Как избавиться от созависимости в отношениях: 4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Содержание

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

 

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» — от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

  • Самостоятельность
  • Независимость (автономность)
  • Открытость
  • Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри».  Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

 

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость — не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера — они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались — т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку.  Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

 

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

 

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

информация на сайте не является публичной офертой

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Когда вы влюбляетесь, довольно просто потеряться в туманной неге чувств и начать вести себя подозрительно. Кто-то может казаться отстраненным и бесчувственным, но вот партнер уезжает к родителям, и домашние телефоны последних, электронная почта и мобильники подвергаются «террористическим атакам». Айсберг тает. Но стоит партнеру вернуться, как в квартире снова начинается ледниковый период. 

Один из самых ранних и незаметных признаков того, что отношения повернули не в ту сторону и любовь вот-вот превратится в ужас, – смешивание местоимений. Выглядит это так: человек, ваш любовник или друг, индивидуум со своими взглядами на жизнь, убеждениями, хобби, кредитами, болезнями и коллекцией кроссовок внезапно теряет идентичность и умещает смысл своего существования в местоимение «мы». Возможно, такое приключалось с вами. И это ясное дело: теплая переписка и хороший секс способны вскружить голову и заставить думать о чем угодно, лишь бы не о себе. Но будьте осторожны со множественным числом первого лица. 

Сначала вы этого не заметите. Но как только – встретившись с друзьями или заказывая еду в ресторане – партнер обратился к кому-то и представил вас обоих как «нас» – задумайтесь. 

«Мы не можем этого сделать». «Мы решили завязать с выпивкой на месяц». «Да, мы смотрели The Normal People, но думали, что секса там будет больше». 

В первую очередь узнайте, а кто такие эти «мы»? 

У такого лексического приема есть логическое объяснение. Например, местоимения помогают экономить время – это одна из их главных языковых функций. Было бы утомительно начинать каждое предложение с фразы «Саша и я». По словам Марисы Коэн, тренера и эксперта по отношениям, использование «мы» в начале отношений – это хороший знак. «Это демонстрирует, что человек думает о своем партнере, вводит его в свою жизнь, делится друзьями, чтобы создать некий общий опыт, – объясняет она. – По мере развития отношений употребление «мы» может означать то, что вы пытаетесь лучше узнать человека, принять его со всеми достоинствами и недостатками, ввести в круг своих близких людей».

Но если человек использует «мы», чтобы говорить от имени партнера, не считаясь с его желаниями, отдавая предпочтение собственным, «это признак созависимости, – уверена Коэн. – Порабощение воли человека. И тогда «мы» превращается в красную лампочку».

«Если вы строите долгосрочные отношения, крепкие и доверительные, вы должны отличаться друг от друга, – считает Лиза Файерстоун, клинический психолог и редактор Psychalive.org. ­– Иногда люди теряют уважение к особенностям, увлечениям и хобби друг друга – об этом часто сообщает использование «мы». По ее словам, важно сохранять суверенитет в отношениях: обзаводиться новыми знакомствами, посещать культурные институции по отдельности, даже отправляться в путешествия в одиночку. 

К примеру, если у вас нет аллергии на солнце, а ваш партнер от нее мучается, – это не повод откладывать отпуск в Танзании.

В противном случае вы рискуете потерять свою индивидуальность, превратившись для партнера «в габаритный аналог правой руки». «И это будет причинять вред не только вам, но и человеку рядом. Потому что представить жизнь без руки довольно сложно. И вы рискуете так привязать к себе партнера, что в попытке вернуть вас он будет готов на все. Это пахнет отчаянием, а не любовью».

Если вы чувствуете в своих отношениях такую почти кафкианскую трансформацию, есть несколько способов все исправить. «Во-первых, обсудите это, – предлагает Файерстоун. – Во-вторых, поймайте себя на мысли, что, занимаясь чем-то новым, вы думаете: «А нам это подходит?» – вместо того, чтобы спросить себя: «А мне это нравится?». 

Да, это здорово – найти любовь, с которой планируешь провести долгие годы, не бросать друг друга в болезни и здравии, делиться успехами партнера и думать о его достижениях. Но довольно глупо добровольно отрекаться от собственной автономии. Много лет вы совершали те или иные поступки, дабы превратиться в себя сегодняшнего. Так неужели выкрутасов в постели достаточно, чтобы лишиться этого? Пожалуйста, говорите за себя.

Впервые опубликовано на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как принимать важные решения в паре

6 вопросов о финансах, которые вам следует обсудить с партнером

Асексуал, биромантик, деднейм: теперь эти термины появятся в словарях

5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости

«С будущим мужем мы полюбили друг друга практически с первого взгляда, был бурный роман, и совсем скоро мы решили пожениться. И вот через пару месяцев после этого, когда уже готовились к свадьбе, я впервые увидела его пьяным — напился на дне рождения друга. Честно скажу, тогда не увидела в этом особой проблемы: с каждым хоть раз в жизни такое бывало.

Мы поженились, я сразу забеременела. А через несколько месяцев история с алкоголем повторилась. Сейчас понимаю: надо было уходить уже тогда — но куда я пойду одна, да ещё на пороге декрета…

С тех пор пьянки были регулярно. Даже из роддома он меня не встретил — “отмечал” с друзьями рождение сына. А я всё это время пыталась его вытащить из этого состояния, хотя мне самой нужна была поддержка и помощь. Вместо того, чтобы искать в интернете одёжки и кроватку для малыша, я гуглила “Как помочь мужу бросить пить”. Пыталась его записать на лечение, на курсы анонимных алкоголиков, даже закодировать хотела. Он, естественно, сопротивлялся, говорил, что никакой он не алкоголик — а сам несколько раз в неделю не приходил домой, его соседи находили во дворе под лавочкой.

Так я боролась три года. В итоге ушла — что-то в голове “щёлкнуло”, и я поняла, что живу не своей жизнью. Я забыла про свою семью, про друзей, про работу, а главное — про сына и саму себя. Вся моя жизнь была сконцентрирована на том, как помочь мужу-пьянице. Теперь я не знаю, где он и что с ним. Я снова учусь жить без зависимости, слушать и любить в первую очередь себя».

— Алина, 32 года, была в созависимых отношениях

Такие отношения, которые сложились у Алины и её мужа, называются созависимыми. История нашей героини не понаслышке знакома многим женщинам, да и мужчинам. При этом многие хотят изменить ситуацию, но понять, как избавиться от созависимости самостоятельно довольно сложно, на это способен не каждый человек. Если вы чувствуете, что в отношениях теряете себя, что не способны управлять собственной жизнью, что посвящаете свою жизнь партнёру — эта статья для вас. Мы расскажем, как люди попадают в зависимые отношения, как определить склонность к нездоровой модели поведения и как освободиться от созависимости и вернуть себе свою жизнь.

 Содержание:

  1. Что такое созависимость

  2. Признаки созависимости

  3. Тест на склонность к созависимости

  4. Причины вступления в созависимые отношения

  5. Избавление от созависимости: 5 шагов

Что такое созависимость

Чаще всего под созависимостью подразумевается, что один из партнёров имеет какую-то химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже просто привычку лениться — а второй посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь близкому освободиться от этой зависимости, чувствует свою полную ответственность за его состояние. В последнее время значения этого понятия расширилось и стало означать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, в созависимых отношениях человек теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смыслом жизни человека становится Другой. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои, происходит полное слияние.

Мелоди Битти, одна из самых известных специалистов по созависимости, даёт такое определение:

«Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребёнком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)». [1]

Научим гармоничным отношениям

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Важная характеристика таких отношений: оба человека в них склонны к каким-либо зависимостям. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой — от любовной, посвящая свою жизнь спасению любимого человека. Такую модель отношений поддерживают оба партнёра, подсознательно она выгодна для обоих, поэтому так тяжело разорвать замкнутый круг и выйти из созависимости.

Чаще всего встречается именно созависимость при алкоголизме одного из супругов, и вопрос, как от неё избавиться, особенно актуален. Поэтому в дополнение к этой статье мы рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости от мужа-алкоголика

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях:

  • вы воспринимаете проблемы партнёра как свои;

  • вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения партнёра;

  • вам кажется, что всё, что происходит в жизни партнёра, зависит только от вас;

  • у вас низкая самооценка;

  • смысл вашей жизни — в отношениях с партнёром;

  • вы уверены, что можете контролировать жизнь других людей;

  • вы почти не общаетесь с друзьями и родственниками;

  • вы склонны оправдывать или отрицать поведение партнёра или его зависимость;

  • вы часто чувствуете тревогу, вину или стыд;

  • вы стремитесь скрыть от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье;

  • вы не помните, когда последний раз делали что-то для себя, куда-то ходили, развлекались;

  • для вас настолько важно мнение других людей, что ради их одобрения вы готовы отказаться от своих принципов.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. [2] Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

  1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

  2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

  3. Мне тяжело выражать свои чувства.

  4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

  5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

  6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

  7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

  8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

  9. Мне трудно принимать решения.

  10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

  11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

  12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

  13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

  14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

  15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

  16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

  17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».

  18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.

  19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

  20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них. Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии модификации поведения 7Spsy.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость  может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

  • людям надо помогать;

  • человека нельзя бросать в беде;

  • до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;

  • настоящая любовь всё стерпит;

  • идеальных семей не бывает, надо терпеть;

  • главное, чтобы другому человеку было комфортно;

  • хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;

  • без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;

  • я живу ради него (неё) / ради семьи;

  • вместе мы справимся;

  • ради любви он изменится;

  • одна (один) я не справлюсь;

  • у него (неё) проблемы из-за меня;

  • я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

«Меня с детства воспитывали так, что я будущая женщина, я должна быть мягкой, доброй, послушной, хозяйственной. Что мужчина — глава семьи, он всегда всё знает лучше, нельзя ему перечить. А женщина должна создавать уют, улыбаться и помалкивать. У нас дома, к слову, так и было: папа всегда садился во главе стола, мама ему первому подавала обед, причём он сам говорил, что мы сегодня будем есть, а задача матери уже приготовить всё по его желанию. И нельзя было выйти из кухни, пока он не поест. Вот с такими убеждениями я и выросла. После университета сразу вышла замуж, ни дня не проработала, сразу в два декрета подряд. Подруг не было, хобби — с детьми в парке погулять. Всё время в рот мужу смотрела, пыталась интересоваться его работой, когда они с друзьями собирались в гостиной, сама бегала им за пивом — мужчины же после работы отдыхают. Только это не помогло. Муж всё равно ушёл — сказал, что со мной неинтересно. А я, как героиня Джулии Робертс в известном фильме: поняла, что даже не знаю, что сама люблю на завтрак… В общем, я на всю жизнь усвоила урок: нельзя растворяться в отношениях, каким бы они ни были замечательными. Сейчас я как будто знакомлюсь с собой, узнаю, какая я, что я люблю, чего хочу. Пока окончательно не пойму — никаких отношений в моей жизни не будет».

— Ольга, 29 лет

Избавление от созависимости: 5 шагов

Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения. Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.

  1. Осознайте проблему

Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию. А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше.

2. Узнайте о созависимости больше

Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги: 

  • работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,

  • книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,

  • книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время

Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.

4. Вспомните о себе и своих потребностях

В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.

Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:

  • внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение. Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;

  • внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;

  • внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.

5. Обратитесь к поведенческой психологии

Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.

Научим гармоничным отношениям

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.

Источники:

  1. Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

  2. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».

Созависимость в отношениях — как избавиться. Что такое созависимые отношениях.

: Время прочтения:

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».1

1 Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Созависимость в отношениях: как избавиться

Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

  1. Нелюбовь к себе
  2. Страх одиночества
  3. Искаженное представление о себе или о партнере
  4. Нарушения воли и мотивационной сферы
  5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
  6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
  7. Многочисленные вторичные выгоды

1. Нелюбовь к себе

Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

  • комфортно — некомфортно
  • хочу есть — не хочу
  • хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
  • злюсь — не злюсь

Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

2. Страх одиночества

Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.

Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

4. Нарушения воли и мотивационной сферы

Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

7. Многочисленные вторичные выгоды

Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

  • предсказуемость ситуации, стабильность
  • возможность не встречаться со своими чувствами
  • возможность ничего не делать

И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

Созависимость в отношениях, как избавиться?

Созависимость – это состояние сильной человеческой привязанности. Страдающий созависимостью весь поглощается в состояние другого человека, становится зависимым от него психологически и физически. Зависимость и созависимость обозначают практически одно и тоже. Различие состоит в том, что у зависимого индивида отмечается пристрастие к химическому веществу, а у человека с созависимостью проявляется влечение к человеку.

Признаки человека, находящегося в состоянии созависимости: отрицание, заблуждение, самообман; наличие компульсивных действий; скованность чувств; чувство вины; сдерживаемый гнев, низкая самооценка, злость к себе; неуправляемая агрессивность; игнорирование личных потребностей, полная отдача другим; наличие психосоматических заболеваний; проблемы интимного характера; суицидальные мысли, депрессивность; проблемы в коммуникациях.

Причины созависимости содержатся в индивидуальных особенностях созависимой личности. Такие люди способны на сопереживание, глубоко понимают проблемы другого человека и зачастую жертвуют собственными потребностями.

Причины созависимости могут скрываться в самой семье, потому что семья представляет цельную систему, в которой ее члены пребывают под влиянием состояния каждого из родственников.

Созависимость в отношениях, как избавиться

Нередко партнеры принимают за амурное чувство любви совсем не то, что на самом деле им является. В таких союзах созависимые не мыслят бытия друг без друга, нередко ссорятся, обижают друг друга, говорят колкости, затем мирятся, и порознь находиться долго им невыносимо. Если в отношениях отмечаются подобные признаки, то требуется замыслиться, а может и не любовь это вовсе? Зачастую любви давно нет, а вот неимоверная привязанность и зависимость от присутствия близкого индивида осталась. Это и является созависимостью.

Созависимость выражается в использовании партнера в отношениях для достижения собственной выгоды и личностного комфорта.

Созависимость в отношениях доставляет человеку успокоенность и удовлетворение от понимания личной значимости для партнера. Зачастую такие люди в детстве выросли без любви и полноценной заботы о них близких, они ощущали себя ненужными и оттого, что «Я» человека слишком повреждено, такие индивиды не способны на искреннюю любовь.

Индивид с созависимостью сосредотачивает постоянно внимание на любимом партнёре. Он настолько зависим от него, что его эмоциональный фон изменяется под влиянием настроения партнёра. Если у партнёра нет возможности и он занят иными делами, то у партнёра с созависимостью настроение резко падает, он погружается в тоску, тревожность и депрессию, однако может и сильно разозлиться, стать агрессивным.

Человек, страдающий созависимостью, полагает, что его партнёр обязан быть участливым во всём, что он делает. В результате получается, что самостоятельно удовлетворять личные потребности он не умеет.

Созависимость человека может провоцировать его на беспочвенные скандалы, он может выдвигать многочисленные претензии, высказывать недовольство его поведением. Человек с созависимостью всё время пытается изменить своего любимого партнёра. Он считает это реальным и тот со временем будет таким, каким он желает его видеть возле себя.

Созависимость в отношениях чревата серьёзными конфликтами, ревностью и вместе с тем насыщает страстью партнёров, особенно если они употребляют вместе алкоголь. Но какая бы эйфория ни присутствовала в таких отношениях, люди в них глубоко несчастные. Подобные отношения опустошают и разрушают личность обоих партнеров.

Преодоление созависимости происходит очень тяжело, её практически невозможно до конца искоренить. Но побороться все же можно, даже нужно, потому что человек должен избавиться от того, что мучает не только его, а также его партнёра. Разные психологические направления способны помочь в избавлении от надоедливых ощущений.

Освобождение от созависимости в отношениях происходит несколькими способами.

Преодоление созависимости начинается с того, что человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять самостоятельно. Например, если есть потребность в коммуникации, то не нужно ждать, когда придёт с работы муж, чтобы с ним поговорить. Необходимо взять телефон, набрать номер какого-то знакомого и поболтать. Если же человек хочет развлечься, сходить в кино или на прогулку, совсем не обязательно делать это только с партнёром. Можно погулять одному или с друзьями, завести новые знакомства и таким образом, побороть в себе созависимость.

Необходимо пересмотреть все сферы потребностей и оценить, как их удовлетворяет партнёр. Если на низком уровне, то это значит и является проблемным местом в отношениях. Чтобы улучшить ситуацию, нужно чаще брать на себя инициативу, не надеяться только на партнёра, потому что, он часто может и не догадываться о невысказанных желаниях.

Освобождение от созависимости происходит, когда человек принимает ответственность за собственную жизнь. Тогда у него не будет повода обвинять других в своих несчастьях. Необходимо учиться преодолевать все жизненные трудности без внешней поддержки и просить кого-то об одолжениях только в крайнем случае, и то без обид или претензий, прямо высказывая свою просьбу.

Почувствовать себя свободным от созависимости с человеком можно только будучи активным создателем своей жизни, погружаясь в деятельность, рискуя в достижении успехов, но делая это собственными стремлениями. Такая личностная автономность способствует тому, чтобы преодолеть созависимость в отношениях и открыться зрелым отношениям.

Преодоление созависимости зависит от самооценки человека. Свободный человек должен высоко ценить себя, свою жизнь, любить своё тело и свою работу. Созависимые личности слишком легко попадают под влияние партнёров, чем разрешают им делать с собой всё, что им пожелается. Чувство их собственного достоинства очень слабое, поэтому такой человек должен стремиться к тому, чтобы быть довольным и гордым собой.

Личности с созависимостью всегда находятся в состоянии напряжения, от чего слишком страдает их нервная система. Они если не обижаются, то чего-то боятся, или чувствуют вину, или впадают в гнев, если что-то идет не по их плану. Для восстановления эмоционального состояния можно заниматься релаксацией, йогой, медитацией, спортом, танцами. Восстановление эмоционального состояния человека необходимо для того, чтобы не срываться лишний раз на партнёра и действовать, держа под контролем свои порывы и выходить из своей созависимости.

Человек с созависимостью должен внести в своё свободное время какие-то интересные занятия, потому что ему сложно быть наедине с самим собой. Для него одиночество приравнивается к чему-то унизительному, предосудительному, ему кажется, что его отвергают, покидают и им завладевает тоска. Поэтому добровольное одиночество является для них способом укрепления личностного «Я», условием развития гармоничной личности и независимости.

Партнер с созависимостью должен понимать, что свободное время это не просто лишнее время, это тот час, во время которого он может поразмыслить о себе, о других, о своих страхах и убеждениях.

Личность, у которой мощное «Я», любит себя, позволяет другим себя любить и сама способна на искреннее выражение любви. Личность, у которой размытые границы «Я», не умеет любить, она может только привязаться к партнёру и стать от него зависимой и долгое время страдать от созависимости.

В преодолении созависимости больше всего помогает позитивный настрой, но перестроится на него очень тяжело. Люди с созависимостью в большей мере переживают разрушительные эмоции и негативные чувства: гнев, обиду, вину, страх. Негативная энергетика очень энергозатратная и человек много истрачивает своих сил, поэтому нужно искать способы, с помощью которых можно подзарядиться позитивом. Например, выходить из дома и много бывать на природе, гулять в лесу, парке, около водоёмов. Следует вспомнить любимые занятия, которые в прошлом, придавали радость.

Созависимость при алкоголизме, как избавиться

Зависимость и созависимость от алкоголизма являются очень большими проблемами семей.

Созависимость при алкоголизме – это очень тяжелое состояние, потому, что зависимость одного из членов семьи несёт в себе страшные последствия. Но, когда зависимость затягивает сразу двух людей из семьи – это представляет еще более тяжелый случай.

В характерных признаках созависимости можно выделить некоторые обстоятельства. Например, стремление оградить пьющего близкого человека от внешних неприятностей; изолирование от контактов с окружающими людьми; пренебрежение созависимым человеком возможными негативными последствиями от употребления спиртных напитков; игнорирование скандалов, избиений, насилия; проявление чрезмерной заботы о зависимом партнёре.

Созависимость при алкоголизме лечится с помощью квалифицированного специалиста — психотерапевта, компетентного в соответствующей области. Психотерапия может быть двух направлений – индивидуальная или комплексная. Психотерапевт после сбора необходимой информации о больных, разрабатывает индивидуальную реабилитационную программу, включая участие в этой программе всех страдающих членов семьи.

Если патология в своем развитии дошла к своему критическому уровню, то даже помощь компетентного специалиста может не дать положительных результатов. Может случиться, что индивид сам в один момент вернется в реальность, понимая, что гиперопека в его состоянии ему не нужна. Зачастую именно к этому моменту человек обычно переступает тот рубеж, после которого у него не останется ни силы, ни желания на дальнейшие изменения. Больной привыкает к новой жизни, и менять такой образ жизни ему не хочется. Если человек осознает происходящее еще до того, как достигнет критической точки, шансы на восстановление будут намного больше.

Человек должен осознать созависимость. Он должен понимать разницу между собой и пьющим партнером, осознать, почему тот пьет и почему он иной. Каждый несет ответственность только за себя – это основное, что должен понимать человек, и с осознания этого начинается выздоровление.

Нужно уметь видеть истинные намерения алкоголика, объективно оценивать его поведение, а не считать нормальным то, что он в состоянии опьянения может бить или насиловать. Не нужно закрывать глаза на такие поступки, они не приемлемые и недопустимые по отношению к родственникам.

Человек с созависимостью должен в первую очередь начинать заботиться о своей личности. Он слишком много сил потратил на жизнь с зависимым от алкоголизма человеком и если того уже не спасти, тогда требуется самому учиться жить заново.

Надо обращать внимание на возникающие проблемы и пробовать адекватно их воспринимать. Необходимо понимать, что ни один член семьи не должен быть прислугой алкоголика и терпеть его шантаж, который зачастую говорит бессмысленные слова, чтобы запугать и держать возле себя человека.

Нельзя идти ни на какие компромиссы по отношению к алкоголику, он всегда будет настаивать на своем, и просить большего. Если один раз сделать ему услугу, то он сочтёт, что так должно быть постоянно и с этого момента может начать развиваться созависимость. Человек начнет растворяться в страдающем алкоголизмом. Необходимо навсегда перестать потакать пьющему. Нужно поставить его перед фактом: если он будет пить, то за ним никто не будет убирать, не будет ему готовить, с ним не будут разговаривать.

Главное чтобы были поставлены выполнимые задачи. Если выбрать идею слишком большого масштаба, то это не даст должного эффекта. Так, например, пьяницы совсем не реагируют на угрозы, типа «если ты будешь продолжать пить, то я от тебя уйду навсегда или перееду». Если он хорошо понимает, что больше вам жить негде, он будет продолжать себе спокойно пить. Следует перекрыть доступ пьяницы к его любимым вещам, ограничить его общение с детьми, перестать заниматься с ним интимом. Только такие жесткие условия могут повлиять на изменение восприятия человека. Именно жесткие условия, с помощью которых происходит разделение зависимого человека и не пьющего, помогают последнему оградиться от потенциальной созависимости. Главное добиться, чтобы он пришёл на прием к специалисту – психотерапевту.

Чтобы отделить себя от пьющего члена семьи, требуется осознать, что зависимый от алкоголя вполне полноценный человек, он не ребенок, он умеет себе приготовить еду, убрать за собой, постирать испачканную одежду, самостоятельно решать свои проблемы, которые образовались в результате пьянок, может сам выяснять отношения с начальником и коллегами по работе. Если начать делать это все за него, он быстро привыкнет к такому положению вещей, а партнёр с созависимостью будет еще больше погружаться в свою зависимость от проблем пьющего. Никто не говорит, что нужно совсем перестать помогать партнеру, муж или жена должны быть опорой друг другу, но в таком случае, лучше просто оказывать поддержку без лишней активности.

Человек должен осознать, что он страдает только созависимостью, но во всем другом он здоров, в отличие от пьющего человека. Свободные от зависимости члены семьи должны проводить вместе много времени, посещать интересные места, гулять в парках, путешествовать. Таким образом они и сменят напряженную домашнюю обстановку и покажут пьющему, что они хорошо проводят время, что существует полноценная жизнь.

Очень важно говорить всем членам семьи о том, как им хотелось бы, чтобы они гуляли все вместе полной семьей. Если пьющий увидит, что его семье хорошо и без него, и что они про него и не вспоминают, он может начать еще больше пить и погрузится в депрессивное состояние.

Люди с созависимотью считают пьющего человека своим «крестом» и несут его по жизни, не обращая внимания на качество личной жизни, на своё здоровье, на желания других членов семьи. Необходимо сбросить с плеч эту обузу, заняться собой, проявлять внимание к другим. Самое полезное, что можно сделать для пьющего человека – предложить лечение. Необходимо узнать информацию о специалистах и реабилитационных центрах.

Лечение созависимости родственников является такой же важной задачей, как и лечение зависимого человека. Такие люди находятся в постоянном стрессе, живут в страхе. Они должны отделять свою жизнь от жизни пьяницы.

Работать над зависимостью обоих партнёров от алкоголизма намного тяжелее. Человек, страдающий созависимостью, который начал принимать алкоголь по примеру партнёра, все время находится в компании зависимого и если последний может бороться со своей пагубной привычкой, заручаясь поддержкой близких, то человек с созависимостью от пьяницы, видит в своем близком только собутыльника, их образ жизни вполне устраивает их обоих. Если это пьющие родители, тогда дети остаются без присмотра, и у них также имеется вероятность, что они начнут употреблять алкоголь, по примеру модели родительского поведения. Если дети достаточно взрослые, они могут помочь в лечении алкоголизма и созависимости родителей, главное, чтобы они сами не стали на тот же путь.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании более тяжелая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики. После первого раза употребления у него возникает зависимость, постепенно человек теряет всё что он нажил: работу, деньги, друзей, родственников. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы. Это всё отражается на семье. Партнёр наркозависимого должен принять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи, ведение домашних дел, воспитание и учебу детей. Поскольку наркоман не способен адекватно соображать, что у него есть какие-либо обязанности, его восприятие действительности направлено исключительно на поиск очередной дозы.

Созависимость может обусловливаться низким уровнем самооценки и самоуважения. Созависимый вполне осознанно может приписывать разнообразные оправдания своему партнеру, чем делает тому огромную «услугу», потому что наркоман начинает считать, что он поступает абсолютно нормально, если его действия «одобряют».

Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего кардинально изменить в сложившейся ситуации, то он начинает ощущать беспомощность. Со временем беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается со своим образом жизни, что идеи о том, чтобы что-то изменить, вызывают у него страх и панику. В результате чего он подсознательно начинает подстраиваться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к другим людям. Он также желает почувствовать одобрение своим действиям. Он не понимает, что все это поспособствовало формированию созависимости. Заострятся чувство ответственности, оно проявляется в тотальном контролировании всего, что может иметь касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.

Созависимость человека не позволяет ему отдавать себе отчёт в количестве потраченных денег на наркомана, при этом совершенно забывая о собственных нуждах или потребностях детей. Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана. Человек, страдающий созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создает для себя иллюзию семьи.

Если у человека возникает созависимость, значит он недостаточно зрелая личность. Он видит свое призвание в оказании помощи наркозависимому, ставя крест на личных потребностях. В большинстве случаев это лишь обостряет ситуацию и не приносит положительного результата.

Созависимость партнера от наркозависимого имеет такие признаки:

— созависимый запрещает другим индивидам разговаривать о зависимости наркомана, потому что это может его расстроить;

— созависимость человека способствует его скрытности, он пытается тщательно утаить проблему наркомании в их семье;

— от состояния наркомана зависит настроение в семье;

— для наркомана создаются все необходимые удобства;

— проблемы остальных членов семьи переходят на второй план.

Созависимый и наркозависимый очень быстро привыкают к такому положению вещей, поэтому освобождение о созависимости происходит очень непросто.

Итак, созависимость является болезнью с различными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.

Лечение созависимости должно проводиться в специальных реабилитационных центрах, где избавляют людей от различных зависимостей.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как избавиться от созависимости в отношениях? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Очень хорошо, что ты сейчас видишь эту статью. Большинство женщин даже не верят, что с их отношениями что-то не так. А главное, не считают необходимым это исправлять.

Даже когда устраивали сцену ревности на пустом месте. Когда чуть с ума не сходили из-за банального “я занят”. Или случайно находили себя, копающейся в его телефоне.

Привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда она доходит до ручки. Проблема возведена в норму: кажется, будто любовь и страдания тесно завязаны друг на друге, как инь и ян.

Все надрывные “я не могу без тебя” в популярных песнях и замшелых голливудских мелодрамах показывают отношения созависимости. И, что еще хуже, пропагандируют их.

Ты ведь тоже к этому привыкла. Помнишь, когда мальчик, который тебе нравился, таскал портфель самовлюбленной отличницы? Имело ли это какое-то отношение к любви?

Что такое привязанность?

Есть очень простой способ различить любовь и созависимость. Роджер Уолш, автор книги “Основания духовности”, приводит великолепный пример, как это можно сделать быстро и наверняка.

Допустим, ты любишь мороженое. Оно у тебя есть — ты счастлива. Это совершенно естественно. Его нет у тебя, ты:

а) остаешься спокойной и умиротворенной, это не влияет на твое настроение;

б) становишься несчастной, все твои мысли направлены на то, чтобы раздобыть мороженое — ведь только оно может сделать тебя счастливой;

А — желание, Б — привязанность.

Разница здесь не в амплитуде чувств и не в абстрактном наборе симптомов. Она в том, каким образом ты справляешься с отсутствием объекта обожания.

Нереализованное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. А зависимость же будет выжимать из тебя все соки, пока ты не удовлетворишь ее.

Корни созависимости в отношениях

У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых щелчков по лбу в детстве до свежих тяжелых расставаний.

Если ты их не ПЕРЕживаешь, они получают новую форму. Апгрейдятся до нерациональных страхов, деструктивных установок, и комплексов. Представим их как “раны” в психике, через которые вытекает энергия.

Допустим, у тебя сложились установки “я некрасивая” и “я боюсь одиночества”. Приходит человек и закрывает собой эти ментальные раны: говорит комплименты, уверяет в том, как ты прекрасна, спасает от одиночества.

Энергия не утекает, ты себя чувствуешь счастливой и “любишь” его за это.

И тут случается страшное — он уходит. Что ты почувствуешь? Конечно, БОЛЬ. Счастье сменяется апатией, приходит слабость.

Возвращаются и нарастают новые страхи, комплексы. Ты думаешь только о том, как вернуть его. Тебе кажется, что ты без него жить не сможешь.

Что с этим делать?

Ответ напрашивается сам собой. Вместо того, чтобы искать кого-то для прикрытия своих ментальных ран, найди их и вылечи сама.

Ты перестанешь напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти. Любовь-зависимость превратится в любовь-наполнение — когда и одному хорошо, а рядом с кем-то вообще можно творить чудеса!

В нормальных отношениях нет тюремной решетки, копья в сердце и тяжелых расставаний.

Всегда рад поделиться опытом,
Ярослав Самойлов.

Как избавиться от созависимости и не дать ей разрушить вашу жизнь

Созависимые люди часто задаются вопросом, что является нормой. Они чувствуют себя неуверенными, и для них важно, как их воспринимают другие. Они фактически не знают самих себя. Они стараются угодить окружающим, следят за тем, что они говорят, и адаптируют свое поведение к чувствам и потребностям других. Некоторые даже жертвуют собой, своими ценностями, потребностями, желаниями и чувствами, чтобы чувствовать себя в безопасности. Фактически они страдают от самоотчуждения, то есть утраты своего истинного «я». Следовательно, созависимость можно назвать болезнью «потерянного я».

● Отрицание созависимости и своего «я»

В идеале мы должны отличать наши собственные чувства, мысли, потребности и действия от чужих. Большинство созависимых людей этого сделать не могут. Они не в состоянии определить свои ценности или точку зрения, но и в то же время отрицают эту ситуацию. Они внушаемы, и их очень легко убедить в чем-либо. В конфликте созависимые люди быстро сдаются и не отстаивают свое мнение. Это делает их отношения очень уязвимыми, особенно с токсичным партнером.

● Чувства

Многие созависимые люди ориентированы только на чужие чувства, при этом они отказываются от своих собственных. Они могут признать, что они «расстроены», но не могут описать то, что чувствуют. Они могут определить чувство, но не в силах рационализировать или минимизировать его. Часто это происходит из-за бессознательного стыда с их стороны. В отношениях созависимые люди ощущают ответственность за чужие чувства. Их внимание сосредоточено на их партнере, и они больше сочувствуют ему, чем самим себе.

● Потребности

Они также отрицают свои потребности, особенно эмоциональные, и жертвуют ими ради другого человека. Зависимые люди могут терпеть неуважение, отсутствие привязанности к ним и отсутствие одобрения в течение многих месяцев или лет, даже не понимая, чего им не хватает. Обычно это неосознанный выбор, потому что они не понимают, каковы собственно их потребности, или считают, что они неважны и не имеют значения.

● Желания

Наиболее сложная задача для многих созависимых людей – это определить то, чего они хотят, поскольку сами они давно привыкли к тому, что стараются угадывать и выполнять желания других. Они живут рутинной жизнью, двигаясь по привычному пути изо дня в день, но никогда не спрашивают себя, чего они ждут от жизни. Если даже им и приходит в голову такой вопрос, они быстро находят оправдания и считают, что бесполезно вносить какие-либо изменения.

● Что вы можете предпринять

1. Начните записывать свои чувства, потребности и желания, хотя на первых порах это будет неимоверно сложно.
2. В течение дня спрашивайте себя: «Что я чувствую?». Фиксируйте это чувство и записывайте его.
3. Настройтесь на свое тело. Определите свои ощущения и внутренние чувства.
4. Когда вам морально плохо, и вы испытываете дискомфорт, спросите себя, что вам нужно, и постарайтесь это выполнить.
5. Сравните список того, что вы хотите сделать и что вам нужно сделать.
6. Что мешает вам сделать то, что вы хотите? Начните делать то, что вы хотите.
7. Будьте честны в общении с людьми, придерживайтесь своего мнения и старайтесь быть непоколебимыми.

Конечно, старые и привычные поведенческие модели будут всячески стоять на вашем пути, и вам может быть трудно мотивировать себя, чтобы следовать этим советам. Кроме того, «выздоровление» может сопровождаться беспокойством и тревожностью, но это необходимые действия для возвращения к самим себе и обретения собственного «я».

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Типичные поведенческие модели в отношениях созависимости

Поделитесь постом с друзьями!

Как перестать быть созависимым

Созависимость часто называют «зависимостью от отношений». Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое мешает человеку развивать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это может расстраивать и разрушать, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы научиться перестать быть созависимыми.

Термин созависимость впервые был использован для описания партнера человека, страдающего зависимостью, чей нездоровый выбор позволяет или поощряет продолжение зависимости.Но с годами в него вошли люди, которые поддерживают односторонние, эмоционально деструктивные или оскорбительные отношения, и эти отношения не обязательно должны быть романтическими.

Признаки взаимозависимости

Созависимые люди имеют добрые намерения. Они хотят позаботиться о члене семьи, который борется. Но их усилия становятся навязчивыми и нездоровыми.

Их попытки спасти, спасти и поддержать своего любимого человека позволяют другому человеку стать еще более зависимым от него.Акт дарения часто дает созависимому человеку чувство удовлетворения, если он получает признание. Им нравится «быть нужными».

Однако их выбор часто приводит к обратным результатам. Они могут чувствовать себя в ловушке и возмущаться. Они могут чувствовать себя беспомощными, но неспособными разорвать отношения или изменить свое взаимодействие.

Отношения имеют тенденцию к ухудшению со временем. Он часто пронизан тревогой, разочарованием и жалостью, а не любовью и утешением.

Для некоторых созависимые отношения становятся обычным явлением.Они ищут друзей или романтических отношений, в которых их поощряют действовать как мученики.

Следовательно, они посвящают все свое время заботе о других и полностью теряют из виду то, что для них важно.

Созависимость может принимать разные формы. Но корень созависимых отношений в том, что созависимый индивид теряет из виду свои собственные потребности и хочет нанести ущерб себе и другому человеку.

Примеры кодозависимости

Вот несколько примеров того, как могут выглядеть созависимые отношения:

В родительско-дочерних отношениях это может включать:

  • Делать все для взрослого ребенка, который должен быть независимым
  • Осознавать смысл или цель финансовой поддержки взрослого ребенка
  • Никогда не позволять ребенку делать что-либо самостоятельно
  • Бросить все, чтобы заботиться о родителе
  • Пренебрежение другим обязанности и отношения в ответ на требования родителей
  • Никогда не говорить о проблемах в семейных отношениях или поведении

В романтических отношениях это может включать:

  • Вкладывать много энергии и времени в уход за партнером, страдающим алкогольной или наркотической зависимостью
  • Извинение или прикрытие плохого поведения другого человека
  • Пренебрежение заботой о себе, работой или другими отношениями ради заботы о своем партнере
  • Создание возможности для деструктивного или нездорового поведения партнера
  • Не позволять партнеру брать на себя ответственность за свою жизнь
  • Не позволять партнеру сохранять независимость

Почему это происходит

Созависимость усваивается, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют такое поведение.Часто это передается из поколения в поколение. Таким образом, ребенок, который вырос, наблюдая за родителями, состоящими в созависимых отношениях, может повторить эту закономерность.

Созависимость возникает в неблагополучных семьях, члены которых часто испытывают гнев, боль, страх или стыд, которые отрицаются или игнорируются. Основные проблемы, которые способствуют дисфункции, могут включать:

  • Зависимость от наркотиков, алкоголя, работы, еды, секса, азартных игр, отношений
  • Жестокое обращение (физическое, эмоциональное или сексуальное)
  • Хроническое физическое или психическое заболевание

С проблемами в семье никогда не сталкиваются.Созависимые люди не поднимают вопрос о существовании проблем. Члены семьи подавляют свои эмоции и игнорируют собственные потребности, пытаясь позаботиться о человеке, который борется.

Все внимание и энергия направляются на человека, который жестоко обращается, болен или зависим. Созависимый человек обычно жертвует всеми своими потребностями, чтобы заботиться о члене семьи, который борется. Они обычно испытывают социальные, эмоциональные и физические последствия, пренебрегая собственным здоровьем, благополучием и безопасностью.

Факторы риска и характеристики

Хотя любой может оказаться в созависимых отношениях, есть определенные факторы, которые увеличивают риск. Исследователи выделили несколько факторов, которые часто связаны с созависимостью:

  • Недоверие к себе и другим
  • Страх остаться одиноким или брошенным
  • Необходимость контролировать других людей
  • Хронический гнев
  • Часто лежит
  • Плохие коммуникативные навыки
  • Проблемы с принятием решений
  • Проблемы с интимом
  • Сложность установления границ
  • Неисправность при настройке на изменение
  • Крайняя потребность в одобрении и признании
  • Склонность обижаться, когда другие не признают их усилий
  • Склонность постоянно делать больше, чем их доля
  • Склонность путать любовь и жалость
  • Повышенное чувство ответственности за чужие действия

Исследования показывают, что созависимость характерна для взрослых, которых воспитывали родители с проблемами злоупотребления психоактивными веществами, которые живут в хронической стрессовой семейной среде, имеют детей с проблемами поведения и ухаживают за хроническими больными.Женщины более склонны к созависимости, чем мужчины.

Люди, занимающиеся оказанием помощи, также с большей вероятностью будут находиться в созависимых отношениях. По оценкам, треть медсестер имеют созависимость от умеренной до тяжелой. Медсестры должны быть чуткими к потребностям других и часто должны отказаться от собственных чувств ради блага своих пациентов. Они также могут найти подтверждение в своей способности заботиться о других, и эта потребность может перекинуться на их личную жизнь.

Определение кодозависимых отношений

Хотя созависимость не проявляется в лабораторных тестах или сканировании мозга, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы определить созависимое поведение.

  • Чувствуете ли вы необходимость помогать другим людям?
  • Вы пытаетесь контролировать события и как должны себя вести другие люди?
  • Вы боитесь позволить другим людям быть такими, какие они есть, и позволить событиям происходить естественно?
  • Вам стыдно за то, кто вы есть?
  • Пытаетесь ли вы управлять событиями и людьми посредством беспомощности, вины, принуждения, угроз, советов, манипуляций или доминирования?
  • Вам трудно просить помощи у других?
  • Считаете ли вы, что вас принуждают или вынуждают помогать людям решать их проблемы (т.е., предлагая совет)?
  • Часто ли вы скрываете то, что чувствуете на самом деле?
  • Вы избегаете открыто говорить о проблемах?
  • Выгоняете из своего сознания болезненные мысли и чувства?
  • Вы вините себя и унижаете себя?

Если вы ответите утвердительно на многие из этих вопросов, это может быть признаком созависимых моделей поведения в ваших отношениях. Выявление этих паттернов — важный шаг в изучении того, как перестать быть созависимыми.

Как перестать быть созависимым

Некоторые люди способны самостоятельно преодолеть созависимость. Некоторым людям может хватить знания о том, что значит быть созависимыми, и о вреде, который это причиняет, чтобы изменить свое поведение. Вот некоторые шаги, которые вы можете предпринять для преодоления взаимозависимости:

  • Ищите признаки здоровых отношений . Чтобы вырваться из созависимых паттернов, вам нужно сначала понять, как выглядят здоровые, любящие отношения.Признаки здоровых отношений: уделять время друг другу, сохранять независимость, быть честным и открытым, проявлять привязанность и равноправие.
  • Здоровые границы . Люди с хорошими отношениями поддерживают друг друга, но при этом уважают границы друг друга. Граница — это предел, который определяет, что вы хотите и не хотите принимать в отношениях. Потратьте некоторое время на размышления о том, что для вас приемлемо. Работайте над тем, чтобы выслушивать другого человека, но не позволяйте его проблемам поглощать вашу жизнь.Практикуйтесь в поиске способов отклонять запросы, которые выходят за ваши рамки. Установите ограничения, а затем работайте над их соблюдением.
  • Береги себя . Люди, состоящие в созависимых отношениях, часто имеют низкую самооценку. Чтобы перестать быть созависимым, вам нужно начать с оценки себя. Узнайте больше о вещах, которые делают вас счастливыми, и о той жизни, которой вы хотите жить. Проводите время, занимаясь любимым делом. Работайте над преодолением негативного разговора с самим собой и заменяйте обескураживающие мысли более позитивными и реалистичными.Также убедитесь, что вы заботитесь о своем здоровье, получая пищу, отдых и уход за собой, необходимые для вашего эмоционального благополучия.

Некоторые люди узнают о своих созависимых тенденциях из книг или статей. Другие перестают быть созависимыми, когда они испытывают изменения в окружающей среде, например, когда партнер становится трезвым или они получают новую работу, которая требует от них прекратить заботу.

Получение помощи

Однако созависимость часто требует профессионального лечения.Это можно вылечить с помощью разговорной терапии. Исследования показывают, что несколько различных видов терапевтического лечения могут быть эффективными для улучшения качества жизни и обучения тому, как перестать быть созависимыми.

Групповая терапия

Есть несколько различных групповых вмешательств, которые могут быть эффективными при созависимости. Групповая динамика дает людям возможность формировать более здоровые отношения в соответствующем пространстве. Групповая терапия часто предполагает предоставление положительных отзывов и привлечение людей к ответственности.

Методы групповой терапии могут быть разными. Некоторые из них включают когнитивно-поведенческую терапию, во время которой участники изучают определенные стратегии развития навыков.

Другие группы взаимозависимости следуют 12-ступенчатой ​​модели. Подобно тому, как работают другие группы из 12 шагов, люди узнают о своей зависимости от отношений. Цели могут включать повышение самосознания, самооценки и выражение чувств.

Семейная терапия

Семейная терапия нацелена на дисфункциональную семейную динамику.Члены семьи учатся распознавать свои дисфункциональные модели, чтобы они могли научиться улучшать свои отношения.

Улучшение общения часто является ключевой целью семейной терапии. В ходе терапии могут подниматься вопросы, которые никогда раньше не обсуждались в семье. Иногда один человек вносит изменения (например, становится трезвым или побуждает кого-то быть более независимым), и это может изменить динамику всей семьи.

Когнитивная терапия

Когнитивная терапия может быть нацелена на мысли, которые способствуют формированию нездоровых отношений.Например, человек, который думает: «Я не могу оставаться в одиночестве», скорее всего, сделает все возможное, чтобы поддерживать отношения, даже если это вредно для здоровья. Сеансы терапии могут быть сосредоточены на том, чтобы научиться терпеть дискомфортные эмоции и изменить иррациональные мысли.

Цель, вероятно, приведет к позитивным изменениям в поведении и позволит другому человеку принять на себя большую личную ответственность за свои действия.

Лечение может касаться детства человека, поскольку большинство созависимых людей строят свои отношения по образцу тех, которых они видели в детстве.Терапия может помочь кому-то соприкоснуться со своими эмоциями и помочь им снова испытать широкий спектр чувств.

Слово от Verywell

Если вы подозреваете, что в отношениях созависимы, и изо всех сил пытаетесь добиться положительных изменений, обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете начать с разговора со своим врачом или напрямую поговорить с психиатром о том, как перестать быть созависимыми.

Если вам неудобно разговаривать с терапевтом лично или вы не решаетесь посещать группу, подумайте о онлайн-терапии.Вы можете поговорить с терапевтом, не выходя из собственного дома, с одного из ваших электронных устройств через видео, чат или обмен сообщениями.

Как перестать быть созависимыми: уйти в прошлое. Кодозависимость

Созависимость — это двусторонняя монета, состоящая из «отдавать» и «брать».

Один человек обычно выполняет роль опекуна: он вмешается и поможет любимому человеку, который испытывает трудности. Этот импульс часто проистекает из благих намерений — в конце концов, желание помогать другим — это человеческая природа.Но когда такие действия становятся основной реакцией, динамика может стать потенциально полезной для получателя.

С другой стороны, человек, которому уделяется такое внимание. Такая симбиотическая динамика может привести к тому, что «заботливый» человек будет способствовать опоре — и у них может появиться привычка полагаться на опекуна, чтобы «выручить их», так сказать.

Хотя созависимость долгое время ассоциировалась со злоупотреблением психоактивными веществами и хроническими заболеваниями — например, когда ребенок ухаживает за своим родителем-алкоголиком и берет на себя ответственность за него, — она ​​может относиться и к другим типам отношений.Романтические партнеры, друзья и члены семьи могут впадать в созависимые модели.

Хорошая новость в том, что (как и во многих межличностных конфликтах) созависимость — это то, над чем вы можете работать как над выявлением, так и над преодолением. Вот пять шагов, которые помогут вам перестать быть созависимыми:

1. Понять, как выглядит созависимость для вас

Первое, что вам нужно сделать, чтобы оторваться и исцелиться от этого типа динамики, — это понять, как она выглядит. тебе.На какой ты стороне медали?

Считаете ли вы, что ваше настроение, счастье или самоощущение определяется вашей второй половинкой? Например, вы непоколебимо подавлены в те дни, когда ваш партнер, член семьи или друг находится в плохом настроении?

Или вы обнаруживаете, что прибегаете к нечестной тактике, чтобы избежать конфронтации с важными людьми в своей жизни, опасаясь возмездия?

И наоборот, возможно, у вас проблемы с доверием другим — что проявляется в непреодолимой потребности контролировать других, и вы часто говорите такие утверждения, как «Мне нужно, чтобы вы сделали это сейчас.

Или, может быть, вы чувствуете полную ответственность за нездоровые действия вашего партнера — поэтому вы постоянно выручаете его из неблагоприятных ситуаций.

Некоторые характеристики созависимых индивидов могут включать:

  • Чувство ответственности за действия других
  • Смущающая жалость к любви — ведущая к тенденции любить людей, которых можно спасти
  • Автоматически склонны делать больше, чем свои собственные «делить» »В отношениях

Вот некоторые потенциальные примеры созависимости:

  • Вы чувствуете себя виноватым, прося о своих потребностях, и обязаны делать что-то для других.
  • Вы чувствуете себя «злым», когда говорите «нет», или виноватым, когда заявляете о себе.
  • Вы беспокоитесь о том, чтобы в ваших отношениях или дружбе все было гладко.
  • Вы чувствуете, что другие контролируют вашу жизнь — или, наоборот, вас обвиняют в том, что вы «помешаны на контроле».
  • Вы активно обижаетесь на других, особенно когда они заботятся о себе.
  • Вы постоянно испытываете приступы FOMO и чувствуете себя одиноким, нелюбимым и лишенным заботы.

Нет правильного или неправильного — это вопрос определения ваших собственных паттернов, чтобы вы могли начать процесс исцеления, который необходим, чтобы преодолеть их.

2. Выясните, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений с

«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для себя, будет трудно вырасти из созависимого цикла».

«Один из сложных аспектов выздоровления от созависимых отношений — это отказ от обвинения в проблемах другого человека», — говорит Джулиан Максвальд-Шрей, лицензированный психоаналитик и сертифицированный консультант по алкоголизму и злоупотреблению психоактивными веществами из Лонг-Айленд-Сити.

Чаще всего именно один человек не является источником всех ошибок в межличностных отношениях.

Мы склонны привносить наших «семейных призраков из прошлого» в наши взрослые отношения. Все эти прошлые разочарования и обиды могут повлиять на то, как мы взаимодействуем с другими.

«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для себя, будет трудно вырасти из созависимого цикла», — говорит она.

Проведите некоторое время, медитируя и размышляя о том, каковы были ожидания вашей семьи в отношении отношений.Например, какую роль ваша мать играла для вашего отца или какую роль вы должны были играть для своих братьев и сестер? Понимание того, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений, может помочь вам определить нездоровые закономерности в ваших текущих отношениях.

Терапия также может быть способом посвятить время пониманию этих паттернов. Распаковка ожиданий от вашего воспитания (также известного как исходная семья) также является экспертной областью психодинамических и психоаналитических терапевтов; подумайте о поиске терапевтов, которые придерживаются этих терапевтических подходов.

Связано: Терапия пар 101: 6 вещей, которые нужно знать о консультировании по вопросам взаимоотношений

3. Установите для себя границы в отношениях

Природа взаимозависимости такова, что она имеет тенденцию стирать границы между тем, где одно начинается, а другое заканчивается.

Те, кто исцеляются созависимыми отношениями, могут извлечь выгоду из развития более сильного самоощущения.

Следующие действия могут помочь вам установить более строгие границы:

  • Определите, каковы ваши основные ценности .Это может быть время, проведенное с семьей, культурой, религией, работой или увлеченными проектами. Их определение, а также время, которое вам нужно на них выделить, могут помочь вам не сбиться с пути в том, что для вас важно. В результате ваши потребности не будут вытеснены ценностями или потребностями вашего партнера.
  • Позвольте самому себе измениться, а не пытаться изменить других. Помните, единственный взрослый, за которого вы отвечаете, — это вы сами, поэтому направьте свою энергию на самосовершенствование, а не истощайте себя, беспокоясь о ком-то другом.
  • Найдите время, чтобы размышлять каждый день . Будь то сидение в полной тишине каждую ночь или размышления о предстоящем дне, пока вы принимаете душ, превращение этого в привычку позволит вам развить более глубокую связь с самим собой.

Установление более строгих границ может помочь вам сказать «нет» просьбам друга или партнера или, с другой стороны, понять, что то, что вы не нужны вашему партнеру 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, не означает, что они этого не делают. люблю вас. Это также может помочь вам определить, как и когда выходить из ситуаций, которые вредны для вас.

Связано: Терапевт делится своим личным открытием в понимании взаимозависимости

4. Сопротивляйтесь побуждению исправить, контролировать или спасти

Часто созависимость подпитывается ложным чувством контроля. Мы можем думать, что знаем, чего хочет другой человек, и что мы должны помочь ему в этом.

Хотя в том, чтобы быть полезным, нет ничего плохого, но делать слишком много — истощать нашу энергию «чтением мыслей» и пытаться исправить ситуации еще до того, как они произойдут, — может привести к созависимой динамике.Также легко застрять в этом типе шаблона.

Если вы когда-нибудь застряли в «наживке», напомните себе: «Я не могу точно знать, чего хочет или в чем нуждается другой человек; только они делают. » Хотя вы все равно можете проявить сострадание и помочь, когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, вам не нужно предполагать, что вы знаете, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.

Это не значит, что вы не можете быть сострадательными и полезными, когда кто-то, кого вы любите, борется. Это просто означает, что вам не нужно предполагать, что нужно знать, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.

5. Расставьте приоритеты для собственного роста

В конце концов, отношения призваны дополнить вашу и без того прекрасную жизнь, а не быть всей вашей жизнью.

Как говорит Максвальд-Шрей: «Это может помочь определить, какими могли быть ваши невысказанные ожидания в отношениях, а затем выяснить, откуда эти ожидания исходили».

Есть ли что-то, что вы пытались получить от партнера, члена семьи или друга, о котором идет речь, что лучше было бы получить от вас?

Перерыв от шаблонов созависимости позволяет вам направить это время и энергию обратно в себя.Попробуйте следующие действия, чтобы способствовать саморазвитию:

  • Практикуйтесь говорить себе «нет». Практика ведет к совершенству, даже если вы проводите время в одиночестве. Скажите «нет, спасибо!» вслух, если вы оказались вовлечены в социальные сети или привычки, от которых хотите избавиться.
  • Отметьте в своем календаре время для занятия любимым хобби или увлечением каждую неделю.
  • Активно слушайте свой внутренний диалог. В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что разговариваете с собой свысока, превратите это негативное мышление в нечто более позитивное.

Работа с терапевтом может помочь вам выяснить, откуда берутся ваши созависимые склонности, и определить методы, которые нужно преодолеть и исцелить. Посетите домашнюю страницу Zencare.co, чтобы проверить доступность терапевтов, посмотреть их вводные видеоролики и забронировать бесплатные первоначальные звонки, чтобы найти подходящего для вас человека.

Я должен был потерять тебя, чтобы любить меня: 3 шага к преодолению созависимости

Если вы боролись с преодолением созависимости, следующие фразы могут найти отклик у вас…

«Я себя больше не узнаю.Я не знаю этого человека, который так властен, так зол, так одержим тем, что думают другие люди. Честно говоря, я даже не знаю, где все пошло не так. Я не всегда был таким. Отношения не всегда были такими. Я чувствую себя скорее неуверенно, чем защищенным, чувствую себя скорее потерянным, чем уверенным, больше тревожным, чем умиротворенным. Я знаю, что мне нужно перестать быть созависимым ».

Это общие слова людей с созависимостью. Дело в том, что созависимость может захватить вашу жизнь и создать стресс, драму, обиду и боль.Если вы не научитесь справляться с этим, он будет только становиться все громче и громче.

В своей книге «Больше не созависимых» Мелоди Битти пишет: «Многие терапевты заявляют, что созависимость — это что угодно, и все созависимы» (стр. 31). Работа с созависимостью — это личная проблема, с которой многие борются и переживают. Это настолько распространено, что программа «Анонимные созависимые», состоящая из двенадцати шагов, была основана в 1986 году в Аризоне.

Как мне узнать, созависим ли я?

Автор, Мелоди Битти, говорит, что ее определение созависимости — это «человек, который позволил поведению другого человека повлиять на него или ее, и который одержим контролем над поведением этого человека» («Созависимые нет больше», стр. 34).

Созависимость сопровождается набором личностных черт, в том числе чрезмерным контролем и чрезмерной помощью, низкой самооценкой или пассивно-агрессивным общением вместо напористости. Кроме того, это может означать, что вам трудно регулировать свои эмоции и управлять ими, и часто вы чувствуете себя виноватым, неуверенным, подавленным и выгорающим.

Когда вы страдаете созависимостью, чувство вины становится вашим лучшим другом.

Не в хорошем смысле, что лучший друг поддерживает и заботится; но в некотором смысле чувство вины — первая и почти единственная эмоция, которую вы испытываете в плохих ситуациях.Чувство вины становится второй натурой, готовой проявиться в любой стрессовой ситуации.

Вы избегаете конфронтации, потому что не хотите рисковать потерять чье-то одобрение. Вы боитесь быть отвергнутым, пренебрежительным и брошенным. Этот страх заставляет вас угождать людям. Отсутствуют твердые и здоровые границы, из-за чего вы больше теряете то, что вы есть, и чувствуете себя оторванным от жизни, которой вы живете.

Вы управляете потребностями, желаниями и симпатиями другого человека, в то время как вы потерялись в собственных потребностях, желаниях и симпатиях.Вы знаете, как лучше всего управлять жизнями других людей, но сомневаетесь и не уверены в том, как управлять своей жизнью. Когда вся ваша забота и внимание сосредоточены на другом человеке, вы чувствуете себя истощенным.

У вас созависимость, потому что вы боитесь, что вас бросят. Но вы пришли отказаться от себя.

Когда вы теряете контакт со своим подлинным «я», ваше истинное «я» отбрасывается. Вы научились не доверять себе, своим чувствам или своему мнению. Из-за этого вам будет труднее защищать себя.

Созависимость и негативное мышление: как начать преодолевать созависимость

Вы отрицаете свое мнение из-за лежащего в основе негативного мышления. С годами вы начинаете думать: «Другие знают лучше меня». Ваш внутренний диалог сомневается в вас и говорит: «а что, если вы ошибаетесь», «вы недостаточно знаете» и «вы отстали». Вы начинаете обесценивать свое мнение и придавать большее значение другим людям и их мнениям. Когда у вас низкая самооценка, вы начинаете искать внешнего подтверждения, а не полагаться на свое внутреннее подтверждение.Одобрение вас другими людьми и то, что они думают о вас, становится более важным, чем то, что вы думаете о себе.

На ваше недоверие к своему внутреннему голосу влияет предыдущий жизненный опыт. Существуют нездоровые прошлые отношения, которые формируют наш негативный разговор с самим собой.

Вы росли в семейной среде, где не было постоянной или отсутствующей эмоциональной поддержки и поощрения? Или где вас вместо этого часто обвиняли или говорили, как будто вы неадекватны? Этот тип детства определяет, насколько мало вы начинаете доверять себе, став взрослым.Одно мы знаем наверняка: дети усваивают сказанное им. Например, у вас мог быть родитель, учитель или тренер, которые часто задавали вам вопросы и оставляли комментарии, которые заставляли вас чувствовать, что вы недостаточно знаете. А теперь вы перестаете видеть свою внутреннюю интуицию, мысли и инстинкт как надежный компас.

Если у вас росла неблагополучная семья, ваша изначальная семья могла научить вас нездоровым отношениям. Кроме того, есть большая вероятность, что вы перенесли их во взрослую жизнь, и теперь они вызывают у вас созависимость.Например, если вы выросли в семье, где пассивно-агрессивное общение и лечение молчанием были нормой, у вас, как у взрослого, нет навыков для эффективного разрешения конфликтов. Вы с большей вероятностью сделаете все возможное, чтобы сохранить мир.

Кодозависимость и коммуникация: ключ к преодолению кодозависимости

Когда дело доходит до общения в созависимых отношениях, вам трудно говорить правду. Вы боитесь конфронтации, потому что боитесь того, что будет дальше.

Что, если я потеряю того, кого люблю?

Я боюсь … а вдруг они бросят меня?

Что, если я обижу их чувства и буду плохим человеком?

Затем вы начинаете колебаться и боитесь вести тяжелые разговоры. Ваш приоритет смещается с того, чтобы быть искренним и уязвимым, чтобы быть тем, кто хранит мир и не создает никаких волнений. Но ваши потребности не исчезают, они накапливаются внутри. Чем больше вы избегаете удовлетворения своих потребностей, тем больше вероятность того, что вы будете исследовать. Вместо того, чтобы быть открытым и прямым, вы становитесь пассивным, а затем агрессивным в общении.

Страх — фактор номер один плохого общения в созависимых отношениях. Наиболее распространенными в созависимых отношениях являются страх быть отвергнутым, страх быть брошенным и пренебрежительным, страх враждебности и страх быть нелюбимым. Возможно, вы пришли к выводу, что плохие отношения лучше, чем одиночество.

Как начать преодолевать взаимозависимость:

Поскольку созависимость может проявляться по-разному и иметь множество причин, есть список навыков, которые следует учитывать в предстоящем путешествии:

1).Займитесь более здоровым, уравновешенным и любящим разговором с самим собой:

Чтобы изменить отношения, которые у вас есть с другими, вы должны изменить отношения, которые у вас есть с самим собой. Это начинается с изменения вашего внутреннего диалога. Вам нужно научиться разговаривать с собой, как с любимым человеком. Это означает изменение вашего осуждающего и критического разговора с самим собой на более добрый и понимающий. Это начинается с того, что нужно бросить вызов вашему негативному мышлению. Затем вы переосмысливаете свои мысли, чтобы они стали более гибкими, рациональными и сбалансированными.Изменив свой внутренний диалог, вы заметите, что начинаете относиться к себе по-новому. Когда вы отпускаете созависимость, вы развиваете новое чувство себя. Вы узнаете свои симпатии, антипатии, желания и потребности и в конечном итоге станете более счастливыми в своей собственной шкуре.

2) Исцеление от прошлой травмы:

Ваш прошлый травматический опыт может вызвать у вас чувство ранения и боли. Созависимость могла быть вашим нездоровым механизмом преодоления прошлой травмы. Как только вы научитесь возвращаться к этим болезненным переживаниям и работать над восстановлением и исцелением, тогда вы обнаружите ясность, стойкость и силы, чтобы преодолеть созависимость.

3) Почувствуйте свои чувства:

Работая над преодолением созависимости, вам также необходимо изменить отношение, которое вы имеете к своим эмоциям. В особенности, когда вы находитесь в процессе созависимости, часто бывает трудно понять, как лучше всего управлять своими эмоциями и регулировать их. Когда вы так долго заботитесь о других и ставите нужды других выше своих, вы неизбежно начинаете пренебрегать своими эмоциями. На этапе восстановления вы учитесь лучше осознавать свои эмоции и создаете набор инструментов, полный навыков преодоления трудностей.Вы начинаете с определения и наименования своих эмоций. Вы начинаете обращать на них внимание, наблюдая и описывая свои чувства без осуждения. В зависимости от того, как вы себя чувствуете в данной ситуации, вы задействуете навыки совладания, которые наиболее эффективны для успокоения и регулирования этой конкретной эмоции.

Когда вы исследуете страхи, которые сыграли роль в вашей взаимозависимости, такие как страх быть брошенным и быть нелюбимым, лучше всего отвечать на свои страхи и неуверенность в сострадании к себе и доброте, а не на стыде и смущении.Страхи — это часть человеческого существа. Ваши страхи не делают вас слабым, но они не должны определять вашу жизнь.

4) Установите новые, более здоровые границы при преодолении взаимозависимости:

Созависимость идет рука об руку с плохими границами. Это означает, что любые созависимые отношения имеют плохие, жесткие и нездоровые границы между двумя людьми. Преодоление созависимости требует, чтобы вы бросили вызов и изменили свои границы там, где у вас есть гибкие, твердые и прямые.

В запутанных границах ваши потребности сливаются с потребностями вашего партнера.Не оставлять места, терпеть или принимать индивидуальность друг друга. Вы замечаете, что почти не проводят времени врозь. Ни вы, ни ваш партнер не занимались бы в одиночку. Также нет отдельной социальной сети. Отдельно не означает, что вы не знаете социальную сеть своего партнера, и наоборот. Идея заключается в том, что вы или ваш партнер никогда не общаетесь с людьми без вашего присутствия. Поэтому отношения отнимают все ваше время и внимание. Часто есть страх потерять контроль, который оставляет мало места для отдельного пространства.

Установка новых границ

Когда вы новичок в установлении здоровых границ, вы, вероятно, спросите себя: «Как мне их установить? Я не знаю, с чего начать ». Когда вы учитесь переопределять свои границы, начните с обращать внимание на свои чувства, особенно на чувства гнева и негодования.

Когда вы начинаете устанавливать новые границы, вы можете начать обращать внимание на то, как вы себя чувствуете после этого. После того, как вы сказали «нет», вы чувствуете себя спокойно и умиротворенно? Потому что часто, когда мы устанавливаем плохие границы и говорим «да» тому, что нам следовало бы сказать «нет», мы чувствуем гнев и обиду.Эти эмоции могут сигнализировать вам, что вы только что нарушили свои собственные границы. Ваши эмоции говорят вам, что вы не были искренними. И ваши эмоции говорят вам, что вы нравитесь людям. Ваши эмоции говорят вам, что вы должны были сказать нет. Вам нужно обратить внимание на то, что вы чувствуете после того, как вы установили границу, чтобы понять, правильная ли она.

Это нормально, что изначально, когда вы начинаете устанавливать новые и более здоровые границы, вы можете чувствовать себя некомфортно и виноватыми, потому что в прошлом вы боялись задеть чужие чувства.Также нормально, что другой человек не сразу станет уважать ваши вновь обретенные границы и не будет пытаться манипулировать вами, чтобы вернуться к вашим старым привычкам. Не воспринимайте ответ другого человека как указание на то, что вы делаете что-то не так.

5) Отпустите контроль:

В созависимых отношениях контроль становится способом чувствовать себя в безопасности и любимым. Контролируя другого человека, результаты и все, что между ними, вы в конечном итоге чувствуете себя более истощенным и выгорающим. Когда вы пытались все контролировать, часть вас чувствовала, что вы делаете то, что было лучше и правильно.Дело в том, что вы можете контролировать только себя, а не другого человека или результат. Преодоление созависимости означает перенаправление внимания на себя.

Когда вы сосредотачиваетесь только на себе, также важно быть разумным и гибким по отношению к себе. Тот факт, что вы перестаете контролировать другого человека, не означает, что вы не начнете возлагать на себя большие надежды. Мы можем быть так же виноваты в том, что перфекционисты относимся к себе. Отказ от перфекционизма начинается с признания того, что мы, люди, должны иметь недостатки и несовершенства.Мы можем перестать ожидать, что будем совершенны.

Последние мысли:

Цитата Пенни Рид: «Не поджигай себя, пытаясь согреть других», напоминает мне, что избавление от созависимости означает, что ты на первом месте. Это путь к любви к себе и принятию себя. И это перестать нравиться всем и научиться сохранять вас счастливыми и умиротворенными. Это может быть долгое и трудное путешествие, но вы придете к месту, где встретите свое подлинное, истинное и высшее «я».

Об авторе

Доктор Мениже — лицензированный психолог, занимающийся частной практикой в ​​Лос-Анджелесе, Калифорния. Когда она работает со своими клиентами индивидуально или в паре, цель состоит в том, чтобы помочь вам вырваться из порочного круга беспокойства и осуждения и вместо этого развить истинное чувство доверия к себе. В настоящее время практика принимает новых клиентов и предлагает онлайн-терапию.

Следите за нами и ставьте лайки:

Как выйти из созависимых отношений: 5 шагов

Вам удобно.Безопасно. В приюте. Определенный. Что за жизнь — чего еще можно желать? Но подождите, не так быстро: вам так удобно, что вы боитесь. И поскольку вы чувствуете себя в безопасности, потому что вы так защищены, вы отказываетесь от возможности рискнуть. И да, ты определен — но так, как ты никогда не желал … как его. Это все, что вы знаете — до тех пор, пока вы не осознаете обратную сторону этой жизни, которую вы когда-то считали хорошей, на самом деле желанной, и вы жаждете знать, кем вы можете стать. Вот тогда все меняется.

Когда их просят изобразить счастливую жизнь, многие представляют не только себя, но и партнера, стоящего рядом со скрещенными руками.Мы надеемся однажды найти ту вторую половину, того человека, который каким-то образом все понимает, того, кто объединяет все воедино. И если повезет, мы их найдем. И вместе отправляйтесь в новое приключение, полное любви, роста и прекрасных воспоминаний. По крайней мере, мы на это надеемся. Это может начаться таким образом, и это часто бывает, но это не гарантирует судьбу остальных отношений. Вместо того, чтобы продолжать любить, расти и оставлять прекрасные воспоминания, пары могут вступить на неизведанную, опасную территорию.И один или оба партнера могут оказаться в затруднительном положении, описанном выше: созависимости.

Созависимые люди в значительной степени полагаются на своих партнеров (или других) в достижении удовлетворения — они боятся быть отвергнутыми или брошенными, у них нет и не понимают границ, и им часто бывает трудно выразить свои мысли и чувства. И, что, пожалуй, самое трудное, они живут, отрицая созависимость. Но это не означает, что у созависимых нет надежды — на самом деле, она, безусловно, есть. Созависимые люди могут выйти из нездоровых отношений и приспособиться к более здоровым образцам поведения; вот как это сделать:

    1) Признайте свои созависимые склонности.

    Первым шагом к выходу из созависимых отношений является признание их как таковых; вы должны признать проблему. Это может быть сложно, особенно если у человека есть история созависимости, но это важно, даже если для этого потребуется помощь близких, точка зрения постороннего или вмешательство специалиста по психическому здоровью.Также важно, чтобы вы понимали созависимость как проблему: проблему, которая имеет пагубные последствия и последствия.

    2) Проведите спокойный, эффективный разговор со своим партнером.

    Как только вы осознаете свою созависимость и начнете понимать ее вредные последствия, вы можете обсудить это со своим партнером. Этот разговор может идти по нескольким направлениям, в зависимости от серьезности созависимости, общей динамики отношений и намерений вашего значимого друга.Если ваш партнер контролирует ситуацию и / или вы боитесь того, что может случиться, когда вы поднимете проблему, возможно, лучше будет присутствовать на ней друг или консультант. В любом случае цель разговора — объяснить ваши опасения относительно созависимости и положить конец созависимым отношениям.

    3) Сосредоточьтесь на себе — прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям.

    Созависимые часто чувствуют потребность в постоянных отношениях, но пора бросить эту вредную привычку.Теперь, когда вы разорвали отношения и снова остаетесь одиноким, вы можете открыть для себя самореализацию. Выйдите в мир и найдите то, что делает вас счастливым, что заставляет вас чувствовать себя хорошо: это может быть хобби, такое как рисование или бег, которое дает вам смысл, или это может быть работа, которая дает вам цель. Экспериментируйте, играйте, получайте удовольствие. Найдите то, что делает вас собой.

    4) Продолжайте распознавать и понимать созависимость.

    Вы не можете прекратить созависимые отношения, а затем полностью стереть их из головы — и вы не должны.Часть вашего нового пути должна включать в себя размышление и понимание созависимости: как она повлияла на вас тогда, как она влияет на вас сейчас, почему это вредно, почему важно уйти и т. Д. Продолжайте устанавливать связи по мере того, как вы заново открываете для себя себя. Это поможет вам в будущем отказаться от созависимых тенденций.

    5) Признать себя достойным и достойным.

    Вы осознали и признали свою созависимость; вы разорвали нездоровые отношения; вы начали уделять внимание своим личным потребностям и желаниям; и вы поклялись продолжать исследовать все, что является созависимостью, чтобы не позволить себе снова попасть в ее водоворот.Теперь? Вы осознаете себя достойным и достойным. Созависимые часто приносят жертвы, чтобы заботиться о своих партнерах, они полагаются на них в достижении удовлетворения и посвящают все свое время тому, чтобы доставить им удовольствие. Итак, теперь вы пользуетесь этой возможностью, чтобы уделить себе немного внимания, чтобы увидеть все, кем вы являетесь: достойным, достойным, сильным и способным.

Узнавайте о последних советах и ​​обсуждениях психического благополучия, доставленных прямо на ваш почтовый ящик.

Тейлор Беннетт

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks. Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии.Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Дж. Сентором и Тейлором Беннеттом ».

Начать отношения с исключительным консультантом

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принимаем все основные и большинство видов страхования
  • Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
  • Запись на прием в тот же или следующий день
  • Сверхгибкий 23.5-часовая отмена

Как перестать быть созависимыми: 15 ключевых советов по преодолению созависимости

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Когда мы думаем о слове созависимые, мы, вероятно, вскакиваем и сразу же говорим: «Нет, это не я».

Никто не хочет быть созависимым.

Вроде такой… слабый. Такой хрупкий. Так что… зависимый.

Но вот что: многие люди созависимы.

И хотя это может показаться большой и пугающей вещью, это не обязательно.

Созависимость не означает, что вы не можете оставаться в одиночестве. Это не значит, что вы слабый человек. Иногда все, что вам нужно, — это несколько шагов, чтобы перестать быть созависимым.

Вы или ваш партнер можете иметь дело с проблемами созависимости, и чем раньше это будет распознано и признано, тем скорее вы сможете начать над этим работать.

Если вам надоело полагаться на кого-то или вы хотите избавиться от изнуряющих отношений или дружбы, я расскажу обо всем, от взаимозависимости до того, как полностью ее прекратить.

Что такое взаимозависимость?

Для тех, кто не знаком с концепцией созависимости — или только сейчас понимает, что они сами могут находиться в созависимых отношениях — ваш первый вопрос может быть таким: «Почему это важно, почему это так важно?»

Вы можете подумать, что созависимость просто означает, что человек полагается на своего партнера, чтобы помочь ему пережить трудные времена, используя его для эмоциональной или психологической поддержки.

Первоначальное определение созависимости описывало человека, связанного с другим человеком, страдающим зависимостью, поэтому некоторые люди думают, что созависимость не имеет большого значения.

В конце концов, о человеке, страдающем зависимостью, можно должным образом позаботиться, если он живет с близким другом или романтическим партнером.

Но современные определения созависимости описывают отношения, в которых один человек чрезвычайно озабочен и эмоционально, физически и социально зависим от другого человека.

Хотя созависимость по-прежнему применима к семьям и товариществам, имеющим дело со злоупотреблением психоактивными веществами и другими проблемами зависимости, теперь этот термин также включает людей, которые теряют способность быть независимыми, поскольку они забывают, как заботиться о себе, и теряют фокус на собственной идентичности. их чрезмерная зависимость от другого человека.

Что вызывает взаимозависимость?

Большинство форм взаимозависимости вызвано нестабильной или неподдерживаемой средой. Многие люди обнаруживают это в детстве, будь то травма, пренебрежение или отсутствие заботы.

Вероятно, в вашей семье были проблемы, и вы считали, что вы являетесь их корнем. Хотя это неправда, ребенку это определенно кажется правдой.

И даже если вы думаете, что в вашем детстве все было в порядке, что-то маленькое все же могло повлиять на вас. Мы переносим детство во взрослую жизнь — часто даже не осознавая этого. Вот некоторые из факторов вашего детства, которые привели к созависимости:

  • Хаотичное и непредсказуемое домашнее хозяйство
  • Не поддерживающие родители, братья и сестры
  • Страшно или оскорбительно
  • Небрежный
  • Манипулятивное поведение
  • Слишком суровые наказания
  • Посрамление ребенка
  • Отрицание проблем
  • Отказ от посторонней помощи
  • Много секретов
  • Очень критично
  • Ожидал, что все будет идеально

Итак, когда это происходит в нашем детстве, мы можем в конечном итоге проявлять созависимое поведение.

Что такое созависимое поведение?

Если у вас дома был какой-либо из вышеперечисленных знаков, может произойти несколько разных вещей. Обычно у вас возникает некоторая форма созависимости. Некоторые общие формы созависимого поведения:

  • Быть опекуном: вы видели, как происходит пренебрежение, поэтому вы взяли на себя роль опекуна для кого-то другого. Это могли быть родители-зависимые, младшие братья и сестры или пренебрежительные родители.
  • Всегда доставлять удовольствие другим: Чтобы попытаться сохранить мир в своем доме, вы, возможно, стали угождать людям.Вы всегда хотели, чтобы люди были счастливы, чтобы не было ссор.
  • Сказать «нет» всему: вам нужны строгие границы, потому что там, где вы выросли, они были жесткими и строгими. Итак, вы обнаруживаете, что говорите «нет» всему и устанавливаете нереальные границы.
  • Всем говорить «да»: с другой стороны, у вас не было границ. Итак, вы говорите «да» всему и с трудом постояли за себя.
  • Вы боретесь со страхом: Возможно, ваше детство было страшным.Если так, то теперь вы испытываете сильный страх из-за того, чего вам не следует. Вы можете беспокоиться, испытывать бессонницу или кошмары, и вы боитесь остаться в одиночестве.
  • Проблемы с доверием: вас сильно разочаровали, поэтому теперь вы никому не можете доверять. Вы думаете, что любой в вашей жизни, кому не все равно, притворяется, и ему нельзя доверять.
  • Проблемы с контролем: Некоторые формы взаимозависимости могут быть чрезвычайно контролирующими. Возможно, вы чувствовали, что ваша жизнь вышла из-под контроля, поэтому теперь вы контролируете единственное, что можете.
  • Принимать на себя слишком много: вы также можете чувствовать, что вам нужно взять на себя большую ответственность, чтобы чувствовать себя ценным и достойным.
  • Вы не любите помощь: вам может казаться, что вы все справитесь сами. Поскольку никому нельзя доверять, все нужно делать в одиночку.

Какие признаки созависимого человека?

Не у всех будут одинаковые признаки созависимости. А у некоторых людей может быть всего несколько знаков, но они все равно остаются созависимыми. Некоторые из наиболее распространенных признаков созависимости:

  • С трудом принимаю решения
  • Трудно определить свои чувства и эмоции
  • Общение в отношениях часто бывает затруднено
  • Цените одобрение других, а не свое собственное
  • Низкая самооценка
  • Не доверяю другим
  • Не верь себе
  • Страх быть брошенным
  • Требуется одобрение
  • Зависит от отношений
  • Чувствовать ответственность за чужие действия
  • Трудно установить границы
  • Реагирует на все вокруг
  • Хотите чувствовать себя нужным
  • Контроллинг
  • Высокий уровень стресса
  • Проблемы с интимом
  • Отказ

Созависим ли я?

Если какой-либо из вышеперечисленных признаков вызывал у вас дискомфорт, велика вероятность, что вы созависимы.Большинство людей слегка созависимы от своих отношений — все мы зависим от людей вокруг нас.

Разница в том, что действительно созависимые люди чрезмерно зависят от своих отношений. Это выходит за рамки того, что другие сказали бы или сделали бы об их собственных отношениях.

И, кроме того, вызывает личные проблемы. Если вы созависимы, ваша самооценка обычно ниже, и вы чувствуете, что должны показать себя окружающим.

Даже если у вас самые любящие и понимающие отношения, если вы созависимы, вы будете нервничать и искать одобрения.

И, к сожалению, это может навредить вашим отношениям и вам самому.

Если вы видите некоторые из этих признаков созависимости в себе (или в своем партнере), это не обязательно означает, что ваши отношения в беде. Однако вам нужно начать действовать, чтобы остановить деградацию ваших отношений.

Посмотрите это бесплатное видео, чтобы узнать 3 метода, которые помогут вам наладить отношения (даже если ваш партнер в данный момент не заинтересован).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям.Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его видео.

Типы взаимозависимости

Каждый тип созависимости будет зависеть от того, с кем вы созависимы. Вот некоторые из распространенных типов взаимозависимости:

  • Созависимость с наркоманом
  • Созависимость в романтических отношениях
  • Созависимость с ребенком
  • Созависимость с вашим родителем
  • Созависимость с другом
  • Зависимость с выступом

Плохая взаимозависимость?

Признаков созависимости много, но так ли это плохо? Плохо ли угождать людям или хотеть помогать другим?

Что ж, некоторые из этих вещей неплохие, если их изолировать.Может, ты просто любишь людей. Может, ты просто смотритель.

Но когда вы созависимы, вы не , а просто что-нибудь. Вы — все сразу, и это порождает разрушительные отношения.

Созависимые не могут строить взаимовыгодные отношения. Отношения односторонние, обидные, запутанные и могут быть эмоционально оскорбительными.

Созависимость никогда не бывает хорошей, и даже если вы пытаетесь ее оправдать, она вредна.

Созависимые люди подвержены более высокому риску других психических заболеваний, таких как депрессия и тревога. Они также предрасположены к эмоционально оскорбительному поведению.

Если ваши отношения созависимы, это не значит, что им нужно закончить. Это просто означает, что вам нужно работать над тем, с чем вы сейчас имеете дело, чтобы перестать быть созависимыми.

Как перестать быть зависимыми

Итак, вы думаете, что у вас созависимость.Некоторые знаки звучат немного похоже на вас, и теперь вы думаете, как это остановить.

Во-первых, позвольте мне сказать, что ваши созависимые отношения не должны прекращаться. Кто-то, кто любит вас и ценит вас как личность, захочет получить от вас помощь — без всяких условий.

Они помогут вам выздороветь, а не опустят.

Некоторые созависимые отношения токсичны, и так будет всегда. Но многие отношения созависимы только потому, что вы привносите в них свое прошлое, и они не должны быть такими.

Когда вы перестанете быть созависимыми, отношения, которые у вас есть сейчас, станут более полноценными и крепкими.

Вот 15 простых способов перестать быть созависимыми:

1. Выясните, что является созависимым в ваших отношениях

У вас могут быть не все признаки созависимости. Скорее всего, у вас есть шаблон. Так что, может быть, вы берете все на себя и чувствуете, что никто этого не замечает. Может быть, вы делаете все возможное для всех, кроме себя.

Что бы вы ни делали, разберитесь.Ищите в ваших отношениях модели созависимого поведения. Ведите список и следите за тем, что вы делаете. Это поможет вам понять, когда вы делаете что-то, что должно остановиться.

Вы не можете перестать быть созависимыми, если не знаете, как вы созависимы. Это первый шаг для всех.

Признайте свою созависимость. Не уклоняйся от этого.

2. Знайте свою самооценку

Понятно.

Этот совет кажется таким очевидным и банальным.

Но чтобы преодолеть созависимость в отношениях, вы должны работать над самыми важными отношениями, которые у вас когда-либо будут в жизни — теми, которые у вас есть с самим собой.

Для многих созависимость является негативным отражением их самооценки.

И в наши дни любить себя труднее, чем когда-либо.

С самого раннего возраста мы привыкли думать, что счастье приходит извне.

То, что только когда мы обнаруживаем «идеального человека» для отношений, мы можем обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье.

Я думаю, что это миф, разрушающий жизнь.

Тот, который не только вызывает столько несчастливых отношений, но и отравляет вас, заставляя жить жизнью, лишенной оптимизма и личной независимости.

Я узнал об этом, посмотрев отличное бесплатное видео всемирно известного шамана Руда Янде.

Руда преподала мне несколько невероятно важных уроков о любви к себе после того, как я недавно пережил разрыв.

Итак, я не типичный человек, который будет искать совета у шамана.Но Руда Янде — не типичный шаман.

Руда сделал шаманизм актуальным для современного общества, интерпретируя и передавая его таким людям, как я и вы.

Люди, ведущие нормальный образ жизни.

Если то, что я сказал выше, находит отклик у вас, пожалуйста, посмотрите его отличное видео здесь.

Это прекрасный ресурс, который поможет вам восстановить баланс созависимых отношений.

3. Установите границы

Как только вы поймете, что делаете, остановитесь и установите границы.Поймите, что то, что вы делаете, вам не помогает. Ты делаешь себе больно.

Даже если вы помогаете другим, это бесполезно, если через несколько недель вы будете злиться на это. Никто этого не хочет.

Установите границы для себя. Принимайте помощь от других. Научитесь говорить «нет». Прекратите делать все для всех, кто вас окружает.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, наладить здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

4. Работа над своим прошлым

Поскольку созависимость во многом проистекает из вашего прошлого, вам нужно будет с этим справиться. Большинство людей не хотят этого делать. Созависимость часто сопровождается чувством отрицания.

Мы не хотим быть созависимыми, поэтому думаем, что, игнорируя это, это исчезнет. Но это неправда. Вы должны пройти через все дерьмо в своей жизни.А иногда есть вещи, о которых вы даже не помните.

Прошлое созависимого человека наполнено неразрешенными конфликтами, связанными с любовью и эмоциональными потребностями, причем большую роль в этом играют семейные проблемы.

Проанализируйте свое прошлое и постарайтесь вспомнить нечеткие части, которые ваш разум мог подавить.

Это исследование может быть эмоционально напряженным и истощающим, но это важный первый шаг, прежде чем вы действительно сможете двигаться вперед.

Когда вы встречаетесь с терапевтом, это безопасное место, где вы можете обсудить свое прошлое.Вам не нужно приукрашивать его или заставлять его звучать лучше, чем было на самом деле. И в этом процессе вы можете столкнуться с вещами, о которых даже не помните.

Это очень катарсический процесс, и как бы мы ни думали, что он нам может не понадобиться, созависимые люди обязательно должны обратиться к терапевту.

Это самый важный и один из единственных способов перестать быть созависимым и жить лучше.

5. Преодолеть отказ

Будьте откровенны с собой. Признайте, что ваши проблемы реальны, и они были перенесены из ваших неудовлетворенных детских эмоциональных потребностей.

Чем позже в жизни вы наберетесь смелости, чтобы посмотреть в лицо своему отрицанию и пройти мимо него, тем дольше вам придется иметь дело с дисфункциональными отношениями и причинять боль тем, кто пытается любить вас.

6. Отсоединить, распутать

Избавьтесь от того, кем вы являетесь сейчас, и от дисфункций, которые составляют то, кем вы являетесь.

Отстранитесь от своих болей, проблем, тревог и переживаний и попытайтесь представить себе «нового себя» без багажа и забот прошлого.

Попытайтесь представить себе идеальные отношения, которые вы хотите иметь, и представьте, кем вы должны быть, чтобы создать такие отношения?

Какие части вас нужно отбросить? Какие неудовлетворенные потребности и глубоко укоренившиеся мысли связывают вас с идиосинкразиями, создающими эту неоптимальную версию вас самих?

Определите эти проблемы, и каждый раз, когда вы снова их чувствуете, постарайтесь распознать их и рассмотреть ситуацию во второй раз, чтобы эти проблемы не омрачили ваш разум.

7. Научитесь говорить «нет»

Основная проблема созависимых людей — это неспособность поставить во главу угла свои собственные потребности и желания выше потребностей и желаний других.

В то время как у эмоционально функциональных людей есть четкие границы, созависимые люди боятся устанавливать какие-либо границы при общении с другими людьми, потому что они не хотят рисковать, чтобы кого-то расстроить или заставить себя потерять отношения.

Оцените свою самооценку.Изучите свои границы и установите их, а также защищайте эти границы, общаясь с другими людьми.

Ваши границы являются продолжением того, кем вы являетесь, и заставляя окружающих признать и уважать ваши границы, вы косвенно заставляете их признавать и уважать вас.

8. Найдите поддерживающих людей

Как я уже упоминал выше, люди, которые искренне любят и заботятся о вас, будут рядом с вами. Те, которые, вероятно, нездоровы, для вас вредны.Токсичные отношения не должны оставаться в вашей жизни только потому, что вы думаете, что должны их поддерживать.

Избавьтесь от токсичности и найдите поддерживающих людей. Это может быть друг, супруг, родитель или просто терапевт. Не имеет значения, есть ли у вас сотня поддерживающих людей или всего один, этот человек поддержки будет необходим.

Вы не перестаете быть созависимыми в одночасье. Это серьезная, глубоко укоренившаяся проблема, которую трудно преодолеть. Поддержка — это все.

9.Заботьтесь о себе

В конечном счете, преодоление созависимости вращается вокруг обучения заботе о себе. Вы относитесь к другим с заботой и любовью, которые необходимы вам самому, потому что вам трудно поверить в то, что вы заслуживаете любви, не зарабатывая ее.

Прежде чем кто-либо сможет полюбить вас так, как вам нужно, вам нужно полюбить себя, утвердив свою ценность и самооценку.

И это начинается с того, что вы проявляете к себе такое же сострадание и заботу, как и окружающие.Подумайте о том, что вам нужно для счастья, и защитите свои чувства и эмоции от тех, кто может вас расстраивать. Научитесь любить себя и быть открытым со своими потребностями.

10. Ставьте на первое место

Вы так привыкли заботиться о других, что забыли о себе. Вы должны поставить себя на первое место. Нет ничего лучше, чем любовь к себе и забота о себе, особенно когда вы годами думали, что не заслуживаете этого.

Один из лучших способов перестать быть созависимым прямо сейчас — подумать о себе.Выйдите и займитесь тем, что вам нравится. Прекратите делать всю работу по дому и посмотрите телешоу. Сделай перерыв. Принимать ванну. Съешьте десерт. Сделай что-нибудь!

Думать в первую очередь о других — неплохая вещь, но это может утомлять, когда вы созависимы. Постарайтесь помнить, что вы важны. Вы достойны. И вы тоже заслуживаете того, чтобы вас поставили на первое место.

Как избавиться от созависимых отношений: 5 советов по уходу за собой

Если вы начали свой путь к преодолению созависимости, вы знаете, что это потребует много времени и терпения, и будет много моментов, когда вы будете испытывать искушение вернуться к старым привычкам.

Истинное преодоление созависимости — это не одноэтапный процесс, и он потребует пожизненного пути, чтобы обратить вспять раны, нанесенные давным-давно.

Вот несколько дополнительных советов по преодолению пути исцеления на этом пути:

11. Примите честность

Перестаньте делать вещи, которые кажутся пустой тратой вашей энергии и времени, потому что это приводит к обидам между вами и вашим партнером.

Скажите правду о том, что вы чувствуете, что вам нужно, и дайте партнеру возможность сделать вас по-настоящему счастливым.

12. Толстая кожа

Вы провели всю жизнь, имея очень низкую самооценку и чувство собственного достоинства, поэтому это нормально, что вы можете быть чрезмерно чувствительными и легко впадать в малейшую критику или негатив.

Начните учиться продолжать преодолевать чувства и события, которые вызывают у вас дискомфорт, и стать более сильной версией себя.

13. Делайте эмоциональные перерывы

Когда вам нужен перерыв, вам нужен перерыв.Будь то перерыв в отношениях с партнером, семьей, работой или где-то еще. Узнайте, как распознать свое истощение и вознаградить себя необходимым пространством и временем, чтобы снова стать целостным.

14. Рассмотрите возможность консультации

Поначалу профессиональные консультации могут показаться пугающими, особенно если вы не готовы признать, что с вами что-то «действительно не так».

Но консультации могут помочь любому, независимо от его проблем или условий. Наличие профессионального пространства для разговора с кем-то, кто поймет, может значительно улучшить вашу ситуацию.

15. Положитесь на поддержку

Существуют группы и организации, состоящие из людей, которые сталкиваются с теми же проблемами и проблемами, что и вы.

В CODA, или анонимных созависимых, вы можете встретиться с другими созависимыми через 12-ступенчатую групповую программу и поделиться своей болью и трудностями с людьми, которые прошли через то же самое.

Забота о себе никогда не бывает эгоистичной

Разорвать свой личный цикл созависимости означает заставить свой разум перейти от общей заботы о других к заботе о себе, а для этого нужно верить в одну-единственную мантру: забота о себе никогда не бывает эгоистичной.

Ваше счастье и самооценка так же важны, как и счастье вашего партнера, и до тех пор, пока вы и ваш партнер не осознаете и не признаете это, вы никогда по-настоящему не откажетесь от созависимости.

Самое важное, что нужно помнить, это то, что созависимость — это выученное поведение, а не расстройство, с которым вы родились, и это означает, что от него можно отучиться.

Примите свою потребность в серьезных шагах к саморазвитию и начните открывать истинные источники своей самооценки.

Заключение

Быть созависимыми сложно, и многие из нас будут продолжать отрицать, что мы созависимы.Это всего лишь один из признаков!

Независимо от того, где вы находитесь в созависимом пути, помните, что созависимость не приносит пользы ни вам, ни другому человеку. Вам нужны взаимовыгодные отношения, которые сделают обоих счастливыми.

На самом деле, многие вещи могут медленно заразить брак — не только созависимость. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут трансформироваться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то спрашивает у меня совета, как спасти неудачные браки, я всегда рекомендую эксперта по взаимоотношениям Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

И недавно он создал новую программу, чтобы помочь парам, переживающим трудности в браке. Вы можете посмотреть его бесплатное видео об этом здесь.

Эта онлайн-программа — мощный инструмент, который может спасти вас от горького развода.

Он охватывает секс, близость, гнев, ревность, а также взаимозависимость. Программа учит пары, как избавиться от этих симптомов, которые часто являются результатом застойных отношений.

Хотя это может быть не то же самое, что сеанс один на один с терапевтом, это все же достойное дополнение для любого брака, который медленно разваливается.

Если вы чувствуете, что надежда на брак все еще есть, то рекомендую вам ознакомиться с программой Брэда Браунинга.

Вот снова ссылка на его бесплатное видео.

Стратегии, которые раскрывает в ней Брэд, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, наладить здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео.Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 10 вещей, которые практичные люди всегда делают (но никогда не говорят)

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Как преодолеть созависимость, по мнению терапевтов, которые это видели

Существует множество вариантов поведения в отношениях, которые кажутся знакомыми и безопасными для обсуждения, потому что они легко узнаваемы: ревность, увлечение, негодование, недоверие.Все это кажется относящимся к делу, и их легче идентифицировать. Однако некоторые проблемы, такие как созависимость, определенно относятся к более табуированной стороне вещей, поскольку ее не так легко определить или определить во взаимоотношениях. В результате удивительно распространенное поведение остается незамеченным, и невозможно понять, как преодолеть созависимость.

Для начала краткий брифинг по созависимости. В то время как созависимость долгое время ассоциировалась с зависимостью и злоупотреблением психоактивными веществами (включая как пользователя, так и тех, кто к ним относится), в наши дни созависимость бросает гораздо большую сеть.«Созависимость — это противоречивый термин, который предполагает, что поведение одного человека поддерживает или способствует поведению другого, что обычно приводит к негативным последствиям для обоих людей в отношениях», — говорит лицензированный клинический психолог доктор Каталина Лоусин.

Клинический директор и владелец My La Therapy Брук Спроул описывает созависимость как потребность цепляться за кого-то, чтобы изменить или контролировать свое поведение. «Речь идет о контроле — как и в любой другой зависимости, — говорит она. — Мы думаем, что знаем, что нам нужно, и верим:« Если бы я просто смог заставить этого человека быть таким, я бы почувствовал себя лучше ».«По сути, вы используете отношения для глубокого исцеления собственной психики».

GaudiLab / Shutterstock

В повседневной жизни и в отношениях взаимозависимость может принимать разные формы. Лори Холландер, лицензированный сертифицированный социальный работник, эксперт по взаимоотношениям и соучредитель организации Relationships Work, говорит, что общие проявления могут включать в себя ставку потребностей вашего партнера выше ваших собственных, зависящую от вашего партнера с точки зрения самооценки, слишком много отдачи своему партнеру и минимизацию нарушители договоренностей в отношениях.«Поскольку созависимые люди плохо понимают, кто они есть, они приспосабливаются к потребностям своего партнера», — говорит Холландер. «Жизнь зацикливается на том, чего они хотят. Может возникнуть чувство «потери себя» в отношениях или слияния с партнером. Чтобы избежать конфликта, нужно подчиняться желаниям партнера ».

Фактически, дополнительные последствия созависимости могут включать в себя нарушение общения и доверия, усиление чувства изоляции и одиночества и, конечно же, разрушение отношений.

Теперь, когда понятно, что взаимозависимость такое и ущерб, который она может нанести , , как на самом деле исцелить от нее? Впереди эти поведенческие эксперты раскрывают практические шаги по преодолению этой слишком распространенной проблемы и предотвращению ее влияния на ваши отношения.

sergey causelove / Shutterstock

Подтвердите

Как и в случае с любой проблемой или проблемой, первым шагом является признание ее себе и решение двигаться вперед.«Признайте, что существует динамика, которая разжигает и увековечивает дисбаланс / напряженность в отношениях», — говорит доктор Лоусин. «Поймите, что мы все несем ответственность за свой собственный опыт и только за него. Мы не несем ответственности и не можем контролировать мысли, чувства или действия других. Мы можем контролировать только свои собственные ».

Дайте себе разрешение делать то, что вы хотите

Поскольку созависимость по своей сути ставит приоритеты потребностей или желаний другого человека над вашими собственными, важно научиться перевернуть сценарий.«В следующий раз, когда будет куда пойти, возьми на себя инициативу», — говорит Холландер. «Поверьте, ваш партнер будет счастлив пойти туда, куда вы хотите».

Доктор Лоусин поддерживает эту мысль, предлагая тем, кто борется с созависимостью, внимательно присмотреться к своим мыслям, действиям и чувствам. «Спроси себя — я этого хочу?» она говорит. «Если это не так, спросите себя: чего я на самом деле хочу? Что мне нужно? Попробуйте подумать о себе для разнообразия, и я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Но начните с менее угрожающих / рискованных ситуаций, чтобы определить свои потребности и желания.Здесь начинается ваш выбор ».

Rawpixel.com/Shutterstock

Learn To Say Нет

Если ваша созависимость приравнивает вас к людям, которым нравится ваш путь в отношениях, начните менять свое поведение вспять, выучив очень короткое, но важное слово: нет.

«[Это] непростая задача, когда вы слишком беспокоитесь о том, что ваш партнер думает о вас», — говорит Холландер. «Пары могут справиться с этим, поняв, а затем изменив свою динамику.«

Эта инструкция идет рука об руку с первым советом, поскольку вы начинаете отстаивать свои потребности и желания, согласовывая то, что вы говорите, и то, что вы делаете соответственно», — говорит д-р Лоусин. «Как только вы начнете брать на себя ответственность и контролировать свой выбор, согласовывая его со своими потребностями и желаниями, это дает вам полномочия и контроль над своей жизнью».

Будьте немного эгоистичными

Хотя эгоизм может показаться негативным явлением, для созависимых людей он крайне важен, поскольку означает сосредоточение внимания на себе, чтобы измениться и привести к столь необходимому самопознанию.«Попробуйте новые занятия, новую еду, новые телешоу; выясните, что вам нравится », — говорит Холландер. «Тогда предложите своему партнеру проделать то же самое с вами».

Этот «эгоизм» также может помочь повысить вашу самооценку. «Найдите то, что вам нравится в себе, и накормите это», — говорит Холландер. «Используйте аффирмацию. Прочтите или сделайте рабочую тетрадь о повышении самооценки. Возможно, вы захотите пройти индивидуальную терапию, чтобы сосредоточиться на самоощущении ».

Вячеслав Бойко / Shutterstock

Взгляните в лицо своему страху

«Самая сложная часть в изменении созависимого поведения — это страх, что вы не понравитесь, что вы кого-то разочаруете, что вас не будут воспринимать как» супер хороший », — говорит Холландер.«Все это может сбыться, но действительно заботливый партнер получит удовольствие от вашего роста и развития».

И, в конце концов, будьте терпеливы по отношению к себе, пока вы проходите этот процесс исцеления, и знайте, что ничего мгновенно не изменится. «Управляйте своими ожиданиями, помня, что эти привычки не стали второй натурой в одночасье, поэтому, вероятно, потребуется время и практика, чтобы изменить их», — говорит доктор Лоусин. «Итак, пока вы меняете, вознаградите себя за то, что вы взяли на себя ответственность за свой выбор.”

Каковы признаки и как их преодолеть

Созависимость относится к психологической конструкции, включающей нездоровые отношения, которые люди могут разделять с самыми близкими.

Первоначально предполагалось, что это связано с семьями, злоупотребляющими психоактивными веществами, но с тех пор расширилось, чтобы включить другие типы дисфункциональных отношений.

Прочтите, чтобы узнать, что такое созависимость и как она может повлиять на людей, как распознать признаки созависимости, а также о ресурсах для получения дополнительной информации о созависимости и ее преодолении.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Что такое созависимое расстройство личности?

Первоначально «термин« созависимые »описывал лиц, живущих с зависимым или состоящих с ним в отношениях» (Lampis et al., 2017).

Современные представления о созависимости теперь относятся к «определенной зависимости от отношений, характеризующейся озабоченностью и крайней зависимостью — эмоциональной, социальной, а иногда и физической — от другого человека.”

Концепция созависимости по-прежнему применяется к семьям с проблемами злоупотребления психоактивными веществами, но также используется для обозначения других ситуаций. Основным следствием созависимости является то, что «[c] o-зависимые, занятые заботой о других, забывают заботиться о себе, что приводит к нарушению развития идентичности» (Knudson & Terrell, 2012).

Чермак (1986) утверждал, что созависимость должна быть определена в следующем издании Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM), заимствуя диагностические критерии из алкогольной зависимости, зависимого расстройства личности (DPD), пограничного расстройства личности (BPD), истерического расстройство личности и даже посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Этот аргумент был неудачным, и DSM-III-R (следующая редакция) не включала созависимость как расстройство личности. DSM-5, последнее издание руководства, по-прежнему относится только к DPD, а не к кодозависимости.

Созависимость пересекается не только с DPD, но и с BPD, что является одной из причин, по которой некоторые исследования отклонили идею созависимости как отдельного расстройства личности. Одно исследование показало, однако, что, хотя созависимые люди действительно частично перекликаются с симптомами DPD и BPD, есть также люди, которые демонстрируют созависимость, но не проявляют симптомов DPD и BPD (Knapek et al., 2017).

Кодозависимость можно отличить от DPD, потому что созависимые люди зависят от конкретного человека (лиц), в то время как люди с DPD зависят от других в целом. Созависимость можно отличить от ПРЛ; Хотя ПРЛ включает нестабильность в межличностных отношениях, она не предполагает зависимости от других людей.

Подводя итог, созависимость — это психологическое понятие, которое относится к людям, которые чувствуют крайнюю степень зависимости от определенных близких в своей жизни и которые чувствуют ответственность за чувства и действия этих близких.Созависимость не признается отдельным расстройством личности ни одной версией DSM, включая самую последнюю версию DSM-5.

Тем не менее, исследования показывают, что, хотя созависимость действительно пересекается с другими расстройствами личности, она, по-видимому, представляет собой отдельный психологический конструкт. Лучший способ узнать о созависимости — это рассмотреть некоторые признаки созависимости.

20 Признаков взаимозависимости

Как на самом деле выглядит кодозависимость? Некоторые из вещей, которые, как было установлено, коррелируют с созависимостью, включают (Marks et al., 2012):

  • Низкая самооценка;
  • Низкий уровень нарциссизма;
  • Семейная дисфункция;
  • Депрессия;
  • Беспокойство;
  • Стресс;
  • Низкая эмоциональная выразительность.

Другие признаки созависимости включают (Lancer, 2016; Mental Health America, n.d.):

  • Трудно сказать «нет»;
  • Плохие границы;
  • Демонстрирует эмоциональную реактивность;
  • Чувство необходимости заботиться о людях;
  • Наличие потребности в контроле, особенно над другими;
  • Проблемы с честным общением;
  • Исправление ошибок;
  • Чувство потребности нравиться всем;
  • Чувство потребности всегда быть в отношениях;
  • Отрицание собственных потребностей, мыслей и чувств;
  • Проблемы с интимной жизнью;
  • Смущающая любовь и жалость;
  • Демонстрирует страх быть брошенным.

Тесты и тесты на взаимозависимость

Простое присутствие вышеперечисленных знаков не означает, что кто-то созависим, но большое количество этих знаков может указывать на созависимые тенденции.

Один из способов сделать это — использовать тесты на взаимозависимость, например:

Опросник для оценки совместной зависимости Фрила из отдела психического здоровья Америки Северного Кентукки и Юго-Западного Огайо (1985)

Этот тест состоит из 60 вопросов «правда или ложь».Оценка ниже 20 не вызывает особого беспокойства, оценка от 21 до 30 — умеренная потребность в беспокойстве, оценка между 31-45 — умеренная в отношении серьезной потребности в беспокойстве, а оценка выше 46 — серьезная потребность в беспокойстве. .

Тест на созависимость от Хамра

Этот тест состоит из 26 простых вопросов типа «да или нет», которые могут заставить человека задуматься о созависимости в своих собственных отношениях. Ответ «да» на пять или более вопросов указывает на то, что тестируемый может быть созависимым.

Это не профессиональный диагноз, но это хороший способ начать оценивать созависимое поведение в собственной жизни.

Состоите ли вы в созависимых отношениях?

Эта статья от WebMD служит своего рода открытой викториной о том, находится ли человек в созависимых отношениях, и предложениями о том, что делать дальше. При участии психологов он предлагает несколько признаков созависимых отношений, чтобы читатель задумался о том, являются ли их отношения созависимыми.

Характеристики созависимых людей

Контрольный список Мелоди Битти, состоящий из более чем 200 пунктов, был адаптирован в более короткую версию, названную Контрольный список кодовой зависимости Битти, который использовался в рецензируемых исследованиях взаимозависимости (Wells et al., 1999).

В конце нет шкалы, которая определяет уровень созависимости берущего, поскольку она скорее предназначена для контекстуализации обширного набора поведения и мыслей в рамках созависимости.

5 книг о созависимости

Для людей, которые хотят узнать больше о созависимости, вот несколько замечательных книг о созависимости. Эти книги особенно полезны для людей, которые боятся созависимости и хотят преодолеть свою созависимость.

1.

Созависимость для чайников — Дарлин Лансер (2015). 2-е издание .

Эта книга от лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи может стать отличным введением в созависимость для людей, которые ничего не знают о созависимости.

Книга предназначена для людей, которые думают, что они могут быть созависимыми, и включает ряд действенных советов, которые можно предпринять, чтобы сломать их созависимость.

Доступно на Amazon.

2.

Язык отпуска: ежедневные медитации для созависимых — Мелоди Битти

Эта книга, написанная экспертом по созависимости Мелоди Битти, представляет собой руководство для созависимых людей.

Эта книга полна ежедневных медитаций и фокусируется на самооценке, принятии, здоровье и выздоровлении.Это хороший вариант для всех, кто знает, что созависим, и хочет что-то с этим сделать.

Доступно на Amazon.

3.

Вырваться из ловушки взаимозависимости — Janae B . Доктор философии Вайнхольда, Барри К. Вайнхолд и Джон Брэдшоу (2008)

Эта книга семейной пары психологов посвящена созависимости и тому, как избавиться от нее.

Сначала авторы обсуждают, как у людей развивается созависимость и как детство может в конечном итоге привести к созависимости.Затем авторы сосредотачиваются на том, чтобы помочь читателю избавиться от созависимости.

Это хороший вариант для всех, кто хочет понять свою взаимозависимость, а не только как ее исправить.

Доступно на Amazon.

4.

Руководство по созависимости: научитесь распознавать и изменять созависимое поведение — Джениффер Соул (2014)

Эта книга клинического психолога призвана помочь людям, которые думают, что они созависимы.

В нем автор помогает читателю распознать признаки созависимости в их собственном поведении (и поведении окружающих их людей), а затем помогает читателю проработать собственное созависимое или стимулирующее поведение, а также созависимое или стимулирующее поведение их партнер.

Это хороший вариант для того, чтобы научиться распознавать созависимость в себе, а также научиться определять и избегать созависимого поведения в будущем.

Доступно на Amazon.

5.

Вы не сумасшедшие — вы созависимы: — Жанетт Элизабет Ментер (2012)

Наконец, эта книга написана кем-то, кто боролся с созависимостью в своей собственной жизни.

Он направлен на то, чтобы помочь людям, пережившим травматический опыт в прошлом, понять, проистекают ли некоторые их проблемы из созависимости.

Кроме того, для людей, которые борются с созависимостью, книга предлагает различные способы ее преодоления.

Доступно на Amazon.

Лечение взаимозависимости: 3 листа взаимозависимости

Книги могут быть бесценным ресурсом, но на их изучение может уйти некоторое время.

Для людей, которые хотят начать прямо сейчас, вот несколько полезных рабочих листов для изучения созависимости, а также ее лечения и преодоления.

1. Анкета о взаимозависимости

Этот вопросник о созависимости — хороший вариант для краткого обзора общих форм поведения и чувств, связанных с созависимостью. Он содержит 20 пунктов, предназначенных для того, чтобы люди задумались о созависимости в их собственной жизни.

Хотя он и не заменяет клинический диагноз, он может быть хорошей отправной точкой.

2. Изменение шаблонов взаимозависимости

Этот рабочий лист — полезный способ определить некоторые эмоциональные и поведенческие модели и тенденции, связанные с созависимостью.Он противопоставляет нездоровый образ мыслей о себе людей с созависимостью и более здоровый образ мыслей о себе.

Этот рабочий лист — действенный способ изменить образ мыслей и действий, чтобы начать восстановление после созависимости.

3. Созависимые отношения: убеждения, атрибуты и результаты

Наконец, Созависимые отношения — убеждения, атрибуты и результаты — это краткий неформальный контрольный список, разбитый на убеждения, атрибуты и результаты созависимого поведения в отношениях.Хотя это не формальный тест, это хороший способ оценить созависимое поведение и мысли в межличностных взаимодействиях, а также в жизни в целом.

Здесь исследуются здоровые и созависимые модели мышления и поведения.

Созависимые родители: последствия для детей

Созависимость изначально рассматривалась как расстройство, поражающее детей и супругов алкоголиков и наркоманов.

Исследования показали, что созависимость характерна не только для детей (или супругов) алкоголиков, поскольку многие типы семейных трудностей могут привести к созависимости (Cullen & Carr, 1999).

Фактически, наличие созависимого родителя также может привести к созависимости ребенка.

Это связано с тенденцией к тому, что люди, которые были «парентифицированы» в детстве, с большей вероятностью будут созависимы (Wells et al., 1999). Концепция парентификации относится к «обращению родительско-дочерней роли», или когда ребенок вынужден выполнять родительскую роль или заботиться о своем собственном родителе.

Обычно это происходит из-за того, что родители не удовлетворяли собственные потребности в развитии, пока они росли.

Поскольку эти созависимые дети растут без удовлетворения своих потребностей в развитии, это может создать цикл созависимости, передаваемый из поколения в поколение.

Созависимость может быть особенно вредной для родителей детей-зависимых (Clearview Treatment Programs, n.d.). Созависимые родители зависимых детей могут способствовать развитию зависимости у своих детей, даже если они думают, что помогают.

Это один из способов, которым созависимость может быть особенно сложной — часто люди с такими наклонностями верят, что они помогают или что их действия необходимы другому человеку в отношениях.

Наиболее эффективным методом лечения созависимости является терапия, групповая или индивидуальная, для понимания того, как кто-то чувствует, что он должен заботиться об эмоциональном состоянии другого.

Эту работу может быть трудно идентифицировать в себе, поэтому наличие поддерживающего профессионала, помогающего нам распутать эти отношения, может иметь решающее значение.

Сообщение о возвращении домой

В течение многих лет концепция созависимости подвергалась критике за то, что она недостаточно определена, но за последние несколько десятилетий конструкция созависимости стала более четко определенной и хорошо исследованной, поскольку она была подкреплена эмпирической базой.

Что наиболее важно, созависимость была признана динамикой отношений, которая затрагивает людей со всеми видами детских травм, а не только детей или супругов алкоголиков или наркоманов.

Для созависимых людей существует множество способов преодолеть созависимость. Помимо обращения за профессиональной помощью, существуют всевозможные рабочие листы и книги (например, те, что выделены выше) от людей, которые преодолели созависимость. Самая важная вещь, о которой следует помнить, заключается в том, что, хотя у всех есть близкие и они чувствуют ответственность за этих близких, это может быть нездоровым, когда кто-то полагается на свою личность на кого-то другого.

В конечном счете, каждый сам несет ответственность за свои действия и чувства.

Каков ваш опыт работы с созависимостью? Есть ли в вашей жизни отношения, в которых вы или другой человек склонны проявлять созависимые тенденции? Являются ли их отношения из фильмов о культуре или телешоу примерами таких отношений?

Мы будем рады услышать ваш отзыв в разделе комментариев ниже.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, вмешательств, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, коучинге или на рабочем месте.

  • Cermak, T.L. (1986). Диагностические критерии созависимости. Journal of Psychoactive Drugs, 18 (1), 15-20.
  • Программы лечения Clearview. (нет данных). Как созависимый родитель может навредить вашему зависимому ребенку. Получено с https://www.clearviewtreatment.com/drug-alcohol-adicing-codependent-parent.html
  • Каллен Дж. И Карр А. (1999). Созависимость: эмпирическое исследование с системной точки зрения. Современная семейная терапия, 21 (4), 505-526.
  • Friel, J.C. (1985). Инвентаризация оценки созависимости: инструмент предварительного исследования. В центре внимания семья и химическая зависимость, 8 (1), 20-21.
  • Friel, J.C., & Friel, L.D. (1987). Раскрытие наших замороженных чувств: модель созависимости айсберга. В центре внимания семья и химическая зависимость, 46 (1), 10-12.
  • Кнапек, Э., Балаш, К., и Сабо, И.К. (2017). Партнер наркомана: страдают ли созависимые люди пограничным и зависимым расстройством личности? Героиновая зависимость и связанные с ней клинические проблемы, 19 (5), 55-62.
  • Knudson, T.M., & Terrell, H.K. (2012). Созависимость, предполагаемый конфликт между родителями и злоупотребление психоактивными веществами в семье происхождения. Американский журнал семейной терапии, 40 (3), 245-257.
  • Lampis, J., Cataudella, S., Busonera, A., & Skowron, E.A. (2017). Роль дифференциации себя и диадической адаптации в прогнозировании созависимости. Современная семейная терапия, 39 (1), 62-72.
  • Лансер, Д. (2016). Симптомы созависимости. Получено с https://psychcentral.com/lib/symptoms-of-codependency/
  • Marks, A.D.G., Blore, R.L., Hine, D.W., & Dear, G.E. (2012). Разработка и проверка пересмотренной меры взаимозависимости. Австралийский журнал психологии, 64 (3), 119-127.
  • Психическое здоровье Америки. (нет данных). Взаимозависимость. Получено с http://www.mentalhealthamerica.net/co-dependency
  • Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Созависимость: отношение простых людей к стыдливости, низкой самооценке и отцовству в детстве.

    No related posts.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *