Компромиссы в отношениях — Психология взаимоотношений
Взаимопонимание между мужчиной и женщиной не всегда достигается. Большой труд – это сохранить взаимопонимание и отношения с любимым человеком. Вначале любые отношения такие яркие, удивительные, насыщенные, все происходит, как в сказке. Возможно, ли сохранять именно такие отношения?
Как правило, вначале у любой пары все идеально. Они счастливы, их переполняют чувства и эмоции. Через время всё меняется. Отношения превращаются в привычку. Может быть, на это влияет совместный быт, периодически возникающие проблемы или
переоценка ценностей. Или всего лишь чувства, которые раньше вас переполняли, просто иссякли? Сложно быть одному, но гораздо сложнее, когда вас двое.
Человек меняется в отношениях. Меняются привычки, приходится идти на компромиссы, чтобы сохранить и укрепить отношения, только не всегда это дает положительный результат. Мы всегда помним то, что отдали любимым, чем то, что получили взамен. Мы испытываем чувство страха перед началом новых отношений. Боимся новых разочарований, новой боли, боимся снова остаться одни. Отношения заканчиваются, и любовь уходит, остаются только воспоминания о пережитом.
Так ли важно идти на уступки, чтобы сохранить отношения? Это так сложно. Каждый раз, мы идем на компромисс, только чтобы не совершить новых ошибок. А в итоге остаемся «у разбитого корыта». Стоит ли предавать себя ради любимого человека? Не слишком ли большая цена? Может, не нужно меняться и подстраиваться под другого человека, а всего лишь достаточно оставаться самим собой?
Увы, найти человека, который будет принимать вас, таким как вы, есть, не всегда получается. Да и где гарантия, что даже если вы найдете такого человека, у вас не возникнут разногласия в совместной жизни и не будет бытовых проблем. Все люди 
Идти на компромиссы нужно так, чтобы это не меняло вашу жизнь в целом, не мешало вам духовно развиваться и вы не испытывали психологический дискомфорт. Разумеется, на уступки вы соглашаетесь ради любимого человека, чтобы сделать его счастливым. Только это не значит, что ваше понимания счастье будет совпадать с пониманием вашего близкого человека.
Когда один из партнеров не удовлетворяет свою потребность в духовном и психологическом развитии, тогда со временем вам придется решать эту проблему. Следовательно, чем меньше вы будете это обсуждать, тем сильнее и неожиданнее для вас она возникнет.
Значит, если кто-то из двоих чувствует свою неуверенность, или неполноценность, или неспособность любить, тогда правильным будет поговорить об этом. И вы не должны бояться этого, избегать этого разговора, а тем более высмеивать искренность партнера, правильнее ждать и идти на компромисс, который станет вашей точкой пересечения с вашим партнером.
Можно сделать вывод, уступки нужны, несмотря на то, что порой это тяжело морально. Что-то можно решить с помощью компромисса, что-то нет, главное помнить, что это делается ради счастья и сохранения любви. Только не стоит переступать через себя, унижаться, стоит все же иметь гордость.
Стоит ли это того? Каждый решает сам. Скорее да, важно помнить, что это ради любимого, которого вы сами выбрали.
www.man-woman.com.ua
Что значит искать компромисс в семейных отношениях, значит всё прощать ?
Да или нет компромиссам? Многие супружеские пары, которые приходят на консультации, поднимают такую проблему: следует ли в браке идти на компромиссы? И когда? Отвечу сразу, что в браке, как и в любых ответственных, серьезных отношениях между мужчиной и женщиной, невозможно обойтись без компромиссов. Но компромиссы, которые затрудняют возможность психологического и духовного роста, мешают хорошо чувствовать себя наедине с самими собой, ограничивают внутреннюю свободу, приводят к утрате важных ценностей, лежащих в основе личности (например, честности, добросовестности, искренности, чувства дружбы, правильного чувства долга, неподкупности и так далее) , нужно отвергать! Свобода личности, способность хорошо чувствовать себя наедине с самим собой — это незаменимые, не подлежащие обсуждению, сущностные, абсолютно решающие элементы для психофизического равновесия человека, для самой жизни. Без самого себя никуда не пойдешь, и менее всего сможешь любить другого человека. И не говорите мне, как делают это многие, что брак может состояться без взаимной духовной свободы. В браке по преимуществу супруги должны каждый день принимать решение быть вместе со своим партнером. К сожалению, нередко истинные причины, побуждающие нас вступить в брак, кроются в той или иной патологии личности, а не в ее здоровье. Например, обычно если один супруг не позволяет другому развивать собственную психологическую, духовную свободу, то это идет от глубокой неуверенности в себе, от патологической потребности контролировать партнера, от зависти, ревности, от глубокого комплекса неполноценности. Это вовсе не любовь! С другой стороны, и тот, кто подвергается контролю, даже если обладает самопознанием и хорошей структурой личности, начинает ненавидеть партнера, чувствует обиду, испытывает к нему недоверие и неуважение. Кроме того, освобождение партнера от навязанного ему контроля означает, что и тот, кто контролировал, начинает обретать свободу. Брак должен стать возможностью роста для обоих супругов, чтобы они могли реализовать собственную независимость и помочь в этом друг другу. Любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом. Мои слова не плод идеализма или иллюзии — это реальность, доказанная тысячами случаев из лечебной практики. Если один из супругов не удовлетворит своей потребности в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность; и чем меньше будет это обсуждаться, тем сильнее она разразится во всей своей болезнетворности. Следовательно, если один из супругов чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным любить, то будет правильно позволить ему это сказать, объяснить. Его партнер не должен пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью — но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно разных и находящихся на различных уровнях самопознания. Итак, в браке нужны компромиссы. Разумеется, они должны касаться таких моментов, которые я называю второстепенными, как, например, способ приготовления пищи, манера одеваться или проводить свободное время. Хотя это и принесет страдание, можно прийти к компромиссу и в более существенных вопросах, таких как частота сексуальных отношений или воспитание детей. Важно открыто и ясно выражать партнеру свое мнение, свой образ видения жизни и мира, а также считать, что возможно прийти к согласию. Однако мой опыт говорит о том, что не всегда полезно идти на компромисс ради того, чтобы избежать конфликта. Нередко компромиссы наносят непоправимый вред. И если конфликт порождается самими компромиссами, то лучше найти другую систему достижения взаимопонимания. В любом случае, будьте всегда искренними: это принесет пользу вашим отношениям и будет способствовать росту.
Это значит идти на уступки, при чем обоим сторонам
Правда не бывает на одной стороне, каждая по-своему права. Истина всегда между сторонами. Вот эту точку и надо найти.
Это значит задать вопрос — может я глупо себя веду? Чаще вссего так и бывает.
Если конфликт можно объяснить ЛОГИКОЙ—тогда только компромис и взаимные уступки, понижающие уровень конфронтации!! ! Если конфликт не поддается ЛОГИКЕ—РВАТЬ как Тузик грелку, иначе будет еще хуже!! ! Чем дальше—тем страшнее-как в сказке!!!
нет это значит решать все спорные вопросы мирным путем, то есть без паники, ругательств и мордабоя!!!!
Нужно обо всем РАЗГОВАРИВАТЬ и еще раз РАЗГОВАРИВАТЬ! Компромисс сам вас найдет!
в идеале, не доводить до ситуаций, когда понадобятся компромисы!
Мне кажется, компромисс в семейных отношениях — это не всепрощение, а желание понять и огромное терпение.
без компромисса невозможно понять чего от вас ждут и чего ждете вы. Без компромисса нельзя построить нормальные семейные отношения.
Это значит — находить консенсус по отношению к определенным вопросам. Секмейные отношения сложные и некоторые вещи оговариваются и принимаются или нет, по обоюдному решению. Если имеется ввиду измена — это начало разрушения семьи и никакой компромисс здесь не уместен. Всепрощение — игра в одни ворота и неуважение половины, хотя это уже и не семья.
Вот уже 34 года в сплошном компромиссе, начиная с того, что муж жаворонок, а я -сова
touch.otvet.mail.ru
на что вы никогда не должны соглашаться
Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно. Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения. Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.
1. Ваши мечты и цели
Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, – это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера. Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера. Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить. 
2. Ваши ценности
Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать. Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором. В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.
3. Взгляды на жизнь
Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе… И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера. В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения. Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.
4. Ваша семья и друзья
Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения. Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной. Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.
5. Самооценка
Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время. Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений. Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.
6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта
Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми. Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт – это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства. Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.
7. То, какими должны быть ваши отношения
Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.
8. Ваши финансы
Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас. Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать. Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.
Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.
fb.ru
Компромиссы в отношениях
Взаимопонимание между мужчиной и женщиной не всегда достигается. Большой труд — это сохранить взаимопонимание и отношения с любимым человеком. Вначале любые отношения такие яркие, удивительные, насыщенные, все происходит, как в сказке. Возможно, ли сохранять именно такие отношения?
Как правило, вначале у любой пары все идеально. Они счастливы, их переполняют чувства и эмоции. Через время всё меняется. Отношения превращаются в привычку. Может быть, на это влияет совместный быт, периодически возникающие проблемы или переоценка ценностей. Или всего лишь чувства, которые раньше вас переполняли, просто иссякли? Сложно быть одному, но гораздо сложнее, когда вас двое.
Человек меняется в отношениях. Меняются привычки, приходится идти на компромиссы, чтобы сохранить и укрепить отношения, только не всегда это дает положительный результат. Мы всегда помним то, что отдали любимым, чем-то, что получили взамен. Мы испытываем чувство страха перед началом новых отношений. Боимся новых разочарований, новой боли, боимся снова остаться одни. Отношения заканчиваются, и любовь уходит, остаются только воспоминания о пережитом.
Так ли важно идти на уступки, чтобы сохранить отношения? Это так сложно. Каждый раз, мы идем на компромисс, только чтобы не совершить новых ошибок. А в итоге остаемся «у разбитого корыта». Стоит ли предавать себя ради любимого человека? Не слишком ли большая цена? Может, не нужно меняться и подстраиваться под другого человека, а всего лишь достаточно оставаться самим собой?
Увы, найти человека, который будет принимать вас, таким как вы, есть, не всегда получается. Да и где гарантия, что даже если вы найдете такого человека, у вас не возникнут разногласия в совместной жизни и не будет бытовых проблем. Все люди индивидуальны. И живя в обществе, мы вынуждены подстраиваться друг под друга.
Идти на компромиссы нужно так, чтобы это не меняло вашу жизнь в целом, не мешало вам духовно развиваться и вы не испытывали психологический дискомфорт. Разумеется, на уступки вы соглашаетесь ради любимого человека, чтобы сделать его счастливым. Только это не значит, что ваше понимания счастье будет совпадать с пониманием вашего близкого человека.
Когда один из партнеров не удовлетворяет свою потребность в духовном и психологическом развитии, тогда со временем вам придется решать эту проблему. Следовательно, чем меньше вы будете это обсуждать, тем сильнее и неожиданнее для вас она возникнет.
Значит, если кто-то из двоих чувствует свою неуверенность, или неполноценность, или неспособность любить, тогда правильным будет поговорить об этом. И вы не должны бояться этого, избегать этого разговора, а тем более высмеивать искренность партнера, правильнее ждать и идти на компромисс, который станет вашей точкой пересечения с вашим партнером.
Можно сделать вывод, уступки нужны, несмотря на то, что порой это тяжело морально. Что-то можно решить с помощью компромисса, что-то нет, главное помнить, что это делается ради счастья и сохранения любви. Только не стоит переступать через себя, унижаться, стоит все же иметь гордость.
Стоит ли это того? Каждый решает сам. Скорее да, важно помнить, что это ради любимого, которого вы сами выбрали.
www.inpearls.ru
Как найти компромисс в отношениях ? — Мысли вслух. Отношение, саморазвитие, опыт.
Кто из нас не планирует прожить свою жизнь во взаимоотношениях, наполненных гармонией и любовью, без недопонимания и обид? Однако, как показывает практика, не так много людей могут похвастаться гармоничными отношениями в семье. Все остальные совершают простейшие промахи, которые приводят к осложнениям и нередко к разрыву отношений. Это очень печальный факт, учитывая, что оба пытались сделать все возможное, чтобы сохранить свои семейные отношения.
Нередко два человека, делая попытки о чем-то договориться, разговаривают на разных языках, не вникая в суть проблем и обид своей половинки. В результате непонимание остается, проблемы не исчезают, а наоборот усугубляются и в итоге разрыв.
Почему портятся отношения?
Все отношения начинаются, словно волшебная сказка и сомнений в том, что встретилась именно половинка, не возникает ни у одного из партнеров. Все настолько великолепно, что не покидает ощущение, что это тот самый человек, которого ожидал встретить всю свою жизнь. Но потом вдруг без особых на то причин все начинает идти не так и начинает мучить вопрос — что случилось и что теперь делать.
Сложно понять в какой именно момент все пошло иначе. Может быть, кто-то из не сдержал обещания или пришел поздно домой, или вдруг закралось сомнение и появилось чувство неуверенности в ответных чувствах. Начинают беспочвенные обиды, подозрения и придирки, которые неизменно приводят к ссорам и никоим образом не способствуют укреплению отношению.
Что делать, если отношения начали портиться?
Проблем в личной жизни хватает у каждого человека с избытком. Основной вопрос состоит в том, чтобы вовремя суметь увидеть и распознать появляющиеся признаки портящихся отношений и суметь деликатно поговорить со своей половинкой. Тогда есть все шансы вернуть потерянное доверие и укрепить семейные отношения.
Случается так, что один из супругов что-то утаивает от своей половинки, может даже что-то незначительное. А может, имеет место небольшое тайное увлечение, которое вызывает неосознанную ревность. Начинаются подозрения, партнер чувствует себя ущемленным и менее привлекательным, что влечет за собой высказывание претензий и упреков. В любом случае со своим партнером необходимо поговорить, ведь это может укрепить отношения и избавить от ссор. В противном случае один из супругов всегда будет чувствовать себя незначительным и не имеющим прав в отношениях, и тогда чистая любовь может трансформироваться в постоянную битву за власть и главенствующее положение в семье.
В таких нескончаемых попытках доказать, кто в доме хозяин, отношения могут окончательно испортиться. Ущемленная половина будет в тайне ожидать промахов партнера, чтобы на этом фоне начать выглядеть более значимо.
Что такое компромисс и как его находить?
Перейдет теперь к главному вопросу этой статьи, к компромиссу. Компромисс, это не умение жертвовать своими интересами на благо другого партнера, а умение найти золотую середину, когда решение того или иного вопроса будет устраивать обоих людей. Компромиссное решение, это возможность сохранить свободу выбора каждого из супругов, возможность отстоять свои принципы, не ущемляя интересов другого человека и не создавая конфликтных ситуаций.
Если компромисс не удается найти, то необходимо поговорить и постараться спокойно донести до партнера суть своих желаний и предпочтений, и также спокойно выслушать свою половинку. Если постараться понять, что хочет партнер, то решение, удовлетворяющее обе стороны, найти будет не так и сложно.
Главное в этой ситуации, не просто слушать партнера, а услышать его. Нередки ситуации, когда каждый высказался, а понять друг друга так и не получилось. В этом случае договориться о чем-либо будет невозможно. Кроме того, последствия не заставят себя ждать. Один из партнеров или оба начнут скрывать свои интересы и предпочтения, появится недоверие и все то, о чем говорилось выше.
Иногда приходиться и уступать партнеру. Главное — не занимать непримиримую позицию и не говорить — почему я. Однако стоит помнить, что все уступки нужно делать так, чтобы они не оказывали кардинального влияния на жизнь одного из партнеров и не мешали ему развиваться духовно. Естественно, что человек делая уступку, совершает это ради любимого человека, но понятие счастья у каждого разное. Кроме того, если уступать постоянно будет только один из супругов, ничем хорошим это также не закончится. Поэтому уступки также нужны, но во всем нужна мера.
Сохранить отношения непросто, но возможно кому-то стоит сделать первый шаг и постараться разобраться в ситуации, а компромисс отыщется сам собой. Все зависит от силы желания двух людей сберечь свои отношения. Ведь уступки необходимы обоюдные, и не нужно забывать о том, что все это делается ради того, чтобы отношения снова стали гармоничными и доверительными, и не забывать во имя чего все это делается.
P.S. Компромисс: искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему..
Автор: Лукашов Р. 26 лет.
Видео на десерт: Триада — Попытка 222
Post Views: 6 683
okodobra.ru
Компромисс в отношениях: практика и профилактика ошибок
Хорошо, когда и тебе, и твоему мужчине хочется одного и того же и ваши цели по жизни совпадают. Но частенько у него полно своих желаний, совсем на твои не похожих. Поэтому приходится искать компромисс. И возникает вопрос: каким образом и до каких пределов можно под мужа подстраиваться, чего от него в ответ ждать и когда приходит пора сказать себе «стоп»?
Он начинает клевать носом в десять вечера, потому что ему к восьми на работу, а она способна всю ночь провести за компьютером, утром выпить шампанского и завалиться спать до обеда, чтобы к шести вечера отвезти клиентам рекламный проект. Он любит рыбалку и футбол. Она — оперу и хоровую музыку. А еще они хотят жить вместе — и не как-нибудь, а счастливо. И для этого идут на взаимный компромисс:
укладываются спать в рабочие дни в одиннадцать вечера, зато в уик-энд по ночам резвятся и пьют шампанское, а когда у нее подходит срок сдачи очередного заказа, он тихо спит один. Ловят рыбу и слушают хоры — по отдельности, посещают оперу и ходят на футбол — вместе. Компромиссы делают совместную жизнь возможной и прокладывают путь к счастью. Они бывают разумными, «безумными», типично женскими и роковыми.
Разумный компромисс
Главная черта разумного компромисса — твоя радость всегда больше огорчения. Радость, что отношения с любимым сохранились, огорчение — из-за того, чем пришлось за это заплатить. Разумный компромисс — частый гость в нашем быту и касается чего-то второстепенного. Например, того, где провести отпуск.
Боря и Мила собрались отдыхать. Боря хотел прокатиться по Европе на машине, Мила мечтала о хорошем отеле в Турции.
КОМПРОМИСС ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ – это когда решение одинаково не устраивает обоих. Вместо Европы едем к маме и папе на море под Геленджик. Компромисс выглядит неудачным, но на самом деле основан на знании человеческой психологии: когда никому не лучше и обоим хуже, нет повода для зависти. Его бонус — осчастливили стариков, сэкономили деньги.
КОМПРОМИСС КОРОЛЕВСКИЙ: вместо Европы они летят в Кению. Все довольны. Но почему-то вариант, устраивающий обоих, всегда оказывается бешено дорогим. А иногда он и она настолько разные, что и места для отдыха найти не могут.
КОМПРОМИСС ОТЛОЖЕННЫЙ: «В этом году едем по Европе на машине, а в следующем — на пляж». При этом оба понимают, что выигрывает тот, чья очередь на выполнение желания пришла раньше, потому что до следующего отпуска еще надо дожить. Иногда партнер, вынужденный ждать целый год, требует дополнительного бонуса — дорогую сумочку или новую клюшку для хоккея. И «ведущий» в паре обычно уступает «ведомому», чтобы тот не капризничал и не ныл.
КОМПРОМИСС ПАРТНЕРСКИЙ — «и мне, и тебе»: «Поехали-ка на машине в Италию, там и отдохнем неделю на пляже в Римини». Этот вариант выглядит идеальным, но не всегда возможен, так как требует лишних денег и дополнительного времени.
КОМПРОМИСС ЖЕСТКИЙ: «Отлично! Тогда ты с ребятами едешь на машине, а я с девочками — в Турцию!» Каждый получил желаемое. Вы убедились в том, что не так близки, как казалось раньше, и нуждаетесь в периодическом отдыхе друг от друга.
«Мне его подменили злые феи»
Компромисс типично женский, словами невыразимый. Это когда женщина его словами не выражает и попадает в неприятное положение, так как мужчина ни о чем не догадывается.
Надя вышла замуж три года назад. И ее муж Витя за время совместной жизни мерзко испортился. Был умный уравновешенный парень, собирался писать диссертацию. Жил один, стильно одевался, по выходным готовил. А спустя три года Надя имеет мужа, который не подходит ни к плите, ни к стиральной машине, не учится в докторантуре, больше денег зарабатывать не стал и даже мусор не выносит. И все время чем-то раздражен. Надя жалуется подругам: «Мне его, наверное, злые феи подменили! Я готовлю, убираю, в магазин хожу, даже трусы его глажу, а попрошу что-то сделать — злится. И ни слова благодарности». Подруги утешают: «Такова судьба женщины — идти на односторонние компромиссы!»
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Односторонний компромисс — это что-то вроде сушеной воды или горячего снега. Не бывает такого! Бывает компромисс, заключенный не с мужем, а со своим внутренним голосом: «Я взвалю на себя все домашние заботы. Ничего, что они мне не нравятся, зато Витя останется доволен, ведь все мужья терпеть не могут домашний труд. Он восхитится мною и пойдет на уступки». Но муж ничего про это не знает. И ведет себя так, словно ты занимаешься своим любимым делом, и ни про какой компромисс не думает. Часто ему твои уступки вообще не нужны, как этому Виктору. Он любил готовить, охотно убирал квартиру и не нуждался в супе и глаженых трусах. Но полагал, что Наде безумно нравятся домашние заботы. И молча терпел ее назойливое вмешательство. Надя видела его скрытое недовольство, думала — «ему мало», и удваивала обороты. Он раздражался все сильнее. Надя чувствовала себя обманутой. А Виктору не приходило в голову, что он в ответ что-то должен.
Любой компромисс возможен только тогда, когда второй человек про него знает и говорит: «Мне это подходит, я готов пройти свою половину пути». Это договор, условия которого должны обсуждаться. Тебя коробит от слова «договор»? Ты думаешь: «Надо делать добро любимому по зову сердца, бескорыстно!» Не будем хитрить сами с собой. Когда тобой движет зов сердца, ты бросаешь ради любимого все и летишь вместе с ним на край света! И тебе не трудно и ничего не жалко, и ты не ждешь, что он взамен тоже что-то сделает для тебя. А если трудно, жалко и ждем — значит, договор.
КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ. Если ты стараешься делать то, чего хочет твой муж, а он угрюмо молчит или постоянно раздражается — надо побыстрее с ним объясниться. Может, он вовсе не этого хочет! И ты зря ждешь ответного добра. Расскажи ему о своих желаниях, узнай, в чем и как он пойдет тебе навстречу и что за это попросит.
«Безумный» компромисс
«Безумный» компромисс очень портит жизнь. По крайней мере — с этим мужем. Поэтому надо сто раз подумать, прежде чем на него соглашаться. Называется он «безумным» потому, что потом ты понимаешь: согласиться на него можно было только в состоянии помрачения рассудка.
Муж Лидии, Федор, решил купить домик в деревне. Место, которое ему понравилось, привел Лидию в полный ужас. Тогда муж в качестве компромисса предложил ей дачу в поселке и новенький «фольксваген-гольф» лично для нее. В первую же ночь Лидии не спалось: выли собаки, ухал филин, стрекотали насекомые. Она задремала под утро и проснулась вся искусанная комарами. А под окном муж радостным голосом рассказывал кому-то, как славно ему спалось под «пение птиц и цикад». Лидия выглянула в окно и увидела румяную молодую селянку, перед которой соловьем заливался ее муж, голый по пояс. И Лидия поняла, что попала в пожизненное рабство, так как одного Федора отпускать сюда нельзя. И теперь она, урбанистка до мозга костей, проводит на ненавистной даче каждое лето, чтобы сохранить мир в семье и любимого мужа.
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Иногда муж хочет того, что навсегда изменит твою жизнь, которая тебе вообще-то нравится. Ты сдуру соглашаешься, а потом постоянно мучишься — не настолько сильно, чтобы с мужем разводиться, но достаточно, чтобы себя за дурость клясть. Садовый домик — это серьезно. Его обратно в магазин не сдашь, в нем придется жить. А не хочется! Предложения из того же «безумного» и ломающего жизнь разряда — «Давай заведем собаку» или «Пусть моя мама годик поживет у нас!»
КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ. Не идти на «безумный» компромисс двумя способами. Первый: ты говоришь свое «нет». Это рискованный шаг. Но лучше выговориться и все прояснить сейчас, чем скрывать свои чувства, мучиться и копить злость и раздражение. Может, вы за годы брака так изменились, что отношения пора по новой строить. Или — вообще разбегаться. Второй: ты уступаешь, ничего взамен не ждешь и сообщаешь: «Это мой бескорыстный вклад в наш брак». И сознание собственного благородства и вечная благодарность партнера будут тебе наградой. Надо очень ценить мужа, чтобы ради него так себя вести. Но раз очень ценишь — подстраивай свою жизнь под его.
Если ты уже на «безумный» компромисс согласилась, всеми силами привноси в него позитив: благоустраивай дачу, проведи туда Интернет, приглашай друзей, которые скрасят твой досуг, найми работника для прополки огорода и купи хорошую газонокосилку.
Компромисс роковой, недопустимый
У каждой из нас есть что-то главное, в чем мы никогда не пойдем на компромисс: привязанность к родственникам, любимая работа, свобода в общении с подругами. Если «безумные» компромиссы изменяют образ нашей жизни, то роковые — изменяют нас. И мы на многое готовы, лишь бы на них не идти.
Инга пять лет назад развелась с обеспеченным мужем, потому что он не позволял ей учиться на психолога. И чего только не обещал ей взамен «нелепой идеи» — даже бутик собачьих аксессуаров! А она отказалась и развелась, поступила на факультет психологии. Живет так, как того требует ее натура.
Пойти на компромисс в том случае для нее было все равно что признать себя не человеком, а «тварью дрожащей». А вот Мария пошла на роковой компромисс. После рождения ребенка по просьбе мужа не вернулась на работу. Ребенок теперь учится в Англии. Муж-строитель потерял работу здесь, нашел в Ирландии и пытается свести концы с концами. Она не работает, потому что отвыкла и ей страшно. Каждый вечер звонит приятельницам и просит прийти к ней на чай. Если никто не приходит, она пьет вино, пока не уснет перед телевизором.
Что разрушает нашу любовь
Нашу любовь чаще всего губит не один большой и «безумный» компромисс, а множество мелких. Они ее съедают незаметно и безвозвратно, как моль шубу. Один великий компромисс мы еще в состоянии выдержать (например, не лезть вверх по карьерной лестнице в обмен на мужнино обеспечение и верность). Множество второстепенных — никогда. Трудно все время получать вместо желаемого лишь обрывки и фрагменты. Половину пряника, корку от пирога, оливку без мартини. И никогда ничего сразу и целиком. Ты не пользуешься ароматическими свечами (ему неприятен их запах), не приглашаешь в гости подруг («они вульгарные»), не читаешь и не ешь конфеты в постели, не смотришь «Комеди клаб», не носишь туфли на шпильках и джинсы с лайкрой. Не приходишь домой позже, чем он, не навещаешь родителей по уик-эндам (это же время только для него). Ты принимаешь его «случайную» измену. И вдруг обнаруживается, что ты не живешь, а только подстраиваешься. И тебе не важно, что ваши уступки были взаимными. Разве тебе легче оттого, что муж тоже постоянно шел на компромисс и недополучал желаемого? Он ведь тоже, кстати, страдал. И тогда самый последний компромисс превращается в невозможный и разрушительный. Даже если он касается выбора новой посудомоечной машины. Ты от него отказываешься, и браку приходит конец.
Фейерверк и настольная лампа. Профилактика роковых компромиссов
Брак не должен превращаться в бесконечный и мучительный поиск компромисса. А идем мы на него тогда, когда любимый от нас сильно отличается. Если ты и он очень разные и вас тянет друг к другу, ваш секс будет феерическим, и это замечательно. Но вы вряд ли сумеете построить долгие, благополучные и увлекательные отношения.
Возьми ручку и чистый лист бумаги. Искренне ответь на три вопроса:
■ В чем ты никогда не пошла бы на компромисс?
■ Как ты думаешь, в чем твой любимый никогда не пойдет на компромисс?
■ Сколько и что ты готова отдать, чтобы сохранить свои отношения с любимым?
Чего ты ждешь от него взамен отданного тобой?
Попроси ответить на эти же вопросы своего партнера. Обсудите ваши ответы в приятной и располагающей обстановке, после хорошего ужина.
Комнату освещают не фейерверком, а настольной лампой. И в этом нет ничего страшного. Мужчина и женщина, которые намерены жить вместе годами, должны быть достаточно похожими, и тогда совместная жизнь окажется интересной, долгой и позволит каждому выражать себя, а не давить постоянными компромиссами.
Галина Волкова
youbetter.ru
Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого
Компромиссы в отношениях людей – мера допустимого в них
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
когда компромиссы в отношениях людей порождают зло
Если что-то не так в отношениях людей, но отношения разорвать нельзя, так сразу вспоминают о компромиссах.
Мол, «ничего и никого нет идеального – все с недостатками». Поэтому нужно с ними мириться – идти на компромиссы.
На мой взгляд, эти призывы к компромиссам, как правило, не только вредны, но и пошлы.
И вот почему: компромисс, как таковой, оправдывает или может оправдать в человеческих отношениях любую гадость.
Ну, или, во всяком случае, позволяет закрыть глаза на многое нехорошее в людях и в отношениях между ними.
В известной степени, как это ни парадоксально на первый взгляд, компромиссы, по своей сути, только порождают Зло. Как?
А очень просто: призывая человека примириться с нехорошим – с тем, что ему не нравится, компромиссы, этим самым, не только распространяют, увеличивают Зло, но и порождают его.
Пример, когда компромисс порождает зло
Например, из классики компромиссов: Девушка или парень выходит замуж, женится. Ну, как говорится, время пришло.
НО, жених, невеста, не вполне устраивают друг друга, даже неважно по каким критериям.
Им говорят, или они сами себе говорят: Нет идеальных людей – типа, притерпится-полюбится. То есть: Нужно идти на компромисс – закрывать глаза на недостатки партнёра по браку.
Ради чего? А чтобы жениться, выйти замуж.
Ладно, закрыли глаза, и в омут головой – вперёд, в семейную жизнь. А дальше что?
То, на что жених или невеста закрыли глаза, пойдя на компромиссы, естественно, никуда не девается, а только приумножается-увеличивается.
Например: невеста, в глазах жениха, была слегка «дурнушка», а жених, для невесты, был слегка глуповат.
Сейчас, будучи женой и мужем, они стали, для них: Да, она – страшная; Да, он – полный идиот!
Вот и живи теперь – имей отношения, как хочешь. А почему? А всё это — цена компромисса.
Так, что, компромиссы в жизни и в отношениях людей, не нужны? Ещё как нужны, и просто-таки необходимы в отношениях людей.
Компромиссы – основа и свойство отношений
Смею вас заверить, дамы и господа, что НИ ОДНИ отношения людей не существуют без компромиссов.
Ибо, в реальности, как бы мы её ни прикрывали своими иллюзиями и просто глупыми представлениями о ней, нет ничего идеального.
Притом идеального ни в принципе – вообще, ни для нас, людей, включая и нас самих.
Ибо такова жизнь: что-то хорошее – близкое к идеальному, не может существовать без своей противоположности – без плохого.
Например, красота человека, если внимательно присмотреться, имеет черты безобразного. И не только в глазах субъективного и пристрастного наблюдателя, а, именно, в действительности.
То есть, любые отношения между людьми, как и сами люди, в виде персоналий или групп, не могут не иметь, в себе и относительно друг друга, отрицательных, негативных свойств.
А раз так, – если негатив есть, то при установлении и существовании отношений, хочешь или не хочешь, неважно, но компромиссы неизбежны.
Более того, не только в самих людях, как субъектах и объектах отношений, существует негатив. Но и сами отношения, как таковые, неизбежно имеют и порождают негатив.
И с ним, тоже нужно как-то примиряться – идти на компромиссы. Или разрывать эти отношения, как таковые, в которых есть непримиримые противоречия.
Естественные и сознательные компромиссы
Вот, смотрите, ситуация: мы познакомились с человеком – начали с ним отношения. Мы осознаём или не задумываемся о том, что нам нравится, а что не нравится в этом человеке.
Нравится – нас устраивают такие отношения, не нравится, но отношения неизбежны, терпим и этого человека и отношения с ним.
Что тут не так, и, причём здесь компромиссы?
А дело, как раз: в осознании или неосознании этих отношений.
Пока мы их не осознаём – воспринимаем на уровне своих чувств, то происходит ЕСТЕСТВЕННЫЙ компромисс – мы воспринимаем этого человека как такового – таким, каким он есть.
Со всеми его недостатками и со всеми негативными моментами в отношениях с ним.
Есть здесь компромиссы? Конечно да, ведь мы примиряемся с тем, что этот человек такой. Примеряемся и строим с ним так отношения – компромиссные отношения.
Мол, а что с него возьмёшь, если он такой человек.
То есть, здесь естественный компромисс, – как такой, который нас даже не заставляет думать о нём.
А, вот, совсем другая картина, когда мы начинаем осознавать недостатки человека на другом конце наших отношений.
Тут, мы, уже его воспринимаем не как такового, а в сравнении с нашими представлениями, — а каким он должен быть – в сравнении с нашими идеалами.
И этот человек уже предстаёт перед нами и в наших отношениях с ним, не как просто человек сам по себе, а как человек, которого мы «примеряем» на себя.
Примеряем, и, естественно, видим, что и он, и отношения с ним, далеки от наших идеалов. Что делать?
А, идти на ОСОЗНАННЫЕ компромиссы. Или не идти на них, и тогда: или мучиться в этих отношениях, или разорвать их, как невыносимые.
Примеры неосознаваемых и осознанных компромиссов
Например, опять из классики отношений:
— Большинство молодых людей, стремясь, во что бы то ни стало, заиметь отношения с представителями противоположным пола, в особенности при их недостатке и отсутствии выбора, сталкиваются с естественной компромиссностью в отношениях с ними.
Да, эта компромиссность, ещё очень подогревается половыми гормонами, как фактором Основного инстинкта.
— Далее, когда гормоны «поутихнут», когда сексуальное напряжение в отношениях мужчины и женщины спадёт, они, буквально, начинают видеть друг друга более-менее таковыми, кем они есть в реальности.
— И здесь, естественно, «вылазит» много неприятных моментов и в партнёре? и в отношениях с ним.
Притом разной степени: от – «это чужой человек – с ним жить невозможно». До – «я, конечно, ожидал лучшего, но, теперь, придётся жить с тем, что есть».
То есть, человек, уже, идёт на осознанные компромиссы.
Компромиссы. Всему есть мера – примирению, тоже
С компромиссами все «было бы ничего» — наша жизнь и отношения были легче, проще и веселей, если бы они, компромиссы, имели РАЗОВЫЙ характер.
То есть, примирился, раз, с недостатками партнёра и в отношениях с ним, и «спи спокойно».
НО, компромиссы, как и все действия в этом мире, имеют свойства или процессов, или, по крайней мере, повторяемости.
Кроме этого, и сам объект примирения – сами недостатки человека и отношений с ним, имеют свойства развиваться и не исчезать бесследно.
А посему: пойдя один раз на компромисс с этим человеком и в отношениях с ним, мы не ставим точку в этом деле примирения, а ставим лишь запятую.
Например, опять из классики отношений:
— в досвадебной период, по очевидным, уже сказанным и известным причинам, большинство мужчин и женщин, идут на естественные и сознательные компромиссы, относительно своих избранников.
НО, далее, им приходится продлевать эти компромиссы снова и снова.
Притом компромиссы, вслед за увеличивающимися и разрастающимися недостатками партнёра и отношений с ним, становятся всё больше и тяжелее.
И, наконец, они, недостатки, могут достичь своего предела, если партнёры не будут стремиться их, буквально, гасить – стремиться нейтрализовать противоположными им положительными своими свойствами.
Например, женщина, может перестать физически нравиться мужчине ВООБЩЕ, если не будет раскрывать свою красоту уходом за собой.
Или, мужчина, отроду ленивый, не будет компенсировать это, например, умением «делать деньги».
То есть, у компромисса, в процессе его развития, два пути:
1. Компромисс может постоянно сниматься, при его нарастании, тем, что будут выявляться новые-старые свойства человека или отношений с ним.
Которые вновь и вновь позволяют примириться с их недостатками – вновь и вновь идти на компромиссы.
2. Или компромисс вызревает до такой степени, что его разрывает. Всё — более примирение невозможно – всему есть мера, и компромиссности, тоже.
Компромиссы – необходимость в семейных отношениях
То, что без компромиссов невозможны отношения мужа и жены, я уверен, все жёны и мужья, рано или поздно, понимают.
Ибо, если кто-то и считает из них, что у него с партнёром идеальные отношения.
То это — либо иллюзия, либо считание, что эти отношения, по сути, — отношения безразличия, и есть идеальные отношения между мужем и женой.
Потому что, если муж и жена, как и положено, живут семейными, межличностными, да и вообще, даже, отношениями мужчина-женщина, то негатива в них, неизбежно, достаточно.
И, если с этим негативом не мириться, то можно, сразу, или помучившись подольше и побольше, разбегаться.
Только, вот, здесь, как ни в каких других отношениях, важна мера компромиссности:
— Если компромиссы в отношениях мужа и жены снимаются – негатив подавляется позитивом, то компромиссы играют свою положительную роль.
— А вот, если негатив только растёт и не снимается положительным в этих отношениях, компромиссность – терпение этого безобразия, только убивает их и делает жизнь в них, в таких отношениях, сплошь негативной.
Здесь, компромиссы одного или обоих партнёров, играют только отрицательную роль, не давая им разорвать эти отношения и начать новую жизнь.
Ещё статьи по этой тематике
Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности и компромиссы
Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы
Идеальные отношения – какими должны быть отношения
Качества жены не удовлетворяют мужа, что ему делать?
Наши ошибки в отношениях – как не испортить отношения с близкими?
Жизнь после свадьбы – другие люди и отношения – другая жизнь
Конченый человек, кого таким считают и называют, почему
love-family-life.info