Отношения в браке: Счастье в браке и без: что происходит с институтом семьи — Общество

Как развивать близкие отношения в браке | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Штамп в паспорте и клятвы у алтаря не гарантируют 100-процентной душевной и эмоциональной близости с супругом. В это нужно вкладывать силы и время. Давайте поговорим о девяти шагах, которые помогут стать ближе к партнеру.

Кризис как шанс все исправить

На консультации муж и жена. Красивая молодая пара. Просто картинка: у жены яркие глаза, чувственные губы, изящная фигурка. Муж — типичный русский мужчина крепкого телосложения, с правильными чертами лица. У меня невольно возникает мысль, что на прием пришли Анджелина Джоли и Брэд Питт.

Муж напряжен и несколько скован. Неудивительно для мужчины, первый раз оказавшегося на консультации у психолога. Жена будто разрывается от переполняющих ее эмоций. Она постоянно что-то делает руками, переводит взгляд с одного предмета на другой. Ее энергетика заполняет пространство. Обычно про такое состояние говорят: «Рвет и мечет».

Первым спрашиваю мужа — что происходит с их семьей.

Муж: «Мы женаты пять лет. У нас ребенок. Вроде все хорошо… Я каждый вечер прихожу домой, налево не хожу. Приношу исправно зарплату. Все идет своим чередом… Я думал: что еще? Все есть… Но что-то мы постоянно ругаемся. Ругаемся, потом миримся вроде. Но потом снова ругаемся…»

Жена уже не в силах себя сдерживать, просто врывается в беседу: «Я тоже так думала! Я же готовлю еду, воспитываю ребенка, стараюсь быть хорошей женой! Но постепенно начинаю его ненавидеть. Из-за пустяков мы можем разругаться вдрызг. Я думала, может, со мной что-то не так. Послушала тренинги, начала работать над собой, над отношениями. Улыбаюсь ему, всегда доброжелательная, встречаю с работы. Сплошной позитив. На время становится лучше. Но потом опять! Скандалы, скандалы, скандалы… Сейчас мне без него лучше, чем с ним. Нет его дома — и мне спокойно. Но недавно я случайно увидела, что он начал переписываться на сайте знакомств с девушкой! Она его разводила на интимную переписку, и он — представьте! — легко на это пошел! Они там такие вещи писали!»

Вот и вся диспозиция. Оба супруга «тянули лямку» в браке. И если бы не интимная переписка мужа, отношения еще долго продолжали бы увядать. Наступивший кризис, с одной стороны, неприятен как факт. Но он спасает семью от смерти, дает второй шанс, если супруги сейчас разберутся, что к чему.

Почему между супругами нет понимания?

Так что же произошло с моими героями? Произошло отчуждение.

Кажется, поженились, чего еще надо? Свадьба — это не happy end, а только начало истории. Дальше начинается путешествие через дебри, болота, пустыни. Их надо преодолевать вместе. Если не создать в семье атмосферу понимания и душевной близости, то очень быстро обнаружится, что очередное жизненное препятствие жена проползла в одну сторону, а муж перепрыгнул в другую. Вот и все, осталось только помахать друг другу с разных берегов.

Процесс отчуждения происходит постепенно. Сначала супругам просто лень что-то обсуждать или они стесняются — вдруг вторая половинка не поймет, осудит. Потом усталость мешает раскрыться, хочется забиться в свой темный теплый угол. Да и у партнера такое выражение лица, что сразу понятно — он не настроен на доверительные беседы. Потом привыкаешь к разговорам только про ужин и отпуск. Все, тут начинаются уже чисто соседские отношения.

Как развивать близкие отношения?

Радует, что вернуть близкие отношения можно практически в любой момент. Главное, чтобы оба этого хотели. Оба супруга должны стараться. Давайте сейчас поговорим о конкретных приемах и секретах.

1. Озвучьте проблему.

Надо прямо сказать: «Я хочу тебя понимать. Сейчас мне кажется, что я совсем не понимаю, что с тобой происходит, а ты совсем не чувствуешь меня. Давай попробуем!»

Этого достаточно, чтобы процесс пошел. Вы обозначили, что проблема есть. Если партнер согласен с вами — значит, будете работать над отношениями. Если не согласен — повод задуматься, не пытаетесь ли вы нарушить его личные границы.

2. Будьте внимательными к жизни друг друга.

Кажется, куда уж внимательнее — про юбилеи знаем, ужин приготовить не забываем. Но в курсе ли вы, что происходит в жизни партнера?

Например, муж вчера говорил о том, что на работе болела голова. Не забудьте, спросите сегодня: «Как самочувствие?» Или обмолвился, что коллега праздновал день рождения в офисе, — не поленитесь, уточните, хотел бы муж сделать праздник в офисе? Как он его видит для себя? Что понравилось на празднике коллеги? 

3. Говорите о вещах, не связанных с бытом и семьей.

Как вы уже поняли, правило «дома только о семье» не работает. Дома можно и нужно говорить о работе, каких-то случайных событиях, идеях, фильмах. 

4. Обсуждайте не столько факты, сколько ваше отношение к ним.

Да, нужно рассказывать о том, что было. Но важнее не факты, а их влияние. Эмоциональная окраска, впечатления, эффект.

5. Обсуждайте планы и события.

Когда муж говорит: «В выходные поедем на рыбалку», а жена отвечает: «Нет, мне надо купить шампунь, поедем в магазин», — возникает конфликт. Скорее всего, каждый будет стоять на своем. Ссора, обида, все разошлись по углам.

Надо ли напоминать, что каждый имеет право на реализацию желаний? Один из законов семейных систем гласит, что вкладываться в семью нужно одинаково. Не должно быть так, чтобы кто-то постоянно приносил себя в жертву.

То есть можно по очереди идти на уступки. Еще лучше — искать компромисс. Для поиска компромисса нужно понять детали, разобраться.

Вот пример с рыбалкой и магазином. Жена: «Ты хочешь на рыбалку поехать с самого утра и с ночевкой?» Муж: «Да, с рассветом. Часов до пяти вечера, потому что потом мне надо еще дома поработать». Жена: «Давай потом съездим в магазин, он до 22:00 работает». Муж:

«Давай». Это очень условный пример, но, думаю, суть вы уловили.

6. Больше эмоций.

Предыдущий пример был очень упрощенный. Хорошо, если все споры именно так и проходят. Обычно приходится добавлять много слов. Но редко супруги догадываются, что слова должны быть про эмоции.

Мало сказать: «Мне нравится» или «Мне не нравится». Надо объяснить, что именно происходит: «Меня раздражает», «Меня пугает», «Мне грустно» и т.д. Слова о том, что внутри вас. И спрашивайте партнера о том, что с ним происходит. Люди, не привыкшие говорить о чувствах, явно будут испытывать проблемы с описанием своего состояния. Придется помогать, предлагать варианты.

7. Берите друг друга за руку.

Прикасайтесь друг к другу. Просто так, между делом.

8. Соблюдайте свои личные границы.

Близкие отношения не подразумевают вторжение в личное пространство. Вы должны оберегать себя. Помните классическую ситуацию, когда женщина пускает мужчину слишком далеко на личную территорию — ходит в бигуди и в грязном халате? Мужчина не хочет «топтаться в будуаре». Это ваша персональная зона. 

9. Уважайте личное пространство партнера.

Близкие отношения не подразумевают «лезть в душу». Партнер имеет право не отчитываться о каждой секунде своей жизни, обо всех своих страхах и переживаниях. Не надо манипулировать или использовать ощущение близости в корыстных целях.

Например, в случае с рыбалкой и магазином. Муж: «Да, конечно, тебе надо купить именно этот дорогущий шампунь, потому что волосы выпадают… все это блажь!» Жена: «Ага, а ты на рыбалку собрался только для того, чтобы на дачу к родителям не ехать! Все понятно, ты эгоист». Может, на самом деле у жены проблема с прической, а у мужа сложные отношения с родителями. Печальная история, все поругались. Так не надо.

Главное — вы оба должны знать, что готовы выслушать друг друга, понять и разделить переживания. Близкие отношения не подразумевают полное растворение друг в друге и нарушение всех мыслимых и немыслимых границ. Не надо доводить до абсурда, когда муж сидит на унитазе, а жена рядом чистит зубы.

Быть близкими людьми — значит быть в одной команде. Понимать, что чувствует партнер. Уметь разделить это чувство, если оно приятное, или помочь справиться с ним, если неприятное.

Хотелось бы вам, чтобы отношения в семье стали более близкими? Что вы готовы сделать для этого?

 

От редакции

Вам все чаще кажется, что от огня былой страсти остались лишь угольки? Что это — сигнал, что все кончено? Психолог, мастер по обучению мультиоргазму Валентина Сорокина рекомендует не делать поспешных выводов — все можно и нужно раскалить снова: https://psy.systems/post/sem-sposobov-vernut-strast.

Отношения в паре создаются усилиями двоих. Как не перегибать палку и не нарушать баланс, вкладывая больше или меньше партнера, объясняет статья Юрия Карпенкова: https://psy.systems/post/kak-distich-balansa-v-otnosheniax.

Кто из нас не мечтает о благополучии для своей семьи? Ирина Афанасьева, ресурсный психолог, семейный психолог, бизнес-коуч, предлагает один действенный способ, который может привести вашу семейную лодку в спокойную гавань семейного счастья: https://psy.systems/post/sila-blagodarnosti.

Как сохранить брак, который на гране развода?

Если отношения находятся в тупике, спасти их могут только двое. Так как супруги вдвоем способны сохранить семью на грани развода, действовать им нужно сообща. Это сделать непросто, поэтому паре для восстановления гармонии придется запастись терпением и настроиться на длительный и плодотворный труд. Но если в браке сохранилась любовь, стоит попытаться спасти его.

Почему люди разводятся

Мужу с женой нужно разобраться и понять, почему они хотят разойтись. Начинать расследование следует с поиска причин. Хоть каждая пара уникальна, проблемы в отношениях развиваются всегда по похожим сценариям и имеют аналогичные причины:

• Измены — самая распространенная причина расставаний даже в любящих парах. Боль от предательства настолько сильна, что многие не в силах преодолеть ее и двигаться дальше.
• Частые конфликты и ссоры — еще один фактор, способный натолкнуть на мысли о расставании. Благоприятная атмосфера в семье — главное условие счастья и взаимопонимания в отношениях.

Как забыть жену после развода: эффективные методы

• Алкоголизм и другие виды зависимостей тоже приводят к расставанию. Нездоровое увлечение одного из супругов влияет не только на отношения, но и на качество жизни. Зависимость разрушает все сферы жизни.
• Отсутствие понимания происходящего в отношениях и дефицит знаний о том, как их можно восстановить. Из-за того, что супруги не видят возможным своими силами исправить то, что их не удовлетворяет, они решаются на разрыв связи. Но это не выход, потому что без понимания происходящего можно столкнуться с такой же проблемой и в будущих отношениях.
• Ложь разрушает взаимное доверие — фундамент счастливого брака. Развод может долго оттягиваться, но все равно рано или поздно случится, ведь обман не дает возможности сблизиться и быть счастливыми.
• Несовпадение жизненных целей — это та причина, при которой нет смысла трудиться над восстановлением чувств. Например, если один партнер хочет детей и дом за городом, а второй желает посвятить жизнь путешествиям, тогда полноценной семьи не получится.
• В случае затянувшихся финансовых или жилищных проблем тоже могут рушиться отношения. Если супруги не в состоянии договориться и достичь компромисса, разрыв является единственным способом улучшения ситуации.
• Популярная причина развода — охлаждение чувств, отсутствие взаимной симпатии. Например, кардинальные перемены во внешности одного из супругов.

• Нередко расставание является результатом длительной неудовлетворенности сексуальной жизнью. Из отношений уходит страсть, поэтому партнеры больше не хотят близости.
• Чрезмерное вмешательство в брак родственников, например, родителей мужа или жены, — распространенная причина разводов, особенно если супруги проживают с ними вместе.
• Отсутствие внимания друг к другу, слишком разные интересы и увлечения приводят к охлаждению и потере любви. В результате развод становится лишь фактическим подтверждением отсутствия настоящей близости.
• Неудовлетворенность и разочарование взаимоотношениями из-за несоответствия бытовых привычек, взглядов на воспитание детей и других разногласий, в которых не удается достичь компромисса, — еще один фактор, провоцирующий расставание.

После обнаружения первопричин затянувшегося кризиса можно понять, как восстановить отношения на грани развода. Это поможет найти правильное направление и разработать свой план спасения брака.

Как развестись с мужем: действенные рекомендации

Если развода хочет один супруг

Независимо от того, кто выступает инициатором расставания, если развода хочет один из партнеров, второй не в состоянии сделать что-либо в одиночку. Для восстановления гармонии нужны совместные усилия и обоюдное желание. Но не все так безнадежно. У партнера, который хочет сохранить брак, есть возможность повлиять на ситуацию. В этом ему помогут советы психолога:

• необходимо начать конструктивное общение;
• следует выяснить, почему партнер инициирует развод;
• важно сказать о своей готовности меняться, делать отношения лучше.

Можно подключить к работе над отношениями семейного психотерапевта. Даже если не удастся спасти брак, психотерапия сделает расставание менее болезненным, а также поможет избежать повторения ситуации в будущем.

Советы для женщин

Семья для женщин — огромная ценность, поэтому они часто готовы идти на уступки, чтобы избежать развода. Есть возможность повлиять на решение супруга, для этого нужно осуществить несколько шагов:

1. Позаботиться о своей внешней привлекательности.
2. Попытаться разжечь угасший огонь чувств.
3. Не навязываться, дать мужчине возможность самостоятельно анализировать и принимать решения.
4. Стоит подогреть интерес мужа, заставить его снова влюбиться.
5. Важно забыть о претензиях и критике.
6. Необходимо начать уделять больше внимания отношениям и супругу, чтобы он почувствовал свою ценность и значимость в жизни женщины.

Именно женщина в состоянии создать максимально благоприятную эмоциональную атмосферу в браке, поэтому ее действия не останутся без результата. Но если супруг уже принял окончательное решение, переубедить его будет крайне сложно. В такой ситуации не стоит вопрос выбора — развестись или сохранить семью, потому что этого не хочет партнер.

Советы для мужчин

Если жена хочет развода, а мужчина желает сохранить семью, он тоже в состоянии повлиять на решение супруги. Преодоление проблем в браке — это ответственность двоих, но муж в состоянии изменить то, что ему под силу. Вот что может сделать мужчина, чтобы уберечь семью от развода:

• выяснить, что именно не устраивает супругу;
• уделять ей больше внимания;
• заставить ее чувствовать себя любимой и ценной;
• дать ей то, чего ей не хватает.

Делать что-то можно и в одиночку, чтобы семья на грани развода не распалась. Если супруга заметит позитивные перемены в мужчине, она может пересмотреть свое решение.

Если оба хотят сохранить отношения

Затянувшийся кризис легче преодолеть, если супруги вдвоем начнут работать над ним. Спасти брак, когда этого хотят и муж, и жена, можно следующим образом:

• начать проводить больше времени вместе;
• уделять друг другу внимание;
• восстановить романтику, устраивать друг другу сюрпризы, ходить на свидания;
• объединить усилия для решения бытовых проблем;
• договориться обсуждать любые проблемы, а не обижаться;
• перестать критиковать друг друга, сменив претензионный тон на конструктивный стиль общения;
• находить общие интересы, точки соприкосновения;
• устранить рутину и скуку из отношений;
• гармонизировать сексуальную жизнь.

Когда над отношениями работают двое, важно учиться достигать компромисса. Это такие решения, которые не удовлетворяют в полноте никого, но являются средним арифметическим. Умение уступать — основание, на котором можно построить счастливый брак, даже если семья уже на пороге развода.

Недостаток внимания

Занятость пары приводит к тому, что смещаются приоритеты. Супруги настолько погрязают в решении повседневных проблем, что перестают интересоваться друг другом и забывают об элементарных знаках внимания. Если жена и муж хотят сохранить семью, тогда стоит пересмотреть свое отношение к браку. Для этого не нужно иметь какие-то специфические знания или навыки.

Все просто — можно приготовить уставшей жене ее любимый чай, помочь в работе по дому. Супруга может начать чаще интересоваться делами мужа, предлагать поддержку и заботу. Элементарные простые знаки внимания в повседневной жизни способны спасти брак на грани развода и даже сделать его более счастливым.

 Лишний контроль

Отношения в браке должны быть близкими, но без нарушения личных границ. Если муж или жена хочет развестись, сохранить семью можно изменением отношения к личным границам партнера. Чрезмерный контроль — признак дефицита доверия и низкой самооценки. Устранить этот негативный фактор реально — нужно начать работать на развитие доверия и повышение самооценки.

Чего делать не стоит

Все старания, направленные на то, чтобы избежать развода с женой и уберечь семью, могут быть аннулированы допущенными в процессе ошибками.

Если муж хочет сохранить семью, не стоит перекладывать ответственность за проблемы в браке только на него. Аналогично и с супругой — в несчастливом браке нет одного виновного, ответственны оба партнера.

Есть и другие ошибки, которые способны спровоцировать ухудшение отношений и ускорить развод:

• замалчивание претензий, нежелание открыто говорить о них;
• нежелание уступать, идти на компромисс;
• взаимные упреки и претензии вместо конструктивного поиска решений проблем;
• нежелание проявлять инициативу в примирении.

Не всегда отношения можно восстановить. Нужно уметь понять, когда все кончено, и вовремя остановиться, не тратить свой эмоциональный ресурс на тщетные попытки.

Этапы восстановления отношений

Начиная трудиться над отношениями, нужно выработать эффективную стратегию. Последовательность и учет всех нюансов помогут вернуть любовь в семью и избежать развода:

1. Кто-то должен сделать первый шаг, поэтому начинать изменения стоит с себя. Видя позитивный пример, второй партнер также станет продвигаться в развитии.
2. Важно определиться с виденьем счастья в браке. Когда придет осознание, каким он должен быть, можно будет направить усилия на создание отношений своей мечты.
3. Далее нужно взяться за разрешение конфликтов. Нельзя подавлять их, скрывать или избегать. Конструктивное общение и выяснение отношений поможет выявить проблемы брака и устранить их.
4. Важно настроиться на позитив, создать благоприятную атмосферу. Можно сменить обстановку, например, развеяться в совместном отпуске, или просто гармонизировать эмоциональный фон.

Проходя эти этапы в отношениях, партнеры будут сближаться, постепенно устраняя все недостатки в браке. Это не значит, что ссоры и конфликты полностью исчезнут из семьи, наоборот, они будут присутствовать, но больше не смогут оказывать деструктивное влияние на отношения.

Это страшное слово — измена

Предательство одного из партнеров — объективная причина для расторжения брака. Нет смысла думать о том, как можно сохранить брак от развода при таких условиях:

• супруг или супруга продолжает отношения на стороне и не планирует завершать их;
• в семье давно нет любви и взаимного уважения;
• супруги не хотят продолжать отношения.

Но если у обманутой стороны есть силы на прощение, а изменивший партнер готов исправиться, тогда все можно восстановить. Чтобы избежать разрыва нужно сделать следующее:

• начать с прощения;
• работать над восстановлением доверия;
• выяснить причины измены;
• устранить их.

На предательство супругов толкает неудовлетворенность семейными отношениями. Нужно искать причины глубже и начинать прорабатывать все проблемные сферы семейной жизни, чтобы избежать повторения ситуации в будущем.

Общие рекомендации: как не допустить развода

Брак рушится не за один день, и если работать регулярно над отношениями, удастся избежать расставания. Вот как можно вернуть хорошие отношения с женой:

• нужно чаще разговаривать и не обходить проблемные темы;
• важно научиться конфликтовать;
• необходимо ценить личные границы друг друга;
• стоит разнообразить семейную жизнь, освежать эмоции;
• необходимо отдыхать друг от друга.

Любовь — это не всегда прочный фундамент для отношений. Чтобы семья не распалась, нужно к ней приложить много ежедневного труда, терпения, уважения и понимания потребностей друг друга. Только так можно предотвратить развод и построить счастливые отношения.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

• неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
• ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
• отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
• частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
• нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
• регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
• пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:

• 
  Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
  Вот что нужно понять:
  1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
  2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
  3. Как на это влияет личный характер и поведение?
  4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
  5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
  6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
  7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
  8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
• Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
• Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

   Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

• они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
• было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
• люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

• подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
• часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
• отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
• регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Как сохранить семью и вернуть гармонию в отношениях?

Разводится, по статистике, почти каждая вторая семья в нашей стране. И это, конечно же, очень плохо. Хуже всего, что люди перестали даже пытаться сосуществовать вместе, сохранение семьи уже не кажется важным и значимым. Чаще всего именно женщины переживают. Они думают о том, как сохранить семью и брак на грани развода. Это происходит потому, что женщина – мать и хочет, чтобы у детей был отец. Кроме того, жёны более эмоциональны, нежели их супруги, и вопрос о том, как наладить отношения с мужем на грани развода или кризиса семейных отношений, для них часто актуален.

Мужчин, по статистике, меньше, чем женщин. У них появляется больше шансов для выбора. И это тоже имеет значение. Хотя и представители сильного пола задумываются о том, как наладить отношения с женой на грани развода, особенно если ценность семьи для них велика или они по-прежнему любят свою партнёршу.

И это действительно самое главное. Важно, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва. Главное – любовь. Именно она должна влиять на решение остаться вместе. И тогда, если вы думаете, как спасти семью от развода, вам это обязательно удастся, при условии, что ваша половинка тоже любит вас.

Итак, что же делать, если отношения оказались на грани расставания? Для начала – разобраться в причинах происходящего.

Почему наступает кризис в отношениях

Кризисы в семейных отношениях – явление частое. У одних они наступают сразу после бракосочетания, у других – по истечении определённого срока.

Самые популярные причины кризисов:

1. Однообразие быта. В самом начале отношений в них присутствуют и страсть неземная, и другие пылкие чувства. Влюблённым кажется, что они впервые узнают друг друга. И это действительно так. Они, как правило, пока не живут вместе. А даже если совместное проживание всё-таки случается, оно не может навредить, потому что молодая пара ещё наслаждается общением друг с другом. А когда наступает брачная жизнь, люди уже пресыщаются обществом партнёра. Появляются совместные заботы, хлопоты. Начинается рутина. Каждый день становится похожим на предыдущий (завтрак, работа, ужин, уроки с ребёнком, денежные хлопоты и многое другое). Кого-то эта ситуация устраивает, кого-то – нет. Если люди не готовы к разнообразию своих будней, к тому, чтобы быть интересным для своей половинки, то им становится скучно друг с другом. И тогда партнёры могут начать искать чего-то интересного на стороне, в компании друзей, в другой среде, вне дома. Возникают непонимания, бывают измены. Чаще всего женщины в данных историях страдают больше, потому что мужчина свободен в своих передвижениях. А у жены есть обязанности по отношению к детям. Она не может вести себя так, как супруг. И тогда обиды ещё сильнее способствуют проявлениям кризиса.
2. Материальные трудности. Если денег не хватает, то начинаются финансовые проблемы. Не каждая пара готова преодолевать их вместе и даже по отдельности. Если девушка привыкла тратить деньги, не умеет экономить, то муж начинает её упрекать в транжирстве, не всегда соглашается на дополнительные расходы. Жену начинает не устраивать сложившаяся ситуация – возникают кризисы. Сегодня часто молодые семьи берут ипотеку. На такой кредит, разумеется, уходит серьёзная часть дохода жены и мужа. И если им некому помогать, то ипотека становится камнем преткновения. Например, женщине всегда хочется выглядеть красивой, она хочет покупать новые вещи, украшения и др. А денег не хватает. И, допустим, муж не готов или не хочет зарабатывать больше. Он начинает ругать жену за то, что она не может потерпеть (а терпеть 20–25 лет!), – так снова возникают ссоры и скандалы. Или жена кидается в дополнительные заработки, а потом упрекает мужа в том, что она зарабатывает больше супруга. Почва для кризиса благоприятная. В общем, здесь молодой семье надо рассчитывать свои силы, перед тем как брать кредиты. Надо понимать, кто на что способен. Может ли муж зарабатывать больше? Готова ли супруга экономить и прочее.
3. Угасание страсти. Сексуальная сторона в браке имеет также решающее значение для развития семейных отношений. Понятно, что со временем секс у многих людей становится исполнением супружеского долга. Жена часто бывает занята детьми и не всегда обращает внимание на потребности мужчины. Многие женщины вообще не терпят разнообразия в сексе, не хотят пробовать ничего нового. Также некоторые жёны перестают следить за собой. Мужьям такой расклад зачастую не нравится. И они либо становятся раздражёнными, либо ищут что-то более интересное на стороне. Так начинается кризис в семейных отношениях.
4. Нежелание или неспособность иметь детей. Очень частой причиной является именно эта. Как правило, люди не знают заранее, могут ли иметь детей, когда вступают в брак. Никто специально для этого не обследуется. А потом, когда появляется потребность в детях, начинаются взаимные претензии. Редко, когда один из супругов остаётся жить в браке, если второй бесплоден. Также не все соглашаются на искусственное оплодотворение, если оно возможно. И уж совсем нечасто происходит усыновление ребёнка из детского дома по взаимному согласию (чаще – если оба бесплодны). Однако есть случаи, в которых муж и жена могут иметь детей, но кто-то один не хочет этого (обременять себя ответственностью, оттягивает сроки зачатия и др.). И тогда также начинаются конфликты, которые ведут к кризису в отношениях.

Как сохранить свою семью

Если причины возникновения кризисов вам понятны и вы готовы мириться с таким положением, то сохранить семью необходимо. Для этого надо попытаться понять, что ваш партнёр – такой же человек, как вы. И ему свойственны те же эмоции.

Советы психолога о том, как сохранить брак, обязательно помогут вам:

1. Говорите с партнёром. Важно сразу озвучивать свои проблемы вслух, а не накапливать их, размышляя в одиночестве. Может быть, ваша вторая половинка даже и не понимает, насколько вам плохо, а вы уже собираетесь разводиться. Говорите прямо о своих желаниях, проблемах, ищите совместное решение. Иногда очень важно договариваться в семейной жизни по любому вопросу, чтобы ваш партнёр знал, что только вместе вы можете решать семейные неурядицы. Помните о том, что если вы привыкаете что-то делать без оглядки на мужа или жену, то и он (или она) станет вести себя так же. Кроме того, теряется иллюзия совместности, сосуществования. А она очень важна для развития брачных отношений.

Если ваш партнёр не склонен к откровенности, приучайте его с самого начала брака обсуждать всё, что касается семейной жизни. И тогда он привыкнет к тому, что вы всегда это делаете вдвоём.

1. Не упрекайте и не конфликтуйте. В конфликтах и ссорах, которые становятся предвестниками кризиса, всегда виноваты оба. Поэтому глупо постоянно «перетягивать одеяло на себя». Если в отношениях присутствует два человека, то вполне логично, что и отвечать должны двое. Не думайте, что вы всегда и во всём правы. Так не бывает. И, даже если ваша вторая половина ведёт себя, на ваш взгляд, совсем неподобающе – это лишь эффект от того, что всему этому предшествовало. Он хамит? Значит, вы когда-то уже допустили это. Не сказали вслух очень серьёзно, что в отношениях с вами такое поведение недопустимо. Она постоянно занята? Не обеспечивает вам должного комфорта, который был раньше? А может, вы сами ничего не делаете, чтобы заработать дополнительно денег на семейные нужды? И она вынуждена подрабатывать? Поэтому ей просто некогда создавать вам уют.

Конфликт никогда не решит семейных проблем. Он только усугубляет их, ведёт к разрыву. Поэтому всеми силами избегайте ссор и упрёков. Начните просто разговаривать.

1. Распределите обязанности. С самого начала брака стремитесь делать так, чтобы у каждого из супругов были свои дела. И не занимайтесь делами партнёра. Если хочется чем-то помочь, делайте всё вместе, а не друг за друга. Например, за домом следит женщина, но она не станет поднимать тяжести и таскать картошку с рынка. И это закон. Если что-то нарушается, смело говорите сразу, чтобы подобное не возникало впредь. А то иногда женщина сама допускает, что муж ленится, делает что-то за него, а когда этого становится чрезмерно, начинает возмущаться и причитать: «Почему всё делаю я? Как ты можешь?». А ведь сама когда-то позволила этому случиться! Есть то, к чему имеют отношение оба. Это обязанности по воспитанию и обучению детей. Здесь не должно быть компромиссов типа «Я зарабатываю деньги, а ты следишь за ребёнком». Дети – это общая ответственность, поэтому и отец, и мать одинаково отвечают за их развитие.

Лучше всего распределить обязанности в самом начале брака и навсегда. Тогда не появится соблазна сказать, что сначала-то было не так! Если вы всё-таки не сделали подобного на раннем этапе, попробуйте договориться позднее. Но делать это надо только вместе.

1. Не обсуждайте семейные проблемы с друзьями и родственниками. Муж и жена – одна сатана. Так говорят неслучайно. Ваша семья – это только ваша семья. Нельзя делать семейные неурядицы достоянием всех родственников, а тем более – знакомых и друзей. Часто в самом начале брака особенно жёны любят жаловаться на промахи мужей своим маме и папе. Оскорблённые таким отношением зятя к их драгоценной дочери родители начинают вмешиваться в дела семьи и тем самым делают ситуацию ещё хуже. Или жена может начать выговаривать свёкру и свекрови, как плох их сын потому-то и потому-то. Ни один мужчина такого не потерпит. Кроме того, вы сами сделали ваш выбор супруги или супруга. Вы знали человека, с которым связали свою жизнь (а если плохо знали – это ваши личные проблемы, а не родителей). Поэтому все претензии высказывайте только друг другу, но никак не родным, которые, как правило, не могут вести себя адекватно и не вмешиваться в ваши семейные дела.

Никому не нравится, если его обсуждают за спиной. Поэтому ваш партнёр, узнав об этом, непременно будет недоволен и зол. А особенно потому, что его родственники для него априори – дорогие люди. А вот вы, может быть, пока не настолько. Поэтому всегда будьте осторожны в высказываниях.

1. Проявляйте интерес к делам партнёра. Иногда люди, озабоченные грузом будничных проблем, совсем забывают о том, чтобы просто спросить, как у второй половины дела на работе, в кругу друзей и т. д. А это немаловажная составляющая семейных отношений. Так, муж не спрашивает жену, довольна ли она своей работой, может, у неё проблемы? Жена не интересуется рыбалкой, охотой супруга, а это его горячо любимое хобби. Не надо погружаться в подробности увлечений партнёра. Но просто узнать о том, как прошла ловля рыбки, что понравилось, посмотреть фото или видео вместе (мужчины любят снимать свои трофеи), труда не составит. Это обязательно создаст иллюзию заинтересованности и благотворно повлияет на развитие отношений. Спросите у него, как он доехал на работу. Спросите у неё, как коллеги оценили её новое платье. И эффект налицо. Оба будут довольны.

Интерес начинается с мелочей. Пусть даже это кажется кому-то незначительным, а вы всё равно проявляйте его по отношению к вашему партнёру. Но только чтобы это не стало приобретать форму ежедневного допроса, а было уместным. Вы знаете своего любимого человека, поэтому поймёте, когда необходимо поинтересоваться его делами, а когда лучше не трогать.

1. Смените обстановку. Если вы чувствуете, что ваши отношения заходят в тупик, намечается кризис, проведите вместе отпуск. Устраивайте как можно чаще совместный отдых. Даже короткие выходные, проведённые вместе, могут изменить ваши отношения. Во время таких мероприятий вы будете только вдвоём. Отступят прочь проблемы и заботы. Вы не будете думать о насущном и ваш партнёр тоже. У вас появится возможность отдыхать и наслаждаться друг другом. Там вы сможете хорошо выглядеть и снова напомнить супругу о тех временах, когда вы были беззаботны и счастливы. Любая смена обстановка благотворно влияет на отношения и перезагрузку в них. Если у вас есть дети, а вы решились на восстановление былой страсти, оставьте ребят с кем-нибудь из родственников на время отдыха или отпуска. И поезжайте вместе. Удивляйтесь и радуйтесь всему как будто в первый раз.

Лучше всего уезжать туда, где вы ни разу вместе не были. Или, наоборот, туда, где бывали часто. В первом случае ваши ощущения будут новыми. Во втором появится шанс пройтись по романтическим местам и вспомнить счастливые дни. Это также хорошо помогает.

1. Найдите время для себя. В ритме семейной жизни и решения семейных проблем вы, скорее всего, частенько не обращаете внимания на себя. А жаль. Давным-давно известна истина: человек не может быть интересен и кому-то нравиться, если он не нравится самому себе и не интересен себе. Измените имидж. Всегда обращайте внимание на то, как вы выглядите. Увлекитесь чем-нибудь. Ищите что-то новое постоянно. Тогда вашему партнёру никогда не станет с вами скучно. И вам будут не страшны проблемы в виде однообразия будней.

Только не делайте всё это наигранно во время кризиса в отношениях. Такие вещи заметны. Пусть это станет принципом вашей жизни. Ведите себя так постоянно. Однажды найдя увлечение, вы, возможно, отвлечётесь и уже по-другому посмотрите на свою семейную жизнь.

1. Совместные воспоминания. Это не значит, что у вас кризис, а вы достали альбом с фотографиями и каждый день приглашаете партнёра к совместному просмотру фото. Просто, если вы, например, где-то гуляете, обращайте внимание на те места, которые являются в вашей семье памятными. С лёгкостью обращайтесь к прошлому, где вы были счастливы. Постарайтесь сделать такие моменты органично вплетёнными в ваши разговоры. Радуйтесь прошлому вместе. Вспоминайте смешные ситуации из вашего общего совместного времени, когда вам было хорошо. Это освежает, напоминает о том, что вы как пара имеете право на счастье, ведь вы были счастливы. Если кризис вовсю прогрессирует и вы почти не разговариваете, вспоминайте о хороших днях в присутствии общих друзей, знакомых, родственников. Так ваш партнёр всё равно будет вспоминать об этом, даже если не скажет вслух.

Будет хорошо, если в начале брака вы заведёте особый фотоальбом, где будете размещать не только фотографии, но и совместно написанные комментарии к ним. Там каждый станет записывать свои впечатления и оставлять любовные записочки. А потом можете возвращаться к ним вновь. То, что написано собственноручно (да ещё и с фото), воспринимается совсем по-другому.

1. Благодарность. Это то, чего всем не хватает в отношениях. Часто люди, прожив вместе какой-то определённый промежуток времени, забывают о том, как важно ощущать, что тебе благодарны просто за то, что ты есть. Не говоря уже о том, что есть поводы для благодарности, которые просто надо понимать и учиться ценить. Например, вам не хватает денег, а ваш партнёр берёт дополнительную работу, чтобы было легче решать финансовые проблемы. А вы воспринимаете это как должное вместо того, чтобы как-то облегчить ему жизнь или хотя бы просто быть искренне благодарным и всячески это показывать. Не забывайте и о мелочах. Говорите партнёру комплименты, радуйте маленькими сюрпризами. Будьте просто внимательны к тому, с кем вы идёте по жизни вместе.

Тот, кто видит и чувствует благодарность со стороны партнёра, обязательно будет стараться отвечать взаимностью. И если вы станете радовать супруга его любимыми плюшками и булочками, испечёнными собственноручно, то и он будет вам выбирать подарки и делать сюрпризы с особой тщательностью.

1. Семейный психолог. Ваши отношения оказались на грани развода и уже ничего не помогает? Тогда, если вы твёрдо намерены сохранить свою семью, обратитесь к специалисту. Постарайтесь убедить партнёра в том, что это обязательно поможет. Попросите помощи у тех, кому он доверяет (при категорическом отказе от посещения психолога). Специалист разберётся, поймёт суть возникающих у вас проблем и разногласий, оценит степень рисков. Советы психолога о том, как восстановить отношения с мужем на грани развода, окажутся более действенными, когда он поработает с каждым из вас индивидуально.

Советы детям, родители которых хотят развестись

Заключение

Брак и семья – это ценность в жизни каждого человека. Когда появляется вопрос «Сохранять семью или нет?», то ответ – положительный. Конечно, только в том случае, если есть чувства или надежда на их возрождение. Лучше предотвратить кризис и развод, чем думать о том, как вернуть мужа после развода. После официального разрыва отношений сделать это будет уже намного сложнее.

Иногда просто стоит задуматься. А сама я такая же, как была в самом начале отношений? Может быть, и я стала другой? Так почему в таком случае я жду, что человек, с которым я живу, будет ко мне относиться по-прежнему? Если что-то не заладилось в нашей семье, мы оба несём за это ответственность. Но кто-то должен быть мудрее. И начать всё заново.

С третьего раза: женщин устраивает брак после второго развода | Статьи

Психологическое благополучие женщин, состоящих в третьем браке, оказалось значительно выше, чем у тех, кто был замужем первый и второй раз. К такому выводу пришли ученые, опросив несколько сотен дам одинакового возраста и имеющих равный социальный статус. Эксперты полагают, что такой результат обусловлен снижением требований к партнеру, развитием умения искать компромиссы и выстраивать гармоничные отношения. Также ученые отмечают, что второй брак нередко становится способом залечить травму после первого неудачного замужества. В третий же раз вступая в официальные отношения женщина точно знает, чего хочет от жизни и от мужчины.

Счастливое число три

Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.

Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус. В опросе участвовало 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка. Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.

Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.

Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух. В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.

Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.

Независимая женщина

Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.

— Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.

Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.

— На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода. Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации.

Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.

Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия. Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны. Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.

— Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.

Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность. Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки. В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.

В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

5 советов, как сохранить семью без вреда для своей половинки

«Комсомолка» решила составить супругам занятную инструкцию.Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Любовь убивает скука. Не скандалы, не измены, не дырявые носки и вонючие тапки, а именно она — тощища зеленая. Об этом нам систематически сообщают то канадские, то американские, то французские ученые. Но они-то изучают своих французов, канадцев и граждан США. А у нас как дело обстоит? Да так же.

Автор этих строк прошлась по житейским форумам в Рунете и обнаружила: больше всего недовольные мужья-жены пеняют на однообразие семейной жизни. Оно, будто маньяк с бензопилой, обращает в опилки и страсть, и романтику, и сердечный интерес. «Женаты 10 лет, в первые годы брака были и разговоры до утра, и в постели чего только не вытворяли. А теперь — сплошная серость. Дети, работа, теща с пирогами. Даже секса в этом болоте не хочется! Жене — тем более! Что делать? Очень не хочется ходить изменять, а радости так не хватает!»

И на него тотчас выливаются цистерны советов. «Поезжай в отпуск с женой без детей!» — говорят одни. «Нет! Дуй без жены и детей», — возражают другие. «Отпусти жену! Сам не езжай!» — поддают третьи. И проситель уже не знает, куда ему бежать от этого консилиума.

«Комсомолка» решила составить супругам занятную инструкцию, как сохранить любовь в браке. Мы собрали самые популярные народные рецепты лечения скуки и попросили их оценить настоящего семейного психолога — Михаила Хорса.

Совет № 1

Оставить все как есть и завести кого-нибудь

Обычно такое исходит от мужчин:«Это банальная история, брат! Самое главное, у тебя семья. А похождения на стороне — фигня, не заморачивайся».

Комментарий психолога

— Есть такой прием: внешне как бы охладеть, перестать хотеть близости с женой. Приставал-приставал — и вдруг как обрубило. После такого сигнала жена обычно начинает проявлять интерес. Но пойти налево — совет опасный. В нашем обществе мужчинам чаще предписывается «не заморачиваться» именно таким способом. Отсюда и разводов столько.

Совет № 2

Сменить обстановку

Тоже мужская фишка. «Попробуй ее расшевелить. Купи две путевки в экзотическую страну или курс тайского массажа — для двоих. Детей сбагри к бабушкам».

Комментарий психолога

— Любая новизна помогает освежить отношения, но ненадолго. Ведь вы не сможете каждый месяц кататься на юга. Или придумывать еще какую-нибудь романтику. У вас нет столько времени и денег. Здесь надо разбираться, что конкретно происходит. В моей практике есть случаи, когда муж потолстел на 30 кило, перестал цветы дарить, пропадает по вечерам. Обесценил жену, а сам требует секса и кекса. Естественно, в ответ он получает постную мину и никакого интереса к своей персоне. Или, например, у мужчин часто неправильная позиция по отношению к сексу: они считают, что он должен быть обязательно. Но у женщины случаются периоды, когда она вообще ничего не хочет. Другая ошибка — считать, что близость должна быть такой же яркой, как в медовый месяц. Придется принять факт: безудержный секс в семье — не такая уж частая вещь. Не нужно придавать ему сверхценного значения. Обратите внимание на другие выгоды и удовольствия, которые дает семейное положение. И потом, почему вы убеждены, что тещины пироги хуже секса? В общем, если мужчина свою «физиологичность» готов подчинить взаимным семейным интересам, то жена это почувствует. В базе — взаимопонимание.

Совет № 3

Отправить жену в отпуск одну

А вот это чаще женский совет: «Отпусти жену на море, но не с детьми, а с подружками. А детьми займись сам! У нее точно будет крышеснос и припадок любви к тебе, особенно если ты раньше так никогда не делал!»

Комментарий психолога

— Если честно, я так и поступаю. Стараюсь отправлять жену отдыхать без меня хотя бы раз в год. А сам остаюсь с тремя детьми. Это нужно не только чтобы соскучиться друг по другу. Так я показываю, что я ей доверяю, что мне дорог ее отдых.

Совет № 4

Поговорить по душам

«А вы с женой поговорить пытались? Поговорите по душам. Мол, что происходит, дорогая?»

Комментарий психолога

— Привычка разговаривать друг с другом уж точно не менее благотворная для семьи, чем яркий секс. Но в разговор по душам надо входить без завышенных ожиданий. Если у жены глубинный страх и разочарование, то это не один, а серия разговоров без обвинений, но с интересом. Мужчины часто к проблеме подходят рационально: «У нас есть задача, и нужно ее решить!»

Во-первых, рацио нужно заменить эмоциями: «Мы не задачу решаем, а рассказываем о своих чувствах», «Я понимаю, как тебе трудно» и т. д.

Во-вторых, применять «я-подход». «Ты — бревно» — плохая идея. Говорите о себе — «мне тяжело», «я расстроился». Тогда жена не будет винить себя, а расскажет, как паршиво ей, и устремится строить совместное счастье (исключение — только если у нее любовник).

В-третьих, не нужно вестись на ответы типа: «Мне ничего не надо!» За ними, скорее всего, проблема (в норме человек не будет отказываться от удовольствия). Может, вы букетов недодарили, а может, жена разочарована — в себе. Например, родила детей и карьера пошла прахом. Теперь она тратит все силы на депрессию, а на вас любимого ничего не остается. Тогда нужно показать, что вы ее поддерживаете и готовы помочь.

Совет № 5

Вызвать ревность

«Аккуратно дайте ей понять, что некая женщина вызывает у вас интерес. То есть вы не любовницу завели, а так, чисто нравится кто-то — и все! Жена моментально захочет вас вернуть! Со всеми вытекающими последствиями».

Комментарий психолога

— Легкую долю ревности внести — нормально. Но важно не перейти грань. Если жена будет слишком переживать из-за соперницы, можно и скалкой по голове схлопотать. Кстати, еще лучше этот прием работает, если жена хочет подзадорить мужа. Мужчина более социальное животное, охотно включается в конкуренцию и стремится доказать, что он лучший, — жене. Но тут тоже важно не переборщить.

КСТАТИ

Обновила прическу — обновила отношения

— Есть такой старинный совет женщинам: время от времени менять прическу и стиль — радикально, — говорит Михаил Хорс. — Допустим, была кудрявой блондинкой, как Мэрилин Монро, — стала брюнеткой с прямыми волосами, как девушка из рекламы шампуня. Это нужно принять как факт: ваш мужчина иногда хочет секс с другой женщиной. Так давайте ему иногда эту имитацию.

Каковы особенности имущественных отношений в гражданском браке

Желание россиян вступать в официальный брак уменьшается год за годом. За пять лет по 2018 г. количество зарегистрированных браков, по данным Росстата, снизилось почти на треть. Все чаще вместо традиционных браков, зарегистрированных в ЗАГСе под марш Мендельсона, люди живут в так называемом гражданском браке.

Казалось бы, разница между официальным и гражданским браком лишь в наличии штампа в паспорте, но с юридической точки зрения это весьма ощутимая разница. Рассмотрим трудности, с которыми чаще всего сталкиваются такие «супруги», и что им делать.

Личное или общее?

По закону доходы и имущество, приобретаемое в зарегистрированном браке, как правило, являются совместной собственностью. При этом супруги могут заключить брачный договор и установить иной подход – например, зарубежную недвижимость и предметы роскоши закрепить за женой, а бизнес – за мужем.

В отличие от официального брака гражданский не порождает общей супружеской собственности. Что это означает? То, что доходы каждого партнера в таком браке – исключительно его собственность. Даже если граждане долгое время живут вместе, ведут совместный бизнес, но его владельцем по документам почему-то является лишь один из них, то второй стороне будет непросто доказать наличие своей доли. К слову, и брачный договор в данном случае недоступен.

Во избежание потенциальных конфликтов имущество, которое может быть приобретено в будущем, рекомендуется оформлять в долевую собственность.

Также «супруги» могут, например, учредить компанию, вложить в нее имущество и распределить между собой акции / доли в ней. При этом есть возможность заключить корпоративный договор, в котором «супруги» установят порядок управления компанией, включая способы разрешения конфликтных ситуаций.

Кроме того, лица, живущие в незарегистрированном браке, могут рассмотреть возможность использовать иностранные механизмы (например, учреждение дискреционного траста или частного фонда) и достаточно гибко спланировать вопросы поддержки, в том числе своей второй половины. «Супруги», их дети и потомки могут быть назначены бенефициарами такой структуры, а в трастовых документах возможно определить, например, порядок финансовой поддержки каждого из них.

Трудности дарения

В повседневной жизни супруги часто дарят друг другу подарки на день рождения, на праздники или просто чтобы порадовать любимого человека. Но для официальных супругов закон предусматривает особый правой режим, зачастую упрощая имущественные отношения между ними. Так, если муж решил подарить жене иностранную валюту, он может сделать это без правовых последствий, ведь дарение валютных ценностей супругу прямо разрешено законом. Однако для тех, чей брак не зарегистрирован, такое дарение будет являться нарушением валютного законодательства, предусматривающим значительный штраф.

Есть еще один немаловажный аспект – налоговые последствия. Если денежные средства в российских рублях можно передать своему неофициальном супругу в дар без последствий, в том числе налоговых, то, например, дарение недвижимости, автомобилей, акций / долей компаний повлечет необходимость уплаты подоходного налога. Его будет обязан заплатить «супруг», получивший такой дар.

То есть дарение между супругами, состоящими в зарегистрированном браке, не облагается налогом, а вот для гражданских, как видим, закон такого исключения не предусматривает.

Унаследует или нет?

Вопросы преемственности / наследования супруги, состоящие как в гражданском, так и в зарегистрированном браке, часто откладывают на потом. Но следует помнить, что во втором случае при уходе из жизни одного супруга другой будет защищен. У него (нее) есть право на супружескую долю (то есть, по общему правилу, на половину нажитого в браке имущества). Помимо этого переживший супруг (супруга) будет наследником по закону и унаследует часть имущества.

Что касается граждан, не заключивших брак, то возможность получить долю в наследстве у них возникает в двух случаях: если переживший супруг (супруга) указан в завещании или если такой супруг (супруга) признан нетрудоспособным иждивенцем умершего и проживал с ним не менее года.

Российская судебная практика пестрит делами, в которых гражданские супруги спорят с родственниками умершего по поводу доли в наследстве, но зачастую остаются у разбитого корыта. Во избежание подобных ситуаций рекомендуется составлять завещание, в котором наследодатель может указать и своего гражданского супруга, и его долю в наследстве.

Как указано выше, гражданские супруги могут также использовать иностранные механизмы (например, дискреционный траст или частный фонд) для планирования преемственности. Однако очень важно ответственно отнестись к оценке последствий создания иностранной структуры и управления ею с юридической и налоговой точек зрения.

Ждать ли у моря погоды?

Практика показывает, что к имущественным отношениям в гражданском браке следует относиться осознанно и данные вопросы требуют своевременного решения. В противном случае существует риск судебных баталий, результат которых может неприятно удивить обе стороны. Заключение официального брака тоже может быть выходом в этой ситуации.

Мнения экспертов банков, финансовых и инвестиционных компаний, представленные в этой рубрике, могут не совпадать с мнением редакции и не являются офертой или рекомендацией к покупке или продаже каких-либо активов

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

изучение отношения к браку и к воспитанию детей в русской деревне.

Отношение к браку и к воспитанию детей в русской деревне, пример того, как общественное мнение может отличаться от общепринятых норм права.

Бреус Елена Михайловна.
Кандидат исторических наук,
научный сотрудник, Центр азиатских и тихоокеанских исследований Института этнологии и антропологии РАН

Правовая культура как предмет исследования может рассматриваться разными науками, причем в последнее время и сами юристы не склонны к узурпации тем, связанных с изучением правовых вопросов, хотя зачастую имеют свой, профессиональный взгляд на эти проблемы. Данная статья — это попытка рассмотрения семейных отношений в сельской местности как одной из составляющих правовой культуры XX в. Собранные в «поле» материалы должны продемонстрировать «правовой образ жизни» и те основания, на которых он базируется. Был осуществлен ряд экспедиционных выездов для сбора материала среди русского населения в сельские районы Омской области в 2002–2003 гг.: с. Усть-Тара, с. Нагорное Тарского района, д. Слобода Саргатского района, рабочий пос. Русская Поляна Русско-Полянского района.

На мой взгляд, существует симбиоз семьи и общества, причем в данном случае имеется в виду не общество в глобальном смысле, а скорее тот коллектив, который непосредственно влияет на создание, функционирование, а иногда и распад конкретной семьи. Несомненно, что этот коллектив, который может включать родственников, соседей, жителей одного или нескольких населенных пунктов, также является частью гражданского общества, а потому неизбежно является выразителем идей, разделяемых всеми членами общества. С другой стороны, именно мнение «знакомых» людей оказывает определенное влияние на поступки того или иного человека.

Вряд ли стоит относить сходные черты семейных отношений в разных временных периодах лишь к устойчивости традиций и относительной консервативности семьи как социальной ячейки общества. В связи с этим следует обратить внимание на факт существования общественного мнения и его роли в функционировании семьи.

Особенностью нравственных норм является то, что они складываются и функционируют в непосредственной практике поведения людей, в процессе их общения, будучи отражением и закреплением их совместного жизненного опыта. Общественное мнение представляется одним из компонентов нравственных норм, а также является определенным транслятором бытующих в обществе правовых традиций.

Основной задачей ставилось не столько выяснение конкретных обычно-правовых норм, сколько отношение к тем или иным правовым ситуациям, описание существовавшей практики. Несмотря на собранные полевые материалы, рассмотрение правовой культуры невозможно без учета норм официального законодательства, поскольку правовая культура включает в себя не только выработанную народом правовую практику, но и функционирование государственной правовой системы. Имеющиеся полевые данные я попытался сопоставить с нормами официального законодательства для определения той роли, которую играла народная правовая практика в сфере семейных отношений.

Во всех населенных пунктах, где производился сбор материалов, информаторы говорили о том, что вопросы воспитания детей были прерогативой не только родителей, особенно в условиях, когда они были вынуждены большую часть своего времени проводить на колхозных работах. Определенную роль в воспитании играли не только родственники, но и соседи, односельчане, особенно пожилого возраста. Об участии односельчан старшего возраста в воспитании подрастающего поколения информаторы говорили как о естественном процессе:

«Когда мы маленькие были, то стариков уважали, в их присутствии старались не безобразничать. Можно было и по шее получить, и родителям еще скажут» (с. Усть-Тара Тарского района). «За непотребное поведение любой взрослый мог подзатыльник отвесить и никто не считал это неправильным»

Можно выделить несколько вариантов, посредством которых происходило усвоение принятых в обществе норм.

Стихийно действующее влияние окружающей среды играло не последнюю роль в этом процессе, прежде всего через наглядные примеры поведения окружающих людей. В тесной связи со стихийным усвоением норм, правил поведения находилось целенаправленное, сознательное воспитание детей. Эта связь проявлялась в тех оценках, которые родители, являвшиеся для ребенка авторитетом, давали тем или иным поступкам, которые ребенок мог наблюдать. Наибольшее же влияние оказывал личный пример родителей, поэтому, будучи уже взрослым, человек пусть и несознательно реализовал именно родительскую модель семьи.

Для ребенка несомненными авторитетом также являлись бабушка и дедушка, которые могли принимать и принимали свое участие в воспитании внуков. Нормы законодательства не только гарантировали права деда и бабушки на общение с внуками, но и обязывали их участвовать в их материальном содержании, если такового не могли в полной мере обеспечить родители.

Сельская школа в России

Имеющиеся материалы позволяют говорить, что деды и бабушки не только пользовались правом на общение со своими внуками, но в некоторых ситуациях брали практически на полное содержание одного из них. Такая ситуация характерна была в основном для военного и послевоенного периода.

«Когда отца забрали в армию, в 1941 году, мне было четыре года. Сразу после этого меня забрали к себе дед с бабкой, а три моих брата жили с матерью. Дома стояли рядом, и я часто бегала к братьям, чтобы поиграть с ними. Дед и бабка полностью обо мне заботились: кормили, одевали, как могли, учили всему, что знали. Домой вернулась жить, только когда отец с армии пришел».

Рассказ информатора свидетельствует о том, что законодательство фактически санкционировало бытовавшие отношения, особенно если учесть тот факт, что описанная информатором практика имела место в 1940-х годах, а соответствующие статьи закона появились в Кодексе о браке и семье 1969 года.

Как отмечали сельские жители, чем старше становился ребенок, тем строже было к нему отношение и со стороны родителей, и со стороны общества, поскольку теперь оценивались не только совершаемые поступки, но и общие качества как взрослого члена общества в скором времени. С определенного времени (14–15 лет) подростки должны были обладать не только качествами будущего хозяина и хозяйки, но и соответствующими правовыми взглядами и навыками. Этот возраст был близок к моменту совершеннолетия, а соответственно, к тому моменту, когда каждый член общества становился полноправным гражданином, обладающим всей полнотой как прав, так и обязанностей. Одним из таких прав являлось право на заключение брака. Важность брака как такового обусловлена рядом причин. Если для людей заключение брака было во многом естественным результатом принятых в обществе норм, которые таким образом санкционировали отношения между людьми, то перед государством и законодателем стояла необходимость нормативного оформлении целого комплекса возникающих правовых отношений. Несмотря на то что законы о браке и семье регулировали многие вопросы, такие как заключение и прекращение брака, усыновление, опека и др., все же определенная часть отношений подвергалась регуляции со стороны общества.

Особенно это касалось вопроса выбора будущей жены, которая должна была обладать определенными качествами. Но прежде чем стать невестой, девушка должна была какое-то время «дружить» с парнем. Уже в этот период родители и окружающие (прежде всего друзья) высказывали о ней свое мнение. Зачастую это мнение основывалось не на личном опыте, а на репутации девушки:

«Для девушки очень важным было то, что о ней думали окружающие, особенно когда она начинала дружить с парнями. Если ее поведение считали неправильным, например, когда она гуляла со многими парнями, многие не считали ее подходящей невестой».

Несмотря на то что правовыми основаниями для вступления в брак являлось достижение определенного возраста (по Кодексу 1918 г. для мужчин — 18 лет, для женщин — 16; по Кодексу 1926 г. — 18 лет для обоих полов) и согласие сторон (то есть самих вступающих в брак), правовая традиция вносила свои дополнения, зачастую существенные. Прежде всего это касалось той роли, которую играли родители. В ряде случаев к их мнению не только прислушивались, но оно было определяющим при выборе партнера. Сами родители руководствовались определенными представлениями в этом вопросе, например, репутацией жениха (невесты) и его (ее) семьи, члены которой не должны были быть «лодырями», «распутниками».

Местные жители на лавочке в деревне

Родители не только могли препятствовать заключению брака, но также активно способствовать этому, особенно в тех случаях, когда не могли позволить себе потерять свое лицо в обществе из-за неблаговидного поступка своего сына, например, когда он отказывался вдруг от женитьбы с девушкой, с которой на протяжении долгого времени встречался, и она оказывалась беременной. Хотя сама беременность с точки зрения официальных норм не являлась причиной для женитьбы, и при установлении отцовства через суд родителей могли связывать лишь алиментные отношения, с точки зрения традиционных правовых норм сам факт беременности мог иметь разные последствия. В одних случаях осуждению подвергалась девушка, про которую говорили, что она «нагуляла ребенка», а в других случаях винили конкретного молодого человека и его родителей, если не удавалось заставить его жениться. Одна из информаторов так рассказывала о причинах вмешательства родителей в дела молодых:

«Мой брат встречался долгое время со своей будущей женой, но после того, как она забеременела, не только отказался жениться на ней, но и уехал в другую деревню. К нам приходили родители его невесты, разговаривали с мамой и папой, вместе они думали, как поступить. Наши родители начали искать его по всем родственникам. Когда нашли, долго стыдили, заставляли жениться, так как им стыдно перед людьми было, и он не решился пойти против них».

Таким образом, общественное мнение обладало определенной гибкостью. Разобраться в этом представляется необходимым, поскольку общественное мнение в некотором смысле выступает регулятором, а потому интерес вызывают причины, которые лежат в его основании и позволяют проявлять гибкость к похожим, на первый взгляд, ситуациям.

Обозначенная гибкость еще не является доказательством большей объективности, к которой ближе понятие формализованности, тогда как отвлечение от конкретных фактов, напротив, свидетельствует о предвзятости. Если официальное право зачастую связывают с принципом «формального равенства как специфическим принципом социального регулирования», который должен быть общим для всех людей и поддерживаться принудительно, то общественное мнение видело прежде всего человека, причем человека, обладающего определенной репутацией в глазах окружающих. А в ситуациях, где действующими лицами выступали люди еще молодые, за них говорила репутация их родителей. А потому часто только из этих соображений виновной признавалась та или другая сторона. Сложнее дело обстояло в случаях, когда молодой человек и девушка принадлежали к семьям благополучным в глазах общества. Тогда основным критерием были отношения молодых, а поскольку в условиях сельской местности происходило «все на виду», то виновным считался обычно молодой человек, так как «продолжительные отношения являлись доказательством серьезных намерений».

Согласно полученной информации, заключению брака предшествовало не только сватовство, но и обязательный договор с родителями невесты, который зачастую совершался еще до сватовства. Предметом договора была материальная сторона предстоящей свадьбы и расходы на ее проведение. В данном случае речь может идти об определенном виде сделки, которая заключается между представителями брачующихся сторон. В XX в. брачный договор утрачивает некоторые элементы, которые позволяли бы говорить о нем как о чисто правовом элементе брачно-семейных отношений. Прежде всего это касается возможности обращения в судебные инстанции с требованием компенсации издержек при отказе от заключения брака одной из сторон. С другой стороны, такой договор считался обязательным в соответствии с традиционным правом.

Одна из информаторов так рассказала о начале своей будущей замужней жизни:

«В один из вечеров, когда я пришла после работы домой, я увидела за столом отца и незнакомого мужчину. Оба были навеселе. Отец, увидев меня, расплакался и стал говорить, что вот и его единственная дочь стала взрослой и выходит замуж. Я сначала не поняла, о чем идет речь, а потом, когда мужчина ушел, отец сказал, что этот человек приходил спрашивать разрешения жениться на мне и отец разрешил».

Эта история затрагивает несколько важных составляющих процедуры заключения брака, которые были характерны для того периода в целом. Первым моментом является факт решения родителями такого вопроса, как замужество, без учета мнения своей дочери. Данное решение по большому счету не только было связано с традиционными нормами, но и не противоречило нормам официального законодательства, когда вся ответственность за своих детей лежит на родителях. В данном случае родители посчитали возможным предопределить замужество своей дочери с конкретным человеком на основании «рекомендаций», данных его родственниками, проживавшими в одной деревне с невестой. Второй важный момент существенно менял всю картину, поскольку девушка не достигла возраста, необходимого для регистрации брака. Мать невесты по каким-то причинам отсутствовала при договоре с женихом. Тем не менее она не могла, по словам информатора, повлиять на ситуацию, так как согласие на брак было дано главой семьи при свидетелях и соответствующим образом «обмыто» участниками. Информатор, когда говорила о дате женитьбы, называла день проведения свадьбы, так как зарегистрирован брак был уже после рождения первого ребенка. Родители невесты также давали согласие на свадьбу, зная, что законно брак оформлен не будет, следовательно, в этом ничего зазорного не было, поскольку в сельской местности довольно щепетильно относились к тому, «что скажут люди». Об этом говорил и другой информатор:

«К тем, кто не расписывался, нормально относились в деревне. Главное, чтобы по-людски все было: к родителям жених сватов заслал да разрешение получил, чтобы свадьба была как у всех. Тогда никто ничего и не скажет».

Таким образом, большее значение имела общественная санкция, нежели законодательное оформление брачных отношений.

Из рассказов информаторов можно сделать вывод о том, что даже после заключения брака таким образом мужчина и женщина приобретали новый социальный статус, который был связан не только с женитьбой как таковой, но и с новыми правами и обязанностями. В повседневной жизни это лишь отчасти связывалось с официально действующими нормами права, особенно в тех случаях, когда брак не был оформлен официально. Вместе с тем жизнь вышедшей замуж женщины претерпевала серьезные изменения, поскольку в большинстве случаев она входила в другую семью не только в переносном, но и в прямом смысле, так как молодые чаще всего некоторое время жили вместе с родителями мужа. Объективные причины этого крылись, скорее всего, не столько в установках общества, сколько в невозможности отдельного проживания по материальным причинам. Однако на вопрос о том, почему после свадьбы молодые жили с родителями мужа, информаторы отвечали: «Так заведено было», «Такой закон был». Восприятие такого положения вещей как данности вполне адекватно было отношению к тем правилам, которые устанавливались в доме.

Главным вектором, в соответствии с которым строились отношения, было подчинение домочадцев, младших по возрасту, старшим. Как правило, в домашнем хозяйстве было два главных человека — старшая в семье женщина руководила делами, которые выполнялись женской половиной семьи, а старший мужчина — мужскими.

«Свекровь моя была как главком, она говорила, чем мы должны заниматься. И я, и вторая сноха — мы ее слушались и даже боялись»

«У нас с мужем уже дети были, но хозяином был дедушка. Он никогда не ругался, но муж и его старший брат и подумать не могли, чтобы не сделать того, о чем он говорил».

Перечень этих работ мог различаться в зависимости от имеющегося хозяйства, природных условий и т. п., однако в целом был довольно похож.

«Мама (мать мужа) занималась готовкой, уборкой, шила и чинила одежду для всех. На мне была скотина: кормила, поила, убирала в сарае. Летом вместе занимались огородом».

Распределение обязанностей в семье не подлежало влиянию норм законодательства, тогда как традиционные нормы закрепляли за каждым членом семьи определенный объем работ, который мог варьироваться как в соответствии с объективными причинами, так и субъективными, например, с желанием главы семьи.

Верховенство старших в семье было обусловлено не только воспитанием, которое во многом строилось на уважении к ним, но и реальными знаниями, которыми они обладали, и благодаря чему механизм функционирования семьи был устойчив:

«Я совсем молодая была, когда замуж вышла, и несмотря на то что дома (у своих родителей) все вроде бы делала по хозяйству, но после свадьбы оказалось, что многого не знала, особенно когда ребенок родился. Свекровь иногда смеялась, когда я что-нибудь неправильно делала, но никогда не переделывала, а мне было стыдно».

В результате бесед с информаторами складывалось впечатление, что вся работа в домашнем хозяйстве велась исключительно женщинами, и это отчасти так и было по причине занятости мужчин в колхозе. Женщины также работали в колхозе, но не все и не всегда, прежде всего по причине ухода за детьми, кроме тех случаев, когда отдельные виды общественных работ выполняли на дому, например, выпекали хлеб, шили спецодежду. На мужчин приходилось выполнение работ, с которыми не могли управиться женщины, а также основной объем сезонных заготовок кормов, пиломатериалов, строительство.

Информаторы не скрывали, что в семьях не обходилось без конфликтных ситуаций, особенно когда под одной крышей фактически проживало несколько самостоятельных семей. Согласно информации, полученной в с. Усть-Тара и рабочем пос. Русская Поляна, вне зависимости от того, чьи интересы были затронуты, своеобразным арбитром выступал самый старший член семьи.

Если оба родителя мужа были живы, то это был отец, а если только мать, то она. Причем главенство матери касалось и тех ситуаций, когда старший сын распределял мужские обязанности по хозяйству, то есть являлся старшим мужчиной в семье: «Однажды, когда свекровь была весь день занята, мне выпало готовить ужин. За ужином старший брат мужа постоянно делал мне замечания: это не так, то не так. Довел меня до слез. Мать (свекровь) не выдержала и позвала его в другую комнату. Не знаю, о чем они говорили, но пришел он тихий и больше никогда меня не задевал». Данный конфликт касался так или иначе разных семей в составе одной, а когда происходили ссоры между мужем и женой, то обычно такие ситуации разрешались самими конфликтующими сторонами без постороннего вмешательства, в том числе и правоохранительных органов, если дело не доходило до подачи официального заявления.

Ночь в деревне

Восприятие семейных отношений как дела исключительно внутрисемейного создавало ситуацию, когда семейные неурядицы старались не делать достоянием общественности, что подтверждает бытование такой фразы, как «не выносить сор из избы». Именно это обстоятельство, а также признание существовавших норм допускало нередкие случаи жестокого обращения мужа по отношению к жене. Причиной этого зачастую становилось употребление спиртных напитков. Однако в большинстве подобных случаев не следовало никакой реакции ни со стороны домочадцев, ни со стороны соседей, односельчан, которые, несмотря на нежелание распространяться о неурядицах, знали о положении дел в той или иной семье. Причина невмешательства посторонних была связана с нежеланием вмешиваться в жизнь чужой семьи:

«Некоторые в деревне били жен, и все это знали. Но такое случалось нечасто, в основном по пьянке. Никто в это не вмешивался, их семья — сами разберутся, к тому же еще неизвестно, кто там больше виноват был». «Родственник мой, бывало, иногда гонял свою жену, но только когда нетрезвый был. Про него вообще никто плохого подумать не мог: работящий был, спокойный, помогал всегда всем. Видимо, только когда выпивал, мог жене отпор давать, а то она в основном кричала, над ним даже мужики смеялись».

Тем более не происходило вмешательства общества в дела семьи, когда была известна причина конфликта и, согласно традиционным нормам, она считалась веской. Так, пьянство одного из супругов считалось достаточным основанием для проведения «силовых воспитательных мер». Чаще всего пили мужья, и случалось так, что не каждая жена была готова мириться с таким положением дел: «Сосед наш часто домой пьяный приходил, мог и зарплату всю пропить. Трезвый он спокойный был, да и выпивший тоже. Жена его частенько колотила за пьянки, потому что он хоть сам и не дрался, так и дома ничего не делал — придет пьяный и спит». Часто причиной для домашних скандалов было недопустимое поведение жены, и тогда претензии мужа считались обоснованными, а наказание жены считалось справедливым: «Он бил ее несколько раз, причем за дело. Все знали, что она при случае и гульнуть могла».

Можно объяснить невмешательство односельчан в дела другой семьи тем, что традиционное право оставляло разрешение семейных конфликтов на усмотрение членов конкретной семьи. Этим же можно объяснить и нежелание жен, которые подвергались побоям со стороны мужей и считали себя невиновными, предпринимать какие-либо действия для защиты своих прав в судебном порядке. Можно, конечно, предположить, что многие не знали, куда обратиться за помощью, и, возможно, в этом будет доля истины. Но такая ситуация, когда женщина, работавшая в районном суде и знавшая нормы действующего законодательства, сносила побои мужа, заставляет говорить о прерогативе традиционных норм в сфере семейных отношений: «Муж мой был работящий, хозяйство все на нем было. На работе его ценили как хорошего работника, но когда выпивал, то мне и дочкам из дома, бывало, приходилось уходить ночевать к родителям».

Таким образом, можно сделать вывод, что сфера семейных отношений в большей мере была подвержена влиянию традиционных правовых норм, выработанных обществом. Причина этого крылась не только в устойчивости этих норм и в недостаточной осведомленности широких масс населения относительно положений официального законодательства, но также и сам характер законов, касающихся брака и семьи. Несмотря на достаточную проработку вопросов, связанных с правами супругов, их детей, возможностью расторжения брака через суд и получения материального содержания в определенных ситуациях, все же значительная часть официальных норм вступала в силу, когда исчерпывались все возможности для решения проблем внутри семьи. Это подтверждалось применением санкций только в случаях отсутствия взаимного согласия участников в спорных вопросах. В этом существенно сближались традиционные и официальные нормы права. Что касалось действия традиционных норм, то они в своей основе не столько противоречили, сколько дополняли официальные и обеспечивали определенный процедурный механизм, который оставался за рамками закона.

«Что делает-хорошие-брачные-отношения» — Аккорд, Ирландия

Иногда отдельные лица и пары могут чувствовать себя неудовлетворенными, несчастными и неудовлетворенными в своих браках / отношениях и не знать, что именно не так

Есть много факторов, которые способствовать успешному браку / отношениям, например: Любовь, Преданность, Доверие, Время, Внимание, Хорошее общение, включая слушание, Партнерство, Терпимость, Терпение, Открытость, Честность, Уважение, Обмен, Рассмотрение, Щедрость, Готовность / Способность к компромиссу, Конструктивное управление разногласиями / спорами, Готовность видеть чужие точка зрения, способность и готовность прощать / извиняться, веселье.Список прост и очевиден, но людям / парам может быть очень сложно восстановить их брак / отношения до удовлетворительных, когда возникают трудности или когда они расходятся.

Есть много областей близости, которые могут укрепить брак / отношения, помочь им оставаться сильными и помочь им вернуться на правильный путь, когда они стали далекими / трудными. Иногда пары чувствуют, что между ними что-то не так, они задаются вопросом, что не так и что они могут сделать?

Следующие четыре области близости могут помочь паре оценить, каковы их отношения, а также могут направить пару в том, как стать ближе и улучшить свои отношения, когда возникают трудности или когда они отдаляются друг от друга.

Области близости
Делать что-то вместе Физическая близость
Эмоциональная близость Сексуальная близость

Ни одна из четырех вышеперечисленных областей не важнее друг друга, но каждая из них может помочь процветанию другой области, и все вместе они могут помочь укрепить отношения. доставляет удовольствие, ближе, ближе

Делаем дела вместе
Очень важно, чтобы пары проводили время вместе.Из-за напряженной жизни, много обязательств, и дети, заботящиеся о парах, могут найти очень мало времени друг для друга. Регулярное совместное времяпрепровождение, походы по магазинам, обеды в ресторанах, походы в кино, прогулки, плавание, занятия спортом, занятия спортом, общие хобби и праздники могут помочь парам сблизиться, у них будет больше времени для разговоров и, следовательно, лучше узнать друг друга.

Физическая близость
Для пары важно быть близкой физически. Это может включать зрительный контакт, держаться за руки, обниматься, сидеть близко друг к другу, массировать друг друга.Больше возможностей для физической близости усилит чувство близости и интимности у пары. Пары должны осознавать, что некоторым людям удобнее быть физически демонстративными, чем другим, и важно попытаться понять, насколько комфортно или нет ваш супруг / партнер, и принять это оттуда.

Эмоциональная близость
Эмоциональная близость поможет парам лучше узнать и понять друг друга, а также сочувствовать друг другу.Это предполагает открытость друг другу в отношении чувств, мыслей, убеждений, ценностей, надежд, тревог, страхов, мечтаний и амбиций. Внимательное слушание усиливает эмоциональную близость, когда оба человека слушают, чтобы лучше узнать и понять своего супруга / партнера, а не для того, чтобы не соглашаться, осуждать, обвинять или критиковать своего супруга / партнера.

Сексуальная близость
Важно, чтобы оба человека были довольны сексуальными отношениями своей пары и чувствовали себя способными обсуждать свои сексуальные отношения друг с другом по мере необходимости.Иногда пары могут быть очень обеспокоены частотой их сексуальной активности. До тех пор, пока оба человека довольны частотой и характером своей сексуальной активности, им не нужно беспокоиться или сравнивать свои сексуальные отношения с теми, о которых рассказывают в средствах массовой информации, или с теми, о которых сообщают их знакомые, и то и другое. может расходиться с реальностью.

Как сделать отношения последними: 5 секретов исследований

Любовь прекрасна, любовь — это радость, любовь — это величайшее в мире… Любовь — это еще и огромная заноза в заднице.Брак — тяжелая работа.

(Пожилые люди сейчас кивают, в то время как молодые люди, вероятно, засовывают пальцы в уши и декламируют свои любимые строки из «Дневника».)

Так как же сделать так, чтобы любовь длилась долго? Какие мифы о любви сбивают нас с пути и что вам нужно сделать, чтобы отношения любви выдержали испытание временем?

Я позвонил кому-то, кто просмотрел исследование и получил некоторые ответы…

Иона Лерер — автор книги «Представь и как мы решаем».Его новейшая работа — «Книга о любви».

Многое из того, что вы собираетесь прочитать, очень несексуально и очень неромантично. Прости за это. Но сейчас не время сказок. Мы посмотрим, что, по данным исследования, продлевает настоящие отношения, чтобы вы могли максимально приблизиться к сказке.

Все спрашивают, как вы, , женились . Никто не спрашивает, как вы, , остались в браке, .Пора найти ответ на этот часто игнорируемый второй вопрос…

Почему онлайн-знакомства не работают

Вы хотите найти идеального человека. Вы спросите: «Им нравится музыка, которая мне нравится? Им нравятся те же фильмы, что и мне? » Хм, давай остановимся прямо здесь …

Поскольку исследования показывают, что сходство не имеет значения .

Из книги о любви:

В другой недавней статье были обобщены результаты 313 отдельных исследований, в которых был сделан вывод о том, что сходство личности и предпочтений — например, по словам ученых, «сопоставление людей, которые предпочитают фильмы Джадда Апатоу фильму Вуди Аллена, с людьми, которые чувствуют то же самое», — не имело никакого смысла. влияет на благополучие отношений.Между тем, исследование двадцати трех тысяч супружеских пар, проведенное в 2010 году, показало, что на сходство супругов приходилось менее 0,5% супружеской удовлетворенности. Короче говоря, то, что, по нашему мнению, мы хотим от супруга — кого-то, кто похож на нас и любит все одно и то же — и то, что мы хотим в реальной жизни, в корне не соответствуют.

Исключать кого-то, потому что он любит Coldplay и не ценит тонкий гений Radiohead, — плохая идея.

И все сайты онлайн-знакомств с их причудливыми алгоритмами терпят неудачу, потому что они основаны на идее, что правила сходства. Вот Иона:

Большинство сайтов знакомств ориентированы на поиск аналогичного партнера. Но если вы посмотрите на метаанализ тысяч и тысяч пар, вы обнаружите, что сходство несущественно. Это менее 1% разницы в общей удовлетворенности браком. Исследователь Эли Финкель утверждает, что используемые ими алгоритмы на самом деле не лучше случайности, потому что идея о том, что человек, которого мы должны искать, является нашим двойником, в конечном итоге сбивает нас с пути.

Поиск сходства основан на убеждении, что если у вас есть что-то общее, у вас не будет проблем. Но на протяжении всей жизни у каждой пары возникают проблемы.

Итак, единственный тип сходства, имеющий значение для последних отношений, — это область, которую исследователи называют «метаэмоциями».

Что это значит? Спасибо за вопрос. Это означает , как вы относитесь к чувствам .Вы хотите, чтобы кто-то справлялся с эмоциями так же, как и вы. Вот Иона:

Джон Готтман из Вашингтонского университета собрал убедительные доказательства того, что метаэмоции являются реальной сигнальной переменной с точки зрения предсказания того, продлится ли брак. Считаете ли вы, что вам следует выражать гнев? Или вы верите, что нужно держать его и ждать, пока он выдохнется? Считаете ли вы, что счастьем нужно делиться, а гнев подавлять? Разделение вашего метаэмоционального стиля дает вам общий эмоциональный шаблон, общий язык.

В долгосрочных отношениях вам следует меньше беспокоиться о характеристиках, которые снижают вероятность конфликта, и уделять больше внимания поиску человека, у которого аналогичный стиль решения конфликта. Потому что они всегда будут.

Это похоже на старение. Вы не можете этого избежать. Поэтому умные люди не спрашивают: «Как я могу жить вечно?» Они спрашивают: «Как лучше всего с этим справиться?» Вот Иона:

Дэниел Уайлд сказал: «Выбор партнера — это выбор набора проблем.«Нет партнера, с которым мы не собирались бы ссориться, раздражаться и жаловаться. Вопрос в том, как справиться с этими проблемами . Готтман обнаружил, что людям, столкнувшимся с противоречащими друг другу метаэмоциональными стилями, действительно трудно справляться с конфликтами. Даже незначительные неприятности, как правило, превращаются в огромную ссору, потому что один партнер хочет выразить свое мнение, а другой думает, что вы должны сдержать это, а затем внезапно взрывается. Напротив, когда у вас есть совместимые метаэмоциональные стили — когда люди соглашаются в том, как следует выражать чувства, — они могут рассеять эти противоречия до того, как они станут слишком большими и опасными.

(Чтобы узнать о 4 наиболее распространенных проблемах во взаимоотношениях и о том, как их решить, щелкните здесь.)

Итак, конфликт может возникнуть, но вы хотите найти кого-то, с кем можно общаться, используя общий эмоциональный язык. Так что общение хорошее. Это приводит нас к другому парадоксальному открытию…

Подробнее: Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Спорить тоже хорошо

Ага, драться можно.Даже по мелочам. Да, действительно.

Из книги о любви:

По мнению ученых, супруги, которые больше всего жалуются друг на друга и жалуются на наименее важные вещи, в конечном итоге имеют более длительные отношения. Напротив, пары с высоким порогом негативности — они жалуются только на серьезные проблемы — гораздо чаще разводятся.

Спорите о первом свидании? Ладно, наверное, не лучшая идея.

Но исследование Готтмана показывает, что через три года отношений, если вы вообще не ссоритесь, у вас гораздо больше шансов оказаться в суде по бракоразводным делам. Вот Иона:

Исследование Готтмана показывает, что три года отношений, если вы не ссоритесь, это показатель нездоровых отношений. В этот момент вы больше не сдерживаетесь. Вы полностью интимны. Вы видели, где у них волосы, вы чувствовали запах их утреннего дыхания.Вы ничего не сдерживаете. Так что, если вы не ссоритесь, это часто признак отказа. В некотором смысле вы можете смотреть на жалобы и ссоры в интимных отношениях как на просто способы проявить заботу.

Спор — это не признак надвигающейся гибели, это нормально и естественно. Никакие отношения не беспроблемны. Итак, после многих лет, проведенных вместе, отсутствие ссор означает, что вы не общаетесь.

(Чтобы узнать, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь.)

Кто-то может подумать: «Ромео и Джульетта не спорили». И я бы ответил…

Забудьте «Ромео и Джульетту». Подумайте о браке по договоренности.

Да, я знаю, это ужасно неромантично.

Но Шекспир убил Ромео и Джульетту в конце пьесы, чтобы ему не пришлось писать о спорном разводе или упоминать обложку People Magazine , описывающую жестокую битву за опеку над Ромео-младшим.

Есть увлечение, а потом любовь. Увлечение происходит быстро, романтично и легко. Исследователи называют это «известностью». Вот Иона:

Если вам нужен самый чистый образец известности, то это «Ромео и Джульетта». Он влюбляется в нее за секунды. Он видит ее и просто знает. Он подходит и начинает говорить пентаметром ямба. Это когда вы встречаетесь с кем-то, и ваше сердце начинает бешено биться, ладони вспотеют, а средний мозг просто переполняется дофамином.Вы просто поднимаетесь так высоко, и вы убеждены: они ваши родственные души. Это очень-очень романтическое чувство. Это любовь с первого взгляда. Это то, о чем постоянно и постоянно говорят в фильмах.

Думать о родственных душах и быть одержимым известностью — это очень романтично. К тому же он ленив. Идея заключается в том, что «если я найду идеального человека, мне не придется бороться, меняться или выполнять какую-либо работу». И это приводит к проблемам с известностью…

Это просто недолго.Вот Иона:

Дороти Теннов, которая провела большую часть исследований известности, снова и снова обнаруживала, что известность не оправдывает себя. Ее работы наполнены всевозможными печальными примерами людей, которые говорят о кайфе и о том, как в определенный момент они поняли, что это сбивает их с пути. Это была чистая фантазия, но от нее было трудно избавиться. Лимеренция — это химическая фантастика. Поскольку это кинематографично, мы часто принимаем его за настоящую любовь.Любовь — это то, что можно измерить во времени, и известность не выдерживает этого испытания. Самый чистый способ отличить известность от любви: любовь длится, а известность — нет.

Хорошо, противоположная крайность: что показывают исследования браков по договоренности? Поначалу они тяжелее. Но через несколько лет они становятся столь же успешными (и часто на более успешных), чем «любовные» браки.

Я говорю, что у вас должен быть брак по расчету? Нет.Расслабляться. Здесь важен основной урок.

Установление долгосрочных отношений, ориентированных на известность, приводит к разочарованию. Но у людей, состоящих в браке по расчету, таких иллюзий нет.

Они даже не знают другого человека. Итак, они хорошо осведомлены о , чтобы заставить его работать , потребуются усилия. Так они и работают. Так и работает. Вот Иона:

Браки по договоренности основаны на ожидании, что любовь — это тяжелый труд, что любовь не позаботится о себе сама.Поскольку они почти не знают этого человека, нет иллюзий, что им не нужно заниматься этим. Вместо этого они по необходимости знают, что для этого потребуются усилия. Не то чтобы я хотел, чтобы мои дети брались по договоренности, но то отношение, на котором они основаны, идея о том, что любовь — это работа, является правильным отношением.

Стиль «Ромео и Джульетта» приятный и легкий, но длится недолго. Браки по договоренности звучат странно, но у них правильное отношение: придется потрудиться.Но если вы сделаете эту работу, она окупится в долгосрочной перспективе.

(Чтобы узнать, как правильно целоваться, щелкните здесь)

Хорошо, пока много разговоров о тяжелой работе. Давайте сделаем это проще. Есть ли способ добиться большего успеха в карьере и в отношениях? Ага. Есть одно качество, которое ведет к хорошему в обоих…

Подробнее: Новая нейронаука раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

То, что способствует успеху в жизни, также способствует успеху в любви

Что требует много исследований говорят, способствует успеху в учебе и карьере? Грит.Угадай, что? Это работает и в отношениях.

Слово «упорство» может звучать не так, как то, что вы бы хвалили в День святого Валентина, но это просто вопрос формулировки.

Хотите преданности? Верность? Кого-то, кто не откажется от вас или ваших отношений? Точно. (Чтобы узнать больше о выдержке от ведущего эксперта Анджелы Дакворт, щелкните здесь.)

Дамы, ищите парней с выдержкой. У них гораздо меньше шансов развестись.

Из книги о любви:

Дакворт продемонстрировал важность стойкости в любовных отношениях, собрав баллы стойкости у 6362 взрослых людей среднего возраста.Проанализировав данные и проверив влияние других личностных качеств и демографических факторов, она обнаружила, что у упорных мужчин на 17 процентов больше шансов остаться в браке.

Отношения — непростая задача в долгосрочной перспективе. Итак, вам нужен человек, у которого есть стойкость. Вот Иона:

Когда я говорил об этом с Дакворт, ее ответ был очень прямолинейным. Это потому, что стойкость определяет, насколько мы настойчивы в трудных ситуациях.В браке много сложных ситуаций. Люди с особенно низким упорством, когда любовь кажется работой, они с большей вероятностью бросят учебу, как солдаты в Вест-Пойнте. Любовь длится, но не длится сама по себе. Это не волшебство. Это длится, потому что мы можем продержаться, потому что мы продолжаем работать.

(Чтобы узнать секреты твердости морского котика, щелкните здесь.)

Хорошо, все эти модные исследования могут многое сказать.Но могут ли они предсказать, кто разделится? да. А формула довольно проста…

Что на самом деле

предсказывает , если отношения продлятся

Просто спросите пару об их отношениях. Ага, так просто. История, которую они рассказывают, предсказывает с точностью 94%, разводятся ли они через 3 года.

Из книги о любви:

После оценки пятидесяти двух пар на основе их устных интервью психологи Ким Булман, Джон Готтман и Линн Кац из Вашингтонского университета обнаружили, что то, как супруги описывают свою историю, предсказывает, разведутся ли они в течение следующих трех лет. 94 процента точности.Это потрясающая статистика: просто глядя на то, как пары говорят о своем прошлом, ученые могли предвидеть свое будущее.

Так чем же отличаются истории, рассказанные счастливыми парами и не очень счастливыми парами? Дело не в содержании. Опять же, каждый переживает конфликт. Но пары с будущим «прославляют борьбу». Чтобы упростить:

BAD : «Мы сражались. Это было ужасно. На самом деле мой партнер ужасен.»

ХОРОШО : « Мы сражались. Это было ужасно, но мы с этим справились, и теперь мы лучше, чем когда-либо ».

Вот Иона:

Каждой паре предстоит пережить трудные времена и пройти через моменты, когда они задаются вопросом, должны ли они по-прежнему быть вместе. Это всего лишь часть длительных отношений. Тогда возникает вопрос: как они об этом говорят? Некоторые пары говорят об этом как о знаке богов, что им нельзя быть вместе.Некоторые пары находят способ прославить это. Чтобы поговорить о том, как это их сблизило. Как они выжили и насколько они стали сильнее из-за того, что произошло.

Это то, как вы, , интерпретируете то, что произошло. Никто не доволен 20-й милей марафона. И если на этом история заканчивается, это не лучший вариант.

Но если вы пересечете финишную черту, борьба сделает победу еще слаще. И это истории, которые рассказывают счастливые пары.

(Чтобы узнать рецепт счастливого брака, нажмите здесь.)

Хорошо, мы многому научились у Ионы. Давайте подведем итоги и узнаем, почему длительные отношения являются ключом к счастливой жизни…

Подробнее: Новое исследование Гарварда показывает интересный способ стать более успешным

Подведение итогов

Вот что пришлось Ионе скажите о том, как сделать отношения продолжительными:

• Сходство не имеет значения : Соответствующие музыкальные плейлисты не предсказывают счастливых браков.Извините. Сосредоточьтесь на эмоциях.
• Спорить — это хорошо. : Негативное общение всегда лучше отсутствия общения.
• Знайте, что потребуется работа : Здоровый способ добраться до «Ромео и Джульетты» — это подумать о «браке по договоренности».
• Имейте выдержку : Преданность. Верность. Это выдержка. И предсказывает успех в офисе и дома.
• «Прославьте борьбу» : Все дело в истории, которую вы рассказываете. Конфликт привел к счастливому концу? Подсказка: так лучше.

Любовь — это вызов. Но жизнь — более серьезный вызов. Нам нужна надежная вещь, которая гарантирует счастье и устраняет всю боль. Но это выдумка.

Если вы извините аналогию с супергероем, вам нужно перестать пытаться быть Суперменом. Он неуязвим. Но никто не неуязвим. Плохие вещи случаются со всеми нами. Мы не можем избежать боли.

Тебе лучше быть Росомахой. Он не неуязвим. Но он может оправиться практически от любой травмы.Вы не можете жить без конфликтов, но вы можете научиться справляться с трудностями, пока хорошие времена не вернутся.

А что лучше всего помогает тебе справляться с жизненными проблемами? И делает вас успешным и счастливым? «Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые тяжелые времена в жизни». Вот Иона:

Нет легкой жизни. Тогда возникает вопрос: как нам с этим справиться? Это действительно то, на что обращали внимание Джордж Вайллант и Grant Study.Как мы приспосабливаемся к жизни, как справляемся. Вайльян обнаружил, что то, насколько хорошо вы приспосабливаетесь, зависит от того, кого вы любите и как вы любите их. Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые тяжелые времена в жизни. Вы обнаруживаете, что люди, у которых есть близкие отношения, живут дольше. Они намного успешнее. Они зарабатывают больше денег. Они намного, намного счастливее. Если вы посмотрите вниз по списку всего, что, по нашему мнению, мы хотим в жизни, все будет связано со способностью любить и быть любимыми.

И когда Иона спросил Джорджа Валлианта, руководившего исследованием Гранта в Гарварде, об этих результатах, что сказал Валлиант?

«Однажды я написал, что, когда мы стареем, наша жизнь становится суммой всех, кого мы любили.Это все еще правда. Я верю этому больше, чем когда-либо ».

Присоединяйтесь к более чем 260 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Эта часть впервые появилась на «Лай не на то дерево».

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected].

Любимые книги и подкасты исследователя брака о лучших отношениях |

Сара Джейн Саутер / TED

Отношения требуют работы, но есть и хорошие новости: исследователи, писатели и подкастеры уже проделали тяжелую работу по изучению того, как мы можем общаться с людьми в нашей жизни.Исследователь брака и семьи Кэрол Брюсс делится списком своих любимых книг и подкастов об отношениях.

Может быть, правда, а может и нет, что одним из моих любимых подарков молодоженам была книга « Что предсказывает развод» . Я имею в виду: если вы собираетесь вступить в успешные отношения типа «пока смерть сделает нас», вы должны захотеть познать науку о разводе, правда?

В свою защиту я также приложил подарочную карту или наличные и записку, в которой предлагал им использовать деньги, чтобы пойти в свое любимое кафе, бар или ресторан на свидание, где они могли бы обсудить развод — просто чтобы они не закончились как один.Удачи!

Хорошо, я на самом деле не писал «удачи». Это слишком язвительно. Кроме того, я не думаю, что отношения связаны с удачей; они работают.

Как социолог, изучающий брак, семью и дружбу, я считаю, что мы должны вооружиться знаниями о том, как строить наши отношения — все они, независимо от того, относятся ли они к избранной или биологической разновидности. — классно. Одна вещь, которую мы, исследователи, знаем наверняка: отношения — это немного искусство и немного науки.Вы увеличиваете свои шансы на успех, зная больше о своем выборе и о том, как он способствует (или не вносит) в здоровое партнерство.

Чтобы помочь вам проинформировать вас, я выбрал свои любимые книги и подкасты, которые помогут наладить и поддерживать лучшие отношения. Некоторые из них были моими фаворитами какое-то время; другие новее, потому что они новее по дате публикации или они, наконец, попались на мой радар (обычно это благодарность другу / психотерапевту / коллеге по исследованию отношений).

6 книг об отношениях, которые мне нравятся

Лекарство от отношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы Джона Готтмана и Джоан ДеКлер

Любая книга гуру взаимоотношений Джона Готтмана — это книга, которую вы захотите прочитать.( Примечание редактора: смотрите его выступление на TEDxVeniceBeach Talk здесь. ) Его продольное исследование брака является золотым стандартом; он и его команда могут предсказать развод с точностью более 90 процентов, основываясь всего на нескольких ключевых коммуникативных способах поведения. В этой книге он применил эти наблюдения — в практических, умных и простых в применении уроках — чтобы помочь всем вашим отношениям. Это один из моих фаворитов на все времена. Никогда не давайте свою копию кому-либо; ты не получишь его обратно.

Семь принципов создания брака: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям Джона Готтмана

См. Приведенные выше комментарии о Готтмане и его выдающейся работе и скопируйте / вставьте сюда.Затем купите коробку с этими книгами и подарите всем, кого вы знаете — одну для себя и одну для вашего супруга / будущего супруга / второй половинки и, возможно, запасной в сумке для тех, «моя голова вот-вот взорвется, потому что они забыли _____ снова Моменты. Вы не найдете более надежных советов о том, как изменить, часто совсем немного, тон голоса, выбор слов или даже выражение лица, чтобы сделать ваш брак одним из главных (а не бедствиями).

Если вы в моем офисе, то уже слишком поздно: «Как оставаться вместе» для адвоката по разводам Джеймса Секстона

Вы можете спросить, почему я, исследователь взаимоотношений, продвигаю советы адвоката по разводам? Вот что мне нравится и почему я настоятельно рекомендую эту книгу: Секстон реконструирует успех брака.Он видел худшее из худшего (немыслимое худшее, а затем и некоторые другие) из более чем тысячи пар. И после того, как он оказался на передовой этих брачных катастроф, он способен точно уловить то, что предлагают исследователи отношений, с его острым письмом, твердыми советами и трогательной ясностью. И он делает это таким образом, который, я думаю, найдет отклик у многих людей, чего мы — тьфу, трудно признать — исследователи и профессора иногда не делаем. Таким образом, я одобряю эту книгу.

Крошечные красивые вещи: советы о любви и жизни от дорогого сахара Шерил Стрейд

Радикальное сочувствие — вот игра Заблудших. В этом небольшом томе собраны не только ее ответы на письма читателей, но и мощный свет, проливший свет на наш величайший человеческий потенциал во взаимоотношениях друг с другом, поскольку она показывает, как существуют возможности излечить самые большие травмы в наших сложных путях и через них. с другими. Эта маленькая книга настолько сильна, что я держу ее на прикроватном столике, снова и снова тянусь за порцией сахара.В своих ответах на письма читателей она раскапывает читательские истины, предлагая потрясающую дозу понимания. Как заметила критик журнала The New Yorker Саша Фрер-Джонс: «Сахар не балует своих читателей — она ​​им верит и слышит истории внутри истории, которую, как они думают, они хотят рассказать». Да, временами она непристойна. Но даже если это не ваше дело, вы выйдете из этой книги с более глубоким отношением к себе — и, следовательно, к другим. Вы и ваши отношения станете более красивыми, в самых маленьких и больших аспектах.( Примечание редактора: посмотрите выступление Strayed на конференции TEDxConcordiaUPortland о радикальной искренности ).

Что Шаму научил меня о жизни, любви и браке: уроки для людей от животных и их дрессировщиков Эми Сазерленд

Поверьте мне, это изменит не только ваш нынешний и / или будущий брак, но и каждую встречу с любым другим человеком в любом контексте — как и навсегда. Абсолютно гениальный и практичный. И настолько очевидно, что это единственный раз в жизни откровение о нашем собственном поведении и поведении других.Эту книгу тоже можно прочитать за пару часов, хотя я люблю перечитывать главы и уточнять свое мышление и методы. (О, и, пожалуйста, пока не рассказывайте своим детям или мужу о книге, чтобы вы могли тайно «шаму» их в своих экспериментах в течение года или около того, прежде чем давать каждому из них по экземпляру.)

Я говорю это только потому, что люблю тебя: разговаривать с родителями, партнерами, детьми и братьями и сестрами, когда вы все взрослые Дебора Таннен

Это один из моих фаворитов на все времена.Таннен — ​​профессор социолингвистики Джорджтаунского университета, и она смогла — своим остроумным письмом и глубокими примерами — точно объяснить, как это почти всегда , как мы говорим что-то, а не , а не , что мы говорим, что может создать или разрушить наши отношения. . Возможно, читая книгу, вы вызовете беспокойство у окружающих: большинство из нас кивают, как болваны, изучая ее примеры и объяснения. Вот идеальное дополнение к книгам Готтмана.

4 подкаста Мне нравится

Может, вы не заядлый читатель? Я вас охватил, и мир подкастинга тоже.Если вы хотите лучших, более мудрых и / или более восхитительных взаимоотношений многих разновидностей, было бы разумно транслировать эти подкасты, улучшающие отношения.

С чего начать? , хостинг — Эстер Перель

Вау. ВОТ ЭТО ДА. Wowwowowo. Кто-то сказал это лучше, чем я когда-либо мог: «Этот подкаст — бесплатная терапия». Да, Перель — блестящий семейный терапевт. И да, по сути, она — забавным, трогательным, мощным и трогательным образом — приглашает нас на свои терапевтические сеансы, чтобы, по ее словам, «учиться, исследовать и получать опыт вместе с парами, которые были достаточно любезны, чтобы впустить нас.«Я гарантирую, что если вы послушаете , с чего нам начать? , вы узнаете что-то и / или по-новому подумаете о своей близости и отношениях. ( Примечание редактора: Перель является фаворитом TED — вы можете посмотреть ее выступления здесь или прочитать ее статьи здесь. )

Dear Sugars , хостинг — Cheryl Strayed и Steve Almond

Никто не проявляет радикального сочувствия к жизни и отношениям лучше, чем Заблудший. Совместно со Стивом Алмондом и выросший из их колонки советов, подкаст Dear Sugars донесет до ваших ушей и сердца их фундаментальную и грозную логику, их способ осмысления человеческих эмоций и наши часто бессмысленные, нелогичные и сложные отношения. .Вам понравится их подкаст, и вы будете учиться на нем. Если вы хоть немного похожи на меня, их советы проникнут в ваше сознание, часто тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете.

Modern Love , на основе столбца New York Times

Конечно, это одна из моих любимых вещей, и я удивлюсь, если она скоро не станет вашей. Это «истории любви, потерь и искупления», и, хотя ведущие Мегхна Чакрабарти и Дэниел Джонс еще не знают этого, я считаю их друзьями.Потому что они со мной, когда я складываю белье, еду между двумя штатами, которые сейчас называю домами, и даже купаюсь. Кто бы не захотел слушать такие эпизоды, как «Одинокая женщина ищет Мэнвич», «Когда матери задиры возвращаются» и «GPS для моей утраченной личности»?

Бонус: Несколько месяцев назад Modern Love также стал телесериалом (спасибо, AmazonPrime). Я не наблюдаю за выпивкой почти ни на что — до сих пор. К счастью, учитывая мою работу, я считал, что просмотр этого видео является обязательным.А если вам нужно больше мотивации, вы будете пускать слюни на звездный состав, среди которых Тина Фей, Энн Хэтэуэй, Джон Слэттери и Дев Патель.

Скрытый мозг , хостинг Shankar Vedantam

Да, это менее очевидный выбор. Но, боже мой, я не могу перестать это слушать; Однажды я прослушал более дюжины эпизодов подряд во время полета за границу. Пересечение нейробиологии и социальных наук не только абсолютно увлекательно, я также считаю, что каждый эпизод учит меня чему-то — если не сразу очевидному — о человеческих связях.Это подкаст, использующий комбинацию, как выразились продюсеры, «науки и повествования, чтобы выявить бессознательные паттерны, которые управляют человеческим поведением, формируют наш выбор и направляют наши отношения».

Еще одна бонусная рекомендация: документальный фильм I Do?

Некоторые из нас не любят подкасты и не книги, и я тоже здесь для вас. Как насчет отмеченного наградами беззаботного фильма о «безумной концепции» брака? Документальный фильм 2017 года Я? одновременно увлекателен и проницателен.У него нет простых ответов и нет советов по запасам; это просто интимный взгляд на вопрос «когда мы говорим« да », на что именно мы отвечаем« да »?» Мой совет вам и вам: независимо от того, помолвлены ли вы недавно или женаты 58 лет, посмотрите этот документ вместе и поговорите о том, что брак, преданность делу и долгая жизнь значат — и не значат — для вас. . Гарантирую, тебе будет о чем поговорить. Это действительно цель, потому что исследования показывают, что когда пары даже смотрят художественный фильм о динамике отношений, а затем обсуждают его, это приносит пользу их собственным отношениям.

Посмотрите ее выступление в салоне TEDxMinneapolis прямо сейчас:

дел о браке | Здоровые отношения | Семья | Добавочный номер

Ищете способы укрепить ваши отношения? Независимо от того, начали ли вы встречаться, были женаты какое-то время или были женаты более одного раза, мы всегда можем воспользоваться некоторыми советами для развития и поддержания здоровых и удовлетворительных отношений. Каждый лист советов включает в себя рекомендации и мероприятия, которые помогут улучшить отношения, которые вам дороги!

Когда младенец делает троих: находя время для двоих

Тот факт, что вы впервые стали родителями, изменит вашу жизнь, может быть волнующим и напряженным временем, но также может сказаться на браке.В этой публикации Marriage Matters мы описываем, почему в браке может быть трудно стать родителями, и предлагаем советы, как справиться с изменениями, которые происходят вместе с добавлением семьи.

Пустое гнездо, что теперь?

Когда последний ребенок уходит из дома, многие пары испытывают трудности с приспособлением к новой жизни. В этой публикации Marriage Matters мы предлагаем советы о том, как определить и описать эти проблемы в паре и перейти во «вторую половину» брака.

Давайте поговорим S-E-X

Некоторым парам может быть очень трудно рассказать о сексуальных отношениях. В этой публикации Marriage Matters мы описываем важность общения о сексе, то, как секс рассматривается по-разному, и даем несколько советов о том, как сообщать о сексуальных отношениях.

Любовь на всю жизнь

Многие супружеские пары говорят друг другу «Я люблю тебя», но практика любви — ключ к прочному браку. В этой публикации Marriage Matters мы предлагаем советы о том, как выражать любовь, и даем идеи о том, как применять любовь на практике в повседневной жизни.

Делаем время пары приоритетом

Из-за своего напряженного образа жизни многим парам трудно находить время только друг для друга. В этой публикации Marriage Matters мы рассказываем, как важно проводить время один на один, и даем советы, как найти время друг для друга в напряженной повседневной жизни.

Один брак, две религии

Межконфессиональные пары могут столкнуться с трудностями при смешивании религиозных верований и традиций. В этой публикации «Вопросы брака» мы описываем проблемы, с которыми могут столкнуться межконфессиональные пары, и предлагаем варианты описания ситуаций, с которыми могут столкнуться пары.

P.S. Я тебя люблю

Когда один из супругов отсутствует и время разлучается из-за служебных или военных обязанностей, пара может столкнуться с уникальными препятствиями и трудностями. В этой публикации Marriage Matters мы описываем трудности, с которыми могут столкнуться пары, проживающие вдали друг от друга, и предлагаем важные стратегии, которые помогут паре и семье во время разлуки.

Остаться вместе после потери ребенка

Потеря ребенка — чрезвычайно трудное событие для любого человека, которое часто сказывается на браке.Однако многие пары сохраняют крепкий брак, несмотря на тяжелую утрату. В этой публикации Marriage Matters мы описываем стратегии, которые пары могут использовать, чтобы поговорить о потере и о том, где получить поддержку в это чрезвычайно трудное время.

Совместимы ли мы?

Размышляя о том, может ли партнер по свиданиям превратиться в партнера по браку, важно решить, насколько вы совместимы как пара. В этой публикации Marriage Matters мы описываем, почему важна совместимость и как вы можете решить, насколько вы и ваш партнер на самом деле совместимы, исходя из пяти важных аспектов.

Прежде, чем вы скажете «Да»

Может быть трудно подумать о браке при планировании свадьбы, но если подумать о решении жениться, это поможет вам избежать проблем в будущем. В этой публикации Marriage Matters мы предлагаем вопросы, которые вы должны задать себе и описать со своим партнером, прежде чем сказать «Да».

Как узнать вас по-настоящему

Свидания — это важный момент в познании себя и своего партнера, но на начальных этапах отношений каждый партнер старается сделать все возможное, что в дальнейшем может привести к разочарованию.В этой публикации Marriage Matters мы описываем начальные этапы отношений на свиданиях и шаги, которые новые пары могут предпринять, чтобы избежать разочарований в будущем.

Как связаны ваши отношения?

Положительная привязанность — важная часть построения здорового брака. Когда знания, доверие, уверенность, приверженность и секс находятся на сбалансированном уровне, сильная и продолжительная привязанность может помочь построить более крепкие браки. В этой публикации Marriage Matters мы описываем пять областей привязанности и даем предложения о том, как оценивать и улучшать уровни привязанности в этих категориях.

Брак, обещание работать

Многие люди верят, что брак — это «долго и счастливо» и что счастье — это цель. В этой публикации Marriage Matters мы описываем реальность брака и связанных с ним обязательств.

Новый год — хорошее время для проверки близости

Ежегодная инвентаризация эмоциональной, социальной, сексуальной, интеллектуальной, развлекательной и духовной близости, которая есть в браке, может показать, что делается хорошо и какие области могут нуждаться в улучшении.В этой публикации Marriage Matters мы объясняем каждую область близости в браке и то, как пары могут оценить и улучшить свой уровень близости в этих областях.

Обязательство искать позитивное

Приверженность поиску позитивного в отношениях может сильно повлиять на прочность брака пары и уровень ее удовлетворенности. В этой публикации Marriage Matters мы призываем пары придерживаться позитивной точки зрения, искать и опираться на позитивные моменты в своей жизни, делиться позитивными событиями и говорить о них, а также быть позитивными и воодушевляющими по отношению к своему партнеру.

Как справиться с гневом

Гнев — это эмоция, которую каждый испытывает время от времени, но неправильное управление этой эмоцией может привести к боли и трудностям в браке. В этой публикации Marriage Matters мы описываем некоторые способы, с помощью которых гнев не справляется должным образом, и как лучше управлять гневом и выражать его, чтобы проблема могла быть решена без ущерба для брака.

Постановка целей в браке

Постановка целей в браке может привести к оправданию ожиданий обоих партнеров и к большему удовлетворению браком.В этой публикации Marriage Matters мы описываем важность постановки целей и даем несколько советов о том, как их ставить, оценивать и достигать.

Знать своего партнера

Если вы потратите время на то, чтобы по-настоящему узнать своего партнера, это поможет построить прочный фундамент отношений, чтобы при значительных изменениях в жизни брак оставался крепким. В этой публикации Marriage Matters мы объясняем важность хорошего знания своего партнера и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы лучше узнать друг друга.

Слушайте, чтобы узнать

Во время общения с партнером важно слушать, чтобы учиться, а не слушать, чтобы отвергать, — важный коммуникативный навык. В этой публикации Marriage Matters мы объясняем разницу между слушанием, чтобы учиться, и слушанием, чтобы отвергать, и объясняем, как слушать, чтобы учиться, может улучшить общение и понимание между партнерами.

Разговоры о деньгах

Поскольку разговоры о деньгах часто носят эмоциональный характер, такие разговоры могут быстро превратиться в разногласия.В этой публикации Marriage Matters мы перечисляем способы эффективного общения о деньгах, которые могут привести к лучшему управлению деньгами и гармонии в семье.

Пережить праздники

Ожидание волшебного или идеального курортного сезона — это то, что практикуют многие люди, что может привести к стрессу и разочарованию, которые могут усложнить брак. В этой публикации Marriage Matters мы предлагаем советы о том, как подготовиться к праздничному сезону, открыто общаясь с вашим партнером об ожиданиях и реальных планах.

Владение сообщением

Усилия по укреплению супружеских отношений могут значительно укрепить ваш брак. Когда возникают конфликты, использование утверждений «я» может сделать общение более позитивным. В этой публикации Marriage Matters мы перечисляем способы укрепить отношения, объясняем использование утверждений «я» и описываем положительное влияние комплиментов на улучшение брака.

Управление конфликтом, победа в любви

Конфликт — естественная часть любых близких отношений, и умение хорошо справляться с конфликтом может привести к тому, что каждый партнер почувствует себя понятым и безопасным для обмена мнениями и чувствами, что может привести к увеличению семейного удовлетворения.В этой публикации Marriage Matters мы описываем важность навыков разрешения конфликтов и предлагаем советы о том, как общаться, чтобы каждый партнер чувствовал себя понятым и безопасным, чтобы конфликты разрешались здоровым образом.

Что вы имели в виду?

Мужчины и женщины общаются по-разному, что может привести к недопониманию. В этой публикации Marriage Matters мы описываем способы, которыми обычно общаются мужчины и женщины, и даем предложения о том, как общаться, чтобы недопонимание было минимальным.

То, что я сказал, против того, что вы слышали

Многие вещи, такие как отвлекающие факторы, эмоциональные состояния, убеждения и ожидания, различия в стилях общения и самозащита, могут привести к недопониманию между парами. В этой публикации Marriage Matters мы указываем на несколько вещей, которые могут привести к недопониманию, чтобы пары могли идентифицировать их до того, как они станут проблемой.

Заявки на подключение

Позитивное взаимодействие важно для построения крепкого брака.Когда один партнер пытается установить положительную связь, то, как другой партнер реагирует, влияет на то, является ли связь положительной или отрицательной. В этой публикации Marriage Matters мы описываем, что означает «ставка на установление связи» и что каждый партнер может сделать для создания более позитивных связей.

Большие надежды: чего вы хотите от брака?

Каждый человек привносит определенные ожидания в отношения, исходя из предыдущего опыта и воздействий. В этой публикации Marriage Matters мы описываем ожидания в браке и то, как открытое описание этих ожиданий может привести к лучшему удовлетворению браком.

Блаженство молодоженов против денежного монстра

Деньги играют важную роль в каждом браке, и каждый партнер обращается с деньгами по-разному, что может привести к эмоционально окрашенным разногласиям. В этой публикации Marriage Matters мы описываем влияние финансовых решений на брак и даем предложения о том, как общаться с вашим супругом по поводу денег.

Медовый месяц окончен, что теперь?

После «фазы медового месяца» многие пары обнаруживают, что брак — это не совсем то, о чем они мечтали, что, возможно, оставляет их менее чем удовлетворенными своими отношениями.В этой публикации Marriage Matters мы описываем нормальность этого чувства, признаем необходимость корректировки и предлагаем стратегии для построения крепкого брака.

Прежде чем вы снова скажете «Да»

Пары, состоящие в повторном браке, отличаются от пар первого брака тем, что они привносят в брак разные переживания. Этот опыт может привести к уникальным трудностям. В этой публикации Marriage Matters мы описываем характеристики успешного повторного брака и поощряем общение и приверженность.

Положительные отношения с бывшим супругом

После развода многие родители испытывают трудности с установлением типа отношений, которые у них будут, чтобы стать одним из родителей своего ребенка или детей. В этой публикации Marriage Matters мы описываем различные типы взаимоотношений с родителями, которые могут быть установлены, и даем предложения о том, как взаимодействовать с бывшим супругом, чтобы поддерживать отношения, полезные для воспитания здорового ребенка.

Немедленная семья и любовь

Многие пары, состоящие в сводном браке, привносят в новый брак определенные ожидания, которые могут быть нереальными не только для самого брака, но и для всей семьи.В этой публикации Marriage Matters мы описываем, какими могут быть некоторые из этих ожиданий, и даем советы о том, как помочь всей новой семье соединиться и полюбить друг друга, что требует приверженности и времени.

Деньги: ваши, мои и наши?

Как поступать с деньгами при повторном браке — важное решение, основанное на прошлом опыте и имеющихся финансовых ресурсах. Многие пары, состоящие в повторном браке, используют вариант подхода «ваш, мой и наш». В этой публикации Marriage Matters мы описываем различные варианты обращения с деньгами при повторном браке и предлагаем ответы на вопросы о том, как будут поступать деньги, открывая линии для общения.

Отцовство начинается с общих позиций

Определение роли отчима может быть очень трудным переходным процессом как для отчима, так и для пасынка. В этой публикации Marriage Matters мы предлагаем шаги, которые помогут сделать переход более плавным и помогут новому отчиму понять, чего ожидать от своей новой роли.

Работа разоряет ваш брак?

Из-за растущих требований на рабочем месте некоторые пары испытывают проблемы из-за того, что работа мешает парам или семье.Работающий супруг может испытывать стресс от сложной работы, в то время как другой супруг может считать, что они не являются приоритетом. В этой публикации Marriage Matters мы описываем возрастающие потребности в работе или карьере и их влияние на брак, а также предлагаем предложения о том, как найти баланс между работой и семьей.

Супруги, осуществляющие уход

По мере того, как пары достигают более поздних лет брака, один из партнеров может заболеть, а другой берет на себя роль опекуна. В этой публикации Marriage Matters мы описываем способы, которыми опекун может поддерживать чувство собственного достоинства своего партнера, и описываем варианты поддержки партнера, осуществляющего уход.

Улучшение брака среднего возраста

Хотя иногда удовлетворенность браком может снизиться в средние годы, на этой стадии брака также есть много преимуществ. В этой публикации Marriage Matters мы описываем взлеты и падения среднего возраста, а также то, что пары могут сделать, чтобы повысить удовлетворенность на этом этапе.

Мед, вы хотите лилии или ромашки?

Описание решений об окончании срока службы может быть неудобным и неприятным, но это важная тема, которую следует учитывать.В этой публикации Marriage Matters мы описываем способы, которыми партнер может поднять в разговоре решения в конце жизни, и предлагаем рекомендации по обсуждению этих решений и их принятию.

Подготовка к браку к пенсии

Пенсия — это переходный период не только для человека, но и для брака. В этой публикации Marriage Matters мы описываем влияние выхода на пенсию на брак и то, как подготовиться к этому значительному изменению жизни в браке.

Как добиться счастливого брака, по мнению эксперта по взаимоотношениям

Некоторые люди мечтают о свадьбе всю жизнь, но реже люди мечтают о браке.Брак не всегда гламурен и не для слабонервных. Думаете ли вы о том, чтобы связать себя узами брака или прожили ли вы в браке пятьдесят лет, брак часто дается далеко не гладко.

Мы проконсультировались с доктором Вивианой Коулз, чтобы помочь вам сориентироваться в суровых условиях семейной жизни. Впереди она делится советами для счастливого брака.

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Вивиана Коулз — лицензированный семейный терапевт. Известный как эксперт по взаимоотношениям, Коулз фигурирует в реалити-шоу Lifetime « Женат с первого взгляда».

Советы для счастливого брака

Коммуникация — ключ к успеху.

«Быть ​​открытым коммуникатором очень важно, — говорит д-р Коулз. «Это единственный способ выжить в этой загруженной жизни. Не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли. Если кто-то действительно изо всех сил пытается сообщить вам, о чем он думает, и ведет внутренние разговоры, которые не выходят наружу, это, вероятно, потому, что они не доверяют вам или доверяют себе, чтобы сообщить о своих потребностях, не причинив вам вреда «.

Не согласен, но не спорь.

«Разногласия и аргументы — разные вещи, — говорит доктор Коулз. Она говорит, что если вы постоянно ссоритесь, пора пересмотреть ситуацию.

План на будущее.

«Если ваш партнер никогда не говорит о будущем, будь то свое собственное или с вами», то, по словам доктора Коулза, это красный флаг.

Будьте честны. Всегда.

Доктор Коулз говорит, что многие из ее клиентов приходят из-за «неверности любого рода», но это не обязательно означает конец отношений.«Люди также склонны лгать, и это создает чувство недоверия, которое трудно преодолеть», — объясняет д-р Коулз. «У меня везде будут пары. Я заставляю некоторые пары фантазировать о [неверности] или другую пару, которая говорит мне, что они изменяли друг другу трижды ».

Доктор Коулз говорит, что некоторые пары еще больше усугубят свое положение, пытаясь сравнять счет и обманывая. Она настоятельно не советует этого делать, потому что это разрушает хрупкие отношения.

Зарегистрируйтесь сами.

«Я думаю, что многие люди думают, что пока их партнеры довольны своими отношениями, они защищены от неверности и проблем», — говорит доктор Коулз. «Я действительно хочу, чтобы они делали это, чтобы проверить себя. Если вы действительно несчастны, это может проявиться как неверность или зависимость, и это в конечном итоге повлияет на ваши отношения ».

Советы настоящих пар

Самина Хассан и Файяз Хассан (Даллас, Техас)

Самина: «Вы должны отпустить.Да, я злюсь, но ты не держишься за глупости. Уважение — главное. Вы должны уважать друг друга и семьи друг друга. Признавайте друг друга. Я говорю всем, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова. У нас много медицинских проблем, но у вас есть любовь, которая помогает вам справиться. Мы лучшие друзья. Мы много разговариваем. Мы много ссоримся. Смотрим фильмы вместе. Я считаю, что человек никогда не должен гордиться, но никогда не должен забывать о своей гордости. Никто не совершенен. Брак — это не свадебная церемония.Бывают случаи, когда ваш партнер находится в очень плохом настроении или ведет себя неразумно, но вы принимаете друг друга. Не возлагайте слишком больших ожиданий. Жизнь не идеальна, но вы можете быть идеальными друг для друга. Пожалуйста, и спасибо — волшебные слова ».

Я говорю всем, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова.

Файяз: «Когда жена расстроена, молчи. Это лучший секрет. Вы не думаете об уходе. Просто продолжай жить. Вы заботитесь о своем супруге, ваших детях и обо всех вокруг вас.Как только вы начнете заботиться не только о себе, вы станете хорошей женой или хорошим мужем. Старайтесь оставаться счастливыми. Ваше время ограничено. Ты здесь не навсегда. Ваше негативное мышление не изменит ситуацию. Если я и научился чему-то одному, так это тому, что секрет сохранения друзей состоит в том, чтобы не критиковать их. Вас могут не воспринимать конструктивно. Это относится и к браку ».

Мэрилин и Деррик Тернер (Бруклин, Нью-Йорк)

Мэрилин : «В этом году исполняется 20 лет.Мы вместе выросли. Ключ к счастливому браку — честность. Очень важно поддерживать открытые линии связи. Мне так повезло, потому что мой муж все время заставляет меня смеяться. Не забывай смеяться. Не забывайте, что вы были друзьями до того, как стали мужем и женой. Дружба так важна. Я думаю, что слишком много пар сдаются слишком быстро. Мы видим это в Голливуде и в жизни. Если вам что-то не нравится, скажите [своему партнеру]. Обсуди все до конца ».

Деррик: «Брак — это тяжелая работа хорошего человека.Я мог бы очень кратко сказать вам, что основа всех взаимоотношений, особенно брака, — это общение. Готовность говорить о хорошем и о плохом. Даже если вы равнодушны, как обычно мы, мужчины. Я бы посоветовал людям не торопиться с женитьбой. Просто потому, что вы влюблены и об этом открыто заявили, важно не торопиться и продолжать оценивать ситуацию и динамику между вами двумя. То, что он работает сейчас, не означает, что это произойдет через пять лет.Мы искренне любим друг друга. Мы не только любящая супружеская пара, но и лучшие друзья «.

Кейли и Мейсон Сили (Колледж-Стейшн, Техас)

Кейли: «Для меня это открытое общение. Быть уверенным в том, что мы говорим о вещах и выражаем то, что мы чувствуем, даже если мы злимся или разочарованы друг другом, даже когда то, что мы чувствуем, трудно выразить словами. Это также возможность смеяться друг с другом в тяжелые и хорошие времена. Вместе смеяться над нашей ситуацией или над собой — это хорошо.”

Мейсон: «Базовый уровень — 100% приверженность. Развод — это не вариант. Никогда не было и не будет. И безусловная любовь. Мы выбрали друг друга, и даже если для этого нужно чем-то пожертвовать, мы всегда делаем это друг для друга ».

12 привычек для улучшения супружеских отношений

Что составляет прочную основу для брака?

Брачные отношения могут быть одним из самых приятных переживаний для двух людей по эту сторону небес — или одним из самых трудных.Слишком много пар вступают в брачные отношения, полагаясь исключительно на силу своих чувств, а не на установление здоровых привычек в отношениях. Но чувства могут приходить и уходить, и если это все, на чем построен ваш брак, у вас проблемы. Как отмечает Марк Альтрогге, «настоящая любовь — это не чувство, а дорогостоящее решение пожертвовать собой ради блага другого человека».

Точно так же слишком много пар позволяют своим отношениям превращаться в «автопилот» — то есть они не намеренно делают свой брак приоритетом.Вместо этого они позволяют повседневной занятости или другим требованиям отодвинуть свои отношения на задний план, думая, что позже у них будет время поработать над этим. Когда дела в конечном итоге замедляются, они могут обнаружить, что разошлись, действуя больше как соседи по комнате, чем как партнеры по браку.

Мы собрали список из 12 привычек и принципов, которые помогут вам укрепить отношения с мужем или женой. Это ни в коем случае не исчерпывающий список, но, безусловно, отличное место для начала.

12 способов построить крепкие брачные отношения:

1. 1. Старайтесь проводить время вместе и заниматься тем, что нравится вам обоим.
   2. Простите быстро. Звучит просто, но для многих это одна из самых сложных частей брачных отношений. С другой стороны, если вы допустили ошибку, признайте ее и смиренно попросите прощения.
   3. Окружите себя друзьями, которые укрепят ваш брак. Не проводите время с людьми, которые разрушат ваш брак или могут даже соблазнить вас пойти на компромисс со своим характером.
   4. Сделайте секс приоритетом. Хорошие брачные отношения строятся не только на сексе, но это важный элемент крепкого брака.
   5. Держите линии связи открытыми. Не думайте, что вы знаете, что думает или чувствует ваш супруг. Спросите их и внимательно слушайте, когда они говорят.
   6. Присоединяйтесь к процветающему сообществу веры. Хорошая церковь и регулярное общение с другими верующими могут иметь огромное значение в вашей жизни.
   7. Выбери свои сражения. Не тратьте время на придирки.Если вы считаете, что проблема действительно важна, уважительно обсудите ее со своим супругом.
   8. МОЛИТЕСЬ вместе. Это одно из самых интимных действий, которое пара может испытать вместе, и оно укрепит вашу связь.
   9. Постарайся быть самым большим слугой в доме. Не следите за тем, насколько хорошо ваш супруг обслуживает вас. Вместо этого спросите себя, как вы можете лучше служить своему супругу.
   10. Помните, что ваш супруг никогда не сможет удовлетворить все ваши потребности — они не были созданы для этого.Смотрите на Бога как на источник удовлетворения и заводите дружбу с другими людьми, которые поддержат ваш брак.
   11. Имейте в виду, что вам не всегда нужно предлагать решения проблем вашего супруга. Иногда объятие и выслушивающее ухо сообщают больше любви, чем ваш совет.
   12. Помните, что даже в крепком браке оба супруга редко чувствуют себя сильными одновременно. Это нормально, когда муж и жена по очереди проявляют друг к другу сильные стороны в моменты, когда другой чувствует себя слабым.

Мы надеемся, что этот список будет вам полезен, независимо от того, состоите ли вы в браке 30 минут или 30 лет. И, пожалуйста, если вы знаете еще один совет для построения крепких брачных отношений, поделитесь им в комментариях.

Подпишитесь сегодня на нашу рассылку, и мы бесплатно предоставим вам PDF-файл «7 шагов к лучшему сексу»!

More reading:
На пользу своему браку: искусство внимательно слушать
Избавьтесь от беспорядка в браке за 15 минут в день
Четыре способа защитить свой брак от сексуального искушения

Ресурсы:
Брачные курсы и семинары

Источники статьи: Дэйв Уиллис / Patheos.com, SaveMyMarriage.com, Марк Альтрогге / BibleStudyTools.com, Cara Joyner / TodaysChristianWoman.com

Об авторе

Институт динамики брака

Институт динамики брака (MDI) стремится развивать здоровые семьи, церкви и общины, помогая создавать браки, полные радости, смысла и цели. Обслуживая более 75 000 пар с 1994 года, MDI предлагает мастер-классы и семинары для браков на всех этапах, включая кризисные.

Топ-6 финансовых проблем, убивающих брак

Споры о деньгах мешают многим бракам.Если учесть, что около трети взрослых с партнерами сообщают, что деньги являются большим источником конфликтов в их отношениях, неудивительно, что финансовые проблемы являются основной причиной развода. Возможно, вы не знаете, что испытания могут начаться еще до того, как вы скажете «Да».

Чтобы помочь проложить путь к улучшению семейных финансов и отношений, вот список наиболее распространенных финансовых проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары.

Ключевые выводы

• Если вы привержены отношениям, вы и ваш партнер обязаны спокойно и откровенно поговорить о финансах, привычках, целях и тревогах друг друга.
• Денежные проблемы включают дискуссии, в которых необходимо сдерживать эго, беспокойство по поводу контроля и представления о супружеских ролях. Работая вместе, пары могут добиться большего, чем одиночки.
• Если долг является проблемой, супружеские пары могут использовать различные инструменты и стратегии, чтобы начать выплату долга и улучшить финансовое положение.
• Наличие детей меняет все; В идеале пары должны сообщать о своих ожиданиях и идеях о том, как их воспитывать и платить за них задолго до их рождения.
• Пары, которым трудно говорить о деньгах, могут обратиться за помощью к финансовому консультанту или специалисту по планированию за объективным советом.

1. Что мое, твое, наше

Иногда, когда каждый из супругов работает и не может договориться о финансовых вопросах или найти время поговорить о них, они решают разделить счета пополам или распределить их другим справедливым и равноправным образом. Когда счета будут оплачены, каждый из супругов может потратить оставшуюся сумму по своему усмотрению.Это звучит как разумный план, но этот процесс часто вызывает недовольство отдельными сделанными покупками. Он также разделяет покупательную способность, устраняя большую часть финансовой ценности брака, а также способность планировать долгосрочные цели, такие как покупка дома или обеспечение выхода на пенсию. И это может привести к разрушению отношений, например, к финансовой неверности, когда один супруг скрывает деньги от другого.

Разделение законопроектов также отодвигает на второй план любое планирование и достижение консенсуса в отношении того, как будет справляться финансовое бремя, если один из супругов потеряет работу; решает сократить часы работы или снизить зарплату, чтобы попробовать себя в новой карьере; покидает рабочую силу, чтобы воспитывать детей, возвращаться в школу или заботиться о родителях; или если есть какая-либо другая ситуация, в которой одному партнеру, возможно, придется оказывать финансовую поддержку другому.Пары обязаны обсудить такие непредвиденные обстоятельства задолго до того, как они произойдут.

2. Долг

От школьных ссуд до автокредитов и кредитных карт до игровых привычек — большинство людей приходят к алтарю с финансовым багажом. Если у одного партнера больше долгов, чем у другого, или если у одного партнера нет долгов, могут вспыхнуть искры, когда возникнут дискуссии о доходах, расходах и обслуживании долга.

Люди в таких ситуациях могут утешиться, зная, что долги, связанные с браком, остаются у человека, который их понес, а не на супруга.Это не повредит вашему кредитному рейтингу, который связан с номерами социального страхования и отслеживается индивидуально. Тем не менее, в большинстве штатов (тех, которые действуют в соответствии с так называемым общим правом) долги, возникшие после брака совместно, являются задолженностью обоих супругов.

После брака долги, понесенные на индивидуальном уровне, по-прежнему остаются причитающимися только этому физическому лицу, за исключением ухода за детьми, жилья и продуктов питания, которые, несмотря ни на что, являются совместной задолженностью.

Обратите внимание, что есть девять штатов, в которых все имущество (и долги) делятся после брака, независимо от статуса индивидуального или совместного счета.Это Аризона, Калифорния, Невада, Айдахо, Вашингтон, Нью-Мексико, Техас, Луизиана и Висконсин. В этих штатах с общинной собственностью вы не несете ответственности по большей части долга вашего супруга, который был понесен до брака, но любой долг, возникший после свадьбы, автоматически распределяется, даже если подано индивидуальное заявление.

3. Личность

Личность может играть большую роль в дискуссиях и привычках, связанных с деньгами. Даже если у обоих партнеров нет долгов, извечный конфликт между спонсорами и вкладчиками может иметь разный характер.Важно знать, какова ваша денежная личность, а также личность вашего партнера, и открыто обсуждать эти различия.

Вкратце, некоторые люди являются естественными вкладчиками, которых можно рассматривать как скупердяев и не склонных к риску, некоторые — большие тратящие средства и любят делать заявления, а третьи получают удовольствие от покупок и покупок. Другие накапливают долги — часто бездумно, — в то время как некоторые являются естественными инвесторами, откладывающими получение удовлетворения ради будущей самодостаточности. Многие из нас могут одновременно отображать более одной из этих характеристик, но обычно возвращаются к одному основному типу.Какому бы профилю вы и ваш супруг ни находились, лучше всего распознавать вредные привычки, устранять их и смягчать их.

Проблемы с деньгами, убивающими брак,

4. Power Plays

Игра в большинстве часто происходит в одном из этих четырех сценариев:

• Один партнер имеет оплачиваемую работу, а другой нет.
• Оба партнера хотели бы работать, но один из них безработный.
• Один из супругов зарабатывает значительно больше, чем другой.
• Один партнер происходит из семьи, у которой есть деньги, а у другого нет.

Когда присутствует одна или несколько из этих ситуаций, тот, кто зарабатывает деньги (или тот, кто зарабатывает или имеет больше всего денег) часто хочет диктовать приоритеты расходов пары. Хотя у этой идеи может быть какое-то обоснование, все же важно, чтобы оба партнера сотрудничали как одна команда. Имейте в виду, что, хотя совместный счет обеспечивает большую прозрачность и доступ, он сам по себе не является решением проблемы несбалансированной динамики власти / денег в браке.

5. Детский

Иметь или не иметь? Обычно это первый вопрос.Еда, одежда, приют, малая лига, балет, дизайнерские джинсы, выпускные платья, минивэны и колледж — все это часть длинного списка расходов, связанных с детьми. Сюда не входят расходы на потомство, которое уже покинуло гнездо. Это при условии, что ваши дети выйдут из гнезда. Некоторые никогда не делают.

233 610 долл. США

Стоимость воспитания ребенка до 18 лет в Соединенных Штатах, согласно последнему отчету Министерства сельского хозяйства США, опубликованному в 2017 году.

Конечно, рождение детей — это не только цена.Если один из партнеров сокращает свое рабочее время, работает из дома или оставляет карьеру, чтобы растить детей, парам следует подумать о том, как это меняет динамику брака, предположения о выходе на пенсию, образ жизни и многое другое.

6. Расширенная семья

Совместное управление финансами и уважение целей, потребностей и ожиданий каждого супруга в отношении своей расширенной семьи могут быть особенно сложными.

Взять, к примеру, ее маму — она ​​хочет провести отпуск в Вегасе. Его родителям нужна новая машина.Ее брат не может вносить арендную плату. Муж его сестры потерял работу. Теперь один из супругов выписывает чек, а другой хочет знать, почему эти деньги не были использованы для удовлетворения потребностей дома или для финансирования отпуска для «нас». Когда возникает серьезный кризис — болезнь, сильный шторм, неожиданная смерть — давление может возрасти.

Динамика семейных денег тоже работает по-другому. Его мама заплатит, чтобы отвезти его домой на каникулы. Ее мама профинансирует новую машину, потому что она водит Honda, а не Lexus.Ее мама покупает внукам экстравагантные подарки, а его мама не может себе позволить тратить такие деньги. Семейные радости часто доходят до вашего кошелька (простите за сарказм).

Как решать денежные вопросы в браке

Если вы дочитали до этого места, вы, вероятно, не удивитесь, что лучший способ справиться с такими стрессовыми факторами в браке — это общение и честность в выражении ожиданий, надежд, целей и тревог. Пары также должны проявлять сочувствие, иметь зрелость, чтобы сдерживать свое эго, и отказаться от любой склонности к контролю.Да, это легче сказать, чем сделать. И нет, серебряной пули нет.

Некоторые люди могут никогда не понять это правильно, но это не значит, что они не могут использовать определенные инструменты и методы для устранения симптомов. Вот некоторые проблемы и подходы, которые могут помочь.

Сделка с долгом

Для многих пар решение проблемы долга часто является первым вопросом на повестке дня. Знание того, во что вы собираетесь ввязываться, может помочь вам решить, как с этим бороться. Учитывая этот факт, оба партнера должны честно и без осуждения обсудить — в идеале — примерно в то время, когда их отношения становятся серьезными — о долгах, которые они принесут в брак.Каждый должен рассказать о любых плохих расходах или финансовых привычках, о которых должен знать другой, или о любых личных или семейных проблемах, которые могут повлиять на будущие расходы.

Пары также должны провести полный учет долгов и рассказать о том, как они планируют с ними обращаться. Это может помочь применить одну из нескольких распространенных стратегий выплаты, например, сначала выплатить долг с более высокой процентной ставкой (метод долговой лавины) или сначала выплатить самые маленькие ссуды (метод долгого снежного кома).

Подписать брачный (или пост-брачный) договор

Если вы просто не можете прийти к соглашению, но ваше сердце не позволяет вам уйти, вы можете заключить брачный договор.Просто имейте в виду, что одному партнеру это может показаться оскорбительным. Лучше всего сначала поговорить о финансовых тревогах, которые заставляют одного партнера думать, что брачный договор — лучшее решение. Например, если это второй брак для обоих партнеров, у них могут быть финансовые активы, которые они хотят передать своим детям.

Если вы уже сказали «Да» и хотите больше, чем клятвы, чтобы защитить себя, вы можете заключить безболезненное послеродовое соглашение (или брачный контракт).Этот брачный контракт может подчеркнуть вашу любовь друг к другу, хотя это может быть трудной продажей, которая в конечном итоге подрывает семейное доверие, если не используется по назначению или неправильно оформляется. С другой стороны, некоторые построги могут помочь спасти брак после кризиса, подорвавшего доверие.

Знайте свою финансовую личность

Как отмечалось выше, личность — это еще один аспект ваших отношений, который будет играть важную роль в ваших финансовых планах и семейном счастье или его отсутствии.Обращайте внимание во время свиданий и честно рассказывайте, кто вы и как вы выросли. Разговор о своих взглядах и чувствах может помочь обоим партнерам расслабиться или, по крайней мере, дать им понять, чего ожидать.

Проверь свое эго

Проблема с power play может быстро стать уродливой. Мало что вызывает негодование быстрее, чем заставляет чувствовать себя неполноценным. Если у вас больше денег, вам нужно внимательно относиться к тому, как вы представляете решения о расходах. Если у вас нет денег, вы должны быть готовы к стрессу и напряжению, которые почти неизбежны даже в хороших браках.Эта тема возникает все чаще, когда пары ждут более позднего возраста, чтобы пожениться.

Исследования показали, что люди, обладающие большей властью, с большей вероятностью будут действовать эгоистично, импульсивно и агрессивно и относиться к другим с меньшим сочувствием. Каждый партнер в браке должен спросить себя, работает ли его поведение на достижение цели более добрых, благодарных и равноправных отношений или нет.

Одно из решений, которое продемонстрировало успех, — это делегирование супругом с более высоким доходом всех решений о расходах супругу с более низким доходом.Требуется определенная личность, чтобы принять решение отказаться от власти, но если вы сможете это сделать, это может быть надежным путем к миру.

Обращение к семейным делам

По словам Толстого «Анна Каренина »: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Расширенная семья может быть огромной проблемой, и ни один совет не поможет должным образом решить каждую ситуацию и эмоции, которые неизбежно связаны с ними. Даже если вы на стороне победителя в споре, проигравший может получить штраф, который перевешивает победу.Жить с обиженным, злым и разочарованным супругом может быть очень неприятно.

Предварительно согласованная политика (например, просьба о согласии) может помочь предотвратить неприятности. А непонимание сгладит любые мелкие проступки.

1 из 5

американцев заявили, что у них есть финансовые разногласия с их второй половинкой, по крайней мере, ежемесячно, согласно исследованию Northwestern Mutual 2018 года по вопросам личных денег. Среди опрошенных 41% заявили, что финансовые опасения влияют на отношения с супругами / партнерами, по крайней мере, иногда.

Передача хороших привычек

Если в вашем будущем есть дети, начните учить их деньгам, когда они будут маленькими. Подготовка их к финансово ответственному будущему снижает вероятность того, что они, став взрослыми, окунутся в ваш кошелек и нарушат ваш план сбережений. Используйте пособия и цели, чтобы научить детей зарабатывать, сберегать и тратить деньги. Поговорите со старшими об инвестировании.

Преимущества правильного решения

Помимо проблем, брак может иметь серьезные финансовые преимущества.Это отличный способ удвоить свой доход без удвоения расходов. Если вы можете синхронизировать свои цели, вы сможете достичь их гораздо быстрее, чем работая в одиночку. И имейте в виду, что даже если вы делаете это правильно в 99% случаев, это все равно означает, что вы время от времени будете спорить о денежных вопросах.

Итог

Хорошее (а иногда и болезненно честное) общение до и после того, как связывать себя узами брака, может ослабить удар плохих финансовых новостей и привести к честному обмену мнениями о денежных тревогах, привычках, скелетах в шкафу и ожиданиях каждого партнера.Если вы думаете о том, чтобы вступить в отношения, которые, как вы надеетесь, будут продолжаться всю жизнь, вы и ваш партнер обязаны обсудить друг с другом такое обсуждение.

Отсутствие общения — источник многих семейных проблем. Это место, где часто живет тяжелый супружеский труд. Как и обычные проблемы со здоровьем, финансовые проблемы, если их не решить, могут превратиться в гораздо более серьезные проблемы с гораздо более трудными решениями. Лучший способ быть уверенным, что вы и ваш супруг (а) находитесь на одной волне с вашими совместными финансами, — это регулярно, честно и без осуждения говорить о них.Не делайте этого, когда вы злитесь, устали или после вечера вина или маргариты.

Пары могут посчитать полезным назначать время один раз в месяц, раз в квартал или раз в год, чтобы проверять краткосрочные и долгосрочные цели. Годовой финансовый план и регулярные проверки могут снять напряжение разговоров о деньгах и держать вас в курсе. Возможно, вы захотите заручиться помощью финансового консультанта или специалиста по планированию, чтобы получить беспристрастный экспертный совет.

No related posts.