Пассивная агрессия в отношениях: Как спасти отношения от пассивной агрессии

Содержание

Как спасти отношения от пассивной агрессии

Что делать в разгар конфликта

Когда пассивная агрессия возникает посреди конфликта, нужно предпринять семь шагов:

  1. Успокоиться. Не стоит начинать дискуссию, когда вы оба или один из вас во власти отрицательных эмоций. Человек, склонный к пассивной агрессии, закроется или наоборот обострит ситуацию. Сделайте перерыв, чтобы успокоиться и расслабиться. После этого можно начать обсуждение проблемы.
  2. Обсудить проблему. Не пытайтесь угадать, что чувствует или думает партнер. Спросите его напрямую.
  3. Собрать идеи. Чтобы отношения были успешными, нужны усилия со стороны обоих партнеров. Вместе предлагайте и обсуждайте идеи для решения ваших проблем. Составьте список из всех возможных вариантов.
  4. Записать «за» и «против». Когда вы составите список вариантов решения проблемы, обсудите положительные и отрицательные стороны каждого решения.
  5. Выбрать лучший вариант. Лучшее решение – то, при котором вы оба больше всего выигрываете и меньше всего теряете.
  6. Перейти к действиям. Возьмите лучший вариант и приступайте к его реализации. Возможно, потребуется время, чтобы понять, работает ли он. Назначьте дату, когда вы оцените его эффективность.
  7. Оценить. Решение сработало? Если нет, попробуйте другой вариант из списка.

Как избавиться от пассивной агрессии в долгосрочной перспективе

Бороться с пассивной агрессией в разгар конфликта – крайняя мера. Для многих пар пассивно-агрессивное поведение становится долгосрочной проблемой. Лучший способ изменить такую модель поведения – совместно работать над ней на протяжении длительного времени.

Чтобы устранить пассивную агрессию, нужно провести четкие границы между вами и вашим партнером. Нужно уважать физическое и эмоциональное пространство друг друга. Также необходима гибкость.

В идеале вы и ваш партнер должны достигнуть состояния, в котором чувствуете себя безопасно. Благодаря этому вы сможете сдвигать границы без страха потерять себя или разрушить отношения. Вы будете двигать границы по собственному выбору, а не из-за давления со стороны партнера.

Если ваш партнер склонен к пассивной агрессии, вы должны четко объяснить ему, какие слова и поступки расстраивают и злят вас. Также он должен знать, что вы любите его. Проявить гнев – не значит разрушить отношения. Если вы сами склонны к пассивной агрессии, будьте открытой. Прислушивайтесь к партнеру: как вы можете удовлетворить его эмоциональные потребности. Определить границы друг друга и наладить здоровые отношения с гневом, вам помогут три шага.

  1. Составьте список. Это упражнение выполняет каждый партнер по одиночке. Составьте список проблем, которые недавно возникали в отношениях. Вспомните, когда вы последний раз злились и расстраивались из-за слов или действий партнера. Запишите одну вещь, которую вы хотели бы изменить в поведении второй половины. Отметьте одну вещь, которую ваш партнер может сделать, чтобы вы чувствовали себя более счастливой и уверенной в отношениях.
  2. Проведите границы. Список поможет выяснить, как нужно сдвинуть границы, чтобы укрепить отношения. Запрос должен быть максимально точным. Допустим, муж требует ужин на столе каждый вечер, и это раздражает вас. Не стоит говорить: «Меня огорчает, что ты практически не готовишь. Я буду счастливее, если ты станешь готовить больше». Выражайтесь точнее: «Будет здорово, если ты начнешь готовить по понедельникам. Это самый сложный день у меня на работе». Более того – не обязательно просить мужа, чтобы он готовил сам. Объясните, что вы не против заказанной еды. Главное – что вам не нужно об этом думать.
  3. Двигайтесь постепенно. Процесс укрепления отношений не сводится к тому, что один партнер исправляется и старается стать лучше ради другого. На уступки должен идти каждый из вас. Сделайте один шаг и посмотрите, к чему это приведет. Но не выбрасывайте список. Через несколько недель вернитесь к нему и проанализируйте достижения. Дальше сделайте следующий шаг и снова обменяйтесь пожеланиями.

Если вы оказались в конфликте с пассивной агрессией, концентрируйтесь на настоящих и будущих событиях. Не вспоминайте прошлые обиды, даже если все еще переживаете из-за них. Вы не сможете решить текущие проблемы, если все время возвращаетесь к прошлому. Уважайте мысли и чувства своего партнера и ждите от него того же в ответ. Ваше поведение – ваша ответственность, не забывайте об этом.

И последнее: даже если проблема с пассивной агрессией характерна только для вашего партнера, помните – вы тоже не идеальна. Фокусируйтесь на том, чтобы решить проблему, а не доказать свою правоту. В каждом из нас есть потенциал для самосовершенствования и укрепления отношений.

Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться :: Здоровье :: РБК Стиль

В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.

Как выглядит пассивная агрессия

В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.

При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.

К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].

Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].

Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.

Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.

Примеры пассивной агрессии

Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.

Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].

Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.

Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.

Как бороться с пассивной агрессией

1. Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».

Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].

Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.

2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.

Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил.

Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

3. Придерживайтесь договоренностей

Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.

Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.

Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.

Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.

4. Разделяйте негативные события

Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.

Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.

Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.

5. Извиняйтесь искренне

Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.

Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.

Читайте также:

6 явных признаков пассивно-агрессивного поведения

 

Назовите это враждебным сотрудничеством, приукрашенной враждебностью или уступчивым отказом. Наряду с этими синонимичными фразами термин пассивная агрессия это оксюморон. Пассивно-агрессивное поведение не чередуется между пассивным поведением и агрессивным, а скорее объединяет их одновременно в одно поведение, которое сбивает с толку и раздражает других.

Пассивно-агрессивное поведение существует во всем мире и на всех социально-экономических уровнях. Это преднамеренный и замаскированный способ выражения скрытого гнева. Пассивная агрессия включает в себя различные виды поведения, предназначенные для того, чтобы отомстить другому человеку, не осознавая скрытый гнев. В конечном итоге пассивная агрессия может быть разрушительной, так как отношения с пассивно-агрессивным человеком становятся запутанными, обескураживающими и дисфункциональными.

Пассивная агрессия часто мотивируется страхом человека выразить гнев напрямую. Такой человек считает, что жизнь станет только хуже, если другие люди узнают о его гневе, поэтому он выражает гнев косвенно. Шесть наиболее распространенных вариантов поведения, которые люди используют для косвенного выражения гнева, включают:

— Устное отрицание гнева. Когда его спросили: «Ты злишься?» пассивно-агрессивный человек почти всегда скажет «нет». Поскольку он не чувствует себя комфортно с гневом или конфликтом, на словах он отрицает эти эмоции.  Однако его внешнее поведение часто выдает то, что он держит внутри.

— Отстраненность. Хотя откровенно признавать свои гневные чувства кажется слишком неудобным, пассивно-агрессивный человек демонстрирует свои истинные эмоции посредством такого поведения, как отстраненность, «надувание» и использование безмолвия. Пассивно-агрессивных людей часто описывают как задумчивых или тихо манипулирующих за то, как они контролируют эмоциональный климат в комнате, не произнося ни слова.

— Заставление других «взрываться». Хотя пассивно-агрессивный человек не хочет рассказывать вам о своих чувствах, он хочет, чтобы вы знали, что он чувствует. Отличительной чертой пассивно-агрессивного человека является его способность вызывать у других те чувства, которые он испытывает внутри себя, и побуждать других разыгрывать этот гнев за себя.

Пример:
Мама: Пора выключить телевизор и заняться домашним заданием.
Ребенок: (Нет ответа)
Мать: (Мать входит в комнату и смотрит в глаза дочери) Милая, ты меня слышала? Твои 15 минут истекли.  Пора выключить телевизор и заняться домашним заданием.
Ребенок: Хорошо.  
Мама: (5 минут спустя, снова входит в комнату и видит, что ребенок не сдвинулся с места) Я выключаю телевизор. Пожалуйста, приступай к домашнему заданию.  
Ребенок: Хорошо. Я начну.
Мать: (Еще через 5 минут, снова входит в комнату и видит, как ребенок играет на своем телефоне. Мать начинает кричать). Сколько раз я должна повторить, чтобы ты приступила к домашнему заданию? А теперь отдай мне свой телефон и не выходи из комнаты, пока не закончишь всю работу. Мне надоело напоминать тебе об ответственности!
Ребенок: Господи, мама. Успокойся. Почему ты всегда так волнуешься? Я сделала домашнюю работу в школе.

Открытое сотрудничество, но скрытое несогласие. Как и в примере выше, пассивно-агрессивные люди часто вербально подчиняются просьбе (например, «Хорошо, я сделаю»), но поведенчески задерживают ее выполнение. Когда они все же подчиняются, то имеют тенденцию выполнять задачи неэффективно или ниже приемлемых стандартов (например, неразборчивое письмо, наполовину опустошенная посудомоечная машина, чистое белье, оставшееся мяться в сушилке, пропущенные сроки на работе).

Использование электронной почты, текстовых сообщений, социальных сетей и других технологий во избежание прямого общения. Поскольку пассивно-агрессивный человек стремится избежать прямой конфронтации, он любит использовать электронные методы общения, которые позволяют ему избегать личного общения. Враждебные электронные письма, уклончивые тексты и расплывчатые сообщения в социальных сетях — все это способы, которыми пассивно-агрессивные люди избегают прямого контакта. 

Бесконечные оправдания. Одна из самых неприятных вещей при взаимодействии с пассивно-агрессивным человеком — это их бесконечный список (не совсем) правдоподобных оправданий своего поведения. Например, враждебно настроенный сотрудник, который возмущается, что ему поручили проект, который, по его мнению, не стоит своего времени, часто пропускает сроки, объясняя своему боссу, что он не может завершить работу из-за ухода за своей больной пожилой матерью. Было бы неприлично сомневаться в причинах этого сотрудника, хотя начальник знает, что у него есть много свободного времени для болтовни с коллегами на рабочем месте. Пассивно-агрессивные люди часто умеют отказываться от того, что они не хотят делать, используя причины, которые никто не осмелится оспорить.

Изучение этих признаков пассивно-агрессивного поведения — первая линия защиты в управлении нашими собственными реакциями во избежании попадания в безвыходные циклы конфликта.

Психология — Токсичные отношения — Пассивно-агрессивное поведение / НВ

Эти привычки часто воспринимаются как нормальное положение вещей, однако они существенно влияют на качество отношений

Нет, я не буду писать о нарциссах и их жертвах как о классическом проявлении токсичных взаимоотношений — об этом уже и так много сказано и написано.

Я хочу обратить внимание на вполне привычные и обыденные для многих из нас вещи в отношениях. Привычные, но почему-то от них портится настроение, исчезает радость, а порой и вообще хочется «забиться в угол», чтобы никто тебя не видел и не слышал. Проходит некоторое время, и все это проходит, как-то притирается, забывается, однако осадок, как неуловимая тень на стене, остается. И с каждым разом растет недовольство: собой, партнером, отношениями, или всем сразу, незаметно отравляя жизнь.

Возьмите на себя ответственность за собственные эмоции

Мы часто миримся в отношениях с тем, с чем мириться не стоит, думая, что может так и нужно, может так и должно быть, ведь у других та же история. А так вроде все в порядке и человек хороший, и деньги зарабатывает, чего еще хотеть, идеального никого нет. Только вот что делать с привкусом горечи, который навязчиво преследует, дыша в спину?

Консультируя семейные пары, я заметила 6 токсичных привычек, которые часто воспринимаются как нормальное положение вещей, однако, существенно влияют на качество отношений.

1. Пассивно-агрессивное поведение

В чем выражается:

 — Почему ты снова оставил свои вещи разбросанными по всей комнате? Мы же неоднократно договаривались, что ты не будешь этого делать?
— Я забыл, извини.
— Ты постоянно «забываешь» о наших договоренностях уже больше месяца!
— Я больше так не буду, обещаю.

А на следующий день или через день будет та же история: разбросанные вещи, пустые обещания, разговоры на повышенных тонах и никакого результата в дальнейшем, кроме роста напряженности в отношениях. Саботаж — одна из форм выражения пассивной агрессии в отношениях. Своими действиями партнер будто хочет сказать: «Ну и что ты мне сделаешь? Я сержусь на тебя (причина может быть любая) и таким образом демонстрирую тебе свое недовольство и злость. Я хочу тебя „ударить“ своими действиями, потому что ты сделала неприятно мне, вот и выбираю такой способ, потому что знаю, что наши договоренности важны для тебя».

Или другой пример:

— Ты никогда не спрашиваешь меня, почему я так расстроена (уставшая, обеспокоена, напуганная и т. д.)? Тебе плевать на меня!
— Давай поговорим о том, что тебя беспокоит, я готов выслушать.
— Не нужно уже, обойдусь и без тебя! О чем там с тобой говорить, все равно ничего не изменится!

В этом примере женщина не говорит, что действительно ее беспокоит. Партнера будто подталкивают, чтобы он сам мало того, чтобы заметил и понял, в чем проблема, но и нашел пути для ее решения. Обращаясь к своему партнеру в форме претензии, женщина сознательно или подсознательно скорее преследует цель выразить в такой форме свой гнев, чем решить проблему, ее беспокоящую. Тем более, отказ от прямой, откровенной коммуникации с партнером позволит в дальнейшем злиться на его «нечувствительность» и оправдывать собственное неосознанное агрессивное поведение. Ну и конечно, продолжать в том же духе.

Почему это токсично?

Такая форма коммуницирования указывает на то, что вам обоим некомфортно общаться открыто, откровенно и конкретно. Как правило, у нас нет причин быть пассивно-агрессивными, если мы чувствуем себя в безопасности, выражая свой гнев, недовольство, разочарование или неуверенность в отношениях. Маловероятно, что кто-то будет вести себя пассивно-агрессивно, если чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за откровенность и честность.

Что делать с этим:

Учитесь выражать свои чувства и желания открыто и четко, принимая тот факт, что другой человек не обязательно должен соответствовать вашим ожиданиям и сразу идти вам навстречу или решать ваши проблемы. Пытаясь откровенно коммуницировать именно о том, что вас беспокоит, вы будете избавлены от необходимости пассивно-агрессивного общения, что сразу повлияет на качество ваших отношений.

2. Обвинение партнера в собственных чувствах

В чем выражается:

Представьте себе ситуацию, что вы решили провести вечер дома со своим партнером за просмотром фильма, предварительно не договариваясь с ним об этом и не согласовывая своих намерений, но у него оказались совсем другие планы на этот вечер, скажем, встретиться с друзьями. Конечно, вы расстроены и разочарованы таким его решением, ведь он должен догадаться сам, насколько это для вас важно, и отложить свои планы, разве нельзя встретиться с друзьями в другой раз, они же никуда не денутся?! Мало того, вы, возможно, открыто или про себя начнете обвинять партнера в «нечувствительности» и «безразличии» к вашим потребностям, тем самым перекладывая ответственность за ваши чувства и эмоции по отношению к этому событию на него. Как будто это он должен интуитивно знать, что вас огорчает, или наоборот радует, чего вы хотите, а чего нет, и соответственно вести себя в отношениях с вами.

Почему это токсично?

Считая, что вина за ваше плохое настроение или раздражение или любую другую эмоцию, которую вы чувствуете, лежит на вашем партнере, вы на самом деле проявляете собственный эгоизм и классический пример неумения устанавливать и поддерживать личные границы. Когда в какой-то момент вы для себя решаете, что не вы, а ваш партнер несет ответственность за то, как вы чувствуете себя в отношениях, это рано или поздно приведет к взаимозависимым отношениям. Самой большой проблемой которых является то, что они вызывают массу недовольства и возмущения у партнера. Ведь невероятно сложно подстраивать всю свою жизнь под удовлетворение эмоционального самочувствия другого лица. Это лишь вопрос времени, когда такое положение вещей приведет к манипулированию чувствами и желаниями партнера.

Что делать с этим:

Возьмите на себя ответственность за собственные эмоции и рассчитывайте, что ваш партнер также будет отвечать за свои. Существует тонкая, но существенная разница между тем, чтобы поддерживать своего партнера и чувствовать себя обязанным перед ним. Любые жертвы в отношениях (собственное время, отложенные возможности и т. д.) следует делать руководствуясь собственным выбором, а не потому, что именно это от вас ожидается. Как только оба партнера берут на себя ответственность за то, как они чувствуют себя в отношениях, это дает им мощный стимул прекратить манипулировать друг другом и скрывать свои истинные чувства.

3. Откупиться от проблем

В чем выражается:

Каждый раз, когда в отношениях возникает конфликт или поднимаются неприятные вопросы, вместо того, чтобы искать решения, вы можете пытаться уладить дело покупкой чего-то приятного, надеясь, что положительные эмоции от покупки смогут избавить от решения проблем, ведь и так все хорошо. В результате проблемы не решаются, а только накапливаются — это все равно что мусор прятать под коврик вместо того, чтобы выбросить его в мусорное ведро.

Почему это токсично:

Покупка вещей вместо решения проблем не только накапливает эти проблемы, но и создает очень нездоровый прецедент в отношениях. Представим себе, что каждый раз, когда жена сердится на своего мужа, муж «решает» проблему, покупая жене подарок или организуя ужин в изысканном ресторане. Это не только дает жене бессознательный стимул искать все больше причин для того, чтобы быть недовольной мужем, но также дает мужу абсолютно неэффективный способ решения проблем, возникающих в отношениях. Результат всего этого? Муж, привыкший решать проблемы покупкой вещей, чувствует себя банкоматом, а постоянно недовольна жена чувствует себя неуслышанной и непонятой.

Что делать с этим:

Решайте проблемы! Например, доверие в отношениях было нарушено? Поговорите о том, что понадобится от вас обоих для его восстановления. Кто-то чувствует, что его игнорируют или недооценивают? Поговорите о том, как можно помочь этому. Общайтесь!
Нет ничего плохого в том, чтобы делать хорошие вещи и покупки, в том числе для других важных людей после конфликта, чтобы выразить свою привязанность. Но никогда не следует использовать подарки или покупку вещей для замены решения основных вопросов, возникающих в паре. Если вы используете их для сокрытия своих проблем, тогда со временем вы столкнетесь с гораздо большей проблемой.

4. Кто кого или «Я тебе это запомню!»

В чем выражается:

Иногда бывает так, что партнер, с которым вы в отношениях, при случае и без обвиняет вас в прошлых ошибках, или же оба «грешат» таким поведением. В таком случае семейная жизнь или жизнь в паре превращается в настоящий поединок, где основной целью является попытка доказать, кто и в чем провинился и, соответственно, находится в большем долгу перед другим.

Например, партнер «застукал» вас, когда вы отправляли кокетливое сообщение своему коллеге, и теперь не проходит и нескольких дней, чтобы вам об этом не напомнили. Но вы тоже не пасуете и в свою очередь припоминаете ему, как несколько месяцев назад он под утро вернулся с вечеринки. Один — один! Ты мне, я тебе! И перманентное выяснение, кто же больше «виноват» и «обязан» …

Почему это токсично:

Когда вы сосредотачиваетесь на прошлых ошибках своего партнера, вы тем самым избегаете решения текущих проблем, количество которых со временем будет только увеличиваться. Концентрируясь на прежних промахах вы в который раз переживаете прошлые боль и раздражение, вызванные действиями партнера, и тем самым отравляете свое настоящее. Кроме того, это «развязывает вам руки», чтобы начать обвинять партнера и тратить большую часть своей энергии на попытки доказать, что вы менее виноваты, чем он, но совсем не на решение того, что повлекло эту проблему.

Что делать с этим:

Оставьте прошлое прошлом. Если ситуация, которую вы постоянно припоминаете своему партнеру, не имеет систематического проявления, а произошла когда-то давно и никак не проявляется на сегодняшний день, возможно, стоит задуматься над тем, чтобы оставить ее в прошлом и перестать отравлять и себя, и свои отношения прежними проблемами.
Важно понимать, что выбирая быть со своим партнером, вы также решаете быть со всеми его предыдущими действиями и поведением, не всегда достойными, ибо вряд ли есть кто-то, кто бы ни разу не ошибся. Если вы не принимаете этого, то в конце концов не принимаете и своего партнера. Если что-то вас так беспокоило, скажем, год назад, то стоило именно тогда с этим и разбираться.

Если вы не в силах отпустить свои обиды, но хотите оставаться в отношениях со своим партнером, обратитесь за профессиональной помощью, вместо того, чтобы разрушать свои отношения.

5. Заложники отношений

В чем выражается:

Кто-то в паре недоволен действиями своего партнера, но вместо того, чтобы четко и ясно выразить свою критику или претензию, начинает шантажировать дистанцированием или вообще прекращением отношений. Например, если один из партнеров чувствует охлаждение со стороны другого, то вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую, что в определенных ситуациях ты ведешь себя довольно эмоционально прохладно в отношении меня, и меня это огорчает. Могли бы мы обсудить это?», — он или она говорит: «Я не вижу смысла продолжать отношения с таким эмоционально холодной человеком, как ты».

Почему это токсично:

Держать партнера заложником отношений — это эмоциональный шантаж, создающий много ненужной драматизации вокруг отношений. Даже самая слабая реакция со стороны партнера, которая была расценена как негативная или критикующая или обесценивающая, может вызвать кризис привязанности с угрозой разрыва отношений. Дело в том, что отношения нормально развиваются только в том случае, когда оба партнера чувствуют себя в безопасности, выражая свои негативные эмоции и чувства, не боясь за будущее отношений. Не имея этого чувства безопасности, как будто постоянно живя на пороховой бочке, каждый из пары подавляет свои настоящие, истинные мысли и чувства, что создает очень благоприятную среду для недоверия и манипуляций.

Что делать с этим:

Это нормально, что время от времени наши партнеры огорчают, раздражают, разочаровывают, а порой и откровенно бесят нас. Все живые люди! И это далеко не повод сразу выходить из взаимоотношений, разрушать отношения, потому что что-то идет не так, как вы себе нарисовали в своем воображении. Невозможно постоянно нравиться кому-то, отвечать всем ожиданиям и вообще все время быть на высоте. Абсолютно нормально искренне любить кого-то и время от времени раздражаться и сердиться на этого человека. Более того, пары, в которых оба партнера способны общаться откровенно и открыто на любые темы без шантажа и манипулирования, чувствуют себя в безопасности и в дальнейшем только укрепляют эмоционально близкие отношения. Старайтесь видеть перед собой реального человека, а не собственную фантазию о том, каким бы этот человек должен был быть.

6. Ревность из любви

В чем выражается:

Неумение справиться с собственной ревностью часто приводит к такому деструктивному поведению как злоупотребление электронной почтой партнера, просмотр его или ее текстовых сообщений, а также попытки следить и контролировать каждое движение или действие.

Почему это токсично:

Часто такое ревнивое поведение со стороны своего партнера люди воспринимают как проявление любви или на крайний случай флирта или просто привязанности. На самом деле, ничего общего ни с любовью, ни с расположением здесь нет. Речь идет только о контроле и манипулировании, а также об отсутствии доверия в паре, что приводит к ненужной драматизации и конфликтности в отношениях. Худшее во всей этой истории — это унижение. Если, скажем, ваш партнер ревнует, а на самом деле не может вам доверять, чтобы вы проводили время в окружении других мужчин или женщин, это означает, что он или она считает, что вы или обманываете его, или не способны контролировать свои импульсы. Невеселые перспективы для отношений, исходя как из первого, так и из второго варианта.

Что делать с этим:

Учитесь доверять своему партнеру. Чрезмерная ревность — это скорее ваша проблема, которая указывает на чувство собственной незначительности. Не пытайтесь контролем над партнером «успокоить» своих «демонов», лучше поработайте над своей самооценкой. Фиксируясь на ревности, вы только со временем оттолкнете партнера, а себе на бессознательном уровне «докажете», что «доверять никому нельзя».

Если вы заметили у себя или у своего партнера вышеописанные привычки в отношениях, не ждите, когда проблем станет целый воз. Старайтесь решать их сразу и, если не можете сделать этого самостоятельно, не бойтесь и не стесняйтесь попросить о помощи.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Пассивная агрессия у мужчин: как с этим бороться

По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход – накопить ресурсы (решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

• Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

• Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

• Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

• Неясно выражает свою позицию, путает следы.

• Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

• Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

• Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги «Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

  •  Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.
  • Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора – вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».
  • Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает – такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то».
  • Прими сопротивление. Твоя цель – заставить внешне проявить гнев, который человек прячет глубоко внутри. Но едва укажешь на присутствие этой эмоции, пассивный агрессор начнет отрицать ее наличие. Как только он это сделает, скажи: «Хорошо! Просто я так почувствовала и решила поделиться с тобой своим мнением». Не спорь и ничего не доказывай. Вы можете закрыть эту тему в данный момент, но партнер поймет: ты относишься к его эмоциям уважительно и спокойно. И, возможно, вскоре перестанет их скрывать.

ТЕКСТ: Галина Турова 

Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, — Наталья Ремиш обсудила с психологом Ириной Млодик.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумалась о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с мужем дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вела себя агрессивно.

Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».

Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё это тоже агрессия.

Зачем нам нужна агрессия

Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.

К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.

У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.

В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.

Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.

— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.

— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.

— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.

— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.

Муж начинает выходить из себя, и понеслось…

Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.

Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.

Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.

Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.

Что делать, если вы узнали в описании себя

  1. Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.
  2. Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.
  3. Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.
  4. Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.
  5. Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

Разговор Натальи Ремиш и Ирины Млодик прошёл в рамках открытого урока Школы осознанного родительства «Большая Медведица».

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

Пассивная агрессия | Блог Мегаплана

В США давно осознали проблему пассивно-агрессивного поведения, сделали ее предметом общественного обсуждения и частью культуры. Сегодня разберемся, грозит ли это нам.

Что это такое

Пассивно-агрессивное поведение — это подавленное выражение гнева. Проявляется в сарказме, паясничестве, прокрастинации, саботаже и неосознанном вредительстве. Разрушает отношения, тормозит рост компании, мешает людям становитсья счастливыми.

Пассивно-агрессивное поведение возникает тогда, когда человек по какой-то причине запрещает себе выражать гнев: описать его словами, проявить эмоции, стукнуть кулаком об стол и «разрядиться». Вместо этого человек блокирует гнев, и он просачивается через сглаженные углы.

РЕБЕНОК, РЕШАЮЩИЙСЯ НА САМОУБИЙСТВО; СУРОВЫЙ ОТДАЛИВШИЙСЯ СУПРУГ; СОТРУДНИК, КОТОРЫЙ ОТКЛАДЫВАЕТ ВАЖНЫЕ ДЕЛА — ВСЕ ЭТО ЛИКИ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ.

Откуда берется

Пассивная агрессия — это шрам из детства. Человек получает его, когда родители ограничивают его в проявлении гнева. Возможно, они пресекают гнев ребенка словами вроде «Прекрати! Не позволю так с собой разговаривать!» Возможно, они сами были мастерами пассивной агрессии, и ребенок сразу впитал их неспособность открыто выражать свои чувства.

Как и все из детства, пассивная агрессия становится частью личности, и ее крайне трудно заметить в себе, если не знать ее признаков.

Признаки пассивной агрессии

Человека с пассивно-агрессивным поведением легко узнать:

Он согласится вам помочь, но будет делать это из-под палки. Если поручить такому человеку работу, он отложит ее на последний момент.

Кажется, что его окружают люди, из-за которых он не может быть счастливым. Он постоянно на них жалуется. Чувствует себя подавленным и недооцененным.

В конфликтной ситуации его любимые фразы — «Так, ладно!» и «Все, хватит!»

Во время открытых споров он переходит на личности, припоминает старое, находит в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других.

Он возьмет на себя любые обязательства, лишь бы закончить неприятный ему разговор, но не выполнит обещание. Кроме того, вы так и не узнаете, что ему этот разговор был неприятен.

Он мастер иронии и сарказма.

Полезный материал с полезной CRM-системой — успех для бизнеса.

Пассивная агрессия на работе

Эту часть рассылки подготовила Марина Сулимова: бизнес-тренер, консультант.

Пассивная агрессия тормозит и разрушает бизнес.Помимо названных выше признаков, пассивную агрессию в офисе легко узнать:

по сплетням и слухам, которые в офисе охотно обсуждают;

по уходу с работы без объяснения причин;

по кулуарным жалобам на большую нагрузку, начальство и тяжелые рабочие условия.

ИСТОЧНИКИ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ В ОФИСЕ


Грубый и деспотичный начальник: не располагает к доверию или конструктивному диалогу. Часто люди работают под его началом просто из страха не найти новую работу. Ни о каких новшествах или росте речи быть не может.

Невнимательное руководство, которое не готово прислушиваться к своим сотрудникам: вызывает у талантливых и трудолюбивых сотрудников чувство неоцененности. Часто руководитель даже не представляет, насколько более продуктивными будут сотрудники, если обратить внимание на их проблемы.


Радикальные новшества: сотрудникам трудно принимать изменения в работе. Новые правила и процедуры, новый сценарий звонка или даже новая расстановка мебели может вызвать яростное сопротивление. Старайтесь вводить новое постепенно и при поддержке сотрудников. Часто они же сами и предложат правильные изменения.


Провокаторы: жадные до власти, но недостаточно талантливые для руководящей работы, эти люди плавают по дну офисной жизни и пытаются хоть как-то завладеть умами коллег. И это у них отлично получается. Они влияют на настроение сотрудников, плетут заговоры и интриги, любят давать советы и самоутверждаться за счет других.

Решение проблемы


Руководитель должен быть морально силен, не практиковать пассивно-агрессивное поведение быть примером для сотрудников: открыто решать конфликты, слушать других и уметь обосновать свою позицию.


Порядок в делах поможет сотрудникам не злиться на руководство за бесцельно потраченное рабочее время. Организуйте работу так, чтобы им не приходилось делать что-то по нескольку раз, вносить одни и те же данные в несколько мест, работать с большим количеством документов. С современными системами управления это возможно.


Инструкции и корпстандарты помогут новичкам сориентироваться в работе куда лучше, чем опыт окружающих коллег. Открытое общение в компании (например, на корпоративном форуме или портале) дает возможность сотрудникам высказывать пожелания еще до того, как они станут конфликтами. Слушайте сотрудников.

Пассивно-агрессивные клиенты

Эту часть составил Игорь Корниенко: психолог, бизнес-тренер, генеральный директор холдинга «Бизнес-симметрия».

Представьте: вы делаете холодный звонок. Здороваетесь, делаете введение, начинаете задавать вопросы. Но как только клиент понимает, что вы ему что-то продаете, его мгновенно переклинивает:

— Спасибо, нам ничего не надо.


Знакомо? Это пассивно-агрессивная реакция. Клиент хочет послать нас куда подальше, но подавляет этот импульс. В таком состоянии с ним бесполезно работать, и это состояние можно изменить. Но сначала разберемся, откуда оно берется.

С ВАМИ ГОВОРИТ ЯЩЕРИЦА


Согласно одной из магистральных психологических теорий, наш мозг состоит из нескольких исторически сформировавшихся органов: рептильного мозга, лимбического мозга и неокортекса — коры и префронтальных отделов.

Рептильный мозг отвечает за примитивное физиологическое выживание. Определение опасности, страх, паника, агрессия, ступор — это реакции рептильного мозга.

Лимбический мозг отвечает за сложные эмоции, память, обучение, регуляцию давления и гормонов. Этот мозг есть у млекопитающих, и ему присуща любовь и обида, радость и грусть, стремление к сиюминутному удовольствию. Перекусить посреди ночи — это его проделки.

Неокортекс — это высшие мыслительные процессы, язык и логика, рациональные решения. Этот мозг способен взвесить за и против, принять решение, построить планы на будущее. Кора может скомандовать лимбическому мозгу потерпеть и лишить себя сиюминутного удовольствия, чтобы в будущем добиться большой цели.

Кажется, что человек постоянно «находится» на самом высшем уровне мозга, принимает рациональные решения и всё взвешивает. На самом деле — нет. Я наблюдал, как современные российские взрослые, выросшие в позднем СССР и ранней России, большую часть времени действуют согласно механизмам лимбического и рептильного мозга, руководствуясь базовыми вещами: привычками, принципом сиюминутного вознаграждения, постоянным страхом и агрессией, стремлением защитить себя, неспособностью действовать согласно стратегическому плану.

Это относится не ко всем, разумеется. Но когда на том конце провода слышится «Спасибо, нам ничего не нужно» — не сомневайтесь, это рептильный мозг в действии.

КАЖЕТСЯ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ПОСТОЯННО «НАХОДИТСЯ» НА САМОМ ВЫСШЕМ УРОВНЕ МОЗГА. НА САМОМ ДЕЛЕ — НЕТ.

Как обезвредить

Чтобы отключить агрессию рептилии, дайте ей понять, что вы рептилия более страшная. Спину ровно, голос уверенный, улыбка на лице, мягкий напор:

—Добрый день! Меня зовут Иван Петров, я готовлю отчет для комитета по контролю качества обслуживания…


Далее привлеките внимание:

— Я собираю информацию об эффективности компаний туристического сектора…


И дальше уже задаем наводящие вопросы и продаем. Клиент отключает рептильную защиту и готов слушать ваши рациональные аргументы.

Помните, что это достаточно серьезная манипуляция, которая в долгосрочной перспективе может подорвать к вам доверие. Но, кстати, ничто не мешает вашей компании создать комитет по контролю качества обслуживания и составить для него отчет.

ОТ РЕДАКТОРА

Я замечаю за собой столько пассивной агрессии, сколько хватит на двух здоровых американцев. Возможно, это такая русская национальная черта — терпеть и зубоскалить. Я надеюсь, что нет.

Впрочем, мы здесь не одиноки. Если говорите по-английски, полистайте уморительный блог Passive Aggressive Notes — свидетельства подавленного гнева творческих, одиноких и очень пассивно-агрессивных людей.


СПАСИБО!

В работе над этой рассылкой мне помог Игорь Корниенко и Марина Сулимова. Игорь встретился со мной в офисе, а Марина написала длинное и мощное письмо. Спасибо!

Если вам понравились идеи Игоря, пишите: [email protected]

11 признаков того, что вы используете пассивно-агрессивные отношения в отношениях

Источник: Big Stock Images

Как узнать, используете ли вы в отношениях пассивную агрессивность, чтобы выразить скрытый гнев?

Когда вы скрываете свой гнев от всех, включая себя, может быть трудно увидеть, что же там на самом деле. Когда вы скрываете свой гнев, лучшим индикатором может быть то, что вы не видите или не выражаете.

Гнев — это здоровая и универсальная эмоция, поэтому одним из признаков того, что вы используете пассивно-агрессивные стратегии для борьбы с гневом, является то, что вы не испытываете или испытываете эту эмоцию достаточно регулярно.Если вы ответите на это: «Но это правда! Я никогда не злюсь », вам обязательно стоит подумать о том, что вы попадете в эту группу, и вам следует обратить особое внимание на эту статью. Чтобы узнать, страдаете ли вы скрытым гневом, ответьте на следующие вопросы.

Подумайте, если вы:

  1. Воздерживаться от похвалы, внимания или положительных отзывов, когда ваш партнер заслуживает или просит об этом?
  2. Не можете выполнить, когда ваш партнер делает запрос?
  3. Затягивать или откладывать дела на потом, когда есть важная проблема, которую нужно решить?
  4. Воздерживаться от близости или привязанности как способ наказать?
  5. Участвовать в саботаже?
  6. Отвечайте минимумом слов во время важных обсуждений? (Примеры: «Мммм», «Я не знаю», «Хорошо» и «Как угодно. ”)
  7. Саркастически реагировать на жизнь, на себя, своего партнера или других?
  8. Часто чувствуете разочарование, разочарование или раздражительность.
  9. Отрицательно смотреть на большинство ситуаций, даже если многие их аспекты идут хорошо?
  10. Часто делаете небольшие негативные комментарии, которые, кажется, подрывают самооценку вашего партнера?
  11. Никогда не говори «нет»? (Или всегда говорить «да»?)

Если вы ответили «Да» на один или несколько из этих вопросов, это может быть признаком того, что выражение гнева является для вас проблемой.

Не стыдись и не чувствуй себя виноватой. Признание того, что гнев является для вас проблемой, — это первый шаг к разрешению пассивно-агрессивного поведения. Если вы справитесь со своим скрытым гневом здоровым, непассивно-агрессивным способом, это улучшит ваши отношения и сделает вас в целом более счастливым и здоровым человеком. Осознание проблемы абсолютно необходимо, чтобы ее изменить, а иногда это даже полдела. Цель прямо сейчас состоит в том, чтобы вы начали осознавать свой собственный гнев.

Думаю, большинство из нас сказали бы, что сохранение отношений жизненно важно для нас.Однако то, на что вы идете, и тактика, которую вы используете, чтобы поддерживать отношения на плаву, иногда может превратиться в эмоционально нездоровую. Если вы страдаете пассивно-агрессивным поведением, вы можете подавить свой гнев и негативные чувства до такой степени, что станете хронической жертвой. Если что-то пойдет не так, вы быстро берете на себя вину. И вы скорее спрыгнете со скалы, чем откажетесь. Это рецепт негодования и ненависти к себе.

Некоторые люди считают, что быть жертвой или мучеником — это единственный способ привлечь внимание.Но, делая все, о чем просит ваш партнер, вместо того, чтобы получать благодарность, вы создаете резервуары вины и, в конечном итоге, гнева в своем партнере. Тем временем ваши потребности остаются неудовлетворенными. Когда вы ничего не просите, вы не получите того, что вам нужно. Может быть, вы думаете, что ваш партнер должен знать вас достаточно хорошо, чтобы понять, что вам нужно, без необходимости произносить это словами, но ваш партнер не может читать ваши мысли. Глубоко внутри ваши собственные резервуары гнева и негодования растут. В этой ситуации по-настоящему никто не счастлив.

Если эта ситуация кажется вам знакомой, знайте, что это не должно быть так. Чтобы исключить пассивно-агрессивные стратегии из вашего эмоционального набора инструментов, вы должны начать с прекращения мученического поведения, которое к нему ведет. Начни с малого. Например, в следующий раз, когда ваш партнер попросит об одолжении, пусть даже незначительном, например: «Вы можете приготовить мне чашку кофе?», — заставьте себя сделать два глубоких вдоха, прежде чем ответить. Вам нужно не дать себе инстинктивно — и пассивно-агрессивно — сказать «да», когда вы действительно хотите сказать «нет».

Найдите минутку, чтобы оценить запросы и приглашения вашего партнера, прежде чем отвечать. Спросите себя, хочу ли я этим заняться? Когда вы говорите «да», когда хотите сказать «нет», вы можете избежать конфронтации, но вы причиняете себе боль и заставляете своего партнера ожидать, что «да» — это то, что вы все время говорите. Вы должны установить и уважать свои собственные границы. Вы не можете ожидать, что кто-то другой сделает это за вас.

Люди часто не понимают, что их пассивно-агрессивное поведение является источником их проблем.Теперь, когда вы немного узнали о признаках пассивной агрессии и о том, как она может навредить вашим отношениям, я рекомендую вам прочитать больше о , определяющем пассивную агрессию, в себе и стратегиях , как прекратить ее использовать . Если вы думаете, что ваш партнер может использовать пассивную агрессию в ваших отношениях, вы можете прочитать советы о том, как справиться с пассивной агрессивностью в других .

Изображение в Facebook: Роман Самборский / Shutterstock

12 способов, которыми ваша пассивно-агрессивность убивает ваши отношения

Пассивно-агрессивность — это усвоенная реакция на динамику семейной жизни в молодости. Взрослые пассивно-агрессивные выросли в доме, где слишком много правил, чтобы их сосчитать; строгие, регламентированные законы, никаких шансов на личные приключения. Молодые люди, которые так растут, приходят к выводу, что говорить правду или просто говорить «нет» тому, чего они не хотят делать, опасно и ставит под угрозу их шанс получить любовь и привязанность от родителей или опекунов. Этот цикл продолжится и во взрослой жизни, если его не решить.

Пассивно-агрессивность включает очевидный пассивный, замкнутый или апатичный подход к отношениям.Этот подход будет распространяться на все виды взрослых отношений, от дружбы, интимных партнеров, школы и до рабочих мест.

Пассивно-агрессивность никогда никому не служит хорошо, а только навредит самим пассивно-агрессивным людям и тем отношениям, которые они действительно хотят развивать.

Пассивно-агрессивный тип личности с косвенным выражением враждебности.

Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам Американской психиатрической ассоциации (DSM) классифицировало пассивную агрессивность как многие вещи на протяжении многих лет.

Впервые он появился в 1952 году. С тех пор его стали называть «личностным стилем», «скрытой враждебностью», «защитным механизмом», «расстройством личности» и «негативистским». Независимо от того, как вы к этому относитесь или какое название вы предпочитаете, это запутанная и вредная защита, которая оставляет обе стороны менее ясными в их отношениях. Такой туманный стиль общения губит любые отношения.

Вот 12 способов, которыми наша пассивная агрессивность медленно убивает наши отношения.

Пассивно-агрессивные люди не дают людям знать, что они на самом деле чувствуют или чего хотят.

Когда вы воздерживаетесь от высказывания или разъяснения своей позиции по проблеме, ваша пассивная агрессивность запускается, потому что вы чувствуете страх, небезопасность или обеспокоенность тем, что это будет означать, что вы больше не получите одобрения человека, которого хотите произвести впечатление или понравиться.

Этот пассивно-агрессивный паттерн опасен в отношениях, потому что, если человек, с которым вы состоите в отношениях, не знает, что вы на самом деле думаете или хотите, он на самом деле не в отношениях с вами, как вы на самом деле. Со временем это только ухудшает ваши отношения. Вы почувствуете негодование из-за того, что живете фальшивкой и заставляете себя ходить по яичной скорлупе. Они будут чувствовать, что на самом деле вас не знают. И на самом деле это не так.

Это два очень больших красных флага в отношениях и одни из худших чувств, которые можно испытать в любых отношениях: безудержное негодование и общение как незнакомец.

Медитируйте над этой мыслью Дафни Роуз Кингма,

«Убедитесь, что вы показываете свое истинное« я ».Потому что это ваше истинное «я» нуждается в любви ».

Пассивно-агрессивные люди теряют особые связи с людьми, которые им нравятся, из-за страха конфликта.

Пассивная агрессивность всегда выбирает избегание конфликтов, потому что вы переживаете конфликт или несогласие как ужасающие. Этого не должно быть. Ваше прошлое, возможно, давало ограниченные возможности для самовыражения.

Пассивно-агрессивные люди, безусловно, хотят общаться с теми, кем они восхищаются и уважают, но часто чувствуют, что у них нет для этого инструментов. Когда пассивно-агрессивный человек начинает чувствовать привязанность или настоящую любовь к тому, кто его вдохновил, обычной практикой является отступление и потеря связи из-за страха, что что-то пойдет не так или что они будут восприняты отвержением.

Пассивно-агрессивные люди часто разбивают собственное сердце, постоянно отказываясь от отношений или переживаний, которые открывают им любой потенциал для неудач, близости или повышенного риска отвержения, даже если это те самые отношения или опыт, которые они действительно хотят получить. .

Пассивно-агрессивные игроки сдаются прежде, чем попытаются.

В течение многих лет я слышал в голове мнения родителей, прежде чем принял решение. Я отошел от своих собственных мечтаний, желаний или других захватывающих перспектив, потому что мог слышать их критику вместо своей собственной. Меня переполняли страх и страх всякий раз, когда мне приходилось составлять твердый план или отвечать на неотложный вопрос.

Принятие совета к семье — неплохая вещь. Конечно, выслушивание советов других может быть действительно очень полезным.Но когда мнение других о том, что «правильно», «хорошо» или «уместно» или что они будут делать в своей жизни, неизменно превосходит ваше собственное, вы не развиваете свой собственный компас души и навыки принятия решений.

Вы живете недостоверным существованием. Вы переживаете жизнь через других и даже не пытаетесь делать то, что хотите, потому что ваши родители, другие члены семьи, друзья или коллеги сказали вам, что вы потерпите неудачу.

Пассивно-агрессивные люди продолжают выбирать «легкий» выход, потому что они думают, что это поможет избежать боли.

Если вы считаете себя пассивно-агрессивным или начинаете думать, что можете быть, или испытываете пассивную агрессивность в своих отношениях или принятии решений, вы знакомы с тем, что делаете что-то неадекватное, нерешительное или неуместное. удобство.

Выбор, который, по вашему мнению, обеспечивает минимальный дискомфорт или боль. Вы думаете, что это «легко», но это не так. Вы верите, что таким образом не слишком сильно раскроете себя.

За углом всегда таится пассивно-агрессивный страх, что, если он добьется успеха или выйдет из-под контроля, он откроет их для отказа, неудач, насмешек или критики.Пассивная агрессивность всегда будет сдерживать ваш дух.

Пассивно-агрессивные люди ошибочно принимают честный и уважительный диалог со злой конфронтацией.

Любой прямой диалог в какой-то степени пугает пассивно-агрессивного человека. Все диалоги путают с болью, дискомфортом и другими подавляющими эмоциями прошлого.

Противостояние, практически в любой форме, является спусковым крючком для пассивно-агрессивного. Это может заставить их вспомнить свое детство или другие переживания из своего прошлого, когда конфронтация была приправлена ​​оскорблениями и непристойностями или отсутствием ответа.

Чего пассивно-агрессивный не совсем понимает, так это того, что напористость, а не агрессивность может помочь укрепить связь или отношения. Если пассивно-агрессивный человек выходит из своей зоны комфорта и пытается вести честный и уважительный диалог и встречает сопротивление или оскорбительную тактику, в отношениях могут возникнуть другие проблемы, которые игнорируются.

Пассивно-агрессивные люди нередко связываются с созависимыми, нарциссами, властными и требовательными или другими неподходящими партнерами из-за своей пассивности и низкой самооценки.

Пассивно-агрессивные люди представляют худший сценарий развития событий, даже если в отношениях все складывается хорошо.

Пассивно-агрессивные люди часто воспринимаются теми, кто их знает, как жалобщики, которые никогда не вносят никаких изменений. Они могут быть противоположными, фаталистическими и в целом негативными. Согласно учебному пособию Злая улыбка , пассивно-агрессивный человек может делать комментарии вроде: «Не стоит быть хорошим», или « Хорошие вещи недолговечны».

Пассивно-агрессивные люди пришли к выводу, что с ними не только всегда случается худший сценарий, но и что они этого заслуживают. Это еще один пример подорванной самооценки пассивно-агрессивного человека.

Пассивно-агрессивные люди продолжают использовать старые способы решения сложных ситуаций.

Поскольку пассивно-агрессивные люди не думают, что у них есть много инструментов для преодоления взлетов и падений в отношениях, они полагаются на старые шаблоны или на то, что, по их мнению, родители, братья, сестры или друзья делают в своих отношениях. Если вы позволите, цикл будет продолжаться без конца.

Не перерабатывайте те строки, которые вы использовали в прошлых отношениях.Это не только нечестно, но и мешает вам присутствовать и осознавать проблемы в отношениях, с которыми вы сталкиваетесь.

Пассивно-агрессивные продолжают раздражение или несогласие.

Пассивно-агрессивные люди часто размахивают флагом на ветру. Взад и вперед, они колеблются с одного направления на другое, находясь в напряженном конфликте.

Продлевая решение, изменение, которое необходимо сделать, или несогласие, которое они проигнорировали, только превращается в ужасного зверя, которого потом убивают. Пассивно-агрессивные люди иногда надеются, что проблема исчезнет, ​​и им не придется взяться за дело.

Ваше продление того, что вас беспокоит, вам не пойдет на пользу. Вы столкнетесь с этим снова через несколько дней, недель, месяцев или лет.

Пассивно-агрессивные люди подавляют, отрицают и игнорируют свои истинные мысли и чувства.

Подавлять свои истинные мысли и чувства опасно. Пассивно-агрессивные не осознают вред, который они наносят себе и окружающим.Это еще один эмоционально нечестный способ пассивно-агрессивного поддержания отношений.

Пассивно-агрессоры сжигают мосты.

Пассивно-агрессивность сжигает мосты. Они их не строят. Они боятся конечного результата и ошибочно полагают, что все кончается плохо, так кого это волнует?

Это очень вредно для всех отношений, потому что изолирует только пассивного человека. А другие от природы чувствуют себя менее связанными с ними.

Пассивно-агрессивные люди считают, что внешняя вежливость и отзывчивость — это то же самое, что налаживание хороших отношений с другими. Все это время их истинные мнения таятся под поверхностью. Это не то же самое, что хорошие отношения с другими.

Пассивно-агрессивные люди говорят «да» на каждую просьбу, а затем обвиняют других в том, что они заставляют их делать то, что они не хотят делать.

В руководстве по психологии The Angry Smile авторы пишут, что пассивно-агрессивные люди говорят «да» тому, чего они не хотят делать, а затем обвиняют и возмущаются тем, что заставил их что-то делать. Это, как и все другие модели пассивно-агрессивного поведения, позволяет проблемам обостряться.

Перестаньте соглашаться с тем, чего вы не хотите делать, во что не верите или что больше вам не подходит. Чем больше вы произносите «да», тем глубже вы впадаете в свою пассивную агрессию и тем более зажатыми, обязанными и несчастными вы становитесь.

Пассивно-агрессивные люди амбивалентны и нерешительны, следуя примеру всех, кроме самих себя.

Пассивно-агрессивные люди часто обращаются к своему руководителю, родителям или супругам, чтобы сказать им, что им делать, даже если они обижены на это. Когда их начальник, родители или супруги меняют свое мнение, они сбиты с толку.

Часто пассивно-агрессивные не находят убежища в собственном сердце и уме, а вместо этого тратят много энергии, избегая чего-либо. Направляя свое направление на другого человека, пассивно-агрессивным людям сложно найти решение.

То, что пассивно-агрессивные люди еще не приняли близко к сердцу, — это то, что идеи других могут измениться. Если вы полагаетесь на других в принятии решений или в советах вам, что делать, вы никогда не обретете покой.

Чтобы справиться с пассивной агрессивностью, нужно не просто говорить об этом.

Когда кажется настолько очевидным, что «выговор» — это ключ к борьбе с пассивно-агрессивностью, это не так. Потому что — это гораздо больше, чем вы говорите, независимо от того, являетесь ли вы пассивно-агрессивным человеком или имеете дело с кем-либо из них.

Практикуйте напористое общение.

Напористое общение означает отстаивание своего мнения в спокойной, уважительной и позитивной манере, без агрессии или пассивного принятия «неправильного». Когда вы напористы, вы прислушиваетесь к мнению другого человека, признаете его присутствие и подтверждаете его чувства, вместо того, чтобы обвинять или обвинять их. Вы показываете свое понимание и готовность разобраться, пытаясь достичь беспроигрышной ситуации.

Признайте, что эмоция гнева — это не плохо.

Калифорнийский терапевт и эксперт по эмоциям Андреа Брандт, доктор философии. говорит:

«Гнев имеет множество положительных качеств: он говорит нам, когда что-то не так, он может помочь вам сосредоточиться, оценить свои ценности и цели и укрепить ваши отношения и связи»,

Мы » Что касается людей, у нас есть эмоции.Совершенно нормально злиться. Выражение эмоций не делает вас слабым, игнорирование их делает. Когда вы злитесь на что-то, выражайте это и решайте это напрямую, используя навыки уверенного общения.

Как лучше общаться в паре

Любовь терпелива, любовь добра, любовь… пассивно-агрессивна?

Когда ваш партнер прибегает к пассивно-агрессивным наклонностям, трудно спросить, как прошел его день, не говоря уже о том, чтобы сблизиться как пара. Даже самые эмоционально стойкие люди отказываются от права, когда сталкиваются с очередным «штрафом, что угодно.

И если у вас самих есть склонности к пассивной агрессии, вы могли заметить, что в эмоциональных разговорах все труднее и труднее пройти определенный момент — и что вы отключаетесь, когда чувствуете, что вас переполняют неудобные чувства, такие как гнев или печаль. Со временем постоянное общение, которое вряд ли гармонично, может серьезно помешать вашему общению.

Хорошая новость в том, что эта модель является разрушаемой. Вот как лучше установить контакт в пассивно-агрессивных отношениях:

Во-первых, поймите, что такое пассивная агрессивность в ее основе.

«Я рассматриваю пассивную агрессивность как нежелание или неспособность показать свою уязвимость», — говорит Сейдж Гудвин, лицензированный семейный терапевт из Род-Айленда.

«Причина этой неспособности может быть связана с прошлой или текущим состоянием отношений и тем, насколько безопасно быть уязвимым. Часто это форма самозащиты. Пассивно-агрессивное поведение — это человек, который избегает говорить о своих настоящих чувствах, таких как обида, страх или печаль ».

За шуткой часто скрывается страх быть отвергнутым и тоска по принятию. Такие страхи могут быть настолько сильными, что могут вызвать порочный круг толчков и натяжек.

Тактика, конечно же, не возникает в одночасье — пассивно-агрессивное поведение часто развивается в детстве. Некоторые люди учатся косвенно выражать свои потребности тонкими способами, чтобы другой человек не мог полностью отвергать или не одобрять их.

В других случаях пассивно-агрессивные черты проявляются в полную силу из-за проблем в отношениях. «Когда отношения застревают в негативных моделях взаимодействия, эмоциональная безопасность и связь снижаются», — говорит Гудвин.

Далее, узнайте признаки пассивно-агрессивного поведения

Независимо от того, подвергаетесь ли вы стороне агрессии или сами пассивно агрессивны, знание этих признаков может помочь остановить такую ​​враждебность на своем пути.

Рассмотрим следующие два утверждения:

«Вы снова собираетесь гулять с коллегами после работы? Нет, я не злюсь.

«Когда ты встречаешься со своими коллегами, мне обидно, потому что я чувствую, что ты ставишь их выше меня. Я бы очень хотел провести с тобой вечер.

Первые намеки, но не сразу. Второй подает четкий сигнал. Основная разница? Второй пример — это здоровое, подвижно уязвимое утверждение e — и зачастую к нему трудно добраться, если вы застряли в пассивно-агрессивной колее.

Другими типичными примерами пассивно-агрессивного поведения могут быть:

  • Комплименты в ответ
  • Оскорбления и нападения, замаскированные под «шутки»
  • Игнорирование вашего партнера
  • Откладывание на потом из явной злости

Когда один или оба партнера Отношения общаются через пассивно-агрессивное общение, они становятся более разобщенными и все глубже погружаются в свой негативный цикл.

Поймите разницу между пассивно-агрессивными моделями и более пагубным поведением

Есть разница между трудностями в эффективном общении со своими близкими и манипуляциями, контролируемым поведением или эмоциональным насилием.

Если вы подвергаетесь постоянной словесной критике, постоянно чувствуете себя виноватым в несчастьях партнера, испытываете признаки газлайтинга или вас постоянно игнорируют, пожалуйста, имейте в виду, что это за гранью пассивно-агрессивного поведения.

Примеры поведения, которое пересекает эту черту, включают, но не ограничиваются:

  • Подрыв , например, «Вы даже не знаете, о чем говорите»
  • Обзвон , например , «Ты слишком туп, чтобы понять это».
  • Прямая критика , например, «Способ снова облажаться». «Сколько раз я должен тебе сказать, прежде чем ты наконец поймешь?»
  • Манипуляции , например: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал это для меня.

Также важно отметить, что в конечном итоге все сводится к тому, что ваш партнер заставляет вас чувствовать. Если то, как ваш партнер общается, заставляет вас чувствовать себя небезопасно или вы уже прошли точку примирения, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту, который поможет вам установить границы и исцелиться.

Пять способов улучшить отношения в пассивно-агрессивных отношениях

Как только вы разберетесь в паттернах своего партнера — и поймете разницу между пассивно-агрессивным поведением и более опасными сценариями — вы можете начать готовить почву для более глубоких и более серьезных значимая связь с вашим партнером.Вот как:

Позвольте себе быть уязвимым

Если вы в отношениях пассивно-агрессивный человек, вам нужно дать себе разрешение открыться. Да, быть уязвимым может быть страшно, особенно если это причиняло боль в прошлом. Но упомянутый риск уязвимости снова и снова позволяет вам чувствовать себя более привязанным и принятым вашим любимым человеком.

Знайте, что вам не нужно делиться всеми своими самыми глубокими и темными секретами сразу. Все, что вам нужно сделать, это дать себе зеленый свет, чтобы быть более выразительным.Если вы можете это сделать, вы уже на правильном пути.

Общайтесь открыто и честно

Для эмоциональной связи с партнером уязвимость является ключевым фактором. Один из лучших способов преодолеть страх оказаться уязвимым — сказать это вслух. Скажите партнеру: «Для меня страшно открываться, потому что я боюсь вашей реакции, но я хочу попробовать». Если ваш партнер любит и принимает вас, он создаст для вас безопасное пространство.

Практикуйте принятие в отношениях

Если ваш партнер пассивно-агрессивный, ключевым моментом является проявление терпения и принятия.Чтобы быть ясным, вы никогда не должны терпеть, когда кто-то умышленно причиняет боль и оскорбляет. Но если вы знаете, что ваш партнер действует из-за того, что ему больно, проявите понимание. Скажите им, что вы принимаете их, независимо от того, что они думают или чувствуют.

Ежедневно употребляйте слова подтверждения.

Ежедневное высказывание слов о любви к ним может изменить то, как они думают о себе и видят их люди. Если они знают, что вы заботитесь, им будет легче открыться и общаться с вами на более глубоком уровне.

Рассмотрите возможность обращения за помощью извне

Реальность такова, что практиковать принятие, позволяя себе быть уязвимым, легче сказать, чем сделать. Это особенно верно, если ваши страхи и неуверенность имеют глубокие корни.

Обсуждение своих страхов с терапевтом, специализирующимся на отношениях, может принести исцеление и новую глубину близости в ваши отношения. «В эмоционально ориентированной терапии мы работаем над тем, чтобы обоим партнерам было безопаснее выражать свои чувства на самом деле, чтобы заменить отрицательный цикл более позитивным танцем», — говорит Гудвин.

Установление пассивно-агрессивных отношений потребует работы как от вас, так и от вашего партнера. Но если вы сможете создать безопасное пространство для вас двоих, чтобы открыто поделиться своими чувствами, вы сможете развить гораздо более здоровые модели общения в будущем.

Пассивно-агрессивное поведение разрушает отношения

В жизни много стресса возникает из-за общения с коллегами, семьей и друзьями, которые не являются прямыми. Особенно тяжело подвергаться воздействию пассивно-агрессивного человека.Пассивно-агрессивное поведение, на мой взгляд, наиболее разрушительно для здоровья отношений. Это форма манипуляции. Это косвенно и нечестно. Иногда любой может быть пассивно-агрессивным.


Мы проявляем такое поведение, когда по каким-либо причинам мы слишком скромны, чтобы говорить прямо и правдиво. Пассивно-агрессивные люди сопротивляются вам тайно, например, сердитый человек, который хлопает дверью, но ничего не говорит словами, или человек, который драматично вздыхает о чем-то, что им не нравится, но ничего не говорит.Другие типичные сознательные или бессознательные формы поведения включают:

  • Сплетни;
  • Отказ разговаривать, но холодно;
  • Саботаж, вроде дискредитации вашей идеи;
  • Обструкционистское поведение, например целенаправленная прокрастинация;
  • Излишний интерес или сладость (но вы чувствуете, что вас ударили ножом в спину, как только вы покинете этого человека.

Поскольку такое поведение является скрытым, вы, возможно, не сможете указать на него пальцем. о том, что вас беспокоит во взаимодействии.Это одна из причин, по которой это так вредно. С человеком, который открыто с вами не согласен, легче справиться, чем с тем, кто закатывает глаза, когда вы представляете идею на встрече. Разве вы не предпочли бы, чтобы коллега, который недоволен вами, рассказал вам напрямую, а не говорил о вас за вашей спиной?


Непрямые атаки могут быть более неприятными, чем прямые. Другая причина, по которой пассивно-агрессивное поведение настолько вредно, заключается в том, что оно настолько непрямое, что вы можете подумать, что проблема в вас. Например, когда ваша коллега закатила глаза, вы, возможно, подумали, что ваша идея была глупой, вместо того, чтобы учитывать возможность того, что она слишком скромна, чтобы сообщить о своих сомнениях по поводу вашей идеи напрямую вам.


Ключом к пониманию пассивно-агрессивного поведения является осознание того, что это попытка свести счеты с вами; это косвенное выражение гнева или разочарования. Очевидно, ваш коллега чувствует необходимость дискредитировать вашу идею и не имеет смелости сделать это открыто.

Избавьтесь от манипулятивного поведения, обнажив его … громко говорите!

Чтобы справиться с этим поведением, вам необходимо его раскрыть. Вот одна очень эффективная трехступенчатая техника наплавки:

1.Излагайте свои наблюдения за поведением человека этому человеку;

2. Укажите, как вы интерпретируете свои наблюдения;

3. Спросите, точна ли ваша интерпретация;


Например, когда коллега закатывает глаза, вы можете сказать: «Джейн, когда я высказал свою идею на собрании, я заметил, что вы закатили глаза. Мне интересно, означает ли это, что вы не согласны с меня. У вас проблемы с моей идеей? » Если бы пассивно-агрессивный человек был клиентом или начальником, с которым вы вряд ли применили бы вышеуказанный навык всплытия, вот еще одна идея.


Предположим, у вас есть клиент, который говорит: «Ваши сотрудники были в отставке вчера, и они действительно хорошо поработали!» Разве не похоже, что они обычно плохо справляются со своей работой? Он косвенный, потому что ему сложно сказать что-то негативное? Чтобы прояснить реальное сообщение покупателя, вы можете сказать: «Ну и дела, Тодд, похоже, на самом деле вы говорите, что они обычно плохо работают.


Верно? Это может открыть дверь, чтобы получить некоторые честные отзывы от него.Всякий раз, когда вы разоблачаете косвенную принадлежность человека, вам нужно быть готовым иметь дело с тем, что он говорит. Большинству из нас очень трудно справиться с пассивно-агрессивным поведением, особенно когда отношения основаны на любви, дружбе или власти. Научитесь выявлять пассивно-агрессивное поведение без защиты, чтобы создать возможность решить основные проблемы. Тогда и только тогда вы сможете понять, с чем имеете дело.

Как бороться с манипуляциями

Помните, что манипуляции, такие как пассивно-агрессивное поведение, вредит отношениям. Хотя мы все время от времени манипулируем подсознательно или сознательно, настоящий стресс возникает, когда в вашей жизни есть кто-то, кто манипулирует вами по привычке. Например, вы когда-нибудь подвергались стереотипным манипуляциям со стороны матери, чтобы заставить вас чаще навещать вас: «Я носил вас девять месяцев, и вы не можете навестить свою бедную старую мать время от времени?»


(Манипуляции родителей имеют дополнительный вес, учитывая их авторитет в вашем сознании.) Или, как насчет коллеги, который смягчает вас комплиментом только для того, чтобы сделать вам одолжение? «Сьюзан, вы сделали это. замечательная работа над проектом XYZ.Благодаря вашим идеям это получилось намного более креативно. Мне не терпится вовлечь вас в этот следующий проект.


Позвольте мне рассказать вам об этом и получить ваши отзывы. «Когда манипулируют, вы являетесь частью проблемы? Когда вы считаете, что вами манипулируют, имейте в виду, что« для танго нужны двое ». Если вы хотите, чтобы манипуляции прекратились, вы должны изменить то, что вы делаете — или подождите Чтобы манипулятивные люди прекратили свое существование. Но когда это произойдет? Никогда!


Почему они должны меняться?У них это работает! Лучше изменить свою реакцию на манипулятор, например, используя вышеупомянутый навык всплытия. Если в вашей жизни все еще есть хронический манипулятор, вы почти наверняка являетесь частью проблемы. Сосредоточьтесь на том, как вы можете изменить свою реакцию, что-то, что находится под вашим контролем. Для того, чтобы манипуляции сработали, должны присутствовать два условия:


1. Манипуляция должна оставаться скрытой. Человек не предупреждает вас, прежде чем манипулировать вами. Он не сказал бы: «Хорошо, я собираюсь сделать тебе комплимент, но я не это имел в виду.Я просто смягчаю тебя, чтобы потом попросить тебя об одолжении ». Он просто сказал:« Ты величайший. Я не знаю, как этот офис мог бы функционировать без вас ». (Тогда он позволил бы этому комплименту утонуть и получить желаемый смягчающий эффект.)« Кстати, я действительно мог бы использовать ваш опыт при написании этого отчета. Когда я смогу выделить несколько минут вашего времени? »


2. Чтобы манипуляции сработали, вы должны сотрудничать с манипулятором. Когда ваша мать использует строчку« Я носила вас девять месяцев », и вы спешите навестить Вы учите ее тому, что манипулирование вами работает.Или, если вы помогаете коллеге после того, как он похвалил вас, вы учите его говорить вам что-нибудь приятное, а затем вы поможете ему. Чтобы разобраться с манипуляциями:

  • Определите желаемый результат в ситуации.
  • Что касается мамы, может быть, чтобы разоблачить ее манипуляции в надежде воспрепятствовать им. Разоблачение — в ваших силах. Однако ее ответ вам не подвластен.
  • С коллегой вы попросите его прямо попросить об услуге, а не облечь ее в комплимент.
  • Нарисуйте манипуляцию, затем спросите, чего вы хотите (если что-нибудь), или скажите, что вы к этому относите:
  • «Мам, у меня такое чувство, что мной манипулируют, когда вы говорите это, и мне неудобно с этим. »
  • Коллеге: «Похоже, когда вы делаете мне комплимент, вы вскоре просите меня об одолжении. Я бы предпочел, чтобы вы сами обратились с просьбой».

Чтобы уменьшить способность других манипулировать вами, вы должны взять на себя ответственность за собственное соучастие.Поскольку у вас нет силы заставить других отличаться (менее манипулятивно) и поскольку все, над чем вы имеете истинный контроль, — это ваш собственный выбор, вы должны сделать выбор в пользу разоблачения манипуляции и стремления к результату в ситуации, которую вы желаете — или продолжайте танцевать манипулятивный танец.

Когда вы манипулируете

Когда вы сознательно или неосознанно манипулируете другим человеком, помните, что вы вредите отношениям. Также помните, что манипулирование кем-то означает, что вы действуете косвенно, потому что:

  • Вы чрезмерно пассивны и боитесь быть более прямым по каким-либо причинам;
  • Обычно вы довольно напористы, если не агрессивны, но человек, с которым вы общаетесь косвенно, обладает большей властью, чем вы, поэтому вы не решаетесь быть честным и прямым;

Чтобы изменить какое-либо поведение, вы должны сначала осознать, что вы это делаете и что вам это неудобно. Без осознанного осознания вы ничего не измените. Чтобы стать более осознанным, ищите красные флажки, которыми вы можете манипулировать:

  • Вы обижаетесь кем-то, и вместо того, чтобы говорить напрямую с этим человеком, вы рассказываете об этом другому; вы косвенно;
  • Вы отрицательно относитесь к кому-то, но ничего не говорите напрямую этому человеку, но, вероятно, скажете это кому-то другому;
  • Суждения — это предположения, которые вы делаете о других. Не путайте факты с суждениями.Суждения не основаны на фактах, это мнения;
  • Например, вы называете человека скучным, глупым, несправедливым, невежественным, ленивым и т.д.
  • Вы делаете что-то, чтобы поквитаться с человеком; Например, саботировать их идею, сделать что-то, что, как вы знаете, их раздражает, отрицательно осудить их другому человеку;
  • Вы очень расстроены кем-то, но ничего не говорите, а скорее переживаете из-за этого;

Лекарство ~ Будьте настойчиво прямым

Независимо от того, почему вы кем-то манипулируете, основное лекарство — быть уверенно прямым. Это не значит, что вам нужно быть бульдозером в своей прямоте. Просто укажите, что вы думаете или чувствуете, и обязательно используйте сообщение «я» (например, «я думаю, что это несправедливо», а не «вы несправедливо»). Прежде чем обращаться к своему манипулятивному человеку, подумайте, чтобы избежать оборонительной реакции, тема моей следующей статьи.

Об авторе

На протяжении более 25 лет Джеки разрабатывала и проводила семинары по управлению стрессом, разнообразию, домогательствам на рабочем месте, мотивации и коммуникативным навыкам.Джеки также является тренером по стрессу и здоровью, помогая людям добиваться большего успеха с меньшим стрессом. Закажите ее опубликованную в 2010 году книгу «Пусть ваше тело победит: простое и понятное управление стрессом» и попросите ее еженедельно опубликовать колонку по электронной почте «Стресс ради успеха», опубликованную в газете Gannett Newspaper на сайте www.letyourbodywin.com.

Четыре причины, по которым брак с пассивно-агрессивным супругом так одинок

Важно помнить, что брак — это не только развлечения и игры. Даже в самых здоровых отношениях возникает конфликт, и мы никогда не хотим чувствовать себя более связанными и заботливыми, чем во время конфликта с нашим супругом.И это то, чего не испытывают те, кто женат на пассивно-агрессивном супруге. Людям, проявляющим пассивно-агрессивное поведение, трудно выразить свои чувства вербально. Это приводит к подавлению любых негативных эмоций, которые они могут испытывать. Вместо того, чтобы выражать отрицательные эмоции вербально, они проецируют эти чувства в своем поведении на супруга. Если вы замужем за пассивно-агрессивным супругом и когда-либо чувствовали себя одиноким в браке, вы не одиноки, и вот причины, по которым вы так себя чувствуете.

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это поведение, которое является косвенно агрессивным, а не прямо агрессивным. Пассивно-агрессивные люди регулярно демонстрируют сопротивление просьбам или требованиям со стороны семьи и других людей, часто откладывая на потом, выражая угрюмость или проявляя упрямство.

Проявления пассивной агрессии

Пассивно-агрессивное поведение не проявляется в ударе кулаком в лицо, но скрытый гнев может вызвать у вас ощущение, будто вас пнули под живот.Люди, которые демонстрируют такое поведение, демонстрируют свой гнев, отказываясь от того, что, как они знают, вы хотите, путем откладывания на потом, упрямства и обструкционизма. «Пассивно-агрессивные люди действуют пассивно, но скрыто агрессивны», — говорит семейный терапевт Дарлин Лансер.

Возможно, вы не были свидетелями такого поведения до брака, потому что люди с пассивной агрессией имеют тенденцию соглашаться и подчиняться всему, что, по их мнению, вы хотите. Когда они достигнут точки, когда они больше не хотят придерживаться статус-кво, установленного на протяжении многих лет, они станут сопротивляться своим собственным неконфронтационным путем.Именно тогда разъединение и потерю эмоциональной близости больше всего ощущают те, кто женат на пассивно-агрессивном супруге.

Эмоциональное отчуждение

Брак — это контракт, который вы заключаете, ожидая удовлетворения своих потребностей в хорошие и плохие времена. Пассивно-агрессивные люди довольно хорошо проявляют себя и удовлетворяют потребности в хорошие времена, но не так сильно в плохие.

Их страх конфликта в сочетании со страхом сформировать эмоциональные связи мешает им быть полноценным партнером.«Пассивно-агрессивные партнеры обычно созависимы и, как созависимые, страдают от стыда и низкой самооценки», — говорит Лансер. Попытки наладить отношения с партнером, который страдает от этого, могут привести к чувству эмоциональной покинутости.

Они могут установить интимную связь до определенного момента. В определенных пределах они могут жертвовать собой. В какой-то степени они могут сделать эмоциональное вложение. Если супруг всегда перестает давать то, что вам нужно, особенно во время конфликта, брак может быть очень одиноким.«Поскольку невозможно вести честный, прямой разговор с пассивно-агрессивным партнером, ничего не решается», — говорит Лансер.

Как пассивно-агрессивный супруг создает одиночество во время конфликта

  1. Во время ссоры пассивно-агрессивный человек будет утверждать, что его партнер слишком остро реагирует или слишком агрессивен. В пылу минуты совершенно нормально, даже здорово быть экспрессивным и показывать эмоции. Это качества, которые они сами не могут понять, а тем более продемонстрировать.Они могут не рассматривать упражнение как способ решения проблемы, а только как способ ее углубить; некоторые могут даже воспринять это как личную атаку. Их отказ участвовать в конфликте заставляет супруга чувствовать себя одиноким и ответственным за все семейные проблемы. «Они не выражают своего гнева открыто, — говорит Лансер.
  2. Чем более выразительным и эмоциональным становится их партнер, тем спокойнее и логичнее становится пассивно-агрессивный человек. Это механизм, позволяющий снова избежать конфликта — используемая ими «логика» зависит от ситуации и не отражает какого-либо зрелого эмоционального интеллекта.В результате конфликты не разрешаются, и их супруга остается в невыносимых эмоциях.
  3. Чем более отстраненным выглядит пассивно-агрессивный человек во время конфликта, тем больше у его партнера будет проявляться беспокойство по поводу предполагаемых эмоциональных вложений в их отношения. Супруги должны быть самыми важными людьми в жизни друг друга, уметь разрешать семейный конфликт и эмоционально соединяться. Пассивно-агрессивный супруг способен установить связь, но только до определенного момента.Когда они начинают чувствовать себя небезопасно из-за собственных искаженных эмоций, они отключаются и оставляют своего партнера с сомнением в себе и своих отношениях.
  4. Пассивно-агрессивный человек полностью отступает, а его партнер остается собирать осколки. Ничего не разрешается, и такое поведение ясно дает понять, что они не хотят идти навстречу в браке. Это чувство к супругу сравнимо с отвержением, но пассивно-агрессивный партнер так не видит.Они по-прежнему любят своего партнера, но забудут, что это значит, когда начнут чувствовать угрозу, тем самым запустив цепную реакцию избегания конфликтов, эмоциональной дистанции и долговременных проблем в отношениях.

Расплата

За чьей-то необходимостью сохранять спокойствие и логичность во время конфликта стоит извращенная логика. Они боятся быть отвергнутыми, и, разделяя свои эмоции во время конфликта, они чувствуют, что это вызовет отказ со стороны того, кого они любят.Мысль о том, что кто-то расстроен из-за них, тревожит, и когда этот человек является их невестой, они воспринимают это как эмоциональное разрушение.

Чем больше они отказываются участвовать, тем больше усилий их партнер прилагает к их совместному взаимодействию. По их мнению, чем больше вы стараетесь, тем больше вы восхищаетесь и любите их, поэтому они не сочтут эту ситуацию негативной. К сожалению, это приводит к эмоциональному разъединению, которое нельзя преодолеть, пока их пассивно-агрессивное поведение не будет рассмотрено и исправлено.

Пассивно-агрессивная личность: признаки, причины и диагностика

Что такое пассивно-агрессивное поведение?

Люди с пассивно-агрессивным поведением тонко выражают свои негативные чувства через свои действия, вместо того, чтобы обращаться с ними напрямую. Это создает разделение между тем, что они говорят, и тем, что они делают.

Например, предположим, что кто-то предлагает план на работе. Человек с пассивно-агрессивным поведением может выступить против плана, но вместо того, чтобы высказать свое мнение, он говорит, что согласен с ним.Однако, поскольку они на самом деле против плана, они сопротивляются ему. Они могут намеренно пропустить сроки, опаздывать на собрания и другими способами подрывать план.

Другой пример: женщина учится со своим парнем в одной комнате. Она расстроена из-за него, но вместо того, чтобы сказать ему, что злится на него, она запускает музыку на их ноутбуке, чтобы беспокоить его.

Некоторые общие признаки пассивно-агрессивного поведения включают:

  • горечь и враждебность по отношению к запросам других людей
  • намеренное откладывание или совершение ошибок при работе с запросами других людей
  • циничное, пессимистическое или агрессивное поведение
  • часто жалуются на то, что чувствуют себя недооцененными или обманутыми

Пассивно-агрессивное поведение может быть симптомом нескольких психических расстройств, но не считается отдельным психическим заболеванием. Такое поведение может повлиять на способность человека создавать и поддерживать здоровые отношения, а также может вызвать проблемы на работе. Однако есть способы управлять пассивно-агрессивным поведением, чтобы оно не оказывало негативного влияния на качество жизни человека.

Обычно существует некоторая несоответствие между тем, что говорит человек с пассивно-агрессивным поведением, и тем, что он делает. Их поведение часто злит членов семьи, друзей и коллег. Однако человек может не осознавать свое пассивно-агрессивное поведение.

Признаки этого типа поведения включают:

  • частую критику или протест
  • неприятное или раздражительное поведение
  • медлительность или забывчивость
  • неэффективное выполнение задач
  • враждебное или циничное поведение
  • упрямое поведение
  • обвинение других
  • жалобы на то, что их недооценивают
  • Выражение негодования по поводу требований других

Точная причина пассивно-агрессивного поведения неизвестна. Однако как биологические факторы, так и факторы окружающей среды могут способствовать развитию пассивно-агрессивного поведения.

Исследователи считают, что люди, проявляющие пассивно-агрессивное поведение, начинают это делать в детстве. Факторами могут быть стиль воспитания, динамика семьи и другие факторы детства. Жестокое обращение с детьми, пренебрежение и суровые наказания также могут вызвать у человека пассивно-агрессивное поведение. Считается, что злоупотребление психоактивными веществами и низкая самооценка также приводят к такому типу поведения.

Основное состояние здоровья может привести к поведению, похожему на пассивно-агрессивное. Некоторые состояния, связанные с пассивно-агрессивным поведением, включают:

  • синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)
  • стресс
  • тревожные расстройства
  • депрессия
  • расстройство поведения
  • оппозиционно-вызывающее расстройство
  • биполярное расстройство
  • шизотипическое расстройство личности
  • шизофрения
  • злоупотребление алкоголем
  • синдром отмены кокаина

Пассивно-агрессивное поведение не является медицинским расстройством, поэтому врач не может его диагностировать. Однако квалифицированный психиатр может помочь вам определить поведенческую проблему, требующую лечения. Они будут задавать вопросы о ваших симптомах и поведении, в том числе о том, когда они возникли, и о том, как они влияют на вашу жизнь, работу и отношения.

Если вы подозреваете, что проявляете пассивно-агрессивное поведение, вам следует записаться на прием к психологу. Психолог попросит вас заполнить несколько анкет о ваших симптомах, мыслях и личной истории.Психолог также задаст вам вопросы о вашем детстве и переживаниях, которые вызывают симптомы. Как только они определят возможные триггеры вашего пассивно-агрессивного поведения в окружающей среде, они помогут вам справиться с ними.

Однако, если психолог не обнаружит каких-либо потенциальных триггеров окружающей среды для вашего пассивно-агрессивного поведения, он может направить вас к врачу. Такое поведение может быть результатом основной проблемы со здоровьем. Врач проведет физический осмотр и может назначить неврологические тесты, чтобы определить, способствует ли какое-либо заболевание вашему пассивно-агрессивному поведению. Диагностическое обследование может включать анализы крови, неврологическое обследование и визуализацию.

Если вы заметили пассивно-агрессивное поведение у супруга или члена семьи, вы можете предложить им обратиться к психологу. Может быть трудно поддерживать отношения с человеком, который действует пассивно-агрессивно, поэтому важно решать любые возникающие поведенческие проблемы.

Если ваше пассивно-агрессивное поведение вызвано каким-либо заболеванием, в первую очередь будет выполнено лечение этого состояния.Ваше поведение должно улучшиться после лечения.

Вас также могут направить к терапевту или другому специалисту в области психического здоровья для консультации. Психотерапевт может помочь вам определить пассивно-агрессивное поведение и научить, как его изменить. Они также могут помочь вам справиться с гневом, обидой или проблемами с низкой самооценкой, которые могут способствовать вашему пассивно-агрессивному поведению. Они могут даже научить вас эффективным стратегиям выживания, в том числе тому, как объективно смотреть на ситуацию и как решать проблемы здоровым образом.

Тренировка на уверенность также может помочь вам управлять пассивно-агрессивным поведением. Эти курсы научат вас, как эффективно выражать свои мысли и опасения. Это может помочь уменьшить негативное поведение, вызванное скрытым гневом и разочарованием.

Есть также несколько простых вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы избавиться от пассивно-агрессивного поведения. К ним относятся:

  • осознание своего поведения
  • определение возможных причин вашего пассивно-агрессивного поведения
  • ясное мышление, прежде чем действовать
  • успокоение себя перед тем, как реагировать на ситуации, которые вас расстраивают
  • сохранять оптимизм
  • быть честным с другими и выражать свои чувства здоровым образом вместо пассивно-агрессивного поведения

Хотя искоренить пассивно-агрессивное поведение может быть сложно, особенно если вы развили такое поведение в детстве, вы можете справиться с этим.Обращение к терапевту за консультацией может быть очень полезным, так же как и ежедневное изменение вашего образа мыслей. Помните, что вы отвечаете за свое поведение и можете изменить его в любое время.

Q:

Как мне поступить с человеком, который часто проявляет пассивно-агрессивное поведение?

Анонимный пациент

A:

В зависимости от того, как вам демонстрируется пассивно-агрессивное поведение, вы можете сделать несколько вещей. Например, если вы имеете дело с кем-то, кто саботирует вас на работе, вам следует вести журнал или журнал каждого поведения, которое он совершил (или не сделал), вместе с описанием того, как его поведение (я) саботирует план или проект.Будьте конкретны и укажите дату и время в своей документации. Противостояние этому человеку (в присутствии вашего начальника) продемонстрирует пассивно-агрессивному человеку, что вы не потерпите его поведения, и, скорее всего, приведет к тому, что он нацелится на кого-то другого.

Тимоти Дж. Легг, доктор философии, PMHNP-BC Ответы отражают мнение наших медицинских экспертов. Весь контент носит исключительно информационный характер и не может рассматриваться как медицинский совет.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Противостояние трудным эмоциям, таким как гнев, печаль и разочарование, может быть болезненным. Еще сложнее справиться с этими эмоциями в отношениях с другими людьми.

Пассивная агрессия позволяет людям тонко озвучивать свои негативные эмоции, не обращаясь напрямую к источнику дискомфорта. В то время как пассивно-агрессивное поведение может казаться хорошим и даже праведным, оно медленно разрушает отношения, устраняя любой шанс решить основную проблему.

Почему я пассивно агрессивен?

Пассивная агрессия позволяет людям выражать неудобные эмоции, не обращаясь напрямую к источнику проблемы.Люди могут вести себя пассивно-агрессивно по многим причинам, в том числе:

  • Страх перед властью. Сотрудник, ребенок или другое лицо, исполняющее подчиненную роль, могут опасаться, что прямое решение их проблем приведет к наказанию.
  • Страх потери. Некоторые люди беспокоятся, что, если они скажут человеку, что они чувствуют, он их отвергнет. Например, муж может не захотеть рассказывать партнеру о своей ревности, опасаясь осуждения или отказа.
  • Плохая связь. Иногда люди используют пассивную агрессию, потому что предыдущие попытки прямого общения не увенчались успехом. Пассивная агрессия может быть попыткой предотвратить выход конфликта из-под контроля в проблемных отношениях.
  • Моделирование. Не всякое пассивно-агрессивное общение является преднамеренным. Люди, выросшие с пассивно-агрессивными родителями, могут подумать, что такой способ общения эффективен и нормален.
  • Позор. Некоторые люди стыдятся своих эмоций, особенно гнева. Пассивная агрессия позволяет им выражать свои чувства, не признаваясь в них.

«Пассивная агрессия — препятствие на пути эмоциональной близости».

«Пассивная агрессия — это тактика, которую люди используют, чтобы показать свои гневные чувства, казалось бы, без боя и без последствий», — говорит Андреа Брандт, доктор философии, MFT, терапевт из Санта-Моники, Калифорния. «Когда вы глубоко боитесь конфликта, пассивная агрессия — это способ справиться со своим гневом, избегая драки.Вместо того, чтобы говорить партнеру, что он вас расстроил или не удовлетворяет ваши потребности, вы относитесь к нему холодно. Но если вы не просите о том, что вам нужно, шансы на удовлетворение ваших потребностей значительно снижаются. Пассивная агрессия — препятствие на пути эмоциональной близости ».

Пассивно-агрессивный тест: признаки пассивно-агрессивного поведения

Вы можете подвергнуться пассивно-агрессивному поведению, если чувствуете, что не можете поделиться своими эмоциями. Некоторые факторы риска пассивной агрессии включают:

  • Чувство стыда или противоречия в отношении своих эмоций.
  • Боязнь других не заботит ваши эмоции.
  • Боязнь конфликта в отношениях.
  • Находиться в подчиненном положении по отношению к другому человеку, с которым у вас конфликт.
  • Нежелание терять одобрение другого человека.
  • История интенсивных конфликтов в отношениях при поднятии проблем.
  • Родители или члены семьи часто были пассивно-агрессивными.
  • Не умеют продуктивно говорить о проблемах.
  • Чувство гнева на человека, но неготовность обсуждать свой гнев.

Вот некоторые примеры пассивно-агрессивного поведения:

  • Делать комплименты на спину. «Спасибо, что убрались на кухне сегодня утром, а не разгромили ее».
  • Пассивно наказывает кого-либо за предполагаемое оскорбление. Например, вместо того, чтобы обсуждать ее обиженные чувства, родитель может молча обращаться со своим ребенком.
  • Отрицательно говорить о ком-то другим людям, но не решать проблему напрямую.
  • Откладывание дела на потом или умышленное бездействие.
  • Добавление недействительных комментариев в безобидную или продуктивную беседу. Например, «По какой причине вы не убирали на кухне?» содержит презумпцию, что не может быть уважительной причины.
  • Отказ выйти за пределы конфликта, даже настаивая на том, что конфликт разрешен.
  • Саботаж других. Например, приглашение друга, который пытается сэкономить на поездке по магазинам, может быть формой пассивной агрессии.
  • Становится тихим, угрюмым или отстраненным в ответ на кажущееся пренебрежение.
  • Делать комментарии, которые можно отклонить как простое недоразумение. Отвечая на вопрос о пассивно-агрессивном поведении, пассивно-агрессивные люди могут настаивать на том, что другой человек неправильно понимает или ведет себя несправедливо.
  • Намеренно не говорить о том, что действительно чувствуешь. Например, человек может настаивать на том, что с ним все в порядке, хотя на самом деле это не так, и злиться на любимого человека за то, что он не замечает его обид.Или они могут сказать «да», когда действительно хотят сказать «нет», а затем вести себя обиженно.
  • Умышленное выполнение действий, которые, как вы знаете, раздражают другого человека, например, опоздание или забывание особых событий.
  • Делать саркастические или снисходительные комментарии.
  • Переход ответственности. «Я не сержусь на тебя. У меня просто плохое настроение, потому что ты слишком рано меня разбудил.
  • Полагаться на других при расшифровке значения или намерения косвенного общения или действий.

Некоторые признаки прямого, эффективного, непассивно-агрессивного поведения включают:

  • Прямо и конкретно говорить о проблемах общения и проблемах в отношениях, без обвинений и враждебности.
  • Владение собственными чувствами.
  • Прислушиваться к мнению других людей, в том числе когда они критикуют ваше поведение.
  • Не предполагать, что другой человек знает, чего вы хотите, понимает, почему вы расстроены, или легко сможет расшифровать ваше поведение.
  • Относиться к другому человеку как к партнеру для разрешения конфликта, а не как к врагу.

Иногда практика прямого общения в спокойной обстановке помогает избавиться от пассивно-агрессивного поведения.

Как перестать быть пассивно-агрессивным в отношениях

Пассивно-агрессивное поведение по своей сути обречено на провал. Это разжигает конфликт и негодование. Со временем это снижает вероятность того, что прямое общение будет успешным. Это также подрывает доверие и общение и может заставить человека казаться необоснованным и враждебным, когда настоящая проблема — стиль общения, а не эмоции.

Первый шаг к устранению пассивной агрессии — понять ее источник.Ограничивается ли пассивная агрессия конкретными отношениями или широко распространенной формой совладания? Вызывают ли определенные ситуации пассивно-агрессивное поведение? Вы знаете, когда проявляете пассивную агрессию? Что происходит, когда вы общаетесь напрямую? Иногда практика прямого общения в спокойной обстановке помогает избавиться от пассивно-агрессивного поведения.

Для некоторых людей пассивная агрессия может настолько интегрироваться в их личность, что подрывает большинство отношений.Пассивно-агрессивное расстройство личности, иногда называемое негативистским расстройством личности, характеризуется широко распространенным отказом от прямого общения. Люди с этим диагнозом личности могут иметь длительный паттерн проблемных отношений и могут обижаться на разумные требования напрямую общаться без враждебности. Этот личностный диагноз не является ни хорошо изученным, ни понятным, и он не включен в список DSM-5 .

Терапия может помочь людям определить вредные стили общения и наладить общение.Семейное консультирование может помочь, когда отношения настолько деструктивны или наполнены конфликтами, что партнеры не чувствуют себя в безопасности, разговаривая напрямую друг с другом. Индивидуальное консультирование может помочь людям определить причины пассивно-агрессивного общения и отработать более эффективные стратегии.

Чтобы найти сочувствующего терапевта, который может помочь с пассивной агрессией, щелкните здесь.

Артикул:

  1. Кэри, Б. (2004, 16 ноября). Ох, хорошо. Ты прав.Я пассивно-агрессивный. Получено с https://www.nytimes.com/2004/11/16/health/psychology/oh-fine-youre-right-im-passiveaggressive.html
  2. .
  3. Холл-Флавин, Д. К. (9 июня 2016 г.). Что такое пассивно-агрессивное поведение? Какие есть признаки? Получено с https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/expert-answers/passive-aggressive-behavior/faq-20057901
  4. .
  5. Хопвуд, К. Дж., И Райт, А. Г. (2012). Сравнение пассивно-агрессивных и негативистских расстройств личности. Журнал оценки личности, 94 (3), 296-303. DOI: 10.1080 / 00223891.2012.655819

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направить автору или опубликовать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *