Зависимые отношения: Что такое зависимые отношения и что делать, если вы в них оказались

Содержание

Что такое зависимые отношения и что делать, если вы в них оказались

Кадр из фильма «9 ½ недель», 1985

Фото: LEGION-MEDIA

Раз за разом вы выбираете эгоистичных и эмоционально недоступных партнеров, пытаетесь заслужить любовь, с нетерпением ждете каждой встречи и чувствуете, что счастливы только в присутствии возлюбленного, даже если ругаетесь и спорите? Кажется, вы оказались в зависимых отношениях. Что это такое и как из них выйти? Разбираемся вместе с Вероникой Сидоровой, практикующем психологом, основательницей и идеологом проекта Otvet.co.

Мы существа парные. Зависеть друг от друга для нас вообще очень естественно, а привязанность немыслима без некой формы зависимости. И в целом этот факт не вызывает тревоги. Но ровно до того момента, пока мы не обнаруживаем себя в отношениях, в которых мы неспособны действовать самостоятельно, принимать решения без одобрения партнера, перерешать или подходить к выбору каких-то перемен без позволения второго.

Тогда это довольно тревожный симптом, который чаще всего указывает на то, что отношения не просто стали зависимыми, а изначально ими и были.

По сути, партнер «попадает» в нас, играет роль какого-то важного взрослого, чаще всего родителя, с которым отношения логично не завершились, не была пройдена сепарация, и от которого наш внутренний ребенок до сих пор зависит. Тогда психика, стремясь эту ситуацию завершить, потому что наша психика всегда стремится завершить незавершенное, выбирает нам такого партнера, который чем-то напоминает, пусть даже очень отдаленно, нашего родителя, и пытается разыграть нечто подобное, что мы переживали в детстве. И вот мы оказываемся в отношениях зависимости (не путать с созависимостью, так как это вообще другой термин). В паре складывается ситуация, которая не имеет ничего общего к партнерам, так как она про отношения одного из них с его родителем, а не возлюбленным.

Самый действенный, наверное, способ — это психотерапия. Часто люди приходят и говорят о проблеме с партнером, но как только мы спускаемся на этаж родительских отношений, то сразу понимаем, что причина в них. В 95 процентов случаев через отношения с родительской фигурой такую ситуацию можно понять и разрешить.

Как же справиться с ситуацией, если возможности пойти к психологу пока нет:

Зависимость имеет над вами власть, пока вы верите, что счастье возможно достичь только в отношениях, а другие люди, вещи или хобби — не принесут желаемой радости. Правда же в том — что человек самодостаточен сам по себе. Главное — найти то, что подарит вам удовольствие.

Кадр из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке», 2009

Работа

Один из самых сложных, но действенных способов — самовыражаться через работу. Везунчики, которые нашли дело жизни, редко попадают в зависимые отношения, ведь у них уже есть так много для счастья — работа, которая приносит удовлетворение и радость. Вы не из их числа? Пора это исправить. Подумайте, чем вам действительно хотелось бы заниматься в жизни и начните в это инвестировать.

Хобби

Если возможности найти работу по душе пока нет, выберите хобби, которое будет вам откликаться. Главное, чтобы оно помогало развитию вашего творческого потенциала, поэтому концерты и бары — не лучшее решение. Вы должны созидать, создавать что-то новое, а не потреблять ради наслаждения. Но делать это важно не ради цели, а ради процесса, состояния потока. Выбор велик — от латиноамериканских танцев до лепки из глины. Дерзайте!

Круг общения

Мы — сумма тех людей, с которыми общаемся. И если мы оказались в зависимости, очень может быть, что среди наших друзей есть люди со сходными проблемами. Это не значит, что с ними стоит срочно порывать отношения, но было бы неплохо познакомиться и с кем-то новым, кто увлечен саморазвитием.

Получите столько информации, сколько можете

Даже если у вас сейчас нет возможности обратиться со своей проблемой к психологу, не отмахивайтесь от нее, а постарайтесь узнать получше. Проанализируйте свое детство, отношения с родителями, и постарайтесь понять, почему вы выбрали такую стратегию поведения. Это знание поможет вам адекватнее воспринимать ситуацию и реагировать более осознанно.

10 признаков зависимых отношений

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера.

Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.

Желание угодить

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).

Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

Сложно принимать решения самостоятельно

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.

Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.

Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья.

Любовная зависимость разрушает личность – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Любовная зависимость может быть настолько же опасной, как алкогольная или наркотическая. Человек, находящийся в зависимых отношениях, восполняет состояние внутреннего дефицита, но при этом постепенно доводит себя до истощения. По многим признакам любовную зависимость можно отнести к виду клинического расстройства, избавление от которого требует профессиональной психологической помощи, выяснили в ходе исследования выпускница магистерской программы факультета социальных наук НИУ ВШЭ Светлана Скворцова и доцент кафедры психологии личности НИУ ВШЭ Владимир Шумский.

Феномен зависимых отношений в жизни встречается достаточно часто. Но в психологических исследованиях проблеме зависимости в близких межличностных отношениях практически не уделяется внимания, в отличие от алкогольной, никотиновой или наркотической зависимости, пишут Светлана Скворцова и Владимир Шумский в статье, опубликованной в научном журнале Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International) «Экзистенциальный анализ» (Existenznalyse).

В ходе исследования авторы разработали структурную модель феномена зависимости в близких межличностных отношениях между мужчиной и женщиной. Она содержит как общие компоненты, присутствующие во всех случаях зависимости – например, потеря свободы, сужение горизонта ценностей, безличное отношение к партнеру, так и специальные, проявляющиеся в разных случаях в зависимости от типа дефицита, который испытывает человек, находящийся в таких отношениях. Это дефицит ощущения опоры, чувства жизни или самоценности и самоуважения.

Результаты показали, что пол не определяет характер любовной зависимости. Как мужчины, так и женщины описывают одинаковые симптомы ее проявления. Эмпирической базой исследования послужили данные серии глубинных интервью, которые обрабатывались посредством феноменологического анализа по методике А. Джиорджи.

Когда теряются границы

Близкие межличностные отношения всегда предполагают определенную степень связанности с любимым человеком, а значит, и зависимости, отмечают авторы. В отношениях партнеры соотносятся с эмоциональным состоянием друг друга и приспосабливаются к образу жизни, привычкам и вкусам любимого человека. Но приспособление естественно до тех пор, пока человек остается самим собой, пока у каждого есть собственное личное пространство и возможности для самореализации. «На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Сначала ты учишься любить себя, потом — похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно — вместе с другим», – цитируют авторы известного семейного психотерапевта К. Витакера.

В ходе исследования был проведен теоретический обзор подходов к зависимым отношениям в разных школах психологии – психоанализе, гештальтпсихологии и транзактном анализе. В этих школах выделяются следующие характерные признаки зависимости в близких межличностных отношениях:

смешение и растворение личностных границ;
утрата доступа к собственной личности;
невозможность равных партнерских отношений (в зависимости один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным).

Скворцова и Шумский указывают также на «Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-V американской психиатрической ассоциации. В нем присутствует диагностическая категория «Зависимое личностное расстройство», согласно которой основной характеристикой зависимого человека является повышенная тревожность из-за неспособности полагаться на самого себя и самостоятельно справляться с жизненными требованиями и вызовами. Это описание, по мнению авторов, хорошо согласуется с характерными признаками зависимости от отношений, выделенными в разных направлениях психологии. Однако потребность в опоре и заботе, как отмечают Скворцова и Шумский, не достаточный и не единственный аспект, с помощью которого можно охарактеризовать зависимые отношения, что подтвердил проведенный анализ глубинных интервью.

Ценность не в партнере, а в отношениях

Процесс отбора исследователями респондентов для проведения интервью демонстрирует то, как на практике можно отличить зависимые отношения от отношений, которые нельзя назвать зависимыми. Изначально в скриннинговом исследовании приняло участие 25 человек. Это мужчины и женщины в возрасте от 24 до 40 лет, которые сами считают себя зависимыми. Однако для окончательных подробных интервью из этого числа были отобраны 10 респондентов, которые реально находятся в зависимых отношениях. Это 6 женщин и 4 мужчин, не состоящих в браке и находящихся в близких отношениях с представителями противоположного пола от 1.5 до 7 лет.

Критерий дифференциации «здоровой» и «патологической» зависимости, как отмечают авторы, оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и взаимная любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. При безответной или неразделенной любви в большинстве случаев отсутствует чувство внутреннего согласия, однако есть решение человека оставаться в этих отношениях. В случае зависимости внутреннее согласие и решение отсутствуют. Скрининговое исследование показало, что критерий отсутствия решения и внутреннего согласия находиться в отношениях применительно к зависимости от отношений может быть раскрыт как специфическая амбивалентность: «Я чувствую, что в этих отношениях что-то не так, что-то мне не соответствует, меня не удовлетворяет, что-то идет неправильно. Я не хочу продолжать эти отношения. Но все же, несмотря на это, я не могу противостоять своему импульсу оставаться в них и надеюсь, что они все-таки смогут дать мне то, чего мне так не хватает».

В подобных словах, как отмечают авторы, можно увидеть сужение горизонта ценностей, когда вокруг отношений концентрируется вся жизнь человека, а все остальное воспринимается, как приложение. Кроме того, в ходе анализа стало понятно, что зависимые отношения носят безличный характер – речь идет, в первую очередь, об отношениях, а не о партнере, с которым зависимый находится в этих отношениях. Партнер сам по себе теряет ценность, ценно то, что он может дать, какие дефициты компенсировать.

Уйти нельзя вернуться

Сужение горизонта ценностей и безличное отношение к партнеру – это лишь два из нескольких факторов, характеризующих зависимость, которые авторы выделили в список общих компонентов. Другие компоненты связаны с потерей свободы (человек не сам определяет свое поведение, он ощущает собственную ничтожность перед влечением к партнеру) и отсутствием смысла (когда без отношений не видится смысла жизни, но и отношения, с точки зрения перспективы будущего, воспринимаются как бессмысленные).

Также зависимые отношения – это своего рода «хождение по кругу». Зависимый страдает, когда находится в отношениях, поскольку, как правило, чувствует неуважение, несправедливость или даже униженность по отношению к себе со стороны партнера. Но после разрыва страдания усиливаются, и человек вынужден в очередной раз возобновлять отношения. И это в определенной степени, как отмечают авторы, сродни тщетным попыткам избавиться от алкогольной зависимости.

Кроме всего прочего для зависимых отношений также характерны «эмоциональные качели» – резкий переход от эйфории к отчаянию, от чувства своей незаменимости и избранности к ощущению никчемности и брошенности. Это своего рода «сгорание в пламени чувств», отмечают авторы. После полного прекращения отношений с партнером зависимому, как правило, требуется несколько лет для того, чтобы «прийти в себя», оправиться от круга страданий и вызванного им эмоционального истощения.

Один из наиболее интересных общих компонентов зависимости, который авторы выявили в процессе анализа, – духовные переживания с пиковыми точками, сложно поддающимися описанию. Это чувства, которые испытывает зависимый человек в те недолгие периоды, когда в отношениях с партнером «все хорошо». Респонденты в интервью придают им мистическую окраску: «неземное блаженство растворения в чем-то бóльшем», «мы словно взлетаем и отправляемся куда-то в трансцендентное». Или: «как будто раскрываются двери в другое измерение бытия», «как будто открывается истина о жизни», «такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «это переживание делает всю мою жизнь осмысленной».

«Мы полагаем, что именно эти пиковые духовные переживания и представляют собой ту ценность, к которой стремится зависимый человек в отношениях с партнером. Надежда испытать эти переживания вновь, вероятно, и помогает ему выдерживать изматывающий замкнутый круг страданий в зависимых отношениях, – поясняют исследователи. – При здоровых межличностных отношениях подобные пиковые переживания связаны главным образом с периодом влюбленности, а в стабильных отношениях переживания обычно уменьшаются по остроте, но становятся более глубокими».

Опора, чувство жизни и самоценность

Кроме общих компонентов зависимости, исследователи выделили вариантные, которые характеризуют то, какой именно дефицит восполняет зависимый в отношениях с партнером. Под дефицитом понимаются внутренние «пустоты», которые, как чувствует зависимый, не могут быть восполнены им самим, а должны быть компенсированы извне, другим человеком.

Полученные результаты опираются на теорию фундаментальных экзистенциальных мотиваций (ФМ) Альфрида Лэнгле. Типологизация зависимости связана с тем, дефицит какой из мотиваций восполняет зависимый партнер. Это может быть дефицит опоры, чувства жизни или самоуважения и самоценности. Дефицит смысла (4-ая ФМ) присутствует во всех случаях зависимости.

Слова респондентов, свидетельствующие о наличии дефицитных состояний, выглядят, например, так:

дефицит опоры – «После ссоры с ней у меня было такое ощущение, что если дунет сильный ветер — я упаду и больше не встану»;
дефицит чувства жизни – «Мне достаточно было услышать его голос по телефону, чтобы во мне все менялось. У меня появлялась энергия. Я как будто наливалась кровью и жизнью»;
дефицит самоценности – «Я начинаю что-то из себя представлять только тогда, когда он меня ценит».

Таблица 1. Структурная модель зависимости в близких межличностных отношениях

Источник: статья Скворцовой и Шумского в Existenzanalyze

Исследователи пришли к выводу, что зависимые отношения – это деструктивные межличностные отношения, которые можно рассматривать в клиническом контексте, поскольку зависимость от отношений с партнером сродни наркотической или алкогольной зависимости, описанной в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств DSM-V.

Выход из зависимых отношений возможен, однако, как отмечает Шумский, необходима квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, иначе человек может попасть в другие отношения, которые также будут зависимыми.

Результаты проведенного исследования, по мнению авторов, могут помочь сделать более точной и эффективной работу психолога с клиентами, находящимися в зависимых отношениях и настроенными на выход из них.

См. также:

Гонка за успехом ведет к эмоциональному выгоранию
Феномен роковой женщины компенсирует минусы феминизма
Нахождение в толпе повышает риск самоубийств
Жители мегаполисов сознательно выбирают одиночество

Подпишись на IQ.HSE

Зависимые отношения: как отличить от настоящей любви? — Психолог Татьяна Панова

Говоря о зависимости, стоит упомянуть разные формы ее проявления: зависимость от алкоголя и наркотических веществ, зависимость от другого человека, зависимость от игр. Если распознать зависимость от алкоголя не составляет трудностей, то гораздо сложнее бывает отличить зависимую любовь от настоящей любви, так как зависимые отношения прикрываются чувствами.

Зависимость проявляется в таких фразах как:
«Я нуждаюсь в тебе»;
«Не представляю своей жизни без тебя»;
«Если хочешь быть вместе, ты должен(а) измениться»;
«Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»;
«Я не переживу, если ты меня бросишь».
Данные слова содержат в себе попытки подчинить другого человека и управлять им с помощью манипуляции.

Как же распознать в своих отношениях зависимость?

Есть определенные признаки, которые свойственны зависимым отношениям:

1. Перекладывание ответственности.
В отношениях, основанных на настоящей любви, партнеры осознают свою ответственность за жизнь, за свое состояние и удовлетворение потребностей. В зависимых отношениях мы перекладываем свою ответственность за жизнь, за то, какие чувства ощущаем и в каком настроении пребываем на другого.

2. Неопределенные границы.
Если в здоровых отношениях каждый из партнеров выстраивает свою границу, может ее отстоять и сказать вовремя «нет», при этом он уважает также чужие границы. В зависимых отношениях мы сливаемся с другим человеком. При этом процесс слияния и нарушения границ происходит двумя способами: зависимый человек сам жертвует собой и своими интересами, утрачивая способность отказать и позволяя постоянно нарушать свои границы, либо он сам нарушает границы другого человека, не позволяя ему быть самостоятельным.

3. Иерархия ролей.
В основе настоящих отношений заложен принцип равенства и уважения. Оба человека являются взрослыми и уважают другого, считаются с его мнением. Зависимым отношениям свойственно подчинение одной стороны другой.

4. Подавленное внутреннее состояние.
Настоящая любовь приносит только положительные эмоции, человеку, испытывающему подобные чувства, хорошо только от самого чувства любви. В таких отношениях, люди — это две целые личности, которым любовь не мешает развиваться в остальных сферах жизни, а наоборот, вдохновляет на достижение новых побед.
Однако нельзя утверждать, что в здоровых отношениях никогда не бывает ссор и конфликтов. Они есть, но стороны предпочитают сразу же выражать свою позицию, высказывать недовольство и разрешать конфликты, а не умалчивать, как зачастую происходит в зависимых отношениях. Когда мы не можем выразить свое недовольство, отстоять свое мнение и защитить себя, мы начинаем испытывать боль, тревогу, злобу, обиду на другого человека.

5. Страх прекратить отношения.
В здоровых отношениях каждый день человек спрашивает себя: «Хочу ли я сегодня быть вместе с ним?» И он состоит в отношениях до тех пор, пока ответ на его вопрос положительный. Такой человек чувствует себя свободным в отношениях.
В зависимых отношениях мы не чувствуем себя свободными, продолжая испытывать боль вместо положительных чувств и эмоций, мы не решаемся прекратить отношения, так как уверены, что если выйдем из таких отношений, будет еще хуже.

Если выйти из зависимых отношений самостоятельно не получается и вам нужна поддержка профессионала, обращайтесь за консультацией очно или онлайн.

как выбраться из зависимых отношений

— Мы стали встречаться. Сначала все было хорошо: он ухаживал, дарил подарки, хотел проводить со мной все свободное время. Секс меня тоже, в принципе, устраивал — конечно, могло быть и лучше, но я надеялась, что со временем он научится угадывать мои желания. А потом он стал пропадать. На прямой вопрос ответил: мол, я от него все время что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Поговорили и решили, что я попробую вести себя иначе. И вот последние недели я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все только хуже. Кроме одного: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Только теперь у него совсем нет времени… А я постоянно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Иногда думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.

— Вы говорили с ним об этом?

— Да, но он все отрицает. Говорит, слишком много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Все время думаю о нем, жду звонка…

Зачем вам любовь?

Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»

Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.

Механизм и признаки любовной зависимости

1. Желание восполнить внутренний дефицит

Такова начальная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения: или вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры», или вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ. Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.

2. Неравенство позиций

В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций. Первая — сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию (Преследователь). Вторая — когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь (Спасатель). Наконец, возможна и позиция снизу: быть максимально удобной, полезной, незаметной, жертвовать собой и своими интересами во имя другого (Жертва).

3. Зависимость эмоционального состояния от другого

Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.

4. Агрессия

Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.

5. Внутренние диалоги и «маятник»

Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства. Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.

6. Отсутствие собственных интересов

Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби. Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество. Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться, и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами. В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям.

В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.

Зависимые отношения

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо изменить это.

• Сначала, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

• Затем— суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьим-то дочерью, сыном, мужем, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

• Стоит так же найти свои интересы.

Большинство осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

Если партнер уходит из пары, то у созависимого начинается настоящая «ломка». Хочется испытывать чувства любви, удовольствия, радости, а источника их получения больше нет. Что же делать?

К сожалению, редко в подобной ситуации люди понимают необходимость в квалифицированной помощи психолога.

Чтобы выкарабкаться в первые моменты стресса может понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов.

Если же этого нет, то человек либо находит новый источник этих ресурсов: вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем или другими химическими препаратами, или попадает в зависимость от компьютерных игр, или становится трудоголиком. То есть создает новую созависимость.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать своему партнеру, что они хотят, думают и чувствуют. Вместо этого они используют манипуляции: ворчат, обвиняют, спасают, выглядят беспомощными, оскорбляют и т.д. И оба участника таких отношений, как правило, стараются управлять друг другом. Они оправдываются, рационализируют и вводят в заблуждение, могут изводить партнера, грозить ему или вести себя подчеркнуто скромно. И часто они имеют в виду следующее: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это».

Таким людям сложно, а порой и невозможно, быть честными даже самим с собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей.

Работа с психологом в таких ситуациях помогает человеку освободиться от существующей созависимости и научиться строить отношения без манипуляций, открыто обсуждая с партнером свои желания и чувства.

Изменив себя, вы можете изменить и отношение к вам близких и окружающих.

Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Как это выглядит и как это остановить

Эмоциональная поддержка — одно из главных преимуществ отношений. Когда вы сталкиваетесь с жизненными проблемами или стрессом, ваши близкие могут предложить сочувствие и утешение, выслушав ваши проблемы и подтвердив ваши чувства.

В романтических отношениях вы можете сначала обратиться за помощью к партнеру. Обращаться к партнерам за эмоциональной поддержкой и советом — нормально, особенно в длительных отношениях.

Эмоциональная зависимость, однако, проходит точку опоры.

Большинство романтических партнеров в некоторой степени зависят друг от друга. Но когда вам нужно, чтобы ваш партнер удовлетворял всех ваших эмоциональных потребностей, вы, вероятно, не слишком много делаете для удовлетворения этих потребностей в одиночку.

Эта полная зависимость от другого человека может в конечном итоге сказаться на ваших отношениях и общем благополучии.

Это может помочь думать об эмоциональной зависимости как о спектре.

Эмоциональная независимость держится на одном конце. Полностью независимые люди могут сопротивляться любой эмоциональной поддержке, предпочитая справляться с эмоциональными потребностями в одиночку, или даже полностью их игнорировать.

Взаимозависимые отношения, самый здоровый тип отношений, находятся посередине. Взаимозависимость означает, что вы можете распознать свои собственные эмоциональные потребности и постараться удовлетворить многие из них.

Если вы не можете выполнить их самостоятельно, вы можете обратиться к партнеру. Другими словами, вы зависите от них в некоторых эмоциональных потребностях, а не во всех.

На другом конце — эмоциональная зависимость. Здесь вы обычно полагаетесь на своего партнера в удовлетворении почти всех потребностей.Когда вы испытываете стресс, вы можете сразу же обратиться к ним, прежде чем пытаться справиться со своими эмоциями самостоятельно.

Ощущение, что вы не можете жить без их эмоциональной поддержки, может свидетельствовать о том, что ваши отношения перешли на нездоровый уровень зависимости.

Другие ключевые признаки эмоциональной зависимости включают:

идеализированный взгляд на вашего партнера или отношения
убеждение, что ваша жизнь лишена смысла без них
убеждение, что вы не можете найти счастье или безопасность в одиночку
постоянный страх отторжения
постоянная потребность в уверенности
чувство пустоты и беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
нуждаются в них для повышения вашей самооценки, уверенности и самооценки
чувство ревности или собственничества
трудности с доверием чувства к тебе

Зависимость vs.

кодозависимость

Если вы знакомы с созависимостью, вы можете заметить некоторое совпадение, но между ними есть некоторая разница.

Созависимость возникает, когда вы пренебрегаете собственными потребностями, чтобы позаботиться о нуждах любимого человека.

Эмоциональная зависимость может напоминать вид взаимозависимости, если вы упускаете из виду свои собственные эмоциональные потребности, отдавая приоритет эмоциям партнера.

Проблемы с удовлетворением собственных эмоциональных потребностей могут существенно повлиять на ваши романтические отношения, но последствия могут также распространиться на другие области жизни.

Проблемы в отношениях

По большей части эмоциональная зависимость не прокладывает путь к здоровым отношениям.

Эмоционально зависимые люди обычно нуждаются в уверенности и поддержке со стороны своих партнеров.

Вы можете, например, регулярно спрашивать:

«Любишь ли ты меня?»
«Я вас беспокою?»
«Ты действительно хочешь провести со мной время?»
«Как я выгляжу?»
«Ты ведь не хочешь расстаться?»

Если вы часто испытываете чувство незащищенности или неуверенности в себе, вам может потребоваться их одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо. Эта потребность может вызвать опасения относительно того, что может случиться, если они уйдут или перестанут давать вам необходимые заверения.

Эти страхи быть брошенными, в свою очередь, могут привести к попыткам контролировать свое поведение, чтобы удержать их.

Но попытки контролировать людей обычно приводят к обратным результатам. Люди, которые чувствуют, что ими манипулируют или не могут сделать свой собственный выбор, могут в конечном итоге захотеть разорвать отношения. Образец неудачных отношений довольно распространен при эмоциональной зависимости.

Стресс

Зависимость в отношениях также часто связана с некоторым уровнем эмоционального стресса.

Постоянное низкое беспокойство о будущем ваших отношений и чувствах вашего партнера к вам может вызывать у вас беспокойство и беспокойство. Когда вы не вместе, вы можете проводить большую часть своего времени, беспокоясь о том, что они делают и любят ли они вас. Эта фиксация может привести к довольно высокому исходному уровню стресса.

Высокий уровень стресса может повлиять на то, как вы испытываете и выражаете свои эмоции. Вы можете заметить:

внезапные изменения настроения
стойкое плохое настроение или чувство депрессии
вспышки гнева или печали, включая плач или крик
физические выражения ваших чувств, включая насилие по отношению к людям или объектам
соматические симптомы , включая мышечное напряжение, головные боли или расстройство желудка

Плохое самопомощь

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера в плане эмоциональной поддержки, вы упускаете возможность найти способы, которыми вы можете предложить эту поддержку себе.

Невозможно ожидать, что другой человек будет постоянно удовлетворять все ваши потребности. Важно иметь несколько инструментов, на которые можно положиться, когда другие недоступны.

Кроме того, эмоциональный стресс, который вы испытываете, когда они не могут удовлетворить ваши потребности, может легко занять большую часть вашего умственного пространства. Это оставляет вам мало возможностей заниматься приятными делами или проводить время с друзьями и другими близкими — и то и другое позволяет вам удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности.

Не стала ли эмоциональная зависимость немного походить на то, что вы заметили в своих отношениях?

Будьте честны с собой. Если вы ответили «да», наберитесь духа. Вы можете абсолютно точно принять меры для устранения этой закономерности.

Эти советы помогут вам лучше определить и удовлетворить собственные эмоциональные потребности. Конечно, при необходимости полагаться на других — это нормально и полезно, но важно знать, как проявить себя и для себя.

Управляйте эмоциями более комфортно

Первый шаг к удовлетворению эмоциональных потребностей — это научиться признавать свои эмоции по мере их переживания.Ничего страшного, если сначала это окажется сложной задачей. Это нормально — сидеть с неприятными ощущениями.

Может помочь вспомнить, что в жизни есть и взлеты, и падения. Как можно распознать хорошее без зла? Эмоции, которые вы считаете негативными, так же важны, как и те, которые вы считаете позитивными. Они помогают вам распознать, когда что-то не так.

Вместо того, чтобы прятаться от неидеальных чувств или полагаться на кого-то, кто заставит их уйти, воспользуйтесь своим чувством любопытства.Спросите себя, что они вам говорят.

Чтобы узнать больше о себе и своих эмоциях, попробуйте:

Возьмите на себя ответственность за свои эмоциональные потребности

Итак, теперь, когда вы знаете больше о своем эмоциональном мышлении, что вы можете с этим поделать?

Допустим, вам кажется, что ваш партнер пренебрегает вами. Вы чувствуете себя ревнивым, одиноким или нелюбимым. Но вместо того, чтобы искать утешения, рассмотрите ситуацию под другим углом. Таким образом, вы можете помочь удовлетворить свои потребности в уверенности и безопасности.

Может быть, им нужно место, чтобы справиться с собственными трудностями. Быть разлученным — нормально даже в близких отношениях. Это не всегда означает, что кто-то хочет уйти.

Попытайтесь сосредоточиться на том, что доставляет удовольствие сейчас по:

Проведите время с друзьями вне отношений
исследуйте ваши интересы
найдите время, чтобы расслабиться
Практика самообслуживания

Изучите свои триггеры

Вы может заметить, что определенные вещи вызывают эмоционально зависимое поведение.

Например:

Вы ловите себя на том, что больше всего ищете утешения, когда имеете дело с внешними источниками стресса, такими как проблемы на работе или драма с друзьями.
Ваша самооценка понижается, когда вы совершаете ошибку, и вы действительно полагаетесь на их одобрение, чтобы поднять вас обратно.
Вы чувствуете себя отвергнутым и боитесь потерять любовь, когда они проводят много времени с кем-то другим.

Определение конкретных триггеров может помочь вам изучить методы преодоления трудностей, будь то разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы напомнить себе о своих сильных сторонах и успехах.

Поговорите с терапевтом

Когда дело доходит до выявления и разрушения паттернов, работа с доверенным терапевтом может иметь некоторые важные преимущества.

Эмоциональная зависимость часто восходит к детству. Отсутствие надежной привязанности к родителю или опекуну может создать у вас проблемы с привязанностью в отношениях со взрослыми. Некоторые стили привязанности могут играть роль в эмоциональной зависимости.

Это может усложнить самостоятельное преодоление эмоционально зависимого поведения.

Психотерапевт может помочь вам изучить проблемы из вашего прошлого, которые способствуют возникновению проблем в отношениях, и выбрать более здоровые стратегии удовлетворения эмоциональных потребностей.

В терапии вы также можете работать над решением других проблем, которые часто связаны с эмоциональной зависимостью, путем:

развития большего самосострадания
повышения уверенности в себе и самоуважения
обучения распознаванию здоровых отношений
обучения бросить вызов и переосмыслить негативные мысли

Наличие эмоционально зависимого партнера может истощать. Вы хотите быть рядом с ними и предлагать поддержку, но вы можете сделать так много

В конце концов, вы в одиночку не можете решить проблему, но есть несколько способов, которыми вы можете предложить поддержку, одновременно защищая свою собственные эмоциональные потребности.

Установить границы

Границы необходимы во всех отношениях. Если у вас нет четко определенных границ, становится довольно сложно (если не невозможно) получить то, что ему нужно.

Допустим, у вашего партнера есть привычка звонить вам на работу, когда у него плохой день.Вы хотите поддержать их, но это затрудняет выполнение вашей собственной работы, и вы беспокоитесь о том, что скажет ваш начальник.

Установка границы здесь может помочь. Вы можете сказать: «Мне небезразличны ваши проблемы, но я тоже должен работать. Вместо того, чтобы звонить, напишите текстовое сообщение. Тогда я смогу ответить, когда у меня будет время ».

Или, возможно, они хотят проводить вместе все свободное время, а вы хотите убедиться, что вы оба уделяете время другим отношениям.

Попробуйте сказать: «Я люблю проводить время вместе, но давайте установим ограничение — четыре ночи в неделю.Время разлуки тоже важно ».

Спросите, что вам нужно

Вы можете беспокоиться, спрашивая, какой вам нужен, , и они могут почувствовать, что вас не волнует, какие им нужны. Но так быть не должно.

У вас обоих есть обоснованные потребности, но вы не можете полностью удовлетворить их друг для друга. Вы знаете, как удовлетворить свои потребности, и они должны научиться делать то же самое.

Вы можете поощрять их, практикуя (и продвигая) здоровый образ жизни.Нет ничего плохого в том, чтобы сообщать о своих потребностях, если вы делаете это с уважением. Я-утверждения — отличный способ сделать это без осуждения или порицания.

Например: «Мне нужно немного побыть наедине сразу после работы. После этого я хотел бы провести время, обсуждая наши дни ».

Ищите поддержку вместе

Если ваш партнер продолжает бороться с эмоциональной зависимостью, ему может помочь индивидуальная терапия. Также может помочь семейный терапевт.

Терапия предоставляет безопасное, свободное от суждений пространство, где вы можете получить общую информацию о потребностях, границах и будущих целях в отношениях.

Если вы занимаетесь этим надолго, но ваш партнер сомневается в отношениях или ваших обязательствах, консультант может помочь вам работать вместе, чтобы укрепить доверие и найти более эффективные способы общения.

Эмоционально зависимое поведение развивается со временем, поэтому вам, вероятно, не удастся улучшить его в одночасье. Несмотря на то, что важно принимать меры для устранения эмоциональной зависимости, также важно проявлять терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy.Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Как это выглядит и как это остановить

Эмоциональная зависимость, однако, проходит точку опоры.

Это может помочь думать об эмоциональной зависимости как о спектре.

Если вы не можете выполнить их самостоятельно, вы можете обратиться к партнеру.Другими словами, вы зависите от них в некоторых эмоциональных потребностях, а не во всех.

На другом конце — эмоциональная зависимость. Здесь вы обычно полагаетесь на своего партнера в удовлетворении почти всех потребностей. Когда вы испытываете стресс, вы можете сразу же обратиться к ним, прежде чем пытаться справиться со своими эмоциями самостоятельно.

Другие ключевые признаки эмоциональной зависимости включают:

идеализированный взгляд на вашего партнера или отношения
убеждение, что ваша жизнь лишена смысла без них
убеждение, что вы не можете найти счастье или безопасность в одиночку
постоянный страх отторжения
постоянная потребность в уверенности
чувство пустоты и беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
нуждаются в них для повышения вашей самооценки, уверенности и самооценки
чувство ревности или собственничества
трудности с доверием чувства к тебе

Зависимость vs.кодозависимость

Проблемы в отношениях

По большей части эмоциональная зависимость не прокладывает путь к здоровым отношениям.

Эмоционально зависимые люди обычно нуждаются в уверенности и поддержке со стороны своих партнеров.

Вы можете, например, регулярно спрашивать:

«Любишь ли ты меня?»
«Я вас беспокою?»
«Ты действительно хочешь провести со мной время?»
«Как я выгляжу?»
«Ты ведь не хочешь расстаться?»

Если вы часто испытываете чувство незащищенности или неуверенности в себе, вам может потребоваться их одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо.Эта потребность может вызвать опасения относительно того, что может случиться, если они уйдут или перестанут давать вам необходимые заверения.

Стресс

Зависимость в отношениях также часто связана с некоторым уровнем эмоционального стресса.

Высокий уровень стресса может повлиять на то, как вы испытываете и выражаете свои эмоции. Вы можете заметить:

внезапные изменения настроения
стойкое плохое настроение или чувство депрессии
вспышки гнева или печали, включая плач или крик
физические выражения ваших чувств, включая насилие по отношению к людям или объектам
соматические симптомы , включая мышечное напряжение, головные боли или расстройство желудка

Плохое самопомощь

Не стала ли эмоциональная зависимость немного походить на то, что вы заметили в своих отношениях?

Управляйте эмоциями более комфортно

Чтобы узнать больше о себе и своих эмоциях, попробуйте:

Возьмите на себя ответственность за свои эмоциональные потребности

Итак, теперь, когда вы знаете больше о своем эмоциональном мышлении, что вы можете с этим поделать?

Попытайтесь сосредоточиться на том, что доставляет удовольствие сейчас по:

Проведите время с друзьями вне отношений
исследуйте ваши интересы
найдите время, чтобы расслабиться
Практика самообслуживания

Изучите свои триггеры

Вы может заметить, что определенные вещи вызывают эмоционально зависимое поведение.

Например:

Вы ловите себя на том, что больше всего ищете утешения, когда имеете дело с внешними источниками стресса, такими как проблемы на работе или драма с друзьями.
Ваша самооценка понижается, когда вы совершаете ошибку, и вы действительно полагаетесь на их одобрение, чтобы поднять вас обратно.
Вы чувствуете себя отвергнутым и боитесь потерять любовь, когда они проводят много времени с кем-то другим.

Поговорите с терапевтом

Это может усложнить самостоятельное преодоление эмоционально зависимого поведения.

развития большего самосострадания
повышения уверенности в себе и самоуважения
обучения распознаванию здоровых отношений
обучения бросить вызов и переосмыслить негативные мысли

Наличие эмоционально зависимого партнера может истощать.Вы хотите быть рядом с ними и предлагать поддержку, но вы можете сделать так много

Установить границы

Спросите, что вам нужно

Ищите поддержку вместе

Как это выглядит и как это остановить

Эмоциональная зависимость, однако, проходит точку опоры.

Это может помочь думать об эмоциональной зависимости как о спектре.

Если вы не можете выполнить их самостоятельно, вы можете обратиться к партнеру.Другими словами, вы зависите от них в некоторых эмоциональных потребностях, а не во всех.

На другом конце — эмоциональная зависимость. Здесь вы обычно полагаетесь на своего партнера в удовлетворении почти всех потребностей. Когда вы испытываете стресс, вы можете сразу же обратиться к ним, прежде чем пытаться справиться со своими эмоциями самостоятельно.

Другие ключевые признаки эмоциональной зависимости включают:

идеализированный взгляд на вашего партнера или отношения
убеждение, что ваша жизнь лишена смысла без них
убеждение, что вы не можете найти счастье или безопасность в одиночку
постоянный страх отторжения
постоянная потребность в уверенности
чувство пустоты и беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
нуждаются в них для повышения вашей самооценки, уверенности и самооценки
чувство ревности или собственничества
трудности с доверием чувства к тебе

Зависимость vs.

кодозависимость
Если вы знакомы с созависимостью, вы можете заметить некоторое совпадение, но между ними есть некоторая разница.
Созависимость возникает, когда вы пренебрегаете собственными потребностями, чтобы позаботиться о нуждах любимого человека.
Эмоциональная зависимость может напоминать вид взаимозависимости, если вы упускаете из виду свои собственные эмоциональные потребности, отдавая приоритет эмоциям партнера.
Проблемы с удовлетворением собственных эмоциональных потребностей могут существенно повлиять на ваши романтические отношения, но последствия могут также распространиться на другие области жизни.
Проблемы в отношениях
По большей части эмоциональная зависимость не прокладывает путь к здоровым отношениям.
Эмоционально зависимые люди обычно нуждаются в уверенности и поддержке со стороны своих партнеров.
Вы можете, например, регулярно спрашивать:
«Любишь ли ты меня?»
«Я вас беспокою?»
«Ты действительно хочешь провести со мной время?»
«Как я выгляжу?»
«Ты ведь не хочешь расстаться?»
Если вы часто испытываете чувство незащищенности или неуверенности в себе, вам может потребоваться их одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо. Эта потребность может вызвать опасения относительно того, что может случиться, если они уйдут или перестанут давать вам необходимые заверения.
Эти страхи быть брошенными, в свою очередь, могут привести к попыткам контролировать свое поведение, чтобы удержать их.
Но попытки контролировать людей обычно приводят к обратным результатам. Люди, которые чувствуют, что ими манипулируют или не могут сделать свой собственный выбор, могут в конечном итоге захотеть разорвать отношения. Образец неудачных отношений довольно распространен при эмоциональной зависимости.
Стресс
Зависимость в отношениях также часто связана с некоторым уровнем эмоционального стресса.
Постоянное низкое беспокойство о будущем ваших отношений и чувствах вашего партнера к вам может вызывать у вас беспокойство и беспокойство. Когда вы не вместе, вы можете проводить большую часть своего времени, беспокоясь о том, что они делают и любят ли они вас. Эта фиксация может привести к довольно высокому исходному уровню стресса.
Высокий уровень стресса может повлиять на то, как вы испытываете и выражаете свои эмоции. Вы можете заметить:
внезапные изменения настроения
стойкое плохое настроение или чувство депрессии
вспышки гнева или печали, включая плач или крик
физические выражения ваших чувств, включая насилие по отношению к людям или объектам
соматические симптомы , включая мышечное напряжение, головные боли или расстройство желудка
Плохое самопомощь
Если вы полностью полагаетесь на своего партнера в плане эмоциональной поддержки, вы упускаете возможность найти способы, которыми вы можете предложить эту поддержку себе.
Невозможно ожидать, что другой человек будет постоянно удовлетворять все ваши потребности. Важно иметь несколько инструментов, на которые можно положиться, когда другие недоступны.
Кроме того, эмоциональный стресс, который вы испытываете, когда они не могут удовлетворить ваши потребности, может легко занять большую часть вашего умственного пространства. Это оставляет вам мало возможностей заниматься приятными делами или проводить время с друзьями и другими близкими — и то и другое позволяет вам удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности.
Не стала ли эмоциональная зависимость немного походить на то, что вы заметили в своих отношениях?
Будьте честны с собой. Если вы ответили «да», наберитесь духа. Вы можете абсолютно точно принять меры для устранения этой закономерности.
Эти советы помогут вам лучше определить и удовлетворить собственные эмоциональные потребности. Конечно, при необходимости полагаться на других — это нормально и полезно, но важно знать, как проявить себя и для себя.
Управляйте эмоциями более комфортно
Первый шаг к удовлетворению эмоциональных потребностей — это научиться признавать свои эмоции по мере их переживания.Ничего страшного, если сначала это окажется сложной задачей. Это нормально — сидеть с неприятными ощущениями.
Может помочь вспомнить, что в жизни есть и взлеты, и падения. Как можно распознать хорошее без зла? Эмоции, которые вы считаете негативными, так же важны, как и те, которые вы считаете позитивными. Они помогают вам распознать, когда что-то не так.
Вместо того, чтобы прятаться от неидеальных чувств или полагаться на кого-то, кто заставит их уйти, воспользуйтесь своим чувством любопытства.Спросите себя, что они вам говорят.
Чтобы узнать больше о себе и своих эмоциях, попробуйте:
Возьмите на себя ответственность за свои эмоциональные потребности
Итак, теперь, когда вы знаете больше о своем эмоциональном мышлении, что вы можете с этим поделать?
Допустим, вам кажется, что ваш партнер пренебрегает вами. Вы чувствуете себя ревнивым, одиноким или нелюбимым. Но вместо того, чтобы искать утешения, рассмотрите ситуацию под другим углом. Таким образом, вы можете помочь удовлетворить свои потребности в уверенности и безопасности.
Может быть, им нужно место, чтобы справиться с собственными трудностями. Быть разлученным — нормально даже в близких отношениях. Это не всегда означает, что кто-то хочет уйти.
Попытайтесь сосредоточиться на том, что доставляет удовольствие сейчас по:
Проведите время с друзьями вне отношений
исследуйте ваши интересы
найдите время, чтобы расслабиться
Практика самообслуживания
Изучите свои триггеры
Вы может заметить, что определенные вещи вызывают эмоционально зависимое поведение.
Например:
Вы ловите себя на том, что больше всего ищете утешения, когда имеете дело с внешними источниками стресса, такими как проблемы на работе или драма с друзьями.
Ваша самооценка понижается, когда вы совершаете ошибку, и вы действительно полагаетесь на их одобрение, чтобы поднять вас обратно.
Вы чувствуете себя отвергнутым и боитесь потерять любовь, когда они проводят много времени с кем-то другим.
Определение конкретных триггеров может помочь вам изучить методы преодоления трудностей, будь то разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы напомнить себе о своих сильных сторонах и успехах.
Поговорите с терапевтом
Когда дело доходит до выявления и разрушения паттернов, работа с доверенным терапевтом может иметь некоторые важные преимущества.
Эмоциональная зависимость часто восходит к детству. Отсутствие надежной привязанности к родителю или опекуну может создать у вас проблемы с привязанностью в отношениях со взрослыми. Некоторые стили привязанности могут играть роль в эмоциональной зависимости.
Это может усложнить самостоятельное преодоление эмоционально зависимого поведения.
Психотерапевт может помочь вам изучить проблемы из вашего прошлого, которые способствуют возникновению проблем в отношениях, и выбрать более здоровые стратегии удовлетворения эмоциональных потребностей.
В терапии вы также можете работать над решением других проблем, которые часто связаны с эмоциональной зависимостью, путем:
развития большего самосострадания
повышения уверенности в себе и самоуважения
обучения распознаванию здоровых отношений
обучения бросить вызов и переосмыслить негативные мысли
Наличие эмоционально зависимого партнера может истощать. Вы хотите быть рядом с ними и предлагать поддержку, но вы можете сделать так много
В конце концов, вы в одиночку не можете решить проблему, но есть несколько способов, которыми вы можете предложить поддержку, одновременно защищая свою собственные эмоциональные потребности.
Установить границы
Границы необходимы во всех отношениях. Если у вас нет четко определенных границ, становится довольно сложно (если не невозможно) получить то, что ему нужно.
Допустим, у вашего партнера есть привычка звонить вам на работу, когда у него плохой день.Вы хотите поддержать их, но это затрудняет выполнение вашей собственной работы, и вы беспокоитесь о том, что скажет ваш начальник.
Установка границы здесь может помочь. Вы можете сказать: «Мне небезразличны ваши проблемы, но я тоже должен работать. Вместо того, чтобы звонить, напишите текстовое сообщение. Тогда я смогу ответить, когда у меня будет время ».
Или, возможно, они хотят проводить вместе все свободное время, а вы хотите убедиться, что вы оба уделяете время другим отношениям.
Попробуйте сказать: «Я люблю проводить время вместе, но давайте установим ограничение — четыре ночи в неделю.Время разлуки тоже важно ».
Спросите, что вам нужно
Вы можете беспокоиться, спрашивая, какой вам нужен, , и они могут почувствовать, что вас не волнует, какие им нужны. Но так быть не должно.
У вас обоих есть обоснованные потребности, но вы не можете полностью удовлетворить их друг для друга. Вы знаете, как удовлетворить свои потребности, и они должны научиться делать то же самое.
Вы можете поощрять их, практикуя (и продвигая) здоровый образ жизни.Нет ничего плохого в том, чтобы сообщать о своих потребностях, если вы делаете это с уважением. Я-утверждения — отличный способ сделать это без осуждения или порицания.
Например: «Мне нужно немного побыть наедине сразу после работы. После этого я хотел бы провести время, обсуждая наши дни ».
Ищите поддержку вместе
Если ваш партнер продолжает бороться с эмоциональной зависимостью, ему может помочь индивидуальная терапия. Также может помочь семейный терапевт.
Терапия предоставляет безопасное, свободное от суждений пространство, где вы можете получить общую информацию о потребностях, границах и будущих целях в отношениях.
Если вы занимаетесь этим надолго, но ваш партнер сомневается в отношениях или ваших обязательствах, консультант может помочь вам работать вместе, чтобы укрепить доверие и найти более эффективные способы общения.
Эмоционально зависимое поведение развивается со временем, поэтому вам, вероятно, не удастся улучшить его в одночасье. Несмотря на то, что важно принимать меры для устранения эмоциональной зависимости, также важно проявлять терпение и сострадание к себе или своему партнеру.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy.Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Как это выглядит и как это остановить
Эмоциональная поддержка — одно из главных преимуществ отношений. Когда вы сталкиваетесь с жизненными проблемами или стрессом, ваши близкие могут предложить сочувствие и утешение, выслушав ваши проблемы и подтвердив ваши чувства.
В романтических отношениях вы можете сначала обратиться за помощью к партнеру. Обращаться к партнерам за эмоциональной поддержкой и советом — нормально, особенно в длительных отношениях.
Эмоциональная зависимость, однако, проходит точку опоры.
Большинство романтических партнеров в некоторой степени зависят друг от друга. Но когда вам нужно, чтобы ваш партнер удовлетворял всех ваших эмоциональных потребностей, вы, вероятно, не слишком много делаете для удовлетворения этих потребностей в одиночку.
Эта полная зависимость от другого человека может в конечном итоге сказаться на ваших отношениях и общем благополучии.
Это может помочь думать об эмоциональной зависимости как о спектре.
Эмоциональная независимость держится на одном конце. Полностью независимые люди могут сопротивляться любой эмоциональной поддержке, предпочитая справляться с эмоциональными потребностями в одиночку, или даже полностью их игнорировать.
Взаимозависимые отношения, самый здоровый тип отношений, находятся посередине. Взаимозависимость означает, что вы можете распознать свои собственные эмоциональные потребности и постараться удовлетворить многие из них.
Если вы не можете выполнить их самостоятельно, вы можете обратиться к партнеру.Другими словами, вы зависите от них в некоторых эмоциональных потребностях, а не во всех.
На другом конце — эмоциональная зависимость. Здесь вы обычно полагаетесь на своего партнера в удовлетворении почти всех потребностей. Когда вы испытываете стресс, вы можете сразу же обратиться к ним, прежде чем пытаться справиться со своими эмоциями самостоятельно.
Ощущение, что вы не можете жить без их эмоциональной поддержки, может свидетельствовать о том, что ваши отношения перешли на нездоровый уровень зависимости.
Другие ключевые признаки эмоциональной зависимости включают:
идеализированный взгляд на вашего партнера или отношения
убеждение, что ваша жизнь лишена смысла без них
убеждение, что вы не можете найти счастье или безопасность в одиночку
постоянный страх отторжения
постоянная потребность в уверенности
чувство пустоты и беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
нуждаются в них для повышения вашей самооценки, уверенности и самооценки
чувство ревности или собственничества
трудности с доверием чувства к тебе
Зависимость vs.кодозависимость
Если вы знакомы с созависимостью, вы можете заметить некоторое совпадение, но между ними есть некоторая разница.
Созависимость возникает, когда вы пренебрегаете собственными потребностями, чтобы позаботиться о нуждах любимого человека.
Эмоциональная зависимость может напоминать вид взаимозависимости, если вы упускаете из виду свои собственные эмоциональные потребности, отдавая приоритет эмоциям партнера.
Проблемы с удовлетворением собственных эмоциональных потребностей могут существенно повлиять на ваши романтические отношения, но последствия могут также распространиться на другие области жизни.
Проблемы в отношениях
По большей части эмоциональная зависимость не прокладывает путь к здоровым отношениям.
Эмоционально зависимые люди обычно нуждаются в уверенности и поддержке со стороны своих партнеров.
Вы можете, например, регулярно спрашивать:
«Любишь ли ты меня?»
«Я вас беспокою?»
«Ты действительно хочешь провести со мной время?»
«Как я выгляжу?»
«Ты ведь не хочешь расстаться?»
Если вы часто испытываете чувство незащищенности или неуверенности в себе, вам может потребоваться их одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо.Эта потребность может вызвать опасения относительно того, что может случиться, если они уйдут или перестанут давать вам необходимые заверения.
Эти страхи быть брошенными, в свою очередь, могут привести к попыткам контролировать свое поведение, чтобы удержать их.
Но попытки контролировать людей обычно приводят к обратным результатам. Люди, которые чувствуют, что ими манипулируют или не могут сделать свой собственный выбор, могут в конечном итоге захотеть разорвать отношения. Образец неудачных отношений довольно распространен при эмоциональной зависимости.
Стресс
Зависимость в отношениях также часто связана с некоторым уровнем эмоционального стресса.
Постоянное низкое беспокойство о будущем ваших отношений и чувствах вашего партнера к вам может вызывать у вас беспокойство и беспокойство. Когда вы не вместе, вы можете проводить большую часть своего времени, беспокоясь о том, что они делают и любят ли они вас. Эта фиксация может привести к довольно высокому исходному уровню стресса.
Высокий уровень стресса может повлиять на то, как вы испытываете и выражаете свои эмоции. Вы можете заметить:
внезапные изменения настроения
стойкое плохое настроение или чувство депрессии
вспышки гнева или печали, включая плач или крик
физические выражения ваших чувств, включая насилие по отношению к людям или объектам
соматические симптомы , включая мышечное напряжение, головные боли или расстройство желудка
Плохое самопомощь
Если вы полностью полагаетесь на своего партнера в плане эмоциональной поддержки, вы упускаете возможность найти способы, которыми вы можете предложить эту поддержку себе.
Невозможно ожидать, что другой человек будет постоянно удовлетворять все ваши потребности. Важно иметь несколько инструментов, на которые можно положиться, когда другие недоступны.
Кроме того, эмоциональный стресс, который вы испытываете, когда они не могут удовлетворить ваши потребности, может легко занять большую часть вашего умственного пространства. Это оставляет вам мало возможностей заниматься приятными делами или проводить время с друзьями и другими близкими — и то и другое позволяет вам удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности.
Не стала ли эмоциональная зависимость немного походить на то, что вы заметили в своих отношениях?
Будьте честны с собой. Если вы ответили «да», наберитесь духа. Вы можете абсолютно точно принять меры для устранения этой закономерности.
Эти советы помогут вам лучше определить и удовлетворить собственные эмоциональные потребности. Конечно, при необходимости полагаться на других — это нормально и полезно, но важно знать, как проявить себя и для себя.
Управляйте эмоциями более комфортно
Первый шаг к удовлетворению эмоциональных потребностей — это научиться признавать свои эмоции по мере их переживания.Ничего страшного, если сначала это окажется сложной задачей. Это нормально — сидеть с неприятными ощущениями.
Может помочь вспомнить, что в жизни есть и взлеты, и падения. Как можно распознать хорошее без зла? Эмоции, которые вы считаете негативными, так же важны, как и те, которые вы считаете позитивными. Они помогают вам распознать, когда что-то не так.
Вместо того, чтобы прятаться от неидеальных чувств или полагаться на кого-то, кто заставит их уйти, воспользуйтесь своим чувством любопытства.Спросите себя, что они вам говорят.
Чтобы узнать больше о себе и своих эмоциях, попробуйте:
Возьмите на себя ответственность за свои эмоциональные потребности
Итак, теперь, когда вы знаете больше о своем эмоциональном мышлении, что вы можете с этим поделать?
Допустим, вам кажется, что ваш партнер пренебрегает вами. Вы чувствуете себя ревнивым, одиноким или нелюбимым. Но вместо того, чтобы искать утешения, рассмотрите ситуацию под другим углом. Таким образом, вы можете помочь удовлетворить свои потребности в уверенности и безопасности.
Может быть, им нужно место, чтобы справиться с собственными трудностями. Быть разлученным — нормально даже в близких отношениях. Это не всегда означает, что кто-то хочет уйти.
Попытайтесь сосредоточиться на том, что доставляет удовольствие сейчас по:
Проведите время с друзьями вне отношений
исследуйте ваши интересы
найдите время, чтобы расслабиться
Практика самообслуживания
Изучите свои триггеры
Вы может заметить, что определенные вещи вызывают эмоционально зависимое поведение.
Например:
Вы ловите себя на том, что больше всего ищете утешения, когда имеете дело с внешними источниками стресса, такими как проблемы на работе или драма с друзьями.
Ваша самооценка понижается, когда вы совершаете ошибку, и вы действительно полагаетесь на их одобрение, чтобы поднять вас обратно.
Вы чувствуете себя отвергнутым и боитесь потерять любовь, когда они проводят много времени с кем-то другим.
Определение конкретных триггеров может помочь вам изучить методы преодоления трудностей, будь то разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы напомнить себе о своих сильных сторонах и успехах.
Поговорите с терапевтом
Когда дело доходит до выявления и разрушения паттернов, работа с доверенным терапевтом может иметь некоторые важные преимущества.
Эмоциональная зависимость часто восходит к детству. Отсутствие надежной привязанности к родителю или опекуну может создать у вас проблемы с привязанностью в отношениях со взрослыми. Некоторые стили привязанности могут играть роль в эмоциональной зависимости.
Это может усложнить самостоятельное преодоление эмоционально зависимого поведения.
Психотерапевт может помочь вам изучить проблемы из вашего прошлого, которые способствуют возникновению проблем в отношениях, и выбрать более здоровые стратегии удовлетворения эмоциональных потребностей.
В терапии вы также можете работать над решением других проблем, которые часто связаны с эмоциональной зависимостью, путем:
развития большего самосострадания
повышения уверенности в себе и самоуважения
обучения распознаванию здоровых отношений
обучения бросить вызов и переосмыслить негативные мысли
Наличие эмоционально зависимого партнера может истощать.Вы хотите быть рядом с ними и предлагать поддержку, но вы можете сделать так много
В конце концов, вы в одиночку не можете решить проблему, но есть несколько способов, которыми вы можете предложить поддержку, одновременно защищая свою собственные эмоциональные потребности.
Установить границы
Границы необходимы во всех отношениях. Если у вас нет четко определенных границ, становится довольно сложно (если не невозможно) получить то, что ему нужно.
Допустим, у вашего партнера есть привычка звонить вам на работу, когда у него плохой день.Вы хотите поддержать их, но это затрудняет выполнение вашей собственной работы, и вы беспокоитесь о том, что скажет ваш начальник.
Установка границы здесь может помочь. Вы можете сказать: «Мне небезразличны ваши проблемы, но я тоже должен работать. Вместо того, чтобы звонить, напишите текстовое сообщение. Тогда я смогу ответить, когда у меня будет время ».
Или, возможно, они хотят проводить вместе все свободное время, а вы хотите убедиться, что вы оба уделяете время другим отношениям.
Попробуйте сказать: «Я люблю проводить время вместе, но давайте установим ограничение — четыре ночи в неделю.Время разлуки тоже важно ».
Спросите, что вам нужно
Вы можете беспокоиться, спрашивая, какой вам нужен, , и они могут почувствовать, что вас не волнует, какие им нужны. Но так быть не должно.
У вас обоих есть обоснованные потребности, но вы не можете полностью удовлетворить их друг для друга. Вы знаете, как удовлетворить свои потребности, и они должны научиться делать то же самое.
Вы можете поощрять их, практикуя (и продвигая) здоровый образ жизни.Нет ничего плохого в том, чтобы сообщать о своих потребностях, если вы делаете это с уважением. Я-утверждения — отличный способ сделать это без осуждения или порицания.
Например: «Мне нужно немного побыть наедине сразу после работы. После этого я хотел бы провести время, обсуждая наши дни ».
Ищите поддержку вместе
Если ваш партнер продолжает бороться с эмоциональной зависимостью, ему может помочь индивидуальная терапия. Также может помочь семейный терапевт.
Терапия предоставляет безопасное, свободное от суждений пространство, где вы можете получить общую информацию о потребностях, границах и будущих целях в отношениях.
Если вы занимаетесь этим надолго, но ваш партнер сомневается в отношениях или ваших обязательствах, консультант может помочь вам работать вместе, чтобы укрепить доверие и найти более эффективные способы общения.
Эмоционально зависимое поведение развивается со временем, поэтому вам, вероятно, не удастся улучшить его в одночасье. Несмотря на то, что важно принимать меры для устранения эмоциональной зависимости, также важно проявлять терпение и сострадание к себе или своему партнеру.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy.Сферы ее интересов включают азиатские языки и литературу, перевод на японский язык, кулинарию, естественные науки, сексуальную позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.
Созависимые или просто зависимые: в чем большая разница?
Созависимость — это не то же самое, что просто быть зависимым. И в некотором смысле очень важно, чтобы эти два типа зависимости были признаны разными (как это часто не бывало).Не то чтобы созависимые люди не зависели от других. Но, как это ни парадоксально, они в первую очередь зависят от зависимости другого человека от них. Так что же особенного в таких отношениях? Потому что, как покажет этот пост, это не очень полезно для обеих сторон.
Также важно отличать созависимые отношения от взаимозависимых. Поскольку с психологической точки зрения созависимость явно дезадаптивна и дисфункциональна. В нем может быть определенная взаимозависимость, но он отрицательно симбиотичен, в отличие от взаимозависимости.Потребность в зависимости сама по себе не является нездоровой. Они есть у всех нас. Однако во взаимозависимых отношениях каждая сторона может спокойно полагаться на помощь, понимание и поддержку другой стороны. Это нечто вроде «добавленной стоимости». Отношения способствуют устойчивости, находчивости и внутренней силе обоих людей. При этом каждая партия остается самодостаточной и самоопределяющейся. Они сохраняют четкую идентичность помимо отношений и вполне могут стоять на собственных ногах.
Напротив, созависимое объединение — это объединение, в котором обе стороны на более -зависимы друг от друга. Это отношения, в которых два человека настолько сильно опираются друг на друга, что оба остаются «неуравновешенными». В их отчаянных попытках удовлетворить основные потребности зависимости их истинная личность искажается, а их развитие и потенциал — в личном, социальном и профессиональном плане — подавляются. Отношения взаимны только в том смысле, что они позволяют им обоим избежать столкновения со своими худшими страхами и неуверенностью в себе.В отличие от здоровой зависимости (определяемой здесь как взаимозависимость) созависимому человеку в таких отношениях необходимо иметь , если он хочет чувствовать себя хорошо. Они просто не могут чувствовать себя так, как , если только они не отдадут себя или не «принесут себя в жертву» своему партнеру. К сожалению, не будучи зависимыми (иногда фактически как спасательный круг), они чувствуют себя одинокими, неадекватными, незащищенными и недостойными.
Давайте теперь глубже погрузимся в беспокойство и тайный стыд тех, кто страдает от этого недуга.
Как правило, в детстве нуждающиеся родители созависимых постоянно внушали им, что их собственные желания и потребности следует рассматривать как второстепенные по сравнению с нуждами их опекунов. В той степени, в которой эти дети пренебрегали своими потребностями и сосредоточивались на родительских интересах, они могли чувствовать себя ценными. Но в той мере, в какой они позволяли себе отстаивать свои собственные, вполне законные потребности в зависимости, они подвергались либо косвенному наказанию (например, молчаливое обращение), либо прямому (словесные или физические нападения).
Столько слов им сказали, что они эгоистичны и должны чувствовать себя виноватыми, думая только о себе. И здесь следует отметить, что в таких семьях, по крайней мере, один из родителей, вероятно, был наркоманом, остановившимся в своем развитии и (по-детски) стремящимся компенсировать свои прежние лишения с помощью «замещающей» (читай, оскорбительной) зависимости от своих родителей. ребенок. То есть они определили роль ребенка с точки зрения обслуживания им , а не наоборот.
Таким образом, большинство созависимых в детстве узнали, что для того, чтобы быть «достаточно хорошими», чтобы их приняли родители, им необходимо отрицать или подавлять многие из своих мыслей, чувств и импульсов.Пытаясь обезопасить свои хрупкие (и столь обремененные тревогой) родительские узы, они должны были забыть о том, что им действительно нравилось, чего они хотели и в чем они нуждались — даже о том, кем они были. Таким образом, можно ожидать, что, когда они вырастут и будут стремиться жить своей собственной жизнью, они будут обременены глубокой, усвоенной «программой», регулярно напоминающей им, что для того, чтобы быть принятыми другими, они должны были удовлетворить свои собственные потребности. — которые в этот момент они могут лишь смутно признать — подчиненными другим ». Ранние эмоциональные программы выживания , которые когда-то были адаптивными, но больше не подходящими, продолжают контролировать их мысли и действия.
Итак, как их можно охарактеризовать как взрослых?
Их самооценка зависит от признания других (т. Е. Они не могут себя -подтверждать или, независимо, одобрять самих себя).
Их (хрупкое) чувство собственного достоинства и благополучия чрезвычайно уязвимо, что делает их очень чувствительными и реактивными по отношению к другим.
Их способность отстаивать свои потребности в отношениях (и, если предположить, что они привержены отношениям не только со своим партнером, но и с другими) сильно ограничена.И если они все-таки будут их отстаивать, то, скорее всего, впоследствии почувствуют себя виноватыми.
Их чувство ответственности сосредоточено больше на чувствах, потребностях, желаниях и желаниях другого человека, чем на их собственных. Следовательно, отношение, действия и реакции других обычно определяют то, что они говорят и делают.
Их основная способность устанавливать границы с другими — и, возможно, с их просьбами или требованиями к ним — сильно ограничена (как это было изначально с их назойливыми родителями, которые регулярно «использовали» их, чтобы компенсировать заботу, которую они сами никогда не получали. из их смотрителей).
Их поведение в значительной степени продиктовано скрытым страхом остаться в одиночестве, и поэтому они чувствуют себя брошенными, отвергнутыми или отвергнутыми.
Их чувства воспринимаются не столько как их собственные, сколько как связанные с чужим поведением.
В ситуациях разногласий они чувствуют себя жертвами, которых нельзя услышать, сочувствовать или понять.
Их (компульсивная?) Лояльность к другим может существенно выходить за рамки того, что оправдано, и может в конечном итоге причинить им вред.
Их личные ценности подвергаются сомнению, приносятся в жертву или игнорируются, когда они конфликтуют с ценностями других людей. Чтобы защитить отношения, они на самом деле готовы отказаться от собственной целостности.
И все же созависимые — и это один из самых увлекательных аспектов их характера — внешне может не выглядеть зависимым. То есть они могут замаскировать, даже до неузнаваемости, свою настоятельную зависимость от других для подтверждения своей фундаментальной ценности. Как? Говоря и делая вещи, которые заставляют их казаться вполне властными, даже контролирующими.Научившись в детстве угождать своим родителям и умиротворять их, большинство из них могут быть «управленческими» по отношению к другим, и это может сказать о себе прямо противоположное.
Чтобы скрыть от других — да и от самих себя — то, что их жизнь действительно кажется неконтролируемой , они могут:
Станьте тем человеком, от которого зависят других , сделав их ментально и эмоционально сильнее, чем они есть на самом деле. На самом деле, именно потому, что они считают, что не могут или не должны зависеть от других (опять же, подумайте об их эгоцентричных опекунах), они связывают свое принятие другими с «администрированием» им.
Станьте профессиональными «волонтерами», регулярно выходя за рамки служебного долга, чтобы продемонстрировать свою ценность.
Потратьте много времени, пытаясь убедить других, что думать, чувствовать и делать (хотя здесь опять же, основной мотив — не столько в том, чтобы контролировать других, а в том, чтобы чувствовать себя более защищенными в своих отношениях с ними).
Неоднократно оказывали услугу, дарили подарки или предвосхищали потребности других (хотя в основном для того, чтобы повлиять на реакцию других на них, превращая их великодушие в своего рода взятку).
Поощряйте других позволить им быть их опекунами или доверенными лицами — или иным образом стать для них незаменимыми (в надежде исключить любой шанс быть оставленным, что может пугать их).
Возьмите на себя роль лица, решающего проблемы, лица, принимающего решения, лица поддержки, спасителя или спасителя (см. Непосредственно выше).
Используйте секс, чтобы увеличить вероятность принятия, путая секс с настоящей интимностью (что, учитывая их прошлое, является для них весьма проблематичным [то есть сбивает с толку]).
Манипулировать людьми и ситуациями путем установления связи или (искусственно) связи с ними.
Обратите внимание, что во всех этих случаях поведение созависимых — будь то контролирующее, манипулятивное, поддерживающее, сверхответственное, жертвенное или спасающее — обусловлено той же никогда не удовлетворенной детской потребностью: быть полностью, безоговорочно принятым их опекунами. И это включает в себя способность чувствовать себя в безопасности и защищенной, с заботой, сочувствием, уважением, уважением — одним словом, воспитал .Так что в их серьезно заблуждающихся взрослых поисках (к сожалению, условного) принятия в отношениях они мало что сделают.
Более того, как уже говорилось, несмотря на притворство силы и неэгоистичное желание служить другим (вместо того, чтобы каким-то образом побуждать других служить им ), основная зависимость такого большого количества их поведения должна быть очевидна. Ведь буквально «отдать себя» другим воспринимается ими как необходимость, если они хотят облегчить свои неуверенность в себе и самооценки.Само их самоощущение (сколь бы недостоверным оно ни было) требует, чтобы они делали все возможное, чтобы получить одобрение других. И они предвидят и удовлетворяют потребностей других людей в зависимости от , главным образом, чтобы укрепить свою шаткую веру в свою ценность. Наконец, не очень доверяя другим (поскольку они никогда не могли доверять своим родителям, которые неизбежно становились их образцами того, «как быть» в отношениях), их собственная тщательно культивированная надежность, по иронии судьбы, заставляет их использовать в своих интересах (как и их нуждающиеся опекуны использовали свои обычные детские зависимости, чтобы воспользоваться ими).
Слово , зависящее от , первоначально использовалось как синоним более раннего термина , активатор . В широком смысле, помощники помогали наркоманам справиться с их компульсивной зависимостью, беря на себя ответственность, оправдывая их или сводя к минимуму или отрицая многочисленные последствия их дисфункционального поведения. Как правило, их проблема заключалась в чрезмерном употреблении алкоголя, поскольку название первоначально было получено от Анонимных Алкоголиков и растущее признание того, что проблемы алкоголиков лучше всего понимались в более широком контексте семьи и друзей, которые (пусть и невольно) поддерживали — или, по крайней мере, позволяли — их «болезненное» поведение.
Итак, если созависимые непреднамеренно содействуют тому, что вредно для здоровья и благополучия пострадавшего человека, они предположительно помогают, насколько полезны ? И ответ довольно прост. Как Шон М. Берн пишет в своем блоге Psychology Today Presence of Mind: «В дисфункциональных отношениях помощи помощь одного человека поддерживает (делает возможным) неуспеваемость другого, его безответственность, незрелость, зависимость, откладывание на потом или плохое психическое или физическое здоровье.«И« помощник делает это, делая такие вещи, как спасение другого от самоуверенных затруднений, несение их негативных последствий для них, приспосабливаясь к их нездоровому или безответственному поведению, и заботясь о них так, чтобы они не развивались и не проявляли компетенций. нормально для людей их возраста или способностей ».
Созависимые, на самом деле, культивируют зависимость наркомана от них, не сильно помогает и самим себе . Наркоман может удовлетворить свою потребность быть нужным — и, таким образом, быть оцененным другим.Но отношения препятствуют их росту на . Это мешает им расти и становиться автономными, самовыражающимися и самоутверждающими. В некотором смысле отношения, хотя и на удивление стабильные, регрессируют для обеих сторон. Несомненно, они могут опираться друг на друга (наркоман больше для материальной поддержки, созависимый больше для большей эмоциональной безопасности). Но союз не начинает отражать какую-либо здоровую зависимость — или взаимозависимость.
Кроме того, если наркозависимый предпочитает алкоголь (или что-то еще, включая активность или процесс, пристрастия, такие как азартные игры), то наркотиком зависимого зависимого является сам наркоман.Другими словами, и из них потребуют лечения, если они хотят избавиться от патологической зависимости. И хотя здесь нет места для рассмотрения различных вариантов, которые могут помочь им стать по-настоящему взрослыми, есть много статей и книг, которые могут направить их — или, фактически, вас самих, если вы лично отождествляете себя с тем, что я » описывал. Но, по крайней мере, эта статья должна помочь вам лучше понять такое важное и слишком распространенное явление.И потенциально это может быть полезно в ваших отношениях с теми, кто страдает таким сложным и запутанным расстройством.
© 2014 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.
Как построить отношения на основе взаимозависимости
Большинство из нас ценит связь с другими людьми, особенно в наших романтических отношениях. Фактически, мы настроены на связь, и это позволяет нам создавать связи и близость с нашим партнером. Успех долгосрочных отношений во многом зависит от качества нашей эмоциональной связи друг с другом.
Когда мы думаем о наших идеальных отношениях, мы часто думаем об прекрасных, близких отношениях на всю жизнь с самым важным человеком. Как нам построить такие отношения? Эта уютная, безопасная, долгосрочная связь с кем-то, кого мы знаем, спиной к нам на долгое время? Отношения, которые дают нам свободу быть самими собой, которые поддерживают наш рост и позволяют нам проявлять гибкость друг с другом?
Одним из ключевых элементов является понимание разницы между взаимозависимостью и взаимозависимостью.
Что такое взаимозависимость?
Взаимозависимость предполагает, что партнеры осознают и ценят важность эмоциональной связи, которую они разделяют, сохраняя при этом твердое чувство собственного достоинства в динамике отношений.
Взаимозависимый человек осознает ценность уязвимости, имея возможность обратиться к своему партнеру осмысленными способами для создания эмоциональной близости. Они также ценят чувство собственного достоинства, которое позволяет им и их партнеру быть самими собой без необходимости идти на компромисс между собой или своей системой ценностей.
Зависимость от другого человека может показаться пугающим или даже нездоровым. В детстве нас часто учат чрезмерно завышенной ценности независимости, быть в некоторой степени замкнутыми, уделяя большое внимание тому, чтобы не нуждаться в других для эмоциональной поддержки.
Каким бы ценным ни было чувство независимости, доведенное до крайности, это на самом деле может помешать нам иметь возможность эмоционально общаться с другими значимым образом. Эмоциональная близость с партнером может быть труднодостижимой, даже пугающей или не особо ценной в отношениях для тех, кто обладает необычайным чувством независимости.
Взаимозависимость — это не взаимозависимость
Взаимозависимость — это не то же самое, что созависимость. Созависимый человек склонен во многом полагаться на других в вопросах самосознания и благополучия. У этого человека нет возможности отличить, где они заканчиваются, а где начинается их партнер, есть запутанное чувство ответственности перед другим человеком за удовлетворение его потребностей и / или за то, что его партнер удовлетворяет все их потребности, чтобы чувствовать себя хорошо, кто они есть .
К чертам созависимых отношений относятся:
Плохое / без границ
Приятное для людей поведение
Реакция
Нездоровое, неэффективное общение
Манипуляции
Сложность эмоциональной близости
Контролируемое поведение
Обвинение друг друга
Низкая самооценка одного или обоих партнеров
Никаких личных интересов или целей вне отношений
Созависимые отношения вредны для здоровья и не позволяют партнерам быть самими собой, расти и быть автономными.В этих нездоровых отношениях участвует один или оба партнера, которые в значительной степени полагаются на другого, а также на отношения с точки зрения самосознания, чувства собственного достоинства и общего эмоционального благополучия. Когда отношения не складываются, часто возникает чувство вины и стыда за одного или обоих партнеров.
Дарлин Лансер, доктор медицинских наук, LMFT, терапевт и специалист по созависимости, объясняет, что созависимость включает в себя «кого-то, кто потерял свое основное чувство себя, так что его или ее мышление и поведение вращаются вокруг кого-то или чего-то внешнего, включая человека, вещество, или деятельность, например секс или азартные игры.«
Почему взаимозависимость полезна для отношений
Взаимозависимость предполагает баланс между собой и другими в отношениях, признание того, что оба партнера работают, чтобы присутствовать и удовлетворять физические и эмоциональные потребности друг друга надлежащим и значимым образом.
Партнеры не требовательны друг к другу и не ищут в своем партнере чувства собственного достоинства. Это дает каждому партнеру пространство, чтобы сохранять самоощущение, пространство для движения навстречу друг другу в трудные времена и свободу принимать эти решения, не опасаясь того, что произойдет в отношениях.
Характеристики взаимозависимых отношений
У здоровых, взаимозависимых отношений есть несколько особенностей. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание в здоровых отношениях, которые не являются созависимыми.
Здоровые границы
Активное слушание
Время для личных интересов
Четкое общение
Личная ответственность за поведение
Создание безопасности друг для друга, чтобы быть уязвимыми
Взаимодействие и реагирование друг на друга
Здоровая самооценка
Открытость и доступность друг другу
Когда партнеры чувствуют, что их лелеют и ценят, отношения становятся безопасным убежищем и местом, где пара может быть взаимозависимой.Они понимают, что не одиноки в отношениях, могут безопасно повернуться друг к другу в трудные времена и чувствовать себя уверенно, что их партнер будет рядом.
Как построить взаимозависимые отношения
Ключ к построению взаимозависимых отношений — это помнить о том, кто вы есть с самого начала. Часто люди ищут или вступают в отношения, просто чтобы не чувствовать себя одинокими, без какого-либо личного отражения того, кто они, что они ценят и своих целей в отношениях.
Если вы уделите время такого рода личным размышлениям, это позволит вам вступить в новые отношения с осознанием себя, что имеет решающее значение для установления взаимозависимых отношений.
Лицензированный психотерапевт Шэрон Мартин, LCSW, считает, что в интимных отношениях важно сохранять самоощущение. Она предлагает следующие способы поддерживать самоощущение в отношениях:
Знать, что вам нравится и что для вас важно
Не бояться спрашивать, чего вы хотите
Проводите время с друзьями и семьей
Продолжайте стремиться ваши личные цели
Помните о своих ценностях
Найдите время для хобби и интересов
Не бойтесь сказать «нет»
Не держитесь маленького роста и не прячьтесь, чтобы угодить другим
Предоставление вашему партнеру возможности делать то же самое будет ключом к установлению здоровых, взаимозависимых отношений.Такое начало отношений может позволить обоим партнерам создать безопасное пространство, чтобы научиться поворачиваться друг к другу, не опасаясь потерять себя или подвергнуться контролю или манипулированию.
Взаимозависимые отношения не заставляют людей чувствовать себя виноватыми или бояться своего партнера или отношений, а, скорее, заставляют их чувствовать себя в безопасности со своим партнером.
Найдите время, чтобы подумать о том, кто вы и чего хотите от самых важных отношений.Помните об этом в процессе свиданий, чтобы гарантировать, что ваши отношения будут здоровыми и прочными в долгосрочной перспективе.
Вы находитесь в зависимых отношениях?
У иждивенца есть множество способов заполнить пустоту, которую он оплачивает. Хотя они могут выбрать что-то , чтобы сдержать страх перед собой, они также часто выбирают кого-то . Когда зависимый человек выбирает кого-то , чтобы заполнить пустоту, они создают зависимость отношений.В своих отношениях они кричат: «Я не могу любить себя, поэтому ты должен любить меня за меня».
Выбирать кого-то , когда вы не чувствуете себя достойным этих отношений, в первую очередь шатко; эти отношения построены на шатком фундаменте. Отношения развиваются лучше всего, когда есть место для движения людей, изменения и роста. Однако, если вы зависите от отношений, вы можете бояться того, что эти отношения изменятся и растут. Могут ли изменения и рост привести к потере этих отношений? С таким страхом вы можете решить, что вы в большей безопасности, когда отношения останутся прежними.
Кто вступит в отношения с шатким фундаментом? Иногда зависимый человек будет искать кого-то, у кого есть соответствующее чувство собственного достоинства. Так называемый здоровый человек может быть привлекательным для зависимого человека. Зависимый человек может изменить свое поведение, особенно в начале отношений, чтобы он мог нормально функционировать. Однако со временем здоровый человек может понять, что в отношениях есть что-то шаткое. Для описания взаимоотношений можно использовать такие слова, как цепкий, удушающий или контролирующий.Когда дисфункция становится слишком серьезной, так называемый нормальный человек часто прекращает отношения.
Если так называемые нормальные люди сопротивляются зависимым отношениям, кто останется? Иногда два зависимых человека вступают в отношения, но они очень шаткие, потому что ни один из них не чувствует себя компетентным или способным дать направление. Это делает зависимых людей уязвимыми для другого типа личности. Они могут быть восприимчивыми к людям с высокомерным и нарциссическим типом личности, которые считают, что всегда знают правильный ответ.Определенные типы людей будут искать зависимую личность из-за их потребности во власти и контроле. Иждивенец кричит: «Пожалуйста, подскажите, что делать!» и оскорбительный или высокомерный человек слишком охотно поступает именно так в любой ситуации.
Есть также люди, которые ищут зависимую личность, потому что им нужен кто-то, кто поддерживал бы их образ жизни и помогал им. Алкоголику или наркоману нужны люди, которые будут способствовать развитию зависимости и не будут задавать вопросов или возражать.Люди, зависимые от собственной власти и контроля над другими, будут искать отношения с человеком, который не доверяет себе. Люди, которым необходимо подчинение для поведения, будут искать людей, которым необходимо подчиняться. Это природа взаимозависимости.
Поскольку зависимые и созависимые отношения дисфункциональны, они несут в себе семена собственного разрушения. Эти отношения могут хромать, иногда годами, в условиях стресса, требуя больших усилий и энергии для поддержания, прежде чем они окончательно развалятся.Когда они это сделают, зависимый человек может чувствовать себя преданным, брошенным, уязвимым и отчаянно пытается найти новые отношения, за которые можно ухватиться в целях безопасности. В этом отчаянии зависимый человек может быть еще более уязвим для других дисфункциональных и потенциально жестоких отношений.
Когда модели поведения так глубоко укоренились в вас, в том, как вы выросли и как вы относитесь к жизни, как вы можете прийти к признанию истины? Если вы уже видите боль и проблемы в ваших отношениях, вы начинаете видеть правду.
Автор: доктор Грегори Янц, основатель Центра • Место НАДЕЖДЫ
и автор 37 книг.
Пионер в области ухода за всем человеком почти 30 лет назад, доктор Янц посвятил работу своей жизни созданию возможностей
для других и помощи людям изменить свою жизнь к лучшему. Центр •
A Place of HOPE, расположенный на Пьюджет-Саунд в Эдмондсе, Вашингтон,
, создает индивидуальные программы для лечения
проблем поведенческого и психического здоровья, включая расстройства пищевого поведения, зависимость, депрессию, тревожность и
других.
.
No related posts.