Эгоизм психология – Эгоизм — Психологос

Эгоизм — Психологос

Фильм «Н.И. Козлов и Марина Смирнова»

​​​​​​​

Фильм «Револьвер»

​​​​​​​

Эгоизм — (от «я») — отношение, когда человек думает только (или преимущественно) о своих личных интересах и своей выгоде, а об интересах других не думает (или думает в последнюю очередь). Когда все, связанное с ним, ему представляется более важным или интересным. Нередко именование эгоист используется просто как негативный ярлык, демонстрирующий отрицательное отношение к человеку без серьезных на то оснований.


«Эгоист — это плохой человек. Это человек, который все время думает не обо мне!»


Эгоизм в современной культуре считается естественным, но не самым красивым человеческим проявлением, поэтому многие реально эгоистические поступки и проявления люди любят преподносить как вовсе не эгоистичные, а проявляющие их возвышенные чувства и мотивы. В первую очередь это касается любви. Любовь эгоистична не всегда, но в массовых своих вариантах за любовью стоят в первую очередь эгоистичные побуждения.

Всегда ли люди эгоистичны? — нет. Люди разные, поступки разные. Поступки многих людей не эгоистичны ровно потому, что импульсивны и автоматичны, и совершая их, человек не думает о своих интересах и выгоде ровно потому, что вообще ни о чем не думает. Ветер не эгоистичен, а поступки многих вообще-то эгоистичных девушек не эгоистичны, потому что у них бывает ветер в голове… Но и утверждать, что каждый думающий человек всегда заботится только о себе — тоже оснований нет​. Все интереснее и сложнее…

Приоритет собственных интересов над чужими, если это просто автоматическая программа, еще не эгоизм.

Если такой приоритет случился неподумавши, случайно, это не про нас, а про то, что с нами иногда происходит. Это момент поведения, но не черта личности.

Человек не столько то, что с ним случается, сколько то, что он с собой делает, в какую сторону себя меняет. Если человек разрешает себе эту программу приоритета собственных интересов над чужими, поддерживает эту программу и защищает эту программу, это уже — черта личности, это уже эгоизм.

Эгоизм эгоизму рознь. Этикотипы Паразит и Потребитель — оба эгоисты, но отношение к ним разное. Потребитель — это эгоист, поскольку его интересует только он и заботится он только о себе, но при этом он живет на свои и заботится о себе сам, за свой счет, что снимает к нему большинство моральных претензий. Многие из таких Потребителей — очень симпатичные и вполне уважаемые люди, приносящие людям и обществу большую пользу. Чаще это бывает, когда эгоизм Потребителя приобретает форму разумного эгоизма.

Основные претензии к эгоистам связаны с эгоизмом в исполнении Паразита — человека, для которого естественно заботиться о себе за чужой счет. В этом случае эгоизм превращается в малопривлекательное зрелище: в происшедшей накладке сегодня виноват кто угодно, кроме меня, устал сегодня больше всех, конечно, я, и зарплату в первую очередь надо платить именно мне. А другие — это вообще не люди.

Противоположностью эгоизма является не альтруизм, а позиция Творца, когда человек заботится и о себе, и о других людях.

Эгоизм может быть рациональным и иррациональным, без головы. В первом случае эгоист оценивает возможные последствия своих действий и действует в соответствии с целесообразностью. Во втором случае эгоист действует импульсивно и недальновидно.

Эгоист без головы — зрелище смешное и печальное. Ему надо войти в вагон метро, он встает поперек двери, пытается войти, ему не дают, потому-что сначала надо выйти, он искренне возмущается данной ситуацией. Доехав до своей станции, он с не меньшей искренностью возмущается тем, что перекрыли выход (такие же как он) и не дают пройти. За таким эгоизмом стоит эгоцентризм — неумение и непривычка понимать ситуацию других людей.

Эгоист рациональный не всегда вызывает симпатию, но обычно вызывает уважение. Такой человек осознает когда, зачем и почему он пренебрегает благом другого человека ради своего. Он понимает, что его сил, доброты, морали и этики не хватит, в данной ситуации «на всех». Поэтому он, осознавая зло, которое причиняет, ставит во главу угла себя и своих близких. При этом не мучается совестью, не рефлексирует и спокойно спит ночью, не видя кошмаров.

Морально-этические принципы надо прививать рациональному эгоисту, который с головой. Эгоисту без головы рассказывать об этике бесполезно, его нужно сначала научить «смотреть на себя с третьей позиции​​​​​​​». Этого, кстати, может оказаться достаточно. Другой вариант — просто приучать вести себя прилично. Пусть он как был без головы, так и останется, но вести себя будет гораздо лучше.

Эгоизм — не самая лучшая человеческая черта, но, если не брать в счет крайние варианты (эгоизм Паразита) — не самая плохая. В сравнении с бездумным существованием, когда люди вообще не думают и могут не заботиться даже о себе, разумный эгоизм привлекательней и вполне достойный вариант. Думать — полезно, заботиться о себе — правильно. При этом разумный эгоизм — не верх развития личности, он имеет свои ограничения. Если вы уже научились жить, как разумный эгоист, заинтересуйтесь позицией Творца: в этом есть большие плюсы!

Любопытно, что в российском менталитете целесообразность практически синоним корыстного, эгоистичного поведения и не в чести, как что-то «американское». Среднему российскому обывателю трудно представить, что можно разумно и осознанно действовать не только ради себя, но и ради кого-то, поэтому действия бескорыстные отождествляются с действиями «от сердца», на основе чувств, без головы.

Характерный пример: в статье «Сыну двенадцать: воспитание ответственности» умный папа писал, как он воспитывает в своем сыне привычку думать «зачем» он делает то или иное. Комментарий к этой статье: «Так и вижу взрослого молодого человека с вопросом, а зачем мне заботиться о своих родителях, проявлять к ним уважение, с какой целью? Теперь я самостоятельный и родители мне больше не нужны».

Мы ответили на этот комментарий так: «Хм. А вы полагаете, что родителей можно любить только если ни за что, «без головы»? Если родители детей действительно воспитывали, у детей есть ценности, а не только потребности, и дети умеют уже заботиться о достойных людях. То есть о родителях — в первую очередь, и именно потому, что родители сами им в этом подавали пример».

Любовь к себе, эгоизм и любовь к другим

Любовь к себе — это не эгоизм. Если человек думает об окружающих и заботится о них, то его любовь к себе с эгоизмом никак не связана, для него легко и естественно любить как себя, так и окружающих. Реальность, однако, такова, что те, кто озаботился любовью к себе, по крайней мере на первых порах становятся более эгоистичны — просто потому, что основное внимание в этом случае начинает уделяться себе любимому. При этом любовь к себе и любовь к другим — связаны. Тот, не любит себя, обычно не способен любить других. Любовь к другим оказывается богаче и полноценнее, если человек имеет опыт любви к себе, и наоборот: любовь к себе оттачивается, уточняется на опыте любви к другим людям. Только научившись действительно любить других людей, человек начинает любить себя не слепо и не криво, а внимательно и разумно. См.→

www.psychologos.ru

Эгоизм — здоровый и не очень | Психология без соплей

В психологии очень мало такого, о чем можно говорить с уверенностью. Кругом одни лишь гипотезы и предположения. Теорий личности существует множество, теорий возникновения невроза тоже уйма, теорий и техник психотерапии еще больше. Но все теории сходятся, как минимум, в одном фундаментальном принципе.

Воспитание и христианская мораль учат нас заботиться о других людях, почитать родителей, помогать слабым и противостоять тиранам. Нас учат, что высшее достижение — это подвиг, совершенный во благо всего человечества. Нам рассказывают сказки о героях, отдавших свою жизнь ради спасения других людей. И нас учат испытывать вину за всякое проявление эгоизма, здорового или невротического — без разницы.

А психология утверждает обратное — все, что бы ни делал человек, он делает ради своего собственного блага. Нет в человеческой мотивации ничего иного, кроме беспросветного эгоизма. В каждом поступке человека за ширмой его доброты, благородства и бескорыстия легко обнаружить эгоистичную мотивацию. И эта мотивация не вторична — за этой отговоркой спрятаться не получится — эгоистичная мотивация всегда первична!

Но в этом эгоизме нет ничего плохого. Нечего стыдиться — такова сама человеческая природа, и бороться с ней, значит, восставать против инстинкта самосохранения. Моральные идеалы, какими мы привыкли их видеть, содержат в себе фундаментальную ошибку — они исходят из того, что человек от рождения испорчен и потому нуждается в оковах нравственности. Но так ли это на самом деле? От чего «звереет» человек? Не от этих ли самых оков, которые на него надевают в раннем детстве?

Есть мнение, что эгоизм разрушает общество, и поэтому должен быть искоренен. Но так ли это на самом деле? Цель врожденного естественного эгоизма — выживание. И если общественный порядок будет объективно более эффективным способом выживания, эгоизм такому обществу будет только рад и всегда будет его поддерживать. Животные, вон, живут стаями, а ведь у них нет никакой морали, их никто не учит, что надо быть добрыми к ближнему своему. Их эгоистичный инстинкт самосохранения сообщает им: стая — лучший способ выживать, а значит надо поддерживать интересы стаи, как свои собственные. А человеческий эгоизм не глупее звериного…

Противостояние между эгоизмом и общественной моралью возникает по чистому недоразумению. Что говорят священные тексты всех религий о деяниях своих святых? — Что они отдавали себя настоящему служению, что они были чисты и благородны в своих побуждениях, что они заботились о своих близких больше, чем о самих себе. Но ведь в том-то и дело — это святые люди, лишенные привычного нам Эго и его «-изма». А как быть всем нам, кому до святости очень далеко?

И вот здесь совершается логическая ошибка. Бескорыстное благородное поведение святого человека — это результат святости, а не путь к ней. Святой человек находится в совершенно ином состоянии сознания. Его центр личности покоится в другом месте, а его Эго становится периферийной инстанцией, и вместе с этой трансформацией из него уходит тот самый «аморальный» эгоизм.

Но его место теперь занимает «божественный» эгоизм. Святые люди все так же следуют только своей внутренней мотивации, своей собственной воле, и даже помогая другим, они все так же решают какую-то свою внутреннюю задачу. Разница в том, что теперь их воля тождественна воле Бога, и потому со стороны их поведение кажется экстраординарным, внеличностным и внеэгоистичным.

Институты нравственного воспитания исходят из ошибочной посылки, что повторение моделей поведения святого человека есть путь к достижению святости. Это в лучшем случае. В худшем — если воспитатели не заблуждаются на счет природы святости, значит, они хотят превратить мораль в кнут и пряник и использовать ее для подавления индивидуальности.

Мораль говорит, что эгоизм — это худшее, что есть в человеке. Нас учат наступать на горло собственной песне ради того, чтобы быть зачисленными в ряды хороших и достойных людей. Нас учат стыдиться своей собственной природы и разыгрывать из себя тех, кем мы не являемся, ради сомнительного счастья быть принятыми в обществе людей, успешно обманувших себя.

В свое время Фрейд выпустил на свободу человеческую сексуальность и тем самым избавил очень многих людей от огромной силы внутреннего конфликта. Сексуальный инстинкт невозможно выключить — его можно только подавить. Но сколько себя не обманывай, сколько не замалчивай, инстинкт всегда найдет себе выход на поверхность — по-хорошему или по-плохому. То же самое и с эгоизмом — сколько от него не прячься, никуда на скрыться, а чем больше ему сопротивляешься, тем более тяжелые последствия наступают.

Мы все — эгоисты от и до. Но по дурацкому стечению обстоятельств очень хотим видеть себя какими-то другими. Мы находим великую честь в благородстве, в альтруизме, в помощи нуждающимся. Мы заботимся о своих близких и тех, кого любим. Мы беспокоимся о будущем детей, о детенышах тюленей, об экологии и о мире во всем мире. Но при этом отказываемся взглянуть правде в глаза — на самом деле мы заботимся только о самих себе.

И этот самообман никода не проходит бесследно. Оглянитесь вокруг — девять из десяти ваших знакомых страдают от глубокого внутреннего конфликта на почве неудовлетворенного эгоизма. Люди вокруг не удовлетворены своей жизнью из-за того, что не принимают во внимание голоса и желаний своей души. В раннем детстве им внушили идею о греховности эгоистичных желаний и всю жизнь они только тем и занимаются, что воюют сами с собой, потому что нет у человека никаких других желаний, кроме эгоистичных. А как можно получать радость от жизни, запрещая себе желать?

Разумный эгоизм

Разумный эгоизм — это ни что иное, как зов нашей души. Проблема в том, что «нормальный» взрослый человек уже не слышит голоса естественного эгоизма. То, что под видом эгоизма доходит до его сознания, — это патологическая самовлюбленность, ставшая результатом долгого подавления импульсов естественного эгоизма.

Здоровый эгоист куда ближе к святости, чем всякий убежденный праведник, потому что меньше себя обманывает. Праведник верит, что напрягая свою эгоистичную волю он может справиться со своим эгоизмом. Ему кажется, что подавляя эгоистичные импульсы, он приближается к святости и Богу. Но на деле он этим только увеличивает свой внутренний конфликт и все больше отдаляет себя от Бога.

Чем сильнее человек верит в бескорыстность своих помыслов и поступков, тем он несчастнее. Он может совершить величайшие подвиги милосердия, но при этом его собственная жизнь так и останется пустой и безвкусной. Подобный самообман умерщвляет.

Есть и другой случай, когда кажется, что человек плюет на всех и живет только для себя. Но это все та же самая проблема, только вывернутая наизнанку. Подчинение морали или бунт против нее — это одно и то же. И эти прожженные эгоисты точно так же находятся в состоянии внутреннего конфликта по поводу своего эгоизма. Они бунтуют против запрета на самовлюбленность, но при этом точно так же чувствуют вину за свое поведение, и это приводит к новому витку эскалации — бунту против чувства вины и очередным попыткам доказать себе свое право послать всех к черту, и обратно к новому чувству вины.

Эгоистичны все без исключения. Если вы знаете человека, который в жизни совершил хоть один поступок безо всякой личной выгоды, то это был не человек… либо это был святой, либо вы не видите скрытой выгоды от совершенного поступка, либо просто хотите продолжать себя дурить.

Та разница между людьми, которую легко заметить, когда речь заходит об эгоизме, обусловлена не уровнем эгоизма, а уровнем их самообмана на сей счет. Самый нездоровый эгоизм у праведников и бунтарей. И те, и другие в равной мере воюют со своей собственной природой, доказывая окружающим свою доброту или злобу. Внутренний конфликт они пытаются разрешить вовне, но им это никогда не удается. И со стороны они выглядят наиболее ущербно — болезненно самовлюбленно или так же болезненно кротко.

Более здоровая версия эгоизма у людей, отдающих себе отчет в том, что ничего, кроме собственных интересов у них в жизни нет. Но до тех пор, пока они продолжают раскачиваться на маятнике гордости–ничтожества, их эгоизм окрашен в ядовитые тона самовлюбленности. Эти люди более трезво смотрят на мир и со стороны выглядят не такими уж эгоистами. Обратите внимание на этот фокус. Чем более честен человек в отношении собственной мотивации, тем менее эгоистично выглядят его поступки или, по-крайней мере, его эгоизм выглядит оправданным, разумным, трезвым, и потому не вызывает отторжения.

Возьмем пример. Два человека: здоровый и нездоровый эгоисты. Оба совершают один и тот же поступок — делают близкому человеку подарок. Здоровый эгоист отдает себе отчет в том, что подарок он делает для себя, что это ему самому нравится дарить подарки и ему нравится получать что-то в ответ. Его игра «в подарки» очевидна и прозрачна — он не скрывает своей корысти ни от себя, ни от другого человека, а значит не остается никакого камня за пазухой. Здоровый эгоист корыстен, но честен.

А нездоровый неосознанный эгоист поступает иначе — он не отдает себе отчета в том, что им движет только личный интерес, он верит, что делает подарок от всего сердца и не имеет при этом никаких задних мыслей. Но на более глубоком уровне им движет все тот же личный корыстный интерес — он тоже хочет получить что-то взамен, но хочет это получить тайком, безответственно. Если он это получает, то все хорошо, но если по какой-то причине реакция на подарок его не устраивает, вся его корысть тут же выходит наружу — он начинает обижаться, психовать, требовать справедливости и проклинать чужой эгоизм. Так он вынуждает другого человека расплатиться по счетам за все полученные «бескорыстные подарки».

Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением.

В человеке нет ничего, кроме собственного эгоистичного «Хочу!», и чем отчетливее он это видит, тем проще и естественней его жизнь, тем проще и естественней его отношения с людьми. Эгоизм — совершенно здоровое чувство, если перестать его стесняться. Чем больше от него прячешься, тем больше он прорывается наружу в виде необоснованных обид и попыток манипулировать людьми себе на благо. А чем больше его признаешь, тем отчетливее понимаешь, что этот самый эгоизм и заставляет нас чтить свободу и интересы другого человека. Осознанный разумный эгоизм — единственный путь к здоровым и конструктивным отношениям между людьми.

p. s.

Разрешить себе быть честным здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Если при этом не будет решена проблема гордости-ничтожества, эгоизм будет в первую очередь защищать эти два невротических полюса, вместо того, чтобы выполнять главную свою задачу — транслировать голос Самости и вести человека по пути естественной самореализации.

Понравилась публикация?

Поделитесь находкой!

Возможно, вас также заинтересует:


satway.ru

Эгоизм естественен — Психология PRO

В нашем обществе принято считать, что эгоист – это такой нехороший человек, который живет для себя. А может ли человек в здравом уме и твердой памяти по-настоящему делать хоть что-то для других? Речь не о каких-то случайных, или механических действиях, а о вполне сознательных поступках. Возможно, вам когда-нибудь приходила в голову мысль, что в конечном итоге, все-все, что мы делаем, мы делаем для себя? Возможно, эгоизм – это единственная причина нашего альтруизма? Возможно, альтруизм – просто очередная красивая функция в программе развития нашего эго?

Ну, подумайте, разве это плохо – себя любить, и делать для себя что-то хорошее? Лучше себя ненавидеть? Причинять себе боль? Губить свое тело и разум? В искренней любви к себе вы помогаете как минимум одному человеку на этом свете. И что постыдного в том, что этот человек и есть Вы? Все просто, Вы – избранный! Избранный в том, что касается Вашего отношения к себе, потому что Вы являетесь собой, а не кем-то другим. Здесь, как и во всем – хорошо все, что в меру. Если Вы живете для себя в ущерб другим, эти «другие» могут Вас наказать. Поэтому разумный человек выбирает умеренный, «разумный эгоизм».

Практичность эгоизма

Все мы знаем, что взрослому человеку полагается уметь позаботиться о себе – это обыкновенная и даже поощряемая общественностью самостоятельность. Хорошо ведь, когда человек поддерживает свое здоровье, стирает себе носки, готовит завтрак. То есть, действовать для себя – это нормально. Чем же отличается такая похвальная самостоятельность от эгоизма?

Считается, что эгоист заботится только и только о себе, ставя свои интересы выше общественных. А когда, например, взрослый человек опекает ребенка, полагают, что на сей раз он заботится о ком-то другом. Но ведь взрослый заботится о ребенке по какой-то причине? Все по прежнему практично – просто без этой заботы, ему самому станет хуже, его загрызет собственная совесть. И вот, чтобы избежать мук совести, в «программу» личного эгоизма прошивается функция заботы о ребенке. Таким образом, заботясь о другом человеке, эгоист продолжает заботиться о себе.

Дело в том, что как раз, благодаря заботе о других, мы обретаем согласие с самим собой. Ведь куда легче любить и принимать себя, будучи кем-то хорошим и достойным любви в своих же глазах. Так наша совесть работает в паре с моралью общества. Заботясь о других, продолжаем заботиться о себе. Взаимопомощь – это утонченная разновидность разумного эгоизма.

Иначе выходит как в анекдоте о праведниках, которые молятся, несут служение, стремятся попасть в рай, но оказываются в итоге в аду, потому что праведность их корыстна. А бывают ли иные праведники? На progressman.ru тему такой ханжеской духовности я разбирал в отдельной статье.

Эгоизм в чистом виде – это расчетливость в обретении личного душевного комфорта. Но дело в том, что именно этим стимулом продиктовано абсолютно каждое наше действие. Все человеческие действия – это нескончаемые попытки устроить собственную жизнь. Даже взаимовыручка и помощь другим – лишь очередной вариант организации личного душевного комфорта. Ничего другого мы никогда не делаем.

И даже чрезвычайно осознанный человек не становится идиотом. Он все так же практичен и действует исходя из своих интересов. Другое дело, что интересы его очень уж часто оказываются полезными в том числе и для окружающих.

А чем человек грубее, тем примитивней действует – бежит от страданий за кайфом, расталкивая всех на своем пути. И в этой своей грубой прямолинейности действует с каким-то почти животным простодушием. Такая практичность – на уровне первобытного строя.

Утонченная личность в свою очередь, чтобы добиться своих целей действует тонко, но все также эгоистично. Мудрость, в моем понимании – это дальновидность. Умудренный опытом эгоист способен предугадывать последствия собственных действий, поэтому его эгоизм выражается в разумных поступках – порой, в так называемом альтруизме, жертвенности и щедрости. Совершенно нормально и даже мудро, когда мы для собственного благополучия, задумываемся в том числе и о благополучии окружающих.

Доблесть эгоизма

Казалось бы, зачем подвергать сомнениям и анализу такие прекрасные потребности людей как взаимовыручка, жертвенность и щедрость? И я совсем не против благотворительности, даже если она управляется не созиданием прекрасного, а всего лишь эгоизмом и тщеславием. Но я – за честность с самим собою.

Просто все мы погрязли в неврозе болезненной ненависти к себе, которая чередуется с болезненным же самолюбием. Сколько можно ненавидеть себя? Мы подавляем собственное эго, выставляя всем напоказ красивые маски нашей, якобы «героической» личности. Нам нравится водить себя за нос, объясняя свои действия благими, а порой – высокодуховными намерениями. Ведь, «эгоизм – это плохо!», – как принято считать. Ведь надо проявлять заботу о ближних!

Но что делать, если эгоизм – это естественное выражение нашей человеческой природы? Себя ненавидеть? Помогать окружающим вынужденно сквозь зубы?

Все, что не соответствует искусственной общественной морали, принято в себе душить и подавлять поглубже, в закрома бессознательного. Напряжение копится годами. А потом люди удивляются, откуда у них в душе такие противоречивые эмоции, почему нутро раскалывает на части между виноватой покорностью и протестующей злостью. Рисуют себе на плечах ангелов и бесов, чтобы хоть как-то объяснить собственные внутренние конфликты.

Наше бедное забитое эго достойно любви, приятия и понимания. Ведь именно это мы пытаемся доказать окружающим, когда ожидаем от них одобрения и похвалы! Чтобы психика не разрывалась на части и в душе сохранялся хотя бы относительный комфорт, надо бы уметь признавать правду и позволять себе быть разумным эгоистом. Не хитрым обманщиком и тщеславным идиотом, а искренним эгоистом, который не прячется за высокую мораль, доблесть и благородство, который честно знает, чего хочет, и потому готов действовать ради общего блага.

Просто такова наша природа – эгоизм естественен. Мы не способны стать лучше, прикрывая эгоизм красивой вывеской с надписью «доблесть». Уверяя себя и других в своих якобы высоких побуждениях, формируют неуверенность в себе и в своем развитии буксует на месте.

Только честное признание и приятие того, что есть здесь и сейчас, позволяет обрести мир в душе. Признав наличие самообмана, мы движемся в сторону правды. Перемены – это спонтанное следствие честности с самим собой. Мы при этом, словно нащупываем свою текущую ступеньку, и уже видим краешек следующей. Сделать еще один шаг в развитии при этом становится простым и естественным делом.

Я – эгоист. Такова моя человеческая природа. Это – мой способ смотреть на мир и познавать его. И я не думаю, что это какое-то наказание, или какая-то «беда». Это – этап моего развития. Просто где-то на глубинном уровне все мы догадываемся, что самое важное, одновременно и самое сложное, и самое простое – это принять жизнь такой, какой она и является здесь и сейчас. Принять свой эгоизм – так сложно! И так легко!

© Игорь Саторин

В продолжение темы:

progressman.ru

Как избавиться от эгоизма — советы психолога

«Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите», – Оскар Уайльд.

Если вас заставляют куда-то пойти, но это угрожает вашему здоровью (физическому или психическому), и в итоге вы приняли решение отказаться, то это – здоровый эгоизм (он должен быть). Но если вы запрещаете другу идти на желанную им встречу, так как вам от этого будет спокойнее – это эгоизм, с которым нужно бороться.

Что такое эгоизм

Эгоизм – стиль поведения человека, базирующийся на извлечении из всего собственной выгоды и удовлетворении исключительно своих интересов, вопреки интересам и желаниям других людей. Существует понятие разумного эгоизма и неразумного.

  • Разумный эгоизм необходим для выживания, построения собственной жизни и карьеры. Чаще встречается в группе людей, например, в семье. Кровные узы обладают огромной силой, особенно в свете стереотипов. Считается, что родственникам нужно обязательно помогать (морально и материально). Но нужно ли это делать в ущерб своему здоровью и состоянию, уровню жизни собственной семьи (супруг и дети) – вопрос на засыпку. Каждый ответит по-своему, но я считаю, что разумный эгоизм жизненно необходим человеку. Эгоизм помогает достигать цель собственной жизни.
  • В случае, когда человек категоричен в любых мелочах, не способен идти на компромиссы и уступки, заставляет всех «плясать под свою дудку» наблюдается нездоровый эгоизм. Это отрицательная черта, разрушающая семейные, дружеские и профессиональные отношения. Общение с таким человеком затруднено и сопровождается множеством конфликтов.

Разумный эгоизм можно охарактеризовать как «я вас не трогаю, и вы меня не трогайте», то есть человек идет к своей цели, но и другим не мешает. Нездоровый эгоизм заставляет «идти по головам», разрушать планы людей, строить козни. Делает человека злым и циничным.

«Очевидно, что по природе, каждый себе дорог», – Цицерон.

Понятие эгоизма тесно связано с термином «индивидуализм». Рассмотрим эту концепцию в широком смысле. Современное общество построено на идее индивидуальности, саморазвития, самоактуализации, чего не скажешь о былых годах коммунизма. Тогда практически все цели были общими, потому и мало говорили об эгоизме. Более того, он категорически отвергался обществом. Сегодня думать прежде всего о себе приветствуется. Возможно, нарастающий в современных людях личностный эгоизм – это издержки смены социально-экономического положения страны. Есть подозрение, что эгоизм действительно необходим (в разумных количествах), чтобы выжить, обеспечить и защитить себя и свою семью (жену/мужа, детей).

Виды и формы нездорового эгоизма

  1. Диктаторский эгоизм, или «все должны служить моим интересам».
  2. Эгоизм собственной исключительности, или «все должны быть моралистами, кроме меня, если мне это не выгодно».
  3. Анархический эгоизм, или «каждый вправе быть эгоистом, преследовать свои интересы, когда им это заблагорассудится».

По-моему, последнюю форму в современном мире мало кто принимает за эгоизм. Вторую называют «двойными стандартами» и тоже уже давно привыкли к ней. А вот первый вид эгоизма никогда не остается не замеченным и неприемлем даже для общества индивидуалистов.

Среди форм эгоизма можно выделить сверхэгоизм и эгоизм-самоуничтожение:

  1. Девиз первого: «Я – все, остальные – ничто».
  2. Девиз второго: «Посмотрите, какое я ничтожество».

Иногда эгоизм ошибочно отождествляют с эгоцентризмом или считают его формой эгоизма. Это не так. Эгоцентризм (неспособность понять положение других людей) – совсем другая тема.

Характеристика эгоистичного человека

Эгоизм связан с безответственностью, обманом и равнодушием. Если взглянуть на проблему масштабно, то что мы можем сказать об эгоисте (кроме того, что он достигает своих целей в ущерб и во вред интересам других людей)?

  • Он криклив и конфликтен.
  • У него слабо развита система ценностей и принципов, совесть, чувство долга и собственного достоинства.
  • Он легкомысленный и нередко ленивый, небрежный, игнорирующий правила и обязанности человек.
  • Он не вмешается в драку или конфликт, очевидцем которого станет (даже если дерутся дети, обижают животных).
  • Его не смутит неопрятный вид собеседника, он даже может не заметить этого.
  • Его не смутит беспорядок в комнате (он привык к беспорядку, ведь тот у него внутри).
  • Он игнорирует любые советы, в том числе действительно полезные и доброжелательные.
  • Он игнорирует требования.
  • Ему сложно заниматься деятельностью, требующей добросовестности, ответственности, отточенных навыков и умений. Ему эта работа не нравится.
  • Он не умеет сопереживать и не отличается эмпатией.
  • Он не умеет общаться и рационально решать конфликты.

Избавляемся от нездорового эгоизма

«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему», – Бернард Шоу.

Что делать, если эгоизм настолько засел в вас, что из-за него и защищать-то нечего, ибо ни работы, ни друзей, ни семьи, ни любви к себе? P. S. Да, не удивляйтесь эгоизм и любовь к себе – не тождественные понятия.

  • Перестаньте корить себя за эгоизм и считать это вашим грехом или пороком. Не зацикливайтесь на идее избавления от него. Не мечитесь между «эгоизм нужен, это хорошо» и «эгоизм не нужен, это плохо». Эгоизм хорош в разумных количествах, его нужно контролировать, а не уничтожать. Точнее даже речь идет о развитии любви к себе и окружающим, самопринятии. Человеку свойственно переносить на других людей свои качества или отношение к самому себе. Кто любит себя, тот способен и других полюбить. Кто не любит других, вероятно, также ненавидит и самого себя, от того и поступает эгоистично (Э. Фромм).
  • Что такое любовь к другому и к себе (принятие других и себя)? Это уверенность в собственной жизни, осознание ее смысла, принятие на себе ответственности, забота и уважение, знание себя и других. Нужно воспитывать в себе эти качества.
  • Не позволяйте собой манипулировать и сами не занимайтесь этим.
  • Берегите свою жизнь, не позволяйте лишить вас индивидуальности. Научитесь ценить жизнь, свободу и личность каждого человека. Развивайте толерантность.
  • Повышайте коммуникативные умения и навыки. Учитесь бесконфликтному общению.
  • Изучите свои психологические особенности (темперамент, характер, способности) и научитесь понимать других людей. Эгоист, как правило, не знает своих возможностей и не видит собственного потенциала. От чего остаются не сформированными и не развитыми высшие потребности (самореализация, самоактуализация), внимание концентрируется на низших потребностях (материальные блага и безопасность). Высшие потребности позволяют личности самоутверждаться, саморазвиваться и одновременно помогать другим людям.
  • Расширьте диапазон внимания. Учитесь мыслить масштабно. Эгоизм, то есть мелочные попытки самоутверждения за счет других – следствие непонимания недостающего звена для полноценной личностной самореализации и гармонии. Вы замечали, что благотворительность, щедрые чаевые – неотъемлемая часть жизни успешных людей. Нет, они не жаждут акцентирования на этом внимания общественности (не все). Это их новая потребность, пришедшая с гармонией и самоактуализацией. Речь не только о «звездах», эти люди живут среди нас, «простых смертных».
  • Научитесь уважать и ценить себя, примите себя и полюбите, скорректируйте самооценку, культивируйте чувство собственного достоинства. Кстати, достойный человек не позволит себе обижать других, ущемлять их интересы и рушить жизни.
  • Известные психологи прошлого и современности утверждают, что за эгоизмом часто прячется комплекс неполноценности. Притом он не всегда осознается самим человеком. Разберитесь в себе, посетите психолога.
  • Вспомните портрет эгоиста, описанный в предыдущем пункте статьи, и действуйте по методу «от противного». То есть уничтожайте или корректируйте то, что применимо в отношении вас.

Разделяя позицию немецкого психолога Эриха Фромма, скажу, что средство избавления от эгоизма – продуктивная жизнь, полная творчества и действий. Стремясь жить и создавать, вы сами не заметите, как вместо врагов вас начнут окружать друзья, а вместо неудач и ограничений – успехи и возможности.

В любом изобретении, произведении искусства, песне, продукте производства есть доля эгоизма, притом немалая. Но это тот самый здоровый эгоизм, смешанный с альтруизмом, золотая середина. Вы получите признание, самоудовлетворение и доход, а общество – полезный продукт. Все счастливы, никто никого не считает эгоистом.

Заключение

Эгоизм – отголоски инстинкта самосохранения, потому присущ всем здоровым психически людям (это подтверждено многими исследованиями психологов, социологов и психоаналитиков). Исходя из этого положения, смею утверждать, что нездоровый эгоизм – следствие неуверенности в себе, отсутствующего чувства безопасности, страхов, низкой самооценки, непринятия себя. Чем чаще приходится себя защищать, тем больше развивается эгоизм как черта характера. От чего или кого защищаетесь вы?

  • Эгоизм – это философия жизни, мировоззрение человека, внутренний мир, выражающийся в словах и действиях.
  • Как избавиться от эгоизма? Изменить мировоззрение, разобраться в своем внутреннем мире.
  • Эгоистами не рождаются – ими становятся.
  • Покопайтесь в себе и ответьте на вопрос: кто или что сделало вас таким?
  • Дальше решать проблемы нужно по мере их «выкапывания», шаг за шагом.

Не забывайте про обратную сторону медали – альтруизм и героизм. Это тоже ненормальное поведение, при котором не чужие интересы, а ваши и близких людей окажутся под угрозой. Создавать что-то для общества, самореализовываться в любви и профессии – оптимальный вариант. Нормальное поведение в контексте «эгоизм-альтруизм» – это делать что-то хорошо и с удовольствием во благо себе и обществу.

«Если мы хотим чем-то помочь какому-нибудь делу, оно должно сперва стать нашим собственным, эгоистическим делом», – Фридрих Энгельс.

psychologist.tips

Особенности психологии общения эгоистичных людей

Психология общения эгоиста обычно ориентирована на собственные удовольствия, успех, выгоду, то есть главная цель эгоиста — удовлетворение своих интересов. Примерно так определяет понятие эгоизма большая часть человечества. Но далеко не все приветствуют и понимают такое определение, как разумный или здоровый эгоизм, означающий способность жить своей жизнью, не пренебрегая интересами окружающих людей.

Эгоизм — это, в первую очередь, любовь и уважение к себе. Однако не только — психология личности уважающего себя человека такова, что он и к остальным людям относится с любовью и уважением. Самолюбие — критерий высокого уровня самооценки. Любить себя нужно всегда. Однако в некоторых случаях количество такой любви имеет большое значение. Излишек эгоизма так же вреден, как и его недостаток.

Психология поведения эгоистов в позитивных ситуациях

Недостаток или излишек эгоизма влияет на поведение человека в различных ситуациях.

Женщине, у которой мало эгоизма и самоуважения, очень сложно самой знакомиться с людьми. Даже если мужчина ей очень нравится, она не предложит ему встретиться или обменяться номерами телефонов. Потом страдает, корит себя за упущенную возможность общения. Та же, у которой слишком много эгоизма, тоже сама не знакомится, потому что считает это недостойным занятием, она вообще редко проявляет интерес к незнакомым людям. Если самооценка зашкаливает, согласитесь, сложно найти себе достойных. Обладательницы здорового эгоизма любят знакомиться и общаться с другими людьми. Психология общения разумных эгоистов в убежденности, что хороших знакомств много не бывает.

Если эгоизм адекватный, в психологии общения не возникает проблем. Вас окружают хорошие люди и вам не грозит одиночество. Общайтесь с людьми на равных и научитесь поддерживать процесс общения.

Не эгоистичная женщина вряд ли сможет отказать просящему из боязни, что о ней сложится плохое мнение. Соответственно, многие этим пользуются. Эгоистке же очень приятно отказывать, но и обращаются к ее персоне крайне редко. Ее психология общения с окружающими строится на высокомерии, которое сводит к нулю желание обратиться к такому человеку с просьбой. Просьбы же ее самой окружающие выполняют вначале довольно охотно, но впоследствии стараются уклониться от них под разными предлогами. Женщина с нормальным уровнем эгоизма не боится обратиться с просьбой и с удовольствием выполняет посильные просьбы других, воспринимая их как приятные эмоции и значительную часть взаимоотношений, ведь основа психологии хороших отношений — взаимность.

Выполняйте просьбы окружающих вас людей и не смущайтесь сами просить о помощи.

Вряд ли женщина с низкой самооценкой решится сменить работу. Она будет много лет сидеть на одном месте, даже если ей не нравится ее занятие. Неадекватная эгоистка работать не желает в принципе, поэтому ищет работу, не требующую определенных усилий. Причем искренне уверена, что работает больше всех, а окружающие к ней несправедливы. Всегда уверена, что на новом месте ей будет лучше, поэтому работу меняет очень легко. Для женщины со здоровой степенью эгоизма очень важно получать от работы удовлетворение. Поэтому она вполне способна поменять и работу и профессию, если они не приносят радости.

Психология личности эгоиста — как поступить в сложной ситуации?

Услышав критику в свой адрес, женщина с недостаточным уровнем эгоизма расстраивается и даже плачет. Ее психология личности так слаба, что любое негативное высказывание на работе, дома или даже на улице может надолго вывести ее из состояния равновесия. Случается, она отказывается от своего вида деятельности, если после негативной оценки не получит поддержки. У большой эгоистки обиде сопутствует агрессия. Она обязательно выскажется в ответ и может уйти, хлопнув дверью. Высказывать критику в адрес такой дамы находится мало желающих. Разве что кто-то действительно желает, чтобы она ушла. Женщина с разумным эгоизмом анализирует критику. Считая ее незаслуженной, просто всплеском эмоций раздраженного оппонента, не придает ей значения. Если же причина серьезная, выясняет подробности и старается их исправить.

Только люди с разумным эгоизмом имеют перспективы личностного роста и самореализации. И, соответственно, готовы к будущим достижениям.

Если не эгоистичную женщину настигла ревность, то такая ситуация ее угнетает, доводит до психологического расстройства и даже болезни. Супруг всего лишь лестно отозвался об их соседке, а больное воображение уже нарисовало картины измен и ухода мужа. Психология чрезмерной эгоистки не позволяет испытывать чувство ревности. Ее самоуверенность настолько огромна, что у нее даже и мысли не возникает, что ее партнера интересует другая женщина. Ну а женщина с разумным эгоизмом выяснит правду, если почувствует опасность или переведет все в шутку, если таковой не видит.

Здравая эгоистка способна простить и забыть обиду и ее самооценка от этого не пострадает. Не воспринимайте поступки окружающих как выражение неуважения к себе.

Если в коллективе обижают или недооценивают ребенка, его не эгоистичную маму заденет эта ситуация, но выяснять аспекты психологии общения ребенка в этом коллективе она вряд ли станет. Вполне возможно, она переложит вину на ребенка, упрекая его в том, что он не смог за себя постоять, или запретит ему общаться с обидчиками. Самовлюбленная эгоистка первым делом идет с претензиями и угрозами к руководителю коллектива — все обязаны уяснить, что ее ребенок неприкосновенен, в противном случае будут жалобы в вышестоящие инстанции. Здоровая эгоистка может в этой ситуации проявить себя по-разному. Если обида пустяковая — посоветует ребенку не обращать внимания, а если его действительно оскорбили или нарушили права — разберется в этом лично.

Люди с разумным эгоизмом — отличные родители. Они прекрасно чувствуют, сколько ребенку нужно свободы, поддержки, внимания и руководства. Воспринимайте ребенка, как самостоятельную личность, а не продолжение вас самой. Это позволит избежать ошибок принимать за него все решения.

А что делать, если продавцы в магазине упорно не обращают на вас внимания? Покупательница с низким уровнем эгоизма будет терпеливо ждать, когда ее наконец заметят. В крайнем случае пойдет в другой магазин. Женщина, себя обожающая, непременно устроит скандал, вызовет администратора и не покинет магазин, пока не будут удовлетворены все ее требования. Женщина с умеренным эгоизмом делит ситуации на две части: эмоции и действия. Если она чувствует, что возмущение, обида и другие подобные чувства ей мешают, она игнорирует их и обращается к работнику магазина с требованиями, нисколько не заботясь о его реакции.

Психология здравого эгоизма сглаживает неприятные моменты в общении и снижает проблематичность ситуации. Любое взаимодействие становится результативным и приятным.

Посмотрите на ситуацию со стороны, даже чуточку свысока. Это научит правильно и достойно вести себя в сложных ситуациях.

Женщина недостаточно эгоистичная жалуется на судьбу, делится проблемами. Однако не с теми, кто даст совет, а с теми, кто пожалеет и обвинит в ее проблемах кого-то другого. Чрезмерная эгоистка очень редко жалуется, она никому не признается, что у нее что-то неидеально. Адекватная эгоистка сама решает свои проблемы. Если и посвящает кого-то в свои дела, то только лишь для эмоциональной поддержки.

Люди с нормальным уровнем самооценки даже серьезные проблемы воспринимают без негатива — как приобретенный опыт. Безвыходных ситуаций не бывает, ищите решения и в каждом варианте должен быть свой плюс. Оптимизм — характерная особенность психологии личности уверенных в себе людей.

Психология общения: советы психолога

Психология успешности приводит некоторые рекомендации психолога, способствующие воспитанию в себе здорового или разумного эгоизма:

  • признавайтесь в своих ошибках;
  • будьте дружелюбны и радуйтесь достижениям других людей;
  • открыто высказывайте свои мысли;
  • оставайтесь собой в любом обществе.

Психология здорового эгоизма помогает сделать жизнь интереснее и содержательнее. Эти люди всегда находят себе занятие по интересам и не теряют смысл в жизни.

Представьте, какой вы хотите видеть свою идеальную жизнь через 10 лет? А потом мысленно отматывайте время назад и планируйте, что вам необходимо сделать для этого в каждом промежутке времени, вплоть до сегодняшнего дня. И если вы будете неотступно следовать всем пунктам вашего плана, вы обязательно добьетесь успеха и осуществите свою мечту.

netrmed.livejournal.com

Быть эгоистом… нужно! Почему? | Психология

Мамы и папы уже давно нет, а человек продолжает работать, потому что «надо» (кому надо?). Часто в ущерб собственному здоровью.

Отдыхать вообще считается плохим тоном. Только ленивец может позволить себе отдых. А все нормальные люди работают. Так проходит вся жизнь. А где-нибудь, на склоне лет, появляются гнетущие вопросы: «Зачем жил?», «Что хорошего видел?», «Чего добился?», «Для чего страдал, работал?» и т. п.

Эгоизм — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (Википедия). Примерно такое определение может дать каждый разумный человек. Однако далеко не каждый понимает и принимает такое понятие, как разумный эгоизм. Разумный эгоизм — это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других. Как говорится, почувствуй разницу!

И я смею утверждать, что каждому из нас жизненно необходимо быть разумным эгоистом!

Почему хорошо быть разумным эгоистом?

Потому что такой эгоист умеет понимать и исполнять свои желания. Что регулярно и практикует. А это значит, он счастливый человек. А тот, кто счастлив внутри себя, сеет вокруг радость, а не тоску и мрак.

Разумный эгоист умеет понимать и исполнять не только свои желания, но и желания окружающих. И, в отличие от не эгоиста (или неразумного эгоиста), ничего не ожидает взамен. Сделал доброе дело, бросил его в реку и забыл! С таким человеком приятно иметь дела!

Эгоист умеет сказать «нет», когда ситуация складывается неудобным образом. Между прочим, его за это уважают. Отказ значит: «Я не смогу выполнить твою просьбу надлежащим образом». Зато согласие подразумевает: «Все будет сделано в лучшем виде!». Представляете, как приятно, когда твою просьбу исполняют по своему личному желанию? А какое в результате качество? Гораздо лучше и выше того, что сделано по внутреннему принуждению: «Я должен быть хорошим»! По сути, не помощь оказывается, а доказывается «хорошесть». А это, как показывает практика, большая разница.

Если человек умеет сказать «нет», то он умеет и принять отказ. Здраво, с пониманием, без претензий и обид. То есть собеседнику эгоиста позволено иметь свои желания, самому взвешивать и принимать решения. Это очень приятно.

Кстати, герой сего описания иногда ставит свои желания выше желаний окружающих. А это, в свою очередь, обозначает, что он существует для себя, а не для кого-то. Он успеет выполнить все свои дела и намерения в этой жизни. И его никогда не мучает вопрос: «Зачем делал?» или «Зачем жил?». Для себя жил и делал! Для себя, равно, не зря. Это ощущение дорогого стоит.

Внутреннее знание «не зря» способно любого воодушевить на великие поступки. В противовес вечному «зря» того, кто пытается всем угодить. Здравый член общества не испытывает мучительной боли от вечного выбора: себе или кому-то. Просто знает, когда готов пожертвовать своими интересами, а когда нет. И все у него так гармонично выходит, ладненько, любо-дорого смотреть!

Эгоист — это человек, который любит себя. Представьте, как здорово всегда жить в любви! Но это еще не все. Тот, кто любит себя, умеет любить и других людей. А это значит, окружающие разумного эгоиста как минимум окружены его добрым отношением. Как максимум — любовью.

Вот и получается, что разумный эгоист — это счастливый и гармоничный во всем человек. Так что становитесь эгоистами, и будет вам жизнь с удовольствием — в радость, а не в тягость!


shkolazhizni.ru

5.1. Эгоизм. Психология помощи [Альтруизм, эгоизм, эмпатия]

Эгоизм чаще всего рассматривается как отрицательное качество человека. Эгоизм ненавистен, говорил Паскаль, и те, которые не подавляют его, а только прикрывают, всегда достойны ненависти. Многие философы видят причину страданий человека и общества в эгоизме. А по мнению французского писателя Р. Ролана, если эгоистическое благополучие — единственная цель жизни, жизнь быстро становится бесцельной.

Эгоизм в сознании людей является антиподом альтруизма. При этом считается, что компромисса между ними быть не может. Что же понимают под эгоизмом?

В Малом энциклопедическом словаре Брокгауза и Эфрона можно прочитать следующее: «Эгоизм — этическое мировоззрение, по которому единственным мотивом человеческих действий является стремление к личному благополучию, а также такой душевный склад, при котором это стремление поглощает всякие другие побуждения; при этом различают: грубый эгоизм, если мотивом деятельности служит стремление к чувственным наслаждениям; благородный эгоизм, если в сферу входят возвышенные умственные наслаждения и идея о необходимости согласования удовлетворения личных потребностей с общественным благом».

В. Лейбин (2010) пишет, что эгоизм — это проявление интереса человека к самому себе, характеризующееся сосредоточением внимания на своих желаниях, влечениях, своем собственном мире в целом.

Такое понимание эгоизма не раскрывает ту его особенность, из-за которой он рассматривается как отрицательное качество человека. Еще древнегреческий философ Эпиктет говорил, что все делать для себя одного отнюдь не означает поступать против общего блага. А именно последнее и связывается в массовом сознании с эгоизмом. Эгоизм начинается не тогда, когда человек заботится о собственных интересах, а тогда, когда он обособляет свои интересы от интересов окружающих и противопоставляет их друг другу.

Как отмечает К. Муздыбаев (2000), эгоизм возникает лишь в связи с другими людьми, т. е. во взаимоотношениях при реализации интересов, выгодных для эгоиста и невыгодных для его партнеров. То есть дело не только в удовлетворении интересов эгоиста, но и в пренебрежении интересами других. Удовлетворяя свои интересы за счет других, эгоист создает конфликтную ситуацию. «Своекорыстие, сопровождаемое отсутствием чуткости к нуждам окружающих <…> порождает антипатию, неприятие, вражду, т. е. взаимный негативизм» (Муздыбаев К., 2000).

В соответствии с этим и в Толковом словаре русского языка дается следующее определение эгоизма: «Эгоизм — себялюбие, предпочтение своих, личных интересов интересам других, пренебрежение к интересам общества и окружающих».

Эгоизм (от лат. ego — «я») — преимущественно ценностная ориентация личности на удовлетворение своих индивидуальных интересов и потребностей без учета того, какие последствия это будет иметь для других людей.<.> В отличие от нарциссизма эгоизм сам по себе не предполагает внутренней уязвимости и тотальной зависимости от внешнего субъекта. В этом смысле его правомерно рассматривать как гораздо более универсальное и, мало того, здоровое явление, являющееся производным от изначально присущего всем людям чувства самосохранения. Индивид с отчетливо выраженной эгоистической личностной направленностью (если он при этом не страдает нарциссизмом) зависит не от внешней а, напротив, от внутренней оценки, его интересует сравнение себя не с социальным окружением, а с определенными внутренними представлениями об успешности, должном поведении и т. п., присущими идеальному Я.

Кондратьев М. Ю., Ильин В. А., 2007

Эгоист просто не в состоянии замечать, что окружающие страдают от его поведения. На мир он смотрит как потребитель и всех оценивает с позиции полезности только ему самому. В окружающих его людях он в основном видит только отрицательные черты. Это показано в исследовании К. Муздыбаева (табл. 5.1).

Таблица 5.1. Выраженность личностных характеристик у окружающих людей по оценкам лиц с высокой и низкой склонностью к эгоизму

Из данных, приведенных в таблице, видно, что более склонные к эгоизму приписывают своему окружению большую выраженность отрицательных характеристик, чем те, у кого склонность к эгоизму низкая.

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру.

Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям:

«Тот из вас, кто первым добежит до дерева, получит все сладкие фрукты». Когда он сделал знак детям начать забег, они накрепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сидели и наслаждались вкусными фруктами.

Пораженный антрополог спросил у детей, почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог насладиться фруктами лично для себя. На что дети ответили: «Обонато». Разве возможно, чтобы один был счастлив, если все остальные грустные? «Обонато» на их языке означает: «Я существую, потому что мы существуем».

Представление об эгоизме содержалось в первом фундаментальном труде З. Фрейда «Толкование сновидений» (1900). В нем он не только обратил внимание на эгоистические сновидения, в которых фигурирует собственное Я сновидца, но и подчеркнул то обстоятельство, что маленькие дети чрезвычайно эгоистичны. «Ребенок абсолютно эгоистичен, он интенсивно испытывает свои потребности и неудержимо стремится к их удовлетворению — особенно же против своих соперников, других детей и главным образом против своих братьев и сестер».

Зачем, — говорит эгоист, — стану я работать для потомства, когда оно ровно ничего для меня не сделало?

Козьма Прутков

Того эгоизма, который ограничился бы самим собой и не выходил бы за пределы отдельной личности, не существует, следовательно, вовсе нет и того, «дозволенного» морально-индифферентного эгоизма.

Ф. Ницше

Эгоизм бывает разным (например, немецкий философ И. Кант выделил эгоизм себялюбия — благоговение к самому себе, и эгоизм самодовольства — удовлетворенность самим собой), поэтому и отношение к нему высказывается разное. А. И. Герцен отделял эгоизм узкий, животный, грязный от высшего. Слово «эгоизм», писал он, как и слово «любовь», слишком общее, может быть гнусная любовь, может быть высокий эгоизм. Эгоизм развитого, мыслящего человека благороден, он-то и есть его любовь к науке, к искусству, к ближнему, к широкой жизни, к независимости; любовь ограниченного дикаря, даже любовь Отелло, — высший эгоизм. Моралисты говорят об эгоизме как о дурной привычке, не спрашивая, может ли человек быть человеком, утратив живое чувство личности.

Разумеется, люди — эгоисты, потому что они лица [личности. — Е. И.], писал А. И. Герцен. Как же быть самим собой, не имея резкого сознания своей личности? Мы — эгоисты, и потому добиваемся независимости, благосостояния, признания наших прав, потому жаждем любви, ищем деятельности и не можем отказывать без явного противоречия в тех же правах другим.

Таким образом, говоря об эгоизме, авторы по существу говорят о «мягком» и «жестком» (крайнем) проявлении эгоизма.

Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.

Оскар Уайльд

Если мы хотим чем-то помочь какому-нибудь делу, оно должно сперва стать нашим собственным, эгоистическим делом, писал Ф. Энгельс. А. Шопенгауэр отмечал, что эгоизм, вооруженный разумом, старается избегнуть своих же собственных дурных последствий, направляющихся против него самого. Поэтому Л. Фейербах призывал: «Различайте между злым, бесчеловечным и бессердечным эгоизмом и эгоизмом добрым, участливым, человечным; различайте между незлобивым, невольным себялюбием, находящим удовлетворение в любви к другим, и себялюбием произвольным, намеренным, находящим удовлетворение в равнодушии или даже в прямой злости по отношению к другим». Эгоизм заставляет нас стремиться к тому, чтобы нравиться другим, полагает Ф. Брентано.

Соотношение эгоизма с себялюбием и любовью к себе рассматривал Э. Фромм. В статье «Эгоизм и себялюбие» (1939) и в книге «Человек для себя» (1947) он подметил, что с точки зрения современной культуры быть себялюбивым грешно, поскольку это рассматривается как проявление эгоизма. Однако это противоречит практическому положению дел в западном обществе, где себялюбие — мощный и оправданный стимул человека. Не случайно такие мыслители, как Ницше и Штирнер объявляли эгоизм, себялюбие и любовь к себе добродетелью.

Э. Фромм исходил из того, что метание между двумя догмами (эгоизм как грех, зло и как добродетель, добро) вредит процессу интеграции личности и является одним из источников душевного разлада современного человека. По его мнению, любовь к себе и любовь к другим людям не исключают друг друга.

Вопреки распространенной точке зрения, что эгоизм не тождествен себялюбию, так как при нем человек, заботясь о своем благе, не противоречит благу других, а иногда даже совмещает свои стремления со стремлениями близких людей, Э. Фромм отделял себялюбие от любви к себе, указывая, что они не только не тождественны, но и прямо противоположны. Себялюбивый человек не способен любить ни других, ни самого себя. Несостоятельность современной культуры кроется не в принципе индивидуализма и излишнем эгоизме человека, а в искажении смысла личного интереса. Суть не в том, что люди слишком сосредоточены на своем личном интересе, а в том, что они недостаточно сосредоточены на интересах своего реального Я. И дело не в том, что люди слишком себялюбивы, эгоистичны, а в том, что «они не любят себя». В конечном счете оказывается, что в действительности эгоист не только игнорирует других людей, но и ненавидит себя.

Вообще надо признать, что понимание альтруизма как бескорыстной помощи другому является мифом. Все дело в том, что понимать под корыстью. Ведь часто за поведением «доброго самаритянина» могут скрываться совсем иные мотивы: самоудовлетворение собственных душевных потребностей и интересов. Герберт Гинтес считает, например, что различные проявления альтруизма: забота об исчезающих видах птиц, бескорыстная помощь нуждающимся, жизнь, принесенная на алтарь материнства, деньги, перечисленные жертвам землетрясения, — все это не что иное, как забота о себе любимом. Человек делает добро другому, чтобы спокойно спать, не мучаясь угрызениями совести, или гордиться своей добротой, т. е. ради переживания удовлетворения от своего поступка. Едва ли не все доноры из тех, что приняли участие в исследовании, проведенном Джейн Пильявин, согласились, что донорство «заставляет человека уважать себя» и «дает ему чувство самоудовлетворения». Разумеется, человек, делающий добро, почти всегда делает его от чистого сердца, и даже если за этим стоят совсем другие скрытые мотивы, сам человек может их не осознавать и не задумываться о реальных истоках своих поступков. Например, если в открытое окно до человека донесется детский или женский крик, он встревожится или испугается. Для того чтобы успокоиться, он постараетесь узнать, в чем дело, и, если потребуется, оказать помощь (Piliavin, Piliavin, 1973). Таким образом, помощь оказывается в том числе и ради собственного спокойствия. То, что это действительно так, экспериментально доказал Деннис Кребс (Krebs, 1975): те из его испытуемых, студентов Гарвардского университета, самоотчеты и физиологические реакции которых свидетельствовали о наиболее эмоциональном восприятии чужой беды, оказывали попавшему в нее человеку и самую существенную помощь.

Верно ли, что единственная цель, которой руководствуются герои, спасающие людей, безвестные доноры и волонтеры Корпуса мира [Корпус мира — организация, созданная в 1961 г. в США и объединяющая квалифицированных учителей, строителей и других специалистов, работающих на добровольных началах в развивающихся странах. — Примеч. лерев.], — бескорыстная забота о других? Или они всегда стремятся к одному — в той или иной форме удовлетворить собственные потребности: получить вознаграждение, избежать наказания или чувства вины или избавиться от душевного дискомфорта?

Иллюстрацией этой философской проблемы служит эпизод из жизни Авраама Линкольна. Во время поездки в почтовой карете он обсуждал ее со своим попутчиком. Не успел Линкольн сказать, что все добрые дела совершаются благодаря эгоизму, как заметил свинью, которая истошно визжала. Оказалось, что тонули ее поросята, свалившиеся в пруд. Попросив кучера остановиться, Линкольн выпрыгнул из кареты, бросился к пруду и вытащил поросят на сушу. Когда он вновь сел в карету, его попутчик заметил: «Ну, Эйб, какое отношение эгоизм имеет к тому, что только что произошло?» — «Побойся Бога, Эд! Самое прямое! Я бы целый день места себе не находил, если бы бросил на произвол судьбы это несчастное семейство! Неужели ты не понимаешь, что я сделал это только для того, чтобы меня не мучила совесть?» (Sharp, цит. по: Batson et al., 1986). До недавнего времени психологи были согласны с Линкольном.

Однако психолог Дэниел Бэйтсон полагает, что наша готовность помогать другим есть следствие обеих причин — заботы о собственных интересах и альтруистических соображений (Batson, 2001).

Майерс Д., 2004

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о