Абьюзером: Кто такой абьюзер: тест, признаки, советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю. 

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист. 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Милана Тюльпанова рассказала, как обращаться с абьюзером — Общество — Новости Санкт-Петербурга

скриншот с канала /www.youtube.com/ ТБНПоделиться

Драма, развернувшаяся во время развода Миланы Тюльпановой и Александра Кержакова, была запрограммирована в детстве. Спасти отношения было невозможно. Вступить в новые — до сих пор тяжело. Выходить замуж по молодости и по любви — глупо, сначала следует развить собственную личность. После непростого развода Милана Тюльпанова начала активно нести в массы полученные знания о том, как не надо строить отношения с мужчинами — и постепенно превращается в апостола феминизма. «Фонтанка» прослушала двухчасовой вебинар и выбрала главное.

скриншот с каналаПоделиться

Никогда в жизни не думала, что меня это коснется. Только после появления общего ребенка, когда все шло к разводу и я первый раз в жизни попала к психологу, я услышала это слово — абьюз. Для меня это было дико.

Можно ли спасти отношения с абьюзером? Нет. Абьюзер — это перверзный нарцисс, который питается энергией жертвы. И в большинстве случаев мы сами таких людей к себе притягиваем, потому что мы в чем-то слабы. Возможно, это идет из детско-родительских отношений. Нас где-то недохвалили, недолюбили родители. По крайней мере, в процессе своего общения с психологами я пришла к этому.

Как все начинается? Вы встречаете человека. Он кажется вам замечательным. Это первая стадия — обольщение. Если у него есть какие-то косяки — бывшие жены, отобранные дети — он рассказывает об этом так, что вы думаете: это же святой человек, как с ним могло произойти столько ужасного в жизни. Абьюзеры знают, как манипулировать сознанием жертвы — человека, который ищет любовь и готов отдавать любовь.

У меня были все признаки отношений с абьюзером. Все начинается с того, что, когда ты уже влюблена в этого человека, у него, как у манипулятора, возникает желание тебя использовать. Любой абьюзер свою жертву хочет морально уничтожить. Ему не нравится любить вас и ухаживать за вами. Ему нравится власть. Он постепенно начинает ограничивать твою свободу: не пиши подругам, не общайся с мужчинами. Если он делает что-то плохое, в итоге начинаешь извиняться ты. В ход идут приемы газлайтинга — это метод эмоционального насилия, когда ответственность перекладывается на тебя. Человек тебе изменил, но виновата в этом ты, потому что ты про это узнала. Перед разводом я нашла у него второй телефон. Здесь многое додумывать не нужно. Я уже все понимала. Я зашла в комнату и спросила: у тебя что, второй телефон? Он ответил, что, если мне что-то не нравится, мы можем развестись. И это манипуляция: у вас семья, маленький ребенок, ты перенесла травму потери отца, ты никогда никуда не уйдешь. И ты проглатываешь это. Как только ты это проглатываешь, ты становишься для абьюзера куском мяса, которым он просто подпитывается.

Он постоянно требует отчета, где, когда и с кем. У меня это доходило до безумия. Сейчас я свободный и самодостаточный человек. Но тогда я не могла выйти из дома, не написав, во сколько я точно вернусь. Если я обещала прийти в 18, а приходила в 18:15, случался жуткий скандал.

Поделиться

Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, деньгах и сексе. Было у кого-нибудь? У меня было. Когда жертва пытается отстаивать свои границы, абьюзер использует метод «ледяного душа» – это бойкот, отказ от общения, угроза разводом. Партнер то слишком горяч, то слишком холоден — у первезных нарциссов наблюдаются перепады настроения. Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения. В моем случае любая попытка моей самореализации вне этих отношений не приветствовалась. Я могла работать только с тем, что касается бизнеса моего бывшего мужа, его фонда, его рекламы, его книги. Я как личность и единица не была нужна, я была приложением. И вы будете приложением до тех пор, пока он не высосет всю вашу молодость, энергию и красоту.

«Ледяной душ» чередуется с «сахарным шоу». Он клянется вам в любви, не скупится на подарки, у вас замечательная интимная жизнь. Но в какой-то момент все снова резко меняется, и вы не понимаете, что происходит. А делается это для того, чтобы понять, насколько он властвует над вами и привязал вас к себе.

Я не могу вершить судьбы и говорить: уходите. Уйти сложно. И я ушла не сама. Когда абьюзер понимает, что жертва больше не может дать ему энергию, он бросает ее. А это происходит, когда жертва переживает личную трагедию: смерть близких, потерю работы. И настолько опустошена, что не может больше подпитывать абьюзера.

Но абьюзеры не отпускают просто так, они мстят. Сейчас я могу об этом говорить. Если у вас есть дети, абьюзер будет пытаться их забрать, потому что так он может на всю жизнь сделать вам больно.

Абьюзеры имеют талант убеждать. Если сесть тет-а-тет напротив него, то он возьмет меня за руку и скажет: «ну, подпиши то-то и то-то» — я так и сделаю.

Мы, женщины, живущие в России, привыкли к тому, что у нас есть как минимум свобода слова. А из нас начинают делать таких вот людей, у которых полностью разрушены границы.

Что делать с абьюзером? Бежать. Иначе вы не сможете заниматься тем, что вам нравится, совмещать работу с воспитанием ребенка, общаться с подругами — потому что вы в клетке. Я долгое время выбирала такую жизнь. Моменты «сахарного шоу» после «ледяного душа» были для меня настоящим счастьем. И я верила, что если я буду сидеть и молчать, все нормализуется и он изменится. Но такие люди не меняются никогда.

Не боюсь ли я нажить врагов после этого семинара? Я в принципе ничего не боюсь. Возможно, такая ситуация произошла у меня в жизни, потому что у меня были проблемы в детско-родительских отношениях. Мой папа очень много работал, и мужского воспитания я недополучила. Я была девочкой-девочкой, искала опоры, была крайне несамостоятельна. И это скорее правило, чем исключение: дети, которые растут в относительно благополучных условиях, не совсем социально адаптированы.

Проблема того, что люди так часто разводятся, не в том, что «не сошлись характерами». Все идет из пережитков СССР, когда говорили, что надо выходить замуж по молодости и по любви. Но мы живем в другое время, человек должен сначала сформировать себя.

Слушала Венера Галеева, «Фонтанка.ру»

скриншот с канала

Кто такой абьюзер и как его распознать? / ELLE.ru

Чтобы предостеречь потенциальных жертв абьюза от беды, психологи выявили несколько признаков абьюзивных отношений. Если вы замечаете подобное в вашей жизни, принимайте защитные меры, а еще лучше — избавьтесь от такого контакта.

·       Ревность: абьюзер склонен патологически не доверять объекту своих злоупотреблений, контролирует ее/его звонки, переписки и выходит из себя при упоминании другого человека.

·       Необъективная критика: абьюзер пребывает в нереалистичных ожиданиях, что партнер/подчиненный/ребенок удовлетворит его представления об идеале и постоянно готов выражать свое «фи» по отношению ко всему, включая манеру одеваться, вести беседу и выбирать компанию.

·       Беспочвенные обвинения: абьюзер привлекает близких к ответственности за личные и вообще любые трудности.

·       Тотальный контроль: абьюзер должен знать, где и с кем находится его «подопечный», бесстыдно практикует сталкинг, питает склонность к интенсивным допросам и желает, чтобы у него всегда спрашивали разрешения.

·       Ограничение общения: абьюзер старается изолировать жертву от близких и значимых людей, которые могут раскрыть глаза на его деструктивное поведение, убеждая, что они «только создают проблемы».

·       Нестабильное настроение: переход от романтических сюсюканий к безжалостным интонациям происходит за считаные минуты — как только абьюзеру что-то не понравится.

·       Газлайтинг: это когда абьюзер убеждает жертву в неадекватном поведении и восприятии реальности, с помощью психологических манипуляций уверяя в «явной» ненормальности, например, используя фразы «ты странно реагируешь», «ведешь себя как истеричка», «это всем очевидно».

·       Неглект: еще один англоязычный термин, означающий пренебрежение, игнорирование интересов того, кто находится во власти абьюзера.

·       И вопиюще негативный SOS-сигнал: физический абьюз, выражаемый в рукоприкладстве, сексуальном или сексуализированном насилии.

Не норма. Воронежские эксперты – о том, как бороться с психологическим насилием. Последние свежие новости Воронежа и области

Домашнее насилие – серьезная проблема, которая долгое время оставалась «личным делом» и не обсуждалась в широких кругах. Сейчас жертвам бытового насилия помогают активисты, участники разных общественных и благотворительных организаций, убежище предоставляют кризисные центры. В последние пару лет открыто начали говорить и о не менее серьезном насилии – психологическом. И его жертвам тоже стали активнее помогать.

Есть ли возможность понять, что партнер – абьюзер, до того, как начались серьезные проблемы? Только ли к психологу можно обратиться в случае психологического насилия? Существует ли шанс сохранить отношения и сделать их здоровыми? Мнения экспертов – в материале РИА «Воронеж».

Фото – Роман Демьяненко (из архива)

Как распознать абьюзера?

В последнее время насилие, в том числе психологическое, модно называть словом «абьюз» (от английского abuse – оскорблять, злоупотреблять). Абьюз проявляется в игнорировании мнения партнера, принуждении к тем или иным поступкам, манипуляциях и нарушении личных границ в разных формах: физической, сексуальной, экономической и психологической. В роли агрессора может выступать как мужчина, так и женщина. Психолог Светлана Берлева пояснила, как понять, что партнер – абьюзер.

– Заподозрить в человеке абьюзера можно, если он неуважительно отзывается о прежних партнерах/партнершах, проявляет неуважение к вам, делает одолжения, о которых вы не просили, контролирует, ревнует, требует физической близости как доказательства любви, стремится быстро перейти к серьезным отношениям, шантажирует. Насторожиться стоит и если ваш партнер ни в чем не признает своей вины – всегда находит в оправдание уважительную причину, придерживается двойных стандартов: устанавливает для себя и вас разные правила, иначе относится к вам при посторонних. Если вы видите в своем новом партнере признаки потенциального абьюзера, как можно раньше скажите ему прямо и четко, что такое поведение для вас неприемлемо и вам придется прекратить отношения, если оно продолжится. Если партнер будет вести себя по-прежнему, прекратите встречаться на достаточно долгое время. Не продолжайте видеться с предупреждениями «на этот раз я всерьез», потому что абьюзер интерпретирует ваше поведение ровно наоборот. Если все повторяется или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте нового шанса.

Фото – Андрей Архипов (из архива)

Почему жертвы часто не осознают проблему?

Специалисты отмечают: при наличии эмоциональной вовлеченности сложно объективно оценить отношения и понять, что идет не так.

Психолог Наталья Сустретова рассказала, что проявления абьюза нередко воспринимаются как норма:

– Насилие и уничижение имеют явные формы (вербальная, физическая агрессия) и неявные (газлайтинг, эмоциональный шантаж, манипуляции). Часто унижение и нарушение психологических границ является своего рода нормой взаимодействия. Практически всегда жертвы по-настоящему абьюзивных отношений «привыкли» к унижению, психологическому насилию, непринятию еще в детстве. И во взрослой жизни на ранних этапах взаимодействия они путают нарушение границ с заботой и другими позитивными вещами. Только тогда, когда уровень агрессии становится запредельным или психологический дискомфорт накапливается в психологическое расстройство и заболевания, начинают осознавать, что что-то идет совсем не так. Вот тогда полезно понять: из каких соображений я терплю такое обращение? Есть ли моя доля ответственности? Можно ли что-то изменить или надо спасаться?

Наталья Сустретова сообщила, что абьюзеры обращаются за помощью реже, чем их жертвы, и запросы обычно связаны с сопряженными проблемами:

– В целом абьюзер переносит ситуацию легче, потому что свободное обращение со злостью дает ему ощущение собственной правоты и силы.

Почему из абьюзивных отношений сложно выйти?

Казалось бы, какой смысл оставаться с тем, с кем некомфортно? Оказывается, психика бессознательно подстраивается под ситуацию, чтобы защититься.

– Терпеть уничижение разного рода очень токсично. Особенно в близких отношениях, в которых мы по умолчанию незащищены, ждем заботы и менее готовы к удару, чем в социуме. Психика склонна защищаться от хронического стресса. При любом стрессе организм мобилизует все силы на изменение ситуации. Его длительное функционирование в таком состоянии невозможно, он начинает адаптироваться к стрессу, чтобы расслабиться. Один из вариантов адаптации – самообман ради самосохранения здесь и сейчас. В состоянии нервного перенапряжения сложно думать на перспективу. Жертва абьюза начинает создавать себе систему иллюзий, цель которых – убедить себя, что все, что происходит, нормально. Человек может поверить, что сам виноват, созависим, избыточно понимать и даже жалеть абьюзера, преувеличивать опасности разрыва, романтизировать деструктивные отношения, – рассказала Наталья Сустретова.

Фото – Роман Демьяненко (из архива)

Она подчеркнула: чтобы исправить ситуацию, нужно посмотреть на нее трезво, а самостоятельно это сделать сложно – необходимы помощь и поддержка со стороны.

Кто же может помочь?

– Человеку нужно что-то, что включит его систему ценностей и реалистичную оценку ситуации. Это может быть кто-то из близких, даже ребенок, специализированные службы, психолог. В этом вопросе очень важна система поддержки окружения. Если окружение неподдерживающее, то можно обратиться в специализированные организации, сообщества, группы и получить квалифицированную юридическую, социальную и психологическую помощь. Нужно, чтобы эти специалисты ориентировались в теме деструктивных отношений, имели широкую клиентскую базу или свой опыт совладания с подобной ситуацией. Это очень важно, чтобы не случилась виктимизация жертвы – объяснение происходящей несправедливости ее личностными особенностями, – пояснила Наталья Сустретова.

По ее словам, за психологической помощью иногда обращаются пары, в которых есть потенциал сохранения семьи, но взаимодействие для обоих стало непереносимым. Часто там всплывает проблема обоюдного нарушения границ при отсутствии навыков взаимопонимания и проявления любви. Многие пары не понимают, что их проблема – абьюз.

Осознать и обсудить проблемы вместе способен помочь не только психолог, но и медиатор – специалист, чья работа заключается в налаживании грамотного диалога между сторонами конфликта. Медиация – это процедура урегулирования споров с участием третьей нейтральной стороны. В России о работе медиатора знают немногие, хотя есть закон, регулирующий эту процедуру.

Профессиональный медиатор Центра правовых инноваций и примирительных процедур ВГУ Айзанат Магомедова отметила:

– Медиатор может помочь, как лицо нейтральное и не вовлеченное в эти отношения, потому что видит ситуацию со стороны. Часто приходится сталкиваться с тем, что вторая сторона не желает участвовать в медиации. Очень важно, чтобы в этом случае первая не пыталась вторую уговорить самостоятельно, а привлекла профессионального медиатора. При работе со сторонами в первую очередь мы информируем о том, что такое медиация. Обязательно указываем, что процедура имеет четыре принципа: добровольность, равноправие, конфиденциальность и нейтральность, то есть независимость и беспристрастность медиатора. По окончании медиации стороны могут заключить медиативное соглашение. Если обращение досудебное, то соглашение можно заверить у нотариуса. Если дело находится в суде, то медиативное соглашение можно утвердить в качестве мирового соглашения. Но в нашей практике иногда бывает так, что конфликт носит неправовой характер, и стороны так удовлетворены результатами медиации, что не видят необходимости в заключении формальных соглашений.

Айзанат Магомедова в своей практике не раз сталкивалась с конфликтами, основанными на абьюзе одного из участников пары. В таких случаях, по ее словам, работу следует проводить более деликатно, чтобы не обострить ситуацию.

Фото – pixabay.com

– Даже если мы видим в отношениях признаки абьюза, мы не произносим этого в присутствии сторон. Медиаторы избегают категоричных терминов, которые разводят участников конфликта по разные стороны баррикад и нарушают беспристрастность медиатора, – может сложиться впечатление, что он дает оценку отношениям и действиям сторон. Важно различать ситуации, когда медиация может быть проведена, а когда требуется вмешательство правоохранительных органов. Если мы видим, что одна из сторон находится в небезопасном положении и имеет место физическое насилие, то медиацию следует прекратить. Но мы можем работать в процедуре медиации по любым другим вопросам, даже если стороны не хотят восстанавливать свои отношения (например, вопросы раздела совместно нажитого имущества, воспитание и содержание детей). Наша задача – провести процедуру так, чтобы сторонам было комфортно. В особенно сложных ситуациях мы используем ко-медиацию – это процедура, проводимая двумя медиаторами или командой, чаще всего к работе привлекаются мужчина и женщина.

В конце 2020 года в Воронеже начал работу проект «Право голоса», который активно освещает проблему домашнего насилия и помогает женщинам, пострадавшим от него. Проект объединил Воронежский центр защиты материнства и детства «Ангел-хранитель», областной центр социальной помощи семье и детям «Буревестник», православный кризисный центр для женщин и детей имени Елизаветы Феодоровны, а также психологов, медиаторов и юристов. Попросить о помощи можно не только в случае физического и сексуального насилия, но и других типах абьюза, которые в обществе часто обесценивают: психологического и экономического. При обращении женщине предложат помощь специалиста, необходимую в конкретной ситуации.

Фото – Виталий Грасс (из архива)

Руководитель Единого регионального Центра по проблеме домашнего насилия «Право голоса» Ангелина Севергина отметила, что собрать конкретную статистику по количеству обращений от жертв абьюза сложно:

– Обычно очень личные детали отношений пострадавшие могут рассказать только психологу, да и то не всегда. Иногда вообще обращаются не жертвы насилия, а их родственники или подруги. Важно понять, какой специалист необходим пострадавшей, и помочь им встретиться. Помощь напрямую зависит от того типа насилия, с которым столкнулся пострадавший. Если это психологический абьюз, по идее необходима помощь психотерапевта. Но некоторым легче обратиться к священнику, например. И это тоже рука помощи. Если это физическое или сексуализированное насилие, то это уже преступление, и работать нужно с юристами и полицией.

В Центр «Право голоса» можно обратиться при помощи любого из мессенджеров: WA, Viber по номеру +7 919 240 10 48, Telegram @tsentr_pravo, а также в Direct Instagram-аккаунта @tsentrpravo.

А есть ли шанс сохранить отношения, которые стали токсичными?

Психолог Светлана Берлева считает, что вернуться к здоровым отношениям после факта абьюза можно, если между партнерами наладится взаимное уважение:

– У каждой семьи или пары своя история возвращения к здоровым отношениям, которую они смогут продолжить вместе или раздельно. Восстановить отношения возможно, но путь к уважению партнера потребует времени и его осознания того, что он совершил. Важно научиться думать о нуждах других, выражать эмпатию. Два важных принципа помогут оценить, насколько высоки шансы, что партнер может стать честным и уважительным на долгий срок. Первый: перемены невозможны без отказа от власти и убеждения в собственном превосходстве. Любые поверхностные изменения временны. Второй: не имеет значения, насколько он/она с вами вежлив (-а). У всех абьюзеров бывают периоды относительной вежливости. Важно то, насколько уважительно и ненасильственно он/она относится к вам и вашему мнению.

А вот повлиять на абьюзера насильно нельзя.

– Это особенности психологии зависимого человека. Пока он сам не осознает и не признает проблему, «лечить» и «воспитывать» его бесполезно, – уверена Ангелина Севергина. – Кроме того, часто агрессия означает не плохой характер, а серьезные изменения в психике. Это работа уже для психиатра.

Заметили ошибку? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

Абьюзеры и самозванцы. Откуда в обществе столько токсичных людей и не вырождается ли мир / Новости / Пресс-центр / Меню / Алтайский филиал РАНХиГС

19 января 2021

Абьюзеры и самозванцы. Откуда в обществе столько токсичных людей и не вырождается ли мир

Сегодня практически каждый уважающий себя человек обязательно хотя бы раз в жизни обращался к психологу, читал психологическую литературу, посещал тренинги личностного роста. И на раз-два сможет определить, является ли муж приятельницы абьюзером, а сама она – токсичным человеком. А еще легко ставит самому себе диагноз «депрессия» или «эмоциональное выгорание» после тяжелого рабочего дня. Директор психологического центра Алтайского филиала РАНХиГС Ирина Михеева и ведущий психолог Юлия Шведенко рассказали информационному агенству «Амител», откуда взялось такое повальное увлечение психологией и действительно ли наш мир стал настолько сложным, что самостоятельно мы больше не можем справляться с проблемами. И о том, правда ли мужчинам трудно жить в современном мире и почему подростки не могут определиться со своим гендером.

О массовом увлечении психологией

Ирина Михеева: Современный темп и ритм жизни, быстро меняющиеся условия, развитие технологий заставили человека осознать, насколько сильна связь между внутренним и внешним мирами. И чем больше развивается человечество в разных направлениях, чем больше оно начинает зависеть от современных технологий, тем сильнее каждый человек нуждается в понимании того, что собой представляет, что с ним происходит, где, как и у кого он может получить поддержку. То есть растет интерес к себе и своему внутреннему миру. Этот интерес подогревают и средства массовой информации, в итоге мы получаем повальное увлечение психологией. Мир предъявляет нам очень много вызовов и требований, и человек пытается как-то гармонизировать эти вызовы со своим внутренним миром. Для этого ему необходима поддержка специалиста, который поможет разобраться в себе.

В целом это хорошо, что люди стали заботиться о своей психологической гигиене и понимать, что к психике надо относиться с не меньшим вниманием, чем к своему телу.

Однако доступность и обилие разного рода (и не всегда проверенной) информации зачастую вызывает недопонимание или неверную интерпретацию проблемы. К сожалению, достаточно часто приходится наблюдать поверхностность в суждениях, необоснованный оптимизм в вопросе о пользе самодиагностики и, как следствие, – навешивание читающей аудиторией «ярлыков» на самих себя или на окружающих.

Очень важно при восприятии психологической и «околопсихологической» информации включать критичность мышления, иметь четкое понимание того, «в чем я нуждаюсь, что мне будет полезно», то есть повышать свою психологическую культуру.

Юлия Шведенко: Кстати, о развитии технологий: психиатр, священник и психолог – это три профессии, которые, по мнению экспертов, в последнюю очередь будут заменены искусственным разумом, так как по своей сути требуют проявления таких качеств, как готовность слышать человека, сопереживать ему, стараться его понять и уметь поддержать.

О пользе и не пользе психологических онлайн-тренингов в Сети

– В интернете сейчас можно легко найти психологические «онлайн-курсы», на которых обещают «разбудить внутреннего ребенка», «добиться эффективности», «шагнуть к мечте» и решить другие проблемы. Зачем человеку идти на индивидуальные занятия с психологом, если можно записаться на такие курсы? Стоят они недорого, да и смотреть/слушать их можно в удобное время.

Ирина Михеева: Профессиональные психологи работают с очень неравновесными системами, тонкими материями, и у каждого человека все неповторимо и индивидуально. Невозможно составить общий алгоритм, «инструкцию для всех». Нужно каждый раз помнить, что перед тобой новый человек и его переживания уникальны. Одна и та же проблема, например конфликты с ребенком, на самом деле у всех проявляется по-разному. И нельзя одинаково, по готовой рецептуре, работать с каждым человеком.

А на онлайн-тренингах в Сети зачастую дается некий общий алгоритм. Такие формы работы легко актуализируют какую-то проблематику, позволяют человеку увидеть сходство, но не позволяют сфокусироваться на специфике собственных переживаний, а, следовательно, составить более ясную картину того, что происходит именно с ним.

Юлия Шведенко: Иногда мы наблюдаем, что участие в таких онлайн-тренингах или марафонах усугубляет проблему. Например, человек работает по выданному в чате алгоритму, а его проблема не решается. При этом остальные участники пишут, как у них все успешно проходит. И человек начинает рассуждать следующим образом: «Раз у меня не получилось, то со мной что-то не так, я хуже других». И с этой установкой он живет дальше. А когда, наконец, приходит на индивидуальную работу, то ему вместе с психотерапевтом приходится очень много и долго работать, чтобы освободиться от ощущения собственного несовершенства.

– Понятно, значит, в чаты психологические мы не пойдем.

Ирина Михеева: Не стоит говорить, что «психологические» чаты бесполезны или вредны. Чат помогает актуализировать проблему. Если тебя это трогает, цепляет, если тебе кажется, что это про тебя – не оставляй это без внимания, погрузись в тему, найди специалиста, который тебе подходит, и работай с ним индивидуально.

Юлия Шведенко: Общение в чате – это групповое взаимодействие, где человек находит поддержку и видит, что такая проблема есть не только у него, ее можно обсудить, и есть возможности ее решения.

– А как отличить специалиста от псевдоспециалиста?

Ирина Михеева: Нужно, чтобы вы доверяли специалисту, с которым собираетесь работать. Но это должно быть не бездумное доверие, а осознанное. Выбирая психолога, вы можете спросить, какое у него образование, где он учился. В каком методе работает. Один из первых вопросов, которые нужно задать: «А что мы будем делать, как будут проходить консультации?». Вы как бы заключаете с психологом «контракт», который позволяет определить позиции, договориться, в чем заключается ваша ответственность, в чем – его, какой результат вы планируете получить в процессе совместной работы.

Юлия Шведенко: Будьте внимательны к тому, какую позицию демонстрирует сам психолог. Вас должно насторожить, если специалист начинает судить о проблеме в контексте «хорошо – плохо», «правильно – неправильно», начинает предлагать вам свои решения, настаивать на определенном образе действий. На самом деле задача психолога – не настроить человека против мира, а научить выживать в окружающей среде. Помочь понять: как ее принимать, можно ли ее менять, в каких случаях можно менять, а если ты меняешь, то какая будет отдача, как начнут реагировать другие и как с этим справляться? Вот эти вопросы помогает решить психология.

Почему после Великой Отечественной по психологам не бегали

– Хорошо, мир усложняется. Но, например, после Великой Отечественной войны проблем было не меньше, а такого массового обращения к психологам не было.

Юлия Шведенко: Вообще, именно после Второй мировой войны в России и начался бум развития практической психологии. Например, был совершен большой прорыв в нейропсихологии. Врачи искали разные способы, как восстанавливать людей после контузий, как реабилитировать военнослужащих, как работать с фантомными болями после ампутации конечности и прочее.

Ирина Михеева: Вероятно, объяснить то, что массово тогда люди к психологам не обращались, можно тем, что культурно-исторический контекст был другим: пристального внимания отдельно взятой личности не уделяли, на первом месте стоял коллективизм. А современные реалии – это индивидуальный подход к каждому. И при этом социум предъявляет человеку слишком много требований: «Ты должен быть лидером, обязан быть успешным». Человек вынужден все время работать над собой, вечно сравнивать себя с кем-то. В таких условиях ему необходима поддержка.

Абьюзеры, самозванцы и токсичные люди

– Сейчас, куда ни посмотри, со всех сторон тебя окружают абьюзеры, самозванцы и токсичные люди. А сам ты страдаешь от эмоционального выгорания или депрессии. С нами на самом деле все так плохо или это все та же неверная интерпретация от псевдоспециалистов?

Ирина Михеева: К сожалению, правда. Мы видим, как часто бездумно используются серьезные термины, клишированные фразы, навешиваются «ярлыки». Та же самая депрессия, или эмоциональное выгорание, или абьюз.

Типов депрессивного расстройства личности много, эмоциональное выгорание может иметь как минимум три фазы, видов и форм насилия, с которым мы можем столкнуться в отношениях, множество. А у нас как получается: устал немножко или загрустил, все, у меня депрессия. Кроме того, у большинства людей весьма скудный словарный запас, они не привыкли выражать собственные эмоции и ощущения: апатия, тоска, грусть, горе – все заменяется одним словом депрессия.

– Ну вот, я пришла домой, увидела, что квартира не убрана, посуда не помыта, уроки не сделаны, и наорала на ребенка, да и еще и пригрозила отшлепать. Я абьюзер?

Ирина Михеева: Скорее всего, вы просто уставший человек, который не счел нужным сдерживать свои эмоции. Когда мы говорим о насилии – психологическом, социальном, финансовом, физическом, речь идет о том, что вы систематически, в разных формах, иногда завуалировано, унижаете своего партнера или ребенка. Тут не обязательно орать, достаточно посмотреть презрительно и сказать: «Да чего от тебя еще ждать!». Обесценить, принизить, возвыситься за его счет: «Я зарабатываю для тебя. А ты даже уроки не можешь сделать». И это ежедневно. Ребенок растет с ощущением, какие у него хорошие родители, и какой сам он никчемный. У него нет возможности вздохнуть полной грустью, понять, что его любят разного. И пожаловаться он тоже не может – а на что? У ребенка нет еще критичности мышления. Для него родитель – всегда авторитет, к которому он испытывает глобальное доверие.

– А можно ли распознать абьюзера в самом начале отношений мужчины и женщины? Ведь часто сначала начинается все хорошо, проявляется трогательная забота. Партнер волнуется: «Где ты? Почему ты задерживаешься уже на 15 минут, я беспокоюсь».

Ирина Михеева: Это уже не хорошо. Вы же взрослые люди. Почему у вашего партнера возникает установка, что мир, в котором вы живете, опасен настолько, что задержка на 15 минут уже вызывает тревогу? Почему он считает, что вы не способны решить мелкую проблему, как, например, опоздание автобуса? А потом начинаются более глобальные проблемы: не дружи с этими людьми, покажи телефон, начинаются манипуляции, чтобы ограничить общение с друзьями.

– Как-то решить эту проблему можно? Поговорить, например…

Ирина Михеева: Конечно, в первую очередь и надо разговаривать. Может быть, все происходящее – это результат неприятного прошлого опыта, когда вашему партнеру изменяли, обманывали. Тогда хватает разговора о границах доверия. Но если вы понимаете, что устали от постоянного контроля, что объяснения не помогают, ситуация становится все более напряженной – тут придется выбирать: или разрывать отношения, или сохранять, но этот выбор вы будете делать уже осознанно.

О том, что наш мир стал женским и мужчинам в нем трудно

– Мы говорили об эволюции общества. У многих сейчас возникает ощущение, что произошла резкая смена ролей мужчины и женщины. Если раньше главенствовал мужчина, то сейчас мир стал более женским и мужчина не может найти в нем себе место. У нас даже героями фильмов и мультиков являются женщины, трудно для мальчиков подобрать пример для подражания.

Ирина Михеева: Мир ищет баланс. Долгое время у нас был мужской мир, сейчас фокус сместился на женщин, их проблемы и возник некий перегиб. Но мы очень надеемся, что гармония восстановится. Кроме того, мужчины ведь тоже получили некий карт-бланш: им можно не скрывать свои чувства, они больше не должны быть каменными, а могут где-то проявить слабость, чувствительность.

– Не из-за такого ли нарушения баланса у нас сейчас подрастает поколение, которое не может определиться: «А кто я – мужчина или женщина? А, может быть, мне интересно вообще все сразу?»

Ирина Михеева: В подростковом возрасте вообще колоссальный интерес к себе как к личности, происходит поиск собственной идентичности. И гендерная идентификация в этот момент является одной из важнейших внутренних задач. А современный мир предлагает подросткам кучу соблазнов: а можно вот так, и вот так, и еще вот это. И, конечно, детей штормит больше, чем когда-то нас в их возрасте.

Юлия Шведенко: Я думаю, наша задача как общества – рассказать, что, несмотря на то, что от существующего в природе полового диморфизма никуда не деться, – мир делится на мужчин и женщин – ты имеешь право быть собой, таким, каким себя чувствуешь. Но сейчас мы иногда наблюдаем перегиб в другую сторону, когда социум как будто говорит подростку: «Ты точно определился какой ты? Точно-точно? Ты подумай еще. Ты уверен? Но, может, ты все-таки попробуешь, чтобы точно определиться». И вот это все уже лишнее, оно расшатывает систему. В общем, мы за осознанность. Как правило, годам к 25 годам у человека заканчивается поиск самого себя.

 Ирина Михеева: Просто вариантов стало больше, и мир нам это показывает. Смотрите, что происходит с институтом семьи. Она больше не представлена только в одном варианте: муж добытчик, жена домохозяйка. Появились разные варианты, возможности партнерских союзов. Сейчас их очень много, но потом отсеются те, что окажутся невостребованными. Традиционные ценности по-прежнему значимы и востребованы.

Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.

Психологи называют ^{таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.}

Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают ^{абьюзера.}

Какие сигналы нельзя игнорировать

Унижение и критика

Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.

1. «Поросёночек ты мой…»

Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».

Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.

2. «Вечно ты…»

Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».

3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»

Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»

Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.

5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»

Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.

• Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
• Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
• Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.

После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.

6. «Не трать время на эту фигню!»

Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.

Контроль

Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.

7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.

8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»

Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.

9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»

Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.

10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»

Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.

Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.

11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»

Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.

12. «Опять ты выводишь меня из себя!»

Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.

13. «У тебя не получится, давай лучше я»

Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.

Внушение чувства вины

Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.

14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.

За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.

15. «Как тебе не стыдно?!»

Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.

16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»

17. «Это твоя вина!»

Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.

Изоляция и отвержение

Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.

18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.

19. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.

В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.

20. «Ты плачешь? Ну и ладно»

От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.

Обесценивание

Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.

21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.

Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.

22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».

Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.

Что делать, если вы в отношениях с абьюзером

Почему сложно разорвать отношения

1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.

2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».

3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.

Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.

Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.

Что делать

1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.

2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню». Это нормально. Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.

3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.

Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.

Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.

4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.

5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.

Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.

Читайте также 🔥🔥🔥

что притягивает абьюзеров и как закончить мучительные отношения?

Вы безмерно счастливы, когда у партнера хорошее настроение и ужасно несчастны, когда он злится? Совместная жизнь со спутником вас тяготит, но менять ничего не хочется? Все это может указывать на эмоциональную созависимость. Долгое время созависимыми называли супругов алкоголиков, игроков или наркоманов. Однако страдают созависимостью и жертвы абьюзеров, которые ведут вполне здоровый образ жизни. Созависимость, в первую очередь, это хроническая эмоциональная зависимость от другого человека и его поведения. Созависимый человек считает проблему другого своей и начинает подстраиваться под действия партнера, даже когда они невыгодны. Со временем созависимый забывает о собственных желаниях, и вся его жизнь превращается в настоящее испытание. Что такое созависимость, как ее распознать и можно ли с ней справиться самостоятельно, выяснила корреспондент «МИР 24».

«Раньше созависимость рассматривалась исключительно в контексте партнеров, страдающих алкогольной зависимостью. Однако сегодня этот термин применяется гораздо шире, в том числе и в фазе влюбленности, когда мы не видим недостатков человека, а только – его достоинства. В отношениях с абьюзером влюбленность проходит и после нее начинаются страдания. Человек подвергается физическому или эмоциональному насилию. И если физическое можно доказать, то с эмоциональным сложнее. Абьюзер в глазах окружающих может казаться хорошим и милым человеком», – комментирует психолог Кирилл Филиппов.

Здоровые отношения являются конструктивными, когда люди взаимосвязаны, вместе созидают, но остаются самостоятельными личностями, отмечает психолог Петр Галигабаров.

«Это как две палочки «Тwix». Когда каждая палочка в отдельной упаковке, но вместе они перевязаны ленточкой, то они конструктивны, то есть взаимосвязаны. В то время как созависимые смяты в один кусок теста, карамели и шоколада. Доволен ли своей жизнью наркоман? Нет. Также несчастен его партнер, однако бросить своего человека-наркотика ему сложно. Тяга к построению созависимых отношений формируется в детстве, в процессе взросления. Основная проблема созависимости в том, что человек отрицает свое рабское положение, так как мозг обладает массой защитных механизмов», – говорит эксперт.

Если вы в созависимых отношениях с абьюзером, то он попытается сделать все, чтобы в глазах окружающих именно вы выглядели плохо. Будет отрицать все ваши чувства, пытаясь доказать, что вам просто кажется.

Фото: Shutterstock/FOTODOM

«Это газлайтинг, когда человека заставляют сомневаться в собственной адекватности восприятия окружающего. К сожалению, длительные созависимые отношения приводят к психическим расстройствам, например, к обсессивно-компульсивному расстройству, паническим атакам, депрессии, вплоть до суицидальных попыток. Чаще всего причина тяги к созависимым отношениям кроется в детстве, когда проблемы родителей были на первом месте и они проявляли недостаточно эмоционального включения в жизнь ребенка. В результате такое поведение человек стал воспринимать как норму жизни. У созависимых формируется чрезмерное чувство ответственности за других, поэтому у них очень легко вызвать чувство вины, которым и пользуются партнеры», – объясняет Филиппов.

Роль созависимой жертвы может казаться человеку выражением любви. В результате он выбирает в партнеры открытых абьюзеров или жертв, которых надо постоянно спасать. Возможно, таким в детстве казался отец, когда перетягивал внимание и заботу на себя. Первый шаг на пути к выходу из созависимых отношений – это их признание.

«Если речь идет о любовных отношениях, то каждый человек в паре должен уважать своего партнера, считаться с его желаниями и давать ему право выбора. В том числе право уйти к другому. Созависимый человек будет пытаться всеми силами удержать рядом с собой партнера: запирать его в квартире или угрожать, всячески манипулировать», – говорит женский тренер Анастасия Степаненко.

Причина созависимых отношений кроется не только в детстве и родителях жертвы, но и в социуме, который часто романтизирует подобные отношения.

«Воспевание созависимых отношений в творчестве, кино, культуре играет немаловажную роль. Романтизация историй о Ромео и Джульетте, восхищение такими парочками, как Сид и Нэнси, и непонимание того, какие отношения являются условно нормальными, а какие – созависимыми, приводит к тому, что человек искренне считает, что его любовь и общение с людьми не носит созависимый характер. Для созависимого человека отношения с абьюзером – норма, и он в этом не виноват. Он привык в этой норме существовать и не подозревает, как иначе могут складываться отношения», – отмечает Степаненко.

Эмоциональная созависимость возникает, когда человек привык оценивать любовь партнера не по поступкам, а по эмоциональной реакции. На этом этапе происходит подмена понятий. Поступки не имеют значения, а вот слова и эмоциональная вовлеченность являются для созависимого человека подтверждением искренности чувств партнера. Он хочет лицезреть яркие чувства, накал страстей, чтобы убедиться, что партнер действительно им увлечен.

«Разорвать порочный круг жертвы и абьюзера сложно по двум причинам: из-за недостаточной информированности, какие отношения являются нормальными. И из-за того, что человек годами привык существовать в парадигме мышления, где абьюз – это норма. Чтобы избавиться от созависимости самостоятельно, стоит разобраться в ее причинах. Важно постоянно анализировать людей и специально акцентировать внимание на примерах отношений, где счастливы оба партнера», – объясняет Степаненко.

Созависимость – это проблема, которая выражается в двух крайностях, уверен клинический психолог Дмитрий Долгицкий. С одной стороны, ей подвержены люди, которые не берут на себя никакой ответственности, а с другой – люди, которые берут на себя слишком много.

Фото: Shutterstock/FOTODOM

«Чаще всего это пары, в которых ответственную роль берет на себя женщина, а безответственную – мужчина-алкоголик, наркоман или же просто инфант. Чаще всего этой проблемы подвержены люди, которые выросли в дисфункциональных семьях, где родители либо совсем не брали на себя ответственность за ребенка, либо наоборот все делали за него. В зависимости от того, как именно выстроены отношения в семье, ребенок становится либо гиперответственным, либо инфантильным, то есть готовым для вступления в созависимые отношения», – говорит Долгицкий.

В отношениях с абьюзером именно абьюзер выступает в роли авторитарного родителя, а жертва – в качестве ребенка.

«Человек в авторитарной позиции через скандалы проявляет власть, самоутверждается. Поэтому он провоцирует конфликты, чтобы продемонстрировать свое превосходство. Пока человек не поймет знаки, которые могут сигнализировать о проблемах, он не сможет понять, что ему нужно делать. Дать ему эти знаки может либо другой взрослый и опытный человек, либо психолог», – отмечает психолог.

Зависеть друг от друга естественно до тех пор, пока в отношениях можно действовать самостоятельно, принимать решения и подходить к выбору без позволения второго. В созависимых отношения нездоровая самооценка у двух партнеров, комментирует психолог сервиса «ТЕЛЕДОКТОР 24» Юлия Кузнецова.

«В созависимых отношениях работает механизм «заслужить любовь», поэтому мы терпим к себе недостойное отношение, унижения, критику, обесценивание. Мы терпим, так как стараемся быть хорошими в надежде, что партнер оценит, даст любовь, тепло, внимание. Но сколько бы мы ни старались, ни терпели – не заслужим. Из таких отношений самостоятельно выйти очень сложно. Требуется работа с психологом», – заключила она.

Таким образом, чтобы избавиться от созависимости, необходимо сначала ее признать и лишь затем можно анализировать, что заставляет человека быть в роли жертвы. Необходимо работать с самооценкой, с собственным пониманием любви, семьи и заботы. Невозможно изменить абьюзера, но можно изменить себя.

Возможны ли изменения в обидчике?

Люди меняются.

Это небольшое предложение из двух слов на самом деле является огромным и значительным утверждением, имеющим большой вес. Мы растем, узнав об изменениях — о их неизбежности и неопределенности, которые они могут принести. Мы меняемся — наши мнения, личности, карьера, друзья и многое другое.

Некоторые изменения кажутся происходящими в одночасье. Другие более сознательны, и они должны быть такими, например, преодоление зависимости или исправление личностного недостатка, который вреден для нас самих или других.

Если вы хотите, чтобы любимый человек изменился, это может показаться невозможным, но мы надеемся, что он изменит , потому что мы отчаянно хотим, чтобы они изменились, потому что мы помним, какими они были в прошлом ( и если они изменились в худшую сторону, разве они не могут измениться в лучшую сторону?)

В то время как люди с по обладают способностью меняться, им нужно глубоко хотеть, чтобы и были привержены всем аспектам изменений, чтобы начать это делать — и даже тогда это намного легче сказать, чем сделать.

При обсуждении причин жестокого обращения со стороны обидчиков становится ясно, что многие причинные факторы, лежащие в основе такого поведения, — это усвоенные отношения и чувства права и привилегии, которые может быть чрезвычайно трудно по-настоящему изменить. Из-за этого — очень низкий процент злоумышленников, которые действительно меняют свой образ жизни.

Одна часть изменения может включать в себя участие партнера, который насилует, добровольного посещения сертифицированной программы вмешательства для обидчиков, которая фокусируется на поведении, размышлениях и ответственности.На «горячей линии» мы не рекомендуем психологам консультироваться для пар, управлять гневом, участвовать в программах по злоупотреблению психоактивными веществами или лечить психическое здоровье, чтобы они узнали о своих привычках насилия и справились с ними (хотя часто они могут помочь в дополнение к программе вмешательства для насильников).

Как могут измениться обидчики?

По словам автора Ланди Бэнкрофта, следующие изменения в вашем партнере могут указывать на его успехи в выздоровлении:

• Полное признание того, что они сделали
• Прекращение оправданий и обвинение
• Внесение исправлений
• Принять ответственность и признать, что злоупотребление — это выбор
• Выявление моделей контролирующего поведения, которые они используют
• Выявление отношения, которое ведет к их жестокому обращению
• Признание того, что преодоление жестокого обращения — это процесс, который длился несколько десятилетий — Не объявить себя «излеченным»
• Не требует кредита на внесенные улучшения
• Не рассматривать улучшения как ваучеры на случайные злоупотребления (напр.«Давненько я ничего подобного не делал, так что ничего страшного)
• Развитие уважительного, доброго и поддерживающего поведения
• Несут свой вес и разделяют власть
• Изменение того, как они реагируют на гнев и недовольство своего партнера (или бывшего партнера)
• Изменение их действий в горячих конфликтах
• Принятие последствий своих действий (в том числе отсутствие жалости к себе о последствиях и не обвинение в них партнера или детей)

Узнайте больше о Ланди Бэнкрофте здесь и ознакомьтесь с некоторыми из его полезных книг, в том числе «Почему он это делает? В сознании разгневанных и контролирующих людей.”

Как отмечает Бэнкрофт, истинное преодоление жестокого обращения может быть постоянным, часто на протяжении всей жизни процессом.

Никто из не заслуживает жестокого обращения, и обратиться за помощью никогда не поздно. Хотя мы надеемся, что жестокие партнеры изменятся, не всегда реалистично ожидать, что они могут и будут. Сосредоточьтесь на изменениях, которые вы можете контролировать, чтобы улучшить свою жизнь или , потому что вы заслужили чувствовать себя любимым, счастливым и безопасным.

По словам художника Энди Уорхола: «Когда люди готовы, они меняются.Раньше они никогда этого не делали… Вы не можете заставить их измениться, если они не хотят ».

Признаков жестокого обращения

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Обидчиком может быть любой. Они происходят из всех групп, всех культур, всех религий, всех экономических уровней и всех слоев общества. Они могут быть вашим соседом, вашим пастором, вашим другом, учителем вашего ребенка, родственником, коллегой — кем угодно.Важно отметить, что большинство насильников прибегают к насилию только со своими нынешними или прошлыми интимными партнерами. Одно исследование показало, что 90% насильников не имеют судимости, а насильники, как правило, законопослушны вне дома.

Какие общие черты есть у насильников?

Нет ни одной типичной, поддающейся выявлению личности обидчика. Однако они часто обладают общими характеристиками.

• Обидчик часто отрицает существование или преуменьшает серьезность насилия и его влияние на жертву и других членов семьи.
• Обидчик объективирует жертву и часто видит в ней свою собственность или сексуальные объекты.
• Обидчик имеет низкую самооценку и чувствует себя бессильным и неэффективным в этом мире. Он или она может казаться успешным, но внутренне они чувствуют себя неадекватными.
• Обидчик извлекает из себя причины своего поведения. Они винят в своем насилии такие обстоятельства, как стресс, поведение партнера, «плохой день», алкоголь, наркотики или другие факторы.
• Обидчик может быть приятным и обаятельным в перерывах между периодами насилия и часто рассматривается как «хороший человек» для других вне отношений.

Каковы «предупреждающие знаки» обидчика?

Красные флажки и предупреждающие знаки обидчика включают, но не ограничиваются:

• Крайняя ревность
• Собственность
• Непредсказуемость
• Плохой характер
• Жестокое обращение с животными
• Словесные оскорбления
• Чрезвычайно контролируемое поведение
• Устаревшие представления о роли женщин и мужчин в отношениях
• Принуждение к сексу или игнорирование нежелания партнера заниматься сексом
• Саботаж против методов контроля рождаемости или отказ соблюдать согласованные методы
• Обвинение жертвы во всем плохом, что происходит
• Саботаж или воспрепятствование возможности жертвы работать или посещать школу
• Управляет всеми финансами
• Жестокое обращение с другими членами семьи, детьми или домашними животными
• Обвинения жертвы во флирте с другими людьми или в романе
• Контроль над тем, что носит жертва и как она себя ведет
• Унижение жертвы в частном или публичном порядке
• Оскорбление или унижение жертвы перед другими
• Преследование потерпевшего на работе

Чтобы получить круглосуточную анонимную конфиденциальную помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Правда о насильниках, жестоком обращении и что делать

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Ежегодно регистрируется более 3 миллионов случаев домашнего насилия, включая мужчин и женщин. Почти 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны интимного партнера в Соединенных Штатах. За год это составляет более 10 миллионов человек. Треть женщин и четверть мужчин испытали на себе какое-либо межличностное насилие, а для четверти женщин и одной седьмой мужчин это было серьезным.(Для получения дополнительной информации посетите NCADV.org.)

О чем меньше говорят, хотя и серьезно, так это об эмоциональном насилии, которое варьируется от сдерживания до контроля и включает манипуляции и словесные оскорбления. Число пострадавших астрономическое. Эмоциональное насилие коварно и медленно подрывает вашу уверенность и чувство собственного достоинства. Последствия носят долгосрочный характер, и восстановление после вопиющего насилия может занять даже больше времени.

Факты о злоупотреблениях

Жертвы часто минимизируют насилие.Насилие включает бросание или ломание вещей, шлепки, толкание, выдергивание волос и принуждение к сексу. Вот несколько фактов, которые вам следует знать:

• Обычно насилие происходит за закрытыми дверями.
• Злоумышленники отрицают свои действия.
• Злоумышленники обвиняют жертву.
• Насилию предшествуют словесные оскорбления.
• Жестокое обращение вредит вашей самооценке.
• Обидчик должен быть прав и контролировать ситуацию.
• Обидчик является собственником и может попытаться изолировать своего партнера от друзей и семьи.
• Обидчик сверхчувствителен и может реагировать гневом.
• Пистолет в доме увеличивает риск убийства на 500 процентов.
• Две трети виновных в домашнем насилии употребляли алкоголь.
• Треть пострадавших употребляли алкоголь или наркотики.

Типичный обидчик

Вы можете не осознавать, что обидчики чувствуют себя бессильными. Они не действуют неуверенно, чтобы скрыть правду. На самом деле они часто бывают хулиганами.Единственное, что их всех объединяет, это то, что их мотив — иметь власть над своей жертвой. Это потому, что они не чувствуют, что обладают личной властью, несмотря на мирские успехи. Для них общение — это беспроигрышная игра. Часто они имеют следующий профиль личности:

• Небезопасный.
• Обездоленный с нереалистичными ожиданиями отношений.
• Недоверчивый.
• Часто ревнует.
• Оскорбительно.
• Должен быть правым и все контролировать.
• Притяжательный; может попытаться изолировать своего партнера от друзей и семьи.
• Гиперчувствительность, агрессивно реагирует.
• Имеет историю агрессии.
• Жестоко по отношению к животным или детям.
• Винит в их поведении других.
• Страдает нелеченными проблемами психического здоровья, включая депрессию или суицидальное поведение.

Как ответить

Большинство жертв насилия реагируют рационально: они объясняются и верят, что обидчику интересно то, что они говорят.Это позволяет злоумышленникам понять, что они победили и контролируют ситуацию. Вместо этого нужно разработать свою собственную стратегию и не реагировать, тем самым не вознаграждая оскорбительное поведение. Вы можете сделать это, не вступая в контакт или отвечая непредсказуемым образом, например, с юмором, который заставит обидчика врасплох. Вы также можете спросить о желаемом поведении, установить ограничения и противостоять насилию. Большинство жертв поступают наоборот: успокаивают и успокаивают обидчика, чтобы снизить напряжение и риск причинения вреда. Это редко срабатывает, и злоупотребления обычно продолжаются.

Правда о насилии

Если вы столкнулись с насилием, в том числе толканием, выдергиванием волос или разрушением собственности, очень важно получить поддержку и научиться устанавливать ограничения. Злоумышленники отрицают или преуменьшают проблему, как и жертвы, и могут утверждать, что не могут контролировать себя. Это неправда. Обратите внимание на то, что они не оскорбляют своего начальника, потому что это повлечет за собой последствия. Они также винят вас в своих действиях, подразумевая, что вам нужно измениться.Вы никогда не несете ответственности за чужое поведение.

Вы можете узнать Цикл насилия :

• Повышение напряжения.
• Атака.
• Раскаяние и извинения.
• Медовый месяц в жестах любви.

Иногда угроза насилия — это все, что нужно обидчику, чтобы контролировать вас, как террористу. Лучшее время для прекращения насилия — это нарастающая стадия. Некоторые жертвы даже спровоцируют приступ, чтобы покончить с этим, потому что их тревога и страх очень велики.После нападения обидчики говорят, как они сожалеют, и обещают никогда не повторять этого, но без консультации по лечению первопричин насилия повторяются. Не верьте своим обещаниям.

Почему жертвы остаются

Есть много причин, по которым жертвы остаются в отношениях. Статистика показывает, что жертвы насилия переносят в среднем до семи нападений. Доминирующей причиной является зависимость: контроль со стороны обидчика, стыд за насилие и дисфункциональный характер отношений понижают самооценку и уверенность жертвы и часто заставляют жертву отдаляться от друзей и семьи, создавая еще больший страх и зависимость от нее. обидчик.Само по себе насилие воспринимается как эмоциональное неприятие с угрозой быть брошенным. Это вызывает у жертвы чувство стыда и страха перед жестоким обращением и покинутостью, которые затем проходят в фазе медового месяца. Тогда жертвы надеются, что обидчик изменится. В конце концов, между эпизодами насилия бывают хорошие времена. Есть причины, по которым человек любит или когда-то любил обидчика, и часто это касается детей.

Злоумышленники могут иметь личность Джекила и Хайда. ДокторДжекил часто бывает обаятельным и романтичным, возможно, успешным, и признается в любви. Вы любите доктора Джекила и извиняетесь перед мистером Хайдом. Вы можете не видеть, что проблема в человеке в целом. Если у вас в детстве были болезненные отношения с одним из родителей, вы можете спутать любовь и боль. Пострадавшие также остаются по следующим причинам:

1. Финансы.
2. Жить негде.
3. Без внешней эмоциональной поддержки.
4. Уход за детьми.
5. Взять на себя вину за злоупотребления.
6. Отрицание, минимизация и рационализация злоупотреблений.
7. Низкая самооценка и уверенность в себе.
8. Они любят обидчика.

Если вы стали жертвой жестокого обращения, вам стыдно. Вы были унижены, ваша самооценка и уверенность были подорваны. Вы скрываете насилие от близких вам людей, часто для защиты репутации обидчика и из-за собственного стыда. Обидчик использует тактику, чтобы изолировать вас от друзей и близких, критикуя их и делая замечания, направленные на то, чтобы заставить вас встать на чью-то сторону.Вы либо за них, либо против них. Если обидчик чувствует себя обиженным, тогда вы должны встать на его или ее сторону, иначе вы подружитесь с врагом. Это сделано для того, чтобы усилить контроль над вами и вашу зависимость от него или нее.

Шагов, которые можно сделать

Очень важно привлекать внешние ресурсы и говорить о том, что происходит в ваших отношениях. Профессионал — лучший человек, потому что вы можете повысить самооценку и научиться помогать себе, не чувствуя себя осужденным или поспешным к действию.Если вы не можете позволить себе индивидуальную терапию, найдите недорогую клинику в своем городе, узнайте все, что можно из книг и онлайн-ресурсов, присоединитесь к онлайн-форумам и найдите группу поддержки в местном приюте для женщин, пострадавших от побоев. Сделайте это, даже если это означает хранить в секрете. Вы имеете право на конфиденциальность.

Чтобы не связываться с обидчиком во время свидания, остерегайтесь того, кто:

• Настаивает на своем и не идет на компромисс.
• Вспышки гнева.
• Грубит другим.
• Критикует вас или вашу семью.
• Ревнивый или собственнический.
• Параноик.
• Угрожает вам.

Обращайте внимание на эти знаки, несмотря на то, что человек преследует вас и выражает любовь и привязанность. Обидчик не рискует стать оскорбительным, пока не будет уверен, что вы не уйдете. Во-первых, он или она попытаются расположить вас к себе и изолировать от друзей и семьи. Посмотрите, уважает ли он ваши границы. Часто насилие начинается только после замужества или рождения ребенка, когда у вас меньше шансов уйти. Но это также может обостриться, когда вы попытаетесь уйти. Вот почему так важно иметь план и поддержку.

Не ждите следующей атаки. Если вам угрожают жестоким обращением, позвоните по телефону 1-800-799-SAFE. Вот некоторые другие шаги, которые вы можете предпринять, чтобы подготовиться к чрезвычайной ситуации:

• Открывайте банковские и кредитные карты на свое имя.
• Найдите безопасное место для встречи с другом или родственником.
• Возьмите сумку с необходимыми ценностями и важными юридическими документами, паспортом, банковскими реквизитами, кредитными картами, телефонной книгой и деньгами. Также возьмите с собой одежду для детей и игрушки.
• Предупредите соседей, чтобы они позвонили в полицию, если они услышат громкий шум или подозревают опасность.
• Сделайте дополнительные ключи от машины и дома. Спрячьте ключ от машины снаружи, чтобы можно было уйти.
• Если в доме есть оружие, уберите его.

Помните: не противодействуя жестокому обращению, чтобы избежать риска потерять чью-то любовь, вы рискуете потерять свое Я.

Понимание домашних обидчиков: зачем кому-то злоупотреблять своим партнером?

Выйти с сайта сейчас Нажмите эту кнопку, если вам нужно немедленно покинуть страницу в целях вашей безопасности. Использование компьютера можно отслеживать, и эта страница по-прежнему будет отображаться в вашей истории веб-поиска. Чтобы поговорить с адвокатом, позвоните по телефону 800-942-6906 или отправьте текстовое сообщение по телефону 844-997-2121.

Понимание домашних насильников

Зачем кому-то злоупотреблять своим партнером?

Принудительный контроль дает обидчикам множество незаработанных льгот, больших и малых, за счет их партнера и детей. ¹⁶ , ¹⁷ Получение доступа к этим льготам — цель злоумышленников. ¹⁸ Эти преимущества включают:

• Умение делать, как им заблагорассудится.
• Заставить своего партнера подчиняться их требованиям, угождать им и позволять им идти своим путем.
• Получение неограниченного доступа к деньгам, времени, вниманию, уходу, труду и сексуальности партнера.
• Остановить своего партнера от:
  • Причинять им боль, предавать или изменять им.
  • Спорить с ними; пытаясь иметь право голоса при принятии решений или ожидая от них компромисса.
  • Требование к ним (например, выполнение работы по дому).
  • Раскрытие оскорблений другим.
• Сосредоточить жизнь партнера вокруг себя.
• Имеет безопасный выход для гнева и других чувств.

Люди часто говорят о домашнем насилии как о «выборе», но на самом деле обидчики делают множество выборов в течение длительного периода времени — выбор, основанный на убеждении, что оскорбительное поведение является законным способом создания и поддержания своего «законного» властное и привилегированное положение в семье ¹⁹ — i.е., что они имеют право действовать, как они. (Домашние насильники, у которых не было уголовного прошлого, также часто думают, что применение насилия является законным в других контекстах.) По своей сути, домашнее насилие мотивируется желанием получить и сохранить контроль, ²⁰ , и человек делает сотни небольших выборов. о том, как продолжать контролировать своего партнера. (Одна из причин, по которой мужчины злоупотребляют своими партнерами чаще, чем женщины, может заключаться в том, что мужчины чаще обладают властью над партнером, которого они считают достойным защиты, но на чувство собственного достоинства также влияют другие отношения, ценности, восприятие и чувства, а также то, что человек узнал, когда рос.)

Последствия вмешательства

Поскольку домашнее насилие в значительной степени обусловлено отношениями и социальным неравенством, терапевтические усилия по его прекращению в значительной степени безуспешны. Психическое здоровье и лечение от злоупотребления психоактивными веществами не могут эффективно бороться ни с убеждением насильников в том, что они имеют право прибегать к насилию, чтобы получить то, что они хотят, ни с социальным неравенством, которое поддерживает эти убеждения. Тем не менее, насильников, особенно тех, кто также имеет проблемы с психическим здоровьем, часто направляют на лечение психического здоровья, индивидуально или в рамках программы для обидчиков.

Кроме того, предметы, которые могут быть затронуты психиатрическим лечением, часто имеют мало отношения к домашнему насилию или не имеют никакого отношения к нему:

• Факторы, которые обидчик не может контролировать, которые «вызывают» оскорбительное поведение.
• Чувства и потребности человека.
• Конфликт в отношениях.
• Ошибки, проблемы или провокационное поведение партнера жертвы.
• Случаи физического насилия — а не схема контроля.
• Навыки совладания и общения.

Многие социальные причины домашнего насилия, такие как мужское доминирование, вообще нельзя «лечить», поскольку это не те индивидуальные проблемы, над которыми работают врачи. Например, вы не можете «лечить»:

• Вера мужчины в то, что он владеет своей партнершей и имеет право распоряжаться ее жизнью.
• Дело в том, что кто-то видит своего партнера как объект.
• Вера мужчины в то, что его партнерша «меньше», чем он есть.

Отношение к правам очень трудно изменить, особенно такое, которое имеет давние традиции и поддерживается культурой и приносит пользу тому, кто их придерживается. Лечащие врачи могут и должны оспаривать эти убеждения, но это не просто вопрос индивидуальной мотивации или патологии.

Вопросы, которые стоит задать себе: злоупотребляет ли ваш партнер над вами?

Далее: Распространенные оправдания домашнего насилия

Вернуться к пониманию домашней страницы «Домашние насильники»

---

16. На социальном уровне привилегии работают аналогичным образом, поддерживая власть мужчин, богатых, трудоспособных, гетеросексуалов, белых и т. Д.
17. Бэнкрофт, Л. (2002). Почему он это делает? В головах разгневанных и контролирующих мужчин. Нью-Йорк: Путнамс.
18. Якобсон, Н. И Готтман, Дж. М. (1998), когда мужчины бьют женщин. Нью-Йорк: Саймон и Шустер.
19. Пенс Э. и Паймар М. (1993). Образовательные группы для мужчин, которые бьют: модель Дулута, стр. 7.
20. Дасгупта, С.Д., (2001). На пути к пониманию использования женщинами несмертельного насилия в интимных гетеросексуальных отношениях.

Осведомленность о домашнем насилии: как реагировать на обидчика

В то время как связаться с подозреваемым пережившим домашнее насилие может быть сложно, связаться с человеком, подозреваемым в жестоком обращении, может быть еще сложнее. Опровергнуть кого-то из-за его или ее жестокого поведения может быть самым трудным делом, которое вам когда-либо приходилось делать. Он также мог быть самым милосердным. Рассказывая другу, члену семьи или коллеге о жестоком поведении, вы можете спасти чью-то жизнь.Хотя выжившие иногда применяют силу в целях самозащиты, эти предложения предназначены для людей, которые периодически повторяют модели принудительного и / или агрессивного поведения с целью контролировать своих партнеров.

Когда вы говорите с обидчиком:

• Помните о способности некоторых обидчиков очаровывать и манипулировать ими.
• Не осуждайте человека, только его поведение. Если вы знаете, что произошло, и выражаете гнев или личное осуждение, он, скорее всего, отомстит человеку, которого стал жертвой.
• Не оправдывайте такое поведение и не подкрепляйте его каким-либо образом.
• Утверждайте, что насилию нет оправдания. «Когда вы обижаете кого-то, вы переходите черту».
• Посоветуйте прекратить злоупотребления (так же, как вы советуете кому-то не водить машину в нетрезвом виде).
• Предложите другие способы разрешения конфликтов и возможные ресурсы в этом районе.
• Не вините выжившего.
• Не спрашивайте, как оставшийся в живых спровоцировал обидчика.
• Не поощряйте человека найти адвоката, который «будет бороться с этим до конца».
• Расскажите о реальности выжившего, какой вы ее знаете, особенно о степени физических или эмоциональных травм выжившего.
• Если есть дети, помогите обидчику подумать о влиянии ситуации на них.
• Признайте, что дети могут быть свидетелями насилия разными способами: видеть его, слышать, видеть травмы, потом видеть печаль своих родителей
• Напомните человеку, что только он контролирует свое поведение.Никто не может заставить его / ее оскорблять или потерять контроль. «Независимо от того, что вы чувствуете, вы несете ответственность за то, что делаете».
• Не предполагайте, что данное лицо понимает значение охранных судебных приказов, приказов о запрете контактов, запретительных судебных приказов, постановлений о содержании детей или других постановлений суда.
• Если суд вынес решение о родительских привилегиях, напомните человеку, что целью родительского времени является поддержание контакта с детьми, а не с бывшим партнером.
• Не думайте, что жертва в безопасности, если он / она говорит, что это больше не повторится, даже если человек, который совершил насилие, раскаивается.
• Не пытайтесь физически вмешиваться. Скорее позвоните в правоохранительные органы.
• Если обидчик говорит или делает что-то, что указывает на то, что человеку, которого он стал жертвой, грозит неминуемая опасность нападения, позвоните в органы власти и сообщите им (после того, как он уйдет). Не чувствуй себя виноватым из-за звонка в правоохранительные органы. Возможно, вы спасаете чью-то жизнь.

Если коллега, друг или родственник скажет вам, что он / она проявлял насилие дома, следующие комментарии будут полезными ответами.

• «Я знаю, что вы верите, что она / она это начала, но вы выбрали ответ таким же образом. Никто не может заставить вас прибегнуть к насилию или жестокому обращению».
• «Так не должно быть. Вы можете получить помощь. Вы можете научиться контролировать свою реакцию. Есть и другие люди, которые были там, где вы находитесь, и могут помочь».

Справка доступна.

Если вы считаете, что существует неминуемая опасность, звоните 911.

сотрудников университета, которые проявляют насилие в своих отношениях, могут быть направлены в Программу помощи сотрудникам системы здравоохранения Мичиганского университета (734-763-3409) или в Программу помощи преподавателям и персоналу (734-936-8660) в главном кампусе Анн-Арбора. .

Католическая социальная служба Ваштенау «Альтернативы агрессии в семье» — это программа вмешательства для людей, которые прибегают к насилию в своих интимных отношениях. С ними можно связаться по телефону 734-971-9781.

Дополнительные ресурсы доступны в разделе «Региональные ресурсы» на веб-сайте Abuse Hurts или в Совете по соблюдению стандартов поставщика услуг по оказанию помощи обидчикам.

Кто нарушители

---

Большинство людей, подвергающих детей сексуальному насилию, выглядят и ведут себя так же, как и все остальные.Трудно признать тот факт, что кто-то, кого мы знаем — и даже любим или любим, — может подвергнуть ребенка сексуальному насилию. Но правда в том, что в 90% случаев ребенок знает и доверяет человеку, который совершает насилие.

Это означает, что большинство насильников являются либо ближайшими родственниками (то есть родителями, братьями и сестрами), либо другими близкими родственниками (например, дяди, тети, бабушки и дедушки, двоюродные братья и сестры). Другие люди в кругу доверия ребенка также могут быть оскорбителями. К ним относятся те, которые имеют легкий доступ к детям из-за их работы в школах, детских садах, молодежных группах, спортивных командах, религиозных организациях и в других местах, где дети живут и играют.

Согласно фактическим сообщениям правоохранительных органов, 96% правонарушителей — мужчины. Однако исследования показывают, что на долю женщин может приходиться от 20 до 30% случаев сексуального насилия над детьми. Менее 5% насильников имеют идентифицируемое психическое заболевание — примерно столько же для населения в целом.

Те, кто оскорбляют, представляют все этнические группы, и подавляющее большинство из них — гетеросексуалы. По сравнению с другими американскими мужчинами, те, кто злоупотребляют, выглядят почти одинаково с точки зрения того, являются ли они выпускниками средней школы, имеют ли какое-то высшее образование, женаты или ранее были женаты, и даже степень, в которой они идентифицируют себя как религиозные.Более половины насильников сообщают о совершении первого преступления в возрасте до 18 лет.

К сожалению, по данным Министерства юстиции США, в 40% и более случаев дети и подростки также участвуют в сексуальных преступлениях в отношении своих сверстников или детей младшего возраста. Многие из этих детей стали жертвами жестокого обращения с детьми или пренебрегли собой и нуждаются в терапевтической помощи, чтобы справиться со своей нынешней или прошлой травмой.

Эти дети особенно нуждаются в нашем понимании и сострадании.Обнадеживающая новость заключается в том, что родители и обученные специалисты по уходу за детьми и образованию могут научиться определять проблемное или жестокое поведение на раннем этапе. Благодаря консультациям профессионалов, обладающих навыками в этой области, и поддержке своих семей большинство детей, подвергшихся сексуальному насилию, могут вернуться к нормальной жизни и стать здоровыми детьми и взрослыми.

Если вы хотите найти консультационные услуги для себя или кого-то из ваших знакомых, кто подвергался сексуальному насилию, вы можете узнать больше здесь . Помните: t Самое приятное, что вы можете сделать для человека, у которого есть проблемы с сексуальным поведением, — это убедиться, что он получает необходимую помощь, чтобы остановить такое поведение.

Если вы хотите найти консультационные услуги для себя или кого-то, кого вы знаете, подверглись сексуальному насилию, посетите раздел Получить помощь на нашем веб-сайте.

Верно или неверно? Любой, кто жестоко обращается с ребенком, — педофил.

Ложь. В то время как средства массовой информации часто называют любого сексуального насильника «педофилом», правда в том, что многие из тех, кто совершает сексуальное насилие над детьми, не соответствуют критериям «педофилии», признанного психического заболевания.Педофил определяется как человек, который фантазирует, испытывает сексуальное возбуждение или испытывает сексуальные влечения к детям препубертатного возраста (обычно младше 13 лет) в течение как минимум шести месяцев.

Педофилов также называют «предпочтительными насильниками», потому что они часто нацелены на детей именно из-за пола, возраста, внешности, цвета волос и т. Д. в них большой риск для детей.Педофилы в среднем совершают в 10 раз больше сексуальных действий в отношении детей, чем другие типы насильников. Они остаются самой сложной группой насильников для лечения и управления.

Самую большую группу сексуальных насильников называют «ситуативными насильниками». Для этих обидчиков возраст, пол и внешний вид ребенка могут быть менее важны, чем их доступность. Поведение таких насильников может быть скорее импульсивным, чем навязчивым. Они могут чувствовать себя некомфортно со взрослыми и могут указывать на то, что стресс сыграл определенную роль в их поведении, например.г. потеря работы, отсутствие супруга и т. д. Эта группа, в которую входят лица, совершающие инцест, с наибольшей вероятностью выиграет от лечения с учетом специфики сексуальных преступников. Благодаря мониторингу и поддержке со многими часто можно справиться, и их угроза общественной безопасности может быть уменьшена.

Другая категория — «социопатический или психопатический насильник». У этих людей есть характер, который заставляет их чувствовать себя вправе выполнять свои обязанности. К счастью, они также составляют небольшой процент обидчиков, их отсутствие сочувствия и ответственности перед своими жертвами может привести к некоторым из самых отвратительных действий, включая похищение, пытки и убийства.

Хотя существуют разные типы сексуальных насильников и разные теории о причинах такого поведения, эксперты сходятся во мнении, что сексуальные насильники представляют собой разнородную группу лиц, которые совершают широкий спектр различных действий по широкому кругу разных причин. В одном родители согласны с тем, что необходимо выявлять лиц, совершающих сексуальное насилие любого типа, и не допускать, чтобы они больше причиняли вред нашим детям.

Сообщение о подозрении на сексуальное насилие над детьми является обязанностью каждого — будь то уполномоченный репортер или частное лицо.Если вы подозреваете, что ребенок подвергся сексуальному насилию, обратитесь в местную службу защиты детей. Чтобы узнать номер телефона службы защиты детей в вашем штате, а также другие ресурсы, позвоните в службу помощи детям по телефону 1-800-4-A-CHILD.

типов поведения, общих для насильника

Мы называем эти знаки «КРАСНЫМИ ФЛАГАМИ» и рекомендуем вам остановиться и внимательно посмотреть на отношения, прежде чем продолжить.

• Был свидетелем жестокого обращения или подвергался жестокому обращению в детстве.(Если человек вырастает, видя, что его / ее отец регулярно жестоко обращается с его / ее матерью, он / она склонен думать об этом как о нормальном поведении. Если он / она подверглись жестокому насилию со стороны своих родителей, возможно, что он / она будет либо жертвой, либо обидчиком, либо тем и другим вместе.)
• Изображает насилие в отношении других людей, вещей и / или животных.
• Любит смотреть насилие в СМИ — любит порнографию.
• Легко злится, прибегает к насилию и отказывается брать на себя ответственность за действия: виня в этом потерю контроля из-за воздействия алкоголя / наркотиков, стресса, разочарования или поведения жертвы.
• Злоупотребление химическими веществами: алкоголь — запрещенные наркотики — лекарства, отпускаемые по рецепту.
• Ревность к друзьям, семье, работе и т. Д.
• Унижает вас публично.
• Изоляция: не позволяет видеться с друзьями или семьей, постоянно нуждается в информации о вашем местонахождении, ожидает, что вы все свое свободное время будете проводить с ним / ней.
• Двойная личность — Джекил и Хайд.
• Непоследовательная работа / история работы.
• Вы боитесь, когда он / она злится на вас — важно не рассердить его / ее.
• Определенные мужские / женские роли; Мужчины все под контролем, сильные, не проявляют эмоций; Женщины должны быть тихими, пассивными, женственными.
• Собственность / Собственность: «Не могу жить без тебя», «Ты для меня мир».
• Заставляет вас выйти за него замуж или жить с ним / ней.
• Никакого уважения к закону; ездит безрассудно.
• Вы боитесь того, что он / она могут сделать, если вы разорвете отношения.
• Имеет репутацию «боевика», имеет послужной список или арестован. Человек, который часто бьет стены, ломает предметы или бросает вещи в ярости, возможно, когда-нибудь станет злоупотреблять.
• Он / она не хочет, чтобы вы знали о его / ее прошлом.
• Отрицательно отзываться о бывших отношениях.
• Неуважительно относится к противоположному полу.
• Часто критикует вас: внешность, волосы, вес, одежду и т. Д.

  No related posts.