Что делать если дети дерутся между собой: 10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Фото: Unsplash (Kelly Sikkema). Гифки: giphy.com

Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками?

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил… Почему дети дерутся? Причин этому множество. Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь. Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага… Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей — форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети — любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает…

Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что «побили»), не стоит делать следующие вещи…

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: «Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!» Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными…

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: «Старшего нужно слушаться. Он сказал — ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают — старшие!» Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше.

---

Истории из жизни…

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно… Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило «Стоп!». Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: «Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово «Стоп!», и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!» — Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово «Стоп!», они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться… Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить «Стоп!», быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а «Стоп!» — не говорили… Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно… Единственный плюс введения этого метода — дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: «Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?» Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие. Детская драка — то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки — уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод «Будем разбираться», но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться «кто прав и виноват» в детских драках — дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода «Будем разбираться» следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: «Расскажи, что произошло, почему вы начали драться» (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: «А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?». Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете — на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть — все то же самое в обратную сторону: теперь все «как было на самом деле» рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания — все приседают, вместе со взрослым. Третья часть — оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

​​​​​​​Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой — им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм… Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру «Мирись-мирись и больше не дерись» встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся — минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.

Дети дерутся так, что маме страшно

Фото с сайта wisegeek.com

Медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей Мария Афонина.

— Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.

Причина 1: дети воюют за внимание родителей

— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.

С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».

С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.

Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова.

В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.

Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы всё равно достаётся малышу.

Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию Мария Афонина, медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья. Фото: Павел Смертин

— Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!»

А про второго ребёнка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.

— Но ведь это – любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.

— Ситуация оценки неполезна любому ребёнку.

Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.

И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть, для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.

Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник, что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа я.

Ребёнка нужно хвалить за то, в чём он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».

Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».

Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность».

Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость Фото с сайта onpicture.pw

Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Кончено, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.

Например, в 6 лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре.

Для младшего школьника несправедливость – когда старшему можно гулять до одиннадцати вечера, а ему нельзя.

А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие – нет.

Причина 4: ребёнок лишён личного пространства

Очень частая причина для конфликтов – когда младшего «вешают» на старшего. Например, старший ребёнок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт.

Родители действуют из благих побуждений – им кажется, если дети всё время будут вместе, они сдружатся.

Но старший ребёнок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться.

Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения.

Время драк: от трёх до девяти, потом реже

— Настоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать – примерно, в возрасте 2-3 лет. В этом возрасте младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!»

Поэтому, если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнёт драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались.

Драки чуть стихнут в начальной школе – когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте.

Настоящую причину дети никогда не назовут Фото с сайта hubspot.net

Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребёнка. Понятно, что если ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.

А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел, и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у неё неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.

Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому, что дети знают – они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.

Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова – раздражена, расстроена, когда у неё нет ресурса, чтобы общаться с детьми.

В напряжённые периоды жизни семьи – когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что, если мама отвлечена от детей на что-то ещё, и вернуть её внимание другими способами не получается, дети начинают драться.

Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребёнок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.

Нужно сначала оценить своё состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми

Профилактика драк Фото: Алексей Мальгавко / РИА Новости

Шаг 1. Проводим время наедине со старшим

Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения. Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым.

Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.

Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».

Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.

Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время

Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребёнку его нужно больше, чем ребёнку постарше. Тому, кто заболел, — больше, чем здоровому. Ребёнку, который только пошёл в детский сад, — больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребёнку, у которого ответственные соревнования или выступления, — больше чем тому, у которого их нет.

Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно пятнадцати минут.

Шаг 3. Защищаем личное пространство

Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.

Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создаёт ощущение угрозы.

Тогда личное пространство хочется защищать.

Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.

Если уже подрались Фото с сайта wisegeek.com

Шаг 1. Развести участников

Драка – это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать – дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка – это сигнал того, что у ребёнка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом.

Если драка уже началась, и это видят родители, важно её прекратить и развести участников по разным комнатам.

Шаг 2. Обсудить с каждым произошедшее

Когда участники успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить. При этом важно не искать виноватого: «Кто первый начал, почему случилась драка». Важно констатировать факт – «вы подрались» — и попытаться найти пути, как избежать такого впредь.

Действовать запретительными методами («Если вы ещё раз подерётесь, все останутся без мороженого») неэффективно.

Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся.

Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей – беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.

Как научить ребёнка управлять агрессией Фото с сайта onpicture.pw

Ребёнку надо объяснить связь между эмоциями и поведением. Например, один из детей, проиграв в шашки, начинает их раскидывать, замахиваться на брата, ругаться, плакать. Важно принять его чувства, дать право на них: «Да, проигрывать действительно очень сложно, неприятно… Даже хочется все разбросать и побить соперника…»

В будущем важно будет учить ребенка получать удовольствие от самого процесса игры (например, от удачного хода), а не только от выигрыша в конце. Также можно учить ребенка заранее распознавать раздражение: «Ты уже начинаешь сильно злиться… Наверное, боишься проиграть? Помнишь, как ты в прошлый раз разбросал все шашки?»

Уже эти слова значительно облегчат переживания малыша. В дальнейшем можно показать ему другие способы выражения раздражения, обиды, гнева.

Все это можно использовать с дошкольного возраста, усложняя содержание беседы в ходе взросления и развития ребенка.

Важно помнить, что малыш не научится управлять собой вдруг, стоит запастись терпением и помогать ему на этом сложном пути.

Кроме того, важно понять причину конкретной драки – может быть, был насыщенный день, и дети просто устали, возможно, дает о себе знать старая обида, или пришлось срочно что-то менять, а ребёнка заранее об этом не предупредили, и он чувствует себя обманутым.

Важно научить детей распознавать своё эмоциональное состояние. Для этого нужно поговорить с детьми, лучше на следующий день после драки, когда эмоции успокоятся.

В разговоре стоит применять приём активного слушания: например, взрослый описывает, что произошло в момент драки, называя эмоции ребёнка («Ты устал, брат сказал что-то обидное или не вовремя, и ты разозлился», «ты устал, брат схватил твою игрушку, и это казалось очень несправедливым») и слушают, как прокомментируют сказанное дети.

Важно вести спокойный диалог, добраться до сути происшествия и назвать все эмоции своими именами. Поддерживая разговор дальше, нужно разобраться, как можно поступать в похожих ситуациях, не доводя дело до драки. Например, «если ты устал, нужно не разговаривать, а идти спать», «если раздражён, лучше выйти в отдельную комнату».

Приём «активного слушания» заключается в том, что родитель называет чувства, которые испытывают дети (дети могут не уметь распознать их все), а также чувства, которые испытывает он сам: «Я очень расстраиваюсь, когда вы дерётесь».

К сожаления, многие взрослые также не умеют распознавать свои чувства и не считают необходимым искренне делиться собственными переживаниями со своими детьми. Конечно, детей не стоит посвящать во все подробности личных проблем.

Однако если родители будут обозначать, что они устали, плохо себя чувствуют, немного расстроены или, наоборот, очень рады, полны энергии и сил, это поможет детям более осознанно относиться к своим переживаниям и к чувствам другого. Что в дальнейшем поможет лучше понимать себя, причины своих поступков, действовать не под влиянием эмоций и обстоятельств, а принимать обдуманные решения.

«А вдруг у нас – неправильные дети?» Фото с сайта barbican.org.uk

— Такого, чтобы «один раз поговорили с детьми – и драк больше не будет никогда», не бывает. Новые обстоятельства возникают постоянно, и до тех пор, пока дети научатся владеть собой и с ними справляться, пройдёт какое-то время.

Отдельная проблема в том, что родители, дети которых дерутся, начинают очень сильно переживать.

А что скажут люди?

А вдруг у них неправильные дети?

А вдруг они сами – неправильные родители и неправильно воспитывали детей?

На самом деле, даже если дети умеют слушать себя и договариваться, сдерживать себя им удастся в 80% случаев. В остальных 20% они будут кричать или драться. Это не значит, что они ненавидят друг друга, это значит, что они просто не контролируют собственную агрессию. А этому надо учиться.

Дополнительные способы развития самоконтроля

Некоторых детей для контроля агрессии полезно вовлекать в занятия спортом. Вид деятельности важно выбирать индивидуально, исходя из особенностей темперамента, способностей, интересов ребенка. Одним больше подойдут командные виды спорта (футбол, волейбол и др.), другим контактные единоборства, третьим занятия, направленные на релаксацию (плавание, йога).

Любая организованная двигательная активность – это хороший способ выплеснуть негативные эмоции, научиться контролировать себя.

С другой стороны, кому-то из детей наоборот проще успокоиться и снять напряжение, занявшись творчеством, трудом, неторопливыми прогулками, спокойным общением с близкими.

В каждом случае решать вопрос о дополнительных занятиях стоит индивидуально, и единого рецепта (например, «занятия единоборствами поможет прекратить драки между детьми в семье») для всех не существует.

Драки учат малышей контролировать свои эмоции — Российская газета

Мы, родители, боимся драк. Мы против любого силового выяснения отношений между собственными детьми — а уж тем более в случае, когда наши малыши вовлекаются в выяснение отношений с другими детьми.

Драка ли это?

Скажите, наблюдая «схватку» между малышами на детской площадке, вы видели, что происходит через некоторое время после того, как она заканчивается, после того, как родители растаскивают бойцов по разным углам песочницы? Так вот: через короткое время после сражения драчуны вполне мирно общаются, делятся игрушками, придумывают вместе сюжеты игры.

Свойство детской психики таково, что малыши очень быстро оправляются от физических и психических потрясений, эмоциональные состояния, сопровождающие детские драки, поверхностны и неустойчивы. Да и полноте, драка ли эта бестолковая возня, это беспорядочное размахивание руками, когда дети даже не задумываются над тем, куда попадет их мягкий кулачок?

А как эти «драки» завязываются? Брат, сестра, соседи по песочнице — такой же человек, как ты! — это же интересно, с ним хочется пообщаться, прикоснуться к нему, понять, как он делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка на любой контакт. Потрогать или взять вещь другого — это проще всего. Но дети еще не понимают, как будет себя чувствовать другой ребенок, и поэтому поначалу никогда не спросят разрешения, а потрогать другого могут и «неласково», не соразмеряя своих сил с ощущениями другого. Они просто очень хотят общаться, но пока что не знают как.

Маленькие дети действуют интуитивно, не умея еще справляться со своими эмоциями. Когда обида, интерес или испуг переполняют малыша, то следом чаще всего идут крик, слезы, рукоприкладство.

Во всем этом нет ничего страшного и противоестественного, ребенок должен иметь выход для своих чувств, должен учиться стоять за себя и, наконец, на собственной шее понять, во что может вылиться исследование шеи другого. Но на то вы и родители, чтобы не просто позволять ребенку проявлять себя как и когда ему хочется, а управлять этим процессом, вести его к вашей с ребенком общей пользе.

Стать рефери

«Прекратите! Вы меня с ума сведете!»; «Отдай ему немедленно, это его!»; «Если еще раз ее тронешь — получишь!»; «Да хватит вам, успокойтесь, все же было хорошо!»

Вот скажите, хоть раз ваши дети успокаивались после того, как вы начинали приблизительно таким вот образом реагировать на их домашние склоки? Нет? Да ведь вами в этот момент движет отнюдь не стремление помирить своих детей, разрешить их текущий конфликт. Просто лишний шум из детской мешает вам разговаривать или смотреть телевизор. Так что же делать? Ворваться в комнату, раздать подзатыльники, наорать, запретить на сегодня мультики? Чему это их научит? Нет уж, давайте разбираться. И не жалеть на это времени.

Для начала загляните к ним. Возможно, с вашим появлением все успокоится само, то есть конфликт был вполне локальным (что чаще и бывает). Если же стороны остаются в клинче, то начните с того, что растащите их, разведите их по разным комнатам или хотя бы в разные концы одной комнаты. Когда бойцы «остынут», хорошо бы вместе с каждым обсудить спокойно ситуацию, объяснив, как надо было поступить одному и как другому.

Но если браться только за одного ребенка, то другой почувствует себя победителем, поймет, что ему «все дозволено» и драка — безотказный способ решить вопрос в свою пользу.

Если спор возник из-за игрушки, то имейте в виду среди других (предложений делиться, меняться и т.д.) такой опыт его разрешения: присядьте рядом и протяните руку, делая вид, что хотите забрать игрушку. Конфликтующие ее непременно вам отдадут! При мне двое маленьких детей отдали маме игрушку и чуть ли не хором сказали: «Мама, мы теперь будем играть вместе!»

Попробуйте вселить в детей уверенность, что они смогут решить проблему самостоятельно и мирно. «Так, вас тут двое, а машинок у нас три. Вы у меня умницы и, я уверена, сможете поделить их так, чтобы никто не обиделся!» — скажите это от души и оставьте детей наедине друг с другом. Вот увидите, взывание к их разуму подействует, они запомнят мамины слова и, возможно, будут теперь разбираться друг с другом иначе.

А вообще, что касается игр, то здесь, как нигде, важно установить правила и границы. Дети нередко дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой.

Так вот, «имущество» одного для другого должно быть свято! Это кукла старшей, а это младшей, это ящик, где лежат краски Ани, а здесь карандаши Паши, и приучите их не касаться вещей другого ребенка без его разрешения. Не волнуйтесь, это абсолютно не будет означать, что один отгораживается от другого и будет играть сам с собой. Вместе им всегда будет интересней, и игрушки, конечно же, в общей игре будут перемешиваться (и дети будут друг с другом постоянно меняться), но драк из-за того, чья это машинка, не возникнет точно. И, скажу вам по собственному опыту, «разделение имущества» воспитывает в детях ответственность за порядок на вверенной территории.

И еще. Не бойтесь того, что ребенок выражает свои эмоции, — будет гораздо хуже, если он будет загонять их внутрь, разрушая себя. А чтобы драки не имели далеко идущих последствий, учите свое чадо просить прощения. Для этого сами находите в себе в нужное время силы говорить ребенку «прости».

Сдача по делу

Активный малыш на детской площадке — это почти всегда какие-то происшествия. Безусловно, трудно (невозможно!) усмирить в себе родительский инстинкт и спокойно смотреть, как ваш ребенок на площадке вступил в рукопашную с соседом, и поэтому поговорим о том, как вмешиваться.

Для начала постарайтесь обеспечить ребенка хорошими игрушками. У него реже будет появляться желание взять то, что ему не принадлежит, а когда другой попытается взять его игрушку, он узнает, что при этом чувствуют дети.

Вмешиваясь в детские потасовки, будьте последовательным. Когда вы реагируете на бойцовские замашки время от времени, ребенок не сможет понять, когда можно, а когда нельзя драться. Если мама пять минут назад не сделала замечания за толчок Сережи, то «почему она ругается сейчас, я же его ударил за то, что он отнял у меня машинку?».

Ругайте малыша за драчливость сразу же. Память ребенка коротка, и спустя час после конфликта разъяснять малышу, как надо было себя вести, — бесполезно.

А что касается умения давать сдачи, то здесь незаменимы папы. Но мало сказать: «Дай ему сдачи!» Стоит объяснить, что это нужно только для того, чтобы не давать в обиду себя и защищать слабых, уметь постоять за друга. Если же сдачи дали вашему малышу — найдите силы не защищать его. Лучше попробуйте объяснить, за что он получил.

кстати

Запрещать — и ничего больше?

(…)Я знаю, взрослым легче. У них есть суды: городской, окружной, суд чести, торговый, морской, военный, дисциплинарный и уж совсем редко — поединок. Поэтому я не запрещаю парням, если силы равны или если более сильный умеривает удары, а более слабый не применяет запрещенных приемов. И нельзя подзуживать: «Не сдавайся! Трус! Дай ему! Возьми его!» — как собаке. Нельзя радоваться и насмехаться.

Мальчишки кричат: «Смотрите, они дерутся!» Я сразу иду, смотрю, слежу, но не вмешиваюсь. Почему? Если одного схвачу за руку, то другой этим воспользуется и наваляет ему, так что первый еще хуже разозлится. И что дальше? Я их непрофессионально разведу, а они позже закончат в другом месте. Или испугаются, что я их прерву и они не успеют закончить, ну и напортачат в спешке. И вместо идеального кристалла драки мы получим деформированный, извращенный, противоестественный ошметок, фрагмент, огрызок. (…)

Я знаю: нельзя предательски за горло, нельзя в живот, нельзя выкручивать голову, нельзя выламывать пальцы. Не рвать одежду. Одежда, стулья, оборудование — всего лишь нейтральные наблюдатели. Но правильная драка, с соблюдением принципов, техничная, углубленная, драка как таковая — достойное уважения занятие, увлечение. И именно поэтому, из уважения — не так часто, не делать ее обыденной, не вульгаризировать. Редко, в исключительных случаях, когда невозможно избежать, не из-за какого-нибудь пустяка.

Я не сторонник драк. Но как воспитатель должен их знать. Знаю. Не осуждаю. Мирюсь с ними.

А что, только запрещать — и ничего больше?

Януш Корчак, «Несерьезная педагогика»

Почему дети ссорятся? Как вести себя родителям?

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или дерутся.

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше  одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры  — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что ссора привлекает ваше внимание, поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых, моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало ревность со стороны сестры…

Во-вторых, когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих, когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу  нас мирило 🙂

 

Так что же делать, если дети ссорятся?

 Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал  ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно  чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и  тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

И помните, что надо всегда хвалить детей, когда они не ссорятся, а сотрудничают или играют вместе дружно. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

Практические рекомендации. Как вести себя родителям, если дети дерутся?

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта — пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и к взрослой жизни.

Появление в семье еще одного ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в жизни старшего:

•       он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из…

•       все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой»…

•       он сразу превращается в “старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше…

•       требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще на нем «срывается».

Это не «про» плохо или хорошо, правильно или неправильно, а «про» то, как на самом деле чаще всего бывает. Про то, как ему непросто, и о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего. Порой, страдая от недостатка материнского внимания, в конце концов, дети даже начинают болеть.

Как только на свет появился второй ребенок, формируется детская подсистема. Это часть семейной системы, со своими правилами и законами. Члены этой подсистемы – дети. У них могут быть свои коалиции, тайны, свои разборки – в которые другие не должны иметь доступа. Перестаньте принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)

Дети выясняют отношения неприемлемыми с родительской точки зрения способами — дерутся. Тогда родители стремятся вмешаться в драку, как можно быстрее и грамотнее развести спорящих между собой детей. Однако, их вмешательство не всегда помогает разрешить проблемы, которые возникают между детьми. А иногда только их усугубляет.

Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию. Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а сказать, что драка – это вообще перебор и запретить отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара).

Дети могут драться по самым разным причинам:

•       Это может быть проявление ревности. У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок начнет конфликтовать, мстить и всё для привлечения внимания к себе. Уделяйте «ревнивцу» не меньше внимания.

•       Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба! Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга. Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими). Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина.

•       Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв и сняв с себя ответственность, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять. Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса». Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу. Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них.

•       Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется, смысле. Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям). Возможно, что один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него. Либо ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть.

•       Это могут быть ссоры  и от скуки. Обеспечьте занятость детей в условиях дома. Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство. В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей, учитывая потребности каждого ребёнка.

Если дети редко проявляют агрессию друг к другу, или не наносят во время драки вред друг другу, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами. Детям необходимо учиться решать конфликты самостоятельно.

Поступила просьба о помощи, не торопитесь делать выводы и наказывать «виновного». Основная идея — разрешить конфликт, а не искать и наказывать «виновного». Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным:

— разведите детей в разные стороны, чтобы они успокоились;

— не ругайте и не кричите на них,  а если дети маленькие, лучше спокойно возьмите за руку или на руки – и отведите в сторону;

— выслушайте внимательно и доброжелательно обоих, ни в коем случае не отдавайте предпочтения одному из детей и  никого обвиняйте;

— постарайтесь восстановить более-менее объективную картину происходящей ссоры;

— скажите каждому из детей, что понимаете его чувства, успокаивая, объясните правоту каждого из них;

— когда дети успокоятся, обсудите с ними то, что произошло, найдите вместе способ решения проблемы, который устроит обоих.

Юморите и улыбайтесь! Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга.

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Любимые, Родители! Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего!!! Успехов в воспитании!!!

Психолог ЦПСМ Черепанова Ольга

причины, советы психолога – на бэби.ру!

Ссоры и конфликты между детьми в семье – явление неизбежное, и это не плохо, ведь братья и сестры имеют прекрасную возможность учиться взаимодействовать с другим человеком. Задача родителей – научить детей грамотно выходить из конфликтных ситуаций.

Причины конфликтов

Если же ссоры периодически перерастают в драки, значит, существуют какие-то детские потребности, которые не удовлетворяются в полном объеме. К наиболее популярным причинам конфликтов между детьми относят:

• ревность;
• привлечение внимания родителей;
• завышенные требования к одному из детей;
• доминирование одного ребенка над другим;
• явное соперничество между детьми;
• борьба за любовь родителей;
• дележка игрушек;
• конфликты от скуки.

Существует ряд практических советов, которые подскажут родителям, как стоит вести себя во время детских драк и конфликтов.

Вмешиваться или нет?

В детский конфликт допустимо вмешиваться только в крайней ситуации. Если дети просто спорят, то позвольте им сначала самим решить спорную ситуацию. Вмешиваться можно лишь в том случае, если ссора не утихает продолжительное время или дети начинают драться.

Быть родителем, а не судьей. Как прекратить детские драки

Разрешая детский конфликт, не стоит сразу выносить наказания, не разобравшись в ситуации. Гораздо полезнее будет выслушать каждого ребенка по отдельности, понять его позицию и точку зрения, а далее вынести совместное решение. Цель родителей – не просто найти виноватого, а научить детей разрешать конфликт, при необходимости извиняться и признавать собственные ошибки.

Перенаправление энергии

Если вы видите, что дети уже несколько раз за один день «сцепливаются» и дерутся, то просто перенаправьте их энергию в мирное русло. Организуйте совместную деятельность, подкиньте идеи для игр, погуляйте с детьми на свежем воздухе. В учебное время не будет лишним найти каждому ребенку по интересной спортивной секции, где они смогут сбрасывать свою энергию, тогда и вечера в вашей семье будут проходить мирно.

Читайте также:

Мое – твое

Четко обозначьте с детьми, где чьи вещи. Большой ошибкой является сделать все игрушки в семье общими – это неправильно. У детей может быть общим конструктор, книги, пластилин, но у каждого ребенка должен быть свой отдельный уголок или на крайний случай коробка с игрушками, которые будут лично его. Научите детей спрашивать разрешение, прежде чем они захотят взять чужую вещь.

Личное время

Обязательно уделяйте каждому ребенку отдельное время, говорите чаду, как вы его любите, обнимайте, целуйте. Даже 15 минут личного времени в день будет достаточно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя значимым и нужным.

Ссориться – можно!

Неправильным будет решение поставить табу на ссоры и конфликты между детьми. Можно обозначить, что ругаться за приемами пищи запрещено, но выяснять отношения между собой можно. Ссоры возникают не на пустом месте, всегда существует какой-то повод. Чем больше родители запрещают ссориться, тем больше дети чувствуют накопившуюся агрессию.

Ты не обязан любить

Не надо заставлять детей проявлять друг к другу любовь, они не обязаны это делать. Родители решили, что у них будет не один, а несколько детей, мама и папа любят всех своих детей, а вот чувство любви у детей по отношению друг к другу сразу возникнуть и не должно. В нормальной семье дети рано или поздно станут близкими людьми, будут любить и поддерживать друг друга в сложных ситуациях. А на данный момент жизни дети вправе испытывать раздражение или гнев по отношению к своему брату или сестре. Проговорите это с детьми, им станет гораздо легче жить, если мама и папа не будут давить  своими бесконечными фразами, как дети обязаны любить друг друга.

Запрещенные удары

Запретить конфликты и драки вы не можете, а вот обозначить ряд недопустимых действий будет разумно. Проговорите с детьми, какие действия нельзя допускать во время конфликтов – например, нельзя кидаться друг в друга предметами, бить по голове и лицу.

Личное пространство

Для каждого ребенка в семье организуйте личное пространство, даже если это будет небольшой уголок. Ребенок должен иметь возможность уединиться и побыть в одиночестве в любой момент, когда он сам этого захочет.

Читайте также:

Каждый ребенок – личность

Как можно чаще проговаривайте, чем каждый ребенок в отдельности уникален. Важно отмечать положительные качества и умения у каждого ребенка, детям важно знать, что они неповторимы.

Вместе  вы сила

Подкрепляйте проявления дружбы и любви друг к другу у детей. Подчеркивайте, что вместе они молодцы, здорово справились с выполнением задания, говорите, что вместе  вы сила. Придумывайте больше дел и игр, где дети будут выступать не соперниками, а союзниками, это прекрасно сблизит их.

Индивидуальные потребности

Всегда считайтесь с потребностями каждого ребенка. Ошибочно заставлять ходить двух детей в одну спортивную секцию или на пение, одеваться в одинаковую одежду. Пусть каждый занимается делом по душе, наряжается так, как нравится ему.

Грамотный график

Чтобы дети ссорились как можно меньше, продумывайте режим дня, составляйте графики так, чтобы дети имели возможность не только заниматься в школе, но и успевали полноценно и своевременно питаться, отдыхать и посещать интересные им кружки. Если дети сыты, отдохнули и выспались, потратили энергию на занятиях, прогулках, то у них будет минимум причин для ссор и конфликтов.

Справедливость превыше всего

Будьте справедливы к своим детям, если вы что-то обещали купить, то сдержите это слово. Иногда одному ребенку будут приобретены более дорогие вещи, а другому менее дорогие. Всегда объясняйте, почему так происходит, но в целом важно придерживаться баланса, чтобы каждый ребенок не чувствовал себя обделенным.

Читайте также:

Проговаривание эмоций

Научите детей озвучивать свои эмоции по отношению друг к другу. Если ребенок скажет своему брату или сестре, что он сейчас злится на него или обижен, это будет только плюсом. В будущем он сможет вырасти человеком, который не просто держит все эмоции в себе, а умеет решать трудные ситуации, проговаривать неприятности и спокойно выходить из конфликтов.

Важно не подавлять детские эмоции, а научить братьев и сестер взаимодействовать между собой, тогда они смогут вырасти успешными и счастливыми людьми. Опыт разрешения конфликтов, который дети усвоят в детстве, поможет им решать как семейные проблемы, так и сложные ситуации на работе. Такие люди лучше подготовлены к взрослой жизни.

Читайте также:

Фото: Рixabay, Adobe Stock

Соперничество братьев и сестер (для родителей) — Nemours Kidshealth

О соперничестве между братьями и сестрами

Хотя многим детям посчастливилось стать лучшими друзьями со своими братьями и сестрами, братья и сестры часто ссорятся. (Они также часто колеблются между обожанием и отвращением друг к другу!)

Часто соперничество между братьями и сестрами начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается по мере того, как дети растут и соревнуются за все, от игрушек до внимания.По мере того, как дети достигают разных стадий развития, их развивающиеся потребности могут существенно влиять на их отношения друг с другом.

Это может расстраивать и расстраивать смотреть и слышать, как ваши дети дерутся друг с другом. Дом, полный конфликтов, вызывает стресс у всех. Тем не менее, часто бывает трудно понять, как остановить драку и стоит ли вообще вмешиваться. Но вы можете предпринять шаги, чтобы способствовать миру в своей семье и помочь своим детям ладить.

Почему дети дерутся

Братья и сестры ссорятся по-разному.Большинство братьев и сестер испытывают некоторую степень зависти или соперничества, что может перерасти в ссоры и ссоры. Но другие факторы также могут повлиять на то, как часто дети дерутся и насколько жестокими будут драки. К ним относятся:

• Растущие потребности. Меняющиеся потребности, беспокойства и идентичность детей естественно влияют на то, как они относятся друг к другу. Например, малыши от природы защищают свои игрушки и вещи и учатся отстаивать свою волю, что они будут делать на каждом шагу.Поэтому, если младший брат или сестра поднимет игрушку малыша, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто придерживаются четких представлений о справедливости и равенстве, поэтому могут не понимать, почему с братьями и сестрами других возрастов обращаются по-другому, или чувствуют, что к одному ребенку относятся преференциально. Подростки, с другой стороны, развивают чувство индивидуальности и независимости и могут негодовать по поводу помощи по дому, заботы о младших братьях и сестрах или даже необходимости проводить время вместе.Все эти различия могут повлиять на то, как дети ссорятся друг с другом.
• Индивидуальные темпераменты. Индивидуальный темперамент ваших детей, включая настроение, характер и приспособляемость, и их уникальные особенности играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят. Например, если один ребенок лежит на спине, а другой легко трясется, они часто могут попасть в это. Точно так же ребенок, который особенно привязан и тянется к родителям за утешением и любовью, может негодовать со стороны братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания.
• Особые потребности / больные дети. Иногда особые потребности ребенка в связи с болезнью или проблемами с обучением / эмоциональными проблемами могут потребовать от родителей больше времени. Другие дети могут заметить это несоответствие и действовать, чтобы привлечь внимание или из страха перед тем, что происходит с другим ребенком.
• Ролевые модели. То, как родители разрешают проблемы и разногласия, является хорошим примером для детей. Поэтому, если вы и ваш супруг (супруга) прорабатываете конфликты уважительно, продуктивно, а не агрессивно, вы увеличиваете шансы, что ваши дети воспользуются этой тактикой, когда у них возникнут проблемы друг с другом.Если ваши дети видят, как вы регулярно кричите, хлопаете дверью и громко спорите, когда у вас возникают проблемы, они, скорее всего, сами усвоят эти вредные привычки.

Страница 1

Что делать, когда начнутся боевые действия

Братья и сестры могут ссориться друг с другом, но никому в доме это не нравится. А семья может терпеть только определенное количество конфликтов. Так что же делать, когда начнется бой?

По возможности, не вмешивайтесь . Входите только в том случае, если есть опасность причинения физического вреда. Если вы всегда будете вмешиваться, вы рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и ждать, пока вы придете на помощь, вместо того, чтобы научиться решать проблемы самостоятельно. Также существует риск того, что вы — непреднамеренно — покажете одному ребенку, что другой всегда «защищен», что может вызвать еще большее недовольство. Точно так же спасенные дети могут почувствовать, что им сойдет с рук еще больше, потому что их всегда «спасают» родители.

Если вас беспокоит используемый язык или обзывания, уместно «обучать» детей тому, что они чувствуют, с помощью подходящих слов. Это отличается от вмешательства или разлучения детей.

Даже тогда побудите их разрешить кризис самостоятельно. Если вы все же вмешиваетесь, попробуйте решить проблемы с вашими детьми, а не для них.

Принимая участие, обратите внимание на следующие шаги:

• Разводите детей, пока они не успокоятся.Иногда лучше просто дать им возможность ненадолго и не перефразировать конфликт сразу. В противном случае драка может снова обостриться. Если вы хотите научиться чему-то новому, подождите, пока эмоции не утихнут.
• Не уделяйте слишком много внимания выяснению того, кто виноват. Для борьбы нужны двое — каждый, кто участвует, частично несет ответственность.
• Затем попробуйте создать «беспроигрышную» ситуацию, чтобы каждый ребенок что-то получил. Когда они оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, вместо этого они могут сыграть в игру.

Помните, что когда дети справляются со спорами, они также приобретают важные навыки, которые будут служить им на всю жизнь, например, как ценить точку зрения другого человека, как идти на компромисс и вести переговоры и как контролировать агрессивные импульсы.

Стр. 3

Помогая детям развиваться

Простые вещи, которые вы можете делать каждый день, чтобы предотвратить драки, включают:

• Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, чтобы они держали руки при себе и не ругались, не обзывались, не кричали, не хлопали дверью.Просите их мнение о правилах, а также о последствиях их нарушения. Это учит детей тому, что они несут ответственность за свои действия, независимо от ситуации или того, насколько сильно они себя провоцировали, и препятствует любым попыткам вести переговоры относительно того, кто был «прав» или «неправ».
• Не позволяйте детям заставлять вас думать, что все всегда должно быть «справедливым» и «равным» — иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
• Будьте активны, уделяя вашим детям индивидуальное внимание, уделяя внимание их интересам и потребностям.Например, если кто-то любит гулять, гулять или ходить в парк. Если другому ребенку нравится сидеть и читать, выделите время и для этого.
• Убедитесь, что у детей есть собственное пространство и время, чтобы заниматься своими делами — играть с игрушками в одиночку, играть с друзьями без сопровождения братьев и сестер или наслаждаться занятиями, не разделяя их 50 на 50.
• Покажите и скажите своим детям, что для вас любовь не имеет ограничений.
• Дайте им понять, что они в безопасности, важны и любимы, и что их потребности будут удовлетворены.
• Развлекайтесь вместе всей семьей. Смотрите ли вы фильм, бросаете мяч или играете в настольную игру, вы создаете мирный способ для ваших детей проводить время вместе и общаться друг с другом. Это поможет ослабить напряженность между ними, а также позволит вам оставаться в курсе событий. Поскольку родительское внимание — это то, из-за чего многие дети борются, веселые семейные занятия могут помочь уменьшить конфликты.
• Если ваши дети часто ссорятся из-за одних и тех же вещей (например, видеоигр или фишек на пульте от телевизора), опубликуйте расписание, показывающее, какой ребенок «владеет» этим предметом и в какое время в течение недели.(Но если они будут продолжать спорить из-за этого, вообще заберите «приз».)
• Если ссоры между вашими детьми школьного возраста часты, еженедельно проводите семейные собрания, на которых вы повторяете правила ссор и анализируете прошлые успехи в уменьшении конфликтов. Подумайте о создании программы, в которой дети зарабатывают баллы для веселого семейного занятия, когда они вместе работают над прекращением ссор.
• Узнавайте, когда детям просто нужно время вдали друг от друга и семейной жизни. Постарайтесь время от времени устраивать отдельные игровые свидания или занятия для каждого ребенка.А когда один ребенок находится на игровом свидании, вы можете проводить время один на один с другим.

Имейте в виду, что иногда дети борются, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае подумайте о том, чтобы взять тайм-аут самостоятельно. Когда вы уходите, стимул для борьбы пропадает. Кроме того, когда ваш собственный предохранитель становится меньше, подумайте о том, чтобы передать бразды правления другому родителю, у которого в этот момент может быть больше терпения.

Стр. 4

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликт между братьями и сестрами настолько серьезен, что нарушает повседневное функционирование или особенно влияет на детей эмоционально или психологически.В таких случаях целесообразно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью. Обратитесь за помощью в конфликте между братьями и сестрами, если это:

• настолько серьезен, что приводит к семейным проблемам
• создает реальную опасность нанесения физического вреда любому члену семьи
• наносит вред самооценке или психологическому благополучию любого члена семьи
• может быть связано с другими серьезными проблемами, такими как депрессия

Если у вас есть вопросы о драках ваших детей, поговорите со своим врачом, который поможет вам определить, может ли ваша семья получить профессиональную помощь, и направит вас к местным ресурсам по охране психического здоровья.

8 идей, чтобы остановить детей от драки

Дети ссорятся друг с другом по многим причинам. Родители и воспитатели часто сталкиваются с трудной задачей: знать, когда позволить этому идти своим чередом, а когда вмешаться и принять меры. Дети, особенно братья и сестры, могут ссориться по самым глупым причинам, но это может создать или разрушить дружбу в сознании маленьких детей. Несогласие — это часть развития ребенка, но есть вещи, которые родители и воспитатели могут сделать, чтобы свести к минимуму или вообще уберечь детей от ссор.

Способы уменьшить количество драк между братьями и сестрами

Вот несколько советов для родителей, когда их дети ссорятся:

Научите решать проблемы

Даже очень маленькие дети могут понять основные принципы справедливости и запрета на борьбу. Поговорите с детьми о драках и других способах решения проблемы.

Всегда устанавливайте основные правила того, что можно и что нельзя делать для решения проблемы.

Например, крик, плач или удары — однозначные запреты на решение проблемы.Попросите их придумать идеи, а затем позвольте им попробовать. Вы можете быть удивлены их решениями, и они могут знать, что работает лучше всего.

Используйте похвалу и положительное подкрепление

Похвала и положительное подкрепление творят чудеса, помогая формировать у детей позитивное поведение. Ключевым моментом является игнорирование ссор, а затем расточительное внимание, когда их поймают на том, что они делают что-то доброе, позитивное или полезное. Дети быстро поймут, что хорошее поведение привлекает им больше внимания, чем негативное.

Будьте позитивным примером для подражания

Вы не можете ожидать, что дети не будут драться и ссориться, если они регулярно наблюдают это среди взрослых. Родители должны служить образцом для подражания в том, как сотрудничать и ладить с другими. Всегда показывать пример ожидаемого поведения. Помните, ваши дети смотрят!

Будьте спокойны под давлением

Дети смотрят, как взрослые ведут себя и действуют, когда они злятся, с чем-то не согласны или обижены. Спокойствие под давлением и проявление самообладания — хороший пример.Взрослые должны поговорить с детьми о ситуациях, в которых они злились или злились, и о том, какие шаги они предприняли, чтобы успокоиться.

Отслеживайте свои реакции

Если взрослые кричат, смущаются, стыдятся или произносят гневные или сильные слова, на самом деле это может привести к тому, что раздражающее поведение ребенка, связанное с ссорами, будет повторяться снова. Наказания, подобные приведенным выше, могут усилить гнев ребенка и заставить его действовать более агрессивно.

Не обращай внимания

Большинство детских ссор не имеют смысла и быстро заканчиваются сами по себе.Вмешательство взрослых задерживает процесс, когда дети сами решают эту проблему.

Ссоры часто являются способом привлечь внимание детей, а для некоторых детей негативное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Если взрослые игнорируют драку и не позволяют ей стать «центральной сценой» дома или в другом месте, это становится менее веской причиной для этого. Одна из идей — объявить отдельную комнату или пространство в вашем доме «боевой комнатой». Всякий раз, когда дети или друзья ваших детей дерутся, просто скажите им отвести это в «комнату боя» и не выходите, пока все не уладится.

Относитесь ко всем одинаково

Самая быстрая ловушка, в которую может попасть взрослый, — это попытаться выяснить, кто начал драку, кто что сказал и что вызвало обострение проблемы. Принятие чьей-либо стороны или применение наказания по-разному создают основу для навешивания ярлыков на жертв и хулиганов. В большинстве случаев наказание должно быть одинаковым: без исключений. Опять же, цель состоит в том, чтобы вывести бой из боя и лишить его инициативы «выиграть» или «проиграть» битву.

Минимум поводов для драки

Обдумайте все причины, по которым дети ссорятся, и сделайте все возможное, чтобы избежать таких ситуаций.Знайте, когда молодые люди находятся в худшем состоянии, например, когда они устали, голодны или просто у них был плохой день, и минимизируйте любые потенциальные зоны боя.

Слово Verywell

Детям нужно знать, что их любят одинаково и что они особенные, независимо от того, как они действуют, но что вы, как взрослые, чувствуете себя наиболее счастливыми, когда они находятся в лучшем состоянии. Иногда объятия — это все, что нужно ребенку.

Когда ссоры между братьями и сестрами становятся физическими: полное руководство к успеху

Есть несколько видов борьбы за власть, которые так эмоционально сказываются на родителях, как ссоры между братьями и сестрами.Мы не говорим о простом разногласии — «Мама, он забрал мои вещи! »или« Она не перестанет мне повторять! » Эти ссоры — нормальная часть жизни и взросления.

Мы говорим о том, чтобы найти ваших детей в гуще физических столкновений — ударов кулаками, укусами, пощечинами или даже хуже. Это пугает всех участников — детей и родителей. Но правда в том, что такое поведение довольно распространено, особенно у детей младшего возраста, у которых нет более подходящих навыков разрешения конфликтов.

Прежде чем бросить полотенце (или установить боксерский ринг в гостиной), давайте поговорим о стратегии создания мирного дома.

Приготовьтесь к справедливости

БУДЬТЕ ПРОАКТИВНЫ и определите, что ВЫ, возможно, неосознанно делаете, чтобы привести в движение соперничество между братьями и сестрами .

Я знаю, что эту пилюлю сложно проглотить, но большая часть плохого поведения, которое мы видим у наших детей, вызвана тем, что МЫ делаем как родители. Чтобы не дать братьям и сестрам ссориться, мы должны создать справедливую и беспристрастную среду.Даже не подозревая об этом, родители разными способами способствуют соперничеству между братьями и сестрами. Вот 3 вещи, которые мы должны прекратить делать, чтобы создать справедливую среду:

(Не волнуйтесь, если вы виноваты в чем-либо из этого, продолжайте читать — есть практические изменения, которые вы можете внести сегодня!)

1. Не используйте ярлыки

В устной или косвенной форме такие ярлыки, как «умный», или «дикий», закладывают основу для борьбы между братьями и сестрами.Например, если вы пометите одного ребенка «звездным атлетом», , вы можете быть уверены, что его брат или сестра чувствует себя хуже, чем звездный. Или, если вы назовете другого ребенка «проблемным ребенком», ее брат или сестра может почувствовать себя лучше в роли менее скрипучего колеса.

Положительные и отрицательные ярлыки готовят почву для ссор, в то время как дети борются со сравнениями, которые вы сделали .

Иногда ярлыки даже не озвучиваются, только подразумеваются, но это создает не меньшую конкуренцию.Посмотрите, как вы общаетесь со своими детьми. Есть ли тот, кого вы считаете своим любимым ребенком? Тот, на который вы полагаетесь, когда хотите, чтобы что-то было сделано быстро и без суеты?

Теперь подумайте, как это может повлиять на братьев и сестер. Вы понимаете, как это может вызвать чувство «какой смысл пытаться» ? Вы понимаете, как это может заставить другого ребенка почувствовать себя менее способным и подготовить почву для соревнований?

Ярлыки — забавная штука, потому что мы часто думаем, что помогаем.Мы считаем, что даем им титулы, чтобы поднять их, верно? Но правда в том, что эти короны могут стать тяжелым бременем для ребенка, носящего их, и стать катализатором конкуренции для тех, кто их не носит.

2. Не усиливайте роли «жертвы» и «агрессора»

Как родители, мы часто играем роль сыщиков и рефери. Наша первая задача как детектива — идентифицировать «жертву» в споре, а также «агрессора». Или, как судья, мы даем свисток и фиксируем нарушение.

Когда мы достаточно насмотрелись, мы берем на себя непреходящую роль судьи. О, мальчик, вот тогда дела идут боком. Мы успокаиваем «жертву» объятиями и добрыми словами, а «агрессора» прогоняем в его комнату с резким выговором.

Проблема в том, что когда мы осыпаем «жертву» вниманием и «бедного ребенка», мы посылаем четкий сигнал, что, действуя в качестве более слабого игрока в споре (верном или неверном), мы привлечем внимание.

Это, конечно же, запускает сцену для повторных выступлений, возможно, с еще большей драматичностью.Между тем, «агрессор» получает зеленый свет, что в том, чтобы быть хулиганом, есть сила, и такое поведение также повторяется.

3. Не нарушайте пропорции

Одна из самых важных вещей, которые нужно помнить о воспитании детей, — это то, что мы — родители . Взрослые. Якобы затишье в шторм. Это то, к чему нужно стремиться, и поведение, которое нам нужно моделировать.

Когда мы раздуваем вещи непропорционально, мы добавляем драматизма, внимания и вдыхаем больше жизни в тривиальные ситуации. Когда мы это делаем, дети воспринимают нашу чрезмерную реакцию как флаг внимания и воссоздают хаос.

Например, когда мы закрываем крышу над любимой игрушечной схваткой или теряем каждую каплю рассудка, когда братья и сестры устраивают Вторую мировую войну в поездке, мы отказываемся от титула «взрослый в ситуации». Все мы знаем, насколько неприятными могут быть такие ситуации, но не делайте горы из кротовых холмов. Будет достаточно родительских гор, чтобы подняться, не слишком остро реагируя на мелочи.

Как создать среду, свободную от боев

Теперь, когда вы знаете, чего НЕ делать, вот несколько стратегий, которые вы можете использовать для создания среды, свободной от драки.Мы знаем, что когда потребности детей в принадлежности и значимости не удовлетворяются, вероятность драмы и соперничества быстро возрастает.

Сведите к минимуму вероятность драки, выполнив следующие 3 действия:

1. Ежедневно заполняйте корзину внимания ваших детей

Ежедневно уделяйте положительное внимание. Каждый день находите время, чтобы войти в их мир на их условиях, чтобы наладить эмоциональные связи и успокоить побуждения ребенка к набегу. Это означает отдельного времени для каждого ребенка , когда они получают ваше безраздельное внимание.

В компании Positive Parenting Solutions мы называем этот инструмент Время разума, тела и души , и он спасает жизнь в борьбе со всеми видами плохого поведения.

На самом деле проактивное воспитание намного эффективнее, чем реактивное воспитание .

К сожалению, многие ведущие эксперты по воспитанию детей и блоггеры учат, как реагировать на детей ПОСЛЕ того, как происходит проступок — тайм-аут, награды, счет до трех — вы, вероятно, испробовали все это.

Когда дело доходит до соперничества между братьями и сестрами (и большинства проблем с воспитанием детей, если на то пошло), всегда лучше обуздать проблемы ДО того, как они действительно начнутся. Вот почему так важно ежедневно заполнять корзины внимания ваших детей. Проведя 10 минут один на один с каждым ребенком, занимающимся тем, что ОНИ выбирают, вы избавитесь от его желания привлекать ваше внимание негативными способами — например, ссориться с сестрой.

2. Следите за тем, чтобы дети хорошо отдохнули

Дети с большей вероятностью будут контролировать свои импульсы, если выспались.( Как и все мы, верно?) Так что по возможности НЕ пропускайте сон или отдых. Детям нужно это время, чтобы мысленно и физически перегруппироваться. Снижая их импульсивный характер, вы с меньшей вероятностью увидите, как разразятся эти ссоры.

Если для вас борьба перед сном, не волнуйтесь. Вот 4 совета, как заставить спать хорошего парня в вашем доме.

3. Поощрение положительных качеств

Вместо того, чтобы навешивать ярлыки на своих детей, поощряйте их положительные качества.Поощряя их усилия сверх их природных талантов или способностей, вы даете всем своим детям возможность реализовать свой потенциал.

Вместо «она умница» можно сказать «она старалась изо всех сил в школе». Или вместо «он спортивный», скажем, что «он очень много работает над улучшением своего теннисного удара».

Когда братья и сестры слышат, как родители поощряют усилий, это только дает им возможность работать еще усерднее. Когда дети понимают, что усилия важнее результата, у них появляется больше мотивации приложить все усилия. Если вам нужно больше ободряющих фраз, вот список некоторых из моих любимых.

Во время боя: оставайся спокойным и продолжай

Когда ваши дети переходят от несогласия к физической агрессии, используйте эти проверенные временем методы и стратегии, чтобы сохранять хладнокровие, смягчать ситуацию и создавать обучающие моменты, которые помогут избежать ссор в будущем.

1. Оставайтесь вне дома как можно дольше

Хотя это звучит нелогично и идет вразрез со всеми вашими родительскими инстинктами, избегайте ссор ваших детей — по крайней мере, пока они не станут физическими.

Если это простой случай оскорбления или выражения другого легкого разочарования, не играйте в роли судьи — вместо этого просто пройдите в другую комнату. Поступая таким образом, вы уберете излишки внимания, к которым стремятся ваши дети, и дадите им возможность разрешить конфликт самостоятельно.

Если вы когда-нибудь задавали вопрос смотрителю, «Правда? Мои дети? Они были так хорошо вели себя и на самом деле ПРОШЛИ? » это хороший знак, что соперничество между братьями и сестрами используется в качестве стратегии привлечения внимания в вашем доме. Уберите дар своего внимания, и вы будете поражены тем, сколько драк прекращается, прежде чем наносится удар.

Если, однако, борьба начинает обостряться, и простая ссора превращается в схватку по рестлингу WWE, то, пожалуйста, реализуйте следующие стратегии.

2. Сохраняйте спокойствие и помогайте своим детям делать то же самое

Можно расстраиваться, когда дети бьют друг друга, но вы добьетесь лучших результатов, если будете сохранять спокойствие. Когда вы расстраиваетесь и повышаете голос, это пугает ваших детей и только усиливает борьбу за власть.

Если вы начнете драку братьев и сестер на повышенных тонах, вы, несомненно, получите шквал обвинений и жалоб от противоборствующих сторон — «Но он ударил меня первым!» «Она забрала мою игрушку!» «Он начал это!» «Нет, это ОНА начала!»

Как только обвинения начинают рассыпаться, трудно удержаться от судебной роли.Лучше всего выйти на ринг спокойно и беспристрастно, сделав наблюдение, высказывание без осуждения — «Ух ты, похоже, тебе трудно ладить».

При необходимости вы можете спокойно разделить детей на отдельные зоны и сказать: «Я могу сказать, что все разочарованы. Давай успокойся.

Ваша энергия действительно задает здесь настроение. Будьте спокойны, невозмутимы и беспристрастны, и ваши дети не получат того внимания, которого они ищут в данный момент.

3. Убедитесь, что все в безопасности

Как только пыль уляжется, позаботьтесь о своих детях и проверьте, нет ли боевых ран. Если нужен пластырь или пакет со льдом, спокойно достаньте его, не перекладывая вину ни на одну из сторон.

Вы будете поражены тем, как спокойно ваши дети реагируют на двухпартийное лечение — ребенок, который когда-то был «жертвой», не будет впечатлен вашим отсутствием чрезмерного сочувствия, в то время как ребенок, который когда-то был «агрессором», будет меньше уполномочен играть роль «хулигана».”

Как только вы узнаете, что все в безопасности, вы хотите полностью снизить уровень энергии в доме — предложить всем по стакану воды, предложить небольшой перекус, включить успокаивающую музыку, попросить их обнять свою любимую мягкую игрушку, принять глубокий вдохи. Однако вы можете своевременно эффективно деэскалировать ситуацию — сделайте это.

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions см. Шаг 5 Уроки № 37-44, чтобы вооружиться всеми инструментами, необходимыми для решения проблем соперничества между братьями и сестрами в вашем доме!

После боя: не принимайте сторону

Как только бой утих и больше не будет нанесено ударов, самое время попрактиковаться в некоторых навыках разрешения конфликтов.

Однако не переходите к этим ступеням, пока все не успокоятся и не соберутся вместе — иначе ваши доблестные усилия могут быть сорваны, если начнется еще один бой.

Также имейте в виду, что если вы в прошлом участвовали в драках между братьями и сестрами агрессивно и энергично, потребуется некоторая практика, чтобы вступить в них спокойно и беспристрастно. Ваши дети будут сбиты с толку в первые несколько раз, когда вы это сделаете, поэтому подготовьтесь к тому, чтобы не сбиться с курса и последовательно применять эти инструменты разрешения конфликтов, если вы ожидаете увидеть результаты.

1. Sportscast Решение

Спортивный комментатор просто делает ставку — он не выносит приговоров, не обвиняет и не выносит вердикт. Вместо этого он использует такие фразы, как «Я слышал, что вы говорите, что вам стало грустно, когда ваш брат забрал у вас игрушку». или «Я вижу, ты был раздражен, когда твоя сестра повторяла то, что ты говоришь».

Поощряя детей использовать утверждения «Я чувствую…» — мне грустно, когда…, мне больно, когда…, я чувствую разочарование, когда… — они учатся просто излагать факты и делиться своими чувствами в обстоятельствах.

Когда ссоры между братьями и сестрами превращаются в поиск виновных, почти невозможно составить план мира. С другой стороны, когда дети выражают чувства, споров нет — нельзя кому-то сказать: «Нет, ты не чувствовал этого».

Ведя спортивное вещание, оставайтесь двухпартийным. Пусть дети выражают свое разочарование без обвинений и просто модерируют обсуждение. Если он снова начнет нагреваться, сделайте перерыв и вернитесь позже, когда все смогут спокойно обсудить то, что произошло.

2. Практикуйте переделку.

Как только все высказали свои чувства, помогите своим детям понять, что они могли бы сделать по-другому в следующий раз, а затем практикуйте это. Это дает вашим детям возможность узнать более эффективные способы справляться с этими сильными эмоциями в будущем.

Будьте терпеливы — эмоции могут быть непреодолимыми, и нужно время, чтобы научиться этим новым привычкам и навыкам.

Для детей младшего возраста предложите каждому ребенку поиграть с плюшевым животным. Поощряйте ребенка практиковать, что делать, когда он расстроен: уйти, попросить о помощи, с ее помощью сказать, что он чувствует, и т. Д.

Когда дети используют мягкие игрушки, чтобы разыграть ситуацию, они могут отделить свои эмоции от сценария и увидеть в нем постороннего.

Для детей более старшего возраста ролевые игры отлично работают и часто доставляют удовольствие, когда один или двое родителей притворяются детьми. Когда дети видят, как выглядит их поведение со стороны, и практикуют соответствующее поведение, они будут лучше подготовлены к разрешению вражды в будущем.

Умение использовать эти стратегии разрешения конфликтов в пылу мгновений не произойдет в одночасье, но их практическое применение на ранней стадии является ключевым моментом.

3. Модель мирного общения.

Чем более уважительно окружение дома, тем меньше вероятность того, что дети будут проявлять агрессию по отношению друг к другу. Проявите доброту и уважение и научите всех своих детей делать то же самое, и уровень стресса и разочарования, вызывающих агрессию, снизится.

Признавайте своего ребенка, когда видите, как он справляется со своими эмоциями, не нанося ударов. Укажите на это — скажем, «Вы действительно держали себя под контролем, когда вы были разочарованы своим братом.Я знаю, что это было тяжело. Ты действительно растешь! »

Помните, поначалу это будет нелегко, но, как я люблю говорить, — практика способствует прогрессу, а прогресс делает ваш дом более спокойным.

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions членов, см. Расширенный модуль «Запугивание братьев и сестер», если вам нужно больше ресурсов, чтобы остановить физические ссоры между братьями и сестрами.

Последние мысли

Ссоры между братьями и сестрами могут быть пугающими и разочаровывающими, заставляя родителей задаться вопросом, будут ли они КОГДА-ЛИБО ладить.

Если вы боретесь с ссорящимися братьями и сестрами в вашем доме, я хотел бы провести вас через пошаговую дорожную карту, которая уменьшит стресс, раздражение и страх, которые возникают при родительской вражде между братьями и сестрами.

Я работаю педагогом по воспитанию детей более 15 лет и помогла тысячам семей решить эту проблему. Я знаю, что это одна из самых неприятных проблем, с которыми сталкиваются семьи, поэтому я посвятил целый курс «Шаги позитивных решений для родителей» этой проблеме.

Я хотел бы поделиться в этой статье всем, что вам нужно знать о ссорах между братьями и сестрами, но есть так много всего, что нужно узнать о соперничестве и ссорах между братьями и сестрами (вот почему у меня уходит более трех часов на то, чтобы научить родителей, как справляться с ссорами). распри хорошо!)

Продолжайте учиться, мой друг — у вас есть это, и мы здесь, чтобы помочь.

Если вы не совсем готовы перейти на курс, по крайней мере, присоединяйтесь ко мне для БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА.

Я научу вас, как заставить ваших детей СЛУШАТЬ, не ворча, не напоминая и не крича. Вы почувствуете облегчение в считанные дни!

Как всегда, счастливого воспитания детей!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2.Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь в мою 7-ступенчатую систему воспитания детей

Присоединяйтесь к моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире, где наделены чрезмерными правами и Если я должен сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича . Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей.Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.

Как перестать драться в школе и дома с помощью этих 7 инструментов

Во второй части этой серии, состоящей из двух частей, Джеймс обсуждает, что именно делать, когда ваши дети попадают в беду из-за драки в школе или дома, и какие последствий, чтобы они научились использовать соответствующее поведение вместо того, чтобы набрасываться, когда в следующий раз они хотят кого-то ударить.Читайте дальше, чтобы узнать, какие шаги вы можете предпринять для решения проблемы ссор в школе, а также получите совет о том, как справиться с ссорами, которые вспыхивают между братьями и сестрами дома!

«Помните, что если двое детей с искаженным восприятием вступают в драку, правды может не быть; может быть, их искаженное восприятие усугубляется отсутствием… навыков решения проблем ».

Когда ваши дети используют драку или другое негативное физическое поведение в качестве основного навыка выживания, вы обнаружите, что обычно это не останавливается дома — они будут использовать это в школе, по соседству, на футбольном поле или в торговом центре. .Если ваш сын, например, использует физическую драку, или ваша дочь использует словесные оскорбления вместо навыков решения проблем, которые им необходимо приобрести, чтобы успешно функционировать во взрослом возрасте — таких навыков, как общение, переговоры и компромисс — не ошибайтесь, вам нужно немедленно решить эту проблему. Если вы этого не сделаете, поймите, что ваши дети будут входить в мир с парочкой молотков, чтобы справиться со своими проблемами, тогда как им действительно нужен широкий набор сложных инструментов, чтобы добиться успеха.

Как справиться с драками в школе и дома: 7 инструментов, которые можно использовать сегодня

Когда вашего ребенка наказывают в школе за драку, я думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, — это сначала узнать в школе, что именно произошло. Таким образом, вы получите основу для возможного обсуждения с ребенком.

На мой взгляд, самый эффективный способ сообщить новости о боях в школе — это сделать следующее:

1. Дайте ребенку время для перехода:

Когда ваш ребенок вернется домой, дайте ему десять минут, чтобы он переориентировался на дом.Позвольте ему перекусить или послушать музыку. Не бросайте ему вызов немедленно, потому что переходный период труден для людей любого возраста, и сейчас не время вообще решать какие-либо проблемы. Например, если ребенок разыграется в торговом центре или возникнут проблемы с соседями, когда вы вернете его в дом, дайте ему десять минут, прежде чем поговорить с ним. Когда он возвращается домой, не время говорить о каком-либо эпизоде. Людям сложно обрабатывать эмоции во время переходов. Лучше поговорить об этом через десять минут, когда ребенок успокоится.

2. Будьте прямыми и не заманивайте его в ловушку:

Когда вы говорите, старайтесь не обвинять, не обманывать и не заманивать ребенка в ловушку. Вместо этого будьте очень прямолинейны и прямолинейны; изложите факты там. «Я разговаривал сегодня со школой, и они были обеспокоены. Не могли бы вы рассказать мне, что случилось? » Не пытайтесь заманить ребенка в ловушку, говоря: «А что-нибудь случилось сегодня в школе, о чем вы хотите поговорить?» Со временем уловки или вопросы-ловушки усилят тревогу вашего ребенка и заставят его не доверять вам, потому что он никогда не узнает, с чем вы собираетесь ему противостоять.

3. Слушайте, что он говорит, даже если он неправ:

Пусть ваш ребенок сначала расскажет вам всю историю, если он хочет поговорить. Не обрывайте его на полпути, говоря: «Ну, это не то, что они сказали». Если вы сделаете это, вы никогда не услышите его версию истории. Кстати, рассказ вашего ребенка может быть неточным или неточным, а его представления могут быть неверными. Но суть в том, что если вы слышите всю историю, по крайней мере, у вас есть что-то всеобъемлющее, с чем можно работать.Если вы остановите своего ребенка, когда он звучит так, как будто он говорит неправду, вы можете упустить момент, который проливает свет на тот факт, что это вопрос различных восприятий. Часто восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого, и вы не узнаете этого, если не услышите всю историю целиком. Кстати, эти заблуждения нужно будет исправить. Так что поощряйте ребенка к разговору.

4. Используйте активные методы прослушивания:

Когда вы говорите: «Сегодня мне позвонили из школы по поводу драки. Можешь сказать мне что случилось?» ваш ребенок может вам что-то сказать, а может и нет.Если он решит поговорить, позвольте ему рассказать вам как можно больше. Всегда используйте такие утверждения, как «Ага». «Расскажи мне больше». «Я понимаю.» и «Что случилось потом?» Это методы активного слушания, которые заставляют детей говорить больше и чувствовать себя комфортно. Не забывайте, наша цель — не запугать или наказать. Наша цель — исследовать и изучать информацию. С другой стороны, если он отказывается говорить о том, что произошло, я рекомендую не разрешать ему играть, смотреть телевизор, пользоваться электроникой или делать что-либо еще, пока он не будет готов к разговору.Когда вы разговариваете со своим ребенком, если он на минуту застрянет, повторите то, что вы слышали, таким образом: «Итак, я слышал, как вы говорите, Джаред пришел и ударил вас сегодня без причины, так что вы ударь его. Это правильно?» Сделайте это прямо, чтобы вы оба были на одной странице. Когда ваш ребенок закончит, спросите: «Вас наказали в школе?» а потом спросите как. Пусть он расскажет вам, что сделала школа, а затем скажет: «Хорошо, когда я говорил со школой, они мне сказали вот что». Во-первых, начните с пунктов, о которых договорились ваш ребенок и школа.«Они действительно сказали, что вы с Джаредом поссорились и что уже почти время обеда». Или «Они действительно сказали, что Майкл груб с вами в кафетерии и что он дразнил вас из-за рубашки, которую вы сегодня носили».

5. Избегайте использования слова «но»:

Вот важное практическое правило: если вы не согласны с вашим ребенком или хотите указать ему на что-то, избегайте слова «но» — используйте вместо него слово «и». Поймите, что слово «но» ограничивает общение, потому что на самом деле оно означает: «Теперь я собираюсь сказать вам, в чем вы ошибались». Это просто настраивает защиту ребенка.Например, если вы скажете: «Вы хорошо поработали сегодня в своей комнате, но…» он знает, что надвигается что-то плохое. « Но там все еще пахнет». Это не так полезно, как сказать: «Вы хорошо поработали, убирая свою комнату, и теперь я хочу, чтобы вы опрыскали ее дезодорантом для комнаты». Вы получите тот же результат, но вы делаете это более утвердительно и приятно. Итак, вы можете сказать: «Я слышал о том, что сказал вам Майкл… и учитель также сказал, что он слышал, как Майкл сказал оскорбление. вещи о твоей рубашке.А затем учитель сказал вам пойти к обеденному столу и сказал, что он позаботится о Майкле вместо вас. Вместо этого вы решили проклясть Майкла и угрожающе двинулись к нему. Чего вы пытались достичь, когда ругали Майкла и шли в его направлении? » Продолжайте исследовать, пытаясь выяснить, чего он хотел достичь. Самое главное, вы хотите, чтобы ваш ребенок признал, что произошло, чтобы он мог извлечь уроки из этого. Одна из вещей, которые вы хотите сделать, если можете, — это указать точный момент , когда у вашего ребенка перестали работать навыки решения проблем, потому что это та точка, где может происходить обучение.Если ваш сын говорит: «Я пошел к Майклу, потому что он был злым со мной», вы можете ответить: «Вы знаете, вы были правы, что он был злым, и вы были правы, что разозлились, но если учитель говорит, что он собираешься позаботиться об этом, тебе нужно остановиться, иначе ты попадешь в беду. Если бы кто-то оскорблял мою одежду или называл меня по имени, мне это тоже не нравилось. Я понимаю.

6. При разговоре со школой о последствиях:

Поговорив с учениками, узнайте, каковы обычные последствия драки в школе.Если они спросят вас: «Как вы думаете, что нам делать?» Я думаю, вам следует сказать: «Каковы стандартные последствия такого поведения? Есть ли причина, по которой вам не следует им следовать? Я думаю, вы должны следовать своей политике ». Позвольте мне пояснить: все, что делает ваш ребенок, если оно является физически агрессивным, физическим или словесным, должно сопровождаться обсуждением дома и возможными последствиями. (Любые функциональные проблемы — бег по коридору, жевание резинки, бросание чего-либо — должны решаться школой.Их работа — управлять рутинным поведением.) Причина, по которой вы должны противостоять более разрушительному поведению дома, заключается в том, что дом — это то место, где у вас есть время, чтобы научить его альтернативным вариантам. Если это первый раз, помогите ему выяснить, где его навыки преодоления трудностей сломались, а затем поработайте с ним, чтобы найти подходящие. С другой стороны, если это происходит во второй раз в школе, вы должны не только рассказать о том, где у него сломались навыки, но и о последствиях, которые заставят его нести ответственность.Это последствие может включать в себя любую задачу, которая, по вашему мнению, может помочь ему узнать о ситуации за время, необходимое ему для ее выполнения. Так что заземлять его на шесть часов бесполезно, но полезно, чтобы он написал десять вещей, которые он мог бы сделать по-другому в следующий раз. Если ваш ребенок отстранен от школы, я рекомендую ему потерять все свои привилегии и электронику, пока он не будет отстранен. Эта временная шкала проста; школа уже установила его для вас. Помните, что если ваш ребенок подвешен к дому, вы кладете клавиатуру, кабельную коробку и телефон в заднюю часть автомобиля, когда идете на работу.

А вот как я рекомендую родителям обращаться с братьями и сестрами, ссорящимися дома:

7. Как справиться с боевыми действиями дома:

Драка дома отличается от драки в школе за родителя, потому что, если бы вас не было там, когда началась драка, реальность такова, что невозможно сказать , кто из говорит правду — или если на самом деле — это правда . Помните, что если двое детей с искаженным восприятием вступают в физическую драку, это может оказаться неправдой; может быть просто их искаженное восприятие, усугубленное отсутствием коммуникативных навыков и навыков решения проблем.В любом случае, если вы не были там, чтобы увидеть начало драки, лучший способ справиться с ней — дать обоим детям одинаковые последствия и извлечь урок. Для начала кратко поговорите с каждым ребенком, чтобы узнать его мнение. Затем дайте каждому ребенку одинаковые последствия и урок, независимо от того, кто, по вашему мнению, был ответственен за его начало. Это может быть так: «Вы оба пойдете по своим комнатам, пока не напишете три абзаца (в зависимости от возраста вашего ребенка) о том, что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз.Или «Каждый из вас должен пойти и написать своему брату извинения. Пока это не будет сделано, вы оба останетесь в своих комнатах. Если ваши дети живут в одной комнате, отправьте одну на кухню. Разделить их важно, потому что это не только остановит драку, но и поможет вашим детям успокоиться. С младшими детьми их можно на время отправить в их комнату, чтобы они поиграли сами. А с детьми постарше позвольте им слушать музыку в своих комнатах. Идея в том, что они должны успокоиться и затем написать сочинение. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком нужно разбираться отдельно, в отношении того, как они реагируют на последствия. Таким образом, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой — нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий.

Поймите, что через час у ваших детей может быть еще одна драка, и им, возможно, придется возвращаться в свои комнаты снова и снова. Здесь важно то, что, когда они пишут эти извинения или альтернативные варианты поведения, часть их разума, которая пытается решить проблемы и научиться лучше общаться, начинает работать.Часть любого учебного опыта — заставить работать эту область ума — обучение, решение проблем, коммуникативную область. Это похоже на тренировку: пока ваше тело отжимается, ваши мышцы будут становиться больше. Когда вы перестанете отжиматься, эти мышцы больше не станут больше. И, конечно же, если вы хотите научить своего ребенка общаться и решать проблемы, вы должны использовать эти ситуации как можно чаще. Думайте об этом как о практике на будущее — вы помогаете своим детям накачать мышцы, которые помогут им вести себя надлежащим образом до конца своей жизни.

По возможности, опирайтесь на прошлые успехи. Что делал ребенок в подобной ситуации, которая работала для него в прошлом? Вы можете спросить: «Вчера брат вас раздражал, но тогда вы его не ударили. Что сделало сегодняшний день другим? Вчера казалось, что ты отлично справился с этим. Что вы делали тогда, чего не делали сегодня? Что ты сказал, чтобы контролировать себя? Чем это отличается? » Указание на предыдущий успех в подобной ситуации может дать представление и направление на будущее, и это именно то, что вы хотите дать своему ребенку.

Материалы по теме: Как управлять агрессивным поведением детей

Как прекратить ссоры между братьями и сестрами

Ссоры между братьями и сестрами — это то, что они делают. Они дразнят, насмехаются и дерутся. Это может свести родителей с ума и утомить нас — и на то есть веские причины.

• «Мама, он просто назвал меня плохой репутацией».
• «Нет, лжец!»
• «Он тоже, мама, и всегда делает. Вы просто никогда этого не увидите! »
• «Заблудись, сопляк. Ты такой ребенок! »
• «Я тебя ненавижу!»

Вначале кажущиеся безобидными, ссоры между братьями и сестрами могут привести к разрушительному соперничеству между братьями и сестрами, включая словесные и физические оскорбления.

Многие родители считают, что дети должны разрешать споры самостоятельно, без вмешательства родителей. И эти родители правы, потому что, если они будут вмешиваться в каждую ссору, их дети никогда не научатся разрешать споры самостоятельно. Более того, когда родители вмешиваются и пытаются выяснить, кто это начал (что часто бывает невозможно), они в конечном итоге принимают чью-то сторону. И принимать чью-то сторону — плохая идея.

Другие родители считают, что детям необходимо вмешательство родителей для разрешения споров.И эти родители тоже правы. Мы не можем ожидать, что наши дети смогут эффективно разрешать споры самостоятельно — им нужна помощь и руководство родителей. Им нужны родители, чтобы показать им, как жить без постоянных ссор. А когда возникает спор, им нужно, чтобы родители говорили им, что допустимо, а что недопустимо, когда дело касается споров и ссор.

Так что же делать родителям? Пусть дерутся дети? Или постоянно вмешиваться? Неудивительно, что мы сбиты с толку, когда дело касается борьбы с братьями и сестрами!

По правде говоря, это зависит от ситуации.Ключ в том, что родители должны быть внимательными и целеустремленными, а не просто реагировать на своих детей. Чтобы помочь вам в этом, вот шесть способов прекратить постоянные ссоры и взять под контроль соперничество братьев и сестер в вашем доме.

1. Установите основные правила ведения споров у себя дома

Установите основные правила поведения братьев и сестер друг с другом. Например, сделайте для своей семьи правило: независимо от того, насколько тяжелыми бывают события, все относятся друг к другу с уважением. А уважение означает отсутствие обзыва и ударов.Вы можете сказать своим детям:

«В нашем доме можно спорить, но нельзя называть друг друга именами и бить друг друга».

А затем сообщите им о последствиях, если они не соблюдают правила.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

2. Дайте детям немного места, чтобы понять их различия

Как правило, это хорошее практическое правило — дать вашим детям немного места, чтобы они могли самостоятельно разобраться в своих различиях.Сохраняйте спокойствие и не бойтесь позволить им спорить.

Если спор разгорелся, если только он не был особенно жестоким, попросите их перенести его в другое место, чтобы они не беспокоили вас. Или просто скажите им, чтобы они разошлись и сделайте перерыв, пока они не остынут.

3. Не усугубляйте соперничество братьев и сестер, принимая сторону

Как родители, часто даже не подозревая об этом, мы можем внести свой вклад в чувство ревности и соперничества наших детей, приняв чью-то сторону. Чтобы определить, происходит ли это, понаблюдайте, как вы реагируете на типичный спор своих детей.

Например, долгое время я обвинял своего сына Сэма в том, что он был зачинщиком конфликта со своим братом. Присмотревшись повнимательнее, я понял, что поступил несправедливо. Вот что я обнаружил.

Я заметил, что, когда они ссорились, Сэм был готов спорить, тогда как Джош, который был более тихим из двоих, отступал и уходил. Другими словами, Джош стремится избегать конфликта, а Сэм стремится противостоять ему. В результате я обнаружил, что обвиняю Сэма в спорах, потому что он больше всего шумел и больше всего говорил.Сэм был прав, когда говорил мне, что я всегда был на стороне Джоша!

Правильный подход — быть беспристрастным. Не принимайте чью-то сторону и не предполагайте, что вы знаете всю историю. Если вы это сделаете, и если вы склонны отдавать предпочтение одному ребенку, вы увеличите соперничество между вашими детьми.

Связанные материалы: Соперничество братьев и сестер: хороший ребенок против плохого ребенка

4. Научите своих детей разрешать конфликты

В моменты спокойствия научите своих детей разрешать конфликты. Один из подходов состоит в том, чтобы каждый человек изложил конфликт, подумал о возможных решениях, а затем вместе выбрал тот, который лучше всего подходит для обоих.В качестве примера возьмем недавнюю ссору. Пройдите через конфликт и его разрешение вместе со своими детьми. И, конечно же, делайте это, когда все будут спокойны.

5. Не сравнивайте своих детей: принимайте каждого как личность

Когда мои дети пережили периоды много ссор, я поняла, что необходимо смотреть на мои (и моего мужа) отношения с каждым ребенком. Наблюдая за тонкостями своего поведения, я яснее понимал, что непреднамеренно играю роль в том, что мои дети думают друг о друге.

Если ваш ребенок говорит вам: «Кажется, вам нравится Джонни больше, чем я», внимательно посмотрите, как вы реагируете на каждого ребенка, прежде чем говорить ему, что его чувства не соответствуют действительности. Например, я заметила, что с волнением звонила мужу, когда один из моих мальчиков хорошо играл в футбол, но я не обязательно делала это с достижениями другого мальчика. Я непреднамеренно отдавал предпочтение одному ребенку и тем самым способствовал их соперничеству.

В другой раз моя сестра мягко указала, что я, кажется, беспокоюсь только об одном сыне, а не о другом.Она заставила меня понять, что я проецирую свои потребности и страхи на одного ребенка, а не на другого. И мои дети заметили эту разницу.

Моя ошибка заключалась в том, что я не рассматривала каждого ребенка как личность с уникальными сильными и слабыми сторонами. Моя точка зрения не была объективной, и мои дети это уловили. Важно, хотя, по общему признанию, иногда трудно, видеть отличия своих детей, не называя их умными, красивыми, полезными, беспорядочными, похожими на трудного дядюшки Пола.В конце концов, навешивая на детей ярлыки, вы вносите свой вклад в соперничество, которое приводит к ссорам и ссорам.

Поэтому не используйте ярлыки. Относитесь к каждому ребенку как к незавершенной работе с разными личностями, подарками и вещами, над которыми им нужно работать. У вас не беспорядочный ребенок, у вас есть ребенок, которому нужно поработать, чтобы содержать в чистоте свою комнату. У вас нет умного ребенка, у вас есть ребенок с хорошими учебными навыками, который получил хорошие оценки в прошлом семестре. И у вас нет бездельника, у вас есть ребенок, которому нужно работать, чтобы не откладывать на потом.

Не принимая чью-либо сторону и не пытаясь быть судьей, внимательно изучая свои отношения с каждым ребенком и свои склонности, когда между ними возникает стресс, и не терпя агрессивного поведения, вы поможете уменьшить борьбу братьев и сестер. Вы не избавитесь от ссор между братьями и сестрами, чем бы вы ни занимались. Но вы можете сделать свой дом безопасным местом, где каждый ребенок будет рассматриваться как равный и ценится таким, какой он есть.

Родители также могут непреднамеренно вызвать соперничество, если родитель склонен рассказывать одному ребенку о другом или делиться личной или семейной информацией с одним ребенком, а не с другим.Родители могут сказать одному ребенку: «Не говори сестре», потому что родитель считает, что она слишком чувствительна, и не может с этим справиться. Это создает союзы, инсайдеров и аутсайдеров, ложные роли и ярлыки.
Брат снаружи чувствует свое положение в семье и, в ответ, скорее всего, негативно отреагирует на своего брата или сестру.

6. Обращайте внимание на то, как вы реагируете, когда ваши дети спорят и ссорятся

Вы — сверхреактор или недореактор? Если вы похожи на меня, то вы склонны слишком остро реагировать, когда слышите, как ваши дети спорят друг с другом.Я стараюсь быстро подойти к делу, чтобы остановить ссору и исправить положение. Почему? Потому что их драки вызывают у меня стресс и беспокойство, от которых я хочу избавиться.

Если вы склонны слишком остро реагировать, то попробуйте сначала справиться со своим стрессом, прежде чем прыгать посреди боя. Дайте детям возможность разрешить спор самостоятельно и не вмешивайтесь только потому, что вам нужно снизить уровень стресса. Спросите себя, вмешиваетесь ли вы, потому что вашим детям нужна ваша помощь для разрешения спора, или потому, что вам нужно разрешить собственный стресс.

Другими словами, вступайте в бой, потому что это нужно вашим детям, а не потому, что это нужно вам.

Если вместо этого вы будете поступать наоборот, как мой друг Ян, тогда вы будете не реагировать, когда дети дерутся друг с другом. Когда Ян испытывает стресс, она обычно замирает и пытается вырваться из ситуации. В результате она часто не вмешивается, когда требуется вмешательство.

Заключение

Здесь не обязательно быть правильным или неправильным в том, как управлять ссорами и соперничеством между братьями и сестрами.Что важно, так это то, что у вас есть самосознание в процессе воспитания, и что вы будете вдумчивым и целенаправленным в своем подходе, а не реактивным. Если вы можете делать это, когда ваши дети дерутся, вы поймете, что вам действительно необходимо делать, если вообще что-нибудь.

Материалы по теме: Братья и сестры на войне в вашем доме? (Объявить перемирие сейчас!)

Что делать, когда ваши дети ссорятся

В драках будьте посредником, а не арбитром

Психологи советуют родителям держаться подальше от конфликтов между братьями и сестрами, считая, что это помогает детям научиться решать проблемы самостоятельно.Но, начиная с конца 1990-х годов, исследования стали предполагать, что этот подход в значительной степени дает обратные результаты. Когда они предоставлены самим себе, братья и сестры редко разрешают конфликты уважительно и конструктивно; часто старший или более доминирующий ребенок «побеждает» за счет силы или принуждения, оставляя другого ребенка подавленным и злым. Исследования показывают, что братья и сестры, которым приходится разрешать конфликты самостоятельно, используют компромисс или примирение только в 12% случаев. В конечном итоге этот опыт может научить детей тому, что принуждение и запугивание — лучшие способы разрешения конфликта, а не совсем тот вывод, который вы хотите, чтобы они сделали.

Однако это не означает, что родители также должны «решать» ссоры между братьями и сестрами. Например, я не должен ворваться в комнату и требовать, чтобы мой 8-летний ребенок отдал своей младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решил, что он его тратит, что я точно сделал , а не сделать несколько недель. назад. Есть несколько причин, по которым вы не должны играть роль судьи и арбитра: во-первых, вы не всегда знаете, кто «прав», а кто «виноват»; во-вторых, даже когда вы это делаете, в ту минуту, когда вы принимаете одного ребенка на сторону другого, проигравший ребенок испытывает чувство обиды, которое ухудшает отношения между братьями и сестрами и разжигает дальнейший конфликт.«Победивший ребенок чувствует себя так, как будто я победил, а мама меня больше любит», а другой ребенок чувствует себя так, будто я проиграл — подождите, пока я обвью руками шею своего брата или сестры, — сказал доктор Маркхэм.

Исследования показывают, что лучший способ для родителей вмешаться — это действовать в качестве посредника — не решать, кто прав или нет, или как следует разрешить конфликт, а вместо этого сохранять спокойствие, одинаково относиться к братьям и сестрам и помогать им самим ответить на эти вопросы . «Притормози и помогите им услышать друг друга, а не решать, чем это закончится», — говорит доктор.Реккья объяснил.

Обычно это четыре шага:

1) Установить основные правила, предотвращающие дальнейшую борьбу по мере решения проблемы. Получите согласие двигаться вперед. Вы двое так расстроены! Мы собираемся сделать несколько глубоких вдохов, а я возьму медведя, из-за которого вы сражаетесь, и повеслю его на шкаф . Тогда мы поговорим об этом, не отвлекаясь. OK.?

2) Попросите каждого из братьев и сестер описать, что произошло, и определить точки разногласий и точки соприкосновения. Итак, вы оба согласны, что Коннор играл с медведем. Джейден говорит, что просил повернуть, но Коннор, ты сказал, что не слышал его? Это расстроило Джейдена, потому что он подумал, что вы игнорируете его, а затем ударил вас.

3) Стимулируйте взаимопонимание и сочувствие между братьями и сестрами, поощряя их обсуждать свои чувства и прося каждого ребенка повторить то, что сказал другой. Итак, Коннор, почему Джейден сказал, что он так рассердился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?

4) Помогите братьям и сестрам в поиске решений проблемы (и если их идеи надуманы, попытайтесь их обуздать). Как вы двое могли бы это исправить? Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? Хм, но если мы купим еще 600 этих медведей, чтобы вам никогда не приходилось делиться, что может случиться?

Драка братьев и сестер: как сохранить мир

Во многих семьях ссоры между братьями и сестрами — это просто часть жизни (но от этого она не менее утомительна). Большинство из нас бывали там раньше: дети дерутся из-за синей чашки или пурпурного карандаша, кто нажимает кнопку лифта или кто сначала играет на мамином iPhone у дантиста.Они будут высовывать языки, называть друг друга именами, даже дергать друг друга за волосы, когда думают, что никто не смотрит. Два моих собственных мальчика вечно спорят из-за ощущения несправедливости, как будто один из них получает больше хлопьев, чем другой, во время перекуса. Для меня это сбивает с толку, потому что в 50% случаев они хорошо играют вместе и взламывают друг друга; потом, в мгновение ока, они убивают друг друга из-за дрянной старой игрушки, обнаруженной под сиденьями моей машины.

Часто ли братья и сестры так часто ссорятся?

«Конфликт — нормальная часть любых отношений», — говорит Беверли Кэткарт-Росс, сертифицированный педагог для родителей, частный консультант и основатель Parenting Network из Торонто, компании, которая проводит курсы для родителей.«У нас есть это видение гармонии и счастья; наш пузырь лопается, когда мы начинаем видеть конфликт ». Оказывается, многие из нас напрягаются, когда слышат крики из игровой. Но, как объясняет Кэткарт-Росс, «мы должны мириться с конфликтами». Это означает поиск решений — и подавать пример — вместо того, чтобы полностью его избегать.

Конечно, это непростая задача. В идеальном мире наши дети были бы все время влюбленными, как и вы, ваш партнер, ваши собственные взрослые братьев и сестер , ваши друзья и ваши коллеги.Но это нереально. Именно поэтому Кэткарт-Росс говорит, что для нас важно с раннего возраста приучать детей справляться с конфликтами.

Вот несколько стратегий, которые можно использовать, если у вас дома ссорятся братья и сестры.

1. Поощрение сотрудничества

Один из способов сделать это — перестать пытаться уравнять все, что в конечном итоге приводит к еще большей конкуренции между братьями и сестрами. Дети действительно запрограммированы на конкуренцию, в основном ради одобрения, любви и внимания родителей.«У всех нас есть биологическая потребность в выживании, и выживание обычно включает в себя победителя», — говорит Кэткарт-Росс. Конечно, цель состоит в том, чтобы забыть о победителях и проигравших и вместо этого создать семейную среду, которая не поощряет конкуренцию, а, скорее, поощряет сотрудничество.

Так, например, вместо того, чтобы давать равное количество винограда вашему сыну и говорить: «Вот, теперь у вас столько же винограда, как у вашей сестры», мы должны давать в соответствии с индивидуальными потребностями («Вы хотите несколько виноградин или большой букет? »)

2.Практикуйте терпение

Робин Хэймс, мать четверых детей из Торонто, слишком хорошо знает этот сценарий. Ее дети, два мальчика и две девочки в возрасте от четырех до девяти лет, вечно борются за то, у кого в миске больше картофельных чипсов или что является целью, когда они играют в футбол в подвале. За прошедшие годы она поняла, что зачастую лучше не пытаться разрешить эти конфликты самостоятельно, а проявить терпение , . «Я просто скажу:« Разберись с этим.«Это может занять больше времени, но обычно они приходят к решению, с которым могут жить, не превращая меня в плохого парня». Хеймс сохраняет ее спокойствие, просто уйдя, или она намеренно будет играть с детьми, которые в настоящее время не участвуют в ссоре. «Я хочу подчеркнуть, что вы привлекаете мое внимание, когда ведете себя хорошо, а не когда плохо себя ведете», — говорит она.

3. Не добавляйте в избранное

По словам Сандры Мендловиц, психолога Детской больницы в Торонто, именно такой подход мы должны придерживаться: оставаться нейтральными, а не играть фаворитов .«Нельзя винить одного ребенка, потому что для танго нужны двое», — говорит она. «Пусть ваши дети попробуют вместе прийти к решению. Затем похвалите их за отличную идею. Хвала имеет большое значение ». По словам Мендловица, это поможет им лучше решать проблемы, давая возможность получить ценные жизненные уроки: научиться делиться, понять точку зрения другого и ладить с другими.

Кэткарт-Росс говорит, что даже если один и тот же ребенок каждый раз побеждает в споре, вам не следует принимать чью-то сторону.«Будьте объективны», — настаивает она. «Вы можете сказать что-то вроде:« Кажется, у вас, ребята, большая проблема. Как нам с этим справиться? »

Когда мне следует вмешиваться во время ссоры между братьями и сестрами?

Однако большинство экспертов сходятся во мнении, что родители должны вмешиваться, когда драка перерастает в физическую. Тем не менее, есть большая разница между, скажем, сжатием руки сестры и ударами кулаком по лицу.«Больше беспокойтесь о последнем, а не о первом», — говорит Кэткарт-Росс. Серьезно вредные драки случаются редко. Она рекомендует вмешаться, прежде чем ситуация обострится. Например, если один ребенок дергает другого за волосы, самое время вмешаться и сказать что-то вроде: «Это становится слишком грубо для меня. Думаю, нам нужно сделать перерыв прямо сейчас. Когда вы оба будете спокойны, мы сможем понять, как играть в эту игру, не проявляя такой агрессии ».

Имеют ли значение очередность рождения, пол и возраст?

Кэткарт-Росс говорит, что заманчиво ожидать, что наши старшие дети пойдут по большой дороге, но мы никогда не должны этого делать — это ставит старшего ребенка в положение превосходства над своим младшим братом и сестрой, а также дает понять, что он несет ответственность и что второрожденным быть не обязательно.

По словам Мендловица, исследований пола и очередности рождения мало, потому что существует множество различных факторов, которые усложняют общую картину (например, смешанные семьи, дети с разным темпераментом, культурные различия, а также то, работают ли оба родителя вне дома или нет. ). Однако она предлагает, чтобы братья обычно ссорились чаще, чем сестры, особенно когда они близки по возрасту, и что девочки с большей вероятностью будут говорить об этом, чем мальчики, которые станут физическими, хотя это исчезает, когда они становятся старшая.

По мнению Кэткарт-Росс, ни в одной семье нет идеального устройства. «Независимо от того, насколько близко или далеко друг от друга и независимо от пола, восприятие ребенка будет определять их поведение», — говорит она. Уловка состоит в том, чтобы создать семейную атмосферу, в которой дети не соревнуются за любовь своих родителей. Это включает в себя возможность дать детям понять, что их слышат — и что вы здесь, чтобы защищать их, — не вмешиваясь в каждую мелкую ссору.

Есть ли польза от ссор между братьями и сестрами?

Если постоянные ссоры все еще сводят вас с ума, постарайтесь сосредоточиться на тех скрытых преимуществах конфликта между братьями и сестрами: навыки ведения переговоров и разрешения, практика самоконтроля и обучение, регулировать свои эмоции .