Дети что это: Дети — это наше счастье!

Дети — это наше счастье!

Дети — вот наш смысл главный.

Сын любимый, самый славный.

Дочка- радость и отрада.

Вот и вся наша награда!

 

Дрожь в ногах, всю трясет, в голове: слава Богу всё закончилось, ноет каждый сантиметр твоего тела…. А ты лежишь и улыбаешься, и счастливей тебя в этом мире никого нет. Теперь я — мама!!!

В чем заключается материнское счастье? Счастье — это когда есть маленькое чудо с твоими глазами! Чудо, которое улыбается тебе беззубой улыбкой и любит тебя просто за то, что ты мама! Счастье — это улыбка ребенка, обращенная к вам, это первый лепет, огромное количество объятий. Это радость, с которой ребенок бежит к вам навстречу, и в дом опять приходит Дед Мороз. Вы перестали задумываться о смысле жизни. Мы дарим детям жизнь, а они наш смысл. Вы начинаете понимать, насколько сильно любят Вас Ваши родители. И у Вас появляется столько любви! И Вы опять ощутите самый приятный запах на свет — это запах грудных малышей.

А когда маленькая ручка держит Вас за руку, какая разница, что там творится в этом непонятном мире!

Многие девочки в самом раннем детстве постигают эту маленькую, но столь важную жизненную тайну: секрет женского счастья заключается в ребенке. Попробуйте провести опрос в детском садике или в начальных классах школ, и вы получите доказательства того, что большинство девочек прекрасно осведомлены о том, что вовсе не карьера или удачное замужество цель каждой женщины. В самом раннем детстве так и тянет поиграть в дочки-матери, ведь именно в процессе неуклюжего пеленания и укачивания пластмассовых кульков мы готовимся к своему будущему счастью.

А помнит ли кто-нибудь из нас, женщин, откуда появилась и прочно осела в нашем мозгу эта мысль о том, что дети – это и есть счастье? Но со временем эти мысли почему то теряются, оставляются на второй план. Учеба, карьерные достижения, посмотреть мир, а как же выходить замуж, не пожив немного для себя? А дети никуда не денутся. В последнее время все чаще женщины не хотят рожать раньше 35 лет, встречаются и женщины с вполне радикальными взглядами на семью — они вообще не собираются заводить детей.

И эта взрослая жизнь, жизнь для себя затягивает. Наиболее частые отговорки современных взрослых — низкая зарплата, съемное жилье, прочие социальные неустроенности, отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек.

Материнство — это не только рождение детей, это достижения и ошибки, обретения и потери, праздники и будни. Материнство — это цена огромных усилий. Часто говорят, в наше время трудно быть матерью, но мне кажется, не стоит себя обманывать — и завтра растить детей будет непросто.

По мере того, как растут наши дети, мы растем вместе с ними как матери. Учимся вместе ползать, гулять, ходить, учимся всему, чему учатся наши дети. И мне кажется, эта самые счастливые мгновения жизни. Люди, взрослея, утрачивают многое из того, чем богато детство: непосредственность, искренность, бескорыстие и глубину чувств, интерес к жизни. Общение с детьми заставляет вернуться к этому животворному истоку жизни, постоянно поверять взрослую, трудную жизнь надеждами и мечтами детства и юности.

Кроме того, дети, живущие рядом с нами, — это наше постоянное отражение. Они не фальшивят: каковы мы, таковы и они.

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается. Играть в мяч, рисовать, смотреть мультфильмы, а впереди — школа, первая любовь, выпускные экзамены. И счастливей мамы нет!

Счастье — это когда ваш ребенок с гордостью говорит: «Это мои родители». И однажды вы со слезами счастья произнесете: « Это мой ребенок».

Дети — это счастье, знаете вы об этом или еще нет. А сколько этого счастья вам необходимо для полноценной жизни — решать вам самим. Одни считают, что их цель воспитать одного, но воспитать достойно. Другие придерживаются мнения, что дал Бог детишек — даст и на детишек, и чем их будет больше, тем веселее будет. Однако важно знать один простой факт — чем больше думаешь, тем меньше хочется. Если у вас есть в перспективе желание иметь детей — не думайте об этом, рожайте, и счастье ворвется в ваш дом вместе с новым постояльцем.

Ведь самое главное в жизни — это далеко не карьера, далеко не деньги, не дорогие машины и квартиры. Это все мелочи. Самое главное — иметь счастливую семью, любящего мужа, домашний уют. Это верность своему супругу, проявление заботы и любви друг к другу. Это детский смех, который вас будит по утрам. Это топот детских ножек. Это вкусный ужин. Это родная рука во время трудностей. Это поддержка. Это любовь. Это уважение. Это счастье. Это семья. А семья — самое теплое место на Земле…

 

Акушер-гинеколог Ивашко Н.И.

ДЕТИ это

ДЕТИ, 1) люди, не достигшие зрелости. В демографии определяется как возрастная категория, верх. граница к-рой различается в зависимости от цели исследования. При изучении воспроизводства населения границей, отделяющей Д. от взрослых, обычно считается 15 лет. Хотя граница эта слишком низка, т. к. рождения у людей этого возраста бывают очень редко, она кратна 5, что удобно для сопоставлений и расчетов, в частности при группировке по 5-летним возрастным группам. Ввиду демографич. и социальных особенностей категории Д. (зависимости ее числ. от числа рождений в предыдущие годы и от различий в уровне смертности на первых годах жизни) ее обычно подразделяют на более мелкие группы. Особенно важна группа грудных Д. (младенцев) в возрасте 0 лет (т. е. в интервале возраста от рождения до точного возраста 1 год), к-рую при изучении младенческой смертности подразделяют по месяцам и даже неделям жизни. Данные по первой 5-летней группе Д. 0-4 лет (в интервале возраста от рождения до точного возраста 5 лет) применяются для расчета показателей детности по данным переписей и обследований нас. В демографич. анализе категория Д. важна как результат воспроиз-ва нас. и основа для оценки его перспектив.

В экономико-демографич. исследованиях верх, границей возраста Д. принимается возраст начала трудоспособности, обычно закрепляемый законодательно (в СССР — 16 лет). В социологич. исследованиях выделяются Д. 14-15 лет — подростки; для нужд планирования сов. статистика рассматривает Д. грудного, ясельного, дошкольного и школьного возрастов (см. Возрастной контингент).

2) Потомки муж. и жен. пола 1-й степени родства по прямой линии — сыновья и дочери. Одна из категорий семейного состояния. Число Д. в семье — важная характеристика этапов жизненного цикла семьи. В данных о семьях, получаемых при переписи нас., Д. часто выделяют в их составе независимо от возраста, и в этом случае категорию Д. не следует отождествлять с малолетними Д. Часто термин ´Д.´ употребляется как характеристика рождаемости, что неверно, поскольку не все рожденные Д. остаются живыми и не все они входят в состав данной семьи.

3) Синоним понятия рождение или живорождение. В этом смысле число Д. в семье понимается как число рождений в поколении женщин к концу детородного периода и употребляется при изучении рождаемости и демографич. поведения (идеальное, ожидаемое, желаемое, планируемое число Д. в семье).

Термин ´Д.´ часто применяется для обозначения существенно разл. понятий и измерителей, и его неверное применение может привести к ошибочным выводам. Наиболее распространенная ошибка — отождествление числа живых или живущих в семье на момент переписи (обследования) Д. с числом рождений у женщины. Поскольку нек-рые Д. умирают в младенч. возрасте, не доживают до совершеннолетия или живут отдельно, число Д., живущих вместе с матерями, в среднем всегда меньше числа рожденных, даже при низком уровне детской смертности. По той же причине распределение женщин (семей) по числу Д. отличается от распределения их по числу рождений и не может интерпретироваться как характеристика роста семьи по мере увеличения возраста матери.

А. Г. Волков.

4) Лица, не достигшие совершеннолетия (юридич.). Конституция СССР (ст. 66) возлагает на граждан обязанность заботиться о воспитании Д., готовить их к общественно полезному труду, растить достойными членами социалистич. общества, а на Д. — обязанность заботиться о родителях и оказывать им помощь. Обеспечению надлежащего воспитания Д. служат разл. меры организац. и материального характера (создание широкой сети детских учреждений, система пособий на Д. малообеспеченным семьям, многодетным и одиноким матерям и др.).

В сов. гражд., семейном, пенсионном законодательстве термин ´Д.´ применяется также в отношении лиц, достигших установленного законом возраста совершеннолетия. См. также Несовершеннолетние, Совершеннолетие, Охрана материнства и детства, Отцовство, Усыновление, Родство, Родители, Опека, Попечительство, Иждивенец, Пособия многодетным матерям, Семейные пособия.

Андрей Максимов: «Дети – это экзамен, который родители сдают перед Богом» — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Известный телеведущий, писатель, драматург Андрей Максимов написал книгу «Как не стать врагом своему ребенку?». А сейчас работает над другой – «Родители как враги». Он убежден: если между поколениями возникают проблемы – виноваты всегда родители. Мы поговорили с Андреем Максимовым о воспитании детей и современной системе образования.

ЕГЭ – тупик

— Андрей Маркович, вы утверждаете, что современная школа в России школой не является. Почему?
– Потому что она не решает двух самых главных задач – не учит детей учиться, то есть не прививает им любовь к знаниям и не помогает обрести самих себя, найти свое призвание.

— Есть ли выход? Школу все время пытаются реформировать, но получается, что ситуация не улучшается?
– Для того чтобы реформировать школу, должен прийти такой министр образования, которого реформа будет волновать больше, чем собственная карьера. А это невозможно Ведь любая реформа подразумевает, что сначала будет плохо и результат появится не сразу. Но ни один министр на такой риск не пойдет. Конечно, в руководстве Министерства образования есть хорошие люди, которые пытаются что-то сделать. Дай бог им удачи! Но сегодня образованием детей должны заниматься родители. На школу надеяться бессмысленно. Сегодня ребенку туда надо ходить для общения с ровесниками. Но при этом необходимо понимать, что школа знаний дает крайне мало.

— Сейчас страшная пора для старшеклассников – ЕГЭ. Как вы относитесь к такой системе экзаменов?
– Подготовка к ЕГЭ – это зубрежка. Она не имеет никакого отношения к знаниям. Это тупиковая история. Во всем мире экзамены проходят иначе. Моя дочь поступала в Нью-Йоркский университет на кафедру киноведения. Среди прочих экзаменов ей надо было сдавать математику. Она ее не сдала. Но в университет ее приняли, сказав: «Да, вы не сдали математику, но у вас такие блестящие знания по другим предметам, что мы закрыли на это глаза». У нас такое может быть? Нет!

Сама процедура сдачи ЕГЭ и по форме, и по сути своей говорит о том, что мы долгие годы проводим социальный эксперимент над детьми. Все сделано для того, чтобы им было плохо и, мягко говоря, некомфортно. ЕГЭ сдают в других школах, их принимают чужие учителя, перед экзаменом детей обыскивают охранники, в туалет можно выйти только в сопровождении… История внедрения ЕГЭ в России – это история борьбы государства с детьми. И почему-то мало кто задумывается, какие они получают уроки антигражданственности. А ведь, по сути, ЕГЭ – это их первая серьезная встреча с государством. И ребенок понимает, что государство не хочет встать на его сторону, не хочет, чтобы ему было хорошо и комфортно.

— Ваш сын в этом году заканчивает школу. Что вы говорили ему об учебном процессе? Какие советы давали?
– Я ему говорил: твое дело – закончить школу.

— А отметки?
– В Израиле ученику ставят за полгода четыре-пять оценок. За полгода! А у нас четыре-пять – каждый день. Отметки – способ унизить человека. Поэтому оценки не приживаются во взрослой жизни. Я не хочу, чтобы моего ребенка унижали. Я прекрасно понимаю, что сын не знает точные науки. И я не знаю…

— Но ведь в старших классах есть разделение – кто-то более углубленно изучает физику и математику, кто-то литературу и историю. Это вы приветствуете?
– Это не я приветствую. Это Господь Бог так придумал. Если бог создал людей такими, не надо ломать их через колено. Все дети разные, а когда их учат одинаково, это ужасно.

Поделиться

Главные ошибки родителей

— В чем основная ошибка, которую допускают родители, пытаясь воспитывать детей?
– В том, что родители очень часто не видят в ребенке человека со своими проблемами, характером, пониманием жизни. Особенно сложно это понять матери. Ведь ребенок – ее часть, ее плоть и кровь. И порой очень трудно относиться к нему как к самостоятельному человеку.

Еще одна главная ошибка – недооценивать свое чадо. Родитель не может допустить, что ребенок может знать что-то лучше него. Особенно когда это касается будущего. Большая проблема в том, что ни школа, ни родители не учат детей делать выбор. Мама решает, какая каша будет на завтрак, в чем ребенок пойдет гулять… Хорошие мамы спрашивают у ребенка: «Ты будешь делать уроки, а потом пойдешь гулять или погуляешь до уроков?» К ребенку надо идти не с ответами, а с вопросами. Этот вывод я сделал, изучая наследие великого педагога Песталоцци, в результате чего написал книгу «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей».

Еще одна ошибка родителей: не принимать ребенка таким, каким его создала природа. Если, например, он не организован, его нельзя организовать. Возможно, что-то получится с этим сделать, но ребенок будет сломлен. А надо понимать: то, что заложено Богом, сломать нельзя.

— Вы как-то сказали: «Ребенок – это экзамен, которые родители сдают перед Богом». Но ведь бывают случаи, когда у родителей, которые мало уделяют детям внимания, они становятся прекрасными людьми.
– Во-первых, трудно судить о том, сколько внимания уделил тот или иной родитель. А во-вторых, что такое «прекрасные люди»? Я знаю ситуацию, когда родители с детства гнобили девочку. Она выросла прекрасным интеллигентным человеком, но глубоко несчастным. Но об этом знает только она сама и ее друг.
По-моему, Эрик Берн сказал: «Главная задача родителей – растить победителя». Очень важно, чтобы ребенок рос с ощущением, что он победитель.

— Каков, по-вашему, основной принцип в воспитании детей?
– Главный принцип: ребенок – это человек. Всегда!

— А неужели кто-то считает иначе?
– Как ни странно, да! И подавляющее большинство людей даже если и принимают эту фразу, то не понимают, что за ней стоит. Вот ваш муж сидит смотрит телевизор и пьет пиво, а вы говорите ему: «Перестань! Это плохой вид досуга! Иди подыши свежим воздухом!» Да он пошлет вас через секунду! Тем не менее, если ребенок сидит перед компьютером, вы спокойно можете заставить его идти гулять. Есть самый главный принцип человеческого общения – относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Представьте, что вас заставляют есть не вкусное, а полезное, рано укладывают спать, говорят: «А твое мнение никого не интересует!» или «Ты уже слишком старый для этого!»

Когда я спрашиваю родителей: «Каким бы вы хотели видеть своего ребенка?», ответ всегда один: «Счастливым!» Отлично! Но когда вы ругаете его за двойки, вы помните об этом? А когда не разрешаете смотреть ему футбол только потому, что уже поздно? А когда выбираете сыну девушку? Книга, которую я сейчас пишу, называется «Родители как враги». Когда родители любят ребенка и ведут себя как враги – это страшная история.

Поделиться

Жизненный опыт ребенка

— Один из вопросов, который мучает лично меня: где тонкая грань между свободой и вседозволенностью?
– Кто должен «дозволять»? На основании чего родитель должен иметь такую возможность? Если мы исходим из того, что к ребенку надо относиться как к человеку, то все решения он должен принимать сам. К детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ребенок хочет сначала гулять, а потом делать уроки, это его дело. Только надо его спросить: «Ты понимаешь, к чему это приведет? Ты уверен, что так будет лучше? А ты не хочешь ради эксперимента попробовать наоборот?» В любом случае решение должен принимать он сам. Правда, это не работает, когда речь идет о здоровье. Маленький ребенок не может понять, почему он прошел без шапки и простудился. И в таких ситуациях, наверное, надо проявлять большее упорство. Но в принципе я не понимаю, на основании чего я должен запрещать или не разрешать?

— Может, на основании опыта?
– Мысль о том, что у детей меньше опыта, чем у взрослого, – очень серьезное заблуждение. У них свой опыт, и во многих вещах у детей его намного больше, чем у взрослых. Например, опыт общения с природой. Дети лучше понимают, как общаться с бабочкой. В чем у взрослых больше опыта – так это в освоении несчастной жизни. Опыт – это ведь не количество прожитого, а количество понятого. Есть пожилые люди, которые не нажили ума, дожив до седых волос. А есть очень умные дети, которые умеют анализировать свою жизнь. Опыт – довольно сложная история, потому что именно он не позволяет добиться успеха.

— Почему?
– Успех есть тогда, когда ты забываешь про свои предыдущие подвиги. Ты поступаешь по наитию, не зная, каким будет результат. Все открытия в науке делаются людьми, которые не испугались отвергнуть чужой опыт. Лобачевский сказал, что две параллельные прямые могут пересечься. И этим вошел в историю науки. За несколько лет до него ровно такое же открытие сделал один польский математик. Но это настолько противоречило опыту человечества, что он испугался такое публиковать. Так Лобачевский оказался первым, а открытие польского математика обнаружили спустя много лет после того, как он умер. Музыка, которую писал Моцарт, противоречит опыту человечества. Так никто никогда до него не сочинял. То же самое с детьми. Родительский опыт может не подсказать, а сбить ребенка с пути. Это большой вопрос – почему родители считают себя вправе воспитывать детей? Помогать – безусловно, поддерживать – без вопросов, защищать – обязательно! Советовать, но не руководить!

Беседовала Татьяна Болотовская

Министерство труда и социального развития Республики Саха (Якутия)

— С самого детства я хотела иметь большую семью, когда была маленькой, всегда играла в “маму”: все мои сестры и братья двоюродные, соседские дети и даже щенки были моими детьми.

В первый раз я вышла замуж в 19 лет. От первого брака родила троих детей, но знаний все-таки тогда не хватало и не было энергии, чтобы сохранить семью. Во второй раз вышла замуж в 26 лет за  однокурсника. После развода он мне много помогал, приходил и сидел с детьми. Сначала мы были друзьями, а теперь у нас самих семь детей. После первого брака я поняла, что у меня не было представления о том, какого мужа я хочу, просто меня кто-то полюбил и я вышла замуж. А во второй раз я загадала мужчину моей мечты на карте желаний, описала рост, внешность, качества и он сам ко мне пришел. В первые годы у нас тоже были проблемы, он пытался изменить меня, очень раздражало, что он не принимает меня такой, какая я есть. Сейчас у нас уже все хорошо. Все эти годы я работала над собой, училась и продолжаю учиться с мужем, поэтому наши отношения в корне изменились. Теперь мы принимаем друг друга, вместе растем и меняемся.

Я думаю, что все-таки родители должны уважать и любить друг друга. Если муж и жена постоянно скандалят дома, то у детей получается программа, что брак — это плохо. Если мама, говорит детям, что отец плохой, они его так и будут воспринимать. Отношения охладевают между супругами, когда они не уделяют внимания друг другу, например, женщина после родов занимается ребенком, а про мужа забывает.

Сейчас я очень жалею, что из-за учебы в университете не сидела с детьми. Хорошо, что мои родители переехали в Якутск и помогали с детьми, в это время я продолжала усердно учиться. Конечно, тогда я упустила их младенческий возраст. Потом со вторым мужем, когда у нас родился ребенок, я решила, что важнее быть рядом с детьми, чем бегать туда-сюда, быть нервной и раздраженной, поэтому ушла с работы. Ведь до пяти лет у детей проходит становление личности, это самый важный возраст. Когда мы мало внимания уделяем детям, то у них появляются обиды, а когда на родителей обижены, то потом появляются проблемы в отношениях, самореализации, карьере.

Было такое, что на старших детях я пыталась реализовать свои желания и неисполненные мечты. Я не спрашивала, хотят ли они учить математику усиленно и всех «стригла под одну гребенку». У них постоянно были олимпиады, поездки в математические лагеря в другие города. Но старшая дочь, говорит, что благодарна этому. Она учится на третьем курсе в высшей школе бизнеса МГУ. Сейчас дети у меня растут без напряжения, дети от второго брака все очень хорошо рисуют, а я просто наблюдаю, чем они хотят заниматься и помогаю им.

Первой дочке Аине сейчас 20 лет, Мише — 19, Эркену — 17, Владе — 14, двойняшкам Роберту и Ариадне — 11 лет. Беременность двойняшками протекала тяжело. После их рождения я почти сразу забеременела еще раз, мы понимали, что и так с двойняшками будет нереально сложно, плюс еще колоссальная нагрузка на здоровье, много страхов. Сейчас Тиграну уже 10 лет, каждый день он мне признается в любви, как просыпается, сразу идет ко мне в кровать и обязательно целует. Он очень нежный, лучше всех учится. Потом идет Дамир, ему шесть лет, Платону — три и Дарине 1,5 года.

 

Мы живем в трехкомнатной квартире, сейчас с нами живут восемь детей, старшие учатся в Москве. Конечно, я иногда устаю, но, когда мы отправляем их, например, к бабушке и дедушке, как будто чего-то не хватает, начинаем скучать.

Весной дети учились дистанционно, было тяжело, так как не у всех есть гаджеты. Мы им специально покупаем телефоны только с 10 лет, потому что у детей быстро зависимость к телефонам появляется, они начинают психовать и плакать, поэтому мы пытаемся ограничивать использование гаджетов.

Распорядок дня

Наш день начинается так: папа встает в пять утра, чтобы спокойно почитать книги и заниматься своими делами, пока мы все спим, потом готовит кашу, кормит детей и отправляет в школу. Потом уже я просыпаюсь, первые два часа уделяю себе, делаю свои утренние церемонии, пью воду, делаю зарядку. Дети младшие просыпаются, мы вместе завтракаем и моем посуду вместе. Как только я возьмусь за посуду, шестилетний сразу прибегает и помогает, сейчас даже говорит: “Мама, уходи, я буду сам мыть посуду”. Если я берусь за щетку, дети тоже хотят помочь, у всех есть тряпочки и ведерки. Школьники сами делают уроки, старшим детям мы вообще не помогаем, а десятилетние иногда просят что-то объяснить. Вообще мы помогаем с домашней работой только в первом классе, потом дети сами занимаются.

Учимся вместе с детьми

С рождением каждого ребенка я очень сильно менялась и 10 ребенок меня окончательно изменил. В молодости из-за обид на свою маму были проблемы в отношениях. Это все из-за того, что я сама была как маленький ребенок, всегда обвиняла других, но на себя не смотрела. С рождением детей я начала учиться, проходить курсы и тренинги. Сейчас я хочу заниматься самореализацией. Конечно, рождение детей также отразилось на здоровье. Когда мне было 32, у меня появился лишний вес, давление, я весила 80 килограммов. После этого я осознанно начала заниматься собой, похудела. По сей день у нас здоровое питание, мы перешли на натуральные продукты и перестали все жарить. После рождения 10 ребенка я хочу восстановить здоровье. Но может быть после сорока еще рожу, кто знает?

Сейчас многодетным семьям государство очень хорошо помогает. Мы получили федеральный и республиканский материнский капиталы, воспользовались соцконтрактом, получили сертификат на 700 тысяч на покупку машины. Очень хорошо помогают выплаты Владимира Путина в этом году.

Говоря о детях, я никому свой опыт не навязываю, не говорю, что надо рожать. Но, если бы не мои дети, то я не знаю, какой бы я сейчас была. Например, если бы я остановилась на трех детях в молодом возрасте, то я может бы не пришла к такой гармонии. Раньше я много тревожилась по разным поводам, да и без повода, а сейчас у меня внутри полное спокойствие и умиротворенность. Дети — это радость, но и большая ответственность. Именно из детско-родительских отношений складывается их дальнейшая судьба, поэтому важно заботиться о них, уделять много внимания, когда они маленькие.

 

Розалия Белолюбская, 44 года, Якутск

— Я родилась самой старшей в семье, потом после меня появились младшие братья. Мама нас воспитывала одна, отец очень рано погиб. Наша мама работала на двух работах и мы ее почти не видели, за братьями присматривала я. Рано утром мама уходила на ферму, работала дояркой.   Я утром собиралась, кормила братьев, отводила их в детсад, а дальше сама шла в школу.  И так мы жили достаточно долго. В третьем классе  к нам приехал дедушка — мамин отец. Когда он переехал, нам стало полегче. Дедушка научил меня колоть дрова, пилить, работать по дому с молотком.

Школьная любовь

Мы познакомились с моим мужем, когда я училась в восьмом классе в Хатасской школе. Нас познакомила моя троюродная сестра, которая училась с ним вместе в школе №14. Сестра приехала к нам в гости с мамой и братом в Хатассы. Она начала меня расспрашивать, если у меня друг или парень, а я ей сказала, что нет. Тогда она достала свой блокнот с номерами однокласснико и я ткнула пальцем в имя своего будущего мужа — Дима Б. Сначала мы год разговаривали только по телефону, а потом встретились в театре, как раз был концерт амгинского фольклорного ансамбля. Мы издали на друг друга посмотрели и все.

После этого он стал приезжать по субботам в Хатассы на дискотеку со своими одноклассниками. У него были свои товарищи, у меня свои подруги и мы так вместе все дружили. Мы к ним в город ездили, они нам показывали парк, достопримечательности Якутска, а потом они к нам и мы показывали свою школу, еще в то время спорткомплекс был.

Родственники спрашивали: «Зачем вам так много детей?»

После окончания школы Дима ушел в армию, а потом мы сыграли свадьбу.  Дети у нас рождались почти через год — два. После рождения четвертого ребенка родители мужа, моя мама и другие родственники говорили нам: “Зачем вам так много детей? Остановитесь!”. Даже бабушка поднимала эту тему, письма писала из самого Верхоянска. Мы иногда с мужем сейчас вспоминаем это и смеемся.

Я бы не сказала, что быть многодетной мамой сложно. Мы с мужем привыкли. Без детей даже скучно. Когда кто-то уезжает в деревню или в лагерь, то нам недостает их. Сейчас у нас двое пацанов служат в армии, один в начале декабря должен приехать, другой — в середине месяца.

Всего с нами живут сейчас шесть несовершеннолетних детей. Самой старшей дочери Анастасии 26 лет, она живет отдельно, семьи нет, потом идет старший сын Тимур — он в армии, но у него есть семья, сын, потом идет сын Валерий, у него тоже семья, и Ваня у меня тоже служит, а потом идут уже  маленькие — Юра — студент, после него уже идут школьники — Анна, Дмитрий, Мария, Лев и Егор.

Старших детей мы воспитывали по-другому, все же  мы были молодыми, взрослели вместе с ними и учились, у нас только семья формировалась и отношения. Сейчас старшие даже говорят: “Вы к младшим относитесь не так, как к нам”. Младшим мы все-таки больше времени уделяем, а в то время мы вдвоем и работали, и учились, как-то времени как будто и не хватало. Конечно, помогали родители мужа, бабушка, дедушка и моя мама. Обязательно дети летом в Хатассах были, родители мужа возили их в Амгу летом. Кстати, родители мужа недавно справили 50-летний юбилей — золотую свадьбу. Но в этом году из-за пандемии мы стали реже их видеть, наши дети ведь учатся и могут быть носителями, поэтому мы их оберегаем.

Армейский режим

Весной бабушка с дедушкой подарили детям компьютеры для дистанционной учебы, плюс у старших, конечно, есть свои телефоны, а с младшими домашку делали через мой телефон.  С весны жили на даче, чтобы дети могли больше находиться на свежем воздухе. Сейчас мы живем в Якутске в четырехкомнатной квартире родителей, а они перебрались в нашу квартирку. У нас семеро парней же и трое девочек, поэтому у нас армейский расклад. Все знают, свои обязанности по дому, есть определенный график.

Я очень благодарна тому, что дети у нас самостоятельные. Мы помогали им с уроками только в первом и втором классе, а сейчас они сами делают домашнюю работу. Даже наш первоклассник сам занимается, после уроков приходит домой, обедает, отдыхает и уроки делает.

Мне кажется, что легче воспитывать детей в многодетной семье, чем когда один или два ребенка, потому что дети друг за другом следят и помогают. Старшие подросли и помогают нам присматривать за младшими.

Вообще сейчас столько программ по поддержке многодетных семей, а раньше было очень тяжело в 90-е годы. Зарплаты не было, все получали по талонам. Мы с мужем даже иногда смотрим на эти программы для семей и думаем, как же хорошо, а в наше время такого не было. Конечно, у нас есть материнский капитал и, когда мы родили 10 ребенка, нам выделили деньги на покупку автомобиля. Государство в последнее время очень сильно помогает семьям, я даже восхищаюсь.

Но сейчас молодежь в основном не хочет много детей, жизнь другая стала. Возьмем нашу старшую дочь: она хочет путешествовать, увидеть страну, заниматься саморазвитием. А у нас раньше была цель — закончить школу и выйти замуж, жениться.  Наши дети не хотят иметь 10 детей, они уже знают, что  у них будут по трое-четверо. Если бы каждый из них родил и воспитал 10 детей, то получился бы маленький поселок.

Мы с мужем очень радуемся, что дети в такое хорошее время родились, иногда даже лежим и думаем: “Надо было и нам родиться в 21 веке, мы бы  такое сделали!”. Сейчас мы мечтаем поехать отдохнуть куда-нибудь на море вместе, посмотреть мир, слетать за рубеж.

Новогодние утренники дома

На каждый Новый год мы все собираемся вместе, это даже не обсуждается. Мы все вместе готовим еду, заготовки заранее. Утром приезжают девчонки и начинается стряпня, а я по магазинам хожу, подарки покупаю. А когда детки маленькие были, у нас проходили целые утренники. Муж собирал подарки в мешочек и прятал во дворе дома, потом постукивал в стенку и мы  быстро с детьми одевались  выходили на улицу  искать. И до сих пор для младшеньких старшие дети  делают также, только мешок прячут на балконе. Самый младший, Егор, так сильно ждет новогодние праздники, он верит в Деда Мороза, письмо написал еще в начале ноября, каждый день смотрит на календарь и считает дни.

Честно говоря, я хотела бы родить еще девочку, но мои против, наш папа говорит: “У нас же внуки уже идут!”. Но все-таки рожать и воспитывать детей — это счастье.  Я всегда знакомым говорю: “Рожайте, если хотите. Это только сначала кажется, что трудно, но потом легче”. Особенно, когда вы с мужем вместе и это твой человек, то детей несложно воспитывать.  Рождение ребенка — это, наверное, самая большая награда для женщины.

https://ysia.ru/deti-eto-nastoyashaya-radost-materi-10-detej-rasskazali-o-sekretah-semejnogo-schastya/

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

• Джин Маккензи, Нина Назарова
• Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

9 мая 2018

Большинство родителей признаются: воспитывать детей — это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это — втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

«Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей», — говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей — младшему из которых сейчас 17 — и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Подпись к фото,

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

«Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще — этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, — рассказывает женщина. — Мне казалось, что материнство — это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца — и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово — теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке».

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь — если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

«Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей», — говорит она.

«Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? — говорит Рэйчел — Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?»

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. «Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством», — объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

«Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу — сказку», — рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка — сына — она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Подпись к фото,

Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

«Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, — рассказывает женщина. — Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть».

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».

Джой

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. «Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность», — говорит она.

Подпись к фото,

Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. «Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, — вспоминает она. — Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак».

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. «Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная», — утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. «Таких, как я, гораздо больше, чем кажется», — настаивает она. «Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей — это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: «Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей».

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии — она живет с мужем и двумя детьми в Москве — в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

«Спрятаться от этих отношений или сказать «не на этой неделе» или «не сегодня» — невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, — объясняет девушка. — Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула».

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».

«Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить «агу-агу», — с иронией вспоминает девушка. — Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить».

Автор фото, George Marks/Getty Images

Подпись к фото,

Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: «Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать — он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: «Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?» Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью».

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

«По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, — вспоминает девушка. — К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть».

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, — это ее муж: «Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить». Достаточно откровенна девушка и с подругами: «Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: «Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра», могу». Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».

Автор фото, Sean Gallup/Getty Images

Подпись к фото,

В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».

«В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально», — рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: «А зачем тогда рожала?» — «Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть».

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. «На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, — рассказывает Елена. — Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду».

Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images

Подпись к фото,

Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми — исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с «полной перегруженностью». «Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение — чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, — приводит пример Елена. — В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят — как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?»

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье».

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как «внутри стоит огромное табу». Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что «дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное». Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во «ВКонтакте» «#щастьематеринства», где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал «Нет, это нормально». Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: «Проблема в полной стигматизации подобных мыслей — когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе — это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна».

Имена героинь были изменены.

«Дети — это основной стимул и драйвер успешной карьеры»

Роман Авдеев, основатель Московского кредитного банка, отец 23 детей

Часто встречаю молодых людей, и особенно девушек, которые не спешат заводить детей потому, что хотят сначала построить карьеру, обзавестись собственным жильем, создать свой бизнес… Все это ерунда. Я считаю, что дети — это основной стимул и драйвер успешной карьеры.

Безусловно, появление детей порождает массу сложностей, проблем, но все зависит от того, как к этому относиться. Лично мне преодолевать сложности только в радость. Бизнес — это прежде всего ответственность. И если человек несет ответственность не только за себя самого, но за жену, детей, за свою семью, то он будет ответственным и в бизнесе.

Когда человек живет и думает только о себе, свободы у него больше, но только в физическом смысле: отправиться в отпуск туда, куда хочет, прийти домой тогда, когда хочет, и так далее. Должен ли человек стремиться к свободе именно в физическом мире? В этом смысле самый свободный человек в наше время — это бомж, который практически не стеснен никакими обязательствами.

Когда у тебя есть семья, дети, ты чувствуешь больше ответственности, у тебя появляется стимул двигаться вперед, жить, любить и созидать. Человек раскрывается только в том случае, если он о ком-то заботится, создает память о себе.

Цель любого бизнеса — создание систем, генерирующих прибыль, но сам бизнес всего лишь инструмент, а не цель. Именно с этой точки зрения в бизнесе важна не столько прибыль, сколько возможность творчества, реализация идей, которые смогли бы изменить стереотипы рынка. А музой для такого творчества лично для меня служит моя семья. Каждый ищет свой путь и каждый выбирает свое предназначение.

На тему карьеры и детей существует множество предрассудков и мифов. Например, считается, что работать с неженатыми проще, чем с людьми семейными. По своему опыту знаю, что работать лучше всего с профессионалами, и не важно, есть у человека семья или нет. Еще один не менее популярный миф о том, что успешными бизнес-вумен становятся женщины, у которых нет детей, можно также опровергнуть. Я знаю многих женщин, которые сделали успешную карьеру и являются одновременно хорошими женами и матерями.

Конечно, человек, у которого есть семья, становится более осторожным. Он не готов на некоторые риски, потому что чувствует определенную ответственность. Но, может, это и к лучшему?

Дети не оставляют возможности быть эгоистом. На мой взгляд, эгоистичные люди чувствуют себя несчастными, и это отражается на всех сферах жизни, в том числе и на работе. А вот оправдывать себя тем, что я не сделал карьеру исключительно из-за детей, неправильно. Да и вообще не стоит искать себе оправданий, а надо просто двигаться вперед.

Дети – это вдохновение — Официальный сайт Администрации Санкт‑Петербурга

Анна и Михаил вместе уже почти 22 года. Супруги Можаевы воспитывают пятерых детей – каждый по-своему талантлив и увлечен любимым делом. В их просторной квартире фортепьяно соседствует с телескопом, а шахматы – с миниатюрной химической лабораторией. В этом году Можаевы представят Выборгский район на региональном этапе конкурса «Семья года».

— Расскажите, как вы познакомились?

 – Михаил: Мы учились вместе на астрономическом отделении Матмеха СПбГУ, жили в общежитии и в один прекрасный день встретились – у нас появились общие дела, знакомые, интересы.

– Анна: У него был телескоп. Для меня это было совершенно удивительно: молодой человек так интересуется звездами, что принес его к себе в комнату. Миша устраивал наблюдения – мы залезали ночью на крышу и смотрели на звезды, затмения, кометы. Потом утром идешь на пары, так спать хочется!

– Каково это, быть отцом? Помните, что чувствовали, когда родился первенец?

– М: Осознание пришло как-то с опозданием. Полгода ходил и ничего не понимал – вроде все так же, а вроде что-то изменилось. Возникло чувство ответственности во всем, начиная со стирки пеленок. Каждый вечер в любую погоду нужно ходить гулять, даже если ты устал. Когда родился второй ребенок, было проще. Ты уже знаешь, если он ночью плачет, значит голодный. С первым ребенком все было не так. Плачет – совершенно непонятно, что делать, куда бежать.

– Анна, вы мечтали быть многодетной мамой?

– А: Когда я родила первенца, сказала себе: «Нет! Хватит!» Роды оказались сложными, появилась аллергия – нужно было питаться правильно. У меня началась послеродовая депрессия. Но, когда Андрей вырос, начал ходить, я поняла, что за переживаниями не увидела радости материнства. Когда родилась Маша, я начала получать от этого вдохновение, удовольствие и радость. И с каждым ребенком открываешь новые чувства. Это чудо!

– Расскажите о детях? Какие у них характеры, увлечения?

– А: Андрей, старший сын, с первого класса увлекается математикой. Поступил в математический центр президентского лицея, каждый год выезжает в центр для одаренных детей «Сириус», занимает призовые места на всероссийских олимпиадах. Вася, третий ребенок, тоже увлекается цифрами, но делает упор на программирование. С детства увлечен робототехникой и электроникой. Маша любит танцы, со второго класса занимается профессионально. С этого года делает упор на химию и биологию – хочет стать врачом-хирургом и посвятить свою жизнь спасению людей. Ксюша, четвертый ребенок, с детства увлекается музыкой, играет на инструментах, занимается вокалом и в театральном кружке. А младшему – Костику нравится все, но особенно шахматы – участвует в турнирах, ходит на кружок.

 – Вы строгие родители?

– М: У нас все демократично. Сегодня даже кое-кто не пошел в школу (смеется). Строгость появляется только для того, чтобы проверить, что это не сиюминутная прихоть: «Я хочу так – и все!». Если ребенок уверен в своем решении и отстоял его, мы никогда не запретим.

– Какие в вашей семье традиции?

– А: Мы каждое лето выезжаем на природу. Все вместе залезаем в большую машину, берем телескоп и путешествуем. Ночуем на берегу моря, когда это возможно. Детям очень нравится. Моя мама геолог, и с раннего детства мы часто ездили летом в горы. Это традиция, которая перешла и в нашу семью. Дома постоянно что-нибудь кулинарим. Появляется идея, кто-то идет в магазин, кто-то моет посуду, готовит – участвуют все.

– Что вы прививаете своим детям?

– М: Мы не навязываем ничего ребенку, а стараемся увидеть его. Если есть склонность к какому-то занятию, нужно поддержать ее, а не переубеждать и говорить, что это ерунда. Мы учим пользоваться головой, думать, не бояться нестандартных ситуаций, видеть, что происходит вокруг и искать ответы на вопросы.

Что такое ребенок? | Philosophy Talk

Поначалу природа детей кажется очевидной, а их философское значение — ничтожным, но Джон и Кен отмечают, что на протяжении истории статус и определение детей менялись. Кен отмечает, что есть два основных способа рассматривать детей — с точки зрения различий между детьми и взрослыми с точки зрения развития и вопросы, касающиеся морального статуса детей по сравнению со взрослыми. Джон использует пример подростка, желающего получить нюх, чтобы проиллюстрировать размытую границу между детством и взрослостью, в то время как Кен указывает, что несколько сотен лет назад подростки воспитывали семьи, работали в поле и сражались в войнах.Джон и Кен обсуждают, почему общество объединяет новорожденных и шестнадцатилетних под одним знаменем «ребенок».

Джон и Кен представляют Тамар Шапиро, этического философа и автора соответствующей статьи под названием «Что такое ребенок?». Джон начинает с того, что спрашивает, что она считает ключевыми философскими концепциями, возникающими при обсуждении детей. Тамар Шапиро считает, что одной из самых важных тем является патернализм и то, как родители могут признать, что у их детей есть воля, но все же преодолеть их.Кен обсуждает, как отношения между родителем и ребенком должны развиваться по мере взросления ребенка и как любая теория родительского авторитета должна это учитывать.

Кен обсуждает старую точку зрения, согласно которой дети по сути являются собственностью своих родителей, и эти отношения собственности являются окончательным оправданием родительской власти. Тамар думает, что немногие современные философы придерживаются этой точки зрения, но указывает на то, что у детей есть странные отношения «принадлежности» к другим, которых нет у взрослых.Джон и Кен обсуждают моральную значимость этих отношений и их развитие с течением времени. Тамар Шапиро указывает на различия между инвалидами и слепыми, их отношение к обществу и связь между детьми и их родителями.

Джон, Кен и Тамар обсуждают воспитание детей и ответственность родителей, а также то, как это связано с моральным статусом детей, а звонящие представляют свои собственные истории и идеи, касающиеся этой важной и универсальной части человеческой жизни.

• Блуждающий философский доклад t (Стремитесь к 4:49): Полли Страйкер обсуждает свое предстоящее превращение в мать, когда она готовится родить своего первенца. Она обсуждает родительские обязанности в прошлом и настоящем.
• 60-секундный философ (Стремитесь к 49:54): Иэн Шоулс рассказывает о книге «Столетия детства» и об эволюции нашего современного взгляда на детство, о наших неправильных представлениях о том, что люди в Средние века думали о детях, и детоубийство в древнем мире.

Основы развития ребенка | CDC

Здоровое развитие

Первые годы жизни ребенка очень важны для его здоровья и развития. Здоровое развитие означает, что дети всех способностей, включая детей с особыми потребностями в уходе, могут расти там, где их социальные, эмоциональные и образовательные потребности удовлетворяются. Очень важно иметь безопасный и любящий дом и проводить время с семьей ― играть, петь, читать и разговаривать. Правильное питание, упражнения и сон также могут иметь большое значение.

Эффективные методы воспитания детей

Воспитание принимает разные формы. Тем не менее, некоторые положительные методы воспитания хорошо работают в разных семьях и в разных условиях, когда они обеспечивают заботу, необходимую детям, чтобы они были счастливы и здоровы, а также хорошо росли и развивались. В недавнем отчете были рассмотрены доказательства в научных публикациях в отношении того, что работает, и выявлены следующие ключевые способы, которыми родители могут поддержать здоровое развитие своего ребенка:

• Предсказуемая реакция на детей
• Проявление тепла и чувствительности
• Распорядок и правила домашнего хозяйства
• Делиться книгами и поговорить с детьми
• Обеспечение здоровья и безопасности
• Использование соответствующей дисциплины без резкости

Родители, которые используют эти методы, могут помочь своему ребенку оставаться здоровым, быть в безопасности и добиться успеха во многих областях — эмоциональных, поведенческих, когнитивных и социальных. Подробнее об отчете здесь.

Положительных советов для родителей

Получите советы по воспитанию, здоровью и безопасности детей от рождения до 17 лет

Основные этапы развития

Такие навыки, как сделать первый шаг, впервые улыбнуться и помахать рукой «до свидания», называются вехами развития. Дети достигают вех в том, как они играют, учатся, говорят, ведут себя и двигаются (например, ползут и ходят).

Дети развиваются в своем собственном темпе, поэтому невозможно точно сказать, когда ребенок выучит определенный навык.Тем не менее, этапы развития дают общее представление об изменениях, которых следует ожидать по мере взросления ребенка.

Как родитель, вы лучше всех знаете своего ребенка. Если ваш ребенок не достигает вех для своего возраста или если вы думаете, что у него могут быть проблемы с развитием, поговорите с врачом вашего ребенка и поделитесь своими опасениями. Не жди.

Вехи дети должны достигать от рождения до 5 лет

Узнайте больше о вехах и советах для родителей от Национального института здоровья:

Мониторинг развития и скрининг

Родители, бабушки и дедушки, воспитатели детей младшего возраста и другие лица, обеспечивающие уход, могут участвовать в мониторинге развития , который наблюдает за тем, как ваш ребенок растет и меняется с течением времени, и соответствует ли ваш ребенок типичным этапам развития в игре, обучении, разговоре, поведении и движении. .

Скрининг развития позволяет более внимательно изучить, как развивается ваш ребенок. Пропущенный этап может быть признаком проблемы, поэтому, когда вы ведете ребенка на осмотр, врач, медсестра или другой специалист могут провести вашему ребенку краткий тест, или вы заполните анкету о своем ребенке.

Если инструмент скрининга выявляет проблемную область, может потребоваться формальная оценка развития , когда обученный специалист глубоко исследует развитие ребенка.

Если у ребенка задержка в развитии, важно как можно скорее получить помощь. Если задержка в развитии не обнаруживается на ранней стадии, дети должны ждать, чтобы получить помощь, в которой они нуждаются, чтобы преуспеть в социальных и образовательных условиях.

Подробнее о мониторинге развития и скрининге

Если вас это беспокоит

Если ваш ребенок не достигает вех для своего возраста или вы обеспокоены его развитием, поговорите с врачом вашего ребенка и поделитесь своими опасениями. Не ждите!

Узнайте, что делать, если вы обеспокоены

Что значит «время» для детей? — Better Kid Care — добавочный номер Penn State Extension

Маленькие дети не понимают, как проходит время. Такие слова, как вчера, сегодня, завтра, час и минута, не имеют смысла. Это может расстраивать детей и их родителей. Поскольку дети не понимают времени, им трудно понять, что оно означает, когда мы говорим: «Вы можете выйти на улицу через час.«Для них нет никакого смысла в том, что они не могут делать то, что хотят, когда они хотят это делать.

Помогите маленьким детям узнать о течении времени, установив регулярный распорядок дня. Регулярно давайте детям легкие закуски и блюда и отдыхайте, чтобы они не проголодались и не устали. Усталые и голодные дети с большей вероятностью будут плохо себя вести, поэтому регулярный график помогает детям вести себя как можно лучше. Дети чувствуют себя в большей безопасности при регулярном распорядке дня. Они предсказывают, что произойдет дальше, и благодаря этому они начинают узнавать о течении времени.

Сложные изменения

Вы когда-нибудь чувствовали разочарование, когда вас вовлекали в задачу и вам приказывали остановиться? Дети чувствуют то же самое, когда мы говорим им, чтобы они перестали играть и приготовились принять ванну или спать. Они не хотят прекращать играть, когда им весело. Проблемы с дисциплиной — обычное дело, когда детям нужно переключаться с одного занятия на другое.

Вы можете избежать многих из этих проблем, предупредив детей, что им нужно будет остановиться через пять минут. Хотя маленькие дети не понимают значения «пяти минут», они вскоре понимают, что это означает, что грядут перемены.Сообщите детям, что будет дальше. Вы можете сказать: «Через пять минут будет спать. Вы можете выбрать две истории для чтения, прежде чем мы выключим свет ». Когда детям есть чего ждать, это помогает им легче закончить. Спросите детей: «Что вы собираетесь делать, чтобы закончить пьесу?» Если дать им время закончить, они станут более сговорчивыми.

Предупредите детей о любых изменениях в вашем распорядке дня, прежде чем они произойдут. «Сегодня мы идем к бабушке на ужин, чтобы не пойти домой после ухода за детьми, и не будет времени поиграть, когда мы вернемся домой.Тебе пора будет принять ванну, рассказать историю, а потом лечь спать. Сообщая ребенку, что такое новый распорядок, вы помогаете ему развить гибкость. Дети гораздо более восприимчивы к переменам, о которых они знают.

Беседы за ужином

Ужин — прекрасное время, чтобы снова пообщаться со своими детьми. Выделите несколько минут, прежде чем забрать ребенка домой из детского сада, чтобы узнать, чем он занимался в тот день, а затем спросите об этом во время обеда. Это дает вам несколько интересных вещей, о которых можно поговорить, а также возможность использовать такие слова, как «до», «после», «следующий», «вчера», «сегодня», «завтра», «день» и «ночь».

Читать книги о времени

Чтение книг детям — отличный способ помочь им учиться. Поищите в местной библиотеке следующие книги, чтобы почитать своему ребенку, чтобы помочь ему узнать больше о времени:

A Second Is a Hiccup , Hazel Hutchins, Scholastic, Inc. 2004

До того, как я был твоей матерью , Кэтрин Ласки, Harcourt Children’s Books, 2003

Посадка радуги , Лоис Элерт, Voyager Books, 1988.

Пар, дым и сталь, назад во времени с поездами , Патрик О’Брайен, Charlesbridge Publishing, 2000 г.

Семя моркови , Рут Краус. ХарперКоллинз, 1945

История лоскутного одеяла , Тони Джонстон, G.P. Патнэм, 1985

Количество родителей Октябрь 2008 г.

Что такое развитие ребенка? — Детское чувство развития ребенка

Что такое развитие ребенка?

Развитие ребенка относится к последовательности физических, языковых, мыслительных и эмоциональных изменений, которые происходят у ребенка от рождения до начала взрослой жизни.Во время этого процесса ребенок переходит от зависимости от родителей / опекунов к большей самостоятельности. На развитие ребенка сильно влияют генетические факторы (гены, переданные от родителей) и события внутриутробной жизни. На это также влияют факторы окружающей среды и способности ребенка к обучению.

Развитие ребенка может быть активно улучшено с помощью целевого терапевтического вмешательства и «правильной» домашней практики, рекомендованной специалистами по трудотерапии и логопедами.

Что включает в себя развитие ребенка?

Развитие ребенка охватывает весь спектр навыков, которыми ребенок овладевает на протяжении всей жизни, включая развитие в:

• Познание — способность учиться и решать проблемы
• Социальное взаимодействие и эмоциональная регуляция — взаимодействие с другими и овладение самоконтролем
• Речь и язык — понимание и использование языка, чтение и общение
• Физические навыки — мелкая моторика (пальцы) и общая моторика (все тело)
• Сенсорная осведомленность — регистрация сенсорной информации для использования

Почему важно развитие ребенка?

Наблюдение и наблюдение за развитием ребенка — важный инструмент для обеспечения того, чтобы дети достигли «этапов развития». Вехи развития («свободный» список навыков развития, которые, как считается, усваиваются всеми детьми примерно в одно и то же время, но которые далеко не точны) служат полезным ориентиром для идеального развития.

Проверяя прогресс в развитии ребенка по определенным возрастным маркерам по этим произвольным временным рамкам, он позволяет «проверить», чтобы убедиться, что ребенок примерно «соответствует его возрасту». Если нет, то проверка основных этапов развития может быть полезна для раннего обнаружения икоты в развитии.Эта «проверка» обычно проводится через службы поддержки детей / матерей и педиатров в младенчестве и младенчестве, а затем через оценку навыков дошкольного и школьного возраста.

Как можно более раннее выявление (и, при необходимости, раннее вмешательство, лечение) проблем развития может помочь свести к минимуму влияние, которое эти отклонения в развитии могут оказать на развитие навыков ребенка и, следовательно, на его уверенность в себе, или послужить индикатором возможного будущего диагноза.

Контрольные списки или таблицы этапов развития используются в качестве руководства относительно того, что является «нормальным» для определенного возрастного диапазона, и могут использоваться для выделения любых областей, в которых ребенок может задерживаться.Однако важно знать, что, хотя развитие ребенка имеет предсказуемую последовательность, все дети уникальны в своем пути развития и временных рамках, в которых они проходят многие этапы развития.

Проблемы в развитии ребенка:

Проблемы в развитии ребенка могут возникать из-за: генетики, дородовых обстоятельств, наличия определенного диагноза или медицинских факторов и / или отсутствия возможности или воздействия полезных стимулов. Специальная оценка наиболее подходящим специалистом (которым может быть сначала терапевт или педиатр, а затем эрготерапевт, логопед, психолог и / или физиотерапевт) может прояснить проблемы развития и степень беспокойства, а также помочь сформулировать план преодоления проблемы (ов). Поскольку в процессе развития ребенка одновременно развиваются несколько навыков, может оказаться полезным проконсультироваться с несколькими специалистами.

Преодоление проблем развития имеет решающее значение для максимальной легкости и скорости развития, сведения к минимуму разрыва между способностями ребенка и его сверстников, уверенности ребенка, а также разочарования, с которым может столкнуться ребенок. родители и / или опекуны.

Закажите сейчас , если вы беспокоитесь о развитии своего ребенка, позвонив нам по телефону 1800 KIDSENSE (1800 543 736) .

Определение

в кембриджском словаре английского языка

兒童 ， 小孩, 兒子, 女兒…

Узнать больше

（年 が 若 い と い 意味 で） 子 供, （親 に と っ て の） 子 供…

Узнать больше

طِفْل, ابن, ابنة…

Узнать больше

เด็ก, ลูกชาย หรือ ลูกสาว…

Узнать больше

儿童 ， 小孩, 儿子, 女儿…

Узнать больше

видов сексуального поведения у детей раннего возраста: что нормально, а что нет?

Родителям может быть легко поговорить со своими детьми о различиях между добром и злом, но родителям часто бывает труднее говорить со своими детьми о сексуальном развитии.

В очень раннем возрасте дети начинают исследовать свое тело, касаясь, тыкая, тяня и потирая части своего тела, включая гениталии. По мере взросления дети будут нуждаться в руководстве в изучении этих частей тела и их функций.

Вот некоторая информация и советы Американской академии педиатрии (AAP), которые помогут вам отличить «нормальное» сексуальное поведение от поведения, которое может сигнализировать о проблеме.

Что нормально?

Вот список того, что педиатры считают нормальным, обычным сексуальным поведением у детей от 2 до 6 лет.

Когда происходит такое поведение, попытайтесь перенаправить внимание ребенка на более подходящее поведение, сказав что-нибудь вроде: «Взрослые делают это наедине, и вы должны тоже». Подчеркните, что дети должны уважать друг друга, и нельзя прикасаться к чужим интимным частям. Кроме того, напоминайте своему ребенку, что он всегда должен сообщать вам или другому взрослому, которому вы доверяете, если кто-нибудь когда-либо касается его или ее интимных мест.

• Прикосновение / мастурбация гениталий на публике или наедине

• Просмотр или прикосновение к гениталиям сверстника или нового брата или сестры

• Показывать гениталии сверстникам
  

• Стоять или сидеть слишком близко к кому-то

• Пытаться увидеть обнаженных сверстников или взрослых

Поведение под красным флагом

Родителям также необходимо знать, когда сексуальное поведение ребенка проявляется больше, чем безобидное любопытство.Проблемы сексуального поведения могут представлять риск для безопасности и благополучия вашего ребенка и других детей и могут сигнализировать о физическом или сексуальном насилии или подверженности сексуальной активности.

Проблемы сексуального поведения у маленьких детей включают любое действие, которое:

• Происходит часто и не может быть перенаправлено

• Вызывает эмоциональную или физическую боль или травму себе или другим людям

• Связано с физической агрессией

• Включает принуждение или силу

• Имитирует сексуальные действия взрослых

Советы по обучению родителей безопасности тела

Родители должны начать учить своих детей безопасности тела в возрасте от 3 до 5 лет.

• Используйте соответствующий язык. Обучайте детей именам собственные для всех частей тела, включая такие имена, как гениталии, пенис, влагалище, грудь, ягодицы и интимные части. Придумывание названий частям тела может дать понять, что в самом имени есть что-то плохое. Поймите, почему у вашего ребенка есть особое имя для части тела, но научите также имя собственное. Также научите ребенка, какие части являются личными (части, закрытые купальным костюмом).

• Оцените уважение вашей семьи к скромности .Хотя скромность не является концепцией, которую большинство маленьких детей могут полностью понять, вы все равно можете использовать этот возраст, чтобы заложить основу для будущих дискуссий и продемонстрировать хорошее поведение. Например, если у вас есть дети разного возраста, важно научить своих младших детей обеспечивать конфиденциальность старших братьев и сестер. Обычно старшие братья и сестры учат младших одеваться, например, потому что у них могут быть друзья или потому что они взрослеют и чувствуют себя скромными даже перед своими младшими братьями и сестрами.

• Не заставляйте привязанность . Не заставляйте своих детей обнимать или целовать людей, которых они не хотят. Это их право сказать даже бабушке или дедушке, что они не хотят поцеловать их или обнять на прощание. Неуместные прикосновения, особенно со стороны взрослого, которому доверяют, могут сильно сбить с толку ребенка. Постоянно укрепляйте идею о том, что их тело принадлежит им, и они могут его защитить. Очень важно, чтобы ваш ребенок знал, что сказать вам или другому взрослому, которому доверяет, если к нему прикоснулись.Таким образом, ваш ребенок знает, что защищать его — это также ваша работа.

• Объясните, что такое хорошее и плохое. . Вы можете объяснить «хорошее прикосновение» как способ показать, что люди заботятся друг о друге и помогают друг другу (например, обнимаются, держатся за руки, меняют подгузник ребенку). «Плохое прикосновение» — это вид, который вам не нравится и вы хотите, чтобы оно прекратилось сразу же (например, удары ногой или касание интимных частей тела). Убедите ребенка, что большинство прикосновений — это нормально, но он должен сказать «НЕТ» и рассказать вам о любых прикосновениях, которые сбивают его с толку или пугают.

• Дайте детям твердое правило . Учите их, что никто не может смотреть или трогать их интимные части или то, что закрыто их купальниками. Ребенку легче следовать правилу, и он быстрее распознает «плохое прикосновение», если будет иметь в виду это правило. Заверьте своих детей, что вы будете их слушать, верить им и защищать их.

• Контрольные СМИ . Познакомьтесь с рейтинговыми системами видеоигр, фильмов и телешоу и воспользуйтесь средствами родительского контроля, доступными через множество интернет-провайдеров, кабельных и спутниковых провайдеров.Предоставление подходящих альтернатив — важная часть предотвращения воздействия сексуального контента в СМИ. Имейте в виду, что дети могут видеть сексуальное поведение взрослых лично или на экранах и могут не сказать вам, что это произошло.

• Регулярно просматривайте эту информацию вместе со своими детьми . Иногда лучше поговорить с детьми о личной безопасности во время купания, перед сном и перед любой новой ситуацией. От ухода за детьми до занятий спортом и танцев, не говоря уже о лагерях и внеклассных программах, дети ежедневно встречаются и общаются со многими разными взрослыми и детьми.

• Ожидайте вопросов . Вопросы, которые задает ваш ребенок, и соответствующие ответы будут зависеть от возраста вашего ребенка и его способности понимать. Следующие советы могут помочь вам обоим:

• Не смейтесь и не хихикайте, даже если вопрос милый. Не реагируйте гневом. Не следует заставлять ребенка стыдиться своего любопытства.

• Будьте кратки. Не вдавайтесь в длинные объяснения.Ответьте простым языком. Например, вашему дошкольнику не нужно знать подробности полового акта.

• Узнайте, хочет ли ваш ребенок или нуждается в дополнительной информации. В продолжение своих ответов введите «Это ответ на ваш вопрос?»

• Слушайте ответы и реакции вашего ребенка.

• Будьте готовы повторить себя.

Поговорите с педиатром вашего ребенка

Если вы в настоящее время сталкиваетесь с какой-либо из этих проблем или у вас есть дополнительные вопросы, поговорите с педиатром вашего ребенка.Он или она может работать с вами, чтобы отличить соответствующее возрасту и нормальное сексуальное поведение от поведения, неадекватного с точки зрения развития или сигнализирующего о потенциальном насилии. Обращение за помощью просто означает, что вы хотите лучшего для своего ребенка и сделаете все возможное, чтобы помочь ему или ей добиться успеха.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Услуги на дому для детей: что это?

Одним из самых уникальных атрибутов South Bay является то, что большинство наших услуг осуществляется за пределами наших офисов, например, в общественных местах. Наши врачи, работающие с детьми младшего возраста, часто посещают дома, школы, приемные семьи, программы проживания, церкви, программы ухода за детьми и т. Д.- там, где нашим потребителям комфортнее всего.

Мы понимаем, что приглашение посторонней вечеринки в ваш дом для работы с вашим ребенком может быть пугающим и устрашающим. Среди наших потребителей также распространено заблуждение, что врач из Саут-Бэй — единственная сторона, участвующая в развитии ребенка. Чтобы обеспечить рост, стабильность и благополучие ребенка в ранние годы, требуются совместные усилия всей семьи и нашей команды по работе с детьми младшего возраста. Ниже мы объясним все, что вам нужно знать об услугах для детей на дому.

Роль врача

Обслуживая ребенка, врачи службы раннего детства Саут-Бэй работают со всей семьей, а не только с ребенком. Роль клинициста заключается в выявлении задержек в развитии и предоставлении поддержки семьям, если существуют препятствия окружающей среды, которые оказывают негативное влияние и могут повлиять на развитие ребенка. К таким препятствиям могут относиться наркотики, алкоголь, травматические роды и т. Д. После определения задержки развития клиницисты проводят консультации среди бригады, если это выходит за рамки возможностей основного врача.Они также могут координировать услуги в сообществе (например, церковные или социальные мероприятия), делиться информацией или давать рекомендации, которые могут быть необходимы или желательны вне начальных услуг. Все ситуации разные, но что не меняется, так это постоянная поддержка со стороны врача семье и ребенку.

Роль семьи

Иногда семьи не осознают, что они действительно играют активную роль в развитии ребенка — не только врачи. Клиницисты выступают в качестве поддерживающих тренеров для родителей, а родители фактически реализуют стратегии. Их роль жизненно важна для успеха ребенка. Семьи часто опасаются, что врачи войдут в их дом и займутся им, но врачи Саут-Бэй в первую очередь приходят за советом и поддержкой. Семья — глава коллектива. Во время наших посещений на дому члены семьи могут решить, над чем они хотели бы работать с врачом и что они хотели бы решить во время визита.

Цель

Клиницисты Саут-Бэй стремятся оперировать, опираясь на свои силы. Наш подход состоит в том, чтобы помочь семьям определить свои сильные стороны, чтобы они могли способствовать росту и развитию своих детей.Более важно определить сильные стороны и развить их, чем сосредоточиться на потребностях.

Если вы считаете, что вашему ребенку могут быть полезны наши услуги на дому, мы рекомендуем вам обратиться в службу South Bay Community Services. Мы стремимся предоставить подходящие программы, сертифицированных сотрудников и врачей для идеального сочетания профессиональной терапии и рекомендаций. Позвольте нам помочь вашему ребенку начать как можно лучше!

Для получения дополнительной информации свяжитесь с нами по телефону 508-521-2200 или щелкните здесь.