Если подросток врет родителям что делать: Подростковая ложь: откуда она берется и что делать, если вас обманывает ребенок

Что делать, если ребенок постоянно врет, даже когда это очевидная ложь!

Почему ребенок врет? В возрасте 12-13 лет он уже понимает, что тайное станет явным и все равно врет, изворачивается. Ребенок говорит правду тогда, когда чувствует себя в безопасности, даже если дело касается такой ситуации как «ты обедал сегодня?».

Разобраться с этим нам помогут три простых вопроса, на которые ответить надо самим.

Зачем ребенку врать? Почему он врет? Зачем нужно вам, чтобы он врал?

А давайте поразмышляем, сделаем предположения об этих «зачем» и «почему».

Итак, версии ответов на вопросы «Зачем ребенку врать? Почему он врет?»:
— ребенок врет, потому что боится наказания, страшно признаться, так как это бьет по самооценке ребенка, испытывает какие-то труднопереносимые чувства: стыд, вину, потому что думает, что родители не поймут его, потому что это типичное поведение взрослых в семье, в семье требуется открытость и честность, а по сути она осуждается;
— ребенок врет, чтобы избежать наказания, чтобы что-то доказать родителям, чтобы реализовать свое право выбирать, решать что-то самому, чтобы защитить себя, чтобы понять силу своей власти над родителями

Версии ответов на вопрос «Зачем нужно вам, чтобы он врал?»
— на самом деле не хочу , боюсь или опасаюсь знать правду, потому что не знаю как с ней быть, ощущаю бессилие
— когда ребенок мне врет, я могу это распознать, уличить его и вывести его на чистую воду, я могу побыть в положении ПРАВОГО, я могу так, пусть коряво, реализовать свою потребность в самоутверждении и власти.Б.

Вот такие предположения. Что из них подходит к вашей ситуации, что кажется вам похожим на правду? Как вы сами себя ведете в ситуациях, когда требуется сказать правду?

В этой статье нет готового рецепта, как отучить ребенка врать. Думаю, он кроется в осознании ответов на три простых вопроса: Зачем ребенку врать? Почему он врет? Зачем нужно вам, чтобы он врал?

Желаю вам осознанного родительства!

Подготовила педагог-психолог Болдырева Е.А.

Что делать, если ребенок врет

Это же тоже про магическое воздействие слов. Но одновременно мы хотим, чтобы в каких-то других случаях ребенок эту магию не использовал. Получается двойной стандарт.

Как же реагировать родителю на вранье о немытых руках? Если мы видим, что руки не помыты, мы говорим: «Нет, я вижу, что руки ты не помыл, иди, помой». То есть мы не фиксируемся на этом: «Как ты мог соврать матери?! Как тебе не стыдно?!» Мы просто даем ему понять: слова — это слова, а реальность — это реальность. Наша задача — мягко показать ребенку, что так прямо магическое мышление не работает. От того, что ты сказал, так не будет.

Поэтому, поскольку дети в этом возрасте все-таки врут очень бесхитростно, имеет смысл просто игнорировать факт вранья и обращать его внимание на реальность: «Я же знаю, что это ты разбил, это очень плохо, так не делай, убери!» Мы просто обозначаем, безо всяких обвинений, без оскорблений, что мы, взрослые, различаем, где правда и где неправда. И тут совершенно лишнее «я вижу тебя насквозь». Тут как в сказке — «высоко сижу, далеко гляжу». И не стоит в раннем детском вранье искать серьезные проблемы во взаимоотношениях.

В этом возрасте ложь — чистый эксперимент с новой социальной технологией. Магическое мышление должно развиться, это необходимый этап. У животных, к примеру, нет магического мышления.

Следующий этап начинается после 7−8 лет, когда ребенок уже понимает: от того, что ты так скажешь, так оно не будет. Но он выбирает этот способ для того, чтобы в каком-то смысле упростить жизнь, это способ быстро решить проблему, не заморачиваясь. Ну, поставили двойку, а родители спрашивают: что в дневнике? И если скажет про двойку, то начнется: почему, да как не стыдно, да сделай еще дополнительное задание, да не будешь телевизор смотреть и так далее… Ему всего этого не хочется, и он говорит, что не спрашивали, что ничего не поставили. Это тот же случай, когда врут взрослые, когда ложь выполняет классическую функцию социальной смазки: я не хочу конфликта, не знаю, как с ним быть, я понимаю, что вслед за этим последуют какие-то неприятные разборки, у меня нет сил сейчас этим заниматься.

Подросток врет

Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться. Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации? Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен! Но ведь «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует «чистосердечного» признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха. Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой «подвиг»: заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся. А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения. Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками. — Дрался? — Дрался. Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же. — Дрался? — Нет, упал. Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ ясен… Как предотвратить вранье у ребенка? Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях? В-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов. В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии. В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь. В-пятых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка.

Мой ребёнок врёт: что делать?

Взрослым приходится врать довольно часто, во всяком случае там, где этого требуют социальные нормы. Но когда на лжи попадается собственный ребенок, поверить в то, что этот ангелочек соврал специально, преследуя какую-то определенную цель, просто невозможно! Психолог Анна Скавитина объсняет, зачем ложь нужна детям и взрослым и почему это не так уж и плохо — уметь врать.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Нам всем хотелось бы, чтобы дети рождались с врожденным чувством правильного и неправильного, а также чтобы они делали все именно так, как им объяснили мама и папа. Еще было бы прекрасно, если бы совесть была врожденной! Здесь, кстати, мнения исследователей разделились: некоторые считают, что совесть и нравственность достаются ребенку прямо после того, как он покидает лоно матери, и поэтому возмущенные крики родителей: «Да где же твоя совесть!» вполне обоснованы. Другие говорят, что ребенок должен все-таки усвоить крепко-накрепко правила поведения в обществе, чтобы избегать соблазна их нарушить, если никто наказывать не собирается. А от кого он усваивает правила? Как водится, от родителей. То есть нам надо набраться терпения и учить, учить, учить собственных детей, пока социальные правила не усвоятся окончательно. Но есть и то, в чем психологи сходятся: существует связь между стадиями развития нравственности и возрастом ребенка. Может быть, новорожденные и правда появляются на свет с определенными установками, но чтобы привести их в зрелую форму, необходимо пройти через различные стадии.

Примерно до трех лет дети не врут. Совсем. Не умеют. До этого нужно психологически дорасти. Малыши уверены, что родители — волшебники, они умеют читать мысли и точно знают, что у ребенка в голове. О том, что это неправда, дети узнают позже. И с этого момента начинается…

Ложь — это очень сложно! Нужно дорасти до того, чтобы проникнуть в чужой мозг, понять, какая информация у этого человека может вызвать бурю гнева и повлечь наказание или другие не очень-то позитивные чувства и действия, после этого нужно догадаться, как и что сказать этому человеку, чтобы избежать неприятностей хотя бы на время!
Эту тяжелую работу многие достаточно развитые дети и учатся проделывать примерно к трем годам. Врут они, конечно, плохо, навык слишком для них сложный, но они стараются овладеть им в полной мере. И к четырем многие из них уже врут примерно раз в два часа. Дальше — больше. Словарный запас у ребенка растет, социальные навыки развиваются, поэтому дети врут все красивее и изощреннее. Так что если вы сразу опознаете ложь дошкольника или младшеклассника, то есть идентифицируете ее хотя бы раз в два часа, это значит, что ребенок недостаточно развил свои социальные навыки по запутыванию следов. Постепенно ребенок начинает понимать и выгоду от правды, принимает правила социальной игры: тут скажи, тут не скажи. Тонкая и изящная ложь или преувеличение, преуменьшение, недосказанность часто используются для установления социальных отношений, сдерживания своих эмоций.

Для чего еще нужна ложь детям и взрослым? Обычно говорят: избежать наказания за какие-то шалости или не сделанные мамины (воспитателя, учителя, начальника) задания. Главное, ложь — это способ выживания, бегство от контроля. Это попытка сохранить свой внутренний мир и способ бегства от слишком сильных переживаний, когда психика просто не готова иметь с ними дело. Гарвардский психолог Лоренц Кольберг выделил три стадии нравственного развития ребенка, вы можете оценить, на каком уровне находится ваш ребенок.

Стадия 1. Избегание наказания

Эта стадия предшествует осознанию общепринятой морали. На этой стадии последствия собственного поведения и вранья еще не осознаются.

Стадия 2. Учет последствий

По мере развития ребенок начинает учитывать социальные последствия своих действий, в целом его действия близки общепринятой морали.

Стадия 3. Действие по принципу

Со временем ребенок усваивает нравственные принципы и действует исходя из них, а не для того, чтобы избежать наказания и последствий плохих поступков. Эта стадия — мечта всех родителей, но мало кто из детей достигает ее самостоятельно. Нужна постоянная фигура взрослого, разъясняющего не только критерии правильного и неправильного, но и последствия лжи.

Если ребенок часто врет, после того, как он научился лгать, то есть освоил навык, обратите внимание, на какой стадии нравственного сознания он находится. Есть несколько причин для постоянного вранья.

1. Его контролируют слишком сильно. Он бежит от «всевидящего ока» и знает: ему запрещено иметь какие-то тайны.
2. Он с трудом справляется со своими эмоциями и сбежать от них с помощью лжи легче, чем иметь с ними дело прямо сейчас. И даже последствия от того, что ложь вскроется, его не так пугают.
3. Врет, потому что реальность — это то, что он считает реальностью. То есть еще не научился мириться с ней и не хочет искать компромиссы. Или реальность его настолько не устраивает, что лучше делать вид, что она не существует.

А если ваш ребенок не врет? Всегда ли это хорошо? Неумение врать тоже имеет ряд причин.

1. Психологическая незрелость. Ничего, не расстраивайтесь. Дорастет — начнет врать как все.
2. Продвинутый ребенок. Понял, что часто сказать правду — это лучший способ справиться с негативными эмоциями и заодно напасть на окружающих, например: «Я сейчас вам подробно всю правду расскажу. Вот машина у вас зеленая и гадкая, а сережки у тети Мани уродливые, как и она сама. Я никогда врать не буду!» Так делают самоуверенные и защищенные дети, не слишком понимающие правила социальной коммуникации, пронизанные условностями, а попросту ложью.
3. Он врет, но просто успешно, и вы на это ведетесь.

Часто родители путают понятия «врет» и «придумывает». Разница в том, что в придумывании нет никакой моральной выгоды. Придумывают, сочиняют, фантазируют дети в процессе развития воображения, используют этот навык в игре, что стимулирует работу мозга.

Родителям рекомендуется не только поощрять полет детской фантазии, но и самим отпускать свою детскую часть на свободу и подключаться к сочинительству детей. Это способствует развитию хороших отношений в семье и, верьте-не верьте, открывает новые перспективы и возможности в своей взрослой жизни. Я знаю многих родителей, у которых получилось найти решение сложных рабочих задач в процессе «глупого фантазирования» вместе с ребенком. Главное, чтобы вы не бросили игру с ребенком и не побежали реализовывать придуманное немедленно. Вдруг еще что-нибудь придет в голову?

Читайте также:

«Это у него комплексы!» Что важно знать родителям про детскую уязвимость

Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)

Как правильно хвалить ребёнка

Фото: Kiselev Andrey Valerevich/VGstockstudio/Evgeny Atamanenko/Shutterstock.com

Что делать если ребенок врет

Дети – потрясающий, самобытный, трогательный, чуткий и открытый ко всему мир. Внутри каждого ребенка существует целая Вселенная с огромным количеством вопросов, жаждой познания, любознательностью и бескрайним воображением. Именно фантазия и воображение, развитые в нежном возрасте, позволяют нам, взрослым, мыслить неординарно, иметь собственный нетривиальный подход к решению бытовых проблем, а также создавать произведения искусства, ошеломляющие сознание.

Но что делать, если родители начинают замечать, что ребёнок зачастую перестаёт безобидно фантазировать, а его ложь становится продуманной и вызывает беспокойство?

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ВРËТ?

1. Страх

Страх является основной причиной лжи в любом возрасте. Дети с легкостью готовы сознаваться в своих проступках, пока не начинают бояться наказания. Если ребенок молчит и не рассказывает о содеянном – это тоже проявление страха и лжи. Само по себе «наказание» в современной системе ценностей и уровне социально-духовного развития общества не имеет права на существование. Ребенок должен осознавать, что за каждым его действием следуют последствия, положительные и отрицательные, в зависимости от его поступка. Но само по себе «наказание» – это насилие над личностью. Родителю стоит пересмотреть свою модель поведения по отношению к ребенку: не проявляет ли он излишнюю жестокость, принимает ли ребенка таким, какой он есть.

2. Привлечение внимания

Важной причиной является нехватка проявления любви, признания и принятия со стороны родителей. Ребенок начинает хвалиться несуществующими успехами, привирает, приукрашивает уже существующие, чтобы добиться внимания родителей. Чаще всего в этом виноваты сами родители, которые требуют от ребенка слишком много. Стоит задать себе вопрос: «Почему моему ребенку приходится врать, чтобы добиться похвалы или поощрения?». Все малыши вырастают, и безусловная родительская любовь играет основополагающую роль в формировании психики и личности ребенка.

3. Желание «стать своим», трудности с социализацией

У ребенка внутренний дискомфорт, возможно относительно принятия себя, своего места в обществе. Он может преувеличивать, хвастаться, врать для кого-то. Всё это звоночки неуверенности и конфликт, который происходит внутри малыша, и повод для проявления большего участия и поддержки со стороны родителя.

Побудить к обману может и задетое самолюбие. Например, если ребенок не может ответить своим обидчикам, он может начать придумывать истории, в которых выглядит героем. Такие истории имеют психотерапевтический эффект и помогают малышу справиться с действительностью.

4. Протест

Дети понимают, что ложь является причиной злости взрослых. Они могут врать намеренно, добиваясь негативной реакции, и тем самым выражать свой протест. Возможно, поведение взрослого в чем-то глубоко задело или обидело ребенка. Он может быть не согласен с моделью поведения родителя относительно себя.

5. Чрезмерная строгость

Ребенок может врать из-за большого количества запретов. Родители могут окружать детей обилием «нельзя» по ряду причин: желание уберечь, воспитать в соответствии со своим субъективным взглядом на ребенка как будущую личность. Ребенок же, жаждущий идти своим путем, развиваться и набивать шишки, вынужден пойти на обман для достижения желаемого. Если взрослые постоянно твердят «нельзя», тогда, с трудом перенося обилие запретов и соблазнов, ребенок идет на хитрость. Так маленький обман становится способом получить то, о чем он мечтает, что невозможно добыть другим путем. 

Young child sitting in corner as punishment

6. «Белая» ложь

Ложь во «благо». Не обидеть бабушку, сказав что суп был вкусный, хотя ребенку не понравился. Сказать по телефону, что дома есть взрослые, оставшись одному для собственной безопасности. 

7. «Идеальное» воспитание

Желание вырастить ребенка «по учебнику», а именно не проявляющего ярких эмоций и чувств, не рыдающего на публике, который не шумит и не пачкается на прогулке может привести к подавлению эмоций, самообману. 

Выше мы подробно разобрали основные поводы для детской лжи. Конечно, это далеко не все примеры, ведь если ребенок врёт, на это всегда есть причина.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. ПРОФИЛАКТИКА ДЕТСКОЙ ЛЖИ.

• Поощряйте честность. «Я понимаю, тебе было сложно признаться, но ты рассказал. Спасибо, это был справедливый поступок. А теперь давай вместе разберемся, почему такая ситуация произошла».  Ребенок будет понимать, что в любой ситуации, родители на его стороне, ценят его правдивость и в том, чтобы сказать им правду нет ничего страшного. 
• Не пытайтесь уличить ребенка во лжи. «Мне кажется, ты что-то скрываешь. Если это так, знай, что ты всегда можешь поделиться и я тебя поддержу. Я не хочу на тебя давить, ты можешь рассказать, как будешь готов»

Ребенок имеет право на личное пространство так же, как взрослый. Если он будет ощущать себя в безопасности, обязательно признаётся сам. 

• Выстраивайте доверительные отношения. «Я рассказал тебе про эту ситуацию, потому что доверяю тебе и ценю твое мнение. Мне очень приятно, что ты мне помогаешь»
• Не стоит требовать от ребенка правды, если позволяете себе лгать. Признавайте свои ошибки. «Я сказала тебе не правду, мне очень жаль. Понимаю, что тебе неприятно, извини меня. Это был неправильный поступок, но я буду стараться больше так не поступать»

Старайтесь избегать чрезмерного контроля. «Ты сказал, что сделал домашнее задание и я тебе доверяю. Но однажды, ты обманул меня в похожей ситуации. Как бы ты поступил на моем месте?»

• Будьте внимательны к своим детям, их проблемам и историям, интересуйтесь их жизнью, чтобы они чувствовали себя важными и нужными
• Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Существует ряд причин, почему ребенок может врать. Важно понимать, что ложь ребёнка в абсолютном большинстве случаев, является следствием нарушения доверия в системе общения «родитель-ребенок». Поскольку в этой системе общения главным выступает взрослый, то и ответственность за ложь, в первую очередь, лежит на родителях. Невинная на первый взгляд ложь основанная на недоверии к родителям, может иметь негативные последствия в подростковом возрасте, когда ребенок начнет решать свои проблемы самостоятельно и, в силу неопытности, может совершить множество ошибок. Для формирования гармоничной и сильной личности важно знать, что семья – тыл и поддержка. 

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение средняя общеобразовательная школа №111

Что делать, если ребенок врет?

Причины возникновения детской лжи.

Появление неправды в словах ребенка должно насторожить родителей. Это сигнализирует о том, что в его жизни что-то происходит не так. Если разобраться, что заставляет чадо поступать подобным образом, можно исправить ситуацию:

1. Ложь-фантазия. В дошкольном возрасте ребенок искажает информацию, фантазируя. Он сам верит в то, что сочинил. Так, сказка становится частью его жизни.
2. Ложь и страх.  Довольно часто родители замечают, что ребенок стал врать из страха быть наказанным или униженным, ведь дети очень тяжело переживают стыд. Также боязнь разочаровать близких приводит к тому, что у ребенка возникает желание обмануть. Такой страх указывает на отсутствие взаимопонимания между ребенком и родителями.
3. Ложь и манипуляция.  Причиной, почему дети врут, может быть намерение манипулировать чувствами окружающих. Сочиняя небылицы, ребенок задается целью очутиться в центре внимания или вызвать восхищение собой.
4. Ложь и подражание. Грустно, но довольно часто дети учатся врать у нас – взрослых, когда мы на глазах у ребенка обманываем кого-то или просим его самого сказать неправду. Таким образом ребенок считает ложь элементом общения.

Что делать, если ребенок врет?

Для того, чтобы вранье не вошло в привычку любимого чада, родителям необходимо будет принять некоторые пресекающие меры.

В возрасте 2-4 лет фантазирующие дети не осознают, что говорят неправду. Чаще они сочиняют из-за желания иметь, к примеру, какую-нибудь игрушку или обладать определенным талантом. В этом случае родителям не стоит наказывать малыша или проводить серьезную беседу.

В возрасте 5-7 лет дети начинают догадываться о том, что с помощью неправды можно избежать наказания или достичь желаемого. Ложь тщательно планируется и весьма похожа на правду. Если в этом возрасте ребенок стал врать, такое поведение нужно пресекать на корню. Именно сейчас ребенок методом проб проверяет, получится ли обмануть или нет. Родителям следует объяснить лгунишке последствия вранья, а также самим не подавать плохой пример.

Дети 8 лет и старше обманывают довольно убедительно. С этого возраста, подросток становится более самостоятельным и хочет независимости. Чрезмерная опека родителей заставляет скрывать свою личную жизнь и избегать контроля над своими действиями. Причиной обмана может быть боязнь не соответствовать идеалу взрослых, рассердить плохим поведением или оценками в школе.

Если ребенок постоянно врет, то взрослым следует обратить внимание на домашнюю атмосферу. Для того, чтобы ваши дети не обманывали, они должны знать, что семья поддержит в любой ситуации и примет их сторону. Создайте в детях уверенность, что если наказание и будет, то только справедливое. Интересуйтесь делами ребенка, и взамен рассказывайте о своих. Кроме того, расскажите о возможных последствиях обмана, спросите лгуна, приятно ли ему было бы быть обманутым.  Убедите ребенка, что постоянное вранье приводит к лишению уважения у окружающих.

Станьте для своего ребенка другом!

Ребенок не слушается: что делать, как себя вести

Как бы мудро ни вели себя родители и сколько бы книг по детской психологии они ни перечитали, периодически каждый сталкивается с тем, что маленький ребенок не слушается. Капризы случаются на каждом этапе развития малыша. Сначала они связаны с коликами и прорезыванием зубов, однако чем старше малыш, тем более затяжными и необоснованными могут быть его «скандалы». Прежде чем задуматься над тем, как вести себя, если ребенок не слушается, родителям нужно разобраться в причинах капризов.

Причины «плохого» поведения

Понять, почему ребенок не слушается, не ест и не спит, можно с помощью анализа его поведения и своей реакции на него. Если же это не дает никаких результатов, нужно «копать» глубже. Среди наиболее распространенных причин детских капризов выделяют:

1. Непоследовательное поведение родителей. Если сначала они наказывают малыша за проступок, а затем – не осуждают или даже поощряют за него, это приводит к растерянности и дезориентации. Результатом отсутствия последовательности в действиях и решениях является непослушание.

2. Многочисленные запреты. Чем больше запретов накладывается родителями, чем чаще ребенок реагирует на них бунтом. Если практически в каждой фразе взрослых мелькает слово «нельзя», это вызывает противоречивые чувства и желание отстоять свою независимость.

3. Вседозволенность. Капризы возникают и в противоположной ситуации, когда в обычной жизни отсутствуют какие-либо запреты. Некоторые родители в попытках обеспечить беззаботное и счастливое детство разрешают детям буквально все. Между тем, потакая капризам, нужно быть готовым к избалованности и непослушанию.

4. Возрастной кризис. По мнению педиатров, еще до начала пубертатного периода ребенок проходит несколько кризисных этапов. Они приходятся на 1 год, 3 года, 5-7 и 10-12 лет. Границы в этом случае условны. Каждый возрастной кризис влияет на детскую личность и способности. По мере изменения психики меняется и поведение.

5. Отсутствие согласия в методах воспитания. Как правило, в каждой семье есть «хороший» и «плохой» полицейский. Если отец проявляет высокие требования к малышу, мать берет на себя роль сочувствующего и жалостливого человека. Нередко разногласия в вопросах воспитания возникают между представителями разных поколений. Это также вызывает дезориентацию и растерянность.

6. Игнорирование детской личности. По мнению некоторых родителей, до 8-9 лет у ребенка столько же прав, сколько у годовалого малыша. Они не прислушиваются к его мнению и в результате сталкиваются с протестным или девиантным поведением.

7. Несоответствие «требованиям». Многие родители устанавливают высокие требования, ждут, что дошкольник начнет говорить на нескольких языках, а школьник – получать пятерки по всем предметам, побеждать в олимпиадах и соревнованиях. Если же малыш понимает, что не соответствует ожиданиям, это приводит к внутренним конфликтам и дискомфорту, которые проявляются в повышенной эмоциональности и отклонениям в поведении.

8. Семейные конфликты. Выясняя собственные отношения, взрослые часто забывают о ребенке. Чтобы привлечь их внимание, он прибегает к шалостям и даже серьезным проступкам. Со временем такое поведение входит в привычку.

Даже благополучные семьи, в которых царит стабильность, поддержка и взаимопонимание, сталкиваются с тем, что малыш, школьник или подросток не слушается. Причины тому могут быть внутренние (умственная отсталость, аутизм, тревога, депрессия, паранойя, проблемы с самоконтролем) и внешние (травля, издевательства сверстников, насмешки, потеря близкого). Если проблема вызвана серьёзными причинами, может понадобиться профессиональная помощь. Главное – помнить, что систематическое непослушание характерно как для малышей, так и для подростков. Поэтому к врачебной помощи нужно прибегать только при наличии серьезных психологических проблем и отклонений.

Возрастные особенности

Чтобы понять, почему ребенок не слушается, родителям нужно учесть его возрастные особенности. По мере взросления малыш по-разному реагирует на просьбы старших. Чтобы признать авторитет и соответствовать их ожиданиям, ему нужно постепенно научиться управлять своим настроением, порывами и желаниями. Для этого он пытается расширить границы дозволенного, игнорировать взрослых. Такая «ходьба по краю» может стать причиной проблемного поведения и неблагоприятной обстановки в семье.

Поведенческие особенности детей 3-7 лет

Характерная черта большинства дошкольников – эгоцентризм. Постоянная опека и внимание со стороны взрослых приводят к мысли, что мир крутится вокруг них и родители обязаны удовлетворять их интересы и потребности. Это одна из главных причин, почему дети не хотят слушаться. В то же время старшие должны вести себя так, чтобы у малышей сформировалось доверие к ним, но при этом сохранилось чувство опасности по отношению к незнакомым людям.

Для дошкольников характерно:

·                 постоянно проверять границы дозволенности;

·                 требовать, чтобы их интересы и просьбы выполнялись в первую очередь;

·                 действовать, исходя из собственных целей;

·                 рассуждать и высказываться конкретно, а не гипотетически или образно.

Поэтому как только границы маленького ребенка сужают, а его просьбы игнорируют, начинаются капризы. Если при этом родители постоянно ссорятся и скандалят, это влияет на его чувствительность к окружению и накладывает отпечаток на психике. Чтобы дошкольник не замкнулся в себе и не выработал девиантное поведение, в доме должна царить гармония и стабильность. Желательно при этом следовать советам психологов, а именно:

·                 поддерживать режим и распорядок дня, уделяя внимание периоду сна и бодрствования;

·                 выбирать время для непосредственного общения с ребенком;

·                 общаться с ним на прямом и доступном языке;

·                 следить за тем, чтобы малыш понимал смысл слов и просьб старших;

·                 не повторять свои просьбы дважды, так как это может подорвать авторитет;

·                 быть примером и демонстрировать свои навыки коммуникации, которые проявляются в умении слушать и слышать.

Эти рекомендации помогут выработать стратегию поведения в тех случаях, когда не слушается малыш дошкольного возраста. Демонстрируя свою поддержку и раздавая понятные инструкции, можно быстрее добиться послушания.

Поведенческие особенности школьников 8-12 лет

Основная причина того, почему ребенок не хочет слушаться в 8-12 лет, — это влияние сверстников. В школе у него появляются новые авторитетные фигуры. Здесь создаются условия для того, чтобы он мог проявить себя, а затем почувствовать гордость за свои успехи и достижения. Несмотря на это, школьники еще не обладают развитым чувством идентичности и ответственности. Они любопытны, но не могут оценивать риск и соблюдать социальные нормы, что приводит к импульсивному поведению.

В отличие от дошкольников, школьники уже могут действовать аргументировано и организовано. Однако мыслят они по-прежнему конкретно, а не абстрактно. Все их поведение направлено на собственные цели и интересы. Исходя из этого родители должны:

·                 четко и обоснованно формулировать свои просьбы;

·                 не решать все проблемные ситуации за ребенка;

·                 постоянно общаться с ним на разные темы;

·                 предоставлять право выбора, но предлагать не более двух возможных вариантов разрешения ситуации;

·                 использовать в повседневных разговорах авторитетные фразы;

·                 упростить семейные правила;

·                 отстаивать свою власть, используя решительный тон и сохраняя спокойствие.

Эти советы психолога пригодятся в ситуациях, когда не слушается ребенок 8-12 лет. С помощью четких правил и инструкций можно отстоять родительский авторитет и добиться правильных взаимоотношений со школьником.

Поведенческие особенности подростков

В подростковом периоде у детей формируется чувство самоидентификации, которое помогает оценить свою значимость, определить место в жизни и уровень ее восприятия. В этот период закладываются ценности и убеждения, которые меняют поведение. Определяя личные границы, подростки иначе реагируют на привычные просьбы и ситуации. В связи с этим родители начинают жаловаться на то, что ребенок не слушается.

На поведение подростков влияют особенности их личности, уровень накопленного стресса и возбудимости. Если при этом в семье отсутствует поддержка, признание и уважение, они ищут их во внешнем мире. Если отношения с друзьями, тренерами или учителями теплее и крепче, дома они могут быть депрессивными и агрессивными. По статистике ребенок подросткового возраста более чувствителен к буллингу (травле), издевательствам и насмешкам одноклассников, семейным скандалам, давлению со стороны. Поэтому он более подвержен депрессии, тревожности и другим психологическим проблемам.

Чтобы подросток начал слушаться, родителям нужно:

·                 сосредоточится на своем отношении к нему, а не пытаться выработать новые методы дисциплины и воспитания;

·                 демонстрировать свою любовь, поддержку и уважение;

·                 говорить о его значимости и ценности;

·                 с уважением относиться к его эмоциям, которые на стадии полового созревания могут принимать гиперболизированную форму;

·                 уважать его интеллект и опыт;

·                 говорить и действовать, сохраняя родительский авторитет;

·                 четко формулировать свои просьбы и требования;

·                 предупреждать о возможных последствиях его непослушания, но не угрожать.

Все, чего хотят подростки, — это чувствовать свою независимость. Задача родителей – дать им возможность «расправить крылья», взяв на себя функции наставника и следя за безопасностью.

Что делать родителям

Разобравшись с причинами детских капризов, нужно понять, что делать, если ребенок не слушается и не подчиняется. Здесь важно научиться отличать простое непослушание от девиантного поведения, для работы с которым требуется профессиональная помощь. Мы рассмотрим алгоритм действий в случаях, когда поведение малыша требует вмешательства взрослых, но при этом остается в пределах нормы.

Детский протест

При прохождении возрастного кризиса в 5, 7 или 15 лет ребенку нужна автономность. Однако далеко не каждый родитель с легкостью предоставляет ее. Не обязательно идти на поводу у детских прихотей. Нужно лишь позволить малышу или подростку самостоятельно принимать решения, а потом нести ответственность за свои поступки. Если во время прогулки или в магазине протест перешел в истерику, важно сохранять спокойствие, избавиться от «зрителей», использовать физический контакт или, наоборот, дистанцироваться.

Неподобающее поведение в обществе

Если малыш не слушается, находясь на улице или в магазине, пинает сиденья автобуса или такси, громко разговаривает и всячески мешает окружающим, нужно объяснить ему простые правила поведения. На это может уйти много времени, но главное – систематически беседовать на тему общих поведенческих принципов. Если несколько раз сказать, что нельзя приставать к взрослым в автобусе или трогать урну, рано или поздно это даст результаты.

Игнорирование родителей

Если ребенок не прислушивается к нотациям и наставлениям старших, то, скорее всего, он их просто не слушает или «витает в облаках». Иногда такая реакция может быть следствием аутизма, но чаще всего является протестным поведением. Оно особенно характерно для подростков, которые отказываются выслушивать взрослых, тем самым демонстрируя свою автономность. В этом случае лучше избегать давления и угроз, а вместо этого принять их независимость, демонстрировать свою любовь и поддержку.

Истерики в магазине

Во время шопинга многие малыши впадают в истеричное состояние, требуя купить очередную игрушку или сладости. В этой ситуации лучше выйти из магазина, чтобы не подвергать его общественному порицанию. Малыша можно отвлечь прогулкой, пробегающей мимо кошкой или проезжающей машиной. Со школьниками и подростками лучше заранее договариваться. Если во время истерики родители пообещали что-то купить или добавить недостающую сумму, обещание нужно исполнить, но затем провести профилактическую беседу.

Опасное поведение

При необдуманном поведении, угрожающем здоровью и жизни, требуется система жестких рамок и ограничений. Если 3-летний малыш постоянно пытается залезть на подоконник или играет с розеткой, нужно придумать сигнальное слово, например, «внимание», «опасно», «запрещено», «стоп». Не рекомендуется использовать слово «нельзя», которое малыш и без того слышит постоянно. Кроме того, нужно постоянно говорить о том, почему нельзя подходить к газу, играть со спичками, трогать нож. Родителям нужно избегать сильных эмоций. Например, испуг показывает малышу, что родители боятся за него. Впоследствии он может намеренно провоцировать опасность.

Восстановление доверия и личный пример

Чтобы маленький ребенок или подросток начал слушаться и адекватно реагировать на просьбы и требования старших, нужно наладить с ним эмоциональную связь и восстановить доверительные отношения. Вот несколько простых советов для родителей:

1. Покажите, что вам можно доверять и обращаться с любыми вопросами, не боясь осуждения или скандала.
2. Не бойтесь спрашивать о проблемах, уточнять детали и рассказывать о своем опыте их решения.
3. Не повышайте голос в повседневной обстановке. Если вам нужно сказать что-то важное и срочное, используйте зрительный и физический контакт. Так у малыша будет меньше оснований для отказа.
4. Не забывайте хвалить и благодарить. Слова поддержки и одобрение родителей стимулируют гораздо больше, чем материальное поощрение.
5. Сохраняйте авторитет. Приятельские отношения приводят к тому, что малыши и подростки перестают чувствовать защиту со стороны родителей. Чтобы восполнить пробел, они ищут наставника на стороне.

Иногда ребенку сложно правильно реагировать на простые объяснения, понять, почему это хорошо, а это плохо. В этом случае идеальным инструментом воспитания становится личный пример. Родители должны стать образцом конструктивного поведения. Выполняйте обещания, уступайте в малом и не меняйте требований без должного основания, и добиться понимания и послушания будет гораздо проще.

Что делать, когда дети лгут

Как бы нам ни хотелось думать, что наши дети всегда будут говорить правду, реальность такова, что большинство детей в тот или иной момент экспериментируют с ложью. Родители должны помнить, что ложь — естественная часть развития ребенка и что в большинстве случаев дети перерастают такое поведение.

Почему дети лгут

При решении этой распространенной проблемы родители должны учитывать возраст ребенка, обстоятельства и причины лжи, а также то, как часто он проявляет такое поведение.Например, многие дети младшего возраста — обычно младше 6 лет — еще не могут провести четкую грань между фантазией и реальностью, и их «ложь» на самом деле может быть просто выражением их воображения.

Тем не менее, ребенок в возрасте 4 лет вполне способен сознательно солгать, чтобы избежать неприятностей или получить то, что он хочет. Некоторые частые причины лжи у детей школьного возраста включают:

• Участие в воображаемой игре, приносящей желаемое за действительное
• Боязнь наказания
• Хвастовство перед друзьями / одноклассниками, чтобы повысить статус и произвести на них впечатление
• Избегать того, чего они не хотят делать (например, убирать игрушки)
• Желание не разочаровывать родителей когда ожидания завышены
• Чувство недовольства чем-то в своей жизни
• Попытка привлечь внимание

Что делать, когда дети лгут

Вот несколько полезных советов, о которых следует помнить, когда имеешь дело с ложью:

Доберитесь до первопричины

Ваш ребенок просто рассказывает сказку в рамках фантастической игры? Она намеренно пытается ввести вас в заблуждение, потому что не хочет быть наказанной? Если ваш ребенок просто использует свое воображение, помогите ему различать факты и вымысел, не препятствуя его творчеству (так что, если он настаивает, что отправился на Луну со своими воображаемыми друзьями, тогда объясните, что это звучит так весело, что вы хотели бы присоединиться в тоже).

С другой стороны, если она утверждает, что воображаемый друг сломал то, к чему она не должна была прикасаться, сначала убедите ее, что у нее не будет проблем, если она расскажет вам, что произошло на самом деле. Затем объясните, что вы понимаете: хотя иногда бывает легче поверить в то, что кто-то сделал что-то, в чем он не хочет признаваться, но правдивость всегда помогает улучшить ситуацию.

Сделайте так, чтобы дети чувствовали себя комфортно, идя к вам

Не заставляйте детей думать, что они не могут к вам подойти.Если ребенок обеспокоен тем, что вы рассердитесь, он может любой ценой постараться не говорить вам правду. Важно помочь вашему ребенку чувствовать себя защищенным, защищенным и поддерживаемым, чтобы он знал, что может поговорить с вами, не теряя вашей привязанности и любви.

Фактически, исследования показывают, что когда вы угрожаете детям наказанием за ложь, они с меньшей вероятностью скажут правду.

Объясните своему ребенку, что, если он скажет вам правду, вы не рассердитесь и что правда для вас важнее всего остального.Затем спокойно слушайте и обращайтесь к любому проступку; сосредоточьтесь на этом и на последствиях его действий, а не на поиске вины. Если он попытался солгать, похвалите его за то, что он был честен с вами, и признайте, что сказать правду ему, должно быть, было трудно.

Нанесите вред вашему ребенку

Когда ваш ребенок лжет, важно, чтобы были последствия, а не наказание. Какая разница? Наказание исходит из гнева, тогда как последствия сосредоточены на исправлении проступка.

Например, если ваш ребенок лжет о том, что выполняет свои обязанности по дому, обсудите с ним важность противостояния его действиям; поработайте с ней, чтобы придумать подходящее задание, чтобы исправить ее ошибку, например, выполняйте дополнительные работы по дому в соответствии с возрастом.

Воздержитесь от слов Лжец

Ярлыки могут не только причинять боль, но и оказывать долгосрочное влияние на то, как ребенок относится к себе. Если его называют лжецом, он может считать себя таковым и действовать соответственно.

Будьте ясны в отношении ожиданий

Скажите ребенку, что вы не хотите лгать в семье. Дайте ей понять, что говорить правду так же важно, как и другое хорошее поведение, которого вы ожидаете от нее, например, уважительное обращение с вами, отказ от ответа или попытка не ссориться с братьями и сестрами.

Оцените свое поведение

Когда дело касается правды, подумайте о том, что вы делаете. Часто ли вы прибегаете ко лжи, когда хотите избежать ситуации или получить желаемое? Например, если ваш ребенок слышит, как вы говорите соседке, что вы не можете кормить ее кошку, пока она в поездке, потому что у вас есть больной родственник, когда правда заключается в том, что вам втайне не нравится эта конкретная кошка, ваш ребенок получит сообщение, что взрослые врут, когда им удобно.

Разговор о влиянии лжи

Объясните: ложь может подорвать доверие между людьми, которые любят друг друга. Попросите ребенка представить, что он может почувствовать, если вы ему о чем-то солгали. Сомневается ли она в тебе в следующий раз? Повлияет ли это на ее доверие к вам?

Наконец, имейте в виду, что если ребенок постоянно и часто лжет, даже после последствий и заверений с вашей стороны, возможно, пришло время поговорить со своим педиатром или другим профессиональным экспертом по детскому поведению, чтобы оценить его поведение и получить дополнительные рекомендации.

Мой подросток солгал мне. Был ли я прав, чтобы заземлить его?

[ Для получения дополнительной информации о семейных отношениях подпишитесь на информационный бюллетень Well Family. ]

Двигаясь вперед, у вас две цели. Вы хотите, чтобы ваш сын дважды подумал, прежде чем снова проделать подобный трюк, и вы хотите восстановить с ним доверительные и позитивные отношения. Вы, вероятно, прикрыли первый из них, отняв у него привилегии и нивелировав серьезную угрозу того, что он не получит вовремя лицензию в случае повторного выступления.

Что касается второй цели, не отчаивайтесь, что вы воспитываете безрассудного неблагодарного, которого мало заботит влияние своего поведения на вас и ваши отношения с ним. Подростки по своей природе двоякие. Они принимают неверные решения в ситуациях, которые являются социально значимыми (например, когда они отчаянно хотят пойти на вечеринку) или эмоционально загруженными (например, когда они опасаются, что могут оказаться в беде).

Их рассуждения улучшаются, когда они спокойны и сосредоточены. Когда у вас обоих ясные головы, возьмите на себя инициативу наладить отношения.Для начала вы могли бы пояснить, что его заземление происходит из-за любви.

«Послушайте, — скажете вы, — я вас на коротком поводке, потому что то, что вы сделали, показало, что вы принимаете действительно плохие решения. Очевидно, тебя не посадят навсегда, и, очевидно, я не в силах остановить тебя, если ты действительно хочешь выйти. Но ваша безопасность значит для меня все и зависит от вашего здравого смысла. Когда вы действуете ответственно, вы получаете много свободы; когда ты действуешь безответственно, моя работа — держать тебя какое-то время рядом с домом.

В том же разговоре или позже, подумайте о добавлении: «Я не думаю, что вы пытались навредить мне или нашим отношениям. Я думаю, ты просто очень хотел пойти на вечеринку и сделал все, что тебе нужно было сделать, чтобы попасть туда. Я могу видеть ситуацию с вашей точки зрения, хотя я категорически не согласен с тем, что вы сделали. Это помогло бы мне лучше понять все это, если бы вы тоже могли увидеть это с моей точки зрения. Как ты думаешь, что пришло мне в голову той ночью?

Мы хотим иметь хорошие отношения с нашими подростками, потому что мы их любим, а также потому, что прочные связи со взрослыми помогают молодым людям развиваться.Здоровые отношения не требуют, чтобы мы все время ладили. Фактически, некоторые из наиболее благоприятных для роста взаимодействий с нашими детьми происходят, когда мы восстанавливаем разрыв отношений. Есть старая поговорка, что после заживления перелома кость становится самой крепкой в ​​месте перелома. Хотя ученые утверждают, что это кратковременный случай, это может быть действительной метафорой для нашей связи с нашими подростками.

Эта колонка не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную консультацию по психическому здоровью, диагностику или лечение.Если вас беспокоит самочувствие вашего ребенка, проконсультируйтесь с врачом или психиатром.

Основатели Grown and Flown, Лиза Хеффернан и Мэри Делл Харрингтон, являются авторами новой книги « Grown & Flown : Как поддержать своего подростка, оставаясь рядом, как ребенок». Семья и независимые взрослые ».

Правда о лжи — в центре внимания семья

«Трудно поверить, что она говорит правду.

Одна мама недавно попросила меня дать совет по поводу частой лжи ее падчерицы. В данном случае мама предположила, что, поскольку девочка «нравилась», она солгала, чтобы не разочаровать свою семью в таких областях, как ее успеваемость в школе или ее общественная жизнь. Эти родители часто обсуждали с девочкой важность честности и опасались, что у нее могут возникнуть серьезные проблемы, если она не изменится.

Это проблема, которая довольно часто возникала за годы моей работы с семьями.Дети лгут своим родителям, и они могут не повзрослеть по привычке, когда станут достаточно взрослыми, чтобы лучше осознавать мораль лжи и правды. Как родители могут помочь своим детям осознать важность того, чтобы говорить правду? Начните с того, что выясните, почему ваш ребенок может вам лгать.

Сновидения против обмана

Когда дети маленькие, например, в начальной школе, у них яркое и активное воображение, и они могут сочинять невероятные истории или изобретать воображаемых друзей.Обычно это не повод для беспокойства, если только не возникает более серьезного и продолжительного отрыва от реальности. Здоровая фантазия проистекает из активного воображения ребенка, и обычно это делается без намерения обмануть и часто даже без осознанного признания того, что история неправда. Эти дети не стремятся получить от фантазии что-либо, кроме комфорта или, возможно, пары шуток от своей семьи.

С другой стороны, ложь — это осознанное решение сказать что-то, что ребенку не соответствует действительности, чтобы получить какое-то преимущество.Ребенок может лгать родителям, потому что думает, что сможет избежать неприятностей или скрыть то, чем он не гордится. Дети также могут лгать, чтобы привлечь внимание, например, пытаясь произвести впечатление на других в социальной ситуации.

Когда дети еще в юном возрасте, иногда бывает сложно отличить фантазию от умышленной лжи. Родители должны спросить себя: Мой ребенок умышленно лжет , чтобы привлечь внимание или избежать неприятностей? Или он использует милые фантазии, чтобы привлечь внимание? Если это просто глупость, научите ребенка, что придумывание смешных историй может сбивать с толку и что важно рассказывать правду о том, что произошло, после рассказа.Когда дети станут старше, они вырастут из этого состояния. Их творческие способности созреют, и они поймут разницу между развлекательной фантастикой и преднамеренной ложью.

Если вы чувствуете, что ребенок умышленно лжет, чтобы получить преимущество или привлечь ваше внимание, вы должны решить проблему по-другому, но все же напрямую. Скажите ему, что в вашей семье все говорят правду, чтобы вы всегда могли доверять друг другу. Как член вашей семьи, ему не разрешается говорить неправду.Затем вы должны наказать его за ложь и обратить внимание на основные проблемы, побуждающие его солгать. В отношении лжи, как и во многих случаях неправильного поведения, детям важно четко понимать ожидания родителей в отношении своего поведения, а также последствия неуважения к этим ожиданиям.

Когда ложь становится реальностью

Здесь есть хитрый баланс. Родители могут бояться дисциплинировать ложь, потому что мы боимся, что если мы это сделаем, мы будем поощрять детей лгать больше в некоторых ситуациях, чтобы они могли избежать этой дисциплины.Часто мы воспринимаем это как «мягкое» непослушание, как будто ребенок просто ошибается в своих словах. Я думаю, что это неблагоприятный эффект культуры, которая рассматривает обман как еще один инструмент, чтобы добиться желаемого. Вот почему так важно, чтобы родители не лгали своим детям, создавали дом, в котором ценится правда, даже когда это неудобно.

Мы не можем допустить, чтобы ложь принималась в наших домах, потому что все хорошие отношения основаны на честности. Хорошие родители должны установить правила в отношении лжи.Это означает, что мы относимся ко лжи как к любому другому проступку. Мы осторожно ругаем детей, когда ловим их на лжи, а затем гарантируем, что случится что-то такое, в чем ложь не будет стоить времени ребенка. Приучая ребенка к дисциплине, важно, чтобы последствия были настолько неприятными, чтобы ребенок не хотел их терпеть. Нет, последствия не являются жестокими, болезненными или подлыми, но это означает, что у нее должна быть мотивация избегать этого, потому что это не доставляет удовольствия. Нравится ли ей играть на своем iPad, ходить к друзьям или заниматься гимнастикой? Как только вы выясните, что действительно будет беспокоить ее, если вы это уберете, тогда вы найдете свои последствия.Ложь — серьезная проблема; так что не будьте слишком легкомысленными. Если она лжет вам, значит, она должна знать, что на несколько дней отнимут что-то очень веселое.

Иногда кажется, что родители не могут решить эту проблему, потому что их дети на самом деле не обращают внимания на последствия, которые их родители применяют. Эти дети знают ставки, и они просто продолжают лгать своим родителям, потому что знают, что могут вынести такую ​​цену. Детям нужна настоящая мотивация, чтобы избежать последствий, и это может произойти только в том случае, если родители усилят эти последствия.

Ложь в подростковом возрасте

По мере взросления детей и, как правило, мало сомнений в том, что ложь является преднамеренным решением, важно понимать, что есть несколько разных причин, по которым подростки и подростки лгут своим родителям, помимо ожидаемая ложь, которую ребенок может использовать, чтобы избежать неприятностей. Когда старшие дети лгут, они могут на самом деле лгать, чтобы привлечь ваше внимание. Некоторые подростки могут настолько отчаянно нуждаться во внимании, что делают что-то, что шокирует их родителей — их поймают за ложь или какое-то другое недостойное поведение — потому что они думают, что негативное внимание лучше, чем его отсутствие.

Подростки также могут лгать своим родителям, потому что они заметили что-то очень практичное в мире, в котором они живут. К сожалению, наши дети часто рассматривают ложь, смоделированную в нашей культуре, как приемлемый способ избежать неловких или неприятных ситуаций. Хуже того, ложь, кажется, всего работает для друзей и даже членов семьи.

Еще одна причина, по которой подростки могут лгать, заключается в том, что они злятся или разочаровываются из-за каких-то сложных обстоятельств, и они внутренне боятся раскрыть эти эмоции, поэтому они лгут о фактах, которые могут быть неудобными или смущающими.Они также могут «отомстить» людям, на которых злятся, солгав им или о них.

Родители должны руководствоваться здравым смыслом — иногда это просто инстинкт — , чтобы понять, почему и когда подросток лжет. В случае с мамой, которая так волновалась из-за лжи своей падчерицы, я подумал, не лгала ли девочка, чтобы привлечь внимание, что она действовала из гнева. Теория «понравившегося» меня не устраивала. Удовлетворяющие обычно не хотят разочаровывать близких, поэтому они обычно не выражают гнев через обман из-за страха оттолкнуть любимого человека.Но этой девушке было на что злиться. Дети, пережившие развод, испытывают сильную боль — замешательство, одиночество, гнев — и часто не знают, что делать с этими чувствами. Ложь родителям — обычная реакция.

Ответ родителей на ложь подростка должен быть больше, чем просто выговор или наказание за ложь. Родители должны поговорить со своим подростком о том, как она себя чувствует. Сесть и посочувствовать подросткам имеет большое значение для создания такого доверия, при котором подростки чувствуют, что могут постоянно говорить вам правду.Конечно, дети могут не хотеть общаться со своими родителями, но важно продолжать это делать. Дети должны знать, что наша работа как родителей — помогать им, а не причинять им вред. Им нужно видеть в своих родителях товарищей по команде и надежных советников, которые их поддерживают. Работайте над отношениями. Это лучший способ перестать лгать.

Почему подростки лгут — и что с этим делать.

Нравится? Поделиться этим!

Автор: Сью Аткинс

Я работал с родителями, которые были вне себя, и обнаружил, что их дочь-подросток постоянно лгала им, своим друзьям и учителям.

В этой статье есть два аспекта, поскольку она не только о лжи, но и о подростке, который смиряется со своей сексуальностью и исследует свое место в мире.

Когда молодые люди достигают подросткового возраста, родители часто задаются вопросом: «Что бы ни случилось с правдой — куда делась моя невинная маленькая девочка / мальчик?» Не то чтобы их маленький ребенок всегда был честен (помните: «Я не делал этого — он делал!»), Но их подросток, кажется, более склонен лгать, не раскрывая полной правды, или намеренно искажая правду, или открыто лгая.

Почему дети, подростки и люди лгут?

Я также работаю со многими женщинами, переживающими развод, и они часто спрашивают меня: «Почему он так много лгал мне?»

Большинство людей обычно лгут, потому что хотят защитить себя или не хотят брать на себя ответственность за свои поступки. Некоторые лгут, чтобы не попасть в беду или не причинить вам вреда, а некоторые лгут ради свободы — чтобы избежать наказания за неприемлемое поведение. Другие лгут, чтобы исследовать то, что было запрещено, поскольку они исследуют свои собственные ценности, правила и убеждения, отличные от ваших.

Многим подросткам ложь кажется простым способом выбраться из неприятностей или сделать то, что им уже было запрещено или запрещено.

Проблема лжи в том, что по мере того, как ложь нарастает, она становится очень сложной. Лжец попадает в ловушку мира вымысла.

Вот несколько возможных способов взглянуть на ложь, которые могут вам помочь, основанные на статье «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ РЕБЕНКА» д-ра Карла Пикхардта

1) ЛЖЕВЫ НАРУЖАЮТ ТЕМ, КОТОРЫЕ ОНИ ЛЮБЯТ.Родители, которым лгут, могут чувствовать себя обиженными из-за того, что ложь использует ваше доверие, вы можете чувствовать себя обманутыми, глупыми и сердитыми из-за того, что вас намеренно вводят в заблуждение, и вы можете чувствовать страх, потому что теперь вы не знаете, чему верить, и поэтому вы чувствуете себя неуверенно. контроля. Сами лжецы могут чувствовать себя виноватыми за ущерб, который они наносят близким.

2) ЛЖЕВНИКИ НАКАЗАНЫ ДВОЙНЫМ. Ложь — это азартная игра. Если подросток не обнаружен, то наказания нет; но если подростка обнаруживают, его часто наказывают дважды — сначала за правонарушение, а во-вторых, за ложь об этом.Лжецы удваивают последствия за то, что их поймают.

3) ЛЖЕВЫ ЗАГРУЖАЮТ СВОЮ ЖИЗНЬ. Лжецы должны помнить две версии реальности: то, что они на самом деле сделали (правда о том, что произошло), и ложь, которую они рассказывали о том, что они сделали (созданная ими ложная история). Сохранение четкости этого различия оказывается вдвойне сложнее, чем говорить правду. Лжецам приходится вести двойную жизнь.

4) ЛЖЕВЫ ЖИВЮТ В СТРАХЕ. Скрывая правду, лжецы вынуждены скрываться и постоянно бояться быть обнаруженными.Они задаются вопросом и беспокоятся, останется ли созданный ими обман или рухнет вокруг них, если их поймают. Лжецы живут в страхе быть обнаруженными.

5) ЛЖЕВЫ ЧУВСТВУЮТ ИЗ-КОНТРОЛЯ. Прикрывая одну ложь другой, лжецы довольно скоро теряют из виду всю ту ложь, которую они рассказывали. Им все труднее и труднее рассказывать правду. Лжецы не могут вспомнить всю ту ложь, которую они рассказывали. Они испытывают стресс.

6) ЛЖЕВЫ БОЛИ СЕБЯ. Из-за того, что им не хватает смелости признаться в своих действиях, лжецы ведут трусливую жизнь.Каждый раз, отрицая правду, они не смеют быть честными. Лжецы занижают самооценку и самоуважение. Это становится паутиной обмана, из которой они не знают, как выбраться.

7) ЛЖЕВЫЕ — ОДИНОЧНЫЕ ЛЮДИ. Чтобы избежать вопросов и не быть обнаруженными, лжецы дистанцируются от тех, кому была рассказана ложь. Они оказываются изолированными от семьи и друзей, которых сознательно обманули. Лжецы отсекают близость с теми, кого они любят и о которых заботятся.

8) ЛЖЕВЫ ЗАНИМАЮТСЯ.Ложь другим может сбивать с толку, когда лжецы начинают верить лжи, которую они рассказывают. Чем чаще они говорят неправду, тем больше вероятность, что они ей поверят. Лжецы начинают с того, что обманывают других, но заканчивают тем, что обманывают самих себя.

9) ЛЖЕВЫЕ САМОУДУТ. Ложь — это уловка, чтобы заставить других поверить в то, что на самом деле не так. Предполагается, что другие легковерны, глупы или наивны. Но большая часть лжи не выдерживает критики. Они недолговечны. Они открыты. Лжецы не так умны, как им нравится думать.

10) ЛЖЕВЫ ЖИВЮТ ЗЛОЙ. Каждый раз, когда их обнаруживают, лжецы должны иметь дело с людьми, которым не нравится, когда ими манипулируют, и которые негодуют на лжеца. Лжецы живут с множеством разгневанных людей.

11) ЛЖАМ ТРУДНО ВЕРИТЬ. Чем больше лжи обнаруживается, тем труднее становится поверить в лжецов, когда они на самом деле говорят правду. Лжецы теряют доверие.

12) ЛЖЕВЫМ СТРЕМЛЕНИЕ. Чтобы постоянно поддерживать ложное впечатление, требуется много энергии, внимания и усилий.Рассказывать о таком количестве фальшивых историй очень утомительно и очень утомительно. Лжецы живут под сильным давлением.

13) ЛЖЕВЫЕ МЕЧТА ЗАСТРЕЛИВАТЬСЯ. Заплатив за ложь, приняв последствия, лжецы часто приветствуют открытия, потому что теперь они могут вернуться к честным отношениям с людьми. Они могут перестать прятаться и вести более простую жизнь, основанную на правде. Лжецы с облегчением узнают об этом.

14) ЛЖЕВЫ ИЗУЧАЮТ УРОК ЛЖИ. Лжецы обнаруживают, что гораздо легче быть тем, кому лгали, чем быть тем, кто всю ложь лгал.Лжецы узнают, что, хотя бывает трудно сказать правду, они делают жизнь еще тяжелее, когда они лгут.

15) ЛЖЕВЫ БЫЛИ СТЫДЫ, ПУГАНЫ ИЛИ ЗАУТРЕНЫ. Некоторые подростки боятся вашей реакции на «выход» и создают совершенно другой образ, исследуя, кто они и каковы их сексуальные предпочтения. Они могут создавать мир, совершенно отличный от их реальности, поскольку они «пробуют» различные переживания мира, пока не почувствуют себя комфортно с тем, кто они есть. Добавьте к этому гормоны и дико колеблющиеся эмоции, огромную «влюбленность» в других и их страх перед вашей реакцией, пока они пытаются понять самих себя, и вы поймете, почему бежать и солгать может показаться проще, чем справиться со своей реакцией на правду.

Но любовь больше лжи. Любовь важнее сексуальности вашего ребенка.

Любовь всеохватывающая, безусловная и не касается вас. Она заключается в том, чтобы полностью полюбить своего ребенка и понять, почему он чувствует, что должен лгать.

Тогда речь идет о восстановлении доверия, признания и разрушенных мостов между вами.

Недавно я смотрел действительно трогательную программу о бывшей владелице рекламного агентства Мадонне Бэджер, которая трагически потеряла двух родителей и трех красивых маленьких дочерей в результате пожара в доме на Рождество в 2011 году, и она показала, что такое быть родителем, и как какая трагическая потеря можно сделать с семьей.

Иногда нам нужно сделать шаг назад и более широко взглянуть на наши собственные путешествия в качестве родителей, чтобы помочь нам понять, что мы переживаем.

Один вопрос, который я задаю родителям, с которыми я работаю: «Будет ли это иметь значение через 10 лет?», Поскольку это помогает родителям отвлечься от напряженного момента и увидеть более широкую картину нашего воспитания, которая связана с любовью и связью, пониманием и нашим детское счастье.

Однако, какой бы ни была причина лжи вашего подростка, вы должны относиться к лжи серьезно.

Качество семейной жизни во многом зависит от качества вашего общения, и ложь может разрушить это качество до разрушительных последствий.

Я работал с другими родителями, чей ребенок лжет о злоупотреблении наркотиками, чтобы скрыть то, что на самом деле происходит, или подросток может начать лгать, чтобы скрыть свою сексуальность — часто подростки беспокоятся о том, как сказать вам, что они геи. Есть много причин, по которым ребенок начинает лгать, и ваша задача как родителя — копать глубже и выяснять причину, не указывая пальцем, не обвиняя и не осуждая.

«Однако нет доверия без правды. Без честности нет близости. Без искренности нет безопасности. И нет такой вещи, как маленькая ложь, потому что, когда родители не обращают внимания на одну ложь, они только поощряют ее рассказывать другую ». Карл Э. Пикхардт, доктор философии.

Итак, когда ваш подросток лжет, что вы можете сделать?

Найдите хорошее время, когда вы все можете сесть за обед, чтобы обсудить проблему. Убедитесь, что вы находитесь в спокойном и уверенном месте. Запланируйте то, что вы хотите сказать, записав свои мысли на бумаге — это придаст вам ясность, направление и уверенность, а также не даст вам стать слишком эмоциональным.Выключите все свои мобильные телефоны. Убедитесь, что вас не отвлекают.

1. Объясните, насколько дорого обходится ложь, чтобы ваш подросток осознавал риски, связанные с нечестностью, и то, как лжец в конечном итоге плохо обращается с ним и бесчестит его.

2. Спокойно и четко объясните, каково это — быть обманутым, чтобы ваш подросток понял эмоциональное воздействие того, что ему лгут. Используйте эту технику «Когда вы …… Я чувствую …… Потому что…»

3. Попросите их взять на себя ответственность за восстановление доверия — «Как вы думаете, мы можем снова восстановить мосты доверия — что должно произойти?»

4.Настаивайте на полном и откровенном обсуждении лжи — почему это произошло, какой другой выбор ваш подросток мог бы сделать вместо этого, чтобы ложь больше не повторилась, и что они собираются сделать, чтобы предотвратить дальнейшую ложь в будущем. Но также сделайте шаг вперед и возьмите на себя ответственность за свою часть их лжи — почему они не могут говорить с вами честно? Вы слишком строго их осуждаете, ставите перед ними нереалистичные цели в школе, несгибаетесь ли вы в принятии их сексуальности?

5. Объясните: как мы проявляемся в мелочах, так и в больших.Объясните, что все отношения — от семейных, романтических до рабочих — основываются на открытости, прозрачности и честности. Жизнь, построенная на лжи, нечестна.

6. Наконец, это все о разговоре и обучении, слушании и обучении, и что вы действительно хотите восстановить доверие к ним снова и хотите дать им шанс начать с честных отношений, и чтобы вы не управляли собой сумасшедший от недоверия. Объясните, что все мы совершаем ошибки, и вся жизнь — это обучение, потому что в здоровой семье каждый должен доверять друг другу и говорить правду.

Если ложь продолжает повторяться, повторите последовательность.

Вы не можете помешать вашему подростку лгать, но вы определенно можете относиться к лжи как к чему-то, что нужно прекратить.

Я обнаружил, что книга Карла Э. Пикхарда, доктора философии, «Подростковая ложь: чего это стоит и что делать» является наиболее полезной в журнале «Психология сегодня». https://www.psychologytoday.com

Вот десять самых распространенных подростковых лжи:

1) «Я уже это сделал».

2) «Я этого не делал».

3) «Сделаю позже.”

4) «Я не знал».

5) «Я забыл».

6) «Я не думал, что ты возражаешь».

7) «Я не знал, что вы имели в виду».

8) «Я не думал, что вы серьезно».

9) «Я не виноват».

10) «Это был несчастный случай».

Для получения дополнительной информации прочтите книгу доктора Карла Пикхардта «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Вырастить счастливых, уверенных в себе, выносливых детей непросто.Это грязно, сложно, временами утомительно и подавляюще. Речь идет о том, чтобы справиться со всеми имеющимися эмоциями — и иногда нам всем нужна небольшая поддержка, руководство и защитник, чтобы поверить в нас как в родителей, пока мы путешествуем по неспокойным водам воспитания счастливых взрослых.

Если вы хотите работать со мной, напишите мне письмо на [email protected] или позвоните в мой офис по телефону 01883 818329

Нравится? Поделиться этим!

Полное руководство для родителей

Родители подростков понимают, как трудно обращаться с детьми.Мамы и папы во всем мире изо всех сил пытаются сформировать поведение подростков и то, как вести себя с лживым подростком. Здесь вы можете найти руководство, чтобы облегчить вашу ношу.

В какой-то момент родителям приходится иметь дело с ложью, которую им рассказывали подростки. Вот как с этим бороться.

Многие родители считают, что подростковые годы — самое тяжелое время в их отцовстве. Это потому, что родители верят, что первые годы развития детей — это время, когда подростки узнают свое истинное «я».

Уверен, что вы не исключение из этой ситуации со своим подростком. В противном случае вы не будете искать в Google «как поступить с лживым подростком» и не попадете на эту статью.

На этом этапе жизни подростки, как правило, нарушают установленные правила домашнего хозяйства, лгут, переходят черту и разбивают себе сердце.

И знаете что?

Все нормально.

Подростковые годы — время перемен. Пора им вырасти из малыша во взрослого.

К сожалению, это не то, что не нравится вам как родителям. И не волнуйтесь, иметь дело с лживым подростком действительно случается с другими родителями в мире.

На самом деле, все больше и больше подростков лгут своим родителям и поступают так, как им заблагорассудится, что иногда бывает довольно смешно.

Родители должны понимать одну вещь: почему они так поступают? Почему подростки лгут?

Из этой статьи вы узнаете причину и как можно справиться с лживым подростком.

4 признака того, что подросток солгает вам

Вот 4 признака того, что ваш подросток лжет вам.

Когда дело касается детей, родители обладают естественными инстинктами. Некоторые родители могут сказать, делают ли их подростки что-то за их спиной.

Вы знаете, о чем я говорю.

Да, в тот момент, когда у вас в животе возникает ощущение, что ваш подросток, возможно, сделал что-то плохое. В этот момент вы можете испытать какие-то неприятные ощущения. Вы волнуетесь, нервничаете и, возможно, сердитесь.

Вы думаете, что для того, чтобы избавиться от этих чувств, вы хотите узнать, лжет ли вам ваш подросток, и как бороться с ложью.

Это чувство полностью оправдано, поскольку в раннем подростковом возрасте по-прежнему необходим родительский надзор, чтобы обеспечить безопасность вашего подростка и вас самих.

К счастью, есть простые способы, которыми вы можете воспользоваться, если хотите узнать, лжет ли вам ваш подросток. Все, что вам нужно сделать, это перепроверить некоторые из этих признаков, которые вы обнаружите у своего подростка.

№1. Пауза при разговоре

Пауза — это первый признак того, что ваш подросток может лгать.

Чтобы что-то придумать, требуется высокая концентрация. Когда ваш подросток лжет, он может сделать паузу, пытаясь что-то придумать.

Пауза во время разговора — одно из лживых поступков, которые делают многие подростки, когда они разговаривают со своими родителями.

Если вы хотите узнать, лжет ли ваш подросток, попробуйте поговорить с ним лицом к лицу. Если они большую часть времени делают паузу, есть большая вероятность, что они что-то скрывают.

№2. Заикание или заикание

Есть небольшая разница между заиканием и паузой. Если ваш подросток делает паузу, он ничего не скажет.

Некоторые подростки думают, что их родители знают, что что-то не так, когда они делают паузу во время разговора.

Это приводит к противоположной реакции, когда они пытаются заполнить паузу — размышляя над выдуманными историями — повторяющимися словами или слогами.

Это их естественный способ избежать паузы.

Когда ваш подросток заикается или слишком торопится со словами, это может быть одним из индикаторов того, что что-то не так.

№ 3. Избегайте контакта с глазами

Глаза не лгут. Если есть чему-то, чему мы научились веками, так это этой пословице.

Прежде чем вы научитесь обращаться с лживым подростком, вам необходимо определить, когда ваш подросток лжет вам. Это помогает вам управлять своими эмоциями и искать подходящий момент, чтобы разобраться со ложью.

Когда ваш подросток избегает зрительного контакта во время разговора с вами, это может быть признаком того, что он лжет. В некоторых случаях подросток вообще избегает зрительного контакта.Будь то во время разговора, прогулки или когда вы просто оказались с ними в одной комнате.

Отсутствие зрительного контакта с подростками означает, что их что-то беспокоит. Хотя не всегда их беспокоит ложь, которую они вам рассказывали, они наверняка хотят скрыть ее от вас.

№ 4. Забыть подробности

Если вы не можете определить, лгут ли вам ваши дети после прочтения некоторых знаков выше, вам нужно спросить их о деталях.

Попробуйте спросить, где, когда и как. По крайней мере, с помощью этих трех вопросов вы сможете определить, лжет ли ваш подросток.

Давайте будем честными. Если вы будете спрашивать о подробностях, ваш подростковый возраст будет усугубляться. Когда вы это сделаете, они почувствуют, что их родители знают, что что-то не так.

Некоторые родители отступают, когда их подростки раздражаются и становятся агрессивными. Вы знаете своих подростков лучше. Если вы считаете, что лучше сделать шаг назад, пока ваш подросток не станет менее напряженным, сделайте это.

Однако не позволяйте лжи ускользнуть.Не позволяйте подростку думать, что ложь им сойдет с рук, особенно когда подростки знают, что вы знаете, что они лгут.

Почему подростки лгут своим родителям?

Узнайте, почему подростки лгут своим родителям.

Подростки лгут — это нормально. На самом деле ложь — это часть развития мозга подростка. Если вам интересно, почему ваш подросток лжет, вот несколько ответов.

На основании опроса 20 000 старшеклассников в США, есть несколько основных причин, по которым подростки лгут.

Понимание этих причин может помочь и дать вам представление о том, как поступать с лживым подростком.

Вот некоторые из этих основных причин.

№1. Подростки лгут, чтобы выбраться из неприятностей

Подростки лгут, потому что хотят избежать неприятностей.

Простой пример — курение или питье. Когда родители устанавливают правила о запрете определенных действий, подростки часто лгут, что они соблюдают правила.

№2. Они лгут, потому что делают недопустимые действия

Возможно, ваша семья установила некоторые правила для ваших детей, чтобы их защитить.К сожалению, подростки могут подумать, что эти правила несправедливы.

В результате они нарушат эти правила и солгут вам об этом. Специалисты рекомендуют родителям и подросткам сесть вместе, прежде чем принять определенные правила.

Вместо того, чтобы односторонне навязывать правила, и родители, и дети должны согласовать правила и последствия. Он также может включать правила и последствия, когда ваш подросток лжет.

№ 3. Ваш подросток хочет уединения

У подростков много секретов, и они откроют их только своему ближайшему окружению.Вопрос в том, входят ли вы в их ближайшее окружение?

Если вы этого не сделаете, ваш подросток будет лгать, когда вы спрашиваете о каком-то личном деле. К сожалению, не всегда есть решение этой проблемы.

В определенном возрасте ваш подросток может захотеть держать все при себе, поскольку это личное. Иногда нужно уважать это. Но иногда вещи, которые они хотят сохранить в тайне, вредны.

Чтобы этого избежать, вы должны быть безопасным местом для ваших подростков, когда им нужно поговорить о личных делах.Если вы — дальний родитель по отношению к своему подростку, может быть сложно сломать лед и начать беседу.

Однако вам нужно только убедиться, что ваш подросток не скрывает ничего опасного. Спросите, нужна ли им помощь или что-то их беспокоит.

В некоторых случаях вы можете не стремиться к последствиям для лживого подростка.

Предположим, вы боитесь, что ваш подросток сделал что-то вредное для других или вовлечен в преступную деятельность.В этом случае откажитесь от побуждения к наказанию подростка за ложь. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что произошло, и на том, как вы можете помочь.

№ 4. Они хотят продемонстрировать независимость

Часто ваш подросток лжет, потому что хочет обрести чувство свободы, зрелости и независимости.

Когда вы спрашиваете о какой-либо теме, они могут откровенно показать незаинтересованность, скрыть правду или солгать только потому, что хотят скрыть от вас секреты.

Как родитель, вы можете почувствовать, скрывает ли ваш подросток что-то опасное в секрете.Но если не можете, не вините себя.

Вы не умеете читать мысли.

Иногда все, что вы можете сделать, это сказать своим подросткам, что вы всегда рядом, когда они в вас нуждаются, несмотря на все обстоятельства.

Это даст вашим подросткам чувство защищенности, поскольку они могут рассказать своим родителям все, что их беспокоит.

№ 5. Подростки лгут, чтобы скрыть свой стыд

Когда я был подростком, я говорил людям, что мы с семьей поехали куда-нибудь хорошо провести отпуск.И правда не могла быть дальше.

Это случилось на классном уроке, где учительница спросила нас, как мы провели отпуск. Все ответили, чем занимались во время праздника, и это показалось мне забавным.

Когда подошла моя очередь, я не мог отказаться сказать, что тоже проводил отпуск за городом, хотя на самом деле я помогал маме продавать еду во время отпуска.

Теперь, когда я подумал об этом, я даже не подумал дважды, прежде чем эта ложь вырвалась из моих уст.

Это была откровенная фальшивая история о том, как я поехал в отпуск в столицу.

Для чего?

Для моего собственного эго и самоуважения в подростковом возрасте. Мне стало меньше стыдно, когда я сказал им эту прекрасную ложь, потому что действительность была утомительной.

Ваш подросток может испытать то же самое. Они могут лгать, потому что чувствуют, что им нужно льстить себе или делать других счастливыми.

И знаете что? Непросто научить подростков, что нет ничего плохого в том, чтобы говорить правду, хотя на самом деле это выглядит уродливо.

Как поступить с лежачим подростком

Привести подростков к правдивости непросто.

Как родители, вы не можете помешать своим подросткам лгать. Ни тебе, ни другим. Хотя вы можете вести и поощрять их к правдивости, это не значит, что они всегда будут праведными.

Вместо этого будьте готовы к разбитым сердцам. После многих лет воспитания и обучения детей тому, как важно быть правдивыми и честными, они могут вырасти в совершенно противоположное тому, чему вы их учили.

«Ну, как мне поступить с подростком? Он много лжет, и я чувствую это с закрытыми глазами! »

Хорошая новость в том, что есть методы и подходы, которые вы можете применить. Вот 7 способов, как справиться с лживым подростком и укрепить связь между вами и вашим подростком.

№1. Оставайся спокойным

Это самое главное, но, к сожалению, многие родители этого не сделали.

Родители могут повышать голос или даже кричать, когда понимают, что их подростки лгут им.

Да, наказание необходимо, чтобы контролировать поведение подростков. Но вам нужно знать, когда и где вы применяете эти последствия.

Например, обвинение их в том, что они солгали перед своими друзьями, хотя они и правда солгали вам, только усугубит ситуацию. Это доставляет всем неудобства.

Первое, что вам нужно сделать, когда вы поймаете, что ваш подросток лжет, — это взять себя в руки. Сохраняйте спокойствие, дышите и повторяйте себе, что гнев только усугубит ситуацию.

Когда вы успокоитесь, попробуйте подойти к подростку и рассказать ему, что вас беспокоит.

№2. Подавайте пример честности

Родители формируют характеры своих детей.

Если вы хотите, чтобы ваши дети были честны с вами, вы должны быть им сами. Будьте честны со своими детьми и подчеркните важность честности своим примером.

Нет, я не говорю о тебе, а твой подросток говорит о честности других людей.

Я имею в виду, что на самом деле сам должен проявлять честность, даже если вашего подростка нет рядом, чтобы увидеть это.

Покажи им действиями, что честность избавит их от многих неприятностей. Рано или поздно они узнают, что их родители — честные люди, и им нужно быть честными.

Конечно, нельзя ожидать, что они изменятся в одночасье. Тем не менее, это один из самых важных шагов, которые вы можете сделать, чтобы начать бороться с лживым поведением ваших подростков.

№ 3. Покажите, как важно быть честным

Вам нужно не только быть образцом для подражания, но и показать им, как важно быть честным.

Одна большая ошибка, которую совершают многие родители, — это просто показать последствия лжи. Конечно, ваш подросток должен осознавать последствия лжи. Но если делать это регулярно, может сложиться впечатление, что вы им угрожаете.

Вместо этого попробуйте сосредоточиться на том, чтобы быть честным. Расскажите подростку, почему важно быть честным человеком и как это влияет на окружающих.

Вместо того, чтобы рассказывать плохие вещи, которые может вызвать ложь, попробуйте сказать им хорошее, что может принести честность.

№ 4. Положите себя на их место

Подростки никогда не были родителями. Но родители когда-то были подростками. Если вы хотите понять, что делать с лживым подростком, попробуйте поставить себя на его место.

Видите ли, вы могли совершить что-то ужасное в подростковом возрасте. Может быть, даже хуже по сравнению с тем, что сделал ваш подросток сейчас.

Не думайте о своем превосходстве, потому что вы родитель. Постарайтесь понять своего подростка, приняв его точку зрения, и понять ситуацию, в которой он находится.

Нет, я не говорю, что их ложь оправдана.

Ложь есть ложь.

Но то, как вы обращаетесь со своим лживым подростком, может быть другим, если вы просто попытаетесь понять его точку зрения, прежде чем приступить к быстрому суждению.

Использование этого метода принесет вам наибольшую пользу. Как родитель, вы лучше поймете своего подростка, и он будет чувствовать себя более связанным с вами.

№ 5. Собери свои ошибки

Ваш подросток солгал вам. Это их ошибка. Но когда ты им солгал, это твое.Признайте свою ошибку и извинитесь, если вы еще этого не сделали.

Лучший способ справиться с привычкой вашего подростка лгать — это показать ему, что можно признать ложь, которую он рассказывал людям.

Я знаю, признаться им в своей лжи сложно. Вы должны подавить свое эго и смириться. Признайтесь, что вы тоже ошибались и не гордились этим.

№ 6. Проведите случайный, но личный разговор

Немногое семей с развитым общением между родителями и детьми.Я имел в виду, что очень немногие родители умеют правильно общаться со своими детьми.

Возможно, вы и ваши подростки вели светские беседы. Но глубокая и задушевная беседа между родителями и детьми может укрепить отношения.

Узнайте, что нравится вашему подростку и что он предпочитает. Начните разговор, предлагая темы, которые могут быть ему интересны. Постепенно развивайте этот случайный разговор и постарайтесь сделать его личным.

Поделитесь своим опытом взросления и расскажите им, какие ошибки вы сделали, чтобы им не пришлось их повторять.Учите их учиться на ваших ошибках, в том числе на лжи.

Применение этого метода создаст и разовьет связь между родителями и детьми и снимет барьер, который обычно возникает, когда ваши дети созревают.

Этот метод работает долго. Но это лучший метод, который вы можете применить сегодня, чтобы разобраться со своим лживым подростком и сделать его лучше в будущем.

№ 7. Подружитесь со своим тинэйджером

Некоторые родители чувствуют себя неловко и стараются отстраниться, когда их дети подрастут.

Хотя такой подход не является полностью неправильным, в развитии детей есть некоторые этапы, которые все еще требуют присмотра родителей.

Для этого можно подружиться с подростками, но в то же время сохранить авторитет. Первый шаг требует от вас обоих сесть вместе и согласовать правила.

Объясните, почему каждое правило важно и как вы оба будете его соблюдать. Обсуждая правила, убедитесь, что вы оба согласны с последствиями.

Он должен применяться в обоих направлениях, хотя последствия не обязательно должны быть одинаковыми.

Используя этот метод, вы можете быть другом, в котором нуждается ваш подросток, при этом сохраняя для него родительскую фигуру.

Итог

Работа с лежачим подростком требует упорного труда и упорства. Вам нужно знать, когда ваш подросток лжет, и попытаться определить причину этого.

Однако никогда не называйте своего ребенка лжецом. Подростки серьезно относятся к маркировке.Вам нужно только время, чтобы назвать их лжецами, и они запомнят это на всю оставшуюся жизнь.

Вместо этого постарайтесь стать ближе к ним и продемонстрировать честность. Расскажите им о вреде, который может нанести ложь, и о преимуществах правдивости.

Сводка

Работа с лживым подростком требует от родителей упорства и крепкого психического здоровья. Следуйте этим упрощенным инструкциям о том, как справиться с лежачим подростком и укрепить связь между родителями и детьми.

• Сохраняйте спокойствие.Когда вы ловите подростка на лжи, не ругайте его прямо. Вместо этого постарайтесь успокоиться и контролировать свои эмоции. Выберите подходящее место и время, чтобы поговорить об этом с подростком.
• Приведите примеры к честности. Будьте честным человеком, даже если вашего подростка нет рядом, чтобы увидеть это.
• Объясните и покажите, как важно быть честным. Расскажите подростку, какую пользу ему принесет честный поступок.
• Взгляните с другой стороны и поставьте себя на их место. Попытайтесь понять их обстоятельства и почему они лгут.Это не означает, что вы оправдываете ложь, а наоборот, вы прилагаете усилия, чтобы взглянуть на вещи с точки зрения подростка.
• Если вы солгали своим детям и никогда не извинялись за это, сделайте это сейчас. Признайтесь, что вы совершили ошибки и не гордитесь этим. Ваш подросток будет учиться непосредственно у вас, и это лучший способ научить его честности.
• Заведите нормальную и непринужденную, но личную беседу. Это может укрепить отношения между родителями и детьми.
• Подружитесь со своими подростками, но сохраняйте авторитет родителей в семье.

Как восстановить доверие с лживым подростком

Большинство подростков лгут чаще, чем они думают. Хотя ложь считается преднамеренной манипуляцией и обманом, единственное, что больше всего портит ложь, — это доверие в отношениях. У вашего лживого подростка может быть обширный список причин, по которым он солгал вам в лицо, но вы не обязаны поймать его на лжи или переоценить, насколько из того, что они говорят вам, является правдой.Для некоторых подростков ложь, особенно из-за бездействия, является их второй натурой или желанием защитить вас от правды. Они не понимают, какое влияние это оказывает на ваши отношения. Восстановление доверия — это процесс, требующий совместных усилий.

Почему подростки лгут родителям?

• Они думают, что детали не имеют значения.
• Они думают, что вы не заметите или что им это сойдет с рук.
• Они не думают, что вам нужно знать всю правду.
• Они хотят защитить себя.
• Чтобы избежать последствий истины.
• Они либо лгут, упуская из виду, либо преуменьшают количество деталей, а не придумывают их.
• Они хотят скрыть от вас свой риск и нарушение правил.
• Они тебе тоже не верят.

Когда лгать становится проблематично?

Подростки могут лгать своим родителям по разным причинам. Многие из них могут звучать как оправдания, но многие из них являются действительной реакцией на страх в ваших отношениях.Доверие — это улица с двусторонним движением. Хотя вы можете не доверять им из-за опасений за их безопасность, они могут воспринять ваше недоверие как знак того, что вы властны или возлагаете на них нереалистично завышенные ожидания. Хотя вы можете полагать, что их ложь является признаком неповиновения и нелояльности, они могут полагать, что защищают вас или самих себя.

Согласно исследованию, проведенному DirecTV, самая распространенная «белая ложь» — это «Я в порядке». Хотя только 26,54% участников считали это настоящей ложью, это проблематично для подростков, борющихся с проблемами психического здоровья, которые боятся обращаться к своим родителям за поддержкой и лгать, чтобы не сталкиваться с проблемами, которые у них возникают, а не чтобы избежать наказания со стороны родителей.Хотя большинство подростков лгут о выполнении домашних заданий, о том, кому они пишут и что они делают, когда проводят время с друзьями, должны ли родители беспокоиться о том, что они могут скрывать, зависит от каждого человека. Некоторые подростки могут бояться признаться, что не успевают на уроке, встречаются с парнем, которого они встретили в сети, или курят марихуану по выходным, в то время как другие, у которых, возможно, хорошо справляются, просто не думают, что их родители должны принимать такое участие. их жизнь, как они были раньше.

Как восстановить доверие

• Сосредоточьтесь на принципе доверия. Выразите, насколько, по вашему мнению, ложь повлияла на ваши отношения. Попросите их также поделиться своей точкой зрения. Отойдите от того, чтобы рассматривать ложь как поведенческую проблему, и подумайте о том, что на нее влияет как поведение.
• Объясните преимущества доверия в отношениях. Они могут привыкнуть к тому, что вы отвечаете на их ложь последствиями, и видят единственную потенциальную выгоду от укрепления доверия как избежание конфликта. Они могут не ожидать от вас больших привилегий, независимости или эмоциональной поддержки или даже не ценить их.
• Надежность, являющаяся образцом для подражания , проявляя уважение к другим, выполняя взятые на себя обязательства, устанавливая границы и при необходимости проявляя прозрачность. Если сначала довериться, они с большей вероятностью увидят в вас человека, которому они тоже могут доверять.
• Дайте положительное подкрепление за качества, которыми вы восхищаетесь, а также за достижения, которыми вы гордитесь. Сосредоточение внимания на позитиве повышает их самооценку и мотивирует их продолжать попытки, а не указывать на разочарования.
• Будьте терпеливы. Помните, что построение доверия — это процесс, который нарастает медленно и легко разрушается. Вы можете поймать их на лжи через каждые несколько бесед, которые у вас есть, но сосредоточьтесь на количестве разговоров, которые у вас могут быть, которые не основаны на секретности и защите. Доверие приходит со временем.

Как может помочь blueFire Wilderness

blueFire Wilderness — это программа лечения в дикой природе для подростков в возрасте от 11 до 17 лет, которые борются с депрессией, издевательствами, тревогой, СДВГ, зависимостью от смартфонов и другими эмоциональными или поведенческими проблемами.Мы понимаем, что иметь дело с лживым подростком сложно и сложно для всей семьи, но мы здесь, чтобы помочь вам в этом. Мы включаем в программу приключенческую терапию и семейную терапию, чтобы помочь учащимся обрести уверенность, улучшить коммуникативные навыки и приобрести лидерские навыки, которые помогут им наладить отношения и восстановить доверие со своими родителями. Наша цель — помочь подросткам заново открыть свою внутреннюю искру.

Чтобы получить дополнительную информацию о лечении лежащего подростка по телефону blueFire Wilderness , позвоните сегодня по телефону 1 (844) 413-1999.

Почему подростки лгут? Как поступить с лежачим подростком

Автор: Мерседес Самудио

Из многих битв, с которыми приходится сталкиваться при воспитании подростков, ложь может быть самым разочаровывающим и изнурительным для родителей. В голове крутятся мысли, Почему подростки лгут? Всегда ли мой подросток будет лгать? Откуда мой подросток научился этой нечестной привычке? Вы также можете задаться вопросом, как удержать подростка от лжи, чувствуя при этом глубокое разочарование от того, что ваш подросток продолжает лгать, даже если вы знаете, что он не говорит вам правду.

Мы подумали, что вам также понравится:

Эти чувства совершенно нормальны, но не обязательно помогают изменить поведение подростка. Как бы трудно это ни казалось в тот момент, когда подростки лгут, это прекрасная возможность для развития отношений и обучения подростков порядочности.

Почему подростки лгут?

Итак, почему подростки лгут? Интересно, что ложь подростка является частью нормального процесса развития.На этом этапе своей жизни подростки стремятся отделиться от вас, чтобы сформировать новую, взрослую идентичность. Иногда этот процесс проявляется во лжи, особенно когда подростки понимают, что их действия идут вразрез с идеалами и моралью их родителей. Конкретно подростки лгут, когда:

• Они не хотят попадать в неприятности;
• Вы недовольны ими;
• Им кажется, что ваше восприятие их изменилось; или
• Они могут экстернализовать более глубокую, более внутреннюю эмоциональную битву

Поскольку существует так много ответов на вопрос Почему подростки лгут, Я призываю родителей проявлять любопытство, а не ярость.Ложь может восприниматься как личная атака на все, чему вы научили своего подростка. Но суть в том, что ваш подросток — человек, и иногда люди делают ошибки в своих попытках продвинуться в жизни.

Когда вы потратите время на то, чтобы понять, почему ваш ребенок лжет, или чего он пытается достичь с помощью лжи, вы можете начать проложить путь, который поможет ему принимать более правильные решения. В частности, вы будете учить своего подростка осознавать свои внутренние потребности и как внешне выражать эти потребности, чтобы их удовлетворить, — без необходимости придумывать ложные истории.

Как поступить с лежачим подростком

Вот несколько стратегий, которые помогут подростку перестать лгать. Работая с семьями, я побуждаю родителей делать следующее, когда сталкиваюсь с подростками и лжи:

1. Создайте безопасное пространство.

Прежде чем подростки скажут правду, они должны знать, что их голос будет услышан и что их поддержат в их попытках самостоятельно принимать решения. Наличие пространства для исследования того, как поступать по-своему, помогает подросткам понять, что им не нужно лгать, чтобы решить проблемы, получить то, что им нужно, или обрести большую независимость.

2. Спросите правду.

Независимо от того, сколько раз вы говорили о лжи в прошлом, когда возникает новый случай лжи, пора повторить курс. Объясните подростку, что для вас значит честность, и поделитесь с ним причинами, по которым вы хотите узнать всю историю. Кроме того, вы можете предложить альтернативные способы передать правду, например отправить вам текст или написать письмо.

3. Проявите осведомленность.

Пытаясь узнать правду, дайте понять подростку, что вы знаете, что не понимаете всей истории.Но делайте это без осуждения. Например, вы можете указать на физические наблюдения, которые вы заметили в прошлом, когда ваш подросток говорит неправду, например, говорит быстрее, медленнее и т. Д. Это работает на двух уровнях: это позволяет вашему подростку узнать, что вы знать, кто она, что укрепляет ваши отношения и дает ей понять, что вы все еще ждете полной истории.

4. Обсудите решения.

Этот шаг наступает, когда подросток рассказал вам всю историю и перестанет лгать, когда его об этом спросят.Таким образом, вам, возможно, придется пройти шаги с 1 по 3 несколько раз, прежде чем вы перейдете к этому шагу. На этом этапе я призываю вас начать обсуждение того, как ваш подросток может удовлетворить свои потребности в следующий раз, не лгая. Опять же, дайте подростку безопасное пространство для решения проблем, а не лгите о них. Вы и ваш подросток также можете работать вместе, чтобы в следующий раз придумывать последствия своей лжи.

5. Ни стыда, ни оскорблений.

Я также призываю вас разработать правило « без стыда, без оскорблений, » относительно лжи в вашем доме.Когда подросток беспокоится о том, что его оскорбят, сурово накажут или посрамят за ложь, он с большей вероятностью продолжит лгать или, что еще хуже, разовьет другое нечестное поведение, чтобы избежать этого негативного внимания. Опять же, важно сохранять спокойствие и непредвзятое отношение к подростковой лжи.

Вам нужна дополнительная помощь в обеспечении исполнения наказаний?

Хотя знать, что ваш подросток лжет, может быть неприятно, важно отнестись к этому спокойно.Моделирование сочувствия к подростку продемонстрирует, что вы понимаете страх наказания и смущение, когда вас поймают. Дело не во лжи, а в том, что ваш подросток узнает о лжи (в том числе о том, как вы на нее реагируете), что продолжит — или остановит — его поведение.