Как дети переживают развод родителей: Психологи рассказали, о чем переживают дети после развода родителей

Содержание

Как дети переживают развод родителей?. Новости. Первый канал

7,5 тысяч разрушенных семей с начала года — только в Москве. Сотрудники ЗАГСов по всей стране с грустью и тревогой замечают, что количество разводов постоянно растeт.

Искренне сочувствуя переживаниям взрослых, приходится признать, что от зыбкости брака больше всего страдают дети. Разрыв между мамой и папой для ребeнка сильнейший стресс, глубочайшее потрясение. Не говоря уже о том, что родители таким образом подают отпрыскам самый скверный пример для подражания.

Репортаж Виктора Аверина.

Людмила и еe сын Дима, едва ли не самые частые гости ульяновского семейного психологического центра. Больше им помощи ждать неоткуда. После 13 лет совместной жизни муж Людмилы привeл в дом другую женщину, а еe с двумя детьми выгнал на улицу. Съeмная квартира, скромные алименты и никаких надежд на то, чтобы дети росли в полноценной семье. Отец Димы судьбой своих сыновей не интересуется совершенно.

Масло в огонь подлила школа. Одноклассники стали избегать Диму и его брата Данилу. Педагоги участливо интересуются, когда наконец мать-одиночка решит проблему дефицита мужского воспитания для своих сыновей.

Мама Инга и дочь Олеся 6 лет назад тоже остались одни. Папа сбежал. После развода какое-то время отец платил алименты и уделял внимание дочери. Но постепенно его родительский интерес сошeл на «нет».

Инга Полосухина: «Я не препятствовала встрече с ребeнком. Двери были открыты. Он знает, где мы живeм, знает домашний телефон, знает сотовый телефон. Но если человек не встречается, то, наверное, у него есть более важные задачи, цели».

Оставшись с ребeнком и без мужа, Инга не отчаялась. Освоила специальность художника компьютерной графики, нашла работу. Обеспечивает себя и дочь. Олеся заряжается энергией мамы и во всeм ей подражает. Строит смелые планы и старается не вспоминать про отца.

Олеся Полосухина: «Я стала более самостоятельной, уверенной в себе, я принимаю решения и отвечаю за свои поступки».

Примеров, когда рушатся семьи, а дети остаются наедине с одним из родителей, на самом деле, большинство. Анатолий Скрябин решил, что эта участь его любимую дочку Алину минует. Всe свободное время он готов проводить с ребeнком, но не получается. Мама против. Чтобы выйти 2 раза в неделю на двух часовую прогулку с дочерью, Анатолию пришлось отстоять это право в суде. Зачем мать вымещает свои обиды через ребeнка, он так и не смог понять.

У ребeнка должны быть и мама и папа, убеждeн Анатолий. В его квартире пустует детская, которую он специально подготовил для Алины. Но девочку не отпускают домой к папе. Редкие свидания по секундомеру — единственное, на что он может рассчитывать. Несколько лишних минут с дочерью могут быть чреваты проблемами.

При разводе больнее всего не бывшим супругам, а их детям, утверждают психологи. Ребeнок чаще всего не понимает, почему расходятся папа и мама, и чувствует свою вину. Но этого не случиться, если он будет видеть обоих родителей и чувствовать их тепло.

Светлана Прокапюк, психолог: «Любые формы взаимодействия, которые сохраняются между ребeнком и родителем, поддерживает, подкрепляет ребeнка в том, что он не ничтожен в глазах этого родителя, что он по-прежнему любим, но просто отношения мамы с папой не сложились. Но отношения с ребeнком всe равно остались.

Анатолий готов бороться за счастье своe и дочери. Долгие судебные разбирательства, растраченные силы и нервы — всe это мелочи в сравнении только с одной улыбкой Алины. Улыбкой ребeнка, который знает, что его любят.

Ведущий: К величайшему сожалению, знания о том, как позаботиться о ребенке, если родители разводятся, по-прежнему нужны огромному количеству людей. С разъяснениями у нас в студии семейных психолог Алла Авалова. Когда мама и папа расстаются, кто сильнее переживает, подростки или малыши, девочки или мальчики?

Гость: Ну, наверное, нельзя сказать точно с гарантией, кто сильнее. Потому что у каждого возраста есть свои психологические особенности. И когда супруги расстаются, хорошо бы эти особенности знать и представлять, как их решение о том, чтобы расстаться и дальше жить порознь, отразится на их общих детях.

Ведущий: Можно ли считать, что малыши, там три-два года, вообще ничего не понимают?

Гость: Ну, то, что одного человека в квартире нет, уж этот ребенок замечает, и у него возникает вопрос. Дело другое, что маленький ребенок зачастую этот вопрос не может даже сформулировать. Но при этом мысли у него какие-то появляются. И здесь вообще-то родителям важно понимать, идея о том, что маленький, не понимает, вырастет — расскажем, это не совсем удачная идея.

Ведущий: А подростки? Они обычно такие независимые, не очень-то считаются с мнением родителей. Может, они легко переживают расставания родителей?

Гость: Ну, они в самом деле действительно более независимы, у них есть свои интересы. Но, если вообще-то было тепло, было принятие, была любовь в отношении своего ребенка, когда родители расстаются, подросток переживает. Только он это так явно напрямую не проявляет, либо он может как-то агрессивно реагировать. И когда дети взрослые, чаще это бывает, когда девочка-подросток, если уходит папа, у мамы возникает соблазн поделиться на равных. И в какой-то степени дети вовлекаются в это, потому что, мама доверяет, мама делится, и я в какой-то взрослой жизни нахожусь, и я узнаю то, что другие не знают, мои сверстники. И для ребенка это привлекательно, ребенок очень откликается на это. Но взрослым нужно учитывать, что это неудачный вариант.

Ведущий: Делиться не надо.

Гость: Делиться можно, но не как с подружкой. Потому что все-таки дети, у них жизненный опыт совершенно другой, да, у них картина мира другая. Они какие-то вещи представляют буквально.

Ведущий: Как в ситуации развода должны вести дедушки и бабушки, родственники жены и мужа, соответственно?

Гость: Если бабушки и дедушки готовы помочь своим внукам, то они как раз могут быть теми людьми, которые на фоне такого кризиса могут создавать островки стабильности, покоя, принятия, не подчеркивая то, что происходит между родителями, а как-то, ну, более спокойно, более взвешенно общаться с внуками.

Ведущий: Но психологи не заметили такой взаимосвязи, что, если родители развелись, то и дети разводятся потом, или наоборот они понимают, как понимают детям тяжело и наоборот живут крепко, дружно и своим детям не доставляют таких бед?

Гость: Первый опыт того, как строится супружеская жизнь для человека, это его родители и его детство, да, и он смотрит, как живут родители, как у них устроено. В этом смысле, если родители разводятся, это опыт про то, что, если что-то не складывается, можно супружеские отношения разрушить.

Подросткам легче. Юрист и психолог о том, как помочь детям пережить развод | СЕМЬЯ | СЕМЬЯ

О том, в каком возрасте детям тяжелее всего пережить развод родителей, как суд решает, с кем оставить ребенка, и почему «воскресных» пап дети любят больше, «АиФ-Воронеж» рассказали психолог Ирина Премудрова и юрист Георгий Поливанов.

Разводиться надо уметь

Татьяна Шабанова, «АиФ-Воронеж»: Ирина, как за последние 10 лет изменились разводы?

Ирина Премудрова: В наше время развод стал уже чем-то рядовым, ничего экстраординарного. Раньше это сильно осуждалось обществом, это было громкое и редкое явление. Сейчас мы живём в эпоху, когда происходит такая серийная моногамия. Медицина шагнула вперед, продолжительность жизни увеличилась, женщины стали рожать в достаточно позднем возрасте –  появляется несколько поколений детей от разных браков. Но разводиться надо уметь.

— Что в разводе самое сложное?

— Развод – это смерть отношений, и все этапы переживаний потери близкого человека сюда тоже относятся. Это потеря планов, ожиданий от брака, смена места жительства, материального положения. Все эти чувства можно пережить, но они происходят одновременно, их много: вина, гнев, стыд. Это всегда стресс и нагрузка на психику.

— Как подготовить ребенка к тому, что родители разводятся?

— С детьми в возрасте трех лет и старше уже можно говорить на эту тему. Главный фактор, влияющий на то, как ребенок будет переживать развод, – это возраст. Младенец сильно зависим от эмоций матери, поэтому тут нужно заботиться о ней. Если маме тяжело, ей нужно обратиться за помощью – психологической, физической, материальной. Подростку будет легче всего: ему биологически скоро положено уйти из семьи, у него есть другие точки опоры – друзья, любимый человек, много ценного у него уже размещено вне семьи. Поэтому, если ситуация не обостряется подростковой депрессией, он способен справиться. Самым уязвимым возрастом считается возраст с трёх до девяти лет. Ребенок уже всё понимает и сильно зависим от семьи. Все ключевые привязанности, вся жизнь, события – всё концентрируется на семье.

Ещё один фактор – это потребность в особой поддержке. Это касается детей-инвалидов, детей с ограниченными возможностями здоровья. Когда ребенок не ходит в школу, его жизнь ещё больше концентрируется на семье, на доме. Важно и то, насколько в целом ребенок привязан к родителям. Например, мальчик  очень любит папу, всё за ним повторяет, хочет пойти по его стопам, они проводят много времени вместе, и тут вдруг папа уходит. Такой ребенок в группе риска. Главное, не говорите детям плохо о другом родителе, он это тяжело переживает, у него могут быть проблемы с самооценкой. И, конечно, не надо манипулировать, использовать ребенка как орудие мести.

Пять детей из ста остаются с отцами

— Георгий, что делят чаще – имущество или детей?

Георгий Поливанов: К счастью, имущество. Но достаточное количество споров касается и детей. К сожалению, на текущий момент распадается почти половина всех зарегистрированных браков. Та же статистика показывает, что после расторжения брака дети остаются жить с отцом только в пяти случаях из ста. Есть очень ответственные папы, которые хотят общаться с детьми и принимать участие в их жизни, но со стороны мамы встречается противодействие. Законодательство предусматривает вариант внесудебного решения вопроса – родители могут заключить между собой соглашение и определить место проживания детей, порядок общения с ними.

— А в суде ребенка спрашивают, с кем из родителей он хочет остаться?

— Чётко предусмотрено, что судье в первую очередь следует исходить из права ребенка быть заслушанным в ходе судебного заседания. И лишь только при условии, если нахождение ребенка в суде может оказать на него неблагоприятное воздействие, суд должен выяснить мнение органов опеки. Но на моей практике лишь два раза заслушивали мнения детей. Практически всегда требуется назначение комплексной психолого-педагогической экспертизы, так нужно определить степень привязанности к маме и папе. Конечно, и доход, и характеристики с места работы анализируются, но это не основополагающее. Если мама не имеет зарплаты или своего личного места жительства, это не означает, что ребенка оставят с папой, и наоборот.

Синдром «воскресного папы»

— Ирина, в каком возрасте ребенок способен ответить, с кем из родителей ему лучше?

Ирина Премудрова: Считается, что в 10 лет мнение ребенка уже более-менее осознанно и взвешенно. Но я бы увеличила этот возраст. Во время проведения экспертизы прямой вопрос, с кем ребенок хочет жить, я задаю подросткам лет с 12. Дело в том, что такой вопрос формирует чувство вины, ведь ребенок привязан к обоим родителям. Так как дети в хорошем смысле эгоцентричны, их волнует, продолжит ли папа читать книжку перед сном, а мама гулять. Мы задаём эти вопросы косвенно, изучаем круг привязанностей ребенка, мотивацию, потребности. Лет до 12 мнение ребенка подвержено различным внешним ситуативным временным факторам. Достаточно часто происходит так называемый синдром «воскресного папы»: мама берёт на себя всю рутинную бытовую ответственность и заботу о ребенке, заставляет его делать зарядку, чистить зубы, делать уроки. А папа превращается в выходного аниматора, который устраивает фейерверк эмоций и ничего не требует. В этот момент ребенок больше симпатизирует отцу – папа хороший, а мама ругается, подарков так много не покупает, хочу к папе. На самом деле привязанность к маме здесь гораздо выше.

— Как вы это понимаете?

— Экспертиза длится два-три часа. По закону обследование детей должно проводиться в присутствии и с согласия хотя бы одного из родителей. Их поведение во время экспертизы может дать дополнительную важную информацию: кому ребенок несёт показать свой рисунок, к кому стремится подойти и сесть на колени, когда закончил, к кому обращается с просьбой отвести в туалет или попить. С согласия родителей под мягким предлогом психолог может перейти с ребенком для разговора в другую комнату, если тот зажат и косится на родителей.

— Меняются ли отношения родителей и ребенка после распада семьи?

— Тут есть две крайности: часть родителей считает, что развод — это травма на всю жизнь, ребенок не заведёт свою семью или его семья будет неблагополучной из-за того, что он пережил такое в детстве. Другая крайность – не придавать этому значения вообще: «А что такого, он ещё маленький и не понимает». Причём гендерной зависимости здесь нет – может папа тревожиться, а мама не придавать значения, может быть наоборот. Истина где-то между. Неверно думать, что развод никак не затронет ребенка, но здесь всё зависит от взрослых: именно родителям по силам помочь детям пережить развод как можно легче, чтобы это не было долгим глубоким психотравмирующим событием. Супруги в этот момент крайне уязвимы, им нужно отдавать себе отчёт в том, что решения принимаются на эмоциях. Если отношения с супругом можно завершить, то отношения с ребенком – нет. Родитель – это не отменяемый статус.

Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

В норме, когда родители любят детей, а дети — родителей, развод неизбежно становится стрессом как для взрослых, так и для детей. То, как все переживут стресс, зависит от отношений между родителями, их эмоциональной зрелости и психологической устойчивости, их способности разделить роли «супруг» и «родитель», от готовности сотрудничать после развода.

Заканчиваются супружеские отношения между мужчиной и женщиной, но они по-прежнему родители. И теперь перед ними новая задача: остаться хорошими родителями и создать новые отношения между собой. Вина, взаимные обиды, злость, боль и даже горевание — те тяжелые чувства и состояния, которые часто сопровождают развод. Последствия развода для детей могут быть разной степени интенсивности, но в любом случае ребенку нужно помочь адаптироваться к новым условиям.

Основные виды последствий для разных возрастов

Дети родителей, чей развод не прошел грамотно, имеют значительно больше трудностей в самореализации и адаптации. У них больше проблем со здоровьем и в три раза больше вероятность возникновения психологических проблем. По данным исследований, влияние развода родителей на детей велико. 25% детей из разведенных семей имеют социальные, эмоциональные и психологические проблемы, по сравнению с 10% детей из полных семей. Но это не значит, что родителям нужно сохранять фасад семьи только потому, что есть такие риски. Кстати, если детей в семье двое и больше, им легче пережить развод. Более того,

грамотный, дружелюбный развод с сохранением нормальных родительских отношений переживается намного лучше, чем сохранение семьи, полной конфликтов, нелюбви или даже насилия. 

Многие дети чувствуют себя виноватыми в разводе родителей. У них магическое мышление, им может казаться, что какие-то их мысли или поступки повлияли на решение родителей. В семейных конфликтах дети часто выступают в роли посредников, пытаясь примирить маму и папу. Они буквально берут на себя ответственность за отношения взрослых. Если же родители часто ссорились из-за разных взглядов на воспитание, то вероятность чувства вины у ребенка повышается.

Иногда после развода родителей маленькому человеку приходится быстрее повзрослеть. Происходит перераспределение обязанностей в семье, меняется финансовое положение. Старшие дети берут на себя часть заботы о младших. Случается и так, что дети как бы меняются ролями с родителями и начинают заботиться о том, кого развод ранил больше всего. Если финансовое положение семьи после распада брака стало нестабильным, это тоже сказывается на детях. Они могут чувствовать себя виноватыми за собственные потребности или могут сердиться, если мама или папа не позволяют больше того уровня жизни, который был раньше.

Дети до 3 лет

В этом возрасте детям особенно важно быть рядом со стабильными значимыми взрослыми, которые будут заботиться и оберегать. Если мама эмоционально надорвана, в депрессии, ребенок это очень чувствует. Конечно, в два-три года человек не способен понять все тонкости отношений, но он точно может испугаться того, что однажды его могут покинуть все, даже тот родитель, который остался. Потому так важно, как в самолете, «сначала дать кислородную маску себе, а потом ребенку». Также в этом возрасте могут быть проблемы со сном, питанием, желудочно-кишечным трактом, настроением ребенка — появляется плаксивость и навязчивое желание постоянно находиться на руках у родителя.

От 3 до 5 лет

Маленький человек взрослеет, но разрыв родителей по-прежнему стресс для него. В этом возрасте ребенок переживает свой кризис трех лет — естественный период в своем психическом развитии. Он может сопровождаться негативизмом, упрямством, своеволием, бунтом. Если в этот период случается сильный стресс, то симптомы кризиса могут усугубиться. Часто стресс влияет на иммунитет, могут обостриться хронические заболевания. Ребенок может бояться, что больше никогда не увидит кого-то из родителей, или что когда-то любовь родителей к нему закончится.

От 6 до 12 лет

Ребенок может чувствовать себя покинутым, преданным. Может стать более тревожным, пугливым. Успеваемость в школе часто падает в стрессовые периоды. Могут быть агрессивны со сверстниками, плохо себя вести. Иногда в этом возрасте, как и в более ранних периодах, появляется энурез и энкопрез.

Подростковый возраст

Подросток может вести себя агрессивно по отношению к родителю, которого считает виновным в разводе. Еще одно чувство, которое возникает у детей, — стыд. Особенно это касается подростков. Им тяжело делиться со своими сверстниками о том, что в семье произошло кардинальные перемены. Подросток и так переживает кризис своего возраста, дополнительный стресс может усугубить его. Иногда в этом возрасте дети уходят из дома, ведут себя демонстративно, угрожают уйти жить к другому родителю и так далее.

Разделение последствий по возрастам достаточно условны. То, как отразится развод на ребенке, зависит от его типа темперамента, отношений внутри семьи, отношений с каждым родителем и родителей между собой. Также большую роль играет то, как ведут себя родители после принятия решения о разводе.

Как правильно вести себя при разводе

Развестись «правильно» — непростая задача. Сам развод — это многослойный процесс. Множество чувств и состояний — от боли до облегчения — внутри каждого супруга, невысказанные обиды. Нереализованные совместные планы и мечты, общие воспоминания, жилплощадь, мебель, счета, долги… Юридические вопросы, раздел имущества, пустые полки в квартире. Немые вопросы «как теперь сложится моя жизнь?», «почему это происходит со мной?», «кто теперь я?», «смогу ли я когда-нибудь полюбить вновь?», «когда все пошло не так?» И дети: с кем останутся, как посещать, как принимать решения, надо ли менять жилье и школу?

За всем этим ворохом можно даже не вспомнить, что маленький человек рядом шокирован и напуган. И он один на один со своими переживаниями. Многие дети никогда не скажут вам, что переживают. Они видят, что у вас и так забот полон рот, зачем доставлять дополнительные хлопоты? В этот период вам придется делать взрослые дела, параллельно оказывая заботу себе и своему ребенку.

Своими последствиями развод, при котором родители осыпают друг друга взаимными упреками, скандалят, дерутся, перетягивают ребенка, как канат, будет отличаться от цивилизованного варианта. То, каким будет развод, зависит от качества отношений. Когда отношения болезненные и травмирующие всех участников, то ребенок уже страдает. Особенно часто это случается, если один из партнеров страдает алкогольной зависимостью или ведет себя агрессивно. Иногда дети, выросшие в таких условиях, говорят мне на консультациях: «Я хотел, чтобы они развелись. То, как страдала мама, было невыносимо. Я хотел, чтобы папа ушел и этот кошмар закончился.» Если даже на первый взгляд развод воспринимается как облегчение, это не значит, что это не стресс. Просто стресс начался задолго до самого развода. Как бы ни вели себя родители, как бы ни ссорились, дети любят их.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Правило №1: позаботьтесь о себе

Мозг детей продолжает развиваться, участки, отвечающие за волю, регуляцию, принятие решений далеки от состояния взрослого человека. Поэтому дети «подключаются» к мозгу своих родителей: они наследуют поведение родителей, учатся, как переживать стресс, как относиться к себе и к окружающим, как вообще реагировать. Если психика мамы и папы расшатаны, то ребенку не к чему особенно «подключаться». Позаботьтесь о своем эмоциональном и психическом состоянии. Вам понадобятся навыки регуляции эмоций. Если вам тяжело справляться, обратитесь за помощью и поддержкой.

Правило №2: позаботьтесь о ребенке

Если возраст ребенка позволяет, спросите ребенка о том, что его беспокоит, как он себя чувствует. Ответьте на его переживания. Откажитесь от обесценивания и преуменьшения его чувств. Даже если ребенок не говорит ничего, это не значит, что происходящее его не волнует и не задевает. Объясните своему чаду, почему мама и папа больше не будут вместе. Донесите до ребенка, что в вашем разрыве нет его вины, что вы остаетесь его родителями и всегда будете его любить и заботиться о нем.

Правило №3: объясните, как теперь изменится жизнь

Расскажите ребенку, будете ли вы переезжать, придется ли менять школу, как часто он сможет видеться со вторым родителем, который теперь живет отдельно, как можно поддерживать отношения.

Правило №4: разрешите себе пережить развод

Разрыв отношений — это потеря, даже если вы были инициатором. И как любую потерю его нужно пережить. Не пытайтесь заморозить свои чувства и делать вид, что ничего не произошло. Вам важно прожить это грамотно. Дайте себе время, пространство, попросите о поддержке своих близких.  Если вы исцелите свою собственную боль потери отношений, вы сможете стать лучшим родителем для своего ребенка.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы выбрали этого человека в какой-то момент. Без самообвинений и обвинений других. Это просто факт. Простите себя. Или за этот выбор, или за то, что вам и вашему ребенку пришлось страдать из-за развода. Примите то, что вы больше не вместе. Не так важно, что произошло, важно то, как трансформировать ситуацию в лучшую для себя и своего ребенка сторону. Положите конец гневу и борьбе. Выберите здоровые отношения в новых условиях.

Правило №5: позаботьтесь об отношениях

В одном исследовании выяснилось, что, когда родители взаимодействовали друг с другом в здоровой манере и умело разрешали конфликты, их дети в конечном итоге чувствовали себя хорошо. Можно было сказать, что они почти не пострадали от развода их родителей. Воздержитесь от негативного сравнения ребенка с другим родителем в духе «Ты такая же ненормальная, как твоя мать!» или «Ты весь в отца!»

Не настраивайте ребенка против мамы или папы. То, что случилось между родителями, — их вотчина. Не превращайте ребенка в подружку или психолога, часами напролет жалуясь на недостатки партнера. Не вынуждайте его становиться на чью-то сторону. Ребенок неосознанно идентифицирует себя с родителями, когда вы выражаетесь негативно о втором родителе, вы напрямую задеваете и самооценку ребенка. Через какое-то время ребенок может поверить, что он тоже плохой.

Во время развода все проблемы, претензии и обиды усугубляются, появляется черно-белое мышление. Вы можете будто забыть все то хорошее, что объединяло вас с этим человеком, и бросаться одними ругательствами в его адрес. На каждую негативную фразу о бывшем партнере при ребенке должно приходиться минимум две позитивных. Но и наедине с собой постарайтесь уравновесить негатив долей позитива.

Правило №6: сотрудничайте с бывшим супругом(ой)

Родителей должно заботить не только то, «как правильно развестись», но и «как правильно построить жизнь после развода». Прекратить брак не значит прекратить отношения — теперь они должны трансформироваться. Вы больше не супруги, но по-прежнему родители.

Переживания из сферы брака не должны отражаться на ребенке. Я знаю женщин, которые пытаются наказать своих бывших мужей с помощью ребенка: ограничивают общение, не оставляют наедине, позволяют приезжать только в день выдачи алиментов, убеждают ребенка в том, что папа плохой или «у нас папы больше нет», иногда даже врут о состоянии здоровья ребенка. Ваше чадо не может быть пешкой или полем боя.

Теперь от вас требуется больше дисциплинированности и стабильного присутствия в жизни ребенка. Когда все жили вместе, это было легкой задачей. Теперь же важно договориться с бывшим партнером о графике посещений, возможности видеться вне графика, о том, как решать вопросы воспитания.

Иногда бывшие супруги испытывают злорадство, если их прежние партнеры испытывают трудности и неудачи после развода. Вы должны помнить, что успешность и счастье бывшего партнера непосредственно влияет на эмоциональное состояние вашего ребенка. Если вы пытаетесь причинить вред — эмоциональный, финансовый, социальный — бывшему супругу или супруге, вы наносите урон собственному ребенку. Не пытайтесь так показать чаду «кто тут больше его любит», на самом деле эффект обратный.

Правило №7: помогите ребенку сохранить связь со вторым родителем

Когда вы прощаете бывшего партнера, вы учите своего ребенка прощать. Когда вы помогаете себе справиться с разводом, вы учите ребенка, что забота о себе важна.

Иногда случается так, что второй родитель перестает появляться после ухода из семьи. Он больше не звонит ребенку, не приезжает, забывает о днях рождения. Попробуйте помочь ему увидеть ущерб от таких действий, сходите вместе к психологу. Если же ничего не помогает, помогите своему ребенку пережить эту потерю, не впадая в обвинения бывших супруга или супруги. Узнайте, что он чувствует, выразите свою любовь и поддержку, скажите, что вам жаль.

Такие эпизоды портят отношения между ушедшим родителем и ребенком. И это очень болезненно для второго. Чтобы помочь построить лучшие отношения между ребенком и бывшим супругом, сделайте следующее:

  1. Запишите два хороших качества бывшего партнера.
  2. Рассказывайте о них ребенку. Это действительно важно, чтобы ребенок слышал хорошее о родителе, который больше не живет с ним.
  3. Составьте вместе с ребенком список положительных качеств второго родителя. Это может быть сложным, но такой шаг важен.
  4. Пообещайте себе, что вы не будете выражаться негативно о бывшем супруге.
  5. Создавайте новые традиции. Пусть теперь по субботам будет завтрак с другим родителем, например.

Правило №8: просто будьте достаточно хорошим родителем своему ребенку

Не будьте просто рядом с ребенком — присутствуйте. Отложите телефон, компьютер, мысли о работе, завтрашнем дне. Просто и искренне проводите время со своим ребенком. Сопереживайте ему, интересуйтесь его делами, даже если ребенок совсем мал. Обнимайте и целуйте его, гуляйте с ним, заботьтесь о нем. Научитесь извиняться перед ребенком, если вы поступили неправильно. Старайтесь выполнять обещания. Благодарите своего ребенка, радуйтесь его успехам. Восполняйте все его базовые потребности, насколько это возможно.

Иногда родители думают, что отвести ребенка к психологу в любом случае отличное решение. Но это стоит делать не всегда. В первую очередь лучше обратиться к психологу самому или с бывшим партнером. Вести к специалисту ребенка нужно в том случае, если есть следующие признаки:

  • у ребенка резко изменилось состояние, настроение;
  • появились интенсивные тревога, агрессия, страхи, энурез, энкопрез, проблемы с ЖКТ, замкнутость, проблемы со сверстниками или в школе;
  • он перестал разговаривать или выполнять другие обычные действия,
  • и со временем все становится только хуже.

Развод родителей для ребенка — болезненный процесс, но он не в состоянии единолично разрушить его жизнь. Многие дети из распавшихся семей достигают успеха в жизни, находятся в ладу с собой и с другими, строят крепкие отношения, сохраняют мотивацию. Куда больше вреда от брака, в котором мама и папа не любят, а то и ненавидят друг друга, и остаются вместе лишь «ради детей». Если вы приняли решение о разводе и сомневаетесь, что сможете грамотно его пережить, обратитесь за помощью к психологу.

 

Обратитесь за помощью к психологу Юлии Гридасовой:

Как развод сказывается на детях

Развод становится все более обычным явлением в нашем обществе. И при том, что у всех семей разные истории, если вы спросите людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: «Вот-вот, точно так же было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое!»

Дело в том, что развод связан с невероятным стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Все без исключения члены семьи, в том числе и человек, проявивший инициативу и ушедший из семьи, испытывают сильные и разнообразные чувства: гнев, вину, обиду, страх, печаль, тоску, отчаяние… При этом сильнее всего, как правило, оказываются травмированы дети, хотя в разном возрасте они реагируют на ситуацию развода по-разному.

Если ребенку до полугода, он практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя через несколько дней при условии внимания со стороны других родственников, особенно матери.

В возрасте от полугода до полутора лет ребенок интуитивно чувствует, что его бросили, но понять ситуацию пока не в силах. Из-за этого у него может возникнуть психологический дискомфорт, резкие смены настроения, он начинает чаще болеть. Самое частое явление — возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Однако если отец больше не появляется в доме, малыш его забывает.

Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него часто случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Такие дети в дальнейшем могут отставать в развитии.

Как сгладить негативные последствия развода. Дети нуждаются в близости с родными людьми и стабильности. Постарайтесь сохранить режим, который был в жизни ребенка до развода родителей, особенно это касается питания и сна. Позаботьтесь о том, чтобы ребенок был окружен любимыми игрушками, проводите с ним больше времени, чем обычно, чаще берите его на руки, обеспечивая тем самым физический контакт. Примите помощь друзей и родственников, чтобы иметь возможность хотя бы иногда отдыхать, сохраняя силы для общения с ребенком.

В возрасте от 18 месяцев до 3 лет эмоциональная связь с родителями наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме. Поэтому дети этого возраста переживают развод родителей очень тяжело, им трудно принять сам факт расставания близких людей. Малыши зачастую думают, что папа и мама расстались из-за них. Некоторые дети, стараясь привлечь к себе внимание, начинают чаще плакать и капризничать. Другие, держа тревогу и стресс в себе, выражают их через навязчивые движения и «плохие привычки» (сосут палец, грызут ногти и пр.) Нередко возникают проблемы со сном, страх одиночества и т.п.

Как сгладить негативные последствия развода. По возможности, родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше времени и внимания (читать вслух книжки, делать что-то вместе с ним). Если ребенок уже достаточно большой, можно пытаться обсудить с ним его чувства.

В период от 3 до 6 лет ребенок интенсивно растет и развивается, он уже многое понимает, впитывает новое, стремится быть похожим на родителей. В это время их развод вызывает у него сильное душевное потрясение. Малыш склонен считать себя виновным, и делает все, чтобы исправить ситуацию. Дошкольники еще не понимают всей сути понятия «развод», но не хотят, чтобы родители расставались, даже если их отношения далеки от идеальных. Разрушение семьи и потеря привычного ощущения дома могут привести к возникновению у детей разнообразных страхов (особенно темноты и одиночества), бессоннице, повышению общего уровня тревожности и неуверенности в себе.

Взрослым необходимо помнить, что в этом возрасте дети часто воспринимают поведение родителей как образец для подражания, поэтому надо стремиться вести себя как можно более достойно — даже решаясь на развод.

Как сгладить негативные последствия развода. Конечно, замечательно, если родителям удается развестись без ссор, скандалов и взаимных упреков, сохранив при этом нормальные человеческие отношения («раз не сложилось, расстанемся друзьями»). Такой вариант развода меньше травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если их пытаются скрывать. В любом случае дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, тетя или дядя — любой человек, которому он доверяет, и который может смотреть на происходящее более-менее объективно, не настраивая ребенка против одного из родителей. Если ребенку трудно говорить о своих чувствах прямо, можно читать и обсуждать с ним книги, герои которых переживают аналогичные ситуации. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо составить четкий график и придерживаться его.

У ребенка 6—9 лет утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В результате стресса у детей часто возникают проблемы со здоровьем, их мучают желудочные и головные боли. В школе начинаются проблемы с успеваемостью и дисциплиной, дома ребенок становится агрессивным и непокорным, может начать грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, дети нередко испытывают ненависть, а к родителю, с которым они живут, привязываются. Однако иногда агрессия может распространяться и на этого родителя.

В 9—10 лет дети, у которых распались семьи, часто вообще перестают доверять взрослым и начинают искать поддержку у сверстников. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность. Обычно они стремятся к близости с отцом, но их отношение к «воскресному родителю» нередко становится корыстным.

Как сгладить негативные последствия развода.Прежде всего необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросил, любит его по-прежнему. Очень важно, чтобы ребенок понял, что он не виноват в сложившейся ситуации. В то же время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло и должны доносить до него мысль о том, что развод был их общим решением. Очень полезно разработать четкий график посещений и придерживаться его, так как больше всего пользы в стрессовый период дает ощущение стабильности, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, посещать различные секции и кружки, так как активная социальная жизнь позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

В возрасте от 11 до 16 лет мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. У девочек же в отношении к матери появляются критические нотки: «Растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой». Порой они даже склонны восхищаться его новой подругой.

Как сгладить негативные последствия развода. Говорите с ребенком о своих и его чувствах и переживаниях. Советуйтесь с ним по разным семейным вопросам. Пройдет время, и он сам оценит все происходящее, дайте ему эту возможность, не навязывая свое видение происходящего.

Даже взрослые уже по сути люди, которым больше 16 лет, не хотят развода родителей. Конечно, им легче пережить этот факт, потому что они способны увидеть и понять причины происходящего, однако чувства все равно бьют тревогу — родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в жизни. Развод родителей всегда ставит ребенка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают использовать его в своей вражде как оружие.

Расставание с одним из родителей переживают дети обоего пола, но на их психике это отражается по-разному.

Выросшая без отца девочка рискует построить свою семейную жизнь по маминому образцу. Одной из причин этого является отсутствие в ее жизни примера гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. Кроме того, если мама не скрывает от дочери своей обиды на отца и подробно рассказывает ей о своих претензиях к нему, то велика вероятность того, что в представлении девочки все мужчины будут мерзавцами. От этого появляется страх и недоверие к мужскому полу. Но в то же время детский опыт переживания развода родителей может помочь девочке стать сильнее, осмотрительнее и самостоятельнее. Это возможно только в том случае, если мать не критикует отца, каким бы он ни был, а учит дочку воспринимать мужчин такими; какие они есть, с их силой и слабостью, не идеализируя, но и не умаляя мужских достоинств. Тогда дочка вырастет сильной женщиной, способной создать нормальную семью.

Мальчики тяжелее переживают уход отца, хотя психологически они крепче привязаны к матери. Их проблема состоит в том, что они чувствуют себя ущербными и обделенными любовью, что сказывается на их характере. Ребенок может стать упрямым, неуступчивым и даже подозрительным: в каждом человеке он видит потенциального предателя. Чтобы этого не случилось, матери не следует говорить об отце плохо. Ей нужно окружить ребенка заботой и любовью, чтобы он был счастлив несмотря ни на что. Мальчик должен быть уверен в том, что его любят. Если мать научится сдерживать свои отрицательные эмоции и будет говорить о бывшем муже уважительно, ее сын вырастет сильным и ответственным человеком. Ситуация пойдет ему на пользу: поняв, что он единственный мужчина в доме, мальчик будет стараться помогать матери и возьмет на себя часть мужских обязанностей.

Из всего этого следует, что уж если вы развелись, то по крайней мере, из этой ситуации надо извлечь максимум пользы: для ребенка лучше воображаемый образ сильного и благородного отца при уверенной и спокойной маме, чем реальный пьяный или безвольный отец и вечно расстроенная, нервная мать.

Поведенческие реакции детей на ситуацию развода

Неуверенность в себе

В этот период родители должны вести себя достаточно твердо, не проявляя при ребенке слабости и не показывая своего страха. Наоборот, следует внушать малышу веру в лучшее, радоваться вместе в ним каждому дню, хорошей погоде, встрече с друзьями, прогулке в саду…

Никогда не запрещайте ребенку проявлять свои эмоции. Если вдруг он стал бояться, например, привидений, поиграйте с ним: накинув на головы простыни, постарайтесь перевоплотиться в героев ужастиков и побегайте по комнате, шутливо воя. Так вы переведете боязнь ребенка в шутку. Страх надо вывести наружу, превратить в игру, а затем забыть. Вскоре малыш сам будет смеяться над тем, чего он боялся. Так же поступайте с другими его чувствами и эмоциями. Покажите ребенку, что он имеет право на все свои переживания, пусть даже это будут злость, зависть и жадность. Поиграв и посмеявшись над ними, он сможет расстаться со своими негативными эмоциями, и люди уже не будут вызывать в нем столь неприятную реакцию. Ни в коем случае не критикуйте и не ругайте малыша, помня о том, что в этот болезненный период весь мир кажется ему враждебным. Докажите, что это не так, и у него пройдут страх и тревога, ненависть и зависть, а их место займут доверие и дружелюбность.

Истерики

«Купи мне игрушку», — просит трехлетняя Маша и тянет маму к витрине магазина. «Она слишком дорогая, сейчас у нас нет денег», — отвечает мать. Но девочка упрямится: «Купи-и-и». И вдруг разражается рыданиями. С криком, со слезами на глазах она гневно смотрит на мать, затем садится на асфальт, отказываясь идти. Женщина в растерянности — она пытается поднять дочь, потом, с трудом успокоив ее, уводит.

Такую картину вы, наверное, видели не раз, а может быть, и сами переживали нечто подобное со своим ребенком. Подобное поведение называется истерикой.

Истерикам подвержены, как правило, легко возбудимые, утомляемые дети со слабой нервной системой. Срывы происходят особенно часто не фоне усталости, утомления и стресса. Поскольку развод является для ребенка сильнейшим стрессом, то в этот период истерики могут происходить гораздо чаще, чем обычно, и провоцироваться даже незначительными поводами.

Помимо этого, излишне избалованные дети, привыкшие к тому, что родители выполняют любой их каприз, с помощью так называемых ложных истерик манипулируют взрослыми. Скрытая цель подобного поведения понятна — дети изо всех сил стремятся привлечь к себе внимание и добиться, чтобы их пожалели и выполнили их требования. Поскольку в период развода и сразу после него занятые своими переживаниями родители уделяют ребенку меньше внимания, чем обычно, дети, склонные к истеричному демонстративному поведению, начинают его чаще обычного.

Негативизм и упрямство

Любой родитель хоть однажды сталкивался с такой ситуацией, когда ребенок не желает подчиняться и протестует, хотя серьезных поводов для такого упрямства как будто бы и нет. Например, вечернее умывание вдруг вызывает у малыша негодование и сопротивление. Он топает ногами, плачет и кричит, что не хочет идти в ванную и мыться. А вы в это время недоумеваете — ведь вечернее купание всегда доставляло ему радость. Это и есть проявление негативизма, то есть сопротивление, лишенное разумных оснований.

Вторая форма, протеста тоже многим знакома. Она выражается в том, что малыш не обращает внимания на просьбы и требования родителей, делая все по-своему. Иногда он поступает «наоборот», как будто стараясь досадить взрослым. Все это не просто проявления упрямства, а осознанный или подсознательный протест. Прежде чем ругать и наказывать его, постарайтесь разобраться в его чувствах и настроении, ведь сопротивляясь привычным и совсем не сложным вещам, малыш зачастую протестует против обстоятельств, нарушивших привычный ход его жизни. Развод родителей, безусловно, относится к обстоятельствам такого рода. Например, папа, которого малыш привык видеть каждый день, теперь не может присутствовать в его жизни постоянно. И вместе с папой исчезли из его жизни совместные ежевечерние игры. А мама, которая всегда улыбалась, вдруг стала грустной, и она уже перед сном не читает ему книжку. Словом, обстоятельства жизни ребенка сильно изменились, и он отвечает на это так, как умеет, а именно — заявляет свой протест по любому поводу.

Если развод родителей совпал с переживаемым ребенком возрастным кризисом, его реакция может быть еще более бурной. Кризисные периоды приходятся на следующие возраста: один год, три года, шесть—семь и тринадцать—шестнадцать лет. В это время дети переходят на следующую ступень развития и требуют большего уважения к себе, они активно пытаются освоить новые модели поведения. В эти периоды дети бывают наиболее уязвимы к стрессовым ситуациям, поскольку и без них ощущают себя неустойчиво — старые формы отношений с миром их уже не устраивают, а новые еще не сформировались.

Чтобы противостоять негативизму, нужно просто научиться понимать своего ребенка и учитывать его желания и возможности. Родителям необходимо проявлять гибкость в отношениях с малышом, который не хочет подчиняться, придумывать хитрые ходы, чтобы он выполнял ваши вполне справедливые требования, но непременно сам, если уж он не хочет слушаться. Предоставьте ему возможность проявить самостоятельность, и вы получите результат: малыш оценит ваши мудрость и терпение. Если же вы будете только требовать и настаивать на своем, то лишите ребенка уважения к вам, протестное поведение может перерасти в привычку, от которой потом трудно будет избавиться и которая создаст много сложностей в жизни сына или дочери. Поэтому запаситесь терпением и действуйте. В конце концов, ребенок не виноват в том, что произошло в вашей семье. Вы и только вы должны нести ответственность за случившееся и оберегать его от проявлений негативизма. Гибкая, исключающая авторитарное воспитание, тактика в отношениях с ребенком сделает его более самостоятельным и независимым человеком в жизни.

Несколько правил, помогающих успокоить бунтаря

1. Напоминайте ребенку не только о его обязанностях, но и о его правах.

2. Постарайтесь не раздражаться, потому что это только усилит протестное поведение ребенка. Объясните свое требование, но спокойно.

3. Дайте возможность ребенку самому выбирать: почитать книжку или поиграть в настольную игру, пить чай или сок, делать уроки сразу после школы или вечером, после прогулки и т.д.

4. Постарайтесь увидеть в негативизме ребенка проявление самостоятельного мышления. Не бойтесь слова «нет», а спросите малыша, почему его не устраивает такой порядок вещей.

5. Жизнь ребенка должна состоять не только из запретов, но и из разрешений. Почаще говорите слово «можно».

6. Не забудьте о чувстве юмора, которое поможет разрядить сложную ситуацию и избежать конфликта.

7. Вместо того чтобы рассердиться на сопротивление ребенка, проявите доброту и чуткость.

Обычно эмоциональный протест детей, переживающих развод родителей, принимает следующие формы:
    • Ребенок испытывает страх и тревогу: «Что теперь со мной будет?».
    • Ребенок выражает страдание, он жалуется: «Мне больно, ведь я так много потерял».
    • Ребенок злится: «То, что случилось, несправедливо».
    • Ребенок чувствует себя беспомощным: «Я жертва событий, на которые не могу повлиять».
    • Ребенок считает взрослого, с которым он проживает, ответственным за случившееся: «Во всем виноват ты!».
Родителям стоит прислушиваться к эмоциям ребенка, проявляя терпение и сдержанность. Они должны научиться не прерывать, не поправлять, не критиковать его и не пытаться управлять смятенными чувствами, которые выплескивают на них дети.

Выслушать — значит показать, что сочувствуешь своему ребенку. Однако приходит время, когда этим разговорам нужно положить конец. Если к концу первого года, прошедшего после развода, дети все еще продолжают активно протестовать, изливая горе, гнев, страдание, беспомощность или осуждение, не продвигаясь вперед ни на шаг, то, возможно, сочувствие родителя лишь стимулирует сопротивление и тормозит процесс адаптации.

Ритуальное повторение жалоб может стать самоцелью, истощающей драгоценную энергию и отодвигающей конструктивные действия на неопределенное время. В таком случае родителям надо уже меньше слушать и больше требовать. «Довольно тратить силы на пережевывание обид. Пора подумать о том, как снова стать счастливым».

Если же и тогда в эмоциональном состоянии ребенка не происходит никаких перемен, то следует обратиться к специалисту-психологу.

Переживание утраты в ситуации развода

Развод — это смерть отношений, он вызывает разнообразные, но почти всегда болезненные чувства, часто сравнимые с чувствами, возникающими при утрате любимого человека. Вот описание динамики переживаний утраты.

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с их потерей. Защищаясь, как взрослые, так и дети не верят в происходящее, не желают принимать развод. Взрослые часто обесценивают брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец-то пришло освобождение» и т.п. Дети же, как правило, испуганы, угнетены и хотят только одного — чтобы все было как прежде. Они либо никому не говорят о происшедшем, либо сообщают неправду — например, что папа уехал в командировку.

2. Стадия озлобленности. Озлобленность возникает как защита от душевной боли. Ребенок понимает, что так, как раньше, уже не будет и ожесточается: грубит, становится раздражительным и злым. Причем этот гнев может быть направлен как на родителя, который ушел из семьи, так и на того, с кем ребенок остался. Затем появляется желание все исправить. Ребенок немного успокаивается, но начинает винить в происходящем себя, считая, что если он будет хорошо себя вести, родители помирятся. Он может совершать поступки, совершенно ему несвойственные, желая проверить, насколько он дорог своим родителям. Взрослые же на этой стадии нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Взрослые предпринимают попытки восстановить брак, используя по отношению друг к другу самые разнообразные манипуляции, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда пытаются организовать давление на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия печали и депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное настроение. И взрослые, и дети чувствуют себя неудачниками, начинают сторониться других людей, не доверять им. Пройдет довольно много времени, прежде чем уйдут гнев, страх, неуверенность и чувство вины. На этом этапе дети обычно смиряются и прекращают борьбу с собой и родителями. Однако окончательно убедившись, что вернуть прошлое невозможно, ребенок может впасть в депрессию. Родители, находящиеся на этой стадии долгое время, не решаются заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Острая боль уходит, люди приспосабливаются к новой жизни и успокаиваются. Задача взрослых — не оставлять детей один на один со своими переживаниями на каждом из этих болезненных этапов, не допустить, чтобы, пусть даже верное решение взрослых нанесло непоправимый вред его характеру или определило его дальнейшую судьбу.

Более подробно об этом вопросе можно почитать в книге «Это горькое слово РАЗВОД»

Читайте также главу 2 : «Взаимоотношения в семье после развода» из этой книги.


Развод родителей и дети. Советы психологов

Развод родителей часто заставляет детей страдать. В этот трудный период надо относиться к маленьким особенно бережно и уделять им как можно больше внимания.

Мир вокруг рушится

Конечно, расторжение брака – еще не конец света. Но так ли воспринимают дети развод родителей? Ведь мир ребенка – особенно маленького – ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия. Разрушение этого союза может стать для крошки маленьким светопреставлением.
Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в вашей жизни. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей.

Слово ребенка нужно учитывать в принятии решений

Когда мама и папа больше не любят друг друга, дети чувствуют себя абсолютно беспомощными. Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период ребенку особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте малышу почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно тех, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как они будут проводить время вместе с другим из родителей.

Важно, чтобы ребенок знал, что развод родителей – не его вина

Маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано ли то, что происходит, с его действиями, или нет. Поэтому дети чувствуют себя виноватыми в проблемах родителей. Убедите ребенка, что в разводе нет его вины, и что мама и папа любят его так же сильно, как прежде.

Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей

После развода дети находятся меж двух огней. Понимая, что тот из родителей, с которым они живут большую часть времени, больше не любит другого, маленькие могут подумать, что и им нельзя его любить. Уверьте малыша, что в том, что он любит обоих родителей, нет ничего плохого. Покажите, что вы оба любите его, несмотря на свои личные отношения. Обращайтесь друг с другом доброжелательно и сердечно.

Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями еще и потому, что малыши копируют поведение взрослых и переносят его на свои отношения с людьми. Дети обычно очень тяжело переносят развод родителей. Но если вы проявите достаточно чуткости и подойдете к ситуации сознательно, ребенку будет легче привыкнуть к новым обстоятельствам, и вы сможете уберечь его от ненужных переживаний.

Читайте также:

► Работающая мама: как все успеть?
► Как пережить расставание
► Интервью с Аленой Мороз: работа в декрете
► Как пережить развод

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Ребенок переживает развод родителей, советы психолога

Развод — это огромнейший стресс, как для супругов, так и для их детей. Довольно часто в связи с собственными переживаниями родители не уделяют нужного внимания психологическому состоянию своего ребенка  и недооценивают масштабы возможных последствий такого поведения. Для того чтобы развод родителей прошел наименее болезненно для ребенка необходимо как следует подготовиться, а супругам даже при таких обстоятельствах — научиться договариваться между собой и контролировать накал эмоций.

Ребенок в ситуации развода


В редких случаях развод родителей может пойти  на пользу ребенку. Это те ситуации, когда дети ежедневно переживают стресс из-за бесконечной ругани родителей и раздельное проживание не вызывает негативных последствий, а даже — наоборот. Но таких ситуаций единицы, подавляющее большинство детей переживают тяжелую психологическую травму. В один момент маленький член семьи понимает, что больше никогда не будет как раньше, а это всегда трагедия, связанная с разрушением его мира. Научно доказано, что детские переживания и волнения на этой почве могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка и оказать влияние на выполнение супружеской и родительской роли в будущем.

Как сказать ребенку о разводе?

Многие родители выбирают неверную стратегию, пытаясь всячески оттянуть разговор или вообще умолчать о разводе. Боясь подвергнуть ребенка стрессу, эта позиция в будущем может сыграть злую шутку, ведь если он узнает об этом от посторонних людей, которые могут при этом не особо подбирать выражения, к травме прибавится подрыв авторитета родителей, отторжение и ощущение предательства. Потому, если окончательное решение принято, поговорить с ребенком нужно обязательно и незамедлительно.


Хорошо бы супругам собраться вместе и сообщить о решении обоюдно, но правда в том, что этот период всегда сопровождается переизбытком трудно контролируемых негативных эмоций, потому лучше, если беседу проведет родитель, с которым ребенок останется жить. Этот сложный разговор желательно начинать после хорошо совместно проведенного времени, когда обстановка наиболее благоприятна и спокойна. Необходимо выбрать уединенное место, где никто не сможет отвлечь. Ребенку следует сообщить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но он будет видеться со вторым родителем, когда пожелает. Если вопроса «почему?» не последовало не нужно объяснять причину, но если он прозвучал, в независимости от реальных причин нельзя обвинять второго родителя, родственников или самого ребенка.

Как дети переживают развод родителей

Ощущения ребенка зависят не только от подхода и выбранной тактики, но и от возраста и пола:

  • с полугодовалого возраста дети могут демонстрировать резкие перепады настроения в связи с отсутствием одного из родителей;
  • от 3-х до 6-ти лет развод вызывает тяжелое эмоциональное потрясение, и дети часто считают себя виновными в произошедшем;
  • в возрасте 6 — 9 лет потеря одного из родителей может вызвать затяжную депрессию в виде растерянности, чувства беззащитности, постоянной тревоги и нервозного поведения. Еще этот период может сопровождаться отставанием в обучении, провокациями, обманами и агрессивным отношением к одному или к обоим родителям;
  • девочки 9 — 10 лет теряют доверие к родителям и больше общаются с друзьями, а мальчики становятся неуверенными в себе и стараются наладить более близкие отношения с отцом;
  • 11-16 лет для девочек период излишней критики к матери в виде необоснованных упреков и обвинении во всем случившимся. Мальчики же в этом возрасте больше отдаляются от отца и привязываются к матери настолько, что появление нового партнера у мамы вызывает шквал эмоций, гнева и ревности.

 

Дети после развода родителей

Чтобы период адаптации после развода родителей прошел более легко нужно постараться следовать данным рекомендациям:

  • сохранить стабильность и режим привычной жизни (насколько это возможно). Крайне не рекомендовано в этот период менять сад, школу, прекращать посещение кружков или секций. Необходимо следить за выполнением всех домашних обязанностей и не упускать ненадлежащего поведения. К примеру, если отец всегда куда-то завозил малыша (на тренировку, в поликлинику и т. д.), то так должно оставаться и в будущем. Ребенок должен чувствовать, что его жизнь в целом не изменилась, только с одним из родителей он теперь видится немного реже;
  • оградить ребенка от негатива, вызванного разводом. Дети не должны становится заложниками и жертвами ситуации, потому их глаза и уши нужно защищать от критики и других аспектов постбракоразводного процесса;
  • спокойно отвечать на заданные ребенком вопросы без посвящения в излишние детали. К примеру, на вопрос будет ли папа дальше с нами жить не стоит говорить, что у него теперь другая тетя, и он больше не любит маму, потому мы теперь порознь. Следует сказать, что отец будет жить отдельно, но он тебя по-прежнему любит, ты можешь звонить и встречаться с ним, когда захочешь.

 

Психологическая помощь родителям при разводе

Мало знать как необходимо себя вести, нужно еще и научиться соблюдать эти правила, контролировать эмоции, дабы не навредить своей крохе. Развод никогда не проходит спокойно и уравновешенно, потому самым верным решением будет обратиться к специалисту. Психолог вместе с вами подскажет модель поведения для каждой индивидуальной ситуации и поможет пережить развод менее болезненно как родителям, так и их детям.

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

https://ria.ru/20200225/1565158936.html

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей — РИА Новости, 25.02.2020

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Как сказать ребёнку, что родители разводятся? Почему нельзя делать вид, что всё в порядке? Как дети переживают развод? Почему не стоит оставаться в браке только «ради детей»? Что делать, если взрослые в конфликте манипулируют и настраивают ребёнка друг против друга? И как объяснить, что он не виноват в разводе родителей?

2020-02-25T11:00

2020-02-25T11:00

2020-02-25T11:00

это надолго

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/02/19/1565159069_0:20:640:380_1920x0_80_0_0_3446483e36b6dc09fa7767f5641912c5.jpg

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Как сказать ребёнку, что родители разводятся? Почему нельзя делать вид, что всё в порядке? Как дети переживают развод? Почему не стоит оставаться в браке только «ради детей»? Что делать, если взрослые в конфликте манипулируют и настраивают ребёнка друг против друга? И как объяснить, что он не виноват в разводе родителей?

audio/mpeg

Подкаст «Это надолго»: как детям пережить развод родителей

Как сказать ребёнку, что родители разводятся? Почему нельзя делать вид, что всё в порядке? Как дети переживают развод? Почему не стоит оставаться в браке только «ради детей»? Что делать, если взрослые в конфликте манипулируют и настраивают ребёнка друг против друга? И как объяснить, что он не виноват в разводе родителей?

audio/mpeg

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» в этот раз говорим не только о детях, но и том, что делать с ребёнком, если пара находится на грани развода, и как семье пережить расставание. Об этом Настя и Лина спрашивают юриста и психолога Арину Покровскую.Как выстроить отношения в семье после развода, слушайте во второй части разговора, который выйдет в следующий вторник. А в вебинаре можно узнать, как ввести нового человека в жизнь своего ребёнка.3:20 как понять, надо ли сохранять брак или лучше развестись5:35 почему некоторые даже не пытаются обсудить проблему, а сразу подают на развод7:00 поможет ли психотерапевт, если пара на грани разрыва7:50 почему нельзя сохранять брак только ради ребёнка11:00 как объяснить детям, что они не виноваты в разводе12:25 как принять факт развода и смириться с решением расстаться14:00 что происходит с общим имуществом после развода и работает ли брачный контракт в России16:00 что обязательно нужно сделать, если отец ушёл из семьи и оставил квартиру жене и детям16:35 как договориться об алиментах19:15 кто должен решать, с кем останутся дети20:15 что делать, если взрослые настраивают ребёнка друг против друга23:35 как сообщить детям, что папа и мама расходятся24:45 как дети реагируют на развод и какие эмоции испытываютПодкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Эпизод монтировал Андрей ТемновСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/02/19/1565159069_54:0:586:399_1920x0_80_0_0_ddcbe9ac827745f7eba6734f4e052512.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

подкаст, аудио

Как сказать ребёнку, что родители разводятся? Почему нельзя делать вид, что всё в порядке? Как дети переживают развод? Почему не стоит оставаться в браке только «ради детей»? Что делать, если взрослые в конфликте манипулируют и настраивают ребёнка друг против друга? И как объяснить, что он не виноват в разводе родителей?

Вместе с проектом поддержки родителей «Family Tree» в этот раз говорим не только о детях, но и том, что делать с ребёнком, если пара находится на грани развода, и как семье пережить расставание.

Об этом Настя и Лина спрашивают юриста и психолога Арину Покровскую.

Как выстроить отношения в семье после развода, слушайте во второй части разговора, который выйдет в следующий вторник. А в вебинаре можно узнать, как ввести нового человека в жизнь своего ребёнка.

3:20 как понять, надо ли сохранять брак или лучше развестись

5:35 почему некоторые даже не пытаются обсудить проблему, а сразу подают на развод

7:00 поможет ли психотерапевт, если пара на грани разрыва

7:50 почему нельзя сохранять брак только ради ребёнка

11:00 как объяснить детям, что они не виноваты в разводе

12:25 как принять факт развода и смириться с решением расстаться

14:00 что происходит с общим имуществом после развода и работает ли брачный контракт в России

16:00 что обязательно нужно сделать, если отец ушёл из семьи и оставил квартиру жене и детям

16:35 как договориться об алиментах

19:15 кто должен решать, с кем останутся дети

20:15 что делать, если взрослые настраивают ребёнка друг против друга

23:35 как сообщить детям, что папа и мама расходятся

24:45 как дети реагируют на развод и какие эмоции испытывают

Подкаст «Это надолго» обычно выходит по вторникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Эпизод монтировал Андрей Темнов

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

Реакция детей на развод родителей и развод.

Педиатр. Здоровье ребенка. 2000 май-июнь; 5 (4): 217–218.

Школа психологии, Университет Оттавы, Оттава, Онтарио

Переписка и перепечатка: д-р Кэтрин Ли, Школа психологии, Университет Оттавы, Оттава, Онтарио K1N 6N5. Телефон 613-562-5800, вн. 4450, факс 613-562-5169, электронная почта [email protected]

* Family Mediation Canada находится по адресу 123 Woolwich Street, 2nd Floor, Guelph, Ontario N1H 3V1.Телефон 519-836-7750.

Copyright © 2000, Pulsus Group Inc. Все права защищены. Эта статья цитируется в других статьях PMC.

Разлука и развод — болезненные процессы, разрушающие жизнь канадских семей. Большое количество исследований выявило типичные реакции на развод и выявило способы облегчить этот болезненный процесс. Для большинства детей, которые переживают расторжение брака родителей, последствия незначительны и относительно недолговечны (1).В течение двух лет разлуки большинство родителей восстанавливают равновесие, устанавливают вежливое, но отстраненное общение со своим бывшим партнером, а их дети, в свою очередь, адаптируются к новым условиям жизни. Тем не менее, большинство детей сообщают о болезненных переживаниях по поводу развода своих родителей, и значительное меньшинство детей страдает расширенной и продолжительной симптоматикой, связанной с разводом родителей, которая может включать проблемы как интернализации, так и экстернализации (2).

РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ

Конфликт между родителями до, во время и после развода оказывает пагубное воздействие на детей (1).Тем не менее, среди исследователей и клиницистов существует явный консенсус в отношении того, что наилучшим интересам ребенка служит поддержание отношений с обоими родителями, за исключением случаев серьезного супружеского конфликта и жестокого обращения (2). К сожалению, многие отцы, которые сталкиваются с тяжелыми отношениями со своим бывшим партнером, просто уходят из жизни своих детей. Если это произойдет, дети могут столкнуться с двойным недостатком: психологической потерей родителей и потерей финансовой поддержки. Поэтому ключевая проблема, с которой сталкиваются разводящиеся родители, заключается в том, как установить новые совместные родительские отношения с бывшим супружеским партнером.Эксперты советуют родителям отбросить собственные негативные чувства и развивать деловые отношения сотрудничества и сотрудничества с человеком, которого они могут считать источником серьезных личных переживаний. В последние годы растет признание преимуществ для детей и родителей альтернатив состязательной правовой системе при разрешении споров о совместном родительстве после развода; альтернативы включают услуги посредничества и оценки (3). Ценную информацию об услугах посредничества можно получить по телефону Family Mediation Canada * .

Родители часто обращаются за советом к медицинским работникам о сроках развода и задаются вопросом, существует ли возраст, в котором дети невосприимчивы к негативным последствиям разлучения с родителями. Дети всех возрастов чувствительны к разводу родителей; их реакции выражаются способами, соответствующими стадии их развития (2). Более того, дети чувствительны ко всем родительским конфликтам, включая подавляемую вежливую враждебность (4). Родители должны быть уверены в том, что результаты исследования показывают, что дети также чувствительны к разрешению конфликтов.Даже совсем маленькие дети знают, что спор разрешен. Кроме того, если у детей есть возможность стать свидетелями решения проблем, они также извлекут пользу, приобретя важные навыки решения проблем. Следовательно, дилемма родителей заключается не в сроках развода, а в том, как разрешить конфликт со своим партнером, остаются ли они вместе или разлучены. Специалисты в области психического здоровья играют важную роль в помощи родителям в налаживании новых совместных родительских отношений. Родители должны научиться устанавливать новые границы между собой и человеком, с которым они были близки.Они должны развивать навыки эффективного общения и решения проблем.

ПОТРЕБНОСТИ ДЕТЕЙ

Дети, пережившие развод своих родителей, проявляют ряд эмоциональных и поведенческих реакций в течение нескольких месяцев после этого события. После разлучения родителей дети могут регрессировать, проявлять тревожные и депрессивные симптомы, казаться более раздражительными, требовательными и непослушными, а также испытывать проблемы в социальных отношениях и успеваемости (5). Родители часто обеспокоены реакцией своих детей на разлуку и развод и не готовы к ним.Дети должны знать, что они не несут ответственности за разлуку, что их любят оба родителя и что их потребности будут удовлетворены. Выражение стресса у детей отличается от выражения у взрослых. Например, по сравнению со взрослыми, дети могут быть более открытыми для общения с помощью книг, рабочих тетрадей, рассказов, игр и рисунков (6). Родители должны достичь баланса между признанием и принятием выражения отрицательных чувств, с одной стороны, и предоставлением четких, последовательных правил и структур, с другой.

РАЗЛИЧНЫЕ УСЛОВИЯ ОБЯЗАННОСТЕЙ СЛУЖБЫ

После разлучения родителей родители должны принять решение о жилищных условиях своих детей и родительских ролях. Совместная физическая опека возникает, когда оба родителя разделяют решения о воспитании детей, и ребенок живет не более 60% и не менее 40% времени с каждым из родителей. Совместная юридическая опека возникает, когда оба родителя сохраняют за собой право принимать решения о воспитании детей; однако ребенок может жить преимущественно с одним из родителей. Единоличная законная опека возникает, когда один из родителей теряет родительские права на принятие решений, но все еще имеет родительские обязательства по материальной поддержке ребенка.Единоличная законная опека может быть уместной, если один из родителей продемонстрировал грубую неспособность к родителям или оскорбляет другого родителя. Совместная физическая опека может быть лучшим или худшим из миров. Это кажется наиболее успешным, когда родители проявляют фундаментальное уважение друг к другу, ясно говорят о потребностях своих детей, могут позволить себе жить в одном школьном округе и могут предоставить ребенку два набора предметов первой необходимости, чтобы ребенок не обременен тем, что таскает много вещей из дома в дом.Совместная физическая опека может стать кошмаром напряженных переходов для ребенка, родители которого находятся в конфликтных отношениях.

ПОТРЕБНОСТИ РОДИТЕЛЕЙ

В процессе развода взрослые испытывают «американские горки» эмоций, к которым их дети чрезвычайно чувствительны. Очень важно, чтобы родители не перегружали ребенка собственным несчастьем или раздражительностью. Кроме того, в переходный период разлуки и развода родительские навыки взрослых находятся на низком уровне.К сожалению, в то время, когда дети особенно нуждаются в поддержке, тепле и твердом, последовательном контроле, многие родители менее всего подготовлены для этого (2). Родителям рекомендуется активировать свои системы поддержки взрослых и, при необходимости, обращаться за профессиональной помощью в своей новой родительской роли. Наблюдение за тем, как родитель хорошо справляется с проблемами развода, может облегчить детям чувство бремени или ответственности и стать эффективной моделью для преодоления стресса. Вмешательства по решению проблем для родителей эффективны в том, чтобы помочь им справиться с разводом.Детские группы показывают некоторые положительные эффекты, но при восстановлении после развода дети перенимают инициативу своих родителей — если родители хорошо себя чувствуют, у ребенка больше шансов преуспеть. Таким образом, вмешательства, ориентированные исключительно на детей, могут иметь ограниченную полезность (7).

СОВМЕСТНОЕ РОДИТЕЛЬСТВО

Хотя разводящиеся партнеры спорят о справедливости того, сколько времени дети проводят с одним родителем по сравнению с другим, качество родительско-детских отношений более важно, чем любое соотношение времени, проведенного с родителями.Невозможно переоценить важность взаимоотношений ребенка с обоими родителями и ценность заботы обоими родителями. Каждый родитель привносит уникальные качества в отношения между родителями и детьми, и жизнь ребенка обогащается за счет общения с родителями с разным стилем, жизненным опытом и ценностями. Задача разводящихся партнеров — развить новые отношения, ориентированные на совместное воспитание детей. Дети получают одинаковую пользу от родителей, независимо от того, живут ли их родители в одном или двух домохозяйствах (т. Е. Они извлекают выгоду из тепла и структуры) (2).

Несколько стратегий могут быть полезны родителям, которые принимают на себя совместную родительскую роль. Детям выгодно, когда между родителями существует регулярное общение, которое облегчает обмен информацией о ребенке. Для родителей, которым трудно устное общение друг с другом, это может быть в форме книги для общения или сообщений электронной почты. Кроме того, родителям рекомендуется гибко подходить к своим родительским планам, осознавая, что их устройства потребуют адаптации и пересмотра по мере того, как их дети становятся старше и меняются обстоятельства.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Для большинства семей разлука и развод провоцируют кризис и дестабилизацию. Тем не менее, исследования показывают, что после начального периода стресса большинство взрослых и детей могут эффективно адаптироваться к новым семейным структурам и динамике. Специалисты в области здравоохранения имеют все возможности для того, чтобы помочь семьям приспособиться к новым требованиям и задачам. Родители обычно обеспокоены тем, как развод может повлиять на их детей; таким образом, для них может быть очень обнадеживающе узнать об общих реакциях детей на развод, а также узнать, что укрепление их собственных систем поддержки, развитие внебрачных родительских отношений и поддержание качественных родительско-детских отношений помогут их ребенку. адаптироваться.

ССЫЛКИ

1. Амато П.Р., Кейт Б. Развод родителей и благополучие детей: метаанализ. Psychol Bull. 1991; 110: 26–46. [PubMed] [Google Scholar] 2. Эмери RE. Брак, развод и приспособление детей. 2-е изд. Thousand Oaks: Sage Publications; 1999. [Google Scholar] 3. Ли К.М., Beauregard CPM, Hunsley J. Мнения юристов по вопросам опеки над детьми, посредничества и оценочных услуг. Prof Psychol Res Pract. 1998. 29: 115–20. [Google Scholar] 4. Дэвис П. Т., Каммингс Е. М.. Брачный конфликт и приспособление ребенка: гипотеза эмоциональной безопасности.Psychol Bull. 1994; 116: 387–411. [PubMed] [Google Scholar] 5. Хетерингтон Э.М., Стэнли-Хаган М. Приспособление детей с разведенными родителями: перспектива риска и устойчивости. J Детская психическая психиатрия. 1999; 40: 129–40. [PubMed] [Google Scholar] 6. Ли К.М. Аннотированная библиография для разлученных и разводящихся родителей Неопубликованная рукопись. Оттава: Центр психологических услуг, Университет Оттавы; 2000. (Доступно по запросу) [Google Scholar] 7. Ли К.М., Пикард М.К., Блейн М. Методологический и содержательный обзор исследований результатов вмешательства для семей, переживающих развод.J Fam Psychol. 1994; 8: 3–15. [Google Scholar]

Статистика 13 разрушительных разводов детей

Нельзя отрицать, что развод может повлиять на многих людей. Несомненно, это оказывает очевидное влияние на пару, которая решила расстаться. Но это также влияет на их семью и друзей. Дети, скорее всего, переживут трудные времена.

Имея это в виду, мы собираемся взглянуть на некоторые открывающие глаза данные о детях из статистики разводов.Статистика развода о детях действительно помогает нам понять, как такое травмирующее событие в жизни может повлиять на детей.

Но прежде чем углубляться в каждую характеристику, давайте быстро взглянем на некоторые …

Увлекательная статистика разлучения семей (выбор редактора)

  • 36,6% всех браков в США заканчиваются разводом.
  • Примерно каждый второй ребенок увидит распад брака родителей.
  • 21% детей воспитываются в Америке без отцов.
  • Дети чаще испытывают проблемы с поведением, когда родители разводятся, когда ребенку от 7 до 14 лет.
  • Дети, родители которых разведены, в два раза чаще бросают школу.

Что делает развод с ребенком

1. 36,6% всех браков в США заканчиваются разводом.

Прежде чем мы рассмотрим наиболее показательную статистику разводов детей и то, как развод влияет на детей, важно взглянуть на статистику разводов по годам.Статистика разводов за 2018 год показывает, что каждый третий брак заканчивается разводом.

Это, мягко говоря, очень высокая цифра!

Более того, согласно исследованию, опубликованному Организацией Объединенных Наций, Соединенные Штаты занимают третье место в мире по количеству разводов. По данным CDC, текущий уровень разводов в США составляет 2,9 на 1000 человек.

Однако, хотя количество разводов падает, количество людей, вступающих в брак, также сокращается. Это указывает на то, что для определенных слоев населения как брак, так и развод недосягаемы.

2. Большинство людей разводятся из-за отсутствия обязательств.

Люди разводятся по разным причинам. Конечно, у каждого своя уникальная ситуация.

Однако статистика разведенных семей показывает, что 73% людей разводятся из-за отсутствия обязательств. После этого 56% разводятся, потому что слишком много спорят, а 55% разводятся из-за измены.

Кроме того, 46% людей говорят, что они развелись, потому что поженились слишком рано.45% имели нереалистичные ожидания, когда дело касалось брака, а 44% развелись, потому что их партнерство было неравным.

К сожалению, 25% людей разводятся из-за жестоких отношений. Независимо от причин развода нельзя отрицать, что развод может иметь огромное влияние на детей. Об этом следует помнить, так как в это трудное время необходимо внимательно следить за своим ребенком.

3. Согласно статистическим данным о разведенных детях, примерно у каждого второго ребенка брак родителей распадается.

Теперь вы знаете статистику разводов. Давайте посмотрим, сколько детей развелись с родителями. Статистика показывает, что около 50% всех американских детей станут свидетелями расторжения брака своих родителей. После этого почти половина из этих детей увидит распад второго брака своих родителей. Более того, каждый десятый ребенок, у которого развелись родители, в этом случае станет свидетелем разрыва трех или более родительских браков.

4. 21% детей воспитываются в Америке без отцов.

Статистика разводов детей показывает, что обычно отец отсутствует в жизни ребенка.

Примерно 25% всех детей живут только с одним родителем, обычно с матерью.

Эти статистические данные о разрушенных домах показывают, что около 21% американских детей растут без отца.

Статистика показывает, что только 4,3% детей воспитывает только отец. Это поразительно низкое число и необычная статистика.

Как развод влияет на детей?

5.Дети чаще испытывают проблемы с поведением, когда родители разводятся, когда ребенку от 7 до 14 лет.

Согласно исследованию, проведенному в Университетском колледже Лондона, дети с большей вероятностью будут испытывать поведенческие и эмоциональные проблемы, если их родители разводятся, когда ребенку от 7 до 14 лет. Статистика этих детей разводов за 2019 год показывает, что среди этой возрастной группы наблюдается рост поведенческих и эмоциональных проблем на 16% по сравнению с другими возрастами.

6. Дети с разведенными родителями в два раза чаще бросают школу.

Есть также интересная статистика о разводе детей, связанная с последствиями развода для подростков. Эта статистика от Harvard University Press показывает, что дети с разведенными родителями в два раза чаще бросают школу, чем их сверстники, родители которых не развелись.

Это означает, что вам нужно уделять особое внимание успеваемости вашего ребенка в школе, если вы переживаете развод.Возможно, стоит даже поговорить с учителем, чтобы объяснить ситуацию дома.

7. Дети от разведенных родителей чаще болеют раком.

Статистика неполных семей также показывает, что дети от разведенных родителей чаще болеют раком. Причина этого в том, что они с большей вероятностью будут участвовать в таких действиях, как употребление слишком большого количества алкоголя, курение и незащищенный секс. Все эти виды деятельности, как было показано, повышают риски, связанные с развитием рака.

8. Дети с разведенными родителями в два раза чаще пытаются покончить жизнь самоубийством.

Это одно из самых тревожных последствий развода для детей. Это не означает, что вы должны оставаться с кем-то, кого вы больше не любите, из-за повышенного риска самоубийства. Однако это означает, что вам нужно уделять особое внимание своему ребенку и тому, как он себя ведет. Детям развода может быть полезно обратиться к психотерапевту в этот трудный период, чтобы помочь им разобраться в ситуации и поговорить с кем-то, кто не имеет прямого отношения к распаду брака.

9. Дети от разведенных родителей в четыре раза чаще сталкиваются с социальными проблемами.

Еще одна статистика развода, которую мы собираемся рассмотреть, касается того, как развод влияет на жизнь ребенка. Эта статистика указывает на то, что дети из неблагополучных семей, как правило, испытывают больше трудностей со своими сверстниками. Это показывает, что взросление с разведенными родителями означает, что у них в четыре раза больше шансов столкнуться с проблемами со своими друзьями и сверстниками, чем у детей, родители которых все еще вместе.

Когда дети расстроены, сбиты с толку или недовольны ситуацией дома, они могут разыграть и выкинуть это на своих друзей. Они могут даже испытывать негодование по отношению к детям, родители которых все еще вместе.

10. 70% заключенных, отбывающих длительные сроки заключения, выросли в неблагополучных семьях, как показывает статистика разлучения семей.

Более двух третей заключенных, содержащихся в тюрьмах на длительный срок, что указывает на более серьезные преступления, выросли в неблагополучных семьях.

11. Между разводом и успеваемостью ребенка существует связь.

Среди всех фактов о детях и разводе вы увидите множество статистических данных о неполных семьях, которые связаны с успеваемостью ребенка. Ранее мы упоминали, что подростки чаще бросают школу, когда их родители разводятся. Это не просто проявление бунтарского духа подростков. Часто это может произойти из-за того, что подростки бросают школу, чтобы найти работу и помочь своей семье оплачивать аренду жилья и еду.

Помимо этого, дети, которые были маленькими, когда их родители разошлись, в два раза чаще бросают школу в более позднем возрасте и боятся обязательств и низкооплачиваемой работы. Более того, дети, которые пережили несколько разводов со своими родителями, обычно имеют более низкие оценки по сравнению с детьми, которые не переживали развод в своей семейной жизни.

12. Подростки, родители которых разводятся, имеют на 300% больше шансов столкнуться с проблемами психического здоровья.

Нельзя отрицать связь между разводом и повышенным риском психических и физических проблем со здоровьем, а также поведенческих проблем. Есть ряд статистических данных о разведенных родителях, которые подтверждают это. Фактически, подростки с разведенными родителями гораздо чаще испытывают проблемы с психическим здоровьем, которые потребуют приема лекарств, консультирования или того и другого.

И это еще не все …

Есть и другие статистические данные о разводах в Америке, касающиеся детей и их здоровья, на которые мы должны обратить внимание.Дети, живущие с обоими биологическими родителями, на 35% здоровее детей от разведенных родителей. Более того, дети на 50% чаще серьезно заболевают после развода родителей. В целом, дети из неблагополучных семей, как правило, чаще испытывают проблемы с речью, а также головные боли, астму, болезни и травмы.

13. Дети подвергаются большему риску жить в бедности, если их родители разводятся.

Это одна из тех статистических данных о детях разведенных родителей, которые могут не стать сюрпризом, если учесть тот факт, что развод часто может означать, что домохозяйства должны сводить концы с концами из-за единственного дохода.Из-за этого вероятность того, что дети разведенных родителей окажутся в бедности, в пять раз выше, чем у детей, которые все еще живут с обоими родителями.

Подведение итогов!

Итак, у вас есть:

Некоторые из самых удивительных статистических данных о разводе детей, которые действительно показывают, какое влияние развод может оказать на ребенка.

Вы можете быть шокированы, узнав об огромном количестве детей, которые сегодня живут в неблагополучных семьях, но статистика разводов и детей не лжет.Как родитель, вы можете немного успокоиться, зная, что вы не одиноки. Как юрист, возможно, вы захотите иметь это в виду для своего следующего дела.

Хотя это может быть сложно, важно убедиться, что проблемы развода не создают проблем для вашего ребенка. Вы можете получить много помощи, чтобы получить необходимую поддержку и помощь.

Помощь детям при разводе и разводе

Если вы переживаете развод, вы, вероятно, беспокоитесь о том, как это отразится на ваших детях.Для них это может быть трудное время. Детские эмоции могут проходить стадии и меняться. Ваш ребенок может чувствовать грусть, замешательство, злость, вину или беспокоиться о том, что с ним произойдет. То, как вы справитесь с изменениями, будет иметь важное значение для благополучия вашего ребенка.

Что мы должны сказать нашим детям о нашем разводе / разводе?

  • Спланируйте, как вы расскажете своим детям . Если можете, то обоим родителям лучше делать это вместе. Подумайте о хорошем месте и времени для разговора.Будьте честны, но также учитывайте возраст ваших детей, решая, что им сказать. Детям младшего возраста потребуется меньше деталей. Дети постарше могут запросить дополнительную информацию.
  • Заверьте своих детей, что вы все еще любите их и что вы оба будете продолжать заботиться о них. Сообщите им, что у них будет много возможностей провести время с обоими родителями.
  • Будьте предельно ясны, что они не являются причиной разделения . Особенно маленькие дети будут переживать из-за того, что они виноваты в разводе или разводе.Объясните, что это проблема взрослых, и ваши дети ничего не могли сделать, чтобы ее предотвратить. Им также необходимо знать, что они (или другие) ничего не могут сделать, чтобы это изменить. Помогите им понять, что развод окончательный.
  • Побуждайте детей открыто говорить о своих чувствах. Когда они говорят, внимательно слушайте и старайтесь не перебивать. Если детям трудно выражать свои чувства, это нормально, так что наберитесь терпения. Хотя это может быть сложно, важно дать им возможность откровенно рассказать о своих страхах и опасениях.Отвечайте на любые вопросы как можно честно.
  • Если вашему ребенку неудобно разговаривать с вами, помогите ему найти кого-нибудь, кому он может доверять , например, другого члена семьи, врача, психолога или социального работника.
  • Расскажите своим детям только то, что им нужно знать . Не обсуждайте решения взрослых и не спорьте перед детьми. Они не должны участвовать в каких-либо встречах, которые у вас есть с адвокатом или другими лицами, связанными с разводом или разводом.

Что мы можем сделать, чтобы облегчить переход?

  • Обсудите условия посещения с другим родителем, прежде чем предлагать план своим детям.
  • После того, как вы определились со своими планами, открыто поговорите о том, как изменятся условия проживания . Четко определите, с кем и когда будут жить ваши дети. Они имеют право знать решения, которые принимаются от их имени. Помните, что планы могут измениться по мере взросления. Обсудите условия жизни со старшим ребенком или подростком и будьте готовы уважать их чувства по поводу того, где они хотят жить.
  • Сохраняйте порядок действий как можно более обычным .Дети чувствуют себя в безопасности и увереннее, если знают, чего ожидать. Работайте над созданием общих распорядков, которым должны следовать оба домохозяйства.
  • Если у вас более одного ребенка , проводите время наедине с каждым ребенком.
  • Не говорите о другом родителе отрицательно своим детям, родственникам или друзьям . Если вы боретесь со своими собственными чувствами и эмоциями, найдите друга или психолога, с которым можно будет поговорить. Возможно, вам будет полезно установить «основные правила» при разговоре с другим родителем.
  • Дети могут чувствовать себя одинокими в этой ситуации. Если возможно, поищите другие семьи с «двумя домами», чтобы ваш ребенок увидел, что они не единственные, чьи родители живут отдельно.
  • Будьте вежливы, когда ваших детей забирают или высаживают . Если вы любите и обнадеживаете, это может помочь им справиться с переходным периодом.
  • Позвольте вашему ребенку поговорить с другим родителем всякий раз, когда ему нужно. Постарайтесь проявить интерес к тому времени, которое они проводят с другим родителем.Не говорите словами или действиями о том, что ваш ребенок неверен, если он любит проводить время вдали от вас.
  • Соблюдайте разумные ограничения, установленные другим родителем . Не подрывайте авторитет другого родителя и не отменяйте принятое им решение. Обсудите правила и дисциплину с другим родителем, чтобы вы были максимально последовательны в обоих семьях.
  • Общайтесь напрямую с другим родителем и не ожидайте, что дети будут действовать как посланники .От них не следует ожидать, что они дадут вам информацию о деятельности, друзьях или доходах другого родителя.
  • Ваши дети могут чувствовать, что их отношения с расширенной семьей , например с тетями и дядями, также меняются. Признайте эти чувства и дайте много возможностей сохранить эти связи.
  • Держите других важных взрослых в жизни вашего ребенка (учителей, воспитателей, тренеров) в курсе того, что происходит, чтобы они могли следить за любыми тревожными признаками, с которыми ваш ребенок не справляется.
  • Поделитесь важной медицинской и школьной информацией с другим родителем. Старайтесь посещать встречи и встречи вместе, чтобы вы оба были в курсе.

Когда мне позвонить врачу?

Вашему ребенку потребуется время, чтобы приспособиться к этим изменениям. Младший ребенок может начать поведение, из которого он уже перерос. Например, они могут попросить соску. Дети постарше могут быть рассержены или ошеломлены переменой. Все это нормальные реакции, и со временем они должны улучшиться.

Предупреждающие знаки, указывающие на то, что у вашего ребенка более серьезные проблемы, могут включать:

  • тревога,
  • грусть и депрессия,
  • изменение в еде или привычках сна,
  • беда в школе, или
  • агрессивное поведение.

Если поведение продолжается или ухудшается, поговорите со своим врачом.

Есть много источников поддержки, которые помогут вам и вашим детям в это трудное время. Если вам нужно, обратитесь за помощью к друзьям, родственникам, сообществу или религиозным группам.

Также важно выделить время для себя и приспособиться к изменениям. Для своих детей нужно быть здоровым и отдохнувшим.

Что делать, если есть более серьезная проблема?

К сожалению, бывают случаи, когда развод или развод могут быть результатом жестокого обращения в отношениях или в вашем доме. В этом случае важно найти безопасное место для вас и ваших детей. В вашем районе может быть приют, который может предложить вам необходимую поддержку.

Обратитесь к врачу или в местное агентство по защите детей, если вы считаете, что ваш ребенок подвергается жестокому обращению или игнорируется.

Дополнительная информация по CPS

Проверено следующими комитетами CPS

  • Комитет по психическому здоровью и порокам развития

Последнее обновление: август 2018 г.

Развод и дети: Руководство для родителей

Ежегодно развод затрагивает более миллиона детей в Соединенных Штатах.Когда родители разводятся, детям может быть трудно привыкнуть к новому образу жизни. Но родители могут многое сделать, чтобы защитить своих детей от эмоционального вреда, который часто приносит развод.

Подготовка к разводу

Важно, чтобы детям рассказывали о разлуке, когда родители смогли разобраться в основных деталях и были уверены, что это произойдет. По возможности оба родителя должны одновременно спокойно разговаривать со своими детьми.

  • Будьте открыты и честны.Подумайте, какие дети достаточно взрослые, чтобы понять их.
  • Дети должны знать, что произойдет. Большинство изменений влияет на них напрямую.
  • Расскажите своим детям, где они будут жить и с кем.
  • Скажите своим детям, когда они увидят каждого из родителей.
  • Расскажите своим детям, как и где будет жить каждый из родителей.
  • Поговорите о планах на учебу, мероприятиях на свежем воздухе и продолжающихся дружеских отношениях.
  • Успокойте своих детей, что вы оба по-прежнему их любите.

Дети не должны слышать, что в разводе обвиняют другого родителя. Не говорите, что один из родителей «хороший» или «плохой». Им не нужно знать подробности того, что пошло не так (например, дела или проблемы с деньгами). Разговор об этих чувствах перед детьми ставит их «посередине».

Как пережить развод

В процессе развода детям может потребоваться больше времени и внимания со стороны каждого из родителей.

  • Общение с бывшим супругом важно для ваших детей.Старайтесь не позволять гневу или юридическим баталиям заставить вас упустить из виду потребности ваших детей. Оба родителя должны быть готовы к компромиссу.
  • Работайте с юрисконсультом, чтобы согласовать планы опеки и посещения. Лучше всего, когда оба родителя активно участвуют в принятии финансовых, эмоциональных и образовательных решений для своих детей. Уважайте отношения между вашими детьми и другим родителем. Позвольте им проводить время с другим родителем, не заставляя их чувствовать себя виноватыми или нелояльными.

Как дети реагируют

Не существует «правильного» способа для детей чувствовать, когда их родители переживают развод.Вот несколько примеров того, как дети могут отреагировать:

Дети до 3 лет:

  • Печаль
  • Боязнь других, «цепкое» поведение
  • истерики
  • Проблемы со сном, приемом пищи и приучением к туалету.

Дети школьного возраста:

  • Настроение (грусть, злость)
  • Истерики или драки
  • Низкая успеваемость в школе
  • Беспокойство о верности обоим родителям
  • Очень хочется, чтобы родители снова были вместе.

Подростки:

  • Депрессия, отстранение, гнев
  • Агрессия
  • Рискованное поведение (секс или употребление наркотиков)
  • Беспокоит финансы
  • Проблемы с фокусировкой в ​​школе.

Что вы можете сделать

  • Заверьте своих детей, что оба родителя их любят. Сохранение крепких, позитивных отношений с обоими родителями помогает детям справиться с разводом.
  • Не спорьте перед детьми.Старайтесь избегать споров об опеке или посещении.
  • Убедитесь, что ваши дети понимают, что они не стали причиной развода, и развод окончательный. Некоторые дети сохраняют надежду, что смогут снова собрать своих родителей.
  • Заверьте ребенка, что другой родитель навещает его, если это так. Детям нужен постоянный контакт с обоими родителями. Если другой родитель не участвует, найдите замену, например, родственников или волонтеров из социальных служб.
  • Держите распорядок дня простым.Продолжайте как можно больше их обычных дел.
  • Многие родители чувствуют себя виноватыми, если развод расстроил их ребенка. Им сложно сохранять дисциплину. Ваши дети могут злиться или плохо себя вести, но им все равно нужно установить ограничения. Сохраняйте последовательную и здоровую дисциплину в обоих домах.
  • Помогите своим детям рассказать о своем гневе и печали.

Внешняя помощь

Агентства социальных услуг, центры психического здоровья, семейные консультанты и группы для разведенных людей и родителей-одиночек — все очень полезны.Книги, статьи и видеозаписи для родителей и детей доступны в Семейной библиотеке Общенациональной детской больницы.

Когда произошло домашнее насилие или жестокое обращение с детьми, родитель может захотеть получить профессиональную поддержку, чтобы обдумать:

  • как лучше всего поговорить со своими детьми о том, что произошло
  • план любого продолжающегося контакта с другим родителем.

Даже если семья пострадала от насилия в семье, дети могут по-прежнему глубоко заботиться о родителе, который подвергся насилию.Очень важно помочь им понять, что происходит.

Другие ресурсы

Развод и дети (PDF)

HH-IV-72 1/98, отредактировано 17.05. Copyright 1998, Национальная детская больница

7 мифов о том, как развод влияет на детей и родителей

Влияние развода на детей очень велико. Природа развода означает, что даже с участием детей потребности взрослых часто оказываются важнее, чем потребности детей.А учитывая, что почти половина всех американских браков заканчивается разводом, это много детей от развода, чьи потребности становятся второстепенными. Когда потребности детей не являются приоритетом при разводе, остается место для разгула неправильных представлений и почти не остается места для правды. Это самые большие заблуждения о разводе с детьми, о которых родители должны знать.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Руководство по разводу и детям для отцов

Миф 1: Малыши и дошкольники не страдают от разводов так же сильно, как старшие дети

Народная мудрость предполагает, что разводиться раньше, чем у ребенка могут сформироваться адекватные воспоминания делает им прививку от худших последствий развода.Аргумент предполагает, что если они не могут вспомнить трудности и борьбу за опеку, то в долгосрочной перспективе им будет лучше. Но эта идея о том, что последствия развода можно обойти, неправильно понимает развитие ребенка.

Возможно, что ребенок, переживший развод в течение первых двух лет жизни, относительно хорошо приспособится к своей реальности. Но уже к двум годам у детей появляется способность развивать память и чувствовать, что их основы меняются. Они могут быть не в состоянии понять сдвиг на когнитивном уровне, но они определенно могут почувствовать его на эмоциональном уровне.И, независимо от возраста ребенка, развод увеличивает вероятность эмоционально травмирующего события в какой-то момент. Так что на самом деле длительное влияние развода на детей не столько зависит от возраста, сколько от раздражительности.

Миф 2: Дети развода становятся лучше, когда праздники делятся пополам

На первый взгляд идея провести, скажем, Сочельник с мамой, а Рождество с папой, кажется совершенно справедливым и разумным способом. делать вещи. Но проблема в том, что при разделении праздников пополам детям и родителям достается короткий конец леденца.

Проблема в том, что перемещение ребенка из одного дома в другой в заведомо загруженное время путешествий усугубляет хаос праздников. Подумайте об упаковке, которую нужно сделать (и о недавно распакованных подарках, которые тоже нужно упаковать). Рассмотрим линии безопасности аэропорта или забитые дороги. Не говоря уже о распаковке и окончательном оседании.

Тонна хороших часов может быть потеряна, если разводимые дети вынуждены переезжать из дома одного родителя в другой во время каникул.А учитывая, что время, проведенное с детьми, может быть драгоценным товаром для родителей, лучше разделить сами каникулы справедливо и максимально использовать предоставленные часы, оставаясь в одном месте.

Миф 3: У разведенных родителей должны быть разные правила для детей

Одним из наиболее коварных последствий развода для детей являются разные ожидания в зависимости от того, кто воспитывает детей в каждый конкретный день. Непоследовательно ребенку преподносят лазейки и нестабильность.Родители могут начать чувствовать себя обиженными, и конфликт может усилиться.

Лучший способ, которым родители могут справиться с разводом с детьми, — это вступить в состояние совместного воспитания. Это означает, что ожидания в домохозяйствах совпадают, а также последствия несоблюдения этих ожиданий. Таким образом, если ребенок теряет доступ к своему планшету в доме своей матери, доступ остается потерянным на время наказания, даже если он находится в доме своего отца.

Когда дисциплина остается неизменной, дети могут чувствовать, что они находятся в лучшем положении.Это также означает, что один из родителей не может разыграть карту «веселого родителя» и выглядит святым в глазах своего ребенка.

Миф 4: Дети развода страдают только эмоционально

Взрослые, переживающие развод, уделяют большое внимание собственному эмоциональному и психическому здоровью. Вполне естественно, что они проявят такую ​​же заботу и к своим детям. Но дети, рожденные разводом, могут также удивительно повлиять на физическое здоровье.

Физические симптомы стресса, вызванного разводом, могут включать потерю веса или потерю аппетита, проблемы с желудком, бессонницу и даже нарушение иммунной системы.Поэтому, хотя многие разводящиеся родители могут подумать о консультациях для своего ребенка, также неплохо было бы подумать о поездке к педиатру. В конце концов, неблагоприятные последствия для здоровья можно ощутить и во взрослом возрасте, и некоторые исследования показывают, что дети после развода чаще болеют простудными заболеваниями и случаями гриппа даже во взрослом возрасте.

Миф 5: Родители должны стараться скрыть свой развод от детей

Проблема с идеей сокрытия развода от детей проста: дети не глупы.

Лучший способ рассказать ребенку о надвигающемся разводе — это единый фронт.Оба родителя должны дать соответствующее возрасту объяснение. Главный момент обсуждения должен заключаться в том, что, несмотря на разлуку родителей, ребенок все еще очень любим. Следует подчеркнуть, что ребенок безупречен и что они не сделали ничего плохого, чтобы спровоцировать развод.

Само собой разумеется, но этот разговор также должен быть вежливым, без тонких колкостей и недобросовестных комментариев. Еще раз: дети не глупы.

Миф 6: Младенцы не должны оставаться на ночь с разведенными отцами

По умолчанию для многих разведенных родителей младших детей матери оставляют детей на ночь, а свидания с отцом происходят только в дневное время.Мысль заключается в том, что если ребенок ночует с отцом, материнская связь может быть нарушена.

Однако исследования показывают, что у детей, которые в младенчестве ночевали с разведенными отцами, результаты в более позднем возрасте намного лучше. Это может быть не только из-за склеивания. На самом деле, постоянное участие ребенка в ночном и утреннем распорядке помогает отцам стать лучшими родителями. Более того, ночевки с отцом приводят к укреплению будущих отношений не только с отцом, но и с матерью.

Миф 7: Дети должны знать правду о «плохом» бывшем супруге

Дело в том, что ребенок видит своих родителей как часть себя. Они любят их обоих независимо от разлуки. Когда один родитель срывает другого, ребенок может почувствовать, что на его часть напали. Они могут взять на себя гнев и чувствовать себя виноватыми за действия родителя, которого они любят.

В худшем случае разлучение супруга может толкнуть ребенка в объятия плохого родителя, когда ребенок станет старше.По сути, эта ругань может иметь неприятные последствия. Лучше верить, что ребенок узнает о своих родителях, движимый собственным любопытством, в удобное для него время. В конце концов, они смогут составить собственное мнение о том, что они думают о «плохих» родителях.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Поддержка детей при разводе

Одна из важнейших задач при разводе — обеспечить благополучие детей.Хотя бесспорно, что развод — сложная задача для детей любого возраста, хорошая новость заключается в том, что родители могут многое сделать, чтобы их дети чувствовали поддержку в процессе.

После того, как вы сказали своим детям, что разводитесь, они обычно проходят период адаптации. Вы тоже, вероятно, будете проходить период адаптации, поскольку семейные узы меняются и устанавливается новая «нормальность».

Стефани Самар, психиатр, детский психолог из Института детского разума, рекомендует не слишком тревожиться по поводу некоторых реакций, которые вы можете наблюдать в начале перехода.«Подумайте о том, насколько хаотична ситуация для взрослых, у которых есть хоть какой-то контроль», — отмечает она. «Этот период адаптации должен наступить, так что уважайте его и не начинайте посылать сообщение:« Я просто хочу, чтобы вы были счастливы »». Вы не хотите непреднамеренно оказывать давление на детей, чтобы они чувствовали, что им нужно быть на борту, и рада разводу. Хотя, конечно, может быть правдой то, что вы просто хотите, чтобы ваши дети были счастливы как можно скорее, но дать им возможность осмыслить свои собственные чувства — важная часть адаптации.

Уважаю свои эмоции

Один из способов показать детям, что можно расстраиваться или злиться, — это побудить их поделиться своими чувствами. Доктор Самар рекомендует сказать: «Мы хотим знать, что вы чувствуете по этому поводу, и вы не обидите наши чувства, если расскажете нам, что вы чувствуете».

Это легче сказать, чем сделать, поскольку то, что говорит ваш ребенок, может быть трудно услышать, но важно дать ему шанс быть честным. Иногда дети пытаются защитить своих родителей от правды о том, что они чувствуют, потому что они не хотят, чтобы их родители расстраивались или расстраивались еще больше, если дети уже беспокоятся о родителях, которые недовольны разрывом.Но это не задача ребенка — заставлять родителей чувствовать себя лучше, и вы не должны случайно послать сообщение о том, что вам будет грустно, если вашему ребенку будет грустно. Дайте понять, что вам интересно, что говорит ваш ребенок, и, как говорит доктор Самар, «тогда будьте осторожны, не позволяйте этому задеть ваши чувства. Получите любую поддержку, в которой вы нуждаетесь, чтобы справиться с тем, что вы чувствуете, и что чувствует ваш ребенок, и как это влияет на вас ».

Уважая эмоции ребенка, старайтесь просто слушать и не вмешиваться.Инстинкт каждого родителя — вскочить и защитить своего ребенка от болезненных вещей, но развод неизбежно болезнен. Сделав шаг назад и просто слушая, ваш ребенок почувствует, что его слышат, и почувствует, что его мнение имеет значение. Это также дает ей понять, что ее эмоции — это не проблема, которую нужно решать или «преодолевать». Это требует внимательного слушания и сочувствия, которые психологи называют «подтверждением». Например, если ваша дочь говорит, что она злится, вместо того, чтобы сразу искать способ подбодрить ее, вы можете подтвердить эту эмоцию, сказав, что вы понимаете, почему она может так себя чувствовать, и пригласить ее рассказать вам больше.

Чего ожидать и как реагировать

Хотя для детей нормально иметь период адаптации, в течение которого они могут испытывать трудности, вы можете сделать несколько вещей, чтобы помочь своим детям справиться с ними наиболее здоровым образом. Вот некоторые общие проблемы или поведение, которые могут увидеть родители, и способы помочь.

Вина

Дети часто беспокоятся о том, что они сделали что-то, что заставило их родителей развестись, особенно детей младшего возраста, отмечает Джейми Ховард, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума.«Дети более склонны винить себя, когда они моложе, потому что они настолько эгоцентричны», — говорит доктор Ховард. «Даже если вы думаете, что они это понимают, вы должны обязательно сказать им прямо: это не их вина».

Беспокойство

Развод означает некоторые фундаментальные изменения в распорядке дня, которые могут вызывать беспокойство у многих детей. Если вы замечаете у своих детей признаки беспокойства, один из способов помочь — четко объяснить детям, чего они могут ожидать.Например, как будут выглядеть их новые жилищные условия? Детям младшего возраста может быть полезно повесить календарь на стене, чтобы показать им, где они будут каждый день.

Дети будут спокойны, если вы сможете установить постоянный распорядок, и как родитель вы должны сделать это своим приоритетом. «Мы видим, что дети борются с большей трудностью, если их родители изо всех сил пытаются понять, как быть одним из родителей и как это будет выглядеть», — говорит д-р Самар. «Таким образом, чем раньше вы сможете установить, что« вы будете здесь в эти дни, а здесь в эти дни »и сделаете это последовательным и предсказуемым, вы увидите, что дети быстрее приспосабливаются и испытывают меньше проблем.”

Проблемы с поведением

Дети тоже могут начать действовать. Это может быть еще одним признаком беспокойства или желанием выяснить, каковы новые границы. В любом случае, создание структурированной среды с четкими ожиданиями поведения должно помочь.

«Дети могут увидеть в этом возможность проверить новые границы, и без такой структурированной среды их поведение может ухудшиться. В максимально возможной степени сохраняйте одинаковую структуру в обоих домах », — сказал доктор.- советует Ховард.

Регрессия

Дети также часто реагируют на большие перемены в своей жизни, нуждаясь в большем внимании родителей. «Некоторым детям потребуется дополнительная поддержка родителей и взрослых в том, что они раньше могли делать самостоятельно», — говорит доктор Самар. «Вы можете увидеть, что их режим сна нарушен, или им понадобится, чтобы вы позаботились о себе немного больше, чем они делали раньше».

Изъятие

Родители также могут видеть обратное — дети становятся более замкнутыми или отчужденными.Хотя предоставление детям свободного пространства важно, вы все же хотите создавать возможности для проведения с ними времени, поэтому подумайте о том, чтобы предложить специальное мероприятие, которое может быть особенно привлекательным, или другие способы сблизить их. Также старайтесь быть доступным для разговора, если ваш ребенок этого хочет, и хорошо слушайте то, что он говорит, когда он это делает.

Если вы заметили, что ваш ребенок теряет интерес к занятиям, которые ему нравились раньше, или не хочет проводить время с друзьями, попробуйте вернуть его в нужное русло.Вы хотите поддерживать чувство нормальной жизни, и эти выходы очень важны. Желание уйти из школы также может быть признаком депрессии, расстройства адаптации или отказа от учебы, которые связаны с разводом, поэтому вы должны следить за тем, если ваш ребенок продолжает избегать вещей.

Проблемы с фокусировкой

Некоторые дети также могут начать испытывать трудности с концентрацией внимания на школьной работе. Жизнь может казаться очень хаотичной, поэтому постарайтесь создать предсказуемый и обнадеживающий распорядок дома, включая регулярные домашние задания.Также неплохо предупредить учителей о том, что ваша семья переживает развод, чтобы ваш ребенок мог получить дополнительную поддержку в школе, если она ему понадобится.

Полезные советы по воспитанию детей при разводе

Модель спокойствия: Насколько это возможно, вы хотите моделировать «у нас есть это», — говорит д-р Ховард. «Даже если это неправда, даже если это есть только у одного родителя. В частности, если у вас есть маленькие дети, тогда вы заставите это работать ». В это время важно моделировать спокойствие и оградить детей от конфликтов.Точно так же старайтесь поддерживать как можно больше нормальности в семейной жизни и внеклассных занятиях. Когда все же необходимо внести изменения, создайте новые процедуры и постарайтесь их придерживаться.

Будьте вежливы со своим бывшим: Для детей нехорошо иметь ненужные конфликты в отношениях с родителями, поэтому постарайтесь не говорить негативно о супруге в присутствии ребенка. «Кто-то может быть плохим супругом и хорошим родителем, — отмечает доктор Ховард, — а вы действительно не хотите лишать своего ребенка хороших родителей.Детям лучше жить с двумя любящими родителями, разведенными или женатыми ».

Иногда конфликт может возникнуть, когда вы начинаете думать о том, как быть одним из родителей. Возможно, вам придется идти на компромиссы или принимать решения по очереди. Что бы вы ни делали, старайтесь как можно больше выступать перед ребенком единым фронтом. Если ваш (а) супруг (а) действительно не желает сотрудничать, постарайтесь установить распорядок дня и ожидания в отношении своего дома, поскольку вы можете это контролировать.

Получите поддержку: Поговорите со школьным консультантом или учителем вашего ребенка, чтобы узнать, доступны ли в школе какие-либо услуги.Во многих школах есть программы для детей, переживающих развод, такие как Banana Splits, группа поддержки детей при разводе.

Кроме того, если вы боретесь, убедитесь, что вы получаете поддержку для себя. Поговорите со своими друзьями и семьей, если вы чувствуете себя подавленным, и попросите об одолжении, если они вам понадобятся. Люди часто хотят помочь, но не знают, что делать, поэтому дайте им знать, нужна ли вам помощь с продуктами или вы просто хотите выпустить пар. Если вы думаете, что вам может быть полезно поговорить с терапевтом, не бойтесь записаться на прием.Помните, что лучше всего поддержать ребенка, если вы тоже чувствуете поддержку.

Как поддержать детей после того, как их родители разошлись или развелись

Все родители считают благополучие своих детей своим главным приоритетом, и это часто является главной мыслью родителей, когда они разводятся. Родители, которые чутко относятся к потребностям детей и могут игнорировать их различия и сотрудничать от имени своих детей, с большей вероятностью будут иметь детей, которые будут процветать, несмотря на разлучение с родителями.

Как дети реагируют в зависимости от возраста и развития

Изначально разлука с родителями может вызывать у детей ряд смешанных чувств, включая шок, грусть, гнев или даже облегчение, если они замечают снижение напряженности в отношениях между родителями. Это по понятным причинам сложно, так как родители сами испытывают огромный стресс.

Согласно клиническому отчету Американской педиатрической академии « Помощь детям и семьям в разводе и разводе» , многие дети испытывают кратковременные болезненные ощущения и приходят в норму в течение 2–3 лет после разлучения.Развод может быть связан с более длительными академическими, поведенческими, социальными и эмоциональными проблемами.

То, как дети реагируют, зависит от их возраста и развития, но также и от способности их родителей оставаться чувствительными к их потребностям, несмотря на то, что, безусловно, является сильным стрессом и переменами в собственной жизни родителей.

Исследования учит нас, как мы можем помочь детям преуспеть после того, как их родители разошлись или развелись:

  • Оптимистичный стиль мышления или катастрофический стиль мышления может быть определяющим фактором в том, как ребенок справляется с разводом.Родители могут иметь большое влияние, помогая детям реалистично оценивать ситуации и избегать катастрофических стереотипов мышления, предполагающих наихудшие ситуации.

  • Дети оказываются более выносливыми и менее подверженными стрессу, когда меньше конфликтов между их родителями и когда развод удаляет их из семей с высоким уровнем конфликта. Поэтому очень важно оградить ребенка от ссор как можно сильнее.

  • Дети чувствуют себя лучше, если оба родителя продолжают принимать активное участие в их жизни (при условии, что оба родителя безопасные и способные опекуны) и, в частности, если нерезидентный родитель поддерживает тесные и поддерживающие отношения с ребенком.Оба родителя должны продолжать выслушивать своих детей об их проблемах, оказывать эмоциональную поддержку, помогать с повседневными проблемами, такими как домашнее задание, и поддерживать правила и ожидания в отношении поведения.

  • Дети, чьи родительские обязанности поощряют теплоту и границы, процветают. Стабильный и последовательный подход к воспитанию детей во время развода особенно защищает детей. Дети добиваются большего успеха, когда их родители сотрудничают, регулярно общаются и предлагают единые правила для всех домов.В частности, было показано, что последовательная родительская дисциплина важна, потому что она обеспечивает четкие границы, которые не сильно различаются между домами.

  • Очень важно, чтобы родители поддерживали, а не подрывали родительский авторитет другого человека.

  • Во время перемен, даже во время беспорядков, важно, чтобы дети придерживались как можно большего количества распорядков.

  • Наконец, дети, которые могут лучше искать и получать поддержку от других, лучше адаптируются к изменениям, связанным с разводом.Поощряйте своих детей рассказывать вам, надежному другу или взрослому о том, через что они проходят; покажите им, как вы обращаетесь к другим за поддержкой. Продемонстрируйте, что вы искренне верите, что общение с другими — это проявление силы.

Это не все плохо

Родители часто испытывают чувство вины из-за развода, потому что их отношения рухнули, и они беспокоятся о том, как это отразится на их детях. Враждебность в доме нехорошо ни для родителей, ни для детей. Если родители будут счастливее жить отдельно, они смогут лучше оказывать положительную поддержку своей семье и иметь больше времени для себя и своих детей.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *