Как наказать подростка: Правила и наказания: как дисциплинировать подростков

Наказание и поощрение для подростка: как воспитать ребенка правильно

Автор: Наталья Визер

Вопрос о наказаниях подростков актуальная тема для многих родителей. Ведь подросток ещё не взрослый, но уже и не ребенок. Как же на него повлиять, как реагировать на неправильное поведение, плохие оценки?

Но одно дело давать рекомендации, а другое — жить в своей семье, строить отношения со своими детьми, и решать те же «насущные» родительские вопросы.

Нам стало интересно узнать, как обстоят дела с наказаниями в семьях наших тренеров и что на эту тему думают вами подростки. Поэтому мы попросили дочь нашего тренера, Елизавету, (ей 13 лет) ответить на вопрос как правильно наказывать подростков. Вот что получилось.

Можно ли наказывать подростков

«Будешь сидеть в своей комнате до конца дня! Никаких конфет до конца недели! Гулять сегодня не пойдёшь!»

Подобные меры, приведенные выше, кажутся родителям нужными в некоторые моменты. К примеру, когда дочка получила двойку, или сыном была порвана совсем новая спортивная форма. Однако, так ли они необходимы?

Я, как подросток, могу сказать: нет. Я прожила 13 лет, и не думаю сказать, что наказания на меня сильно повлияли, хотя бы запомнились или «послужили уроком».

Если честно, я вообще не помню, чтобы меня на самом деле наказывали…

Но я слышала истории про родителей, которые сильно наказывают своих детей. Несомненно, бывают моменты, когда родители устали на работе, приходят домой, а им звонит учитель с гневной тирадой… Тут, наверное, хочется своему любимому школьнику всё, что вы о нём думаете… Наказание тут как тут. Но остановитесь на минуточку!

Случается, когда ребенок приходит в школу, устаёт там, да ещё и неудачи какие то происходят. С учителем конфликт или плохие оценки получил. Сам не рад. Приходишь домой, а на тут ругаются родители, и грозят лишить интернета, или ещё чего-нибудь.

Объясню на своём примере. Есть у меня в школе учитель. Преподает хорошо, только, по моим ощущениям, минимум для студентов — не всегда понятно, так ещё и с колкостями через раз. И как запомнить нормально этот предмет? Вообще понять объяснения? А потом вопрос ну почему по этому предмету у многих плохие оценки?

Или вот ещё. Прихожу я в школу в понедельник, сижу на физике. Бывает, что наша учительница вскипает и минут 5 ругается на нарушителей дисциплины. После такого урока выходишь выжатый, как лимон. Потом алгебра и геометрия устаёшь вдвое. Затем английский дисциплина ужасная. Когда наконец то попадаешь домой уже устал очень сильно. Уже не кажется важным, сложил ты школьную форму, красиво написал упражнение, сделал ли зарядку. А родителям кажется. Они начинают выговаривать, а в конце лишают телефона. Правда, я таких случаев в своей жизни не помню, но одноклассники рассказывают о том, что родители так часто поступают.

За что нужно наказывать подростков?

Слово «нужно» я здесь считаю не подходящим. Не нужно, по моему мнению. Но расскажу, как это происходит у нас.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду. В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

1. Не моем посуду.

   Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду. В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

2. Красивая осанка

   Иногда случается, что я устала в школе, на кружках, поругалась с братом, а мама приходит и начинает ругаться на кривую осанку. Слушать это нестерпимо из-за того, что и так стараешься, учишься изо всех сил. А на то, чтобы спину ровно держать сил как раз не остаётся. А из-за того, что маме грустно, и мне самой нехорошо…

3. «Хочу это!» или «не буду делать!»

   Вы знаете, что даже споры часто наказание. Даже если мы их провоцируем, удовольствие от них не получаем точно. Просить и в очередной раз получать отказ, слышать 10 раз о том, что ты что-то должен сделать не очень радостно.

Споры могут возникать, если вы трижды попросили ребенка что-то сделать, например, убрать обувь, а грязные ботинки до сих пор стоят в прихожей. Или вы объяснили, что это невозможно, а он продолжает вас просить, к примеру, купить краски в 10 вечера. Почему не убирает или просит? В первом случае устал, или считает это не таким важным, во втором реально краски хочется…. Так как же решить эти вопросы, и многие подобные?

Методы правильного наказания или как сделать так, чтоб не наказывать

В каждой семье должны существовать правила, вывешенные на видное место. Но сначала надо объяснить, почему так нельзя, почему правила именно такие. Принять их всей семьёй, согласовать между родителями и детьми.

Например, правила могут выглядеть так:

• Обувь сразу убирать в шкаф
• Посуду моет дежурный, меняющийся каждый день
• Звуки прекращаются, хотя бы сводятся к минимуму в 10 часов, даже если одному из членов семьи завтра не надо рано вставать.
• Грубить друг другу нельзя даже в ссоре.
• Надо помогать в готовке и уборке даже если не просят.

А также должны быть назначены меры за невыполнение таких правил, причём актуальные и ребенка и взрослого.

• Если обувь оставлена в коридоре, то надо её помыть в качестве наказания.
• За каждое грубое слово раньше ложиться спать минут на десять.
• За невымытую посуду мыть её на следующий день, на один раз освободив от этой обязанности дежурного.
• За различимую мелодию музыки после 10 часов сделать подарок из конфет или книжечку любимых качеств в том человеке, которому вы случайно помешали.

Лучше просто объяснить, почему надо делать уроки или смотреть по сторонам на дороге. Для этого нужно договориться и составить правила. Тогда всё понятно для подростка, и ругаться просто не из-за чего. Ведь ты и сам знаешь, что делать, если правила нарушены.

Ещё немного о спорах с подростками

Надо уменьшить, а лучше совсем обнулить количество споров. Здесь тоже помогают правила. Исключения составляют споры, которые прерываются смехом о каком-нибудь изобретении, идее. Но я считаю, что даже споры должны кончаться миром. То есть, обычным разговором.

Очень обидно, кстати, когда родителями прерывается спор братьев или сестер, если не слышно воплей и криков. Ведь им может нравиться такой спор, или как я его называю, дискуссия. Бывает, что мы с братом вполне серьёзно спорим о теории по книге или о нашем будущем изобретении. Очень неприятно, если такой спор прерывается гневным замечанием: «прекратите спорить, потом кто-то плакать будет!». Ведь вы, взрослые, не всегда различаете мирный спор от яростного. Мирный спор бывает о каком-нибудь вопросе, а яростный переходит на личности и заканчивается оскорблениями.

За что нужно поощрять подростков и зачем нужна похвала?

Часто родителями обсуждается вопрос наказания, но вопрос похвалы редко. А она очень важна. И если наказание важно для взрослого, так как в следующий раз дитя не будет выводить взрослого из себя, то похвала служит настроению ребенка, а взрослому при этом ничего не стоит. Но не всякая похвала ценна для подростка.

Похвала на пустом месте, когда ты перешел дорогу, посмотрев по сторонам, или с преувеличенными неискренними выражениями, типа «ты герой»; «вот это ты молодец!» вызывают только отвращение ребенка и желание махнуть рукой. Так, как надо подъёму настроения не служит.

Так за что же надо хвалить подростков?

Попросите своего ребенка честно написать или сказать, что он любит, что ему дается с трудом. А может быть вы и сами знаете это. Самой ценной похвалой будет именно за это.

Если ребенку, как и мне, интересна книга или фильм, а может он просто рукодельник, и очень часто делает интересные вещи по любимой вселенной, то знайте ему будет очень приятно, если его рисунок повесят на стенку, в игру будут играть, а рассказ — часто перечитывать, и это будет лучшей похвалой.

То есть похвала для подростка это не слова, а действия!

1. Хвалить за то, что важно.

   Если ребенок не дружит со школой или учёбой лучшей похвалой будет маленький тортик в честь успешно сданного экзамена, или разрешение пригласить друга в гости, если он раньше мало с кем дружил, а сейчас понемногу у него появляются друзья и вы хотите похвалить его за это.

2. Хвалить за соблюдение правил.

   Я уже писала про список правил семьи, так вот: за выполнение этих правил в течении недели купите долгожданную книгу или сходите в кино на любимый фильм. У нас в семье раньше был список задач, за выполнение которых следовало сделать что-то приятное.

3. Хвалить за стремление к мечте.

   Попросите ребенка, не стесняясь, список задач на неделю, месяц и год. Там могут быть и шуточные задания — разыграть пять человек, так и серьёзные сесть на шпагат. Если школьник любит какую-либо вселенную пусть поставит цель нарисовать любимого персонажа или написать рассказ про него. Если увлекается чем-то конкретным, например, рисованием или выпиливанием кинжалов из дерева он может сделать целью пять кинжалов или альбом рисунков. Если школьник знает, чем хочет заниматься в будущем пусть его целью будет прочитать книгу по будущей профессии, или разработать новый проект. И если он выполнит план — сводите его в лес с ночевкой или на интересный мастер-класс.

Как правильно поощрять подростков

Я писала, что похвала на пустом месте или она же без искренности очень раздражают. Со мной иногда бывает, что я слышу совершенно лживое «ты такая молодец!» Прямо чувствуется, что сказано это для того, чтобы быть вежливой. Очень хочется раздраженно промычать что-нибудь, чтоб поток лести иссяк. Так что если вы хотите, чтобы похвала воспринималась похвалой, а не лестью, хвалите только тогда, когда вам действительно что-то нравится, или когда понимаете, что то нечто достойно похвалы, и не каждый может сделать тоже. По-прежнему — главной наградой, похвалой, поощрением, служат тёплые слова, крепкие объятия и ваши действия.

Комментарий психолога о наказаниях для подростков.

Мы попросили прокомментировать эту статью Наталью Ломилину, маму Лизы. 

«У меня двое детей, сейчас им 11 и 13 лет. В какой-то момент я поняла, что наказания не работают.

Хотя часто слышу мнения о том, что детей без наказания нельзя вырастить, что ничего путного из них не выйдет, если не наказывать за проступки. А ещё о том, что «меня наказывали и вот я вырос человеком».

Я считаю, что тут вопрос больше в том, что как научить ребенка жить в обществе, а первое общество для него это семья.

В нашей семье мы ввели правила. Вводили их всей семьей. Вот как это было.

• Мытьё посуды.

  За ужином, когда все собрались, каждый высказал свой вариант решения этого вопроса и очередности дежурства. Были варианты мыть ее через день, каждый сам за собой, фиксированные дни за каждым членом семьи. Не скрою, что обсуждение было жарким и за один вечер мы не пришли к единому решению. Оставили идею «на подумать». На следующий вечер после обсуждения нашли то, что устроило всех. Каждый подтвердил, что понял условия, согласен выполнять, и нести ответственность за невыполнение.

• Разграничение «детского» и «взрослого» времени.

  Весь день до 22 вечера время «детское». Дети могут заполнять все пространство. Здесь общение, занятия, и игры разной степени активности. А с десяти вечера время детское заканчивается и начинается время взрослое. Дети уже знают это и готовятся заранее. Их задача покушать, попить, уложить игрушки в кровать, гигиена и прочее. До 22:00

  Тогда наступает тишина, и взрослые могут пообщаться друг с другом, провести время вместе или наедине с собой, поработать, то есть так как им нужно, важно, хочется.

  Если в 22 часа возникает вопрос можно ли мультики? Есть готовый универсальный ответ ребенку: время детское кончилось. Спокойной ночи.

  Введение адекватных правил, помогают взрослым или детям обходиться без наказаний. Сохраняя при этом теплые отношения и мир в семье.»

Помощь в воспитании подростков в тренинговом центре К.О.Т.

В наш центр часто обращаются родители с вопросами конфликтов в семье, или не слушается подросток. Конечно, бывают случаи особенно сложные, где договоренностями и рекомендациями не обойтись. Но по нашему опыту можем сказать, что редко. Если у вас есть вопросы по поводу воспитания вашего ребенка, задайте его Наталье Ломилиной , или другим нашим специалистам. Или запишитесь на консультацию психолога.

Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем. Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании. Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.

Создать безопасное пространство для взросления

«Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь. Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно. Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.

Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.

Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.

Почему подростки не уважают

Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.

Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость. Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.

Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.

Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.

Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.

Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.

Пять правил для родителей

• Правило 1. Будьте человеком, достойным уважения. Подростку не нужны безупречные родители, но он должен видеть в вас образ, которому он хотел бы подражать. Ему нужны ориентиры того, каким он сам хотел бы стать. Ваш ребенок должен вас уважать, но ему трудно это делать, когда он видит, что вы не работаете над собственным характером и проблемами или живете по принципу «делай, что я говорю, а не то, что я делаю».
• Правило 2. Примите как данность, что подросток имеет право на собственное мнение и собственные чувства. А потому научитесь давать место разногласиям и гневу. Когда ребенок не соглашается с вами, не пытайтесь прекращать недовольство так, как вы делали это, когда ему было девять лет, иначе он закроется и будет сопротивляться вашему отношению. Вместо спора используйте простой прием, срабатывающий в большинстве случаев: скажите, что вам интересна его мысль, и спросите, почему он так считает. Тогда ребенок не проявит непослушания, но донесет до вас свои желания или предпочтения.
• Правило 3. Требуйте уважения. Подростки имеют право на несогласие и гнев, но выражать его они должны в уважительной форме. Разъясните ребенку разницу между несогласием и неуважением, проведите разграничительную черту, сказав, например, следующее: «Я не против того, что ты не соглашаешься со мной в чем-то. Я вижу, что ты даже сердишься на меня, и понимаю, почему. Твое поведение показывает, какие проблемы нужно решить. Но я хочу, чтобы ты знал: я не терплю неуважительного отношения к себе. Под неуважением я понимаю следующее: закатывание глаз, когда я с тобой разговариваю, саркастические высказывания, неуважительный тон, повышение голоса, ругательства, оскорбления. Наверное, есть что-то еще, с чем я пока не сталкивался, но как только услышу это от тебя, непременно скажу об этом».
  Не соглашайтесь с грубостью и неуважением подростка, не упускайте случая сказать ему об этом, даже если неудобно или нелегко. Обратитесь за помощью и поддержкой к другим людям, если сами выбились из сил, устали бороться с подростком. Но в любом случае старайтесь удерживать позицию, что грубое и неуважительное отношение к людям недопустимо.
• Правило 4. Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка. Именно родители являются главными учителями в вопросах решения разногласий и установления взаимопонимания, поэтому подавайте правильный пример и не перекладывайте ответственность за воспитание уважительного отношения к людям на других. Если вы легко обижаетесь на прямолинейность или вам свойственно критиковать, если вы вспыльчивы или подвергаете сомнению авторитет близких, работайте над собой, иначе вскоре вы увидите то же самое в вашем взрослеющем ребенке.
• Правило 5. Будьте последовательны в наказаниях. Как вы уже заметили, дети готовы проверять вас на прочность каждый час своей жизни. И когда они находятся в подростковом возрасте, вам нужно быть особенно готовыми к тому, что ваш ребенок проверит ваши слова. Если вы ясно говорите о неуважении, то необходимо установить систему наказаний и неуклонно следовать ей.

Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Для родителей. Принципы и правила наказания

1. Родители должны сами для себя определить, чего хотят и чего не хотят видеть в поведении своего ребенка. А он  в свою очередь тоже должен знать, что приемлемо в его действиях, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься как справедливое.  Правил не должно быть слишком много, и они должны быть понятны вашему ребенку. Тогда их будет легко соблюдать.
2. Ребенок должен понимать, за что наказан. Сначала поговорите с ним, напомните правила, которые были установлены и которые он нарушил, расскажите, какие его действия и поступки привели к наказанию, и обязательно выслушайте его объяснения. Если он  в этот момент находится в состоянии гнева, раздражения, например, когда он подрался с кем-то, очень сильно обиделся на кого-то и проявляет агрессию, — остановите его, постарайтесь удержать, не давайте действовать. Только когда он немного успокоится, с ним можно поговорить.
3.  Нельзя унижать ребенка, использовать негативные эпитеты и оскорбления: «Из тебя никогда не получится нормального человека», «У тебя руки не оттуда растут», «Ты такой же, как твой отец», «Зачем я тебя родила» и т.д. Нужно оценивать не личность ребенка, а лишь его проступок. Ведь существует достаточно конструктивный и эффективный способ высказывания своего недовольства, сообщая при этом, какой эмоциональный отклик они у вас вызвали, это называется  «Я-высказывание»: «Сегодня мне очень больно от того, что ты обидел бабушку», «Я расстроена твоим поведением в техникуме, и мне было очень стыдно слышать от преподавателей  про тебя и про твое поведение». 
4. И вообще, старайтесь как можно чаще разговаривать  со своими детьми, при каждом удобном случае расставляйте акценты на происходящее, обсуждайте ежедневные события, его поступки.
5. Наказывая ребенка, не кричите, не злитесь: нельзя наказывать, когда вы в приступе гнева, раздражены, когда ребенок попался «под горячую руку». Лучше самому остыть, успокоиться и только тогда наказывать ребенка.
6. На вызывающее, демонстративное поведение ребенка, явное неповиновение нужно отвечать уверенно и решительно. Нужно быть готовым к этому и твердо предъявить требования, которые бы ограничили подобное поведение. Не нужно оставлять этого без внимания. Он должен осознать, что такое недопустимо.
7. В семье должно быть единство взглядов на процесс воспитания и наказания ребенка. У всех взрослых должны быть единые требования к ребенку. Если чего-то нельзя, значит — это действительно нельзя. А если один родитель что-то запрещает и за это наказывает, а другой — разрешает, то очень быстро он  научается манипулировать взрослыми.
8. Нужна ваша последовательность в действиях, а не банальное наказание ребенка от случая к случаю. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Если будет так — со временем ваши запреты не будут восприниматься  серьезно.
9. Не нужно дважды наказывать ребенка за один и тот же проступок.  При наказании детей не вспоминайте прежних проступков, помните, что наказываете за конкретный поступок, который был совершен именно сейчас.
10. При любом наказании нельзя лишать ребенка удовлетворения его физиологических и биологических потребностей (например, лишать сна, еды).
11. Некоторые родители, наказывая ребенка за какие-то проступки, в качестве наказания используют усиленный «наряд» на кухне, дополнительные занятия по какому-либо учебному предмету. Но этого делать нежелательно.  Во-первых, это может выработать у детей стереотип, что труд — наказание. А во-вторых, это будет формировать негативное отношение к данному виду деятельности.
12.  При любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. Когда конфликт исчерпан и срок наказания истек, необходимо  помириться друг с другом. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Скажите ему, что вам неприятно его наказывать, скажите, что вы его по-прежнему любите, но определенные поступки в его поведении вам не нравятся.

И последнее, конечно, самое главное — при любом наказании нужно руководствоваться любовью! Наказание в воспитании, наряду с поощрением, преследует главную цель — благо ребенка. Потому оно должно быть продиктовано родительской любовью!

С уважением, психолог авиатехникума Соколова Н.Н.

Почему современные родители не умеют наказывать детей – Москва 24, 18.07.2021

Когда-то вершиной родительской педагогики считались ремень и угол, угол и ремень… Однако времена изменились. За подзатыльник, с помощью которого раньше передавалась информация от поколения к поколению, можно угодить на карандаш в органы опеки. Как воздействовать на ребенка? Какое наказание допустимо? Над этим размышляла журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/didesign

Тенденции нашего времени таковы, что многие московские родители вообще строго не наказывают детей, стараясь с ними договариваться или просто до поры до времени терпеть – «пока не перебесится». Для сторонников старомодных воспитательных методов это кажется по меньшей мере странным.

Семейный психолог, психотерапевт Олеся Маряева уверена, что физическое наказание не породит ничего, кроме страха и отчуждения. А мамы и папы из благополучных семей признаются, что им было бы просто неловко перед ребенком поднимать на него руку. Возможно, это потому, что современные родители порой ведут себя с детьми не как строгие взрослые, а как старшие товарищи. Мы же не набрасываемся с кулаками на знакомых, если те, по нашему мнению, делают что-то не так. Дальше слов «сейчас получишь» мамы и папы обычно не идут.

Тем не менее идеальных родителей не существует. В гневе многие часто срываются на крик. Однако и это, по мнению специалистов, не метод.

Олеся Маряева

психотерапевт

Впрочем, строгий командный голос – это весьма распространенный метод, который, как ни крути, действует на детей. Если, конечно, не злоупотреблять им. К децибелам дети быстро привыкают, и незаметно вся семья начинает общаться на повышенных тонах.

Не стоит перебарщивать и с распространенной во многих семьях манерой читать детям нотации. Долгий спич по поводу провинности чаще всего не доходит до маленького человека. За многословием теряется смысл. Замечания должны быть краткими и емкими, тогда они отложатся в голове.

Психологи считают, что лишение ребенка любимых игрушек тоже не лучшая мера. Однако картина меняется, если дело касается безопасности своих или чужих детей. Мой муж навсегда запомнил, как мама в детстве на все лето отобрала у него велосипед, потому что он выехал на нем на проезжую часть. Никаких обид за это на родителей муж не затаил и всегда считал, что с ним обошлись справедливо.

Фото: depositphotos/khosrork

Канули в прошлое и времена, когда детей оставляли без еды или прогулки. Сегодня взрослые слишком щепетильно относятся к питанию, чтобы нарушать установленный порядок приема пищи. А времени на прогулки и активный отдых у современных детей и без того мало.

Однако вопрос о рычагах воздействия на маленьких неслухов актуален и сегодня. Как же добиться если не примерного, то правильного поведения? Семейный психолог рекомендует действовать проверенным способом – с помощью личного примера. Например, бесполезно рассказывать ребенку, что мусорить плохо, если ты сам только что выбросил из окна автомобиля обертку от мороженого.

Необходимо прививать ребенку и ответственность за свои проступки. «Если ты обидел кого-то – извинись. Сломал чью-то игрушку – отдай взамен свою или возмести урон карманными деньгами. Насорил – убери. Не сложил школьную форму – иди завтра в мятой и выслушивай замечания учителя», – комментирует семейный психолог. И тогда родителю не придется, ликвидируя последствия проступка, придумывать отпрыску наказание.

Читайте также

эффективных последствий для подростков | Расширение прав и возможностей родителей

Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки. Многие родители говорят мне, что ничего не получается и что придумывать то, что нужно ребенку, может показаться невыполнимой задачей.

Если вы являетесь родителем подростка, возможно, вы лишили своего ребенка права на вождение автомобиля, отняли у него видеоигры или лишили его водительских прав на несколько месяцев подряд. Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто не работает.

«Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям. Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

Например, если ваш ребенок ругается, когда не добивается своего, вы хотите, чтобы он вел себя более адекватно. Вместо того, чтобы заземлять, наказывать или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается на него, эффективное последствие здесь потребует от вашего ребенка улучшения поведения — и улучшения самоконтроля — в течение периода времени, прежде чем его обычные привилегии будут потеряны. восстановлен.

Давайте разберем это в соответствии с The Total Transformation Program :

• Эффективные последствия связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
• «Связано с исходным поведением» означает, что ваши последствия должны быть связаны с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился или улучшился.
• «Конкретное задание» означает, что вашему ребенку необходимо выполнить или выполнить какие-то действия, связанные с исходной задачей.Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
• «Зависит от времени» означает, что есть определенное количество времени, в течение которого им нужно продемонстрировать такое поведение.

Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике до тех пор, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствия связаны с поведением. Они ругались, поэтому им нужно практиковаться в том, чтобы не ругаться. Это следствие зависит от конкретной задачи — от них требуется задействовать ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем.Если они хотят вернуть свои вещи, они должны вести себя лучше. И это зависит от времени — им нужно в течение двух часов продемонстрировать самообладание. Только тогда они смогут вернуть свои привилегии.

Важно понимать, что нельзя заставить ребенка не чувствовать гнев или разочарование. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы они изменили то, как они справляются с этими чувствами. Вы можете ожидать от них некоторого самоконтроля. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного времени, прежде чем он вернет свои привилегии.Таким образом, практика и улучшение поведения равносильны восстановлению привилегий.

Если они кричат ​​о своих последствиях или о том, насколько это несправедливо, вы можете сказать:

«Я понимаю, что вы злитесь. Крик не принесет вам того, чего вы хотите. Как только вы сможете правильно справиться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно ».

Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Они могут бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какой вы ужасный, и это может занять некоторое время, но в конечном итоге ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые вернут его электронику.

Как выбрать последствия

Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор. Лишение или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

Эффективное последствие — это привилегия, которая интересует вашему ребенку. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другие дети могут не заботиться о них. Некоторым детям удобно убирать мобильный телефон на два часа, в то время как другие просто находят другой способ общения.

Чтобы выбрать правильную привилегию, которую вы будете использовать, вы должны знать своего ребенка. Каковы их интересы? Что на самом деле повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использовать общий термин «вся электроника» лучше, чем просто сказать «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься на YouTube.

Помните, что правильная привилегия должна быть тем занятием, которое ваш ребенок действительно пропустит. Откажитесь от этой привилегии, пока ваш ребенок не выполнит поставленную перед ним задачу.

Джеймс Леман предлагает вам сесть со своим ребенком и вместе составить список привилегий и последствий. Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде над решением проблемы. Это может помочь вам определить вещи или занятия, которые действительно ценит ваш ребенок. В нем также разъясняются последствия определенных нарушений — для всех участников. Ваш ребенок не только узнает, что случится, если он нарушит определенное правило, но и родителям не придется тратить время на то, чтобы что-то придумывать в пылу сиюминутной жизни.

Что делать, если ваш ребенок не заботится о том, что вы используете в качестве следствия?

Многие родители звонят в родительскую коучинговую группу Empowering Parents, говоря, что их детям все равно, что они забирают. Один папа раздраженно сказал мне:

«Хотя моя дочь живет, чтобы писать сообщения, она ведет себя так, будто ей все равно, когда ее телефон отбирают. С ней ничего не работает! »

Некоторым детям, кажется, безразлично, какую деятельность вы ограничиваете; они делают вид, что все равно не хотят этого делать.

Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что его волнуют последствия, которые вы ему даете? Раскроют ли они вам свою реакцию и сообщат ли вы, что вы до них добрались? Это может создать впечатление, что у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

Итак, некоторые дети, такие как девочка-подросток, изображенная выше, симулируют безразличие, когда вы лишаете привилегии. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы отбираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, расстроены ли они из-за потери этого или нет.Дайте время последствию поработать.

Что делать, если последствия все еще не работают?

Так что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, а ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является то, как долго удаляются привилегии. Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы забрали (дилемма «с глаз долой, с ума»)? Неужели сроки настолько велики, что вашему ребенку не удастся добиться успеха (не ругаться целый месяц)?

Помните, ваша цель — добиться лучшего поведения у вашего ребенка, и последствия / привилегии должны способствовать этому улучшению, будучи привязанными ко времени.Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой ваш ребенок сможет добиться успеха. Длительность последствий важна — она ​​должна быть достаточно долгой, чтобы ваш ребенок смог развить свои навыки, и достаточно короткой, чтобы у вас были хорошие шансы на улучшение.

Таким образом, чтобы быть эффективными, последствия должны быть краткосрочными, ориентированными на конкретную задачу и включать привилегии, которые ценят ваши дочерние элементы. Ваша цель здесь — вырастить ребенка, который сможет реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту.Ваши последствия и привилегии помогают им достичь этого.

Будьте настойчивы и последовательны

Последний совет: родители часто хотят видеть, как поведение своего ребенка улучшается в мгновение ока. Если вы столкнулись с ребенком, который ведет себя неадекватно в условиях стресса, ваши последствия должны потребовать от него практики и выздоровления. Не ждите совершенства сразу. Как и любой новый навык, лучшее поведение требует практики.

При реализации нового следствия можно ожидать некоторого сбоя.Вы можете ожидать, что вам может потребоваться перезагрузка несколько раз. Вначале вы можете обнаружить, что ваш ребенок ведет себя ненадлежащим образом каждый день и его привилегии часто лишаются. Это не значит, что вы выбрали неправильные последствия. Это просто означает, что вашему ребенку нужно время, чтобы улучшить свои навыки. И им нужно, чтобы вы были последовательны и продолжали практиковать.

Какая дисциплина работает для подростков?

Итак, дисциплина, как мы обычно думаем, имеет неприятные последствия для подростков.Если вы упадете, как кувалда, вы можете рассчитывать на открытое восстание. Если вы взломаете вместо того, чтобы выслушивать причины своего ребенка, вы можете рассчитывать на то, что ваш подросток станет очень хорошим лжецом и будет красться за спиной ваша спина.

Если у вас есть волевой ребенок, вы уже узнали из бунтарства своего ребенка, что вы не можете контролировать своего ребенка; ты можешь только помочь он ХОЧЕТ сотрудничать и укреплять эмоциональный контроль, который поможет ему в этом.

Конечно, если ваш ребенок не бунтовал, вы, возможно, думали, что до сих пор контролируете своего ребенка. У меня плохие новости. Вы не были. Может быть, ваш ребенок уважал вас и хотел «следовать» за вами, а это значит, что вы отлично справлялись, оставаясь на связи в качестве родителя, но ваш ребенок все еще делал выбор делать то, что вы просили.

Или, может быть, вашего ребенка запугали, заставив его сделать то, что вы сказали, а это значит, что он был послушен по сравнению с некоторыми детьми — поэтому он заставил выбор делать то, что ты хотел, из страха.Но если бы он когда-нибудь сказал: «Ты не можешь меня заставить!» вам пришлось бы прибегнуть к еще более суровым наказаниям чтобы заставить его подчиняться. Это может работать с послушными детьми, но не работает с детьми с сильной волей. А с подростками это не работает!

Но это не значит, что вы не можете руководить подростком. Если у вас теплые, поддерживающие, открытые отношения, в которых ваш подросток чувствует себя уважаемым и уважаемым вы, если вы полагались на множество дискуссий, чтобы направлять своего ребенка, тогда вы можете рассчитывать на более легкие подростковые годы.Ваш ребенок будет соблюдать ваши правила большую часть времени и будет инициировать переговоры о тех, которые ей не подходят. Это потому, что вы останетесь в центре своего жизнь ребенка, и она не захочет вас разочаровать. А поскольку вы сочувствовали ее чувствам, ваш ребенок развил способность регулировать свои эмоции, что помогает ей управлять своим поведением. Наконец, дети, которых не наказывают, а вместо этого с любовью направляют возместить ущерб и решать проблемы раньше, чтобы развить внутреннюю дисциплину и сильное нравственное чутье — так что теперь ваш подросток может делать трудные выбор делать то, что правильно, независимо от того, что делают ее друзья.

Напротив, если вы полагались на наказание, чтобы контролировать своего ребенка, вы можете испытать шок, когда ваш ребенок вырастет до подросткового возраста.

Не только потому, что ваш ребенок будет сопротивляться, но и потому, что стиль воспитания, основанный главным образом на угрозе наказания, не дает ребенку самодисциплина, чтобы управлять собой. Поскольку вы не можете быть там все время, пора перейти к крепким родительско-дочерним отношениям. это заставляет вашего ребенка ХОТЯТЬ поступать правильно.

С чего начать?

1. Говорите уважительным тоном по отношению ко всем в семье.

Если вы кричите, остановитесь. Вот почему ваш ребенок кричит и ведет себя неуважительно. Действительно. Необязательно кричать, чтобы привлечь внимание ребенка или сотрудничество, если у вас хорошие отношения. Кричать — это издевательство. Что вы чувствуете, когда на вас кричат?

2. Сосредоточьтесь на укреплении отношений, чтобы при установке лимита понравилось…

«Домашнее задание перед экраном! » или выразите ожидание, например, «В этом доме мы говорим вежливо» Ваш ребенок хочет сотрудничать. Удостоверьтесь, что вы каждый день проводите время один на один с каждым ребенком, в котором вы в основном слушаете. Если ваш подросток «слишком занят», чтобы подключиться, подбросьте ему ногу. массажи. Вы не можете надеяться на какое-либо влияние, если вашему ребенку не нравится быть с вами.

3. Прекратите наказывать.

Вместо этого убедитесь, что ваш подросток знает не подлежащие обсуждению семейные правила.Их не должно быть много; придерживайтесь важного. Затем сядьте с семьей, чтобы договориться о чем-либо еще. Один из ключей к сотрудничеству подростков — это уважение к тому, что в большинстве сфер их жизни: они должны нести ответственность. (Конечно, вы отвечаете за безопасность и, в некоторой степени, за здоровье.)

4. Стимулируйте ответственность по-новому: ремонтируйте.

Обеспокоены тем, что ваш ребенок не будет «привлечен к ответственности», если вы не откажетесь от права наказания? Представьте понятие возмещения ущерба.Этот не является следствием (наказанием), которое вы наложили. Это когда вы спрашиваете своего подростка, может ли он что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию. Теперь. Например, если он говорит что-то плохое со своей сестрой, ему нужно будет немного поработать над этими отношениями. Если он что-то сломает, ему нужно будет помочь оплатить замену. Но помните, что если вы придумываете возмещение и вбиваете его ему в глотку, это имеет только смысл. что он отвергнет это. Вместо этого позвольте ему дать ему возможность узнать, что все мы делаем ошибки — и мы всегда можем принять меры. чтобы все стало лучше.

Вместо того, чтобы отнимать что-то (например, привилегию) или добавлять в его жизнь что-то отрицательное (например, наказание), подумайте о это как добавление чего-то положительного в его жизнь (положительное взаимодействие с его сестрой, чтобы исцелить то, что пошло не так между им.)

5. Четко сформулируйте свои ожидания относительно того, что для вас важно.

Это будет отличаться для каждой семьи. В моем случае от наших подростков ожидается, что они будут относиться к нам и друг к другу вежливо, быть честными с нами и поддерживать хорошие отношения. оценки.Поскольку им приходится ехать в школу по часу в каждую сторону и проводить много внеклассных мероприятий, они часто уходят с 7 утра до 8 вечера. поэтому мы не ожидаем, что они будут нести много обязанностей по дому в течение учебного года. Они действительно помогают, когда мы просим, ​​и они Ожидается, что летом сделаю больше. Также ожидается, что каждое лето они будут работать, чтобы зарабатывать деньги на учебу в колледже.

6. Окажите ребенку всю необходимую поддержку, чтобы оправдать ваши ожидания.

Если кажется, что ваш подросток не усердно работает в школе, попробуйте определить, потому ли это, что ему действительно нужно пристегнуться и выполнять работу без отвлекается на социальные сети (в этом случае ответ — ваше присутствие на домашнем задании) или потому, что ему нужно какое-то обучение по определенному подлежит наверстыванию (в этом случае не откладывайте, потому что он будет еще больше отставать). Если он груб с вами, считайте это красным флагом, что ваши отношения нужно немного поработать и приступить к этому.Независимо от проблемы, ваш подросток не обязательно будет знать, как исправить ситуацию. Ему нужна твоя помощь. Ты тоже может не знать, но ваше партнерство и готовность вмешаться, чтобы поддержать его в определении следующего шага, убедят его, что он не одинок и будет иметь большое значение для решения проблемы.

7. Сохраняйте чувство юмора, не выходя за пределы своих возможностей.

Предположим, ваш подросток проверит вас, чтобы убедиться, что вы серьезно. Сохраняйте бодрость, пока вы придерживаетесь ограничений.Например, будьте рядом с домашним заданием. время и убедитесь, что ваш подросток не сбивается с пути, вместо того, чтобы тратить время на общение с друзьями или компьютерные игры, — но найдите способ сделать это легким прикосновением. Если раньше вы полагались на наказание, а не на помощь подростку в развитии внутренней дисциплины, это может займет некоторое время (недели или даже месяцы). Но через некоторое время ваше правило станет привычкой, ваш ребенок пожнет от него плоды, и он будет ХОЧЕТ делать это самостоятельно.

Хотите больше подробностей о том, как

Соответствующие последствия плохого поведения подростка

Когда подросток нарушает правила или ведет себя плохо, родители должны вмешаться и позаботиться о последствиях. Важно понимать, что наказание — это не цель родительской дисциплины, а, скорее, урок. Учиться на своих ошибках — зачастую лучший способ в жизни расти и совершенствоваться.

Вот несколько идей относительно возможных последствий, когда ваш подросток плохо себя ведет:

Игнорировать проступки

Игнорирование поведения может быть очень эффективным последствием незначительного раздражения, но очень важно тщательно выбирать, какое поведение вы будете игнорировать. Никогда не следует игнорировать серьезное или небезопасное поведение. Легкое проступок — это то, что раздражает или раздражает, но не причиняет вреда людям (в том числе себе), животным или имуществу. Эти типы нежелательного поведения имеют тенденцию исправляться со временем, особенно если вы не слишком остро реагируете на них или подкрепляете их большим возбужденным вниманием.

Разрешить естественные последствия

Естественные последствия — это то, что автоматически возникает в результате действий человека. Естественные последствия показывают подросткам причины ваших правил и вносят коррективы без каких-либо действий родителя, что может помешать подросткам обидеться на родителей за их «наказание». Они могут на собственном опыте узнать, почему существуют правила, и каковы результаты их нарушения. Как правило, естественные последствия помогают им лучше учиться.Главное, чтобы родители не «спасали» своего подростка в случае естественных последствий. Иногда последствия кажутся родителям слишком серьезными, и они хотят вмешаться, но это портит урок. Примеры естественных последствий:

• Когда подросток отказывается делать домашнее задание, он сталкивается с последствиями получения нуля или необходимости оставаться после школы, чтобы его выполнить. Родителям не нужно придираться к нему, чтобы сделать это, потому что последствия должны привлечь его внимание лучше, чем нытье.Родители не должны спасать своего ребенка, позволяя ему допоздна ложиться спать или пропускать школу, чтобы закончить задание.
• Если домашнее правило гласит, что мама стирает только ту одежду, которую кладут в корзину, то подросток сталкивается с последствиями того, что она не носит предмет одежды, сама стирает его или носит его грязным образом.
• Если домашнее правило гласит, что подросток получает пособие в пятницу, но подросток тратит все свое пособие в пятницу вечером, то в результате у него не будет денег до конца недели.
• Если ваша тяжелоногая дочь получит штраф за превышение скорости, последствием станет то, что она должна заработать деньги, чтобы заплатить за билет.

Обеспечьте логические последствия

Иногда естественные последствия не работают, потому что они не являются достаточно сильным сдерживающим фактором или потому что естественные последствия опасны. Например, не пристегнутый ремень безопасности может привести к смерти, поэтому естественные последствия в области безопасности неуместны.В таких ситуациях родителям необходимо разработать логическое следствие, чтобы способствовать желаемому поведению. Логические последствия должны быть напрямую связаны с плохим поведением и не должны угрожать подростку или наказывать его. В нашем примере с ремнем безопасности логическим следствием того, что вас поймали без ремня безопасности, является потеря доступа к автомобилю на неделю. Другой пример: если вашему подростку трудно встать утром в школу, логическим следствием будет более раннее время для «выключения света» ночью.

Назначить дополнительную работу

Иногда неправильное поведение не имеет естественных или логических последствий, но его все же необходимо исправить. Например, если ваш сын говорит с вами неуважительно, вы можете поручить ему уборку посуды в этот вечер в дополнение к его обычной работе по дому.

Возможности реституции

Когда действия подростка причиняют вред кому-либо или наносят ущерб имуществу, у вас есть прекрасная возможность позволить подростку исправить это.Это отличный урок в процессе создания, который также побуждает сочувствовать другим. Возмещение ущерба дает вашему ребенку возможность попытаться исправить часть ущерба, который мог быть нанесен. Например, если ваш сын-подросток совершил вандализм за забор соседа, он должен заплатить за ремонт забора и выполнить несколько дополнительных работ для соседа, или если ваша дочь-подросток одолжит рубашку своей сестры, не спрашивая, а затем проделает в ней дыру, ей следует купи сестре новую рубашку и заправь ей постель на неделю.

Ограничение привилегий

Вероятно, наиболее распространенной формой последствий, навязываемых родителями, является «заземление» или ограничение их привилегий.Вот несколько рекомендаций по выполнению этой работы:

Типы ограничиваемых привилегий. Вы должны отобрать у подростка что-то, что ему действительно нравится, чтобы последствия оказались эффективными. Это должно вызывать у вашего подростка некоторый дискомфорт, но он не должен быть несоразмерным плохому поведению. Например, не следует заставлять ребенка бросать любимый клуб или команду из-за того, что он однажды ночью пропустил комендантский час. Кроме того, иногда вам нужно убрать более одного предмета, чтобы действительно оказать влияние.Например, если вы уберете только телевизор, ваш подросток может в конечном итоге смотреть телевизор на своем компьютере, поэтому боли не было. Вождение без ремня безопасности может означать потерю водительских прав на неделю.

Объясните ограничения. Родители должны конкретно сказать своему подростку, когда и как они могут вернуть себе эти привилегии. Иногда имеет смысл забрать что-то на определенное время, в то время как в других случаях более уместно, чтобы ваш подросток «заработал» обратно привилегии.Родители не должны говорить расплывчато — например: «Вы можете вернуть свои привилегии, когда начнете вести себя», — что приведет к разочарованию и негодованию. Давайте посмотрим на два типа ограничений:

• Привилегии с ограниченным сроком действия. Это когда вы что-то забираете на определенное время. Вы говорите им, что они не могут делать что-то конкретное в течение 24 часов или нескольких дней в случае более серьезного или повторного нарушения. Никогда не убирайте что-либо на недели или месяц, потому что это теряет свою эффективность.
• Возврат привилегий. Это когда родитель устанавливает четкое руководство относительно того, как их подросток может восстановить свои привилегии. Важно, чтобы ваш подросток точно понимал, что он должен сделать, чтобы вернуть свои привилегии. Хороший пример такого типа ограничений: если ваш подросток опаздывает на комендантский час, установите его новый комендантский час на час раньше. Скажите ему, что он должен вести себя ответственно в течение двух недель, приходя домой вовремя и вовремя выполняя все свои обязанности, прежде чем он сможет вернуть себе более поздний комендантский час.Затем предоставьте подростку право взять на себя ответственность за возвращение привилегий.

Соблюдение ограничений. Ограничения работают только в том случае, если родители не сдаются или не сдаются только потому, что их подросток скулит или обещает вести себя хорошо. Вы должны увидеть последствия, чтобы увидеть изменение поведения. Если вы не думаете, что действительно сможете довести его до конца, забрав его телефон на целый день, не угрожайте сделать это. Вы теряете всю свою силу. Уберите только те вещи, без которых вы хотите жить, и затем доведите их до конца.Выбрав хорошие ограничения и соблюдая эти последствия, родители увидят желаемое изменение поведения.

Нравится:

Нравится Загрузка …

10 стратегий обращения с дерзким подростком

Подростковый возраст может быть трудным этапом в жизни для ориентировки. Противодействие желаниям родителей (или других авторитетных лиц) и ограничениям тестирования — нормальная часть взросления для подростков. Молодежь пытается понять, кто они, установить свою независимость и проявить себя.К сожалению, у некоторых подростков этот процесс может привести к тому, что они будут действовать гневно, спорно, злобно или мятежно. Но то, что это нормальное поведение, не делает его приемлемым. Чтобы сохранить мир в вашем доме, родителям нужна стратегия, как справиться с вызывающим поведением подростка.

Сегодняшний блог предлагает 10 стратегий, которые помогут усталому родителю справиться с дерзким подростком:

1. Привяжите привилегии к хорошему поведению.

То, что ваш подросток может считать предметом первой необходимости, на самом деле является привилегией, которую он должен заработать.Электроника, деньги, вождение и время с друзьями — все это замечательные вещи, которые подростку можно позволить, если он будет вести себя надлежащим образом. Хотя вы должны стараться поддерживать положительную ссылку — например, сообщать своему подростку, что у него есть возможность каждый день получать больше привилегий с помощью правильного выбора, — эти привилегии следует отнять, если ваш подросток называет вас по имени или отказывается соблюдать правила дома. , или проявляет иное неуважительное поведение.

2. Избегайте повторения.

Почему-то кажется, что большинство родителей в тот или иной момент прибегают к повторению самих себя. Придираться к подростку или напоминать ему снова и снова, что, если он что-то не сделает, его посадят, обычно не работает. Часто это просто поощряет неповиновение и крадет ваш авторитет. Вместо этого дайте указания только один раз, предлагая только одно предупреждение, а затем выполняйте действия с последствиями. Это самый быстрый способ добиться соблюдения требований при сохранении более спокойной обстановки в семье.

3. Правоприменительные последствия.

Как только вы определились, какие ограничения и / или правила важны для вас, придерживайтесь их и устанавливайте конкретные последствия за их нарушение. Чтобы увидеть изменения в поведении вашего подростка, вы обязательно должны довести дело до конца. Никогда не угрожайте последствиями, которых вы не будете навязывать — ваш подросток назовет ваш блеф, и, если вы не выполните его, вы потеряете свой авторитет. Если ваш подросток не подчиняется, спокойно объясните последствия.Например, вы можете сказать: «Вы не убрали свою комнату, как я вас просил, поэтому вам не разрешат пойти в кино». Или: «Поскольку вы вернулись домой поздно вечером, у вас не будет доступа к машине в эти выходные».

Другой важный ключ в этой области — не спасать вашего ребенка от последствий его поведения. Это только поощрит дальнейшее неповиновение. Например, если он отвечает учителю, не звоните ему и не извиняйтесь за его поведение и не пытайтесь уменьшить его наказание. Вместо этого поговорите со своим подростком о том, как он должен делать выбор, который работает в его пользу, а не выбор, который в конечном итоге сделает его несчастным.

4. Составьте план.

Когда ваш подросток ведет себя вызывающе, ситуация может стать очень эмоциональной. Ваш подросток может злиться, а его поведение, в свою очередь, может рассердить вас. К сожалению, эмоциональная инстинктивная реакция обычно не помогает уладить конфликт, поэтому лучше заранее разработать стратегию. Спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, заранее, прежде чем он снова начнет действовать. Излагайте свое сообщение просто, ясно и спокойно.

5. Хвалите хорошее поведение.

Сделайте комплимент или простое спасибо подростку, когда увидите, что он делает правильный выбор или делает то, о чем вы просили. Вы можете сказать: «Большое спасибо за уборку в своей комнате, даже не спросив». Ваши комплименты (если они не будут саркастичными или чрезмерными) побудят вашего подростка продолжать делать добрые дела. Если вы всегда будете настаивать на том, что он делает неправильно, он в конечном итоге будет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, так зачем беспокоиться? Признайте небольшие шаги, которые они делают в позитивном направлении.

6. Научите решать проблемы.

Несмотря на то, что может сказать ваш подросток, он обычно не предпочитает решать свои проблемы в одиночку. Как родитель вы являетесь учителем, тренером, чирлидером и воспитателем своего подростка. Часть вашей роли — научить подростка решать свои проблемы. Вы можете прочитать наш предыдущий блог «Обучение навыкам решения проблем».

Когда все будет спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему — оно только доставит вам больше неприятностей.Итак, как можно по-другому решить эту проблему в следующий раз ? » Слушайте, что говорит ваш подросток, и предлагайте идеи, если он ничего не может придумать.

Кроме того, важно понимать, что иногда неповиновение на самом деле является симптомом глубинной проблемы. Не думайте, что ваш ребенок сопротивляется, когда отказывается что-то делать. Возможно, они не понимают свою работу в классе, поэтому они отказываются делать домашнюю работу, или, возможно, они боятся выступать на публике, поэтому они отказываются готовить свой проект.Возможно, вам потребуется помочь им развить новый или особый навык для решения основной проблемы.

7. Сосредоточьтесь на одном поведении.

Если ваш подросток ведет себя вызывающе по-разному, будет сложно и утомительно пытаться решить все проблемы сразу. Вместо этого выберите одно поведение, которое беспокоит вас больше всего, и начните планировать шаги, которые вы предпримете, чтобы улучшить это поведение. Например, если ваш подросток неуважительно или проклинает всех в семье, не выполняет домашнюю работу, а также нарушает комендантский час, вам необходимо решить, с каким из этих поведений вы не можете жить или которое кажется наиболее опасным для их безопасности.Когда вы навязываете последствия для первого поведения и оно находится под контролем, вы можете переходить к следующему, наиболее назойливому поведению.

8. Выбери свои битвы.

Честно говоря, многие семейные конфликты не стоят вашего времени и энергии. Важно решить (вместе с вашим супругом), в каких битвах стоит бороться, а какие лучше оставить. Избегайте борьбы за власть. Часто подростки будут использовать мелкие аргументы, чтобы отложить соблюдение правил. Вместо этого сосредоточьтесь только на битвах, которые действительно требуют вашего внимания для защиты благополучия вашего подростка.Избегая мелких разногласий, вы создаете более спокойную обстановку в своей семье, что на самом деле может придать вашему подростку больше уверенности в подходе к вам по более важным вопросам.

9. Сохраняйте уважение.

Молодежь часто производит впечатление грубого и неуважительного по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам, что может очень расстраивать. К сожалению, многие взрослые отвечают грубостью и неуважением в ответ, но это неконструктивно. Как взрослый, вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть.Независимо от того, что вы «проповедуете», если ваш подросток видит, что вы неуважительно относитесь к нему, он сочтет неуважительное поведение уместным.

10. Получите поддержку.

Когда наши подростки ведут себя неадекватно, становится легко думать, что мы плохие родители, и мы чувствуем разочарование или даже депрессию. Не поддавайтесь этим негативным мыслям и не изолируйте себя. Вместо этого найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, будь то терапевт, группа поддержки, друг или член семьи, которому вы доверяете.Вы будете удивлены, насколько лучше вы почувствуете себя, когда кто-то просто вас послушает.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда непослушание начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с обычным для возраста ребенка и / или начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть проблемой. это необходимо решить. Дети, которые борются с чрезмерным непослушанием более 6 месяцев, должны пройти обследование у психиатра или психолога.Одним из возможных диагнозов может быть Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), которое представляет собой состояние, при котором ребенок демонстрирует постоянный паттерн нежелательного, вызывающего и враждебного поведения по отношению к людям, находящимся у власти.

Последние мысли…

Вспомните, каким вы были подростком, и сочувствуйте своему сыну или дочери. Подростковые годы — это время, наполненное быстрыми изменениями, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войны.Так много людей говорят о трудностях воспитания подростка, что многие родители рассматривают подростковые годы как испытание для выживания. Но это все еще ваш ребенок, и вы ему нужны. Поэтому, хотя вы должны быть внимательны к проблемам, вы также должны сосредоточиться на позитиве. Наслаждайтесь уникальным человеком, которым становится ваш подросток.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Как дисциплинировать подростка с СДВГ: советы по воспитанию детей

Лучший способ предотвратить проблемы с дисциплиной при СДВГ в подростковом возрасте — это привить хорошее поведение в раннем возрасте — я знаю, знаю, почему я не сказал вам об этом семь лет назад? — и укреплять его по мере роста вашего ребенка.

Хотя не существует быстрых решений проблем с дисциплиной в подростковом возрасте, следующие правила могут помочь заложить основу для сотрудничества и мира в доме. Вот девять способов наказать подростка с СДВГ.

Не наказывайте биологию

Что подростки с СДВГ больше ненавидят, чем критику или наказание за плохое поведение? Критика или наказание за то, что не находится под их контролем, например, за биологические симптомы СДВГ. Подросток с СДВГ, испытывающий эмоциональный срыв, не является «плохим» или непочтительным подростком — он эмоциональный.

Дезорганизация или забывчивость — это не добровольный выбор. Чтобы справиться с пропущенными домашними заданиями, нужно научить подростка лучшим организационным стратегиям и управлению временем.

Вы должны дисциплинировать деструктивное поведение, предполагающее выбор. Импульсивность — это биологический симптом СДВГ, но это не оправдание для краж в магазинах или других безответственных действий.

[Получите эту бесплатную загрузку: 15 способов обезоружить (и понять) взрывные эмоции СДВГ]

Будьте демократичны — своего рода

Хотя семья — это не настоящая демократия, дисциплина легче, когда подростки помогают формировать правила.Даже самые непокорные подростки с большей вероятностью будут соблюдать правила, если они будут иметь право голоса при их установлении.

Проведение регулярных семейных встреч — хорошо раз в неделю — способствует открытому и честному общению и создает атмосферу принадлежности, принятия и сотрудничества. (Экстренные собрания могут быть созваны в любое время для разрешения кризиса или обсуждения важного вопроса.)

На еженедельных собраниях узнавайте мнение каждого. Это возможность подавать жалобы и жалобы, а также обсуждать или изменять правила.Как только правило установлено, все обязаны его соблюдать. Некоторые решения открыты для голосования (куда поехать в отпуск), но важные (кто получит ключи от машины) находятся в руках родителей.

Масштабирование противодействия силе

Их нельзя избежать, но их можно свести к минимуму. Родители должны четко понимать, чего они ждут от своего подростка. Правила записываются и подписываются в виде контракта (время учебы, комендантский час, работа по дому, правила вождения). Несколько важных правил с частыми напоминаниями и последовательным соблюдением работают намного лучше, чем длинный список правил, которые нельзя запомнить и которые нельзя применять.

[Нажмите, чтобы прочитать: не волнуйтесь! И еще 13 правил для решения проблем, связанных с поведением подростков]

Сохраняйте спокойствие

Когда вы усилите напряжение, ваш эмоциональный подросток, скорее всего, сделает то же самое. Споры отвлекают вас обоих от реальной проблемы и поиска конструктивных решений. Вместо того, чтобы повышать голос, спокойно, но твердо соблюдайте правила. Следуйте принципу «злоупотребляя этим, вы его теряете». Нарушите комендантский час, и вы окажетесь под арестом на неделю.Никаких аргументов.

Предвидеть проблемы

Что вы будете делать, если ваш ребенок пропустит школу? Называет вас именами? Нарушает комендантский час? Приходит домой пьяный? Вы должны знать, прежде чем что-либо из этого произойдет. Разработка конкретных стратегий решения проблем повышает вероятность того, что проблему можно будет решить спокойно и конструктивно.

Установите правила, которые вы можете применять

Никогда не вступайте в битву, в которой вы не можете выиграть, и никогда не устанавливайте правила, которые вы не можете обеспечить. «Будьте дома к 10 часам» — это обязательное правило.«Не проводите время со своим другом Сэнди, который часто доставляет вам неприятности», — нет. Вы не можете присоединиться к своей дочери и выбрать, кого она увидит, когда выйдет из дома.

Оставайтесь в настоящем

Нет ничего более контрпродуктивно, чем вспоминать о прошлых проблемах или ошибках, пытаясь справиться с текущей ситуацией. Переосмысление прошлого отвлекает от насущной проблемы и ведет к эскалации разочарования и враждебности. Сохраните длинные лекции и слова «Я же вам сказал.”

Позвольте вашему подростку проветриться

Учитывая высокий уровень эмоциональности, который часто сопровождает СДВГ, разочарование, разочарование или обида вашего подростка могут быстро превратиться в гнев.

Признавайте гневные чувства, но не критикуйте их, если они выражаются ответственно — устно, без оскорблений (без обзыва или оскорблений). Дайте понять, что есть большая разница между гневом и гневными действиями. Установите жесткие ограничения против физического гнева по отношению к людям или собственности.Если эти ограничения не соблюдаются, будьте готовы при необходимости вызвать полицию. Некоторые линии нельзя пересекать.

Твердая позиция в решении сложных вопросов

Серьезные правонарушения всегда требуют дисциплины. Подростки с СДВГ подвержены более высокому риску злоупотребления психоактивными веществами и зависимости, нарушений правил вождения и автомобильных аварий, чем подростки без него. Эти проступки влекут за собой незамедлительные и значимые последствия. Дайте понять, что нет нетерпимости к опасному или незаконному поведению, и примите меры в случае нарушения правил.

Последствия должны быть напрямую связаны с правонарушениями вашего подростка. Например, разрешение вашей дочери выходить на улицу только по выходным, только если она ведет себя ответственно в течение недели, включая посещение всех уроков в школе, установит систему вознаграждений и результатов. Если она нарушит правила, ей придется столкнуться с последствиями, которые вы установили вместе.

Этот подход жесткой любви решает серьезные проблемы и обеспечивает дисциплину подросткам с СДВГ.

[Прочтите следующее: выберите свои сражения, родители]

Как вы воспитываете подростков?

Часто возникает соблазн попытаться стать их другом, но им все равно нужно, чтобы вы были родителями и дали им знать, каковы правила и границы. Но для вашего подростка важно понимать, что для него значит быть молодым, чтобы это могло привести к конфликтам с вами.

Посмотрите наше видео, чтобы узнать о лучших советах вашего подростка о том, как бороться с трудным поведением.

Одна из задач подросткового возраста — взять на себя эту работу — решить, что правильно, а что нет.Первое, что может понять ваш подросток, — это то, что санкции, которые вы можете наложить, не такие уж сильные. Они могут быть почти вашего размера или больше. То, что удерживает их в своей комнате, когда их отправляют туда, или в доме, когда им говорят, что они заземлены, — это только взаимное согласие и взаимное уважение. Единственное, что заставляет их делать то, что вы говорите, — это мысль о том, что это может сделать с вашими отношениями впоследствии, если они будут бросать вам вызов. Но если отношения уже идут под откос, если их чувство бунта и неповиновения больше, чем их потребность в вашем одобрении, этот контроль имеет ограниченную жизнь.

Так что же работает?

Несмотря на то, что правила и границы важны, часто более эффективно обеспечить их соблюдение, учитывая различные потребности, которые выражаются при столкновении. Это может означать подавление гордости и необходимость контролировать ситуацию. Детям нужно ваше одобрение; хорошее поведение имеет тенденцию следовать, когда они стремятся его выиграть, как и поступайте так, как вы ясно дали понять, что вам нравится. Подростки тоже хотят вашего одобрения, но также и вашего уважения.

Изменения, происходящие с вашим подростком — физические, психические, эмоциональные и социальные изменения — могут иметь огромное влияние на всю семью.Как родителю может показаться важным, чтобы все оставалось неизменным, например, вы отдаете приказы. Но в то время, когда подростки развиваются и ищут новые пути и новое «я», если вы будете отдавать приказы и пытаться притормозить перемены, это может спровоцировать еще большее неповиновение, чем они могли бы проявить в любом случае.

Итак, когда ваш подросток бросает вызов вам, вы можете найти способ применить дисциплину. Дисциплина — это то, что мы делаем, чтобы помочь молодым людям учиться — изначальное значение этого слова — «учить».Лучший способ заставить подростков вести себя так, как нам нравится, — это помочь им понять, чего они на самом деле хотят и в чем они нуждаются, и увидеть, как они могут удовлетворить эти потребности таким образом, чтобы не расстраивать других людей.

Это не дисциплина в форме наказания или контроля, которая нужна вашему подростку, когда он борется со своими противоречивыми эмоциями. Обычно за этим скрывается их потребность во внимании, принятии, независимости и признательности. Когда подростки капризничают, они часто борются за это.Вы можете помочь им, уделив им достаточно времени и внимания, открыто рассказав об изменениях, через которые они проходят, помогая им выразить свои чувства, давая им любовь, заверение и поддержку. Вы также можете сказать им, что плохо себя чувствовать, но не вести себя плохо, и поделиться с ними своими чувствами, используя язык «я», например «я чувствую» и «мне нужно».

Эта страница была обновлена ​​в апреле 2021 года.

5 эффективных стратегий и последствий

Ваш ребенок-подросток нарушил фундаментальное правило, и то, что он сделал, могло закончиться катастрофой для него и других.Вы знаете, что им нужно нести ответственность за проступки. Они должны понять, насколько они были неправы и почему они никогда не должны повторять эту ошибку. Здесь возникает вопрос о наказании.

Многие родители позволяют своему гневу и разочарованию взять верх над собой и применяют наказания, которые причиняют боль их подросткам. Это может иметь неприятные последствия. Ваш подросток может стать более непокорным, и отношения между вами могут ухудшиться.

Читайте дальше, пока мы расскажем вам о соответствующих наказаниях или последствиях плохого поведения подростка, а также о том, что можно и что нельзя делать при вынесении наказаний с целью дисциплинировать подростка.

Хорошо ли наказание для подростков?

Если ваш подросток плохо себя ведет, вам следует назначать соответствующие возрасту наказания, чтобы убедиться, что они его не повторяют. Наказания в одних случаях работают, а в других дают обратный эффект. Если ваш стиль воспитания сильно зависит от сурового наказания, это может помешать ребенку научиться самодисциплине. Кроме того, очень суровая стратегия наказания может превратить подростка в бунтарь и заставить его лгать или скрывать от вас что-то.

Наказания необходимы, и они действительно работают, если они спланированы правильно и с правильным подходом.Когда ваша цель — дисциплинировать подростка и дать ему возможность делать лучший выбор или более эффективно справляться с подобными ситуациями, разработанное вами наказание достигнет своей цели. Вам решать, какие последствия пойдут на пользу вашему подростку и помогут ему продемонстрировать хорошее поведение.

Хорошей отправной точкой является активное участие подростка в установлении строгих, но плавных правил поведения в доме и наложение соответствующих наказаний за их нарушение. Вовлеченность подростков дает им возможность контролировать ситуацию и побуждает подчиняться.

Как спланировать соответствующие последствия для подростков?

При планировании последствий плохого поведения имейте в виду следующие моменты:

• Последствия как решение действия: Помните, что вы намерены исправить подростка, помочь ему исправить свое поведение и понять, в чем проблема, которую он вызвали. Лучший способ сделать это — убедиться, что последствия или наказание направлены на решение проблемы. Например, подросток, который разбивает окно соседа, должен лично извиниться перед соседом и отремонтировать окно из своих карманных денег.Хотя это не всегда возможно, вашей целью должно быть синхронизация последствий с проблемой.

• Последствия пропорциональны проступку: Убедитесь, что интенсивность последствий пропорциональна проблеме или проступку. Например, подросток забывает вынести мусор. Не реагируйте слишком остро и заземляйте их в течение недели. Вместо этого позвольте им вынести мусор на выходных.

Однако, если подросток прибегает к насилию в ссоре со сверстниками, не относитесь к этому легкомысленно и выдавайте за него незначительные последствия.Это требует гораздо более сильной, более интенсивной реакции и последствий, пропорциональных серьезности проступка.

• Последствия в пределах самоуважения: Никогда не подавляйте подростка и не атакуйте его самоуверенность при назначении наказания. Последствия, которые унизительны, не могут ничему научить подростков, а только заставляют их бунтовать.

Эффективные стратегии наказания для подростков

Как родитель, вы знаете, какие наказания лучше всего подходят вашему подростку, потому что вы знаете его симпатии, антипатии и предпочтения.Тем не менее, вот несколько распространенных и эффективных стратегий наказания, используемых родителями подростков.

1. Нет доступа к электронике: Если подросток игнорирует академиков и часами остается прикованным к своему мобильному телефону, или если он представляет очень грубую картинку гостям во время ужина, постоянно проверяя обновления своих социальных сетей, подходящей стратегией наказания является заставить их отказаться от телефонных привилегий на неделю.

Это хорошо работает со всеми электронными гаджетами, особенно если любимым гаджетом подростка является телефон или ноутбук.Наказание «без электроники» хорошо работает, когда подросток игнорирует вас и порученные ему дела и предпочитает оставаться в своем цифровом мире.

2. Ограниченное время дружбы: Если ваш подросток демонстрирует нежелательное поведение с друзьями, хорошим последствием будет тайм-аут от друзей. Более сильным посылом было бы на время отменить прогулки с друзьями на выходных.

3. Более строгие правила дома: Нарушение правил дома может означать, что подросток теряет больше свободы.Это отличный сдерживающий фактор и поддерживает желание подростка соблюдать согласованные правила проживания в доме. Например, если подросток нарушает комендантский час на полчаса, установите новый комендантский час на полчаса раньше, чем ваш первоначальный.

4. Возмещение в качестве наказания: Если подросток был ответственным за кого-то, кто понес потерю, попросите подростка возместить ущерб, отремонтировав или заменив то, что было повреждено. Если ущерб не может быть решен таким образом, попросите подростка придумать способ уменьшить влияние потери.Например, если подросток врезается в пожилого соседа, у которого растяжение связок, позвольте подростку отвезти соседа к врачу, а также получить для него предметы первой необходимости на несколько недель. Убедитесь, что последствия напрямую связаны с проблемой.

5. Лицом к музыке в одиночку: Позвольте подростку справиться с естественными последствиями своих действий без вашего вмешательства и смягчения удара. Это отличный способ подготовить их к взрослой жизни, когда им придется столкнуться с музыкой в ​​одиночку.Пусть они разберутся с разгневанным соседом, который требует знать, почему подросток уничтожил их клумбы, или с автовладельцем на улице, который хочет поговорить с подростком о царапинах на его новом автомобиле из подросткового цикла.

Распространенные ошибки при применении наказания

Родители иногда могут нервничать и нервничать из-за последней выходки подростка. Это когда они склонны ошибаться при применении наказания или следствия. Вот несколько распространенных ошибок, которых следует избегать.

1. Неправильные слова: Такие вещи, как «Я знал, что ты напортачишь», «Ты такой же бесполезный дядя», «Ты ничего не можешь сделать правильно» не поощряет подростка к слушаю вас. Напротив, эти утверждения могут заставить подростка поверить в то, что он не в состоянии добиться большего. Это не то, что вам нужно.

2. Невыполнение требований: Вы говорите подростку, что ему придется обходиться без телефона на неделю, но в середине недели вы отдаете ему его мобильный телефон.Это говорит подростку, что вы серьезно не собираетесь наказывать, и ему не нужно воспринимать это всерьез.

3. Если не указать точную проблему: Ваш подросток должен знать, за что его наказывают. Теряют ли они права на вождение из-за выезда машины или превышения скорости? Скажите им, в чем именно заключается проблема, чтобы они знали, из-за чего у них возникнут проблемы в следующий раз, и избегали их. Когда вы устанавливаете правила, убедитесь, что они предельно ясны, и подросток не может их неправильно понять.

4. Установка последствий, которые на них не влияют: Для подростка, который любит одиночество, отправка в комнату может быть наградой, а не наказанием. Придумайте наказание исходя из личности и характеристик вашего подростка, а не своих собственных или других подростков, которых вы знаете.

5. Не сообщая, как исправить ситуацию: Подросток может глубоко сожалеть о своем поступке и будет стремиться восстановить утраченное доверие. Скажите им, как они могут это сделать. Как только они сделают то, что нужно, оставьте инцидент позади и не продолжайте поднимать его, чтобы насмехаться над ними.

Помимо того, что нужно избегать этих ошибок, всегда давайте подростку знать, что каждый иногда ошибается, но получает второй шанс, если искренне сожалеет об ошибке. Помогите подростку понять, почему он совершил ошибку, как не повторить ее и что делать, чтобы избежать подобных неприятностей в будущем. Ключом к этому является открытое общение с ними, желательно после того, как они закончат наказание. Это дает им время оглянуться назад, а также полностью понять влияние своих действий.

Как помочь подростку избежать наказания?

Точно так же, как вы, как родитель, обязаны исправлять своего подростка, назначая наказание, когда это необходимо, ваша работа также заключается в том, чтобы помогать ему предотвращать ситуации, требующие наказания. Вот несколько моментов, которые побудят вашего подростка следовать правилам и избегать наказания:

1. Поддерживайте с ними открытые, дружеские отношения: В подростковом возрасте ваш ребенок больше не зависит от вас в выполнении всех задач, но вы можете по-прежнему играют важную роль в их жизни, проявляя интерес к их занятиям и делая что-то вместе с ними.

Действия, которые позволят вам уделить им позитивное внимание, например, игра в игру, которая им нравится, или обсуждение книги или фильма, которые им нравятся, могут помочь подготовить почву для крепких отношений с ними. Когда ваш подросток разделяет с вами дружеские и хорошие отношения, скорее всего, он обсудит с вами свои проблемы без каких-либо ограничений.

2. Будьте доступны: Сообщите подростку, что, если ему понадобится помощь или совет, они могут обратиться к вам в любое время. Будьте достаточно доступными, чтобы подросток мог быстро связаться с вами, прежде чем заняться чем-то важным.Вы всегда можете указать им конкретные часы, когда они не могут вас побеспокоить на работе, или попросить их сообщить вам, если вы не можете немедленно связаться с вами. Убедитесь, что вы отвечаете как можно быстрее в таких ситуациях.

3. Создайте хороший прецедент: Будьте хорошим примером для подражания для вашего подростка. Принимайте решения, которые вы хотите, чтобы они принимали в сложных ситуациях, и убедитесь, что они понимают, почему вы что-то сделали определенным образом. Вовлечение их в процессы принятия решений — хорошая идея, потому что это дает им непосредственный опыт того, как учитывать различные аспекты, прежде чем принимать меры.

4. Установите четкие правила: То, что вы ожидаете от своего подростка, должно быть кристально ясным и не допускать двусмысленности. При необходимости запишите правила дома, а также последствия, к которым вы пришли вместе с подростком. Например, «Будьте дома до ___ вечера по будням и ___ вечера по выходным». Когда подросток знает, чего от него ждут, он с большей вероятностью запомнит и подчинится.

5. Избегайте споров: Немного гибкости может иметь большое значение, помогая вашему подростку соблюдать правила дома.Избегайте строгих правил, особенно если вы знаете, что это может привести к бесконечным спорам. Вместо этого соглашайтесь на разумный компромисс. Например, вместо того, чтобы спорить с подростком о том, чтобы вынести мусор прямо сейчас, дайте ему более гибкий срок, например, перед сном. Однако проясните, что крайний срок не подлежит обсуждению.

Создание в доме атмосферы уважения и чуткости также творит чудеса, заставляя подростков вести себя хорошо.