Как навязать человеку свое мнение – Как навязать свое мнение 🚩 если человек психологически слаб общественное мнение 🚩 Общение

Итак, мы хотим понять способы внушения, убеждения, иными словами влияния на мнение другого человека. Для начала узнаем какие основные виды внушения существуют в принципе. А их два: прямое и косвенное. Прямое внушение наиболее действует на людей со слабым уровнем интеллекта, при этом сочетается с отрицательными эмоциями (например вы можете кричать или усиленно жестикулировать).

Для людей с развитым интеллектом тактика меняется на противоположную – использование положительных эмоций. Если человек подавлен или немного не уверен в себе, внушение произносится повелительным тоном. Действие усиливается мимикой и/или жестами, использованием повторяемых фраз. Фразы должны быть резкими, громкими, короткими, как бы «вколачиваемыми» (но здесь важно не переусердствовать, иначе можно испугать человека).

Если же человек эмоционально возбужден или обеспокоен чем-либо, то внушение осуществляется успокаивающим тоном. Используют повторяемые длинные, мягкие, убаюкивающие фразы.

Дополнительный метод прямого внушения – специальная, задуманная «неопределенность» в построения фраз. Вы должны построить фразу так, что бы человеку показалось, будто его мысли произносятся вслух. Методы прямого внушения действуют не во всех случаях. Поэтому существует так же второй вид внушения –

Информационное внушение опирается на принцип авторитета. То есть для влияния на внутренний мир человека, ссылаются на СМИ. В общем это выглядит как простой разговор. Но главное в этом методе то, что фактом работает воспоминание человека о какой-либо информации, получившей всеобщее одобрение. Тем самым подавляя настороженность.

Метод аффектационного внушения

Образно-эмоциональное внушение работает за счет фантазии человека. Вы должны побудить человека представить все прелести данного объекта внушения. Убедить в его преимуществе внушаемого объекта в сравнении с другими. Этот метод очень эффективный, потому что действует через подсознание. Вы должны убедить подсознание человека, что объект внушения необходим человеку.

Внушение с помощью отрицания работает на основе частицы «не». Для того что бы человек представил что ему не следовало бы делать, вначале нужно представить ситуацию как будто он это делает.

Модель иносказательного внушения основывается на афоризме, аналогии, шутке, анекдоте, короткой истории из личного опыта или опыта знакомых, ситуации с работы, притче, примера из книги, прессы, телевидения, в общем метафоре. Главная их цель не просто вызвать определенные эмоции, но и побудить человека к действию.

Но применяемые вами метафоры должны соответствовать человеку. Например, метафоры, используемые в разговоре с незнакомцами, могут плохо подействовать в разговоре со «старыми» друзьями и т.д.

Следуя этим советам, вы сможете ощутить себя уверенно в любой дискуссии и побороть страх проигрыша спора. Тренируя эти навыки, вы лучше овладеете искусством внушения. Желаем вам уверенности в своих силах.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

mirpozitiva.ru

Что делать, когда навязывают свою точку зрения?

В кухонной полемике, с родителями по жизненно важным моментам, за дружескими посиделками всегда есть место для дискуссий. Кто-то кому-то пытается отчаянно доказать, что он не прав, а вот его мнение – истина в последней инстанции. Кто-то упирается «рогом» и всеми возможными способами «отбивает удары». В итоге, такое общение больше не доставляет удовольствия, а перерастает, в своего рода, насилие – один настаивает, другой всеми силами упирается. Даже если игнорировать возможный «вызов» и не подливать масло в огонь, полностью убрать из собственной жизни чужое мнение не получится – всегда найдутся те, кто захочет подрассказать что к чему. Но можно выработать определенную линию поведения, спасающую от потенциальных ссор и обид, если кто-то навязывает свою точку зрения. 

Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?

Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».

Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».

Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение? 

С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.

Если посторонних людей можно деликатно игнорировать, то от близких, в частности родителей или супругов, «отморозиться» сложнее. Родители «старше и знают лучше», «им виднее, ведь они уже прожили жизнь и заработали денег». Некоторые ищут способы деликатно объяснить родным, что у каждого своя правда, некоторые поддакивают, но при этом остаются при своем мнении. От первого варианта лучше сразу же отказаться – доказывать что-то и кому-то – абсолютно пустое занятие. При таком раскладе это больше похоже на оправдание наличия собственного мнения, чем на диалог, поэтому однозначно не стоит никому ничего втолковывать. Для начала стоит осознать тот факт, что мнение родителей, да и всех окружающих – это исключительно их мнение, часть их мировоззрения, опыта и перестать от него зависеть. И на деле это как раз и может выражаться во втором варианте – слушать, но делать по-своему. С одной стороны – это пассивное поддакивание, но если мнения с родными расходятся в корне, не стоит затевать споров. Для любой стороны они, скорее всего, закончатся взаимными обидами, никому из оппонентов ненужными. Принципиальный момент — как только мы перестанем психологически быть зависимыми от мнения окружающих, тогда и вопрос как поступить в такой ситуации отпадет сам собой.

Как отстоять свое мнение?

Любой человек, имеющий свою точку зрения, особенно если она отлична от мнения толпы, должен быть готов к тому, что все вокруг будут настойчиво убеждать его в обратном. Советовать, наставлять на путь истинный, попытаться образумить «недальновидного». Переубедить в собственной правоте всех и каждого не получится, поэтому не стоит этим и заниматься. Потеряете время и разругаетесь. Думайте своей головой, а не живите опытом других. Какие бы манипулятивные техники не применялись, советчики обычно не преследуют благих целей, а скорее наоборот. Кто-то может навязывать опыт своих прошлых неудач, а кто-то может отговаривать от задуманного просто из зависти. Если же начинаются нападки в ваш адрес, их можно устранить. Лучший способ наглядно доказать, что ваше мнение имеет место быть, — это воплотить задуманное в реальность.

Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.

Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.    

www.psychomedia.org

Навязывание | Что такое Навязывание

Где имела свое мнение, там и навязывала.

Афоризмы о женщинах

       Навязывание как качество личности – склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, половую ориентацию, свои идеалы и  предпочтения; подсовывать в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.

     — Согласны ли вы любить её оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, твари!

– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело. — То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…

      Навязывание – форма принуждения и насилия. Как оно осуществляется, в форме подсовывания, всобачивания или втюхивания, непринципиально.  Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле.  Человек болезненно реагирует, когда ему пытаются навязать чужие ценности. Естественно, речь не идёт о долларах, евро или рублях.

   Пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде с пеной у рта навязывать свое единственно правильное мнение.

Манипулятор знает, что лучший момент  навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Мечта навязывания – жертва не может уклониться от навязанной ей чужой воли, и вынуждена слушать. Чем меньше человек свободен, тем больше в его жизни навязывания.

      Навязывание – есть всучивание  своих вкусовых пристрастий. Навязывание – потчевание демьяновой ухой.

«Соседушка, мой свет!
Пожалуйста, покушай». —
«Соседушка, я сыт по горло». — «Нужды нет,
Еще тарелочку; послушай:
Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!» —
«Я три тарелки съел». — «И полно, что за счеты:
Лишь стало бы охоты, —
А то во здравье: ешь до дна!
Что за уха! Да как жирна;
Как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек!
Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!
Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!»
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
Однако же еще тарелку он берет,
Сбирается с последней силой
И — очищает всю.
«Вот друга я люблю! —
Вскричал Демьян. — Зато уж чванных не терплю.
Ну, скушай же еще тарелочку, мой милый!»
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой —
И с той поры к Демьяну ни ногой.

    Мораль басни «Демьянова уха»: нельзя никому ничего навязывать, тем более, без меры.

    Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.

 Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.

   Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: — Потому что он отверг меня.

     Навязывание – привязывание к своему миропониманию. Вколачивать в кого-то свое мнение, всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание.

     Когда кому-то что-то навязываешь, впадаешь в иллюзию, что привязываешь, сближаешься с ним. Заблуждение, ибо всякое навязывание отдаляет. Ребёнок отдаляется от родителей, которые навязывают ему своё миропонимание.  Мужчина замыкается и отдаляется, если ему постоянно что-то навязывать.  Стоит заметить: женщины не любят просто давать советы, предпочитая их тщательно навязывать.

      Будет человек искренне верить в навязанную ему религию? Разве можно навязать любовь? Навязывание своих предпочтений — очень сомнительное занятие.  Агрессивное навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.

   Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, и ты,  когда хочешь, занимаешься с ними любовью!» — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.    Вовочка пишет: «Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…»

 Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли.

     Человек должен проявлять благоразумие, если ему навязывают сделать глупость. Например, к вам подходит   человек и говорит: «Врежь мне по лбу, чтобы искры из глаз посыпались, я тебя как брата прошу». На такое навязывание мы обычно отвечаем: «Нет». Мы не будем помогать такому навязыванию.

      Навязанная помощь иногда превращается в глупость.

   Пассажир вскочил на поезд до Нью-Йорка и сообщил кондуктору, что направляется в Фордэм. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается, — сказал кондуктор, — но я знаю, что вам нужно сделать. Когда поезд притормозит на вокзале Фордэма, я открою дверь, и вы выскочите. Предупреждаю, вам нужно будет бежать некоторое время вместе с поездом, иначе вы просто упадёте и сильно ушибётесь. В Фордэме дверь открылась, пассажир выскочил на платформу и побежал вместе с поездом. Увидев это, кондуктор другого вагона открыл дверь и затащил пассажира в тамбур. — Повезло тебе сегодня, приятель, — улыбнулся кондуктор. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается!

Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

podskazki.info

Насильно причинить добро  или про людей, которые навязывают свою точку зрения и «учат жить»…

Насильно причинить добро или про людей, которые навязывают свою точку зрения и «учат жить»…

«Нас не соблазняет то, что щедро навязывается»-Шарлотта Бронте

«Не навязывай никому того, что хочешь для себя: вкусы различны»-Джордж Бернард Шоу

«Родители дарят нам жизнь, но с годами всё больше навязывают свою»-Чак  Паланик

«Тот, кто вмешивается в чужую Стезю, никогда не пройдет свою собственную» — П. Коэльо

         Навязывание это склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, свои идеи, свои проекты, бизнесы, свои идеалы и предпочтения. Часто такие люди подсовывают в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.

Я навязываю свои желания, свое мнение.

         Я раньше также любила навязывать свое мнение и если со мной не согласны, это очень раздражало. Особенно страдала моя семья. Только так как я сказала. Чтобы пробудить у своего сына интерес к музыке, был куплен музыкальный инструмент. Увы, это ни к чему не привело. Затем мы отдали его на каратэ, ведь я тоже в детстве занималась мне же это так нравилось..Но сын ходил туда без удовольствия, мало того, ему очень не нравилось причинять боль другому… Хорошо, что вовремя осознала — я навязываю свои желания, свое мнение.

Навязывание это форма принуждения и насилия.

        Получается навязывание это форма принуждения и насилия. Зачастую это осуществляется, в форме подсовывания, «убеждений», непринципиально. Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле. Сейчас пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде  навязывать свое единственно правильное мнение.

     Бывает часто, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам, практикам или какому-то супер проекту и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось. Этот человек искренне уверен, что понимает причины неприятностей, боли других людей. Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, не что иное, как сделать жизнь другого человека хорошей. Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Как мне навязывали бизнес предложение?

       Сейчас я научилась спокойно реагировать, принимать, когда мне пытаются навязать чужие ценности, чужие идеи, проекты, бизнес и.т.п. Но если конечно одно и тоже и много раз, то реакция бывает отрицательная. Когда я соглашаюсь на условия, которые не соответствуют моим убеждениям, я испытываю определенный душевный дискомфорт. Понятно если это обстоятельство возникло, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно мне или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть.

          Вот на этой неделе, я позволила эмоциям взять верх. Общаясь уже более года с одним человеком, он все время мне предлагал свой проект. Рассказывал, как хорошо он там зарабатывает, каких высот достиг, я тактично его выслушивала! Я всегда рада за людей, которые добиваются в жизни успехов! Но в очередной 1000 раз он почему-то решил, что я должна разобраться в его бизнесе!!!???? Что он готов мне помогать! Да ни кому я ничего не должна, и его бизнес мне не интересен, почему он решил, что он мне поможет. Я же не просила! И самое интересное, всегда говорила, что у меня все замечательно!!!  И  так  смешно , я  как  ребенок  удалила  его  со  своих контактов! Ну я же 999 раз отвечала  тактично… Да, не смогла принять.  Еще работать и работать над собой надо.

         Зато, когда  я заинтересовалась  одним  интересным для  меня направлением,  я сама разыскала человека, добилась  с  ним  разговора! Вот это я понимаю, без уговоров и  без навязывания. И грамотное позиционирование  своего бизнеса и себя в  интернете. Не учила , не навязывала, не мотивировала, а вдохновила!!!!

Момент его слабости.

        Лучший момент навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Чем меньше человек свободен или больше у него проблем,  финансовых и личных, тем больше в его жизни навязывания!

Притча.

        « Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.
Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.
Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: — Потому что он отверг меня.»

      Да, так часто бывает, как только ты не захотел идти по сценарию других, все ты мне уже не «друг». Но если осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь, то становится очень легко!!!!!!

Желание подвести всех под свой стандарт.

      Моё мнение, что вколачивать в кого-то свое мнение всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание. Я считаю, что навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.
Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли. Сейчас каждый в интернет считает, что у него самый лучший проект, самая лучшая методика…… Но для кого то она может и хороша, а для многих совсем неприемлема.
А как хочется, чтобы люди «Почувствовав непреодолимое желание поделиться с кем-то своими знаниями, опытом, методиками, курсами, консультациями, проектами, бизнесом и т.п. узнали, действительно ли человек хочет их принять».

  «Одним из главных признаков зрелости духа является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать и навязывать».

kychygyrna.ru

Кто навязывает свое мнение. Как навязать человеку свое мнение

Меня тут намедни упрекнули: что, мол, манера изложения моя не всегда корректна. Мол, не всегда я свои мнения предлагаю для обсуждения достаточно мягко и ненавязчиво — так, чтобы оставалось место и противоположным мнениям по данному вопросу. Мол, навязываю я свои мнения людям-то, вот что!

Ну, что и говорить — неприятный упрек. Для меня — в особенности. Всю жизнь (мне так казалось!) избегал навязывать и навязываться. Вот и задумался всерьез: а вдруг, правда это? И вот к чему пришел.

«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее — всеми этими «ИМХО» и «IMHO».

Наличие или отсутствие этих скобок влияет только на восприятие: есть они — «внедрение» той или иной идеи в сознание большинства людей проходит мягче. Нет их — многие напрягаются и отторгают идею, даже если она прекрасна. Но на сам факт «навязывания» они никак не влияют. Критерий навязывания лежит совсем в другом месте и в другой плоскости.

Оказывается, не то важно, КАК это происходит, а то, ГДЕ, КОГДА, ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ.

Поясню простым примером стопроцентного «навязывания». Человек под гипнозом. Ему что-то внушают. Не то существенно, что именно. Несущественно, КАК именно. Существенно только одно: он НЕ МОЖЕТ УКЛОНИТЬСЯ. Если, выведенный из состояния транса, он будет выполнять то, что было ему внушено под гипнозом, то он не свободен, чужая воля (если угодно — мнение) была (было) ему НАВЯЗАНО.

Получается, что критерий навязывания — это степень свободы того, КОМУ навязывают . Если он может выбирать, слушать или не слушать, если он волен отказаться в любой момент — то и НЕТ НИКАКОГО НАВЯЗЫВАНИЯ! Если деваться ему некуда — не важно, по какой причине — то, да, навязывание имеет место.

Отсюда: все суждения, и даже все факты, реальные или вымышленные, которые предлагаются ребенку в школе, ему НАВЯЗАНЫ — он НЕ МОЖЕТ уклониться — встать и уйти. Все суждения и все факты, которыми родители оснащают память ребенка в период импринтинга (Гугле в помощь, кто не знает!), ему навязаны — он не может уклониться просто по законам Природы.

Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать — это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.

Но если вы — сами и по доброй воле — пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы от этого уклониться. Вот и все.

Многие люди ежедневно вступают в споры или дискуссии, но не могут убедить своего собеседника в правильности своей точки зрения. Обычному, не владеющему навыками и тактиками внушения, человеку очень сложно убедить решительно настроенного противника в правильности своего мнения. Впоследствии они стараются не вступать в подобные ситуации, избегать их, или вовсе боятся дискуссий. Стоп! Есть ли все же способы убеждения? Как внушить человеку свою точку зрения? Несколько дельных советов помогут решить эту проблему.

Итак, мы хотим понять способы внушения, убеждения, иными словами влияния на мнение другого человека. Для начала узнаем какие основные виды внушения существуют в принципе. А их два: прямое и косвенное . Прямое внушение наиболее действует на людей со слабым уровнем интеллекта, при этом сочетается с отрицательными эмоциями (например вы можете кричать или усиленно жестикулировать).

Для людей с развитым интеллектом тактика меняется на противоположную – использование положительных эмоций . Если человек подавлен или немного не уверен в себе, внушение произносится повелительным тоном. Действие усиливается мимикой и/или жестами, использованием повторяемых фраз. Фразы должны быть резкими, громкими, короткими, как бы «вколачиваемыми» (но здесь важно не переусердствовать, иначе можно испугать человека).

Если же человек эмоционально возбужден или обеспокоен чем-либо, то внушение осуществляется успокаивающим тоном. Используют повторяемые длинные, мягкие, убаюкивающие фразы.

Дополнительный метод прямого внушения – специальная, задуманная «неопределенность» в построения фраз . Вы должны построить фразу так, что бы человеку показалось, будто его мысли произносятся вслух. Методы прямого внушения действуют не во всех случаях. Поэтому существует так же второй вид внушения – косвенный , который делится на: информационное, аффектационное, комплиментарное, образно-эмоциональное внушение, внушение с помощью отрицания и иносказательное внушение.

Информационное внушение опирается на принцип авторитета. То есть для влияния на внутренний мир человека, ссылаются на СМИ. В общем это выглядит как простой разговор. Но главное в этом методе то, ч

pippins.ru

Навязать мнение

Меня тут намедни упрекнули: что, мол, манера изложения моя не всегда корректна. Мол, не всегда я свои мнения предлагаю для обсуждения достаточно мягко и ненавязчиво — так, чтобы оставалось место и противоположным мнениям по данному вопросу. Мол, навязываю я свои мнения людям-то, вот что!

Ну, что и говорить — неприятный упрек. Для меня — в особенности. Всю жизнь (мне так казалось!) избегал навязывать и навязываться. Вот и задумался всерьез: а вдруг, правда это? И вот к чему пришел.

«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее — всеми этими «ИМХО» и «IMHO».

Наличие или отсутствие этих скобок влияет только на восприятие: есть они — «внедрение» той или иной идеи в сознание большинства людей проходит мягче. Нет их — многие напрягаются и отторгают идею, даже если она прекрасна. Но на сам факт «навязывания» они никак не влияют. Критерий навязывания лежит совсем в другом месте и в другой плоскости.

Оказывается, не то важно, КАК это происходит, а то, ГДЕ, КОГДА, ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ.

Поясню простым примером стопроцентного «навязывания». Человек под гипнозом. Ему что-то внушают. Не то существенно, что именно. Несущественно, КАК именно. Существенно только одно: он НЕ МОЖЕТ УКЛОНИТЬСЯ. Если, выведенный из состояния транса, он будет выполнять то, что было ему внушено под гипнозом, то он не свободен, чужая воля (если угодно — мнение) была (было) ему НАВЯЗАНО.

Получается, что критерий навязывания — это степень свободы того, КОМУ навязывают. Если он может выбирать, слушать или не слушать, если он волен отказаться в любой момент — то и НЕТ НИКАКОГО НАВЯЗЫВАНИЯ! Если деваться ему некуда — не важно, по какой причине — то, да, навязывание имеет место.

Отсюда: все суждения, и даже все факты, реальные или вымышленные, которые предлагаются ребенку в школе, ему НАВЯЗАНЫ — он НЕ МОЖЕТ уклониться — встать и уйти. Все суждения и все факты, которыми родители оснащают память ребенка в период импринтинга (Гугле в помощь, кто не знает!), ему навязаны — он не может уклониться просто по законам Природы.

Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать — это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.

Но если вы — сами и по доброй воле — пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы от этого уклониться. Вот и все.

vskor.ru