Как навязать человеку свое мнение: как не попасть под влияние токсичных людей

Содержание

как не попасть под влияние токсичных людей

Хорошее легко, все божественное ходит нежными стопами», — считал Ницше. Шекспир в свое время дал установку ЗОЖ-никам: «Легкое сердце живет дольше». Однако, судя по количеству запросов в гугле — «как стать легче», «как общаться с тяжелыми людьми», «что делать, если у мужа тяжелый характер», — однозначного ответа ни на один из этих вопросов человечество так и не получило. Ведь самые интересные фильмы сняты именно о тяжелых людях и токсичных характерах. Видимо, слушать и смотреть на чужое счастье скучно, наблюдать за тем, как на экране разворачивается напряженная драма, куда интереснее. Критики рукоплещут, зрители пересматривают по многу раз. Обычно сюжет таких фильмов строится на непростых ситуациях, в которые главный герой попадает из-за особенностей своего характера. Нам нравятся персонажи опасные, странные, ошибающиеся, желающие жить только по своим правилам, причиняющие боль окружающим, особенно близким. Разве произвел бы такое сильное впечатление фильм «Мой король», если бы Венсан Кассель играл очаровательного, заботливого и верного семьянина? Притягивает именно отвратительный, противоречивый характер.

Если бы не он, не было бы истории и фильма. Но одно дело — смотреть кино о таких людях, а другое — встречаться с ними каждый день в реальной жизни. Практика показывает, что это может быть не так увлекательно.

Похожие материалы:

Кто же такие тяжелые люди? Любопытно, что в психологии не существует понятий «тяжелый» и «легкий» человек, эти термины, скорее, из народного творчества. Пользователи форумов, обсуждая коллег или родных, к которым применима такая характеристика, среди отличительных особенностей называют неспособность идти на компромисс, уверенность в собственном мнении, перфекционизм, неумение признавать свои ошибки, упрямство, властность, эгоцентризм и язвительность. То есть «тяжесть» сложно разъяснить каким-либо одним словом.

Пока одни жалуются на чью-то склонность к навязыванию своих мыслей и установок, другие спрашивают: «Я — тяжелый человек, как мне измениться?» Минутка гендера: по запросу «муж с тяжелым характером» поисковик выдает в сотни раз больше ссылок, чем при аналогичном запросе о жене. Когда я спросила у друзей, что значит для них тяжелый человек, все без исключения сначала называли кого-то из своего окружения (свекровь, папа, шеф, Антон с работы, соседка Аня) и только потом задумывались об особенностях тяжелых характеров.

Интересно, скольких людей из вашего круга вы, не сомневаясь, можете назвать легкими? То есть в обществе которых можно похвастаться достижением — и услышать искреннюю похвалу, поделиться радостью от новых отношений — и увидеть радость на лице в ответ, рассказать о сомнениях — и услышать честный совет, расплакаться из-за поражения — и получить поддержку, поспорить — и получить удовольствие от самого процесса поиска истины, рассказать о своих слабостях — и при этом чувствовать себя в безопасности? Пока я писала это, поочередно примеряла каждый критерий к друзьям, и обнаружила, что не все, кого я называю близкими, — легкие люди. В них есть много других прекрасных качеств, но вот легкость — редкий дар.

Похожие материалы:

Например, моя подруга Оля — одна из самых добрых людей. Плюс у нее потрясающее чувство юмора. Из-за большой любви к животным она стала вегетарианкой. Парадоксально, но проблемы начались именно после этого. Оля не ест никаких продуктов животного происхождения, а для своего всеядного мужа готовит отдельно. У них в гостях я нередко наблюдаю картину: перед тем как мы начинаем есть, Оля скорбным голосом сообщает, что на тарелке Сережи покоятся убитые животные, смерть которых была мучительной. Впервые услышав это, я почувствовала себя неловко, запаниковала, пыталась пошутить, чтобы разрядить обстановку, а потом намекнула подруге, что она ведет себя странно. Но каждый раз ситуация повторяется, и, судя по лицу мужа, чужие страдания его беспокоят мало — после тирады он спокойно принимается за еду, а Оля еще некоторое время молча смотрит на это, вяло ковыряя салат. Зачем она это делает? Чтобы вразумить Сережу, подтолкнуть его к «правильному» образу жизни. Правда, ее метод оказался разрушительным для отношений. Любопытно, что в остальном Оля очень обаятельная, веселая, щедрая, настоящая подруга, но стоит коснуться принципиальных для нее вещей — превращается в тяжелого человека.

Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, объясняет причины подобного поведения: «Люди, которые навязывают свое мнение, обычно полны интроектов — устойчивых, нерушимых и негибких убеждений (например, «хорошие девочки всегда должны быть вежливыми»). Но часто эти интроекты не помогают, а, напротив, мешаютчеловеку жить более свободно, так как устанавливают рамки для жизни.

Похожие материалы:

Интроекты становятся неэффективными, когда не осознаются в момент выбора. Когда идея слепо принимается на веру от родителей или других авторитетных людей. Либо же когда интроекты образуются в стрессовых, травматических ситуациях (например, «Я буду вести себя закрыто с мужчинами, потому что испытала однажды предательство»). «Тяжелые» люди не видят разницы между собой и другими. Для них естественно, что ваши установки на жизнь должны быть такими же, но не наоборот. Заставляя другого жить так, как мы считаем правильным, мы пытаемся навязать ему наш интроект, пытаясь ограничить свободу. «Если я считаю, что так правильно, то почему он так не считает?». Люди с гибкими границами и осознанными решениями чаще принимают то, что другие отличаются от них своими взглядами и мнением.

В связи с тем, что интроект нас ограничивает, другие радости жизни остаются за бортом — нереализованными и вытесненными из сознания. При этом более отчетливо мы замечаем в других то, что отрицаем в себе. Это называется проекцией. Мы проецируем на других то, что вытеснило в нас какое-нибудь убеждение: если я твердо решила быть «хорошей», моя «плохая» часть тщательно отрицается. И чем сильнее, тем ярче мы замечаем вокруг «плохишей», которых начинаем осуждать или поучать с позиции осознанного убеждения.

Похожие материалы:

Люди социальны, и эта социальность заключается в желании быть связанными — так или иначе мы влияем друг на друга. Люди, которые хотят жестко ограничить влияние других на себя, тоже воспринимаются как «тяжелые». Они могут даже не навязывать никому своего мнения. Просто на все имеют свое и не отходят от него в любой ситуации. Такая позиция часто обусловлена тревогой, недоверием к миру и другим людям, частым нарушением границ человека в детстве, в связи с чем сформировался его собственный мир, который он боится разрушить и выйти за его пределы», — заключает Ольга.

Обвинять окружающих, замечая их недостатки, — занятие действительно не самое сложное. Гораздо сложнее слышать упреки в свой адрес от самых близких людей — и не только слушать их, но и делать при этом правильные выводы. Поэтому, когда моя мама сказала мне, что я тяжелый человек, я вступила в долгую фазу отрицания и попыталась доказать ей, что мои слова — следствие большой любви и заботы. Однако аргументы мамы были просты: я действительно то и дело навязывала ей свое видение жизни и мира, а она, в силу своей деликатности, обычно отмалчивалась или шутила. После развода с моим отцом мама так и не вышла замуж, и долгие годы я настойчиво уговаривала ее найти себе мужчину, предлагала познакомить с кем-то, даже порывалась забрать ее в Киев. Она отказывалась. Я настаивала, уговаривала, шантажировала, расспрашивала о причинах — при всем этом мне казалось, что я сделаю маму счастливой. Почему-то я была уверена, что она страдает от одиночества и «кто-то» рядом сможет спасти ее от этого. Но в силу обстоятельств проведя рядом с мамой полтора года, я поняла — она настолько цельная, гармоничная личность, что никогда не чувствует себя одинокой. Это было важное открытие. А еще во время последнего разговора на эту тему она ответила так, что спрашивать мне перехотелось: «Лена, пойми, я любила твоего папу. Возможно, даже сейчас люблю. Для меня любовь — это на всю жизнь. Я не могу взять и «перелюбить», не могу испытывать любовь к другому человеку. Неужели ты хочешь, чтобы я жила с мужчиной, но при этом ничего к нему не чувствовала?» После этого я много думала о своем поведении и нашла множество моментов, которые меня не красили, — когда я, уверенная, что забочусь и выражаю свою любовь, навязывала свои идеи и убеждения друзьям. Кстати, многие из моих друзей после тщательного допроса признались, что их доводят до белого каления мои занудные фразы: «Нужно тщательно выбирать фильмы, книги и музыку — ведь все, что мы видим и слышим, влияет на наш внутренний мир», «Нельзя материться рядом с едой», «Пить растворимый кофе — все равно что травить себя», «Надо очень тщательно проверять состав продуктов», «Реклама зомбирует, мы не должны ее слушать, быстро переключите» и, наконец, лидеры рейтинга — «Фейсбилдинг для лица так же необходим, как спорт для тела», «Интересно, что в этом случае сказал бы Лабковский…» Со стыдом вспоминаю, что все это я произносила тоном, не терпящим возражений. Причем я не ограничивалась словами: выбор фильма на нашем традиционном субботнем девичнике нередко затягивается на несколько часов, потому что то или иное кино «явно не заслуживает, чтобы мы тратили два часа своей жизни на его просмотр». Может, звучит как оправдание, но иногда моя навязчивая забота дает и хорошие плоды: так, недавно коллега Рома признался, что после моих бесконечных лекций о вреде растворимого капучино из пакетиков он почти от него отказался.

Похожие материалы:

Впрочем, по сравнению с моим папой я легчайшая пушинка. Наверняка своим характером я обязана именно ему. Ведь если бы не тяжелый характер, все в его жизни было бы иначе. Мама рассказывала, что он был яркой и харизматичной личностью, всегда стремился к всеобщему вниманию, любой ценой добивался желаемого. Наверное, эти качества позволили ему выпустить музыкальный альбом, стать депутатом, путешествовать по миру. Но он никогда и ни у кого не просил прощения, был уверен, что доказывать свою правоту можно любыми способами, а власть и авторитет считал вещами, которые лучше всего демонстрируют успешность и реализованность человека, поэтому такие качества не позволили ему сохранить свои достижения. И однажды он потерял все. К сожалению, даже это не изменило его. Глядя на папу, я все время задаюсь вопросом: есть ли в мире вещи, которые способны изменить характер человека? Моя подруга Аня любит повторять: «Люди не меняются». Очень хочется верить, что это не так. Думаю, движущая сила каждого великого намерения или желание перемен заключаются в каждом из нас. И никто, кроме нас самих, неспособен их пробудить. Как бы мне хотелось, чтобы мой папа однажды захотел найти эти вещи в себе… Обиднее всего, что я, несмотря на любовь к самокопанию и анализу чужих и своих поступков, совершила ошибку, о которой предупреждают все книги об отношениях: выбрала мужа, который оказался похож характером на моего отца. С последствиями разбираюсь до сих пор, но только теперь поняла, почему так произошло, и главное — зачем мне это было нужно. Когда-нибудь расскажу об этом. Для меня люди с тяжелым характером — те, кто не привык заглядывать в свою душу в поисках ответов. И хотя они часто усложняют жизнь окружающим, сами страдают от этого не меньше. Потому что я искренне верю в идею, которая чаще звучит как шутка: в глубине души все мы хорошие люди. Чтобы обнаружить это, стоит попробовать облегчить жизнь любимым людям и самим себе — и стать чуточку легче.

Как навязать свое мнение другому человеку?

Библиотека » Эффективное общение » Правила общения

Есть психологические правила, нарушая которые мы рискуем естественное желание быть понятыми превратить в искусственное препятствие на пути к правильному пониманию своей позиции.

Некоторые из этих правил общения очень просты, знакомы каждому с детства. Например, самое простое — быть вежливым. Об этом приходится слышать с первых лет жизни и остается только удивляться, почему до сих пор вежливость не стала законом человеческого общения. И вот что удивительно — каждому в отдельности вежливое отношение к себе нравится, а все вместе мы страдаем от его недостатка.

Проще всего объяснить этот парадоксальный факт тем, что не перевелись еще невоспитанные люди, которым с детства не привили хорошие манеры. Но дело не только в этом. Очень часто люди проявляют вежливость в одних ситуациях и утрачивают изысканные манеры в других. Почему? Прежде всего потому, что за очевидными истинами скрываются вопросы, на которые не так просто ответить. Почему, например, нужно быть вежливым с теми, кто не нравится, кого не уважаешь? По-своему, вполне справедливо вежливостью отвечать только на вежливость и не выбирать дипломатических выражений в ответ на грубость. Если справедливо, что каждый должен получать по заслугам, то и вежливое отношение к себе нужно заслужить. А значит, с теми, кто его не заслуживает, нечего церемониться.

Действительно, почему за вежливостью нужно скрывать свои чувства, не лицемерие ли это? Такие вопросы не принято ставить, не принято и отвечать на них. И напрасно. Истина, которая не рождает вопросов, превращается в догму, с которой спорить не хочется в той же мере, в какой и следовать ей.

Итак, почему вежливость необходима в любых ситуациях?

Психологи обнаружили, что в конфликте сторонние наблюдатели более склонны признавать правоту того человека, который сохраняет выдержку и не отвечает грубостью на грубость. А следовательно, вежливость не только привлекает к человеку симпатии воспитанных людей, но и позволяет сохранить чувство собственного достоинства при столкновении с хамством. B споре или конфликте она является средством утверждения своей правоты. Именно поэтому вежливость нельзя назвать лицемерием.

«А чему, собственно, еще могут научить психологи, кроме совершенно очевидного правила общения — быть вежливым?» — вправе спросить читатели. Попытаемся ответить на этот вопрос, обратившись к азам науки и искусства общения. Но сразу же разочаруем тех читателей, которые надеются получить рецепты, пригодные на все случаи жизни независимо от собственного творческого отношения к общению в различных ситуациях. А как же Дейл Карнеги, американский социолог и специалист в области управления, книга которого «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» была опубликована более полувека назад, но до сих пор остается бестселлером? Ведь он утверждал, что рекомендуемые им правила общения гарантируют успех и взаимопонимание. Не станем отрицать полезность многих советов Карнеги.

«Хвалите человека за каждый даже самый скромный его успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры в похвалах», — призывает Карнеги. В самой общей постановке с этим правилом общения спорить трудно. Опыт передовых педагогов показывает, что «воспитание похвалой» гораздо эффективнее, чем традиционная система исправления поведения с помощью наказаний. Остается только сожалеть, что не у каждого воспитателя хватает терпения последовательно развивать доброе начало в человеке, поощрять его за успехи и благородные побуждения, не злоупотребляя порицаниями за каждый промах. Однако принцип поощрения нельзя абсолютизировать. Иначе похвала может привести к результатам, далеким от добрых намерений того, кто ею пользовался независимо от конкретных обстоятельств.

Так, X. Хекхаузен, обобщивший результаты исследований влияния похвалы и порицания на самооценку способностей, пришел к неожиданному выводу. Вопреки естественному предположению, что похвала всегда будет способствовать повышению самооценки, а порицание — ее снижению, в ряде случаев наблюдался противоположный эффект. Что же это за случаи? Разочарование в своих способностях может последовать, если человека чрезмерно хвалят за решение легких задач люди, мнение которых он считает компетентным и справедливым. Например, если руководитель начнет нахваливать высококвалифицированного работника за удачное решение азбучного задания, то подчиненный или сочтет самого; руководителя некомпетентным, или утратит уважение к себе как специалисту. Зато человека, который только овладевает профессиональными навыками и постоянно испытывает сомнения в своих способностях, хвалить действительно целесообразно за каждый, пусть и небольшой успех.

Человек начинает выше оценивать свои способности и даже приобретает уверенность в успехе, если его порицают за неудачу в решении трудных задач. Он воспринимает это как свидетельство признания его потенциальной способности решать задачи любой сложности. Так что и похвала не всегда полезна, и порицание может быть вполне конструктивным. И этого нельзя не учитывать, чтобы лишний раз не подтверждать пессимистическую мысль Ларошфуко, который утверждал, что люди редко бывают достаточно разумными, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале.

Конечно, похвала, даже незаслуженная, скорее позволит сохранить хорошие отношения, чем самое справедливое замечание. Но нельзя добиваться безоблачных взаимоотношений любой ценой. Нельзя отказываться от убеждений ради сохранения видимости благополучия в общении. Принципиальное и бескомпромиссное размежевание разумно лишь в одном случае, когда очевидна нравственная несовместимость людей. Но гораздо чаще отношения нарушаются отнюдь не по принципиальным соображениям. Источник конфликтов — пренебрежение правилами общения, нередко проявляющееся на первых же этапах взаимоотношений.

Первое впечатление о человеке, от которого так много зависит! Но многое нужно знать, чтобы первое впечатление было приятным. Выражение лица, одежда, манера поведения, первая тема для беседы — это всегда считалось искусством, овладеть которым нелегко. Есть немало и простых, казалось бы, психологических правил общения, нарушение которых приводит к отчуждению. Например, нельзя слишком близко подходить к малознакомому собеседнику. Почему? Мы вторгаемся в ту зону его психологического пространства, куда доступ открыт только близким людям. Нужно не прятать от собеседника глаза, иначе у него складывается впечатление, что вы говорите не то, что думаете. Энергичное рукопожатие создает благоприятное впечатление о деловых качествах, а улыбка при встрече — делает более желательным собеседником.

Контролировать каждый свой жест, каждую интонацию, каждое слово не нужно. При повышенном самоконтроле может быть утрачено главное — естественность и непринужденность общения. Достаточно обратить внимание на те детали своего поведения в присутствии других людей, которые постоянно вызывают у них неловкость, желание побыстрее завершить беседу. А если самому трудно разобраться в том, что является источником постоянных трудностей в общении, лучше всего откровенно поговорить об этом с людьми, хорошо вас знающими и заслуживающими доверия. Они, как правило, видят все ваши достоинства и недостатки как собеседника, но о последних чаще всего не говорят, чтобы не уязвлять ваше самолюбие.

Вообще, вопрос о том, что можно и что нельзя говорить окружающим о самом себе и о них, имеет принципиальное значение для поддержания и развития взаимоотношений. Чего не стоит делать безусловно — плохо характеризовать самого себя. Это не значит, конечно, что исключается самокритика. Можно, а иногда необходимо откровенно говорить о своих промахах. Боясь публичного разбора своих ошибок, человек рискует повторить их, поскольку другим людям, которые свободны от груза эгоцентрических переживаний по поводу неудачи, легче найти причины и возможности предотвращения подобных ошибок в будущем. Но не следует приклеивать себе ярлыки: «я — плохой», «я — лентяй», «я — тряпка» и т. п. Во-первых, такое признание никак не способствует самосовершенствованию. Наоборот, чрезмерно самокритичный человек скорее внушит себе, что он безнадежен, чем добьется положительного эффекта «огульной самокритикой». Во-вторых, окружающие в целом склонны доверять людям в их мнении о самих себе, если полностью не уверены в обратном. Поэтому одно из базовых правил общения гласит: человек, приклеивший себе отрицательный ярлык в силу временного разочарования, может остаться с ним надолго.

Не только самого себя, но и других нужно критиковать за конкретные проступки, стараясь избегать критической оценки личности. Критику личности никто не примет: сработает психологическая защита. Из двух критических формул: «От Вас я этого только и ждал» и «От Вас я этого не ожидал»,— лишь вторая имеет реальные шансы на успех, поскольку оставляет провинившемуся надежду на исправление. Но если критика личности и будет принята, ничего хорошего от этого ожидать не следует. Признав себя «никуда не годным», человек неизбежно потеряет самоуважение. При этом он утратит и уважение к окружающим. Психологические исследования показывают, что уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, неспособен уважать никого.

Самоуважение — основа культуры общения. И не только потому, что уважающий себя человек не допустит пренебрежительного отношения к своей личности. Без самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на взаимном уважении, признании права каждого отстаивать свои взгляды и мнения при том условии, что они не противоречат основополагающим принципам человеческой морали. Потому, кстати, и ценится вежливость, что она способствует поддержанию самоуважения в каждой ситуации общения. Но для развития этого чувства одной вежливости мало. Можно в самой вежливой форме наговорить бестактностей, руководствуясь при этом, казалось бы, высокими нравственными критериями. Причем наиболее бестактными чаще всего оказываются те люди, которые считают себя правдолюбцами, всегда и всем говорящими правду в глаза.

Персонаж одного юмористического рассказа был одержим стремлением говорить только правду. И когда он сталкивался с «лицемерием» окружающих, считал своим долгом обязательно вмешаться: «Не верьте им, Мария Ивановна, когда они говорят, что вы хорошо выглядите. Вы сегодня выглядите просто ужасно». Эффект, произведенный такого рода правдивым словом, нетрудно представить. В человеческих взаимоотношениях нельзя путать правду и «соответствие действительности». «Я тебя не люблю»,— может сорваться «правдивое» признание в ссоре. И действительно, в какой-то момент даже глубоко любящему человеку кажется (от обиды или раздражения), что чувства утрачены. Подобные признания могут нанести непоправимый ущерб взаимоотношениям, поскольку подкрепляются в конфликте очевидными проявлениями отрицательных эмоций — гнева, ярости, отвращения. Трудно не поверить в правдивость глубоко эмоционального признания. Однако правда ситуативных эмоций может иметь мало общего с правдой чувств. В данном случае, откровенно высказываясь о своих эмоциях, человек клевещет на самого себя, и жертвой «правдивой клеветы» становятся чувства любви, доверия, уважения. Факт, соответствующий действительности, становится правдой в человеческих взаимоотношениях только в том случае, когда человек говорит о нем под влиянием благородных побуждений и в тактичной форме. Оскорбления недопустимы даже по отношению к тем, кто заслуживает самой негативной оценки.

Бескомпромиссно настроенному человеку подобное правило общения может показаться призывом к соглашательству: разве не справедливо подлеца во всеуслышание назвать подлецом, а того, кто наделал глупостей,— глупцом; разве не заслуживают они оскорбительных характеристик и нужно ли подбирать выражения для того, чтобы сказать им все, что о них думаешь? Конечно, соблазн прибегнуть к оскорблениям в таких случаях велик. И все же оскорбления, по мудрому замечанию Жан-Жака Руссо,— доводы тех, кто неправ.

Есть, правда, и иная точка зрения на бранную лексику, достоинство которой усматривается в том, что она способна дать выход агрессивным побуждениям в словах, предохраняя противников от непосредственного физического столкновения. Вот что об этом было написано в одном медицинском журнале более ста лет тому назад: «Человек, которому вы наступили на мозоль, либо вас обругает, либо ударит; обращение к тому и другому сразу происходит редко… Так что верно мнение, что тот, кто первым на свете обругал своего соплеменника вместо того, чтобы, не говоря худого слова, раскроить ему череп, тем самым заложил основы нашей цивилизации». Приводя эту точку зрения на роль инвектив (оскорбительных выражений) в общении, советский исследователь В. И. Жельвис отмечает, что если инвектива и может снимать напряжение в некоторых ситуациях, то цена подобной разрядке слишком высока оскорбительная лексика провоцирует на действия, опасные для самого существования общества и его культуры.

В любых ситуациях общения отстаивать свою точку зрения, свои нравственные принципы и убеждения нужно силой аргументации, а не демонстрацией агрессивных намерений и готовности любой ценой подавить сопротивление оппонента. Вообще, следует избегать силового давления на человека, которого вы хотите убедить в том, что правы вы, а не он. Попытки любой ценой навязать свое мнение приводят обычно к противоположному результату. Человек устроен таким образом, что он постоянно сопротивляется ограничению свободы выбора. Американский психолог Дж. Брем подтвердил эту мысль экспериментальными исследованиями. Он показал, что если из двух альтернатив одну запрещают, ее ценность резко возрастает, а если одну из альтернатив навязывают, то ее ценность уменьшается. В одном из его исследований дети оценивали привлекательность пирожных. Затем экспериментатор создавал ситуацию, в которой менее привлекательные пирожные запрещалось есть, а более привлекательные навязывались. В результате детям все больше хотелось получить «запретный плод» и все меньше — то пирожное, которое привлекало их в начале эксперимента.

Аналогичный эффект может быть получен и в ходе дискуссии. Навязывая свое мнение оппоненту любыми средствами, можно добиться только снижения его привлекательности.

И даже если вам очевидна ошибочность точки зрения собеседника, не следует прибегать к безоговорочному ее отрицанию. Этим можно только повысить ценность заблуждения, заставить человека упорствовать в своих ошибках. Это предостережение прежде всего относится к тем, кто наделен определенными запретительными полномочиями. Родителям нужно помнить, что категорический запрет повысит ценность тех увлечений, взглядов и поступков ребенка, которые они считают предосудительными. Руководителю не следует запрещать подчиненному ошибочную инициативу без объяснения, в чем конкретно состоит ошибка.

Что же делать, если необходимо убедить собеседника в своей правоте, а он не проявляет желания согласиться с самыми серьезными аргументами? В таких случаях могут быть полезны некоторые способы убеждения, которые предлагает Дейл Карнеги: честно попытайтесь увидеть вещи с точки зрения другого; проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей; дайте собеседнику возможность выговориться; пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему; взывайте к благородным побуждениям; придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их; бросайте вызов! Последняя рекомендация подразумевает необходимость в некоторых ситуациях создавать соревновательную атмосферу, в которую охотно вовлекаются люди с развитым духом противоречия. Особый интерес представляет, на наш взгляд, мысль о том, что собеседник должен почувствовать себя сопричастным к вашей идее. Трудно, конечно, согласиться с ее буквальной интерпретацией. Сам Карнеги считает, что ради интересов дела можно пренебречь своим авторством и таким образом подать идею, будто она принадлежит не вам, а тому влиятельному лицу, в компетенции которого воплотить ее в жизнь. Разумеется, если исходить только из интересов дела, то неважно, кому принадлежит идея, важно то, удалось ее реализовать или нет. Однако с нравственной точки зрения передача «авторских прав» представляется менее привлекательной. Потихоньку подсовывая идею другому человеку, мы не только делаем его невольным плагиатором, но и снимаем с себя ответственность за ее осуществление. Да и необязательно отказываться от авторства, чтобы оппонент почувствовал свою сопричастность к вашей идее. В психологии пропаганды доказано, что люди всегда лучше принимают взгляды, если активно участвуют в их обсуждении, чем в том случае, когда просто выслушивают чью-то точку зрения, не высказывая свои аргументы «за» и «против».

Поэтому не надо бояться дискуссий и первоначальных негативных реакций. Чем интересней идея, чем оригинальнее точка зрения, тем больше шансов встретить несогласие. И только в постоянных дискуссиях, находя новые аргументы в пользу своей идеи, удается завоевать поддержку со стороны других людей. Не встречают возражений только тривиальные соображения. Чтобы выстоять в накаленной атмосфере нелицеприятного обсуждения оригинальных идей и предложений, необходимо сохранять психологическую устойчивость, не поддаваться искушению «хлопнуть дверью», когда с первой попытки не удается получить всеобщее признание. Уязвимость и обидчивость, которые иногда принимаются за чувство собственного достоинства,— черты характера, в первую очередь лишающие человека шансов на полноценное общение. В «Карманном оракуле» испанского писателя Бальтасара Грасиана говорится, что в общении не следует быть хрупким, как стекло. Иные потому легко дают трещину, что внутри пусты; себя заполняя обидой, других наполняют досадой.

Психологическая уязвимость проявляется не только в чрезмерной обидчивости. Уязвим и тот, кто не способен противостоять нажиму со стороны других людей, когда их желания и стремления противоречат его собственным представлениям о том, что и как нужно делать. Например, многие люди страдают от того, что не умеют отказывать даже в тех просьбах, выполнять которые не считают нужным. И тем не менее стараются выполнить, боясь обидеть просителя. Неумение отказывать, в конечном счете, оборачивается неразборчивостью в деловых и личных отношениях. Подобной добротой стараются воспользоваться люди, не заслуживающие поддержки. К сожалению, безотказность у многих воспитана с детства. Над этим следует задуматься тем родителям и педагогам, которые слепое повиновение детей возводят в ранг добродетели, тем самым делая человека беззащитным перед психологическим давлением.

Чтобы отказать в просьбе, которую вы считаете невыполнимой или неприемлемой, не следует обрушиваться на просителя со всей присущей вам прямотой. Поспешное и суровое «нет» может вызвать глубокую обиду. В таких случаях лучше всего внимательно выслушать просьбу, даже если с самого начала очевидна необходимость отказа. Человек, обращающийся с просьбой, нуждается не только в реальной помощи, но и в психологическом участии. Кроме того, знакомясь со всеми обстоятельствами, можно или самому пересмотреть первоначальную позицию, или более глубоко аргументировать отказ.

Неумение отказывать приносит немало неприятных минут и в ни к чему не обязывающих ситуациях общения. Есть категория собеседников, которые неистощимы в общении и настолько увлекаются разговором, что забывают о времени, которым их партнер может и не располагать. В этом случае нужно незаметно подвести разговор к своим делам, которые требуют незамедлительного прекращения беседы.

Искусство прерывать беседу часто оказывается необходимым, когда общение приводит к неудовлетворенности. Это может быть вызвано разными причинами. Чаще всего неудовлетворенность общением возникает тогда, когда не удается вызвать у собеседника живой отклик на свои мысли и переживания, когда в диалоге не возникает обратная связь, и слова повисают в воздухе, не находя ответной реакции.

Е. Мелибруда рекомендует высказывать замечания об особенностях поведения партнера по общению, а не о его личностных характеристиках, больше говорить о своих наблюдениях, чем о выводах, подчеркивать в беседе то, что может быть ценным для него, а не для вас. Предпочтительнее использовать не оценочные формы, а описательные типа: «в большей или меньшей степени», нежели «ты всегда», «ты никогда» и т. п. Сосредоточивать внимание лучше на недавних поступках, чем на прошлом, при этом давать меньше советов, а говорить как бы делясь мыслями и информацией с партнером. Следует также учесть, что бессмысленно критиковать то, на что нельзя повлиять, например, физические недостатки.

Эти рекомендации предостерегают нас от поспешных выводов, обобщений и советов, когда разговор касается такой сложной темы, как человеческие взаимоотношения. Здесь, как ни в чем другом, противопоказаны самоуверенность и безапелляционность. Испортить отношения значительно легче, чем восстановить то, что было разрушено категоричными оценками, неуместными замечаниями и неконструктивной критикой. Об этом следует не забывать в любых ситуациях, и прежде всего в общении с близкими. Семейное общение в наибольшей степени располагает к свободной раскрепощенной манере поведения, которая необходима человеку для эмоциональной разрядки и мало совместима с жесткими рамками делового и социально-ролевого общения. Но раскрепощенность может легко перейти в несдержанность, фамильярность в бестактность, если человек считает, что уж в семье-то не нужно разводить никаких церемоний и можно говорить все, что вздумается. Но привычка заходить наиболее далеко в своей несдержанности именно с близкими приводит не только к частым ссорам, но и к утрате психологической близости, без которой семейная жизнь превращается в тяжелую повинность.

Правила супружеского общения очень просты. Но и простота, увы, не гарантирует им повсеместной практической реализации. Об одном из них мы уже говорили: не критиковать супруга в присутствии других людей. И в деловой критике лучше, по возможности, избегать публичной критики. А уж в семье критические замечания при посторонних совершенно недопустимы. И тем не менее такая критика весьма распространена. Второе правило: не ставить в пример мужу других мужчин, а жене — женщин. Вообще не следует лишний раз в присутствии супруга расписывать достоинства лиц противоположного пола. Лучше комплименты направить по адресу — похвалить мужа за его ум и деловые качества (если, конечно, есть хоть малейший повод), а жену — за прекрасные женские качества. Третье правило — не упрекать за прошлое, внешность, просчеты на работе, родственников. Упрекая, например, за прошлые промахи можно добиться только одного — ответного упрека, поскольку людей безупречных во всех отношениях не бывает. В прошлом каждый допускал ошибки, и если в свое время они были прощены, возвращаться к их обсуждению не следует.

Правила общения, о которых шла речь выше, касались в основном тех ситуаций, в которых главной заботой являлось налаживание и поддержание полноценных межличностных и деловых контактов. Если же отношения нарушаются, и возникает конфликт, необходимы двойные усилия, чтобы конфликтные ситуации не перерастали в ссоры и вражду.

Сам по себе конфликт, как столкновение различных позиций, взглядов и мнений, далеко не всегда приводит к негативным последствиям. Так, в производственном коллективе конструктивные деловые конфликты свидетельствуют скорее о заинтересованности работников в общем деле, чем о неблагополучной нравственно-психологической атмосфере, тогда как полная бесконфликтность — признак равнодушного отношения к делу и круговой поруки.

Московский психолог А. И. Донцов, обобщив результаты исследований по проблеме внутриколлективных конфликтов, пришел к выводу о том, что конфликт даже способен оказать положительное воздействие и на развитие отдельной личности: «Активизируя самосознание, конфликт стимулирует актуализацию ранее скрытых потенциальных возможностей личности, открывает перспективу ее совершенствования».

Главное, чтобы конструктивный конфликт не перерастал в разрушительный и борьба за интересы дела не приводила к враждебным отношениям между людьми. Отличие конструктивного конфликта от разрушительного состоит в том, что в первом случае целью конфликта является поиск взаимоприемлемых путей решения противоречий, а во втором — стремление любой ценой утвердить собственную правоту.

Если не удается удержать конфликт в конструктивных рамках, очень трудно бывает восстановить взаимоотношения. При межличностном конфликте публично высказываются суждения об оппоненте, которые, как правило, наносят ущерб его репутации и вызывают глубокую обиду, простить которую трудно. Кроме того, публично высказанное мнение изменить труднее, чем то, которое человек оставляет при себе. В психологии эта закономерность получила название «эффекта легализации». И если в ходе конфликта противник был нелестно охарактеризован, то в силу упомянутого эффекта трудно рассчитывать, что отрицательная оценка легко изменится.

И все же выход из конфликтной ситуации может быть найден. Иногда для этого достаточно, чтобы один из участников конфликта оказался мудрее. В этом случае он выбирает примерно такую тактику преодоления враждебности: «Все зависит только от меня самого. В конфликте неправы всегда оба, но один должен быть мудрее и великодушнее. Тот, кто первым идет на примирение, проявляет не слабость, а силу духа. У меня хватит мужества спокойно отнестись к первой негативной реакции. Что для этого нужно? Во-первых, найти что-то положительное в противнике и понять собственные слабости, которые способствовали возникновению конфликта. Во-вторых, выяснить, в чем я могу быть предубежденным и в чем заключается часть моей вины. После этого можно предложить компромиссное решение, основанное на справедливом распределении вины за понесенный каждой стороной ущерб».

Такова идеальная модель преодоления конфликта. Ее нелегко воплотить, испытывая всю ту гамму неприятных эмоций, которые неизбежны при враждебных взаимоотношениях. Во многих случаях самостоятельно преодолеть эмоциональные барьеры конфликтующим сторонам не удается. Необходим посредник, взявший бы на себя заботу о примирении враждующих. Чтобы выполнить эту миссию, человеку нужно проявить незаурядные личностные качества, которые высоко ценятся окружающими. Любопытно, что подобная функция существует в любом сообществе, даже в тех, которые находятся на ранних ступенях общественного развития. По свидетельству московского этнографа О. Ю. Артемовой, в группах австралийских аборигенов встречаются инициаторы конфликтов, но есть и люди спокойные, доброжелательные, смелые и разумные, которые в случаях ссор и драк брали на себя роль примирителей, отыскивая компромиссные решения, приемлемые для враждующих сторон.

В социально-психологической литературе существуют определенные правила общения, которые могут быть полезны тем, кому приходится выступать в роли примирителя. Прежде всего необходимо хорошо знать индивидуальные особенности участников конфликта, чтобы правильно определить стиль общения с каждым из них. Затем следует создать ситуацию переговоров, в которой были бы четко определены границы конфликта и «зона согласия», т. е. необходимо выяснить, что людей разделяет, а в чем они могут быть согласны друг с другом. Важно дать оценку ущерба, наносимого конфликтом, и убедить враждующие стороны в том, что они обе являются жертвами непрекращающейся вражды. Наконец, следует предложить компромиссное решение. Наилучшим способом преодоления последствий конфликта является включение бывших противников в совместную деятельность, приводящую к достижению и сопереживанию успеха.

Рассмотренные правила, конечно же, не исчерпывают весь круг вопросов, связанных с общением и взаимопониманием. В человеческих взаимоотношениях исключений гораздо больше, чем правил. Психологические правила будут полезны только тому, кто сумеет увидеть за ними бесконечно разнообразный мир индивидуальных проявлений человеческой психологии и самостоятельно найдет достойное место правилам в мире исключений.

Головаха Е.И., Панина Н.В. Психология человеческого взаимопонимания. — Киев, 1989.

См. также:

Управление эмоциями
Общительность и проблема одиночества

Когда ты встречаешь мужчину, который тебе нравится, под влиянием эмоций бывает сложно разобраться, тот ли он, с кем стоит заводить серьезные отношения. Недавно мы писали о том, как определить правильного парня. Следует также помнить о тревожных признаках, звоночках, сообщающих: с ним что-то не так. Лучше прислушиваться к ним, чтобы потом не остаться у разбитого корыта.

Тревожный признак № 1: Твои друзья его не любят

Вполне понятно, что твой новый избранник не может мгновенно найти общий язык со всеми твоими друзьями. Возможно, у них просто нет общих интересов или кто-то из твоих друзей ревнует тебя; так или иначе, если ты познакомила своего нового парня с несколькими друзьями и все они посчитали его идиотом, возможно, так оно и есть.

Пока ты формируешь свое собственное мнение, твои друзья, возможно, видят в нем то, чего еще не видишь ты. И если они начинают критиковать его, выслушай и запомни, что они говорят. Если несколько разных людей заостряют внимание на его отталкивающем поведении, тебе нужно снять розовые очки.

Тревожный признак № 2: Его бывшая все еще рядом

Дружеские отношения с бывшей девушкой или женой — вовсе не плохой знак, но важно следить за динамикой этой дружбы. Если твой новый мужчина часто проводит время со своей «экс», созванивается с ней, получает СМС-сообщения и электронные письма или хранит дома её фотографию, это значит, что бывшая подружка — все еще важная часть его жизни.

В этом случае тебе нужно выяснить, действительно ли они просто друзья или все еще испытывают чувства, которые сделают твою с ним совместную жизнь невыносимой. Если он не может забыть о бывшей девушке, то он не готов к серьезным отношениям с тобой.

Тревожный признак № 3: Ты поймала его на лжи

Все мы порой можем немного приврать, особенно когда правда может задеть чьи-то чувства. Но иногда ложь может быть тревожным признаком того, что он пытается скрыть что-то важное. Или что он предпочитает регулярно привирать по поводу и без повода — и это тоже повод его бросить.

Одно дело соврать о том, что твоя новая прическа смотрится хорошо или что обед, который ты приготовила, был не хуже, чем в ресторане. Ну, а если ты стала замечать, что мужчина врет тебе о том, где и с кем он был или чем он занимался, это может быть признаком, что он скрывает что-то существенное.

Если же он врет о чем-то незначительном, скорей всего, в будущем объемы вранья в отношениях будут нарастать. И это тоже очень неприятная перспектива.

Тревожный признак № 4: Он никогда не приглашает тебя к себе

Если он никогда не приглашал тебя к себе, на это есть причины. Возможно, он все еще живет с родителями и стесняется этого. А может быть, он на самом деле женат или встречается с кем-то ещё? Или, возможно, в его квартире такой бардак, что санэпидемстанция закрыла бы ее на карантин. Как бы то ни было, если он тебя к себе никогда не водит, надо выяснить, в чем дело. Это важный вопрос.

Тебе следует узнать больше о его бытовых привычках, прежде чем ваши отношения пойдут дальше и ты решишься на совместную жизнь. И тебе уж точно следует знать, есть ли у него другая.

Тревожный признак № 5: Он хочет контролировать все в твоей жизни

Когда мужчина навязывает тебе свое мнение, рассказывает, что для тебя будет лучше, и не интересуется, что думаешь ты, лучше убраться от него подальше. Ты личность, со своей собственной жизнью, целями, мечтами и увлечениями. Последнее, в чем ты нуждаешься, — парень, который думает, что лучше тебя знает, как тебе следует жить.

Если твой новый бойфренд говорит тебе, какую одежду носить, как разговаривать, как поступать и все в таком духе, это значит, что он не уважает тебя и твой выбор. То, что сейчас кажется «властным характером» или даже «сильным мужским началом», со временем, скорее всего, перерастет в настоящую тиранию. Если он не собирается оставлять за тобой право выбора, пусть пакует вещички.

Тревожный признак № 6: Он не отходит от тебя ни на шаг

Чувствовать его обожание — потрясающе, но если ты — единственное, что его заботит, это может означать, что у него больше ничего нет.

Здоровые отношения возникают, когда двое независимых людей со своими укладами жизни и интересами встречаются и нравятся друг другу достаточно, чтобы проводить время вместе. Если у него нет друзей, он ненавидит свою работу (или он вообще безработный), терпеть не может свою квартиру, свою жизнь и так далее, скорее всего, он не готов к здоровым отношениям с кем-либо и может стать слишком навязчивым. Или задавить тебя обилием внимания.

Очень важно для вас обоих чувствовать уверенность в том, кто вы и чего вы желаете получить от отношений друг с другом. И если ты — единственная положительная часть его жизни, что же тогда ты получишь от таких отношений?

Говорят, противоположности притягиваются, но если ты и твой новый кавалер больше похожи на кошку с собакой, чем на пару голубков, самое время дать честную оценку этим отношениям. Брось неподходящего кавалера, только так ты найдешь того, с кем тебе будет хорошо.

Интересные темы:

Отстаивать своё мнение или навязывать его

1. Мнение №1.

Люди без опыта высказывания собственного мнения принимают за «навязывание» любое чужое высказывание — тем более, если оно категорично и безапелляционно по форме, если не содержит словесных реверансиков вроде «ИМХО», «мне кажется», «это моя точка зрения» и прочих )
Зачем они? Если ты высказался — нормальному человеку и без них понятно, что это твоя точка зрения, а не истина в последней инстанции.

2. Мнение №2.

«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее — всеми этими «ИМХО».
критерий навязывания — это степень свободы того, КОМУ навязывают.
Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать — это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.
Но если вы — сами и по доброй воле — пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы — возможности от этого уклониться.

3. Мнение №3.

4. Мнение №4.

Если человек спорит о чём-то несущественном, например, о том, какие волосы красивее — светлые или тёмные, настаивать на своей точке зрения по меньшей мере странно, и это можно назвать навязыванием своего мнения. Если же предмет спора — вопрос принципиальный, то здесь настойчивость в аргументировании своей точки зрения уместна и даже необходима, и не имеет ничего общего с навязыванием.

С каким их этих мнений вы согласны или не согласны? А как вы считаете, чем отличается отстаивание своей точки зрения от навязывания её?

Называется человек навязывающий свое мнение. Как навязать человеку свое мнение

Меня тут намедни упрекнули: что, мол, манера изложения моя не всегда корректна. Мол, не всегда я свои мнения предлагаю для обсуждения достаточно мягко и ненавязчиво — так, чтобы оставалось место и противоположным мнениям по данному вопросу. Мол, навязываю я свои мнения людям-то, вот что!

Ну, что и говорить — неприятный упрек. Для меня — в особенности. Всю жизнь (мне так казалось!) избегал навязывать и навязываться. Вот и задумался всерьез: а вдруг, правда это? И вот к чему пришел.

«Навязывание» своего мнения человеку зависит вовсе не от степени безапелляционности, с которой оно излагается. Как ни странно. Не от того оно зависит, ВЕЩАЮ я нечто как истину в последней инстанции, или же обставляю всевозможными деликатными скобками вида «я думаю», «мне кажется», «возможно, я неправ», и так далее — всеми этими «ИМХО» и «IMHO».

Наличие или отсутствие этих скобок влияет только на восприятие: есть они — «внедрение» той или иной идеи в сознание большинства людей проходит мягче. Нет их — многие напрягаются и отторгают идею, даже если она прекрасна. Но на сам факт «навязывания» они никак не влияют. Критерий навязывания лежит совсем в другом месте и в другой плоскости.

Оказывается, не то важно, КАК это происходит, а то, ГДЕ, КОГДА, ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ.

Поясню простым примером стопроцентного «навязывания». Человек под гипнозом. Ему что-то внушают. Не то существенно, что именно. Несущественно, КАК именно. Существенно только одно: он НЕ МОЖЕТ УКЛОНИТЬСЯ. Если, выведенный из состояния транса, он будет выполнять то, что было ему внушено под гипнозом, то он не свободен, чужая воля (если угодно — мнение) была (было) ему НАВЯЗАНО.

Получается, что критерий навязывания — это степень свободы того, КОМУ навязывают . Если он может выбирать, слушать или не слушать, если он волен отказаться в любой момент — то и НЕТ НИКАКОГО НАВЯЗЫВАНИЯ! Если деваться ему некуда — не важно, по какой причине — то, да, навязывание имеет место.

Отсюда: все суждения, и даже все факты, реальные или вымышленные, которые предлагаются ребенку в школе, ему НАВЯЗАНЫ — он НЕ МОЖЕТ уклониться — встать и уйти. Все суждения и все факты, которыми родители оснащают память ребенка в период импринтинга (Гугле в помощь, кто не знает!), ему навязаны — он не может уклониться просто по законам Природы.

Поэтому есть огромная разница, где и когда вы меня слушаете. Если, к примеру, я пришел к вам домой и начинаю «втирать» вам что-то на тему, которую вы вообще не хотите затрагивать — это ужасно, гоните меня прочь! Как бы «деликатно» я это ни делал.

Но если вы — сами и по доброй воле — пришли на мой сайт (ко мне домой!), и в любой момент можете уйти восвояси одним кликом мыши, то пусть даже я и ВЕЩАЮ что-то без всякой такой деликатности и с мощностью термоядерного заряда, это все равно НЕ навязывание. Просто по факту вашей свободы от этого уклониться. Вот и все.

И отношение к происходящим событиям. Часто мы считаем свою точку зрения наиболее правильной. К примеру, в конфликтной ситуации можем считать, что обидчику надо отвечать тем же, так отстоим свои права. Но правильно ли это?

Почему люди навязывают свое мнение и как это отражается на слушателях

Или, например, что касается традиций: человек убежден, что все должны их придерживаться обязательно. Он всякому собеседнику станет доказывать и объяснять как нужно поступать, если вдруг поймет, что товарищ видит ситуацию по-своему.

Вот так каждый день мы сталкиваемся с навязыванием убеждений нам и сами можем заставлять близких менять свое мнение на наше. Есть люди более компромиссные, который дают советы, только когда их спрашивают. А другие, напротив — как только в разговоре слышат что-то не соответствующее их мировоззрению, тут же стараются без согласия собеседника дать обязательные наставления. Проблема здесь в том, что такой человек как вихрь врывается в зону комфорта другого человека. может быть неверным или не подходить этому человеку по индивидуальным причинам. Так же человек — вихрь может всего лишь частично услышать информацию, перекрутить ее значение, после чего собеседнику будет сложно его переубедить.

И так мы ходим, доказывая и отстаивая свои взгляды с мамой, свекровью, врачом, подругой и коллегами, теряя драгоценные силы и нервы зря.

Избегаем давления

Лучшим выходом при натиске — один раз кратко объяснить как есть на самом деле со всеми плюсами вашей точки зрения, тогда оппонент поймет, что не все понял с первого раза и вы разберетесь в споре. А если спор только хочет набрать обороты, где вас уже убеждают в неправоте, просто кивнуть в ответ и уйти от эмоционального натиска. Скорее всего человеку просто не хватает эмоционального всплеска, а в этом случае есть возможность его получить. Вы же можете потерять кучу нервов заведомо зря, отстаивая свое мнение. А человеку просто хотелось завязать любую дискуссию!

Не давим сами

Если же вы сами чаще бываете тем самым человеком «вихрем» — задумайтесь:

Работайте над собой, позволяйте своим убеждениям расширять горизонты, и позитивного вам общения!

Каждый человек, получая свой жизненный опыт, формирует собственный взгляд и отношение к происходящим событиям. Часто мы считаем свою точку зрения наиболее правильной. К примеру, в конфликтной ситуации можем считать, что обидчику надо отвечать тем же, так отстоим свои права. Но правильно ли это? Почему люди навязывают свое мнение и как это отражается на слушателях Или, например, что касается традиций: человек убежден, что все должны их придерживаться обязательно. Он всякому собеседнику станет доказывать и объяснять как нужно поступать, если вдруг поймет, что товарищ видит ситуацию по-своему. Вот так каждый день мы сталкиваемся с навязыванием убеждений нам и сами можем заставлять близких…

В ряд ли можно найти хотя бы одного человека, которому не хотелось однажды сделать так, чтобы его собеседник резко изменил мнение и полностью согласился с его точкой зрения. Несомненно, многие бы это и делали, если бы знали, как. На самом деле, поспособствовать тому, чтобы человек изменил свое мнение, довольно просто, нужно только соблюдать нехитрые правила в общении.

Способ №1. Просите об одолжениях

Пусть это будет совсем небольшая просьба, но если человек ее выполнит, то можно с большой долей вероятности говорить о том, что впоследствии он пойдет вам навстречу и в других вопросах. Кроме того, делая вам одолжение, человек предполагает, что однажды вы ответите ему тем же.

Способ №2. Просите большего

Не стесняйтесь просить у человека больше, чем вам нужно на самом деле. Скорее всего, вам будет отказано. Вот тут-то можно приступать к своей основной просьбе, которая на фоне первой будет смотреться более приемлемой. Кроме того, после первого отказа ваш собеседник будет чувствовать небольшую вину перед вами и с готовностью откликнется на следующее предложение.

Способ №3. Обращайтесь к человеку по имени

Для человека его имя всегда будет самым приятным звуком в мире, поэтому постарайтесь употреблять его как можно чаще. Это повышает чувство значимости у вашего собеседника.

Также читают:

Способ №4. Льстите

Вы вполне можете использовать лесть, но только она должна принимать вид неподдельного восхищения человеком, иначе возможно просто испортить отношения. Впрочем, если вы имеете дело с человеком, самооценка которого оставляет желать лучшего, то от лести лучше воздержаться – он ей все равно не поверит.

Способ №5. Отражайте

Вы могли заметить, что некоторые люди, порой неосознанно, используют это правило – они принимают те же позы, что и их собеседник, выражают те же эмоции, говорят похожими словами. Это очень правильное поведение , ведь люди лучше всего относятся к тем, кто на них хотя бы немного похож. Это значит, что и мнение такого человека они примут гораздо лучше.

Способ №6. Используйте усталость человека

Если ваш оппонент устал, то он гораздо быстрее согласится с вашей точкой зрения, чем когда он бодр и полон сил. Скорее всего, уставший человек ответит, что он выполнит вашу просьбу, но только на следующий день. Будьте уверены, что на завтра ваш оппонент согласится с вами, ведь, как правило, невыполненные дела тяготят людей.

Способ №7. Умейте слышать

Даже если ваше мнение совершенно противоположно тому, что декларирует ваш собеседник, то для того, чтобы его переубедить, не стоит громко кричать и возмущаться – не поможет. Гораздо правильнее дать ему понять, что вы его внимательно слушаете. Только слушайте не просто так – ищите в словах собеседника те моменты, которые вас объединяют, что вы сможете использовать тогда, когда будете говорить о своей позиции.

Способ №8. Повторяйте слова собеседника

Покажите человеку, что вы и правда его понимаете – повторяйте его высказывания, но только своими словами. Так вы покажете, что вам можно доверять, а значит, можно доверять и вашему мнению.

Способ №9. Кивайте

Даже если вы через минуту будете переубеждать человека в чем-либо, то все равно ваши кивки покажут, что вы уважаете его позицию. Тогда почему бы ему не начать уважать и вашу?

Вместо послесловия

Если вы будете четко следовать этим правилам, то вы уже совсем скоро сможете убедиться в том, что даже самые закоренелые спорщики и фанаты своего мнения задумаются над тем, чтобы принять вашу точку зрения. Благодаря этим приемам вы сможете показать то, какой вы приятный человек , поэтому доверие к вашему мнению тоже вырастет. Главное, не забывайте этими правилами пользоваться.

Нас не соблазняет то, что щедро навязывается.

Шарлотта Бронте

Не навязывай никому того, что хочешь для себя: вкусы различны.

Джордж Бернард Шоу

Родители дарят нам жизнь, но с годами всё больше навязывают свою.

Чак Паланик

Где имела свое мнение, там и навязывала.

Афоризмы о женщинах

Навязывание как качество личности – склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, половую ориентацию, свои идеалы и предпочтения; подсовывать в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.

– Согласны ли вы любить её оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
– Развяжите меня, твари!

– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело. – То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…

Навязывание – форма принуждения и насилия. Как оно осуществляется, в форме подсовывания, всобачивания или втюхивания, непринципиально. Главное в нём – принудиловка, лишение другого свободы выбора, привязывание его к своей воле. Человек болезненно реагирует, когда ему пытаются навязать чужие ценности. Естественно, речь не идёт о долларах, евро или рублях.

Пруд пруди надоедливых, настырных любителей всегда и везде с пеной у рта навязывать свое единственно правильное мнение.

Манипулятор знает, что лучший момент навязать человеку свои мысли и мнения – момент его слабости. Мечта навязывания – жертва не может уклониться от навязанной ей чужой воли, и вынуждена слушать. Чем меньше человек свободен, тем больше в его жизни навязывания.

Навязывание – есть всучивание своих вкусовых пристрастий. Навязывание – потчевание демьяновой ухой.

“Соседушка, мой свет!
Пожалуйста, покушай”. –
“Соседушка, я сыт по горло”. – “Нужды нет,
Еще тарелочку; послушай:
Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!” –
“Я три тарелки съел”. – “И полно, что за счеты:
Лишь стало бы охоты, –
А то во здравье: ешь до дна!
Что за уха! Да как жирна;
Как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек!
Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!
Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!”
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
Однако же еще тарелку он берет,
Сбирается с последней силой
И – очищает всю.
“Вот друга я люблю! –
Вскричал Демьян. – Зато уж чванных не терплю.
Ну, скушай же еще тарелочку, мой милый!”
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой –
И с той поры к Демьяну ни ногой.

Мораль басни «Демьянова уха»: нельзя никому ничего навязывать, тем более, без меры.

Крепкий розовощёкий трёхлетний малыш подружился с козлом, который жил у соседей. Каждое утро мальчик приносил козлу на завтрак немного травы и салата-латука. Дружба их была так сильна, что малыш мог часами находиться рядом с животным.

Однажды мальчик решил, что для козла будет полезнее изменить диету. Он пришёл к другу с пучком ревеня вместо салата. Козёл попробовал ревень, нашёл его невкусным и отвернулся в сторону. Мальчик схватил козла за рог и попытался заставить его есть ревень. Тот легонько боднул малыша. Когда мальчик вновь стал проявлять усердие, козёл боднул его сильнее. Малыш споткнулся и упал, сильно ударившись спиной.

Ему стало так обидно, что он встал с земли, смахнул с одежды пыль, посмотрел на животное и ушёл. Навсегда. Несколько дней спустя отец спросил сына, почему тот в последнее время не подходит к козлу. Мальчик ответил: — Потому что он отверг меня.

Навязывание – привязывание к своему миропониманию. Вколачивать в кого-то свое мнение, всё равно, что без разрешения на гипноз внушать другому человеку своё миропонимание.

Когда кому-то что-то навязываешь, впадаешь в иллюзию, что привязываешь, сближаешься с ним. Заблуждение, ибо всякое навязывание отдаляет. Ребёнок отдаляется от родителей, которые навязывают ему своё миропонимание. Мужчина замыкается и отдаляется, если ему постоянно что-то навязывать. Стоит заметить: женщины не любят просто давать советы, предпочитая их тщательно навязывать.

Будет человек искренне верить в навязанную ему религию? Разве можно навязать любовь? Навязывание своих предпочтений – очень сомнительное занятие. Агрессивное навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, и ты, когда хочешь, занимаешься с ними любовью!» — Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: «Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…»

Наша жизнь пронизана навязыванием. Посредством рекламы человеку навязывают несуществующие желания. С помощью телевизора и СМИ навязываются нужные власти мысли.

Человек должен проявлять благоразумие, если ему навязывают сделать глупость. Например, к вам подходит человек и говорит: «Врежь мне по лбу, чтобы искры из глаз посыпались, я тебя как брата прошу». На такое навязывание мы обычно отвечаем: «Нет». Мы не будем помогать такому навязыванию.

Навязанная помощь иногда превращается в глупость.

Пассажир вскочил на поезд до Нью-Йорка и сообщил кондуктору, что направляется в Фордэм. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается, — сказал кондуктор, — но я знаю, что вам нужно сделать. Когда поезд притормозит на вокзале Фордэма, я открою дверь, и вы выскочите. Предупреждаю, вам нужно будет бежать некоторое время вместе с поездом, иначе вы просто упадёте и сильно ушибётесь. В Фордэме дверь открылась, пассажир выскочил на платформу и побежал вместе с поездом. Увидев это, кондуктор другого вагона открыл дверь и затащил пассажира в тамбур. — Повезло тебе сегодня, приятель, — улыбнулся кондуктор. — По субботам поезд в Фордэме не останавливается!

Почему мне так хочется навязывать другим свое мнение?

думаю, что-бы почувствовать свою значимость

Властность характера. Нравится управлять. Каждый имеет право на свое мнение, то что оно может не совпадать с твоим — не беда. Ты всегда можешь остаться при нем. Ты чувствуешь себя человеком знающим и опытным, что вполне может быть! Старайся не навязывать, а советовать мягко. Но дай людям иметь и свою точку зрения, не совпадающую с твоей. Отпускай…

может,Вам нравится делать людям «добро». попытайтесь посмотреть на себя со стороны. возможно,Вам стоит научиться преподносить свое мнение более мягко.

Возможно, Вы в какое-то время узнали что-то новое для себя, и для себя же решили, что это очень важно знать в жизни. И теперь считаете, что Вы понимаете жизнь лучше некоторых.
Обычно, это появляется в подростковом периоде, и, порой, остаётся на всю жизнь.
Вы должны понять несколько моментов..
Во-первых, есть много вещей, которые стОит ещё узнать в жизни, и которые действительно сделаю Вас мудрыми.
Во-вторых, если действие какого-то человека кажется Вам неправильным — это не значит, что оно и правда неправильно. Оно неправильно относительно Ваших знаний; но что происходит в голове у этого человека — Вам не узнать, как и не узнать какими обладает знаниями он, и на что он опирается совершая поступки.
В мире много не известного и не понятного для каждого из нас, и не стОит считать, что личное мнение — единственно правильное.
Делитесь своим мнением, если вас действительно просят высказаться, или если человек хочет от Вас что-то услышать.

может потому что вы чувствуете одиночесто и стараетесь чтоб на вас обратили внимание?)

нужно уважать мнение и путь развития другого человека (у каждого свой путь и своя скорость). отсюда вьітекает общение без навязьівание своего мнения. у тебя єгоистическая самовлюбленность в свое самое правильное понимание (и тогда имеешь желание навязать свое мнение другому)…. ЛЕЧИСЬ!!! учись любить другого таким как он есть сейчас (без своих переделок в нем и своих пониманий) и тогда твоя любовь и понимание могут подтолкнуть его к развитию и изменениям… ВСЕ ПРОСТО!!! УДАЧИ!

Потому что тебе недостаточно для полной уверенности в том, что это мнение единственно правильное, только себя. Нужно, чтобы еще кто-то согласился, и тогда «Да, я точно права»

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у «похожих» и научиться у «очень отличающихся» тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Нет ничего хуже, чем раздражение. Как перестать раздражаться. Это всепоглощающее чувство и вынуждает растрачивать эмоции на совершенно ненужные вещи. К тому же радости тоже не прибавляет. Следовательно, нужно пробовать избавляться от данного чувства и при этом применять некоторые методы:

Часто человека что-то раздражает.

Поэтому надо задуматься, а может быть проблема в нем самом? Не стоит никому завидовать, а . А кроме того мыслить в позитивном русле, стараясь найти в источнике раздражения что-нибудь хорошее.

Раздражение возникает по любым причинам

Иногда раздражение возникает по любым объективным причинам. Поэтому нужно постараться переключиться на что-то иное. Найти для себя дело по душе, заняться спортом либо просто погулять на свежем воздухе.

Не следует навязывать свое мнение

Не следует навязывать свое мнение другим людям и требовать от них определенных действий. Следовательно, если что-то пойдет не так как хочется, то благодаря данному методу можно запросто избежать потери контроля над собой либо возникновения отрицательных чувств.

Главное, всегда надо контролировать себя и свои эмоции, чтобы не портить жизнь окружающим. Как минимум, это поможет надолго сохранить с ними дружеские отношения и не растерять их.

https://сайт/wp-content/uploads/2018/03/frustration-1024×682.jpg https://сайт/wp-content/uploads/2018/03/frustration-150×150.jpg 2018-08-06T20:32:18+07:00 PsyPage Образ отношения,раздражение,чувство,эмоции Нет ничего хуже, чем раздражение. Как перестать раздражаться. Это всепоглощающее чувство и вынуждает растрачивать эмоции на совершенно ненужные вещи. К тому же радости тоже не прибавляет. Следовательно, нужно пробовать избавляться от данного чувства и при этом применять некоторые методы: Часто человека что-то раздражает. Поэтому надо задуматься, а может быть проблема в… PsyPage

Способ №1. Просите об одолжениях

Способ №2. Просите большего

Способ №3. Обращайтесь к человеку по имени

Способ №4. Льстите

Способ №5. Отражайте

Вы могли заметить, что некоторые люди, порой неосознанно, используют это правило – они принимают те же позы, что и их собеседник, выражают те же эмоции, говорят похожими словами. Это очень правильное поведение, ведь люди лучше всего относятся к тем, кто на них хотя бы немного похож. Это значит, что и мнение такого человека они примут гораздо лучше.

Способ №6. Используйте усталость человека

Способ №7. Умейте слышать

Способ №8. Повторяйте слова собеседника

Способ №9. Кивайте

Вместо послесловия

Если вы будете четко следовать этим правилам, то вы уже совсем скоро сможете убедиться в том, что даже самые закоренелые спорщики и фанаты своего мнения задумаются над тем, чтобы принять вашу точку зрения. Благодаря этим приемам вы сможете показать то, какой вы приятный человек, поэтому доверие к вашему мнению тоже вырастет. Главное, не забывайте этими правилами пользоваться.

Оказывается, не то важно, КАК это происходит, а то, ГДЕ, КОГДА, ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ.

Как часто мы оказываемся в нелепой ситуации, когда и тема дискуссии интересна, и выдвигаемые нами аргументы убедительны, а оппонент не хочет ни прийти к компромиссу, ни остаться при своем мнении… Если человек настойчиво навязывает свое мнение, перекручивает ваши слова и в упор не понимает вашу точку зрения, может, собеседник – просто не слишком умен? По словам психоаналитика Елена Гридасовой, и сейчас актуальны слова З.Фрейда: «Ничто не обходится в жизни так дорого, как глупость». Даже чужая глупость – ведь сколько энергии и нервов мы тратим на людей, которые не могут нас услышать.

Ученые определили, когда дискуссия опасна

Насколько умен человек, можно ли ему доверять – вопрос важный. Но с тупым собеседником (в реальном разговоре или соцсетях) мы можем пострадать куда сильнее. На днях калифорнийские ученые подтвердили пословицу «Дурака учить – себе вредить». В ходе исследования, в котором приняло участие 500 добровольцев, предлагалось доказать свою точку зрения во время электронной переписки. До и после переписки все участники проходили обследование показателей здоровья (артериальное давление, частота пульса итд), а также диагностику психологического состояния.

Одна группа участников столкнулась с аргументированными изящно оформленными возражениями и потерпела поражение. Второй группе также пришлось встретиться с полным отрицанием их позиции, однако ответы были примитивными и составлены по схеме поведения недалекого человека. Хотя у участников в первой группе было больше риска засомневаться в своей позиции или ощутить себя проигравшими в споре, те, кто наслаждались дискуссией, чувствовали себя психологически и физически удовлетворительно. Скачки давления, повышенную раздражительность и другие отклонение выявили как раз у представителей второй группы, с которыми спорил «дурачок».

Так как же определить, что спор с данным человеком бесполезен и может повредить здоровью? Если человек с трудом подбирает нужные слова, часто использует избитые штампы и речевые обороты, это не обязательно говорит о его низком интеллекте. Возможно, человек просто волнуется или недостаточно разбирается в теме дискуссии.

1.Выдает свое мнение за аксиому.

Глупый человек очень часто подвержен чужому мнению. Любое высказывание, произнесенное видным политиком с экрана телевизора, статья, напечатанная в популярном издании становится для него непреложной истиной, которую он не преминет высказать в ходе беседы. Он может быть настырным и упорным, отстаивая «свою» точку зрения, однако простой вопрос «А почему Вы пришли к такому мнению?» поставит его в тупик. Мнение умного человека формируется в результате определенной мыслительной работы, а дурак озвучивает чужое мнение, не утруждаясь сформировать собственное.

2.Поучает, говорит с назидательными интонациями.

Не слишком умный человек любит всех поучать, и это желание он высказывает к месту и не очень. Эта привычка базируется на повышенном самомнении, которое присуще многим «недалеким» людям. Они абсолютно уверены, что лучше всех все знают, а соответственно имеют право всех учить! Умные же люди, как правило, подвергают сомнению полноту своих знаний. Но даже когда уверены, не станут пытаться учить других из-за присущего им чувства такта.

3.Говорит не о теме спора, а о собеседнике.

Вместо того, чтобы обсуждать саму проблему, начинает очернять спорящего. В отличие от «тролля», у которого главная задача – спровоцировать перебранку и создать как можно больше шумихи, он искренне верит, что подмеченный недостаток собеседника – аргумент. Или же аргументов может выступать факт, что подобных высказываний придерживался «кто-то плохой». Возникло даже понятие «сведение к Гитлеру»: «вегетарианство и борьбу с курением нельзя приветствовать, раз Гитлер был вегетарианцем и боролся с курением». Правда, сейчас вместо Гитлера все чаще употребляются другие негативные примеры-политики.

4.Не допускает критики.

Любой глупец сознательно считает себя умнейшим человеком, но подсознательно чувствует свою беспомощность и отсутствие необходимых знаний для ведения дискуссии. Поэтому он никогда не допустит, чтобы его некомпетентность была обнаружена. На критика или советчика он яростно набросится с упреками и обвинениями в глупости. Поскольку признать, что кто-то способен найти более оптимальный выход из ситуации или предложить более разумное решение не в состоянии! вВто время как умный может в ходе беседы воскликнуть «Боже, какой я был болван, что не увидел очевидного!».

5.Любит обобщать и не признает исключений.

У человека, не привыкшего рассуждать, речь может изобиловать конкретными примерами. Невысокий уровень IQ вообще проявляется в трудностях при переходе на абстракции, при употреблении символов. Но стремясь к конкретике, недалекий собеседник стремится обобщать, делать далеко идущие выводы. Это не парадокс – как раз из-за неумения долго оперировать абстрактными понятиями, такой человек пытается все поскорее упростить. Ему невыносимо разбираться в нюансах, тонкостях, исключениях из правил, для него важно избавиться от тревоги и вывести нехитрое правило: скажем, «все мужики – козлы» или «каждый честный человек обязан…». При этом говорить такой собеседник может просто, прямо, «резать правду-матку». Или – нанизывать малопонятные фразы, употреблять (нередко неправильно) сложные термины. Такая «дымовая завеса» служат прикрытием проблем с самостоятельностью мышления.

Человек который навязывает свое мнение как называется

Где имела свое мнение, там и навязывала.

Афоризмы о женщинах

Навязывание как качество личности – склонность принуждать другого против его желания принять своё мнение, свой вкус, половую ориентацию, свои идеалы и предпочтения; подсовывать в качестве образца для подражания свой жизненный опыт.

— Согласны ли вы любить её оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, твари!

– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но, увы, это ни к чему не привело. — То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан…

Навязывание – есть всучивание своих вкусовых пристрастий. Навязывание – потчевание демьяновой ухой.

«Соседушка, мой свет!
Пожалуйста, покушай». —
«Соседушка, я сыт по горло». — «Нужды нет,
Еще тарелочку; послушай:
Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!» —
«Я три тарелки съел». — «И полно, что за счеты:
Лишь стало бы охоты, —
А то во здравье: ешь до дна!
Что за уха! Да как жирна;
Как будто янтарем подернулась она.
Потешь же, миленький дружочек!
Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек!
Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!»
Так потчевал сосед Демьян соседа Фоку
И не давал ему ни отдыху, ни сроку;
А с Фоки уж давно катился градом пот.
Однако же еще тарелку он берет,
Сбирается с последней силой
И — очищает всю.
«Вот друга я люблю! —
Вскричал Демьян. — Зато уж чванных не терплю.
Ну, скушай же еще тарелочку, мой милый!»
Тут бедный Фока мой,
Как ни любил уху, но от беды такой,
Схватя в охапку
Кушак и шапку,
Скорей без памяти домой —
И с той поры к Демьяну ни ногой.

Мораль басни «Демьянова уха»: нельзя никому ничего навязывать, тем более, без меры.

Будет человек искренне верить в навязанную ему религию? Разве можно навязать любовь? Навязывание своих предпочтений — очень сомнительное занятие. Агрессивное навязывание своих мнений, своего миропонимания – есть желание подвести всех под свой стандарт.

Навязанная помощь иногда превращается в глупость.

В кухонной полемике, с родителями по жизненно важным моментам, за дружескими посиделками всегда есть место для дискуссий. Кто-то кому-то пытается отчаянно доказать, что он не прав, а вот его мнение – истина в последней инстанции. Кто-то упирается «рогом» и всеми возможными способами «отбивает удары». В итоге, такое общение больше не доставляет удовольствия, а перерастает, в своего рода, насилие – один настаивает, другой всеми силами упирается. Даже если игнорировать возможный «вызов» и не подливать масло в огонь, полностью убрать из собственной жизни чужое мнение не получится – всегда найдутся те, кто захочет подрассказать что к чему. Но можно выработать определенную линию поведения, спасающую от потенциальных ссор и обид, если кто-то навязывает свою точку зрения.

Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?

Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».

Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».

Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение?

С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.

Если посторонних людей можно деликатно игнорировать, то от близких, в частности родителей или супругов, «отморозиться» сложнее. Родители «старше и знают лучше», «им виднее, ведь они уже прожили жизнь и заработали денег». Некоторые ищут способы деликатно объяснить родным, что у каждого своя правда, некоторые поддакивают, но при этом остаются при своем мнении. От первого варианта лучше сразу же отказаться – доказывать что-то и кому-то – абсолютно пустое занятие. При таком раскладе это больше похоже на оправдание наличия собственного мнения, чем на диалог, поэтому однозначно не стоит никому ничего втолковывать. Для начала стоит осознать тот факт, что мнение родителей, да и всех окружающих – это исключительно их мнение, часть их мировоззрения, опыта и перестать от него зависеть. И на деле это как раз и может выражаться во втором варианте – слушать, но делать по-своему. С одной стороны – это пассивное поддакивание, но если мнения с родными расходятся в корне, не стоит затевать споров. Для любой стороны они, скорее всего, закончатся взаимными обидами, никому из оппонентов ненужными. Принципиальный момент — как только мы перестанем психологически быть зависимыми от мнения окружающих, тогда и вопрос как поступить в такой ситуации отпадет сам собой.

Как отстоять свое мнение?

Любой человек, имеющий свою точку зрения, особенно если она отлична от мнения толпы, должен быть готов к тому, что все вокруг будут настойчиво убеждать его в обратном. Советовать, наставлять на путь истинный, попытаться образумить «недальновидного». Переубедить в собственной правоте всех и каждого не получится, поэтому не стоит этим и заниматься. Потеряете время и разругаетесь. Думайте своей головой, а не живите опытом других. Какие бы манипулятивные техники не применялись, советчики обычно не преследуют благих целей, а скорее наоборот. Кто-то может навязывать опыт своих прошлых неудач, а кто-то может отговаривать от задуманного просто из зависти. Если же начинаются нападки в ваш адрес, их можно устранить. Лучший способ наглядно доказать, что ваше мнение имеет место быть, — это воплотить задуманное в реальность.

Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.

Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.

Фото: russianstock.ru

Профессиональный психолог рассказывает, что такое личные границы и зачем они нужны

Представьте, что человек взял у вас вещь без спроса. Что вы чувствуете? А когда человек навязывает вам свое мнение? А если он критикует ваш выбор? А если он прикасается к вам, а вам это неприятно? А когда оскорбляет или применяет физическую силу по отношению к вам? Это примеры посягательств на личное пространство, на всё то, что находится под грифом «МОЁ».

О том, как сохранить границы личного пространства, «Информ Полису» рассказала психолог с 10-летним стажем Бальжид Сандакдоржиева.

Очень важно нам самим прояснить, что такое «мое пространство», что, собственно, защищаем: мои чувства, мои мысли, мои вещи, мои ресурсы, моё время. Личные границы обозначают начало этого пространства и защищают от нежелательного вмешательства. Это некая условная черта, которая обозначает нашу автономию. Хорошо обозначенные границы – признак зрелой здоровой личности.

Нарушенные границы

Не нужно забывать, что люди все разные, и они «имеют право» быть нетактичными, невоспитанными в силу своих жизненных обстоятельств. То есть люди «имеют право» пытаться посягать на ваше личное пространство. Это стоит принять как данность, потому что это делают все и часто даже неосознанно.

— Наши личные границы нарушаются только с нашего «согласия». Часто этим грешат влюбленные пары, растворяясь друг в друге, сами же превращая любимого человека в деспота и тирана. Муж может запретить выходить жене на любимую работу, ставя ее перед выбором. Жена будет требовать отчитываться за каждый телефонный звонок или общение с другими людьми. Это всё в конечном счете сделает их жизнь невыносимой, — объясняет психолог.

Вы, может, и ожидаете, что близкий человек не причинит вам вреда и будет стараться для того, чтобы вам было хорошо. Но это заблуждение. Есть внутренняя природа психики, которая действует по логике – если не запрещено, значит, разрешено. Границы нужно обозначать в близких отношениях, не говоря уже о дружеских, приятельских, или же в общении с посторонними людьми, чтобы не перекладывать ответственность на других за свою жизнь. Например, когда страдающая в отношениях с мужем-дебоширом женщина говорит: я с ним, потому что он не уходит. Здесь нужно понимать, что основная причина того, что она с ним, — она сделала выбор быть с ним. Человек имеет право быть «злодеем», а наше право продолжать с ним общение или нет.

— Чтобы понять, нарушены границы или нет, я предлагаю обращаться к телу. Тело передает состояния. Если вам хорошо и нет дискомфорта, значит, всё в порядке. Если возникли неприятные ощущения, негативные эмоции, то это говорит о наличии проблемы. Казалось бы, что тут всё очевидно. Но не всё так просто. Некоторые люди не понимают своих чувств, подавляют негативные эмоции. Скажем, когда человеку в детстве «запрещали» проявлять злость, то у него сформировалось негативное отношение к этой эмоции, и со временем он перестал ее осознавать. Но дело в том, что злость – это одна из базовых эмоций, не испытывать ее человек не может. Как животные защищают свою территорию с помощью агрессии, так же это происходит и у людей. Злость призвана защищать нас от нападения. Но эмоция – это энергия в физиологическом смысле, и она, как понимаете, никуда не исчезает, а переходит из одного состояния в другое, — продолжает рассказывать специалист.

По его словам, если человек подавил эмоцию, он ее не осознает, значит, она ушла в тело, и там ее можно отследить. Если вам, к примеру, перекидывают свои дела, причем регулярно, просят деньги, когда у вас их мало, берут ваши вещи без разрешения, а вы считаете, что так вы делаете людям добро, то прислушайтесь к себе. Так ли оно на самом деле? Если вам где-то в глубине души дискомфортно, вы себя обманываете и тем самым причиняете себе вред. Подавленные эмоции могут отразиться на состоянии здоровья. А еще бывает, что люди не говорят «нет», боясь обидеть или испортить отношения с человеком. Подавлять эмоции нельзя, и, конечно же, другая крайность — чрезмерно «агрессировать» — также неприемлема. В первом случае можно заработать болезни, а во втором расшатать нервную систему. Нужно учиться выражать свои эмоции, а для этого осознавать. Поэтому чаще смотрите внутрь себя, спрашивая: а как я себя чувствую?

Как научиться их устанавливать или возвращать?

Нужно прислушиваться к себе. Если что-то беспокоит или не нравится – проговаривать это человеку. Обсуждайте свои состояния. Здесь вам бы помогли навыки эффективного общения. Если человек не меняет своего поведения, дистанцируйтесь или совсем не общайтесь с ним.

— Уважайте прежде всего свои границы. Заявите себе, что с вами так нельзя. Бывает, из-за низкой самооценки люди терпят плохое отношение к себе, недовольны своим социальным статусом, внешностью или материальным положением. Но на самом деле это не является «уважительной причиной» позволять другим относиться к себе плохо, — утверждает Бальжид.

Личные границы в профессиональной деятельности

Как оказалось, это щепетильный вопрос. И если крепостное право было отменено еще в XIX веке, то в головах людей оно живет до сих пор. Это сильный ментальный барьер, и человеку нужно иначе взглянуть на свои отношения с руководством. Помните, начальник такой же человек, как и вы.

— Выйдите из позиции жертвы. Он ничем не лучше вас, у него есть свои проблемы и заботы, однако есть и свои задачи. Вы на этой работе по доброй воле, значит, согласились на предложенные условия. Если не устраивает поведение начальника и он позволяет лишнее, уверенно попросите его не говорить с вами в том тоне, который вам не нравится, и не применять оскорблений в ваш адрес. При этом сами проявляйте такт, либо зеркальте его. Чем больше он игнорирует ваши просьбы, тем вы настойчивее повторяете свою просьбу. Что касается «лишней работы», если нагружают сверхурочно, обсудите с начальником, как это будет вам компенсироваться, может быть, отгулами или поблажками в распорядке дня, — отмечает специалист.

Общайтесь, договаривайтесь, но если что-то категорично не устраивает и договориться не получается, уходите (состояние жертвы при этом не культивируем). Опять же, будучи честными с собой, если вы не самый исполнительный и добросовестный сотрудник, то, может, к некоторым замечаниям прислушаться стоит. Опять же не позволяя себя оскорблять.

Личные границы в семье

В семье они нарушаются постоянно. Как считает Бальжид, дело здесь не в самих границах как таковых, а в принципах самоотношения и взаимоотношений. Обычно возникают проблемы между супругами (растворились, и один другого подавляет), между родителями и детьми (прикрывая это заботой) или между детьми (старший — младшего).

— Пожалуй, родителям нужно разобраться со своими проблемами, выстроить такие отношения, чтобы и детей к этому приучать. Основа – это уважение и такт к другому при имеющихся своих хорошо очерченных границах. Если ими в вашей семье пренебрегают, принцип точно такой же – обозначать их, проговаривать свои чувства, просить этого не делать. Но здесь возникает трудность, что в других отношениях, как и в случае с работой, мы могли бы прекратить их. Здесь же терять семью не хочется. Тогда это говорит о глубоких психологических проблемах (ваших) и лучше будет обратиться к специалисту, — продолжает Бальжид.

Как понять, что ты нарушаешь чужие границы

Когда вам кажется, что люди делают всё не так, не то и вам постоянно хочется вмешаться, показать, научить, скорее всего, вы уже имеете привычку нарушать чужие границы и делаете, не замечая это за собой. Может, из «лучших побуждений», однако вы таким образом причиняете насилие другому, вторгаетесь в его личное пространство. Также важно, отстаивая свои границы, не скатиться и самому в насилие.

— И помните, что нужно относиться к себе так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам другие, — подытоживает специалист.

Почему мне так хочется навязывать другим свое мнение?

думаю, что-бы почувствовать свою значимость

Он отвлекается и через некоторое время перестает пытаться достичь своей цели. Только умные действительно обращают внимание на реальность и мысленно организуют свои знания, различая правила исключений. Остберг рассказывает о моделях, метафорах и перспективах как о инструментах интеллекта. Модели обычно точно соответствуют действительности и составляют нормальный «инструмент» работы в естественных науках. Гуманитарные и общественные науки используют скорее метафоры, образы, которые частично соответствуют реальности, которую они хотят захватить.

С метафорой вы должны знать, как обращаться с двойным присутствием сходства и разницы. Основная идея в Остберге заключается в том, что все профессии включают необходимость знать, как оценивать риски. Важное значение имеют не только знания, но и вхождение знаний в рамки реальности со всей его сложностью. Другими словами: вам нужно быть умным, чтобы быть хорошим профессионалом.

Эхеверрия описывает в области эпистемологии то, что противоречит глупости, говоря о сплоченности, точности, общности, проверяемости, рациональности и оценке. Понятно, что лень не сопряжена с этими значениями. Испанский философ Хосе Антонио Марина осуждает важность, которую в настоящее время уделяют изобретательности, интуиции, легкости и гедонизму. Изобретательность может развлекать, но шины, подчеркивает Марина, потому что она сама включается. Он не указывает на какую-либо цель за ее пределами. Гений предпочитает импровизацию и свободную ассоциацию, далекую от социального идеала Кондорсе, которая заключалась в поиске консенсуса среди образованных и рациональных людей.

может потому что вы чувствуете одиночесто и стараетесь чтоб на вас обратили внимание?)

То, что называется хорошим целевым управлением с психологическим языком, — это то, что приводит к функциональному обществу и счастливым людям. Ребенок, который изучает технику постановки целей и выполнения их, приобретает возможности превратить свою жизнь в успех. Напротив, то, что характеризует плохо адаптированное, не в состоянии планировать и не руководствоваться планом.

Слово обязательство находится в процессе приобретения другого значения. Новый смысл может быть скомпрометирован с реальностью в отличие от тех, кто игнорирует реальность, которые «девальвируют» реальность. Марина наблюдает связь между презрением к реальности и идеей, что все одно и то же. Если все одно и то же, все тоже не важно. Зачем точно соблюдать различие между реальным и нереальным? Эквивалентность предотвращает выбор, иерархизацию и говорение о значениях. В эпистемическом поле эквивалентность препятствует выбору между важными и наименее важными.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Если все мнения респектабельны, нет эпистемологического критерия, чтобы различать их. В моральной сфере эквивалентность препятствует этике, потому что этика заключается в том, чтобы точно указать, что определенные действия лучше других. Если только инстинкт считается свободным, с этой свободой ничего не может быть достигнуто, потому что оно не регулируется волей.

Область изобретательности — это область новизны и оригинальности, эстетический критерий. Марина отмечает, что академический успех русского литературоведа Байдина может быть связан с этими новыми тенденциями. С карнавализацией, о которой говорит Бахтин, связаны гениальная, праздничная, свобода, общность, равенство и изобилие. Все бесплатно, никаких усилий не требуется, и все можно выбрать. Это то, что нравится современному человеку.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Многие люди ежедневно вступают в споры или дискуссии, но не могут убедить своего собеседника в правильности своей точки зрения. Обычному, не владеющему навыками и тактиками внушения, человеку очень сложно убедить решительно настроенного противника в правильности своего мнения. Впоследствии они стараются не вступать в подобные ситуации, избегать их, или вовсе боятся дискуссий. Стоп! Есть ли все же способы убеждения? Как внушить человеку свою точку зрения? Несколько дельных советов помогут решить эту проблему.

Со своей стороны, испанский философ Хосе Луис Гонсалес Квирош напоминает нам, что классическая психология отличает реальность, понятия о реальности и субъекта, который думает, но киберфилософия дает смелые прыжки между этими категориями. Трудно отличить психологическую глупость от эпистемологической глупости. В настоящее время можно говорить о эпистемологическом солипсизме и психологическом инфантилизме, характеризующемся запутанной реальностью с желанием. Тенденция состоит в том, чтобы просто называть реальность тем, что вы выбираете.

Итак, мы хотим понять способы внушения, убеждения, иными словами влияния на мнение другого человека. Для начала узнаем какие основные виды внушения существуют в принципе. А их два: прямое и косвенное . Прямое внушение наиболее действует на людей со слабым уровнем интеллекта, при этом сочетается с отрицательными эмоциями (например вы можете кричать или усиленно жестикулировать).

Другая путаница — это то, что происходит «между недавним и оригинальным, между оригинальным и истинным, между истинным и обычным». Третья путаница может быть связана с культурным релятивизмом, который больше не хочет отличать научное знание от мнения, «притворяясь, что реагирует перед чрезмерным западным этноцентризмом, оказывается в том же плане, что наука, вера, мнение и обряды».

Когда реальность объекта исчезает, нам больше не нужно учитывать связь между объектом и словом, дискурс свободен выражать что-либо. Средства массовой информации — это новая реальность. Знание уже не знает реальности, но путается с тем, что сказано, с мнением, с доксами. Вместо того, чтобы исследовать, соответствует ли образ мышления реальности, он принимается, если он соответствует чему-то, что сказано. Тесты больше не ищут в действительности, а повторяются. В медиа-сообществах повторение эквивалентно демонстрации.

Для людей с развитым интеллектом тактика меняется на противоположную – использование положительных эмоций . Если человек подавлен или немного не уверен в себе, внушение произносится повелительным тоном. Действие усиливается мимикой и/или жестами, использованием повторяемых фраз. Фразы должны быть резкими, громкими, короткими, как бы «вколачиваемыми» (но здесь важно не переусердствовать, иначе можно испугать человека).

Конструктивизм отрицает существование объективной реальности, что равносильно утверждению, что существует то, что человек или культура признает или «строит». Соответствует произвольному сокращению информации, имеющейся у нас. Это может показаться очень открытым, очень личным или индивидуальным, но закрытие того, что вам не нравится, — это «эпистемология тоталитаризма». Это означает изменение идеи, которую мы использовали для понимания. Понимание было понято именно как понимание реальности. Это была свобода, которая была доступна.

Если теперь все зависит от воли, то понимание подчинено диктатуре воли. Люди больше не могут относиться к общему пониманию реальности. Этот способ видеть приводит к путанице, потому что знание уже не знает, как реальность, а знает выражения, которые используются. Предполагается, что реальность просто сводится к этому.

Если же человек эмоционально возбужден или обеспокоен чем-либо, то внушение осуществляется успокаивающим тоном. Используют повторяемые длинные, мягкие, убаюкивающие фразы.

Дополнительный метод прямого внушения – специальная, задуманная «неопределенность» в построения фраз . Вы должны построить фразу так, что бы человеку показалось, будто его мысли произносятся вслух. Методы прямого внушения действуют не во всех случаях. Поэтому существует так же второй вид внушения – косвенный , который делится на: информационное, аффектационное, комплиментарное, образно-эмоциональное внушение, внушение с помощью отрицания и иносказательное внушение.

Человек основан на идее, что то, что он не знает или не хочет знать, испытывает недостаток в интересе к такой степени, что можно сказать, что его нет. Вместо того, чтобы говорить о конструктивизме, термин релятивизм можно отменить, потому что он становится идеологической позицией, которая презирает и игнорирует объективность, историю и правду.

Человек ставит свой собственный интеллект настолько высоко, что становится его собственным руководством к тому, что реально. Глупые люди не заинтересованы в реальности. Они «отключаются» от него активно и воинственно, заменяя мир своим отношением к миру. Их не интересуют точные данные, на разных уровнях абстракции и в возможных расходящихся перспективах. Тенденция глупых людей состоит в том, чтобы верить, что они являются центром вселенной, и для них разговор заключается, прежде всего, в возможности сказать свое мнение.

Информационное внушение опирается на принцип авторитета. То есть для влияния на внутренний мир человека, ссылаются на СМИ. В общем это выглядит как простой разговор. Но главное в этом методе то, что фактом работает воспоминание человека о какой-либо информации, получившей всеобщее одобрение. Тем самым подавляя настороженность.

Это предмет, в котором им не нужно проводить предыдущее расследование и в котором они являются экспертами. Все высказывают свое мнение на каталонском референдуме, так что давайте сделаем то же самое. Люди, идеи и творения природы или тех людей, где воспринимается универсальная красота, которая не требует особого языка, которой можно восхищаться, но может быть переведена и передана любому человеку. Оба, как и многие другие, проституируют свою родную страну и размахивают флагами, чтобы люди могли наблюдать, пока они крадут свои кошельки.

Чем меньше территория, тем больше вероятность того, что коррупция принесет свои плоды. Вместо того, чтобы делить нас, логичным было бы сражаться вместе, чтобы решить их. Борьба за Испанию, чтобы избавиться от мафии, которая управляет Мадридом, и Каталонии с мафией, которая породила Пуйоль в свое время. Делать это по отдельности было бы намного сложнее.

Метод аффектационного внушения работает когда человек в состоянии аффекта или под действием чрезвычайных ситуаций. В этом состоянии человек наиболее подвергается внушению. На это влияет страх перед опасностью, сложность выбора в трудной ситуации, чрезмерное физическое переутомление, нехватка опыта поведения в незнакомой ситуации. У человека снижаются волевые процессы, повышается внушаемость, он ведет себя «подражательно». Модель поведения в данной ситуации должна начинаться как успокоение и понимание, что завоевывает доверие человека. А после небольшой паузы нужно дать якобы «дружеский» совет, который в подобной ситуации имеет наибольшую силу, так как бдительность человека уменьшается.

Ввод правовой системы, то ясно, что референдум является неконституционным. Кроме того, в условиях, в которых она будет проводиться, у нее отсутствуют основные гарантии, с тем чтобы ее результат можно было учитывать с политической точки зрения. Но цепляться за этот аргумент, чтобы ограничить себя подавлением запроса, не предлагая альтернативы, приводит нас к числу независимых, которые продолжают расти все больше и больше. И было бы несостоятельным, чтобы в конечном итоге сохранить в штате территорию, где, например, 70% населения хотели бы уйти.

Модель поведения при комплиментарном внушении основывается на лести и похвале. Множество людей не могут критиковать человека, который сильно льстит их и расхваливает. Такая тактика обработки человека в спецслужбах называется «бомбардировка любовью».

Образно-эмоциональное внушение работает за счет фантазии человека. Вы должны побудить человека представить все прелести данного объекта внушения. Убедить в его преимуществе внушаемого объекта в сравнении с другими. Этот метод очень эффективный, потому что действует через подсознание. Вы должны убедить подсознание человека, что объект внушения необходим человеку.

Исходя из вышесказанного, решение заключается в принятии мер, которые делают большинство каталонцев комфортными в стране. Среди них будут те, которые связаны с самоуправлением, символами и другими патриотическими ссылками, но, с моей точки зрения, наиболее важными являются те, которые улучшают демократическое качество и социальную справедливость государства. Предложите им государство, которое идет к прогрессу и где каждый человек является главным героем коллективного будущего. Короче говоря, предложите им то, что ни Раджой, ни Пуджидмонт никогда не смогут дать им.

Внушение с помощью отрицания работает на основе частицы «не». Для того что бы человек представил что ему не следовало бы делать, вначале нужно представить ситуацию как будто он это делает.

Модель иносказательного внушения основывается на афоризме, аналогии, шутке, анекдоте, короткой истории из личного опыта или опыта знакомых, ситуации с работы, притче, примера из книги, прессы, телевидения, в общем метафоре. Главная их цель не просто вызвать определенные эмоции, но и побудить человека к действию.

В компаниях, которые хотят навязать свое мнение и в любом случае могут быть правы любой ценой, это нормально, что создает недомогание в профессиональном контексте. Сколько раз мы сами, имея в виду нашу работу, думаем об изображении боксерского кольца, где происходят бои?

Но есть ли ограничение на то, чтобы всегда быть прав? Тот, кто говорит, что он считает любой ценой, давая ощущение навязывания, имеет тенденцию создавать конфликты в среде, в которой он работает, не создает сотрудничества и интеграции с сотрудниками в компании и самой команде. Личность в конечном итоге использует суждение и критику в своих сообщениях вместо понимания и диалога.

Но применяемые вами метафоры должны соответствовать человеку. Например, метафоры, используемые в разговоре с незнакомцами, могут плохо подействовать в разговоре со «старыми» друзьями и т.д.

Следуя этим советам, вы сможете ощутить себя уверенно в любой дискуссии и побороть страх проигрыша спора. Тренируя эти навыки, вы лучше овладеете искусством внушения. Желаем вам уверенности в своих силах.

Поэтому агрессивные реакции на защиту мнений и конфликтов не приводят к положительным результатам. Вступая в дискуссию с умственным отношением «Я побеждаю», «ты проигрываешь», «Я прав», «ты ошибаешься», «Я говорю», и «ты молчи», явно не способствует развитию хороших отношений. Основой здорового разговора является общение и создание полезных связей с людьми. Для этого важны терпимость, открытость к диалогу и принятие другого.

Итак, какова же точка равновесия, чтобы защитить наши мнения и заставить их уважать, не будучи слишком агрессивными? Предел здорового отношения к защите идей — это когда заканчивается продуктивный разговор, и есть битва, чтобы навязывать то, что думается, и сам образ, не уважая собеседника и делая взаимодействие авторитарным, неубедительным и разрушительным.

Что делать, когда навязывают свою точку зрения?

Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?

Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение?

Как отстоять свое мнение?

— Process Communication Model®

Проблема

Некоторые люди в стрессе осуждают других, бывают упрямы и самодовольны. Они развязывают настоящую «священную войну», навязывая своё мнение, и ожидают от других людей, что они будут «ок», только если согласятся с их мнением.

Никто не может соответствовать их завышенным стандартам, а они встречают с подозрением любого, кто им не соответствует. И вместо того, чтобы уважать их за добросовестность, люди их просто боятся и стараются избегать общения с ними.

На самом деле люди, навязывающие своё мнение, отчаянно нуждаются в признании их убеждений и вклада в общее дело. Если этого не происходит, они пытаются удовлетворить эту потребность в негативном ключе, навязывая свою точку зрения другим. Для них естественно быть всегда «на страже» и беспокоиться о выполнении обязательств, чтобы быть уверенным в том, что все (включая их самих) поступают правильно и достойно.

Они не понимают, что если другой человек не высказывает своих убеждений, это не значит, что у него нет принципов и морали. Не понимают, что все могут совершать ошибки, никто не совершенен, и каждый имеет право строить свою жизнь так, как ему хочется. Отказывать людям в этом — верный путь разрушить любые отношения. И когда они начинают свою проповедь, это только отталкивает других людей

Если это вы

Примите для себя, что вы достойны доверия, несмотря на недостатки в вашей жизни. В жизни бывает страшно и это нормально. Если вы боитесь чего-то, это не значит, что вы слабы

Напомните себе, что вы поступаете тем или иным образом потому, что это благородно и правильно для вас, и соответствует вашим убеждениям.

Сфокусируйтесь на важных и значимых для вас вещах. Делитесь своим мнением тогда, когда у вас есть права на это.

Поддерживайте и поощряйте других вместо того, чтобы требовать от людей, что они будут жить в соответствии с вашими ценностями.

Говорите только за себя, и когда делитесь своим мнением, помните, что ваше мнение и абсолютная истина — это не одно и то же.

Как строить коммуникацию с такими людьми

Просите их делиться своим мнением и суждениями, когда вы готовы их выслушать.
Подтвердите им, что вы приняли их мнение, даже если вы с ним не согласны, например: «Я ценю твоё мнение по этому вопросу».
Дайте им признание за то, что они живут в соответствии со своими ценностями.
Отнеситесь с огромным вниманием к их словам, если они говорят вам, что они недостойны такой ответственности.
Пригласите их участвовать в мероприятиях, где их твердые убеждения могут привнести дополнительную ценность происходящему

3 причины, по которым вы не должны навязывать свои ценности другим

Это лучшее предложение, так что берите его.

Женщина заковыляла к прилавку с 4 книгами в руках, каждая из которых стоила доллар. Я работал с кассовым аппаратом и хотел помочь ей, поэтому сказал: «Ты же знаешь, что можно купить 10 книг за 5 долларов, верно?»

«Вы должны допродать. Я понимаю, но все, что мне нужно, это эти 4 книги ». Я немного растерялся.

«Мне не нужно перепродавать, это всего лишь на 1 доллар больше за вдвое больше книг.Это гораздо лучшая сделка. Я искренне думал, что помогаю ей. Мы спорили об этом. После продолжительного, запутанного и разочаровывающего разговора она ушла с четырьмя книгами, которые ей нужны. Я вообще не мог этого понять.

В чем ее проблема?

Это общение взволновало меня. Почему бы ей просто не пойти на лучшую сделку? Что с ней не так? Почему она была такой неразумной? Она просто не поняла что ли? Со временем я понял, что у нас просто разные ценности.Теперь настоящий вопрос в том, почему я пытался навязать ей свои ценности?

Мы все были виноваты в навязывании своих ценностей другим в то или иное время, но, похоже, это не приносит много пользы. Чем больше мы пытаемся заставить других разделять наши ценности, тем более разрозненными и разорванными становятся наши узы. Вместо того, чтобы принуждать их к нашему шаблону, мы многого добьемся, просто поняв их взгляд на мир. Вот три причины, по которым не следует навязывать свои ценности другим.

1.Это может заставить их чувствовать, что вы их не понимаете или не заботитесь.

Посмотрите на мою новую синюю машину. Вы должны были получить зеленый цвет. Неважно, что их любимый цвет — синий. Вы думаете, что зеленый цвет лучше, и это главное. Или нет? Чем больше вы продвигаете одну из своих ценностей, тем более маргинализованным будет чувствовать себя другой человек.

К концу нашего разговора дама из книжного магазина ушла расстроенная. Она несколько раз объясняла, что не хочет больше книг — это были те, которые она хотела.Вместо того, чтобы пытаться понять ее ценности, я просто просил ее передумать. Я уверен, что это был негативный опыт, и я больше никогда ее не видел.

Будете ли вы продолжать общаться с кем-то, кто не прислушивается к вашим ценностям и говорит вам, чего вы хотите? Возможно нет. Такое ощущение, что они пытаются украсть вашу автономию и контроль. Никто не хочет, чтобы его толкали.

2. Это не эффективная стратегия для изменения мышления или поведения.

Если вы действительно хотите кого-то убедить, вы должны сначала продемонстрировать понимание его позиции.Иначе как они узнают, что вы находитесь на той же странице? Женщина в примере рассказала мне о своих предпочтениях, но я проигнорировал их. Я думал, что если двигаться дальше, это изменит ее мнение, и в конце концов она узнает, что я был прав.

Чем больше я толкал ее в одном направлении, тем более напряженным становился спор. Я пытался показать разные углы, думая, что это поможет. Я даже сказал: , если бы я был на вашем месте, я бы хотел больше книг по более выгодной цене . Какой ужасный аргумент! Она совсем другой человек, чем я, и то, что я поступил бы так, не означает, что это правильный выбор для нее.Чем больше я толкал, тем дальше я не мог изменить ее решение.

3. Даже если они сдадутся, что это даст вам?

Стригись, детка. Подстригай волосы. С 500-й попытки ваша вторая половинка наконец выполняет просьбу, но что вы получили? Маленькая победа с точки зрения ваших предпочтений, но почти определенной ценой для отношений. Вы сообщили, что ваши предпочтения важнее их в отношении того, что им принадлежит. Это не прочный фундамент.

Я привел тривиальный пример, например, стрижку волос, потому что это именно те проблемы, которые люди пытаются навязать другим. Если вы не можете выйти за рамки мелких проблем, более серьезные станут настоящим кошмаром.

Другие люди не должны принимать ваши ценности.

Настоящий вопрос в том, почему другие люди должны действовать определенным образом, чтобы вы были удовлетворены? Если бы эта женщина купила эти книги, что бы я от этого получил? Момент удовлетворения от того, что вы «правы».Что бы она получила? Ощущение неловкости, давления. Попытки навязать мои ценности ничего значимого не дали. В чем смысл? Чем усерднее вы пытаетесь заставить кого-то подчиняться, тем более испорченными будут отношения.

В заключение, гораздо лучше прислушиваться к человеческим желаниям и желаниям и помогать им в их достижении, чем навязывать свои собственные. Как только вы поймете их желания, вы сможете дать им лучшую рекомендацию, основанную на их желаниях. Если вы хотите повлиять на их мнение, вам нужно доказать, что вы понимаете их мысли, прежде чем двигаться дальше.Вы можете узнать что-то, чего не знали. Надеюсь, это поможет, удачи!

ОТВЕТЬТЕ НА УПРАЖНЕНИЕ В КОММЕНТАРИИ:

В следующий раз, когда вы захотите, чтобы кто-то действовал определенным образом, спросите себя, почему? Это то, что, по вашему мнению, в их интересах? Учитывали ли вы их желания и убеждения или только то, что вы бы сделали в сложившихся обстоятельствах?

Подумайте, как навязывание своих ценностей кому-то другому повлияет на ваши отношения. Вы делали это недавно? Как прошло?

навязывание другим — что нам нужно знать об этом?

Я не очень общительный человек и предпочитаю уединение, поэтому меня часто судят о том, каким я должен быть.Много раз мне говорили больше общаться, быть более открытым, общаться с людьми и т. Д. Список бесконечен. Да люди, я говорю об извечном явлении навязывания другим.

Почему мы навязываем?

Почему люди навязывают свои мысли и опыт другим? Действительно ли это приносит пользу? Они действительно заботятся о вас или это просто их эго? Это о контроле? Вопросы такого рода постоянно возникают у меня в голове, когда я сталкиваюсь с подобными ситуациями. Я уверен, что это мое размышление не имеет однозначного ответа.Это открытая тема, которая приводит к дальнейшим разоблачениям и недоразумениям.

Ставить под сомнение статус-кво наших обществ не означает, что мы в чем-то лучше их или ищем способы доказать, что они неправы. Мы ставим под сомнение ситуации, чтобы лучше понять их, увидеть их плюсы и минусы, изучить их значение и влияние, которое они оказывают на нашу жизнь.

Этот вопрос открывает путь к личным мыслям, опыту, рассуждениям и логике людей. Я встречал много людей, которые считают своим долгом навязывать свое мнение по каждому аспекту вашей жизни.Ничто не свободно от их притязаний; будь то партнер по браку, образование, воспитание детей или покупка дома. Вы назовете это, и им будет что сказать по этому поводу.

Любовь НИКОГДА не навязывает

Что меня больше всего волнует, так это когда это делается во имя любви! Какая любовь навязывает людям? Это любовь, чтобы запихивать свое мнение людям в глотку? Не только это, но и серьезно осудите их, если они не прислушиваются к вашему совету. Я думал, что любовь освобождает. Мы, безусловно, извлекаем пользу из мыслей и опыта других людей, но это не вечная гибель, если вы делаете не то, что люди думают, что вы должны делать.

Какие на самом деле породы?

Навязывание другим только порождает ненависть, замешательство и создает дистанцию между собой. Я никогда не слышал, чтобы хоть один человек сказал: «О! Ты мне нравишься за то, что вторгся в мою жизнь ».

Люди, которые навязывают другим, показывают, что они не заботятся о чужих потребностях или пространстве. Даже если у обманщика самые лучшие намерения, другие могут в конечном итоге обидеться на него. Принуждение кого-то к своим убеждениям на самом деле звучит так: «Я в чем-то лучше тебя.”

Что работает для вас, может не работать для других

Во многих случаях то, что могло сработать для вас, может не сработать для кого-то другого. Фактически, ваше решение определенной ситуации может в конечном итоге ухудшить ситуацию для кого-то другого. Вы действительно не хотите, чтобы на вашей совести было чувство вины. Люди должны научиться уважать решения и выбор друг друга.

«Соглашаться — не соглашаться» — это нормально.

Разве наша жизнь не стала бы лучше, если бы вместо того, чтобы навязывать другим, мы позволяли более открытый диалог, слушали без осуждения, уважали различия во мнениях и учились принимать других такими, какие они есть? Неужели это так сложно достичь в наши дни?

Итак,

Если вы действительно хотите оказывать положительное влияние на других, пусть ваши действия будут громче ваших слов.

Как сказал Джеймс Ли Берк: «Мы не обретаем мудрости, навязывая свой путь другим».

Итак, что вы думаете о навязывании другим? Не стесняйтесь комментировать и делиться своими мыслями по этому поводу.

Эта статья была первоначально опубликована 17 мая 2017 г. и обновлена 27 мая 2020 г.

запросов из одного слова — как это называется, когда кто-то навязывает свои убеждения и идеи кому-то другому?

запрос из одного слова — как называется, когда кто-то навязывает свои убеждения и идеи кому-то другому? — Обмен английским языком и использованием стека

Сеть обмена стеков

Сеть Stack Exchange состоит из 178 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange

0
+0
Авторизоваться Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил 4 года, 7 месяцев назад

Просмотрено 69k раз

Хотите улучшить этот вопрос? Добавьте подробности и проясните проблему, отредактировав этот пост.

Закрыт 4 года назад.

Есть концепция, с которой я еще не знаком. Когда кто-то навязывает свою идеологию, убеждения и мысли кому-то другому и не позволяет им думать самостоятельно?

Например: когда главный председатель высказывает свое мнение о политическом кандидате и заставляет всех в отделе одобрять его и отказывать кому-либо еще верить чему-либо, кроме того, что они сказали.

aparente001

19.1k88 золотых знаков4545 серебряных знаков8989 бронзовых знаков

Создан 11 дек.

Абдулмохсен

2111 золотой знак11 серебряных знаков22 бронзовых знака

Это лицо властное .

ОДО:

доминант ГЛАГОЛ
[НЕТ ОБЪЕКТА] обычно как прилагательное властный
Надменно отстаивать свою волю над другим :
«Кэти была мучеником из-за своей грубости,
властного мужа
«Или они настолько властны и властны, что мы не умеете говорить о чем-нибудь еще? »

Создан 11 дек.

всегда учиться всегда учиться

27.2,116 золотых знаков4242 серебряных знака9898 бронзовых знаков

Вы ищете « мнения, «?

человек, мнение которого влияет на мнение многих людей — MW

Однако создатель общественного мнения не навязывает свое мнение другим.Ему не нужно этого делать. Обычно им так восхищаются и уважают определенная группа, что все, что он говорит, считается само собой разумеющимся.

Создан 11 дек.

Центавр

48.6k4141 золотой знак

Отчасти пришел на ум термин «импринтинг», но это не кажется правильным.внушать? или принудительно индоктринировать?

Создан 11 дек.’16 в 21: 312016-12-11 21:31

Возможно служебный :

Ваш председатель — официозный идеолог.

Из Оксфордских словарей:

служебный
настаивает на своей власти раздражающе властным образом, особенно в отношении мелких или тривиальных вопросов.
«За ними пришел милиционер, человек назойливый, злобный»
с навязчивым энтузиазмом предлагая помощь или совет; вмешиваться.
«официозный наблюдатель»
синонимов: самоуверенный , самоуверенный, самоуверенный, властный, чрезмерный, властный, самоуверенный, вмешивающийся, навязчивый, назойливый, вмешивающийся

Wrzlprmft

4,07211 золотых знаков2424 серебряных знака4444 бронзовых знака

Создан 11 дек.

Обмен английскими языками и использованием стека лучше всего работает с включенным JavaScript

Ваша конфиденциальность

Нажимая «Принять все файлы cookie», вы соглашаетесь с тем, что Stack Exchange может хранить файлы cookie на вашем устройстве и раскрывать информацию в соответствии с нашей Политикой в отношении файлов cookie.

Принимать все файлы cookie Настроить параметры

фраз — слов для человека, который навязывает

словосочетание — слов для человека, который навязывает — английский язык и использование

Сеть обмена стеков

Посетить Stack Exchange

0
+0
Авторизоваться Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил 7 лет, 10 мес назад

Просмотрено 4к раз

Закрыт .Этот вопрос основан на мнении. В настоящее время он не принимает ответы.

Хотите улучшить этот вопрос? Обновите вопрос, чтобы на него можно было ответить с помощью фактов и цитат, отредактировав это сообщение.

Закрыт 7 лет назад.

Мне нужно несколько слов, чтобы описать человека, который импонирует в контексте того, что слишком долго его приветствуют.Кто-то, кто присутствует, не приветствуется, и вы не можете выполнять свои обычные дела, пока этот человек не уйдет. Человек, который не является членом семьи и мешает. И лишний человек → нахлебник, паразит, скаунджер / нежеланный гость . Что-нибудь более конкретное.

Христос ♦

1,977 22 золотых знака

Создан 02 окт.

ДругойГостьДругойГость

41833 золотых знака88 серебряных знаков1616 бронзовых знаков

Альтернативы импозант

Злоумышленник и Злоумышленник

склонны или склонны вторгаться; приходить без приглашения или приветствия: навязчивые воспоминания о потерянной любви.
2. характеризуются вторжением или связаны с ним.
3. вторжение; проталкивание.

Обтрудер и обтрудер

имеющий или демонстрирующий склонность навязываться, например, навязывая себя или свое мнение другим.

В зависимости от обстоятельств. Оба слова этимологически связаны и происходят от латинского корня trudere , дающего смысл , толкающего в или в направлении.

Вмешательство и Вмешательство

заниматься делом без права или приглашения; вмешиваться служебно и нежелательно:
Хватит вмешиваться в мою личную жизнь!

Создан 02 окт.

пользователь49727

8,93633 золотых знака2222 серебряных знака4444 бронзовых знака

1 Обмен английскими языками и использованием стека лучше всего работает с включенным JavaScript

Ваша конфиденциальность

Принимать все файлы cookie Настроить параметры

Когда кто-то навязывает вам что-то, они пытаются лишить вас вашего выбора (и выходят за ваши границы)

За последние несколько недель я часто использовал термины «навязывание» и «навязывание».Я понял, что вы всегда знаете, что есть серьезное нарушение границ и что вы имеете дело с кем-то, кто просто не придерживается основных ценностей, когда они вводят что-то таким образом, который прямо или косвенно говорит о том, что вы должны это сделать » или иначе ». Или они пытаются заставить вас принять их неуместное или откровенно сомнительное поведение.

Я не люблю, когда меня навязывают, и я знаю, что не одинок в этом.

Многие читатели BR рассказывают мне о том, как они чувствуют себя бессильными, запуганными, ослепленными, тревожными или изо всех сил пытаются понять, почему они чувствуют себя такими сжатыми кем-то, кто улыбается им в лицо и говорит им, что им не все равно или что они делать для «лучшего».В этих случаях речь идет о том, чтобы иметь дело с кем-то, кто в своем стремлении удовлетворить свои потребности, ожидания и желания не видит ничего плохого в попытках заставить людей делать то, что они хотят.

Меня часто спрашивают,

Натали, как мне узнать, имею ли я дело с нарушителем границ?

Конечно, я могу подать вам много знаков. Однако, когда дело доходит до определения того, имеете ли вы дело с кем-то, у кого есть проблемы с уважением к вашей линии, особенно когда вы сказали / показали нет, просто посмотрите, где они пытаются что-то протолкнуть, возможно, с улыбкой на своем лицо, которое не встречается им в глаза.

Любая ситуация, когда ваша самооценка и границы не могут сосуществовать с их позицией, — это ситуация, когда твоя самооценка и границы не могут сосуществовать.

«Самозванцы» маскируют свое поведение и требования, нарушающие границы, как «просьбы».

Как ни странно, когда вы отказываетесь, становится очевидным, что они приняли это как предрешенный вывод, что вы подчинитесь. Это, и у них также был запасной план — возложить на шпатель эмоциональный шантаж и чувство вины. Вы задаетесь вопросом, Зачем делать вид, что I есть выбор , если вы все равно собираетесь делать то, что вам нужно?

Конечно, у вас есть выбор.Самозванец, однако, решил, что вам «следует» выбрать только его предпочтительный вариант. Когда вы отказываетесь, они внезапно отвергают ваше «нет», отвергают любые опасения или фактически преуменьшают любые проблемы или оговорки, которые вы подняли.

Самозванцы также имеют очень раздражающую привычку переходить черту, заявляя, что они этого не делают.

‘ Я не понимаю, о чем вы говорите’ , утверждают они, когда их пресловутая нога лежит в вашей спине.

«Я помогаю / поддерживаю вас», они заявляют, хотя их действия противоположны этому.

Вы можете быстро избавиться от самозванца, который утверждает, что помогает вам, сказав ему, что вы цените его попытки сделать X, но на самом деле вам нужно Y. Вы увидите, как быстро вы столкнетесь с сопротивлением, которое приходит с пассивной агрессией. Черт, вы можете даже проявить откровенную агрессию.

Они не поймут вас, а просто попытаются найти другой способ реализовать свои первоначальные намерения. В итоге возникает ощущение, будто вы играете в Whack-A-Mole или что-то более похожее на Whack-An-Assclown.

Когда вы имеете дело с самозванцем, он постепенно истощает вас.

Некоторые из них действительно принимают вызов и почти «набрасываются» на вас прямо перед повторной попыткой. А другие будут дуться, цепляться и даже злиться, пытаясь добиться своего. Подумайте о препятствовании, безмолвном обращении, о неприятии вас и общей враждебности, которую они могут отрицать, когда вы их вызываете.

‘ У меня с вами проблем нет! Ты мне нравишься! » И ты думаешь, « Эээ, ты просто отбрасывал меня сколько угодно раз и бросал на меня косой взгляд, и ты только начал тянуть эту ерунду, когда я не капитулировал перед твоими требованиями! »

Или, если они сильно заблуждаются, они признаются, что у вас проблемы с вами, но используют самую причудливую причину.Это никогда не будет относиться к проступку по факту , а вместо этого это будет вариация фразы «Ты сделал не так, как я хотел», с последующими безумными оправданиями того, почему тебе «следовало» поступить. Или они пойдут по мелочному, газлайтинговому маршруту и обвинят вас в чем-то неправдивом или взорвут что-то незначительное или совершенно невинное.

Самозванцы любят объединять свои усилия, чтобы протолкнуть то, что они хотят, с прискорбием или немногими. Здесь они проскальзывают в скрытых, критических замечаниях, произносимых с улыбкой, юмором или даже невозмутимостью.В сети много самозванцев; просто прочтите комментарии на сайтах газет или на страницах Facebook. Или подумайте о человеке, который, кажется, хочет заставить вас не любить вас и сообщить вам об этом своим призванием.

Некоторые люди не могут просто иметь мнение; они также хотят насильно скормить это вам и «заставить» вас согласиться с этим!

Некоторым самозванцам нравятся грандиозные дискуссии и даже извинения, но потом, да, как вы уже догадались, они вскоре возвращаются к попыткам навязать то, что вы ясно дали понять, недопустимо.Если они поспешат извиниться, вскоре оно окажется пустым, потому что просто перекрестите их снова, не подчиняясь их требованиям, и вскоре они выступят с вещами, которые полностью противоречат извинениям и / или обещаниям.

И когда дело доходит до людей, навязывающих вам себя, здесь вы можете многое узнать о предполагаемом значении : Человек не должен выходить и говорить: «Я не уважаю вас» или Я сопротивляюсь тому, чтобы относиться к этому с взаимоуважением », чтобы они заявили, что не уважают вас.

Конечно, есть люди, которые прямо скажут вам, что вы им не нравитесь или не уважаете вас (или даже что они хотят расстаться с вами …), или что они не хотят что-то делать, но некоторые люди покажут вам. И они будут делать это, отрицая, что это то, что они показывают вам, потому что они так искусны в ношении маски, скрывающей их негодование и гнев. Игнорируйте знаки на свой страх и риск!

Если вы не понимаете, когда вам навязывают, или понимаете, но думаете, Что я сделал, чтобы этот человек отреагировал таким образом? остановка.Вы начнете пытаться разобраться в чепухе и в конечном итоге нормализуете темное поведение. Или вы неправильно коррелируете между своим так называемым проступком и тем фактом, что они навязывают себя.

Newsflash:

Только люди, у которых есть проблемы с уважением , навязывают себя другим.

Это никогда не бывает хорошим знаком, и вы не единственный человек, с которым они поступают так. Они могут даже не осознавать их поведение (хотя вы не будете первым, кто возразит), но у них так мало сочувствия и заботы о людях, которые стоят на их пути.

И вот к чему все сводится: они либо никогда по-настоящему не рассматривали вещи с вашей позиции, либо думали, но им все равно, или они чувствуют, что цель оправдывает средства.

На каком-то уровне они будут утверждать, что заботятся о себе и «занимаются своим делом», так что вы должны тоже. И здесь сбрасывает .

Если вы имеете дело с самозванцем, начните отслеживать, что он говорит и делает. Факты для самозванца (и нарциссов) подобны дневному свету и чесноку для вампиров.
Будьте правдивы, а не эмоциональны в любых отношениях, и они скоро отступят . Часто люди пытаются апеллировать к эмоциям самозванца с помощью эмоциональных описаний. Это пустая трата времени, когда вы имеете дело с кем-то, у кого мало или совсем нет сочувствия к своему резервуару. Самозванцы будут использовать ваши эмоции против вас и будут утверждать, что вы «драматичны», «нуждаются» или «слишком чувствительны».
Используйте твердое нет. Мягкое «нет» будет восприниматься как зеленый свет делать все, черт возьми, что они хотят. Вы будете отмечены как «слабые» за то, что вы хоть наполовину приличны в вещах.
Не персонализируйте их чушь. Это , а не , потому что вы «мягкое прикосновение». Они делают это в любой ситуации, когда хотят добиться своего.

Некоторые люди ошибочно принимают ваше нежелание лезть в канаву с ними или вашу способность выбирать битвы за слабость. Это не. Не позволяйте людям позволять себе вольности.

Никто не имеет права навязывать вам себя и свои желания. Вы не собираетесь навредить этим людям, постояв за себя, но вы навредите себе, промолвив.Не указывайте зеленый свет на красный цвет.

Ваши мысли?

Добавить в избранное

Вы имеете право на мое мнение

Итак, вы вегетарианец? Большой. Вы ходите в спортзал каждый день? Замечательный. Вы похудели на 14 фунтов на новомодной диете? Я рад за тебя. Вы голосуете за кандидата от демократов (республиканцев или независимых)? Супер. Вы преданный человек веры? Повезло тебе. Вы хотите узнать мое мнение?

Это замечательно, что вы стали вести такой здоровый образ жизни! что вы так увлечены своими убеждениями и преданы делу; и что вы хотите растить своих детей так же, как родители воспитывали вас.

Но. . .

Но это не значит, что я должен соглашаться с вами. Поверьте, я не пытаюсь судить; как раз наоборот. В отличие от тестов с множественным выбором, в жизни может быть два правильных ответа на один и тот же вопрос. И я знаю, что мне подходит. У меня есть твердые убеждения, и я тоже увлечен своими ценностями.

Я не возражаю, если вы время от времени просите меня следовать вашему примеру, но я боюсь, что вы неправильно истолковываете мое молчание (иначе говоря: «Нет, я не согласен с вами») для отвечать.И ты заставляешь меня чувствовать себя некомфортно. Итак, вы можете высказать свое собственное мнение, но ПОЖАЛУЙСТА, позвольте мне быть мне .

Мое мнение или шоссе

В малом масштабе навязывание своего мнения другим может привести к спорам и испорченным отношениям. Это может натравить друга на друга, вызвать раздор между членами семьи, вызвать напряженность на рабочем месте и вызвать тупик в правительстве. В более широком масштабе навязывание одних ценностей другим может привести к войне.

Факт остается фактом: если кто-то предпочитает жить определенным образом, и это не ущемляет чью-либо свободу, это их выбор. Имея это в виду, настоящий друг — это тот, кто уважает друга таким, какой он есть, а не тем, кем он хочет, чтобы он был. Важно уважать образ жизни и традиции других людей — даже если вы не полностью согласны с ними.

Иногда, однако, все не так просто, особенно когда одни убеждения и ценности посягают на свободу другого. Фактически, некоторые проблемы сегодня являются причиной поляризации, которая парализует политический процесс в нашей стране. Вместо того чтобы искать компромисс, кажется, что новый стандарт дискурса — «Мой путь или дорога».Это недальновидное и в конечном итоге деструктивное отношение, которое является «проигрышем» для всех. Мы не можем ожидать, что другие откажутся от своих ценностей, точно так же, как мы откажемся от наших собственных.

Дело в том, что мы живем в мире, который с каждым днем становится все меньше. Важно проявлять терпимость к культурам и ценностям других людей, признавая, что никто не имеет права навязывать свой образ жизни кому-либо.

Строительство мостов. . .

Это не означает, что люди не должны отстаивать свои убеждения.Однако этот процесс должен быть вежливым и учитывать взгляды других. Фактически, то, как мы выражаем наши разногласия, является сигналом, который мы посылаем другим о нашей готовности навести мосты доверия. Если мы будем рассматривать каждую проблему как битву «не брать пленных» или использовать закулисные (или нечестные) способы влияния на мнения, результат, скорее всего, будет ужасным. Никакие мосты не будут построены, и любые существующие структуры понимания, которые связывают нас, будут быстро разрушены. С другой стороны, если мы будем чувствительны к взглядам других людей и будем избегать навязывания своих мнений, то у нас гораздо больше шансов достичь взаимопонимания. удовлетворительный исход.Кроме того, этот процесс позволит нам построить доверительные отношения в будущем, а не процесс, который изначально был отравлен.

Вот некоторые соображения, чтобы способствовать дружеским дебатам:

Основные правила

При возникновении разногласий все обсуждения должны быть сосредоточены на достоинствах каждой позиции, без очернения других. Не нужно никого унижать или прибегать к личным нападкам.

Только факты

Своевременная и точная информация — важная составляющая успешной дискуссии.Как однажды сказал Дэниел Патрик Мойнихан: «Каждый имеет право на свое мнение, но не на свои собственные факты».
Все ли рассматривают проблему с одинаковой точки зрения? Все ли придерживаются одной и той же краткосрочной или долгосрочной перспективы? Проблема затрагивает всех одинаково?
Все ли честны и объективны? Позволяют ли люди своим личным предубеждениям влиять на их позицию? Неизвестные факторы затуманивают их суждения? Основано ли их предубеждение на неосведомленном или устаревшем мышлении?
Кто-то пытается повлиять на решение? Есть ли у них отдельная повестка дня или они заинтересованы в результате?
Может ли кто-нибудь из участников переговоров просто быть «спойлером» и не заинтересован в исходе, кроме как для того, чтобы не достичь консенсуса?

Лучшая стратегия — WIN-WIN

Во многих «битвах» нет победителей и проигравших — есть только проигравшие.Не ищите способов загнать соперника в угол. Вместо этого найдите способы позволить каждой стороне сохранить лицо. Вы ничего не получаете, выставляя других в плохом свете.
Поднимитесь на высоту. Оставайтесь непредубежденными. Ищите точки соприкосновения. Определите пути к компромиссу и найдите возможности, в которых выигрывают все.
Теперь послушайте это: действительно ли все слышат, что говорят другие? Коммуникация — улица с двусторонним движением. Для этого нужно больше, чем просто говорить. Помните, что есть разница между слушанием и слушанием.
Хотя это может занять больше времени, лучше добиться поддержки, чем подавлять усилия, чтобы добиться краткосрочной выгоды. Взаимодействие лучше всего достигается за счет опыта, порядочности, харизмы и уважения, а не за счет авторитета и положения.
Помните, что вы выиграли, если выиграете битву (и разрушите отношения)?
Доверие развивается долго, но может быть разрушено за секунды.

Изготовление корпуса

Важно поставить себя на место другого человека.Попытайтесь найти достоинства в аргументах друг друга.
Представление обеих сторон спора поможет вам быть объективным и справедливым.
Повторение чего-то снова и снова не делает это правдой.
Просто потому, что больше людей придерживаются определенной точки зрения, еще не значит, что это правильно.
Повышение голоса не сделает аргумент более убедительным.
То, что человек молчит, не означает, что у него нет сообщения, которое он может передать.
Когда вы искажаете правду, вы ослабляете доверие к себе.
Пожалуйста, не танцуйте в конечной зоне, когда набираете очки. Это только навредит процессу в будущем.

Будьте готовы исцелить себя

В этом мире много хороших и порядочных людей, у которых много общего. Они просыпаются каждое утро гордыми родителями и супругами. Они создают отличный бизнес, возвращают деньги своим сообществам и помогают тем, кто в них нуждается. Они хотят вести осмысленную жизнь, обеспечивать свои семьи и обеспечивать лучшую жизнь своим детям.Важно строить отношения на том, что нас объединяет, а не бороться за то, что нас разделяет. Мы должны отказаться от ненавистной риторики, разоблачить наших поддельных лидеров, отказаться от злонамеренных образцов для подражания и отвергнуть отвратительную жадность и зависть, которые настраивают нас друг против друга.

Я жажду того дня, когда наши лидеры соберут нас вместе, а не разделят; когда люди стремятся стать лучше, чем пытаться изменить других; когда справедливость и терпимость заменяют оружие, замаскированное под слова; когда мы измеряем успех не по тому, что люди накапливают в жизни, а по тому, что они могут дать другим; когда «мир вращается вокруг меня» уступает место ответственному члену «мирового сообщества».А когда «беспроигрышный», долгосрочные отношения становятся новым определением успеха, а не победой любой ценой.

Прежде чем мы сможем воплотить это в реальность, вспомните мудрость Билла Блюстайна, который сказал: «Прежде чем пытаться изменить других, вспомните, как трудно изменить себя». Но это мое мнение.

Дополнительная литература:
Как сказать, что вам не все равно
Могу я поговорить с вами?

Если вам понравилась эта статья, подпишитесь на наш блог, чтобы не пропустить ни одной записи.Получайте будущие сообщения через RSS-канал, электронную почту или Facebook. Это бесплатно. Щелкните свой любимый вариант (вверху справа).

Есть разница между мнением и принуждением людей следовать ему | Энрике «Рики» Мануэль Флорес III

На меня напали в Facebook за то, что я придерживался мнения, что многорамность неуместна. Я понятия не имел, что это было, и, судя по определению, это было круто. Это не то, чем я занимаюсь. Кроме того, потому что я гей и считаю секс с женщинами отвратительным, я унижаю женщин и женоненавистник?

Хорошо, позвольте мне прямо сказать людям: я ни к кому не терплю, я полностью за равенство и позволяю людям жить так, как они хотят, и иметь любое мнение, которое они хотят , пока они не заставляют меня делать это их мнение .

Просто потому, что у кого-то есть мнение, что что-то отвратительно, не является нетерпимым или даже невежественным в этом вопросе, просто так этот человек. У меня были гетеросексуальные парни и женщины, которые тысячи раз говорили мне, что, по их мнению, однополый секс отвратителен, все, что я понимаю, меня не беспокоит, я так же отношусь к сексу с женщиной, каждому свое, это наше мнение , Я не собираюсь заставлять гетеросексуального парня передумать или заставлять его быть геем, и пока он уважает меня и делает то же самое, проблем нет.

Вот почему в наши дни воин за социальную справедливость стал таким плохим термином. Дело не в том, чтобы быть терпимым или прогрессивным, а в том, чтобы заставить всех быть такими же или иметь одно и то же мнение, или заставить людей придерживаться вашего мнения, и вот где это неправильно.

Это похоже на мою ситуацию с Шоном, каждый может высказать свое мнение о том, что мне нужно двигаться дальше и отпустить его, они могут иметь это мнение сколько угодно, но в конце концов это мой выбор и мое решение, как я справлюсь с этим и заставляет меня молчать о нем, не распространяя правду о том, что он сделал, заставляет меня высказывать ваше мнение против моей воли и не уважать то, что я хочу, даже если эта ситуация имеет отношение ко мне и моим чувствам.

Еще один способ проявить невежество или нетерпимость — это попытаться отнять у людей права или использовать правительство, чтобы заставить всех придерживаться ваших личных убеждений или мнений. Это идет в обоих направлениях: ЛГБТ + не должны принуждать религиозных людей к действиям против их воли, а религиозные люди не должны заставлять ЛГБТ + людей делать что-то против их воли. Для меня, когда я захожу в магазин и пытаюсь купить торт, а затем получаю отказ в обслуживании, это неправильно, поэтому я перенесу свой бизнес в другое место, пытаясь помешать мне иметь жилье Я перенесу свой бизнес в другое место, но с привлечением правительства, чтобы заставить их сделать тебе торт или домик? Это слишком далеко.Расскажите своим друзьям, расскажите своей семье и ЛГБТ + об этом месте, и если они поддержат вас, они перенесут свой бизнес в другое место. Религиозные люди делают то же самое, они избирают людей на должности, чтобы навязать свои гомофобные убеждения всем.

Я считаю, что все люди должны получать равную оплату за одинаковую должность независимо от пола, расы, сексуальной ориентации, гендерной идентичности или религиозных убеждений и всего этого, и правительство должно обеспечивать соблюдение этого правила, поскольку оно защищает всех, а не только одного.

И еще это касается политики компании, я не ожидаю, что христианский магазин наймет гея или лесбиянку, конечно, если я знаю, что это христианский магазин, такой как Hobby Lobby или христианский книжный магазин, как я, гей. Я в любом случае не собираюсь подавать заявление о приеме на работу в этих местах, зачем подчинять себя очевидному? То, что вы гей и христианин, не означает, что все христиане будут видеть в вас христианина, и все мы это знаем.

Теперь что касается, скажем, такого бизнеса, как Walmart или даже государственного школьного образования, если человек откровенно гомофобен или трансфобен и публикует это публично в социальных сетях, а у компании или школ есть политика, согласно которой никто не должен подвергаться дискриминации и вас увольняют, Компания или школа имеют право уволить вас, потому что ваше мнение публично и отражается на компании или школе, в которой вы работаете, но то, что вы говорите в уединении своего дома или в личных сообщениях, должно оставаться между вами и этим человеком и не должно идти дальше, кроме когда вы публично публикуете гомофобные и трансфобные заявления, и компания узнает о вас и увольняет вас, это право этой компании.

В социальных сетях также есть настройки конфиденциальности, где вы можете приватизировать все, что публикуете, будь то Facebook или Twitter, и если вы приватизируете свой профиль, и они обнаруживают, что кто-то сделал снимок экрана и отправил его, тогда мы переходим на другую линию . Лично заявления человека, если они признаны гомофобными или трансфобными, когда дело доходит до социальных сетей, должны быть только в том случае, если он опубликовал эти мнения публично, где другие могут их увидеть, и если да, то это плохо отражается на компании, в которой вы работаете, и они должны уволить вас, но если вы скажете это в частном порядке у себя дома, в личном сообщении или в текстовом сообщении, в этом случае это, вероятно, вторгается в чью-то личную жизнь, это как если бы кто-то отправлял вам фотографию своих гентилий, а затем вы отправляете ее другим людям, это неправильно и является вторжением в частную жизнь этого человека.

Но это также зависит от ситуации, если человек клевещет на вас, например, заявляя, что вы сумасшедший бывший или насильник, потому что они сказали вам, что будут встречаться с вами или поговорить о жизни с вами, пока вы покупали им вещи , то предъявление доказательств против них — это совершенно другая тема, потому что другой человек ошибается, солгав вам, и вы имеете право исправить ситуацию или попытаться отговорить людей от человека для их защиты.

Есть черты, которые пересекаются для всего и исключения из всех правил, но все сводится к 4 простым правилам:
1.Относитесь ко всем одинаково.
2. Относитесь ко всем правильно, обращаясь с ними так, как вы хотите, чтобы относились к вам.
3. Позвольте каждому высказать свое мнение.
4. Ни в коем случае не пытайтесь заставить других придерживаться вашего мнения.

Живите и давайте жить людям. К концу дня все сводится к следующему: если у человека есть мнение, вам нужно задать следующие вопросы:
1. Заставляют ли они меня высказать свое мнение?
2. Используют ли они правительство, чтобы навязывать мне свое мнение?
3. Причиняют ли они мне физический вред или пытаются убить меня из-за своего мнения?

Если на все эти вопросы ответ отрицательный, позвольте человеку высказать свое противоположное мнение и выразить его, просто потому, что это задевает ваши чувства, не означает, что этот человек не имеет права на свое мнение.Они есть у всех, и не каждый всегда должен ими делиться, но это их право делать это, если они хотят, если вам это не нравится, тогда просто не имейте ничего общего с этим человеком и уходите и не говорите что угодно или просто сказать, что я не согласен, но у вас есть право чувствовать то же самое, когда они пытаются навязать свое мнение, и оно перестает быть мнением.

Для меня многорамность и секс с женщинами отвратительны и омерзительны, люди говорят то же самое обо мне и о том, что я занимаюсь гомосексуальным сексом, большой возглас.Мы согласны с тем, что есть определенные виды сексуальной активности, которые вызывают отвращение. Не всем нравится все, чем занимается другой человек, и это их мнение, и я не могу заставить их думать или чувствовать иначе, когда дело касается их предпочтений. Люди заходят слишком далеко и временами проявляют чрезмерную чувствительность к чему-то, когда Тейлор Свифт сказала: «Разве вы не можете наступить на мое / его / наше платье (а)? Тебе нужно успокоиться ».

Позвольте мне выразить это так: есть люди, на которых мочатся и пьют.Это, вероятно, отталкивает многих людей, потому что им это не нравится. Делает ли это их плохими людьми или нетерпимыми? Нет, это предпочтение. Вы не можете заставить всех делать то, что они не хотят делать, или изменить их мнение о том, что что-то отвратительно. Попытки принуждать их к этому или обвинять их, называя их невежественными за то, что они не участвуют в чем-то, заходит слишком далеко.

как не попасть под влияние токсичных людей

Как навязать свое мнение другому человеку?

Тревожный признак № 1: Твои друзья его не любят

Тревожный признак № 2: Его бывшая все еще рядом

Тревожный признак № 3: Ты поймала его на лжи

Тревожный признак № 4: Он никогда не приглашает тебя к себе

Тревожный признак № 5: Он хочет контролировать все в твоей жизни

Тревожный признак № 6: Он не отходит от тебя ни на шаг

Интересные темы:

Отстаивать своё мнение или навязывать его

Называется человек навязывающий свое мнение. Как навязать человеку свое мнение

Почему люди навязывают свое мнение и как это отражается на слушателях

Избегаем давления

Не давим сами

Способ №1. Просите об одолжениях

Способ №2. Просите большего

Способ №3. Обращайтесь к человеку по имени

Способ №4. Льстите

Способ №5. Отражайте

Способ №6. Используйте усталость человека

Способ №7. Умейте слышать

Способ №8. Повторяйте слова собеседника

Способ №9. Кивайте

Вместо послесловия

Часто человека что-то раздражает.

Раздражение возникает по любым причинам

Не следует навязывать свое мнение

Способ №1. Просите об одолжениях

Способ №2. Просите большего

Способ №3. Обращайтесь к человеку по имени

Способ №4. Льстите

Способ №5. Отражайте

Способ №6. Используйте усталость человека

Способ №7. Умейте слышать

Способ №8. Повторяйте слова собеседника

Способ №9. Кивайте

Вместо послесловия

Человек который навязывает свое мнение как называется

Профессиональный психолог рассказывает, что такое личные границы и зачем они нужны

Нарушенные границы

Как научиться их устанавливать или возвращать?

Личные границы в профессиональной деятельности

Личные границы в семье

Как понять, что ты нарушаешь чужие границы

Что делать, когда навязывают свою точку зрения?

— Process Communication Model®

Проблема

Если это вы

Как строить коммуникацию с такими людьми

3 причины, по которым вы не должны навязывать свои ценности другим

Это лучшее предложение, так что берите его.

В чем ее проблема?

1.Это может заставить их чувствовать, что вы их не понимаете или не заботитесь.

2. Это не эффективная стратегия для изменения мышления или поведения.

3. Даже если они сдадутся, что это даст вам?

Другие люди не должны принимать ваши ценности.

навязывание другим — что нам нужно знать об этом?

Почему мы навязываем?

Любовь НИКОГДА не навязывает

Какие на самом деле породы?

Что работает для вас, может не работать для других

«Соглашаться — не соглашаться» — это нормально.

Итак,

запросов из одного слова — как это называется, когда кто-то навязывает свои убеждения и идеи кому-то другому?

Сеть обмена стеков

фраз — слов для человека, который навязывает

Сеть обмена стеков

Когда кто-то навязывает вам что-то, они пытаются лишить вас вашего выбора (и выходят за ваши границы)

Меня часто спрашивают,

Newsflash:

Вы имеете право на мое мнение

Но. . .

Мое мнение или шоссе

Строительство мостов. . .

Будьте готовы исцелить себя

Есть разница между мнением и принуждением людей следовать ему | Энрике «Рики» Мануэль Флорес III

Написать ответ Отменить ответ