Как пережить разрыв после долгих отношений: Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

9 января 2017

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Женщины о тяжелых расставаниях — Wonderzine

Это были мои первые во всех смыслах «нормальные» отношения. Мы виделись почти каждый день, много разговаривали и смеялись — в общем, полгода царило абсолютное доверие и благодать, пока мой бывший внезапно ко мне не охладел. Мы перестали переписываться круглыми сутками, стали реже видеться, он всё чаще жаловался на своё внезапно испортившееся настроение, и мне приходилось прилагать всё больше усилий, чтобы как-то поддержать разговор. Он, казалось бы, тоже, но выходило настолько плохо, что хотелось либо его ударить, либо заплакать. Он просто перестал меня любить. Тем не менее я не предлагала расстаться, а заняла выжидающую позицию и ждала какого-то чуда.

Буквально через месяц на какой-то отстойной вечеринке мы познакомились с девушкой, в которую мой бывший немедленно влюбился. С той тусовки я ушла раньше, даже не предполагая, что ему хватит одного вечера, чтобы нарушить все моногамные конвенции. После этого стало происходить что-то странное: он стал постоянно звать друзей домой на громкие тусовки, начал больше пить и никогда не звал меня с собой — зато звал её.

Мне становилось всё хуже: сны и мысли суицидального характера, постоянные слёзы, подавленное состояние.

Я поняла, что без помощи врача я не справлюсь. Я попросила его сделать небольшой перерыв, чтобы я могла пролечиться у психиатра (мне около недели ставили капельницы, из-за которых я могла только спать и лежать на диване). «Хорошо, если тебе так плохо», — сказал он, сделав вид, что не имеет к этому никакого отношения. Всё это время его отношения с новой девушкой шли в гору, она оставалась у него на ночь. Он сказал мне об этом лишь раз — я устроила скандал, а он клялся, что ничего к ней не чувствует. Я поверила исключительно из-за внутренней мизогинии: мне казалось, что он не может променять меня на «такую» девушку. Очень глупо и стыдно.

В итоге он меня откровенно обманул, сказав, что встретится с друзьями, хотя был с ней. Уже на следующий день он предложил расстаться. Я очень злилась, но пообещала себе, что постараюсь прийти в себя через пару недель. Через какое-то время он сообщил, что мне не стоит рассчитывать на то, что мы снова будем вместе (как будто я этого хотела или просила), потому что они начали встречаться.

Я прекрасно знала, что всё так и произошло, зачем было бить меня ещё раз?

Но я оправилась довольно быстро — слава богу, у меня были подруги, которые поддержали меня в этой ситуации. Очень важно, погружаясь с головой в отношения, сохранить близость с другими людьми. Я полностью прекратила с ним общаться — напоследок оскорбила его новую девушку и отправила его в чёрный список во всех социальных сетях. Через пару месяцев я решила сменить гнев на милость и разблокировала его. Буквально сразу он стал просить вернуться. После долгих уговоров и драматичных диалогов я согласилась. Позже я поняла, что дело было не в оставшихся чувствах, а в желании отомстить сопернице. По моему настоянию, он рассказал ей, что мы снова вместе.

Мы провстречались ещё полгода, и это было очень плохо. Я полностью перестала ему доверять и постоянно подозревала, что он всё ещё что-то чувствует по отношению к той девушке. Этот камбэк не принес мне ничего, кроме внезапно всплывающей ненависти, полного отсутствия сексуального влечения к партнёру и нервного напряжения. Мы расстались по моей инициативе, но он согласился почти сразу. В этот раз я не чувствовала ничего, кроме облегчения, счастья и свободы — это было удивительно.

Эти отношения стали для меня большой травмой, которая снедает меня до сих пор уже с новым парнем. Я не доверяю, постоянно жду предательства и в целом чувствую, что недостойна любви, потому что один раз меня уже променяли на другого человека. Мне приходится постоянно бороться с желанием сохранять дистанцию. Но есть и хорошие новости — мне пришлось столкнуться с внутренней мизогинией лицом к лицу, и это было по-настоящему мерзко. Я искала всё самое плохое в своей сопернице, обвиняла её в крахе моих отношений. После того как всё закончилось, мне стало невероятно стыдно — даже хотелось извиниться перед ней за брошенное в приступе злобы оскорбление, так что теперь я держу свою мизогинию в узде.

Разрыв отношений | Suomen Mielenterveysseura

Причин, ведущих к разрыву отношений, множество, как и способов реагирования на него. Характер отношений и проблемы, связанные с их прекращением, влияют на то, каким образом воспринимается новая жизненная ситуация. Для одних прекращение отношений может означать облегчение от завершения тяжелой ситуации, для других – глубокую скорбь и беззащитность. Также осознание развода у каждого из партнеров будет происходить своим способом, т.е. партнеры могут переживать разрыв весьма различным образом.

«Развод – большая трансформация по многим причинам. Расставаясь, партнеры разрывают отношения друг с другом как на эмоциональном, финансовом, имущественном уровнях, так и на уровне социальных связей».

Прекращение отношений может переживаться как неудача и разочарование. Развод может вызывать чувства стыда и вины, а также влиять на самооценку. Что я сделал неправильно? Как я мог предотвратить это? Изменения в жизни могут вызывать так называемый ситуативный кризис, под которым понимаются связанные с переходом от одного периода жизни к другому поворотные моменты и переживания. Окончание чего-либо всегда вызывает печаль.

Ситуация развода и связанные с ней чувства могут казаться хаотичными. Новая жизненная ситуация может вызывать чувство одиночества, покинутости, безнадежности и страха. Как я справлюсь с этим? Как организовать денежные дела? Особенно тогда, когда развод случается неожиданно или связан с изменой, окончание отношений может вызывать большое эмоциональное потрясение. Развод может переживаться как травматический кризис. Для преодоления травматического кризиса следует обращаться за помощью.

Озабоченность вызывают также последствия, оказываемые разводом на детей. Каждый ребенок реагирует на развод родителей своим образом. Развод сам по себе может оказывать не столь сильное влияние на ребенка, гораздо значительнее, с точки зрения ребенка, эмоциональная атмосфера, в которой он растет и развивается. Семейная ситуация может быть сложной для ребенка еще до развода. Долговременные проблемы возникают обычно в тех случаях, когда сложности в семье начались уже давно, например, продолжающиеся шумные ссоры между родителями или насильственное поведение.

«У детей могут проявляться более тяжелые симптомы после развода в тех случаях, когда развод сопровождался слишком бурными ссорами или когда один из родителей навсегда исчезает из жизни ребенка».

Детей необходимо оберегать от конфликтов родителей. Важно, чтобы родители были в состоянии сотрудничать друг с другом, так как хорошие отношения с обоими родителями, общий взгляд на воспитание и атмосфера любви помогают ребенку. С разводом оканчивается брак, но не исчезают семья или родители.

Читайте далее о детях и разводе, а также о том, как рассказать детям о разводе на сайтах Союза гражданского населения (Väestöliito) и Общества защиты детей им.Маннергейма (Mannerheimin lastensuojeluliito).

Скорбь после развода и его осознание могут продолжаться долгое время

Переживание скорби после развода естественно, необходимо уделить этому время. Скорбеть о потерях можно и нужно. Читать далее о скорби. Окончание долговременных отношений может вызывать необходимость полной перестройки идентитета, и, переживая скорбь, человек постепенно прощается с прошлым и привыкает к новому.

В течение длительных отношений человек может выстроить свой идентитет тесным образом зависимым от этих отношений. С окончанием отношений человек будет вынужден задуматься о том, кто он есть в действительности, какова его роль в обществе и каким образом будут складываться отношения с общими друзьями. Позже опыт развода может переживаться как источник новых сил, как и любой другой опыт выживания в трудных ситуациях.

«До момента расставания мы жили вместе с моим партнером многие годы. Поначалу я думала, что не переживу. Я даже не помню, как это жить одной. Было даже трудно научиться говорить «я» вместо «мы». На каком-то этапе я заметила, что справляюсь несмотря ни на что. Сейчас жизнь кажется вполне замечательной, и уже посещают мысли о новых отношениях, хотя, пожалуй, еще слишком рано».

Вызываемая разводом буря эмоций, тем не менее, может быть настолько сильной, что осознание ситуации может как бы зайти в тупик. Что может проявляться в виде обид, постоянных обвинений бывшего супруга или сильного страха неудачи, который может препятствовать возникновению новых отношений или их развитию.

Для преодоления этой ситуации всегда следует обращаться за помощью, и возможно, что при разводе вся семья нуждается в поддержке.

В случае семейных кризисов помощь можно получить, к примеру, обратившись в семейную консультацию. В некоторых муниципалитетах в семейную консультацию или в другую консультацию по взаимоотношениям могут обратиться только семьи, в которых есть дети. Если у вас нет детей или вы по каким-либо другим причинам не можете попасть на прием в семейную консультацию, чтобы разобраться в ситуации развода, можно записаться одному или вдвоем на прием к кризисному работнику.

Районные кризисные центры. SOS-кризисный центр. Церковные консультационные центры по семейным вопросам организуют группы поддержки и другую разговорную помощь разведенным людям.

Обсудить связанные с разводом проблемы можно также по Общефедеральному кризисному телефону.

При помощи сайта Eroretki.fi можно проанализировать свою ситуацию развода и вопросы, связанные с детьми.

Помощь и информация в ситуации развода:

Союз гражданского населения (Väestöliitto)
Общество защиты детей им.Маннергейма (Mannerheimin lastensuojeluliitto)
Консультация в ситуации развода (Eroneuvo.fi)
Справочник для родителей Консультационного центра (Neuvokeskuksen Vanhemman opas)
Центр детской информации (Lapsitiedon keskus)
Приходские консультационные центры по семейным вопросам (Seurakuntien perheasiain neuvottelukeskukset)
Муниципальные семейные консультации (Kuntien perheneuvolat)
Финляндское Общество консультаций по вопросам воспитания и семьи (Suomen kasvatus- ja perheneuvontaliitto)
Финляндское Общество новых семей (Suomen uusperheellisten liitto)

Приложение:
Vanhempien ero 7-12-vuotiaan lapsen kokemuksena ja kohtaamispaikkana perheterapiassa (Leivo). Perheterapia 3/2009.

7 вещей, которые люди узнают только после расставания

Вряд ли на свете найдется человек, который в свое время не прошел через тернистый путь разрыва отношений. Руководитель брачного агентства Тэмсин Федэл не исключение. За ее спиной болезненный развод и поиск нового смысла в жизни. В своей книге «Одна и счастлива. Как обрести почву под ногами после расставания или развода» она рассказала обо всех открытиях, которые поджидают на этой дороге.

Мы в AdMe.ru решили поделиться с вами наблюдениями Тэмсин, ведь есть много важных вещей, понимание которых приходит к человеку именно после расставания. С их помощью в будущем можно построить длительные и гармоничные отношения. А также расскажем, чего лучше не делать.

1. Мир не рухнул и не собирается этого делать

Поначалу вы будете себя жалеть, страдать, вспоминать славные былые времена, изливать душу подругам и друзьям. И бессонные ночи у вас будут, и кусок в горло не полезет. Но обязательно наступит тот момент, когда вы скажете себе: «Хватит!» — и будете двигаться дальше.

Тэмсин считает, что первые 90 дней после расставания самые тяжелые, и называет их «режимом выживания». Она советует не торопиться, а оглянуться вокруг, избавиться от тех вещей, которые угнетают, а также уделить внимание своей внешности и здоровью.

2. Вы мало что знали о самом себе

В отношениях вы могли настолько сильно раствориться в своем партнере, что отказались от себя и своего «я». Вспомните, как вы проводили время, чем занимались на выходных, куда ездили в отпуск — всегда ли вы хотели именно этого или порой шли на компромисс и уступали, не желая огорчить партнера?

Пришло время выяснить, что же нравится лично вам. Может оказаться, что вы совсем не в восторге от дизайна вашей квартиры, терпеть не можете готовить ужин из трех блюд, а каждый год, катаясь на лыжах в Альпах, втайне мечтали о море.

3. Ешь, молись, отключайся

Не у всех есть возможность отправиться в путешествие, как героиня Джулии Робертс из фильма «Ешь, молись, люби». Впрочем, пробовать новую кухню или медитировать вы можете и в родном городе. Тэмсин также советует «отключаться» — хотя бы на час убрать от себя все гаджеты и просто посидеть в тишине. Это даст вам возможность отдышаться и осмотреться, а также понять, что вы готовы, а что не готовы принять от будущего.

Возможно, не стоит поступать так радикально, как героиня Энн Хэтэуэй из фильма «Дьявол носит Prada», и выбрасывать телефон в фонтан, но то, что это помогло ей почувствовать себя свободной, — несомненный факт.

4. Лучше быть одному, чем одиноким в паре

Одна из главных причин, заставляющих нас держаться за отношения, — боязнь одиночества. Перспектива одному ходить в кино, ужинать в кафе и проводить выходные смущает, угнетает и повергает в ужас. На самом деле мы боимся не столько физического отсутствия партнера, сколько остаться наедине со своими мыслями и чувствами.

Быть одному — совсем не то же, что быть одиноким, и это не болезнь, от которой нужно лечиться, а возможность лучше узнать самого себя да и попросту делать все, что вам хочется, здесь и сейчас. Помните героиню Киры Найтли из фильма «Прошлой ночью в Нью-Йорке»? Поспешив связать себя узами брака, она так и не стала счастливой, втайне мечтая о другом. Кто знает, какая судьба ждет такие отношения?

5. Единственный путь к «и жили они долго и счастливо» — «будь счастлив сам с собой»

Эллен Берстин однажды сказала: «Какой приятный сюрприз — обнаружить вдруг, насколько неодиноким может быть одиночество». Важно знать, кому можно довериться, но не менее важно доверять самому себе. Проговорите вслух свои переживания — это снизит активность в областях мозга, ответственных за восприятие боли.

Не получится найти «своего человека», если вы «сам не свой». Прежде чем искать нового партнера, нужно разобраться в себе, осознать свои желания и потребности. В фильме «Всегда говори „да“» герой Джима Керри обрел свое счастье только тогда, когда разобрался в себе и своей жизни.

6. Чтобы найти «того самого», надо сначала отпустить «не того»

Путь пройден, когда достигнута цель. Это касается и отношений. Двое людей встречаются и что-то постигают вместе, они учатся друг у друга, одновременно являясь и учителями. А когда урок заканчивается, отношения исчерпывают себя. И хотя этот момент почти всегда связан с печалью, такова цена пропуска на следующий уровень духовного развития.

Поставьте точку в предыдущих отношениях, прежде чем бросаться в очередную любовную авантюру с головой. Иначе новый партнер просто не найдет для себя места в вашей жизни. Порой нужно сжечь все мосты и полностью сменить обстановку, как героиня Камерон Диас в фильме «Отпуск по обмену», чтобы быть готовой снова открыть свое сердце.

7. Перед вами открыты все дороги

Как пел Майкл Джексон, «если хочешь изменить мир к лучшему, посмотри на себя и начни меняться». Возможно, до встречи с вашим любимым человеком вы строили какие-то планы, о чем-то мечтали, но совместная жизнь заставила вас пересмотреть свои приоритеты. Теперь вас ничего не ограничивает, вы можете смело воплощать свои мечты в реальность.

Бонус: 5 главных ошибок, которые мы совершаем после расставания

Многие из нас совершали странные поступки вовсе не из-за остатков чувства к бывшему партнеру, а просто потому, что хотели сделать хоть что-нибудь, лишь бы не стоять на месте и не вариться в соку собственных горьких воспоминаний. Вот самые частые ошибки:

• Превращать точку в многоточие: еще одна СМС, самый последний разговор, окончательный аргумент. Нет, нет и еще раз нет!
• Отправляться в постель к первому встречному, доказывая, что есть еще порох в пороховницах.
• Жалеть себя на публике, заливаясь горькими слезами и причитаниями в духе «Все мужики одинаковые» и «Некому будет стакан воды подать».
• Следить за бывшим в социальных сетях, а еще хуже — в повседневной жизни.
• Мстить партнеру всеми возможными способами и запугивать его новую пассию, как героиня Умы Турман в фильме «Моя супербывшая».

В любом случае стоит помнить, что расставание — это не приговор, а возможность сделать выводы, поблагодарить за счастливые дни и двигаться дальше. Был ли у вас когда-либо опыт отношений, которые закончились разрывом не по вашему желанию? Что вы могли бы посоветовать тем людям, которые сейчас переживают именно этот момент?

7 фильмов, которые стоит смотреть после разрыва отношений — Что посмотреть

Расставание — нелегкое время, полное слез, грустных воспоминаний, гор сладостей и десятков печальных лент. Сегодня мы собрали 7 фильмов, идеально подходящих для лечения разбитого сердца и облегчения душевных страданий.

Вечное сияние чистого разума

Как бы больно тебе не сделал человек, и как бы не хотелось тебе его забыть, очень тяжело вычеркнуть все воспоминания о твоем любимом человеке. Даже с помощью машины по стиранию памяти.

500 дней лета

500 дней лета, история любви — от первого взгляда до дня расставания, рассказанная от лица влюбленного и мечтательного идеалиста Тома.

Поезд на Дарджилинг. Отчаянные путешественники

Путешествие в хорошей компании может исправить многое: наладить давно испорченные отношения, пережить личностный кризис и даже излечить разбитое сердце.

Руби Спаркс

Любовь писателя к своей выдуманной книжной героине была столь сильна, что однажды он нашел ее живое воплощение у себя дома. И что теперь с ней делать?

Она

В мире будущего у каждого есть персональная операционная система. Теодор, глубоко одинокий писатель, покупает себе операционку и со временем отношения между системой и человеком из деловых становятся все более откровенным…

Селеста и Джесси навеки

Идеальные, казалось бы, отношения закончились неприятных разводом. Бывшие супруги, которые когда-то были лучшими друзьями, пытаются сохранить адекватные отношения, но отпустить прошлую любовь оказывается совсем непросто.

Будь моим парнем на пять минут

Получив отставку у своей подружки Триш, Ник тут же придумывает гениальный план по ее возвращению. Как хорошо, что существуют друзья, сумасшедшие, творческие и безбашенные друзья, которые всегда могут отговорить от дурацкой идеи.

13 января 2020

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

10 советов о том, как пережить расставание после долгих отношений

В довольно трудную ситуацию попадают те, кто вдруг теряет близкого человека в результате разрыва отношений в силу тех или иных причин. В этом выпуске Вы узнаете практические советы, которые помогут понять, как пережить расставание после долгих отношений и что для этого нужно делать.

Как правило, таким вопросом задаётся тот человек, для которого разрушенные отношений до сих пор представляют ценность. Скорее всего, он или она ещё любит близкого человека. Всё это, к сожалению или к счастью, не проходит быстро. Но в интересах самого человека сделать что-то, что облегчит боль и страдания.

Если разрыва отношений или развода ещё не произошло, то обратите внимание на эту статью.

Для возвращения к более ли менее нормальной жизни потребуется заставить себя делать некоторые вещи. Но уже вначале Вы почувствуете некоторое облегчение. Всё зависит от Вас и это нужно, в первую очередь, именно Вам.

Как пережить развод в семье или разрыв серьёзных отношений?

Ниже даны десять довольно эффективных советов, помогающих пережить расставание после долгих отношений или развод в семье.

• Нужно найти занятие, которое заберёт значительную часть времени и сил

Отлично поможет какое-либо занятие, которое отвлечёт Вас от грустных воспоминаний и мрачных мыслей. Самый лучший вариант, чтобы это было что-то такое, чем Вам реально нравится заниматься. Это может быть хобби, любимое дело, призвание. Вы должны глубоко погружаться в этот процесс и хотя бы на время отвлекаться от своей проблемы.

• Проявите серьёзное внимание к своим эмоциям и постарайтесь вернуть их в стабильное состояние

Наше эмоциональное состояние оказывает огромное влияние и на здоровье, и на поведение. Особенно важно его отслеживать и улучшать при ситуациях, связанных с разрывом отношений. Поэтому начните отслеживать свои эмоции, анализировать, учитесь их контролировать. Для этого нужна внутренняя сила и воля, которые Вы можете получить с помощью советов данных дальше в статье.

• Если есть возможность, то не стесняйтесь выговариваться

Очень хорошо, когда есть возможность не просто держать все переживания внутри себя, но и рассказать о них кому-нибудь. Это могут быть близкие родственники, друзья-подруги, консультант-психолог и другие. Некоторые специалисты рекомендуют написать на бумаге от руки все свои переживания, а потом сжечь. Эту технику можно повторять много раз.

Особенно опасно держать всё внутри себя девушкам и женщинам. Их естественная природа требует, чтобы было кому высказаться. Поэтому не стоит идти против своей природы. Мужчинам в этом плане несколько проще, они часто предпочитают все свои неприятные ощущения переживать внутри себя, особо не рассказывая об этом никому.

• Больше бывайте на свежем воздухе, природе

Природа является естественным лекарем от многих проблем психического и эмоционального плана. Многие люди отмечают, как к ним приходит умиротворение возле какого-нибудь водоёма, в лесу или в горах. Атмосфера города, особенно большого, не благоприятствует эмоциональной устойчивости, это факт.

Если у Вас есть возможность как можно чаще бывать на природе, обязательно используйте её. А если Вы можете на некоторое время поселиться где-то на природе, то это будет ещё лучше. В любом случае бывайте на природе через день, как минимум, а лучше ежедневно. Если природы рядом нет, то гуляйте по парку или вдоль реки.

• Начните заниматься физическими упражнениями

Физическая активность помогает сбросить эмоциональное напряжение. К тому же она помогает выработке так называемого гормона радости. А при грамотном и умеренном подходе к занятиям Вы ещё и укрепите своё здоровье.

Среди упражнений обратите особое внимание на быструю ходьбу, велосипедные прогулки, плавание. Это наиболее полезные для здоровья упражнения. Также можно рассмотреть лёгкий бег, общефизические упражнения, различные техники растяжки. Очень хорошо совмещать физические упражнения с нахождением на природе.

• Откажитесь от примитивных средств «заглушения» боли

Некоторые люди пытаются уйти от боли и страданий с помощью различных наркотиков (алкоголя, табака и прочих), случайного секса, азартных игр и другого. Кроме дополнительных проблем и саморазрушения эти занятия ничего не приносят. Боль они могут приглушить только на незначительное время, а потом требуется новая порция подобного вредного занятия и так по нарастающей.

Если думать о том, как пережить расставание после долгих отношений, то все эти методы нужно вычеркнуть из своей жизни, желательно навсегда. Подобными средствами Вы ещё больше усугубите своё состояние: эмоциональное, психическое, физическое. К тому же помните, что много людей в результате таких действий становятся наркоманами и просто «кончеными» людьми.

• Проанализируйте отношения с близким человеком, сделайте выводы, признайте ошибки

Любые события в жизни, особенно негативного оттенка, требуют анализа. Следует разобраться, почему случилось то, что случилось, какие действия к этому привели и как этого избежать в дальнейшем. Подумайте, где ошибались Вы, где ошибался близкий человек, сделайте выводы. Но при этом не впадайте в самобичевание и не вините себя во всех смертных грехах. Признайтесь сами себе в своих ошибках и дайте твёрдое обещание не совершать их в будущем.

• Не начинайте новых отношений, пока не успокоитесь по поводу прошлых отношений

Переживая о только что закончившихся отношениях, Вы, естественно, не сможете создать нормальные новые отношения. Сначала нужно успокоиться и придти в себя. На это требуется время: кому-то хватает несколько месяцев, а кому-то — несколько лет. Лучше пока сосредоточьтесь на других сферах жизни. Начните разносторонне развиваться, раскрывайте свои таланты, займитесь спортом и т. д.

• Займитесь собой и своим развитием во всех сферах жизни

Кризисные ситуации в жизни нередко становятся стартом для больших изменений и в личностном плане, и в карьере, и в отношении к жизни, и в других направлениях. Мы все несовершенны и нам всегда есть над чем работать. Поэтому гармоничное развитие в этот период Вам очень хорошо подойдёт, а в будущем положительно скажется на всей жизни в целом.

Уделите внимание своему здоровью, отношениям с близкими и друзьями, карьере, эволюционному развитию (т.н. духовному). Получайте настоящие знания, применяйте их на практике и просто будьте активным человеком. Всё это, без сомнения, пойдёт Вам на пользу.

• Поставьте цель стать самодостаточным человеком

Один из факторов, который помогает не сломаться в трудных жизненных ситуациях, это самодостаточность. Другими словами, тот, кто умеет жить более ли менее гармонично и счастливо наедине с собой, тот уже силён и устойчив по отношению к превратностям судьбы. В этом состоянии Вы будете совершать меньше ошибок, не «обрастёте» ненужными привязанностями и т.д. Для этого опять же нужно заниматься всесторонним развитием.

Как пережить расставание с девушкой после долгих отношений?

Кроме рекомендаций, которые даны выше, парню или мужчине можно обратить внимание на следующее. Чтобы состояться в жизни и чувствовать себя уверенно и спокойно, мужчине необходимо добиваться результатов в этих направлениях:

1. Развитие мужских качеств: сила воли, смелость, решительность, целеустремлённость, справедливость и прочих;
2. Самореализация и достижения в профессиональной деятельности;
3. Заработок денег и обеспечение комфортной жизни себе, а потом и своей семье;
4. Настоящий здоровый образ жизни для своей пользы, а также в качестве примера для детей, окружающих людей;
5. Эволюционное развитие (получение настоящих знаний и активные действия на их основе, развитие мозга и разума, жизнь по совести и другое).

Займитесь этими направлениями и у Вас станет гораздо меньше времени на то, чтобы переживать и страдать. Без проработки этих направлений у Вас неизбежно будут трудности в жизни. К тому же мужчина должен быть сильным и стойким, несмотря ни на что, оставаться человеком и продолжать идти дальше по пути настоящего и гармоничного развития.

Как пережить расставание после долгих отношений с парнем?

Девушкам и женщинам тоже можно обратить внимание на некоторые дополнительные рекомендации:

1. Начните развивать в себе всё больше женских качеств (доброта, мудрость, скромность, правдивость и других) — в своё время, это сделает Вас очень заметной и притягательной среди множества других женщин;
2. Обратите внимание на какое-нибудь творчество, которое часто помогает раскрытию женской природы;
3. Займитесь своим здоровьем и внешностью — никогда не будет лишним;
4. Изучайте различные вопросы психологии отношений, но разумно, без фанатизма;
5. Наслаждайтесь жизнью и украшайте её своим присутствием.

Чем более мудрой Вы станете, тем больше шансов будет выбрать действительно достойного человека, а не просто красивую обёртку. Развивайтесь и Вы не пожалеете об этом.

Как пережить разрыв отношений с любимым человеком: резюме

У многих людей в жизни случаются серьёзные кризисы. У некоторых и не раз, и не два. Но не смотря на это, мы должны продолжать жить, развиваться, достигать результатов. Человеческая жизнь — это не лёгкая прогулка и она далеко не всегда приятна.

Именно с помощью трудных моментов жизнь из нас делает более сильных и опытных личностей. Постарайтесь отнестись к своей ситуации, как к жизненному уроку, хоть это и не так просто.

Ещё раз список рекомендаций о том, как пережить расставание после долгих отношений:

• Найдите занятие, которое Вам нравится и будет занимать много времени;
• Приведите свои эмоции в стабильное состояние;
• Выговаривайтесь, если есть такая возможность, или пишите на бумаге;
• Проводите много времени на природе;
• Занимайтесь физическими упражнениями;
• Не пытайтесь избавиться от боли с помощью случайного секса, алкоголя и других наркотиков;
• Сделайте выводы после анализа разрушенных отношений;
• Не создавайте сразу новые отношения после расставания;
• Развивайтесь во всех сферах жизни;
• Станьте самодостаточным человеком.

Данная статья также может быть полезна: Как общаться с мужем после развода: бывший муж после распада семьи

Хотите разобраться более детально конкретно в Вашей ситуации и получить индивидуальные рекомендации? Записывайте на личную консультацию по семейным отношениям и психологии. Информация здесь.

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

Что делать после разрыва, по мнению экспертов

Этого не избежать: расставания ужасны, даже если к ним относятся с сочувствием. Они могут потрясти вас до самых основ, заставляя усомниться в своей уверенности и в своей вере в саму любовь. Если вы расстались с вами, вы боретесь с очень реальной болью отвержения помимо оплакивания потерянной любви. Когда вы тот, кто решил положить конец всему, ваша печаль часто закручивается виной. Даже в самых дружеских, взаимных ситуациях раскол — это конец, а в культуре, которая делает упор на «навсегда» как цель отношений, мы чувствуем, что конец — это провал.

На самом деле расставания часто являются разрушительной преамбулой к новой и улучшенной жизни (которая в конечном итоге может включать отношения с кем-то, с кем вы более совместимы). Но в те первые несколько жестоких дней и недель у вас есть полное право чувствовать себя безутешным. Однако со временем вы сможете двигаться вперед и вверх. Вот несколько способов быстро почувствовать себя лучше.

Дайте себе время скорбеть.

Независимо от обстоятельств вашего раскола, ваши чувства действительны, и их обработка — это само по себе путешествие.

«Вы теряете большую часть своей жизни, когда расстаетесь с кем-то. Это друг, любовник, доверенное лицо и, возможно, сосед по дому», — говорит Чарли Лестер, эксперт по свиданиям и директор по маркетингу приложения для знакомств Lumen. для людей старше 50. «Вероятно, они были повседневной особенностью вашей жизни в течение некоторого времени, и вам нужно горевать об этой потере почти как о смерти».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержание в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Тесс Бригам, терапевт и коуч из Калифорнии, соглашается. «Это нормально — грустить в один день, злиться на следующий день, отрицать через день и снова грустить».

Подумайте об удалении номера бывшего — по крайней мере пока.

Может быть, вы двое сказали, что останетесь друзьями. Дружба после разрыва вполне может произойти со временем, но ключевое слово здесь — «время». Очень немногие бывшие сразу же переходят в дружбу без проблем (и если вы думаете, что сделали это, посмотрите, что произойдет, когда один из вас начнет встречаться с кем-то новым).

«Если разрыв был спровоцирован другим человеком, удалите его номер из своего телефона, чтобы вы не были склонны связываться с ним», — говорит Лестер. Это поможет вам избежать ужасного звонка в пьяном виде и избавит вас от импульса к отправке необдуманных текстов.

Защитите свое сердце с помощью чистки в социальных сетях.

Листаете ли вы старые фотографии счастливых времен или обновляете профиль бывшего, чтобы проанализировать каждое обновление, Facebook и Instagram могут стать настоящим ядом для разбитых сердцем.

«Попытка расшифровать, счастлив ли ваш бывший, когда он или она опубликовал фотографию с позднего завтрака, просто заставит вас чувствовать себя плохо», — говорит Бригам.

Независимо от того, что раненый бывший бывший может сказать вам, не недоброжелательно отписаться от него; не стесняйтесь блокировать их во имя психического здоровья. Вы также можете «отложить» друга из Facebook на 30 дней, нажав на три точки в правом углу обновления статуса, чтобы они не появлялись в вашей ленте в течение месяца (вам все равно понадобится сила воли, чтобы не проверять их профиль).

«То же самое и с их друзьями и семьей», — предполагает Лестер. «Если вы думаете, что это заставит вас зацикливаться на каждом шаге бывшего, отключите его или удалите из своих социальных сетей».

Не связывайтесь со своим бывшим без крайней необходимости.

Чувствуете здесь тему? Расстояние тяжелое, но решающее. Перемещение логистики и выяснение общей опеки над собаками — это одно; позвонить или заглянуть за той толстовкой, которая вам «нужна», а значит другая. НЕ ЗАПУСКАЙТЕ.

«Это не поможет вашему процессу заживления, и чем быстрее вы сможете приспособиться к жизни без бывшего, тем лучше для вас», — объясняет Лестер.

Планируйте планы с друзьями.

«В первые дни после разрыва вы, скорее всего, не будете чувствовать себя хорошо, поэтому постарайтесь как можно больше отвлечься», — говорит Лестер. «Стройте планы с друзьями, чтобы у вас не было времени валяться».

Забронируйте свидание с лучшим другом — и если это превратится в многочасовую беседу, тем лучше. Если вы относитесь к тому типу людей, которые пренебрегают неромантическими отношениями, когда влюблены, вооружитесь извинениями (и намерением никогда больше этого не делать).Вы также можете направить свою энергию на создание новых друзей.

Перед тем, как бросить эти приглашения, не забудьте строго придерживаться тех друзей, которые заставляют вас чувствовать себя лучшей версией себя, а не тех, кто этого не делает. Ваше сердце прямо сейчас похоже на раненого детеныша, и его нужно побаловать!

Составьте плейлист для расставания.

Музыка сильно влияет на настроение, поэтому микс для разрыва отношений является ключевой частью вашего набора инструментов после разлуки. Когда вы попадаете в бурлящее море эмоций, когда едете на работу или убираете свою квартиру, пусть плейлист для разрыва будет вашей постоянной.

А что поставить на микс? Это очень личное. Согласно исследованию 2016 года, прослушивание грустной музыки для одних — источник утешения, а другим — от этого хуже. Если вы из прошлого опыта знаете, что угрюмые песни успокаивают вас, дерзайте. В противном случае вам захочется сразу же отойти от альбома Адель.

Подумайте о том, чтобы зарядить энергией разговоры с рукой, которые заставят вас почувствовать … ну, «Good As Hell», если процитировать песню Lizzo. «Truth Hurts» — еще один отличный вариант, как и все эти прекрасные песни о расставании.

Вернитесь к тому, что вы любите делать, но этого не произошло.

Помните, как раньше вы любили индийскую кухню, но каждый раз ее не брали на вынос? Закажите карри сегодня вечером и насладитесь сладким вкусом свободы.

«Когда мы встречаем кого-то нового и начинаем проводить с ним много времени, некоторые из наших любимых занятий могут легко ускользнуть», — говорит Бригам. «Теперь, когда отношения окончены, пора начать заниматься ежедневной йогой, ездой на велосипеде, настольными играми — всем, что сделало вас счастливым, что вы, возможно, положили на полку, пока были вместе.

Погрузитесь в хорошую книгу.

Есть ли лучшая (и более доступная) форма бегства от реальности, чем увлекательное чтение? Положите одну в сумку и отправляйтесь в парк или кафе — она ​​вас вытащит дома, и вы никогда не знаете, с кем вы начнете разговор о переворачивании страниц в ваших руках.

Нужны рекомендации? Начните с 13 книг, которые помогут вам исцелиться после разрыва, или пройти через каждый выбор Книжного клуба Опры

Поддержите его (и себя) в движении с помощью новой тренировки.

Упражнения помогают вашему телу получать повышающие настроение эндорфины и серотонин (вы можете слушать этот плейлист для расставания во время тренировки!). И если у вас никогда раньше не было фитнес-режима, это нормально: недавнее исследование показывает, что начиная с сегодняшнего дня все еще может принести серьезные преимущества, включая более низкий риск сердечных заболеваний, диабета 2 типа и ранней смерти. Кроме того, сложно, если не невозможно, проплакать весь урок зумбы.

Путешествуйте и исследуйте новые места.

Войдите в новое пространство, исследуя новое место. Это не обязательно должна быть роскошная одиночная поездка в стиле «Ешь, молись, люби» : начните с изменения маршрута домой или загляните в ресторан, в который вы оба никогда не ходили.

«Когда вы состоите в отношениях, легко застрять в одних и тех же местах, делая одни и те же дела», — отмечает Бригам. «Заставьте себя исследовать районы города, в которых вы никогда не были, или совершите поездку на выходные в одиночку туда, где вы собирались побывать, но у вас не было времени.«

Делайте

, а не , сделайте« стрижку для разрыва ».

Или, по крайней мере, подождите секунду, прежде чем сделать челку впервые в вашей взрослой жизни. То же самое касается увольнения с работы, нанесения той татуировки, которая казалась блестящей вчера вечером и все другие важные изменения в жизни.

По словам Лестера, лучше всего записать эти побуждения и вернуться к ним через несколько недель. «Ваши эмоции, скорее всего, будут накаляться, и вы можете не спать и не есть в обычном режиме. способ, который может повлиять на ваше суждение.

Сопротивляйтесь желанию зацикливаться на том, что пошло не так.

«Мы многое узнаем о себе через наши отношения — как хорошие, так и не очень хорошие», — говорит Бригам. в кругу и чувство гнева и обиды не поможет вам узнать о себе и о том, чего вы хотите от отношений. Это заставит вас застрять в проблемах прошлого ».

Постарайтесь признать, что отношения закончились по какой-то причине, и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы представить, что вы хотели бы дать и получить со своим следующим партнером.Медитация и терапия — это два способа отпустить гнев по поводу того, как с вами поступили (и определенно не поднимать эту тему на свиданиях в будущем). Кстати, о свиданиях …

Не торопитесь играть в свидания слишком рано.

Если вы или обнаружите, что разглагольствуете о своих последних отношениях во время свидания в Tinder, это явный признак того, что вам нужно больше времени, говорит Лестер.

«Хотя знакомство с новыми людьми может быть отличным способом понять, что в море еще много рыбы, вы не хотите рыдать о своем бывшем за напитками», — добавляет она.

Переосмыслите ваше определение «закрытия».

Дело не в том, что нет такого понятия, как закрытие. Дело в том, что слишком много телефонных звонков, прямых переписок и встреч в кофейнях «последний разговор» совершается во имя достижения этого, тогда как все, что вы на самом деле делаете, — это вновь открываете рану. Истинное завершение приходит только со временем.

Лестер разбивает это следующим образом: «По моему опыту, есть два сценария. У вас либо достаточно времени и эмоциональной дистанции, чтобы оглянуться назад и понять, почему это не сработало, либо вы получите« затмение ». эффект.«Это когда вы встречаетесь с кем-то настолько удивительным, что он полностью затмевает все ваши предыдущие мысли о бывшем».

Наконец, когда вы будете готовы, прости.

«Простите себя за ошибки, которые вы совершили в отношениях, и простите другой человек, — говорит Бригам. — Мы не прощаем за другого человека, мы прощаем себя.

Отказ от горечи поможет вам в конце концов обрести эту дружбу с бывшим, если вы оба этого захотите. Что еще более важно, это поможет вам двигаться вперед.

---

Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, Опра, подпишитесь на нашу рассылку!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как перебороть кого-то, по мнению эксперта по взаимоотношениям | The Independent

Прекращение отношений никогда не бывает легким — и это может быть еще труднее, если все еще существует общая любовь.

Но только потому, что горе может казаться концом света, хорошая новость заключается в том, что боль не будет длиться вечно — и она определенно не помешает вам снова влюбиться.

Согласно исследованию, опубликованному в «Журнале позитивной психологии», после прекращения отношений требуется 11 недель, чтобы почувствовать себя лучше. Но отдельное исследование показало, что после расторжения брака на заживление уходит около 18 месяцев.

На самом деле горечь — это процесс скорби, и у всех он выглядит совершенно по-разному.

Поскольку любовь — это беспорядочная эмоция, и каждые отношения связаны со своими воспоминаниями и чувствами, конец любых отношений будет уникальным опытом.

И нет установленного ограничения по времени для исцеления — поскольку факторы, включая продолжительность отношений, общий опыт и воспоминания, были ли у вас дети, предательство и глубина эмоций, — все это играет роль в процессе исцеления.

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Показать все 10

1/10 Мультфильмы, идеально отображающие отношения

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Катана

Мультфильмы

9000 Chetwynd

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Карикатуры, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, идеально описывающие отношения

Катана Четвинд

Расставание также может быть хуже или болезненнее, если вы не хотите отношений т о конец.

Информационный бюллетень INDY / LIFE

Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

Информационный бюллетень INDY / LIFE

Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

К счастью, хотя может показаться, что это не так. в настоящий момент миллионы других людей испытывают аналогичные эмоции — и еще миллионы испытывают.

Люди предназначены для установления отношений и влюбленности. И точно так же, как большинство людей хотя бы раз в жизни испытают любовь, многие испытают боль горя.Это естественно и ожидаемо — быть расстроенным и опустошенным в конце отношений — даже если отношения, возможно, не были положительными. В конце концов, любовь слепа и может заставить людей не обращать внимания на недостатки своего партнера. Это наиболее верно в конце отношений, когда плохие воспоминания часто затмеваются хорошими, что заставляет нас задаться вопросом, почему мы вообще расстались.

Но, как и любая другая рана, горе заживает со временем, заботой о себе и позитивным мировоззрением — и можно двигаться дальше.

И хотя нет двух одинаковых отношений, есть определенные вещи, которые каждый, страдающий горем, может сделать, чтобы двигаться дальше.

По словам эксперта по взаимоотношениям Амманды Мейджор, есть четыре шага, которые помогут вам избавиться от кого-то.

Найдите время, чтобы скорбеть о своей потере

Для некоторых потеря второй половинки из-за разрыва может казаться такой же болезненной, как если бы они умерли. От ежедневных встреч или разговоров с любимым человеком до отсутствия контактов — представить свою жизнь без них может показаться невероятно сложным.Но важно смириться с этой новой реальностью и принять ее, прежде чем вы сможете двигаться дальше. Хотя может показаться привлекательным перемотать этот период печали, занимаясь другими делами и людьми, на самом деле для завершения отношений требуется период горя, когда мы переосмысливаем то, что произошло. Это период времени, когда те, кто страдает от горя, могут задуматься об отношениях и собственном поведении. Вместо того, чтобы пытаться подавить эти чувства, позволить себе почувствовать их — неотъемлемая часть процесса исцеления.

И пока вы размышляете об отношениях и своих эмоциях, связанных с разрывом, вы можете кое-что узнать о себе и о том, чего вы хотите от будущих отношений.

Во многих отношениях основное внимание уделяется «мы», а не «мне» или «я». Но окончание отношений дает уникальную возможность — оценить, где вы находитесь в жизни, а затем что-то сделать для вас. Хотя это может показаться клише, окончание отношений дает вам шанс восстановить с вами связь.Это может означать переход к новому хобби или воссоединение с друзьями. Выделите время на то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, например, повидаться с семьей, найти новый талант или отправиться в отпуск, — все это поможет поднять вам настроение после разрыва. Эта сосредоточенность на себе также означает, что вы можете войти в следующие отношения с самосознанием, которое, возможно, потеряли. Вместо того, чтобы торопиться завязать новые отношения, уделите время своим отношениям с вами.

Не бойтесь просить о помощи

Редко люди приходят к решению прекратить отношения одновременно.В таком случае одна сторона обычно удивляется или шокирована, что только продлит процесс печали. В дополнение к этим ощущениям шока, чувство отторжения может также проявляться, когда партнер заканчивает отношения, казалось бы, неожиданно.

Подробнее

Если окончание ваших отношений стало для вас шоком, нормально чувствовать себя отвергнутым или сомневаться в самооценке. Но если ваш партнер ясно дал понять, что он больше не хочет отношений с вами и что нет никаких шансов на примирение, — примите то, что они говорят, и сосредоточьтесь на себе.

Тот факт, что партнер разорвал отношения, не означает, что вы нелюбимы или недостойны его любви. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы сделали неправильно, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше в данный момент.

Если вы думаете, что блокировка вашего бывшего в социальных сетях поможет вам чувствовать себя менее грустно, тогда это правильный поступок, поскольку ограничение воздействия часто помогает нам отвлечься от боли.

Разговор тоже помогает, но просто не забудьте установить границы с друзьями и семьей в отношении того, что вам удобно обсуждать.Хотя вы можете быть готовы поговорить о своем бывшем, вам может быть неудобно слышать, как он плохо отзывается о вашем бывшем или ваших отношениях. Тем не менее, обсуждение своих эмоций может быть полезным, и часто может быть полезен внешний взгляд. То же самое верно, когда и если вы решите избавиться от физических напоминаний о ваших отношениях. Хранить фотографии и другие памятные вещи — это нормально, но также можно выбросить эти вещи, если они причиняют вам только боль.

Музей разорванных отношений

Показать все 10

1/10 Музей разорванных отношений

Музей разорванных отношений

Мексиканский подросток сделал 1000 журавликов-оригами для своей школьной возлюбленной, которая, как он сказал, исполнит ее желание, согласно старинной японской легенде.«Я знаю, что эти журавли представляют все его чувства к нашим отношениям: всю его любовь, всю вину за совершенные ошибки, все это», — написала она. «Я никогда не считал журавликов. Я знаю, что их тысяча: я ему доверяю ».

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Винтажная форма поддержки, купленная в качестве приманки для парня ее владельца, который был фанатом футбольной команды Корнхаскерса из Университета Небраски. «В ту ночь, когда он закончил дела, я чуть не надела форму в ожидании его возвращения домой, — пишет она, — но, к счастью, вместо этого выбрала фланелевый пижамный комплект.”

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Эти поддельные скульптурные груди были подарены женщиной из Белграда, Сербия, муж которой убеждал ее носить их во время секса. Вместо этого она ушла от него.

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Эти два любовника из Лос-Анджелеса познакомились на уроках графического дизайна и подружились, обсудив достоинства шрифта Davida. «По мере того, как наши отношения углублялись, мы собрали около 200 случаев, когда Давида видели по всему миру… Когда мы расстались, я все еще видел Давиду повсюду. ”

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Винтажные топперы для кексов

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Линт пупка

(Тим Уолкер)

Музей разорванных отношений

Этот испанский лотерейный билет положил конец 63-летней дружбе. Человек, подавший его, был одним из четырех лучших друзей на всю жизнь, пока они не узнали, что остальные трое играли в лотерею вместе без них.«Как я узнал? Потому что они выиграли большой приз. Мне было так грустно и разочаровано, когда я узнал, что заболел. Хуже всего то, что мне больше никогда не звонили … Они выиграли приз, но потеряли настоящего друга. Терять друзей в молодости тяжело, но потерять их в последние годы жизни еще труднее ».

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Свадебное платье в банке

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Спектр звезды, подаренный астрономом своей возлюбленной, также астроном в свой 26-й день рождения в Пекине, Китай. Рассматриваемая звезда находится в точке pi3, в 26 световых годах от Земли. «Он сказал: посмотри, когда ты родился, свет покинул эту звезду … Каждый раз, когда я вижу созвездие Ориона, я переживаю некоторые сладкие воспоминания».

(Тим Уокер)

Музей разорванных отношений

Значок «Секретных материалов»

(Тим Уокер)

И если у вас есть вещи, которые вам нужно вернуть бывшему, то иметь друга или члена семьи доставьте их, потому что вы можете немного ослабить давление и грусть, связанные с их повторной встречей.

Во время разрыва отношений и в последующее время для исцеления необходимо полагаться на вашу систему поддержки.

Время действительно лечит всех

Вы можете не осознавать этого в данный момент, но со временем чувства обиды и предательства уменьшатся. Напоминания о ваших отношениях не будут такими болезненными, и однажды, будь то через месяц или год, мысли об этом человеке не вызовут у вас такое же чувство печали и боли.

Хотя время зависит от каждого отношения, преодоление этих негативных чувств в нужное время является неотъемлемой частью.Если это означает игнорирование типичных сроков решения проблемы горя, это нормально.

Однако, если наши негативные чувства не излечиваются вовремя, может быть полезно обратиться за профессиональной помощью, чтобы смириться с этими эмоциями. Поскольку негативные или болезненные мысли могут нанести вред нам и будущим отношениям, очень важно вернуться к позитивному мышлению.

Пять правил онлайн-знакомств

Первый год будет самым трудным — и понимание этого важно.У вас будут моменты печали и ностальгии, но пока вы напоминаете себе, что конец отношений произошел не только по вашей вине, они должны пройти.

Не принимайте на себя полную вину за разрыв — но в то же время постарайтесь поразмышлять над тем, что вы могли бы сделать иначе. В отношениях участвуют два человека, и в разрыве отношения никогда не бывает полностью по вине одного человека.

Но если вы все еще не можете двигаться дальше или чувствуете, что ваши эмоции, связанные с разрывом, влияют на вашу способность получать удовольствие от жизни, поговорите с кем-нибудь.

Если вы хотите продолжить свою жизнь после горя, отпустите негатив и сосредоточьтесь только на позитиве и будущем.

Таким образом, когда вы снова найдете любовь, вы войдете в отношения как лучшая версия себя.

Поддерживать свободомыслящую журналистику и посещать независимые мероприятия

Способность глубоко любить — невероятная способность, и она принесет вам пользу, если вы продвинетесь вперед по жизни после горя.

Эта статья обновлена. Первоначально он был опубликован в апреле 2018 года.

Как преодолеть разрыв

Ничто не может бросить вас в яму отчаяния так, как плохой разрыв. Ромкомы и ситкомы упрощают процесс преодоления разрыва: смотрите грустные фильмы в пижаме, рыдайте в миску с мороженым два дня подряд — и все! Монтаж закончен, вы готовы двигаться дальше. Но на самом деле, обнаружив дно нескольких пинт кусочка мятного шоколада, вы можете обнаружить, что приобретаете еще худшие привычки — игнорировать друзей, пренебрегать своей работой и вообще не практиковать заботу о себе.Вам всю жизнь говорили, что в море много рыб (вы их видели!), Но почему только , так что трудно пережить разрыв?

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержание в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Ответ: Любовь — это наркотик. Нет, правда. «Функциональное сканирование мозга показало, что любовь — это форма зависимости», — говорит Гай Винч, доктор философии, лицензированный психолог и автор книги «Как исправить разбитое сердце» .«Мы привыкаем к определенной субстанции, и эта субстанция — это личность и отношения в нашей жизни. Затем во время «ломки» мы впадаем в отчаяние и действуем не в соответствии с характером, подобно тому, как ведет себя наркоман ». Вдобавок ко всему, вы построили свою жизнь вокруг жизни другого человека. Вы пошли на компромиссы и строите планы на будущее, и отпустить жизнь, которую вы построили, не так просто, как провести пальцем влево или вправо. При этом существует множество способов достичь здорового состояния ума, чтобы вы могли найти счастье с самим собой (и, в конечном итоге, любовь всей своей жизни).Мы попросили экспертов по взаимоотношениям дать лучший совет о том, как пережить разрыв, и вот простые шаги, которые вам нужно предпринять, ни один из которых не связан с молочными продуктами.

1. Повысьте самооценку

Если ваш партнер был инициатором разрыва, обычно начинают разбирать свой внешний вид и черты личности, задаваясь вопросом, в каких областях вам не хватает, что могло бы вызвать разлюбить тебя. «Сосредоточьтесь на том, что вы действительно цените в себе и что вы привнесли в отношения, а не на том, какими качествами вы не обладаете», — говорит Винч.«Напишите список и подумайте о чертах, которые говорят о вашем характере, эмоциональных силах, наборах навыков, способностях и любом другом качестве, имеющем значение в отношениях». Если вам сложно придумывать идеи, обратитесь к своим ближайшим друзьям и семье, которые воспользуются возможностью поделиться всеми причинами, по которым им повезло, что вы присутствуете в их жизни.

2. Попробуйте три новых места

Это задание, которое Мэри Джо Рапини, психотерапевт и автор книги Re-Coupling: A Couple’s 4 Step Guide to Greater Intimate and Better Sex , дает всем своим клиентам, получающим из-за горя.«Раз в неделю найдите кофейню или ресторан, в котором вы никогда не были, и пригласите хотя бы одного друга пойти с вами», — говорит она. Цель состоит в том, чтобы разорвать привычный распорядок дня и уйти от мест, куда вы всегда ходили со своим бывшим партнером. Это также возможность хорошо провести время с хорошими друзьями, которых вы не видели так часто.

3. Избегайте отскока

Отскок часто бывает быстрым решением, которое заставит вас почувствовать себя сексуальным или стоящим, временно .По словам Рапини, когда этот кайф утихнет, вы можете просто почувствовать только вину. «Многие мои клиенты выражают раскаяние после отскока, потому что их вложения были поверхностными, в то время как другие люди рисковали своими чувствами», — говорит она. Когда вы принимаете импульсивные решения, например прыгаете головой вперед в другие отношения, это означает, что вы пытаетесь найти способ избежать обиды. «Осознайте боль и поймите, что быть ответственным человеком — значит справиться с ней. Будьте готовы впасть в боль.

4. Совершите реалистичную прогулку по переулку памяти

Когда ваш разум в конце концов начнет блуждать и вы начнете вспоминать обо всех хороших моментах, которые были у вас двоих, вы, вероятно, забываете учитывать плохие стороны. (Вы знаете, вещи, которые вы намеренно упустили, вспоминая романтические поездки или свидания с друзьями). «Ваша первая мысль может быть такой:« О, этот отпуск был таким прекрасным ». Напомните себе, как вы двое не разговаривали 24 часа из-за того, что поссорились в самолете, — говорит Винч.«Напомните себе, что вы будете начинать каждую поездку с таким беспокойством, потому что ваш партнер никогда не приезжал в аэропорт вовремя. Другими словами, сделайте ставку на введение отрицательного, потому что ваш ум будет только укреплять положительное. Держите картинку реальной ».

5. Запишите все их отрицательные качества

Мама сказала вам, что если вам нечего сказать, тогда … ну, остальное вы знаете. Однако на этот раз она сделает исключение. «Составьте список всех причин, по которым этот человек вам не подошел», — рекомендует Винч.«Подумайте обо всех их раздражающих качествах, а также обо всех компромиссах, на которые вам приходилось идти в отношениях. Храните этот список в телефоне, чтобы к нему можно было возвращаться всякий раз, когда вы начинаете думать, что они такие идеальные. Идеализировать и человека, и отношения — это естественно ».

6. Проведите детоксикацию в социальных сетях.

Когда у вас много общих друзей, отписаться от бывшего партнера недостаточно, чтобы избавить ваши социальные сети от их присутствия. В таком случае ограничьте использование социальных сетей до тех пор, пока вы не сможете войти в систему, не поддаваясь соблазну интернет-преследования. Конечно, это не значит, что желание исчезнет. «Подумайте о вещах, которые вы можете« проверить »всякий раз, когда у вас есть побуждение оценить их онлайн-активность. Посоветуйтесь с другом, у которого родился новый ребенок, или позвоните родителям », — предлагает Рапини. В то время как вы делаете все возможное, чтобы разделиться, у ваших друзей из лучших побуждений может возникнуть соблазн передать любые сплетни, которые они слышат или видят. Так что будьте активны и дайте им понять, что вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше, и будет лучше, если они будут держать вас в неведении.

7. Отпустите идею «закрытия»

Вы знаете, что реальная жизнь не разыгрывается как ромкома, но вы можете захотеть пережить драматический разрыв, например, «Он изменил я »или« Она тайно любила своего лучшего друга », чтобы двигаться дальше. К сожалению, в реале обычно происходит то, что два человека медленно расходятся, и после этого один из вас задается вопросом, почему ?? Одна вещь, которую вам нужно понять, — это то, что за отчаянной потребностью в закрытии скрывается желание снова собраться вместе. «Есть такая фантазия, что если вы просто продолжите спрашивать, вы обнаружите что-то, что позволит вам исправить то, что произошло, и вернуться к этому человеку», — говорит Винч. Самое здоровое — это признать, что вам просто не суждено быть вместе. Если другой человек не может сформулировать, почему он больше не хочет быть с вами, скажите себе, что тот факт, что ваш бывший партнер не мог взять на себя обязательства или недостаточно любил вас, — это все, что вам нужно для правильного объяснения. закройте эту главу. «Подтекст этих объяснений таков:« Я заслуживаю того, кто способен на обязательства »,« Я заслуживаю того, кто может достаточно любить меня »и« Я заслуживаю того, кто ценит все во мне.’”

8. Держитесь за вещи, которые помогут вам почувствовать себя заземленным

Так что, возможно, вы не можете пойти на этот кружок, где все знают вас как половину« Эми и Джона », но это еще не все Здорово, что вы вместе должны вылететь в окно. «Я обнаружил, что некоторые люди отказываются от таких занятий, как посещение церкви или волонтерство, потому что они этим занимались со своим партнером», — говорит Рапини. «Что вам действительно нужно делать, так это пробовать новый опыт, а также продолжать деятельность, которая поддерживает ваши основные ценности.Все дело в балансе «.

---

Чтобы не пропустить новости, советы экспертов по красоте, гениальные решения для дома, вкусные рецепты и многое другое, подпишитесь на информационный бюллетень Good Housekeeping .

Подписаться сейчас

Андра Чантим Андра Чантим, заместитель редактора. Андра Чантим — заместитель редактора журнала Woman’s Day. Она освещает все темы, связанные с образом жизни, включая путешествия, отношения, организацию, карьеру, уход за собой и многое другое.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

16 способов преодолеть разрыв, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Если вы читаете это, скорее всего, вы находитесь где-то между фазой «повторного прослушивания альбома Кейси Масгрейвс» и «преследованием в социальных сетях нового S. О. «Фаза преодоления разрыва. Вы уже признаете тот факт, что вам нужно отказаться от отношений, так что это первый шаг (принятие является ключевым).

Продолжить после разрыва не сложно, потому что Это также печально известно, потому что напоминания о ваших прошлых отношениях, кажется, есть повсюду, — говорит Терри Орбуч, доктор философии, профессор Оклендского университета в Мичигане и автор книги Finding Love Again: 6 Simple Steps to New and Happy Relationship .«Если вы жили вместе или тренировались в одном тренажерном зале — все это напоминает вам о прошлом», — говорит она.

После того, как отношения закончились в 20–30 лет, может быть даже труднее двигаться дальше, чем в подростковом возрасте.

И если вы думаете, что с возрастом пережить разрыв становится легче, это не всегда так: может быть даже на больше, чем на после того, как отношения закончились в 20–30 лет, чем, скажем, в подростковом возрасте (извините ). «Во-первых, число хороших потенциальных партнеров сокращается, когда люди объединяются (и остаются в паре) в возрасте от двадцати до тридцати лет», — говорит Джейн Рирдон, LMFT, основательница приложения Rx Breakup.

Тогда есть тот факт, что ставки выше: «С точки зрения развития большинство людей не готовы к долгосрочным обязательствам до тех пор, пока им не исполнится около двадцати пяти лет, и в этот момент гораздо больше зависит от успешных отношений», — она говорит. Поэтому естественно, что разрыв на этом этапе нанесет еще больший удар — «корабль с самого начала был гораздо серьезнее».

Если разрыв кажется непреодолимым, например, на физическом уровне, вы не ошибаетесь. Существуют очень реальные, очень физические эффекты разбитого сердца — исследования показывают, например, что простого просмотра фотографии бывшего, который недавно бросил вас, достаточно, чтобы активировать области мозга, связанные с реальной болью. И другие отчеты показали, что «синдром разбитого сердца» — вполне реальное физиологическое явление, во многом напоминающее сердечный приступ. Фу.

К счастью, есть хорошие новости: вы можете, и преодолеет этот (и любой будущий) разрыв, особенно если вы сделаете следующие шаги.Я позвонил профессионалам, чтобы они научили вас этому.

1. Откройте для себя заново старые интересы.

Чем вы любили заниматься в подростковом возрасте? Какие страсти были отброшены, когда вы уступили место бывшей подруге? Возрождение этих интересов — или то, что Гэри Левандовски, доктор философии, профессор психологии Университета Монмута, выступивший с докладом на TED, «Расставания не должны оставлять вас сломленным», называет «повторным открытием себя» — это мощный способ к двигайтесь дальше, поскольку это позволяет вам восстановить собственную идентичность за пределами той, которая захвачена вашим партнером.

Фактически, его исследование показало, что преследование бездействующих интересов является более эффективным механизмом выживания, чем пробование новых вещей, поскольку нет гарантии, что вы действительно получите удовольствие от этих новых занятий или включите их в свою личность.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержание в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

2. Устраните триггеры.

Поскольку регулярные напоминания о бывшем могут углубить ваши раны, очевидное решение — избегать или устранять их.Это означает избавление от мебели, украшений, одежды или фотографий, которые напоминают вам о вашем прежнем увлечении (зайдите на сайт NeverLikedItAnyway.com, чтобы продавать старые подарки), а также изменить свой распорядок дня. «Если вы вместе ходили в Starbucks, перейдите в другой», — советует Орбух. «Если вы сели на поезд в 8 утра, сядьте на 7:45».

3. Выпустить пар.

Если вам очень нравится Кэрри Андервуд из «Прежде, чем он обманет» насчет ситуации в данный момент, сделайте это. Попробуйте йогу ярости, комнату ярости (буквально всю ярость) или даже урок кикбоксинга.Но убедитесь, что вы получили все это на начальных этапах процесса исцеления, говорит Рирдон, потому что в конце вы почувствуете себя лучше.

«Управление гневом может быть очень катарсическим, но чем раньше вы сможете преодолеть эмоциональные аспекты разрыва [например, чувство грусти, злости, боли, опустошенности] и перейти к осмыслению того, что произошло и почему, тем быстрее вы выздоравливаю », — говорит Рирдон.

4. Обрежьте галстуки.

Хотя вам может казаться, что разговор или встреча со своим партнером могут помочь с завершением, поддержание связи имеет тенденцию в конечном итоге продлевать душевную боль, говорит Левандовски.Думайте об этом как о работе: «Было бы действительно трудно хорошо выполнять свою новую работу, если вы все еще беспокоитесь о том, что происходит на вашей старой работе», — отмечает он. «Вы хотите быть настолько успешными в следующих отношениях, насколько это возможно, и вы не хотите, чтобы ваш новый партнер все еще был одержим своими предыдущими отношениями, поэтому вы не должны быть этим человеком».

И это должно быть само собой разумеющимся, но … абсолютно нет, НИКАКОГО секса при разрыве!

5.

Отписаться.

Прерывание цифровых связей тоже важно.Как важно? Одно исследование показало, что люди, которые преследуют своих бывших в Facebook, более огорчены, питают больше негативных чувств, испытывают большее чувство тоски и больше тормозят свой личный рост, чем те, кто тоже разрывает связи в социальных сетях.

«Следя за ними в электронном виде, вы поддерживаете эти связи таким образом, который не способствует вашему выздоровлению», — говорит Левандовски. «Лучше всего съесть холодную индейку». (Да, в том числе Instagram и Snapchat.)

6.Проведите детокс в социальных сетях.

Помимо того, что вы перестаете преследовать бывшего в соцсетях, вам следует сделать перерыв в социальных сетях. «Это значительно упрощает процесс преодоления разрыва, если вы не общаетесь в течение нескольких месяцев. Это включает в себя социальные сети, поэтому посмотрите, сможете ли вы сделать 30-дневный перерыв в Интернете», — говорит Рирдон.

Дело не только в том, чтобы отписаться от бывшего. «Я всегда замечаю большие неудачи после того, как кто-то видит сообщение общего друга с бывшим на фотографии, конечно, прекрасно проводя время», — добавляет она.(Разве это не всегда так ?!) Сделайте себе одолжение и удалите Insta со своего телефона даже на неделю, чтобы не было шансов, что они появятся в случайной истории. Вы также почувствуете себя лучше, если будете тратить больше времени на на , чем на прокрутку.

Вы не одиноки! Эти знаменитости пережили серьезные расставания (при этом в центре внимания!):

7. Перестаньте просить друзей проверить вашего бывшего.

Пока вы занимаетесь детоксикацией в социальных сетях, не позволяйте друзьям преследовать вашего бывшего в киберпространстве (или новое увлечение бывшего).«Лучше залечь на дно и вылечиться. Просите друзей не рассказывать вам истории о бывшем», — говорит Рирдон. «Это информация, которую вы можете захотеть, но не должны ее слышать».

8. Выйдите из учетной записи Netflix вашего бывшего.

Кажется, это тенденция ~ цифровой эпохи ~, и это должно быть само собой разумеющимся, но прекратите делиться учетными записями Netflix (Amazon Prime, Hulu и т. Д.) Со своим бывшим после разрыва отношений. Исследования показывают, что любое поддержание контакта с бывшим пламенем может нанести вред вашим нынешним отношениям, особенно если вы уже перешли к новому человеку.

Кроме того, вам не нужно знать, что они смотрят, пока Netflixing, и охлаждает их отскоком (и им не нужно знать, что вы смотрите, чтобы их преодолеть).

Вот что можно посмотреть на собственной учетной записи Netflix:

9. Обновите свое пространство.

Возможно, вы уже отбросили все свидетельства отношений в виде совместных фотографий в рамке и подарков от бывшего, и это действительно может быть полезно.«Если расставание было идеей бывшего, а у вас нет детей, бросьте все эти фотографии и сувениры в сумку и уберите их из виду», — говорит Рирдон.

Воспользуйтесь этим как возможностью немного преобразить свою комнату или дом и добавить несколько новых акцентных элементов, которые помогут вам создать новые воспоминания. «Немного освежить свое пространство — это отличная забота о себе — заполните пространство чем-нибудь интересным или вдохновляющим», — добавляет Рирдон. В конце концов, именно там вы будете большую часть дней во время процесса исцеления, так что вы можете добавлять в это место только те предметы, которые вызывают радость.

10. Составьте список красных флажков в отношениях.

Один из любимых советов Рирдона от Rx Breakup — это красный флаг: записывайте все, что было проблемой в отношениях, которую вы предпочли игнорировать, — говорит она. И с научной точки зрения это может сработать. Исследование 2018 года показало, что негативные мысли о бывшем, а не размышления о том, почему вы любили этого человека, могут временно испортить вам настроение, но в долгосрочной перспективе могут помочь вам быстрее их преодолеть.

«Это может полностью изменить правила игры. Каждый раз, когда вы чувствуете грусть или раздражительность, или как будто вы сделали что-то не так или вообще что-то чувствуете, вытащите этот список красных флажков и добавьте к нему. Он возвращает вас обратно в реальность: это может быть очень тяжелое время, но на самом деле вам лучше, и вы, вероятно, избежали гигантской пули », — говорит Рирдон. Это сделает вас на один шаг ближе к осознанию того, чего вы заслуживаете в отношениях, и того, как в следующий раз вы можете стать лучше. «Используйте разрыв как главную возможность для личного роста и лучшего самосознания, чтобы вам больше никогда не пришлось так себя чувствовать», — добавляет Рирдон.

11. Обратитесь к психотерапевту, чтобы обсудить все вопросы.

Если вы чувствуете себя особенно застрявшим в периоде печали после разрыва, терапия может помочь, особенно если отношения закончились по аналогичной схеме (например, партнер изменял вам до разрыва).

Согласно Рирдону, есть несколько важных вещей, над которыми вы должны работать с терапевтом, чтобы двигаться к исцелению. Начните с изучения моделей отношений в вашей жизни, между семьей, друзьями и другими интимными отношениями.«Важнейшая часть информации, на которую стоит обратить внимание, — это то, как опыт с этим партнером отражает другие отношения, в том числе те, которые у вас были или были с родителем», — говорит Рирдон. После того, как вы проанализируете эти и закономерности ваших собственных реакций в отношениях, вы сможете двигаться вперед к их улучшению.

«Говорят, что требуется травмирующее событие, чтобы повлиять на значимые изменения, и действительно разрушительный разрыв может быть отличной мотивацией для того, чтобы разрушить старые шаблоны, разрешить старые травмы и честно взглянуть на то, как вы относитесь к значимому другому», — говорит Рирдон.

12. Измените свои «обвинения».

Какую историю вы рассказываете себе о том, почему отношения закончились? Орбух говорит, что большинство людей винят либо своих бывших партнеров («Он не мог взять на себя обязательства». «Она плохо относилась ко мне»), либо себя («Я никогда не должен был вмешиваться». «Я недостаточно крут». ). Но чтобы эффективно справиться с ситуацией, вам нужно переписать свою историю в «мы». («Мы не подходили друг другу». «Мы были слишком молоды».) «Любое из этих утверждений позволяет вам расслабиться и уменьшить эмоциональный багаж с умом», — говорит Орбух.

13. Превратите то, чего у вас нет, в то, что вы можете сделать.

Точно так же полезно изменить свой внутренний диалог со всего, что вы потеряли в разрыве, на все, что вы приобрели, говорят эксперты. Вместо того, чтобы думать, , мне так одиноко. Я никогда не найду другого партнера. Что будет в праздники? Подумайте о том, чем вы сейчас занимаетесь — будь то больше тусовок с друзьями, карьерный рост, который приведет вас в другой город, или просто уменьшение стресса в отношениях в повседневной жизни.

Левандовски рекомендует записывать эти мысли: исследования показывают, что, хотя ведение дневника о негативных моментах более полезно, чем совсем не писать, заставлять себя сосредоточиться на положительных сторонах своего нового одиночества особенно эффективно, когда дело доходит до движения вперед, говорит он.

14. Пишите письма бывшему, но не отправляйте их.

Говоря о письме, Орбух советует написать письмо или письма своему бывшему, но не ставьте на нем штамп и не нажимайте «Отправить». (Серьезно. Не надо.) Запишите, что вы чувствуете, как на вас влияет разрыв, и все, что вы гипотетически хотели бы сказать этому человеку.

Делайте это еженедельно, если хотите, чтобы вы могли записывать, как ваши эмоции меняются с течением времени и вы начинаете преодолевать разрыв. «Это не имеет ничего общего с тем, чтобы вернуть партнера или рассказать ему о том, что происходит», — говорит Орбух. «Это способ завершить работу и избавиться от эмоционального багажа, связанного с прошлым».

15. Зарегистрируйте свой фан-клуб.

Сразу после разрыва решающее значение имеет социальная поддержка, — говорит Орбух, предлагая обратиться к лучшему другу, родителю, терапевту или любому другому человеку, который может усилить ваши положительные качества, напомнить вам, почему отношения не сложились, и в противном случае будьте любящей декой для своих бед.

В отличие от нездоровых механизмов выживания (употребление большого количества алкоголя, сон весь день), «избавление от гнева, одиночества и разочарования конструктивным образом очень важно», — говорит Орбух.

Один супер-здоровый механизм выживания? Очистить свою диету и заняться спортом — и получить то тело мести, о котором вы всегда мечтали …

16. Волонтер.

Заманчиво устроить вечеринку жалости, когда вы оплакиваете потерю романтических отношений. И хотя вам позволено немного грустить, Орбух рекомендует заняться чем-то вроде волонтерской работы, чтобы избавиться от собственных проблем и заняться чем-то, что помогает другим.Действительно, исследования связали волонтерство с уменьшением депрессии, большим удовлетворением жизнью и улучшением благополучия.

Мое личное предложение? Станьте волонтером в приюте для животных. Вы не можете , не чувствовать себя лучше с счастливым клубком меха в руках. Бывший парень, кто?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как пережить разрыв за 30 дней или меньше

• На самом деле больше всего страдают плохие отношения, и их труднее всего преодолеть.
• Тренер по выздоровлению и свиданиям Черлин Чонг сказала Insider, что есть способ отпустить свое горе, каким бы разрушительным оно ни было, за 30 дней или меньше.
• Во-первых, вы должны решить, что собираетесь их преодолеть. Во-вторых, заземлите себя, найдя траву и поставив на нее босые ноги.
• В-третьих, выясните, чего вы хотели от отношений, и где ваши уязвимости. Затем, на четвертом шаге, вы ежедневно увеличиваете 1%.
• Абсолютно худшее, что вы можете сделать, — это попытаться заменить близость ваших предыдущих отношений, прыгнув прямо в новые.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Расставание душераздирает всех участников, поскольку мечты о совместном будущем разбиваются навсегда. Но, что сбивает с толку, на самом деле именно плохие отношения наносят наибольший урон, и их труднее всего преодолеть.

Тренер по восстановлению после разрыва и свиданиям Черлин Чонг сказала Insider, что есть способ отпустить свое горе, каким бы разрушительным оно ни было, за 30 дней или меньше. Вам просто нужно выполнить четыре шага.

1. Решите, что вы собираетесь их преодолеть.

Хотя это кажется очевидным, многие люди пропускают этот шаг и сразу переходят к удалению номеров, блокировке в социальных сетях и отказу от контактов. Но это действительно жизненно важная часть процесса восстановления.

«Просто прими решение, что ты справишься с этим, и ты справишься», — сказал Чонг.«Это первое, что вы должны сделать, а не просто отказаться от контакта, вы должны решить, что собираетесь преодолеть его [или ее]».

Исцеление не может произойти без этого решения, сказала она, потому что ваш разум будет постоянно крутиться, желая, чтобы ваш бывший вернулся в одну минуту, и желал, чтобы он исчез в следующую.

Если вы не настроитесь двигаться дальше, «вы пройдете через этот цикл, желая, чтобы он ушел», — сказала она. Скорее, «решение избавиться от бывшего должно прийти в первую очередь, а затем вы должны понять, как этого добиться.»

2. Найдите траву и поставьте на нее босые ноги.

Это процесс, называемый» заземлением «. Некоторые сообщества альтернативной медицины используют его как средство для удаления свободных радикалов из организма, уменьшения окислительного стресса и некоторых других. о симптомах, которые испытывают люди, когда они переживают стрессовое, травмирующее время (например, разрыв).

Но если отвлечься от необычных теорий, то взгляд на свои ноги на земле может помочь вам психологически стабилизировать, — сказал Чонг.

«Глядя на свои ноги, вы понимаете, что они все еще поддерживают вас, и вы все еще находитесь в настоящем моменте», — сказала она.«Мы используем такие фразы -« земля отвалилась от меня, я не знаю, что делать, я просто падаю »- но, глядя на свои ноги, вы понимаете, что земля не упала, поэтому вы действительно можете двигаться дальше . »

Это может показаться странным, но для этого требуется очень мало умственных способностей, и вы можете обнаружить, что это немного помогает успокоить ваши мысли.

«Это действительно просто, но очень мощно», — сказал Чонг.

3. Узнайте, чего вы действительно хотели от отношений

Каждый разрыв — это потеря, но исцеление может прийти, если понять, что это за потеря на самом деле.

«Это всегда удивительно, но я говорю людям, что дело не в бывшем, а в том, что разрыв значит для вас как человека», — сказал Чонг. «Потому что, если бы это действительно было так здорово и так здорово, вы бы не были так разбиты горем».

Отношения обычно строятся на том, что уже есть. Так что, если вы психически безопасны, он, скорее всего, будет расти только с тем человеком, с которым вы решите быть. Но если вы страдаете от неуверенности и всегда предполагаете, что проиграете, отношения, вероятно, только усугубят это беспокойство.

Например, если отношения были токсичными и вредными, возможно, вы стали зависимыми от максимума, а это означает, что разрыв еще более травмирует. Хотя если бы отношения были зрелыми и стабильными, скорее всего, разрыв был бы более дружеским.

«Если потеря отношений означает, что вы теряете свою идентичность, вот почему вы действительно чувствуете эту потерю», — сказал Чонг. «Потому что ты больше не знаешь, кто ты … И это то, от чего тебе нужно лечиться».

Никодаш / Гетти

Она сказала, что в первую очередь важно понять, чего вы хотите от отношений.Было ли это утешением, безопасностью или подтверждением?

Если это было утешение, это поможет вместо этого искать его у друзей и семьи. Если это была безопасность, спросите себя, что вы можете предложить и что именно вы потеряли, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно. Если это подтверждение, вы должны сказать себе, что не всегда терпите неудачу — это просто не тот человек для вас.

«Разница с людьми, которые действительно уезжают, в том, что они знают, что существует огромная разница между отношениями и личностью», — сказал Чонг. «Они разделяют этих двоих. Вот почему они получают комфорт, безопасность и признание в других сферах своей жизни, и им не нужны отношения, чтобы дать им это».

4. Старайтесь расти на 1% каждый день

«Мы не достигаем мгновенного успеха, — сказал Чонг, — мы — сумма наших привычек. И к тому времени, когда мы достигаем совершеннолетия, наши хорошие и плохие привычки определяют, кто мы есть.

«Если я только что расстался с, я еще раз подтвердю свою веру в то, насколько я ужасен, потому что у меня есть привычка делать это», — сказала она.«Итак, опять же, если у кого-то после разрыва очень смиренная установка на данность, скорее всего, это совокупные эффекты и привычки, которые возникли до того, как разрыв когда-либо произошел — даже до отношений они думали об этом о себе».

Отношения не принесут ничего нового в вашу самооценку. Они подчеркивают то, что уже есть. Вот почему окончание отношений может быть таким трогательным.

«Правило 1% состоит в том, что 1% небольших изменений каждый день приводит к кумулятивному эффекту», — сказал Чонг. «Вам нужно перейти от установки фиксированного образа мышления к установке на рост. Установка на фиксированное мышление заключается в том, что меня не любят любить, а установка на рост — в том, что я многому научился благодаря своим отношениям. Оно не должно определять меня».

Думайте об этом, как о цветке, сказала она, который вырастает немного выше остальных растений вокруг него. Поднимаясь чуть выше, он имеет больше шансов впитывать все больше и больше солнечного света, и это совокупный эффект.

Никогда не пытайтесь заменить бывшего кем-то другим

Из каждого правила есть исключения, но, как правило, сразу переходить к новым отношениям после того, как предыдущие закончились, — плохая идея.

«В любви у нас есть три вещи: у нас есть близость, у нас есть обязательства и у нас есть страсть», — сказал Чонг. «Итак, когда вы пытаетесь увидеть кого-то после своего бывшего, вы пытаетесь заменить эти вещи».

То, что вы собираетесь найти, — это просто страсть, сказала она, что не является достаточной заменой в долгосрочной перспективе.

«Вот почему это тебя опустошает», — сказала она. «От незнакомца просить слишком много».

Подробнее:

Умные, успешные женщины могут с большей вероятностью «пристраститься» к токсичным мужчинам, чем другие

14 причин, по которым вы не справляетесь со своим бывшим — даже если они были абсолютно неправы для вас

4 шага к тому, чтобы преодолеть разрыв 30 дней или меньше

Психологические причины, по которым одиночество улучшает вашу самооценку и укрепляет ваши будущие отношения

5 удивительных причин, по которым ты не чувствуешь себя счастливым

Как справиться с разрывом или разводом

горе и потеря

Когда отношения заканчиваются, исцеление может занять время.Эти советы помогут вам пережить утрату и начать двигаться дальше.

Почему расставания так болезненны?

Расставание или развод могут стать одним из самых стрессовых и эмоциональных переживаний в жизни. Какой бы ни была причина разрыва — и хотели вы этого или нет — разрыв отношений может перевернуть весь ваш мир и вызвать всевозможные болезненные и тревожные эмоции.

Даже когда отношения перестают быть хорошими, развод или разрыв могут быть чрезвычайно болезненными, потому что они представляют собой утрату не только партнерских отношений, но и мечтаний и обязательств, которые вы разделяли.Романтические отношения начинаются на высокой ноте возбуждения и надежд на будущее. Когда отношения рушатся, мы испытываем глубокое разочарование, стресс и горе.

Расставание или развод отправляет вас на неизведанную территорию. Нарушено все: ваш распорядок дня и обязанности, ваш дом, ваши отношения с большой семьей и друзьями и даже ваша личность. Разрыв также приносит неуверенность в будущем. Какой будет жизнь без партнера? Вы найдете кого-нибудь еще? Ты останешься один? Эти неизвестные часто могут казаться хуже, чем несчастные отношения.

Эта боль, разрывы и неуверенность означают, что восстановление после разрыва или развода может быть трудным и потребовать времени. Однако важно постоянно напоминать себе, что вы можете пройти через этот трудный опыт и даже двигаться дальше с новым чувством надежды и оптимизма.

Преодоление разрыва или развода

Признайте, что совершенно нормально иметь разные чувства. Печаль, гнев, усталость, разочарование и замешательство — это нормально, и эти чувства могут быть очень сильными.Вы также можете беспокоиться о будущем. Примите тот факт, что подобные реакции со временем уменьшатся. Даже если отношения были нездоровыми, рисковать неизвестностью пугает.

Дайте себе передохнуть. Позвольте себе чувствовать и работать на менее чем оптимальном уровне в течение определенного периода времени. Возможно, какое-то время вы не сможете быть столь же продуктивными на работе или заботиться о других так, как вы привыкли. Никто не Супермен или Супердевушка; нужно время, чтобы исцелить, перегруппироваться и восстановить силы.

Не проходите через это в одиночку. Если вы поделитесь своими чувствами с друзьями и семьей, это поможет вам пережить этот период. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки, где вы можете поговорить с другими в аналогичных ситуациях. Изоляция может повысить уровень стресса, снизить концентрацию и помешать работе, другим отношениям и общему здоровью. Не бойтесь получить помощь извне, если она вам понадобится.

Источник: Mental Health America

Позвольте себе оплакивать потерю отношений

Горе — естественная реакция на потерю, а разрыв или развод любовных отношений влечет за собой множественные потери:

• Утрата дружеских отношений и обмен опытом (который может быть или не быть неизменно приятным).
• Потеря поддержки, финансовой, интеллектуальной, социальной или эмоциональной.
• Потеря надежд, планов и мечтаний (которая может быть даже более болезненной, чем практические потери).

Позволить себе почувствовать боль этих потерь может быть страшно. Вы можете бояться, что ваши эмоции будут слишком сильными, или что вы навсегда застрянете в темноте. Просто помните, что горе имеет важное значение для процесса исцеления. Боль горя — это именно то, что помогает вам отпустить старые отношения и двигаться дальше.И каким бы сильным ни было ваше горе, оно не будет длиться вечно.

Советы по переживанию горя после разрыва или развода

Не борись со своими чувствами. Это нормально — иметь много взлетов и падений и испытывать множество противоречивых эмоций, включая гнев, негодование, печаль, облегчение, страх и замешательство. Важно распознать и признать эти чувства. Хотя эти эмоции часто бывают болезненными, попытки подавить или игнорировать их только продлят процесс горевания.

Расскажите, как вы себя чувствуете. Даже если вам трудно говорить о своих чувствах с другими людьми, очень важно найти способ сделать это, когда вы горюете. Знание того, что другие знают о ваших чувствах, заставит вас чувствовать себя менее одиноким со своей болью и поможет вам исцелиться. Запись в дневник также может быть полезным средством выражения ваших чувств.

Помните, что конечной целью является движение вперед. Выражение своих чувств в некотором роде освободит вас, но важно не зацикливаться на негативных чувствах или чрезмерно анализировать ситуацию.Если вы застрянете в обидных чувствах, таких как обвинение, гнев и негодование, вы лишитесь ценной энергии и не сможете исцелиться и двигаться вперед.

Напоминайте себе, что у вас все еще есть будущее. Когда вы связываетесь с другим человеком, вы рождаете много надежд и мечтаний о совместной жизни. После разрыва трудно отказаться от этих стремлений. Когда вы оплакиваете потерю будущего, которое вы когда-то представляли, вдохновляйтесь тем фактом, что новые надежды и мечты в конечном итоге заменят ваши старые.

Знайте разницу между нормальной реакцией на разрыв и депрессией. Горе после разрыва может парализовать, но через некоторое время печаль начинает уходить. День за днем ​​и мало-помалу вы начинаете двигаться дальше. Однако, если вы не чувствуете рывка вперед, возможно, вы страдаете от депрессии.

Помощь вашим детям во время разрыва отношений или развода

Когда мама и папа расходятся, ребенок может чувствовать себя растерянным, злым, неуверенным, а также глубоко грустным.Как родитель вы можете помочь своим детям пережить разрыв, обеспечив стабильность и проявив успокаивающее и позитивное отношение к его потребностям.

Обратитесь к другим за поддержкой

Поддержка от других очень важна для выздоровления после разрыва отношений или развода. Возможно, вам захочется побыть одному, но изоляция только усложнит этот раз. Не пытайтесь пройти через это самостоятельно.

Общайтесь лицом к лицу с близкими друзьями и членами семьи. Люди, которые пережили болезненные разрывы или разводы, могут быть особенно полезны. Они знают, на что это похоже, и могут заверить вас, что есть надежда на исцеление и новые отношения. Частые личные контакты — также отличный способ снять стресс после разрыва и восстановить баланс в жизни.

Проводите время с людьми, которые поддерживают, ценят и заряжают вас энергией. Если вы думаете, к кому обратиться, выбирайте с умом. Окружите себя позитивными людьми, которые искренне вас слушают.Важно, чтобы вы чувствовали себя свободно и честно рассказывали о том, через что вы проходите, не беспокоясь о том, что вас будут осуждать, критиковать или говорить, что делать.

Если вам нужна помощь извне. Если обращение к другим не дается естественным путем, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки (см. Раздел «Ресурсы» ниже). Самое главное, чтобы у вас было хотя бы одно место, где вам комфортно открываться.

Заводите новых друзей. Если вы чувствуете, что потеряли свою социальную сеть из-за развода или разрыва отношений, постарайтесь познакомиться с новыми людьми. Присоединитесь к сетевой группе или клубу по интересам, возьмите уроки, примите участие в общественной деятельности или станьте волонтером в школе, месте отправления культа или другой общественной организации.

Забота о себе после разрыва

Развод — очень стрессовое событие, которое меняет жизнь. Когда вы переживаете эмоциональные потрясения и сталкиваетесь с серьезными изменениями в жизни, как никогда важно заботиться о себе. Напряжение и расстройство из-за серьезного разрыва могут сделать вас психологически и физически уязвимыми.

Порадуйте себя так, как будто вы уже вылечились от гриппа. Больше отдыхайте, минимизируйте другие источники стресса в своей жизни и, если возможно, уменьшите рабочую нагрузку. Научиться заботиться о себе может стать одним из самых ценных уроков, которые вы усвоите после разрыва отношений. Когда вы почувствуете эмоции потери и начнете учиться на собственном опыте, вы сможете решить лучше позаботиться о себе и сделать позитивный выбор в будущем.

Советы по уходу за собой

Каждый день уделяйте время заботе о себе. Помогите себе выздороветь, назначив на день занятия, которые вы считаете успокаивающими и успокаивающими. Проведите время с хорошими друзьями, прогуляйтесь на природе, послушайте музыку, примите горячую ванну, сделайте массаж, почитайте любимую книгу, займитесь йогой или насладитесь чашкой теплого чая.

Обращайте внимание на то, что вам нужно в любой момент, и говорите, чтобы выразить свои потребности. Уважайте то, что вы считаете правильным и лучшим для вас, даже если это может отличаться от того, чего хотят ваши бывшие или другие.Скажите «нет» без чувства вины или беспокойства, чтобы отдать дань уважения тому, что подходит вам.

Придерживайтесь распорядка. Развод или разрыв отношений могут нарушить практически все сферы вашей жизни, усиливая чувство стресса, неуверенности и хаоса. Возвращение к обычному распорядку дня может дать успокаивающее ощущение структуры и нормальности.

Сделайте тайм-аут. Постарайтесь не принимать никаких серьезных решений в первые несколько месяцев после разлуки или развода, таких как переход на новую работу или переезд в новый город.Если можете, подождите, пока вы не почувствуете себя менее эмоциональным, чтобы вы могли принимать решения с более ясной головой.

Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или еды, чтобы справиться. Когда вы находитесь в разгар разрыва, у вас может возникнуть соблазн сделать что угодно, чтобы облегчить чувство боли и одиночества. Но употребление алкоголя, наркотиков или еды в качестве побега вредно для здоровья и разрушительно в долгосрочной перспективе. Очень важно найти более здоровые способы справиться с болезненными чувствами. Вам может помочь бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide.

Откройте для себя новые интересы. Развод или разрыв — это не только начало, но и конец. Воспользуйтесь возможностью изучить новые интересы и занятия. Погоня за развлечениями и новыми занятиями дает вам возможность наслаждаться жизнью здесь и сейчас, а не зацикливаться на прошлом.

Выбор здорового образа жизни: хорошо питайтесь, хорошо спите и занимайтесь спортом

Когда вы переживаете стресс, связанный с разводом или разводом, здоровые привычки легко отходят на второй план. Вы можете обнаружить, что совсем не едите или переедаете любимую нездоровую пищу.К упражнениям может быть труднее приспособиться из-за дополнительного давления дома, и сон может быть труднодостижимым. Но вся работа, которую вы делаете, чтобы двигаться вперед в позитивном направлении, будет бессмысленной, если вы не сделаете долгосрочный выбор здорового образа жизни.

См .: Здоровое питание, как лучше спать, как начать заниматься и придерживаться этого.

Извлечение важных уроков из разрыва или развода

Может быть трудно увидеть это, когда вы переживаете болезненный разрыв, но во времена эмоционального кризиса есть возможности расти и учиться. Возможно, вы сейчас чувствуете в своей жизни только пустоту и печаль, но это не значит, что ничего не изменится. Попробуйте считать этот период своей жизни тайм-аутом, временем для посева семян для нового роста. Вы можете выйти из этого опыта, узнав себя лучше и почувствовать себя сильнее и мудрее.

Чтобы полностью принять разрыв и двигаться дальше, вам нужно понять, что произошло, и признать свою роль. Чем больше вы понимаете, как ваш выбор повлиял на отношения, тем лучше вы сможете извлекать уроки из своих ошибок и избегать их повторения в будущем.

Вопросы, которые стоит задать себе

1. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Как вы способствовали решению проблем в отношениях?
2. Вы склонны повторять одни и те же ошибки или выбирать не того человека в отношениях после отношений?
3. Подумайте о том, как вы реагируете на стресс и справляетесь с конфликтами и неуверенностью. Не могли бы вы действовать более конструктивно?
4. Подумайте, принимаете ли вы других людей такими, какие они есть, а не такими, какими они могли или «должны» быть.
5. Рассмотрите свои негативные чувства как отправную точку для изменений. Вы контролируете свои чувства или они контролируют вас?

На этом этапе процесса исцеления вам нужно быть честным с самим собой. Старайтесь не зацикливаться на том, кто виноват, и не ругайте себя за свои ошибки. Оглядываясь назад на отношения, у вас появляется возможность больше узнать о себе, о том, как вы относитесь к другим, и о проблемах, над которыми нужно работать. Если вы сможете объективно изучить свой собственный выбор и поведение, в том числе причины, по которым вы выбрали своего бывшего партнера, вы сможете увидеть, где вы пошли не так, и сделать лучший выбор в следующий раз.

Авторы: Жанна Сигал, доктор философии, Джина Кемп, магистр медицины, и Мелинда Смит, магистр медицины

5 способов двигаться дальше

После одного особенно тяжелого разрыва я записалась на уроки игры на фортепиано. Попытка овладеть ключами не только помогала скоротать время, но и отвлекала меня от попыток следить за каждым шагом моего бывшего в социальных сетях — и дала мне о чем поговорить с друзьями, кроме последствий моих неудавшихся отношений.

Как оказалось, направить все свободное время на что-то творческое может действительно помочь облегчить боль после разрыва отношений.«Начало нового хобби или оттачивание одного нового навыка расширяет ваш кругозор, а также может повысить вашу уверенность в себе после разрыва», — говорит Патти Сабла, LCSW, социальный работник, практикующий на Гавайях.

Я так и не смог выучить припев «Let it Be», но я все же преодолел разрыв с некоторой помощью The Beatles. Однако, если мысль о том, чтобы встать с дивана после разрыва отношений кажется вам сейчас за пределами возможностей, Сабла говорит, что пребывание дома также может быть полезно для вашего процесса выздоровления, если вы в конечном итоге избавитесь от этих крошек Читос и снова присоединитесь к обществу. .«Нет ничего плохого в том, чтобы свернуться калачиком на диване и несколько ночей смотреть сочные фильмы на Netflix», — говорит она. «Но если это станет вашим обычным распорядком вечера пятницы и субботы, пора принимать меры».

Что происходит в нашем мозгу, когда мы переживаем разрыв

Одной из самых сложных частей преодоления моего бывшего было иметь дело с положительными воспоминаниями, которые поражали меня из ниоткуда, когда я проводил свой день, будь то джингл из рекламы, которую он всегда пел мне или проходил мимо одного из мест для завтрака, которые раньше были «нашими».

На самом деле, весь разрыв был бы намного проще, если бы вместо этого на ум приходили его ложные обвинения и постоянные нападки на моего персонажа. Но, как объясняет Трэвис МакНалти, LMHC, терапевт, практикующий во Флориде, к сожалению, химический процесс влюбленности и разрыва работает не так.

«На протяжении ваших отношений ваш моногамный мозг идентифицировал этого человека как вашего супруга», — говорит МакНалти. «Мы биологически запрограммированы на воспроизводство, поэтому при виде вашего» супруга «возникает сильная биохимическая реакция, которая высвобождает мощные нейротрансмиттеры, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо. «

Так что, по сути, разрыв отношений похож на попытку бросить холодную индейку». Когда ваш мозг осознает, что вашего партнера больше нет с вами, наступает горе, — говорит МакНалти. «Ваш разум больше не отпускает это чувство. -хорошие химические вещества (окситоцин и дофамин), которые он выделял каждый раз, когда вы видели этого человека ». Все это приводит к тому болезненному ощущению в животе». Для большинства из нас смещение акцента приводит к поведению, которое нехарактерно и даже «сумасшедшие», пытающиеся вернуть этого человека — даже если мы логически знаем, что он нам не подходит.«

5 способов привести себя в порядок после разрыва

После того, как вы провели несколько ночей с любимой нездоровой пищей, пора начинать двигаться вперед. Вот пять шагов, чтобы начать заново после разрыва, который» Вы снова почувствуете себя прежним.

• Расскажите о своем разрыве, но убедитесь, что это конструктивный разговор. Рассказ истории вашего разрыва может быть катарсическим, особенно если вы делитесь ею с группой людей которые также прошли подобный опыт. Но если это продолжит оставаться единственной темой для разговоров в течение нескольких недель после этого, это может нанести вред вашему процессу выздоровления. «Если вы продолжите сетовать на отношения, вы можете попасть в ловушку своей истории», — объясняет Сабла. «Вы можете оказаться в режиме жертвы и не сможете двигаться дальше». Расскажите историю один раз, а затем обратитесь за советом к группе сверстников, который поможет вам двигаться вперед. «Вовлеките группу в вопросы о шагах, которые они предприняли [после разрыва], а не просто спрашивайте, что они сочли полезным», — рекомендует Сабла.«Было ли что-нибудь из того, что им было труднее пережить разрыв?» Ретроспективный взгляд — 20/20, так что воспользуйтесь их мнением, чтобы упростить процесс.
• Общайтесь с поддерживающей группой друзей. Если идея столкнуться с большой группой друзей или семьей кажется слишком сложной, начните с того, с кем вы чувствуете себя наиболее комфортно (кто также умеет вытаскивать вас из дома). «Общение, даже если вы этого не хотите, дает вам возможность сменить обстановку, познакомиться с кем-то новым и повод надеть штаны и причесаться», — говорит Сабла.«Много раз мы боимся выходить на улицу, но оказавшись там, мы вспоминаем, как нам это нравится». После разрыва ваш мозг жаждет тех химических веществ, дающих хорошее самочувствие, которые вы привыкли получать, проводя время со своим бывшим. Так что выйдите и расслабьтесь, немного посмейтесь и проводите время с людьми в вашей жизни, которые делают вас счастливыми (которых вы, вероятно, не видели достаточно во время ваших отношений).
• Остерегайтесь социальных сетей. Разрыв в то время, когда местонахождение бывшего находится всего в нескольких кликах, добавляет еще один слой замешательства.То, как вы справитесь с ситуацией, действительно зависит от того, как все закончилось между вами и сетью, которую вы разделяете. Эми Купер Хаким, доктор философии, терапевт, практикующий во Флориде, предлагает быть честным с самим собой по двум вопросам: будет ли меня беспокоить, если мой бывший знает, чем я занимаюсь? Будет ли у меня искушение киберпреследовать моего бывшего, если мы будем оставаться на связи социально? Если да, то, вероятно, лучше также прекратить отношения в Интернете. Кроме того, имейте в виду, что социальные сети — это то место, где мы проявляем себя наилучшим образом, что может быть трудно засвидетельствовать, когда разрыв свежий.Увидеть фотографии вашего бывшего, выглядящего счастливым, не означает, что они так легко забыли вас — или что вы отстаете в этом процессе, — но это может быть так. Вот почему это разумная идея, по крайней мере, скрыть их обновления, если вы не можете заставить себя полностью их «удалить из друзей».
• Запишите, что вы узнали из этих отношений. Одна из самых важных вещей, которым меня научил мой бывший, заключалась в том, как вести честную борьбу — делая прямо противоположное этому на протяжении всех наших отношений.Составление физического списка того, чему вы научились в отношениях, не только подкрепляет причины, по которым вы не подходите, но и помогает лучше представить себе тип партнера, с которым вы наиболее совместимы. «Посвятите много времени самоанализу, чтобы понять, что на самом деле вам не нравится в вашем бывшем», — говорит МакНалти. «Они сделали меня кем-то, кем я не являюсь? На что я пошел на компромисс, что заставило меня обидеться на них? Что мне в них понравилось? Чего я ищу в будущем?»
• Практикуйте благодарность. После разрыва отношений, вынудившего меня вернуться в подвал родителей, мой отец сказал мне: «Я знаю, что тебе грустно, но счастье — это выбор. Ты можешь выбирать, чтобы быть счастливым». В некоторые дни это было труднее, чем в другие, но осознание того, что у меня есть свобода выбора в отношении того, что я чувствую — даже когда я оплакивал потерю отношений, — было для меня откровением в то время. «Когда вы проводите день в поисках чего-то позитивного, ваше настроение и общий взгляд на вещи меняются к лучшему, — говорит Хаким. «Вы тратите больше времени на то, чтобы ценить красоту окружающего вас мира, и меньше на расставание.»

Связанные

БОЛЬШЕ СОВЕТА ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЮ

Хотите больше подобных советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.

No related posts.