Как простить человека который тебя обидел: Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.

Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом —

обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

Обида, или Кому и зачем нужно прощение

Приблизительное время чтения: 13 мин.

Обидеть человека легко. Чтобы постичь эту горькую истину, совсем не обязательно быть психологом или философом. Печальный опыт переживания нанесенной обиды имеется у всех людей без исключения, и каждому известно, как сильно может ранить душу одно-единственное недоброе слово. Обиды преследуют человека с самого раннего детства. В песочнице совсем еще маленький карапуз доводит до слез другого малыша, отнимая у него игрушку или ломая построенный им песочный домик. Очередное поколение школьников с радостным смехом мучает обидными кличками своих одноклассников, страдающих избыточным весом, слабым зрением или другими физическими дефектами. Ну а про то, как страшно, изощренно и безжалостно умеют обижать друг друга взрослые люди, и говорить лишний раз не хочется. И если тонко организованный, ранимый человек не может дать отпор оскорблению, предательству или подлости, то последним аргументом в пользу собственной правоты для него становится чувство обиды.

Так почему же христианство покушается на этот последний оплот человеческого достоинства, почему оно призывает добровольно отказаться от неотъемлемого права — не прощать боли и слез тому, кто безжалостно ворвался в твою жизнь и опалил твое сердце? Что за парадоксальный призыв звучит в Евангелии: …любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас (Лк 6:27-28)? Наверное, это самая непонятная заповедь Христа. В самом деле: ну зачем любить тех, кто тебя ненавидит, обижает и гонит? Уж им-то, наверное, меньше всего на свете нужны наши любовь и прощение. Так для чего тогда принуждать себя к такому тяжелому и неблагодарному делу?

Почему нельзя мстить своим обидчикам, еще более-менее понятно: ведь если отвечать злом на зло, то вряд ли этого самого зла в мире станет меньше. С заслуженными обидами тоже все ясно, поскольку здесь действует простой и всем понятный принцип: заработал — получи и не жалуйся. А вот что делать, когда тебя обидели безо всякого повода, если наплевали в душу, растоптали и унизили просто потому, что так захотелось обидчикам? Неужели тоже — простить?

Когда хватаются за молоток

Один из лучших рассказов Василия Шукшина (который так и называется — «Обида») начинается с банальной и, увы, обыденной ситуации: человеку нахамили. Он пришел с маленькой дочкой в магазин купить молока, а продавщица по ошибке приняла его за хулигана, который накануне устроил здесь пьяный дебош. И сколько ни оправдывался бедный Сашка Ермолаев, сколько ни объяснял людям вокруг, что он ни в чем не виноват, — все было напрасно. На глазах у дочери его опозорили, обругали последними словами невесть за что. Кончается рассказ страшной картиной: Сашка бежит домой за молотком, чтобы проломить голову одному из своих обидчиков. И лишь счастливая случайность мешает ему совершить убийство.

Это, конечно, всего лишь художественное произведение. Но в нем Шукшин сумел удивительно точно показать странную особенность человеческой души — остро и очень болезненно реагировать на несправедливые обвинения. В самом деле, ну что за беда, если про тебя говорят гадости, к которым ты не имеешь никакого отношения! Ведь совесть твоя чиста и, казалось бы, тут впору просто рассмеяться и пожалеть людей, которые так глубоко заблуждаются на твой счет.

Но не тут-то было… Стоит кому-либо плохо отозваться о нас — и сразу же в душе поднимается волна неприязни к этому человеку. А уж если обидчик будет упорствовать в своих нелепых обвинениях, эта неприязнь может перерасти в настоящую ненависть, застилающую глаза, отвергающую здравый смысл и требующую лишь одного — отплатить обидчику во что бы то ни стало. В таком состоянии и впрямь недолго схватиться за молоток…

Что же это за страшная сила, способная толкнуть честного и добропорядочного человека на преступление лишь потому, что кто-то наговорил ему разного вздора?

На языке христианской аскетики такая сила называется страстью, но, конечно же, не в том смысле, который вкладывают в это слово авторы лирических стихов и любовных романов. В христианском понимании страсть — это некое свойство человеческой природы, которое изначально было добрым и полезным, но впоследствии оказалось изуродовано грехом до неузнаваемости и превратилось в опасную болезнь. В святоотеческой литературе говорится о восьми основных греховных страстях, в той или иной мере присущих каждому человеку: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость. Все эти страсти-болезни до поры прячутся в нас, оставаясь незамеченными, хотя на самом деле могут исподволь определять весь строй нашей жизни. Но стоит окружающим хотя бы чуть-чуть коснуться этих болячек, как они тут же дают о себе знать самым непосредственным образом.

Собственно, именно это и случилось с героем шукшинского рассказа. Ведь Сашка Ермолаев и в самом деле был абсолютно не виноват в тех безобразиях, которые ему приписала продавщица. Но несправедливое обвинение больно ударило по его тщеславию и гордости, а те, в свою очередь, возбудили гнев. В результате симпатичный и добрый человек едва-едва не стал убийцей.

Бестолковая продавщица и равнодушные покупатели, поддержавшие ее нападки на невиновного, безусловно, были не правы. И обижать людей, конечно же, нельзя, об этом даже говорить излишне. Но вот воспринимать нанесенную обиду можно все-таки очень и очень по-разному. Можно схватиться за молоток. А можно заглянуть в свое сердце и ужаснуться той мути, которую в нем подняла несправедливая обида. Именно в такой ситуации легче всего увидеть свое духовно болезненное состояние, понять, как глубоко страсть пустила в тебе свои корни. И тогда обидчики становятся пускай и невольными, но все же — благодетелями, которые открывают человеку его духовные недуги своими неосторожными или даже злыми словами и поступками.

Вот как говорил об этом святой праведный Иоанн Кронштадтский: «…не раздражайся насмешками и не питай ненависти к ненавидящим и злословящим, а полюби их, как твоих врачей, которых послал тебе Бог для того, чтобы вразумить тебя и научить смирению, и помолись о них Богу…

Говори: они не меня злословят, а мою страсть, не меня бьют, а вот эту змейку, которая гнездится в моем сердце и сказывается больно в нем при нанесении злословия. Утешаюсь мыслию, что, быть может, добрые люди выбьют ее оттуда своими колкостями, и не будет тогда болеть оно».

От уголька до пожара

Очень часто люди обижаются на, казалось бы, совершенно безобидные вещи. Достаточно бывает не то что слова — одного лишь взгляда, жеста или интонации, чтобы человек увидел в них нечто оскорбительное для себя. Странное дело: ведь никто же и не думал никого обижать, а обида снова — тут как тут, скребет сердце когтистой лапой и не дает жить спокойно.

Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.

Ф. М. Достоевский в «Братьях Карамазовых» пишет: «Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…»

В этой всем знакомой болезненной «приятности» обиды можно найти ответ на вопрос: почему в христианстве непрощенная обида определяется как тяжкий грех.

Если говорить совсем кратко, словом грех Церковь называет то, что противоречит замыслу Божию о человеке. Иначе говоря, грехом является все, что противно нашему естеству, разрушает нас, вредит нашему душевному или телесному здоровью, но при этом обещает некоторое кратковременное удовольствие и потому представляется желанным и приятным. Самоубийственный принцип влечения человека к греховным «радостям» довольно точно выражен в знаменитой Пушкинской строке: «…Все, все, что гибелью грозит, / для сердца смертного таит / неизъяснимы наслажденья…» Еще более категорично определял разрушительную сладость греха преподобный Исаак Сирин, говоривший, что грешник подобен псу, который лижет пилу и пьянеет от вкуса собственной крови.

Нетрудно заметить, как сильно этот трагический образ напоминает упоение собственной обидой, описанное Достоевским. И даже если обида окажется не надуманной, а самой что ни на есть настоящей, это ровным счетом ничего не меняет.

Уголек обиды можно тщательно раздувать в своем сердце размышлениями о несправедливости случившегося, бесконечными мысленными диалогами с обидчиком, сознанием собственной правоты и прочими способами, которых у обиженного человека всегда найдется великое множество. А в результате всех этих «духовных упражнений» обида из маленького уголька постепенно превращается в бушующее пламя, которое может полыхать в душе долгие месяцы, а то и годы. И если из-за чужого обидного слова или поступка человек разжег такой пожар в собственной душе, то вполне закономерно будет сказать о нем, что он — обиделся. То есть — обидел себя сам.

Право на обиду?

Несколько десятилетий назад в советской культуре возник положительный образ обидчивого героя (правда, обидчивость его для благозвучия была тогда стыдливо переименована в ранимость). Этот типаж кочевал по различным художественным произведениям и тихо обижался на несправедливости и притеснения, которые проливным дождем сыпались на него из щедрой авторской руки. Так писатели и кинематографисты выражали свой протест против людской черствости, пытаясь обратить внимание аудитории на страдание и одиночество человека в бездушном обществе людей-винтиков. Цель была, безусловно, благородной, и образ ранимого героя работал здесь как нельзя лучше. Но, к сожалению, у всякой палки — два конца. Обратной стороной этого художественного метода стала романтизация самой обиженности. Ведь если тот, кто обижает, — плохой, значит, тот, кто обижается, — хороший. Следовательно: обижать — плохо, а обижаться — хорошо.

В результате такого отождествления нравственных оценок героя и его душевного состояния на тех же прекрасных, пронзительных и добрых рассказах Василия Макаровича Шукшина выросло целое поколение очень ранимых, а на самом деле — просто обидчивых людей. Право на обиду они считали вполне нормальным атрибутом человека с тонкой душевной организацией, поэтому чрезвычайно остро реагировали на малейшее проявление чужого хамства и душевной черствости. Такую нравственную позицию весьма убедительно озвучил в своем лирическом стихотворении Эдуард Асадов:

Как легко обидеть человека:
Взял и бросил слово, злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть потерянное сердце.

На первый взгляд здесь все правильно и понятно. И обижать человека нельзя ни в коем случае, и за своими словами при общении нужно следить — все так. Но есть в этом коротком стихотворении еще одна очень важная тема, которая идет как бы вторым планом и потому не так заметна. Обиженный герой (оставшийся, что называется, за кадром) оказывается настолько ранимым, что из-за одного злого слова готов навсегда закрыть свое сердце для человека, причем для человека близкого, поскольку потерять можно лишь то, что было твоим. От такой категоричности героя, от этой его нетерпимости к чужим слабостям и недостаткам становится тревожно, прежде всего за него самого. Ведь с подобной «тонкостью» натуры в конце концов можно и вовсе остаться в гордом одиночестве, обидевшись на весь мир. А это состояние куда как страшнее и губительнее, чем самые злые слова и оскорбления.

Обиженный человек заживо хоронит себя в скорлупе собственных претензий к окружающим, и освободить его из такого страшного заточения не сможет даже Господь. Потому что разбить эту скорлупу можно лишь изнутри, искренне простив своих обидчиков. И пускай обидчики совершенно не нуждаются в нашем прощении. Зато в нем остро нуждаемся мы сами.

Священномученик Арсений (Жадановский), убитый большевиками в 1937 году, писал: «Добродетель всепрощения еще тем привлекательна, что она тотчас же приносит за себя награду в сердце. На первый взгляд тебе покажется, что прощение унизит, посрамит тебя и возвысит твоего недруга. Но не так в действительности. Ты не примирился и, по-видимому, высоко поставил себя — а смотри, в сердце свое ты положил гнетущий, тяжелый камень, дал пищу для душевного страдания. И наоборот: ты простил и как бы унизил себя, но зато облегчил свое сердце, внес в него отраду и утешение».

Два свидетельства

Может показаться, будто прощение для христиан — легкое дело, раз уж они настолько хорошо знают, в чем его смысл. Однако это совсем не так. Прощение обид — всегда подвиг, в котором сквозь свою боль и унижение нужно увидеть в обидчике такого же человека, как и ты сам, а сквозь его злобу и жестокость разглядеть те же духовные болезни, которые действуют и в тебе тоже. Сделать это очень непросто, особенно в тех случаях, когда обида уже пустила в душе глубокие корни, и даже осознанное волевое усилие не всегда помогает в борьбе с этой бедой.

Случается, например, что человек простил своего обидчика, но когда тот снова наносит обиду, то в возмущенной душе резко оживает и прежнее зло. Бывает так, что и обида забыта, и обидчик прощен, но если с ним случается беда, мы испытываем какое-то тайное жестокое удовлетворение. А если преодолели и эту ступень, то все же порой не можем сдержать недоумения и разочарования, когда узнаем о благополучии того, кто нас обидел когда-то. Формально прощая причиненную обиду, мы в глубине души все же продолжаем считать его своим должником и подсознательно надеемся на то, что Бог воздаст ему по заслугам. Но совсем не этого упования на грядущее возмездие ожидает от нас Господь.

Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам? Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года. Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать… Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:

«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.

Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”

Второй пример — человека, которого я очень близко знал. Он был старше меня значительно, участник первой мировой войны, где он потерял руку; он вместе с матерью Марией Скобцовой спасал людей во время немецкой оккупации — Федор Тимофеевич Пьянов. Его взяли немцы в лагерь, он четыре года там был, остался в живых. Когда он вернулся, я его встретил случайно на улице, говорю: — Федор Тимофеевич, что вы принесли обратно из лагеря, с чем вы вернулись? — Я вернулся с ужасом и тревогой на душе. — Вы что, потеряли веру? — Нет, — говорит, — но пока в лагере я был жертвой жестокости, пока я стоял перед опасностью не только смерти, но пыток, я каждую минуту мог говорить: Господи, прости им, они не знают, что творят! И я знал, что Бог должен услышать мою молитву, потому что я имел право просить. Теперь я на свободе; наши мучители, может быть, не поняли и не раскаялись; но когда я говорю теперь: Господи, прости, они не знают, что творят, — вдруг Бог мне ответит: а чем ты докажешь искренность своего прощения?

Ты не страдаешь, теперь тебе легко говорить…

Вот это тоже герой прощения.

И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого» (из книги митрополита Антония Сурожского «Человек перед Богом»).

На заставке фрагмент Wilbert de Groot

10 действенных способов, как общаться с обидчиком

В прежние времена слово «обида» означало оплеуху — вроде ударили не сильно, синяков нет, а чувствуешь себя так, как будто тебя долго били. Обида коварна тем, что затмевает логику и, как медленный яд, разъедает человека изнутри. Он перестаёт адекватно оценивать реальность, фиксируется на болезненных переживаниях, лелеет их (иногда бесконечно прокручивает в голове картины отмщения обидчику) и в результате не замечает краски жизни. Расскажем о десяти действенных способах, как грамотно реагировать на обиду.

Почему возникает обида

В обиде всегда заложена угроза нашему позитивному представлению о самом себе. Если человек обижается, очевидно, задета важная струна его души. Нельзя обидеть тем, что несущественно для человека или очень далеко от его реальности. Скажем, если сказать двум женщинам «жирная корова», то одна может смертельно обидеться (если она сама не удовлетворена своим внешним видом), а другая лишь рассмеётся вам в лицо или просто сильно удивиться, но не обидится.

Итак, почему возникает обида? Назовём три основные причины.

— Ненужные ожидания. Любые ожидания чреваты обидой, если они не оправдываются. Допустим, вы делаете добро человеку, ожидая благодарности, однако человек реагирует не так, как вам хотелось. Или вы ожидаете получить в подарок что-то существенное, а вам дарят безделушку. Или вы надеетесь, что друзья предложат вам помощь в сложной ситуации, а они ограничиваются словами сочувствия. В подобных случаях в душе появляется горечь.

— Неумение прощать. Это — причина большинства обид. Причём человек часто сам не понимает, почему он обиделся, но хорошо знает, как обидчик мог бы загладить свою вину. Вновь мы имеем дело с ожиданиями. Прощение — это вовсе не оправдание поступка другого, скорее это — принятие того факта, что то, что случилось, уже случилось, и никто не в силах изменить события прошлого. Чтобы научиться прощать, нужно перестать оценивать поведение других, то есть сравнивать реальность со своими ожиданиями.

— Желание манипулировать. Нередко люди используют обиды как инструмент управления окружающими. У другого человека, наблюдающего, как вам «плохо», рождается чувство вины, и он становится более податливым. Важно помнить, что манипулятор портит жизнь не только другому, но также самому себе. Поэтому важно распознать в себе склонность к манипуляциям и заменить её на более конструктивные инструменты взаимодействия с окружающими.  

Как справиться с обидой

1. Проговорите проблему. Мысленно объясните самому себе, почему нечто вас обижает. Помните, что задето что-то важное для вас. Если вы решитесь выговориться перед другом, то, возможно, сможете признаться себе в том, в чем не смогли признаваться наедине с собой. Кстати, легче откровенничать с незнакомым человеком, например, с попутчиком или оператором «телефона доверия».
2. Заведите дневник эмоций. Записывайте каждые полчаса, какие эмоции испытываете. Необходимость формулировать словами то, что вы чувствуете, заставляет перейти с языка эмоций на язык логики. Этот удивительно простой инструмент позволяет справиться со многими негативными состояниями.

Кстати, если вести дневник обид регулярно, то со временем вы наберёте статистику типичных угроз для вашего настроения. Противопоставьте каждой угрозе что-нибудь, что, наоборот, помогает вам почувствовать себя лучше. Так, вы создадите для себя важный арсенал, чтобы увереннее смотреть на любые испытания.

3. Займитесь делом. Обида часто сопутствует слабым и неприкаянным людям, которые недовольны собой и своей жизнью. Она требует много времени — надо постоянно вспоминать все детали обиды, додумывать новые, воображать развитие событий, словом, всячески накручивать себя. Этому глупому занятию можно посвящать часы, дни и даже годы. Старайтесь не делать этого! Не отдавайте обиде много личного времени, цените его. Распишите поминутно свой день: работа, отдых, сон. Чем больше вы заняты, тем меньше у вас будет искушения обижаться.
4. Уставайте физически. Уставшие мышцы — залог хорошего самочувствия в будущем, потому что момент отдыха после нагрузки всегда приносит большое наслаждение. Не засиживайтесь на одном месте, двигайтесь. Кстати, замечено, что люди, которые занимаются экстремальным спортом, где к нагрузке прибавляются сильные эмоции, вообще редко обижаются. Однако для неподготовленного человека вполне экстремальным может стать простое обливание холодной водой. И обиду смоет.
5. Читайте. Чужие мысли и переживания нередко помогают нам взглянуть на свою ситуацию под новым углом, да и попросту — отвлечься эмоционально. Полезно также делиться своими впечатлениями о прочитанном с другими людьми. Обсуждать новые книги гораздо интереснее, чем перемалывать одни и те же старые обиды внутри себя.
6. Выбирайте правильный круг общения. Переберите в голове всех, с кем вы чаще всего видитесь, и выберите среди них оптимистов. Ищите общения с ними. Тех, кто плохо отзывается о других, жалуется, мусолит проблемы, наоборот, старайтесь избегать. Чем больше вы разговариваете с позитивными людьми, тем позитивнее становитесь сами.
7. Никогда не решайте ничего «на горячую голову». Если эмоции сильнее вас, берите тайм-аут, откладывайте разборки и сложные разговоры на неопределённое время. Как говорится, в любой неоднозначной ситуации ложитесь спать: утро вечера мудренее.
8. Чаще заглядывайте внутрь себя. Это стоит делать ежедневно, а не только когда случилось что-то плохое. Как можно чаще спрашивайте себя, что для вас значимо, а что нет. Человек, познавший себя со всеми «слабыми звеньями» своей психики, становится менее уязвимым.
9. Обратитесь за помощью к психологу, если не получается самостоятельно размотать клубок обид. С помощью специалиста вы сможете проделать необходимый самоанализ быстрее, чтобы изменить своё восприятие травмирующих факторов.
10. Учитесь благодарить. Перестаньте связывать удовлетворения своих потребностей с поведением другого («Вот если бы мой начальник повысил мне зарплату…», «Вот если бы мои родители были богатыми…», «Вот если бы мои дети лучше обо мне заботились…»). Откажитесь от мысли, что кто-то вам что-то должен. Старайтесь быть максимально самодостаточными. Если же другие люди что-то делают для вас, искренне благодарите. Если вы заметили в себе обиду на кого-то, возьмите листок бумаги и начните записывать по пунктам, за что вы могли бы сказать этому человеку «спасибо».

Американские ученые из Стэнфордского университета изучали людей, которые пытались избавиться от многолетних обид. Оказалось, что те, кому удалось простить обидчиков, в результате стали не просто позитивнее относиться к жизни, они также избавились от головных болей, болей в спине и стали лучше спать.

Чтобы научиться оптимизму, читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор книги итальянского психолога Луиджи Анолли «Оптимизм». Эта книга не издавалась на русском языке. А поправить своё отношение к другим людям вам помогут советы из книги знаменитого Эриха Фромма «Искусство любить».

Подарок для Вас!

Мы пришлем Вам обзор полезной книги.

Секреты великих ораторов. Говори, как Черчилль, держись, как Линкольн Джеймс Хьюмс

Простить и отпустить. Но как? – Психология – Домашний

Простить и отпустить. Но как?Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к  обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему  будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.   

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться. Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче. 

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев».  А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.  

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию. А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!

Как ты считаешь нужно ли уметь прощать. Нужно ли прощать человека, который очень обидел

В жизни мы постоянно взаимодействуем с другими людьми – родственниками, друзьями, коллегами, соседями, знакомыми и незнакомыми. Кого-то из них мы давно и хорошо знаем, других не очень, но общаемся регулярно, третьих видим впервые и скорее всего не увидим больше никогда. Порой возникают ситуации, когда мы чувствуем обиду, злость или раздражение в результате действий других людей.

Есть разные способы борьбы с этими эмоциями, — как направленные внутрь, то есть, предполагающие управление собой, своим состоянием, так и направленные во внешнюю среду, ставящие целью достижение более гармоничных отношений с теми, кто нас окружает. В некоторых случаях одним из таких способов, которые можно отнести к категории «внутренних», становится прощение.

Почему внутренних – потому что мало сказать «Я тебя прощаю», можно вообще этого не говорить, важно то, что при этом происходит у вас в голове и в сердце. Понятно, что в каких-то ситуациях масштабы проступка, в нашем представлении, не позволяют даже думать о том, чтобы простить человека, его совершившего. Однако даже в этом случае умение прощать полезно и необходимо – разумеется, прежде всего для вас самих.

Во-первых, прежде чем простить, вам придется проделать некоторую работу, иногда несложную, иногда весьма длительную и кропотливую, разбирая по косточкам сложившуюся ситуацию, задавая себе множество вопросов и приобретая в результате понимание того, что руководило человеком, совершившим проступок, и почему вы восприняли это именно таким образом – разозлились или обиделись. Если человек вам дорог, то результаты вашей работы помогут сделать отношения с ним более доверительными и радостными. Но даже если речь идет о случайном персонаже в вашей жизни, то полученный опыт, возможно, откроет вам некоторые внутренние нюансы (особенности реакций на те или иные поступки и слова), знания о которых можно с успехом применять и в близких отношениях.

Во-вторых, прощая, мы как бы подводим черту под всем, что произошло, завершаем ситуацию и помещаем ее в свой мысленный «архив». Мы признаем, что такой факт имел место в нашей жизни, что мы сделали из него необходимые выводы и больше не собираемся к нему возвращаться. Таким образом удается избежать многократных бесполезных повторений одних и тех же ситуаций и разговоров, которые, не порождая ничего нового, заставляют снова и снова переживать неприятный опыт. Чтобы начать движение к позитивным впечатлениям, нужно сначала закончить и осмыслить то, что порождает негативные.

В двух случаях умение прощать необходимо.
Первый – ситуации, когда была допущена ошибка. Предположим, в гостях вы случайно опрокинули содержимое своего бокала, стакана или чашки на колени соседу. Естественной вашей реакцией будет извиниться и попытаться устранить проблему. Тот же принцип работает в любых других условиях, когда вы пострадали случайно. Не стоит раздувать ошибку другого человека до мировых масштабов (если, конечно, вы уверены, что это случайность).
Второй случай – отношения между близкими людьми, в основном членами семьи. При любом их характере важно помнить, что родственные связи мы не выбираем сами, поэтому максимум, что мы можем – попытаться сделать эти отношения такими, какими нам бы хотелось их видеть, а если не получается – принимать их такими, какие они есть. Пускай с этой несложной по исполнению привычкой ваша жизнь будет более радостной.

В жизни мы постоянно взаимодействуем с другими людьми — родственниками, друзьями, коллегами, соседями, знакомыми и незнакомыми. Кого-то из них мы давно и хорошо знаем, других не очень, но общаемся регулярно, третьих видим впервые и скорее всего не увидим больше никогда. Порой возникают ситуации, когда мы чувствуем обиду, злость или раздражение в результате действий других людей.

Есть разные способы борьбы с этими эмоциями, — как направленные внутрь, то есть, предполагающие управление собой, своим состоянием, так и направленные во внешнюю среду, ставящие целью достижение более гармоничных отношений с теми, кто нас окружает. В некоторых случаях одним из таких способов, которые можно отнести к категории «внутренних», становится прощение.

Почему внутренних — потому что мало сказать «Я тебя прощаю», можно вообще этого не говорить, важно то, что при этом происходит у вас в голове и в сердце. Понятно, что в каких-то ситуациях масштабы проступка, в нашем представлении, не позволяют даже думать о том, чтобы простить человека, его совершившего. Однако даже в этом случае умение прощать полезно и необходимо — разумеется, прежде всего для вас самих.

Во-первых, прежде чем простить, вам придется проделать некоторую работу, иногда несложную, иногда весьма длительную и кропотливую, разбирая по косточкам сложившуюся ситуацию, задавая себе множество вопросов и приобретая в результате понимание того, что руководило человеком, совершившим проступок, и почему вы восприняли это именно таким образом — разозлились или обиделись. Если человек вам дорог, то результаты вашей работы помогут сделать отношения с ним более доверительными и радостными. Но даже если речь идет о случайном персонаже в вашей жизни, то полученный опыт, возможно, откроет вам некоторые внутренние нюансы (особенности реакций на те или иные поступки и слова), знания о которых можно с успехом применять и в близких отношениях.

Во-вторых, прощая, мы как бы подводим черту под всем, что произошло, завершаем ситуацию и помещаем ее в свой мысленный «архив». Мы признаем, что такой факт имел место в нашей жизни, что мы сделали из него необходимые выводы и больше не собираемся к нему возвращаться. Таким образом удается избежать многократных бесполезных повторений одних и тех же ситуаций и разговоров, которые, не порождая ничего нового, заставляют снова и снова переживать неприятный опыт. Чтобы начать движение к позитивным впечатлениям, нужно сначала закончить и осмыслить то, что порождает негативные.

В двух случаях умение прощать необходимо.

Первый — ситуации, когда была допущена ошибка . Предположим, в гостях вы случайно опрокинули содержимое своего бокала, стакана или чашки на колени соседу. Естественной вашей реакцией будет извиниться и попытаться устранить проблему. Тот же принцип работает в любых других условиях, когда вы пострадали случайно. Не стоит раздувать ошибку другого человека до мировых масштабов (если, конечно, вы уверены, что это случайность).

Второй случай — отношения между близкими людьми , в основном членами семьи. При любом их характере важно помнить, что родственные связи мы не выбираем сами, поэтому максимум, что мы можем — попытаться сделать эти отношения такими, какими нам бы хотелось их видеть, а если не получается — принимать их такими, какие они есть. Пускай с этой несложной по исполнению привычкой ваша жизнь будет более радостной.

Исследования в области медицины подтверждают тот факт, что люди, которые не умеют прощать, намного чаще сталкиваются с болезнями, которые провоцируются стрессом. Причина этого заключается в том, что человеческий мозг посылает сигналы эндокринной системе для выработки дополнительной дозы, так называемых гормонов стресса – кортизола и адреналина. Из-за этого повышается артериальное давление и возникает дополнительное мышечное напряжение. У человека часто возникают боли в спине. Также подобные явления сопровождаются ускоренным сердцебиением и значительным ослаблением иммунитета. Естественно, чем сильнее обида, тем сложнее справиться с ней. У многих людей не возникает даже желания простить обидчика. При этом проигрывает от этого в первую очередь сам обиженный.

Люди, которые поняли, как научиться прощать, осознали силу прощения и полностью избавились от чувства обиды, — это те, кто сознательно решил не создавать себе проблем со здоровьем. Такие люди находятся в более выгодном положении, нежели те, что продолжают реагировать на раздражители постоянными обидами. Замечено, что те, кто умеет оставлять старые обиды в прошлом, в меньшей степени подвергаются депрессиям и разного рода стрессам. Специалисты говорят о том, что мышление таких людей отличается ясностью, такие люди могут контролировать свои эмоции и выбирать более эффективную модель поведения. Дело в том, что не стоит отдаваться неприятным мыслям и переживаниям, которые возвращают вас назад к неприятному событию или ситуации.

Что значит простить

Существует заблуждение, будто прощение является одним из методов оправдания поступка, который не имеет оправдания как такового. Также некоторые полагают, что банальное «извини» снимает ответственность за совершенный проступок с человека. Если вы тоже так считаете, то вы таким способом смиряетесь с тем, что некоторые люди могут позволять себе оскорблять вас. Тем самым ваши обидчики безнаказанно избегают заслуженного правосудия. Вам стоит понимать, что никто не в силах изменить события, которые остались в прошлом.

Прощение представляет собой смену вашего личного отношения к сложившейся ситуации и к вашему обидчику. Чаще всего человек реагирует на негативное событие по следующему алгоритму: отрицание, неприятие, депрессия, просветление. Прощение представляет собой моментальный переход с этапа отрицания на прозрение, своего рода намерение отказаться от проблем прошлого и стремление вступить в новую реальность, приняв при этом текущее состояние вещей. Обиженный человек продолжает жить прошлым, бессознательно находясь в мыслях о ситуации, которая случилась давно. Естественно, такое поведение и образ мышления в крайней степени непродуктивны.

Осознанному человеку стоит принять тот факт, что в мести и ненависти невозможно найти утешения. При этом вначале кажется, будто все это имеет значение. Даже если вы отомстили, вам не принесет это ожидаемого удовлетворения. Мститель, по сути, занимает позицию тирана, которая является лишь другой стороной позиции жертвы. Очевидно, что человек, который выбрал роль жертвы, не может быть счастлив. Научиться прощать значит отказаться от страха, злобы и стремления причинять боль другим и себе в том числе.

Очень важно уметь прощать близкого человека, который вам дорог . Простить означает прекратить концентрировать свое внимание на ошибках и недостатках людей. Гораздо эффективней попробовать поставить себя на место другого человека и постараться его понять. Прощение к любимому – это совокупность сострадания и нежности. Именно оно делает пару более счастливой и сплоченной.

Что происходит во время обиды

Причины злости и обиды зачастую пересекаются. В первую очередь мы обижаемся на вред, который был нам нанесен. При этом неважно, было ли это сделано намеренно, случайно или с целью преподать важный жизненный урок. Также мы можем обижаться на тех, кто имеет взгляды на какой-то аспект жизни, кардинально противоположные нашим. К примеру, если вы вегетарианец – вас может обижать то, как окружающие активно потребляют мясо. Любые выпады в сторону ваших интересов также могут вызвать у вас обиду. Исследователи уверены, что десяти несовпадений хватит для того, чтобы у человека в голове сформировалась обида. Еще одной причиной обиды могут быть неоправданные ожидания. К примеру, девушка ожидала получить в подарок кольцо, а ее жених повел ее в ресторан.

Люди, которые не могут справиться с обидой, реагируют на нее по-разному. Некоторые начинают придумывать план мести, другие же разочаровываются в действительности и начинают прокручивать у себя в голове счастливый конец, которому не суждено сбыться. А кто-то и вовсе начинает винить во всем себя или, хуже того, полностью разочаровывается в людях. При этом общее у всех сценариев – это накопление негативных эмоций.

Для того чтобы ежедневно справляться с бременем обид человеку приходится тратить много энергии. Очевидно, что в таком положении вам просто не хватит жизненной силы для достижения целей, успеха, своего счастья и т.д. А это значит, что обидчивость — это качество, которое вредит в первую очередь вам .

Как научиться прощать

Для начала вы должны осознать, что действительно хотите отказаться от обид. Вы ведь не желаете быть в рядах обиженных, на которых, согласно поговорке, «воду возят»? Вам не нужно пересекаться со своими обидчиками и требовать от них извинений. Тем не менее, психологическая практика подтверждает существование такого явления, как «приписывание мотивов». Оно заключается в том, что люди склонны додумывать, будто их обидчик все тщательно спланировал, хотя на самом деле это абсолютно не обоснованное предположение. Именно поэтому, если у вас все же есть возможность обсудить конкретную ситуацию с обидчиком – не стоит игнорировать этот шанс. Используйте его, чтобы выяснить истинные причины поступка. Вы удивитесь, но в большинстве случаев все оказывается совсем не так, как вы думали вначале. Попробуйте, как говорят англичане, «примерить туфли обидчика», то есть стать на его место. Подумайте о том, что у вас тоже были в жизни ситуации, когда вы ненамеренно причиняли кому-то боль. Неужели у вас не было желания, чтобы вас как можно быстрее простили?

Психологи уверены, что неумение прощать является скорее следствием, нежели проблемой . В реальности человек не в состоянии простить себе свои недостатки, а это значит, что он не может себе позволить простить их другим. Зная, как правильно ответить на оскорбление, вы можете использовать этот инструмент в первую очередь для своего блага. Стоит понимать, что совершенных людей не бывает. Станьте более лояльным к тем, кто вас окружает .

Теперь вы имеете общее представление о том, как научиться прощать. Используя этот навык, вы сможете избавиться от множества грузов, которые забирают у вас жизненную энергию.

«Прощайте врагов ваших, но не забывайте их имена.» Кеннеди Д.

«Если есть что-то непростительное на свете, так это неумение прощать.» Ажар Э.

«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.» Вуйчич Н.

«Кто мстит иногда жалеет о совершенном; тот, кто прощает, никогда не жалеет об этом.» Дюма А.

«С юных лет приучайся прощать недостатки ближнего и никогда не прощай своих собственных.» Суворов А.

«Если тебе случится рассердится на кого бы то ни было, рассердись в то же время на самого себя, хотя бы за то, что сумел рассердиться на другого.» Гоголь Н.

«Прощение, идущее от сердца, превращает несчастливое прошлое в счастливое будущее.» Лууле В.

«Простить — не значит забыть.» Бернар С.

«Тот, кто не прощал врага, не испытал одного из самых утонченных наслаждений жизни.» Лаватер Й.

«Умение прощать – великий дар. Тем более, что это ничего не стоит.» Смит Б.

«Прощение нисколько не требует, чтобы ты верил человеку, которого прощаешь. Но если он признается и покается, то в твоей собственной душе свершиться чудо, которое позволит тебе протянуть руку и начать строить между вами мост исцеления. И иногда эта дорога может привести тебя к чуду полностью восстановленного доверия. Прощение нужно прежде всего прощающему, оно освобождает от того, что пожирает тебя живьем, что убивает в тебе радость и способность любить в полной мере и открыто.» Янг У.

«Люди, которые не испытывают к себе любви, как правило не умеют прощать.»

«Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.» Хей Л.

«Один из секретов долгой и плодотворной жизни — каждый вечер, перед тем как отправиться спать, даровать прощение всем людям.» Ландерс Э.

«Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.» Гейдж Р.

«Жалкие слова нужно прощать непременно.» Достоевский Ф.

«Прощая тех, кто меня поносит, я всегда могу поставить себя выше них.» Наполеон Б.

«Прощение от безысходности — не лучше проклятия.» Синявский В.

«Прощение — это дорога с двусторонним движением. Прощая кого-нибудь, мы прощаем в этот миг и самих себя.» Пауло Коэльо

«Я не могу забыть, но я могу простить.» Мандела Н.

«Хочешь порадоваться мгновение — отомсти, хочешь радоваться всю жизнь — прости.» Шуберт Ф.

«Прощай — говорят,когда не в силах простить. » Иванович Р.

«Надо прощать друг другу, если мы не хотим жить, как дикари.» Золя Э.

«Умение прощать спасает нас от гнева, ненависти и пустой растраты душевных сил.» Мор Х.

«Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.» Янковский С.

«Жизнь научила меня много прощпть, но еще больше — искать прощения.» Бисмарк О.

«…Если буду обвинять других в том, что они являются виновниками моего гнева, раздражения или зависти, я тем самым воспротивлюсь данной мне возможности усвоить нужный урок. И этот урок будет повторяться в жизни, но только более настойчиво и болезненно. На мой взгляд, основной смысл данного положения очень прост: неся личную ответственность за то, что происходит внутри меня. Познавая себя и глубинные причины собственных негативных реакций, я могу в буквальном смысле свести на нет механизм повторяющихся циклов в своей жизни. Отказываясь обвинять других за недостаток любви и прощения в себе самом, я могу существенно сократить или даже полностью пресечь все страдания в своей жизни.» Шарма Р.

«Легче простить врага, чем друга.» Блейк У.

«И больно, и тоскливо, когда покинет этот свет твой близкий человек, тобою при жизни не прощённый…» Семирджян Т.

«Я ненавижу людей, не умеющих прощать.» Ницше Ф.

«Мстительность — это неумение простить самому себе чужие ошибки.» Омуров С.

«Умение прощать — свойство сильных. Слабые не прощают.» Ганди М.

СМЕШНЫЕ И ЗАБАВНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ, АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ О ПРОЩЕНИИ

«Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.» Сас Т.

«Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.»

«Умение прощать приходит не сразу, а по мере осознания того, что на твои обиды всем наплевать…» Мамчич М.

«Чем человек умнее — тем легче прощает глупости.» Бабаян О.

«Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость.»

«Прости всех — обрадуешься свободному времени.» Беднова В.

«Понять — не значит простить, это значит — судить по понятиям…» Чернов В.

«Прощайте ваших врагов- это лучший способ вывести их из себя.» Уайльд О.

«Надо прощать тем, кому не можешь отомстить.» Давидович А.

«Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила. » Бовуар С.

Этот вопрос может быть очень тяжелым для многих людей. Прощать людей может быть более сложной задачей, чем что-либо еще в нашей жизни.

Конечно, легко прощать какие-то мелочи, прощать ребенку или тогда, когда вам сполна возместили ущерб. Может быть, легко прощать, когда ситуация не так важна для вас или не важен сам человек, с кем вы имеете дело. Когда ничто не задевает вас за «живое».

Но общество сейчас настолько «развилось», что боль людям может причинить любая мелочь, любое слово и любой поступок. Кто-то не так посмотрел, не так сказал и не так себя повел, как мы ожидали. В сегодняшнем мире (и, особенно в России) уровень ранимости людей взлетел, кажется, на максимальный уровень. Людей ранят, а раненые люди ранят других. Это как цепная реакция, как эпидемия. Как остановить это, спросите вы?

Что ж, все начинается, как всегда, с вас! Прощение останавливает цепную реакцию, принося исцеление и восстановление вам, другим и всему обществу. Пока «умные» люди не научатся прощать, общество в целом не станет лучше.

Может быть, вы на много лет застряли с гневом на то, что кто-то когда-то сделал вам? Вы говорите себе: « того, кто ранил меня так сильно?». Возможно, вам даже давали советы, вроде: «Забудь то, что случилось. Прости его (или ее), и двигайся дальше».

Но этот совет на практике оказался не таким легким, правда? Простить трудно, потому что мы чувствуем, что это будет несправедливо. Однако, прощение не означает, что вам придется мириться с тем, что кто-то сделал для вас, или терпеть чье-то противоправное поведение.

Чтобы научиться прощать, важно знать:

• Прощать другого — не значит отрицать, что человек поступил зло и подло. Например, человек может простить кого-то и все-же позвонить в полицию, если другой нарушил закон. Это может быть даже актом доброты с вашей стороны. Ради их собственного блага и роста, виновные должны столкнуться с последствиями своих действий. Иначе, как они когда-нибудь научатся расти и становиться лучше? Прощать не значит оправдывать действия другого. Это не значит, что он не заслуживает наказания по закону. Это означает, что вы хотите лучшего для человека, хотя он и не заслуживает этого.

• Некоторые люди, пытаясь простить обидчика, убеждают себя, что это все произошло по их вине, а не другого. Они пытаются прощать, принимая на себя все грехи и всю вину, которая по праву принадлежит обидчику. Не делайте этого! Вы не Бог! Только Бог может полностью понести грехи человека. Ваша же попытка не поможет ни вам, ни вашим обидчикам.

• Другие люди, наоборот, стараются облегчить свою совесть, возлагая абсолютно всю вину на всех других. Вполне возможно, что вина за ваши оскорбления относится к вашим обидчикам. Однако, как и у всех, у нас есть другие недостатки и ошибки, за которые некого винить, кроме самих себя. Часто мы страдаем из-за наших собственных проступков и «заслуживаем» наказания, как бы это ни было неприятно осознавать.

Прощать людей значит помогать и себе

Прощение — это, действительно, расширение наших возможностей и получение контроля над жизнью в собственные руки.

Прощение — это исцеление старых ран. Прощая, вы залечиваете их. Вы выбираете не быть жертвой прошлого опыта. Вы можете почувствовать, что они попытаются причинить вам боль снова, но напоминайте себе момент прощения и не давайте им места в вашей жизни снова.

Ваше спокойствие необходимо для вашего исцеления. А прощение как раз и может принести это спокойствие. Здоровье и счастье, в конце концов, это естественное состояние для человека.

Таблетки не могут восстановить ваше спокойствие. Они не могут заставить вас вернуться в естественное состояние счастья и здоровья. Вам нужно «поработать» самим. Вам нужно простить. Это то, что требует действий именно от вас.

Через процесс прощения вы удаляете то, что блокирует вашу энергию и счастье. Когда вы прощаете, вы открываете двери для свежего воздуха и света. Вы выходите из темницы. Вы начинаете видеть.

Прощение не создает условий «если» и «но», — это безусловное действие. Создавая условия, вы даете власть вашим мучителям. Простите других ради себя самих. Простите, чтобы освободиться от оков гнева, боли, беспомощности и стыда. Эта свобода приходит, когда вы прощаете людей, которые вызвали эти чувства.

Вам не нужно больше тратить свою жизнь на непрощение.

Когда вы просто не можете простить

Учитывая огромные страдания, причиненные вам, у вас может не быть сил для прощения. Когда вам кажется, что ничто не помогает и никакие методы для вас уже не работают — вам нужны эти силы. Здесь может быть только один единственный совет — попросите эти силы у Бога. Даже если вы неверующий человек. (Все неверующие сразу становятся верующими, когда самолет начинает падать!). Попросите Бога помочь вам простить человека и отпустить его.

Я не знаю, может быть, этого человека давно уже нет в живых. Может быть, это родители, которые так «любили» вас в детстве. Если у вас закончились свои силы — попросите сверхъестественных. «Помоги!» — это самая духовная молитва всех времен и народов. Сам Христос, не имея никакой вины, был осужден, избит и казнен. Его обманывали и пытали. Но Он простил всем, вися на кресте. Попросите помощи не у человека. Может быть, этот совет вам поможет.

А Вы научились прощать людей в жизни?

• Что значит простить

Умение прощать – это очень полезное качество, которое тесно связано с умением жить полной жизнью и любить. Если речь идет о какой-то незначительной мелочи, то в большинстве своем людям достаточно махнуть на произошедшее рукой и принять банальное «прости». Однако многие держат в себе большое количество старых обид, причинами которых могли стать предательство близкого человека или недовольство собой. Дело в том, что эти душевные раны могут достаточно быстро затянуться и не тревожить человека. Но для этого нужно, чтобы он оставил прошлое позади. Практика показывает, что избавление от бремени старых обид может значительно улучшить качество жизни и здоровье.

Почему необходимо научиться прощать

Исследования в области медицины подтверждают тот факт, что люди, которые не умеют прощать, намного чаще сталкиваются с болезнями, которые провоцируются стрессом. Причина этого заключается в том, что человеческий мозг посылает сигналы эндокринной системе для выработки дополнительной дозы, так называемых гормонов стресса – кортизола и адреналина. Из-за этого повышается артериальное давление и возникает дополнительное мышечное напряжение. У человека часто возникают боли в спине. Также подобные явления сопровождаются ускоренным сердцебиением и значительным ослаблением иммунитета. Естественно, чем сильнее обида, тем сложнее справиться с ней. У многих людей не возникает даже желания простить обидчика. При этом проигрывает от этого в первую очередь сам обиженный.

Люди, которые поняли, как научиться прощать, осознали силу прощения и полностью избавились от чувства обиды, — это те, кто сознательно решил не создавать себе проблем со здоровьем. Такие люди находятся в более выгодном положении, нежели те, что продолжают реагировать на раздражители постоянными обидами. Замечено, что те, кто умеет оставлять старые обиды в прошлом, в меньшей степени подвергаются депрессиям и разного рода стрессам. Специалисты говорят о том, что мышление таких людей отличается ясностью, такие люди могут контролировать свои эмоции и выбирать более эффективную модель поведения. Дело в том, что не стоит отдаваться неприятным мыслям и переживаниям, которые возвращают вас назад к неприятному событию или ситуации.

Что значит простить

Существует заблуждение, будто прощение является одним из методов оправдания поступка, который не имеет оправдания как такового. Также некоторые полагают, что банальное «извини» снимает ответственность за совершенный проступок с человека. Если вы тоже так считаете, то вы таким способом смиряетесь с тем, что некоторые люди могут позволять себе оскорблять вас. Тем самым ваши обидчики безнаказанно избегают заслуженного правосудия. Вам стоит понимать, что никто не в силах изменить события, которые остались в прошлом.

Прощение представляет собой смену вашего личного отношения к сложившейся ситуации и к вашему обидчику. Чаще всего человек реагирует на негативное событие по следующему алгоритму: отрицание, неприятие, депрессия, просветление. Прощение представляет собой моментальный переход с этапа отрицания на прозрение, своего рода намерение отказаться от проблем прошлого и стремление вступить в новую реальность, приняв при этом текущее состояние вещей. Обиженный человек продолжает жить прошлым, бессознательно находясь в мыслях о ситуации, которая случилась давно. Естественно, такое поведение и образ мышления в крайней степени непродуктивны.

Осознанному человеку стоит принять тот факт, что в мести и ненависти невозможно найти утешения. При этом вначале кажется, будто все это имеет значение. Даже если вы отомстили, вам не принесет это ожидаемого удовлетворения. Мститель, по сути, занимает позицию тирана, которая является лишь другой стороной позиции жертвы. Очевидно, что человек, который выбрал роль жертвы, не может быть счастлив. Научиться прощать значит отказаться от страха, злобы и стремления причинять боль другим и себе в том числе.

Очень важно уметь прощать близкого человека, который вам дорог. Простить означает прекратить концентрировать свое внимание на ошибках и недостатках людей. Гораздо эффективней попробовать поставить себя на место другого человека и постараться его понять. Прощение к любимому – это совокупность сострадания и нежности. Именно оно делает пару более счастливой и сплоченной.

Что происходит во время обиды

Причины злости и обиды зачастую пересекаются. В первую очередь мы обижаемся на вред, который был нам нанесен. При этом неважно, было ли это сделано намеренно, случайно или с целью преподать важный жизненный урок. Также мы можем обижаться на тех, кто имеет взгляды на какой-то аспект жизни, кардинально противоположные нашим. К примеру, если вы вегетарианец – вас может обижать то, как окружающие активно потребляют мясо. Любые выпады в сторону ваших интересов также могут вызвать у вас обиду. Исследователи уверены, что десяти несовпадений хватит для того, чтобы у человека в голове сформировалась обида. Еще одной причиной обиды могут быть неоправданные ожидания. К примеру, девушка ожидала получить в подарок кольцо, а ее жених повел ее в ресторан.

Люди, которые не могут справиться с обидой , реагируют на нее по-разному. Некоторые начинают придумывать план мести, другие же разочаровываются в действительности и начинают прокручивать у себя в голове счастливый конец, которому не суждено сбыться. А кто-то и вовсе начинает винить во всем себя или, хуже того, полностью разочаровывается в людях. При этом общее у всех сценариев – это накопление негативных эмоций.

Для того чтобы ежедневно справляться с бременем обид человеку приходится тратить много энергии. Очевидно, что в таком положении вам просто не хватит жизненной силы для достижения целей, успеха, своего счастья и т.д. А это значит, что обидчивость — это качество, которое вредит в первую очередь вам.

Для начала вы должны осознать, что действительно хотите отказаться от обид. Вы ведь не желаете быть в рядах обиженных, на которых, согласно поговорке, «воду возят»? Вам не нужно пересекаться со своими обидчиками и требовать от них извинений. Тем не менее, психологическая практика подтверждает существование такого явления, как «приписывание мотивов». Оно заключается в том, что люди склонны додумывать, будто их обидчик все тщательно спланировал, хотя на самом деле это абсолютно не обоснованное предположение. Именно поэтому, если у вас все же есть возможность обсудить конкретную ситуацию с обидчиком – не стоит игнорировать этот шанс. Используйте его, чтобы выяснить истинные причины поступка. Вы удивитесь, но в большинстве случаев все оказывается совсем не так, как вы думали вначале. Попробуйте, как говорят англичане, «примерить туфли обидчика», то есть стать на его место. Подумайте о том, что у вас тоже были в жизни ситуации, когда вы ненамеренно причиняли кому-то боль. Неужели у вас не было желания, чтобы вас как можно быстрее простили?

Психологи уверены, что неумение прощать является скорее следствием, нежели проблемой. В реальности человек не в состоянии простить себе свои недостатки, а это значит, что он не может себе позволить простить их другим. Зная, как правильно ответить на оскорбление , вы можете использовать этот инструмент в первую очередь для своего блага. Стоит понимать, что совершенных людей не бывает. Станьте более лояльным к тем, кто вас окружает.

Теперь вы имеете общее представление о том, как научиться прощать. Используя этот навык, вы сможете избавиться от множества грузов, которые забирают у вас жизненную энергию.

советы психолога по освобождению и избавлению от прошлого

Как избавиться от собственной злопамятности

Как простить обиду? Правило простое: учись давать человеку второй шанс. Да, простить того, кто предал твое доверие, нелегко. Чтобы помочь в этом действительно непростом деле, ученые вывели некую модель прощения, следуя каждому пункту которой, ты сможешь попрощаться наконец со своими обидами.
1) Припомни ситуацию, которая привела к обиде, во всех подробностях: чем точнее и объективнее, тем лучше.

2) Теперь попробуй войти в положение человека, который тебя обидел, взглянув на ваш конфликт его глазами.

3) Не забывай, что прощение является альтруистическим подарком. Вспомни ситуации, когда в роли обиженного оказался ты и кто-то простил тебя.

4) Крайне важно поделиться с кем-то своей проблемой. Ты можешь поделиться своей проблемой с близким другом, а можешь и вовсе встретиться со своим обидчиком лицом к лицу, поговорить с ним и разрешить конфликт

5) Теперь очень важно удержать свое прощение. Вероятней всего, в какой-то момент твоя обида вновь даст о себе знать, но когда она всплывет, напомни себе, что ты предпочел пожинать плоды примирения, а не дуться и вновь переживать стресс

Анализ обиды

Чтобы избавится от этого чувства необходимо разобраться в его причинах

Есть вопрос: как справиться с обидой, чтобы она не мешала строить гармоничные отношения? В самом начале вам стоит проанализировать, что стало причиной таких чувств. Постарайтесь вспомнить ситуацию во всех подробностях. Нередко оказывается, что человек обидел вас не так сильно, как вам показалось. Вы можете вовремя поправить ситуацию, сделав первый шаг к примирению.

Бывает и такое, что анализ поможет вам понять, что именно вы виноваты в конфликте. Здесь необходимо действовать аккуратно, объяснив человеку, что вы друг друга не так поняли.

Как научиться прощать и за всё благодарить

Мне посчастливилось быть знакомым с замечательным человеком: профессор, заведующий кафедрой, крупный учёный, автор нескольких монографий, физик Вячеслав Алексеевич Сапожников, и при этом – схимонах Ростислав. В сталинское время он получил десять лет, из них восемь лет провёл в «одиночке» в Ленинградских Крестах. Кому доводилось бывать в тюрьме, тот может себе представить, что там никогда, даже в «одиночке», человек не бывает один. В тюрьме это делается совершенно сознательно – все затворы открываются и закрываются с лязгом, чтобы заключённые знали, что идут надзиратели, и чтобы надзиратели знали, что бежит заключённый, если он раздобыл ключи и бежит по этажам. Кроме того, постоянно слышны крики, которые раздаются, когда людей ведут на допрос или на расстрел.

Так вот, он говорил: «Я благодарен Богу за эти восемь лет, потому что там я научился молиться».

Отец Ростислав рассказывал о том, как их водили на медосмотр. Можете себе представить: длиннющий тюремный коридор, я думаю, больше ста метров длиной, в одном конце коридора зэкам приказано раздеться догола, а в другом сидит врач. И эти зэки должны босиком из одного конца коридора бегом к врачу подбежать. Тот окинет взглядом – здоров, – беги обратно. И поразительно, что отец Ростислав вспоминал об этом с какой-то легкой улыбкой, потому что если отрешиться от трагичности того, что происходило. Со стороны это, конечно, выглядело чуть-чуть комично: несчастные, истощённые заключённые шлепают босиком по этому коридору. Вот настолько он смог простить! Но для этого потребовались феноменальные усилия.

Простить обиду, ещё раз подчёркиваю, очень нелегко. Тут нужна ясно поставленная цель, что ты действительно хочешь простить. Нужно отдавать себе отчёт, что ты будешь трудиться до результата, до тех пор, пока действительно обида полностью не отойдет от твоего сердца. Ты должен приложить усилия и сознавать, что результат – от Господа. От нас – усердие, от нас – цель, от нас – целеустремлённость, от нас – труд, а результат – от Господа. А проверить себя, достиг ли ты результата или нет, совсем не трудно.

Рембрандт, «Блудный сын», 1642 год

Если человек научится прощать обиды, то он сделает огромный рывок в духовной жизни. За такое усилие Господь увенчает его многими духовными дарами и, прежде всего, смирением, потому что надо смирить свою гордыню для того, чтобы простить. А смирение – это, конечно, особый дар Божий, так что тот, кто не поленится и не «махнёт рукой» посреди пути, тот получит духовное вознаграждение от самого Господа Бога. Потому что Господь говорит нам: «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Матфей 6:14,15). А это страшно, если мы останемся не прощенными – какая печальная участь ждёт нас в Будущем веке!

Характеристика человека в состоянии затяжного стресса/обиды

• Искаженное восприятие реальности
• Непрекращающийся гнев
• Раздражение и необоснованная агрессия
• Работоспособность падает
• Возможно депрессивное состояние и потеря интереса ко всему
• Падает сексуальное желание
• Снижается память и потребность получения новой информации
• Общее недовольство жизнью, когда «обида на жизнь» доминирует везде

Если все так и оставить без внимания, то затяжной стресс/обида приведут к совсем необратимым изменениям. Поправить ситуацию можно с помощью БАД, которые так и называются «антистрессовые комплексы», в них чаще всего в состав входят витамины группы В и другие полезные сбалансированные добавки.

Именно недостаток группы В и приводит к необратимым стойким нарушениям в психике организма. При длительном, не меньше месяца приеме чаще всего происходит восполнение питательными веществами нашего организма и нервной системы, в частности. Нормализуются биохимические реакции и исчезают болезненные симптомы в виде «тяжести в мышцах», так часто говорят при стрессе.

Но это временный эффект, нужно обязательно работать с любыми практиками прощения с психологом, чтобы научиться прощать людей и отпускать обиды.

Как научиться прощать обиды

Человек может обижаться не только на других, но и на себя. Как простить собственные ошибочные действия? Самокритика хороша, если она помогает человеку понять, чего делать не надо, вместо того чтобы убиваться угрызениями совести. Так, как прощать собственные обиды?

Психологи говорят о том, что обиды на самих себя испытывают люди, которые многое на себя берут. Им кажется, что они все должны знать и уметь, поэтому им непростительны ошибки. Перфекционизм приводит к постоянному недовольству собой и, как следствие, обидам.

Если вы кого-то обидели, то просто попросите прощения. Еще лучше, если ваши извинения будут сопровождаться настоящим пониманием того, что вы сделали, а не лишь игрой на публику, когда вы просто хотите помириться и потом снова совершать неприятные поступки.

Генеральная уборка. Наводим порядок в жизни

Уверенно дышать полной грудью мы начинаем, когда системно разбираем то, что с нами произошло. Почему наш партнер так себя повел, что им руководило. Четкое, ясное психологическое понимание ситуации, причин, мотивов поведения всех участников конфликта выравнивает внутренний перекос, возникший в результате предательства близкого человека.

Это как переформатирование жесткого диска: эти папки сюда, а эти нам не нужны — на их место мы поставим другие: новые, чистые, красивые, нужные. Эти программы убрать, а вот эти обновить. Точно так же мы осознанно, с полным пониманием дела наводим порядок в душе и в мыслях, а значит, и в жизни.

Эффективная техника прощения обиды

Чтобы избавиться от негативного чувства, нужно избавиться не от причины, а от корня отрицательной эмоции. Этот корень лежит внутри Вас.

Лучшая техника избавления от обидных чувств — рисунок «образ».

Он поможет переместить негативную эмоцию из внутреннего состояния во внешнее. Рисунок наделяет вашу эмоцию живым образом. Это поможет высвободить чувство и избавиться от отрицательной эмоции.

Перед тем как Вы начнете работу, ответьте на вопросы:

1. В какой части тела сидит Ваша обида?
2. Какого она размера?
3. Она жидкая, твердая или газообразная?
4. Какую температуру имеет (горячая, теплая, холодная)?
5. Какой у нее цвет?
6. Какая она на ощупь?

После ответа на все эти вопросы, Вы легко сможете изобразить ее на листе бумаги.

В конце работы нужно заполнить оставшееся пространство веселыми дорисовками. Например, дорисовать своей обиде рожки, улыбку, хвостик как у поросенка и т.д.

Затем работу следует уничтожить (порвать, сжечь и пустить по ветру остатки).

Попрощайтесь со своей обидой. Теперь у Вас ее нет!

Характеристики чувства обиды

Обида характеризуется мощным эмоциональным зарядом. Она всегда имеет последствия и негативно влияет на динамку отношений с окружающими. Это хорошо видно из речевых оборотов «затаил обиду», «обидно до слез», «не могу переступить через свою обиду», «от обиды ничего не вижу вокруг», «смертельная обида».

Основные характеристики чувства обиды:

• Вызывает острую эмоциональную боль. Это защитная реакция на действие, которое человек считает несправедливым по отношению к себе.
• Сопровождается ощущением предательства. Обиженный часто говорит: «Никогда от тебя такого не ожидал(а)».
• Возникает на фоне обманутого доверия или неоправданных ожиданий. То есть не получил того, что ожидал: не дали, обманули, охарактеризовали не столь положительно, как хотелось бы и т.д.
• Действия другого воспринимаются как несправедливые. Основано на результатах собственных наблюдений и сравнений с аналогичной ситуацией у окружающих: ему дали больше, зарплата за аналогичную работу выше, мама любит другого ребенка сильнее и прочее. Причем, далеко не всегда это оказывается истиной.
• Переживается длительное время. В некоторых случаях остается относительно объекта навсегда.
• Может послужить причиной разрыва отношений или их ухудшения в случае непроработанной ситуации. Даже длительные семейные узы затаенная обида способна разрушить. Относительно детских переживаний, то непроработанное чувство может вылиться в агрессивное поведение подростка, нежелание общаться с родителями после достижения совершеннолетия и прочее.
• Направлена внутрь. Зачастую обиженный не может откровенно признать, на что обиделся. Поэтому эмоции остаются глубоко внутри, что делает человека еще более несчастным.
• Сопровождается ощущением непоправимости случившегося. Особенно характерно для впечатлительных детей: «Вовка меня обозвал при друзьях. Мир рухнул! Я больше не смогу с ними общаться».
• Характеризуется состоянием суженного сознания. В состоянии обиды человек не может объективно оценивать происходящее.
• Аффект. Может спровоцировать агрессивные действия. Немедленные или отсроченные.

Обижаться можно только на близких. Человек, с которым отношений нет или они поверхностные, обидеть не может. Чужой может только оскорбить. Нужны налаженные связи, определенная приближенная дистанция, выстроенная система ожиданий и достаточный уровень доверия.
В отдельных случаях сильная обида сопровождается потерей жизненной опоры вплоть до возникновения желания умереть. Пострадавший впадает в депрессию, переживает феномены утраты смысла жизни, интересов и желаний. Появляется апатия. Возникают суицидальные мысли и стремления.

Опасная для жизни ситуация возникает, когда обиду нанесли одинокому человеку с малым количеством социальных связей; обидевший — кто-то очень близкий и значимый, с ним были связаны какие-то сложные базовые ожидания, надежды на будущее; причина обиды затрагивает жизненно важные сферы или стороны личности.

Как простить друга и понять его

Кроме наличия схожих свойств психики у друзей, которые способствуют притяжению их друг к другу, некоторые из них могут обладать и другими векторами, проявления свойств которых могут приводить к непониманию и обидам. Кто-то захочет побыть в тишине и уединении, а кого-то тянет в бар, где «праздник жизни» — музыка из мощных динамиков, или все смотрят (конечно же, не молча) футбольный матч на огромном экране.

Так по-разному могут проявлять себя друзья, если один из них обладает звуковым вектором. Или даже оба имеют звуковой вектор, но находятся в разных его состояниях в данный момент.

Если кто-то из друзей обладает зрительным вектором, он может проявлять различные виды страхов, вплоть до истерики, в зависимости от особенностей свойств психики

Очень важно в таких состояниях не высказывать другу, что он ведет себя «как баба». Ведь у мужчин с анальным вектором бывает педалирование мужественности и обесценивание женщины

И если начать сравнивать его с женщиной, это может вызвать сильное чувство обиды.

У кого-то из друзей, обладающего кожным вектором, может проявиться хаптильный рефлекс — воровство. Можно представить, как на это обидится друг, обладающий только анальным вектором, ценность которого — честность, в такой степени, что «за всю жизнь чужой копейки не возьмет».

Важно научиться понимать, что у друзей не всегда могут совпадать все желания и увлечения. Они могут быть разными или даже противоположными

Но, несмотря на это, у друзей одинаково значимое отношение к дружбе, верности и преданности, и имеющиеся различия не должны быть поводами для обид. Каждый должен определиться: если эта дружба «по-настоящему», я должен научиться прощать друга, чтобы помириться с ним и сохранить нашу дружбу навсегда.

Как прощать и отпускать обиду на друга

Обобщая вышесказанное, можно сделать вывод, что основными моментами для реализации возможности простить друга и отпустить обиду на него, являются процессы познания и понимая себя и своего друга:

• Простить друга можно, поняв себя — особенности проявления своей психики, особенности своего восприятия действительности.
• Простить друга — это понять его, проявления его психики, особенности его восприятия действительности.

Необходимо еще учитывать, что дружески общаться способны не только обладатели анального вектора. Ваш друг может иметь и вовсе другую психику и не оценивать дружбу, как вы ее понимаете. Да, он тоже назовет вас другом, но внутренние мотивы у него иные. Например, человек с кожным вектором приоритетом ставит выгоду и в соответствии с этим выбирает «друзей».

У него совершенно другое мышление и взгляд на происходящее. Соответственно, и поступки его будут для вас непонятными. Как и ему невдомек, что кто-то считает его поведение недопустимым, неправильным.

Где научиться прощать друга и не испытывать к нему агрессию и ненависть

Важно не просто освободиться от тягостного состояния обиды на друга, но и научиться в дальнейшем не попадать в капкан этого чувства — научиться осознавать момент зарождения обиды, чтобы она не возникала и не разрасталась со временем, как снежный ком, и не перерастала в ненависть и месть. https://www.youtube.com/embed/ZBgBM7ZBPg0

Автор Галина Кузьменко Редактор Янина Буракова Корректор Ирина Щербакова

Просмотров: 302

Поделитесь этим с другими:

Как справиться с обидой и злостью

Люди задают вопрос: как справиться с обидой и негативными эмоциями быстро и эффективно? Есть советы, которые дадут вам возможность чувствовать себя намного лучше:

• перестаньте чувствовать себя жертвой: вместо «Меня обидели» говорите «Я чувствую обиду»;
• посмотрите на себя глазами обидчика и подумайте, все ли так гладко с вашей стороны, или вы тоже чем-то провинились перед человеком;
• быть может, вам чего-то не хватает, что и стимулирует вас на злость. Если это так, то позвольте себе восполнить недостающее в жизни;
• скажите себе «Стоп», поскольку чувство отравляет изнутри. Если вы не хотите столкнуться со стрессом или депрессией, постарайтесь совладать со своими эмоциями прямо сейчас;
• успокойтесь и подумайте, что вы чувствуете на данный момент, ведь может оказаться, что это не злость, а банальный недостаток внимания;
• реагируйте на разные ситуации спокойно, и со временем вы заметите, что чувство обиды больше вам не присуще.

Большая обида как правило складывается постепенно из нескольких небольших

Это простые советы, благодаря которым вы сможете справиться с обидой и злостью. Не стоит тратить свое время на такие негативные эмоции, поскольку они принесут вам только вред.

Идти на примирение

“Вчера поругались со своим супругом. Он наговорил мне много гадостей, впрочем, как и я ему. Теперь меня гложет обида на мужа

Что делать? Стоит ли идти на компромисс, или же дождаться извинений от него?”, — важно понимать, что не все женщины готовы принимать ситуацию такой, какая она есть на самом деле

Даже если представить, что супруг действительно обидел вас, то необходимо дать ему время обдумать всю ситуацию. Конечно, обида на мужа может быть гораздо сильнее, чем возможность потерпеть и переждать несколько часов или дней.

Для начала позвольте супругу подойти первым, чтобы извиниться и покаяться. Когда он сделает первый шаг на пути к примирению, то никогда не показывайте ему свой характер. Ваш муж нашел в себе силы наступить на шею гордости. Помните, что только сильный человек способен простить, поэтому научитесь этому древнему искусству.

Это может быть очень трудно — переступать через свое “я” — однако однажды вы поймете, насколько легче жить без своей гордости и эгоизма. Пусть в вашей семье часто звучит местоимение “мы”, и тогда количество ссор убавится.

Если же ваш супруг не решился подойти первым, но вы хотите помириться, то придется действовать самостоятельно — решительно и без колебаний. В большинстве бытовых ссор всегда виноваты оба — один, потому что не мог контролировать себя, и другой, из-за того, что не способен уйти от конфликта и промолчать, когда это нужно. Подойдите к своему мужу и предложите серьезно поговорить. Объясните, что вас оскорбило и обидело взамен на откровения с его стороны. Пускай супруг выскажется, где ошиблись вы. Когда все точки над “i” будут расставлены, необходимо принять общее решение конфликта.

Как научиться прощать

Каждому человеку важно научиться прощать. Несмотря на то, что обида зарождается еще в детстве, многие свои негативные эмоции дети забывают

Взрослый человек не только обижается, но и еще надолго запоминает свои обиды. Это в первую очередь вредит только ему. Кажется, что своей обидой мы причиняет дискомфорт нашим обидчикам. На самом деле наши обидчики живут счастливо, пока мы купаемся в своем горе и ждем, что все наши проблемы решатся сами собой.

Чтобы не тратить время на прошлые обиды, следует их учиться прощать и отпускать. Человеку понятна фраза «Нужно прощать обиды», однако она не имеет действия, пока он не поймет, зачем это нужно делать. Жить правильно – не гарант того, что человек достигнет счастья

Важно понимать смысл своих «правильных» поступков, которые должны приносить выгоду лично человеку. Жить во благо других – здорово, но еще лучше, когда каждый получает от своих «добрых» поступков пользу

Процесс формирования обиды не так важен. Человеку что-то не нравится, из-за чего он обижается. Его желание – получить признание со стороны обидчика в том, что тот был неправ. Некоторые люди настолько сильно жаждут услышать слово «прости», что держат в себе обиду и злость на окружающих долгие годы.

От обиды можно легко избавиться: позвольте другим людям быть такими, какие они есть. Они не совершенны, могут совершать поступки, которые вам не нравятся. Они имеют право жить так, как им удобно. А вы имеете право не обижаться на это! Вам неприятно? Признайте тот факт, что другие люди не обязаны идти на поводу у ваших желаний. Когда человек перестает ждать от других извинений («прости, я был(-а) не прав(-а)»), тогда он перестает обижаться.

Зачем нужно прощать прошлые обиды? Никто не обязан притворяться мудрым человеком и делать вид, что он простил. Если прощать не хочется, то не нужно себя насильно заставлять. Но если понимать, зачем нужно отпускать обиды, тогда сделайте это хотя бы ради собственного благополучия.

Что происходит с человеком, когда перед ним не извиняются? Нередко обидчики пропадают или уходят, из-за чего, собственно говоря, обида и возникает. Часто обидчики не понимают, почему они должны извиняться. У некоторых возникает желание пойти на принцип: «Раз на меня решили обижаться, то пусть продолжают». Другими словами, обижаться можно хоть всю жизнь, так никогда не получив извинений.

Обидчики вскоре забывают о том, что они кого-то обидели. Страдает от своей обиды только сам человек.

Он перестает доверять людям. Причем это недоверие возникает не потому, что конкретные люди успели обмануть, предать или обидеть, а потому что человек продолжает носить в себе обиду на других, проецируя ее на тех, кто еще пока ничего не сделал. Он думает только о своей обиде. Соответственно, он неосознанно начинает искать подтверждения того, что обоснованно обижается

Человек начинает обращать внимание на людей, которые способны его так же обидеть, как это сделали предыдущие знакомые. Он ждет ситуаций, когда с ним снова случится обидная ситуация

Он постоянно говорит о неприятном с людьми, которые даже не думали с ним совершать обидных действий, чем сам подталкивает их на подобные поступки. Это называется «самим провоцировать обидные ситуации, чтобы еще раз убедиться в том, что люди нехорошие». Он перестает замечать людей, с которыми у него никогда бы не произошли неприятные события, из-за которых он обижен. Человек ведь занят поиском подтверждений тому, что люди предатели и обманщики. Как он может заметить тех, кто с ним никогда плохо не поступит?

Обида всегда находится в сердце у того, кто обижается. Обидчики при этом могут вообще о ней забыть, занимаясь своими делами и живя счастливой жизнью. Обида несет разрушение только тому, кто обижается.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Считается, что обида относится к приобретенным чувствам. Грудной ребенок может радоваться, гневаться, огорчаться сразу после рождения, но обижаться он учится позже. Такую форму поведения он перенимает у родителей или других детей в возрасте 2-5 лет. Однако последние данные показывают, что дети могут ощущать это чувство и раньше. Психологи-практики, наблюдавшие за своими малышами с рождения, зафиксировали чувство обиды и у грудничков.
Психосоматика обиды очень широка. Это чувство может убить или спровоцировать серьезную болезнь вплоть до онкозаболевания или инфаркта.

Дело в том, что агрессивная составляющая обиды направлена чаще всего внутрь и изживается очень сложно. Агрессия имеет высокую интенсивность переживания. Это гормоны. Это излишек адреналина, который не находит выхода из тела и бурлит внутри человека, поражая слабые места.

Мужчины, к сожалению, не так сильны эмоционально, чем женщины. Им сложнее отреагировать на свою обиду. Они не могут ее выговорить в болтовне с подружками и страдают больше. Например, отец вложил всего себя в дочь, а она разочаровала его своим поведением. В итоге непоправимость случившегося провоцирует сердечный приступ или даже рак.

Женское здоровье также сильно зависит от душевного благополучия. При осмотре врач-гинеколог обязательно спрашивает о том, нет ли конфликтов с мужем. Это не праздное любопытство. Конфликты и обиды на любимого откладываются кистами, фибромами, мастопатией и прочими гинекологическими проблемами.

Психологи, изучающие связь женских огорчений с женским здоровьем, утверждают, что горечь от общения с близкими у дам локализуется в определенных местах:

1. Грудь, матка, шейка матки — обиды на мужа
   . Поскольку это детородные органы, то именно они воспринимают на себя все негативные эмоции семейной жизни. Иногда результатом невысказанных переживаний, стрессов и проблем в семье может стать диагноз «Бесплодие невыявленной этиологии». То есть чувство обиды настолько сильно укрепилось в сознании девушки, что организм нашел для себя выход в том, чтобы запретить заводить потомство в этих отношениях. Помочь сможет только психолог.
2. Левый яичник — обиды на мать
   . Возможно, причина здесь скрывается в тесной связи матери и дочери. Также можно сказать, что слева расположено и сердце. Поэтому чувство получает отклик именно в этом органе.
3. Правый яичник — обиды на отца
   . Именно здесь таится чувство обиды на самого родного мужчину, который обязан защищать и поддерживать с пеленок.

Чем сильнее обижена женщина, тем больше степень поражения определенных органов. В легких случаях это может быть быстро проходящее воспаление, в тяжелых — доходит до операционного вмешательства. Особенно печальной ситуация становится, если душевная боль таится от окружающих, не выговаривается, а то и вытесняется в подсознание.
На первый взгляд основной локус чувства направлен внутрь человека. Обида сопряжена с сильной эмоциональной болью, и нам кажется, что в этом ее главная суть. Но тщательный разбор показывает, что это не совсем так.

Основные составляющие структуры чувства — гнев и бессилие. Последнее возникает потому, что событие случилось, и изменить ничего уже нельзя. Гнев направлен на человека, обидевшего нас. Он связан с тем, что ожидания не оправдались. Например, мы дарим кому-то подарок, ждем, что человек обрадуется и будет им активно пользоваться. А в ответ равнодушие или даже отрицательная оценка.

Вот в этом месте как раз и возникает обида: бессилие что-либо изменить и злость. При этом часто высказать ее мы не имеем возможности, так как покажем свою слабость или переступим рамки приличия. Поэтому гнев не выходит наружу, а поворачивается внутрь и бурлит там малое или длительное время.

Не могу простить что делать

Рассмотрим пять важных условий прощения, своего рода подсказок на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы. Существуют и другие аспекты прощения, в данной статье рассматриваются лишь некоторые из них.

ПЕРВОЕ: честность и осознанность. Правда в том, что я обижаюсь

Митрополит Антоний Сурожский писал о том, что

Для нас здесь важна мысль: простить – не значит забыть.

«Забыть» может оказаться своего рода обманом, потому что иногда правда в том, что другой на самом деле сделал зло.

Иногда важно не стараться забыть об этом, а наоборот, помнить, какая у человека слабость, грех, в ком что неладно, и не искушать его этим, а оберегать его, не подвергать соблазну, давая поводы сделать что-то нехорошее, зная его слабое место. Может быть, это высокая планка, но в этих словах есть послание, очень весомое для темы прощения: нам не надо заставлять себя думать, будто обидчик – распрекрасный человек

Наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас

Может быть, это высокая планка, но в этих словах есть послание, очень весомое для темы прощения: нам не надо заставлять себя думать, будто обидчик – распрекрасный человек. Наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово для нашей темы сейчас – «должникам» – означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не сделал, ты вообще святой. Это будет неправдой.

Итак, важно видеть правду о другом, но еще важнее честный и осознанный взгляд на себя. Для начала нужно осознать, что я обижаюсь, смочь себе в этом признаться

Если мы свою обиду не видим, это блокирует движение на пути прощения.

Вспоминается одна женщина, которая когда-то сказала удивительную вещь: «Мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Это говорит человек, с которым близким безумно тяжело рядом, потому что она буквально кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

Неосознавание своих чувств, особенно обиды, ведет к широкому вееру психосоматических заболеваний, потому что когда не переживает душа, вместо нее начинает переживать тело. В сознании проблемы нет – для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать. Вытесненные чувства уходят в тело и в бессознательное и оттуда продолжают давать о себе знать.

Как научиться осознавать свою обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать «стоп-кадр»: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь

На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику для разбирательств, но важно честно все с собой проговорить

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. Только не нужно лицемерно читать благообразные молитвы из молитвослова о прощении и неосуждении, если сердце полно в этот момент как раз гневом и осуждением.

Лучше попытаться максимально честно предстать перед Богом таким, какой ты есть сейчас: «Господи, Ты видишь, как сейчас меня наполняет гнев и злость, обида и возмущение. Ты видишь, что я порой даже убить готов был бы этого человека. Но я этого в себе не хочу. И сделать ничего не могу. Ты Сам приди и сделай что-нибудь, потому что я уже просто ничего не могу».

Чем честнее, тем лучше. Господь любит искренних (в русском переводе) сердцем (Пс. 50, 6), не надо думать, что стыдно и неприлично с такими вещами идти к Богу

А с чем еще идти? Всегда только с благодарностью и миром в душе? Но без Него мы ничего не можем – это очень важно признать. Именно в немощи нам особенно нужен Тот, кто может нас преобразить

В жизни владыки Антония был такой случай: он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Хороший пример честности в молитве, о которой мы сейчас говорим.

Отдельный непростой вопрос, надо ли говорить о своих чувствах обидчику. Есть разные обстоятельства. Обидчик может сам быть обидчивым, может ничего не услышать, не понять. «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч., 9, 8). Если вы решились, говорите, только придя в себя, то есть в спокойном, мирном состоянии, не обвиняя, о себе, о своих чувствах. Если вы в аффекте, в ненависти, кулаки сжимаются и т.п., то лучше пока молчать.

Какие виды прощения практикуются психологами

• Медитативные практики прощения
• Прощение с помощью молитвы
• Метод Хоопонопоно, он хорошо описан в книге «Жизнь без ограничений» Джо Витале
• Прощение по методу Луизы Хей «Золотой треугольник»
• Прощение по методу Лиз Бурбо «Смотрю глазами в сердце»
• Метод письма «Я вас прощаю, простите вы меня»
• Дыхательные практики прощения от Свияша
• Практика прощения от Инны Мурашовой
• Восточные практики прощения

И много вариантов других практик. Не у всех они работают, поскольку человек не склонен понимать, что наносит этой обидой себе прямой вред.

А как быть с изменой

Предательство простить крайне трудно, а порой невозможно. Измена всегда влечет за собой если не развод, то сожительство, но ради детей, общего кредита, ипотеки или старых родителей, которые могут не пережить разрыв. В этом случае многие женщины задаются вопросом, как простить мужа за обиду и предательство?

Во-первых, каждая девушка хочет получить гарантии, что ее супруг больше никогда не изменит ей — ни физически, ни морально

Во-вторых, важно научиться доверять своему мужчине. Этот совет касается тех женщин, которые согласились простить измену, но на протяжении долгих месяцев, или даже лет, упрекают в его ошибке, с болью и напряжением отпускают на работу

Если вы приняли супруга, согласились никогда не напоминать о предательстве, значит, так оно и должно быть. Если вы не сможете перебороть в себе обиду на мужа, то рано или поздно вы станете виновницей развода. И это несмотря на то, что когда-то давно супруг сделал вам больно, изменив.

Представьте себе, сможете ли вы жить с этим мужчиной под одной крышей, зная, что однажды он предпочел другую женщину вместо вас? Если свыкнуться с этой мыслью будет тяжело, то лучше не соглашаться на восстановление брака. Так вы будете думать только об одном — как отомстить мужу за обиду.

Но измена в ответ не принесет вам удовлетворения. Напротив, вы станете себя чувствовать еще хуже — униженной и низкой.

Основные разновидности чувства обиды

Следует отличать собственно обиду от ментальной. Именно ментальная обида способна разрушать отношения и жизнь человека год за годом, не давая ему никакого шанса на счастье. Ментальный характер чувства — это присоединение базового ощущения неблагополучия, полученного в раннем детстве, ко всем последующим отношениям. Человек будто рассматривает каждый свой конфликт или непонимание с другими через увеличительное стекло старых травм. Поэтому даже мелкое недоразумение воспринимается как смертельная обида, и отношения идут под откос.

Женская обида на мужчин

Женские обиды стоят особняком и порождают целый комплекс личных, семейных и детско-родительских проблем. Девочка, женщина — существо слабое и беззащитное. Во многих случаях она просто не может адекватно ответить обидчику, так как целиком зависит от него.
Опасность женской обиды заключается в ее способности отравлять все пространство вокруг на многие годы вперед. И найти концы, причины в таких случаях бывает чрезвычайно сложно.

Обида на мужа может быть следствием детской травмы. Отец не поддерживал, был равнодушным, критиковал, срывал зло. Ожидания девочки от фигуры отца, поддерживающей и защищающей, не оправдались. Возникла ментальная (базовая) обида. Это чувство вроде бы и не должно перекидываться на мужа, это ведь другой человек, но получается по-другому.

В любой напряженной ситуации к сиюминутному недовольству присоединяется базовая горечь, и обида на любимого вырастает до космических размеров. Женщине кажется, что супруг ее не любит, специально обижает, делает назло, не ценит, и она скандалит все больше и больше. В таких ситуациях мужчины чаще всего сбегают, но это не конец истории.

Приходит следующий муж, потом еще один, но все заканчивается по одному сценарию. В конце концов, несчастная делает вывод, что все мужики — козлы, и начинает игнорировать сильный пол. Некоторые приходят к данному выводу уже после первого раза и больше никогда не вступают в отношения.

Но особенно угрожающей ситуация становится, если у обиженной женщины рождается ребенок мужского пола. На поверхности она вроде бы любит его и глаза за него выцарапает, но внутренняя завуалированная обида на мужчину заставляет маму прессовать малыша чуть ли не с детства. Повод она всегда находит: недостаточно аккуратный, недостаточно внимательный, сделал шкоду, пришел не вовремя и т.д. В результате может получиться даже маньяк.

Мужская обида на женщин

Мальчики — очень уязвимы. Они хуже переносят конфликты, поскольку неспособны проявить эмоции, выразить их слезами или открыто поговорить. Ведь общество их с детства учит, что «Плачут только девочки», «Будь мужиком, а то распустил нюни».
Итогом такого становятся накопленные с годами негативные эмоции, которые находят отклик в проблемах с окружающими, недоверии к людям в целом. Например:

• Если виной всему мать
  . Обычно сложности возникают у мужчин с волевой и жесткой матерью. Она контролирует каждый шаг, от нее сложно добиться ласки, внимания. Обычно такие матери — карьеристки, которые родили «чтоб как все люди» и не принимают активного участия в жизни сына, ограничиваясь тумаками за плохие оценки и недостойное поведение. Или же, наоборот, те, которые считают, что «всю жизнь отдала ему». У таких матерей просто больше некуда направить эмоции, кроме как на ребенка. Это могут быть разведенные, брошенные или преданные дамы. Они постоянно контролируют, шантажируют даже уже взрослых сыновей. Обычно таким детям крайне сложно построить свою судьбу, поскольку они не хотят огорчать или обидеть мать. А та, в свою очередь, не видит подходящей пары для своего ненаглядного сыночка. В итоге взрослый мужчина остается обиженным на всю жизнь и может даже умереть в одиночестве, так и не найдя женщину, которая способна угодить его матери.
• Если виной всему первая любовь, жена
  . Обида от первых отношений, предательства способна найти отражение в любых последующих. Как и в случае с женщинами, мужчины начинают искать подвох в новых связях, не доверяют партнеру и ждут, когда им нанесут «удар в спину». Обычно если такой человек и женится, то становится страшным ревнивцем, изводя свою супругу подозрениями, хоть и совершенно беспочвенными.
• Если виной всему дочь или сын
  . Как уже говорилось выше, даже обиды на нереализованные мечты в отношении своего ребенка могут довести обиженного до онкологии. Чаще всего этому состоянию подвержены эмоциональные мужчины, которые много времени уделяли своим детям и не ожидали, что те могут стать другими, чем были в их мечтах.

ТРЕТЬЕ: попытка понять другого. Увидеть дальше своего носа

Третий шаг: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, необходимо хотя бы на короткое время оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец, как мир несправедлив и т.п.

Чувство обиды сильно концентрирует человека на себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важное положение, разработанное одной из психотерапевтических школ, довольно успешно работающих с переживанием обиды, звучит следующим образом: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе. Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если, например, он говорил в гневе, то каждый, кто сам хотя бы раз говорил в гневе, знает, как сложно бывает остановиться. Недаром есть такое выражение: человека несет. Даже лингвистически получается так, что здесь субъекта не остается (пассивный залог). Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно

И важно бывает обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то сможем лучше понимать наших обидчиков

Если удается осознать, что на самом деле другой не мог повести себя иначе (хотя обычно нам кажется, что, конечно, мог), то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы и обстоятельства другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине – очень сложно.

Вроде очевидно, что если человек не может, то он и не должен. Но мы часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Полезно вспомнить, что мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие.

Возможно проведение серьезной психологической работы с собой, не обязательно с психологом, когда можно взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был поступить по-другому. Сначала бывает очень трудно отойти от убеждения, что другой мог поступить иначе.

Важна кропотливая честность и обращение к своему опыту, когда нам кажется, что мы могли бы иначе. Чаще всего мы сильно преувеличиваем свои возможности, из-за чего впадаем в ложное чувство вины, однако невротическая вина – это не тема данной статьи.

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

Чувство обиды входит в структуру нашей эмоциональности и не может быть плохим или хорошим по определению. Оно просто существует как нормальная реакция психики на неприятные воздействия. А вот обидчивость как черту характера психологи не приветствуют и всячески рекомендуют от нее избавляться.
Человек, который все время обижается, трагически молчит (мужчина), капризно дует губки (женщина), демонстрируют не свои подлинные эмоции. Обидчивость используется ими для манипулирования окружающими. При помощи демонстрации своей обиды и недовольства они пытаются управлять близкими.

Механизм разрушительного действия обидчивости ярче всего видно на матерях пожилых холостяков. Каждый раз, когда сыновья пытаются устроить свою личную жизнь, такие мамочки впадают в прострацию. Нет, они не устраивают скандалов, но их вид выражает всю скорбь мира, и сыновья сдаются.

Обидчивость упрощает жизнь своему обладателю, но портит здоровье окружающим. Намного легче играть на чувстве вины близких тебе людей, чем пытаться с ними договориться. Тактика подобного манипулирования имеет огромные возможности для управления, но вот о душевной близости, уважении, взаимопонимании, контакте в семье говорить не приходится. Обидчивых людей боятся и опасаются. С ними общаются через силу, скорее из чувства долга, а не из любви.

На самом деле обиды приносят огромную пользу, которая выражается в следующем:

1. Показывают наши слабые места. Никогда нельзя отпускать это чувство от себя, не разобравшись, о чем оно сигнализирует. Например, веселая беседа партнера с подругой вызвала сильную обиду и дикую ревность. Покопавшись в себе, можно обнаружить, что негативная реакция тянется корнями в детство, где родители предпочитали тебя брату или сестре. Нужно работать над старой детской травмой, и тогда обычная дружеская беседа не будет вызывать таких болезненных переживаний.
2. В случае окончания отношений польза обиды в анестезирующих свойствах. Разрыв сопровождается целым ворохом неприятных вещей. Тоска по другому человеку, недостаток общения с ним — такое перенести чрезвычайно сложно. Но гнев и жалость к себе помогают как бы отстраниться от того, кто длительное время был важной частью жизни. Появляются силы перевернуть страницу и идти дальше.
3. Обида помогает освобождаться от негативных эмоций. Она поднимает с души весь эмоциональный шлак и выносит его наружу. Кроме того, время от времени выяснять отношения даже полезно. Как о лучше, чем годами накапливаемое недовольство.

Это интересно! Обидчивые люди часто вырастают из сильно избалованных детей. Родители исполняют все их желания по первому требованию. Из-за этого у них формируются два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение трудиться.

Родители и дети

Обиду можно просить и отпустить, а можно по дружески и тепло пообщаться со своими родителями. Они могут рассказать, что у них была та или иная причина на тот момент, что бы с вами так поступить, что у вас вызвало обиду. Не каждый ребенок может и умеет прощать, поэтому надо прививать этот дар с младшего возраста.

Если обида была заложена еще в детстве, то она будет расти вместе с ребенком. Когда вы увидите, что ребенок остыл к вам и далек от вас, уже будет поздно что-то предпринимать. Если вы действительно не правы, то признайте это первыми так вы поможете своему чаду простить родителей за детские обиды.

Избавление от гнева

Вы чувствуете, что чувство гнева накрывает вас с головой? Это очень опасно, поскольку такие эмоции приносят вам и окружающих немало негатива. Вот как можно справиться с гневом:

• освойте технику глубокого дыхания, поскольку это даст вам возможность найти душевную гармонию;
• полностью расслабьте мышцы, что даст возможность снять тревогу и стресс, а значит, избавит вас от гнева;
• выпустите гнев на волю. Можно найти тихое и укромное место, чтобы встряхнуться, как собака после воды. Также вы можете записать свои мысли на бумагу, чтобы разорвать лист или сжечь его;
• переключитесь на что-то смешное, например, посмотрите видео в интернете, чтобы отвлечься от негатива;
• послушайте музыку, которая расслабит вас и полностью успокоит.

Вот как справиться с обидой и злостью, не теряя свои ценные нервы. После подобных действий гнев отойдет на второй план, а вы сможете полностью успокоиться и подумать, как же стоит поступить в дальнейшем.

Признание наличия проблемы — уже полдела в её решении

Как это — простить? Ответы Библии — Стрелов Владимир Сергеевич | Предание.ру

Прощение — едва ли не ключевая тема всего Нового Завета. Слова о прощении включены в молитву Господню «Отче наш»; мы причащаемся Тела и Крови Христовых во оставление, т.е. прощение грехов.

И все же нам подчас так сложно простить и принять в свое сердце прощение! Какие неверные установки нам в этом мешают? И одно ли это и то же – простить и примириться? Не только нам трудно простить. Мы тоже – даже невольно – раним тех, кто рядом с нами. Как сделать так, чтобы наше слово о прощении приняли, чтобы нас простили?

Мы попробуем поговорить об этом, затронув истории Авраама, Иакова и Исава, Иосифа, Иова. Приходите и приносите свои Библии. Еще лучше – заранее освежите в памяти эти истории. Вместе мы сможем увидеть в них больше.

Лектор — Владимир Стрелов, ректор библейского колледжа «Наследие», преподаватель библеистики.

Несколько слов о том, чем мы с вами сегодня будем заниматься. Вы видели, объявлена тема: «Прощение».

С одной стороны, эта тема сразу связывает нас с религией. И христиане и иудеи и мусульмане знают, что такое прощение. Но если бы мы с вами были буддистами или индуистами, это слово не имело бы для нас никакого смысла. Там есть закон кармы, и соответственно, если ты сделал что-то плохое, тебе это вернется в любом случае, ничего ты с этим не изменишь, ни о каком прощении смысла говорить нет.

С другой стороны мы живем в XXI веке, когда психотерапия стала одной из важных сфер человеческой жизни. Если мы обратимся к трудам Фрейда, то во всем корпусе его трудов мы всего пять раз встретим это слово, причем, не в качестве технического термина, который он объясняет и размышляет над тем, как это прощение осуществляется, а просто «походя». И у многих современных психотерапевтов, когда заходит речь об обиде, вине и прощении, сразу отношение такое: «Надо поскорее клиента от этого увести. Освободить его от этого чувства вины вне зависимости от того, действительно виноват он, сделал он что-то плохое, или нет». Потому что психотерапия больше настроена на определенную политкорректность. Мы не судим клиента, и, соответственно, зачем нам говорить о том, что он реально виноват.

И поэтому, когда эта тема возникла в христианстве, понятно, что она была связана многие годы с исповедью, и мы могли бы, наверное, говорить и об аскетических практиках, но это бы потребовало отдельной большой лекции.

В психотерапии только в восьмидесятые годы «прощение» было заявлено, как тот психологический феномен, который нужно изучать, и у которого есть свои особенности. Если на них не обращать внимания, то прощения просто не получится. У нас сейчас здесь присутствует несколько человек, несколько человек еще есть в трансляции. Мне хотелось бы услышать от вас, в этой, достаточно большой теме, есть ли что-то, что вас особым образом интересует? Наверное, вы пришли не просто так. Кого-то я пригласил, и он сделал мне такое одолжение, а кто-то пришел, потому что это как-то связано, либо с его профессиональной деятельностью, либо с его личными отношениями.

Во-первых, что значит простить? Какой должен быть результат? И Как это сделать? Что человек должен сделать, чтобы произошло прощение? Внутри, в душе? Не внешнее примирение, а именно внутри?

Чтобы к этому больше не возвращаться. К этому человеку что-ли…, которого ты хочешь простить, и чтобы не возвращаться в этом состоянии. Потому что кажется, что ты простил, и даже иногда кажется, что: «ну все уже слава Тебе Господи простил». А периодически все равно это возвращаешься. И потом начинаются сомнения, что: «Нет, оказывается, я и не простила, наверное». А потом обратно. И это бесконечно. Особенно это с близкими происходит.

Два вопроса из чата.

Первый: как простить родителей?

Что делать с детскими обидами, как их прощать? Кроме того, не понял я вопроса: прощение дисфункциональных родителей.

Сумашедших?

Те родители, которые вели себя не так, как должны бы быть любящие родители.

Еще вопрос: как простить, если не получается? Как отцепиться от человека, чтобы прощение не было формальным, и действительно наступил мир в душе?

У меня в этом контексте, наверное, интересует прощение себя? Как простить себя? И что первичнее: прощение себя или прощение ближнего? Если отталкиваться от заповеди: «Возлюби ближнего, как самого себя», то, наверное, себя мы прощаем вначале, а потом прощаем другого человека. То есть как система: пока я себя сам не прощу, я не научусь прощать другого. Либо в этом нет взаимосвязи?

И я понимаю, что прощение, это долгий процесс. Может быть по вашему опыту, сколько уходит на это времени. Что мы собственно прощаем? У меня очень конкретный личный случай, я не от праздности сюда пришла. Это не просто обида, но одним словом не назовешь, это комплекс очень многих чувств, состояний, эмоций, и просто так обидой это не назовешь, это как-то мелко. Поэтому у меня вопрос: что мы прощаем?

Еще два вопроса.

Как простить себя за ошибку в прошлом? И что делать с непрощением, которое ушло в подсознание?

И вопрос сейчас я попробую сформулировать. Действительно, мы живем в мире, в котором существует понятие психологии, в котором существует понятие «болезнь», «патология», в котором нет по существу такого понятия, как «прощение», а есть «вина», «наказание» и «излечение». Действительно существуют религиозные представления о карме. Кстати, у меня по этому поводу есть несколько вопросов о теории греха как бумеранга, которую мы изучаем на «Введении в Ветхий Завет. Не является ли это некоторой эссенцией кармического представления о грехе? Вопрос в следующем: имеет ли смысл провести четкую грань между учением или пониманием человеческой природы, которая действительно нуждается в излечении, кармическом представлении о наказании, и человеческой личностью, которая нуждается в, собственно говоря, прощении, изменении, личностном преобразовании сознания, потому что я прошу прощения только сознательно. Личность и природа.

Вопрос большой, и я бы сказал, он больше богословский, чем практически ориентированный. Не уверен, что мы сможем его сегодня решить, Но давайте его тоже запишем. Хотя, мне кажется, что в вашем вопросе есть на самом деле и ответ. Но, давайте мы сейчас не будем углубляться.

Я хотел бы озвучить те вопросы, которые мне показалось важным сегодня затронуть. Во-первых, попытаться определить, в чем важность прощения для меня, для Церкви, для Бога? Что Писание говорит о прощении? И что изменило в этом вопросе распятие Христово? Потому что мы увидим с вами, что тексты Ветхого Завета практически не говорят о прощении людей людьми. Есть прощение Богом человека, но люди друг друга особенно не прощают.

Яркий пример – пророк Давид. Вы помните, у него было много недругов, но среди них особенно выделяется его военачальник Иоав, который был повинен в смерти его сына Авессалома, и Семей, который хулил Давида, в тот момент, когда Авессалом развязал гражданскую войну. Когда мы читаем реакцию Давида на этих людей, он говорит: «Не надо трогать этого Семея, Господь ему попустил». И нам кажется: «Какой кроткий Давид!» Про Иоава мы видим что: «А Давид молчал». Но вот Давид на смертном одре. Он призывает сына своего Соломона, и говорит: «Вот эти двое – ты их не оставь ненаказанными» И мы видим дальше, что Иоава практически сразу убивают, а Семея ставят в такие обстоятельства, что он в конце концов нарушает то, что от него требуется, и его, соответственно, тоже убивают. Пророк Давид. Какое прощение? О чем вы говорите?

Поэтому, мы должны говорить о том, что именно христианство, именно Христос и является тем, благодаря которому мы сейчас можем говорить о прощении людей друг другом, и особенно прощении врагов.

Так же мне хотелось бы говорить о разнице между терминами. Часто люди не различают: прощение и примирение. Хотя, на самом деле, это два разных слова, и за ними стоят две разные реальности. Можно простить, но примирение будет зависеть от того, какой путь проделал тот человек, который нанес нам обиду, ущерб. Есть такое слово «принятие». Оно появляется в Новом Завете. Христос принял нас, когда мы были еще грешниками, и оно удивительным образом возникает в психотерапии XX века у Карла Роджерса, который говорит о том, что, когда мы принимаем человека со всеми его слабостями, недостатками, и т.д., это как раз является ресурсом для того, чтобы он начал меняться. Мы не пытаемся его строить, что «Ты должен быть таким, и тогда я тебя приму», а сначала мы говорим: «Да, я такой же человек, как и ты, и я тебя принимаю». И потом возможны какие-то изменения. Очень интересно, как психотерапия доходит до того, что заложено у нас в христианстве.

Вы уже озвучили вопросы: «Почему мне трудно простить?», «Что мне мешает?», «Как простить обидчика, если нет сил?», «Что отличается в прощении верующего человека?», «Если психотерапия – это действительно практика, которая появилась в основном для тех людей, которые не знают исповеди, то что же у верующего человека здесь будет особенностью?» «Что является результатом прощения, как понять, что ты действительно простил?», «Чем прощение иногда подменяется?» и «В чем бывают патологии прощения?» И, собственно, разговор не только о том, как нам прощать. Но иногда и мы тоже совершаем те вещи, из-за которых на нас гневаются, обижаются, рвут с нами отношения. Как восстанавливать эти отношения, раскаиваться, просить прощения?

Определение прощения, на которое мы будет сегодня опираться. Еще раз – это Ричард Энрайт. Прощение – это готовность отказаться от права на обиду, преодолеть осуждение и безразличие по отношению к тому, который несправедливо причинил нам вред, одновременно развивая к нему незаслуженное сострадание, щедрость, великодушие и даже любовь.

Что в этом определении важно? Давайте посмотрим. Во-первых: это готовность. Некоторые думают, что прощение, это что-то, что я помолился и – чик!, и у меня что-то должно внутри измениться. На самом деле не так. Молитва будет действительно способствовать прощению, но прощение – это выбор. Одна из публикаций Энрайта, которая посвящена этому, как раз так и озаглавлена: «Forgiveness Is a Choice».

Итак, момент выбора у нас есть. И когда вы читаете аскетическую литературу, то там, в основном, подчеркивается этот момент выбора. Там нет разговора о всех составляющих прощения. Там вопрос очень конкретно стоит: «Столько прощать брату моему? До семижды семидесяти раз или нет?». И если вы возьмете патерики: «Древний патерик», «Достопамятные сказания», или тексты, принадлежащие Иоанну Кассиану Римлянину, Иоанну Лествичнику, Авве Дорофею, то там это будет в основном про вопрос выбора. Отказаться от права на обиду. Как интересно! Значит, у нас есть на самом деле право обижаться?

Мы увидим, что некоторые люди не смотрят, что происходит в них самих, они смотрят только на другого человека, и соответственно они думают о том, как изменить отношение к нему, а внутри себя непонятно, что происходит. И вроде бы они меняют отношение, но сказать, что они при этом обретают мир, мы все равно не можем. Значит, есть эта обида, осуждение, связанные с судом, несправедливость. Человек поступает несправедливо, но это преодолеваем. И безразличие. Потому что когда мы говорим: «Все, я простил, но теперь я этого человека вычеркиваю из жизни», это значит что-то не так с этим прощением. Безразличие – это не прощение. Кто несправедливо причинил нам вред, одновременно развивая к нему незаслуженное сострадание, щедрость, великодушие и даже любовь. То есть не только к этому обидчику мы чувствует какие-то негативные чувства, не только мы избавляемся от этих негативных переживаний, но еще и развиваем в себе некоторое позитивное отношение. Это не значит, что мы восстанавливаем отношения. Но это значит, что мы внутри себя меняем отношение с негативного на позитивное.

Как его изменить-то?

Если бы это было так просто, не надо было бы говорить об этом в течение полутора или двух часов.

Чтобы закрепить. Правильно ли я поняла, что прощение – это не обязательно восстановление отношений? Это может быть: «Я прощаю, я меняю отношение к этому человеку, но это не значит, что я вновь возвращаюсь к нему, продолжаю эту жизнь, и т.д.». То есть это может быть, условно говоря, расход, развод этих людей, и встреч может уже никогда не быть в жизни.

Насчет встреч, я бы не сказал так, даже по-другому. Но, да. Есть примирение и действительно восстановление отношений, и это следующий шаг, который идет за прощением.

Как же тогда понять?

Сейчас мы об этом тоже поговорим. Некоторые люди говорят: «А зачем мне вообще это прощение? Я без него прекрасно обхожусь» В одной из своих книг Энрайт дает такой образ: как вывихнутая коленка, душевная травма нуждается в исцелении. Как только нас ударили, оскорбили, нам хочется «занырнуть», закрыться, защититься от этой жестокости. Но настоящее прощение, говорит Энрайт, безопасно.

Давайте мы с вами сейчас обратимся к случаю Иосифа. Это – пример и прощения, и примирения. Но случай этот имеет очень много интересных особенностей. Вкратце, я напомню вам историю Иосифа. Это – любимый сын своего отца. У кого есть Библия, это книга Бытия 37-я глава. И вот, что мы про него читаем. Вот житие Иакова: Иосиф семнадцать лет пас скот вместе с братьями своими, будучи отроками. И доводил Иосиф худые о них слухи до отца их. А Израиль любил Иосифа более всех сыновей своих, потому что он был сыном старости его, сделал ему разноцветную одежду. И увидели братья его, что отец любит его больше всех братьев его, и возненавидели его, и не могли говорить уже с ним дружелюбно. Вот она – завязка конфликта. Оказывается, когда мы говорим о прощении, об обидчике, об обидимом, мы говорим, что у кого-то все-таки больше вины, чем у другого. Но на самом деле, уже здесь, буквально в этих трех стихах, говорится, что Иосиф тоже был «прекрасный товарищ». Он «стучал» на своих старших братьев отцу. Более того, он ходил, красовался в этой одежде. И тем самым, он вызывал ревность.

И потом, как вы помните, ему начинают сниться сны. Он рассказывает эти сны, из которых получается, что он вдруг становится каким-то очень уважаемым и почетным, к нему приходят и братья, и даже отец с матерью на поклон. И, безусловно, это увеличивает антагонизм, который существует в этой семье, напряжение растет. Я сейчас рассказываю об этом не так, как рассказывает свт. Иоанн Златоуст, потому что свт. Иоанн Златоуст делает Иосифа абсолютно хорошим, а его братьев абсолютно плохими. Но Библия нам показывает, что и там и там есть в чем каяться. Если бы мы с вами взяли иудейские комментарии, там наоборот, есть попытка выгородить братьев. Что, мол, это не они продали Иосифа в рабство, а это одно племя, которое было рядом продало другому, и они уже отвели. Но это все какие-то уловки. Когда мы читаем Библию, мы видим, что и там и там есть вражда, этот антагонизм.

И дальше мы читаем, что отец посылает Иосифа для того, чтобы тот посмотрел, как его братья пасут скот. Для чего? Опять же для того, чтобы он потом пришел и доложил отцу: «Пойди, посмотри, здоровы ли братья твои, цел ли скот, и принеси мне ответ». И послал его, и из долины Хевронской он пошел в Сихем. И нашел его некто, блуждающим в поле и спросил его тот человек: «Чего ты ищешь?» Толкователи с древности обращали внимание на это слово: некто. Почему бы бытописателю не сказать: «Встретил его просто какой-то человек»? Некто. В некоторых изданиях Библии его пишут даже с большой буквы. Идея здесь в том, что мы не знаем – это ангел? Может быть это человек, как и сказано здесь? Но важно, что он посылается Богом для того, чтобы Иосиф-таки нашел своих братьев. Это – странная ситуация. Мы же знаем, что дольше произойдет. Дальше произойдет этот конфликт. А Бог получается таким образом, вместо того, чтобы отвести, он дает возможность Иосифу с ними встретиться. Это к вопросу о том, как Бог участвует во всех этих ситуациях. Нам кажется, что Бог должен нас от всего охранять. Здесь мы видим, что это не так.

Нам так не кажется. Смысл же Божественного влияния, чтобы сердце человека изменилось. Значит, они должны были как-то измениться. Что-то в них было, что Бога не устраивало.

Я с вами согласен, но, положа руку на сердце, мне очень хочется, чтобы Бог меня оградил от всякого зла, от всяких конфликтов, чтобы не было никаких неприятностей. И мы ждем этого от Бога.

Такого быть не может, потому что мы среди людей живем, это нереально.

Почему? А Бог не всемогущий? Я сейчас не хочу вступать с вами в полемику. Я хочу сказать, что как меняется наше отношение, когда мы начинаем вчитываться в этот текст.

Итак, некто указывает Иосифу, где пасут его братья. И когда братья его находят, вернее, он находит братьев, они говорят: «Вот, идет этот сновидец!» И они стали умышлять против него, чтобы убить его. «Пойдем и убьем его и бросим в какой-нибудь ров, и скажем, что хищный зверь съел его. И увидим, что будет из его снов». И взяли и бросили его в ров. Ров же был пуст, воды в нем не было. И дальше проходит три дня. И идет караван, Иосифа вынимают из этой ямы, и продают его в Египет. Мы практически ничего здесь не читаем, о том, что происходит с Иосифом в ситуации, когда он попадает в ров. Давайте себя представим в качестве такого молодого «мажора», который знает, что «отец для меня сделает все». «Золотой мальчик», современная молодежь. Он попадает в трудную ситуацию, его куда-то везут, но язык-то ему никто не отрезал. Он мог вполне сказать: «Друзья, вам нужно завернуть в соседний оазис. Мой отец – один из самых богатых людей здесь. Он вам даст в тридесять раз больше, чем вы выручите за меня в этом Египте». Но почему-то он этого не делает.

В нем началась внутренняя работа. Она начинается за три дня сидения в этой яме, где он и в туалет по-видимому ходил. Он начинает понимать, что он-то оказывается, не прекрасен. И по-видимому, он понимает, что есть нечто в его отношениях с братьями, что он действительно совсем не замечает.

Надо полагать, что он верил в Бога. Верующий человек.

Он был верующим человеком, да.

Если он там сидел, то у него было время подумать и осознать, для чего это так случилось.

По попущению Божию.

Это все так. И вместе с тем, ему должна была прийти очень простая мысль. Если бы он действительно так поступил и пришел к отцу с этим караваном, отцу ничего бы не оставалось, как просто проклясть остальных детей. Он не идет на то, чтобы отомстить им. И я говорю, что начинается эта внутренняя работа.

Значит, он осознал какую-то вину свою перед ними, получается.

Да. Дальше, 38-я глава – странная вставка. Идет рассказ об Иуде. Но, правда, Иуда – это был тот, кто предложил его как раз продать. И потом вдруг рассказывается, что Иуда не выполнил того, что требовалось по закону левирата, сам согрешил, и от этого родились двое сыновей. Почему? Пока нам непонятно. Почему именно в этом месте. Не мог редактор книги Бытия как-то более последовательно вести в себя? Поставить историю где-то в другое место.

Но, 39-я глава. Иосиф был отведен в Египет, и был Господь с Иосифом. Казалось бы, Иосиф – раб. Но Господь с ним. Опять же, если говорить о том, как Бог участвует в обиде, это не значит, что он освобождает Иосифа, но говорится: «И был Господь с ним». Дальше вы помните ситуацию с женой Потифара, и опять же Иосиф попадает в еще худшую переделку, и опять говорится, от том, что: «Господь простер к нему милость». Странная это милость у Господа?

Давайте, мы сейчас не будем дискуссию вступать. Мне хочется кое-что до вас просто донести. А потом мы можем это обсудить.

Потифар. Темница. В темнице, как вы помните, он толкует сны, и надеется на то, что его вот-вот выпустят. Но при этом, тоже интересный момент. Это уже то, на что обращает внимание Иоанн Златоуст. Он говорит о том, что когда Иосифу предложили рассказать о своей судьбе, он говорит: «Меня просто продали в Египет, и потом я оказался в темнице». Он не обвиняет своих братьев, он не обвиняет жену этого Потифара в том, как они к этому отнеслись. Он просто констатирует факты. Это тоже кое-что говорит об Иосифе, и о том, какая внутренняя работа в нем идет. Он отказывается от того, чтобы просто даже кому-то говорить об этом. По крайней мере, чужим людям. Нет жалобы на братьев.

А в 42-й главе, братья приходят в Египет, потому что начался голод. И Иосиф делает вид, что он их не узнает. Златоуст, конечно, говорит, что Иосиф так поступает, потому что он хотел выведать о том, что же стало с Вениамином, как его отец? Потому что, думает Златоуст, Вениамин мог пострадать от братьев так же, как пострадал Иосиф. Но Вениамин себя так не вел, с чего бы им к нему так относиться? Значит, что-то другое движет здесь Иосифом. Почему он увидел Иосиф братьев своих и узнал их, но показал, будто не знает их. И говорил с ними сурово, и приставил даже переводчика для того, чтобы они не поняли, что он понимает по-еврейски.

А потом, он отдает их под стражу на три дня. Обратите внимание: три дня. Яма три дня, и вот эта стража. Что происходит в этот момент с братьями? 21-й стих 42-й главы: Говорили они друг другу: «Точно мы наказываемся за грех против брата нашего. Мы видели страдание души его, когда он умолял нас, но не послушали. За то и постигло нас горе сие». Более того, случается так, что Иосиф подстраивает, что якобы они – воры, и берет Симеона в заложники. Как они будут действовать? Вот что для него важно. Понимаете, по-видимому, он любит своих братьев, он их простил к этому моменту. Но можно ли им доверять? И он специально подстраивает всю эту историю для того, чтобы посмотреть, а они-то изменись? А как они будут вести себя в схожих обстоятельствах? Возможно ли примирение с этими людьми, которые меня в свое время бросили? И у них действительно этот процесс покаяния, я не знаю, шел ли он до этого, но здесь он совершенно точно идет. «Мы наказываемся за грех против брата нашего» 43-я глава. Братья возвращаются в Египет, обнаруживают что у них там еще что-то, что они не брали с собой. Они в шоке, «Как же мы покажемся? Тем более, от нас потребовали, чтобы мы еще и Вениамина привели сюда». Но «голод – не тетка», приходится идти снова. И Иуда берет на себя главную действующую роль. И сказал своему отцу Иуда: «Тот человек решительно объявил нам, сказав: «Не являйтесь ко мне на лицо, если брата вашего не будет с вами». Если пошлешь с нами брата нашего, то пойдем и купим тебе пищи, а если не полешь, то не пойдем, ибо тот человек сказал: «Не являйтесь ко мне на лицо, если брата вашего не будет с вами». Иуда всячески ободряет своего отца, но, придя туда, оказывается, что опять же, Иосиф подстраивает так, что якобы кубок у него украли, и этот кубок украл Вениамин. И тут испытание уже для самого Иуды. Потому что именно он в свое время решил продать своего брата в рабство. Иуда ходатайствует перед Иосифом, которого он не знает, и говорит: «Я, раб твой, взялся отвечать за отрока отцу моему, сказав: «Если не приведу его к тебе, то останусь я виновным пред отцом моим во все дни жизни. Итак, пусть я, раб твой, вместо отрока останусь рабом у господина моего, а отрок пусть идет с братьями своими». Представляете, Иуда, который тогда был зачинщиком этого, насколько он изменился! Он готов пожертвовать собой для того, чтобы и отец, и его младший брат от жены-соперницы, тем не менее, были спасены! Фактически, мы можем говорить, что Иуда здесь выступает, как искупитель.

Может быть, он за это время все-таки раскаялся?

А тут как раз действительно нам важно понять, почему эта странная 38-я глава, где рассказывается об Иуде. Там говорится о том, что Иуда должен был невестке своей отдать третьего сына по закону левиратного брака, но он не захотел. Потому что предыдущие сыновья умерли непонятно от чего, может она проклята, или еще что-то такое. Но Закон он не исполнил. Тогда эта невестка Фамарь идет, притворяется блудницей, и зазывает к себе Иуду. Иуда приносит знаки своего достоинства – печать и посох, входит к ней, она потом исчезает, а потом он узнает, что его невестка беременна. Представляете, какой это позор?

Представляем.

Позор для кого?

Сначала для Иуды, потому что он допустил, что невестка беременна. А потом, когда он понимает, от кого она беременна, это вдвойне позор. Иуда всю свою оставшуюся жизнь ходит, понимая, что Господь ему попустил такое тоже не просто так.

Все-таки, я бы сказал, что это позор больше для женщины, которая вдруг забеременела, не имея мужа, взяв на себя такую немалую ответственность.

Женщина не может брать на себя ответственность.

Значит, согласно тексту, может. И Иуда действительно может быть опозорен. Но он решал очень просто, женщина (неразб.).

Это – первый позор. А второй позор – его личный. Мне сейчас важно, что происходит у Иуды. Что Господь ему тоже попускает какие-то вещи для того, чтобы он тоже что-то для себя осознал. И если бы не было этой 38-й главы, этого случая с Иудой, еще неизвестно, как бы он себя вел в ситуации с Иосифом.

Дальше – счастливое воссоединение семьи. Однако, конец книги Бытия: отец умирает, братья боятся: «А вдруг у Иосифа все-таки остался на нас гнев?». «И увидели братья Иосифовы, что умер отец их, и сказали: Что если Иосиф возненавидит нас, и захочет отомстить нам за все зло, которое мы ему сделали?» И послали сказать Иосифу: «Отец твой перед смертью завещал, говоря: «Так скажите Иосифу – прости братьям твоим грех их, так как они сделали тебе зло. И ныне прости вины рабов Бога отца твоего». Иосиф плакал, когда ему говорили это. Пришли и сами братья его, и пали пред лицом его и сказали: «Вот мы рабы тебе» И он сказал: «Не бойтесь, ибо я боюсь Бога» Мы видим здесь, что для прощения, по крайней мере, Иосифу, и примирения, очень важно, что он ходит под Богом. Мы не знаем, может быть ему приходили на ум мысли о том, что: «Вот, сейчас, действительно, можно как-то так поступить». Мы не знаем. Но важно, что у него есть четкий ответ на это: «Я боюсь Бога, и я так действовать не буду».

Это – интересный случай, который нам показывает несколько граней, связанных с прощением и примирением. Мы видим, что у самого Иосифа процесс прощения начинается достаточно рано. Приблизительно в тот момент, когда он оказывается в этой яме. У братьев, мы не знаем. Может быть, когда они оказываются перед Иосифом. Несмотря на то, что Иосиф, по-видимому простил своих братьев, он не спешит с ними лобызаться при первой встрече. Он должен их проверить: «А что это за люди? Какие люди ко мне пришли? Да, я понимаю, это мои братья. А могу ли я им доверять?» Это очень важный вопрос.

Еще пишут о том, что возможно, Иосиф проверял свои чувства, простил ли он братьев своих или нет.

Может быть. Но в любом случае, этот случай Иосифа остается такой достаточно счастливой новеллой в корпусе библейских текстов.

Однако если мы с вами посмотрим книгу псалмов, то мы там увидим совсем другие тексты. Тексты, которые получили у нас название «псалмы проклятия». И эти «псалмы проклятия» адресованы действительно врагам. У нас в блоге колледжа «Наследие» есть подробный разбор 34-го псалма. Я сейчас не буду это пересказывать, просто обращу ваше снимание на структуру, каким образом, это проклятие высказывается. Сначала призывается Господь, потом крики о том, чтобы какие только можно проклятия пали на темя этих злодеев. Дальше: жалобы на то, что я-то был им другом, а они-то как ко мне поступают! Дальше: «Господи, я одинок, спаси меня!». И ему уже враги в этом смысле не важны. Он обращается ко Господу за справедливым судом, и говорит: «Я надеюсь, что я прославлю тебя еще в собрании великом», а враги уже перестают доминировать в его сознании. И, конечно, если мы с вами возьмем традиционную христианскую экзегезу этих псалмов, мы увидим, что это, например, пророчества. Или эти псалмы нужно читать аллегорически. Но на самом деле, надо увидеть очень простую вещь. Когда псалмопевец вот так высказывает свой гнев, он от него избавляется.

Это же очень по-человечески, не только у псалмопевца.

Не только псалмопевец да. И для врагов это очень характерно. Для Ветхого Завета очень по-человечески: высказать Богу, какие они ужасные. Другое дело, что там уже начинается процесс. Когда мы говорим: «Господи, я Тебе предаю суд над ними», мы сами отказываемся от мести. Когда мы говорим о том, что: «Господи, мне плохо!» Мы надеемся на то, что Господь нас восстановит и скажет: «Этот человек тебя обидел? Я тебя успокою»

Но покудахтать-то надо! (смех)

Это все достаточно серьезно. И это – один из способов, каким образом мы можем реагировать и проживать то, что с нами происходит. Не надо думать, что к Богу мы можем приходить, только сказав ему о том, что: «Господи, мы хотим полюбить наших врагов». Нет, мы можем ему высказать: «Этот человек меня предал. Он просто ужасен. У меня слов не находится, чтобы сказать, насколько я его ненавижу сейчас. Господи, но я к Тебе обращаюсь!» Этот способ обращения с обидой, мы знаем из псалмов проклятия. И он применим к врагам.

Но, знаете, конечно, есть фраза: «враги человеку – домашние его», но они не о бытовых конфликтах. Они именно о том, что человек религиозно не воспринимает что-то. А что же делать со своими родственниками?

Понять и простить.

Нет. Обличить! Расспроси друга твоего, может быть он не делал этого? Может быть он не говорил этого? А если сказал, пусть впредь не говорит. Кто не согрешает языком, таких нет. Говорит книга Иисуса сына Сирахова: «Если согрешит против тебя брат твой». То есть, смотрите, про друга мы должны с ним поговорить, причем, смотрите какой глагол: расспроси. Не обвиняй, а расспроси. А что на самом деле произошло?

Если он не готов, как быть с тем?

Я говорю сейчас о христианстве и о иудаизме, и о друзьях и братьях. Сейчас посмотрим, в какой момент это может быть? Это пока не уточняется. «Если согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его. А если покается, прости его». Мы читает уже в Евангелии. Но что такое «обличать?» Если мы с вами откроем послание к Ефесянам, то мы увидим с вами, что апостол Павел говорит: 5-я глава, 11-й стих: «Не участвуйте в бесплодных делах тьмы, но и обличайте, ибо о том, что они делают тайно стыдно и говорить. Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть». То есть идея в том, что задача не в том, чтобы вынести суд, а просто сделать явными какие-то вещи, которые были непонятными, чтобы они для самого человека стали понятными.

Для обиженного?

Для обидчика. Обличайте. Пример: в иудаизме. Здесь был вопрос по поводу родителей. Давайте не будем пока говорить о том, что это глубоко, какие-то непреодолимые обиды, а скажем, что родители сейчас от нас требуют чего-то, чего наша христианская совесть позволить себе не может. В иудаизме очень просто: задать вопрос: «Папа, мама, а как вы думаете, это соответствует Закону Божию?» Тут нет такого, и я может быть сейчас не ту интонацию взял, можно же с более уважительной интонацией это сказать, но идея в том, что ты не обличаешь напрямую, вернее, не ругаешь, не судишь. Но вместе с тем становится все ясно. Причем, в Евангелии говорится, что прежде, чем обличать, надо посмотреть. «Что ты хочешь вынуть соринку из глаза брата твоего, а бревна в своем глазу не чувствуешь?» В психологии есть даже специальный термин: «проекция». Очень часто нас раздражает в других то, что на самом деле присутствует в нас самих. И поэтому, первое, если уж говорить, то хочется обличить. Посмотрите, это мне самому свойственно, присуще? Обличать следует только мудрого. «Не обличай безумного, чтобы он не возненавидел тебя. Обличай мудрого, и возлюбит тебя» Сплетни, доносы, публичное посрамление – это не обличение. Суд – это не обличение. Выплеснуть негатив в такой форме, это тоже не обличение.

«Когда у меня плохое настроение, я всегда говорю правду».

А еще, знаете, в Евангелии сказано: «Если брат твой согрешит, обличи его в одиночку, не послушает тебя при двух и трех, При двух и трех не послушает, скажи Церкви, если Церковь не послушает, то будет тебе, как язычник и мытарь». Идея в том, чтобы все-таки приобрести брата, а не воспользоваться этим механизмом для того, чтобы отсечь неудобного человека. Это тоже не будет обличением.

В Писании мы видим, что обличение часто начинается с вопросов. «Адам, где ты?» Саул поставил себе памятник, и вместо того, чтобы убить вражеского царя, оставил его в живых, надеясь заключить сепаратный мир, да плюс еще животных сохранил, и ему тоже задается вопрос: «А что это за блеяние овец и козлов, которое я слышу?» – «Да это не я, это народ». Не сработало обличение. Мы видим обличение, например, в ситуации с Давидом, ему рассказывают целую притчу о бедном человеке с овечкой. Пророк Нафан ему рассказывает, как он поступил с женой Урии хеттянина.

Если мы посмотрим разные патерики, то мы там увидим очень много вариантов того, каким творческим образом может быть это обличение преподано, в какую обложку оно может быть завернуто для того, чтобы человек так прямо его сразу не отверг. Но надо заметить, что помимо обличения, мы можем еще умолять, напоминать о самом главном, молиться. Таким образом, мы можем с вами говорить, что на обиду может быть несколько разных реакций. Во-первых, мы можем отрицать, что нам нанесена обида. Попытаться ее забыть. К чему это нам приведет?

Это все накопится

Нам самим будет плохо. Будут неконтролируемые вспышки агрессии, может быть на других людей, вовсе не на обидчика. У нас могут образоваться какие-то зависимости, с помощью которых мы попробуем справиться с негативными чувствами. Это все может уйти в психосоматику. Открою маленький секрет: я впервые задумался б этих вещах после разговора о том, что «я вообще-то не обижаюсь, а вот голова болит часто».

Нимб жмет.

Нет, просто гнев проглатывался. Другой способ справиться с обидой, мы видели, это выражение гнева, или даже месть. К чему это приводит? К разрушенным отношениям. Некоторые люди решают для себя, внутри, может быть даже неосознанно: «Не буду-ка я его прощать. Пусть помучается. И, таким образом, уже не он будет, если он выступал с позиции сильного, а я буду в этих отношениях теперь рулить». И таким образом, мы приходим к манипуляциям, и тому, что называется «токсичные отношения».

И вот, наконец, само прощение. Можно в нем застрять на какой-то из стадий, можно прийти к исцелению. Но дальше все зависит от того, что происходит с тем человеком, который нас обидел. Если он осознает, что произошло, просит прощения, готов восстановить ущерб, то мы с ним примиряемся и восстанавливаем отношения. В противном случае придется установить какие-то границы. Я не стал сюда включать вот это «принятие», потому что Христос принимает нас, когда мы были еще грешниками. Можно сказать, что в каком-то смысле принятие предполагает, что последовательность немножко меняется. Мы принимаем человека, и он начинает меняться. Но все равно какой-то шаг, он должен сделать, он должен сказать, что я понимаю, что он неправ.

И когда мы переходим действительно к Иисусу, мы видим, что он меняет наши представления о гневе, обиде, прощении. Он меняет и Нагорной проповедью, и своим отношением к людям. Но больше всего меняет тем, как он встречает свои страдания. Он не злословит взаимно, он молится: «Прости им Господи, ибо не ведают, что творят». И это действительно меняет отношение к прощению. И каждый раз, когда нам сложно простить, сделать этот выбор в пользу прощения, для нас, верующих православных христиан, всегда есть на кого, по крайней мере, посмотреть. И Новый Завет действительно говорит нам уже больше, чем сказано в Ветхом Завете. Христос говорит о том, что я вам оставляю единственную новую заповедь: «Да любите друг друга, как Я возлюбил вас». Он говорит «Прощайте и прощены будете». Он говорит: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас, и молитесь за обижающих вас». Он говорит: «Блаженны кроткие – вы соль земли, и вы – свет мира». Если вы так себя чувствуете, вы не будете вести себя, как мелкий склочник. «Солнце да не зайдет во гневе вашем» – это очень полезный стих, потому что если его понять буквально, это значит все обиды должны закончиться до того, как ты лег спать. У меня есть одна знакомая старшая подруга, мама нескольких священников и матушек. Она говорит, что у нее в семье было принято перед сном просить друг у друга прощения.

Ну и наконец, поучение о любви. У меня сейчас нет задачи, как у проповедника, вас убеждать в том, что любовь и прощение, это – то, что важно. Мне кажется, что вы это понимаете, будучи верующими людьми. Почему это важно для нас как для Церкви? Потому что Христос действительно хотел, чтобы мы все были едиными. И если один другого не прощает, значит в Церкви образуется трещина, и значит, мы не можем быть общими детьми Одного Единого Отца. Это невозможно себе представить! Каково тогда Отцу.

Святитель Иоанн Златоуст выстраивает целую иерархию того, каким образом человек может тренироваться в принятии обиды. Первая ступень, это – не начинать обиды, потом, не воздавать злом обидевшему. Не только не делать обижающему того, что ты претерпел от него, но и оставаться спокойным, предавать себя злостраданию, подставить другую щеку. Отдавать больше, чем хочет взять причиняющий обиду: «отдай ему и рубашку». Не питать к нему ненависти, даже любить ему, благодетельствовать ему, молиться о нем Богу. Это вы все можете прочесть в его комментариях на Нагорную Проповедь, 5-ю главу. Вот Светлана уже говорит: «Это уровень святости, а мы пока не святые».

Эмоциональный ряд идет независимо от тебя.

Поэтому мы сейчас и посмотрим на процесс прощения по Роберту Энрайту.

Чтобы понимать, через что нам придется пройти, и каких ошибок не стоит делать.

Итак, мы сейчас работаем с первыми четырьмя графами. Он делит процесс прощения на четыре этапа:

– обнаружение

– решение, или выбор простить

– работа

– результат и углубление, или в последней своей работе, он это называет «открытие». Что это мне дает на самом деле?

Эта модель работала с девочками, которые претерпели насилие от своих родственников. Мы сейчас будем говорить об этой модели, и сразу, может быть, приводить конкретные примеры.

Итак, этапы обнаружения. Очень часто люди отрицают, то вообще обида была нанесена. Верующие люди склонны сразу переходить к третьему этапу: попытке понять обидчика и начать ему сопереживать. И что тогда происходит? У меня внутри какие-то непроработанные чувства относительно самого себя. Мне ужасно, мне плохо, но я уже начинаю сопереживать этому человеку, и у меня возникает внутренний конфликт. Мне все равно хочется ему что-то сделать нехорошее, а я ему уже начинаю сопереживать, я понимаю, что он-то тоже не очень виноват. И я начинаю чувствовать вину из-за того, что я его по-прежнему ненавижу. И я так сам себя вторично наказываю.

Володь, а ведь эти проповеди, которые сейчас будут читаться по воскресеньям во всех церквях, будут наносить прямой вред слушающим! Они будут призывать всех именно к третьему этапу.

Мы сейчас посмотрим Энрайта специально для того, чтобы, по крайней мере, нам адекватно к этому относиться. Первый момент, это – понять: «А что же произошло со мной?». Мне причинили боль. Ущерб, унижение. Часто человек, который пережил какую-то травму, обиду, если это действительно серьезный ущерб нанесен, это не только на физическом уровне. Это еще он и теряет самоуважение к себе. «Значит со мной можно так поступать?». Его самооценка падает. Начинается процесс осознания природы обиды и ее последствий. Но, вместе с тем, важно четко понять, кто, кому, чего сделал. Факты, а не восприятие. Знаете, есть такие модели психотерапии, которые работают наоборот. Например, если вы попадете к какому-нибудь не очень профессиональному расстановщику, то там идея в том, что – тебе плохо? Мы сейчас найдем «козла отпущения». Это будет твоя пра-прабабушка. На нее навесим все твои проблемы, ты ее благополучно визуализируешь, и ее прощение, и тебе станет лучше. Но насколько это честно? И причем здесь бабушка?

Бывает другое. Опять же, если вы будете читать, например, психологов когнитивистов, психотерапевтов Альберта Эллиса, или у нас, например, Юрий Орлов. Они начинают сразу с третьего этапа – пересмотр своих ожиданий. И Орлов предлагает задать три вопроса: Кто вам вообще сказал, что этот человек должен к вам относиться хорошо? С чего вы решили, что в этой ситуации он должен был вести себя так, а не иначе, что вы обиделись, и т.д. У меня в конце есть это размысливание обид: как должен бы был вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался. Насколько мои ожидания относительно поведения другого реалистичны? Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям? Как образовались мои в высшей степени реалистичные ожидания, которые я не всегда сознаю? От кого я им научился? От кого я научился так жестко программировать другого человека?

Если это в сфере, что мне никто ничего не должен, тогда легко сказать, что ну и я тогда ничего не должен.

Но вы знаете, что я хочу сказать таким образом? Орлов с одной стороны, в некоторых случаях, действительно это правда. Нам нужно понять, что мы, может быть, от человека очень многого хотим. Но это не отменяет того, что он нам мог реальный ущерб нанести, и с этим реальным ущербом, с этой реальной болью, все равно что-то нужно делать.

Но в некоторых случаях, извините, в случае развода, например, как можно говорить о мы от него много ждали? Что значит много ждали, это муж и жена! Или в случаях измены. Это огромная трагедия! Поэтому, мне кажется, Орловский подход вообще никак не работает.

Он работает, но только на третьем этапе. Давайте понимать, что все должно быть на своем месте.

Значит, у нас может быть желание справедливости: мести и наказания. И это естественно для человека. Важно это в себе отследить, что это у меня есть. Мы можем ощущать стыд, если это унижение было совершено публично. Скажем, супруга пьющего человека может ощущать стыд за поведение своего супруга. А человек может чувствовать вину, если он в этих отношениях получал еще какое-то удовольствие. Если говорить об этих девочках – жертвах насилия, они будут чувствовать еще и вину, что «как будто я его на самом деле спровоцировала, и я же получала удовольствие, значит я же еще и виновата получается!» У человека все оказывается перепутано. Если справедливость не восстанавливается в течение некоторого времени, еще больше человек чувствует себя хуже, это фрустрация. Начинается проработка: стыд-вина. Очень важно объяснить человеку в этот момент: «Да, у тебя могут быть навязчивые мысли об этой обиде, об этой ситуации и об этом обидчике. Постарайся переключиться на то, что именно в тебе сейчас происходит. И работа психотерапевта заключается в том, чтобы фокус внимания сместить с этой ситуации травмирующей, и с конкретной личности обидчика, на то, что происходит в человеке». «Что мне плохо?» «Что я испытываю?» Часто люди переживают изменения в жизни. Мир уже не будет прежним. Если это ситуация, скажем, измены, вполне возможно, что человек решит для себя: «Я подаю на развод. Я не могу больше этому человеку доверять».

Если это связано, я читал случай, когда у женщины украли и убили ее дочь. И, соответственно, тоже мир никогда не будет прежним. Потому что дочь уже не вернуть. Может быть здесь будет пересмотр позиций о справедливости и Боге. Если я раньше думал, что Бог меня от всего должен уберечь, то оказывается, что нет, Бог это допустил, и как же тогда я должен относиться к Богу? Я сейчас не даю ответов на эти вопросы, но они возникают, и они совершенно нормальны. И человеку об этом можно сказать. Такие вопросы возникают не у тебя одного. У всех людей, которые сталкиваются с такими ситуациями, такие вопросы возникают. И тут важно обучение прощению. Именно о том, что это – длительный процесс. Что это не сразу. Что это – не то, что ты должен сразу примириться и сделать вид, что ничего не было, и так далее. То есть можно сказать, что на этом этапе важно человеку рассказать, что собственно действительно помогает.

Второй этап связан с тем, что человек начинает понимать: обида меня разрушает. Я не могу общаться со своими родственниками нормально, я закрываюсь от них. Я с Богом не могу общаться, у меня молитва не идет. Я сам в себе начинаю замечать какие-то вещи, которые мне не были раньше свойственны. Видно, что просто идет разрушение даже на физическом уровне. Тут возникает первая мысль о том, что, может, действительно надо простить. К тому же я знаю из Евангелия о том, что надо прощать. Но я знаю, что надо прощать и я знаю, что Бог меня к этому призывает, но еще пока моего решения нет. И я понимаю, что обстоятельства подталкивают, Бог говорит, но еще моего решения нет. Потом я понимаю: вообще-то это мой близкий человек. Это может быть мой коллега на работе. Это может быть мой брат или сестра. Мы будем жит в одной квартире. Каждый раз сталкиваясь, что я буду чувствовать. Лучше простить.

Может быть лучше пойти дать в морду, и пускай он прощает?(смех)

Мы говорили уже, что это может привести к разрушенным отношениям. Понимаете, когда человек начинает искать справедливости, это, к сожалению, неостановимый процесс. Все гражданские войны начинаются из поиска справедливости. И чем они заканчиваются? Вовсе не справедливостью. Потом требуется тот же самый путь примирения, но еще более длительный.

Побежденная сторона тоже пишет в летописи, что она победила.

И тут уже человек действительно должен сделать выбор: «Я хочу его простить». Этот выбор будет чисто головным. Еще сердце к нему на эмоциональном уровне не присоединяется. Но это – решение. Если мы говорим о том, что как мы можем посмотреть на это как христиане, мы знаем, что некоторые вещи от нас зависят – просто выбор стрелки компаса. Куда она будет указывать? А силы уже мы надеемся на то, что даст Бог.

Надо направлять волю к заповеди, наверное? К Богу?

Как мы можем помочь себе на эмоциональном уровне присоединиться к этому нашему когнитивному решению? Мы начинаем попытки понять обидчика, способность увидеть его и его поведение в новом свете. Не черно-белом. «Да, этот человек мне вчера сделал то-то. Но у нас был год отношений, и было очень разное. И где-то он относился ко мне совсем не так, по-человечески. И я вижу некоторую динамику в наших отношениях, с одной стороны». С другой стороны, его история.

Если мы говорим о прощении наших родителей, я переводил книгу: «Возмужание – снова в путь», автор Алан Медингер. Он рассказывает, нам о том, что у нег было много претензий к своему отцу. И потом он начал размышлять. Его отец оказался сыном послевоенного поколения. Причем там был какой-то конфликт, мать была вроде бы немка, а отец был англичанином. И они ни там, ни там, не были приняты, эта семья. Отец был, в принципе неплохим человеком, но у него были реальные психиатрические проблемы. И он не уделял достаточного внимания сыну не потому, что не хотел, а потому что ему приходилось иногда лежать в госпитале. И, кроме того, говорит Алан, мне еще предстояло отделить мое восприятие от реальных фактов. И я понял, что это не отец не хотел в некоторые моменты со мной общаться, а это я от него почему-то закрывался. Он говорит: «Так я смог немножко лучше почувствовать своего отца». Когда мы начинаем видеть эту историю, которая стоит за жизнью наших родителей, то мы можем проникнуться к ним сочувствием, сопереживанием.

Еще один момент, это конкретные обстоятельства, во время которых мне были нанесен эти травмы. Может быть. человек не спал неделю, потому что он готовил какой-то важный проект. И он на меня сорвался. Т, что он сорвался, как он это сделал, это ужасно. Но мы можем понять, что у него тоже были некоторые смягчающие обстоятельства.

Только вопрос еще в том, что как бы мы внутри себя оправдываем обидчика. Точнее, поступок его мы оправдываем.

Скорее, мы во-первых, видим личность его с какими-то человеческими ограничениями.

Но от этого нам легче не делается! Сама травма не исчезает.

Мы уже начали на первом этапе работать над тем, что в нас. Мы поняли, что у нас болит, мы, может быть, нашли для себя сеть поддержки, которая нам как-то будет в этом смысле, в ней есть нижняя часть, что верующий человек делает.

Мы говорим об обиде, которая возникает при систематическом обижании человека, либо тот случай, который ты сейчас указал – это случайная обида. Или обида, это когда комплексное постоянно отношение мужа к жене и семье, оно происходит годами.

Претензии друг ко другу.

Энрайт говорит о разных ситуациях.

Бывает взрыв эмоций: обидел, сорвался, а на следующий день все нормально.

Если говорить о его ранних работах, он говорил скорее, об отдельных случаях. А его последняя книга называется: «Forgiving Life», то есть «Жизнь исполненная прощения». Это пособие по самотерапии. И там он приводит людей к тому, что: «Давайте мы посмотрим сейчас на наших школьных друзей, не друзей, и их простим. Давайте посмотрим сейчас на коллег по работе». То есть он дает практические вещи. Он предлагает понять, что мы переживали, признать это. Я уже перечислял в первом пункте, фактически он предлагает действительно оценить это, высказать это хотя бы на бумаге, в дневнике. И размышлять не о том, в чем мы застреваем, а о том, если вы будете думать: «Мне сделали плохо. Как я могу о себе позаботиться?», у вас найдутся какие-то идеи относительно этого. Вы, может быть, подумаете: «Ну хорошо, в этом магазине ко мне отнеслись плохо. Пойду в другой магазин, не буду сидеть дома и переживать по этому поводу». Я может быть мелкую вещь предлагаю.

Ну правильно, не хочешь общаться с этим человеком – не общайся. на работе прохожу мимо его.

Но с родственниками-то там не получится!

Мужчина, узнавший о измене своей жены. Первоначально он испытывает много гнева. Он хочет ей, может быть, отомстить. Он эти чувства признает. Когда он их признает, они начинают постепенно снижаться. Но все равно остается ощущение предательства доверия. И тоже он решает: «Все равно, я ее люблю, она для меня дорога, хотя сейчас я с ней…»

Но он ее может и не любит.

Мы сейчас за полтора часа пытаемся рассказать о процессе, который идет в течение длительного времени.

И он начинает размышлять: «А какие обстоятельства были? Что было? Я знал всегда, что в детстве она была нелюбимым ребенком. Я видел, как ей было важно мое присутствие. Но в этот момент, когда это все случилось, я могу точно сказать, я постоянно задерживался на работе». Это ее не извиняет, но помогает понять, почему она оказалась слабой в этой ситуации. И задача здесь – почувствовать, скорее, что все мы люди.

Это очень хороший пример, в том плане, что отделить поступок от человека, ты концентрируешься на поступке, а не на личности.

Фактически, к этому действительно идет, что мы видим личность. Эта женщина, описывала, как она потеряла свою дочь. Она говорит: «Мы поехали отдыхать, я поцеловала свою дочку, она меня обняла, пошутила со мной. И мы просыпаемся, и оказывается, что палатка с одной стороны прорвана, а дочери нет» Девочке было семь лет. И мы ее искали. Подключились местные службы полиции, ФБР, общественные организации. Никакого следа. Через месяц мне позвонил человек, и сказал: «Ваша дочь у меня». Она говорит: «Я хотела договориться, у меня уже прошла на него первичная ненависть, мне стало важно чтобы только дочь спасти. Но он не позвонил, и звонок этот не отследили. Мне подсоединили всякие устройства, для того, чтобы фиксировать такие звонки. И он не звонит. А я христианка. И я понимаю, что я не верну свою дочь, если я буду на него гневаться. И у меня начался процесс, когда я начала молиться за этого человека. И через год он позвонил, и я ему говорю: только не вешайте трубку. И я стала ему говорить о том, что я к нему не чувствую сейчас того, что я чувствовала тогда. Он оказался настолько этим растроган, что он разговорился с ней, и проговорил в течение двух часов». То есть это не только ее сумасбродное восприятия. И этот человек это почувствовал. И его в результате вычислили. Приехали домой и нашли остатки того, что…

И она смогла его простить?

Что она сделала. Когда газеты стали писать, что пойман такой маньяк, она добилась встречи с ним. Она увидела, что это слабый, несчастный молодой человек, больной, скорее. Я почувствовал в ее описании, что она, скорее смогла его пожалеть в чем-то. И она добилась, чтобы его не расстреливали, а заменили на пожизненное.

Ну, это еще хуже.

А вот это большой вопрос. Я не буду сегодня в это углубляться, это все-таки США, а не Россия.

Но там в теме о прощении есть большой кусок, а что мы если в политике, если в при преступлениях, мы что хотим? Мы хотим, чтобы человек исправился, или мы хотим его только наказать? Если только наказать и устрашить общество – да, тогда расстрел. Если мы все-таки думаем о самом этом человеке, тогда пожизненное. Но я сейчас не хочу в эти споры включаться, я хочу сказать, что для нее этот процесс занял больше года. В результате она смогла с ним встретиться и поговорить, и тут очень важно, что, когда мы встречаемся с человеком, который нас обидел, когда мы можем ему сказать: «я прощаю», даже просто жмем руку, в этот момент что-то происходит. Не случайно в нашей культуре есть много ритуалов, связанных с тем, как эти процессы происходят. И это бывает очень важно: встретиться, публично объявить, что я прощаю.

Одно дело, тебе на ногу наступили, а другое дело – ребенка убили.

Возвращаемся к самому первому слайду. Как вывихнутая коленка, душевная травма нуждается в исцелении. Ребенка убили – тем больше у вас травма. И поэтому, Энрайт говорит здесь о том, что мы действительно должны выработать стратегию, если нас обижают регулярно, так, чтобы не обижали. Границы. И пересмотреть свои ожидания относительно и милость, великодушие и любовь. Решение, тоже сознательное решение принять боль, не передавая ее дальше.

На себе остановить.

Да, даже на третьем этапе Энрайт говорит, что боль будет. Но мы решаем сознательно, что мы ее дальше не передаем. Передать дальше, это либо думать о мщении, и т.д., либо не контролировать свою агрессию. У меня соседка пьющая. И я к ней как-то пришел для того, чтобы разбираться. Она мне сказала следующее: «Ты приехал совсем недавно, а до тебя здесь такое было!. И поэтому сейчас никто не пикнул из моих соседей. Вот теперь пускай мучаются, а я буду теперь веселиться»

То есть ее обижали что-ли?

На четвертом этаже жили те, кто пили, кололись и по ночам не спали, теперь она точно так же действует, и говорит: «Я имею право, потому что ко мне вот так относились». Вот – ситуация, когда она не хочет сказать: «Это моя боль», а она говорит: «Теперь сами страдайте, все остальные».

На третьем этапе человек сознательно уже культивирует в себе милость – отказ от мести, великодушие – это побольше, щедрость по отношению к обидчику, что мы готовы в каком-то смысле впустить его в свое сердце, и любовь.

Четвертый этап – нахождение смысла в страдании, ощущение большей связи с другими людьми, которые, например, меня поддерживали в этот момент. Иногда обновление целей в жизни. «Я раньше занимался бизнесом, а тут я ухожу и становлюсь священником». Освобождение из тюрьмы страха, непрощения, обиды, горечи и гнева. Восстановление доверия и самооценки, надежды. Видите, это только в самом конце этого процесса получается. Понимание, что мы не одни возможно возобновление контакта, примирение. Возможно понимание того, что и мы сами нуждаемся в прощении. Потому что когда человек переживает это все, он задает себе вопрос: «А я что? А я никак других людей не огорчал?»

У меня была статья по поводу взглядов на прощение, она у нас на «Предании» опубликована. Я там три таких случая из реальной жизни описал. Женщина Марина, которую обидели, и она считает: «Я не прощу, пока он не извинится» И она себя этим тиранит на самом деле. Это чувство справедливости, которое характерно для первого этапа, для самого его начала. Оно для нее самой является дисфункциональным. Ты можешь простить, это твой дар. Ты можешь с ним дальше не общаться.

Другой пример – это Сергей, который, когда его гнобят, сначала молчит, потом разрывает отношения, а потом чувствует вину, что он разорвал отношения. Да, он, конечно, знает, что нужно прощать.

И третий. Описана женщина, Елена, которая инициативная, но инициатива у нее связана с тем, что она иногда разворачивается так, что бока других людей оказываются тоже помятыми, и она считает, что: «все христиане и меня обязаны прощать».

Это все – ситуации, которые не укладываются в эту модель, как раз это антипрощение. Что мы можем сказать о верующем человеке? Энрайт – христианин. Но его модель он рассматривает, как общий процесс для любого человека.

Если мы говорим о верующем человеке, что тут помогает? Во-первых, это его опыт прощения Богом. Как есть эта цепочка насилия, когда нас ударили – мы на жену сорвались, жена на сына, и т.д. Точно так же есть цепочка прощения. Бог прощает нас – мы можем дать прощение дальше. Об этом притча Христа о прощении ста талантов и ста динариев. Когда мы знаем Волю Божию о том, что прощать надо, это нас, по крайней мере, тоже подталкивает к этому. Люди, которые не знают, они говорят: «А зачем? Просто рву отношения, и все». Никакой внутренней работы, ничего. И человеку на самом деле плохо становится, он закрывается просто. И отношениям. Мы, как христиане, можем выразить негодование Богу, и передать Ему суд, признав свое бессилие. «Я, Господи, ничего не могу сделать с этой ситуацией. Гнев меня душит, переполняет». Мы можем молиться о своем исцелении и просить Бога благословить обидчика.

Я был на семинаре по благословению, который у нас в колледже проводился, и я помню, там была женщина, она рассказывала, что: «Я работаю простой уборщицей, и в 90-е годы мне пришлось очень трудно. У меня были дети маленькие. Я ненавидела Ельцина. Я считала, что он виноват очень сильно. И я тогда уверовала. И вдруг я услышала о том, что нужно благословлять врагов. Я стала молиться за него и благословлять. И, вы знаете, он, конечно не изменился, но у меня отношение к нему изменилось. Когда он умер, я даже могла молиться о том, чтобы Господь имел милостивый суд о нем». Меня тогда эта история поразила. Действительно, когда мы благословляем врагов, это невероятно! Но и благотворить ему. Это уже и в Ветхом Завете есть, но и в Новом Завете, апостол Павел говорит: «Если враг твой голоден, накорми его, напои его». Что это значит? Это можно сказать, и будет нашим обличением, но только не облеченным в слова. Мы будем показывать: «Я-то к тебе, как друг, а ты как?» Ну вот, и поговорить и обличить. У Энрайта нет конфронтации с обидчиком. И другие психотерапевты, которые обсуждали его модель. Семейный, системный психотерапевт Коуман, например, он говорит, что второй этап должен быть – конфронтация. В семье невозможно просто прощать как бы сам по себе, не говоря с тем человеком, который тебе эту обиду нанес. Ты должен с ним говорить.

Понимаешь, он не хочет. Что делать? Нужно сидеть и ждать, пока он, наконец, созреет для этого? Есть желание.

Вот этот Коуман говорит, что семейная система всегда – если одно вот так, то другое – вот так; и наоборот. Он приводит случай. Он говорит: «Как я вообще задумался о прощении?» Ко мне пришла молодая пара. И у этой пары было все так, что женщина сидела с детьми, ей было тяжело, она нуждалась в сочувствии и сопереживании мужа, ей даже казалось, что она чем-то заболела. А муж на все это реагировал: «Да, это ерунда, ну развеселись, и т.д.». Ее это дико злило, и они пришли на грани развода уже. «Он меня не понимает» – «А она такая депрессивная, что тоже делает из мухи слона» Они не стали выяснять, кто прав, кто виноват. Они эту ситуацию поняли, и они дальше стали говорить. А почему он и она реагируют таким образом? И выяснилось, что у него в семье отец был пьющий, и было много детей. И ему приходилось в семье выполнять роль «весельчака» для того, чтобы хоть как-то эту семейную систему поддерживать. А у нее все наоборот. Ну они и нашли друг друга. Это не значит, что Коуман говорит, это не значит, что если люди поговорили об этом, то потом все будет замечательно. Он говорит: «Может быть такое, что, например, муж совершил измену. Жена решила простить. Но муж хочет, чтобы она его сразу простила. И он страшно злится, когда она говорит: Нет, я не могу, что-то такое» Он приводит такой пример: «У меня была семейная пара. Муж говорит: «Давай с тобой поедем развлечемся куда-то! У нее смешанные чувства. С одной стороны, вроде бы я решила простить, и хорошо бы поехать, а с другой стороны может быть там я его придушить захочу!»

Хочу поехать, но не с тобой, да?

И Коуман говорит, что решение очень простое. Нужно это сказать: «Ты знаешь, давай поедем, но если во мне возникнут какие-то реакции, то ты должен быть к этому готов, потому что мое сердце пока не полностью с тобой.

Хорошо, если он это поймет. А он может обидеться: «Ах, ты не хочешь меня прощать!»

Давайте не усложнять эту ситуацию. Я сейчас говорю о реальных примерах из психотерапии, как он рекомендует.

Мы можем молить о новом взгляде. Мы все грешим, и Бог вообще-то его тоже любит, и на него надеется определенным образом. Когда мы увидим это, увидим человека со своими достоинствами и недостатками, что его Господь тоже создал, у Него есть какие-то планы относительно этого человека. Нам будет легче этого человека простить и принять. Потом мы можем благодарить уже за освобождение. Обидчик при этом проходит похожий путь. Если он действительно к этому разумно относится. Вы можете потом посмотреть. Здесь главное, что он понимает, что причинен вред, и он начинает сопереживать. Сожаление какое-то. Он понимает, что обиженный имеет право требовать возмездия. Коуман рассказывает о случае: «Ко мне пришел отец, который в четыре года бросил своего маленького сына. А потом он приехал к нему и говорит: «Я хочу, сын, с тобой общаться» Когда тому уже девятнадцать. Сын говорит: «Ну пап… как бы…» И отец на него обижается. Коуман говорит: Ну подождите, давайте с вами определим, что на самом деле вы нанесли действительно большой ущерб. Если вы хотите в эту сторону двигаться, давайте двигаться, и я готов вам в этом помогать». Как раз Коуман говорит, что очень важно, чтобы человек понимал, что ущерб нанесен.

Потом, если он действительно в эту сторону идет, его накроет ощущение вины, стыда, понимания их разрушительности.

Но, чтобы тот человек понимал, ему же надо что-то сказать? Если ты промолчишь, то обратная сторона не поймет.

Вы знаете, если серьезный ущерб – поймет. Важно, чтобы было решение стать лучшим человеком и просить прощения, несмотря на стыд. Кстати, когда человек просит прощения, это значительно ускоряет процесс прощения со стороны обиженного. На третьем этапе, работа будет заключаться в том, чтобы исправить ущерб и выработать новое поведение. Понимание, что заставило так поступить, над чем предстоит работать. То есть человек, который согрешил и обидел другого человека, он тоже теряет в своей самооценке. И тогда перед ним вопрос: А как мне восстановить свою самооценку, сказать, что я вообще-то не плохой человек, не маньяк какой-то? И это достигается за счет того, что он, с одной стороны исправляет ущерб, с другой – он работает над тем, чтобы больше так себя не вести. Измениться, стать «лучшей версией самого себя». И принятие прощения. Принятие прощения от другого человека.

Был вопрос: как простить самого себя? Большая тема, но Энрайт говорит об этом вот как. Как правило, все-таки нет такого, чтобы мы сами себе нанесли какую-то обиду. Мы нанесли обиду кому-то. И тогда нам нужно сначала получить прощение от этого «кого-то», и это нам поможет. Принять это прощение и простить самих себя. Если это отношения с Богом, это – отдельная тема: грех, и т. д.

Тогда четвертый этап – это прощение себя и восстановление чувства собственного достоинства, исцеление от неодобрения и ненависти к себе, возможно, примирение.

Мне очень нравится вся эта идея с обличением, должен или мог ли бы человек обиженный предложить, сказать о том, что он мог бы попросить прощения, и вообще рассказать об этом как-то своему обидчику? Если обидчик вообще не в курсе всего этого.

Обличение – это и будет.

У меня есть обидчик. И это предательство близкого, любимого человека. И я очень хочу его простить, но у нас был разрыв отношений с его стороны, и не было разговора. Я готова поговорить, и готова говорить не только о своей боли сейчас, но еще готова говорить о прощении, потому что мне этого хочется. Мне хочется простить и отпустить, если он так хочет. Но этот человек, он признает свою трусость, он закрыт, и он вообще не желает. И я не очень понимаю, что я могу из всего этого выбрать для своей ситуации. И с этим обличением: если получится все-таки как-то через соцсети достучаться, можно ли вообще разумно ли будет предложить человеку сказать о том, что было бы здорово, если бы ты попросил прощения? «Это было бы для тебя хорошо». Или мы должны примириться через это взаимное прощение?

Первое, что я хочу сказать, что ответ на этот вопрос можете дать только ты и Бог. И я предлагаю молиться, чтобы понимание в этом смысле пришло. Если ты поймешь, что тебе нужно об этом поговорить, есть техники, каким образом говорить о своих таких вещах. Есть, например, книга Маршалла Розенберга «Общение без насилия», где он рассказывает о том, что мы в своем послании должны сказать несколько вещей. Первая – факт, второе – какие чувства это во мне вызвало, третье – какие ценности для меня важны, и четвертое – чего я хочу в итоге. Потому что если ты начнешь с того, что: «Я хочу чтобы ты попросил прощения», будет непонятно, по поводу чего. Если ты просто поделишься чувствами, он может не понять, чего ты от него хочешь. Если ты не скажешь о ценностях, что для тебя эти отношения были и продолжают оставаться какими-то важными, он может не осознать, что для тебя значит. Опять же, я сейчас кратко об этом. Но я хочу сказать из своего собственного опыта, что у меня было так, что мы с сестрой не разговаривали год. У нас был очень тяжелый конфликт. Я читал и Розенберга, и многих всех других, это не помогало. А помогло просто, что однажды я проснулся и понял: «А что будет, если сегодня моя жизнь закончится? О чем я буду жалеть? Что я не помирился с сестрой». Я пошел на кухню и говорю: «Таня, ты знаешь, самое важное, что для меня сейчас есть, это то, что мы с тобой в такой ссоре. И мне очень жаль». Она развернулась и я думаю: «А-а-а! Что я наделал! Еще хуже все!». Она возвращается и говорит: «Вов, я знаю, что у тебя дневник закончился. Вот тебе новый». Мне было двадцать пять лет, наверное, ей было где-то восемнадцать.

Теперь давайте, я скажу несколько слов по поводу того, почему возникает застревание и неспособность пройти по этим этапам. Я вам буду читать, а вы слушайте. Во-первых, надо обратить внимание на качество обиды. Есть такие вещи, которые действительно очень трудно простить. Во-первых, это может быть очень изощренное ужасное преступление. Как я рассказывал о женщине, чью дочку похитили и потом убили. Во-вторых это может быть огромное по своим масштабам. Как например, для евреев – это событие Холокоста. Есть люди, писатели Эли Визель, например, который до сих пор, мне кажется, не успокоился в этом смысле. Я спрашиваю: почему мы не относимся так к нашей собственной истории? Тоже есть большие вопросы. Может быть, потому что у нас иногда потому что преступник сознательно делал что-то, он как бы любит зло. Он не просто по своей слабости делал какие-то гадости, а ему хотелось это сделать. Тогда очень трудно.

Очень трудно простить предательство доверия, вероломство. Эти вещи, которые действительно могут к сожалению, остаться. По-хорошему, если мы чувствуем поток прощения от Бога, мы можем его передать дальше. Но бывает так, что какие-то вещи все равно очень трудно. Почему еще? Если мы вернемся к этому же слайду – отрицание обиды. Почему? Потому что люди не могут просто смотреть в лицо своим чувствам. Если им признать, что «мне плохо», «больно» и так далее, это может их разрушить. «Только-только было у меня что-то такое, отношения с человеком возникли, мне в них более-менее нормально. Да, он меня унижает, но если я это признаю, с чем я останусь?»

Иногда человек не может признать эти свои чувства, потому что он их уже заглушает чем-то. Анестезирует алкоголем, наркотиками и так далее. Зависимостью какой-то.

Может быть, преждевременное прощение. Когда человек как раз не почувствовал.

Еще никто ничего не сделал, а уже всех простил.

Да-да. Мы смотрим, и нам кажется, вот человек сделал что-то, мы христиане, мы должны прощать. А нам, может быть, такое сделали, что нам еще с этим разбираться и разбираться несколько лет придется. И это обычно сопровождается фантазиями, что возвратятся прежние дни, но одновременно, при этом будет на самом деле прорываться ненависть. То есть выбор, может быть, и сделан, а может быть, даже и выбор не сделан, а просто сказано: «Ну, я простил».

Иногда обида напоминает нам о более серьезных нерешенных обидах с другими людьми. Скажем, Коуман, когда он работает с семейными парами, говорит: «Знаете, может быть сейчас этот случай для вас очень тяжелый. Посмотрите на отношения со своими родителями. Попробуйте простить своих родителей, и может быть тогда вам будет легче простить друг друга». Обида может напоминать о каких-то таких вещах. Стремление к справедливости. На первом этапе, естественно. Но если на этом застреваем, уже сказали. Смешивается прощение и примирение. И тогда действительно желание идти по пути прощения не возникает, потому что: «Как же, я должен буду с ним обниматься, а он надо мной издевался столько времени?». Ошибка религиозных людей, я уже сказал, пропустить первую фазу и перейти к третьей: попытаться эмпатически понять обидчика. В результате вина за свою собственную обиду. Вторичная выгода от роли «жертвы». Я не пойду по этому пути, потому что когда я обижен или обижена, это дает преимущества в отношениях. Действительно, обида с виной ходят, как «шерочка с машерочкой». Они действительно разрушительны, но надо понимать, что есть все-таки…

Работа, когда начинается с пересмотра ожидания восприятия без рассмотрения реального ущерба. Это по Орлову, по Эллису. С одной стороны, работает, с другой стороны есть опасность заняться самообвинениями. Бывают просто патологические личности, которые просто не могут прощать. Сталин, например, говорил: «Месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным».

Нарциссизм, мания величия. Это – то, что в нашей церковной традициии называется гордыней и тщеславием. Поэтому, если вы будете читать аскетические сборники, то там будет скорее разговор о том, как смириться, как научиться терпеть и т.д. Потому что в аскетике говорится не столько о процессе, сколько о том, что ты должен стать другой личностью для того, чтобы ты мог по-другому относиться к этим обидам.

Отсутствие моральных убеждений, призывающих к прощению. Тут тогда непонятно, зачем по этому пути идти.

Неспособность установить границы. Излишнее прощение. Это тоже искажение процесса прощения в созависимых отношениях с повторяющейся травмой. Такое прощение лучше не допускать.

Навязчивый поиск прощения – помните «Смерть чиновника» у А. П. Чехова? Тоже бывает.

Неспособность почувствовать нужду в прощении. Такое бывает у людей, у которых отсутствует эмпатия. Они не чувствуют, что они других обижают. Такие «слоны».

Бывает перекос в способности прощать других и прощать себя. Других легко – себя с трудом.

Что еще нам нужно сказать? Каков результат прощения? Еще раз давайте посмотрим на четвертую стадию. Мы находим смысл. Все это было не напрасно. Как для Иосифа, все это, что с ним происходило, было не напрасно, потому что в результате исполнилось Божие пророчество, и он смог спасти свою семью. Точно так же и здесь. Ощущение большей связи с другими. Иногда обновление цели жизни. Освобождение от эмоциональной тюрьмы, вот этих чувств. Восстановление доверия, и самооценки, надежды. Понимание, что мы не одни. Возможно, возобновление контакта и понимание того, что и мы нуждаемся в прощении. Это первое.

Для христианина, если мы посмотрим аскетические сборники, полнота прощения выражается в мирном духе, готовности благословить бывшего обидчика. И в пределе, молиться: «По молитвам его, Господи, помилуй меня». По-моему, это у Аввы Дорофея такое.

Но примирение действительно зависит от доброй воли другого человека. Но если мы хотели бы остановиться на прощении, не желая восстанавливать отношения – прощение под вопросом. На исповеди задается вопрос: со всеми ли примирилась? Сделала ли все для этого? Вместе с тем про навязчивое желание примириться во что бы то ни стало, даже в отсутствие покаяния обидчика, это неосознанный до сих пор вред для личности, прежних отношений. Ущербная самооценка. И примирение будет злом для обеих сторон, ситуация просто повторится.

Последний слайд. Как правильно просить прощения? Прощение просят не только люди. Прощение есть и у приматов, например. Когда обезьяны чувствуют, что они сделали что-то не то, они приносят подарочки, либо лезут обниматься и целоваться. В зависимости от того, какой вид обезьян, они будут по-разному это демонстрировать. Но мы – люди. У нас есть вторая сигнальная система – это наша речь. Соответственно, мы можем говорить о том, что мы действительно сожалеем. Важно сначала сказать о пяти условиях. Не делать вид, что это не важно. Прощение – это действительно очень серьезно и очень важно. Искренность. Нельзя призывать к прощению, если не чувствуешь.

Уважение свободы другого, отсутствие давления и попыток заставить простить. А мне так хочется иногда, чтобы жена меня прощала прямо сразу, как только я попрошу!

Конкретность. Прости за то-то и то-то, а не «в целом». И без оправданий и перекладывания ответственности. Неправильно сказать: «Я виноват, но все же… а ты…»

И вот, пять языков прощения. Первое – это сожаление. Мы можем даже быть не виноваты. Человек на что-то оскорбился, обиделся, мы чувствуем, что отношения порушены. Мы можем сказать: «Мне жаль, что я причиняю тебе боль» Мы сопереживаем другому человеку и выражаем свое сожаление. Мы не признаем при этом, что я виноват, но мы признаем, что ему плохо и мы о нем хотим позаботиться.

Признание собственных ошибок. «Я был неправ в том-то и в том-то» «Да, о, что я сделал было нехорошо».

Готовность возместить ущерб. Что сделать, чтобы исправить положение? Вернуть доверие, возместить ущерб? И я готов. Собственно, в семейной терапии на третьем-четвертом этапе работы люди составляют план: каким образом они этот ущерб собираются возмещать, восстанавливать. Ущерб отношениям.

Обещание исправиться и не повторять впредь. «Я изменюсь, обещаю», «Давай договоримся, если впредь я делаю то-то и то-то, ты мне аккуратно на это обращаешь внимание».

И готовность отказаться от контроля и стать уязвимым. Когда мы говорим: «Прости меня», мы признаем тем самым, что мы отдаем себя в руки другому человеку. Он может простить, а может сказать: «нет».

Мы не рассмотрели покаяние и прощение Богом. Мы не рассмотрели ситуации, когда претензии возникают к Богу. Это случай Иова, например. Мы кратко очень говорили про прощение в паре, когда приходят на семейную консультацию сразу двое. Мы не говорили про то, что делать, если не мы сами обижены, а наши близкие обижены. Мы как-то попытались поговорить о соотнесении психотерапии с аскетическим опытом. Терапия – о навыке прощать, о чем мы с вами говорили, а аскетика скорее о терпении и развитии новых качеств личности. И поэтому если читать патерики, то там иногда кажется, что все очень быстро происходит, хотя терпение, это как раз про то, что это не так быстро. Прощение народов, прощение в политике. Восстановительное правосудие. Это тоже такие большие темы, когда преступники встречаются с жертвами. Это для обеих сторон оказывается важно. Прощение в других культурах.

Я хотел бы закончить, прочитав вам замечательные слова из Жана Ванье:

Переход от ненависти к приятию и любви — это долгий путь. Мы можем возрастать в прощении,даже если нам нанесена очень глубокая рана. Несколько лет назад в Руанде мне довелось встретить одну женщину. Семьдесят пять человек ее родственников были убиты.

«В моем сердце столько ненависти, — сказала она, -а все говорят о примирении». Я спросил, хочет ли она убить тех, кто убил ее родных. «Нет, — сказала она, — убитых и так слишком много». Я сказал: «А знаешь, что первый шаг на пути к прощению – это отказ от мести? — Ты на пути прощения».  Я слышал о женщине, которая оказалась в тюрьме по ложному свидетельству одного человека. Она не знала об Иисусе, но к ней в тюрьму регулярно ходила одна монахиня. Однажды она встретила Иисуса и узнала евангельскую весть. Это было для нее откровением. Монахиня спросила, не думает ли она простить лжесвидетеля. «Нет, он причинил мне слишком много вреда, — ответила она. — Но я молюсь каждый день, чтобы он избавился от зла, которое в нем». Второй шаг на пути прощения — это молиться за тех,кто сознательно или неосознанно причинил нам зло.  Следующий шаг — понять, что представляет собой человек,который причинил нам зло. Как он стал таким? Какие страхи его терзают? Откуда они? Наверное, этот человек тоже когда-то был глубоко ранен. Постепенно мы начнем понимать его.  Иисус пришел освободить нас силою Духа Святого, чтобы мы шаг за шагом шли по пути прощения. Он открывает нам такой взгляд на человека, под которым цепи насилия падают и стены разделения разрушаются и где мы свободны любить так, как нас возлюбил Бог.  Вот как пишет о прощении романист Виктор Гюго:  Бог — это гигантский благоухающий сосуд, всегда умывающий ноги Своим созданиям; Он источает благоухание каждой порой Своего бытия и отдает Себя в любви без остатка. Прощение — это Его дело.  Прощение лежит в основе всех отношений между людьми, это квинтэссенция любви. Прощать — значит любить людей такими, какие они есть, открывать их красоту, скрытую за стенами, которые они воздвигли вокруг своего сердца. Прощение — новая сила, которую дает Бог. Нет мира без справедливости и нет справедливости без прощения.

На этом я хотел бы закончить презентационную часть. Если у кого-то остались вопросы, можно что-то сказать по этому поводу.

Процесс прощения для наших слушателей в интернете был представлен не полностью. Не было третьей нижней графы – для верующих. Только «обиженный» и «обидчик». Поэтому возникал вопрос: человек верующий или неверующий? Больно любому человеку, и верующий и неверующий испытывает одинаковые страдания. То есть не было этой графы: третий уровень восприятия. И приходилось на слух.

И еще люди замечали некоторые технические вопросы. Например: я взяла технику «писем для себя» как помощь, или предлагают взять ситуацию такую, как она есть, принятие реальности в ее самобытности. Такие технические приемы внутренней работы человека.

Как простить того, кто причиняет вам эмоциональную боль

Были ли вы когда-нибудь эмоционально обижены кем-то и изо всех сил пытались их простить?

Когда мы чувствуем себя обиженными, прощение не представляется возможным. Но если вы устали позволять негативным мыслям занимать место в вашей голове, и готовы отпустить, в конце концов придет прощение.

Так как же простить того, кто причинил вам эмоциональную боль?

Доктор Стивен М. Султанов

Клинический психолог | Лицензированный семейный терапевт | Профессор Университета Пеппердайн | Профессиональный спикер, Юмор имеет значение

Истинное прощение — это способность признать, что другой человек делает (или делал) «лучшее», что он / она может, с учетом жизненных обстоятельств этого человека.

Заблуждение: прощение означает потворство поведению. Снисходительный человек соглашается с тем, что другой поступал так же, и что поведение было неприемлемым (для потерпевшей стороны).

Простить не значит потворствовать.

Это действительно означает признание того, что преступник делал все, что мог, с учетом всех обстоятельств. (В противном случае человек поступил бы по-другому. Это сложная концепция, и ее чрезвычайно трудно принять, когда кто-то «хочет» держаться за гнев, чтобы стать «лучше», но абсолютно необходим для истинного прощения.)

Принять себя

Проще простить, если принять тот факт, что неправота не делает этого человека «меньше». Принятие собственной ценности перед лицом своей неправоты необходимо для прощения.

Принять другой

Прощение легче, когда человек принимает фундаментальную истину о том, что преступник делает «все возможное» в пределах своего / ее мира. Чтобы по-настоящему простить, нужно признать, что другой сделал то, что было обидно, потому что это было лучшее, что он / она мог сделать в тот момент времени, учитывая жизненные обстоятельства и опыт этого человека.

Отказ от необходимости быть правым

Чтобы по-настоящему простить, вы должны избавиться от необходимости быть правым в том, что другой «не должен был вести себя неприемлемо».

Откажитесь от необходимости наказать другого

Чтобы простить, нужно отпустить необходимость наказывать и продолжать наказывать преступника.

Избавьтесь от необходимости злиться, чтобы сохранить власть или контроль над другими

Те, кто не прощает, часто сохраняют свой гнев, чтобы оставаться сильным над другим и иметь козырную карту, чтобы удержать другого в будущих ситуациях.

Признать, что мир несправедлив

Человек, возможно, был «обижен», и, хотя он не любит, когда его обижают, мир несправедлив, и тот факт, что он несправедлив, не отражается на личности.

Почему так важно прощать?

Если человек не прощает, он / она оказывается в ловушке своих эмоциональных страданий. Часто непрощенное поведение используется как «дискредитирующая» карта всякий раз, когда преступник «плохо себя ведет», или используется как оправдание для обиженного, чтобы он мог вести себя так, как он / она желает.

Как правило, гнев ассоциируется с непрощением (отчасти потому, что гнев возникает, когда мы считаем, что мир должен быть справедливым, а плохое поведение рассматривается как «несправедливое»). Этот гнев наделяет обиженных силой и поддерживает их превосходство.

Это может побудить обидчика продолжать судить обидчика и быть самодовольным. Обиженный попадает в ловушку, чувствуя хроническую злость в отношениях, если он / она не прощает. Этот непрекращающийся гнев токсичен для отношений и приведет либо к окончанию отношений, либо к отношениям, в которых обе стороны остаются недовольными.

По теме: что такое прощение и почему оно важно?

Почему это так сложно сделать?

• Во-первых, непрощение связано с негативным отношением к себе. Непрощение — это на самом деле способ для того, с кем обиделись, сохранить ложноположительный взгляд на себя. Простить может означать принятие негативного отношения к себе (со мной должно быть плохо, если со мной обращались так).
• Во-вторых, обиженный чувствует себя праведным, а простить — значит отказаться от своего праведного взгляда на себя.
• В-третьих, прощение часто неверно истолковывается как оправдание поведения. Прощение — это принимать, а не мириться.

Тем, кто решил не прощать, суждено постоянно страдать от своих эмоциональных переживаний, и отношения не могут излечить.

По теме: Почему так сложно кого-то простить?

Гнев делает вас меньше, в то время как прощение заставляет вас расти дальше того, чем вы были. — Чери Картер-Скотт.

Многие из нас на собственном опыте убедились, что гнев заставляет нас чувствовать, и большинству из нас это действительно не нравится, и он может легко усилить наши хронические болевые симптомы или вызвать обострение боли. Мы понимаем, что люди имеют в виду, когда говорят, что это делает нас меньше, потому что времена, когда мы злились, наверняка были не лучшими.

И хотя выразить гнев может быть очень важно, это не всегда так; кроме того, иногда мы просто злимся, даже не выражая этого.Это может быть даже более разрушительным, чем выпустить наружу гнев.

Сосредоточьтесь на преимуществах прощения над гневом

Когда мы думаем совершенно объективно, довольно легко увидеть преимущества прощения перед гневом. Прощение позволяет нам сосредоточиться на любви и признает право другого человека совершать ошибки, не подвергаясь за них суровому наказанию.

Истинное прощение позволяет нам отпустить гнев и ненависть, освобождая наш разум и дух, чтобы мы могли сосредоточиться на более важных вещах, таких как любовь и сострадание.

Гнев, с другой стороны, заставляет нас сосредоточиться на том, что мы воспринимаем как негативные инциденты или действия. Гнев заставляет нас жить в прошлом, пока мы постоянно вспоминаем ужасные вещи, которые кто-то сделал.

Гнев держит нас в плену, и наш разум и дух не свободны находить позитивные и конструктивные вещи, на которых можно оставаться сосредоточенными — мы сдерживаем их, потому что нам нравится чувствовать самодовольство, которое приходит с большинством гнева.

Да, много гнева можно оправдать, но по мере того, как мы держимся за него, он становится все менее и менее оправданным и все более и более разрушительным.

Лучший способ справиться с гневом — это взглянуть ему прямо в лицо, а затем отпустить его — не потому, что кто-то другой подчинился нашей воле и умолял о прощении, а потому, что мы готовы прощать и продолжать жить своей жизнью и продолжать расти по мере того, как будучи человеком.

В современном мире так много страха, гнева и беспокойства, которые необходимо исцелить.

Я знаю, что моя роль — начать с любви и прощения самого себя, а затем распространить это на других. Сегодня в моем путешествии духовного воина я буду стремиться быть сострадательным и любящим ко всем моим сестрам и братьям-духовным воинам, избавляясь от страха, гнева и беспокойства и заменяя их любовью и прощением себя и других.

Многие из моих духовных уроков за последние несколько месяцев были посвящены необходимости простить себя и других, чтобы полностью соединиться с моей Истинной духовной идентичностью.

Для меня суть в том, что до тех пор, пока я не буду готов простить себе все, что я ошибочно полагал, что сделал что-то не так, пока я не готов простить других за то, что я ошибочно полагал, что они сделали мне плохо, я буду оставаться в страдании.

Сегодня я выбираю прощение и освобождение от рабства страдания.В заключение я хочу перефразировать дзенское высказывание, которое я слышал много лет назад:

«Держать гнев и обиду на кого-то — это все равно, что хвататься за раскаленный уголь, чтобы напасть на другого, и единственное, что происходит, — это обжигаешь себе руку».

Связано: Как простить себя: 5 шагов к самопрощению

Прощение может быть трудным, если мы рассматриваем его как предложение по принципу «все или ничего», поэтому полезно отдать себе должное за желание попробовать.

Ожидание переживания одного грандиозного момента «та-да» может быть нереальным и часто может вызвать дополнительный стресс и беспокойство. Я обнаружил, что это больше похоже на непрерывный процесс, который происходит в течение определенного периода времени. Это может начаться с печали и замешательства, перерасти в гнев и, в конце концов, превратиться в сострадание к тому времени, когда мы простили.

Для ясности: прощение не означает, что вы думаете, что то, что сделал человек, было правильным, оправданным или в любом случае приемлемым. Это не значит, что вы какой-то бездельник, слабый или наивный, чтобы позволить этому уйти.

Это также не означает, что вы забыли, что произошло, или что вы каким-то образом снова настраиваете себя на еще одну боль, потому что хотите простить. Это решение, которое позволяет вам отпустить силу, оказанную на вас болью.

Прощение также может служить прекрасным проявлением любви к себе.

Подумайте об этом. Когда вы прощаете, вы высвобождаете гнев, обиду, боль, горе и депрессию — и это лишь некоторые из них. Прощая, вы обретаете мир, понимание, признание, самоуважение и любовь к себе.

Вы можете сказать: «Да, это случилось со мной, но я извлек невероятные уроки и превратил лимоны в лимонад». Вы сильнее, мудрее, увереннее и, что самое главное, свободнее.

Это не означает, что вы обязательно восстанавливаете новые отношения с человеком, который причинил вам боль, или настраиваете себя на еще большую боль, это просто означает, что вы готовы отпустить все маленькие выгоды для себя, которые цепляются за эту боль. давал вам.

Мне нравится эта цитата Марка Твена, которая так красиво резюмирует прощение:

«Прощение — это аромат, который фиалка проливает на пятку, сокрушившую его.”

Узнайте, что дает прощение и как оно может вам помочь

Так как ты это делаешь? Вот несколько вопросов, которые я часто задаю участникам программы, когда мы работаем над прощением:

• Кого мне нужно простить?
• Что делает для меня / них эта боль?
• Могу ли я простить?
• Готов ли я простить? Да / нет / почему бы и нет?
• Могу ли я рассматривать это событие как важный урок или урок?
• Могу ли я рассматривать этого человека как могущественного учителя?
• Готов ли я рассматривать это событие как мощный обучающий опыт?
• Если бы я простил, я бы почувствовал…
• Если бы я простил, я бы поверил…
• Если бы я простил, я бы посмотрел…
• Прощение позволило бы или создать…
• Что мне нужно делать / учиться / испытывать, чтобы прощать?
• Какую пользу я получаю, удерживая боль этого опыта?
• Удержание прощения связывает меня с…
• Освобождение от этой боли позволяет мне…
• Что мне нужно, чтобы простить?

Когда мы сможем извлечь пользу, которую даем себе прощением, у нас гораздо больше шансов попробовать это.

Поговорите с человеком о том, что пошло не так

Действительно трудно простить человека, который причинил вам эмоциональную боль, если он не понимает причиненной им боли. Прежде чем вы сможете по-настоящему простить, важно попытаться поговорить с человеком о том, что пошло не так.

Найдите время, чтобы противостоять им с заботой. Если они действительно ценят вас и ваши отношения, они захотят наладить с вами отношения.

Гэри Чепмен и я обнаружили, что есть пять разных вещей, которые люди хотят услышать в извинениях.Мы называем их 5 «языками извинений».

Поговорите с другим человеком о том, что вам действительно нужно от него услышать, или о том, какие действия вы хотите, чтобы он совершил. Не спешите прощать их. Это нормально — ждать и наблюдать за изменениями, пока они восстанавливают ваше доверие.

В заключение, вот что я узнал о чувствах обиды: «Вы помните человека, который был по-настоящему добр к вам, и того, кто был по-настоящему ужасен с вами». Итак, прощать — дело нелегкое.

Доктор Линдси Израиль

Сертифицированный психиатр | Главный врач, Success TMS

Решите, что прощение — в ваших собственных интересах

Когда вы приходите к выводу, что для вас лучше простить этого человека, чем вам сдерживать обиду и поддерживать гнев, возможно, из соображений защиты, тогда каждый следующий шаг всегда будет возвращаться к этому первому.

Основная цель прощения — обрести душевный покой.

Это подарок, который вы дарите себе, но не из эгоистичных соображений; эта корыстная награда предназначена для самосохранения. Теперь, когда вы решили, что простить этого человека в ваших собственных интересах, вы можете начать искать способы удержать себя на пути к отпусканию.

Подумайте о том, кого вы прощаете

Скорее всего, это человек, который для вас важен. Неудивительно, что люди, которые могут причинить вам наибольшую боль, — это те, кого вы больше всего цените в своей жизни.

Спросите себя, добавляет ли ценность моей жизни человек, которого я прощаю? Перевешивает ли эта ценность ту боль, которую мне причинил этот человек? Если на оба вопроса вы ответили утвердительно, это принесет вам чувство покоя и еще больше подтвердит ваше первоначальное решение простить.

Подумайте о намерениях человека

С точки зрения определения человека, который причинил вам эмоциональную боль, вы, естественно, подвергнете сомнению намерения этого человека. Имея глубокое понимание своих качеств, была ли эмоциональная боль случайным побочным продуктом действий или слов этого человека, или этот человек способен на злонамеренные намерения?

Если вы ответили на первый вопрос «да», тогда будет намного легче простить и поддерживать отношения с этим человеком, который, как вы уже заключили, приносит в ваш мир гораздо больше позитива.

Эмоциональные раны — одна из самых трудных для заживления ран, особенно если эмоциональная рана пересекается с более ранними, неразрешенными эмоциональными ранами.

Чтобы залечить эмоциональные раны, важно четко понимать, что происходит на внутриличностном и межличностном уровне. Следующие ниже шаги очень полезны для лечения и исцеления от эмоциональных ран.

• Когда вы чувствуете эмоциональную травму, постарайтесь не реагировать. Вместо этого просто скажите человеку, который причинил вам боль: «Мне больно из-за этого комментария, действия и т. Д.”
• Если человек способен на здоровый ответ, в этот момент может произойти исцеление. Например, человек может сказать: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Я не хочу никоим образом навредить тебе. Не могли бы вы рассказать мне, что я сделал, чтобы избежать такого же поведения в будущем? »
• Не торопитесь. Если человек не может ответить здоровым образом и становится сердитым или защищающимся, просто попросите тайм-аут.
• Используйте свой тайм-аут, чтобы вести дневник, обрабатывать и обдумывать свои потребности в данной ситуации.
• Как только вы почувствуете себя яснее, вы можете вернуться к этому человеку и сказать что-нибудь вроде: « Мне больно, потому что вы были саркастичны и критичны. Сказать, что я глуп, мне грустно и злится. Для меня было бы намного лучше, если бы вы говорили вежливо и уважительно ».
• Если человек не может взять на себя ответственность и переключиться, чтобы избежать причинения эмоционального вреда в будущем, вы можете выбрать следующий курс действий. Вы можете ограничить контакт с человеком или прекратить отношения.
• Часть процесса исцеления — установить более жесткие границы, чтобы избежать дальнейшего эмоционального вреда.
• Другая часть процесса исцеления — дать человеку понять, каковы ваши новые границы (например, сокращение контактов, прекращение отношений и т. Д.).
• Хорошо заботьтесь о себе , например разговаривайте с друзьями, ведите дневник или посещайте психотерапевта.

Все эти шаги, если они сделаны с добротой и ясностью, на самом деле позволяют залечить эмоциональные раны.

Эмоциональное ранение может быть незаметным или явным; Важно серьезно относиться ко всем эмоциональным травмам, чтобы не застрять в гневе, печали или негодовании.

Прощение — лучшее, что вы можете сделать для себя, чтобы уменьшить стресс. Если кто-то обидел вас, и вы не можете простить его, я считаю, что вы испытаете гораздо больший стресс, чем в противном случае.

Удержание прощения иногда кажется, что мы как-то сводим счеты или как будто причиняем боль человеку, который нас обидел, и это может показаться справедливым на первый взгляд.Но на самом деле, когда мы отказываем в прощении кому-то еще, мы никому не причиняем вреда, кроме самих себя.

Когда вы прощаете, вы отпускаете прошлое. Вы перестаете позволять прошлому контролировать вас. Прощение — это свобода от всего этого, и оно может серьезно изменить вашу жизнь. Вот шаги, которые помогут простить человека, причинившего вам боль:

Признать необходимость прощать

Это может быть потребность простить кого-то другого или простить себя. Чтобы помочь вам осознать эту потребность, спросите себя, от чего вам нужно избавиться.Первое, что приходит в голову, это, наверное, самое срочное, что нужно простить

Искать перспективу

У каждой истории есть несколько сторон, и как бы вы ни думали, что понимаете другую (их) сторону (а), на самом деле вы этого не понимаете. У вас нет возможности узнать о чьих-то чувствах, эмоциональном составе или личном опыте, которые повлияли на то, как они реагируют на вещи эмоционально, или почему они так реагируют.

Из-за этого все интерпретируют вещи по-разному.Постарайтесь взглянуть на ситуацию с разных сторон и осознайте тот факт, что эти разные точки зрения часто играют огромную роль в любых конфликтах.

Работайте над своими блоками

Вполне возможно, что внутри вас могут существовать захваченные эмоции или другие блоки, которые могут сыграть роль в вашей неспособности простить себя или других. Техники энергетического исцеления, такие как The Emotion Code или The Body Code , разработаны, чтобы помочь вам найти и удалить эти блоки.

Спросите себя:

• Могу ли я что-то заблокировать, что мешает мне это отпустить?
• Могу ли я создать здесь лучшие отношения?
• Считаю ли я, что заслуживаю, чтобы это ушло?
• Можно ли мне простить это?
• Есть ли замороженные эмоции, которые мешают мне прощать?

Поставьте цель прощения

Чего вы хотите этим добиться? Решите, как вы хотите себя чувствовать.Это может зависеть от того, какие у вас отношения с другим человеком.

Если вы пытаетесь простить себя или кого-то очень близкого, возможно, вы хотите почувствовать сострадание или безусловную любовь. Если вы пытаетесь отпустить что-то, что ваш бывший или бывший друг причинил вам, возможно, вам действительно нужно почувствовать безразличие, чтобы вас больше не заботило то, что произошло.

В процессе прощения важно помнить, что вы можете контролировать только свои собственные чувства и действия.То, как другие люди себя чувствуют или ведут себя, не в вашей власти.

Отпустить что-то для себя — вот как вы освободитесь от тяжести прошлого. Если вы действительно что-то отпустили, не имеет значения, что кто-то делает или чего не делает. Вы будете свободны.

Д-р Ирен Литтл, PsyD., MS, MA, LMFT-S, LCDC

Лицензированный семейный терапевт-супервизор | Генеральный директор и клинический директор Access Counseling Group

Мы знаем, что прощение действительно связано с нашим собственным эмоциональным благополучием.Некоторые люди слишком больны или слишком травмированы, чтобы даже понять, что то, что они сделали, причиняет боль.

Я работаю с людьми, которые сильно пострадали из-за слов, сказанных им и о них, или из-за того, что их оставили позади или забыли люди, которые обещали их любить. Эмоциональные раны глубоки, болезненны и долговечны. Некоторых людей уже нет в живых, или опасно противостоять некоторым людям, чтобы даже узнать, готов ли человек попросить прощения.

Понять причину действия

Предложения, которые я даю по этой теме, приходят после того, как помогают человеку понять, почему люди причиняют нам эмоциональный вред.Важно понимать, что больно людям, больно людям. Это может быть связано с их собственными прошлыми проблемами, связанными с обидами, жестоким обращением и обучением в рамках их собственной семейной системы.

Это действительно может помочь понять, что, хотя человек, который причинил вам боль, контролировал свои собственные действия, и хотя это кажется личным, это может быть не так.

Человек может говорить и делать что-то только потому, что он научился плохому поведению в своей собственной неблагополучной семье. Цель состоит в том, чтобы понять, как увидеть причиненную нам боль не в нас, как в личности, а в том, что причиняет боль человеку, создавшему эту боль.

Принятие во внимание негативных сообщений о вредных действиях и вера в них усугубляют боль, поскольку мысль о том, что это должно быть что-то, что я сделал или что я каким-то образом заслуживала жестокого обращения, затрудняет прощение. После того, как мы деперсонализировали его, мы можем начать сосредотачиваться на том, чтобы избавиться от боли.

Я слышал, что слово «прощение» означает «списание долга». Это такой свободный способ взглянуть на прощение, потому что теперь, независимо от того, просит человек о нем или нет, я по своей воле могу «списать долг» и больше не требовать, чтобы я слышал извинения или видел изменение поведения.И это возвращает мне контроль, и с этим я получаю лучший подарок из всех — безмятежность!

Практически каждый пациент, с которым я работал, испытал душевную боль, предательство, потерю, гнев, тревогу и другие негативные эмоции из-за того, что пострадал от кого-то из близких.

Большинство из нас верит в такие вещи, как справедливость и честность. Мы думаем, что люди должны чувствовать себя плохо, извиняться и каяться, если они причинили нам боль. К сожалению, обычно это не так. Когда люди осознают это, они опустошены.

Мы не можем изменить то, как люди думают и чувствуют.

Независимо от того, что мы делаем, то, как кто-то думает, чувствует и действует, не зависит от нас. Они сами решают. Это означает, что, как бы они ни причинили нам боль, они будут продолжать делать это, если они этого хотят.

Это действительно трудно для большинства из нас. В результате у нас остается огромное количество неразрешенных чувств, похожих на черную дыру. Когда нас затягивает, мы можем проводить дни, месяцы или даже годы, погруженные в негативные мысли и чувства.Каждая часть нашей жизни потенциально может застрять.

Признайте боль, но не зацикливайтесь на ней

Прощение заключается не в том, чтобы позволить человеку, который обидел нас, сорваться с крючка. То, что сделал другой человек, не нормально. Однако у нас есть власть решить, что мы больше не сдерживаемся эмоциями, которые разрывают нас эмоционально и физически.

Гнев и печаль, которые длятся долгое время, переходят в обиду. Исследования показывают, что обида негативно влияет на все системы нашего тела.Держась за негативные эмоции, мы в конечном итоге причиняем себе вред.

Цель — добраться до места, где мы сможем признать обиду, но не застрять в ней. Вместо этого мы можем сказать, что этот человек был неправ и обиделся, но мы предпочитаем не зацикливаться на этих чувствах. Вместо этого мы предпочитаем двигаться дальше и строить более счастливую и здоровую жизнь.

Это также означает смириться с тем фактом, что в большинстве случаев мы не будем закрыты от человека, который нас обидел.Мы должны решить для себя, чем закончится история.

Распознайте эмоцию, которая ниже гнева, который мы испытываем

Только после того, как мы поймем причину обиды, мы сможем сосредоточиться на другом человеке здоровым образом и способствовать исцелению и прощению.

Мы обнаружим, что много раз наша боль усугубляется из-за того, что мы проецируем предыдущий опыт на текущую ситуацию и усугубляем боль, таким образом увеличивая текущую травму.

Посмотрите на мотивы и предыдущие действия другого человека

Только тогда мы сможем утихомирить некоторые эмоции, связанные с травмой, и начнем видеть возможное благо, которое сопровождает негатив от этого человека. Не имея возможности видеть в одном и том же человеке и хорошее, и плохое, мы никогда не сможем простить.

Многие люди зацикливаются на «почему» прощать, а затем переходят к «как». Это потому, что прощение больше касается вас, чем другого человека.

Когда вы отпускаете гнев и негодование по отношению к кому-то, это высвобождает энергию, чтобы сосредоточиться на других вещах. Как только вы знаете «почему», тогда «как» становится немного проще.

Создание границ для себя с этим конкретным человеком

Прекратите делиться с ними таким многим. Ограничьте время с ними и не обсуждайте с ними определенные вещи. Скорее всего, проблема с этим человеком глубже, чем простое прощение.

Создание стратегии более безопасного взаимодействия с ними значительно упростит прощение.Вы тот, кто берет на себя ответственность за вещи, а не позволяет им случаться с вами.

Часто мы не можем простить того, кто причинил нам боль, из-за гордости или из-за того, что это задело нерв по какой-то нерешенной проблеме, которая у вас есть из вашего прошлого, будь то с другим человеком, который причинил вам боль, или с вами. Но этот гнев и негодование разъедают нас, они забирают нашу энергию, поглощают наши мысли и удерживают нас в негативном пространстве, удерживая нас в тупике и не позволяя двигаться вперед.

Сделайте самоотражение

Спросите себя, какова цель удержания обиды.Какую функцию в вашей жизни выполняет этот гнев или боль? Мне нравится учить своих пациентов использовать концепцию «работоспособности», которая исходит из метода терапии принятия и приверженности.

Речь идет только о том, чтобы вкладывать средства только в мысли, которые помогут вам жить насыщенной, осмысленной жизнью, и отстраняться от мыслей, которые уведут вас в противоположном направлении.

Итак, начните с вопроса: « Работоспособна ли мысль (то есть, ценно ли она продвигает вашу жизнь вперед) или нет?» Если это не работает, то отпустите.Если это каким-то образом осуществимо, то примите меры, необходимые для преодоления конфликта, обратившись к нему с человеком, который причинил вам боль, или самостоятельно найдите мирное решение и создайте уединение.

Примите меры, чтобы обрести покой

Если вы решите, что эта мысль работоспособна, спросите себя, : «Какое действие я могу предпринять, чтобы избавиться от этой боли?» Иногда это может не вовлекать вас в повторное общение с человеком, который причинил вам боль — вы можете не захотеть поддерживать с ним отношения в будущем, или это может оказаться невозможным.

Попытка найти покой и уединение самостоятельно.

Часто это может быть через написание письма человеку, в котором выражаются ваши чувства и то, как он вас обидел, а затем разорванное письмо. Или это может быть мирное прощание, которое вы создаете с помощью ритуала — например, отправляясь в поход или на вершину, прощаясь с человеком и его токсичностью в вашей жизни. Это также может быть еще одна форма закрытия, когда вы действительно желаете им всего наилучшего.

Мой любимый способ сделать это — медитация «Любящая доброта » .Он состоит из 3 частей: вы желаете человеку, которому небезразличен, благополучия, счастья и безопасности. Затем вы желаете человеку, у которого был конфликт, с тем же самочувствием, счастьем и безопасностью. Наконец, вы желаете себе здоровья, счастья и безопасности.

Большинство людей, оскорбляющих наши чувства, не делают этого намеренно, за исключением нарциссических или антиобщественных личностей. Каждый приходит со своим уникальным багажом или жизненным опытом, который влияет на то, как они видят мир и как они взаимодействуют с другими.

Когда кто-то действует обидно, это, скорее всего, является отражением того, как он или она научились общаться или справляться с трудными ситуациями.

Попробуйте себя на их месте

Сочувствуйте их борьбе. Что могло повлиять на то, как они относились к вам, от их воспитания до их багажа и их нынешних жизненных стрессоров? Когда в результате вы обижены, расстраиваться — это правильная реакция, и их причины не оправдывают ваши действия.

Однако понимание их прошлого может смягчить вашу реакцию, помочь простить их, и тогда у вас будет возможность вместе разобраться в ситуации.

В идеале, с некоторым прощением, извинениями и гарантиями изменения поведения в будущем, вы можете разрешить конфликт с человеком, имеющим добрые намерения, который сожалеет о совершенной обидной ошибке.

Иногда в травмах есть кто-то виноват, но в долгосрочной перспективе нецелесообразно «переносить» или «удерживать» обиду.Подобно семантике, он удерживает вас привязанным к преступнику и событию.

Лучший вопрос — почему вы должны прощать того, кто причинил вам эмоциональную боль.

Эмоциональная травма серьезна. Это причина многих суицидальных мыслей, беспокойства и симптомов депрессии. Синдром разбитого сердца реален, и он заставляет негативные физиологические симптомы цепляться за боль или мстить.

При отмщении зажигает центры вознаграждения или центры мгновенного удовлетворения в нашем мозгу, а поиск прощения — нет: но долгосрочные выгоды стоят ожидания.

Простить можно за пять основных шагов. Всегда легче сделать это, если человек извиняется, но это бывает нечасто.

• Выберите простить ради себя. Вы не почувствуете ничего другого, но этот выбор не снимет их с крючка, он удержит вас от привязанности к ним через эту боль.
• Простите, когда будете готовы. Многие слишком рано прощают и обнаруживают, что не совсем справились с болью.Только вы знаете, когда это делать, и ожидаете, что циклы рецидивов снова станут беспощадными. Это часть процесса прогресса.
• Перестаньте говорить, думать или перефразировать оскорбление другим. Чем меньше вы говорите или думаете об этом и чем больше вы работаете над собой, тем лучше.
• Найдите любую роль, в которой вы, возможно, играли. Это включает в себя такие вещи, как то, что заранее было известно, что этот человек может быть виновен в страданиях кого-либо еще.
  Вы упустили из виду недостатки, проигнорировали советы других или не прочитали все красные флажки или предупреждения? Если это так, позвольте себе расслабиться и простите себя, если вам это нужно.
  Пропустите этот шаг, если вы этого не сделаете, но во многих случаях это самый важный шаг, который нужно сделать. Это не обвинение, а принятие ответственности за все, что вы, возможно, знали заранее, что могло бы предотвратить вашу боль.
• Наслаждайтесь жизнью. Старая поговорка «Хорошая жизнь — лучшая месть» верна. Вместо того, чтобы думать о том, как причинить им боль, или продолжать неумолимую работу, чтобы самому стать счастливым.

Кристин Скотт-Хадсон, Массачусетс, MFT, ATR

Лицензированный психотерапевт, студия Create Your Life | Лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Во-первых, важно помнить, что от вас никоим образом не требуется прощать того, кто оскорбил вас или причинил вам серьезный вред.Если вы решите простить кого-то, выгода будет прежде всего для вас.

Во-вторых, если вы решили, что хотите отпустить гнев и обиду, но не знаете, с чего начать, начните с того, что заметите, что у вас есть готовность простить их.

Начните с того, что скажите себе, что причинять боль людям больно людям. Здоровые люди не пытаются уничтожать других.

Спросите себя, какой жизненный опыт мог привести этого человека к причинению вреда другим

Если нужно, представьте их намного моложе, чтобы представить себе опыт, который превратил их в обидчика, в вредного человека.

Испытывали ли они насилие? Пренебрегать? Возможно ли, что они сами стали жертвами? Вы не оправдываете их вредное поведение, вам просто становится любопытно, в каких условиях они сделали неправильный и вредный выбор.

Затем скажите себе: «Я готов простить тебя. Возможно, я еще не знаю, как это сделать, но я готов отпустить эту боль. Я готов освободить тебя от моей боли, гнева и негодования ». Помните еще раз, что прощение больше всего для вас.

Практика медитации и техники утверждения

Практикуйте медитацию метта. Вы можете бесплатно найти медитацию Метта на YouTube.

Практикуйте гавайское искусство хопонопоно. Вы можете бесплатно найти эти посредники на YouTube.

Запишите их имена на листе бумаги. Запишите все, что они сделали, что причинило вам вред. Привлекайте их к ответственности. Вы можете безопасно сжечь бумагу или закопать ее в землю.

Напишите «Даже если вы сделали ____________, я больше не желаю держаться за эту боль. Я отпускаю тебя сейчас ».

Всякий раз, когда их действия приходят на ум и вы чувствуете грусть, злость, тревогу, боль или беспокойство, положите руку на свое сердце и скажите: «Это причиняет мне боль. Могу я отпустить это и стать сильнее и мудрее. Могу я никогда никого не обидеть таким образом. Да буду я исцелен ».

Изобразите полученный опыт и выразите свои искренние чувства по этому поводу. Радикально примите то, что вы чувствуете то же, что чувствуете. В одни дни простить будет труднее, чем в другие. В некоторые дни будет легче.

Представьте, что вы подавляете боль, как тяжелый чемодан, когда она приходит на ум. Представьте, что вы отпускаете воздушный шар и смотрите, как он улетает от вас, когда приходит в голову боль. Потренируйтесь отпускать всю давнюю обиду и представьте, как она улетает от вас высоко в небо.

Держите камень, который может сдерживать вашу боль.Возьмите его в руки и представьте, что всю свою боль вы вкладываете в камень. Попросите его сдержать боль. Затем закопайте его в землю. Попросите землю превратить боль во что-то полезное.

Когда вы вспоминаете аспект боли, представьте, что вы сидите на ложе ручья. Представьте, что вы помещаете воспоминание на проплывающий мимо лист. Смотрите, как лист проплывает от вас вниз по течению.

Напишите письмо человеку, которого пытаетесь простить. Выражайте каждую эмоцию, каждую мысль о том, как их действия причинили вам вред.Привлекайте их к ответственности. Возможно, вы не захотите отправлять письмо, и это нормально. Этот процесс для вас.

Через несколько дней после того, как вы напишете письмо, вернитесь и перечитайте его. На этот раз, читая о боли и обидах, которые вы испытали, посмотрите, сможете ли вы также заметить, как эта боль углубила ваше сочувствие и сострадание.

Может быть, это связывает вас с другими, кто испытал это горе и страдания. Может быть, это углубило ваше сострадание к себе. Возможно, вы будете работать над улучшением жизни других в этой ситуации.Может и вы проголосуете соответственно. Возможно, вы позаботитесь о том, чтобы никогда никому не причинить вреда подобным образом.

Обратите внимание, насколько боль была нежелательной, возможно, вы бы этого не пожелали, но все же в ней есть дары, какими бы маленькими они ни были.

Когда приходит на ум человек, который причинил вам вред, скажите себе: «Эта боль больше не служит мне. Я отпускаю это сейчас ». Когда вы думаете о боли, скажите себе: «Я могу простить вас и себя. Пусть мы оба будем свободны от страданий.”

Прощение — это повседневная практика.

Как и любой другой мышце, вам нужны повторяющиеся подходы в течение долгого времени, чтобы увидеть силу и прогресс. Вы не можете сделать что-то одно, чтобы избавиться от этого за всю неделю, вы должны продолжать возвращаться к своей повседневной практике прощения.

Дайте вашему телу отдых и поддержку, в которых оно нуждается. Дайте ему воду, движение, питание и природу. Придайте ему комфорт и прикосновение к здоровью. Носите то, что вам нравится, а не следуйте за толпой.Проводите время с людьми, которые чувствуют себя в безопасности. Доверяйте своей интуиции и выбору. Вот несколько утверждений о прощении:

• Я разрешаю себе делать то, что подходит мне.
• Прощение — это дар, который я дарю себе снова и снова.
• Я легко могу отпустить прошлое и двигаться вперед в радость завтрашнего дня.

Напоминайте себе, что вы действительно любите себя и что вы достойны мира.

Прощение тех, кто причиняет нам эмоциональную боль, может быть одним из самых сложных человеческих переживаний.Особенно, когда мы позволяем себе стать достаточно уязвимыми с другим человеком, чтобы выразить лучшее и худшее из себя, процесс прощения становится все труднее.

Осознайте значение, которое это имеет для нас лично

Отказываясь прощать, мы продолжаем цепляться за негатив, в конечном итоге наказывая себя за проступки других. Такой негатив может быть чем-то, что мы в конечном итоге подавляем, или он может делать наоборот — становиться чем-то, что в конечном итоге поглощает нас.

Это может привести к ненужному беспокойству, депрессии, разочарованию, негодованию, сосредоточению на негативе и целому ряду негативных жизненных переживаний.

Кроме того, если вы отказываетесь делиться своими чувствами с другим человеком, этот человек может не обращать внимания на то, что в первую очередь произошло — продолжать жить, не зная, что что-то не так.

Соответственно, мы упускаем возможность обучения для обеих сторон в отношениях, чтобы в конечном итоге выйти из них в еще лучшем месте.

В общем, отказ простить кого-то другого — это такое же или даже большее наказание для нас самих, чем для другого человека.

Важно понимать, что сострадание является неотъемлемой частью внимательности. Сострадание к другим людям, нашему окружению и даже к себе.

Когда мы отказываемся прощать, сострадание — и, по сути, наша способность быть внимательными — оказывается под угрозой. У нас всегда есть выбор, как реагировать, и, в конечном итоге, нам решать, как справляться с ситуациями здоровым образом.

Хотя важно извлекать ценные уроки, когда другие поступают с нами неправильно, также полезно идти по большой дороге.

Простить кого-то не означает, что мы должны снова попасть в плохую ситуацию или даже продолжать общаться с этим человеком. Как говорится, «Прощай, но не забывай». Прощение — это здоровое признание того, что произошло, и возможность двигаться вперед.

Кандида Уилтшир, MSW, LCSW, LISW-CP

Лицензированный клинический социальный работник

Основная причина, по которой мы поощряем прощение, — это исцеление человека.Прощение заключается не в том, чтобы позволить кому-то получить лучшее из вас, это в том, чтобы научиться отпускать, расти, учиться и исцеляться на основе опыта.

Как терапевт, я помогаю клиентам проработать процесс прощения, выполняя следующие шаги:

Подтвердить событие

В течение этого периода клиент работает над тем, чтобы точно понять, в чем было нарушение. Часто люди злятся или чувствуют себя обиженными, но не могут выразить словами оскорбление. Этот период признания фокусируется на том, что произошло, как это повлияло на жизнь и какие эмоции возникли в результате.

Определить и принять решение

По мере того, как мы понимаем и идентифицируем то, что произошло, следующим шагом будет определение того, что прощение означает для человека. Это включает выработку желания отомстить, понимание того, что значит сострадание к обидчику, и определение границ, если это необходимо.

Затем человек должен принять решение о прощении и о том, стоит ли оно того. Не для преступника, а для человека. Как прощение изменит их жизнь? Как непрощение повлияло на их эмоции и способность двигаться дальше и обрести счастье?

По теме: Как забыть о том, кого вы ненавидите

Выполнить работу

Я считаю, что это самая сложная часть, она включает в себя понимание обидчика с состраданием.За это время человек учится рассматривать правонарушителя как продукт своей истории и выявляет как отрицательные, так и положительные результаты опыта с преступником.

Когда мы злимся на кого-то, мы часто упускаем из виду уроки, которые мы извлекли в результате обиды. Каждый опыт (хороший или плохой) способствует нашему развитию как личности. Следовательно, без преступника нам не хватало бы этого опыта.

Это этап, который требует времени.Поначалу это сложно, но по мере того, как человек продолжает смотреть на ситуацию с другой точки зрения, в конечном итоге он может научиться, принять и перейти от гнева к прощению.

Следует отметить одну вещь: прощение — это не всегда примирение.

Вы можете прощать и при этом сохранять свои границы. Многие думают, что это одно и то же, но на самом деле это не так. Прощение не означает, что вы должны забыть. Вы можете вспомнить оскорбление и изменить поведение, чтобы избежать повторения.

Алисия Генри, LCSW

Психотерапевт, Терапия Верхнего Ист-Сайда | Велнес-тренер

Держаться за обиду заставляет вас делать именно это — удерживать что-то. Быть носителем этой боли только продлевает ваши страдания и удерживает вас в тупике, поэтому в конечном итоге в ваших интересах попытаться простить человека и отпустить его.

Самостоятельная рефлексия по ситуации

Спросите себя, что вас особенно расстраивает в этой ситуации; я.е. вы действительно доверяли этому человеку, и он вас разочаровал, или вы возлагали большие надежды на что-то, и ваши потребности не были удовлетворены.

Если можете, сделайте шаг назад и просто проявите любопытство. Эта боль напоминает вам что-то из вашего прошлого? Вы раньше были разочарованы или разочарованы? Кто-то указал на вас что-то такое, что вы не хотите слышать или видеть?

Это непростая задача, поскольку она может вызвать неприятные ощущения, такие как стыд, вина, сожаление или смущение.Однако, делая это, вы можете раскрыть внутреннюю систему убеждений, которую вы сформировали в отношении себя и других.

Обида, которую вы испытываете, встроена в вашу внутреннюю систему убеждений, то есть в ваши собственные ожидания и убеждения относительно слов или действий этого человека.

Вместо того, чтобы иметь неприязнь к другому человеку, внимательно изучите, какое из ваших убеждений было оспорено.

Поступая так, вам будет легче простить человека и открыть новые и альтернативные точки зрения, которые позволят вам исцелиться.

Один из самых действенных советов, который я могу дать любому, — помнить простую истину о том, что люди делают все возможное, используя то, что у них есть. Этот простой факт может помочь облегчить ложные ожидания, которые вы могли возложить на кого-то другого.

Следовательно, если кто-то причинил вам боль, намеренно или нет, знание того, что он делает все возможное, используя инструменты и интрапсихическую систему, которые у него есть, может принести вам некоторое утешение.

Наконец, спросите себя, как вы можете учиться / расти на этом. Возможно, вы воспринимаете вещи слишком лично, или вы поставили кого-то на пьедестал, не учитывая тот факт, что у него также есть собственные недостатки и проблемы.

Разуму нелегко избавиться от эмоциональной обиды и боли. Это часть нашего стремления к самосохранению: когда мы сохраняем негативные мысли и чувства живыми, они образуют барьер между нами и источником боли.

Но иногда самосохранение превращается в саботаж.Когда мы цепляемся за свою боль, это то, на чем мы остаемся сосредоточенными. Этот барьер становится гигантской стеной, отделяющей нас от всего, включая все положительные аспекты отношений.

Прощение — ключ к ослаблению этого барьера и избавлению от препятствий. Однако прощать нелегко.

Знайте, что прощать не означает забывать

Во-первых, знайте, что прощение не означает игнорирование того, что с вами произошло, или даже забытие об этом. Скорее всего, вы никогда не забудете.Прощение — это формирование ваших отношений с другим человеком в этот момент и их дальнейшее развитие. Речь идет о выборе того, какими вы хотите, чтобы ваше текущее взаимодействие, мысли и чувства были.

Дайте себе время подумать о ваших ценностях в этих отношениях

Каким вы хотите быть в отношениях, как вы хотите себя чувствовать и чем вы хотите заниматься? Затем соответствующим образом планируйте свои действия и свои мысли. Ваши эмоции в конечном итоге последуют этому примеру.

Ваш разум и тело могут удержать только так много.Вы можете держаться за прошлое или можете за то, что важно для вас в настоящий момент, но не за то и другое одновременно.

Прощение — это решение, за что вы собираетесь держаться прямо сейчас, в каждый момент.

Поскольку прощение — это не стирание, иногда ваши эмоции возвращаются в прошлое, обратно к боли. Когда это произойдет, мягко напомните себе о своих ценностях в настоящий момент и сосредоточьтесь на своих мыслях и действиях, которые вы можете контролировать.

Прощение — это выбор, который вы делаете не один раз. Когда вы сознательно и неоднократно делаете этот выбор, вы снижаете свои барьеры и открываете свое сердце и руки человеку, находящемуся перед вами сейчас.

Совершенно точно и понятно, что независимо от того, причинены ли вам травмы намеренно или непреднамеренно, трудно простить того, кто причинил вам боль. Причина, по которой человек не заслуживает прощения, может быть не только этой. Возможно, вы не знаете, как прощать или с чего начать прощать того человека, который причинил вам эмоциональную боль.

Если мы посмотрим на другую сторону прощения, то поймем, что прощение приносит пользу нашему психическому здоровью. Непрощение может усилить негативные эмоции, такие как страх, разочарование, депрессия и гнев. Более того, в случае длительного стрессового состояния мы разрушаем себя как физически, так и психологически.

Найдите время, чтобы понять

Чтобы простить кого-то, не торопитесь и не форсируйте вещи. Постарайтесь понять точку зрения другого человека или принять его / ее бессознательное состояние, а не называть его / ее плохим или злым.

Помните, что не принимайте вещи на свой счет, и вы станете самым счастливым человеком на свете, поскольку при таком оптимистичном подходе можно решить большинство ваших проблем.

Признайте, что никто не совершенен

И последнее, но не менее важное: у нас обязательно есть ожидания, но мы признаем, что у людей тоже есть недостатки. Учитесь на собственном опыте, и вы не будете постоянно разочарованы или обижены.

Скорбь о потере

Во-первых, я думаю, многие из нас забывают, что в процессе прощения мы должны сначала оплакивать утрату.Утрата будущих мечтаний, отношений, оставшиеся после этого боль и обида и т. Д.

Не горюя, мы не можем двигаться вперед.

Легче сказать, чем сделать, потому что нам нужно время, чтобы ощутить все чувства, связанные с обидой, но как только мы приняли потерю и научились жить с горем, мы можем простить.

Прощение — это больше того, что мы даем себе, чем другому человеку. Это освобождает нас и позволяет нам двигаться вперед, насколько это возможно.

Иногда мы не можем заглянуть в будущее, поэтому рассказывать ему о прощении может быть небезопасно. Затем это становится подарком, который мы дарим себе, чтобы продвигаться вперед и позволять новым отношениям войти в нашу жизнь. Он освобождает нам пространство, чтобы заново открыть для себя, кто мы есть, без бремени или облака боли, которое было возложено на нас.

В зависимости от ситуации эмоциональная травма иногда может быть более болезненной, чем физическая. В таком случае нет никаких сомнений в том, что самый быстрый способ выздороветь — это прощение.

Если вы сможете найти в себе силы простить того, кто причинил вам эмоциональную боль, тем быстрее будет ваш путь к выздоровлению. Будь то друг, член семьи, незнакомец или даже вы, кто причинил вам боль, самая суровая часть боли — это то, как долго она может оставаться внутри вас.

Начните с того, что объясните этому человеку преимущество сомнения

Найти прощение — непростая задача, но она очень важна. Даже если вы думаете, что это так, единственная личная ситуация, которая, как вы знаете, является правдой, — это ваша собственная.Этот человек может болеть больше, чем вы думаете, а может быть, даже больше, чем вы.

Как только вы это сделаете, возьмите на себя ответственность доказать, что этот человек неправ. Если они сказали, что вы не можете что-то сделать или если вы чего-то не достойны, докажите им, что это так.

Если это кто-то, о ком вы заботитесь и не хотите терять, расскажите ему, что вы чувствуете.

Но не говорите им с гневом или другими сильными эмоциями. Постарайтесь рассказать им обыденно, чтобы они поняли, что вы пострадали, и имели шанс исправить причиненный ущерб.

Легче сказать, чем сделать. Реальность такова, что наши эмоции и защиты часто определяют наше поведение. И особенно трудно контролировать ситуацию, когда человек пытается справиться с эмоциональной болью. В такие моменты мы склонны эмоционально реагировать.

Если вас обидел кто-то, кто вам больше не нужен, вам придется обработать нанесенный ущерб самостоятельно.

Это также может быть с лицензированным психиатром и примириться с реальностью этой ситуации.В конце концов, жизнь с обидой истощит вас физически и морально. Часто в ваших интересах простить и двигаться дальше, чтобы избежать причиненных самому себе страданий, связанных с удержанием своей эмоциональной боли.

Лиза Консепсьон

Сертифицированный специалист по любовной жизни | Знакомств и отношений | Основатель, Love Quest Coaching

Поймите, что прощение не означает повторный доступ к обидчику

Люди все время путают прощение с прощением.Они думают, что прощение означает, что они позволяют человеку вернуться в свою жизнь, чтобы «разобраться» или «снова заслужить доверие».

Прощение — это высвобождение энергии, которая вкладывается в текущие дела, отношения и человека. Прощение — это смелый поступок веры. Это передача суждения высшей силе, которая освобождает вас, чтобы вы смогли сравняться с миром.

Как прощать?

Во-первых, вы должны войти внутрь и соединиться с раненой версией себя, которой нужно извиняться, уважать и которой нужно контролировать этого человека, чтобы чувствовать себя спокойно.Связь с раненым «я» означает принятие на себя всей ответственности за мир и радость. Ваш партнер не обязан насытить вас. Это ваше.

Когда мы ожидаем, что наши партнеры будут делать то, что мы говорим, чтобы успокоить нас, мы отдаем свою силу. Когда чьи-то действия показывают вам его характер, порядочность или их отсутствие, тогда решение нужно принимать исходя из этого.

Эмоции гнева и печали — нормальное явление, и их следует уважать и развивать самостоятельно. Все дело в заботе о себе и любви к себе.Вы можете вовремя прийти к прощению. Неспособность сделать это блокирует способность привлекать благословения и часто приводит к негодованию и горечи.

Есть два лица прощения. Первое — это прощение, которое мы должны дать себе, а второе — прощение, которое мы должны дать другим.

Почему это так важно? Потому что прощение — это невидимая дверь к исцелению и ощущению покоя. Прежде чем вы сможете простить себя, вы должны отпустить старую историю о том, что вы недостаточно хороши.

Иногда мы цепляемся за свой стыд, потому что искренне верим, что мы плохие. Правда в том, что это не имеет ничего общего с вами, а все связано с вашим поведением… два очень разных аспекта.

То, что наши слова или действия не были добрыми, не означает, что мы ужасные или плохие люди. Как только вы научитесь различать себя и свои действия, вы встанете на путь прощения себя и других.

Отличный вопрос, который стоит задать себе: почему ты не «хочешь» простить этого человека? В этом сокровище!

Умение прощать других открывает вам путь к преодолению чувства депрессии, которое вызывает летаргию; обида, вызывающая болезнь; и беспокойство, вызывающее постоянное чувство повышенной чувствительности.

Есть ли что-нибудь такое, в чем, по вашему мнению, вам нужно простить себя?

Какое-то время меня действительно кто-то обидел. Я чувствовал, что они сделали меня неправильно. Я потратил много времени, тайно ненавидя их и желая, чтобы они знали, насколько несчастным они заставляют меня чувствовать себя.

Этот человек также гордился тем, что находится в гармонии с собой и служит другим. Но почему они не могли соответствовать моим потребностям или не заботиться о моих чувствах?

Я встретил этого человека после ссоры.Момент, предшествующий этому моменту, я обдумывал, что они скажут и как я собираюсь ответить. Я чувствовал, что получу ответы, которые искал.

Я верил, что найду прощение и что они наконец освободят меня от всей моей боли. Мои ожидания были завышены; высоко на них.

Во время встречи с этим человеком все стало противоположным тому, что я себе представлял. Я не получал ни раскаяния, ни сочувствия, ни поддержки — ни внимания к своим чувствам.

Было ясно, что этому человеку плевать на мои чувства. Мне нужно было, чтобы они ответили мне — чтобы помочь мне. Мне они были нужны, чтобы избавить меня от боли. Но меня оставили с той же болью и теми же эмоциями.

Что мне было делать, если они не могли дать мне нужные мне ответы? Извинения, которые мне нужно было услышать от них.

Никогда не жди извинений

Все время прощение, в котором я нуждался, было не от них, а от меня самого! Мне нужно было лучше осознавать свои эмоции и определять, что для меня лучше всего в будущем.

Никто не мог освободить меня от боли и боли. Никто не мог любить меня больше, чем я любил себя. Пришло время взять на себя ответственность за свои эмоции и получить заслуженную заботу и любовь.

Я извинился перед собой. Я простил себя за то, что вложил свою самооценку в кого-то другого. Я простил себя за то, что позволил кому-то другому определять мои чувства по отношению к себе и окружающему миру. Я наконец дал себе любовь и принятие, которых я ждал.

В жизни иногда не получишь извинений, которых заслуживаешь.Иногда приходится искать выход самостоятельно.

Лучшее, что я мог сделать для себя, — это пойти внутрь и найти ответы, которые мне нужны. Было несправедливо возлагать свои ожидания на кого-то другого. Этот другой человек никогда не сможет удовлетворить мои потребности. Моя сила и удовлетворение исходят изнутри.

Если вы попадаете в пучину эмоций, ожидая извинений или ожидая, что кто-то вытащит вас, остановитесь.

Сканируйте, если нужно.Сделайте все возможное, чтобы снова встать и взять на себя ответственность за свои эмоции. Да, вас обидели, отвергли, оскорбляли и т. Д., Но с этого момента вы контролируете, как вы будете управлять своими эмоциями.

Вы можете оставаться погруженным в свои эмоции или вы можете выбраться из глубины и взять под контроль свои эмоции. Что вы выбираете?

Связанные: что такое эмоция и как с ней справиться?

Пять эффективных способов простить тех, кто причиняет вам боль

Прощение позволяет нам отпустить боль прошлого.

Когда вы приняли решение жить своей лучшей жизнью, пора подумать о том, чтобы избавиться от вещей, которые не служат вам хорошо, чтобы вы могли освободить место для хороших вещей, которые могут появиться в вашей жизни.

Одна из вещей, которую вы должны сделать, — это простить тех, кто обидел вас — независимо от того, испытали ли вы отказ, насмешки, обман или жестокое обращение — и избавиться от ментального беспорядка, возникающего из-за того, что вы держитесь за обиды и обиды. В конце концов, человек, которому вы больше всего больно, цепляясь за обиду и гнев, постоянно воспроизводя болезненные сценарии в своей голове и переживая болезненные воспоминания, — это вы сами.

Простить того, кто плохо с вами обращался или обиделся, сложно, не так ли? Итак, как же простить того, кто причинил вам боль?

Ниже вы найдете пять способов начать путь прощения, чтобы освободиться от прошлых обид и избавиться от любого эмоционального багажа, который может тяготить вас и сдерживать.

Переосмыслите свое определение прощения

Вы можете подумать, что прощение сводится к следующему:

• Смирение с тем, что сделал другой человек.
• Сдача.
• Подставив другую щеку.
• Делать вид, что ничего не произошло или что на самом деле это не так уж и важно.
• Признание того, что ваш гнев необоснован или что вы не имеете на него права.
• Заставить себя ладить с кем-то, кто, по вашему мнению, может снова причинить вам боль.

Если да, то вы, вероятно, очень не захотите прощать. И не без причины. Вместо этого попробуйте изменить свое определение прощения на следующее:

• Прощение — это высвобождение и лучшее использование энергии, которая тратится на то, чтобы держаться за обиды, затаить обиду и залечить старые раны.
• Прощение — это движение вперед.
• Прощение — это выбор безмятежности и счастья над праведным гневом.
• Прощение — это отказ повторять прошлые обиды в своей голове снова и снова, как побитую пластинку.
• Прощение — это осознание того, что гнев и обида не служат вам хорошо.
• Прощение — это дать себе чистый лист.

Если бы этого не случилось, моя жизнь была бы идеальной

В «Прощении: как примириться с прошлым и продолжить свою жизнь», Сидни Б.Саймон и Сюзанна Саймон объясняют, что для многих людей непрощение дает им оправдание всему неправильному в их жизни.

Они используют тот факт, что кто-то сделал с ними то или это, чтобы объяснить, почему они не могут достичь определенных жизненных целей. Если бы с ними этого не случилось, то их жизнь была бы намного лучше, чем сейчас. То есть они используют полученную боль, чтобы сорваться с крючка. Если они прощают и исцеляют, то у них нет оправдания.

Перестаньте говорить себе, что из-за того, что определенные вещи случились с вами в прошлом, вы не сможете получить то, что хотите, ни в настоящем, ни в будущем.Вместо этого возьмите на себя ответственность за то, чтобы продолжать свою жизнь, несмотря на все, что кто-то мог с вами сделать.

Вы можете сделать это, перейдя от менталитета жертвы к менталитету Творца, о котором я подробно писал в этом посте: От драмы к расширению возможностей.

Что делать, если вы не хотите прощать?

Прощение — единственный способ исцелить боль, причиненную вам кем-то другим? Что, если человек, который причинил вам боль, не признается в том, что сделал, или просто не проявит никакого раскаяния? Или что, если вы просто не можете заставить себя искренне простить другого человека?

Психолог Янис А.Спринг утверждает в своей книге «Как я могу простить вас ?: Смелость прощать, свобода не делать», что вы можете исцелить себя и очистить свою голову от эмоционального беспорядка, такого как гнев, негодование и мысли о том, чтобы расплатиться, без прощающий. Она добавляет, что вы сами решаете, кого прощать, а кого нет.

Многие утверждают, что есть только два варианта:

1. Простите и освободите себя от обиды.
2. Откажитесь прощать и навсегда окажитесь в тюрьме собственных ядовитых мыслей.

Однако Spring объясняет, что есть еще один вариант. Это принятие. Принятие поможет вам сделать следующее:

• Очистите голову от эмоционального яда.
• Будьте верны себе.
• Простите себя за любые собственные ошибки, из-за которых вы позволили себе подвергнуться опасности.
• Выберите ладить с человеком, который причинил вам боль, даже если вы не любите и даже не любите его, если это в ваших интересах.

Приемка включает:

• Почтите весь размах ваших эмоций.
• Откажитесь от жажды мести, продолжая искать справедливое решение.
• Перестаньте зацикливаться на травме. Вы можете сделать это, бросив вызов своим негативным мыслям, используя расслабление и медитацию, а также реализуя программу ухода за собой.
• Обозначьте поведение преступника с точки зрения его личной борьбы.
• Посмотрите честно на свой собственный вклад в то, что произошло.
• Примите все необходимые меры, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия.
• Решите, каких отношений — если таковые имеются — вы хотите с обидчиком.

Вопросы, которые нужно задать себе, чтобы помочь вам простить

Джим Динкалчи, автор книги «Как прощать, когда вы не можете: Прорывное руководство по освобождению вашего сердца и разума», последние 16 лет разработал методы, помогающие людям прощать. Он объединяет не только эффективное мышление и эмоциональные процессы психологии, но и проверенные временем духовные методы и перспективы.

Одно из упражнений, которые он включает в свою книгу, — это разговор с человеком, который причинил вам непосредственный вред, если это поможет вам лучше понять, что произошло.В частности, что произошло с их точки зрения? Кроме того, каков их эмоциональный интеллект? Есть ли что-то в их предыстории, что побудило их к такому действию?

Он также предлагает вам перевернуть ситуацию и задать себе следующее:

• Как бы это увидел беспристрастный наблюдатель?
• Сделал ли я то же самое с другим или самим собой?
• Это похоже на образец в моей семье?
• Со мной что-то подобное случалось раньше? Переживаю ли я ситуацию, в которой я уже был раньше, но с другими игроками?
• Что я могу узнать из этого?
• Может ли из этого выйти что-нибудь положительное? Я стал сильнее или изобретательнее в результате того, что случилось?
• Что я получу, удерживая эту обиду? Кому это выгодно и как?
• Поддерживаю ли я ситуацию, отказываясь отпустить?

Упражнение девяти шагов прощения

Это упражнение на прощение является модифицированной версией упражнения из 9 шагов, рекомендованного Стэнфордским проектом прощения.Вот шаги:

1. Составьте список всех людей, которые, по вашему мнению, каким-то образом обидели вас. Запишите, что каждый из них сделал и почему это не нормально.

2. Признайте, что это действительно произошло и причинило вам боль.

3. Возьмите на себя обязательство делать то, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше.

4. Осознайте, что ваше горе исходит не из-за того, что произошло, а из-за мыслей, которые у вас есть о том, что произошло. Ваши мысли под вашим контролем.

5. Когда вы чувствуете, что расстраиваетесь из-за того, что произошло, практикуйте методы снижения стресса, чтобы успокоить реакцию своего тела на борьбу или бегство.

6. Еще одна вещь, которую вы можете попробовать, когда начинаете расстраиваться из-за прошлого опыта, — это спросить себя: «За что я благодарен?» Спрашивайте это постоянно, пока не почувствуете себя лучше.

7. Направьте свою энергию на поиск путей достижения ваших целей, вместо того, чтобы тратить ее впустую на постоянное переживание негативных переживаний в своей голове.

8. Знайте, что лучшая месть — это хорошо прожитая жизнь. Прощение — это возвращение вам силы.

9. Измените историю своей жалобы, указав, как вы продвинулись дальше.

Заключение

В заключение, я однажды услышал интервью с бывшим президентом Биллом Клинтоном, в котором он говорил о Нельсоне Манделе. Клинтон вспоминал время, когда он спросил Манделу, как он простил тех, кто так долго несправедливо лишал его свободы. Мандела ответил:

«Я больше не хотел сидеть в тюрьме.”

Когда вы отказываетесь отпускать обиды из своего прошлого, вы держите себя в заточении.

Когда у вас будет несколько минут, посмотрите видео ниже (оно длится менее 4 минут). Это интервью с Санни Джейкобс, который был признан невиновным в убийстве после 17 лет заключения. За это время ее муж, который также был признан невиновным, был казнен на электрическом стуле. Она рассказывает о своем пути к прощению.

Похожие сообщения:

Восемь ключей к прощению | Высшее хорошее

Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.

Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W. W. Norton & Company, 2015).

Иногда рана бывает очень глубокой, например, когда супруг или родитель предают наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются. Любой, кто пережил тяжелую травму, знает, что, когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме наших потрясений или боли. Когда мы держимся за обиду, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.

Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно бьет по нам, нет ничего более эффективного, чем прощение для лечения глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был убежден в этом.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Многие люди неправильно понимают, что на самом деле означает прощение, и могут избегать его.Другие могут захотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут. Прощение не обязательно легко; но для многих из нас это возможно, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.

Ниже приведен план основных шагов, необходимых для следования путем прощения, взятый из моей новой книги « 8 ключей к прощению» . Читая эти шаги, подумайте, как вы можете адаптировать их к своей жизни.

1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно

Прощение — это доброта, милосердие к тем, кто причинил нам вред, даже если они «не заслуживают» этого.Дело не в том, чтобы найти оправдание поведению обидчика или сделать вид, что этого не было. Нет и быстрой формулы, которой можно было бы следовать. Прощение — это многоступенчатый процесс, который часто протекает нелинейно.

Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Это может изменить ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то глубоко нас обидел, — ложь вроде: Я побежден или Я недостоин .Прощение может исцелить нас и позволить нам двигаться дальше по жизни со смыслом и целью. Прощение имеет значение, и мы будем его основным бенефициаром.

Исследования показали, что прощение других приносит сильную психологическую пользу тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стрессового расстройства. Но мы прощаем не только ради того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или сделанное для вас.Это то, что вы расширяете по отношению к другому человеку, потому что со временем понимаете, что это лучший ответ на ситуацию.

2. Станьте «снисходительно подходящими»

Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы поработали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «подходящим для прощения». Так же, как вы медленно начали бы выполнять новую программу физических упражнений, полезно медленно наращивать умственные сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.

Вы можете начать становиться более здоровым, взяв на себя обязательство не причинять вреда — другими словами, приложив сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль. Вам не нужно говорить хорошие вещи; но если вы воздерживаетесь от негативных высказываний, это питает более снисходительную сторону вашего разума и сердца.

Вы также можете научиться признавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменимый. Вы можете прийти к этому через религиозные убеждения, гуманистическую философию или даже через свою веру в эволюцию.Важно развивать этот образ мышления, ценим нашу общую человечность, чтобы было труднее сбрасывать со счетов того, кто причинил вам вред, как недостойного.

Вы можете проявлять любовь маленькими способами в повседневных встречах — например, улыбнуться взволнованному кассиру в продуктовом магазине или найти время, чтобы послушать ребенка. Проявление любви, когда в ней нет необходимости, помогает нарастить любовные мускулы, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие поступки прощения и милосердия — проявляете заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет.Возможно, вы можете воздержаться от гудка, когда кто-то подрезает вас в пробке, или удержать язык за зубами, когда ваш супруг щелкает на вас, и вместо этого протянуть вам объятия.

Иногда гордость и сила могут ослабить ваши попытки прощать, заставляя вас чувствовать себя вправе и раздутыми, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Постарайтесь поймать себя, когда вы действуете с этого места, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти в этом мире истории о милосердии, посетив веб-сайт Международного института прощения: www.internationalforgiveness.com.

3. Обращайтесь к своей внутренней боли

Важно выяснить, кто и как причинил вам боль. Это может показаться очевидным; но не каждое действие, которое причиняет вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супругу за несовершенство, даже если их недостатки вам не нравятся.

Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько они причинили вам боль.Возможно, они проявили власть над вами или отказали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред. Эти обиды усугубили вашу внутреннюю боль, и их нужно признать. Это даст вам представление о том, кому в вашей жизни нужно прощение, и даст вам отправную точку.

Есть много форм эмоциональной боли; но наиболее распространенными формами являются тревога, депрессия, нездоровый гнев, недостаток доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и неуверенность в своей способности измениться.Со всем этим вредом можно избавиться прощением; поэтому важно определить, от какой боли вы страдаете, и признать ее. Чем больше вы обидели, тем важнее простить, по крайней мере, для эмоционального исцеления.

Вы можете вести этот учет самостоятельно или вам может потребоваться помощь терапевта. Как бы вы ни подходили, глядя на свою боль, убедитесь, что вы делаете это в безопасной и благоприятной обстановке.

4.Развивайте прощающий ум через сочувствие

Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют, что прощают кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронных цепях, ответственных за сочувствие. Это говорит нам о том, что сочувствие связано с прощением и является важным шагом в этом процессе.

Если вы исследуете некоторые детали жизни человека, который причинил вам вред, вы часто сможете более ясно увидеть, какие раны он несет, и начнете сочувствовать ему.Во-первых, представьте его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он получил это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви со стороны основных воспитателей, у него будет слабая привязанность, что может подорвать доверие. Это может помешать ему сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.

Вы можете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — с раннего детства до взрослой жизни — или просто представить это на основе того, что вы знаете.Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начнете понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который в ответ был ранен и ранил вас. Несмотря на то, что она, возможно, сделала, чтобы причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.

Осознание того, что у всех в сердце есть раны, может помочь открыть дверь к прощению.

5. Найдите смысл в своих страданиях

Когда мы сильно страдаем, важно находить смысл в том, что мы пережили.Не видя смысла, человек может потерять чувство цели, что может привести к безнадежности и отчаянному выводу о том, что в самой жизни нет смысла. Это не значит, что мы ищем страдания, чтобы расти, или пытаемся найти добро в плохих поступках других. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в лучшую сторону.

Даже если человек страдает, можно развивать краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться, потому что они стали более стойкими или храбрыми.Они также могут осознавать, что их страдания изменили их взгляд на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели.

Найти смысл — это не значит уменьшить свою боль или сказать: «Я просто сделаю все возможное, или все происходит по какой-то причине». Вы всегда должны позаботиться о том, чтобы устранить рану в себе и признать несправедливость пережитого, иначе прощение будет поверхностным.

Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях.Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить служить другим нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря свою правду или укрепляя свою внутреннюю решимость. Если бы я дал один ответ, это было бы так, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Обретение смысла само по себе помогает найти направление в прощении.

6. Когда прощать трудно, призови другие силы.

Прощать всегда тяжело, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других.Я знаю людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно просто их злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие. Но если вы хотите простить, но вам трудно, возможно, вам пригодятся другие ресурсы.

Прежде всего помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, который требует времени, терпения и решимости. Старайтесь не быть суровым по отношению к себе, но будьте мягкими и развивайте чувство тишины внутри, внутреннее принятие себя.Постарайтесь отреагировать на себя так же, как на того, кого вы сильно любите.

Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых хватит терпения дать вам время для исцеления по-своему. Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле унижения себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдать.

Постарайтесь развить в себе смелость и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы практикуете небольшие пренебрежения к себе, но не набрасывайтесь, вы дарите подарок каждому — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева.Вы можете помочь закончить цикл причинения боли другим.

Если вам все еще трудно прощать, вы можете практиковать с кем-то, кого проще прощать — возможно, с кем-то, кто причинил вам легкую, а не глубокую боль. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который лежит в основе вашей боли — может быть, родитель, который оскорблял вас, или супруга, который предал вас. Если эта первоначальная боль влияет на другие части вашей жизни и другие отношения, возможно, придется начать с нее.

7. Простите себя

Большинство из нас склонны относиться к себе строже, чем к другим, и нам трудно любить себя. Если вы не чувствуете себя любимым из-за действий, которые вы предприняли, возможно, вам придется поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство собственной значимости, несмотря на ваши действия.

Прощая себя, вы уважаете себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к самому себе.Когда это происходит, вы можете плохо заботиться о себе — вы можете переедать или проспать, или начать курить, или участвовать в других формах «самонаказания». Вы должны осознать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчите свое сердце по отношению к себе.

После того, как вы научились прощать себя, вам также нужно будет искать прощения у других, кому вы причинили вред, и исправлять ошибки как можно лучше. Важно быть готовым к тому, что другой человек может быть не готов простить вас, и проявить терпение и смирение.Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, будет иметь большое значение для того, чтобы в конечном итоге вы получили прощение.

8. Развивайте прощающее сердце

Преодолевая страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренными, смелыми и любящими в этом мире. Нас могут побуждать создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, чтобы помочь другим, пострадавшим, преодолеть свои страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия.Все эти варианты могут облегчить сердце и принести радость в жизнь.

Некоторые люди могут думать, что любовь к другому, причинившему вам вред, невозможна. Но я обнаружил, что многие люди, которые прощают, в конце концов находят способ открыть свои сердца. Если вы избавитесь от горечи и замените любовь любовью, а затем повторите это со многими, многими другими людьми, вы освободитесь для более широкой и глубокой любви. Такая трансформация может создать наследие любви, которое будет жить еще долго после того, как вы уйдете.

Как простить кого-то | Копинг

Иногда очень трудно простить кого-то за то, что он сделал, что причинило вам боль, но прощение имеет много преимуществ. Есть несколько стратегий, которые помогут вам научиться прощать. Узнайте, что они из себя представляют и что делать, если они не работают.

Почему прощение полезно

Чтобы простить кого-то, вам нужно уметь справляться с болью и гневом, которые вы связываете с ними.Если вы держитесь за гнев и обиду, это может отяготить вас и отрицательно сказаться на вашем физическом здоровье, общем счастье и качестве ваших отношений.

Как простить

Вот несколько шагов, которые могут помочь вам простить кого-то:

• Поставьте себя на место другого человека. Постарайтесь понять с их точки зрения, почему они вас обидели. Может быть, они переживают что-то, о чем вы не знаете. Это недоразумение?
• Постарайтесь объективно визуализировать ситуацию или событие, на секунду убрав из кадра свои эмоции.Что случилось? Вы видите обе стороны?
• Вспомните времена, когда вы, , сделали ошибку или заставили кого-то чувствовать себя плохо, и они вас простили. Мы все люди.
• Когда будете готовы, поделитесь с другими тем, что вы кого-то простили — напишите письмо, расскажите другу, расскажите человеку. Сказав это, вы обязуетесь придерживаться этого.
• Каждый раз, когда вы думаете о том, что произошло, повторяйте шаги, которые вы сделали выше. Неважно, вернутся ли боль и гнев; просто бросайте вызов этим чувствам каждый раз.Вы не можете изменить то, что произошло, но вы, , можете, , изменить свое отношение к этому.

Что, если я все еще не могу простить?

Ничего страшного, если ты не готов кого-то простить; просто подумайте об этом. Если вы решите, что готовы к , но у вас возникли проблемы с выполнением шагов, вы также можете попробовать следующие предложения:

• Обсудите ситуацию с людьми, которым вы доверяете. Взгляд со стороны может помочь пролить новый свет на вещи.
• Запишите свои мысли и эмоции. Они могут стать более ясными, когда они будут записаны на бумаге.
• Обратитесь к профессионалу. Если ваш опыт особенно труден или сложен, может быть действительно полезно поговорить с экспертом, например с консультантом.

Прощение — не всегда легкий процесс, и его можно понять, если вы с ним боретесь. Но стоит попробовать некоторые из вышеперечисленных предложений, чтобы увидеть, сможете ли вы изменить то, как вы думаете и чувствуете о прошлом, и отпустить любые обиженные чувства, которые его окружали.

7 шагов к исцелению после того, как кто-то причинил вам боль — подталкивая к красоте

Прощение — это то, что мы должны найти внутри себя.

Прощение — это концепция, которая кажется неуловимой для многих из нас, и я думаю, это потому, что мы часто пытаемся понять ее умом. Вот несколько вещей, которые следует учитывать и практиковать, если вы хотите научиться прощать:

1. Вы должны хотеть, чтобы прощали

Никто не может заставить вас прощать, и это то, с чем вы должны считаться с собой.Как долго вы хотите сдерживать свою боль? Это выбор, который вы должны сделать для себя, и у вас действительно есть выбор. Иногда страшно выпустить эмоцию, с которой мы действительно привыкли. Чтобы справиться со своим гневом и страхом, работайте с этой дыхательной медитацией и осознайте, что прощение — это подарок самому себе.

2. Помните, что каждый делает все возможное.

Большинство людей не причиняют вреда другим намеренно. Те, кто это делают, сами испытывают глубокую боль.Постоянное возвращение к этой истине помогает нам увидеть человечность каждого человека вместо того, чтобы демонизировать того, кто причинил нам боль. Когда меня кто-то обижает, я не позволяю себе говорить или думать о нем негативно. Вместо этого я пытаюсь понять, что заставило их сделать выбор, который они сделали, и даже если я не могу этого понять, я работаю над тем, чтобы верить в то, что они делают то, что лучше для них.

3. Примите то, что вы можете контролировать только себя

Это Вселенная Зоны Свободы Воли .Точно так же, как мы не хотим, чтобы другие контролировали нас, мы не можем заставить людей делать то, чего они не хотят. Обратите внимание, исходит ли ваша боль из-за желания контролировать кого-то другого. Вы хотите, чтобы они делали то, что , по вашему мнению, лучше всего? Может быть, вам больно, потому что они нарушили свое слово или передумали. Когда мы чувствуем боль в отношениях с другим человеком, мы часто чувствуем себя бессильными. Верните осознанность к себе и посмотрите, где вы можете расти. Как вы можете узнать о себе в этой ситуации? Всегда есть что-то, за что вы можете взять на себя ответственность, даже если это всего лишь 1%.

Принятие на себя ответственности за то, что вы можете контролировать, расширяет ваши возможности.

4. Посылайте любовь

Как только вы научитесь придерживаться вышеуказанных взглядов, вы можете начать процесс прощения. Одна из техник, которые мне нравятся, — это посылать человеку, который причинил мне боль, любовь. Я сижу в медитации, а затем представляю, как открывается сердце человека и его тело излучается любовью. Один мой друг использует еще одну мощную технику, когда вы представляете человека, стоящего перед вами, ваше сердце посылает ему любовь, а он посылает вам еще больше любви в ответ.Это отличное упражнение, чтобы понять, что любви много. Если вы дарите любовь, она вернется к вам еще больше.

Примечание. Если вы еще не проработали 1-3, этот шаг не будет казаться подлинным и может в конечном итоге вызвать гнев.

5. Сказать вслух

Когда мне нужно кого-то простить, я как можно чаще говорю вслух: «Я прощаю тебя, ИМЯ». Я представляю их полностью счастливыми и находящимися в мире с самими собой, чего я в конечном итоге хочу для каждого человека.Поначалу вы можете почувствовать сильное сопротивление, если крепко держитесь за боль. Со временем вы начнете чувствовать, что позволяете прощение, и слова будут течь легче.

Вы также можете представить, как ваше сердце открывается, когда вы произносите слова, и вы можете послать человеку любовь, читая мантру. Последовательность здесь является ключевым моментом. Прекрасное время для работы с ними — всякий раз, когда они появляются у вас в голове, и вы замечаете физическую реакцию в своем теле.

6. Отпустите их

Сопротивление прощению вызвано тем, что мы неохотно избавляемся от боли или больше заинтересованы в том, чтобы быть правыми, чем в том, чтобы освободиться.Наш разум будет постоянно сосредотачиваться на ситуации. Иногда мы мечтаем о человеке или преследуем его в социальных сетях. В это время скажите вслух: «Я отпускаю тебя, ИМЯ».

Когда я вспоминаю болезненную ситуацию, я спрашиваю себя, помогает ли это мне. Поскольку я люблю себя, я хочу для себя только самого лучшего, поэтому этот вопрос помогает мне двигаться дальше. Когда это вам не помогает, верните фокус на себя, отпустите и сосредоточьтесь на удивительной жизни, которую вы заслуживаете.

7.прощение — это процесс

Иногда боль ощущается настолько глубокой, что мы не можем представить себе, как когда-нибудь сможем простить. Важно помнить, что исцеление — это процесс. В моей книге есть глава под названием «Из-за прощения меня тошнит». В то время мне нужно было сосредоточиться на себе, и я не был готов простить бывшего.

Исцеление — это процесс. Мы добиваемся прогресса, думаем, что простили, и внезапно снова оказываемся в месте боли. Ничего страшного. Начните процесс прощения заново.Будь как будет.

Хотя мы предпочли бы жить без боли, этот опыт дает нам возможности для собственного роста, если мы позволяем им быть. Когда мы решаем справиться со своей болью, поразмыслить о себе и освободить тех, кто причинил нам боль, мы совершаем огромные скачки в нашей собственной трансформации.

Переведено на вьетнамский здесь.

Как простить того, кто вас обидел

Пострадать — это часть жизни. Люди — сложные существа. Мы тяжело любим, делаем ошибки, придерживаемся здоровых и нездоровых привычек.Иногда мы принимаем не самые лучшие решения, а иногда причиняем боль другим. Это неизбежно и просто вне нашего контроля. А прощение тех, кто причинил нам боль, может быть настоящим испытанием в некоторых ситуациях. Тем не менее, удержание отрицательных эмоций, таких как гнев и негодование, может ухудшить ваше психическое здоровье и физическое благополучие. Фактически, исследования показывают, что прощение приносит даже пользу для здоровья. Подумайте о более низком риске сердечного приступа, улучшении уровня холестерина и сна, уменьшении боли, артериального давления и уровней беспокойства, депрессии и стресса (источник).

Как видите, прощение — это проявление доброты, прежде всего, по отношению к самому себе. Конечно, получает благо и человек, получивший ваше прощение. Поэтому важно научиться обретать покой и двигаться дальше после того, как вы решили простить! И поэтому сегодняшний пост о том, как простить того, кто вас обидел. Мы делимся нашими лучшими стратегиями для тех из вас, кому трудно прощать, чтобы вы могли смотреть вперед в жизни и избегать бесконечных обид. Продолжайте читать, чтобы узнать наши советы!

Как простить того, кто причинил вам боль:

Во-первых, позвольте себе чувствовать себя обиженным и злым.

Это нормально — позволить себе почувствовать любые эмоции, возникающие в первую очередь, когда кто-то причиняет вам боль. Независимо от ситуации, правильнее всего всегда возвращаться к своим чувствам. Если кто-то причиняет вам вред, это естественно, что вы испытываете эмоциональный дискомфорт. Последнее, что вы хотите сделать, — это сдержать эти эмоции. Вместо этого почувствуйте их, обработайте и подумайте, почему вы испытываете эти эмоции. Так что продолжайте обрабатывать эти негативные эмоции, вам не нужно спрашивать разрешения на то, что вы чувствуете.

Облеките свои чувства в слова и сделайте их услышанными.

Если вы действительно злитесь и раздражаетесь ситуацией, дайте понять эти чувства. Расскажите другу, члену семьи, второй половинке и т. Д., Как вас обидели. Общайтесь любым удобным для вас способом. Говорите лицом к лицу. Напишите письмо с точной причиной, почему их действия причиняют вам боль, и как это повлияло на вас или повлияло на ваше самочувствие. Вы можете отправить им текстовое сообщение или позвонить, если вам это кажется правильным. Самое главное — использовать в общении радикальную прозрачность и честность, чтобы двигаться к прощению.Делая это, вы почувствуете, как с груди снимается тяжесть.

Обоснуйте, почему обида не является конструктивным решением.

Вечная обида на кого-то ничего не исправит. Фактически, это только ухудшит ситуацию. Конечно, в течение нескольких недель или месяцев может показаться правильным позволить своей гордости взять руль в свои руки. Но в какой-то момент эта низкая вибрация, негативные чувства только вредят вам. В конце концов, движение к более высокой энергии и большей энергии любви к своим собратьям — лучший путь.Обида и гнев подавят вас и даже могут негативно повлиять на окружающих, если вы не будете контролировать их. Удержание обиды мешает вам жить дальше! Так что найдите момент, чтобы подумать и осознать, что самый лучший подход к мышлению роста здесь — это работать над тем, чтобы позволить этому уйти.

С сочувствием посмотрите на ситуацию с обеих сторон.

Может быть, другой человек на самом деле не причинял вам никакого вреда. Возможно, они оказались в трудном положении, из-за чего причинили вам боль.Вы никогда не узнаете, пока не проанализируете ситуацию с ясным умом и, прежде всего, с сочувствием. Посмотрите на обе стороны аргумента! Избавьтесь от осуждения и стыда и сосредоточьтесь на более продуктивных и позитивных мыслях. По результатам этого процесса вам будет легче простить другого человека. Если нет, по крайней мере, вы нашли время, чтобы оценить ситуацию. Так что теперь вы можете стать большим человеком и простить!

Простите себя.

В конфликте иногда обе стороны действовали нежелательным образом.Возможно, вам трудно простить другого человека, потому что вы не смотрите на свои собственные действия честно. Если вам нужно простить кого-то другого, первым делом может быть простить себя, прежде чем вы сможете пойти туда. Так что дайте себе немного благодати и используйте эти советы, чтобы простить себя, а затем работайте над тем, чтобы простить другую сторону или стороны.

Работайте над уровнем стресса.

Возможно, вы проводите дни в стрессе из-за работы, учебы или личных причин. Если кто-то причинит вам боль и ваш уровень стресса уже высок, это только приведет к его резкому увеличению! Вы получите пользу от практики осознанности, такой как медитация, йога или ведение дневника.Это может показаться ненужным, но может существенно изменить вашу жизнь! В следующий раз, когда вы почувствуете себя обиженным, подумайте об этом или сделайте какое-нибудь упражнение, прежде чем принимать какие-либо радикальные решения. Если вам нравится узнавать о личном развитии или о том, как справляться со стрессом и расти, ознакомьтесь с нашим списком лучших подкастов личностного роста.

Объективно оценивайте последствия.

Что случилось после того, как этот человек причинил вам боль? Как действительно повлияло на вашу жизнь? Рассмотрите ситуацию и спросите себя, действительно ли стоит удерживать негатив в своем пространстве.Что произойдет, если вы решите простить их? И, конечно, что произойдет, если вы этого не сделаете? Если вы простите и позволите человеку вернуться в свою жизнь, подвергнетесь ли вы опасности физической и эмоциональной опасности? Это вопросы, которые вы должны себе задать. Если вы чувствуете, что это действительно токсичные отношения, влияющие на ваше психическое здоровье, и не можете представить себе мысли о примирении с другим человеком, вы все равно можете простить собственное психическое здоровье. Просто решите просто держаться на расстоянии и простить их внутренне.

Всегда можно простить, но не нужно забывать.

Прощение творит чудеса с любым типом связи, но только в том случае, если обе стороны хотят помириться. Примирение происходит от взаимопонимания и уважения. Если вы прощаете кого-то, а они продолжают причинять вам вред. Вам не нужно каждый раз начинать с чистого листа. Это нормально — выбрать собственное психическое здоровье и благополучие и отказаться от отношений. Прощение — это ваш внутренний процесс и ваша способность отпускать негативные эмоции.Это не означает, что вы продолжаете позволять себе причинять физический, моральный или эмоциональный вред. Вы можете держаться на расстоянии столько, сколько вам нужно!

Установите границы с человеком, которого простили.

Итак, вы решили простить и двигаться вперед. Чудесно! Пришло время установить границы. Границы существуют просто для того, чтобы помочь вам защитить свое психическое и эмоциональное благополучие. После того, как вы простили кого-то и решили двигаться вперед в отношениях, важно установить и сообщить о своих границах, продвигающихся вперед.Никто не идеален, поэтому не будьте слишком строги к себе или к человеку, которого простили. Потребуется время, чтобы привыкнуть к новым границам. Однако установление границ существенно изменит вашу жизнь и позволит более эффективно защитить свое психическое здоровье. Если вам нужна помощь в этом отделе, у нас есть целая статья о том, как установить границы с семьей.

Найдите творческие способы отпустить и простить.

Если вам сложно избавиться от гнева, обиды или просто чувствовать, что вы не прощаете по-настоящему внутри, пора проявить творческий подход.Иногда нам нужно физическое освобождение. Запишите свое негодование на листе бумаги и сожгите его. Сходи на занятия по боксу. Или попробуйте работу с дыханием, которая является невероятным и совершенно естественным способом избавиться от упрямых чувств, хранящихся в вашем теле. Черт возьми, может взять уроки бокса. Поддержите свое тело физическим освобождением от любых негативных чувств.

Вам трудно простить того, кто вас обидел?

Простить кого-то бывает непросто. Но, в конце концов, это лучший выбор для вашего психического здоровья, благополучия и ваших личных связей.Так что попробуйте эти советы, уловки и стратегии и приложите усилия, чтобы стать большим человеком, решив прощать. Есть ли у вас проблемы с прощением тех, кто вас обидел? Как бороться с негодованием? Дайте нам знать в комментариях ниже! Нам нравится слышать ваши истории. Кроме того, ознакомьтесь с остальной частью нашего блога для получения дополнительных практических советов и информации, связанных с индустрией подкастинга.

Как простить и отпустить того, кто вас обидел

Если кто-то недавно причинил вам боль, вы знаете, насколько болезненным и трудным может быть процесс выздоровления.Независимо от того, пострадали ли вы после определенной эмоциональной травмы или подверглись токсическому поведению, вы будете носить с собой всевозможные шрамы и хотите знать, как прощать. Вы, наверное, знаете, что вам нужно отпустить весь этот гнев и негодование, но на практике это невероятно сложно. Вы могли спросить себя: «Как мне прощать?» и изо всех сил пытался найти ответ, который работает.

Научиться прощать сложно, и это не может произойти в мгновение ока. Однако это возможно, и вам будет намного лучше, когда вы добьетесь успеха.Это руководство может помочь вам понять природу прощения того, кто причинил вам боль, и покажет, как вы действительно можете двигаться дальше. Итак, продолжайте читать, чтобы узнать, как простить того, кто вас обидел.

5 ступеней прощения

Прощение глубоко личное, поэтому никакие два человека не испытают его одинаково. Тем не менее, это процесс, состоящий примерно из пяти отдельных этапов, и вы, вероятно, в какой-то момент пройдете через все из них.

Вот что можно ожидать от каждого:

1. Этап 1: Осведомленность. Вы замечаете, что все еще сердитесь, обижены или обижены на что-то, и это дает вам понять, что вам нужно простить. Это осознание имеет решающее значение; без него негативные чувства будут продолжать подрывать вас на подсознательном уровне.
2. Этап 2: Опыт. Прощение — это не подавление или игнорирование болезненных чувств. Фактически, вам нужно пройти период полного переживания этих эмоций. Вовлекайтесь в их полную отдачу, ведя дневник или разговаривая, и позвольте себе выразить свой гнев и боль.
3. Этап 3: Приемка. Вам не нужно оправдываться перед человеком, который причинил вам боль, или поддерживать сделанный им выбор. На самом деле, возможно, вы даже не захотите позволить им вернуться в свою жизнь. Однако вы должны признать, что пережили этот неприятный опыт и что его нельзя изменить.
4. Этап 4: Готовность прощать. Часто мы готовы прощать только после того, как испытаем весь спектр наших эмоций и отправим их в прошлое.На этом этапе вы действительно увидите, что оставаться в месте страдания бесполезно, и вы перестанете цепляться за старую боль, которая сдерживает вас.
5. Этап 5: Деблокирование. Заключительный этап прощения — это отпустить свою обиду и высвободить эмоции из своего тела. Сделав это, вы сможете активно и продуктивно продолжать свою жизнь. Вы почувствуете глубокое и продолжительное чувство покоя и закрытости.

(Если вам нужны более подробные советы и инструменты, которые помогут вам сегодня, обязательно возьмите БЕСПЛАТНЫЙ набор инструментов закона притяжения, , просто нажмите здесь сейчас! )

Как простить и двигаться дальше

Хотя описанные выше этапы прощения дают вам лучшее представление о том, чего ожидать, конечно же, существует множество других сложностей.В частности, легче сказать, чем сделать, знать, к чему пора двигаться! Когда вы отпускаете обиды, вы мгновенно улучшаете свое психическое благополучие.

(Подробнее о « Как сила прощения может спасти вашу жизнь » в нашей полной статье.)

Но как узнать, что сейчас самое время простить и отпустить кого-то? Вот несколько основных признаков.

Понять, когда пора прощать и отпускать

• Вы чувствуете себя опустошенным, и чувства гнева или печали мешают вам вести более позитивную жизнь.
• Вы отдалились от человека, который причинил вам боль, и обида — это все, что они добавляют в вашу жизнь.
• Вы замечаете, что живете больше прошлым, чем настоящим.
• В глубине души вы знаете, что страх мешает вам двигаться дальше. Хотя страх неприятен, он защищает вас от дальнейших страданий, но он также удерживает вас от дальнейшей радости.

12 шагов, чтобы отпустить кого-то и двигаться дальше

Так же, как прощение, отпускание и движение вперед — это разные процессы для всех.Но если вы боретесь и хотите следовать четкому пути, проработайте эти 12 шагов, чтобы обрести покой и освобождение. Продолжайте читать, чтобы узнать, как прощать и двигаться дальше, начиная с сегодняшнего дня.

Шаг 1. Восстановите связь со своим сердцем

Делайте все, что вам нужно, чтобы чувствовать себя самой лучшей, самой настоящей. Медитируйте, проявляйте творческий подход, проводите время с теми, кто не причиняет вам вреда, и подключайтесь к своей сердечной энергии. Это позитивная, устойчивая часть вас, которая даст вам ресурсы, необходимые для восстановления после боли.

Шаг 2. Сосредоточьтесь на самопознании

Постарайтесь правильно понять, за что вы держитесь.

Почему так больно? На какие прошлые раны он реагирует? Что в тебе такого, что означает, что произошедший особенно пострадал от тебя?

Когда вы обращаете свое понимание внутрь себя, вместо того чтобы анализировать того, кто вас обидел, вы наделите себя самопознанием.

Шаг 3. Возьмите на себя ответственность

Еще одна важная часть обучения тому, как прощать кого-то, — это взять на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в обидном событии.Ваша роль может быть второстепенной или важной, но если вы не признаете ее, вы подсознательно проецируете негативные мысли о себе на других. И если вы берете на себя ответственность за то, что уместно, позвольте себе также получить прощение.

Шаг 4. Извлеките уроки из темных времен

Неважно, насколько что-то ужасно, всегда можно извлечь полезные уроки. На самом деле Вселенная часто бросает нам вызов именно для того, чтобы мы могли расти.

Спросите себя, чему вы можете научиться из этого конкретного разрыва в ваших отношениях с другим человеком.Что вы будете делать по-другому в других отношениях? Например, есть ли более жесткие границы, которые вам нужно придерживаться?

Шаг 5: Сосредоточьтесь на доброте, а не на правоте

Заманчиво задуматься о том, насколько неправ другой человек. Однако, если вы хотите простить того, кто причинил вам эмоциональную боль, вам нужно сосредоточиться на этой старой китайской пословице: «Лучше быть добрым, чем быть правым».

Как вы можете проявить доброту к человеку, который вас обидел? И как доброта может сделать другие ваши отношения более гладкими?

Шаг 6: Отойдите от приговора

Сочувствие — мощное оружие против недовольства.Потратьте хотя бы немного времени на то, чтобы взглянуть на вашу текущую ситуацию с точки зрения другого человека.

• Как они выглядят?
• Что они чувствуют?
• Почему они сделали то, что сделали?

Это упражнение предназначено не для поиска оправданий плохому поведению, а для понимания сложностей и внутренних проблем, с которыми мы все сталкиваемся.

Шаг 7. Примите извинения

Иногда другой человек не собирается извиняться.Однако, если кто-то готов принести вам извинения, примите это с изяществом. Это не значит, что вы должны оправдывать их действия. Кроме того, вам даже не нужно приветствовать этого человека в своей жизни, если вы этого не хотите.

Однако это означает избавиться от стойких негативных мыслей.

Шаг 8. Не ищите дальнейших нарушений

Когда вы недавно пережили травму, у вас может возникнуть соблазн продолжить поиски новых оскорблений. Это могут быть одни и те же отношения или просто жизнь в целом.

Однако, если вы будете искать признаки неуважения или причины для злости, вы их найдете! Начните свой день с предположения, что люди будут относиться к вам хорошо, и продолжайте дальше.

Шаг 9: Ожидайте добра

Кстати, важно, чтобы ваш ум был настроен на ожидание добра. Это может помочь вам быть открытым, позитивным человеком, который привлекает в свою жизнь лучших людей.

Возможно, вам будет полезно произносить ежедневное утверждение, например: «Я привлекаю в свою жизнь добрых и любящих людей» или «Я ожидаю добра, и я получу его.”

Шаг 10: Визуализируйте отпускание

Делайте ежедневные 10-минутные визуализации, сосредоточенные на отпускании. Некоторые люди воображают себя движущимися, как вода, мягко протекающими через их отношения по мере их изменения. Другие люди представляют свою обиду как физический объект, который они бросают в море или с обрыва.

Или же вы можете увидеть, как ваш негатив покидает ваше тело в виде цветного тумана.

Шаг 11: Будьте в настоящем

Как отмечалось выше, чтобы простить и отпустить, вам нужно вырваться из прошлого.Скажите себе, что вы собираетесь отдать всю свою энергию этому моменту и этому дню, вместо того, чтобы бесполезно вкладывать ее во что-то, что вы не можете изменить.

Здесь может быть полезна медитация, а также упражнения для физического заземления, такие как упражнения или создание чего-либо своими руками.

Шаг 12: Подарите любовь

Сделайте все возможное, чтобы выровнять себя с любящей дающей вибрацией.

Попробуйте записать 3-5 вещей, которые вызывают у вас чувство любви в начале дня, и держите их в своем сердце.Каждый раз, когда вы чувствуете, что возвращаетесь к негативу, повторяйте в уме эти 3-5 слов. Когда вы дарите любовь, вы тоже ее получите.

(Если вам нужны более подробные советы и инструменты, которые помогут вам сегодня, обязательно возьмите БЕСПЛАТНЫЙ набор инструментов закона притяжения, просто нажмите здесь сейчас! )

Распознайте уроки, извлеченные из того, что отпустили и двинулись дальше

Когда вы переживаете отпускание и движение вперед, вы многое узнаете о жизни и о себе.Токсичные отношения с токсичными людьми невероятно болезненны, но они также очень образовательны. Признайте, что вы узнали больше о том, что вам нужно от отношений, о ваших самых глубоких уязвимостях и своей способности к исцелению.

Кроме того, процесс прощения учит нас, как жить настоящим, вместо того, чтобы отказываться от прошлого или беспокоиться о будущем.