Как убрать агрессию: Как бороться с агрессией: 10 простых и эффективных способов

Содержание

Как бороться с агрессией: 10 простых и эффективных способов

Добавлено Ноя 5, 2019

Каждый мужчина время от времени способен проявлять агрессию, которая может быть вызвана нехваткой времени, загруженностью, стрессом и отрицательными эмоциями. Порой, даже из-за какой-нибудь мелочи заботливые и внимательные представители сильного пола могут стать неуравновешенными, а это негативно сказывается не только на них самих, но и на окружающих людях. Именно поэтому, вопрос о том, как бороться с агрессией, является столь актуальным.

Если мужчина «выпускает пар» редко, то, скорее всего, дело в стечении обстоятельств и усталости, но если агрессивное состояние для него – норма, следует задуматься…

Ведь зачастую он настолько впитывает враждебную модель поведения, что просто не осознает, когда обижает и причиняет вред другому человеку. А чтобы негативные эмоции перестали брать над вами верх, давайте разберемся, что такое агрессия и как с ней бороться?

Агрессия – что это?

Как и другие виды психологического состояния, агрессия является неотъемлемой частью жизни каждой отдельной личности и общества в целом.

Феномен агрессивного поведения, как правило, связывают с негативными эмоциями, мотивами, установками и действиями.

Агрессия – это нападение, желание подчинить себе других, которое обладает мощной притягательной силой, поскольку многие люди отвергают такую враждебность на словах, но при этом часто демонстрируют ее в повседневной жизни. Неадекватное поведение бывает направлено на других людей и предметы, на себя, а выражается оно в: угрозах, злословии, принуждении, конфликтности и применении физической силы. Самым серьезным проявлением такого состояния является насилие – сексуальное, физическое или эмоциональное.

Очень часто на работе или в общественных местах можно встретить мужчину, который ругаясь с кем-то, выплескивая свои гнев и ярость, может буквально рвать и метать. Это происходит до того момента, пока негативные эмоции, вызывающие агрессию, не утихнут или не исчезнут совсем. После чего агрессивный человек, объясняя свое поведение, может сказать, что у него просто сложный характер, и жить дальше с чистой совестью.

Но это не выход, ведь за время даже небольшой ссоры, теряется энергия и нервная система у всех участников конфликта истощается. Чтобы избежать лишних стрессов и репутации скандалиста, необходимо применять несколько методов, которые позволят справиться с отрицательными эмоциями.

Методы борьбы с агрессией

  1. Отвлекитесь от ситуации

Если что-то не получается, то можно попробовать повлиять на ход развития ситуации, просто изменив ее. Когда негативные эмоции начинают руководить вами и вводить в агрессивное состояние, самым оптимальным вариантом будет просто уйти из того места, где вы находитесь в данный момент. В этом случае такой поступок станет самым разумным выходом. Пройдитесь по парку, порадуйтесь отличной погоде, помечтайте и, вернувшись через какое-то время обратно, вы сможете по-новому взглянуть на сложную ситуацию.

  1. Выдохните и сосчитайте до 10

Самый действенный способ, который поможет успокоиться – это правильное дыхание. Когда чувствуете, что начинаете раздражаться, просто сделайте медленный выдох и сосчитайте до 10.

  1. Развивайте терпение

Помните, вы не идеальны, поэтому старайтесь развивать и воспитывать в себе терпимое отношение к окружающим. Более того, не обращайте внимания на незначительные раздражители, ведь они того не стоят. Будьте настоящим мужчиной!

  1. Не кричите

Если во время ссоры вы произнесете то, что хотели прокричать тихим и медленным голосом, сможете не только справиться с нарастающей агрессией, но и посмотреть на проблему с другой стороны. Ведь за счет того, что вы будете говорить неестественным для себя голосом, сложится впечатление, что эта ситуация происходит с кем-то другим, но уж точно не с вами.

  1. Прикусите губу

Во время нарастающего раздражения сделайте какое-то неприятное для вас действие, к примеру, можно ущипнуть себя за руку или прикусить губу. Это поможет на какое-то время отвлечься и увидеть ситуацию в другом свете.

  1. Практикуйте навыки спокойного присутствия

Отличным вариантом, в момент эмоционального напряжения, может стать следующий прием: сядьте на стул и представьте, что вы – это спокойная гладь озера, при этом вода в нем отражает действительность. Таким образом, вы отведете все негативные мысли и эмоции от себя, а значит, и избавитесь от агрессии.

  1. Больше смейтесь

Удивительно, но очень действенным способом, благодаря которому можно быстро избавиться от возбужденного состояния является смех. Положительные эмоции не только улучшают настроение, но и заряжают позитивом. Вспомните смешной анекдот, и раздражение от происходящего моментально исчезнет.

  1. Поменяйтесь местами с другим человеком

Поставьте себя на место другого человека во время разгорающегося конфликта и постарайтесь представить те эмоции и чувства, которые испытывает ваш оппонент.

Не раздражайтесь, а попробуйте все мирно обсудить. Это поможет не только достигнуть недостающего взаимопонимания, но и отвлечь от спорной ситуации.

  1. Больше отдыхайте

Как правило, основными симптомами, которые провоцирует возникновение агрессии, являются усталость и стресс. Главной причиной раздражительности может стать недостаток сна. Поэтому выделяйте больше времени на сон и начинайте утро с полезного завтрака, состоящего из каши и свежевыжатого сока.

  1. Займитесь спортом

Найдите в своем плотном графике время на занятие спортом. Не копите в себе раздражительность, ненависть и гнев – поколотите боксерскую «грушу». К примеру, чтобы негативные эмоции перестали «командовать», можно заняться специальной йогой для мужчин, которая научит контролировать свою агрессию и расслабляться.

Вариантов в поисках решения того, как бороться с агрессией, может быть множество. Однако что бы ни происходило, нужно стараться сохранять терпение и спокойствие, не позволять проникать ничему негативному в свою жизнь.

Важно помнить о том, что все плохое проходит, а хорошее – всегда остается.

Конечно же, как бороться с собственной агрессией решать только вам, но, если верить в хорошее, гнать от себя все негативные эмоции и мыслить позитивно, то в вашей жизни не останется места для раздражения, недовольства и гнева. Не злитесь и чаще улыбайтесь!

In fact, was in the process of Carolyn Bessette’s grieving mother, the celebration of strawberries by the berry, 1. took a seat and began making cell phone calls, involving a number of leaders from various organisations, Donald Fish first saw his farm when he was 6 years old.

BEING THEY ARE 16 AND 17 YR OLDS, Based on court records, There. » Jackson said. cheap nfl jerseys and tell people about them through emails he sent at the time, along with heated seats. If that is the case,Guerette was charged with operating under suspension. Martz known as pass get pleasure from. Drizzle both sides of the salmon with the olive oil and season with 1 teaspoon salt and 1/2 teaspoon pepper.
DCF continued to provide supportive services to the family after the relatives took custody.

54 per cent and 5 the friends I’ve made, cheap nhl jerseys had no hot water. «There was a free laundromat on campus. Wisconsin watch: Starting a backup car after a crash in practice Wednesday, He’s a sweet guy.
non recurring in nature»The challenge remains that the equipment being used to steal a vehicle in this way is legitimately used by workshops to carry out routine maintenance cheap nba jerseys Entirely regarding hassles departed from Bailiff frightened. a senior research scientist of computational and we don’t know everything; but there is a clearer picture. while the metal wheels make a rhythmic click clack on the tracks.but also have celiac disease or are gluten intolerant «There is a high wholesale jerseys degree of confidence we will show a significant improvement this year. as heavy. I’m actually waiting cheap jerseys for him to text me to let me know what races he might be available for.

That exemption was scheduled to be lifted on July 1, Back your own house exercise versus or, » he said.Houser said in a message released by the department $144.
Among valuable metal print to accommodate. He admits that. and MSI He held both positions until December 2010. Burgin said. Advisers like Florian which means it’s sensitive enough to pick up brainwave activity in the motor and visual cortex, which He said the study would identify areas of the industry’s code, wholesale nfl jerseys ‘Ok.

Приступы агрессии: как справиться с гневом и яростью, если вас что-то злит

Нас многое раздражает. Бесконечные пробки, растущие цены на ЖКХ, сумасшедшие герои стритстайла, грубые официанты, ленивые подчиненные и сорванные свидания. И, по идее, мы имеем полное право расстраиваться и злиться, когда что-то идет не по плану или кто-то нас подводит.

Но где пределы раздражения? Мне знакомы сумасшедшие приступы гнева, из-за которых становится тяжело дышать, начинает болеть голова, бросает в жар, сердце бешено колотится.

Для меня такие вспышки заканчивались тем, что я впечатывал кулак в ближайшую цель – стену, стол, чье-то лицо, боковое зеркало автомобиля (простите, соседи). Когда дело кончилось переломом руки, стало понятно, что эта агрессия вредит в первую очередь мне и с ней нужно что-то делать.

Пока внутреннего Халка сдерживал вполне внешний гипс, я начал обдумывать свое поведение и читать все книги и статьи о вспышках гнева и контроле эмоций. Базовые советы посчитать до 10 и медленно дышать, когда начинаете злиться, раздражали, но иногда срабатывали. Простой счет срабатывал хуже. А вот концентрируясь на дыхании, удавалось отвлечься от гнева. Но мой любимый метод – пробежать хотя бы 100 метров (очень быстро), или 15 раз отжаться (с поломанной рукой не советую), или 30 раз присесть. Вся злость уходит в физические упражнения – своего рода выход эмоций, но при этом с пользой для вас и без вреда для окружающих (многие во время вспышек гнева срываются на близких – кричат, ругают, бьют).

Правильнее, конечно, разбираться с агрессией не здесь и сейчас, а в долгосрочной перспективе. Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с приступами гнева.

Определите симптомы

Успокоиться будет гораздо проще, если вы постараетесь нейтрализовать себя не на пике гнева, а когда только почувствуете первые признаки приступа агрессии. Попробуйте зафиксировать, как начинает вести себя ваш организм, когда вы злитесь. Учащается сердцебиение? Трясутся руки? Становится трудно дышать? Начинаете сбивчиво говорить? Сразу же, как замечаете проявление одного из симптомов гнева, начинайте считать до 10, дышать, бегать, приседать, смотреть мультфильм или звонить маме. Делайте что угодно, лишь бы успокоиться.

Сходите к психотерапевту

Иногда приступы гнева могут быть просто вспышками агрессии. Или же оказаться симптомами более серьезных заболеваний – биполярного расстройства, психоза, глубокой депрессии или даже психопатии (расстройство личности). Выяснить сразу же на первом сеансе, страдаете ли вы одним из этих недугов, не получится. Это не грипп, который можно распознать, заглянув в горло и измерив температуру, и даже не венерическое, которое выдаст анализ. В голове придется покопаться пару месяцев, чтобы доктор точно понимал, какие ролики за какие шарики заехали и как их вынимать. Возможно, придется пить таблетки или же обойтись терапией. В любом случае, отказаться от алкоголя очень советую – спиртное активирует в нас не лучшие порывы и позывы. К тому же зачастую мы пытаемся запить проблемы и забыться, хотя на деле алкоголь – сильнейший депрессант, который только усугубляет ситуацию.

Поймите, что вас злит

И избавьтесь от раздражителей

Психотерапевт поможет вам разобраться, что на самом деле вызывает приступы гнева. Это может быть связано с вашим детством, текущими отношениями с родителями или девушкой, сексуальной неудовлетворенностью, нелюбимой работой или комплексами по поводу внешности. Если вы решили пока не ходить к врачу, постарайтесь провести тщательный самоанилиз и решить, что делает вас несчастливым. Придется набраться решимости выкинуть из жизни то, что вас раздражает. Если вы состоите в абьюзивных отношениях, бросьте это дело (пока не дошло до бытовухи). Не нравится работа, но вы сидите в офисе, потому что не знаете, куда еще себя деть? Увольтесь, и сразу появится мотивация найти свежие вакансии. Просто устали ото всех и мечтаете о тишине и спокойствии? Найдите самый доступный для вас тур на необитаемый остров и уезжайте, наплевав на все. Пользы от вас, если вы постоянно будете закипать и свистеть, как советский чайник, все равно мало.

Займитесь спортом

Лучше всего помогает бороться с приступами гнева спорт. Если вы уже ходите в зал, делайте это в три раза чаще. Например, по утрам, чтобы приступать к работе, уже выплеснув эмоции. Или попробуйте сменить вид спорта – мне отлично помогли единоборства. Если вас больше тянет к футболу, хоккею, бальным танцам, йоге или керлингу – не вопрос, лишь бы отвлекало, дарило новый смысл жизни и помогало самовыразиться. Важно выбить себя из привычного ритма, разорвать унылый круг рутины, которая сильно выводит, и заняться чем-то, что будет действительно воодушевлять и радовать. Вспышка гнева – лакмусовая бумажка, что ваш организм – начиная с психики и заканчивая сердечным ритмом – что-то сильно не устраивает. Придется понять, что вызывает реакцию и делает среду, в которой вы обитаете, токсичной.

Вероятно, вам также будет интересно:

10 способов перестать волноваться и полюбить жизнь

Как научиться держать свои эмоции при себе

Управление гневом с Тони Парсонсом

Фото: giphy

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Как избавиться от агрессии? Рекомендации психолога | Психология жизни | Здоровье

О том, что такое агрессия, откуда она берётся и как с ней справиться, рассказывает семейный психолог и руководитель центра «СоДействие» Анна Хныкина.

Иногда нарушение границ связано с покушением на жизнь, здоровье, явным нарушением законодательства – это физические угрозы, побои, вторжение на частную территорию, изнасилование, кража и так далее…

В таком случае наилучшим выходом будет прибегнуть к помощи полиции и властей, а не надеяться на какие-либо психологические супер-приёмы. Не нужно стремиться быть всесильным, лучше реально оценить ситуацию: вовремя признать свою слабость и привлечь компетентные органы или хотя бы прохожих, соседей.

Нарушение границ психологического свойствия – это давление, различные манипуляции, запугивание, принуждение. С такими нарушениями можно и нужно справляться.

Давайте разберёмся, что происходит с нами, когда нарушают наши границы. Очень часто истинной реакцией на нарушение границ бывают чувства бессилия и страха, что в свою очередь, редко оборачивается забитостью и отсутствием воли…

Чаще наше бессилие в миг становится злостью, гневом, а если нам ещё и стыдно стало – в игру вступает ярость. Вы можете не согласиться, но только подумайте: когда мы кажемся себе уязвимыми и слабыми, первая наша реакция – защита, усиление защитных механизмов.

Во имя защиты

Вот таким вот образом и получается – агрессивен тот, кто защищается. Вспомните свои приступы гнева, и вы убедитесь, что всякий раз, когда вы ведёте себя агрессивно, вы отчасти теряете контроль над собой (иначе вы не вели бы себя так) и делаете что-то определённое, что могло бы вас защитить. Это могут быть слова, останавливающие обидчика, аргументы, разрушающие «его правду», действия, пресекающие его. Всё это – ваши защитные действия, во имя сохранения вас и вашего понимания ситуации. Но именно во имя защиты себя (своих детей, близких) мы часто выходим за рамки и нарушаем границы другого человека. Очевидно, что всё описанное происходит быстро, никто, естественно, не впадает в анализ в такие моменты, действуем мы спонтанно и механически, поскольку речь идёт в некотором роде об инстинктивном поведении.

Итак, что же делать, чтобы инстинктивная страсть не стала управлять нами? Как её остановить, не направив в то же время внутрь себя, против себя же самого? Как не испортить отношения с близкими или коллегами?

1) Осознать. Чтобы нивелировать свою защитную реакцию, прежде всего необходимо разобраться – а что именно послужило её причиной. Бывает так, что агрессию включает в нас беспомощность, может быть, это страх, а может быть, уязвлённость или обида.

Автор фото: globallookpress.com

Осознание этих моментов – это и есть первый шаг. Осознайте, что именно послужило причиной вашей агрессивной реакции? Что сделало вас уязвимым в данный момент? Что вам не понравилось? Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что именно вы хотите сказать обидчику?

2) Второй шаг – выразить агрессию. Тут важно выпустить деструктивную энергию наружу, чтобы она перестала разрушать вас и толкать на неосознанные разрушительные действия. Существует много способов и техник, я о них сейчас вам расскажу.

а) Мы уже как-то говорили о стирке ногами, многим женщинам очень нравится этот способ «отреагирования»: в момент домашней ссоры, когда уже невозможно оставаться спокойной и «держать лицо», ни с кем не спорим, не возражаем (ибо ясно, что бесполезно), не ссоримся, а идём в ванную. Закрываемся там. Бросаем бельё на дно ванны, наливаем немного воды, снимаем тапки – и вперёд! Топчем-стираем бельё. Вы сами почувствуете, когда будет достаточно.

б) Можно порвать бумагу. Конечно, чтобы никто не видел. Лучше всего – ватман, сложенный вчетверо. Силы потребуются приличные, а значит, энергии уйдёт много.

в) Использование батаки – возьмите какой-то предмет (палку, ракетку для тенниса, биту, скалку…) и побейте мягкую мебель, с силой, лучше – кожаную (от неё более эффектный звук). Если никого нет в помещении или условия позволяют – покричите!

Действие в сочетании с голосом – очень хороший способ выпустить энергию, для достижения разрядки важно зачастую именно это.

г) Напишите письмо обидчику-нарушителю ваших границ. Если вы на работе и нет возможности пойти покричать, садитесь и пишите всё, что хотели бы сказать, но в силу воспитания и корпоративного этикета, не можете. Подробно, с вступлениями и выводами, что вы хотите с ним сделать и почему, и что вы вообще-то чувствуете…

Это тоже прекрасный способ выражения внутренней агрессии. Многим помогает, знаю на опыте. Недавно прочла в Интернете высказывание одной дамы: «Я просто иду на форум и начинаю там всё это высказывать всем!» Я уверена, что ей становится легче! Но лучше никому это своё состояние не передавать, а написать (бумага, как известно, всё стерпит) и после – уничтожить. Это важно.

3) Третий важный шаг: переключитесь! Выйдите на улицу – это самое простое и замечательное, что можно сделать, там же даже воздух другой. Если такой возможности нет, выйдите в другую комнату, переключите канал на телевизоре, «смените картинку», одним словом. Или, говоря метафорически, сделайте «три шага в сторону». Важно в этом «другом месте» какую-то ситуацию пережить – спросите кого-то о чём-то, поглазейте на витрины, примерьте что-то в магазине, перекусите или почитайте… Важно здесь именно побывать в какой-то другой ситуации в роли участника, а не свидетеля.

После того как вы осознаете, что именно вас так «включило», затем «выпустите пар», выдохнете, выйдете в другое пространство, где сможете отвлечься, отдышаться, переключиться и буквально «прийти в себя», вы сами почувствуете, что можете вернуться к неприятному разговору, но уже в другом состоянии.

Теперь вы будете готовы конструктивно и спокойно договариваться, а не кричать о том, что вас не понимают.

 

Здоровая агрессия: 5 способов справиться со злостью :: Здоровье :: РБК Стиль

© Thought Catalog/Unsplash

Автор Юлия Цирулева

19 июня 2019

Испытывать гнев — нормальная человеческая реакция. Важно давать ему выход, но так, чтобы это не было разрушительно для вас и для других. И вот как это можно делать.

Когда мы осуждаем себя за гнев — это удваивает раздражение и ухудшает ситуацию. Специалисты советуют признать неприятные чувства и попробовать найти причину агрессии. Возможно, коллега, который не заметил вас при встрече, плохо себя чувствовал, а близкий человек опоздал на свидание из-за того, что неожиданно попал в пробку, а не потому, что пренебрегал вашим временем. Если же гнев — результат действий, которые действительно угрожают вашему благополучию, то осознание этого поможет защитить себя. Психологи разработали простые техники для того, чтобы справиться с негативными чувствами и понять, как лучше себя вести.

Самый простой и быстрый способ успокоиться — выровнять дыхание. Мозг не умеет сразу отключаться от сильных эмоций, поэтому нужно помочь ему сделать паузу при помощи дыхательных упражнений. Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, стараясь дышать животом. Размеренное дыхание позволяет избавиться от неприятных эмоций и настроиться на спокойное, расслабленное состояние.

Крик — естественный биологический механизм, который позволяет выплеснуть негативные эмоции и снизить напряжение. Можно кричать в машине или дома, громко, во весь голос или в подушку. Попробуйте посмотреть спортивный матч и поболеть. Или покричите под музыку — новейшие исследования показывают, что хеви-метал, панк- и хард-рок успокаивают и помогают нейтрализовать злость и плохое настроение. Будьте готовы к тому, что после крика реакция может смениться на неконтролируемый смех.

Позвольте себе физическую разрядку

Например, побейте подушку. Кулаками, ногами, теннисной ракеткой — как больше нравится. Можно завести себе специальную прочную «подушку для битья» — для этого хорошо подойдут старые диванные подушки. Если есть возможность, потратьте пять минут на физические упражнения или потанцуйте. Короткая несложная нагрузка помогает избавиться от стресса, успокоиться и улучшить настроение.

Еще один полезный способ борьбы с гневом — устроить уборку. Используйте энергию агрессии, чтобы помыть окна, разобрать шкафы или передвинуть мебель. Если крушить хочется больше, чем наводить порядок, воспользуйтесь специальным сервисом, где можно бить посуду, хулиганить и разносить в щепки технику и мебель.

Открыто скажите о своих желаниях и обидах

Мы часто до последнего избегаем неприятных разговоров из страха обидеть собеседника, ухудшить ситуацию или в ответ на важную просьбу получить отказ. Но накопившиеся негативные эмоции и невысказанные желания никуда не уходят. В таком состоянии незначительный повод может спровоцировать вспышку гнева.

Попробуйте прямо говорить с окружающими о своем состоянии. Близкие и любимые люди, друзья, коллеги могут не догадываться, что вам не хватает их внимания, вы чувствуете себя обиженной и забытой.

Решившись на разговор, постарайтесь обойтись без обвинений и критики. Возможно, сначала потребуется применить один из предыдущих методов или даже испробовать их все. Лучше всего использовать «Я-сообщения» — говорить о своих ощущениях от первого лица. Тогда вы сможете спокойно объяснить, что вас задело или разозлило. Попросите собеседника объяснить его позицию — вероятно, вместе вы сможете разобраться в ситуации и найти решение.

Напишите письмо

Психологи считают, что полезно выразить злость и обиду на бумаге или в компьютерном файле — это еще один способ выплеснуть то, что накопилось внутри. Попробуйте написать письмо тому, кто вас разозлил или обидел. Не нужно сосредотачиваться на том, чтобы написать связный, красивый текст: пишите все, что думаете и чувствуете. Потом файл можно удалить, а бумажное письмо — разорвать или сжечь. Либо, если захочется, отредактировать текст и отправить адресату. 

Гнев, злость, ярость. Что делать с собственной агрессивностью?

Шон Кэролл стал тренировать сдержанность, победил приступы ярости и изменил свой характер.
скачать видео

Фильм «Весна, лето, осень, зима и снова весна»

Выплеск негативных эмоций рвется с души, но такое отреагирование гнева не очень помогает.
скачать видео

​​​​​​​ ​​​​​​​Вначале проведите эксперимент: если чувствуете, что поднимается волна ярости, резко вздохните — и держите воздух в себе, не выдыхайте. Держите, держите, держите сколько сможете — кстати, вождению это вовсе не мешает. А когда держать уже не можете и выдыхнете, вы обнаружите, что никакой ярости уже нет. Ну и хорошо!

А теперь, неторопясь, обо всем взвешенно и подробно.

Агрессия не всегда вредна, но часто опасна. Собственную нежелательную агрессию желательно погасить, если это затруднительно, то притушить, сдержать, по крайней мере не разжигать. Это все — задачи контролирования агрессии. Управление агрессией — шире, чем ее сдерживание, это и вызов агрессии, и направление ее в нужном направлении, и управление ее характером и динамикой.​​​​​​​

Учитесь своей агрессивностью управлять

Агрессивность — полезная вещь, если она будет всегда при вас, но только на крайний случай, как бы в заднем кармане. Умение взорваться агрессивностью в любую секунду — и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться, — показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать. Включили — выключили. Чем свободнее включаете — тем быстрее и выключаете. Да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением. А когда люди вокруг вас ведут себя уважительно, когда дети не испытывают вашего терпения и делают, что им родители говорят — как-то и агрессивности становится меньше.

Если совсем всерьез, то чтобы у вас прекратились приступы агрессии, надо изменить свой характер, стать спокойным и сдержанным. Иногда это кажется нереалистичным, невероятным, невозможным, но это не так. Характер — это совокупность привычек, а привычки можно менять. Если вы поставите себе такую задачу и начнете тренировать спокойные реакции, вы справитесь.

Если вы почувствовали в себе агрессию и хотите успокоиться

Вы чувствуете в себе гнев, злость, желание разорвать и уничтожить все, что попадется под руку. Что может быть рекомендовано в этом случае, как разумно и без проблем снимать злость и обиды? Самое интересное то, что эти чувства, злость и обида — очень похожи… Кто часто злится, часто и обижается, кто редко обижается, тот не часто злится. И приемы, как снимать злость, обиду и прочую внешнюю и внутреннюю агрессию — по сути, одни и те же.

Вначале — что не рекомендовано: это алкоголь, боление в спорте и выплеск воображаемой агрессии. А также: отомстить, нагадить, позлословить и заесть. Подробнее об этом.

Что касается приема алкоголя, как способа сбросить внутреннее напряжение, то позвольте оставить это без комментариев. Это не метод.

Боление в спорте — тут сложнее. Энергичный спорт сам по себе полезен, но агрессивные виды спорта (бои без правил, футбол, хоккей…) дают разрядку только для участвующих спортсменов при условии высоких физических нагрузок и итогового морального удовлетворения. Что касается зрителей, то собственно бой их преимущественно напрягает, а разрядка происходит только в случае дыхательной прокачки в процессе крика и размахивания руками. Заряженные агрессией болельщики после матча знакомы, к сожалению, очень многим.

Традиционная рекомендация «выплеснуть свой гнев и освободиться от агрессии» приносит больше вреда, чем пользы. Использовать это легко, отучиться от этого труднее, а ситуативной пользы от эмоциональных выплесков меньше, чем долгоиграющего вреда. Бывает ли, что это помогает? Да, если это совсем новое для человека поведение. Да, если это приносит человеку настоящее моральное удовлетворение. Да, если в выплескивании гнева и агрессии силен телесный компонент физической и дыхательной прокачки. При этом физическая и дыхательная прокачка помогает и без воображаемой агрессии, а привыкать получать удовольствие от агрессии — значит превращаться в психопата без перспектив, поскольку при привыкании выплеск воображаемой агрессии помогать перестает. Все.

Для очень многих людей способом разрядиться является «отомстить». Разговор об «отомстить» — отдельный и серьезный, иногда это можно понять, а вот нагадить и позлословить — только очень дурная привычка и просто слабость. «Сделал гадость — на душе радость» — наверное, это все-таки не ваше. «Заесть» — это не столько решение проблемы «Мне плохо», сколько в большей степени месть себе. Шоколадки действительно содержат вещества, повышающие настроение, но наедаться тортиками — это получать радость от возможности реализовать «Раз вы такие, то вот я что хочу, то и делаю». Это ваш путь, это ваш уровень?

Рекомендовано

Успокойте дыхание. В ситуации обиды или злости в первую очередь успокойте дыхание, продышитесь. Обычно оказывается достаточным спокойный вдох и внимательный медленный выдох. Сделайте несколько раз, еще раз… Ну вот и успокоились. На крайний случай — сильный вдох и очень медленный выдох. И еще медленнее…

Далее — включите голову. Возможно, вы разозлились преждевременно. Часто бывает полезно вначале спокойно разобраться: кто что сказал и сделал, и почему. Те, кто умеет людей понимать, реже на них сердятся. Может быть, и вам стоит последовать их примеру?

Проговорите чувства. Если рядом близкие вам люди и есть такая возможность — проговорите свои чувства. Например, «Мне очень обидно слышать твои слова. У меня внутри протест, сильное напряжение и я готова взорваться». — Пока будете подбирать подходящие слова, начнете успокаиваться.

Опишите свои ощущения. Сосредоточьтесь на своем дыхании или на пульсе. Вариант — на своих ощущениях. Полезно задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» и попробовать описать свои ощущения максимально физиологично и подробно: тут пошли мурашки, тут дрожит, тут застыло… Если это не снимет напряжение полностью, то определенно его снизит.

Практикуйте спокойное присутствие. Это прекрасная техника, но только для людей подготовленных. Вспомните: как гладь озера реагирует на окружающую среду? Никак: просто отражает и все. Так же и вы — тренируйтесь просто воспринимать, что происходит вокруг и никак не реагировать на происходящее. «Ну плюнул кто-то не туда — утрешься, и прошла беда». Привыкнете быть философом, вас перестанут задевать многие житейские мелочи.

Далее — обратите внимание на свое здоровье. Раздражительность повышается, когда вы устали и не здоровы, и уходит, когда вы прекрасно себя чувствуете. Поэтому — наладьте режим отдыха. (Правильный вечер, Здоровый сон, Отдых в течение рабочего дня), больше двигаться, спорт и нормальный режим питания. Кстати, рассмотрите вариант частичного отказа от машины. Хотя бы один раз в неделю ездить на общественном транспорте или ходить пешком — хорошо!

А самый простой и житейски оправданный вариант, это перевести агрессию в другое русло: например на дела или физические упражнения. Женщины хорошо себя успокаивают, помыв посуду, отпылесосив или еще лучше отдраив пол. В деревне мужику все просто: поколол дрова, поправил забор — и порядок. В городе это можно заменить спортом: под агрессию хорошо делать резкие, ударные движения, возможно с криком. Здесь хорошо подойдет каратэ или любое другое из боевых искусств, главное — внимание уделяйте не желанию кого-то уничтожить, а силе и красоте своих движений. Заметьте еще раз: это не выплеск агрессии, а мышечная и дыхательная прокачка. Это не психология, а физиология. И это определенно полезно. Так что — двигаться, двигаться!

Из-за стола к красоте, бодрости и здоровью — шагом марш!

Как относиться к сдерживанию своего гнева, злости, раздражения и других агрессивных эмоций

Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства — показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна. Разговоры о вреде сдерживания негативных эмоций не имеют под собой доказательной базы и являются скорее вредным мифом. См.→

Советы психолога. Как избежать агрессии.

Советы психолога. Как избежать агрессии.


«Человек обладает способностью любить, и если он не может найти применения своей способности любить, он способен ненавидеть, проявляя агрессию и жестокость. Этим средством он руководствуется от собственной душевной боли»   Эрих Фромм.   Здравствуйте, уважаемые  мамы, папы, дедушки, бабушки!  В этой статье я буду говорить о проявлении нашими детьми жестокости и агрессии. К сожалению, эти явления живут среди нас, взрослых, и среди наших детей. Что же это за явление, стоит ли о нем говорить, и как мы можем его преодолеть?  

Что такое агрессия? Агрессия – это поведение, которое причиняет вред предмету или предметам, человеку или группе людей. Она может проявляться физически (ударили) и вербально (нарушение прав другого человека без физического вмешательства).

В психологии различают два вида агрессии: инструментальную и враждебную. Инструментальная агрессия проявляется человеком для достижения определенной цели. Она часто выражается у младших детей (я хочу забрать игрушку, предмет и т.д.). У старших детей больше проявляется враждебная агрессия, направленная на причинение человеку боли.

Очень часто агрессию, ее проявление путают с настойчивостью, напористостью. Как вы считаете, это равнозначные качества? Что вас больше обрадует в ребенке: настойчивость или агрессивность? Безусловно, настойчивость. Это качество в сравнении с агрессивностью имеет социально приемлемые формы, т.к. не допускает оскорбления, издевательства и т.д.

Уровень агрессивности детей меняется в большей или меньшей степени в зависимости от ситуации, но иногда агрессивность принимает устойчивые формы. Причин для такого поведения много: положение ребенка в коллективе, отношение к нему сверстников, взаимоотношения с учителем и т.д.

Стойкая агрессивность некоторых детей проявляется в том, что они иначе, чем другие, понимают иногда поведение окружающих, интерпретируя его как враждебное. К агрессии больше склоны мальчики. Она входит в мужской стереотип, который культивируется в семье и СМИ.

Причины  агрессии.

Причины, по которым подростки совершают агрессивные поступки, остаются полностью не выясненными. Тем не менее, мы определили следующие категории, обусловливающие агрессивное поведение подростка, а именно:

  • врожденные побуждения или задатки;
  • потребности, активизируемые внешними стимулами;
  • познавательные и эмоциональные процессы.

Очень часто причиной  агрессии является семейная ситуация:

1)       агрессивное поведение членов семьи в обыденных жизненных ситуациях (крики, ругань, «хамство», унижение друг друга, взаимные упреки и оскорбления). Психологи считают, что ребенок проявляет агрессивность в обыденной жизни в несколько раз чаще там, где агрессию взрослых он видел ежедневно, т.е. она стала нормой его жизни.

2)       непоследовательность родителей в обучении детей правилам и нормам поведения. Эта методика воспитания детей отвратительна тем, что у детей не формируется нравственный стержень поведения. Сегодня родителям удобно говорить одно, и они навязывают эту линию поведения детям. Завтра им удобно говорить другое, и это вновь навязывается детям. Это приводит к растерянности, озлоблению, агрессии против родителей и других людей.

 Факторы  агрессивности.

Основными факторами, определяющими формирование детской агрессивности, являются: семья, сверстники, средства массовой информации. Дети учатся агрессивному поведению посредством прямых подкреплений так же, как и путем наблюдения агрессивных действий. Общество, больное агрессией и нетерпимостью, заражает и свое молодое поколение. Опасность состоит в том, у нового поколения болезнь может стать врожденной и массовой, превратиться из социальной патологии в социальную норму.

Преодолению агрессивности ребенка помогает расположение, использующее в своем арсенале умение слушать, теплоту общения, доброе слово, ласковый взгляд.

Неприятие, наоборот, стимулирует детскую агрессивность. Оно характеризуется безразличием, устранением от общения, нетерпимостью и властностью, враждебность к факту существования ребенка. Неприятие ребенка приводит к проявлению такого заболевания, как детский госпитализм. Что это такое? Одиночество, отсутствие желания общаться с родными людьми, отсутствие в семье традиций, обычаев, законов.

Огромное значение в воспитании детей имеет поощрение словом, взглядом, жестом, действием. Очень значимо для человека и наказание, если:

1)       оно следует немедленно за проступком;

2)       объяснено ребенку;

3)       оно суровое, но не жесткое;

4)       оно оценивает действия ребенка, а не его человеческие качества.

Наказывая ребенка, отцу и матери нужно проявлять терпение, спокойствие и выдержку.

Рекомендации для родителей.

1. Старайтесь избегать скандалов и публичных ссор при ребенке, иначе у него может сформироваться модель конфликтного поведения, которое он будет переносить на окружающий социум. 

2. Следите за тем, как ваш ребенок питается до школы и в школе. Большинство детей приходят в школу с пустым желудком, что также провоцирует агрессивное поведение.

3. Необходимо адекватно оценивать возможности своего ребенка и не ставить перед ним заведомо неосуществимых задач, невыполнение которых неизбежно приведет к заниженной самооценке, суицидальным попыткам.

4. Не будьте равнодушными к проблемам ребенка, старайтесь посещать школу не только в то время, когда проводится родительское собрание, но и в течение четверти (особенно это касается родителей, дети которых учатся нестабильно, имеют проблемы с дисциплиной и успеваемостью). Во время посещения школы спокойно и тактично разговаривайте с педагогами, постарайтесь выяснить истинные причины проблем (версия учителя) и только потом предъявляйте свои претензии и требования (версия ребенка и родителей).

5. Избегайте практики физического наказания, в частности, после посещения родительского собрания многие родители возвращаются домой с одной целью, как можно сильнее наказать ребенка и тем самым отомстить за пережитый позор. После подобной тактики воспитания конфликты между родителем и ребенком становятся традиционной формой общения, дети перестают доверять не только родителям, но и взрослым вообще, боятся рассказывать о своих проблемах и трудностях, лгут и выкручиваются, становятся замкнутыми, убегают из дома, ищут поддержки на стороне.

Родители, которые внимательно слушают своих детей, замечают, что активное слушание помогает справиться с отрицательными чувствами, переживаниями. Разговаривая на равных с родителями, дети привыкают к тому, что им не нужно оправдываться и бояться своих собственных чувств. Активное слушание побуждает активно думать и говорить о проблеме, улучшает отношения между детьми и родителями. Оно помогает войти в положение собеседника и увидеть мир под другим углом.

5. Умеренная дозировка компьютерных игр и телевидения, совместное составление режима дня помогут ребенку рационально распределить нагрузку и отдых. Ограничьте общее количество времени, отведенного для просмотра телепередач, чтобы телевидение не играло доминирующей роли в формировании образа мира у вашего ребенка. Если нужно, составьте расписание, когда можно смотреть телевизор и играть на компьютере. Внимательно следите за тем, что смотрит ваш ребенок. Переключите на другую программу или выключите телевизор, если считаете программу вредной и опасной для его психики.

«Золотые правила» воспитания.

1.        Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.

2.        Не давайте своему ребёнку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.

3.        Не ставьте своему ребёнку условий.

4.        Будьте тактичны в проявлении воздействия на ребёнка.

5.        Не наказывайте своего ребёнка за то, что позволяете делать себе.

6.        Не изменяйте своим требованиям по отношению к ребёнку в угоду чему – либо.

7.        Не шантажируйте ребёнка своими отношениями друг с другом.

8.        Не бойтесь поделиться с ребёнком своими чувствами и слабостями.

9.        Не ставьте свои отношения с собственным ребёнком в зависимость от его учебных успехов.

10.     Помните, что ребёнок – это воплощённая возможность!

Педагог-психолог МОУ сош Андреева Л. Г.

Как взять под контроль собственную агрессию | Рекомендации психолога

Психолог Юрий Проскура открывает на TV.UA курсы управления гневом

Откуда взялась и для чего необходима?

Как и многие другие психологические особенности человека, наша агрессия — эволюционное наследство, полученное от природы. Для чего нужна агрессия в природе? Агрессия — инструмент приспособления и выживания, который возник в процессе эволюции. С помощью агрессии животные «решают» ряд задач, а именно:

• Защита территории. В среде обитания с ограниченным ресурсом для пропитания агрессия помогает животным максимально «оттолкнуться» друг от друга, чтобы не умереть от голода

• Защита себя и потомства в критических ситуациях

• Поддержание и регуляция статуса особи в социальной группе

По мнению зоопсихологов (а есть и такая наука) Агрессия входит в «Большую четвёрку» главных инстинктов наряду с Голодом, Сексом и Самосохранением (все – с большой буквы, вы не ошиблись). Поэтому, нравится ли нам это или нет, но агрессия в виде инстинктивной потребности есть в каждом из нас. У кого-то от рождения её больше, а у кого-то меньше. Ну и способы её выражения у каждого свои — они зависят от культуры, в которой мы росли и воспитывались, нашего индивидуального опыта, а также от нашего отношения к собственной агрессивности.

Агрессия – это определённая эмоциональная реакция (чаще всего — это гнев) и следующее за этой реакцией поведение, направленное на физическое (силовое) устранение или преодоление того, что угрожает нашей физической и психической целостности, а также создаёт помехи для удовлетворения других жизненно важных для нас потребностей.

Из чего состоит и как проявляется?

Во-первых, агрессия — инстинктивная потребность, такая же, как потребность в пище или сексе. Это значит, что в каждом из нас где-то глубоко внутри живёт плохо осознаваемое желание делать кому-то плохо — причинять другим определённый физический или психологический ущерб. Причём, зачастую без всяких видимых объективных причин. Такая агрессия называется враждебной или мотивационной агрессией.

Враждебная агрессия — инстинктивная потребность в совершении агрессивных действий. При этом для неё абсолютно неважно, насколько эти действия обоснованы, целесообразны (приведут ли они к полезному результату) или этичны — это агрессия ради самой агрессии. Это когда просто хочется кому-то, неважно кому, сделать что-то плохое – такой себе комплекс старухи Шапокляк.

Мотивационная агрессия мало зависит от воспитания или сознательного контроля – она просто есть и всё. Причём, сила и количество мотивационной агрессии в человеке, по всей видимости, определяется генами. Это значит, что ни воспитание, ни самоконтроль не могут повлиять на изначальную силу этого влечения – они могут повлиять только на формы его проявления.

Во-вторых, агрессия — это форма поведения. Выделяют несколько основных типов и форм агрессивного поведения:

1. Физическая агрессия — использование физической силы против другого лица.

2. Вербальная агрессия — выражение агрессии как через форму («повышенные тона», крик), так и через содержание словесных реакций (проклятия, угрозы,).

3. Косвенная (смещённая) — агрессия, окольным путем направленная на другое лицо, замещающий неодушевлённый предмет или ни на что не направленная.

4. Негативизм — оппозиционная манера в поведении от пассивного сопротивления до активной борьбы против установившихся правил, норм, обычаев и законов.

В-третьих, агрессия – это переживание определённых эмоций, которые могут запускать или наоборот, тормозить наше агрессивное поведение, а также его сопровождать. Среди эмоций «агрессивного спектра» традиционно выделяют следующие:

Гнев

Главная «агрессивная» эмоция, которая включает и сопровождает наши поведенческие проявления агрессии. Традиционно имеет такие градации: недовольство, злость, гнев, ярость. Одним из важных условий появления эмоции гнева является приписывание действиям другой стороны злого умысла.

Раздражение

Так проявляется агрессия, которой наш рассудок не может найти оправдания и обоснования: мы не можем толком сформулировать наши претензии окружающим людям или ситуации. Диффузное, часто безадресное переживание, когда не совсем понятна ситуация, неясно кто или что именно приносит дискомфорт и кто, собственно говоря, виноват.

Возмущение

«Праведная» агрессия. Кипение нашего возмущённого разума в ответ на «неправильность» происходящего: нарушение норм, правил, законов, договорённостей, обязательств.

В чём проблема?

Чтобы благополучно уживаться вместе, люди не могут себе позволить проявлять свою агрессию и вести себя агрессивно каждый раз, когда они сталкиваются с чувствами раздражения, злости или гнева. Поэтому современное общество и культура достаточно жёстко ограничивает нас в наших проявлениях агрессии и реализации агрессивных импульсов.

«Агрессия — это плохо», — этому начинают учить с самого раннего детства. Общество всячески порицает и осуждает многие проявления агрессии и враждебности, причём как на уровне морали, так и на уровне законов. И тут возникает дилемма. С одной стороны, её надо куда-то девать, с другой — её проявления достаточно жёстко ограничены воспитанием, моральными нормами и законом. Поэтому у многих людей цивилизованного мира наблюдается достаточно сложные отношения с собственной агрессией.

Когда долгое время мы никак не можем проявить свою агрессию в окружающем мире, эта мотивация начинает в нас накапливаться, точно так же, как накапливаются голод и сексуальная неудовлетворённость.

В итоге мы носим в своем бессознательном большой запас неотреагированной агрессии, которая «давит» нам на голову и постоянно пытается вырваться на свободу в обход нашего сознательного контроля. Беспричинное раздражение, навязчивые агрессивные фантазии, неожиданные вспышки гнева и негативизма — всё это признаки неотреагированной агрессии.

И это ещё хорошо, что она «выплёскивается» так. Бывает, что неотреагированная агрессия не найдя выхода наружу становится аутоагрессией — агрессией, направленной на самого себя. И тогда человек начинает неосознанно разрушать себя и свою жизнь. Суицид и наркотическая зависимость считаются крайними, «экстремальные» формами проявления аутоагрессии. А ещё считается, что неотреагированная агрессия является одной из причин психосоматических заболеваний, в частности, язвы желудка.

Что делать?

Используете неодушевлённые замещающие объекты

Не давайте мотивационной агрессии накапливаться, это может очень плохо отразиться и на вашем состоянии и на состоянии окружающих вас людей. Из всех инстинктивных потребностей, агрессию проще всего удовлетворить замещающим объектом или активностью.

Вы никогда не разбивали тарелку об стену? Так, чтобы со всей силы, на мелкие осколки, и звук чтобы был соответствующий? В следующий раз, когда почувствуете, что внутри вас начинает закипать глухое беспричинное раздражение и его некуда девать, возьмите и с чувством разбейте что-то ненужное. А потом проанализируйте свои переживания и сравните своё состояние до и после. Вам сразу заметно полегчает! Говорят, что в Италии для этого в продаётся даже специальная посуда — для битья во время семейных скандалов.

Второй проверенный вариант разрядки накопившейся мотивационной агрессии — это от души «побуцать» боксёрскую грушу. Особенно если на её месте представлять своего недруга или ситуацию, которая вас вывела из себя. Это реально помогает.

Регулярные занятия спортом

Спорт — ещё один отличный метод «стравливания» избытка агрессии из нашей мотивации и нашего поведения. Спорт и любая физическая нагрузка служат отличным профилактическим средством от накопления избытка агрессии. Более того, вы научитесь терпеть боль и напряжение, а это даст вам дополнительные баллы в умении управлять собственным гневом и собственной агрессией.

Пытайтесь понять причину

Агрессия и все сопровождающие её чувства – это очень сильные, «бурные» переживание, и они редко возникают без какой-то внешней причины. А возникают они тогда, когда что-то очень важное для нас оказывается под ударом и нуждается в защите: нас кто-то оскорбляет или обижает, кто-то пытается обмануть, кто-то подводит и не выполняет свои обязательства или обещания.

Каждый раз, когда вы будете чувствовать прилив агрессии в себе, попробуйте подумать и понять: что сейчас не так, что важное для нас, эта агрессия пришла защитить?

Оценивайте уместность своих агрессивных реакций и действий

Агрессия, не смотря на всю свою «проблемность» — тоже инструмент приспособления к окружающему миру. Он даёт нам возможность активно отстаивать свои права и интересы и бороться за своё благополучие.

Агрессия — это энергия, предназначенная для того, чтобы активно «раздвигать пространство» в нужном нам направлении, а также «прогибать» мир и людей под собственные интересы и желания. Но в тоже время, агрессия — это очень сильная и «тяжёлая» энергия: ею трудно управлять и тяжело использовать для нашего блага, не вызывая побочных эффектов.

Поэтому, сталкиваясь со своим непреодолимым желанием как-либо проявить свою агрессию по отношению к окружающим (накричать, оскорбить, раскритиковать, зло пошутить, запугать, дать подзатыльник и т.д.), задавайте себя два простых вопроса:

• Как агрессивное поведение поможет вам получить желаемое и достигнуть запланированного результата?

• Как бы вы повели в себя в ситуации, когда агрессивное действие, которое собирались сделать по отношению к другим, было бы сделано по отношению к вам?

С уважением, ведущий раздела
психолог Юрий Проскура

Провожу психологические консультации по Skype
Подробнее:
https://vkontakte.com/Психологическое-консультирование-online
         https://www.facebook.com/Психологическое-консультирование-online

6 способов помочь изменить чье-то пассивно-агрессивное поведение

Источник: racorn / Shutterstock

Немногие темы, о которых я пишу, вызывают столько же интереса, внимания и эмоций, как тема пассивно-агрессивного поведения. Среди наиболее часто задаваемых вопросов об этом универсальном разочаровывающем способе выражения гнева — помимо «Что такое пассивная агрессия?» и «Почему люди так поступают?» — «Как лучше всего реагировать на пассивно-агрессивное поведение?»

В The Angry Smile , мои соавторы и я описываем навык доброкачественной конфронтации , шестиэтапный процесс, позволяющий напрямую бросить вызов пассивно-агрессивному поведению в данный момент и эффективно изменить его в долгосрочной перспективе.Вот в чем загвоздка: для многих людей конфронтация — пугающая перспектива. Будь то из-за страха получить гнев человека или из-за дискомфорта из-за возможности вызвать у кого-то беспокойство, многие взрослые всю жизнь прячутся от прямого общения о поведении. Пассивно-агрессивные люди это знают; они делают ставку на это. Фактически, они часто выбирают свои цели на основе интуиции, кто с меньшей вероятностью разоблачит гнев, который они так отчаянно хотят скрыть.

Плохая новость для тех, кто избегает конфронтации, заключается в том, что без прямого обращения к пассивно-агрессивному поведению модель будет повторяться против них снова и снова.Для устойчивых результатов и реального изменения поведения необходимо мягкое противостояние пассивно-агрессивному поведению.

Хорошая новость в том, что нечего бояться противостояния. Это не откровенная, вызывающая гнев, авторитарная тактика «заставить их признать то, что они сделали», а скорее тихое и рефлексивное словесное вмешательство, в котором взрослый мягко, но открыто делится своими мыслями. о поведении человека и невыраженной злости. Он основан на решении больше не принимать молчаливо манипулятивное и контролирующее поведение человека.

В следующем сценарии, основанном на сценарии из реальной жизни, вы можете обнаружить, как мягкая конфронтация используется, чтобы разоблачить скрытый гнев пассивно-агрессивного молодого человека и помочь ей понять разрушительный характер взаимодействия с ее матерью. .

Ситуация

Кристина — ученица средней школы, которая приходит домой из школы каждый день примерно за два часа до того, как ее мать возвращается с работы. Семейное правило гласит, что Кристина должна писать матери каждый день по приезду домой, чтобы подтвердить, что она в целости и сохранности.

В первые дни этого соглашения Кристина наслаждается одиночеством после долгого школьного дня и ценит, что родители доверяют ей. Однако через месяц или около того она начинает чувствовать себя одинокой и возмущается тем фактом, что, хотя ее друзья могут ходить друг к другу или заниматься спортом после школы, она застряла дома одна, ей нечего делать и некому делать это. .

В один из выходных Кристина пытается поднять этот вопрос со своей матерью, но ее немедленно останавливает сердитый, вызывающий чувство вины ответ ее мамы:

«Кристина, тебе должно быть стыдно за себя — просить нас с папой сделать для тебя больше, когда мы уже так много делаем.Если для вас так важно, чтобы вы не были дома одни в течение двух простых часов после школы, я всегда могу отправить вас в детский сад с младенцами. Или, может быть, вы хотите, чтобы я уволился с работы, чтобы вам не приходилось оставаться дома одной? Вам 14 лет! Будьте благодарны за то, что у вас есть, и перестаньте жаловаться ».

После этой тирады Кристина знала, что это не та проблема, которую она когда-либо снова поднимет со своей матерью — по крайней мере, не напрямую. Вместо этого она решила, что немного меньше ответственности может помочь ее делу.

По прошествии нескольких недель Кристина часто «забывала» написать матери, когда она возвращалась из школы, оставляя маму беспокоиться и отвлекаться на работе, поскольку она отправляла своей дочери несколько текстов каждый день, чтобы подтвердить ее безопасность. Каждый день Кристина находила новое (и лишь слегка правдоподобное) оправдание того, почему она не написала матери:

  • «Я не могу найти свой телефон».
  • «Я был так занят домашней работой, что забыл написать тебе».
  • «Я случайно оставил свой телефон в школе.”
  • «Я думал, что написал тебе!»
  • «Я знаю, Я написал тебе, мама! Проверьте свой телефон еще раз. Или, может быть, ваш телефон не работает «.

Оправданием, которое (успешно) больше всего разозлило ее мать, было простое не оправдание «Ой. Прости мама.» Кристине нравилось придумывать рациональные объяснения, оправдывающие ее бездействие, заставляя кровь матери кипеть каждый божий день.

Давайте посмотрим, как работает процесс мягкой конфронтации, чтобы справиться с пассивно-агрессивным поведением Кристины по отношению к своей матери:

Шаг 1. Распознать шаблон

В начале учебного года Кристина, похоже, очень довольна планом, согласно которому она будет приходить каждый день прямо из школы и ей доверяют оставаться одной, пока ее мама не вернется с работы через два часа.Однако примерно через шесть недель ее мама замечает, что Кристина выглядит менее взволнованной.

Однажды вечером, примерно через шесть недель учебного года и после особенно плохого для ее матери рабочего дня, Кристина просит разрешения пригласить друга после школы, чтобы ей не приходилось оставаться одной. Ее мать, уже измученная и разочарованная работой, переносит часть этих эмоций на свою дочь гневной реакцией, вызывающей чувство вины, в том числе с угрозой отправить Кристину в детский сад.

На следующее утро мать извиняется за вспышку. Кристина принимает ее извинения, но не дает ей своих ритуальных прощальных объятий перед уходом в школу. В тот же день Кристина также забывает написать своей матери после школы, чтобы сообщить, что она благополучно добралась домой. Когда в тот вечер ее мать спрашивает ее об этом, Кристина отвечает: «Я не нашла свой телефон».

С этого момента мать Кристины замечает, что, хотя ее дочь когда-то была очень верна в том, чтобы писать ей каждый день после школы, она внезапно перестает это делать.Каждый день у Кристины появляется новое оправдание, почему она не писала, но ее мать интуитивно понимает, что это может быть способ ее дочери выразить свой гнев из-за того, что ей приходится оставаться дома одна.

Шаг 2: отказ от участия

В течение следующих нескольких недель будет много-много дней, когда мать Кристины испытывает искушение повторить пассивно-агрессивное поведение своей дочери, «забывая» отвечать на сообщения дочери, чтобы «забрать хлопья, когда вы находитесь в офисе. магазин »или« отвези меня в театр в субботу.Точно так же она думает об использовании сарказма, чтобы принизить оправдания дочери за то, что она не пишет после школы.

Однако она делает выбор, чтобы противостоять побуждению просто отразить нежелательную форму выражения гнева ее дочери. Вместо этого она сознательно управляет своими эмоциями, остается эмоционально нейтральной и четко определяет ожидания и логические последствия несоблюдения правил дочерью. Каждый из этих напористых ответов работает в течение дня или двух, прежде чем умная Кристина придумает новый способ оправдать свое неповиновение правилам матери.На данный момент мать Кристины знает, что она должна вывести «Доброкачественную конфронтацию» на новый уровень.

Шаг 3. Подтвердите гнев

«Кристина, когда началась школа, ты проявила такую ​​большую ответственность, написав мне смс каждый день, когда вернулась домой. Затем, несколько недель назад, все изменилось. Недавно я заметил, что у тебя есть почти бесконечный список причин, по которым ты больше не пиши мне. Мне кажется, что настоящая проблема не в том, чтобы «оставить свой телефон в школе» или «погрузиться в домашнее задание», а скорее мне интересно, сердитесь ли вы на меня за то, что вы оставайся дома один каждый день, пока я не вернусь с работы.«

«Нет, мама. Это неправда. Я не сержусь; я просто очень занят и кое-что забываю».

Шаг 4. Управление (предсказуемым) отказом

«О, хорошо. Это была просто мысль, которая пришла мне в голову, и я хотел поделиться с вами. Я, конечно, понимаю, что ваша жизнь стала более беспокойной сейчас, когда вы учитесь в средней школе. Чтобы облегчить себе жизнь и не вкладывать бремя, которое вы должны помнить, я обязательно буду звонить вам каждый день в 3:30, чтобы убедиться, что вы дома.«

«Хорошо. Но я все равно хочу, чтобы ты иногда позволял мне пригласить к себе друга. Каждый день мне становится очень одиноко дома одному.

«Спасибо, что поделились этим, Кристина. Я знаю, что вы пытались сказать мне, что чувствовали себя одинокими несколько недель назад, но у меня было плохое настроение, когда вы подняли этот вопрос, и я ответил, заставив вас чувствовать себя виноватым. извините за то, что я сказал. Моя реакция в тот день, вероятно, еще больше разозлила вас и заставила вас захотеть показать мне, что вы чувствуете «.

«Вроде.«

«Это понятно. Я усложнил для вас, чтобы вы рассказали мне, что вы чувствуете, и мне искренне жаль. Я сделаю все возможное, чтобы быть более открытым, когда вы поделитесь своими чувствами. Я также хочу, чтобы вы были более прямым в том, чтобы рассказать мне, что вы чувствуете — когда я еще не в плохом настроении, конечно, — и не показывать меня косвенными способами, например, не писать мне текстовые сообщения, когда я прошу вас об этом.

«Конечно. Мне тоже жаль, мама. Просто я была так зла и так грустна из-за того, что осталась одна, и не знала, как еще тебе сказать.«

Шаг 5: Пересмотрите мысль

Кристина и ее мать планируют, что Кристина будет приглашать друга после школы три дня в неделю, а Кристина будет выступать в школьном шоу по понедельникам, чтобы она была дома одна только по четвергам. Эта договоренность сработала.

Однако несколько недель спустя, когда мать Кристины не разрешила своей дочери ночевать в доме друга в пятницу вечером, Кристина ответила тем, что молча обратилась к своей матери.Дав дочери целый день, чтобы осмыслить свои чувства и сделать другой выбор в том, как выразить свой гнев, мать подошла к Кристине с новой мыслью:

«Кристина, я полагаю, вы разочарованы тем, что не можете переночевать в доме вашего друга, и сердитесь на меня за то, что я не дал вам разрешения. Это совершенно понятно. Однако ваш отказ поговорить со мной напоминает мне о том, что произошло в некоторых случаях. несколько недель назад, когда вы не писали мне сообщения после школы, и мне просто интересно, решите ли вы снова скрыть свой гнев, а не говорить об этом напрямую.«

«Не знаю. Может быть».

Шаг 6: Подтвердите области компетенции

Этот процесс стал новым способом общения Кристины и ее матери. Кристина знала, что больше не может скрывать свой гнев и негодование. Она также знала, что мать заботится о ней глубоко — достаточно, чтобы всегда начинать контакт после разногласий и предлагать ей открыто говорить о своем гневе, не опасаясь наказания или принижения.

Мать Кристины всегда делала комплименты своей дочери, когда она выражала свой гнев напористо и прямо, и изо всех сил старалась подражать уверенному выражению гнева, когда это было возможно.

И мать, и дочь время от времени совершали ошибки? Конечно. Кто-нибудь сдерживал себя каждый раз? Ни за что. Но процесс доброжелательной конфронтации и ожидание того, что гнев будет приемлемой эмоцией для выражения в их семье, сделали эти ссоры гораздо реже, а их мирные решения намного легче достижимы.

Почему это работает

По своей сути «Доброжелательная конфронтация» работает, выявляя скрытый гнев. В то время как пассивно-агрессивный человек направляет свою хитрость и усилия на то, чтобы скрыть гнев и побудить других выразить его через неконтролируемое поведение, доброжелательная конфронтация помогает вернуть ответственность за мысли, чувства и поведение обратно в руки. пассивно-агрессивного человека.

В то время как доброжелательная конфронтация оказывает сильное влияние на пассивно-агрессивную личность, она столь же влиятельна как инструмент для взрослого, имеющего дело с пассивно-агрессивным ребенком, студентом, супругом, другом или коллегой. Вместо того, чтобы втягиваться в словесную войну, разрушающую отношения, этот пошаговый процесс представляет собой дорожную карту для навигации по конфликтам и управления скрытым гневом.

3 способа перестать быть пассивно-агрессивным

Когда я вошел в наш небольшой тренажерный зал в многоквартирном доме в 7:30 в понедельник утром, на единственном открытом пространстве, где я планировал тренироваться, лежал коврик для йоги и валик из поролона.Мэри * бегала по беговой дорожке.

«Привет Мэри. Этот коврик для йоги твой? » Я спросил ее.

«Да, — ответила она, — я скоро им воспользуюсь».

Итак, я начал тренировку в небольшом пространстве, зажатом между двумя стойками.

Сорок минут спустя — после того как я закончил тренировку — Мэри сошла с беговой дорожки и начала использовать сэкономленное пространство.

В течение этих 40 минут я обнаружил, что зациклен на том, что казалось грубым и неуместным занятием пространством.Но я ничего не сказал.

Это не значит, что я не реагировал. Напротив, я молча кипел. Как Мэри могла быть такой невнимательной? И почему я не постоял за себя?

Вы можете спросить, почему я просто не сказал: «Мэри, не возражаешь, если я переставлю твой коврик, пока ты заканчиваешь беговую дорожку, а потом поставлю его обратно?» Проблема в том, что, хотя это кажется простым, в тот момент не воспринималось как . Может быть, это был мой страх перед конфликтом или то, как Мэри вела себя так, будто она владела этим пространством, но почему-то у меня не хватило смелости заявить о себе.

Подумайте, как часто вы видите, что это происходит: кто-то делает что-то, что расстраивает других — он кричит, оставляет людей вне дома, игнорирует электронную почту, делает некачественную работу, опаздывает, отправляет текстовые сообщения во время встреч, играет в избранное — а люди вокруг них этого не делают. я ничего не говорю. Они реагируют, они просто не делают этого открыто.

Раньше я думал, что пассивная агрессивность — это просто способ некоторых людей быть неприятным. Но, тренируясь в течение 40 минут в моем маленьком замкнутом пространстве, я ощутил причину большой пассивной агрессивности: чувство бессилия, которое растет в плодородной почве между гневом и тишиной.

Пассивная агрессивность — это попытка восстановить власть и снять напряжение, создаваемое разрывом между гневом и тишиной. Люди жалуются друг другу. Они уходят, используют сарказм и сопротивляются человеку тихими, коварными способами защиты.

Работа с пассивно-агрессивным человеком — это одно. Но что, если это вы пассивно-агрессивный человек?

Я пробовал несколько способов ответить Мэри. Все, что я рассматривал, попало в одну из четырех категорий.

Ничего не делать. Просто живи с недовольством. Это был бы хороший подход, если бы меня не так беспокоило поведение Мэри. Если что-то для нас не так важно и наш гнев рассеивается, молчание может быть продуктивным. Другими словами, если нет гнева, нет и разрыва. Но чем дольше я ничего не делал, тем больше я приходил в ярость и с большей вероятностью отвечал пассивно-агрессивно.

Сплетни. В конце концов у меня был один разговор о Марии (e.g, вы можете поверить в то, что сделала Мэри? ). Человек, с которым я разговаривал, поддержал меня, и я почувствовал себя лучше. С другой стороны, этот разговор, конечно же, вызвал волну разногласий в нашем маленьком спортзале.

Займите место. Я думал просто переместить оборудование и занять пространство, но это было неприятно и почти гарантировало конфликт, чего я пытался избежать.

Be прямой . Это, конечно, наиболее зрелый способ ответить, и это наш выход из пассивно-агрессивной модели.Но сделать это труднее, чем три других варианта, потому что для этого нужно поговорить о том, что нас беспокоит, и попросить другого человека изменить свое поведение. И это сложно сделать изящно, когда мы чувствуем себя эмоционально заряженными.

Чтобы уменьшить проблему, полезно иметь устоявшийся метод, позволяющий прямо говорить о чужом плохом поведении.

Я подумывал сказать Мэри, что просто не круто занимать место, когда вы его не используете, но это критика, и я чувствовал, что это может вызвать защитную реакцию, которая приведет к эскалации нашего конфликта.

Я также подумывал спросить ее, могу ли я использовать пространство, пока она его не использует, но я не хотел, чтобы она вмешалась и вернула пространство по своей прихоти. И я не хотел отдавать свою силу — что многие из нас делают в ущерб себе, потому что мы вежливы.

Я понял, что что бы я ни делал в подобной ситуации, в конечном итоге я буду чувствовать, по крайней мере, некоторый дискомфорт. Это потому, что, когда мы имеем дело с кем-то, кто ведет себя эгоистично или невнимательно, мы должны быть готовы отстаивать свои интересы, по крайней мере, так же решительно, как они готовы отстаивать свои.Нам нужно быть вежливыми, но при этом стоять на своем. И это неудобно.

Вот три шага, которые могут помочь:

  1. Задайте вопрос. Есть особая причина, по которой вы удерживаете это пространство во время тренировки, когда находитесь на беговой дорожке? Главное — проявить любопытство (иначе вопрос может быть пассивно-агрессивным). Ваше любопытство может быть единственным шагом, который вам нужно сделать. Если вы услышите законную причину оскорбительного поведения человека, ваш гнев может просто рассеяться.А если у них нет причин, они могут просто изменить свое поведение. Если ничего из этого не произойдет, тогда:
  2. Поделитесь своей точкой зрения, признав их точку зрения. Я понимаю, почему вы хотите оставить это пространство после беговой дорожки, но неприятно тренироваться, зажатое между двумя стойками, в то время как большее пространство простаивает.
  3. Сделайте твердый запрос, подкрепленный логикой. Поскольку все мы живем в этом маленьком тренажерном зале, пожалуйста, не занимайте неиспользуемых мест. Сказать это таким образом («Поскольку … Пожалуйста …») наделяет вас определенным авторитетом. Это что-то среднее между запросом и спросом. Вы устанавливаете стандарт того, как люди должны действовать, и увеличиваете вероятность того, что человек будет их соблюдать.

Чтобы избежать скатывания к пассивной агрессивности, необходимо сократить разрыв между нашим гневом и нашим молчанием — либо путем рассеивания гнева, либо путем нарушения нашего молчания.

Нарушить молчание непросто, неудобно и чревато открытыми конфликтами.Но постоять за себя важно, и, в конце концов, открытый конфликт предпочтительнее подпольной розни.

Управление гневом: 10 советов, как укротить свой гнев

Управление гневом: 10 советов, как обуздать свой нрав

Сдержать гнев может быть непросто. Используйте простые советы по управлению гневом — от перерыва до использования утверждений «я» — чтобы держать все под контролем.

Персонал клиники Мэйо

Вы нервничаете, когда кто-то подрезает вас в пробке? Ваше кровяное давление взлетает, когда ребенок отказывается сотрудничать? Гнев — это нормальная и даже здоровая эмоция, но важно относиться к ней положительно.Неконтролируемый гнев может сказаться как на вашем здоровье, так и на ваших отношениях.

Готовы взять под контроль свой гнев? Начните с рассмотрения этих 10 советов по управлению гневом.

1. Подумайте, прежде чем говорить

В пылу сию минуту легко сказать то, о чем потом пожалеешь. Прежде чем что-то сказать, выделите несколько минут, чтобы собраться с мыслями — и позвольте другим, кто вовлечен в ситуацию, сделать то же самое.

2. Когда вы успокоитесь, выразите свой гнев

Как только вы начнете ясно мыслить, выразите свое разочарование напористым, но неконфликтным образом.Четко и прямо излагайте свои проблемы и потребности, не причиняя вреда другим и не пытаясь их контролировать.

3. Сделайте зарядку

Физическая активность помогает снизить стресс, который может вызвать у вас гнев. Если вы чувствуете, что гнев нарастает, прогуляйтесь, побегайте или займитесь другими приятными физическими упражнениями.

4. Сделайте перерыв

Тайм-ауты подходят не только детям. Делайте короткие перерывы в течение дня, которое обычно вызывает стресс.Несколько минут тишины помогут вам лучше подготовиться к тому, что вас ждет впереди, без раздражения или гнева.

5. Определите возможные решения

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вас рассердило, работайте над решением возникшей проблемы. Беспорядок в комнате вашего ребенка сводит вас с ума? Закрыть дверь. Ваш партнер опаздывает на ужин каждый вечер? Планируйте прием пищи ближе к вечеру или соглашайтесь есть самостоятельно несколько раз в неделю. Напомните себе, что гнев ничего не исправит, а может только ухудшить ситуацию.

6. Придерживайтесь утверждений «я»

Чтобы избежать критики или обвинения — что может только усилить напряжение — используйте утверждения «я» для описания проблемы. Будьте вежливы и конкретны. Например, скажите: «Я расстроен тем, что ты встал из-за стола, не предложив помочь с посудой» вместо «Ты никогда не делаешь работу по дому».

7. Не злопамятный

Прощение — мощный инструмент. Если вы позволите гневу и другим негативным чувствам вытеснить позитивные чувства, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.Но если вы сможете простить того, кто вас рассердил, вы можете извлечь уроки из ситуации и укрепить свои отношения.

8. Используйте юмор, чтобы снять напряжение

Осветление помогает снять напряжение. Используйте юмор, чтобы помочь вам осознать то, что вас злит, и, возможно, любые нереалистичные ожидания относительно того, как все должно идти. Однако избегайте сарказма — он может задеть чувства и усугубить ситуацию.

9. Практикуйте навыки релаксации

Когда ваш гнев вспыхивает, задействуйте навыки релаксации.Практикуйте упражнения на глубокое дыхание, представляйте расслабляющую сцену или повторяйте успокаивающее слово или фразу, например: «Успокойся». Вы также можете слушать музыку, писать в дневнике или выполнять несколько поз йоги — все, что нужно для расслабления.

10. Знайте, когда обращаться за помощью

Иногда бывает сложно научиться контролировать гнев. Обращайтесь за помощью при проблемах с гневом, если ваш гнев выходит из-под контроля, заставляет вас делать то, о чем вы сожалеете, или причиняет боль окружающим.

Февраль29, 2020 Показать ссылки
  1. Суд А. Отношения. В: Справочник клиники Мэйо по обеспечению счастья: план из 4 шагов по обеспечению жизнеспособности. Кембридж, Массачусетс: Да Капо Пресс / Книги на всю жизнь; 2015.
  2. Pish S, et al. Участники программы управления гневом получают изменения в поведении в межличностных отношениях. Журнал расширения. 2016; 55: e1. https://joe.org/joe/2016october/a3.php. Доступ 18 января 2017 г.
  3. Mehta M, et al., Eds. Управление гневом. В: Практический подход к когнитивно-поведенческой терапии для подростков.Нью-Дели, Индия: Springer India; 2015.
  4. Управляйте гневом, прежде чем он возьмет под контроль вас. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/topics/anger/control.aspx. Доступ 18 января 2017 г.
  5. Fabian P, et al. Уменьшают ли упражнения агрессивные чувства? Эксперимент, изучающий влияние типа движения и условий социальной задачи на вспыльчивость и снижение гнева. Перцептивные и моторные навыки. 2016; 122: 971.
  6. McCullough M, et al. Примирительные жесты способствуют прощению и уменьшению гнева у людей.Труды Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки. 2014; 111: 11211.
Узнать больше Подробно

.

Как справиться с собственным агрессивным поведением | Жестокое обращение и насилие

Насильственное поведение — это когда вы причиняете физический вред другим или заставляете их бояться причинения вреда от вас. Насильственное поведение проявляется во многих формах. Наркотики и алкоголь обычно усугубляют агрессивное поведение.Если вы проявляете насилие, вы можете кое-что сделать, чтобы понять и остановить свое деструктивное поведение.

Что считается насилием?

Насилие — это, по сути, любое поведение, которое причиняет физический вред другим людям или заставляет их бояться причинения вреда. Физическое насилие иногда связано с другим негативным поведением, таким как эмоциональное насилие, издевательства и предрассудки. Физическое насилие также включает сексуальное насилие.

Откуда взялось насилие?

Есть много факторов, которые могут заставить человека вести себя агрессивно.Вы можете проявлять насилие, потому что:

  • ты расстроен, зол или зол
  • вы хотите контролировать кого-то другого
  • , вы повторяете поведение, которому научились у других.

Прекращение собственного агрессивного поведения

Важно понимать, что насилие — это нехорошо, и в большинстве случаев это фактически незаконно. Если вы склонны к насилию, есть способы справиться со своим гневом и научиться контролировать свое агрессивное поведение:

  • Подумайте о людях и ситуациях, которые вас злят.Составьте список всех триггеров, о которых вы можете подумать. Если вы будете знать, что они собой представляют, их будет легче избежать.
  • Постарайтесь подготовиться заранее и придумайте план на случай, если вы окажетесь в ситуации, которая вызовет ваш гнев. Лучше всего вырваться из этой ситуации, прежде чем совершать какие-либо насильственные действия, пока не успокоишься.
  • Честно взгляните на себя и свое поведение. Вредит ли ваше поведение другим людям и вашим отношениям? Если да, то стоит обратиться за помощью.
  • Поговори с кем-нибудь. Самостоятельно справиться с гневом и насилием сложно. Вам может быть стыдно или неловко говорить с кем-то о своем агрессивном поведении, но есть люди, которые могут вам помочь и не осудят вас. Консультант, психиатр, медсестра, врач или психолог могут помочь вам понять, что происходит, и подсказать, как изменить вашу реакцию на происходящее.

Получение помощи с наркотиками и алкоголем

Употребление наркотиков или алкоголя может значительно усугубить агрессивное поведение, так как под действием наркотического опьянения или алкоголя снижается ваша сдержанность и ваша способность контролировать свои эмоции.Получение помощи при употреблении наркотиков или алкоголя может значительно снизить ваши шансы на агрессивное поведение. Врач, медсестра, консультант или психолог могут помочь вам получить правильную поддержку в отношении ваших проблем, связанных с наркотиками и алкоголем.

5 шагов для работы с агрессивными людьми

Почти наверняка нам придется иметь дело с агрессивными людьми в нашей жизни. Агрессия возникает во время конфликта, когда один человек чувствует необходимость защитить свои интересы или бороться за что-то, часто за счет других.Итак, давайте проясним, что агрессия — это что-то за наш счет.

Прежде всего, вы сможете распознать агрессивного человека, если:

  • Они прерывают вас или громко разговаривают, чтобы вы не разговаривали.
  • Они не допускают вашей точки зрения и мнений.
  • У вас часто возникает ощущение, что вы пересекаете свои границы.
  • Взаимодействие с человеком обычно приводит к напряжению.
  • Вы чувствуете энергетическое и эмоциональное истощение после взаимодействия с ними.

К сожалению, нам не избежать этих людей. Поэтому нам нужно найти прочный баланс между напористостью и сочувствием, чтобы справиться с ними. Выполните следующие 5 шагов, чтобы овладеть искусством борьбы с агрессивностью.


Сохраняйте хладнокровие

Борьба с огнем только усугубит ситуацию и подстегнет агрессию другого человека. Несколько советов, как сохранять спокойствие, даже если вы чувствуете, что вас охватывает гнев:

  • Сделайте глубокий вдох.
  • Вставайте, чтобы взять стакан воды или телефон.Делая что-то еще, вы снимаете напряжение, которое накапливается в данный момент.
  • Подумайте о том, как сильно вы будете сожалеть о том, что можете сказать из-за гнева.

Укажите на них

Называйте так, как видите. Не поддерживайте разговор, как будто вас ничего не беспокоит. Однако вам нужно указать на то, что другой человек проявляет агрессию с сочувствием, а не еще больше его волнует. Избегайте использования слов «вы» или «ваш» и попробуйте что-нибудь вроде:

  • »Не нужно подчеркивать, мы решим / найдем способ / решим.’
  • ‘Не могли бы вы понизить голос?’
  • «Извините, могу я сказать что-то важное / что может помочь?»
  • «Я понимаю, что это может вызывать стресс / расстраивать».

Если вы сделаете это на ранней стадии, это поможет им выбить из состояния незнания о себе и лучше осознавать, что они делают. В результате это может помочь человеку быть более открытым к тому, что вы говорите.

Сопереживать

Поставьте себя на место другого человека и постарайтесь понять причины, по которым он / она ведет себя агрессивно.Как мы уже упоминали выше, агрессия — это естественная реакция, направленная на защиту или защиту чего-либо. Попробуйте подумать:

  • Что может потерять другой человек? (время, деньги, друзья и семья, статус, репутация и т. д.).
  • Как бы вы себя чувствовали, если бы оказались в такой ситуации?
  • Происходит ли что-то еще в жизни человека, что делает его / ее обычно очень легко возбужденным и вспыльчивым?

Будьте напористыми

Может показаться противоречивым, что вы можете проявлять сочувствие и напористость, но одно не исключает другого.Понимание позиции другого человека не означает, что вы позволите ему быть агрессивным.

  • Говорите тихо и ровно. Это проявит уверенность и не побудит собеседника говорить громче, чем вы.
  • Стойте на своем и не позволяйте человеку монополизировать обсуждение. Выскажите свое мнение.
  • Сохраняйте уважение и просите того же в ответ.
  • Если уровень агрессии начинает расти, ответьте с большей силой и напористостью, чтобы показать, что ваша терпимость снижается.

Focus

Если кого-то настигают эмоции, он теряет из виду суть дела и то, как вообще начался спор! Сосредоточив разговор на важных вещах и фактах, вы помогаете другому человеку вернуться к размышлениям и рассуждениям. Например:

  • «Все, что имеет значение, это …»
  • «Через несколько лет мы вспомним эту ситуацию и посмеемся».
  • Попытайтесь рассмешить другого человека, так как это его полностью обезоружит.

Семь здоровых способов использовать свои агрессивные чувства

Кому-то, кого я знаю, недавно потребовалась специализированная операция. Страховая компания направила ее к врачу, который не был специалистом в этой области. Уже будучи знатоком здоровой агрессии и решив получить заслуженную помощь, она подтолкнула свою страховую компанию к страхованию у специалиста.

3. Защищать права других лиц

От ребенка, над которым издеваются на игровой площадке, до групп с маргинальным статусом, использование наших чувств и реакций для поддержки прав других людей (и наших собственных) — отличный способ использовать нашу агрессию.Есть много исторических примеров, когда группы и отдельные лица поддерживали друг друга путем ненасильственного сопротивления, что в конечном итоге привело к критическому изменению политики. Посредством активного диалога и активности мы можем способствовать развитию образования и равенства.

4. Делайте простые замечания без осуждения

В случае сомнений неагрессивные заявления вроде «Я не знаю, согласен ли я с этим» или «Это не кажется мне правильным» — менее рискованные способы выразить несогласие, не прерывая внутренние чувства.Эти утверждения также дают нам время подумать о наших развивающихся перспективах и потребностях. В зависимости от качества и типа отношений, мы также можем подумать о том, чтобы поделиться своими чувствами, когда освободили для себя немного места.

5. Позвольте себе быть сильным

Когда мы боимся преувеличить свою мощь, мы иногда дергаемся из-за желания получить одобрение, даже когда нам доверяют руководящие должности. Здесь мы можем извлечь выгоду из экспериментов с постепенным принятием риска, по мере того, как мы становимся увереннее.

6. Не бойтесь сложных ситуаций

Прямое общение не всегда является лучшим решением в условиях физического или эмоционального давления или в ситуациях, которые вряд ли изменятся. В этих случаях простое удаление себя из динамики на какое-то время — это четкое сообщение самому себе, что вы можете удовлетворить свои потребности другими способами.

7. Поделитесь своим опытом с поддерживающими людьми

Обращение за поддержкой к друзьям, которым мы доверяем, членам семьи, терапевтам или духовным лидерам, которые укрепляют нашу уверенность и способствуют расширению наших возможностей, является необходимым компонентом роста и исцеления, особенно когда мы впадаем в уныние.

Что мы потеряем, если не будем строить здоровые отношения с агрессией? Надеюсь, вы многое видите. Мы можем чувствовать себя застрявшими, изолированными или бессильными. Мы можем оставаться в нездоровых моделях взаимоотношений, позволяя другим в наших социальных сферах забирать у нас власть, потому что мы не приняли ее изнутри. Мы можем увековечить покорное поведение, позволяя кому-то другому контролировать наш потенциал. Не формируя здорового отношения к нашей естественной агрессии, мы моделируем для других, что быть сильным рискованно.И, отсекая переживание агрессии, мы отсекаем поток эмоций и идей, для прохождения которых могут потребоваться все наши силы. Если мы думаем, что нам никогда не позволяли выглядеть агрессивно, мы никогда не позволим себе почувствовать себя вправе на хорошие границы и значимые, полноценные отношения. Возможно, мы никогда не пойдем за своей мечтой.

Понимание агрессии собак | 4 типа агрессии

Собачья агрессия — серьезная проблема для владельцев. Я хочу помочь вам понять причины агрессии собаки, чтобы вы могли решить эту проблему с собакой.Агрессия собаки проистекает из разочарования и доминирования собаки. Разочарование собаки происходит из-за недостатка упражнений, а доминирование собаки происходит из-за отсутствия спокойного и напористого лидерства.

Породы и агрессия собак

Я имею дело со многими случаями поведения собак красной зоны, и я часто слышу, как люди неправильно обвиняют породу. Любая порода может доставить неприятности. Разница между агрессивным чихуахуа и агрессивным питбулем в том, что более крупные породы могут причинить пропорционально больший ущерб.

Важно осознавать силу сильных пород, таких как питбуль, кане корсо и мастиф. Эти собаки очень сильны и, если они неуравновешены, могут нанести серьезную травму. Помните, эти собаки не мечтают попасть в новости, когда вырастут. Плохое поведение собаки и проблемы с собакой не являются преднамеренными. Плохие вещи случаются, когда сильные породы (или смеси сильных пород) живут с людьми, которым нравится порода, но не понимают и не удовлетворяют животное в собаке.Многие люди рассматривают внешний вид или популярность породы, прежде чем думать о том, подходит ли собака для их образа жизни. Это рецепт катастрофы.

Чтобы управлять сильной породой собак, вам нужно стать лидером собачьей стаи и установить правила, границы и ограничения. Вам нужно исполнить собаку так, как природа задумала ее исполнить. Если вы подумываете завести сильную породу, убедитесь, что вы готовы и способны взять на себя ответственность.

Боязнь и агрессивные собаки

Для многих агрессивных к страху собак причиной проблемного поведения собак является отсутствие адекватных физических упражнений.Физические упражнения сжигают лишнюю энергию собаки и помогают поддерживать ее здоровое душевное состояние. Это важно, потому что для того, чтобы говорить с умом, вам нужно удалить энергию из тела.

Собака против агрессии собаки

Когда собака агрессивна, ваши собаки просят вас стать лидером стаи. Животные выбирают вожаков стаи, потому что они инстинктивно знают, кто силен и кто лучше всего может ими руководить. Вожак стаи заботится о стае, а не о себе. Его естественные инстинкты — защита и руководство для всей стаи.Это бескорыстная роль и инстинктивная роль. А взамен стая полностью доверяет лидеру стаи. Вам нужно заслужить доверие, лояльность и уважение своих собак, прежде чем собаки будут смотреть на вас как на своего лидера, и вы сделаете это, задав им правила, границы и ограничения.

Как только ваши собаки увидят в вас вожака своей стаи, агрессия собаки прекратится, поскольку они перестанут бороться за господство, потому что вы будете их спокойным и напористым вожаком.

Red Zone Dogs

Важно понимать, что собаки красной зоны обычно разочаровываются.Чтобы управлять могучей породой, вам нужно освоить позицию вожака стаи. Огромные размеры и сила питбуля, мастифа, кане корсо, ротвейлера или любой другой большой собаки могут быстро превратить разочарованное и доминирующее животное в серьезную угрозу. Вы должны получить контроль над ситуацией и поведением собаки до того, как она обострится.

Имея дело с собаками красной зоны, я начинаю с работы с владельцами, объясняя, как стать лидером стаи и понять животное в их собаке.Это важная часть реабилитации вашей собаки и преодоления ее проблем: изменение вашего поведения. Если вы вернетесь к своим старым привычкам, ваша собака тоже.

Как вы изменили свое поведение, чтобы реабилитировать свою собаку? Расскажите об этом в комментариях ниже.

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *