Как убрать ревность: Как избавиться от ревности раз и навсегда или как разучиться ревновать?

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С ~ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой  недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности). Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что  ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это –  родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», — так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже –  восхищения!.. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

Как пережить расставание и перестать ревновать бывших?

Разбираться с опустощающим состоянием после того, как тебя бросил любимый человек, в одиночку очень сложно. Хочется лежать на кровати, смотреть в потолок и больше ничего не делать. Но жизнь прекрасна, и мы не хотим, чтобы кто-то проводил её так. Поэтому Свойкировский поговорил с психологом Лилией Шабалиной о том, почему нам так плохо после расставания и как с этим справляться, нужно ли держать дистанцию после него, как быть, если хочешь всё вернуть, и как перестать сравнивать себя с новой парой своего бывшего партнёра.

Как бы банально это не звучало, но в любых ситуациях нужно находить положительные моменты, даже в расставании. Звучит странно, но они тут правда есть.

– Например, партнёр честно сказал, что он вас больше не любит. Могли ли вы быть с ним счастливы? Нет. Почему тут вы можете порадоваться за себя? Потому что у вас есть возможность быть счастливым без него. Всё. Страдания на этом прекращаются, – говорит Лилия Шабалина.

На этом этапе могут возникнуть сложности. Часто мы начинаем искать причину расставания в себе: думаем, что сделали не так и как это исправить. Как объясняет психолог, причина таких мыслей – отсутствие внутренней опоры и понимания кто я и чего хочу. Расставание – повод заглянуть внутрь себя, увидеть проблему и исправить её, став цельным и уверенным. Как с этим быть?

– В первую очередь нужно отделить факты от иллюзий. Факт – это то, что случилось, а иллюзия – это интерпретация этого факта. Например, факт в том, что вас разлюбили. А интерпретация – меня разлюбили, потому что я недостаточно умный, красивый, весёлый, сексуальный. В итоге плохо вам от чего? От интерпретации. Это важно понимать. То есть если вас бросили, это не значит, что с вами что-то не так. Просто этот человек не для вас. С вами всё в порядке. Очень просто жить, когда ты видишь факты, а не иллюзии, – отмечает психолог.

Во-вторых, постарайтесь честно ответить себе на вопрос, почему вам настолько плохо. Подумайте, что ещё, кроме отношений, есть в вашей жизни. Иногда на этом этапе люди осознают, что на самом деле больше ничего и нет. Но тогда где вы в вашей жизни? Признать, что вы настолько слились с партнёром, что потеряли себя, сложно, но без этого шансов на счастливые отношения с другими людьми и с самим собой у вас нет. Начать выбираться из этого стоит с поиска ответов на вопросы кто я есть, какой я, что я делаю и что хочу делать. Займитесь собой, изучайте свои интересы, желания, найдите хобби, новых друзей. Это нелёгкий процесс, потому что гораздо проще уйти в страдание или обесценивание, чем честно смотреть на вещи.

Что делать, если я ещё люблю

Очень распространено такое заблуждение: если отношения прекратились, то мне надо перестать любить, ведь он меня бросил. Но это так не работает. Мы не можем разлюбить человека из-за того, что он совершил какой-то поступок. Запрещая себе испытывать тёплые чувства к бывшему партнёру, вы оставляете своё внимание на нём: всё время думаете о ваших отношениях, рассказываете друзьям, какой он плохой, следите за его соцсетями.

Вместе с тем, чтобы пережить расставание, нужно отпустить ситуацию. Разрешите себе любить, советует Шабалина. Даже если он ушёл, вам не обязательно его ненавидеть, можно испытывать тёплые чувства. Эта любовь к нему – ваша, она у вас внутри. Если вы разрешаете ей быть, то вы разрешаете любить его, себя и кого-то ещё.

Почему важно прочувствовать боль

Полностью закрываться от негативных эмоций тоже не стоит: разрешите себе пострадать, покричать, поплакать. Переключать внимание на работу, вечеринки или новые отношения – плохая идея. Если вы не прочувствуете расставание и не вынесете из этих отношений опыт, велика вероятность, что с другим партнёром вы снова пойдёте по такому же сценарию.

Когда нас бросают, сложно ещё и от того, что все наши мысли крутятся вокруг конкретного события – расставания. То есть в настоящем мы постоянно испытываем эмоции по поводу того, что было в прошлом. А нужно обращать внимание на то, каково вам прямо сейчас.

– Бывает, на сеансах я спрашиваю клиента: «Вот вы сидите с друзьями в кафе, вам хорошо?» Он отвечает: «Плохо, потому что меня бросили». Я говорю: «А нравится обстановка, еда, вино?» Он в ответ: «Да, но мне всё равно плохо, потому что меня бросили». Эта история про убегание в эти эмоции: вы всё время там, в прошлом. Постарайтесь отпустить это и понять, что вы чувствуете в данный момент, – советует психолог.

Как отмечает Лилия Шабалина, помочь освободиться от мыслей о расставании могут даже простые практики. К примеру, можно взять листок бумаги и записать всё, что приходит на ум. В итоге вы думаете о бывшем партнёре уже гораздо реже, а ещё это помогает отделить факты от иллюзий. Перечитайте текст на листке через пару дней и спросите себя: правда ли всё то, что вы написали? а если убрать неправду, что останется? и стоит ли об этом думать? Мы страдаем от того, что верим в мысли, которые к нам приходят, но эти мысли не являются реальностью.

Нужно ли держать дистанцию

Лилия Шабалина считает, что тут важно ориентироваться на свои ощущения. После расставания вам нужно привести себя в ресурсное состояние. Чаще всего для этого нужна дистанция. Кому-то достаточно просто прекратить личные встречи, даже просто на какое-то время. А кому-то необходимо вообще остановить всякое общение.

Не обязательно делать это сразу. Вот вы приняли решение не следить за соцсетями и не писать. Но если очень хочется заглянуть, посмотреть сторис, спросить, как дела, то можно. Сегодня вы зайдёте на его страничку 10 раз, завтра – 7, и это уже хорошо. Не надо себя насиловать. Если надо поговорить – разговаривайте, если нужно отойти – отойдите. Самый главный критерий – делать так, чтобы вам было лучше.

Ещё перед тем, как написать бывшему партнёру, подумайте, зачем вам это. Чтобы наладить отношения, потому что появились какие-то свежие мысли? Тогда пишите. А если ответ про то, что вы ещё любите и вам плохо без него, то лучше не надо: это говорит о том, что вы держите своё внимание на прошлом и никак не можете отпустить его.

Почему мы ревнуем бывших и как перестать это делать

Когда наш бывший партнёр вступает в новые отношения, сложно этому радоваться. Обычно мы сравниваем себя и его новую пару, их отношения с нашими отношениями. И от этого становится ужасно неприятно. Психолог подчёркивает: тут снова дело в том, что вы не чувствуете свою ценность и не ориентируетесь на себя. Вам кажется, будто одного человека можно заменить другим. Но одинаковых людей нет, поэтому их отношения не будут повторением ваших. История, которая была у вас, снова не повторится, и его новый опыт не перечёркивает, не перекрывает и не обесценивает того, что было у вас.

– Повторимся: с вами всё в порядке, вы просто пошли разными дорогами. Вы не лучше и не хуже, чем его новая пара, вы – другой. И ваши отношения закончились не потому, что с вами что-то не так. Это просто его выбор, и к вашим качествам он не имеет никакого отношения. Если размышлять так, то ревность уже не будет грызть вас изнутри, – отмечает Лилия Шабалина.

Человек очень текуч, гибок, его психика очень подвижна. Но самое главное – это наша голова и наши мысли. Эмоциональное состояние человека определяется тем, что он думает по поводу испытываемых им чувств. И меняя мышление, установки, развивая эмоциональный интеллект, можно стать гораздо спокойнее, увереннее и сильнее. Учитесь распознавать свои эмоции, понимать, почему вы их испытываете и управлять ими. Тогда справляться с разными неприятными состояниями будет намного легче.

Фото: pixabay.com

 

1548 2

Family Tree — Синдром крадущей матери: что делать, когда кто-то претендует на вашу роль

Мы часто говорим «ревность — чувство мелочное, ревновать глупо», тем самым обесценивая свои переживания, не давая себе разобраться в них. Но правильно ли это?

Как мы ощущаем ревность? Она проявляется в виде жжения, какого-то внутреннего сжатия, и находит 2 пути развития. Первый — аутоагрессия, когда мы чувствуем себя незначительными, виним себя (значит, я не достойна любви!).

Второй вектор развития — обида. Мы хотим забрать объект нашей ревности себе, нападаем на него, обвиняя в эгоизме и бесчувственности.

Психолог и доула Марьяна Олейник прочитала заключительную лекцию в рамках цикла «Теневое материнство», в которой рассказала о видах ревности и объяснила, почему мы имеем на неё право.

 

Что такое здоровая ревность

Ревность можно назвать сигналом о том, что в наши отношения с близким человеком кто-то вторгается. И когда мы ревнуем ребенка к родственникам или чужим людям на первых годах его жизни — это абсолютно нормально.

Если мы заберем у кошки, которая только недавно родила, ее котенка, она будет проявлять тревогу, а потом, заполучив детеныша, особенно тщательно вылизывать его, как бы показывая, чей он на самом деле.

Так и мама, которая чувствует связь с ребенком, особенно остро реагирует, когда в их тесные взаимоотношения вторгается «чужак». Все это можно объяснить тем, что у мамы срабатывает программа привязанности. Она интуитивно понимает, что именно она сейчас ключевая привязанность ребенка и от силы этих взаимоотношений зависит, насколько правильно сформируется психика малыша.

Именно поэтому в первый год после родов мама может неадекватно реагировать, когда кто-то берет на руки малыша, когда от него пахнет чужими запахами…

 

Синдром крадущей матери

Такие переживания могут быть ненапрасными, потому что нередко в окружении семьи, где есть малыш, появляется человек, претендующий на роль матери этого малыша.

Это может быть мама отца, мама матери, сестра, крестные или просто хорошие подруги, которые по каким-то причинам еще или уже не реализовали себя в роли матери так, как им хотелось. А тут есть прекрасный повод восполнить пробелы за счет вашего ребенка.

Особенно часто синдром крадущей матери встречается у женщин, которые последний раз держали младенца 30–40 лет назад. В советское время все было ориентировано на пользу общества, и у молодых мам не было возможности понянчиться с крохой, полноценно раскрыться в роли заботливой мамы.

И теперь, когда она видит вашего ребенка, в ней играет «неслучившееся» материнство, которое мы ощущаем как угрозу вторжения или вторжение в  наши отношения с малышом.

Как правило, ситуация отягощается тем, что все это позиционируется как помощь и проявляется как забота и любовь к ребенку. Тем сложнее нам признать свою злость, негодование и поделиться ими с мужем. Возникают вопросы: «Может быть, это я не права? Вон как она любит моего ребенка».

 

Что же делать?

Ориентироваться на свои ощущения. Если внутри есть интуитивное чувство «кражи», то это и есть кража.

Следующий вопрос не менее сложный: как поставить границы, как объяснить свекрови, своей маме, крестной, кто здесь главный?

В вопросе расстановки границ маму останавливают две вещи. Первая — не хочется обижать близкого семье человека, потому что он кажется несчастным и любит ребенка. Вторая — страх оказаться плохой в глазах этого человека, а, значит, потерять его помощь в уходе за малышом.

Дальше разговор идет о наших ценностях. Если мы действительно считаем, что наша связь с ребенком важнее отношений с этим человеком (а это, правда, важнее), мы стоим на своем.

 

С чего начинать расстановку границ?

Разобраться в своих чувствах и подумать, знает ли тот человек, что он как-то неправильно себя ведет? Возможно, мы с самого начала просто позволяли ему так вести себя.

Разобраться в отношениях будет не просто, но ясность необходима, в первую очередь, для ребенка. Поэтому надо собраться с духом и обосновать границы через теорию привязанности.

В первые годы жизни у ребенка для здорового у него формирования базового чувства безопасности, идентичности, самооценки, для ориентирования, понятий «что такое хорошо, что такое плохо» должен быть один главный человек. И это мама. Если людей много, у малыша возникает чувство небезопасности, тревожности.

Наш главный аргумент в споре с «крадущей матерью» — необходимость близости с ребенком, через которую для нас есть возможность реализовать свое материнство. И эта близость ребенку жизненно необходима!

Поэтому в разговоре о границах настаивайте, что воспитывать, оценивать, жалеть малыша может только мама. Мы не запрещаем этому человеку общаться с ребенком, мы забираем у него право на последнее слово в ключевых воспитательных моментах.

О том,  как вернуть себе роль ведущей человека, когда ребенок уже привязался в бабушке, что делать, когда муж занимает в семье роль мамы, о чем говорит ревность мужа к ребенку, слушайте в полной версии вебинара «Ревность» от Марьяны Олейник.

Что может стоять за беспочвенной ревностью

43-летняя жительница Турции безосновательно начала ревновать верного супруга, с которым прожила в браке 20 лет. Врачи решили выяснить, в чем тут дело, и обнаружили у женщины редкую патологию, которая обычно проявляется у младенцев.

Ревность супруги — иногда повод показать жену опытному специалисту. Именно такая ситуация произошла в Турции: верный муж 43-летней женщины не выдержал беспочвенных скандалов и отвел любимую к врачу. Об этом сообщает портал Live Science, а с подробным описанием случая можно ознакомиться в журнале BMJ Case Reports.

Ревность проснулась у турчанки после 20 лет спокойной семейной жизни. По словам женщины, однажды она проснулась и поняла, что муж ей изменяет. Турчанке стали сниться кошмары, а иногда ее одолевала мучительная бессонница. Она постоянно представляла, как муж проводит время с молодыми девушками, и поэтому начала регулярно проверять его личные вещи, читать сообщения и электронные письма. Спустя некоторое время женщину стали мучить галлюцинации. По словам близких, «ситуация ухудшалась с каждым днем».

Раньше у женщины не было серьезных проблем со здоровьем, она правильно питалась, не имела вредных привычек и регулярно занималась спортом.

Врачи, обследовавшие пациентку, сначала решили: психологические проблемы у турчанки вызваны тем, что ее дочь недавно исключили из школы за плохую успеваемость. Однако после проведения магнитно-резонансной томографии выяснилось: женщина страдает от врожденного дефекта больших полушарий головного мозга.

Врачи поразились: оказывается, турчанка мучается порэнцефалией — крайне редким заболеванием, характеризующимся патологическими кистозными полостями (воронкообразными углублениями) разной формы и величины, располагающимися в тканях головного мозга.

Термин «порэнцефалия» был введен в далеком 1859 году, и до сих пор считалось, что этот редкий дефект наблюдается только у новорожденных или у маленьких детей. Заболевание часто вызывает у них асимметрию черепа, черепно-мозговую грыжу, микроцефалию (значительное уменьшение размеров черепа и, соответственно, головного мозга при нормальных размерах других частей тела).

Кроме того, порэнцефалия зачастую сопровождается задержкой в развитии, эпилептическими припадками и параличами конечностей.

«Порэнцефалия — редчайшее заболевание, — комментируют врачи. — Обычно мы диагностируем его у годовалых малышей, и они редко доживают до 20 лет. Пациенты страдают от мышечной недостаточности, им сложно учиться в школе, у них часто случаются припадки».

У турчанки кистозные полости были обнаружены в лобной доле, которая отвечает за принятие решений и играет важную роль в эмоциональном поведении. При ее повреждении часто возникает дефицит внимания и асоциальное поведение.

«Хорошо, что супруг нашей пациентки обратил внимание на внезапно возникшую ревность, — делятся ученые. — Хотя удивительно, что симптомы порэнцефалии проявились у женщины только в 43 года. Это действительно уникальный случай».

Доктора говорят, что в данный момент турчанка проходит курс лечения, чувствует себя намного лучше и значительно меньше ревнует своего заботливого супруга.

Как перестать ревновать и накручивать себя мужчине

Поговорим о самоконтроле.

Если деструктивная эмоция вызывает в вас гнев, обиду, раздражение и разочарование, то с этим необходимо бороться. Но ни в коем случае не нужно подавлять это в себе. Искусственное подавление человеком негативных эмоций часто приводит к депрессии и неврозам. Вы можете сильно навредить себе, так как не выраженный вовремя гнев и переживания могут привести к:

• Повышению давления;
• Головным болям;
• Проблемам с пищеварением;
• Заболеваниям сердечно-сосудистой системы;
• Эректильной дисфункции.

Кроме этого, подавленная ревность может подтолкнуть вас на совершение преступления, эмоционального или физического насилия над любимым человеком и спровоцировать агрессивное поведение.

Чтобы избежать всего этого, научитесь управлять гневом, вызванным ревностью. Когда вы чувствуете, что вот-вот «взорветесь», начинайте внутренний диалог. Попробуйте говорить себе следующие фразы:

• Я расслаблен;
• Я спокоен;
• Я уверен в себе;
• Я могу управлять своими эмоциями.

В это время нужно следить за дыханием. Старайтесь дышать глубоко, размеренно, без рывков. Повторяйте себе эти фразы до тех пор, пока не почувствуете, что злость отступает.

И хотя выше было сказано, что выплеск эмоций, лучше, чем их подавление. Это вовсе не значит, что вы должны срываться на родного человека. Научитесь выражать свои эмоции адекватным способом. Основная задача – и отношениям не навредить, и себе жизнь облегчить.

Чтобы научиться контролировать свои эмоции, попробуйте следующее:

• Приобретите дневник, записывайте в него все, что заставляет переживать и вызывает в вас эти негативные чувства. Периодически анализируйте сделанные записи. Посмотрев на них не в гневе, а когда успокоитесь, вы увидите, что многое из того, что происходило, не так страшно, как казалось изначально.
• Научитесь с юмором относиться к ситуациям. Высмеяв свое поведение и поведение любимого человека, вы сможете перевести негативные эмоции в позитивные.
• Найдите собеседника, которому можно выговориться. Если поведение девушки вызывает в вас гнев, вам нужен друг, с которым можно поделиться проблемами. Выпустив пар, выслушав мнение третей стороны, вам станет намного легче.
• Освобождайте гнев. Лучше делать это, занимаясь спортом. Физическая активность – лучший помощник в борьбе с негативными эмоциями.

Если вы хотите быть хорошим мужем и отцом, то должны сделать все что потребуется, чтобы гармонизировать отношения.

Детская ревность: старший ребенок ревнует к младшему и наоборот

Детская ревность – явление достаточно распространенное. Семьи, в которых двое и больше детей, сталкиваются с этим ежедневно. То старший ребенок обижает младшего, они ссорятся и дерутся, то младший прогоняет папу, когда тот пытается обнять маму. Но мало кто из родителей задумывается о том, насколько это сложный механизм – детская ревность – и к каким серьезным последствиям она может привести. Эта статья – для неравнодушных мам и пап, которые хотят подружить своих детей и помочь им сохранить эти отношения на протяжении всей жизни.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Содержание:

Природа детской ревности

Причины появления

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое возникает у человека при недостатке любви и внимания от другого значимого человека. Значимыми людьми для ребенка являются родители, а, в особенности, мама. И когда ее внимание, по мнению ребенка, направляется не на него, а на другой объект, появляется ревность. Другим объектом может быть младший брат или сестра, второй родитель или вообще посторонний человек.

Ревность – одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка. Он чувствует страх от того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.

Малыш испытывает сложную гамму чувств и не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин появления детской ревности:

1. Детский эгоцентризм («я – центр мира, и все в нем – для меня»)

Ребенок считает себя главным и наиболее значимым членом семьи и общества и предполагает, что любовь и внимание всех окружающих должны достаться только ему.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители уделяют больше времени младшему брату или сестре, чем ему, или посвящают его друг другу, забывая о потребностях своего сына или дочери.

3. Неумение выразить чувство любви

Эмоциональная сфера ребенка находится в стадии развития, поэтому он не всегда может адекватно выразить свои теплые чувства по отношению к родителям, особенно, если его этому никто не учил. Ревность он использует как одно из проявлений своей любви.

4. Тревожность

Повышенная чувствительность ребенка, чувство беспокойства по незначительным поводам также способствуют появлению ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Маленький ребенок понимает, что пока не может самостоятельно существовать без мамы и папы, и чтобы защитить их от посягательств других людей, включает защитный механизм – ревность.

Если в семье воспитываются погодки, отношения между ними могут колебаться от любви до ненависти: то они в обнимку смотрят телевизор, то через пять минут дерутся друг с другом.

В многодетных семьях с появлением третьего и последующих детей ревность старших к младшим и наоборот постепенно сходит на нет. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать, стоять горой за брата или сестру.

Как понять, что ребенок ревнует?

• При появлении второго ребенка в семье первенец начинает демонстрировать регресс навыков. Он внезапно «забывает» все то, что умел раньше: одеваться, умываться, самостоятельно ходить в туалет и начинает просить помощи от мамы. Некоторые дети просят надеть им памперсы или спеть колыбельную.
• Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным гораздо выгоднее – тут тебе и всеобщая любовь и забота, и умиление любым движением, и отсутствие каких-либо обязанностей.
• У ребенка нарушился сон, аппетит, обострились имеющиеся заболевания. У особо чувствительных детей могут проявиться неврологические нарушения (тики, заикания и другое).

Таким образом ревность переходит на уровень психосоматики.

• У малыша появляются агрессия и враждебность по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может быть действительно опасной. Нередки случаи, когда старшие дети намеренно наносили младшим увечья и повреждения.
• Ребенок стал замкнутым, подавленным, малообщительным с появлением новорожденного. Или часто капризничает, вредничает и устраивает истерики.

В чем опасность детской ревности?

На первый взгляд, проявления ревности не выглядят такими ужасными. Да, старший ребенок ревнует к младшему, обижает, бьет – с возрастом это пройдет, и будут они дружить и заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Не забывайте, дорогие родители, что ревность – это негативная эмоция, и в основе ее лежат гнев и страх.

Если ребенок не избавится от проявлений ревности в детстве, они так и будут преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая шанса построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создают «благодатную почву» для психических расстройств.

Малыш, переживания которого вовремя не заметили и не утешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, не знающего чувства сострадания и жалости.

В ситуации ревности страдает не только сам ребенок, но и его отношения с родителями и другими членами семьи. Нередки случаи, когда братья и сестры так и остаются в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже становясь взрослыми и самостоятельными людьми.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Виды ревности

К одному из родителей

Чаще малыши ревнуют маму к папе. Обратная ситуация возможна, когда у девочки имеются тесные эмоциональные взаимоотношения с отцом.

Мама – главный человек для ребенка, важная часть его мира. Любые посягательства на внимание мамы со стороны другого человека, даже если это папа, воспринимаются ребенком как угроза его безопасности. Ребенок включает защитный механизм – ревность. Отсюда – капризность, стремление все время проводить с мамой, ходить за ней «хвостиком», вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок. Он окружен всеобщей заботой и вниманием, мама и папа выполняют все желания, бабушки и дедушки заваливают игрушками, малыш чувствует себя желанным и любимым. И тут в семье появляется второй ребенок. Все, что раньше доставалось первенцу, теперь получает младший братик или сестричка. Что будет чувствовать ребенок? В первую очередь, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство обо всех грядущих изменениях его жизни. И, конечно, негативные чувства к «виновнику» всех этих изменений, которые могут выражаться в агрессивных действиях, капризах, истериках. Если ревность переходит в скрытую форму, малыш замыкается в себе, становится подавленным.

К другим взрослым и детям

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизни мамы и папы появляются новые люди. Естественной реакцией ребенка будет неприятие и отторжение нового члена семьи. Малыш может находиться в состоянии стресса из-за развода родителей, привыкать к изменившимся обстоятельствам, а тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомый человек на месте мамы или папы, которого ему чуть ли не в приказной форме велят любить и уважать.

Реакция детей может самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем тяжелее он привыкает к мачехе или отчиму. Дошкольники и младшие школьники могут быть настроены враждебно, но при хорошем, доброжелательном отношении быстро привыкают к новому родителю. Подростки же часто игнорируют мачеху или отчима, не подчиняются его требованиям, заявляя «Ты мне не мать/отец!».

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку приходится и с ними выстраивать отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Также у детей может появляться ревность к «чересчур успешным» соседским мальчикам и девочкам или одноклассникам, которых родители постоянно ставят им в пример.

Справляемся с детской ревностью

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью, родителям важно научиться адекватно на нее реагировать.

Если вы заметили, что ребенок ревнует вас к кому-либо – к папе, к брату или сестре, к другому человеку, не закрывайте на это глаза, не пускайте дело на самотек. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и не будете ругать за них. Расскажите, что вы его сильно любите, гордитесь им и хотите, чтобы в вашей семье все жили дружно и не ссорились.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: ревность может перейти и в скрытую форму.

Как предотвратить?

Запомните главное правило: детскую ревность лучше предотвратить, чем бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички

1. Сообщите ребенку о скором появлении в вашей семье новорожденного, как только он начнет замечать изменения в состоянии мамы.
2. Расскажите о том, как замечательно иметь братика или сестричку, каким надежным другом он станет и как весело с ним будет играть и проводить время.
3. Пусть ребенок начнет общение со своим братиком или сестричкой, пока тот еще находится у мамы в животе. Он может разговаривать с ним, гладить, рассказывать ему сказки.
4. Пофантазируйте с ребенком о том, какой родится малыш: какие у него будут глаза, волосы, что ему будет нравиться, а что нет.
5. Игрушки, кроватку, коляску и прочие принадлежности для новорожденного выбирайте вместе с первенцем, советуйтесь с ним.
6. Подготовьте ребенка к предстоящим изменениям в его и вашей жизни: «Вот здесь мы поставим кроватку для малыша, а у тебя теперь будет своя комната. Представляешь, какой ты уже взрослый!», «Сейчас ты катаешься на горке один, а скоро будешь вместе со своим младшим братиком. Вы будете с ним почти все время вместе: и играть, и гулять. Представляешь, как вы подружитесь!».
7. Объясните, что сначала братик будет маленький, он еще не будет ни ходить, ни говорить, поэтому нужно немного подождать, когда он подрастет. А пока нужно заботиться о нем и оберегать.
8. После рождения второго ребенка не делайте первенца нянькой. Он тоже имеет право на детство.
9. Объясните ребенку, как нужно обращаться с новорожденным (не шуметь, когда он спит, бережно брать на руки и т.д.).
10. Пусть он сам предложит вам свою помощь – достать закатившуюся соску, принести бутылочку, покачать коляску. Если захочет подержать младенца, ни в коем случае не отказывайте. Если боитесь, что может уронить, сядьте рядом и подстрахуйте.
11. Не оставляйте старшего и младшего ребенка наедине! Это вопрос безопасности. Даже если вам кажется, что старший любит малыша, заботится и никаких агрессивных действий в его сторону не предпринимает. Вы не представляйте, насколько могут быть изобретательны дети. И, возможно, пока вы моете посуду, старшая дочка захочет угостить младенца конфеткой или апельсином, покатать на велосипеде или «сделать маникюр» фломастерами.
12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, что старший ребенок станет для малыша самым лучшим братом или сестрой, научит его кататься на велосипеде, на коньках, играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным человеком в жизни новорожденного.
13. Не отдавайте старшего ребенка на время пожить у бабушки, тети, пока вы заняты заботами о младенце. Первенец будет остро чувствовать свою ненужность и оторванность от семьи, желание родителей «избавиться» от него.

Если в семье появился новый взрослый

1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой еще до начала совместного проживания. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка, завоевывать его доверие. Дайте им время узнать друг друга.
2. Объясните ребенку, почему в вашей семье появился кто-то еще. Расскажите о том, что этот человек будет любить и ребенка, и маму/папу, заботиться о них.
3. Устраивайте совместные походы в парк, на аттракционы. Но не делайте это навязчиво. Если ребенок хочет пойти сегодня только вдвоем с мамой, уступите ему.
4. Будет лучше, если отчим или мачеха для установления дружеских взаимоотношений с ребенком примут порядки, принятые у вас в семье.
5. Обговорите, как ребенок в случае развода будет общаться с отцом/матерью. Составьте расписание встреч.
6. Многие родители начинают настраивать ребенка против нового спутника/ спутницы мамы/папы. Делать этого ни в коем случае нельзя! Ребенок и так находится в состоянии стресса из-за распада в семьи. Усугубление конфликта между родителями путем манипулирования чувствами ребенка приведет к тяжелым последствиям для психики малыша.

Советы психолога

1. Если в вашей семье несколько детей, уделяйте каждому из них личное время, когда ребенок сможет побыть наедине с мамой, получить ее внимание и заботу. Например, с новорожденным идет гулять папа, а вы в это время со старшей дочкой играете в куклы и разукрашиваете картинки.
2. Не давайте младшему вещи и игрушки старшего без его разрешения, даже если он и потерял к ним интерес.
3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам обоих!
4. Любовь и заботу делите поровну между каждым ребенком. Любой из них нуждается в родительской ласке – и новорожденный, и дошкольник, и подросток.
5. При детских ссорах не вставайте на сторону младшего ребенка только потому, что он младший. Если наказывайте участников ссоры, то – одинаковым способом.
6. Любые попытки агрессии (дети начинают драться, толкаться, обзывают друг друга) пресекайте сразу. Объясните, что они – одна семья, а значит, друзья на всю жизнь, и родители любят их одинаково сильно.
7. Чаще проводите время всей семьей: гуляйте, путешествуйте, играйте. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но и сделает братиков и сестричек дружнее и отзывчивее друг к другу.

Подведем итоги. Ревность для ребенка – явление вполне естественное. Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорил об этом так: «Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности».

Главное, что должны запомнить родители: избежать ревности детей друг к другу вряд ли удастся, но уменьшить ее проявления, дать каждому ребенку почувствовать себя важным и нужным в семье сможет каждая мама и каждый папа.

Автор статьи – Нина Сускина

Педагог-психолог

как научить ребенка справляться с этим чувством – Москва 24, 24.02.2019

Порой дети, даже совсем маленькие, ревностно относятся к любым знакам внимания в адрес своих родителей, а уж если в семье появляется второй ребенок, то малыш не станет скрывать эмоций. Анна Лебедева рассуждает о детской ревности и о том, как бороться с этим чувством.

Фото: depositphotos/didesign

Игра в ревность

«Мама, возьми меня на ручки!» – слышен крик в зале ожидания аэропорта. Потом начинается плач. «Отойди от него! Ты моя мама!» – «Твоя, твоя, конечно. Иди ко мне скорей», – и мать прижимает сына к груди, целует, а тот смотрит на чужого мальчишку, который только что улыбался его маме, и хмурит брови.

Она с сожалением выдавливает улыбку, глядя на родителей мальчика, которые сидят рядом с ними, и пожимает плечами. Мол, бывает у детей и такое. Но все понимают, что чувство ревности случается не только со взрослыми, но и с детьми тоже. Даже гораздо чаще, чем это можно было бы предположить.

Моя дочь, например, которой недавно исполнилось шесть лет, не любит, когда мы с мужем подолгу обнимаемся и говорим друг другу приятные слова. В какой-то момент она переключает внимание на себя. «Это мой папа! Отойди от него!» – вдруг вскрикнет девочка и обхватит папу своими ручонками, как будто он ее собственная игрушка, только что отвоеванная у незнакомой девочки в песочнице.

Бывает и наоборот. Сядет ко мне на ручки и будет препятствовать нашим с мужем обнимашкам.
Еще она очень ревнует, когда ко мне подходит какая-нибудь малышка, и я начинаю с ней болтать. А если уж на ручки ее возьму, то дочь заливается слезами, и мне приходится отдать малышку назад ее маме.

Часто для детей такое поведение – всего лишь игра. Им нравится реакция родителей, которые смеются и в шутку возмущаются, тыкая пальцем в животик: «Да ты ревнуешь?» Думаю, тут не стоит проводить каких-то серьезных разговоров, если, конечно же, это не агрессивное поведение, которое значительно отличается от заигрываний.

Некоторые считают, что детской ревности не бывает. Мама моей знакомой, глядя на современных детей, все время говорит своей дочери: «Людочка, ты такой не была! Ты никогда не грубила, не хвасталась, не плакала, не отнимала чужие игрушки, а уж тем более не ревновала». Людочка при этих словах пытается напрячь память, но ей так и не удается вспомнить хоть один момент, когда она маме закатывала истерику из-за того, что та сюсюкалась с кем-то из ее подруг или просто с девочками во дворе. Здесь, наверное, все легко объяснить, потому что Люда была единственным ребенком в семье.

Фото: depositphotos/Wavebreakmedia

Ревность к младшим

Мои родители, у каждого из которых было по младшей сестре, до сих пор вспоминают, как боролись за внимание своих родителей. А уж это была самая настоящая ревность! После того, как мамина мама пришла с работы, и увидела младшую сестренку, случайно выпавшую из кроватки и всю в слезах, она больше не доверяла дочку старшей сестре.

Часто случается, что ревнуя к брату или сестре, ребенок таит обиду и однажды он может высказать родителям все, что думает о них. «Да вы меня не любите! Вы его любите больше!» – скажет когда-то сын или дочь, которые устали терпеть, что все внимание достается их сестре или брату.

Порой на фоне ревности, дети даже начинают пакостить младшим братикам или сестричкам. Например, прятать их игрушки, дразнить, разукрашивать фломастером, ябедничать, провоцируя ссору с родителями. Да что уж там, мне рассказывали случаи, когда старший братик просил родителей отнести младшего обратно в роддом, потому что он странный и не нравится ему. В общем, со вторым ребенком глаз да глаз за всеми. А третий – это уже маленький детский садик, наверное. Хотя, скорее всего тоже делят внимание родителей.

Часто на почве детской ревности возникает агрессия. У моей знакомой в группе детского сада случился конфликт с родителями мальчика, который обидел их дочь. Воспитатель связала этот случай с тем, что мама пошла на работу и стала меньше уделять внимания ребенку.

Например, играть с ним, читать книжки. Даже если вы пришли с работы и совсем нет сил, можно сыграть пару раз в настольную игру. Этого будет достаточно для того, чтобы малыш почувствовал себя спокойным и защищенным. А уж если вы сможете на полчаса разыграть сценку с роботами или с куклой, то это еще лучше.

Детская ревность – довольно частое явление, но бывают и исключения. Мой муж, когда у него появился братик, совсем не ревновал к нему родителей. Он воспринял малыша как своего ребенка и стал о нем заботиться. Родители, почувствовав такую нежность, стали часто оставлять младшего братика со старшим. «А где же Гриша?» – спрашивали недоумевающие знакомые маму мужа. «Как где? Гриша с Илюшей!»

Подруга Света считает, что лучше, когда у детей маленькая разница в возрасте, потому что старший еще не успел в полной мере почувствовать себя единственным избалованным любимчиком. А мне кажется, что ребенок все равно будет ревновать, какая бы разница ни была между братиком или сестричкой. Иногда это проходит, но часто это чувство вырастает вместе с ребенком и живет с человеком всю жизнь. Поэтому задача родителей, которым предстоит делиться любовью сразу с несколькими детьми, очень непростая. Им надо научиться любить одинаково и Петю, и Машу. И надо постараться сделать так, чтобы на двух чашах весов было по 100 килограммов любви и внимания для каждого.

Тогда и мир будет добрее!

10 простых способов перестать завидовать другим

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Ревность — это яд, токсичность которого влияет на человека, который его испытывает. В то же время это также негативно сказывается на человеке, который является целью «зеленоглазого монстра».”

Некоторые люди романтизируют ревность в отношениях. Они заявляют, что это способ показать, что они заботятся или любят своего партнера.

Однако ревность позволяет расцветать сомнениям. Это верный способ начать движение к концу отношения . В крайних случаях ревность может подтолкнуть некоторых людей к опрометчивым действиям с плачевными последствиями.

Возможно, вы попали в эту статью, потому что ищете идеи, как перестать ревновать к себе или к кому-то, кто вам небезразличен.

В этом посте вы найдете 10 простых способов перестать ревновать . Но сначала давайте обсудим первопричину ревности и разницу между ревностью и завистью.

( Примечание: еще один положительный способ улучшить свою жизнь — читать и узнавать что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других людей и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей из этого сайт .)

Ревность: ее первопричина и чем она отличается от зависти

Это трехминутное видео показывает эволюционное происхождение ревности.Не всегда это основывалось на романтических мыслях. Фактически, наши доисторические предки использовали его для выживания.

Эволюционные психологи смогли изучить ревность и создать обоснованную гипотезу о том, какую роль она играла в доисторические времена. Профессионалы считают, что ревность была эмоцией более миллиона лет. Это могло произойти, когда мужчины выходили на улицу в поисках еды, чтобы прокормить свои семьи, а женщины защищали детей и сохраняли домашнюю среду.

Мужчины бы завидовали, если бы считали, что их партнерши делятся ресурсами с другими мужчинами, потому что это говорит о том, что они не отдают приоритет генам своих партнеров. Женская ревность возникала в этой же среде и проявлялась в чувстве предательства, если ее партнер разделял ресурсы, которые он собрал, с другими женщинами, которые в конечном итоге отнимали у их семьи.

Одна интересная вещь, которую показали исследования в отношении ревности в отношениях, заключается в том, что гетеросексуальные мужчины — единственные люди, которых больше всего беспокоит физическая неверность.С другой стороны, гетеросексуальные женщины и гомосексуальные мужчины и женщины больше озабочены эмоциональной неверностью.

Но что вызывает ревность? Низкая самооценка — самая частая причина ревности. Быть незащищенным означает не чувствовать уверенность в том, что вы достаточно хороши, чтобы поддерживать интерес партнера к вам в долгосрочной перспективе. Хотя ревность чаще всего ассоциируется с романтическими отношениями, она также может проявляться в отношениях между братьями и сестрами, друзьями или социальным соперничеством.

Ревность — это когда вы реагируете на предполагаемую угрозу потерять кого-то или что-то, что очень ценно для вас, в пользу другого человека. Зависть — это ваша реакция, когда у кого-то есть что-то (внешность, материальные ценности, титулы), которых у вас нет.

Как и большинство эмоций, ревность проявляется по-разному от человека к человеку, но большинство людей согласны с тем, что чувство ревности может быть подавляющим. Однако чувство ревности очень естественно, когда человек чувствует, что его благополучие находится под угрозой.Важно то, как человек реагирует на их чувства ревности.

Ревность в первую очередь влияет только на человека, испытывающего эмоцию, но она может иметь вторичные эффекты на предмет ревности, в зависимости от реакции человека.

Учитывая возможные пагубные последствия ревности, что вы можете сделать, чтобы уменьшить эту эмоцию в своей жизни? Вот несколько стратегий, которые помогут избежать этого.

10 простых способов перестать завидовать другим

1.Признайте свою ревность.

Важно признаться (хотя бы самому себе) в том, что вы ревнуете. Вы не можете винить других в своих чувствах ревности. По правде говоря, люди часто думают, что испытывают ревность из-за поведения кого-то другого. Но ревность проистекает из ваших собственных мыслей или реакции на ситуацию.

Признание того, что вы ревнуете, может вызывать чувство угрозы, потому что вы признаете свои собственные слабости и неуверенность. Однако, чтобы решить проблему, позволяющую себе испытать эту эмоцию, вы должны признать тот факт, что она есть.

2. Примите тот факт, что любовь к кому-то сопряжена с риском получить травму.

Когда вы начинаете влюбляться, вы знаете, что в какой-то момент вы рискуете получить отказ. В некоторых случаях любовь теряется из-за смерти или из-за того, что один человек решает жить дальше без другого.

Многие люди не осознают скрытый внутри них стыд, потому что он самокритичен. Однако стыд из прошлого может сильно повлиять на степень вашей ревности и незащищенности в настоящий момент.Когда вы влюблены, настоящая боль от отказа или предательства может вызвать старые чувства, что с вами что-то не так.

Отвержение причиняет боль, но долгосрочный вред причинен тем, как ваш критический внутренний голос влияет на вас после того, как инцидент прошел. Когда вы прислушиваетесь к самокритике, которая подпитывает вашу неуверенность, вы рискуете стать менее похожим на человека, которым вы являетесь, и более похожим на человека, о котором говорит ваш внутренний голос.

Примите тот факт, что любовь к кому-то сопряжена с риском получить травму.Когда вы начинаете влюбляться, вы знаете, что в какой-то момент рискуете получить отказ.

3. Развивайте самосознание, чтобы распознавать направление, в котором вы движетесь.

Преодоление ревности начинается с самосознания, потому что только тогда, когда у вас есть самосознание, вы можете понять, что истории в вашей голове обманчивы. Без самосознания вы, вероятно, думаете, что обстоятельства постоянны и постоянны. Когда вы видите кого-то, у кого дела идут лучше, чем вы, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как вы можете улучшить, ваш разум застревает в текущем моменте.

Вот почему сравнения обманчивы — вы всегда найдете людей лучше (и хуже), чем вы, и когда вы сравниваете себя с ними, вы предполагаете, что обстоятельства статичны. Вы смотрите на то, что есть у другого человека, а не на то, что есть у вас, или на то, что вы можете изменить. Однако, как только у вас появится необходимая мудрость, вы сможете напрямую увидеть и понять позитив, который окружает вас и , удачу других.

4. Цените себя.

Конечно, ценить других — это хорошо, но нельзя забывать о себе.Часто мы можем чувствовать себя неуверенно и подавленно, сравнивая себя с окружающими.

Например, вы можете ревновать, если у вас есть друг, который более спортивен, чем вы, или кто-то более успешный в своей карьере. В этих случаях вы должны напоминать себе о своих навыках в других областях, которых может не хватать другим людям. Возможно, у вас крепкие семейные узы или вы известны своей прекрасной памятью.

Гордитесь своими сильными сторонами. Ценить себя позволит вам больше любить других людей.

5. Исцелите свои раны и отпустите прошлое.

Возможно, у вас были травмирующие отношения до нынешних, которые привели к вашему естественному инстинкту ревности. В этом случае скажите себе, что в вашей жизни нет места для этой эмоции и что вы собираетесь ее отпустить. «Сжечь лодки», так сказать.

Затем сделайте несколько глубоких вдохов и представьте, как это покидает ваш разум. Делайте это так часто, как нужно, чтобы на самом деле это произошло.

6. Научитесь освобождаться от обиды и гнева.

Вы держитесь за прошлые инциденты, когда люди причинили вам боль? Вы позволяете себе продолжать страдать от того, что произошло много лет назад? Или вам трудно избавиться от собственных ошибок?

Эти жестко сдерживаемые чувства гнева и негодования не дают вам двигаться вперед. Они не приносят вам пользы и, конечно же, не меняют прошлое.

Для некоторых удержание гнева становится такой важной частью их личности, что также действует как козел отпущения за все, что идет не так, и за все их упущенные возможности в жизни.Однако большинство людей в значительной степени недооценивают собственный контроль над собой. Как только вы научитесь распознавать свои чувства, у вас появится возможность решать, что с ними делать.

Вам трудно избавиться от собственных ошибок? Эти жестко сдерживаемые чувства гнева и негодования не дают вам двигаться вперед.

7. Замените негатив чем-то воодушевляющим.

Направьте свою зависть на личную выгоду. Мы решаем проблемы, выявляя проблему, сосредотачиваясь на том, чего не хватает, и заполняя эту пустоту.Если вы обнаружите, что у вас есть пустота, потому что вы замечаете чью-то выгоду, сидеть и думать, что кто-то собирается отнять у вас что-то важное, ни к чему не приведет. Используйте эту эмоцию для самосовершенствования.

Неважно, чему вы завидуете, вопрос один: что стоит на вашем пути к тому, чтобы получить то, чего вы хотите? Что вас сдерживает? Есть реальное препятствие или вы чего-то боитесь? Вы ограничены или сомневаетесь? Доберитесь до корней своей веры и позвольте ревности подпитывать вашу трудовую этику, чтобы заполнить пустоту.

8. Скажите партнеру, что вы доверяете ему / ей, и действительно серьезно.

Если вы не можете доверять своему партнеру, вам нужно отпустить его. В противном случае важно развить искреннее, честное доверие. Если ваш партнер говорит вам, что представитель противоположного пола — просто друг, вам нужно в это верить.

Вы должны принять тот факт, что ваш партнер не проживет остаток своей жизни, не испытывая влечения к кому-то другому. Однако то же самое и с вами. Важно иметь самоконтроль и понимание, чтобы смириться с этим.

Принять это означает знать, что вы верите, что ваш партнер никогда не пойдет по пути предательства. Если вы окажете партнеру искреннюю любовь и уважение, ваша ревность и чувство незащищенности исчезнут.

9. Не действуй из чувства зависти.

Ревность является нормальным явлением в отношениях, особенно если есть предполагаемая угроза со стороны другого человека. Проблема возникает, когда вы начинаете действовать в соответствии с этим чувством и позволяете ему разрушить ваше здравое суждение.

Если вы начинаете ревновать, уделите время практике внимательности и настройтесь на свое тело, чтобы точно понять, что вы чувствуете. Попробуйте прогуляться или вести дневник, чтобы обработать свои эмоции и найти корень своей ревности.

Только после того, как вы успокоитесь, вы можете решить проблему со своим партнером. Чувства ревности и ревнивое поведение отличаются друг от друга, так же как есть разница между чувством гнева и проявлением гнева.

Важно понимать, что ваши отношения, скорее всего, будут поставлены под угрозу, если вы будете проявлять ревнивое поведение, например, обвинять или постоянно искать поддержки.Остановитесь и скажите себе: «Я завидую, но мне не нужно действовать в соответствии с этим». У вас есть выбор, действовать ли вы в соответствии с этим чувством.

Ревность — это нормально в отношениях. Проблема возникает, когда вы начинаете действовать в соответствии с этим чувством и позволяете ему разрушить ваше здравое суждение.

10. Научитесь быть счастливыми в одиночестве.

Если все остальное терпит неудачу — если мяч уже остановился, и вы оказались в одиночестве, благодаря вашей ревности, тогда научитесь быть счастливыми в одиночестве. может помочь вам построить лучшие отношения с самим собой.

Наличие здоровых отношений с самим собой означает, что вы способны ценить себя как личность и признавать свои сильные и слабые стороны. Это означает, что вы уделяете время тому, чтобы думать о себе каждый день, проявляя заботу о себе, самоуважении и любви к себе.

Поскольку у вас есть безусловная любовь к своей семье, вы должны также распространить эту любовь на себя. Хорошие отношения с самим собой помогут вам улучшить отношения с другими людьми.

Завидовать другим — это нормально, но не позволяйте этому поглотить вас

Вывод из этой статьи заключается в том, что большинство людей обычно испытывают чувство ревности.Проблема в том, когда они позволяют этим чувствам поглотить их. Это может создать хаос в их жизни, а также в жизни их близких. Вышеупомянутые стратегии — это попытки улучшить себя, но они также могут изменить то, как вы цените окружающих и взаимодействуете с ними.

Хотя ревность все еще может поднимать свою уродливую голову, продолжая практиковать эти советы, вы сможете распознать, когда ревность начинает возникать, и контролировать эти эмоции вместо того, чтобы позволять им контролировать вас.

Надеюсь, стратегии, представленные в этой статье, побудят вас перестать ревновать и поработать над улучшением отношений как с самим собой, так и с близким вам человеком.

Наконец, если вы хотите еще один позитивный способ улучшить свою жизнь, читайте и узнавайте что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей с этого веб-сайта .

Аудиокнига недоступна | Слышно.com

• Evvie Drake: более

• Роман
• К: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• К Каролина Девушка на 10-12-19

Как побороть ревность

«Что со мной?» — спросила моя подруга Алиса. «Моя сестра долгое время была одинока, и когда она кого-то нашла, я был очень рад за нее.Затем она сказала мне, что ее новый парень написал ей книгу стихов о любви — и у меня было такое чувство, что со мной каким-то образом поступили несправедливо. Думал, Никто не пишет стихов за мне ! Тогда, Моя жизнь — отстой. Но я счастлива в браке! Я не хочу меняться местами. Почему я такой мелочный? »

Ах, зависть. Зеленоглазое чудовище, которое преследует наши умы, пожирая наши лучшие намерения. Как было бы прекрасно, если бы мы могли уничтожить зависть, просто подумав Прекрати! К сожалению, это никогда не работает; атака на негативные чувства заставляет их становиться сильнее.Но если вы сможете понять предположения, вызывающие зависть, и заменить их более полезными убеждениями, ваши чудовищные эмоции ослабнут, позволяя пробудиться щедрости.

Первый шаг — перестать винить себя. Вы были настроены на всю жизнь сравнений и соревнований буквально с первого вздоха. Когда вы родились, врач или медсестра, вероятно, назначили вам оценку по шкале Апгар, число, которое показывало, как измеряются ваш мышечный тонус, частота сердечных сокращений и другие переменные. В течение всего детского возраста оценки продолжались, поскольку ваш рост, вес и другие характеристики постоянно сравнивались с вашими сверстниками.В песочнице вы, вероятно, не знали о своих успехах, но эй, Нелли, вместе с ней пришла школа. С каждым тестом, табелем успеваемости и спортивным мероприятием вы получаете новый рейтинг. Затем, в конце концов, вы, скорее всего, попали в рабочий мир, соревнуясь за рабочие места и стремясь превзойти коллег.

К тому времени, когда мы достигаем совершеннолетия, мы постоянно, почти рефлекторно сравниваем: Она умнее меня? Богаче? Есть ли у нее более красивые ноги, одежда, дети? Стремясь к успеху, мы можем даже виновато надеяться, что другие будут отставать, потому что мы узнали, что для победы одного человека должны проиграть многие.Мы действительно можем чувствовать угрозу, когда удача постигает кого-то другого, даже кого-то, кого мы глубоко любим.

Некоторые говорят, что мышление «собака ест собаку» является естественным законом: зверь, который захватывает самые горячие предметы, такие как еда и товарищи, передаст свои гены, в то время как его более слабые когорты вымрут. Соревнование — вот как люди стали доминирующим видом, ей-богу!

Мы думаем, но не все согласны. Например, в сельской местности Южной Африки я встречал много людей, у которых нет доступа к материальным ресурсам, которые есть у меня, мягко говоря.Они могли чувствовать зависть и обиду, но относились ко мне с огромной теплотой и щедростью. Мои африканские друзья говорят мне, что это происходит из-за их философского основания в ubuntu. Слово, которое не имеет прямого английского перевода, по сути означает «Я, потому что мы есть».

Ubuntu напоминает нам, что люди не стали доминирующим видом из-за конкуренции. Мы сделали это благодаря сотрудничеству. В маленьких деревнях, окруженных опасными дикими животными, каждый человек драгоценен, и обмен приносит изобилие.Если один сельский житель осваивает какой-то навык — скажем, новый способ выращивания еды — он получает больше пользы от обучения других, чем от использования своих знаний для конкуренции с ними. Когда ее соседи процветают, они увеличивают коллективные ресурсы группы; есть больше для всех, и деревня в целом сильнее.

Это урок, который Алиса должна преподать своему зеленоглазому монстру, который ревет любимую ложь нашей культуры — истории о конкуренции и дефиците. С добротой, но твердо, она должна научить его историям, посвященным ubuntu. Вы можете сделать это с вашим собственным монстром. На любую вашу зависть есть альтернатива ubuntu . Читая каждый из приведенных ниже примеров ubuntu , попытайтесь вспомнить конкретные факты из своей жизни, чтобы поддержать его. Я предсказываю, что вы много раз вспомните, когда для вас дела шли лучше, потому что у кого-то все шло хорошо.

История зависти: Если кому-то еще повезет, мне не хватит.

История Ubuntu: Человеческое благополучие — это не игра с нулевой суммой.Желание лучшего друг для друга создает ощущение изобилия и возможностей.

Envy’s Story: Мне нужно быть такой же, как [моя сестра, мой босс Анджелина Джоли], только лучше.

История Ubuntu: Мы все уникальны и несравнимы. Я процветаю, исполняя свою судьбу, а не чью-либо еще.

История зависти: Если бы у меня было то, что есть у нее, я был бы счастлив.

История Ubuntu: Положительная жизненная ситуация — не причина счастья, это результат счастья.Счастье приходит от признания того, что меня достаточно.

Если вы привыкли заменять свои рассказы о зависти рассказами о ubuntu, , тогда вы можете начать создавать в своем мозгу новые пути, пути к более расслабленному и открытому мировоззрению.

Алиса искала ubuntu переживаний из собственной жизни: извлекла ли она пользу из счастья своей сестры? Что ж, поскольку они больше не говорили непрерывно об одиночестве ее сестры, Алиса почувствовала себя более увиденной и понятой.Новый парень был теплым и забавным присутствием на семейных собраниях. Он также помог Алисе перепрограммировать ее смартфон. Задумавшись над такими мыслями, Алиса поняла, что счастье ее сестры на самом деле увеличивало ее собственное.

По мере того, как Алиса практиковала переход от зависти к ubuntu, постепенно перестало иметь значение, кто кому писал стихи. Что действительно имело значение — что могло изменить все мировоззрение Алисы — это то, что вместо того, чтобы говорить себе Моя жизнь — отстой, она сосредоточилась на более правдивой истории: Наша жизнь потрясает. Теперь она, ее сестра и мужчины, которых они любят, могут вместе отпраздновать свою удачу, в то время как монстр зависти храпит на заднем плане, наконец, благословенно уснув.

——

Полезно знать

Подобно ubuntu, у этих слов нет английского эквивалента, но они охватывают универсальные вопросы сердца и души.

Cwtch Валлийский (рифмуется с butch ), буквально «шкаф или закуток»: душевное объятие от любимого человека.

Chi Ku Китайский, буквально «есть горечь»: способность преодолевать трудные времена, преодолевать трудности и проявлять стойкость.

Нам Джай Тайский, буквально «вода» и «сердце»: готовность приносить жертвы ради других и оказывать гостеприимство незнакомцам.

Последняя книга Марты Бек — Диана, Сама: Аллегория пробуждения .

Как преодолеть зависть на рабочем месте | Работа

Лиза МакКуэрри Обновлено 1 июля 2018 г.

Ревность — сильная эмоция, и на рабочем месте она может повредить отношениям, помешать прогрессу в работе и повлиять на общую производительность. Если вы чувствуете, что на вас изводит зеленоглазый монстр, сделайте шаг назад, чтобы переоценить ситуацию с другой точки зрения и разработать соответствующие стратегии выживания.

Определите вашу ревность

Ревность — одна из тех эмоций, которые могут казаться всепоглощающими, что может затруднить сосредоточение на деталях того, чему вы завидуете. Постарайтесь определить, чему вы завидуете. Получает ли коллега более качественные задания, зарабатывает ли он больше денег, имеет ли большее влияние или свободу? Или вам так кажется. Кажется, что у другого менеджера больше взаимопонимания с начальством, или он получает возможность путешествовать или участвовать в конференциях, в которых вы хотели бы участвовать? Понимание того, откуда исходит ревность, — первый шаг к ее ослаблению.

Рассекайте ревность

Честно оцените, есть ли какие-либо достоинства в вашем чувстве ревности. Действительно ли коллега получает более качественные задания или она получает задания, которые более тесно связаны с ее должностными обязанностями, чем с вашими? Имеет ли человек, которому платят больше, чем вы, диплом, больше опыта или должность, требующую большего контроля, чем ваша? Принятие решения о том, действительно ли есть чему завидовать, может помочь рассеять негативные эмоции.

Подводя итоги

Часто ревность возникает, когда мы чувствуем, что в нашей жизни чего-то не хватает, и начинаем сравнивать себя с другими. Подведите итоги своих профессиональных достижений и перенаправьте свое внимание на то, что у вас есть у , а не на то, чего у вас нет . Например, возможно, часто летающая коллега не в городе на большинство бейсбольных игр своих детей, но ваш график позволяет вам быть рядом со своими детьми на большинстве их спортивных и скаутских мероприятий.Возможно, у коллеги, которая зарабатывает значительно больше денег, есть большие ожидания, требующие удовлетворения, которые вызывают у нее много беспокойства. Рассмотрение всех возможностей может помочь вам переориентировать.

Что-нибудь с этим поделать

Если чувство ревности сохраняется, сделайте что-нибудь положительное. Поговорите со своим начальником об изменении ответственности; попросите повышения, или вернитесь в школу, или возьмите уроки профессионального развития, которые могут расширить ваш набор навыков. Если вы хотите посетить конференцию или поехать, попросите об этом.Если вы хотите перейти в другой отдел или возглавить новый проект, начните предпринимать шаги для достижения этих целей. Чем больше вы контролируете то, что в ваших силах, тем меньше вы будете ревновать к другим.

Иногда зависть является естественной человеческой чертой, но если ее не остановить, она может подорвать вашу карьеру. Продолжайте возвращать фокус на себя. В конце каждого дня оценивайте, как вы помогали другим или способствовали чему-то позитивному.

Избавьтесь от ревности на рабочем месте

Профессиональная ревность — это естественная эмоция и часть человеческого бытия, но когда она поднимает свою уродливую голову на рабочем месте, последствия могут быть разрушительными. Наша постоянная связь с социальными сетями (которые по своей сути побуждают к сравнению) и экономическая неопределенность только усиливают зависть на рабочем месте.

Хотя психологи согласны с тем, что эмоции зависти и ревности различны, они неразрывно связаны с точки зрения того, как люди видят, воспринимают и формируют свой опыт на рабочем месте.

Доктор Шерил Карр, генеральный директор и бизнес-психолог объясняет: «Из-за зависти люди не против вас, они только за себя. Зависть и ревность оставляют чувство слабости, смущения и недостатка. Это вызывает отключение ».

Стыд, страх и гнев, которые циркулируют вокруг зависти, затрудняют самосознание и рефлексию. Чтобы признать свою ревность, мы должны почувствовать себя уязвимыми, отчужденными и незащищенными. Нам остается сомневаться в наших способностях и самооценке среди любой группы, с которой мы себя сравниваем.Эти переменные усиливают молчание, и лидерам очень сложно преодолеть это, поскольку они стремятся свести к минимуму зависть на своих рабочих местах.

Как зависть на рабочем месте вредит организациям

Способность понимать и интерпретировать эмоции, особенно «отрицательные» эмоции, является важнейшим навыком в арсенале лидера. Игнорирование зависти и ревности опасно для руководителей, поскольку они играют важную роль в поведении члена команды, качестве работы и взаимодействии с коллегами.

Исследования показывают, что, когда люди завидуют, они менее охотно делятся информацией и становятся более склонными к саботажу и социальному подрыву поведения.Они часто воздерживаются от помощи другим, менее открыты с коллективом и отрываются от своей работы, что приводит к снижению производительности.

Крейг Лазер, клинический доцент Университета штата Аризона, поделился, что: «Когда в организациях существует зависть или зависть, лидеры становятся свидетелями триангуляции в общении, снижения доверия во взаимоотношениях и изменений в самоэффективности. Наше эго чрезмерно компенсирует недостаток уверенности, и мы можем проявлять более нарциссическое поведение, что приводит к серьезным проблемам в способности работать вместе как команда.”

На рабочих местах, где преобладает зависть, сотрудники начинают сомневаться в справедливости и порядочности организации, что может привести к жалобам или обвинениям во враждебной рабочей среде. Корпоративный саботаж может происходить, когда человек истощает всю производственную энергию компании, подрывая ее. Они могут настраивать членов команды против вас или друг друга, фальсифицировать отчеты или иными способами подрывать бизнес.

Факторы, способствующие зависти на работе

Зависть возникает, когда возникает ощущение неравенства или когда люди чувствуют необходимость бороться за ресурсы.На индивидуальном уровне исследования показали, что люди с более высокой самооценкой с большей вероятностью будут использовать зависть в качестве мотивационной силы, но люди с более высоким невротизмом воспринимают зависть как стресс и будут стремиться облегчить чувство неполноценности, подрывая других людей в организации. .

Организационная среда часто бессознательно способствует развитию этих факторов, когда процессы или структуры поощряют неравенство и конкуренцию.

Советы руководству, чтобы свести к минимуму зависть и ревность в командах

Лидеры обладают огромной властью над эмоциональным здоровьем своих сотрудников и команды.Действия, которые они предпринимают, оказывают глубокое влияние на других людей, а не только на организационные результаты, но и могут повлиять на них лично. Лидеры, которые хотят поддерживать здоровую рабочую среду, смягчат некоторые факторы, способствующие зависти и ревности.

1. Нанимайте внимательно.

Учитывайте эмоциональную зрелость, компетентность и уверенность потенциального сотрудника при приеме на работу. Постарайтесь определить, берет ли сотрудник ответственность и признает ли он свои ошибки, может ли он быть уязвимым и может ли он привести примеры того, когда он сотрудничал с кем-то, с кем ему было трудно работать.

2. Ведите осознанно.

Когда лидеры налаживают открытые и качественные отношения на работе, зависть и ревность не процветают. Поддержка справедливости и минимизация фаворитизма среди сотрудников — важный первый шаг. Те, кого сотрудники считают «фаворитами» лидера, считаются обладателями внутренней информации и доступом к большему количеству ресурсов.

Лидеры, развивающие навыки эмоционального интеллекта, играют решающую роль в борьбе с завистью. Когда сотрудники считают, что возможностей больше, они менее склонны к зависти.Повышение эмоционального интеллекта команды повышает осведомленность, уверенность и локус контроля, а также помогает командам более эффективно справляться с неудачами.

3. Вступайте в правильные разговоры.

Когда поведение (и производительность) ранее успешного сотрудника начинает меняться, что-то не так. Поговорите с сотрудником о том, что может происходить. Спросите их, что изменилось или что изменилось за последнее время, что может повлиять на производительность.

Как вы относитесь к членам своей команды? Есть ли отношения крепкие, а какие-то страдающие? Помните, что зависть и ревность окутаны страхом и стыдом, поэтому создание безопасного пространства для разговора имеет решающее значение.

4. Оцените системы и структуры, в которых существует высокий риск зависти.

Все эмоции возникают в контексте организации и находятся под влиянием корпоративной культуры. В отличие от гнева, нет социально приемлемого способа признаться в зависти к другим. Признание того, что они ревнивы, означает проявление глубокого чувства неполноценности. На рабочем месте мы можем создать среду, которая поддерживает активные вопросы и позволяет раскрыть чувство неполноценности.

Кроме того, справедливые системы управления эффективностью и оценки, а также стандартизированные процедуры помогают уменьшить зависть. Мы часто ошибочно полагаем, что конкуренция повышает мотивацию. На самом деле это может усилить негативные эмоции.

Неконтролируемая ревность порождает застенчивость и страх на рабочем месте. Обеспечение справедливого распределения ресурсов и внедрение системы, которая поддерживает сотрудничество и командную работу сотрудников, может помочь уменьшить зависть и культуру ревности.

Лори Кюр, Ph.D. , генеральный директор Innovative Connections и автор книги Leading Without Fear .

Как преодолеть негативные чувства и последствия ревности

Центральное место в устранении ревности в нашей жизни занимает необходимость сформировать сильное и позитивное представление о себе. Если мы довольны тем, кто мы есть, мы с меньшей вероятностью будем завидовать тем, кто отличается от других. Следующие принципы необходимы для преодоления ревности и формирования хорошей самооценки:

• Развивайте свой собственный набор талантов.Апостол Павел писал, что не у всех будут одинаковые дары духа. (1 Кор. 12.) То же самое можно сказать о физических, социальных и эмоциональных дарах или талантах. Я знаю членов Церкви, которые чувствуют себя менее достойными, потому что они не знают Священные Писания так же хорошо, как другие, но я нахожу, что получаю великие благословения, потому что эти же люди развили талант жить по Евангелию. — Стремитесь достичь величия, но уметь распознавать когда вы сделали все возможное. Не каждый может получить высшую оценку или первым пересечь финишную черту, но это цель, которую мы перед собой ставим.Я помню, как занимал последнее место в финале соревнований по легкой атлетике, когда учился в старшей школе. Я был разочарован? да. Я ревновал? Нет. Чтобы выйти в финал, я занял второе место в предварительной гонке, а раньше у меня никогда не получалось так хорошо.

• Погибнуть в служении другим. Если вы делаете для других, не будет времени для ревности или зависти. Ваша радость будет огромной, если вы будете наблюдать за тем, как те, кому вы служите, преуспевают. Когда мы теряем свою жизнь в служении другим, мы развиваем милосердие или любовь Христа, которая не завидует.- Епископ Дуайт П. Швендиман, Рочестер, штат Нью-Йорк,

---

Как мы это сделали:

Научили их заботиться

В течение нескольких лет наша семья маленьких детей делилась опытом с соседской семьей детей того же возраста, не являющейся ее членом.

Обычно мать критиковала того или другого из наших детей за незначительные происшествия, оставляя их в недоумении. Я также помню, как она так часто критиковала мою подачу супа.

Решив понять ее, я поклялся узнать ее лучше.Я узнал, что она алкоголичка с личными трудностями. Я объяснил своим маленьким детям, что, когда г-жа J обидела их чувства, это произошло потому, что она чувствовала себя несчастной внутри. Может, она хотела быть похожей на нас, но не знала, как измениться.

С этого дня дети будут говорить: «Мамочка, у миссис J сегодня плохой день; она сказала мне что-то плохое. Может, мы могли бы сделать для нее что-нибудь хорошее». Мои дети, одна из приемных дочерей, научились прощать и любить. Ревность одного человека научила моих детей заботе.- Грейс Дж. Дэвис, Палос Вердес Эстейтс, Калифорния

Смирись, молись

Процесс преодоления ревнивых чувств к моей красивой и талантливой сестре ускорился, когда она промчалась мимо меня на сбежавшей лошади по асфальтированной дороге. Попытавшись поймать ее лошадь, я остановил свою и мгновенно обратил свои мысли и сердце к Небесному Отцу. Я осознал свою вину в ревности. Это меня смирило, и я помолился, пообещав Господу, что, если Он спасет Лору, я никогда больше не буду к ней ревновать.

Лауру выбросило через забор в колючие кусты. Она сказала, что это было странно, как будто она падала в замедленном темпе. Она была в порядке. Я был благодарен и смог оценить ее качества. Эта перемена в сердце еще больше благословила меня, потому что я тогда начал находить в ней прекрасного друга. — Бет Пойндекстер, Солт-Лейк-Сити, Юта

Что вызывает у вас ревность?

Первое, что мы должны сделать, когда чувствуем ревность, — это попытаться понять, почему мы ревнуем. Чего не хватает в нашей жизни, что вызывает у нас ревность? Мы также должны понимать, что сатана любит негативного, ревнивого человека.Предлагаю следующее:

• Замени отрицательные мысли положительными. Скажите человеку, который заставил нас завидовать, как мы рады, что она достигла цели.

• Ежедневно работайте над достижением наших целей, чтобы у нас не было времени завидовать другим. — Конни Босуорт Стивенс, Феникс, Аризона

Ревность может быть компасом

Лучший способ справиться с «камнем преткновения» — это сделать из него «ступеньку». Каждый раз, когда я замечаю ревность, это происходит потому, что этот человек имеет или делает что-то, чего я хочу.

Вместо того, чтобы позволить ненависти вмешаться, я использую ревность как ориентир, чтобы дать мне понять, в чем заключаются мои сердечные желания. Поэтому я могу ставить цели по развитию таланта и развивать дружбу с тем, кому я завидую, чтобы учиться у нее. Я также изучаю свое отношение, чтобы увидеть, действительно ли то, что я чувствую, действительно стоит той цены, которую нужно заплатить. Ревность может быть компасом, показывающим мне, что что-то в моей жизни требует моего внимания. — Лора Х. Киндер, Санта-Ана, Калифорния

Преодоление чувств

Мой муж изменил мне на протяжении многих лет, в частности, с одной женщиной.Я испытывал к ней столько резких чувств, что временами мне становилось физически плохо.

Сейчас я разведен, и трое моих детей проводят время со своим отцом и этой женщиной. Сначала мне было трудно с этим справиться. Я молился, чтобы Господь помог мне преодолеть ревность и ненависть, которые я испытывал к ней.

Поскольку мы оба инструктора по аэробике, я почувствовал себя обязанным попросить ее провести со мной класс. Она согласилась, и я обнаружил, что могу оценить ее талант. Когда мои дети упоминают ее имя, я стараюсь говорить о ней положительно и указывать на хорошие качества, которыми она обладает.Сначала мне было так сложно сделать это, но я нахожу, что с помощью Господа слова выходят все легче и легче. — Имя не разглашается, Северная Каролина

Ограничьте свою ревность

Ревность может задушить отношения, будь то брак или дружба. Это может даже помешать нашей способности выполнять церковные призвания. Мы всегда должны сдерживать свою ревность и не допускать, чтобы она становилась помехой, а не комплиментом. Наш Небесный Отец призывает нас сохранять самообладание.Наши эмоции могут быть благословением, если они не управляют и не контролируют нас. Мы должны сделать все возможное, чтобы ревность сменилась ревностью. — Эаселия М. Гарсия, Plant City, Флорида

Хвала ревнивому

Не позволяйте чувствам ревности превращаться в гневные мысли. Избегайте критики, сплетен и частых советов, особенно когда они предлагаются в основном для того, чтобы произвести впечатление.

Хвалите ревнивых за то, какие они есть, за их таланты и за то, что они делают хорошо. Ободрите их.Будь скромным и не тщеславным. Не хвастайтесь своими благословениями и не говорите слишком много о своих планах. — Имя не разглашается, Калифорния

---

Контрольный список:

1 Молитесь о способности ценить таланты и дары других.

2 Стремитесь развивать свои таланты и повышать самооценку.

3 Замени негативные мысли позитивными.

4 Используйте ревность как ориентир для необходимого самосовершенствования.

---

НАПИШИТЕ НАМ:

Aug.6 «Как уберечь детей от ссор».

13 августа «Как заботиться о престарелых родителях».

20 августа «Как превратить обеденный час в семейное времяпрепровождение».

27 августа «Как ободрять и увеличивать благоговение на церковных собраниях».

3 сентября «Как преодолеть пристрастие к телевизионному спорту».

10 сентября «Как ценить и сохранять красоты природы».

17 сентября «Как пополнить семейный доход, не выходя из дома».

сен.24 «Как разрешить споры без судебного разбирательства».

1 октября «Как сохранить духовную перспективу в академической среде».

15 октября «Как привлечь внимание и интерес молодежи к обучению».

Был ли у вас хороший опыт или практические успехи по любому из вышеперечисленных предметов? Поделитесь ими с нашими читателями примерно 100-150 слов. Напишите «How-to» редактору Church News, P.O. Box 1257, Salt Lake City, Utah 84110. Статьи могут быть отредактированы или извлечены и не будут возвращены.Материал должен быть получен не менее чем за 12 дней до даты публикации.

5 советов женщинам, как преодолеть ревность

Тара София Мор — основательница программы лидерства для женщин Playing Big. Ниже Тара предлагает новый взгляд на ревность и ее пошаговый процесс преодоления ревности.

Это случается со всеми нами. Мы видим другую женщину, у которой, кажется, есть то, чего мы хотим — профессиональный успех, финансовая стабильность, дом, отношения.

Иногда мы ревнуем. Тогда нам это очень плохо, особенно если она друг или член семьи. Этот пост о том, что делать в те времена.

Основная идея заключается в следующем:

Ревность не является плохой или плохой по своей сути. Ревность должна быть сигналом, который информирует нас о том, чего нам не хватает в жизни и чего мы стремимся.

Ревность становится проблемой только тогда, когда мы не обращаем внимания на желание, стоящее за ревностью. Затем мы действуем так, чтобы причинять боль другим.

Вот мой пятиступенчатый процесс работы с вашей ревностью, чтобы она не причиняла вреда другим и могла быть полезным источником информации для вас.

Пошаговый процесс преодоления ревности Тары Софии Мор

Шаг 1. Признайте себе, что вы действительно чувствуете . Мы движемся так быстро, что часто чувствуем ревность, даже не подозревая об этом, а бессознательная ревность проявляется не очень хорошо. Так что назовите свою ревность, просто сказав себе: «Хорошо, я действительно завидую Сьюзен.”

Шаг 2: Будьте добры к себе . Большинству из нас плохо, даже стыдно из-за ревности. Но ни избиение себя, ни попытки контролировать мысли ревности не работают — на самом деле, ревность только усугубляется. Вместо этого будьте добры к себе и поинтересуйтесь, что лежит в основе ревности. Это может звучать так: «Хорошо, дорогая, ты чувствуешь ревность. Иногда такое случается со всеми — давайте посмотрим, что это такое ».

Шаг 3: Сделайте вдох… Мы чувствуем свои эмоции физически.Обратите внимание на то, где в вашем теле вы чувствуете ревность, и сделайте несколько глубоких вдохов.

Шаг 4: Назовите стремления. Спросите себя: «Чему я действительно завидую? Что есть у этой другой женщины, чего я действительно хочу? » Загляните под поверхность — что более глубокого, кажется, есть у этой женщины, чего вы желаете?

Назовите желания, которые вы обнаружите, и запишите их. «Я хочу чувствовать себя уверенно». «Я хочу, чтобы в моем доме меня окружала красота и порядок». «Я хочу знать, что делаю успехи.«Я хочу жить с чувством изобилия». Примите эти желания с добротой и принятием себя. Никакого осуждения!

Шаг 5. Собери, прими, добивайся. Какими бы ни были эти скрытые желания, примите их как часть себя. Начни их преследовать. Ревность всегда проистекает из стремления, которое вы не полностью удовлетворяете в своей жизни. Стремление к изобилию. Успех. Самовыражение. Свобода. Что бы это ни было для вас .

Вот что замечательно: когда вы знаете свои желания, принимаете их и становитесь лучшим другом в их стремлении к ним, ревность исчезает.Вы переориентируете свой собственный путь. Вы отдали внимание той части себя, которая требует чего-то. Вы позволили этому существовать. И вы действуете от его имени. Ревность проходит сама по себе.

Тогда ревность может снова проявиться. Но, опять же, это вам помощь, чтобы указать вам на желания, которые вы, возможно, отрицаете.

No related posts.