Как выйти из созависимых отношений с мужчиной: Как выйти из созависимых отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Как выйти из созависимых отношений | Психология эффективной жизни — Психология эффективной жизни

Созависимые отношения — нездоровая привязанность одного человека к другому. Ее часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Разберем, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти.

Как люди попадают в созависимость?

Причины уходят корнями в детство. Большинство родителей учат детей быть удобными и послушными, не высовываться и вовремя закрывать рот. К примеру, многим знакомы реплики мамы: «Мальчики не плачут, прекращай устраивать истерики», «Ты же девочка, веди себя прилично, а то замуж никто не возьмет».

Ребенка вынуждают подавлять и отрицать свои эмоции, больше думать о других и вести себя по принципу «лишь бы кого не обидеть». В зрелом возрасте у такого человека появляется глубинный запрет на жизнь своей жизнью. Ему кажется, что мир не для него, он не имеет права ставить свои интересы на первое место.

Поэтому начинает заниматься жизнью другого.

Другая причина кроется в излишней опеке и гиперконтроле за ребенком, когда родители вместо безусловной любви предъявляют завышенные требования и пресекают попытки проявления самостоятельности. Ребенок теряет чувство автономности личности. Вместо здоровой любви и поддерживающих отношений получает привычку растворяться в другом человеке.

Третья причина — повторение родительского сценария. Чаще это происходит, когда человек очень сильно не хочет быть похожим на кого-то из родителей, презирает поведение отца или матери. По жизненным законам именно такое поведение копирует. 

Примеры созависимых отношений

Классический пример — жена алкоголика. Она спасает его, запрещает пить, контролирует, вылавливает из притонов, наливает дома, лишь бы не получил «дозу» на улице. В целом делает все, чтобы уйти от ответственности и не жить своей жизнью.

Прикрывает свою инфантильность и нежелание что-либо менять мать, которая из года в год пытается внушить непутевой дочери, как нужно жить правильно.

Созависимые отношения встречаются не только в паре или с близкими родственниками. Они могут быть между друзьями и коллегами.

Все примеры объединяет одно — созависимый человек не хочет заниматься своей жизнью.

Признаки созависимых отношений

• Страдания, если объекта зависимости нет рядом. Человек чувствует необъяснимую тревогу, не может ни на чем сосредоточиться. Ему все время как-то не по себе, если рядом нет того, от кого он зависит.
• Навязчивые мысли. 90% времени человек зависает в представлениях, как все должно быть в отношениях с объектом зависимости, или вспоминает обиды прошлого.
• Жалость вместо любви. «Он без меня пропадет, жалко его оставить, как он будет», — типичные размышления созависимого.
• Эмоциональный накал. Отношения напоминают качели. За эйфорией и спокойствием неминуемо следует скандал.
• Желание спасать и переделывать. Созависимого не оставляет желание наставить другого на путь истинный и спасти от себя самого. Все действия направлены на решение проблем другого.
• Ассоциация потери отношений со смертью. Мысль о потере отношений вызывает холодный пот, из-под ног уходит почва, становится плохо на физическом уровне.

Как выйти из созависимых отношений?

Без профессиональной помощи бывает достаточно сложно. Поскольку уход (или мысли о нем) приносит невыносимую душевную боль, а тоска гонит обратно. Однако на первых стадиях созависимости есть шанс вытянуть себя из болота самостоятельно.

Что для этого стоит сделать:

1. Убить надежду на перемены. Если вы неоднократно сообщали человеку, что в отношениях вам плохо, разговаривали, упрашивали, но ничего не изменилось — уходите. Никакой ментально-кармической связи между вами нет. Настоящая любовь развивает, а не затягивает в болото.

Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще вы готовы терпеть?

2. Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. У вас в голове должен быть сильный образ будущего.

Подумайте над своими желаниями в разных сферах. К примеру, можно представить, что ваша жизнь — острова: работа, друзья, родители, спорт и творчество. Если зачеркнуть один остров с текущими отношениями, остальные не уйдут под землю. Подумайте, как вы можете их облагородить.

3. Не бежать от боли. А поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы — это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.

Как представили, подумайте, что хотите испытывать вместо боли и как можете получить желаемое состояние без помощи других людей.

4. Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь, а свою сливает в овраг.

Вопрос «А что такого плохого случилось в моей жизни, что я так бездарно ее растрачиваю?» поможет вернуться в реальность.

Техники самопомощи, когда накрывает в моменте

После ухода у многих созависимых начинается ломка, в голову лезут мысли о том, что недостаточно сделали, есть шанс все вернуть, он (она) обязательно изменится. Особенно под вечер накрывает непреодолимое желание написать и позвонить.

Чтобы остановить неприятный бег мыслей, можно воспользоваться следующими техниками.

Техника 1: многократное повторение ситуации. Вспомните, когда вы вернулись из отпуска и как с ажиотажем хотелось об этом всем рассказать. Рассказали один раз, другой, третий, на десятый уже не очень хочется говорить.

Так это работает и с негативными ситуациями. Сядьте перед зеркалом и начните говорить о ситуации, которая тревожит. Делайте это до тех пор, пока не получите эмоциональную разрядку.

Техника 2: возвращение к телесным ощущениям. Переместите фокус внимания на свое тело. Что сейчас чувствует ваша правая нога? А левая? Медленно перемещайтесь снизу вверх, пока тело не расслабится.

Затем расслабляйте голову: лицо, затылок и то, что внутри головы. Когда мы наблюдаем за своим телом, внимание перемещается в момент «здесь и сейчас».

Техника 3: сам себе коуч. Возьмите блокнот и начните выписывать все, что вас тревожит. Пишите первое, что придет в голову: как тревожно, невыносимо больно, какую тоску вы сейчас испытываете, как одолевает желание позвонить и написать. После сожгите листок.

Выводы

• Созависимость — это болезнь, ее нужно лечить. Прикрыть газеткой и ждать, пока рассосется, не получится.
• Если вы неоднократно говорили человеку, что вам в отношениях плохо, но ничего не поменялось — уходите.
• Чтобы избавиться от созависимости, вернитесь в реальность. Начните жить своей жизнью, а не спасать другого.

 

От редакции

Чем отличаются зависимость и здоровая привязанность к другому человеку? Статья психолога Ярославы Громовой поможет разобраться: https://psy.systems/post/vzroslyj-rebenok-svoej-materi.

Тем, кто находится в созависимых отношениях и хотел бы научиться жить по-другому, рекомендуем книгу Берри и Дженней Уайнхолдов «Освобождение от созависимости». Мы сделали для вас конспект ключевых идей авторов: https://psy.systems/post/berri-dzhenej-uajnxold-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti.

В созависимые отношения часто попадают люди с низкой самооценкой и потребностью в бесконечном одобрении со стороны. Как помочь ребенку научиться адекватно себя оценивать и не зависеть от чужой похвалы, объясняет детский психолог 

Оксана Юсупова: https://psy. systems/post/kak-sformirovat-adekvatnuyu-samoocenku-u-rebenka.

Как выйти из созависимых отношений?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

Кому это выгодно?

Прикрываясь преследователем, который «разрушил» ее жизнь, обижает и угнетает ее, жертва таким образом сбрасывает с себя ответственность за собственную жизнь, за все свои неудачи. Присутствие спасателя же подтверждает правильность поведения жертвы. Благодаря спасателю она видит себя эдаким «праведным мучеником», страдальцем. Но менять ничего не собирается.

Спасатель также чувствует себя правильным и значимым, пытаясь помочь жертве решить ее проблему. Но на самом деле он не в состоянии это сделать. По-настоящему помочь жертве возможно только покинув «манипуляторный треугольник».

Как не оказаться в таких отношениях? Прежде всего, позвольте окружающим самостоятельно нести ответственность за их жизнь. У каждого из нас свое видение мира, и поэтому каждый сам вправе выбирать, как ему решать те или иные проблемы, и как жить. Если вы пытаетесь кого-то «спасти», то ничем хорошим это никогда не закончится.

Когда вы не доверяете человеку ответственность за себя самого, формируется созависимость. Она всегда подразумевает контроль и управление. Если в семье постоянно ссорятся, если имеет место рукоприкладство, психологическое давление, если кого-то постоянно унижают, если звучат оскорбления, а члены семьи борются за власть между собой, все это говорит о созависимости.

Если в семье кто-то пьет, принимает наркотики или страдает другими зависимостями, а остальные ее члены пытаются спасти такого человека, то это – созависимость.

Бывает и так, что именно созависимые, манипулятивные отношения являются первопричиной того, что кто-то в семье пристрастился к вредным привычкам.

Рассмотрим типы созависимых отношений.

1. Жертвенная любовь через отречение от себя.

Это происходит, когда один из партнеров боготворит свою половину и полностью посвящает жизнь ей. Такой человек самоотверженно забывает о себе, своей личности и потребностях и живет лишь партнером и для партнера, растворяясь в нем. Он считает, что тот во всем превосходит его – он и умнее, и талантливее, и красивее и так далее. Себя же он видит несамостоятельным, ни на что не способным, недостойным. «Без него я ничто» – так говорит этот созависимый партнер. Слово этого «божества» для него – закон, любая прихоть выполняется беспрекословно. Он будто отказывается от своей личности: у него нет своих целей, желаний. Даже на мир он смотрит через призму восприятия обожаемого партнера.

Такие отношения часто встречаются в браках, где, например, муж – бизнесмен, а жена полностью посвятила ему жизнь, растворившись в нем и живя лишь его интересами. Обычно она выбирает роль полностью зависимой от мужа домохозяйки.

На первый взгляд может показаться, что эта любовь – идеальный пример верности, преданности, доброты. «Как ему повезло, она так его любит!» – обычно говорят окружающие. И часто именно они и становятся теми спасателями, которые приписывают любящему страдальцу роль ангела во плоти. Страдающий и сам в это верит, упиваясь своими добровольными страданиями и жертвенностью. Если заглянуть глубже, то любовь ли это? Или самолюбование мазохиста своим страданием?

Что чувствует преследователь? Конечно же, глубокую вину, прежде всего. Что и удерживает его в созависимых отношениях долгие годы.

2. Любовь через контроль и подавление.

Этот вариант встречается чаще всего в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игровой зависимостью и т.д. Типичный пример – пьющий муж и супруга-страдалица, которая во всем его контролирует, и на ней держится вся семья. Обычно такая жена чувствует и демонстрирует свое превосходство над мужем. Ведь она – более сильная и ответственная, и во всем его превосходит, а без нее он просто пропадет. Она считает, что только она знает, как лучше поступить и куда направить нерадивого, пьющего мужа. Она искренне считает, что без нее супруг давно бы пропал, погиб, спился.

Такой активный и ответственный партнер добровольно взял ответственность за жизни обоих на себя, оправдывая это тем, что только он знает, как лучше. Цели и желания более слабого партнера контролируются или не принимаются в расчет. Его подавляют и заставляют делать то, что считают наиболее правильным для него

Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает ответственность со своего мужа. Она сама же не дает проявлять ему самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется окружающим на это. Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда потеряется ее значимость в собственных глазах.

Что остается делать партнеру? Оправдать опеку и заботу жены. Он понимает, что никакой ответственности на нем нет, и начинает делать, что хочется: увлекается алкоголем, наркотиками или другими видами зависимостей.

3. Любовь тирана и жертвы.

В таком союзе один партнер полностью подавляет другого, подчиняет и психологически разрушает его. Тиран чувствует свое полное превосходство над жертвой и считает, что это дает ему право полностью подавить ее интересы. Он ждет полного подчинения, считает, что может сделать со своей жертвой все что угодно. Тиран искренне убежден, что его жертва без него – никто и ничто.

Часто в таких союзах присутствует не только психологическое, но и физическое насилие. Корнем такого отношения тирана к жертве могут быть глубокие травмы в прошлом, где его самого подавляли и мучали. На своей жертве он вымещает свою боль из прошлого.

Жертве такие отношения тоже выгодны. Проявляя внешнюю покорность, подчиняясь тирану и подпитывая его самолюбие, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. И это – далеко не всегда истинные блага. Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.

4. Партнер как подтверждение собственной значимости.

Это тип созависимых отношений, когда один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало, и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого. «Он должен ухаживать за мной и дарить мне цветы», «Он должен говорить мне комплименты», «Он должен каждый день признаваться мне в любви, говорить, какая я красивая, умная и идеальная». Созависимый партнер искренне ждет от другого, что тот будет угадывать все его потребности и исполнять прихоти, будет восхищаться им и обожать его, искренне любить и постоянно заботиться. Только так он чувствует себя нужным и любимым.

Но проблема в том, что ни один человек не в состоянии перманентно подтверждать его значимость, догадываться о его желаниях и потребностях, ежеминутно восхищаться и любоваться им. Да, это может происходить на первых этапах отношений, когда оба испытывают эйфорию влюбленности. Но никто не сможет дать ему этого на постоянной основе. Когда такой партнер не получает желаемого, он начинает испытывать злобу и разочарование.

Все заканчивается очень плачевно. Либо такой союз распадается, и созависимый партнер начинает искать другие «зеркала», в которых снова и снова ищет подтверждения своей ценности. Иногда он начинает встречаться сразу с несколькими партнерами, потому что одного «любующегося» ему недостаточно. Второй возможный исход (что гораздо хуже) – это когда созависимый начинает добиваться желаемого манипуляцией и шантажом. Пример: «раз ты не делаешь этого, значит ты больше меня не любишь/не ценишь/не уважаешь».

Вот, пожалуй, основные типы созависимых отношний. Присутствует ли в них любовь? Однозначно нет. Эти отношения – попытка партнеров компенсировать чувство собственной неполноценности, выместить свои травмы, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль с помощью близкого человека. Они ждут от него решения своих психологических проблем, вместо того, чтобы поработать над ними самостоятельно. Но ни один партнер не сможет дать им желаемого, а проблемы и травмы никуда не уходят.

Созависимые люди всегда переживают и страдают. Не имея внутренней любви к себе, они пытаются заполнить эту пустоту любовью других людей к ним. Но это не удовлетворяет их, потому что ни один человек не сможет дать им того, чего они хотят. Не любя себя, они не могут любить и других. Даже находясь в отношениях, они обречены испытывать вечное чувство одиночества. Они редко чувствуют радость жизни, все их мысли и чувства вращаются вокруг других людей.

Как выйти из этого замкнутого круга? Пока созависимый человек не обретет внутреннюю гармонию и любовь к себе, не проработает свои проблемы и травмы, он не сможет строить полноценные гармоничные отношения с другими людьми. Лучше всего сделать это с помощью психолога или психотерапевта.

Этапы выхода из созависимых отношений:

1.

Охарактеризуйте отношения в целом.

Определите, что вас не устраивает в них, какие у вас есть разногласия с партнером.

2. Определите свою роль.

Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в вашем союзе. Являетесь ли вы жертвой или тираном? Не всегда роль является однозначной. Поэтому составьте список, какие эмоции вы испытываете чаще всего при общении с вашим партнером – так вам будет легче ее определить.

3. Выйдите из треугольника созависимости.

Мысленно очертите на полу треугольник и встаньте в эту область. Вспомните ваши переживания, эмоции, которые вы испытываете в этих сложных отношениях, осознайте, чем именно вы недовольны, что заставляет вас страдать. После этого выйдите из очерченной области. Мысленно освободитесь от всего, что вас мучало, когда вы находились в треугольнике. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для вас зоны и остановитесь там.

4. Переход.

Проанализируйте и сравните эмоции, которые вы испытывали, когда стояли в треугольнике и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы. Что изменилось?

5. Настройтесь на будущее.

Мысленно представьте, какими вы видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в ваших отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что вы хотите изменить.

Затем подумайте, как это изменит вашу жизнь и не навредят ли эти изменения? Жду вас на консультациях.

Как выйти из созависимых отношений? Блог психолога Т. КиселевойМудрость Любви

«Привет, Таня, воспользоваться, что ли, возможностью задать вопрос: как выйти из созависимых отношений. Мой дефицит общения, внимания, нежности, понимания, отсутствие поддержки, мне транслируют другие и у меня возникает, ожидание что кто-то что-то даст, и я жду, вовлекаюсь в волнения, вместо того чтобы жить и радоваться. Как выбраться и какой инструмент использовать для проработки?

И в отношениях 12 лет, двое маленьких детей 3 и 5 лет, и выбраться из них не могу и жить в них счастливо тоже. Получается тоже какая-то зависимость, не могу понять какая и как её проработать?

В сфере денег в связи с частыми болезнями детей не могу зарабатывать, это очень угнетает, и муж постоянно транслирует иди работай, ищи работу, хотя не понятно кто будет с детьми сидеть, он не будет. Дети не могут ходить в сад, 1-2 дня и заболевают, выздоравливают очень долго.

К родителям не могу уехать, там нет работы все развалено. Да и жить с мамой уже не хочется, я все делаю не так и не то, сижу читаю в телефоне — плохо — должна в это время уделять внимание детям или что-то делать по дому, в общем, не вариант переезжать. А хочется любви, заботы, чувствовать себя желанной женщиной, радоваться жизни, творить что-то из себя, выражать себя, легко зарабатывать».

ОТВЕТ:

Спасибо за вопрос, как раз есть несколько знакомых женщин, которые примерно в таком же положении, так что отвечу всем сразу! Вопрос большой, но ответ тут один на все вопросы. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя! Всё!!! На этом я могла бы закончить, но давайте разберем детально, по темам в этом вопросе. И сначала хочется пенделя дать, а потом уже об инструментах говорить.

Самое первое, что бросается в глаза, это то, что вы отчаянно не хотите чего-то менять. Осознайте свои вторичные выгоды от того, что бы оставаться в таком положении! Что вам за выгода в такой жизни, чего вы так хотите сохранить? Если человек хочет изменений в жизни, то он берет и делает, он ищет возможности, как это сделать и делает. В вашем же вопросе одни только отговорки, почему у вас не получается что-то изменить. И вот виноваты созависимые отношения, болезнь детей, придирки мамы и т.д. А у некоторых еще виноват муж и его отношение к жене…

Созависимые отношения – это отношения потребителей. То есть первое, что можно сделать – это осознать, что вы потребитель, который пока только хочет брать и ничего взамен не отдавать, или отдавать, но по минимуму. Осознайте, чего вы берете то? Вы все правильно написали в начале вопроса, что вы многое ждете от других, вот вопрос чего именно?

Тут с одной стороны есть привычка верить в то, что это все могут дать только другие люди, а с другой стороны есть пассивность и лень, подпитываемые страхами. И вот вы убеждаете себя в том, что у вас безвыходное положение и ничего тут не изменить. И хотите, что бы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете и одним взмахом все изменил в вашей жизни. Если почитать ваши желания, то это просто красной нитью проходит: «А хочется любви, заботы, чувствовать себя желанной женщиной, радоваться жизни, творить что-то из себя, выражать себя, легко зарабатывать». То есть хотите, что бы о вас заботились, любили, хотели, то есть принимали вас такой как есть. И это даст вам радость жизни, и вы сможете творить и выражать себя. А еще хотите легко зарабатывать, что означает, на самом деле, халяву.

Прекрасно, да? Прям желания уверенного, самодостаточного, взрослого человека! ))) На самом деле, спроси любую женщину или мужчину, или ребенка – все этого хотят! Никто не пожелает такого, например: «Хочу любить и увеличивать Любовь в своем сердце, заботиться о близких людях и о мире, радоваться жизни просто так и вопреки всему, созДАВАТЬ, творить, трудиться и делать свою жизнь изобильной!» Почувствуйте разницу в этих формулировках!

И вот теперь вопрос по выходу из созависимых отношений звучит так: « Как мне от «брать и потреблять» перейти в состояние «отдавать и трудиться»? Или проще: «Как мне научиться отдавать и трудиться?»

А как же труд домохозяйки, спросите вы? Ведь нельзя же маму 2-х детей упрекнуть в том, что она ничего не отдает и ничего не делает. Можно! Потому что, мамы разные и разные домохозяйки, вернее у них разная мотивация к действиям и отдаче. И если мама и домохозяйка не довольна своим положением, но ничего существенного не делает для того, что бы это положение изменить, а прикрывает свое бездействие и пассивность детьми, то это о многом говорит.

Ну, вот давайте разберем просто ситуацию, как есть, без драматизма. Вы здоровая женщина, руки и ноги целы, голова есть, а есть люди, у которых нет таких физических возможностей как у вас, и если вы жалуетесь на жизнь, то что остается делать им? У вас есть дети! Это вообще супер! Я знаю женщин, кто только мечтает о детях и их мечта может никогда не исполнится. У вас есть муж. Ну, так здорово же! То есть вы не одна растите детей. А есть женщины, которые делают это в одиночку и не жалуются! И деньги как-то зарабатывают и обеспечивают и себя и детей. А бывает, что у детей нет папы. И вот если вы жалуетесь, то как же быть другим то?

Я все больше прихожу к выводу, что людям, для того, что бы начать ценить то, что они имеют, нужно все потерять, совсем потерять. И для того, что бы наконец вырасти и взять ответственность за свою жизнь на себя, нужен серьезный пендель! А то они все думают, что это не жизнь, а так черновик, что они еще успеют все изменить, когда-нибудь… А это когда-нибудь не наступает… Пока что-то серьезное не случится, пока не приспичит так, что просто выхода другого не останется, и придется вылазить из своей теплой норки, и покидать зону комфорта.

Болезнь детей – это ваша болезнь. Это ваша пассивность и страхи. Дети часто болеют у тех, кто не честен с собой и не может признаться себе в чем-то важном. Например, в том, что пора что-то менять в себе и своей жизни не на словах и не в мечтах, а реально! Садик для детей – это выход из зоны комфорта, и понятно, что им нужно адаптироваться к новым условиям. А для вас выход из зоны комфорта – это пойти в социум и начать работать. И вам тоже нужно адаптироваться к этому. И вот вы сидите все дома, и боитесь нос высунуть, потому что там же придется встречаться с чем-то новым и непривычным, нужно будет себя проявлять, а это страшно. И даже выходить из отживших отношений и идти в новые, тоже страшно, так как это тоже выход из зоны комфорта.

Но жизнь – это всегда выход из зоны комфорта! Никто вам не обещал, что будет легко! Никто не обещал, что о вас все время будут заботиться!

Когда вы берете ответственность на себя, то вы не думаете и не жалуетесь, а делаете, делаете и еще много раз делаете… Получаете шишки, и все равно делаете… Боитесь, и со страху еще больше делаете в направлении того, чего вы так хотите. Но если вы хотите оставаться потребителем, то вам ничего не нужно делать! Вы уже на месте! А ваши желания из списка, говорят о том, что вы пока не хотите сами что-то делать, вы просто ищите оправдания для себя почему у вас не получается быть счастливой. И хотите волшебную практику, которая бы все изменила разом. Одно хорошо! Что вы осознаете все таки, что вам что-то делать нужно.

Шаги по выходу из таких отношений тут.

#Киселева_Татьяна

 

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

om—a. ru/oformlenie—podpiski.html

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

группа в вк vk.com/ompsyom

страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva

канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA

 

как понять, что ты в них находишься, и уйти

В отношениях люди образуют взаимосвязь — они обмениваются чем-то важным и начинают зависеть друг от друга в тех или иных аспектах. Эта зависимость может иметь здоровый и нездоровый характер. Быть во взаимосвязи с другими людьми — это естественная потребность человека. В здоровом случае, который психологи называют взаимозависимость, люди четко видят, что им друг от друга нужно, а чем они готовы делиться. Они могут регулировать процесс обмена через общение и заключение договоренностей.

Но мы часто видим ситуации, когда люди чувствуют, что они не в силах покинуть отношения, в которых явно подвергаются плохому обращению, в которых ущемляются их права.

Это такие случаи, когда человек не может, например, подать на развод или съехать от партнера, хотя вроде как и понимает, что ситуация требует именно этого. В психологии такое состояние называется созависимость. Очень многие люди знают о себе то, что они созависимы, но тем не менее не находят внутренних сил что-то с этим поделать. О том, как трансформируется это сложное состояние, и пойдет речь в этой статье.

wordpress.com

Почему созависимость — нездоровое состояние

Отличительная черта созависимых отношений — ущерб (более или менее явный), который претерпевает личность, оставаясь в связи. Конечно, не существует идеальных партнеров, и любой муж (или жена) обладает множеством недостатков, которые проявляются при совместной жизни. И способность принять другого с его слабостями и недостатками — это тоже часть любви.

Однако нужно видеть черту, за которой человек не просто живет так, как считает нужным, а начинает вести себя неуважительно по отношению к вам. Практически всегда в созависимых отношениях присутствует какой-то вид насилия: физическое, финансовое, сексуальное, а также психологическое, которое проявляется в оскорблениях и унижениях партнера, в подавлении его личности и ограничении свободы.

Очень часто партнер созависимой личности зависим от алкоголя, наркотиков, азартных игр, компьютера. Также могут наблюдаться систематические измены, вранье, отказ делить ответственность и явное использование или даже эксплуатирование партнера для получения от него определенных благ.

Почему люди на это соглашаются

Обычно партнер, с которым появляется созависимость, в начале отношений вызывает очень сильные романтические чувства — в отличие от более спокойных и «скучных» кандидатов. Cозависимость очень часто путают с «настоящей» любовью, применяя к ней расхожие романтические штампы, по типу «я за любимым — хоть на край света», «кроме твоей любви, мне больше ничего не надо», «я ему готова всю себя отдать без остатка», или же «никто никогда не любил его так сильно, как я».

Человеку кажется, что эти переживания говорят о глубине его чувств, а на самом деле они отражают лишь всю глубину его незрелости и одиночества.

При созависимости близость с партнером приносит чувство успокоения и блаженства. Оно сопровождается выделением определенных гормонов, и созависимый человек не может пережить это состояние другими способами, самостоятельно. Это некий аналог наркозависимости, выйти из которой не менее трудно, потому что при отсутствии партнера человек начинает испытывать своеобразную «ломку».

Люди остаются в созависимых отношениях и продолжают терпеть ущерб, потому что не могут вынести одиночества. Они не знают, как позаботиться о себе сами, становятся заложниками своих чувств, которые ведут их по пути саморазрушения.

artchive.ru

Почему так сложно работать с созависимостью

Психологи, которые работают с людьми, живущими в ситуации домашнего насилия, очень часто «выгорают». Они ощущают бессмысленность и бесплодность своих попыток помочь человеку построить более благополучную жизнь. Несмотря на все логические доводы и попытки оказать им помощь, жертвы плохого обращения возвращаются к своим тиранам, руководствуясь принципом «быть с тобой для меня важнее, чем то, как ты со мной обращаешься».

Специалисты, изучающие этот феномен, утверждают, что такое состояние связано с переживанием плохого обращения в детстве. В результате психика начинает расщеплять образ близкого человека, а также образ самого себя на хорошую и плохую части, которые называют «раненое я» и «надеющееся я».

При этом психика использует механизм вытеснения, и когда одна часть находится в сознании, другая оказывается вытесненной в бессознательное.

Поясню на примере: когда в цикле домашнего насилия наступает фаза извинений и «медового месяца», партнер-жертва просто забывает все предыдущие боли и конфликты. И начинает надеяться на то, что партнер наконец изменился и теперь все будет хорошо.

Включается его «надеющееся я» — и жертва осознает только положительные черты своего партнера. Точно так же с восприятием самого себя.

Когда жертва попадает в своё «раненое я», она практически не видит никаких своих сильных и жизнеспособных сторон, ощущает себя исключительно как беспомощное и нуждающееся существо. Отсутствие способности совместить эти две расщепленные части и создает сложности в работе с созависимостью.

gestaltclub.com

Как происходит освобождение

Самое главное в работе с созависимостью — это осознать ее наличие, а затем — задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно. В процессе исцеления есть несколько очень сложных шагов, которые необходимо совершить.

Отпустить иллюзии

Созависимость строится на вере в то, что существует какой-то другой человек, способный решить твои проблемы и сделать тебя счастливым. Психолог Джон Фаулз называл это ожиданием доброго волшебника, который пройдет вместо тебя путь твоей индивидуации (процесс становления личности. — Прим. редакции).

Страдание приходит, когда обнаруживается, что партнер делать этого не собирается и никогда не собирался. И тогда можно либо держаться позиции, что кто-то был тебе должен, и впадать в сильную обиду на весь противоположный пол, либо понять, что ожидания были иллюзорными и взять ответственность на себя.

Нужно рассмотреть в себе саму способность к самодостаточности и понять, что если тебе была дана жизнь, то вместе с нею дана и способность решать свои проблемы самому.

Научиться философски относиться к неодобрению окружающих

Доминирующая установка в нашем обществе такая: человек должен жить семейной жизнью и ставить других выше самого себя.

И часто женщины, которые пришли к пониманию, что они находятся в созависимых отношениях, предпочитают оставаться там, потому что статус жены вызывает одобрение значимых в их жизни людей. До тех пор, пока человек готов поступаться своим внутренним счастьем, чтобы сохранять определенный имидж, а также для того, чтобы не встречаться со своими страхами, — работа с созависимостью не даст результата.

Получить необходимую помощь и поддержку

Не стоит пытаться справиться с собственной созависимостью в одиночку, хотя чтение книг на эту тему и прослушивание лекций — огромный ресурс. Очень важно сформировать вокруг себя круг друзей и знакомых, которые поддерживают ценности личностного роста и доступны для общения в моменты сомнений и одиночества. А их неизбежно придется переживать…

Уверенность в собственных силах приходит постепенно, с течением месяцев и лет. И те, кто проходит этот путь, смотрят на свою прошлую жизнь уже другими глазами, однозначно понимая, что не хотят очутиться там снова. Они обнаруживают, что на самом деле они могут жить и хорошо себя чувствовать, не нуждаясь в партнере. И тогда уже приобретают способность строить отношения, которые нужны не для выживания, а чтобы разделить с кем-то радости жизни и совместно создавать что-то новое и прекрасное.

Автор: Надежда Гришина

Практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений «Не могу тебя забыть», «Внутренний ребенок», «Мама, милая мама», «Как сказать „нет“ и никого не обидеть» и других. Подробную информацию обо всех тренингах вы можете найти на сайте.

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной, с мужем

 

В семейных ситуациях, где присутствует аддикция (зависимость) у мужчин, жены часто подвержены формированию созависимости или приходят в эти отношения уже в роли созависимого субъекта. В связи с этим женщина переживает тотальное напряжение и неудовлетворение практически во всех сферах жизнедеятельности. Если муж употребляет, то на работу жена идет в плохом настроении, в предчувствие или страхе того, что пьяный муж что-то натворит или попадет в какую-нибудь беду. Таким образом, все ее мысли вертятся вокруг тревоги о муже и о продуктивном рабочем дне можно забыть. Или вечером, когда она заходит в магазин у дома, продавец просит вернуть долги ее мужа, за сигареты и пиво. Также у созависимых женщин в отношениях с зависимым нарушаются нормальный режим дня и питания, появляются головные боли, постоянное чувство усталости и напряжения. Все эти нарушения вызваны разрушающими отношениями, которые выстраивают две зависимости: одна от вещества, а вторая от мужа, который употребляет вещество. Это абсолютно очевидно не только по проблемам, которые появляются в той или иной сферах, но и по неравномерности и полярности чувств по отношению к своему мужу. Чаще всего чувство любви, которое хочется испытывать, замещается гневом и ненавистью, что также наносит урон эмоциональному и психическому здоровью женщины. Она пытается повлиять на мужа, угрожает ему и даже может ударить его, настолько сильно его болезнь вводит ее в ярость, уйма негодования, множество претензий и разрушенных надежд…, а потом он выходит из запоя, просит прощения, ходит на работу и на какое-то время в семье появляется затишье – до очередного запоя. И так раз за разом, замкнутый круг.

Такие отношения могут продолжаться несколько лет, а иногда и всю жизнь.

Вы можете поговорить об этом с одним из наших психологов:

Подобрать психолога

Не редко в своей практике приходилось встречаться с созависимыми женами, на которых влияли созависимые свекрови. Мол «мой муж тоже выпивал 30 лет, а потом бросил, уже несколько лет в завязке» или « …а какой мужик сейчас не пьет, зато работает!? Он при тебе, любит тебя, а ты его ругаешь», или вот еще, самое абсурдное: «…он же дома пьет, сидит тихонько, никому не мешает!». И самое страшное, если жена такого мужчины родом из алкоголизирующейся семьи, то заболевание мужа не является чем-то устрашающим, у нее к этому (к алкоголизму) с детства толерантность высокая. Так, заручившись поддержкой свекрови и прошлым опытом из деструктивной семьи, зреет созависимость от мужчины.

Есть и другая категория женщин (их кстати, меньший процент), которые натерпевшись последствий от зависимости мужа и критики, и осуждения со стороны его родных, начинает задумываться о том, что нужно уходить из семьи, подавать на развод. И разводятся, и уходят конечно, но в данных случаях у меня, как у специалиста возникает вопрос: ВЫ УШЛИ, А КУДА ДЕЛАСЬ СОЗАВИСИМОСТЬ? Правильно, она ушла вместе с вами и раз уж было принято решение уходить, то вместе с ним нужно позаботиться о том, как избавиться от созависимости к бывшему мужу.

Самое интересное, что обретение семейного и внутреннего благополучия, не всегда связано только с разрывом отношений с зависимым и не всегда выход из проблемы — это развод. Очень распространенный случай, когда женщина обращается к психологу с проблемой бессилия и безысходности – третий раз она выходит замуж и все мужья оказывались или наркоманами, или алкоголиками. Странности и мистики здесь никакой нет. Просто в пространстве этой женщины не может оказаться иного мужчины потому-что она созависима и оставив бывшего мужа она решила не самую актуальную проблему. Основная загвоздка здесь в том, что у нее созависимость в отношениях с мужчинами, как избавиться от этого – вот основной вопрос! Дело в том, что созависимость, как и любое другое явление имеет множество паттернов и схем поведения. Для реализации этих схем нужны условия, этими условиями выступают алкоголизм или наркомания мужчины. И поменяется самоощущение и семейная ситуация этой женщины тогда, когда она поймет, как выйти из созависимых отношений с мужчиной. Поэтому вопрос как разорвать созависимые отношения с мужем — это более эффективный вариант для того, чтобы избавиться от созависимости от мужчины. Особенность в том, что чаще всего нужно отказываться не от семьи, а от типа поведения «созависимая жена алкоголика». Созависимость «живет» внутри женщины, в ее отношении.

Вопрос того, что с этим делать разрешается тогда, когда женщина начинает понимать, что так жить нельзя и она начинает искать стратегии и ответы на вопрос: «Как перестать быть созависимой?».

Такие ответы самостоятельно найти очень сложно, ведь решение и коррекция созависимости от мужа-алкоголика очень сложный и болезненный процесс. Жены будут сталкиваться с противоречивостью своих чувств. Для того чтобы что-то изменилось в жизни, необходимо выбирать другие стратегии поведения, становиться взрослее и брать ответственность только за себя. Но созависимость такая же коварная болезнь, как и зависимость. У нее есть своя зона комфорта, способы отрицать действительность, преуменьшать последствия своего поведения. Помощь созависимым женам необходима наравне с лечением алкоголизма или наркомании. Такая помощь должна проходить в несколько этапов. Не стоит рассчитывать на быстрый процесс и рецидивы не исключены. Навыки как справиться с созависимостью от мужа-алкоголика приобретаются не сразу и в процессе длительного времени. Терапия по направлению как перестать быть созависимой к мужу начинается с группы поддержки, с признания болезни у себя и неэффективных стратегий взаимоотношений с мужем. Больные –это те, кто действительно хотят что-то изменить. Любое лечение и выздоровление начинается с факта признания болезни. Сначала мы обнаруживаем насморк, головокружение, слабость, боль в горле как симптомы и по ним распознаем и называем болезнь. Как только это происходит, сразу находятся средства лечения. Подобную аналогию можно провести и с созависимостью – у нее тоже есть признаки и симптомы созависимости, которые распознаются и лечатся.

Скажу больше – если созависимость у жены не лечить, то муж не выздоровеет никогда! До тех пор, пока в отношениях будет присутствовать созависимый, болезнь «зависимость» будет только прогрессировать, паразитируя на таких отношениях. Поэтому важно надеть спасательный круг в виде внешней помощи для созависимых жен, необходимо. К числу таких вспомогательных мероприятий относятся группы по типу взаимопомощи, городские собрания терапевтического сообщества 12 шагов, личная терапия с психологами и психотерапевтами, онлайн вебинары и тренинги, всевозможные школы личностного роста и работы с созависимостью, система занятий с психологами по коррекции созависимости, специальная литература и многое другое. В последствии такой мощной работы над собой к женщине приходит ощущение собственной жизни и своей личности, понимание здоровых психологических границ, а затем, все эти знания перетекают в устойчивые эффективные навыки взаимодействия с зависимым.

Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной навсегда и перестать быть жертвой

Любые отношения проходят несколько стадий развития, схожие с развитием ребенка: от полного слияния с партнером до автономии.  

Когда мы находимся на стадии влюбленности, мы как будто с партнером единое целое, мы находим общие интересы, общие взгляды на жизнь, планы, мечты. Это необыкновенное чувство «родной души», истинной близости.

Постепенно, гормональный взрыв утихает, мы начинаем видеть партнера более ясно и четко, без искажений и фантазий. В этот период мы понимаем, насколько мы разные и непохожие. В кризисы, мы вообще забываем, что в нас было что-то общее. Но это всего лишь фокус внимания, всего лишь еще одна сторона партнера, которую мы просто до этого не видели и это нормально.

Начинается долгий период компромиссов, когда мы учимся договариваться и «стыковаться» друг с другом, чтобы отношения продолжились.

Когда один из партнеров не готов к естественным изменениям в отношениях, желая оставаться в полном слиянии, возникает созависимость — это нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке.

В чем это выражается:

• не хочу договариваться и решать, хочу как раньше в полное слияние, почините моего мужа/жену

• у меня нет своих потребностей и желаний, я служу мужу/жене/детям

• мне трудно осознавать себя и доверять своим ощущениям
  

• мне сложно говорить о себе и своих желаниях, муж и сам может догадаться

• боюсь разговаривать, потому что все закончится скандалом и ни к чему не приведет

• я боюсь любого проявления агрессии, как своей, так и со стороны мужа/жены.

• невозможно жить счастливо в автономии, нужно выбрать либо служение семье, либо свои интересы и карьеру

Выход из созависимых отношений, как и сепарация от родителей — процесс длительный и непростой, всегда предполагающий личностный рост, обретение внутренних сил, опор и границ.

Очень часто отделение или сепарация, сопровождается сильными переживаниями со стороны партнера/ родителей, обвинениями и манипуляциями с намерением вернуть Вас назад, в симбиоз.

После личных изменений окружающим тоже потребуется время (иногда много) осознать что произошло.

Вы можете шаг за шагом начать создавать небольшую дистанцию, чуть больше расстояния, чуть больше прямоты, немного автономности и права хоть иногда быть не вместе, не делиться абсолютно всем. Постепенно все больше границ и личного пространства, право не быть целиком и полностью вовлеченным в жизнь или проблемы партнера/ родителей.

Если у Вас получится быть достаточно убедительным, выдерживать скрытую и прямую агрессию, отвечать на неё прямо и корректно, то сепарация вполне может произойти самостоятельно и относительно мирно.

Безусловно, придется много работать со своим правом БЫТЬ СОБОЙ и чувством стыда, с чувством тревоги, ведь это очень непросто покидать «райское» местечко, где все известно до мелочей.

Семья или отношения это структура, которая дает нам чувство безопасности и защищенности за счет принадлежности. На противоположной стороне полная свобода и автономия, которой нам так хочется в периоды кризисов и обретения новых личностных смыслов. Баланс — как всегда, где-то посередине, устанавливается в паре индивидуально исходя из потребностей обоих. 

Выход из полного слияния и переход к определенному уровню автономии всегда предполагает перестроение отношений/семейной структуры, устоявшихся правил, ролей и обязанностей.

До встречи на консультациях! Психолог Татьяна Малышева.

Инстаграм — https://www.instagram.com/tmalysheva.ru/

Вконтакте — https://vk.com/feel_therapy

Трудно расстаться (особенно если вы созависимы)

Вы расстались со своей второй половинкой, но не можете расстаться полностью?

Вы изо всех сил пытаетесь раз и навсегда разорвать отношения?

Вы пытаетесь понять, как уйти от созависимых отношений?

Это нормально — испытывать противоречие по поводу того, следует ли вам прекратить отношения — будь то романтические отношения, дружба или отношения с членом семьи.И также нормально чувствовать грусть и гнев (и множество других чувств), когда отношения заканчиваются. Скорбеть о потере отношений и исцелении всегда сложно.

Созависимым часто бывает особенно трудно жить дальше после разрыва отношений или прекращения отношений. Даже если вы знаете, что это были дисфункциональные или нездоровые отношения, вы не можете расслабиться и двигаться вперед по жизни. Вы застряли — не в отношениях, но и эмоционально не свободны.

Вы можете заняться некоторыми из этих вещей:

• Часто писать текстовые сообщения, звонить или писать по электронной почте своему бывшему *
• Ищу информацию (возможно, в социальных сетях или у общих друзей) о вашем бывшем
• Тратить чрезмерное количество времени на размышления или беспокойство о своем бывшем
• Быть «наготове» в экстренных случаях и спасать бывшего парня от его неверных решений
• Чрезмерный анализ отношений
• Фантазии о возвращении вместе или размышления только о хороших сторонах отношений
• Чувство зависти к тому, что ваш бывший переехал на
• Создание кризиса, чтобы привлечь внимание бывшего
• Проблемы с соблюдением границ, когда ваш бывший обращается к вам

Прекращение созависимых отношений — почему это так сложно

Давайте сначала разберемся, что такое взаимозависимость, а что нет. Созависимость — это группа качеств или способ отношения к себе и другим. Некоторые из наиболее распространенных характеристик созависимости — это приятное окружение, низкая самооценка, страх быть брошенным, трудности с доверием, плохие границы, забота или спасение, желание чувствовать контроль, беспокойство и навязчивые мысли (подробнее здесь). Эти черты характера развиваются в детстве, как правило, в результате травм и дисфункциональной семейной динамики. Затем мы переносим эти черты с собой во взрослую жизнь, и они часто негативно влияют на наши романтические и другие отношения.

Один из способов, которым созависимость влияет на нас, взрослых, — это то, что нам трудно отделить себя от неблагополучных или токсичных людей. Мы часто слишком долго остаемся в дисфункциональных отношениях; мы остаемся, даже когда нам причиняют эмоциональную или физическую боль, и нет никаких признаков того, что отношения могут удовлетворить наши потребности. Мы продолжаем думать, что можем изменить нашего партнера и превратить его в того, кем он не является. Мы не хотим сдаваться. Мы не хотим потерпеть неудачу в других отношениях. И мы не хотим оставаться одни.

Расставания также сложны для созависимых, потому что они могут вызвать:

• Чувство стыда, неполноценности или несоответствия
• Страх быть нелюбимым
• Воспоминания о том, что вас отвергли или бросили
• Чувство одиночества и ревности
• Низкая самооценка
• Страх никогда не найти другого партнера и навсегда остаться в одиночестве

Многие из наших созависимых черт затрудняют отпускание токсичных отношений

Радовать людей

Как люди, которые нравятся людям, мы часто теряем себя в отношениях, что означает, что мы не чувствуем себя целостными без партнера (или лучшего друга).Мы пренебрегаем собственными хобби, целями и друзьями и вместо этого сосредотачиваемся на том, что важно для нашего партнера. Итак, когда отношения заканчиваются (или мы думаем об их прекращении), мы чувствуем себя особенно одинокими и бесцельными, возможно, задаваясь вопросом, как мы можем жить без партнера; как будто мы потеряли часть себя.

Уход

Созависимые люди, как правило, основывают свою самооценку на том, чтобы заботиться о других и служить им. Забота дает нам чувство цели и достоинства. Поэтому мы быстро реагируем, когда наша бывшая хочет, чтобы мы помогли ей переехать или нужно отвезти домой из бара в 2 часа ночи.Быть нужным заставляет нас чувствовать себя стоящими. Когда мы перестаем заботиться, наша самооценка и самооценка сильно страдают.

Границы

Из-за своих слабых границ мы чувствуем ответственность за чувства, благополучие и выбор других людей. Мы хотим помочь им избежать негативных последствий и чувствовать себя ужасно виноватыми, если мы говорим «нет» или отказываемся помочь или спасти. Вина не дает нам установить соответствующие границы с бывшим, чтобы мы действительно могли разделиться эмоционально и физически.

Необходимость проверки

Как созависимые, мы также остро нуждаемся во внешней проверке; мы полагаемся на то, что другие говорят нам, что у нас есть ценность. В результате мы можем оставаться в нездоровых отношениях, чтобы чувствовать себя любимыми, ценными и стоящими. Мы полагаемся на других, чтобы успокоить наши глубоко укоренившиеся страхи быть нелюбимыми и нежеланными, из-за чего нам очень трудно прекратить отношения или остаться одинокими, потому что без внешней оценки мы часто чувствуем себя неполноценными, неадекватными и нелюбимыми.

одержимость

Созависимые отношения могут быть навязчивыми. Фактически, иногда созависимость описывается как пристрастие к другому человеку, потому что мы так увлечены тем, что кто-то делает и чувствует.Нам трудно эмоционально отделиться, отстраниться и позволить другим принимать собственные решения. Мы можем проводить много времени, беспокоясь о других, пытаясь решить их проблемы или просто думая о них.

Советы, которые помогут разорвать созависимые отношения и продолжить свою жизнь

• Напомните себе о проблемах в ваших прошлых отношениях. Я не имею в виду, что вам следует зацикливаться на негативе; Я говорю о сохранении реалистичной памяти об отношениях. Часто мы вспоминаем только хорошие времена и «забываем» плохие. Итак, мы жаждем фантастических отношений, которых никогда не было.
• Установите границы и придерживайтесь их. Если вы хотите двигаться вперед, вам нужно установить твердые границы, которые помогут вам хранить информацию о своем бывшем. Иногда для этого нужно заблокировать номер бывшей, не подписываться на нее в социальных сетях и просить друзей не рассказывать вам, чем она занималась. Это жесткие границы, которые нужно установить, и вы будете чувствовать себя некомфортно. Однако постоянное общение, прямо или косвенно, делает невозможным эмоциональное разделение полностью.
• Развивайте самоощущение. Потратьте время на то, чтобы узнать себя и заняться своими хобби, преследовать свои цели и проводить время с друзьями.
• Попробуйте вести дневник. Письмо — это полезный способ осмыслить свои чувства, познать себя и понять, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.
• Не ищите новых отношений или партнера, которые сделают вас счастливыми или залечат ваши детские раны. Скорее всего, вы будете повторять одни и те же шаблоны, пока не проработаете коренные проблемы.
• Береги себя. Иногда мы настолько сосредоточены на других людях, что не замечаем того, что нам нужно. Нам нужно заботиться о себе физически, эмоционально и духовно, чтобы быть здоровыми и счастливыми. Нам также необходимо практиковаться в определении наших потребностей и ощущении, что они имеют ценность, чтобы мы могли создать баланс взаимных уступок в наших отношениях.
• Сходите на терапию или в группу поддержки. Психотерапевт может помочь вам справиться со своими чувствами, скорбеть, научиться бросать вызов своим искаженным мыслям и составить план борьбы с навязчивыми мыслями.Группа поддержки, такая как Анонимные созависимые, также может оказать неоценимую поддержку от людей, которые прошли аналогичный путь.

«Отпустить» или уйти после окончания отношений — часто болезненный и длительный процесс, особенно для тех из нас, у кого есть созависимые черты характера. Удовлетворение людей, забота как источник самооценки, трудности с установлением границ, потребность во внешней проверке и одержимость затрудняют нам избавление от зависимости от кого-то другого. Мы можем постепенно обрести уверенность, чувство собственного достоинства и более сильное ощущение того, кто мы есть как личности, когда мы вкладываем время и энергию в познание самих себя, позволяя нашим чувствам проявляться и выражаться здоровым образом, а также определять, чего мы действительно хотим. и нужно.

Получение поддержки

Если вы боретесь с болезненным разрывом или пытаетесь разорвать созависимые или нездоровые отношения, свяжитесь со мной по поводу консультации в моем офисе в Сан-Хосе (в Кэмпбелле, недалеко от шоссе 17). Я могу помочь вам выйти из созависимых отношений и вернуть вам уверенность в себе и чувство собственного достоинства!

* В этой статье вы можете заменить слово «бывший» другом, членом семьи или другим типом отношений.
© 2018 Шэрон Мартин, LCSW. Все права защищены.

Шэрон Мартин, LCSW

Шэрон Мартин, лицензированный консультант и психотерапевт из Сан-Хосе, специализируется на помощи взрослым детям алкоголиков и другим людям, которые борются с тревогой, перфекционизмом и самокритикой. У нее есть частная психотерапевтическая практика в Калифорнии, где она доступна для онлайн-консультаций. Шэрон также является автором «Рабочей тетради КПТ для перфекционизма» и ведет блог «Преодолевая кодозависимость для психологии сегодня».

Как выйти из созависимых отношений: 5 шагов

Когда их просят изобразить счастливую жизнь, многие представляют не только себя, но и партнера, стоящего рядом с ними со скрещенными руками. Мы надеемся однажды найти ту вторую половину, того человека, который каким-то образом все понимает, того, кто объединяет все воедино. И если повезет, мы их найдем. И вместе отправляйтесь в новое приключение, полное любви, роста и прекрасных воспоминаний. По крайней мере, мы на это надеемся. Это может начаться таким образом, и это часто бывает, но это не гарантирует судьбу остальных отношений.Вместо того, чтобы продолжать любить, расти и оставлять прекрасные воспоминания, пары могут вступить на неизведанную, опасную территорию. И один или оба партнера могут оказаться в затруднительном положении, описанном выше: созависимости.

Созависимые люди в значительной степени полагаются на своих партнеров (или других) в достижении удовлетворения — они боятся быть отвергнутыми или брошенными, у них нет и не понимают границ, и им часто бывает трудно выразить свои мысли и чувства. И, что, пожалуй, самое трудное, они живут, отрицая созависимость.Но это не означает, что у созависимых нет надежды — на самом деле, она, безусловно, есть. Созависимые люди могут выйти из нездоровых отношений и приспособиться к более здоровым образцам поведения; вот как это сделать:

1) Признайте свои созависимые склонности.

Первым шагом к выходу из созависимых отношений является признание их как таковых; вы должны признать проблему. Это может быть сложно, особенно если у человека есть история созависимости, но это важно, даже если для этого потребуется помощь близких, точка зрения постороннего или вмешательство специалиста по психическому здоровью.Также важно, чтобы вы понимали созависимость как проблему: проблему, которая имеет пагубные последствия и последствия.

2) Проведите спокойный, эффективный разговор со своим партнером.

Как только вы осознаете свою созависимость и начнете понимать ее вредные последствия, вы можете обсудить это со своим партнером. Этот разговор может проходить по нескольким направлениям, в зависимости от серьезности созависимости, общей динамики отношений и намерений вашего значимого друга.Если ваш партнер контролирует ситуацию и / или вы боитесь того, что может случиться, когда вы поднимете проблему, возможно, лучше будет присутствовать на ней друг или консультант. В любом случае цель разговора — объяснить ваши опасения относительно созависимости и положить конец созависимым отношениям.

3) Сосредоточьтесь на себе — прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям.

Созависимые часто чувствуют потребность в постоянных отношениях, но пора бросить эту вредную привычку.Теперь, когда вы разорвали отношения и снова остались одиноки, вы можете открыть для себя самореализацию. Выйдите в мир и найдите то, что делает вас счастливым, что заставляет вас чувствовать себя хорошо: это может быть хобби, такое как рисование или бег, которое дает вам смысл, или это может быть работа, которая дает вам цель. Экспериментируйте, играйте, получайте удовольствие. Найдите то, что делает вас собой.

4) Продолжайте распознавать и понимать созависимость.

Вы не можете прекратить созависимые отношения, а затем полностью стереть их из головы — и вы не должны.Часть вашего нового пути должна включать в себя размышление и понимание созависимости: как она повлияла на вас тогда, как она влияет на вас сейчас, почему это вредно, почему важно уйти и т. Д. Продолжайте устанавливать связи по мере того, как вы заново открываете для себя себя. Это поможет вам в будущем отказаться от созависимых тенденций.

5) Признать себя достойным и достойным.

Вы осознали и признали свою созависимость; вы закончили нездоровые отношения; вы начали уделять внимание своим личным потребностям и желаниям; и вы поклялись продолжать исследовать все, что является созависимостью, чтобы не позволить себе снова попасть в ее водоворот.Сейчас же? Вы осознаете себя достойным и достойным. Созависимые часто приносят жертвы, чтобы заботиться о своих партнерах, они полагаются на них в достижении удовлетворения и посвящают все свое время тому, чтобы доставить им удовольствие. Итак, теперь вы пользуетесь этой возможностью, чтобы уделить себе немного внимания, чтобы увидеть все, что вы есть: достойный, достойный, сильный и способный.

Почему так сложно положить конец созависимым отношениям

Кодозависимость — это сложная модель, которую трудно сломать. Даже когда вы осознаете это, нередко повторять один и тот же тип созависимых отношений, поведения и мыслей. Отчасти это связано с тем, что созависимость усваивается в детстве, поэтому она хорошо практикуется и кажется естественной. Но есть и другие факторы, и в этой статье я расскажу о некоторых других причинах, по которым трудно вырваться из созависимости.

В основе взаимозависимости лежит эмоциональная зависимость от других для подтверждения вашей самооценки. Другими словами, созависимым не хватает чувства собственного достоинства, и они нуждаются в том, чтобы другие люди говорили им или показывали им, что они милы, важны, приемлемы, востребованы и т. Д.

Из-за этой эмоциональной зависимости созависимым трудно оставаться в одиночестве. Итак, мы продолжим дисфункциональные отношения, потому что одиночество заставляет нас чувствовать себя никчемными, отвергнутыми, критикуемыми (многие из болезненных чувств / переживаний, которые были у нас в прошлом).

Созависимые, как правило, очень настроены на чувства, потребности и проблемы других людей. Для большинства созависимых это пересекает черту от здорового ухода и воспитания до нездоровой поддержки, контроля и попыток исправить или спасти других. Вы можете пренебрегать своими потребностями, интересами, другими отношениями или целями, потому что вы так сосредоточены на ком-то другом. Вы можете потерять сон или тратить чрезмерное количество времени, беспокоясь о них, исследуя решения их проблем, задаваясь вопросом, где они и что они делают, и устраивая свою жизнь так, чтобы не расстраивать их. В конечном итоге ваша жизнь вращается вокруг кого-то другого, что затрудняет разобщение и сосредоточение на том, что вы хотите и в чем нуждаетесь.

Любовь (или увлечение, или зависимость) может затуманивать наше восприятие, из-за чего нам трудно точно увидеть себя и свои отношения.Отношения, которые мы наблюдали и пережили в детстве, также формируют наше восприятие того, что нормально или приемлемо в наших отношениях. Итак, если вы выросли в запутанной семье с плохими границами или с родителями, которые постоянно ссорились, эта динамика может показаться вам знакомой. И даже если вы знаете, что они нездоровы, часть вас может неосознанно повторять их, потому что они вам знакомы.

Большинство созависимых отношений не всегда ужасны. Бывают моменты, когда вы счастливы, все умиротворенно и вы чувствуете надежду.Ваш партнер может пообещать измениться или даже сделать это на время. Это сбивает с толку и затрудняет понимание того, можно ли сохранить отношения.

Насколько плохо это должно быть до отъезда? Это сложный вопрос. Иногда полезно спросить себя, согласны ли вы с тем, чтобы у вашего ребенка или лучшего друга были именно такие отношения.

Мы называем это созависимостью, потому что оба человека в отношениях эмоционально зависимы. Это означает, что вашему партнеру * также может быть трудно отпустить.Он / она может попытаться раздвинуть границы после того, как вы их установили, или продолжить преследовать вас после того, как вы расстались. Это может как расстраивать / пугать, так и лестно. Созависимые имеют сильную потребность чувствовать себя нужными и желанными, поэтому мы легко поддаемся манипуляциям, замаскированным под лесть, отчаяние и мольбы.

В то время как некоторые люди в вашей жизни могут критически относиться к вашим созависимым отношениям, другие могут их поощрять. Женщин, в частности, поощряют заботиться о своих нуждах и уделять им внимание.Возможно, вы слышали такие комментарии, как «». Теперь вы не можете его оставить. Ты ему нужен. или Брак к лучшему или к худшему. Ваш долг — помочь ему поправиться. Или, возможно, вы подумали о чем-то подобном и убедили себя, что можете и должны помочь кому-то любой ценой. Такое созависимое мышление крайне нереалистично и разрушительно. Это увековечивает чувство вины и стыда, из-за которого вы застреваете в отношениях с эмоционально незрелыми и / или жестокими людьми.

Стыд, вера в то, что с вами что-то в корне не так, и чувство вины, вера в то, что вы сделали что-то не так, также удерживают созависимые от разрыва дисфункциональных отношений и формирования здоровых.

Многие созависимые выросли в семьях, где внешний вид был чрезвычайно важен. Семейные проблемы нужно было держать в секрете, поэтому казалось, что семья хорошо функционирует, респектабельная, успешная и т. Д. Даже внутри семьи часто существует кодекс молчания, отрицание того, насколько плохи дела.Вы можете обнаружить, что повторяете эти шаблоны во взрослом возрасте. Трудно признаться своим друзьям в том, что вы подверглись насилию, или что ваш супруг получил еще один DUI, или что вы опустошили свой банковский счет, чтобы снова спасти его из тюрьмы.

Вот как стыд держит нас в изоляции. Это убеждает нас в том, что мы создали эти проблемы, что мы их заслуживаем и что наша неспособность решить их является доказательством нашей неадекватности. Чтобы освободиться от созависимости, вы должны исцелить свой стыд и перестать прислушиваться к его ошибочным убеждениям.Ты не заставляла своего мужа бить тебя так же, как не вызывала алкоголизм у своей матери. Это удобные отговорки, которым другие хотят, чтобы вы поверили, чтобы вы продолжали чувствовать ответственность за решение их проблем.

Стыд трудно преодолеть. Требуется много мужества, чтобы признать, что вы боретесь. Но хороший терапевт может помочь вам разобраться, за что вы несете ответственность, а за что нет.

По мере того, как вы распознаете факторы, затрудняющие изменение ваших созависимых мыслей и поведения, вы можете составить дорожную карту для восстановления списка областей, над которыми вы можете работать.Он может включать в себя следующее:

• Переход от эмоциональной зависимости к эмоциональной независимости (способность любить и оценивать себя, признавать свои чувства и потребности отдельно от других, заботиться о ваших потребностях, преследовать свои цели и интересы)
• Эффективное управление тревогой
• Сосредоточение внимания на собственных потребностях и забота о себе без чувства вины
• Узнать больше о здоровых отношениях и личных правах
• Установление границ, использование уверенного общения и здоровых навыков разрешения конфликтов
• Повышение самооценки
• Бросить вызов представлению о том, что ваша работа — помогать или спасать всех
• Исцеление стыда и чувства неполноценности

Изменения — это процесс. Никто не может внести все перечисленные выше изменения за короткое время. И никто не делает это в одиночку. Нам нужно учиться друг у друга и поддерживать друг друга. Приведенные ниже ресурсы помогут вам начать работу.

• Подпишитесь на мои еженедельные электронные письма и получите доступ к моей библиотеке ресурсов, которая включает списки чтения, статьи, рабочие листы и бесплатные еженедельные ресурсы по электронной почте.
• Попробуйте встречи Ал-Анона, анонимных созависимых или взрослых детей из 12 шагов. Встречи доступны онлайн и лично.У них также есть литература и ресурсы на их сайтах.
• Найдите терапевта, который знает о созависимости, травмах развития или стыде. И идти последовательно.
• Поищите другие бесплатные ресурсы, такие как подкасты, группы поддержки, учетные записи Instagram, на которые вы можете подписаться, и т. Д. (Если у вас есть любимый ресурс, которым вы хотите поделиться, укажите его в комментариях).
• Установите реалистичные ожидания для исцеления и изменений и будьте добр к себе.

2020 Шэрон Мартин, LCSW.Все права защищены. Фото: Giang VuonUnsplash

* Я использовал слово «партнер» для простоты. Созависимые отношения существуют между друзьями, братьями и сестрами, родителями и детьми, романтическими партнерами и т. Д.

Psych Central не проверяет контент, который появляется в нашей сети блогов (blogs.psychcentral.com) перед публикацией. Все высказанные здесь мнения принадлежат исключительно автору и не отражают точку зрения редакции или руководства Psych Central.Опубликовано на PsychCentral.com. Все права защищены.

Почему вам следует отказаться от созависимых отношений

Главная> Статьи> Почему вам следует разорвать отношения, основанные на взаимозависимости

Не все отношения будут для вас хорошими, даже те, которые вы отчаянно хотите заставить работать. Иногда именно отпускание может помочь вам снова встать на ноги и привести к ясному мышлению. Когда вы омрачены созависимыми отношениями, вы не реализуете свой личный потенциал в полной мере.

Для тех, кто находится в созависимых отношениях, их поведение и мыслительные процессы, как правило, немного сложнее, чем у тех, кто находится в здоровых отношениях. Например, два самых больших страха, которые испытывают люди в таких отношениях, — это брошенность и уязвимость. Происходит ли это из-за фактического отказа, имевшего место в прошлом, или из-за того, что они оказались в крайне уязвимом положении, люди могут начать зацикливаться на своих отношениях, полностью полагаясь на другого человека в попытке никогда больше не испытывать эти чувства.Это часто включает в себя такие действия, как попытка спасти другого члена отношений, чтобы он почувствовал одобрение и / или сохранение отношений, даже если они могут почувствовать, что они больше не здоровы.

Хотя это может быть самое ошеломляющее и радикальное изменение, которое вы можете сделать, умение отойти от созависимых отношений может стать ключом к вашему успеху как личности и сделать вас сильнее и независимее.

Советы по разрыву созависимых отношений

• Преодолеть отрицание: Верите вы в это или нет, но в ваших созависимых отношениях найдется соломинка, которая сломает верблюжью спину. Ваши отношения могут длиться год или 25 лет, но это произойдет. Когда это произойдет, вам нужно будет определить свою самооценку как личность, а не как опекуна вашего значимого другого. Будьте честны с собой в отношении того, что удерживает вас в нездоровых отношениях, чтобы вы могли начать узнавать, как бороться с этими проблемами на независимом уровне.
• Будьте настойчивы: Не позволяйте своей второй половинке заставлять вас чувствовать угрозу или бесполезность. Обычно именно такие типы поведения удерживают людей в созависимых отношениях, но помните — вы пытаетесь выйти из них.Делайте это, отстаивая свою позицию в отношении того, что вам нужно как от партнера, так и от себя. Четко укажите в своей книге, что приемлемо, а что неприемлемо, и приступайте к делу.
• Отряд: Отстраненность может быть для вас чрезвычайно трудной, особенно если вы привыкли к созависимым отношениям. Это может быть страшно и ошеломляюще, но для защиты вашего психического здоровья крайне важно, чтобы вы начали отстраняться от своей второй половинки. Это может даже включать удаление всего, что напоминает вам о них, из вашего жилого помещения, чтобы не чувствовать себя достаточно уязвимым, чтобы возобновить отношения.
• Заботьтесь о себе: Узнайте, как заботиться о себе, будь то терапия или книга самопомощи. Забудьте о беспокойстве обо всех остальных. Скорее сосредоточьтесь на том, что вам нужно, чтобы стать более сильным человеком, чтобы никогда больше не оказаться в созависимых отношениях. Это может включать в себя все, что угодно, от финансов до трудоустройства и поиска того, что лучше всего подойдет вам, чтобы вы могли жить счастливо и здорово.

Не все созависимые отношения легко разорвать.Часто пары в таких отношениях расстаются, чтобы помириться. Чтобы убедиться, что вы не попадаете в этот шаблон, важно распознавать признаки и симптомы созависимых отношений, чтобы вы могли снова начать обретать независимость. Пришло время вернуть себе силу, отпустив нездоровые отношения и работая над поиском любви в позитивном ключе.

Предоставлено Мишель Базине.

Как перестать быть созависимыми в отношениях

Созависимость относится к модели приоритета потребностей партнеров по взаимоотношениям или членов семьи над личными потребностями и желаниями.

Это выходит за рамки:

• желание помочь борющемуся любимому человеку
• чувство утешения из-за его присутствия
• нежелание, чтобы они уходили
• время от времени приносят жертвы, чтобы помочь кому-то, кого вы любите

Люди иногда используют этот термин для описания поведение, которое не совсем подходит под это определение, что приводит к некоторой путанице. Думайте об этом как о поддержке, которая настолько сильна, что становится нездоровой.

Этот термин часто используется в консультировании по вопросам зависимости для описания стимулирующего поведения в отношениях, затронутых злоупотреблением психоактивными веществами.Но это применимо к любым отношениям.

Если вы думаете, что можете состоять в созависимых отношениях, вот несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед.

Граница между здоровым, поддерживающим и созависимым поведением иногда может быть немного размытой. В конце концов, желание помочь партнеру — это нормально, особенно если у него тяжелые времена.

Но созависимое поведение — это способ направлять или контролировать чужое поведение или настроение, по словам Кэтрин Фабрицио, лицензированного профессионального консультанта из Роли, Северная Каролина.«Вы прыгаете на место водителя в их жизни, вместо того чтобы оставаться пассажиром», — объясняет она.

Возможно, вы не собираетесь контролировать их, но со временем ваш партнер может зависеть от вашей помощи и меньше делать для себя. В свою очередь, вы можете почувствовать удовлетворение или цель от жертв, которые вы приносите своему партнеру.

Другие ключевые признаки созависимости, по словам Фабрицио, могут включать:

• озабоченность поведением или благополучием вашего партнера
• беспокойство о поведении вашего партнера больше, чем они
• настроение, которое зависит от того, как ваш партнер чувствует себя или действует

Как только вы поймете, как на самом деле выглядит созависимость, сделайте шаг назад и попытайтесь определить любые повторяющиеся шаблоны в ваших текущих и прошлых отношениях.

Эллен Бирос, лицензированный клинический социальный работник из Сувани, Джорджия, объясняет, что созависимое поведение обычно уходит корнями в детство. Паттерны, которые вы усваиваете у родителей и повторяете в отношениях, обычно повторяются снова и снова, пока вы не положите им конец. Но сложно сломать закономерность, не заметив ее.

Есть ли у вас склонность к людям, которым очень нужна помощь? Вам сложно просить партнера о помощи?

По словам Бироса, созависимые люди склонны полагаться на подтверждение со стороны других, а не на самоутверждение.Эти склонности к самопожертвованию могут помочь вам почувствовать себя ближе к партнеру. Когда вы ничего не делаете для них, вы можете чувствовать себя бесцельным, неудобным или испытывать заниженную самооценку.

Простое признание этих шаблонов является ключом к их преодолению.

Не все нездоровые отношения созависимы, но все созависимые отношения, как правило, нездоровы.

Это не означает, что созависимые отношения обречены. Просто нужно немного поработать, чтобы вернуть вещи в нужное русло.Один из первых шагов к этому — просто узнать, как выглядят здоровые, независимые отношения.

«Здоровая любовь включает в себя цикл комфорта и удовлетворения, — говорит Бирос, — в то время как токсичная любовь включает цикл боли и отчаяния».

Она разделяет еще несколько признаков здоровой любви:

• партнеры доверяют себе и друг другу
• оба партнера чувствуют себя в безопасности в своей самооценке
• партнеры могут идти на компромисс

В здоровых отношениях ваш партнер должен заботиться о своих чувствах, и вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы сообщить о своих эмоциях и потребностях.Вы также должны чувствовать возможность выразить мнение, отличное от мнения вашего партнера, или отказаться от того, что противоречит вашим потребностям.

Граница — это предел, который вы устанавливаете вокруг вещей, которые вам не нравятся. Их не всегда легко установить или придерживаться, особенно если вы имеете дело с давней созависимостью. Возможно, вы так привыкли к тому, чтобы окружающим было комфортно, что вам трудно учитывать свои собственные пределы.

Может потребоваться некоторая практика, прежде чем вы сможете твердо и постоянно соблюдать свои собственные границы, но эти советы могут помочь:

• Слушайте с сочувствием, но остановитесь на этом. Если вы не связаны с проблемой, не предлагайте решения и не пытайтесь исправить это за них.
• Практикуйте вежливые отказы. Попробуйте «извините, но в данный момент я не свободен» или «Я бы предпочел не сегодня, но, может быть, в другой раз».
• Спросите себя. Прежде чем что-то делать, задайте себе следующие вопросы:
  • Почему я это делаю?
  • Хочу или чувствую, что должен?
  • Будет ли это истощать мои ресурсы?
  • Будет ли у меня еще энергия для удовлетворения собственных потребностей?

Попытки контролировать чужие действия обычно не работают. Но если вы чувствуете себя подтвержденным своей способностью поддерживать партнера и заботиться о нем, неудача в этом может сделать вас довольно несчастным.

Их отсутствие изменений может вас расстроить. Вы можете почувствовать обиду или разочарование из-за того, что ваши полезные усилия малоэффективны. Эти эмоции могут заставить вас чувствовать себя никчемным или решительно настроиться еще больше и начать цикл заново.

Как можно остановить этот паттерн?

Напоминайте себе, что вы можете контролировать только себя. Вы обязаны управлять своим поведением и реакциями.Вы не несете ответственности ни за поведение своего партнера, ни за чье-либо поведение.

Отказ от контроля предполагает принятие неопределенности. Никто не знает, что нас ждет в будущем. Это может быть страшно, особенно если страх остаться в одиночестве или потерять отношения способствует созависимому поведению. Но чем здоровее ваши отношения, тем больше вероятность, что они продлятся.

Нет ничего плохого в том, чтобы помочь своему партнеру, но есть способы сделать это, не жертвуя собственными потребностями.

Здоровая поддержка может включать:

• говорить о проблемах, чтобы получить новые перспективы
• выслушивать проблемы или заботы вашего партнера
• обсуждать возможные решения с ними , а не для их
• предлагать предложения или советы по запросу , затем отступая, чтобы позволить им принять собственное решение
• предлагая сострадание и принятие

Помните, вы можете проявить любовь к своему партнеру, проводя с ним время и поддерживая его, не пытаясь управлять или направлять его поведение.Партнеры должны ценить друг друга за то, кто они есть, а не за то, что они делают друг для друга.

Созависимость и низкая самооценка часто связаны. Если вы связываете свою самооценку со своей способностью заботиться о других, развить чувство собственного достоинства, которое не зависит от от ваших отношений с другими, может оказаться сложной задачей.

Но повышение самооценки может повысить вашу уверенность, счастье и самооценку. Все это может помочь вам выразить свои потребности и установить границы, которые являются ключом к преодолению созависимости.

Чтобы научиться ценить себя, нужно время. Эти советы помогут вам встать на правильный путь:

• Проводите время с людьми, которые хорошо к вам относятся. Не всегда легко разорвать отношения, даже если ты готов двигаться дальше. А пока окружите себя позитивными людьми, которые ценят вас и предлагают принятие и поддержку. Ограничьте время с людьми, которые истощают вашу энергию и говорят или делают то, что заставляет вас чувствовать себя плохо.
• Делайте то, что вам нравится. Может быть, время, потраченное на заботу о других, удерживает вас от хобби или других интересов. Попробуйте каждый день выделять время на то, что делает вас счастливым, будь то чтение книги или прогулка.
• Позаботьтесь о своем здоровье. Забота о своем теле также может помочь улучшить ваше эмоциональное благополучие. Убедитесь, что вы регулярно едите и высыпаетесь каждую ночь. Это основные потребности, которые вы заслуживаете.
• Избавьтесь от негативных разговоров с самим собой. Если вы склонны критиковать себя, бросьте вызов и переосмыслите эти негативные стереотипы мышления, чтобы вместо этого утвердить себя. Например, вместо «Я не умею» скажите себе: «Я стараюсь изо всех сил».

Помните, созависимые паттерны часто начинаются в детстве. Возможно, вы давно перестали думать о своих потребностях и желаниях.

Спросите себя, чего вы хотите от жизни, независимо от чьих-либо желаний. Вы хотите отношений? Семья? Определенный тип работы? Жить в другом месте? Попробуйте записать в дневнике все, что поднимают эти вопросы.

Попробуйте новые занятия. Если вы не уверены, что вам нравится, попробуйте то, что вам интересно. Вы можете обнаружить, что у вас есть талант или навыки, о которых вы никогда не знали.

Это не быстрый процесс. На выработку конкретных идей о том, что вам действительно нужно и чего вы действительно хотите, могут потребоваться недели, месяцы или даже годы. Но это нормально. Важно то, что вы думаете об этом.

Созависимые черты характера могут настолько укорениться в личности и поведении, что вам может быть трудно распознать их самостоятельно.Даже когда вы их замечаете, созависимость бывает трудно преодолеть в одиночку.

Если вы работаете над преодолением созависимости, Бирос рекомендует обратиться за помощью к терапевту, имеющему опыт работы с восстановлением после этой сложной проблемы.

Они могут помочь вам:

• определить и предпринять шаги по устранению моделей созависимого поведения
• работать над повышением самооценки
• изучить, чего вы хотите от жизни
• переосмыслить и бросить вызов негативным образцам мышления

«Продолжая сосредоточение внимания вне себя ставит вас в положение бессилия », — говорит Фабрицио. Со временем это может способствовать возникновению чувства безнадежности и беспомощности, что может способствовать депрессии.

Кодозависимость — сложная проблема, но, немного поработав, вы можете ее преодолеть и начать строить более сбалансированные отношения, которые будут соответствовать вашим потребностям.

Помощь созависимым в преодолении разрывов и отказов

Отказ и расставание особенно тяжелы для созависимых — даже когда отношения были оскорбительными! Преодоление разрыва может занять больше времени, иногда даже для непродолжительных отношений.Созависимым трудно отпускать. Расставания влияют на нашу самооценку больше, чем на безопасных и уверенных в себе людей. Это потому, что разрывы вызывают скрытое горе и вызывают иррациональное чувство вины, гнева, стыда и страха.

Многие из перечисленных ниже проблем относятся к созависимым. Работа над ними может помочь вам расслабиться и двигаться дальше.

— Если вы вините себя или своего партнера.

— Если у вас незащищенный тип прикрепления .

— Если отношения имеют для вас первостепенное значение.

— Если у вас низкая самооценка, отказ вызывает чувство стыда.

— Если вы боитесь, эти отношения могут быть вашими последними.

— Если вы не оплакивали предыдущие убытки.

— Если у вас была депрессия.

–Если вы остаетесь на связи со своим бывшим.

— Если потеря и травма из вашего детства спровоцированы.

Один из основных симптомов взаимозависимости — плохие границы. Созависимым людям трудно рассматривать других как отдельных людей с независимыми от них чувствами, потребностями и мотивациями.Они чувствуют ответственность и вину за чувства и действия других. Иногда они обвиняют кого-то еще, когда чувствуют себя виноватыми или стыдятся. Это объясняет высокую реактивность и конфликт в созависимых отношениях.

Могут быть случаи, когда зависимость человека , жестокое обращение или неверность ускоряют разрыв. Такое поведение отражает индивидуальные проблемы и является частью более широкой картины того, почему отношения не сложились.

Потребность вашего бывшего в свободном пространстве или даже в разрыве отношений не может быть следствием вашего поведения, и обвинение себя или партнера не делает это так. То же верно, если вас обвиняли. Никто не несет ответственности за чужие действия. У людей всегда есть выбор делать то, что они делают. Если вы чувствуете себя виноватым, примите меры, указанные в моей недавней электронной книге: Свобода от вины и обвинения: поиск самопрощения

Гнев и обида могут удерживать вас в прошлом.Созависимые обвиняют других в том, что им не удается взять на себя ответственность за свое поведение, в том числе за то, что они не просят удовлетворить свои потребности и установить границы. Их могли обвинять или критиковать в детстве, а вина — это научная защита от стыда, которая кажется естественной и защищает их от чрезмерно развитого чувства вины.

Стыд — основная причина созависимости, проистекающей из раннего дисфункционального воспитания. Созависимые люди развивают убеждение, что они в некотором роде ущербны и что их нельзя любить.Дети могут интерпретировать поведение родителей как отвержение и стыд, когда этого не должно быть. Даже родители, исповедующие свою любовь, могут поочередно вести себя таким образом, чтобы сообщать, что вас не любят как уникального человека, которым вы являетесь. Стыд часто бывает бессознательным, но может побудить человека любить других, которые не могут любить или не любить их. Таким образом, вера в свою неприязнь к любви становится самоисполняющимся пророчеством, действующим ниже сознательного осознания. Мы можем попасть в отрицательный результат – Цикл отказа. »

У некоторых созависимых есть постыдный сценарий« Я неисправен »или« Я неудачник », обвиняя себя во всем, что идет не так. Низкая самооценка, которая является когнитивной самооценкой, приводит к самооценке ошибок и личных недостатков, чтобы объяснить, почему кто-то другой хочет разорвать отношения. Например, если мужчина изменяет, женщина часто предполагает, что это потому, что она недостаточно желанна, а не потому, что его мотивация исходит из его страха перед близостью. Стыд может привести к депрессии. Научиться любить себя может излечить стыд и повысить самооценку. См. Мою книгу « Победить стыд и созависимость».

В неблагополучной и небезопасной семейной среде, в которой созависимые растут, они вырабатывают стратегии и средства защиты, чтобы чувствовать себя в безопасности и любимыми. Кто-то стремится к власти, кто-то уходит, а кто-то пытается завоевать любовь своих родителей, приспосабливаясь к их нуждам. Типичные созависимые люди продолжают пытаться наладить отношения — обычно тяжелее, чем их партнер, — чтобы чувствовать себя в безопасности и быть в порядке с собой.Близкие отношения становятся решением их внутренней пустоты и незащищенности, и у некоторых появляется тревожный стиль привязанности .

Для созависимых нет ничего необычного в том, чтобы отказаться от друзей, интересов и увлечений — если таковые были — после того, как они вступили в отношения. Они сосредотачивают всю свою энергию на отношениях и любимом человеке, что не помогает ни им, ни отношениям. Некоторые пары проводят время, обсуждая свои отношения, вместо того, чтобы проводить время вместе.Когда она заканчивается, они чувствуют пустоту своей жизни без партнера. Поговорка «Счастье начинается внутри» уместна.

Некоторые люди намеренно поддерживают связь со своим бывшим в социальных сетях, включают их особую песню, смотрят фотографии своих бывших. Это может быть естественным на ранних стадиях разрыва, но после этого это может быть воображаемый способ оставаться на связи. Однако однозначно продлевает отпускает и восстанавливается. Если вы все еще поддерживаете контакт со своим бывшим, вы не расстались, даже если вы не занимаетесь сексом.

Избавление от созависимости помогает людям взять на себя ответственность за собственное счастье, и хотя отношения могут улучшить вашу жизнь, они не сделают вас счастливыми в долгосрочной перспективе, если вы не сможете сделать это сами. Важно иметь поддерживающую сеть друзей и / или встречи из 12 шагов, а также занятия, которые приносят вам удовольствие, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет.

Потеря кого-то может быть разрушительной, потому что созависимые придают такое значение отношениям, чтобы сделать их счастливыми.Страх — это естественный продукт стыда. Когда вам стыдно, вы боитесь, что вас не примут и не полюбят. Вы боитесь критики и отказа. Созависимые боятся быть одинокими и брошенными, потому что считают себя недостойными любви. Они могут цепляться за оскорбительные отношения, в которых они все время эмоционально покинуты. Это не рациональные страхи. Построение жизни, которая вам нравится, подготавливает вас как к одиночеству, так и к более здоровым отношениям, в которых вы меньше зависите от другого человека, чтобы сделать вас счастливыми.

Созависимым трудно расстаться, потому что они не избавились от детской надежды на безупречную любовь родителей. Они ожидают, что о них будут заботиться, любить и принимать безоговорочно со стороны партнера, как они хотели бы, чтобы их родители. Ни один партнер не может восполнить эти потери и разочарования. Родители несовершенны, и даже те, у кого самые лучшие намерения, разочаровывают своих детей. Чтобы стать независимым взрослым, необходимо осознать и принять этот факт не только интеллектуально, но и эмоционально, что обычно включает в себя печаль, а иногда и гнев.

Это психологическая аксиома, что каждая потеря повторяет предыдущие потери. Возможно, во взрослом возрасте у вас были и другие потери, которые усугубляют горе по поводу нынешней. После того, как вы переболели депрессией, вы становитесь более уязвимыми для депрессии во второй или третий раз. Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, так как депрессия может замедлить выздоровление.

Тем не менее, зачастую причиной является потеря брошенности из детства. Близость с родителем была либо блаженством, либо она у вас никогда не была, либо она не была постоянной.Близость близких отношений напоминает вам о близости, которую вы когда-то имели или мечтали с матерью или отцом. В любом случае это потеря. Если в детстве вами пренебрегли, обвиняли, оскорбляли, предали или отвергли, эти травмы снова активируются текущими событиями. Иногда они бессознательно провоцируют ситуации, напоминающие их прошлое, чтобы их можно было исцелить. Вы можете неправильно истолковать разрыв как отказ, потому что ожидаете, что к вам будут относиться так же, как и раньше.

Наше прошлое также определяет наш стиль привязанности.Если у нас есть безопасный, здоровый стиль привязанности (необычный для созависимых), мы более устойчивы и способны быстрее восстанавливаться. (См. «Как изменить свой стиль привязанности».)

Горе — это часть того, чтобы отпустить, но при этом важно поддерживать дружбу и поддерживать жизнь. Обвинение, стыд и чувство вины бесполезны, но проработка травм из прошлого может помочь вам разобраться в своих чувствах и понять, что вы чувствуете по поводу окончания нынешних отношений. Вы скучаете по человеку, по тому, что он представляет, или просто по отношениям? Советы по исцелению можно найти в моем блоге «Восстановление после разрыва и отказа. Послушайте мой семинар «Восстановление после разрыва отношений» о том, как лечить.

Отпускание и исцеление подразумевает принятие себя и своего партнера как отдельных личностей. Обычно отношения заканчиваются из-за того, что у партнеров есть индивидуальные проблемы с самооценкой и стыдом, они не подходят друг другу или у них есть потребности, которые они не могут выразить или удовлетворить. Стыд часто заставляет людей отстраняться или отталкивать другого человека. Исцеление травм и потерь, а также повышение самооценки помогают людям двигаться вперед в своей жизни и брать на себя больше ответственности.Подпишитесь на бесплатную копию «14 советов, как отпустить» на моем веб-сайте и получите мою электронную книгу 10 шагов к самооценке . Для более глубокой работы над исцелением токсичного стыда прочтите Conquering Shame and Copendency: 8 Steps to Free the True You.

© Дарлин Лансер 2013

Закончить взаимозависимые отношения здоровым образом

Не стоит называть себя созависимым, если только вы не планируете делать что-то конструктивное в этом отношении.

Потому что ярлыки не наделяют вас полномочиями; они усиливают нежелательный эффект.

Созависимость — это ярлык нашего времени. Так много аспектов общества взаимозависимы. Обычно это тоже синоним романтики.

Созависимость настолько распространена, что, во-первых, ее трудно распознать. Во-вторых, с этим тяжело покончить — здоровым путем.

Как определить, являются ли отношения созависимыми

Чтобы определить, созависимы ли ваши отношения, нужно сделать три вещи:

1.Изучите созависимость
Узнайте, что такое созависимость и почему она так фатальна. Если вы ищете полезные книги по этой теме, я рекомендую «Созависимое больше нет» Мелоди Битти и «Созависимость: недопонимание – неправильное обращение» Энн Уилсон Шаеф. Вам нужно учиться до тех пор, пока вы не получите рабочее определение созависимости своими словами, которое вы понимаете и не сможете неправильно истолковать. Так что затем вы можете сравнить свой жизненный опыт с этим определением на шаге № 2.

2. Будьте честны в том, как вы относитесь к другим и к себе
Понимание созависимости на интеллектуальном уровне не принесет вам много пользы. Вы должны быть готовы видеть его следы в своей жизни и поведении. И вы должны быть готовы признать все свои эмоции, даже если вы годами тренировались, чтобы набивать их. Вам необходимо признать свое созависимое поведение, чтобы выбрать более функциональное и здоровое.

Естественно, что самообразование и самочестность ; каждый информирует другого.

3. Помните, как вы используете ярлык.
Весь смысл использования ярлыка «созависимость» состоит в том, чтобы быстро идентифицировать дисфункциональное поведение и настойчиво перепрограммировать его. Другими словами, все дело в том, чтобы вы позаботились о себе. Обращение к ярлыку дает вам возможность только тогда, когда вы готовы отказаться от него. (Мы расскажем, как определить, когда вы готовы, в следующем разделе.) Помните, что созависимость может иметь сильные коннотации, которые легко сделают вас бессильным, плохим, жертвой или слабым.Если вы назовете себя таковым, это только вызовет у вас еще большее горе и помешает вам позаботиться о себе и ощутить свою истинную силу, что необходимо для прекращения созависимых отношений.

Используйте этикетку с умом, чтобы быть уверенным в конструктивном подходе к ней. Шаг №3 влияет как на №1, так и на №2.

Подсказки для определения, является ли связь созависимой

Созависимые отношения существуют практически везде. (Особенно в фильмах о принцессах Диснея и развратных фильмах про цыпочек.)

Вот двенадцать признаков того, что вы относитесь к кому-то в своей жизни созависимо:

• Вам кажется, что вы не можете жить без другого человека. Например, вы уверены, что у вас не будет причин продолжать (даже после того, как вы оправитесь от горя).
• Вы убеждены, что для счастья вам нужен другой человек. Да, всем нам нужно быть на связи с людьми, чтобы быть счастливыми (это делает нас людьми). Но нет человека, который вам абсолютно необходим, чтобы дышать (если только это не редкая и экстремальная ситуация).
• Вы чувствуете себя пойманным в ловушку отношений, и если вы сделаете что-то для себя (например, измените или вырастете), вам будет ужасно отказаться от них.
• Вы чувствуете себя виноватым из-за того, что ушли от этого человека, потому что в конце концов, он так много для вас сделали в прошлом. И они рассыплются и зачахнут вместе с вами.
• Вы хотите каким-то образом спасти другого человека. Вы уверены, что являетесь лучшим человеком для работы спасителя, потому что любите и по-настоящему понимаете их. Но этот человек не хочет спасения, сопротивляется вашей помощи или ведет себя так, как будто ему небезразлично, а затем постоянно саботирует все ваши усилия.
• Вы терпите плохое обращение или насилие со стороны другого человека, потому что вы чертовски сильно его любите, и вы сильнее этого, лучше этого. Это королевское объяснение.
• Вы постоянно говорите себе, что если продержитесь достаточно долго, они изменятся, прислушаются к вашему совету, увидят свет и, наконец, полюбят вас так, как вы того заслуживаете. И мальчик, когда это произойдет, это того стоит, потому что они будут золотыми. А пока он снова в аду.
• Вы чувствуете, что никогда не сможете помешать другому человеку причинить вам боль — что вас приговорили к пожизненному заключению, состоящему из боли и предательства.И вы можете даже извиниться, почему вы заслуживаете такого лечения или, по крайней мере, должны с этим мириться.
• Вы чувствуете, что никогда не сможете разорвать отношения. Это означает, что если вы скажете другому человеку оставить вас в покое, он будет приставать к вам и пытаться вернуться в вашу жизнь, пока не добьется успеха или не сделает вашу жизнь настолько несчастной, что она закончится эмоциональным извержением вулкана.
• Вы регулярно испытываете смешанные чувства к этому человеку. Вы одновременно любите и ненавидите их.Или вы чувствуете себя сильными, но лишенными власти отношениями. Это ваше отрицание плохих времен и надежда, что хорошие времена заставят их уйти — чего не произойдет.
• Вы в депрессии или грустите без причины. Так будет до тех пор, пока вы не останетесь один или с другими людьми, которые заботятся о вас и уважают ваши границы.
• Вы бесконтрольно плачете без причины. Вы настолько потеряли связь с болью, что не можете больше ее назвать, и она сильно терзает ваше тело.
• Вы постоянно фантазируете о жизни без другого человека. Или вы не можете перестать мечтать об этом во сне.
• У вас появляются зависимости, которые раньше не были проблемой. А когда вы находитесь вдали от человека, это внезапно перестает быть проблемой.

Что нужно для завершения созависимых отношений

Знание того, как созависимость проявляется в вашей собственной жизни, не является достаточной причиной для прекращения отношений. На самом деле знаний никогда не будет для этого достаточной мотивации.

Мотивация должна исходить из вашего нутра, вашей боли.

Тебя нужно будет толкать, колоть и толкать так сильно — чтобы ты наконец осознал, насколько опасна ситуация.

И единственный способ распознать это — через гнев.

Чтобы положить конец созависимым отношениям, вы должны быть тесно связаны со своим гневом. Ваш гнев дает вам топливо, чтобы восстановить себя после того, как вы постоянно отдавали себя.

Почему подключение к своему гневу является ключевым

Созависимость происходит от отсутствия границ .

Достаточно прочтите литературу, и вы увидите, что все симптомы связаны с отсутствием физических, умственных, психологических или эмоциональных границ. Что обычно происходит из семейного окружения.

Созависимость возникает из-за веры в то, что вы должны быть связаны с дисфункциональным человеком, который относится к вам дисфункциональным образом — по какой-либо причине. И это происходит из-за того, что вы так уверены, что не можете установить границы, потому что если вы это сделаете, небо упадет, и вы сможете забыть о том, чтобы когда-либо снова быть счастливым.

Гнев, с другой стороны, является сигналом природы о том, что граница нарушена или нарушена.

Когда вы прислушиваетесь к своему гневу, формируете с ним связь и работаете с ним конструктивно — вы, естественно, обращаете больше внимания на свои границы или их отсутствие. И вы устанавливаете и поддерживаете здоровые границы, чтобы защитить себя.

И знаете что? Такое поведение является полной противоположностью созависимости.

Созависимость — это все о границах

Отношения являются здоровыми только тогда, когда оба человека имеют здоровые личные границы.

Когда личные границы нездоровы, нарушаются или не существуют — это созависимые отношения .

Когда границы здоровые, пригодные для дыхания и сильные — это взаимозависимые отношения .

Таким образом, ключом к прекращению созависимых отношений является использование гнева для установления и поддержания здоровых личных границ, которые защищают ваши средства к существованию и благополучие.

Как не разорвать созависимые отношения

Но просто соприкоснуться со своим гневом и осознать границы, которых вам не хватает, которые у вас есть и которые вам так нужны, — все равно недостаточно.

Что ж, этого достаточно, чтобы положить конец созависимым отношениям, но недостаточно, чтобы закончить их здоровым образом .

Вот как , а не , чтобы положить конец созависимым отношениям (если только это не опасная для жизни ситуация или у вас нет другого выбора), потому что это в конечном итоге нездорово:

• Обвинять во всем дисфункции другого человека, прежде чем дистанцироваться от себя
• Исключить другого человека из своей жизни, не сказав ему сначала, как вы чувствуете себя обиженными
• Исключить другого человека из своей жизни без предупреждения, ультиматума или дать ему возможность сначала поработать с вами
• Умышленное причинение им вреда в процессе его прекращения; это не может быть о мести и при этом быть здоровым
• Не откровенно объяснять им, почему вы прекращаете это дело, а вместо этого стараюсь вести себя хорошо, чтобы защитить их чувства.
• Завершить это пассивно-агрессивным способом, то есть сделать это окольным, но верным способом, который предположительно менее болезнен для них, вас или вас обоих (но не)
• Если кто-то другой положит конец этому за вас
• Просто убегаю

Почему разорвать созависимые отношения — здоровым путем — непросто

Прекращение созависимых отношений любым из вышеперечисленных способов вредно и на самом деле может принести больше вреда, чем пользы.

Это потому, что он устанавливает границу (то есть прекращает отношения) таким образом, что мотивируется страхом . Как страх остаться рядом и постоянно разочаровываться.

Вы не можете установить границу из-за страха и ожидать, что она продлится долго. Или ожидайте, что это будет разумным или хорошо аргументированным в первую очередь. Решения, основанные на страхе, очень редко заканчиваются конструктивными.

Но есть и более глубокий страх, связанный с прекращением отношений одним из вышеупомянутых способов.

Не впадайте в созависимость в последнюю минуту

Вернемся назад на несколько шагов.

Изучив созависимость и обратив внимание на свои созависимые паттерны, вы сделали кое-что довольно удивительное.

Вы изменили свое понимание и отношение к себе.

И как прямой результат этого, вы изменили то, как вы смотрите на другого человека. Вы больше не можете видеть в них свою единственную надежду на любовь и / или счастье. Вы не можете больше изображать их святыми или девушкой в ​​беде.

Вместо этого вы видите другого человека как человека, который не очень здоров в том, как он ведет себя или как обращается с вами. Здесь нужно быть очень осторожным. Потому что вы легко можете увидеть в них врагов. Причина, по которой вы так запутались. Спусковой крючок для вашей боли. Виновен, пока невиновен.

Какое-то время это самое здоровое занятие — в начале . Не тогда, когда вы собираетесь разорвать отношения. Но когда ты все еще разбираешься и переживаешь эмоции.

Вы также должны быть осторожны, потому что вы можете убедить себя, что теперь вы выше созависимости.Это заставляет вас рассматривать другого человека как нездорового с этой болезнью — и вы освобождаетесь от этого.

Это ловушка исцеления от созависимости — резкое и эмоциональное прекращение отношений с целью избавиться от «проблемы» (созависимого другого человека). Не осознавая и не принимая способность реагировать на то, как вы в первую очередь создали или задействовали эту проблему. И, возможно, разбивает вам сердце в процессе. Или делать то, что вы не сможете отменить позже и о чем будете сожалеть до конца своей жизни.

Если вы попытаетесь изгнать триггер, возможно, вы избавились от человека, но не излечили проблему.

Вы проблема. Что вы по-прежнему созависимы, потому что, откровенно говоря, вы не знаете, как положить этому конец, не сделав это одним из перечисленных выше нездоровых способов.

Как здоровым образом прекратить созависимые отношения

Вы здоровым образом завершаете созависимые отношения, изменяя свое поведение.

Отношения требуют двух человек.

Созависимые отношения автоматически заканчиваются , когда вы прекращаете отношения с другим человеком созависимыми способами — независимо от того, действительно ли вы «заканчиваете» отношения, или они разваливаются естественным образом.

Созависимые отношения автоматически заканчиваются , когда вы развиваете здоровые рабочие отношения со своим гневом (другими словами, с самим собой) и используете эти отношения как трамплин для создания и поддержания прочных личных границ, которые защищают вас.

Если вы пытаетесь закончить это более драматично — отрезая вещи, — это на самом деле созависимо.

Избегайте рецидива созависимости, оставаясь со своей болью

Потому что вы пытаетесь контролировать ситуацию.Вы пытаетесь положить конец своей боли силой.

Весь смысл исцеления от созависимости состоит в том, чтобы наконец почувствовать свою боль! Наконец-то прислушаться не только к своему гневу, но и к глубоким ранам, которые скрываются под ним.

Так что не избавляйтесь от другого человека только для того, чтобы избежать напоминания о том, как сильно он вас обидел, насколько вы уязвимы и как ужасно можете пострадать — всю оставшуюся жизнь. Вместо этого просто работайте над собой. Сохраняйте отношения с вами крепкими, и другие ваши отношения естественным образом встанут на свои места.

Дар взаимозависимости

Завершите созависимые отношения не сосредоточив внимание на , отделяющем от другого человека, а на , восстановив связь с тем, кем вы являетесь.