Новости: Что происходит с парами, которые долго живут вместе — Эксперт
Автор книги «Сила двоих» Джошуа Вульф Шенк считает, что эти мелочи оказывают значительное влияние и на мыслительный процесс человека и делает его как бы совместным, единым. Это единение мыслей и чувств позволяет парам находить неожиданные и довольно креативные решения проблем, которые партнеры едва ли нашли бы в одиночку.
Психологи выделили пять вещей, к которым рано или поздно приходят живущие вместе люди.
1. Тайный язык
Когда у вас с партнером возникает свой тайный язык, можно говорить, что вы и начинаете вместе думать. Что такое тайный язык проще всего объяснить на примере записок или писем от партнеров, текст которых сам по себе ничего не значит и одновременно имеет определенное значение, которое вы не можете объяснить.
Этот тайный язык один из первых признаков того, что вы начинает действовать синхронно, пишет Шенк.
Согласно исследованию профессора Техасского университета Роберта Хоппера, тайное общение позволяет достичь двух целей: во-первых, оно укрепляет вашу связь будь она романтической или платонической, и во-вторых, создает уникальную, вашу совместную личность.
Тайный язык многообразен и может состоять из чего угодно, начиная от внутренних шуток и заканчивая придумыванием прозвищ, считает психолог университета Огайо Кэрол Бруисс. В своем исследовании романтических пар она предполагает существование четкой зависимости между частотой употребления партнерами этих понятных им одним слов или фраз и удовлетворенностью их отношениями. Бруисс утверждает, что, чем чаще пары пользуются тайными словами и фразами, тем счастливее они себя чувствуют.
2. Прекращение самоцензуры
С незнакомыми людьми, со знакомыми и даже близкими друзьями большинство из нас разговаривает далеко не так, как мы разговариваем наедине с нашими партнерами или партнершами.
Когда мы находимся рядом с другими людьми, большинство из нас контролирует себя. Это значит, что мы пытаемся сделать приятное собеседникам или окружающим нас людям, подстраивая наше поведение под их оценку.
Когда же мы находимся наедине с партнером или партнершей, то забываем об этом алгоритме поведения и говорим то, что думаем.
Многие пары, с которыми беседовал Шенк в ходе работы над своей книгой, имели именно такие отношения. Психолог калифорнийского университета Беркли Дэниел Канеман, например, объяснил автору: «Как большинство людей, я осторожничаю и стараюсь не делиться с другими людьми своими мыслями».
Однако после нескольких лет совместной жизни или работы такая осторожность полностью исчезает.
3. Употребление одного языка
Партнеры, долгие годы находящиеся вместе, не только пользуются тайным языком, но и начинают говорить очень похоже друг на друга. Они используют одни и те же слова, фразы и синтаксические формы.
Частично это подражание объясняется тем, что психологи называют «эмоциональным заражением». В упрощенном виде можно сказать, что, когда люди проводят достаточно много времени вместе, они начинают говорить одинаково.
Мы подражаем абсолютно всему: манере говорить, частоте и продолжительности пауз между словами и фразами, которые он или она делает, и многому другому.
Имеются некоторые основания предполагать, что такие подражания позволяют довольно точно определить, как долго пара еще пробудет вместе.
В 2010 году ученые исследовали язык, которым пользуются пары, и заодно проанализировали текстовые послания, которыми обмениваются партнеры. Выяснилось, что, партнеры, у которых заимствования и подражания распространяются и на текстовые сообщения, в большинстве случаев продолжали встречаться или жить вместе и через три месяца.
4. Сходство во внешнем виде
В очень важном и авторитетном исследовании, проведенном в 1987 году, его автор, психолог Роберт Зайонк обнаружил существование очень простого объяснения широко известного факта, что со временем супруги начинают внешне напоминать друг друга. Дело в том, что они так часто используют одни и те же мышцы, что со временем постепенно становятся похожими друг на друга.
Эта координация движений, по мнению Шенка, не случайна. Она является отражением того, что психологи называют «совместной координационной структурой». Она включает то, как мы синхронизируем наши взгляды, движения тела и все остальное.
5. Тайные шутки, которые никому, за исключением партнеров, не кажутся смешными
Согласно исследованиям пары, долго находящиеся вместе, начинают копировать и язык тела друг друга. Это делает их еще более внешне похожими друг на друга, потому что они черпают информацию и знания, известные только им двоим. Эта тайная информация потом становится составной частью ваших жестов, того, что вы говорите друг другу и как вы это делаете.
Как пары живут 40, 50 и 60 лет вместе
Лисины Валентин Константинович и Надежда Ивановна
Надежда Ивановна: Мы познакомились еще в седьмом классе, в маленьком городке на Урале, сейчас он называется Озерск, а тогда был Челябинск-40.
Переехали туда с родителями в 1949 году. Мы начали присматриваться друг к другу. Валентин был ребенком тихим, скромным, а я человек импульсивный, мне больше нравились озорные ребята. Он мудро смотрел со стороны, задумывая свое. Но в итоге противоположности притянулись. А сейчас уже все перемешалось, и непонятно, кто из нас флегматик, а кто слишком активный.
Валентин Константинович: После восьмого класса я уехал в Ленинград, а Надежда осталась в Озерске. Девятый и десятый классы заканчивали врозь, но постоянно писали друг другу письма – сохраняли дружбу.
Надежда Ивановна: Я поступила в педагогический институт в Магнитогорске. Встретились мы только после первого курса, он был курсантиком, и так торопился меня увидеть, что приехал на каком-то товарняке. Тогда все и закрутилось. Встречались каждый год, он продолжал учиться в Ленинграде, а я на Урале. А на третьем курсе в 1958 году я досрочно сдала зимнюю сессию и приехала сюда. Наряжали меня всем общежитием, надели шапку-менингиточку, тогда это было очень модно.
Валентин Константинович: Я приехал в отпуск на Урал. Столы накрыты, родственники наловили рыбы, готов самогон. Мы пошли регистрироваться, а в ЗАГСе нам отказали. Оказалось, я как военнослужащий должен был предоставить разрешение на брак. Вот так тогда все было строго.
Надежда Ивановна: Мы не расписались, но обряды все были соблюдены: выкуп, белое платье мне сшила его мать. Хорошая свадьба была, очень скромная. На четвертый курс я перевелась в Ленинградский университет имени Герцена. Здесь в ЗАГСе Калининского района нас все-таки зарегистрировали, в мрачном полутемном помещении. Но мы понимали, что важно не шоу, а наше желание быть вместе. Нам был 21 год. А в 1960 родилась наша дочь Ирина.
Валентин Константинович: Потом меня отправили работать в Кронштадт, а оттуда в Эстонию, там мы жили до 1968 года.
Я занимался аварийными подлодками, их еще называли зажигалками. Был штурманом, потом старшим помощником командира, попал в несколько аварий, за все время похоронил 46 сослуживцев.
Надежда Ивановна: Было страшно, но к опасностям тоже привыкаешь. Однажды я сказала, что не могу так больше жить: «Либо меняй что-то, либо я забираю Иру и уезжаю». Но, конечно, понимала, что я его не оставлю. Сидели с соседкой, муж которой был коллегой Валентина, у окна: «Вот ваша лодка пошла, вот наша». Больше всего боялись увидеть приспущенный флаг на корме – это значило, что на судне есть трупы. Но эти трудности закаляют, учат ценить каждый день, проведенный вдвоем. Может, поэтому мы до сих пор вместе.
Валентин Константинович:
После меня перевели в Макаровское училище в Петербург.Надежда Ивановна: И с тех пор мы здесь. Я устроилась в школу преподавателем русского и литературы. О нашей жизни я пишу стихи:
Я была твоею одноклассницей,
Бегали, гуляли и учились.
И добегались.
Свое сердечко отдала.
За детей боролись, что есть силы.
И за это бог воздал.
Родилась девочка Иринка,
Следом сын Максимка прискакал.
Нарожали наши дети внуков…» и так далее.
Серьезных катаклизмов у нас в семье не было, хотя у Валентина тяжелый характер: он порядочный, спокойный, но прощения попросил раза два в жизни.
Валентин Константинович: Потому что не был виноват.
Надежда Ивановна: Да, конечно. Зато цветов у меня всегда было немерено. Когда дочь выходила замуж, я желала ей найти такого мужа, как ее отец. Я ему всегда доверяла, мне никогда не пришлось усомниться в его словах. Конечно, важно прощать друг другу слабости, уважать, заботиться.
За все время совместной жизни он меня ни разу дурой не назвал, я уже молчу о том, чтобы послать куда-нибудь.
Валентин Константинович: Я при жене себе ругаться не позволяю. У меня язык не повернется оскорбить любимого человека. И даже если на улице кто-то матерится, а Надежда рядом, попрошу быть потише.
Надежда Ивановна: Самое интересное, что долгие годы совместной жизни не утомляют, а наоборот радуют, у нас каждый день как праздник.
Валентин Константинович: Нам по 80 лет, это преклонный возраст, но, общаясь друг с другом, мы этого не чувствуем, бодрим друг друга, мотивируем ездить по свету и интересоваться новым.
Зачем люди живут вместе — pregnant_cap — LiveJournal
Недавно я пыталась узнать, сколько получает главный логопед в ПМПК.Зачем? Коллега у Антона на работе подозревает свою жену в обмане.
Почему? Потому что она говорит, что получает 20 000 в месяц (+ученики), а сама каждый год по Европам отдыхает.
Этим летом, к примеру, была в Испании.Она каждый год отдыхает где-то одна! А деньги на всякие ежедневные траты трясет с мужа. Что вообще за семья такая?
Ещё один штрих к портрету. Их сын, уже взрослый, просил как-то у матери в долг около 60 000, чтоб машину то ли купить, то ли починить… Она сказала, мол, хорошо, я тебе дам, но только если вернешь через 5 дней и с процентами.
Вот зачем эти люди вообще живут вместе? Ради чего он с ней?
Вообще, истории с ЧМЗ (отдаленный заводской район в Челябинске, откуда родом мой сожитель, и откуда, соответственно все друзья-знакомые-коллеги) — это нечто.
Одна семья — союз каблука и истерички. Он уверен, что разведется после второго ребенка, ибо нагадал. Они ревнуют друг друга сильно. Не стесняются материться при ребенке. Могут обругать при посторонних друг друга. Но ведь живут почему-то вместе. Муж из той семьи считает, что раз выбрал женщину — то всё, живи с ней, терпи, какая она ни была.
Еще одна семья… Живут как соседи, секса нет давно, он ей не очень разрешал работать, хоть и не миллионер.
А почему она вообще вышла за него замуж? Потому что дома её пиздили, вот она и сбежала поскорее.
А ещё мы на свадьбе там недавно были. И что меня удивило — все желали жениху уважать свою новоиспеченную жену. Я спросила шепотом — а почему все желают уважения, это так странно… Мне ответили, что уважать — это значит «не бить». Вот такая вот культура окраин.
Вообще, дальше я хотела задать вопрос — почему вообще люди продолжают жить вместе, раз не всё хорошо. Но потом поняла, что это я с высоты своей нынешней прекрасной семейной жизни так рассуждаю и даже немного осуждаю. А ведь было по-другому. И вместе могут держать очень много разных вещей: дети, ипотека, привычка, страх одиночества, идти некуда… Как-то грустно. Пойду учить дочь тому, чтоб связывала свою судьбу с тем, в ком уверенна на все 100 и по всем фронтам
Благодаря чему люди живут вместе десятки лет: 10 причин, о которых мы забыли
Когда я вижу двух 70-летних людей, которые идут, держась за руки, моё сердце наполняется теплом.
Есть ли у них какая-то секретная формула, благодаря которой их любовь смогла выдержать столь многое?
У большинства счастливых пар есть причины, благодаря которым они вместе все эти годы. Сегодня об этих причинах слишком многие из нас забыли.
Что ж, давайте вспомним.
1. У НИХ ЕСТЬ ОБЩИЕ ИНТЕРЕСЫ, И ОНИ НАХОДЯТСЯ В ПОСТОЯННОМ ПОИСКЕ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ ИХ ОБОИХ
Общие интересы — это то, что сближает людей. А счастливые пары нацелены на то, чтобы найти ещё больше занятий и тем для разговоров, которые будут интересны обоим.
Общие интересы и занятия не должны быть чем-то из области фантастики. Иногда достаточно того, что вы оба любите посмотреть вечером фильм в обнимку.
Вспомните, ведь общие интересы, чувство, что с вами человек, который вас понимает, — именно это когда-то привлекло вас в вашем партнёре. А что теперь? А теперь вы слишком заняты, чтобы искать что-то, что может понравиться вам двоим.
Если вы будете продолжать отношения не как пара единомышленников, которая постоянно хочет учиться вдвоём и друг у друга, делиться своими интересами и искать что-то общее, а как два разных человека, которые непонятно почему и зачем оказались рядом, то вряд ли через энное количество лет кто-то увидит вашу пару и подумает о том, что у вас есть формула счастливых отношений.
2. ОНИ ЛОЖАТСЯ СПАТЬ ВМЕСТЕ КАЖДУЮ НОЧЬ
Время перед сном — самое драгоценное, ведь именно тогда вы можете поделиться с близким человеком своими переживаниями и получить от него поддержку. Именно тогда вы можете почувствовать, что рядом с вами тот самый человек, который способен поддержать вас.
Многие пары сегодня живут по какому-то своему расписанию и забывают о том, как важно проводить время друг с другом. Даже вечером вместо того, чтобы быть рядом со своим любимым человеком, вы сидите, уткнувшись носом в телевизор, и смотрите очередную несмешную комедию. Лучше посмотрите этот фильм вместе с женой/мужем, обнявшись под одеялом, конечно же. Не забывайте, как все мы нуждаемся в человеческой теплоте и ласке.
3. ОНИ НИКОГДА НЕ ЛОЖАТСЯ СПАТЬ, ЗАТАИВ ОБИДУ ДРУГ НА ДРУГА
Счастливые пары отмечают, что это одно из главных правил.
Интервью с людьми, которые состоят в браке уже 50–60 лет, доказывают, что это не просто приевшееся клише — мораль намного глубже.
Если вы поссорились, поспорили, разозлили друг друга и при этом идёте спать, не выяснив отношения и не разобравшись в причинах и последствиях, то за один вечер вы можете разрушить то, что строили годами.
Поговорите друг с другом откровенно, выскажитесь сами и прислушайтесь к партнёру. Найдите компромисс и не забудьте сказать своей второй половинке, что любите и уважаете её, несмотря на все разногласия, ссоры, обиды и недомолвки, через которые вам придётся пройти.
Сегодня многие пары игнорируют это простое правило и отправляются спать, не выяснив отношения и затаив в сердце обиду. Если это происходит постоянно, то это первый сигнал к тому, что вы собственными руками рушите своё счастье.
4. ОНИ ОБНИМАЮТ И ЦЕЛУЮТ ДРУГ ДРУГА В НАЧАЛЕ И В КОНЦЕ ДНЯ
Счастливые пары отмечают, что свой день они начинают с объятий и поцелуев и заканчивают так же. Психологи предполагают, что благодаря этому у обоих партнёров развивается чувство привязанности друг к другу, у них улучшается настроение, они начинают доверять друг другу и чувствовать себя в безопасности.
Очень часто современные пары забывают о важности объятий. Все настолько заняты своими делами-проблемами-заботами, что даже не вспомнят о том, что сегодня ни разу не поцеловали своего любимого человека. Отсутствие близости в конечном итоге приведёт отношения к краху.
5. ОНИ ДОВЕРЯЮТ ДРУГ ДРУГУ
Доверие — это фундамент любых прочных отношений. Когда вы уверены в своём партнёре, вы можете положиться на него, знаете, что он всегда придёт вам на помощь, когда вы будете в этом больше всего нуждаться.
Сегодня, судя по всему, недоверие и постоянные подозрения — это неизменная часть любых современных отношений. Если так будет продолжаться и дальше, то такие отношения не только не принесут вам счастья, но и сделают из вас беспокойного параноика.
6. ОНИ ГОВОРЯТ «СПАСИБО» ВМЕСТО «МНЕ ЖАЛЬ»
Счастливые пары всегда фокусируются на положительных, а не на отрицательных моментах.
Они не сожалеют. Они благодарят.
Сегодня очень многие любят указывать другому на его недостатки, при этом забывая, что сами они тоже далеко не идеальны.
А люди, которые на самом деле любят друг друга, готовы мириться с недостатками. Вместо того, чтобы думать о минусах, сосредоточьтесь на плюсах вашего партнёра, ведь они у него, безусловно, есть.
7. ОНИ РАДУЮТСЯ УСПЕХАМ ДРУГ ДРУГА
В счастливых парах нет понятия «твоё — моё», у них всё общее — как радости, так и горести. Они помогают друг другу постоянно двигаться вперёд, вдохновляют один другого на новые свершения.
Отношения — это не игра в одни ворота, а процесс, в котором необходимо постоянно поддерживать своего партнёра.
8. ОНИ ПРОДОЛЖАЮТ ДЕЛАТЬ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ПРИЯТНЫЕ МЕЛОЧИ
Иногда в отношениях даже мелочи значат очень многое. Счастливые пары даже спустя много лет продолжают делать эти мелочи друг для друга: оставляют записки с самой простой и приятной фразой «Я люблю тебя» или могут выгулять собаку, если видят, что их любимый человек слишком устал для этого.
Сегодня мы забыли о том, насколько важны мелочи в отношениях. А ведь именно эти мелочи очень часто помогают нам почувствовать, что нас любят и заботятся о нас.
9. ОНИ УВАЖАЮТ ЧУВСТВА ДРУГ ДРУГА
Это не означает, что они всегда и во всём соглашаются друг с другом, но в любой ситуации они с уважением относятся к чувствам другого.
Обычная, казалось бы, фраза «Я понимаю, что ты чувствуешь» может стать волшебной и пресечь на корню многие недопонимания и разногласия.
У многих пар отношения напоминают перетягивание каната: каждый любой ценой хочет отстоять своё мнение и совершенно не хочет прислушиваться к другому. Как думаете, что выйдет из такого союза? Правильно, ничего.
10. ОНИ НЕ ЗАБЫВАЮТ О ВАЖНОСТИ ЧУВСТВА ЮМОРА
Чувство юмора помогает счастливым парам выходить из неловких ситуаций и проще смотреть на мир.
О том, насколько важен юмор в отношениях, задумались уже очень многие, по этой теме даже проводятся ежегодные конференции.
Но сегодня многие современные пары путают юмор с сарказмом. Впадая в крайности, вы можете обидеть своего партнёра, даже сами того не желая.
Будьте счастливы!
11 правил от пар, которые прожили всю жизнь душа в душу
Соглашаясь провести вместе всю жизнь, мы еще не представляем, какие трудности нам предстоит пройти вместе с любимым человеком.
Редакция AdMe.ru изучила несколько психологических исследований и вывела 11 негласных правил, по которым пары живут вместе долго и счастливо.
Если вам что-то не нравится — просто скажите
Нет ничего хуже фразы «А помнишь, как ты два года назад?..» Обида съедает вас и разрушает ваши отношения. Высказывайте все, проговаривайте мелочи, обсуждайте проблемы и… забывайте о них! Ведь так просто с чистой душой отпустить ситуацию, когда вы все проговорили.
Заведите ритуалы:
совместный завтрак, душ, пробежка
Как известно, маленькие ежедневные приятности разрушают рутину серых будней. Совместные ритуалы будут выполнять роль «эмоционального барометра», что поможет поддержать вашу привязанность. Ведь уже вечером перед сном вы будете предвкушать совместный завтрак, сидя на работе, думать о еженедельном походе в кино. Такие «якоря» в отношениях предотвращают выгорание.
Не бойтесь проявлять «настоящесть»
Нам не всегда легко быть самими собой в полном объеме.
Есть мелочи и «крупности», которые мы можем позволить себе только в полном одиночестве: кто-то стесняется петь и делает это лишь в душе, кто-то танцует только на кухне. Мы опасаемся, что наши особенности будут восприниматься как отклонения от нормы. Как показывает практика и откровенные признания пожилых пар, именно за эти странности они и любят друг друга так долго.
Ставьте себя на первое место
Проявление здорового эгоизма не только не мешает, но и идет на пользу. В нездоровых отношениях часто можно услышать: «мы ходим туда-то», «мы сейчас смотрим то-то» и в самых тяжелых случаях — «мы думаем». Когда вы только начинаете встречаться, вы влюбляетесь в человека, в личность, так не теряйте же объект влюбленности! Во что бы то ни стало продолжайте жить своей жизнью.
Все в адекватных пределах, конечно. Общие интересы и хобби важны для отношений, но всегда стоит помнить про себя любимого.
Говорите комплименты
Причем не только внешности вашего любимого, но его поступкам, мыслям, незначительным действиям.
И забудьте вы наконец о критике. В мире достаточно людей, которые укажут на недостатки вашей половинки.
Разрешите партнеру делать и думать так,
как хочется ему
Уважение и поддержка. Пожалуй, базовые пункты любых взаимоотношений, про которые пишут все психологи и про которые забывают многие пары.
Вы здоровый, любопытный человек и имеете право интересоваться любыми глупостями. Будь то выращивание улиток в домашних условиях или коммерческие прыжки с парашютом. И, несмотря на мнение мамы, коллег и соседки, самый близкий человек должен быть опорой, которая выдержит натиск сомнительного недовольства и поддержит ваши смелые начинания.
Целуйтесь при встрече и на прощание
И в любое другое время. Поцелуи очень важны для отношений — они поддерживают вашу эмоциональную связь. Первый поцелуй — это проверка, насколько вам подходит этот человек, а все последующие — закрепление результата.
Не так давно в Оксфорде изучили функции поцелуев, и оказалось, что среди участников исследования, которые заявили, что состоят в постоянных отношениях, именно частота поцелуев, а не половых актов, соответствовала уровню удовлетворенности этими отношениями.
Выражайте свои чувства
Осознавайте свои чувства, ловите моменты позитивных эмоций, признавайтесь в своих страхах и своих желаниях, говорите о своей любви. Здоровая эмоциональная привязанность — сила, помогающая расти как отношениям, так и вам лично.
Произнося: «Я люблю тебя», «Я помогу», «Я понимаю», «Прости», «Спасибо», «Я ценю то, что ты делаешь», «Как я рад (рада) тебя видеть!», «У тебя отлично получилось!», вы будете день за днем укреплять свой союз.
Касайтесь друг друга
Обняться при встрече, подержаться за руку в кино, поцеловать с утра, помассировать плечи после рабочего дня — незначительные касания создают ощущение безопасности и доверия. Это удовлетворяет базовые инстинкты человека и создает здоровую привязанность к объекту вашей любви.
Наша душа живет в нашем теле. Прикасаясь к телу партнера, вы прикасаетесь и к его душе. И тогда он чувствует себя любимым.
Благодарите
Мы легко говорим «спасибо» прохожему, открывшему дверь, продавцу в супермаркете, человеку на дороге.
Но дома мы порой забываем поблагодарить за кружечку чая, постиранные вещи, вкусный ужин. Мы быстро привыкаем к хорошему отношению и порой принимаем его как должное. Благодарность — это фундамент вашей любви.
Можете легко это проверить! Напишите, за что вы благодарны своему партнеру, перечитывая этот список, вы почувствуете прилив любви и нежности к такому необыкновенному человеку рядом с вами.
Смотрите на партнера трезво
Психологи чуть ли не в один голос кричат: «Выходите замуж по расчету«, по здоровому рациональному расчету:
- откажитесь от первоначальных иллюзий;
- осознайте и примите возможность серьезных изменений вашего партнера;
- вы кардинально разные, просто признайте это;
- ваши чувства никогда не будут одинаковыми.
Отношения — это всегда два человека. Ни больше, ни меньше. При возникновении противоречий важно встречаться на полпути к решению проблемы. Если вы сделали свои пять шагов и не встретились, задумайтесь, а с тем ли вы человеком.
Долго и несчастливо: Почему люди не разводятся
Для многих людей брак — это обогащающий и приятный опыт. Однако есть множество пар, которые совершенно недовольны своими отношениями и, тем не менее, не расстаются, а продолжают быть несчастными. Почему они просто не разведутся?
Теория взаимозависимости
Наука отношений подчиняется теории взаимозависимости, которую разработали 50 лет назад психологи Харольд Келли и Джон Тибо. Согласно этой теории каждый из партнеров оценивает свои личные плюсы и минусы в отношениях. Пока вам кажется, что отдачи для вас в браке больше, вы будете счастливы. Например, ваш супруг требует много вашего времени и ресурсов, но также много и отдает вам для удовлетворения ваших нужд. Или партнер дает вам мало, а требует еще меньше. Вас будет устраивать и такой вариант, говорит теория взаимозависимости. Только когда вы почувствуете, что ваша «выгода» в этом браке ниже вашего «вклада», вы станете воспринимать отношения как неудовлетворительные. Но если у вас возникает ощущение того, что вы получили больше, чем дали, тогда возникает чувство лояльности к браку:
- вы много вложили в отношения и это сделало их ценными,
- вы не видите достойных альтернатив существующим отношениям,
- вы на данный момент чувствуте себя удовлетворенными теми отношениями, которые есть.
Низкая планка
Кроме того, удовлетворенность отношениями зависит от личных стандартов. В современной западной культуре, например, мы хотим, чтобы наши партнеры по браку были нашими единомышленниками, одновременно любовниками и друзьями. В других странах принято организовывать браки, исходя из других соображений. Пары, «застрявшие» в несчастливых браках, могут быть таковыми только потому, что их личные стандарты в отношении брака — низкие. Например, если вы выросли в семье, где насилие было нормой и стало причиной вашей низкой самооценки, вы терпите насилия партнера годами, потому что думаете, что не заслуживаете лучшего отношения.
Проверка на прочность
Есть еще ряд случаев, которые не объяснить с помощью теории взаимозависимости. Психолог Леви Бейкер и его коллеги исследовали причины «прочности» несчастливых браков. У лучших браков, выяснили они, всегда были тяжелые периоды: перемена карьеры, болезнь кого-то из членов семьи, потеря или, наоборот, рождение ребенка. Эти факторы стресса существенно снижают удовлетворенность браком. Но партнеры остаются верны своим отношениям и в горе, и в радости. По мнению исследователей верность отношениям не определяется текущим уровнем удовлетворенности, она зависит от того, верите ли вы в то, что отношения могут улучшиться со временем. Если вы прошли через огонь, воду и медные трубы и остались вместе, то вы знаете, что трудные времена приходят и уходят, а вы остаетесь. Остаетесь в надежде на то, что все скоро как-то образуется. Таким образом, текущий уровень удовлетворенности (или неудовлетворенности) не является определяющим для долголетия брака, он скорее указывает на проблемы, которые нужно решать.
И если вы вложите больше в ваши отношения, — будете посвящать партнеру больше времени или пройдете курс семейной психотерапии, — то это укрепит вашу веру в то, что в будущем брак станет счастливее. Это ведь долговременные отношения, на чем же им еще держаться, если не на ожиданиях улучшения, ведь в определенный момент плюсы могут перевесить минусы.
Свежие новости
Прислушайтесь к своему партнеру
Психологи рекомендуют обращать внимание на контекст, читая и строки, и между строк. Прислушайтесь к своим партнерам. Если вы слышите от них подобные фразы, возможно, они действительно готовы развестись. В таком случае необходимо поговорить напрямую — без замалчиваний и намеков. Ниже своими воспоминаниями делятся разведенные женщины и мужчины о том, в каких обстоятельствах они услышали слова, поставившие точку в отношениях.
1. «У меня новый клиент, который может встречаться только по вечерам»
«После 12 лет брака и работы, которая никогда не предполагала вечерних совещаний, мой муж как-то сказал, что несколько раз в неделю по вечерам будет встречаться с новым клиентом.
И конечно же, эти «совещания» происходили в отеле «Четыре сезона». — Марси М.
2. «Если ты бросишь меня, никто тебя больше не полюбит»
«Мы часто ссорились, и во время одного из таких бурных выяснений отношений я предложила развестись. Я хотела, чтобы он просил меня остаться, ведь я такая чудесная и мы любим друг друга, но он сказал эту фразу. Мне пришло в голову, что он считает меня пустым местом, а не достойным человеком. Это был момент, который все для меня изменил, я стала совсем по-другому смотреть на бывшего мужа». — Эден С.
3. «Ненавижу тебя!»
«Моя бывшая превратила ссоры в настоящую Олимпиаду, спорт, но однажды, когда мы ругались даже не помню из-за чего, она крикнула это, и я понял, что она действительно ненавидит. После такого пути назад нет». — Билл Ф.
4. «Как ты узнала?»
«Когда он это сказал, я осознала, что мы уже не можем притворяться, что его измены не повторятся. До того было шесть или семь случаев, и никаких эмоций уже не осталось.
Вместо отрицания он просто хотел знать, где облажался, пытаясь скрыть их от меня». — Кейси Ф.
5. «Хочу развода. Мне надоело одиночество»
«Я послала смску с этими словами мужу за неделю до отпуска. Мы жили в разных городах из-за работы, и брак был несчастливым, но все же я была неготова к тому, что он сразу же согласится развестись. Хотя я верю в то, что лучше быть одной, чем попасть в ловушку пустого брака, жизнь после развода может быть трудной, а дорога к счастью — долгой. Будьте осторожны с тем, чего хотите, вы можете получить желаемое гораздо быстрее, ожидаете», — Стейси Ф.
6. «Я ухожу»
«В канун Рождества, вскоре после смерти моего отца, когда мама лежала в коме, мой 23-летний супруг посмотрел на меня и беззаботно сказал: «Я ухожу». Он застал меня врасплох настолько, что я спросила: «Ты идешь в магазин? Купи еще украшений для елки». Затем он произнес слова, которые прояснили абсолютно все. «Нет, Ли. Я ухожу. Я не хочу быть твоим мужем, ни сейчас, никогда, ни на минуту».
Я все поняла, но как же украшения?». — Ли Дж.
7. «Я не могу так жить»
«Я сказала это. Я оказалась в кругу обмана и лжи, что меня взбесило. В то время старшему ребенку было два года и второй только родился, меня пугали перемены, казались невозможными. Но я осознала: ничто не может быть хуже, чем оставаться в тех отношениях». — Линдси Л.
8. «Я вышла замуж за идиота»
«Я попросил жену назвать хоть одну вещь, которую она сделала неправильно за восемь лет нашего брака. И ее ответ был таким: «Я вышла замуж за идиота и терпела его лузеров-детей». С того момента я знал: нет никакой надежды спасти наш брак». — Мэтт С.
9. «Я не люблю тебя»
«Я была в спортзале на беговой дорожке после работы, и тут тихий голос в моей голове сказал: «Ты не любишь его». Меня так покоробило, что я остановила трек. Когда я вернулась домой, то сказала ему об этом, о том, что я хотела любить его и знала, что должна любить, но не смогла. И не хотела жить дальше с этой ложью».
— Эми Л.
Уйти или остаться?
Люди разрывают несчастливые отношения, если не верят, что они могут улучшиться в будущем или если верят, что могут найти лучшую альтернативу теперешним отношениям (так обычно и случается). И наоборот, люди остаются в несчастливом браке, если надеются, что все каким-то образом устаканится, и уверены, что никого достойнее им не найти. На самом деле, они просто не видят альтернатив.
Кстати, альтернатива — это не только другие романтические отношения, альтернативой может быть самостоятельное проживание или возвращение в дом родителей. Но тут снова возникают проблемы: для кого-то быть одному или вернуться в отчий дом — смерти подобно, кто-то не может оставить детей. Ведь часты случаи, когда партнеры живут в несчастливом браке, чтобы не делить детей, не заставлять их жить на два дома, не травмировать психику. Многих останавливают и религиозные установки, боязнь осуждения членами религиозной общины. Кто-то боится, что не сможет жить с чувством вины за то, что не смог спасти брак.
И вот, люди живут дальше. Счастья от брака они получают мало, но они и не ожидают его, стараясь получить радость от работы, общения с друзьями, каких-то увлечений.
По материалам huffingtonpost.com и psycologytoday.com
Фото: кадры из фильма «Большие глаза»
— Читайте также: За межами Марса та Венери: Нова книга про таємниці щасливого коханняКак он устроен и кто его выбирает — Wonderzine
Ритмы
К гостевому браку партнёров может подтолкнуть не только расстояние, но и образ жизни: так, у куратора и арт-критика Лизы Савиной был партнёр из Москвы, и гостевую модель брака она выбрала скорее из-за динамичного ритма жизни и работы. «Я живу как капитан дальнего плавания — не задерживаюсь в городе дольше чем на несколько дней. В такой ситуации мне не очень принципиально, где именно человек живёт. У нас были прекрасные отношения, которые сейчас, правда, уже перетекли в дружеские: приезжая в Москву, я всё ещё могу у него остановиться», — рассказывает Лиза.
Она считает, что традиционная семья возможна, когда партнёры встречаются в двадцать лет: «смотрят в одну сторону» и формируются вместе как «единый организм». В сорок лет перестроиться под другого человека уже сложно: у каждого формируются свои привычки.
«Многие женщины сейчас уходят в формат гостевых браков, а даже если живут вместе с мужем — постоянно в командировках. Сейчас я не представляю себе жизнь с другим человеком, если наш образ жизни не совпадает: когда человек ведёт оседлый образ жизни, а ты в постоянном движении, ему вряд ли будет комфортно. К тому же мне важно личное пространство, я люблю побыть одна, особенно по утрам: совместная жизнь в таком случае возможна только в большом доме, где получится разойтись по разным помещениям», — поясняет Лиза.
Модель гостевого брака она, правда, рассматривает как временную, а его основную проблему видит в эмоциональной зависимости между партнёрами — по мере развития отношений она обычно усиливается. «Рано или поздно один из партнёров или оба начнут стремиться к глобальному объединению.
Гормональный фон периода влюблённости требует постоянного присутствия объекта любви, поэтому гостевой брак — это скорее прагматичная конструкция», — считает Лиза.
Фотографии: Jakub Krechowicz — stock.adobe.com, vvoe — stock.adobe.com, Lucocattani — stock.adobe.com
Почему все больше пар предпочитают жить отдельно
Для многих пар совместное проживание означает большой шаг в отношениях. Традиционно это означало брак, хотя в настоящее время большинство из них живут вместе, прежде чем вступить в брак или расстаться. Но есть и третий вариант: жить отдельно друг от друга.
Это не только удивительно обычное явление, но и совместное проживание все чаще рассматривается как новый и лучший способ жить современным парам. Опросы ранее показали, что около 10% взрослых в Западной Европе, США, Канаде, Новой Зеландии и Австралии живут отдельно друг от друга, в то время как до четверти людей в Великобритании, статистически определенных как «холостые», на самом деле имеют интимного партнера — они просто жить где-нибудь еще.
Совместная жизнь якобы дает людям все преимущества автономии — делать то, что вы хотите в своем собственном пространстве, поддерживать ранее существовавшие местные договоренности и дружеские отношения, — а также удовольствие от близости с партнером. Некоторые даже видят в этом «подрыв гендерных норм» — или, по крайней мере, то, что женщины могут избежать традиционного разделения труда.
Но наше исследование показывает более мрачную мотивацию — люди могут в конечном итоге жить отдельно, потому что они чувствуют тревогу, уязвимость или даже опасаются жить с партнером.И, несмотря на совместное проживание, женщины по-прежнему часто продолжают исполнять традиционные роли.
Отдельно
В то время как некоторые из тех, кто живут порознь, имеют отношения на расстоянии, большинство из них живут рядом, даже на одной улице, и большую часть времени проводят вместе. Почти все находятся в постоянном контакте через текстовые сообщения, Facebook, Facetime и другие платформы обмена сообщениями.
И практически все ждут моногамной верности.
Опросы показывают три разных типа пар, которые живут отдельно.Во-первых, это те, кто считает, что «еще рано», или те, кто «еще не готов» жить вместе — в основном молодые люди, которые рассматривают совместное проживание как следующий этап своей жизни. Кроме того, есть пары, которые действительно хотят жить вместе, но не могут этого сделать. Они не могут позволить себе совместный дом, или у партнера есть работа в другом месте, или он не может получить визу, или находится в тюрьме или доме престарелых. Иногда семейное противостояние, например, партнеру другой религии, бывает слишком сильным.
Третья группа — это группа «предпочтений», которая предпочитает жить отдельно друг от друга в течение длительного времени.В основном это пожилые люди, которые ранее были женаты или проживали вместе. Предполагается, что именно эта группа будет использовать раздельное проживание для создания нового и лучшего образа жизни.
Страхи и угрозы
Однако наше исследование, основанное на общенациональном опросе, дополненном 50 глубинными интервью, указывает на иную историю для многих пар «предпочтений».
Вместо того, чтобы искать новую и лучшую форму отношений через совместное проживание, идеалом оставалась «настоящая» семья — совместное проживание, брак и семейный дом.Но на практике респонденты часто опасались этого идеала и поэтому «предпочли» жить отдельно, как лучший способ справиться с этими страхами, сохранив при этом отношения. Часто они сильно пострадали в предыдущих сожительских отношениях, как финансово, так и эмоционально. Некоторые женщины подвергались насилию. Как объяснила Мишель *:
Я не хочу терять все в моем доме, я не хочу быть одержимым, я не хочу, и я не хочу, чтобы меня избивал тот, кто хочет меня любить.
Неудивительно, что Мишель «построила очень прочную кирпичную стену» со своим нынешним партнером.Эту стену поддерживала отдельная жизнь. Другой респондент, Грэм, пережил «невероятно стрессовое время» после разлуки с женой, «негде жить, не было реальных ресурсов или чего-то еще». Так что жизнь врозь была «своего рода самосохранением».
Существующие партнеры также могут быть проблемой. Венди жила со своим партнером, но обнаружила, что «когда он пьет, он неприятный человек … Он оскорблял меня и моего сына».
Решением была совместная жизнь отдельно. Мэгги отталкивал «хардкорный» зеленый образ жизни своего партнера: отсутствие у него мытья, периодического смыва в туалете и отсутствие центрального отопления (которое ей было необходимо по медицинским причинам). Она также чувствовала, что ее партнер смотрел на нее свысока как на неполноценную в интеллектуальном плане. Так что совместная жизнь врозь была «вторым лучшим достижением» ее идеала супружеского брака.
Некоторым мужчинам угрожает сама идея жить с женщинами. Для Бена, «небольшого торговца», совместное проживание было как минимум «безопасным».Некоторые участники исследования надеялись найти более «послушных» партнеров за границей. Дэниел, чей нынешний, гораздо более молодой партнер, жил в Румынии, объяснил, как его «вся вселенная была разнесена на части» из-за развода.
И как он чувствовал, что «женщины в Англии … кажется, хотят, чтобы все было сразу, на мой взгляд — я просто не хотел общаться с англичанками».
Учитывая эти страхи, беспокойства и отвращения, почему эти люди вообще остаются со своими партнерами? Ответ — желание любви и близости.Как сказала Венди:
Я люблю его… [и] я бы хотел быть с ним, если бы он был тем человеком, которым он является, когда не пьет.
Мэгги рассказала нам, как она «действительно любила» своего партнера и как они «заключили соглашение», в соответствии с которым «если я буду готовить, стирать и гладить, ты можешь раз в месяц выводить меня из дома и платить за меня». Даже Джемма, которая считала, что совместная жизнь врозь дает ей силу в отношениях, оказалась в «режиме жены» и «полностью стирала и готовила».
Таким образом, для некоторых людей выбор жить отдельно не означает поиск новой или лучшей формы близости. Скорее, жизнь врозь — это реакция на уязвимость, тревогу и даже страх — она предлагает защиту.
5 неоспоримых преимуществ совместной жизни, прежде чем связывать себя узами брака
Встряхнуться перед тем, как сказать «да», не так табу, как десять или два года назад, но это не значит, что вы не получите выслушивания от членов семьи или друзей (особенно если нет кольцо на пальце еще совсем нет!).«Традиции сильны», — говорит Эйприл Мазини, эксперт по взаимоотношениям и обозреватель советов. «Многие люди все еще являются первым поколением, которое живет вместе, и всякий раз, когда вы нарушаете традицию, у вас есть вопросы, на которые нужно ответить, и вынести суждение». Но у совместной жизни до свадьбы есть серьезные преимущества, которые выходят далеко за рамки денег, которые вы сэкономите, заплатив однократную арендную плату или ипотеку вместо двух. Примите во внимание эти пять преимуществ, когда решите, является ли переезд к вашей второй половинке правильным выбором для вас, и будьте готовы поделиться ими со своими близкими, если они начнут сомневаться в вашем решении.
Знакомьтесь, эксперт
- Апрель Мазини — эксперт по вопросам свиданий и отношений, а также специалист по этикету, автор четырех книг с советами по вопросам взаимоотношений. Она регулярно дает советы самым популярным средствам массовой информации мира и через свой форум по вопросам взаимоотношений на сайте рекомендаций AskApril.
- Джейн Грир, доктор философии, эксперт по взаимоотношениям, семейный и семейный терапевт, сексопатолог и автор комментария о сексе и отношениях знаменитостей «Shrink Wrap.«Она автор книги« Что обо мне? Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения. «
1. Вы узнаете, совместимы ли ваши жизненные привычки
Вероятно, это первое преимущество, которое пришло в голову, когда вы и ваш партнер начали думать о совместном проживании: это действительно практика, проводимая на всю жизнь вместе — без серьезных обязательств или юридических документов. «Вы узнаете, насколько терпимым вы можете быть, а также насколько каждый из вас расстраивается из-за различных различий», — отмечает Джейн Грир, доктор философии.
Д., эксперт по взаимоотношениям и автор книги What About Me? Не дай эгоизму разрушить ваши отношения . Если вы абсолютный помешанный на чистоте, и вашего партнера не слишком беспокоят вещи, которые скапливаются то тут, то там или оставляют посуду в раковине на несколько дней, совместное проживание поможет вам понять, как заставить это работать и нужно ли вы двое можете справиться с этим. Тем не менее, ваши привычки в образе жизни выходят за рамки ваших часов бодрствования, и совместная жизнь означает также научиться спать вместе. «Вы можете научиться балансировать и адаптироваться к режимам сна друг друга», — говорит Грир.«Вы можете начать выяснять варианты решения ваших различий и потребностей и то, как это повлияет на вашу сексуальную жизнь — например, выделите время для секса, если вы находитесь в противоположном графике».
2. Вы научитесь разделять обязанности и обязанности
Даже если вы не состоите в законном браке, совместное проживание в доме означает, что вы будете распределять обязанности по дому, по очереди выполнять поручения и учиться вместе управлять бюджетом.
Это даст вам больше времени на решение проблемы и совместную работу, чтобы найти справедливый баланс.И если вы не слышали, разделение домашних обязанностей, таких как мытье посуды и стирка, — самая горячая форма прелюдии. (Так говорит Шерил Сандберг!)
3. Вы узнаете о сексуальных аппетитах друг друга
Вся эта уборка вызывает у вас жар и беспокойство? Вы узнаете! Как говорит Грир: «У вас есть возможность увидеть, каковы ваши сексуальные аппетиты, если вы все время вместе. Когда вы живете вместе, вы можете быть сексуально близкими каждый день, если хотите.«И если вы не хотите спускаться каждый день, — говорит она, — хорошо бы узнать это, прежде чем связывать себя узами брака». Вы узнаете уровень желания друг друга и найдете баланс с точки зрения частоты, чтобы вы оба могут хорошо относиться к совместной сексуальной жизни », — говорит Грир.
Поскольку эти первые несколько недель совместной жизни определенно являются фазой медового месяца, наслаждайтесь этим, пока это происходит, а затем начните разговор со своим партнером о ваших сексуальных потребностях, как только огонь перейдет в постоянное тлеющее пламя.
4. Вы сможете из первых рук узнать о расходах своего партнера
Да, вы сэкономите деньги, заплатив только за один дом, но вы также лучше поймете, как ваш партнер тратит свои деньги. «Ваши привычки в расходах никогда не казались проблемой, когда вы встречались, но совместная жизнь ставит деньги на первый план», — говорит Мазини. Вам придется договориться, кто за что платит (например, обеды или продукты), как вы будете оплачивать счета и как вы оба относитесь к дискреционным расходам.У одного из вас может быть солидный сберегательный счет или фонд на черный день, в то время как другой может видеть, что все, что осталось после оплаты счетов, можно потратить. «Когда вы живете вместе, вы часто узнаете друг друга о денежных привычках и ценностях», — говорит Мазини. «Это бесценная информация. Если вы сделаете три продления в налоговых декларациях, а затем решите отменить их на год, потому что вас, вероятно, не поймают, — а он подает в феврале каждого года, у вас есть некоторые основания для покрытия.
как пара до свадьбы.»Поговорите друг с другом о любых ваших долгах, от платежей за автомобиль и студенческих ссуд (не так уж и плохо) до крупных счетов по кредитным картам, которые необходимо оплатить (не так хорошо!). Чем ближе вы можете приблизиться к аналогичным стабильным расходам и экономия привычек, тем лучше: вы будете лучше подготовлены для покрытия непредвиденных расходов или выплаты долгов и будете знать, действительно ли вы можете позволить себе роскошный медовый месяц, о котором мечтали.
5. Вы можете увидеть, каким на самом деле будет брак
Каким бы прекрасным ни был брак, это еще не все романтика.«Многие пары не осознают, что повседневная работа с такими долгосрочными обязательствами является довольно обыденной, — говорит Мазини. — Совместная жизнь до брака даст вам возможность испытать это — после фазы медового месяца — до вы заключаете сделку ». Большая часть повседневной жизни довольно скучна, и, хотя жизнь с любимым человеком даст вам скучно, это не панацея! Совместная жизнь до того, как вы связали себя узами брака, подготовит вас к менее захватывающим моментам, поэтому они не застают вас врасплох.
«Сложнее управлять двумя жизнями вместе, — продолжает Мазини. Итак, пока бюджеты, графики и нескончаемое «что вы хотите на ужин?» разговоры особо не увлекательные, вот и жизнь!
Что это значит для ваших отношений
Когда-то жизнь со своей второй половинкой до свадьбы была крайне табу. В настоящее время, однако, кажется, что это табу, если пара не живет вместе с перед тем, как пойти по проходу. По данным Национального центра исследований семьи и брака, с 1965 по 1974 год только 11 процентов женщин жили со своим партнером до первого брака.С 2010 по 2013 год это число выросло до 69 процентов женщин. Для многих людей общение — это один из способов узнать, можете ли вы и ваш партнер сосуществовать в общем пространстве и поддерживать отношения, которые продлятся всю жизнь.
Конечно, это не для всех, и не каждая пара, которая решит совместно подписать договор об аренде квартиры до того, как они совместно подпишут разрешение на брак, действительно доберется до алтаря.
Вопрос в том, почему? Патрик Ишизука, научный сотрудник Корнельского центра народонаселения, в своем исследовании исследовал эту тему через призму экономики.
Знакомьтесь, эксперт
Патрик Ишизука получил докторскую степень. Он получил степень доктора социологии и социальной политики в Принстонском университете в 2016 году и до 2019 года был научным сотрудником Корнельского демографического центра. В настоящее время он является ассистентом профессора социологии Вашингтонского университета в Сент-Луисе, его исследования сосредоточены на работе, семье и социальном неравенстве.
Чтобы понять, как сожительство влияет на отношения, деньги и работу, Исидзука изучил данные, собранные в тысячах домашних хозяйств за период 1996–2013 годов.В его выборке чуть больше половины пар, которые жили вместе и испытали какой-то переходный период в отношениях, в конечном итоге разорвали его: 1121 пара распалась, а 1104 поженились. Фактически, с 1996 по 2008 год шансы выйти замуж снизились на 28 процентов.
Когда вы рассматриваете все преимущества, связанные с браком, вполне разумно думать, что сожительство может иметь аналогичные преимущества — в конце концов, самая большая ощутимая разница между браком и сожительством — это лист бумаги.Но, как пишет Ишизука, согласно прошлым исследованиям, отношения пар, которые живут вместе до брака, обычно характеризуются «относительно короткой продолжительностью и высоким уровнем нестабильности». Исследования показали, что средний срок таких союзов составляет менее двух лет, и только 40 процентов из них заканчиваются браком.
Интересно, что исследование Ишизуки показало, что брак все больше превращается в игру с числами и что «это богатство независимо предсказывает брак, а пары, которые владеют домом и получают проценты от финансовых активов, с большей вероятностью вступят в брак.Другими словами, чем больше денег вы зарабатываете, тем больше у вас шансов выйти замуж, особенно если вы и ваш партнер зарабатываете примерно одинаково.
Или же пары, которые не так благополучны, скорее всего, разойдутся.
Результаты исследования могут быть немного удручающими, но выводы Ишизуки действительно дают луч надежды для тех, кто находится в небольшом экономическом положении: сожители, как правило, имеют более эгалитарные взгляды на экономические гендерные роли, чем супружеские пары. Он опровергает устоявшуюся теорию о том, что пары, в которых женщина зарабатывает больше, чем ее партнер-мужчина, — также известная как «точка зрения мужчины-кормильца», с большей вероятностью разойдутся до брака из-за хрупкого эго мужчины.
Равенство, похоже, способствует стабильности.
«Равенство, похоже, способствует стабильности», — сказал Ишизука в заявлении. На самом деле, продолжил он, это то, что на самом деле может «сплотить эти пары».
Проблема брака: почему многие выбирают сожительство
НИКТО НЕ ХОЧЕТ БРАКА КИМ КАРДАШИАН
Молодые люди высказывают ряд опасений по поводу вступления в брак, и эти опасения могут побуждать их к сожительству, а не к браку.
На самом деле, когда их спрашивают о преимуществах совместной жизни по сравнению с женитьбой, люди, которые предпочитают сожительство браку, склонны ссылаться на страх развода как на главную причину отказа от брака.
В течение ряда лет мы знаем, что молодые люди обеспокоены своей способностью сохранить успешный брак. Например, среди старшеклассников в конце 90-х около 40 процентов считали, что, если они все же женились, они не были уверены, что останутся в браке с одним и тем же человеком на протяжении всей своей жизни.
Точно так же среди взрослых многие люди выбирают сожительство как способ проверить отношения перед женитьбой. Другие боятся брака в более широком смысле и предпочитают жить вместе, вместо того чтобы связывать себя узами брака. Даже люди, у которых нет личного опыта разводов (например, их родителей или друзей), обеспокоены тем, что это происходит с ними.
Так почему они волнуются? «Это может быть потому, что о разводе так много громких историй — Ким Кардашьян и Дж.
Ло », — говорит Шэрон Сасслер, доцент кафедры анализа политики и управления Корнельского университета. Сасслер изучает отношение людей к браку и разводу.
Не помогает также постоянное повторение в СМИ статистики, что один из Два брака обречены на провал, говорит она, поскольку эта статистика неточна: уровень разводов снижается за последние 20 лет. «Кажется, что спорный характер того, как изображаются отношения, беспокоит современных молодых людей», — говорит Сасслер.Как средства массовой информации могут повлиять на наше восприятие брака, не выяснено, но, учитывая тот факт, что наше внимание обычно доводится до несчастных, а не счастливых концов, кажется возможным, что это может иметь какое-то отношение к нашим изменяющимся убеждениям. о самом браке.
Страх перед Fallout: от экономического к эмоциональному
Никто не поддерживает идею развода, но до недавнего времени страх развода не был сдерживающим фактором при вступлении в брак. Что изменилось? Действительно ли повлиял разрыв знаменитостей? Люди боятся развода по разным причинам — психологическим, эмоциональным и экономическим — и какой бы из них они ни находились, может быть достаточно, чтобы вообще не жениться.
Связанная история
Недавняя работаСасслера показала, что некоторых людей сильно беспокоят эмоциональные потрясения, которые могут возникнуть в результате развода. Они чувствуют, что потенциальные опасности развода заставляют их сомневаться в том, стоит ли брак того. Люди говорили, что юридическая и финансовая непреклонность развода была «проблемой», и это заставляло их уклоняться от брака. Другими словами, по мнению многих участников, преимуществ брака было просто недостаточно, чтобы противостоять потенциальной психологической и финансовой боли развода.
Наука о сожительстве: шаг к браку, а не к бунту
Исследование Pew Research в 2011 году показало, что более 60 процентов американцев, которые когда-либо жили с партнером до брака, рассматривали свою жизненную ситуацию как предвестник, а не альтернатива супружескому блаженству.
По-прежнему верно, что совместное проживание сопряжено с определенными рисками.
Эксперты предупреждают, что ожидание подходящего возраста для общения с кем-то по-прежнему не может заменить общение.
Джей, который также написал книгу о миллениалах под названием «Определяющее десятилетие: почему ваши 20-е годы имеют значение — и как извлечь из них максимальную пользу» предупреждает, что самое последнее исследование сожительства все еще не доказывает, что пары понимают важность переезда. вместе, и это не показывает, что сожительство является «серебряной пулей», чтобы остановить развод.
«Совместная жизнь вас не очаровывает и не обрекает; — дело не столько в том, живете ли вы со своим партнером, сколько в том, как вы живете со своим партнером », — сказал Джей. «Я не против совместной жизни, но я за то, чтобы молодые люди лучше понимали, что это договоренность, у которой есть как положительные, так и отрицательные стороны».
Пары, которые живут вместе до брака, пользуются товарищем и товарищем по команде, но иногда, предупреждает Джей, пары остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что, когда они живут с кем-то, может быть труднее найти спасательный люк.
«У меня есть клиенты, которые говорят:« Я провела годы, когда мне было 20, живя с кем-то, с кем я бы не встречалась и год, если бы мы не жили вместе », — говорит она, добавляя:« Как только вы купите посуду, поделитесь взять напрокат, завести распорядок дня и завести собаку, может быть трудно сократить свои потери и признать, что отношения не работают ».
Риск незапланированной беременности также увеличивается для женщин, которые решили жить со своими партнерами до замужества. В отчете за 2013 год Центры по контролю и профилактике заболеваний обнаружили, что 20 процентов женщин, впервые сожительствующих, забеременели и родили ребенка в течение одного года после переезда к своему парню.Это число выросло на 5 процентных пунктов по сравнению с 15 процентами в 1995 году.
«Совместное проживание способствует достаточной близости, чтобы облегчить деторождение, но недостаточно приверженности, чтобы заставить людей обдумать свой выбор стать родителями», — говорит Уилкокс.
«В результате незапланированные роды могут создать реальные проблемы для их отношений и для их будущих шансов на успешный брак».
Последние исследования должны дать пожилым парам чувство облегчения. Наука начинает показывать, что заглядывать за занавеску, прежде чем принять решение о том, чтобы жить в браке, не является само по себе ошибкой, но все же есть факторы риска.Сегодня для всех нас может быть важно знать, справляется ли наш партнер с грязной посудой, но совместное проживание по-прежнему может быть беспорядком для тех, кто не проявляет осторожности.
Пара, живущая отдельно, и почему это работает
Когда мои друзья Бриттани Мытник, 28 лет, и Бен Николайсен, 27 лет, приходят домой с работы, они любят вместе готовить ужин и рассказывать о своих днях. В этом они похожи на большинство пар. То, что они готовят, может быть разным, но в их распорядке есть знакомая последовательность: Николайсен следует рецепту в своей голове и берет ингредиенты из холодильника и с решетчатой кладовой на кухне.
Мытник играет роль су-шефа, следуя нежным инструкциям по приготовлению и нарезке всех овощей.
Но в течение года они вели себя иначе, чем большинство других пар, в одном важном отношении: когда они заканчивали готовить, они ставили горячую еду в его квартиру и несли ее наверх, чтобы поесть.
Однажды вечером после работы мы пришли в гости, болтали и готовили жаркое, и я спросил их, почему они не остаются в одном месте на обед. У Николайсена, как непревзойденного шеф-повара в наших отношениях, есть все оборудование и еда, они сказали мне, когда брокколи шипела и лопалась в горячем масле — в его воке, на его плите — но они едят наверху, потому что у Мытника стол больше и красивее, и домашняя декоративная эстетика.
Меня поразило, что они получили лучшее из обоих миров: все преимущества парности без какого-либо ущерба индивидуализму. Проще говоря, они делились IP-адресом без необходимости делиться реальным адресом.
«Практически все хотят двух вещей, хотя и в совершенно разных пропорциях», — пишет социальный психолог Белла ДеПауло в своей книге « Как мы живем сейчас» .
«Они хотят проводить время с другими людьми и проводить время с собой».
Когда я искал другие пары из Бостона, живущие достаточно близко, чтобы разделять повседневные дела, сохраняя при этом отдельные пространства, я обнаружил целый мир людей, добровольно «живущих отдельно друг от друга».Однако чем больше я читал об этом явлении, тем больше осознавал, насколько неадекватно этот термин оставляет место для огромного разнообразия внутри и вокруг него. Есть много пар, которые живут отдельно друг от друга по своей воле, разделенных границами, работой или другими обстоятельствами, а также другие пары, которые могут желать жить отдельно, но не могут себе этого позволить.
Мои друзья рассматривали совместное проживание врозь не как постоянную ситуацию, а как дополнительный переходный этап между свиданиями и гетеронормативным идеалом совместного проживания в одной спальне в одном доме.Они остались верны этому — в середине рассказа об этой истории они бросили свои апартаменты-близнецы и вместе переехали в одну квартиру.
Но другие пары попадают в подобные ситуации с намерением жить так вечно.
Google «живем отдельно», и вы найдете головокружительное количество статей, в основном о том, является ли такое поведение социально приемлемым или полезно для отношений. Многие анализируют жизнь знаменитостей, которые этим занимаются, таких как Гвинет Пэлтроу и Брэд Фалчук, или свободных художников, которые жили отдельно, таких как Фрида Кало и Диего Ривера.Эти истории стирают огромное количество способов и причин, по которым обычные люди в данный момент живут отдельно друг от друга, и тот факт, что люди на самом деле жили так на протяжении веков, хотя демография и причины продолжают развиваться. Совместная жизнь врозь имеет свои запутанные корни как в аристократии, так и в квир-культуре, а ее современная ветвь включает пары, которые уделяют приоритетное внимание индивидуализму и моментам умышленного уединения как чертам долгосрочных отношений, а не препятствиям на пути к единению.
В середине 1600-х годов в планировку Версальского дворца было встроено обширное и намеренное разделение — один из самых известных примеров неограниченного богатства в мире.
На южной стороне поместья ряд комнат под названием Queen’s Apartments был спроектирован так, чтобы любоваться прекрасными ландшафтными цветами в Миди-Партере дворца. К северу находились королевские покои с идентичной планировкой. Королева Мария Тереза была первой, кто поселился в этом доме вместе со своим мужем, королем Людовиком XIV.Хотя король и королева технически делили резиденцию, и король часто обедал в апартаментах королевы и спал в ее спальне, эта роскошная планировка также позволяла при необходимости обширное разделение.
Возможность отделиться от партнера в общем доме требовала экономических привилегий. Версаль демонстрирует это в огромном масштабе, но эта практика воспроизводится в более скромных выражениях в больших викторианских и эдвардианских домах, где мужчина и женщина в доме могли бы иметь, по крайней мере, свои собственные спальни (в то время как их слуги пошли бы домой, чтобы раздавить иногда три поколения в одной постели).
Пожалуй, наиболее практическая проблема, которую удалось решить — будь то в Версале в 17 веке или в престижном британском или американском доме в 19 и 20 веках, — заключалась в том, чтобы сделать так, чтобы профсоюз, имеющий политическое, экономическое или социальное значение, мог казаться непоколебимым. посторонним, даже несмотря на разногласия. Никто не спал на диване.
Но за пределами этих привилегированных условий отдельная жизнь не является признаком семейных разногласий или способом их скрыть.Это фактически сыграло решающую роль в выживших и отношениях ЛГБТК.
В 1975 году в районе Детройта социолог Джозеф Гарри задумал сделать что-то радикальное для своей профессии: он хотел узнать о «любовных жизнях и социальных условиях» геев, населения, которое в основном относилось к исследованиям, ориентированным на часто не положительно на их сексуальную жизнь. Гарри нашел 241 мужчину, который состоял в преданных отношениях не менее года, и провел исследование, сравнив внутреннее устройство этих отношений со знакомыми рамками гетеросексуального брака.
То, что Гарри считал основополагающими чертами в отношениях последних пар, похоже, не отражалось на однополых парах в такой полной мере: хотя «подавляющее большинство» женатых гетеросексуальных пар в его исследовании жили вместе, он обнаружил, что только это сделали три четверти участвовавших гей-пар.
«Содержание дома отдельно от своего любовника может быть средством, с помощью которого гей может избегать неловких ситуаций и вопросов от гетеросексуальных друзей или родственников», — писал Гарри в своем исследовании, опубликованном в 1979 году под названием «Семейные» связи геев. Мужчины.«Когда гетеросексуалы, к которым гомосексуальная пара не« открылась », посещают совместное проживание гей-пары, могут возникнуть неудобные вопросы из-за видимых условий сна».
Гарри также отметил, что у геев-партнеров, которые могли жить вместе, похоже, не было отношений, которые длились дольше, чем у тех, кто жил отдельно. Другими словами, раздельное проживание не было препятствием для прочности этих отношений, и на самом деле могло быть причиной того, что они смогли продержаться, несмотря на социальное угнетение и финансовое напряжение, связанное с содержанием двух семей.
Трудно сказать, как далеко уходит практика совместного проживания врозь, поскольку ЛГБТК-люди существовали вечно, но исторически были исключены из формальных исследований. Но мы знаем, как отмечает исследование Гарри, что по крайней мере к 1970-м годам «отношения раздельного проживания [были] действенной адаптацией к предполагаемому давлению со стороны гетеросексуального сообщества». Это хороший способ сказать, что когда быть явно вместе гей-парой в лучшем случае неприемлемо, а в худшем — потенциально опасно для жизни, необходимо выстраивать стабильные отношения вокруг отдельных домов.
Когда я вошел в бостонскую квартиру на первом этаже 26-летней Шелби Натансон и 46-летнего Дэна ДиПаоло, самой заметной деталью было то, что входная дверь открывалась в гостиную, в которой почти ничего не было. Только как только Натансон начала меня показывать, я узнал, что это потому, что большая часть вещей забита в ее комнате.
Ее кровать не заправлена посреди пола, остров среди моря несортированной почты и корзин, полных обуви, о которые я споткнулся по пути, чтобы осмотреть книжные полки, забитые сувенирами и безделушками.
У нее много книг; их просто нет на полках. Вместо этого она складывает их в картонные коробки, ненадежно сложенные по комнате, как будто надвигается переезд (а это не так). Есть один узкий, продуманный путь через беспорядок, который ведет прямо со стороны кровати, которую она предпочитает двери. Натансон — самый грязный в отношениях, и это основная причина, по которой ДиПаоло занимает соседнюю спальню. Все его книги не только аккуратно сложены в книжные шкафы Билли от Ikea, но и организованы по жанрам.
Хотя они в основном держатся в своих комнатах, по всему дому есть признаки того, что они преданная пара, которые проводят вместе достаточно времени, чтобы общаться друг с другом и разделять интересы. В гостиной висит одно из их первых общих вещей: фотография знаменитой ведьмы Лори Кэбот, купленная во время поездки в Салем. На заднем крыльце находится небольшой горшок, в котором их родители выращивают мяту, базилик, перец шишито и небольшие помидоры. А в комнате Натансон немного Дипаоло: она ведет блог о шоколаде и хранит тайник с плитками, который она ждет, чтобы попробовать, идеально приподнятыми на перекладинах старой полки для хранения компакт-дисков.
Они не упорядочены по типу, марке или вкусу, как ДиПаоло, вероятно, хранит их, но они также не отправлены в шаткую кучу, как остальные вещи Натансона. Между тем, над столом ДиПаоло изображен Натансон: то, что должно быть сеткой из четырех частей фотографий природы в рамке, на самом деле равно трех: четвертая фотография продолжает падать со стены. Он не лежит посередине пола, где Натансон, вероятно, оставил бы его, а подперся на полке над его столом, примерно в футе ниже других фотографий, с которыми он должен был совпадать.Это ошибочное фото — единственное, что неуместно.
Представление о людях, которые являются парой или предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в то, как мы привыкли думать о единстве.
Во многом их положение является потомком аристократического образа жизни отдельно. Их раскопки могут быть не такими гламурными, но их поведение по-прежнему является частью долгого наследия преданных пар, которым нужно как собственное пространство, так и время вместе.
Хотя дворянская пара, возможно, цеплялась за это жилище, чтобы скрыть споры, современные пары, такие как Натансон и ДиПаоло, смакуют его как способ избежать их. Помимо разных мнений о том, как лучше всего распорядиться своими вещами, у них также совершенно разные графики работы, и они лучше спят в разлуке. Во время недавнего отпуска они делили кровать, получая напоминание о том, что было бы, если бы вместо этого они разделили стоимость квартиры с одной спальней.
«Когда вы дадите мне время заснуть, я буду спать, но если он уже спит, я слышу его храп», — говорит Натансон.«Тогда я не могу заснуть, потому что я начеку».
«И ярость только нарастает», — добавляет ДиПаоло, от души смеясь.
Поскольку об одной спальне не могло быть и речи, а о двух спальнях не могло быть и речи, они выбрали свою нынешнюю трехкомнатную, которую они делят с соседом по комнате; цена каждой из их частей находится где-то между тем, что им обошлось бы в квартире с одной и двумя спальнями. Однокомнатная может быть более доступной, но эмоциональное здоровье их отношений стало несколько зависеть от того, что они не делят комнату.
Фактически, будущее их отдельных спален возникло в самый первый раз, когда я встретил их в местной кофейне, еще до того, как я посетил их квартиру. «На самом деле мы об этом не говорили, но, честно говоря, на днях я искал в Интернете несколько квартир с двумя спальнями», — сказал ДиПаоло. Натансон улыбнулся. Идея отказаться от соседа по комнате привлекательна, но они все равно будут держаться за свои отдельные спальни.
Существует очень мало исследований о том, сколько ЛГБТ-пар все еще предпочитают жить отдельно в 2019 году.Однако мы знаем, что все больше гетеросексуальных пар живут таким образом, и что то, что когда-то предлагалось геям в виде незначительных свобод в сломанной социальной системе, теперь предлагает гетеросексуальным женщинам.
Последние восемь лет 53-летняя Линда Ловенталь и ее 52-летний партнер Крис, попросивший сохранить его фамилию в тайне, владели отдельными квартирами, расположенными одна над другой, в одном здании в Бостоне./GettyImages-543231159-590d6c975f9b58647024f3f3.jpg)
После многих лет, в течение которых Крис ехал за 30 минут от своей квартиры в Арлингтоне, штат Массачусетс, до квартиры Ловенталя в доме, который они теперь делят, пара решила, что с логистикой было не справиться, и начали искать место вместе.«Я должен сказать, что он больше стремился жить вместе, чем я», — вспоминает Ловенталь, мой бывший коллега. «Отсутствие конфиденциальности для меня было очень странным».
Когда арендатор ниже Ловенталя умер и квартира стала доступной, она поняла, что они могут сделать что-то среднее. Они договорились сохранить две спальни — Ловенталь говорит, что Крис хотел использовать его комнату для работы, а ее комнату для проживания, но она возражала, — но теперь используйте кровать Криса, чтобы полежать, пока они смотрят телевизор, и поднимитесь наверх, чтобы спать в ее.В основном они не проводят вместе время за едой.
«Я очень стесняюсь этого, но мы не всегда едим вместе. На самом деле мы много не едим вместе, — рассказывает мне Ловенталь.
Она любит готовить; что неприятно, так это ожидание, что она вернется домой в разумное время, чтобы каждый вечер готовить ужин для кого-то еще. Когда она приходит с работы домой, она уделяет время своему партнеру в одиночестве, стараясь приготовить себе ужин. Несмотря на то, что в ее голосе звучит ясная решимость, есть оттенок вины.«Мне нужно больше вложить в то, чтобы он не ел чипсы, сальсу и пиво на ужин четыре раза в неделю», — говорит она. «Но, знаете ли, я нет».
Отсутствие «домашнего человека» — это то, что Гарри обнаружил в исследуемых им однополых парах, которые жили отдельно — ни один человек в отношениях не нес единоличную ответственность за уход или ведение домашнего хозяйства — и эта же тенденция явно проявляется в отношениях Ловенталя.
«Женщинам может нравиться жить отдельно, потому что это помогает им противостоять традиционным женским ролям», — говорит Белла ДеПауло, когда я звоню ей после прочтения ее книги.
«Если вы не живете с парнем в одном доме, то вы не будете чувствовать себя обязанным мыть посуду или забирать его носки. В любом случае ты можешь не чувствовать себя обязанным, если бы жил с ним, но сопротивляться немного легче, когда это его посуда и его раковина.
Их разделенное пространство — это не то, что вдохновило Ловенталь отказаться от этой традиционно гендерной роли, но их отдельные апартаменты предлагали ей основу, чтобы разумно воздерживаться от занятий, которые никогда не казались ей удобными.Конечно, помогает то, что у нее есть партнер, который, по ее мнению, не ожидает, что она возьмет на себя эти задачи. Но опять же, партнер, который, вероятно, не жил бы с двумя кухнями.
«Представление о людях, которые являются парой и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в то, как мы привыкли думать о единстве», — говорит ДеПауло. Это ее теория о том, почему я нашел так много статей, в которых ставится под сомнение правомерность совместного проживания отдельно, даже несмотря на то, что так много людей здесь делают это успешно — независимо от того, делите ли вы дом, занимаетесь отдельными квартирами или живете отдельно только временно, чтобы облегчить переход когда-нибудь к полноценной совместной жизни.
Но сколько еще пар может идеально подходить для этих условий и просто не могут их осмотреть из-за слишком высоких затрат на жилье или из-за того, что слишком сложно найти свободные соседние квартиры и одновременно добиться приема заявок?
Сестры-архитекторы Дженни и Анда Френч считают, что отчасти проблема заключается в моделях доступного жилья. Их студия, French 2D, в первую очередь занимается микроузлами и кохаузингом — последним является модель совместной жизни, когда у людей есть свои собственные единицы, связанные с общими пространствами сообщества.Дженни описывает их архитектурную миссию как «приукрашивание норм, касающихся того, как пространство влияет на восприятие того, как мы живем вместе», и они воплощают эту практику в самом простом виде в своем собственном пространстве: их студия разделяет стену с домом их мамы, но нет двери, обеспечивающие прямой вход. Вы должны выйти из дома, пройти по внешней дорожке и войти через дверь студии. Встроен баланс между работой и личной жизнью.
Но когда дело доходит до баланса отношений и жизни, «между архитектурой, догоняющей наши развивающиеся социальные отношения, очень много времени», — говорит Дженни.«Формирование семьи вокруг гетеросексуального брака в основном оформляется в семейной квартире».
«Мы никогда не разделяем это с архитектурной точки зрения», — добавляет Анда, имея в виду отрасль в целом и возражая против постоянного присутствия так называемой «главной спальни», которая не имеет смысла для пары, которая хочет жить как Натансон и ДиПаоло. Самое близкое, что сейчас происходит в отрасли, — это просто идея в виде компактного жилья, где «распыленные» единицы — на самом деле просто отдельные комнаты, может быть, с прилегающей ванной — могут быть собраны в различных или изменяющихся формах, в зависимости от развития семейной жизни. .«Архитектура может быть просто серией ячеек, которые можно продолжать рекомбинировать», — говорит Анда. «Но я еще не видел ни одного проекта, который бы это сделал. Это надежда на горизонте ».
А пока «нам просто нужно больше рассказывать истории», — говорит Дженни. «Благодаря механизму повествования другим людям разрешается раскрыть свое понимание того, как они могут лучше всего вписаться в домашнюю ситуацию».
Джулия Склар — независимый журналист из Бостона.Чтобы увидеть больше ее работ, вы можете подписаться на нее в Twitter @jfsklar.
Проблема совместного проживания
По данным переписи, с 1990 года количество сожительствующих пар увеличилось на 72%. К сожалению, исследования показывают, что сожительство коррелирует с большей вероятностью несчастья и домашнего насилия в отношениях. Сожительствующие пары сообщают о более низком уровне удовлетворенности отношениями, чем супружеские пары. Женщины чаще становятся жертвами насилия со стороны сожителя, чем мужа.Дети чаще подвергаются жестокому обращению со стороны парней своей матери, чем ее мужа, даже если этот парень является их биологическим отцом. Если сожительствующие пары в конечном итоге вступают в брак, они, как правило, сообщают о более низком уровне удовлетворенности браком и более высокой склонности к разводу.
Последние сообщения и комментарии о совместном проживании, как правило, преуменьшают эти трудности. Я подозреваю, что это потому, что люди не знают, как осмыслить результаты исследования. Многие думают, что совместная жизнь до брака похожа на тест-драйв машины.«Испытательный срок» дает людям шанс узнать, совместимы ли они. Эта аналогия кажется настолько убедительной, что люди не могут интерпретировать горы данных наоборот.
Проблема с аналогией с автомобилем: автомобиль не обижается, если водитель бросает его обратно на стоянку подержанных автомобилей и решает не покупать. Аналогия отлично работает, если вы представляете себя водителем. Воняет, если вы представляете себя автомобилем.
Контракт или согласие тоже не очень помогает.Совместная жизнь прекрасна, если оба человека согласны с этим. Соглашение сводится к следующему: «Я готов позволить вам использовать меня, как если бы я был товаром, если вы позволяете мне обращаться с вами, как если бы вы были товаром».
Но это фиктивное соглашение. С самого начала мы можем сказать, что согласны быть «человеком из стали», но никто не может достоверно обещать, что не будет испытывать чувства раскаяния, если отношения рухнут.
Все это указывает на существенное отличие сексуальной активности от других форм активности.Отдать себя сексуальному партнеру — это по своей природе подарок другому человеку. Все мы очень хотим, чтобы нас любил тот, с кем мы занимаемся сексом. Это стремление не обмануть наши претензии на изысканность.
Вот аналогия, которая работает лучше, чем аналогия с тест-драйвом автомобиля. Предположим, я прошу вас дать мне пустой чек, подписанный и готовый к оплате. Все, что мне нужно сделать, это указать сумму. Большинство людей вряд ли сделают это. У вас будет больше шансов сделать это, если вы выскользнете и вылейте деньги со своего счета до того, как отдадите мне чек.Или вы можете дать мне чек и просто бояться и беспокоиться о том, что я могу сделать.
Подумайте об этом: что есть на вашем текущем счете более ценного, чем то, что вы даете сексуальному партнеру? Когда люди живут вместе и спят вместе, не вступая в брак, они ставят себя в положение, аналогичное положению человека, которого просят дать бланк.
Они либо сдерживают своего партнера, не отдавая себя полностью в половом акте и совместной жизни, либо они все время боятся, задаваясь вопросом, воспользуется ли их партнер как-нибудь их уязвимостью.
Никто не может имитировать самоотдачу. Половина обязательства — это не обязательство. Сожительствующие пары, скорее всего, будут стоять за дверь на протяжении всех отношений. Члены сожительствующей пары практикуют сдерживание друг друга. Репетируют, не доверяя. У социологов, которые собирают данные, нет простого способа измерить такую динамику внутри отношений.
На мой взгляд, этим и объясняются неутешительные результаты совместного проживания. С сожалением должен сказать, что я узнал это на собственном опыте.Мы с мужем жили вместе до свадьбы. Нам потребовалось много времени, чтобы отучиться от сердечных привычек, которые мы выработали в те годы сожительства.
Сексуальная революция обещала гуманный и реалистичный подход к человеческой сексуальности. По иронии судьбы, менталитет непринужденного секса недооценивает как ценность, так и силу сексуальной активности.