Подросток постоянно врет что делать: Подростковая ложь: откуда она берется и что делать, если вас обманывает ребенок

Содержание

Подросток врет – что делать?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» — сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

— Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, — призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Фото www.flickr.com, martinak15

 

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем — 9%;
► обо всем — 9,5%;
► порнографии — 14%;
► наркотиках — 16,3%;
► сексе — 19,6%;
суицидальных мыслях — 31,6%.
Опыт экспертов — подростковых психотерапевтов и психологов — подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике, количество подростков, которые лгут родителям о суицидальных мыслях и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, — говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. — Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, — это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, — говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующейся на работе с подростками. — Подростки думают о самоубийстве потому, что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами».

Многие родители испугались бы, узнав, что треть подростков скрывает от родителей суицидальные настроения, — но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо „суицидальная личность“, — говорит Сзабо. — Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, — именно поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые»

.

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из друзей эти телефоны точно смогут помочь. В США существует так называемая Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации телефонов доверия, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а чаты: раньше переписка шла в ICQ, теперь — в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию». Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис доступен на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?

Перестаньте давить и контролировать

Gravity Images/Getty Images

Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым. 

Делайте скидку на биохимию мозга

Catherine Ledner/Getty Images

То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».

Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво

HollenderX2/Getty Images

То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться. 

Научитесь ставить границы

Thomas Barwick/Getty Images

Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась». 

Исключите депрессию

Westend61/Getty Images

Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия. 

Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».

Что делать, если подросток врет: шпаргалка для родителей

18 августа 2017 11:00

Часто можно услышать, как родители подростков жалуются на то, что неоднократно ловили свое чадо на лжи. Обычно это на первый взгляд невинное вранье о том, что он, к примеру, почистил зубы, или что в школе ничего не задавали, а также хвастовство и перевирание событий, чтобы показать себя с лучшей стороны.

Читайте также5 явных признаков, что ребенок употребляет наркотические вещества

Результатом является то, что родители с сомнением относятся ко всему, что говорит ребенок, начинают ему не доверять и перепроверять сказанное, что совершенно не содействует укреплению детско-родительских отношений. Но как в таком случае реагировать на ложь?

Разберемся в причинах. Психологи называют множество причин, по которым дети врут: чтобы «замести следы» своих негативных поступков, уклонится от того, что им не хочется делать, копируя своих одноклассников, чтобы не обидеть собеседника. Например, не желая разговаривать с бабушкой по телефону, подросток вместо того, чтобы прямо об этом сказать, может пожаловаться на плохую связь. Часто, не желая брать ответственность за свои поступки, им легче соврать, чем сказать правду.

Читайте такжеКак отругать, но не унизить ребенка: 3 секрета для родителей

Некоторые подростки привыкли говорить полуправду или преувеличивать, пытаясь таким образом получить желаемое или выкрутиться из неприятной ситуации. Подчас, также как и взрослые, подростки лгут, потому что правда кажется им недостаточно интересной. Это способ увеличить свою значимость, сделаться более привлекательным в глазах окружающих, получить поддержку. Также за ложью скрывается неумение решать проблемы по-другому.

Почему ребенок врет вам? В подростковом возрасте ребенку очень важна социализация. Проще говоря, он очень зависим от мнения сверстников и ему важно «вписаться» в компанию. Они из-за всех сил стараются казаться сильнее и круче, чем есть на самом деле. Кроме того, в организме происходят серьезные физиологические изменения, появляется активный интерес к противоположному полу, снижается концентрация внимания и желание учиться. Все это приводит к непониманию и порой излишнему давлению со стороны родителей. А как следствие – к стрессам.

Читайте такжеКак научить ребенка проигрывать: 7 главных правил

Во лжи подростки видят возможность облегчить себе жизнь и на время избавиться от стресса. Психологи утверждают: если ребенок иногда врет по-мелочам, недоговаривает и выкручивается – не стоит делать из этого трагедию. Если ложь приобретает хроническую форму, с ней нужно бороться. Но, скорее всего, не так, как вы думаете.

Как справиться с ложью? Самой надежной профилактикой лжи является атмосфера доверия между родителями и детьми, а не чтение нотаций о том, что врать плохо. Как правило, ложь скрывает за собой страх оказаться непонятым, осмеянным, страх того, что будут ругать. Если у вас есть привычка все время критиковать ребенка, вместо того чтобы попытаться поговорить, он, скорее всего, станет вам врать.

Читайте такжеПочему мы кричим на детей: 3 неожиданные причины

Лекарство от лжи – откровенный разговор. Попробуйте поговорить с ребенком в спокойном тоне без обвинений и нотаций. Попробуйте понять, что его тревожит, какие проблемы он пытается таким образом решить: избежать неприятностей, удержать друзей, может быть, боится кого-то обидеть. Когда ребенок начнет говорить, слушайте его очень внимательно, не критикуйте и не смейтесь, попытайтесь понять суть проблемы и предложите ребенку вместе поискать выход из ситуации.

Не давайте ребенку советов, если он вас об этом не просит. Дети в подростковом возрасте не склонны прислушиваться к мнению родителей. Поэтому готовые решения, которые вы ему предложите для выхода из ситуации, пользы не принесут. Лучше во время разговора задавать ребенку наводящие вопросы: что он думает об этой ситуации, какие пути решения видит, считает ли единственно правильным то, как он поступил, не было ли других вариантов и т. д. Пусть он сам найдет правильное решение.

Читайте также6 вещей, которые мы должны скрывать от своих детей

Обязательно покажите ребенку, что вы на его стороне, что вы любите его и не считаете плохим человеком, даже если не согласны с некоторыми его действиями. Иногда ребенку достаточно просто выговорится, чтобы его внимательно и участливо выслушали.

Ложь во имя лжи. Если ребенок врет не для того, чтобы избежать неприятностей или потому что у него возникли какие-то проблемы, копните глубже, чтобы разобраться в происходящем. Опять-таки лучше спросить напрямую: «Ты говорил, что не знаешь, где мой телефон, а я нашла его у тебя в комнате. Можешь объяснить, почему ты так сказал?» Или когда подросток рассказывает небылицы и преувеличивает происходящее: «Мне понравилась твоя история, но потом ты стал рассказывать что-то нереальное. Для чего ты так преувеличиваешь?»

Главное, чтобы все это не звучало в обвинительном тоне, а как искренний интерес. Возможно, вы не дождетесь ответа. Или подросток просто пожмет плечами. Но вы дали понять ребенку без лекций и нотаций, приводящих к конфликтам и замкнутости, что вам известно о его лжи, и обман не даст ему возможность получить желаемое.

Чтобы ребенок перестал врать он должен понять: у него есть другие варианты выхода из ситуации, а также ваша поддержка и понимание.

А еще обязательно узнайте, как следует вести себя грамотным и умным родителям в случае, если их любимое подросщее чадо захотело себе татуировку. 

Воспитание подростка — дело не простое :: Новости :: Управление социальной политики № 11 по Сухоложскому району и по Богдановичскому району

26 августа 2020 в 14:39

Воспитание подростка требует уважения, близости, доверия и огромного родительского терпения.

Родителям приходится сталкиваться с разными вопросами в воспитании и выстраивании новых отношений, казалось бы со своим-чужим ребенком.

По опыту работы психологов, сформулировались несколько золотых правил для строительства доверия, близости, открытости и взаимного уважения.

Эти правила родились через ошибки, осознавания, опробирования на практике семейного консультирования, когда на приём приводят «сложных, агрессивных» (со слов родителей) подростков.


Правило 1.

Если вы видите, что с подростком не выстраиваются отношения — смотрите глубже. Это сейчас вашему сыну (или дочери) 13-16 лет. Однако, так было не всегда. Когда то ребенку было год, два, три, пять…. и далее лет. И нарушенное взаимоотношение лежит ТАМ. Да-да, вы не ослышались — именно там.

Часто родители строят иллюзии, болезненно осознавать свои ошибки. Поэтому, не стройте иллюзий, что проблемы начались: 

— «Только что…»;

— «Последний месяц»;

— «Ранее ВСЕ было хо-ро-шо, а тут…»;

— «У нас в семье все замечательно, а сын… или дочь…»;

— «Он/она мне постоянно врет, а раньше такого не было…» и т. д. 

Посмотрите вглубь, возможно вы и не вспомните, когда контакт с ребенком (ныне подростком) был нарушен, однако увидите, что это точно началось не вчера. Копайте. Сами. Или со специалистом.
Ищите ранние разрушения в ваших взаимоотношениях


Правило 2.

Учитесь принимать свои ошибки.

Люди не идеальны. Идеальных вообще нет. Да и смысл ругать себя — что это изменит?

Мы все делаем ошибки. Не корите себя за них. Не вините. Не стыдитесь. Важно то, как мы решаем (исправляем) наши ошибки. А исправить можно многое. И у детей подросших тоже. Однако, начинать нужно с себя. 

А как ещё показать ребенку самоуважение? Внутреннюю ценность? Как, если не через себя?


Правило 3.

Признать, что ваш ребёнок вырос.

Ох, это самое непростое для многих родителей.

Родителям все ещё кажется, что «да куда ему понять… он же ещё маленький», «гонора много, а лет-то…» и т. д. Парад родительских стереотипов.

А на самом деле самое время строить партнерские отношения. С уважением, с достоинством, с ценностью мнения другого.
Это не значит, что ребёнок теперь должен отвечать как взрослый (ему ещё не 18-21 год), но значит, что объяснения, несение ответственности за свои слова теперь становятся более проговариваемыми в семье. Подросток участвует в некоторых вопросах семьи, ему выделяется открытая роль с правом голоса и учетом мнения. Все это позволяет подростку чувствовать себя значимым и овладевать новыми социальными навыками. 
Очень важный момент. Родителям самим требуется следовать этому правилу.
Ведь странно, к примеру, требовать от ребёнка, чтобы тот мыл руки, когда все остальные члены семьи их не моют.
Логично? 

Правило 4.

Уважайте личное пространство подростка.

Здесь родители часто спотыкаются на своём, детском, опыте. Многим пространство тоже не давали в детстве. Поэтому основная работа тут — родительская. 

Часто, с чем психологи сталкиваются в работе: это желание указать подростку где его место («ты ребёнок, а я — мать» и тем самым нарушить Правило 3 навсегда), лезть в его личные вещи (или ещё хуже убирать их), проявлять настойчивость звонками, вместо того, чтобы договариваться о времени и частоте звонков (Вы же не преследуете так своего начальника? или мужа? или родителей? Верно? Или преследуете? Если да, то вопрос только к вам, сопротивление ребёнка и его не желание с вами выходить сначала на контакт, а потом и в доверительные отношения — понятны). 

Правило 5.

Выбирайте время для бесед.

Не важно, хотите вы поговорить о погоде или о его/её успехах в школе.

Спрашивайте, хочет ли он что-то обсудить? 

Часто родители не вникают в эмоциональный мир подростка, находясь сами в круговороте забот и довольствуются ответом «нормально», так и не проявив достаточное внимание.

 
Правило 6.

Храните откровения.
Ваш ребёнок может рассказать что-то, что бередит его душу (дети до последнего верят, что родители не предадут и не высмеют их фантазии, страхи, желания, мечты) и важно оценить это. С уважением. С достоинством. Даже, если откровения вам буду неприятны. 


Правило 7.

Обнимайте.
Поддерживайте.
Цените.
Любите. 


Если Вам известны случаи нахождения детей без контроля со стороны родителей, просим сообщить в отдел семейной политики и организации социального обслуживания Управления социальной политики №11:

в г.Сухой Лог, ул.Юбилейная, д.15, каб.5, тел. 8(34373) 4-20-70

в г.Богданович. ул.Советская, 3, тел. 8(34376) 5-63-78

Как отучить ребенка врать?

«Наша задача – вырастить ребенка самостоятельным человеком, без вмешательства родителей. Не стоит даже пытаться отучать его от вранья. Но стоит обсуждать каждый случай, когда ложь вскрылась», — говорит психолог Катерина Демина.

Что скрывается за «детскими враками», как должны вести себя взрослые, узнав об обмане? Приемные родители делятся опытом, а психолог дает советы и объясняет, почему дети должны врать, а подростки — в особенности. 

Бенефиты и тотальные проверки

«Дети могут врать автоматически, патологически. Иногда врут с какой-то целью, — рассказывает Лариса Полежаева из Самары. В ее семье двое кровных детей и двое приемных. — Мы проходили разные ситуации. Дети врут и по мелочам, и по-крупному.

Допустим, ребенок прогуливает школу. Утром он собирает рюкзак и делает вид, что собирается на уроки, а сам пропадает неизвестно где.

Мама приходит к учителю и спрашивает: «Почему мой ребенок ничего не понимает в вашем предмете?» А преподаватель ей в ответ рассказывает о систематических прогулах ученика».

Читать также — «Я не хотела принимать ребенка таким, какой он есть»

Лариса признается, что просила учителей сообщать о прогулах одного из своих детей, и ребенок знал об этом. Из школы стали приходить сообщения, если его не было на том или ином уроке. «На ребенка этот шаг подействовал, он перестал прогуливать и, соответственно, врать», — рассказывает приемная мама.

Она приводит еще один пример борьбы с враньем из личного опыта: «В начале года мы обговариваем с детьми, скажем так, бенефиты. Если ты ведешь себя хорошо и не врешь, то получаешь какие-то блага. Вранье подразумевает самые жесткие санкции: запрет на мобильный телефон, прогулки с друзьями и т.д.

Я говорю ребенку: «Если ты что-то натворил, то приди и расскажи, поскольку лучше сделать так, чем соврать».

Затем, естественно, кредит доверия заканчивается, и начинаются тотальные проверки. «Изначально мы ничего не проверяем, и ребенок рассказывает только про пятерки, четверки, умалчивая о двойках, — говорит Лариса. — Многое зависит от характера ребенка. Один врет автоматически, другой врет, чтобы избежать наказания».

Вспомните себя подростком

«Сын частенько скрывает от нас оценки за плохое поведение в школе, потому что боится, что мы с мужем его отругаем, — рассказывает Татьяна Трушина из Подмосковья. Она воспитывает двоих приемных детей: Светлану и Николая, обоим — по 15 лет. — Мы не допускаем в семье двух вещей: воровства и обмана».

Читать также — «Мы с Димой встречались и после его ухода из нашей семьи»

Татьяна говорит, что при этом они с супругом вспоминаем свои подростковые года, юность: «Далеко не все, что происходило в школе, мы рассказывали родителям. Каждый человек имеет право на свои тайны. У нас есть такое понимание, и это помогает.

Мы не устраиваем допросы с пристрастием, не вытягиваем информацию. К примеру, сын сломал мобильный телефон и утаил этот факт от нас. Мы не спешим покупать ему новый мобильный, чтобы он понял, что лучше сразу обо всем рассказать и ничего не утаивать».

Татьяна советует в некоторых ситуациях ставить себя на место ребенка, вспомнить себя в молодости. «Наверняка, вы чего-то недоговаривали своим родителям, — говорит она. – Конечно, многие приемные дети врут автоматически, поскольку до прихода в семью жили в других обстоятельствах. Наберитесь терпения, отнеситесь к данной ситуации с понимаем. Будьте сами честны, подавайте ребенку хороший пример».

Не проводите допрос, проявите интерес 

 

Фото — katryndemina.ru

Катерина Демина, психолог:

«Если ребенок вам врет, значит, его развитие происходит в правильном направлении. Дети должны врать, подростки — в особенности. Это знак того, что они осознают противоправность своих поступков и пытаются скрыть. Либо же у них есть отдельная от родителей жизнь, требующая сокрытия.

Если ребенок от вас ничего не скрывает, то это означает, что у него не происходят процессы переходного возраста. Но родителя могут беспокоить подобные вещи, он боится потерять контроль над своим чадом.

1. Наша задача – вырастить ребенка самостоятельным человеком, без вмешательства родителей. Не стоит даже пытаться отучать его от вранья. Но стоит обсуждать каждый случай, когда ложь вскрылась.

2. О чем стоит поговорить? Об оценках, о вредных привычках, о том, с кем встречаются и где бывают подростки. Вы можете быть в курсе незаметными способами. Не проводите допрос, а проявляйте неподдельный интерес к жизни ребенка, чтобы он сам вам рассказывал.

3. Не путайте ложь и фантазию. Некоторые дети придумывают воображаемых друзей, приключения и события. Это не ложь, а фантазия. Показатель того, что психика у ребенка развивается правильно. Как раз отсутствие фантазии говорит об обратном — о нарушении психического здоровья.

4. У многих родителей существует традиция наказывать, преследовать, угрожать… Это приводит к тому, что ребенок начинает врать более изощренно. Он боится вашего гнева. У приемных детей сломана картина реальности, они не отличают правду от лжи в тот момент, когда им нужно спасться. Часто бывает, что их били в детдоме, поэтому они хорошо умеют врать, чтобы не попасть под удар.

5. Учтите также, что ребенок может врать для того, чтобы не огорчать родителей, а не из-за боязни наказания».

Столичный психолог рассказала, как научиться спокойно отпускать подростка в гости с ночевкой

Недавно в семейный центр «Кутузовский» обратилась москвичка Анна с тем, что ее 14-летняя дочь, игнорируя все запреты, отправилась в гости к подруге и осталась там ночевать. Подросток написала сообщение, а затем перестала отвечать на звонки. Утром девочка вернулась домой в обещанное время, однако была наказана лишением телефона и оказалась под «домашним арестом». Как выстроить с подростком доверительные отношения, донести до него свои родительские опасения и научиться отпускать, советует психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко.

Выяснить подробности. Не устраивайте допрос с пристрастием, а сядьте с подростком и спокойно поговорите. Ребенка необходимо внимательно выслушать, показать ему, что вам небезразлична его жизнь, отношения с друзьями. Вопросы лучше задавать без каких-либо оценок, даже если его друзья кажутся вам неподходящими. Если вы будете негативно отзываться о друзьях подростка, разговора не получится, ведь подростки очень негативно относятся к критике своего выбора. Уточните, чем будут заниматься ребята, будут ли при этом дома родители и не против ли они. Выясняя все интересующие вас вопросы, дайте подростку понять, что в его интересах рассказать правду.

Познакомьтесь с родителями того друга или подруги, у кого ваш подросток планирует переночевать. Кроме собственного спокойствия, это необходимо для установки правил.

«Например, в нашей истории девочка Полина имеет проблемы со зрением, и ей нельзя долгое время проводить перед телевизором или компьютером. Поэтому Анне необходимо сразу обозначить то время, которое девочка может провести перед телевизором. Это же и касается других особенностей, например, аллергия, тяга к сладкому. Не стоит переживать, что родители друзей как-то „неправильно“ вас поймут, ведь они соглашаются с тем, что ваш ребенок останется на ночь в их квартире. Обязательно обменяйтесь номерами телефонов на случай, если в оговоренное время ваш ребенок не выйдет на связь», — говорит психолог.

Соберите подростка. Проконтролируйте, взял ли ребенок с собой нужные ему вещи: средства личной гигиены, зарядное устройство для телефона, необходимые лекарства, а также карманные деньги. Предусмотрите также угощение, чтобы ваш ребенок не пришел в гости с пустыми руками.

Избегайте категорических запретов. Запрет возымеет обратный эффект. Помните, что ведущая деятельность подростка — общение со сверстниками, никто из подростков не хочет выглядеть в глазах друзей и подруг «маменькиным сынком». Если вы не хотите, чтобы ребенок перестал вам доверять и начал врать о том, где он находится и с кем, то не отказывайте. Доверяйте подростку и говорите с ним об ответственности.

Не манипулируйте своим здоровьем. Часто встречается ситуация, когда родители говорят подросткам такие фразы: «Из-за тебя всю ночь не спала, думала, умру от сердечного приступа». Такими словами вы только породите в своем ребенке страх, который ни к чему хорошему в ваших с ним отношениях не приведет. Ограничьтесь фразой, что беспокоитесь за него.

Ни в коем случае не звоните друзьям, не названивайте подростку. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок в компании друзей опозорился и «потерял лицо», то не делайте этого. Постоянные звонки, проверки, а уж тем более попытки связаться с друзьями — проявление вашего недоверия, на которое подросток ответит бунтом.

«И последнее: открыто обсуждайте с подростком, вне зависимости от того отпрашивается он в гости с ночевкой или нет, такие вопросы как алкоголь, наркотики, секс и опасные ситуации. Самое главное, что вы можете сделать, — это быть на связи и доверять своему ребенку», — советует психолог.

Если же ваша тревога набирает обороты, и вам кажется, что подросток пошел по неверному пути и вы утратили с ним контакт, а ситуация накаляется и ухудшается, обращайтесь в столичные семейные центры. На интерактивной карте вы можете легко отыскать ближайшее учреждение и обратиться за помощью к профессионалам.

Источник

Почему подростки лгут и что с этим делать

Время чтения: 7 минут

Это правда: подростки лгут. Фактически, исследование Нэнси Дарлинг, эксперта по подросткам и лжи, показывает, что около 96 процентов подростков лгут своим родителям. В другом исследовании 82 процента учащихся старших классов и колледжей признались, что лгали своим родителям в предыдущем году. В любом случае, подростковая ложь встречается чаще, чем думают многие взрослые.

Кроме того, родители не всегда хорошо распознают, когда их подростки лгут.А когда они обнаруживают ложь, у них нет эффективных стратегий, как поступить с лживым подростком. Таким образом, они могут ответить гневом и наказанием. В результате они отгоняют своих детей подальше.

Следовательно, более успешный подход предполагает установление основы для честного, открытого общения родителей и подростков.

Подростки лгут больше, чем любая другая возрастная группа

В исследовании под названием «От младшего до старшего Буратино» изучалось лживое поведение более тысячи человек в возрасте от шести до 77 лет.Следовательно, исследователи обнаружили, что пик нечестности приходится на подростковый возраст. Таким образом, мы чаще лжем в подростковом возрасте, и это также сходит с рук. Однако после молодости мы, как правило, реже лжем. (Маленькие дети и пожилые люди меньше всего лгали.)

Так почему же подростки лгут больше, чем представители любой другой возрастной группы? Отчасти это может быть связано с изменениями в головном мозге. По мере созревания мозга подростка улучшается эмоциональная регуляция и контроль над импульсами. Таким образом, снижается рискованное поведение.А ложь квалифицируется как рискованное поведение.

«Наше исследование показывает, что молодые люди в целом являются лучшими лжецами», — заявили исследователи. Их исследование показало, что 75 процентов подростков лгут, в среднем почти три раза в день. Но 60 процентов опрошенных молодых людей признались, что лгут до пяти раз в день. Эти цифры не так высоки, как в упомянутых выше исследованиях. Однако они подтверждают, что лжи подростка следовало ожидать.

Три типа лжи подростка

Нэнси Дарлинг, доктор философии, профессор и заведующая кафедрой психологии в Оберлинском колледже, изучает лживость подростков более 20 лет.Таким образом, она изучила около 10 000 молодых людей в возрасте от 10 до 24 лет. Ее команда провела исследования в таких странах, как США, Чили, Филиппины, Италия, Швеция и Уганда.

Доктор Дарлинг и ее команда определили три основных типа подростковой лжи:

Ложь избеганием: Эта стратегия заключается в том, чтобы увести родителей от тем, о которых подростки не хотят говорить. Поэтому подростки отвлекают родителей от разговоров, которые могут вынудить их раскрыть информацию, которой они не хотят делиться.

Ложь по бездействию: Когда подростки лгут по бездействию, они упускают ключевую информацию, которая, как они знают, будет важна для их родителей. Но игнорирование неважной информации, которая не особо заботит родителей, не считается ложью.

Ложь по поручению: Это самая основная форма лжи: умышленное создание заявлений или рассказывание историй, которые не соответствуют действительности. Дарлинг говорит, что этот вид лжи встречается реже, чем другие. Однако откровенная ложь оказывает самое негативное влияние на отношения между родителями и детьми.

Причины лжи подростков

Институт Джозефсона публикует два раза в год отчет об этике американской молодежи. Таким образом, институт опрашивает 20 000 старшеклассников по вопросам, касающимся характера, лжи и обмана. Отчет 2012 года показал, что подавляющее большинство подростков согласны с тем, что доверие и честность важны в личных отношениях.

Так почему же подростки лгут, даже если ценят честность? Вот некоторые из причин:

  • Чтобы избежать неприятностей
  • Чтобы сделать что-то, что им запрещено или опасно
  • Потому что они считают, что правила их родителей несправедливы
  • Они думают, что хотят делать — безвредно
  • Как способ защитить чувства других
  • Сохранение конфиденциальности
  • Самое главное — установить свою независимость и автономию.

О чем лгут подростки

Подростки, которые лгут, часто лгут, потому что сосредоточены на формировании собственной идентичности. И это естественный процесс в подростковом возрасте. Следовательно, подростки жаждут возможности принимать собственные решения и делать выбор. Но важно понимать не только то, почему подростки лгут, но и то, о чем они лгут, например:

  • На что они тратят свои деньги
  • Кто их друзья
  • Употребление алкоголя или психоактивных веществ
  • Чем они занимаются do
  • Независимо от того, проводится ли вечеринка под присмотром или нет.
  • Имеют романтические отношения
  • Если их домашнее задание выполнено.

Некоторые из этих лжи могут быть банальными. Но другие могут поставить под угрозу здоровье и безопасность подростка.

Подростковая компульсивная ложь

Компульсивная подростковая ложь подразумевает постоянную, постоянную ложь. Подростки навязчиво лгут, чтобы контролировать то, что их родители знают об их жизни. Кроме того, у них может развиться привычка лгать, чтобы скрыть опасное поведение, такое как злоупотребление психоактивными веществами или членовредительство.

Кроме того, подростки могут навязчиво лгать, чтобы создать ложное представление о себе.(Этот тип лжи случается со сверстниками, а не с родителями.) Или подростки могут часто лгать, потому что боятся, что их родители будут разочарованы или рассержены, если они узнают правду. Поэтому они лгут, чтобы скрыть плохие оценки, социальную тревогу, социальную изоляцию или издевательства.

Подростковая компульсивная ложь не является диагнозом психического здоровья. Однако это может быть симптомом различных расстройств психического здоровья подростков.

Могут ли родители сказать, когда подросток лжет?

Нет надежного способа распознать, когда подросток не говорит правду или пропускает важные факты.Иногда нет явных признаков того, что подросток лжет, особенно если он лжет достаточно часто, чтобы убедить его.

Например, в исследовании под названием «Другие дети пьют, но не мой ребенок» исследователи обнаружили, что многие участники-подростки употребляли алкоголь. Но только треть родителей знали, что их подросток пьет. Более того, родители знали или подозревали, что подростки в целом склонны к алкоголю. Но они не верили, что их собственный подросток был одним из них.

Однако исследования также показывают, что матери, как правило, довольно хорошо распознают, когда подросток лжет.Но они также склонны быть слишком подозрительными. В другом исследовании доктора Дарлинга матери точно выявили 71 процент обмана подростков. Однако в 33 процентах случаев, когда матери полагали, что подростки лгут, подростки утверждали, что говорят правду. Дарлинг заключил: «В целом, существует большой разрыв между убеждениями матерей о том, что их дети ведут себя заслуживающим доверия образом, и самоотчетами подростков о своем достойном доверия поведении».

Связь между подростковой ложью и злоупотреблением алкоголем

Исследования показали, что склонность подростков ко лжи связана с более высоким риском употребления алкоголя.Следовательно, подростки, которые лгут или вводят своих родителей в заблуждение относительно того, что они делают вне дома, с большей вероятностью начнут пить. Более того, нечестность способствует употреблению алкоголя в будущем, потому что родители не знают, что происходит. Следовательно, они не могут помочь.

Лонгитюдное исследование, проведенное в 2017 году, было первым, в котором была изучена связь между подростковой ложью и употреблением алкоголя. Исследователи опросили более 4000 американских учеников семи и восьми классов и их матерей. Подростки конфиденциально ответили на аудиозаписи вопросов о лжи и употреблении алкоголя.

Кроме того, исследователи изучили уровни открытости и доверия в отношениях между детьми и родителями. Впоследствии выяснилось, что подростки, которые признались во лжи взрослым, с большей вероятностью употребляли алкоголь регулярно, чем те, кто сообщал о своей честности со своими родителями.

Доверие и подростковая ложь

Кроме того, вышеупомянутое исследование показало, что теплые и доверительные отношения между детьми и родителями могут снизить склонность подростков ко лжи.В результате снизился и риск злоупотребления алкоголем среди подростков. Исследователи пришли к выводу, что подростки склонны раскрывать больше информации родителям, когда они воспринимают их как любящих и поддерживающих. Кроме того, подросток, который положительно относится к своим семейным отношениям, имеет более низкую вероятность лжи и пьянства.

С другой стороны, исследование показало, что чрезмерный контроль со стороны родителей неэффективен в предотвращении подростковой лжи или употребления подростками алкоголя. Это потому, что подростки больше лгут, когда их родители чрезмерно контролируют ситуацию.

Кроме того, д-р Дарлинг пришел к аналогичным выводам относительно типа родительско-детских отношений, которые препятствуют лжи подростка. В частности, ее исследование показывает, что открытое общение и свобода открыто не соглашаться с родителями приводят к более честному общению.

«Хорошим детям доверяют. Чем больше им доверяют, тем больше они стараются оправдать это доверие и тем более заслуживают доверия ».

— Д-р. Нэнси Дарлинг, доктор философии

Как наладить честное общение с подростком

Вот несколько подходов, которые помогут родителям избежать лжи подростка, особенно если им сложно понять, почему подростки лгут.Цель — наладить открытое и честное общение.

Будьте доступны и заинтересованы.

Найдите способы начать разговор в то время, когда подросток расслаблен, например, в длительной поездке или во время совместной работы по дому. Убедитесь, что они знают, что вам интересно то, чем они хотят поделиться. (Тем не менее, лучше избегать использования вертолетов для родителей.)

Устанавливайте четкие правила, но также будьте добры и приветливы.

Подростки часто лгут, потому что верят, что рассказ правды приведет к наказанию, неодобрению, гневу или лекции.По словам Дарлинга, подростки наиболее честны со своими родителями, когда не боятся жестокого и несправедливого наказания. Однако подростки также хорошо реагируют на четкие границы, соблюдение которых имеет разумные последствия.

Служить положительным образцом для подражания.

Лгут не только подростки: взрослые лгут по одной невинной лжи на каждые пять социальных взаимодействий. Однако дети, которые наблюдают, как их родители лгут, могут прийти к выводу, что лучше избегать конфликта, чем говорить неприятную правду.Следовательно, они могут сами принять такое поведение.

Не ловите подростков на лжи.

Притворяться, что вы не знаете о лжи, и пытаться заставить подростка признаться, будет иметь неприятные последствия. Вместо этого подростки могут чувствовать, что их родители не откровенны с ними, так почему они тоже должны быть честными?

Не называйте подростков лжецами.

Отделите поведение от человека. Подростки серьезно относятся к ярлыкам и склонны усваивать их. Если они считают себя лжецами, они будут чаще лгать.

Погрузитесь во ложь глубже.

Если родители не понимают, почему их подросток солгал, им нужно это выяснить. Что скрывал подросток? Почему они чувствовали необходимость хранить это в секрете? Чего они боялись, если бы об этом узнали их родители? Эти вопросы могут помочь родителям узнать больше о том, через что проходит подросток.

Наконец, будьте готовы к реальным ответам.

Иногда ложь подростков — это ошибочный способ защитить родителей. Подростки ценят мнение родителей и хотят их одобрения.Поэтому они могут солгать, а не признаться в том, что родителям будет трудно услышать. Следовательно, родителям необходимо дать подросткам понять, что они готовы и могут участвовать в сложных разговорах и справляться с трудными ситуациями. В результате подростковая ложь уменьшится, а отношения между родителями и подростками будут процветать.

Фотографии, сделанные Академией Ньюпорта, Марком Бьюкененом, Мэттом Харди, Филом Коффманом и Кевином Вольфом из Unsplash.

Источники:

J Подростковый возраст. 2017 (57): 99–107.

J Подростковый возраст. 33 (2): 285–296.

J Молодежь и отрочество. 2004 г., апрель 33 (2): 101–112.

Acta Psychologica, 2015 сентябрь: 160: 58–68.

J Брак и семья: 60 (2): 356–373.

Табель успеваемости американской молодежи Института Джозефсона за 2012 год

Подростки с СДВГ и лгут | Разобрался

Большинство родителей подростков в какой-то момент сталкивались с проблемой лжи.Ложь или отказ от правды — обычное поведение подростков. У детей этого возраста в жизни много чего происходит — иногда хорошего, а иногда и плохого, — что они, возможно, захотят оставить при себе.

Но когда подростки с СДВГ (также известный как ADD) часто лгут, иногда необходимо учитывать и другие факторы.

Не все дети с СДВГ часто лгут. Фактически, некоторые из них навязчиво честны, что может создать проблемы другого рода. Однако для многих детей ложь — это поведение, которое начинается, когда они молоды .Это может стать еще более проблематичным, когда они будут путешествовать в подростковом возрасте.

Вот что нужно знать о подростках с СДВГ и о проблеме частой лжи и как помочь.

Эксперименты и риск среди подростков

Подростковые годы могут быть временем новых впечатлений для многих детей, от свиданий до вождение на вечеринки. Это также время, когда дети могут экспериментировать с наркотики, алкоголь или другое рискованное поведение.

Можно гораздо больше скрывать, хранить в секрете, прикрывать или лгать.Это включает в себя все, что они сделали и , последствия, такие как вождение машины, полной друзей, только с разрешением учащегося и , которые останавливаются.

Однако некоторые дети с СДВГ могут лгать чаще, чем их сверстники. Частично это может быть из-за проблем с исполнительная функция . Это также может быть способом прикрыть слабые места, связанные с их Симптомы СДВГ . Эти факторы иногда повышают риск рискованного поведения.

Почему подростки с СДВГ могут лгать

Подростки с СДВГ могут захотеть скрыть не только рискованное поведение. На самом деле, когда они говорят неправду, это часто связано с тем, что происходит в их повседневной жизни. Обычно это события или ситуации, на которые влияют их симптомы СДВГ, особенно в школе и учебе.

Рассмотрим этот сценарий. Ваша 16-летняя дочь с СДВГ сдавала экзамен по математике две недели назад. С тех пор она ничего об этом не говорила, поэтому спросите, как она это сделала.«Хорошо», — говорит она. «Отлично? Какую оценку вы получили? » ты спрашиваешь. «Эм, а Б?» она пожимает плечами и уходит из дома. Вы ненавидите сомневаться в ней, но вы заходите на онлайн-портал ее школы и видите, что она получила D.

Вы задаетесь вопросом, зачем ей снова лгать. Вы никогда не наказывали ее за плохие оценки. И она должна знать, как легко можно узнать правду!

Один из ответов может заключаться в том, что она действительно не лжет. Возможно, она действительно не помнит оценку или даже то, что в тот день был экзамен. Проблемы с рабочая память а невнимательность может заставить ее ответить так, как она ответила.

В то же время подростки с СДВГ могут лгать, чтобы справиться с негативным исходом или эпизодом. Эксперты называют это дезадаптивным механизмом преодоления трудностей .

Эти подростки избегают правды, потому что в данный момент это помогает компенсировать стыд, который они могут испытывать из-за плохой работы. Это отодвигает в сторону страх, который они испытывают по поводу того, что могут означать их неудачи, особенно когда нависает надвигающийся колледж. Если их родители не знают, это на одно препятствие меньше. «Правда» не совсем реальна — по крайней мере, на данный момент.

Роль исполнительной функции и подростковой лжи

По мере того, как дети становятся старше, их неправда становится более изощренной.Например, двое друзей могут сказать, что спят в доме друг друга, а затем отправиться на концерт, на который им не разрешено присутствовать.

А как насчет той 16-летней девочки с плохой оценкой? Она может не думать о том, как быстро и легко ее родители смогут зайти на школьный портал и узнать правду. Отчасти кажется, что подростки с СДВГ больше лгут, потому что их поймают на лжи чаще.

Иногда подростки с СДВГ могут действительно не знать, что правда, а что нет.Это тоже связано с их проблемы исполнительного функционирования .

Старшеклассник может подумать, что он попросил своего учителя порекомендовать ему колледж. Но у него много вещей на уме. Ему сложно отслеживать их и расставлять приоритеты.

Когда его родители спрашивают об этой рекомендации, он оптимистично отвечает: «Сделал это!» Он может думать про себя, что сделает это немедленно. Но это может произойти, а может и не произойти.

Возможные последствия бездействия могут даже не приходить ему в голову, пока не станет слишком поздно.И его родители могут не знать, лгал ли он, чтобы скрыть, или просто забыл обо всем.

Последствия подростковой лжи

Когда они моложе, дети с СДВГ и без них могут лгать или скрывать вещи. Но родители по-прежнему очень вовлечены в свою повседневную жизнь. Легче поймать ложь, пока она не нанесла слишком много вреда.

У родителей просто нет такого контроля с подростками. У старшеклассников намного больше учителей и больше рабочих мест.

Даже когда родитель обращает внимание на пропавшее домашнее задание, которое они видят в Интернете, подросток может ответить, что портал оценок учителя не обновлен. Это маловероятно, но возможно!

В старшей школе все имеет больше последствий. Плохие оценки. Плохое поведение. Позднее и прогулы . И ложь об этих проблемах, конечно, только усугубляет ситуацию.

Подростки с СДВГ могут копаться глубже, поскольку они избегают решения своих проблем, лгут, чтобы скрыть ложь.Если цикл не разорван, ложь может стать почти образом жизни.

Иногда то, о чем врут эти подростки, более серьезное, чем школьные проблемы. Эксперты в целом согласны с тем, что дети с СДВГ подвержены более высокому риску злоупотребления психоактивными веществами. Они также подвержены более высокому риску проблем с психическим здоровьем, таких как беспокойство а также депрессия .

Подросток, который употребляет наркотики или пьет и лжет об этом, возможно, занимается самолечением. Важно искать признаки тревоги и депрессии .

Как реагировать, когда ваш подросток лжет

Помощь подросткам в понимании того, почему они часто лгут, и о последствиях их лжи имеет решающее значение для их благополучия и успеха.

  • Не считайте это предательством. Даже для подростков без СДВГ ложь обычно не является действием против вас как родителей. Это плохое решение. Меньше сосредотачивайтесь на самой лжи и больше на том, о чем она была.

  • Спрогнозируйте, о чем ваш ребенок, скорее всего, будет лгать. Поддерживайте открытый диалог по этим вопросам. Для вопросов, связанных со школой, вы можете предоставить инструменты, такие как графический органайзер или общий онлайн-календарь, которые помогут вам всем отслеживать. Вы также можете поговорить со школой о размещение в классе а также неформальная поддержка .

  • Предоставьте подростку доказательства. Подростки с СДВГ могут упорно лгать, нереально надеясь, что это каким-то образом станет правдой или проблема просто исчезнет. Если подростки настаивают на том, что они что-то сдавали, хотя они этого не делали, напомните им, что они сказали.Затем покажите им недостающее задание онлайн и электронное письмо, которое учитель отправил, подтверждающий, что оно отсутствует. Предложите вам обоим войти и сесть с учителем, чтобы «прояснить ситуацию». Это тяжелая любовь, но часто подросткам нужно избавиться от иллюзий и разобраться с реальностью.

  • Избавьтесь от позора лжи. Не извиняйте ложь, но покажите своим подросткам, что вы понимаете, как они пришли к этому. Вы можете сказать: «Похоже, вы боролись. Давайте для начала разберемся, как вы попали в это место.Тогда давай выясним, как вернуть тебя в нужное русло «.

  • Не считайте употребление алкоголя или наркотиков «нормальным» поведением подростков. Напишите им об этом. Обсудите, что происходит и почему они могут употреблять алкоголь или наркотики.

Почему дети лгут и что родители могут сделать, чтобы это остановить В то время как младший ребенок может вызвать в воображении сложную историю о том, как он не мог пнуть младшего брата или сестру, дети старшего возраста могут откровенно лгать о выполнении своего домашнего задания.

Иногда лгать внезапно и интенсивно, сообщает Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог из Института детского разума. «Это новое явление, в котором они большую часть времени были довольно правдивы, а потом вдруг стали лгать о множестве вещей», — говорит он. Это, конечно, касается родителей. Но если опекуны смогут понять, почему дети лгут, и подготовиться к решению этой проблемы, правда может выйти наружу.

Почему дети лгут

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить то, что они хотят, избежать последствий или избежать того, чего они не хотят делать.Это общие мотивы, но есть и несколько менее очевидных причин, по которым дети могут не говорить правду — или, по крайней мере, всю правду.

Чтобы проверить новое поведение

Доктор Роуз говорит, что одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они открыли для себя эту новую идею и пробуют ее, как и в случае с большинством видов поведения, чтобы посмотреть, что произойдет. «Они задаются вопросом, а что будет, если я солгу об этой ситуации?» он говорит. «Что я буду из этого иметь? От чего это меня выводит? Что это дает мне? »

Для повышения самооценки и получения одобрения

Дети, которым не хватает уверенности, могут говорить грандиозную ложь, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, чтобы повысить свою самооценку и заставить себя выглядеть хорошо в глазах других.Доктор Роуз вспоминает, как лечила восьмиклассника, который дико преувеличивал примерно в 80% случаев: «Это были невероятные переживания, которые вообще выходили за рамки правдоподобия». Например, мальчик сказал, что пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.

Чтобы отвлечься от себя

Дети с тревогой или депрессией могут лгать о своих симптомах, чтобы отвлечься от них, отмечает доктор Роуз.Или они могут свести к минимуму свои проблемы, сказав что-то вроде «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.

Говорят, прежде чем они подумают

Доктор Кэрол Брэди, доктор философии, клинический психолог и постоянный обозреватель журнала ADDitude , которая работает со многими детьми с СДВГ, говорит, что они могут лгать из-за импульсивности. «Одна из отличительных черт импульсивного типа СДВГ — говорить раньше, чем они думают, — говорит она, — поэтому часто вы столкнетесь с этой ложной проблемой.«

Иногда дети действительно могут поверить в то, что они что-то сделали, и сказать, что звучит как ложь, — добавляет доктор Брэди. «Иногда они действительно просто забывают. У меня есть дети, которые говорят: «Сказать по правде, доктор Брэди, я думал, что сделал домашнее задание. Я действительно так думал. Я не помнила, что у меня была эта дополнительная работа ». Когда это происходит, по ее словам, им нужна помощь, чтобы пополнить свою память с помощью таких приемов, как контрольные списки, ограничения по времени и органайзеры.

А еще есть невинная ложь

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, в определенных ситуациях родители могут на самом деле побуждать детей лгать во благо, чтобы пощадить чьи-то чувства.В этом случае ложь и то, когда ее использовать, подпадают под определение социальных навыков.

Связано: Как мы можем помочь детям с саморегулированием?

Что родители могут сделать с ложью

И доктор Роуз, и доктор Брэди говорят, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. «Когда я провожу оценку, в наших анкетах есть вопросы, где родители могут проверить, лжет ли ребенок», — говорит доктор Роуз.«Это то, на что я могу потратить 20 минут. Какого рода ложь, каковы обстоятельства этой лжи? » Он говорит, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. «Нет никаких жестких и быстрых рекомендаций», — говорит он. «Разные уровни означают разные последствия».

Ложь уровня 1

Когда дело доходит до лжи, привлекающей внимание, доктор Роуз говорит, что, вообще говоря, лучше ее игнорировать. Вместо того, чтобы резко сказать: «Это ложь.Я знаю, что с тобой такого не случалось », — он предлагает мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия, но они также не пытаются привлечь к этому много внимания.

Это особенно верно, если ложь исходит из заниженной самооценки. «Так что, если они говорят:« Я забил 10 голов сегодня на футбольном перерыве, и все взвалили меня на плечи, и это было потрясающе », и вы думаете, что это неправда, тогда я бы посоветовал не просить кучу последующих … вопросы. » Для такой низкоуровневой лжи, которая на самом деле никому не причиняет вреда, но является плохим поведением, игнорирование и перенаправление на то, что, как вы знаете, более основано на фактах, — это путь.

Ложь уровня 2

Если это не сработает, говорит доктор Роуз, родители могут быть более откровенными, сделав мягкий выговор. «У меня бывали ситуации, когда это была раздутая фантастическая ложь», — говорит он. «Я попрошу родителей наклеить на это ярлык и называть это небылицей. Если ребенок рассказывает одну из этих историй, родитель мягко скажет: «Эй, это звучит как небылица, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что на самом деле произошло?» ». Речь идет о том, чтобы указать на поведение и подбодрить дети, чтобы попробовать еще раз.

Ложь уровня 3

Если что-то более серьезное, например, старшие дети лгут о том, где они были или сделали ли они домашнее задание, родители могут подумать о последствиях. Дети должны понимать, что такая ложь будет иметь последствия, чтобы она не возникла неожиданно. Как и все последствия, доктор Роуз рекомендует, чтобы это было чем-то недолговечным, а не преувеличенным, что дало бы ребенку шанс вернуться к более правильному поведению. Некоторые примеры: потеря телефона на час или выполнение работы по дому

Кроме того, в зависимости от серьезности, также должен быть компонент, позволяющий разобраться в том, о чем они лгали.Если ребенок сказал, что не делал никаких домашних заданий всю неделю, а затем родитель узнает, что у него было домашнее задание каждый день, это должно иметь какие-то последствия для лжи, и он также должен сесть и выполнить всю работу. Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, это будет иметь последствия за ложь, а также за нанесение ударов. В этом случае, говорит доктор Роуз, вы бы также попросили его написать письмо с извинениями другому ребенку.

Способы помочь своим детям в первую очередь не лгать
Дайте им знать, что правда уменьшает последствия

Например, если подростки пили на вечеринке, родители захотят, чтобы они позвонили быть поднятым.Но дети знают, что пьянство тоже должно иметь последствия. «Необходимо найти жесткий баланс между открытым диалогом и установлением соответствующих ограничений, когда это необходимо», — говорит доктор Роуз.

В этой ситуации, когда лгать было проще, когда родители раздумывают последствия, они также могут похвалить ребенка за то, что он сказал правду, и сказать, что это делает его более заслуживающим доверия. Они также могут уменьшить последствия, например, сообщить детям, что они берут свой телефон на день, а не на неделю.

Доктор Роуз добавляет одно предостережение: дети и подростки не должны думать, что последствия подлежат обсуждению. «Иногда ребенок говорит:« Но я сказал вам правду », — говорит он. «Они станут манипулировать, говоря:« Это просто заставляет меня больше никогда не говорить правду »». Родители не должны уступать в этом вопросе.

Используйте проверку истины

Допустим, учитель сказал родителям, что их ребенок не делает уроки. Доктор Брэди предлагает дать своему ребенку шанс сказать правду.Если она сначала этого не сделает, родители могут сказать: «Я уйду и дам тебе 10 минут, а потом я вернусь и спрошу тебя еще раз». Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это всего лишь проверка правды, и у вас не будет проблем ».

Таким образом, если ребенок дает неожиданный ответ, потому что он боится последствий или не хочет разочаровывать родителей, у него есть шанс действительно подумать о том, хочет ли он солгать или признаться без последствия.Доктор Брэди отмечает, что эта техника не для детей, которые постоянно лгут.

Используйте метод преамбулы

Родители также могут настроить детей так, чтобы они говорили правду, напомнив им, что они не ожидают совершенства, отмечает доктор Брэди. Родители могли сказать: «Я собираюсь задать вам вопрос, и, может быть, вы собираетесь сказать мне то, что я действительно не хочу слышать. Но помните, ваше поведение не то, кем вы являетесь. Я люблю тебя несмотря ни на что, а иногда люди совершают ошибки. Поэтому я хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы дать мне честный ответ.«Если дать детям возможность поразмыслить над этим, это может привести к тому, что они скажут правду.

Дайте детям с СДВГ больше времени подумать

Доктор Брэди говорит, что детям с СДВГ, которые склонны давать импульсивные ответы, которые выходят как ложь, нужно дополнительное время, чтобы подумать, прежде чем говорить. Импульсивность может быть проблемой как дома, так и в школе, когда учитель спрашивает, выполнил ли ребенок задание, а ребенок отвечает утвердительно, даже не глядя на свою работу. Вот тогда его нужно научить сбавлять обороты и проверять свою работу.

Чего не должны делать родители
Не загоняйте ребенка в угол

Если поставить ребенка на место, он может солгать. Доктор Брэди рекомендует, если родители знают правду, они должны сразу перейти к вопросу и обсудить его. Вместо того, чтобы спрашивать ребенка, не делал ли он уроки, родитель мог просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давай поговорим, почему это плохая идея.

Не называйте своего ребенка лжецом

«Большая ошибка называть ребенка лжецом», — утверждает доктор Брэди.Рана, которую он создает, больше, чем когда-либо дело в том, о чем он солгал в первую очередь. Он думает: «Мама мне не поверит». Это заставляет его плохо относиться к себе и может создать модель лжи.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях

Почему ваш ребенок с СДВ не говорит правду

Мало что может подорвать доверие родителей детей с СДВГ так быстро или глубоко, как привычная ложь. Я не имею в виду маленькую белую ложь, которую все время от времени говорят, а повторяющуюся ложь, которая вызывает конфликты и трудности.

Почему дети с СДВГ лгут?

Некоторые дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ или СДВ) не могут быть нечестными в такой степени, насколько они являются жертвами неконтролируемых симптомов СДВГ. Мать Барри, например, говорит ему, чтобы он пришел сразу домой после школы, потому что семья собирается ужинать. Отвлеченный и торопливый, он бормочет: «Ага, хорошо, мама». В суматохе он забывает напоминание матери и опаздывает на час. Когда его родители противостоят ему, Барри упорно утверждает, что его мама никогда не говорила ему приходить домой рано.Он лжет? Нет, забыл. Это вопрос организации и ведения документации, а не вопрос честности.

Управление симптомами СДВГ и ложь

Поработав со многими родителями и подростками, я обнаружил, что серьезная ложь иногда проистекает из неспособности лечить и контролировать симптомы СДВГ. Родитель должен наказать подростка за его неправду, но он также должен помочь ему справиться с симптомами, которые могли заставить его солгать. Например:

Импульсивность. Дэвид просит одолжить семейную машину, чтобы поехать в библиотеку для исследования.Будучи импульсивным, он направляется в торговый центр, чтобы посмотреть новый боевик. Когда позже его спросили, как продвигаются его исследования, Дэвид уверяет отца, что он потратил время не зря. К несчастью для Дэвида, его сестра заметила машину на стоянке кинотеатра. Разорился! Ложь должна иметь последствия — в случае Дэвида ему не разрешали пользоваться автомобилем в течение двух недель. Но родители Дэвида также должны поговорить со своим сыном и его врачом о возможной корректировке его лекарств от СДВГ или о добавлении поведенческой терапии к его плану лечения.

Неспособность продолжать выполнение задания. Триш получает записку от своего учителя математики, предупреждающую ее, что у нее есть дюжина незавершенных домашних заданий. Ей слишком стыдно и страшно обсуждать это с родителями. Когда отчет о проделанной работе отправляется домой, она скрывает его от них, пытаясь избежать смущения и их гнева. Поведение Триш требует дисциплины, но ее неспособность закончить домашнее задание требует организационных стратегий, дружественных к СДВ.

[Пройдите этот тест: может ли ваш ребенок болеть СДВГ?]

Безответственность. Дуг всегда моет посуду после обеда по вторникам, но именно в этот вторник он предпочел бы иметь корневой канал, чем мыть еще одну грязную тарелку. «Я не могу сегодня мыть посуду, мама! Мне нужно написать статью! » — объявляет он с сожалением. Отвращение к скучным заданиям в сочетании с импульсивностью распространено среди подростков с СДВГ. Ложь, чтобы избежать ответственности, никогда не бывает нормально, но родителям Дуга следует подумать о том, как сделать скучные дела более увлекательными — например, проиграв DVD на кухонном телевизоре, пока он убирает пыль.

Наказание лжи

Родители должны выяснить, почему происходит ложь и почему она сохраняется. Если ребенок борется с проблемами в школе или со сверстниками, родители должны рассматривать ложь как проблему академических или социальных навыков. Если ложь носит преднамеренный и злонамеренный характер — включая употребление алкоголя или наркотиков, воровство в магазинах или другое преступное поведение — с ней следует бороться решительно и последовательно. Это единственный способ воспрепятствовать такому негативному поведению.

Поговорите со своим подростком о серьезных последствиях разрыва доверия между вами двумя.Не менее важно сказать ему, как он может это отремонтировать. Следуйте этим правилам:

  • Установить последствия за ложь. Обсудите это со своим подростком в самом начале.
  • Не поддавайтесь лжи, когда это случается, , но делайте это спокойно и уважительно. Самая главная цель — научить ответственному поведению, а не критиковать и обвинять.
  • Будьте последовательны и справедливы в применении последствий. Пусть наказание соответствует преступлению.
  • Требовать отчетности. Принятие на себя ответственности означает признание лжи, покаяние и искренние извинения перед вами и, в некоторых случаях, перед семьей.
  • Вознаграждение за честность. Когда маленький Джордж Вашингтон сказал правду о срубке вишневого дерева, он продемонстрировал характер и, таким образом, получил более легкое наказание.
  • Будьте честны сами. Родители — самые сильные образцы для подражания в подростковой жизни.

[Получите эту бесплатную загрузку: 50 стратегий воспитания детей с СДВГ]

Даже когда вы испытываете искушение сорвать прокладку, сохраняйте уважительные отношения со своим подростком.Взаимное уважение не гарантирует честности, но, безусловно, поощряет ее.

Как быть детектором лжи

Согласовано ли утверждение? Честное заявление обычно четкое и последовательное. Ложь часто звучит отрывочно и содержит противоречивую информацию.

Рассказ звучит отрепетированным? Правдивое заявление спонтанно. Ложь может звучать жестко, как заранее подготовленная речь.

О чем вам говорят выражения лица? Честный человек выглядит естественно и расслабленно.У человека, который лжет, может быть напряженное выражение лица.

Что говорит язык тела? Честный человек выглядит комфортно и напрямую участвует в разговоре. Нечестный человек может казаться отстраненным, смотреть в пол или избегать зрительного контакта.

[Прочтите следующее: что делать с СДВГ и ложью]

Питер Якса, доктор философии, является членом Медицинской экспертной комиссии ADDitude по СДВГ.


ДОБАВЛЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ
Спасибо, что прочитали ADDitude.Чтобы поддержать нашу миссию по обучению и поддержке СДВГ, рассмотрите возможность подписки. Ваши читатели и поддержка помогают сделать наш контент и охват возможными. Спасибо.

Сохранить Предыдущая статья Следующая статья

подростков и компульсивная ложь: что нужно знать

Подростки обязаны проверять границы, расширять границы, бросать вызов авторитету и игнорировать указания в какой-то момент в подростковом возрасте. В подростковом возрасте молодые люди сталкиваются с необычными проблемами, при этом они переживают резкий рост гормонов, физиологические изменения и вновь обретенную потребность в автономии.Подростки, как известно, по разным причинам рассказывают неправду, маленькую белую ложь. Важно различать выдумки и ложь. Хроническая компульсивная ложь подростков — это больше, чем просто случайная ложь. Постоянная ложь может перерасти в дурную привычку, которая может причинить вред молодому человеку и / или другим людям.

Знаки

Есть несколько признаков, о которых следует помнить, которые могут указывать на то, что ваш подросток может лгать. Психология сегодня дает следующие примеры:

  • Изменение темы или предложение не относящейся к делу информации, если сразу поставить ее на место
  • Высота голоса выше обычного
  • Большой промежуток времени между вопросом и ответом
  • Заикание отсутствует при нормальной речи
  • Отсутствие естественной тишины или паузы.Говорим быстрее обычного
  • Физическая дистанция, препятствия и невербальные сигналы нечестного общения (например, непринужденность рук и ног, шаг за мебель для создания физического барьера и т. Д.)
  • Избегайте зрительного контакта

Имейте в виду, что даже в ситуациях, когда ваш подросток демонстрирует одну или несколько из вышеперечисленных черт, возможно, он или она говорит правду.

Почему подростки лгут?

Родителям может быть невероятно сложно понять, почему подросток может постоянно вести себя нечестно.Чаще всего ложь, которую рассказывают подростки, в глазах родителей не имеет большого значения. Однако подростки обычно начинают лгать, попадая в одну из следующих категорий:

  • Сохранение контроля над конфиденциальностью
  • Как избежать разочарования родителей

Некоторые подростки усиливают лживое поведение до такой степени, что даже не осознают, что лгут. Именно в этот момент ложь становится тактикой, используемой для манипулирования окружающим миром подростка, чтобы позволить ему или ей испытывать наименьшее трение со стороны других.

В чем причина?

В то время как наиболее типично развивающиеся подростки иногда иногда лгут, нечестность не должна быть нормой. Мифомания — это термин, используемый для описания патологической лжи. Подростки, которые обычно лгут без причины, могут бороться с основным психическим заболеванием. Компульсивная ложь может быть симптомом: социопатии, нарциссического расстройства личности, пограничного расстройства личности (ПРЛ), тревоги, низкой самооценки и / или биполярного расстройства.Важно отметить, что не все подростки, которые проходят период навязчивой лжи, обязательно имеют основное психическое заболевание. Однако, чтобы исключить более глубокую причину привычной нечестности вашего подростка, может быть полезно проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья.

Для информации и поддержки

Обращение за помощью никогда не бывает легким, но вы не одиноки! Если вы или кто-то из ваших знакомых нуждается в лечении психического здоровья, мы настоятельно рекомендуем вам как можно скорее обратиться за помощью.Нередко многие проблемы с психическим здоровьем влияют на человека в долгосрочной перспективе. Чем раньше вы обратитесь за поддержкой, тем раньше вы и ваши близкие сможете вернуться к счастливой, здоровой и полноценной жизни.

Наша приемная группа готова ответить на любые общие вопросы, касающиеся проблем психического здоровья, лечения и / или конкретных вопросов о программе Pacific Teen Treatment и о том, как мы можем помочь вашей семье. С нами можно связаться по телефону 24/7 800-531-5769. Вы также можете связаться с нами по электронной почте info @ pacificrtc.com.

10 шагов, которые помогут ребенку перестать лгать и сказать правду

Все дети иногда лгут, и небольшая нечестность обычно не должна вызывать тревогу. Однако, когда ложь становится обычным явлением, она может превратиться в серьезную проблему. Обучение вашего ребенка ценности правды также устанавливает важность личной ответственности, доверия и заботы.

Ложь может стать дурной привычкой, когда дети видят, что это эффективный способ избежать неприятностей или уклониться от ответственности.Поэтому, когда ваш ребенок лжет, обращайтесь к нему прямо и препятствуйте тому, чтобы это повторилось снова.

Вот 10 стратегий, которые не дают ребенку лгать.

Сделайте правду домашним правилом

В рамках своих семейных правил и ценностей создайте четкие правила домашнего хозяйства, подчеркивающие важность честности и правдивого общения. Это гарантирует, что ваши дети поймут, что вы цените правду, даже если ее трудно сказать.

Поговорите о различных видах лжи и о вреде, который может нанести каждый из них. Объясните различные причины, по которым люди лгут, и почему вы ожидаете честности.

Честность образца для подражания

Смоделируйте для себя поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке, — это означает, что вы все время говорите правду. Дети не могут отличить «маленькую белую ложь» от другой лжи. Так что не лгите о возрасте вашего ребенка, чтобы купить ему более дешевую еду в ресторане, и не говорите, что вы плохо себя чувствуете, чтобы отказаться от социального взаимодействия, которое вы не хотите посещать.Ваш ребенок будет подражать тому, что он видит, как вы делаете.

Обсудить правду и ложь

Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, важно объяснить разницу между правдой и ложью. Однако имейте в виду, что примерно до четырех лет маленькие дети не смогут полностью понять разницу между ложью и правдой.

С маленькими детьми может быть полезно сказать что-то вроде: «Если бы я сказал, что небо зеленое, это было бы правдой или ложью?» Поговорите о возможных последствиях нечестности, например о том, что люди перестанут верить в то, что вы говорите.

Не менее важно говорить о том, чтобы говорить правду, а не о том, чтобы быть откровенно честным. Детям нужно научиться тому, что им не обязательно объявлять: «Это уродливая рубашка» или «У вас прыщи» только потому, что это честно. Уравновешивание честности и сострадания — сложный социальный навык, который вы должны стремиться начать учить раньше. .

Кроме того, поговорите с ребенком о том, что произойдет, если его поймают на лжи. Обсуждение последствий нечестного поведения до того, как это произойдет, может выступить в качестве сдерживающего фактора, а также поможет вам обоим точно знать, что делать, если / когда происходит ложь.

Определите причину лжи

Дети лгут по трем основным причинам: фантазия, хвастовство или желание предотвратить негативные последствия. Когда вы определите вероятную причину лжи, это поможет вам разработать план ответа на нее.

Фантазия

Дошкольники часто лгут в фантазиях. Если ваш ребенок говорит: «Я был вчера на Луне», спросите: «Это правда? Или что-то, что, по вашему мнению, было правдой? » Это может помочь детям понять разницу между реальностью и выдумкой.Однако, если ваш ребенок просто притворяется, можно предаваться фантазии, если все понимают, что это вымысел, а не факт.

Хвастовство

Если ребенок лжет, потому что хвастается, это может быть потому, что у него низкая самооценка или он хочет привлечь к себе внимание. Им может быть полезно осваивать новые социальные навыки и заниматься позитивной деятельностью, чтобы повысить свою самооценку.

Уклонение от ответственности

Все дети иногда лгут, чтобы избежать неприятностей.Важно, чтобы их ложь не увенчалась успехом. Вместо этого дайте понять своим детям, что вы будете перепроверять факты.

Еще один компонент использования лжи для избежания ответственности — это то, что дети могут использовать ложь, чтобы обойти ожидания или добиться того, что они хотят. Примеры включают ложь упущения, игнорирования или частичную правду, например, ребенок, который может заявить, что ему нужно в туалет, чтобы не разгрузить посудомоечную машину — он может воспользоваться туалетом, но никогда не вернуться на кухню.

СДВГ

Кроме того, имейте в виду, что дети с синдромом дефицита внимания / гиперактивности (СДВГ) более склонны ко лжи. Общие симптомы СДВГ, такие как забывчивость, импульсивность и дезорганизация, могут привести к предрасположенности к нечестности, часто усугубляемой недопониманием.

Например, вы можете попросить ребенка убрать игрушки, а когда он этого не сделал, он может упорно настаивать, чтобы вы никогда не говорили ему этого делать. Возможно, это не совсем ложь — возможно, они действительно забыли о вашем указании.

Однако не позволяйте их диагнозу стать случайностью. Просто не забудьте подумать о том, как СДВГ может повлиять на честность вашего ребенка, и стремиться укрепить навыки и поддержку, в которых им может потребоваться дополнительная помощь.

Предупредить

Предупредите детей, если вы уверены, что поймали их на лжи. Например, спокойно скажите: «Я дам вам еще один шанс сказать мне правду. Если я поймаю тебя на лжи, ты получишь дополнительные последствия «.

Также полезно повторить, какими будут последствия нечестности.Но сосредоточьтесь на воспитании ответственности и честности, а не на обвинении или стыде вашего ребенка. Также помогает сохранять спокойный и сострадательный тон. Если вы злитесь, кричите или угрожаете, вашему ребенку будет менее комфортно чиститься.

Обеспечить дополнительные последствия

Если вы поймаете ребенка на лжи, дайте своему ребенку дополнительные последствия. Например, вместо того, чтобы просто убирать их электронику на день, дайте им еще больше работы по дому. Отнимите привилегии и / или воспользуйтесь реституцией как последствие лжи.

Убедитесь, что последствия уместны и справедливы. Избегайте соблазна переборщить с наказаниями. Если вы нагружаете себя последствиями или склонны слишком остро реагировать, ваш ребенок, скорее всего, уйдет, думая о том, насколько несправедливы его родители, вместо того, чтобы сосредоточиться на их проступке.

Обсудить естественные последствия

Поговорите с ребенком о естественных последствиях лжи. Объясните, что из-за нечестности вам будет трудно поверить им в следующий раз, даже если они говорят правду.А другие люди не склонны любить или доверять людям, которые, как известно, лгут.

Укрепляйте честность

Поймайте, как ваш ребенок говорит правду, и обеспечьте ему положительное подкрепление. Похвалите их, сказав: «Я знаю, что, должно быть, было трудно сказать мне, что вы разбили это блюдо, но я так рад, что вы решили быть честными».

Помогите своему ребенку восстановить доверие

Если у вашего ребенка дурная привычка лгать, составьте план, который поможет ему восстановить доверие.Например, создайте поведенческий контракт, который связывает больше привилегий с честностью. Когда они скажут правду, они станут на шаг ближе к тому, чтобы вернуть себе больше привилегий.

Обратиться за профессиональной помощью

Бывают случаи, когда ложь может стать серьезной проблемой для детей. Если ложь вашего ребенка кажется патологической или создает проблемы для вашего ребенка в школе или со сверстниками, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться с их ложью.

Слово от Verywell

Все дети иногда лгут, но очень важно пресечь нечестность в зародыше, чтобы это не стало привычкой.У детей есть множество причин для лжи, но самая распространенная и тревожная — избегать неприятностей. Как только ваш ребенок узнает, что вы ожидаете правды (и вы постоянно подкрепляете это ожидание последствиями), вы, вероятно, увидите гораздо больше честности в своем доме.

Подросток постоянно лжет маме

Доктор Лаура,

У меня есть 18-летняя дочь, которая много лжет и не хочет, чтобы я ее ни о чем спрашивал. Я всегда ловлю ее на лжи, и она не слушает, что говорят другие, все время.Она просто лжет, чтобы пойти с тобой, иногда просто чтобы убрать тебя с лица и оставить ее в покое. Я 59-летняя мать, и мне не до конца в отношении этой девушки.

С уважением,
Расстроенная мама (Берта)

Дорогая Берта,
Как обидно, что твоя 18-летняя дочь все время тебе лжет! Я знаю, что чувствовал бы себя преданным и отталкиваемым. Хорошо, что вы обратились за помощью.

Легко обвинить нашего ребенка во лжи, особенно когда мы так стараемся.И все же доктор Шефали Цабари говорит: «Ребенок лжет своим родителям только по одной причине: не созданы условия для того, чтобы он чувствовал себя в безопасности». Поэтому, чтобы изменить ситуацию, вам придется постараться создать для своей дочери больше безопасности.

Можете ли вы сесть с ней и сказать ей, не нападая на нее, насколько вас расстраивает то, что она лжет вам? Не спорьте с ней о том, лжет ли она на самом деле. Просто объясните, что вы хотите быть с ней рядом, и когда она лжет вам, это разрушает ваши отношения с ней, потому что вы не можете ей доверять.

Она не может признаться во лжи и может рассердиться на вас. Ваша работа — сохранять спокойствие и просто выражать грусть, не злясь. Если она начинает драку, не позволяйте нажимать на ваши кнопки. Просто повторите, что вам очень грустно не иметь с ней хороших отношений из-за того, что вы ее любите. Скажите ей, что вы не можете говорить, когда чувствуете, что вас атакуют, но вы будете готовы говорить искренне, когда она это сделает. Затем встаньте и завершите разговор.

Если вы оба можете сохранять спокойствие во время обсуждения, вы можете поговорить еще.Вы, вероятно, захотите спросить ее, лжет ли она, потому что она боится, что вы выйдете из себя, если она скажет вам правду. Если она ответит «да», сможете ли вы взять на себя обязательство контролировать свой характер? Это могло иметь большое значение для ее желания сказать вам правду.

Вы также можете попросить ее дать обещание, что она больше не будет вам лгать. Если она обнаружит, что лжет, она может сказать «Извини, мама, я не могу сейчас ответить правдиво». Но ей нельзя лгать.

Я хочу сообщить вам, что исследование говорит о лжи. Многие, если не большинство, дети лгут. Однако дети, чьи родители не наказывают и которые чувствуют, что могут поговорить с родителями о своих проблемах, обычно не лгут своим родителям. У них нет причин для этого. Можно ли воспитывать детей без наказания? Абсолютно. Они становятся намного лучше во всех смыслах, потому что становятся самодисциплинированными, если их не дисциплинируют извне. Чтобы узнать больше о том, как воспитать замечательного, ответственного, внимательного, дисциплинированного ребенка, не наказывая его, щелкните здесь.

Я не знаю, живет ли ваша дочь с вами, но если она живет с вами, вы можете сказать ей, что теперь, когда ей 18 лет, если ее отношения с вами не улучшатся, она может планировать переезд.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *