Стесняюсь разговаривать с людьми: «Как перестать стесняться людей?» – Яндекс.Кью

Как перестать стесняться людей: 10 способов на все случаи жизни

Если вы думаете, что стеснение – это только ваша проблема, то вы глубоко неправы. Не существует человека, который при любых обстоятельствах может легко раскрепоститься и перестать стесняться людей, не нервничает и не боится ничего на свете. Зато многие люди умеют справляться со стеснением не хуже, чем с головной болью или симптомами легкой простуды.

Стеснение – это нормально. Просто не делайте из него трагедию.

В этой статье собраны самые популярные способы прийти в себя и овладеть ситуацией, многие из них можно найти на тренингах делового общения и курсах повышения личной эффективности. Просто применяйте их, и вы научитесь преодолевать любое стеснение, будь то страх перед камерой или растерянность в обществе красивых девушек.

Переключить внимание

Стеснение по своей природе – это внимание, которое вы обращаете на свою внешность, манеру двигаться, говорить, действовать и т. д. Вы наверняка замечали, что многие люди, которые выглядят глупо, совершенно не стесняются своего тела. Это не потому, что им чужда стеснительность.

Скорее всего, они просто поглощены чем-то более важным и им нет дела до такой мелочи, как внешность. Попробуйте переключить внимание на окружающих и вы, во-первых, станете куда более интересным собеседником, а во-вторых, у вас не останется времени на поиски собственных недостатков, и вы сможете перестать стесняться сцены и своего голоса на публике.

Быть честным

Когда знаменитый шоумен Лари Кинг пришел на первый в своей жизни радиоэфир, он волновался настолько, что не мог говорить. В течение первых трех минут эфира радиолюбители слушали тишину, после чего Лари выпалил:

«Здравствуйте, я – Лари Кинг. Это мой первый эфир на радио, всю ночь и все утро я репетировал текст, теперь у меня ужасно болит горло, и я волнуюсь так сильно, что три минуты не мог заставить себя заговорить.»

После того, как он честно рассказал слушателям о своем положении, ему полегчало, и до конца эфира он более не испытывал стеснения.

Повышать самооценку

Есть много способов научиться раскрепоститься при общении с незнакомыми людьми. Можно делать это самостоятельно, например, вести список достижений или каждое утро перечислять все свои лучшие качества перед зеркалом. Можно записаться в кружок актёрского мастерства или на тренинг психологии общения. А можно просто попросить мужа или подругу ввести вас в компанию незнакомых ранее людей.

Расслабляться

Нервное напряжение находится в тесной взаимосвязи с напряжением физическим. При возникновении нервного напряжения ваше тело также напрягается, а при снятии физического напряжения, уходит и нервное. Вот действенное упражнение на расслабление.

• Сделайте серию глубоких вдохов.
• Постарайтесь визуально представить расслабление каждой мышцы тела последовательно, от ног до макушки.
• Ощутите себя легким облаком, которое покачивается на ветру.
• Улыбнитесь сами себе, и вы почувствуете уверенность и спокойствие.

Чтобы перестать стесняться парня, который нравится, достаточно расслабиться и просто быть собой.

Представить, что уже добились успеха

Великий стратег прошлого Сунь Цзы писал, что воины-победители сперва побеждают и только потом вступают в битву. Психологи современности считают, что нет ничего такого, что можно представить и нельзя повторить на практике. Представьте последовательно и в деталях, как вы добиваетесь желаемого, а затем просто сделайте это.

Шагнуть вперед

Все мы боимся холодной воды, но знаем, что прыгнуть в воду проще, чем погружаться в нее сантиметр за сантиметром. Ведь когда тело резко погружается в воду, у него:

1. Нет пути назад
2. Гораздо быстрее протекает процесс привыкания к температуре воды
3. Нет нужды длительное время переживать это погружение, можно расслабиться и плавать в свое удовольствие

То же самое справедливо для ситуации, в которой вы стесняетесь действовать. Если просто и бездумно шагнуть вперед, то в следующую секунду стеснение перестанет вас интересовать. Так, мужчина сможет перестать стесняться девушек, а женщина – краснеть в компании парней.

Сыграть уверенного в себе человека

Как сказано выше, физическое напряжение находится во взаимной зависимости с нервным. То же самое можно сказать о ваших внутренних переживаниях относительно реального поведения в обществе.

Не только чувства влияют на ваши действия, но и действия способны влиять на чувства.

Иными словами, как бы сильно вы ни стеснялись, начните действовать как спокойный и уверенный в себе человек. Для этого понаблюдайте за уверенными людьми, изучите и примерьте на себя их пластику, жестикуляцию, мимику, манеру говорить и прочее. Репетируйте при необходимости, отрабатывайте каждую деталь образа и вскоре вы увидите, как легко вам станет перестать всего бояться и быть уверенней в себе. Это метод Станиславского, применяемый театральными актерами для погружения в роль. Более детально можно освоить его, записавшись в актерский кружок.

Ломать стереотипы и привычки

Взрослый человек зажат в крепкие психологические тиски общественной морали, норм поведения, всевозможных стереотипов: какой должна быть жизнь, как нужно одеваться, о чем нужно говорить и т. д. и т. п. Забавно, что самый простой способ провалиться, – это пытаться неукоснительно следовать любому из подобных стереотипов, и первое, что советуют успешные люди, – избавляться от них.

Начните делать несвойственное вам, меняйте имидж, экспериментируйте с одеждой, с цветом волос. Начинайте разговор так, как никогда не начали бы, делайте то, на что никогда бы не решились, регулярно проговаривайте аффирмации и скоро обнаружите, что страхи бесследно исчезли – вы сможете перестать стесняться себя.

Ставьте себе задачу

Это работает так же, как переключение внимания. Если у вас конкретная, четко определенная вами же цель, то достаточно будет сконцентрироваться на ее достижении. Учтите, что цель вроде «я хочу понравиться всем на дискотеке», не годится. Зато подойдет цель «я собираюсь станцевать 3 танца подряд в центре круга, затем пойти в бар и угостить самую красивую девушку, которую там увижу». Это отметает вопросы «танцевать или нет», «знакомиться или нет» и подобные, ведь цель уже поставлена заранее.

Делайте все наперекор себе

Стеснение и неуверенность – коварные советчики, они будут предлагать вам тысячи причин, по которым лучше отказаться от задуманного. Как только заметите, что ищете предлог улизнуть, – знайте, что именно этого делать нельзя. Поступайте себе наперекор каждый раз, когда замечаете признаки стеснения, сделайте это привычкой.

Приходите на курсы обучения ораторского мастерства в театральную студию Бенефис.
На курсах мы научим вас:

• Как снять психологические зажимы и раскрепоститься
• Как улучшить свою дикцию
• Как сделать голос сильным и уверенным
• Как поставить красивую и уверенную речь
• Как четко и грамотно доносить свои мысли и идеи

И многое другое

Выберете для себя наиболее подходящий курс. Мы проводим занятия для взрослых и детей в центре Москвы.

Узнать подробнее о курсах

Я стесняюсь! Вредные советы для застенчивых людей | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Совет. Найти объект для подражания и пытаться на него ориентироваться.

Но! Все люди разные, и вам ни за что не превратиться в другого человека. А раз так, вы вечно будете недовольны собой. К тому же, пытаясь подражать другому человеку, вы лишь убеждаетесь, что вы, как личность со своими собственными чертами характера, никому не интересны.

Поэтому…

…обязательно хвалите себя даже за маленькие успехи. Сегодня удалось завязать беседу на остановке – отлично! Соседка не отреагировала на ваше замечание о погоде – ничего, вы всё равно молодец, раз сделали попытку с ней поговорить. Пусть застенчивость уходит медленно, но вы ведь не на соревнованиях и вам нет нужды торопиться, чтобы догнать чемпиона по свободному общению.

Совет. Тренируйтесь общаться с незнакомцами. Чаще заводите беседу с прохожими на улице.

Но! Для того чтобы научиться свободно общаться, требуется время. Пока вы ещё этого не умеете, велик риск нарваться на грубость и ещё сильнее поколебать свою уверенность в себе. Если вы поставите цель завязать разговор с двадцатью прохожими, хотя бы один из них непременно ответит хамством, которое испортит впечатление от удачных попыток.

Поэтому…

…для начала стоит подумать, с кем и о чём вы можете завязать разговор без риска получить в ответ что-то неприятное. Как правило, это люди, с которыми вам действительно есть о чём поговорить. Например, родители на детской площадке или собачники всегда найдут тему для коротенькой беседы. Если даже такие разговоры даются вам с трудом, запишитесь в кружок или сходите на мастер-класс. Для начала можно просто задать вопрос преподавателю. Он уж точно будет настроен доброжелательно и не уйдёт, не удостоив вас ответом. Главное, не торопиться. Вам совершенно необязательно пытаться подружиться со всем миром. Вы просто учитесь общению.

Совет. Если вам предстоит важный разговор, продумайте свою речь во всех деталях, выучите наизусть и не отступайте от намеченного плана беседы.

Но! В процессе разговора вас могут озадачить неожиданным вопросом. Если вы придерживаетесь только своего отрепетированного текста, это произведёт неприятное впечатление на собеседника, что может ввергнуть стеснительного человека в большее волнение.

Поэтому…

…запишите только важные моменты. Подумайте, чего нельзя упустить ни в коем случае, но не зацикливайтесь на мелочах. Если возникнут дополнительные вопросы, вы обсудите детали. А чтобы почувствовать себя более уверенно накануне важного разговора, проговорите ключевые моменты беседы перед зеркалом. Поиграйте интонациями, выберите ту манеру, которая вам нравится больше всего.

Совет. Заранее скажите собеседнику, что вы стесняетесь и, возможно, будете говорить сбивчиво. Тогда к вам отнесутся снисходительно.

Но! Таким образом вы привлекаете внимание к своим недостаткам. И вы не знаете, как отреагирует на это собеседник. Возможно, кто-то испытает чувство вины за то, что заставил вас волноваться, кто-то среагирует агрессивно, увидев в вас жертву.

Поэтому…

…важно понимать, что ваша застенчивость не исчезнет в один день. Скорее всего, вы будете волноваться, но окружающим необязательно знать об этом. Справиться с тревогой можно, если сделать паузу и дать себе глубоко вдохнуть и выдохнуть. Дело в том, что в момент эмоционального напряжения дыхание часто сбивается и организм реагирует на это на физиологическом уровне: когда вам не хватает кислорода – это явная угроза для жизни, поэтому стресс и паника усиливаются.

Совет. Вспомните, в каких ситуациях вы чувствуете себя уверенно, и примите такую же позу. Говорите с теми же интонациями.

Но! В момент волнения очень сложно быстро вспомнить детали какой-то ситуации.

Поэтому…

…постарайтесь закрепить в себе чувство уверенности. Возьмите два листа бумаги. Первый обозначьте для себя – «застенчивый», второй – «уверенный». Теперь опишите, как вы выглядите, когда стесняетесь, например сутулый, потный и так далее. На втором листе напишите, как вы смотритесь, когда уверены в себе, например прямой, улыбчивый, подтянутый. Положите листы бумаги на некотором отдалении друг от друга и сначала встаньте на «застенчивый» лист. Примите позу стеснения, зафиксируйте её, проговорите вслух свои черты. Теперь сделайте промежуточный шаг на свободное пространство, а затем переступите на лист с описанием вас в моменты уверенности в себе. Примите нужную позу, опишите себя ещё раз. Теперь снова сделайте промежуточный шаг и вернитесь на «застенчивый» лист. Повторяйте это упражнение, с каждым разом оставаясь на «уверенном» листе чуточку дольше. Потихоньку сдвигайте листы всё ближе друг к другу, пока «уверенный» лист не накроет «застенчивый». Встаньте на оба листа, оцените своё состояние. Возможно, вы всё ещё не слишком уверены в себе, но и не так застенчивы, как раньше. Опишите себя. Например, я стою прямо, хотя осанка ещё неидеальна, я улыбаюсь, но немного скованно. Придумайте некую метафору. На что похоже ваше новое состояние? Какой оно формы? Может, оно похоже на солн­це? Какое оно на ощупь? Детально нарисуйте в воображении этот образ и поселите его где-нибудь в своём теле. Приложите к этому месту ладошку, чтобы вспомнить своё состояние и почувствовать его. Делайте это, не только когда волнуетесь, а как можно чаще, несколько раз в день. Если со временем эффект потеряется, повторяйте это упражнение. Пусть ваше тело запомнит ощущение уверенности в себе!

Совет. Когда вы выступаете перед аудиторией, представьте, что в зале все голые или в смешных нарядах. На их фоне вы почувствуете себя на высоте.

Но! Вы потеряете уважение к своим слушателям, а они непременно это почувствуют. Ваша мимика, интонации, поза неуловимо изменятся, а люди, может, и не поймут, в чём дело, но обязательно ощутят недовольство и захотят отомстить неудобными вопросами или просто невниманием.

Поэтому…

…даже в мыслях не унижайте свою аудиторию. Лучше подумайте о том, что, раз люди собрались послушать ваше выступление, значит, оно им интересно. Даже если вы считаете, что вы не мастер говорить, ваши слушатели нашли, что вы достойны внимания. А раз так, возьмите на себя ответственность за своё выступление и постарайтесь сделать всё возможное, чтобы их не разочаровать.

Важно!

Часто застенчивость является следствием глубоких внутренних проблем и психологических травм. Иногда человек неосознанно получает выгоду от своей стеснительности, например, перекладывая дела, с которыми он не может справиться из-за застенчивости, на чужие плечи.

Часто стеснительность – это следствие того, что человек не чувствует себя в безопасности или у него есть искажения в представлениях о мире и отсутствуют навыки уверенного взаимодействия с ним. Самостоятельно разобраться в подобных проблемах невозможно, поэтому в этом случае нужно обратиться к психологу.

Как перестать стесняться? — simply miu — ЖЖ

Здравствуйте, Яна. Хочу спросить Вашего совета о том, как стать смелее. Мне 31 год, я очень стеснительная, и мне это мешает общаться с людьми. А когда человек мне действительно нравится, это увеличивает мою стеснительность в разы. Если это мужчина, который мне симпатичен, и он со мной начинает говорить, то я теряюсь, боюсь смотреть в глаза, стараюсь скомкать беседу и исчезнуть. И это при том, что на самом деле мне очень интересны люди и я хочу общаться и дружить. Друзья у меня все ж таки есть, но их не много. Периодически я даже инициирую общение с интересными людьми, но в больших компаниях практически всегда молчу и боюсь вступать в общие беседы, сразу как-то «тупею», не могу найти, что сказать, и чувство юмора улетучивается.

Предполагаю, что эта стеснительность развилась в результате моего травматичного детства — отец мой пил, бил и меня, и маму, устраивал жуткие скандалы и оскорблял, так что детство я провела по большей части в страхе. И все время этого факта своей биографии очень стеснялась, боялась, что кто-то про это узнает и т. д. Короче выросла я очень робкой и боящейся мира людей. Хотя мир этот вызывает во мне и любопытство, и интерес, и хочется кому-то доверять, иметь родных людей рядом, но вот эта боязнь мешает. Иногда я даже выгляжу грубой или неблагодарной, только потому что стесняюсь искренне выразить свои чувства.
Буду рада, если Вы что-то посоветуете.

***

Здравствуйте!
У меня тут только один совет — тренироваться. Пробуйте! С каждый разом станет легче.
Вот хороший был рецепт от моего терапевта — если не можете смотреть людям в глаза, попробуйте посмотреть человеку в глаза хоть на секунду, на сколько сможете, а когда это станет невыносимым, переводите взгляд вниз, в пол. Это выглядит мило, не похоже на метания, и главное — что у вас есть план, что делать, когда смотреть дальше в глаза станет невыносимым. И общайтесь в интернете, в чатах, в личных чатах. Попробуйте записаться на сервер знакомств. Не для того, чтобы там свидания искать, а чтобы попытаться поддержать диалог. Попробуйте там виртуально с кем-то «разговориться». Это проще, чем в жизни. Пробуйте не сбегать из диалога даже, если кто-то начинает вести себя агрессивно, может быть даже грубить или наезжать на вас. Или очень быстро пытается вербально нарушать ваше пространство, агрессивно заигрывает или даже просто пишет пошлости. Рассматривайте это как упражнение — поддержать какое-то время диалог, и при этом тренироваться не переживать. Преимущество в том, что даже если вы будете краснеть, бледнеть и даже расплачетесь, ваш оппонент этого не увидит. И у вас есть время подумать. вздохнуть полной грудью, немного успокоиться, прежде чем писать свой ответ. Не пишите первое, что приходит на ум. Попробуйте придумать более спокойную версию. пытайтесь отвечать так, чтобы по ответам не было видно, как вы обиделись, как вас задели, и.т.д.

Мне когда-то очень помогло болтать по вечерам с незнакомыми людьми в интернете. Причем я ходила в места, где люди искали флиртов и киберсекса — там местами совсем неуютные собеседники. Но на них хорошо растить дзен. И потом — они никогда с вами не встретятся, вы никогда не узнаете, кто они, и они вас не знают и не видят.

Еще пробуйте заговаривать с людьми везде — в автобусе, на остановке, в очереди, в лифте, в спортзале в раздевалке. Если человек как-то приветливо на вас посмотрел, по лицу видно, что он готов заговорить — говорите! Если нечего сказать, пожалуйтесь на погоду (не зря это самая распространенная тема для бессмысленных разговоров ниочем). Или обсудите то, что непосредственно с вами происходит. Ждете автобуса — вздохните что что-то он долго не идет. И что он на этой остановке вообще так себе ходит, или еще тчо-нибудь. Стоите в очереди — прокомментируйте эту очередь, и то, чего тут все ждут и.т.д. Вы этих всех людей больше никогда не увидите, вам терять нечего. Но от каждого слова, которым в с ними обменяетесь, ваш опыт растет, а страх уменьшается.

И местами, если вы уже начали с кем-то общаться поближе, вступили в разговор, но стесняетесь и смущаетесь, и боитесь, что из-за этого все не склеится — так и скажите. «Я волнуюсь, я стесняюсь, я вообще-то очень стеснительная». Это сразу очень разряжает обстановку. И многие это действительно принимают, и начинают общаться с человеком с учетом этого признания. Не так агрессивно разговаривают, дают собеседнику немного лишнего времени, чтобы ответить и.т.д.

Дорогие читатели, а у кого еще есть какие советы? Может среди вас есть стеснительные, у кого такие же проблемы? Как вы это делаете? Или может кто-то это уже преодолел? Как? Что вам помогло?

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

методы, которые отучат вас краснеть

Не надо стесняться: методы, которые отучат вас краснеть

Стеснительность выглядит мило, когда это делают дети. Для взрослого человека чрезмерная застенчивость и желание оставаться в тени может стать серьезной проблемой. Она затрагивает все сферы жизни – как карьеру, так и отношения с другими людьми. В статье ниже вы найдете способы для тех, кто хочет побороть свою застенчивость. 

В каких ситуациях возникает проблема

Прежде чем бороться с «врагом», нужно досконально его изучить. Проанализируйте, в каких ситуациях появляется стеснение. Вспомните все детали. Например, не пишите «стесняюсь говорить с людьми», разберите ситуацию по косточкам: «Стесняюсь разговаривать с женщинами, которые стоят выше меня по званию». 

Запишите каждую такую ситуацию, а потом расположите их на листке бумаге согласно увеличению тревоги. В дальнейшем вы сможете работать со своей застенчивостью, прорабатывая ситуации от самой легкой – к примеру, спросить у незнакомца, который час. 

Боремся с низкой самооценкой

Одна из причин застенчивости – недооценивание себя. Даже если вам кажется, что вас совершенно не за что хвалить и любить, помните – это не так. Вы обязательно найдете в себе стороны, которые будут привлекательны для других людей. К примеру, вам может быть тяжело вести речь с трибуны. Но при этом вы – отличный внимательный слушатель. 

Чем именно вам мешает застенчивость?

Не стесняйтесь в выражениях. В красках распишите все проблемы, которые создает вам привычка смущаться. Напишите, что было бы, если бы застенчивости не было. 

Тренировки и еще раз тренировки

Не будем ограничиваться теорией. Для того, перестать стесняться, вам понадобится много практиковаться. Начнем? 

Перепрограммируйте себя на общение

Предположим, что стеснительность – это программа на вашем жестком диске. После каких действий она запускается? Вы, как пользователь компьютера, можете остановить этот процесс. Поймали себя на мысли, что хотите проехать остановку, только бы не проталкиваться через людей к выходу – сделайте прямо противоположное. 

Не упускайте возможность поговорить с незнакомцем. Консьерж, охранник, случайный попутчик, коллега, с которым вы видитесь раз в год – все эти люди прекрасно подходят для маленьких, ни к чему не обязывающих бесед о погоде. Не пытайтесь быть остроумным или харизматичным – ваша задача просто перекинуться несколькими словами с незнакомцем. 

Если вы боитесь разговора с конкретным человеком, перед ним пообщайтесь с кем-то, чья значимость для вас не так высока. Это придаст смелости. 

Если по долгу службы вам предстоит выступление перед аудиторией, не впадайте в панику. Нужно до такой степени отрепетировать свою речь, чтобы довести ее до автоматизма. В этом случае, риск засмущаться, начать краснеть и провалить выступление будет намного ниже. 

Пробуйте что-то новое

Помните старый фильм «Всегда говори «да»? Попробуйте жить так, как показано в нем. Скажите «да» новым увлечениям. Начните делать то, что никогда не делали. Займитесь теми делами, для которых вы никогда не находили времени. Это будет способствовать вашему «выходу из скорлупы». 

Рывок из стеснительности можно сделать, прокачав свое мышление. Для этого используют разного рода ментальные тренажеры, в том числе, и тот, который можно пройти вот здесь

«Не могу преодолеть свою стеснительность…»

13:26 , 15 августа 2017

Время чтения: 3 мин

4596

«Я стесняюсь общаться с людьми. Никому ничего не рассказываю..»

Вопрос:

Моя проблема во взаимоотношении с людьми. Я стесняюсь общаться с ними. Никому ничего не рассказываю. Все держу в себе.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Проблема не в том, что вы не рассказываете о наболевшем окружающим людям, а в том, что вы не доверяете никому из них. Все это может пагубно сказаться на вашем здоровье, например, в виде геморроя, или кожными воспалительными процессами. Поэтому, важно соблюдать баланс между психическим и физическим.

Причин вашего стеснения в общении с людьми может быть множество. И разбираться с ними нужно в процессе очной психотерапии, например, с гештальт-терапевтом. Я же в наших условиях могу лишь направить вас и подсказать как можно эффективнее вести себя в общении с окружающими. ИншаАллах.

Возможно, вы обрекаете себя на одиночество, будучи в одиночестве. И это ваша основная проблема. Но если вы были одиноки в какой-то период времени, что сказалось на вашем поведении в обществе, то в настоящий момент вы сами добровольно выбираете оставаться одинокой. И сами от этого страдаете.

Одиночество само по себе не плохо, если оно не тяготит человека. Известно, что в одиночестве совершались великие откровения, создавались великие изобретения. Но если оно заставляет страдать человека, а не развивает его, тогда нужно подумать о том, что мешает человеку быть счастливым. Чего он хочет, к чему стремится?

Итак, в вас сформировался болезненный образец поведения в виде избегания общества. Осталось только найти причину и работать с ней совместно с психотерапевтом.

Что касается религиозной части ответа, то вам известно, что одиночество иногда нужно человеку, чтобы что-то осознать, совершать определенные виды поклонения. Но также мусульманин призван быть хорошим семьянином, добропорядочным соседом и преданным гражданином своей страны. И поэтому, верующий человек не может быть отшельником. Напротив, он социально активен и склонен приносить пользу людям.

Также известно, что наш посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, был очень набожным и иногда уединялся. Но он, да благословит его Аллах и приветствует, активно участвовал в жизни общества, был хорошим семьянином, соседом и т.д. Поэтому, возможно иногда уединяться с целью приближения к довольству Аллаха, но также вести полноценную социальную и семейную жизнь.

Попробуйте, общаясь с людьми, делать ният на приближение к довольству Всевышнего. Тогда вам легче удастся общение с ними и полезное взаимодействие. Приравнивайте свое общение с окружающими людьми к поклонению Всевышнему Аллаху. И это откроет перед вами новые уровни общения с ними. ИншаАллах. Такая установка автоматически снимает вас с позиции пассивно ожидающего на активно созидающего. Что имеет свои преимущества в общении с ними, предотвращает разочарование в виду отсутствия ожиданий от них для себя конкретной выгоды. То есть, все ваше общение сводится к тому, чтобы обрести довольство Аллаха и принести пользу людям.

Для ваших же нужд и переживаний есть Аллах. Просите Его и не затрудняйтесь просить у Его творений то, что поможет вам восстановить ваши моральные и физические потребности, не противоречащие шариату. Ведь мы рабы Аллаха, нуждающиеся в Нем и в Его милостях к нам. Поэтому, не пренебрегайте тем, что впоследствии приблизит вас к вашему Создателю. Ведь даже ночной сон можно перевести в поклонение Ему, если сделать ният на отдых ради восстановления сил и продолжения поклонения Аллаху. Поэтому в общении с людьми избегайте двух форм крайностей в виде избегания и требований, которые они по тем или иным причинам не в силах разрешить. В избегании же много кроется негативных эмоций (страх или обида, или неприятие и т.п), которые лучше осознать и отпустить.

Я желаю вашей душе благословенного спокойствия. И хвала Аллаху, Господу миров!

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Право на хвастовство: 5 способов обрести уверенность и не стесняться говорить о своих заслугах на работе

Что мешает вам стать более авторитетным сотрудником? Возможно вам, как и многим моим клиентам, мешает ощущение собственного «я». Вне зависимости от того, пытаетесь ли вы добиться повышения зарплаты или продвижения по службе, хотите ли стать более заметным, — главным препятствием на пути к успеху и полной самореализации зачастую является синдром самозванца.

Синдром самозванца и самопродвижение на работе

Синдром самозванца заставляет вас сомневаться в себе и преуменьшать собственные возможности. Вы думаете, что, несмотря на многочисленные достижения, недостаточно умны, и считаете, что вот уже совсем скоро остальные распознают в вас шарлатана.

Реклама на Forbes

Синдром самозванца более распространен среди «чувствительных достигаторов» ― ценных работников, которые к тому же крайне восприимчивы. Такие люди часто зацикливаются на чем-то одном и нередко идут на поводу у эмоций ― и всему виной синдром самозванца. Такие лидеры обычно более спокойны и сдержанны (задумываются, прежде чем что-то делать, проводят некоторое время за наблюдениями и т. д.) и ставят нужды окружающих выше своих собственных.

Если эта история вам знакома, то стоит перестать:

• бояться всеобщего внимания на работе;
• преуменьшать ценность своего труда для остальных;
• отвергать свою значимость;
• пренебрегать важностью своих идей и мнений;
• «прятаться за работой» и ждать, что вас заметят.

Другими словами, самое время преодолеть синдром самозванца и свыкнуться со своими сильными сторонами и успехами. Пора во всеуслышание заявить о себе и освоить искусство бескомпромиссного самопродвижения.

Ведь на самом деле быть «чувствительным достигатором» ― огромное преимущество. В вас есть то, что так необходимо для высокой производительности: добросовестность, преданность и эмпатия. Именно таких людей многие управленцы называют наиболее ценными сотрудниками.

Честность и преданность, но без перфекционизма: как стать инфлюенсером для команды

Чтобы изменить собственное мнение о себе (например, перестать думать, что вы недостаточно умны, не подходите для своей работы и т. д.), необходимо начать двигаться в другом направлении. В частности, начать делать то, что соответствует вашему желаемому представлению о себе.

Вот почему так важно самопродвижение. Оно помогает создать новую идентичность, в рамках которой вы можете многое дать окружающим. Понятно, что от мысли о выходе из зоны комфорта может стать не по себе. В конце концов, есть множество некрасивых примеров самопродвижения, из-за которых сама идея кажется не слишком привлекательной.

Но задумайтесь вот о чем:

• Если вы хотите, чтобы другие считали вас способным человеком и проявляли должное уважение, необходимо и преподносить себя соответствующим образом.
• Держа все свои навыки, умения и достижения при себе, вы лишаете остальных возможности получить от вас помощь.
• Когда вы четко высказываете свою позицию, то подаете пример окружающим и даете им такой же простор свободы действий.

Кроме того, есть способы продвижения, более органичные и естественные для чувствительных личностей.

Рассказывайте истории

Чувствительные достигаторы зачастую опасаются обсуждать свою работу, потому что все сразу оказывается слишком завязано на них самих. Однако лучше остальных «хвастаются» те, кто рассказывает собеседнику что-нибудь полезное. И проще всего это делать через истории.

К примеру, у меня была клиентка, которая пыталась развить уверенность в собственных силах и завоевать доверие компании. На совещаниях она стала рассказывать случаи из реальной практики, когда ей приходилось разбираться с проблемами клиентов. Делясь с коллегами усвоенными уроками и полезными советами, она быстро прослыла перспективным лидером и добилась впечатляющих результатов в работе.

Выражайте гордость и благодарность

Забудьте о фразах вроде «Не за что», «Пустяки», «Я сделала пятое, а до десятого еще не дошла». Перестаньте браться за все подряд. Принимайте похвалу достойно («Спасибо! Рада, что вы заметили. Я усердно над этим работала»).

Выражайте эмоции по поводу своих достижений более прямолинейно, особенно это касается гордости и благодарности. Должно получаться что-то вроде: «Я очень горжусь тем, как реализовался план» или «Я благодарна за чудесную возможность расширить бизнес и привлечь новых клиентов».

Реклама на Forbes

Держите всех в курсе

Руководитель должен быть вашим главным сторонником, и единственный способ, как этого можно достичь, ― всегда держать его в курсе ваших проектов. В понедельник отправляйте начальнику список того, на чем вы сосредоточитесь в течение недели, а в пятницу предоставляйте отчет о достигнутых успехах, подчеркивая главные победы и положительный опыт взаимодействий. В качестве альтернативы в такую повестку «с глазу на глаз» можно добавить рубрику «Достижения».

А можно пойти еще дальше, рассылая по всей компании либо высшему руководству ежемесячные или ежеквартальные отчеты о коллективной работе. Считайте, что это своеобразная корпоративная рассылка, которая прежде всего выполняет функцию информирования, но также помогает поделиться результатами трудов вашей команды.

Признание за пределами компании

Не стесняйтесь похвалы, которые вы получаете от других. Она доказывает вашу социальную значимость и может выражаться в виде положительной обратной связи о вашей работе или отзыва от клиента. Помимо этого, можно указывать престижных партнеров, с которыми сотрудничает ваша компания, или известные организации, с которыми вы как-либо связаны.

Реклама на Forbes

Также по мере возможности не забывайте давать точные и важные данные. Конкретные числа и детали всегда привлекают внимание. Есть огромная разница между «Я менеджер в сфере технологий» и «Я менеджер в сфере технологий с 10-летним опытом управления командами в США и Азии».

Помогайте своей экспертизой другим

Один из лучших способов рассказать о том, что вы ценный работник, ― научить тому, что вы умеете, остальных. Предложите организовать неформальное собрание для обсуждения интересующей вас темы. Вызывайтесь помогать в новых проектах, которые позволят вам познакомиться с другими отделами и задействовать ваши навыки.

Займитесь кураторской деятельностью и обучайте новых сотрудников своей компании или начинающих специалистов своей области. Через помощь другим вы не только почувствуете удовлетворение, ― обучая остальных, вы почувствуете, насколько компетентны сами.

Перевод Антона Бундина

Реклама на Forbes

От Элизабет Арден до Худы Каттан: 11 создательниц успешных бьюти-брендов

11 фото

Как не стесняться быть самим собой. Отношение окружающих к стеснительности

Совет психолога: как перестать стесняться?

В различных жизненных ситуациях мы можем вести себя замкнуто, стесняться что-либо сделать или сказать не так. Как правило, эти чувства приносят сильный дискомфорт, осложняют общение с окружающими и противоположным полом. Психолог Анетта Орлова объясняет, почему мы так себя ведем, и как перестать стесняться.

Почему мы стесняемся?

Застенчивость обычно является следствием нашего желания быть лучше всех и страха что-то сделать не так. Но, как вы понимаете, невозможно быть идеальным всегдаи во всем. Как результат – мы делаем какие-то, как нам кажется, проступки, замечая которые начинаем стыдиться и даже ненавидеть себя. Нередко на почве завышенных требований к себе и внутренней критичности появляется страх реализовываться, заявлять о себе.

Кто-то трактует стыд как биологическую эмоцию, кто-то говорит о том, что это биосоциальное явление. Стоит понимать, что стеснение — это проявление нашей природной сущности, это чувство испытывают все люди без исключения. Но вот чего стесняется или стыдится каждый из нас, зависит от нашего социального опыта: воспитание родителей, школа, первые отношения и пр.

Есть у застенчивости и еще одна причина — негативный опыт в прошлом. Когда, к примеру, значимые люди повели себя некорректно по отношению к вам: посмеялись, рассказали кому-то о вашем промахе, грубо отозвались о результатах вашего труда и т. д.

• Попробуйте применить технику очищающего экрана.

Если в вашем прошлом есть негативный опыт, который заставляет вас стесняться новых действий, то вам поможет это несложное упражнение. Закройте глаза и представьте перед собой экран, на котором проигрывается неприятная сцена. Отвернитесь от экрана, глубоко вдохните, затем поверните лицо обратно к экрану и выдохните воздух тонкой струйкой. При этом представляйте, как воздух смывает неприятное изображение с его поверхности. Затем повернитесь в другую сторону и резко выдохните остатки воздуха. Проделывайте упражнение до тех пор, пока картинка перед глазами не поблекнет.

• Снижайте критичность по отношению к себе и к окружающим людям.

Застенчивым людям необходимо стараться подмечать во всех лучшие качества, хвалить и принимать, прощать и понимать. И, конечно, учитесь забывать негативный опыт и отпускать неприятные ситуации.

• Подмечайте достоинства окружающих, не обращайте внимания на недостатки.

Дело в том, что когда мы осуждаем всех вокруг, повышается и наша критичность по отношению к себе. К тому же нам кажется: «Если я вижу ошибки других, то и во мне все обязательно ищут и видят лишь изъяны». Соответственно, повышается уровень наших притязаний к себе, и чем больше требований предъявляется, тем сложнее выходить из «сумрака» и начинать общение. Напряжение в подобном случае может становиться настолько сильным, что желание выключиться из общения будет активнее любых других мотивов.

Стеснительность и отношения

• Сайты знакомств и социальные сети помогают стеснительным людям устанавливать контакт с окружающими.

Монитор компьютера, расстояние, пространство родного дома позволяют нам скрывать стеснение и чувствовать себя более комфортно при первичном контакте. Но дальше необходимо расширять границы общения: переходить на телефонные разговоры или Скайп, а затем встречаться лично. И здесь страх, стеснение, стыд, сомнение выходят на первый план, мы просто не знаем, как перестать стесняться. Ведь что такое стыд? Это тревога, которая живет внутри нас, и навязанные извне стереотипы об идеальном образе. Если человек считает, что может потерять уважение в глазах собеседника и в своих собственных глазах, то, естественным образом, начинает замыкаться и испытывать невыносимый дискомфорт.

Когда вы перегибаете палку, ваше стеснение начинает не просто работать против вас. Оно начинает разрушать вашу личную жизнь, ваши дружеские и товарищеские отношения. Стеснение делает вас неискренними, скучными и беспомощными. Сильные люди стараются избегать стеснительных, потому что у них попросту нет времени на то, чтобы разбираться в вас за вас самих. Именно поэтому стеснительные люди редко бывают успешными.

Какой бы ни была причина вашего стеснения, это можно легко исправить. Если ваша застенчивость приобретена или временна, то вам будет еще легче побороть ее. Для этого необходимо следовать простейшим правилам. Вы перестанете запираться у себя в голове, перестанете думать о том, куда бы деть себя в непростой ситуации. Вы научитесь быть собой, а не бледной тенью самих себя.

Шаг первый: расслабьтесь

Например, ваша стеснительность приходит наплывами. Быть может, вас просто оставили наедине с незнакомыми людьми или вы пребываете в какой-то незнакомой обстановке. Что начинают делать стеснительные люди? Они начинают семенить, не знают, куда деть руки, начинают кусать губы, выдавать свою нервозность. Успокойтесь. Это самый первый шаг, который может помочь вам побороть неуверенность и стеснение. Вы просто слишком много думаете за других людей, переживаете за то, как вас видят другие. Это неправильно. Просто успокойтесь. Успокойте свое тело. Вы сразу поймете, насколько вы зажаты в этот момент, потому что вы словно груз с плеч скинете. Это очень действенный шаг, который необходимо помнить абсолютно всегда. Вот, например, вы женщина, а рядом с вами появился мужчина, в которого вы влюблены. Вы нервничаете, потому что хотите показаться ему красивой.

Расслабьтесь и не делайте ничего. Это будет лучше, чем если вы будете теребить волосы, переминаться с ноги на ногу. Ваше сознание очистится, потому что успокоится тело. Если не получится успокоиться, то вы хотя бы выглядеть застенчивыми не будете. В такие моменты вы перезагружаетесь, словно компьютер. Вы забываете о том, что вам надо делать. Вы никому ничего не должны.

Шаг второй: переключитесь с головы на тело

Когда вы успокоились, переключитесь на ваши руки и тело. Следите за ними, чтобы они не принимали закрытую позу. Настроить голос поможет глубокий вдох. Не думайте о том, что вы говорите. Просто вдохните поглубже. Это очень поможет вам, особенно когда у вас случится «приступ» застенчивости. Думайте о том, что необходимо выглядеть спокойными . Не переминайтесь с ноги на ногу. Просто делайте то, что вам удобно.

Что касается лица, то тут тоже очень важно обратить внимание на то, что вы делаете. Обязательно нужно улыбаться. Не во все 32 зуба, конечно же, а сдержанно, осторожно. Это очень важно, потому что улыбка показывает другим людям, что вы чувствуете себя комфортно. Да, вам это может и не очень сильно помочь, но все вокруг будут знать, что вы не стесняетесь и абсолютно лишены скованности.

Третий шаг: начинайте действовать

Чтобы всё ваше спокойствие не улетучилось, начните подавать признаки жизни сами. Не ждите, пока кто-то заговорит с вами или обратит на вас внимание, если это вам необходимо. Если внимания, прикованного к вам, слишком много, то разговоры все равно помогут вам, потому что вы можете легко начать жестикулировать, смеяться или делать все, что вам хочется. Вы не можете делать это без внимания людей, потому что вас будут считать странными. Но если все внимание приковано к вам, помните, что вы в выигрыше, а не наоборот. Вы можете делать все, что захотите, но делать это нужно, не думая. Именно для того и нужны первые два шага.

Эти шаги помогают избавиться не только от приступа застенчивости, но и от стеснения в целом. Со временем всё это станет вам настолько близким, что вы не будете даже думать о том, как успокоиться. Все будет происходить на автомате.

Как это работает

Возьмем в пример неприятную ситуацию. Вы разговариваете с двумя-тремя людьми. Но они вовлечены в разговор, а вы нет. Вам становится неловко от того, что вас не замечают. Что делать? Разберем всё по шагам.

В первые секунд 5-10 вы расслабляете руки и всё тело. Потом вы глубоко вдыхаете, чтобы не думать о том, как вы выглядите. Вы делаете свое тело расслабленным, чтобы оно вам не мешало и чтобы все вокруг видели ваше спокойствие. Важно, чтобы все люди, с которыми вы в диалоге, верили в то, что вы не скованы. На первые два шага нужно примерно полминуты — это максимум.

Последний шаг — вход в беседу. Если с вами никто не говорит, как в нашем примере, то постарайтесь не тянуть на себя одеяло, а вбрасывать какие-то реплики эмоционального характера типа: «да ладно!», «ничего себе», «согласен с тобой». Действуйте по обстановке. На последнем шаге старайтесь просто присутствовать в беседе и обязательно охранять зрительный контакт с теми, кто есть в этом диалоге. Это обязательно.

Застенчивость перед людьми и страх общения – распространенная проблема. Чаще всего, с ней сталкиваются интровертированные люди и подростки. Именно для них крайне важно, какое впечатление они производят на других и нравятся ли окружающим.

Что же такое застенчивость? В психологии – это состояние человека и обусловленное им поведение, основные черты которого неуверенность, нерешительность, неловкость, скованность в движениях и проявлениях собственной личности.

Разные психологические школы по своему объясняют первопричины застенчивости и, соответственно, предлагают разные варианты решения проблемы. Каждый человек сам решает, какие из них ближе его личности, характеру и жизненному опыту.

1. Дифференциальная психология. Согласно этой теории, застенчивость является врожденным качеством и передается по наследству. Уверенности невозможно научиться. Достаточно пессимистический взгляд на проблему, т.к. врожденное свойство личности изменениям не поддается.
2. Бихевиоризм. Согласно теории бихевиоризма, любое поведение человека является реакцией на поступающие стимулы, что при определенных обстоятельствах и силе эмоциональной вовлеченности становится частью личности. Так и с застенчивостью – люди не смогли овладеть с чувством страха на стимулы социальной среды, что в итоге привело к патологической неуверенности в общении с людьми.
3. Психоанализ. Психоаналитики объясняют застенчивость наличием бессознательного конфликта в структуре личности . По их мнению – это реакция бессознательного на неудовлетворенные инстинктивные потребности и конфликт между нормами морали, реальностью и инстинктами.
4. Индивидуальная психология. Последователи этого направления активно исследовали застенчивость и тесно связанный с ней «комплекс неполноценности», который появляется в детском возрасте, когда ребенок начинает сравнивать себя со сверстниками, часто встречается с собственными несовершенствами и начинает стесняться своей внешности, своих способностей, семьи и т.п. Если у ребенка недостаточно сформирована уверенность в собственных силах, он становится боязливым, замкнутым, пассивным . Однако, именно в этом направлении психологии уделяется особое внимание возможностям саморазвития личности, т.е. застенчивость – не предопределенная проблема, а значит, от нее возможно избавиться посредством работы над собой.
5. Теория «высокой реактивности». Согласно ей, склонность стесняться – это реакция организма на перегрузки. При этом, последствия этой реакции могут быть двух вариантов:

• ребенок стремится «избегать», не любит общаться и знакомиться, становится неуверенным и боязливым на людях;
• ребенок вступает в борьбу, бывает излишне самоуверен.

В основе застенчивости могут лежать две причины: природные и социальные. Под природными подразумеваются характер, темперамент, тип нервной системы. Под социальными – влияние воспитания, окружающей среды, коммуникация в рамках семьи.

Чем опасна застенчивость?

Застенчивость и боязнь людей имеют общие корни.

• второе — больше относится к патологиям личности и проявляется в переживании чувства страха в присутствии незнакомых и в процессе общения;
• первое – считается распространенным явлением и не вызывает тревоги у родителей, если их ребенок склонен стесняться в компании и избегать чужих людей, боится знакомиться. Взрослый считает это качество чертой характера и спецификой темперамента, с которыми не надо ничего делать, а стоит только примириться.

С патологической боязнью людей справляются медикаментозно или посредством сессий с психологом, а на застенчивость чаще всего не обращают внимания. Однако, это является не совсем верным.

В разрезе жизни застенчивость и неумение общаться порой может принести человеку много проблем и упущенных возможностей, если не начинать с ней работать.

Застенчивость в большинстве случаев приводит к:

• сужению круга общения. Стеснительному человеку трудно самостоятельно знакомиться, свободно общаться. Обычно, такие люди ограничиваются взаимодействием в кругу семьи. При этом, чаще всего они страдают из-за этого – потому что на самом деле нуждаются в разноплановом общении;
• застенчивость влияет на объективность восприятия ситуации. Когда возникает проблема или стрессовая ситуация – стеснительный человек часто становится не логичным, забывчивым ;
• застенчивый человек редко может открыто говорить и отстаивать свое мнение;
• застенчивость – причина депрессии и сниженного эмоционального фона, стеснительные люди склонны чувствовать неудовлетворенность;
• бедная эмоциональная и социальная жизнь человека, который склонен стесняться, приводит к физической слабости и быстрой утомляемости, возникновению мышечных зажимов, сутулости.

Исходя из перечисленных выше последствий застенчивости, становится очевидным, что с ней необходимо бороться.

Застенчивость приводит не только к негативным переживаниям страха и неуверенности, но и снижает социальную адаптацию, существенно влияет на умственный и физический уровень развития личности.

Что делать?

Психологами были разработаны упражнения, выполняя которые человек поймет, как перестать бояться людей, снизить общий уровень тревожности и склонности стесняться во взаимоотношениях с людьми и побороть свою застенчивость.

1. В любой ситуации общения, когда вы начинаете побаиваться других, помните – что стеснительность обыкновенное чувство, не имеющее объективных причин. Оно возникает на основании последующей чувству цепочке мыслей – я буду смешным, я выгляжу некрасиво, я не смогу достойно разговаривать, я боюсь отвечать и т.п. И это все происходит у вас в сознании, хотя на самом деле все может выглядеть с точностью наоборот. Всегда держите это в сознании, когда начинаете стесняться или бояться людей.
2. Действуйте вопреки появившемуся чувству стеснительности. Старайтесь больше знакомиться с новыми людьми и открыто говорить о своих чувствах.

Каждый раз, действуя пересилив свои страхи, вы кладете в «копилку» своего сознания новый положительный опыт, на котором впоследствии будет строиться ваша смелость и уверенность в отношениях с людьми.

1. Учитесь разговаривать и отвечать, думая только о своей цели общения, отбросив все остальные мысли. Забудьте все «а вдруг». Держите в сознании только свою цель и варианты ее достижения.
2. В общении с людьми избегайте излишней вежливости и большого количества вводных фраз. Стройте разговор четко и не «мямлите». Учитесь говорить немного, но по делу.
3. В моменты особенной тревожности и страха, используйте дыхательные техники. В йоге они активно используются и помогают управлять своим состоянием и минимизировать стеснение.

Как «убрать» застенчивость из своей жизни

Помимо определенных упражнений, которые снижают ситуативную застенчивость, позволяют управлять своим состоянием и не стесняться в общении, психологами были выделены правила отношения к жизни, себе и другим людям. Выстраивая согласно им свой образ жизни, вопрос как перестать бояться людей будет закрытым:

1. Разберитесь (сами или с помощью психолога) с причинами своей застенчивости. Откуда она возникла? Зачем вам стесняться и бояться и какие выгоды от этого вы имеете? Запишите полученные осознания и периодически обращайтесь к ним.
2. Живите с пониманием, что люди прежде всего заняты самими собой, и на вас не устремлены прожекторы.
3. Знайте свои сильные и слабые стороны . Не забывайте, что идеальных людей нет, они не делятся на «хороших» и «плохих» и вы не один со своей проблемой.
4. Всегда находите причины хвалить и благодарить себя. Делать это нужно регулярно.
5. Стремитесь больше общаться, знакомиться с новыми мнениями, интересуйтесь и изучайте других, меньше «копаясь» в собственных переживаниях. Склонность к рефлексии – важное качество, но именно в меру. Излишний самоанализ гоняет вас по кругу, удаляя от реальности и взаимодействия с другими. Стремитесь делать, а не мечтать .
6. Регулярно занимайтесь спортом. Движение – это основа жизни. Спорт позволяет выпускать скопившуюся негативную энергию страха и тревоги.
7. Всегда будьте готовы, что вам могут отказать или не оценить. Разберитесь, почему это пугает вас и что самое страшное при этом может произойти? Вам стоит научиться принимать слово «нет», не стремитесь понравиться всем.
8. Давайте себе право на ошибку. Перфекционизм будет для вас плохим помощником. Помните, научиться чему-то без ошибок — невозможно

Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

1. Не теряйте возможности тренировать свои социальные навыки и больше общаться. Учитесь опыту у тех, кто, по вашему мнению, справился со своей застенчивостью. Ходите периодически на тренинги по коммуникативным навыкам или ораторскому мастерству, на них вы сможете научиться не стесняться и открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
2. Найдите для себя комфортные общества. Не стоит делать как все – если в вашем окружении большинство любят весело проводить время в клубах и общаться на вечеринках – это не значит, что вы тоже должны так делать.
3. Всегда следите за тем, что вы говорите и как. Подмечайте реакции людей. Забывайте и отвлекайтесь от своего страха. В моменты тревоги – повторяйте: «я не боюсь людей, они не сделают мне ничего плохого, я не должен понравиться всем».

Заключительные комментарии

Стеснительность снижает наш жизненный потенциал и лишает многих возможностей. Это качество личности уже давно признано в психологии как проблема и активно исследуется. Умение общаться – залог успеха в социальной жизни.

Исходя из большинства психологических теорий – застенчивость не врожденный порок и не болезнь.

С ней можно справиться самостоятельно, если регулярно работать над собой. Выполняя определенные упражнения, когда вам нужно общаться с другими людьми, возможно справиться со стеснительностью здесь и сейчас, а сделав перечисленные выше правила основой жизни – получать удовольствие от общения и забыть о проблеме застенчивости.

Наталья Капцова

Время на чтение: 13 минут

А А

Застенчивые люди всегда страдают от своей стеснительности. Даже, если не осознают этого. Причем, к специалистам они, как правило, не обращаются именно по причине застенчивости.

Этот замкнутый круг не позволяет им стать свободными людьми и улучшить собственную жизнь. Хотя многие утверждают, что в стеснительности есть своя прелесть…

Что такое стеснительность и застенчивость — откуда взялись, и как проявляются?

Термином «стеснительность» называют отсутствие возможности четко и открыто, без боязни, проявлять себя и заявлять о своих интересах.

Обычно данное состояние развивается на основе комплекса «маленького человека» , при котором этот человек испытывает чувство вины за причиняемые другим неудобства, считает себя неинтересным обществу, и проч.

Но, если копать еще глубже, стеснительность идет рука об руку с трусливостью, неуверенностью в себе, страхом, закомплексованностью и ложной скромностью.

Видео: Застенчивость — причина неудач

Лже-застенчивость — или истинная стеснительность?

Важно отличать истинную застенчивость от ! Когда человек смущается, потому что постыдные действия, которых требует ситуация, выходят за его рамки морали – это достойная стеснительность и вполне нормальное поведение.

Другое дело, когда застенчивость человека начинает принимать формы заметной неуверенности в себе – с этим явлением однозначно нужно бороться.

Если не своими силами – то с помощью специалистов.

К основным причинам стеснительности обычно относят:

• Страх. Боязнь отказа, осуждения, непонимания и проч.
• Трусость.
• Заниженная самооценка , отсутствие уверенности в себе.
• Зависимость от чужого мнения и неуверенность в себе.
• Наличие комплексов.
• Закрытость характера , замкнутость.
• Одиночество, оторванность от социума . Отсутствие элементарных навыков, необходимых для свободного общения.
• Генетика и родительский пример . У стеснительных закомплексованных родителей чаще всего растут столь же застенчивые закомплексованные дети.
• Пережитые психологические травмы , страх общения с окружающими.
• Обилие критики в семье , постоянные унижения и жизнь в запретах, «пуританское» воспитание.
• Невежество.

Изучая причины стеснительности, можно уверенно сказать, что в основе застенчивости лежит преимущественно человеческая закомплексованность, внутренняя зажатость, вызванная конкретными факторами. И вопрос – лечить или не лечить стеснительность – отпадает сам собой.

Если речь не идет о нормальном для воспитанного и достойного человека поведении, которое выражается в здоровом смущении, как реакции на ту или иную «нездоровую» ситуацию, то мы говорим о стеснительности, которую можно и нужно искоренять, постепенно меняя ее на уверенность в себе, на право говорить, думать и поступать так, как тебе велит сердце и голова.

Всегда ли стеснительность, застенчивость – недостаток: отрицательные и положительные стороны

К преимуществам застенчивости можно отнести следующие плюсы (если говорить о застенчивости, как о стороне характера, а не результате психо-травм и комплексов):

1. Застенчивые люди – высокочувствительные натуры . Их дружба и любовь – всегда крепкие и нерушимые. Если стеснительный человек нашел в себе силы довериться и открыться, значит, он поднял свое «забрало» и отпустил чувства в свободный полет. А сила чувств закрытого человека всегда мощная, и предшествует этому «цунами» (в обязательном порядке) тщательный анализ – действительно ли можно открыться и довериться партнеру (другу).
2. Застенчивость заставляет человека быть более осторожным , а значит — более внимательным и менее уязвимым.
3. Застенчивый человек самокритичен и способен сформировать более адекватную оценку собственного «я».
4. Застенчивость укрепляет семейные отношения и даже усиливает полноту ощущений в интимной жизни (многими мужчинами отмечается возбуждение, которое вызывается стеснительностью женщины).
5. Стеснительных людей нередко причисляют к светским, утонченным, аристократичным . Стеснительность выставляет человека в выгодном свете – как серьезного, скромного, не причиняющего вреда и боли другим людям, не способного на «пакость».
6. Стеснительные люди более разборчивы в выборе друзей и круга общения в целом.
7. Стеснительные люди больше слушают, меньше говорят , избегают конфликтов, осмотрительны и разборчивы.
8. Стеснительные люди не выделяются из толпы , они будто ходят в масках застенчивости, позволяющих оставаться анонимными.

Среди недостатков стеснительности:

• Без определенной доли наглости и напористости в этом мире сложно пробить себе дорогу.
• Застенчивым людям сложно подниматься по карьерной лестнице – их просто не замечают.
• Личная жизнь застенчивых людей – отдельная тема. По той же причине.
• Несмотря на любовь мужчин к стеснительным девушкам, на деле они обращают внимание чаще на раскованных и уверенных в себе дам.
• Стеснительные люди не умеют говорить «нет», из-за чего на них часто вешают лишнюю работу, занимают в долг и не отдают, и проч.
• Стеснительный человек с большим трудом решает проблемы, требующие общения с посторонними людьми.
• Застенчивые люди часто лишены классических радостей отдыха, потому что слишком стеснительны, чтобы петь, танцевать, выражать свои эмоции в целом. А эмоции, которые вовремя не выплеснули, однажды группируются в тяжелую депрессию и неврастению.
• Застенчивые люди слишком ранимы и слишком чувствительны, они весьма болезненно реагируют на любой укор, на критику, на замечания о своих недостатках.
• Застенчивым людям ближе мир иллюзий – фантазий, мечтаний, кинофильмов и книжных романов, чем реальный «жестокий» мир. Как следствие – отсутствие адекватной оценки реальности в целом. Стеснительный человек, который не в состоянии адекватно оценивать людей и отношения, часто становится жертвой обмана и более серьезных действий.

Видео: Как Перестать Стесняться? | Застенчивость

Как побороть стеснительность за 10 простых шагов – советы, которые реально работают

Бороться или не бороться с застенчивостью?

Однозначно — бороться! Тем более, если она мешает вам в жизни, и вы сами это осознаете.

Как бороться?

На эту тему написано немало книг и снято не меньше фильмов, но главные советы специалистов мы выделим отдельно — в 10 простых шагов, которые помогут вам справиться с этой «болезнью» и обрести уверенность в себе:

1. Делаем то, чего больше всего боимся. Берем ручку, пишем список всех ситуаций, в которых проявляется ваша застенчивость. Начинаем с самых серьезных. Например, «выступить в институте перед всеми», или «познакомиться на улице с молодым человеком», или «пойти в танцевальную школу», и проч. Написали список? А теперь строго по пунктам, начиная с самого первого, выбиваем клин клином! Готовим лекцию и выступаем с ней в институте. Потом знакомимся на улице. Далее записываемся в школу танцев и пр. Если сложно – можно начать с конца списка, с самых легких ситуаций.
2. Ведем дневник наблюдений. Носите с собой блокнот и записывайте каждую ситуацию, которая вызвала у вас приступ смущения и волнения. Дома разбирайте эти ситуации и анализируйте – почему вы были смущены и что делать, чтобы больше это не повторилось. Например: «Ситуация – попросить водителя остановить маршрутку; Причина смущения – люди будут обращать внимание; Уровень смущения – 5 баллов из 10-ти», а теперь ищем способ – справиться с волнением.
3. Уверенность в себе можно симулировать! Со временем вы втянетесь, вам понравится, и можно будет быть уверенной в себе вполне искренне.
4. Говорите мало, медленно и громко. Тренируйтесь дома. Запишитесь в театральный кружок – он раскрепощает даже самых стеснительных личностей.
5. Всем на вас наплевать! Помните это. На самом деле, людям глубоко все равно – что на вас надето, дрожит ли голос, волнуетесь ли вы, и так далее. Поэтому волноваться из-за людей, которым на вас наплевать, просто не имеет смысла.
6. Полюбите себя такой, какая есть. . Уверенные в себе люди не тратят время на переживание о том, что у них невысокий рост, узкие плечи, не слишком белые зубы, картавость или что-либо иное. Уверенные в себе люди принимают себя такими, какими их создала природа.
7. Улыбайтесь, господа! Улыбка – это всегда признак уверенного человека. Начинайте утром с зеркала. Потом улыбайтесь прохожим, соседям, коллегам и так далее. И обязательно смотрите человеку в глаза, когда улыбаетесь. В ответ люди тоже начинают улыбаться (в 90% случаев), и ваша уверенность в себе будет расти как на дрожжах вместе с настроением.
8. Запишитесь в секции, в кружки , где вы будете вынуждены общаться с людьми и постоянно бороться со стеснительностью.
9. Посетите групповые тематические тренинги , которые проводят для стеснительных людей, чтобы помочь им справиться с застенчивостью.
10. Чаще меняйте обстановку. Постоянно путешествуйте. Создавайте себе ситуации, в которых вам приходится выходить за привычные рамки и вылезать из своей комфортной раковины.

Видео: Как, наконец, перестать стесняться?

А еще…

• Ищите мотивацию! Например, карьера. Или любимый человек. Или мечта – станцевать танго на сцене.
• Проанализируйте свою жизнь и найдите причины своей застенчивости.
• Изучайте опыт других людей в борьбе со стеснительностью.
• Развивайте в себе чувство юмора – он помогает даже в самых экстремальных ситуациях удержать внутреннее равновесие.
• Боритесь со страхами : изучайте свои страхи под лупой, моделируйте ситуации избавления от страхов.
• Совершайте больше глупостей и станьте дерзкой . Например, купите себе вместо машины мотоцикл. Или спойте песню на балконе посреди ночи – громко, чтобы все слышали. Смените имидж кардинально, чтобы все обалдели от того, какая вы, оказывается, роковая красотка. Пригласите на прогулку человека, который вам нравится.
• Займитесь спортом . Спорт не только дает красивые формы, но и закаляет дух, а также поднимает самооценку. Сразу записывайтесь с тренажерный зал и ищите тренера, который научит вас не только создавать рельефное тело, но быть собой.
• Постоянно спрашивайте у прохожих – сколько времени и как пройти к дому №14 . Неважно, что у вас есть часы, а дома №14 на этой улице нет – просто спрашивайте. Каждый день – по 20-30 раз, независимо от пола и возраста.

Что делать, если справиться с болезненной застенчивостью не получается, к кому обращаться за помощью?

Крайнюю степень стеснительности испытывает каждый 10-й человек на планете. Этот каждый 10-й застенчивый малый может чувствовать себя раскованно только дома, в одиночестве.

Конечно, вылечить этот «недуг» только спортом крайне сложно, если болезнь уже достигла уровня «не могу вызвать скорую, потому что стесняюсь».

Поэтому, если ваша стеснительность уже переходит все мыслимые границы — то и лечение вам нужно комплексное и мощное. И без помощи специалистов, скорее всего, обойтись не получится.

Кто и что может вам помочь — и направить в правильное русло?

1. Психологи.
2. Специалисты, дающие рекомендации удаленно – в онлайн-режиме.
3. Групповые тренинги.
4. Специальные книги с практическими руководствами.
5. Тематические фильмы, которые заряжают позитивом, учат бороться с застенчивостью и настраивают на подвиги.

Не пытайтесь избавиться от стеснительности за месяц. Этот процесс может затянуться и на год. Но постепенно, шаг за шагом, при регулярных упражнениях, которые давно уже написаны опытными психологами, вы избавитесь от этого недостатка.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Из-за этого тебе сложно общаться с противоположным полом, завести отношения. И даже если такие отношения есть, что хорошего стесняться говорить с партнером на какие-то очень личные темы? Стеснение и неуверенность в себе не дают тебе полностью расслабиться рядом с ним.
Как перестать чувствовать себя неуверенно и начать свободно общаться? Как избавиться от стеснительности и от страхов в общении с другими людьми?

Бывает так, что в общении с людьми чувствуешь себя неловко – боишься сказать то, что думаешь, боишься задать какой-то вопрос. Боишься, а вдруг что-то пойдет не так? Этот страх изматывает и не дает общаться с другими людьми без напряжения. Как перестать стесняться и начать получать удовольствие от общения с людьми, расскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Портрет стеснительного человека

В общении с другими часто теряешься, не знаешь, что сказать. Боишься показать себя не с лучшей стороны. Тебе все время кажется, что ты делаешь недостаточно, что можно больше и лучше.

Хочется непринужденного общения, но непроизвольно начинаешь стесняться. Волнуешься, сердце начинает биться чаще, тебе не хватает воздуха. И ты не знаешь, как восстановить равновесие.

Переживаешь по пустякам, накручиваешь себя. Боишься попасть в неловкую ситуацию. И из-за этого тебе сложно общаться с противоположным полом, завести отношения. И даже если такие отношения есть, что хорошего стесняться говорить с партнером на какие-то очень личные темы? Стеснение и неуверенность в себе не дают тебе полностью расслабиться рядом с ним.

Как перестать чувствовать себя неуверенно и начать свободно общаться? Как избавиться от стеснительности и от страхов в общении с другими людьми?

Стеснительные люди – кто они?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана поможет разобраться с этой проблемой. Оказывается, все мы от рождения наделены разными психическими свойствами и желаниями – разными векторами. Стесняться свойственно людям с анально-зрительной связкой векторов. Именно их постоянно мучает страх совершить ошибку, страх опозориться, сделать что-то недостаточно хорошо.

На самом деле, страх опозориться является для человека с анальным вектором стимулом для движения вперед, ведь такой человек от природы наделен внутренним стремлением к совершенству.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Руководство по преодолению социальной неловкости | Коммуникативные навыки

Иногда бывает довольно неловко чувствовать себя социально неловко. Разговор с незнакомцами, попытки пообщаться или первое свидание — все это может по-настоящему нервировать! Узнайте, как сохранять хладнокровие, общаться и оставаться собой, когда вы на улице.

Но даже если у вас неудобный режим по умолчанию или вы убеждены, что у вас большая проблема с small talk, есть способы улучшить ваши социальные навыки, сохранять хладнокровие и оставаться собой, когда вы на улице.

С лучшими из нас случается: иногда мы все немного неловки в общении

Вы попали в комнату, полную незнакомцев. Щеки краснеют, колени слабые (ладони потные, мамины спагетти…), и вы просто не можете произнести слова в правильном порядке.

Не волнуйтесь, вы не одиноки! Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать себя неловко в социальных ситуациях, даже люди, которые, кажется, держат свое дерьмо вместе, обычно просто более практичны в притворстве…

Сохраняйте спокойствие и оставайтесь собой

Чем больше вы испытываете дискомфортных социальных ситуаций, тем больше вы знакомы с триггерами, которые заставляют вас так себя чувствовать.В следующий раз вместо того, чтобы плыть в обратном направлении, воспользуйтесь следующими советами:

СОВЕТ:

Это не спектакль

, КОТОРОЕ ОЗНАЧАЕТ: Легко попасть в ловушку, полагая, что окружающие оценивают, насколько вы «успешны» в общении. Это не так, так что вы можете меньше беспокоиться о необходимости произвести впечатление! Все общаются по-разному, и нет правильного или неправильного пути.

СОВЕТ: Не сосредотачивайтесь на том, кем вы не являетесь

ЧТО ОЗНАЧАЕТ: Социальная неловкость может быть вызвана чувством «меньше, чем» по сравнению с окружающими.Ух ты, посмотри на новые Reeboks этих парней! Вау, разве у нее не замечательный чат?

Вместо того, чтобы спорить с другими, сосредоточьтесь на том, что вы приносите на стол. Каждый раз, ловя себя на сравнении, вытаскивайте телефон и записывайте в разделе «Примечания» одну положительную черту, которая вам нравится в себе. Вскоре у вас будет список всех ваших лучших качеств, хорошее напоминание о том, что вы можете предложить.

СОВЕТ:

Задавайте вопросы

ЧТО ОЗНАЧАЕТ: В глубине души мы все влюблены в звук собственного голоса, поэтому лучший способ начать собрание в социальной обстановке — это задавать вопросы.Попробуйте всю классику. Какой ваш любимый альбом Канье? Бэтмен или Супермен? Вы бы предпочли быть покрытым мехом или чешуей?

СОВЕТ:

Возвыситесь

ЧТО ОЗНАЧАЕТ: Если ваши нервы не выдерживают перед повешением, попробуйте сказать себе: «Я чувствую себя уверенно и комфортно». Разговор с самим собой может показаться немного неловким (иронично, а?), Но это действительно работает. На самом деле, некоторые из лучших спортсменов мира, в том числе Леброн Джеймс, хорошо подкачиваются.

СОВЕТ:

Безопасность в цифрах

, ЧТО ОЗНАЧАЕТ: У вас больше шансов расслабиться, если рядом есть знакомое лицо. Сделайте одолжение другу и попросите друга пойти с вами в следующий раз, когда вы подумаете, что можете чувствовать себя неловко в социальном плане.

СОВЕТ:

Сделайте комплимент

ЧТО ОЗНАЧАЕТ: В следующий раз, когда вы увидите кого-то в классной футболке, дайте ему понять, что вам нравится его стиль. Искренние комплименты заставляют людей чувствовать себя хорошо и становятся отличным ледоколом.

СОВЕТ:

Следите за языком тела

, ЧТО ОЗНАЧАЕТ: Остерегайтесь той атмосферы, которую вы там создаете. Скрещенные руки и хмурый взгляд отправят людей в противоположную сторону. Открытый, расслабленный язык тела заставляет всех чувствовать себя более комфортно. Это также показывает, что вы слушаете.

План в жизнь

Когда дело доходит до преодоления вашей социальной неловкости, практика помогает достичь совершенства. Чем больше вы болтаете, тем меньше у вас будет неловких моментов AF. Если вы хотите немного поиграть мускулами подшучивания перед следующей встречей, почему бы не попробовать войти на форум или пообщаться в чате во время игры?

Что делать, если вы действительно боретесь
Применение этих советов требует практики, и может потребоваться некоторое время, чтобы почувствовать себя комфортно в социальных ситуациях.

Если вам действительно тяжело и вы часто испытываете сильную тревогу в социальных ситуациях, возможно, происходит что-то еще, и вам следует поговорить об этом со своим терапевтом или психиатром. Они могут помочь вам выяснить, в чем проблема, и вместе с вами разработать план действий. Вы можете узнать больше о том, как получить профессиональную помощь здесь.

Как разговаривать с незнакомцами, не чувствуя неловкости

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как протекала речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Как я перестал стесняться и с радостью разговаривал с незнакомыми людьми

Фото: Shutterstock

Однажды я пришел на вечеринку один, до того, как туда попал кто-либо из моих друзей. Вместо того, чтобы общаться, я спрятался в ванной, чтобы убить время и не разговаривать с людьми, которых я не знал.Для такого застенчивого человека, как я, социальное взаимодействие — особенно с незнакомцами — может вызывать волнение и тревогу. Но немного поработав, я смог взять это под контроль и научился разговаривать с людьми.

В детстве я был робким ребенком, который прятался за спиной. Я научился говорить больше, когда стал старше, но по своей сути я все еще был застенчивым ребенком, а страх разговаривать с новыми людьми сохранялся и во взрослой жизни.

Мои друзья и семья, вероятно, не назвали бы меня застенчивым.Но для меня застенчивость всегда заключалась в том, чтобы изо всех сил пытаться общаться с людьми, которых я не знаю . Я боюсь незнакомого незнакомца — как они могут судить или отвергать меня. Может быть, нет ничего плохого в том, чтобы быть робким, но когда я начал замечать, как это влияет на мою повседневную жизнь, я захотел взять это под контроль.

Когда застенчивость превращается из неудобной в проблемную

Не единственное событие заставило меня навсегда избавиться от своей застенчивости. Напротив, это был постепенный процесс.Чем больше проблем это вызвало, тем больше я научился их преодолевать.

G / O Media может получить комиссию

Например: на одной из моих первых работ я столкнулся с небольшой проблемой бухгалтерского учета для компании. Цифры в нашем списке клиентов не складывались. Вместо того, чтобы довести это до сведения моего босса и спросить, что мне делать, я решил разобраться с этим и разобраться сам. Я не боялся работы или ошибок — я боялся ему (что не имеет смысла, потому что он был отличным, покладистым начальником).Но я стеснялся, поэтому ничего не сказал, и небольшая проблема с бухгалтерией превратилась в огромную проблему, на устранение которой потребовались дни. Если бы я заговорил с самого начала, я бы немного смутился. Но после того, как все вышло из-под контроля, я был подавлен.

На другой работе я ни с кем не разговаривал. Я сидел за своим столом, делал свою работу и надеялся, что люди просто оставят меня в покое. И они, по большей части, так и поступили, за исключением случаев, когда один из сотрудников обвинил меня в том, что я немного сноб. Конечно, это стало для меня шоком — я не думал, что я лучше других, они меня пугали.Я спросил, почему она так думает, и она ответила: «Никогда не разговаривай с нами». В этот момент моя застенчивость давала моим коллегам неправильное представление обо мне. Мне это не понравилось.

Как я постепенно преодолел свою застенчивость

Даже сейчас моя застенчивая сторона иногда подкрадывается и сеет хаос. Иногда я замираю, когда мне задают вопросы. Я заставляю себя говорить, но я так напуган, что иногда ляпаю глупые ответы. Я хожу на вечеринки и абсолютно боюсь общаться с новыми людьми, потому что не знаю, как поддерживать разговор.Хорошая новость: если вы отрабатываете несколько навыков, эти остановки случаются все реже и реже. Вот несколько советов, которые помогли больше всего.

Я не должен быть застенчивым.

В душе я интроверт, но это не значит, что я должен быть застенчивым. Они совершенно разные, и осознание того, что застенчивость — это привычка, от которой можно избавиться, было большим первым шагом в понимании того, что я могу развивать социальные навыки. Возможно, я не являюсь участником вечеринки, но приложив немного усилий, я могу начать и поддерживать беседы и научиться говорить за себя.У меня была дурная привычка хрустеть костяшками пальцев. Я был не таким; это было то, что я сделал. Если бы я мог избавиться от этой привычки, я бы наверняка избавился от застенчивости.

Дело не только во мне

Застенчивые люди часто переоценивают свое поведение и реакции. В конечном итоге я одержимо обдумывал все, что я говорил или делал, гадая, что обо мне думают другие. Я сказал глупость? Я сказал что-то, что могло показаться оскорбительным? Я до сих пор этим занимаюсь. После того, как я пообщался с новыми друзьями, я часто думаю о каждой мелочи, которую я сказал после общения.Если бы я сказал что-то даже немного смущающее или неправильно понятое, я бы ударил себя ногой.

Раньше я делал это постоянно, и это заставило меня еще больше бояться социального взаимодействия. Но мой близкий друг сказал мне кое-что, что запомнилось: «Я не хочу показаться грубым, но ты не понимаешь, как мало людей, вероятно, думают о тебе». Это заставило меня почувствовать себя нарциссическим болваном. Но на самом деле, — это немного эгоистично думать, что люди всегда прислушиваются к каждому моему слову и поведению.По правде говоря, им, вероятно, все равно. Это было большим облегчением.

В конце концов, когда кто-то говорит мне что-то смущающее, я не бью его за это. Я полагаю, я неправильно их понял, или они не совсем имели в виду то, как они это сказали. Или я отшучиваюсь. Мы все время от времени говорим глупые вещи, и большинство людей это понимают. Вы обязательно должны подумать, прежде чем открывать рот, но чрезмерное размышление постфактум может свести вас с ума.

В общем, я понял, что могу быть неловким, но никто не думает о моей неловкости так, как я.Одержимость только усугубляет это чувство.

Примите вызов, а затем сделайте маленькие шаги

Я начал осознавать свою застенчивость как спусковой крючок. Когда я почувствовал, что это приближается, это был мой сигнал принять вызов и стать социальным. Это помогло мне сосредоточить на нем мое внимание.

Я делал маленькие шаги к преодолению своей застенчивости. На своей первой работе после окончания колледжа я работал в офисе, полном людей. Я помню, как приходил каждое утро и сразу же стеснялся заходить в комнату.Поэтому я поставил перед собой задачу: я поклялся просто приходить и говорить «доброе утро» каждый день. После некоторого времени это стало естественным. Это больше не было пугающим, и это помогло мне почувствовать себя более комфортно с моими коллегами. Вот еще несколько небольших шагов, которые я предпринял:

• Когда у меня возник рабочий вопрос, вместо того, чтобы отправлять пассивное электронное письмо или говорить себе, что я просто спрошу в следующий раз, когда я увижу этого человека, я сразу же встал и спросил его. (пока они не были заняты).
• Если я наткнулся на кого-то в комнате отдыха, вместо того чтобы смиренно обойти их или, что еще хуже, вернуться к своему столу и ждать, пока они уйдут, я заставлял себя спросить: «Как дела?» Конечно, иногда они отвечали, и я замирала.Но я старался не думать об этом шаге; Я сосредоточился только на этих трех словах: , как дела?

Это всего лишь несколько, но есть много других возможностей. Заставьте себя спросить дорогу. Сделайте кому-нибудь комплимент. Через некоторое время эти привычки станут второй натурой.

Общительным людям эти проблемы, вероятно, покажутся довольно странными. Неужели так сложно сказать «как дела?» Иногда да. Это удовольствие быть застенчивым.

Возьмите класс

Моя застенчивость усиливается, когда другие особенно общительны.Иногда кажется, что вам нужно поторопиться и выпалить все, что вы пытаетесь сказать, потому что люди вокруг вас так много говорят. Для застенчивого человека это может сделать социальное взаимодействие еще более напряженным.

Это не для всех, но уроки публичных выступлений были для меня очень полезны. В старшей школе я ходил на уроки дебатов, а в колледже я брал уроки публичных выступлений. В обоих случаях я научился комфортно пользоваться своим голосом. Это дало мне возможность попрактиковаться в разговоре в ситуации, когда другие вынуждены слушать.У вас есть передышка и время, необходимое для красноречия. Меня все еще могут прерывать в реальном мире, но, по крайней мере, я немного больше уверен в своей речи.

Узнайте, почему вы стесняетесь

Исследователи из Университета Индианы на юго-востоке также предлагают узнать, почему вы стесняетесь. Люди могут стесняться по разным причинам, они говорят:

Например, вы становитесь застенчивым, знакомясь с новыми людьми, общаясь на общественном мероприятии или разговаривая с кем-то, к кому вы чувствуете влечение? Постарайтесь понять, проявляется ли ваша застенчивость когнитивно (напр.ж., чрезмерное самосознание или самоуничижительные заявления), аффективно (например, подавляющее чувство тревоги) или поведенчески (например, неспособность говорить с другими на общественных собраниях).

Когда вы лучше поймете свою застенчивость, вы сможете найти лучший способ ее преодолеть.

Изучите искусство светской беседы

Несмотря на то, что все ненавидят светскую беседу, это необходимая часть социального взаимодействия. Для застенчивых людей это также может быть действительно полезно для привыкания к такому взаимодействию — например, практика в реальной жизни.В «Изящном искусстве светской беседы» автор Дебра Файн делает несколько полезных советов. На собраниях мне нравится использовать ее Правило . Если вы находитесь на мероприятии и не знаете, как начать или поддерживать разговор с незнакомцем, случай и место могут помочь вам придумать начало. Fine пишет:

Место и случай события предлагают широкий спектр бесплатной информации. На свадьбе: Я был соседом невесты по комнате в колледже. Откуда вы знаете эту пару? Просто спросить на семинаре или съезде Что привело вас на это мероприятие? — это простой и ненавязчивый способ начать разговор.

Это может показаться очевидным, но когда вас запугивают на вечеринке, запоминание этого правила может быть обоснованием. Она также предлагает задавать открытые вопросы, чтобы завязать разговор. Например, если бы я действительно хотел поговорить с коллегой в комнате отдыха, вместо того, чтобы спросить «Как дела?», Что было бы скорее шуткой, чем что-либо, я мог бы сказать: «Что вы делали в эти выходные?»

Мы также рассмотрели технику FORD для светской беседы. Все очень просто. Подумайте о нескольких вопросах из следующих категорий: семья, род занятий, отдых и мечты.Держите эти вопросы под рукой, чтобы начать продолжительный разговор с людьми, с которыми вы встречаетесь.

Немного потренировавшись, я преодолел свою робость, но не полностью. Я все еще много раз отшатываюсь от ожидания взаимодействия. Я согласился с тем, что я, вероятно, всегда буду немного стесняться в некоторых вещах. Но опять же, может быть, все мы. И это нормально. Это постепенный процесс. Как и большинство привычек, это не исчезает в одночасье.

Пока я все еще учусь, как с этим справляться, эти навыки и осознание значительно облегчили выход из моей скорлупы, как бы комфортно это ни было там.

Эта история была первоначально опубликована 19.03.15 и обновлена ​​22.10.19, чтобы предоставить более полную и актуальную информацию.

Вы слишком стесняетесь говорить? | Видья Сюри, Сбор улыбок | The Startup

О, я должен был, мог, был бы!

«То, как мы общаемся с другими и самими собой, в конечном итоге определяет качество нашей жизни». — Энтони Роббинс

Вы когда-нибудь чувствовали себя несчастным — или даже ненавидели себя — из-за того, что вы должны были, могли, сделали бы или сказали что-то, но не сделали? Когда ситуация требует этого, есть ли у вас проблемы с самоутверждением?

Если вы сказали «да», у меня для вас хорошие новости: у вас есть компания.Очень много.

Даже самый уверенный в себе человек сталкивается с ситуациями, когда намерение быть напористым присутствует, но момент проходит, а этого не происходит.

Я помню, когда мой сын был маленьким, он буквально замерзал, как только кто-то повышал на него голос. Если бы он собирался что-то сказать, слова никогда не слетали бы с его языка. Какое-то время из-за этого он терпел издевательства в школе. Когда мы говорили о его дне, меня вызывали раздражение, когда он говорил такие вещи, как «Я хотел сказать это, но…» и «Я пытался сделать это, но….

О, я обнял его — но также усадил и заставил его понять, что, хотя мы не можем контролировать или предсказывать поведение людей, мы, безусловно, можем контролировать то, как мы ведем себя или как реагируем. Время рассказов было заполнено обнадеживающими анекдотами. Я был благодарен за медленную, но уверенную позитивную трансформацию в нем. Сегодня в 20 лет он уверен в себе, вежлив, вежлив, все еще до некоторой степени приятен и ладит со всеми. Самое главное, он может постоять за себя. По крайней мере, большую часть времени.

Я тоже прошел через это.

Десятилетия назад я переключился с рекламы на продажи в сфере автоматизации делопроизводства, которую считали одной из самых сложных. Обычно меня не пугают люди, но какое-то короткое время я работал с государственными счетами. И, боже, они меня напугали. Я помню, что раньше меня смущала моя внешность — большинство людей считало, что я слишком молод, чтобы занимать эту должность в качестве главы региона. От того, что я женщина, было еще хуже. Так называемые «крупные игроки» не воспринимали меня всерьез и всегда подтверждали все с моим начальником, который, будучи порядочным человеком, мягко заверил клиента, что я уполномочен принимать решения, представляя компанию.Тем не менее, учитывая гендерную дискриминацию и мою внешность — довольно короткую и худощавую — я должен признать, что были дни, когда я возвращался в офис с чувством несчастья.

Что меня беспокоило, так это то, что я позволял людям заставлять меня так себя чувствовать. И я знал, что только я могу изменить то, что я чувствую.

Верно?

Как сожаление, «мог бы», «хотел бы» и «должен был» — это три паршивые фразы, которые преследуют вас, когда вы не заступаетесь за себя. И всегда найдутся люди, которые напомнят вам быть смелее, смелее и напористее.

Но что означает напористость?

Речь идет о том, чтобы быть уверенным в себе и прямо и ясно передавать свои мысли, чувства и желания другим. С уважением и не опасаясь результата. Это нелегко для тех, кто склонен к эмоциональному возбуждению. Дело в том, что конфронтация может пугать и делать их пассивными — и желать, чтобы ситуация разрешилась сама собой волшебным образом, без каких-либо усилий с их стороны.

Если только.

Я знаю по собственному опыту, что напористость — важный жизненный навык. Нам нужно высказываться на работе, выполнять свои обязанности, ладить с коллегами, наслаждаться дружбой — любыми отношениями. Вот лишь некоторые из преимуществ напористости:

• Лучшее общение
• Большая уверенность
• Повышенная самооценка
• Более разумное принятие решений
• Больше уважения со стороны других
• Более близкое соответствие с убеждениями и целями

Кто не хочет всего этого?

Когда мы можем думать самостоятельно, напористость также дает нам силы противостоять негативу и боли.У нас есть уверенность просить то, что мы хотим. Мы можем высказаться, чтобы защитить себя и тех, кого мы любим и о которых заботимся. Помните прекрасную песню Боба Марли:

«Вставай, вставай

Отстаивай свои права

Вставай, вставай

Не сдавайся».

Ладно, не выдержал. Это зацикливалось в моей голове.

Когда вы недовольны тем, как складывается ваша профессиональная или личная жизнь, и не удовлетворены тем, как все складывается, вы знаете, что вам нужно высказаться.Вот некоторые общие признаки, по которым вам нужно работать над тем, чтобы быть напористым:

• Вы уходите из ситуаций, сожалея о том, что не говорите то, что хотите сказать
• Вы прекращаете разговоры, желая, чтобы вы не заговорили
• Вы чувствуете себя виноватым из-за того, что упустили возможность ускользнуть, потому что ты молчал
• Ты замерз, когда кто-то крадет твою идею
• Страх перед неудачей
• Ваши отношения распадаются, потому что вы молчите
• Вас заставляют сделать то, что вы презираете, потому что вы этого не сделали ‘ не хватит смелости сказать нет.

Этот список можно продолжать и продолжать. Я заметил, что напористость может быть связана с тем, как мы общаемся, с нашей способностью сказать «нет» и не говорить что-то, когда нам следовало бы.

Итак, можете ли вы научиться напористости?

К счастью, нет необходимости переносить эти невзгоды.

Помогло то, что у меня был близкий лучший друг, который придумывал воображаемые ситуации и обсуждал способы их решения. В основном это было весело, поскольку мы представляли себе странные вещи и множество, много неуважительных и жестоких способов справиться с ними.Чувство юмора, безусловно, помогло. И дела, конечно, наладились.

«Наша абсолютная свобода — это право и сила решать, как кто-то или что-то вне нас повлияет на нас» Стивен Р. Кови

Вот несколько советов, которые помогли мне лучше справляться с ситуациями и становиться более настойчивыми:

• Осознавать свои ожидания от ситуации
• Практиковать, когда мне было комфортно и я мог контролировать свои эмоции
• Репетировать свои реплики (действовать — это нормально.Знаете, жизнь — это сцена)
• Практика уверенной осанки. Ссутуленное положение не помогает.
• Начинаю свои утверждения с «я», когда мне нужно выразить свои чувства. Не плаксиво «ты, бла-бла-бла»
• Честно говоря о своих намерениях и чувствах
• Отказ от ограничивающих убеждений
• Если были необоснованные просьбы, сказать НЕТ без извинений
• Не бояться что-то не понравиться, сказав то, что они не хотят слышать
• Поддерживая позитивный настрой

Хорошо, может быть, напористость не даст вам то, что вы хотите каждый раз.Но это, безусловно, заставит вас чувствовать себя хорошо. И вот что действительно важно! Вы также перестанете испытывать стресс из-за ситуаций, которые раньше пугали вас. И это тоже хорошо.

Когда мы идем по жизни, люди БУДУТ заставлять нас чувствовать себя плохо. Только у нас есть сила не допустить, чтобы это повлияло на нас. Потому что у нас есть выбор.

Вот мое хайку для вас:

Будьте верны себе.

Больше никто не будет. Любите себя

Пусть ваш свет сияет сквозь

Сталкивались ли вы с ситуациями, когда вам хотелось быть более напористым? Что случилось?

57 советов, как не быть неловким в обществе (для интровертов)

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей.Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

Если вы чувствуете себя неловко в новых ситуациях до такой степени, что вам трудно общаться с другими людьми, это руководство для вас.

Мы расскажем, как быть менее неловким в различных ситуациях, а также как не дать чувствовать себя неловко.

Разделы

Моя цель состоит в том, чтобы к концу этого руководства вы точно знали, как себя чувствовать и чувствовать себя менее неловко. Вы узнаете, как избежать неловкости в социальных сетях, как не чувствовать себя неловко во время разговора и как повысить свою уверенность в себе.

Признаки того, что вам может быть неудобно

«Я неуклюжий? Как я могу знать наверняка? »

Итак, как узнать, что вам неловко? Используйте этот контрольный список как отправную точку. Что-нибудь из этого похоже на вас?

1. Вы не знаете, как реагировать на других в социальных сетях. ^{[ 1 ]}
2. Вы не знаете, чего от вас ждут в социальных сетях. ^{[ 1 ]}
3. Люди, с которыми вы встречались ранее, похоже, не заинтересованы в разговоре с вами снова или, похоже, хотят уйти от разговора.(Примечание: этот пункт не применяется, если кто-то занят)
4. Вы всегда нервничаете в присутствии новых людей, и эта нервозность мешает вам расслабиться.
5. Ваши разговоры часто задевают стену, а затем наступает неловкая тишина.
6. Тебе сложно заводить новых друзей.
7. Когда вы входите в социальную среду, вы очень беспокоитесь о том, что о вас думают другие.
8. Вам трудно смотреть людям в глаза.
9. Когда вы получаете приглашение на светское мероприятие, вы чувствуете беспокойство или даже страх.
10. Ваши друзья говорили вам, что когда они впервые встретили вас, вы казались неловкими или застенчивыми.
11. Вы часто ругаете себя за то, что говорите или делаете в социальных сетях.
12. Вы неблагоприятно сравниваете себя с людьми, которые кажутся более социально квалифицированными.

Если вы можете узнать себя по нескольким из вышеперечисленных знаков, вы можете пройти тест «Я неуклюжий?», Чтобы получить индивидуальный совет о том, над какими областями вам следует работать.

Прочтите, чтобы узнать, как не быть неловким в обществе.

Быть неудобным — это плохо?

«Быть ​​неудобным — это плохо? Другими словами, будет ли мне труднее заводить друзей из-за моей неловкости? » — Parker

Быть неловким в обществе — это неплохо, если оно не мешает вам делать то, что вы хотите. Например, неловкость может быть плохой, если она заставляет вас чувствовать себя так неудобно, что вы можете заводить друзей или оскорбляете людей. Однако, иногда делая неловкие вещи, мы можем даже сделать нас более привлекательными.

Примеры того, когда быть неудобным — это хорошо.

Неуклюжие повседневные ошибки случаются с каждым. Распространенные примеры включают неправильное расслышание того, что кто-то говорит, и неправильный ответ, споткнувшись или споткнувшись о что-то, или говоря: «Ты тоже!» когда кассир в кинотеатре говорит: «Наслаждайтесь фильмом».

Исследования показывают, что люди, страдающие социальной тревожностью, необычайно чувствительны к любым ошибкам, которые они совершают по отношению к другим людям. ^[2] Итак, если у вас есть социальная тревога, вы, вероятно, чувствуете, что ваши мелкие промахи хуже, чем они есть на самом деле.

Например, когда вы говорите: «Ты тоже!» для того кассира, возможно, казался концом света, он или она, вероятно, даже не задумывались об этом дважды. Или, если да, они почти наверняка подумали, что это было немного смешно, и в результате сочли вас человеком и близким человеком.

Примеры того, когда неловкость может быть плохой

Неловкость может стать проблемой, если вам трудно читать социальные сигналы. В результате вы можете действовать не так, как сложившаяся ситуация.Это может заставить людей чувствовать себя некомфортно.

Есть много способов быть неловким, из-за которых становится сложнее подружиться с людьми. Вот несколько примеров:

• Слишком много болтает.
• Не смотреть в глаза.
• Не улавливать настроение в комнате и, например, быть счастливым и энергичным, когда все остальные спокойны и сосредоточены.
• Я так нервничаю, что не можешь быть собой.

Не испытывать неловкости с людьми

В этой главе мы расскажем, как избежать неловкости или сделать других неловкими.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

1. Прочитать о навыках работы с людьми

Мы склонны чувствовать себя неловко, когда не знаем, как действовать в социальной ситуации. Изучив навыки работы с людьми, вы почувствуете себя увереннее в том, что делать.

Важные социальные навыки, которые необходимо улучшить:

1. Разговорные навыки
2. Социальная уверенность
3. Эмпатия

См. Наше руководство о том, как улучшить свои навыки общения с людьми.

2. Практикуйтесь в чтении социальных сигналов

Социальные сигналы — это все те тонкие вещи, которые делают люди, которые сигнализируют о том, что они думают и чувствуют. Например, если они указывают ногами на дверь, они могут захотеть уйти.

Иногда человек говорит что-то, что имеет скрытый смысл. Например, «Это было очень мило» может означать «Я хочу скоро уйти».

Если мы не уловим эти сигналы, ситуация может стать неловкой. Когда мы нервничаем и сосредотачиваемся на себе, а не на других, еще труднее заметить, что говорят люди.

Читайте о языке тела, чтобы лучше понимать социальные сигналы.

Я рекомендую книгу The Definitive Book on Body Language. (Это не партнерская ссылка. Я рекомендую книгу, потому что считаю ее хорошей.) Прочтите мой обзор книги по языку тела здесь. Вы также можете узнать больше о том, как улучшить язык тела и выглядеть более уверенно.

Наблюдайте за людьми

Например, наблюдайте за людьми в кафе или обращайте внимание на тонкие сигналы между людьми в фильмах.

Обратите внимание на тонкие изменения в языке тела, выражении лица, тоне голоса или в словах, которые имеют основное значение. Это поможет вам лучше читать социальные сигналы, что, в свою очередь, сделает вас менее неловким. Вы можете использовать онлайн-ресурсы, такие как этот, чтобы узнать больше о выражениях лица и о том, как их читать.

3. Будьте искренне настроены, чтобы не было неловкости

В одном исследовании незнакомцев собирали в группу и просили пообщаться. После этого они посмотрели видеозапись своего взаимодействия.Их попросили указать, в каких местах видео они чувствовали себя наиболее неловко.

Оказалось, что вся группа чувствовала себя менее неловко, когда кто-то положительно относился к кому-то другому. ^{[ 1 ]}

Однако важно отметить, что если ваш голос звучит напряженно и напряженно, положительные замечания не сработают. Вы должны иметь в виду то, что говорите.

Например, если вы искренне и непринужденно скажете: «Я думаю, что это было умно, что вы говорили раньше об абстрактном искусстве», вы заставите группу почувствовать себя менее неловко.

Почему? Вероятно, потому что социальная неловкость — это разновидность беспокойства. Когда мы проявляем искренний позитив, ситуация становится менее угрожающей.

Если вам что-то нравится в ком-то, сообщите об этом, но всегда будьте искренними. Не делайте фальшивых комплиментов.

Пройдите этот тест и посмотрите, как вы можете стать более уверенным.

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Не торопитесь с комплиментами, основанными на внешности, поскольку они могут показаться слишком интимными. Безопаснее хвалить чьи-то навыки, достижения или личные качества.

Некоторые люди не знают, как принимать комплименты, поэтому будьте готовы быстро сменить тему, если они будут казаться смущенными или застенчивыми, когда вы говорите о них что-то хорошее.

4. Не пытайтесь заставить людей нравиться вам.

Когда мы делаем что-то для того, чтобы понравиться (например, шутим, рассказываем истории, чтобы люди смотрели на нас определенным образом, или пытаемся быть кем-то, кем мы не являемся. ), мы подвергаем себя огромному давлению.По иронии судьбы, такое поведение часто кажется нам ненужным и может сделать нас менее симпатичными.

Вместо этого убедитесь, что другие чувствуют себя комфортно рядом с вами. Если вы добьетесь успеха, вы понравитесь людям.

Вот несколько примеров:

Диаграмма из « Почему мы становимся более симпатичными, когда перестаем пытаться ».

Если вы чувствуете потребность развлечься, знайте, что ничего страшного, если вы не остроумны и не шутите. Это снимет с вас давление и, по иронии судьбы, сделает вас более симпатичным и менее социально неловким.

5. Действуйте как обычно, даже если вы краснеете, дрожите или потеете

Если вы ведете себя нормально и уверенно, люди могут заметить, что вы краснеете, дрожите или потеете, но они не будут думать, что это потому, что вы нервничаете. . ^{[ 8 ]}

Например, у меня был одноклассник, который очень легко краснел. Не потому, что он нервничал, когда говорил. Он был таким, каким он был. Поскольку он не вел себя нервно, никто не предполагал, что он покраснел из-за своей нервозности.

Несколько дней назад я встретил человека, у которого дрожали руки. Поскольку она не выглядела нервной, я не знал, почему ее трясло. Я не думал: «Ой, должно быть, она нервничает». Я просто не особо об этом думал.

Единственный раз, когда я предполагаю, что кто-то нервничает, когда они трясутся, краснеют или потеют, — это если другое их поведение наводит на мысль, что они напуганы. Например, если они становятся робкими, начинают нервно улыбаться или смотрят в землю, я предполагаю, что они чувствуют себя неловко.

Напоминайте себе об этом всякий раз, когда вы дрожите, краснеете или потеете: люди не подумают, что вы нервничаете, если только вы не действуете нервно.Подробнее здесь: Как перестать краснеть.

6. Измените то, как вы разговариваете с самим собой

Беспокойство о том, как вы выглядите, может вызвать у вас неловкость и неловкость в социальных ситуациях. ^[9] Если вы научитесь принимать себя, вам будет легче общаться с другими людьми.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину.

Вот несколько вещей, которые можно попробовать:

1. Признать и признать свои недостатки, а не пытаться их скрыть. Когда вы по-настоящему принимаете себя, вы не будете так бояться того, что думают другие. Это поможет вам чувствовать себя менее неловко. Если вы можете выйти за рамки признания и научиться искренне любить свою внешность, отлично! Но любовь к себе — не всегда реалистичная цель. Если бодипозитив — это не вариант, вместо этого стремитесь к нейтральности тела.
2. Сосредоточьтесь на том, что делает ваше тело, а не на том, как оно выглядит.Это поможет отвлечь ваше внимание от вашей внешности. Например, позволяет ли ваше тело танцевать, обнимать семью, разговаривать и смеяться с друзьями, гулять с собакой или играть в игры? Найдите несколько минут, чтобы почувствовать благодарность за все, что он может сделать.
3. Испытайте себя в разговоре с самим собой. Когда вы ловите себя на том, что говорите что-то вроде «Моя кожа ужасная», «Мой рот странной формы» или «Я слишком толстый», измените свою точку зрения. Представьте, что кто-то, кто вам небезразличен, начал говорить такие вещи о себе.Как бы вы ответили? Относитесь к себе с таким же состраданием и уважением.

Для большинства людей изменение мышления имеет большое значение в их отношении к своей внешности. Но если ваш образ тела настолько плох, что мешает повседневной жизни, обратитесь к терапевту или врачу. У вас может быть дисморфическое расстройство тела (BDD). ^[10] Такие процедуры, как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), могут помочь улучшить вашу самооценку и заставить вас чувствовать себя менее неловко в обществе других людей.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта.Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

7. Если вы не понимаете, просите разъяснений.

Если разговор становится запутанным и неловким, попробуйте внимательно выслушать, а затем перефразируйте услышанное. Это показывает, что вы слушали другого человека. Это также позволяет вам перепроверить, что вы их поняли.

Если кто-то что-то говорит, а вы не совсем понимаете, что они имели в виду, спросите: «Могу я проверить, понял ли я, что вы имеете в виду?» Затем вы можете резюмировать то, что, по вашему мнению, они сказали, в нескольких собственных словах.Если вы не поняли то, что они говорили в первый раз, они могут поправить вас. Это хороший способ справиться с неловкостью, когда вам сложно понять кого-то другого.

8. Попросите друга, которому вы доверяете, оставить отзыв.

Если у вас есть друг, которому вы можете доверять, спросите его, заставляете ли вы людей чувствовать себя неловко. Скажите им, что вам нужен честный ответ. Приведите примеры ситуаций, в которых вы оба были, когда чувствуете, что делали людей неловкими. Если ваш друг согласен с вашей оценкой, спросите, почему они думают, что людям неудобно.

9. Обратитесь к руководству по этикету.

Этикет может показаться старомодным, но он может стать мощным инструментом, который поможет вам чувствовать себя менее неловко: этикет — это набор социальных правил, которые помогают вам понять, как вести себя в различных ситуациях, в том числе свадьбы, официальные обеды и похороны. Когда вы знаете, чего ожидают от вас люди, вы можете чувствовать себя менее неловко.

«Этикет Эмили Пост» считается лучшей книгой по этой теме.

10. Изучите историю, когда сможете.

Если друг или коллега хочет познакомить вас с кем-то, кого они уже знают, заранее получите небольшую справочную информацию.Спросите, чем этот человек зарабатывает на жизнь, каковы его интересы и следует ли вам избегать каких-либо конкретных тем.

Например, если ваш друг хочет, чтобы вы познакомились с кем-то, кто недавно потерял работу, вы войдете в разговор, зная, что задавать ему много вопросов, связанных с работой, может усложнить ситуацию.

Такое исследование не является абсолютно необходимым, но оно может помочь вам почувствовать себя увереннее и лучше подготовиться.

11. Пройдите урок импровизации.

Если вы действительно хотите испытать себя, возьмите урок импровизации.Вам придется взаимодействовать с незнакомцами в новой среде и разыгрывать короткие сценарии. Поначалу это может быть очень пугающей перспективой.

Однако, если вы можете терпеть это, импровизация — отличный способ тренироваться в социальных ситуациях. У вас будет возможность попрактиковаться в том, чтобы отвечать другим в данный момент, вместо того, чтобы быть захваченным собственными мыслями и чувствами. Это ценная возможность научиться быстро и естественно отвечать кому угодно, что может сделать вас менее неловким.

12.Практикуйте в людях любопытство

Выполнение «миссии» может сделать вещи менее неловкими. Обычно я ставлю перед собой задачу узнать кое-что о нескольких людях, чтобы увидеть, есть ли у нас что-то общее.

Когда я тренирую людей, я спрашиваю их: «Какова ваша« миссия »в этом взаимодействии?» Обычно они не знают. Затем мы вместе придумываем миссию. Вот пример:

«Когда я поговорю с этими людьми завтра, я собираюсь пригласить их на мероприятие, узнать, с чем они работают, узнать их интересы и т. Д.”

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Когда они знают, в чем состоит их миссия, они чувствуют себя менее неловко.

Не быть неловким в разговоре

В этом разделе мы расскажем, что делать, чтобы не чувствовать себя неловко при разговоре с кем-то.

1. Составьте ряд универсальных вопросов.

Раньше я чувствовал себя очень неловко в первые несколько минут разговора, потому что не знал, что сказать.

Запоминание нескольких универсальных вопросов, которые работают в большинстве ситуаций, помогло мне расслабиться.

Мои 4 универсальных вопроса:

«Привет, приятно познакомиться! Я Виктор… »

1. … Откуда вы знаете других людей здесь?
2. … Ты откуда?
3. … Что привело вас сюда? / Что побудило вас изучать этот предмет? / Когда вы начали здесь работать? / Чем вы здесь занимаетесь?
4. … Что вам больше всего нравится (чем они занимаются)?

Узнайте больше о том, как начать разговор и как перестать молчать с другими.

2. Задавайте вопросы, которые начинаются с буквы W или H

Журналистов учат запоминать «5 W и H» при исследовании и написании статей: ^[11]

• Кто?
• Что?
• Где?
• Когда?
• Почему?
• Как?

Эти вопросы также помогут поддержать разговор. Это открытые вопросы, то есть они требуют большего, чем простой ответ «да» или «нет». Например, спросив кого-нибудь: « Как вы провели выходные?» вероятно, приведет разговор в более интересное русло, чем простой вопрос: «Вы хорошо провели выходные?»

3.Избегайте определенных тем вокруг новых людей

Вот несколько простых правил того, каких тем следует избегать среди новых людей.

Я выделяю новых человек, потому что, узнав кого-то поближе, можно говорить на спорные темы, не опасаясь, что ситуация станет неловкой.

Избегайте тем R.A.P.E:

• Религия
• Аборт
• Политика
• Экономика

Говорите о темах F.O.R.D.Будьте осторожны, шутя.

Шутки могут сделать вас более симпатичным и снять напряжение в социальной обстановке, но оскорбительная или несвоевременная шутка может снизить ваш социальный статус и сделать ситуацию неловкой. ^[12]

Как правило, избегайте шуток на спорные темы (R.A.P.E.), особенно если вы не очень хорошо знаете собеседника. Также лучше не шутить над чужим счетом, потому что это может расцениваться как издевательство или домогательство.

Если вы рассказываете анекдот, который вызывает неприятные эмоции и кого-то оскорбляет, не защищайтесь. Это только заставит всех почувствовать себя неловко. Вместо этого извинитесь и смените тему.

Дополнительные советы о том, как эффективно использовать юмор, см. В этом руководстве о том, как быть смешным.

5. Попытайтесь найти общие интересы или взгляды

Когда два человека говорят о чем-то, что им нравится, легче понять, что сказать. Взаимные интересы помогают нам общаться с людьми. ^{[ 13 ]} Вот почему я всегда ищу взаимные интересы, когда встречаю новых людей.

Освободитесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловким в нашем бесплатном обучении. Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

Подробнее о том, как найти единомышленников с общими интересами.

6. Изучите стратегии, как справляться с неловким молчанием

Через некоторое время разговор обычно становится неловким, если мы застреваем в разговоре о фактах и ​​безликих предметах.

Вместо этого мы можем задавать вопросы, которые помогают нам узнать, что люди думают и их чувства по поводу вещей, своего будущего и своих увлечений.Когда мы это делаем, наши разговоры становятся более естественными и живыми.

Например, если вы застряли в разговоре о низких процентных ставках, это скоро может надоесть.

Однако, если вы скажете «Кстати о деньгах, как вы думаете, что бы вы сделали, если бы у вас был миллион долларов?» у другого человека внезапно появляется возможность поделиться более личной, интересной информацией. Это может вызвать хороший разговор.

Подробнее об этом читайте в нашем руководстве о том, как избежать неловкой тишины.

7. Практикуйтесь, чувствуя себя комфортно с тишиной

Не всякая тишина — это плохо. Это может утомлять вас, когда вы чувствуете, что вам нужно все время говорить. Паузы в разговоре могут дать нам время подумать и углубить тему до чего-то более существенного.

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы чувствовать себя комфортно в тишине:

• Во время тишины практикуйте расслабление, спокойно дыша и снимая напряжение в теле, а не пытайтесь придумать, что сказать.
• Дайте себе несколько секунд, чтобы сформулировать свои мысли, вместо того, чтобы пытаться ответить немедленно.
• Помните, что никто не ждет, пока вы что-нибудь скажете. Другой человек может чувствовать, что это его ответственность.

Основная статья: Как чувствовать себя комфортно с тишиной

8. Напомните себе о ценности светской беседы

Раньше я рассматривал светскую беседу как ненужное занятие, которого следует избегать везде, где это возможно.

Позже, когда я учился на бихевиориста, я узнал, что у светской беседы есть цель:

Светская беседа — единственный способ для двух незнакомцев «согреться» друг с другом и выяснить, совместимы ли они. как союзники, друзья или даже как романтические партнеры.(14)

Когда я узнал, что у светской беседы есть цель, мне она стала больше нравиться.

9. Не упоминайте, что вы социально неуклюжий

Я часто вижу, как люди дают следующий совет: «Вы должны обезвредить неловкие моменты, комментируя тот факт, что это неловко».

Но это плохая идея. Это не обезоружит ситуацию и не поможет вам расслабиться. Фактически, эта стратегия только усложнит все.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

Я поделюсь несколькими советами, которые работают намного лучше.

10. Не прерывайте кого-либо, отвечая на ваш вопрос.

Когда мы хотим установить с кем-то связь, возникает соблазн прервать его, когда мы обнаруживаем, что у нас есть что-то общее. Например:

Вы: «Так вы любите науку? Какая наука вас интересует больше всего? »

Кто-то: «Мне очень нравится изучать физику.Недавно я посмотрел этот замечательный документальный фильм о новой теории — »

You: « Я тоже! Мне это так интересно. С тех пор, как я был подростком, я находил это увлекательным… »

Пусть люди заканчивают свои предложения. Слишком быстрое погружение заставит вас выглядеть чрезмерно нетерпеливым, что может быть неудобно. Перебивать других — это также раздражающая привычка, которая может вообще отвлечь людей от разговора с вами.

Иногда можно увидеть, что кто-то формулирует мысль в своей голове. Обычно люди отворачиваются и немного меняют выражение лица, когда думают.Дождитесь того, что они собираются сказать, вместо того, чтобы начинать говорить.

Давайте возьмем тот же разговор в качестве примера:

Вы: «Так вы любите науку? Какая наука вас интересует больше всего? »

Кто-то: «Мне очень нравится изучать физику…. (Задумывается на несколько секунд) С тех пор, как я был подростком, я находил это увлекательным… »

11. Избегайте чрезмерного обмена информацией

Совместное использование создает взаимопонимание, но слишком много деталей может заставить других людей чувствовать себя неловко.Например, можно сказать кому-то, что вы пережили развод в прошлом году, если это имеет отношение к разговору. Но если вы не очень хорошо знаете другого человека, было бы неуместно рассказывать ему все о романе вашего бывшего супруга, вашем судебном деле или других интимных подробностях.

Если вы не уверены, что слишком много делитесь, спросите себя: «Если бы кто-то другой поделился со мной этой информацией, я бы почувствовал себя неловко?» Если ответ «Да» или «Возможно», пора поговорить о другом.

Преодоление неловкости, если вы застенчивы или испытываете социальную тревогу.

«Мне всегда неловко, и я также страдаю от социальной тревожности. Я чувствую себя особенно стеснительно и неловко с незнакомцами ».

Если вы часто чувствуете себя неловко в социальном плане, это может быть более глубокая причина. Например, это может быть из-за низкой самооценки или социальной тревожности. В этой главе мы рассмотрим, как решать эти основные проблемы.

Социальная тревожность делает нас сверхчувствительными к собственным ошибкам, даже когда другие люди их не замечают.В результате мы думаем, что выглядим более неловко, чем на самом деле.

Узнайте больше о социальной тревоге на веб-сайте WebMD.

Исследования показывают, что мы чувствуем себя неловко, когда боимся потерять одобрение группы или когда не знаем, как реагировать в социальной ситуации. ^{[ 1 ]}

Вот как преодолеть эти чувства и научиться быть менее неловким в социальном плане.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти нашу 1-минутную викторину.

Вы получите 100% бесплатный настраиваемый отчет с областями, которые нужно улучшить.

Начать викторину

1. Сосредоточьтесь на ком-то или чем-то

Когда мы беспокоимся о социальной неловкости, мы часто становимся «случайно эгоистами». Мы так обеспокоены тем, как мы относимся к другим, что забываем обращать внимание на кого-либо, кроме нас самих.

Раньше, когда я подходил к группе людей, я начинал беспокоиться о том, что они подумают обо мне.

У меня были бы такие мысли:

• «Будут ли люди думать, что я странный?»
• «Они подумают, что я скучный?»
• «Что, если я им не нравлюсь?»
• «Куда мне положить руки?»

Если вы научитесь сосредотачиваться на других, вы можете почувствовать себя менее застенчивым, и вам будет легче придумывать темы для разговора.Чтобы помочь своим клиентам преодолеть эту проблему, терапевты советуют им «сместить фокус внимания». ^{[ 16 ]}

По сути, клиентам дана инструкция постоянно сосредотачиваться на текущем разговоре (или, когда они входят в комнату, сосредотачиваться на людях в ней), а не на себе.

Вы можете подумать: «Но если я не в своей голове, я не могу придумать, что сказать!»

Я тоже так подумал. Но вот в чем дело:

Когда мы полностью сосредотачиваемся на разговоре, в нашей голове всплывают вопросы, как если бы мы сосредоточились на хорошем фильме.Например, мы начинаем спрашивать:

• «Почему он не говорит ей, что чувствует?»
• «Кто настоящий убийца?»

Точно так же мы хотим сосредоточить внимание на людях в комнате или на разговоре, который мы ведем.

Например:

«О, она уехала в Таиланд! На что это было похоже? Как долго она там пробыла?
«Он похож на университетского профессора. Интересно, а так ли он? »

Это изменило правила игры для меня.Вот почему:

Когда я сосредоточился на внешнем, я стал менее застенчивым. Мне было легче придумывать, что сказать. Поток моих разговоров улучшился. Я стал менее неловким в социальном плане.

Каждый раз, когда вы общаетесь с кем-то, практикуйте сосредоточение на нем.

Основная статья: Как не нервничать при общении с людьми.

2. Не пытайся бороться со своими чувствами

Сначала я пытался «оттолкнуть» свою нервозность, но это не сработало. Это только заставило его вернуться еще сильнее, чем раньше.Позже я узнал, что лучший способ справиться с эмоциями — это принять их.

Например, когда вы нервничаете, примите это чувство. В конце концов, это нормально быть тревожным, и каждый иногда так чувствует.

Это снижает нервозность. На самом деле нервничать не опаснее, чем чувствовать себя усталым или счастливым. Все это просто эмоции, и мы не должны позволять им влиять на нас.

Примите то, что вы нервничаете, и продолжайте. Вы будете меньше беспокоиться и чувствовать себя менее неловко.

3. Задавайте больше вопросов

Когда я нервничал, я больше сосредотачивался на себе, чем на других людях. Я совершенно забыл проявлять интерес к другим или задавать им вопросы.

Какой вы тип социофоба?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните повышать свою уверенность в себе, свои разговорные навыки или способность связываться — менее чем за час.

Начать викторину

Задавайте больше вопросов и, что более важно, развивайте интерес к людям вокруг вас.

Когда кто-то говорит на совершенно незнакомую вам тему, не делайте вид, что вы понимаете все, что они говорят. Вместо этого задавайте им вопросы. Позвольте им объяснить и показать, что вы искренне заинтересованы.

4. Практикуйтесь, рассказывая о себе

Вопросы — ключ к хорошему разговору. Однако если все, что мы будем делать, это задавать вопросы, другие люди подумают, что мы их допрашиваем. Поэтому нам также нужно время от времени делиться информацией о себе.

Лично у меня не было проблем с тем, чтобы слушать других, но если кто-то спрашивал меня о моем мнении или о том, чем я занимался, я не знал, что сказать. Я боялся, что утомлю людей, и вообще не любил быть в центре внимания.

Но чтобы связаться с кем-то, мы не можем ТОЛЬКО спросить о нем. Мы также должны делиться информацией о себе.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что если мы не будем рассказывать о себе, мы всегда останемся чужими, а не друзьями. Это также имеет тенденцию вызывать дискомфорт у людей, если им приходится делиться чем-то большим, чем вы.Хорошие разговоры, как правило, уравновешены, и люди слушают и делятся друг с другом.

Время от времени рассказывайте что-нибудь маленькое о себе (даже если люди не спрашивают). Это может быть кратких комментариев по поводу мелочей . Например:

Кто-то: «В прошлом году я был в Париже, и это было очень хорошо».

Я: «Хорошо, я был там несколько лет назад, и мне очень понравилось. Что ты там делал?»

Детали такого рода настолько крошечные, что вы можете подумать, что они не имеют значения, но они помогают другим нарисовать мысленную картину того, с кем они разговаривают.Это также поможет вам понять, что у вас может быть общего.

5. Используйте все возможности для практики общения.

Когда я чувствовал себя плохо из-за своих социальных навыков, я старался избегать общения. На самом деле мы хотим сделать наоборот: тратить БОЛЬШЕ времени на тренировки. Нам нужно практиковать то, что у нас не получается.

Если вы играете в видеоигру или занимаетесь командным спортом, и в каком-то конкретном приеме вы снова и снова терпите неудачу, вы знаете, что делать:

Практикуйтесь больше.

Через некоторое время вы станете лучше в этом. ^{[ 17 ]}

Точно так же взгляните на общение. Вместо того, чтобы избегать этого, потратьте на это больше времени. Со временем вы научитесь справляться с неловкостью.

6. Спросите себя, что бы сделал уверенный в себе человек.

Люди с социальной тревожностью часто думают, что они более неловкие, чем они есть на самом деле. ^{[ 18 ]} Когда вы в следующий раз сделаете что-то неловкое, проверьте реальность, задав себе следующий вопрос: если бы уверенный в себе человек совершил ту же ошибку, как бы он отреагировал?

Часто это упражнение поможет вам понять, что уверенному в себе человеку, вероятно, все равно.А если уверенному в себе человеку все равно, зачем вам это делать?

Узнайте, как избавиться от неглубокой светской беседы.

Избавьтесь от неудобной светской беседы и наладьте конструктивные связи. Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

Это называется «переворачивать столы». Каждый раз, когда вы делаете что-то, что заставляет вас чувствовать себя неловко или неловко, напоминайте себе, что нужно проверить реальность. Как бы отреагировал уверенный в себе человек? ^{[ 19 ]}

Если у вас есть уверенный в себе, социально успешный друг, используйте его как образец для подражания.Представьте, что они скажут или сделают. Вы также можете многому научиться у людей, которые не являются социально успешными. В следующий раз, когда кто-то заставит вас чувствовать себя неловко, спросите себя, почему. Что они сделали или сказали, что не совсем сработало?

7. Знайте, что люди не знают, что вы чувствуете

Мы склонны думать, что другие каким-то образом могут «видеть» наши чувства. Это называется иллюзией прозрачности. ^{[ 20 ]}

Например, мы часто считаем, что люди могут определить, когда мы нервничаем.На самом деле, другие обычно думают, что мы меньше нервничаем, чем на самом деле. ^{[ 21 ]} Простое знание того, что люди часто не знают, что вы чувствуете, может утешить. Даже если вы чувствуете себя очень неловко, это не обязательно означает, что другие это заметят.

Напоминайте себе, что нервозность или неловкость не означает, что окружающие это заметят.

8. Рассматривайте социальное взаимодействие как раунды практики

Раньше я думал, что для успеха на светском мероприятии мне нужно найти нового друга.Это оказало на меня сильное давление, и каждый раз, когда я не заводил друга (почти каждый раз), я чувствовал, что потерпел неудачу.

Я попробовал новый подход: я начал рассматривать общественные мероприятия как тренировочные раунды. Если я не нравился людям или если они не отзывались положительно на мою шутку, это было нормально. В конце концов, это был всего лишь тренировочный раунд.

Социально тревожные люди чрезмерно озабочены тем, чтобы они всем нравились. ^[25] Для тех из нас, кто испытывает социальную тревогу, особенно важно понимать, что это нормально, если не все это делают.

Снятие с себя этого давления сделало меня более расслабленным, менее нуждающимся и, по иронии судьбы, более симпатичным.

Рассматривайте каждое социальное взаимодействие как возможность попрактиковаться. Это заставляет вас понять, что результат не так уж и важен.

9. Напомните себе, что большинство людей временами чувствуют себя неловко.

Все люди хотят, чтобы их любили и принимали. ^[26] Мы можем напоминать себе об этом факте всякий раз, когда собираемся войти в социальную среду. Он уносит людей с воображаемого пьедестала, на который мы их ставим.В результате нам легче отождествлять себя с другими, и это помогает нам расслабиться. ^[27]

10. Попробуйте упражнения по осанке, чтобы чувствовать себя увереннее.

«Я умею разговаривать, но не знаю, как не выглядеть неловко. Кажется, я никогда не знаю, что делать со своими руками! »

Если у вас хорошая осанка, вы автоматически почувствуете себя увереннее. Это поможет вам чувствовать себя менее неловко в социальном плане. ^{[ 5 ] [ 6 ]}

По моему опыту, ваши руки также будут более естественно свисать по бокам, когда вы двигаете грудью наружу, так что у вас не будет ощущения неловкости зная, что делать с руками.

Освободитесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловким в нашем бесплатном обучении. Пройдите нашу викторину, чтобы начать.

Начать викторину

Моя проблема заключалась в том, чтобы постоянно сохранять хорошую осанку. Через несколько часов я забуду, что пытаюсь что-то изменить, и вернусь к своей обычной позе. Это может быть проблемой, потому что если вам придется подумать о своей позе в социальных сетях, это может сделать вас более застенчивым. ^{[ 7 ]}

Вы хотите постоянно сохранять хорошую осанку, чтобы не думать об этом все время.Я могу порекомендовать метод, описанный в этом видео.

Основные причины неловкости

Люди, не получившие достаточного социального образования, часто испытывают неловкость. Я был единственным ребенком и не получил большого социального образования с самого начала, из-за чего мне было неловко. Читая о социальных навыках и много попрактиковавшись, я стал более опытным в общении и стал более непринужденно общаться с другими людьми.

«Я стараюсь изо всех сил, но все, что я говорю, выходит не так. Я чувствую себя странным.Почему я такой неловкий? »

Вот некоторые из наиболее распространенных причин неудобства:

• Отсутствие практики.
• Социальная тревожность.
• Депрессия.
• Синдром Аспергера / расстройство аутистического спектра.
• Неуверенность в своей внешности.
• Склонность сравнивать себя с другими.
• Родители, которые не моделировали социальные навыки и не поощряли вас заводить друзей.
• Слабое понимание социального этикета или его отсутствие.Это может означать, что вы не знаете, что делать в определенных ситуациях, например на официальной вечеринке, что может вызвать у вас неловкость.

У некоторых людей есть условия, затрудняющие ориентирование в социальных ситуациях, например, синдром Аспергера или СДВГ. Если это относится к вам, практикуйте свои социальные навыки, решая свое заболевание с помощью врача или терапевта. Чем больше вы практикуетесь, тем больше у вас улучшится.

Мы рекомендуем BetterHelp для онлайн-терапии, так как они предлагают неограниченный обмен сообщениями и еженедельный сеанс, и это намного дешевле, чем посещение реального кабинета терапевта.Они также дешевле, чем Talkspace, из-за того, что вы получаете. Вы можете узнать больше о BetterHelp здесь.

1. Отсутствие практики

Если у вас слишком слабая социальная подготовка или состояние, которое влияет на ваши социальные навыки, вы можете делать неловкие вещи, например:

• Шутить, что люди не понимают или неуместны.
• Не понимаю, как думают и чувствуют другие (сочувствие).
• Говорите о вещах, которые не интересуют большинство людей.

См. Нашу основную статью «Почему я такой неуклюжий?»

Имейте в виду, что мы склонны переоценивать то внимание, которое другие люди уделяют нам. ^{[3] [4]} Скорее всего, даже если вы чувствуете себя неловко в обществе, никого это не заботит так сильно, как вас.

2. Социальная тревога

Социальная тревога часто вызывает неловкость. Это может заставить вас чрезмерно беспокоиться о социальных ошибках. В результате вы можете сдерживаться в социальных ситуациях.

Типичные признаки социальной тревожности включают:

• Не смеет говорить и в результате остается тихим или бормотанием.
• Не смотреть в глаза, потому что это заставляет вас беспокоиться.
• Говорите слишком быстро, потому что нервничаете.

Это руководство поможет вам справиться с этими типами неловкого поведения.

3. Синдром Аспергера

«Почему я такой болезненно неловкий? У меня была эта проблема с детства. Мне кажется, я никогда не пойму, как действовать в социальных ситуациях ».

Кто-то однажды сказал: «Общение с синдромом Аспергера похоже на телефонный звонок с группой людей, которые вместе находятся в комнате, а вы дома.

Вот некоторые общие черты людей с синдромом Аспергера ^[28] :

• Трудности с регулированием эмоций
• Избегание зрительного контакта, особенно в детстве
• Повторяющееся поведение
• Избегание или сопротивление физическому контакту
• Расстраиваться из-за незначительных изменений
• Сильная чувствительность к стимулам

Синдром Аспергера — это спектр, при котором одни люди страдают в гораздо большей степени, чем другие.Сегодня медицинский термин для обозначения Аспергера — расстройство аутистического спектра (РАС). ^[29] Если у вас синдром Аспергера, это может помочь целенаправленно практиковать свои социальные навыки. Если вы проявите терпение, вы научитесь делать вещи менее неловкими.

Также может быть проще заводить друзей в определенных местах. Например, многие люди с синдромом Аспергера чувствуют себя более комфортно в аналитической среде, такой как шахматный клуб или уроки философии, чем в баре или клубе.

Подробнее об Аспергере здесь.Пройдите этот тест, если перечисленные выше признаки вам знакомы; это поможет вам решить, следует ли обращаться за официальной оценкой к специалисту в области психического здоровья.

Преодоление чувства неловкости

Раньше я чувствовал себя осужденным, как только входил в комнату. Я предполагал, что люди будут судить меня буквально за все: за мою внешность, за то, как я хожу, или за что-нибудь еще, что означало, что я им просто не понравлюсь.

Оказалось, что судил сам себя. Поскольку я смотрел на себя свысока, я предполагал, что все остальные тоже.По мере того, как я повышал самооценку, я перестал беспокоиться о том, что думают обо мне другие

Если вы чувствуете, что люди будут судить вас, как только увидят вас, это признак того, что вы, возможно, судите себя. Вы можете преодолеть это, изменив способ разговора с самим собой.

Давайте поговорим о том, как бороться со своим негативным голосом.

1. Избегайте нереалистичных утверждений

В предыдущем шаге я сказал, что если вы чувствуете, что вас осуждают другие, это может быть признаком низкой самооценки.

Так как же повысить самооценку? Исследования показывают, что утверждения (например, наклеивание положительных заметок на зеркало в ванной) не работают и даже могут иметь неприятные последствия и ухудшить наше отношение к себе. ^[22]

Что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работает, так это , чтобы изменить то, как мы думаем о себе . ^[23]

2. Говорите с собой, как если бы вы разговаривали с настоящим другом

Вы, вероятно, не назовете своего друга «никчемным», «глупым» и т. Д., И вы не позволите другу позвонить вы тоже те вещи.Так зачем так говорить с собой?

Когда вы говорите с собой неуважительно, бросьте вызов своему внутреннему голосу. Скажите что-нибудь более уравновешенное и полезное. Например, вместо того, чтобы сказать: «Я такой глупый», скажите себе: «Я совершил ошибку. Но это нормально. Возможно, в следующий раз у меня получится лучше ».

3. Бросьте вызов своему внутреннему критическому голосу

Иногда наш критический внутренний голос заявляет: «Я всегда плохо общаюсь», «Я всегда лажаю» или «Люди думают, что я странный.”

Не думайте, что эти утверждения верны. Еще раз проверьте их. Они действительно точны? Например, возможно, вы вспомните некоторые социальные ситуации, с которыми вы справились хорошо, что опровергает утверждение: «Я всегда лажаю». Или, если вы можете вспомнить время, когда вы познакомились с новыми людьми, и казалось, что вы им нравитесь, то это не может быть правдой, что вы всегда «отстой в общении».

Отступив назад и проанализировав прошлые события, вместо того, чтобы поддаваться эмоциям, вы получите более реалистичное представление о себе.Это сделает ваш критический голос менее сильным, и вы станете менее сурово судить себя. ^[24]

Изменение того, как вы разговариваете с самим собой, также важно, если вы склонны сравнивать себя с людьми, которые кажутся более общительными или социально квалифицированными. Когда вы попадаете в ловушку сравнения, попрактикуйтесь напоминать себе о своих положительных качествах. Например, вы можете сказать себе: «Это правда, что я еще не очень опытен в общении. Но я знаю, что я умный человек и настойчивый. Со временем я научусь лучше справляться с общественными мероприятиями.”

Преодоление неловкости в определенных ситуациях

Как не чувствовать себя неловко по телефону

Вы не можете увидеть чей-то язык тела, когда разговариваете по телефону, поэтому вам труднее уловить скрытый смысл их слов. Это может затруднить разговор, потому что вы можете пропустить некоторые социальные сигналы. Другая причина, по которой телефонные звонки могут быть трудными, заключается в том, что собеседник сосредотачивает все свое внимание на вас, что может заставить вас чувствовать себя неловко.

Вот как почувствовать себя менее неловко по телефону:

1.Определите свою цель, прежде чем поднимать трубку.

Например: «Я хочу попросить Джона посмотреть со мной фильм в субботу вечером» или «Я хочу спросить Сару, как прошло ее собеседование». Подготовьте пару вводных вопросов, которые помогут вам достичь своей цели.

2. Уважайте время другого человека

Если другой человек не ожидает, что вы ему позвоните, у него не будет времени поговорить с вами. Возможно, они не смогут долго разговаривать. В начале разговора спросите их, могут ли они поговорить 5 минут, 10 минут или сколько времени, по вашему мнению, займет разговор.

Если у них есть только 5 свободных минут, а вам нужно больше времени, будьте готовы позвонить быстро или спросите их, можете ли вы перезвонить позже. Сделайте так, чтобы им было легко честно заявить о своей доступности. Четкое общение делает ситуации менее неловкими.

3. Помните, что другой человек не может видеть ваш язык тела

Используйте свои слова, чтобы компенсировать это. Например, если они сообщают вам новость, которая делает вас очень счастливым, вы можете сказать что-то вроде: «Это действительно заставило меня улыбнуться! Потрясающие!» Или, если они говорят что-то, что вас смущает, скажите: «Хм.Должен сказать, сейчас я озадачен. Могу я задать пару вопросов? » вместо того, чтобы полагаться на хмурый взгляд или наклон головы, чтобы донести ваше сообщение. Прояснение своих чувств улучшает ваше взаимопонимание.

4. Не пытайтесь выполнять несколько задач одновременно.

Существует риск того, что вы отключитесь. Вы можете внезапно понять, что они ждут, что вы ответите на вопрос, но вы стали озабоченными и не понимаете, о чем они говорят.

5. Будьте готовы перебить

Некоторые люди делают это очевидным, когда приходит ваша очередь говорить, но другие склонны долго болтать.Это может показаться неловким, но иногда вам, возможно, придется прервать. Скажите: «Извините, что прерываю, но можем ли мы вернуться на несколько шагов назад?» или «Извините, что прерываю вас, но могу я задать вопрос?»

6. Не принимайте на свой счет дискомфорт

Многие люди не любят разговаривать по телефону. Недавний опрос миллениалов показал, что 75% представителей этой возрастной группы избегают звонков, потому что они отнимают много времени, и что большинство (88%) испытывают беспокойство перед тем, как позвонить. Поэтому, если вам кажется, что другой человек пытается быстро завершить разговор, не думайте, что вы его обидели или что он вас не любит. ^[15]

Большинство советов о том, как избежать неловкости во время разговора, относятся к телефонным звонкам. Например, разговариваете ли вы лицом к лицу или по телефону, задавая вопросы, которые позволят вам узнать кого-то, делитесь информацией о себе и избегаете спорных тем, — это хорошие общие рекомендации.

Как не стесняться с кем-то, кто вам нравится

Когда вы влюблены в кого-то, вы можете чувствовать себя более застенчивым и неловким, когда вы находитесь рядом с ним.

Не ставьте на пьедестал парня или девушку, которые вам нравятся.

Обращайтесь с ними, как с другими. Даже если внешне они кажутся спокойными и уверенными, втайне они могут чувствовать себя такими же неловкими, как и вы. Напоминая себе, что они нормальные люди, вы можете чувствовать себя менее застенчивым.

Когда мы влюблены в кого-то, мы можем попасть в ловушку, думая, что он идеален. Наше воображение начинает работать сверхурочно. Мы начинаем думать о том, каково было бы встречаться с ними.Легко увлечься и сказать себе, что мы влюблены, еще до того, как мы узнаем, что они за человек на самом деле.

Трудно узнать кого-то, если вы его идеализируете. Это также усложняет общение с ними, потому что вы начинаете беспокоиться о том, что этот «идеальный» человек будет судить вас за каждую маленькую ошибку, которую вы совершите.

Познакомьтесь с ними как с личностью

Наслаждайтесь азартом влюбленности, но старайтесь не терять реальности. Постарайтесь узнать о них больше и стать их другом, вместо того, чтобы производить на них впечатление или теряться в своих мечтах.Воспользуйтесь советами по беседе, которые мы рассмотрели ранее в этом руководстве. Найдите взаимные интересы, задайте вопросы и дайте им почувствовать себя комфортно рядом с вами.

Никогда не пытайтесь произвести на кого-то впечатление, притворившись другим человеком

Не играйте. Вы хотите, чтобы ваша любовь понравилась тем, кто вы есть на самом деле. В противном случае нет смысла встречаться с ними или даже быть их другом. Успешные отношения основаны на подлинной связи. Фальсификация интересов или личных качеств, чтобы заинтересовать их, приведет к обратным результатам.Все может быстро стать неловким, если вы солгаете или представите себя в ложном свете.

Например, если они являются большим поклонником спорта, а вы нет, не делайте вид, что вам нравится их любимая команда, или вы понимаете все правила их любимого вида спорта. В конце концов они поймут, что вы их не разделяете. Будет очевидно, что вы просто хотели произвести на них впечатление, и вам обоим будет неловко.

Делайте комплименты умеренно

Когда мы восхищаемся кем-то, возникает соблазн часто делать комплименты, но будьте осторожны.Чрезмерные комплименты кажутся неискренними или даже жуткими, особенно если вы комментируете чью-то внешность.

Если они хвалят вас, не отмахивайтесь от этого комментарием типа «О нет, ничего страшного!» или: «Нет, я сегодня не так хорошо выгляжу, мои волосы в беспорядке!» Вы можете подумать, что быть скромным — это хорошо, но ваш поклонник может подумать, что вы не хотите слышать их мнение.

Общайтесь с ними как друг

Если вы проводите время вместе один на один, займитесь чем-нибудь, что побудит вас к разговору и позволит вам поделиться опытом.Например, вы можете пойти в игровой зал или отправиться в поход по живописному маршруту. Это помогает избежать неловкого молчания и дает вам память, над которой можно сблизиться. Когда вы приглашаете их пообщаться или присоединиться к вам на светском мероприятии, относитесь к ним так же, как и к любому другому потенциальному другу. Не нужно называть это свиданием.

Стремитесь сначала построить дружбу. Затем, если вам двоим нравится проводить время вместе, подумайте о том, чтобы рассказать им о своих чувствах. Не знаете, как они себя чувствуют? В этих статьях объясняется, как определить, нравитесь вы девушке или парню.

Как не быть неловким на вечеринке

Подумайте, когда вы хотите приехать

Решите, хотите ли вы приехать в самом начале вечеринки или немного позже. В начале мероприятия может быть легче познакомиться с людьми и начать беседу, потому что все устраиваются на вечеринке. В течение первых десяти-двадцати минут остальные гости начнут формировать группы. Если вы приедете позже, может быть труднее (но, конечно, не невозможно) вступить в разговор.С другой стороны, если вы приедете позже, будет больше людей, с которыми можно будет встретиться, и вам будет легче отказаться от разговора, если он не удастся.

Проверьте дресс-код

Переодетый или недостаточно одетый заставит вас чувствовать себя неловко и неловко, поэтому заранее спросите у организатора, каков дресс-код, если вы не уверены.

Сделайте домашнее задание

Если вы мало знаете о других гостях, попросите человека, который вас пригласил, дать некоторую справочную информацию.Это поможет вам почувствовать себя менее неловко, потому что вы будете знать, с каким человеком вы можете встретиться и о чем они хотели бы поговорить. Если вы знаете кого-то еще, кто будет на вечеринке, предложите вам пойти вместе, чтобы вам не приходилось приходить одному.

Не заставляйте себя заводить друзей

В общем, большинство людей ходят на вечеринки, чтобы повеселиться, а не для того, чтобы завязать прочные дружеские отношения или пообщаться. Старайтесь представиться нескольким людям и иметь приятное социальное взаимодействие вместо того, чтобы заводить новых друзей.Обычно лучше избегать тяжелых или спорных тем.

Попробуйте присоединиться к обсуждениям других людей

На вечеринке участие в групповых обсуждениях является социально приемлемым, даже если вы никого не знаете. Начните с того, что встаньте или сядьте рядом с группой, чтобы вы могли слышать, что они говорят. Дайте себе возможность понять, о чем они говорят, внимательно послушав пару минут.

Затем установите зрительный контакт с говорящим. Когда в разговоре наступает естественный перерыв, вы можете воспользоваться возможностью, чтобы задать вопрос.

Например:

Кто-то в группе: «Я был в Италии в прошлом году и исследовал несколько действительно красивых пляжей. Я бы с удовольствием вернулся ».

Вы: «Италия — прекрасная страна. В каком регионе вы побывали? »

Если возможности вмешаться в разговор не представляется, попробуйте вдохнуть и использовать невербальный жест непосредственно перед тем, как вы собираетесь говорить. Это привлекает всеобщее внимание, делая вас центром внимания группы. В этой статье объясняется, как это сделать.

В зависимости от атмосферы и динамики группы некоторые члены группы могут быть немного удивлены, когда вы присоединитесь к ним, но это неплохо. Если вы настроены дружелюбно и задаете разумные вопросы, большинство людей быстро преодолеет свое удивление и приветствует вас в своем разговоре. В подходящий момент представьтесь, сказав: «Кстати, меня зовут [имя]. Приятно познакомиться ».

Найдите возможности поделиться своими делами с другими гостями

Будьте в курсе событий на вечеринке, например, настольных игр.Это хорошая возможность завязать разговор, потому что все сосредоточены на одном и том же. Фуршет, стол с напитками или кухня также являются хорошими местами для встреч и общения с людьми, потому что они дают возможность поговорить на безопасные темы, а именно о предпочтениях в еде и напитках.

Выйти на улицу

Если вы чувствуете себя подавленным на вечеринке, выйдите на улицу, чтобы подышать свежим воздухом. Это не только успокоит вас, но и вы можете встретить других гостей, которые захотят отдохнуть. Люди, как правило, более расслаблены, когда находятся вдали от больших скоплений людей.Начните разговор с простого позитивного вступительного слова вроде: «Здесь так много интересных людей, не так ли?» или «Какая прекрасная ночь. Тепло для этого времени года, не правда ли? »

Если вам нечего сказать на вечеринках, ознакомьтесь с этим списком из 105 вопросов.

Показать ссылки +

Ссылки

1. Clegg, J. W. (2012). Незнакомые ситуации: изучение модели саморегулирования социально неловких столкновений. Групповые процессы и межгрупповые отношения, 15 (6), 693–712.
2. Баззелл, Г. А., Троллер-Ренфри, С. В., Баркер, Т. В., Боуман, Л. К., Хронис-Тускано, А., Хендерсон, Х. А., Каган, Дж., Пайн, Д. С., Фокс, Н. А. (2017). Нейроповеденческий механизм, связывающий поведенчески заторможенный темперамент и социальную тревогу в более позднем подростковом возрасте. Журнал Американской академии детской и подростковой психиатрии, 56 (12), 1097–1105.
3. Гилович Т., Медвец В. Х., Савицкий К. (2000). Эффект прожектора в социальном суждении: эгоцентрическая предвзятость в оценках значимости собственных действий и внешнего вида. Журнал личности и социальной психологии, 78 (2), 211–222.
4. Гилович Т., Крюгер Дж. И Медвец В. Х. (2002). Возвращение к эффекту прожектора: переоценка явной изменчивости наших действий и внешнего вида. Журнал экспериментальной социальной психологии, 38 (1), 93–99.
5. Бриньол П., Петти Р. Э. и Вагнер Б. (2009). Влияние положения тела на самооценку: подход к самооценке. Европейский журнал социальной психологии, 39 (6), 1053–1064.
6. Пепер, Э., Харви, Р., Мейсон, Л., и Лин, И.-М. (2018). Делай лучше по математике: как положение твоего тела может изменить стереотипный ответ на угрозу. NeuroRegulation, 5 (2), 67–74.
7. Меллингс, Т. М., и Олден, Л. Е. (2000). Когнитивные процессы при социальной тревоге: эффекты самофокусировки, размышлений и упреждающей обработки. Поведенческие исследования и терапия, 38 (3), 243-257.
8. Энтони М. М. и Суинсон Р. П. (2008). Рабочая тетрадь по застенчивости и социальной тревоге (2-е изд., п. 120). New Harbinger Publications, Inc.
9. Томас-Арагонес, Л., и Маррон, С. (2014). Образ тела и проблемы с дисморфизмом тела. Acta Dermato Venereologica, 217 (96), 0.
10. Клиника Кливленда. (2000). Дисморфическое расстройство тела. Клиника Кливленда.
11. Nordquist, R. (3 января 2020 г.). Вопросы журналистов: 5 Ws и H. ThoughtCo.
12. Шафер Дж. (28 ноября 2019 г.). Хороший юмор — это прекрасно, а плохой — ужасный. Психология сегодня.
13. Сяо, З., Ли, Дж., И Чжоу, Г. (2018). Играют ли общие интересы студентов роль в дружбе? Процедуры информатики, 131, 733–738.
14. Laver, J. (1975). Коммуникативные функции фатического общения. В А. Кендон, Р. Харрис и М. Ки (ред.), Организация поведения при личном взаимодействии (стр. 215–238). Мутон.
15. Тернер А. (8 июня 2019 г.). Почему миллениалы ненавидят разговаривать по телефону. BankMyCell.
16. Цзоу, Дж. Б., Хадсон, Дж. Л., и Рапи, Р. М. (2007). Эффект сосредоточения внимания на социальной тревожности. Исследование поведения и терапия, 45 (10), 2326–2333.
17. Нелис, Д., Коцу, И., Куойдбах, Дж., Хансен, М., Вейтенс, Ф., Дюпюи, П., и Миколайчак, М. (2011). Повышение эмоциональной компетентности улучшает психологическое и физическое благополучие, социальные отношения и возможности трудоустройства. Emotion, 11 (2), 354-366.
18. Москович, Д.А., Родебо, Т. Л., и Хеш, Б. Д. (2012). Как неловко! Социальная тревога и предполагаемые последствия социальных ошибок. Поведенческие исследования и терапия, 50 (2), 142–149.
19. Энтони М. М. и Суинсон Р. П. (2008). Рабочая тетрадь по застенчивости и социальной тревоге (2-е изд., Стр. 127-128). New Harbinger Publications, Inc.
20. Гилович Т., Савицкий К. и Медвец В. Х. (1998). Иллюзия прозрачности: предвзятые оценки способности других понимать эмоциональное состояние человека. Журнал личности и социальной психологии, 75 (2), 332-346.
21. MacInnis, C.C., Mackinnon, S.P., & MacIntyre, P.D. (2010). Иллюзия прозрачности и нормативные представления о тревоге во время публичных выступлений. Текущие исследования в области социальной психологии, 15 (4), 42-52.
22. Вуд, Дж. В., Элейн Перунович, В. К., и Ли, Дж. У. (2009). Положительные самооценки. Психологическая наука, 20 (7), 860–866.
23. Нефф, К. Д.(2011). Самосострадание, чувство собственного достоинства и благополучие. Компас социальной и психологии личности, 5 (1), 1–12.
24. Энтони М. М. и Суинсон Р. П. (2008). Рабочая тетрадь по застенчивости и социальной тревоге (2-е изд., Стр. 107-141). New Harbinger Publications, Inc.
25. Энтони М. и Суинсон Р. П. (2008). Рабочая тетрадь по застенчивости и социальной тревоге (2-е изд., Стр. 19). New Harbinger Publications, Inc.
26. Baumeister, R.F., & Leary, M.Р. (1995). Потребность в принадлежности: желание межличностных привязанностей как фундаментальная мотивация человека. Психологический бюллетень, 117 (3), 497–529.
27. де Йонг, П. Дж. (2002). Неявная самооценка и социальная тревожность: различные эффекты самооценки у людей с высоким и низким уровнем тревожности. Поведенческие исследования и терапия, 40 (5), 501–508.
28. Национальная ассоциация аутизма. (нет данных). Признаки аутизма. Национальная ассоциация аутизма. Проверено 23 июля 2019 года.
29. Расстройство аутистического спектра. (2020). Medlineplus.Gov; Национальная медицинская библиотека.

‌

Бесплатное обучение: будьте увереннее с кем угодно

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте:

1. Как стать увереннее с кем угодно.
2. Как перестать чувствовать неловкость с помощью «OFC-метода».
3. Почему вам не нужны упражнения вне зоны комфорта, чтобы быть уверенным.
4. Почему некоторые так уверены в себе, несмотря на то, что у них нет внешности, денег или «крутой работы».

Начать бесплатное обучение.

8 отличных способов сделать неловкий разговор более комфортным

Независимо от того, поставлена ​​ли вам задача решить проблему гигиены сотрудника или вы не знаете, как утешить человека, переживающего личную трагедию, вы можете испытывать искушение ничего не говорить. В конце концов, неловкие разговоры действительно неудобны.

Но избегание слона в комнате только добавит дискомфорта и напряжения.Иногда вам нужно столкнуться с этими проблемами лицом к лицу, даже если это неудобно. Вот восемь советов, как сделать неловкий разговор менее неловким:

Исследования показывают, что достаточно всего четырех секунд неловкого молчания, чтобы резко усилить ваше беспокойство во время разговора. Чем больше вы тревожитесь, тем меньше вы будете говорить.

По возможности заранее спланируйте, что вы хотите сказать. Знание того, что вам нужно сообщить, может помочь вам донести свое сообщение таким образом, чтобы избежать как можно большего количества неловкого молчания.

2. Говорите в приватной обстановке.

Не ведите импровизированный разговор в коридоре, когда случайно проходите мимо человека. Вместо этого соберитесь в отдельной комнате, где никто не сможет подслушать. А если кто-то еще поднимает неловкую тему в публичной обстановке, предложите поговорить в другом месте.

Сидение может добавить комфорта в трудную ситуацию. По крайней мере, убедитесь, что вы и другой человек на одном уровне. Если вы остаетесь стоять, пока разговариваете с сидящим человеком, вы физически разговариваете с ним свысока — а это не тот тон, который вы хотите задать.Если в комнате только один стул, оставайтесь стоять с другим человеком.

Смягчайте резкие слова или прямые вопросы простым предупреждением. Вместо того чтобы сказать: «Билли, другие сотрудники говорят, что ты плохо пахнешь», смягчите удар словом предостережения, сказав: «То, что я собираюсь тебе сказать, может быть немного трудно услышать». Это дает другому человеку минуту, чтобы эмоционально подготовиться к тому, что вы собираетесь сказать.

5. Признайте свой дискомфорт.

Отрицание дискомфорта может заставить вас выглядеть лукавым.Если вы ерзаете, переносите вес и избегаете зрительного контакта, признайте свое беспокойство. Предложите быстрое предложение, объясняющее, что другой человек уже чувствует, например: «Мне немного неудобно поднимать этот вопрос».

6. Будьте вежливы, но прямолинейны.

Хотя важно быть вежливым, не смягчайте слова настолько, чтобы ваше сообщение потерялось. Если вы увольняете кого-то за его некомпетентность, не подразумевайте, что его увольняют из-за нехватки работы.Косвенное общение только усугубит замешательство другого человека относительно того, что происходит на самом деле. Придерживайтесь фактов и продолжайте разговор кратко.

7. Будьте активным слушателем.

Дайте другому человеку возможность осмыслить то, что вы сказали. Будьте активным слушателем, отражая то, что вы слышите, и предлагая разъяснения по вопросам, которые могли быть неправильно поняты.

Будьте готовы к тому, что другой человек испытает сильные эмоции, от смущения и печали до страха и гнева.Если человек не станет неподходящим, будьте готовы помочь другому человеку немного справиться с этими эмоциями.

8. Довести разговор до конца.

Неловкие разговоры часто заканчиваются столь же неловко. Неуверенность в том, окончен ли разговор на самом деле, или неуверенность в том, что будет дальше, только усугубляет неуклюжесть.

Если вы собираетесь следить за чем-то, укажите это. Если вы ожидаете, что другой человек предпримет дальнейшие действия, выразите свое ожидание.Затем завершите беседу, сказав что-то вроде: «Это все, о чем я хотел поговорить сегодня. Подумайте об этом и возвращайтесь ко мне с любыми вопросами».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как разговаривать с людьми, не чувствуя себя неловко

Я написал эту статью шесть лет назад. Надо сказать, что это была одна из лучших моих статей. Он всесторонний, подробный, ясный, содержит историю и даже принес мне деньги. Я думал, что умение разговаривать с людьми — это элементарная вещь в жизни, которую все знают, но, видимо, нет.Это я переиздаю его во второй раз после аппаратного сброса; снова начать все сначала.

Я изменю все, что, по моему мнению, необходимо изменить, чтобы согласовать мои сегодняшние убеждения. Наслаждаться!

Он варьируется от разговоров с незнакомцами, приближения к девушкам и даже просто разговора с друзьями в большой группе.

Хорошо, позволь мне помочь!

Действительно, был.

Еще в старшей школе я был полным ботаником. Я сосредоточился на учебе только первые пару лет, так как я очень плохо сдал выпускной экзамен, когда мне было 12.Мои родители были так разочарованы, что я понял, что должен встать на ноги.

Первые два года средней школы я буквально не выходил на улицу. Я имею в виду, у меня было много друзей, но я мало общался и гулял с ними по выходным. Вместо этого я решил остаться дома и поиграть в видеоигры.

Только в декабре 1999 года, когда мне исполнилось 14 лет, я захотел изменить свою жизнь.

Я смотрелся в зеркало (в родительском туалете). Я смотрел на свои ужасно растрепанные волосы, у которых вообще не было никакой укладки.Я также смотрел на свои усы, которые я не брил около года, потому что меня не волновала внешность, поскольку внешний вид не имел никакого отношения к учебе. По правде говоря, тогда это была моя логика.

Я подумал о моем подростковом послужном списке: Нулевых подруг, почти нет воспоминаний о прогулках и развлечениях с друзьями и, по сути, о полном отсутствии жизни.

Я был ботаником. Моими друзьями были только видеоигры. Черт, даже мой отец однажды рассердился на меня, спрашивая, почему я никогда не выходил из дома!

Я тут же решил, что внесу изменения.

Я хотел выйти и повеселиться больше. Я хотел иметь девушку. Я хочу научиться разговаривать с людьми, не чувствуя себя неловко. Я хотел жизни.

Я смотрел в зеркало. Я сказал, что собираюсь начать перемены. Пришло время для меня вырасти нахуй.

Я сделал это, изменив прическу на месте.

В течение следующих нескольких лет я заставлял себя общаться, гулять, больше разговаривать с друзьями и даже пытался разговаривать с девушками.

Сегодня я прекрасно себя чувствую, разговаривая с людьми, будь то незнакомцы или друзья.

Примечание. Это не руководство о том, как разговаривать с людьми с целью произвести на них впечатление, заставить их купить что-то для вас или полностью их заинтересовать. Я не буду говорить о таких вещах, как НЛП (нейро-лингвистическое программирование) или язык тела. Это руководство по работе над собой и по выходу из зоны комфорта, чтобы иметь возможность с легкостью начать разговаривать с другими. Иногда короткие и милые руководства, такие как вот этот: Краткое и сладкое руководство по становлению Fuck Awesome, содержат самые большие удары!

Вы не знаете, что кому-то сказать? Ладно, круто, тогда будь вежливым.

Есть ваши «Спасибо», «Пожалуйста» и «Прошу прощения, не могли бы вы это повторить?» в порядке и у вас все хорошо.

Будучи вежливым, вы закладываете основу для того, чтобы быть хорошим человеком, и это то, к чему могут относиться все люди на Земле. Возможно, вы не оказали сильного воздействия, но, по крайней мере, вы создали неизгладимое впечатление, что вы не грубите или оскорбительны, что, поверьте мне, многие люди не могут овладеть собой, даже несмотря на то, что это базовый этикет. Вы можете этого не замечать, но вежливость ставит вас впереди многих людей.

Узнайте человека, с которым вы разговариваете, таким, какой он есть. Начните с основных вопросов:

Как тебя зовут? Чем вы работаете? Ты поел? Как прошел ваш день?

Затем вы переходите к основным вопросам:

«О, вы работаете в этом месте? Как там?»

«Ой, ты пропустил автобус? Да, это отстой, я помню, когда я… »

Помните, БАЗОВЫЙ МОЖЕТ. Это означает, что светская беседа — это нормально. Вы оба люди и только знакомитесь друг с другом.

Да, светская беседа может быть немного банальной и скучной, но, опять же, это не руководство о том, как завоевать расположение людей. Это обучение тому, как разговаривать с людьми, не чувствуя неловкости на человеческом уровне.

Итак…

Абсолютно никто не любит тех, кто слишком старается.

Когда очень стараешься, это видно. И люди будут думать, что ты странный.

Вдумайтесь в это: слишком много усилий никогда не сработает.

Например, вы думаете, что нужно пошутить, чтобы понравиться людям.Ну так что ты делаешь? Вы отрываете шутку от того, от кого слышали ее.

Однако эта шутка была создана из личного опыта. Вы пытаетесь сделать это своим, хотя это явно не так. Следовательно, существует несоответствие вашей шутки, вашего тона и вашей личности в целом.

Это БУДЕТ показывать. Изюминка может быть забавной, но шутку не удастся рассказать правильно. В конце концов, это было бы совсем не смешно.

Это то, что я узнал давно, когда читал о PUA (Pick Up Artists), где я учился приближаться к девушкам.

Взгляните на это с другой стороны: вы узнали об отличной линии для приема пищи. Это плавно и умно. Однако в глубине души ты все еще застенчивый мальчик, который поклоняется земле, по которой идут горячие девушки.

Замечательная линия встречи, рассказанная застенчивым маленьким мальчиком.

Вы видите несоответствие? Линия пикапа определенно потеряет свой эффект и, следовательно, станет бесполезной.

Не допускайте несоответствия между тем, что вы говорите, и самим собой.

Помните, BASIC — это нормально! Ваш уровень комфорта с кем-то зависит от вас.

И да, я действительно пробовал использовать какую-нибудь дрянную строчку на девушке. Так как я был застенчивым, то даже делал это только через онлайн-чат. Это все равно выглядело глупо.

Часть разговора и разговора — это также умение слушать.

Это двусторонний процесс, когда обе стороны пытаются узнать друг друга.

Так что слушайте искренне и не затягивайте разговор.

Если вы слишком много говорите, вы можете произвести впечатление человека, который эгоистичен, что действительно не помогает вам в попытках научиться разговаривать с людьми.

Помните, вам нужно время от времени заткнуться.

Это неразрывно связано с пунктом (3): не пытайтесь слишком сильно.

Вы никому ничего не должны.

Если вы чувствуете, что уже вежливы, задаете неинвазивные вопросы или, может быть, даже отпускаете пару действительно хороших шуток, но, тем не менее, собеседник не отвечает взаимностью, и напряжение все еще неловко…

… потом к черту.

Вежливо попрощайтесь и поговорите с кем-нибудь еще.

Я обнаружил, что, когда разговор замирает, люди обвиняют себя и начинают спрашивать, что они сделали не так: «Я сказал что-то, чтобы их обидеть?» , «У меня воняет изо рта?», «О нет, я снова это сделал!»

Почему ты винишь себя?

Если вы вежливы и просто знакомитесь с кем-то (задавая простые вопросы), скорее всего, это не ваша вина!

Необязательно радовать всех, кого встречаешь. Если кто-то не может общаться с вами, просто измените курс и поговорите с другими людьми.Ничего особенного.

Я не очень люблю разговаривать с людьми и смотреть им прямо в глаза. Иногда это доставляет мне дискомфорт, и это, конечно, не моя привычка.

Но это небольшая техника, которую я изучил еще в дни, когда я продавал страховки.

Вы только посмотрите на их переносицу. Это намного проще.

Или, глядя им в глаза, просто обратите внимание на цвет их зрачков.

Довольно скоро вы будете выглядеть так, будто смотрите им в глаза.Имеет смысл?

Что ж, я не эксперт в области речи, но мне довелось рассказывать истории группе друзей под много смеха.

Ответ на общение с большими группами — просто не пытаться позволить представиться возможности.

Во-первых, будьте вежливы. Вы начинаете нравиться людям.

Вы не слишком стараетесь. Будьте собой, задавайте простые вопросы и позволяйте людям узнать вас лучше; знайте, что у вас есть сущность.

No related posts.