Свекровь общается с бывшей женой мужа: Свекровь общается с бывшей женой мужа, что делать?

Содержание

«Моя свекровь тесно дружит с бывшей мужа! Это нормально?!»

— Моя история стара как мир, но лично мне от этого не легче. До меня супруг 4 года встречался с девушкой, 2 из которых они жили в доме его родителей. По рассказам его мамы знаю, что у них была какая-то бешеная любовь, а потом отношения испортились. Детей у них не было, до загса они не дошли, поэтому, когда Даник встретил меня, они безболезненно расстались.

С тех пор уже прошло 6 лет, а мать мужа до сих общается с его бывшей! И ладно бы просто поздравляли друг друга с праздниками, так они созваниваются, встречаются и постоянно обмениваются фотографиями в соцсетях. Конечно, и наша с мужем жизнь для бывшей на виду. Свекровь ей рассказывает, где мы работаем, куда ездим отдыхать, как растет наш ребенок и т. д. Я как-то невольно подслушала их телефонный разговор, где она рассказывала про наши проблемы:

— Ну, у Даника с Алкой сейчас денег нет, поэтому они в рассрочку взяли кровать. Алку же на работе сократили, но ничего, она старается, на собеседования ходит, да и я какой копейкой помогаю.

Нужно ли рассказывать, как мне «понравилось» это слышать? Я между делом попросила ее не распространяться о нашей личной жизни. Как она взъелась!

— Я вас вообще ни с кем обсуждаю! Только самым близким могу рассказать новости из жизни своей семьи!

Я бы еще смирилась, если бы свекровь сливала информацию только этой дамочке. Так нет же, она рассказывает о жизни бывшей и моему мужу.

— Ирочка машину вот себе недавно купила.

— Ирочка ремонт в квартире делает. Спрашивала, где можно электрика хорошего найти. Ты можешь у своих ребят поспрашивать?

Ирочка, Ирочка, Ирочка — пишу и злюсь. Кстати, ее именем свекровь и меня иногда называет. Случайно, наверное…

Хотя в целом, надо отдать должное, отношения у нас с ней хорошие. И поговорить можем, и обсудить всегда есть что, и ребенка они со свекром посмотрят, если нужно. Поэтому вряд ли она хотела бы видеть на моем месте эту Ирочку.

С мужем мы уже сто раз обсуждали ситуацию. Ему вообще по барабану, с кем общается его мать. Сам он с бывшей контакта не поддерживает. Но я все равно тихо злюсь и ничего не могу с собой поделать.

Пока вы не успели вылить на меня ушат грязи, скажу: я не возомнила себя вершителем судеб, который решает, кому с кем общаться. Но чисто по-человечески такое поведение кажется мне ненормальным. Это неуважение по отношению ко мне. Как с этим справиться?

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА:

«Подробности вашей жизни, рассказанные без вашего ведома, называются сплетнями. И с этим можно и нужно бороться»

— Вероятно, родители мужа до сих пор воспринимают бывшую девушку как часть семьи. У них по какой-то причине не завершились отношения, — рассказывает психолог первой категории Галина Врублевская. — Свекровь, конечно, имеет право общаться с кем пожелает и с Ирочкой в том числе. А вот рассказы в подробностях о вашей жизни без вашего ведома и согласия называются сплетнями. И вполне закономерно, что вам это не нравится. Мало кому будет приятно, когда его называют именем бывшей или нарушают границы семьи. Которые, кстати, нужно выстраивать.

Что делать? Вы можете в тактичной форме попросить свекровь выслушать вас. Сказать, что очень любите ее и уважаете, дорожите добрыми отношениями. Но вам неприятно, когда та рассказывает о вашей жизни Ирочке. Вы чувствуете себя скверно и неуютно, поэтому не надо посвящать в подробности бывшую пассию. Иначе вам придется быть более скрытной и говорить свекрови о себе ровно столько, сколько готовы рассказать Ирочке сами. Возможно, это несколько отрезвит вашу родственницу. Но если нет, то вам остается лишь контролировать поток информации. Иначе ваша жизнь так и останется как на витрине.

Что касается рассказов вашему супругу про жизнь и дела бывшей. С одной стороны, здорово, что его это не интересует. С другой — вы или ваш муж можете спросить у мамы, для чего она это рассказывает. Прямой вопрос: «Что вы хотите этим сказать?» Здесь имеет значение ваше спокойное, устойчивое состояние. Образно говоря, нарушителя нужно останавливать без провокаций к бою.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

«Хочешь сохранить семью, засунь свои хотелки куда подальше!»

— Мы с мужем вместе уже 11 лет, у нас двое детей и замечательный дом в 20 минутах езды от столицы. Кажется, не жизнь, а полная чаша, но это только со стороны (читать дальше…)

«Ревную мужа к бывшей жене…»

Как побороть ревность к первой жене мужа

Вопрос.

Здравствуйте, мне 28 лет, замужем. У мужа есть ребенок от первого брака. У нас есть общий ребенок. Я ревную мужа к бывшей жене и ребенку, мне очень сложно принять, что они есть в его жизни. Очень часто ссоримся из-за этого с мужем.

Я постоянно сравниваю себя с ней, не в свою пользу. На протяжении 5 лет в постоянных депрессивных состояниях. Свекровь очень часто забирает дочь от первого брака мужа к себе, а с нашим сыном занимается только тогда, когда мы приезжаем в гости.

Любое упоминание о бывшей от свекрови или дочери приводит меня в раздражение. Что мне делать? Как принять прошлое мужа и перестать сравнивать себя с бывшей?

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Выходя замуж, вы знали о ситуации мужа. Вы выбрали быть с ним, но не приняли его прошлое. Но вы понимаете, что это невозможно.

Дочь от первого брака продолжает общаться с отцом и бабушкой. Попробуйте найти в этом для себя положительные моменты. Подумайте, если бы ваш супруг игнорировал свою дочь от первой жены, то как бы это его характеризовало? И вы спокойно жили бы с человеком, который так отнесся к собственной дочери?

То есть, если он хорошо относится к своему ребенку от прошлого брака, то это признак того, что вы выбрали себе в мужья достойного человека, ин ша Аллах. Успокаивайте себя этим. Пусть лучше он поддерживает свою дочь, чем будет прятаться от нее. Это лучше для его нрава и, соответственно, атмосферы в вашей семье.

Вы ревнуете мужа и свекровь к маленькой девочке. Тогда задумайтесь, чем это может быть вызвано? Вам не нравится отношение мужа и свекрови к вашему сыну? Или вы хотели бы, чтобы они по-особенному относились к вашему ребенку? Но для вашего супруга и свекрови нет разницы между вашим сыном и этой девочкой от первого брака. Они их любят, как своих детей. Она – член их семьи. И вам нужно смириться с этим.

Вы можете озвучить мужу и его матери свои предпочтения в отношении времяпровождения с вашим сыном. Возможно, они и не догадываются, как вам хотелось бы организовать их общение с сыном. Например, вы можете попросить мужа сводить сына в парк или другое место отдыха, оставить сына у свекрови на выходные или каникулы. Важно понимать, чего вы хотите и озвучивать свои желания. Никто за вас это делать не будет и не умеет.

Тоже самое, в отношении свекрови. Если она поддерживает свою внучку после развода сына, то это сообщает о ее благородных качествах. Вам нужно радоваться, что вы попали в хорошую семью. Вам необходимо лишь озвучивать свои предпочтения в отношении вас самой и вашего сына.

Что касается того, что вы ревнуете своего партнера к его бывшей жене. Главное, чтобы они не пересекались и общались по вопросам воспитания общей дочери, например, через свекровь. То, что ваш муж ушел от нее уже о многом говорит. Ведь даже общий ребенок не удержал его возле нее. Важно, чтобы ваш супруг не упоминал ее качеств при вас, не сравнивал и т.п. Поговорите с ним на эту тему.

Ваша ревность может происходить из-за низкой самооценки. Тогда попробуйте вспомнить вашу первую встречу с мужем. Что он говорил вам в первую брачную ночь? И вообще, как он хвалит вас? Вспомните эти светлые мгновения в вашей жизни. Ведь если он выбрал вас, значит есть за что. Вы в браке пять лет. Это не маленький срок и он продолжает быть рядом с вами. Это о многом говорит.

Попросите его замечать ваши положительные стороны, говорить вам комплименты. Это поднимет вашу самооценку, ин ша Аллах. Возможно, ваши страхи и тревога исходят не по причине бывшей жены, а по причине вашего дефицита в браке. Задумайтесь над этим. Что стоит поменять в ваших взаимоотношениях с мужем? Ведь если в отношениях с партнером есть какие-то проблемы, то неважно будь это бывшая жена или другая женщина, брак может дать трещину.

Не зацикливайтесь на бывшей пассии своего благоверного. Это лишь отражает ваше самоощущение в браке и наличие проблем в ваших отношениях. Задумайтесь лучше над тем, как поддерживать и развивать ваши семейные узы. И не тратьте время на людей из прошлой жизни вашего мужа. В этом не только нет пользы для вас, но это также отрицательно сказывается на ваших взаимоотношениях с супругом.

Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Также на эту тему читайте:

Почему ислам поощряет ревность в браке?

Невестка + свекровь: мир да любовь?

Запрещенная и одобряемая исламом ревность: как отличить?

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Что плохого в том, что муж общается с бывшей? Да звоню, могу переночевать – но не вижу в этом ничего предосудительного

Когда-то у меня была дружная семья.

Я женился по огромной любви на девушке-мечте, во всяком случае, тогда мне это казалось. Она очень красива, видимо это и стало причиной нашего развода: не смогла устоять перед очередным прилипалой и изменила мне, а я не смог простить. И это даже не смотря на то, что у нас на момент развода было двое детей – дочке 9, а сыну 7 лет.

Вторую свою жену я знал давно: она была воспитательницей в детском саду у сына. Я часто забирал сына, общался с ней, она тоже мне показалась привлекательной. А после развода оставил детям квартиру, снял себе комнату и стал ухаживать за воспитательницей. Она на 2 года старше меня, одинока, имеет свою квартиру, и когда мы поженились, я переехал к ней.

Вроде как она меня полностью устраивает: отлично готовит, хорошая хозяйка, активная и энергичная. Но нет в ней того, что есть в моей бывшей – нежности и женственности. Да, я иногда жалею о том, что не простил бывшую, к ней действительно тянет, но как вспомню наглую рожу ее мачо, и ее рядом с ним – раздетую и испуганную, то все внутри обламывается. В общем-то, правильно сделал.

С бывшей мы, можно сказать, расстались друзьями, ни каких истерик и обвинений при разводе. Сразу же договорились, что детей мы психологически травмировать не будем, абсолютно легкий доступ к ним: когда я захочу, тогда могу с ними встретиться. Еще до второй женитьбы я так и делал: забирал детей на мероприятия, а если поздно их приводил, то оставался ночевать на диване в зале. Но попытки сближения с их матерью никогда не было.

Но стоило мне жениться на воспитательнице, как она стала ставить условия: даже в позднее время, после встреч с детьми, бери такси и езжай домой. Ее понять можно – муж должен ночевать дома! Я согласился, но вижу – и это ее не устраивает. Говорит: «Что ты в бывший дом таскаешься? Встречайся с детьми на нейтральной территории! И нечего их водить куда-то по вечерам, это не детское время. Погулял и приводи домой к шести часам».

Но недавно был скандал. Накануне дня рождения бывшей жены мы договорились встретиться в детском кафе, так сказать, отметить по-семейному, чтобы детям было приятно. Сидим за столиком, отмечем, звонит «моя воспитательница». Очень часто мы с ней включаем видео при общении. Я в общем-то ничего не скрывал – показал нашу семейную компанию, на что жена как-то отчаянно замешкалась и выключила телефон.

А дома меня ждал концерт. Жена рыдала и кричала: «Какого черта ты встречаешься с бывшей? Кто она тебе? Может обратно к ней вернешься, что ж меня-то мучить? Ты что, не видишь, что я к ней ревную? Зачем ты на мне женился, если все свободное время там торчишь? Немедленно прекрати все связи с бывшей женой, а если хочешь встречаться с детьми, приводи их к нам домой. Я их знаю, общий язык с ними найду!».

В принципе, если она не против, то я так и стал делать. Надо отдать ей должное, с детьми она ладит: готовит их любимые блинчики со сгущенкой, придумывает, как их развлекать. Что говорить – воспитатель, искренне любящий всех детей. Только дети от этого не в восторге – ну что дома сидеть, когда можно сходить в кино или в развлекательный центр? Они из-за всех сил стараются делать вид, что им весело, но я же вижу, что это не так.

А сейчас вообще дошло все до абсурда: забирать к себе домой детей и отводить их должна только она! Это только для того, чтобы я с бывшей не виделся. Дурочка, будто бы не понятно, что если бы я хотел, я бы это сделал скрытно. Но любое упоминание о бывшей, воспринимается в штыки, ее даже потряхивает, когда дети говорят о матери. Из-за этих истерик, я уже начал чувствовать раздражение к новой супруге, таких скандалов у меня с прошлой женой не было!

Мне пока жалко ее обижать, но чувствую, что скоро психану и я – это мои дети, и какая разница, где и как я с ними буду встречаться? Да, с бывшей у меня теплые отношения, но они скорее дружеские. Иногда я звоню ей в тайне, чисто посоветоваться – что делать в таком положении? Она меня успокаивает: да не зли ты супругу, пусть пока будет именно так, встречайся с детьми у нее дома. Но надолго ли хватит терпения у меня и моих детей?

БЫВШАЯ ЖЕНА МУЖА – ДРУГ СЕМЬИ ИЛИ СОПЕРНИЦА – СТРОИМ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ МУЖА

Брак с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) брак – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего брака у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему браку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто?

Бывшая жена для мужа – кто она?
Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:
Бывшая жена – просто друг.

Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
Бывшая жена, как скрытый враг.

Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».

Муж эмоционально привязан к бывшей супруге.

В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
Бывшая жена – собственница.

Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.
Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?
Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…
Слишком часто появляется у вас дома.
Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.
А также если ваш муж…
Проводит с бывшей много времени.
Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.
Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…
Строим правильные отношения с бывшей женой мужа – как нейтрализовать соперницу?
Безусловно, в пользу бывшей жены вашего мужа масса обстоятельств – у них общие дети, они друг друга любили, они отлично друг друга знают (во всех смыслах, включая интимную жизнь), их взаимопонимание — с полуслова и полувзгляда.

Но это отнюдь не говорит о том, что его бывшая жена должна стать вашим врагом. Она может стать и союзницей, если их развод был обоюдным решением. Независимо от ее поведения, нужно помнить главные правила общения с бывшей женой своего мужа:
Не запрещайте супругу общаться с его бывшей женой и тем более с их детьми. Если супруг почувствует, что бывшая жена пытается им манипулировать, он сам сделает выводы и сам решит – как и где встречаться с детьми, чтобы снизить градус напряжения. Запрет на общение всегда вызовет протест.

И вторая причина, по которой схема «или я, или твоя бывшая!» бессмысленна – это доверие между вами и мужем. Если вы ему доверяете, то нет смысла ревновать и психовать – в конце концов, он выбрал вас. А если не доверяете – значит вам следует в корне пересмотреть ваши отношения с мужем, потому что без доверия любым отношениям рано или поздно приходит конец.
Попытайтесь построить дружеские отношения с детьми мужа. Заслужите их доверие. Если вы сможете расположить их к себе, половина вашей проблемы будет решена.
Никогда не осуждайте при супруге его бывшую жену.

Эта тема для вас – табу. Он имеет право говорить о ней, что захочет, у вас же такого права нет.
С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену. Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
Его бывшая напрашивается в подруги?

Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.
В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья.

Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
Его бывшая угрожает вам?

Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.
И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.

Источник

3 490 просмотров

Дружить с бывшими

«Искренней дружбы между бывшими супругами или любовниками не может быть в принципе», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

О каком разводе?

— Сергей Анатольевич, возможна ли искренняя дружба между бывшими супругами или любовниками?

— Нет-нет, конечно, ни о какой действительно искренней дружбе вообще никакого разговора просто и быть не может. Потому что и дружба, и любовь — это абсолютно самостоятельные понятия. Хорошие отношения — да, безусловно. Отношения, основанные на прошлом опыте ностальгии, а если есть совместный ребенок — на чувстве ответственности за него, конечно. Но дружба?

Дружбы как таковой, действительно искренней, не может быть в принципе, никогда и ни при каких обстоятельствах. Потому что если дорогой тебе человек помимо любви, что вы оба друг к другу испытываете, — это еще и твой близкий друг, то о каком разводе тогда эти люди просто даже помыслили в свое время? Да и дружба, собственно, феномен более устойчивый, чем любовь.

Всего лишь пауза

Светлана: «Я познакомилась со своим мужем, когда его бросила подруга, он очень переживал разрыв, был в настоящем отчаянии. Но мы начали встречаться, и он сказал, что полюбил меня. Мы поженились, у нас сыну три года. Но та его подруга вдруг появилась на горизонте, теперь она звонит нам домой как ни в чем не бывало, зовет в гости. Я, например, возмущена таким ее поведением, а мой муж встречается с ней, одалживает деньги даже, как я понимаю, с концами. Муж говорит, что они теперь просто друзья, но я такой дружбы не понимаю».

— Я, Света, солидарен с вами: я тоже не понимаю такой дружбы. Я думаю, что вы оказались некоторым образом стрелочницей в их драматическом романе. В каждой любви есть периоды пиков, падений, обожания, даже ненависти. И вы, Света, когда-то попали в период депрессивной фазы их отношений, а их отношения не закончились с вашим появлением.

Тогда случилась всего лишь пауза. Я, наверное, буду говорить жестко, но, по большому счету, любви к вам, собственно, и не было, а вот их любовь продолжается. Поэтому ни о какой дружбе, как я уже говорил и повторюсь, и речи не может быть. Это горько. Но все надо называть своими именами.

На вторых ролях

Рита: «Я вторая жена своего мужа, у нас двое детей, но он продолжает ходить в первую семью. Прошлый Новый год даже там праздновал, потому что его та жена, видите ли, болела, и он не мог ее бросить в такой праздник. А мои интересы в расчет не идут. Если ей что-нибудь надо, он тут же спешит помогать. А ведь когда-то они разошлись из-за того, что она изменила ему с его другом».

— Да, Рита, уж очень ваша ситуация напоминает бразильский сериал, такая вот сказочка про белого бычка или всем известные стишки про попа, у которого была собака. Это такая зацикленная, повторяющаяся ситуация, по определению не имеющая завершения. Ну то есть в отличие от взглядов Демокрита, это он сказал, что в одну реку нельзя войти дважды.

На самом деле в повседневной, обычной, не философской жизни возможно все и даже то, что в одну и ту же руку можно входить не единожды, входить и входить. В психологии это носит название «фиксированные формы поведения». Причем здесь преобладает, как вы сами отметили, Рита, эффект первичности. В вашем случае даже неудачный опыт семейных отношений вашего мужа в его первом браке оказался для него не только более предпочтительным, как ни странно, но и, по сути, единственным возможным. А вы остались на вторых ролях, и я подозреваю, что и останетесь.

Рита, есть люди, которые умеют делать выводы из своих ошибок, но есть и те, кто целенаправленно наступает и наступает на одни и те же грабли. Ну не знаю, даже испытывая где-то удовольствие от страданий. По статистике, этих людей гораздо больше, чем тех, кто делает выводы. Ваш муж как раз вот из тех, кто ничего не извлекает из прошлого, никаких уроков. И пример с празднованием Нового года более чем показателен. Поэтому, Рита, сами уже делайте свои выводы, что тут вам еще сказать? По-моему, и так все ясно.

Товарищи не понимают

Ирина: «Я в шоке, что мой муж дружит со своей старой любовницей, он не берет в расчет, что мне это неприятно, она к нам даже в гости приходит, хотя прекрасно знает, что я в курсе их старых отношений. Сидит как ни в чем не бывало и делает вид, что все нормально и правильно».

— Ирина, а вы-то что сидите с ней рядом и молчите? По-моему, это вообще супернаглость с ее стороны и, конечно, суперпассивность с вашей — терпеть такую ситуацию! Ну ладно, муж неадекватен, и ему, насколько я понял, все равно, но если вас это беспокоит, спустите с лестницы эту подругу, уже пора. С лестницы! И если одного раза недостаточно, то второй раз, третий и т. д. А что делать, если товарищи не понимают, что один, что другая?

Все равно с кем пить

Ольга: «Недавно в гостях мой муж познакомил меня со своей бывшей женой, она тоже была там с мужем. Такие все современные, нас в гости позвали, мой муж говорит: а что такого, бывшая жена — это уже как родственники. Ничего себе, дружба с родственниками, у них ведь даже детей не было, чтобы теперь дружить. Мне это противно, а он с тем мужиком еще и встречался, чтоб выпить, как ни в чем не бывало. Такие люди бесхарактерные, а мой муж еще и легкомысленный, еще удивляется, когда я говорю, что мне таких друзей не надо».

— Очень хорошо понимаю вас, Оля, ситуация здесь действительно такая «современная, европейская, цивилизованная»! Только нужно сделать поправку на особенности менталитета и подумать лишний раз о расхождениях в мироощущениях ваших и вашего мужа. То, что он посчитал для себя «нормальным», у вас вызывает только возмущение. Но есть и смягчающие обстоятельства — он, насколько я понял, дружит больше с мужем своей бывшей жены, нежели с ней самой.

Я думаю, что ваш муж просто алкоголик и ему все равно с кем пить. Постарайтесь как-то на досуге донести ему вот эту простую мысль, если он сам не понимает, насколько глупо выглядит в этой роли. Вот и разложите ему по полочкам все свои соображения на этот счет, таким очень доступным языком все и объясните.

Отпущение грехов

Надежда: «Мой муж в разводе с бывшей женой десять лет, она сама от него ушла. Но все равно вяжется постоянно со всякими просьбами. Недавно у нее сотовый телефон украли, так мой муж ей новый купил, хотя наш сын просит у него телефон давно. Муж говорит, что ему ее жалко, а по-моему, она просто наглая».

— Ваша ситуация, Надя, очень и очень непростая. Здесь нет речи, конечно, ни о какой дружбе с бывшей женой, речь идет действительно о жалости, действительно о сверхщепетильности вашего мужа в отношении тех людей, с которыми он был близко связан долгое время. Это, конечно, уже мировоззрение, подобное мировоззрению Павки Корчагина: мы в ответе не столько за себя, но и за всех людей вокруг в радиусе 2—3 километров.

Все здесь есть: жалость, возможно, гиперответственность, чувство вины. И поэтому сотовый телефон однозначно должен был предназначаться сначала ей. Потому что в отношении вашего ребенка у вашего мужа, к счастью, отсутствует такой груз. С точки зрения вашего мужа, Надя, сотовый телефон выступает индульгенцией, способом отпущения грехов за то, что не удалось в прежней жизни. Я бы на вашем месте не стал сгущать краски. Да купит он, в конце концов, телефон уже вашему ребенку, куда он денется!

Воевать бессмысленно

Анастасия: «Мы живем вместе со свекровью, а она продолжает общаться с предыдущей женой моего мужа, часто зовет ее в гости, а уж на все праздники — обязательно. И ведь не возмутишься — квартира ее, нам пока жить негде, денег в обрез, даже на съемную не уйти. У меня эти наши посиделки в печенках сидят, а муж говорит — терпи. А мне кажется, что у свекрови одна цель — помирить мужа с его первой женой, потому что свекровь меня не любит. У нас дочка маленькая, и в том браке тоже девочка».

— Да, Настя, надо признать печальный факт — свекровь вас любит меньше. Но ситуация, конечно, гротескная. Это мягко говоря. Я думаю, что инициатором прекращения подобного рода неестественных посиделок должен выступить именно ваш муж. Это он должен сказать своей матери, очень как-то доступно и одно-значно сказать, объявить, что он уже сделал свой выбор и обратной дороги не будет. А пока ваш муж будет вести себя как Шалтай-Болтай, как рохля и фонвизинский недоросль, весь удар, Настя, будет направлен на вас. Поэтому работайте с мужем именно в этом направлении. Со свекровью воевать бессмысленно, она вас просто не услышит.

Врут все

— Актер Игорь Бочкин в одном интервью признался, что он возмущен тем, что некоторые люди после развода продолжают дружить новыми семьями, ему такое общение напоминает скорпионов в банке — в любой момент перекусают друг друга.

— Да, вообще-то мне его позиция понятна. Насчет скорпионов в банке — это, конечно, слишком сильно сказано, но такое общение, по меньшей мере, не совсем естественно. Это все-таки такой выбор и такие отношения, когда фига в кармане непременно есть. Ведь, коль скоро мы отвергаем одного человека и связываем свою жизнь с другим, происходит переоценка ценностей и, я бы сказал, перерождение человека. Это если говорить о выборе.

Выбор может быть либо один, либо другой — либо за, либо против. А здесь получается ситуация «воздержался», вроде и выбрал, и одновременно воздержался. Как это может быть? А посему ни о каком серьезном выборе другого близкого человека и речи быть не может.

— Значит, в такой вот «дружбе» с бывшими кто-то однозначно врет?

— Да, конечно. Врут все.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Муж общается с бывшей женой. Как вести себя с бывшей женой

Как вести себя, когда муж общается с бывшей женой? Мало какая женщина способна так трепать нам нервы и приносить столько боли, как бывшая жена мужа. Особенно, если наша семья еще совсем молода. К его детям от прошлого брака мы можем испытывать такие трудные, противоречивые чувства, что признаться в них тяжело даже себе.

Действительно ли, если муж общается с бывшей женой, это представляет угрозу или проблему для нашей семьи? Или проблема в основном в нашей голове? Как бы ни было, чувства у нас — самые настоящие. Что нам с ними делать? Ведь они отравляют нашу жизнь.

Есть вопросы, в которых у меня в основном профессиональный опыт и нет личного. Например, проблемы со свекровью или как помочь своему ребенку пережить развод родителей (тьфу-тьфу-тьфу). В теме сегодняшнего выпуска у меня как раз есть личный опыт, и я была бы рада, если бы кто-то дал мне эти рекомендации лет девять назад.

Отвечаю на вопрос подписчицы: «Мне надоело, что мой муж часто общается с бывшей женой по поводу их общего ребенка. Я уже очень устала от этих звонков. Как мне на них реагировать?»

Демоническая привлекательность ее образа — только в ваших глазах

Дело, конечно, не только в звонках и общении мужа и бывшей жены. Очень часто мы сильно преувеличиваем качества первой жены как негативные, так и позитивные. И очень часто мы видим в ней, как ни странно, то, что мы запрещаем проявлять себе или то, что мы считаем, что у нас отсутствует, чего нам не хватает. И от этого образ бывшей жены и вообще любой соперницы, реальной или гипотетической, обретает некую демоническую привлекательность.

Но таким он является только в вашей голове. Больше нигде. Ваш муж тут ни при чём. И вы бы убедились в этом, если бы вы с ним откровенно поговорили обо всём. Если отношения позволяют, если они достаточно доверительные, то я бы рекомендовала обсудить это с мужем. Без обвинений и без допросов, просто поделиться своими чувствами. Пусть муж сам решит, как вести себя с бывшей.

Границы вашей семьи

Если действительно первая жена мужа нарушает границы вашей семьи, например, звонит вам поздно вечером, предположим, после 23 часов, тогда также стоит поговорить с мужем о том, что является нарушением ваших семейных границ. Чтобы он, в свою очередь, смог договориться и установить эти границы бывшей жене: «Вот досюда ты можешь, а дальше уже нет, дальше границы нашей семьи».

Устанавливайте границы своей семьи

и проявите мудрость
по отношению к детям мужа
от первого брака

Если вы часто думаете о бывшей жене, о том, какая она стерва, звонит и звонит, о том, сколько она крови вашему мужу выпила, о чем угодно. Если вы часто об этом думаете, то вы сливаете свое драгоценную энергию совершенно бесполезно.

И каждый раз, когда вы ловите себя, что опять ваши мысли пошли по этим наезженным рельсам, закрывайте кранчик. Просто мысленно закрывайте кранчик. Не давайте энергии сливаться в помойку. Лучше направьте ее на то, чтобы вам сделать отношения с этим мужчиной более теплыми, радостными и комфортными, более счастливыми. Перенаправьте свою энергию лучше сюда.

Узнайте ближе его ребенка от прошлого брака

Несколько слов хочу сказать о ситуации, когда вам трудно принять общение мужа с ребенком от прошлого брака.

В этом бывает трудно признаться даже себе. Никому не нравится образ злой мачехи. Конечно, вы понимаете, как важно, чтобы ваш муж общался с этим ребенком, как ему важно оставаться отцом для него. Конечно же, вы понимаете, что это хорошо характеризует вашего мужа, когда он беспокоится о своем ребенке и старается оставаться для него отцом. И при этом вы можете испытывать очень трудные чувства.

Если это ваша ситуация, то моя рекомендация на первый взгляд может показаться парадоксальной. Я предлагаю вам стараться чаще оставаться с этим ребенком один на один. Чтобы узнать его: что это за маленький человек, чем он интересуется, что его развлекает, что его увлекает. Какой он, какой у него характер. И чтобы, наконец, за всеми нагромождениями вашей боли, ваших сомнений, вашей неуверенности в себе (все эти чувства возникают от недостаточной уверенности в себе и в своих отношениях), чтобы за всем этим увидеть реального ребенка, которому приходится трудно.

Время работает на вас. Когда вашей семье исполнится, скажем, лет семь, то, поверье, эта проблема уже не будет казаться такой острой. И скорее всего, каким-то образом, уже полностью рассосется.
Время работает на вас. Сейчас вам нужно закрывать кранчик, устанавливать границы своей семьи и проявить мудрость по отношению к детям мужа от первого брака.

Мне очень интересны ваши мысли, ваши чувства, ваши советы на эту тему.

А как вы общаетесь с бывшей женой? Как ведете себя с бывшей, и вообще в этой ситуации? Что помогало выстроить границы своей семьи? Наладить отношения с детьми мужа?

Я знаю, что эта проблема актуальна не всем. Но также знаю, что для тех, кому актуальна, она не просто актуальна, а очень остра.

P.S. Кое-что я забыла сказать в передаче. Какой бы ни была ваша конкретная ситуация (а они бывают самые разные), вам есть за что благодарить эту женщину. Хотя бы за то, что она развелась с мужем, и этим дала вам возможность быть вместе с вашим любимым мужчиной.

Я чувствую себя виноватой, что муж не общается со своим сыном и матерью

Женаты с мужем почти 14 лет. Есть двое общих детей — дочь 11 лет и сын 1,5 года. У мужа есть ребенок от предыдущих отношений (сын 16 лет). Не в браке, а обманом (беременность), как честный человек прожил с бывшей девушкой полгода, как я поняла насколько хватило сил и терпения. Разошлись они, когда ребенку было 10 месяцев.

Я тоже была до нашего знакомства в браке, потеряла ребенка при родах, это послужило разводом, не справились с эмоциями. Познакомились с нынешним мужем, когда оба были давно уже не в отношениях. Все было замечательно, но муж не хотел общаться со своим сыном, хотя свекровь брала внука к себе, что для меня на тот момент было неприемлемо! Я думала: «как так, я потеряла ребенка, а у него есть здоровый сын, а он с ним не общается». Но алименты платил, как положено каждый месяц, плюс покупал хорошие вещи и игрушки. Передавал через свекровь.

Поговорила, пристыдила, стали ездить к свекрови вместе, постепенно отношения отца с сыном стали теплее. Ребенок привязался и ispovedi.com ко мне. Все было относительно хорошо, но у бывшей жены появилась ревность, начался шантаж, как у большинства из них. Я на это все не обращала внимания. Сразу уточню, что свекровь бывшую невестку терпеть не могла, не нравилась она ей изначально, потом началось «привезу, не привезу», но свекровь к этому времени сильно привязалась к внуку и на все закрывала глаза, лишь бы увидеть его.

Шло время, с ребенком исправно общались, стала брать к нам домой (уточню, муж был против). Со временем свыкся. Родилась у нас дочь, бывшая поистерила, на полгода ограничила общение с ребенком. Со временем опять наладилось общение, все было хорошо, обоих детей всегда брали с собой на все мероприятия и в отпуска. Идиллия длилась до исполнения 10 лет сыну. Потом начал проявляться мамин характер – «должен», «обязан», «купи», «дай», «мама сказала».

Не обращала внимания, думая, переходный возраст начинается. Мужа это начало злить. Тут ещё я заболела, врачи посоветовали сменить климат на время. Решили поехать к морю без детей вдвоем, но не получилось оставить дочь, ispovedi.com так сложилось. Поехали втроём. По приезду домой начался скандал, и свекрови претензии, почему не взяли внука и истерики бывшей и слезы ее сына. Вообще первый раз не взяли и получили. Тут мужа вообще как подменили. Высказал мне все и видимо за все годы, что он не хотел, а навязала и теперь ему приходится все это выслушивать.

Через несколько дней бывшая подаёт на официальные алименты. Как итог муж перестал общаться с сыном, только смс. Алименты присудили не такие большие, платил он гораздо больше раньше. Свекровь постоянно в слезах все эти шесть лет. Пытается иногда через меня наладить отношения, я объясняю, что он меня не слушает и поставил условия, если буду лезть — развод. У свекрови с бывшей невесткой за год наладились отношения, они стали лучшими подругами.

Умер свекор, свекровь попросила меня не приходить на похороны, так как сын мужа и бывшая жена не знает о рождении у нас второго ребенка и у них будет стресс. Я не пошла.

Прошло время, свекровь захотела познакомить братьев, поэтому предложила прийти ispovedi.com к нам в гости на рождество. Муж отказал. Свекровь бросила трубку и сказала нам больше ей никогда не звонить. Теперь мы все дружно не общаемся, от чего я себя чувствую виноватой.

Автор: Мика

Спросите Эми: дружба свекрови с бывшей женой мужа вызывает семейный раскол

Дорогая Эми! Мы с мужем женаты три года. У него трое детей-подростков (17, 18 и 19 лет) от предыдущего брака. Первая жена моего мужа подала на развод, и у них нет хороших отношений.

У моей свекрови прекрасные отношения с первой женой моего мужа. Они такие тесные, что мой МИГ постоянно приглашает ее на семейные мероприятия, где мы с мужем будем присутствовать.Моему мужу не раз приходилось говорить матери, что он не будет присутствовать на этих мероприятиях, если его бывшая жена будет приглашена. Моему зятю и его жене также пришлось сказать моему МИЛ, что они пропустят семейные мероприятия, если бывший присутствует.

Недавно двое детей моего мужа окончили среднюю школу. Потом они пошли обедать с матерью, отчимом и родителями моего мужа. Мы с мужем были намеренно исключены. Моя MIL подумала, что это нормально, что нас не пригласили.

Если у моего мужа и его бывшей возникают разногласия по поводу чего-либо, мой MIL автоматически принимает сторону его бывшей и увольняет моего мужа. Бывшая моего мужа придумала альтернативную версию событий, которой свободно делится.

Я хочу убедиться, что мы не просто мелочны или незрелы из-за того, что так расстроены отношениями моего MIL с его бывшим. Если бы мой муж и его бывшая жена развелись по взаимному соглашению и впоследствии смогли бы подружиться, я бы поддержала дружбу. Я также могу понять, почему моя мамочка хотела бы быть вежливой с его бывшей женой ради детей, но она относится к бывшему мужа лучше, чем к нему или мне!

Моя MIL сказала моему мужу, что ему не разрешено диктовать, с кем она общается.

Я могу понять, но разве мы не можем ожидать, что должны быть другие границы в отношениях моего MIL с бывшей женой моего мужа?

— Просто вторая жена

Дорогая вторая жена! Ваш муж никогда не должен обсуждать своего бывшего со своей матерью. Ему нужно удалить топливо, которое, кажется, раздувает ее разрушительное пламя. Вы и он должны сосредоточиться на ваших собственных отношениях, и ваш MIL не должен быть частью вашего брака. Если она плохо обращается с вами обоими, естественным последствием для вас обоих будет избегать ее.

Вы и он должны сосредоточиться на построении наилучших возможных отношений со своими детьми. Никогда не обсуждайте их мать в негативном свете и не включайте свой МИГ в процесс принятия решений относительно детей.

Она имеет право общаться с кем угодно по своему выбору. Ты тоже имеешь на это право.

Дорогая Эми, у меня настоящая «проблема первого мира». Но это все еще проблема!

Наша дочь играет в футбол три вечера в неделю (две тренировки и одна игра). Мы живем в климате, где много комаров.

Мы привносим спрей от насекомых во все наши игры, и мы с мужем осторожно применяем его.

Каждую игру (раз в неделю) семьи, сидящие рядом с нами (каждый раз другая семья, нам неизвестная и обычно из другого города), будут жаловаться на этих «проклятых комаров».

Стоит ли запастись репеллентом от комаров и опрыскивать всех на играх? Или мы с мужем должны продолжать применять его незаметно?

Мое сердце говорит: «Сбрызните их всех». Но моя голова говорит: «Эй, ты в той же группе, что и мы.Почему вы сами не приносите эти вещи? »

Если я распыляю их, я просто включаю их?

— Без комаров

Уважаемый, без комаров!

Некоторые люди могут предпочесть схватывание и похлопывание, а не обрызгивание химикатами.

Ваш домашний газон может быть особенно уязвимым для комаров, поэтому навещающие родители не будут активно приносить репеллент. Да, это добро и по-соседски посетителям вашего поля спрей от насекомых.

Если члены родительской группы вашей команды хотят использовать спрей от насекомых, вы можете предложить им чаевые.

Если это не станет для вас необычным бременем, это не возможность, а щедрость.

Дорогая Эми! Да, вы исправили свою ошибку в отношении полых пуль, но затем вы продолжили проповедовать своим читателям о зле насилия с применением огнестрельного оружия.

Эми, никого не волнует, что ты думаешь.

— Gun Advocate

Уважаемый адвокат! Судя по тысячам полученных мной ответов (на вопрос «Ошеломленный отец», а также на мое последующее эссе), многие люди очень глубоко заботятся об этой проблеме, даже если их не волнуют мои собственные взгляды или они согласны с ними.

(Вы можете написать Эми Дикинсон по адресу [email protected] или отправить письмо по адресу Ask Amy, PO Box 194, Freeville, NY 13068. Вы также можете подписаться на нее в Twitter @askingamy или Facebook.)

Бывший муж моего мужа. Жена все еще пытается быть частью его жизни

Hemera Technologies / AbleStock.com / Getty Images

Не все разводы являются спорными. На самом деле, в некоторых случаях развод бывает вполне мирным, и пара остается друзьями. Однако, если бывший муж вашего мужа более вовлечен в свою жизнь, чем вы считаете здоровым или разумным, вам не следует просто отпускать его и тихо закипать.Поговорите об этом со своим мужем, выразите свою обеспокоенность и дайте ему понять, что это вас беспокоит.

Сколько слишком много?

Честно оцените ситуацию. Определите, как часто бывшая госпожа. звонит в ваш дверной звонок, звонит, пишет текстовые сообщения или электронную почту. Возможно, она действительно не так часто делает это, но вы слишком чувствительны к ее вторжениям. Если она вмешивается в вашу жизнь каждый день или чаще, чем один раз в день, это, вероятно, неразумно. Ежедневный контакт должен быть исключением — возможно, когда возникает проблема, — но не нормой, отмечает Кристи Харман, доктор философии.Д., автор и специалист по взаимоотношениям. Если его бывшая сообщила о своем присутствии только раз в месяц или даже раз в неделю, подумайте о том, что ваша дилемма может быть больше связана с вашими чувствами к ней, чем с ее поведением. Спросите себя, считаете ли вы в ней угрозу на каком-то уровне, и попытайтесь найти рациональные объяснения своим чувствам.

Сама по себе

Если вам кажется, что бывшая супруга вашего мужа является частью вашей семьи или что она звонит вашему мужу каждый раз, когда у нее возникают проблемы, возможно, следует установить некоторые границы.Имейте в виду, что на установление надлежащих границ после развода могут потребоваться годы, особенно если два человека были женаты долгое время, отмечает эксперт по отношениям Янн Блэкстон, PsyD. на сайте Bonus Families. Независимо от того, как долго они были в браке или как долго в разводе, если вы чувствуете, что у его бывшего должны быть какие-то границы, сообщите своему мужу, чтобы он начал их устанавливать. Имейте в виду, что для начала ему может потребоваться ваша поддержка и предложения. Например, вы можете указать ему, что не хотите проводить все праздники с его бывшим.Вы также можете указать на то, что он должен дать своей бывшей имя хорошего сантехника, чтобы ей не приходилось звонить ему каждый раз, когда ее водосток забивается. То же самое и с другим ремонтом, которым за нее мог бы заняться профессионал. Будьте терпеливы, но настойчивы.

Разработайте свой собственный план игры

Если ваш муж игнорирует ваши опасения и не поддерживает вас, устанавливая какие-то границы, у вас может быть более серьезная проблема, чем у его бывшего. Если он, кажется, не желает помочь изменить модель поведения своего бывшего — даже после того, как вы скажете ему, как сильно это вас беспокоит — вы можете попытаться смириться с ситуацией, но постарайтесь сдержать свое негодование и не дать ему вылиться через край. в ваш брак.Может помочь консультирование или даже группа поддержки, где вы можете время от времени выпустить пар. В противном случае вы рискуете, что ваша крышка взлетит до небес. Также возможно, что если вы проявите настойчивость, ваш муж в конце концов устанет от приставаний и закроет за ней дверь по собственному желанию.

Свекрови-монстры

Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью». Тем не менее, напряжение, которое родители мужа могут оказать на пару, — не повод для смеха.Фактически, это может в конечном итоге разрушить отношения. Если ваша собственная ситуация причиняет вам боль, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о своем благополучии и, в конечном итоге, о благополучии своей семьи. «Я ненавижу свою свекровь» — обычная тема для обсуждения многих поколений, и то же самое касается «Я ненавижу своего свекра». И хотя токсичная свекровь не может быть причиной развода номер один, сама по себе ненависть к своим родственникам — одна из основных причин развода.Будь то мать и отец мужа или мать и отец жены, вот несколько шагов и ключевых моментов, на которые следует обратить внимание. Они должны помочь вам сориентироваться в разрешении или окончательном решении, не игнорируя проблемы или проявляя пассивную агрессию, и, в конечном итоге, научиться устанавливать границы.

1. Сначала сядьте с самим собой.

Прежде чем вы сможете сразиться со своим монстром в законе, вам нужно дать себе тайм-аут (возможно, больше одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который вам подходит.Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы можете отметить все, что произошло на сегодняшний день. Можно задавать себе более сложные вопросы. Пример: следует ли мне развестись с женой? Следует ли мне развестись с мужем? Есть ли у меня нарциссическая свекровь? Мой муж выбирает семью вместо меня? Переадресуйте все, что приходило вам в голову до этого момента.

Позвольте себе обработать список, обдумывая его и нервничать — выказывая все свои чувства — до тех пор, пока вы не сможете вернуться к нему с более спокойным расположением духа.Это позволит вам конструктивно подойти к ситуации, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

2. Подумайте, откуда исходит ваш MIL.

С сочувствием или сочувствием или без них, постарайтесь увидеть сторону своего МИГ и то, как ее поведение может быть симптомом более серьезных проблем, которые она имеет с собой и ее отношениями с вашим супругом, а не с вами. Даже если вам может казаться, что у нее множественное расстройство личности. В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него.Если это так, то вашему мужу нужно поработать над этим вместе со своей матерью.

Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным, оценивая ситуацию. Честно спросите себя, есть ли у нее верное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признать. Подумайте также, борется ли она с чувством свержения в семье и есть ли способы заставить ее чувствовать себя важной и нужной по-своему.

3. Спросите себя, какую роль вы играете в ситуации.

Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы обострить отношения с родственниками. Однако бывают ситуации, когда DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, оправданно или нет. Вспомните, как вы взаимодействовали со своими родственниками, и честно спросите себя, может ли третье лицо придраться к этому.Являетесь ли вы полной жертвой этого сценария, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать отрицательную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

4. Не ждите.

Мы все можем извлечь уроки из буддийской веры в то, что ожидания приводят к страданиям. Не позволяйте себе больше страдать: откажитесь от ожиданий относительно того, как «должно быть», когда дело касается семейных отношений.Не хочешь того, чего не можешь иметь. Вместо этого отнеситесь к ситуации реалистично, включая любые обстоятельства, не подлежащие обсуждению. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь какую-то иллюзию клеймения, подумайте, как вы можете работать с нынешним положением вещей. Например, возможны ли крутые отношения?

5. Не обращайте внимания на отсутствие их одобрения.

Чтобы жить так, как вы хотите, вам не нужно чье-либо одобрение.Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, может освободить и расширить возможности.

6. Доверяйте своим инстинктам.

Если ваша интуиция бьет тревогу, слушайте ее. Он должен заботиться о вас, как узнала 35-летняя Камилла-консультант: «Когда я впервые встретила свою свекровь, я нашла ее милой и красивой. Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, что-то во мне взорвалось, указывая на то, что это был нехороший человек.К сожалению, мои инстинкты не ошиблись «.

Как принять участие

Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Итак, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

Да, по закону они ваши свекрови, но действительно ли они обращаются с вами как с семьей? Вам не нужно называть своих родственников «папой» или «мамой», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов.Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Обзывая своих родителей по имени, вы создаете более равные условия для игры.

8. Будьте настойчивы.

Это должно оставаться центральным, независимо от того, о чем вы общаетесь. В то время как первые попытки вовлечь своих родственников в брак должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за страха показаться грубым или назойливым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ.Таким образом, вы не можете сообщить, насколько серьезны проблемы и насколько вы обеспокоены.

Помните, вы не обязательно имеете дело с приятным человеком или людьми. Необязательно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свои очки.

9. Не опускайтесь до ее уровня.

Заманчиво бороться с огнем огнем, раскапывать свой MIL, звать ее по имени или быть столь же грубым. Не ходи туда. В своих обсуждениях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов.Взаимодействуйте, используя внимательность, и выбирайте более высокий путь, не отказываясь от того, как вы позволите себе относиться.

Главное в управлении родственниками супругов — это управление эмоциями:

10. Не принимайте критику на свой счет.

Как сказала Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или достоинство, постарайтесь извлечь из нее уроки. В противном случае позвольте ему скатиться прямо с вас ». Во многих случаях вы поймете, что ваша MIL — это просто ее обычное «я», и что она, в конце концов, должна иметь дело с собой и последствиями своих действий.

Когда она бросает вам землю, сделайте упражнение на визуализацию, которое позволит утверждению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, запечатленное в водном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и спускается по спине, а затем разбивается о землю под вашими ногами.

11. Найдите способ справиться со своим гневом.

Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, или прогулка по бассейну, чтобы выпустить пар, или выход на поле для гольфа, чтобы немного расслабиться.Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Находите выходы для регулярной проработки негативной энергии.

12. Найдите доверенных лиц, которым можно дать выход.

Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Чтобы избавиться от некоторых проблем, важно обратиться к хорошим друзьям и / или группам поддержки. В противном случае ваш брак станет еще более напряженным.

Когда все остальное терпит неудачу

13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете разрешить ситуацию. Это включает в себя извинение от семейных собраний, чтобы уделить немного времени, не отвечать на телефонные звонки, когда вы знаете, что это ваш MIL, и держаться на расстоянии, как пару раз, например, на праздниках, чтобы позаботиться о себе и своей семье, несмотря на ожидания. Только когда люди практикуют такой вид «я» и «нас», расставляя приоритеты, они полностью раскрывают свой потенциал.

14. Отказаться от участия.

Некоторые ситуации со свекровью никогда не улучшатся. Как заявила Кристина Стейнорт на yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был парнем, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL издевается над кем-то, люди советуют этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша MIL, не означает, что вы должны терпеть насилие.

15. Ограничьте участие родственников.

Каждый раз, когда кто-то становится токсичным для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг (а) и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу — это те, кто оказывает позитивное и благосклонное присутствие. Если ваши родственники не уважают вас и плохо обращаются с вами, они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу.У вас есть полное право устанавливать и поддерживать строгие границы, защищая себя и свой брак. Никто не имеет права делать вашу жизнь несчастной, и только вы можете в этом убедиться.

женатый мужчина нарциссическая мать мужчины и женщины женатые мужчины коэффициенты разводов нарциссическая личность токсичные отношения счастливы в браке нарциссические родители среднего возраста расширенная семья сонный холодный маленький городок главный приоритет сожаление покидая внимание токсичная свекровь замужняя женщина средних лет злоупотребление психоактивными веществами оставляет его жену дочь в закон тесть пассивно-агрессивные расстройства личности установить границы

Влияние близости на конфликт и стресс в JSTOR

Abstract

Отношения между свекровью и невестками часто изображаются как конфликтные, несмотря на недостаточность исследований их взаимодействия.Проведенное в 1985 году исследование 44 свекровей и 55 невесток из двух поколений фермерских или ранчо семей обнаружило, что различия в целях и ценностях, а также отсутствие коммуникативных навыков были частыми проблемами. Однако, вопреки ожиданиям, проживание в непосредственной близости не увеличивало уровень стресса ни у одной из групп женщин. Эти и другие результаты должны быть полезны агентам по распространению знаний и другим прикладным специалистам, поскольку они планируют программы и консультируют этих людей. Кроме того, эти данные служат основой для будущих исследований.

Журнал Information

Family Relations публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными. и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах. Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтез основных областей, оценки программ, разработка и оценка учебных программ.Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков. С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области. семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями. для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует: Эмпирические исследования Литературные обзоры Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу их потребности лучше, чем любой другой прикладной журнал. Каждый выпуск ежеквартального журнала (январь., Апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров. Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях.NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Его бывшая до сих пор близка со свекровью

У моего мужа двое детей от бывшей. Моя свекровь остается хорошими друзьями с их матерью, несмотря на то, что она разведена с моим мужем уже пять лет.Они, видимо, очень сблизились во время брака — у моей свекрови были только мальчики, а оба бывших родителя скончались. Теперь бывшая снова выходит замуж и попросила мою свекровь выдать ее. Я думал, что отдать кого-то — мужская работа. Она очень взволнована и постоянно рассказывает о планах. Мои чувства так обижены. Какой хороший экс-этикет?

Единственные отношения, которые гарантированно прекратятся разводом, — это отношения между мужем и женой.Другие отношения часто продолжаются, и похоже, что мама и бабушка развили отдельные отношения, которые не зависели от брака с вашим мужем. Итак, когда произошел развод, хотя он, вероятно, немного растянул связь, он не разорвал ее, и отношения сохранились. Вы входите и задаетесь вопросом, где вы вписываетесь.

Вы подходите как жена вашего мужа, и вы сами развиваете отдельные отношения с его матерью. Это не то или другое. Это также.

Похоже, вы немного боитесь, что ваша свекровь всегда будет больше всего любить свою первую жену.Но не сравнивайте. Тебе никогда не победить. Сравнение основано на том, что вы думаете и чувствуете о себе, по сравнению с тем, что вы думаете и чувствуете, что кто-то думает о вас.

Что касается вашей свекрови, отдающей бывшего на свадьбе — это открывает очередную банку червей экс-этикета. Это не необычный поступок — моя собственная сестра провела всех трех своих дочерей по проходу, потому что их отец прошел мимо — это кто идет. То, что ваша свекровь, не обязательно означает, что вы и ваш муж будете приглашены на свадьбу, но я бы не удивился.Кроме того, дети вашего мужа обязательно будут присутствовать на свадьбе, даже если они будут на свадьбе, так что это, безусловно, может превратиться в бонусное семейное дело.

Доктор Янн Блэкстоун — автор книги «Экс-этикет для родителей: хорошее поведение после развода или разлучения» и основатель Bonus Families, www.bonusfamilies.com.

14 вещей, которые ваша невестка хочет вам сказать

Что-то происходит в тот момент, когда невеста говорит: «Да». У нее появляется не только муж, но и свекровь в большинстве случаев.

Узы между некоторыми дочерьми и свекровью иногда сравнивают с близкой дружбой, которой наслаждались Руфь и Ноеминь (Руфь 1:16). Но слишком многие женщины описывают эти отношения как хрупкие, напряженные и даже конкурентные.

Недавно я задал друзьям несколько простых вопросов о родственниках супругов. Меня поразило количество полученных ответов о свекрови. Меня также удивила глубина их эмоций.

Одна женщина рассказала мне о первом посещении ее родственниками мужа более двух десятилетий назад.Ее воспоминания все еще болезненны. Как новая невеста, она подала праздничный обед из индейки, каштановой начинки, консервированного клюквенного соуса… «целых девять ярдов». Когда семья села обедать, новая невеста была очень довольна тем, как все обернулось. Пока… тема не перешла к тому, сколько ужинов из индейки съели родственники за последние два месяца и насколько лучше домашний клюквенный соус, чем консервированный. Тогда свекровь спросила: «Что это за комочки в начинке?»

Я получил ответ на трех страницах от другой невестки о ночном визите ее свекрови и свекрови.В какой-то момент свекровь лежала на диване с мигренью, когда она велела своей дочери убрать дом. Девушка пожаловалась, что все уже было чисто. «Я чувствовал себя худшей женой и домработницей в мире», — написал мой друг.

Еще одна женщина излила мне свое сердце. Хотя она и ее муж женаты более трех десятилетий, она все еще чувствует, что чем бы она ни занималась, она никогда не будет соответствовать стандартам своей свекрови.«Я просто хочу, чтобы она приняла меня такой, какая я есть».

И тут я наконец прочитал обнадеживающий ответ: «Моя свекровь — жемчужина! Она любит Иисуса всем своим сердцем, и это делает ее такой ценной. … Она внимательная и щедрая ».

Из этих и других историй я понял, что невестки хотят много говорить! Вот отрывки из их ответов на мой вопрос: «Что ты хочешь сказать своей свекрови?»

1. Обрежьте шнурки фартука своему сыну.

«Знайте, что ваш вклад больше не является основным фактором в жизни вашего сына».

«Поймите отходящую и разделяющую часть Писания (Бытие 2:24). Любите безоговорочно, но также понимайте свое правильное место в отношениях с ребенком ».

«Не ждите, что ваш сын будет делать то, что вы от него хотите. Ожидайте и поощряйте его посоветоваться с женой ».

«Поощряйте вашего сына строить, развивать и определять свою роль в браке. Не сражайтесь за положение, цепляясь за время и эмоции сына.Хорошие мамы хотят, чтобы у их детей были хорошие браки.

2. Молитесь за невестку.

«Надейтесь и молитесь, чтобы брак вашего сына был успешным. Не сиди в тени и не надейся, что невестка проиграет.

«Вместо того, чтобы подвергать сомнению или критиковать вашу невестку, обращайтесь к Богу и молитесь».

«Просите Бога показать вам, как любить вашу невестку, как свою собственную дочь».

3. Поговорите с невесткой о сложных вещах.

«Если вы семья, действуйте как единое целое. Семьи ссорятся, они обсуждают свои проблемы, и вот как они решаются. Это можно делать с любовью и конструктивно. Это не обязательно должна быть ситуация, которую он сказал / она сказала / вы сказали. Обходить проблемы на цыпочках и вести себя так, как будто их не существует, никому не помогает, а в конечном итоге только вредит всем «.

«Попросите невестку сообщить вам, если / когда вы ее обидите. Помните, что сатана хочет разрушить ваши отношения ».

4.Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй.

«Почитай невестку твою перед сыном твоим. Сделайте комплимент своей невестке; никогда не критикуй ».

«Постарайтесь аплодировать, хвалить и благодарить вашу невестку. Скажите ей, насколько вы цените ее положительное влияние на вашего сына и почему вы думаете, что она хорошая мать.

5. Давать совет только по запросу.

«Не предлагайте информацию, если вас не попросят».

«Ободряйте быстро; не сомневайтесь, не критикуйте и не давайте нежелательных советов.”

«Имейте в виду, что иногда желание свекрови помочь невестке воспринимается невесткой как угроза или критика».

6. Ваша невестка может отличаться от вас. Примите ее такой, какая она есть.

«Поймите, что ваша невестка воспитывалась не так, как вы воспитывали своего сына, и, возможно, у нее не те стандарты, которые есть у вас. … Постарайтесь понять ее образ мышления и то, как работает ее семья ».

«Не пытайтесь изменить ее так, как вы хотите, чтобы она была.”

«Хорошая свекровь не заставляет жену чувствовать, что она не соответствует требованиям, и не создает впечатление, что она хотела бы, чтобы ее сын сделал« лучший »выбор. Хорошая свекровь безоговорочно поощряет, принимает и любит ».

7. Не возлагайте надежд на невестку.

«Не говори таких вещей, как:« Ты будешь здесь на Рождество, правда? »«

«Не ожидайте визитов, телефонных звонков и т. Д.»

8. Помните, что у вашего сына всегда были недостатки.

«Ваш ребенок не был идеальным до того, как она вышла за него замуж».

«Вы любите своего сына, ваша невестка тоже. Все изменения, которые вы видите в своем сыне, — это не ее дело ».

9. Примите цели, которые ставят перед собой ваши сын и невестка в своей жизни.

«Интересуйтесь тем, чем занимается ваша невестка и ее семья, даже если вы не согласны с ними (например, обучение на дому, международные поездки и т. Д.). Проявите некоторый интерес к тому, что для них наиболее важно … даже если вы думаете, что они принимают странные решения.”

«Если мы не будем делать или говорить что-то так, как вы, просто любите нас».

«Позвольте невестке не соглашаться и знайте, что это не что-то личное. Не обижайся, если невестка не разделяет твои вкусы, мечты и ценности ».

10. Попробуй разобраться.

«Помните, что все хорошие отношения требуют работы и готовности искать взаимопонимание».

«Не думайте, что вы знаете, почему« она сказала это »или« она сделала это ». В особенности, если ваши предположения имеют тенденцию указывать отрицательные или средние мотивы.”

«Задавайте вопросы, чтобы понять. Не говори невестке, как должно быть.

11

. Позвольте сыну и невестке ошибаться.

«Уважайте решения вашего сына и невестки, даже если вы не согласны с ними. Знайте, что если их решение будет ошибкой, это будет для них возможностью поучиться ».

«Мы все иногда лажаем, но ваша невестка действительно хочет с вами ладить».

«Ищите положительные моменты, достойные аплодисментов, даже если вы видите, что можно улучшить.”

12. Развивайте отношения со своей невесткой.

«Расскажите ей о качествах, которые вы видите в ней как в личности, помимо того, что она жена и мама. … Поймите, что вашей невестке нужно время, чтобы почувствовать себя мамой. Начни как друг и позволь роли мамы развиваться со временем ».

«Расскажите своей невестке о решениях, с которыми вы столкнулись, будучи матерью младенцев, малышей, подростков, молодых людей и т. Д. Говорите не только о поверхностных вещах.”

«Когда вы звоните своему сыну, и ваша невестка отвечает на звонок, поговорите с ней, прежде чем просить сына».

«Проводите время наедине со своей невесткой, делая то, что вам обоим нравится. Это ободряет ее, когда вы просите ее пойти по магазинам, а затем спрашиваете ее мнение о покупке. Покажите невестке, что вы действительно цените ее вклад и вам нравится быть с ней ».

«Заведите настоящую дружбу со своей невесткой».

«Узнай свою невестку такой, какой ее создал Бог.Затем присоединяйтесь к ней, чтобы наставлять, поощрять и строить отношения, чтобы, если / когда вам нужно дать любящий вклад или направление, это не воспринималось как вмешательство ».

13. Лучше думай о невестке.

«Хотел бы я сказать своей свекрови, что знаю, что я несовершенен; Я не ожидал, что она будет идеальной; но давайте оба попытаемся предположить, что другой делает все возможное. Комментарий, который она может услышать, который звучит для нее грубо, или действие, которое может показаться обидным (например, пропущенная открытка на день рождения), обычно является глупым камнем преткновения несовершенного человека (меня).Мне часто кажется, что каждое действие интерпретируется в худшем свете как личное оскорбление против нее ».

«Если ваш сын и невестка не могут сделать то, что вы от них хотите, поймите, что это не потому, что они злятся на вас или не любят вас… это не имеет к вам никакого отношения. Не анализируйте и не пытайтесь выяснить, что вы сделали не так ».

«Знайте, что ваш сын в надежных руках и что ваша невестка благодарна за все, чему вы научили его в предыдущие годы.”

14. Возьмите на себя инициативу и установите связь со своим сыном и невесткой.

«Я хотел бы сказать своей свекрови, чтобы она приходила к нам почаще, вместо того, чтобы ожидать, что мы будем путешествовать в это напряженное время нашей жизни. Она и мой свекор на пенсии, и им больше нечего делать. Если они здоровы и могут путешествовать, не будет ли им больше смысла приехать к нам, чем мы с четырьмя занятыми людьми, у которых есть работа, школа, внеклассные занятия и т. Д.? Станьте частью нашей жизни.”

«Предложите позаботиться о внуках, чтобы ваша невестка могла провести день в одиночестве».

«Я хочу, чтобы свекровь проводила больше времени с внуками. Я не хочу постоянно спрашивать. Мне бы очень понравилось, если бы она позвонила и спросила: «Могу я оставить детей в субботу?»… Я лично хочу, чтобы дети хорошо знали своих бабушек и дедушек ».

Ладно, свекрови, вот список. Что мы будем с этим делать?

Главное, что должна знать каждая женщина (и ее муж) перед подачей заявления о разводе

Развод — это тема, в которой существует множество мифов и заблуждений, которые часто затрагивают людей, находящихся в процессе развода. Многие считают, что мужчины подают на развод чаще, чем женщины; Однако исследователи обнаружили, что по всей Америке по крайней мере две трети разводов оформляются женщинами. Один исследователь даже сообщил, что в 25 процентах случаев распада брака мужчины «понятия не имеют», что существует проблема, пока женщина не скажет, что хочет развода.После развода женщины обычно счастливее своих бывших. Исследования показывают, что, хотя мужчины испытывают улучшение финансового благополучия после развода, разведенные женщины меньше страдают от депрессии. По всей стране больше американских женщин живут без мужа, чем с ним. Это связано с тем, что женщины выходят замуж позже, с большей вероятностью, чем мужчины, откладывают повторный брак и дольше живут вдовами.

В этой статье, однако, будут рассмотрены и рассмотрены некоторые из наиболее распространенных заблуждений о разводе, а также предоставлена информация, которую каждый должен знать, прежде чем подавать на развод.

Есть неправильный способ поймать вашего супруга в законе

Разводящиеся супруги часто испытывают соблазн получить «доказательства» неверности или неправомерного поведения супруга, читая электронную почту, устанавливая шпионское ПО, записывая телефонные разговоры или устанавливая скрытые камеры. Эти действия могут повлечь за собой гражданскую ответственность и уголовное наказание как сторон, так и адвокатов. Например, по законам Техаса установка устройства слежения на автомобиле, принадлежащем другому лицу, является преступлением. К разводящимся супругам применяются федеральные законы и законы штата о прослушивании телефонных разговоров, и супруг может подать в суд за вторжение в частную жизнь.

Федеральный закон регулирует электронное наблюдение за разговорами и доступ к электронной почте, факсу и голосовой почте. Закон предусматривает гражданские и уголовные санкции за умышленный перехват электронных сообщений. Однако доступ к сообщениям электронной почты после их передачи, например загрузка их с жесткого диска семейного компьютера, не является правонарушением в соответствии с Федеральным законом. В Техасе есть аналогичные законы, запрещающие перехват сообщений. Адвокаты также несут ответственность в соответствии с этими законами, если они раскрывают информацию из перехваченных сообщений, предоставленных их клиентами.

Как федеральные законы, так и законы штата Техас разрешают запись телефонных разговоров и других электронных сообщений с согласия по крайней мере одной стороны связи. Согласно этим законам об «одностороннем согласии» супруг может записывать разговоры, в которых он или она участвует. Это было расширено, чтобы означать, что разрешена родительская запись разговоров ребенка с третьим лицом, включая другого родителя. Поскольку ребенок является несовершеннолетним, родитель может дать согласие на запись от имени ребенка при условии, что родитель добросовестно и объективно обоснованно полагает, что согласие от имени ребенка отвечает наилучшим интересам ребенка. ее, даже если ребенок не знает о записи.

Однако незаконное получение информации может подвергнуть это лицо, даже если он или она является супругом, гражданской ответственности, а также уголовного преследования. Техас признает право на неприкосновенность частной жизни, которое нарушается, если кто-то намеренно вторгается в частные дела другого человека оскорбительными средствами. Доступ к сохраненной электронной почте или тайная запись супруга может быть нарушением права супруга на неприкосновенность частной жизни. Если супруг подает в суд, он может взыскать денежную компенсацию, включая штрафные убытки.

Суды не делят имущество обязательно 50/50

Хотя пары предполагают, что все имущество будет разделено 50/50, равное разделение не является стандартом, используемым судами Техаса. Во-первых, при разводе делится только общественная собственность. Суд не может передать отдельное имущество одного супруга другому. Во-вторых, закон требует, чтобы раздел общинного имущества был «справедливым и правильным». Хотя 50/50 может быть отправной точкой, суды имеют широкую свободу действий, когда дело доходит до определения справедливого и правильного разделения.В деле Мерфф против Мерффа Верховный суд Техаса определил наиболее важные факторы, которые необходимо учитывать при справедливом и правильном разделе общественной собственности:

1. Несоответствие доходов или возможностей заработка супругов.
2. Способности и способности супругов.
3. Выгоды, которые невиновная сторона получила бы от продолжения брака.
4. Деловые возможности супругов.
5. Воспитание супругов.
6. Относительное физическое состояние супругов.
7. Относительное материальное положение супругов.
8. Различия в размере отдельного имущества каждого супруга.
9. Характер разделяемого имущества.
10. Вина в распаде брака.
11. Гонорары адвокатов сторон.

Суды признают, что математическая точность при разделе имущества при разводе обычно невозможна. Поскольку более крупные поместья имеют больше собственности для распределения между супругами, суды обычно достигают деления ближе к 50/50.Когда имеется меньше собственности, которую можно разделить, более вероятно неравномерное разделение.

Супруг может иметь право на владение более чем 50 процентами муниципального имущества. Суды рассматривают несколько дополнительных факторов, чтобы определить это, в том числе: мошенничество, супружеская измена, жестокость, растрата или растрата общественного имущества, подарки супругом кому-то вне брака, общественные долги и обязательства, выплата временной супружеской поддержки, вложения отдельных собственность в общем имуществе, увеличение отдельного имущества из-за усилий другого супруга, а также налоговые последствия предлагаемого раздела.Если присутствуют эти или подобные факторы, супруг должен выступать за справедливое неравномерное разделение имущества.

Не позволяйте эмоциям управлять имущественным соглашением

Хотя другие части решения о разводе могут быть изменены, например, алименты или время для воспитания детей, раздел собственности является окончательным. Несмотря на то, что собственность может иметь эмоциональное значение, разводящаяся женщина должна разумно подумать о том, как ее следует разделить. Например, семейный дом является предметом горячих споров во многих разводах.Женщины могут захотеть держаться дома по эмоциональным причинам или для пользы детей, но иногда бывает разумнее отпустить это. Если женщина является малооплачиваемым супругом, выплата ипотечного кредита только на ее доход может быть трудной, если не невозможной. Кроме того, ей потребуется внести в бюджет расходы на техническое обслуживание, ремонт и повышение налогов на недвижимость. Наконец, чтобы сохранить дом, ей, возможно, придется продать другие активы. Женщина может оказаться в гораздо худшем финансовом положении, если для сохранения собственного капитала в доме она продаст денежные счета или пенсионные пособия.Она может столкнуться как с увеличением стоимости жилья, так и с уменьшением количества ликвидных активов, на которые нужно платить. Супруг с более низким доходом также не имеет такой же способности пополнять пенсионные и инвестиционные активы, как супруг с более высоким доходом. Это одна из причин, по которой мужчинам обычно становится лучше в финансовом отношении после развода. В ходе переговоров по урегулированию имущественного вопроса женщина не должна отказываться от своей финансовой безопасности ради дома, который она может оказаться не в состоянии позволить себе в долгосрочной перспективе.

Вы можете нести ответственность за долги, о которых вы не знали

Долги, как и активы, являются частью общей собственности и делятся при разводе.В Техасе есть несколько удивительных правил относительно того, кто несет ответственность за долги, возникшие во время брака. Закон штата Техас устанавливает «общественную презумпцию», означающую, что долг, полученный во время брака, считается общественным долгом. Даже если муж оформил отдельную кредитную карту и у него возникли долги, ответственность все равно может нести жена, поскольку предполагается, что муж расписался от имени общего имущества.

Некоторые указы о разводе делят долг и перекладывают ответственность на одного из супругов.Однако второе удивительное правило, касающееся задолженности при разводе, заключается в том, что, даже если указ переуступает долг мужу, кредитор может прийти за женой для выплаты. Решение о разводе не может изменить первоначальное соглашение между супругами и кредитором. Если долг являлся общественным долгом, каждый супруг по-прежнему будет нести ответственность перед кредитором за выплату.

Хотя жена не может использовать указ о разводе для принуждения мужа к выплате кредитору, это имеет значение. Решение о разводе является обязательным договором с другим супругом.У жены может быть основание для иска о нарушении контракта / ходатайство о принудительном взыскании сумм, уплаченных за долги, переданные мужу. Однако этот вариант имеет смысл только в том случае, если у мужа есть какие-либо активы, с помощью которых он может оплатить судебное разбирательство.

Чтобы избежать этой проблемы, супруги должны попытаться разделить долги и установить их исключительно на имя одного из супругов, закрывая все совместные счета. Для активов, обеспеченных долгом, таких как автомобили или дома, супруг, владеющий активом, должен рефинансировать долг на свое имя.Если это невозможно, возможно, лучше продать актив. Для необеспеченных долгов, таких как кредитные карты, супруги должны выплатить или перевести остаток, а затем закрыть счет.

Если супруги подали совместные налоговые декларации во время брака, каждый из них несет ответственность перед Налоговой службой за любые налоговые обязательства, вытекающие из этих деклараций. Следовательно, в постановлении о разводе также должно быть указано, кто несет ответственность за будущие налоговые проблемы, если супруги не договорились об ином. Хотя это не обязывает Налоговую службу, она предоставит те же возможности принудительного взыскания денег, уплаченных от имени супруга.

Не отдавать пособия, которые могут принадлежать вам

Пособия сотрудникам и пенсионные планы могут быть разделены при разводе в той степени, в которой пособия, накопленные во время брака. Такие выплаты могут включать пенсии, счета 401 (k), опционы на акции (как вложенные, так и неинвестированные) и бонусы. Эти льготы могут быть особенно ценными для супруга, который за время брака заработал меньше и имеет меньше возможностей для накопления пенсионных сбережений.

Инструмент для разделения пенсионного плана называется Квалифицированным приказом о семейных отношениях (QDRO) и должен быть подготовлен в дополнение к декрету о разводе.Это приказ администратору пенсионного плана, дающий альтернативному получателю право на получение части вознаграждения, выплачиваемого работнику в рамках этого плана. Этот документ гарантирует право жены на получение ее общественной доли пенсионного пособия, даже если ее бывший муж начнет получать пособие только через много лет без каких-либо налоговых последствий.

Опционы на акции также делятся. Законодательный орган Техаса недавно принял новый закон, который изменил способ расчета отдельных имущественных интересов в опционах на акции.В новом законе дается конкретная формула для определения доли, принадлежащей отдельному сословию. Эта формула учитывает опционы на акции, которые были предоставлены во время брака, но не переданы или не подлежат исполнению до даты развода.

Пенсионные пособия, полученные до и после брака, являются отдельной собственностью, тогда как пособия, полученные во время брака, являются общественным имуществом. Необходимо определить процент от счета или пособия, полученного во время брака, потому что это единственная часть, которая делится при разводе.Оценка и распределение этих льгот сложны, и юрист или финансовый специалист сможет проанализировать, сколько супруг может иметь право на получение.

Не отказывайтесь от подачи документов только потому, что вы думаете, что не можете себе это позволить

Даже если одна сторона контролирует финансы, другая сторона все еще может получить деньги для развода. После подачи заявления о разводе один из супругов может запросить временные распоряжения суда, требующие от другого супруга уплаты временной супружеской алиментов, алиментов на ребенка, общественных счетов и / или временных гонораров адвоката во время бракоразводного процесса.Временные приказы также могут определять условия проживания, планировать владение детьми детьми, предотвращать продажу или передачу активов и требовать от супруга предоставления финансовой информации другому супругу. В некоторых округах действуют регламенты, которые вводят в действие некоторые из этих условий сразу после подачи заявления о разводе. Соответственно, супругу, желающему развестись, следует поговорить с юристом, который знаком с местными правилами и порядками своего округа.

Суды обладают широкими полномочиями вмешиваться в дела о семейном насилии

Защитный ордер может быть издан судом по бракоразводным делам, если развод находится на рассмотрении, или он может быть получен независимо, если развод не был подан.Охранные судебные приказы доступны: (1) членам семьи, независимо от того, живут они вместе или нет; (2) люди, которые живут в одном домохозяйстве, даже если они не являются родственниками; или (3) люди, состоящие в романтических отношениях. Охранный ордер может ограничивать партию различными способами, включая, помимо прочего, предотвращение совершения партией насилия в семье; общение с членами семьи, членами семьи или другой стороной в отношениях на свиданиях; приближаться к месту жительства или работы; и владение огнестрельным оружием.Охранный судебный приказ ex parte может даже выселить или исключить сторону из места жительства без полного слушания доказательств по этому вопросу. Суд может также предписать стороне посетить консультацию или программу по предотвращению избиений и избиений. Последствия нарушения охранного ордера включают штрафы, тюремное заключение за неуважение к суду и даже уголовное наказание.

Окончательный защитный ордер выдается после уведомления другой стороны и слушания. Если существует явная и реальная опасность насилия в семье, суд может немедленно выдать временный охранный ордер без предварительного уведомления другой стороны.К заявлению должно быть приложено подробное описание фактов и обстоятельств предполагаемого насилия в семье и необходимости немедленного охранного ордера, а подробное описание должно быть подписано заявителем под присягой, что факты и обстоятельства, содержащиеся в заявлении, являются верен его или ее лучшим знаниям и убеждениям. Временный защитный приказ действует в течение 20 дней и будет охватывать период до проведения слушания по вопросу о продлении защитного судебного приказа.

Набор самопомощи для жертв домашнего насилия доступен на сайте TexasLawHelp.org. Комплект был разработан целевой группой опытных практиков семейного права, судей и прокуроров и включает подробные инструкции по получению охранного судебного приказа.

Запретительные судебные приказы также могут быть полезным инструментом. Временный запретительный судебный приказ может быть выдан ex parte, если сторона совершает необоснованные действия, такие как грубые телефонные звонки или угрозы. Этот временный запретительный судебный приказ также может помешать другой стороне убрать или скрыть собственность, если в округе, где подан иск, нет постоянного приказа.

Нет правила, согласно которому дети могут выбирать родителя, когда им 12 лет

Кажется, все считают, что когда детям исполняется 12 лет, им разрешается выбирать родителя, с которым они хотят жить. Хотя детям разрешается выражать свои предпочтения в возрасте 12 лет, суд в конечном итоге решит, что лучше всего отвечает интересам ребенка. До недавнего времени ребенок мог заявить о своих предпочтениях, подав заявление о предпочтении в суд. Из-за озабоченности по поводу «дуэльных показаний под присягой», которые привели к этому, и желания не допустить вовлечения детей в конфликты взрослых, законодательный орган отменил эту особенность Семейного кодекса Техаса.Новый закон, вступивший в силу 1 сентября 2009 г., лишает суды права рассматривать эти заявления о предпочтениях. Вместо этого закон разрешает ребенку в возрасте 12 лет и старше выражать свои предпочтения только через собеседование с судьей в камере.

Поскольку закон был принят совсем недавно, остаются без ответа вопросы о том, как суды будут обращаться с новой системой. Судьи выразили озабоченность по поводу того, должны ли они назначать встречи в камерах с каждым ребенком старше 12 лет, который желает выразить свое предпочтение, и будет ли другая сторона иметь право на уведомление или это будет сообщение ex parte.

Вы не можете получить алименты в Техасе

Статуты и государственная политика Техаса запрещают суду назначать алименты, которые суды Техаса определили как установленные в судебном порядке пособия, будь то периодические или валовые выплаты. Однако при определенных обстоятельствах может быть присуждено ограниченное «содержание супруга». Стороны должны состоять в браке 10 лет или дольше, и супруг, ищущий поддержки, должен показать, что у него или нее нет достаточного имущества, чтобы удовлетворить свои минимальные разумные потребности, и что он или она либо инвалид, ухаживает за ребенком-инвалидом, либо не имеет доходность.В случае потери трудоспособности суд может постановить, что алименты будут продолжаться до тех пор, пока сохраняется инвалидность. Кроме того, если супруг был осужден за насилие в семье в течение двух лет до подачи заявления о разводе или во время судебного разбирательства, суд может предписать супругу выплатить алименты.

Содержание, выплачиваемое из-за пониженной доходности супруга, гораздо более ограничено. Установленная законом презумпция против присуждения содержания супругу в таких случаях должна быть опровергнута доказательствами того, что супруг усердно искал подходящую работу или старался развить навыки, необходимые для самообеспечения.Суды обязаны ограничивать техническое обслуживание максимально коротким разумным периодом времени и не могут распорядиться о том, чтобы техническое обслуживание длилось более трех лет, за исключением случаев инвалидности, как упоминалось ранее. Супруг не может быть обязан ежемесячно выплачивать более 2500 долларов США или 20 процентов своего дохода, в зависимости от того, какая сумма меньше. Содержание прекращается, если одна из сторон умирает, или если получающий его супруг вступает в повторный брак или сожительствует. Заданное судом содержание может быть обеспечено удержанием заработной платы или неуважением к суду.

Стороны, однако, могут договориться о более существенных алиментах при расторжении брака. Эти «договорные алименты» подлежат исполнению так же, как и любой другой договор. Это часто является привлекательным вариантом для обеих сторон в попытке урегулировать дело, поскольку он позволяет супругу, не получающему доход, иметь источник ежемесячного дохода в течение определенного периода времени после развода, в то же время позволяя получать доход: зарабатывающий супруг для получения налогового вычета по таким выплатам.

Может быть лучший способ развода

В 2001 году Техас стал первым штатом США, принявшим законодательные акты, разрешающие совместное право.Совместное право позволяет сторонам работать в более гармоничном процессе для достижения урегулирования без судебного контроля. Каждого супруга представляет поверенный, и они встречаются вместе с нейтральными экспертами для заключения соглашения. Встречи конфиденциальны так же, как и медиации. Если процесс не удается, поверенные должны отказаться от участия и не могут представлять ни одну из сторон в суде. Эта система стимулирует стороны и адвокатов к совместной работе. Хотя судьи должны следовать определенным правилам и инструкциям, стороны, использующие совместный процесс, могут создавать индивидуальные решения и контролировать скорость процесса.

Чтобы добиться развода по совместительству, обе стороны и их юристы заключают письменное соглашение о сотрудничестве. Получив уведомление о том, что стороны используют закон о сотрудничестве, суд по бракоразводным делам должен приостановить другие сроки на двухлетний период. Совместные разводы следуют командной модели, включая стороны, адвокатов и нейтральных консультантов, таких как финансовые специалисты и специалисты в области психического здоровья. При совместном разводе стороны соглашаются провести полный и откровенный обмен информацией.С помощью финансового профессионала стороны часто могут разделить имущество более удовлетворительным образом, принимая во внимание такие факторы, как налоговый режим и будущие выгоды. Нейтральные специалисты в области психического здоровья могут выступать в качестве инструкторов по общению, чтобы побудить стороны вести себя уважительно и прийти к новому взаимопониманию. Если есть дети, они также могут помочь родителям с их планом воспитания. Таким образом, совместный развод может сохранить важные отношения и заложить основу для успешного взаимодействия в будущем друг с другом (и их детьми).

Заключение

Развод сложен как в юридическом, так и в эмоциональном плане. Хотя в этой статье рассматриваются некоторые из наиболее важных вещей, которые необходимо знать перед подачей заявки, процесс наполнен сложностями, которые могут сбить с толку неподготовленных. Чтобы преодолеть бурную волну впереди, супруги, разводящиеся с браком, всегда должны обращаться за советом к опытному юристу, который поможет им в этом процессе.