Виды привязанности: 4 вида привязанности между родителями и ребёнком. И как они влияют на взрослую жизнь

4 вида привязанности между родителями и ребёнком. И как они влияют на взрослую жизнь

У кого-то без проблем складываются стабильные отношения. А кому-то постоянно «не везёт». Семейный психотерапевт Андреа Брандт рассказала изданию Psychology Today, как разные виды привязанности между родителями и детьми влияют на отношения во взрослой жизни. Мы публикуем перевод статьи.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Эмоциональные травмы, полученные в детстве, могут серьёзно влиять на наши отношения во взрослой жизни. Особенно с близкими людьми. Иногда мы не можем понять, как именно, но совершенно точно это ощущаем. В зависимости от того, какими были наши отношения с родителями в детстве, у нас формируется тот или иной тип привязанности. От него и зависит то, как мы в дальнейшем будем вести себя в отношениях с партнёром. Психологи выделяют четыре типа привязанностей:

1. Надёжная привязанность

Это правильный тип привязанности. Он формируется у детей, которые растут в счастливых, дружных семьях, где родители постоянно поддерживают с ними эмоциональный контакт. Во взрослой жизни они не отталкивают от себя близких и сами не становятся зависимыми от них. Они доверяют близким, чувствуют себя достойными любви, уважают партнёра и готовы искать компромисс. Конечно, у таких людей в отношениях тоже бывают проблемы, но их причину нужно искать не в детстве, а где-то в другом месте.

2. Тревожно-избегающая привязанность

Когда родители отвергают ребёнка, не реагируют на его потребности, никак не поддерживают эмоционально, у него формируется именно такой тип привязанности. При нём человек во взрослой жизни обычно избегает близких отношений, держит партнёра на расстоянии, а ещё, как правило, скрывает свои чувства. Причём, несмотря на замкнутое поведение, такому человеку очень нужны отношения и поддержка. Без них он чувствует себя одиноким.

3. Дезориентированная привязанность

Часто формируется в семьях, где ребёнок подвергается физическому насилию. Их поведенческие реакции противоречивы и часто меняются. Человек с дезориентированным чувством привязанности может долго добиваться отношений, а добившись — тут же всё бросить и порвать.

4. Амбивалентная привязанность

Такой тип привязанности формируется, когда родители непоследовательны и непредсказуемы. Они то разрешают, то запрещают. То рядом, то их нет. И ребёнок начинает цепляться за них, чтобы не потерять. У людей с таким типом привязанности низкая самооценка. Они очень зависимы, болезненно реагируют на малейшие изменения в отношениях, боятся остаться в одиночестве и поэтому постоянно требуют подтверждения любви.

Детские травмы не только мешают нам самим строить здоровые отношения, но и плохо влияют на наших партнёров. Если у вас нездоровый тип привязанности, вам трудно распознавать эмоции близкого человека и адекватно реагировать на его чувства. Вы не знаете, как вести себя, если ваш партнёр неожиданно загрустил или, наоборот, вспылил: вы либо отстраняетесь от него, либо привязываетесь ещё сильнее, и тем самым вредите вашим отношениям. Иногда непоправимо.

Что с этим можно делать

1. Определить свой тип привязанности

Тогда если вы вдруг заметите какие-то изменения в отношениях, то сразу скажете себе: «Спокойно. Нет, это никакая не интуиция. Это просто-напросто мой страх, моя нездоровая привязанность». Представим ситуацию: ваш партнёр приходит домой в плохом настроении. Вы сразу же решаете, что сделали что-то не так и (о ужас!) он вас больше не любит. Что вы делаете дальше? Замыкаетесь в себе, устраиваете скандалы с криками: «Я тебе больше не нужен/ не нужна?». А ведь достаточно лишь успокоиться и спросить, почему он сегодня невесёлый. Скорее всего, окажется, что виноваты вовсе не вы, а работа или поражение любимой сборной по футболу.

2. Поговорить об этом с близкими людьми

Поверьте, это не будет лишним. Когда близкий человек знает о ваших проблемах, он как никто другой может помочь вам избавиться от них. Ну, по крайней мере, он станет говорить вам, если что-то не так, а не копить в себе в надежде, что вы и сами всё поймёте и изменитесь.

3. Найти человека, чей тип привязанности дополняет ваш (в идеале)

Конечно, проще всего ужиться двум людям с надёжным типом привязанности. Но такое случается намного реже, чем хотелось бы. Поэтому можно попробовать строить отношения с тем, чей тип привязанности отличается от вашего, и помогать друг другу.

4. Помнить, что детская травма с вами не навсегда

Да-да, хоть она и успела неплохо изменить ваш мозг, вы всё равно можете избавиться от неё и решить проблему. Главное — осознать, что проблема действительно есть, и быть готовым с ней бороться. А ещё не бояться обратиться за помощью.

Перевод: Мария Маленкова

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

разбираемся в типах привязанности • Статьи на сайте издательства БОМБОРА

Он хочет посмотреть после работы телевизор, а ей так не хватает его общения. Она хочет шумных вечеринок, а он любит побыть наедине со своими мыслями. И кажется, что они не могут быть вместе. Но это не так. Не обязательно расставаться с любимым человеком, скандалить и делать больно. Достаточно просто узнать ваш тип привязанности и наладить взаимоотношения. А поможет в этом книга семейного психотерапевта Энни Чен «Теория привязанности».

Черты людей с тревожным типом:

• Бывают невероятно щедры и внимательны по отношению к тем, о ком заботятся
• Бояться быть отвергнутыми и брошенными
• С готовностью рассказывают окружающим о своих чувствах
• Часто возлагают на других вину за собственные чувства, например, «Это из-за тебя мне так плохо!».

Самый большой страх людей с этим типом — оказаться в одиночестве. Они не чувствуют себя безопасно в отношениях, бояться, что их предадут и оставят одних. Очень нуждаются в поддержке и тепле партнера. Они быстро погружаются в отчаяние и заранее во всем разочаровываются.

Пример людей с тревожным типом привязанности:

Аше было слегка за двадцать, когда она заметила за собой странную тенденцию. Она легко сближалась с людьми и заводила друзей, но спустя несколько лет отношения заканчивались из-за ее злости и ревности, так как интересы друзей не всегда были связаны только с ней.

Исцеление тревожного «Я»

Если вы узнали себя в описании тревожного типа и хотите что-то поменять, вот несколько шагов, которые помогут вам в этом:

• Будьте терпеливы с людьми
• Помните, что если кто-то не может удовлетворить ваши потребности, в этом нет ничего плохого
• Учитесь доверять партнеру и искать поддержку внутри себя
• Простите себя за все, что вы делали в прошлом
• Отнеситесь к себе с пониманием

Черты людей с избегающим типом:

• Полагаются только на себя и предпочитают самостоятельно справляться со всеми проблемами
• Не жалуются и не ноют
• Говорят о чем угодно, но только не о себе
• Часто замечают у себя проблемы с памятью
• Избегают конфликтов и негативных эмоций.

Избегающее поведение может проявляться различными способами: через игнорирование конфликта, через отрицание происходящего или даже через уход от реальности.

Бывают более мягкие реакции: стремление угодить окружающим или быть нужным — вплоть до отказа от своих потребностей. Реакции могут быть разными, главное — они помогают человеку защититься от чувства стыда и неуверенности.

Пример людей с избегающим типом привязанности:

Кайл был женат уже шестнадцать лет. В последние годы ссоры с женой значительно участились. Супруга жаловалась, что Кайл не говорит о своих чувствах и реагирует на все враждебно. Кайл же хотел, чтобы супруга была счастлива, но не знал, что для этого нужно, поэтому каждый раз, когда женщина снова и снова поднимала эту тему, погружался в стресс.

Исцеление избегающего «Я»

Если вы узнали себя в описании избегающего типа привязанности и он не раз портил вам отношения, помните — в этом нет вашей вины. Эти модели поведения установились еще в детстве, до того, как вы научились самостоятельно принимать решения.

Вот некоторые шаги, которые помогут выстроить более крепкие отношения:

• Примите свои желания и потребности
• Учитесь быть более открытыми с близкими людьми
• Примите то, что все люди разные
• Учитесь улаживать отношения с другими людьми, если обижаете их.

Черты людей с надежным типом:

• Легко приспосабливаются к новым условиям и меняющимся обстоятельствам
• Верят в отношения и ставят их в приоритет
• Ценят работу над отношениями, особенно если что-то идет не так
• Уверенно справляются с возникающими сложностями и разногласиями.

Надежный тип привязанности позволяет человеку ясно мыслить и адекватно воспринимать ситуацию, даже если возникает конфликт. Человек с таким типом не испытывает стресс из-за близости с другими людьми. Для людей с надежной привязанностью связи с окружающими — естественная человеческая потребность, приятный опыт, от которого они получают удовольствие.

Пример людей с надежной привязанностью:

В прошлом году Тильда столкнулась с настоящей чередой неудач. Она попала под сокращение на работе, ее мать умерла от рака, а спустя несколько месяцев их с мужем дом сгорел в страшном пожаре. Тильда ценит свой брак за то, что, проходя через все эти трудности, отношения с мужем стали для нее источником стабильности. «Это было тяжело для нас обоих, но мы знали, что в конце концов прорвемся. Даже не знаю, что бы я делала без него», — поделилась Тильда.

Важно помнить, что любой тип привязанности можно развивать. Это не врожденное, а приобретенное качество.

Наладить отношения с родными, коллегами и друзьями поможет книга Энни Чен «Теория привязанности». В ней вы найдете упражнения, практики и тесты, которые позволят лучше понять себя и окружающих и начать строить здоровые отношения.

Купить книгу.

4 стиля привязанности

Привязанность зависит от нашей способности испытывать доверие к самим себе и другим. Она развивается с момента рождения: младенец привязывается к значимому взрослому, который о нем заботится, — чаще всего это мать, хотя и не обязательно она. И от этого взрослого ребенок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу. Причем привязанность к нему возникает в любом случае, даже если взрослый лишен чуткости или невнимателен.

Ребенок не имеет возможности выбирать отношения, поэтому ему приходится подстраиваться под те, в которых он уже оказался. И возникшие в них эмоциональные привычки и реакции влияют на его будущее: от них во многом зависит, какими станут его отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Чем теснее и ближе отношения, например, романтические, тем ярче в них проявятся черты детской привязанности.

Джон Боулби на основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта разработал теорию, которая описывает основные стили привязанности. По описанию каждый может узнать тот, что свойственен ему.

1.Безопасная привязанность

«Эмоции меня не захлестывают, но я и не подавляю их. Я легко общаюсь и так же легко могу оставаться в одиночестве, не теряя спокойствия и получая от этого удовольствие. Я отношусь к запросам своего партнера с вниманием и не воспринимаю их как угрозу или обязательство».

Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Эта уверенность позволяет им чувствовать себя в безопасности и с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.

2.Отстраненная или избегающая небезопасная привязанность

«Я избегаю близких отношений, мне свойственна недоверчивость, мне трудно выражать свои чувства, обращаться к другим за помощью или советом. Партнеров я обычно воспринимаю как незаинтересованных или отстраненных. Я не хочу быть отвергнутым, поэтому делаю вид, что не нуждаюсь в привязанности».

Такой стиль привязанности возникает, если призывы ребенка не встречают ответа, а потребности не удовлетворяются. Ребенок делает вывод, что его желания безразличны взрослому, и старается приспособиться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть безразличным и незаинтересованным, но за этим скрывается страх отвержения и горе.

Четыре типа привязанности в отношениях — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

^{Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.}

Существует теория привязанностей, которая делит отношения между людьми на четыре типа. Она объясняет, почему люди ревнуют, постоянно пытаются расстаться с партнерами или, наоборот, спокойно решают семейные конфликты. Разбираемся, почему мы строим отношения по одним и тем же схемам и можно ли эти схемы изменить. 

Что это вообще за теория 

Теорию привязанности разработали психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт в 1960 – 70‑е годы, когда изучали отношения между матерью и ребенком. До этого психоаналитики считали, что младенец поддерживает отношения с матерью, чтобы выжить, и никаких чувств при этом не испытывает. Боулби и Эйнсворт доказали, что младенцы всё же привязываются ко взрослым.

Первые месяцы младенцам действительно всё равно, кто из взрослых за ними ухаживает. Они плачут, смеются и лепечут, чтобы привлечь к себе внимание. Так работает механизм выживания: если на меня посмотрят, скорее всего, еще и накормят.

Но с двух до шести месяцев ребенок учится различать взрослых и определяет наиболее значимого: человека, который больше о нем заботится — даже если тот злой или редко меняет подгузник. У младенца нет возможности выбирать, поэтому он приспосабливается к любому взрослому. Так формируется привязанность.

Ученые провели эксперимент с участием детей в возрасте от полугода до полутора лет и посмотрели, как младенцы реагируют на разные ситуации — с матерью и без нее. Исследования показали, что дети чувствуют эмоциональную привязанность и она бывает четырех типов:

Надежная. Ребенок уверен, что близкий ему взрослый сможет помочь, тянется к нему, если сталкивается с чем-то неприятным. Такие дети смело исследуют всё, потому что чувствуют себя в безопасности. В будущем ребенок с надежным типом привязанности станет самостоятельным и уверенным в себе, будет ценить любовь и доверие.

Тревожно-устойчивая. Формируется, если ребенок не уверен, что взрослый придет на помощь в сложной ситуации. Такие дети остро реагируют на разлуку с матерью, с опаской принимают чужих и боятся исследовать мир вокруг. Когда значимый взрослый возвращается, такой ребенок одновременно испытывает радость от воссоединения и злость от того, что его бросили. С тревожно-устойчивым типом привязанности дети вырастают в неуверенных в себе взрослых, которым нужно постоянное подтверждение взаимности от других людей.

Тревожно-избегающая. Ребенок самостоятельный и независимый, не расстраивается, если матери нет рядом, но и не радуется ее приходу. Чаще всего, это дети, которые рано столкнулись с равнодушием взрослых. Они перестают ждать любви и ласки, стараются ни к кому не привязываться, потому что понимают, что в дальнейшем это принесет разочарование.

Дезорганизованная. В эту группу попали дети с противоречивым поведением. Они то боятся взрослых, то, наоборот, тянутся к ним. Обычно такой тип привязанности связан с психологическими травмами.

Поведение детей из исследования 1970‑х годов изучают и сейчас, когда они стали взрослыми. Так выяснилось, что привязанность ко взрослому в детстве отражается на отношениях в паре. Со временем теорию привязанности стали рассматривать как в отношениях между матерью и ребенком, так и между влюбленными.

Привязанность во взрослой жизни

Из-за серьезной психологической травмы тип привязанности может измениться. Например, после абьюзивных отношений человек может закрыться и не будет никому доверять. Но если с ребенком не произошло ничего страшного, он не пережил насилие и не переходил из детского дома в приемную семью, то этот ребенок переносит свою привязанность во взрослую жизнь. 

Получается, взрослые типы привязанности соответствуют детским моделям поведения из исследования Мэри Эйнсворт:

Надежный. Человек способен ценить себя и своего партнера, не попадает в зависимость от других людей и остается самодостаточным. Мужчины и женщины с надежным типом привязанности не склонны ревновать, если для этого нет причин, умеют договариваться и строят равноправные отношения.

Тревожный. Люди, которые склонны к созависимым отношениям, недооценивают свою значимость и превозносят значимость партнера. Чаще всего с этим типом привязанности человек жертвует собой ради любви.

Избегающе-отвергающий. Человек считает себя самодостаточным и независимым, но боится близости и старается избегать искренних отношений. С партнером старается держаться на дистанции, а в случае проблем старается первым сказать «мы расстаемся», чтобы не испытывать боль и разочарование.

Тревожно-избегающий. Встречается у людей, которые пережили травматичный опыт: сексуальное насилие, моральные истязания, побои. С одной стороны, им хочется найти близкого человека, которому можно доверять. С другой, они боятся быть отвергнутыми и считают, что недостойны хорошего отношения.

Представим ситуацию: один из супругов задерживается на работе и забыл об этом предупредить. Вот как поведут себя люди с разными типами привязанности.

Человек с надежным типом привязанности позвонит узнать, что случилось, или продолжит заниматься своими делами и не станет волноваться.

Люди с тревожной привязанностью будут звонить каждые полчаса и спрашивать «Ты скоро?», «С тобой есть люди другого пола?», «Ты меня любишь?». Их жизнь останавливается, пока партнер не ответит или не придет домой.

Супруг с избегающе-отвергающей привязанностью молча станет собирать вещи, потому что обиделся или подозревает партнера в измене.

Тревожно-избегающий тип людей будет собирать вещи с мыслями: «Супруг меня не любит, потому что я не достоин любви, лучше ему найти кого-то другого».

Может показаться, что надежный тип привязанности — это единственный способ построить прочные и здоровые отношения. Но это не так. Лучший тип привязанности это тот, в котором человек чувствует себя счастливым. В отношениях могут быть и ревность, и недоверие, но бороться с ними нужно тогда, когда они начинают отравлять жизнь. Например, если из-за ревности мужчина не хочет, чтобы жена работала, и на этой почве возникают конфликты.

Менять тип привязанности нужно не только чтобы отношения между супругами стали лучше, но и чтобы построить надежные связи с детьми. Тогда в будущем они тоже смогут выстраивать надежную привязанность в своей семье.

Как изменить тип привязанности

Исследования показывают, что в большинстве случаев люди переносят тип привязанности из детства во взрослую жизнь. Изменить его удается в 20 – 30% случаев, и практически невозможно сделать это самостоятельно.

Может быть такое, что с разными партнерами у человека возникает разная привязанность. Например, первые отношения подросток строит в тревоге, что не достоин любви, переживает, что партнер изменит ему и уйдет. А во взрослой жизни тот же человек выстраивает надежную привязанность без ревности и страданий.

Чтобы изменить паттерны поведения, которые были заложены в детстве, нужна долгая работа с психотерапевтом. Врач не изменит всё в один миг, но поможет скорректировать поведение взрослых людей, опираясь на их детские воспоминания.

Рассказывает Анастасия, читательница Своих:

— После пяти лет брака мы с мужем оказались на грани развода. Точнее, я считала, что муж хочет развестись, а он уговорил меня пойти к психоаналитику. 

После нескольких разговоров о моих отношениях с мужем врач спросил о родителях. Я рассказала, что папы у меня не было, а мама уехала работать в другую страну и до университета я жила с бабушкой. И тут я вспомнила бабушкины слова «Будешь плохо учиться, мама не приедет к тебе в отпуск». Оказывается, именно они заложили во мне ощущение, что я недостойна любви. И это чувство я перенесла на мужа. Мне казалось, что такой хороший человек не может меня любить, что он обязательно от меня уйдет и я останусь одна умирать в тоске.

Полгода я ходила на терапию одна, потом стала приходить вместе с мужем. На терапии мы поняли, что нужно делиться друг с другом своими проблемами, а психолог рассказал, как именно это делать.

Сначала лучше ходить на терапию по отдельности: если придется вспоминать старые травмы, будет легче рассказать о них врачу тет-а-тет. Со временем может понадобиться терапия для пар, чтобы научиться вместе решать конфликты и понимать, какие чувства испытывает каждый партнер.

Болезненная привязанность ребенка к матери: возможные сложности

Дети приходят в этот мир очень уязвимыми. Ребенок связан с матерью с момента внутриутробного развития не только физически (посредством плаценты), но и психологически — знает ее голос. Мамин голос для него означает безопасность и спокойствие — он не один в этом мире, она защищает его. Появляясь на свет, ребенок начинает формировать привязанность к матери. О том, почему она возникает и какие последствия за собой несет, рассказывает психолог семейного центра «Измайлово» Наталия Плотникова.

С первых мгновений жизни

После рождения привязанность у ребенка формируется к тому, кто за ним ухаживает — успокаивает, укладывает спать, кормит, купает. Это защитное поведение, которое дает младенцу шанс на выживание.

Надежная (безопасная) привязанность формируется у ребенка, когда взрослый — внимательный, отзывчивый — откликается на потребности и помогает справиться со страхом, голодом, холодом, тревогой и дискомфортом.

Травма привязанности

Если взрослый неспособен проявить чуткость, у ребенка формируется нарушенная, болезненная привязанность. Ее еще принято называть травмой привязанности. Выявляют несколько видов таких травм:

1. Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность.
2. Избегающая привязанность.
3. Многократная утрата.
4. Конфликт лояльности.

Тревожная (амбивалентная, токсичная) привязанность проявляется в том, что ребенок одновременно не отпускает маму и в то же время боится ее, проявляет агрессию по отношению к ней. Любое расставание — это сильный стресс, ребенок долго не может успокоиться, а его внимание практически невозможно переключить на что-то другое. Мать всегда должна быть в поле зрения.

Но при ее возращении ребенок может продолжать плакать или проявлять агрессию по отношению к ней (плюнуть, замахнуться, ударить). Расставание для такого малыша — большой стресс, и он показывает это всем своим видом, своим поведением.

«Такая привязанность формируется, когда мать дает малышу противоречивые реакции на одну и ту же ситуацию. Например, берет на ручки, чтобы успокоить, и укачивает, но раздражается и начинает кричать на ребенка, так как он долго не успокаивается. С одной стороны, мать демонстрирует ситуацию безопасности, ребенок расслабляется, а с другой — пугает его. Ребенок теряется и не понимает реакции матери», — говорит психолог.

Возможные сложности в будущем:

• складывается установка: «Мир опасен!», «Никому нельзя доверять!»;
• возникает страх потери близкого, что ведет к риску построения зависимых и созависимых отношений во взрослой жизни, часто с патологической ревностью и преследованиями объекта любви;
• формируется заниженная самооценка, неуверенность в себе, комплекс неполноценности;
• проявляется отсутствие любопытства, стремления познавать мир, радости от открытий нового.

Избегающая привязанность проявляется в том, что ребенок не протестует, когда мама покидает его. Он может этого даже не заметить, занимаясь своими делами. При возвращении матери он отворачивается, не смотрит на нее и уходит.

«Такая привязанность формируется, когда мама слишком рано провоцирует сепарацию ребенка — дает ему понять, что со своими проблемами, страхами и дискомфортом он должен справляться самостоятельно. Ребенок быстро учится подавлять свои чувства, что часто приводит к психосоматическим проявлениям: тошноте, головокружениям, болям в животе, плохому сну», — комментирует психолог.

Возможные сложности в будущем:

• «отказ от себя», «нелюбовь к себе», игнорирование своих потребностей, желаний и чувств;
• страх быть отверженным и поэтому избегание близких отношений;
• формирование зависимостей всех видов;
• появление склонности к психосоматическим заболеваниям.

Многократная утрата: «мама есть, но мамы нет». То есть физически мама существует, но по каким-либо причинам не уделяет времени ребенку. Малыш каждый раз теряет маму, когда она оставляет его. Он формирует привязанность к другому человеку (бабушке, няне) и снова теряет ее, когда мама возвращается.

«Многократная утрата формируется, когда у ребенка есть привязанность к взрослому, но она постоянно прерывается. Например, мама часто лежит в больнице, или ребенка рано отдали в детский сад или наняли няню, которая большую часть времени проводит с ним, а мама хочет, чтобы ребенок любил только ее. Тогда мама начинает часто меняет нянь, так как ребенок привязывается к ним. Малышу приходится каждый раз формировать новую привязанность к новой няне», — говорит Наталия.

Возможные сложности в будущем:

• формируется мировоззрение «незаменимых людей нет», «нет человека — есть функция, а функцию может выполнить любой обученный»;
• природное обаяние направлено на использование других людей: «с паршивой овцы — хоть шерсти клок», «с миру по нитке — голому рубаха»;
• возникает боязнь близких отношений: «мне не нужны отношения, я — независимая личность».

Конфликт лояльности проявляется в том, что ребенок не знает, как реагировать и чьи требования поддерживать — мамы или папы (бабушки). Ребенок теряется, старается угодить обоим родителям, но часто испытывает стресс и проявляет бурные эмоциональные реакции.

«Такая болезненная привязанность возникает тогда, когда воспитательные позиции, требования и санкции родителей расходятся. При этом не обязательно мама и папа в разводе. Часто в полных семьях встречаются подобные ситуации. Разность требований, санкций и взглядов на одну и ту же ситуацию приводит ребенка в замешательство», — продолжает Наталия.

Возможные сложности в будущем:

• недоверие к миру: «мир так жесток и непостоянен»;
• боязнь принятия решений и оценки ситуаций: «само рассосется»;
• протестное поведение: «Я не знаю, как надо, но я не согласен!»;
• зависимость от группы: «Кто не с нами, тот против нас!».

Тип привязанности формируется в раннем детстве и передается «по наследству»: мы повторяем в своем отношении к ребенку то поведение, которое было у наших родителей к нам, а у наших детей — то отношение, которое было у нас к ним. Считается невозможным изменить свой тип привязанности, но можно скорректировать свое отношение и построить гармоничную взаимосвязь со своими детьми.

Из любой, даже самой сложной ситуации можно найти выход. Не бойтесь обращаться за помощью в семейные центры. Здесь вам помогут, поддержат в трудную минуту. Контакты столичных семейных центров можно найти на портале мойсемейныйцентр.москва.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Типы привязанности у взрослых

Типы привязанности у взрослых

У взрослых привязанность играет ту же роль, что и у детей — это поддержка, принятие и защита. Если у вас безопасная привязанность, то вы чувствуете себя счастливыми в отношениях и любовь расцветает, если небезопасная, то вы несчастливы и любовь умирает. Всего есть 4 типа привязанности у взрослых.

Безопасная или надежная привязанность

Это здоровый баланс привязанности и автономии, свобода в самовыражении, открытиях. Как по шкале тревоги, так и по шкале избегания низкие значения. В таких отношениях вы уверены в своем партнере. Нет ревности и повода для нее, нет страха потерять партнера и нет страха сближения. Вам хорошо и вместе, и вы спокойны когда вы не вместе. Партнер для вас это надежная бухта, где можно укрыться во время шторма. Даже когда везде неудачи, рядом с ним вы успокаиваетесь и восстанавливаетесь.

Все остальные виды привязанности ненадежные и чувства безопасности нет.

Озабоченная привязанность 
Другие ее названия: амбивалентная, сопротивляющаяся и тревожная привязанность.
Если у вас озабоченная привязанность, то у вас смешанные чувства – и любовь и тревога. По шкале тревоги высокое значение, по шкале отвержения – низкое. Вы хотите быть вместе, но не доверяете партнеру: ревнуете, подозреваете, постоянно проверяете, а не кинул ли он вас. Звоните, пишите смски по 100 раз на дню, потому что сильно боитесь, что он вас разлюбил или нашел кого-то еще. Люди с озабоченной привязанностью часто сами, своей навязчивостью, толкают партнера к разрыву отношений. Ведь не все такое выдержат.
В крайнем варианте такие люди имеют пограничное расстройство. Они, как правило, очень вкладываются в отношения, но душат партнера своим контролем, ревностью, тревогой, страхом отвержения. Также этот вид привязанности может быть у людей с зависимым расстройством личности.

Существует два типа избегающей привязанности – отвергающая и тревожно-избегающая.

Отвергающе-избегающая
Здесь отношения строятся по такому сценарию: сначала все идет хорошо, вы хотите новых отношений, новой любви, но как только чувствуете, что становитесь ближе, переходят на новый уровень развития, вы убегаете. Потом, когда ваш партнер уже смирится с вашей неприступностью и перестанет делать попытки понять, что произошло или восстановить отношения, вы опять начинаете добиваться и т.п. Отношения из серии «приди- уйди».
При отвергающей привязанности уровень избегания высокий, а уровень тревоги низкий. Вы не верите партнеру, не верите, что он будет с вами, что будет вас поддерживать, и его быстрее бросаете и при это особо не паритесь. Вы избегаете тревоги тем, что бросаете партнера. Этот тип привязанности может быть при нарциссическом расстройстве, и при антисоциальном расстройстве личности. Психопат или нарцисс покоряет свою жертву, выкачивает из нее все, что можно, а потом она ему уже не интересна, он становится холодным, эмоционально недоступным или уходит вообще.

Тревожно- избегающая привязанность

Это самый тяжелый случай, когда уровень тревожности высокий и уровень избегания тоже высокий. При сближении в отношениях вдруг появляется страх, и вы убегаете или закрываетесь эмоционально. Сбежавшая перед свадьбой невеста это как раз этот вариант. Она боится, иногда неосознанно, что как только в новых отношениях она примет решение быть вместе, примет предложение, выйдет замуж, и т.п., то случится что-то страшное. Такое бывает с жертвами насилия, как физического, так и морального.

В крайнем варианте, это может говорить о параноидном или тревожном (избегающем) расстройстве личности. Может также встречаться у людей с пограничным расстройством, которое проявляется по типу избегания: «я брошу быстрей, чем бросят меня, чтобы не испытывать боли».

Тест

Если вы хотите узнать, какой у вас типа привязанности, то перейдите по ссылке http://www.web-research-design.net/cgi-bin/crq/crq.pl, и сделайте онлайн тест (на английском). В конце вы увидите вот такой график с одной точкой. Так вы и определите свой тип привязанности, уровень тревожности и избегания.

Если у вас привязанность небезопасная, то рекомендую вам консультацию психолога или терапию.

Также рекомендую выянить привязанность у вашего романтического партнера.
Поставьте себе этот тест на телефон и, когда начинаете отношения, дайте его своему партнеру и проверьте его/ее на тип привязанности. Если привязанность ненадежная с высокими значениями тревоги и/или избегания, то советую хорошо подумать, нужны ли вам эти отношения. Помните, что вы никого исправить не можете. Не берите на себя миссию спасателя.

Желаю вам иметь безопасные, доверяющие, поддерживающие отношения в паре. Желаю счастья в семье.

Источник
Sigelman, C.K., Rider E. A. (2015) Life-Span Human Development, 8th Ed. Chapter 14, p. 463-464

Тип привязанности и его влияние на развитие ребенка

Психологическая связь с родителями – мощный фактор, влияющий в дальнейшем на коммуникативные способности малыша. Психологи уверены, что тип привязанности влияет на развитие ребенка. В этой статье мы обсудим, как формируется привязанность, какие типы психологической связи существуют, и как они влияют на развитие детей.

Как формируется привязанность

Привязанность – это психологическая связь, которая складывается между родителями и ребенком в первые годы жизни. Она формируется на базе инстинктов. Беззащитность малыша проявляется в эмоциональных реакциях, с помощью которых он бессознательно стремится найти поддержку взрослых. Обязанность мамы обеспечить новорожденному безопасность и максимальный комфорт.

Этапы формирования привязанности:

• с рождения до 3 месяцев – забота воспринимается со стороны любого взрослого;
• 3-6 месяцев – позитивная реакция на знакомые лица, активное движение ручками, ножками, улыбка, смех;
• С 6 месяцев до 2 лет – активное изучение мира с поддержкой мамы, папы, других взрослых;
• 2-3 года – формирование устойчивой привязанности к взрослому, который служит гарантом заботы, надежности, безопасности.

По мнению основателя теории привязанности Джона Боулби – у ребенка до 3 лет должна сформироваться здоровая привязанность к матери, отцу или замещающему взрослому, который проявляет заботу. От этого напрямую зависит способность выстраивать доверительные отношения.

Чувство защищенности дает малышу возможность изучать окружающий мир, полноценно развиваться и получать опыт. Если ребенку не хватает теплоты, у него формируется высокий уровень тревожности.

Типы привязанностей

Поведение детей во многом зависит от того, какой тип привязанности у них сформирован. Экспериментальным методом были выделены следующие типы привязанностей:

1. Избегающая. Если мать проявляет минимум заботы, в отношениях с ребенком сдержана и холодна – малыш плохо вступает в контакт с другими людьми, опасаясь столкнуться с аналогичной реакцией взрослого.
2. Тревожно-сопротивляющаяся. Когда малыш боится оставаться без мамы. Такой пим привязанности формируется, когда родители проявляют агрессию в отношении ребенка, часто кричат на него, могут отшлепать. В дальнейшем, испытывая чувство вины, они стремятся задобрить малыша проявлением ласки, подарками и поощрениями.
3. Надежная. Без мамы дети проявляют беспокойство, становятся тревожными, при ее появлении испытывают радость. Это самый благополучный тип привязанности.

Сформированный в раннем возрасте тип привязанности в дальнейшем оказывает большое влияние на поведение ребенка, его характер и эмоциональность.

Малыш с избегающим типом привязанности становится самостоятельным, но замкнутым. Он испытывает сложность в общении как со сверстниками, так и со взрослыми.

Ребенок с тревожным типом привязанности не знает, что ждать от окружающих людей и мира, он находится в постоянном стрессе, нервничает. В дальнейшем он пытается любыми способами доказать всему миру свою значимость.

Для гармоничного развития ребенка важно сформировать у него базовое доверие к миру и близким людям. Задача родителей обеспечить малышу безопасность, комфорт. Растить детей следует в режиме доверия, заботы, ласки и любви. Эмоциональное участие в жизни ребенка обеспечивает крепкую привязанность к близкому человеку, которая служит фундаментом доверительных отношений.

Остались вопросы – задайте их специалисту центра раннего развития «УмНяша» в Бутово. Для обратной связи используйте канал WhatsApp или звоните по телефону. Записаться на пробные занятия можно прямо на сайте.

Семь типов физической привязанности в отношениях

Психология много знает о роли эмоциональных связей между романтическими партнерами, но мало знает о физической стороне этого уравнения. Тем не менее, в повседневной жизни каждый может засвидетельствовать пользу для психического, если не физического, здоровья от прикосновения губ к любимому человеку.

Покопавшись в онлайн-архивах моего университета, я смог найти последнее эмпирическое исследование, опубликованное в 2003 году исследователями из Университета Бригама Янга Эндрю Галледжем и его коллегами.Как и во многих исследованиях в литературе о близких отношениях, участники были студентами, и в данном случае все были от Бригама Янга и состояли в гетеросексуальных отношениях. Если вы не человек с такими характеристиками, честно предупреждаем: полученные данные могут не относиться к вам, о чем я расскажу ниже. Однако результаты дают нам по крайней мере некоторые идеи о том, как классифицировать и в конечном итоге понять, что это значит, когда ваш любимый человек восклицает: «Я хочу держать тебя за руку», как говорится в песне.

Отправной точкой всего этого является определение того, что мы подразумеваем под физической привязанностью . Согласно команде Бригама Янга, это лучше всего определить как «любое прикосновение, направленное на то, чтобы вызвать чувство любви у дающего и / или получателя» (стр. 234). В целях разработки схемы классификации физической привязанности в целом исследователи решили исключить сексуальную близость, которая специально не нацелена на пробуждение «чувства любви».

В исследовании участвовало около 300 участников, большинство из которых были женщинами и состояли в гетеросексуальных романтических отношениях.Помимо ответов на вопросы о физической привязанности, люди, состоящие в романтических отношениях, также оценивали (воспринимаемое) удовлетворение свое и своего партнера.

Посмотрите, как вы бы набрали баллы в анкетах, использованных в этом исследовании. Для каждого из следующих пунктов оцените частоту в ваших текущих отношениях, является ли форма привязанности выражением любви, является ли это проявлением близости , и ваше предпочтение этому типу привязанности.После того, как вы составили свои собственные оценки, попробуйте посмотреть, сможете ли вы предсказать, какие оценки поставит ваш партнер.

7 типов физического воздействия:

1. Спины / массаж
2. Ласкание / поглаживание
3. Обнимает / держит
4. Обнимая
5. Держась за руки
6. Поцелуи в губы
7. Поцелуи в лицо

В выборке Бригама Янга все формы физической привязанности, кроме держания за руки и ласки / поглаживания, были сильно связаны со степенью удовлетворения, которое участник испытывал отношениями и партнером.Не было никакой связи между количеством физической привязанности и количеством конфликта, но объятия / удержания, поцелуи в губы и объятия были связаны с тем, как пара легко разрешает конфликт, который они переживают.

Что такого особенного в физической привязанности, что делает ее таким ключевым фактором удовлетворения в отношениях? Как они заявили в ответ на серию вопросов, участники этого исследования считали, что физическая привязанность помогает им чувствовать себя более любимыми и понятыми.Во-вторых, они чувствовали, что физическая привязанность усиливала их чувство близости. Удивительно, но большинство участников не были особенно осведомлены о том, что исследователи обнаружили статистически как роль, которую физическая привязанность, по-видимому, играет в целом в обеспечении удовлетворенности отношениями и помощи партнерам в разрешении конфликтов.

Учитывая распространенные стереотипы о том, как мужчины и женщины различаются в том, что они ценят в отношениях, вы можете удивиться, узнав, что не было гендерных различий в отношении к важности физической привязанности.Однако, когда их попросили присвоить ранговому порядку 7 типов физической привязанности, мужчины и женщины показали различия в манере физической привязанности, которую, по их словам, они выражали своим романтическим партнерам. Мужчины отдавали наибольшее предпочтение поцелуям в губы и растиранию / массажу спины, заявляя, что они чувствовали, что эти формы привязанности выражают любовь. Женщины предпочитали обниматься / держаться за руки как способ выразить свои чувства.

Кроме того, однако, когда их спросили, насколько им нравится каждая форма физической привязанности, выяснилось, что, хотя мужчинам нравилось давать, женщинам также нравились такие виды массажа и обтирания.К счастью, и мужчинам, и женщинам нравилось целоваться в губы (иначе мужчинам было бы некого целовать). Эти рейтинги удовольствия от физической привязанности также показали, что женщины больше, чем мужчины, любят обниматься и обниматься.

Поскольку большинство участников были членами Церкви Святых последних дней, это создало некоторые важные ограничения для результатов исследования. Церковь настоятельно поддерживает добрачное половое воздержание и советует парам не проявлять «чрезмерных» физических привязанностей, включая массаж спины / массаж.Более того, поскольку исследование было сосредоточено на несексуальной физической привязанности, это означает, что любые проявления близости, связанные с сексуальностью, не могут быть изучены как корреляты удовлетворенности отношениями.

Кто-то может возразить, что количество типов физической привязанности обязательно должно быть больше семи. Однако, когда авторы исследовали другие возможности, они, как правило, легко сводились к тем, которые они проверяли. Существуют также культурные различия в выражении физической привязанности, например, склонность людей из определенных европейских или латиноамериканских стран целоваться в щеку в знак не привязанности, а вежливости.

Даже с этими потенциальными ограничениями, исследование носило новаторский характер, фокусируясь на одной из наиболее распространенных областей общения пар. К сожалению, в течение десятилетия после его публикации не было опубликованных исследований, направленных на продвижение исследований конкретно по этой теме привязанности, помимо сексуальной близости. Учитывая изобилие исследований близости в целом, казалось бы, стоит вернуться к исходному вопросу, поставленному этими исследователями.

Что все это значит для вас? По мнению авторов исследования, есть очевидные последствия для помощи парам в улучшении их отношений. Как говорится в статье, терапевты для семейных пар всегда ищут «способы улучшить отношения со своими клиентами». Физическая привязанность — это тот камень, который «до сих пор в основном оставался нетронутым» (стр. 239).

Вы можете возразить, что счастливые пары естественным образом проявляют больше физической привязанности, и поэтому привязанность вызывает удовлетворение от отношений, а не наоборот.Возможно, никогда не будет эксперимента, который «докажет», что физическая привязанность может принести большее счастье парам в существующих отношениях. Однако нам может не понадобиться проведение окончательного эксперимента, чтобы подчеркнуть роль физической привязанности в удовлетворенности отношениями. Люди чьи отношения находятся в затруднительном положении, может быть полезно вырвать страницу из игры своих более счастливых коллег.Объятия, взявшись за руки и взбодриться, кажутся простыми способами начать восстанавливать связи между парами, которые теряют чувство эмоциональной связи.

Отношения не должны быть серьезными, чтобы пара могла извлечь выгоду из увеличения количества физически нежных взаимодействий. Это может быть особенно верно для пар, которые по разным причинам менее сексуально активны, чем когда-то, будь то из-за изменений, связанных со старением, физическим заболеванием или просто естественной эволюцией от страсти к партнерской любви.

Что касается заболеваний спины, результаты также показывают важность учета гендерных различий.Как отмечают авторы, мужчины считали массаж более сильным признаком любви, чем женщины. У них может быть больше шансов выразить свои чувства таким образом, который для женщины может быть физически приятным, но не таким прямым способом сказать «Я люблю тебя», как просто объятия или объятия. Если вы искали способы включить физическую привязанность в свои отношения, вам следует принять во внимание это гендерное различие. С другой стороны, растирание спины или массаж требует гораздо больше усилий, в том числе и самоотверженных.Возможно, по этой причине из всех форм физической привязанности это была единственная форма, которая наиболее сильно коррелировала с удовлетворенностью отношениями. Чтобы сделать вашему партнеру отличный массаж, определенно потребуется преданность делу.

Просто разговор о том, какая форма физической привязанности вам и вашему партнеру кажется приятной, и выражение близости может начать важный разговор, и как только это произойдет, кто знает, к чему это может привести?

Следите за мной в Twitter @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении.Не стесняйтесь присоединиться к моей группе Facebook «Выполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Авторские права Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии. 2014

различных форм привязанности | Синоним

… Эзра Шоу / Photodisc / Getty Images

Все люди дарят и получают привязанность на протяжении всей своей жизни, хотя формы этой привязанности могут сильно различаться. Хотя у нас есть такие чувства, как нежность, забота и любовь к нашей семье и друзьям, другие отношения могут вызывать другие чувства.Формы привязанности также меняются по мере нашего развития, что иногда затрудняет интерпретацию того, как другие люди относятся к нам или как мы должны реагировать на привязанность в разных контекстах.

1 Семейная привязанность

Большинству из нас посчастливилось испытать какую-либо форму привязанности со стороны членов нашей семьи и ответить на эту любовь и привязанность тем же. По словам профессора кафедры здоровья и семейного общения в Университете штата Аризона Кори Флойда, это важная часть человеческого развития и приносит многочисленные преимущества для здоровья как получателю, так и дарителю.Люди, которые испытывают привязанность со стороны своих родителей, также с большей вероятностью будут проявлять привязанность во взрослом возрасте и растить собственных здоровых, ласковых детей.

2 Платоническая привязанность

Платоническая привязанность, названная в честь философа Платона, — это тип дружеской, несексуальной привязанности, которую мы испытываем к нашим друзьям, учителям и большинству других людей в нашей жизни. К сожалению, с некоторыми людьми не всегда ясно, является ли их привязанность платонической или романтической, и иногда ваше собственное выражение привязанности может быть неверно истолковано.Хотя почти все человеческие отношения имеют определенный уровень близости и приверженности, страсть и физическое влечение не являются элементами чистой платонической любви и помогают отличить платоническую привязанность от романтической привязанности.

3 Романтическая привязанность

Романтическая привязанность обычно определяется чувством страсти, физического влечения и более сильным желанием, чем просто скучать по чьей-то компании. Романтическая привязанность также включает в себя множество других чувств, которые развиваются по мере взросления, например усиление эмоциональной близости и более осознанные долгосрочные обязательства.По словам психолога Дженнифер Коннолли и ее коллег в статье «Журнал молодежи и подростков» «Концепции межполовой дружбы и романтических отношений в раннем подростковом возрасте», романтическая близость и приверженность возрастают с возрастом и опытом.

4 Агапе: всеобщая привязанность

Часто считается самой духовной формой привязанности, агапе определяется ее самоотверженностью и альтруизмом. Люди, которые чувствуют и выражают агапэ, обычно получают больше удовольствия от отдачи, чем от получения, и ставят потребности и желания другого человека выше своих собственных.Один из способов выразить агапэ — это эмпатическое слушание, потому что это требует, чтобы вы воздерживались от суждений о том, что говорит другой человек, и безоговорочно принимали и уважали этого человека. Это может быть особенно сложно, когда кто-то говорит о чем-то тревожном, поэтому эмпатическое слушание является одним из самых глубоких способов выразить привязанность к другим людям.

9 типов привязанности (любви) мужчины и женщины разделяют, нуждаются, хотят, желают и готовы пойти на войну, в жизненном содержании. | Соломон Уильямс Obotetukudo

Древние греки выделили восемь различных типов любви.Я добавил еще один, Realitas , к этой традиционной линейке. Все люди ищут, работают и борются за эти девять видов любви в той или иной форме. В этой статье я исследую девять типов любви и соотносю каждый с аспектами человеческих усилий.

В иерархии потребностей Абрахама Маслоу 1943 года любовь или то, что я предпочитаю называть привязанностью, состоит из трех важнейших ступеней подъема по лестнице: физиологические потребности, потребности в самооценке и потребности принадлежности. Дома, в семье, на работе, в наших сообществах, в школах, колледжах и университетах и ​​где бы мы ни находились, мы находимся в постоянном поиске привязанности, и поэтому мы находимся в постоянном контакте с людьми и местами, или вещи, которые мы любим и дорожим.

Итак, здесь я хотел бы обсудить эти девять типов привязанности на примерах, чтобы продемонстрировать, насколько каждый из них имеет смысл и применим к потребностям, желаниям и желаниям обоих полов на рабочем месте, в зале заседаний, спальне и зале суда.

1. Эрос — этот вид назван в честь греческого бога любви и плодородия. Он остается наиболее распространенным среди мужчин и женщин. Это сексуальный, самый примитивный, но основной для всех животных, включая человека. Это то, что современные западные общества называют романтической любовью.

Мы бы не стали заниматься такой любовью на современном рабочем месте. По очевидным причинам, это эгоистичный, страстный, личный, страстный, очень приятный и интенсивный характер. Это пробуждает романтические и сексуальные желания в другом, что может быть контрпродуктивным в рабочей обстановке. По этим и другим причинам это, скорее всего, повлияет на производительность труда, оценки или производительность.

Но в старых обществах и цивилизациях до 1950-х годов рабочее место было плодородной почвой, где люди встречались и общались друг с другом, что приводило к долгосрочным и изменяющим жизнь отношениям в браках и создании семей.

2. Агапэ — — самый желанный и самый обезоруживающий, потому что он безусловен и бескорыстен до глубины души. Это настоящая любовь; и отличается от реалитас любви, о которой я расскажу ниже. Некоторые даже сравнивают это с духовной любовью, когда один будет делать и выходить за рамки собственных интересов, чтобы делать для других. Это проявляется в бесконечном сочувствии к другим.

Любовь агапе — это универсальная доброта по отношению к человечеству. Таким образом, это чистейший тип любви. Он свободен от сексуальных или любовных желаний или ожиданий.Это своего рода любовь между родителями и детьми, а также между членами семьи, независимо от врожденных недостатков, недостатков или недостатков друг друга. Он процветает на полном принятии и прощении другого, направленном на достижение величайшего блага для этого человека.

Этот тип любви может не предвещать ничего хорошего для сотрудника, который видит, что работодатель совершает неблаговидное действие, которое нарушает честность других сотрудников или нарушает правила и указы, регулирующие этические ожидания и правила корпоративной культуры и управления.

Его применение и пригодность для создания и поддержки контента для социальных сетей, а также для всех других форм человеческого общения безграничны. Поскольку он не имеет границ, расы, пола и очень универсален, кураторы контента, полученного из любви agape и предназначенного для него, имеют больше шансов достичь наибольшего числа пользователей контента во всем мире. В конце концов, любовь не знает границ и красок, отсюда афоризм, любовь слепа.

3. Philia — ласковый вид, предположительно лишенный физического влечения.Часто называемый платоническим, это вид, который мы находим среди наших друзей и равных. Люди, проявляющие такую ​​любовь, испытывают чувство доброй воли, верности, товарищества, самопожертвования друг другу и команде в целом. Он явно отличается от эроса или агапе.

Это действенный метод, который больше всего необходим для создания команды, повышения эффективности организации и маркетинга групповых продаж. Фильм « Девушка по соседству » олицетворяет такую ​​любовь.

4. Людус — это шутливая любовь.Это кокетливо. Взаимодействующие стороны дразнят друг друга; чаще всего встречается среди молодых влюбленных. Он полон детской невинности. Невинность делает его интересным и захватывающим. Это эйфория, которая может исчезнуть и стать устаревшей по мере взросления отношений.

Этот вид может проявляться в преданности и энтузиазме вновь нанятого сотрудника, чтобы получить работу, присоединиться к команде и быть частью группы. Необходимо извлечь выгоду из этой невиновности новичка в корпорации и максимально использовать их таланты, возможности и приверженность, чтобы привязать их к основным ценностям организации.

Новые сотрудники, как мужчины, так и женщины, проявляют такую ​​любовь и стремление к приобщению к работе, а также чувство уважения, способствующее усилению чувств. На этом уровне человек начинает наблюдать союзы и разобщенность, основанные на уровнях интенсивности и стремления к успеху.

5. Сторге — тип любви, обусловленный близостью к взаимодействующим и знакомым, особенно среди друзей детства и возрастных групп, товарищей по команде в спорте или любых других групповых мероприятиях, таких как дискуссионные команды, музыка и группы десятиборья.Он полностью лишен сексуального влечения и ожиданий. Это также распространено среди членов одной и той же семьи и членов расширенной семьи, членов церкви или спортивных команд и так далее.

Поскольку это в первую очередь привязанность к родству, естественно ожидать, что она будет естественным образом протекать взаимно между взаимодействующими сторонами. Следовательно, он не будет присутствовать в конкурентной корпоративной среде.

Но этот тип привязанности был бы чрезвычайно необходим и применим к некоммерческим организациям и благотворительным фондам, где любовь к человечеству и расширение прав и возможностей людей остаются превыше всего.

6. Pragma — пожилой, зрелый, хорошо развитый и проверенный временем любовный тип. Это непреходящая любовь, которая приходит с надежностью в отношении средств и целей. Это тип, который развился и повзрослел за пределы физического, и перешел к трансцендентной зрелости; за пределами небрежности, тревог и волнений ранних пташек. Один относится к этому типу любви прагматично и практично, даже с друзьями и близкими.

Требуются усилия и время, чтобы достичь того уровня комфорта, при котором человек находится в безопасности.Каждый делает все, что делает, чтобы пламя любви горело ярким и сильным. Здесь люди учатся прощать, идти на компромисс, проявлять терпение и принимать то, что «мы в этом вместе», и мы собираемся заставить это работать независимо. В самом деле, это выходит за рамки физического влечения. Это не просто терпение по отношению к другому; но полное принятие друг друга.

Это тот вид любви и привязанности, который компании хотят и сознательно культивируют в своих опытных и опытных сотрудниках. Эти корпоративные ветераны созрели с институциональной памятью, чтобы передавать корпоративные истории и рассказы об устойчивости, производительности, прибыли, тяжелой работе и инновациях, которые являются нитями, которые навсегда переплетают культуру конкретных корпораций.

7. Мания — это навязчивая любовь, ревность, зависть к другим в ней. Один член становится властным и контролирующим и становится полностью зависимым и нуждающимся в привязанности, внимании, восхищении, постоянном одобрении и подкреплении другого, чтобы жить собственной жизнью. У этого человека обычно очень низкая самооценка, и он боится того, что его бросят.

Мания любви служит выходом для реабилитации и спасения; таким образом, он играет роль жертвы. Страдающий или человек, вовлеченный в манию любви, отчаянно нуждается в любви и хочет, чтобы его любили, чтобы открыть себя или себя.Они могут быть ревнивыми и очень собственническими, потому что определяют себя в партнерстве с другим человеком, которым они одержимы.

Этому типу любви нет места в корпоративной обстановке. Руководство должно делать все, что в его силах, чтобы помешать любым взаимодействиям или сделкам с любой вероятностью развития такого типа привязанности.

8. Philautia — еще одно греческое слово, означающее любовь к себе или себялюбие. Этот тип любви важен, потому что он предшествует любви к другим.Проще говоря, это привязанность, которая знает себя, понимает слабые и сильные стороны себя как буфер и трамплин для любви и заботы о других. Таким образом, знание и любовь к себе становится катализатором любви к другим и проявления сострадания и сочувствия.

При переносе в корпоративную среду philautia привязанность может стать основой корпоративной культуры, основанной на командной работе, сотрудничестве и формировании идентичности. Корпорации, как и люди, которые знают себя, любят себя.Такая привязанность к себе утешает и укрепляет уверенность в себе, настолько, что обращение к другим и помощь было бы воодушевляющим, вдохновляющим и вдохновляющим. Уверенный в себе человек мотивирован. Точно так же корпорация, которая имеет высокий уровень доверия благодаря своей прибыльности и производительности, будет отличным корпоративным гражданином, который обращается к своим сообществам, чтобы поднять и расширить возможности менее обеспеченных.

9. Realitas — настоящая любовь без претензий и идеализма романтизма.Он более точен, правдив и основан на фактах, в отличие от ложных представлений о том, что истинно или возможно. Вы можете не соглашаться, спорить, ссориться из-за того, что они говорят, носят или делают, и при этом оставаться лучшими из любовников, друзей и коллег, а также работодателей-сотрудников. Это правда о вашем друге, работе, браке и даже о своей стране. Любовь, вызывающая дискомфорт, не встречает реальности; но жить в стране грез.

Realitas Любовь заставляет участников смотреть в лицо положению вещей, которое они есть на самом деле, в противоположность идеалистическому или условному представлению о вещах.Его не следует путать с цинизмом, нелояльностью или непатриотизмом. Настоящая любовь должна быть частью вашей жизни в работе и браке, дружбе и развлечениях. Все мы нуждаемся в проверке реальности в нашей жизни. В жизни еще не все круто. Нам нужен кто-то, чтобы напоминать нам о реальной жизни, когда мы влюблены. И мы должны рассматривать хорошие и плохие моменты в некоторых моментах.

Когда любовь встречается с реальностью, она может уйти, если все не так, как ожидалось. Таким образом, влюбленные или супружеские пары могут расстаться с годами преданных отношений; деловые партнеры могут нарушить свои деловые отношения (с учетом договорных обязательств), сотрудники могут разорвать давние отношения между работником и работодателем, если выгоды не приносят результатов.В этом списке реалистичных решений перед лицом неудовлетворенных ожиданий много.

Для любовника-реалиста все обычно сводится к комфорту, уважению, уважению, власти и удовлетворенности. Многие сказали бы, что это бездушно и невнимательно. Но реалистичный подход помогает кандидату, который чувствует разочарование, недооценку, маргинализацию, недооценку на рабочем месте, в спальне, в зале заседаний или в зале суда. Тот, кто чувствует себя униженным, оскорбленным или униженным в браке, на работе, на баскетбольной площадке или в бейсбольной площадке, когда его не выставляют на игру, несет ответственность за то, чтобы выйти на улицу и потребовать привязанности, уважения и силы, чтобы реализовать себя.

Почему кого-то должно волновать?

Крайне важно, чтобы работодатель и сотрудники понимали, какие типы привязанности и любви они ожидают и культивируют в своей рабочей среде. Но более того, для эмоционального и профессионального развития работодателей крайне важно хорошо понимать, какую любовь сотрудники испытывают к своей работе.

Хотя я не предлагаю вторжение и вторжение в частную жизнь людей, тем не менее, становится все более важным отметить, что жизнь, которую ведет человек в нерабочее время, напрямую влияет на их работу.Таким образом, работодатели должны проявлять чуткость, но в то же время вежливость и вежливость, чтобы подглядывать или исследовать образ жизни своих сотрудников.

Компании, семьи и сообщества в равной степени должны заботиться об эмоциональном благополучии своих членов. Для семей важно понимать уровни и признаки любви и страсти, которые доступны членам семьи, чтобы предотвратить любые случаи устаревших отношений, необщительных членов и депрессий, которые действительно возникают в результате семейных дисфункций.

Для бизнеса разрешенные, поощряемые или неодобрительные типы привязанности могут стать катализатором столь необходимой корпоративной культуры, идентичности, а также идентификации.

Корпоративное процветание больше не является вопросом чистой прибыли; но все больше увеличивается благосостояние сотрудников и баланс между работой, семьей и семьей. Чтобы понять эмоциональное состояние сотрудников, нужно понять их рабочие привычки и показатели эффективности.

Я обсудил с приложениями девять типов привязанности.Поэтому корпоративные и общественные лидеры обязаны изучить свои соответствующие руководства по человеческим отношениям, чтобы найти места для обучения тем типам любви или привязанности, которые увеличили бы ценность целостности, идентичности и прибыли их предприятий.

Кроме того, глубокое понимание и применение матриц привязанности становится прелюдией, а также открытием для столь необходимых разговоров о сходстве потребностей, желаний и желаний как для мужчин, так и для женщин в корпоративной рабочей среде

По мере того, как мужчины и женщины занимаются жизненно важным содержанием жизни, деятельности и становления всем, чем они могут быть, на работе, в домах, на детских площадках и во дворах, прежде чем они будут вынуждены идти в залы суда, чтобы вести переговоры и урегулировать споры на основе недопонимания и неправильного толкования независимо от того, передаются ли типы и значения привязанностей, каждый человек должен принять реальность современных миров, где все полы встречаются, совпадают и смешиваются.Эти встречи и встречи создают новый контент для кураторов контента, маркетологов, аналитических агентов и тех агентств, которые отвечают за распространение контента.

Наконец, эта публикация еще раз подтвердила универсальность всего контента на рынках социальных сетей, а также в общем массовом маркетинге человеческих потребностей, желаний и желаний, независимо от расы, пола, политических идеологий, национальности или религии. .

Здесь понимается, что и мужчины, и женщины по своей сути ищут идентичный контент, который привлекает и подтверждает их человечность.Но поскольку женщина, скорее всего, контролирует привязанность, ресурс, в котором мужчины нуждаются и которого больше всего хотят, она, таким образом, проявляет себя и сохраняет свои способности создавать контент и распространять контент. Женщина определяет содержание и качество любви, которую получает мужчина, и договаривается о ней. В общем, женщина тоже нуждается в любви, но именно мужчина возделывает виноградник любви, чтобы женщина могла бродить и наслаждаться. Итак, женщина остается королевой, которая растет, светится и цветет в ней. поля, которые возделывал человек. И это делает ее королевой контента во всем его разнообразии и сложности.

Привязанность — Выражение привязанности — Семья, развитие, прикосновение и супруг

Учитывая этот феномен положительного и отрицательного моментов, как люди могут максимизировать положительные моменты и тем самым сохранить не только свои отношения нетронутыми, но и довольными своего партнера по отношениям? Два исследования до некоторой степени обращались к этому вопросу, рассматривая, как один партнер по отношениям выражает любовь другому (т.е., как дарить положительные моменты через различные выражения привязанности). Кеннет Виллард и Лиланд Уиппл (1976) предложили способы, которыми люди выражают привязанность друг к другу. Гэри Чепмен (1997) последовал тому же пути в своей книге под названием « Пять языков любви». Чепмен разработал категории выражений привязанности, поразительно похожие на выражения Вильярда и Уиппла, включая словесные выражения, хорошее времяпрепровождение, подарки, услуги и прикосновения. У Вилларда и Уиппла была шестая категория — акты агрессии.Даже эти два списка могут не дать исчерпывающего представления о том, как люди выражают привязанность, но они дают общую основу для понимания тенденций в этой области отношений.

Словесные выражения. Словесное выражение привязанности — это все, что можно сказать другому человеку или о нем, что может вызвать у него чувство ободрения, любви или одобрения. Это включает, но не ограничивается очевидным заявлением «Я люблю тебя». Многие люди жаждут этого прямого словесного выражения чувств своего супруга (Chapman 1997).Человек, ищущий словесных выражений любви, доволен комплиментом по внешнему виду, положительным комментарием о вкусной еде, похвалой достигнутых побед или словесной поддержкой целей или мечтаний супруга. Публичная похвала или восхищение супругом, даже если это не сказано непосредственно супругу (либо подслушано, либо передано третьим лицом), усиливает чувство любви, которое испытывает получатель.

Качественное время. В то время как некоторые люди чувствуют себя любимыми, когда их супруги говорят о них положительные вещи, другие ценят второй тип выражения, качественное время. Например, муж, который чувствует себя наиболее любимым, проводя качественное время, чувствует себя важным, когда его жена отвлекается от других своих обязанностей, чтобы проводить с ним время. Или жена может почувствовать себя любимой во время тихой прогулки по пляжу. Хорошее время не нужно проводить с парой в уединении, хотя его можно провести таким образом. Самым важным элементом качественного времяпровождения является совместная жизнь. Это может означать что-то столь же обыденное, как совместное мытье посуды. Пока кто-то моется, а кто-то сушит, они могли делиться историями о своем дне, мечтами о жизни или спокойно заниматься своей работой, не обмениваясь никакими словами.Некоторые исследования даже предполагают, что такое качественное время необходимо для развития и поддержания отношений (Baxter and Bullis 1986).

Подарки. Хотя некоторые люди считают хорошее времяпрепровождение главным проявлением любви, другим нравится получать подарки. Исследования показывают, что есть много причин, по которым человеку нравится получать подарки (Арени, Кикнер и Палан, 1998). Жена, которая чувствует себя любимой, получая подарки, может быть довольна тем, что ее муж тратил деньги, когда это было совершенно не в его характере.Вручение цветов в знак того, что супруга помнит особый день (День матери, день рождения или годовщину), может многое сказать некоторым партнерам. Подарок может стать положительным моментом, потому что он указывает на то, что супруг думал о другом человеке, когда его или ее не было, и эта мысль послужила причиной подарка. Такая простая вещь, как конфета, может выразить привязанность.

Акты обслуживания. Многие люди скажут, что подарки — это прекрасно, но «одежда не складывается сама собой!» Служение, четвертый тип выражения привязанности, предполагает, что один партнер выполняет определенные действия для своего супруга.Ключевым моментом является использование времени и энергии на благо другого. Муж, который чувствует себя любимым из-за того, что его жена делает для него, испытает величайшее чувство любви, когда его жена приготовит ужин или удивит его, коснув лужайку. Точно так же муж может выразить свою привязанность, сменив грязные подгузники или постирая их. Эти действия не всегда самые замечательные или желанные. Большинство людей не упускают возможности помыть унитаз или помыть машину. Однако мысль о том, что один из супругов сделает что-то подобное, даже если он или она не очень этого хочет, заставит другого супруга почувствовать себя любимым.Один исследователь указал, что поддерживающее поведение включает материальную поддержку (т.е. акты служения) через «предложение помощи или ресурсов» (Cutrona 1996). Предлагая время и энергию, служа друг другу, партнеры в браке могут переживать положительные моменты.

Сенсорный. Помимо служения, многие в первую очередь нуждаются в пятом типе выражения привязанности — прикосновении. Физическое прикосновение — это положительных прикосновений. Позитивное прикосновение не обязательно имеет сексуальный подтекст, хотя и включает его.Скорее, это физическое прикосновение, которое делается с целью показать кому-то положительные чувства. Например, объятия, объятия, обнятие руки за плечо или даже взятие рук удовлетворяют желание человека, чтобы к нему прикасались, без сексуального участия. Эти прикосновения позволяют другому человеку понять, что его любят. Прикосновение — это символическое поведение , которое отправляет несколько разных сообщений. Исследователи выделили четыре конкретные категории прикосновения как символического поведения: поддержка, признательность, включение и сексуальное прикосновение (Jones and Yarbrough 1985). Поддерживающее прикосновение происходит, когда один из супругов проявляет заботу и заботу о другом, например, обнимая. Прикосновение к обычно происходит в словесном выражении благодарности. Прикосновением может быть похлопывание по спине или поцелуй в щеку с выражением «Спасибо!» Включение, касающееся , предназначено для близких друзей, супругов или других членов семьи. Он включает в себя такие виды поведения, как держание за руки и сидение на коленях, чтобы предложить особый интерес к специально выбранным людям.Сексуальное прикосновение предназначено для обозначения сексуального влечения и намерения в отношении полового акта и в том числе. Хотя это разные виды прикосновений, все они могут означать положительный момент для некоторых супругов.

Беременная женщина наслаждается массажем ступней своего партнера. Исследования показывают, что бескорыстные жесты привязанности связаны со степенью удовлетворенности браком. ДЖЕННИ ВУДКОК; ОТРАЖЕНИЯ ФОТОБИБЛИОТЕКА / CORBIS

Агрессия. Последняя категория, которая, возможно, могла подпадать под физическое прикосновение, была выделена из-за некоторых ее отличительных качеств. Агрессия, как ее используют Виллар и Уиппл (1967), кажется парадоксальной. Цель агрессивного прикосновения — не ранить или причинить вред человеку (полная противоположность любви). Напротив, агрессия — это привязанность, которую лучше всего можно описать как «баловство» или «грубое обращение». Это игривые щипки, борьба или мягкие удары кулаком по руке, которые свидетельствуют о многих дружеских отношениях.Оно отличается от физического прикосновения тем, что его часто могут неправильно истолковать посторонние или даже получатель этой привязанности. Конкретный пример этого — игривая борьба с дистанционным управлением из руки упрямого супруга (с большим интересом к борьбе, чем к дистанционному управлению). Если спутать волосы супруга или дергать его за одежду, это тоже может быть признаком привязанности. Конечно, акты агрессии принимают различные формы и перестают выражать любовь, если в результате другой супруг чувствует себя каким-либо образом оскорбленным.

215 Синонимов и антонимов AFFECTION

• пожилая пара, проявляющая привязанность друг к другу небольшими проявлениями доброты

• рожден с сердцем привязанностью , которая впоследствии доставила ему проблемы

• больной,
• недуг,
• ошибка,
• жалоба,
• осложнение,
• состояние,
• болезнь,
• беспорядок,
• темпер,
• температура,
• лихорадка,
• больной,
• болезнь,
• немощь,
• болезнь,
• болезнь,
• беда

• Я болею за Детенышей — просто моя естественная привязанность к аутсайдерам, думаю,

• аффинити,
• Способность,
• гнутая,
• смещение,
• кость,
• устройства,
• распоряжение,
• гений,
• привычка,
• импульс,
• наклон,
• наклоняющаяся,
• пристрастие,
• склонность,
• пристрастие,
• предрасположенность,
• склонность,
• склонность,
• тенденция,
• поворот

• религия, та или иная, привязанность , общая для всех известных существовавших обществ

• атрибут,
• атрибуция,
• персонаж,
• характеристика,
• критерий,
• диагностика,
• дифференциальная,
• особенность,
• отпечаток пальца,
• проба,
• марка,
• маркер,
• примечание,
• особенность,
• особенность,
• точка,
• недвижимость,
• качество,
• специфическая,
• печать,
• сенсорный,
• черта

13 простых способов показать свою привязанность в отношениях

В отношениях мы должны знать, как выразить свою любовь к партнеру.Показывая свою привязанность в отношениях, мы можем построить безопасные отношения, которые будут здоровыми и продолжительными.

Каждый, кто состоит в отношениях, ожидает нежности от своих партнеров. Однако не все люди умеют проявлять привязанность в отношениях, и иногда это вызывает проблемы в парах.

Давайте узнаем, как вы можете показать свою любовь и привязанность к партнеру, но сначала давайте углубимся в то, почему привязанность важна в отношениях.

Что такое привязанность в отношениях?

Самое распространенное определение привязанности — показать кому-то свою заботу с помощью физических жестов.Физические жесты часто включают объятия, поцелуи и даже держание за руки, но знаете ли вы, что есть так много других способов показать партнеру, что вы его любите?

Привязанность — один из самых важных способов показать свою любовь партнеру. Нет необходимости в большом жесте; некоторые из самых приятных проявлений привязанности — это второстепенные дела, которые мы делаем из любви.

Итак, что такое привязанность в отношениях? Это все, что вы делаете для своего партнера из-за любви.Именно эти простые проявления любви и заботы заставляют вашего партнера краснеть.

   Чтение по теме:    Насколько сильна привязанность в отношениях?  

   Ссылки по теме:    20 эффективных способов приложить усилия в отношениях  

   Ссылки по теме:    Что делать, если вы влюблены в того, кто боится любви  

   Также попробуйте:    Вы много работаете, чтобы удивить своего партнера  ?  

   Ссылки по теме:    Насколько важна близость в отношениях  

   Ссылки по теме:    Равенство в отношениях  

   Ссылки по теме:    Насколько приемлемы конфиденциальность в отношениях  ?  

   Ссылки по теме:    8 способов выразить признательность любви к вашей жизни