Жена общается с бывшим любовником: Отношения. Жена общается с бывшими, а я ревную. Что делать?

Отношения. Жена общается с бывшими, а я ревную. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают о том, как относиться к прошлым отношениям своего партнера и можно ли избавиться от ревности.

— Мне 30 лет, моей супруге — 27. Мы вместе год. И у меня, и у жены это второй брак.

До свадьбы мы встречались полгода. Когда познакомились, я был уверен, что мы точно поженимся, что она «та самая». В наших отношениях и сейчас, на мой взгляд, абсолютная гармония. Ссоры возникают в основном только из-за ее прошлого.

До нашей встречи моя жена вела «бурную» личную жизнь: она все время путешествовала, общалась с разными людьми, в том числе с мужчинами, заводила короткие романы. Из ее рассказов я понял, что все ее партнеры были «плохими парнями», а я – не такой. Бывшие партнеры ей до сих пор пишут и звонят. Многих даже не смущает, что она в отношениях. Сначала я на это не обращал внимания, думал, со временем они оставят ее в покое. Но сейчас прямо заявляю ей, что мне не нравятся сообщения и звонки других мужчин.

Жена отвечает, что это ее старые друзья, а не бывшие ухажеры. Я же не знаю, как на это реагировать. Не хочется выглядеть ревнивцем, который не доверяет своей жене. Но чем больше я узнаю о ее прошлом, тем больше не понимаю, что ее вообще удерживает рядом со мной.

Она утверждает, что давно остепенилась, что кроме меня ей никто неинтересен. Однако я стал замечать, что она начала что-то от меня скрывать: больше говорить на эту тему не хочет, прячет переписки, звонки, везде установила пароли. Когда я спросил, в чем дело, она ответила, что «там нет ничего такого, просто не хочет, чтобы я лишний раз нервничал». А я, наоборот, стал еще больше переживать.

Я не понимаю, как другие могут спокойно относиться к таким «сообщениям из прошлого» и давать полную свободу своим партнерам. Не знаю, как мне поступить: хочется удостовериться, что она мне не врет, но не желаю нервировать жену своей ревностью. Что мне делать?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Прошлое – это неотъемлемая часть любого жизненного опыта. У одних оно вызывает зависть, у других – осуждение. Но без этого «прошлого» человек не стал бы тем, кто он есть. При этом ревность к бывшим партнерам супруга – частое явление. И меня, как специалиста, это всегда удивляет. Ведь бывшие – те, с кем не сложились отношения. Зачем возвращаться туда, где не срослось?

Этой паре сейчас важно не игнорировать то, что происходит в их отношениях. Если мужчина не доверяет жене, возможно, ему не хватает ее внимания. В этом случае не стоит просить женщину не общаться с бывшими, лучше – попросить внимания к себе и рассказать, чего именно хотелось бы: вкусного ужина, объятий, совместных просмотров кино, секса, походов к общим друзьям. Кроме того, можно спросить, почему она продолжает общаться со старыми друзьями, что их сейчас связывает.

Важно понимать, что доверие в отношениях необязательно выражается отсутствием паролей в телефоне и соцсетях. Позволить партнеру поставить пароли везде, где тот считает нужным, и не требовать отчета — тоже доверие.

Не стоит задаваться вопросом, почему жена, общаясь с другими мужчинами, остается с вами. Дело в том, что быть в отношениях или искать другие – это выбор, который партнеры делают каждый день. И довериться в этом выборе – самое сложное и одновременно самое ценное. Если несмотря на свободу выбора, жена выбирает вас – это крепкие отношения.

Василий Шевляков, сексолог:

– Ревность чаще всего подкрепляется негативным опытом из прошлого и заниженной самооценкой. Поэтому чаще всего ревность в отношениях ограничивается подколками и юмором, в которых выражается беспокойство и признание важности и ценности партнера. Бывает и такое чувство, как «навязчивая ревность». В такие моменты очень сложно заставить себя доверять партнеру, при этом адекватно справляться с подозрительностью, не обесценивая себя в этих отношениях.

Недопонимания и переживания, как в случае с появлением бывших ухажеров, возникают из-за того, что партнеры редко говорят вслух об обязательствах и границах в отношениях.

Но если такое случилось, не нужно отбирать у жены телефон или читать ее почту – это нарушение личных границ. Но можно ее попросить показать переписки и объяснить какую-то личную информацию. Если в этом случае она откажет, придется выбирать – настаивать на своем или нет.

Однако не стоит думать, что вы не имеете знать, где и с кем проводит время ваш партнер. Это важно, чтобы не волноваться и не тревожиться, но не стоит превращать такие знания в тотальный контроль. Лучше спрашивать, просить и объяснять.

В данной ситуации мужчине поможет только разговор с женой. По-другому никак не получится удостовериться, что она честна. Если женщина не идет на контакт, можно предложить ей обратиться к психологу.

Жена общается с бывшим любовником

Причинная связь

В подавляющем большинстве случаев расставание – тяжелый процесс для одной из сторон. Поэтому, складываются две точки зрения в отношении последствий разрыва, где одна из них придерживается мнения о постепенном заживании ран через общение с бывшим супругом. И часто случается так, что долгое время отношения в том или ином виде поддерживаются женщиной. Основными причинами того, почему жены общаются с бывшими мужьями, становятся:

• Отрицание происходящего. У человека есть особенность: если что-то развалилось, было утрачено, независимо от половой принадлежности, включается основной защитный механизм. В данном случае, женщина защищается отрицанием того, что эти отношения в прошлом и пытается неким образом сохранить их в настоящем. Примером явления может стать история актера Марата Башарова и новой супруги. Развитию негативного исхода способствовало совместное проживание с бывшей супругой. Новые отношения наткнулись на противостояние со стороны бывшей жены и директора актера в одном лице.
• Иллюзия отношений. Если не получается склеить разбитую чашку, через общение с бывшим мужем, даже зная о новых отношениях бывшего мужа и появлении ребенка в новой семье, женщина сохраняет иллюзию особенных отношений. В этом состоянии женщины часто живут ожиданием того, что новая семья мужа разрушится, и он вернется. Здесь можно говорить о том, что человек «заморожен» в своем горе по поводу разрыва и не готов отпустить прежнюю историю.
• Зависимое поведение. Происходит так, что любви уже нет, но женщина после разрыва не представляет как быть одной. Для нее быть одной – страшная утрата. Тогда жена начинает цепляться за общение с бывшим мужем не из-за глубокого чувства, а потому что страшно остаться в одиночестве. Это срабатывает как психологическое убежище, которым женщина обладает для того, чтобы не выстраивать новые отношения. Жить в прошлом – способ не быть здесь и сейчас.
• Территориальность. Женщина, которая держит в поле зрения бывшего партнера, при том, что у нее есть другая жизнь – способ показать свою власть. Часто бывает так, что человек уходит в другую семью, но продолжает под любым предлогом внедряться в прежние отношения. Основная причина такого поведения – принцип территориальности. Мужской принцип действия присущ позиции некоторых женщин с мощным инстинктом собственности. Его олицетворением служит история отношений Маргариты и Льва Хоботовых в кинофильме «Покровские ворота». Общение с позиции территориальности – способ не дать бывшему мужу быть счастливым.

Треугольник

Существует другая точка зрения на отношения с бывшим партнером: дружбы между женщиной и мужчиной не бывает. Варианты развития событий в таком случае:

1. Женщина испытывает сексуальное влечение к бывшему партнеру, а он нет.
2. Реверс сексуального влечения (бывший муж хочет жену).
3. Обоюдное влечение.

В этих трех случаях новый избранник женщины выступает как временное замещение тех отношений, а бывший муж – не в прошлом, он ее настоящее. Она живет с другим мужчиной лишь потому, что ее бывший не хочет принять ее обратно. Поэтому, женщина мирится с присутствием нового избранника. На самом деле ее отношения там, которые новый партнер называет бывшими. Не он ее бывший, а ты ее временный.

Не верит муж, что мы всего лишь спали!
Ольга Арефьева
Когда люди расстаются, они чаще всего делают это с враждой друг к другу. Если даже вражды не было, у них на душе остается досада и напоминать себе о неприятных чувствах люди не хотят, избегая общения и встреч. Человеческая природа так устроена, что он хочет удалить из своей жизни раздражитель, напоминающий о прошлом. Поэтому, когда 2 человека расстаются, они изолируются друг от друга. Общие дела и общение с бывшим мужем есть не что иное, как мостик, который позволяет одной из сторон сохранить свои отношения и получить доступ к объекту влюбленности.
Женщина просит о помощи или сама помогает бывшему в надежде на возобновление отношений. В голове женщины это звучит так: «Все-таки это не совсем разрыв, а в дружбе начинаются новые отношения». Женщина пристально мониторит ситуацию, ища повод для нового витка любви.

Как реагировать мужчине, если жена поддерживает отношения с бывшим?

В этой ситуации новому мужу следует перестать быть запасным аэродромом. Конкретными действиями могут быть:

1. Прямое и понятное требование о прекращении отношений и общении с бывшим мужем, требование об исключении бывшего мужчины со страниц соцсетей и телефона. Не следует сыпать обвинениями и проявлять агрессию, так вы только отдалите ее больше. Скажите, что испытываете неприятные чувства по поводу этих отношений и не намерены терпеть неуважение к себе.
2. После откровенного разговора имеет смысл поставить ультиматум, если общение с бывшим мужем продолжается. Так вы будете уверены в истинном отношении к вам.
3. Проявите внимание. Эта мера поможет успокоить женщину, если причина общения с бывшим кроется в ревности к вам.
4. Поиграйте сами в отношения с бывшей. Она может быть не существующей в действительности, а выдуманной.
5. Назначьте встречу бывшему мужу. Не каждому мужчине это под силу, но поговорив с бывшим мужчиной любимой девушки, можно многое узнать об избраннице. Такой разговор может иметь как положительные, так и негативные результаты.
6. Примите решение о расставании. Если ваши доводы не действуют на женщину, и она продолжает проявлять неуважение, здесь выход один – подумать о себе и закончить эту связь.

13 фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни — Что посмотреть

Как ярки и свежи чувства, когда вы только познакомились. Кажется, что это навсегда, и никакая сила в мире не способна ослабить вашу любовь. Но проходит семь, пятнадцать, двадцать лет, и вдруг вы обнаруживаете рядом с собой абсолютно чужого человека. Что делать? Как быть? Есть ли еще хоть один шанс или лучше перестать себя обманывать и отпустить это все? У нас есть несколько интересных фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни.

Соседи сверху

Sentimental, 2020

Movistar+

Хулио и Ана давно женаты и страшно друг другу надоели. Единственная общая тема для обсуждения у них — это чрезмерно страстные соседи сверху. Однажды те самые соседи приходят в гости к Хулио и Ане и делают совершенно неожиданное предложение.

После полуночи

After Midnight, 2019

Vested Interest

У Хэнка, живущего в большом доме возле леса, сложный период в жизни: его девушка куда-то уехала без объяснений, оставив только невнятную записку, а к дому теперь каждую ночь приходит монстр и ломится в дверь. Хэнк вынужден после заката и до рассвета с ружьем подмышкой охранять дом. При этом все соседи уверены, что у парня едет крыша на фоне расставания с девушкой.

Прекрасная эпоха

La belle époque, 2019

Canal+ [fr]

Пожилой художник Виктор никак не вписывается в новую эпоху: ему все не нравится, отношения с веселой женой разладились, работать неинтересно, с сыном нет ничего общего. Поэтому, когда одна компания предлагает ему путешествие в прошлое — воссоздать любую эпоху по его желанию, он точно знает, какой именно день нужен. 16 мая 1974 года. Тот день, когда Виктору было двадцать пять и он встретил любовь всей своей жизни.

Семь ужинов

2019

Renovatio ent.

Романтическая комедия о браке на грани развала. Жена хочет развестись, муж к такому не готов и хочет обратно соблазнить свою жену. Поэтому он предлагает интересную методику восстановления чувств: надо поужинать вместе семь раз при разных обстоятельствах. Ужин с закрытыми глазами, ужин в полном молчании, ужин голышом, ужин в присутствии постороннего человека и т. д.

Телефонная линия

Landline, 2017

Route One Films

Две взрослые сестры, у которых и своих проблем хватает, узнают, что у их отца есть любовница. Общая беда и желание помочь маме сближают их, хотя прежде они не горели желанием общаться друг с другом. Все будут страдать и много разговаривать об отношениях.

Идеальные незнакомцы

Perfetti sconosciuti, 2017

Lotus Productions

Несколько друзей с женами собираются вместе, чтобы приятно провести время, и в шутку решают провести эксперимент. Все смс, которые приходят на их телефоны зачитываются вслух, все звонки принимаются на громкой связи. Разумеется, ничего хорошего из этой ситуации получиться не может. Вспомнят ли они в конце концов о лунном затмении, ради которого собрались в этот вечер?

Секс, ложь и видео

Sex, Lies, and Videotape, 1989

Outlaw Productions

Энн узнает, что муж спит с ее сестрой, и понимает, что ей самой пора попробовать что-то новое. В это время как раз приезжает друг мужа с довольно сложной сексуальной проблемой. Так что проблема семейного отчуждения здесь решается кардинальным образом.

Дорога перемен

Revolutionary Road, 2008

BBC Films

Эйприл и Фрэнк хотели вместе уехать из маленького провинциального городка в Париж. Они поженились и были полны радужных надежд. Однако прошло семь лет, а они все еще живут там же и довольно сильно приросли к своему когда-то «временному» дому.

Это как история о том, что стало бы с Ромео и Джульеттой или с Роуз и Джеком из «Титаника», если бы их истории не закончились трагедией.

Колесо чудес

Wonder Wheel, 2017

Amazon Studios

Джинни — бывшая актриса и когда-то эффектная женщина — теперь работает официанткой в кафе в парке развлечений Кони-Айленд. У нее есть муж Хампти, с которым у них ничего общего, кроме крыши над головой и отчаянно сдерживаемого пристрастия к алкоголю. И у нее есть молодой любовник, на которого она возлагает робкие надежды на будущее. Хрупкое равновесие нарушается, когда в город приезжает хорошенькая дочь Хампти — Кэролайн.

История о нас

The Story of Us, 1999

Castle Rock Entertainment

Сохранить любовь после 15 лет брака — сложная задача. Накапливаются обиды и недомолвки, страсть распыляется в повседневности. Бену и Кэти плохо друг с другом, но и жизнь врозь тоже не сахар. Остроумный, трогательный и умный фильм о том, как полюбить снова.

Вики Кристина Барселона

Vicky Cristina Barcelona, 2008

Mediapro

Две подружки-американки приезжают на каникулы в Барселону и обе увлекаются местным художником. Ситуация неловкая, но все усложняется еще больше, когда к герою внезапно заявляется бывшая жена, с которой он расстался из-за слишком сильных страстей, бушевавших в их отношениях.

Развод по-американски

The Break-Up, 2006

Universal Pictures

Комедия о разводе. Однажды ленивый Гэри отказывается помогать Брук с уборкой после вечеринки, разгорается скандал, который перерастает практически в развод. В целом им даже повезло, что они еще не поженились, только купили общую квартиру. Ее и приходится делить.

Он и Она

Mr & Mme Adelman, 2017

Canal+ [fr]

Виктор и Сара прожили вместе 45 лет. Он — успешный писатель, она — магистр в области классической литературы. После смерти мужа Сара соглашается рассказать журналисту, писавшему биографию Виктора, историю их отношений.

Смешная и грустная драмеди о любви, разладе, творчестве, изменах, примирениях и трогательный сюжетный поворот в конце.

1 февраля 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Жена общается с бывшим мужем и мне кажется, что она его до сих пор любит

Мне 25 лет, жена меня на 5 лет старше, вместе мы уже полтора года, из них год как официально расписаны. Познакомились так банально — я нашел в комнате банкомата смартфон и вышел на его владельца, чтобы вернуть. Им оказалась милая и приятная женщина, совала мне деньги как вознаграждение, но я сказал, что лучшим вознаграждением будет для меня, если мы пообедаем вместе.

Разговорились, узнал, что она год как в разводе, у нее от первого брака есть восьмилетняя дочь. Меня эти факты не смутили, и у нас начался бурный роман, через два месяца я переехал к ней, а еще через два мы подали заявление в ЗАГС. Свадьба была скромной, мои родители были категорически против нее, из-за разницы в возрасте и наличии чужого ребенка.

Я жену безумно люблю, она меня тоже, по крайней мере, мне так кажется, у нас все отлично — и в быту, и в общении, а особенно в интимном плане, она не просто огонь, а вулкан, она практически угадывает все мои мысли. С ее дочкой ispovedi.com мы тоже нашли общий язык, но, тем не менее, у нее есть родной отец, бывший муж моей жены. Вот он и причина того, почему я написал сюда эту историю.

Ему почти 40 лет, они прожили вместе больше 10 лет, и как я уже писал, развелись за год до нашего с ней знакомства, так что я ни в чью чужую семью я не влезал и никого не уводил. При разводе они сохранили теплые и дружеские отношения, как она утверждает, просто остались лучшими друзьями. Да, хоть и с трудом, но я понимаю, у них общий ребенок и они оба активно принимают участие в воспитании дочки, да и столько лет жизни просто не вычеркнуть, но есть одно «но». При встрече и прощании они приятельски целуются, и вроде бы ничего в этом такого нет, но как они друг на друга смотрят — мне это не нравится. Все мероприятия, что касаются дочери, они проводят вместе — в кафе, зоопарк, парк, цирк, даже на море они вместе ездили втроем. Поначалу я ispovedi.com тоже с ними ходил, но перестал, так как чувствовал себя среди них лишним. Они могут ворковать на любые темы, хорошо, хоть нашу с ней жизнь она с ним не обсуждает и на том спасибо, хотя кто его знает.

Теперь про наши с ним отношения. Поначалу я старался с ним не пересекаться и не общаться, но со временем заметил, что он со мной вежлив и дружелюбен, и вовсе не против меня, наоборот, он рад, что его бывшая жена счастлива и не одинока, и у нее все хорошо, и мне тоже приходится одевать поросячью маску, и делать вид, что мы приятели. Если у них такие классные отношения, тогда вопрос, почему они расстались? Что послужило причиной их развода? Я неоднократно задавал этот вопрос жене, но она всегда давала уклончивые ответы, дав понять мне, что она не хочет об этом говорить. Потом я напрямую спросил об этом Илью (так зовут ее бывшего мужа), но он переменился в лице, и ответил мне вопросом на вопрос: «у вас все с ней хорошо ispovedi.com и вы счастливы? Я в вашу с ней жизнь лезу? Нет. Вот и ты не лезь туда, что тебя не касается». Не лезет он. Если б он только знал как поперек горла мне его присутствие и частое появление.

И еще меня настораживает тот факт, что у него до сих пор нет женщины. Хотя говорит, что есть, но я ее ни разу не видел. Я никогда не устраивал жене сцен по этому поводу, дабы не выглядеть в ее глазах ревнивым параноиком с юношеским максимализмом, ибо предъявить ей мне пока нечего. Она изначально мне сказала на берегу, что у них с бывшим мужем общий ребенок, он прекрасный человек, он отличный отец, и каким хорошим я бы не был, родного отца ее дочери я не заменю. И они расстались мирно, без скандалов, сохранили дружеские отношения, всегда могут обратиться друг к другу за помощью, так как они друзья, просто друзья.

Не получив ответа от них, я стал искать их в интернете, на психологических форумах, онлайн психологии. И узнал вот такую ispovedi.com вещь. Что бывает такое, когда люди все еще любят друг друга, но вместе они жить не могут. Совместный быт, привычки, нравы съедают отношения. Тогда зачем же ей понадобился я? Нашелся ответ и на этот вопрос. Что муж ее перестал устраивать как мужчина, а ей физически надо, или устраивает ее как мужчина только вкупе со мной. Да, именно так, что ее бывший муж предпочел быть ее любовником, но при муже, и для него такой вариант более удобен, чем быть наоборот — мужем с рогами. Или она вышла за меня замуж ему назло, и до сих пор его любит.

Возможно, я себя накручиваю и утрирую и все совсем не так, но все равно его очень много в нашей жизни. Или я еще молод и вижу все из крайности в крайность, потому что привык считать, что невозможно расстаться близкими друзьями. Те, кого я знал, разводились и до сих пор терпеть друг друга не могут. Я смотрю на все это сквозь пальцы и молчу, стиснув зубы, живу как на вулкане, ispovedi.com я очень люблю свою жену, но мне даже страшно представить, что они могут спать вместе, пока я на работе или в любой момент она мне скажет: «Прости, но я поняла, что до сих пор люблю своего мужа и возвращаюсь к нему, так что собирай шмотки и на выход». Поговорить с ней не могу, прямых аргументов для обвинения нет. Вот так мы и живем. Подскажите мне что делать?

Автор: Максим

Похожие истории из жизни:

Что делать, если жена продолжает общаться с бывшим мужем?

С точки зрения религии:

По нормам Шариата посторонним мужчине и женщине запрещено общаться между собой без обоснованной Шариатом причины. Такое же решение Шариата и относительно переписок, если кто-то из них питает к другому влечение. 

Что касается общения Вашей супруги с посторонним для неё мужчиной, то можно с уверенностью сказать, что оно запретное, и грех сей усугубляет Ваше недовольство. Во всем, что не противоречит нормам Ислама супруга обязаны слушаться мужа, а Вы, как и полагается, против её общения. А её общение с бывшим мужем, с которым её вообще ничего не связывает, не поддается никакому объяснению, равно как и оправданию. Уважающая, я уж не говорю любящая или благодарная, супруга никогда не позволит себе общаться с бывшим мужем, с которым у неё нет ничего общего (детей). Когда есть общие дети, полностью изолироваться и сторониться общения невозможно, но когда их нет … В таких случаях общение можно объяснить только с той позиции, что она что-то питает к нему, он ей близок. 

Вам надо настоять на прекращении ею подобного рода переписок, а ещё лучше, чтобы вообще удалилась из социальных сетей (независимо от того, в данный момент они общаются через них или иным способом), избавилась от всего, что напоминает и связывает её с другими мужчинами. В противном случае, будет лучше дать развод и отправить её к родителям, пока не случилось чего-нибудь такого, что клеймит её, Вашу и ваших детей, если они есть, честь.

С точки зрения психологии:

Думаю, Ваш вопрос является риторическим, потому что ответ как бы очевиден. Конечно, всегда найдутся люди, которые скажут, что нет ничего плохого в том, что Ваша жена общается с теми людьми, общение с которыми Вы не одобряете. Однако, главным будет всё-таки Ваша позиция. Это Ваша жена и Вы вправе проявить ревность в отношении неё. Суть вопроса наверно не в этом, а в том, как Вам донести до своей жены волнующее Вас.

Судя по всему, Вы человек с достаточно мягким характером и Ваша жена может этим пользоваться. Трудно сказать однозначно, но в семье хорошо бывает тогда, когда муж является авторитетом для жены и от его решения зависит, как пойдут семейные дела. Это, конечно, касается тех случаев, когда муж объективно является самостоятельным человеком и может на деле принимать ответственные решения. Вообще, видно, что Вы отличаетесь с женой в вопросах мировоззрения и степени  религиозных убеждений. Ведь если бы она придерживалась морально-этических норм, прописанных в Исламе, то этой проблемы не возникло бы вовсе. Однако, это не означает что ситуация непоправима. Вполне возможно, что она видя, как Вы сами проявляете некоторую беспечность, считает, что имеет полное право распоряжаться собой по собственному усмотрению. Очевидно, что выходом из ситуации, если расклад на самом деле таков, будет то, что вы сами станете чуточку строже к самому себе и в итоге это поменяет ситуацию к лучшему.

Вообще, иногда приходится сталкиваться с тем, что бывшие супруги продолжают общение между собой, даже тогда, когда у них уже совсем другие семья. Лично я не думаю, что это нормально, если речь не идет о заботе об общих детях. Наблюдения показывают, что такое общение сказывается негативно на настоящих мужьях и жёнах, ведь и новая жена бывшего мужа, скорее всего, не  в восторге от того, что её муж продолжает  общаться с той, с кем раньше у него были определённые отношения.

Обычно, в таких случаях очень помогает то, что муж (в данном случае Вы) начинает активно работать над собой. Совершенствует себя в профессиональной и личной сфере, развивает свой характер и оттачивает определённые навыки. В итоге, всё это выльется в повышение самоуверенности и как следствие, любая женщина побоится утратить расположение такого мужчины, особенно, если он её муж.  В конечном счёте, проявление Вашего недовольства будет для неё ничем иным, как определённым риском потерять мужа, что ей нужно меньше всего. Тогда она добровольно откажется от всего того, что может Вам не нравиться, и Вы, тем самым, обретёте душевный покой и равновесие.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru

Фото: freepik.com

Ученые выяснили, к чему ведет навязчивое преследование в соцсетях

Навязчивая слежка за бывшими партнерами в социальных сетях приводит к серьезным психологическим отклонениям, выяснили американские ученые. Их российские коллеги согласны с такими выводами и считают, что в нашей стране практически невозможно законодательно защититься от преследования в интернете и предотвратить жестокие преступления на этой почве.

Навязчивое преследование человека носит название «сталкинг». Это понятие включает в себя нежелательные для жертвы звонки, домогательства или даже запугивания.

Однако популяризация соцсетей серьезно облегчила злоумышленникам задачу слежки за человеком и его увлечениями.

Появилось понятие «Facebook stalking», при котором один человек постоянно наблюдает за жизнью другого через его страничку в социальной сети. Подобным явлением заинтересовались ученые из Университета штата Огайо и Гавайского университета в Маноа, сосредоточившиеся на тех, кто занимается онлайн-сталкингом в отношении бывшего партнера.

В исследовании с заголовком «Слежка за романтическим партнером после расставания» ученые обратили внимание на два психологических типа привязанности в отношениях (тревожный тип и избегающий привязанности тип), их подверженность онлайн-сталкингу после расставания и последующие негативные последствия.

close

100%

Исследователи дали краткую характеристику поведения различных типов в отношениях. Представители тревожного типа обладают низкой самооценкой, склонны уделять много внимания партнеру и искать с ним близкого эмоционального контакта. Второй тип характеризуется низким уровнем доверия окружающим и, как следствие, нежеланием заводить близкие отношения. Также представители данного типа менее склонны «инвестировать» (проводить много времени с партнером, делиться сокровенными мыслями, создавать глубокую привязанность) в отношения, однако склонны к постоянному поиску альтернатив.

Что касается самого исследования, ученые провели анкетирование среди 431 активного пользователя Facebook в возрасте от 18 до 42 лет, которые ежедневно проводили около 100 минут в соцсети и пережили недавний разрыв в отношениях. Вопросы касались различных тем, таких как «вклад в отношения», «поиск альтернатив» и «стресс после расставания».

close

100%

Ученые выяснили, что сила и продолжительность фрустрации после расставания напрямую зависят от того, насколько сильно партнеры вкладывались в отношения и кто был инициатором расставания.

В свою очередь, чем сильнее стресс, создаваемый этими факторами, тем более человек подвержен слежке за бывшим партнером в соцсети.

Кроме того, исследователи подчеркивают, что поддержание дружеских отношений в сети после расставания только замедляет процесс восстановления и избавления от неприятных чувств.

Суммируя наблюдения, ученые выявили последовательность, которая чаще всего приводит к онлайн-слежке. Этому явлению оказались наиболее подвержены представители тревожного типа. Они вкладывают огромные эмоциональные ресурсы в поддержание отношений и склонны воспринимать их как длительные и крепкие. Таким образом, в случае разрыва наибольшую фрустрацию испытывают именно люди с тревожным типом, это ведет к дальнейшей слежке за экс-партнером, причем не только сразу после расставания, но и в течение длительного времени.

При этом ученые отмечают, что на самом деле подобное явление не столь безобидно, как может показаться на первый взгляд.

Постоянный стресс и неудовлетворенность влекут за собой психологические расстройства, которые порой выражаются в невозможности начать новые отношения и приводят к депрессии.

close

100%

По мнению семейного психолога Анны Соболевой, это явление весьма распространено, и условно можно выделить несколько видов «слежки».

«Первый вид – безучастная слежка, когда человек молча мониторит все события в жизни бывшего партнера. Как правило, инициатор пытается подтвердить какие-то свои мысли, например, если он считает, что бывший партнер сожалеет о разрыве, то будет искать этому подтверждение во всех статусах», — рассказала психолог «Газете.Ru».

Однако зачастую человек может заблуждаться, выдавая желаемое за действительное. Например, если человек хочет видеть, что его бывший партнер рад жизни и позабыл о прошлом, то он ровно это и увидит. Такое положение дел в свою очередь может приводить к еще большему стрессу.

Второй вид слежки очень условно можно назвать «косвенное участие», когда человек внимательно следит за всеми обновлениями в соцсетях бывшего партнера, ему лично ничего не пишет, но начинает активно комментировать друзей бывшего партнера, оставляя записи там, где бывший их точно увидит.

«Получается косвенное общение. Как правило, у такой слежки есть какая-то цель: что-то показать или доказать бывшему партнеру и его окружению. Это также деструктивно влияет на личность, поскольку отнимает очень много сил и энергии, а эффекта и обратной связи получается мало», — считает Соболева.

Еще один вид слежки – активное участие, когда человек пишет что-то в ответ на публикации бывшего партнера или, читая его посты, пишет что-то о них у себя на странице. Человек также может публиковать что-то компрометирующее, выяснять отношения публично и скандалить. Такие способы вредят по большей части тому, кто следит.

Бывает, что дело доходит до взлома аккаунтов бывшего партнера. Здесь все гораздо сложнее и серьезнее, потому что речь уже идет о нарушении личных границ, вторжении в личную жизнь и даже о правонарушении.

«Конечно, это вредит всем участникам процесса — жертва чувствует себя незащищенной и испытывает постоянную тревогу, а тот, кто следит, проявляет агрессию, переживает массу негативных эмоций, даже если так называемая месть на время приносит удовлетворение, в целом он не может двигаться дальше, постоянно напряжен, невротизация нарастает и, если вовремя не остановиться, можно уйти в глубокий невроз», — подытоживает эксперт.

close

100%

Но порой простое наблюдение за объектами привязанности в интернете может иметь серьезные последствия в реальной жизни, считает руководитель Центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях Михаил Виноградов. Эксперт подробно рассказал «Газете.Ru», чем может обернуться сталкинг в социальных сетях.

— Михаил, насколько сегодня распространен сталкинг в интернете?

— Явление это очень распространено среди почти всех мировых пользователей интернета, в том числе и в России. К сожалению, интернет плотно вошел в нашу жизнь и позволяет следить за кем угодно, высказывать любые суждения, а также безнаказанно преследовать и оскорблять людей при общении в сети. Еще на заре распространения интернета представители ФСБ общались с психологами — экспертами в отрасли, пытаясь оценить масштаб угрозы.

По итогам дискуссии был сделан однозначный вывод, что интернет в большинстве своем используется различными злоумышленниками и мошенниками.

— Это понятно. Но насколько серьезна сама проблема наблюдения за людьми на просторах интернета?

— Это проблема психологического здоровья подобных «наблюдателей». Но возникает сразу несколько вопросов. Первый и самый основной из них – можно ли пресечь подобное наблюдение. И ответ: да.

В ряде западных стран, в том числе в США, особенно активные «сталкеры» вычисляются и подвергаются административной или даже уголовной ответственности, поскольку у людей есть право на защиту своей частной жизни.

— А как с этим обстоят дела в России?

— Пока никак, в прошлом этой проблеме не уделялось должного внимания. В Америке для преследования «сталкеров» созданы специальные подразделения полиции, у нас же на это не хватает сил и средств, хотя и я, и мои коллеги постоянно консультируем по этому поводу полицейских и следователей.

Тем не менее в МВД уже серьезно озаботились данным вопросом, и глава ведомства Владимир Колокольцев лично заинтересован в диалоге с экспертами и скорейшем создании специальных подразделений по поимке злоумышленников в сети.

24 сентября 16:42

Этому способствуют и постоянные жалобы на преследование в интернете со стороны звезд эстрады и других известных лиц.

— Но какие психологические изменения происходят у людей, занимающихся сталкингом в сети?

— В повседневной жизни это незаметно, но внутри они страдают некой жаждой преследования и мести по отношению к тем, кто отвергает их внимание.

Особенно это касается женщин, поскольку в этом отношении они куда более злопамятны. И часто способны на очень изощренные методы мести. Но часто они и сами становятся жертвами мести поклонников, отсюда и постоянные взломы аккаунтов звезд и выкладывание в сеть их интимных фото и личной переписки.

— То есть подобная месть – прямое следствие сталкинга?

— Безусловно.

Более того, маниакальное наблюдение в соцсетях часто становится первой ступенью к совершению тяжких преступлений в реальном мире, включая изнасилования и убийства.

У человека накапливается агрессия, со временем требующая не виртуального, а реального выхода. Так что это очень большая проблема, и на законодательном уровне она практически не регулируется.

close

100%

В России имели место случаи, когда подобное навязчивое преследование доходило и до уголовного дела.

Так, житель Подмосковья приехал на Урал только за тем, чтобы отомстить обидчику из интернета. Найдя его, мужчина учинил жестокую расправу. Как выяснилось позже, жертва и преступник даже не были знакомы до того, как между ними произошла ссора в соцсети.

5 признаков того, что вы всё ещё держитесь за прошлые отношения — Wonderzine

Текст: Яна Шагова 

Расставание — болезненный процесс, который, тем не менее, важно прожить в полной мере. Тем, кто проходит через развод или разрыв отношений, хочется побыстрее выскочить из этого тягостного периода и никогда в нём больше не оказываться, но это ловушка. Если вы полностью прочувствуете событие и подведёте итоги, то полученный опыт окажется небесполезен (даже если он был болезненным, в нём наверняка было нечто ценное), вы сможете измениться и по-новому подойти к новым отношениям.

Если человек поспешно «выскакивает» из болезненного опыта, отрицая чувства, при помощи нового романа, алкогольной анестезии и других способов бегства, велик риск снова оказаться в старом сценарии. Можно начать новые отношения и даже вступить в новый брак, но всё ещё не завершить эмоциональное расставание с бывшим партнёром. Чем более трудными и болезненными были отношения, тем медленнее происходит этот процесс. Рассказываем, как понять, что ваше эмоциональное расставание ещё не завершено — и что с этим делать.

Вы убеждаете друзей, что можно (и нужно!) приглашать вас

на общие вечеринки

Задачу расставания можно сформулировать так: бывшие партнёры стараются снова стать друг другу чужими людьми. Единственное исключение из этого правила — родительство: после развода супруги, у которых есть общий ребёнок, перестают быть женой и мужем, но всё ещё остаются мамой и папой. В норме они приятельствуют и сотрудничают, когда дело касается ребёнка. Нужно признать, что это делает расставание сложным — но всё же посильным. Если же вас ничто не связывает, но вы настойчиво продолжаете искать встречи, значит, ещё есть потребность сохранять иллюзию общности. Это не очень полезно, потому что в такой ситуации вы отрицаете действительность.

Вы с бывшей женой или партнёром общаетесь, словно ничего не произошло, смеётесь над общими шутками, а после вечеринки садитесь в разные такси, томно глядя в окно? Обычно после таких встреч остаётся чувство тоски или даже отчаяния. Отрицание не несёт ничего хорошего, и людям, расставшимся после долгих отношений, редко удаётся стать друзьями. Для этого в любом случае нужен период «карантина», когда вы не будете видеться: он позволит перестроить роли. Если после этого вам всё ещё захочется дружить и общаться — пожалуйста: тогда это уже не будет приносить боли и внушать ненужные иллюзии.

Вы до сих пор злитесь

на родственников бывшего партнёра

Или друзей, которые плохо на него или неё влияли. Или на человека, роман с которым разрушил ваш союз. Такие чувства понятны, но они показывают, что эмоциональное расставание не завершено, а можно сказать, ещё даже практически не начато, потому что ответственность за отношения не вернули их участникам — вам и бывшему партнёру. Даже если каждые выходные бойфренд уезжал к маме вместо того, чтобы проводить их с вами, то дело не в маме, которая вечно его эмоционально шантажировала, а в поступке бойфренда, который всё-таки выбирал ехать к родным, а не пойти с вами в кино. Взрослый человек сам решает, какую дистанцию держать с родительской семьёй.

Если бывшая жена ушла к другому, то в целом всё равно, что это за человек. Важно, что жена приняла решение быть не с вами — это грустно, болезненно, но личность того, к кому она ушла, в общем не имеет никакого значения. Как ни странно, такой третий человек в отношениях — второстепенное, вспомогательное лицо. Со временем придёт понимание, что претензии нужно предъявлять именно бывшему партнёру. И тогда наступает следующая фаза — гнев, когда хочется злиться и рассказывать общим знакомым, каким монстром был ваш бывший или бывшая. Об этом следующий пункт.

Вы используете любую возможность обсудить его или её

Если вам хочется узнавать новости о бывшем партнёре, интересоваться, встречается ли он или она с кем-то, насколько плохо или хорошо живёт без вас — возможно, вы ещё не до конца приняли сам факт расставания. Это попытка продолжить отношения хотя бы так, мысленно. 

Как ни странно, разговоры в духе «Ну и подлец он был!» или «Ну и гадина она!» означают, что вы уже на несколько шагов впереди. В какой-то момент, когда вы проживаете любую утрату, наступает фаза гнева, когда вам хочется вспомнить все ошибки бывшего партнёра и обиды, нанесённые им. Это важный процесс: если отношения распались, значит, они по какой-то причине оказались нежизнеспособны. Гнев помогает вынести уроки на будущее, поэтому подавлять его не нужно.

При этом изливать злость на бывшего партнёра тоже не стоит: это не приносит облегчения, зато появляются поводы для новых конфликтов, и получается, что отношения продолжаются. Жалуйтесь друзьям, которые согласны вас слушать. Хорошим тоном будет предупредить, что вы хотите говорить долго и эмоционально, и спросить, есть ли у собеседника ресурс выслушать вас и посочувствовать (или даже поругать бывшего партнёра вместе с вами — иногда это бывает необходимо).

Вместо гнева может нахлынуть чувство вины; вы можете начать считать собственные ошибки и сожалеть о том, что не сделали всё иначе, хотя могли. Это характерно для ситуаций, когда инициатором расставания были не вы — правда, иногда и те, кто ушёл сам, начинают горько сожалеть и скучать. Опять же это нормально. Когда заканчиваются неудачные отношения, все представляют себе свободу и новые головокружительные романы. Никто не грезит о слезах, одиноких вечерах в обнимку с подушкой и ощущении покинутости.

Иногда такие болезненные озарения бывают полезны: так можно действительно увидеть какие-то ошибки. Но важно не ударяться в самоедство и помнить, что у любого поступка есть причина и ровно половина ответственности лежит на втором человеке. Вы провоцировали шумные ссоры? Возможно, ваш партнёр был эмоционально закрыт и скандал с последующим примирением были редкой возможностью почувствовать близость с ним. Это токсичный способ, но близость всё-таки лучше её отсутствия. Вероятно, в этом случае стоит подумать не о собственном вспыльчивом характере, а о том, чтобы в следующий раз выбрать более отзывчивого человека, который услышит вас до того, как вы начнёте кричать и плакать.

Вы ходите в аккаунт бывшего партнёра как на работу

Появление соцсетей осложнило процесс здоровой сепарации от бывшего партнёра. От аккаунта бывшего или бывшей лучше отписаться — это сильно облегчит вам жизнь Каждый раз, когда захочется зайти и промониторить, кого лайкает бывшая жена или бывший бойфренд, спрашивайте себя: а что сейчас происходит в моей жизни? Почему это вдруг стало важно?

Вполне вероятно, у вас остались чувства к бывшему партнёру: ревность, злость, обида, а может быть, вы ещё не до конца разлюбили его или её и очень скучаете. Важно соотнести эти чувства с тем временем, к которому они относятся. Сейчас вы уже не вместе, и если вы с бывшим партнёром или партнёршей не видитесь, значит, вы злитесь или обижаетесь на что-то в прошлом. О том, как быть с трудными чувствами, оставшимися после разрыва, мы поговорим ниже. Но для начала нужно признать: если вы решили разделить ваши жизни, значит, поступки и события в жизни вашего бывшего (или бывшей) уже не важны. А сильные эмоции, которые они вызывают, на самом деле относятся к ушедшим отношениям.

У вас есть потребность сравнивать бывшего партнёра с нынешним

В целом даже не важно, в чью пользу. Сама потребность доказывать (хотя бы себе, но часто и окружающим), что нынешние отношения лучше, или сожалеть об утерянных возможностях прошлых, указывает на то, что разрыв не завершён. Это соревнование может длиться долго. Чем больше обид осталось на бывшего партнёра, тем сильнее будет желание «обыграть» его.

Некоторые, напротив, застревают в чувстве грусти, когда кажется, что никто не может сравниться с утраченной любовью. К сожалению, оба варианта плохо сказываются на текущих отношениях и оказываются болезненными для самооценки.

Что делать

Чувства, которые оставил разрыв, нужно прожить. Звучит издевательски, так как то, что мы испытываем при расставании, одна из самых болезненных вещей на свете. К примеру, развод по шкале стресса Холмса и Рея стоит на втором месте после смерти партнёра: смерть оценивается в сто баллов из ста, развод — в семьдесят три. Расставание — это настоящее горе, и ничто, кроме времени и честного проживания этого горя, не изменит связанных с ним чувств.

Если у вас ещё не появились новые отношения, дайте себе время погрустить. Можете объявить официальный траур (серьёзно) и сказать друзьям, что в течение какого-то периода не хотите ходить на вечеринки и свидания или, например, выпивать. Назначьте себе любой траурный ритуал — спросите себя честно, чего вам сейчас совершенно не хочется делать. Не надо бояться, что теперь вы всегда будете хотеть сидеть дома и грустить — этого не случится. Традиции горевания в нашей культуре утеряны, и люди живут с огромными комками непрожитых чувств в груди. Это совсем не помогает, как говорят в американских фильмах «двигаться дальше» — напротив, заставляет ходить по кругу и парадоксальным образом снова и снова попадать в одинаковые травмирующие ситуации.

Многим помогает вести дневник или писать человеку, с которым вы расстались, не отправляя ему эти сообщения. В этих письмах полезно вспоминать радостные и болезненные моменты, говорить, что вам нравилось, а что бесило, за что вы благодарны и на что до сих пор злитесь. Это своего рода дневник, и это помогает завершить постоянный мысленный диалог, который всё ещё крутится в голове.

Помощь психотерапевта может быть полезна на любой фазе расставания, в том числе и для полного завершения разрыва, если спустя несколько лет сильные чувства всё ещё не отпускают. Я часто советую клиентам книгу Дафны Роуз Кингмы «Как пережить расставание» — это интересное и неожиданно позитивное руководство по проживанию всех фаз разрыва, включая «застревание» в эмоционально не завершённом разводе.

Фотографии: sata_production – stock.adobe.com, fotofabrika – stock.adobe.com

Следует ли мне беспокоиться, если моя жена пишет бывшему парню?

Thinkstock / Stockbyte / Getty Images

Хотя сообщение вашей жены бывшему парню может быть невинным по своей природе, это также может быть поводом для беспокойства. Хотя легко предположить, что интриги ограничиваются спальней, эмоциональные связи, развивающиеся посредством текстовых сообщений или сообщений в Интернете, могут быть столь же разрушительными для брака, как и физическая неверность. Прежде чем делать какие-то выводы о поведении вашей жены, изучите ситуацию и обсудите с ней, как ее продолжающееся общение с бывшим влияет на ваши отношения.

Изучение ситуации

Существует несколько законных причин, по которым ваша жена может писать сообщения своему бывшему парню. Если они разделяют опеку над ребенком, поддержание контактов друг с другом является жизненно важным компонентом совместного воспитания, включая обсуждение академической успеваемости своего ребенка, планирование отпусков и выяснение логистики для дней рождения, праздников и других важных событий в жизни их ребенка. Если ваша жена и ее бывшие работают или ходят в школу вместе, возможно, ей также придется поддерживать с ним контакт, чтобы выполнять свои профессиональные или образовательные обязанности.У них могут быть другие законные причины оставаться на связи, которые вам следует принять во внимание, прежде чем обсуждать с ней ситуацию.

Как связаться с женой

Даже если у вашей жены есть законная причина для общения со своим бывшим, вы все равно можете выразить свое беспокойство по поводу ее привычки писать текстовые сообщения. В статье «Psych Central» «Советы по обсуждению сложных тем» Аарон Кармин, лицензированный профессиональный клинический консультант, предлагает избавиться от отвлекающих факторов при обсуждении неприятных вопросов, выделив время для разговора с женой.Вы можете задать тон своему разговору, спросив жену: «Сейчас хорошее время поговорить?» или «Я бы хотел поговорить, можем ли мы выделить немного времени после обеда?» Если вы предложите жене поговорить, разговор может показаться менее сложным, чем если бы вы сказали: «Нам нужно поговорить о том, что вы пишете своему бывшему партнеру».

Движение вперед

Следующие шаги, которые вы предпримете, должны обсуждаться вами и вашей женой после того, как вы сообщите ей о своих опасениях. Хотя вы можете обсудить с ней свои проблемы, в конечном итоге вы не можете заставить ее изменить свое поведение.Хотя наличие романа, как интимного, так и эмоционального, не обязательно означает конец вашего брака, и вы, и ваша жена должны быть на борту, чтобы внести позитивные изменения, необходимые для улучшения ваших отношений. Вашим отношениям может потребоваться время, чтобы зажить и приспособиться, даже если ваша жена прервала контакт со своим бывшим. Лицензированный консультант или терапевт по вопросам брака и семьи может помочь вам восстановить отношения и работать над тем, чтобы стать более сильной парой.

Моя жена снова на связи со своим бывшим парнем, что мне делать?

Отвечено: Д-р Джитендра Нагпал | Старший консультант-психиатр и заведующий отделением Института развития детей и здоровья подростков в Moolchand Medcity, Нью-Дели

Q: Я женат 8 лет, у меня двое сыновей трехлетнего возраста.4 года и 1 год. У нас был брак по любви. До нашего брака у моей жены был роман 5 лет, но из-за противодействия со стороны родителей и самого парня ничего не вышло. Ему нужно было больше времени, чтобы проявить себя, и он хотел, чтобы она вышла замуж за кого-то другого. Они были задействованы и физически. Об этом мне рассказала жена перед свадьбой. Сейчас ее парень в США, получил степень магистра делового администрирования и работает в хорошей компании. В прошлом году он позвонил в день рождения моей жены. Она говорила с ним больше часа и обменивалась номерами телефонов и почтовыми идентификаторами.Позже, когда она рассказала мне об этом, я расстроился, и она пожалела об этом. Но жизнь продолжалась. В этом году он снова отправил пожелания по электронной почте в день ее рождения. С тех пор она общается со своим парнем по телефону и электронной почте . Судя по ее письмам, она не забыла свое прошлое. Она помнит мельчайшие детали, такие как номера его велосипедов, членов его семьи и т. Д. Я расстраиваюсь и чувствую, что меня предали. В своей жизни я справлялся со всем самостоятельно, но я не могу справиться с этой ситуацией.В тот момент, когда я решаю реализовать свои решения, мой АД резко повышается, и я начинаю злиться на все. Мне нужно противостоять ей или я должен оставить все как есть? Я чувствую, что меня используют? Пожалуйста, порекомендуйте.

A: Вы испытываете естественные эмоции ревности и незащищенности. Сосредоточьтесь на своей самооценке, своих сильных сторонах и отношениях с женой. Вам нужно спокойно объяснить свои чувства и посоветовать ей поставить себя на ваше место.Обсуди с ней ситуацию. Ей нужно будет разрешить свои чувства. Но, возможно, она не сможет и не должна подавить свои воспоминания, поскольку это касается пяти лет ее жизни, так что дайте ему время. Но важным фактом является то, что она также провела столько времени с вами и, надеюсь, у нее более крепкие отношения. Сосредоточьтесь на укреплении отношений с ней. Вы оба также можете подумать о брачном консультировании, которое поможет вам обоим лучше справиться с этой ситуацией.

Моя жена все еще пишет своему бывшему любовнику, он без устали пишет ей — Snooping

Доверяйте своему инстинкту.
Я испытал, что это делает мой бывший нарцисс. Сначала я узнал, что он тише обычного и нечасто. У него был хороший повод заняться некоторыми проектами вне дома. Затем я заметил, что, когда он закончил проекты, он все еще был «занят» и его не было рядом. Когда он был дома, он был тихим и тихим — отстраненным и враждебным один или два раза, всегда ворчливым.
Затем я узнал, что он находится в этих близких отношениях с молодой женщиной, переписывается, флиртует, тайно и чрезмерно (много раз в день и несколько телефонных звонков, и каждый из них длится 20-40 минут, очевидно, не для координации).Когда я спросил его, он настаивает, что любит меня, а она просто друг, которого он встретил через других друзей много лет назад, прежде чем он встретил меня, и она просит о помощи. На это, конечно, я не могу сказать, что тебе следует перестать разговаривать со своим другом, но мне было очень странно и неудобно. Могу только сказать, пожалуйста, не позволяйте ей нарушать наш семейный распорядок, у вас нет причин болтать по телефону часами по вечерам и в выходные.
Позже мы все пошли обедать, и я обнаружил, что она, кажется, завидует мне и была очень груба со мной.Я противостоял ему. В конце концов он признался, что они познакомились на сайте знакомств, как раз тогда, когда он встретил меня. Я был очень зол. Я чувствовал, что он не должен был сближаться с ней, потому что так называемая «дружба» была заключена за моей спиной, а не за долго до того, как я пришел — во что он хотел, чтобы все поверили. Я также обнаружил, что он сказал своему приятелю, что у него было «свидание» с ней после того, как он доверился мне. очень тревожно.
Забегая вперед, мы выяснили, что эта женщина не составляет даже 1% его женских проблем, есть ТОННА женщин, с которыми он вовлечен таким неподобающим образом.Один на 30 лет. Я не шучу.

Короче говоря, если вашему супругу все равно, как вы себя чувствуете, у вас здесь огромная проблема. Если она лжет, это проблема доверия; если она хулиганит, не лгая, это все равно будет большим злоупотреблением. Так что в любом случае откажитесь от нее. У таких людей нет сочувствия, с ними очень тяжело иметь дело. Защитите себя, двигаясь спокойно — в моем случае после 1,5 лет драмы мне все же пришлось позволить ему расстаться со мной, потому что таким людям нравится идея « быть преданными » в стабильных отношениях, и они не захотят идти.

Удачи. В любом случае взломайте ее телефонный счет — если она отказывается делиться, ваше эмоциональное здоровье заслуживает правды.

Выполните поиск по этим ключевым словам и посмотрите, подходит ли она: нарциссическое расстройство личности, патологическая ложь, отсутствие сочувствия.

Любовь нежна. Даже если у нее роман, к вам будет нежная забота, если она вас любит. Я не слышу этого по твоему голосу.
Моя бывшая «любила» меня «до смерти». Он никогда не хотел бы, чтобы я уехал, и считает, что я идеальный супруг для него — но он также считает, что супруги должны быть в порядке с изменой — вы можете в это поверить? Не позволяйте психологически нарушенным людям растрачивать вашу жизнь.Постарайтесь понаблюдать и изучить ее историю с семьей, в основном с родителями и старшими братьями и сестрами, если таковые имеются, чтобы увидеть, есть ли какие-либо связи с тем, чтобы быть хладнокровным лжецом. Я верю, что в браке можно решить многие вопросы и жить вместе, но только при желании обоих.

Эксперт взвешивает опасность воссоединения с бывшим в браке

Восстановить отношения с бывшим в браке, бесспорно, непросто. Вы можете протянуть руку или развлечь их предложения, потому что этот человек когда-то был неотъемлемой частью вашей жизни.Желание сохранить эту связь или возродить ее даже спустя годы естественно. Но с возможностью появления неразрешенных эмоций — даже если вы не чувствуете или не узнаете их заранее — вам нужно долго и усердно думать: является ли восстановление связи с бывшим хорошей идеей?

При этом вы играете с огнем, который может зажечь ваш брак? Или возможно построить настоящую дружбу там, где когда-то существовала романтическая связь? Мы поговорили с психологом-консультантом Кавитой Паньямом, чтобы получить более четкое представление о рисках и подводных камнях, о которых нужно помнить при восстановлении отношений с бывшим.

Восстановление отношений с бывшим в браке — что это говорит о тебе

Люди признают, что восстановление отношений с бывшим в браке может стать ключом к открытию Ящика Пандоры в вашей жизни. Тем не менее, случаи, когда замужняя женщина разговаривает с бывшим парнем или женатый мужчина контактирует с бывшей девушкой, не являются чем-то неслыханным. Фактически, благодаря социальным сетям и технологиям эта тенденция становится гораздо более выраженной, чем когда-либо прежде.

Итак, когда вы умышленно идете по этому пути — с осознанием потенциальных последствий — что это говорит о вас? Кавита говорит: «Восстановление отношений или разговор с бывшим в браке также во многом зависит от состояния брака.Если в браке отсутствует эмоциональная, физическая, духовная, финансовая или интеллектуальная близость, то этот разрыв может помочь третьему лицу войти в уравнение. Часто в таких ситуациях легче доверять и опираться на бывшего, с которым вы уже разделяете связь и уровень комфорта, чем на совершенно незнакомого человека.

Если в браке отсутствует близость в какой-либо форме, разрыв становится посредником для третьего человека в

. «То же самое верно и для людей, которые чувствуют себя одинокими в своем браке, проживая жизнь так, как будто они все еще одиноки.Быть в браке с нарциссом или не иметь доброго, сопереживающего партнера — частые триггеры такого одиночества, которые могут проложить путь к воссоединению с бывшим ».

Однако это не единственные обстоятельства, при которых бывшие соприкасаются друг с другом, пытаясь узнать о жизнях друг друга или наладить дружбу, а затем развивают гораздо более глубокую связь.

«Мы также видим случаи, когда любопытство к тому, что могло быть, заставляет людей открывать дверь своим бывшим.Они не хотят жить в неуверенности в том, как бы все было, если бы их старая связь материализовалась. Были ли они женаты или оставались вместе дольше. Это любопытство почти всегда приводит к возрождению старого романа или установлению новой связи на основе того, чем вы когда-то поделились », — добавляет Кавита.

Тем не менее, Кавита считает, что то, что восстановление отношений с бывшим в браке говорит о человеке, не для других. В конечном итоге все сводится к двум людям, идущим по этому пути, их обстоятельствам и их способности справиться с последствиями или уйти невредимым от такой связи.

Опасности воссоединения со старой любовью в браке

Дебра и Стивен жили мечтой — надежная работа, дом в пригороде, красивая маленькая девочка и два великолепных меховых малыша. Когда они были вместе, их дом был счастливым местом. Но была одна проблема: работа Стивена предполагала частые поездки, а иногда и длительные периоды разлуки.

Давление совмещения домашних и рабочих обязанностей в одиночестве и скука, порожденная тем, что превращалось в брак на расстоянии, подтолкнули Дебру к тому, чтобы поддаться искушению соскользнуть в DM со своим бывшим.Они оба были женаты — и якобы «счастливы», и поэтому она подумала, какой вред могут принести несколько сообщений или даже безобидный флирт.

Брак на расстоянии заставил ее поддаться искушению влезть в DM

ее бывшего. ее бывший вылезает из постели, чтобы завязать эти разговоры), чтобы наверстать упущенное за чашкой кофе. Это был классический случай развития чувств к бывшему в браке, из-за которого они спали друг с другом.

Дебра переживала множество опасностей воссоединения с бывшим, находясь в браке из первых рук, наиболее распространенными из которых являются:

Ссылки по теме: Когда ее бывший парень вернулся через восемь лет, она почти развелась со своим мужем

1. Глубокая эмоциональная привязанность

При восстановлении связи с бывшим нельзя переоценить риск того, что эта связь быстро перерастет в глубокую эмоциональную привязанность. «Это человек, с которым вы уже разделяете уровень комфорта, поэтому ни один из вас не чувствует необходимости действовать медленно.

Независимо от того, сколько времени прошло, вы можете просто продолжить с того места, где остановились, или построить новую связь на основе того, чем вы делились в прошлом.

«Некоторые из красноречивых признаков того, что вы эмоционально привязываетесь к бывшему, с которым восстановили связь, — это частые текстовые сообщения, долгие часы разговоров по телефону, срочность немедленного ответа на их сообщения и необходимость чтобы поделиться каждой мелочью своей жизни со своим бывшим.

«От текстовых сообщений до звонков и видеозвонков до полномасштабной романтической связи — вы можете очень быстро пройти через различные этапы восстановления связи с бывшим.Это может выйти из-под контроля и начать влиять на ваше эмоциональное состояние, ваш брак и вашу жизнь », — говорит Кавита.

2. Нарушение доверия в браке

Все время, пока Дебра поддерживала контакт со своим бывшим, она даже не сказала об этом мужу ни слова. Вместо этого она старательно вытирала свой телефон от всех следов общения с ним незадолго до того, как ее муж должен был вернуться из поездки.

Это подрывает элемент доверия в вашем браке.

В тот момент, когда вы начинаете чувствовать необходимость что-то скрывать от супруга, знайте, что это потому, что вы пересекаете линию, начерченную на песке.Ложь по бездействию по-прежнему остается ложью и подрывает элемент доверия в вашем браке.

Без доверия и прозрачности вы не можете надеяться на поддержание здоровых отношений со своим спутником жизни.

3. Риск сделки

Является ли восстановление отношений с бывшим хорошей идеей, когда вероятность того, что это приведет к измене, велика? Это не значит, что замужняя женщина разговаривает с бывшим парнем или женатый мужчина, связывающийся с бывшей девушкой, всегда начинается с намерения изменить своим супругам.

«Они могут делать это из любопытства или для компенсации того, чего не хватает в браке, или просто для того, чтобы держаться за ту часть себя, которой больше не существует», — говорит Кавита.

Но воссоединение с бывшим в браке сродни возрождению старого пламени. Ваши спящие, остаточные эмоции приводят к этому решению, независимо от того, признаете ли вы этот факт в данный момент или нет. Рано или поздно эти скрытые эмоции могут выйти на первый план, что приведет к горячему, страстному роману с вашим бывшим.

«Даже если вы делаете это, чтобы связать концы с концами того, что осталось незавершенным в прошлом, есть хороший шанс, что вы не сможете остановиться на этом.Вот почему так важно держать глаза открытыми и осознавать, к чему это может привести при восстановлении связи с бывшим », — добавляет она.

Ссылки по теме: Мой муж потерял либидо, поэтому я обратилась к своему школьному другу

4. Неуважение к супруге

Разговор с бывшим в браке или тайная встреча с ним посылает сигнал о том, что вы недовольны своим супругом и своим браком. В какой-то момент обязательно возникнут вопросы о том, что заставило вас обратиться или ответить.

Вы обсудите проблемы в вашем браке со своим бывшим, принижая значение вашего супруга.

Когда это произойдет, вы в конечном итоге обсудите проблемы в вашем браке с третьим лицом. Это неуважительно по отношению к вашему супругу. Вместо того, чтобы высказываться перед бывшим, возможно, сосредоточьтесь на преодолении коммуникационных барьеров в ваших отношениях, чтобы вы и ваш супруг могли решить свои проблемы.

5. Воздействие на семьи

Кавита говорит: «Каждый раз, когда возникает вопрос о воссоединении с бывшим в браке, многие люди утверждают, что, если кто-то не счастлив в их браке, они должны просто уйти и начать все сначала.Однако из-за финансовых, социальных и эмоциональных последствий расторжение брака никогда не бывает легким.

«В то же время отношения с бывшим, находящимся в браке, создадут сложное уравнение, которое повлияет на всех участников — соответствующих супругов, детей, если они есть, семьи и так далее».

Например, чтобы выкроить время, чтобы поговорить или тайно встретиться с бывшим, вам, возможно, придется сократить время, которое вы можете проводить со своими детьми или супругом. Это может вызвать у них чувство пренебрежения и игнорирования.Когда ваш поступок может нанести травму такому количеству людей, которые вам небезразличны, вы должны подумать: хорошая ли идея восстановить отношения с бывшим?

Ссылки по теме: Когда вы счастливы в браке, но любите кого-то еще

6. Неудачные финансовые дела

Допустим, вы общаетесь с бывшим, с которым у вас были интенсивные интимные отношения. Этот человек занимает особое место в вашем сердце, и часть вас все еще может доверять ему и заботиться о нем. След, который они оставляют в вашей психике, неизгладим.

Так вот, если этот человек просит одолжить денег или опирается на вас для получения финансовой поддержки, вы можете инстинктивно сказать «да», даже не думая, что он может вас обмануть.

«Случаи, когда бывшие участвуют в финансовых сделках, когда деньги переходят из рук в руки и какая-либо из сторон не выполняет свою часть сделки, могут сильно взорваться. В конце концов, могут вмешаться супруги, и вся ситуация может очень быстро стать ужасной », — говорит Кавита.

7. Неправильное представление бывшему

Для Дебры разговор с бывшим в браке был подобен легкому спасению от одиночества, которое закралось в ее брак.Ей нравилось разговаривать с ним, и, хотя она испытывала к нему сильные чувства, ее даже не волновала мысль о том, что это приведет к чему-то большему, кроме разговоров и случайных встреч.

Ее бывший, который был в несчастливом браке, напротив, хотел большего. Однажды он предложил им развестись со своими супругами и начать все сначала. Именно тогда Дебра поняла, что они находятся на разных этапах восстановления отношений с бывшим.

После того, как она отклонила его предложение, ее бывший начал вести себя как презираемый любовник.Угрожает рассказать Стивену обо всем, если она не подчинится. Несовпадающие ожидания могут сделать эту и без того сложную ситуацию еще более уродливой и запутанной.

8. Скользкая дорожка постоянных сравнений

Допустим, вы восстанавливаете свою первую любовь в браке. Во многих отношениях этот человек устанавливает ориентир того, чего вы желаете или ищете во всех ваших отношениях.

Вы попадаете в ловушку постоянного сравнения своего супруга с бывшим

, профессором психологии и нейробиологии в Университете Конкордия в Монреале. Джим Пфаус говорит, что человек, с которым вы испытываете свой первый оргазм, особенно если опыт приятный и есть ласковые жесты, такие как объятия, могут определять то, что вы считаете привлекательным во всех ваших будущих отношениях.

Позволяя этому человеку вернуться в свою жизнь, вы попадаете в ловушку постоянного сравнения своего супруга с бывшим. Учитывая, что вы смотрите на них розовыми глазами, скорее всего, это только усугубит воспринимаемые вами недостатки вашего супруга. Разделяет вас двоих.

Связанное чтение: История встречи в колледже — Дегустация Запретного плода

9. Отчуждение между супругами

Возможно, вы воссоединились и пошли развивать чувства к бывшему, находясь в браке, потому что в ваших отношениях чего-то не хватало.Отсутствие близости, одиночество, однообразие, скука — причин может быть множество. Теперь, когда эти потребности удовлетворяются за пределами вашего брака, вы, возможно, больше не чувствуете необходимости работать над решением проблем с вашим партнером.

Например, если проблема заключалась в том, что ваш (а) супруг (а) не уделяет вам достаточно времени или внимания, вместо того, чтобы говорить об этом или даже жаловаться или ссориться, вы можете просто выбрать более простой способ, используя его невмешательство в качестве возможности. проводить больше времени со своим бывшим.

Это может привести к тому, что вы станете более отчужденным, и ваши проблемы в отношениях начнут нарастать, хотя они и остаются без внимания.

Короче говоря, восстановление отношений с бывшим в браке может открыть банку червей, которые могут сказаться на вашем браке, а также оставить вас в эмоциональном конфликте. Если упомянутый бывший не тот, с кем у вас была короткая интрижка, но у вас есть история долгой, искренней дружбы, и ваш супруг полностью согласен с мыслью о том, что они присутствуют в вашей жизни, лучше держаться подальше от искушения.Пусть ваши бывшие будут там, где им место — в анналах прошлого.

Часто задаваемые вопросы

1. Нормально ли думать о бывшем, когда вы женаты?

Да, учитывая, что бывший когда-то был неотъемлемой частью вашей жизни, время от времени думать о нем — нормально и естественно. Преследование бывшего в сети, хотя и не идеальное, можно считать приемлемым. Но все, что выходит за рамки этого, влечет за собой проблемы.

2. Можно ли разговаривать с бывшим в браке?

Разговор с бывшим в браке может показаться безобидным предложением.Но, учитывая, что у вас есть с ними история и вы все еще можете испытывать к ним какие-то нерешенные чувства, лучше этого не делать. Все может быстро обостриться, поставив под угрозу ваш брак.

3. Можно ли дружить с бывшим в браке?

Если речь не идет о бывшем человеке, с которым у вас была короткая интрижка, но который разделяет историю долгой, искренней дружбы, и ваш супруг полностью разделяет идею о том, что они присутствуют в вашей жизни, лучше держаться подальше от соблазна .

Знаки, когда дружба становится почвой для романа

Когда я снова встретил ее через девятнадцать лет

Связаны ли проблемы с мобильными телефонами и взаимоотношениями рука об руку?

«Моя жена тайно пишет в Facebook своего бывшего»

N. John Shore Jr. | Специально для сцены

Дорогой Джон: Несколько дней назад я проходил мимо телефона жены, когда он зазвонил, и я увидел, что это был «Дуг», ее бывший муж 20 лет назад.

Оказывается, последние два года моя жена («Триш») регулярно писала Дугу сообщения на Facebook. По-видимому, она первой связалась с ним, отправив ему свой номер телефона сразу после того, как он расстался со своей 17-летней женой.

Некоторые сообщения Триш Дугу содержали инсинуации сексуального характера. В какой-то момент он собирался приехать в наш город, чтобы встретиться с Триш за чашкой кофе (он живет в двух часах езды), чтобы они двое могли «наверстать упущенное». Этого не произошло, но Триш ясно дала ему понять, как она этого хочет.

Я не думаю, что пока что-либо произошло между ними лично. Но здравый смысл подсказывает мне, что они хотят встретиться не только ради кофе и наверстывания упущенного. Триш могла бы давно связаться с ним по телефону, если бы она этого хотела.

Мое сердце и вера говорят мне, что моя жена делает неправильно. В моей книге болтать в Facebook все еще считается жульничеством, и все, что я могу найти об этом в Интернете, подтверждает это.

Мы с Триш женаты 17 лет. Несколько лет назад мы договорились, что ни один из нас никогда не будет связываться с бывшими.Я чувствую себя преданным.

У нас трое замечательных мальчиков. Вам нужно как можно скорее ради нашей семьи. Спасибо.

Ответ Джона: Поговорите со своей женой. Скажите ей, что вы нашли чаты между ней и Дугом, и очень переживаете, узнав, насколько очевидно она открыта для романа.

Не вините ее; не обвиняйте ее; не кричи на нее. Просто будь с ней честен.

Что означает, прежде всего, быть честным с самим собой.

Под этим я подразумеваю, что для блага как вашего брака, так и вашего собственного чувства целостности необходимо, чтобы вы обдумали и приняли на себя ответственность за любой способ, которым вы, возможно, способствовали тому, что Триш была так несчастна в ней. брак, что она готова переспать с кем-то другим (или, по крайней мере, притвориться другому мужчине, что она готова сделать это).

Я не обвиняю вас. Неправильно — это неправильно, и Триш поступила неправильно, скрывая от вас свои предложения своему бывшему.

Но настоящая проблема не в том, что она это сделала. Ваша настоящая проблема (если предположить, что Триш — не тот, кто просто никогда не может быть доволен) — это то, что связано с вашим браком, из-за которого она это сделала.

Хорошая новость заключается в том, что теперь у вас есть прекрасная возможность вернуть брак в нужное русло, прежде чем он еще больше соскользнет с рельсов.

Да, Триш подвела тебя.И я осмелюсь с уважением заявить, что в одном или двух ключевых моментах вы ее тоже подвели.

Но что с того? Страдание из-за слабостей и неудач вашего супруга — всего лишь часть основы брака. Такое случается. Вещи исправляются. Люди растут.

Если вы любите свою жену, поговорите с ней. В основном, СЛУШАЙТЕ ее. Скажите ей, что хотите услышать все, что она думает о вашем браке.

И попросите ее помочь вам понять, что вы можете сделать, чтобы ваш брак стал лучше.

Тогда делайте то же самое! Покажи Триш, что она (и, возможно, ты сам) слишком долго игнорировала в отношении того, кем ты являешься на самом деле.

Докажи ей, что ты тот мужчина, которым она считала тебя в тот день, когда она сказала тебе: «Верно». А потом просто наблюдайте, как Дуг уходит в прошлое, которому он принадлежит.

Новый роман Джона Шора «Везде ее нет» теперь доступен везде, где продаются книги (в том числе в Malaprop’s Эшвилла). Узнайте больше на johnshore.com.

5 правил, которые нужно помнить

Когда вы расстаетесь, будь то разрыв из-за длительных отношений или брака, взаимного или неприятного, это чрезвычайно болезненный опыт.Он вызывает разные эмоции; гнев, горе, горечь, облегчение или боль.

Но что происходит после того, как вы пойдете своим путем? Вы заинтересованы в том, чтобы поддерживать связь со своим бывшим партнером? Вам интересно поговорить со своим бывшим?

Это другой сценарий, когда у вас есть общие дети или что-то общее. Например, по бизнесу или, скажем, вы оба работаете в одном месте. Но что делать, если нет детей, нет общего рабочего места или нет совместного бизнеса. Вы можете быть с ними приятно, но действительно ли вы хотите быть их другом?

Кроме того, мужчина и женщина ведут себя по-разному. Многие женщины не против общаться с бывшими. Они также могут начать первый разговор после разрыва. Что касается мужчин, я провел собственное небольшое исследование, отправив вопросы, чтобы узнать, как они думают о общении с бывшими.

Я узнал, что мужчинам нравится расстаться полностью, независимо от того, насколько дружным было развод. Им становится труднее продолжать свою жизнь, если они поддерживают связь, когда в них нет детей или нет общего предприятия. Они сказали, что когда это будет сделано, это будет сделано без открытых линий связи с бывшим.

Но опять же, это зависит от человека.

Есть некоторые правила, которые можно и нельзя делать при общении с ex:

1. Сообщите свои границы с помощью Ex

Есть причина, по которой вы называете их своим бывшим. Поговорите по душам и обсудите границы друг с другом. Я знаю, что во многих случаях это не так просто. Но все, что вы можете сделать, чтобы дать знать другому человеку, тем лучше.

Если вы общаетесь с бывшим из-за вовлеченных детей, общего рабочего места или совместного бизнеса, то от вас требуется больше самоограничений.Например, не флиртуйте, когда уляжется пыль.

Очень легко вернуться к своим старым образцам поведения, но напомните себе, почему вы расстались в первую очередь. Было бы неплохо снова оказаться в той же ситуации.

Честно поговорите со своим нынешним партнером о том, как вы не отстаетесь от своего бывшего. Также держите их в курсе, чтобы они не чувствовали себя обделенными, и продолжайте гадать, что происходит, что может в результате обострить ваши отношения.Говорите открыто. Эффективное общение — залог всех видов отношений.

2. Не полагайтесь на бывшего в личных целях

После распада вам нужно время, чтобы вылечить и перейти на , , и для этого вам понадобится помощь. Эта помощь должна исходить от вашей системы поддержки, то есть от вашей семьи и друзей или от вашего терапевта, но НЕ от вашего бывшего.

И дамы, вы не можете позвонить своему бывшему и использовать его, если вам нужна помощь по дому.Это неуместно. То же самое и с мужчинами. Если они это сделают, тогда вам нужно проявить твердость и доброту одновременно, чтобы дать им понять, что вы больше не являетесь их системой поддержки.

Мне поговорить со своим бывшим? Ну нет!

Общение с бывшим должно быть последним в вашем списке.

3. Не ругайте бывшего

Помните, для танго всегда нужны двое. Итак, что они делают, они выражают свою горечь, публично ругая своего бывшего. Или они попытаются отравить умы своих детей.

Совсем не лучшая идея.

Если у вашего ребенка есть вопросы, вам нужно быть особенно осторожными, когда вы их формулируете и общаетесь с ним. Что бы вы почувствовали, если бы ваш бывший поступил так же? И , даже если они это делают, вам не нужно опускаться до того же уровня и принимать ответные меры. Скорее покажите немного класса. Это только поможет вам двигаться дальше.

4. Обращайтесь с изяществом, если натолкнетесь на своего бывшего

Если вы живете в одном городе и случайно натолкнетесь на своего бывшего, не воспринимайте это как знак вселенной, что вы столкнулись с ними, потому что вам предназначено быть вместе.Совсем не обязательно начинать разговор с бывшим или задумываться о том, о чем можно поговорить с бывшим парнем или девушкой

Это предназначено, чтобы научить вас чему-то.

Сохраняйте спокойствие и решительность, вежливо улыбайтесь и извинитесь за ситуацию как можно скорее, не грубо . А если ваш бывший с новым партнером, не нужно ревновать. Опять же, будь грациозным и уходи. Напомните себе об их недостатках и о том, почему вам намного лучше без них.

5. Работа над собой

Когда вы решаете дать себе достаточно времени для исцеления, вы размышляете и видите, какие области в отношениях вы можете улучшить. Вам обоим нужно горевать и лечить отдельно и по-своему . Избегайте общения с бывшим в этот период. Это поможет сделать ваши следующие отношения успешными и полноценными.

Участвуйте в различных делах, которые вы всегда хотели, но не могли.

Нравится вам это или нет, но это лучше для вас. Это лучше для всех — для вас, вашего бывшего, их нового партнера и вашего нового партнера.

Если вы уже соблюдаете эти правила, поздравляю, вы великолепны.

«Знания дадут силу, а характер — уважение». — Брюс Ли

Ничего страшного, если ваши отношения не дошли до финиша. Это не значит, что вам следует возвращаться даже после того, как все закончилось.

Первое и главное правило — Принятие.И как только вы это сделаете, все остальное станет на свои места независимо от того, решите ли вы общаться с бывшими или поддерживать с ними связь в долгосрочной перспективе.

На видео ниже Клейтон Олсон рассказывает о двух группах людей — одна, которые используют разрыв как топливо для работы над следующими отношениями, а вторая группа людей, которые не могут смириться с тем, что произошло. Разница в силе Приятия. Узнайте больше ниже:

Итак, думайте рационально о общении с бывшим и не поддавайтесь влиянию импульсивных эмоций и не поддавайтесь влиянию в момент принятия решения.

Ссылки

https://www.csn.edu/sites/default/files/documents/stages_of_grief_after_a_breakup_0.pdf

Разве неправильно разговаривать с бывшим в отношениях? 5 проблем, которые могут вызвать

На прошлой неделе я открыла свой почтовый ящик, чтобы найти запрос в друзья на Facebook от бывшего парня. При виде его имени сформировалось успокаивающее воспоминание.

Это воспоминание было о нас в тускло освещенном ресторане, когда мы оба впервые попробовали суши. Палочками для еды он ущипнул кусок суши, и с него упало немного риса. Мы смеялись. Затем он попытался поднять его, чтобы накормить меня, и оно упало на пол. Мы снова засмеялись.

Мои дети ворвались в офис и вернули меня к реальности. Я выключил свой компьютер. Следуя за ними на кухню, я думала о своем бывшем парне. Где он теперь жил? На ком он женился? Какую работу он делал?

Если бы я принял его просьбу о дружбе, я бы не только восстановил отношения с бывшим, пока был женат, но и получил бы аэрографический взгляд на его жизнь: его жену, его детей, его каникулы.

Но мне было интересно, что мой муж подумает о моем путешествии по переулку памяти. Казалось несправедливым иметь интимную мысль, в которую не входил он. Я был счастлив в браке. И дружба была бы невинной, правда?

Разве неправильно разговаривать с бывшим в отношениях?

СВЯЗАННЫЙ: 5 раз можно восстановить связь с бывшим (и 5 раз уж точно нет)

Разговор с бывшими окружает стигма. Многие считают это табу, другие считают, что в этом нет ничего страшного.

Лично я не вижу пользы в том, чтобы оставаться на связи с бывшим и сохранять его в своей жизни, но мое мнение не является новаторским правилом для всех людей и отношений.

Иногда ваш бывший хороший друг, и вы чувствуете необходимость держать его в своем кругу. Другим наплевать на своих бывших.

Видите ли, ответ не однозначен, но что наиболее важно, вы должны быть открыты и честны перед собой и человеком, с которым вы состоите в отношениях, а также с бывшим, с которым вы разговариваете.

Если вы разговариваете с бывшим, необходимо наладить открытое общение и глубокое понимание, прежде чем что-то пойдет не так. Это включает в себя уважение ко всем участникам.

Писать сообщения бывшему бывшему в отношениях — измена?

Это не обман, если ваш нынешний партнер знает об этом, просто и понятно.

В тот момент, когда вы начинаете скрывать вещи, разговоры становятся воротами к обману. Тот простой факт, что вы чувствуете, что вам нужно это скрывать, указывает на то, что вы можете испытывать растущие чувства к своему бывшему, но можете даже не осознавать этого.

Подсознание — мощная вещь, поэтому если вы его скрываете, это можно считать обманом.

Это плохо, если я все еще буду разговаривать со своим бывшим?

Это не обязательно плохо, если вы все еще разговариваете со своим бывшим.

Однако вам следует внимательно присмотреться к темам, которые вы обсуждаете, и к тому, как много вы говорите. Это неплохо само по себе, если ваши текущие отношения крепки и ваш партнер знает о ваших действиях.

При этом мы все люди и у нас есть недостатки, поэтому разговор с бывшим может вызвать некоторые проблемы в ваших нынешних отношениях:

1.Проблемы с доверием

Проблемы с доверием могут возникнуть, если вы скрыли сообщения с бывшим от своего нынешнего партнера.

Поскольку мы, люди, склонны к саботажу, могут возникнуть проблемы с доверием, поэтому, даже если между вами и вашим бывшим ничего не происходит, ваш нынешний партнер может стать ревнивым или неуверенным в себе и начать переоценивать ситуацию.

Чтобы иметь здоровые отношения, не давайте своему нынешнему партнеру повода сомневаться в своих намерениях в отношении бывшего.

2.Отсутствие уважения

Разговор с бывшим может послать сигнал о том, что вам надоели ваши нынешние отношения, вы смотрите в прошлое и не уважаете их. И этого никогда не следует делать в отношениях, в которых вы заботитесь о своем партнере.

Вместо того, чтобы сосредоточиться на разговоре со своим бывшим, смотрите в будущее и строите жизнь с человеком, которого вы любите, а не с человеком, с которым вас больше нет.

3. Предложить бывшему неверную идею

Когда вы постоянно разговариваете со своим бывшим, он может неправильно понять ваши намерения и надеяться, что вы хотите снова вместе, оставив им свои нынешние отношения.Если говорить на более глубоком уровне, это может вселить ложную надежду на то, что вы вернетесь к ним.

Четко выражайте свои намерения по отношению к бывшему, прямо говоря им, что вы хотите только дружить. Таким образом, с их стороны не будет ошибок.

4. Сравнение бывшего с вашим нынешним партнером

Связь с прошлым партнером вызывает у вас странное ностальгическое мышление, которое может закончиться неприятностями.

Вы можете начать замечать то, что ваш нынешний партнер не делает, а ваш бывший.Вы можете начать сравнивать этих двоих, что неуважительно по отношению к вашему нынешнему партнеру, тем более, что им, возможно, уже приходилось иметь дело с последствиями ваших последних отношений.

Помните, что ваш партнер — индивидуальный, уникальный человек, который хочет любить вас по-своему, а не так, как ваш бывший.

5. Вашему партнеру становится неуютно

Мы все прошли через кроличью нору, увидев, с кем встречался наш любимый человек до нас, и задались вопросом, почему они предпочли быть с нами.Активное участие бывшего в вашей жизни может вызвать у вашей второй половинки дискомфорт, чего им не следует чувствовать в безопасных и доверительных отношениях.

Убедите своего партнера, что это тот человек, с которым вы хотите быть, и если это уменьшит его дискомфорт, вы прекратите контакт со своим бывшим.

СВЯЗАННЫЙ: Наш разрыв не был завершен, пока он не разлучил меня в Facebook

Что говорит о вас и ваших отношениях восстановление отношений с бывшим в браке об отношениях, я спросил терапевта и обозревателя газеты Стефани Баффон, что она думает.

«Не открывай дверь», — посоветовала она. «Вы должны быть стражем целостности ваших отношений и быть действительно стойкими в защите этих границ». Она сравнила это с работой кондитера на диете.

В своей практике она говорит, что никогда не слышит: «О, мы подружились, а на следующий день мы вместе легли в постель». Это первый небольшой укус, который приводит к следующему. И другой. И прежде чем вы это заметите, вы съели весь пончик. Поэтому она рекомендует вообще не ходить в пекарню.

Вместо того, чтобы добавлять в друзья своего бывшего, Баффон предлагает вам подумать, почему вас соблазняет эта идея, добавив: «Мы живем в мире, где празднуем« Платиновые свадьбы »и« Скажи «Да» платью ». Нет ничего, что нам действительно помогает. со следующим шагом: Как сохранить отношения ».

Она права. Наверное, это плохая идея, даже если это просто социальные сети. Поэтому я обдумал это и решил, что когда дело доходит до, казалось бы, невинного запроса Facebook, неплохо было бы начать с этих вопросов:

Подпишитесь на нашу рассылку.

Присоединяйтесь к вашим трендам статей от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

1. Являетесь ли вы «другом», несмотря на возражения супруга?

Если да, подумайте, не предпринимаете ли вы пассивно-агрессивный шаг, чтобы замаскировать более серьезные проблемы.

«Воспользуйтесь возможностью спросить, не хватает ли чего-то в вашем браке», — советует Баффон.

2. Как вы думаете, почему вы оставляете дверь в свое прошлое открытой?

Что ваш бывший сделал для вас, чего вы не получаете в ваших нынешних отношениях? По словам Баффона, наиболее частым виновником является нехватка секса.Не просто со-родитель — станьте любовниками.

3. Трава кажется более зеленой с вашим бывшим?

Оглядываясь назад, мы вспоминаем только первые три или четыре месяца наших отношений. Но когда мы анализируем наши текущие отношения, мы сосредотачиваемся на том, с чем мы боремся.

«Та часть нашего мозга, которая возбуждается на ранних этапах любви … невозможно поддерживать эту энергию», — говорит Баффон. «Новизна исчезает в любых отношениях».

Примите тот факт, что со временем вам придется общаться со своим супругом на другом уровне.

4. Вы помните, почему вы разорвали отношения со своим бывшим?

Наверное, не зря.

«Когда вы прекращаете отношения, вы принимаете ту часть, которая вызывает у вас трудности, в следующие», — говорит Баффон. Подумайте, что это может быть за часть вас.

5. Довольны ли вы собой?

Добавление друзей в друзья возвращает ваши личные часы к тому моменту, когда вы были на пять фунтов легче и беззаботнее? Может пора на тебя взглянуть. Вы никогда не будете полностью счастливы в своем браке, если сначала не будете полностью довольны собой.

Можно ли дружить с бывшим в отношениях?

Хотя для некоторых партнеров это может быть неправильным выбором, в большинстве случаев да, оставаться друзьями с бывшим — это нормально. Это действительно сводится к тому, как вы справляетесь с ситуацией.

Если что-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно, обязательно сообщите об этом; то же самое касается того, что чувствует ваш партнер. Расскажите партнеру о динамике отношений, которая вызывает у вас беспокойство, и вместе постарайтесь их исправить.

Приятно помнить, что отношения на первом месте, когда в твоей жизни есть бывший.Конечно, если ваш бывший оскорблял или манипулировал, не дружите с ним!

Если вашему нынешнему партнеру не нравится то, что вы дружите со своим бывшим, подумайте о том, чтобы сесть и поговорить по душам, чтобы объяснить, почему вы держите бывшего рядом, и послушайте, что они чувствуют.