Личные взаимоотношения – Личные отношения — Психологос

Личные отношения — Психологос

Фильм «Лидерство и руководство: сотрудничество во имя дела»

Руководитель решает вопрос в формате личных отношений. Роль руководителя играет Н.И.Козлов.
скачать видео

​​​​​​​

Личные отношения — отношения, где люди видят друг в друге живых людей, а не только производственные функции.

---

… Дверь камеры распахнулась. На пороге стоял Зигфрид.

— Не сидеть! — крикнул он. — Ходить кругами!

И перед тем как захлопнуть дверь, он незаметно выронил на пол крохотную записку. Штирлиц поднял ее. «Если вы не будете говорить, что мой папа окучивал и подстригал ваши розы, я обещаю бить вас вполсилы, чтобы вы могли дольше держаться. Записку прошу съесть».

---

Между людьми складываются отношения. И то, что человек не сделает просто так или для кого-то, он сделает лично для важного человека. Ради таких особенных отношений. Роберт Чалдини называет это законом взаимного обмена (законом благодарности).

Соответственно, перед практиком всегда стоят три взаимосвязанные задачи: формирование отношений — определение, в каких мы ролях друг относительно друга и соответственно в каких отношениях,

• Я предлагаю перейти нам на ты!

эксплуатация отношений, педалируя их наличие,

• Слушай, как старому другу, в порядке исключения...

подкачка ресурса отношений: восстановление нужного уровня и укрепление существующих отношений для их последующей успешной эксплуатации.

• Я тебе так благодарен! Я знаю очень достойный бар, есть предложение это отметить в приятной обстановке…

В данном случае отношения — это тоже кнут или пряник, но не предметный, а эмоциональный, фоновый, нечто сбоку основного курса. Когда возможность получить некоторые отношения или лишиться дорогих отношений формулируется прямо и открыто, в ряду с зарплатой и путевками, они перестают быть живыми отношениями, становятся формальными и оказываются предметом: предметом торговли.

Отношения всегда сбоку основного курса. Деньги, ужин, секс — в каком-то смысле это тоже отношения, уважение к нам, забота о нас, любовь к нам, но когда они становятся предметом торговли, они оказываются отношениями опредмеченными и переходят в категорию обычного кнута или пряника:

«Ведро не вынес — полового акта не будет!» — цитирую А.П. Егидеса.

Смотрите: Практикум: «Три котенка»

Ресурс отношений, или «закон пирога»

Если можно заинтересовать — лучше заинтересовать, но если понятно, что заинтересовать едва ли удастся, а дело должно быть сделано, то деловые люди рассматривают варианты разумного давления. А это — особая политика…

Можно давить, педалируя существующие ОТНОШЕНИЯ: вас любят, вас — боятся, и этим можно разнообразно пользоваться. Варианты:

– Слушай, в прошлый раз я выручил тебя, ты помнишь…

– Пока мы твои родители и заботимся о тебе, тебе следует…

– Ты меня любишь?

– Я сказал!!

Все это работает, но работает одновременно и ЗАКОН ПИРОГА:

Когда мы в отношения вкладываемся, пирог отношений растет. Отношения — укрепляются. Когда мы отношения используем, пирог худеет. Откусывая от пирога слишком часто, мы рискуем однажды столкнуться с тем, что пирога уже нет. Кредит отношений уже — исчерпан.

– Ничем не могу помочь.

– Нечего меня учить, я уже зарабатываю сам.

– Отстань, а?

– А ты кто такой?!

Каждый раз, когда вы давите, играя на отношения, вы отношения потихоньку уничтожаете.

Отсюда конструктив: если вы от пирога отъели, не забудьте попозже потраченное восполнить. Точное соотношение указать трудно, навскидку это 9 к 1: чтобы отношения оставались на уровне, нужно каждую одну минуту требований, разборок и других форм давления обязательно восполнять девятью минутами дружеского отношения, внимания и искренней заботы.

Итак, давить можно тогда, когда вы не забываете об укреплении отношений, о том, чтобы быть всегда нужным, приятным и интересным.

Просьбы, требования и предложения

Собственно, из этих деталей: кнут, пряник и игра на отношения — и строится мотивационная основа следующих видов обращений: просьбы, мольбы, требования и предложения.

• Предложение: я показываю, что тебе это интересно.

Используется пряник, игра на отношения отсутствует.

• Просьба: я показываю свой интерес («это нужно мне»), плюс подсоединяю через отношение (хотя бы самое абстрактное: «Ведь мы же люди, да?»).

В результате образуется вкусный пряник: если ты мне поможешь, ты будешь классный и замечательный. Хочешь?

• Мольба, или Очень Просьба: показываю свою тяжелую проблему (собака снизу) плюс подсоединяю через отношение: «Ты же такой добрый, славный и благородный. Ведь ты же не бросишь нас в такую трудную минуту?»

А это уже кнут, давление. Но — скрытое.

• Требование, или цивилизованное формулирование угрозы: сделай, чтобы не было плохо (чтобы не было
  проблем).

Аккуратно, но кнут уже пощелкивает. И никто не скрывает этого…

Главное правило, которое следует помнить, это: Начинать с просьбы, продолжать требованием — нормально.

А вот давить после предложения — нельзя.

На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: «Жри, гад!» — то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам и вроде бы забота о вас была враньем! И тогда такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому —

Давить после предложения — нельзя.

И если вы знаете, что необходимого вы будете добиваться несмотря ни на что, то можете начинать — с мягкой просьбы, с открытого требования, но не надо начинать — с предложения.

• Забудете — нарветесь на неприятности. И это может стоить дорого. Поэтому лучше представьте ситуации, где это может быть актуально, и продумайте заранее, что и как там делать можно, а что будет ошибкой.

www.psychologos.ru

Личные отношения

Выбор партнера, как подходить, знакомство, отношения и что делать тем, что уже ошибся? Рассмотрим все этапы, которые сопровождают отношения между мужчиной и женщиной.

Есть множество заблуждений насчет любви и самих отношений. Большинство людей в такой важной сфере все пускают на самотек, сами не понимая, чего хотят. Чтобы разобраться в данной сфере, мы рассмотрим все стадии, которые сопровождают отношения между мужчиной и женщиной. Помните, мы не будем углубляться в детали, а также все будем рассматривать с позиции “Принципов Жизни”, чтобы стараться самим находить правильные ответы.

Выбор Партнера Для Отношений

Каждый день 1,675 пар женятся и 950 пар разводятся по всей стране. А что в мире?! Итог. Представьте сколько разрушено семей, а что самое печально – страдают дети.

Многие думают, что любовь сама приходит и ее просто нужно ждать. Есть немного здравого зерна в этом. Но мы то с вами не все и сами берем ответственность за свою жизнь в собственные руки, а посему начинаем создавать условия, чтобы любовь к нам пришла, да та, которая нужна, да поскорее. Если же она уже сейчас с вами, и вы состоите в прекрасных отношениях, то поздравляю. Вы поймете, как отношения сделать еще крепче, усилить любовь и взаимопонимание.

Вы уже знаете, что одновременно необходимо развивать три направления: тело, разум и душу. Используем этот же принцип.

В первую очередь нужно понимать, кто вам нужен для отношений, а именно:
● Тело: а) Каков его/ее внешний вид, особенности, запах тела, рост, вес?
б) Какова ваша физическая совместимость в сексе?
● Разум: Каков должен быть партнер в плане ума, начитанный или нет, в чем разбираться, какие с ним необходимо иметь общие интересы, какие у него должны быть привычки, как он готов менять или не менять их, что вас должно устраивать в партнере, а что нет?
● Душа: Какой у вашего партнера должен быть характер, эмоциональность, взгляды на жизнь, философия жизни, и что не менее важно, отношения насчет детей (от зачатия до развития), сколько, как воспитывать?

Итог гармоничных отношений – мужчина всегда себя чувствует мужчиной с такой женщиной. Женщина всегда чувствует себя настоящей женщиной с таким мужчиной.

В паре оба себя чувствуют – мужчина МУЖЧИНОЙ, женщина ЖЕНЩИНОЙ.

Если же вы встречаете человека противоположного пола и вам начинает нравиться только 1 из 3 или 2 из 3 аспектов, то с большей долей вероятности:
● вы никогда не будете постоянно себя чувствовать женщиной/мужчиной;
● вас будут преследовать ссоры, ругань, скандалы, недоверие, обвинения и т.п.;
● вы будете мучить себя и партнера;
● как итог: развод и “девичья фамилия” – это вопрос времени. Насколько вы “садомазохист(ка)”, сколько выдержите.

У вас изначально должна быть полная “стыковка” разума тела и души.

Пример. Встретил красивую девушку, ой нравится, а копнул глубже, и вроде бы все ОК, и умная, начитанная, интересная собеседница, а вот душа – философия ее жизни совсем с “другой планеты”.

Другой пример. Не буду говорить за девушек. У парней бывает так, что встречаешь девушку, не очень даже и симпатичную, но только начинаешь с ней говорить, и ВАУ, она становится интересна, начинаешь пересекаться ценностями, эмоционально, душевно и понимаешь – она, хочу жениться на ней. Понимаете, ?! Однако мы помним, тут срослась разум и душа, а тело “дало сбой”. В итоге рано или поздно пелена спадет и все, нужно будет как-то заканчивать эти отношения. Вот почему есть такая пословица” Любовь зла, полюбишь и козла”. Такое происходит у тех людей, которые не понимают основных принципов и довольствуются совпадением максимум 2 из 3 аспектов.

Или другой пример. Встречаешь девушку. Она может и дурочка, и детей с ней не крестить, да и внешне она не особо, пышечка такая под центнер весом. НО, от нее идет просто бешенная (для тебя) сексуальная энергетика и невольно начинаешь тянуться к ней и в голове уже рисуются картинки как плачут наши дети…Итог очевиден.

Полагаю, у девушек насчет мужчин бывает также.

Помните, секс – это большая ловушка!

Вот почему я подчеркнул, что в теле вас должно устраивать два параметра: внешний вид и сексуальная совместимость.

Печальная картина на мой взгляд наблюдается. “Дети рожают детей”. Никто не учит принципам выбора партнеров.

Не существует такого понятия как “разлюбили друг друга”. Любовь либо есть, либо ее нет. Вопрос времени тут неуместен. Бывает по-другому, например, узнали друг друга истинными только спустя какое-то время, потому что изначально “играли в любовь” и неправильно выбрали партнера. Или поменялись интересы в каком-то аспекте спустя время. Например, один партнер продолжает развиваться, а другой остался с прежними интересами на том же уровне.

Любовь – это не чувство, которое прилетело и улетело. Любить – это глагол, действие. Только для таких “любовничков” придумана статистика, мол любовь уходит через какое-то время, 2-3 года. Естественно, на чем она у них держится?! Обычно на чем-то одном или двух из трех аспектов.

Используя золотое правило нравственности понимаем, что нужен человек, который будет полностью совпадать в этих трех аспектах.

Есть куча заблуждений, мол: можно воспитать, переделать и т.п. Хотите садомазо?! Welcome!

Выбор отношений можно сравнить с выбором обуви. Обувь должна изначально подходить. Но если она вам нравится, она классная, но при этом в ней тесно, потому что она меньше вашей ноги на два размера, то смело отказывайтесь и ищите подходящую. Если же вы покупаете такую, а потом пытаетесь разносить, то странное это удовольствие. В итоге, ходите в ней, кривитесь от боли. Ну и что, зато подружкам можно показать, какая мол, обувь красивая! И к концу дня после носки “любимой” обуви приходя домой получаете извращенное удовольствие от снятия ее. Знакомо такое ощущение?!

Знакомство

Когда вы понимаете кто вам нужен и не готовы размениваться на посредственные отношения, то вы уже не переживаете. Вы можете легко подойти познакомиться с тем человеком, который изначально вам понравился, подходит по позиции “тело”, а дальше во время общения понять, сходятся ли все пазлы воедино.

Страшно и неудобно взять и подойти, чтобы познакомиться с понравившемся вам человеком бывает тогда, когда вы ожидаете одобрения. Одобрения от человека, которого вы еще не знаете. Вдумайтесь, “мне очень важно мнение обо мне от человека, которого я еще не знаю” . Такое ощущение “избыточной важности” возникает, когда вы не знаете кого хотите и сами не выбираете, а ждете, чтобы вас взяли и выбрали.

Есть такой стереотип, навязанные СМИ и пропагандируемый повсюду, мол девушку нужно “добиваться”. Вдумайтесь, какой смысл добиваться человека, который еще “вчера” вам отказал?! Который еще вчера сказал вам “нет” ?! Вы хотите лишить его счастья быть с тем, с кем он будет по-настоящему счастлив? Вы настолько жестоки!? Ну а если парень так поступает, то это по двум причинам – либо он не понимает принципов и чего хочет, либо он просто …как сказать помягче…он просто с очень низкой самооценкой.

Второй момент. Привлекать конкретного человека, воздействовать на другого человека – это опыт 3 класса и нарушение «золотого правила». Кому будет приятно если некий человек, к которому вы не испытываете никаких чувств “влюбится” в вас и будет вас всячески “добиваться” ?!

Что касается романтических отношений между людьми, которые изначально уже друг другу понравились, то это естественно и прекрасно. Дарить подарки, приглашать на совместное времяпрепровождение потенциальную спутницу жизни для того, чтобы получше узнать друг друга и приятно провести время, то это полезно вам обоим. Здесь ведь речь не идет о насильном “расположении” к себе другого человека. Какой смысл дарить подарки, настаивать на своей симпатии человеку, который еще вчера ответил отказом?! Даже если вы “добьетесь” так человека, то рано или поздно вы разойдетесь. Да и ваш союз будет не настолько крепок.

Еще вот это…она мне даст или не даст?! Да и сама девушка думает, дать или не дать. Что за…?! Т.е. выпрашивать только низменные желания, физиологические потребности тела. Мотивация на уровне плоти, тела, т.е. секса – повсюду. А как же разума, потребности души?!

Или, когда за провинность лишают секса. Это путь отупения. Разве девушка лишает своего спутника удовольствия, а себя нет?!

Когда у людей явно выражены нездоровые отношения между друг другом. В таких отношениях многие начинают сами себе сочинять, мол это любовь и подменяют понятия. А копнув глубже, понимаем, что это нелюбовь. Может быть боязнь быть одному (одной), страх не найти кого-то, неуверенность в себе и т.п.

Но повторюсь, это просто навязанные шаблоны поведения, которые никак не отвечают ни одному принципу и относятся к 3 и 4 классам опыта.

В итоге, подлинные взаимоотношения – это опыт 1-го класса:
● Приятны вам
● Полезны вам
● Полезны вашему партнеру
● И, естественно, служат всеобщему благу.

Когда вы встречаете своего человека и применяете один единственный принцип нравственности, то никаких вопросов у вас возникать не будет, как во время знакомства, так и во время отношений. Все этапы вашего взаимодействия будут легко и изящно, как по маслу. Пускай даже со стороны это может выглядеть слегка неуклюже. Но развитие отношений у вас все равно будет.

Вы должны точно осознавать, что в таких отношениях выигрывают оба партнера!

Никто никем не пользуется, никто не идет на компромисс и т.п

Например, во время знакомства многие заморачиваются на внешнем виде, на том, что сказать, как это сделать и т.п. Забудьте все! Просто подойдите и скажите, что получится и как получится. Секрет очевиден. При первом знакомстве у вас могут путаться мысли, вы можете заикаться, быть в порванной одежде, и даже во время разговора у вас может слюна скатиться на обувь. Запомните – для вашей половинки — это будет не важно! Вы все равно почувствуете друг друга и наладите общение. Этот приятный нервоз в скором времени уйдет. Если же это не ваш человек – то чтобы вы не говорили, как бы не были стильно одеты и насколько бы по вашему мнению не были красивы – ничего у вас не выйдет. Вы не наладите первый контакт.

Как Подходить и знакомиться?

Пример , девушка/парень в наушниках идет по улице и вам понравился(ась), как вы подойдите и заговорите с ней, что сделаете? Подумайте минутку, как бы вы это сделали, какие слова, с какой интонацией бы сказали? Или быть может сделали какое-то действие, чтобы начать беседу? Представили?

А теперь снова подумайте в таком ключе. Как бы вы хотели сами, чтобы с вами познакомились? Помните, мы уже это говорили, вы думаете не о себе, а уже о другом человеке. И правильный ответ будет такой: как вам будет комфортно, чтобы вас остановили, дотронулись или сказали, так и будет комфортно вашей девушке (парню). Золотое правило нравственности рулит. Это очень важный момент.

Еще мысли вслух. Если вы хотите себе в отношения особенного партнера, то какая выборка может быть? Под ваши параметры подходит 10 человек из 10? Или 10 из 100, а может 1 из 10 000? Думая так, вы уже понимаете, что первый встречный человек не факт, что будет вашей половинкой. Вы отдаете себе отчет, что готовы потратить некоторое время на поиски своего партнера, какое-то время побыть в одиночестве, а не довольствоваться теми, кто сказал вам “да”.

Помню сравнение откуда то услышал такое. Партнер – это как маршрутка. Есть, к примеру девушка (без обид), которая садится и едет в маршрутке №14, потом понимает, что ей не нравится куда она едет, выходит садится на 120, потом спустя время опять понимает, что не туда едет, не та маршрутка или просто она ей перестает нравиться, выходит, снова ловит другой автобус и т.д. В итоге у нее уже вся жизнь с маршрутки на маршрутку… И когда встречаешь такую девушку, спрашиваешь: “…ну, расскажи, как ты сюда доехала?!” Такой типаж девочки-дурочки сейчас повсюду транслируется как норма.

Помните?! Зная “зачем?” – цель. Преодолеешь, любое “как?” – путь.

Вы все слышали выражение: “Один единственный, одна единственная на белом свете”. Каждый волен верить во что ему угодно. У меня есть четкое убеждение, что не бывает той единственной, того единственного партнера. Есть множество людей, с которыми можно построить отличные отношения. Важно только остановиться на подходящем человеке и вложить всю душу в эти отношения.
То же самое и насчет дела, призвания. Нет у человека того единственного. Можно реализоваться во многих областях и быть успешными.
Итак, как вы понимаете. Выбор, четкая цель – это основа!
Но давайте подумает еще вот над чем. Подумайте над этим по этим углом…
Когда вы встречаетесь не со своей половинкой, – то вы лишаете другого человека удовольствия быть с вами.
Вы лишаете себя удовольствия быть счастливым человеком.
Позвольте ей удовольствие быть с вами .
Позвольте ему удовольствие быть с вами .
Это подобно тому, когда вы хотите свое квадратное отверстие соединить с треугольным или круглым и т.п. Не надо ничего переделывать, просто найдите свое отверстие.
Не надо впихивать невпихуемое!
Должна быть полная совместимость в трех аспектах: тела, разума и души.

Отношения

Есть ложная установка изменить друг друга. Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человеку трудно в себе изменить, сколько бы вы его ни упрекали. Поэтому не путайте привычку – не убирать за собой вещи, с чертой характера – рассеянностью.
Поэтому, не стоит даже пытаться “треугольник” превращать в “квадрат”. Лучше потратьте эти силы на поиск “своей фигурки”.
Помните, мы определились, что хотим от партнера в отношениях. Но также необходимо точно знать, что вы готовы давать партнеру в отношениях.

Подумайте в трех аспектах, что вы можете предложить своей девушке (парню):

● Тело – секс (как, где, сколько раз?), физическая активность, спорт, какие у вас могут быть общие интересы, как будете ухаживать за своей внешностью и т.п.?
● Разум – какие темы будете поддерживать, в чем будете вместе развиваться, что будете вместе изучать, как помогать, будете ли вы создавать новые полезные привычки и т.д.?
● Душа – будет ли с вашей стороны поддержка, всегда готовы выслушать, понять, сопереживать, применяя свой характер, будете ли вы верны, дарить заботу, как вы будете воспитывать детей и т.п.?
В итоге, вы точно должны знать, чего вы хотите в отношениях от своей половинки получать и что готовы давать.

Причем тут такой секрет, когда вы для себя это определите, то у вас появится уверенность в себе, моментально поднимется настроение. Вы уже, для себя, будете знать себе цену.

Кто Уже Ошибся

Вначале нужно понять, вы ошиблись или эти отношения еще можно изменить в лучшую сторону?

Если вы уже пытались и ничего не изменилось, – то вряд ли, что-то изменится в дальнейшем. Скорей всего это была ошибка изначально. Если у вас разные желания и действия в каждом направлении были изначально – они не поменяются никогда.

Напоминаю принцип “хочешь изменить мир – начни с себя”. Т.е. не надо менять человека, вы можете только менять себя. И тут есть интересный эффект. Когда вы меняете себя, то “ваш” человек автоматически меняется с вами. Если же он “не ваш”, то этот человек никогда от вашего давления не поменяется.

Что тогда делать? Либо смиритесь, либо уйдите.

Да вообще, почему я вам даю совет что делать?! У вас есть все инструменты, чтобы проверить и понять, что делать дальше. Опыты класса и золотое правило. Применяйте, решайте, действуйте.
При этом анализируя свою жизнь используя принципы, которые вы уже знаете, не забывайте быть честны не только перед собой, но и перед своими детьми если у вас они уже есть. Также ставьте себя на место ребёнка и думайте с его позиции.

Хочу привести небольшую цитату из книги Вадима Зеланда “Взлом техногенной системы”:

“Нужно хорошенько усвоить одну простую истину. Во-первых, если ваша половинка от вас ушла, значит, это не ваша половинка. Вы сами подумайте: разве может ваша половинка вас бросить? Абсурд. Но люди, к своему несчастью, обычно не понимают этой простой вещи. Во-вторых, если человек ушел, вернуть его невозможно. Кто думает иначе, глубоко заблуждается. Здесь тоже все просто. Никакой «психологический огород» городить не требуется. Даже если иногда и удается кого-то вернуть, то ничего путного из этого не выходит.”

У меня была клиентка, у которой просто беда в отношениях. Причем, после детального анализа было ясно, изначально у них не было “стыковки”. В итоге они поженились, имея свои комплексы на этот счет. Сейчас у них растут классные дети. Но у них все чаще и чаще появляется ругань, недопонимание, и если рассмотреть с позиций:

Тела – они не очень подходят друг другу, один партнер любит грубость, другой ласку. Также начало появляться разное видение в сфере питания, один – любит шашлык, другой – за естественно питание, т.е. здесь они даже не смогли договориться.

Разум – оба умны, хорошо понимают происходящее, но один из них всегда стремился больше узнавать, а другой больше “консерватор”, т.е. не узнавать новое, а поддерживать старое, одним словом не принимать новое, не развиваться. С годами эта разница в знаниях только увеличивалась и уже давно перешла за критическую черту.

Душа – философия жизни у одного меняться стала еще сильней, у другого она так и осталась на примитивном уровне, по привычке, все, что с детства в голову было вложено, то так и дальше повторяется, и применяется.

В общем, когда она увидела эту ситуацию со стороны. Она осознала, что ей нужен в принципе другой мужчина, при этом она знает себе цену и уверена, что сможет его найти (хочу сразу отметить – она чудо хозяйка и заботливая мать, преданная жена). Также она начала осознавать, что он тоже мучается, от того, что “она не его женщина”. Но единственное, что ее начало сдерживать, это то, что, по ее мнению, “дети будут страдать от развода”. Тогда я ее вектор внимания сместил на их детей, чтобы она посмотреле как сейчас они живут. Какие эмоциональные, духовные, нравственные и иные примеры подают их родители, что в них воспитывают и чему обучают. Также попросил задуматься, что их детям дадут новые здоровые отношения их родителей. В итоге, она продолжала твердить в упор, что нет, она будет продолжать поддерживать эти отношения только ради детей.

То ли страх, то ли эгоизм, то ли еще не натерпелась…

Автор: Александр Клюшин «Принципы Жизни: Как Перестать Мучить Себя и Начать Жить Своей Жизнью»

mensby.com

Формальные, личные, интимные отношения, в чём разница

Ты, говорит, меня хоть как назови, только в печь не толкай. Это что? — у людей такая болезнь хроническая: называть вещи и явления не своими именами? Между тем, всем же и известно: как назовёшь, так и будет

О насущной необходимости понимать формальные, личные, интимные отношения

Ты, говорит, меня хоть как назови, только в печь не толкай. Это что? — у людей такая болезнь хроническая: называть вещи и явления не своими именами? Между тем, всем же и известно: как назовёшь, так и будет.

В частности, какими отношения, для себя, будешь считать, называя их как попало, такими они и будут, твоими же усилиями.

Например, сейчас стало модно и обычно представлять интимные отношения, как сексуальные отношения, ну, или, по-старорежимному, — как половые отношения.

Между тем, не только в словарях, но и в жизни, русские люди всегда понимали интимные отношения, как «глубоко личные, задушевные – сокровенные отношения».

В отличие, от просто личных отношений, сексуальных отношений, дружеских, товарищеских отношений.

Или, например: формальные отношения для многих – «это когда к тебе на вы обращаются». И невдомёк им, что формальные отношения, могут быть и есть, и в семье, и в отношениях любовников, и прочее.

То есть, формальные, личные, интимные отношения, хотя их практически все имеют, часто вовсе не понимаются, как таковые.

Например, посетитель проститутки, находится с ней не в интимных отношениях, и не в личных, а чисто в формальных отношениях в области секса и торговли.

Когда в поисках суженого невесты пишут: Интим, интимные отношения не предлагать, — то, фактически, они обозначают: Мне задушевные, близкие отношения не нужны, а что-нибудь попроще, подавай.

В общем, говоря неправильные слова, мы не только искажаем суть явлений и вещей, и, буквально, коверкаем язык, НО, самое главное, затуманиваем истину и портим себе жизнь.

В частности, не понимая, что такое формальные, личные и интимные отношения, мы, напрямую, портим себе жизнь.

Ибо эти отношения, пребывание в них, по сути, и есть наша жизнь. Как?

Ну, ещё один пример, для окончательной ясности: муж и жена могут длительное время жить чисто в формальных отношениях, при этом полагая, что у них есть и личные и интимные отношения.

И будут недоумевать: А почему наша семейная жизнь несчастливая – и понимания нет, и близости нет, и секс — никакой.

Формальные, личные, интимные отношения, в чём их сущность?

Видов отношений великое множество, а уж их содержание, не подлежит, как говорится, учёту, ибо, сколько людей, столько и уникальных отношений.

Да ещё помноженных на несколько десятков, потому что люди имеют много отношений, с различными людьми и в различных своих ипостасях.

Так вот, прежде всего, от того, в какой своей ипостаси является, находится в отношениях человек, такие по форме отношения и будут и бывают.

Я бы выделил, основными, такие формы отношений между людьми: формальные отношения, личные отношения и интимные отношения. Почему?

Потому что эти формы вмещают в себя все виды отношений между людьми: от любовных до враждебных, от деловых до дружеских, от сексуальных до родительских, и так далее.

Так ли это? Давайте, посмотрим.
Формальные отношения — статусные отношения

Каждый человек является личностью – имеет на себе ту маску – личину, которую он добровольно-принудительно одел на себя в социуме. Добровольно – со стороны своего «Я», и принудительно – со стороны социума.

Но это ещё не всё в личных ипостасях человека: каждая личность имеет ещё целый набор масок, которые она надевает на себя в зависимости от того, где, с кем, когда и как она вступает в отношения.

Это так называемые статусные маски – статусы. Вот, смотрите, один человек в течение дня, например, мужчина:

— Дома – муж для жены;
— Отец – для детей;
— Начальник и подчинённый на работе;
— Коллега с коллегами;
— Мужчина с «мужиками»;
— Мужчина с женщинами;
— Любовник с любовницей;
— Хам или культурный человек на улице.

И так далее, и тому подобное. И все это в течение дня, и все это с мгновенной сменой масок, статусов, при «смене декораций».

Скажите, что общего, во всех этих отношениях? Правильно, все они могут быть и, как правило, в основном и бывают, именно статусными – личность вступает в отношения, согласно, своего статуса, с этими людьми, в этих обстоятельствах.

То есть: с женой у него статус — муж, с детьми – отец, на работе – начальник, и так далее.

И, обратите внимание: всё это, при неизменной своей личности – личность не меняется и не проявляется, а меняются только её статусы.

Что главное в статусном отношении? Одеть и не снимать ту маску, которая предписана социумом в данном случае.

Должен ты с женой быть мужем? Так и веди себя с ней, как муж, а не как, скажем, любовник, или «дядя» с улицы. Должен ты быть отцом? Таки веди себя согласно этому статусу. И тому подобное.

Иначе говоря, все ТАКИЕ отношения, если они исполняются согласно принятому на себя, и данному, предписанному социумом, статусу, являются формализованными – формальными отношениями.

Формальными отношениями ещё и потому, что сама личность, в них, если и проявляется, то очень незначительно, не более, чтобы отличить этого человека, от таких же, которые находятся в таком же статусе.

Типа: А, это мой муж – он вечно приторможённый. Или: Это мой подчинённый – он, всё время, выпивший.

То есть, главное в этих отношениях не отношение личности и к личности, а отношение человека статусного, как к статусному: Будь таким! А иначе, мы к тебе начнём иначе относиться – наши отношения с тобой переменятся.

Чаще, конечно, в худшую сторону, ибо статус – это, априори, ограничительное предписание со стороны общества – социальный шаблон для человека и личности:

— Будь таким! Нам некогда и ненужно иметь с тобой личностные отношения – вот, на, тебе, готовую форму отношений к тебе и форму твоих отношений к нам.

Вывод: формальные отношения – такие отношения, которые имеют установленную форму и установленное основное содержание этих отношений.

А свойства личности в них игнорируются за ненадобностью: формальные отношения унифицированные – подходят многим личностям, если они имеют статус в таких отношениях.

Например, статус мужа и статус жены могут иметь почти все мужчины и все женщины. Статус работника известен всем людям. И так далее.
 

Личные отношения – отношения личности с личностью

Конечно, формальные отношения жизненно необходимы не только социуму, как рычаги регулирования поведения своих членов, но и самому человеку.

Хотя, формальные отношения мало кому нравятся, как нивелирующие личность, но и многие личности находят в формальных отношениях свою прелесть.

Ибо формальные отношения снимают с человека личностную ответственность за отношения: Я делаю всё как положено в моём статусе, а остальное вне зоны моей ответственности, и активности и компетентности.

Совершенно иная ситуация складывается, когда человек, даже находясь в формальных отношениях, начинает или пытается начать, личные отношения.

Если в ситуации формальных отношений человек ведёт себя так, как ему предписано статусом, то в личных и интимных отношениях, он руководствуется «зовом сердца», — проявляя себя как личность.

Каков здесь механизм отношений?

Личность, по своей сути, — это «Я» человека, актуализированное, реализуемое в отношениях, и с самим собой и с людьми.

Иначе говоря, личность – это не абстрактный человек, а более конкретизированное понятие: человек, наделённый своими свойствами, проявляемыми в своих качествах.

Следующее понятие у нас уже будет не абстракцией, а конкретикой: личность Иванова, личность соседки Люды, и так далее. Если, конечно, мы не начнём классифицировать личности по каким-то признакам. Например, личность женщины, личность мужчины, личность ребёнка.

Значит, личные отношения – это отношения, построенные на проявлении человеком своих личностных качеств.

Здесь возникают или могут возникнуть такие коллизии:

Особенности личных отношений

1. Находясь в формальных отношениях, человек пытается установить личные отношения.

Например, оказавшись соседями, кто-то хочет развивать эти формальные отношения до личных отношений.

Здесь такие варианты: если желание иметь личные отношения взаимны, то они могут перейти из формальных в личные отношения. А если это хочет иметь только одна сторона отношений, то личных отношений не получится.

При этом, и одна и вторая личность останутся во взаимном негативе в этих отношениях: одна личность от того, что ей хотели навязать личные отношения, а вторая – от того, что эти личные отношения отвергли.

2. Личные отношения – весьма «скользкая дорожка».

Ибо, личность, априори – сложный комплекс свойств и их проявлений – качеств.

При взаимоотношениях личностей, качества личностей переплетаются в сложнейший клубок симпатий и антипатий – принятия качеств личности или неприятия, в той или иной степени, и в том или ином количестве.

В зависимости от того, что перевешает в отношениях, негатив или позитив, личные отношения или состоятся, или будут конфликтными, или вовсе не состоятся.

3. Самое главное в личных отношениях, если они имеются или только устанавливаются, – это баланс взаимных желаний и интересов, как осознаваемых желаний.

То есть, если формальные отношения человеку устанавливаются, а часто попросту навязываются, как необходимость, то личные отношения построены чисто на интересах и желаниях самой личности.

Как хочу, так и отношусь, или вообще не желаю иметь общего с этим человеком, не хочу с этими людьми отношений, – вот такой принцип личных отношений.

4. Личные отношения могут меняться на формальные отношения и наоборот.

Например, жена может быть женой формально, исполняя лишь статус жены. Но, она может переменить эти отношения на личностные, личные отношения с мужем, скажем, полюбив его или возненавидев «всеми фибрами».

Но, кстати, в отношениях мужа и жены, чаще происходит обратное: начав с личных отношений, муж и жена, бывает, сохраняют отношения, но переведя их в статус формальных отношений.
 

Интимные отношения – самые близкие личные отношения

Каждая личность, наученная горьким и печальным опытом отношений с людьми, сознательно или подсознательно боится открываться – показывать себя полностью, даже в личных отношениях.

Это проявляется в том, что личность «что-то не договаривает», «темнит», скрывает, в отношениях с другими людьми.

Этим «что-то», как правило, оказываются истинные интересы личности или, даже, истинные свойства личности.

Не всегда это умышленный обман, часто, бывает, что личность, например, стараясь показать себя лучше, чем есть, актёрствует, изображая себя тем, кем на самом деле не есть.

То есть, иначе говоря, с учётом этого обстоятельства, в личных отношениях существует степень доверия личности к личности.

Если эта степень доверия очень высока, то отношения переходят в интимные отношения – в особо доверительные отношения.

А, так как, мужчины мужчинам и женщины женщинам не имеют свойства особо доверять, как половые и, часто, социальные конкуренты, то интимные отношения возникают между мужчинами и женщинами.

А, так как, высшая степень доверия – это доверить своё тело другому человеку, что происходит при сексе, то за интимными отношениями стойко закрепилось понятие «Сексуальные отношения».

Даже, в современных словарях, интимные отношения, интим, трактуются как синонимы сексуальных отношений и секса.

Хотя, правильнее, со всех точек зрения, отличать, всё же, борщ от мух. Хотя бы только потому, что секс – это не только дела телесные, но и, притом в большей степени, дела душевные — эмоционально-чувственные: влюблённость, страсти, и всё такое прочее.

И, притом, секс, чаще всего, бывает именно в виде формальных отношений. Исполнение «супружеского долга», проституированный секс, дружеский, одноразовый, случайный секс и все формы нетрадиционного секса, как правило, — это статусный секс.

Мужчина и женщина имеют тут различные статусы половых, сексуальных партнёров: от мачо, страстной женщины, до, извините, бляди, «честной давалки» и мужа, бабника, и прочее.

Фактически, вступая в формальные отношения, но доверяя в сексе своё тело партнёру, тут, человек, не вступает, даже в личные отношения, а не то, что в интимные отношения, если смотреть правде в глаза.

Вопрос риторический: А не поэтому ли, у нас, людей, столько проблем в сексе и с сексом: от половых преступлений, до недоразумений между сексуальными партнёрами?

НО, есть же, и не так редко, интимные отношения, когда мужчина и женщина близки до степени родства, не только в постели, но и в личных отношениях – их сердца и души – разум и чувства, открыты друг для друга.

Когда, в общем-то, между ними то, что, многие, в том числе и я, считают любовью. Ибо любовь, однозначно, – это интимные отношения, как на любовь ни смотри.

Какие, где и с кем отношения иметь?

Ну, вы же понимаете, что я сейчас скажу?
Это ваши отношения – это ваша жизнь – это ваш выбор: какие, с кем, как, когда и сколько иметь отношения.

Но, зачем, собственно, я и написал эту статью: не всегда ваш выбор — ТОЛЬКО ваш выбор, и не всегда он правильный.

А, значит, от этого, от ошибок в отношениях, не только ваша жизнь плохая случается, но и на другом конце ваших отношений люди страдают.

Уверен, если человек будет разбираться в своих отношениях, умея отличить формальные отношения от личных отношений, и интимные отношения не путать с формальными и личными отношениями, то жизнь его будет значительно проще и лучше.

Автор Владимир Фесюк опубликовано econet.ru

econet.ru

Личные взаимоотношения

Личные взаимоотношения – послушайте внимательно: ЛИЧНЫЕ взаимоотношения, отношения между Личностями, между персоналиями, на уровне Эго. Кто встречается? Одна система воспитания с другой, одна семья с другой, один город с другим, один класс в школе с другим, одна детсадовская группа с другой… – то есть одна система обусловленностей, ограничений, предпочтений, убеждений с другой – и встречаются насмерть, до победы и повержения врага….

Я вчера вернулась из 10-дневной поездки с семинаром в Санкт-Петербурге и в Москве – поэтому ничего не писала: во время интенсивных семинаров с насыщенным полем тишины, красоты и присутствия хочется молчать и созерцать… Теперь наступает время делиться прожитым.

Личные взаимоотношения

Один из итогов семинара по психотелесным, энергетическим и мануальным техникам дервишей, проводимом профессором французского Университета Самадева Эммой Тилох, которой я ассистировала – это понимание, что другие люди, события, встречи, попутчики совершенно неслучайны, и все они – это часть моей жизни, моей судьбы, то есть часть меня. Я достаточно много езжу с семинарами по нашей стране – центральная часть, Урал, Сибирь (добралась до Байкала), Беларусь, Латвия, Литва, города и люди стремительно пролетают в окнах поездов и окошечках самолетов, метро почти одинаково спускает под землю и возвращает наружу, и акцент с внешних впечатлений – улицы Свободы и Ленина, Кировские районы городов, перемещается на внутренние впечатления – как я разговариваю с людьми, что чувствую, как реагирую: критикой, осуждением, оправданием, чувством вины, досадой, разочарованием, гневом, страхом, грустью….

Понимаете, мы сами определяем, на каком уровне мы строим наши отношения с окружающими: на уровне нашей уважаемой Личности – личные взаимоотношения, тогда держись Ленка из соседнего двора, потому что в ее окружении было не принято говорит “спасибо”, когда я придерживаю для нее дверь, и я все время раздражаюсь на ее неблагодарность, просто хамство по моему мнению! не замечая, что Ленка просто не выражает словами свою искреннюю благодарность, и ежедневно моет мою чашку, чего я, в свою очередь, не замечаю. Что удивительно, эта мелкая ошибка Лены все время настойчиво лезет в глаза и раздражает…

Или мы решаем строить свои отношения с другими из более высокого места в нас – из нашей Сущности. Мы именно решаем – видеть в других людях лучшее, то хорошее, что есть у каждого. Другой человек мгновенно считывает ваше отношение к нему, поэтому если вы подойдете, видя и признавая его достоинства, он будет общаться из своих благородных качеств – благодаря вам, ведь недаром говорят  “свита играет Короля”.

Предлагаю сделать практическое упражнение: возьмите кого-то, с кем у вас плохие отношения, конфликт, невысказанность. Посмотрите внимательно: что в этом человеке хорошего? У каждой отрицательной черты есть обратная сторона: он упрямый?- значит, настойчивый, безответственный? – значит легко перемещается по жизни, гибкий, уступчивый, а уж красивые карие глаза всегда вызывали вашу зависть. Напишите на бумаге 10 положительных черт, за что этого человека можно любить или уважать, и в следующий раз, подходя к нему, смотрите именно на эту черту. Своим взглядом вы даете ему возможность проявлять в ваших взаимоотношениях свои лучшие качества – посмотрите, как изменятся ваши отношения!

Есть много техник, практик по улучшению личных взаимоотношений – именно по этой теме приходят большинство моих клиентов, но уже сегодня, прямо сейчас вы можете помочь другим быть лучше, играя Вашу пьесу, потому что они – неотьемлемая часть вашей жизни, вашей лучшей жизни…. Я желаю вам успехов в личных взаимоотношениях, поднимаясь над ними…

proshutinskaya.com

Личные взаимоотношения

Личные взаимоотношения так же важны, как воздух, которым мы дышим. Все мы нуждаемся в друзьях, возлюбленных, партнерах, в людях, с которыми можем разделить радости, несчастья, опасения, успех. Это взаимодействие затрагивает и обогащает нас на самых глубоких уровнях. Мы все нуждаемся в дружбе, любви, в чувстве принадлежности кому-то, и все же часто остаемся на расстоянии друг от друга, не желая или будучи не в состоянии протянуть друг другу руку и сделать взаимоотношения более осмысленными.

Мы нуждаемся в новых подходах и в большом желании, чтобы исследовать возможности, существующие во взаимоотношениях людей. Пожелав этого, мы можем стать друг для друга источником постоянной поддержки, что поможет нам становиться сильнее. Стоит понять, как мы можем обогащать и поддерживать друг друга, и это станет переломным моментом на пути к более осмысленным взаимоотношениям.

Мы видим, что, когда становимся более откровенными, люди отвечают нам тем же и принимают нас такими, какие мы есть. Вместо чувства ранимости появляется то, чего у нас никогда не было: чувство свободы, бодрости и пробуждения. И когда это происходит, любые взаимоотношения становятся более осмысленными, важными, несущими обогащение.

Каждый человек неповторим, уникален и заслуживает уважения. Каждый человек — это звезда. Ваш муж. Ваша жена. Ваши родители также неповторимы, уникальны и интересны. Каждый из ваших друзей, ваш босс, официантка в ресторане, водитель такси, умирающий старик, соседский мальчик — все они неповторимы, уникальны и заслуживают уважения. Осознание того, что каждый человек — это что-то особенное, независимо от того, кто он и какое положение занимает, меняет наше отношение к людям. Поняв это, мы охотно относимся к ним с заслуженным уважением.

Люди могут не догадываться о том, что они особенные или не показывать это своим поведением, но мы-то знаем это и обращаемся с ними соответственно. Научитесь видеть больше, чем каждый человек видит в себе сам. Внутри каждого заложено зерно величия, и вы даете людям шанс, когда за их недостатками и проблемами видите их потенциал, их душу, их внутреннюю красоту и их таланты.

Когда вы признаете, что люди достойны уважения, они начинают вести себя соответствующим образом. Вы даете людям шанс, если видите в них лучшие стороны. Возможно, сами они не считают себя великими или уникальными. Быть может, они чувствуют себя никчемными. Так станьте их зеркалом! Покажите им, что вы видите их возможности. Показывайте это своим поведением, словами, мыслями и чувствами.

Жизнь каждого человека очень важна. Каждый человек может внести какой-то свой вклад. Обходитесь с каждым человеком, как с особенным, уникальным. Ваша поддержка может оказаться переломным моментом в чьей-то жизни, поэтому не позволяйте внешности человека ослепить вас и не увидеть за ней его величия. Ищите в каждом человеке самое лучшее, веря в него.

Если вы будете относиться к людям именно так, ваши отношения с ними станут более осмысленными, и даже какое-то случайное общение обогатит и вас, и другого человека. Мы обладаем невероятной способностью помогать, любить и делиться друг с другом, и все, что для этого нужно, — лишь захотеть сделать это.

Относитесь друг к другу с заботой, ведь мы все – люди. Мы, человеческие существа, создания очень чувствительные. Если сомневаетесь, то посмотрите на себя: как легко вас обидеть или причинить вам боль. Когда человеку больно, он причиняет боль другим.

Помните об этом, когда в следующий раз вам сделают что-то неприятное. Спросите себя, какую боль может испытывать этот человек, и отнеситесь к нему с любовью и состраданием. Та внутренняя боль, которую он испытывает, не приносит ему радости. Мы не знаем, какие страхи, опасения, боль, разочарования, трудности люди носят в себе. Как говорится в старой пословице: не суди человека, пока не пройдешь милю в его туфлях.

Когда вы меняете свое отношение к людям, они начинают иначе к вам относиться. Человеческие существа очень чувствительны друг к другу на многих уровнях, поэтому мы особенно восприимчивы к мнению, которое у нас сложилось о людях. Если ваши взаимоотношения с близким человеком, другом, деловым партнером, коллегой или родителем не такие, как хотелось бы, посмотрите внимательнее, какие мысли у вас подсознательно появляются об этом человеке. Возможно, вы цепляетесь за те качества, которые вам в нем не нравятся, и усиливаете их.

Во взаимоотношениях, как и во всем другом, мы получаем то, во что мы верим, о чем думаем, чего ожидаем. В любых взаимоотношениях существует множество возможностей, если вы готовы поэкспериментировать со своими мыслями. Зрительные образы позволят вам изменить ваше отношение к человеку и стать хозяином ваших взаимоотношений. Так будьте им, и не реагируйте на недоброжелательность.

Привлекайте к себе отношение, которого заслуживаете.

Как привлечь к себе идеального супруга (супругу):

• Шаг 1: Представьте себе человека, который бы вам подошел. Какие качества вы ищите? У вас есть физический идеал? Представьте себя рядом с таким человеком, представьте, как вы гуляете вдвоем, веселитесь, смеетесь, переживаете вместе моменты любви и нежности. Создайте своего партнера в воображении. Не старайтесь представить его лицо или слишком все детализировать; позвольте это сделать судьбе, снабдив вашего спутника теми качествами, которые вы себе представляете.
• Шаг 2: Сосредоточьтесь на том, что вы можете дать этому человеку. Вы можете многое предложить. Хорошенько о себе подумайте и представьте все то, что вы можете дать и разделить с этим человеком.
• Шаг 3: Добейтесь помощи от своего невидимого партнера — вашего подсознания. Попросите ваше подсознание помочь вам представить, каким образом вы можете встретить этого человека. Прочитайте главу про интуицию и следуйте инструкциям и идеям, которые подсказывает вам подсознание.
• Шаг 4: Поразмышляйте над следующим: в мире есть тысячи людей, которые бы очень хотели быть с вами, разделить с вами то, что вы можете дать. Ваши зрительные образы, желание и интуиция приводят в движение силы, которые сделают возможной вашу встречу с идеальным супругом (супругой). Помните, что этот человек тоже ищет кого-то похожего на вас.

Как привлечь деловые контакты:

• Шаг 1: Представьте себе тип человека, с которым бы вы хотели работать, какими контактами, талантами, информацией или знаниями он должен обладать. Если вам нужен ловец жемчуга, бегло говорящий по-японски, представьте себе это. Если вы пытаетесь получить работу внештатного журналиста, представьте себе редактора, у которого есть задание, связанное со сферой деятельности, в которой вы компетентны, или с той, которая представляет для вас интерес. Представьте, как вы с этим человеком получаете удовольствие от хороших взаимоотношений, постоянного взаимопонимания и взаимоуважения.
• Шаг 2: Сосредоточьтесь на том, что вы можете предложить этому человеку, какими талантами, продукцией, опытом вы обладаете. Не только вы нуждаетесь в них — они тоже нуждаются в вас и в том, что вы можете предложить.
• Шаг 3: Добейтесь помощи от своего невидимого партнера — вашего подсознания. Попросите его помочь вам представить, каким образом вы можете встретить этого человека. Прочитайте главу про интуицию и следуйте инструкциям и идеям, которые подсказывает вам ваше подсознание.
• Шаг 4: Поразмышляйте над следующим: в мире существуют тысячи деловых возможностей и людей, которые бы с радостью приняли то, что вы можете предложить. Ваши зрительные образы, желание и интуиция приводят в движение энергию и силы, которые сделают возможной вашу встречу с подобными людьми.

Вы хотите привлечь больше клиентов или покупателей? Проделайте указанные упражнения, сосредоточившись на том, какие клиенты вам нужны и что вы можете им предложить. Хорошая установка в таких случаях: «Я привлекаю идеальных клиентов и обстоятельства».

Придавайте другим силу и уверенность. Вы можете придать силу и уверенность другим с минимальными усилиями с вашей стороны. При этом вы оба становитесь сильнее. Давать людям силу и уверенность — это особенный и очень личный способ касаться жизни других людей.

Можете ли вы придать людям силы и энергии просто парой слов? Конечно, можете! Вы можете помочь каждому, если только захотите. Вы можете подбодрить официантку, водителя такси, почтальона, своих детей и друзей, заряжая их позитивной энергией.

• «Мы очень ценим тот великолепный сервис, который вы нам предоставили. Вы превращаете наш обед в настоящее удовольствие. Вы великолепный официант».
• «Вы мой любимый кассир. Я всегда получаю удовольствие, когда вы меня обслуживаете. Как прошел ваш день?»
• «Большое вам спасибо!»
• «Униформа, которую вы носите, вам очень идет».
• И даже простое «Удачного вам дня!», если оно сказано с искренностью, энтузиазмом и неподдельным желанием завязать беседу, любому придаст силу и уверенность.

Вы можете помочь человеку чисто мысленно, даже ничего ему не говоря. Мысли о любви и доброте делают людей свободными. Добрые слова и поддержка воодушевляют их. Признание делает людей сильнее. Если вы заставите людей поверить, что они особенные, желанные и нужны вам, это их поддержит и придаст уверенности. Столь небольшое усилие может оказать на человека глубокое влияние, которое продлится дни, а может быть, и всю жизнь.

Как придать себе сил и уверенности. Иногда мы забываем, что самые личные наши отношения — это отношения с самим собой. Относитесь к себе хорошо; не будьте к себе слишком строги. Помните, что вы, как и все остальные, являетесь человеком особенным, неповторимым и заслуживаете уважения.

Нам всегда говорят: возлюби…ближнего своего, как себя самого, и ударение всегда ставится на «возлюби ближнего своего». Но если мы должны возлюбить ближнего своего, то сначала должны научиться любить себя самого. Чем сильнее мы любим себя, тем больше сможем любить и других.

Придайте себе силы и уверенности, чтобы вы смогли стать более сильным, любящим и здоровым. Постоянно признавайте свою уникальность. Представляйте себя преуспевающим, любящим, открытым и свободным. Поработайте над своим имиджем и сделайте его сильным и уверенным. Вы должны себе нравиться. Вы должны любить себя. Вы должны стать самому себе хорошим другом.

Необходимо поддерживать отношения. Когда в последний раз вы говорили своим друзьям, что любите их? Когда вы поблагодарили кого-то за поддержку, дружбу, любовь? Делайте ваши взаимоотношения глубже, высоко ценя других и показывая это. «Я действительно ценю нашу дружбу и дорожу ей», — это может значить очень много, если сказано с чувством.

Нет больших богатств на земле, чем дружба и взаимоотношения между людьми. Будьте хорошим другом для всех, кого вы встречаете. Будьте там, где вы нужны другим. Принимайте людей. Любите людей. Любите независимо от того, отвечают ли они вам взаимностью. Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг. Будьте открытым для всех. Что вы можете потерять, кроме своего одиночества?

Изменить взаимоотношения, значит изменить себя. Все мы члены одной семьи, и, будучи таковыми, должны дарить друг другу больше любви и заботы, если хотим расти. Дорога к изменению наших взаимоотношений — это путь изменений и роста. Там будут риск, ошибки, нечто новое для вас. Этот путь начинается с мелочей: с изменения отношения к людям, с протянутой кому-то руки, минуты предельной откровенности с незнакомцем, но скоро это вырастет в нечто гораздо большее, приносящее огромное удовлетворение. Вы обретете торжество, жизнь, полную радости, где будете чувствовать себя открытым и свободным, как никогда раньше.

ftiza.info

Виды взаимоотношений — Pro-Psixology.ru

Везде, где живет и трудится человек, где он общается с другими людьми, у него возникают с ними самые разнообразные отношения: от случайных, незначительных до длительных, устойчивых, от сугубо формальных до дружеских, интимных. Взаимоотношения можно разделить на две группы: официальные (служебные, деловые) и личные (приятельские, товарищеские, дружеские). Деловые отношения обусловлены производственной, учебной, общественной деятельностью и ее социальными рамками: учитель— ученик, начальник—подчиненный, врач — пациент и т. п. Личные взаимоотношения также могут возникать на основе какой-нибудь конкретной деятельности.

Отношения первой группы регулируются правовыми и (в меньшей мере) моральными нормами. Среди моральных здесь играют роль прежде всего те, которые вытекают из требований служебного долга. Личные же отношения регулируются главным образом моральными нормами и обусловлены, как правило, общностью интересов, взаимными симпатиями, чувством уважения. В значительной мере они зависят от личностных особенностей людей.

В реальной жизни эти две группы взаимоотношений резко не разграничены. Так, например, в любом классе существуют две системы отношений между учащимися. Во-первых, система ответственной зависимости, или деловые взаимоотношения (староста, комсорг и т. п.), и, во-вторых, система дружеских, или просто приятельских, взаимоотношений. Эти две системы взаимосвязаны, переплетаются между собой, но полностью не совпадают.

Различны и требования, которые предъявляют друг другу участники того или иного вида отношений, различны и мотивы выбора, например старосты класса или приятеля. Так, староста обязательно должен быть исполнительным, организованным и в достаточной мере требовательным. Популярность же ученика в классе в системе личных взаимоотношений определяется обычно теми качествами и свойствами личности, которые высоко ценятся в данной группе.

От чего зависит популярность ученика в системе личных взаимоотношений класса? Исследования психологов позволили выявить разные параметры, которые влияют на степень популярности того или иного ученика в классе. Это прежде всего особенности личности и характера детей. Так, например, «коллективисты», т. е. ученики, имеющие общественную, коллективистическую направленность, более признаны в классе вне зависимости от занимаемого ими положения в системе деловых взаимоотношений, чем «эгоисты», ученики с эгоистической направленностью. Люди более уравновешенные, спокойные, доброжелательные могут рассчитывать на большее признание себя в коллективе. Естественно, что значимость того или иного критерия меняется с возрастом учеников, неодинакова у девочек и мальчиков. В младших классах большое влияние на положение ученика в классе оказывает его успеваемость, дисциплина, а также внешний вид. В старших классах— это интеллектуальные качества, эрудиция, а иногда сила и ловкость (у мальчиков), внешние данные (у девочек), наличие (или отсутствие) модных и престижных вещей.

Психологами выявлена еще одна закономерность: чем больше ученик ценит свой класс, тем более высокое место он занимает в системе личных отношений, т. е. коллектив как бы возвращает ему его высокую оценку класса. Часто по тому, кто популярен в данной группе, можно судить о ценностях, принятых в ней. Так, в классе, не ориентированном на духовные ценности, могут быть популярны ученики, обладающие престижными вещами.

В основе личных (приятельских, дружеских) взаимоотношений лежит прежде всего симпатия (антипатия) людей, вступающих в такие избирательные, неофициальные отношения. С чем же связана и на основе чего возникает взаимная привлекательность людей?

Они сошлись. Волна и камень,
Стихи и проза, лед и пламень,
Не столь различны меж собой.
Сперва взаимной разнотой
Они друг другу были скучны;
Потом понравились, потом
Съезжались каждый день верхом
И скоро стали неразлучны.
Так люди (первый каюсь я)
От делать нечего друзья.

Ну, а что же говорит сейчас наука по этому поводу? Воспользуемся некоторыми данными, которые приводит в своей книге «Межличностные отношения» ленинградский психолог Н. Н. Обозов. Прежде всего следует сказать, что возникновение межличностной привлекательности — это только первая фаза отношений между людьми. Такие отношения называют «приятельскими», они ни к чему не обязывают и могут долго сохраняться, не переходя в более глубокие, интимные отношения — дружеские, любовные. А на вопрос, что притягивает — отталкивает двух людей: подобие, сходство или различие,— нет (и, наверное, не может быть) однозначного ответа; смотря в чем сходство, в чем различие, какова ситуация общения. Результаты многочисленных исследований позволяют выделить некоторые факторы, которые могут способствовать возникновению симпатии — антипатии. Во-первых, большое значение имеет, в какой «обстановке» происходит взаимодействие людей — в ситуации сотрудничества или соперничества. Первая ситуация ведет к росту привлекательности другого человека, способствует возникновению более глубокой и устойчивой симпатии, вторая ситуация, соответственно, снижает вероятность появления межличностной привлекательности. Далее, существенное влияние оказывает совпадение ценностных ориентаций (т. е. центральных, главных интересов, взглядов, принципов, установок). Очень большая роль принадлежит характеру представления человека о самом себе и о другом: это и правильное восприятие положительных и отрицательных черт характера, сходство в оценке главных и различия в оценке второстепенных качеств в представлениях о себе и т. п. О том, насколько неоднозначно влияние сходства — различия для возникновения и сохранения чувства симпатии — антипатии говорят следующие данные.

Сочетания в дружеских парах		Сочетания во взаимоотвергающих парах, испытывающих неприязнь и антипатию
1	Нормативный и слабо ориентированный на нормы	1	Пара одинаково нормативных
2	Пара с одинаковой мотивационной напряженностью	2	Пара с разной мотивационной напряженностью
3	Озабоченный и озабоченный или беспечный и беспечный	3	Озабоченный и беспечный
4	Пара с одинаковой утонченностью или реалистичностью	4	Утонченный и реалистичный Тревожный и уверенный в себе
5	Пара с одинаковой степенью тревожности	5
6	Пара с одинаковой эмоциональной и поведенческой неустойчивостью	6	Эмоционально зрелый и эмоционально неустойчивый в поведении

Так же неоднозначно влияние сходства — различия в темпераментах людей. Как известно, особенности нервной системы и, соответственно, особенности темперамента существенно влияют на характер общения. Так, например, свойство подвижность — инертность следующим образом сочетается с особенностями общения.

С подвижным типом нервной системы	С инертным типом нервной системы
1. Быстрота установления социального контакта	1. Медленность установления социального контакта
2. Изменчивость, неустойчивость контактов	2. Постоянство отношений
3. Быстрота реагирования на поведение общающегося человека	3. Замедленность реакций на поведение общающегося человека
4. Инициативность в образовании отношений и в общении	4. Низкая активность, инертность в установлении контактов
5. Широта круга общения	5. Узость круга общения

Если сравнить соотношение особенностей темперамента людей в дружеских парах (т. е. там, где симпатии друг к другу устойчивы и глубоки) и взаимоотвергающих парах (с устойчивой антипатией), то выявится достаточно сложная и неоднозначная зависимость. Наиболее широкий диапазон сочетаний с другими типами темперамента дают меланхолики: они могут хорошо дружить и с сангвиниками, и с флегматиками, и с себе подобными меланхоликами. Антипатии чаще возникают в парах холерик — холерик, сангвиник — сангвиник, но ее практически не бывает в парах флегматик— флегматик.

Таким образом, даже эти краткие сведения показывают, что межличностная привлекательность, которая является необходимым условием появления и сохранения приятельских, дружеских взаимоотношений, возникает в силу весьма разнообразных причин, находящихся друг с другом в сложных сочетаниях. Поэтому можно твердо сказать, что ни одна из особенностей человека (и тем более ни одна из сторон его темперамента) не является препятствием для установления дружеских взаимоотношений, для нормального, удовлетворяющего человека общения с другими людьми.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

pro-psixology.ru

Персональные взаимоотношения людей

ТОП 10:

Краткое содержание Аффилиация и привязанность.Необходимость социально-психологи­ческого изучения личных взаимоотношений людей. Виды личных (пер­сональных) взаимоотношений людей, преимущественно изучаемые в со­циальной психологии. Определение аффилиативного поведения. Две тенденции, регулирующие такое поведение: стремление к людям и боязнь быть отвергнутым. Соотношение аффилиации и других видов социально­го поведения в плане их мотивации и практической реализации. Детская привязанность как форма социального поведения, близкая к аффилиа­ции. Определение отношений типа привязанности. Виды привязанности. Стили привязанности. Дружба.Дружба как вид близких человеческих отношений. Многоцеле­вой характер дружбы. Психологическая характеристика отношений типа дружбы. Нормы и правила дружеских отношений. Генезис дружеских вза­имоотношений. Влияние возраста на дружеские взаимоотношения и их возрастные изменения. Значение дружеских взаимоотношений с людьми для благополучия человека. Любовь.Любовь как высшая и самая совершенная форма человеческих личных взаимоотношений. Любовь как самосовершенствование челове­ка и оказание помощи другим людям в их личностном росте. Равноправ­ность и независимость людей в отношениях любви. Любовь как душев­ное единение и забота людей друг о друге. Несовместимость любви, ненависти и других негативных отрицательных чувств. Понятие псевдо­любви и ее разновидности. Связь различных видов любви с любовью че­ловека к самому себе. Место эротических отношений среди других раз­новидностей любви. Альтруизм.Определение альтруистического поведения. Зависимость понимания альтруизма от различных взглядов ученых. Биологическая и социальная точки зрения на природу и происхождение альтруизма. Основные социально-психологические теории, объясняющие альтруизм. «Корыстные» и «бескорыстные» теории альтруизма. Эволюционно-биологическое объяснение альтруизма. Ситуационное объяснение альтруизма. Личность и проявления альтруизма. Взаимодополняемость различных теорий альтруизма. Власть.Множество определений власти и властного поведения. Основ­ные признаки такого поведения. Проблема морали и власти. Аргументы в пользу морального оправдания и осуждения стремления человека к вла­сти. Объяснение происхождения мотива власти или стремления к власти по А. Адлеру. Биологическая точка зрения на происхождение потребности и стремления к власти. Вражда и агрессивность.Вражда как альтернатива положительным (просоциальным) отношениям между людьми: дружбе, любви и альтру­изму. Проблема «вечного» существование вражды и ее причины. Субъек­тивные и объективные предпосылки вражды, их близость к причинам кон­фликтных отношений. Динамика возникновения и развития враждебных отношений. Агрессия как следствие враждебных отношений. Различные понимания и определения агрессии. Виды агрессии. Альтруистическая, вызванная страхом, индуцированная, смещенная, трансактная и терри­ториальная агрессия. Общие нормы, в соответствии с которыми возни­кает и развивается трансактная агрессия. Мотивация агрессивного пове­дения. Биологические и социальные мотивы агрессивности. Аргументы сторонников социальной и биологической теорий агрессивности. Фрустрационная теория агрессии. Теория, основанная на социальном науче­нии. Ритуальная теория агрессии. Противоречивость и совместимость различных объяснений (теорий) агрессии. Беспомощность.Понятие о беспомощном поведении. Роль И. П. Пав­лова в открытии и описании беспомощного поведения. Вопросы, воз­никшие в связи с изучением беспомощного поведения человека и его мотивации. Основные причины беспомощного поведения. Социально-психологические и индивидуально-психологические причины беспомощ­ности. Когнитивная и приобретенная беспомощность. Одиночество.Проблема одиночества современного человека и его опасность. Отрицательные социально-психологические и индивиду­ально-психологические следствия одиночества. Условия возникновения и переживание одиночества. Типичные симптомы одиночества. Хрони­ческое, ситуативное и преходящее одиночество. Психологическая и по­веденческая характеристика одинокой личности. Гипотезы, объясняю­щие феномен одиночества на основе личностных свойств человека. Влияние представлений человека о себе и его самооценки на состоя­ние одиночества. Социально-психологические причины одиночества. Способы психотерапевтической и психокоррекционной работы с оди­нокими людьми. Аффилиация и привязанность   Тема человеческих взаимоотношений стала традиционной для соци­альной психологии. Как справедливо отмечает Г. М. Андреева, если социологи интересуются социальными отношениями, то для психоло­гов представляют интерес отношения межличностные. Эти отноше­ния, в свою очередь, могут выступать как деловые и как личные. Для психологии (в данном случае социальной) особый интерес представ­ляют личные (мы их здесь условно называем персональными) взаимо­отношения. Они интересны не только сами по себе, но и в связи с необ­ходимостью глубже понять и лучше объяснить психологию человека как личности. Через систему личных взаимоотношений с другими людь­ми человек, кроме того, формируется как личность. В свою очередь, личных взаимоотношений, складывающихся между людьми, довольно много, и все они нуждаются во внимании со стороны психологов. Традиционно в качестве объекта изучения в социальной психологии выступают взаимоотношения, определяемые понятиями аффилиация, привязанность, дружба, любовь, власть, вражда, беспо­мощность и одиночество. Аффилиация стала одним из первых предметов специального ис­следования для социальных психологов. Существуют разные опреде­ления этого явления, но чаще всего она понимается как стремление человека к людям, связанное с желанием быть рядом с ними, общать­ся, быть принятым этими людьми, устанавливать и сохранять с ними добрые личные взаимоотношения. Позитивно понимаемой аффилиации противостоит ее негативная интерпретация, которая выражается в желании и стремлении челове­ка не контактировать с людьми, не устанавливать с ними личных вза­имоотношений, находиться от них на значительной социально-психо­логической дистанции. Позитивно понимаемая аффилиация иногда обозначается как «стремление к людям», а негативно определяемая — как «боязнь лю­дей» или «боязнь быть отвергнутым (людьми)». Обе эти формы аффилиативного социального поведения считаются относительно неза­висимыми друг от друга и фактически выступают как противоположно направленные. Доказано, что они действительно существуют как стати­стически не связанные друг с другом, однако, присутствуя в сознании и поведении одного и того же человека, они порождают в его психоло­гии и поведении очевидный, трудноразрешимый конфликт. В ходе исследований аффилиации, рассматриваемой с позиции устой­чивой потребности, было установлено, что дети, родившиеся первыми или являющиеся единственными в семье, имеют более сильно выра­женную позитивную аффилиативную потребность, чем дети, родив­шиеся не первыми или же не являющиеся единственными в семье. Показано также, что аффилиация как потребность может конкури­ровать с другими социальными потребностями человека, например с потребностью достижения успехов или с потребностью власти. На­личие у человека двух таких сильных потребностей, например аффи-лиативной потребности и потребности достижения успехов, порожда­ет внутренний конфликт, так как одновременно удовлетворять эти две несовместимые друг с другом потребности практически невозможно. Человек, стремящийся к достижению успехов, воспринимает других людей как потенциальных конкурентов, вступает в соревнование с ни­ми, побеждает их, и это, естественно, негативно сказывается на его вза­имоотношениях с этими людьми. Для того чтобы сохранить хорошие взаимоотношения с подобными соперниками, человек вынужден от­казываться от конкуренции с ними или победы над ними. Аффилиация и связанные с ней тенденции изучаются в основном у взрослых людей. Исследователей, однако, интересует происхождение, или генезис, данных мотивационных тенденций и, следовательно, аф-филиации как формы социального поведения и его мотивации. В этом случае ученые обращаются к изучению аналогичного поведения у де­тей, полагая, что в соответствующих исследованиях они смогут найти ответы на интересующие их вопросы. Формой детского социального поведения, близкой к аффилиации и обнаруживаемой уже на ранних стадиях онтогенеза, является пове­дение, обозначаемое термином «привязанность», которая определяется следующим образом. Привязанность, во-первых, может обозначать тес­ную эмоционально положительную связь между людьми, их взаимное влечение друг к другу, в результате которого они предпочитают обще­ние между собой общению и контактам с другими людьми. В таком ее определении привязанность относится не только к детям, но и ко взрос­лым людям. Во-вторых, привязанность может пониматься как реаль­ная эмоциональная связь, образуемая между ребенком и одним или обоими его родителями, а также между ребенком и другими взрослыми или старшими по возрасту людьми. К людям, к которым он привязан, ребенок предпочитает обращаться в трудные минуты жизни. Их он со­вершенно не боится и рядом с ними не испытывает никакого чувства страха. Если же чувство страха у него уже возникло, то в присутствии тех людей, к которым у него имеется привязанность, этот страх исчеза­ет. Ребенок больше всего поддается влиянию людей, к которым более всего привязан, и именно им он всегда старается подражать. Будучи в отдалении от этих людей, он испытывает чувство страха, беспокой­ства и тревоги. Рассматривая привязанность как социально-психологическое явле­ние, ученые выделили виды и стили привязанности. К основным ви­дам привязанности относятся личная (непосредственная) и тразитивная (опосредствованная), надежная и ненадежная, привязанность по амбивалентно-сопротивляющемуся, дезорганизованному и избегаю­щему типам. Личная (непосредственная) привязанность — это особое предраспо­ложение человека к кому-либо, преданность этому человеку, желание постоянно находиться рядом с ним, разделять его радости и печали, во всем ему помогать, готовность жертвовать собой, своими интересами ради данного человека. Транзитивная, или опосредствованная, — это привязанность к тому человеку, к которому, в свою очередь, привязан тот, к кому стремится или кому симпатизирует данный индивид. Надежной называют разновидность личной эмоциональной привя­занности к человеку, при которой данный человек использует заботя­щегося о нем человека как надежную опору, постоянно получает от него помощь и утешение (поддержку). Ненадежной называют привязан­ность одного человека к другому, при которой он не проявляет харак­терных, ярко выраженных положительных признаков привязанности. Существует соответственно три типа ненадежной привязанности — из­бегающий, амбивалентно-сопротивляющийся и дезорганизованный — которые мы кратко определим далее. Привязанность по амбивалентно-сопротивляющемуся типу прояв­ляется в том, что человек, находясь в состоянии дистресса, ищет или стремится к близости с заботящимся о нем человеком, но одновремен­но с этим сопротивляется оказанию поддержки и утешению со сторо­ны этого человека. Такое поведение означает, что один человек или не доверяет другому, или не желает оказаться зависимым от него. Привязанность по дезорганизованному типу представляет собой поведение, при котором человек демонстрирует сочетание двух типов привязанностей: избегающего и амбивалентно-сопротивляющегося. Иногда это происходит с явными проявлениями страха и неуверенно­сти. Этот тип привязанности характеризуется внутренними конфлик­тами и противоречивым, непоследовательным поведением человека по отношению к объекту своей привязанности. Привязанность по избегающему типу представляет собой вариант ненадежной привязанности, при которой человек сознательно, целе­направленно избегает людей, которые должны заботиться о нем, не ищет их поддержки и утешения. Так нередко поступают не только взрослые люди, но и дети, претендующие на самостоятельность, неза­висимость или несущие в себе обиду на того человека, к которому они раньше были привязаны. Словосочетание «стили привязанности» обозначает типичные осо­бенности поведения человека по отношению к тому, к кому он привя­зан и кому явно демонстрирует соответствующее поведение (привя­занность). Этим же термином обозначают поведение другого человека, по отношению к которому переживается чувство привязанности. Сле­довательно, понятие «стили привязанности» относится к обоим лю­дям, включенным в соответствующие отношения. Выделяется три ха­рактерных стиля привязанности. 1.Стиль сближения. Этот стиль отличает поведение людей, которые стремятся к установлению близких, интимных взаимоотношений, тесных личных контактов с теми людьми, к которым они привяза­ны. Данный стиль также характеризует поведение людей, которые чувствуют себя в психологической безопасности только в услови­ях наиболее близких взаимоотношений с другими людьми. 2.Амбивалентно-сопротивляющийся стиль. Он характеризуется тем, что оба человека, испытывающих чувство привязанности друг к другу, одновременно и стремятся, и опасаются близких взаимоотношений. 3.Дезорганизованный (неустойчивый, непостоянный) стиль. Его от­личает отсутствие каких-либо стабильных, постоянных отноше­ний между привязанными друг к другу людьми.   Дружба Дружбу можно определить как очень близкие, эмоционально положи­тельные взаимоотношения, основанные на взаимной открытости, пол­ном доверии, общности интересов, преданности, постоянной готовно­сти людей в любой момент прийти друг другу на помощь. Дружеские отношения всегда бескорыстны. В них люди получают удовольствие от того, чтобы доставлять приятное друг другу. Нельзя, однако, утвер­ждать, что дружба представляет собой лишь такие взаимоотношения людей, задача которых состоит только в доставлении удовольствия от общения друг с другом. Дружба представляет собой многоцелевой и очень полезный для людей вид человеческих отношений. Цели, которые преследует дружба, могут быть различными: де­ловыми или утилитарными; эмоциональными, связанными с удо­вольствием от общения с другом; рациональными, основанными на взаимном интеллектуальном обогащении друзей; нравственными, ориентированными на взаимное моральное совершенствование. Все эти цели в реальной жизни сложным образом переплетаются, соче­таются и взаимно дополняют друг друга, а сама по себе дружба при­обретает многоцелевую ориентацию. Для дружеских отношений характерно глубокое взаимопонимание людей. Психологически это означает возможность общаться друг с дру­гом практически без слов, в основном при помощи жестов, мимики и пантомимики, воспринимать и хорошо понимать друг друга на осно­ве едва уловимых движений и модуляций голоса, понятных только друзьям, но не воспринимаемых окружающими людьми. Давние друзья могут заранее предсказывать реакции и поведение друг друга в раз­личных жизненных ситуациях, вплоть до определения хода мыслей, которые приходят в голову другу по поводу того или иного жизненно­го эпизода. Дружба занимает промежуточное положение между двумя другими видами человеческих отношений: знакомством и любовью. От первого дружба отличается тем, что носит более интимный характер и гораздо глубже простого знакомства или приятельства. От любви дружба отли­чается, напротив, меньшей интимностью и большей рассудочностью, более строгими, нормативно и ритуально определенными правилами поведения в отношении друг друга. Нормы и правила, которыми руководствуются люди в своих дру­жеских отношениях, — это равноправие, уважение, способность и уме­ние понять друг друга, готовность всегда прийти на помощь, доверие и преданность. Нарушение любого из них ведет к разрушению друж­бы, в то время как в интимных отношениях типа любви Люди могут прощать друг другу подобные нарушения личных взаимоотношений ради сохранения связывающих их более глубоких чувств. Друзья делятся друг с другом новостями преимущественно лично­го характера или выражают собственное мнение по поводу того, что происходит вокруг, причем это мнение, как правило, также бывает су­губо личным. Темы для разговоров друзей обычно выбираются такие, которые интересны и значимы для каждого из них. Этим, в частности, содержание общения друзей отличается от общения просто знакомых или приятелей. В межличностном общении друзья сохраняют особую деликатность, заботясь о том, чтобы не обидеть, не задеть друг друга неосторожно сказанными словами, непреднамеренными действиями. Такое обще­ние можно назвать заботливым, оно ориентировано на эмоциональную поддержку друг друга. Настоящие друзья поддерживают друг друга не только эмоционально, но и другими доступными для них способами, причем такая поддержка всегда является бескорыстной, то есть идет от души. В индивидуальной жизни человека дружба возникает как законо­мерное явление. Появляется она в раннем юношеском возрасте тогда, когда у растущего человека возникают первые проблемы и вопросы сугубо личного характера — такие, в которых он самостоятельно не в состоянии разобраться. Вначале отношения между людьми носят характер товарищества или приятельства, а затем постепенно трансформируются в подлинно дружеские взаимоотношения. Для того чтобы стать полноправным участником таких взаимоотношений, человек как личность должен созреть нравственно и интеллектуально. Это происходит примерно к 15-16 годам, когда дружеские взаимоотношения впервые проявля­ются в полном объеме. Затем, спустя год или два, они начинают диф­ференцироваться и от них отделяются еще более близкие отношения любви. При этом, однако, дружба не умирает, она продолжает жить и развиваться по своим, независимым законам, сохраняясь иногда в течение всей жизни человека. Если у юношей и девушек дружба содержательно ограничена обще­нием по поводу сравнительно простых личных и деловых вопросов (например, общие увлечения), то у взрослых людей дружеские связи обогащаются совместными профессиональными занятиями. Друзья­ми в старшем возрасте часто становятся коллеги по работе, которые, кроме общности личностных и интеллектуальных качеств, обладают еще и общностью профессиональных целей и намерений. С возрастом и с повышением уровня психологического развития человека меняются не только содержание, но и формы дружеских свя­зей. От общения на личные темы друзья переходят к совместной про­дуктивной деятельности, включая творческую работу. В истории на­уки, литературы, искусства, экономики и политики известно немало примеров того, как друзья сохраняли свои отношения и переносили их в сферу общей профессиональной деятельности. Многие ученые интересовались вопросом о том, почему людей вле­чет друг другу, по какой причине они стремятся устанавливать между собой дружеские взаимоотношения. Изучался также вопрос о том, ка­кими могут быть отрицательные следствия утраты близких, в частно­сти дружеских, взаимоотношений. В одном из исследований, прове­денных на эту тему, было показано, например, что состояние здоровья тех людей, которые являются одинокими или не имеют друзей, как правило, хуже, чем состояние здоровья людей, сохранивших друже­ские связи с окружающими людьми. Тот, кто несет свое горе и болезнь в одиночестве, имеет больше проблем со здоровьем, чем те, у кого есть возможность выговориться, излить свою душу, поделиться пережива­ниями с другом. Давно замечено, что в условиях так называемых инди­видуалистических культур, к которым, например, принадлежит совре­менная американская культура, растет число психогенных заболеваний по сравнению с коллективистическими культурами, где люди больше заботятся друг о друге и в большей степени несут ответственность друг за друга. Более тесные социальные связи между людьми в культурах, построенных на коллективистической основе, — такой традиционно является российская культура, которая в последние годы, к сожале­нию, была существенно деформирована проникшими в нашу страну из-за рубежа индивидуалистическими тенденциями, — обеспечивают людям поддержку и защиту со стороны общества, в частности защиту от одиночества и отчуждения. Те, кто включен в тесные дружеские связи с другими людьми, лучше справляются со стрессами, в том числе с переживаниями по поводу тя­желых жизненных утрат. Люди считают себя более благополучными, если друзья и близкие проявляют постоянный интерес к их личной жиз­ни, поддерживают их, заботятся о них, предлагают им свою помощь. На вопрос о том, что им необходимо для счастья, большинство людей называют друзей и хорошие взаимоотношения с людьми. Существова­ние тесных, испытанных временем хороших личных взаимоотношений с окружающими людьми повышает жизнеспособность индивида.   Любовь   Если дружба — это первый акт душевного сближения людей, то лю­бовь — заключительный акт, составляющий вершину человеческой интимности. Любовь — это не только чувство, но и способность лю­бить другого человека, а также возможность быть любимым. Она тре­бует усилия и старания, конечную цель приложения которых можно выразить одним словом — самосовершенствование, то есть поднятие себя до высот достоинства любви, до способности дарить ее другим. Это также искусство, которому надо учиться и в котором необходимо постоянно совершенствоваться. Любовь — такой вид отношений между людьми, который не допуска­ет господства одного человека над другим или беспрекословного под­чинения одного другому. В любви обе стороны равны, одна не жертву­ет собой ради другой, а каждая, ничего не теряя, только приобретает. Люди в этом типе отношений не остаются разделенными так, как это бывает в отношениях вражды и одиночества. Вместе они составляют неразделимое целое, каждая сторона или часть которого служит усло­вием и важнейшей предпосылкой для совершенствования другой. Отдавая в любви свою жизненную силу и энергию другому суще­ству, человек делит с ним свою радость, увеличивая ее, расширяя свое понимание мира, обогащая личный кругозор, свой опыт, знания и пе­реживания, которые вместе составляют его духовное богатство. В люб­ви человек отдает, чтобы получать, и получает, чтобы отдавать. Насто­ящая любовь вызывает в человеке взрыв ответной энергии, обратно направленные движения душевной щедрости. Любовь предполагает заботу о другом человеке, заинтересованность в улучшении его жизни и развития. Где нет этого, там не может быть и настоящей любви. Любовь — это милосердие и ответственность лю­бящего за любимое существо. Это и уважение к нему, и активное про­никновение в него с целью познания, но без нарушения права иметь тайны и оставаться личностью. Страстное познание другого в любви отличается от бездумного созерцания и безразличного мышления, ис­пользуемого как бездушное средство познания мира. Это познание пу­тем духовного сближения, идентификации с любимым человеком, пе­реживания своеобразного психологического тождества с ним. Человек, глубоко и по-настоящему любящий кого-то, не может лю­бить только его одного. Его любовь свои благодатные качества распро­страняет на других окружающих людей. Любящий, лично обогащенный этим чувством, избыток его дарит другим людям в виде доброты и сер­дечности, отзывчивости и человечности. Существует несколько видов любви: братская, материнская, эротическая, любовь человека к самому себе и к Богу. Братская — это любовь между равными, одинаково распространяемая человеком на всех близких ему людей. Материнская любовь — любовь сильного к слабому, защищенного к беззащитному, имущего к неиму­щему. Материнская любовь наиболее бескорыстна и открыта для всех. Эротическая любовь — это любовь психофизиологического плана к единственному человеку, жаждущая полного слияния с ним и про­должения в потомстве. Этот вид любви, в отличие от двух предыду­щих, является исключительным в том смысле, что требует предпочти­тельности, особого выделения любимого существа среди других ему подобных и особенного, исключительного к нему отношения. Любовь человека к себе как ценность до недавнего времени находи­лась в полном пренебрежении в нашей научной литературе из-за гос­подства идеологии, исключительно ориентированной на обществен­ный идеал. Мнение о том, что любить других добродетельно, а любить самого себя грешно, до сих пор довольно широко распространено среди многих людей. Но поставим следующий вопрос: может ли любить дру­гих человек, неспособный любить самого себя? Ответ на него, очевидно, представляется отрицательным. С нема­лым количеством фактических доказательств этого утверждения мы встретимся, прочтя один из последних параграфов данной главы, по­священный одиночеству. Каждый человек — это такое же существо, как и окружающие его люди, и если он любит других, то почему же он не должен любить самого себя? Не может быть двух разных типов любви: к людям и к самому себе. Любовь — высокое чувство, или она есть, или ее нет. Известное библейское выражение «возлюби ближне­го как самого себя» содержит в себе мысль о прямой зависимости меж­ду этими двумя сторонами всеобщей любви — к себе и к окружающим людям. «Любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернати­вы», — пишет Э. Фромм. Напротив, установка на любовь к себе может быть обнаружена у всех, кто способен любить других. Настоящая любовь к себе не бывает эгоистичной. От любви к себе эгоизм отличается тем, что при нем существует исключительная любовь к себе в ущерб такому же отношению к окружающим людям. Эгоистич­ный в любви человек желает только для самого себя всего того, что он должен отдавать людям. Кстати, и любовь к другому может приобре­тать форму эгоизма. Так, мать, беззаветно и бездумно любящая свое дитя, жертвует собой в угоду его эгоистическим устремлениям, лишает аналогичного чувства не только себя, но и окружающих людей. Как ина­че, кроме эгоистической, можно назвать любовь такой матери к своему ребенку, которая в других людях не видит чьих-то детей? Форма любви, которая называется любовью к Богу, в самом широ­ком, социально-психологическом смысле слова является универсаль­ной и всеобщей, вбирает в себя все другие виды любви, в том числе описанные выше, поскольку Бог в душе верующего означает высшую добродетель. Невозможно верить в Бога и не любить человека — его главное творение, равно как и обратное: любить — значит верить в выс­шую добродетель и в меру своих жизненных сил и возможностей ста­раться на деле ее реализовать в своем отношении к людям и к самому себе. Бог выступает как символ и воплощение принципов добра, спра­ведливости, истины и любви, поэтому понятно появление у человека аналогичного чувства к нему. Кроме перечисленных, можно выделить и описать разновидности любви, включающие отношение любящих людей к своим близким, прежде всего к матери и отцу. Когда такая любовь приобретает край­ние формы, лишающие любви других людей, то она превращается в псевдолюбовь. Один ее вид Э. Фромм назвал невротической любовью. В этом случае оба «любовника» оказываются больше привязан­ными не друг к другу, а к своим родителям. Став взрослыми, они пере­носят эмоционально более сильное отношение к родителям на друга или подругу, видя в них не самоценных личностей, а только воплощение черт своих родителей, которые рассматриваются в качестве идеала. Но поскольку идеал может быть только один и копия никогда не сравнится с оригиналом, то и любовь к другому человеку оказывается всегда сла­бее любви к родителю. Вариантом невротической любви, центрированной на родителях, является исключительно матерински или отцовски ориентированная любовь. Матерински ориентированные мужчины, например, в своих любовных отношениях часто остаются детьми и от женщины так же, как и от матери, жаждут материнской любви. Они бывают мягкими, добрыми, нежными и обаятельными, но вместе с тем беспомощными и безвольными. Их отношение к женщине остается поверхностным и безответственным, а цель — скорее быть любимым, а не любить. Если женщина не всегда восхищается таким мужчиной, если она делает по­пытки жить своей жизнью, если она хочет быть любимой и окружен­ной вниманием и не согласна прощать ему любовные дела с другой женщиной, то мужчина чувствует себя глубоко задетым и разочаро­ванным (Э. Фромм). Такой мужчина ищет женщину, похожую на мать, и, найдя ее, становится счастливым, так и не выходя из возраста ре­бенка до конца своих дней. Отцовски ориентированная любовь чаще всего встречается у жен­щин, которые сами в детстве были очень привязаны к своим отцам. Став взрослыми, они стараются найти такого мужчину, в котором во­плотились бы лучшие черты отца, и обычно крепко привязываются к нему. Женщина, отцовски ориентированная, бывает счастлива с му­жем, который заботится о ней, как о ребенке. Еще одна разновидность псевдолюбви — фанатичная любовь к ку­миру. Из любви равноправной она превращается в самоуничтожаю­щую, в любовь-поклонение, в любовь-обожествление. Человек, любя­щий так другого человека, утрачивает себя как личность, теряет, вместо того чтобы приобретать. Это уже не любовь в описанном выше, высо­ком смысле этого слова, а идолопоклонничество. Наконец, к категории псевдоглубоких любовных межличностных чувств может быть отнесена сентиментальная любовь. Здесь на пер­вый план выходит поверхностное, ритуальное ухаживание, театраль­ное поведение с эпизодами мелодрамы. Тех, кто реализует такую лю­бовь, на самом деле не характеризует сколько-нибудь глубокое чувство к любимому человеку. Они скорее заняты самолюбованием, самими собой, чем проявлением чувства любви к другому человеку, на кото­рое они, вероятно, вообще не способны. Замечено, что два человека влюбляются друг в друга тогда, когда находят друг в друге воплощение идеала. Правда, иногда такое иде­альное видение бывает односторонним, и в этом случае появляется так называемая неразделенная любовь. Правда также и то, что идеальные черты далеко не всегда с самого начала видны друг другу, а иногда то, что видится, на самом деле может быть иллюзией. «Привлекатель­ность, — пишет Э. Фромм, — означает красивую упаковку свойств, ко­торые престижны и искомы на личностном рынке». Идеальное представление о наиболее желаемом объекте любви — явление историческое. Время от времени, в зависимости от состояния и уровня развития общества, оно меняется. Так, в средние века, а от­части и в более позднее время, вплоть до середины XIX века, таким иде­алом в мужском воплощении являлся рыцарь, а в женском — нежное, романтическое и преданное сердце. С конца XIX и до середины XX века в мужском идеальном образе ценились честолюбие, сила, агрессив­ность, а в женском — свобода поведения, кокетство и сексуальность. С середины текущего столетия идеалом мужчины начал постепенно становиться деловой, энергичный, терпимый, эрудированный, общи­тельный и добрый человек, а идеалом женщины — примерно такая же личность, дополнительно обладающая еще парой достоинств: скром­ностью и деловитостью. Любовь, начинающаяся с сексуального влечения или основанная только на нем, почти никогда не бывает прочной. Она недолговечна потому, что в ней нет настоящего высокого чувства и всего того, о чем говорилось в начале этого параграфа. Сексуальное влечение может стать фактором, скрепляющим любовь, но только при ее наличии. Без любви сексуальный акт создает видимость соединения людей, на са­мом деле разделенных бездной незнания друг друга. Этот акт, говоря словами Э. Фромма, «не в состоянии перекинуть мост над пропастью, психологически разделяющей людей». Такой акт исключительно чув­ственен, а настоящая любовь сердечна и рассудочна; он отключает ра­зум, а любовь сознательна; он временный, а любовь вечная. Альтруизм   Альтруизм в его самом кратком и точном определении — это бескорыст­ное оказанием помощи людям. Альтруист помогает другим людям все­гда, в том числе тогда, когда ничего не получает взамен и даже сам может пострадать из-за оказания помощи людям. Исполненный чувства сострадания к людям, он может отдать свое совершенно незнако­мому человеку, не ожидая ни благодарности, ни вознаграждения. Социальные психологи давно пытаются понять природу альтруис­тического поведения, по-разному отвечая на вопрос о том, что побужда­ет людей вести себя альтруистически. Тот или иной конкретный ответ на данный вопрос, как показывает практика, зависит от индивидуаль­ных психологических особенностей того ученого, который этот ответ предлагает. Если сам он как человек убежден в том, что люди никогда и ничего не делают даром или просто так, не рассчитывая на опреде­ленную выгоду (она также может пониматься по-разному, как идеали­стически, так и материалистически), то в объяснениях альтруистичес­кого поведения такой ученый обязательно ищет и находит какую-то «выгоду». Если он сам представляет собой по-настоящему альтруис­тическую личность, то соответственно объясняет подобное поведение других людей, подчеркивая отсутствие в нем и в его мотивации какой-либо выгоды. В отношении альтруизма, понимаемого в качестве мотива социаль­ного поведения, сложились две противоположные точки зрения: био­логическая и социальная. Биологическая точка зрения на происхожде­ние альтруизма заключается в том, что он как потребность и форма поведения считается врожденным, унаследованным человеком от жи­вотных. Эта точка зрения обосновывается тем, что не только у челове­ка, но и у животных, особенно высших, можно наблюдать случаи забо­ты друг о друге и оказания помощи друг другу. Кроме того, у детей довольно рано можно заметить альтруистические тенденции в пове­дении, и этот факт рассматривается также как косвенное подтвержде­ние врожденного происхождения альтруизма. Не менее убедительными представляются, однако, и доказательства социального происхождения данного мотива и соответствующей ему формы поведения. Они сводятся к следующему. Если, например, взрос­лые люди в общении с детьми часто проявляют альтруизм, то и дети, подражая им, начинают демонстрировать его. Замечено, что альтру­изм родителей нередко сочетается с проявлениями альтруизма у их детей, и наоборот, отсутствие альтруистического поведения у родите­лей часто сопровождается отсутствием его и у детей. Все теории социального происхождения альтруизма делятся на две основные группы: «корыстные» и «бескорыстные». В первых утверж­дается, что за любым альтруистическим поведением лежит открытая или скрытая, осознаваемая или неосознаваемая людьми выгода, кото­рую из него стремятся извлечь. Во вторых теориях содержится мысль о том, что за альтруистическим поведением никакой личной выгоды для человека не содержится, что оно всегда бескорыстно. Предлагают­ся следующие варианты «корыстного» объяснения альтруистическо­го поведения. 1. Теория социального обмена. Согласно этой теории любое взаимо­действие и любые взаимоотношения людей в обществе управля­ются так называемой «социальной экономикой». Альтруизм — это, по мнению сторонников данной теории, обмен психологическими «услугами» между людьми: признанием, любовью, уважением, рас­положением и т. п. Поступая альтруистически, человек это делает расчетливо — надеясь на такие же ответные отношения. Он, однако, организует свои альтруистические действия таким образом, что ему удастся «заплатить меньше», а «получить взамен больше». 

infopedia.su