Созависимые отношения как выйти из них самостоятельно: Столичный психолог рассказал, как выйти из созависимых отношений в браке

Как выйти из созависимых отношений? Пошаговый план действий | Отношения

Термин «созависимость» все чаще мелькает в текстах научных и популярных изданий. Об этом все чаще говорят в профессиональном сообществе психотерапевтов, и эта теневая болезненная тема наконец-то начинает выходить из пространства кабинетов и становится доступной для людей, интересующихся своим психологическим благополучием. В статье мы попробуем разобраться с тем, что же такое созависимость, чем она опасна и, главное, как помочь тем, кто оказался вовлечен в эту проблему и хочет выйти из созависимых отношений. В этом нам помогут несколько историй из жизни.

История № 1

Вместе с мужем мы уже 23 года, кажется сейчас этим редко кто может похвастать. Да и мне хвалиться нечем. За эти годы Володя превратился из любящего выпить на праздник, веселого парня в… алкоголика. Я это прекрасно понимаю, а вот он никак не хочет понять и твердит одно: «Если захочу, то брошу». Правда, с каждым годом он все больше пьет, и теперь дней, когда мой муж трезвый, в месяце меньше, чем когда он пьян. Слышала о программе «12 шагов», там говорится, что человек должен дойти до самого дна в своей зависимости. Но я не могу не убирать, когда он опрокинет кастрюлю с супом, качаясь и падая, не могу не отвечать на его звонки (звонит он постоянно, как только я отлучаюсь из дома, боится оставаться один). Он уже три года не работает, да и кому нужен пьющий человек. Получается, что только мне. В последнее время я тоже начала выпивать, когда он приносит домой спиртное, – чтобы ему меньше досталось. Камила, 46 лет

23 года брака – это весомый срок, в случае Камилы – это ровно половина ее жизни. Скорее всего, в такой семье сложилась своя устойчивая система ролевого взаимодействия. И в данном контексте невозможно не вспомнить известную модель созависимых отношений, предложенную Стивеном Карпманом, в которой участвуют три основные роли: Жертва – Преследователь – Спасатель. Роли крайне подвижны, и одна перетекает в другую и создает долгосрочный патологический сценарий семейного взаимодействия

1.

Согласно Международному классификатору болезней (МКБ 10), алкоголизм официально признается заболеванием².

Зависимость – заболевание, и, как и в случае с любым заболеванием, не рекомендуется заниматься самолечением. В лучшем случае – результата не будет, в худшем – запустится механизм маятника. Чем активнее супруга спасает алкоголика, тем к большей его безответственности и инфантильности это приводит. А чем более инфантильным и беспомощным становится зависимый, тем больше опеки и контроля он требует.

Эта тенденция, как правило, прогрессирует. Токсические повреждения коры головного мозга под влиянием алкоголя отягощают картину болезни.

Долгосрочное пребывание рядом с активным зависимым наносит серьезный ущерб как психическому, так и соматическому здоровью тех людей, которые оказываются вовлечены в подобные отношения. Жизнь с алкоголиком – хронический стресс, отсутствие безопасности, жизнь в постоянной тревоге. Большинство людей, оказавшихся в ситуации совместного проживания с химически зависимым человеком, считают, что проблема исключительно в употребляющем, сами же они абсолютно здоровы. Однако невозможно жить в патогенной среде и не подвергнуться ее влиянию.

Постоянным спутником химической зависимости является феномен созависимости. Термин созависимость имеет множество определений и трактовок. Приведу здесь ту, которая кажется мне наиболее универсальной. Она принадлежит Мэрилин Мюррей – американскому психотерапевту, автору метода помощи лицам с психологической травмой.

Итак, созависимость состоит из трех параметров:

• делать за другого то, что он может и должен делать для себя сам;
• делать то, что подкрепляет его дисфункциональность;
• делать для другого человека что-либо в ущерб своему здоровью и благополучию ³.

И здесь одним из важнейших критериев выступает одержимость объектом своей привязанности и смещение фокуса внимания со своей жизни на жизнь зависимого человека и контроль его поведения.

Выход из созависимых отношений не гарантирует освобождение от созависимости. Практика показывает, что, потеряв объект своей одержимости, созависимый человек стремится найти новый. Иногда это новые отношения с зависимым человеком, а иногда уход с головой в работу, благотворительность и прочее.

Кроме программы «12 шагов» для алкоголиков, есть такая же программа выздоровления от созависимости. И это отличная возможность получить абсолютно бесплатную помощь в решении своей проблемы. Однако в ситуации нашей героини с ней может сыграть злую шутку привычка спасать мужа из беды, игнорируя себя.

Поэтому первое, что необходимо предпринять в ситуации Камилы, это задать себе вопрос: «Как я могу в сложившихся обстоятельствах защитить себя от того психологического урона, который наносит мне жизнь с зависимым человеком? Какая помощь мне для этого требуется?»

История № 2

Мне кажется, что я потеряла сына, когда уехала вслед за мужем на Камчатку, в длительную командировку. Сереге было 17, он остался в квартире один и началось. Теперь ему 27, дело дошло до употребления тяжелых наркотиков. За это время он женился, у него родился сын, развелся с женой. Его бывшая жена не дает мне видеться с внуком. Говорит, что не хочет иметь ничего общего с семьей наркомана. Недавно у сына диагностировали гепатит. И вся моя жизнь превратилась в уход за ним, слежку. Везде мне мерещатся наркотики, я ищу их по квартире, все время проверяю его телефон, отслеживаю новых знакомых, общение со старыми. Раз в год он ложится в клинику на лечение, и только тогда я отдыхаю. Наверное, моя жизнь уже никогда не изменится?

Анна, 53 года

Из всех форм химической зависимости наркотическая, как правило, имеет наиболее острую форму и явную динамику. Под влиянием наркотиков жизнь употребляющего стремительно разрушается, и в большинстве случаев ни он сам, ни его близкие не способны остановить этот процесс. А большинство попыток его самостоятельно контролировать приводят лишь к усугублению ситуации.

Как правило, в таких семьях родители винят себя за ненадлежащее воспитание и пытаются исправить ошибки, которые, как им кажется, они допустили. Эта позиция становится крайне выгодной для наркомана, и он полностью перекладывает ответственность за свое поведение на внешние факторы.

Ситуация усугубляется тем, что большинство химически зависимых людей не признают опасность проблемы и не мотивированы на лечение и получение помощи. Поэтому городских групп самопомощи может быть недостаточно. Требуется помощь квалифицированных специалистов.

В подобных случаях свою эффективность показывает долгосрочное стационарное лечение, в котором совмещены фармакологический и психологический компоненты.

Однако зачастую и этого бывает мало. Специалисты в области помощи аддиктивным пациентам признают влияние семейного фактора на развитие и течение заболевания. Одна из концепций семейной психотерапии говорит о том, что зависимость является семейным системным заболеванием и затрагивает всех членов семьи. Однако активным носителем симптомов выступает сам зависимый.

Таким образом, для эффективной помощи зависимому человеку требуется включение других членов семьи в лечебный процесс для комплексной коррекции дисфункциональных паттернов, способствующих дальнейшим рецидивам.

История № 3

Все всегда в нашей семье знали, что мой брат играет. И никто не был против, когда он приносил домой крупные суммы, дарил деньги на дни рождения детям. Никто не был против, когда он приглашал сходить вместе в казино и бесплатно покушать и выпить (была такая раньше завлекалка). А вот когда проигрывал, начинались скандалы. Сейчас казино закрыты, но это не стало для брата препятствием – он делает ставки онлайн. И теперь для всех стало очевидным – он жить не может без этих игр. К определенному времени бежит к компьютеру. Если он на встрече, переговорах – то берет такси и мчится через весь город. Недавно его жена выяснила, что он растратил все их совместные сбережения. Мы живем в одной квартире большой семьей. И я боюсь, что вскоре он начнет выносить ценные вещи. Наверное, мы зря так радовались его выигрышам и праздновали вместе победы? Понимаю, что рулетка, пусть и виртуальная, затянула всю семью.

Елена, 37 лет

Игровая зависимость по своему разрушительному воздействию на жизнь аддикта и его семью не уступает химическим формам зависимости. Однако игромания имеет существенное отличие – отсутствует употребление токсических веществ, патогенно влияющих на головной мозг, а значит, критичность мышления игрока страдает менее выраженно. В большинстве случаев не требуется фармакологического лечения.

Для помощи азартным игрокам также существуют специализированные группы самопомощи, а также специалисты психологи и психотерапевты. А также есть группы для родственников игроманов.

Данная форма зависимости также гораздо эффективнее поддается коррекции, если в процесс включена семья игромана. Часто в терапии таких семей можно обнаружить своеобразный паттерн – страх близких отношений и подмену эмоционально взаимодействия финансовым. То есть деньги выступают эквивалентом любви, привязанности, власти, контроля, манипуляций и прочее.

Частое обращение к психологу с запросом «выйти из созависимых отношений» наводит на мысль о том, что дисфункциональными признаются сами отношения, а не их участники. Это, безусловно, так, однако выход из созависимых отношений – это не выход из созависимости как таковой. Часто это лишь смена агента зависимого поведения, как для наркомана – смена вида наркотика. Проблема локализуется глубже и не решается одним лишь разрывом контакта с другим человеком.

Созависимые люди искренне и с полной самоотдачей пытаются помочь зависимому человеку, в то время как их собственные потребности отодвигаются на второй план или вовсе игнорируются. Помимо явного социально приемлемого шаблона человека, посвятившего себя служению на благо другим, в случае созависимости проглядывает так называемая вторичная выгода – забота о другом человеке создает условия, в которых невозможно столкнуться с собственными проблемами и начать решать их.

Опыт психологической помощи созависимым людям показывает, что защитные механизмы психики, поддерживающие дисфункциональные паттерны созависимости, в большинстве случаев гораздо устойчивее, чем у самих зависимых.

3 важных шага от созависимости

Психологическую помощь созависимым клиентам можно разбить на несколько основных этапов:

1. Отказ от иллюзий – работа с дисфункциональными убеждениями и защитными механизмами. Среди них часто встречаются такие: «Он обещал перестать пить», «На него дурно влияет компания», «У меня все в порядке, помощь нужна моему сыну» и пр.
2. Признание бессилия и отказ от контроля – осознание своей неспособности контролировать жизнь другого человека и возвращение ему ответственности за нее.
3. Постепенное возвращение к себе – перемещение фокуса своего внимания на собственную жизнь, возвращение себе ответственности за свою жизнь (выход из триады «Спасатель – Жертва – Преследователь»).

Путей прохождения этих этапов может быть несколько – это индивидуальная и групповая психотерапия, группы самопомощи очно и по скайпу и др. Самое важное и часто самое сложное в этом процессе – позволить себе принимать помощь и заботиться о себе.

 

---

Источники:

1. Karpman S. Fairy Tales and Script Drama Analysis // Transactional Analysis Bulletin. 1968. 7(26). 39–43. 
2. The International Statistical Classification of Diseases and Related Health Problems. 10th revision (ICD-10), 2016.
3. Мюррей М. Метод Мюррей. СПб. : Шандал, 2012.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Как выйти из созависимых отношений?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

Кому это выгодно?

Прикрываясь преследователем, который «разрушил» ее жизнь, обижает и угнетает ее, жертва таким образом сбрасывает с себя ответственность за собственную жизнь, за все свои неудачи. Присутствие спасателя же подтверждает правильность поведения жертвы. Благодаря спасателю она видит себя эдаким «праведным мучеником», страдальцем. Но менять ничего не собирается.

Спасатель также чувствует себя правильным и значимым, пытаясь помочь жертве решить ее проблему. Но на самом деле он не в состоянии это сделать. По-настоящему помочь жертве возможно только покинув «манипуляторный треугольник».

Как не оказаться в таких отношениях? Прежде всего, позвольте окружающим самостоятельно нести ответственность за их жизнь. У каждого из нас свое видение мира, и поэтому каждый сам вправе выбирать, как ему решать те или иные проблемы, и как жить. Если вы пытаетесь кого-то «спасти», то ничем хорошим это никогда не закончится.

Когда вы не доверяете человеку ответственность за себя самого, формируется созависимость. Она всегда подразумевает контроль и управление. Если в семье постоянно ссорятся, если имеет место рукоприкладство, психологическое давление, если кого-то постоянно унижают, если звучат оскорбления, а члены семьи борются за власть между собой, все это говорит о созависимости.

Если в семье кто-то пьет, принимает наркотики или страдает другими зависимостями, а остальные ее члены пытаются спасти такого человека, то это – созависимость.

Бывает и так, что именно созависимые, манипулятивные отношения являются первопричиной того, что кто-то в семье пристрастился к вредным привычкам.

Рассмотрим типы созависимых отношений.

1. Жертвенная любовь через отречение от себя.

Это происходит, когда один из партнеров боготворит свою половину и полностью посвящает жизнь ей. Такой человек самоотверженно забывает о себе, своей личности и потребностях и живет лишь партнером и для партнера, растворяясь в нем. Он считает, что тот во всем превосходит его – он и умнее, и талантливее, и красивее и так далее. Себя же он видит несамостоятельным, ни на что не способным, недостойным. «Без него я ничто» – так говорит этот созависимый партнер. Слово этого «божества» для него – закон, любая прихоть выполняется беспрекословно. Он будто отказывается от своей личности: у него нет своих целей, желаний. Даже на мир он смотрит через призму восприятия обожаемого партнера.

Такие отношения часто встречаются в браках, где, например, муж – бизнесмен, а жена полностью посвятила ему жизнь, растворившись в нем и живя лишь его интересами. Обычно она выбирает роль полностью зависимой от мужа домохозяйки.

На первый взгляд может показаться, что эта любовь – идеальный пример верности, преданности, доброты. «Как ему повезло, она так его любит!» – обычно говорят окружающие. И часто именно они и становятся теми спасателями, которые приписывают любящему страдальцу роль ангела во плоти. Страдающий и сам в это верит, упиваясь своими добровольными страданиями и жертвенностью. Если заглянуть глубже, то любовь ли это? Или самолюбование мазохиста своим страданием?

Что чувствует преследователь? Конечно же, глубокую вину, прежде всего. Что и удерживает его в созависимых отношениях долгие годы.

2. Любовь через контроль и подавление.

Этот вариант встречается чаще всего в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игровой зависимостью и т.д. Типичный пример – пьющий муж и супруга-страдалица, которая во всем его контролирует, и на ней держится вся семья. Обычно такая жена чувствует и демонстрирует свое превосходство над мужем. Ведь она – более сильная и ответственная, и во всем его превосходит, а без нее он просто пропадет. Она считает, что только она знает, как лучше поступить и куда направить нерадивого, пьющего мужа. Она искренне считает, что без нее супруг давно бы пропал, погиб, спился.

Такой активный и ответственный партнер добровольно взял ответственность за жизни обоих на себя, оправдывая это тем, что только он знает, как лучше. Цели и желания более слабого партнера контролируются или не принимаются в расчет. Его подавляют и заставляют делать то, что считают наиболее правильным для него

Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает ответственность со своего мужа. Она сама же не дает проявлять ему самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется окружающим на это. Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда потеряется ее значимость в собственных глазах.

Что остается делать партнеру? Оправдать опеку и заботу жены. Он понимает, что никакой ответственности на нем нет, и начинает делать, что хочется: увлекается алкоголем, наркотиками или другими видами зависимостей.

3. Любовь тирана и жертвы.

В таком союзе один партнер полностью подавляет другого, подчиняет и психологически разрушает его. Тиран чувствует свое полное превосходство над жертвой и считает, что это дает ему право полностью подавить ее интересы. Он ждет полного подчинения, считает, что может сделать со своей жертвой все что угодно. Тиран искренне убежден, что его жертва без него – никто и ничто.

Часто в таких союзах присутствует не только психологическое, но и физическое насилие. Корнем такого отношения тирана к жертве могут быть глубокие травмы в прошлом, где его самого подавляли и мучали. На своей жертве он вымещает свою боль из прошлого.

Жертве такие отношения тоже выгодны. Проявляя внешнюю покорность, подчиняясь тирану и подпитывая его самолюбие, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. И это – далеко не всегда истинные блага. Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.

4. Партнер как подтверждение собственной значимости.

Это тип созависимых отношений, когда один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало, и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого. «Он должен ухаживать за мной и дарить мне цветы», «Он должен говорить мне комплименты», «Он должен каждый день признаваться мне в любви, говорить, какая я красивая, умная и идеальная». Созависимый партнер искренне ждет от другого, что тот будет угадывать все его потребности и исполнять прихоти, будет восхищаться им и обожать его, искренне любить и постоянно заботиться. Только так он чувствует себя нужным и любимым.

Но проблема в том, что ни один человек не в состоянии перманентно подтверждать его значимость, догадываться о его желаниях и потребностях, ежеминутно восхищаться и любоваться им. Да, это может происходить на первых этапах отношений, когда оба испытывают эйфорию влюбленности. Но никто не сможет дать ему этого на постоянной основе. Когда такой партнер не получает желаемого, он начинает испытывать злобу и разочарование.

Все заканчивается очень плачевно. Либо такой союз распадается, и созависимый партнер начинает искать другие «зеркала», в которых снова и снова ищет подтверждения своей ценности. Иногда он начинает встречаться сразу с несколькими партнерами, потому что одного «любующегося» ему недостаточно. Второй возможный исход (что гораздо хуже) – это когда созависимый начинает добиваться желаемого манипуляцией и шантажом. Пример: «раз ты не делаешь этого, значит ты больше меня не любишь/не ценишь/не уважаешь».

Вот, пожалуй, основные типы созависимых отношний. Присутствует ли в них любовь? Однозначно нет. Эти отношения – попытка партнеров компенсировать чувство собственной неполноценности, выместить свои травмы, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль с помощью близкого человека. Они ждут от него решения своих психологических проблем, вместо того, чтобы поработать над ними самостоятельно. Но ни один партнер не сможет дать им желаемого, а проблемы и травмы никуда не уходят.

Созависимые люди всегда переживают и страдают. Не имея внутренней любви к себе, они пытаются заполнить эту пустоту любовью других людей к ним. Но это не удовлетворяет их, потому что ни один человек не сможет дать им того, чего они хотят. Не любя себя, они не могут любить и других. Даже находясь в отношениях, они обречены испытывать вечное чувство одиночества. Они редко чувствуют радость жизни, все их мысли и чувства вращаются вокруг других людей.

Как выйти из этого замкнутого круга? Пока созависимый человек не обретет внутреннюю гармонию и любовь к себе, не проработает свои проблемы и травмы, он не сможет строить полноценные гармоничные отношения с другими людьми. Лучше всего сделать это с помощью психолога или психотерапевта.

Этапы выхода из созависимых отношений:

1. Охарактеризуйте отношения в целом.

Определите, что вас не устраивает в них, какие у вас есть разногласия с партнером.

2. Определите свою роль.

Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в вашем союзе. Являетесь ли вы жертвой или тираном? Не всегда роль является однозначной. Поэтому составьте список, какие эмоции вы испытываете чаще всего при общении с вашим партнером – так вам будет легче ее определить.

3. Выйдите из треугольника созависимости.

Мысленно очертите на полу треугольник и встаньте в эту область. Вспомните ваши переживания, эмоции, которые вы испытываете в этих сложных отношениях, осознайте, чем именно вы недовольны, что заставляет вас страдать. После этого выйдите из очерченной области. Мысленно освободитесь от всего, что вас мучало, когда вы находились в треугольнике. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для вас зоны и остановитесь там.

4. Переход.

Проанализируйте и сравните эмоции, которые вы испытывали, когда стояли в треугольнике и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы. Что изменилось?

5. Настройтесь на будущее.

Мысленно представьте, какими вы видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в ваших отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что вы хотите изменить.

Затем подумайте, как это изменит вашу жизнь и не навредят ли эти изменения? Жду вас на консультациях.

Созависимые отношения. Как выйти из них?

Многие люди находятся в таких любовных отношениях, которые никак нельзя назвать счастливыми. В отношениях, девизом которых является фраза «нам и вместе трудно, и врозь еще труднее».

Такие отношения как будто поддерживаются не благодаря сознательному выбору людей находиться именно в этих отношениях.  А как будто что-то необъяснимое вынуждает их быть вместе и не расставаться. Такие отношения называются созависимыми.

И в этой статье я расскажу вам про созависимые отношения, и что такое созависимость. Расскажу про причины созависимых отношений. А также про признаки созависимых отношений, по которым их можно распознать.

Расскажу, по какому сценарию развиваются такие отношения. В какие манипулятивные игры играют созависимые. Расскажу, с какими партнерами невозможно создать здоровые отношения.

А также поделюсь, как выйти из созависимых отношений. И как уменьшить свою созависимость, чтобы получилось выстраивать с людьми здоровые отношения.

Что такое созависимые отношения и созависимость?

Многие психологи, рассказывая про созависимость, имеют в виду ее узкое понятие. Когда созависимость – это состояние зависимости, в котором пребывают члены семьи с зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.п.). Когда они сильно зависимы от его поведения.

Но есть и более широкое определение созависимости, когда под ней имеют в виду любую зависимость одного человека от значимого другого.

И созависимые отношения – это отношения, которые выстраивают созависимые партнеры. Когда они оба больше фокусируются не на себе, не на том, что происходит внутри них: чего они сами хотят, что чувствуют и в чем нуждаются. А фокусируются на своем партнере – что делает или чего не делает он, где он и как он, чего он хочет или не хочет, как он себя поведет на этот раз и изменится ли он, наконец, или нет.

Созависимость чаще берет начало в семье, в которой человек рос. Те, кто приобрели себе созависимые черты и модели поведения, скорее всего, воспитывались в созависимой семье, т.е. в семье с нарушенными взаимоотношениями.

Созависимые отношения – это отношения, в которых систематически нарушаются личные границы участников этих отношений.

Признаки созависимых отношений

Причины созависимых отношений:

• Нехватка безусловной любви от родителей в детстве, у ребенка хронически не удовлетворялись важные потребности. Которые он и пытается затем удовлетворить в своих взрослых отношениях с тем партнером, который так же, как и его родители, оказывается не способен этого дать.
• Травмы развития – психологические травмы в раннем детском возрасте, из-за которых человек не смог завершить стадии формирования привязанности с мамой и последующее отделение от нее.
• Психологическое, физическое или сексуальное насилие в детстве. В семье, где рос человек, регулярно нарушались его личные границы.
• Триангуляция – когда родители ребенка систематически втягивали его в те конфликты, которые происходили в их паре.
• Человек рос в семье, где кто-то был либо сильно зависимым (от алкоголя, наркотиков, азартных игр), либо психопатом, либо психически нездоровым.
• Отношения с токсичным партнером во взрослом возрасте – т.е. с химически зависимым (алкоголиком, наркоманом), с психопатом, пикапером, с сексоголиком, манипулятором или патологическим нарциссом.

Важное про созависимые отношения. Что побуждает людей снова и снова в них оказываться?

Когда ребенок растет в семье, где постоянно происходят события, вызывающие много болезненных, тяжелых чувств у него. Например, повторяющееся домашнее насилие, папа регулярно напивается, родители постоянно скандалят и т.п.

То ему нужно как-то приспособиться к той тяжелой обстановке, в которой он растет, чтобы выжить. И в качестве такого приспособления – он научается ничего не чувствовать, т.е. подавлять свои чувства и переживания, используя для этого различные психологические защиты.

В результате такого подавления чувств – человек, когда становится взрослым, не может опираться на свои чувства. Из-за этого он не может понять, нормально ли то, что происходит в его отношениях или нет. Подходят ли ему такие отношения или не подходят.

И в результате он годами пребывает в токсичной среде и токсичных отношениях, даже не понимая этого. Он с детства привык подавлять свои чувства. И когда вырос – продолжил это делать в своих созависимых отношениях.

Когда у него возникает дискомфорт и болезненные чувства, которые сигнализируют ему, что нужно что-то менять в отношениях. Он пытается их подавить, каким-то образом избавиться от этих чувств, заглушить их. Вместо того, чтобы изменить свои отношения, решив ту проблему, которая вызвала эти чувства. Или вместо того, чтобы расстаться с партнером.

Когда мы растем в семье с созависимыми, нездоровыми отношениями, у нас формируются разные способы адаптации к этой среде, где мы пребываем. Которые помогают нам выжить.

Но к сожалению, это приводит к таким последствиям, что из-за этих же защитных способов адаптации, мы начинаем не замечать реальность, не замечать токсичность. И то, что помогало нам выжить в детстве, во взрослом возрасте приводит нас к повторению тех болезненных историй, что происходили в нашей семье в детстве.

Например, чтобы справиться с ситуаций повторяющегося насилия, девочка объясняет себе, что с ней ничего плохого не делают. Это защищает ее от боли и помогает ей выживать в той среде, которую она не может изменить.

Но когда она вырастает, она снова оказывается в насильственных отношениях и не уходит из них, потому что объясняет себе, что на самом деле ничего плохого не происходит в ее отношениях, и что то, что с ней делают – не является насилием.

Примерно так и работают наши защиты. И потому мы можем снова и снова выстраивать созависимые отношения в своей взрослой жизни.

Партнеры в созависимых отношениях

С некоторыми людьми невозможно создать здоровые отношения. Как бы вы не пытались работать над собой, от этого мало чего изменится в ваших отношениях, если вы столкнулись с так называемым – токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможны лишь зависимые отношения:

1. Человек без эмпатии, «любовный хищник» – это может быть патологический нарцисс, психопат, социопат, садист, манипулятор, пикапер, мизогин. На мой взгляд, нет большой разницы, какими именно чертами обладает этот человек. Тем более, что эти черты и расстройства часто существуют одновременно в одном человеке. Важно лишь то, что он не способен сопереживать другим людям. А потому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы вы не старались.
2. Человек, имеющий серьезную зависимость – это алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик. Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не можете с этим поделать. И не сможете выстроить с ним достаточно здоровых отношений.
3. Ярко выраженный контрзависимый – это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть им отвергнутым, а также сильно боится потерять свою свободу. И потому он ведет себя в отношениях холодно и нестабильно, неосознанно играет с партнером в игру «ближе/дальше». Часто контрзависимые провоцируют своего партнера, чтоб он «зависел» от них, добивался, пытался удержать их. И если контрзависимый партнер не готов работать над собой и получать психотерапевтическую помощь, то здоровых отношений у вас с ним не выйдет.
4. Психологически незрелый партнер – это партнер, который постоянно ведет себя, как ребенок или как подросток. Такой человек бессознательно будет всегда ставить вас на роль своего родителя, т.е. создавать с вами созависимые отношения. И пока он не созреет, психологически и эмоционально «не вырастит» – здоровых, зрелых, равноправных отношений у вас с ним не получится.
5. Мужчина, женатый на другой женщине, т.е. несвободный партнер.
6. Человек, склонный к изменам. Иногда измены в паре случаются только из-за проблем в их отношениях. Но иногда дело в самом партнере – он просто не может не изменять своему любимому человеку. Вне зависимости от того, на сколько его устраивают его отношения, он все равно изменяет.

   А измена своему постоянному партнеру – это нарушение его личных границ, не могут быть здоровыми те отношения, в которых есть измены. Поэтому с человеком, который не может или не хочет быть верным своему партнеру, невозможно построить здоровые отношения.

Манипулятивные игры в созависимых отношениях

В созависимых отношениях обычно отсутствуют ясные и открытые просьбы и договоренности. Вместо этого люди играют в разные игры, чтобы получить от партнера то, что хочется от него получить.

Некоторые люди стремятся показать себя беспомощными, чтобы вызвать жалость у других людей и желание помочь. Кто-то пытается через демонстрацию агрессии и силы заставить других действовать так, как им нужно. А кто-то активно помогает другим людям, «спасает» их, «жертвует» собой ради них, чтобы те в свою очередь были благодарны им и отплатили тем же.

В целом, все манипулятивные игры в отношениях можно свести к трем ролям – жертва, агрессор и спасатель. Эти роли составляют треугольник Карпмана, треугольник драмы, по которому выстраиваются все созависимые отношения.

Эти игры помогают людям получать от других что-то непрямым путем, т.е. избегая ответственности за свои потребности.

Манипуляции в созависимых отношениях построены на том, чтобы не приходилось самостоятельно осознавать своих желаний, честно заявлять о них другому человеку и озвучивать свою просьбу. И на том, чтобы снизить вероятность отказа с его стороны.

Манипулятивные отношения, в которых много и часто используются манипуляции, нельзя назвать достаточно безопасными и искренними. Поэтому такие отношения не могут перерасти в душевную близость.

Цикл созависимых отношений

В созависимых отношениях люди снова и снова пытаются удовлетворить те свои потребности, что не были удовлетворены в их детстве в отношениях с родителями. Но им этого не удается. И тогда у них накапливается раздражение, которое со временем выливается в скандал.

Через какое-то время после разрыва, партнеры начинают скучать друг по другу. У них начинает активизироваться страх одиночества и надежда, что партнер еще сможет измениться и дать им то, в чем они нуждаются.

В результате чего они снова сходятся. И снова повторяется тот же самый сценарий, где люди не могут получить то, в чем нуждаются, от своего партнера.

И подобные циклы снова и снова разыгрываются в созависимых отношениях, что делает несчастными обоих партнеров.

Как выйти из созависимых отношений?

Выйти из созависимых отношений можно двумя способами:

1. Изменить эти отношения, перестроить их на более здоровые.
2. Закончить эти отношения, т.е. расстаться с этим партнером.

Не каждые зависимые отношения можно перестроить, т.к. второму человеку это может быть не нужно. Он может быть не готов к переменам, не хотеть их, ему может быть слишком выгодно находиться именно в таких созависимых отношениях, он может не хотеть договариваться и т.п. И тогда самым лучшим выходом будет – это расставание.

С другой стороны, завершение отношений, которые были зависимыми, может ничего не дать человеку. Он может найти нового партнера и снова с ним создать похожие созависимые отношения.

Поэтому для того, чтобы построить действительно здоровые счастливые отношения, важно измениться самим. Важно разобраться со своей созависимостью и созависимыми моделями поведения, проработать то, что поддерживает эту зависимость. И научиться по-другому выстраивать свои отношения.

И тогда вам уже будет гораздо легче выйти из зависимых взаимоотношений, если вы поймете, что партнер не хочет или не может меняться, не хочет с вами обсуждать ваши отношения, или если эти отношения уже не спасти. Либо будет легче вашему партнеру изменить свое поведение вслед за вами, если он сам этого захочет.

Выход из созависимости – это когда вы начинаете заниматься собой вместо того, чтобы менять своего партнера. Попытка переделать другого – это насилие над ним. А насилие в отношениях лишь усугубляет, усиливает созависимый сценарий.

Что нужно «проработать» в себе, чтобы получилось выстраивать здоровые, взаимозависимые отношения?

1) Осознать свои модели поведения в отношениях и созависимые сценарии – это очень важный момент, т.к. без их осознавания эти сценарии нельзя изменить.

В созависимых отношениях часто люди пользуются такой психологической защитой, как отрицание. Поэтому в первую очередь важно выйти из-под влияния подобных защит и принять реальность своих отношений, что они на самом деле не устраивают.

2) Детально изучить и проанализировать созависимые сценарии в своих прошлых и нынешних отношениях. И выяснить, что вы можете начать делать по-другому в своих отношениях.

3) Учиться переносить фокус внимания с поведения партнера на свой внутренний мир. То есть, начать задавать себе вопросы: Что со мной сейчас происходит? Что я об этом думаю? Что чувствую? В чем нуждаюсь? К чему стремлюсь? Для чего я это делаю? Зачем мне эти отношения, что важного я в них получаю для себя? Как во мне откликается то, что партнер делает по отношению ко мне? Как я к этому отношусь?

4) «Разморозить» свои чувства, т.е. научиться чувствовать свои чувства, а также распознавать, называть их и экологично выражать.

Важно также изучить информацию, о чем обычно говорят нам те или иные наши эмоции, какую функцию исполняет то или иное чувство.

5) Научиться распознавать свои потребности и желания. И с помощью своих чувств – учиться ориентироваться в том, чего я хочу и чего я не хочу, что мне подходит, а что мне не подходит.

6) Отсоединить свои потребности и желания от партнера по созависимым отношениям. Присвоить себе свои желания, взять на себя ответственность за их реализацию. И признать, что эти потребности могут удовлетворить для вас и другие люди или вы сами, а не только ваш партнер.

7) Учиться просить других людей и принимать от них – тепло, заботу, внимание, поддержку, похвалу. И учиться самой давать это другим людям тогда, когда они об этом просят.

 

8) Научиться отслеживать свои манипуляции и игры в отношениях. За каждой манипуляцией искать, какую свою потребность вы пытались удовлетворить с ее помощью. И научиться заменять свои манипуляции открытыми просьбами.

9) Научиться распознавать свои и чужие границы, защищать свои личные границы и не нарушать чужие. Не перекладывать на других свою ответственность и не брать на себя чужую.

10) Научиться видеть одновременно в мире, в себе, в других людях, в каких-то явлениях – и «хорошее», и «плохое». Отказываться от «черно-белого» расщепленного мышления, замечать полутона, учиться не впадать в крайности. Становиться более целостным путем разрешения своих внутренних конфликтов. Чаще использовать не «или», а «и».

11) Развивать свое чувство самоценности, чувство собственного достоинства. Учиться любить себя, заботиться о себе и принимать себя такой, какая вы есть. Изучить себя, кто вы и какая вы, познакомиться с собой, со своим истинным «Я».

Учиться любить своего внутреннего ребенка, который у созависимых обычно очень раненный и голодный в плане любви.

12) Начать исцелять свои детские травмы, которые воспроизводятся в созависимых отношениях. Завершать то, что осталось незавершено в отношениях с родителями. Исцелять своего внутреннего травмированного ребенка.

13) Проработать страхи, связанные с отношениями – страх одиночества и страх близости. Созависимые отношения обычно строятся таким образом, чтобы люди могли избежать как одиночества, так и близости. А для здоровых отношений важно и умение находиться в одиночестве, и умение сближаться с другим человеком.

14) Вместо незрелой, инфантильной зависимости учиться зрелой зависимости. Зрелая зависимость отличается от незрелой тем, что в ней есть выбор, от кого зависеть, а от кого нет.

У ребенка есть единственные родители, и он зависит от них, какими бы они ни были. А у взрослого человека всегда есть выбор, с кем строить отношения и общаться, а с кем нет. И у взрослого помимо зависимости от других людей есть еще и умение опираться на самого себя, которое может ему помочь в случае чего.

И выход из созависимости лежит не в избавлении от своей зависимости от других людей и не в обретении полной самодостаточности и независимости – а в научении использовать свою природную зависимость более зрелым способом.

Научиться выбирать достаточно безопасных и любящих партнеров, с которыми можно удовлетворять значимые для вас потребности, и которые не прибегают к насилию. То есть, выбирать людей для отношений сознательно, а не под воздействием ваших детских травм.

15) Научиться выстраивать близкие отношения с другим человеком. Научиться быть с ними уязвимыми и искренними, научиться доверять тем людям, которые для этого достаточно безопасны, и которых вы достаточно хорошо знаете.

Для этого важно научиться сближаться постепенно, приглядываясь к человеку, на сколько ему можно доверять, достаточно ли он для этого надежен и безопасен. И научиться чувствовать ту дистанцию с людьми, на которой вам комфортно с ними находиться, чтобы вам не было «слишком близко» или «слишком далеко».

16) Учиться строить здоровые, взаимозависимые отношения, не проваливаясь в зависимость или контрзависимость. Научиться использовать «я-послания» в общении, эффективно и цивилизованно разрешать конфликты, а также освоить другие навыки, необходимые для нового формата открытых, искренних отношений.

Как это все проработать?

Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.

Проработка созависимости – это минимум год работы в личной терапии. А обычно еще дольше. Но это намного меньше, чем если вы будете работать самостоятельно или с помощью книг, тренингов, вебинаров. И это намного лучше, чем если вы всю свою жизнь проведете в отношениях, где вы несчастливы и не удовлетворены.

Я работаю в формате длительной онлайн-терапии с проблемами созависимости и зависимых отношений. Поэтому можете обращаться ко мне.

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной: как выйти, признаки

Как отличить здоровые отношения от созависимых, почему они возникают, как из них выбраться и — неожиданный вопрос — всегда ли нужно выбираться? Выясняем с экспертами-психологами.

Наши эксперты:

Что такое созависимые отношения?

Полина Тур: Официального определения не существует: такого заболевания в классификации психиатрических болезней нет. По факту, «созависимость» – состояние поглощенности другим человеком, эмоциональной зависимости от него, которое сочетается с навязчивым желанием его контролировать. Иными словами — зацикленность.

Этот «другой» может быть алкоголиком, наркоманом, лудоманом (игроманом), иметь серьезные психологические проблемы или даже просто сидеть без работы. Главное, его срочно нужно спасать, и функцию спасителя берет на себя созависимый.

Откуда взялось это понятие?

Полина Тур: Впервые термин «созависимые отношения» стали использовать в 1970-х годах американские психологи. Специалисты заметили, что близкие страдающих алкогольной и наркотической зависимостью словно заражаются их болезнью и начинают демонстрировать аддиктивную симптоматику. Но только не по отношению к веществам, а по отношению к человеку. Представьте женщину, которая пытается удержать своего мужа от спиртного. Она тратит на борьбу все время, отказываясь от увлечений, друзей, работы. Попеременно чувствует вину, страх, отчаяние, стыд, злость… и снова вину. При этом не признает у себя проблему и отказывается от помощи. То есть демонстрирует такое же саморазрушительное поведение и деградацию, как и ее муж. Но сегодня этот термин описывает не только проблемы в семьях, в которых стоит проблема алкоголизма.

Почему люди становятся созависимыми?

Ирина Катин-Ярцева: Первая причина — длительный стресс от общения зависимым (кстати, симптомы имеют много общего с ПТСР – посттравматическим стрессовым расстройством). Вторая — особенности общества, в котором мы живем. Оно прославляет отношения, где партнеры предельно зависят друг от друга, называя это любовью, и стыдит, если такие отношения не сложились. Третья причина — из детства: дети с неудовлетворенными потребностями в любви и заботе вырастают в уверенности, что так именно и выглядит настоящая семья, привязанность, близкие отношения.

Наталья Ошемкова: Другие причины — низкая самооценка и тревога по поводу того, что скажут люди. А люди говорят: «Это твой крест». А иногда даже: «Это же ты его довела!».

Чем грозят созависимые отношения?

Полина Тур: Притупляется чувство собственной ценности, растет отстраненность. Человек зацикливается на отношениях, возникает ощущение, что из них невозможно выйти. Это разрушает личность.

Ирина Катин-Ярцева: В этих отношениях один из партнеров (тот, которого спасают) не способен переносить фрустрацию (крушение планов, разочарование, отчаяние) и не может брать на себя ответственность. Это не позволяет ему наслаждаться жизнью, самореализовываться и вызывает сильную злость. Но эту злость по разным причинам выражать нельзя: человек считает виноватым самого себя или испытывает стыд и вину за то, что партнёр так сильно в него вкладывается. Однако злость никуда не девается и прорывается в неконтролируемых взрывах агрессии, в том числе и направленной на себя (аутоагрессии). Созависимый несет ответственность за двоих, находится в постоянной тревоге за обоих, подвергается агрессии со стороны партнера, становится свидетелем саморазрушения, все время занят ликвидацией последствий. Так что в этих отношениях страдают оба, и чем дальше, тем больше усугубляется ситуация.

Как отличить здоровые отношения от созависимых?

Полина Тур: В созависимых отношениях жизнь одного человека закручивается вокруг второго, созависимый постоянно спасает партнера. Здоровые отношения подразумевают базовое уважение к себе и другому человеку и равноценный взаимоообмен. Нет, это не табличка в экселе с подсчетом долгов, просто оба участника не чувствуют, что отдают больше, чем получают.

Наталья Ошемкова: Зависимость любого рода характеризуется в первую очередь плохо контролируемым влечением и абстинентным синдромом («ломкой») при лишении объекта. Важно: совершенно нормально иметь близкие и ценные отношения, привязанность. Но если это переживается буквально как «я без него/неё умру», стоит насторожиться. Если невозможно отвлечься от партнёра (партнерши), сосредоточиться на ком-то или на чем-то ещё, а все разговоры постоянно сворачивают к теме отношений — тоже тревожный знак. Здоровыми отношениями считаются такие, где у партнеров есть понимание себя и своих потребностей, уважение к аналогичным потребностям других, умение быть и вместе, и по отдельности без переживания острого стресса по этому поводу.

Ирина Катин-Ярцева: Здоровые отношения – те, в которых важны интересы и чувства всех участников. В них каждый ставит свои цели (не связанные с супругом/партнером) и добивается их. В них есть открытая коммуникация, можно спокойно обсуждать и решать возникающие проблемы. Нет манипуляций, враждебности и страха перед партнером, стыда за него и за то, что происходит между вами.

В здоровых отношениях каждый несет ответственность только за свои поступки, есть ясные правила совместного проживания, открытые ожидания друг от друга. Если отношения распадаются, об этом можно горевать и печалиться, но ни один из партнеров не остается беспомощным «у разбитого корыта», жизнь продолжается. Дисфункциональным отношениям и семьям свойственны противоположные характеристики.

Какая польза от таких отношений созависимому?

Полина Тур: Желание помогать и спасать – основа его самоидентификации. Только так человек ощущает себя нужным и важным, справляется с тревогой от потери контроля над собственной жизнью.

Как именно созависимый пытается спасти партнера?

Наталья Ошемкова: В случае алкогольной зависимости может прятать бутылки, ограничивать партнёра финансово, разыскивать по городу, забирать с пьянок. Один человек погружается в «исправление» жизни другого, нарушает его границы, не дает возможности принимать решения и нести за них ответственность. Второй либо сопротивляется, что приводит к постоянным конфликтам, либо подчиняется, и образуется устойчивая связка. Это отношения не двух взрослых, а контролирующего родителя и бесправного ребёнка.

Созависимые — чаще мужчины или женщины?

Ирина Катин-Ярцева: Созависимыми почти всегда объявляют женщин, забывая, что черты «созависимых» (мягкость, готовность отказаться от своих интересов, долготерпение, эмпатия, стремление спасти близкого, прикрыть его, взять вину на себя) – стереотипные черты, которые общество воспитывает именно в женщинах. Это то, что называют «женственностью». По сути, общество культивирует потенциальную созависимость в женщинах.

Некоторым кажется, что это надуманная проблема. Насколько часто она на самом деле встречается?

Ирина Катин-Ярцева: Только учтенных алкозависимых – тех, кто обратились за лечением – в России, по состоянию на 2019 год, около 1,3 млн, наркозависимых – около 1,9 млн. Очевидно, что это верхушка айсберга, поскольку до лечения доходит лишь небольшая часть. Это не значит, что у всех 1,3 млн и 1,9 млн созависимые партнеры. Но эти цифры дают понять масштаб проблемы.

Как выйти из созависимых отношений?

Полина Тур: Придется вести внутреннюю работу: укреплять самооценку, взращивать самоуважение, осознать свою самоценность, которая не зависит от другого. Рекомендуется психотерапия.

И как с этим будет работать психотерапевт?

Наталья Ошемкова: Реакции созависимого чаще всего сформированы в раннем возрасте, когда у человека ещё нет свободы распоряжаться своей жизнью. Поэтому в терапии вы можете проработать старые травмы и найти новые, более адекватные стратегии поведения.

Часто нужна работа с чувствами, чтобы человек научился распознавать собственные эмоции, а не только «заражаться» от партнёра. Дальше на этой базе можно выстраивать хорошие границы: умение выражать свою точку зрения, даже если она не совпадает с точкой зрения партнёра, умение защищать свои решения, интересы, а также принимать «отдельность» партнёра и её/его границы.

А можно ли обойтись без терапии? Может, просто все бросить и уехать, отключив телефон?

Наталья Ошемкова: Если созависимость уже сформирована, самостоятельно выбраться сложно. В таком случае может помочь чтение специальной литературы, группы поддержки или их аналоги. В любом случае нужна внутренняя работа. Побег не поможет, поскольку проблема не в конкретных отношениях, а внутри человека.

Получается, быть независимым лучше?

Полина Тур: В определении созависимых отношений много обесценивания и стигматизации. Мол, человек сам виноват, что в них влез и не может выйти.

Но тут важно понимать вот что. В XXI веке положено считать, что «вторая половинка» — вредный миф. Ведь мы сами по себе целостны и можем быть счастливы вне отношений. Они не определяют нашу ценность. И если считаем иначе – значит, наши отношения токсичные. И это не любовь, а аддикция, а сами мы – инфантилы. Автор собственной жизни стремится к независимости, выстраивает личные границы, делает свою самооценку автономной. И так далее, и так далее.

Но этот культ независимости как будто отрицает одну из базовых человеческих потребностей – потребность в привязанности. Нам нужны глубокие близкие отношения. Не потому, что мы слабые, ущербные и незрелые невротики-паразиты. А потому, что мы – люди, социальные существа. Скучать в разлуке, испытывать страх потери, ждать сочувствия и поддержки, переживать из-за критики, нуждаться в подтверждении взаимности, страдать после расставания – нормально.

Как говорил Экхард Редигер (психолог, автор книги о схематерапии): «Для здоровых и гармоничных отношений оба партнера должны ходить на двух ногах. Одна нога – это самоуважение и умение отстаивать себя и свои границы. А вторая – это уязвимость и потребность в другом. Чтобы не хромать и танцевать красивый парный танец, и мужчинам, и женщинам нужны две сильные ноги».

Что советуете почитать на тему?

---

Эксперты:

Полина Тур

Клинический психолог, когнитивный терапевт, кандидат наук

Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 72 тысячи человек.

Наталья Ошемкова

Клинический психолог, коуч

Специалистка по эриксоновскому гипнозу и генеративному подходу Стивена Гиллигена, сексологии, НЛП-тренер международного класса.

Ирина Катин-Ярцева

Клинический психолог

Основательница и участница Ассоциации Феминистской терапии, член Ассоциации Игровой Психотерапии.

---

Читайте также:

Выйти из созависимых отношений: 12 необходимых шагов

Если ваша самооценка зависит от одобрения партнера, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших, ваши отношения могут быть созависимыми. «Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке; я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия», — считает автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер.

Созависимые отношения нередко выстраиваются с людьми, которые имеют ту или иную форму зависимости — от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Для зависимых и их родственников была разработана программа 12 шагов. Что это за шаги и почему они так важны?

12-шаговая программа выхода из созависимости

1 шаг. Признать свое бессилие

До тех пор, пока созависимый отвечает за зависимого человека, пытается его спасти, он теряет контроль над своей собственной жизнью. Зависимый (от алкоголя, наркотиков, игр) для начала выздоровления признает свое бессилие перед химическим веществом или играми. А человеку, страдающему эмоциональной зависимостью от другого (то есть созависимому), необходимо признать в самом начале пути свое бессилие перед навязчивым желанием контролировать жизнь другого и влиять на его выборы и решения. Пусть даже эти выборы и решения разрушают жизнь близкого.

2 шаг. Быть честным

Как человек, злоупотребляющий алкоголем, может притворяться перед собой, что он выпивает «культурно», так созависимый может притворяться, что его погруженность в жизнь другого человека — это подлинная забота. На самом же деле созависимый зацикливается на другом от неумения быть одному, справляться с тем, что у него внутри. Всегда проще сделать вид: у меня-то все в порядке, а вот проблемы моих близких куда серьезнее.

3 шаг. Обратиться за помощью

Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», созависимый (точно так же, как и зависимый) таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью раствориться в близком (у зависимых — в алкоголе/наркотиках/играх). Источник этой силы определяется индивидуально — кого-то исцеляет вера в бога, кого-то посещение групп для созависимых, а некоторые верят в познания психотерапевтов, принимающих участие в их судьбе.

4 шаг. Уйти от мифологического мышления

Зачастую созависимые игнорируют проблемы, притворяются, будто их нет. Встречаться с реальностью страшно, и они делают вид, будто обстоятельства не так плохи, как они есть. Точно так же люди, зависящие от веществ, очень долго отрицают, что их тяга к ним стала реальной проблемой, не считая нужным обратиться за помощью. Необходимо сфокусироваться на поиске поддержки и ресурсов, которые помогут принять действительность, сохранить свою целостность и выдержать суровую реальность мира.

5 шаг. Научиться определять свои чувства и жить с ними

Неумение справляться со своими сложными чувствами (такими как гнев, ненависть, злость, вина, стыд и прочие) зачастую становится толчком к тому, чтобы убежать из реальности в употребление алкоголя и наркотиков или игр. Тогда зависимость — следствие неумения распознавать, проживать и выражать свои эмоции. Человек, который зависим от другого человека, вообще своей жизнью не живет и своих чувств не знает. Он тоже не умеет с ними обращаться, не может с ними совладать, и поэтому ему проще переключиться на другого, убежать в реальность его жизни.

6 шаг. Установить границы

Нормальные границы полупроницаемы. Люди делятся друг с другом содержимым своего внутреннего мира, это процесс обоюдный и комфортный для всех. Но у созависимых границы нарушены. Они могут обвинять других за свои мысли, чувства и действия, а могут брать на себя вину за мысли, чувства и действия другого человека. Выздоравливающий опосле употребления химических веществ учится говорить «нет» алкоголю или наркотикам, распознавать манипуляции бывших собутыльников, сохранять самоуважение вне зависимости от мнения окружающих. А зависимый от другого человека учится говорить «нет» тому, что ему не подходит, не соответствует его ценностям и интересам.

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Узнайте в себе то, что не хочется признавать, и это осознание сделает вас свободными от оков, от разрушения. Все мы хотим быть свободными и любимыми. Но нашим любимым надоедает быть папочками, мамочками и просто теми, кем их хотим видеть мы. Они устают от чужих ролей и мечтают сбежать, как бы мы ни пытались их удержать. Рано или поздно мы сами устаем от таких отношений и прекращаем их. Не пора ли разобраться в себе и начать просто жить? Когда пламя созависимости гаснет, мир становится очень щедрым и любящим. Это именно то, чего хочет душа.

Созависимость. Тема актуальна буквально для каждого. По данным Американской психологической ассоциации, примерно 98% населения Земли страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.

Что же такое созависимость? Мне нравится определение, которое дали Б. и Дж. Уайнхолды: «Созависимость – это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве».

Согласно этому определению, каждый из нас созависим, а информация по выходу из созависимости становится крайне необходимой.

Что такое созависимость?

Прежде чем мы обсудим, как избавиться от созависимых отношений, давай узнаем, что обозначает этот термин. Созависимость — это патологическое состояние, для которого характерна глубокая поглощенность, а также сильная эмоциональная, социальная или даже физическая зависимость от другого человека. Им может быть наш друг, партнер, супруг, родитель, ребенок или другой близкий человек.

Нередко созависимость «передается по наследству»: если у матери или отца были проблемы с личными границами, один из родителей всегда был «мучеником» и никогда не мог сказать «нет» людям, то ребенок, скорее всего, научится этому поведению и привнесет его в свои романтические отношения.

Дети, которые растут с эмоционально недоступными родителями, также подвержены риску созависимости. Они часто оказываются в отношениях, где их партнер так же холоден, однако продолжают верить, что могут изменить человека. Что бы ни случилось, они не перестанут надеяться, что однажды все будет хорошо.

Их подсознательная надежда заключается в том, что партнер увидит любовь, которую они ему дарят, и вдохновится на перемены. Они также верят, что если будут продолжать отдавать свою любовь, понимание и поддержку, то, наконец, получат обратно ту теплоту, которую так желали получить от своих родителей.

Такое мышление деструктивно, поскольку у человека отсутствуют здоровые личные границы, которые защищают его от физического или эмоционального насилия и сигнализируют партнеру, что его оскорбительное поведение неприемлемо.

Хуже всего, когда мы не понимаем, что происходит, и продолжаем жить в союзе без любви, потому что просто не знаем, как выглядит хорошее, здоровое и счастливое партнерство. Созависимые люди не верят, что они достойны любви, поэтому соглашаются на меньшее. Часто они сталкиваются с эмоциональным, физическим, сексуальным и экономическим насилием со стороны своего партнера.

Кстати, ты же хорошо знаешь, что такое харассмент?

• FAQтыХарассмент: рассказываем, что это такое простыми словами

Созависимые люди часто ищут что-то вне себя, чтобы чувствовать себя лучше. Они формируют отношения, которые не являются здоровыми, стремясь «исправить» другого человека.

Человек с созависимыми наклонностями может оказаться в интимных отношениях с партнером, у которого есть проблемы с зависимостями (алкогольной, наркотической, игроманией и другими), заставляющие его быть эмоционально недоступным.

Их партнер или они сами могут быть трудоголиками или развивать какое-то другое компульсивное (навязчивое) поведение, чтобы избежать чувства пустоты в отношениях. В краткосрочной перспективе это легче, чем смотреть внутрь себя и справляться с эмоциями.

Что такое зависимые отношения?

Начнем с нескольких примеров.

Слышали о «безумной любви», которая прощает все? «Он меня бьет, но я все равно от него не уйду, потому что очень сильно люблю» – это не любовь, это зависимость от любви.

Имеет ли смысл повторять о семьях алкоголиков? «Я не могу его бросить, он без меня пропадет» – это не любовь, а зависимость от жалости или чувства собственной важности (постоянно спасая от алкоголя свою половину, здоровый партнер ощущает себя нужным и важным).

Важно

Созависимые отношения возникают не только в паре мужчина-женщина, они также могут иметь место между родственниками, друзьями или коллегами по работе.

Есть у вас друзья, которые вспоминают о вашем существовании только тогда, когда им что-то от вас надо, и вы не можете отказать? Или коллеги, за которых вам регулярно приходится делать их работу, но вы не можете их «сбросить с шеи»? Или родственники, которые постоянно учат вас жить, а вы не можете перечить? Все это зависимые отношения, которые разрушают вашу личность.

Посмотрите на свои отношения с неким Объектом (назовем его так). Как понять, что отношения зависимые? У нездоровых отношений свои признаки:

• Необъяснимый дискомфорт в отсутствии Объекта. Когда Объекта нет рядом, вам как-то не по себе, вы не можете сосредоточиться на своих делах, испытываете беспричинную тревогу, чувствуете себя «как на иголках», возникает ощущение, что чего-то не хватает, что что-то не так.
• 90% времени ваши мысли заняты Объектом. Не важно, о чем именно вы думаете, но это связано с ним: от «где он сейчас» и «чем занимается», до воспоминаний о старых обидах и грезах о том, как могло быть по-другому.
• Вы испытываете чувство жалости к Объекту. «Я бы его выгнала, но ему некуда пойти», «Алкоголизм – это болезнь; он больной, ему нужна моя помощь»… Одним словом, жалко, потому что без вас «пропадет».
• Отношения напоминают маятник: то страстная любовь до гроба, то жестокий скандал до драки – и так по кругу, из крайности в крайность.
• Вы считаете нужным переделать Объект, научить его жить «правильно». Или вас переделывают и учат жить. Отношения Учитель и Ученик всегда созависимые.
• Разрыв отношений с Объектом приравнивается к смерти. Мысли о разрыве отношений вызывают панику и негативные реакции на физическом уровне (бросает в пот, повышается давление, учащенно бьется сердце, возникает слабость в ногах, головокружение и так далее).

Важно

Созависимость, как алкоголизм и наркомания – это болезнь, которую надо лечить! Ждать, пока «само пройдет» бесполезно!

Как узнать, созависим ли ты? 10 признаков

Если ты согласен с некоторыми из перечисленных ниже утверждений, вероятно, ты находишься в созависимых отношениях.

1. Ты склонен любить девушек, которых можешь пожалеть и «спасти».
2. Ты часто чувствуешь ответственность за действия других людей.
3. Ты делаешь больше для поддержания ваших отношений, чем твоя девушка.
4. Ты боишься, что тебя бросят, и ты останешься один.
5. Ты чувствуешь ответственность за счастье своей подруги.
6. Тебе нужно одобрение других, чтобы повысить собственную самооценку.
7. Тебе трудно приспособиться к переменам.
8. Ты с трудом принимаешь решения и часто сомневаешься в себе.
9. Ты неохотно доверяешь другим.
10. Твое настроение контролируется мыслями и чувствами окружающих тебя людей.

Облако черного дыма: жизнь с созависимостью

Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.

Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.

Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват. Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя. Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.

Взаимосвязь между созависимостью и зависимостью

Страдающие от созависимости часто находятся в партнерстве с людьми с каким-либо видом зависимости, в основном, алкогольной или наркотической.

Руководствуясь исключительно положительными мотивами, ты можешь непреднамеренно вызывать и поощрять зависимость партнерши. Пытаясь показать свою любовь и помогая ей, ты можешь отбить у нее желание решать свои проблемы самостоятельно.

Не забывай, что зависимость ухудшает способность к критическому мышлению, поэтому человеку с зависимостью так трудно осознать, что он или она нуждается в помощи.

Когда ты изо всех сил стараешься уберечь свою партнершу от последствий злоупотребления психоактивными веществами, алкоголем или табаком, ты уменьшаешь вероятность того, что она признает существование проблемы.

Любовь к кому-то зависимому также может привести к тому, что твои собственные созависимые тенденции выйдут из-под контроля. Когда твоя партнерша ведет себя беспорядочно из-за злоупотребления наркотиками или алкоголем, легко прибегнуть к использованию созависимого поведения в своей борьбе, чтобы сохранить чувство контроля над хаотичным окружением.

Это создает порочный круг, который заманивает вас обоих в ловушку дисфункциональных и нездоровых отношений.

Кто такие созависимые?

Значение приставки «со» в русском языке обозначает «совместимость». Ее мы встречаем в словах «созвучие», «соотечественник», «сотрудник». То есть, в тех словах, в которых подразумевается грань соприкосновения.

Зависимость и созависимость. Понятия очень близкие. Созависимыми становятся те, у которых в семье есть зависимый от алкоголя, наркотиков человек.

Кто подвержен этому состоянию?

• Чаще жены, реже – мужья, которые состоят в семейных отношениях с зависимым человеком;
• Братья и сестры зависимых;
• Родители, дети которых зависимы;
• Дети, у которых отец или мать злоупотребляют алкоголем или являются наркоманами;
• Семьи, где есть нищета и безденежье;
• К слову сказать, условно созависимыми можно также назвать тех родных, у которых на руках есть больной родственник – инвалид, требующий постоянного ухода и контроля.

Но в этой статье мы больше внимания уделим «классическим созависимым», то есть тем, у кого в семье есть наркоман или алкоголик, болезнь которых влияет на состояние всех родных.

Что такое треугольник Карпмана?

В 1968 году психолог Стивен Карпман описал психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, в которую входят три роли: Жертва, Преследователь, Спаситель.

И, в отличие от спасателя, который вытаскивает человека из огня или воды, Спаситель из этой модели обычно пытается решить проблемы жертвы (иногда вымышленные) из своих эгоистичных побуждений. Чаще всего — повышения собственной самооценки и чувства значимости.

Спасители тратят кучу времени и ресурсов на удовлетворение потребностей других людей, ставят их в приоритет в ущерб себе, хотя их при этом никто ни о чем не просил. Нередко обижаются за недостаточную благодарность окружающих, испытывают чувство вины и занимаются самобичеванием.

Что касается Жертвы, то это, как правило, люди, не желающие брать на себя ответственность за собственные поступки и обладающие различными видами зависимости.

Жертве нужен Спаситель, который будет решать ее проблемы, и она склонна к постоянной деградации личности, поскольку не может вести полноценную жизнь и не хочет учиться самостоятельно решать свои проблемы.

Преследователь — он же агрессор, как понятно из названия — человек с деструктивным поведением, пытающийся подавить других людей через нравоучения, проповеди, запугивания и открытые конфликты.

Кстати, нередко Преследователями оказываются те, кто подвергался насилию и абьюзу в детстве и воспринял эту модель поведения как защитную реакцию.

Интересный факт: в треугольнике Карпмана не обязательно должно быть три человека, поскольку оба из пары созависимых могут меняться ролями, превращаясь из Спасителя в Жертву или Преследователя. Одна из схем подобного перехода выглядит так:

Я просто пытался вам помочь (Спаситель), а вы на меня напали (Жертва), поэтому мне пришлось защищаться (Преследователь).

Как выйти из треугольника созависимых отношений — можно почитать в специализированной литературе, посвященной этой теме. Кроме того, ниже мы дадим несколько советов, которые должны тебе помочь.

Игра в спасателя: сценарий созависимости

Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана». В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга. По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать. Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь. Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.

Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

Как выйти из созависимых отношений с женой или подругой: 7 советов

Хорошая новость заключается в том, что созависимость — это приобретенное поведение, а это значит, что его можно изменить. Если ты любишь свою партнершу и хочешь сохранить отношения, в первую очередь ты должен помочь себе и научиться перестать попадать в созависимые отношения. Вот как это можно сделать.

Начни быть честным с самим собой и своей партнершей

Делая что-то, что нам не нравится, в угоду партнеру, мы начинаем испытывать чувство обиды. Говоря что-то, во что мы не верим, мы расстраиваемся, живя во лжи. Будь честен в общении и в выражении своих потребностей и желаний и обязательно почувствуешь себя гораздо лучше.

Борись с негативным мышлением

Постарайся отслеживать те моменты, когда ты мыслишь негативно. Если ты начинаешь думать, что заслуживаешь плохого обращения, поймай себя на этом и измени свои мысли. Будь позитивен и повысь свои ожидания.

Не принимай все близко к сердцу

Созависимому человеку требуется проделать много работы, чтобы не принимать все близко к сердцу, особенно в романтических отношениях, но это стоит сделать, когда ты хочешь изменить ситуацию. Принятие партнерши такой, какая она есть, без попыток исправить или изменить ее, — это первый шаг.

Делай перерывы

Нет ничего плохого в том, чтобы немного отдохнуть друг от друга. Это здорово — иметь друзей вне вашего партнерства. Встреча с единомышленниками напоминает нам о том, кто мы есть на самом деле, и помогает переключиться.

• М+ЖКак сказать девушке, что тебе нужно личное пространство (и не обидеть ее)

Подумай о консультации с психотерапевтом

Предложи своей подруге вместе посетить психолога. Специализированный консультант выступает в роли беспристрастной третьей стороны. Он может указать на созависимые тенденции и действия между вами двумя, о которых вы можете не знать.

Обратная связь может дать отправную точку и направление для работы. Помни, что перемены никогда не происходят сами по себе — для этого нам необходимо измениться.

Установи границы

Тот, кто борется с созависимостью, часто сталкивается с проблемами, связанными с личными границами. Мы не знаем, где начинаются наши потребности и где кончаются потребности другого. В итоге мы часто страдаем от чувства вины и чувствуем себя плохо, если не ставим другого на первое место.

Но это неправильно. Ищи баланс: твои желания так же важны, как и ее. Залог здоровых и счастливых отношений — равенство и баланс.

Общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения

Вот эти четыре стадии, согласно Уайнхолдам. Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и не становится на ноги.

Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми.

У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Созависимость – форма симбиоза

Созависимость происходит от симбиоза. Источник — Эзотерика. Живое Знание

Ребенок и мама изначально являются единым, цельным существом. Точно также, как сердце или печень являются неотъемлемой частью организма.

Ребенок питается вместе с мамой, дышит вместе с ней, живет вместе с ней. Он связан с ней пуповиной. Пуповина является для него способом передачи жизни от мамы к нему.

Мы так привыкли к этому факту, что не замечаем очевидных вещей. Очевидно, что за 9 месяцев жизни через пуповину, мы привыкаем быть частью мамы, частью ее радостей и огорчений.

Ради своей большей части, мы, как малая часть, как творение своей мамы, готовы на любые жертвы. Ради нее мы будем всю жизнь страдать, спасать, обвинять. Пока она не станет счастливой.

Или пока мы не поймем, что все эти детские решения мы приняли, как существо в стадии симбиоза, зависимое через пуповину от той, кто дал жизнь, дал пищу и возможность дышать.

Я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: каждый из нас так сильно любит свою маму, потому что является ее частью, но не осознает, что большую часть своих решений, заставляющих страдать и не достигать своих желаний, мы приняли во время симбиоза с мамой, которая сама еще не успела самореализоваться как целостная личность.

Когда мы не можем создать жизнь, о которой мечтаем, мы в созависимости. Мы погружаемся в роль жертвы, обвинителя или спасителя, чтобы этой ролью сделать более счастливыми маму и того, из-за кого она страдает.

Мама может страдать из-за нашего отца, из-за своего отца, из-за своей мамы, из-за кого-то. Неважно, из-за кого она страдает. Важно понять, что ее страдание делает нас ограниченными в своей способности творить, несвободными, зависимыми от ее счастья и настроения.

Нам необходим выход из созависимости с ней, из зависимости от ее состояния.

Самостоятельный выход из созависимости.

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него). Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

https://youtu.be/gbz5iDwvDmY

Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

Эти вопросы мне задают настолько часто, и я настолько часто на них отвечаю комментариями к разным постам, что совершенно не помогает, так как вопросы продолжают задавать. Действительно дочитать всю тучу комментариев бывает весьма сложно, часто я и сама забываю, где именно отвечала на подобные вопросы, чтобы дать ссылку. Так что уже наконец-то решила отвести на ответ на него целый пост.

Вот вопросы:

Если самостоятельно (Из созависимых отношений, (прим. моё)) нельзя выйти, то как можно? С помощью терапевта? А если только один партнер в терапии, то есть ли шанс? Потому как второго не затащишь туда ни за что. Хочется надеяться, что изменения в одном, приведут к изменению динамики отношений. Что вы думаете по этому поводу?

Так вот, что я думаю по этому поводу: Зависимость, к образованию которой приводит ранняя травматическая ситуация в первичных отношениях, практически не перерабатывается самой психикой без поддержки терапевта, а иногда и не одного. Дело в том, что «залегание» истоков трудностей, с которыми сталкивается уже взрослый человек, зачастую настолько глубоко, что даже их простое понимание, то есть вывод в сознание, бывает сильно затруднителен. Тем более, что осознавать приходится заново очень многое.

Ваши настоящие отношения с родителями, какие они были на самом деле? Любили ли вас родители и что это была за любовь? Плохими или хорошими были ваши родители? Какими они были на самом деле? Бывают ли люди в принципе только плохими или только хорошими? Зависело ли от вас то, что происходило с вами в прошлом? А сейчас? Что вы действительно можете изменить, а что нет? Каковы пределы ваших возможностей? Вашей ответственности? Какой вы на самом деле? Каков ваш вклад в ваши жизненные трудности? И многие, многие другие.

А тут понятно, что просто их осознание не приведет к улучшению ситуации в жизни, придется многое переосмыслить, пережить, переработать и многому обучиться, чтобы жизнь наладилась. Поэтому не одна я считаю так, что с такими глубокими вещами нужно идти к специалисту и приготовиться отвести на это немало времени. Те психические защиты, которыми обладают люди с ранней травмой, бывают весьма трудными не только для самостоятельной работы, но и для работы в терапии с терапевтом. Кроме того, вам нужен будет кто-то, на кого теперь можно было бы рассчитывать, с кем можно восстановить утраченное доверие. От кого можно будет чему-то научиться, в том числе и тому, что все люди в том или ином роде зависимы друг от друга, нуждаться в чем-то от других, и получать не явлется признаком слабости, а также получить реализацию тех функций, которых вашей личности не хватило для развития когда-то. Разумеется, я не хочу сказать, что самостоятельно нельзя сделать ничего. Это далеко не так. Часто люди присылают мне письма о том, что им очень помогло чтение моего дневника в решении их проблем. Действительно ли помог дневник? Возможно, он дал лишь какое-то направление, некоторое понимание, некоторый взгляд со стороны, в котором человек нуждался. Работу, конечно, проделал сам человек. Иногда работу очень большую. Но это говорит о том, что у него оказались сформированными те функции, которых может не оказаться у другого, и его работа в одночку не окажется столь успешной.

Кроме того, созависимость — это сложность именно быть с кем-то, трудность создавания и поддерживания отношений, невозможность получать от отношений удовлетворение всвязи с разрушенным доверием. Травма зачастую создает вокруг основы личности человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств любях других. Самостоятельно справиться с серьезными формамми такой защиты — дело нереальное. В одиночку восстановить доверие к другим — тоже вещь непосильная, наоборот, это лишь укрепление бастионов защиты, укрепление той идеи, на которой часто зиждется жизнь отвергнутого ребенка. А именно: «Я со всем должен справляться в одиночку». Иногда именно это утверждение нужно изменить, а изменить его можно лишь с опытом доверия.

Иногда, в не таких сложных случаях, человек может сделать для себя очень многое с помощью рефлексии, взращивания осознанности, телесных практик, творчества. Я говорю лишь о том, что переработка ранней травмы подразумевает очень глубокое погружение в себя, в таком случае человеку нужны отношения с другим и как недостававший ресур,с и как страховка и гарант того, что оттуда можно будет вернуться и это путешествие не станет опасным настолько, чтобы побояться его совершить.

Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как «тащить» другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, «объяснять » ему, «давать ему понять» и так далее — это как раз «оно», явный признак вашей созависимости.

Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему «донором», быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового «донора»-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.

Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта. В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут «выправиться» и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.

Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным. Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации. ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ — ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) — НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.

Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит. Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание. Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.

Источник: блог Анастасии Фокиной.

«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»

: Время прочтения:

Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.

Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.

Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.

Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.

Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.

Ваши отношения созависимые, если:

• в отношениях присутствует нечто, что приносит ущерб или дискомфорт;
• здоровые потребности партнеров не удовлетворяются;
• при этом из отношений никак не получается выйти.

4 варианта зависимых отношений

Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».

Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».

Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».

Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».

Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:

1. Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
2. Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
3. Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
4. Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
5. Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
6. Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.

Как мы попадаем в созависимые отношения

Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.

Вы в зоне риска, если:

• испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
• находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
• испытываете постоянную потребность в близости;
• стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
• имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
• испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
• часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.

Мои отношения созависимые: что делать?

Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.

В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.

Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария

Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.

Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.

Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.

В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.

Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет.

Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои. Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях.

Как перестать быть созависимыми: что нужно знать, чтобы взять свою жизнь под контроль

Обновлено 23 сентября 2021 г.

Созависимость может иметь огромное влияние на вашу жизнь, если вы ей позволите. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью. Пока вы этого хотите. Хотя созависимые отношения развиваются со временем, они не обязательно односторонние. На самом деле, существует множество этих типов отношений, которые во многих отношениях являются двусторонними.Может случиться так, что обе стороны созависимы по отношению друг к другу, или может быть, что одна сторона поощряет созависимое поведение другой. Но давайте вернемся немного назад, прежде чем погрузиться в то, что вы можете с этим сделать.

Созависимость встречается чаще, чем вы думаете

Изменение возможно — узнайте, как это сделать с лицензированным онлайн-терапевтом сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Каковы признаки созависимого человека?

Американская психологическая ассоциация определяет созависимость как психологическую зависимость от другого человека, который живет с патологической зависимостью или взаимной эмоциональной зависимостью двух людей друг от друга.

Это означает, что созависимое поведение может происходить по-разному, и оно может поощряться или не поощряться другим человеком. Фактически, некоторые люди, живущие с зависимостью, могут не хотеть созависимых отношений, потому что это может негативно повлиять на их способность продолжать пристрастие.С другой стороны, некоторые созависимые люди становятся настолько зависимыми от наркомана, что будут делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми, включая создание зависимости.

Некоторые из симптомов взаимозависимости могут включать:

• Низкая самооценка
• Дружелюбное поведение
• Отсутствие границ
• Чрезмерная реакция / чрезмерная эмоциональность
• Самопожертвование
• Интенсивное самоконтроль
• Затруднения при общении
• Отказ
• Навязчивые мысли и поведение
• Проблемы с интимом
• Сильное желание нравиться

Если вы испытываете такие симптомы, возможно, вы созависимы или что некоторые из ваших отношений созависимы.Но чтобы улучшить свое эмоциональное благополучие, важно искать способы избавиться от этого созависимого поведения.

Как остановить кодозависимость

Процесс прекращения созависимого поведения будет нелегким. Но оно того стоит, когда вы добьетесь успеха. Это потому, что вы сможете восстановить полный контроль над своей жизнью. И вы сможете построить здоровые отношения, которые помогут вам стать лучше.

Будьте честны с собой

Первое, что вам нужно сделать, чтобы работать над созависимым поведением, — это быть полностью честным.Поговорка о том, что первый шаг к выздоровлению — это признать, что у вас есть проблема. Что ж, пословица не зря существует так долго. Чтобы преодолеть созависимость, вам нужно признать, что вы созависимы. А это потребует большого мужества. Признаться в этом нелегко.

Источник: rawpixel.com

Однако, помимо признания в этом самому себе, вам также необходимо признаться в этом своему партнеру или тому, с кем вы созависимы.Если вы и ваш партнер созависимы друг от друга, вам обоим необходимо признать это. Чтобы по-настоящему разрешить взаимозависимость в отношениях, вам также нужно быть готовым к изменениям.

Для тех, кто созависим от кого-то, кто сам не созависим, по-прежнему важно признавать свое поведение другому человеку. Это первый шаг к изменению динамики ваших отношений, и он позволит вам раскрыть, что вы чувствуете и почему вы ведете себя именно так.Это также позволяет вам открыто говорить о том, как вы хотите, чтобы что-то изменилось и улучшилось.

Отпусти

Одна из самых сложных составляющих созависимости заключается в том, что вещи в ваших отношениях, кажется, влияют на вас больше, чем на других людей. Вы можете почувствовать себя чрезвычайно эмоциональным из-за того, что другие могут сказать вам незначительную или незначительную проблему. Но чувства, которые вы испытываете, очень реальны для вас, и они также важны для вас. Это часть поведения, связанного с созависимостью.

Когда вы научитесь отпускать эти чувства и эмоции, вы сможете освободиться от части взаимозависимости. Нелегко просто «отпустить», и вы можете столкнуться с трудностями при этом. Когда происходит событие или ваш партнер говорит что-то, что сильно на вас влияет, хорошо позволить себе почувствовать эмоции. Тот факт, что вы учитесь успокаивать свою эмоциональную реакцию, не означает, что вы должны полностью игнорировать эмоции.

Вместо этого позвольте эмоциям войти и признать их.Но вместо того, чтобы позволить им взять на себя управление, вам нужно уделить несколько минут, чтобы поразмышлять о том, чего на самом деле требует ситуация, и отреагировать более спокойным и контролируемым образом. Вы можете объяснить свои чувства и эмоции таким образом, и ваш партнер будет лучше реагировать на них. Это означает, что вы двое сможете обсудить вещи, вместо того чтобы спорить или расстраиваться. Кроме того, поразмыслив, вы обнаружите, что некоторые из этих вещей можно просто отпустить.

Привести друзей

В большинстве случаев приводить друзей в отношения — не лучшая идея, потому что это может вызвать трения между вами и вашим партнером.Однако может оказаться важным привлечь кого-то к ситуации, чтобы обеспечить систему поддержки, если вы находитесь в созависимых отношениях. Помните, что преодолеть созависимое поведение сложно, и наличие друга, который поможет вам, может стать разницей между успехом и неудачами.

Вы хотите найти друга, который поддержит и ободрит вас, а не того, кто подведет вас, если вы сделаете ошибку. Работа над созависимыми отношениями требует от вас много тяжелой работы и усилий, и вполне понятно и ожидаемо, что вам придется бороться.Правильный друг будет рядом, чтобы продолжать подталкивать вас вперед, даже если это произойдет.

Создание жестких границ

Границы — одна из самых сложных частей для человека, работающего с взаимозависимостью, но также и один из самых важных элементов. Установление границ означает принятие решения о том, что вы будете делать для партнера, а чего нет. Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто страдает зависимостью, это может означать, что вам придется отказаться от определенного поведения, которое вы привыкли принимать или игнорировать.Если вы и ваш партнер созависимы, это может означать границы, которые не позволят вам позволить их эмоциям сбить вас с толку.

Установка ограничений имеет важное значение, но это также очень личное дело. Вы единственный, кто может решить, какие границы вы готовы установить и когда вы хотите их установить. Также важно продолжать увеличивать свои пределы, работая над своей созависимостью. Возможно, вы не готовы сразу сделать окончательные шаги, но, продолжая работать над своими мыслями, чувствами и собой в целом, вы можете обнаружить еще более жесткие ограничения, которые захотите установить.

В пешей доступности

Возможно, вам придется отказаться от созависимых отношений, будь то временно или навсегда. Опять же, вы единственный, кто может решить, есть ли у ваших отношений шанс продвинуться вперед. Тем не менее, есть отличный шанс, что вам понадобится перерыв, прежде чем вы снова сможете по-настоящему вступить в отношения с ясной головой и сильной заботой о себе.

Уход на время дает вам время поработать над собой разными способами, не работая и над своим партнером.Это выводит вас из проблемной ситуации, когда вам приходится каждый день принимать решения, которые либо соответствуют вашим новым целям, либо нет. И это дает вам возможность быть сильным и твердым в своем выборе, даже если он не подвергается испытанию в данный момент. Убеждение в своих убеждениях и желаниях поможет вам расти.

Когда вы станете сильнее в своей собственной жизни и продвинетесь дальше по пути к освобождению от созависимости, вы можете вернуться к предыдущим отношениям, при условии, что другой человек поймет, что отношения будут другими.Но решите ли вы вернуться или нет, в конечном итоге зависит от вас.

Созависимость встречается чаще, чем вы думаете

Изменение возможно — узнайте, как это сделать у лицензированного онлайн-терапевта сегодня Источник: rawpixel.com

Получить консультацию

Консультирование — отличный способ изучить некоторые методы, обсуждаемые в этой статье. Работая с консультантом, вы получите более полное представление о своих мыслях и чувствах.У вас также будет возможность узнать, как быть более честным с собой и своим партнером и как отпустить некоторые из подавляющих эмоций, которые в противном случае могут взять над вами верх.

Консультант даст вам свободу и возможность сесть и поделиться своими мыслями и чувствами в безопасной обстановке и может предоставить вам обратную связь в виде упражнений, техник и многого другого. Эти вещи призваны дать вам силы, необходимые для того, чтобы взять под контроль и делать выводы, которые помогут вам в вашей жизни.

Если вы хотите узнать больше о том, как остановить созависимость, следующим логическим шагом может стать обращение за профессиональной помощью. Обратитесь в ReGain, чтобы узнать больше о доступных вам вариантах и ​​о том, чего бы вы могли достичь, если бы смогли вернуть себе контроль над своей жизнью. Эта услуга может стать ключом к тому, чтобы помочь вам создать ту жизнь, которую вы всегда хотели, и построить отношения, которых вы заслуживаете.

Заключение

Преодолеть созависимость бывает непросто; однако с этим также сложно жить.Обретение собственных сил и возвращение контроля над своей жизнью значительно повлияет на вас и ваше будущее. И вы заслуживаете удивительной жизни, которая ждет вас, когда вы это сделаете.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

• Какие признаки созависимого человека?

Созависимость может выглядеть по-разному в зависимости от обстоятельств и людей, с которыми она сталкивается, но вот некоторые признаки того, что нужно принять к сведению:

• Потребность угождать другим
• Отсутствие границ в отношениях
• Низкая самооценка
• Не могу распознать свои чувства
• Проблемы с принятием решений
• Страх быть брошенным
• Чувство ответственности за действия других

Если вы состоите в созависимых отношениях, консультирование для пар или даже индивидуальное консультирование может стать отличным инструментом, который поможет вам понять созависимость и полностью контролировать свою жизнь.Есть также много книг и полезных статей по этой теме, которые помогут вам перестать сосредотачиваться на других и обратить внимание на себя.

• Как выглядят созависимые отношения?

Когда этот термин был впервые введен, созависимые отношения относились к отношениям, в которых один партнер имел зависимость. Другой включил эту зависимость и стал их опекуном. В настоящее время «созависимые отношения» часто относятся к отношениям, в которых один или оба партнера чрезмерно нуждаются и полагаются на другого.Во многих случаях один партнер нуждается в другом, а другой чувствует себя нужным. Созависимость может возникнуть в любых отношениях , от романтических отношений до дружбы и семейных отношений.

• Можете ли вы избавиться от созависимости?

Созависимость — это не пожизненное заключение — можно перестать быть такой созависимой. Даже если вы сейчас находитесь в созависимых отношениях , вы можете измениться и стать более независимыми и контролирующими.Посещение психологической консультации или терапии — отличный способ начать работать над корнями вашей созависимости, а также установить границы и цели. Вы даже можете обратиться к онлайн-консультационным службам, подобным нашим, здесь, в ReGain. Но вы также можете работать над созависимостью, изучая статьи и книги по этой теме. Просто поймите, что изменение давно укоренившихся шаблонов — это процесс, поэтому необходимо посвятить время и усилия самосовершенствованию, чтобы увидеть результаты и стать менее созависимыми.

• Как мне перестать быть созависимым?

Первый шаг к тому, чтобы перестать быть так зависимым от , — это распознать и признать свое созависимое поведение. Когда вы осознаете свои созависимые склонности, вам будет намного легче начать заменять их более позитивными мыслями и поведением. Также очень важно по-настоящему осознать свою самооценку. Только если вы поверите, что вы так же достойны, как и все остальные, вы сможете расти и развиваться, преодолевая созависимость.

Теперь пора прекратить отсутствие границ в вашей жизни. Установите здоровые границы в своих отношениях — любой тип отношений может быть созависимым, например, семейные, дружеские и романтические отношения. Любой, кто уважает и любит вас, должен поддержать ваше стремление перестать быть созависимым, поэтому их реакция на ваши границы может быть очень показательной.

Чтобы перестать быть созависимым, вам также нужно будет работать с любым багажом, который вы накопили за всю свою жизнь.Это непросто, но необходимо найти корень ваших созависимых тенденций. Когда вы проработаете свое прошлое, важно окружить себя людьми, которые вас поддерживают, и при этом научиться ставить на первое место себя и свои потребности.

Хотя вы можете решить справиться со своей созависимостью самостоятельно, часто бывает полезно работать с профессиональным консультантом или терапевтом, если вы решили, что пора прекратить созависимые отношения. Эти специалисты в области психического здоровья высокообразованы и обучены, чтобы помогать людям справляться со всевозможными личными проблемами и проблемами во взаимоотношениях.

• Какова основная причина взаимозависимости?

Созависимые тенденции, ведущие к созависимым отношениям, часто возникают из детских переживаний, которые иногда включают травмы или жестокое обращение. Обычно дети, которые становятся созависимыми, чувствуют, что их потребности не были удовлетворены в процессе взросления. Затем они выбирают созависимое поведение как механизм преодоления или метод удовлетворения этих потребностей. В результате у них часто возникают созависимые отношения.

Предположим, вы чувствуете, что пора перестать сосредотачиваться на других и сделать больший акцент на собственных желаниях и потребностях; знайте, что можно избавиться от созависимости. Хотя это может быть долгий процесс, все же стоит иметь более здоровые отношения с собой и другими людьми. Консультант или терапевт также могут помочь вам в этом процессе.

9 шагов к освобождению — Холистическая психотерапия Боулдер — Лоретта Миллер

Часто созависимость обнаруживается у людей, у которых есть близкий человек, который активно пристрастился к наркотикам / алкоголю, у кого есть любимый человек, страдающий психическими расстройствами, или у которых тоже могут быть проблемы с психическим здоровьем. вниз через семейные системы, обычно через людей, пострадавших от зависимости или травм.

Созависимость определяется как чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость от партнера, обычно от того, кому требуется поддержка из-за болезни или зависимости.

Созависимость выходит за рамки чрезмерной зависимости от кого-то; это потеря чувства идентичности по отношению к другому человеку. И, конечно, есть разные уровни серьезности. Анатомия созависимых отношений включает в себя партнера, который привязал свою самооценку и чувство собственного достоинства к другому человеку.Например, созависимый человек может планировать свою жизнь, бесполезно доставляя удовольствие другому человеку. Они приносят жертвы, чтобы приспособиться к своему партнеру, и могут иметь менталитет «мученика», потому что они всегда выставляют себя напоказ для других, иногда даже не прося их.

Кто-то с проблемами созависимости находит чувство собственного достоинства и ценности, «помогая» своему партнеру или близким. Я заключил помощь в кавычки, потому что человек с проблемами созависимости думает, что он , настолько любящий , когда на самом деле он калечит своего партнера или ребенка.Этот человек часто становится помощником, потому что его личность глубоко связана с «помощью» своему партнеру или любимому человеку, не зная, что они неосознанно извлекают выгоду из своей роли в этой токсичной динамике. Часто это наносит ущерб всем вовлеченным сторонам. Человек с созависимыми наклонностями часто фокусируется вовне, на потребности других, а не на себе и на том, как позаботиться о себе. Созависимый партнер ставит потребности своего партнера выше собственных и часто пренебрегает собственной жизнью.

Вы можете быть созависимыми, если….

• Вы слишком любезны.

• Вы не говорите людям о своих реальных предпочтениях. «Пицца или суши?» «Не имеет значения для меня … вы выбираете!»

• Вы постоянно обращаетесь к другим, чтобы информировать вас о своих решениях

• На ваше физическое, эмоциональное или финансовое здоровье негативно влияет токсичный человек в вашей жизни, и вы продолжаете деструктивно взаимодействовать с ними.

• Вы «отслеживаете» своих близких, чтобы получить представление о том, как они поступают, чтобы вы могли действовать соответственно.

• Вы боитесь огорчить любимого человека и обнаружить, что идете по яичной скорлупе.

• Вы отдаете не по средствам, а потом чувствуете себя обиженным.

• Вы чрезмерно отдаете и чувствуете себя должником любимого человека.

• Вы боитесь сказать «Нет» в нескольких сферах своей жизни (работа, семья, друзья, соседи).

• У вас есть склонность к тому, чтобы вас обманули или использовали в своих интересах.

• Если ваше настроение зависит от настроения любимого человека.

• Вы часто предвидите потребности других.

• Вы хорошо настроены на невербальные сигналы и микровыражения.

В здоровых отношениях существует взаимозависимость: близкие личные отношения, обеспечивающие поддержку, когда оба человека ощущают себя вне друг друга. Они могут иметь общие интересы и социальные группы, но у них также есть независимые интересы и социальные группы. В здоровых отношениях границы существуют, их уважают и поощряют. Примером границы было бы сказать «Нет». «Нет, я не могу помочь вам с поездкой. Однако я могу передать вам расписание автобусов». «Я понимаю, что вам нужны деньги, и у меня нет дополнительных средств прямо сейчас. Дайте мне знать, если вы хотите поддержать подачу заявления на вторую работу». «Пожалуйста, не говорите со мной таким тоном. Если вы хотите поговорить, вы можете перезвонить мне, когда будете спокойны».

Как выйти из взаимозависимости:

1. Интересуйтесь: Первый шаг — заинтересоваться.Мне нравится эта статья? Я чувствую себя опустошенным и обиженным на своего любимого человека, которому я могу дать безоговорочно? Я забочусь о себе? Даю ли я со скоростью, которая истощает меня физически, эмоционально или финансово?

2. Посмотрите на прошлую травму . Что вам было смоделировано в динамике вашей семьи? Можете ли вы представить себя в отношениях, в которых вы жертвуете своим здоровьем и благополучием ради кого-то, кто, казалось бы, безразличен, неспособен замечать или эмоционально недоступен? Кроме того, такое поведение может быть способом маскировки глубоких болезненных ощущений, изменение вашего поведения может означать столкновение с болью, страхом, печалью, беспомощностью и / или горем в отношении ваших отношений / семейных отношений.

3. Практикуйте самообслуживание : Вы забыли о своей практике ухода за собой? Возможно, вы связали себя и свои эмоции с эмоциями партнера или любимого человека? Пора найти то, что успокаивает вашу душу . Физические упражнения, здоровое питание, длительные ванны, чтение хорошей книги, общение с друзьями. Это может занять время, но ежедневное небольшое обещание перенаправить ваше внимание на себя поможет вам начать работу. Это не эгоистично, но необходимо.От этого зависит твоя жизнь. Мы не можем вылить из пустой чашки. Какие занятия помогут вам наполнить чашку?

4. Установите здоровые границы : Мы учим людей обращаться с нами. Когда у нас нет здоровых границ, определенные люди будут ходить по нам повсюду. Часто нам не хватает границ, потому что мы не считаем себя достойными или не хотим раскачивать лодку. Установление границ позволяет другим людям узнать, что хорошо, а что нет. Если мы не устанавливаем здоровых границ или не исправляем людей, они не узнают, когда они выходят за их пределы.Наличие ограничений и их известность защищает ваше время, ваше пространство, ваше психическое благополучие, ваши деньги и т. Д. Чувствуете обиду? Это может быть пограничная проблема —

5. Самоанализ : Какие убеждения лежат в основе вашего созависимого поведения? Чего вы боитесь заявить о своих предпочтениях или сказать «нет»? Когда вы начнете менять свои действия, эти страхи станут явными, и вам нужно будет успокоить себя. Менять поведение будет неудобно, запланируйте это.

6. Найти почему? Почему вы хотите измениться? Это потому, что вы не хотите погибнуть с тонущим кораблем, который является вашим больным любимым человеком? Или потому, что ваше состояние здоровья зависит от того, насколько вы снижаете стресс в своей жизни? Какой бы ни была причина, укоренитесь в своем ПОЧЕМУ, вам нужно будет пересмотреть свое «почему» НАСКОЛЬКО.

7. Обратитесь за помощью: Иногда суп трудно увидеть, когда мы в нем купаемся. Профессиональное консультирование может быть полезным, особенно если человек разбирается в вопросах зависимости / злоупотребления психоактивными веществами.Другой ресурс — это «Больше не созависимость: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе» Мелоди Битти (Да, созависимость — это контролирующее поведение!) Сделайте три перерыва в течение дня для проверки себя, чтобы попрактиковаться в сосредоточении на себе. Когда мы хотим изменить шаблоны, у нас есть практика, практика, практика. Трижды в течение дня начните с нескольких глубоких вдохов и соединитесь со своим дыханием, телом и разумом.Успокойся, спроси себя: «Что со мной сегодня происходит?» «Какое у меня настроение?» «Что мне нужно?» Чего я хочу сегодня? »Вначале это может быть неочевидно, дайте себе время и проявите сострадание к себе !!! Мы все делаем все возможное, используя то, что у нас есть в то время!

8. Следите за своей собственной бумагой! Как и в средней школе — желание участвовать в семейной драме или хаосе может быть заманчивым или соблазнительным. Не поддавайтесь желанию !!! Сосредоточьтесь на себе и позвольте другим позаботиться о себе межличностные проблемы, финансовые проблемы и последствия их действий!

Поговорите с любимым человеком об изменениях, которые вы хотите внести, совершите небольшие ежедневные проверки, потренируйтесь высказывать свои предпочтения с надежным другом.Если вам нужна дополнительная поддержка, позвоните на онлайн-сессию!

Как перестать быть созависимыми —

Доктор Лиза Мари Бобби: Это доктор Лиза Мари Бобби, и вы слушаете подкаст «Любовь, счастье и успех».

Эта песня называется Офелия. Артист — Лес Хайден, и я выбрал эту песню для нас сегодня, не столько из-за его текста, сколько из-за тона песни, я думаю, но также для того, чтобы иметь возможность поговорить с вами об уроке Офелии.Если вы помните из школьных дней Шекспира, Офелия была персонажем, который был настолько чрезмерно вовлечен в свои отношения с другими людьми, что, когда эти отношения были прерваны, это полностью разрушило ее. И я знаю, что это довольно тяжело, но я подумал, что это подходящий символ для нашего времени, проведенного сегодня вместе, потому что сегодня мы будем говорить о чем-то, что оказывает такое влияние на людей, может даже влиять на вас и вашу жизнь. , и ваши отношения — и термин для этого — созависимость.

Когда мы говорим о взаимозависимости, мы говорим о том, что мы настолько сосредоточены на том, что делают или не делают другие люди, особенно на наших романтических партнерах, и чувствуем, что до тех пор, пока они не получат это вместе, вы не можете быть спокойны или счастливы. , или доволен своей жизнью. И поэтому так много энергии уходит на попытки помочь другому человеку функционировать на том уровне, на котором вы хотите, чтобы он функционировал, что тем временем вы сами просто наводнены стрессом, тревогой, гневом и всевозможными негативными эмоциями, которые требуют такого сказывается на вас.

Итак, в этом выпуске подкаста я хотел исследовать эту тему, в частности, с вами, чтобы вы могли понять, что это такое и как это проявляется в отношениях, и как бы подумать о том, может ли это происходить в ваших. Но также я собираюсь оставить вам несколько идей, которые вы можете использовать, чтобы начать сдвигать эту динамику, чтобы вы могли чувствовать себя более счастливыми, спокойными и более контролируемыми, и, как это ни парадоксально, добиться позитивных изменений в ваших отношениях без всяких усилий. драма, стресс и боль, которые вы, возможно, испытываете сейчас.Я знаю, что это звучит безумно, когда вы отпускаете, у вас появляется больше возможностей для изменений, но так часто бывает, особенно когда дело касается динамики отношений. На сегодня у нас запланировано много интересного.

И если вы впервые слушаете подкаст, я так рада, что вы здесь. Я снова доктор Лиза Мари Бобби, я основатель и клинический директор Growing Self Counseling and Coaching, а также лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Я также лицензированный психолог. Я сертифицированный тренер.И я здесь с вами каждую неделю, чтобы поделиться советами, стратегиями и идеями о любви, счастье и успехе, которые призваны помочь вам, а также быть отзывчивым к тому, что вам нужно.

Итак, сегодня мы говорим о взаимозависимости, и у меня также есть все виды подкастов, готовых и доступных для вас — все, от общения и улучшения вашего общения и ваших отношений до понимания того, как справляться с различными ситуациями и вашими отношениями с партнером.Если вы еще этого не сделали, подпишитесь на это в iTunes, Spotify, Apple Podcasts, где бы вы ни хотели послушать, и прокрутите назад. У меня были подкасты за годы, и все они доступны для вас, и мы надеемся, что в каждом из них есть действенный вывод, который может помочь вам улучшить некоторые области вашей жизни, ваших отношений, вашей карьеры. Так что я надеюсь, что вы всем этим воспользуетесь.

И также, это не только я, в моей практике growself.com у нас более 40 терапевтов, консультантов по парам, коучей, с которыми я очень тесно работаю.И помимо меня и этого подкаста, который я делаю, они всегда создают блоги и статьи и отвечают на вопросы слушателей. Итак, в любое время, когда захотите, зайдите в блог на Growingself.com, и вы сможете увидеть не только мои мысли, но и всевозможные советы экспертов, и воспользоваться ими, потому что все это для вас.

Как перестать быть созависимыми

Хорошо. Итак, давайте поговорим об этой ситуации. Давайте поговорим о взаимозависимости и о том, почему это так важно. И, как вы знаете, если вы слушаете этот подкаст, я всегда стараюсь создавать шоу с учетом ваших потребностей и того, что я слышу от вас, ребята, о том, что важно.И в последнее время я получаю так много вопросов, которые приходят через блог на Growingself.com, Facebook, Instagram, и все они являются вариациями «Dr. Лиза, как мне заставить моего партнера делать XYZ? Или прекратить делать

XYZ? Позвольте мне рассказать вам об этой ужасной вещи, которую мой партнер делает или не делает, и о том, как я расстроен из-за этого. Как мне заставить их измениться? » В этом суть многих вопросов, и, честно говоря, я думаю, что это энергия, которая побуждает многих людей к семейному консультированию, заключается в восприятии того, что у них есть несчастья и страдания в их отношениях из-за вещей. то, что делает их партнер, сводит их с ума.И они просто вне себя, они не знают, как заставить их изменить или улучшить ситуацию, и вокруг этого много ссор, и это так утомительно.

Итак, мы слышим об этом много, и я думаю, что в последнее время даже больше, так что, помимо меня, я получаю этот подкаст и другие вещи для нашей практики, и, конечно же, я вижу своих собственных клиентов. Но я также нахожусь на данном этапе в роли руководителя, и поэтому каждую неделю я в нескольких консультационных группах с другими консультантами и тренерами в нашей команде, обсуждаю разные случаи, а не имена людей или что-то еще — все это обезличено — но часть того, что делают ответственные, этичные терапевты, чтобы быть максимально эффективными, — это консультации с другими профессионалами, чтобы сказать: «Вот такая ситуация.Как бы вы, ребята, с этим справились? » Чтобы быть уверенным, что мы всегда справляемся с делами действительно должным образом и делаем все возможное, чтобы работа всегда была эффективной для наших клиентов.

В последнее время в очень многих консультационных группах я также слышал о своих коллегах, работающих с парами, которые борются с этой созависимой динамикой, которая очень укоренилась, очень сильна и которую трудно изменить. И причина, по которой для нас так важно говорить, заключается в том, что до тех пор, пока это не изменится, действительно невозможно, как это ни парадоксально, повлиять на изменение, которое вы хотели бы видеть в своих отношениях.

Что такое взаимозависимость

Итак, первое, о чем я хочу поговорить с вами, это еще немного о том, что такое созависимость и к чему она относится. И, чтобы быть совершенно прозрачным, термин «взаимозависимость» не является психологическим термином. Этого нет в DSM. Это очень похоже на термин из популярной психологии самопомощи, появившийся в результате движения за выздоровление, такого как АА. И вы знаете, что, по сути, в свое время в центре лечения были алкоголики. Они ходили в группы, у них были спонсоры, у них были свои собрания, у них была своя работа.И со временем стало ясно, что не только алкоголики нуждались в помощи — их партнеры и их семьи также действительно испытывали трудности. Консультанты движения выздоровления отметили, что партнеры, особенно супруги алкоголиков, будут в беспорядке. Они были бы такими злыми, и у них были общие черты. Они часто были очень взволнованы, они часто были очень злыми, и они часто тратили много времени и энергии, пытаясь контролировать, контролировать, контролировать, улучшать или защищать своих супругов-алкоголиков за счет самих себя, а также очень безуспешно. .

И поэтому было создано целое отдельное крыло, о котором вы, наверное, слышали, под названием Ал-Анон, которое представляет собой отдельный тип группы поддержки и процесса роста, специально для партнеров людей, находящихся в процессе выздоровления. И это движение предназначено для того, чтобы помочь людям стать свободными и независимыми от своих партнеров, и на самом деле просто снова начать сосредотачиваться на себе, собственном счастье и благополучии, что, как это ни парадоксально, по причинам, которые мы обсудим, изменяет динамику Система отношений и повышает вероятность того, что их партнеры-алкоголики выздоровеют и вырастут, а также помогут созависимому человеку почувствовать себя немного лучше.

Так вот откуда это взялось. И поэтому, безусловно, созависимость, сам термин часто можно услышать или найти в таких кругах. По моему опыту, да, это одно из его применений в нашей консультационной практике. Но есть также разные способы, которыми это проявляется в реляционных системах, которые не обязательно относятся к зависимости, выздоровлению и выздоровлению от зависимости. На самом деле, это не то, о чем я говорю здесь, в сериале. Если вы состоите в отношениях с кем-то, у кого есть расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, я бы посоветовал вам заняться лечением от зависимости, потому что это будет для вас более полезным.А если вы хотите заглянуть в Ал-Анон, вы можете просто погуглить собрания Ал-Анона. Их можно найти по всему миру, они бесплатны, и я уверен, что они сейчас в сети. Так очень легко принять участие, если вы хотите это сделать.

Но помимо выздоровления от зависимости, люди все время будут использовать термин «созависимость», и для разных людей он означает разные вещи. И поэтому, когда кто-то приходит в офис и говорит, что я созависим, и я хочу поговорить об этом или о чем-то еще, мой самый первый вопрос: что это слово означает для вас, просто чтобы убедиться, что мы добрые из на той же странице.Потому что вот что для меня значит, когда люди говорят о созависимости или о том, что это означает в целом. Это означает, что им нужно, чтобы их партнер или кто-то еще, член семьи, сестра, брат, кто угодно, вел себя определенным образом или вел себя определенным образом, чтобы они чувствовали себя определенным образом; по сути, они пытаются регулировать свои эмоции посредством чужого поведения. Я знаю, что это звучит немного странно, но они такие — вот почему вся эта энергия уходит на попытки контролировать других людей, потому что они пытаются регулировать свою тревогу или чувство безопасности через поведение другого человека, а не что они чувствуют под контролем.

И так что это может принимать несколько различных форм, существует своего рода взаимозависимость, которая, как мне кажется, больше похожа на эмоциональное взаимодействие. И это случается, когда кто-то не может чувствовать себя счастливым, если его партнер расстроен по какой-либо причине, злится, грустит, находится в стрессе и т. партнер, чтобы поднять настроение или почувствовать себя лучше, или снова стать счастливым. И пока их партнер не почувствует себя лучше, человек, который пытается улучшить это изменение, чувствует себя очень плохо и тревожно, и похоже, что они не могут быть в порядке, если их партнер не в порядке.Или, если их партнеру нравится, он злится или расстраивается, они как бы разваливаются или чувствуют себя очень злыми и расстроенными в ответ. Как будто внутри системы есть эмоциональное запутывание, которое почти не позволяет людям вести себя независимо друг от друга. И это создает много проблем в отношениях.

Еще один аспект созависимости — это люди, которые склонны чувствовать тревогу, беспокойство или нет. Я не хочу использовать слово «небезопасно» и буквально «физическая небезопасность», но как бы «небезопасно» или «неловко», или не успокаивается или расслабляется, если только их партнер не делает определенные вещи, не говорит определенные вещи или не ведет себя определенным образом.И когда их партнеры не делают того, что им нужно или не хотят, они чувствуют себя очень взволнованными и тревожными. И снова это превращается в попытки контролировать своего партнера и пытаться заставить его отличаться от других, чтобы они чувствовали себя в безопасности и хорошо. И, конечно же, есть аспект выздоровления от зависимости, где такая динамика часто очень выражена.

Но то, что я чаще всего вижу в нашей практике, похоже на функциональную взаимозависимость. Таким образом, это либо тот, кому не нравится поведение своего партнера, либо не нравится то, как его партнер общается, либо не нравится то, как его партнер расставляет приоритеты во времени, либо он чувствует себя несчастным из-за того, что партнер больше не похож на командного игрока. в их доме.И чтобы быть предельно ясным, совершенно нормально расстраиваться из-за любого из этих вещей, я имею в виду, что это никому не нравится, верно? Но разница с созависимой динамикой состоит в том, что существует подобная гиперфокусировка на том, что делает или не делает мой партнер. И я буду пытаться контролировать их, изменять их, контролировать их, контролировать их, потому что, если они не изменятся, ничто никогда не изменится. Так что есть как бы этот исключительный фокус на смене партнера, пытаясь заставить его отличаться.И до тех пор, пока этого не произойдет, я буду очень несчастен и расстроен.

И снова это похоже на внешний локус контроля, потому что, когда созависимый человек попадает в это место, он полностью зависит от того, что другой человек делает для его собственного чувства счастья или безопасности, что, как вы понимаете, ставит они действительно оказались в состоянии бессилия и зависимости, потому что они не могут чувствовать себя нормально, независимо. Отсюда и термин зависимость. Они зависят от партнера в их собственном чувстве благополучия и пытаются изменить то, что они чувствуют, контролируя чужое поведение.И, конечно же, как вы понимаете, поскольку по сути невозможно контролировать кого-то другого или изменить кого-то еще, люди, которые имеют созависимую ориентацию в отношениях, обычно чувствуют себя абсолютно истощенными и истощенными, обиженными, злыми и невероятно разочарованными из-за того, что они чувствуют себя такими, такими бессильными, и они вкладывают столько энергии в попытки заставить своего партнера измениться, чтобы с ними все было в порядке, но это не работает. Так что это действительно сложное место.

Итак, во-первых, самое, самое, самое первое, что мы всегда делаем с созависимой динамикой, — это, прежде всего, повышать осведомленность либо в паре, если люди собираются вместе, либо если это отдельный человек. человек, который приходит за помощью самостоятельно, чтобы рассказать о том, насколько он сильно огорчен происходящим в их отношениях, что тоже случается.Первое, что нам нужно сделать, это прояснить, что происходит, и помочь людям, если это так, но помочь людям понять, сколько их силы, времени, энергии и умственной энергии, эмоциональной энергии они отдают. к этой созависимой динамике, даже не осознавая этого.

Тест на созависимость

Итак, позвольте мне задать вам несколько вопросов, которые я часто задаю клиентам, которые с этим борются. Первый вопрос: вы постоянно чувствуете разочарование, расстройство или гнев из-за неспособности вашего партнера что-то изменить? Вас как бы всегда раздражает то, что вы действительно хотите, чтобы они делали что-то другое, а это не так, они будут делать это снова и снова.Было бы ясно, что действует созависимая динамика. И особенно если этот вопрос номер один — да, и он также связан с правдивым ответом на этот вопрос, верите ли вы, что ваши проблемы в отношениях и даже жизненные проблемы будут решены, если только ваш партнер каким-то образом изменится?

И в-третьих, лично вам кажется, что вам трудно быть счастливым? Или вы чувствуете себя хорошо в своей жизни из-за того, что ваш партнер делает или не делает? Итак, если вы ответили утвердительно на все три вопроса в моей небольшой викторине о созависимости, возможно, вы боретесь с созависимой динамикой в ​​ваших отношениях.И если это так, я очень сочувствую этому, потому что вы, вероятно, чувствуете себя действительно раздраженным и напряженным, и, как правило, даже чрезмерно бдительным, это очень сложное место для пребывания. Вот почему я хотел поговорить об этом сегодня, чтобы дать вам некоторую ясность и некоторые стратегии.

Итак, я чувствую, что мы как бы говорим об этом в теоретическом плане прямо сейчас, и иногда мне кажется, что проще проиллюстрировать примеры, рассказывая вам истории. Так что один пример, который сразу приходит на ум, чтобы проиллюстрировать это, и я думаю, что многие из нас могут относиться к нему, — это одна пара, которая представляет собой своего рода мешанину из многих пар, но если бы мы все это переваривали, и одна человек сидит на диване или во время видеосеанса и точно так же трясется от гнева и раздражения по поводу всего, что делает его партнер, и не может дождаться, чтобы рассказать мне об этом.И законные вещи вроде: «Я нашел еще одну пивную бутылку в мусорном ведре, когда он сказал, что не собирается пить по вечерам в школе» или «Он сказал, что собирается косить лужайку, но не стал», или «Она снова пришла домой поздно, и я не могу строить планы, и мне кажется, что она всегда оставляет меня с сумкой с домашними делами, детьми или чем-то еще, гуляя со своими друзьями», как будто это тип жалоб могут быть бесконечными, и они различаются.

И просто чтобы сказать это, то, о чем я говорю в этом подкасте здесь с вами, будет в спектре созависимой динамики, подобной разнообразию сада.И если у вас были прискорбные обстоятельства в отношениях, когда с вашим партнером происходят действительно серьезные вещи, такие как проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, или серьезные проблемы, такие как проблемы с психическим здоровьем, которые не вылечены, вы, вероятно, будете резонировать с некоторыми из того, что я говорить, но стратегии не сработают в этой ситуации, потому что это другое животное. И я хотел бы отослать вас к другим подкастам, которые я создал по связанным темам, я думаю, один назывался, Что делать, когда у вашего партнера проблема , и я думаю, что некоторое время назад я также делал подкаст, вы знаете, как чтобы заставить кого-то измениться, если у него действительно серьезные дела.Так что пролистайте эпизоды назад, и вы их найдете.

Но эта ситуация, о которой мы говорим, — это пара, в которой один человек абсолютно так расстроен, так зол, а также часто чувствует себя очень самодовольно в своем гневе, действительно чувствуя, что их партнер ведет себя так плохо, и что они просто больше не могут этого выносить. И они часто начинают терять уважение к своему партнеру, но на самом деле они просто вкладывают столько энергии в попытки заставить своего партнера измениться, и иногда это придирается, а иногда спорит, а иногда просто делает что-то для себя. их, но как бы обиженно.Я имею в виду, это может принимать самые разные формы. И это своего рода рабочее эмоциональное пространство, в котором партнер, который действительно хочет, чтобы другой человек, мог быть в разные дни и все время.

А с другой стороны, человек, который является «изменником», то есть человек в отношениях, который был идентифицирован как тот, у кого есть все проблемы, которые необходимо изменить, часто чувствует невероятную обиду, угрюмый, замкнутый, часто вкладывает столько же энергии в то, чтобы преуменьшить чувства партнера.«О, это не такая уж большая проблема. Тебе нужно взбодриться, это не так уж и плохо. Все нормально.» Часто это и есть такая динамика, и она становится очень хорошо развитой и укоренившейся динамикой отношений, когда один партнер преследует другого, пытаясь заставить их измениться, ответить, выслушать, сделать что-то по-другому. А другой человек в ответ отстраняется и становится менее эмоционально доступным, менее отзывчивым, реже внимательным и вдумчивым. Это приводит к усилению гнева и негодования, а также к преследованию партнера номер один.Как вы понимаете, со временем это становится все более интенсивным.

И я думаю, что мы все можем относиться к этому опыту, возможно, даже с обеих сторон. Я имею в виду, я думаю, что каждый, кто был в отношениях более пяти лет, по крайней мере в какой-то момент имел хорошо развитые представления о том, что должен делать их партнер, чтобы все стало лучше. Так что следуйте за моим партнером, больше тренируйтесь, меньше пейте, ешьте более здоровую пищу или принимайте антидепрессанты, или перестаньте так много играть в видеоигры, понимаете, я имею в виду, что угодно: «Тогда так будет лучше для нас.«И с другой стороны, я думаю, что многие из нас также могут относиться к тому, чтобы быть получателем такого рода критики, и этого постоянного ощущения, как будто вы никогда ничего не делаете, верно, и что вы не совсем хороши. Достаточно такой, какой вы есть, и как это плохо.

Итак, это динамика с обеих сторон. И поэтому часто люди начинают с этого, когда приходят к нам за консультацией для пар. И я просто, я хотел как бы еще немного воплотить это в жизнь, чтобы увидеть, могут ли какие-либо из этих вещей иметь отношение к вам.На самом деле проблема в том, что со временем пары становятся все более и более поляризованными в отношении каждой из этих позиций. Партнер, который праведно возмущен, все больше и больше убеждается в том, что у него есть ответы, и что их партнеру необходимо выполнить XYZ, и каждый раз, когда они не выполняют XYZ, оказывается, что их партнер не может удовлетворить их потребности. , или быть хорошим партнером, или что у них когда-нибудь будут такие отношения, которые они хотят, и что они впадут в это отчаяние.Кроме того, это создает динамику, в которой человек, который действительно похож на это созависимое место, часто становится чрезвычайно бдительным, чтобы замечать. «Что он делает? Он убирал кухню? Он выносил мусор? Он слишком много пил? Что здесь происходит? Или… »

Я не хочу делать его очень гендерным. Это случается и с мужчинами, и с женщинами, что случается, однополые отношения, но это как постоянное напряжение, я должен контролировать, и полицейские, и ворчать, и почти как контролировать своего партнера, чтобы убедиться, что он делает то, что они нужно делать.Для того, чтобы у нас была хорошая совместная жизнь. Это похоже на то, что мне нужно, чтобы мой партнер был тем человеком, которым он мне нужен. Потому что такие люди, как они, мне не совсем нравятся. Я им не доверяю. Сомневаюсь в их компетенции. Не думаю, что они принимают правильные решения. И мне кажется, будто я не заставлял их делать то, что им нужно, и быть теми, кем они должны были быть. Наша жизнь развалится. Важные дела не делались. счета останутся неоплаченными, вещи будут подпрыгивать, у нас не будет продуктов, у нас не будет места вовремя, где дети не смогут удовлетворить свои потребности.

И, как вы можете себе представить, находиться в этом пространстве, где кажется, что вы тот, кто должен быть полицейским или полицейским всего и, как всегда, быть начеку, чтобы убедиться, что все происходит так, как есть, или скорее должно быть, это совершенно утомительно. Это так тяжело. Такое ощущение, что никогда нельзя терять бдительность, нельзя расслабляться.

И я просто хотел сказать это вроде как, привнести в это немного сочувствия, потому что я думаю, что существует какой-то стереотип карикатуры.Придирчивый человек или контролирующий? Мы хотели бы использовать слово «контроль»: «Сделай это так. Сделай это так. Почему ты не бла-бла-бла? » Очень легко увидеть в человеке, который обитает в этом пространстве, властным или чрезмерно сильным; какое слово, контроль, я думаю, встречается чаще всего. Но можем ли мы все согласиться с тем, что эмоциональные переживания людей, которые ведут себя таким образом, связаны с тревогой и страхом.

Я лично никогда не встречал никого, кто вел бы себя контролирующим образом, кто этого не делал, когда я помогал им говорить о том, что происходит, не говорил, что у них есть это подавляющее чувство страха и беспокойства по поводу того, что произойдет, если они перестанут быть « контроль », если они просто отпустят вещи и перестанут обращать внимание на то, что происходит, и что должно происходить, и кто делает то, что на самом деле развалится.

И также, я не думаю, что когда-либо встречал «контролирующего» человека, который не хотел бы и не стремился на очень глубоком уровне расслабиться и оказаться в безопасном месте с человеком, которому они доверяли просто справляться с вещами. для них, чтобы они, наконец, могли отдохнуть и почувствовать заботу и поддержку и не беспокоиться о том, что, если они не будут бдительны в течение пяти минут, произойдет что-то ужасное.

Люди, находящиеся в этом пространстве, перегружены. И они слишком бдительны и чрезмерно активны в отношениях, потому что им кажется, что они должны быть такими.Итак, если вы слушаете этот подкаст, и у вас есть отношения с кем-то, и вы чувствуете, что они придираются к вам, критикуют вас и чрезмерно контролируют, и например, почему бы вам этого не сделать, вы должны больше походить на , Я предлагаю вам подумать, почему это может иметь смысл с их точки зрения, и что у вас есть большие возможности изменить систему, потому что они сделают шаг назад прямо пропорционально их опыту вашего шага вперед, им не понравится ничего больше, чем Сказать, отлично, ты готовишь ужин, я приду сюда, и они с удовольствием это сделают.Но они могут не доверять вам в этом.

Так что надо подумать. В таких ситуациях действительно важно думать о системной динамике. Потому что альтернатива состоит в том, что, если мы не осознаем системную динамику, альтернативой является развитие рассказа о вашем партнере и его типе человека, и это приводит ко многим вещам.

Так, например, если вы навешиваете ярлык на своего партнера, как контролирующего и необоснованного, а он такой, каков его характер, его личность, куда вы дальше пойдете, верно? И обычно это неправда, всегда есть причина, почему люди такие, какие они есть.И причина этому очень понятна. И что мы можем работать с этим, вы должны относиться к своему партнеру с сочувствием. Так что я хотел оставить вас с этим.

А теперь поговорим об этом с другой стороны. Итак, если вы действительно вкладываете столько энергии, чтобы попытаться заставить вашего партнера понять и измениться, вы, возможно, заметили, что это не так эффективно. Я имею в виду, что на самом деле большинство людей, которые делают это и проявляют такое созависимое поведение, снова и снова пытаются заставить своего партнера отличаться от него, прислушиваться к нему, реагировать на него и делать что-то по-другому.Или они сдаются и просто начинают делать все для своего партнера, потому что потеряли уверенность в способности партнера довести дело до конца. И это очень тяжело для вас. И то, что может быть трудно увидеть, когда вы это делаете, заключается в том, что когда вы вкладываете столько энергии и усилий и берете на себя столько ответственности за вещи, вы на самом деле уменьшаете вероятность того, что другой человек пойдет на уступки. вверх и делать что-то по-другому в ответ на вас. И я знаю, что это невероятно расстраивает, потому что кажется, что ты пытаешься сделать что-то, и ты пытаешься защитить себя, семью и даже их, делая все, что ты делаешь.Но, как это ни парадоксально, на системном уровне это ведет к сохранению проблемы, которую вы стремитесь изменить, и я имею в виду, подумайте над этим, если хотите.

Верно ли, что чем больше вы заботитесь об изменениях и о том, что ваш партнер делает или не делает, кажется, что тем меньше они заботятся, или чем больше они борются с вами из-за этого, или тем больше они склонны преуменьшать и игнорировать то, что вы? повторять. Это то, что происходит с течением времени, это создает этот дисбаланс сил, и даже при том, что может казаться, что человек, который бегает, расстраивается и пытается изменить ситуацию, чувствует себя доминирующей личностью в отношениях, по правде говоря и на практике вы фактически лишаетесь силы и обладаете гораздо меньшей властью.Тогда вы будете своего рода пассивным партнером по прошествии месяцев и лет, потому что вы убиваете себя и вкладываете всю свою энергию и усилия. И они как будто наблюдают за тобой, бегают, как сумасшедшие. Как будто тебе нужно расслабиться. Просто расслабься. Так что это не работает.

Этапы восстановления созависимости пар

И теперь, когда мы как бы поговорили о динамике созависимых отношений, я хотел бы обратить наше внимание на эмоциональную основу и то, что может ее изменить.Вот что действительно важно понять, и часть, которую упускают из виду многие пары в этой динамике, — это то, что люди настолько сосредоточены на том, что происходит или не происходит, или на том, что партнер делает или не делает, внимание гораздо меньше уделяется их внутреннему опыту и чувствам, лежащим в основе всего этого с обеих сторон, чем сигналам, поведению или моделям общения. И поэтому я думаю, что для людей, которые находятся в активной стороне созависимых отношений, действительно важно соприкоснуться с уровнем страха, который у них есть по поводу того, что может случиться, если они остановятся, и действительно понять, в какой части их собственная личная сила, их собственное счастье и их собственное удовлетворение своей жизнью действительно очень сильно зависят от того, что делает их партнер, и от самих отношений.Потому что это само по себе может быть просто огромным пробуждением, например: «О, черт возьми, я провожу большую часть своего времени, беспокоясь и расстраиваясь из-за того, что этот человек делает или как он себя ведет, и я не могу так жить. что больше. » И именно в такой момент признания эта сила возвращается.

И теперь я говорю об этом как обычно, типа, это легкая вещь, люди часто не приходят в это место без значительного роста, и работа, которая достигается либо с помощью индивидуальной терапии или коучинга, либо с помощью работы с парами, — вот где люди могут переместиться в то место, где они есть, знаете что? В любом случае, весь этот контроль был иллюзией, хотя я справляюсь со своим беспокойством, потому что чувствую, что контролирую ситуацию.Я действительно совершенно объективно не контролирую ситуацию, потому что такие вещи продолжают происходить. И знаешь, что? Я больше не хочу этого делать. Это нехорошо для меня, и когда это происходит, у меня возрастает беспокойство. Потому что вы знаете, что если кто-то перестанет быть полицейским, ваш партнер может слишком много выпить, потратить слишком много денег, не довести дело до конца, испортить свое здоровье нездоровой пищей или тратить свою жизнь на видеоигры. Но можем ли мы просто согласиться с тем, что они в основном делают это в любом случае, с вашей сверхбдительностью или без нее, они просто пытаются скрыть это от вас и бороться с вами по этому поводу.

Итак, гораздо более продуктивным местом для изучения является эта идея и это новое признание того, что для многих людей суть беспокойства, безусловно, связана с практическими вопросами, но когда вы действительно вникаете в это, можно почти сразу увидеть этот экзистенциальный кризис, который возникает вокруг: «Могу ли я быть с этим человеком? Могу ли я сохранить свой брак и семью с этим человеком? Потому что мне кажется, что я не могу. То, что происходит сейчас, мне кажется невыносимым. И поэтому я превращаю себя в крендели, пытаясь убедить моего партнера быть со мной партнером, чтобы мы могли хорошо жить вместе.И я так боюсь, что если они этого не сделают, мне придется уйти ». И это так, это ядро ​​страха, с которым сталкиваются многие люди, когда начинают бороться с этим. Это очень, очень мощно, и может быть очень интересно вступить в контакт и поделиться уязвимым образом с партнером, который причиняет столько боли, что, как вы чувствуете, причиняет столько боли, потому что это действительно превращает ее в то, что их, и многое другое о вас и о том, что вы можете терпеть и чего не можете, и какие у вас есть возможности в данной ситуации.

Итак, во многих случаях такое исследование приводит к продуктивным беседам между двумя людьми, в которых появляется новое признание того, почему происходит борьба, и что действительно мощное и понятное, как благородные намерения и потребности привязанности, оба человека приносят стол. С другой стороны, много раз люди, которые действовали не так, как хотелось бы их партнеру, иногда чувствуют себя замкнутыми, потому что им кажется, что они все равно будут отвергнуты, что бы они ни делали. неправильно.Так зачем даже пытаться, или они чувствуют, что у них нет места, чтобы внести свой собственный способ делать что-то на стол в отношениях, вроде, и поэтому они действительно чувствуют себя минимизированными и униженными, поэтому они как бы сдаются и останавливаются пытаюсь в некотором роде.

Но они также могут быть очень реальным опытом, когда, хотите верьте, хотите нет, некоторые люди достигли совершеннолетия, не обладая таким же набором навыков для выполнения задач. Расставляя приоритеты, управляя временем, я имею в виду, чтобы быть очень похожим на задачу, планировать и тому подобное, навыки исполнительного функционирования, если я сделаю это, то это произойдет.Я не должен слишком поздно ложиться спать, играя в видеоигры, потому что мне нужно вставать утром на работу. И в этом нет ничего необычного, ну, это не происходит все время. Но иногда, когда я работаю с парами, у которых есть такая динамика, мы обнаруживаем, что партнер, который, возможно, изо всех сил пытался делать что-то, что вызывает у его супруга много беспокойства и стресса, имеет недиагностированный СДВГ, которого никогда не было. были признаны, с ними имели дело или лечили. И поэтому они ведут себя так, что на самом деле не соответствует успеху взрослых, и это сводит их с ума.Но они действительно законно не знают, как еще быть, потому что никогда раньше не говорили об этом. Они никогда не думали об этом раньше.

А иногда работа пары превращается почти в тренировки; как вы отслеживаете, что нужно делать в течение недели? Чтобы ваш партнер не обязательно был тем, кто всегда распоряжается временем и делами для всех. Как нам начать развивать эти навыки? Чтобы ты мог это делать. Поэтому я просто хочу приплыть к возможности, что не всегда партнер не будет делать эти вещи, потому что они противятся и являются обструкционистами, на самом деле может быть, что они не знают, как это делать. , как и вы.Иногда может быть правдой и то, что партнеры имеют разные ценности или ожидания в отношении вещей, связанных с тем, как все было сделано в их исходной семье. Если вы выросли в семье, где были четко определены гендерные роли, и ваш партнер хочет, чтобы вы делали то, что не делали люди вашего пола в вашем доме, это вызовет путаницу. И это само по себе может привести к такого рода динамике в отношениях.

Но независимо от причины, первый шаг в разрешении этой динамики — это выяснить, почему это происходит, чтобы посмотреть, можно ли что-нибудь сделать, чтобы изменить само функционирование.Иногда ответ — да, иногда — нет, и изменение функционирования партнера, который может недостаточно функционировать в отношениях, но также, возможно, работа над ожиданиями и ценностями партнера, который считает, что все эти вещи должно происходить, чтобы задать несколько вопросов в безопасном, сострадательном и непредвзятом пространстве вокруг: «Почему вы считаете, что нам нужно подогревать белок, фрукт и крахмал на завтрак каждое утро, иначе вы?» оба ли не как родители? Некоторые люди большую часть времени едят хлопья, и с ними все в порядке.Итак, давайте поговорим о том, откуда пришли некоторые из этих идей о том, как должен выглядеть завтрак. Я имею в виду, что это более банальный пример. Верно? Но я имею в виду, вы были бы поражены тем, что, я думаю, все мы принимаем как истину из нашей семьи слов и опыта, а затем применяем эту истину к другим людям.

Мы измеряем наших партнеров с помощью наших собственных критериев, даже не подозревая, что мы несем критерий и показываем его другим людям и говорим: «Нет, у нас не может быть батончика мюсли на завтрак, этого недостаточно, его нужно быть яйцом или вафлей.Я имею в виду, что мы все несем это. И во многих случаях в консультировании пар или коучинге по отношениям бывает период, когда мы должны глубоко погрузиться в то, что это такое. Поскольку существуют слепые зоны, мы не знаем, чего мы ожидаем или проецируем на других людей в подсознании, пока мы не проведем такого рода целенаправленную работу по росту, которая может быть невероятно продуктивной и открывает так много дверей. Это своего рода вторая фаза восстановления от созависимой динамики.

Так вот, третья фаза может происходить в дополнение к иногда вместо второй фазы, и именно здесь человек, который пытался быть движущей силой изменений в отношениях и много времени чувствует себя очень плохо, тревожно, сердито и находится в стрессе, может снова прибывают в место, где они решили, что больше не хотят так себя чувствовать.И может случиться так, что их партнер не может или не желает работать с ними над созданием динамики, чтобы сделать еще один шаг вперед, чтобы они могли сделать шаг назад. И в этом случае, на третьем этапе, вам нужно вернуть свою силу по собственному желанию, и это означает почти как повторение этой мантры про себя: «Я отвечаю только за себя, я могу контролировать только себя, я отвечаю за собственное счастье, я несу ответственность за качество своей жизни, я отвечаю за себя и свои результаты ».

И когда это происходит, когда ранее созависимый человек перестает пытаться контролировать других людей и вместо этого действительно переключается на принятие ответственности за себя и качество своей жизни независимо от того, что их партнер собирается делать или не делать, они будут чувствовать себя счастливее и счастливее. они будут более уверенными и спокойными, им также придется преодолеть некоторую тревогу, которая сразу же вспыхнет вокруг того, что произойдет, если я просто начну сосредотачиваться на себе и перестану так беспокоиться о том, что делает или не делает мой партнер, что и у нас нужно иметь дело, но это может быть достигнуто, я думаю, через очень преднамеренный период преднамеренного роста, когда вы начинаете немного больше думать о том, что вам нужно, и как еще вы можете получить это, если в настоящее время вы не получаете этого от своего партнера и от этого отношения.

Очень часто люди могут сказать: «Я заставляю их работать над созданием этих обстоятельств в моем доме, а я не сделал для себя ничего забавного. И я даже не знаю, как долго, я не могу вспомнить, когда в последний раз занимался спортом или проводил время с друзьями. И мне кажется, что я всегда такой злой, и мне кажется, что это хорошо и хорошо. Где мне пополнить и накормить свою энергию, если этот колодец в настоящее время пересох? » И поэтому иногда это превращается в то, что вы тратите больше времени на другие дела и заботитесь о том, что можете.И в этом вам помогают справиться со своим беспокойством и чувствовать себя более счастливыми и довольными, и это похоже на меньшую зависимость от вашего партнера в плане вашего благополучия.

Итак, возвращаясь к этой созависимой идее, когда вы созависимы, ваше чувство себя, безопасности, защищенности и счастья полностью зависит от вашего партнера, и мы собираемся изменить это так, чтобы с вами было все в порядке, независимо от того, что они решат. делать.

Итак, на практике часто случается, что когда люди удовлетворяют свои потребности и просто живут так, как они хотят, не думая так много о своем партнере, они чувствуют себя лучше.Они часто перестают придираться, они перестают так сильно заботиться о том, что делает или не делает их партнер, и есть такая новая динамика, когда партнер, который был замкнут и вроде как, борется за свою независимость, и: «Нет, ты можешь не контролировать меня и говорить мне, что делать ». Когда это прекращается, они вроде как: «О, никто не говорит мне перестать играть в видеоигры в 2 часа ночи. Так что я останусь здесь до 5 утра и поиграю в видеоигры », а они просто остаются самими собой. И что происходит, как бы это ни пугало, они начинают испытывать естественные последствия своих собственных решений, у них бывает похмелье, они пропускают рабочие встречи, у них появляется комиссия за овердрафт на текущем счете, потому что они забыли оплатить счет.

И вместо того, чтобы их чрезмерно функционирующий партнер, злиться на это, или спасать их, или заставлять их вести себя внезапно, это действительно на них. И они испытывают последствия своих проблем, и они сами должны выяснить, как это исправить. И при этом происходят две вещи: он посылает множество ясных сигналов обоим людям в этой динамике, чрезмерно функционирующий человек переходит в пространство: «Я заслуживаю быть счастливым, и я знаю, что мне нужно, чтобы быть счастливым». , и я не уверен, что вы можете быть частью моей жизни, если я действительно буду счастлив, потому что в настоящее время это не работает для меня.И это не угроза, это правда о том, что «Я не знаю, что смогу вынести это, и я не собираюсь терпеть это». Так что дайте мне знать, если вы хотите поработать над этим со мной. Я буду здесь ».

Итак, борьба прекратилась. И что также происходит, так это то, что в этом типе динамики для недостаточно функционирующего партнера может быть очень легко иметь много подобной, почти пассивной агрессивной враждебности по отношению к своему супругу и вроде как своего рода тайное обвинение своего партнера в том, что он так контролирует и сварливые и критичные, и когда они начинают испытывать последствия своих действий, появляется новое чувство ясности, что то, что они делают, на самом деле не работает для них.И это чрезвычайно усиливает их беспокойство, потому что это как бы превращается в этот экзистенциальный кризис: «Если я собираюсь, никто не придет, чтобы спасти меня, и если я собираюсь поддерживать свои отношения с этим человеком и моей семьей и жить той жизнью, которую я хочу, я должен выяснить, как это сделать. Потому что раньше это была проблема моего партнера, они были теми, кто испытывал стресс и беспокоился по этому поводу, но теперь их нет. Теперь это моя проблема, и мне нужно напрячься и встревожиться по этому поводу, и выяснить, как изменить это или нет, и, возможно, принять последствия такого исхода.”

Но динамика власти полностью меняется, когда вы решаете вернуть свою власть. Потому что, если кто-то хочет быть для вас хорошим партнером, он так и будет, но он должен быть хорошим партнером, вы не можете заставить его быть хорошим партнером. И это почти похоже на кризис, в который попадают пары, и я бы действительно посоветовал вам, если что-то из этого находит отклик для вас, делать это при поддержке консультанта по вопросам брака, чтобы убедиться, что это продуктивно.

Но если пройти через эти этапы вместе и изменить динамику власти в отношениях, часто выясняется, что вы оба делаете все, что в ваших силах, вы оба прекрасные люди с благими намерениями, много раз, и это особенно верно для мужчин. с которыми я работал в отношениях, которые занимали это пространство вроде воинственного подростка в своих отношениях, и их жена как бы превращалась в эту сердитую мамочку, как из-за этого, этой динамики власти и когда мы могли измените это и сделайте так, чтобы люди как бы разошлись и начали функционировать более независимо.Мы видим, что люди, которым нравятся недостаточно функционирующие партнеры, часто бывают очень хорошими людьми, которые очень любят своих партнеров и на самом деле им не нравится то, как они функционировали сами, но у них почти не было места, чтобы понять, как это сделать. меняется по своему усмотрению. Потому что, когда мы сосредоточены на другом человеке, который нас критикует, естественной реакцией на это является защита себя.

У меня есть все причины, по которым это имело смысл. Но в отсутствие этого, когда кто-то вас не критикует, у вас есть эмоциональное пространство, чтобы соединиться со словами: «На самом деле я не чувствую себя хорошо, когда пью слишком много вечером, или мне нехорошо, когда я не высыпаюсь и не занимаюсь спортом, или я не чувствую себя хорошо, когда в доме беспорядок.Мне это не нравится ». И снова мы уходим от созависимости и возвращаемся к независимости, когда кто-то может сказать: «Мне нравится чувствовать, что мой партнер счастлив со мной. Мне нравится то, что я чувствую, когда мы добиваемся результата или когда мы можем работать вместе, как одна команда ». Таким образом, происходит возврат к внутренней мотивации партнера, которого раньше преследовали, заставляя измениться, и только тогда может возникнуть внутренняя мотивация, его желание измениться и расти.

И еще одна интересная штука, это вроде как сцена, на чем мы сейчас? Четвертый этап всего этого? Это пространство, где люди как бы отделяются друг от друга, а не буквально, хотя иногда, но на самом деле, это больше, например, эмоциональное разделение, я собираюсь сделать меня, а вы собираетесь сделать вас, и давайте посмотрим кем мы являемся каждый в отсутствие этой взаимозависимой борьбы за власть, в которой мы участвовали ранее.

Итак, когда это происходит, и люди начинают сосредотачиваться на себе и на том, что делает их счастливыми и удовлетворенными, это может пойти разными путями. Таким образом, я всегда болею за то, что действительно здорово, так это то, что, когда люди перестают сосредотачиваться на том, кем и чем не является их партнер, и берут на себя ответственность за свое счастье и собственное благополучие, они могут восстановить связь со своим партнером такими, какие они есть. Потому что, в конце концов, и я говорю это как человек, который женат уже очень давно, что я искренне верю всем сердцем, и как человек, давно состоящий в браке, а также как консультант по вопросам брака, это правда Любовь и по-настоящему счастливые отношения, безусловно, требуют, чтобы оба человека старались быть лучшими и несли ответственность за себя в том, как они себя проявляют.

Кроме того, они требуют высокой степени принятия и признательности за то, кем и чем является ваш партнер, и за то, как их дары и их различия могут улучшить вашу жизнь и опыт вашей семьи. И это действительно интересный, как эмоциональный сдвиг, который происходит, когда мы работаем через взаимозависимость и помогаем людям стать независимыми, а затем мы можем снова вместе вернуться к здоровой взаимозависимости, когда люди полагаются друг на друга в том, что каждый партнер может дать свободно, и это ценится и лелеется.

Так, например, много раз в классических созависимых отношениях, где есть то, что я имею в виду, я ненавижу снова гендеризировать, но своего рода злая контролирующая жена и своего рода малолетний недостаточно функционирующий муж, много раз, что действительно может случиться в том, что когда люди приходят в это место, берут на себя ответственность. Мы можем снова собраться вместе и оценить различия.

Так, например, в классическом примере, жена начинает понимать, что ее партнер очень веселый, и что он забавный, и что ему нравится делать забавные вещи, и для нее это подарок — иметь его в своей жизни, потому что вы знаешь что, он отличается от нее, и именно он вырвет швабру из ее рук субботним утром и скажет: «Давай сегодня займемся чем-нибудь веселым, поставь швабру.Давай, займемся XYZ, верно? » И напротив, я имею в виду, что вместо того, чтобы чувствовать обиду на «контролирующих партнеров», всегда заставлять их делать то, что они не хотят делать, имея возможность перейти в пространство признательности за дары, таланты, интеллект и планирования и компетентности, что многие люди, которые часто находятся в бесправном месте и в созависимых отношениях с теми, на чьих плечах лежит только тяжесть мира, они часто от природы сильные, компетентные, способные люди и могут сделать так много вещи.

И настоящий сдвиг происходит, когда партнер, который, возможно, считал их агрессивными или отвергающими, может видеть в них того человека, которым они являются на самом деле, а именно того, кто также нуждается в поддержке и понимании, а также в мягком месте, чтобы упасть, потому что даже если они такие сильные, такие компетентные и такие умные, им также нужно отдыхать, и их просто любят и заботят, и это помогает людям как бы двигаться навстречу друг другу и видеть друг друга через гораздо более сострадательные, прощающие и благодарные линзы, когда это бывает.

Так вот, иногда верно и то, что когда пары проходят весь этот процесс исследования и роста, они могут обнаружить, что по своей сути очень, очень отличаются друг от друга. Отношения формируются по разным причинам, и, как мы подробно обсуждали во многих подкастах, ранние стадии романтической любви создают почти опьяняющий опыт, который может сплотить людей эмоционально, людей, которые могут или не могут быть совместимы во многих отношениях. способами, или, я бы сказал, легко совместимыми.И тогда вы можете решить, кто и что это за человек, и всегда им будет: «Могу ли я быть счастлив с тем, кем и чем они являются? Могу ли я принять их такими, какие они есть, и у меня осталось достаточно, чтобы быть удовлетворенным и удовлетворенным тем, что я могу получить от этих отношений, или нет? » И этот ответ всегда сложно решить.

И также могу я подумать, иногда проверять наши представления о том, какими должны быть отношения, что нет единственного правильного способа завязать отношения. На самом деле я не очень верю в фундаментальную совместимость.Я абсолютно согласен с тем, что некоторые комбинации и пары легче, чем другие пары, которые находятся дальше друг от друга, и их основные потребности, желания, системы ценностей и вещи, которые важны для них, будут иметь больше работы и больше проблем, чтобы быть хорошими партнерами друг для друга, они должны будут быть более сговорчивыми, более гибкими, более сострадательными и более щедрыми, и найти способ уважать, а не просто уважать, но помогать своему партнеру создать подлинную жизнь. значимым и удовлетворяющим их то, что оба человека должны будут это сделать.И будет еще больше возможностей найти мост к центру, когда будут большие различия, которые иногда лежат в основе созависимой динамики, которую вы обнаружите.

И также верно, что у каждой пары есть различия, которые в переживании созависимой динамики становятся весьма поляризованными, и люди становятся более разными, потому что они борются из-за этих различий, чем они есть на самом деле. И когда мы можем вернуться в пространство здоровой взаимозависимости, многие пары обнаруживают, что у них гораздо больше общего.И они намного больше похожи на кооперативную, комплиментарную пару, чем, возможно, они знали раньше.

Итак, я надеюсь, что это обсуждение вам помогло. Если вы один из тех, кто обратился через Facebook или в блоге на Growingself.com или в Instagram с вопросом «Как мне привлечь моего партнера в XYZ?» тип вопроса. Вот почему я не отбросил какой-то ответ из двух предложений, потому что не существует решения, состоящего из двух предложений. Это процесс. И вот почему я хотел сделать этот подкаст для вас, чтобы как бы провести вас через, что это за процесс, чтобы вы могли развить ясное понимание того, что впереди, и что нет никакого секретного трюка, чтобы заставить вашего партнера сделать чего вы хотите от них, если вы можете сформулировать это таким образом или использовать эту небольшую уловку, поскольку со многими вещами, связанными с отношениями, это процесс роста.Это не для слабонервных. Чтобы выполнить работу, которую я вам описываю, требуется столько мужества, что нам приходится ходить в страхе: «Что произойдет, если я отпущу контроль? Или что произойдет, если мой партнер перестанет пытаться заставить меня XYZ? Могу ли я взять на себя ответственность? Кто я, если никто не говорит мне, что делать? Чего я действительно хочу для своей жизни? И как мне взять на себя ответственность за это? » Как бы это ни было неприятно, гораздо безопаснее с эмоциональной точки зрения обвинять других в своих проблемах, чем отвергать себя и говорить: «Как я сюда попал? А что я хочу? И что мне делать, чтобы это изменить? »

И как бы страшно это ни было, такой разговор в конечном итоге приведет к изменениям, это немного подрывает доверие.И снова, именно поэтому получение поддержки действительно хорошего терапевта или коуча по отношениям, который поможет вам, почти как пребывание в этом сложном, не пугающем месте, но как помочь вам почувствовать уверенность в том, что это путь вперед, может быть действительно важным. Потому что много раз, когда люди напуганы, они просто как бы падают обратно, делая то, что они знают, или пытаются внести изменения таким образом, который кажется более безопасным или более логичным. И, как мы обсуждали здесь сегодня, реальный путь вперед — это не путь логики.Это эмоция и глубокое понимание себя и своего партнера.

Итак, я надеюсь, что этот разговор был для вас полезным, и дайте мне знать, если есть еще вещи, о которых вы хотели бы услышать, вы можете связаться со мной, Growsself.com, вы всегда можете оставить дополнительный вопрос для я по этой или любой другой теме через сообщение для этого подкаста. И я посмотрю, вы можете найти меня на Facebook, доктора Лизы Бобби на Facebook или @drlisamariebobby в Instagram. И на следующей неделе я вернусь к нам с еще одним выпуском подкаста «Любовь, счастье и успех».

Сохраняйте здоровые отношения 101: Как перестать быть созависимыми | Узнайте, как перестать быть созависимым сегодня

Созависимость — это нездоровый паттерн отношений, в котором вы полагаетесь на своего партнера, чтобы обеспечить вам счастье, одобрение и чувство идентичности. Вы думаете и чувствуете ответственность за чувства, действия, желания, решения и благополучие других людей. Если это звучит знакомо и у вас такие отношения, читайте дальше. В этой статье будет рассказано, как перестать быть созависимыми, даже для тех, кто в настоящее время находится в созависимых отношениях.

Созависимость — нездоровое, несбалансированное соединение — разорвите цикл сегодня

Давайте поговорим. Щелкните здесь, чтобы познакомиться с лицензированным терапевтом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: unsplash.com

Что такое созависимость?

Исторически взаимозависимость определялась в контексте отношений. Обычно одна сторона (будь то романтический партнер, родитель или член семьи) живет с какой-то сложной проблемой, такой как:

• Алкоголизм
• Наркомания
• Игорная зависимость
• Психическое состояние
• Плохое физическое здоровье или инвалидность
• Безответственность / Постоянно пытается избежать ответственности

Созависимый человек будет тогда заботиться о партнере и его состоянии, принимая ответственность как свою собственную.Примеры включают в себя созависимую жену, покупающую пиво для своего мужа-алкоголика, чтобы он не расстраивался, или созависимый родитель, спасающий своего взрослого ребенка от финансовых последствий их безответственных решений.

Эти отношения показывают взаимозависимость, по большей части, одностороннюю. Созависимые люди отдают гораздо больше, чем получают, и в результате возникает нездоровый баланс взаимозависимости для обоих. Партнер может избегать решения сложной проблемы, и созависимый партнер эмоционально истощается.

Концепция созависимости превратилась в «тип личности», а не только в рамках отношений. Воспитание в неблагополучной или эмоционально нездоровой семье может привести к тому, что люди станут созависимыми и будут искать дополнительные созависимые отношения.

Характеристики созависимого лица:

• Сиделка
• Народный угодник
• Проблемы с эмоциональной близостью
• Чувство ответственности за чужие чувства
• Страх быть отвергнутым
• Страх одиночества
• Воспринимать любые негативные комментарии или критику как личную атаку

Если у вас были созависимые отношения долгое время, вам может быть трудно признать, что вы не можете изменить другого человека.Например, человек, состоящий в созависимых отношениях с человеком, который страдает алкоголизмом или наркоманией, обычно считает, что, если он просто скажет и сделает правильные вещи, его партнер остановится и наладит свою жизнь. Созависимость возникает из-за необходимости восстановить контроль над неконтролируемой ситуацией. Важно помнить, что вы единственный человек, которого вы можете изменить.

Что можно сделать с созависимостью? Что вы можете сделать, если поймете, что вы созависимы

1. Исследование: Узнайте больше о созависимости, что это такое, а что нет.Есть много книг по взаимозависимости. По мере того, как вы узнаете больше и признаете свою созависимость, вам будет легче определить, когда ваши мысли и действия созависимы и нуждаются в корректировке, чтобы вы могли думать более здоровым образом и избегать взаимозависимости. Отличная книга для начала — « Нет больше созависимых: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе» Мелоди Битти.
2. Распознать: По мере того, как вы больше узнаете о созависимости, ищите слова, чувства, мысли или поведение, которые вы совершаете, которые созависимы.Определите и переосмыслите мысли типа созависимости в вашем сознании « Мой муж сегодня сумасшедший, но я не отвечаю за его счастье. Мне не нужно беспокоиться, потому что у него тяжелый день. » Это пример того, как вы может переосмыслить ранее созависимую мысль и избежать взаимозависимости.
3. Перегруппировать: После того, как вы определили созависимую мысль или действие, решите заменить их здоровыми. Поначалу будет трудно не практиковать созависимость — особенно потому, что ваш партнер стал полагаться на вас в плане нездоровой поддержки в связи с их проблемой, подпитывающей созависимость, — но научившись избегать созависимости, вы почувствуете себя здоровее и полнее сил.

Источник: unsplash.com

Обычно к тому времени, когда человек понимает, что он демонстрирует черты взаимозависимости, эти модели взаимозависимости глубоко укоренились. Хотя вы единственный, кто может изменить свою жизнь, чтобы избежать взаимозависимости, поддержка может быть неоценимой частью процесса изменения взаимозависимости. Консультант, разбирающийся в созависимости, может помочь вам преодолеть созависимость.

Хотите знать, как перестать быть созависимыми? Помните Вы Можете только поменять Вы

Если вы были созависимы или состояли в созависимых отношениях в течение длительного времени, вам может быть трудно избавиться от мысли, что вы не можете изменить другого человека.Человек, созависимый с алкоголиком, обычно считает, что если он скажет и сделает правильные вещи, его партнер перестанет пить и начнет свою жизнь на правильном пути. Человек, созависимый с психически больным человеком, который не пытается справиться с его болезнью, может чувствовать, что другой человек не сможет добиться большего, если он не подтолкнет его или не принесет жертвы, чтобы сохранить его спокойствие.

Однако люди, у которых есть эти и другие сложные проблемы, не узнают, как поправиться, когда у них есть кто-то, удовлетворяющий все их нездоровые желания и поощряющий их нездоровое поведение.Когда опекающий партнер предоставляет партнеру все, что ему нужно, со сложными проблемами и жертвует своим благополучием в процессе, это называется «включением» и может привести к взаимозависимости. Когда вы помогаете созависимому человеку, у него нет возможности расти или становиться лучше, и это часто приводит к созависимости. Этому человеку никогда не приходится сталкиваться с последствиями своего поведения, поэтому у него никогда не будет шанса вырасти как личность. Будь то ваш романтический партнер, друг или близкий родственник, вы не можете изменить их, сделав им скидку.

Хорошая новость в том, что вы можете спасти себя и избежать взаимозависимости. Консультант научит вас определять и изменять свое поведение, которое удерживает вас во взаимозависимости. Они могут побудить вас поставить на первое место свои потребности, чтобы вы могли стать сильнее, увереннее в себе и эмоционально здоровее, а также избежать взаимозависимости. Всегда помните, что забота о себе — это самое здоровое, что вы можете сделать. В конце концов, когда вы не заботитесь о себе, это должен делать кто-то другой, что ставит вас на другой конец созависимых отношений.

Что будет с другим человеком, если я изменю созависимые отношения и созависимые паттерны?

Если вы перестанете играть роль опекуна с другим человеком, вы позволите ему учиться и расти и избегать взаимозависимости. Им может быть очень трудно, а вам будет сложно наблюдать, как вы начинаете менять взаимозависимость в отношениях. Однако такая «жесткая любовь» поможет вам обоим эмоционально вырасти как люди. Во время этого процесса изменения взаимозависимости в отношениях их требования могут стать более громкими или даже более агрессивными.

Созависимость — что нужно помнить о созависимых отношениях

Что бы ни случилось, вы должны помнить, что это не ваша ответственность, и не брать на себя ответственность за чьи-то чувства. Вы можете заботиться о них, но забота о них не поможет им победить и больше не будет избегать их проблем. Вместо этого, как только они поймут, что сами создают свои проблемы, они могут предпринять необходимые действия, чтобы изменить себя. Если нет, вам придется решить, продолжать ли ваш старый образ взаимозависимости или освободиться от их проблем.

Можно ли сохранить созависимые отношения?

Возможно, вы действительно сможете спасти созависимые отношения, не возвращаясь к созависимости. Однако вы не можете изменить взаимозависимость в одиночку. Другой человек тоже должен внести свой вклад, чтобы избежать взаимозависимости. Цель состоит в том, чтобы иметь взаимозависимые отношения, в которых оба человека дают что-то от до отношений, а также получают выгоду от от отношений.

Созависимость — нездоровое, несбалансированное соединение — разорвите цикл сегодня

Давайте поговорим.Щелкните здесь, чтобы найти лицензированного терапевта
Источник: pxhere.com

Прекращение и изменение созависимых отношений — непростая задача. Консультант проведет вас через процесс прекращения взаимозависимости, поскольку вы оба узнаете новые способы мышления и поведения, которые отличаются друг от друга, чтобы избежать взаимозависимости. Вы можете добиться определенного эффекта, просто действуя не зависимыми друг от друга способами. Тем не менее, если действия другого человека показывают, что он не заинтересован в здоровых отношениях и хочет оставаться в отношениях типа взаимозависимости, в какой-то момент вам нужно будет решить, полезно ли пребывание в этой ситуации для вашего психического здоровья.

Изменение давно существующих зависимых шаблонов

После того, как вы изучите и поймете больше о созависимости, вы можете прийти к выводу, что ваша созависимость началась не с ваших текущих отношений. Созависимость могла быть вашим образцом столько, сколько вы себя помните. Если это так, еще более важно не избегать погружения в себя и не переключать внимание на себя, на то, что вам нужно, и на то, что делает вас счастливым.

Давние образцы взаимозависимости требуют времени и усилий, чтобы изменить и положить конец.Возможно, вам придется переоценить и больше не избегать всего, что вы думали об отношениях в прошлом. Вам придется познать себя как личность, возможно, впервые в жизни. Понимание, полученное во время этого типа терапии, которое может помочь вам больше не избегать этих сложных мыслей, может быть довольно неожиданным, а иногда и неприятным. Вы можете прийти к прозрениям о себе и о созависимости другого человека. Независимо от осознания, к которому вы придете, квалифицированный терапевт будет рядом, чтобы поддержать вас, когда вы заново откроете для себя и примете себя таким, какой вы есть.И это одна из самых важных вещей, которую нужно выяснить после того, как вы сломаете созависимую динамику: кто вы?

Построить жизнь, которую вы заслуживаете — выйти за рамки созависимости возможно

Прохождение терапии созависимости учит ценить себя. С помощью консультанта вы можете научиться определять созависимые мысли, поведение и чувства и заменять их вдохновляющими альтернативами. Если вы остаетесь на психотерапевте достаточно долго, вы, в конце концов, покидаете его, когда в своей жизни вы достигаете момента, когда понимаете, что заслуживаете мира и счастья.

Когда вы научитесь ценить собственное счастье, вы будете готовы уйти и перестроить свою жизнь на твердой почве. Ваш консультант может направлять вас в построении сети поддержки, состоящей из здоровых и независимых людей. Вы можете отказаться от работы и начать новую карьеру, отправиться в отпуск в одиночку или с психически здоровыми друзьями, переехать в новый район, заняться новым хобби или просто отдохнуть, заново знакомясь с новой, более здоровой версией что раньше было вашей созависимой жизнью.Психотерапевт поможет вам приспособиться к новой жизни и побудит вас работать над тем, чего вы хотите. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Источник: unsplash.com

Отзывы консультанта

«Мне, как жертве травмы, посоветовали найти очень сострадательного консультанта, и я так благодарен ей за то, что у меня были такие качества и здоровый образ жизни, чтобы не усугубить мои проблемы с созависимостью.Имея также проблемы с доверием, она никогда не заставляет меня стыдиться, когда я рассказываю ей о действительно деликатных вопросах. Она прекрасный консультант и прекрасно разбирается в различных аспектах терапии ».

«Стефани — жемчужина! Она очень внимательная, основательная, честная, проницательная, но, прежде всего, полезная. Это исходит от человека, который никогда не хотел консультировать и просто« знал », что мне это не нужно. Она была ключевой фигурой». Помогая нам с женой найти лучшее место, она помогала нам расти как пара и индивидуально.Спасибо, Стеф! »

Зачем менять кодозависимость и кодозависимые шаблоны сейчас?

Созависимость не только психически нездорова; это даже может быть опасно. Человек, который зависит от вас, может глубже погрузиться в свою зависимость или психическое заболевание. Иногда это может привести к агрессивному и враждебному поведению по отношению к себе и близким, включая вас.

Вы можете сказать: «Но здесь этого никогда не случится!» Возможно, вы ошибаетесь, но предположим, что вы правы.Означает ли это, что вы хотите продолжать отношения, которые связывают вас страхом и самопожертвованием? Означает ли это, что ты не хочешь быть счастливым за себя? Вероятно, нет, и лучший способ убедиться, что у вас есть жизнь, которой вы можете наслаждаться, — это начать вносить изменения, чтобы выйти за рамки своей созависимости.

Чтобы изменить устоявшиеся модели, нужно время и усилия. Возможно, вам придется пересмотреть все, что вы думали об отношениях в прошлом. Вам придется познать себя как личность, возможно, впервые в жизни.

Только вы можете решить, какой вы хотите видеть свою жизнь, и только вы можете выйти и заявить права на нее. Сделай первый шаг.

Нарушение кодозависимости в отношениях — Just Mind

Ян Хэммондс, LPC Intern

«Острова в потоке, вот что мы такое. . . »

Как терапевт, я часто работаю с клиентами над нарушением созависимости в отношениях. В этом посте я дам вам советы, которые помогут сделать это самостоятельно. В мире, где так много внимания уделяется тому, чтобы полагаться на наших партнеров или супругов, мы слишком легко можем забыть о нашем самосознании и о том, кем мы являемся, как независимо, так и в отношениях.Мы часто оказываем слишком большое давление на своих близких, что приводит к потере способности полагаться на себя, а также к тому, что отношения становятся обузой. Нельзя сказать, что склоняться к нашим партнерам и полагаться на них нежелательно; тем не менее, цель этой статьи — создать возможность спросить себя, находитесь ли вы в созависимом паттерне со своим партнером, и если да, создайте для себя здоровое пространство.

Созависимость также может существовать в семьях и в дружеских отношениях.Мы видели многих клиентов, которые изо всех сил пытаются найти здоровое пространство с членами семьи, на которых они могут слишком полагаться и которые чувствуют, что их друзья используют их в своих интересах, или у которых в целом отсутствуют здоровые границы практически с кем-либо в своей жизни.

Созависимость и взаимозависимость

Созависимость по сути противоположна взаимозависимости. Созависимость — это откладывание собственных потребностей, желаний и ценностей в сторону, чтобы почувствовать себя полноценными в отношениях; идея целостности в отношениях либо скрыта, либо полностью утрачена, как и ваше собственное самоощущение.Взаимозависимость понимается как здоровое представление о ваших собственных желаниях, потребностях, желаниях и ценностях, а также наличие места для их здорового воплощения в отношениях. Ваш взгляд на себя полностью реализован, и вы не боитесь делать такие вещи, как защищать себя, когда это необходимо, просить о помощи, когда это необходимо, и использовать честность в своих личных любовных отношениях. В конечном счете, цель терапевта, который лечит клиента в потенциально созависимых и враждебных отношениях, — привести его в более здоровое пространство взаимозависимости и уверенности в себе.

Способы избежать взаимозависимости:

Научитесь защищать себя: Не бойтесь ставить свои потребности на первое место. Ваше собственное чувство комфорта всегда необходимо для того, чтобы чувствовать себя целостным как личность, а также в любовном партнерстве. Возможность высказаться за себя, если вы чувствуете себя некомфортно или небезопасно, является ключом к любым взаимозависимым отношениям.

Установите здоровые границы: В созависимых отношениях обычно либо очень жесткие границы, либо их полное отсутствие.Никогда не поздно сказать «нет», когда вы чувствуете, что ваши границы пересекаются или нарушаются. Изучение того, как управлять границами, может занять много времени, поскольку вы отказываетесь от старых нездоровых привычек, которые могли существовать с детства.

Не бояться конфликта: Чтобы подражать первым двум советам, отстаивание своих интересов и установление новых границ часто может вызвать конфликт у людей, с которыми вы можете быть созависимы. Однако любое продолжительное изменение поначалу всегда доставляет дискомфорт и может привести к некоторому удалению от тех в вашей жизни, кто может слишком сильно на вас полагаться.Помните о тех, кто готов принять желаемые вами изменения, и о тех, кто хочет, чтобы вы оставались прежними для их же блага. Проявляйте осмотрительность, когда понимаете, кому принадлежит ваша жизнь, а от кого нужно держаться на безопасном расстоянии.

Найдите свое «счастливое место»: Никогда не бойтесь уделять время себе, размышляйте над собой и спрашивайте себя, что делает вас счастливым как личность. В Just Mind мы часто выполняем с клиентами упражнения на внимательность; мы заставляем их закрыть глаза и позволить им отправиться в место, где они будут чувствовать себя в безопасности, в безопасности, в желании и в полной мере быть способными быть самими собой.Мы подчеркиваем, что чувства, которые это вызывает, нужно чаще ощущать в их жизни и в их отношениях. Часто, когда клиенты понимают, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности и менее созависимыми, их партнеры иногда могут уловить и удовлетворить их потребности в этом, делая отношения более здоровым пространством для сосуществования каждого партнера.

Как позаботиться о себе: Это снова связано с поиском нашего «счастливого места». Можно понять, что у всех созависимых людей отсутствует забота о себе и есть невоспитанный внутренний ребенок.Мы часто говорим нашим клиентам (иногда исчерпывающе), что способ стать более самостоятельными и менее зависимыми от других — это выделить моменты, чтобы подышать, спросить себя, как вы заботитесь о ВАС, и научиться заботиться о себе. который все еще может быть ранен из-за какой-то травмы или болезненного семейного воспитания.

Прислушивайтесь к своей интуиции: Вы когда-нибудь встречались с кем-то и всегда в глубине души испытывали странное чувство, что что-то не так? Или что вам было нужно место, но оно никогда не соблюдалось? Если вы состоите в созависимых отношениях, скорее всего, вы не прислушиваетесь к тому, что вам подсказывает интуиция.Вы отбрасываете чувство дискомфорта, чтобы успокоить те самые отношения, которые, вероятно, разрушают вашу жизнь. Не игнорируйте то, что говорит вам ваше тело!

Спросите себя, кто вы в партнерстве. Уметь найти время, чтобы сделать шаг назад и задать себе открывающие глаза вопросы, например: «Не слишком ли я полагаюсь на своего партнера в эмоциональном плане?», «Если бы я увидел себя глазами партнера, как бы я себя почувствовал?», и «Помогают ли эти отношения моему партнеру расти как отдельные люди?»

Спросите себя, какой любви вас учили. Семейные терапевты Just Mind всегда помнят, каким было детство с нашими клиентами. Такие вещи, как разводы, алкоголизм, физическое и эмоциональное насилие, могут сильно повлиять на то, как мы любим во взрослом возрасте. Созависимость обычно случается случайно с детьми из оскорбительной или хаотичной семьи — они вырастают во взрослую жизнь, слепо ища то, чего они были лишены в детстве. Понимание того, что привело нас к созависимости, может дать нам более полное представление о самих себе, а также в партнерстве.

Спасибо, что нашли время прочитать статью о том, что иногда бывает болезненным и спорным. Мы надеемся, что эта статья была полезной и открыла глаза. Мы понимаем, что некоторые формулировки в этом посте были сильными и действенными, поэтому, пожалуйста, будьте добры к себе, если вы чувствуете, что это пробудило болезненную часть вашей истории отношений или спровоцировало какую-то прошлую детскую травму. Если вы чувствуете, что вам нужно поработать над собой или что вы чувствуете безнадежность в своей способности любить, в Just Mind есть прекрасный выбор терапевтов, которые специализируются на всем, что обсуждается в этой статье.Если вы чувствуете, что вам может потребоваться консультирование по вопросам отношений или брака из-за отсутствия границ или созависимых моделей, свяжитесь с нами, так как у нас также есть динамичная команда психотерапевтов, которые могут помочь в этом!

Если вам понравился этот пост, вы также можете прочитать «Что делает любовь последней?» Простые способы улучшить ваши отношения и как избежать игры в обвинения.

Фото panitan punpuang на Unsplash

Как победить созависимость | Психология сегодня

Источник: Кевар Уилби / Unsplash

Если вы боретесь с созависимостью, задаетесь вопросом, созависимы ли вы, или просто имеете вопросы о созависимости, этот вводный пост даст вам обзор: что такое созависимость, откуда она возникает и как начать восстановление.

Что такое взаимозависимость?

Созависимость — это сосредоточение внимания на проблемах, чувствах, потребностях и желаниях других людей при минимизации или игнорировании собственных. Созависимые считают других людей более важными, чем они сами, и уделяют первоочередное внимание заботе о них, чтобы чувствовать себя нужными, любимыми или стоящими. В то время как все мы нуждаемся в других людях и полагаемся на них, созависимые чрезмерно эмоционально зависят от других. Им нужно, чтобы другие говорили им, что их чувства и потребности действительны, что их мнения приемлемы и что они достаточно хороши.Они полагаются на других в своей идентичности и чувстве собственного достоинства.

Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных симптомов созависимости. Необязательно иметь их все, чтобы считать себя созависимыми. Я считаю полезным думать о созависимости по спектру: некоторые из нас испытывают больше симптомов и страданий из-за созависимых черт, чем другие.

• Исправление, помощь или спасение других дает вам чувство цели и заставляет вас чувствовать себя нужным (или любимым).
• Вы сосредотачиваетесь на других людях и их проблемах и игнорируете свои собственные чувства и потребности.
• Вы можете включать, давать нежелательные советы, придираться или контролировать.
• Вы часто чувствуете беспокойство или тревогу, вину и стыд.
• Вы самокритичны и, возможно, перфекционистки.
• Вы чувствуете ответственность за всех и все.
• У вас нет четкого представления о том, кто вы, что вам нравится, что вы чувствуете или что для вас важно.
• Вы угодник людям, который пожертвует тем, что вы хотите или чем хотите, чтобы не расстраивать или разочаровывать других.
• У вас проблемы с установлением границ и с напористостью.
• Близость, открытое общение и доверие — это сложно.
• Вам трудно попросить и принять помощь.
• Вы боитесь быть покинутыми, критичными и отвергнутыми, что может привести к угождению людям, отсутствию границ и терпимости к жестокому обращению.
• Вы, вероятно, трудолюбивы, чрезмерно ответственны и отдаете до изнеможения или обиды.
• Вы подавляете или притупляете свои чувства и поглощаете чувства других людей.
• У вас низкая самооценка, вы чувствуете себя нелюбимым или недостаточно хорошим.
• Вы хотите чувствовать, что все под контролем, и вам трудно приспособиться к ситуации, когда что-то идет не по плану или не так, как вы хотите.

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения несбалансированы. Как правило, один человек становится чрезмерно ответственным, что позволяет другому не выполнять свои функции и избегать ответственности. Часто другой человек борется с зависимостью, психическим заболеванием или эмоциональной незрелостью.И они остаются застрявшими отчасти потому, что созависимый оправдывает их, берет на себя их обязанности и следит за тем, чтобы о них позаботились.

Вы можете развивать созависимые отношения с супругом, ребенком, родителем или другом. И вполне вероятно, что если у вас есть несколько созависимых черт, это повлияет на многие из ваших отношений.

Созависимые сосредотачиваются на попытках доставить удовольствие, помочь, исправить и контролировать других людей и ситуации. Мы можем настолько увлечься проблемами других людей — временами быть одержимыми — что теряем из виду, кто мы есть, чего мы хотим и как быть счастливыми внутри себя.

Что вызывает взаимозависимость?

Многие люди, выросшие в неблагополучных семьях, борются с созависимостью во взрослом возрасте. Созависимые черты обычно развиваются в результате детской травмы, часто в семьях, в которых родитель страдает зависимостью, психически болен, оскорбляет или пренебрегает. Эти черты могут передаваться от одного поколения к другому в неблагополучных семьях. Созависимые черты служат определенной цели в детстве — они помогают нам справиться с пугающей, запутанной и непредсказуемой семейной жизнью, — но они создают нам проблемы во взрослом возрасте.

Как выздоравливаете?

Исцеление от созависимости означает перебалансировку самих себя: вместо того, чтобы так сильно сосредотачиваться на том, что нужно другим, мы должны учитывать наши собственные потребности и делать их приоритетом. Это не означает, что вы никогда не должны учитывать потребности других людей или заботиться о них; это просто означает, что ваши потребности так же важны, как и потребности других людей, и что, если вы не позаботитесь о себе, вы в конечном итоге останетесь истощенным, обиженным и неудовлетворенным.

Исцеление от созависимости включает не только знание того, что вам нужно, но и просьбу об этом.Мы не можем продолжать чувствовать и действовать как жертвы или мученики. Мы должны научиться уверенно общаться, постоять за себя, установить границы, чтобы защитить себя от жестокого обращения, и создать отношения, в которых мы даем и получаем.

Исцеление от созависимости также включает познание себя. Часто созависимые тратят так много времени на размышления и попытки позаботиться о других или успокоить их, что теряют связь с собой. Итак, нам нужно намеренно исследовать, кто мы такие — что нам нравится, что для нас важно, каковы наши цели и т. Д.

И когда мы исцеляемся от созависимости, нам нужно относиться к себе с добротой. Созависимые, как правило, суровы к себе, самокритичны и беспощадны. Это неоправданно и бесполезно. Вместо этого мы должны предложить себе доброту, принятие и поддержку, относясь к себе, как к дорогому другу. Сострадание к себе — это еще один способ ценить себя и заботиться о себе, и было показано, что оно повышает устойчивость и мотивацию, а также снижает стресс.

Вы можете победить созависимость.Восстановление — это процесс, и он может быть ошеломляющим, когда вы думаете обо всех изменениях, которые хотите внести. Но хорошая новость в том, что выздоровление — это еще не все или ничего. Вы можете извлечь выгоду из внесения даже нескольких небольших изменений. Делайте это медленно, и с последовательной практикой, поддержкой и изучением новых навыков вы постепенно почувствуете себя более уверенно и поймете, что вы на пути к выздоровлению от созависимости.

Как преодолеть созависимость: перестать любить слишком сильно

Знаете ли вы кого-нибудь, кому нужно одобрение других, чтобы чувствовать себя хорошо? Разваливаются ли они, когда кто-то предлагает конструктивную критику? Может быть, они слишком навязчивы, или, оставаясь в плохих отношениях, им, вероятно, стоит расстаться.

Если вы хотя бы раз ответили утвердительно, значит, у человека, о котором вы думаете, могут быть созависимые наклонности. Хорошая новость в том, что созависимость излечима с помощью психолога. Давайте разберемся, что это такое, что его вызывает и как преодолеть созависимость.

Что такое созависимость?

Шон Меган Берн Доктор философии определяет созависимость как дисфункциональные отношения, в которых один человек — созависимый — поддерживает или способствует развитию наркотической, алкогольной, игровой зависимости, слабому психическому здоровью, незрелости, безответственности или недооценке другого человека.Созависимый чрезмерно полагается на других людей для подтверждения и чувства идентичности. Их поведение и выбор почти полностью вращаются вокруг другого человека. Различные психиатры называют созависимость болезнью, как и наркоманию.

Созависимость может проявляться по-разному, но это может быть муж, который способствует алкогольной зависимости своей жены, родитель, который позволяет безответственному поведению сына продолжаться, девушка, которая лжет, чтобы защитить своего жестокого партнера, или чрезмерно навязчивый парень, который борется с трудностями. быть вдали от любимой хоть на кратчайшее время.

Помогая близкому человеку справиться с его проблемами и поддерживая его любой ценой, созависимый чувствует себя нужным и подтвержденным. Они интерпретируют зависимость как преданную любовь, даже в невыполненных или оскорбительных отношениях. Их глубоко укоренившееся желание почувствовать подтвержденные уловки заставляет их поверить в то, что дисфункциональные связи являются здоровыми и эмоционально интимными.

На самом деле, как отмечают Эллисон Пескосолидо MA и Андра Брош, доктор философии, ничто так не подрывает самооценку, как нездоровые отношения.Многие люди остаются в неблагополучных браках, потому что считают, что это все, чего они заслуживают. Когда случаются плохие вещи, они просто стиснут зубы и говорят себе, что должны быть благодарны за то, что у них есть. Идея разлуки для созависимого кажется хуже любых плохих отношений.

Признаки и симптомы созависимости

Созависимые иногда не осознают, как их поведение отрицательно влияет на них самих и на окружающих. Они считают себя просто добрыми и заботливыми людьми.Следующие признаки и симптомы созависимости:

• Ваши отношения страдают нездоровой зависимостью, проблемами близости, неадекватным общением, контролем, отрицанием, чрезмерной реактивностью и несоответствующими границами.
• Вы чувствуете ответственность за других людей.
• Вы игнорируете, терпите или поощряете неприемлемое поведение.
• Вы злитесь больше, когда обижают других людей, чем когда вы лично сталкиваетесь с несправедливостью.
• Когда вы даете, вы чувствуете себя в безопасности, в безопасности и комфортно.
• И все же вы чувствуете себя неуверенно и виноватым, если кто-то пытается отдать.
• Вы делаете все возможное для любимого человека, в том числе откладываете в сторону собственные потребности.
• Вы продолжаете помогать, даже когда вас недооценивают или игнорируют.
• Вы не можете перестать думать и говорить о проблемах других людей.
• Вы остаетесь с агрессивными партнерами или терпите неудачные отношения.
• Вы несчастны в одиночестве.
• Вы чувствуете себя скучающим или бесполезным без проблемы, которую нужно решить, кризисной ситуации или человека, о котором нужно заботиться.

Вы бы предпочли быть в плохих отношениях, чем быть одиноким.

Что вызывает созависимость?

Один из способов воспитания созависимых детей — обучение через наблюдение. Наблюдение за родителями в созависимых отношениях учит ребенка, что созависимость — это нормально, особенно если они тесно отождествляют себя с созависимым родителем. Они узнают, что это то, что делают люди в отношениях. Вредное самопожертвование и забота привычны и привычны. Все остальное чуждо, поэтому дети созависимого родителя склонны повторять дисфункцию на протяжении всей своей жизни — даже не подозревая об этом.

Другой способ, которым люди становятся созависимыми, — это когда они страдают от родительского отсутствия, пренебрежения или безразличия. Дети зависят от родителей, которые любят их, заботятся о них и удовлетворяют их потребности. Если эти потребности не удовлетворены, ребенок узнает, что его нельзя любить или что на людей, которых он любит, нельзя полагаться. Родители могут быть не в состоянии удовлетворить потребности своего ребенка, если он пристрастился к алкоголю или психоактивным веществам, проводит слишком много времени вне дома или жестоко обращается с членами семьи. Созависимое поведение, такое как угождение людям, поиск одобрения и забота, изучаются как механизмы выживания брошенными, подвергшимися насилию или травмированными детьми.

В чем разница между созависимостью и заботой?

Созависимость описывает нездоровую помощь или заботу о человеке. Созависимые определяют себя по тому, как они безоговорочно помогают любимому человеку. Он дает цель и смысл жизни созависимого. Их существование и самооценка поглощены их заботой.

Человек в здоровых отношениях глубоко заботится о своем любимом человеке, но не в нездоровой степени. Что особенно важно, они не определяют себя по той помощи, которую они оказывают.Если их любимый человек проявляет негативное или вредное поведение, они помогают, не позволяя. Они заботятся и лелеют, но это не причина их существования. Они не полагаются на одобрение других людей, чтобы чувствовать себя счастливыми. Людям в здоровых отношениях хорошо, когда они одни.

Расстройства личности и созависимые пары

Партнеры людей с пограничным расстройством личности часто выполняют роль смотрителей. Быть здравомыслящим или ответственным дает созависимому чувство собственного достоинства.Созависимые также являются идеальными партнерами для нарциссов, которые испытывают непреодолимую потребность чувствовать себя важными и особенными. В этих случаях мы можем называть созависимых со-нарциссов. Со-нарциссы привлекают нарциссистов, потому что они внимательны, послушны и ставят потребности нарцисса выше своих собственных. Родители-со-нарциссы могут даже решить остаться в отношениях с вредным нарциссом вместо того, чтобы уйти, чтобы защитить своих детей. Как и следовало ожидать, родители-со-нарциссы также могут развивать созависимые отношения со своими детьми.

Другими проблемами психического здоровья, часто наблюдаемыми у созависимых партнеров, являются расстройства настроения, включая синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) и маниакальное биполярное расстройство.

Созависимость в доме

В современном мире неблагополучные семьи являются культурной нормой. Такие семьи могут казаться прекрасными снаружи, но за закрытыми дверями скрываются зависимости, жестокое обращение, болезни, травмы и манипуляции. Дисфункциональность в доме порождает взаимозависимость.

Воспитание требует огромного самопожертвования и уделения первоочередного внимания потребностям ребенка. К сожалению, родитель может быть созависимым от своих детей, если их забота или личная жертва вредны для здоровья или разрушительны. Дети созависимых родителей могут чувствовать, что их заставляют игнорировать собственные чувства или идти на компромисс. Таким образом они могут научиться быть созависимыми.

В фильме 2017 года «ИТ» мать Эдди Каспбрака созависима. Она убеждает своего маленького сына, что он страдает множеством опасных аллергий.Он принимает обильное количество лекарств и осознает потенциальный риск. Спойлер: все наркотики — плацебо, а Эдди — здоровый мальчик. Его мать считает, что делает это, чтобы защитить своего сына от вреда, но зритель может догадаться, что у нее есть неконтролируемое желание чувствовать себя нужным и подтвержденным зависимостью сына. Последствия? Она подавляет его развитие, ограничивая его подверженность нормальным рискам детства.

Дети нарциссических и со-нарциссических родителей могут быть вынуждены терпеть вред и насилие со стороны нарцисса, несмотря на все усилия со-нарцисса по их защите.Это создает токсичную среду в доме, вредит психологическому здоровью ребенка.

Проблемы не всегда исчезают после того, как ребенок вступит во взрослую жизнь и покинет семейный дом. Созависимые родители могут нездорово полагаться на взрослых детей, заставляя их чувствовать себя в ловушке, ответственными за свое благополучие и виноватыми из-за того, что им мало.

Если совместная зависимость является проблемой в вашей семье, вам и вашей семье будет полезна профессиональная помощь. Созависимость можно эффективно лечить с помощью профессионального консультирования.

Три стадии созависимости

Эксперты определили три стадии созависимости следующим образом:

Ранняя стадия

Созависимые люди становятся все более нездоровой одержимостью кем-то. Проблемное поведение отрицается или рационализируется. Потерянные в своем желании доставить удовольствие созависимым, они могут отказаться от своих друзей и занятий.

Средняя стадия

Растут тревога, чувство вины и самообвинения. Самоуважение резко падает, поскольку созависимые все больше и больше вкладываются в отношения, но не получают много взамен.Разочарование, разочарование и негодование растут. Созависимые могут пытаться изменить своего любимого человека, ворча, обвиняя или манипулируя им. Они могут лгать семье и друзьям о поведении своих близких.

No related posts.