Как общаться с людьми психология: Умение общаться – главный инструмент успешного человека / Новости / Пресс-центр / Меню / Алтайский филиал РАНХиГС

Интерес, любопытство. Проявляя искренний интерес к собеседнику вы даете ему возможность рассказывать и говорить с вами. Прежде всего ищите и акцентируйте свое внимание на хорошем в людях.

Искренность, открытость. Есть смысл говорить что есть, но осторожно, так как правдой можно навредить. С открытостью есть нюансы в деловых отношениях, но близкие отношения без сонастроенности, открытости и контакта душа-в-душу чахнут и теряют всякий смысл.

Принятие. Жизнь каждого человека это сосуд его индивидуальности. Человеческая среда дает возможность разным мирам, воплощаясь в теле, взаимодействовать в едином пространстве. Принятие, а точнее восприятие другого человека без вовлечения, следования или сопротивления к его позициям, стремлениям, ограничениям. Чем выше уровень самостоятельности, тем проще принимать другого человека таким какой он есть, при этом целиком оставаться самим собой.

Взаимодополнение. Очень продуктивно для развития общаться с людьми с отличными от ваших сильными сторонами.

Сочетаемость. Иногда нормальные люди сильно конфликтуют, не из-за непримиримого идеологического фанатизма (apple-pc, iphone-android, bmw-mercedes, христианство-буддизм, мясоеды-веганы, пунктуальные-разгилдяи), а по причине структурной несочетаемости энергетики и характеров.

Тишина. Учитесь сохранять собственное пространство покоя и невовлеченности в разговоре. Центрироваться и быть «здесь и сейчас», а не только в эмоциях, образах и словах. Хорошо помогает работа с эмоциями и практики медитации.

Динамика, дистанция. У любого общения есть канва взаимоотношений, за исключением «попутчиков в поезде» ). Это определяет дистанцию общения и «правила игры». Это большая тема рассмотрена в «Психологии взаимоотношений».

Реализация, решение задач. Общение не просто приятный разговор, это еще и помощь делу. Насколько ситуации общения способствуют решению конкретных жизненные задач, — связи, идеи, знания, понимание, энергия. Особенности жизненных задач будут задавать специфику общения — человек с учительскими задачами неявно будет чему то учить, человек с задачами по власти будет так же неявно командовать, агитировать или удерживать позиции любой ценой, человек с задачами по сексу — приносить удовольствие и т.д.

С теорией всё, а теперь простые примеры из личной жизни

Сначала изучите себя через призму 13-ти принципов психологии общения, а затем примените их к собеседнику — насколько ваше общение учитывает и способствует его интересам, развитию, целостности. Не становится кто либо из вас жилеткой, энергетическим донором, слугой, прогибается, старается быть только хорошим и т.д. Для начала это следует осознать.

В современной психологии и на тренингах по общению существует множество речевых и энергетических приемов для налаживания общения. Во многом эти методы не работают с причинами проблем общения, не учитывают основные принципы общения, и по сути пытаются на грязную одежку излить одеколон. Выравнивая общение ситуационно за счет искусственных надстроек и без учета последствий для человека в целом. Вместо того чтобы подойти к вопросу чуть шире, и учесть всего человека в целом.

А поскольку общение это выражение, прорастание из себя самого и изучение реальности другого человека, то плоды и качество общения приятны когда собеседники в первую очередь осознанные, гармоничные и целостные люди. И различные правила или методы психологии общения, могут лишь указать на дисгармоничные черты характера, кривые модели поведения, и помочь вырастить новые, что бы сделать общение более естественным, насыщенным и Живым.

Не всегда получается наладить или продолжить общение в нужном русле. Бывает человек «соскальзывает», или между вами «глухая стена», или вы просто за счет разности ритмов\интересов не стыкуетесь. Мелкие «фишки» или «приемы» общения, безусловно простимулируют течение разговора и на этой эмоциональной волне куда-то да выплывете. Но насколько это естественно, природно и близко вам ?

К сожалению многие люди от страха одиночества всячески подавляют и игнорируют себя, лишь бы быть интересным собеседнику или обязательно навязать свою волю, желания, мысли. С течением времени это забывается и у человека не остается привычки быть искренни, любить себя и видеть другого без пелены воздействия. И вот эти принципы становятся как ушат холодной воды, отрезвляют и побуждают задуматься.

Давайте еще раз пройдемся по краеугольным проблемам общения:

Самостоятельность — один из участников разговора «вешается», «проваливается» в собеседника. Отдавая свою энергию и инициативу. Проблема «сильного» в том, что ему вне рамок подпитаться слабым и отдающим, такой разговор не интересен.

Конфликт — один из собеседников постоянно лезет на рожон, и ему в этом потакают. Также кто-то из участников может неосознанно проживать сценарий старого конфликта, и на другого будут сыпаться все претензии и обиды.

Комфорт — неумение говорить из своего комфорта создает некую дистанцию и отстраненность собеседников.  В разговоре точкой опоры и «ведущим» становится более комфортный и расслабленный участник.

Выражение эмоций и чувств — зажатость и скованность мешает говорить что хочется. Поэтому для выражения себя используются неестественные роли и маски. Также подавленные чувства мешают слышать другого человека. Люди общаются сталкиваясь скорлупами и открытого разговора  не получается.

Уважение, забота, любовь — игнорирование другого человека ставит под сомнение целесообразность общения.  Излишнее проявление заботы также настораживает и расслабляет человека до уровня хамства и потребительства.  Если вы принимаете другого таким как он есть , то есть любым, то почему бы ему не вести себя только в своих интересах ?

Интерес — отсутствие интереса к другому человеку говорит или о вашей усталости или необходимости прекратить общение на сейчас. Без интереса нет смысла в общении.

Искренность, открытость — будучи закрытыми нам сложно расслабиться и включиться в общение целиком. Искренность помогает оздоровить разговор живой порцией интереса.  Обиды, гнев, злость наоборот перекрывают кислород общения.

Принятие — другой человек всегда в чем-то отличен от нас. Как мы относимся к этой разности. Можем ли воспринять эту разность ?

Взаимодополнение — как разность другого человека может усилить вас. Вы готовы доверить другому человеку какую-то функцию в своей жизни или научиться этому и собеседника.

Сочетаемость — есть не стыкуемые с вами люди, глубинно.  Готовы ли вы это принять и просто идти дальше. Есть ли желание искать «своих» людей ?

Тишина — что мешает приятно помолчать, почему всегда «надо» что-то говорить ? Вы же не на радио, в прямом эфире. Паузы заполняются ценой собственного комфорта, искренности, самодостаточности.

Реализация, текущие задачи — непонимание своих целей общения создает неудовлетворенность и не позволяет подобрать адекватные инструменты общения и свою позицию. Почувствуйте, вам хочется внимания и просто поговорить, самоутвердиться и поспорить, узнать человека ближе и т.д.

Практика : упражнения на развитие навыков общения

Практика заключается в предварительном анализе, осмыслении, выработки одного принципа, а затем в осознанном общении с позиции этого принципа. И тогда, шаг за шагом вы проработаете все базовые принципы общения,  вырабатывая и оттачивая свой стиль естественного и эффективного общения с людьми.

Начните с принципов самостоятельность, выражение эмоций и чувств, цели и задачи.

Вот так, постепенно, принцип за принципом вы проработаете все базовые грани общения.

В общем виде разбор темы хорошо — а беседа всегда лучше.

1. Спросите себя, что у вас не комфортно, где результаты не такие как вы хотите.
2. Мысленно разрешите себе жить богаче, счастливей, результативней.
3. Я лично в коучинге вам сильно помогу. Потому что я знаю как помочь, умею и люблю помогать людям жить лучше.

Жмите >здесь и всплывет окно для общения.

Секреты общения со статусными людьми

Кто такие статусные люди, чем они отличаются от других и как с ними успешно общаться?

«Статусными» можно назвать людей, обличенных властью, волевых, нацеленных, с сильными характерами, которые заставляют других считаться с ними, напрягаться в их присутствии, искать слова и чувствовать неуверенность.

В данной статье мы опишем особенности этого психотипа, ключи доступа, ведущие ценности, защитные функции, особенности темперамента, поведенческие стратегии, слабые места и манеру руководства. А так же дадим ряд советов и практических рекомендаций, как выстраивать отношения, коммуникацию и быть понятным для людей этого типа, уметь доносить до них информацию, отстаивать свое мнение, набирая бонусы в их глазах.

Кто такие статусные силовики? Это бизнесмены, политики, профессиональные спортсмены, топ-менеджеры, чиновники, академики, военные офицеры, заслуженные педагоги, представители силовых структур.

Так или иначе это сильные люди либо наделенные властью, либо всячески к ней стремящиеся. Их деятельным натурам интересен карьерный рост, социальное положение, личные достижения, привилегии и преимущества. Им важно признание коллег, друзей, возможность быть в центре внимания, управлять людьми из-за кулис, играть по другим правилам, не как все, осознание, что с их мнением считаются и уважают.

Исходя из чего есть целая методология, как следует общаться с представителями этого типа людей, что можно говорить в их присутствии, а чего нельзя. Уникальность методики в том, что не важно, кто перед вами – майор спецслужбы или директор средней школы – их стратегии коммуникации будут во многом похожи. Властные волевые люди, нацеленные на собственный статус, имеют много общего.

Поэтому мы их условно объединяем в один психотип.

Особенности статусных силовиков:

1. Статусные ценности

Зарисовка на тему: Когда человек получает зарплату 1000 долларов он гордится собой, но когда он будет несколько лет подряд получать прибыль в 5000 долларов ежемесячно, его стиль жизни изменится. Он будет покупать дорогие вещи, отдыхать на престижных курортах, наймет горничную или кухарку. Его восприятие себя изменится, он привыкнет к тому, что достоин всего лучшего, и по-другому будет воспринимать окружающих людей – более строго, требовательно, без лишних разговоров или погружения в чужие подробности.

Вот что такое статус – это привилегированное положение, другое виденье мира и себя в нем, ориентация на иной уровень качества, сервиса, отношения к своему времени и жизненным ориентирам.

Бедный человек работает, чтобы выжить, и вкладывает все деньги в детей. Богатый человек работает, чтобы жить еще лучше, вкладывает деньги в детей, собственное здоровье, интересный досуг, гарантии будущего и личное развитие.

Разница большая. И общение со статусными людьми сильно отличается.

Они во всем чтят свои интересы, ценят время, доверяют только лучшим специалистам, хотят получить гарантии результата, не любят платить сверх ожидаемого, отстаивают свои права, требуют внимательного отношения, (как правило) хорошо разбираются в людях, стремятся покупать только продукцию уважаемых брэндов. Или наоборот ценят различные новинки и уникальные товары.

Ключевые слова этого уровня: «лучшее», «качественное», «гарантии», «профессионализм», «статус», «оригинальность», «уникальность», «такое будет только у вас и Майкла Джексона (Стива Джобса, Пэрис Хилтон, Мадонны, Абрамовича)».

2. Эмоциональная закрытость

Оригинальность статусных силовиков в том, что в силу врожденного темперамента (доминирующего типа) или из-за развитой профессиональной привычки они почти не выражают эмоций в социальной среде. Исключение составляют гнев, недовольство и раздражении, то бишь – негативные эмоции, как раз данный тип выражает уверенно и довольно часто.

В семье, с друзьями, с детьми, на отдыхе данный тип людей может быть таким же эмоциональным и раскованным, как другие, но в формальной или деловой среде они – кремень, умноженный на скупую мимику и прицельный оценивающий взгляд.

Понять, что они действительно думают, и какова их ответная реакция на услышанное сможет лишь очень проницательный человек или профессиональный психолог.

В чем фокус, почему они так делают, что им мешает быть, как все?

Стремление к статусному превосходству.

Зачем выражать эмоции, если можно трезво обдумать ситуацию и сказать: «Согласен» или «Переделайте, мне это не подходит». В нашем высоко-функциональном социуме много формальных рамок, когда эмоции расцениваются как нечто лишнее, как проявление слабости и наивности. А статусные силовики не хотят быть (или выглядеть) слабыми, позволять «читать» свой внутренний мир, открываться и быть уязвимыми.

Обычно, подобная закрытость показатель сложного жизненного опыта, который научил не доверять людям и держать дистанцию, но так же это может служить результатом профессионального развития там, где нельзя или нет возможности сопереживать людям и открываться – например, врачи, МЧС, военные, МВД, и т.д.

Ключевые описания этого уровня: строгость, холодность, власть, недоверие, гнев, подозрительность, черствость, отсутствие сопереживания, отгороженность.

3. Формальная рамка

Так как статусные силовики стремятся к доминирующему положению в обществе, они часто занимают руководящие посты (и очень хорошо там себя чувствуют), ставят задачи и контролируют их выполнение. В процессе общения с ними возникает интересный феномен, который мы назовем «формальное пространство».

Зарисовка: заходит директор в отдел, обводит присутствующих суровым взглядом… и все замирают. Дальше разговор происходит только по существу и не очень уверенно.

Что это такое? Это пример создания формального пространства, где официально разрешен только один язык – язык результатов и достижений, производственных задач и командных планов. Формальное пространство нужно директору, чтобы привить исполнительность, чиновнику – чтобы отбиться от назойливых просьб, военному офицеру – чтобы повысить бдительность солдат в несении службы, директору – чтобы вселить страх в учеников школы и на время пресечь их выходки.

Формальное пространство это то, к чему нужно быть морально готовым, отправляясь на встречу к статусному силовику. Это как сортировочное сито или холодный душ, они нужны, чтобы настроить обывателя определенным образом и получить от него максимум информации в минимальный срок, и не дать ему набросить «эмоциональные сети» жалоб, нытья и собственной несостоятельности на чиновника, врача, военного и т.д.

«Чем болеете?», «Как лечитесь?», «Где проходили обследование?» – четкие рубленные вопросы мигом возвращают клиенту ответственность, заставляют собраться и бегло отвечать на вопросы, пока врач сурово смотрит из-под очков.

Ключевые фразы: «говорите по делу», «не отвлекайтесь», «об этом потом», «почему не сделали?», «когда отчитаетесь?», «следующий».

4. Конкуренция и доминирующий темперамент

Темперамент является врожденной особенностью личности. Он может быть более доминирующим, или более мягким, подстраивающимся. Именно темперамент подталкивает людей к азарту, риску, конкуренции, желанию выиграть.

При развитии личности в сторону силового типажа, человек любит бросать вызов тем, кто хотя бы в чем-то его превосходит, будь-то аналитический спор, достижения в спорте или сравнение автомобилей.

Для статусных силовиков спор и конкуренция еще одна возможность поддержать свой статус, утвердиться в своих глазах, доказать другим свои сильные стороны. Если же выиграть в споре не удастся, силовики очень быстро демонстрируют отсутствие интереса или обесценивают чужие аргументы.

Если же ваша критика попала в десятку и вы задели их за живое – они приложат максимум усилий, чтобы доказать вам обратное! Поэтому есть такой критерий: чем жестче, громче и демонстративней силовик отрицает ваш укол, тем глубже он был. Связь прямо пропорциональная. Нужно хорошо знать этот типаж, чтобы видеть, как они переживают, скрывая свои эмоции даже от самих себя, как волнуются, боятся прогадать, не хотят ударить «лицом в грязь», потерять уважение окружающих, оказаться «лузерами» или неудачниками в глазах уважаемых и уважающих их людей. Ключевые слова: «лучше», «продули», «ты – крут», «молодчик!», «по барабану».

5. Повышенная критичность

Люди силового типа более придирчивые, чем, например, эмоциональные и другие.

Замечая недочеты, неточности и ошибки в словах и действиях других людей, они показывают уровень своей образованности и опыта, подтверждают свой статус, гордятся собой, лелеют самооценку, улучшают настроение.

Это еще один способ доминировать в ситуации, быть лучшим, подняться на вершину Олимпа. Ничего особенно плохого в этом порыве нет, проблемы с  силовиками начинаются тогда, когда они неадекватны и заигрываются в гонор и самодурство. Как говориться – «цены себе сложить не могут». Но это лишь один из вариантов.

Среди людей опытных, силовых, статусно-ориентированных большой процент составляют активные целеустремленные трудоголики, которые не останавливаются на достигнутом. Поэтому часто они имеют право критиковать других, имея опыт и знаний, пройдя школу жизни и преодолев собственные комплексы. Но идеальных людей нет, и силовики периодически навязывают свое мнение, дают непрошенную оценку действий, слегка «рисуются» на общем фоне, привлекая к себе внимание других.

Интересная особенность силовиков в том, что чем они адекватнее, тем больше требуют от самих себя. Чем неадекватнее – тем больше требуют от других, руководствуясь принципом: «что прощу себе, не прощу окружающим».

Если статусный силовик сам мало реализован в жизни, то он реализуется за счет окружающих и его надуманные издевки и комментарии (указы, диктатура, прессинг) имеют мало ценности. Так находит выход их нереализованная энергия, в противовес им реализованный силовик не тратит время на критику окружающих, он пашет сам и заставляет пахать других. Максимум, он может «взорваться» и устроить разнос наиболее инертному сотруднику.

6. Власть, контроль, безопасность

Еще одна интересная черта сильных и нацеленных людей – это тенденция контролировать происходящее. Зачем? Контроль это гарантия того, что все будет происходить нужным образом, даст нужный результат в будущем.

Зачем? Потому что всем людям важна их безопасность, отсутствие тревог и страхов за себя, свое имущество, стиль жизни, личный комфорт и комфорт своих близких.

Силовики, как и все остальные, переживают за свое будущее. Они используют власть и контроль, чтобы гарантировать нужное проистечение обстоятельств. Если директор давит на подчиненных, кричит, критикует их, это значит, что он волнуется за фирму, хочет перестраховаться и повысить надежность.

Чем сильнее силовики давят, тем больше их волнение за ситуацию. Все логично.

Вторым слоем тенденция к власти проистекает из желания укрепить свой статус, показать, кто здесь главный, упрочнить свою лидерскую позицию, навязать свой ход мысли, чтобы продемонстрировать собственное преимущество, завести «учеников», почитателей и слушателей для подтверждения собственной важности.

Статусные силовики «учат жизни», когда хотят компенсировать отсутствие результатов в других сферах. Чем меньше директор, тем больше у него пафоса.

На психологических тренингах по конфликтологии данный типаж рекомендуется «умасливать», развивать специальный навык говорить мягким голосом «волшебника», уметь сглаживать проблемные ситуации. В этих советах вы, наверное, увидите знакомых вам людей, которые до удивительного спокойно умеют общаться с самыми вздорными людьми. Они умеют относиться к шумным начальникам как к детям, которые требуют внимания и признания.

7. Ключи доступа: гарантии, качество, уникальность, профессионализм

Как улучшить отношения с силовиками?

Как к ним подобраться, чтобы сделать деловое предложение, отстоять свое мнение или получить помощь в решении проблемы?

Универсальными ключами, которые нужно использовать в общении (речи, презентации, продажах, переговорах) являются следующие:

• Гарантии – синоним надежности, укрепления безопасности. Делая предложение чиновнику, директору, представителю силовых структур, нужно продемонстрировать абсолютную (максимальную из возможного) надежность вашего предложения (расчета, схемы, плана действий). Силовики не любят рисковать и проигрывать, им нравится только выигрывать.
  Если ваш план недостаточно надежен (продуман, учитывает человеческие слабости, опирается на мечты или удачу) согласия силовиков вам не видать. Пойдите к Коучу и проработайте его как следует 😉
• Качество. Чем богаче силовик, тем больше он привык получать все лучшее, что может предложить рынок. Но без лишних трат. «Лучшее за умеренные деньги» –  вот их негласный девиз. Поэтому в беседе с ними можно использовать следующие формулировки: «Это лучшее, что существует, если вас интересует качество/результат/надежность/отсутствие проблем», «Это самый лучший продукт/агрегат/автомобиль». «Есть продукт дешевле, но до этого продукта ему далеко».
• Уникальность/оригинальность. Когда разговора о качестве не достаточно, можно упомянуть об уникальности изделия, оригинальности и неповторимости. Каждый человек хочет чувствовать себя яркой индивидуальностью, но не у всех для этого есть деньги 😉  Предложите статусному человеку что-то качественное и единственное в своем роде, приправьте это фразой: «Такая вещь будет только у вас. Все ваши знакомые просто обзавидуются». Это снова-таки усилит личный статус силовика, он будет круче всех!
• Профессионализм. Силовики не хотят прогадать, иначе ошибка больно ударит по их самолюбию, поэтому они хотят гарантий в работе с людьми, а гарантией результативности является профессионализм и опыт. Поэтому продавая им дизайнерскую мебель можно сказать так: «Этот красивый гарнитур сделан из лучшей новозеланской сосны, которую практически не поставляют на рынок (уникальность). Ее собирали и делали мастера с тридцатилетним опытом обработки древесины, настоящие профессионалы, их сборка имеет гарантию 50 лет».
• ВИП-прописка. Так в шутку можно назвать ссылки на Ваши лучшие достижения – будь-то упоминание в крутом журнале, отзывы известного человека, покупка ваших изделий известной фирмой или личностью. Поэтому по поводу мебели можно добавить следующую фразу: «Точно такой комплект заказала жена премьер-министра/поп-звезда/звезда футбола».

Еще есть стандартные для всех финансовые выгоды, бонусы, скидки, спец-услуги. Силовики любят их, так же как и все остальные. Но в общении с ними это должно иметь очень личный контекст – «Только для вас, больше мы никому таких услуг не делаем». Естественно, это подчеркнет их статус, а, значит, мы в их глазах станем особенными людьми, и в следующий раз они захотят иметь дело только с нами, потому что мы их уважаем.

Приемы общения с силовиками и статусными людьми.

Можно условно разделить силовиков и просто статусных людей.

Силовики в силу темперамента стремятся к власти, доминированию и демонстрации своего статуса. Они напористые и амбициозные.

Просто статусные люди это те, кто в силу должности или социальной занятости обладают привилегиями или властью, хотя изначально их темперамент мягче. Но правила общения с ними те же, они реже давят, но так же хотят уважения, привилегий и гарантий.

В общении и с теми, и с другими важны:

1. Конкретика и лаконичность речи

Почему? Потому что все силовики ценят свое время (кто ценит себя не тратит время на выслушивание других), и если наше обращение будет длинным путанным и нелогичным, они просто захотят закончить разговор. Профессионал говорит скупо, четко и уверенно, поэтому ему верят – он знает, о чем говорит.

Если речь невнятная, сбивчивая – значит, человек неуверен.

Если человек говорит очень долго, в подробностях описывает проблему – значит, он страдает и ждет соучастия, а это обязывает и, соответственно, отталкивает собеседника, который не хочет брать на себя чужую проблему.

Совет таков: рассказывать силовикам о проблеме нужно «безпроблемно», как будто речь идет о соцсоревновании, интриге или азартном проекте (силовики любят конкурировать и побеждать, а брать на себя чужие задачи не любят).

На тренингах продаж и на продвинутых коммуникативных тренингах типа Коучинга тренера учат превращать проблему в задачу, продавать не услугу, а решение проблемы, говорить не о том, что хочется сказать нам, а о том, что хочет слышать клиент. И здесь основной фокус состоит в том, как настроить себя на диалог с человеком, который слушает мало, спрашивает жестко и ждет простых четких ответов без фраз «я думаю», «наверное», «должно быть», «мне кажется».

Сделать свою речь гладкой, ясной и аргументированной поможет многократное повторение про себя, или разговор с толковым человеком, или тренировка перед зеркалом до момента уверенного спокойствия в каждой фразе.

2. Уважение.

Как уже говорилось – силовиков нужно уважать и демонстрировать это уважение. Это относится к обеспеченной блондинке, приехавшей в новый бутик, или майору спецслужбы, или чиновнику, или школьному директору. Все они создают вокруг себя формальное пространство социальных ритуалов (пресекающих лишнее панибратство), все они не выказывают своих личных чувств (их можно отследить только по микромимике), все хотят самоутверждения, признания и контроля ситуации, чтобы не пострадал их статус.

• В чем уважение проявляется?
• В готовности выслушать человека, какую бы ерунду он бы не говорил поначалу;
• В отсутствие фраз «Вы неправы», «Я вас научу», «Не говорите глупостей».
• В мягкой мимике, покачивании головы («Пой, птичка, пой»), спокойном голосе.
• В готовности пойти навстречу там, где это необязательно.

На психологических тренингах в этом месте участники, как правило, задают вопрос: «А нужно ли так подыгрывать? Вдруг это окончательно разбалует человека?», и мы отвечаем словами Глеба Жеглова: «А для этого есть второе правило…». Нужно уметь правильно подать себя. Уверенный в себе человек готов «подыграть», чтобы наладить контакт. Но позже он мягко объяснит, намекнет клиенту, что тот не совсем прав (особенно, если тот вообще не прав или в корне заблуждается)».

Силовики любят командовать и понукать людьми, но в первую очередь они уважают людей, которые не прогибаются, умеют вежливо постоять за себя, без истерик и скандалов защитить свое мнение, сохраняя в общении позитивную рамку.

Могут мягко, но уверенно ответить на прессинг.

Как гибкий клинок – гнется, но не ломается, и когда нужно остро режет.

Поэтому первая задача в общении с силовиками – выказать уважение им, а вторая – мягко показать, что мы – специалисты в своем деле, и тоже достойны уважения. Мол, мы не такие умные как вы (куда уж нам), но в своей сфере мы – лучшие.

3. Комплименты

Эта тема древняя, как мир, поэтому мы не будем расписывать ее столь подробно.

Скажем лишь, что на постсоветском пространстве никто не умеет делать комплименты (если судить о людях в массе), все их почему-то боятся, путают с откровенной лестью (которая тоже имеет эффект в общении с откровенными самодурами).

А настоящий комплимент он легкий, красивый, сказанный «как бы случайно», и поэтому ни к чему собеседника не обязывающий. Поэтому его эффект долгоиграющий, вызывающий искреннюю реакцию привязанности.

Для этого есть специальные приемы типа «бутерброда лжи», и так далее, в чем стоит дополнительно тренироваться, преодолевая свои комплексы, смущение и неготовность подстраиваться. На психологических тренингах часто бывает забавная ломка, когда люди не хотят «говорить хорошее», предпочитая формальный язык критики или констатации.

Скажем лишь, что хороший комплимент подчеркивает то, что ценит сам человек, то, что для него важно, характеризует его индивидуальность или сферу приложения усилий.

А вот как это заметить – тема для отдельной истории. Это Коучинг.

4. Чего не любят «силовики» – нытье, критику, игнорирование

Слабое место многих (но не всех) силовиков является углубление в эмоциональную сферу, которая подразумевает сопереживание, эмпатию, наблюдение за внутренним миром своим и чужим, анализ переживаний и их причин, моральную поддержку и признание собственных ошибок.

Поэтому для силовиков дискомфортно слушать чужое нытье, обвинения, семейные требования. В классике силовики любят язык силы, конкретики и ответственности, чтобы не было нужды вникать в чужие подробности. А язык эмоций их утомляет, нужно ломать себя, влезать в чужой мир, смотреть на себя чужими глазами… на это они не идут.

Только иногда и ради самых близких людей.

Как плата за дружбу или семейные отношения.

Но собственные эмоции для силовиков важны! Они хотят быть услышаны, им хочется, чтобы их ожидания были угаданы, их переживания поняты, их раны обласканы. То есть, больше всего они хотят получить то, чего сами дать не в силах. Поэтому, чем громче начальник, чем тише и покладистей его жена (как правило).

Очень болезненно силовики реагируют на их игнорирование и критику, которой они вообще не выносят, потому что их статус рушится. И не смотря на внешнее пренебрежение, они очень тонко переживают чужие уколы (всю ночь ворочаются 😉 )

Гении коммуникации умеют облечь критику и уточняющие замечания в «почти что похвалу». Например, клиент городит ерунду про товар. Опытный продавец мудро выслушивает всю тираду (уважение), а в конце говорит: «Здорово, что Вы знаете тонкости, которые известны далеко не всем продавцам (комплимент). Только в этой модели все устроено несколько иначе, даже лучше…».

Клиента выслушали, похвалили, теперь уже он готов выслушать нас.

Это уровень обслуживания экстра-класса!

5. «Умасливающие» фразы

Для конфликтных и полуконфликтых ситуаций, когда клиент по каким-либо причинам раздражен или начинает входить в ярость, можно использовать «умасливающие» фразы. Опытные продавцы используют их интуитивно, это разного вида согласия и снова-таки тонкие комплименты, которые повышают самооценку агрессора, переводя ссору в мирное русло: «Вы абсолютно правы», «Только проницательный человек заметил бы такую неточность, спасибо вам за помощь», «Хорошо, что у нас есть такие клиенты, как вы», «Мы будем ставить вас в пример нашей молодежи» 😉

На психологических тренингах хороший тренер будет работать с группой до тех пор, пока каждый участник не сможет сказать что-то хорошее крикливому идиоту целиком искренне, только тогда комплимент подействует и снимет накал ситуации. Так работает системная психология в человеческом общении – подсознание здорово распознает вранье в разных формах, даже отлично сыгранное. Но искреннее признание чужой правоты и ценности ни с чем не спутаешь. Одна-две фразы меняют клиента на глазах.

Клиент бесплатно (!) учит нас работать лучше, внимательнее вести бизнес, и мы ему благодарны! От нас не убудет, учиться можно всегда везде и у любого человека.

6. Говорить на одном языке

Здесь мы дадим краткий блок из цикла Коучинга, который весь заточен на сверхпонимание и выстраивание коммуникации нужным образом.

Первый принцип – слышать, что человек говорит на самом деле.

Если крутая блондинка в бутике говорит: «Как-то эти туфли выглядит простова-то», хороший продавец предлагает ей такие же, только с розочками. А продавец, прошедший Коучинг, слышит, что клиент недоволен нестатусной вещью. И предложит такие же туфли, только с модной лейбой и в два раза дороже. И клиентка воссияет!

Второй принцип – определение ведущих ценностей.

Для блондинки важна мода, для бизнесмена солидность, для его бабушки – практичность и многофункциональность. Обычно продавцы (переговорщики, менеджеры по продажам) заточены продавать выдающиеся качества товара и его конкурентоспособность, оглядывая на рынок. Но есть еще один слой в мотивации отдельно взятого товара – его личные ценности. Услышать их и конвертировать известные качества в нужном русле и есть Коучинг.

Бабушка богатого бизнесмена: «Хочу туфли попроще, и чтобы подошва не отвалилась». Продавец, поглядывая на бизнесмена: «Вот эта пара не дешевле, зато здесь швейцарское качество, на подошву и все швы гарантия 10 лет».

И статусность (солидность) и надежность удовлетворены одной фразой. Бабушка довольна качеством, а ее внук, который платит деньги, хочет купить что-то достойное, чтоб ему не было стыдно за дешевую покупку.

Весь фокус – заметить в речи нужные слова-критерии, определить стоящие за ними ценности клиента и подать ему товар в нужно свете (фильтре/рамке/плоскости).

7. Как доказать свое честно и нечестно

Иногда клиента, который говорит или верит в полную ерунду, необходимо остановить или образумить. Для этого его можно банально напугать, особенно если простых доводов не принимает. В Коучинге по аналогии с рационально-эмотивной терапией есть такой прием «макание в модель Неуспеха», когда определив ведущие ценности клиента, ему предлагают готовый вариант негативного будущего. Это резко вызывает у собеседника готовность прислушаться к нам, поскольку мы аргументировано разрушили «позитивные иллюзии».

Директор: «Это нужно сделать только так и никак иначе».

Подчиненный: «Хорошо… только наши коллеги так сделали и прогорели на 20 тысяч».

Обрезать «позитивные иллюзии» нужно, четко оперируя фактами, без вранья, но подавать факты нужно в том же русле, что и сформулирована цель. Если разговор о надежности – значит, обсуждаем ненадежность, если – быстрота, объясняем причины медлительности, и так далее.

Фокус в том, что в человеке всегда живет надежда, он готов цепляться за мелочи, лишь бы удержать нужную ему картину мира и навязать ее окружающим, если позволяет должность. В случае, если вы как специалист видите провальность навязанного алгоритма действий и не можете переубедить начальство, нужно использовать «обрезание успешного будущего» через специальный подбор нужных контраргументов, которые надавят на ведущую ценность оппонента.

Ваши выводы из прочитанного:

Чем вам понравилась статья? Готовы ли вы ответить на контрольные вопросы?

Они помогут сложить картинку о силовиках воедино, дать надежную опору в общении.

• Почему силовики удерживают вокруг себя формальную рамку?
• Каковы их ведущие ценности?
• Чего они больше всего боятся в общении с другими людьми?
• Что может их надолго выбить из колеи?
• Как правильно показать уважение самодурам?
• Чего нельзя делать в общении с адекватными силовиками?
• Как силовики общаются между собой, с кем они дружат?
• Кого силовики уважают и почему?
• Какими силовики были в детстве, чем показательна их юность?

Для полноценных ответов проанализируйте своих друзей, знакомых, родственников, подпадающих под этот типаж. Как они росли к своим успехам, какими были в школе, чем отличались в общении, как реагировали на несправедливость?

Самое главное в общении с силовиками – это уважение.

Уверенный человек может себе это позволить!

Желаем Успехов в общении.

Автор: Павел Дыма

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо — Психология

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере, должны – об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо, то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Делимся с Вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо» 

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)», и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» Вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения – незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и, тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом, он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана – модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель – преследователь – жертва. Если Вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и т.д. Значит, если человек перед Вами жертва, где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

• зачем мне нужен этот человек?
• что я получаю от этого общения?
• как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
• насколько возможно реализовать это общение по-другому?
• готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении – это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что Вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не Ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача, и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если Вам кажется, что Вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

• чем я могу тебе помочь — конкретно?
• что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь – это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Психология общения: что это такое, как научиться правильно разговаривать и общаться с людьми, понятие разговора

Правила поведения в социуме определяются воспитанием человека с детских лет. Понятие нормы зависит от современных реалий, политических и экономических условий развития общества. Взаимодействие между людьми происходит постоянно на вербальном уровне. Чтобы оно было продуктивным, стоит воспользоваться советами профессионалов. В «науке о душе» есть раздел, посвященный межличностным контактам, он называется психология общения с людьми. Эта информация помогает решить проблемы, избавиться от комплексов, развить красноречие и научиться понимать собеседника.

Основные правила общения с другими людьми

Обмен информацией между людьми должен соответствовать общепринятым нормам. Если собеседник их осознанно нарушает, он рискует испытать на себе все прелести изоляции, враждебного отношения, часто неприкрытой агрессии со стороны оппонента. Психология научит, как правильно разговаривать с людьми на любые темы.

Базовые правила общения одинаковы для любого коллектива – они действуют на работе, на вечеринке или светском рауте.

Визуальный контакт

Если человек не смотрит собеседнику в глаза, постоянно отводит взгляд, возникает ощущение неловкости. В такой обстановке сложно наладить доверительные отношения, друг или начальник будет думать, что его обманывают.

Обязательно нужно смотреть на человека, с которым идет процесс общения. Чтобы взгляд не был слишком пристальным и навязчивым, его нужно периодически отводить, фокусируясь на окружающих предметах.

Слова-паразиты, не несущие смысловую нагрузку

Лишнее междометия, предлоги, сленговые фразочки часто присутствуют в нашей речи, занимая в ней все больше места.  В психологии общения есть совет: избыточное употребление подобных фраз способствует потере нити разговора. Чтобы быть понятным окружающим, необходимо максимально разнообразить свою речь, использовать больше конкретики в каждом предложении, подкрепляя ее мимикой.

Уместные вопросы

Чтобы разговор был живым и интересным, стоит выражать свою искреннюю заинтересованность информацией, которую передают собеседник. Здесь нужно соблюдать золотую середину. Если задавать слишком много уточняющих вопросов, диалог переходит в монолог и становится похожим на допрос. Если не расспрашивать ни о чем, у собеседника возникнет ощущение, что его повествование неинтересно. Психологи рекомендуют не перескакивать на другие темы, озвучивать вопросы в мягкой и корректной форме, не перебивая говорящего. Не стоит затрагивать личные темы, они могут задеть за живое или воскресить неприятные воспоминания. Общение в психологии должно быть двусторонним.

Ответы на вопросы

Любая коммуникация невозможна без вопросов собеседников друг к другу. Но если один будет только спрашивать, дружеская беседа превратится в банальное интервью. В диалоге нужно принимать активное участие, но не перебивать другого человека. Развернутый ответ снимет напряжение и настроит на позитив. Умение общаться с людьми в психологии – это тонкий настрой на одну волну.

Без чувства юмора никуда

Если человек не улыбается, его губы плотно сжаты, а глаза внимательно изучают оппонента, доверительного разговора не получится. Даже если он изначально желает казаться просто серьезным, со стороны выражение лица выглядит угрюмым и даже злым. Легкая улыбка, расслабленные лицевые мышцы способствуют полноценному контакту. А если есть повод – можно искренне и заразительно рассмеяться, сняв лишнее напряжение. Психология общения – это искусство, которому нужно учиться всю жизнь.

Лишние предметы – помеха беседе

Если человек во время разговора накручивает на палец локон волос, отвлекается на ручку, карандаш или ключи, это очень «напрягает». Собеседнику может показаться, что его слова неинтересны и бесполезны. Диалог получится кратким, скомканным и малоинформативным. Понятие общения в психологии – это важные знания, которые никогда не будут лишними.

Долой длинные паузы при разговоре

Если вы будете часто молчать при диалоге, он не станет интересным никогда. Допустимая продолжительность паузы– не более 10-15 секунд. По прошествии этого времени нужно кивнуть, улыбнуться или ответить на вопрос. Молчание – действительно золото, но не в этом случае.

Приятный в общении человек: какой он?

Завязывать беседу всегда хочется с улыбающимся, доброжелательно настроенным человеком. Люди потянутся к тому, кто обладает следующими качествами:

• искреннее желание замечать вокруг позитивное;
• способность радоваться мелочам;
• доброта уверенность в себе;
• отсутствие негатива в поступках и высказываниях;
• открытый взгляд «глаза в глаза»;
• умение искать в людях только хорошее.

Как общаться с «тяжелыми» людьми?

Каждый из нас хоть раз в жизни общался с человеком, излучающим негатив. Такая личность постоянно чем-то недовольна, высказывает критику в адрес окружающих, агрессивно реагирует на любые замечания и попытки установить доверительный контакт. Не всегда агрессор в этом виноват, возможно, это только проекция на других людей своей неудовлетворенности, неудач в личном и профессиональном плане. Психология подскажет, как научиться общаться с такими людьми.

Поддаваться на провокации легче всего. Но всегда есть шанс повернуть разговор в совершенно другое русло, настроив даже такого собеседника на позитив.  Существует несколько приемов, способных обезоружить любого:

• искренняя заинтересованность его делами;
• улыбка;
• спокойствие;
• понимание.

Как избежать проблем с коммуникацией?

Многие люди с раннего детства имеют способность устанавливать контакт с окружающими, располагают к себе. Но не всем этот дар дан с рождения. Некоторым необходимо обучаться искусству эффективного диалога на протяжении длительного времени.

Борьба с социофобией – ключ к успеху

В силу личностных особенностей некоторые люди осознанно избегают общения, большую часть времени пребывают в добровольной изоляции от окружающих. Избавиться от этого коварного состояния можно, если постоянно работать над собой.

Существует несколько причин, по которым люди боятся вступать в контакт с малознакомыми личностями. Среди них выделяют:

• неуверенность в себе и низкая самооценка – социофоб сомневается в собственной красоте, правоте, речевой грамотности;
• отсутствие опыта общения – может возникать на фоне длительного одиночества;
• негативный опыт в прошлом – ошибки воспитания, негативное отношение учителей в школе, которые подавляли любую инициативу.

Нужно всегда начинать с причины, которая спровоцировала проблемы в общении. Устранение безосновательных страхов, повышение самооценки, расширение круга контактов благоприятно влияет на коммуникативные способности человека, независимо от его возраста. Изучение азов психологии разговора позволяет почувствовать себя свободным от условностей и предрассудков.

Важно осознать, что есть внутриличностный конфликт, который необходимо решить. Подсознание само подскажет, как действовать в этом случае. Помощь профессионального психолога гарантирует достижение быстрого результата. Правильное общение с людьми в психологии – это искреннее желание развиваться в плане коммуникации, чувствовать других и быть настроенным на позитив.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

5 книг о том, как общаться с невыносимыми людьми

Автор книги Марк Гоулстон — психиатр с многолетним стажем и по личному опыту знает, что такое деструктивное общение: одной из его работ стал курс переговорщиков для ФБР. Практические советы в его книге «Как разговаривать с мудаками» помогают выйти победителем из разговора с теми, кто не воспринимает обычную систему общения и никак не реагирует на конструктивную аргументацию.

Жизненные примеры, приведенные автором, помогут понять и проработать алгоритм поведения при встрече со злыми старушками в общественном транспорте или грубым начальником. Кроме того, автор объясняет, почему люди ведут себя так, и в какой ситуации лучше отступить. Книга рассказывает не столько о мудаках, сколько о безумцах, которыми в той или иной степени является большинство окружающих, и о том, как самому не стать таким же.

Совет из книги:

Решительный отказ

«Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора. Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы. В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:

Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться. Сделайте паузу. Скажите: “Ну, либо все будет хорошо, либо все будет плохо, либо все так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов”. Позвольте ему еще раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.) Сделайте паузу. Скажите: “Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю”. Позвольте ему еще пожаловаться и поныть. Сделайте паузу. Скажите: “Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, все образуется. Извини, но мне надо идти”. Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку)».

Как общаться со сложными людьми: 5 советов от психологов

Не так уж важно, какие именно отношения связывают вас со сложными людьми — рабочие, дружеские или семейные. Если вам часто приходится общаться с подобным персонажем, психологи советуют помнить о двух важных вещах — намерении и сострадании. Планируя коммуникацию, желательно заранее обдумать свои намерения и цели этого общения (например, донести собственную точку зрения по тому или иному вопросу), а в процессе — признавать чувства собеседника.  «Вы можете испытывать к нему сочувствие и ожидать от него большего, желать, чтобы он изменился, это нормально», — комментирует Джули Фог, психолог и соучредитель коммуникационной компании Vital Voice Training.

Как это сделать на практике? Вот пять рабочих методик.

Разработайте «план игры»

Прежде, чем обратиться к человеку, который вас раздражает, подумайте, зачем вы собираетесь это сделать. Хотите просто избавиться от своего разочарования или надеетесь, что другой человек действительно изменит свое поведение? «Определение намерений может влиять на то, успешной ли будет коммуникация или нет», — говорит Джули Фог.

То, как вы ведете беседу, тоже влияет на ход и исход разговора. Если, например, уже на вторую реплику раздражающего начальника вы начинаете повышать голос, мало шансов, что беседа пройдет продуктивно. Постарайтесь проанализировать, как вы обычно ведете себя при общении с неприятным человеком — быстро переходите на крик, язвите, игнорируете? Собеседники легко это считывают и «заводятся» в ответ. «Если вы не отслеживаете свои реакции, то в конечном итоге делаете виновным в провальной беседе другого человека. Хотя и ваша собственная ответственность за это есть тоже», — отмечает психолог Сьюзан Фи.

Чтобы избежать подобных ситуаций, попробуйте разговаривать спокойно и держать эмоции под контролем. Если это трудно, заранее обдумайте предстоящий разговор и возможные реплики оппонента. Такая «репетиция» позволит вам чувствовать себя более уверенно и спокойно.

Рассматривайте беседу в перспективе

В большинстве случаев мы считаем кого-то «сложным» просто потому, что он хочет чего-то другого. Иными словами, нам трудно общаться, когда наши цели и мнения по определенным вопросам не совпадают. Возможно, для собеседника вы в этом случае тоже являетесь тем самым «сложным» человеком.

Психологи напоминают: за каждой жалобой стоит желание. Поэтому иногда, чтобы наладить коммуникацию и избежать лишнего брюзжания собеседника, бывает полезно просто спросить, чего хочет оппонент. «Когда вы имеете дело с трудной личностью, постарайтесь максимально сосредоточиться на человеке и дайте ему понять, что его видят и слышат, — добавляет Джули Фог. — Это обезоруживает, особенно если собеседник расстроен».

Чтобы облегчить разговор со сложным человеком, постарайтесь сосредоточиться на нем и его реакциях.

Найдите свой подход

[image id = «3784650»]

Вооружившись интуицией, решите, как противостоять этому человеку. Джули Фог подчеркивает важность уважительного отношения к собеседнику. Постарайтесь не защищаться от него и не переходите на крик — эти коммуникативные стратегии не эффективны. Также не стоит проводить переговоры со сложными людьми при свидетелях — это вызовет лишнее напряжение и у вас, и у собеседника.

И еще один совет, который дают коучи. Убедитесь, что ваше поведение внушает уверенность и самоуважение. Извиняясь и оправдываясь на каждом шагу, вы даете собеседнику чувствовать себя сильнее и как бы «выше» вас по статусу.

Особенно склонны к этому женщины — многие избегают конфликтов и непростых разговоров, поскольку воспитаны так, чтобы не причинять другим неудобства своим поведением. Помните: всего один неловкий разговор может предотвратить сотни неприятных ситуаций в будущем.

Сформируйте собственную стратегию общения, отталкиваясь от этих советов.

Осознайте, когда разговор пора закончить

Ответ прост: в тот момент, когда дискуссия перестает быть продуктивной и становится токсичной. Обычно об этом свидетельствует ощущения в теле — дыхание становится более сдавленным, голос срывается, плечи и шея напрягаются, могут появиться головные боли.

Заранее продумайте, как вы будете вести себя в этот момент — успокаивать себя глубоким дыханием или экстренно завершать беседу? Это поможет вовремя остановиться и не наделать глупостей.

Сопротивляйтесь желанию ввязаться во взаимные обвинения или нападки друг на друга. Учитесь отделять личность от ее поступков и тем более — от манеры вести дискуссию.

Решите, когда прекратить борьбу

Некоторые проблемы невозможно решить до конца. Если раздражающий коллега вредит не только вашему настроению, но и результату вашей работы, одних только бесед с ним может быть недостаточно. Возможно, стоит подключить к этому руководство.

Свекровь раз за разом устраивает вам скандал? Если честный разговор о ваших взаимоотношениях не смог это изменить, возможно, стоит ослабить хватку и сократить количество контактов.

Стоит признать: не ко всем сложным людям вы сможете найти подход, увы. Но попробовать все-таки стоит.

Шесть советов для лучшего общения

Источник: Питер Берник / Shutterstock

Когда партнеры приходят ко мне с просьбой помочь им улучшить их общение, они обычно имеют в виду «пожалуйста, помогите мне почувствовать себя услышанным». Другими словами, они говорят, но их партнер не «слышит», а иногда и не соглашается. Справедливо. Следуя этим основным идеям, можно добиться значительных улучшений:

1. Образец и требование уважительного поведения.

Кажется простым, но когда партнеры объективно смотрят на то, что они говорят, они могут обнаружить, что оправдывают вспышки гнева, требования, унижения и многое другое. Кроме того, уважение слишком часто путают с уступчивостью, что я не имею в виду. Независимо от того, согласны ли вы или придерживаетесь противоположных сторон вопроса, уважительное общение имеет решающее значение для хорошего общения. Без уважения вы быстро переходите к защите и возведению стен, что быстро прекращает общение.

2. После разногласий обратиться в ремонт.

Исследование Джона Готтмана указывает на важность исправления поведения в здоровых отношениях. Мы все не согласны — работа Готтмана предполагает, что количество раз, которое мы делаем, менее важно, чем то, как мы «устраняем» эти разногласия. Исправительное поведение включает извинения, смех, объятия или прикосновения, поиск точек соприкосновения, подтверждение и многое другое. По сути, все, что успокаивает вас обоих и помогает вспомнить, что вы — команда.

3. Помните, что большинство проблем невозможно решить.

Около 70 процентов разногласий неразрешимы в долгосрочной перспективе, но мы продолжаем оставаться заложниками идеи, что если мы достаточно обсудим это, мы каким-то образом найдем прорыв. Вместо этого, когда вы сталкиваетесь с такой областью разногласий, ищите обходной путь вместо решения; соглашайтесь не соглашаться и двигаться дальше; или создать систему, в которой каждый из вас время от времени получает «свой» пропуск, то есть тот, кто больше всего чувствует себя в теме, должен использовать свой «пропуск», а другой партнер соглашается принять это решение и двигаться дальше без обид.(По понятным причинам у вас может быть только несколько из них в год … и вы оба должны согласиться с тем, что хотите придерживаться системы.)

4. Цените мнения и заботы партнера не меньше, чем свои собственные.

Это может быть непросто для многих. Но ваш путь и путь вашего партнера разные, они не «правильные» или «неправильные». По правде говоря, мнения и опасения не являются фактами. Это идеи, основанные на вашем собственном уникальном опыте, физиологии и опыте. Мнения вашего партнера всегда действительны, потому что они его собственные, независимо от того, понимаете ли вы, как он или она к этому пришли…наоборот. У всех нас есть предубеждение думать, что мы «правы», потому что (среди прочего) наша логика и отношение имеют для нас полный смысл. Однако хорошее общение требует также ценить логический поток вашего партнера.

5. Осознайте, что вы отвечаете только за себя.

Здоровые пары понимают, что они отличаются друг от друга. Другими словами, вы не отвечаете за своего партнера, и ваш партнер не отвечает за вас. Тем не менее, многое из того, что мы говорим, «ориентировано на партнера» — например, то, что, по нашему мнению, наш партнер должен делать по-другому или лучше.Вместо этого сосредоточьтесь на выражении собственных чувств и идей. Если у вас есть предложение для вашего партнера, предлагайте его как таковое — идею , , но не требование или суждение. Вы обнаружите, что такой подход значительно усиливает желание вашего партнера общаться: никому не нравится, когда ему говорят, что делать, в то время как многие любят делиться своими идеями, когда их приглашают.

6. Практикуйте слушание без защиты.

Если вы когда-нибудь обнаруживаете, что строите свое опровержение, слушая своего партнера, или умиляетесь мыслью о том, что предложения вашего партнера на самом деле являются замаскированной формой нападения, то вы, скорее всего, слушаете защищаясь, .Мы делаем это постоянно, поэтому, чтобы избавиться от привычки, нужны явные усилия и практика. Цель состоит в том, чтобы быть открытыми к тому, что вы слышите как всегда законное (поскольку это мнение вашего партнера), и активно искать «правду» в том, что он или она говорит. Поверьте словам партнера, а не пытайтесь опровергнуть их, и спросите, как он или она к этому пришли. Когда вы это сделаете, разговор станет значительно более продуктивным для вас обоих.

Консультации: здоровое общение и отношения

Коммуникация — один из важнейших аспектов всех отношений.Будь то пары, друзья, члены семьи, коллеги по работе или клиенты, то, как мы общаемся друг с другом, важно для того, как мы удовлетворяем наши индивидуальные потребности. Общение — основа всех здоровых отношений. Есть несколько разных типов и стилей общения. Есть как положительные, так и отрицательные способы общения. Иногда я чувствую себя побитым рекордом, потому что я должен произносить это утверждение почти на каждой сессии: «Дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите».Негативное общение приводит к ссорам, негодованию, гневу, разочарованию, разводу, потере семейных отношений, потере дружбы и потере счастья с самим собой из-за невозможности удовлетворить собственные потребности.

Слишком часто люди не выражают свои чувства или потребности здоровым образом и остаются расстроенными. Вот лишь несколько примеров негативных моделей общения, которые я часто вижу в отношениях. Я условно назвал их «взрывным коммуникатором», «обвиняющим коммуникатором» и «тихим коммуникатором».«Взрывной коммуникатор» — это когда люди позволяют своим чувствам и эмоциям накапливаться внутри, пока они не взорвутся. Когда это происходит, люди обычно кричат, ругаются и говорят друг другу ужасные вещи, потому что они позволяют этим чувствам и эмоциям накапливаться внутри себя в течение длительного периода времени. Эти ситуации деструктивны и очень вредны не только для конкретного человека, но и для отношений в целом. «Обвиняющий коммуникатор» — это тот, кто общается, обвиняя других.Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они обвиняют других в своих чувствах. Когда люди обвиняют друг друга, не может быть никакого позитивного общения. Обвинение заставляет людей защищаться, злиться и чувствовать себя атакованными. «Безмолвный коммуникатор» — это тот, кто никогда не говорит о своих чувствах и сдерживает свои чувства. Это заставляет людей чувствовать обиду и несчастье в своих отношениях, потому что их потребности никогда не удовлетворяются. Почти невозможно удовлетворить наши потребности, если мы не говорим о том, что нам нужно и что мы чувствуем.Никто не умеет читать мысли. Если мы не говорим друг другу, что нам нужно и что мы чувствуем, как мы должны удовлетворять наши индивидуальные потребности?

Здоровое общение дается нелегко для любого из нас и требует самосознания, усилий, терпения и последовательности. Никто не совершенен в здоровом общении все время. Индивидуально мы должны сознательно взять на себя обязательство практиковать КАК мы говорим вещи. Вот несколько примеров и советов о здоровом общении, которые я использую в своей жизни и которые я рекомендую моим клиентам использовать в своих отношениях.

Советы по здоровому общению:

1. Не мешайте другим. Позвольте людям закончить свои заявления и объяснить свои чувства, прежде чем высказывать свое мнение.
2. Не кричите, не кричите и не называйте по имени. Говорите спокойным или нейтральным тоном и не унижайте других.
3. Не прочь прочитать или предположить, что знаешь, что думают другие. Внимательно слушайте и задавайте вопросы, чтобы прояснить, что, по вашему мнению, вы слышите.
4. Не показывай отрицательный язык тела, не закатывай глаза, не оглядывайся по комнате и не сосредотачивайся на других вещах.Активно слушайте с зрительным контактом и узнавайте говорящего.
5. Не обвиняй других (Ты сделал ____). Используйте утверждения типа «я», чтобы выразить свои чувства.

Я считаю, что общение — это основа всех здоровых отношений. При здоровом общении люди могут работать практически со всем. Слова могут использоваться для объединения людей и создания максимального счастья, однако слова также могут быть вредными, разрушительными и разлучать людей. Важно, чтобы мы смотрели на то, как мы разговариваем друг с другом, чтобы создать здоровые отношения, которых мы желаем.

Эми Макнамара, LMFT

Эми Макнамара — лицензированный семейный терапевт, живущий и работающий в южной Калифорнии, практикующий терапию в течение 5 лет. Эми занимается частной практикой в ​​Редондо-Бич, Калифорния, а также работает неполный рабочий день в государственном агентстве по охране психического здоровья. Она эксперт по взаимоотношениям и имеет большой опыт работы с детьми и подростками с широким спектром психических расстройств. Эми окончила Государственный университет Гумбольдта и получила степень магистра по консультированию в Университете Реджис в Денвере, штат Колорадо.Для получения дополнительной информации о ее практике посетите ее сайт в Интернете.

Последние сообщения Amy McNamara, LMFT (посмотреть все)

вакансий в области психологии, где вы не разговариваете с людьми …

Честно говоря, общение необходимо для успеха в любой области на любом уровне. Это просто необходимо. Тем не менее, есть психологические профессии, которые требуют относительно минимального общения по сравнению с другими специалистами в этой области. Но в качестве дружеского совета вы должны обязательно работать над тем, чтобы стать лучшим коммуникатором, которым вы можете быть — это не значит, что вы должны быть «человеком-человеком» — но жизнь потребует, чтобы вы могли вести официальные обсуждения либо с клиентом / пациентом. или с коллегой / командой.

Чтобы ответить на ваш вопрос, мы должны вкратце вывести смысл психологии. Это, конечно, исследование человеческого разума и человеческого ПОВЕДЕНИЯ, которое предполагает, что человеческое взаимодействие в любой части области будет значительно выше, чем в другой отдельной области карьеры.

Во-первых (1) есть клинические психологи-консультанты, которых мы можем сразу исключить, поскольку они много общаются.

(2) есть нейропсихологи, изучающие взаимодействие мозга и поведения, особенно при психологических расстройствах.

(3) есть психологи-исследователи (PhD), которые проводят экспериментальный анализ человеческого поведения в попытках объяснить определенные явления.

(4) есть промышленные / организационные психологи, изучающие поведение на рабочем месте, которое мы могли бы исследовать. исключить тоже.

(5) есть судебная психология, где вы будете изучать преступников и их поведение, чтобы выяснить их мотивы и т. Д.

Все эти профессии пользуются большим уважением за их социальную работу.Эта область карьеры в значительной степени связана с человеческим разумом и поведением, поэтому человеческое взаимодействие в некотором отношении необходимо. Из всех психологических специальностей любая область, КРОМЕ клинического консультирования, будет относительно подходящей для вас как минимум.

Если вы не хотите отказываться от темы мозга и разума, то, возможно, для вас было бы идеально выбрать неврологию (MD), для которой потребуется медицинское образование, а также необходимость в общении. Все зависит от того, как ваш менталитет созревает и формируется в открытом мире.Возможно, для старшеклассников еще слишком рано думать о том, чем они хотят конкретно заниматься всю оставшуюся жизнь, как утверждают некоторые, но никогда не рано определить свои сильные стороны и свои слабости, которые связаны с тем, что вы думаете вам понравится. Надеюсь, это немного поможет и удачи!

Как общаться при социальном тревожном расстройстве

Может быть сложно научиться разговаривать с людьми при социальном тревожном расстройстве (САР). Даже после прохождения лечения вы можете обнаружить, что вам не хватает некоторых социальных навыков, необходимых для эффективного общения с людьми.Это препятствие, с которым сталкиваются многие люди с САД, но которое можно преодолеть, проявив немного терпения, практики и проницательности.

Дефицит социального воздействия

Исследование 2008 года, опубликованное в журнале Journal of Anxiety Disorders , стремилось определить, действительно ли люди с SAD менее опытны в социальных взаимодействиях или просто думали, что это так.

Исследователи обнаружили, что у людей, которые были неуклюжими в социальном плане, их результативность, как правило, была хуже по сравнению с тем, что происходило на самом деле.

Это скорее похоже на выступление, которое, как вы думали, вы напортачили, но сообщение все же пришло.

У людей с САР результат был несколько иным. Исследователи обнаружили, что у людей с этим расстройством было дефицитов социального поведения, , по сути, пробелы в их коммуникативных навыках, которые ограничивали их способность взаимодействовать с другими.

Это было бы похоже на выступление без знания предмета разговора или с кем вы говорите.Без этих ключевых ориентиров было бы трудно понять, как действовать или реагировать должным образом.

Советы по обучению социальным навыкам

Многие люди с САД большую часть своей жизни избегали разговаривать с другими. Даже когда они, наконец, способны контролировать свое беспокойство, они часто не знают, как начать разговор, прочитать язык тела или определить социальные сигналы.

Есть несколько советов, которые могут помочь. Цель состоит в том, чтобы научить вас, что общение — это больше, чем просто разговор.Как и в любом новом опыте, при первом запуске может быть стресс и случайные оплошности, и важно понимать, что это нормально. Просто присутствуя, дела улучшатся, иногда незаметно, по мере того, как вы привыкаете к социальным ситуациям.

Ниже приведены различные методы, которые могут помочь.

Потратьте немного энергии

Физические упражнения могут помочь вам истощить часть энергии, которая в противном случае подпитывала бы ваше беспокойство. Попробуйте найти тренировку, которая вам нравится и которая увеличивает частоту сердечных сокращений.В долгосрочной перспективе было показано, что физические упражнения уменьшают тревожность и депрессию, улучшая при этом общее настроение.

Вы можете почувствовать снимающий стресс эффект физических упражнений уже после одного занятия. Постарайтесь попотеть перед следующим выходом на улицу и понаблюдайте, как вы себя чувствуете — возможно, вы меньше нервничаете перед мероприятием, во время или после него.

Начать с малого

Если вы находитесь на вечеринке или в большой компании, общение может быть особенно подавляющим.Постарайтесь не быть суровым к себе, если в комнате много людей, и вы не поговорили с большинством из них. Если вы уже знаете одного или двух человек, вы можете начать с разговора с ними.

Если вы никого не знаете, представиться одному человеку — отличное начало. Не торопитесь — вам не нужно торопиться или разговаривать со всеми в комнате.

Если вы расслабитесь и сосредоточитесь на том, чтобы получать удовольствие, скорее всего, другие тоже начнут с вами беседу.

Использование средств самопомощи

Попробуйте придумать мантру, слово или фразу, которые вы можете повторить про себя, когда почувствуете стресс.Может быть, вы повторяете про себя: «Мне легко» или «Я могу расслабиться». Вы можете сказать все, что напомнит вам, что вы не находитесь в реальной физической опасности.

Сделайте несколько глубоких вдохов. Глубокое дыхание успокаивает нервную систему и может уменьшить реакцию «бей или беги», которая часто возникает, когда люди с САР становятся подавленными. Попробуйте сделать глубокий вдох, задержать дыхание на несколько секунд и выдохнуть.

Избегайте употребления алкоголя, чтобы справиться

Заманчиво употреблять алкоголь или другие наркотики, чтобы справиться с социальной тревогой, особенно если вы думаете, что какое-то вещество сделает вас разговорчивее или общительнее.

Хотя вы можете позволить себе пару коктейлей для общения, избегайте употребления алкоголя или любых других веществ в качестве средства выхода из вашего социального беспокойства.

Вещества, влияющие на ваше настроение, например алкоголь, могут легко заставить вас нервничать при общении с другими людьми. Алкоголь также может вызывать чувство раздражительности и депрессии.

Кроме того, вы с меньшей вероятностью будете вести себя как вы, если злоупотребляете веществом. Люди часто могут сказать, является ли кто-то самим собой, или находится ли он под воздействием алкоголя или наркотиков, — лучше быть самим собой.

Язык тела уведомления

Если вы хотите показать, что вы открыты для общения, не смотрите в пол или на свой телефон. Постарайтесь встать с хорошей осанкой, руки по бокам и даже с легкой улыбкой на лице. Люди воспринимают это как знак того, что вы дружелюбны и готовы к разговору.

Возможно, вы сможете понять — просто взглянув на кого-нибудь, — заинтересован ли он в непринужденной беседе. Взгляните на их язык тела.

Кто-то, кто стоит в расслабленной позе и смотрит вам в глаза, скорее всего, начнет разговор или ответит вам взаимностью, если вы начнете его.

Некоторые люди могут выглядеть недоступными. Может быть, они разговаривают по телефону, смотрят вниз, а язык их тела указывает на то, что они закрыты. В этом случае нет необходимости форсировать социальное взаимодействие. Может быть, вы немного подождете, чтобы увидеть, изменится ли язык их тела. Или вы можете с уверенностью предположить, что они не в настроении сейчас разговаривать — и это нормально.

Уход за собой

Если у вас есть социальная тревожность, вы знаете, что социальное взаимодействие требует много энергии. Важно, чтобы вы пополняли свою энергию и свое психическое здоровье после общения с людьми.

Поздравьте себя с тем, что вы проявили себя — это непросто, и вы улучшаете свои социальные навыки каждый раз, когда используете их. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы расслабиться. Уход за собой у всех разный, но некоторые идеи включают:

Забота о себе также означает отсутствие строгости к себе.Если у вас есть склонность воспроизводить в уме каждое социальное взаимодействие, критикуя себя за то, что вы сказали или не сказали, постарайтесь отвлечь эту энергию и вместо этого заняться чем-нибудь другим.

Как разговаривать с людьми

Разговор — это такой же навык, как езда на велосипеде; чем больше вы это сделаете, тем лучше вы получите. Вы можете начать разговор где угодно — в очереди в продуктовом магазине, на прогулке по парку или в кафе, где можно выпить.

Будьте уважительны

Если вы хотите начать разговор или присоединиться к уже идущему, будьте как можно вежливее.Это означает, что нельзя перебивать кого-то еще, когда он разговаривает. Постарайтесь согласовать громкость вашего голоса с окружающей средой (если вы находитесь в помещении, используйте свой «домашний голос»).

Не проверяйте свой телефон и не ищите где-нибудь еще, пока вы разговариваете или пока кто-то говорит. Зрительный контакт позволит собеседнику понять, что вы его слушаете.

Завершение разговора также должно быть максимально изящным. Даже после небольшого разговора люди обычно хорошо реагируют, если вы говорите «Хорошего дня» или «Было приятно поговорить с вами» после социального взаимодействия.

Не бойтесь начинать разговор

Если кто-то другой не начинает разговор, не бойтесь начинать его самостоятельно! Например, если вы стоите в очереди, это отличная возможность связаться с кем-то, поскольку вы, скорее всего, будете стоять там несколько минут, прежде чем оба смените местоположение.

Хорошая идея — иметь в виду начало разговора. Например, многие люди ведут непринужденный разговор о погоде, особенно если погода была необычной или непредсказуемой.

Вы можете начать разговор, наблюдая за вашим окружением. Если вы находитесь в парке, вы можете сказать: «Я никогда раньше не видел этот парк таким переполненным!»

Независимо от того, с какой темы вы начинаете, помните, что диалоги плавные.

Слушайте, что говорит другой человек, и будьте гибкими, когда дело касается темы. Если вам комфортно общаться с этим человеком и вы чувствуете себя в безопасности, говоря на какую-то тему, вы можете позволить разговору течь естественным образом.

Вы можете попытаться завязать разговор с тем, кто не отвечает. Тоже норм. Исследования показывают, что, хотя незнакомцы часто игнорируют друг друга в общественных местах, большинство из нас чувствует себя более позитивно после общения с другим человеком. Итак, стоит попытаться установить контакт с другими людьми, даже если это не сработает.

Будьте собой

Хотя у вас в голове могут возникать темы для светских бесед, не бойтесь выражать честное и реальное мнение. Люди, как правило, предпочитают искреннее общение шаблону для разговора.

Будь собой! Если вы станете настоящим «я», то сможете вести более искренний разговор. Когда они почувствуют, что знают вас лучше, они, вероятно, тоже будут чувствовать себя в большей безопасности и свободнее, будучи самими собой.

Задавайте вопросы

Одно исследование показало, что существует связь между заданием вопросов и симпатиями: собеседники, задававшие вопросы, и дополнительные вопросы нравились больше, чем собеседники, которые вообще не задавали вопросов.

Может быть, вы основываете свой вопрос на общих интересах.Например, если вы оба находитесь в одной кофейне, вы можете спросить их, какой им любимый напиток заказать. Или, если вы на концерте, возможно, вы спросите человека, как долго он был поклонником музыкального исполнителя.

И здесь язык тела играет ключевую роль. Когда вы разговариваете с человеком, обращайтесь к нему как можно чаще, уважая при этом его личное пространство. Зрительный контакт. Вы можете добавить кивок или улыбку то тут, то там, когда слушаете и отвечаете на то, что они говорят.

Избегайте чрезмерного обдумывания

Вы можете нервничать во время разговора.Одно исследование показало, что люди постоянно недооценивают, насколько они действительно нравятся своим собеседникам — исследователи придумали этот феномен «разрыв симпатий».

Постарайтесь не задумываться над этим. Если вы обнаружите, что у вас есть мысли вроде «Я не думаю, что я им нравлюсь» или «Я чувствую, что сейчас звучу так глупо», попробуйте отпустить негатив, вдохнуть и снова сосредоточиться на том, что другой человек говорит. Будьте в данный момент.

Просматривайте каждый разговор на практике.Переосмысление своего опыта поможет вам избежать ловушек перфекционизма и позволит вам больше наслаждаться моментом.

Даже самое незначительное общение может превратиться в дружеские встречи и хорошие разговоры. Но не каждый разговор должен быть длинным или подробным. Позвольте опыту быть каким угодно — большим или маленьким — и с нетерпением ждите вашей следующей возможности поговорить с кем-нибудь.

Разговоры с занятиями, помогающие избежать сухих разговоров

Чтобы преодолеть сухие разговоры, ставьте себя в ситуации, когда вы можете совместить разговор с делом.Пригласите человека присоединиться к вам в таком месте, где вы можете передвигаться или сосредоточиться на каком-либо деле, если в разговоре когда-нибудь возникнет икота.

Хотя обеды или ужины могут быть хорошими, действительно некуда обратиться, если разговор закончится (кроме как прокомментировать еду или обстановку). Вместо этого рассмотрите следующие варианты:

• Посещение спортивного мероприятия
• Присоединиться к занятиям или занятиям йогой
  
• Занятия спортом или даже простая настольная игра
• Покупки вместе
• Прогулка или поход
• Посещение питомника или фермерского рынка

Совместное выполнение этих действий может помочь стимулировать разговор и снять напряжение с постоянных разговоров.

Практика невербального общения

Люди с САР, как правило, не осознают физическую природу общения. В результате они могут создавать препятствия, которые предполагают, что они отвлечены, бескорыстны или лукавят.

Такое поведение может включать:

• Неспособность поддерживать зрительный контакт
• Говорить слишком тихо, слишком быстро или неопределенным тоном
• Стоять слишком далеко
• Слишком много или слишком мало улыбаться
• Ссутуливание или скрещивание рук
• Взгляд вниз

Осведомленность о языке тела имеет большое значение.Вы можете лучше общаться с другими, просто глядя в глаза, мягко улыбаясь и стоя, прижав подбородок к земле, а руки рядом с вами.

На самом деле, хорошая осанка помогает чувствовать себя увереннее. Одно исследование показало, что участники, которые сидели прямо, с хорошей осанкой в ​​течение длительного времени, сообщали о том, что чувствовали себя более уверенно и имели более высокий уровень самооценки, чем те, кто сидел сгорбившись и с плохой осанкой.

Слово от Verywell

Это всего лишь несколько советов, которые могут помочь вам на пути к социальному взаимодействию, когда вы живете с социальным тревожным расстройством.В конце концов, самое важное, что нужно помнить, — это то, что будут происходить ошибки, и вам нужно будет простить себя. У всех нас случаются социальные неудачи — это люди, но только совершая ошибки, мы можем учиться и исправляться.

Часто задаваемые вопросы

• Как мне обращаться с людьми на работе, которые слишком много говорят?

  Избегайте давать им каких-либо социальных сигналов (например, постоянный зрительный контакт или приближение к ним), которые указали бы на то, что вы готовы к разговору.Если вы хотите прекратить разговор, который уже происходит, вы можете указать причину, например «Мне нужно позвонить», или просто сказать: «Пожалуйста, извините меня» и уйти.

• Что такое обучение социальным навыкам и как оно может мне помочь?

  Обучение социальным навыкам (SST) — это поведенческая терапия, которая может помочь улучшить общение, отношения со сверстниками и решение проблем. SST часто преподается терапевтом или учителем в групповой обстановке. SST может помочь вам научиться более эффективно общаться, лучше слушать и преодолевать социальную тревогу.

• Как обучение социальным навыкам помогает людям с социальной тревожностью?

  Обучение социальным навыкам (SST) может помочь вам преодолеть страх или беспокойство вокруг людей, обучая вас новым способам общения, позволяя практиковать социальное взаимодействие и давая конструктивную обратную связь. SST может помочь снизить уровень стресса, который вы испытываете в социальных ситуациях.

• Может ли общение с людьми в Интернете помочь мне улучшить мои социальные навыки?

  Может быть, но помните, что разговаривать с людьми в сети — это не то же самое, что разговаривать с ними лично.В то время как общение с людьми в Интернете может помочь вам привыкнуть к разговору и придумыванию того, что сказать, для личного разговора требуются различные социальные навыки, такие как язык тела и другие социальные сигналы, которые лучше всего усваиваются путем их практики.

Работа с трудными людьми и сложными ситуациями

Создание условий для успеха

Жизнь в колледже предполагает частое взаимодействие с людьми в самых разных ситуациях, от общения с соседями по комнате до обсуждения групповых проектов.Часть вашего успеха и счастья в колледже зависит от вашей способности эффективно решать проблемы. Вот несколько советов по работе с трудными людьми и трудными ситуациями:

• Встречайтесь наедине — аудитория вызывает больше защиты.
• Ожидайте, что для разрешения сложных ситуаций потребуется время — если вы чувствуете себя в спешке, попросите о встрече позже, в определенное время.
• Не принимайте вещи на свой счет. Осознайте, что ваша роль — сохранять спокойствие и объективность.(Если нужно, выпустите воздух позже с другом или коллегой.)

Используйте навыки активного слушания

• Разъяснение — задавайте вопросы, чтобы уточнить, если вы не уверены
• Перефразирование — перефразировать содержание
• Отражение — перефразировать чувства
• Подведение итогов — выслушайте темы или основные моменты
• Физические подсказки — кивки головой, зрительный контакт, открытая поза тела; это позволяет слушателю узнать, что вы слушаете

Определите проблему

• Уточнить ожидания взаимодействия
• Поощряйте человека к разговору — это поможет вам лучше понять «настоящие» проблемы и часто даст подсказки для возможных решений.
• Перефразируйте проблему так, чтобы она не была личной. Бывший. Проблема заключается в использовании времени в комнате, а не в том, что один сосед по комнате — придурок, который слишком громко играет музыку, а другой — придурок, который слишком много спит.
• Сделайте проблему чем-то, над чем вы оба работаете сообща.

Проблемы — это только возможности в рабочей одежде.
Генри Дж. Кайзер

Решение проблем

• По возможности делайте это совместно.
• Спросите, что он сделал, чтобы попытаться решить проблему.
• Дайте возможность каждому «сохранить лицо».

Знай свои пределы

• Вы не можете или не несете ответственности за решение всех проблем.
• После того, как вы сделали то, что в разумных пределах можете сделать, не ругайте себя, если результат не будет полностью удовлетворительным для каждого из вас.
• Не позволяйте проблеме другого человека стать вашей проблемой. Ваша задача — решать проблемы, а не просто браться за проблемы других людей.

Дополнительные советы …

Работайте над одной проблемой за раз

• Просить, а не ультиматумы
• Сосредоточьтесь на настоящем, а не на прошлом. Сосредоточьтесь на том, что хотите , а не на том, чего вы не хотите

Обратите внимание на прогресс

• Подтвердить прогресс другому человеку
• Наградить себя за достижения

Улучшение общения в ваших отношениях

Проблемы с общением являются наиболее частой причиной обращения за консультацией, составляя 40% всех проблем с консультированием.

Тренинг по решению проблем изменяет коммуникативные навыки и помогает в достижении удовлетворения в межличностных отношениях.

подсказки

• Будьте реалистичны — изменение требует времени; цените маленькие шаги улучшения.
• Оставайтесь дружелюбными — работайте над более сложными темами; не делайте отрицательных комментариев. Сосредоточьтесь на позитиве.
• Будьте оптимистичны — помните хорошее об этом человеке; постарайтесь не обобщать критику (не используйте «всегда» или «никогда»).
• Говорите так, чтобы было легко услышать — Убедитесь, что вы понимаете, о чем говорится. «Я слышал, что вы сказали…» Это то, что вы имели в виду?

Рекомендуемая литература

Искусство говорить так, чтобы люди слушали: общение с семьей, друзьями и деловыми партнерами
, автор: P.W. Свитс

Тонкое искусство словесной самообороны
С. Х. Элгин

Трудные разговоры: как обсудить самое главное
Дуглас Стоун

Ненасильственное общение: язык жизни
Маршалл Розенберг

Эффективное слушание Семейный психолог Саут-Бенд Индиана

Коммуникация требует, чтобы один человек говорил и, что не менее важно, другой слушал.Когда мы думаем о коммуникации, наша первая мысль может заключаться в том, чтобы рассмотреть способность говорящего эффективно передавать идеи. Мы часто забываем, что без слушателя говорящий может говорить с ветром. Хорошая речь — приобретенный навык, равно как и умение слушать. У одних это получается лучше, у других. Но все мы можем научиться совершенствовать свои собственные навыки слушания.

Слушание само по себе является формой общения. Слушание другого человека дает понять, что вам не все равно, и что вы действительно заинтересованы в его идеях. Без умения эффективно слушать настоящая близость и взаимное уважение между партнерами, два признака успешных отношений, даже невозможны. Когда вы не слушаете своего партнера, вы можете передать сообщение, что он или она не в счет, что вы обладаете всеми знаниями и что вам не хватает уважения к партнеру.Вряд ли это качества успешных и взаимовыгодных отношений. Эффективное слушание означает, что вы хотите учиться у своего партнера, получать удовольствие, заботиться о нем, доверять ему, понимать и заботиться о нем. Хороший слушатель сообщает, что ему интересен мир, новые идеи и жизненный опыт. Хорошее слушание — это один из способов показать, что вы умеете хорошо любить.

Научитесь эффективно слушать

Первый шаг в овладении хорошими навыками слушания — это осознать, почему слушание важно в вашей жизни и ваших отношениях.И следующий шаг — просто начать это делать. Практикуйтесь в слушании, когда можете.

Вот несколько правил, чтобы начать процесс:

• Никогда не перебивайте, когда говорит другой человек. Позвольте говорящему завершить свою мысль.
• Не отвлекайтесь — отложите книгу или выключите телевизор.
• Поддерживайте зрительный контакт, пока другой человек говорит.
• Придвиньте стул ближе и наклонитесь к динамику.
• Сохраняйте осанку открытой — смотрите прямо лицом к партнеру и не скрещивайте руки и ноги.
• Дайте вербальные и невербальные ответы на то, что говорит говорящий: «да, я понимаю», кивайте головой, улыбайтесь или хмуритесь, когда это уместно.

Слушание — это больше, чем просто пассивное молчание, пока другой человек говорит. Это вторая половина активного процесса сотрудничества. Первый уровень — внимательное слушание. В этом режиме мы занимаем позицию, согласно которой нас искренне интересует точка зрения другого человека. Мы принимаем тот факт, что нам есть чему поучиться во взаимодействии.Однако у этого уровня прослушивания есть свои ограничения. Несмотря на то, что мы внимательны, мы все же делаем предположения относительно сообщения и склонны заполнять пробелы тем, что мы хотим услышать. На этом уровне мы не проверяем, действительно ли то, что мы слышали, имел в виду говорящий.

Второй, более мощный уровень — это активное слушание (или рефлексивное слушание). Это предполагает, что общение — это действительно двусторонний процесс, предполагающий обратную связь. Активное слушание требует, чтобы слушатель перефразировал, пояснил и высказал обратную связь.

• Перефразирование — важнейший элемент активного слушания. Когда ваш партнер говорит что-то интересное, вы должны пересказать своими словами то, что вы слышали от вашего партнера. Вы можете предоставить вводную информацию, например: «Я слышу, что вы говорите…» или «Итак, если я прав, вы говорите мне, что…». Перефразирование позволяет нам исправлять неправильные представления по мере их возникновения, дает нам возможность противостоять препятствиям на пути к хорошему слушанию, не дает вам и вашему партнеру занять оборонительную позицию или чувствовать себя непонятым, а также помогает нам запомнить сказанное.
• Разъяснение обеспечивает большую глубину слушания, чем просто перефразирование. Ваша цель разъяснения — задать вопросы о том, что говорит говорящий, в полезной и эмпатической манере. «Так что ты почувствовал, когда я тебя оборвал?» «Что вы подумали, когда я сказал, что не хочу ехать в эту поездку?» Разъяснение не подразумевает принижения, манипулирования или принуждения вашего партнера каким-либо образом. Его цель — сообщить говорящему о том, что вы слушаете и хотите больше узнать об определенных моментах.
• Обратная связь включает в себя высказывание ваших личных мыслей о том, что сказал ваш партнер, не поддаваясь препятствиям на пути к хорошему слушанию. Вы спокойно излагаете собственное мнение, мысли и чувства. Это дает вашему партнеру еще один шанс увидеть, получили ли вы сообщение, и проверить точность его или ее общения. И, возможно, ваш партнер сможет получить новое или более широкое представление о том, о чем говорилось.

Слушание — это навык, которому большинство из нас никогда не учились в школе.Мы предполагаем, что слушание — это нечто естественное. Слишком часто мы прислушиваемся к тому, что нам нужно услышать, а не к тому, что на самом деле намеревается сказать другой человек. Наша неспособность слушать часто лежит в основе наших межличностных конфликтов. Хорошие отношения характеризуются хорошим умением слушать со стороны обоих партнеров. Когда мы внимательно слушаем кого-то, мы не только проявляем к нему уважение и заботу, но и показываем, что открыты для окружающего мира.

Препятствия на пути к хорошему слушанию

Настоящее слушание — это навык, требующий практики и честного взгляда на то, как вы общаетесь с миром.Если большую часть времени вы склонны занимать недоверчивую или воинственную позицию по отношению к другим людям, вам может быть трудно научиться правильно и открыто выслушивать их. То же самое верно, если вам нужно доставить удовольствие другим или установить зависимые отношения с другими людьми большую часть времени — становится трудно по-настоящему услышать то, что они пытаются сказать … и вы услышите только то, что вам нужно услышать.

Обратите внимание на некоторые из распространенных препятствий для активного слушания, которые обычно мешают здоровому общению.Научитесь распознавать их, когда они происходят. И помните, что препятствия обычно можно устранить.

Осуждающий: когда вы уже высказали отрицательное суждение о ком-то, вы перестанете открыто слушать то, что они говорят. Вы можете слушать только для того, чтобы собрать доказательства, подтверждающие ваше отрицательное мнение о другом человеке. К сожалению, если вы не в состоянии выслушать все, что говорит человек, вы останетесь привязанными к своему негативному мнению.

Репетиция: Ваш разум активно создает аргументы против точки зрения говорящего в том виде, в каком она излагается.Это означает, что у вас есть собственное устоявшееся мнение и вы закрыты для того, что может сказать другой.

Фильтрация: вы услышите некоторые вещи, о которых говорит собеседник, но не все. Могут быть некоторые темы, такие как гнев говорящего по отношению к вам, которые вы просто блокируете, потому что не так готовы с ними разбираться, как другой человек. Фильтрация может быть полезна, когда она используется для уменьшения воздействия обсуждения избегаемой темы, но ее продолжительное время обычно означает, что лучше всего изучить смысл, стоящий за вашей потребностью исключить некоторую информацию.

Совет: Иногда людей просто нужно услышать. Нам не нужно решать все проблемы, о которых говорит другой человек. Советы вместо того, чтобы просто слушать, могут заставить нас почувствовать себя нужными, или это может быть способом дистанцироваться от того, чтобы выслушать истинные чувства другого человека. Сказать кому-то другому, как он должен себя чувствовать или вести себя, может быть способом принизить его или сказать, что ему нельзя доверять. Если не просят совета, лучше не давать его.

Чтение мыслей: вы можете не обращать внимания на то, что говорит ваш партнер, и попытаться выяснить, что он или она на самом деле пытается сказать.Вы действуете как эксперт в чувствах своего партнера, но это лишает его способности общаться свободно и откровенно, а вы не можете понять высказанную точку зрения партнера.

Приятно: <Вы так беспокоитесь о том, чтобы быть милым, сохранять мир и умиротворять, что сразу соглашаетесь, чтобы все оставалось счастливым и гладким. Возможно, будет полезно выяснить, почему вы чувствуете себя обязанным сделать это и что это может означать для ваших отношений. Опять же, желание доставить удовольствие мешает вам услышать то, что на самом деле нужно сказать вашему партнеру.

Отклонение: всякий раз, когда поднимается определенная тема, которая вызывает у вас дискомфорт, вы перенаправляете разговор на что-то другое. Вы расскажете анекдот или смените тему, даже если она действительно волнует вашего партнера.

Упражнение на слушание для пар

Взаимное слушание — мощный инструмент для пар, которым необходимо улучшить свое общение. Пары, которые попробуют это сделать, могут узнать, насколько ограниченным было их общение в прошлом. Они также изучают эффективную технику, которая может повысить уважение, доверие и близость в их отношениях.Поначалу это упражнение может показаться структурированным и, возможно, надуманным, но продолжайте его придерживаться. Награды могут быть огромными.

Пара решает незначительное разногласие, о котором им нужно поговорить. Каждый партнер по очереди выступает в роли говорящего или слушателя. У выступающего есть пять минут, чтобы выступить без перерыва. Как оратор, говорите о проблеме так, как вы ее видите. Кратко изложите свой аргумент и придерживайтесь сути. Обязательно используйте «я-утверждения», чтобы изложить свои взгляды, и не перекладывайте вину на партнера (то есть просто говорите о том, что вы думаете о конфликте, не ставя партнера в оборонительную позицию).Через пять минут ваш партнер (слушатель) устно резюмирует услышанное. Это позволяет говорящему сообщить слушателю, что что-то упущено или неправильно истолковано. Продолжайте до тех пор, пока говорящий не почувствует, что мысль полностью услышана.

Как слушатель, обращайте пристальное внимание на то, что говорится, и старайтесь настроиться на потребности вашего партнера. Обобщая сказанное вашим партнером, убедитесь, что вы не возражаете, не спорите и не критикуете.Просто повторите то, что вы слышали.

Теперь поменяйте позиции. Говорящий становится слушателем, а слушатель — говорящим. Следуйте тем же процедурам, пока новый оратор не будет удовлетворен тем, что его позиция понята. Важно не допустить, чтобы это упражнение превратилось в аргумент. Поскольку это такой мощный способ научиться слушать и лучше общаться, многие люди предпочитают пробовать его в присутствии терапевта, по крайней мере, для первых нескольких попыток.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ БАРЬЕРОВ КОММУНИКАЦИИ | Доктор Шоури Куттаппа

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ БАРЬЕРЫ КОММУНИКАЦИИ

Вспомните время, когда вы быстро освоили новый навык.Теперь подумайте, что происходило в вашей жизни в то время. Было ли у вас хорошее физическое, психическое и эмоциональное здоровье? Жизнь шла по-твоему? Ваше настроение, отношение и мотивация могут повлиять на то, насколько легко вы можете овладеть новым навыком, например, изучение нового языка :

Определение: Психологические барьеры

Психологический барьер общения — это влияние психологического состояние коммуникаторов (отправителя и получателя), которое создает препятствие для эффективного общения.

Причины психологических барьеров

Отсутствие внимания:

Когда ум человека отвлечен или занят другими вещами, человек не может формировать правильные сообщения, слушать то, что другие скажите ему / ей, интерпретируйте сообщение, как требуется, и дайте правильный ответ . Связь столкнется с проблемами и станет неэффективной. Примеры:

1) Человек, попавший, например, в трагедию, не хочет слушать советы других людей.

2) Человек может быть озабочен проблемами своей профессиональной или личной жизни, что затрагивает и то, и другое.

Плохое удержание:

Сохранение информации — это емкость памяти мозга для хранения информации . Мозг хранит не всю информацию, с которой сталкивается, а только ту, которую он считает полезной для будущего . Таким образом, половина информации теряется в процессе хранения.

Точно так же мозг также теряет информацию, которая устарела и со временем перестала быть полезной. Извлечение информации также является процессом формирования сообщения . Здесь мозг пытается запомнить нужную информацию, фрагменты которой уже утеряны.

Например, вам сказали, что друг пришел встретиться с вами раньше, чем через месяц, и ему дали имя, адрес, номер телефона и т. Д. Теперь вы должны сообщить эту информацию кому-нибудь еще.В то время вы помните только имя и адрес и забываете номер телефона. Правда может измениться или исказиться из-за плохого удержания, которое действует как барьер для общения.

Недоверие и защита:

Связь успешна, когда коммуникаторы доверяют друг другу . Отсутствие доверия заставляет их усвоить негативный смысл сообщения и игнорировать его. Когда человек пытается навязать свои идеи и мнения, получатель не слушает. Если получатель не согласен с предоставленным сообщением или считает его угрозой, он / она не будет его слушать. Точно так же, когда сообщение не передается получателю, связь прерывается. Например, я не доверяю другу, я только сообщу подробности того, что происходит в моей личной жизни, которые я считаю безобидными.

Восприятие, точка зрения, отношения и мнения:

Восприятие — это образ мышления, с помощью которого люди судят, понимают и интерпретируют все. У каждого человека свое восприятие реальности, которое формируется на основе ментальных и чувственных переживаний.

Точно так же точка зрения — это также установка на взгляд на мир . Отправитель может иметь особую точку зрения, которую не разделяет получатель. Отправитель не объясняет точку зрения, но принимает точку зрения как данность. Сообщение не понимается получателем так, как должно было быть понято, что создает барьер для эффективного общения.

Отношение — это установившийся способ, которым мы думаем и чувствуем о вещах и идеях , что также создает психологический коммуникационный барьер. Например, человек считает женщин слабыми, что является его восприятием. Он / она говорит это тому, кто так не думает. Это вызывает недопонимание между ними. Все, что они сообщают, после этого становится неудачным, что мнение человека уже задано.

Эмоции:

Любой, у кого плохое настроение, скорее всего, будет меньше говорить или говорить негативно. Занятый ум не умеет общаться. Например, когда человек злится, он может сказать то, о чем потом сожалеет. Даже слушая, как кто-то говорит, сердитый человек может легко неверно истолковать сообщение.

Различные другие эмоции, такие как страх, нервозность, замешательство, недоверие и ревность, влияют на процесс общения . Например, человек, находящийся в состоянии крайнего счастья, будет смеяться над всем, что ему говорят. Тот же человек, когда грустит, будет плакать или злиться на незначительные ситуации.

Скрытый разум и фильтрация:

Человек эгоистичен по своей природе и ставит свои нужды и проблемы превыше всего. Это иногда заставляет людей фильтровать информацию, которую кто-то пытается им передать. Это может быть из-за недоверия, конкуренции, зависти или мнения, что сообщение несущественно.

Например, руководитель компании не хочет, чтобы младший добивался лучших результатов на работе, он фильтрует информацию и не предоставляет важную информацию, которая могла бы помочь младшему.Таким образом, юниор не сможет правильно завершить работу и продвигаться по служебной лестнице. Точно так же, когда человек близок к мысли, у него будет определенное мнение по многим вещам, в которые он твердо верит. Человек будет отрицательно интерпретировать любую информацию.

Например, сексистский человек не принимает предложения коллеги-женщины на собрании, которые влияют на коммуникационный поток на собрании. С такими близкими по духу людьми сложно поспорить и дать правильную информацию.

Преждевременная оценка:

Некоторые люди всегда спешат по привычке. Скорее всего, такие люди быстро делают суждения и делают поспешные выводы. Они не учитывают все аспекты информации, такие как социальные, культурные, экономические и т. Д. ., И часто в конечном итоге принимают быстрые и неправильные решения.

Важно услышать сообщение целиком, чтобы делать правильные суждения, потому что их нелегко изменить после того, как они однажды были сделаны.

Например, человек, который спешит и разговаривает по телефону, не слушает половину сообщения и принимает неправильное в ситуации решение.

Психологические барьеры больше влияют на общение, поскольку информация формируется в мозгу и отправляется людьми с различным психологическим состоянием, которое различается от момента к моменту. Информация настолько эффективна, насколько ее делают задействованные люди. Точно так же психологическое состояние получателя также имеет такое же значение, как и состояние отправителя.Общение неэффективно, если психологические аспекты общения действуют как барьер для общения.

Эффективное общение — король в кризисе:

Общение — важный аспект нашей жизни, будь то личный или профессиональный, и, хотя принято считать, что общение — это просто обмен словами, это гораздо больше. .

Слова говорящего составляют лишь часть передаваемой информации, если быть точным, 7%. Ваши невербальные сигналы, такие как выражение лица, тон голоса и язык тела, имеют гораздо большее влияние на то, как будет получено сообщение.

Часто при общении, когда вербальный и невербальный массаж не удается согласовать, это может снизить ясность, взаимопонимание и, самое главное, доверие. Таким образом, нельзя упускать из виду важность эффективных коммуникативных навыков.

В мире бизнеса общение считается важным навыком; тот, который всегда можно улучшить, и тот, который имеет решающее значение для успеха организационного процесса. Повышение производительности, уменьшение конфликтов и большее удовлетворение от работы — это лишь некоторые из положительных результатов, связанных с эффективным общением на рабочем месте. . Тем не менее, это по-прежнему остается ключевой проблемой для многих компаний, а отсутствие связи внутри и между командами может привести к ухудшению качества обслуживания клиентов.

Как бы сложно это ни было, важно, чтобы эффективная внутренняя и внешняя коммуникация была нормой в вашей организации. Это выходит за рамки внедрения процессов, это должно быть частью ДНК организации.Необходимо вовремя общаться с нужными людьми, чтобы обеспечить эффективную помощь клиентам и выступить единым фронтом.

Из всех ключевых заинтересованных сторон, с которыми мы общаемся в повседневной работе, мало кто отрицает, что клиент — король. То, как мы общаемся с нашими клиентами, напрямую влияет на качество обслуживания клиентов, что, в свою очередь, влияет на удовлетворенность и вероятность повторного ведения бизнеса. Но как именно мы можем повысить качество наших процессов взаимодействия с клиентами?

Вот семь C, которые являются отличным инструментом для обеспечения эффективного делового общения:

Clear
Убедитесь в ясности сообщения, которое вы доставляете , чтобы его можно было интерпретировать так, как вы хотели .У вас должно быть четкое представление о цели и цели сообщения, а также о том, чего вы надеетесь достичь в ходе обмена.

Завершено
Сообщение должно содержать всю информацию и факты, необходимые аудитории , чтобы они могли принять обоснованное решение или предпринять действия. Неполные сообщения могут существенно нарушить общение и открыть двери для неправильного толкования.

Concise
Краткие, сжатые сообщения по существу имеют решающее значение, поскольку они показывают вашу ясность мысли. Сведите к минимуму ненужную информацию и ненужные детали, чтобы избежать недоразумений, вместо этого сосредоточьтесь на ключевых моментах, которые вы хотите выделить.

Достоверный
Это означает, что должен быть прозрачным в общении и включать подтверждающие факты из заслуживающих доверия источников для поддержки вашего сообщения, поскольку это укрепит сообщение и укрепит доверие.

Внимательный
Проявление сострадания и вежливости в словесном обмене создает уважительный диалог, в котором учитываются обе точки зрения.Продемонстрируйте, что вы не просто слышите, а слушаете то, что вам говорят. Простое проявление сочувствия и попытка понять потребности получателя могут иметь большое значение для построения этих прочных отношений.

Правильно
Информация, которую вы сообщаете , не должна содержать ошибок , включая языковые и грамматические ошибки, это существенно поддерживает достоверность предоставляемой информации и заставляет вас выглядеть знающим и профессиональным.

Уверенность
Чтобы донести свое сообщение эффективно , вам нужно излучать уверенность . Это означает, что демонстрирует позитивный язык тела, разбирает сложные концепции простым и увлекательным образом и активно реагирует на неожиданные ситуации. . Учитывайте такие вещи, как зрительный контакт, жесты рук и вашу стойку. Например, расслабленная, открытая поза и дружелюбный тон могут иметь большое значение для окружающих, которые видят в вас доступность.

Контент Куратор: доктор Шоури Куттаппа