Психология семейных конфликтов: Краткий учебник «решение семейных конфликтов»

Семейные конфликты являются неотъемлемой составляющей совместной жизни. В браке люди вынуждены постоянно учитывать потребности друг друга, но не всегда этому легко научиться. По сути, каждый из партнеров надеется приобрести что-то, вступая в союз с другим человеком. Всем хочется уважения, понимания, искреннего признания. Однако гармоничному воссоединению обязательно предшествуют спорные моменты. Семейные конфликты указывают на то, в чем людям самим необходимо меняться, над чем работать.

Причины конфликтов в семье

Причины семейных конфликтов в большинстве случаев кроются в неумении понять друг друга. Люди испытывают потребность в том, чтобы защищать собственные интересы. Вместе с тем, каждому хочется, чтобы его поняли и оценили по достоинству. Мы особенно нуждаемся в одобрении и поддержке близкого человека, хотим оставаться уверенными в том, что он всегда будет рядом, поможет в трудной ситуации. А если в отношениях с партнером имеется выраженный конфликт, становится неоткуда черпать защитную силу. Многие люди, которые находятся в конфликте со своей второй половинкой, чувствуют себя точно обворованными. Они нередко пытаются искать причину своего состояния в поведении супруга, но при этом не делают ничего, чтобы измениться самим. Это большое заблуждение. Причины для развития семейных конфликтов могут быть различными.

Финансовая нестабильность

К сожалению, не каждый человек имеет возможность похвастаться материальным благополучием. Для кого-то денежные проблемы являются настолько значительными, что не остается времени думать ни о чем другом. Семейные конфликты нередко формируются на основе того, что базовые потребности не удовлетворяются. Когда возникает необходимость постоянно экономить на всем, партнеры начинают предъявлять друг другу претензии. Финансовая нестабильность – весьма распространенная причина появления конфликтов в семье. Люди перестают уделять друг другу должное внимание, а сосредоточиваются на решении повседневных задач. Разрешение таких конфликтов может занять длительное время. Все потому, что необходимо будет решать внутренние вопросы, связанные с распределением семейных ролей и принятием ответственности.

Эмоциональная зависимость

Она выражается в неумении осознавать собственную личностную ценность. Если имеет место эмоциональная зависимость в отношениях, где один из супругов эмоционально зависит от другого, то семейный конфликт неизбежен. Причиной тому служит то обстоятельство, что зависимой личности всегда приходится подстраиваться под обстоятельства. Такой человек вынужденно чем-то жертвует, идет наперекор собственным желаниям. Все это не может не отражаться на душевном состоянии. Природа человека такова, что каждому из нас необходимо в полной мере осознавать свою значимость. Если этого не происходит, все недовольство выливается на партнера. Супруг — самый близкий человек и, кроме того, лицо, от которого мы ожидаем поддержки и помощи.

Сексуальная неудовлетворенность

Физическая близость является важной составляющей семейной жизни. Если по каким-то причинам эта значимая потребность не удовлетворяется, возникает конфликт. Когда один из партнеров чувствует себя обделенным вниманием, то формируется чувство ненужности, заброшенности. Женщины сразу же начинают сомневаться в своей внешней привлекательности, а мужчины склонны немедленно начинать пересматривать социальные достижения. Не обязательно сексуальная неудовлетворенность свидетельствует о такой проблеме, как измена, но иногда может сочетаться с ней. В случае, когда между супругами потеряно доверие, близость может не приносить ожидаемого удовлетворения.

Ревность

Другой причиной формирования семейных конфликтов является ревность. Это весьма распространенная проблема, которая присутствует во многих парах. Люди просто не замечают того, насколько обижают друг друга нелепыми подозрениями. В таком случае всегда имеет мест быть колоссальная обида на партнера. Ревность возникает как ответная реакция на раздражитель. Конфликт может долгое время зреть и быть не столь выраженным. Однако стоит помнить о том, что обязательно придет момент, когда все отрицательные эмоции выйдут наружу.

Соперничество

Нередко в союзе один из партнеров чувствует свою профессиональную нереализованность, в то время как другой весьма успешен. Семейный конфликт формируется по причине глубокого внутреннего неудовлетворения. Когда мечты и желания не реализуются вовремя, многие склонны винить в этом свою вторую половину. Соперничество в отношениях появляется тогда, когда присутствует желание что-то доказать, выйти за рамки собственных возможностей. Подобный конфликт может разрушить самые теплые отношения, стать основанием для развития холодности и непонимания.

Разрешение

Семейные конфликты обязательно нуждаются в своевременном урегулировании. Если пустить ситуацию на самотек, то со временем она будет только усугубляться. Сохранить брак будет очень сложно. Разрешение семейных конфликтов складывается из нескольких составляющих. Рассмотрим их подробнее.

Осознание причин

Для начала необходимо прийти к пониманию того, отчего возник сам конфликт. В каждом конкретном случае необходимо рассматривать ситуацию индивидуально. Разрешение конфликта начинается с принятия того, что происходит в данный момент времени. Нужно очень хорошо проанализировать истоки проблемы. Понимание ее позволит в дальнейшем не зацикливаться на трудностях, а стремиться к их разрешению. Некоторым людям трудно быть предельно честными перед самими собой, потому что они сразу же начинают думать о собственных недостатках. Однако это необходимый и важный шаг для того, чтобы иметь возможность полноценно двигаться вперед. Сохранить отношения можно только тогда, когда у супругов имеется огромное на это желание.

Компромиссное решение

В браке невозможно думать лишь о себе, не заботясь о мнении близкого человека. Партнерские отношения как раз и подразумевают, что люди будут вместе искать решение, предлагать свои варианты выхода из кризиса. Тот, кто озабочен только собственной выгодой, не может в полной мере заботиться о близком человеке, а также проявлять любовь. Семейные конфликты часто возникают, казалось бы, на пустом месте. Однако любое противоречие всегда указывает на то, что супруги долго не решали какую-то проблему, надеялись, что она пройдет самостоятельно, без дополнительных усилий. Однако такого не происходит. Везде нужно задействовать определенные душевные резервы. Компромиссное разрешение искать обязательно нужно. Оно позволит нащупать взаимовыгодные условия, соблюдение которых поможет достичь равновесия внутри пары.

Отказ от обвинений

Часто бывает так, что семейные конфликты перерастают в открытое противостояние. В этом случае становится очень трудно прийти к какому-то пониманию. Близкие люди порой настолько забываются, что перестают контролировать ситуацию. В ход идут манипуляции, оскорбления, различные ухищрения. Это неправильный подход, который не приводит ни к чему хорошему. Чтобы решить проблему, необходимо обязательно отказаться от всяческих обвинений. Нельзя унижать партнера, ведь тем самым человек обесценивает то, что с ним происходит. Если быть хотя бы чуточку внимательнее к своему супругу или супруге, можно многое изменить в жизни.

Профилактика семейных конфликтов

Профилактика конфликтов заключается, прежде всего, в принятии на себя большой ответственности за то, что происходит внутри семьи, в том, чтобы время от времени пересматривать семейные ценности. Невозможно улучшить отношения внутри пары, если не предпринимать никаких попыток к урегулированию сложной ситуации. Что такое профилактика значимых противоречий? Это предупреждение развития в семье неблагоприятных последствий. Как этого можно достичь?

Уважение партнера

В любом союзе важно учитывать интересы своей второй половины. Нельзя думать только о собственной выгоде. Эмпатия помогает урегулировать конфликт. Лучше вовремя провести профилактику большого противоречия, чем потом тщетно стараться избавиться от негативных эмоций. Когда супруг чувствует, что с его мнением считаются, то и сам начинает прилагать усилия для того, чтобы сохранить хорошие отношения. Взаимное принятие друг друга способно сотворить чудеса и значительно улучшить семейную жизнь.

Вклад в семейную жизнь

Недовольство своей второй половиной всегда можно предупредить, если прилагать соответствующие усилия, действуя в нужном направлении. Речь идет не только о семейном бюджете, но и о таких важных составляющих как умение понять друг друга, возможность открыто выражать свои чувства. Любой конфликт будет побежден, если воздействовать на него с любовью. Каждый из супругов должен вносить свой вклад, тем самым поддерживая семейную жизнь в гармонии и счастье. В противном случае нельзя говорить о достижении межличностного единства.

Таким образом, любой конфликт между супругами может быть урегулирован, если его участники стремятся достичь компромисса. В браке умение уступать друг другу является настолько же важным, как и навык постоять за себя в сложной ситуации. От партнеров потребуется только терпение и желание сделать союз более гармоничным.

Ко всякой жизненной ситуации необходимо подходить сугубо индивидуально. Не бывает двух одинаковых решений, которые можно было бы не задумываясь применить в каждом конкретном случае. Если вам самостоятельно не удается решить проблему, связанную с взаимоотношениями внутри супружеского союза, то семейный психолог Ираклий Пожариский поможет с ней разобраться. Обратитесь за консультацией к специалисту!

Психология семейных конфликтов | islam.ru

Написать эту статью меня побудил тот факт, что наибольший процент обратившихся за психологической помощью приходится на тех, кто испытывает острую неудовлетворённость своей семейной жизнью. В основном жалобы таких людей касаются того, что в их семейной жизни постоянно возникают всевозможные ссоры и недоразумения, которые довольно-таки серьёзно отравляют жизнь супругам. К сожалению, довольно часто обращаются поздно, когда проблема приобрела хронический характер и пройдена так называемая точка невозврата.

Начнём с того, что сами по себе семейные ссоры в любой семье неизбежны, но главное не то, что они есть, а то, какой характер они носят и как разрешаются. Также надо понимать, что семейная ссора есть не что иное, как реакция на те или иные действия или бездействия, это следствие целого ряда причин нарушения взаимодействий между супругами.

Самой первой причиной семейных ссор можно назвать сам факт существования семьи. Ведь в брак вступают два человека, каждый из которых обладает своими уникальными характерологическими особенностями, своими привычками, вкусами, жизненными позициями и приоритетами. Исходя из этого, мы делаем вывод, что создание семьи предполагает возможность того, чтобы произошло слияние двух людей в одно целое. Редкая семейная пара проходит этап психологической притирки гладко, чаще всего в этот период возникают мелкие конфликты. Во многом протекание этих ссор зависит от уровня психологической готовности обоих супругов к семейной жизни, от их возрастных особенностей.

Имеются исследовательские данные о том, что больший процент распадов семейных пар приходится на молодых людей в возрасте 17–18 лет для женщин и 18–21 для мужчин. В связи с этим возникают закономерные вопросы: во сколько же лет строить свою семью и не противоречат ли эти данные тому, что наши бабушки и дедушки создавали семьи именно в этом возрасте и прожили долгую семейную жизнь? Нет, никаких противоречий тут нет. Дело в том, что нынешняя молодёжь в 18–19 лет не имеет такой социальной адаптации, как их предки. Это студенческий возраст, когда молодые люди только начинают своё становление. В основном это проблема городской молодёжи. Что же касается их сверстников из сёл с их традиционным укладом, то там таких проблем практически не наблюдается, потому что молодёжь там просто вынуждена раньше взрослеть.

Надо учесть ещё и то, что довольно часто в дела молодой семейной пары вмешиваются их родители и пытаются навязать им собственный стиль взаимодействия, который может вовсе не соответствовать индивидуальному стилю молодых. Обычно давление со стороны старших является следствием того, что они не могут психологически принять некоторые особенности молодёжи, упуская из внимания, что, когда сами они были молодыми, так же критически относились к влиянию старших. Это извечная проблема, поскольку всегда и всем будет казаться, будто в их время всё было правильно. С этим даже бороться не стоит, это заложено в нашей природе, нужно просто научиться правильно реагировать на замечания старших.

Другой причиной того, что родители вмешиваются в дела молодой семьи, является финансовая зависимость последней. Это в некоторой мере даёт родителям моральное право контролировать молодых, но чаще всего ведёт к негативным результатам. Вообще, по исследованиям российских психологов (Н.Г. Юркевич) треть разводов происходит из-за вмешательства родителей и других родственников молодых. Особо отмечено, что в первый год существования семьи распадов по этой причине наблюдается больше всего.

Другой причиной семейных ссор можно назвать неадекватное с психологической точки зрения поведение супругов. Проблема касается того, что один из супругов или оба сразу, проявляя неуверенность в собственных достоинствах, пускают в ход защитный механизм в форме демонстрации в преувеличенной форме собственных недостатков. Как правило, это ведёт к искажённому восприятию супругами друг друга, как следствие – неправильные или даже, скорее всего, фальшивые отношения. Обратной стороной этого явления служит то, что некоторые, наоборот, преувеличивают собственные достоинства – как настоящие, так и мнимые, что приводит к появлению чувства неуверенности и стыда у другого за отсутствие этих самых качеств. Результатом будут постоянные ссоры, взаимные упрёки и общее ухудшение отношений в семье. Также одной из причин семейных ссор в данном ключе являются установки, которые родители привили своим детям на примере собственного неадекватного поведения. Нередко родители поощряют в девочках развитие преимущественно мужских черт характера, учат постоять за себя, либо наоборот, всеми силами воспитывают кокетку, девочку с капризами. В первом случае мы получим женщину, которая будет стремиться к эмансипации, будет всячески огорчать своего мужа демонстрацией маскулинности, тогда как он будет искать в ней признаки женственности. В случае же с кокеткой велика вероятность, что она попросту доведёт мужа до белого каления утомительными сценами ревности. В связи с этим хорошо, когда отец с определённого возраста (12–14 лет) начинает демонстрировать своей дочери уважение к ней как к женщине.

Следующей, не менее важной причиной является общее отличие в системе отношений к собственной семье со стороны мужа и жены. Как известно, женщина в большей степени, чем мужчина, психологически настроена на сохранение семьи и готова больше вытерпеть и простить, лишь бы сохранить свою семью. Мужчины же, к сожалению, в меньшей мере проявляют такую тенденцию. В связи с этим могут возникнуть разные интерпретации обоими супругами одного и того же явления. К примеру, муж, видя, как жена ему многое прощает и проявляет терпение, ошибочно истолковывает это как то, что её, в принципе, всё устраивает и нет повода для беспокойства. Женщина же вынуждена это терпеть ради сохранения семьи и чтобы не оказаться в числе разведённых. В этой связи возникают серьёзные основания для возникновения хронических семейных конфликтов.

В качестве причин возникновения семейных конфликтов можно назвать и представление об идеальном спутнике жизни у мужа или жены. Довольно часто от молодых разведённых людей приходится слышать, что причиной тому послужило несоответствие поведения супруга (-ги) ожидаемому. Проблема формирования нравственного идеала может сама по себе занять целую статью, здесь же отмечу лишь то, что идеал как таковой имеет тенденцию сохраняться из века в век, тогда как человечество тоже меняется из века в век. Поэтому реальная картина морально-нравственного облика конкретного человека серьёзно расходится с общечеловеческими требованиями, предъявляемыми ему обществом. Это серьёзное расхождение напрямую затрагивает людей, обращённых в будущее, стремящихся жить в ногу со временем.

На следующий фактор я бы хотел обратить ваше особое внимание в силу того, что они затрагивают ролевые установки обоих супругов, которые являются глубинными причинами возникновения семейных ссор.

Первый тип – мужчина с жизненной позицией «сын». Он, как правило, не проявляет самостоятельности, в большей мере инфантилен; как правило, боится ответственности и всегда ищет себе покровителя. Обычно такими бывают младшие дети в семье, но не факт, во многом это зависит от ошибок семейного воспитания, от тенденции родителей всё делать за ребёнка, в том числе принимать за него ответственные решения. Такой мужчина чаще всего выбирает женщину старше него. Если женщина опытнее мужа, более практична и решительна, то такой брак может быть в большей мере стабилен. Очевидно, что при подобном раскладе жена начинает заменять ему маму. В случае же когда такой мужчина выбирает себе в жёны другой тип женщины, моложе него и ищущую в муже опору и опеку, то их брак фактически обречён на провал в силу того, что их ожидания от семейной жизни остаются неоправданными.

Второй тип – мужчина с жизненной позицией «отец». Это чаще всего опекающий, проявляющий заботу, покровительствующий мужчина. Такой мужчина ищет в партнёрше в первую очередь женственность, слабость, способность искренне восхищаться им, при этом она должна всячески избегать ответственности. Если ему удаётся найти такую, то их семейная жизнь может сложиться вполне удовлетворительно. В случае же если ему в жёны достанется самостоятельная, инициативная женщина, стремящаяся реализовать себя в карьере, то такой брак фактически обречён на распад.

Третий тип – женщина с жизненной позицией «дочь». Женщина такого типа, как правило, проявляет некоторую инфантильность, капризность, в отношении собственной личности особо не требовательна, и это позволяет ей легко прощать собственные ошибки, чего ждёт и от окружающих. Что касается других, то тут она может проявлять требовательность, может долго обижаться, демонстрировать, что её чувства были задеты и т. д. Идеальным мужем для неё будет вышеописанный тип (мужчина-«отец»), тот, кто возьмёт на себя заботу о ней. Такая женщина, как правило, стремится выйти замуж за мужчину значительно старше неё по возрасту и общественному статусу. Такая женщина в первую очередь ищет в муже отца или старшего брата, того, кто будет её опекать. Если же ей случается выйти замуж за молодого мужчину, отличающегося слабым характером (мужчина-«сын»), то их брак вряд ли окажется удачным.

Четвёртый тип – женщина с жизненной позицией «мать». Как правило, это сильная, волевая женщина, проявляющая заботу обо всех вокруг. Женщины этого типа любит больше всего слабых, неудачливых, больных. Очевидно, что самостоятельный мужчина со зрелыми взглядами на жизнь не является для неё идеальным супругом, поскольку для неё важно чувствовать себя главенствующей в доме. Особо следует выделить, что довольно часто мужья таких женщин – алкоголики.

Из вышеперечисленного видно, что семейные конфликты могут иметь скрытую, латентную природу. Причём важно то, что сами люди могут и не осознавать до конца природу собственного характера и жизненных установок.

В качестве причин семейных сор, кроме вышеперечисленных, следует выделить ревность. Ревность сама по себе уже способна отравить семейное благополучие, поскольку является не чем иным, как проявлением чувства неуверенности в себе. Ревность проявляется там, где возможно сравнение. К примеру, женщины чаще всего ревнуют в тех ситуациях, где боятся, что их муж начнёт сравнивать их с другими женщинами, общаясь с ними. Конечно, имеются существенные отличия в ревности мужчин и женщин. Мужчина чаще может ревновать жену к работе, к подругам, даже к собственному ребёнку, тогда как женщина ревнует исключительно к другой женщине.

Вообще, следует особо обратить внимание на частые повторяющиеся мелкие ссоры. Именно из них слагается недоверие супругов, разочарование друг в друге, приводящее к отчуждению. Необходимо сразу, своевременно и, что наиболее важно, адекватно реагировать на замечания. Необходимо уметь признавать собственную вину и, конечно же, прощать. Прощать нужно искренне, а не так, чтобы при удобном случае напомнить о прошлом.

Мы знаем, какое место умению прощать отводится в Исламе, и это неспроста. Религия Ислам регулирует все стороны человеческой жизни, в том числе и отношения между супругами. Именно Ислам учит скрывать чужие грехи и недостатки, прощать их, особенно если сам человек пожалел о содеянном и просит прощения. Крайне важно не выносить обсуждение семейных передряг на люди, не привлекать к разрешению ссор между мужем и женой  третьих лиц без особого на то повода. Часто бывает такое, что супруги давно уже простили друг друга, стремятся наладить порушенную семейную жизнь, а вот родственники никак не дают им этого сделать.

Семейные конфликты: виды и способы их решения

Конфликты / семейные конфликты очень распространены и имеют особые характеристики, то есть ситуации с высоким эмоциональным содержанием. С другой стороны, отношения между сторонами поддерживаются в течение длительного периода времени.

Конфликт — это ситуация, в которой две или более стороны воспринимаются или выражаются как несовместимые. Они могут возникать в различных областях нашей повседневной жизни обычным образом, и если с ними обращаться правильно, они могут стать позитивными, вызывая изменения и новые способы взаимоотношений.

Семейные конфликты

Кроме того, они вызывают высокую степень дискомфорта, потому что на человека влияет не только его боль, но и ущерб, который может чувствовать другой человек, за что он испытывает глубокую благодарность.

Типы конфликтов

В 1973 году Смерти классифицируют конфликты по качествам тех же самых:

• Истинный конфликт: это то, что существует объективно, и поэтому стороны воспринимают его как таковое.Это проявляется открыто и очевидно.
• Случайный конфликт: это тот, который возникает в ситуации легкого решения, но он не воспринимается таким образом частями. Противостояние создается по причине, которая может быть легко решена. Этот тип конфликта очень распространен в спорах с подростками и среди подростков.
• Перемещенный конфликт: противоборствующие стороны выражают дискомфорт по поводу события или ситуации, которые на самом деле не являются причиной дискомфорта. То, что человек называет причиной конфликта, на самом деле не является главной причиной, которая его породила.Этот тип конфликта является привычным, который возникает в отношениях пары.
• Плохо приписанный конфликт: это тот, который действительно не сталкивается со сторонами, но есть третья инстанция, ответственная за эту ситуацию.
Скрытый конфликт
• : должен происходить открыто, но не так. Конфликт воспринимается, но не проявляется, что мешает его разрешению.
• Ложные конфликты — это те, которые происходят без объективного основания для их возникновения. Это те, которые возникают из-за неправильного толкования, недопонимания, ложных приписываний другому человеку и т. Д.

Типы конфликтов в семейном контексте

Из-за установленных отношений и характеристик членов, которые их составляют, в семье существуют разные типологии конфликтов:

1- Конфликты в паре

Это те, которые появляются из-за того, что каждый человек действует, думает и чувствует по-своему. Неизбежно, что у пар возникают конфликтные или кризисные ситуации, которые при правильном решении помогут личностному росту и партнеру.

Большинство этих столкновений происходят из недоразумений, которые возникают ежедневно. Некоторые из элементов, которые вызывают эти недоразумения:

• Плохое общение. Обычно и особенно когда мы злимся, мы используем способ самовыражения, который может быть не самым подходящим. В это время мы обычно объясняем наш дискомфорт в виде упреков другому человеку. Мы также используем жалобу, большую часть времени делая другого человека ответственным или виновным в том, что происходит.Еще один способ выразить себя в данный момент — обобщить, используя такие выражения, как «всегда делай одно и то же» или «ты никогда не слушаешь меня». Мы говорим, что всегда без исключения другой человек ведет себя таким образом, что нас беспокоит, хотя в большинстве случаев это не реально и вызывает дискомфорт у другого человека. Кроме того, мы часто используем агрессивный стиль общения, который не подходит для этого типа конфликта, потому что он не только помогает решить проблему, но и усугубляет и ухудшает отношения.Этот агрессивный стиль характеризуется использованием оскорблений, угроз или отсутствия уважения.
• Когда один или оба члена чувствуют потерю свободы из-за отношений.
• Попытки изменить друг друга по своему образу жизни, мышлению или даже по вкусу. Такая ситуация очень часто порождает конфликты в парах, которые настаивают на том, чтобы навязать другому способ существования или мышления, который считается адекватным. Важно признать, что другой человек уникален и неповторим, поэтому у него есть свои вкусы или способы мышления.
• Отсутствие адекватных навыков для решения проблем.

2- Конфликты между родителями и детьми

Этот тип конфликта, в свою очередь, мы можем разделить его на более конкретные в зависимости от жизненных этапов.

Конфликты в детстве. Эта стадия в основном характеризуется развитием человека к его автономии. Речь идет о том, чтобы научиться делать что-то для себя, как вы учитесь тому, что делают ваши родители или другие значимые люди вокруг вас.Именно в этом процессе к автономии ребенка обычно возникает конфликт, потому что родители не знают, как способствовать этой автономии, потому что у ребенка есть требования, которые не соответствуют тому, что родители считают целесообразным, потому что ребенок продвигается в направлении что родители не хотят и т. д.

Конфликты в подростковом возрасте. Эта стадия в возрасте от 12 до 18 лет характеризуется быстрыми изменениями, которые переживает человек, и определенной эмоциональной нестабильностью.Также в этот момент они устанавливают основные модели поведения и ценности, которые будут управлять вашей жизнью. Кроме того, цели подростков часто не соответствуют целям родителей. Часто на этой стадии возникает больше конфликтов и трудностей в отношениях, а также в которых различия между поколениями проявляются более четко.

Конфликты со взрослыми детьми. Этот тип конфликта обычно возникает из-за различных способов решения, организации или проживания двух людей, которые уже взрослые и навязывают свои права на мысли и поступки так, как каждый считает более подходящим.

3- Конфликты между братьями и сестрами

Противостояние между братьями и сестрами очень привычное и естественное. Они обычно длятся недолго и в итоге решают сами, без вмешательства родителей. Это очень важно, потому что оно служит учением для разрешения конфликтов во взрослой жизни с другими людьми без необходимости вмешательства третьей стороны.

4- Конфликты с пожилыми людьми

Эта стадия может быть особенно противоречивой в семейной среде, потому что человек, вступающий в пожилой возраст, претерпевает ряд очень значительных изменений.На биологическом уровне, хотя у человека все хорошо, некоторые аспекты ухудшаются, тело стареет, у них замедляются движения, они теряют зрение и / или слух, у них потеря памяти, у них меньше силы и т. Д.

На социальном уровне — ряд критических событий, таких как выход на пенсию, рождение внуков, потеря близких, таких как супруг (а) или братья и сестры, и так далее.

Все эти события можно пережить очень драматично, если человек не сталкивается с ними с правильным отношением и способствует возникновению конфликтов с другими членами семьи.

7 советов по разрешению конфликтов

Главное — понимать конфликт как возможность развиваться, находить новые способы и планы общения.

Желательно иметь возможность решать проблемы, возникающие в семье, без необходимости обращаться за помощью к третьим лицам, поскольку это научит нас стратегиям решения проблем в других областях и предотвратит ухудшение отношений.

Читайте также: Что такое агрессивность?

Вот некоторые стратегии, которые мы можем использовать для решения проблем:

1- Активное прослушивание

Этот тип слушания — это то, что мы делаем, когда следим за тем, что другой человек хочет передать, и другой человек знает, что мы понимаем.С помощью этой стратегии вы можете избежать многих недоразумений, если перед тем, как ответить, убедитесь, что мы поняли, что другой человек хочет сказать или выразить.

2- Заботьтесь о том, как вы говорите, и выражайте себя.

Как мы видели в разделе о конфликтах пар, когда мы злимся, мы обычно не выражаем дискомфорт наиболее подходящим способом. Речь идет о замене упреков, в которых мы обвиняем другую часть того, что происходит, выражением того, что мы чувствуем или что вредит нам в этой ситуации.

Речь идет о объяснении того, что мы хотим, не причиняя вреда другому человеку. Помимо избежания ухудшения отношений, мы поможем найти решение проблемы. Также важно не только выражать то, что нас беспокоит, но и предлагать альтернативы или решения проблемы.

3 — Разрешить участие всех сторон, вовлеченных в обсуждение

Не менее важно, что мы выражаем то, что вызывает у нас дискомфорт, как и другой человек.Для семейных дискуссий очень часто отрываться друг от друга.

При этом мы расставляем приоритеты в отношении того, что имеем в виду, вместо того, чтобы слушать то, что другие хотят передать, но оба необходимы.

4- Показать привязанность

Даже если мы находимся в конфликте с родственниками, они по-прежнему являются людьми, которых мы любим и ценим, и важно сообщить им об этом. Во многих случаях выражение привязанности уменьшает напряженность, которую создает конфликт.

5- Посмотрите на сотрудничество

Перед конфликтом обычно ищут, кто победит, а кто проиграет в споре.Но что уместно, так это найти общую точку и работать над ее совместным решением. Таким образом, все члены получают удовлетворительное решение, они ищут решения, учитывающие потребности и интересы всех членов.

6- Ищите положительную сторону вещей

Обычно перед лицом конфликта мы видим только негативную ситуацию и даже негативную вещь, которую делает или говорит другой человек, во многих случаях он приходит, чтобы вообразить или угадать, что думает другой, что ставит нас в круг негатива это только помогает нам чувствовать себя еще хуже и мешать соглашению.

Вместо того, чтобы фокусироваться на этих негативных аспектах, мы можем воспользоваться позитивными аспектами конфликта, рассматривать его как возможность поговорить, узнать точку зрения другого, узнать нас лучше. Дело не в том, чтобы отрицать конфликт, а в том, чтобы использовать его для продвижения вперед, чтобы максимально использовать ситуацию.

7- Найдите подходящий момент и ситуацию, чтобы поговорить о проблеме

Часто рекомендуется отложить обсуждение. Это не означает, что нужно избегать этого или оставлять его в забвении, но искать момент, когда эмоциональный заряд уменьшается, и мы чувствуем себя спокойнее, контролируя негативные эмоции, возникающие в те моменты до конфликта.

Это позволит нам более адекватно выражать то, что мы хотим передать, и слушать других более восприимчивым образом. Также может быть удобно искать место, где два человека чувствуют себя свободно, чтобы иметь возможность говорить.

Ресурсы для разрешения конфликтов

Когда конфликт идет на шаг дальше и вовлеченные стороны нуждаются в действиях третьей стороны, для их решения можно управлять с помощью различных ресурсов:

• Семейная терапия.Цель состоит в том, чтобы помочь семьям найти способ сотрудничать и справляться с семейными конфликтами. Они также изучат стратегии и навыки для решения проблем.
• Согласительная. Процесс, с помощью которого стороны перед третьей стороной, которая не предлагает и не принимает решения, противопоставляют свои требования, пытаясь достичь соглашения.
• Посредничество. Это юридическое учреждение, нейтральная третья сторона, которая стремится к общению между сторонами для достижения удовлетворительного соглашения для обеих сторон.
• Арбитраж.Это учреждение, предназначенное для разрешения конфликтов между субъектами правоотношений, которое заключается в назначении третьей стороны, решение которой навязывается в силу обязательства, принятого сторонами.
• Судебное вмешательство. Это процесс, предназначенный для действий в случае конфликтов юридического характера посредством обязательного окончательного решения, принятого государственными органами.