Психология семейных конфликтов: Краткий учебник «решение семейных конфликтов»

Психология семейных конфликтов. Стоит ли разводиться из-за конфликтов в браке? Что делать? – iNormal
Психология семейных конфликтов

Ваш муж, некогда заботливый и предупредительный, превратился в зануду и придирается по мелочам? Да и вы, раньше «трепетная лань», сейчас в конфликте способны уложить на лопатки? И что теперь делать — разводиться? Не спешите рубить с плеча!

Содержание

Содержание

  1. Грабли одни и те же …не факт, что следующий брак окажется удачным
  2. Разочарование …случается, что мы разочаровываемся в партнёре
  3. Неготовность к браку …для тех, кто столкнулся с «неготовностью к браку» в браке
  4. Стереотипы …пора перестать жить стереотипами
  5. Эгоизм …следите, чтобы слово «я» звучало как можно реже
  6. Табу в конфликтах …не делайте этого для сохранения семейного благополучия

Грабли одни и те же

Не факт, что следующий брак окажется удачным. Второй, третий, …дцатый по счёту официальный союз вполне может преподнести те же сюрпризы, если не хуже. Прекрасный щедрый возлюбленный окажется скупердяем, вы — «нежная роза» в конфетную пору, превратитесь из просто капризной особы в невыносимую. Поэтому нужно работать с тем, что, так сказать, «досталось» по факту.

Чтобы ваша лодка не разбилась о взаимопонимание, а спокойно и уверенно плыла к крепкой семейной пристани, существует наука «конфликтология», а именно раздел — конфликты в браке. Многие пары благодаря ей с облегчением выдохнули, оказывается, «их случай» вовсе не такой уж особый и запущенный, как кажется в пылу семейных баталий. Все семьи переживают похожие проблемы, и те, кто с ними справляются, действительно становятся крепкой и счастливой ячейкой общества.

Из-за чего же возникают проблемы в семье? Вот Зигмунд Фрейд, например, считал, что их природа кроется в зависти женщины к мужскому отличительному физиологическому признаку. Слава науке конфликтологии, она пришла к иному выводу. Виноваты в ссорах, конечно, не только жёны. И не только мужья.

Разочарование

Иногда так случается, что те качества, за которые мы полюбили партнёра на «гражданке», оказываются совершенно ненужными в совместной жизни, а иногда они ей даже мешают. Прекрасно, когда мужчина может блеснуть эрудицией и в разговоре за чашечкой кофе упомянуть об особенностях философии ницшеанства. И ужасно, когда каждый вечер, приплетясь с работы, голодная уставшая женщина вынуждена выслушивать лекции о высоком и непознанном вместо: «Обедала сегодня? Я тут пюречешку сообразил».

Хорошо мужчине, если женщина смеётся и дарит ему поцелуи, всячески проявляя свою любовь и радуясь как дитя каждому неожиданному подарку. Но постоянный хохот, эмоции через край и вопросы среди ночи: «Зай, а ты меня правда сильно любишь?» могут раздражать. Равно как и помада на воротнике красавца — любимца дам, и упрёки за «одинокую» невымытую ложку в раковине от чистюли.

Что делать?

Уж точно не разводиться! Если вы в браке, учитесь жить как в поговорке: «Где крапива, там и малина». На противную крапиву реагируйте как можно меньше, а сладкую ягодку кушайте с удовольствием.

Иными словами, у проблемы только одно решение: чаще вспоминайте, за что вы его полюбили, ведь эти качества никуда не делись. А вот вы сами могли измениться, меньше занудствуйте, больше подчёркивайте хорошее, и будет вам не жизнь, а малина.

Полезно почитатьЧитайте также:
12 признаков нездоровых отношений, которые могут разрушить ваш любовный союз

Неготовность к браку

Есть такое понятие, как психологическая неготовность к барку. У каждого человека в запасе три роли, в которых он готов выступать: ребёнок, родитель и взрослый. Если и у жены, и у мужа ведущая роль — «дети», отношения превращаются в своеобразную игру. Пока это «романтизм», всех всё устраивает: совместные путешествия, катание на аттракционах, походы в кино и театры. А после свадьбы оба «ребёнка» вдруг обнаруживают, что кто-то должен зарабатывать, вести хозяйство, решать проблемы. Разумеется, никто не хочет брать на себя ни ответственность, ни определённые обязанности.

Но… если один из супругов готов перевоплотиться в «родителя» и, следовательно, положительно повлиять на атмосферу в семье, прощая «ребёнку» шалости, этот брак имеет все шансы быть. И вполне себе крепким. Равно как и двух взрослых.

Что делать?

Для тех, кто столкнулся с «неготовностью к браку» в браке, совет один: не пытайтесь давить на супруга — человека изменить очень сложно. Начинайте взрослеть сами: «Хочешь изменить мир? Изменись сам». Глядишь, и вторая половинка, взяв с вас достойный пример, «подтянется», и это самым благоприятным образом скажется на атмосфере в вашей семье.

Что такое быть взрослым? Вот пять признаков, по которым можно это оценить:

Полезно почитатьрешать возникающие проблемы, а не притворяться, что их нет
Полезно почитатьадаптироваться к изменениям, а не раздражаться по этому поводу
Полезно почитатьпринимать ответственность за свои чувства, мысли и поступки, не обвиняя в этом партнёра и окружающих
Полезно почитать

терпимее, без оценивания, относиться к взглядам своего партнёра, особенностям его поведения
Полезно почитатьне только принимать поддержку, но и отдавать

Стереотипы

Муж считает, что первая задача женщины — выполнять всю работу «по пещере»; женщина уверена, что муж обязан притащить туда мамонта. Супруги начинают ссориться, даже не выяснив, чего ждёт от них вторая половинка. Отсюда и затяжные конфликты, перманентно напряжённые отношения.

А уж если дело касается воспитания детей, протесты перерастают в открытые военные действия. В итоге жизнь превращается в ад не только у враждующих сторон, но и у детей.

И совсем уж апокалипсис наступает, когда в конфликт вмешивается «третья сила»: свекрови, тёщи, другие родственники, подруги и друзья с непрошеными советами и характеристиками: «Васька твой подкаблучник, никогда карьеры нормальной не сделает», «Маше твоей сколько денег ни дай — потратит, хозяйство совсем вести не умеет…»

Что делать?

На дворе XXI век, пора перестать жить стереотипами. Если лично вас устраивает ваш «не олигарх» Василий, который жарит на кухне котлеты, — ваше право. Если Маше нравится делать карьеру, возвращаться с совещаний поздно, голодной, но не злой, а муж не против и всячески поддерживает амбициозную супругу — проблемы нет.

Не всегда муж «добытчик», а жена не всегда «домохозяйка». В современном мире бывает наоборот, и это нормально. Запретите посторонним вмешиваться в ваши внутрисемейные отношения. Разве что если «третье лицо» — семейный психолог.

И потом важно понимать, в чём именно расходятся ваши взгляды. «Я не ссорюсь с вами, а объясняю свою точку зрения», — возражал оппоненту в спорах один известный критик и писатель. Берите пример с мудрого прозаика, доведите до мужа/жены свою точку зрения. Но спокойно, без истерик и крика, и пользы будет в сто раз больше.

Полезно почитатьЧитайте также:
Как правильно ссориться, чтобы не разрушить отношения?

Эгоизм

В любом споре мы пытаемся доказать свою правоту несмотря ни на что. Причём многие не хотят слушать оппонента, не говоря уже о том, чтобы учитывать его желания и потребности.

Особенно это отличает семейные пары, которые живут бок о бок, но каждый борется за свои привилегии. Порой дело доходит до абсурда: один супруг постоянно требует повышенного внимания к себе, не замечая, однако, плохого настроения или самочувствия второй половинки.

Что делать?

Ставить себя на место другого каждый раз, когда так и тянет сказать что-то обидное или сделать замечание. Помните, как у вас раскалывалась голова и выпала чашка из рук? Что бы вы почувствовали, если бы супруг на вас тогда накричал?

Перед тем, как сказать партнёру что-нибудь резкое, неприятное, глубоко вдохните — выдохните и за это время представьте (попытайтесь хотя бы), какую реакцию могут вызвать ваши слова. Хотите ли вы такой самозащиты?

Иногда эгоизм — это крик о помощи. Сигнал о том, что второй половинке как воздуха не хватает вашего внимания, заботы, доброго слова. Проявляйте больше сочувствия, чаще спрашивайте о его/её самочувствии, настроении, планах, делах.

Следите, чтобы слово «я» в монологах звучало как можно реже, а «мы» как можно чаще. И будет вам счастье.

Табу в конфликтах

Полезно почитать

Не обобщайте «Ты всегда такая/такой»
Полезно почитатьНе вините только человека, помните: в каждой ситуации роль играют и обстоятельства
Полезно почитатьНе пытайтесь переделать
Полезно почитатьНе критикуйте, объясняйте
Полезно почитатьНе требуйте, просите
Полезно почитатьНе спекулируйте сексом
Полезно почитать
Не припоминайте прошлые ошибки
Полезно почитатьНе произносите слова, которые вызывают обиду (ругательства, прозвища и т.д.)

Счастливой вам семейной жизни!

Текст Марта Прелесная

рекомендации и советы ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как решать конфликты в семьеКак решать конфликты в семье

Конфликты в супружеских парах ни для кого не редкость. В начале совместной жизни ссоры случаются чаще, но со временем супруги притираются друг к другу, на многие вещи смотрят по-другому и все реже выясняют отношения. Чтобы сохранить гармонию в отношениях, требуется немало усилий обоих партнеров. Нужно понять, как решать конфликты в семье, научиться их не допускать, находя взаимовыгодный компромисс.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Как люди могут вести себя в конфликтных ситуациях
  • Как можно и нельзя себя вести, чтобы не было необходимости решать конфликты в семье
  • Как решить конфликт в семье

Как люди ведут себя в конфликтных ситуациях

Психологи выделяют пять возможных сценариев поведения во время конфликта в семье, которые помогут его разрешить. Изучив все, можно остановиться на одном, наиболее вам удобном:

  • Гибкость — изменение поведения и точки зрения в зависимости от обстоятельств.
  • Поиск компромисса — взаимные уступки приводят к разрешению конфликта.
  • Взаимопомощь — совместный поиск решения, удобного для обоих супругов.
  • Прекращение — ссора прекращается без выяснения причин и следствий. Однако такое решение носит временный характер.
  • Борьба интересов — каждый из супругов, во что бы то ни стало, настаивает на своей точке зрения.

Как можно и нельзя себя вести во время конфликта в семье

Каждая семья сталкивается с проблемами, связанными с разностью взглядов на воспитание детей, расходование семейного бюджета, распределение домашних обязанностей. Но не все знают, как решать конфликты в семье. Не все умеют решать конфликты в семье так, чтобы мнения обоих супругов были услышаны, а принятое решение устраивало всех членов семьи. Тактика обсуждения проблемных вопросов у каждой семьи своя. Рассмотрим наиболее губительные стратегии поведения супругов и найдем возможные созидательные решения.

Как решать конфликты в семьеКак решать конфликты в семье

  • Грубая критика.

Для многих семей характерны моменты, когда супруги выказывают свое недовольство поступками партнера, особо не выбирая ни слова, ни эмоции. Поток негативных эмоций захлестывает обоих, убивая нежные чувства и желание что-то исправить. Обоснованные замечания намного эффективнее грубой критики.

Недовольства бывают в любой семье, но в крепких семьях, где супруги уважают друг друга и дорожат своими чувствами, претензии выражаются спокойно и открыто, не переходя грани между недовольством и грубой критикой в адрес партнера. Женщина доходчиво объясняет мужу, что именно расстраивает ее, оговаривая его конкретные действия, а не его самого.

Есть и другой тип людей, которые, в отличие от тех, кто знает, как решать конфликты в семье, наоборот, умело их провоцируют. Такая женщина не станет выбирать выражения, считаясь с чувствами своего мужа. Она переходит сразу в атаку: «Ты эгоист, думающий только о себе. Тебе ничего нельзя доверить, потому что ты ни на что не способен». Выслушав такую речь, пронизанную неприязнью партнера, человек начинает чувствовать себя ущербно. Организм направит силы на включение защитной реакции, а вовсе не на исправление положения.

Претензии, высказанные с презрением, еще более усугубляют ситуацию своей разрушительной силой. Презрение порождается и пропитывается гневом, оно наполняет злобой не только слова, но и интонацию, и мимику, и движения. Самая неприятная форма презрения — это насмешка или оскорбление. Женщина теряет от злости разум, называя своего мужа ничтожеством, тряпкой или дрянью.

Телодвижения, передающие презрение, не менее обидны. Ехидная усмешка или закатывание глаз вверх отнюдь не укрепят ваши отношения. Старайтесь никогда не забывать о нежных чувствах, которые испытываете к партнеру, тогда и он будет отвечать вам взаимностью.
Решение: общаемся без обвинений.

Вербальный арсенал мужа и жены наполнен множеством обидных фраз и претензий друг к другу: «ты эгоистка», «ты бесчувственный», «ты постоянно ноешь», «ты не умеешь заботиться», «тебе все время что-то нужно», « ты сам ничего не можешь» и т.д.

Для того чтобы понять, как решать конфликты в семье, попробуйте начать строить диалоги без обвинений. Обсуждайте конкретную проблему, находите ей решение, но не высказывайте друг другу претензий.

Вы можете быть недовольны поступком супруга, объясните ему это, не касаясь его личности, не говоря обидных фраз, и не выражая презрения.

Не превращайте волнующие вас вопросы в критику характера партнера. Четко формулируйте ваши мысли и замечания по поводу конкретных действий или поступков партнера, причинивших вам неприятности. Всплески гнева лишь усугубят ситуацию, отдалят партнера, вызвав у него в ответ негативную реакцию. Говоря спокойно и только по делу, вы не обострите ссору и быстро придете к компромиссу.

  • Стена молчания.

Как решать конфликты в семьеКак решать конфликты в семье

Эмоциональная агрессия провоцирует два вида обратной реакции: «нападай» или «убегай». Самый прогнозируемый вариант — это «нападай»: ответный удар в виде выплеска гневных упреков и начало безрезультатного состязания по перекрикиванию друг друга. Бессмысленный путь, не соответствующий пониманию того, как решать конфликты в семье.

«Убегай» подход не лучше. Он сводится в итоге к непрошибаемому молчанию. Один из супругов, не желая вести конструктивный диалог, с каменным выражением лица погружается в молчание. Возведенная им стена излучает сдержанность, превосходство и неприязнь. Это нервирует оппонента, вызывая негативные эмоции.

Исследования, проводимые психологами, показывают, что семьи, где конфликты не разрешались путем обсуждения, а заканчивались молчанием супругов, в итоге распадались. В 85% таких семей молчать и не разговаривать начинал муж, но в ответ на презрительные критические замечания жены.

Привычка прятаться от проблем за молчанием не носит конструктивного характера, не помогает устранить проблему, а, наоборот, ее усугубляет.

Решение: открыто обсуждать проблемы.

Чаще всего громко и откровенно провоцируют конфликты в семье именно женщины. В ответ на выдвигаемые претензии мужчины замыкаются в себе, избегая обсуждения острых и неприятных тем.

Семейные психологи, знающие, как решать конфликты в семье, рекомендуют мужчинам изменить тактику поведения и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Все попытки жены обсудить с вами проблему или обиду говорят только об одном: она не хочет портить ваши отношения. Постарайтесь услышать ее, помочь разобраться в ситуации, не доводя ее до конфликта.

Уходя от обсуждения накопившихся проблем, вы провоцируете у супруга накопление недовольства, которое рано или поздно выльется вулканом гнева. Постепенное решение вопросов позволяет, не накаляя обстановки, избегать конфликтов в семье, сохраняя гармонию отношений.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

  • Ядовитые мысли.

Обычный вечер в обычной семье. Муж смотрит телепередачу, жена листает в кресле журнал, дети резвятся в комнате. В какой-то момент баловство детей начинает раздражать отца. Пытаясь скрыть свое недовольство, муж язвительно обращается к жене: «Милая, не думаешь ли ты, что детям пора успокоиться?» В реальности он думал иначе: «Она совсем распустила детей».

Такой тон мужа разозлил женщину. Сдерживая эмоции, она отвечает: «Дети играют и веселятся. Скоро пойдут спать». А думает: «Вечно ты чем-то недоволен. Сколько можно?»

Ответ жены еще больше разгневал мужчину. Он сдвинул брови, немного наклонился вперед и громко спросил: «Может мне их успокоить?» В голове мелькнула мысль: «Слишком часто она возражает. Надо поставить на место».

Вспышка гнева мужа испугала женщину, она стихла и сказала: «Нет, я попробую уложить их спать». В голове думала совсем иное: «Несдержанный совсем стал. Лучше промолчать, чтобы детям еще не досталось».

Такие параллельные разговоры — безмолвный и озвученный — подробно описаны основателем когнитивной терапии Айроном Беком. Сравнивая мысли и произнесенные вслух фразы, автор показывает губительный для любого брака тип мышления. Мужчина и женщина обмениваются эмоциями, в формировании которых участвуют «автоматические мысли» — мимолетные фоновые предположения об окружающих людях и самом себе.

Как решать конфликты в семьеКак решать конфликты в семье

Фоновая мысль женщины в этом случае звучит так: «Он постоянно раздражен и этим меня изводит». Мужчина думать будет так: «Я не позволю ей так вести себя со мной». В такой семье жена постоянно испытывает ощущения невинной жертвы, а муж — гневного праведника, считающего несправедливым такое отношение семьи.

Мысли, наполненные негодованием, делают супругов несчастными в браке. Они не дают понять, как решать конфликты в семье. Накапливаясь, эти мысли разрушают нежные чувства, подпитывая лишь зло и обиду. Появившись однажды, тревожные мысли провоцируют человека искать им подтверждение в каждой фразе супруга. Муж, который думает, что его не ценят и не слушаются беспрекословно, постоянно замечает лишь то, что подтверждает возникшую в его голове мысль. Он совершенно не замечает ни благих намерений жены, ни того, что они постепенно отдаляются друг от друга.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона.

С точки зрения психолога Мартина Селигмана существуют оптимистическая и пессимистическая позиции восприятия ситуации, имеющие определенный шаблон мыслей.

Для пессимистической модели характерны предположения, что партнеру присуще огромное количество недостатков, которые были и будут с ним всегда. Он эгоист, думает лишь о себе, его не переделать, он замучил других своими капризами, ему абсолютно безразлично, что чувствует его семья.

Для противоположной — оптимистической модели характерны другие взгляды на все. Люди с таким восприятием жизни считают, что трудности временны, что партнер просто устал или перенервничал на работе, что он требователен, но и внимателен. Это помогает не разрушить брак и не отравить нежные чувства ядом обид и бесконечных упреков. Все объясняется временно сложившимися обстоятельствами, которые очень быстро изменятся.

Благодаря первой установке человек постоянно находится в нескончаемом страдании. Вторая же, наоборот, отгоняет плохие мысли, настраивает на позитив. Супруги, в доме которых царит пессимистическая модель восприятия ситуации, не знают, как решать конфликты в семье. Их захлестывают волны эмоций, они ссорятся, не выбирая фраз и не думая о чувствах партнера. Внутренний дискомфорт приводит к постоянному стрессу. Не находя гармонии, супруги выплескивают друг на друга негатив, пока один из них не уйдет за стену молчания.

  • Когда эмоции берут верх над разумом.
  • Как решать конфликты в семьеКак решать конфликты в семье

    Любая сильная эмоция побуждает к действию. Эмоциональный интеллект помогает контролировать эти побуждения, но это не всегда удается. Особенно сложно людям, состоящим в близких отношениях и испытывающим море чувств, касающихся самых сокровенных желаний. Коктейль эмоций, состоящий из потребности в любви и уважении супруга, страхе быть брошенным или стать ненужным, желании расставить все по своим местам, провоцирует нас на участие в семейных скандалах.

    Когда хотя бы один из супругов не умеет сдерживать эмоции, позитивного решения конфликта в семье ждать не приходится. Необходимо научиться приводить в порядок свои мысли и чувства, подавлять гнев и опираться только на разум.

    Иначе говоря, оба супруга должны умело владеть своими эмоциями. Не допускайте моментов, когда эмоциональные вспышки не дают вам услышать партнера, а желание настоять на своем мешает осмыслить ситуацию. Важно привести чувства в порядок, успокоиться, четко выразить свои мысли и обосновать замечания. Без таких конструктивных действий положительный исход конфликта невозможен.

    Решение: не подогревать гнев.

    Хорошим решением станет договоренность между супругами о возможности короткого перерыва, который поможет побороть эмоциональное затопление.

    Благодаря этому вы получите те двадцать минут, за которые успеете привести мысли в порядок и остудить эмоции. Вы сможете продолжить разговор в спокойном тоне. Это только кажется, что двадцать минут достаточно долгий срок. В реальности для восстановления сил требуется намного больше времени. Оставшийся гнев породит еще большие эмоции, длительный отдых лучше восстанавливает организм.

    Чтобы нейтрализовать негативные эмоции и ядовитые мысли, попробуйте во время перерыва помочь себе упражнениями релаксации или аэробики. Выбросите из головы разговор и подумайте о чем-то приятном. Вспомните смешные и нежные моменты вашей совместной жизни. Для продолжения диалога в конструктивном русле вам нужно перестать злиться на партнера, увидеть положительные моменты в его позиции. А для этого необходимо избавиться от негатива и успокоиться.

    Научитесь в напряженные моменты, когда кажется, что партнеру наплевать на ваши чувства, напоминать себе моменты проявления им внимания и заботы. Это опровергнет ваши домыслы, заставит вас посмотреть на ситуацию по-другому и поможет быстро решить конфликт в семье.

    5 советов, как решить конфликт в семье

    Как решать конфликты в семьеКак решать конфликты в семье

    1. Спокойные дни – подводные камни в отношениях. Бывают моменты, когда каждый из супругов занимается своим делом и их общение за день сводится к паре брошенных фраз. С точки зрения психологии такие спокойные дни говорят о наличии подводных камней в отношениях. Старайтесь не отдаляться друг от друга, не отвечать одним словом «нормально» на искренне заданный вопрос супруга «Как прошел день?» и т.п.
    2. Аргументируйте. Успешному разрешению конфликта в семье способствует четкое обоснование любых доводов. Не стоит накапливать в себе невысказанные претензии, жалея партнера, и доводя себя до внутреннего конфликта и эмоционального взрыва. Лучше спокойно и аргументированно донести свои пожелания супругу, сохранив гармонию в отношениях.
    3. Говорите тихо. Возьмите себе за правило никогда не кричать. Тихий и спокойный голос воспринимается намного эффективней, чем ор. Профессиональные психологи советуют заменить обвинения супруга описанием своих чувств и потребностей. К примеру, фразу «ты бездельник» замените выражением «без тебя мне не справиться, необходима твоя помощь».
    4. Не обобщайте. Зная, как решать конфликты в семье, вы понимаете, что не следует все обобщать, нужно сосредоточиться на сути проблемы. Если вам не по душе то, что муж задерживается на работе, говорите четко об этом. Не стоит усугублять конфликт фразами типа: «Тебе, такому-сякому, лишь бы дома не быть, и отец твой такой, и брат, вы все привыкли ничего не делать» и т.п. Обсуждайте только конкретную проблему, которая вас волнует.
    5. Не создавайте конфликт умышленно.Иногда смесь усталости, неприятностей на работе, нехватки денег, проблем с детьми и недосыпания заставляет нас неадекватно оценивать ситуацию, провоцировать конфликты на ровном месте. Однако видеть в близком человеке грушу для битья неправильно и некрасиво. Когда вы в таком состоянии, старайтесь сдерживать себя и не выяснять отношений. И самое главное — прощайте друг друга. Если кто-то из вашей семьи нечаянно обидел вас, но понял и принес свои извинения, простите его и забудьте эту ситуацию навсегда. Берегите друг друга, заботьтесь друг о друге, любите и дарите счастье.

    Видео о том, как решать конфликты в семье:

    Спасибо, что дочитали эту статью до конца

    Ярослав СамойловЯрослав Самойлов

    Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

    Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

    Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

    советы психологов – Семья и дети – Домашний

    Счастливый брак – брак бесконфликтный. В этом убеждены многие. Поэтому, когда конфликты возникают, партнеры часто не готовы к ним и не знают, как поступать в таких случаях.

    Основные причины возникновения семейных конфликтов

    1. Брак не оправдал надежд одного или обоих супругов. Возможно, они были не готовы к семейной жизни или связывали с ней другие ожидания.

    2. Обнаружились проблемы в интимной сфере. Неудовлетворенность одного из супругов или нежелание выполнять супружеские обязанности.

    3. Вредные привычки. Они могут стать причиной серьезных конфликтов. К ним относятся не только зависимости, такие как курение, алкоголизм, наркомания, но и «безобидное» сидение у компьютера или у телевизора, привычка разбрасывать грязные носки, привычка часами болтать по телефону и другие «мелочи», которые до начала совместной жизни супруги принимали в себе, как должное.

    4. Причиной конфликта могут стать бытовые проблемы – неустроенность семейной жизни, разные взгляды на ведение хозяйства, нехватка денег.

    5. Часто семейные пары, живущие между собой в мире и согласии, вступают в конфликтные отношения с родственниками или друзьями партнера. Это тоже может стать причиной серьезной ссоры.

    6. При появлении в семье ребенка возникают конфликты иного рода. Нежелание одного из супругов принимать участие в уходе за малышом, участвовать в его воспитании, разные взгляды на принципы воспитания детей.

    7. Причиной острого конфликта может стать ревность одного из супругов.

    8. Также к категории риска относят успехи одного из партнеров в профессиональной деятельности, конфликт может возникнуть на фоне неудач и несостоятельности другого.

    9. Немаловажной причиной конфликта может стать разность интересов и увлечений, а также различная социальная среда и общественное положение, которое занимают супруги.

    Типы конфликтов

    Все конфликты психологи подразделяют на два вида: конструктивные и деструктивные.

    Одни конфликты являются созидательными — в процессе их решения супруги больше общаются друг с другом, учатся находить новые точки соприкосновения и общий язык, становятся ближе. После таких конфликтов отношения становятся крепче и доверительней. Например, один из супругов, который менее успешен, может освоить новую профессию и начать помогать второму, успешному, достичь еще больших высот в его профессиональной области. Или партнер может проникнуться хобби другого, и они обретут новое совместное увлечение, которое еще больше сплотит их.

    Деструктивный тип конфликта разрушает брак. Во время таких ситуаций супруги ведут себя агрессивно, не желают уступать и проявлять понимание. Часто они ставят партнера перед выбором – я или он (она, оно, они, это). После таких конфликтов, даже если партнер сделал «правильный» выбор в пользу супруга, отношения продолжать тяжело, и разногласия будут возникать снова.

    При возникновении любого конфликта психологи советуют прежде всего поговорить и разобраться в его причинах. Высказать свои чувства, обиды, претензии. Постараться сплотиться и вместе бороться против врага семьи – конфликта. Понять друг друга, если нужно, простить. И начать новую созидательную жизнь. Потому что брак – это труд. Постоянное построение отношений.

    Причины семейных конфликтов и способы их преодоления

    Институт семейных отношений появился очень давно. Уникальность и особенность семьи состоит в каждодневном тесном взаимодействии двух человек, которые вместе проживают самые различные жизненные ситуации. Зачастую в семейной жизни происходит непонимание, вспыхивают ссоры, возникают кризисные ситуации. Какие наиболее частые причины семейных конфликтов выделяют психологи? И что рекомендуют специалисты для их преодоления?

    семейный конфликт

    Распространенные причины конфликтов

    Конфликт – это столкновение различных мнений, интересов, взглядов или потребностей. Наиболее частые причины семейных конфликтов.

    Несовместимость характеров

    Каждый человек имеет индивидуальные особенности характера, свой темперамент. Когда люди начинают жить вместе, происходит психологическое приспособление друг к другу и ссоры в это время неизбежны. Тип личности каждого из супругов определяет эмоциональность и остроту конфликтных ситуаций. Многие пытаются «перевоспитать» партнера, навязать ему свои ценности.

    Неоправдавшиеся ожидания от семейной жизни

    Когда человек вступает в брак, он мысленно рисует себе идеальную картинку своей будущей семейной жизни. Но довольно часто действительность оказывается совсем другой, и муж с женой начинают ссорится, потому что надежды, которые они возлагали на совместную жизнь не оправдались.

    Финансовые проблемы или бытовые неурядицы

    Очень часто семейная жизнь «разбивается» о быт. Супруги не хотят помогать друг другу в ведении общего хозяйства, в воспитании детей, в решении каждодневных бытовых ситуаций. Ситуация может усугублять плохим материальным положением семьи, когда нехватка денег вызывает взаимные упреки и обвинения.

    Неудовлетворенность в сексуальной жизни

    Люди, которые уже долгое время живут вместе, часто начинают испытывать потребность в новых ощущениях в интимной жизни. Установившиеся стереотипы, привычка или неурядицы в семье влияют на качество сексуальных отношений делая их однообразными и скучными.

    постоянное нахождение вместе

    Если супруги большую часть времени проводят вместе в ограниченном пространстве у них могут возникать конфликты из-за невозможности уединиться и побыть в одиночестве. Нехватка личного пространства и свободы приводит к раздражению и ссорам.

    Ревность

    Ревность и подозрительность часто толкает супругов на конфликт. Ссоры, причиной которых является ревность, самые агрессивные и неуправляемые. Решить такую ситуацию можно только основываясь на взаимной любви и доверии.

    Как избежать конфликта

    Частые ссоры и скандалы могут привести к охлаждению отношений, отчуждению супругов и разводу. Чтобы избежать печальной развязки, семейные психологи советуют решать спорные моменты правильно.

    Проанализируйте конфликт и найдите его причину. Если возникают разногласия, старайтесь слышать партнера и попытайтесь понять его точку зрения. Очень часто реальная причина ссоры скрывается за пустыми придирками и претензиями. Если вы обиженная сторона и инициатор конфликтной ситуации, то прямо расскажите партнеру, что вас обидело. Не стоит говорить намеками, не по существу. Если ситуация обратная, то выслушайте нарекания и претензии спокойно, не перебивая.

    Помните, что конфликт не является поводом для взаимных оскорблений. Цель конфликта – конструктивно поговорить и прийти к взаимопониманию. Это не война и битва, здесь важна не победа в споре, а мир в семье. Не допускайте личных оскорблений, не обобщайте, не указывайте на недостатки характера партнера.

    Конфликт возникает по одной определенной причине, поэтому выясняя отношения не пытайтесь за один раз решить все накопившиеся семейные проблемы. Обсуждайте главное обстоятельство, разбирайте его ошибки и нюансы.

    Всегда старайтесь найти компромиссное решение. У вас с партнером могут быть различные мнения и желания, вам бывает трудно отказаться от каких-то принципов. В таких случаях конфликт может быть долгим и болезненным. Не стоит быть максималистом и настаивать на полном выполнении всех претензий, пойдите на частичную уступку, чтобы решить ситуацию.

    Используйте чувство юмора. Необидная веселая шутка поможет разрядить обстановку. Иногда также бывает лучше промолчать в ответ на выпад супруга, если вы видите, что он удручен или рассержен.

    как избежать конфликта

    Как сойтись характерами

    Распространенной причиной расставаний и разводов считается несходство характеров, поэтому специалисты дают советы, как супругам с самыми разными темпераментами и интересами ужиться вместе.

    Старайтесь не конфликтовать без серьезного повода. Когда партнер затевает ссору, остановитесь и не поддавайтесь на провокацию. Лучше ласково обнимите и поцелуйте супруга, чтобы он остановился. Не скрывайте обиду, не копите раздражение и недовольство. Лучше все решить сразу и не вспоминать грехов годичной давности.

    Умейте разглядеть настроение супруга, даже когда считаете, что он не прав. Когда у вашей второй половинки плохое настроение ему трудно выполнить ваши желания.

    Не упрекайте, чтобы просто ввести супруга в замешательство, а потом под натиском заставить выполнить свое требование. Психологи рекомендуют вначале похвалить, а затем покритиковать. Такой аванс дает положительные результаты.

    Перед тем как высказать обиду, обдумайте что конкретно вас не устраивает. Может все дело в вашей усталости.

    Научитесь мириться. Организуйте импровизированный стол переговоров, за которым можно откровенно поговорить и признать ошибки друг друга. В разговоре чаще употребляйте объединяющие слова «наше», «мы», «у нас».

    Следуя советам и рекомендациям специалистов, проявляя терпение и заботу друг о друге, вы сможете построить долгие и крепкие отношения. Решая конфликтную ситуацию важно понимать, что вы боретесь с возникшими разногласиями, чтобы остаться вместе, а не для того, чтобы рассориться и разрушить семью.

    Конфликт в семье — причины и следствия. Как преодолеть и помириться.

    Семейный конфликт: причины, следствия, способы преодоления 

    Ссоры, возникающие между членами семьи в результате несогласия по разным вопросам, вызванные их противоположными целями и мотивами, называются семейными конфликтами.

    Даже очень сильно любящие друг друга люди могут в определенный момент плохо чувствовать себя вместе.

    Романтическая обстановка сменяется ссорами, разговоры ведутся на повышенных тонах, один не понимает другого.

    Только одни супруги разрешают эту проблему и сохраняют семью, другие же расстаются. 

    Современные супруги редко пытаются сгладить конфликт.

    Им проще разрушить брак и найти другую вторую половину, несмотря на возможное повторение сюжета. По статистике, с начала 21 века ½ официальных брачных союзов рушится из-за того, что люди не умеют спокойно обсуждать проблемы и правильно предъявлять друг другу претензии.

    Рассмотрим конфликты в семье с психологической точки зрения и расскажем о том, как можно справиться с ними. 

    Почему возникают семейные конфликты 

    Для определения причин разлада между близкими людьми нужно больше заботиться о домашнем микроклимате. Проблемы в отношениях могут появиться как между супругами, так и между родителями – детьми.

    А предшествуют им такие явления:

    1. Очень субъективная оценка. Например, по мнению родителей, ребенок далек от идеала, поэтому его критикуют, приводят в пример сверстников, из-за чего происходят обиды, выяснение отношений. 
    2. Избыточный контроль, гиперопека. Когда от еще не сформировавшегося человека постоянно требуют соблюдения каких-то правил, дают жесткие указания, он сопротивляется и начинает делать все наоборот.
    3. Недостаток опеки. К примеру, подростку «все можно». От этого он чувствует себя одиноким, понимает, что его судьбой никто не интересуется. Следствия – скрытность, раздражительность.
    4. Переходный возраст у детей. Это сложный этап, когда ребенок может быть агрессивным и при любом удобном случае доказывать свою общественную важность. 

    Но разногласия взрослых с сыновьями и дочерьми начинается с проблем между супругами.

    Тех же к ссорам подталкивают сложности в быту или эмоциональные срывы. Некоторые не умеют привыкать к жизненным переменам, другие же просто не знают, как разрядить обстановку. 

    Какими бывают размолвки между мужем и женой

    Различают истинные и ложные конфликты. Первые – это следствие реальных причин, и стороны воспринимают их адекватно. Второй вариант существует лишь в сознании одного из супругов.

    Также выделяют явные ссоры, сопровождающиеся яркими эмоциями, вербальной и невербальной агрессией; и скрытые, когда партнеры избегают общения, молчат о своих обидах, ведут тайную войну. Невыраженный конфликт сложнее распознать и ликвидировать. 

    Но главное помнить, что у конфликта есть важная функция – регулирование отношений. И если своевременно и конструктивно разрешить конфликт, то отношения только укреплятся.

    К чему приводят семейные конфликты  

    Проблемы, вытекающие из разногласий между близкими, зависят от подоплеки, поведения сторон и выбранного способа примирения. Есть ссоры, которые дают положительный результат, поскольку с их помощью люди могут выяснить причины взаимного непонимания.

    Но чаще скандалы приводят к тяжелым последствиям. Они могут подкосить психику и здоровье домочадцев. 

    Перед тем, как срывать зло на мужа или жену, подумайте, а не станете ли вы об этом жалеть. Ведь травма, нанесенная любимым человеком, остается на всю жизнь. Может возникнуть недоверие и само наличие семьи потеряет смысл, в результате чего люди разведутся.

    Ссоры всегда разрушают детскую психику. Юные члены семьи болезненно реагируют на разлад отца и матери, считая, что это они являются причиной всех бед. Это серьезно сказывается на поведении ребенка в будущем. 

    Старайтесь устранять все разногласия миром. Но если не выходит, воспользуйтесь специальными психологическими приемами для предупреждения тяжелых последствий. 

    Как разрешить конфликт в семье

    Для поддержки любви и взаимопонимания в доме каждый из супругов должен прилагать максимальные усилия. В первую очередь, нужно научиться терпению. Воспринимайте вторую половину, как самого себя, закрывая глаза на многие отрицательные черты.

    Сопереживайте близкому человеку, ни в коем случае не игнорируйте и не унижайте, внимательно слушайте и старайтесь понять.

    Главное искусство в отношениях – это умение идти на компромисс. Улучшить можно любую ситуацию, стоит только захотеть. Если муж и жена стремятся к поиску выхода, а не взаимным обвинениям, у них точно все получится. 

    Составьте следующий план действий:

    • установка причины конфликта;
    • адекватная оценка виновности обеих сторон;
    • выключение эмоций и включение здравого рассудка;
    • приход к компромиссу;
    • профилактические меры.

    По мнению психологов, предотвратить семейные склоки поможет умение посмеяться над самим собой, доверительные отношения, объективная оценка реальности, желание прийти к одной общей цели. 

    Психолог из США Д.Г. Скотт выделил 5 способов преодоления конфликтов[1]:

    1. Конкуренция. Применяется, если один партнер вынуждает другого принять выгодное ему решение.
    2. Уклонение – актуально при неуверенности в положительном исходе разговора.
    3. Приспособление – возможно, когда один человек доминирует, а второй подстраивается без тяжелых потерь для себя. В итоге супруги приходят к решению, устраивающему обе стороны.
    4. Сотрудничество – поиск взаимовыгодного решения на равных условиях, обсуждение.
    5. Компромисс. Оба участника уступают друг другу, так как знают, что желают одного и того же. 

    Какую же модель решения семейного конфликта выбрать?

    Сначала надо понять, от чего возникла ссора, а из этого уже сделать вывод, как вести себя. 

    Если вы не можете разрешить конфликт сами, обратитесь к психологу либо психотерапевту. Специалист создаст условия для сотрудничества сторон, поможет понять источники ссор и способы избавления от избыточного напряжения в семье. 

    Сегодня популярна практика привлечения посредника к решению подобных проблем, так называемая медиация. Суть семейной медиации в том, что мужа и жену выслушивает третье лицо и помогает им помириться. 

    Чем больше давность конфликта, тем сложнее будет его исправить, так что старайтесь как можно быстрее найти правильный выход.  И помните – взаимные обвинения только увеличивают пропасть между супругами. Решение конфликта всегда необходимо начинать с “ревизии” своего отношения ко второму участнику конфликта.


    [1]Скотт Д. Г. Конфликты.Пути их преодоления. — К., 1991.

    Похожее

    Семейные конфликты — причины, решение, профилактика конфликтов

    Семейные конфликты являются неотъемлемой составляющей совместной жизни. В браке люди вынуждены постоянно учитывать потребности друг друга, но не всегда этому легко научиться. По сути, каждый из партнеров надеется приобрести что-то, вступая в союз с другим человеком. Всем хочется уважения, понимания, искреннего признания. Однако гармоничному воссоединению обязательно предшествуют спорные моменты. Семейные конфликты указывают на то, в чем людям самим необходимо меняться, над чем работать.

    Причины конфликтов в семье

    Причины семейных конфликтов в большинстве случаев кроются в неумении понять друг друга. Люди испытывают потребность в том, чтобы защищать собственные интересы. Вместе с тем, каждому хочется, чтобы его поняли и оценили по достоинству. Мы особенно нуждаемся в одобрении и поддержке близкого человека, хотим оставаться уверенными в том, что он всегда будет рядом, поможет в трудной ситуации. А если в отношениях с партнером имеется выраженный конфликт, становится неоткуда черпать защитную силу. Многие люди, которые находятся в конфликте со своей второй половинкой, чувствуют себя точно обворованными. Они нередко пытаются искать причину своего состояния в поведении супруга, но при этом не делают ничего, чтобы измениться самим. Это большое заблуждение. Причины для развития семейных конфликтов могут быть различными.

    Финансовая нестабильность

    К сожалению, не каждый человек имеет возможность похвастаться материальным благополучием. Для кого-то денежные проблемы являются настолько значительными, что не остается времени думать ни о чем другом. Семейные конфликты нередко формируются на основе того, что базовые потребности не удовлетворяются. Когда возникает необходимость постоянно экономить на всем, партнеры начинают предъявлять друг другу претензии. Финансовая нестабильность – весьма распространенная причина появления конфликтов в семье. Люди перестают уделять друг другу должное внимание, а сосредоточиваются на решении повседневных задач. Разрешение таких конфликтов может занять длительное время. Все потому, что необходимо будет решать внутренние вопросы, связанные с распределением семейных ролей и принятием ответственности.

    Эмоциональная зависимость

    Она выражается в неумении осознавать собственную личностную ценность. Если имеет место эмоциональная зависимость в отношениях, где один из супругов эмоционально зависит от другого, то семейный конфликт неизбежен. Причиной тому служит то обстоятельство, что зависимой личности всегда приходится подстраиваться под обстоятельства. Такой человек вынужденно чем-то жертвует, идет наперекор собственным желаниям. Все это не может не отражаться на душевном состоянии. Природа человека такова, что каждому из нас необходимо в полной мере осознавать свою значимость. Если этого не происходит, все недовольство выливается на партнера. Супруг — самый близкий человек и, кроме того, лицо, от которого мы ожидаем поддержки и помощи.

    Сексуальная неудовлетворенность

    Физическая близость является важной составляющей семейной жизни. Если по каким-то причинам эта значимая потребность не удовлетворяется, возникает конфликт. Когда один из партнеров чувствует себя обделенным вниманием, то формируется чувство ненужности, заброшенности. Женщины сразу же начинают сомневаться в своей внешней привлекательности, а мужчины склонны немедленно начинать пересматривать социальные достижения. Не обязательно сексуальная неудовлетворенность свидетельствует о такой проблеме, как измена, но иногда может сочетаться с ней. В случае, когда между супругами потеряно доверие, близость может не приносить ожидаемого удовлетворения.

    Ревность

    Другой причиной формирования семейных конфликтов является ревность. Это весьма распространенная проблема, которая присутствует во многих парах. Люди просто не замечают того, насколько обижают друг друга нелепыми подозрениями. В таком случае всегда имеет мест быть колоссальная обида на партнера. Ревность возникает как ответная реакция на раздражитель. Конфликт может долгое время зреть и быть не столь выраженным. Однако стоит помнить о том, что обязательно придет момент, когда все отрицательные эмоции выйдут наружу.

    Соперничество

    Нередко в союзе один из партнеров чувствует свою профессиональную нереализованность, в то время как другой весьма успешен. Семейный конфликт формируется по причине глубокого внутреннего неудовлетворения. Когда мечты и желания не реализуются вовремя, многие склонны винить в этом свою вторую половину. Соперничество в отношениях появляется тогда, когда присутствует желание что-то доказать, выйти за рамки собственных возможностей. Подобный конфликт может разрушить самые теплые отношения, стать основанием для развития холодности и непонимания.

    семейные конфликты

    Разрешение

    Семейные конфликты обязательно нуждаются в своевременном урегулировании. Если пустить ситуацию на самотек, то со временем она будет только усугубляться. Сохранить брак будет очень сложно. Разрешение семейных конфликтов складывается из нескольких составляющих. Рассмотрим их подробнее.

    Осознание причин

    Для начала необходимо прийти к пониманию того, отчего возник сам конфликт. В каждом конкретном случае необходимо рассматривать ситуацию индивидуально. Разрешение конфликта начинается с принятия того, что происходит в данный момент времени. Нужно очень хорошо проанализировать истоки проблемы. Понимание ее позволит в дальнейшем не зацикливаться на трудностях, а стремиться к их разрешению. Некоторым людям трудно быть предельно честными перед самими собой, потому что они сразу же начинают думать о собственных недостатках. Однако это необходимый и важный шаг для того, чтобы иметь возможность полноценно двигаться вперед. Сохранить отношения можно только тогда, когда у супругов имеется огромное на это желание.

    Компромиссное решение

    В браке невозможно думать лишь о себе, не заботясь о мнении близкого человека. Партнерские отношения как раз и подразумевают, что люди будут вместе искать решение, предлагать свои варианты выхода из кризиса. Тот, кто озабочен только собственной выгодой, не может в полной мере заботиться о близком человеке, а также проявлять любовь. Семейные конфликты часто возникают, казалось бы, на пустом месте. Однако любое противоречие всегда указывает на то, что супруги долго не решали какую-то проблему, надеялись, что она пройдет самостоятельно, без дополнительных усилий. Однако такого не происходит. Везде нужно задействовать определенные душевные резервы. Компромиссное разрешение искать обязательно нужно. Оно позволит нащупать взаимовыгодные условия, соблюдение которых поможет достичь равновесия внутри пары.

    Отказ от обвинений

    Часто бывает так, что семейные конфликты перерастают в открытое противостояние. В этом случае становится очень трудно прийти к какому-то пониманию. Близкие люди порой настолько забываются, что перестают контролировать ситуацию. В ход идут манипуляции, оскорбления, различные ухищрения. Это неправильный подход, который не приводит ни к чему хорошему. Чтобы решить проблему, необходимо обязательно отказаться от всяческих обвинений. Нельзя унижать партнера, ведь тем самым человек обесценивает то, что с ним происходит. Если быть хотя бы чуточку внимательнее к своему супругу или супруге, можно многое изменить в жизни.

    Профилактика семейных конфликтов

    Профилактика конфликтов заключается, прежде всего, в принятии на себя большой ответственности за то, что происходит внутри семьи, в том, чтобы время от времени пересматривать семейные ценности. Невозможно улучшить отношения внутри пары, если не предпринимать никаких попыток к урегулированию сложной ситуации. Что такое профилактика значимых противоречий? Это предупреждение развития в семье неблагоприятных последствий. Как этого можно достичь?

    Уважение партнера

    В любом союзе важно учитывать интересы своей второй половины. Нельзя думать только о собственной выгоде. Эмпатия помогает урегулировать конфликт. Лучше вовремя провести профилактику большого противоречия, чем потом тщетно стараться избавиться от негативных эмоций. Когда супруг чувствует, что с его мнением считаются, то и сам начинает прилагать усилия для того, чтобы сохранить хорошие отношения. Взаимное принятие друг друга способно сотворить чудеса и значительно улучшить семейную жизнь.

    Вклад в семейную жизнь

    Недовольство своей второй половиной всегда можно предупредить, если прилагать соответствующие усилия, действуя в нужном направлении. Речь идет не только о семейном бюджете, но и о таких важных составляющих как умение понять друг друга, возможность открыто выражать свои чувства. Любой конфликт будет побежден, если воздействовать на него с любовью. Каждый из супругов должен вносить свой вклад, тем самым поддерживая семейную жизнь в гармонии и счастье. В противном случае нельзя говорить о достижении межличностного единства.

    Таким образом, любой конфликт между супругами может быть урегулирован, если его участники стремятся достичь компромисса. В браке умение уступать друг другу является настолько же важным, как и навык постоять за себя в сложной ситуации. От партнеров потребуется только терпение и желание сделать союз более гармоничным.

    Ко всякой жизненной ситуации необходимо подходить сугубо индивидуально. Не бывает двух одинаковых решений, которые можно было бы не задумываясь применить в каждом конкретном случае. Если вам самостоятельно не удается решить проблему, связанную с взаимоотношениями внутри супружеского союза, то семейный психолог Ираклий Пожариский поможет с ней разобраться. Обратитесь за консультацией к специалисту!

    Психология семейных конфликтов | islam.ru

    Написать эту статью меня побудил тот факт, что наибольший процент обратившихся за психологической помощью приходится на тех, кто испытывает острую неудовлетворённость своей семейной жизнью. В основном жалобы таких людей касаются того, что в их семейной жизни постоянно возникают всевозможные ссоры и недоразумения, которые довольно-таки серьёзно отравляют жизнь супругам. К сожалению, довольно часто обращаются поздно, когда проблема приобрела хронический характер и пройдена так называемая точка невозврата.

    Начнём с того, что сами по себе семейные ссоры в любой семье неизбежны, но главное не то, что они есть, а то, какой характер они носят и как разрешаются. Также надо понимать, что семейная ссора есть не что иное, как реакция на те или иные действия или бездействия, это следствие целого ряда причин нарушения взаимодействий между супругами.

    Самой первой причиной семейных ссор можно назвать сам факт существования семьи. Ведь в брак вступают два человека, каждый из которых обладает своими уникальными характерологическими особенностями, своими привычками, вкусами, жизненными позициями и приоритетами. Исходя из этого, мы делаем вывод, что создание семьи предполагает возможность того, чтобы произошло слияние двух людей в одно целое. Редкая семейная пара проходит этап психологической притирки гладко, чаще всего в этот период возникают мелкие конфликты. Во многом протекание этих ссор зависит от уровня психологической готовности обоих супругов к семейной жизни, от их возрастных особенностей.

    Имеются исследовательские данные о том, что больший процент распадов семейных пар приходится на молодых людей в возрасте 17–18 лет для женщин и 18–21 для мужчин. В связи с этим возникают закономерные вопросы: во сколько же лет строить свою семью и не противоречат ли эти данные тому, что наши бабушки и дедушки создавали семьи именно в этом возрасте и прожили долгую семейную жизнь? Нет, никаких противоречий тут нет. Дело в том, что нынешняя молодёжь в 18–19 лет не имеет такой социальной адаптации, как их предки. Это студенческий возраст, когда молодые люди только начинают своё становление. В основном это проблема городской молодёжи. Что же касается их сверстников из сёл с их традиционным укладом, то там таких проблем практически не наблюдается, потому что молодёжь там просто вынуждена раньше взрослеть.

    Надо учесть ещё и то, что довольно часто в дела молодой семейной пары вмешиваются их родители и пытаются навязать им собственный стиль взаимодействия, который может вовсе не соответствовать индивидуальному стилю молодых. Обычно давление со стороны старших является следствием того, что они не могут психологически принять некоторые особенности молодёжи, упуская из внимания, что, когда сами они были молодыми, так же критически относились к влиянию старших. Это извечная проблема, поскольку всегда и всем будет казаться, будто в их время всё было правильно. С этим даже бороться не стоит, это заложено в нашей природе, нужно просто научиться правильно реагировать на замечания старших.

    Другой причиной того, что родители вмешиваются в дела молодой семьи, является финансовая зависимость последней. Это в некоторой мере даёт родителям моральное право контролировать молодых, но чаще всего ведёт к негативным результатам. Вообще, по исследованиям российских психологов (Н.Г. Юркевич) треть разводов происходит из-за вмешательства родителей и других родственников молодых. Особо отмечено, что в первый год существования семьи распадов по этой причине наблюдается больше всего.

    Другой причиной семейных ссор можно назвать неадекватное с психологической точки зрения поведение супругов. Проблема касается того, что один из супругов или оба сразу, проявляя неуверенность в собственных достоинствах, пускают в ход защитный механизм в форме демонстрации в преувеличенной форме собственных недостатков. Как правило, это ведёт к искажённому восприятию супругами друг друга, как следствие – неправильные или даже, скорее всего, фальшивые отношения. Обратной стороной этого явления служит то, что некоторые, наоборот, преувеличивают собственные достоинства – как настоящие, так и мнимые, что приводит к появлению чувства неуверенности и стыда у другого за отсутствие этих самых качеств. Результатом будут постоянные ссоры, взаимные упрёки и общее ухудшение отношений в семье. Также одной из причин семейных ссор в данном ключе являются установки, которые родители привили своим детям на примере собственного неадекватного поведения. Нередко родители поощряют в девочках развитие преимущественно мужских черт характера, учат постоять за себя, либо наоборот, всеми силами воспитывают кокетку, девочку с капризами. В первом случае мы получим женщину, которая будет стремиться к эмансипации, будет всячески огорчать своего мужа демонстрацией маскулинности, тогда как он будет искать в ней признаки женственности. В случае же с кокеткой велика вероятность, что она попросту доведёт мужа до белого каления утомительными сценами ревности. В связи с этим хорошо, когда отец с определённого возраста (12–14 лет) начинает демонстрировать своей дочери уважение к ней как к женщине.

    Следующей, не менее важной причиной является общее отличие в системе отношений к собственной семье со стороны мужа и жены. Как известно, женщина в большей степени, чем мужчина, психологически настроена на сохранение семьи и готова больше вытерпеть и простить, лишь бы сохранить свою семью. Мужчины же, к сожалению, в меньшей мере проявляют такую тенденцию. В связи с этим могут возникнуть разные интерпретации обоими супругами одного и того же явления. К примеру, муж, видя, как жена ему многое прощает и проявляет терпение, ошибочно истолковывает это как то, что её, в принципе, всё устраивает и нет повода для беспокойства. Женщина же вынуждена это терпеть ради сохранения семьи и чтобы не оказаться в числе разведённых. В этой связи возникают серьёзные основания для возникновения хронических семейных конфликтов.

    В качестве причин возникновения семейных конфликтов можно назвать и представление об идеальном спутнике жизни у мужа или жены. Довольно часто от молодых разведённых людей приходится слышать, что причиной тому послужило несоответствие поведения супруга (-ги) ожидаемому. Проблема формирования нравственного идеала может сама по себе занять целую статью, здесь же отмечу лишь то, что идеал как таковой имеет тенденцию сохраняться из века в век, тогда как человечество тоже меняется из века в век. Поэтому реальная картина морально-нравственного облика конкретного человека серьёзно расходится с общечеловеческими требованиями, предъявляемыми ему обществом. Это серьёзное расхождение напрямую затрагивает людей, обращённых в будущее, стремящихся жить в ногу со временем.

    На следующий фактор я бы хотел обратить ваше особое внимание в силу того, что они затрагивают ролевые установки обоих супругов, которые являются глубинными причинами возникновения семейных ссор.

    Первый тип – мужчина с жизненной позицией «сын». Он, как правило, не проявляет самостоятельности, в большей мере инфантилен; как правило, боится ответственности и всегда ищет себе покровителя. Обычно такими бывают младшие дети в семье, но не факт, во многом это зависит от ошибок семейного воспитания, от тенденции родителей всё делать за ребёнка, в том числе принимать за него ответственные решения. Такой мужчина чаще всего выбирает женщину старше него. Если женщина опытнее мужа, более практична и решительна, то такой брак может быть в большей мере стабилен. Очевидно, что при подобном раскладе жена начинает заменять ему маму. В случае же когда такой мужчина выбирает себе в жёны другой тип женщины, моложе него и ищущую в муже опору и опеку, то их брак фактически обречён на провал в силу того, что их ожидания от семейной жизни остаются неоправданными.

    Второй тип – мужчина с жизненной позицией «отец». Это чаще всего опекающий, проявляющий заботу, покровительствующий мужчина. Такой мужчина ищет в партнёрше в первую очередь женственность, слабость, способность искренне восхищаться им, при этом она должна всячески избегать ответственности. Если ему удаётся найти такую, то их семейная жизнь может сложиться вполне удовлетворительно. В случае же если ему в жёны достанется самостоятельная, инициативная женщина, стремящаяся реализовать себя в карьере, то такой брак фактически обречён на распад.

    Третий тип – женщина с жизненной позицией «дочь». Женщина такого типа, как правило, проявляет некоторую инфантильность, капризность, в отношении собственной личности особо не требовательна, и это позволяет ей легко прощать собственные ошибки, чего ждёт и от окружающих. Что касается других, то тут она может проявлять требовательность, может долго обижаться, демонстрировать, что её чувства были задеты и т. д. Идеальным мужем для неё будет вышеописанный тип (мужчина-«отец»), тот, кто возьмёт на себя заботу о ней. Такая женщина, как правило, стремится выйти замуж за мужчину значительно старше неё по возрасту и общественному статусу. Такая женщина в первую очередь ищет в муже отца или старшего брата, того, кто будет её опекать. Если же ей случается выйти замуж за молодого мужчину, отличающегося слабым характером (мужчина-«сын»), то их брак вряд ли окажется удачным.

    Четвёртый тип – женщина с жизненной позицией «мать». Как правило, это сильная, волевая женщина, проявляющая заботу обо всех вокруг. Женщины этого типа любит больше всего слабых, неудачливых, больных. Очевидно, что самостоятельный мужчина со зрелыми взглядами на жизнь не является для неё идеальным супругом, поскольку для неё важно чувствовать себя главенствующей в доме. Особо следует выделить, что довольно часто мужья таких женщин – алкоголики.

    Из вышеперечисленного видно, что семейные конфликты могут иметь скрытую, латентную природу. Причём важно то, что сами люди могут и не осознавать до конца природу собственного характера и жизненных установок.

    В качестве причин семейных сор, кроме вышеперечисленных, следует выделить ревность. Ревность сама по себе уже способна отравить семейное благополучие, поскольку является не чем иным, как проявлением чувства неуверенности в себе. Ревность проявляется там, где возможно сравнение. К примеру, женщины чаще всего ревнуют в тех ситуациях, где боятся, что их муж начнёт сравнивать их с другими женщинами, общаясь с ними. Конечно, имеются существенные отличия в ревности мужчин и женщин. Мужчина чаще может ревновать жену к работе, к подругам, даже к собственному ребёнку, тогда как женщина ревнует исключительно к другой женщине.

    Вообще, следует особо обратить внимание на частые повторяющиеся мелкие ссоры. Именно из них слагается недоверие супругов, разочарование друг в друге, приводящее к отчуждению. Необходимо сразу, своевременно и, что наиболее важно, адекватно реагировать на замечания. Необходимо уметь признавать собственную вину и, конечно же, прощать. Прощать нужно искренне, а не так, чтобы при удобном случае напомнить о прошлом.

    Мы знаем, какое место умению прощать отводится в Исламе, и это неспроста. Религия Ислам регулирует все стороны человеческой жизни, в том числе и отношения между супругами. Именно Ислам учит скрывать чужие грехи и недостатки, прощать их, особенно если сам человек пожалел о содеянном и просит прощения. Крайне важно не выносить обсуждение семейных передряг на люди, не привлекать к разрешению ссор между мужем и женой  третьих лиц без особого на то повода. Часто бывает такое, что супруги давно уже простили друг друга, стремятся наладить порушенную семейную жизнь, а вот родственники никак не дают им этого сделать.

    Семейные конфликты: виды и способы их решения

    Конфликты / семейные конфликты очень распространены и имеют особые характеристики, то есть ситуации с высоким эмоциональным содержанием. С другой стороны, отношения между сторонами поддерживаются в течение длительного периода времени.

    Конфликт — это ситуация, в которой две или более стороны воспринимаются или выражаются как несовместимые. Они могут возникать в различных областях нашей повседневной жизни обычным образом, и если с ними обращаться правильно, они могут стать позитивными, вызывая изменения и новые способы взаимоотношений.

    Семейные конфликты

    Кроме того, они вызывают высокую степень дискомфорта, потому что на человека влияет не только его боль, но и ущерб, который может чувствовать другой человек, за что он испытывает глубокую благодарность.

    Family conflicts

    Типы конфликтов

    В 1973 году Смерти классифицируют конфликты по качествам тех же самых:

    • Истинный конфликт: это то, что существует объективно, и поэтому стороны воспринимают его как таковое.Это проявляется открыто и очевидно.
    • Случайный конфликт: это тот, который возникает в ситуации легкого решения, но он не воспринимается таким образом частями. Противостояние создается по причине, которая может быть легко решена. Этот тип конфликта очень распространен в спорах с подростками и среди подростков.
    • Перемещенный конфликт: противоборствующие стороны выражают дискомфорт по поводу события или ситуации, которые на самом деле не являются причиной дискомфорта. То, что человек называет причиной конфликта, на самом деле не является главной причиной, которая его породила.Этот тип конфликта является привычным, который возникает в отношениях пары.
    • Плохо приписанный конфликт: это тот, который действительно не сталкивается со сторонами, но есть третья инстанция, ответственная за эту ситуацию.
    • Скрытый конфликт
    • : должен происходить открыто, но не так. Конфликт воспринимается, но не проявляется, что мешает его разрешению.
    • Ложные конфликты — это те, которые происходят без объективного основания для их возникновения. Это те, которые возникают из-за неправильного толкования, недопонимания, ложных приписываний другому человеку и т. Д.

    Типы конфликтов в семейном контексте

    Из-за установленных отношений и характеристик членов, которые их составляют, в семье существуют разные типологии конфликтов:

    1- Конфликты в паре

    Это те, которые появляются из-за того, что каждый человек действует, думает и чувствует по-своему. Неизбежно, что у пар возникают конфликтные или кризисные ситуации, которые при правильном решении помогут личностному росту и партнеру.

    Большинство этих столкновений происходят из недоразумений, которые возникают ежедневно. Некоторые из элементов, которые вызывают эти недоразумения:

    • Плохое общение. Обычно и особенно когда мы злимся, мы используем способ самовыражения, который может быть не самым подходящим. В это время мы обычно объясняем наш дискомфорт в виде упреков другому человеку. Мы также используем жалобу, большую часть времени делая другого человека ответственным или виновным в том, что происходит.Еще один способ выразить себя в данный момент — обобщить, используя такие выражения, как «всегда делай одно и то же» или «ты никогда не слушаешь меня». Мы говорим, что всегда без исключения другой человек ведет себя таким образом, что нас беспокоит, хотя в большинстве случаев это не реально и вызывает дискомфорт у другого человека. Кроме того, мы часто используем агрессивный стиль общения, который не подходит для этого типа конфликта, потому что он не только помогает решить проблему, но и усугубляет и ухудшает отношения.Этот агрессивный стиль характеризуется использованием оскорблений, угроз или отсутствия уважения.
    • Когда один или оба члена чувствуют потерю свободы из-за отношений.
    • Попытки изменить друг друга по своему образу жизни, мышлению или даже по вкусу. Такая ситуация очень часто порождает конфликты в парах, которые настаивают на том, чтобы навязать другому способ существования или мышления, который считается адекватным. Важно признать, что другой человек уникален и неповторим, поэтому у него есть свои вкусы или способы мышления.
    • Отсутствие адекватных навыков для решения проблем.

    2- Конфликты между родителями и детьми

    Этот тип конфликта, в свою очередь, мы можем разделить его на более конкретные в зависимости от жизненных этапов.

    Конфликты в детстве. Эта стадия в основном характеризуется развитием человека к его автономии. Речь идет о том, чтобы научиться делать что-то для себя, как вы учитесь тому, что делают ваши родители или другие значимые люди вокруг вас.Именно в этом процессе к автономии ребенка обычно возникает конфликт, потому что родители не знают, как способствовать этой автономии, потому что у ребенка есть требования, которые не соответствуют тому, что родители считают целесообразным, потому что ребенок продвигается в направлении что родители не хотят и т. д.

    Конфликты в подростковом возрасте. Эта стадия в возрасте от 12 до 18 лет характеризуется быстрыми изменениями, которые переживает человек, и определенной эмоциональной нестабильностью.Также в этот момент они устанавливают основные модели поведения и ценности, которые будут управлять вашей жизнью. Кроме того, цели подростков часто не соответствуют целям родителей. Часто на этой стадии возникает больше конфликтов и трудностей в отношениях, а также в которых различия между поколениями проявляются более четко.

    Конфликты со взрослыми детьми. Этот тип конфликта обычно возникает из-за различных способов решения, организации или проживания двух людей, которые уже взрослые и навязывают свои права на мысли и поступки так, как каждый считает более подходящим.

    3- Конфликты между братьями и сестрами

    Противостояние между братьями и сестрами очень привычное и естественное. Они обычно длятся недолго и в итоге решают сами, без вмешательства родителей. Это очень важно, потому что оно служит учением для разрешения конфликтов во взрослой жизни с другими людьми без необходимости вмешательства третьей стороны.

    4- Конфликты с пожилыми людьми

    Эта стадия может быть особенно противоречивой в семейной среде, потому что человек, вступающий в пожилой возраст, претерпевает ряд очень значительных изменений.На биологическом уровне, хотя у человека все хорошо, некоторые аспекты ухудшаются, тело стареет, у них замедляются движения, они теряют зрение и / или слух, у них потеря памяти, у них меньше силы и т. Д.

    На социальном уровне — ряд критических событий, таких как выход на пенсию, рождение внуков, потеря близких, таких как супруг (а) или братья и сестры, и так далее.

    Все эти события можно пережить очень драматично, если человек не сталкивается с ними с правильным отношением и способствует возникновению конфликтов с другими членами семьи.

    7 советов по разрешению конфликтов

    Главное — понимать конфликт как возможность развиваться, находить новые способы и планы общения.

    Желательно иметь возможность решать проблемы, возникающие в семье, без необходимости обращаться за помощью к третьим лицам, поскольку это научит нас стратегиям решения проблем в других областях и предотвратит ухудшение отношений.

    Читайте также: Что такое агрессивность?

    Вот некоторые стратегии, которые мы можем использовать для решения проблем:

    1- Активное прослушивание

    Этот тип слушания — это то, что мы делаем, когда следим за тем, что другой человек хочет передать, и другой человек знает, что мы понимаем.С помощью этой стратегии вы можете избежать многих недоразумений, если перед тем, как ответить, убедитесь, что мы поняли, что другой человек хочет сказать или выразить.

    2- Заботьтесь о том, как вы говорите, и выражайте себя.

    Как мы видели в разделе о конфликтах пар, когда мы злимся, мы обычно не выражаем дискомфорт наиболее подходящим способом. Речь идет о замене упреков, в которых мы обвиняем другую часть того, что происходит, выражением того, что мы чувствуем или что вредит нам в этой ситуации.

    Речь идет о объяснении того, что мы хотим, не причиняя вреда другому человеку. Помимо избежания ухудшения отношений, мы поможем найти решение проблемы. Также важно не только выражать то, что нас беспокоит, но и предлагать альтернативы или решения проблемы.

    3 — Разрешить участие всех сторон, вовлеченных в обсуждение

    Не менее важно, что мы выражаем то, что вызывает у нас дискомфорт, как и другой человек.Для семейных дискуссий очень часто отрываться друг от друга.

    При этом мы расставляем приоритеты в отношении того, что имеем в виду, вместо того, чтобы слушать то, что другие хотят передать, но оба необходимы.

    4- Показать привязанность

    Даже если мы находимся в конфликте с родственниками, они по-прежнему являются людьми, которых мы любим и ценим, и важно сообщить им об этом. Во многих случаях выражение привязанности уменьшает напряженность, которую создает конфликт.

    5- Посмотрите на сотрудничество

    Перед конфликтом обычно ищут, кто победит, а кто проиграет в споре.Но что уместно, так это найти общую точку и работать над ее совместным решением. Таким образом, все члены получают удовлетворительное решение, они ищут решения, учитывающие потребности и интересы всех членов.

    6- Ищите положительную сторону вещей

    Обычно перед лицом конфликта мы видим только негативную ситуацию и даже негативную вещь, которую делает или говорит другой человек, во многих случаях он приходит, чтобы вообразить или угадать, что думает другой, что ставит нас в круг негатива это только помогает нам чувствовать себя еще хуже и мешать соглашению.

    Вместо того, чтобы фокусироваться на этих негативных аспектах, мы можем воспользоваться позитивными аспектами конфликта, рассматривать его как возможность поговорить, узнать точку зрения другого, узнать нас лучше. Дело не в том, чтобы отрицать конфликт, а в том, чтобы использовать его для продвижения вперед, чтобы максимально использовать ситуацию.

    7- Найдите подходящий момент и ситуацию, чтобы поговорить о проблеме

    Часто рекомендуется отложить обсуждение. Это не означает, что нужно избегать этого или оставлять его в забвении, но искать момент, когда эмоциональный заряд уменьшается, и мы чувствуем себя спокойнее, контролируя негативные эмоции, возникающие в те моменты до конфликта.

    Это позволит нам более адекватно выражать то, что мы хотим передать, и слушать других более восприимчивым образом. Также может быть удобно искать место, где два человека чувствуют себя свободно, чтобы иметь возможность говорить.

    Ресурсы для разрешения конфликтов

    Когда конфликт идет на шаг дальше и вовлеченные стороны нуждаются в действиях третьей стороны, для их решения можно управлять с помощью различных ресурсов:

    • Семейная терапия.Цель состоит в том, чтобы помочь семьям найти способ сотрудничать и справляться с семейными конфликтами. Они также изучат стратегии и навыки для решения проблем.
    • Согласительная. Процесс, с помощью которого стороны перед третьей стороной, которая не предлагает и не принимает решения, противопоставляют свои требования, пытаясь достичь соглашения.
    • Посредничество. Это юридическое учреждение, нейтральная третья сторона, которая стремится к общению между сторонами для достижения удовлетворительного соглашения для обеих сторон.
    • Арбитраж.Это учреждение, предназначенное для разрешения конфликтов между субъектами правоотношений, которое заключается в назначении третьей стороны, решение которой навязывается в силу обязательства, принятого сторонами.
    • Судебное вмешательство. Это процесс, предназначенный для действий в случае конфликтов юридического характера посредством обязательного окончательного решения, принятого государственными органами.
    ,
    Почему семьи борются? 7 общих типов семейных конфликтов

    Разновидности и типы семейных конфликтов охватывают широкий круг потенциальных споров, которые мы видим в различных условиях современной жизни. Конечно, существует множество причин, по которым супружеская пара может регулярно спорить, но причины, по которым пары должны бороться, должны быть совершенно другой (и длительной) статьей. Следовательно, эта статья посвящена наиболее распространенным семейным конфликтам между членами семьи, которые не состоят в браке. Это означает, что взрослые братья и сестры, родители и дети, а также расширенный семейный конфликт.Так почему же воюют семьи? Вот 7 наиболее распространенных проблем, с которыми мы сталкивались в споре членов семьи.

    Деньги

    Деньги большие, конечно. Финансовые конфликты между семьями — от борьбы за наследство до разногласий по поводу того, кто будет платить за стареющих родителей или семейные события, — занимают лидирующие позиции, когда речь идет о причинах, по которым семьи борются. Если члены семьи считают, что с ними обошлись несправедливо или им не дали справедливую долю, они могут питать негодование в течение многих лет, возможно, даже на всю жизнь.Это потому, что деньги часто связаны со значениями и эмоциями, которые глубоко влияют на людей. Они могут чувствовать, что были обмануты, неуважительны или что весь их образ жизни значительно пострадал из-за этих финансовых конфликтов. Такие ассоциации и возникающие в результате болезненные эмоции не легко забываются. Вот почему семья, сражающаяся из-за денег, может быть настолько разрушительной, и поэтому с этим типом вопроса нужно разобраться и решить как можно быстрее.

    Семейный бизнес

    Несколько семей занимаются семейным бизнесом, часто начинающимся с одной пары, а затем передаваемой детям пары, которые должны найти способы совместной работы.Кроме того, братья и сестры, как правило, идут в бизнес вместе. И почему бы нет? В наши дни трудно доверять людям, и мы должны быть в состоянии доверять нашим братьям и сестрам, верно? К сожалению, в семейном бизнесе возникают все виды конфликтов. Партнерство сложно, независимо от того, связаны партнеры или нет. Но когда партнеры являются членами семьи, деловые конфликты часто перерастают в конфликты в расширенной семье. Неинвестированные братья и сестры могут быть втянуты в испытание; двоюродные братья могут создавать враждебность друг к другу; даже пожилые родители могут быть привлечены, чтобы принять сторону партнеров по бизнесу.

    Конфликт в законе

    Вы знаете сценарий; это клише на данный момент. Однако, к сожалению для тех, кто испытывает конфликт, связанный с законом, стресс слишком реален и беспощаден. От свекрови в конфликте с невестками до свекрови и зятя — конфликты между личностями в семьях безудержны, когда в семью вступают новые родители или новый взрослый. Конечно, пара влюблена … но пары должны помнить, что они не только женятся на своей супруге; они также женятся на его или ее семье.Поэтому каждому партнеру лучше быть уверенным, что он знает, за что вступает в брак, потому что люди не очень легко меняются. Это означает, что матери, отцы, сыновья и невестки, которых вы знаете в день брака, вероятно, будут теми, кто останется навсегда. Если вы надеетесь, что они изменятся, вероятно, вас ждет грубое пробуждение. Например, типичные аргументы в конфликте жены и свекрови могут вращаться вокруг: как обращаться с мужем, как воспитывать детей, как тратить деньги более ответственно и так далее.

    Конфликт из-за семейных событий

    События стрессовые без каких-либо межличностных проблем. Планирование требует работы, денег и времени, а когда дела идут не так, как запланировано, это может вызвать много беспокойства. Возможно, стресс, связанный с событием, является одной из причин, по которой часто возникают межличностные проблемы, и, конечно, межличностные проблемы усиливают стресс. Семьи часто спорят по темам, связанным с крупными и даже второстепенными событиями, по таким вопросам, как: кто включен (и кто не включен) в список приглашенных, кто за что платит, какие даты работают для всех, место проведения мероприятия и кто использовать в качестве поставщиков.Каждый вовлеченный толкует свои собственные потребности как главный приоритет … что делает решение семейных споров о событиях довольно трудным.

    Конфликт братьев и сестер из-за заботы о пожилом родителе

    С возрастом родителей братья и сестры обычно отвечают за то, как ухаживать за своими пожилыми родителями. Некоторые люди считают, что лучшее место для их родителей будет в одном из детских домов или в учреждениях с вспомогательным жильем, в то время как другие считают, что им следует оставаться в семейном доме или в пенсионном сообществе.Нет простых ответов относительно того, что следует делать с заботой о престарелых родителях, и поэтому конфликт между братьями и сестрами из-за заботы о престарелых родителях может способствовать упрямству и глубокому гневу между братьями и сестрами или любыми другими сторонами, ответственными за старение близкого человека.

    Конфликт между отчимом и пасынком

    Усыновление пасынка — серьезное и эмоциональное усилие; но принять отчима, вероятно, еще серьезнее и сложнее. Конечно, когда несовершеннолетние дети живут в семье с отчимом, которого они не любят и / или которому они не очень нравятся, семейная единица создается для борьбы и обиды.Даже взрослые дети одного из родителей, которые вступают в повторный брак, могут оказаться в противоречии с выбором родителей в новом партнере. А когда затрагиваются дети, особенно маленькие дети, другие члены семьи могут быть втянуты в конфликт между отчимом и пасынком. Если проблемы очевидны и усугубляются, бабушки и дедушки, дяди и тети могут бросить свои два цента, что может создать дальнейший конфликт между ними и новым отчимом или даже биологическим родителем. Из всех типов семейных конфликтов конфликт между отчимом и пасынком может быть самым трудным свидетелем, поскольку он может напрямую затрагивать маленьких детей.

    Конфликт разведенных родителей из-за заботы о детях и дисциплины

    Конечно, могут быть (и есть) совершенно отдельные статьи на тему аргументов развода. Отложив на время финансовые вопросы, надлежащая забота и дисциплина в отношении общих детей является центральным предметом спора для многих разведенных. Например, у одного из родителей может быть более жесткий стиль, а у другого более мягкий. Каждый родитель чувствует, что большая часть их усилий исчезает, как только ребенок уходит, чтобы пойти в дом другого родителя.Это может расстраивать, а иногда и бесить. Родители, которые дружно работают вместе, — это счастье видеть. Коллеги, которые регулярно спорят, часто находятся под сильным конфликтом со своим бывшим супругом. Иногда бывшим партнерам лучше просто не общаться или, по крайней мере, сообщать как можно меньше, и только тогда об очень материально-технических вопросах, касающихся ребенка (то есть, расписание, экскурсия и т. Д.).

    Получение помощи при всех типах семейных конфликтов

    Нет простого решения для любого семейного конфликта.Иногда один мотивированный член семьи может взять на себя ответственность за урегулирование семейного конфликта, чтобы разрешить семейные споры и помочь всем сторонам преодолеть проблемы. Однако зачастую семьи не могут решить конфликт самостоятельно. Чтобы эффективно управлять всеми типами семейных конфликтов после неудачных внутренних попыток, было бы целесообразно нанять эксперта по стратегиям разрешения семейных конфликтов.

    Для немедленной помощи в семейном споре, свяжитесь с Pollack Peacebuilding.Мы стремимся помочь семьям обрести и поддерживать мир.

    common family conflicts

    ,

    Семейный конфликт — Лучший канал здоровья

    Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые сталкиваются. Иногда могут возникнуть конфликты, когда люди неправильно понимают друг друга и делают неверные выводы. Проблемы конфликта, которые не разрешены мирным путем, могут привести к спорам и обидам.

    Нормально время от времени не соглашаться друг с другом. Случайный конфликт является частью семейной жизни. Однако продолжающийся конфликт может быть стрессовым и наносить ущерб отношениям.Некоторым людям трудно управлять своими чувствами и стать преднамеренно обидными, агрессивными или даже жестокими.

    Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли достичь мирного разрешения. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс или соглашается не соглашаться.

    Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, трудно разрешить, и их можно устранить только в ситуации консультирования.

    Распространенные причины семейных конфликтов

    Хорошо известно, что некоторые этапы, через которые проходит семья, могут вызвать конфликт. Они могут включать в себя:
    • Учимся жить как новая пара
    • рождение ребенка
    • рождение других детей
    • ребенок идет в школу
    • ребенок становится молодым человеком
    • Молодой человек становится взрослым.
    Каждый из этих этапов может создавать новые и разные стрессы и потенциальные конфликты.

    Изменения в семейной ситуации могут также сказаться на семье и привести к конфликту. Это может включать такие события, как:

    • Развод или развод
    • Переезд в новый дом или дачу
    • Путешествие на большие расстояния на работу
    • поездок на работу между штатами.
    • Изменение в финансовых условиях.
    Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут обнаружить, что они больше не совместимы.

    Согласиться вести переговоры

    Обычно, наш первый сердитый импульс состоит в том, чтобы выдвинуть точку, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного разрешения может быть трудно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своих орудий. Это помогает, если все решают как семья, чтобы попытаться слушать друг друга и вместо этого вести переговоры.

    Предложения включают в себя:

    • Подумайте, стоит ли бороться с этим вопросом.
    • Попробуйте отделить проблему от человека.
    • Постарайтесь сначала остыть, если вы слишком злы, чтобы говорить спокойно.
    • Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
    • Помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем.
    • Определите проблему и придерживайтесь темы.
    • Уважайте точку зрения другого человека, обращая внимание и слушая.
    • Говорите четко и разумно.
    • Попробуйте найти точки соприкосновения.
    • Согласен не согласен.

    Попробуйте послушать

    Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Недоразумения разжигают аргументы. Предложения включают в себя:
    • Постарайся сохранять спокойствие.
    • Попробуйте отложить эмоции в сторону.
    • Не перебивайте другого человека, пока он говорит.
    • Активно слушайте, что они говорят и что они значат.
    • Убедитесь, что вы понимаете их, задавая вопросы.
    • Сообщите свою сторону истории ясно и честно.
    • Не поддавайтесь желанию затронуть другие нерешенные, но не связанные с этим вопросы.

    Работа в команде

    Как только обе стороны понимают взгляды и чувства друг друга, вы можете выработать решение вместе. Предложения включают в себя:
    • Придумайте как можно больше возможных решений.
    • Будьте готовы к компромиссу.
    • Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
    • Как только решение будет принято, придерживайтесь его.
    • Запишите его как «договор», если необходимо.

    Профессиональная консультация

    Существуют услуги, помогающие членам семьи решать сложные конфликтные проблемы. Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

    Где можно получить помощь

    • Ваш доктор
    • Родительская Тел. 13 22 89
    • Семейная консультация по семейным отношениям Тел.1800 050 321 с понедельника по пятницу, с 8:00 до 20:00, в субботу, с 10:00 до 16:00 www.familyrelationships.gov.au
    • Другие родители
    • Семейный консультант

    вещей, которые нужно запомнить

    • Конфликт может возникнуть, когда у членов семьи разные взгляды или убеждения, которые сталкиваются.
    • Мирное решение зависит от переговоров и уважения к точке зрения другого человека.
    • Обратитесь за профессиональным советом, если считаете, что вам нужна помощь.

    Контент-партнер

    Эта страница была подготовлена ​​в консультации и одобрена: NAPCAN

    Последнее обновление: Август 2014

    Содержимое этого сайта предоставляется исключительно в информационных целях.Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не подтверждает и не поддерживает такую ​​терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены совета вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом сайте, не являются исчерпывающим руководством по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному медицинскому работнику для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на сайте, в их обстоятельствах.Штат Виктория и Департамент здравоохранения и социального обеспечения не несут никакой ответственности за доверие любого пользователя к материалам, содержащимся на этом сайте.

    ,

    Конфликт с семьей | Семьи

    У каждого есть семейный конфликт. Случайное напряжение или аргументы — нормальная часть семейной жизни. Будь то с вашими родителями или братьями и сестрами, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы не усугубить конфликт. Однако, если вы чувствуете себя небезопасно или не можете решить проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

    Конфликт с родителями и опекунами

    Общие причины для споров с вашими родителями, опекунами или опекунами:

    • ваши мнения и ценности отличаются от их
    • плохое общение: вы не понимаете друг друга и спешите с выводами
    • вы хотите больше независимости, чем они хотят дать вам
    • вы чувствуете, что с вами обращаются как с ребенком
    • они не уважают вашу конфиденциальность
    • В семье происходят огромные перемены: разлука, развод, рождение ребенка, переезд
    • есть давление или ожидания относительно ваших друзей, работы, экзаменов, дел, даже вашего личного стиля.

    Конфликт с братьями и сестрами

    Да, ваш раздражающий брат или сестра точно знает, какие кнопки нажимать, чтобы вы видели красный. Вещи, которые могут осложнить эти конфликты:

    • различий в возрасте
    • ревность или чувство, что ты недостаточно хорош
    • недостаток места
    • сводных братьев, сводных сестер или сводных семей
    • конкурентоспособность за учебу, спорт или другие достижения.

    Как бороться с конфликтом

    Существуют разные способы решения семейных конфликтов. Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать о том, что делать дальше, это только начало.

    Не парься по мелочам

    Если это что-то маленькое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. Избегайте этого члена семьи, если можете.

    Количество до 10

    Это может звучать глупо, но уходить и считать до десяти может быть хорошим способом избежать того, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

    Получите немного места

    Несмотря на то, что проблема не решается, может быть неплохо занять свободное место в компании друзей или самостоятельно. Попробуйте тренироваться или расслабляться.

    Поговори с кем-то еще

    Получение другой точки зрения может помочь вам понять, почему у вас есть конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или обработки.

    Советы по разговору

    Если вы боретесь со своими родителями, вы можете спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы подходите к проблеме настолько зрело, особенно если вы ее инициируете. Даже с раздражающими братьями и сестрами, ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться и прийти к соглашению, которое работает для всех вас.

    • Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не устал и не устал.
    • Выберите место, где вы можете сидеть и говорить без перерыва.
    • Будьте готовы к компромиссу и предложите варианты, которые вы готовы принять.
    • Избегайте сарказма или словесных нападок на другого человека.
    • Будь честным. Если что-то действительно расстраивает вас, сообщите об этом другому человеку.
    • Прислушайтесь к тому, что говорит другой человек, и примите, что его точка зрения может быть столь же обоснованной, как и ваша.(Это легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
    • После того, как вы остановились на чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
    • Если разговор кажется невозможным, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

    Если вы не можете достичь компромисса, вам, возможно, придется «согласиться не согласиться». Помните, что у вас может быть свое мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться с вашей семьей.

    Если вы не чувствуете себя в безопасности

    Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, перейдите на нашу страницу срочной помощи. Вам не нужно решать эту проблему самостоятельно. Существует ряд служб, которые помогут вам найти лучший подход к вашей ситуации и помогут вам найти решение.

    ,

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *