Частые ссоры с мужем: Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.

Обнулить счетчик

Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.

Говорить и делать только хорошее

Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.

Обратите внимание на то, почему вы вместе. Если вам таких титанических усилий стоит заметить к нем что-то хорошее и постараться относиться к нему как к самому лучшему мужу, то зачем все? Зачем вы читаете это? Зачем вы хотите что-то изменить?

Совет от Passion.ru

Обычно мы думаем так: мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее. А попробуйте действовать от обратного: мы будем делать друг другу хорошее, илюбовь вернется. Договоритесь с мужем о паре простых ритуалов, например, говорить «Я люблю тебя» перед сном, называть друг друга трижды в день ласковыми словами и что-нибудь еще. Может, раз в неделю он покупает вам цветы, а вы готовите праздничный ужин для двоих.

Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.

Однако возникает проблема, когда супруг не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены пока сдаваться, то можете попробовать еще один метод. Для решительных женщин, не боящихся новаторских методов.

Частые ссоры с мужем | Psysovet.ru

Юлия П.

Здравствуйте, Мария.
Вчере, когда муж уехал на работу решила написать ему сообщение о том что, либо мы все обсуждаем и миримся, либо если он меня не любит, ему не нужна семья и все надоело пусть уходит, жить как соседи не буду и что бы расставил приоритеты. Так же написала, что готова к диалогу и люблю его, но прежде хотелось бы услышать искренние, а не для галочки слова прощения за все то, что в последнее время наговорил. Позже ответил, что его тоже это не устраивает и сказал давай мириться.
Вечером, когда он приехал создала спокойную, романтическую атмосферу и состоялся достаточно конструктивный разговор двух взрослых людей. На вопрос как ты объяснишь свои слова, что наверно тебе стоит жить одному. Ответил, что зачем же ты такой вопрос обидный для меня задаешь, может мне одному нужно жить? Вот я назло и ответил, что наверно да. В остальном со всем согласен, темы которые нас волновали проговорили, точнее больше я говорила, а он соглашался, сказал что очень меня любит и что бы я в этом никогда не сомневалась. В итоге помирились, не знаю надолго ли. Но дело в том, что это ни первый раз, когда казалось бы все обсуждали, он извинялся, а потом снова одно и тоже и часто те же самые проблемы всплывали.
Что касается посещения психолога семейного, то вряд ли согласится, мужчин как правило тяжело убедить что бы пошел к специалисту.
Согласна с вами, возможно у мужа была такая же модель поведения в других браках. Семья (мама и папа) у него замечательные, но все в семье дела практически мама, все контролировала и регулировала, большую часть обязанностей было на ней. В моей же семье наоборот, папа всегда всё делал, что касается мужских дел по дому, все всегда делал для семьи, очень трудолюбивый и с золотыми руками, но характер очень при всем этом сложный, диктаторский и холодноватый в проявлении чувств к маме. Нам с папой довольно сложно общаться, так как по ему мнению все должно быть по его, его мнение только правильное, не умеет слушать других людей. Тоесть классическая семья, где мужчина добытчик. Мама в последствии начала употреблять алкоголь. Это немного о наших родителях, что бы вам было понятно какая модель семьи с детства у нас была.
По поводу бывшего мужа, он вообще ничего абсолютно не хотел делать. И эта была основная причина развода. Нынешний супруг впринципе помогает, просто ему надо постоянно об этом говорить и он делает, раньше он больше помогал и даже сам спрашивал что помочь и вообще все старались делать вместе. Это последнее время, он перестал помогать, все надо просить по несколько раз, что касается ребенка скажешь, сделает, что касается остального это обещания, которые растягиваются на длительный срок, либо не делаются. По началу как-то инициативы была. Но я так понимаю это у 80% браков такие проблемы с мужьями. Что они ничего не хотят, а выходные все сводится к дивану и телевизору. Получается если первый супруг не делал ничего и я не видела от него ни любви, ни заботы ни ласки, то в этом браке муж делает, но все это так сказать из под палки, но он заботливый, нежный и я вижу, что любит и впринципе не чувствовала, отсутствие заботы, если не брать конечно ссоры, когда мы можем особенно последнее время по недели не общаться. Оба упертые.

Хотела ещё такой задать вопрос.
Нужно ли мужчину корректировать и переделывать под ту модель семьи как видит женщина, или нужно принять своего любимого мужчину таким какой он есть? И скажите какие мои ошибки в поведении и как себя вести с мужем, что бы избегать ссор и что бы в семье была гармония в отношениях? Я конечно со своей стороны буду стараться, что бы так и было, но боюсь снова этих ссор и то что будет всё то же самое о чем уже с мужем договаривались. Конфликты меня так выматывают и опустошают и кажется, если ещё это будет повторяться, то я вообще разочаруюсь в человеке и любовь уйдет. А для меня это очень важно любить и быть любимой

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее.

При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок.

Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться.

Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»

Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».

«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ДЕТИ

 

 

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

Для детей мирная обстановка в доме – синоним счастья. Но даже в счастливых семьях случаются трудные времена, когда накопившиеся эмоции находят выход в ссорах.

Семейный конфликт — что это?

Конфликтные семьи — это 

полнофункциональная структура. Ее члены взаимодействуют максимально близко друг к другу, проживают на одной территории.

Кризисы, конфликты возникают в любой семье, но количество и выраженность их разные.

Семейные конфликты связаны со стремлением удовлетворить определенные потребности, избежать негативного воздействия, создать условия для собственных интересов, не учитывая потребностей партнера.

Особенности конфликтов:

• определяются структурной близостью;
• во взаимодействие включены эмоции;
• присутствуют правовые обязательства;
• наличие нравственных обязательств перед супругом;
• используются различные приемы ведения конфликтов;
• непосредственно связаны с кризисными периодами развития семьи;
• затяжные конфликты непосредственно сказываются на психическом состоянии участников, влияют на здоровье, провоцируя обострение и появление различных заболеваний;
• отношения между супругами влияют на детей.

Конфликты нередко возникают в неблагополучных семьях, где один или оба супруга злоупотребляют алкоголем и запрещенными веществами.

В семьях, где происходят частые скандалы, присутствует постоянное напряжение.

В тяжелых случаях конфликт виден даже посторонним людям, когда супруги уже не в состоянии сдерживать свои эмоции, и идут на конфронтацию по любому поводу. Нередко встречается и проявление насилия по отношению к супругу и детям.

Виды конфликтных ситуаций

• конструктивные и деструктивные. Первые приводят к положительному влиянию на жизнь семьи, вторые разрушают отношения и нередко становятся причиной развода.
• актуальные — яркие, быстро разгорающиеся, вызванные конкретной причиной;
• прогрессирующие — возникают постепенно, все сильнее разгораются, основная причина – неумение приспособиться друг к другу, найти компромисс;
• привычные — устоявшиеся отношения, которые в силу определенных привычек невозможно изменить, такие конфликты возникают по одним и тем же поводам и развиваются по единому сценарию.
• явные и неявные. Первые выражаются ярко, причина их понятна. Вторые проходят в скрытой форме, присутствует враждебность одной или обеих сторон, замкнутость, раздражительность, усталость.

Почему в семье происходят межличностные конфликты? Прежде чем искать пути разрешения спорных ситуаций, важно разобраться в причинах их появления.

Между родителями и детьми

Идеальные отношения между родителями и потомками встречаются достаточно редко. В таких семьях присутствует мудрость старшего поколения, умение найти правильный подход к своим детям.

Ссоры — естественное сопровождение развития детей.

Отца и сына

Отец желает привить своему сыну определенные нормы и правила поведения в соответствии с собственными установками и понятиями. Взрослеющий сын постоянно ощущает давление взрослых и стремится избавиться от контроля и получить свободу действий.

Если отец авторитарен, ограничивает действия, побуждения, мысли, то рано или поздно он встречает сопротивление.

В неблагополучных семьях, где, например, отец-алкоголик, конфликт может возникать на этой почве, когда сын видит девиантное поведение отца и ребенка это возмущает, настораживает, вызывает чувство гнева.

У сына возникает необходимость защитить мать от нападений агрессивного супруга, что также приводит к ссорам, а в некоторых случаях к физической расправе.

Матери и взрослой дочери

Взрослеющая дочь напоминает матери о ее возрасте.

Это вызывает определенные негативные ощущения, психологический дискомфорт. Многие матери хотят, чтобы дочь отвечала их ожиданиям, жила в соответствии с определенными правилами, нормами, благополучно вышла замуж.

Однако девочка стремится уйти от излишней опеки родителей, получить свободу и начать жить независимо. Настойчивые советы, поучения могут встречаться враждебно.

Супружеские

Ссоры между мужем и женой — наиболее частые причины семейных разногласий.

Нередко в конфликт пытаются втянуть детей, что негативно сказывается на их психическом состоянии, повышая уровень стресса и становясь причиной травмы детства.

Семейно — бытовые

Возникают на почве столкновения интересов. Нередко причиной становится нестабильная финансовая обстановка, когда семье не хватает средств к существованию.

Появляется постоянное недовольство одного или обоих супругов, попытка урегулировать бюджет, взять под контроль, распределить ресурсы.

Конфликты в семье могут возникать и на почве разделения сфер влияния, когда один из ее членов проявляет авторитарность, требует полного подчинения, другой не согласен с этим и сопротивляется.

Еще одна распространенная причина бытовых ссор — измены, подозрения в ней, ревность.

В молодой семье

Возникают по причине того, что люди еще не научились строить быт. Они не понимают, в какую сторону им развиваться, как идти на компромиссы, строить семейные отношения, соблюдая при этом интересы партнера, но и не забывая про свои собственные. Разногласия могут возникать на почве несовпадения сексуальных потребностей.

Хотя на первых порах интимная жизнь обычно насыщенная, необходимость в частоте контактов бывает разная. Один из партнеров может быть менее сексуально раскрепощен, что вызывает яркий диссонанс в отношениях.

Между детьми

Родители нередко сталкиваются с тем, что у их детей возникают постоянные ссоры.

Мальчики могут вести борьбу за соперничество, особенно если возраст между ними минимальный.

Брат и сестра могут ревновать родителей друг к другу, у них происходит борьба за внимание. Если взрослые больше любят одного из детей, то это вызывает психологический дискомфорт у второго ребенка.

Особого внимания заслуживают дети от разных браков. Конфликты в этом случае практически неизбежны. Нередко требуется консультация психологов. Детям в этом случае необходимо принять факт наличия друг друга, то, что у их родителя появился новый партнер и есть еще потомство.

Со свекровями и тещами

Разногласия в этом случае возникают по поводу того, что родителям не нравится выбор собственного ребенка.

Особенно явно они проявляются при социальном неравенстве, когда одна из семей имеет более низкие доходы, статус, иное, менее привлекательное, происхождение.

Конфликты возникают и на почве несовпадения интересов, характеров.

Семейные конфликты нарушают нормальное течение жизни малой ячейки общества. Страдают не только взрослые, но и дети.

Негативные последствия конфликтов:

• постоянное напряжение внутри семьи;
• нахождение каждого члена группы в стрессовой ситуации;
• потеря работоспособности;
• возникновение страхов, опасений за свою жизнь при явных угрозах;
• развод;
• физическая расправа;
• развитие и обострение заболеваний на фоне постоянного стресса;
• депрессии членов группы;
• вероятность суицидального поведения;
• психическая травма у ребенка, которая остается с ним на всю жизнь;
• поиск одного или обоих супругов спокойствия, любви, внимания на стороне, то есть измена.

Вот только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка:

• Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца. Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях могут испытывать депрессию и неуверенность в себе, у них часто развиваются неврозы.
• Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка. У ребенка формируется негативная картина мира, и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем. Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.

Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим. Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.

• Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности. У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
• Повышается вероятность формирования негативного чувства по отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к одному из родителей. Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье. То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.

Семейные конфликты неизбежны, но с каждым разом сила их может увеличиваться, недовольство растет, пока кто-то из членов семье не решается на ответственный шаг — разрыв.

При возникновении конфликтной ситуации есть способы самого неудачного поведения, которые усугубляют проблему:

• открытое противостояние — ведет к затяжным ссорам, угрозам физической расправы со стороны более сильного;
• молчание, уход от поиска решения;
• сторонний наблюдатель, когда один из супругов ждет определенного поведения партнера, но тот может и не подозревать, что от него хотят.

В развитии семьи психологи учитывают этапы и кризисные периоды.

Кризис — это переломный момент, он неизбежен. Именно это время случается наибольшее количество разводов.

Пара должна быть готова к сложному периоду, понимать его особенности и сделать все, чтобы предотвратить наступление острых периодов.

К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает

сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

Все знают, что при детях ругаться нельзя. Но иногда об этом забывают…

Семейные конфликты – достаточно болезненный и острый вопрос нашего времени. Эмоциональное здоровье семьи – это не просто прерогатива благополучной семьи, но и мудрое правило культурного и гармоничного уклада семейных отношений.

В психологической и педагогической литературе существует мнение, что дошкольный период в воспитании личности ребёнка во многих отношениях является решающим, так как основные его психические свойства складываются именно в данном возрасте. Например, психологами и психотерапевтами отмечается, что у супругов раздражительных и беспокойных дети также раздражительны и нервны. И дело здесь не только в наследственности, а в той эмоциональной атмосфере, которая постоянно складывается в семье и затем закрепляется в психике ребёнка.

Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью-либо сторону – ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах – непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье – обязательное условие нормального развития личности ребёнка.

Недоброжелательность со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. К сожалению, в жизни встречается довольно много случаев, когда родители не любят своих детей, а дети враждебно относятся к родителям.

Таким образом, конфликтные отношения между мужем и женой, мужем и тёщей, женой и свекровью, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере.

Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности.

Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах:

• Ребенок-буфер. Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.

Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь их свести на нет, ради здоровья любимого малыша.

• Ребенок встает на сторону более слабого родителя.Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя. Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли.
• Ребенок уходит в себя. Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме, частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка. В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т. д.

Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем. Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка, порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

Исходя из вышеизложенного, вполне естественно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и прежде всего на детей?

Профилактика

Семья долго не продержится только на одних чувствах. Необходимо умение наладить конструктивный диалог, вовремя пойти на компромисс. Значение имеет разграничение обязанностей и согласие партнеров с этим.

Выбор главы семьи — один из важных моментов предупреждения семейных конфликтов. Если происходит постоянная борьба за первенство, скандалы неизбежны.

Семья — это постоянная необходимость совместно решать различные вопросы: бытовые, финансовые, рождение ребенка, отдых, ремонт.

Чем больше разногласий и несовпадений интересов и направлений движения, тем чаще и ярче конфликты.

Для сохранения мира в семье оба партнера должны быть готовы к совместной работе, не опускать руки при возникновении сложностей, стремиться помогать близкому человеку в трудной ситуации, поддерживать.

Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

Психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов.

Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать эффективным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии и принятия решения.

Четвертый вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Наконец, самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, т.е. открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

сужение «площадки» спора до минимума;

управление отрицательными эмоциями;

стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;

недопустимость «приклеивания» ярлыков друг другу.

При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» необходимо заменить другим вопросом: «Как нам быть?». Следует как можно чаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.

Как же решить конфликты наиболее безболезненно и выигрышно для обеих сторон?

1. Диалог. Проблему необходимо обсудить конструктивно, спокойно, без повышенных тонов. Каждый супруг должен высказать свою точку зрения, цели, вероятные пути решения.
2. Избегание негатива — игнорирования, резких обвинений, криков, принижения личности.
3. Уметь меняться. Конфликты могут возникать по причине того, что у партнера есть привычки, вызывающие негативные эмоции у близкого человека. В некоторых случаях стоит пересмотреть свой образ жизни, способ действий, если так важно сохранить хорошие отношения. Умение меняться связано и с собственным развитием.
4. Значимость супруга. Насколько важен супруг, совместная жизнь с ним? Подчеркивание значимости помогает снизить градус накаленности конфликта. Важно уметь высказать благодарность, проявить уважение, несмотря на возникновение спорной ситуации.
5. Ссора, выяснение отношений между взрослыми не должны происходить на глазах у детей. Ребенок очень остро воспринимает конфликт между родителями, запоминает его.
6. Уметь признавать собственные ошибки. Не каждый человек способен согласиться с тем, что был не прав. Психика, самооценка сопротивляется. Однако если вы признаете свою неправоту, это вовсе не означает потерю уважения со стороны других, наоборот, рассказывает о наличии у вас адекватного восприятия действительности.
7. Важно найти причину раздора. К сожалению, многие ссоры возникают из ниоткуда, просто потому, что у одного из партнеров плохое настроение, склочный характер, завышенные требования, психические отклонения.
8. Поиск поддержки у партнера. Дайте ему понять, что вам нужна его помощь, это снизит напряженность, и конфликт постепенно ослабнет.
9. Использование чувства юмора. Тактику надо применять осторожно, чтобы юмор не перерастал в откровенную насмешку над действиями партнера.

В сохранении семейного мира немаловажную роль играет, есть ли у супругов уважение к близкому человеку, стремление сохранения отношений.

Российские психологи проводили исследования детско-родительских отношений в семьях разного типа, в том числе и семьях усыновителей. В исследовательскую группу вошли семьи, усыновившие ребёнка в возрасте 6-7 лет.

В целом было отмечено следующее, что дети в таких семьях более критично воспринимают и оценивают мать и ее отношение к себе, чем отца и его отношение. В семьях данного типа отношения с матерью вызывают у детей более сильные переживания, которые, вероятно, обусловлены прошлым травматичным опытом отношений с родной матерью, расставанием с нею по разным причинам.

Что делать при семейном конфликте в семье, где есть дети?

Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.

Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».

Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.

Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

Покажите, что вы себя уважаете, поэтому в момент ссоры говорите спокойно, но уверенно.

Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.

Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».

Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).

Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.

Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.

Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.

 

Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».

Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».

Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.

Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних появлений.

С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики.

Интересоваться партнером. Для того что бы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и попытаться понять его слабые стороны – словом, узнать и понять его. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни.

Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи и т. д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала бы его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его.

Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается в адрес критикующего. Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать замечания в форме нападок, критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений. Чтобы избежать сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать.

Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликтов.

Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер.

Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их разрешения.

 

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание.Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03.

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

 

Всякая ссора красна миром.

Народная пословица

 

Быть родителем – это великое искусство, которому учатся на протяжении всей жизни. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка.

Если Вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии, а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

Чтобы конфликты не становились причиной мучительных переживаний и психологических травм у детей, взрослым следует проявить больше понимания к тому, что чувствуют дети, когда их родители кричат друг на друга.

В понимании детей ссорящиеся взрослые начинают говорить на чужом языке: на высоких тонах, бросаясь обвинениями, не выбирая выражения. Часто дети просто не понимают, что происходит, и если никто не объясняет им ситуацию, недосказанность перерастает во внутренний страх. Дети начинают додумывать худший сценарий: родители расстанутся, мама или папа уйдут из дома, им придется выбирать, с кем жить. В такой ситуации семья уже не видится детям островком безопасности, поэтому так важно успокоить их и объяснить доступным языком и простыми словами причину ссоры, и как вам жаль, что им пришлось это слышать и видеть. Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед детьми, особенно если они стали свидетелями некрасивой ругани и криков.

Детям важно видеть, что худшее позади, а в ссоре поставлена мирная точка. Если вы все еще не договорились между собой, пообещайте, что вы постараетесь решить свои взрослые проблемы как можно быстрее, и скоро все снова будут улыбаться и дружить. Когда вы все-таки помиритесь со своей второй половиной, обязательно вместе расскажите об этом детям. Это продемонстрирует им пример того, как в будущем разрешать собственные конфликты.

Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких.

Невозможно и не нужно скрывать от детей негативные моменты взрослых отношений: всем людям свойственны кратковременные недопонимания, но необходимо дать детям понять, что все конфликты решаемы при обоюдном желании.

 

Рекомендуемая литература:

1. С книгой Владимира Леви «Семейные войны» вы можете познакомится по ссылке: http://bookscafe.net/book/levi_vladimir-semeynye_voyny-225500.html
2. Книгу «Мама — папа — я. Острые углы семейного круга» Елизаветы Филоненко можно найти по ссылке: http://mp3-skazki.ru/skachat.knigu?mama-papa-ya-ostrye-ugly-semejnogo-kruga
3. Почитать и скачать книгу Андрея Курпатова «Конфликты в семье» вы можете по ссылке:https://e-reading. mobi/bookreader.php/70558/Kurpatov_-_Konflikty_v_sem%27e.html
4. Книгу Джон Грей « Мужчины с Марса, женщины с Венеры» вы найдёте по ссылке:http://www.samdar.ru/assets/Books/drugie_avtory/%D0%9C%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%81%20%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%B0,%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%81%20%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%8B.pdf
5. Книгу Гумерова Священника Павла «Семейные конфликты: профилактика и лечение» можно найти по ссылке: http://bookscafe.net/book/gumerov_svyaschennik_pavel-semeynye_konflikty_profilaktika_i_lechenie-182356.html

 

Видео по теме:

1. Встреча с Людмилой Петрановской «Нет! Как возможность остаться собой: https://www.youtube.com/watch?v=d0s2rAu3HD4
2. Михаил Лабковский «Способы разрешения серьёзных конфликтов» https://www.youtube.com/watch?v=YjN6eNDv5Y0
3. Телепроект «СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ» тема: «Семейные конфликты» https://www.youtube.com/watch?v=vy1kAFZnKc8
4. Мультфильм «Конфликт»

< Предыдущая		Следующая >

Почему у меня возникают частые ссоры с мужем (парнем)?

В мире нет пары, в которой ни разу не возникала бы ссора. Жены ссорятся с мужьями, девушки ссорятся с парнями. И наоборот. При высоком темпераменте обоих, ссоры буквально заполоняют все свободное время пары – они ссорятся по поводу всего на свете.

Заметим, что уже через пару часов или дней после ссоры у каждого возникает гадкое ощущение, что это неправильно, что ссоры можно было бы избежать, что кто бы ни был виноват, можно было бы и не устраивать скандал. Нам стыдно за те слова, которые мы кричали в пылу ссоры. Нам неприятно, что мы слышали от партнера во время той же ссоры. Постепенно тучи ссоры расходятся, и мы прощаем друг друга. А также думаем, что ссора никогда больше не возникнет между нами.

Но вот проходит время и все повторяется сначала. В самых запущенных случаях – все заканчивается разводом (с мужем) или расставанием (с парнем). Через некоторое время мы встречаем другого человека и думаем, что с ним все будет по-другому. Но почему-то, все происходит точно так же, как и в предыдущий раз. Прямо проклятие какое-то, думаем мы.

Так почему же возникают частые ссоры с мужем (парнем)? Почему мы не можем жить дружно, как завещал знаменитый Кот Леопольд? Ведь это так просто. Тем более, что наш партнер – тот, кого мы когда-то полюбили. Неужели нельзя избежать надоедливых ссор?

Сегодня очень модно изречение «Идеальная пара — это когда он и она смотрят в одном направлении». И все как один повторяют эту фразу. А в пылу ссоры даже выкрикивают ее партнеру в ухо: «Вот! Нормальные люди никогда не ссорятся! Они смотрят в одну сторону с женой (девушкой)! Не то, что ты! Куда смотришь, вообще непонятно!» В этот момент мы не понимаем и не отдаваем себе отчет, что эта фраза – просто лишь стереотип, который на самом деле является величайшим заблуждением. Очень часто именно из-за этого постулата распадаются самые замечательные пары на свете.

Ссоры с мужем (парнем)

А задумайтесь на минутку, почему люди живут семьями? Почему мужчина и женщина создают брак? Конечно, можно придумать множество ответов на этот вопрос: и потому что так принято, и потому что любовь, и потому что ребенку нужны оба родителя. Но на самом деле все просто – потому,  что на протяжении  всей исторической (анальной) фазы развития  так  было  легче и проще жить. Вдвоем имеется  больше шансов  прожить жизнь в гармонии и наслаждении, чем в одиночку.. И добыть денег на жизнь, и приятно провести  время, и найти развлечение, и вырастить детей, и организовать отдых…

Давайте перенесемся на пару десятков тысяч лет назад. Люди тогда не жили семьями, они жили стаями. Почему? По той же причине. Тогда именно так было проще жить, намного легче выжить. Тогда вдвоем в чистом поле обычную семью из мамы, папы и ребенка запросто загрыз бы тигр, да и добыть пропитание им было невозможно. В стае же они могли защититься от тигра и загнать большого зверя, чтобы насытиться.

Сегодня мы живем в городах и селах и нам не угрожают тигры. И мы можем позволить себе не ютиться вместе – 50 человек в одной пещере. Но, тем не менее, даже сегодня в одиночку человеку тяжело. Особенно  в случае рождения ребенка. Тот же социум давит на нас: нам необходимо работать, организовать собственный быт, и досуг. Самому — это тяжело сделать. Куда проще и легче все это организовать вдвоем.

Если пара создается для качественного улучшения их жизни, то кто должен быть в этой паре? Одинаковые люди или противоположности? Они должны смотреть в одну сторону или, наоборот, занять круговую оборону, чтобы обеспечить себе максимально хорошее продвижение по дороге жизни? Подумайте хорошенько, прежде чем ответить. И пусть вчерашняя ссора с мужем или парнем не будет Вам помехой.

Природная пара включает в себя людей с разным набором векторов, с разными свойствами. Именно это делает пару более устойчивой на ланшафте, позволяет с большим успехом преодолевать трудности. 
По-этому подсознательно мы всегда выбираем того, кто не выбирает нас. Так, анальный партнер выбирает уретрального, кожный – анального,  уретральный – кожного, а мышечный мышечного.  Для создания стабильных гармоничных отношений каждый заботится не о наполнении своих личных желаний, а желаний партнера, то есть их взгляды направлены друг на друга. Более того, они прикрывают тыл друг друга, обеспечивая безопасность друг другу и комфорт жизни. Грубо говоря, пока один на чеку, другой — может отдохнуть. Пока один создает уют дома, другой — зарабатывает деньги. Пока один выбирает лучшие шторы для гостиной, другой — думает, как сэкономить на этом. Пока один готовит еду, другой — думает как достать эту самую еду. И так далее.

Да, конечно, бывают пары, созданные не на природном влечении, а на базе общих взглядов, интересов.. Они действительно смотрят в одну сторону. Да, они не ссорятся с мужьями (парнями). Но их жизнь полна скуки и дискомфорта. Вот, например, она – библиотекарь, а он – учитель. Как говорится, смотрят они в одну сторону. Ну и что? В социуме они полностью не приспособлены к жизни. Вместе они выбирают шторы по два часа, а потом их обсчитают втридорога, потому что ни одному из них даже в голову не пришло подумать о том, чтобы поторговаться. Вместе они убираются в квартире и думают об уюте, но ни один, ни другой не думают о том, чтобы заработать побольше денег и обеспечить себе лучшую жизнь. Вместе они безумно любят детей, но ни один из них не может договориться о хорошем детсадике для них.

Или другой пример: он шустрый и она такая же. Он работает хорошим менеджером по продажам, а она — журналистом. Оба они умеют зарабатывать деньги, оба умеют торговаться и знают толк в деньгах. Да, их никто никогда не облапошит, но они жутко не любят убираться и готовить. Ни он ни она не хотят сидеть с детьми дома, а предпочитают делать карьеру.

Обе пары вроде как смотрят в одну сторону, но они не помогают друг другу в общей жизни. Каждый из них и самостоятельно, без своей такой «глядящей в одну сторону» пары, прекрасно жил бы в этом мире.

Ссоры с мужем (парнем)

Природное влечение, на котором и базируются гармоничные взаимоотношения,  возможно только у людей с различными  свойствами. Это нормально. Но, что делаем мы? Вместо того, чтобы ценить все положительные качества своей половинки и даже в какой-то мере восхищаться ее умениями, мы начинаем сравнивать ее с собой, или еще больше, стараемся переделать под себя, упрекаем в том, что в ней отсутствуют качества, которые есть у нас.

Так и возникают первые ссоры с мужем (парнем), а дальше – как по накатанной. Не понимая истинных желаний и способностей нашего партнера, мы только то и делаем, что говорим, как он плох. И начинается:

Вот я, например, сижу дома с детьми, люблю их, забочусь о них, а он только о работе и думает…
Вот я, например, не хочу сидеть дома с ребенком, хочу работать, хочу реализоваться, а он только о детях и говорит, как будто на них свет клином сошелся…
Вот я, например, мою посуду хорошо, чисто, а он/она тяп-ляп…
Вот я, например, деньги зарабатываю, а она хочет, чтобы мы вместе убирались по выходным…
Вот я, например, умею красиво подобрать одежду, а он – ну, просто идиот…

И ссорятся, и могут рассориться до такой степени, что никакой самый хороший приворот не поможет…

СТОП!

Природа человека действительно такова – нам нравится сравнивать себя с другими и говорить, что мы эталон. Нам нравится видеть мир через себя. Но это заблуждение – все мы на самом деле абсолютно разные. А в природной паре – каждый человек — это кусочек двусторонней головоломки. Только когда они соединяясь вместе, видят положительные качества друг друга и используют их на благо семьи, создается настоящая, гармоничная пара, разделить которую уже никто не сможет.

Современное психическое воспитание далеко от совершенства и не позволяет понять своего партнера, прекратить частые ссоры с мужем (парнем), В то время как есть достаточно простые но эффективные пути скорректировать этот сценарий. Например, можно пройти бесплатный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.  Уже два-три занятия позволят Вам по-другому взглянуть на своего партнера и понять его, а не ссорится с ним.

PS. Сегодня мы живем в кожной фазе развития, которая диктует свои условия взаимоотношений в паре.  Старые, присущие анальной фазе развития ценности, такие как институт брака,  взаимоуважение, почет, один партнер на всю оставшуюся жизнь, уходят.   Появляются новые, неизвестные до сих пор  способы построения отношений в паре.  В связи с ежегодным увеличением поддержки социумом одиноких родителей, все больше женщин решают жить отдельно, рожать для себя. Можно обойтись и без «мужика-придурка», думают они. Такой отказ происходит из за того, что они не могут найти человека, который по стереотипу смотрит «с ними в одну сторону». Конечно, не могут. И не смогут. Это невозможно, это не задано. В результате такое решение приводит к фрустрациям, обиде на жизнь и людей.

Всем людям, которые хотят найти настоящую любовь в этой жизни, необходимо отказаться от мысли «смотреть в одну сторону», а также выискивать в партнере то, что схоже с ним. Наоборот, лучше не просто поддерживать различия, а и гордится всеми достоинствами второй половинки.

ссоры, ставшие причиной развода. Постоянные ссоры с мужем развод — Upravasino.ru

«Последняя капля»: ссоры, ставшие причиной развода

Во время сеанса терапии

«Cсора произошла во время консультации у семейного терапевта. Теперь, четыре года спустя, я плохо помню повод, да это и не имеет значения. Но мне запомнилось, насколько обоих поглотило противостояние. Это было нереальное переживание, настолько упрямы мы были, не желая уступать. Ему было неприятно видеть мою бурную эмоциональную реакцию в присутствии третьего лица, а у меня вызвал отторжение его решительный отказ даже попытаться понять мою точку зрения.

Мы достигли пика напряжения, отношения никогда не восстановились, просто потому что во время ссоры по всем вербальным и невербальным признакам было видно, что мы потеряли уважение друг к другу. Любовь прошла, и даже терпение грозило вот-вот лопнуть. Для меня она стала метафорой. Мы оказались в самой безнадежной точке отношений за 5 лет брака в присутствии одного из самых известных семейных психологов. Какая ирония!»

Из-за обеда в ресторане

«В отношениях вопрос денег всегда стоял остро. Она сидела дома с детьми, а я работал. Но никак не понимал, почему при таком предсказуемом ритме жизни расходы оказывались высоки. Сидя в офисе, я ощущал, как баланс кредитной карты уходил в минус. Мы постоянно из-за этого ругались. Сейчас это кажется незрелым поведением, но тогда стало каплей, разрушившей 7-летний брак.

«Как может обед в ресторане для одного столько стоить?» — спросил я как-то раз. Она сказала, что обедала с кем-то из друзей. Я спросил, кто это был. «Друзья, какая разница?» Тут я сорвался. Разговор быстро превратился в серию взаимных обвинений и угроз и прервался, когда кто-то из нас упомянул о разводе. Она схватила ключи, сумочку и уехала. Следующие четыре месяца нас захватил водоворот развода — постоянные визиты к адвокатам, подготовка заявлений в суд, судебные заседания и несколько неудачных попыток помириться. Мне удалось узнать, кем был тот друг. Спустя какое-то время я услышал, как дети обсуждали празднование дня рождения нового маминого мужчины. Я спросил, где они его отмечали. «В его самом любимом ресторане», — сказали они. Тут я узнал правду: у меня еще оставался чек оплаты по кредитной карте из того ресторана».

Александр, 45 лет

Из-за Парижа

«Лувр оказался закрыт, виноватой назначили меня. Я должна была посмотреть часы работы музея и что-то перепутала. Мы с мужем отправились в Париж на выходные и праздники. Поскольку он там никогда раньше не был, то составил себе целый список достопримечательностей, которые хотел бы посетить. Каждый день превращался в дурацкую игру, в которой словно назначали очки за посещение каких-то мест и в которую мне совершенно не хотелось играть. К концу первого дня у меня уже были мозоли на ногах. Я хотела расслабиться, весь день сидеть в кафе, потягивая эспресо и поглядывая на прохожих. Но муж не пил кофе. И когда стало ясно, что в Лувр попасть ему не удастся, он с еще большим упрямством вознамерился посетить остальные достопримечательности.

Просто вдруг я поняла, что «нас» больше нет

Я волочилась за ним из одного района в другой, пытаясь прогнать мысль: после 10 лет брака наши интересы и предпочтения не совпадали. Ссоры не было, просто вдруг я поняла, что «нас» больше нет. Я была в чужой стране, в самом романтичном городе мира, и ощущала себя одиноко».

Из-за телефона

«Последняя крупная размолвка произошла из-за телефона. Муж забрал его и не отдавал, потому что хотел, чтобы я больше времени уделяла ему. Я пришла в ярость. У меня вся жизнь была в этом телефоне и, конечно же, по нему я разговаривала с детьми. Думаю, хотя это был телефон, для меня он символизировал нечто большее. Я не готова была терпеть постоянные попытки меня контролировать. Я взрослая, образованная женщина, жена, мать, ценный сотрудник. В тот момент стало ясно, что постоянное беспокойство мужа по поводу отношений и мое нежелание все время его успокаивать скоро разрушат брак, продлившийся 18 лет. Все это очень печально, нам и детям пришлось многое потерять, но если супруги не растут и не развиваются вместе, очень трудно сохранять близость».

Вероника, 46 лет

Ссора, которая случалась пятьдесят раз

«Мы снова повторяли привычные обвинения: «вечно я одна сижу с детьми», «в этой семье зарабатываю только я», «ты меня не ценишь», «ты меня не уважаешь», «ты стал(а) другим», «у нас больше нет ничего общего», «ты мне изменяешь?».

Проблема была в том, что мы не умели эффективно общаться и решили отстраниться. Мы не доверяли друг другу и не уважали друг друга. Мне кажется, у брака, хоть он продлился 7 лет, не было перспектив. Проблем было слишком много, мы не готовы были обратиться за помощью. Я имею в виду настоящую помощь. Мы попробовали консультации для семейных пар, но они затронули лишь верхушку айсберга и мы поняли, что лучше не оттягивать неизбежное».

Из-за детей от предыдущего брака

«Мы собирались спать, и я сказал, что пойду пожелаю спокойной ночи моим девочкам. Старшая дочь была от первого брака, все трое спали в одной комнате. Когда я вернулся, жена спросила, пожелал ли я спокойной ночи и старшей тоже. «Разумеется», — ответил я. «Если ты пожелал спокойной ночи старшей, между нами все кончено!» — закричала она и ушла спать в другую комнату на первом этаже. Я знал, что не могу позволить ей и дальше плохо относиться к ней. Это стало последней каплей после многих лет недопустимого поведения».

Из-за расходов

«Последняя ссора с бывшим мужем вышла банальной, как всегда, из-за денег. Он любил азартные игры, арендовал машину, которую мы не могли себе позволить, и вообще всячески изображал успешного человека, что выливалось в непомерные траты. Я выросла в бедной семье и старалась побольше откладывать на будущее, поэтому мы никогда не могли договориться о семейных финансах.

В тот вечер я перестала видеть в нем мужчину

Любой, кто разводился, знает, что до этого дело доходит не сразу, в большинстве случаев конфликты повторяются. Два человека с противоположными подходами к финансам не смогут ужиться, слишком важный это вопрос. Еще за много месяцев до того, как ушла, я поняла, что браку, продлившемуся 3 года, приходит конец».

Кристина, 25 лет

Из-за воспитания детей

«Казалось, был идеальный вечер, муж и дети ужинали. Дети радовались тому, что папа был дома, я была счастлива видеть их вместе. Дочери захотелось выйти из-за стола, и она начала вертеться, пока не смогла освободиться, уронив стул и тарелку. Муж вскочил, заорал на двухлетнюю девочку и отвесил ей шлепок. Она заплакала. Я была парализована. В первую секунду мне показалось, что он бросится ее утешать и скажет, что все будет хорошо.

Не могу сказать, что меня удивила его реакция. С самого начала у нас были разные представления о воспитании. Когда я утешала дочь, он говорил: «Пожалеешь розгу — испортишь ребенка». Он кричал на детей, а я на него. Но в тот вечер я перестала видеть в нем мужчину, с которым готова провести остаток дней».

Маргарита, 30 лет

Правила хорошего развода

Мы привыкли думать, что развод — это ужасное, трагичное событие. Но часто бывает так, что это верный способ стать счастливыми отдельно друг от друга.

Не бойтесь своих желаний!

Обычно мы думаем, что исполнение желаний — прямой путь к счастью. Но хотим ли мы этого на самом деле? И почему иногда мечта, ставшая явью, не радует, а разочаровывает?

Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально

Почему семейная жизнь не похожа на медовый месяц и голливудский фильм

Ицхак Калдерон Адизес израильский и американский писатель и бизнес-консультант

Идея, что над отношениями надо работать, а конфликты — разрешать, непопулярна в современном мире, признает знаменитый консультант по менеджменту Ицхак Калдерон Адизес — и развенчивает миф об «идеальном партнере» и счастливой семейной жизни без ссор. Почему нет смысла менять партнера, как только у супругов возникли конфликты? Что надо сделать прежде, чем задумываться о разводе?

Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.

Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Одноразовые вещи — одноразовые отношения

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!».

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт. выкиньте, дешевле купить новую.

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.

Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.

Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Конфликт в семейной жизни — это нормально

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.

Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.

Постоянные ссоры с мужем

Семейная жизнь редко складывается ровно. Ссоры, конфликты встречаются в любых союзах. Однако, когда их становится слишком много, это повод задуматься о том, что в паре существуют определенные проблемы. И их надо решать, иначе с каждым днем повышается риск развода.

Если у вас постоянные ссоры с мужем, то пора задуматься, что делать. Проблема не возникла в один день. Недовольства копились. Вначале наверняка это были мелкие разногласия: не так закрыта зубная паста, носки посредине комнаты, пришел не вовремя. Вы даже могли и не заметить, как нормальные отношения перешли на стадию постоянных и ежедневных конфликтов.

Причины постоянных ссор с мужем

Прежде чем искать способы решения проблемы, необходимо выяснить, почему ссоры возникают. Причины бывают самые разные. Основные из них:

— Оба супруга не хотят уступить другому первенство, отсюда и возникают постоянные ссоры с мужем. Собственно, главным по определению должен быть супруг. Но женщина часто пытается стоять на своем. Естественно, что супруг сопротивляется.

— Сложный характер одного из партнеров. Излишняя нервозность, конфликтный склад личности, неумение идти на компромиссы – одна из причин, почему происходят постоянные скандалы. Человек просто провоцирует их, совершенно не замечая своего поведения.

— Финансовые проблемы. Деньги довольно часто становятся причиной семейных разногласий. Сюда можно включить: кредиты, бессмысленные траты, споры о покупках, отдыхе, накопления и другое.

— Разногласия в методах воспитания детей. Это серьезная проблема, когда один родитель разрешает, другой запрещает. Подобные ссоры в первую очередь сказываются негативно на самом ребенке.

— Период после рождения малыша, когда семья переживает естественный кризис. Женщина при этом нередко находится в состоянии послеродовой депрессии, что требует помощи специалиста.

— Ревность. Это негативное чувство, которое нарушает гармонию в душе человека и является провоцирующим фактором скандалов. Ревность бывает патологическая – это свойство характера, и с ним надо бороться. Но в некоторых случаях один из партнеров своим поведением провоцирует негативные чувства у другого намеренно. Делается это по самым разным причинам: проверка, месть, личное удовольствие.

Каковы бы ни были причины постоянных склок и ссор с мужем, прекратить их нужно как можно быстрее, если есть желание сохранить брак.

Как перестать ссориться

Рассматривать этот вопрос следует с учетом индивидуальности каждой семьи. В некоторых случаях единственный выход – разойтись. Однако такие кардинальные меры требуются не всегда. При желании найти общий язык и улучшить отношения внутри семьи можно. Для начала оба супруга должны быть заинтересованы в мире. Если один из партнеров провоцирует конфликты намеренно, значит, отношениями он не дорожит и скорее всего важное решение уже принял.

Если постоянные ссоры с мужем происходят из-за пустяков, то женщине надо всего лишь найти в себе силы не замечать этих мелочей. Сложно в первое время. Разве стоит счастливая семейная жизнь выяснения отношений по поводу того, кто идет выносить мусор или почему вещи лежат не на той полке? Определенно, нет. Женщина способна проявить мудрость и такт. Она может:

— Сделать все сама.

— Спокойно попросить, аргументируя, почему она не может совершить действие, а предлагает это сделать мужу.

В любом случае, надо избегать излишних эмоций и криков – они лишь являются дополнительным катализатором. Когда на мужчину кричат и пытаются заставить его что-то делать, это вызывает обратное сопротивление. В итоге мусор не вынесен, партнеры не разговаривают.

Когда в семье возникают постоянные ссоры с мужем после рождения ребенка, родителям в первую очередь стоит подумать о малыше. Все, что происходит в семье, отражается на его здоровье и развитии. Мужчина редко принимает полноценное участие в процессе ухода за младенцем. Многие из представителей сильного пола новорожденного даже опасаются. Кроме того, мужчина нередко чувствует себя обделенным, так как внимание матери направлено на малыша.

Просить мужчину помочь и приучать его к определенным действиям, если он не хочет этого делать, надо постепенно. Начинать надо с мелких и несложных дел. Для начала можно попросить недолго погулять с коляской или присмотреть за ребенком, пока женщина занимается уходом за собой или домашними делами. Здесь нужен не командный тон, а именно просьба. Если же супруг открыто отказывается участвовать в воспитании, то, возможно, будет лучше, если в качестве помощника выступят другие члены семьи.

Если ссоры возникли из-за финансовых проблем, это показатель того, что следует срочно пересмотреть семейный бюджет. Для этого придется сесть за стол переговоров, распланировать траты. Не стоит «пилить» мужа, если его зарплата недостаточно высокая, по мнению жены. Это сильно бьет по самолюбию супруга, и он ощущает себя неполноценным.

Если муж ушел из-за ссор, что делать

Ситуация, когда супруг не выдержал и все-таки ушел, вполне предсказуемая. Никто не выдержит постоянных конфликтов, ведь каждый человек хочет комфорта и спокойствия дома. Если он не нашел пока еще другую женщину, то все можно исправить.

— Разговор. Попросите его о встрече. Это должна быть именно просьба, выраженная в спокойном тоне.

— Расскажите, что вы поняли причину конфликта. Признайтесь, что перегнули палку и ваши придирки были слишком частые. Беседа должна вестись в доброжелательной форме, без обвинений и негативных эмоций.

— Предложите начать все заново, при этом пообещав, что конфликтов с вашей стороны не будет.

— Придерживайтесь обещаний. Мужчина может сказать, что он хочет подумать. В этом случае вы должны себя вести спокойно. Естественно, провоцировать конфликты нельзя в любом случае.

Если из-за постоянных ссор муж ушел, это сильный повод задуматься женщине над своим поведением и особенностями характера. Придется многое пересмотреть в себе, своих действиях, иначе через некоторое время ситуация повторится. Но при этом супруг уйдет окончательно. Если справиться с настроением и повышенной раздражительностью не получается, то лучше обратиться к психологу. Он даст советы, как прекратить постоянные ссоры. Если у женщины наблюдается депрессия, то психолог направит к специалисту, который, при необходимости, пропишет прием соответствующих препаратов, облегчающих состояние.

Семейная жизнь – это постоянная работа над собой обоих партнеров. В союзе две стороны. Мудрость женщины в умении пойти на компромисс ради сохранения целостности семьи.

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Рассказ девушки, которая расторгла брак и ни разу не пожалела о своём решении.

Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

• Сдать имеющуюся квартиру.
• Снять жильё в пешей доступности от садика.
• Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
• Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Надоели постоянные ссоры. От развода удерживает только дочь.

Здравствуйте. Мне 24 года, замужем два года, есть ребенок, 10 месяцев. У меня большая проблема и она уже давно. Дело в том, что мы с мужем стали каждый день ругаться. В мой адрес постоянно летят какие-то упреки, оскорбления, муж всегда ищет повод, чтоб поругаться. Вместе мы никуда не ходим, муж постоянно сам встречается с друзьями. А меня никуда брать не хочет с собой, с ребенком гулять не хочет — находит тысячи причин, чтоб не идти с дочкой на прогулку.

Все друзья мужа в курсе событий, по какой причине мы постоянно ругаемся, обсуждают нашу личную жизнь. Не было ни одного раза, чтоб муж признал, что он не прав. Каждый раз кричит, что во всех ссорах и скандалах виновата только я. Что я тупая, маленькая, не дотягиваю по мозгам и поведению до его уровня. Мужу 30 лет. Когда я что-то готовлю, муж всегда приходит на кухню и начинает учить, что я все делаю не так, потому что его мать готовит по-другому. Муж постоянно говорит, что я ничего дома не делаю. Дома у меня чистота, порядок. Каждый день убираю, стираю, стараюсь побаловать мужа какой-нибудь вкуснятиной. За все время совместной жизни я ни разу не услышала похвалы, что мол я хорошая жена и т.п. Муж только рассказывает, какие у всех его друзей отличные жены – одна я такая плохая у него.

С его родителями у меня отношения тоже очень плохие. Сначала жили у мужа, а потом переехали на квартиру, потому что свекровь постоянно совала свой нос к нам, шныряла у меня по шкафам и тумбочкам в мое отсутствие, всем соседям про меня гадости рассказывала. А свекор хамил и обзывал меня. Хотя я ни разу не огрызалась с ними и не вступала в конфликты. Это просто люди такие, я смирилась. Пыталась смолчать. А если уж сильно допекут, то просто в комнате плакала.

Вместе мы не спим — муж ночует в зале, интимной жизни, как понимаете, никакой. Я тысячу раз пыталась поговорить, найти правильное решение, прийти к какому-то компромиссу. Но меня не хотят даже слышать. Муж говорит: «Ты сама себе придумаешь проблемы, а я потом их решать должен.» И в грубой форме говорит, чтоб я отстала. Я пыталась взять его лаской, но меня постоянно муж отталкивает от себя и говорит, чтоб я его не трогала. Я затрагивала тему про развод. Так он говорит, что если я так хочу, то чтоб не медлила и быстрей шла подавать. Разводом не напугать. Реально ли спасти наши отношения или только развод? Если бы не было доченьки, я бы уже давно развелась. Помогите, пожалуйста, сил больше нет. Столько нервов уже вымотала, не знаю что и делать.

Автор вопроса: Алеся Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.



«Реально ли спасти наши отношения или только развод?»- Ваш вопрос психологу.

Попробуем разобраться, имея очень ограниченную возможность, без обратной связи.

1)Очень важно понять, что для Вас есть «отношения»? Из Вашего письма следует, что Ваши отношения состоят из ссор, непонимания, неуважения, обид и тд. Вы уверены, что такие отношения надо сохранять? Подумайте от этом. Возьмите лист бумаги,разделите его на две части и напишите слева: «Что я ценю в отношениях между мужем и женой? «, а справа: » Из чего состоят мои отношения с мужем?» Написать надо не менее 50 пунктов (предупреждаю, писать будет трудно). Затем сравните. Какой вывод Вы может сделать из сравнения?

2)Алеся, скорее всего, задавая вопрос, Вы имели в виду:»Можно ли сохранить брак или только развод?»

Дело в том, что брак и развод эмоционально-психологически не являются связующим или разрывающим отношения моментом. Порой люди вступая в брак думают, что как только они официально станут мужем и женой, произойдет какое-то волшебство и их до толе не самые радостные отношения наладятся. Это не так. Брак очень часто разрушает романтическую любовь, так как совместное проживание и семейные хлопоты, к сожалению, не очень романтичны, особенно, если есть трудности по быту.Только понимающие друг друга люди, готовые поддержать ближнего своего, принять мужа или жену со всеми ее(его) недостатками, порой пожертвовать своими личными желаниями и чаяниями, способны создать счастливый союз.

3) Алеся, дети, растущие в семьях, где происходят постоянные ссоры, глубоко несчастны! Они любят папу и маму одинаково ( такова природа детей), а взрослые очень часто манипулируют детской привязанностью, что разрушает детскую психику и напрягает нервную систему. Поэтому не стоит сохранять то, что сохранять не стоит, только ради ребенка. Это ошибка!

4) Алеся, только Вы сама можете решить сохранять брак или нет. Психолог, специалист по семейным отношениям поддержит Вас эмоционально, поможет принять рациональное решение, но для этого необходимо исследовать Ваши отношения с мужем, задать много дополнительных вопросов.

И последнее: не отчаивайтесь, жизнь длинная и много в ней разных событий происходит. Этим она и прекрасна. Помните? «Полоса белая, полоса черная. » Главное не паниковать, а спокойно взвесить все «За» и » Против» и принять решение.

Почему в семье постоянные ссоры?

Что делать, если в семье муж с женой постоянно ссорятся? Какие у них на то причины, каковы цели этих ссор? Как избегать постоянных ссор в семье, или, решать их?

Прежде чем приступить к разбору постоянных ссор в семье, давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.

Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.

Почему происходят ссоры в семье

Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т. п.

Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.

Приведем пример (ссора из-за денег):
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.

Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.

Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).

С какой целью супруги ссорятся

Ссоры после рождения ребенка

Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.

1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую

В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.

Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.

Как свести их к минимуму?

Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу. Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.

2. Ссоры из-за ребенка

Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать.

В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.

Как разрешить такую ситуацию?

Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.

Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.

Как решить ссору в семье

Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.

1. Подстроиться под партнера

Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это холерики. Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.

2. Выяснить истинную причину ссор

Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.

3. Дать отпор

Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.

4. Не ввязываться в ссору

Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.

Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:

• Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
• Упрекают грязными окнами? Помойте их.
• Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.

Конечно, такое поведение требует больших усилий, и только вам решать, стоит оно того или нет.

Как сохранить отношения после ссоры

Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.

Если же, несмотря ни на что, вы хотите сохранить отношения, то можно попробовать сделать это своими силами или при помощи семейного психолога.

Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?

Обновлена: 19.01.2017, 11:20 Количество слов: 1543 Время на чтение: 8 мин.
Распечатать ??
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 40 905 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 5 комментариев и уже оценили статью 30 раз!

Женщина за шаг до развода

Такой период был хоть раз в каждой семье. От развода, кажется, отделяет всего один шаг. Мир становится черно-белым, годы — прожитыми зря, а ответ на вопрос: «Да или нет?» — роковым. Статистика показывает, что гораздо чаще на развод подают женщины, считая виноватыми мужчин. И, как правило, дамы больше сожалеют об этом. В этом выпуске мы с помощью специалистов даем им советы, а следующий выпуск посвятим мужчинам, оказавшимся в такой же ситуации.

Прежде чем оформить развод юридически, пары проходят две критические стадии, какими бы ни были причины:

1. Эмоциональный развод — крах иллюзий супружеской жизни, неудовлетворенность, отчуждение. В этот период супруги еще пытаются контролировать партнера, надеются повлиять на ситуацию силовыми приемами или, наоборот, пустить все на самотек. Банальные ссоры перетекают в хронические конфликты.

2. Отчаяние перед разводом — его чувствуют оба супруга, какими бы ни были причины: измотанность, боль, страх, злость. Чувства и поступки противоречивы, ощущение пустоты и хаоса. Слабые попытки все вернуть, но при этом ожидание инициативы от партнера. Конфликт становится чуть ли единственным способом общения.

Что делать? Можно ли удержаться на грани? И действительно ли вы находитесь на грани?

Решите, КАКУЮ ЦЕЛЬ преследуете, и действуйте, уже исходя из этого.

Разговоры о разводе бывают:

Реальные

Если у вас действительно есть серьезная причина (об этом см. ниже) и вы сознательно предпочитаете «кошмарный конец кошмару без конца».

Манипулятивные

Нередко дамы, пытаясь чего-то добиться от супруга, сначала угрожают, а потом и подают на развод. Это может быть действенно: мужчины чувствительны к изменению своего статуса и не любят, когда решение принимают без них. Некоторые, даже разведясь, все еще считают, что «она ко мне вернется». НО: когда маховик развода уже запущен, мужчина чаще принимает позу ожидания. И, даже если он готов восстановить отношения, ждет инициативы от женщины.

Ложные

Женщины в этой ситуации оказываются заложницами действий мужчин, которые долго ходили в холостяках или уже пережили любовный крах. Женившись, они начинают мучить любимую сомнениями: а люблю ли я ее, а на всю это жизнь или не на всю? То он говорит: «Нам надо расстаться», — а через час уже: «Жить без тебя не могу». В любой ссоре такой мужчина тут же бросает: «Нам лучше развестись», — вместо того чтобы искать компромисс. В этих разговорах просто не участвуйте. Он лишь привыкает к своему статусу, и дело только в нем, а не в вас. Если сильно будет «доставать», можно сказать: «Мне больно от таких слов. Сообщи мне твое решение, я его приму, но рассуждать на эту тему больше не хочу».

ПРАКТИКУМ

Да или нет?

«Задача этого упражнения — научиться слушать и понимать себя!» — говорит психотерапевт, автор книги «Охота за счастьем» и преподаватель МГУ Елена ДОБРОБАБЕНКО , к которой мы обратились за практическими советами.

Если вы находитесь за «шаг до развода», то в вашей жизни сейчас перевешивает негатив. А вам нужно создать себе позитивную установку, которая станет вашим девизом. Она должна начинаться со слов: «Я хочу. » Это волшебное тренинговое упражнение, которое творит чудеса.

Правила

Предложение должно состоять максимум из пяти слов.

В нем не должно быть частицы «не» и слов-отрицаний.

Пример

«Я хочу быть любимой».

Или: «Я хочу иметь спокойствие в доме».

Итак, чего же вы ХОТИТЕ?

Второй этап — конкретизация установки. Распишите, что включает в себя понятие «быть любимой» или «спокойная жизнь» для вас конкретно. Предложение должно начинаться со слов: «Я хочу, чтобы. »

Перечисленное разделите на два столбика — реальное и нереальное.

А теперь подумайте: почему то, что во втором столбике, нереально? Как это сделать реальным? И возможно ли это с этим человеком?

Вообразите наилучший сценарий своего будущего. Представьте его в виде картинки. Есть ли в этом будущем место вашей нынешней половине?

Арт-терапия

Вам некогда писать и анализировать ситуацию? Можно пройти более простой рисуночный тест.

Возьмите два листа бумаги и нарисуйте на одном картину «Я в браке», затем закройте ее и нарисуйте картину «Я вне брака». Отложите обе картины. И через какое-то время сравните их как независимый эксперт. Какая вам нравится больше? Это и будет ответом на ваш вопрос: «Делать ли шаг к разводу?»

ТЕСТ

Прежде чем решить — разводиться или сохранять семью, — ответьте на вопросы нашего теста:

1. Было ли в вашем браке что-то, чего вам жаль лишаться?

2. Представьте вашу жизнь без супруга. Появятся ли в ней серьезные минусы?

3. Вам будет трудно поделить собственность?

4. Снизится ли после развода ваше качество жизни?

5. Вас сильно заденет, если супруг женится (выйдет замуж) вторично?

6. У вас мало шансов вторично вступить в брак?

7. Если бы можно было повернуть время вспять, вы вышли бы замуж заново за этого человека?

8. Для вас важен ваш брачный статус?

9. Если бы не последние ссоры, могли бы вы дальше жить с этим человеком?

10. Если бы ваш партнер признал свою вину, могли бы вы его простить?

Если большинство ваших ответов «да», значит, внутренне вы совсем не готовы к разводу. Сохраняйте семью.

ОСНОВНЫЕ ПРИЧИНЫ конфликтов

1. ВАМ ИЗМЕНЯЮТ

И вы об этом узнали. То ли выгнать, то ли простить и смириться, то ли начать воевать за его внимание. Измена всегда становится лакмусовой бумажкой состояния отношений.

Поверните поток мыслей в позитивное русло. Формула «Все, что ни происходит, — к лучшему!» в данном случае самая верная. Не такой уж редкий случай, когда измена одного из супругов дает второе, свежее дыхание браку, помните, как в фильме «Любовь и голуби».

Спокойствие, только спокойствие, как бы ни было больно. Хотя бы внешне дистанцируйтесь от ситуации, от неверного партнера. Он начнет больше нервничать, если не получит ожидаемой реакции: «Да ты подлец, да как ты мог, я столько для тебя сделала!»

Чтобы не начать комплексовать, жене можно как-то незаметно увидеть «соперницу». Практика показывает, что обычные мужчины, не олигархи, редко заводят романы с красавицами. Большинство любовниц хуже жены. Правда, есть шанс нарваться на молоденькую секретаршу или длинноногую эскорт-модель для статуса. Но это, поверьте, совсем не повод для расстройства.

Не бойтесь исчезнуть из его жизни, начать ездить в командировки, пропадать на работе. Он никуда не уйдет. Напротив, как охотник, начнет нервничать. Ту-то женщину он уже завоевал, а жену теряет. Велика вероятность, что сработает механизм переключения.

Жаждете вступить в борьбу с соперницей? Сначала подумайте: а оно вам надо? Может, легче подождать спокойно в сторонке, пока у него гормоны схлынут. Как только мы начинаем вредить и вмешиваться, мы разрываем остатки скрепляющих нитей и тратим кучу нервов. Не стоит делать ставку на новые наряды и прическу — муж их сейчас не оценит. Есть такая притча о жене Соломона. Узнав о его любовнице, она надела старую некрасивую одежду, вымазала лицо сажей и старалась быть незаметной. А как только супруг ее вышел из «любовной горячки», она омылась молоком, надела новый наряд — и появилась во всей красе.

Не устраивайте скандалов, не пилите его, не выставляйте ему чемодан на порог. Когда у него роман, он, не задумываясь, воспользуется ситуацией. Лучше заставьте соперницу понервничать — предложите мужу в день свидания его любимое развлечение — билеты на его любимую рок-группу, посиделку с его друзьями — чтобы он был вынужден оправдываться уже там. Истерики пусть катает любовница — так он быстрее ее бросит.

Не старайтесь быстро изменить свой внешний вид, привычки, стиль готовки. В этой ситуации надо не изумить мужа чем-то новым, а вычислить те «якоря», которые продержали вас вместе столько лет. Мужчины в целом существа ленивые. Заводить новую семью, строить заново отношения — зачем, если все это уже есть? Для многих интрижка — как поездка на курорт: красиво, интересно, но жить там всю жизнь?! «Якоря» вашей семейной лодки: его привычки, его еда, его спокойствие. Прямой путь разрушить все: не кормить; показывать, что он вам не нужен; делать что-то назло.

2. ВЫ ИЗМЕНИЛИ

И раздумываете о том, а не начать ли новую жизнь. Трезво взвесить все «за» и «против» не удастся. Слишком много «за» будет на стороне нового романа. Вы увлечены и знаете нового партнера в основном с хорошей стороны. А со старым. всякое бывало.

Советы

Держите все в секрете как минимум полгода. Наведите справки: из-за чего ваш новый возлюбленный расстался со своей предыдущей женщиной. Поставьте его в ситуацию, когда вам нужна его помощь. И, только если после этого желание уйти останется таким же сильным, тогда меняйте свою жизнь.

И помните, что часто мужчинам нравится заводить роман именно с замужними женщинами — привлекает их «чужой» статус. Так что, разрушая одну семью, другую можно и не построить. Ответьте себе на вопрос: «Стали бы вы разводиться, если бы не встретили другого человека?»

Если нет, то чем же этот новенький лучше? Если ответ «Любовь», подождите, пока закончится действие гормонов.

3. БЫТ

Говорят, что быт заедает. Нет! Заедает не быт, а неумение обсуждать бытовые вопросы. Быт — это всего лишь организация совместного труда. С коллегой мы ведь не ругаемся на чем свет стоит по поводу «кто должен звонить клиенту, а кто — составлять отчет». Попробуйте перенести эту аналогию в семью. Ведь бытовые ссоры — самые неконструктивные и болезненные, когда никто не хочет слышать другого, переходя на битье посуды и оскорбления.

Лучший способ договориться без криков — расписать в двух колонках, как в бизнес-плане, обязанности каждого. И дать партнеру на согласование. Можно даже как бы в шутку расписаться на «документе».

Еще более разрушительны ссоры из-за денег. Лучше сразу договориться по всем пунктам семейного бюджета. Кто бы ни был добытчиком, если один чувствует себя ущемленным в потребностях, то проблемы будут.

Споря о деньгах, не отклоняйтесь в сторону. Денежная тема — одна из самых болезненных, и любые замечания-оскорбления запоминаются надолго. Не требуйте у мужа отчета о всех его деньгах! У мужчины должны быть пусть небольшие ЛИЧНЫЕ деньги, иначе он перестает себя уважать. Разговаривайте о деньгах без эмоций. Чувствуете, что заводитесь? Несколько раз вдохните, выдохните, успокойтесь и расставьте все точки над «i» раз и навсегда.

Другое дело, если ссора на бытовой почве лишь ширма для прикрытия более глубоких противоречий. Тогда нужно сначала понять, в чем они заключаются.

4. ПАТОЛОГИИ

Алкоголизм, наркомания, рукоприкладство, паразитизм и донжуанство — причины, когда не нужно раздумывать: «Подавать ли на развод?» Подавать. И чем быстрее, тем лучше. Потому что это болезни. И поддаются они только сложному и длительному лечению. Также не нужно жить с человеком из жалости. Пожалейте себя.

Чего нельзя говорить мужчине за шаг до развода

У моих предыдущих любовников он был больше.

В постели с тобой я только притворялась.

Да еще не известно, твой ли это ребенок!

Да я сама тебе не раз изменяла.

Ты полное ничтожество, и без меня (моих родителей) ничего бы не добился!

Я тебя никогда не любила.

ТОЛЬКО ЦИФРЫ

Почему мужчины уходят?

По данным специалистов, только один из десяти мужчин уходит из семьи по причине огромной любви к другой женщине. Шестеро из десяти мужчин готовы были бы жить, как раньше, если бы пришли с женой к консенсусу.

Как освежить отношения

Освежать отношения нужно пытаться в зависимости от того, какая ситуация в семье.

Ситуация: мужчина, что называется, «ушел в себя, вернусь не скоро». После работы ничего не замечает, смотрит телевизор, секс редкий, внимания ноль. Ничего освежать не нужно. Напротив, его ваша активность только раздражит. Мужчины вышли из пещеры, и им надо давать возможность туда психологически уйти. На время. И не важно, на 5 или 25 дней. В этом нет ничего страшного.

Ситуация: вы вместе 10 — 15 лет. Быт, претензии, дети, однообразный секс. Усталость копится и начинает выплескиваться. Организм отвык от гормонов влюбленности, и их нужно влить заново. Иначе влюбленность может возникнуть к кому-то вне семьи. Что нужно: придумать какой-то проект, который вас объединит. Например, запланировать интересную поездку и попросить мужа самому заранее наметить маршрут. Разнообразить секс — только без фанатизма, а то муж может решить, что у вас кто-то есть. Психологи рекомендуют совершить экскурсию по местам, где вы когда-то были счастливы, — приятные воспоминания объединяют.

Частые ссоры с мужем, что делать, если дети это видят | Психолог рефлексирующий

Наверное не было такой семьи на свете, где бы ни разу не поругались муж с женой. Даже когда говорят — мои родители никогда не ругались, я не верю. Чаще всего это тот случай, когда детей оберегают от вот таких встрясок, выяснений отношений и разногласий.

www.pexels.com

Я против такой политики в семейных отношениях. Дети должны видеть, что родители живые люди, что бывают ошибки, бывают разногласия и не совпадение мнений. Замалчивание и сокрытие ссор приводит часто к тому, что ребёнок всё равно чувствует, что что-то не так происходит между папой и мамой, но объясняет это для себя иначе. Часто, ребёнок начинает винить себя или просто перестаёт ощущать надёжность в своей семье, как бы теряет опору. Знаете, бывают такие случаи, когда у ребёнка лет в 5-6 начинается ночной энурез, хотя он уже давно научился ходить в туалет и проблем не было. Одной из причин могут быть вот такие «замолчанные» конфликты, когда нет чёткого понимания, что происходит, но ощущение надёжности потеряно и повышен уровень тревожности, внешне пока не проявленный никак иначе.

Так вот самое главное это конечно осознать, что частые конфликты при детях это не есть хорошо, ребёнок может считать это как нормальный стиль поведения в семье и перенесёт на будущие отношения. Поэтому нужно работать над собой и отношениями с мужем, учиться разговаривать спокойно и обсуждать все недоразумения, чтобы внести максимальную ясность. Ведь часто конфликты возникают там, где кто-то что-то не досказал, а другой соответственно недопонял.

Другой важный момент — когда конфликт всё же случился, нужно обязательно поговорить с детьми (ребёнком) о том, почему произошла ссора (необязательно вдаваться в подробности, достаточно сказать, что мы с папой друг друга недопоняли и поэтому поссорились), можно напомнить детям, что они тоже иногда ссорятся друг с другом и это нормально, так случается, нужно просто обязательно поговорить и помириться. Вот и мы с папой уже помирились (или обязательно помиримся, как только успокоимся и поговорим по душам). Здесь важно сделать так, чтобы дети четко понимали, что они не имеют отношения к ссоре и ни в чём не виноваты.

https://pixabay.com

Если вы видите, что конфликты слишком частые и часто переходят во взаимные оскорбления с применением нецензурной брани и вы никак не можете с этим сладить, нужно найти возможность обратиться к психологу, конечно лучше вместе со второй половиной, но если вторая половина не идёт на такой шаг, то вполне можно обратиться за помощью самостоятельно, иногда помогает и работа только с одним из членов семьи.

Кстати, поделюсь своей находкой — очень удобный сайт для поиска специалиста под свою ситуацию b17.ru — есть поиск по городам, можно найти специалиста и для очной работы и для он-лайн консультирования.

Спасибо что дочитали!

Подпишитесь на мой канал, меня это вдохновляет!

Лайки и комментарии тоже очень люблю)

Как перестать ссориться: советы супружеским парам

Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову». Нил отвечает, как и большинство парней в брачных ссорах. Он прячется в «спальне, играя в видеоигры».

«Все в отношениях спорят», — говорит Дебби Мандель, автор книги «Пристрастие к стрессу», .«Однако то, как громко вы кричите или как часто вы ссоритесь, не предсказывает исход вашего брака».

То, что считается честной борьбой в браке, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. Если оба являются сердечными «боксерами», которые любят несколько раундов на ринге, а затем готовы к сексу с макияжем, брак, вероятно, будет прекрасным.

Но если люди покидают ринг сердитые, ожесточенные и обиженные, возможно, пришло время переоценить ситуацию — вместе или с помощью терапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по супружескому блаженству — одни с образованием, другие со шрамами опыта — рекомендуют следующие стратегии для сглаживания ситуации:

• Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем обратиться, и позвольте кому-то поспать на диване. «Мы обнаружили, что ложиться спать злым — часто лучший выбор», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем.«Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить дату, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».
• Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать на кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановись, выйди из комнаты и снова подключись, когда все немного успокоятся».
• Примите свою долю участия в битве. Мелоди Брук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что две вещи сортируют напряженные ссоры: признание того, что вы сделали, чтобы рассердить партнера, и выражение сочувствия к партнеру.Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но обычно оказывается чрезвычайно успешным. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
• Найди юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол старался сохранять легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
• Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает. Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Восстановление связи посредством прикосновения очень важно».
• Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера и затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное.Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
• Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас их трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех троих. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защищаться, говоря Я был занят работой над проектом, который принесет больше доходов, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в сломанном доме.Раньше мы довольно долго могли вести такой разговор. Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »

Продолжение

Терапевты также говорят, что важно понимать, что брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов.

Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс.«Но, как они говорят,« Нормальный — это просто цикл на стиральной машине »».

Проблемы в браке: почему пары ссорятся

Пары не спорят из-за того, из-за чего они думают, что ссорятся. В опросах они определяют не «большую пятерку»: деньги, секс, воспитание детей, родственники супругов или работа по дому. Влюбленные ссорятся, когда считают, что их партнерам все равно, что они чувствуют. Они борются из-за боли разобщенности.

Отключение чаще всего происходит в интимных отношениях, когда страх или тревога в одном вызывают чувство несоответствия в другом.У большинства социальных животных наблюдается механизм, основанный на выживании, при котором страх и тревога самок членов стаи служат автоматической системой сигнализации, стимулирующей агрессивно-защитное поведение самцов. (Лучшее обоняние и слух у самок делает их более чувствительными к опасности и более приспособленными к социальной тревоге.) Когда самки пугаются, более сильные (и более расходные) самцы часто образуют защитный периметр вокруг находящейся под угрозой исчезновения стаи.

Человеческий мозг более социально структурирован, чем мозг любого другого животного.У нас этот примитивный интерактивный механизм принимает более сложные формы, которые втайне подрывают интимные отношения.

Сталкиваясь с тревогой или страхом женщины, мужчина обычно отвечает защитой / поддержкой. Но если он не знает, как защищать / поддерживать или, что чаще всего, чувствует себя неудачником в качестве защитника, он, скорее всего, направит агрессию на нее (обычно в форме критики, «высших рассуждений», контроля и т. Д. ) или обуздать его, отступив в отчаянии (препятствуя или замолкая).Гнев или уход со стороны мужчин часто вызывает у женщин тревогу или страх изоляции, даже если его гнев или уход не имеет к ней никакого отношения.

В общем, мужчина, скорее всего, будет препятствовать, критиковать, защищаться или презирать, если он испытывает (или, что гораздо чаще, пытается избежать переживания) чувство неудачи или неполноценности в качестве кормильца, защитника или любовника. Женщина может быть критичной, защищаться или презирать, если она испытывает (или получает напоминание о пережитом) страх причинения вреда, изоляции или лишения.

Если пара не понимает этой бессознательной интерактивной динамики, они подумают, что у них проблемы с «общением», и, вероятно, будут продолжать вызывать тревогу и стыд друг у друга, пытаясь поговорить. Они начнут думать, что у них плохой, бесчувственный или эгоистичный партнер, и в конечном итоге откажутся от отношений, не понимая примитивного эмоционального механизма, который нанес реальный ущерб.

Это особенно трагично, потому что взаимодействие страха и стыда не является результатом того, что одна сторона что-то делает с другой.С ними это происходит одновременно. Если они не винят в этом друг друга, они могут работать вместе, чтобы обезоружить то, что на самом деле является примитивной, довербальной динамикой.

Во-первых, они должны научиться помнить, что они заботятся друг о друге, когда не соглашаются.

Сила сострадания

Хватит спорить с мужем

Вы слышали поговорку: «Женщины с Венеры, мужчины с Марса». Иногда на самом деле кажется, будто мужчины и женщины родились, выросли и населили совершенно разные планеты!

Из-за наших различий бывают дни, когда нужно изо всех сил перестать спорить с мужем, не так ли?

А о чем аргументы?

Иногда это мелочи, но иногда это более серьезные решения, которые мужьям и женам очень трудно согласовывать друг с другом.

Вы, , думаете, что ваши дети должны учиться на дому, он хочет, чтобы они ходили в государственную школу.

Вы, , думаете, что дети должны есть больше цельнозерновых, он считает, что детям следует наслаждаться его детскими воспоминаниями о обработанных рыбных палочках и спагетти.

Ах, как же и супружеская жизнь!

Требуется преданная жена, чтобы в глубине души понять, что она будет избегать споров со своим мужем.

Требуется самообладание, молитва и лотов, терпения. Также требуется внимательное ухо и понимающее сердце.

Если вы действительно хотите прекратить спорить с мужем или, по крайней мере, свести разногласия к минимуму, тогда эта статья даст вам фору с честными, открытыми и задушевными советами.

Давайте положим конец этим спорам, ладно?

Да, и если вы хотите углубиться в свой брак и узнать, как снова зажечь или просто раздувать пламя своей любви к мужу, у меня есть для вас идеальная книга, в которой ежедневно возникают проблемы в браке!

Это не быстрое решение, это целенаправленное и целенаправленное решение любить своего мужа каждый день, даже если он плохой, очень плохой муж!

Эта новая электронная книга также содержит вдохновляющие и очень красивые печатные издания, созданные профессионально!

И если вы хотите получить ОГРОМНЫЙ набор ресурсов для брака бесплатно для вас, вы можете получить наш бесплатный набор для брака ниже!

Надеюсь, вам понравится строить более счастливый, пикантный и любящий брак, который поистине является крошечным кусочком рая на земле.

Готовы ТОЧНО узнать, как перестать спорить с мужем?

Давайте копаться!

8 способов перестать спорить

• Слушайте своего мужа. Часто мы, женщины, имеем привычку перебивать наших друзей, членов семьи и особенно наших мужей.

  Мы очень рады чему-то и не можем дождаться, чтобы поделиться этим! В других случаях мы только наполовину прислушиваемся к своим мужьям.

  Еще хуже времена, когда мы , поэтому убеждены, что ww правы, что мы полностью перестаем слушать, чтобы спланировать наше мощное опровержение.

  Даже если ваш муж придерживается противоположного мнения, не торопитесь и действительно послушайте его.

  Много раз мой муж высказывал очень хорошие замечания по щекотливым темам, которые я бы пропустила, если бы я просто не слушала.

• Не ожидайте худшего. Ваш муж поздно приходит с работы? Не думайте, что он делал то, чего не должен. Эй, может, он покупал тебе цветы — возможно !

  Он хочет пропустить ужин? Не сразу пойми, что ему не нравится твоя готовка.Он действительно может быть слишком измучен, чтобы есть.

  Мы, женщины, гордимся тем, что умеем читать мысли, но давайте будем честными — мы НЕ МОЖЕМ читать мысли других людей, особенно наших мужей!

• Подумайте, прежде чем говорить. В других отношениях вы, вероятно, говорите медленнее, чем в браке. Так легко сказать все, что приходит в голову!

  Найдите время, чтобы изучить свои мысли, прежде чем отвечать или обсуждать деликатные темы с мужем. Как только слова вылетят из ваших уст, они никогда не вернутся.

  Жестокие, резкие и гневные слова принесли много вреда и ран.

• Следуйте старинной поговорке: «Если не можешь сказать ничего хорошего, не говори вообще ничего!» Это отличное высказывание, которому я учу своих детей, но также очень применимо к браку.

  Так много споров можно было бы предотвратить, если бы мы держали наши критические замечания при себе. Вашему мужу будет достаточно хладнокровных, негативных комментариев со стороны родственников и коллег. Ему от тебя тоже не надо .

• Не сердитесь одновременно. Мой двоюродный дедушка дал мне этот совет до того, как я женился. Фактически, это был , всего лишь советов, которые он мне дал по поводу брака.

  Если вы сосредоточитесь на том, чтобы сохранять спокойствие, когда ваш муж злится, будет гораздо труднее вступить в ожесточенный спор.

  С другой стороны, когда вы рычите и рычите, это действительно помогает, если ваш муженек в хорошем настроении!

  Запомните этот совет от мужчины, который много лет был счастлив в браке.

  Повесьте это высказывание на свой холодильник или зеркало, чтобы напоминать вам каждый день!

• Не отказывай в близости. Многие жены хвастаются тем, что во время ссор отказываются от сексуальных домогательств мужа. Это определенно ситуацию не поможет.

  На самом деле, если вы хотите прекратить ссоры до того, как они начнутся, поддерживайте близость частыми и живыми! Отталкивание мужа только ожесточит его сердце.

  Настоящие браки не работают так, как их изображают в фильмах Hallmark и Lifetime.Не верите мне? Посмотрите, какую ложь рассказывают женам романтические фильмы.

  Большинство мужчин не гонятся за надувающейся женщиной.

  Для настоящего брака нужны два скромных, добросердечных человека, которые постоянно разделяют привязанность.

  Уберите нежные прикосновения, нежные поцелуи и страсть, и что у вас останется? Два жестокосердных человека, склонных к спорам.

• Не переживайте по мелочам. Он оставляет свою обувь в гостиной. Он приглашает друзей к себе в самое неподходящее время.Он забывает об особых планах. Он редко говорит «спасибо» за домашнюю еду или за чистый дом.

  И что?

  Те штучки реально минимум. Вместо того, чтобы сосредоточиться на его мелких проступках, почему бы не сосредоточиться на его положительных моментах?

  Сосредоточение внимания на мелких неприятностях только соблазнит вас открыть рот и начать спор.

  Не делайте этого. Не стоит.

• Будьте первым, кто скажет «извините». Многие ссоры между мужем и женой связаны с двумя ошибками.Да, возможно, один из супругов сильно напортачил, но другой, возможно, тоже слишком остро отреагировал.

  Если вы сделали ЧТО-ТО неправильно в ситуации, сначала извинитесь — прежде, чем обсуждение выйдет из-под контроля!

Для счастливого брака нужно много работать! Примите решение прекратить спорить с мужем, чтобы создать более счастливый дом для своей семьи!

Крепкий брак создает прочную основу для счастливого дома. Любите, слушайте и извиняйтесь сегодня за брак, полный прекрасных воспоминаний!

Как предотвратить ссоры в браке? Я хотел бы услышать, что вам подходит, на нашей странице в Facebook!

Psst! Если вы хотите больше ежедневных проблем для вашего брака, дома и семьи, заходите и посмотрите мою электронную книгу «25 дней в счастливом доме»!

Это честный семейный совет, который поможет вам создать более счастливый дом с 25 ежедневными задачами! Обязательно прочтите отзывы, чтобы увидеть, как были изменены другие дома!

Топ-10 вещей, о которых вы с женой ссоритесь

Возможно, вы никогда не слышали о Винчестере, штат Вирджиния, но это одна из самых захватывающих историй о Гражданской войне.Во время конфликта город переходил из рук в руки с севера на юг 74 раза. Говорите о ссоре об одном и том же снова и снова. То же самое можно сказать и о супружеских парах.

Большинство конфликтов супружеских пар обычно снова и снова связаны с одними и теми же проблемами. Вы недостаточно хорошо общаетесь. В любом случае она действительно не слушает то, что вы говорите. Вы тратите слишком много времени на работу. Она слишком много тратит, и точка. Это продолжается и продолжается.Что ж, пора объявить о прекращении огня. Вот 10 основных причин ссор в парах и способы их решения.

Сядьте вместе и составьте бюджет. Согласитесь проверять расходы каждый месяц. Если встреча назначена заранее и вы оба подходите к столу со стопроцентной прозрачностью, разговор о деньгах может перейти от эмоционального к практическому.

2. Семейное общение

«Ты никогда не говоришь!» «Вы никогда не слушаете!» Что ж, отвлечение может нарушить общение, поэтому попробуйте эти:

• Не смотрите телевизор во время еды.
• Посвящайте 30 минут каждый вечер «разговору с кофе» (или напитком по вашему выбору).
• Пройдите наши разговоры и определите время для личного общения каждый день.

3. Детский

Пары всегда будут драться из-за детей. Признайте, что напряжение растет, потому что вы оба их очень любите. Затем превратите конфликт в общение, сказав в начале разговора: «Мне нужна ваша помощь, чтобы понять, как с этим справиться».

4. Близость

Планирование не убивает спонтанность. Это просто дает вашему творческому импульсу возможность обрести свой голос. У кого есть на это время? Подумайте об этом, занятые родители. Вы планируете все остальное, что важно — то, что, по вашему мнению, нельзя пропустить. Разве эта часть ваших отношений не стоит того, чтобы немного спланировать? Называйте это «спонтанной спонтанностью», если хотите. Важная истина: планирование не убивает спонтанность. Это просто дает вашему творческому импульсу возможность обрести свой голос.

5. Время

Знаете ли вы старую мелодию The Rolling Stones Time Is on My Side? Ну, это неправильно. Время обычно является вором семейной гармонии. Пары все время борются из-за того, как разделить 24 часа. Вместо того чтобы сражаться, объедините силы. «Хорошо, вот день / неделя / отпуск. Давайте разберемся, как заставить его работать на нас ». Сделайте это партнерством против заговора времени — общего врага.

6. Приоритеты

Являются ли они моими приоритетами , ее приоритетами или нашими приоритетами , и кто имеет право наложить вето? Перво-наперво: власть в супружеских отношениях достигается, только отдавая ее.Важно помнить, что на первом месте всегда стоит любовь, что любовь отдает себя и что «любовь не позорит других, она не корыстна». (Пол, около 70 г. н.э.)

7. Ревность

Ревность лучше всего определяется как негодование против соперника. В браке все может быть потенциальной соперницей. Дети, имущество, друзья, работа, коллеги, церковные обязательства. Восприятие соперничества столь же мощно, как и его реальность, и поэтому его никогда не следует сбрасывать со счетов.Итак, All Pro Dads, сделайте своим делом сообщать жене то, что правда! Вы не можете перестараться, но вы можете расторгнуть брак, если будете принимать ее как должное.

8. Религия

Некоторые пары ссорятся из-за религиозных предпочтений, некоторые ссорятся из-за основ веры, некоторые ссорятся из-за уровня приверженности, а некоторые ссорятся из-за религии, потому что один из вас заинтересован, а другой нет. Независимо от борьбы, живите своей верой искренностью, честностью и смирением.Чем ближе вы к Богу, тем ближе вы к своему спутнику жизни, независимо от того, где находится ваш супруг. Ключевым моментом здесь является ваша верность, а не их.

9. Политика

Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете ее, независимо от разногласий. Вопрос: мы должны говорить о политике? Ответ: Поверьте, да! Так почему ты ссоришься? Потому что ваш супруг ошибается? Потому что ваш (а) супруг (а) наверняка придет к вашему образу мышления, если вы просто еще раз повторите отрывок из разговорного радио? Или, может быть, ссора возникает из-за того, что вы не цените ее мнение или она отказывается уважать ваше.Важно создать атмосферу, в которой вы можете говорить о чем угодно, потому что ваш супруг знает, что вы любите и уважаете ее, несмотря на разногласия. Заставить вашего супруга мыслить синхронно, никогда не принесет мира или радости вашим домочадцам. Не соглашайтесь просто отличаться. Научитесь понимать мнение своей жены — возможно, вы просто чему-нибудь научитесь.

10. Прошлое

Вот хорошее практическое правило: Никогда не спорьте исторически . Но мы делаем. Мы вспоминаем прошлое и держим его друг над другом.Вот хороший вопрос, который стоит задать себе, если вы испытываете искушение бросить жене что-то в лицо, с чем она сегодня ничего не может сделать: «И что?» Вы больше не тот человек, и она тоже. Прошлое осталось в прошлом. Пусть остается там. Двигаться дальше.

Без звука: О чем вы обычно спорите с женой?

10 вещей, из-за которых вы и ваш супруг обязательно будете ссориться в первый год жизни вашего ребенка

Мы с мужем в свадебном путешествии.Мы звякаем ложками мороженого под средиземноморским солнцем и с гордостью отмечаем, что никогда не дрались. Ни одна пара никогда не была настолько совместимой, такой приятной, такой… наивной.

Перенесемся на год вперед, и мы угрожаем разводом, потому что посудомоечная машина не была загружена должным образом . Хлопок дверью и гневный плач — это повседневное явление. Что изменилось? У нас рождение .

Добавление радости к благополучному браку может утомить даже самых терпеливых и понимающих партнеров.По словам Мишель Кроули, консультанта Семейной службы Большого Ванкувера, усталость, беспокойство, различия в методах воспитания детей и неудовлетворенные ожидания являются обычными факторами стресса для молодых родителей. «Хотя пары, вероятно, были предупреждены о том, что их образ жизни резко изменится, когда родится ребенок, многие не готовы к переменам, которые наступят с отцовством», — говорит она.

Более правдивых слов никогда не было. Но на всякий случай я обратился к своей большой группе друзей-родителей, чтобы узнать, из-за чего они больше всего ссорились во время «трудного периода» года первого ребенка года.Их ответы были на удивление последовательными (и по понятным причинам страстными).

1. Сон

Если бы в тот первый год у меня дома были секретные камеры, они бы запечатлели самые взрывные и необоснованные драки из-за сна: кто получал больше, кто заслуживает большего, кто мог спать по выходным, кто был больше лишенный сна. Не говоря уже о подкатегориях боев из-за воздействия этого лишения сна , которое, как известно каждому родителю, является буквально формой пыток.

«Родители, у которых наблюдается короткий и прерывистый сон, также более вероятно, что они будут чувствовать себя подавленными в течение дня и будут иметь проблемы с решением проблем и присутствием в данный момент», — добавляет Венди Холл, профессор Школы медсестер UBC, которая проводит исследования переход к воспитанию детей.

В моем случае нарушенный сон просто заставлял меня впадать в ярость.

2. Стратегии детского сна

Вам не хватает сна, потому что ваш ребенок не спит, поэтому сон ребенка — горячая тема. Все, что вам нужно, — это чтобы этот благословенный пучок газа и испуганных рефлексов погрузился в глубокий семичасовой сон , чтобы вы могли сделать то же самое.И вы сделаете все, чтобы это произошло.

Некоторые пары реагируют на проблемы со сном совместным сном, в результате чего один из родителей часто спит в другом месте. «Это может обострить чувство разобщенности между парой, особенно когда они не согласны с тем, что совместное постельное белье — это способ справиться с проблемой», — говорит Холл.

Но можно спорить гораздо больше, чем просто спать вместе. Есть также выкрикивание, жесткость, тугие пеленки, свободные пеленки, пеленание без пеленания и кормление во сне.Есть няня для сна, пение для сна, сон в кроватке, сон на животе, сон на спине, засыпание за рулем и много-много без сна. И вы будете бороться из-за этих разных стратегий, как будто это вопрос жизни или смерти. Потому что, когда вы спали три часа за последние семь дней, это похоже на жизнь или смерть.

3. Кто больше работает

Мы называли это нашими схватками «око за око»: когда мы стали ворчливыми, стремящимися вести счет, конкурентоспособными подростками, а не партнерами в одной команде. Кто сегодня поменял больше подгузников? Кому приходилось иметь дело с большим количеством фекалий? Кто больше просыпался по ночам? Кто чаще убирал посуду на ужине ? Кто записал ребенка на прием к врачу? Если это было утомительно и можно было измерить количественно, мы спорили из-за этого.Конечно, я на самом деле был , выполняя больше работы просто потому, что я был дома. Я не могла не сменить больше подгузников, справиться с большим количеством фекалий или мыть больше посуды. Я страстно возмущалась этим и сообщила об этом мужу. Громко и часто.

4. Пол

Если бы вы спросили меня во время медового месяца, могу ли я когда-нибудь представить себя рычащим: «Не надо. Черт возьми. Трогать. Мне.» сквозь стиснутые зубы от перспективы простого поцелуя я бы выплюнул свое Просекко и засмеялся.Но после рождения ребенка это стало моей крылатой фразой. Секс: Он хотел этого, я хотел закрыть глаза и погрузиться в небытие. Я был так истощен и болен, чувствовал себя отвратительным, казалось, что оно больше не мое. Основные лица, осуществляющие уход, часто чувствуют, что их тронуты в конце дня, а это означает, что секс — это последнее, о чем они думают, и их супруги чувствуют себя брошенными и отвергнутыми. Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые браки заканчиваются бесполым , эта стадия обычно длится недолго (иначе ни у кого не было бы брата или сестры!).

5. Утрата близости

В первый год страдает не только сексуальная жизнь пары, но и интимность в целом. Когда вся ваша энергия тратится на заботу о младенце, часто мало что остается друг для друга.

«Брак может быть испытан, когда пара, которая однажды объявила своего партнера центром своего мира, внезапно обнаруживает, что теперь есть кто-то еще, кого они любят», — говорит Кроули. «Они могут начать общаться друг с другом больше из-за списков дел, а не из-за своих чувств, желаний и интересов.Время, которое раньше было посвящено романтике, отдыху или новым приключениям, теперь уходит на то, чтобы выяснить, как позаботиться о своем малыше, и попытаться наверстать упущенное ». Теперь добавьте одного супруга, который спит в дополнительной спальне из-за ранней встречи или их партнер спит вместе, и бац! — интимность в окно. А когда в отношениях мало или совсем нет близости, вероятность ссор возрастает.

6. Деньги

Мой первый декретный отпуск совпал с тем счастливым однолетним периодом, когда Target была в Канаде.О, как это принесло мне радость: Starbucks, бездумная прогулка по проходу и милые детские вещи, которые можно бросить в мою тележку. Внезапно я установила ограничения на бюджет обеда в офисе моего мужа, в то время как он устанавливал ограничения на моего бюджета на покупки ребенка . Конечно, возникали и более серьезные денежные проблемы: я был на EI, поэтому деньги были меньше, и я не был уверен в том, что вкладываю меньше денег. Внезапно мы перестали быть на одной странице в финансовом отношении. И низко, как была ярость.

7. Размотка

Я помню, как отсчитывала секунды, пока мой муж не вернется с работы, и в тот момент, когда он входил в дверь, ему на руки сунули ребенка.Я так сильно нуждался в этом перерыве, что никогда не переставал думать, что ему нужно хотя бы снять обувь. И поэтому мы боролись: кому нужно больше всего времени простоя, кому это нужно больше, как выглядит это время простоя и когда мы его заслуживаем.

«Вспомогательный опекун может чувствовать себя обиженным из-за того, что приходит домой и начинает присматривать за ребенком, особенно если они понимают, что все, что основной опекун делал в течение дня, — это заботился о ребенке», — говорит Холл.

Правда в том, что в 18:00, будь вы дома с ребенком весь день или на работе, просидев 384 встречи, вам обоим нужно время, чтобы расслабиться. Но поскольку вы оба не можете сделать это, вам придется бороться за это. Это наука.

8. Общение

Вам будет сложно найти супруга в отпуске по уходу за ребенком, который в какой-то момент не чувствовал бы себя социально изолированным и одиноким и, возможно, немного огорченным из-за временной потери карьеры, сверстников и дохода. Во многих случаях это основной опекун.

Они часто завидуют способности своего партнера проводить время вдали от ребенка и в течение дня разговаривать со взрослыми, не относящимися к ребенку.«Пары могут начать терять связь с реальными факторами стресса в жизни своего партнера и говорить, что они хотели бы« просто остаться дома »или« просто пойти на работу », как будто их партнеры сталкиваются с меньшими требованиями в день, чем они, — говорит Кроули. «Это может привести к тому, что оба партнера будут чувствовать, что их неправильно понимают и недооценивают».

Просто… ага.

9. Различия в методах воспитания детей

Один хочет попробовать отлучить ребенка от груди, другой хочет разрезать пищу на микроскопические кусочки.Один хочет дать ребенку бутылочку, другой хочет кормить исключительно грудью. Там, где когда-то пары были единым фронтом, они внезапно не могут прийти к единому мнению, какую одежду носить ребенку в этот день.

«Я видел много случаев, когда в браке нарастало напряжение из-за различий в том, как выполняются задачи по уходу за детьми», — говорит Кроули. «Я видел, как мамы, у которых было больше времени, чтобы практиковать свои методы ухода за детьми, дразнили, упрекали и даже ругали своих партнеров за то, что они не выполняют работу по дому, связанную с ребенком, например, согревают бутылочку или меняют подгузник« правильным »способом. .”

Это может заставить приниженного родителя почувствовать себя неадекватным и обиженным, и заставить его вообще перестать пытаться быть полезным. И вы, наверное, видите, куда ведет этот порочный круг.

10. Родственники

Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей! Возможно, вы имеете дело с бабушкой и дедушкой , которые делают пассивно-агрессивные комментарии о чистоте дома, отказе ребенка в восемь месяцев приучать к горшку или уместности кормления грудью в общественных местах.Возможно, дело в том, что одни бабушки и дедушки балуют ребенка, а другие никогда не заходят в FaceTime.

Общение с родителями и родителями супруга (-и) может усугубить уже имеющийся багаж, а когда вы оба недосыпаете и чувствуете себя немного зажатыми, даже самый безобидный комментарий бабушки и дедушки может вызвать у вас глотку.

Профилактика — ключ к успеху
Итак, если рождение ребенка — это серьезная нагрузка для брака, что можно с этим поделать? Эти схватки просто неизбежны?

Кроули говорит, что это помогает заранее узнать об общих триггерах и обсудить, как вы собираетесь справляться со стрессорами, когда они случаются (а они и будут).Да, все сводится к старому доброму общению. «Пары должны обсудить ожидаемые сдвиги в приоритетах и ​​то, как они будут поддерживать друг друга, когда к ним предъявляются новые требования», — говорит она. «Им нужно дать возможность обсудить свои страхи и чувства по поводу отцовства и брака без чувства вины. Им нужно помнить, что они не просто родители, они пара и всегда будут людьми со своими потребностями ».

И найдите минутку — когда у вас есть такая минута — вспомните, почему вы влюбились в первую очередь, а откроет новые способы двигаться вперед .Возьмите джелато и бутылку просекко, затем закройте глаза и представьте, что вы сидите под средиземноморским солнцем. Оно работает.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2017 года.

Как прекратить борьбу с пандемией вместе с вашим партнером

Вам нужно как можно быстрее прийти в состояние безопасности, потому что это единственный раз, когда вы в любом случае можете серьезно обсудить что-либо.Снизьте кровяное давление, приведите в состояние безопасности, встаньте лицом к лицу со своим партнером, сообщите, что вы не представляете угрозы. Звучит просто? Нет, мне это тоже кажется непростым.

Для доктора Хаазе успокоение физиологической реакции также является ключом к снижению эскалации.

«Занимайтесь тем, что исследователи назвали бы физиологическим успокаивающим действием, — сказала она, — когда вы просто успокаиваете свое тело, идете на прогулку, пробегаете, ходите на беговой дорожке, исполняете глупые танцы, если можете. ” Итак, если вы собираетесь пережить это, посмотрите в глаза партнеру и танцуйте глупый танец.Если это звучит смешно, это так. С другой стороны, это скорее всего положит конец драке.

Ни один из этих методов не решает семейных проблем. Они могут обеспечить только те физические условия, которых вам нужно достичь, чтобы добраться до точки, где вы сможете решить настоящие проблемы в вашем браке.

Covid-19, вероятно, и дальше будет приносить больше семейных проблем: денежная борьба, разногласия по поводу воспитания детей во время кризиса, грязные дома, меньше времени на одиночество. Их не решить зрительным контактом и глупыми танцами.Но их тоже нельзя решить с помощью боевых действий, и чем раньше вы снизите эскалацию боя, тем скорее вы сможете начать работу над реальными решениями.

Ссора в браке неизбежна. Ссоры — это цена, которую вы платите за близость. Быть рядом с кем-то — значит рисковать и реагировать на угрозу. Но со временем пары, которые работают, учатся все меньше и меньше платить за интимные отношения. Что они знают, то, что они пришли к пониманию как в уме, так и в своей основе, — это то, что когда вы платите, когда вы сражаетесь, вы не платите ни за что.

Время для разумного обсуждения семейных проблем — тихое затишье после кризиса, при условии, что кризис закончится и в конце концов наступит тихое затишье.

Вы ссоритесь с людьми, которых любите, потому что они действительно угрожают вам, и они угрожают именно потому, что вы их любите и они вам нужны. Когда нам будут нужны наши партнеры больше, чем сейчас?

Близость, привязанность и 10 других вещей, из-за которых супруги ссорятся из-за большего

Если брак — это бойцовский клуб, то первое правило бойцовского клуба состоит в том, что социологи будут говорить о нем.В конце концов, помощь парам в предвидении предсказуемых конфликтов и управлении ими более продуктивными способами имеет важное значение для поддержания более здоровых отношений в целом. Так какие же конфликты бывают у супружеских пар? Исследователи обнаружили, что ссоры бывают разных размеров, от близости до обязательств, и имеют тенденцию меняться со временем.

Но вы это знали.

На что вы могли не обращать внимания, так это на то, о чем вы больше всего спорите со своим супругом. По данным исследования, проведенного Лорен Папп, заместителем декана по исследованиям в Школе экологии человека Университета Мэдисон-Висконсин, несмотря на то, что деньги играют важную роль в нашей жизни и культуре, это не большая область для супружеского соперничества.То же самое и с вашей сексуальной жизнью, из-за которой пары определенно ссорятся, но обычно разрешаются относительно легко.

Чтобы найти эти закономерности, Папп и ее коллеги попросили 100 мужей и 100 жен в частном порядке записывать свои ссоры в дневниках в течение 15 дней. Когда они подсчитали эти поединки, выявились общие закономерности. Вот рейтинг самых распространенных драк среди супружеских пар с детьми.

12. Личность

Будь ваш супруг слишком разговорчивым, застенчивым, кокетливым или даже бесчувственным, для мам и пап это не имело большого значения по сравнению с другими типами семейных конфликтов.Ссоры из-за личности супруга составили лишь 5,5 процента споров, о которых сообщили мужья, и 8,6 процента — жен. Это отражает другое исследование, которое предполагает, что личность не так важна при выборе партнера, как думают люди. Конечно, люди не склонны встречаться, жениться и заводить детей от людей, которых они считают невыносимыми, но помимо этого личностные различия, как правило, проявляются в других конфликтах, не будучи в центре внимания.

11.Друзья

Если вы ненавидите друзей своего супруга, они ненавидят ваших друзей, или вы просто ненавидите то, что они делают вместе, эта борьба за власть немного тяжелее для родителей. Ссоры из-за друзей составляют 7,1% семейных конфликтов мужей и 8,1% жен. Хотя эти ссоры не касались конкретно денег, результаты показывают, что траты чаще возникают в ссорах о дружбе из-за жен, но не из-за мужей. Это может отражать более традиционное разделение труда в браке, когда мужчины видят себя кормильцами, которые отвечают за то, как их супруги тратят свои деньги, когда они выходят.Интересно, что другие исследования показывают, что когда мужья не любят друзей своей жены в начале брака, это было важным предиктором развода, но для мужей это не имело значения. Возможно, это потому, что у мужчин обычно меньше друзей, которых жены ненавидят.

10. Близость

Ссоры из-за того, чтобы иметь достаточно секса и проявлять достаточную привязанность, важны для счастья в отношениях, но часто имеют меньший вес, потому что пары, как правило, относятся к ним конструктивно.На споры о близости приходится 7,9% конфликтов между мужьями и 8,5% конфликтов между женами. Папп и ее коллеги предполагают, что конфликты из-за близости редко возникают безотлагательно, в отличие от споров о работе, деньгах и детях. Предположительно, не слишком импульсивные партнеры могут отложить эти темы до тех пор, пока не решат, что они чувствуют, и обсудят их вдумчиво. Конечно, есть исключения. В случаях, когда один человек вообще не хочет заниматься сексом или не может заниматься сексом, но отказывается обращаться за профессиональной помощью, конфликт из-за близости почти невозможно разрешить.Но, за исключением более серьезных проблем, пары, как правило, оказываются по другую сторону этих конфликтов к лучшему.

СВЯЗАННЫЕ: 22 ссоры новых родителей в первый год — и как их решить

9. Приверженность

Обязательства и близость работают аналогично, поскольку борьба за доверие и верность значима, но случается реже чем конфликты из-за работы, денег и детей. И когда эти конфликты действительно возникают, обычно появляется возможность для роста.Мужья спорили о приверженности только 8,2 процента времени, а жены — 9,1 процента времени. Статистические данные о том, сколько пар остаются вместе после супружеской неверности, получить сложно, потому что обманщики редко бывают честными с социологами — по оценкам одного неофициального опроса, около 15 процентов пар переживают неверность. И все же растет количество свидетельств того, что отношение к измене становится менее однозначным, и что многие счастливые супружеские пары изменяют по причинам, не имеющим ничего общего с их отношениями.А учитывая серьезность этих тупиковых ситуаций, пары с большей вероятностью обратятся за консультацией, чтобы выяснить, что заставило их обмануть. Этот профессиональный подход может помочь парам более продуктивно разрешить конфликт.

8. Родственники

Ссоры из-за родственников во многом похожи на ссоры из-за друзей, но более интенсивны, потому что семья является продолжением самого себя, люди не выбирают их, и, если отношения не токсичны, они редко готовы чтобы отрезать их полностью.Вот почему дискуссии о расширенной семье составляют около 10,7% ссор за мужей и 11,9% — за жен. Будь то властная свекровь, бабушка и дедушка-расист или безработный брат, просидевший у него дома, в этих драках участвует третья сторона, способствующая конфликту, что делает их более сложными. Однако значение этих ссор на самом деле сводится к границам, которые пары устанавливают со своими семьями, но, как и многие из этих конфликтов, между мужчинами и женщинами есть заметные различия.Например, одно исследование показало, что, когда жены сообщали о высоком уровне близости со своими родственниками в самом начале брака, они испытывали на 20 процентов больший риск развода, но когда мужья сообщали о такой же близости, они были примерно на 20 процентов. меньший риск. Психолог Терри Аптер подозревает, что это может быть связано с тем, что женщины, как правило, более чутки и снисходительны, когда дело доходит до критики своих матерей, в то время как мужчины, как правило, более защищаются от негативных отзывов, направленных на их мам.

7. Привычки

Удивительно, что громкое жевание, отсутствие пунктуальности или слишком много взгляда на телефон перевешивают измену супругу с точки зрения конфликтов, но мужья сообщают, что ссоры из-за вредных привычек составляют 16,2% от общего числа аргументов по сравнению с 17,1% для жен. Отчасти это связано с тем, что не все обманывают или борются с проблемами близости, но у всех есть какие-то раздражающие привычки, а их, вероятно, довольно много. Вредные привычки универсальны, и есть множество возможностей бороться с ними, даже если эти ссоры не такие серьезные.Недостаток качества в этих боях компенсируется количеством, поэтому в данном конкретном исследовании они занимают такое высокое место, но к ним следует относиться с недоверием, отмечает Папп. Пары могут предвидеть регулярные конфликты по этому поводу, но это не так серьезно. Интересно, что в других исследованиях Папп обнаружил, что споры о привычках усиливаются, когда родители становятся пустыми гнездами. «Возможно, личные привычки вашего партнера станут более заметными, когда детей нет рядом», — говорит она.

6.Деньги

Хотя деньги были источником конфликта, который побудил Паппа к первоначальному исследованию, по данным он занял среднее место. Мужья заявили, что около 18,3 процента их аргументов касались расходов, заработной платы, счетов и других денежных вопросов, по сравнению с 19,4 процентами жен. Нельзя сказать, что конфликты из-за денег — это неплохо. Исследования показывают, что такие конфликты эмоционально нагружены, длятся дольше и разрешаются реже. В особенности для мужчин деньги привязаны к власти, что может сделать конфликты вокруг нее особенно острыми.Но технически это не та тема, по которой пары спорят больше всего. Он больше играет роль второго плана во многих других супружеских конфликтах, таких как работа, отдых и друзья, но это не звезда.

«Различия в деньгах универсальны, — объясняет Папп. «Всем парам необходимо принимать решения о расходах и сбережениях, и у двух человек есть большой потенциал, чтобы поделиться своим прошлым опытом, разными ожиданиями и разным поведением, связанным с деньгами».

5. Работа

Работа и деньги почти связаны с точки зрения частоты конфликтов, потому что они так тесно связаны.Аргументы, связанные с работой супруга, составили 19,3% аргументов в пользу мужей и 18,9% — для жен. Трения по поводу профессиональных обязательств, таких как поездки по работе и долгие часы с людьми противоположного пола, также связаны с конфликтами по поводу обязательств, доверия и границ. Некоторые опасения не всегда возникают в головах супругов — есть свидетельства того, что люди с большей вероятностью изменят своим супругам с коллегами по работе и в командировках. Поскольку большинству людей приходится работать не менее пяти дней и 40 часов в неделю, эти проблемы могут возникать очень часто, и в той же мере, в какой определенные рабочие места предсказывают неверность, например, финансы, гостиничный бизнес и даже социальная работа.

4. Досуг

Что-то столь же приятное, как досуг, не похоже, что оно должно быть главным источником конфликтов, но это споры о том, как проводить свободное время. У родителей маленьких детей возникает вопрос: какое свободное время? Ну, потому что времени так мало, конфликты по этому поводу более серьезные. Как и любой другой ресурс, чем меньше у людей, тем ожесточеннее они борются за него. Одно исследование показало, что то, как пары проводят свободное время друг с другом, может иметь гораздо более значительное влияние на удовлетворенность отношениями, чем люди думают.Время, проведенное вместе, важно, но когда пары участвовали в мероприятиях, которые нравились только одной из них, их отношения страдали. Исследователи также обнаружили, что жены с большей вероятностью соглашаются с занятиями, которые им не интересны, чем наоборот. Хотя в целом споры о личности не так сильно отягощены мужьями и женами, похоже, что личностные различия, как правило, проявляются в конфликтах из-за досуга, и пары, которые весело проводят время вместе, остаются вместе.

3.Коммуникация

Наличие разных стилей общения, невнимание или неслышимость — частые и важные источники конфликтов. Отчасти из-за того, что на общение приходится 21,1 процента конфликтов из-за мужей и 21,8 процента из-за жен, является то, что мужчины и женщины социализированы для общения очень разными способами. В то время как женщины, как правило, более вербальны, когда дело доходит до выражения своих эмоций, мужчины с большей вероятностью закрываются в ответ на это. Вполне вероятно, что на самом деле эти психологи создали для этого термин: «воздержание от препятствий».Другое исследование Института Готтмана относит игнорирование к одной из четырех коммуникационных проблем, которые могут привести к разводу, включая презрение, защитную реакцию и критику личности партнера. Кроме того, пары ссорятся из-за общения, потому что общение связано с каждым другим конфликтом в этом списке. Если вы боретесь из-за денег, очень легко перерасти в драку из-за того, как говорить о деньгах и оставаться там.

2. Работа по дому

Хотя есть свидетельства того, что домашние дела становятся менее излюбленным местом семейных пар, когда дети вырастают и переезжают из дома, для родителей маленьких детей работа по дому означает 25.1 процент ссор за мужей и 24,1 процента жен. Однако разделение домашнего труда стало гораздо более серьезным источником супружеских конфликтов для родителей сейчас, чем предыдущие поколения, из-за роста числа семей с двойным доходом. По мере того, как все больше женщин попадает в рабочую силу, мужчины все более сопротивляются увеличению своей доли домашнего труда. Замужние матери, которые являются единственными кормильцами, выполняют полный час работы по дому в день, по сравнению с отцами-кормильцами, которые делают около 11 минут в день, показывают исследования, а исследование за исследованием показывают, что женщины, состоящие в сожительстве, выполняют больше работы по дому независимо от дохода.Другие свидетельства указывают на то, что мужья не намеренно отказываются помогать, но когда женщины закрывают дом или действуют как эксперты в том, как они должны выполняться, мужчины склонны рассматривать это как борьбу за власть и с меньшей вероятностью помогут. Это часто может создать цикл конфликта из-за работы, которую редко удается решить, потому что нужно постирать.

1. Дети

Дети — самая частая и значимая тема для пар, которые воспитывают их, чтобы из-за них ссорились.В целом, 36,4 процента аргументов мужей и 38,9 процента аргументов жен были связаны с тем, как ведут себя их дети, различиями в стилях воспитания, как их дисциплинировать и другими темами, связанными с воспитанием детей. По оценкам, родительские споры являются причиной около 20 процентов разводов. Ожидается, что это число будет выше в тех случаях, когда дети борются с каким-либо психическим или физическим недостатком. Пары ссорятся из-за воспитания детей по той же причине, по которой родители говорят друг о друге гадости на детской площадке: нет единого правильного способа воспитания детей.Но для мам и пап их дети являются продолжением самих себя, и они будут защищать их от плохого воспитания любой ценой, даже если этой ценой будет их брак. И в отличие от других ссор из-за близости и обязательств, конфликты из-за детей не проходят после развода пары и могут стать более острыми. Даже для тех, кто живет в пустых гнездах, разговоры о взрослых детях остаются важным фактором счастья в отношениях в долгосрочной перспективе. В конечном счете, дети — самый значительный конфликт для родителей, потому что они — самое главное для них.Когда пары заводят детей, они никогда не перестают о них говорить. Во всех этих заповедниках мамы и папы найдут, из-за чего ссориться.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.

No related posts.