Че такое любовь: Что такое любовь и какие этапы она проходит

Содержание

Что такое любовь и какие этапы она проходит

Что такое любовь: Pixabay

Тысячелетиями человечество старается объяснить, что такое любовь. Единого определения на данный момент не существует, поскольку каждый человек воспринимает и понимает его индивидуально. Что такое любовь и как она развивается, помогали выяснить ведущие специалисты в сфере психологии отношений.

Определение любви

Чувство влюбленности хотя бы однажды испытал каждый человек на Земле. Даже самые хладнокровные и циничные люди ощущали глубокую привязанность и симпатию к другому человеку. Часто люди, переживая подобные эмоции, задают себе вопрос — любовь это или желание быть рядом с другим человеком вызвано рядом других причин, например, страхом одиночества?

Что такое любовь?

Дать точное определение любви не смогла даже современная наука. Одни люди уверены, что это чувство зарождается в душе человека, другие убеждены, что любовные переживания — реакция организма на гормоны.

Читайте также

Что такое дежавю и почему оно возникает

Чаще всего люди описывают состояние влюбленности так: любовью можно считать, когда один человек ощущает чувство сильной привязанности к другому человеку и может совершить для предмета своей любви какой угодно поступок без всяческого материального поощрения.

С психологической точки зрения наука дает такие определения любви:

  1. Любовь — это отравление организма человека натуральным внутренним гормоном окситоцином. Благодаря ему человек испытывает потребность одаривать своей любовью других людей и быть любимым.
  2. Любовь — это нервное расстройство, при котором человек совершает необдуманные поступки, пребывает в состоянии прострации, наблюдается ухудшение памяти.
  3. Любовь — это обычная привычка двоих людей, которым удобно и комфортно быть рядом. У них выработалась привычка друг к другу, и вместе они считают себя счастливой парой.

Читайте также

Неразделенная любовь: как справиться с чувством

Но каждый человек вправе выбирать, верить подобным определениям или думать, что любовь рождается в сердце и остается там жить навсегда.

Отсутствие любви негативно сказывается на душевном состоянии и психике людей. Психология говорит, что любовь жизненно необходима и крайне важна для полноценного личностного развития человека.

Что такое любовь: Pixabay

Чувство любви человек может испытывать по отношению к партнеру, родителям, детям, родственникам.

Мнение психологов о любви

Философы, ученые, психологи с самого зарождения человечества искали верное определение любви, занимались построением теорий, изучали влюбленных людей. Все они давали чувству разные определения.

Как определяет любовь профессор психологии, писатель Джон Готтман? В книге «Как сохранить любовь в браке» он объясняет, что уверенность в идеальности возлюбленного — это иллюзия. Поэтому, когда люди любят, воспринимают партнера таким, каков он есть. Когда же один пытается создать из любимого совершенство, это совсем не любовь.

Читайте также

Что такое ревность и как с ней бороться

Что говорит о любви математик, писатель, лектор, оратор Ханна Фрай? В книге «Математика любви. Закономерности, доказательства и поиск идеального решения» она пишет, что любовь, как и математика, подчиняется определенным закономерностям, которые изменчивы, запутаны, причудливы и разнообразны настолько, что описать их может только математика.

Как пишет о любви социолог, психолог, философ, писатель Эрих Фромм? В книге «Искусство любить» он называет любовь «коммерческим» союзом, где партнеры отдают и берут, сопереживают, посвящают друг друга в сокровенные тайны и целиком отдаются эмоциям. Действия влюбленных всегда взаимны. В процессе становления и развития отношений страсть теряет изначальную значимость для партнеров, а ее место занимают крепкие надежные глубокие чувства. Они помогают влюбленным выдержать любые жизненные испытания.

Читайте также

Соулмейт: что это такое, кто такие соулмейты

Как описывает любовь психотерапевт, писатель Эстер Перель? В книге «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» она объясняет, что любовь — это чувство, в котором партнеры не теряют своего «Я». Она уверена, что, когда в любви люди отказываются от чувства собственного достоинства и личной независимости, их отношения обречены. Любовь подарит гармонию, если рука об руку по жизни пойдут две развитые самостоятельные личности.

Что такое любовь: Pixabay

Что говорит о любви писатель бестселлеров Гэри Чепмен? В книге «Любовь как образ жизни» он перечисляет составляющие, без которых, по его мнению, любовь невозможна: доброта, терпимость, прощение, вежливость, смирение, щедрость, честность.

Суть и стадии любви

Психология считает, что любовь — мощный инструмент в построении человеческих отношений с собой, людьми и миром в целом. В книге «Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь» писатель Кейт Роуз объясняет: чтобы познать истинную сущность любви, человек вынужден проходить через подавление желаний собственного эго, травмы, горе. Лишь путем метода проб и ошибок люди узнают, что такое любовь, и смогут ее испытать.

Читайте также

Деструктивные отношения: причины и что делать

В чем суть любви?

В книге «Человек для себя» Эрих Фромм объясняет, что в любви самым важным является то, что любящие партнеры проявляют эмоциональную и физическую близость, уважение, ответственность, заботу, но сохраняют целостность собственных личностей.

Антрополог, писатель, исследователь поведения человека Хелен Фишер в книге «Почему мы любим. Природа и химия романтической любви» уверяет, что любовь — это одна из трех самых важных установок мозга человека, которая призвана регулировать репродукцию и спаривание. Это чувство — необходимость, базовое побуждение, которое заставляет людей бороться за конкретного партнера и побеждать в этой схватке.

Писатель, автор методик по саморазвитию человека Адам Дж. Джексон в книге «Десять секретов любви» определяет суть любви как способность человека видеть себя в других.

Читайте также

Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке

Что такое любовь: Pixabay

Какие этапы развития проходит любовь?

С психологической точки зрения любовь проходит такие стадии:

  1. Влюбленность. Человек испытывает эйфорию от взаимоотношений с объектом любви. Влюбленные преувеличивают личные качества партнера, достоинства и достижения, не замечают его недостатков, пороков. Период влюбленности продолжается до первого серьезного конфликта или начала обустройства совместного быта.
  2. Пресыщение. На этом этапе влюбленные начинают трезвее оценивать партнера, спрашивать себя, нужны ли им начатые отношения, стараются провести время без любимого.
  3. Отвращение. Влюбленного начинают раздражать манеры поведения, поступки, запах партнера, его стиль одежды. Период отвращения переломный. Пара расстанется, если влюбленные не смогут вместе преодолеть этот этап в отношениях.
  4. Смирение. На этом этапе влюбленные увидели друг друга такими, какие они есть в реальности. Они принимают возлюбленного, смиряются с его недостатками и несовершенствами, приспосабливаются друг к другу, сглаживают конфликты, избегают ссор.
  5. Угождение. Люди приходят к осознанию того, что готовы вместе с любимым переносить невзгоды и радости. Партнеры поддерживают друг друга в любых начинаниях, оказывают всю возможную помощь.
  6. Дружба. Искренние дружеские отношения жизненно важны для любви. На этом этапе влюбленные учатся доверию, становятся приятелями.
  7. Истинная любовь. Что такое истинная любовь? Это размеренное, глубокое и ясное чувство, когда страсти смещаются с главенствующих позиций и становятся второстепенными, а влюбленные ощущают себя единым целым.

Читайте также

Нарциссизм: что это, признаки проявления

Что такое истинная любовь: Pixabay

В жизни не все люди обязательно проходят все этапы любви. Случается, что нарушается их порядок. Это индивидуальное чувство, которое уникально для каждого и у каждого человека проходит по-разному. Поэтому описанное в психологии деление условно.

У всех людей на планете есть собственное понимание любви и каждый должен сам определить, что лично для него значит это состояние. Сегодня же можно смело сказать, что любовь обладает множеством ярких граней, описать словами которые невозможно.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1772161-cto-takoe-lubov-otvety-psihologov/

«Что такое любовь?» – Яндекс.Кью

Вопрос, на который очень трудно дать осмысленный ответ.

«Любовь — это чувство такое» формально звучит верно, однако ровным счетом ничего не проясняет.

Или нейрохимия — ну скажу я сейчас, что любовь — это чувство, вызываемое комбинацией серотонина, дофамина и окситоцина — даже если я смог бы дать полное редукционистское описание (ждите к 2040 году) соответствующих любви химических процессов, что бы мы из него вынесли?

Попробую окольным путем. Мы, люди — животные и ничто животное нам не чуждо. А у животных есть врожденные психические механизмы, подталкивающие нас к определенному поведению, к реализации определенных задач, врожденные стремления. Это стремление жить, стремление жить в социуме и стремление иметь среди прочих членов социума выделенных в категорию особо близких — друзей, родственников, детей и партнеров. Но нас от большинства животных отличает то, что мы не получаем в довесок к этим стремлениям инструкции по их реализации. Поэтому тому, как именно канализировать свои стремления, нас учит окружающий социум.

Представьте себе поток животной энергии, который посредством культурой в нужных местах установленными шлюзами, плотинами и каналами загоняется в конкретные русла. Вот любовь — одно из таких русел, которое наполняется индивидуально для каждого. Не уникально — и потому мы можем говорить друг с другом о любви, но индивидуально — поэтому требуется прилагать усилия, чтобы быть понятым.

Как борщ, который все без проблем опознают, но каждый готовит по своему.

При этом сам термин применяется к широкому набору тех самых русел, и набор этот меняется от культуры к культуре, от эпохи к эпохе.

Вот прямо сейчас — в 2019 году и на русском языке — нормально говорить как минимум о любви к партнеру, к детям, к друзьям, к родственникам, к стране, к людям вообще, к авторам музыки/фильмов/текстов — и в каждом случае интуитивно понятно, о каком чувстве идет речь. А если вам не понятно — это повод напрячься и задуматься, все ли в порядке у вас в связке между социализацией и врожденной способностью к овладению этими понятиями. Я, например, не понимаю чувства любви к родственникам, признаюсь честно, но я отдаю себе отчет в том, что это отклонение, а не норма.

Наполнение этих понятий сейчас и, скажем, 800 лет назад отличалось — почитайте переписку Абеляра с Элоизой или другие средневековые источники и увидите это. Или же «Пир» Платона, там на любовь наложена совсем другая «понятийная сетка», выделены другие сорта любви, а те, что совпадают с нашими, иначе понимаются.

Сперва искусство повторяет жизнь в описании любви, а потом уже жизнь начинает подражать искусству, ведь еще у Аристотеля выделены три сорта художников — рисующих жизнь, как она есть, какой она кажется и какой она должна быть — вот последние и задают новые стандарты чувств, в том числе и любви.

Куда привел мой окольный путь? А никуда не привел. Все упирается в интуитивную понятность для здорового человека смысла этого слова. В то, что он чувствовал любовь сам и потому может понять описания ее, даваемые другими людьми, приложить их к себе, воспользовавшись способностью к эмпатии.

Хотите понять любовь? Любите и читайте литературу, с древнейших времен до наших дней чтобы расширить свой эмоциональный диапазон. А если сталкиваетесь с неспособностью это сделать — это повод задуматься, все ли с вами в порядке.

Что такое любовь: 27 объяснений, в чем ее смысл и какой она бывает

Что же такое любовь? Если кратко, то это глубокое чувство, которое свойственно человеку. С древних времен лучшие умы бились над тем, чтобы найти ключи к тому, что значит любить. Но до сих пор четкого ответа — нет. Мы собрали 27 толкований, которые принадлежат разным ученым, философам, психологам и поэтам. Более того, вы узнаете, какие бывают виды любви и что делать, если вы полюбили, а вас нет. Вы получите список признаков, как ведут себя влюбленные мужчины и женщины. В самом конце — 7 стадий этого чувства, которые в идеале должна пройти пара, чтобы достичь настоящей любви в отношениях.

Содержание (кликните, чтобы перейти)

Что такое любовь: 27 объяснений, в чем ее суть
— Что говорит наука (биология, химия)
— Взгляд психологов
— С точки зрения религии
— По мнению философов
— В поэзии
—— С. В. Кекова
—— И. А. Бродский
—— Г. А. Глинка
—— Владимир Маяковский

—— Марина Цветаева
—— Борис Пастернак
—— Николай Асеев
— Настоящая любовь: 5 реальных примеров из жизни
—— Жены декабристов
—— Михаил Ломоносов и Екатерина Цильх
—— Пьер Абеляр и Элоиза
—— Принцесса и клерк
—— Герцог и актриса
— Как появилось слово «любовь»? Этимология

Виды любви. Какой она бывает?
— 7 форм любви из культуры Древней Греции (Эрос, Филия, Сторге, Агапэ, Людус, Мания, Прагма)
— Любовь, влюбленность, привязанность, страсть: в чем отличия?
— Платонические отношения. Есть ли любовь без секса?
— Существует ли любовь с первого взгляда?
— Возможна ли любовь на расстоянии?
— Родительская любовь
— Безответная любовь. 5 шагов, что делать?

7 признаков настоящей любви мужчины (Что чувствует? Чего хочет? Что делает?)

10 признаков, что женщина влюблена по уши

7 стадий, которые проходит любовь мужчины и женщины

А вы верите, что любовь существует?


Что такое любовь: 27 объяснений, в чем ее суть

И наука, и искусство до сих пор пытаются разобраться в том, что есть любовь. Чувство ли это или инстинкт, добродетель или соблазн, биохимический процесс или нечто духовное — то, что стоит над людьми и историей. Здесь собраны 27 объяснений, которые помогут вам понять, что же такое настоящая любовь, и составить собственное представление о ней.


Что говорит наука (биология, химия)

Ученые-биохимики считают, что чувство влюбленности – химический процесс с высокой скоростью протекания. В среднем он длится 3 года. Хелен Фишер, профессор Университета Рутгерса в Соединенных Штатах, уже 30 лет изучает этот вопрос. Ее исследования доказывают, что романтическая влюбленность и многолетняя привязанность — это две разные вещи с точки зрения биохимии и нейробиологии.

Влюбленность, по мнению Фишер, сопровождается подъемом андрогенов у мужчин и эстрогенов у женщин. Это научно объясняет влечение влюбленных друг к другу. На стадии более устойчивых отношений балом правят нейромедиаторы дофамин, норадреналин, серотонин. А привязанность характеризуется всплеском окситоцина и вазопрессина. Такова химия любви.

Доказано, что и феромоны играют не последнюю роль в этих процессах. Исследования Клауса Ведекинда, опубликованные Британским Королевским обществом ещё в 1995 году показали, что женщины выбирают партнера по запаху. Обонятельная коммуникация важна и для мужчин, что доказал в 2018 году Янек Ломбайер. Вместе с коллегами-нейробиологами он обобщил наблюдения и доказал, что мужчины выбирают в партнеры женщин с “запахом” совместимого лейкоцитарного антигена.

Итак, любовь с точки зрения ученых – сложный процесс, в основе которого лежат химические реакции в мозге.


Взгляд психологов

Психологов волновал и волнует вопрос о том, что такое любовь. Они проводили исследования и строили целые концепции, чтобы разобраться в том, чувство ли она, социальная роль или половой импульс. Здесь описаны концепции семи самых известных ученых.

Эрих Фромм, автор “Искусства любить”, считает любовь здоровым чувством, способным исцелить от неврозов. Любовь в его концепции связана не с объектом, а со способностью человека любить. Также он рассматривает это чувство как установку, что влияет на характер отношений человека с миром в целом.

Леонид Гозман, российский социальный психолог, рассматривает любовь как аттракцию (механизм восприятия другого) в социальном контексте.

Роберт Стернберг – автор самой разработанной теории любви. Он выделил три компонента в любви, и выявил, что партнеры проживают несколько разных типов любви на разных этапах отношений.

Основатель психоанализа Зигмунд Фрейд рассматривал любовь как половой импульс. В его концепции источником любви является либидо – половое влечение. Он и ввел этот термин в психологическую науку.

Еще один приверженец психоаналитической теории Жак Лакан также определял любовь как половое влечение человека. Оно всегда характеризуются такими переживаниями, как дефицитарность, фрустрация, недостаток. На этой основе возникает потребность обладать объектом своей любви.

Эрик Эриксон трактует любовь как добродетель, которую человек приобретает в ходе жизни, а также как как нарастающую способность любить. Она развивается всю жизнь, переходя от одной стадии к другой.

Карен Хорни, психоаналитик, знаменита исследованиями невротической любви. Такая любовь может стать средством избегания тревоги. Точных формулировок Хорни не дает. Но на основаниях ее выводов о том, чем любовь не является, можно вывести такое определение: это чувство, которое характеризуется уважением другой личности, принятие и цельность ее восприятия.


С точки зрения религии

В христианстве любовь считается добродетелью (вместе с верой и надеждой). Она сопоставляется с любовью родителей к ребенку. Она не имеет причины, корысти, покрывает все проступки и недостатки. Подробнее о христианском идеале любви можно прочитать в Библии, в 13-й главе 1-го Послания Апостола Павла к Коринфянам. Библия говорит также о единстве душевной и телесной близости в союзе мужчины и женщины: они становятся “одной плотью” и одним духом.

Известный монах Симеон Афонский говорил, что привязанность и любовь различаются тем, что привязанность только берет, а любовь всегда отдает. Перед силой любви отступает даже дьявол.

Будда говорил о четырех элементах любви — доброте, сострадании, радости и беспристрастности. Любовь приносит процветание и свободу в жизнь человека. Буддийский учитель Тхить Нят Хан рассказывал, что суть любви в том, чтобы предложить другому счастье. Но прежде нужно отыскать его в себе.

В исламе любовь между мужчиной и женщиной идет рука об руку с милосердием. Умные мысли по этому поводу заключены в суре Ар-Рум (Римляне), 21-й аят. Также считается, что влюбленные смотрят друг на друга, а Бог с любовью смотрит на них.

Правила иудаизма предписывает относиться ко всем людям доброжелательно и любить ближнего как самого себя. В корне еврейского слова “любовь” заключено значение “дай”: вкладывая что-то в другого, человек ощущает этого другого как часть себя и готов любить его. Рав Реувен Куклин считает, что муж и жена, живя вместе и “вкладывая” в отношения, увеличивают любовь друг между другом.


По мнению философов

Русские философы считали тему любви одной из самых важных. В целом они сходились во мнении, что любовь – обязательная составляющая человеческого духа. Это феномен, в котором проявляется богочеловеческая сущность личности.

Древнегреческому философу Платону принадлежит идея о том, что мы – “половинки”. Когда-то нас разделили, но благодаря любви мы можем стать одним целым.

Античный философ Сократ считал, что человек всегда желает прекрасной и духовной жизни. Любовь наиболее точно выражает это стремление. Благодаря ей человек может осознать, что ему недостает, и приблизиться к идеалу.

По мнению Николая Бердяева, русского религиозного и политического философа, любовь находится за пределами бытия человека. Она “не от мира сего”, а проблемы пола и брака решаются за ее границами.

Другой русский философ, Семен Франк считал, что любовь являет чудо – в ней человек способен прорвать скорлупу эгоизма и узреть другое “я”, святыню другой личности. Но совершенной любви не существует, поэтому до конца понять другого невозможно.

Швейцарский писатель, философ Дени де Ружмон исследовал европейский гуманизм.

Изучая тему любви в западноевропейской культуре, де Ружмон приходит к выводу, что она тесно связана с темой войны. Однако идея о связи эроса и смерти не нова. Об этом писал ещё Зигмунд Фрейд, а чуть позже и Жорж Батай.

Выдающийся философ Серебряного века, Владимир Соловьев, считает любовь животворящей силой, которая выводит человека из ложного самоутверждения и эгоизма. Цель любви – единение двух существ и взаимное восполнение жизни. Любовь, по мнению философа, служит не историческим или родовым целям, а является индивидуальным, самостоятельным благом.

Современный философ и культуролог Михаил Эпштейн противопоставляет “эротологию” сексологии, ведь очевидно, что этот огромный культурный пласт, к сожалению, скатывается в область чистой физиологии.


В поэзии

Поэзия – искусство, в котором смысл подается в коротких, но емких фразах – афоризмах. Как, например, в этих цитатах со смыслом о любви. Емкие, краткие, иногда торжественные, иногда грустные цитаты художественно описывают самое важное на свете чувство. Иногда поэты рисуют любовь одним словом, а иногда позволяют себе длинные высказывания. Наверняка вам известны не все из этих строк!


С. В. Кекова

Купец торгует, рыба воду пьет,

и вьет любовь (так птица гнезда вьет)

из наших душ пеньковые веревки.

“Настала ночь – и свет дневной исчез…”, 1999


И. А. Бродский

Любовь сильней разлуки, но разлука

длинней любви.

“20 сонетов к Марии Стюарт”, 14, 1974


Г. А. Глинка

Был праздник, было лето.
Что ж, лето будет впредь.
Любовь дана поэту,
Чтобы не умереть.

Любовь цветет, как астра,
И жалит, как пчела…
Ведь это было завтра,
Потом пришло вчера.

“Тебе”, 1972


Владимир Маяковский

И в пролет не брошусь,

и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.

“Лиличка!” 1916


Марина Цветаева

Любовь! Любовь! И в судорогах, и в гробе

Насторожусь – прельщусь – смущусь – рванусь.

О милая! Ни в гробовом сугробе,

Ни в облачном с тобою не прощусь.

“Любовь! Любовь! И в судорогах, и в гробе…”. 1920


Борис Пастернак

Красавица моя, вся суть,

Вся стать твоя, красавица,

Спирает грудь и тянет в путь,

И тянет петь и – нравится.

Тебе молился Поликлет.

Твои законы изданы.

Твои законы в далях лет,

Ты мне знакома издавна.

“Красавица моя, вся стать…”, 1931 г.


Николай Асеев

Я ничего не хочу знать –

Бедность друзей, верность врагов,

Я ничего не хочу ждать.

Кроме твоих драгоценных шагов.

“Простые строки”, 1960 г.


Настоящая любовь: 5 реальных примеров из жизни

Любовь – это не всегда уютная и спокойная жизнь вдвоем. История подает нам выдающиеся примеры того, на что люди готовы ради любви. Кто-то готов уехать на край света, кто-то – стоять плечом к плечу в горе и в радости, кто-то – отказаться от титула и званий.


Жены декабристов

Одиннадцать дворянок отправились вслед за мужьями и возлюбленными в опасную и далекую Сибирь. При этом они потеряли все: уважение высшего общества, социальный статус, комфорт… Но это не отвернуло их от решения уехать в добровольную ссылку.


Михаил Ломоносов и Екатерина Цильх

Немка Елизавета Цильх стала женой одного из первых настоящих русских учёных — Михаила Ломоносова. Вместе они прожили долгие годы, плечом к плечу преодолевая материальные трудности. Через потомков они породнились с самыми известными русскими фамилиями — Раевскими, Пушкиными, Волконскими.


Пьер Абеляр и Элоиза

Об этом романе домашнего учителя и ученицы знает весь мир. Тайно обвенчавшись с Абеляром и родив от него сына, девушка вернулась в родной дом. Она решила не мешать мужу получать духовные звания — такой был тогда способ строить карьеру. Однако дядя посчитал нужным “отомстить” за Элоизу и оскопил ее возлюбленного. Это перечеркнуло возможность вообще получать духовные звания. Элоиза ушла в монастырь, Абеляр также стал монахом. До конца жизни они вели переписку. Похоронены на одном кладбище.


Принцесса и клерк

Японская принцесса Мако Акисино отказалась от титула и приняла предложение обычного юриста по имени Кеи Комуро. Помолвка состоялась в 2017 году, затем свадьба несколько раз откладывалась. Будем надеяться, что возлюбленные переживут испытание временем и разлукой. Ведь жених уехал на трехгодичную стажировку в Штаты.


Герцог и актриса

История принца Гарри и Меган Маркл очаровала весь мир. Им пришлось преодолеть волну недоверия, осуждения и притеснений. Свадьба состоялась в 2018 году. В январе этого года пара сложила с себя обязанности, связанные с королевской семьей, и начала самостоятельное плавание в этом мире, полном штормов.


Как появилось слово «любовь»? Этимология

Слово это появилось еще в древности. В праславянском языке, правда, оно звучало немного по-другому. Древние славяне говорили: “любы” с ударением на последний слог. По древним правилам в винительном падеже к этому слову присоединялось окончание “-овь”. Постепенно форма винительного падежа слилась с формой именительного. В летописях ХI века зафиксирована форма “любы”, а в более поздних — только “любовь”.

Слово восходит к праиндоевропейской основе *lewbʰ со значением «любить». От этой же основы образовано и английское love, и немецкое Liebe.


Виды любви. Какой она бывает?


7 форм любви из культуры Древней Греции (Эрос, Филия, Сторге, Агапэ, Людус, Мания, Прагма)

Древние греки, будучи самой образованной нацией античности, досконально изучили, что такое любовь. Они стремились понять, как достичь счастья, а без любви оно казалось невозможным. Их интересовали оттенки чувств и проявлений любви.

Платон выделял три вида любви: семейную (сторгэ), любовь-игру или забаву (людус) и идеализирующее, эгоистичное и страстное чувство (эрос). О любви рассуждали и другие древнегреческие философы (Эмпедокл, Аристотель). В конечном итоге было описано 7 видов этого чувства:

  • Эрос – страсть между двумя партнерами;
  • Филиа – принятие и привязанность, товарищество, искренняя дружба;
  • Сторгэ – родственные чувства, любовь к отечеству;
  • Агапэ – жертвенная любовь-служение. Любовь Христа в Евангелии описывается именно этим словом.
  • Людус – легкие, игривые отношения, флирт;
  • Мания – маниакальное желание обладать тем, кого любишь;
  • Прагма – отношения, основанные на взаимном соблюдении условий.


Любовь, влюбленность, привязанность, страсть: в чем отличия?

Когда нас накрывает чувство, мы отдаемся ему полностью и не анализируем его. Но как распознать настоящую любовь?

Безудержная страсть — сильное физическое и эмоциональное влечение к другому. Любовь зла — это именно о ней. Желание обладать партнером и слиться с ним доводит до безумия. Именно на этом чувстве строится так называемая любовь без обязательств – отношения секс-онли, приносящие много разочарований. Страсть подталкивает партнеров побыстрее оказаться в постели и разжигает ревность в каждом из них.

Еще одно состояние, что вызывает желание быть с партнером постоянно, называют влюбленностью. Но оно более трепетное и нежное, чем страсть, в нем больше восхищения и идеализации. В своем крайнем варианте оно ведет к зависимым отношениям. Тот, кем восхищаются, начинает нуждаться в том, кто восхищается. Однако оба партнера — обычные люди, и как только пелена идеализирующего восприятия спадет, обоих партнеров ждет жестокое разочарование.

Привязанность – один из компонентов любви. Если она доходит до крайности, то возникает зависимость – любовная аддикция, которую можно сравнить с наркотической зависимостью. Постоянный страх потерять любимого гложет зависимого партнера и отравляет жизнь обоим. У зависимого партнера проявляется собственнический оттенок в отношении другого.

Однако настоящая любовь не ищет способов увеличить “дозу” чувства, изменить другого под идеал или эгоистично обладать другим. Это чувство включает уважение к личности любимого и лишена эгоизма. В таких отношениях почти не возникает ревности и конкуренции, и она не имеет ничего общего с болезненной зависимостью.


Платонические отношения. Есть ли любовь без секса?

Между мужчиной и женщиной всегда, в любом случае что-то остаётся: небольшое влечение, маленькая надежда, крошечная мечта.

Мишель Уэльбек

Конечно, ведь речь идет о том, что греки называли “филиа” – любовь-дружба. Это крепкая, сильная связь, основанная на духовном родстве. Секс в таких отношениях теряет свою важность и уступает место возвышенной близости двух душ. Ученый из Израиля по имени Аарон Бер-Зев выяснил, что секс вовсе не занимает того места, которое ему приписывают по традиции, а на первом плане — эмоциональная привязанность и забота.

Но платоническая любовь, бывает, перерождается: не один брак был заключен после долгих лет дружбы!


Существует ли любовь с первого взгляда?

Любовь с первого взгляда в строгом смысле любовью не является. Для возникновения любви необходимо время. А с первого взгляда возникает взаимная симпатия и сексуальное влечение. То, что мы считаем такой внезапной любовью, психологи называют “позитивной иллюзией”. Эти иллюзии рисуют удивительные перспективы внезапных отношений.

Недавние исследования голландских ученых показали, что пары, в которых действительно есть любовь, склонны считать ее любовью с первого взгляда, даже если это было не совсем так. Доктор Зок (Zsok) и его коллеги считают, что возвращение к этому воспоминанию усиливают чувства, возникшие в самом начале.


Возможна ли любовь на расстоянии?

У каждого из нас есть друзья или знакомые, которые стали парой благодаря сети Интернет. Или по каким-то причинам они оказались в ситуации, в которой были возможны только отношения на расстоянии.

По мнению Ярослава Самойлова, в этом нет ничего страшного. Такие отношения вполне могут перерасти в настоящую совместную жизнь или быть временным этапом в жизни уже состоявшейся семьи. Важно научиться сохранять “удаленную любовь” и научиться быть счастливым даже в такой ситуации.


Родительская любовь

Любовь родителей – самая первая в нашей жизни. Каждому из нас важно почувствовать себя частью своей семьи, ведь именно в ней, как в колыбели, зарождается личность. Ребенку важно получить от родителей безусловную любовь с ее принятием, уважением, преданностью. Именно в семье мы получаем пример отношений между мужчиной и женщиной. Образ любящего отца и любящей матери остается с нами на всю жизнь и определяет наш выбор супругов.

Личное счастье каждого невозможно без фундамента любви, который он получает от родителей. В идеальном варианте от родителей, но многие могут подтвердить, что другие значимые взрослые, способные любить безусловно, могут встать на место матери или отца.


Безответная любовь. Что делать?

Любовь может приносить не только счастье, но и страдание. Если возлюбленный не отвечает взаимностью, происходит именно так. Что же нужно делать, чтобы справиться с этим чувством?


Сократить общение

Постарайтесь поменьше видеться с объектом любви. Если вы вынуждены постоянно встречаться с ним. Если вы работаете вместе, возможно, стоит сменить место работы. Это поможет поменьше мучиться от встреч и избавит от иллюзии, что получится неразделенную любовь перевести в дружбу.


Не искать причины в себе

Если вы любите, а вас нет, дело не в вас. С вами все в порядке.Просто так получилось, что вы безразличны этому человеку.


Найти новые виды деятельности

Отличный способ пережить невзаимную любовь – занять все свое свободное время. Пусть вам будет некогда думать и страдать. К тому же, если вы займетесь спортом, пойдете в театральную студию — да хоть в библиотеку! — вы сможете найти новых друзей. А возможно и новую любовь!


Ходить на свидания

Не замыкайтесь в себе. Встречайтесь с теми, кто хочет с вами общаться. Большое число поклонников надежно уберегает нас от болезненного “залипания” на ком-то одном. Однако не торопитесь заводить новые романтические отношения. Дайте себе время пережить неразделенную любовь.


Поменять что-нибудь

Начните “новую жизнь” с чего-нибудь символического. Начните ездить на работу или учебу новым маршрутом, ходите за продуктами в другой магазин, купите новую вещь в гардероб или новую чашку для кофе. Это освежит восприятие действительности и поможет переключить эмоции.


7 признаков настоящей любви мужчины (что чувствует? чего хочет? что делает?)

Мужчины не так разговорчивы, как женщины, и не склонны ярко проявлять свои эмоции. Они могут долго молчать, или ходить вокруг да около, или даже делать вид, что женщина ему безразлична. По каким же признакам можно распознать, что мужчина влюблен?


Он первым идет на контакт

Мужчина звонит или пишет вам сам. Он инициирует общение, а приглашая на свидание, готов сделать так, как будет удобно вам.


Он улыбается

Если у мужчины в вашем присутствии улыбка до ушей, скорее всего, он влюблен и очень счастлив быть рядом с вами!


Он засматривается

Вы говорите, он смотрит на вас, и его взгляд плывет. Вы задаете вопрос, а он теряется. Это яркий симптом влюбленности.


Он становится рыцарем

Мужчина стремится произвести впечатление на женщину: ухаживает, защищает от обидчиков, готов броситься на помощь в трудную минуту и даже помочь материально. Он надеется, что вы не заметите его недостатков.


Он рад общению

Если мужчина с удовольствием слушает вас, значит, вы ему точно небезразличны. Значит, он действительно интересуется вами, и ему приятно, что вы делитесь с ним.


Он делает милые подарки

Влюбленные мужчины не дарят мясорубки. Они дарят романтические подарки, милые, иногда дурацкие. Именно такие подарки служат индикатором романтического отношения к женщине.


Он хочет всегда быть рядом

В конце концов, влюбленный мужчина хочет постоянно находиться с своей музой. Ради этого он готов предложить не просто съехаться. По-настоящему любящий мужчина сделает предложение руки и сердца. Потому что женитьба – это серьезно, ответственно и достойно вас.


10 признаков, что женщина влюблена по уши

Разумная женщина не признается в любви первой. Но ее поведение расскажет все! На что же обратить внимание, если вы сомневаетесь, влюблена ли она?


Она меняет гардероб

Когда женщина влюбляется, ей хочется выглядеть как никогда красиво. Поэтому она обновляет гардероб, покупает новые туфли. Она выбирает одежду светлых тонов, подчеркивающую все изгибы фигуры.


Она волнуется о том, как выглядит в глазах мужчины

Ей хочется быть самим совершенством. Маникюр, педикюр, эпиляция бикини, новая стрижка… Причем, если мужчина упомянул, что ему нравится маникюр естественных тонов, она это учтет.


Она часто мечтает

Даже самые прагматичные леди мечтают о счастливой жизни с мужчиной. Поэтому на их лице иногда появляется рассеянная улыбка. Взгляд не сфокусирован на чем либо и направлен вбок.


Она проявляет заботу

Забота заложена в женской природе. Влюбленная женщина легко и естественно заботится об избраннике. Она сама предложит мужчине погладить рубашку, и спросит, что он хотел бы на завтрак.


Она просит о помощи

Через просьбу о помощи женщина хочет увидеть, насколько она дорога мужчине. И если он поможет ей, она убедится в том, что этот мужчина будет хорошим супругом. Она сможет расслабиться в его присутствии, ведь на него можно положиться в трудную минуту.


Она интересуется его делами, хочет принимать в них участие

Ее интересует личность партнера. Она спрашивает, как его дела, как он проводит время, что любит, как поживают его родители. Она даже готова стать помощницей в делах мужчины!


Она готова общаться часами

Для женщины нормально много болтать в присутствии любимого. И дело здесь не только в женской природе. Если женщине комфортно рядом с ним, она будет открывать ему свою душу — постепенно, в этих разговорах, в телефонных звонках, в километровых переписках.


Она многое прощает

Любящая женщина закрывает глаза на недостатки мужчины и готова многое ему простить. К сожалению, это не всегда идет ей на пользу.


Она быстро отвечает на звонки и сообщения

Женщина обычно очень переживает, если в общении с возлюбленным наступают паузы. Поэтому она быстро отвечает на входящие звонки и сообщения. Для нее это как манна небесная.


Она хочет быть рядом

Из-за этого ее поведение даже кажется назойливым. Однако и для мужчин, и для женщин естественно желание находиться с любимыми 24 часа в сутки.


7 стадий, которые проходит любовь мужчины и женщины

Любовь не является стабильным состоянием. Она рождается, развивается, эволюционирует. Психологи и философы выделяют 7 этапов в любви, которые последовательно сменяют друг друга. Следует изучить их, чтобы быть готовым к изменениям в романтических отношениях.


Влюбленность

Это то, с чего все начинается. Ее часто принимают за саму любовь, однако в ней больше биохимии, чем настоящей любви. Она длится в среднем год, максимум три.


Насыщение

Как только эйфория влюбленности и слияния спадает, люди снова начинают видеть мир. Иногда они начинают видеть и недостатки друг друга — это естественно, ведь чувства немного улеглись.


Отвращение

Во время этого этапа влюбленные часто и сильно ссорятся, концентрируются на недостатках друг друга. Но если они проходят этот период конструктивно и готовы меняться ради друг друга, то их ждет великая награда.


Терпение

Наградой за прохождение кризиса становится следующий этап. Он характеризуется принятием партнера таким, каков он есть. Появляются силы и мотивация терпеть недостатки и правильно реагировать на недостойное поведение, в том числе и в быту.


Служение

Любить, несмотря на обстоятельства, и хотеть сделать другого счастливым – вот что происходит на этом этапе. Здесь зарождается настоящая, бескорыстная и безусловная любовь. Хорошо, если брак был заключен в этот период.


Уважение

Через многое пройдя, близкие люди начинают уважать личность друг друга. Они видят мотивы и потребности партнера и знают, как помочь, поддержать. Они умеют беречь друг друга.


Любовь

Говорят, что нужно около десяти лет, чтобы дойти до настоящей любви. К сожалению, многие пары расходятся на этапе отвращения, так и не испытав истинного чувства.


А вы верите, что любовь существует?

О любви мечтают все. Мы рассмотрели, что такое любовь, с самых разных сторон. Нужно продолжать изучать ее, научиться различать оттенки, узнать, что о ней говорит искусство и наука. Ведь так мы учимся любви, становимся способными любить с умом и разбираться во всех тонкостях. Поэтому читайте книги, говорите с мудрыми людьми и любите! И будьте счастливы!

Комментарии

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…




Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.


Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?


Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?




Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.


Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?


Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».


Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.


Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».


Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.


Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.


Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…


Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?


Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.


Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?


Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.


Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.


Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.


Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.


Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?


Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.


Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.


Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».


Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…


Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.


Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)


Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.


Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.


Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно… Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.


Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.


Ольга Березкина: Ну да.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.


Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…


Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.


Павел Гуревич: Безусловно.


Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.


Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?..


Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.


Павел Гуревич: Наверное, да.


Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.


Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…


Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?


Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.


Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я…», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.


Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.


Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?


Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.


Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…


Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».


Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.


Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.


Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.


Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?


Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.


Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?


Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.


Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…


Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».


Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.


Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…


Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.


Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.


Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.


Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.


Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.


Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.


Татьяна Ткачук: Отыграться, да?


Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…


Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?


Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.


Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?


Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.


Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…


Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…


Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?


Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…


Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…


Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..


Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.


Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.


Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?


Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…


Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.


Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…


Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.


Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.


Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.


Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.


Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…


Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?


Слушатель: Да.


Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.


Слушатель: Конечно.


Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.


Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того… и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.


Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.


Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.


Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…


Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.


Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.


Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.


Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.


Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?


Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.


Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?


Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.


Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?


Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.


Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…


Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.


Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.


Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…


Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?


Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.


Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?


Павел Гуревич: Безусловно.


Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?


Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…


Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?


Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.


Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.


Первая любовь у подростка: что делать родителям

Первая любовь обычно приходит еще в подростковом возрасте. К сожалению, не всегда это чувство приносит счастье и радость. Порой оно оборачивается настоящим испытанием для родителей ребенка. Как поддержать подростка и не быть в его глазах занудой, рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Ирина, в каком возрасте подростки впервые влюбляются?

— Первая любовь в жизни подростка — это яркие, чистые и наивные чувства. Она приходит в период полового созревания, ориентировочно в 11-12 лет. Именно в этом возрасте происходят физиологические изменения в теле и эмоционально-психологические — в душе. Подростки начинают больше времени и внимания уделять своей внешности, у них усиливается желание нравиться.

Должен ли подросток рассказывать о своих чувствах родителям?

— Совсем не обязательно. Если ребенок не хочет делиться своими переживаниями, настаивать не нужно. У него есть право на свои тайны. По возможности стоит узнать имя избранника, его возраст, номер телефона его родителей и домашний адрес.

Дочь начала ходить на свидания. Как родителям избавиться от переживаний?

— Запрещать такие встречи нельзя, даже если избранник ребенка вам не нравится. Они все равно найдут возможность увидеться. Просто контролируйте ситуацию. Следует четко оговорить время свидания и увеличить объем карманных денег, чтобы дети могли сходить в кино или кафе. Если встречи проходят в людных местах и вы знаете, где именно, — вам же спокойнее.

Почему порой с первой любовью приходят проблемы с учебой?

— Она настолько захватывает ребенка, что учеба и увлечения становятся второстепенными. Чтобы поддержать баланс между занятиями и отношениями, придумайте дополнительные стимулы. Например, поощрения за хорошую успеваемость и спортивные достижения. Дети еще не умеют планировать и правильно расставлять приоритеты, родительская задача — научить их этому.

Стоит ли с ребенком говорить о контрацепции?

— Возраст молодых людей, впервые вступающих в половой контакт, значительно снизился в последние годы. Поэтому не стоит надолго откладывать разговор о сексе и контрацепции.

Первая любовь — это не всегда положительные эмоции. Как помочь ребенку справиться с безответным чувством?

— Если любовь безответна, то состояние подростка становится близким к депрессивному: отказ от еды, лежание на кровати, нежелание что-нибудь делать. В этом возрасте все чувства воспринимаются острее, психика еще неустойчива. Взрослым важно уметь правильно и аккуратно вести себя со своим взрослеющим ребенком. Научиться понимать и принимать его переживания, не относиться к ним, как к какой-нибудь глупости. Всегда старайтесь говорить с ребенком, выстраивайте с ним доверительные отношения. Если родитель не в силах помочь, то существуют опытные психологи, которые помогут подростку пережить стрессовое состояние.

Справка:

Телефон доверия: 8 (800) 200-01-22.

Горячая линия экстренной социальной помощи: 051 (с городского), 8 (495) 051 (с мобильного).

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Почему любовные отношения становятся всё более рациональными, с чем связана тревожность в обществе и из-за чего все хотят быть особенными? Рассказывает социолог

Как эмоциональный капитализм делает нас более рациональными в любви, почему в современном мире люди не хотят ничего выбирать и строить отношения и откуда в обществе нетолерантность к плохим эмоциям?

«Бумага» публикует лекцию социолога Полины Аронсон «У любви у нашей села батарейка: как капитализм меняет наши представления об эмоциях».

У группы Pet Shop Boys есть песня «Love is a bourgeois construct» («Любовь — это буржуазное понятие»). В ней лирический герой поет о том, что любовь — привилегия аристократии. Несмотря на всю иронию произведения, Pet Shop Boys уловили одну очень важную вещь — мы живем при эмоциональном режиме, который социологи называют эмоциональным капитализмом. Он характеризуется тем, что чувства и переживания воспринимаются как управляемые, классифицированные и их можно посчитать и измерить.

Субъект эмоционального капитализма во всем стремится к эффективности и верит в то, что его чувствами можно управлять. В конце 1950-х годов американский социолог Филипп Рифф в своей книге «Фрейд: Ум моралиста» назвал этот тип субъекта «психологическим человеком» и описывает его так: «антигероический, расчетливый, тщательно ведущий счет тому, чем он доволен, а чем — нет, рассматривающий отношения, не приносящие выгоды, как грехи, которых надо избегать».

Психологический человек — это технократ, который верит, что применение правильных средств в правильное время может расправить спутанную природу наших эмоций. В отличие от влюбленных прошлого, которые теряли над собой контроль и вели себя как потерявшиеся дети, субъект эмоционального капитализма подходит к своим эмоциям методически и рационально. Он посещает психоаналитика, читает книги по самосовершенствованию и участвует в терапии для пар. Более того, он может выучить «языки любви», пользоваться нейролингвистическим программированием или дать оценку своим чувствам.

Приятельница мне недавно рассказывала, как познакомилась с молодым человеком в Tinder, и после встречи он спросил, может ли она оценить удовлетворенность свиданием по шкале от нуля до десяти. Такую ситуацию многие из нас оценили бы как абсурдную. Но она воплощает вот эту рациональность «психологического человека».

Важнейшим инструментом формирования этого рационального субъекта является психология — в особенности, в ее массовом, популярном изводе. Энтони Гидденс назвал self help — основной жанр поп-психологии — «фундаментальными текстами нашего времени». Именно эти тексты становятся сегодня инструментами создания рефлексивной личности, постоянно оценивающей себя и адаптирующей себя к меняющейся социальной реальности.

Эмоциональный капитализм, как и капитализм в целом, имеет разные формы и разные этапы. Вторую половину ХХ века можно охарактеризовать как «производительный эмоциональный капитализм». Его императивом была совместная работа партнеров над общим проектом — длительными интимными отношениями. Это во многом связано с тем, что счастливое осуществление этого проекта оказалось напрямую связано с социальной мобильностью: в раннем модерне происходит слияние логики эмоционального и институционального.

Если до эпохи романтизма любовь существовала отдельно от института брака, то с конца XIX века интимный (любовный) проект можно завершить институциональным — браком. Об этом социологи — Ульрих Бек, Никлас Луман, Энтони Гидденс — писали еще в 1990-е: на интимные отношения в ХХ веке возлагается очень большая задача по социализации личности. Соответственно, возникают риски и тревога из-за того, что эта задача социализации не осуществится.

via GIPHY

Для многих людей брак до сих пор — социальный лифт и способ доступа к разным социальным благам. Недавно я брала интервью у американского социолога Лори Эссиг, и она рассказала мне, что такое брак в США с точки зрения социального статуса. Для американца брак — это проект, от успеха которого зависит практически всё: доступ к медицинской страховке, образованию, налоговый статус и так далее. Поэтому в Америке так сильна рационализация романтического — если этот проект даст слабину, вам грозит нисходящая социальная мобильность, вы можете просто оказаться в другой социальной страте.

В странах Скандинавии, Германии и других государствах с развитой социальной политикой дела обстоят несколько иначе, но и там брак продолжает осуществлять эту функцию социализации. Поэтому над отношениями надо работать — это и есть этот производительный императив.

Логика производительного «эмоционального капитализма» повсеместно внедряется и становится ведущей в понимании того, как устроены отношения и что с ними делать. В основе этой логики, по моему представлению, четыре основных принципа:

Автономность — прежде, чем вы начнете работать над отношениями, нужно для начала хорошенько поработать над собой. В этой работе вы обнаруживаете свои подлинные эмоции, раскапываете ваше истинное «Я». И только после этого можете каким-то образом осуществлять успешное социальное взаимодействие с другими людьми, в том числе интимного характера.

Договор — субъекты вырабатывают уникальный кодекс поведения, призванный удовлетворять психологические потребности и учитывать особенности обоих партнеров.

Выбор — субъекты находятся в поисках партнера, с которым можно наиболее оптимально заключить такого рода договор. То есть ищут человека, который наилучшим образом понимает эти потребности и особенности и будет готов в течение долгого времени с ними сосуществовать.

Отношения — слово, которое описывает эту форму взаимодействия. На самом деле это достаточно новый концепт. Если вы почитаете классические русские романы, там герои не говорят об отношениях: у Вронского и Анны не отношения, а любовь — это разные категории. Отношения — категория, описывающая рационализированное, основанное на самопознании и познании другого человека социальное взаимодействие.

Критики эмоционального капитализма противопоставляют понятие «отношения» понятию «любовь». Американский философ Алан Блум отмечал еще 25 лет назад: «„Отношения“ — это бледное, псевдонаучное слово, сама невнятность которого делает крепкие привязанности невозможными. Этот способ описания связей между людьми опирается на идею ненадежности наших привязанностей, на предположение о том, что мы представляем из себя отдельные атомы, сбивающиеся в кластеры лишь по прихоти, а не по необходимости — ситуация, которая делает возможными, в лучшем случае, лишь контрактные отношения. <…> Нужно быть совершенно бесчувственным бревном, чтобы говорить о своей самой великой любви как об „отношениях“. Можно ли сказать, что у Ромео и Джульетты были „отношения“?»

Сегодня мы наблюдаем переход от капитализма производительного к капитализму событийному: как в сфере рыночной, так и в сфере эмоциональной. Популярная платформа Fiverr, приложение для фрилансера и его заказчика, построена на том же принципе, что и Tinder — мэтчинг. Оба этих приложения имеют философию постоянной сборки, постоянного переформатирования вашего социального поля, стройки, на которой вы ищете новые компоненты.

Эти приложения наглядно показывают, как живет сейчас большая часть городского образованного населения: с 9 до 18 мы сидим в коворкинге и пишем диссертации, коды, пресс-релизы, статьи. Потом закрываем свои рабочие мессенджеры и отправляемся на свидание при помощи Tinder. Для той части общества, которая оказалась вовлеченной в экономику события, и рабочее, и свободное время подчинено одной и той же логике — нужно быть в нужное время в нужном месте и с нужным продуктом. И кто не успел — тот опоздал.

В сериале «Секс в большом городе» Керри Бредшоу и ее подруги всё время работают над отношениями. Они ходят на свидания с разными людьми, но мечтают о том, что когда-то найдется Mr. Right, с ним можно будет вступить в контрактные производительные отношения, наконец довести дело до успешного проекта — брака — и зажить долго и счастливо. Их можно условно называть «эмоциональным пролетариатом»: они вовлечены в бесконечный, постоянный эмоциональный труд, традиционно считающийся «женским делом».

Если же вы посмотрите сериалы, которые вышли за последние лет пять («Дрянь», «Мастер на все руки», «Любовь»), то субъект интимных отношений, выступающий там как идеальный тип, это скорее «эмоциональный прекариат»: никакой линейности прогресса там нет, но есть крайне неустойчивый успех. Это касается и женщин, и мужчин.

Одно из главных переживаний субъекта событийного эмоционального капитализма — это тревожность. Она связана с тем, что четыре основных принципа [социальных интимных взаимодействий] меняются. Автономия, выбор, договор и отношения — категории, прежде успешно рационализировавшие чувственный мир — устаревают. Мы с вами уже прибыли в следующий пункт назначения — в мир «сингулярности» вместо автономности, «недоговора» вместо договора, «невыбора» и «неотношений».

Сингулярность подразумевает императив к самореализации, но [в отличие от автономности] далеко не обязательно подразумевает императив взаимодействия с другими людьми. Сегодня не только каждый индивид, но и многие группы претендуют на статус «особенных», стремятся определить себя через ту или иную уникальную идентичность. При этом, пишет социолог Андреас Реквиц, как для отдельных людей, так и для целых сообществ стремление к оригинальности и неповторимости является не просто субъективно желанным, но и социально ожидаемым. Как это ни парадоксально, но быть «уникальным» — это и значит соответствовать требованиям сегодняшнего образованного городского среднего класса.

Смена парадигмы с автономии на сингулярность связана с тем, что индивиды всё меньше могут предсказывать последствия своих действий и видеть будущее в целом. В экономике событий, в которой рушится рынок труда, рушится социальное государство и традиционные политические партии, мы всё время находимся в ситуации непредсказуемости, а делать выбор становится всё труднее.

Поэтому мы приходим к тому, чтобы делать «невыбор». Это не отсутствие альтернатив — наоборот, это привилегия не отдавать предпочтение ни одной из имеющихся. Выбор — это поэма Маяковского «Кем быть?», это устремления ради понятного результата. Станешь плотником — получишь рубанок. Летчиком — самолет. Доктором обычным — градусник. Доктором философии — кафедру марксизма-ленинизма. Альтернативы могут быть и не очень хороши, но они ясно очерчены, прописаны, и их стабильность гарантирована теми или иными институтами.

Сегодня же на всех придорожных камнях написано «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что». Ульрих Бек называл это состояние «обществом риска», Иллуз называет его «обществом неопределенности», Зигмунд Бауман говорит о «текучем обществе». От овладения профессией мы движемся к овладению набором скиллов. От стремления приобрести тот или иной социальный статус — к присвоению той или иной идентичности и связанных с ней привилегий и санкций.

Если выбор — это сознательное ограничение возможностей, то «невыбор» — это самая выгодная позиция в обществе, в которой неограниченные возможности являются самым абсолютным благом.

via GIPHY

Из «невыбора» следует «недоговор». Контрактность человеческих отношений сходит на нет, нам очень трудно в гиперконнективном мире понимать даже основные понятия интимного договора. Социолог эмоций Ева Иллуз замечает в этой связи, что «понимание смысла, рамок и целей сексуального или эмоционального договора постоянно дебатируется и переосмысляется, в результате чего договор становится практически невозможным. Начиная отношения по общеизвестной схеме или сценарию, участники взаимодействия очень быстро перестают понимать, как им определять „отношения“, оценивать их или вести их дальше». Поэтому более надежным кажется не договариваться, оставаться в рамках своей сингулярности — уходить в «безопасные пространства».

Отсюда вытекают «неоотношения»: какие могут быть отношения между субъектами, осуществляющими «невыбор» и «недоговор»? Могут быть только случайные — пусть и интенсивные — связи. Они могут длиться годами, но всегда готовы распасться. Сегодня строить отношения — это как пытаться снять квартиру на Airbnb на 10 лет: долго, муторно и просто абсурдно.

В начале ХХ века разные мыслители рассматривали неспособность к производительным длительным commitment-based (основанным на обязательствах — прим. «Бумаги») отношениям как нечто патологическое. Дюркгейм назвал это явление «аномией», Фрейд считал его дисфункцией психики. Это представление характеризует ранний тип эмоционального капитализма с его фокусом на производительности.

Сегодня, когда мы переходим к императиву событийности, такая форма отношений становится новой нормой социального взаимодействия. Это отражается появлением в языке большого числа новых терминов, которые описывают отношения без обязательств: one night stand, fuck buddy, friends with benefits, casual dating, hook-up и пр. В современном мире зрелость индивида определяется не способностью привязываться, а способностью управлять рисками, — то есть быстро уходить из ситуаций, не приносящих прибыль, в том числе эмоциональную.

Казалось бы, «неотношения» преследуют императив достижения личного счастья: если вам плохо — уходите, если не можете договориться — уходите. Но почему это личное счастье никак не наступает? Где оно? Разве мы чувствуем себя постоянно счастливыми? Чтобы ответить на этот вопрос я предлагаю принять во внимание как минимум два соображения.

Первое: личное счастье становится моральной категорией, лежащей в основе эмоциональной стратификации.

Главный обман новой модели эмоционального капитализма в том, что она обещает обязательное счастье. Нам постоянно говорят, что если мы будем быстро бегать, вовремя оказываться там, где что-то дают, и сами будем иметь возможность что-то предложить, то получим счастье. Но на деле получается не так. Специфика эмоциональной боли, которую мы испытываем сегодня, заключается в том, что этот идеальный тип, в который мы очень хотим верить, не очень воплощается в жизнь.

Этот идеальный тип существует в социальном вакууме. Он верит в то, что личное счастье (как в любви, так и во всем остальном) возможно вне любых рамок социально-экономического взаимодействия: неважно, живете вы в трущобах или в лофте на Пятой авеню, главное, чтобы у вас внутри был мир и покой, вы можете быть счастливыми вне зависимости от обстоятельств. Казалось бы, отличная мысль. Но она превращается в диктат и мораль.

В своей книге Manufacturing Happy Citizens Ева Иллуз и Эдгар Кабанас отмечают, что позитивная психология закрепляет следующую формулу: «плохие эмоции — это плохо в целом и плохо для отдельной личности, хорошие эмоции — это хорошо в целом и хорошо для отдельной личности». Из этой простой формулы вытекает очень немудреный вывод, имеющий моральную силу и широко внедряемый сегодня как принцип управления в самых разных сферах: «Те, кто испытывает плохие эмоции, — это плохие, некачественные люди, они заслуживают всего плохого. А те, кто испытывают хорошие эмоции, — это хорошие люди и они заслуживают всего хорошего».

Управляемые, хорошие, качественные граждане — это позитивно мыслящие вне зависимости от социально-экономического положения граждане-потребители. Им некогда страдать от несчастной любви, им надо всё перерабатывать в позитивный опыт и искать счастливую любовь.

Мне в этом смысле кажется очень интересным фильм «Джокер». Главный протест героя — протест в адрес эмоциональной иерархии, где для того чтобы считаться полноценным гражданином, требуется не столько производить что-то полезное, сколько постоянно смеяться, улыбаться и быть позитивным. Демонстративный отказ сделать из травмы «полезный» опыт является самым радикальным актом восстания против торжествующей идеологии. Джокер показывает нам, во что этот отказ может превратиться.

Отсюда вытекает второе: страдания и боль делегитимируются. Муки любви больше не рассматриваются как нечто, присущее человеческой жизни и, более того, делающее ее человечной. Напротив — страдания являются лишь свидетельством того, что личность не сумела себя «грамотно» сформировать. Боль интимная, личная усиливается, таким образом, болью социального непризнания.

Страдания и боль, не переработанные личностью как «жизненный опыт» и как «урок», необходимый для «роста», видятся как «неправильные», «неправомерные». Иллуз и Кабанас пишут о том, что даже посттравматический синдром отец позитивной психологии Мартин Зелигман предлагает превращать в «синдром посттравматического роста». Солдаты, насмотревшиеся на куски человеческого мяса, должны переработать свои негативные переживания в полезный опыт и вернуться в строй с улыбкой на устах, — чтобы лучше убивать. Точно так же и уволенные по сокращению работники корпораций, перебивающиеся на гонорарах фрилансеры, матери-одиночки, разносчики пиццы и прочий прекариат — им не на что надеяться, кроме как на аутотренинг и утренние мантры.

Тревога в сердце возникает не только потому, что мы боимся быть отвергнутыми одним, самым важным для нас человеком, но и потому, что сам факт того, что мы эту тревогу испытываем, дискредитирует нас в наших собственных глазах.

Какие можно увидеть выходы из этой ситуации? Думаю, что нам нужно снова работать над социально-демократической критикой либерализма в целом, и над критикой событийного эмоционального капитализма в частности. Зарядить батарейку личного счастья можно только работой над общим благом. В противном случае мы не сможем создавать договор о фундаментальных понятиях и будем вынуждены в одиночестве — или в своих safe space — «работать над травмой», не вступая в диалог с теми, чье мнение отличается от нашего.

Свое личное счастье необходимо мыслить в рамках социальных структур. Как пишут Ева Иллуз и Эдгар Кабанас, «нам нужна надежда, но она нужна нам без того парализующего, тиранического, конформистского и почти религиозного оптимизма, который сопровождает идею личного счастья. Нам нужно счастье, основанное на критическом анализе, социальной справедливости и коллективном действии, а не патерналистское, придуманное для нас экспертами, решающими, что будет лучше для нас. Нам нужна не та надежда, которая изолирует нас от худшего, а та, которая нам поможет с ним бороться — не по отдельности, а сообща, как общество».

«Чувство любви»: Можно ли сохранить отношения надолго

Категорически нет! Не всем из нас удастся провести всю жизнь с одним любящим партнером, но по природе своей мы моногамны. Да, именно так. Моногамны по природе. Где бы я ни заявляла это, слушатели всякий раз начинали сомневаться, но доказательства непреложны: мы запрограммированы на то, чтобы надолго оставаться с одним и тем же партнером. Полиамория и краткосрочные отношения не относятся к предпочтительным стратегиям большинства мужчин и женщин.

Какие аргументы выдвигают пессимисты? Если приглядеться, окажется, что они не так уж и весомы. Число разводов между людьми младше 50 лет на самом деле снижается (и всегда было ниже в других странах, например в Канаде). Процент измен, как правило, вычисляется на основании недостоверных исследований и сильно преувеличивается. Согласно правдоподобным данным, всего 25 % мужчин и 11 % женщин действительно ходят налево.

Полигамия сохраняется у примитивных народов, как правило, из-за того, что мужчин меньше, а отсутствие образования, равных прав и возможностей не позволяет женщинам самостоятельно обеспечивать себя и детей. Что касается природы, то 90 % птиц образуют моногамные пары. И несмотря на то что среди млекопитающих моногамия редка, в эту категорию попадают виды, которые больше заботятся о выживании потомства и популяции в целом. К таким видам относятся калифорнийский хомяк, карликовая игрунка, бобр, волк — и человек. Все эти млекопитающие биологически запрограммированы на привязанность к тем, кто от них зависит, и к тем, от кого зависят они.

Кроме того, у всех этих видов вырабатывается окситоцин — нейромедиатор и гормон, который укрепляет привязанность как между родителями и детьми, так и между партнерами. У людей окситоцин выбрасывается в мозг в такие моменты максимальной эмоциональной связи, как кормление грудью и оргазм. Недавние исследования показали, что даже если любимого человека физически нет рядом, мысль о нем вызывает выброс окситоцина в мозге. Достаточно просто подумать о возлюбленном. Окситоцин также уменьшает выработку гормонов стресса и помогает успокоиться и испытать счастье, еще сильнее укрепляя связь между любящими людьми. Как я уже говорила, окситоцин часто называют гормоном объятий, но у ученых есть для него еще одно имя: молекула моногамии.

Что такое любовь?

Сколько вы знаете людей, которые попали в зал славы в музыке, искусстве, литературе или спорте благодаря своей любви? Мы возводим людей в статус героев из-за их даров, талантов и силы, но не из-за их любви. Тем не менее, с точки зрения Бога, любовь — главная из всех добродетелей. Но что такое любовь?

Говорят, что любовь движет миром, а романтическая любовь, безусловно, движет культурой в плане рекламы и развлечений.Кажется, мы никогда не устаем рассказывать романтические истории. Но мы не имеем в виду романтическую любовь, когда говорим о христианской добродетели любви. Мы говорим о гораздо более глубоком измерении любви, добродетели настолько первостепенной, что она отличает христиан от всех других людей. Более того, любовь настолько важна для учения Библии, что Иоанн говорит нам: «Бог есть любовь» (1 Иоанна 4: 7–8). Что бы мы ни говорили о христианской добродетели любви, мы должны четко понимать, что любовь, которую заповедует Бог, — это любовь, имитирующая Его собственную.Любовь Бога совершенно совершенна. И мы призваны отражать и отражать эту любовь до совершенства, чтобы быть совершенными, как Он совершен (Матф. 5:48). Конечно, никто из нас не любит совершенной любви, поэтому мы должны быть покрыты совершенной праведностью Христа только верой в Него. Тем не менее, для нас важно снова и снова возвращаться к Священному Писанию, чтобы узнать, как должна выглядеть любовь, потому что нас так легко удовлетворяет сентиментальное, сентиментальное, романтическое или поверхностное понимание любви.

Первое послание к Коринфянам 13 раскрывает глубину того, что на самом деле означает любовь. Это мерило, с помощью которого мы можем тщательно исследовать себя, чтобы увидеть, живет ли эта любовь в наших сердцах и проявляется ли она в нашей жизни. Учитывая эту истину, я удивлен, что 1 Коринфянам 13 является одним из самых популярных отрывков во всем Священном Писании, а не одним из самых презираемых. Я не могу придумать ни одной главы в Писании, которая быстрее раскрывала бы наши грехи, чем эта глава. Его популярность может быть связана с тем, что это одна из наиболее неправильно понимаемых и наименее применяемых глав Библии.В некотором смысле мы относимся к нему неоднозначно. Нас тянет к ней из-за величия ее темы и красноречия ее языка, но в то же время нас отталкивает эта глава, потому что она раскрывает наши недостатки. Мы хотим держаться от него на безопасном расстоянии, потому что он так ясно демонстрирует нам отсутствие настоящей любви.

Эта глава является частью апостольского увещевания христианам, раздираемым раздорами в церкви. Они вели себя незрелым, плотским образом, и в основе этого нечестивого поведения было проявление определенных талантов, способностей и даров без присутствия любви в их жизни.В первых стихах Павел говорит о любви как о sine qua non христианской добродетели (1 Кор. 13: 1–3). Он говорит преувеличением, намеренно преувеличивая, чтобы выразить свою точку зрения. Он начинает с сравнения любви с даром языков. По сути, Пол говорит: «Меня не волнует, свободно ли вы говорите на пятидесяти языках или у вас есть дар чудесным образом говорить на иностранных языках. Меня не волнует, наделил ли вас Бог способностью говорить на языке небесного воинства. Если у вас нет любви, красноречие превращается в шум.Это становится диссонансом, раздражающим и надоедливым рэкетом ». Он говорит здесь, что если мы говорим на языках людей и ангелов, но не имеем любви, мы становимся звенящей медью или звенящим символом — простым шумом. Когда нет любви, теряется вся красота речи.

Затем Павел сравнивает любовь с дарами пророчества и понимания, чудесными дарами, которые Бог дал людям в апостольскую эпоху. Эти потрясающие дары были ничем по сравнению с любовью. Апостол говорит, что у вас может быть чудесное дарование, вы можете получить силу от Бога Духа Святого, но это нужно использовать в контексте благодати любви.А без этой любви использование божественной силы — это фарс. Иисусу приходилось предупреждать даже Своих учеников об опасности использования данного Богом дара без любви. Иисус уполномочил Своих учеников участвовать в Его служении экзорцизма, и они вышли на свою миссию и вернулись, щелкая каблуками. Они были так взволнованы эффективностью своего служения, что радовались силе, данной им Христом. Но что сказал Иисус? Не радуйтесь тому, что вам дана власть над сатаной, но радуйтесь тому, что ваши имена написаны на небесах (Луки 10: 1–20).Ученики были захвачены силой, а не благодатью, лежавшей в основе этой силы. Они были опьянены подарком и забывали Того, кто его подарил.

Суть в том, что дары Бога можно использовать без любви. Когда это происходит, их ценность теряется. Суть любви, как говорит нам 1 Коринфянам 13, состоит в том, чтобы стремиться к благополучию других. Человек, отражающий любовь Бога, вынужден отдавать себя ради других, а не использовать свою силу для собственной выгоды.Но мы люди, которых больше интересует власть, а не действия. Мы больше озабочены овладением сверхъестественной силой, которую может дать Бог, а не сверхъестественной любовью, которая изливается в наши сердца Святым Духом (Рим. 5: 5). У нас неправильно расставленные приоритеты. Благодарение Богу за то, что Его любовь к нам больше, чем наша любовь к Нему. Пусть Он укрепит нас в стремлении к любви превыше всего, любви, которая отражает Его любовь к нам во Христе (5: 8).


Что такое любовь? Определение

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Что такое любовь? Любовь и похоть играют огромную роль в нашей жизни, и тем не менее, смысл любви редко рассматривается внимательно и терпеливо.Истинная любовь — понятие, которое сложно определить, и любое определение, которое вы можете прочесть о нем, не будет его справедливым. Многие сказали бы, что любовь — это то, что вы полностью понимаете, только когда чувствуете любовь и испытываете ее сами. Если вы обратитесь к обычному словарю и посмотрите определение, это что-то расплывчатое, например «сильное чувство глубокой привязанности». Хотя это и не ошибочно, это определение очень мало объясняет сложности настоящей любви. Слово «любовь» не имеет такого же значения, как его истинное значение.Вы можете испытывать глубокую привязанность ко всему. Но любовь — это нечто большее. Он намного сильнее, и когда он заканчивается между вами и человеком, которого вы любите, это может быть крушение поезда.

Есть еще вопросы о любви?

Один из наших квалифицированных консультантов может помочь — зарегистрируйтесь сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

В этой статье мы рассмотрим множество теорий, объясняющих любовь, и исследуем различные виды любви.Прежде чем мы начнем, давайте проясним: любовь реальна, и как полноценный человек вы заслуживаете любить и быть любимым.

Составляющие любви согласно теории треугольника

Интересно, что на самом деле означает любовь, тогда треугольная теория любви может помочь прояснить это. Согласно этой теории, настоящая любовь — это сочетание трех компонентов. Эти компоненты — близость, страсть и приверженность. Они помогают дать определение любви, которое больше, чем просто слово «любовь».

Близость — это сильная связь, которую вы чувствуете с кем-то. Хорошая дружба требует близости. В остальном это просто знакомство. Близость может возникать и в семейных узах. Это не обязательно должно быть сексуальным или романтическим, вместо этого речь идет о вашей связи. Близость может возникнуть из-за того, что вы двое разделяете одни и те же убеждения, личность или просто поладите. Иногда близость не так объяснима, как вы думаете. Общие теплые воспоминания, любовь, привязанность — все это форма близости.

Тогда есть страсть.Страсть — это просто сексуальное влечение к кому-то. Этот человек вызывает у вас чувство любви, и в вашем теле выделяются химические вещества. Страсть со временем может утихнуть, но в долгосрочных отношениях должна быть какая-то страсть и сексуальное желание. Отношения без близости потерпят неудачу. Отношения, основанные на похоти, со временем исчезнут, если под сексуальным желанием не будет любви.

Наконец, есть обязательство. Если вы действительно любите кого-то, вы, вероятно, захотите проявить к нему какую-то приверженность.Например, вы можете заговорить с любовью о будущем. Вам захочется переехать к ним, завести семью, поднять друг друга, построив карьеру, или заняться чем-нибудь еще, что будет прогрессировать в том, что вы считаете жизнью любви.

Иногда, чтобы увидеть, существуют ли эти три компонента любви, вам нужно отказаться от старых привычек, быть уязвимым и позволить кому-то увидеть более сложные стороны вашей личности и жизни. Другими словами, если вы хотите узнать о любви, ответьте человеку, о котором вы не можете перестать думать, и рискните.Если, конечно, кто-то не является нездоровым или пагубным в вашей жизни, и в этом случае это не настоящая любовь. Здоровая любовь — это то, к чему стремится большинство из нас, когда мы говорим, что хотим настоящей любви, и ваши романтические отношения должны быть действительно здоровыми.

В любовном треугольнике есть еще нюанс, и мы могли бы написать статью об этом отдельно. Давайте также рассмотрим некоторые другие определения, чтобы описать настоящую любовь.

Источник: rawpixel.com

Что такое любовь: типы любви

В древней Греции было семь типов вожделения и любви, и мы рассмотрим все из них, чтобы описать, что такое любовь.

Эрос

Это физическая любовь. Вы можете рассматривать вожделение и любовь как две разные вещи, но похоть может быть очень сильной и иногда может сильно влиять на наши решения. Другими словами, похоть. В Греции Эрос был богом сексуального желания, который, как Купидон, стрелял в людей, чтобы привлечь их внимание. Греки считали, что эта любовь может быть опасной, поскольку любовь и похоть могут ослеплять и вести к драме.

Эрос может случиться в начале романа, прежде чем на смену возьмутся новые чувства, или это может произойти в молодых парах.Это может случиться даже с пожилыми людьми. Когда человек любит кого-то любовью Эроса, он может постоянно хотеть быть рядом с ним, он может захотеть прикоснуться к нему и быть рядом, или он может захотеть переспать с ним, даже если он действительно не знает объект своего желания лично . Любовь Эроса может быть очень мощной и привести к более серьезной любви, или она всегда может оставаться очень простым сексуальным желанием.

Филиа

Филия — платоническая любовь. Это когда вы любите человека, но секс не обязательно является частью уравнения; вам искренне нравится, когда они рядом, вы хотите для них самого лучшего, и вы будете рядом с ними, когда они в этом нуждаются.Вы близки с кем-то, но не можете вступать с ним в половые отношения. Это происходит в дружбе или среди братьев. Вы находите кого-то, с кем вы формируете сильную связь, будь то разделяющая одни и те же убеждения и ценности, или вы просто поладите. Филию очень ценили в мире Древней Греции, и нетрудно понять почему.

Людус

Людус — это флирт, но это еще не все. Это поддразнивание, оно может включать смех или что-то еще, что связано с игривым флиртом.Его практикуют молодые люди или все, кто не хочет ничего особенного в своих отношениях. Если вы когда-либо с кем-то флиртовали, вы практикуете лудус. Иногда любовь Людуса может перерасти в нечто более серьезное, но на самом деле в фазе Людуса она существует для развлечения.

Pragma

Pragma — это любовь к обязательствам. Развивается через долгое время. Пары поняли друг друга, пришли к соглашению и научились терпеть любые разногласия. Они не влюбились; они остаются влюбленными.На изготовление уходит годы, и это можно считать самой благородной формой любви из-за того, как долго она может формироваться. Прагма важна, когда вы романтически любите себя.

Агапе

Эта любовь — это когда вы бескорыстны и вместо этого любите ближнего. Многие сочтут это безусловной любовью, когда вы отдаете, не ожидая получить. Никаких скрытых мотивов, никаких ожиданий награды, просто любовь из сочувствия и ничего больше.

Agape — это отношения, в которых вы многим жертвуете ради своей второй половинки, дружбы или просто незнакомца.Можно сказать, что миру нужно больше любви агапэ. С учетом сказанного, не надо так раздумывать, чтобы вас в конечном итоге использовали.

В более традиционном смысле греки считали этот тип любви любовью богов. Это безоговорочно, поэтому, несмотря на ваши действия, оно никогда не исчезнет. Это постоянная любовь, которая является частью вас, которая исходит от вас и существует в вас и во всем. Согласно этой древней теории, любовь можно найти независимо от того, где вы находитесь и чем занимаетесь. Но личную любовь также можно описать как Агапе; Например, этим словом часто описывается родительская любовь, потому что многие родители любят своих детей, несмотря ни на что, и ничего или очень мало ждут взамен.

Philautia

Это любовь к себе. Однако есть два вида любви, которую может испытывать Филаутия. Во-первых, эгоистичный вид. Вы заботитесь только о себе и ни о ком больше. Вы хотите всего этого, и вам все равно, кто стоит на вашем пути. Вы нарциссичны или просто эгоистичны. Это своего рода любовь к себе в группе.

С учетом сказанного, есть еще и хороший вид себялюбия. С хорошими людьми вы уверены в себе, но не эгоистичны. Вы прилагаете усилия, чтобы заботиться о себе, правильно питаться, заниматься спортом или содержать себя в чистоте.Вы не позволяете никому унижать вас. Это лучший вид любви к себе, и он может быть важен в романтических отношениях.

Сторге

Это детская любовь. Родитель чувствует любовь к своим детям, и эта любовь не зависит от того, чем ребенок занимается. Вы многим жертвуете ради своего ребенка и разделяете с ним глубокую эмоциональную связь. Это сила Сторге, и

Пример любви Сторге: подумайте о том, какую любовь ваша мать дает вам или вашему лучшему другу.Это коренится в дружбе и понимании, но здесь также есть глубокая эмоциональная связь.

Что делает греческое определение любви таким интересным, так это то, что оно применимо к любому. Необязательно быть в романтических отношениях, чтобы испытывать чувство любви. Вместо этого вам нужно иметь крепкую связь с кем-то, а затем любить его, несмотря ни на что. Хотя о романтическом типе любви говорят больше всего, значение любви шире, и существует много разных типов любви.

Есть еще вопросы о любви?

Один из наших квалифицированных консультантов может помочь — зарегистрируйтесь сегодня

Источник: rawpixel.com

Безответная любовь

Это когда вы любите кого-то, а он не любит вас в ответ или не знает, что вы его любите. Они могут видеть в вас просто друга или просто знакомого. Трудно иметь дело с любовью, которая не является двусторонней. Если вы испытываете безответную любовь, не пытайтесь заставить кого-то любить вас или вступать с вами в отношения.Вместо этого отойдите от этого человека и попытайтесь найти любовь в другом месте. Дайте себе место для исцеления, отписавшись от них в социальных сетях и прекратив на время общаться с ними. Это непросто, но поможет вам расслабиться и построить здоровые отношения, в которых ваша любовь вернется. Любовь по своей сути свободна, и когда вы отдаете ее без возврата, вы можете истощиться. Если вы хотите узнать, настоящая ли это любовь, задайте этому человеку вопросы и узнайте, что он действительно ищет, потому что иногда его потребности и надежды отличаются от ваших собственных.Если вы склонны к безответной любви, вы можете найти лицензированного специалиста по психическому здоровью, чтобы лучше понять себя, потому что иногда наши предпочтения в любви являются результатом травм или отношений, которые у нас были в детстве.

Любовь против влечения

Хотя они могут быть вместе, любовь и влечение — две разные вещи. Подобно тому, как существуют разные виды любви, существуют разные виды влечения. Сексуальное влечение, эмоциональное влечение, интеллектуальное влечение, романтическое влечение и физическое влечение часто являются частью романтических отношений.Тем не менее, не всегда бывает так, что для сохранения здоровых отношений необходимы все виды влечения. Действительно, любовь часто сочетается с сексуальным влечением, но не для всех это часть влюбленности или даже выдающаяся часть отношений. Например, асексуальные люди, не принадлежащие к аромантическому спектру, часто испытывают романтическое влечение практически без сексуального влечения. Те, кто относится к асексуальному спектру, испытывают настоящую любовь и страстную любовь, не меньшую, чем у других.Даже если вы не асексуал, есть вероятность, что вы обнаружите, что испытываете одну или несколько форм влечения без сексуального влечения. Романтическое влечение не превращается в любовь сразу же — это чувство, которое возникает, когда вы думаете: «Вау, меня тянет к этому человеку», и видите в нем человека, с которым вам были бы интересны отношения. Романтическое влечение может означать начало любовных отношений, и, надеюсь, оно будет сохраняться на протяжении всех отношений, но это еще не все, что влечет за собой любовь.Кроме того, физическое влечение и сексуальное влечение различаются, потому что они относятся к влечению к чьей-то внешности, которая по своей сути не является сексуальной. Вы можете испытывать физическое влечение к кому-то, не испытывая к нему романтического влечения.

Любовь слепа

Синоним любви — слепота. Это означает, что, когда вы испытываете любовь, вы не так разумны. Любовь доставляет удовольствие, и когда вы чувствуете влечение к кому-то, это все, что вы думаете, что хотите любить, любить и любить.Если вы влюбитесь в кого-то, кто вам не подходит, вы можете игнорировать или обижаться на любые опасения своих друзей и семьи. Вы можете извинить человека за некоторые токсичные поступки, которые он совершил, потому что вы влюблены; однако это не любовь. Когда ваша любовь расстается с вами, вы можете отчаяться и попытаться вернуть их, несмотря на то, что они явно не хотят вас. То же и с безответной любовью.

Любовь и забота могут мешать вашей логике, частично из-за химического состава вашего мозга. Когда вы влюбляетесь, вы можете испытывать прилив дофамина, который заставляет вас чувствовать себя хорошо, а когда вы расстаетесь, вы отчаянно хотите, чтобы этот прилив дофамина вернулся.Это та же причина многих наркоманий. Сексуальное желание также может влиять на ваше мышление. Хотя это интенсивно, это может быть не любовь. Любовь никогда не должна быть причиной плохого психического здоровья, такого как депрессия или расстройства пищевого поведения. Если вы испытали депрессию, расстройство пищевого поведения или любое другое неблагоприятное психическое здоровье из-за романтического партнера, тогда вы можете найти терапевта, найти лечебный центр, найти группу поддержки, найти ресурсы и начать свой путь к выздоровлению. .

Как узнать, любовь ли это?

Влюбленность — это то, за что соперничают многие.Некоторые люди думают о том, чтобы влюбиться и завязать долгосрочные партнерские отношения с детства. Имея всю информацию о любви и ее изображения в средствах массовой информации, некоторым трудно определить, что такое настоящая любовь и как выглядят здоровые отношения. Любовь — это особая глубокая связь. Если это любовь, у вас, вероятно, будет внутреннее, интуитивное и внутреннее ощущение, что вы испытываете любовь. Вы почувствуете это как в уме, так и в своем сердце. Это не так уж часто получается, как в кино.Вместо этого он безопасный и теплый. Когда вы влюблены, вы должны чувствовать себя в безопасности со своим партнером. Тем не менее, «мы влюблены» не всегда означает, что все идеально. Бывают случаи, когда посещение специалиста по психическому здоровью, такого как лицензированный семейный терапевт и брачный терапевт, будет полезным, и именно здесь на помощь приходит терапия или консультирование. С любовью более чем обычны взлеты и падения; все отношения делают. Нет ничего постыдного в том, чтобы обращаться за помощью, когда она вам нужна, и на самом деле это может спасти ваши отношения.

Источник: rawpixel.com

Любовь прекрасна и трагична

Все мы плохо знаем любовь, но любовь также часто изображается в хорошем свете. Обычно это ассоциируется с молодостью, поскольку у большинства людей первая любовь обычно возникает в молодом возрасте. Расцвет любви может быть прекрасным, поскольку один человек пытается ухаживать за другим и преодолевать некоторые трудности на этом пути.

В других случаях любовь изображается трагичной.Подумайте, сколько историй закончились трагедией из-за любви или потери любви. Подумайте о том, сколько людей, которых вы знаете, были обожжены любовью. Не говоря уже обо всех песнях, которые были написаны о взлетах и ​​падениях любви. Однако любовь по своей сути свободна и чиста. Разрушительная любовь, ведущая к токсичному поведению, — это не настоящая любовь. В молодости эти чувства могут быть еще более сильными.

Это делает определение любви еще более сложным. Это может быть как лучшее, так и худшее.Это еще и потому, что грань между романтической любовью и ненавистью довольно тонка. Эти сильные эмоции находятся в одной и той же части вашего мозга и могут довольно быстро переключаться. Независимо от пола, сексуальной ориентации или расы любовь есть любовь и сохраняется во всех частях мира.

Даже когда становится трудно, помните, что любовь и привязанность — очень естественные части жизни, и вы никогда не должны чувствовать себя виноватым или слабым из-за любви, которую вы чувствуете. Любовь — это настоящий дар, и даже когда он сложен и болезнен, он преподает нам некоторые из самых важных жизненных уроков.Любовь привносит в нашу жизнь новые перспективы и переживания, о которых мы иначе не узнали бы.

Иногда, когда мы находимся в нездоровых отношениях, проблема в том, что мы больше погружены в чувство любви, чем в любви к этому человеку. Может быть, мы не хотим быть одни, а может быть, нас захлестнули идеалистические взгляды на любовь. Однако вам нужно быть осторожным с людьми, которых вы ставите на пьедестал, потому что вы можете в конечном итоге влюбиться в идею, а не в реального человека.Например, вы можете обнаружить, что влюблены в людей, которые дают вам «фикс» любви и привязанности только один раз. Но хорошая новость, если вы хотите любви, заключается в том, что вы можете найти ее со многими людьми на протяжении всей своей жизни и в самых разных формах. Жизнь, наполненная любовью, — это жизнь, прожитая хорошо! Так что не тратьте время на кого-то, когда вы дарите ему только любовь или когда вы любите только идеализированные фантазии этого человека, а не настоящие вещи. Проводите время с людьми, которые действительно любят вас, хорошо относятся к вам и приносят пользу вашей жизни, даже в самый приземленный день.

Также помните разницу между любовью и похотью. Вы можете испытывать вожделение к кому-то, кого даже не знаете лично, что может быть опасно, потому что вы сильно относитесь к нему еще до того, как узнаете, добрый ли он и нравственный человек или кто-то, кто воспользуется вами или бросит вас. Еще одна важная причина, по которой не следует путать любовь и похоть, заключается в том, что, хотя вы можете чувствовать вожделение, другой человек может искать чего-то большего. Всегда заранее четко указывайте, что вы ищете. Нет ничего плохого или смущающего в чувстве любви и похоти, или только в одном, а не в другом, но может быть что-то не так, если вы заставите кого-то поверить, что вы находитесь на одной волне, когда это не так, и при этом причините ему боль.Если кто-то говорит: «Мы влюблены», но вы этого не чувствуете, пришло время озвучить то, что вы есть и чего не ищете прямо сейчас, с точки зрения отношений, чтобы вы их не вели. .

Обратитесь за помощью!

Если у вас был негативный опыт любви, вы можете найти терапевта, лечебный центр, группу поддержки, найти ресурсы и начать свой путь к выздоровлению. Существуют различные виды терапии, отвечающие вашим конкретным потребностям. Например, если вы думаете: «Мы влюблены, но есть различия в общении» или «Мы влюблены, но мне и моему партнеру было бы полезно научиться навыкам разрешения конфликтов», семейное консультирование может быть хорошо подходит для вас.Это также может помочь вам и вашему партнеру повысить привлекательность и решить любые другие проблемы, которые у вас есть, связанные с вашими отношениями.

Даже если вы прочитали несколько статей о настоящей любви, вам все равно будет очень трудно ее понять. Любовь и отношения сложны, и даже эксперты время от времени борются с любовью в своей личной жизни. Один из способов лучше понять настоящую любовь, особенно если вы не уверены, чувствуете ли вы любовь, — это найти психотерапевта. Консультант по отношениям понимает, как работает любовь, и может рассказать вам, что вы чувствуете, и что вы должны с этим делать.Если вы не уверены, что кто-то любит вас в ответ, консультант поможет найти признаки. Если любовь безответна, терапевт может научить вас двигаться дальше. ReGain предоставляет инструменты, необходимые для того, чтобы вы могли найти терапевта, найти лечебный центр, найти группу поддержки, найти ресурсы и создать свою сеть. Если вы хотите знать о любви, регулярно отвечайте своему терапевту и сохраняйте непредвзятость, и вы оба сможете многому научиться друг у друга.

Существуют разные виды терапии.Если у вас проблемы в отношениях, вы можете найти психотерапевта, который поможет посреднику позволить вам двоим прийти к логическому выводу. Иногда решение может быть простым, но вам понадобится хладнокровие. И мы все можем согласиться с тем, что любовь и человек, которого вы любите, того стоят!

«Сара утешала меня в очень трудный переходный период. Она помогла мне обрести уверенность и прислушаться к своей интуиции. Она прекрасный слушатель и побудила меня заново открыть для себя и использовать свой голос.”

«С помощью Кассандры мы смогли вывести наши отношения на новый, более здоровый и гораздо более счастливый уровень, работая через болезненные ситуации, развиваясь как отдельные личности и как пара, и имея инструменты, чтобы оставаться на этом пути. Она очень отзывчива, и было здорово, что она всю неделю помогала нам обмениваться сообщениями через приложение. Я очень рекомендую Кассандру. Она умелая, отзывчивая и практичная. Мы чувствуем себя с ней совершенно комфортно ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как вы определяете любовь?

Любовь — одна из самых сильных человеческих эмоций на свете.Любовь определяется как сильное чувство глубокой привязанности. Три компонента любви, разработанные Робертом Штернбергом, — это близость, страсть и приверженность. Близость включает в себя чувство привязанности, близости, привязанности и единства. Страсть связана с сексуальным влечением, а приверженность включает в себя решение остаться с другим. Когда вы впервые влюбляетесь, ваши щеки краснеют, сердце учащается, ладони вспотели, а голова начинает кружиться из-за прилива химикатов и гормонов, как у бегунов.Психология сегодня также считает, что современная любовь является эквивалентом «психиатрической прозрачности». Это связано с тем, что стрессовые психические расстройства, такие как биполярное расстройство, могут повлиять на отношения. Хотя такие расстройства, как биполярное расстройство, могут создавать напряжение в отношениях, настоящая любовь существует за их пределами. Когда кто-то влюбляется в кого-то с психическим заболеванием или любым другим заболеванием, его любовь выходит за рамки этого состояния.

В чем истинное значение настоящей любви?

Истинная любовь — это акт воли и суждения, намерения и обещания, выполняемый регулярно.Партнеры разделяют выбор и поведение, основанное на настоящей любви. Во многих случаях любовь слепа. Все, что вы видите, — это любовь, даже если этот человек может быть вам неприятен. Это особенно часто встречается на ранних этапах любви, когда кто-то впервые влюбляется в другого человека.

Какое лучшее определение любви?

Любовь определяется по-разному от человека к человеку. Но чтобы объяснить любовь, это сочетание эмоций, поведения и убеждений, связанных с сильным чувством привязанности и уважения.Также существует чувство любви к животным, принципам и религиозным верованиям. На ранних этапах любви человек влюбляется в другого человека. Поначалу, когда вы влюблены, отношения идеальны или кажутся идеальными, и все в мире кажется правильным.

В чем полное значение любви?

Испытать любовь — это испытать одну из самых сильных эмоций человека. Любовь проявляется в различных чувствах, состояниях и отношениях, варьирующихся от привязанности до удовольствия.В жизни любовь в различных формах любви — это страстная любовь, нежная любовь и безусловная любовь, но существуют и другие формы любви.

Что такое любовь объяснить одним словом?

Любовь можно объяснить многими словами, включая обожание, привязанность, влюбчивость, бесконечность, блаженство, заботу, сострадание, бесконечность, эмоции, чувства, защиту и многое другое.

Что значит для мужчины любовь?

Для мужчины настоящая любовь заключается в том, чтобы регулярно отдавать и помогать своему партнеру.Мужчина, испытывающий любовь, будет уважать, слушать и обожать своего партнера. Он не будет истощать их энергию или давать только на условной основе. Когда мужчина впервые влюбляется, происходит выброс химикатов и гормонов, от которых у него бешено колотится сердце, потеют ладони и кружится голова — все те качества, которые мы испытываем, когда впервые влюбляемся в кого-то.

Что такое «любовная бомбежка» и как ее распознать?

Слишком много привязанности и внимания слишком рано могут быть красным флагом.(Изображение: Getty Images)

Встречались ли вы когда-нибудь с кем-то, кто развивал отношения со скоростью 0-100 миль в час, наполняя вас любовью так быстро, что у вас кружилась голова?

Были ли вы приятно или неприятно поражены скоростью и безжалостностью их ухаживаний?

Неважно, доставило ли вам это неудобство, головокружительное счастье или и то, и другое, но если ваш ответ на любой из первых вопросов был «да», то вы, возможно, подверглись бомбардировке любовью.

Член Справочника по консультированию

Шелли Тречер рассказывает «Метро».co.uk, что бомбардировка любовью — это чья-то попытка эффективно завоевать вас любовью и может выдать незащищенность бомбардировщика любовью.

Она объясняет: «Любовная бомбежка чрезмерна и неуместно осыпает кого-то подарками, комплиментами, сообщениями, телефонными звонками, обещаниями, вниманием или привязанностью».

«Это отсутствие способности успокаивать себя и попытка избежать настоящей близости», — добавляет она.

«В худшем случае это можно рассматривать как манипулятивную, нарциссическую попытку эмоционально шантажировать человека, заставляя его чувствовать, что он должен быть благодарен за« любовь ».

«Это скоро приведет к контролю».

Возможно, самая страшная часть любовной бомбежки заключается в том, что она может быть прекрасной — в этом весь смысл — и поэтому ее становится труднее распознать.

Как можно остерегаться чего-то, что кажется противоположностью проблемы?

Однако Шелли говорит, что есть и негативные моменты, по которым любовная бомбежка может выделяться, говоря нам: «Признаками могут быть нужда, интенсивность и чрезмерное обожание, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно.

«Этот человек может быстро« влюбиться »в вас, избегая реального разговора и проявляя незаинтересованность в преодолении трудностей.

«Вы также можете увидеть капризность, если попытаетесь провести границы или создать дистанцию, и почувствуете себя объектом многих требований и неудобным контролем.

«Поначалу это внимание может казаться приятным, но вскоре может наполнять вас тревогой, ощущением ловушки или удушья».

Любовная бомбежка часто ассоциируется с нарциссизмом, который существует в широком спектре и, в его более экстремальной форме, признается психическим расстройством.

Раньше нам говорили о пяти признаках нарциссизма, которые нужно искать в других, а именно:

  • Никогда не берут на себя ответственность за свои действия
  • Отсутствие сочувствия
  • Газлайтинг
  • Патологическое лежание
  • Экстремальное детство — например, быть очень избалованным или отчужденным от родителей и / или братьев и сестер

Так что же делать, если вы думаете, что вас бомбили любовью?

Шелли рекомендует попытаться установить и придерживаться набора границ, говоря: «На ранних этапах любовной бомбардировки вы можете попробовать ограничить текстовые сообщения, телефонные звонки, подарки или любое другое внимание личным контактом один или два раза. только неделю.

«Это способ со временем создать настоящую связь».

Подробнее: Секс

Однако, если вы установили границы, а это не сработало, возможно, вас поглотила любовная бомбежка.

«Вам может быть интересно, прав ли бомбардировщик любви, когда говорят, что вы слишком остро реагируете», — говорит нам Шелли. «Неуверенные мысли, такие как« Я больше никого не найду »или« Он мог бы лучше с кем-то справиться », являются признаками того, что ваша самооценка страдает.

«Пора признаться себе, что этот человек не понимает вашей точки зрения и не может противостоять жизненным испытаниям на вашей стороне.Они вообще много о тебе знают?

«Ищите поддержки для своей самооценки и начните делать свою жизнь своим центром внимания.

«Как бы болезненно это ни звучало, столкновение со своими страхами и убеждениями, связанными с одиночеством, является ключом к восстановлению вашей личной силы и счастья.

«Вы можете и, скорее всего, будете процветать без этих отношений».

Телефон доверия по домашнему насилию

Если вы находитесь в непосредственной опасности, позвоните по номеру 999. Если вы не можете говорить, наберите 55, и оператор ответит.

Чтобы получить эмоциональную поддержку, вы можете позвонить в Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 0808 2000 247. Кроме того, для получения практической и эмоциональной поддержки обращайтесь в чат Women’s Aid Live Chat с 10:00 до 18:00, семь дней в неделю.

Чтобы получить бесплатные и конфиденциальные консультации и поддержку для женщин в Лондоне, пострадавших от жестокого обращения, вы можете позвонить в Solace по телефону 0808 802 5565 или по электронной почте [email protected]

Мужчины-жертвы домашнего насилия могут позвонить по телефону 01823 334244, чтобы поговорить с ManKind, инициативой, доступной для мужчин-жертв домашнего насилия и домашнего насилия по всей Великобритании, а также их друзей, родственников, соседей, коллег по работе и работодателей.

Кроме того, можно позвонить на консультационную линию для мужчин по телефону 0808 8010327 или написать по электронной почте [email protected]

У вас есть чем поделиться?

Свяжитесь с нами по электронной почте [email protected]

БОЛЬШЕ: Чайки: тенденция свиданий, когда вы не хотите быть с ними, но никто другой не может их получить

БОЛЬШЕ: Хотите знать, являются ли ваши отношения взаперти всего лишь кошмаром? Вот несколько подсказок

БОЛЬШЕ: Как я это делаю: «Я красивая, умная и уверенная в себе, но найти свою вторую половину после 30 лет — задача невыполнимая»

Rush Hour Crush — любовь (ну, похоть) окружает нас

Посетите Metro’s Rush Hour Crush онлайн каждый будний день в 16:30.

Расскажите нам о своих поклонниках в час пик, разместив их здесь, и вы сможете увидеть свое сообщение, опубликованное на сайте.

Электронная почта об образе жизни от Metro.co.uk

Исправление

Получайте важные новости об образе жизни и функции прямо в свой почтовый ящик.

Не уверены? Узнать больше

Что такое любовь? | Книги Хроники

Нежная, забавная сказка о всех формах любви от удостоенного наград и пользующегося спросом дуэта авторов и иллюстраторов Мака Барнетта и Карсона Эллиса.

«Что такое любовь?» — спрашивает мальчик. «Я не могу на это ответить», — говорит его бабушка, и мальчик отправляется в мир, чтобы узнать это. Но хотя каждый человек, которого он встречает — рыбак, актер и другие — имеет ответ на свой вопрос, ни один из них не кажется правильным. Может ли любовь быть рыбой, аплодисментами или ночью? Или это может быть что-то гораздо более близкое к дому?

КЛАССИЧЕСКАЯ ЛЮБОВНАЯ ИСТОРИЯ: прекрасный повествовательный голос и впечатляющие изображения придают этой книге ощущение современной классики.

КНИГА, КОТОРАЯ НАСЛАДИТСЯ ДЕТЯМ И РОДИТЕЛЯМ: эта книга начинается с точки зрения ребенка, и она забавна и неожиданна в том смысле, что дети могут относиться к ней, но в то же время задумчивы, что оценят взрослые.

ИСТОРИЯ БАБУШКАМ ПОНРАВИТСЯ: Бабушка мальчика — важная часть этой истории. Повсюду бабушки оценят то, что эта книга говорит об их мудрости и любви.

КНИГА О НАЙТИ СЕБЯ: Путешествие мальчика приводит его к множеству разных людей, чьи описания того, что значит для них любовь, во многом связаны с тем, как они видят себя и свою жизнь.

ВЕЛИКОЛЕПНОЕ ЧТЕНИЕ ВСЛУХ: увлекательный текст полон сюрпризов, а характерный голос рассказчика приглашает аудиторию откликнуться.

ЗВЕЗДНЫЙ ТАЛАНТ: Мак Барнетт — автор бестселлеров по версии New York Times, , а Карсон Эллис — обладатель награды Caldecott Honor и иллюстратор некоторых из самых интересных и красивых детских книг, издаваемых сегодня.

Формат: твердый переплет

Страниц: 44

Размер: 9 х 11 В

Возрастной диапазон: 3-5 лет

Дата публикации: 09.11.2021

ISBN: 9781452176406

Карсон Эллис — автор и иллюстратор бестселлеров с картинками Home и Du Iz Take? и проиллюстрировал бесчисленное количество детских книг.Она живет на ферме в Орегоне с мужем, двумя сыновьями и многочисленными животными.

Мак Барнетт — бестселлеров New York Times , автор более 20 книг для детей, в том числе Extra Yarn и Sam and Dave Dig a Hole , оба победители Caldecott Honor и E.B. Премия White Read-Aloud. Его иллюстрированные книги Leo: A Ghost Story и The Skunk были названы двумя из десяти лучших иллюстрированных книг 2015 года по версии New York Times .Он живет в Окленде. Вы можете посетить его на сайте www.macbarnett.com.

★ «Прекрасно и лирично … Плоские рисунки гуашью создают идеальную эфирную обстановку для сказочной истории … Слова и изображения работают вместе, создавая слои мысли и понимания, создавая [ What Is Love? ] награждение широкому кругу читателей «.
—Список книг, отмеченных обзоров

Что такое любовь? by Mac Barnett

Прекрасная басня о природе любви от любимых, отмеченных наградами создателей книжек с картинками Мака Барнетта и Карсона Эллиса.

«Что такое любовь?» — спрашивает мальчик. «Я не могу на это ответить», — говорит его бабушка, и мальчик отправляется в мир, чтобы узнать это. Но хотя каждый человек, которого он встречает — рыбак, актер и другие — имеет ответ на свой вопрос, ни один из них не кажется вполне подходящим.

Прекрасная басня о природе любви от любимого, отмеченного наградами создателя книжек с картинками Мака Барнетта и Карсон Эллис.

«Что такое любовь?» — спрашивает мальчик. «Я не могу на это ответить», — говорит его бабушка, и мальчик отправляется в мир, чтобы узнать это.Но хотя каждый человек, которого он встречает — рыбак, актер и другие — имеет ответ на свой вопрос, ни один из них не кажется правильным. Может ли любовь быть рыбой, аплодисментами или ночью? Или это может быть что-то гораздо более близкое к дому? Эта нежная и забавная сказка представляет собой оригинальный взгляд на историю «Я люблю тебя», настоящее сокровище из книжки с картинками для всех возрастов, которое стоит читать и ценить.

КЛАССИЧЕСКАЯ ЛЮБОВНАЯ ИСТОРИЯ: прекрасный повествовательный голос и впечатляющие изображения придают этой книге ощущение современной классики. Поклонники «Сбежавший кролик», «Угадай, как сильно я тебя люблю» и «Люблю тебя вечно» будут в восторге от этой книги.

КНИГА, КОТОРАЯ НАСЛАДИТСЯ ДЕТЯМ И РОДИТЕЛЯМ: Многие книги о любви между родителями и детьми рассказываются с точки зрения взрослых. Эта книга начинается с точки зрения ребенка, и она забавна и неожиданна в том смысле, что дети могут относиться к ней, но в то же время задумчиво, что это оценят взрослые. Как и все замечательные детские книги, эту книгу можно понять на многих уровнях.

КНИГА О НАЙТИ СЕБЯ: Путешествие мальчика приводит его к множеству разных людей, чьи описания того, что значит для них любовь, во многом связаны с тем, как они видят себя и свою жизнь.

ВЕЛИКОЛЕПНОЕ ЧТЕНИЕ ВСЛУХ: увлекательный текст полон сюрпризов, а характерный голос рассказчика приглашает аудиторию откликнуться.

ЗВЕЗДНЫЙ ТАЛАНТ: Мак Барнетт — автор бестселлеров New York Times и любимая фигура среди школьных ораторов. Карсон Эллис — лауреат премии Caldecott Honor и иллюстратор некоторых из самых интересных и красивых детских книг, издаваемых сегодня. Они невероятный творческий дуэт и давние друзья, впервые работающие вместе над этой книгой.

Идеально подходит для:

• Поклонники Mac Barnett
• Поклонники Карсона Эллиса
• Родители, бабушки и дедушки
• Учителя
• Библиотекари

5 (обновлено): Что такое любовь? / Что такое любовь? Забавно, спросите вы.

Добро пожаловать в TOB по вторникам
Обновлен . В течение следующих нескольких месяцев мы вернемся к прошлым блогам Катрины, а затем обратимся к размышлениям Джека Хенца *.

Что такое любовь? Катрина Дж. Зено, МТС

Добро пожаловать в TOB вторник! Меня зовут Катрина Зено, и каждую неделю мы будем тратить несколько минут на размышления об одном из аспектов жизни Св.Монументальная работа Иоанна Павла II « Мужчина и женщина, которую он создал» , также известная как «Богословие тела». Сегодняшняя тема: «Что такое любовь?»

В начале моей ораторской карьеры я провел двухдневный семинар для молодой (но теперь уже сильной!) Организации Family Honor. В середине второго дня одна из участниц многозначительно спросила: «Вы рассмотрели много материала, но почему ничего не сказали о любви?»

Внутри я зашипел. Внешне я старался воздержаться от выражения ужаса, думая: «Любовь? Что ты имеешь в виду, я ничего не сказал о любви? Это все , о которых я говорил — «дар себя» — это любви! »

Почему-то, на мой взгляд, связь была очевидна.Когда св. Иоанн Павел II говорит: «Человек … не может полностью найти себя, кроме как через искренний дар самого себя» [цитируя Gaudium et Spes 24], это то же самое, что сказать: «Человеческая личность создана, чтобы выражать любовь через себя. -подарок.» И все же эта связь не была очевидна для тех, кто посещал мой семинар.

С того дня, примерно 15 лет назад, мое собственное понимание любви как полного самоотдачи претерпевало волну за волной болезненного роста и расширения. Однако почему-то кажется, что наша современная культура пошла навстречу другому барабанщику.Сообщения, циркулирующие вокруг нас, провозглашают: «Любовь есть любовь!» «Любовь — это чувство!» «Любовь желает добра другим!» Итак, что это такое?

Проще говоря, два из этих ответов относятся друг к другу, а третий вводит в заблуждение. Сможете угадать, какой из них уводит нас от полноты истины? Ответ: «Любовь есть любовь», потому что она делает любовь самореферентной.

«Почему это проблема?» вы можете спросить. Потому что никакая реальность не может быть определена сама по себе. Например, что, если бы мой сосед постучал в мою дверь и сказал: «Я только что получил эту деризу по почте.Подскажите, пожалуйста, что это? » И я отвечаю: «О, это легко. Дериза — это дериза ».

Насколько это полезно? Нисколько. Чтобы понять, что такое , мы должны определить его по качествам и характеристикам, которые похожи на , но при этом заметно отличаются от от других реальностей. (Подумайте: у собаки четыре ноги, хвост, мех, , а лает …)

Итак, что такое , это любовь? Как мы можем дать хотя бы начальное определение любви в ограниченном пространстве блога? Два других приведенных выше описания служат полезной основой.

В стольких католических кругах я слышал следующее заявление, как если бы оно было окончательной католической доктриной: «Любовь — это не чувство. Он желает добра другим ». Это правда? Любовь — это не чувство ?

Давайте проведем эксперимент: если бы вы спросили любого мужчину, почему он женился на своей жене, как вы думаете, он бы ответил: «Я провел анализ затрат и выгод своих отношений с моей девушкой, и было очевидно, что лучший способ Я мог бы , если бы ее хороший женился на ней.«Вряд ли мы ожидали романтического ответа, а?

Конечно, любовь — это чувство . Родители любят своих детей, часто с первого взгляда, с поразительной силой, которая удивляет даже их самих. Лучшие друзья любят друг друга и могут испытать душераздирающее горе, когда кто-то переезжает в отдаленное место. Солдаты чувствуют защитную любовь к своей стране до такой степени, что готовы отдать свою жизнь за своих сограждан.

Любовь — это действительно чувство. Тем не менее, это не , а только ощущение.Если бы любовь была просто эмоциональным ощущением, то любовь была бы временной, мимолетной, непредсказуемой и ужасно трагичной. Что происходит, когда любовные чувства ушли, испарились? Как правильно поступить? Действуем ли мы тогда в соответствии с другими чувствами ?

Любовь Бога к вам —

эроса; он желает и ищет союза с Возлюбленным (то есть с вами). В то же время любовь Бога к вам также полностью агапе; он всегда и только желает вам добра.

К счастью, пробел, вызванный отсутствием любовных чувств, заполняется волей. Воля может обеспечить устойчивый и аргументированный настрой, даже когда исчезают чувства близости и связанности, или когда требуются постоянные жертвы и дискомфорт, или когда неверность или трагическая потеря бьют нас по лицу.

Любовь как чувство и действие воли верно не только для наших человеческих отношений, но и для наших отношений с Богом. Бог не просто желает нам добра, Он движется к нам в интимных узах любви. Почетный папа Бенедикт XVI смело вторил св.Супружеское понимание спасения Иоанна Павла II (см. Блог прошлой недели, Блог 4) в его первой энциклике «Бог есть любовь» ( Deus Caritas Est ). Кардинал Ратцингер / Папа Бенедикт XVI известен как глубоко мыслящий, тихий и рациональный мыслитель, и тем не менее он ясно заявляет: любовь Бога к человеку, безусловно, может быть названа эрос , но она также полностью агапе (см. DCE, № 9. ).

Как это для землетрясения силой 6,6 балла? Божья любовь к вам — эросов; он желает и ищет союза с Возлюбленным (то есть с вами).В то же время любовь Бога к вам также полностью агапе; он всегда и только желает вам добра. Папа Бенедикт также писал: «[M] an действительно может вступить в союз с Богом…. единство, в котором Бог и человек остаются самими собой и все же становятся полностью одним целым »(DCE, № 10).

Вау! Я хочу иметь отношения с таким Богом! Я надеюсь, что такая любовь пронизывает всю нашу культуру, потому что она имеет содержание и значение, которые восходят к тому, что мы созданы мужчиной и женщиной, что мы созданы для союза и общения не только естественным, но и сверхъестественным образом.Бог не хочет изгнать нас или поглотить нас в Себе. Он хочет, чтобы двое, вы и Бог, оставались двумя, но все же полностью стали одним целым. Это настоящая любовь!

Бог не хочет изгнать нас или поглотить нас в Себе. Он хочет, чтобы двое, вы и Бог, оставались двумя, но все же полностью стали одним целым. Это

настоящая любовь!

На этой неделе, возможно, вы могли бы поразмышлять над этим двойным измерением любви, являющимся одновременно eros и агапе, чувством и желанием добра другому, и позволить этому расширяться, делая подарок себе (даже если вы не чувствую себя как это) в эросе, когда становится единым целым.И помните… вы подарок!

© Катрина Дж. Зено, МТС


Размышления Джека Хенца: что такое любовь? Забавно, спросите вы.

По вечерам в четверг пару раз в месяц я собираюсь с тремя другими католиками из моего прихода для общения, холодного пива и мужского разговора. Мы называем себя The Four Amigos.

Чаще всего разговор начинается со спорта, а затем переходит к нашей католической вере и тому, что значит быть католиком. Иногда мы обсуждаем сложные вопросы, которые могут беспокоить кого-то из нас.Это идеальная группа, чтобы получить реалистичную мужскую точку зрения.

Четыре Amigos состоят из бывшего водителя автобуса, бывшего сотрудника службы экстренной помощи (EMR), бывшего профессора колледжа и меня, метеоролога на пенсии. Блоги Катрины часто становятся предметом обсуждения, поэтому я недавно спросил их: «Что такое любовь — это чувство и / или желание добра другим?»

Из-за того, что никто не ответил, мне показалось, что я попросил их помочь покрасить мой дом в разгар лета в Фениксе.Я ждал. В конце концов водитель автобуса, старший Амиго, в шутку ответил: «Что такое любовь? Это пять футов небес и «конский хвост» », — повторяя лирику когда-то популярной песни Playmates в 1959 году. Он всегда знает, как завязать разговор!

Но, наконец, он сказал без лишнего шума: «Я люблю Бога, потому что он всегда любит меня, даже когда я совершаю ошибку. Я стараюсь делать добро для других, жертвую деньги и время на множество целей, а приход — это моя семья. Я сделаю все для семьи, друзей и Церкви.Если это желает добра для другого — тогда это любовь ко мне ».

Самый молодой Амиго, EMR, который недавно развелся, сказал, что его смущает супружеская любовь или любая любовь, потому что его жена категорически больше не любит его. Она была замужем за своей работой, и она любила власть и деньги больше, чем он. «У нас с Богом забавные отношения, — сказал он. «Когда я был первым респондентом, Бог всегда поддерживал меня. Я сделал карьеру, помогая другим и спасая жизни. Он заботился обо мне. У меня есть глубокая эмоциональная связь с Ним из-за всех близких вызовов, которые я пережил.Но когда дело доходит до эмоциональной человеческой любви, которая длится с обязательствами, — он посмотрел на стол и поерзал на стуле, — я никогда не испытывал такой любви. Я все еще ищу это ».

Мой самый близкий друг, «Старый профессор» женат уже несколько десятилетий. Он начал с того, что сказал, что у него с женой глубокие, интимные любовные отношения. Еще много эмоций. Ежедневное принятие Евхаристии и частые посещения исповеди — это его ключи к достижению небес. Он является катехизатором RCIA, ведет Розарии и служит в Св.Винсент де Поль. Инстинктивно в его жизни есть определенная степень желания добра другим, хотя он признал: «Я не часто об этом думаю; Я просто делаю что-то для других ».

Тогда Старый профессор повернулся ко мне и сказал: «А ты, дорогой друг, что ты скажешь о любви?» Я быстро заметил, что на меня смотрят три пары глаз. Я сделал большой глоток холодного пива, чтобы собраться с мыслями, вспоминая слова Катрины: «Любовь как чувство и действие воли верна не только в наших человеческих отношениях, но и в наших отношениях с Богом.”

Я посмотрел им в глаза, и слова потекли. «Хорошо, я признаюсь, что моя жизнь была непрерывной эмоциональной любовью на американских горках с множеством взлетов и падений. Однако стабилизирующее влияние в этой шумной поездке было направлено на то, чтобы делать добро другим, а другие — на то, чтобы делать добро для меня. Это заставляет меня указывать на углубляющуюся любовь к жене, семье и Богу ».

Я предпочитаю строить свою жизнь вокруг любви к Богу и позволяю этой любви перетекать в мои отношения и то, что я делаю.

Три пары глаз смотрели на меня, и я продолжил: «Да, мне нравятся эмоции, а кому нет? Но они могут быть мимолетными. Я предпочитаю строить свою жизнь вокруг любви к Богу и позволяю этой любви перетекать в мои отношения и то, что я делаю ».

За столом было тихо, почти слишком тихо. Затем водитель автобуса хлопнул левой рукой по столу, потрясая каждого из нас, и выпалил: «Мне это нравится», после чего кивнул ЭМИ и улыбнулся на лице Старого профессора.Прежде чем я успел что-то сказать, подошла наша официантка, и EMR сказала: «Мы все сделаем еще один тур, а погодный агент там покупает». Как я уже сказал, мне нравится делать что-то на благо других, в том числе покупать еще один раунд.

© Джек Хенц


Мы приглашаем вас поделиться своим собственным отражением в 2-3 строки на нашей странице Центра ресурсов JPII в Facebook, нажав здесь.

* Джек Хенц — метеоролог на пенсии, выпускник Катехетического института кинематографии епархии Феникса.Вместе со своей женой Карен он является страстным катехизатором всего католического, особенно теологии тела.

Что такое любовь? | Ежеквартальный журнал Lapham’s

Теперь у меня был ключ ко всем языкам, и я очень хотел научиться им пользоваться. Дети, которые слышат, усваивают язык без особых усилий; слова, срывающиеся с чужих уст, они ловят на лету, так сказать, с восторгом, в то время как маленький глухой ребенок должен ловить их медленным и часто болезненным процессом.Но каким бы ни был процесс, результат замечательный. Постепенно от наименования объекта мы продвигаемся шаг за шагом, пока не преодолеем огромное расстояние между нашим первым запинающимся слогом и ходом мысли в строке Шекспира.

Сначала, когда мой учитель рассказывал мне о новой вещи, я задавал очень мало вопросов. Мои идеи были расплывчатыми, а мой словарный запас был недостаточным, но по мере того, как мои знания о вещах росли, и я узнавал все больше и больше слов, поле моих исследований расширялось, и я снова и снова возвращался к той же теме, с нетерпением ожидая дополнительной информации.Иногда новое слово оживляло образ, который какой-то предыдущий опыт запечатлел в моем мозгу.

Я помню то утро, когда я впервые спросил, что означает слово «любовь». Это было до того, как я узнал много слов. Я нашла в саду несколько ранних фиалок и принесла их своему учителю. Она пыталась поцеловать меня, но в то время мне не хотелось, чтобы меня целовали никто, кроме моей матери. Мисс Салливан нежно обняла меня и написала в мою ладонь: «Я люблю Хелен».

«Что такое любовь?» Я спросил.

Она притянула меня к себе и сказала: «Это здесь», указывая на мое сердце, биение которого я ощутил впервые. Ее слова меня очень озадачили, потому что тогда я ничего не понимал, пока не прикоснулся к ним.

Я почувствовал запах фиалок в ее руке и задал наполовину словами, наполовину знаками вопрос, который означал: «Любовь ли сладость цветов?»

«Нет, — сказал мой учитель.

Опять подумал. Сияло теплое солнце.

«Разве это не любовь?» — спросил я, указывая в том направлении, откуда пришла жара.

Дымовой сигнал , Фредерик Ремингтон, 1905 г. Музей Амона Картера, Форт-Уэрт, Техас.

Мне казалось, что не может быть ничего прекраснее солнца, тепло которого заставляет все расти. Но мисс Салливан покачала головой, и я был очень озадачен и разочарован. Мне показалось странным, что мой учитель не мог проявить ко мне любовь.

Через день или два я нанизывала бусины разного размера симметричными группами — две большие бусины, три маленькие и так далее.Я совершил много ошибок, и мисс Салливан снова и снова указывала на них с мягким терпением. Наконец, я заметил очень очевидную ошибку в последовательности и на мгновение сосредоточил свое внимание на уроке и попытался подумать, как мне следует расположить бусинки. Мисс Салливан коснулась моего лба и решительно произнесла: «Подумай».

В мгновение ока я понял, что это слово было названием процесса, который происходил в моей голове. Это было мое первое сознательное восприятие абстрактной идеи.

В течение долгого времени я все еще был — я не думал о бусинах на коленях, но пытался найти значение слова «любовь» в свете этой новой идеи. Солнце весь день находилось под облаком, были кратковременные ливни, но внезапно солнце вспыхнуло во всем своем южном великолепии.

Я снова спросил своего учителя: «Разве это не любовь?»

«Любовь — это что-то вроде облаков, которые были в небе до восхода солнца», — ответила она. Затем более простыми словами, чем эти, которые в то время я не мог понять, она объяснила: «Вы не можете прикоснуться к облакам, вы знаете, но вы чувствуете дождь и знаете, как рады цветы и жаждущая земля получить его после жаркий день.Вы также не можете прикоснуться к любви, но вы чувствуете сладость, которую она изливает во все. Без любви вы не были бы счастливы и не хотели бы играть ».

Прекрасная правда вспыхнула в моем уме — я почувствовал, что между моим духом и духами других людей протянулись невидимые линии.

С самого начала моего образования мисс Салливан ввела в практику разговаривать со мной, как с любым слышащим ребенком; единственная разница заключалась в том, что она записывала мне предложения по буквам вместо того, чтобы произносить их.Если я не знал слов и идиом, необходимых для выражения моих мыслей, она снабжала их, даже предлагая беседу, когда я был не в состоянии поддерживать свою часть диалога.

Язык — это архив истории.

—Ральф Уолдо Эмерсон, 1844

Этот процесс продолжался несколько лет, поскольку глухой ребенок не выучивает за месяц или даже за два или три года бесчисленные идиомы и выражения, используемые в простейшем повседневном общении. Маленький слышащий ребенок учится этому, постоянно повторяя и подражая.Разговор, который он слышит у себя дома, стимулирует его разум, предлагает темы и вызывает спонтанное выражение его собственных мыслей. В этом естественном обмене идеями глухому ребенку отказано. Понимая это, мой учитель решил дать мне то, чего мне не хватало. Она сделала это, повторяя мне, насколько это возможно, дословно то, что она слышала, и показывая мне, как я могу принять участие в разговоре. Но прошло много времени, прежде чем я решился взять на себя инициативу, и еще дольше, прежде чем я смог найти что-то подходящее, чтобы сказать в нужное время.

Глухим и слепым очень трудно научиться разговаривать. Насколько же больше эта трудность должна быть увеличена в случае глухих и слепых! Они не могут различать тон голоса или без посторонней помощи переходить вверх и вниз по гамме тонов, придающих значение словам; они также не могут следить за выражением лица говорящего, а взгляд часто является самой душой того, что говорят.

Из История моей жизни .В младенчестве Келлер лишилась слуха и слепоты из-за вируса. В возрасте шести лет ее обследовал Александр Грэм Белл, который помог организовать ей обучение у двадцатилетней Энн Салливан. Она опубликовала свою историю в 1903 году, окончила Рэдклиффский колледж в 1904 году и начала читать лекции о слепоте по всему миру в 1913 году. Начиная с 1919 года и до 1920-х годов, она и Салливан гастролировали по Америке в рамках водевильного шоу, в течение которого она подружилась. Харпо Маркс и Чарли Чаплин.

Связь

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *