Человек без общения: Полная изоляция: что может быть хорошего в жизни без общения?

Полная изоляция: что может быть хорошего в жизни без общения?

• Маделин Дори
• BBC Capital

6 ноября 2017

Автор фото, Getty Images

На целый месяц корреспондент BBC Capital отказалась от очных контактов со знакомыми и друзьями, чтобы проверить, как это отразится на ее работе. Результаты ее удивили.

Секрет достижения успеха в жизни может оказаться очень простым.

Я интервьюировала многих очень известных художников, писателей и предпринимателей креативной индустрии, и когда задавала вопрос о том, как им удается успевать так много делать, быть настолько продуктивными, они как правило отвечали: «Понимаете, я практически вырван из общества. У меня нет другой жизни, кроме работы».

Куда утекает время

Я — фрилансер, работаю из дома, в отличие от моих знакомых, которым каждое утро надо спешить в офис.

Как по мне, так активное общение с друзьями — это базовая потребность любого человека.

Однако когда я начала прикидывать, сколько драгоценного времени уходит у меня на это самое общение, я поняла, что, возможно, перебарщиваю.

Я подсчитала, что в среднем 22 часа и больше в неделю у меня уходит на тусовки. И я решила на месяц полностью обрезать все очные контакты с друзьями и знакомыми и посмотреть, как это отразится на моей работе, здоровье и благосостоянии.

Я осознала, что порой шла куда-то просто из страха пропустить что-то важное, из-за того, что не в силах отказать, но — также и потому что мне хотелось найти пристойный повод отвлечься от работы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Моменты задумчивости и блуждания мысли очень важны для творческой работы

Итак, на месяц я отказалась от встреч в кафе за чашкой-другой кофе или за бокалом-другим вина, от совместных обедов, вечеринок и любых других мероприятий, не связанных с моей работой.

Спустя 31 день

В первый день эксперимента мне пришлось бороться с глубоко и давно засевшим опасением пропустить что-то важное.

У меня это часто связано с тем, что я называю тиранией выбора: когда есть несколько вариантов провести субботний вечер, и вы мучаетесь, не зная, какой выбрать.

Но по мере того как время шло день за днем, эта тревога начала уходить, и я стала более расслабленной.

Теперь у меня был только один вариант на субботний вечер — остаться дома, и это ограничение странным образом облегчало мне жизнь.

Раньше я ругала себя, когда оставалась в пятницу вечером дома или уходила с тусовки слишком рано.

Однако во время эксперимента я чувствовала неожиданное удовлетворение от того, что работаю, читаю или смотрю дома кино. И не зацикливаюсь на том, что бы такого более интересного я могла делать вместо этого.

Жизнь, лишенная развлечений, позволила мне совершать «глубокие погружения в работу» (так профессор информатики Кэл Ньюпорт называет способность сосредоточиться на особенно сложных задачах).

Меня уже не отвлекали мысли о том, что я могла провести это время как-то иначе, более весело.

У меня стало получаться встраивать в свою рабочую неделю такие «карманы» особой концентрации, время которых раньше съедали тусовки.

Вечером в пятницу я могла теперь заняться решением назревших бюрократических вопросов, а в субботу утром писать статью, сидя в кафе.

Почувствовать прелесть безделья

Помимо того, что у меня появилось больше времени на работу, я стала замечать перемены, происходящие в моем самочувствии.

Я стала больше готовить дома, ежедневно делать физические упражнения, раньше ложиться спать, больше читать и вообще наслаждаться минутами отдыха и безделья в течение дня.

Несмотря на все новые занятия, для которых у меня появилось время, этого самого времени стало гораздо больше, чем я ожидала. Так я столкнулась с бездельем и одиночеством.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Из опасения пропустить что-то важное мы заполняем свой календарь мероприятиями, без которых могли бы обойтись

Я научилась находить прелесть в ничегонеделании и наслаждаться моментами одиночества.

Я стала больше гулять без определенной цели, сидела в кафе, не заглядывая в смартфон, и погружалась в мечты, не пытаясь чем-то заполнить каждую минуту своей жизни.

Такая задумчивость и бесцельные блуждания мысли очень важны для творческой деятельности.

Ваш ум при этом погружается в воспоминания, пережитые когда-то эмоции и накопленные знания, залегающие в глубине, которую в обычные моменты он редко способен достичь, отмечает Эми Фрайз, автор книги «Мечтать во время работы. Разбудите свой творческий потенциал» и редактор журнала «Психология сегодня».

Во время эксперимента в мою голову регулярно приходили новые идеи, я придумывала, как переделать уже существующие проекты.

Ничегонеделание может быть таким же освежающим и заряжающим энергией, как и общение. Оно необходимо нам, подчеркивает Педро Диас, исполнительный директор сиднейского Института психического здоровья на рабочем месте (Австралия).

Есть и исследование от 2016 года, которое говорит о том же: в его ходе 48 человек на протяжении 12 дней записывали свои ощущения по поводу психического состояния, настроения, усталости и стресса.

Было установлено, что поведение по типу экстравертов поднимало настроение и уровень энергии. Но в то же время такое поведение вело к более высокому уровню усталости, приходящей уже спустя три часа.

Группа исследуемых была, конечно, маленькой, но тем не менее результаты подтверждают: любая целенаправленная социальная деятельность — будь то работа, учеба или вечеринка — имеет свои последствия для нашего здоровья.

И это поднимает серьезный вопрос: может быть, это не работа и не общение как таковые ведут к переутомлению, а отсутствие надлежащих пауз, перерывов?

«Мы не понимаем всей важности периодов одиночества. И большинство людей даже не подозревают о том, что им нужно делать для надлежащего отдыха нервной системы и мозга», — подчеркивает Диас.

В нашем обществе, где единственный критерий успеха — это работа, довольно трудно смириться с мыслью, что неизбежным следствием этой работы может стать воздержание от общения.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Поведение по типу экстравертов ведет к более высокому уровню усталости

«Когда вы сообщаете людям, что очень заняты — это как сигнал о вашем высоком статусе, о вашей важности, о вашей востребованности, — отмечает Сильвия Белецца, соавтор исследования Гарвардской бизнес-школы, в котором говорится, что люди рассматривают стиль жизни с большими нагрузками на работе как нечто, к чему надо стремиться, как символ успеха.

Ловушки жизни без друзей

Положительные эффекты одинокого образа жизни — например, большая ясность мысли, ощущение пополнения ментальных ресурсов — могут потерять свою привлекательность, когда одиночество слишком затягивается.

Для многих работа в офисе, общение с коллегами — один из важных элементов трудовой деятельности, и те, у кого лучший друг — один из коллег, с вероятностью в семь раз большей активно включаются в работу.

Товарищество на рабочем месте усиливает ощущение единой цели и поддержки со стороны коллег, помогает получить профессиональный совет и ведет к продвижению по службе.

Конечно, и общение вне работы — тоже важный способ наладить контакты с коллегами.

Всего один месяц вне общения никак не отразился на моих отношениях с существующими клиентами. Но если бы я продолжила жизнь отшельника, у меня бы стало меньше возможностей завязывать новые контакты.

Работа и отдых

Возможно, мы зря бьемся над правильным балансом «работа — личная жизнь». Похоже, лучших результатов можно достичь, интегрируя одно в другое.

Эллен Галински, президент и соучредитель Института семьи и работы (Нью-Йорк, США), обнаружила, что «многоцелевые» люди, те, у кого жизнь не сосредоточена на чем-то одном, которые имеют интересы и приоритеты в разных областях, не только на работе, испытывают больше удовлетворения от своей жизни.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Общение и тусовки вредны только тогда, когда мы не делаем надлежащих пауз

«Мы обнаружили, что такие люди как правило здоровее, успешнее работают и более благополучны в личной жизни», — говорит Галински.

«Если вы в своей жизни сосредоточены только на одном, то существует опасность того, что всё пойдет под откос, когда вы потерпите неудачу в этом единственном важном для вас деле. А когда есть и другие важные для вас вещи — творческие увлечения, спорт, общественная нагрузка, отношения с друзьями, — вы как правило добиваетесь в жизни большего».

Во время эксперимента я не просто наполнила освободившееся время дополнительной работой, я попробовала стать более «многоцелевой».

Да, я создавала в рамках дня новые временные отрезки для сосредоточенной работы, но я также занималась тем, на что у меня раньше не хватало сил — фитнесом, игрой на фортепиано, медитацией.

Этот месяц научил меня тому, что из жизни невозможно взять и вырезать что-то, а на это место вставить другое — наши отношения с другими людьми неразрывно связаны с нашей работой и помогают нам справляться с неизбежными неудачами.

Завершив свой эксперимент, я пришла к выводу, что успешная жизнь не может сводиться к одной только работе, или к одним только развлечениям, или к некому труднодостижимому балансу того и другого.

Успешная жизнь — это комплекс совершенно разных обязательств и контактов, с которыми мы сталкиваемся в течение дня, каждый день, плюс умение регулярно высвобождать время для обязательных пауз, чтобы не потерять себя.

Может ли человек выжить без общения? Итоговое сочинение 11 класс

Человек – существо социальное, а современное общество – это мелкие группы людей, которые живут рядом, и постоянно общаются друг с другом. Человек, который остается в одиночестве, выжить, скорее всего сможет, но сохранить рассудок вряд ли.

Если посмотреть научные работы Чарльза Дарвина, то видно, он считал, что человек способен жить вне общества, но тогда он прекратит свое развитие. Только благодаря общению, человек дошел до высшей ступени эволюции. Изучая концепции Дарвина, понятно, что в одиночестве человек не выживет.

Конечно, ситуации бывают разными, и в мире встречаются люди затворники, которые такими становятся по собственному желанию, или те, которые попадают в тюрьмы. Первые живут долго, у них есть цель, и приходят они к такому образу жизни осознанно. Вторые очень сильно подрывают здоровье и психику, находясь в таких условиях, многие заканчивают жизнь суицидом.

Общение необходимо человеку с детства, наш мозг устроен так, что если упустить момент, и оградить ребенка от общения, то в более позднем возрасте такой человек уже не сможет догнать в развитии сверстников. Примером может послужить история Джини Уайли, которая провела детство в плену у собственного отца, который оказался шизофреником. Она просидела в подвале до 13 лет, после чего ее мать развелась с отцом, освободил ребенка из заточения и сбежала. Они пытались пройти много курсов реабилитации, но девочка так и не смогла говорить, более того, ее повадки напоминали повадки маленького звереныша, она постоянно плевалась и ходила на полусогнутых ногах, что говорит о том, что эволюционно нам не дано ходить прямо. А малыши, которые волею судьбы оказались настоящими Маугли, (такие примеры тоже известно современное науке), имеют звериные повадки, вовсе не потому, что их воспитывали жители леса, или джунглей, а потому, что источник общения для них был закрыт в самый необходимый, для развития период.

В обычной жизни, множество технологий направлено на усовершенствование общения – мобильные телефоны, создание мессенджеров и соцсетей, разработки удобных гарнитур. Даже, телевизоры и радио, это тоже форма поддержки общения с социумом. Все, чей бизнес построен на общении, имеют успех, а все именно потому, что человеческое общение – это один из самых надежных источников развития общества.

Таким образом, отсутствие общения, не может являться причиной гибели человека. Но социальный контакт помогает нам заряжаться жизненной силой и является источником энергии.

2 вариант

Я считаю, что это человек может, но до последнего будет пытаться найти себе общение, даже придумать, а вот это уже ни к чему хорошему не приведёт!

То есть некоторые люди, действительно, не так уж любят общаться. Они погружены в мысли о своем проекте, просто опасаются других. Но и то люди эти могут, например, смущаться при живом контакте, но хорошо общаются в Интернете, в письмах, даже по телефону.

Есть ситуации, когда общение человека ограничено. Например, монахи добровольно отказываются от «пустого» — мирского общения, но обращаются только к Высшим силам, стараются их услышать, хотя между собой все равно общаются. Зато, есть отшельники, которые совсем ни с кем не общаются.

В больнице, в тюрьме общение ограничено, из-за чего люди и страдают. Если человек уходит в рейс на подводной лодке, то там тоже мало общения – только с командой. А на космическом корабле?! Это отдельная проблема – трудности общения с одними и теми же людьми. Говорят, что конфликты неизбежны… И с людьми, в принципе, хорошо общаться, но когда это становится постоянным, то сразу начинаешь замечать их недостатки, на которые раньше внимания не обращал. Друг от друга нужно тоже отдыхать! А уж работники «помогающих профессий» специально должны побольше отдыхать от людей, у них даже рабочий день короче. Конечно, это тяжело, когда нужно выслушивать жалобы людей, их проблемы, терпеть их разное отношение…

Ученый или писатель могут добровольно уйти в изоляцию, ни с км не общаться, чтобы всю энергию направить на важное. Но первый погружен в свои формулы, а второй общается с персонажами своего произведения. Или через это произведение что-то пытается сказать миру.

А вот занесло человека на необитаемый остров, так он начинает себе придумывать собеседников! Может начать сам с собой разговаривать. И оказывается, что в каждом из нас есть немного разные личности. Вот заговорила совесть, вот внутренний ребенок что-то требует… Но вот этот диалог, когда ему много внимания, он озвучивается, может стать опасным, так как возможно раздвоение личности!

С другой стороны, сейчас у человека столько информации, что даже есть уже такой вид отдыха – без общения, телефонов, Сети. Тогда человек может начать слышать самого себя и мир вокруг.  

Получается, что иногда без общения побыть – с собой самим, наоборот, очень правильно. Но вот совсем долго, без сосредоточения на каком-то важном деле, может быть опасно, так как человек по природе социален. Кстати, это как с едой! Разгрузочные дни хороши, а вот голодовка опасна.

С примерами из литературы

Каждый человек порой жалуется на окружающих. Опустим причины. Уставший от всех людей человек мечтает побыть в одиночестве, ни с кем не разговаривать. Иногда «закрыться в себе» позволительно. На небольшое время. Вопрос стоит в другом. Представим густой лес и домик, в который проведён интернет, а холодильник завален бесконечной едой. Тишина, никто тебя не трогает. Мечта интроверта. Но сладкой была бы жизнь? И возможно ли такое существование? Да. Теоретически. Но в том и дело, что это будет лишь существование. Никакой полноценной жизни. Человек должен развиваться. Путь к развитию лежит через общение. Люди дают знания, оказывают влияние на внутренний мир. Если оборвать навсегда эту связь, то можно сойти с ума.

Обратимся к литературе, чтобы разобрать вопрос. Возьмём произведение «Дикий помещик». В основе сюжета лежит взаимоотношение между помещиками и обычным народом, но на примере главного героя можно сделать выводы. Глупенький помещик избавился от крестьян, чем вызвал негодование представителей «высшего света». Прошло некоторое время. Главный герой лишился ума: ползал на четвереньках, питался зайцами. Причина нищеты была в отсутствии рабочих, с помощью которых раньше оплачивались налоги. Но одичал помещик именно из-за отсутствия контакта с людьми. Он, цепляясь за связь с живым миром как за воздух, подружился с медведем! Подружился из отчаяния. Потом помещик вернулся в общество, но не восстановился после жизни в лесу: иногда мычал, редко мылся. Сказка со смыслом.

Рассмотрим рассказ «Старуха Изергиль». Из одной легенды читатель узнаёт о Ларре, сыне человека и орла. В детстве общался с родной матерью. Парень уверен, что он первый человек. Остальных людей герой презирает. Ларра хотел быть вместе с красивой девчонкой, но она отказалась разделить его путь, за что поплатилась жизнью. Убийцу изгнали. В наказание Ларра получил бессмертие и бесконечное блуждание по земле. Раскаялся герой за содеянное или нет — вопрос второстепенный. Герой отвергал всех. В итоге люди отвернулись от него. Через какое-то время Ларра испытает невыносимые муки: душа, как и у любого человека, будет наполняться переживаниями, которых нужно выплеснуть. А кому открыться? Человеку, который отверг Ларру.

Каждый нуждается в общении. Взаимодействовать с людьми нужно в любом случае. Отсутствие взаимодействия сведёт в тупик. Даже первобытные люди контактировали друг с другом: жестами, выкриками и прочими способами. Объединялись, чтобы выжить.

Также читают:

Картинка к сочинению Может ли человек выжить без общения?

Популярные сегодня темы

Может ли человек выжить без общения? Итоговое сочинение по направлению «Я и другие»

Вам пригодится — Цитаты по направлению «Я и другие»

Также рекомендуем посмотреть — Что писать в сочинении по направлению «Я и другие». Разбор произведений и Аргументы к сочинению по направлению «Я и другие»

Подробный разбор других направлений Итогового сочинения вы найдете здесь

Выжить может, считаться человеком – нет! Человек существо социальное и, то, что отличает его от животного это, именно, осознанное общение с другими людьми. Становление его, как личности происходит в обществе. Если бы, человек не нуждался в общении, то чем он отличался бы от животных? Ведь, именно с детства в него вкладывают принципы морали и нравственности. Поэтому совершенно ясно, что не будь общества и, следовательно, общения, то человека как такового не существовало бы. Недаром русский литературный критик В. Г. Белинский говорил «Создаёт человека природа, но формирует и образует его общество». Именно там из биологического существа создаётся человек в нашем понятии.

Как пример можно привести роман известного писателя Даниэля Дефо «Робинзон Крузо». В этом произведении рассказывается о приключениях обычного жителя Нью — Йорка Робинзона Крузо. Решив попытать счастья и отправившись в мореплавание, он терпит кораблекрушение и оказывается на необитаемом острове. Оказавшись отрезанным от общества и людей, он ищет элементарного общения. Сначала Робинзон разговаривает с самим собой и животными, потом он спасает туземца. Назвав его Пятницей, по дню недели в который он его спас, Крузо учит его своему языку. Таким образом такое стечение обстоятельств не ломает в Робинзоне Крузо личность. Всё это стало возможным благодаря уже сформировавшейся личности до момента катастрофы.

Но что будет, если человек в дикую природу попадёт совсем ребёнком? Это можно увидеть в легендарном произведении Р. Киплинга «Маугли». Ребёнок воспитывается семьёй волков, он охотится с ними и ведёт их образ жизни. Его лучшими друзьями являются пантера Багира и медведь Балу. Формирование человека в таких условиях как личности не представляется возможным. И лишь под конец повествования, встретив людей, он принимает решения покинуть «стаю» и вернуться в человеческое общество. Да конечно, в итоге тяга к себе подобным взяло верх над воспитанием в дикой природе. Но, что было бы, если бы он не встретил тех людей? Так же жил среди зверей и довольствовался удовлетворением естественных, биологических потребностей. Таким уже его трудно было бы назвать полноценным человеком.

Из этого следует, что для формирования полноценного человека требуется не только биологический фактор, но и социальная сторона жизни. Поэтому так важно с раннего возраста вводить человека в полноценное общество. Общение с людьми — лучший способ сформировать личность в человеке.

Сочинение Может ли человек выжить без общения? (итоговое)

Вне социума человек не может существовать,  так как у человека сразу прекращается развитие способностей и талантов. Общение с другими людьми заставляет людей задуматься о своей жизни. При передаче знаний другим людям и сборе новых сведений человек развивает свои способности. Если человек не в состоянии разговаривать с людьми, он останавливается в развитии и начинает деградировать.

О жизни вне социального мира рассуждали многие люди, включая творческих писателей, которые отражали в своих произведениях данные превращения.

В сказке «Дикий помещик» автора Салтыкова-Щедрина показана трансформация великого помещика в животное. Во время общения с людьми из высшего общества, помещик оставался человеком. После лишения возможности взаимодействовать с разными людьми, помещик прекращает произносить слова и развивать свои способности. Без постоянного общения герой начинает деградировать, скучая по своим слугам. Когда с помещиком перестали взаимодействовать крестьяне, а его дом перестали посещать знакомые люди, то он стал превращаться в дикого зверя. В этот момент автор показывает, что общение с людьми, обогащало интеллект глупого помещика. С помощью трансформации глупого помещика в существо, оказывающееся диким зверем. В произведении показана основная мысль: без взаимодействия с другими людьми начинает ухудшение человеческих качеств, который не позволяет комфортно жить.

Еще один яркий пример можно рассмотреть в рассказе М. Горького «Старуха Изергиль». Главным героем рассказа является Ларра. При рождении герой мог общаться с одним человеком — матерью. После лишения общения со своей матерью, он копировал поведение отца, который являлся орлом. Когда Ларра пришел к племени, то он не стал посещать светские балы, поэтому раскрылись его животные повадки. Без взаимодействия с людьми, герой не смог стать полноценным членом общества. Полностью лишив себя общения, Ларра получает наказание, заключающееся в жизни вне социума. История с Ларрой говорит о том, что человеком невозможно стать без постоянного контакта с людьми.

В результате понятно, что человек не может хорошо жить без разговора с  людьми, поскольку человек без этого ценного навыка начинает деградировать и умирать. Социум помогает человеку обретать новые знания и навыки, делиться ценной информацией, получая положительные эмоции и хорошее настроение.

Итоговое с аргументами и примерами из литературы

Сможет ли человек прожить без общения с людьми? Люди привыкли думать, что человек не способен жить без общения. Однако до сих пор нет точного ответа на этот вопрос. Чарльз Дарвин считал, что человек способен жить вне общества. Но тогда он перестанет развиваться и бороться за выживание. Человечество заняло верхнюю ступень эволюции лишь потому, что люди постоянно взаимодействовали друг с другом. Благодаря этому появился язык и новые способы общения. Если изучить концепцию развития Дарвина, то станет ясно, что человек не сможет жить один.

Современные люди привыкли к комфорту и теперь им будет сложно перестроиться на другой лад. Но это не касается затворников, монахов или скитальцев. Многие из них предпочитают жить в безлюдных местах, замаливать грехи. Они тоже собираются в небольшие сообщества, но предпочитают не соприкасаться с внешним миром. Например, Мария Египетская, осознав то, насколько мерзкими были ее поступки, отправилась жить пустыню. Там было меньше соблазна и ее разум очистился, а спустя какое – то время люди признали ее святой.

В древнем предании говорится о том, что она была очень красива и поэтому впала в блуд. Однажды во время церковного праздника Мария попыталась войти внутрь храма, но наткнулась на невидимое препятствие. И тогда она поняла, что причиной этому было огромное количество грехов, которые она совершила ранее. Девушка отправилась в пустыню, где стала бороться со своими страстями и блудными помыслами.

Характер Марии изменился в лучшую сторону. Она не смогла бы вести духовный образ жизни в городе, где ее красота становилась соблазном для мужчин и вызывала зависть женщин. Это подобно тому, как ребенок проходя мимо магазина игрушек начинает желать обладать всем что там продается. Получается, что человек может прожить без общества, но только в том случае если у него есть цель. Например, Марии Магдалине для духовного развития было нужно уединение, она поняла, что там где много людей слишком много соблазна.

Но активному и зависящему от постоянных коммуникаций человеку такой образ жизни, который вела Мария Магдалина покажется пыткой. Если человек может обеспечить себя всем, что необходимо для жизни и спокойно может переносить одиночество, то скорее всего он сможет прожить без общества. Но обычно люди, которые проводят много времени в уединении попросту впадают в депрессию, так как их духовные потребности остаются неудовлетворенными.

Чарльз Дарвин считал что благодаря зависимости индивидуума от общества происходит развитие цивилизации. Объединяясь люди противостояли врагам. То государство, которое вело закрытый образ жизни обычно становилось легкой добычей захватчиков. Люди даже не думали о том, что им однажды придется обратиться за помощью к соседям и попадали в беду. Враги понимали, что у них нет союзников и никто не придет им на помощь в трудную минуту. Они пользовались этим и нападали на них.

Поскольку раньше люди были вынуждены обороняться от нападений захватчиков, то у них попросту не было иного выбора, как только объединиться и защищать свою землю. Поэтому отстранённость от реалий жизни необходима не всем.

Другие сочинения:

Может ли человек выжить без общения?

Несколько интересных сочинений

• Дружба Базарова и Аркадия Кирсанова в романе Отцы и дети Тургенева сочинение

  Евгений Базаров и Аркадий Кирсанов учились вместе в университете и сдружились, они участвовали в одном молодежном движении нигилистов. Кирсанов на самом деле не был нигилистом до мозга костей как Базаров

• Птаха в рассказе Уроки французского: образ и характеристика сочинение

  «Уроки французского» — один из самых ярких рассказов Валентина Распутина. Он повествует о совестливом мальчике, которому довелось пережить трудное послевоенное время.

• Сочинение Что значит быть «благодарным сыном»?

  Все ли одинаково понимают слово – благодарность? Дарить благо, значит, безвозмездно делится хорошим чем – то, быть признательным за поступок. Все грани характера, как позитивные, так и отрицательные закладываются в человеке

• Сочинение Как Васютка выжил в тайге по рассказу Васюткино озеро 5 класс

  В рассказе В. П. Астафьева речь идет о мальчике Васютке. Он был из семьи рыболовов. Стоял август, рыбаки расположились на берегу Енисея. Васютка скучал и ждал начало учебного года.

• Композиция трагедии Борис Годунов Пушкина

  Произведение «Борис Годунов» посвящено тяжелым взаимоотношениям обычного народа и царя. Именно данная поэма являлась переломным моментов в творчестве Пушкина. Она символизирует, в своем роде, переход от лирик к историческому реализму.

Можно ли жить без общениЯ?. Говори и властвуй: ораторское искусство для каждого

Читайте также

Жить в городе – жить по-европейски

Жить в городе – жить по-европейски В начале XXI в. в США неожиданно начался новый жилищный тренд – люди стали возвращаться жить в большие города. С одной стороны, освоив сабурбию и пожив там в течение полувека, американцы начали гораздо более спокойно относиться к идее

Можно ли жить без национальной идеи?

Можно ли жить без национальной идеи? Ну, вообще-то, запросто. Причём не только простым людям — многие из них её в гробу видали изначально. Вместе с теми, кто им пытается всучить за их собственный счёт очередной мираж на очередном историческом повороте. Но и отдельно взятым

ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ, И ЖИТЬ ДОЛГО

ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ, И ЖИТЬ ДОЛГО Диалог А. Сахарова и А. Адамовича;ведет В. СинельниковБеседа, которую вы сейчас прочтете, состоялась ровно год назад. Я до мельчайших деталей помню тот летний очень жаркий день. Но начался он, можно сказать, двумя годами раньше, когда мы с

В чужой монастырь со своим уставом: можно ли жить на Западе, оставаясь русским?

В чужой монастырь со своим уставом: можно ли жить на Западе, оставаясь русским? В России жить проще. Здесь, к примеру, шеф ваш прекрасно знает, что каждый понедельник вы страдаете сильным обезвоживанием организма, или что вы являетесь активным участником какой-нибудь

Океан общения

Океан общения Человек по природе своей есть животное общественное. Тот, кто не способен вступить в общение или, считая себя существом самодостаточным, не чувствует потребности в нем, уже не составляет элемента общества, становясь либо зверем, либо божеством. Аристотель.

Миллионер общениЯ

Миллионер общениЯ Есть люди, которые умеют общаться хорошо, которые это делают легко, с удовольствием, в любых ситуациях и с любыми людьми. Есть те, кто вовсе не умеет общаться. И есть множество промежуточных вариаций – например, человек может замечательно общаться с

В джунглях общения

В джунглях общения Принципы общения и правила, с которыми можно спорить Каждый сам за себя! Закон джунглей в интерпретации шакала Табаки Мы с тобой одной крови, ты и я. Закон джунглей в интерпретации Маугли Все мы живем в одном мире, но у каждого человека в голове свои

Принципы общения и правила, с которыми можно спорить

Принципы общения и правила, с которыми можно спорить Каждый сам за себя! Закон джунглей в интерпретации шакала Табаки Мы с тобой одной крови, ты и я. Закон джунглей в интерпретации Маугли Все мы живем в одном мире, но у каждого человека в голове свои мысли о нем, свои

Так жить нельзя{Редакторская запись по сценарию и монтажным листам к фильму «Так жить нельзя»}

Так жить нельзя{Редакторская запись по сценарию и монтажным листам к фильму «Так жить нельзя»} Кадры документального фильма «Так жить нельзя».Милиция ведет хулигана. Тот держится нагло, уверенно. Задирается, угрожает:— Убери руки!Другой кадр. Среди бела дня по городу, по

Можно ли в России жить по норме?

Можно ли в России жить по норме? Разумеется, нормы в зоне нужны; они существуют в тюрьмах всех государств мира. И тут мы натыкаемся на такой парадокс, что всем парадоксам парадокс. Дело в том, что нигде в мире нет такого противоречия между нормой и практикой её выполнения,

А. Д. Сахаров ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ, И ЖИТЬ ДОЛГО Диалог А. Сахарова и А. Адамовича; ведет В. Синельников

А. Д. Сахаров ЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ, И ЖИТЬ ДОЛГО Диалог А. Сахарова и А. Адамовича; ведет В. Синельников Беседа, которую вы сейчас прочтете, состоялась ровно год назад. Я до мельчайших деталей помню тот летний очень жаркий день. Но начался он, можно сказать, двумя годами раньше, когда

7. «Да разве можно государство ставить выше личности? Да разве можно Конституцию ставить выше интересов человека? Да разве можно Конституцию, какой бы хорошей она ни была, утверждать танками?»

7. «Да разве можно государство ставить выше личности? Да разве можно Конституцию ставить выше интересов человека? Да разве можно Конституцию, какой бы хорошей она ни была, утверждать танками?» Вот смысл мартовско-апрельских размышлений бывшего корреспондента радио

Павел Губин РЕГИОН, В КОТОРОМ МОЖНО ЖИТЬ

Павел Губин РЕГИОН, В КОТОРОМ МОЖНО ЖИТЬ По-настоящему богатых регионов в России сейчас нет. Даже те, что буквально стоят на месторождениях нефти и газа вроде Хантымансийского автономного округа не могут похвастаться благосостоянием большинства своих жителей. А

как я прожил неделю в изоляции без всякого общения и соцсетей — Нож

«Специально для тебя я придумала текст-эксперимент», — сказала Настя Травкина и предложила неделю жить в изоляции, ни с кем не разговаривать и не сидеть в соцсетях. Это были базовые условия, остальные — на мое усмотрение. В общем, редакция отыскала единственного человека, для которого эта задача более-менее достижима.

«Наконец-то у меня есть легальный повод послать весь мир на*** [подальше]», — подумал я и через пару дней включил авиарежим в своем телефоне, предварительно затарившись продуктами в «Ашане».

1-й день: в ловушке

В первый день я выбрал лучший худший (или худший лучший) способ провести время в одиночестве: посмотрел подряд два старых фильма Ларса фон Триера. В результате мне стало так хреново, что захотелось закурить. А я, если что, не курю.

Паршиво мне было и от того, что не с кем было обсудить свое «хреново». За неимением других опций я просто растекся по полу в позе трупа.

Человек — животное социальное, и, чтобы справиться с тревогой и ее последствиями, ему нужны другие. Гормон окситоцин, который вырабатывается при взаимодействии с другими людьми, помогает снять воспаления, которые появляются в сердечно-сосудистой системе из-за стресса. Поэтому для одиноких людей волнения особенно опасны. Хроническое одиночество увеличивает вероятность инсульта (и смерти вообще на 26 %). Влияние социальной изоляции на смертность не меньше, чем от курения или клинического ожирения.

Так или иначе, я решил отказаться от просмотра фильмов в одиночестве. И не только из-за болезненной рефлексии, которую они вызывают. Вместе с кино под мой запрет попал любой медиаконтент, музыка, книги. Потребление всего этого помогает спрятаться от «пустоты», которую чувствует человек, оказавшись с собой наедине. А именно в «пустоте» — весь смысл. Ее мы и исследуем.

Еще я решил на время эксперимента не пользоваться зеркалами. Восприятие собственной внешности всегда происходит через призму социального и вызывает много сомнительных мыслей и действий. Не хватало мне всю неделю изоляции потратить на домашние бьюти-процедуры.

Практически всё, что оставалось делать, — это сидеть или лежать. Я чувствовал себя в ловушке.

2-й день: борьба с привычкой

Принять решение не заходить в соцсети и мессенджеры — еще не значит выполнить его. Наши привычки работают автоматически и могут вообще не осознаваться. Утром мой сонный мозг автоматически потянулся к компьютеру и стал открывать всё, что он обычно открывает.

Стоп. Ответить на какие-либо сообщения я не успел — уже хорошо. Осознание своих действий включилось до того, как я успел вступить с внешним миром в контакт, влепить лайк кому-нибудь.

Понимая, что человек слабее своих привычек, я решил действовать решительно. И установил специальные программы, которые блокируют доступ к определенным сайтам (и/или интернету вообще). Действие этих приложений отменить невозможно. Самые популярные — Cold Turkey Blocker и Freedom, они платные, но в обоих есть триальные версии.

Теперь, когда я неосознанно пытался открыть какой-то сайт — скажем, фейсбук — экран лишь на секунду озарялся знакомым синим цветом — но через мгновение срабатывала «заглушка». Вместо аватарок друзей я видел серый экран с мотивирующей на осознанность цитатой какого-нибудь мудреца типа Лао-цзы.

А чтобы неосторожно не согрешить через свой телефон, я снес с него все приложения социальных сетей и мессенджеры.

«Если друзья заметят, что я неделю не смотрю их сторис, не обидятся ли они?» — сверкнула мысль напоследок.

3-й день: тревога

Тревога нарастала. В изоляции все звуки и помехи, проникающие ко мне из внешнего мира, становились как бы звенящими.

Обрывки разговоров, проникающие через окно. Топот ног на лестничной клетке. Или вот дворник шумит — снег во дворе убирает.

Всё это сводило меня с ума, и источникам этих звуков я желал просто сдохнуть.

Быть может, всё дело в зашкаливающих гормонах стресса — адреналине и кортизоле — они заставляют нас ярче реагировать на раздражители. Отчасти таким образом организм пытается нам сказать: что-то не в порядке. Эволюция не «настраивала» нас на жизнь в одиночестве: человек всегда выживал благодаря взаимодействию с другими. И быть в крайней обособленности от остальных — значит оказаться в опасности.

К счастью, у меня были беруши, и я стал проводить в них большую часть времени. Но главного это не поменяло. Изоляция странно действует на психику: сам факт существования других людей начинает раздражать. Они кажутся тебе лишними — да и ты сам себе таким тоже кажешься. И несмотря на весь внутренний дискомфорт, чем больше находишься в одиночестве, тем меньше хочется из него выходить.

Если изоляция становится хронической, это сильно влияет на психику. Страдают когнитивные способности. Увеличивается риск развития деменции. Одиночки больше других склонны к алкоголизму и расстройствам личности. И конечно же, они слишком часто живут в депрессии.

Флешбэк

Для любого человека — даже с опытом длительной изоляции в прошлом — новый подобный эпизод всегда становится нелегким. Каждый раз ты сталкиваешься с тревогой и что еще хуже — с самим собой.

У меня «практики» одиночества было слишком много. В том числе поэтому я и согласился на этот эксперимент: чтобы перепрожить и отрефлексировать свой болезненный опыт социальной изоляции.

Когда я был совсем юн, то два года прожил почти как хикикомори. Это в первую очередь японский феномен: коротко говоря, он означает людей, которые практически полностью изолируют себя от социума и на протяжении долгих месяцев и даже лет не покидают свой дом или комнату. В Японии хикикомори чаще всего становятся подростки. Обычно у них нет работы и какого-либо дохода, они живут в одной квартире с родителями, которые регулярно оставляют еду у входа в их комнату.

Я жил один. И мне приходилось работать на фрилансе. Дом я покидал с одной-единственной целью: чтобы купить еды — раз в две недели и только по ночам. Я вызывал такси и ехал закупаться продуктами в ближайший гипермаркет. Почему ночью? Конечно, потому что в это время там почти не было людей. Но и те единицы, которых я встречал, вызывали у меня дикий страх.

В основе подобного феномена часто лежит социофобия (страх социума, не путать с социопатией) и аутичность. Тогда я жил в провинции и чувствовал себя слишком отдельным от дикого и ксенофобского местного общества, в которое никак не мог интегрироваться. И я привык его бояться: внешний мир для меня часто был источником насилия, в том числе и физического. Так что со временем мой мозг стал по умолчанию воспринимать каждого человека как потенциальную угрозу.

Я жил как будто за стеклом. Казалось, что я могу видеть внешний мир более отчетливо, чем он видит себя сам. Но в то же время я не мог с ним соприкоснуться — и с каждым днем это становилось всё маловероятнее. Социофобия устроена так, что со временем ты склонен всё больше и больше оценивать социум негативно.

Нужно понимать, что настолько одинокие люди не выбирали подобный стиль жизни. Изоляция для них — это защитный механизм перед миром.

Я чувствовал себя безнадежно и даже смирился с тем, что проведу так всю жизнь. Но однажды что-то произошло — и я решил делать то, чего я боюсь больше всего. Начинал я с малых шагов: например, начал ездить в магазин днем. С тех пор многое поменялось.

4-й день: разговор с самим собой

Это был день рождения моего лучшего друга. У меня по этому поводу странные ощущения: во-первых, этот друг вообще есть, что само по себе достижение. Во-вторых, он даже не единственный. По условиям эксперимента поздравить его по-человечески я не мог. Что ж, молча послал ему денежный перевод.

Я стал много разговаривать с собой вслух. Периодически со мной такое случалось и раньше, но сейчас определенно интенсифицировалось. В отсутствие собеседников и возможности поделиться с кем-то переживаниями я стал делать это с самим собой.

Люди, вообще-то, разговаривают с собой постоянно — но только невербально. Так что разговоры вслух — это некоторое «расширение» нашего обычного поведения. Многих оно почему-то пугает, люди ассоциируют эту особенность с серьезным психическим нездоровьем. Но в большинстве случаев это совершенно здоровая ситуация, специалисты говорят о положительном эффекте разговоров с самим собой: они повышают самоконтроль, память, концентрацию и уверенность.

В достаточно известных экспериментах Дональда Хебба люди подвергались социальной и сенсорной депривации. Предполагалось, что волонтеры должны неделями жить в одиночестве в специальных звукоизолированных комнатах, но это оказалось нереально: уже через несколько часов люди начинали чувствовать тревогу. Чтобы успокоиться и не скучать, они прерывали тишину в том числе разговорами с самими собой.

Такой разговор помогает остановить внутреннюю бурю, замедлить мышление и обрести над ним контроль. В тишине мозг генерирует идеи со скоростью света, внутренние диалоги множатся, мозг становится похож на телевизор, в котором все кабельные каналы работают одновременно. Когда человек проговаривает один внутренний диалог вслух, он тем самым выключает множество остальных, которые происходили сами собой. В результате тревога идет на спад.

В этот день зафиксирован приятный бонус: в отсутствие постоянных переписок и потребления медиаконтента мой режим сна почти нормализовался. До этого я ложился под утро.

5-й день: облегчение

И всё же предыдущие опыты изоляции дают мне определенную устойчивость. Мозг успокоился, внимание заработало иначе: немного по-дзенски. Я начал замечать движения воды в потревоженном икеевском стакане, стал слушать, как шуршат простыни под моим телом. В общем, обостренное восприятие приносило удовольствие вместо раздражения.

Из относительных проблем: стало неинтересно жрать. Всё же еда — не только базовая необходимость, но и культура. А она подразумевает социальность. Готовить для самого себя мне попросту лень и скучно, хотя для других — всегда пожалуйста. Поэтому во время эксперимента я чаще всего обходился вареным рисом. Здоровым питанием это не назовешь, но зато в этом есть определенный отдых. Больше не нужно тратить кучу мыслей на еду.

Отвыкание от социальных сетей приносило облегчение.

Каждый день мы тратим энергию на поддержание псевдоидентичности в сети и представляем себя если не с более выгодной стороны, то как минимум не с той, которая существует в действительности. Потому что мы с ней и сами-то толком не знакомы: каждый видит себя, как хочет.

Кроме того, современный человек боится упустить какую-то якобы важную новость или сторис бывших — а в результате упускает по-настоящему драгоценный опыт тишины и недостаточности. Не говоря уже о том, что этот синдром (FOMO, fear of missing out) может привести к депрессии.

Экономика соцсетей работает через постоянное обещание награды — в виде новых лайков, например — и тем самым освобождает нейромедиатор дофамин. Он заставляет нас пытаться получить желаемое. Мы ждем новых стимулов, чтобы получить новое подкрепление дофамином, — и попадаем в ловушку, потому что этот цикл никогда не заканчивается удовлетворением. Даже получив желаемое, мы снова и снова хотим пережить это еще раз.

Возможно, Стив Джобс и Билл Гейтс не просто так запрещали своим детям пользоваться электронными устройствами.

6-й день: освобождение

Как будто чувствовал избыток самого себя — в хорошем смысле. Поэтому возникло желание выразить себя в живописи — и что важно, занимался я этим голым. А через некоторое время избавился и от посредника в виде кистей и писал руками.

В этом было что-то освобождающее, детское и психотерапевтическое. Между мной и поверхностью для краски не было ничего лишнего. Вероятно, это было не искусство, но арт-терапия.

Похоже на метод автоматического письма, при котором ты берешь ручку и пишешь что-то очень быстро, не успевая осознавать выходящие слова. Делать это нужно без самоцензуры и самоконтроля — таким образом происходит освобождение и обработка подсознательного материала, который был заблокирован. Это спорные концепции с точки зрения науки, но я и правда чувствовал себя освобожденным. Думаю, я находился в состоянии транса.

7-й день: одиночество как инструмент

В массовой культуре есть стереотип: жизнь творческого человека должна быть очень социальной и злачной. Художник должен ходить в клубы, нюхать, совершать какие-то выходки, посещать все подряд мероприятия и заниматься промискуитетом.

С одиночеством, спокойствием и самодисциплиной творческая жизнь почему-то не ассоциируется. Но если посмотреть правде в глаза, становится заметна разница между творческой деятельностью и «творческим» лайфстайлом.

Замечу, что одиночество, желание изоляции часто интерпретируют как побег от социальной жизни. Но куда справедливее сказать, что это подобный лайфстайл — побег от одиночества, а значит, возможности делать что-то крутое.

Когда вся жизнь — шумный праздник, невозможно нащупать в себе что-то потаенное — внутренних демонов, которые и помогут сотворить по-настоящему острое.

Сознательная изоляция — конечно, болезненный процесс. Ты становишься бесконечно более восприимчивым, на тебя постоянно «накатывает». Задача смелого человека — заставлять себя вновь и вновь смотреть в эту темноту. Лицом встречать всё, что скрыто, включая старые травмы, жалкие детские комплексы, собственную никчемность.

Таким образом одиночество показывает нам действительность, которая иначе недоступна. Вирджиния Вулф писала об одиночестве в своем дневнике:

«Если бы я смогла поймать это чувство: чувство пения действительного мира, когда некто влеком одиночеством и молчанием прочь из обитаемого мира».

В этот одинокий день я даже жалел, что он последний, и ловил уходящую возможность: писал разные волнующие меня тексты наперед.

Потому что уже завтра я пойду на вечеринку — я кое-кому обещал — и буду жить «творческим» лайфстайлом, а не творческой деятельностью. И бояться одиночества.

Бояться одиночества принято — это приобретенный рефлекс. Но, кажется, даже само это слово демонизировано. А ведь за ним могут скрываться совсем разные процессы.

Есть большая разница между одиночеством-побегом (от чего-то), вынужденным одиночеством (когда старики приходят в супермаркет лишь из-за шанса завести разговор с незнакомцем) и одиночеством-инструментом — состоянием, необходимым для достижения созидательных целей.

Личный опыт: как жить без друзей и не страдать

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Кто‑то обретает друзей на всю жизнь ещё в школе, кто‑то находит их среди коллег или просто волей случая. Нашему герою повезло меньше: с друзьями у него не клеилось с самого детства. Люди, которых он считал близкими, бесследно исчезали из его жизни или подводили, и в итоге он решил во всём полагаться только на себя. О чём ничуть не жалеет.

«Меня нельзя было назвать самым крутым парнем»

Я никогда не был душой компании. Но и тем, кто постоянно в стороне, тоже. Если проводить параллель со стереотипными американскими фильмами про подростков, то я всегда находился между главными и второстепенными героями. У меня был какой‑то круг общения, но меня нельзя было назвать самым крутым парнем.

До школы я был полностью погружён в компьютерные игры. Для меня это был самый комфортный и безопасный способ развлечься. Родители пытались меня социализировать, но никогда не давили: «Давай! Сходи уже на какой‑нибудь кружок!» Они просто ограничивали время, которое я мог проводить перед экраном, поэтому мне приходилось искать какую‑нибудь альтернативу. На самом деле это было здорово, потому что без компьютера я испытывал скуку, которую принято называть полезной. Она позволяла мне придумывать самые разные способы весело провести время. Я читал книги, рисовал — выстраивал свой комфортный мирок.

Потом я пошёл в школу, и на меня резко свалилось огромное количество новых людей, заполняющих стереотипный класс: девочка‑красавица, ботаники, хулиганы.

Многие дети, в отличие от меня, уже пересекались раньше на подготовительных курсах. Поэтому мне приходилось как‑то лавировать между сформировавшимися группами.

Тут интерес к видеоиграм оказался мне на руку, потому что в начальной школе все мальчики играли на компьютере. На переменах мы постоянно обсуждали, кто во что резался, обменивались дисками, приглашали друг друга в гости.

Но у меня не складывалось своей компании. Практически каждый год я выбирал какого‑то фаворита в классе — человека, с которым я больше всего дружил. Мы ходили друг к другу домой или в кино. Наши родители были знакомы. Но такое общение никогда не длилось больше двух‑трёх лет.

Возможно, это связано с тем, что в начальной школе дети особенно быстро развиваются и их интересы постоянно меняются. На летние каникулы все уезжали одними людьми, а приезжали совершенно другими. И каждое 1 сентября мы как будто все заново знакомились. Ты мог на школьной линейке столкнуться с кем‑то глазами и понять: «О, будем общаться!» Это происходило абсолютно стихийно.

Например, в пятом классе к нам в школу пришёл мальчик по имени Антон. Он был умный, с хорошим чувством юмора. У нас была куча общих интересов, поэтому мы достаточно быстро нашли общий язык. Единственный минус: Антон был вечно занят. Он хотел стать программистом, поэтому после уроков ходил на дополнительные занятия и никогда не мог просто погулять. Со временем Антону стало тесно в нашей школе, и он ушёл в другую.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Когда вы ученики средней школы, такие вещи имеют огромное значение. Кажется, что человек уехал жить в другой мир. Поэтому наше общение сразу сошло на нет и мы перестали дружить. Самым странным было для меня осознавать, что мы не повздорили — просто дороги разошлись.

«Не было ни одного человека, которому я мог написать и пожаловаться»

В старшей школе всё стало ещё сложнее. Когда ты часто меняешь компании, новые люди имеют свойство заканчиваться. Тогда приходится прикладывать двойное усилие, чтобы заговорить с теми, с кем ты когда‑то уже дружил. Также в подростковом возрасте почти у всех появляется личная жизнь, которая беспощадно отодвигает друзей на второй план. Так случилось и со мной. Отсутствие постоянной дружбы выработало во мне нездоровую склонность всё драматизировать и искать отношения.

Я думал: «Сейчас всё плохо, но появятся девушки — всё изменится».

Видя в отношениях только способ спасения от несуществующих бед, я активно искал подругу. А когда находил, моментально зацикливался на ней, отталкивая от себя других людей. Например, в десятом классе я встречался с девочкой. Когда мы расстались, я понял, что у меня вообще нет друзей. Не было ни одного человека, которому я мог написать и пожаловаться на свои проблемы. Если я и пытался поговорить об этом с кем‑то малознакомым, то людям на меня было совершенно наплевать.

Ощутив одиночество в полной мере, я написал новому парню своей бывшей девушки, потому что он был руфером — любил забираться на крыши домов. Я попросил познакомить меня с кем‑то, кто занимается тем же. Он дал мне пару телефонов, и через два дня мы уже вместе взламывали замки, чтобы забраться на самый верх здания.

Это был глоток свежего воздуха. Я узнал, что за пределами школы может быть абсолютно другая жизнь. Раньше в моём окружении были в основном рафинированные дети. Все они — родительские дочки и сыночки из приличных семей, которые хотят получать хорошие оценки, учить языки, поступать в лучшие университеты. А тут я столкнулся с миром совершенно других людей. Например, у одного руфера были сложности с речью и слухом, но при этом он был самым бесстрашным. Если нужно было на крыше куда‑то пролезть по карнизу, он всегда брал это на себя. Другой парень был сыном уголовника, который сидел за грабёж. Мы с ним довольно хорошо общались и вне крыш. Он учил меня играть на гитаре, а я его —  английскому.

Эта руферская компания принесла мне много опыта. Во‑первых, я видел слаженный и крепкий коллектив, который объединяла очень глупая цель — залезть на крышу и сфоткаться. Это помогло мне понять, что для хорошего общения не обязательно быть с кем‑то друзьями. Во‑вторых, компания разношёрстных руферов показала мне, что с одноклассниками нам не по пути. Мне больше не было с ними интересно.

«Решил больше никогда ни на кого не полагаться»

После школы я поступил в университет на психолога. Со мной училось мало парней, поэтому мы сразу собрались кучкой и держались вместе. Несколько лет мы общались вчетвером, потом разделились на два дуэта. Как и почему это произошло — я не знаю. Просто двое парней перестали общаться с двумя другими. С оставшимся одногруппником после окончания вуза мы тоже оборвали связь из‑за слишком разных взглядов на жизнь.

Окончательное разочарование в дружбе наступило, когда я уже выпустился из университета и пробовал себя на режиссёрских курсах. Там у меня был очень хороший друг (как мне тогда казалось), с которым у нас были общие интересы.

Моей выпускной работой был веб‑сериал, который понравился жюри. Мне даже дали денег, чтобы снять его. Но была загвоздка: я умел хорошо работать головой, однако не мог всё организовать. Мне нужен был человек, который взял бы на себя такие моменты. Я предложил это своему другу, и он согласился.

Потом я стал замечать, что дело не движется, и написал тому парню: «Ты куда пропал? Мы же договаривались, что ты поможешь». На что он ответил: «Извини, я не могу, у меня свой проект». Оказалось, что ему предложили другую работу и он меня кинул. Если бы я ему не написал, он бы просто исчез без объяснения причин. Хотя я ставил на наш проект не только ожидания, но и деньги.

Тогда я понял, что это уже сотый случай, когда человек без объяснения причин пропадает из моей жизни. И неважно, есть у нас какие‑то обязательства друг перед другом или нет. Я подумал, что это не лезет ни в какие ворота, и решил больше никогда ни на кого не полагаться. После этого жизнь стала намного проще и интереснее.

«Когда ты один, у тебя нет ограничений»

Сейчас мне абсолютно комфортно быть одному. И я бы ничего не хотел изменить.

Недавно я съездил на две с половиной недели в Ирландию в абсолютном одиночестве. Сначала мне было страшно. Думал, что сойду с ума, потому что просто не найду с кем поговорить. Но в итоге я открыл для себя целый мир самостоятельных путешественников.

Я снимал комнату в квартире, где жил ещё один парень. Мы с ним разговорились, а потом два дня провели вместе. Затем я переехал в другой город и поселился в хостеле. Там я познакомился с двумя канадками, и мы до сих пор поддерживаем общение.

Когда ты один, у тебя нет ограничений. Тебя ничто не останавливает. Ты более лёгок на подъём. Тебе не нужно ждать друга, чтобы куда‑то поехать. Ты просто берёшь и едешь. А там уже появляются какие‑то люди, которым этот мир интересен так же, как и тебе. Ты просто подходишь к человеку, чтобы спросить дорогу, без задних мыслей, а он зовёт тебя в гости. Это удивительно.

Иногда меня всё же накрывает ощущение одиночества, но это случается очень редко и из‑за какой‑нибудь ерунды. Я снимаю комнату в квартире. Мои соседи тоже молодые ребята. Недавно я пришёл домой в 11 вечера, а там ещё никого не было. И я подумал: «У меня что, настолько неактивная социальная жизнь? Почему я всегда прихожу раньше всех?» Но через неделю это прошло.

Я называю свой образ жизни single player mode, то есть «режим одиночной игры». Полагаясь только на себя, я стал меньше ожидать чего‑то от людей и разочаровываться.

Наверное, самым важным для меня было понять, что каждый ставит собственные цели во главу угла. Это естественно, я тоже так делаю. Просто надо чуть проще к этому относиться. Как бы человек ни клялся в дружбе, когда у него встанет выбор между другим и собой, он всегда выберет себя. Осознание этого помогает снять розовые очки.

Если вы, как и я раньше, переживаете из‑за отсутствия друзей, то я бы посоветовал разобраться, что именно вас беспокоит. Вам действительно настолько одиноко, что не с кем поговорить? Или вам просто не подходят те люди, что есть рядом? Ведь есть родители, одноклассники, коллеги. Никогда не знаешь, какие именно отношения трансформируются в дружеские. Возможно, это будет одногруппник, а может, парень из соседнего подъезда. Звучит банально, но даже мама может стать лучшим другом или тем, кто поможет завести новые знакомства.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Со мной как‑то случилась забавная история. У меня в гостях была девушка, и ей захотелось выпить вина. Дома его не оказалось, поэтому мы пошли через дорогу в магазин. Купили там одну бутылку, выпили её и вернулись в супермаркет ещё за двумя. Попадали всё время к одной кассирше, которая за всем этим наблюдала.

Наутро у меня раскалывалась голова и я пошёл в этот же магазин, чтобы купить воды. Руки были заняты бутылками, я вывалил их на кассу и понял, что меня обслуживает та же продавщица. Она приспустила маску, засмеялась и сказала: «Таблеточку дать?» И сразу так тепло на душе стало.

С тех пор мы с кассиршей постоянно здороваемся, спрашиваем друг у друга, как дела. Я ощущаю себя так, будто живу в Португалии в небольшой деревушке, где каждое утро хожу в одну кофейню и заказываю один и тот же кофе. Этот супермаркет стал уголком душевного тепла, где мне улыбается незнакомый человек и желает хорошего дня.

Читайте также 🧐

Каковы последствия отсутствия общения в отношениях

Возможно, мы слышали так много советов о том, как иметь лучшие отношения или как сделать так, чтобы наши отношения длились всю жизнь, и сколько раз вы уже слышали о том, как общение помогает укрепить фундамент брака или партнерства?

Отсутствие общения в ваших отношениях — это все равно, что поставить для них срок.

На самом деле, для большинства людей вы даже представить себе не можете, к чему приведет отсутствие реального общения со своим супругом или партнером.Давайте узнаем более глубокий смысл общения и последствия его отсутствия в ваших отношениях.

Важность общения

Если вы хотите иметь здоровые и счастливые отношения, инвестируйте в здоровый способ общения со своим партнером.

Если вы оба хорошо осведомлены о том, что чувствует другой человек, вам будет легче принимать решения и приспосабливаться. Благодаря открытости и свободе говорить обо всем, каждый из вас будет более чутко относиться к потребностям и желаниям своих партнеров, и наоборот.Как узнать, любит или ненавидит ваш партнер или супруга, если между вами нет общения?

Среди 4 стилей общения, практика напористого общения или того, что мы уже знаем как открытый стиль общения, поможет любым отношениям построить прочный фундамент.

Если вы можете уверенно сказать то, что хотите, при этом будучи чувствительным к чувствам вашего партнера и способным идти на компромисс к лучшему, тогда это вызовет чувство уверенности, безопасности, уважения и, конечно же, доверия.

Настоящая любовь — это основа любых отношений, а хорошее общение — это основа, которая укрепит их вместе с уважением. Как было бы прекрасно, если бы все отношения были такими, но на самом деле бывают случаи, когда в отношениях нет общения, и, как мы уже говорили, это не продлится долго.

Когда нет связи в отношениях

Что происходит, когда в отношениях нет общения?

Вы становитесь незнакомцами, связанными браком или отношениями, но на самом деле вы не состоите в отношениях, потому что в настоящих отношениях будет открытое общение — имеет смысл, верно?

Вот чего можно ожидать, если у вас нет открытого общения со своим супругом или партнером.

1. Когда нет общения, это как будто вы даже не знаете человека, с которым находитесь. Ваш обычный разговор превратился в текстовые сообщения или болтовню, и что еще хуже, вы говорите только о простых вещах, например о том, что на ужин или когда вы собираетесь домой с работы.
2. Если вы не можете сказать, как вы себя чувствуете, не ждите, что в ваших отношениях произойдут положительные изменения? Можете ли вы действительно определить, когда ваш партнер уже лжет вам?
3. Что общего в отношениях без общения, так это то, что, когда возникают проблемы, эти пары не говорят об этом.Нет решения проблем, которые, в свою очередь, только усугубят ситуацию.

Что делать, если вас что-то расстроило? Как отличить партнера, который даже не реагирует? Как вы можете сказать своему партнеру, что что-то не так, когда он физически присутствует, но даже не заинтересован в разговоре с вами?

1. Без открытого общения рано или поздно ваши простые разговоры превратятся в аргументы, потому что вы больше не знаете друг друга, тогда это станет агрессивным общением, и рано или поздно оно станет просто токсичным и обузой.
2. Нельзя рассчитывать на длительные отношения, когда у тебя нет общения. Мы не хотим, чтобы читатели знали, что вы расстроены, грустны или одиноки. Как вы можете угадать, что вашему партнеру нужно и чего хочет, если вы не говорите открыто?
3. Наконец, вы или ваш партнер будете искать утешения и общения в другом месте, потому что они нам нужны и мы этого жаждем. Когда с этим желанием покончено где-то еще или с кем-то еще, это конец вашим отношениям.

Может ли ваш брак выжить без общения?

Что делать, если вы застряли в браке без общения? Как вы думаете, вы все еще можете выжить и спасти брак или партнерство? Ответ положительный.Решите проблему, заключающуюся в отсутствии общения в браке, и сделайте все возможное, чтобы исправить это.

Изменения не произойдут в одночасье, но они помогут вам создать более светлый и крепкий брак. Попробуйте выполнить следующие шаги и увидите разницу.

1. Во-первых, вам нужно проявить приверженность, потому что это не сработает, если вы оба не будете делать это вместе. Прежде чем вы увидите изменения, необходимы преданность делу и приверженность.
2. Не заставляйте его, а просто начните с светской беседы.Немного неловко переходить от отсутствия общения к часам разговоров. Это также будет немного истощать с обеих сторон. Небольшие разговоры, выяснение того, что случилось с работой или вопрос, что ваш партнер любит на обед, — уже хорошее начало.
3. Обращайтесь к проблемам, например, когда ваш партнер расстроен, позвольте ему выговориться и действительно быть рядом, чтобы выслушать. Не воспринимайте это как драму или мелкую проблему, потому что это не так.
4. Сделайте это привычкой. Поначалу это будет сложно, как и любая другая практика, она того стоит.Рано или поздно вы сможете увидеть те изменения, которые хотели видеть.
5. Если вы чувствуете, что вашим отношениям нужна дополнительная помощь, не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Если вы думаете, что никакое общение не решается легко, подумайте дважды. Иногда возникают более глубокие проблемы, и терапевт может помочь вам решить их.

Отсутствие общения в отношениях — это все равно что назначить дату вашего брака или партнерства.

Разве не было бы такой пустой тратой видеть, как рушатся ваши отношения только из-за того, что вы не хотите общаться? Любые отношения будут прочнее, если есть прочная основа, и все мы этого хотим, поэтому для нас будет правильным приложить усилия и приверженность, чтобы в наших отношениях было открытое общение.

Как общаться без слов

Это не то, что вы сказали. Или даже как вы это сказали. Это были твои действия.

Типичный способ общения людей — отправка и получение сообщений с использованием письменных или устных каналов связи. Но как насчет отправки и просмотра сообщений? Люди склонны забывать о количестве, которое мы можем «сказать» невербальным общением, и о том, какое влияние оно может оказать на наше общее сообщение.

Все, что мы делаем, взаимодействует.Разумеется, речь — самый очевидный способ донести мысль. Но даже не говоря ни слова, мы можем отправлять бесчисленное количество сообщений. Закатывать глаза — значит, что мы раздражены. Зевота означает, что мы устали. И иногда, хотим ли мы, чтобы кто-то увидел эти действия или нет, они видят, и сообщение принимается.

Определение невербального общения

Невербальное общение — это то, как мы общаемся без слов. Существует много способов невербального общения, и понимание того, что подразумевает каждый из них, имеет решающее значение при отправке и интерпретации информации.

Невербальное общение происходит повсюду, но есть определенные настройки, в которых более важно уделять повышенное внимание нашим невербальным сообщениям и сообщениям других людей. Есть также еще 3 типа общения, о которых вы можете узнать, чтобы стать экспертом в области коммуникации.

Невербальное общение в бизнесе

Если есть одно место, где можно осознавать невербальное общение, так это рабочее место. Ожидается, что люди всех уровней и профессий будут вести себя определенным образом.Независимо от того, являетесь ли вы руководителем высшего звена или сотрудником начального уровня, ожидается, что каждый человек в команде будет выглядеть презентабельно и сохранять интерес в течение дня.

5 видов невербального общения

Так же, как вербальное и письменное общение, существует бесчисленное множество способов выполнения невербального общения, но все они подпадают под одну из пяти категорий.

Выражения лица

Выражение лица — это форма невербального общения, которая передает наше эмоциональное состояние.Когда мы получаем информацию или испытываем физическое ощущение, мышцы нашего лица движутся, создавая общепризнанный вид.

Существуют вариации и даже комбинации, но наши выражения лица обычно относятся к одной из шести категорий основных человеческих эмоций: счастье, гнев, отвращение, страх, удивление и печаль.

Из всех форм невербального общения выражение лица проявляется наиболее неосознанно. У нас практически нет контроля над нашими первоначальными реакциями на информацию или ощущения.В тот момент, когда мы интерпретируем сообщение, выражение нашего лица имеет тенденцию соответствовать тому, как мы к нему относимся.

Есть определенные ситуации, когда наши эмоции неуместны, и выражение лица может потребовать некоторой корректировки. Вот небольшой пример.

После тяжелой рабочей недели вы с нетерпением ждете столь необходимых выходных для отдыха и релаксации. Как раз в пятницу, когда вы собираетесь пойти домой и поторопиться с пинтой мороженого и новым сериалом, ваш менеджер вызывает вас в свой офис.Ой-ой. Они объясняют, что не могут приготовить ужин, который был запланирован на тот вечер с одним из самых лояльных клиентов компании, и требуют, чтобы вы вмешались.

Ваша энергия перед выходными покидает ваше тело, и ваше лицо превращается в небольшую, но заметную дугу. Это последнее, что хотел видеть ваш менеджер, когда доверял вам эту возможность. В этой ситуации, как бы трудно это ни было, изменение вашего выражения на волнение и энтузиазм — лучший способ показать, что, хотя вы, возможно, и устали, вы по-прежнему являетесь надежным сотрудником, преданным своей работе.

Временами это может быть сложно, но постарайтесь подходить к работе с позитивным настроем и выражением лица!

Язык тела

Язык тела — это тип невербального общения, который включает в себя физическое движение или позиционирование себя для передачи своих чувств. Чтение языка тела других так же важно, как и корректировка своего собственного, чтобы не посылать непреднамеренное сообщение.

Значительная часть языка тела происходит через позу. Осанка — это то, как мы держим свое тело.Сидим мы или стоим, большая часть этого естественным образом приходит в виде мышечной памяти. Однако, если вы прирожденный сутулый, было бы разумно исправить это. Хорошая осанка не только является здоровой привычкой, но и может произвести хорошее впечатление на рабочем месте.

Сгорбившись над компьютером или согнувшись, идя к принтеру, вы подаете негативный сигнал: вы устали и не испытываете энтузиазма в работе. С другой стороны, если вы сядете прямо с поднятым подбородком, это покажет, что вы готовы и взволнованы работой.

Очень важно уделять особое внимание своей позе, когда вы долгое время сидите на одном и том же месте. Легко постепенно соскользнуть в кресло, откинуться назад и даже испытать соблазн поднять ноги, но это дает понять, что вы считаете секунды до конца дня.

Жесты также влияют на язык тела. Жест — это движение головы или рук, передающее сообщение. Распространенные жесты включают в себя кивание головой, рукопожатие или поднятие большого пальца.

Некоторые мелкие привычки, которые мы делаем каждый день, не задумываясь, считаются жестами и могут показаться отрицательными. Прикусывание ногтей может означать нервную систему. Скрещивание рук свидетельствует о безразличии. Возникновение ручки указывает на тревогу.

Хотя мы можем не замечать свой язык тела, другие его замечают. Обратите внимание на то, как вы ведете себя, и убедитесь, что это правильное сообщение.

Попадание в глаза

Встречаться с кем-то глазами может быть страшно. Смотрим ли мы на кого-то, кого только что встретили, или на кого-то, с кем мы обидели, это может потребовать немного дополнительной смелости.Каким бы устрашающим это ни было, с этим стоит освоиться. Зрительный контакт может отправить больше сообщений, чем вы думаете.

Зрительный контакт может означать уверенность, которая имеет большое значение в бизнесе. Есть определенные утверждения, которые могут показаться уверенными и пугающими, и решающим фактором является зрительный контакт. Вот пример.

Допустим, у вас обычный день. Вы не особенно счастливы или грустны, полны энергии или устали, но безразличны. Ваш менеджер звонит вам и назначает вам проект.Вы отвечаете: «Я сделаю это».

Устное общение здесь не проблема. Если сказать при встрече с менеджером, простое «я сделаю это» означает, что вы вовлечены и готовы взяться за другой проект. Если сказать, глядя на вашу обувь, фраза «Я сделаю это» может означать, что вы не заинтересованы и боитесь проекта.

Наши глаза предназначены для встречи с чужими глазами. Смотрите людям в глаза, когда разговариваете с ними.

Внешний вид

То, как мы представляем себя с разной одеждой и прическами, многое говорит о том, кто мы есть и насколько мы заботимся о себе.Поскольку существует бесчисленное множество различных условий на рабочем месте с контрастирующими диапазонами формальностей, это может означать что-то свое для всех.

Если вы работаете в тренажерном зале, вам, очевидно, захочется надеть что-нибудь, в котором будет легко двигаться, чтобы показать, что вы готовы к физической активности. С другой стороны, если вы работаете в офисе, можно ожидать, что вы оденетесь немного более профессионально.

Дресс-коды могут отличаться, но уход за телом на рабочем месте ценится повсеместно.Приходить на работу с растрепанным видом — неверный сигнал.

Посмотрите на себя еще раз перед тем, как приступить к работе. Даже если вы сами не слишком обеспокоены этим, вы не хотите рисковать, посылая другим неправильное сообщение.

Проксемикс

Proxemics — это пространство, которое мы оставляем между нами и людьми, с которыми мы разговариваем. Говоря, особенно в деловой среде, мы должны оценить соответствующее количество свободного места. Слишком много или слишком мало места может вызвать у людей дискомфорт и негативную интерпретацию вашего сообщения.

На самом деле, сталкиваясь с коллегой, клиентом или кем-либо еще, убедитесь, что оставшееся пространство достаточно велико, чтобы они не чувствовали себя неловко, но не слишком велико, чтобы разговор не казался безличным. Стоять слишком близко может напугать, но если стоять слишком далеко, это может означать, что вы не полностью в них заинтересованы.

Принять меры

Невербальное общение редко осуществляется сознательно. Наше тело, как правило, реагирует на сообщения или наши собственные чувства раньше, чем наш рот.Потратьте дополнительную минуту, чтобы оценить отправляемые вами сообщения, со словами или без слов.

Если вы не так беспокоитесь о своих действиях, а больше беспокоитесь о своих словах, ознакомьтесь с некоторыми советами по устному общению, чтобы объединить все это воедино.

Когда другие отказываются общаться — CrucialSkills, официальный блог VitalSmarts

Dear Crucial Skills,
Я посещал тренинг по ключевым разговорам и пытаюсь практиковать свои навыки, но это трудно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает».Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует то или иное, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить. об этом.» На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.

Что мне делать?

Играем вместе

Дорогие игры вместе,

Это очень расстраивает, когда вы хотите поговорить с кем-то, а единственный ответ, который вы получаете, это: «Я не знаю» или «Я не хочу об этом говорить», или, что еще хуже, холодный пристально смотрят с фальшивой улыбкой.Я слышу тебя. Я был здесь.

Так что же делать, если другой человек не подыгрывает?

Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что прошли обучение и отработали свои навыки. Молодец.

На работе или дома вы чувствуете необходимость поддержать важный разговор, и собеседник не будет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать здесь советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым собеседником.

1. Начни с сердца. Я предлагаю вам начать с сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я отправляю?» Иногда у нас есть поведение — незаметное или явное, — которое демонстрирует нашу цель или намерение более громко, чем наши слова. Распространенный шаблон — начать разговор очень приятно и красиво, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на решении, которое хотим. Или иногда, прежде чем мы даже откроем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я держал в голове суд и признал тебя виновным; Давайте поговорим.«Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Такие шаблоны заставляют людей отвлекаться от разговора.

Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь нашла все оправдания, чтобы не разговаривать со мной. Ей было четырнадцать, и все, что у меня было, было холодным плечом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в нежный момент она открылась. Она поделилась со мной, что независимо от того, о чем я ее спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом — я всегда, всегда находил время для обсуждения только двух тем: ее оценок и ее грязной комнаты.

Иногда мы настолько хороши в спорах, что другой человек предпочитает отстраняться или препятствовать спору. Прежде чем открывать рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции. Прежде чем начать, убедитесь, что вы построили взаимную цель и взаимное уважение, и старайтесь поддерживать и то, и другое на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или враждебная.

2. Выберите СЛР. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают неправильную тему для обсуждения.При важном разговоре мы предпочитаем простое сложному; недавнее более далекое; и легко, а не сложно. На самом деле нам нужно обсуждать правильный вопрос, а не самый удобный. Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, в чем действительно проблема. C обозначает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P обозначает шаблон и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент на самом деле произошел более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы вас расстроить.R означает отношения, и это разговор, который вы ведете, когда понимаете, что шаблон настолько распространен и нежелателен, что теперь влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.

Вам нужно поддерживать разговор не о содержании, а о модели, которую вы переживаете — о том, как вы разговариваете или не разговариваете. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, что разговор идет следующим образом: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе.Последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу об этом говорить». Я знаю, что вести разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, может быть непросто. Я не хочу усложнять жизнь. Я хочу иметь возможность поговорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? В чем дело?»

Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я не хочу, чтобы вы чувствовали себя неловко, .Я с по хочу разобраться с некоторыми из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе. Можем ли мы назначить завтра встречу и поговорить о наших рабочих отношениях? »

3. Изучите естественные последствия. В Crucial Accountability мы учим различию между навязанными и естественными последствиями. Пока что я рассказал только о естественных последствиях невозможности общаться. Помогать людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не решите проблемы, — это образовательный шаг, который побуждает их подчиняться.Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговора о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджеты и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы навязываете наказание. В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему боссу и попросите его созвать встречу.

4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. Когда у вас возникают ситуации, подобные той, которую вы описали, легко впасть в менее полезное поведение.Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не сердитесь и не сбиваетесь с толку, не скрываете информацию или избегаете другого человека.

То, что вы делаете, когда это наиболее важно, будет определять результаты, которых вы достигнете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало. Приглашая людей к диалогу, проявление настойчивости и терпения, а также поддержание своего профессионализма в конечном итоге принесет большие дивиденды.

Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение я скажу, что не все разговоры работают.Вы не всегда можете попасть в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Однако важные навыки общения повышают ваши шансы на достижение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Al

Ал Свитцлер

Ал Свитцлер — автор бестселлеров New York Times, ведущий докладчик и ведущий социолог в области организационных изменений. В течение тридцати лет Эл выступал с интересными докладами для впечатляющего списка клиентов, включая AT&T, Xerox, IBM и Sprint.Работа Ала переведена на двадцать восемь языков, доступна в тридцати шести странах и принесла результаты для трехсот компаний из списка Fortune 500.

Идеи, выраженные в этой статье, основаны на навыках и принципах, которым учат в Crucial Accountability. . Узнайте больше о Crucial Accountability.

10 паттернов, портящих отношения

Мы «просто не умеем» разговаривать с нашими партнерами. В любых интимных отношениях нам нужно научиться общаться, — говорит психотерапевт Марси Коул, доктор философии, которая тренирует пары более двадцати лет.

Способность эффективно определять, формулировать и реагировать на чувства — это то, что Коул определяет как межличностный IQ. Она обнаружила, что существует десять моделей общения, которые могут повредить нашему межличностному IQ и эмоциональной близости в отношениях, и для каждого из них она придумала способ перевернуть сценарий.

Межличностный IQ и инструменты общения для преданных пар

Марси Коул, доктор философии

Термин «межличностный IQ» пришел ко мне во время разговора, без каких-либо предварительных сведений о его существовании.На мой взгляд, IPIQ — это уровень способности человека ясно слышать, понимать, эффективно общаться и полностью взаимодействовать с другим человеком. Он использует качество эмоционального интеллекта (EQ), термин, придуманный Дэниелом Гоулманом, на шаг вперед в сфере передачи мыслей, чувств и намерений с целью значимого общения с другими людьми.

Позже я понял, что эта концепция не была оригинальной, поскольку вдохновляющие загрузки случаются редко. Говард Гарднер в своей книге « фреймов разума: теория множественного интеллекта » (1983) предложил модель, состоящую из восьми критериев интеллекта.Одним из них был межличностный интеллект, который он определил как то, как вы понимаете, мотивируете, ведете, работаете и сотрудничаете с другими.

Разработка IPIQ важна для оптимальной жизни, потому что она выходит за рамки EQ в межличностную арену. Это общение делает эту связь возможной. Слова могут навредить или исцелить. Они могут вас унизить или продвинуть. Они могут оттолкнуть вас или притянуть к себе. Они могут подвести вас или поднять. Это верно в любой области отношений: в сообществе, коллегиальности, семье, дружбе или романтике.

Разработка IPIQ также имеет решающее значение для успешных взаимоотношений. Термин «любовь» уходит корнями в санскритское слово lubhyati , что означает желание. У людей есть естественное желание любить и быть любимыми. Романтические отношения — это лишь один из многих типов важных отношений в нашей жизни. Стремление влюбиться — это первобытное биологическое побуждение, такое же, как голод и секс. Именно на этом фронте близости мы так часто разыгрываем большую часть нашего опыта или неудовлетворенных проблем с привязанностью и потерей.В этом поле может сработать очень многое, а еще больше можно вылечить.

Все, что я знаю о развитии межличностного IQ в отношениях, основано на моей профессиональной работе с парами, а также на моем личном опыте. Я выделил десять паттернов перцептивного общения — или разрушителей любви — которые уводят, разделяют и разрушают близость. С другой стороны, есть десять рецептов занятий любовью, которые помогут повысить ваш IPIQ и качество ваших отношений.

Читая эти примеры привычных паттернов, подумайте о паттернах разрыва любви, которые были активны в ваших отношениях.Затем подумайте о том, чтобы применить языковые рекомендации для занятий любовью, чтобы превратить эти модели саботажа в более глубокое чувство связи. Прочтите их со своим партнером или поделитесь с ним хотя бы одним самородком.

10 рецептов узоров для разлуки

1: Игра виноватых

Язык разрывающих любовь

• «Ты всегда…»
• «Ты никогда…»
• «Ты тот, кто…»
• «Я не могу тебе поверить…»
• «Почему ты не…»
• «Это твоя вина!»
• «Вы ошибаетесь.
• «Ты невозможен».
• «Ты делаешь меня таким…»
• «Ты сумасшедший».

Результат: защита, презрение, недоверие, утаивание, привидение и резкое падение близости.

Рецепт занятий любовью: устраните проблему, а не вините

Замени вину преимуществом сомнения. Исследования показали, что в новой любви нервные цепи социальных суждений подавляются. Вы помните, как вас обвиняли или обвиняли, когда вы влюблялись? Скорее всего, нет.Сделайте осознанный выбор, чтобы дать партнеру возможность сомневаться, откажитесь от быстрых суждений и постарайтесь не принимать вещи на свой счет.

Попробуйте осознанное размышление. Когда вы обвиняете в чем-то своего партнера, сделайте паузу и спросите себя: «Насколько большим я действительно хочу добиться этого?» Большинство вещей, из-за которых мы переживаем в жизни, либо иллюзии, либо незначительны. Если вы считаете это важным, то есть эффективные способы общения, не обижая друг друга.

Попробуйте упражнение на спину бумеранг. Одна из наиболее важных стратегий выживания в книге доктора Фила « Спасение отношений » — переориентировать ваше внимание на то, за что вы отвечаете и за что контролируете. Указывая пальцем на партнера, постарайтесь вернуть его к себе, но не для того, чтобы отругать себя, а для того, чтобы восстановить сосредоточенность, самообладание и понимание. Вы можете обнаружить, что испытываете «эффект тени»: в чем вы обвиняете своего партнера, на самом деле вы сурово осуждаете себя и стараетесь избегать. То, что проникает нам под кожу и заставляет нас остро реагировать, часто является тем, чего мы не хотим видеть или не можем терпеть в себе.

Сделайте упражнение «мягкие глаза». В следующий раз, когда вы окажетесь в тупике обвинений и защитных реакций, вот техника диалога с активным слушанием, которая поможет преодолеть недопонимание и вызвать повторное общение. Вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто нет, каждый без перерыва делится тем, что для него звучало, выглядело и ощущалось конфликтное событие. Единственная цель — слушать друг друга, стоя на месте партнера. Что неизбежно происходит, так это то, что выражение гнева, разочарования или разочарования превращается в «мягкие глаза», поскольку у человека, который слушает, наступает момент понимания того, что он ранее неправильно понимал.Выбор воссоединения вместо того, чтобы быть правым, приносит большее удовлетворение, чем упорное бездействие взаимных страданий.

Язык IPIQ

Используйте силу извинения. В конфликтах в отношениях правда обычно находится где-то посередине. Сила собственности имеет очень долгий путь к прощению, принятию и исцелению. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер извинится, скажите первым: «Мне очень жаль, что я участвовал в…». Хотя вы можете надеяться на взаимное размышление и сопричастность, оставайтесь на своем пути и отпустите ожидание, что ваш партнер извинится в следующий раз.Если это произойдет, что часто случается, отлично. Если нет, то, по крайней мере, вы можете стоять твердо, в мире и с чистой совестью.

Спрашивайте, а не предполагайте. Большинство конфликтов возникает из-за недопонимания и ошибочных предположений. Во время одной супружеской встречи женщина выразила неудовлетворенность тем, что она недостаточно слышала от своего парня, когда он уезжал по делам, и она предположила: «Если бы я был для вас достаточно важен, вы бы звонили чаще». Он мило сказал: «Когда ты не получаешь от меня вестей, пожалуйста, думай обо мне как нельзя лучше.Он продолжил объяснять, почему он не мог часто звонить, что сильно отличалось от ее пугающего предположения. В следующий раз, когда вы обнаружите, что делаете поспешные выводы, попробуйте сделать паузу и выразить что-то вроде «Я хочу внести ясность» или «Я хотел бы проверить и прояснить что-то вместе». Это похоже на выбор восприятия, предполагающего невиновность вместо вины.

Используйте метод AMOR. Люди часто боятся говорить правду из-за боязни конфронтации.Конфронтация несет в себе негативные ассоциации — идея о том, что прямой обмен чувствами или просьбами может привести к еще большему конфликту, отказу, осуждению или отказу. Решение проблемы обычно влечет за собой тяжелые разговоры. Этот метод полезен при столкновении с тем, что заслуживает признания:

Фирма : начните с положительного, например «Я знаю, что ты любишь меня и никогда не хочешь видеть меня несчастным, что я очень ценю».

M essage: Поделитесь тем, что может быть трудно сказать и услышать: «Иногда я хочу поговорить с вами и попросить вас выслушать, не говоря мне, что я должен делать или как я должен себя чувствовать.Когда это происходит, я просто закрываюсь ».

O vercome: «Если бы вы могли просто послушать, обнять меня иногда, если мне это нужно, и дать мне знать, что вы меня слышите и понимаете, это было бы так хорошо и помогло бы нам преодолеть этот шаблон, чтобы мы могли почувствовать себя еще ближе. . »

R Решение, искупление, обновление: когда вы можете передать чувства, которые раньше было трудно разделить, или передать устрашающую просьбу об изменении поведения, этот метод поможет вашему партнеру выслушать, не чувствуя угрозы или обвинения, и настроит вас обоих на больший успех в понимании и налаживании связи друг с другом.

Результат: повышенная близость и повышенное смирение, понимание, сострадание, прощение, сочувствие и рост.

2: Игровое поле табло

Язык разрывающих любовь

• «Я сделал это для тебя; что ты сделал для меня в последнее время? »
• «На прошлой неделе я трижды забирал нашего сына!»
• «Я всегда…»
• «Ты никогда…»

Результат: искаженное поле победителей и проигравших, обиды и соперничества.

Рецепт занятий любовью: отдавай ради беспроигрыша

Мы оба дарим. Отношения, в которых есть отчетливая или предполагаемая динамика дающего, редко процветают. Когда оба сосредотачиваются на том, чтобы давать, тогда никто не чувствует себя опустошенным или использованным. Вместо этого оба испытывают глубокую признательность за другого и испытывают большую радость от получения и отдачи. Это поможет вернуть в ваши отношения более частую романтику и сексуальную привлекательность, а также более глубокую близость.

Замените жалобы на то, что нет, на благодарность за то, что есть. Вместо того, чтобы измерять, кто дает или получает больше, спросите: «Что бы сделала любовь?» В этом вопросе есть волшебство. Слушайте, делитесь и смотрите, что происходит.

Язык IPIQ

Спросите: «Что я могу для вас сделать?» Моя дорогая подруга так заканчивает свое голосовое сообщение. Я помню, как впервые услышал это и автоматически почувствовал благодарность.

Выразить благодарность. То, на чем вы сосредоточитесь, будет расширяться: «Большое вам спасибо за то, что вы быстро связались со мной». «Всегда приятно слышать от тебя что-нибудь сладкое!» «Сказал ли я вам в последнее время, какой вы особенный и какой особенный для меня?»

Запрос против спроса. Разве не удивительно, как можно сказать одно и то же в двух стилях подачи и достичь совершенно разных результатов? Подумайте о том, чтобы просить, а не ожидать или требовать, чтобы ваш партнер сменился: «Когда вы часто приходите домой поздно, я чувствую себя неважным, словно запоздалую мысль.Я был бы очень признателен за то, чтобы вы приходили почаще вовремя. Когда вы это делаете, я чувствую, что вы учитываете мои чувства и расписание и держите свое слово. Это помогает задать тон для наслаждения нашим совместным вечером ».

Результат: повышение уровня эндорфина для партнерства и возрождение глубокого признания.

3: Отверстие пузыря

Язык разрывающих любовь

• «Мы никогда ничего не делаем!»
• «Почему ты никогда не пойдешь со мной в…»
• «Ты диванная картошка.
• «Может, пойдем хоть раз в новое место?»

Результат: разочарование, скука, инертность, безразличие, отвлечение и снижение желания.

Рецепт занятий любовью: держи его гладко, продолжай плавно

Мир — наш пузырь. В нашем быстро меняющемся мире легко изолироваться и изолироваться. Частью расширения вашего кругозора и опыта с вашим партнером является помнить, что существует большой, широкий мир за пределами малого радиуса, в котором живет большинство из нас.Осознайте себя гражданами мира и сформулируйте коллективное намерение больше общаться с вашими близкими и далекими сообществами.

Свидание ночи золотые. Одна из первых вещей, о которой я спрашиваю пары, с которыми работаю, — это устраивают ли они свидания, чтобы удовлетворить все другие обязательства и желания в своей жизни. Меня всегда поражает, насколько немногие это делают, учитывая, что большинство отношений начинается именно благодаря качественному времени, совместному опыту и забавным сюрпризам.

Язык IPIQ

• «Привет, я бы полюбил вашу компанию.
• «У меня для тебя сюрприз».
• «Давайте вместе отправимся в путешествие».
• «Давай согласимся на вечеринку и познакомимся с новыми людьми».
• «Давай отправимся туда, где мы никогда не были».
• «Как насчет того, чтобы стать волонтерами на этом мероприятии?»

Результатов: чудесных открытия на смену обыденному; любопытство к новому; предвкушение возбуждения; больше смеха, веселья и связи; питательные и оживленные отношения.

4: Образ мыслей «Мой путь или шоссе»

Язык разрывающих любовь

• «Я хочу это сделать.»
•« Мы должны это сделать ».
• «Вы ошибаетесь!»
• «Это не так».

Результат: потеря самообладания и чувство уныния, обиды и разобщенности.

Рецепт занятий любовью: от «меня» к «мы»

Переход от «я» к фокусировке на «мы». Отпустите установку на данность и примите установку на рост. Вы идете на компромисс, пока оба не останетесь довольны. Партнерство требует интеграции и часто уступок. Удовлетворение не всегда означает, что одна или обе стороны добиваются своего.

Создайте радостную интеграцию. Моя подруга и тренер Сьюзан Лихи часто повторяет образ мышления: «Вы заслуживаете быть счастливым, а я заслуживаю быть счастливым», и кто может с этим спорить?

Язык IPIQ

• «Чем бы вы хотели заняться?
• «Как насчет того, чтобы сделать и то, и другое?»
• «Как насчет того, чтобы вы это сделали, а я сделаю это, а потом мы встретимся позже?»

Закрепление утверждений и соглашений — это мощная практика артикуляции, которую предлагает Лихи.Идея состоит в том, чтобы совместно создавать ценности и видения, которых вы оба желаете в своих отношениях. Примером может быть: «Мы пара, которая уважает, восхищается и глубоко любит друг друга. Мы выбираем индивидуальный и коллективный рост и вместе радуемся прекрасной жизни ».

Результат: чувство семейной пары, союза, баланса и благополучия.

5: Рубцовая ткань

Язык разрывающих любовь

• «Ты всегда так делаешь».
• «Вот и ты снова».
• «Вы не извинились за…»

Результат: постоянных повторных травм из-за сосредоточения на прошлых накопленных обидах, разочарованиях и обидах; избегающая привязанность и стиль общения; и подавление истины своих чувств, переживаний и желаний.

Рецепт занятий любовью: осознанное присутствие

Оставайтесь на месте. Чрезмерная реакция в отношениях часто является проекцией прошлой травмы на настоящий момент и на нашего нынешнего партнера. Эти прогнозы могут быть получены из детства, прошлых отношений или более раннего периода ваших нынешних отношений. Как только вы поймете, как это может разрушить ваши отношения, вы можете принять образ мышления новичка. С таким мировоззрением вы можете относиться друг к другу с любопытством и исследованием.

Язык IPIQ

• «Я сейчас здесь с тобой».
• «Я хочу понять».
• «Кто вы сегодня и чему научились из своего прошлого опыта?»
• «Чего ты хочешь сейчас?»
• «Что я могу сказать или сделать, чтобы тебе стало легче?»

Результаты в: получил понимание, исцеляющие проекции старых шаблонов из детства или прошлых отношений и большую радость в настоящем.

6: Колонна соседа по комнате

Язык разрывающих любовь

• «Как бы то ни было.
• «Мне все равно».
• «Еще раз извините».
• «Я забыл».

Результат: механическая, пассивная и разобщенная жизнь.

Рецепт занятий любовью: проснись, вспомни, возродись

Подключите или отключитесь. Многие из нас ходят во сне по жизни, и это включает в себя оцепенение от ваших отношений, из-за чего становится трудно видеть и слышать того человека, которого вы выбрали. Сброс здесь — это не навязывание, а, скорее, приглашение настроиться на то, что изначально привлекало вас друг к другу, выйти из одних и тех же моделей повседневной жизни и больше поделиться собой.

Язык IPIQ

• «Вспомни, когда…»
• «Я хотел бы пригласить тебя…»
• «Я скучаю по работе с тобой и хотел бы снова что-нибудь сделать вместе».
• «Мне нравится, когда ты…»
• «Давай спланируем свидание».

Результатов: стимуляция; повышенная чувственность и сексуальная близость; новый акцент на развлечениях; и партнерство с измененными приоритетами.

7: Сходство — это близость

Язык разрывающих любовь

• «Вы тоже говорите« да », верно?»
• «Вы согласны со мной, верно?»
• «Не могу поверить, что ты не хочешь этого делать.”

Результат: ориентированность на других в сравнении с ориентацией на самих себя, недостоверные привязанности, неустойчивые связи и близость.

Рецепт занятий любовью: для танго нужны двое

Будь собой. Хотя иногда приятно слышать то, что вы хотите услышать, люди в конечном итоге хотят подлинности в партнерских отношениях. Это требует от вас быть самим собой, а не угождать. Угодители отказываются от себя, а затем неизбежно чувствуют себя брошенными другими, у которых никогда не было доступа к правде о том, кто они есть.Когда вы верны себе, вас всегда находят и никогда не теряют, особенно для себя, что является самым привлекательным для вашего партнера.

Принимайте, празднуйте и наслаждайтесь своими различиями. Во многих обобщениях есть доля истины, включая представление о притяжении противоположностей. Вам не нужно заниматься копией, потому что вы уже заняты, красиво и с благодарностью.

5 языков любви Гэри Чепмен обсуждает важную переменную, касающуюся того, как мы дарим и получаем любовь.Чтобы отношения были успешными, важно четко делиться тем, что важно для вас, и понимать, что важно для вашего партнера. Если вы глубоко любите друг друга, имеете достаточно общих взглядов и точек соприкосновения и стремитесь оставаться и расти вместе, эти различия могут ускорить ваш индивидуальный и коллективный рост, усиливая ваше влечение друг к другу.

Помните, что вы оба развивающиеся существа. Даже если вы когда-то разделяли общую точку зрения или мечту, мы не застряли во времени.Наша внутренняя жизнь, если мы выбираем бодрствовать и осознавать, всегда расширяется. Вы заслуживаете того, чтобы оставить место для этих изменений и роста себе и своему партнеру.

Язык IPIQ

Часто связывайтесь друг с другом, чтобы настроиться и поделиться такими вопросами, как:
• «Как вы себя чувствуете?»
• «Чего ты хочешь?»
• «Кто ты сейчас?»

Если не на той же странице:
• «Ничего страшного, мы можем согласиться, но не согласны».
• «Так меня заводит, когда ты делаешь свое дело по-своему.
• «Спасибо, что познакомили меня с этим и открыли мне глаза».
• «Что я могу сделать или сказать, чтобы вы почувствовали себя наиболее любимыми и ценными?»

Результат: усиление сонастроенности, принятия, признательности, уважения и близости.

8: Менталитет «Ты меня дополняешь»

Язык разрывающих любовь

• «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».
• «Ты мое все».
• «Я бы пропал без тебя».

Результат: запутанная взаимозависимость, потеря себя и возможность отпасть от благодати.

Рецепт занятий любовью: ты меня дополняешь

Иметь здоровую опору вместо изнурительной зависимости. Это была обычная тема для обсуждения со многими из моих клиентов, когда я пытался найти тонкую грань между приятным общением со своим партнером и опорой на него для поддержки и формированием зависимости от него, чтобы наполнить вас или забрать вас. Благодаря такому сдвигу в перспективе ваш партнер может увеличить ваше счастье, но больше не определяет его.

Считайте, что ваша коллективная цель больше, чем сумма двух частей. Когда отношения между двумя людьми линейны, они могут казаться несвежими, банальными и удушающими. Каббалистическая и христианская традиции используют символ треугольника для соединения множества различных сущностей, таких как божественное мужское начало, божественное женское начало и врата к божественному источнику всего живого. Буддийский треугольник символизирует призыв любви, и многие другие традиции используют символику этой сакральной геометрии. Визуализируя эту метафорическую форму, представьте себя на прочном основании в одном нижнем углу треугольника, а ваш партнер — на другой стороне; обе позиции поддерживаются верхним пиком, который объединил вас целиком и полностью, чтобы вы могли индивидуально и коллективно внести свой вклад и создать что-то прекрасное.

Язык IPIQ

• «Спасибо за то, что сделали мою жизнь лучше».
• «Я многому учусь у вас и у вас».
• «Мы отличная команда».

Результатов в: чувство целостности внутри себя и даже лучше вместе.

9: Отсутствие против похоти

Язык разрывающих любовь

• «Может, ты накрасишься перед выходом?»
• «Пора идти в спортзал».
• «Почему в последнее время вам не повышали зарплату?»
• «Я бы хотел, чтобы ты…»

Результат в: убивающая радость, доверие и страсть.

Рецепт занятий любовью: позитивное отражение и подкрепление

Сосредоточьтесь на том, что есть, а не на том, чего нет. Этот сдвиг придает сил нашей психике и питает наше сердце. Когда вы впервые влюбились, вполне вероятно, что вы заметили и накормили источник красоты, блеска и потенциала в другом. Вы чествовали друг друга.

Любовь — это глагол и практика. Запишите, что привлекло вас к партнеру (физическое, его личность, поведение или образ жизни, или химия между вами и т. Д.)). Установите осознанное намерение делиться этим каждый день. Вы можете выразить это словесным выражением, любовными записками признательности, физической привязанностью, актами служения и всем остальным, что заставит их улыбнуться. Сосредоточьтесь на хорошем, без ожидания. Скорее всего, он будет возвращен, но, тем не менее, вы заслуживаете того, чтобы полностью выразить правду своего сердца. Проявите терпение в восстановлении старого образца и не забудьте осыпать себя таким же признанием.

Активируйте уважительный процесс для запросов на изменение поведения. Когда чего-то не хватает, что заслуживает признания и внимания, уважительный и конструктивный стиль изложения будет ключом к достижению положительного результата. Диалог с запросом на изменение поведения, разработанный Харвиллом Хендриксом, является хорошим обзором процесса на практике.

Язык IPIQ

• «Ты такая красивая».
• «Большое вам спасибо за все, что вы делаете для нашей семьи».
• «Сегодня я думал о том, как и почему я влюбился в тебя.»
•« Я ценю тебя ».
• «Спасибо за…»
• «Я прошу поговорить с вами о чем-то. Сейчас хорошее время? »

Результат: возвращение похоти.

10: Угрозы выхода

Язык разрывающих любовь

• «Если ты сделаешь это еще раз, я разведусь с тобой».
• «Я больше не могу этого выносить».
• «У меня это было. Я задолбался.»
• «Хорошо, тогда просто уходи».

Результат: неуверенность, беспокойство, незащищенность, враждебность и нестабильность отношений.

Рецепт занятий любовью: выносливость

Вступление против выхода. Перенаправление шаблонов вашего прошлого требует активного подкрепления вашей приверженности. Страх быть отвергнутым и потерянным мешает людям общаться и оставаться на связи.

Получите помощь вместо залога. Рассмотрите возможность инвестирования в профессиональную поддержку, прежде чем рассматривать разделение. Как терапевт для супружеской пары более двадцати лет я знаю одно: останетесь ли вы вместе, вместе или по-дружески расстаетесь, это будет служить вам как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Язык IPIQ

• «Я здесь, чтобы остаться».
• «Я никуда не пойду».
• «Я знаю, что мы сможем это пережить».
• «Я здесь, когда вы будете готовы обсудить».
• «Мне бы очень хотелось вместе двигаться вперед и учиться на том, что не сработало, чтобы мы могли научиться тому, что можем».
• «Мне жаль, что я угрожал уйти. Давай получим необходимую помощь, чтобы узнать, как найти способы вылечить это и остаться вместе ».

Результат: мотивация для решения проблем, возвращение к подобию безопасности и проявление потенциала роста.

Марси Коул, доктор философии, целостный психотерапевт, автор и оратор. Она занимается частной практикой, встречается со взрослыми, парами и семьями. Она также ведет живые мероприятия в лос-анджелесском отделении «Первый вторник», платформе для женщин, способствующей социальным связям и профессиональным сетям. Коул основал еще одну онлайн-платформу для женщин без детей — Childless Mothers Connect. Она также работает в школе Джона Томаса Дая в Бель-Эйре координатором социальных и эмоциональных программ для студентов, преподавателей и родителей.

Илон Маск предсказывает человеческое сознание через 10 лет

• Комик и ведущий подкастов Джо Роган взял интервью у Илона Маска для нового эпизода, выпущенного в четверг.
• Во время эпизода, по оценке Илона Маска, люди будут общаться своим разумом, не говоря или используя слов, в следующие 5-10 лет.
• Маск сказал, что люди уже на пути к тому, чтобы стать киборгами со своими телефонами, компьютерами и электроникой, и что невербальное общение станет новым явлением по мере того, как люди интегрируются с технологиями.
• Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

Идет загрузка.

Илон Маск оценил во время эпизода подкаста «Опыт Джо Рогана», что люди будут общаться невербально в течение следующих 5-10 лет.

Во время интервью Маск обсуждал широкий круг тем, от устройств для имплантации мозга до своих проблем с домашней конфиденциальностью. Но его взгляд на способность людей невербально общаться в следующие 10 лет удивил Рогана.

«Однажды в будущем наступит время, когда вы сможете читать мысли друг друга и сможете взаимодействовать друг с другом каким-то невербальным, нефизическим способом, когда вы будете передавать данные обратно и друг другу, не используя свой рот? » — спросил Роган Маска.

«Ага, — сказал Маск. «Точно.»

Но Маск говорит не только о текстовых сообщениях, чате Snap или электронной почте; Маск видит систему симбиоза между людьми и искусственным интеллектом, которая позволит обмениваться идеями между другими людьми без использования слов.

«Наш мозг тратит много усилий на сжатие сложной концепции в слова, и при сжатии сложной концепции в слова происходит большая потеря информации», — сказал Маск.«А потом вы говорите эти слова, эти слова затем интерпретируются, а затем они разжимаются человеком, который слушает».

Но Маск считает, что люди будут более плавно интегрироваться с машинами, чтобы сделать общение более быстрым и точным.

«Очень сложно передать сложную концепцию с точностью, потому что у вас есть сжатие и декомпрессия», — сказал Маск. «Возможно, вы даже не все слова правильно расслышали. И поэтому общение затруднено».

Вот почему Маск рассматривает невербальное общение как возможность для людей лучше общаться друг с другом и считает, что люди уже встали на путь невербального взаимодействия.

«Мы уже в какой-то степени киборги, верно?» — сказал Маск. «Потому что у вас есть телефон, ноутбук, электронные устройства. Сегодня, если вы не возьмете с собой телефон, это будет похоже на синдром отсутствия конечностей. Такое ощущение, что что-то действительно, очень отсутствующий.»

Компания Маска Neuralink работает над мозговым имплантатом, который мог бы напрямую взаимодействовать с мозгом пациента для лечения травм и травм головного мозга.Потенциально его можно будет поместить в голову пациента в течение года.

Маск сказал, что невербальные коммуникационные технологии появятся не так быстро, но могут появиться в ближайшие 5-10 лет.

«Не беспокойтесь об этом, это не собирается подкрасться к вам», — сказал Маск. «Это займет некоторое время».

Маск был слишком оптимистичен, когда дело доходит до крайних сроков Tesla для новых технологий, и ранее предсказывал, что Teslas сможет перевозить владельцев из дома в офис без вмешательства человека к концу 2019 года.Технология еще не полностью сформирована.

Полное интервью вы можете посмотреть ниже.

Взаимодействие и человеческое общение | Межличностные отношения

Невозможность не общаться

Во время взаимодействия ни один человек не может перестать вести себя, и каждый приспосабливается к поведению другого. Говорят ли они или молчат, активны или пассивны, они ведут себя.Каждый человек воспринимает поведение другого и придает значение некоторым из них.

Действия, которым приписывается значение, становятся сообщениями. Поскольку любое поведение может стать сообщением, невозможно удержаться от создания смысла во взаимодействии. В этом смысле нельзя общаться.

Во время взаимодействия все, что вы делаете или не делаете, — это сообщение. Если вы приближаетесь к кому-то, когда разговариваете с ним, вы говорите одно, если вы остаетесь на месте, вы говорите что-то другое.В зависимости от роли каждого человека, того, кем он является, какова текущая ситуация, разные действия и слова могут передавать разные вещи.

Самораскрытие и самооценка

Самораскрытие во взаимодействии — это раскрытие «внутреннего» или «реального» человека другому либо раскрытие или сокрытие важной информации о своих чувствах или переживаниях. Самораскрытие относится к самооценке, которая представляет собой образ самого себя, состоящий из набора ролевых образов.В различных ролях у вас есть образ себя как-то действующего или как-то являющегося самим собой. Самораскрытие может быть постоянной попыткой не раскрывать информацию о себе и своих чувствах в попытке защитить свое представление о себе. Если вы раскроете все свои личные чувства, вы можете почувствовать себя уязвимым.

Я или самооценка — это центр, из которого происходит все общение. Когда есть предполагаемая угроза самооценке, общение будет характеризоваться защитой.Защитное общение подразумевает попытку человека скрыть какое-то важное значение, чтобы защитить свое представление о себе. Например, если кто-то раскритиковал кого-то, назвав его некомпетентным, этот человек может начать чувствовать себя глупо и захочет это скрыть. Это может заставить их защищаться и захотеть скрыть свое «я» или представление о себе как о глупом человеке. Люди пытаются защитить свои представления о себе. Кто-то может попытаться скрыть аспекты своей самооценки или скрыть свои чувства и решения относительно своей жизни.Эти чувства и решения могут быть поняты или непонятны другим людям. Кто-то может долгое время поддерживать отношения с кем-то другим и скрывать определенные чувства, потому что они защищаются или просто не хотят, чтобы другой человек знал об этом.

Раскрытие опыта здесь и сейчас

Один из аспектов раскрытия информации — это выражение того, что человек чувствует, думает и переживает «здесь и сейчас». В некотором смысле здоровое общение может быть достигнуто только в том случае, если оба участника взаимодействия открыто, свободно и спонтанно выражают друг другу то, что они испытывают в непосредственной ситуации.Трудности в общении возникают, когда человек пытается сообщить одно, в то время как на самом деле чувствует или переживает что-то другое. Например, гомосексуалистов могут привлекать натуралы, но они, вероятно, будут скрывать свои чувства при общении с ними, потому что это неуместно. Вероятно, существуют невероятно сложные способы, которыми чувства людей выражаются или не выражаются в моментальных взаимодействиях (как между друзьями, так и незнакомцами, гетеросексуалами и гомосексуалистами и т. Д.).

Эффективное общение предполагает соответствие между тем, что человек переживает, и тем, что он выражает во время взаимодействия. Поэтому, если человек злится, он должен выразить свою злость соответствующим образом. Раскрытие не обязательно означает, что человеку необходимо раскрыть все свои секреты, однако это означает, что ему необходимо раскрыть соответствующий объем информации в подходящее время. Например, если родитель злится на ребенка, не объясняя, почему он злится, было бы неуместно, потому что ребенок не знал бы, что делать, чтобы родитель не злился на него в будущем.Ребенку может показаться, что родитель просто рассержен, и тогда родитель не сможет должным образом раскрыть или сообщить о том, что он зол и о причине своего гнева.

Несоответствие роли и контекста

Основные трудности в межличностном общении возникают, когда человек берет на себя роль, не вписывающуюся в контекст сделки. Предположим, два армейских приятеля пошли пить. Их вечер складывается приятно, когда Фрэнк (сержант) говорит Бобу (капралу): «Дай мне еще выпить.«Бери сам, с меня хватит», — отвечает Боб. Фрэнк угрожает: «Послушай, я тебя выше. Не забывай этого. И я приказал тебе принести мне еще выпить. Роль, которую берет на себя Фрэнк, уместна в контексте ведения военного бизнеса, но несовместима с ситуацией, когда два приятеля проводят время, проводя хорошее время. Говорил ли Фрэнк серьезно или в шутку, Боб, вероятно, почувствует себя обиженным и обиженным. Несоответствие роли и контекста, таким образом, становится источником трудностей в общении между Фрэнком и Бобом.

Это могло бы стать источником большого удовольствия. Вы можете рассматривать каждое взаимодействие как такое, в котором каждый человек должен соответствовать определенной роли или ролям. Если они не подходят для этих ролей, все может пойти не так.

Несоответствие ролей

Трудности в межличностном общении возникают, когда два человека в транзакции принимают на себя несовместимые роли. Если Дэнни пытается разговаривать с Мэри как с другом, а Мэри отвечает Дэнни не как с его другом, а как с его руководителем, их роли явно несовместимы.

Как вы можете говорить, не говоря?

Сколько языков вы знаете? Многие люди в мире знают только один язык. Однако наш мир взаимосвязан как никогда. Благодаря этому люди все чаще изучают более одного языка.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то называл себя «двуязычным»? Значит, они знают два языка. Как насчет «трехъязычного»? Вы можете догадаться, что это значит? Если вы догадались, это означает, что они знают три языка, вы правы! Многие люди также предпочитают говорить, что они «многоязычны.Это просто означает, что они знают более одного языка.

В современном мире многие люди общаются на языках, на которых даже не говорят. Вам интересно, как это возможно?

Один из негласных языков, на котором общаются люди, — это язык жестов. Есть много типов жестового языка. Пиджинский язык жестов — наиболее распространенный язык жестов, используемый в Соединенных Штатах глухими людьми. Другими распространенными разновидностями являются американский язык жестов, британский язык жестов и испанский язык жестов.Всего в мире существует от 138 до 300 различных жестовых языков!

Если вы плохо слышите или глухой, вы знаете, насколько полезны языки жестов. Многие глухие прекрасно умеют общаться, говоря и читая по губам. Однако по губам можно ошибиться. Язык жестов позволяет нам говорить с меньшим замешательством.

Используете ли вы какие-либо знаки регулярно? Может быть, «большой палец вверх» означает «да»? Или плоская ладонь означает «стоп»? Язык жестов намного сложнее. Знаки могут передавать значение слов или коротких фраз.Слова и имена, не имеющие собственных знаков, пишутся с помощью дактилоскопии.

Языки жестов и разговорные языки объединяет то, что выражение лица очень важно для обоих. Они дают контекст и помогают слушателю лучше понять говорящего.

Кто использует язык жестов? Это отличный инструмент для общения, которому может научиться каждый! Сегодня многие люди изучают язык жестов в младенчестве, независимо от того, слышат они или нет. Это помогает им общаться до того, как они научатся говорить.Когда они вырастут, эти люди смогут лучше общаться с теми из нас, кто страдает нарушениями слуха.

Многие известные люди общались с помощью языка жестов. Одна из самых известных — Хелен Келлер. Она была глухой и слепой писательницей и активистом за социальные права. Изобретатель Томас Эдисон и пианист Людвиг ван Бетховен — два других известных человека, которые были глухими.

Знаете ли вы язык жестов? Если да, помогите другу выучить несколько знаков. Если нет, то сейчас отличное время, чтобы начать учиться!

Стандарты: CCRA.L.3, CCRA.L.6, CCRA.R.1, CCRA.R.2, CCRA.R.4, CCRA.R.10, CCRA.W.2, CCRA.W.4, CCRA.W. 9, CCRA.L.1, CCRA.L.2, CCRA.SL.1

.

No related posts.