Что делать когда любишь: Что делать, если ты любишь девушку, а она тебя нет? Но как бы ты не старался, не можешь её забыть уже несколько лет.

Содержание

Что делать, если любишь двух девушек одновременно: как выбрать одну

Люблю двух девушек одновременно! Это про тебя? Тогда тебе сейчас наверняка непросто, и ты задаешься массой вопросов — нормально ли это, стоит ли встречаться с каждой из них, не сообщая о наличии второй, или нужно сделать выбор.

А если и выбирать — то как, ведь они обе такие классные! Мы понимаем твои внутренние разногласия и предлагаем советы, которые помогут как можно скорее разрешить эту деликатную дилемму.

Может ли парень любить двух девушек одновременно?

Если ты сомневаешься, что такое вообще возможно — испытывать одинаково сильное романтическое влечение к двум людям одновременно, то спешим тебя уверить: это не уникальная ситуация.

Возможно, тебе было бы интересно узнать подробнее об этичных немоногамных отношениях — это зонтичный термин, объединяющий сразу много форматов, основанных на осознанности, коммуникации партнеров и договоренностях. Представить это можно в виде шкалы или спектра от моногамии до анархии отношений.

В последнее время люди все чаще выбирают для себя полиаморию — систему взглядов, в которой вполне нормально наличие у человека сразу нескольких романтических партнеров одновременно. Причем у полиамории есть масса форм: это может быть один основной и несколько «второстепенных» партнеров, любовь к одному и секс со многими (или наоборот), а также романтические и интимные отношения внутри целой группы людей.

Что бы это ни было, один из главных принципов полиаморных отношений — открытость и честность со всеми партнерами. Другими словами, союз, в котором ты скрываешь от девушки наличие другой подружки, нельзя назвать полиаморным — это измена.

Не считаешь себя полиамором и хочешь строить традиционные моногамные отношения? Тогда давай обсудим, как выбрать одну девушку из двух.

Как выбрать между двумя девушками: 12 советов

Что точно нельзя делать, если любишь двух девушек? Ответ: встречаться с ними обеими, держа втайне наличие у тебя второй подруги.

Да, тебе может показаться удобным и приятным проводить время в компании то одной, то другой. Но если обе девушки не в курсе такого твоего подхода, то это неэтично и в перспективе грозит неприятным разрывом отношений с обеими, когда они узнают друг о друге. Поэтому не дожидайся, когда случится эта некрасивая ситуация, и сделай, наконец, свой выбор.

1. Определись со своими приоритетами

В первую очередь подумай о том, что ты ищешь, и чего тебе по-настоящему хочется. Готов ли ты создать семью, вступить в долгосрочную связь или, скорее, заинтересован в открытых отношениях без обязательств?

А может быть, у тебя сейчас вообще нет желания ни с кем сближаться и хочется сосредоточиться на карьере, или тебя привлекает только секс на одну ночь?

Внимательно отнесись к этому шагу, потому что, честно ответив на вопрос «Что я хочу от отношений?», ты можешь обнаружить, что только одна из двух разделяет твои взгляды или даже ни одна из них, и тебе стоит продолжить поиски подходящей партнерши.

2. Проанализируй свои отношения с каждой девушкой

Даже если тебе кажется, что ты любишь их обеих одинаково, твои отношения с каждой из них все же отличаются. Постарайся ответить себе на следующие вопросы:

  • Что у тебя общего с каждой из них?
  • Как ты себя чувствуешь в их компании?
  • С какой приятнее общаться?
  • Кто больше тебя вдохновляет?
  • Какая девушка чаще заставляет улыбаться?
  • Кому ты больше доверяешь?

После этого подумай о том, что из этих пунктов для тебя по-настоящему важно. Может, ты хочешь стабильности и больше ценишь в потенциальной подруге верность, чем возможность пробовать вместе что-то новое? 

Или главным приоритетом для тебя является наличие общих интересов и возможность провести вместе время легко и непринужденно? 

3. Обрати внимание, как каждая девушка заставляет тебя чувствовать себя

Это тоже немаловажный момент, когда тебе нравятся две девушки одновременно, и ты не знаешь, как выбрать одну. Вспомни, как ты чувствуешь себя в компании каждой из них.

Не исключено, что окажется, что одна девушка помогает тебе чувствовать себя сильным, интересным и успешным, в то время как другая — критикует и заставляет постоянно испытывать неуверенность в себе.

4. Будь честен с самим собой

Если ты не можешь представить себя ни с одной из двух девушек и продолжаешь метаться, то, возможно, они обе тебе не подходят.

Подумай об этом и спроси себя: «А почему я, собственно, не могу сделать выбор?» — максимально откровенный ответ самому себе может тебя удивить.

5. Узнай, чего хотят девушки

Может быть, ни одна из девушек не ищет традиционных моногамных отношений? Или кто-то из них даже не заинтересована в тебе?

Поговори с каждой из них по отдельности об их желаниях и отношении к тебе — вдруг окажется, что ты зря мучаешься, и вопрос, как выбрать между двумя девушками, отпадет сам собой.

6. Составь список

Если ты дошел до этого пункта и все еще в сомнениях, то доставай ручку и бумагу. Нарисуй две колонки и составь список тех особенностей, которые тебе нравятся в каждой из них.

Качества, которые есть у обеих, вычеркни. Теперь проделай то же самое и с отрицательными чертами.

Этот прием не для того, чтобы вычислить математическим путем идеальную спутницу, а, скорее, помочь тебе увидеть, как быстро и как много положительных и отрицательных черт в каждой из девушек ты можешь найти.

Формулируя эти особенности, ты яснее увидишь свое отношение к обеим.

7. Прислушайся к своему сердцу

Помни, что список — это всего лишь инструмент. Не принимай решение на основе числа — вместо этого используй количество «плюсов» и «минусов», чтобы лучше понять, что ты чувствуешь.

Так, в сериале «Друзья» Росс смог перечислить массу негативных качеств Рейчел, в то время как у более подходящей ему Дженни было одно, но критическое — она не Рейчел.

Одна девушка может выглядеть великолепно на бумаге, но это не значит, что ты испытываешь к ней страстные чувства. Если цифры кажутся неправильными, или ты с ними не согласен, то, возможно, и не стоит обращать на них внимание.

8. Не торопись, но и не жди слишком долго

Очень важно быть уверенным в своем решении. Однако, если ты заставишь этих двух девушек ждать твоего решения слишком долго, то можешь потерять обеих.

Постарайся определиться как можно скорее, чтобы не заставлять их и себя жить в неопределенности. Ситуация станет намного проще, когда ты выберешь одну или решишь попрощаться с ними обеими.

Помни, что речь идет о чувствах живых людей. Поэтому не юли и не тяни. Подумай о том, как бы ты себя чувствовал, если бы оказался на их месте? Неприятно, правда?

9. Определись, наконец

Да, этого момента не избежать, даже при условии, что они обе удивительны и идеально тебе подходят. Если девушки не готовы вступить с тобой в полиаморные отношения, то придется выбрать одну или распрощаться с обеими. Это непросто, но необходимо.

10. Поговори с той, с которой решил попрощаться

Хотя может показаться заманчивым сперва «осчастливить» своим решением ту, в чью пользу ты сделал выбор, но более честным будет сначала прояснить ситуацию со второй из них.

Итак, тебе предстоит не очень приятный разговор, но соберись с духом и расставь все точки над i. Заранее подумай над тем, что скажешь, и постарайся быть деликатным и максимально четким.

Избегай двусмысленности и размытых формулировок, чтобы не давать девушке ложной надежды на то, что ты можешь изменить свое решение.

А еще будь готов, что именно в этот последний момент ты поймешь, что сделал огромную ошибку, и та, с которой ты собрался прощаться на самом деле, именно та, с кем ты по-настоящему хочешь быть.

В этом случае честно ей в этом признайся и постарайся поговорить со второй как можно скорее.

11. Поговори с той, которую ты выбрал

После того, как ты объяснился с той девушкой, с которой решил расстаться, пришла пора признаться в своих чувствах той, с кем ты хочешь быть. Будь прост и честен.

Поделись с ней тем, какие отношения ты хотел бы с ней построить, и скажи, что сейчас она для тебя единственная, при условии, что ты действительно готов посвятить себя ей и только ей на данный момент.

12. Будь тверд в своем выборе


Выбрать между двумя девушками непросто, но когда ты это сделаешь, придерживайся решения, которое ты принял, и не сомневайся в себе. Если ты нарушишь данные обещания, то, в конечном счете, потеряешь обеих.

Постарайся не мучить себя размышлениями на тему «а что, если…» и воспоминаниями о тех теплых моментах, которые у тебя случались с той девушкой, с которой ты попрощался.

Если вы решили с подругой, что ваши отношения моногамны, и ты понимаешь, что тебе очень трудно относиться ко второй возлюбленной только как к подруге, или ты видишь, что ей трудно общаться с тобой в этих рамках, по-видимому, стоит полностью прекратить контактировать друг с другом, если это поможет вам обоим.

Чувствуешь себя абсолютно несчастным в отношениях с одной и постоянно думаешь о сексе или романтическом общении с кем-то еще?

Тогда, вероятно, стоит еще раз подумать об открытых отношениях, обсудить этот вариант с девушкой, и в случае, если она против, не исключено, что тебе стоит искать тех партнеров, которые будут разделять твои взгляды на романтическую связь.

Помни: в этичной немоногамии нет ничего плохого, когда все стороны счастливы находиться в таких отношениях, и общение является честным и прозрачным.

Что делать, если любишь друга?

Привет, мои хорошие!

Давайте сегодня поможем МашКе, у которой вот такая ситуация:

Посоветуйте!

У меня есть друг с которым мы дружем с детства.
Он очень милый , очень класный , и я знаю о нем практически все!
Но недавно он начал гулять с моей однокласницей и …. похоже она к нему не безразлична!

У меня появилось странное чуство похоже на ревность …. я конечно знала что он был
ко мне не безразличен…… раньше.
Ну почему я была такой дурой!
Мне даже об етом мои друзья говорили 
Но он не решался подойти ко мне
А я недавно поняла что я люблю его !!!
За ним мои однокласницы упадают
Хотя некоторые его взгляды я замечаю
Он часто заходит ко мне
а етим летом он спросил люблю ли я его
но я в то время слушала музыку и там была песня чтото про любовь и я напевала
а он смотрит такой и спрашывает – правда?
А я такая – эээ я слушала музыку
А он такой – да … тоесть ничего?
А я – а разве чтото есть ?

А он – нет ничего
А я -точно
И …. я не хотела разрушать нашу дружбу
хотя всегда было интересно …что было б если хоть у одного из нас хватило смелости
но что мне делать ?

Маш, я думаю, что тебе нужно сначала определиться: ты его любишь по-настоящему или в тебе проснулось чувство собственности и ты начала его ревновать? Ответить на это вопрос очень сложно, но без него никак. Подумай, чего ты хочешь больше: чтобы он был твоим парнем или чтобы он НЕ встречался с другими девочками?

Если ревность победит, то лучше оставить все, как есть. Вряд ли у вас что-то получиться. Да, ты сможешь его добиться, но быстро утратишь интерес. Ведь ты просто не хотела, чтобы он был с другой.

Если же твои чувства к нему искренние и ты по-настоящему любишь его, то тогда начинай действовать:

  1. Убедись, что ты ему нравишься. Да, он тебя любил, но это еще не значит, что и сейчас он в тебя влюблен. Посмотри, как он относиться к тебе и к своей девушке. Ведет он себя подчеркнуто по-дружески или же заботится о тебе и ведет себя, как и раньше (когда тебе говорили, что он тебя любит). Кстати, если твои друзья говорили, что ты ему нравишься, то можешь спросить их и сейчас. Уверенность в том, что он тебя любит поможет тебе быть более уверенной в себе и решиться на 3 мой совет (см. дальше)
  2. Немного пофлиртуй с ним
    (как это делать я писала в статье «Правила флирта«) и посмотри на его реакцию. Возможно, даже намекни, что он тебе нравится (необязательно словами, можно это показать жестами, взглядами и т.д.). Эти действия могут подтолкнуть его к решительному шагу :).
  3. Поговори с ним о своих чувствах. Да, это очень сложно и решиться на это непросто. Но именно этот разговор поможет расставить все по своих местах. Но перед тем, как это сделать, обязательно реши для себя, что для тебя важнее: ваша дружба или твои чувства к нему. Ведь дороги назад уже не будет и ваша дружба может на этом закончиться!

А что вы можете посоветовать МашКе?

Continue Reading

Без ума от него: что делать, если любишь не того мужчину

Любовь — великое чувство. Благодаря любви совершаются прекрасные поступки, она окрыляет и посылает вдохновение. Есть в любви что-то очень настоящее и созидающее. Но случается и так, что это чувство, прекрасное по своей сути, заставляет нас страдать. Просто потому, что мы не вольны выбирать: любить или не любить. 

Многие влюбленные, даже когда чувства мешают им, разрушают их жизнь, не могут от нее отказаться и продолжают действовать себе в ущерб. И одна из причин такого поведения — невротическая зависимость от любви. 

Вероника, 29 лет

У меня одна из самых банальных историй: я влюбилась в женатого мужчину. Он гораздо старше меня, давно женат. Знаю, что это ни к чему хорошему не приведет. Знаю даже, что у этих отношений точно нет будущего. Все друзья говорят, что я только теряю время… я и сама это понимаю. Постоянно думаю о том, что приходится с кем-то его делить, что я всегда на вторых ролях, что на меня он никогда не сделает ставку. Получается, я трачу свою жизнь, свое время на человека, для которого почти ничего не значу. Я все это осознаю, но что делать с чувствами? Когда он звонит и предлагает встретиться, то не могу отказать – забываю обо всем на свете и мчусь к нему. А когда мы вместе, меня настолько переполняет любовь, что я думаю: «Пусть лучше будет так, чем совсем ничего». В какие-то моменты мне кажется, что эти отношения пора заканчивать, но потом я думаю – что тогда у меня останется?

Любовная доминанта 

Чувства, которые считаются самыми вдохновляющими и прекрасными, могут быть разрушительными, если приобретут характер болезненной зависимости. А любая болезнь — это результат нарушения естественных функций организма или мозга. Но какая же функция нарушается, если человек болен любовью? Алексей Алексеевич Ухтомский, великий русский физиолог, назвал эту функцию одним из главных механизмов работы мозга, а сам механизм — принципом доминанты.

Этот принцип заключается в том, что в мозге в момент влюбленности доминирует только один очаг возбуждения. Все остальные возбуждения просто не учитываются, из-за чего происходит их торможение и переориентация. Можно сказать, что они повинуются доминирующему возбуждению и позволяют использовать себя не по назначению. Так, множество разнообразных возбуждений (благодаря способности мозга образовывать доминанты) объединяются для следования за одной-единственной целью. 

Любовь и страсть вторгаются в человека и начинают буквально управлять им. Все мысли и стремления «больного» сводятся к объекту любви. Увлечения и интересы, которые занимали влюбленного до того, как он поддался силе любовного притяжения, исчезают. Его уже не интересуют ни друзья, ни враги — внутри головы идут лишь непрекращающиеся разговоры с любимым человеком, которые выражаются в спорах, доказательствах, клятвах и признаниях. Объект любви видится и ощущается во всем: в фильмах, в музыке, в случайных прохожих. 

Я люблю человека, из-за которого рушится моя жизнь. Мы вместе уже 6 лет, и все это время я будто на качелях – то вверх, то вниз. То мы живем ярко, здорово и красиво, то в каком-то аду (что в последнее время все чаще и чаще!). В порыве гнева или плохого настроения мой муж может оскорблять меня, толкать, выгонять из дома. Из-за постоянных переживаний у меня сильно ухудшилось здоровье, появились проблемы на работе и в отношениях с окружающими. Умом я понимаю, что это ненормально, но каждый раз происходит одно и то же – стоит ему извиниться, как я снова готова дать ему шанс и забыть все обиды. Конечно, у нас бывают и хорошие моменты, но в целом эти отношения приносят мне больше вреда, чем пользы. Но даже понимая это, я не могу разорвать с ним связь. Мне кажется, если сделаю это, я потеряю какую-то важную часть самой себя.

И когда же этому придет конец? Любая доминанта уходит с поля боя только тогда, когда заложенная в ней потребность удовлетворяется. Также возможет другой вариант — доминанта вытесняется на задний план, если в жизни происходит какое-либо важное событие. 

В болезненную зависимость чаще всего перерастает именно та любовь, которая имеет перед собой какие-то препятствия. В которую человек сделал очень много эмоциональных вложений и надеялся, порой не признаваясь самому себе, что эти вложения окупятся, и в конце концов он добьется своего.

Женщина может надеяться, что повеса и казанова вдруг прозреет и поймет, что она — та самая единственная, и что пора завязывать с любовными похождениями. Другая женщина ждет годами, когда женатый любовник, наконец, разведется, и их запретные отношения станут доступными. Обоюдная страсть, для которой открыты все дороги, как правило, длится недолго и не успевает вылиться в невротическую зависимость. С этой страстью не связано столько переживаний, мыслей, бессонных ночей и надежд на то, что избранник, наконец, станет таким, каким нужен, — «хорошим».

Кристина, 36 лет

У меня муж и трое детей, а я влюбилась в парня, который младше меня на 9 лет. Ничего не могу с этим сделать: когда думаю о нем, внутри такой ураган, что кажется, будто мужа я вообще никогда не любила. Понимаю, что я уже взрослая женщина, что нужно думать о благополучии семьи, о детях в первую очередь. Тем более, знаю, что я для него точно не любовь всей жизни, и ничего серьезного он от меня не ждет. Но чувства настолько сильные, что я иногда придумываю причины, чтобы уйти, например, с работы, только бы встретиться со своим любимым. Никому об это не рассказываю, потому что все родственники и друзья будут в шоке. Я и сама иногда в ужасе от того, что делаю. Но справиться со своими чувствами не могу. Иногда думаю о разводе, и эти мысли появляются все чаще. Но что после развода изменится? Похоже, ничего…

Любовь без препятствий — это отсутствие каких бы то ни было усилий. И вполне возможно, что если женщина, например, добьется того, что ее избранник разведется со своей супругой, то в скором времени он перестанет быть для нее настолько желанным и интересным. Да, какое-то время она будет чувствовать удовлетворение и счастье, но рано или поздно эти отношения перестанут быть для нее смыслом жизни. Об этом просто стоит помнить, каждый раз говоря себе: «Не могу без него жить!».

Разум когда-нибудь победит

В каких случаях отдать предпочтение разуму точно будет верным решением? Прежде всего, руководствоваться умом необходимо тогда, когда отношения приносят тебе больше вреда, чем пользы, когда они наихудшим образом влияют на твое здоровье. Даже если эту разрушительную любовь совсем не хочется терять. Разве можно назвать жизнь полноценной, если все в ней сводится к ожиданию любимого человека, только к мыслям и переживаниям о нем. Подумай, сколько возможностей и бесценного времени теряет человек, зацикленный на своей зависимости? 

Чем дольше ты находишься в болоте своей зависимости, тем глубже ты в него погружаешься: обрываются социальные связи, появляются проблемы со здоровьем, ухудшаются отношения с близкими, на работе могут возникать проблемы. Последствия могут быть очень неприятными! А все потому, что этим сферам категорически не хватает внимания — ты вся сфокусирована на объекте своей страсти, страдаешь от этого, но отчаянно цепляешься за него.

Возможно, пора выбираться из этого болота, в котором ты с каждым днем застреваешь все сильнее? Оглянись по сторонам: что происходит вокруг? Рассмотри свою жизнь. 

  • Что в твоей жизни сейчас происходит? 
  • Что на сегодняшний день действительно важно?
  • В какой из жизненных сфер тебя очень мало, что требует внимания?
  • Чего ты хочешь?

Постарайся наполнить свою жизнь другими значимыми событиями, найди то, что сможет тебя отвлечь, увлечь. Начни с малого. Это кажется невозможным, однако, заставив себя концентрироваться на других вещах, ты постепенно начнешь замечать, что уже реже вспоминаешь об объекте своей страсти. Расширяй круг общения, встречайся с людьми, старыми знакомыми, заводи новые контакты. Не отгораживайся от общения, интересных знакомств и тех занятий, которые приносят тебе радость — иногда важно лишь сделать первый шаг, а дальше все будет уже намного проще. В более запущенных случаях, когда ничего этого не хочется, но при этом есть ощущение, что в жизни «что-то не так», стоит записаться на консультацию психотерапевта. 

Главное — сделать усилие и переступить через страх расстаться со своей болезненной зависимостью. Человек не найдет истинного счастья до тех пор, пока он будет считать, что источником этого счастья являются другие люди. Подумай об этом. Счастье — не столько обстоятельства, люди и события. Оно внутри тебя. За свое счастье и благополучие ответственна только ты сама. Это сложно и просто одновременно. Сложно — потому что теперь надо с этим что-то делать. А просто — потому что это такое облегчение, когда ты ни от кого не зависишь в своем мироощущении.

Разум VS сердце: выбирая любовь

А когда же нужно руководствоваться сердцем? Когда ты стоишь, например, перед выбором, нужно ли бросаться в омут с головой, очень важно понять, насколько подлинны твои чувства, и насколько счастливой они делают тебя. Выбор в пользу сердца будет верным лишь в том случае, если этот выбор искренний, и, если он даст тебе больше преимуществ, чем лишений.

Подумай, что стоит за этим стремлением поддаться чувствам: возможно, это лишь желание самоутвердиться или доказать что-то другому человеку? Кроме того, не забывай о том, что люди несут ответственность за каждый сделанный ими выбор. И они должны уметь жить с этим выбором, отказавшись от обвинения судьбы, обстоятельств или других людей.

Всегда прислушивайся к своему сердцу, однако помни, что излишняя эмоциональность может привести тебя к абсолютному разрушению реальности и спровоцировать развитие серьезных психологических проблем. Думай о себе и о своем здоровье, люби и цени, прежде всего, саму себя – это и позволит тебе находить ту самую золотую середину между голосом сердца и трезвым рассудком. 
 

Ты любишь сильнее? — Собеседник

Почти каждой женщине встречаются мужчины, которые любят меньше, чем хотелось бы. Они будто держат нас на любовной диете, даря скупые эмоции лишь в особых случаях. Чем дальше отходят от нас они, тем больше проявляем инициативу мы, усугубляя тем самым наметившуюся трещину в отношениях. Что делать? И в чем причина такого любовного неравновесия?

Если ты относишься к типу женщин, которые привыкли падать в любовь безрассудно и безоглядно, то почти наверняка неоднократно страдала от мужской холодности. Если ты любишь и думаешь о нем каждую минуту, то почему так же не любит он? Стремясь получить от мужчины все больше и больше любви, ты начинаешь злиться, когда не получаешь ее, ревновать, подозревать, требовать внимания… В какой-то момент мужчина начинает попросту бояться. Что бы он ни сделал, ты воспринимаешь критически: «А вот другой бы на твоем месте…» И твоя любовь превращается в страдание.

Психологи утверждают, что никто не может случайно стать «женщиной, которая любит слишком сильно». Существуют предсказуемые схемы, сделавшие нас такими, какие мы есть. Нижеследующие характеристики типичны для женщин, которые любят слишком сильно.

1. Как правило, ты росла в неблагополучной семье. Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, ты стараешься удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой – особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.

2. Ты интуитивно находишь тип эмоционально недоступного мужчины. И каждый раз пытаешься изменить его своей любовью.

3. Страшась его ухода, ты готова на все, чтобы сохранить взаимоотношения. Ты готова взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.

4. Твоя самооценка держится на критически низком уровне. Внутренне ты не веришь, что заслуживаешь счастья, скорее ты считаешь, что должна заслужить право наслаждаться жизнью. Будучи с детства неуверенной в себе, ты испытываешь отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним.
 
5. Во взаимоотношениях с мужчинами ты гораздо теснее связана со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.

6. Тебя не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся тобой мужчины. Ты находишь таких «славных парней» скучными.

7. Начиная отношения с очередным мужчиной, ты уверена, что он нуждается в твоей помощи, что только с тобой он может быть счастлив.

Женщины, которые любят слишком сильно, придают мало значения собственной личности в любовных отношениях с партнером. Они тратят свою энергию на изменение партнера и его чувств к себе с помощью отчаянных манипуляций вроде дорогих подарков и удивительных сюрпризов. Долгое время они не могут признаться себе, что мужчине они не слишком-то нужны и он имеет полное право не любить их.

Подобно наркоману, которому требуется все более сильная доза по мере того, как действие наркотика на организм ослабевает, нам приходится тратить все больше энергии на укрепление взаимоотношений, приносящих все меньше удовлетворения. Пытаясь сохранить то, что когда-то казалось таким чудесным и многообещающим, мы начинаем рабски преклоняться перед мужчиной. Мы просим у него большей близости, большей уверенности, большей любви, получая все меньше и меньше. Чем хуже становятся отношения, тем труднее нам покончить с ними из-за остроты нашей потребности в любви. Часто мы просто не в силах остановиться.

Есть версия, согласно которой подобные проблемы начинаются в детстве. Когда папа не уделял дочери достаточно внимания и она отчаянно пыталась добиться его любви. Или когда мама растила дочку одна, неосознанно внушая ей, что все мужчины – недостойные типы и никто из них не способен сделать женщину счастливой. Даже когда нас недостаточно часто целовали в детстве, мы будем искать тактильных ощущений всю жизнь. Подобные установки прочно оседают в наших головах, и «выбить» их бывает довольно трудно.

Для всех нас справедливо, что когда в эмоционально мучительных для нас ситуациях мы берем вину на себя, то фактически утверждаем, будто имеем власть над ситуацией: если мы изменимся, то страдания прекратятся. Данная подсознательная динамика лежит в основе самообвинения женщин, которые любят слишком сильно. Обвиняя себя, мы цепляемся за надежду понять, что мы сделали неправильно, и исправить ошибку.

На самом деле наша вина только в том, что мы не научились распознавать бесперспективных мужчин на начальном этапе. Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину – вызывающим, непредсказуемого мужчину – романтичным, незрелого мужчину – чарующим, угрюмого мужчину – таинственным. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный – в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, который замечателен сам по себе. Ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать и нам будет недоставать сильных эмоций. Мы привыкли к борьбе с мужчиной, именно это вызывает в нас страсть. Но любовь ли это? Ведь настоящая любовь – это партнерство, доверие, при котором двое любящих искренне преданы друг другу. Эти люди имеют много общих ценностей, целей и интересов и с терпимостью относятся к индивидуальным различиям с любимым человеком. Любовь – это спокойствие, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют.

Женщины, которые любят слишком сильно, всегда стараются понравиться мужчинам, удостовериться, что им с ними хорошо, что они считают их привлекательными. Мы не задумываемся, подходит ли нам этот мужчина, мы заняты мыслями о том, понравились ли мы ему, позвонит ли он еще раз. Все задом наперед. Представь, каким будет ваше совместное будущее. Что ты видишь?

 Если мы росли в семье, где не было близости – лишь битвы да перемирия, страдания и напряженность, мы следуем «формуле любви»: отдавать себя всю целиком, не прося ничего взамен. Нам нужно выбраться из ловушки мученичества и самопожертвования, научиться ценить позитивных, открытых мужчин и не скучать в их обществе.

Нам нужно сознательно развивать более открытый и зрелый способ общения, отличающийся от того, который предлагает нам радио и телевидение. Возбуждение и сумятица должны уступить место чувству глубокой внутренней близости.

Делать то, что ты любишь — свобода, А любить то, что делаешь

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Единственный способ сделать что-то очень хорошо — любить то, что ты делаешь.

Стивен Пол Джобс (50+)

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Лев Николаевич Толстой (100+)

Единственный способ делать выдающуюся работу — искренне любить то, что делаешь.

Стивен Пол Джобс (50+)

Люби то, что делаешь, и делай то, что любишь.

Игорь Хоботов (50+)

Счастье — это когда то, что ты думаешь, говоришь и делаешь, находится в гармонии.

Махатма Ганди (50+)

Считается только то, что ты делаешь. А говорить можно все, что угодно.

Погнали (Ричард Хелл) (10+)

Когда любишь, хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить.

Прощай, оружие! (Эрнест Хемингуэй) (20+)

Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.

Джеки Чан (20+)

Моя философия жизни проста: мне нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать.

Элвис Пресли (10+)

То, что ты делаешь сегодня — Важно, потому что, на это ты меняешь день своей жизни.

Неизвестный автор (1000+)

Что делать, когда человек, которого ты любишь, не любит тебя

Вы хотите быть с кем-то, кто любит вас. Но если этот кто-то не любит вас, вам просто нужно двигаться дальше. Это сложно, это больно. Но это возможно.

instagram.com/_thefab3

Вы можете любить кого-то, кто не любит вас в ответ; или вы любите кого-то, кто вел себя так, как будто была возможность любви взамен, а теперь нет; или вы любите кого-то, кто просто не чувствует то же самое и не будет чувствовать никогда; или вы любили кого-то глубоко, кто любил вас глубоко, а затем этот человек просто ушел и причинил вам боль, или этот человек любил вас и вы любили его, а затем появился кто-то новый, и он ушел.

Читайте также: 5 способов заставить парня скучать и сходить с ума по тебе

Независимо от ситуации, вы остаетесь с большой кучей боли, когда безответная любовь проникает в вашу жизнь. Вы вспоминаете все в своих отношениях снова и снова. Где что-то пошло не так или не получилось? Что вы должны были сделать, чтобы предотвратить ситуацию безответной любви?

Вы чувствуете себя отвергнутым, и думаете что-то действительно не так с вами. Вы задаетесь вопросом, что вы могли бы сделать, чтобы заставить этого человека хотеть вас.

Может быть, ваш бывший с кем-то новым или просто разлюбил вас. Или не смог влюбиться в вас, когда вы уже были влюблены в него по уши. Это еще больше сбивает с толку. В итоге вы находитесь в депрессии или расстроены или погружены в себя.

Вы не хотите, чтобы кто-то помог вам нести бремя. Ответ на все протянутые руки помощи: “пожалуйста, оставьте меня в покое”.

Первая эмоция после разрыва – неверие. Как это может быть? Как я сюда попала? Почему мне так больно из-за этого человека? Может быть, ваша личность истощается – вы привыкли быть веселым, полезным и иметь отличное чувство юмора.Теперь вы скучаете со своими друзьями, показывая всем свое тоскливое лицо от неразделенной любви.

Часть вас отказывается верить в то, что с вами произошло. Так не может быть. Что-то изменится. Это просто такой этап. Это временно. Я просто посижу здесь и подожду, пока моя любовь поймет, что не может без меня. Это то, что я буду делать. Еще лучше, я попробую сама все изменить. Я позвоню ему или напишу. Мы поговорим, и я буду убеждать его, что это все неправильно.

Но наше предложение состоит в том, чтобы остановиться и ничего не делать, что вначале является самым трудным делом. У вас проблемы с восприятием информации, и вы делаете все возможное, чтобы изменить ее или отказываетесь верить, что все кончено.

Это естественно отрицать. Но вы не должны торопиться. Вам нужно двигаться в направлении веры в то, что ваша любовь действительно с вами порвала. Позвольте этой информации медленно погрузиться в вас и сделайте самое трудное, что можно сделать: Ничего.

Читайте также: Вас не будут уважать как женщину, если вы делаете эти 9 вещей

Ничего не делать в такой ситуации требует энергии. Это занимает много энергии. Но это действительно необходимо.

После того, как вы начнете верить в это и позволите себе НЕ делать ничего, вы начнете чувствовать. Вы почувствуете боль, гнев, предательство. Вы почувствуете себя отвергнутой. Ваша самооценка получит огромный удар от чувства отвержения.

В этот момент желание что-то сделать возвращается. Вы начинаете брать на себя всю ответственность за финал. Вы видите свои ошибки и недостатки под большим увеличительным стеклом. Вы возвращаетесь к вещам, на которые жаловались ваши бывшие: вы придумываете вещи, ваш разум наводит на мысли о том, как превратиться в кого-то, кого легче любить.

Я буду спокойнее, стройнее, счастливее. Я не буду так сильно жаловаться. Я не буду раскачивать лодку. Мне понравятся его невыносимые семья и друзья, которых я терпеть не могу. Я буду носить одежду, которая ему нравится. Я буду готовить изысканные блюда. Я сделаю все что угодно, чтобы заставить его вернуться. Я буду всем, чем он хочет. Я выверну себя наизнанку, чтобы быть человеком, которого он полюбит. Я могу сделать это. Я сделаю это.

СТОП! Остановись прямо сейчас. Забудьте об изменении себя для кого-то еще. Забудьте о том, чтобы торговаться за то, что вы должны иметь, не подкупая того божества, в которое вы верите. Забудьте о том, чтобы изменить всю свою жизнь просто так, чтобы этот узколобый маленький тупица полюбил вас.

Каждые отношения – это опыт обучения. В каждом случае мы узнаем, какие части нас могут использовать улучшения. Но не потому, что этот человек нашел их непривлекательными или раздражающими, а потому, что ВЫ сочли их непривлекательными или раздражающими.

У всех нас есть вещи, которые мы хотели бы сделать лучше. Отношения проливают свет на все, что нам нужно изменить, и каждый разрыв дает нам возможность усердно работать над собой. Но это не для кого-то другого. Это должно быть для нашего собственного самосовершенствования и собственного прогресса.

Но не меняйте в себе вещи только потому, что вашему любимому человеку вы не понравились. Может быть, этот человек не имеет вкуса или ничего не знает о вас. Не думайте об изменениях для другого человека. Единственное изменение должно быть только для вас. Можно принять чью-то конструктивную критику, если она точная и поможет вам в конце, но если нет, просто отвергните ее.

Когда вы выходите из отношений, когда кто-то вас больше не любит, возникает удар по самооценке. Это отказ от вас и этот отказ больно жалит.

Тем не менее, важно принять это с ходу. Принимать это с ходу – значит говорить себе, что с тобой все в порядке, несмотря ни на что. Пришло время отказаться от чувства «отвергнутости».

Вы хотите кого-то, кто бы вас действительно любил и думал, что вы лучшее, что когда-либо случалось с ним. Если ваш теперешний мужчина этого не понимает, то, черт возьми, с этим человеком. Хватит с ним разговаривать. Прекратите пытаться убедить его в обратном. Хватит ждать, пока он найдет в вас самое лучшее.

Просто поймите, что он не ваш человек. Он не хочет быть с вами.

Да, это больно и жжет. Но любовь не сводится к тому, чтобы быть обиженным или укушенным отказом. Не сидите без дела, ожидая, что этот человек захочет вас снова.

Используйте разрыв, чтобы работать над собой и подготовиться к настоящей любви, длительной любви. Будьте готовы к отношениям с самим собой, а затем к отношениям с любящим и благодарным человеком, который войдет в вашу жизнь, но только тогда, когда вы научитесь ценить себя.

Будьте добры к себе. Сегодня и всегда. В отношениях или вне отношений.

А вам была полезна наша статья? С нетерпением ждем вашего мнения в комментариях!

Советуем прочитать: Женщины с этими 5 чертами быстрее всего находят любовь на всю жизнь

Как найти себя и делать то, что любишь?

Почему так сложно понять, чем мы хотим заниматься? Как найти себя и, наконец, сделать свою жизнь такой, чтобы хотелось просыпаться каждое утро? Рассказывает карьерная консультантка Анна Ризниченко.


Я подходила к этой статье несколько недель. Не просто писать о человеческой жизни и таком глобальном и большом выборе.

Ведь на самом деле мы выбираем не просто профессию, а образ жизни, которую мы хотим прожить.


Делать то, что любишь!


Пару лет назад мой бывший коллега подметил: «А ведь это ужасно, когда люди мечтают, чтобы их рабочий день побыстрее закончился. Их личный день, который никто им никогда не вернет!»

Пессимистично получилось… Но правда в том, что, по данным американской консалтинговой компании Gallup, 70% работоспособного населения мира относятся негативно или равнодушно к тому, что делают. То есть множество здоровых, талантливых, неординарных людей мечтают, чтобы их день (а по сути, и целая жизнь) побыстрее закончился.

Поэтому я очень рада, что тема поиска своего призвания стала такой актуальной и острой.

Но прежде чем мы с вами нырнем в мечты и проложим первые шаги к желаемому образу жизни, я прошу вас посмотреть это видео. Это займет 8 минут, но после них написанные сухие слова приобретут для вас вкус и насыщенные краски.

Ну что, улыбаетесь? 🙂

Теперь можем смело двигаться дальше. Даю 90%, что вы узнали себя. А возможно, и вспомнили о той самой несбывшейся мечте под названием «когда-нибудь».

Моя мама скрипачка. Но последние 20 лет она работает на заводе и
зарабатывает деньги. Мечтает ли она вернуть время и узнать, какой была 
бы ее жизнь, если бы она выбрала карьеру музыканта? Мечтает.

Чтобы не задавать себе в будущем такие же вопросы, рекомендуем сейчас пройти онлайн-тест по профориентации

Пройти тест


Почему нам сложно выбрать свое дело?

Во-первых, нас не учат мечтать

Нам рисуют очень четкую картину успешного будущего, наполненную чужими смыслами. Вспомните, какие профессии вам рекомендовали в детстве как перспективные? Уверена, что в этот список попадают бизнесмен, айтишник, директор или ТОП-менеджер. И, скорее всего, ваше первое образование — это дань родительской системе воспитания. 


Во вторых, мы не умеем и не любим выбирать 

Мы не умеем принимать решения. Многие люди годами мечтают воплотить что-то «когда-нибудь», но так и не решаются. Страшно. А вдруг не получится — что дальше? А если получится, то что потом? Это же всю жизнь надо менять.

4 года назад мы с компанией друзей собрались перед Новым годом, чтобы загадать желания. Банальные посиделки. Посмеялись, мол, кто из нас первым воплотит мечту. Мне казалось, что это буду, конечно же, я.

Но нееет.

Наша самая тихая и спокойная подруга после встречи молча заполнила заявление на позицию стюардессы на линиях Арабских Эмиратов. Так же тихо прошла 2 собеседования, а через 10 месяцев после этого Нового года (то есть в октябре следующего) переехала жить в Дубаи, чтобы работать стюардессой. Девушка мечтала об этом пару лет.

Читайте также

👑

Чт., 19/09 Карьера

Как выбрать «свою» профессию: полезные советы и инструменты

Узнали мы о том, что она улетает, за пару дней до вылета.

Она не законсервировала мечту в банку, чтобы доставать в минуты грусти. Она молча написала заявление, прошла собеседования и улетела покорять мир.

Обратите внимание, что она не сделала это резко и кардинально. Все 10 месяцев после заполнения анкеты она ходила на свою стабильную работу, выполняла ежедневные задачи и упорно шла к своей мечте.


В третьих, нам страшно

Мы боимся возможного проигрыша. Того, что придется менять целую жизнь, выходить из позиции жертвы, брать жизнь в свои руки. 


Нужно пробовать!


Когда я спрашиваю людей на консультациях или практикумах, какое мороженое они любят, люди смущаются, улыбаются, но точно знают ответ: ванильное, клубничное, фисташковое, лимонное. Кто-то точно знает, что не любит мороженое. И это тоже ответ. Это точное знание себя и своих вкусов. Но вся соль в следующем вопросе: а откуда вы это знаете? 🙂

Пока не попробуете, не поймете. А если вы понимаете, что не любите, к примеру, шоколадное мороженое, то просто решаете, что стоит попробовать другое. Или что мороженое не ваш конек, и вы любите смузи.

В выборе своего направления жизни та же история.


Как поднять самооценку?


С самооценкой и уверенностью нужно работать. Менять свои мысли, убеждения. Начать себя хвалить за маленькие и большие победы. В школе и университете нас научили смотреть на свои ошибки, щедро подчеркнутые красной ручкой, но никто не учил нас смотреть на свои победы. На свой красивый почерк, например 🙂

То, что было в прошлом, уже нельзя изменить. А вот поменять свою жизнь можно. И начать хвалить себя — тоже.

Еще ни один ребенок не отказался ходить потому, что у него не получилось с первого, второго, восьмого раза.

Знаете, о чем жалеют люди перед уходом из жизни? То, что они не воплотили свои мечты и занимались нелюбимым делом — на первом месте. И спорим, что вы уже это знали 🙂


Как найти себя?


Мечтать. Ярко представить, какой образ жизни вы хотели бы вести. Где и во сколько просыпаться, как работать (дома, в офисе, в мастерской, на природе, в танцевальном зале — подставьте свой вариант), что делать и с кем, как проводить досуг.

Читайте также

👑

Пт., 11/01 Карьера

Как понять себя, свои интересы и способности? Советы от Анны Мазур

Преобразовать мечту в реальные действия. Разделить слона на маленькие кусочки и вписать в свой календарь. Сегодня я 20 минут читаю книгу, завтра 20 минут смотрю видео, послезавтра выполняю свой первый заказ. Так, маленькими шажками можно и до Китая дойти. Главное правило — максимальная отдача даже в маленьких задачах.

Пробовать. Новые занятия, новое направление, новое хобби. Впускать в свою жизнь новую информацию.

Прислушиваться к себе и своим желаниям. Честно ответить, чего хочется в данный момент. И организовать себе это. Пускай не сразу (как в истории с моей подругой — ей понадобилось 10 месяцев). Может, вам хочется взять выходной, накупить сладостей и посмотреть фильм? Разрешите себе праздник тела и души. Сходите на пляж, купите фруктов и снова почувствуйте жизнь на вкус. Давно мечтаете стать стюардессой/стюардом?  Найдите вакансии, заполните их, пройдите собеседования и воплотите задуманное.

Исследовать свои интересы и способности. Что вас интересует, о чем читаете, на какие темы смотрите видео в YouTube, что давно мечтали попробовать?

Ваше призвание лежит на пересечении вашего ХОЧУ, МОГУ и НУЖНО МИРУ.


У них получилось!


Предполагаю ваши возражения: нужно вернуться на грешную землю и вспомнить, что у каждого есть обязательства. Поэтому напомню вам истории Джоан Роулинг, Альберта Эйнштейна (который 7 лет работал в патентном бюро и в свободное время занимался наукой), Эвелин Глени (которая в 12 лет на 90% потеряла слух, но это не помешало ей в 53 года давать по 100 концертов в год). Этот список можно продолжать. И самое главное, чтобы вы в него вписали свое имя.


Полезные книги и ссылки


Если вы дочитали до этой точки, значит, вам действительно важен этот вопрос. Для саморазвития рекомендую не просто прочитать эти книги, но и выполнить упражнения из них.

  1. Барбара Шер «О чем мечтать». У Барбары много интересных книг о поиске призвания. Начинайте с той, которая вам больше всего ложиться на душу.
  2. Кен Робинсон «Как открыть свои истинные таланты и наполнить жизнь смыслом».
  3. «Захотела и смогла»  — вдохновляющие истории людей, которые реализовали свою мечту в золотом возрасте.  

Верю в вас и в воплощение вашей мечты 🙂

Читайте также

Як зрозуміти себе, свої інтереси і здібності? Поради Анни Мазур

3 історії людей, які перетворили «нудну» професію на цікаву роботу

Навіщо потрібен ментор і як він може допомогти?

Чтобы лучше узнать, что вам подходит, предлагаем пройти наш онлайн-тест

Пройти тест

Откуда ты знаешь, что любишь кого-то? Все, что вам нужно знать

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Любовь. Есть ли на свете что-нибудь сложнее, запутаннее и мучительнее любви?

И, пожалуй, самая сложная часть любви находится в самом начале — когда вы впервые начинаете замечать чувства, которых, возможно, не испытывали годами (или когда-либо раньше), и вы вынуждены думать, что с ними делать. .

Что ты чувствуешь? Это настоящая любовь или что-то еще?

В этой статье мы обсуждаем компоненты, стоящие за вечно неуловимой, но всегда присутствующей любовью, как узнать, любишь ли ты кого-то, и что делать, если ты решишь, что твои чувства реальны.

Что такое любовь?

Что такое любовь? Это вопрос, которым человечество задавало все время, и мы можем продолжать отвечать на него, но никогда не сможем понять его до конца.

Любовь — это чувство, вызванное сочетанием эмоциональных, поведенческих и физиологических систем, возникающих в мозгу, вызывающее сильные чувства тепла, восхищения, привязанности, уважения, защиты и общего желания к другому человеку.

Но любовь — это не всегда то или иное дело.

Многие люди совершают ошибку, сравнивая свои чувства к одному человеку с чувствами, которые они испытывали к другому человеку в прошлом.

Любовь меняется, и то, как мы чувствуем любовь, меняется в зависимости от нашего личного опыта.

Любовь в 20 лет отличается от любви в 30, которая отличается от любви в 40, и в некотором смысле это то, что делает любовь такой неотразимой: сколько бы раз вы ни испытывали ее, любовь всегда будет поражать вас, как будто она первый раз.

Определить любовь невозможно. Вместо этого лучше понять это, сопоставив его с различными темами чувств. Некоторые из них включают:

  • Постоянная готовность ставить нужды и желания другого человека выше своих собственных
  • Подавляющее или тонкое чувство потребности, привязанности, привязанности и связи
  • Внезапные и взрывные эмоции
  • Желание привязаться к другому человеку и остаться с ним
  • Тоска по другому человеку, когда его нет рядом

Хотя ни одно из перечисленных выше чувств не доказывает, что вы действительно влюблены, они действительно служат убедительными индикаторами того, что это может быть так.

Возможно, лучший способ понять любовь — это то, что она является самой сложной, но также и самой простой частью в самом начале, а то, что является простым и сложным вначале, со временем постепенно меняется.

Другими словами, любить никогда не бывает легко. А осознание того, влюблен ты или нет — по-настоящему — может быть одним из самых сложных и легких моментов.

Почему важно знать, что ты влюблен

Никогда не бывает легко оказаться в таком состоянии незнания ни для вас, ни для человека, о котором идет речь.Вы можете оказаться в ситуации, когда кто-то признался вам в любви, но вы не знаете, готовы ли вы искренне и честно ответить на эти чувства.

Или, возможно, человек, которого вы думаете, что любите, вот-вот вступит в отношения с другим человеком, и вы хотите что-то сказать об этом, пока не стало слишком поздно.

Но как узнать, что то, что вы чувствуете, реально, постоянно и верно?

Любовь — это намного больше, чем другие чувства, которые мы испытываем каждый день.

Любовь — это то, вокруг чего мы формируем нашу жизнь: мы меняем свою карьеру из-за любви, мы путешествуем по миру из-за любви, мы создаем семьи из-за любви.

Любовь во многом определяет ваш образ жизни, что вы хотите убедиться, что чувства, которые вы испытываете, являются настоящей любовью , прежде чем отдаться им.

Так как же это сделать?

Не существует единой схемы, позволяющей узнать, влюблены ли вы, но вы можете начать с того, что зададите себе следующие вопросы:

  • Могу ли я увидеть себя счастливым с этим человеком в исключительных отношениях?
  • Я хочу сказать им «Я люблю тебя» и хочу ли я услышать это в ответ?
  • Будет ли мне больно, если они отвергнут меня?
  • Я забочусь о собственном счастье больше, чем о их?
  • Это больше, чем просто вожделение или увлечение?

Последний вопрос, пожалуй, самый трудный для ответа, и не зря.

Чтобы понять это, мы должны отметить разницу между тремя типами романтической привязанности: вожделением, увлечением и любовью.

Вожделение, увлечение и любовь: знание различий

Когда кто-то одержим другим человеком, принимая иррациональные решения из-за него, мы часто говорим, что он «ослеплен любовью», но иногда вместо этого мы говорим, что он «ослеплен похотью».

Линия такая тонкая, но различия между ними так важны.

Любовь, похоть и увлечение: почему нам так трудно понять, наткнулись ли мы на одно или другое?

Ответ прост — когда вы начинаете испытывать какую-либо романтическую привязанность к человеку, ваш мозг оказывается под угрозой.

Физиологические компоненты, которые тянут за ниточки, стоящие за этими чувствами, приходят в движение, и ваша способность определять реальность исходя из того, чего хочет ваш мозг, теряет свою способность.

В мгновение ока вы становитесь наименее квалифицированным человеком, чтобы определить правомерность своих собственных чувств.

Чтобы лучше обуздать свои собственные чувства, полезно понять разницу между любовью, похотью и страстным увлечением, прежде чем применять эти различия в своей собственной ситуации.

Во-первых, романтические отношения строятся на трех уровнях близости.

Эти слои — эмоциональный, интеллектуальный и физический, и раскрытие этих слоев — лучший способ определить, связаны ли ваши чувства с любовью, похотью или увлечением.

Похоть

Похоть — это привязанность физического и редко чего-то большего.Вы переполнены желанием прикоснуться к ним и их физической энергией.

Вам нужно, чтобы ваш партнер соответствовал вашей собственной сексуальной энергии, а ваш мозг должен чувствовать их, как наркотики.

Если ваш партнер эгоистичен или ленив в постели, похоть проходит довольно быстро, но если они соответствуют вашему сексуальному желанию, вы можете оставаться в периоде похоти годами.

Вожделение может развиваться, но только если вы можете испытывать влечение к человеку не только по его телу, но и по другим причинам.

Увлечение

Влечение — это привязанность двух компонентов, обычно эмоционального и физического; редко когда-либо интеллектуал.

Влечение обычно начинается с физического влечения без необходимости удовлетворения сексуального желания.

Это означает, что если вы физически влюблены в кого-то, вы можете привязаться к чувству, что этот привлекательный человек уделяет вам внимание, которого вы желаете.

Эмоциональное влечение формируется, потому что вы начинаете чувствовать отстраненность всякий раз, когда привлекательный человек не уделяет вам своего внимания.

Эмоциональная связь формируется, когда физическая связь истекает кровью и начинает влиять на ваши собственные эмоциональные потребности.

Хотя увлечения могут быть безвредными, они также могут быть психически нездоровыми и обычно односторонними.

Любовь

Любовь — самая сложная привязанность из всех, требующая всех трех уровней близости: физического, эмоционального и интеллектуального.

Что отличает любовь от похоти и страсти, так это то, что она не должна начинаться с какого-то определенного уровня близости; любовь может начаться с любого из трех, при этом первая связь будет физической, эмоциональной или интеллектуальной.

Что важно, так это то, что все три уровня выполняются и встречаются, по крайней мере, в начале отношений.

Это создает сильнейшую связь и желание между двумя партнерами, когда соблюдаются три интимных фактора.

Хотя со временем они могут исчезнуть, связи, созданной во время начального ажиотажа, достаточно для того, чтобы отношения продолжались органично, позволяя паре оставаться вместе счастливыми.

Теория любви: понимание вашей привязанности

Чтобы лучше понять природу ваших чувств и определить, испытываете ли вы вожделение, безумие или любовь к другому человеку, вы можете проверить свои чувства на основании «Треугольной теории любви» психолога Роберта Штернберга.

Треугольная теория любви Штернберга — это идея о том, что непревзойденная любовь — совершенная любовь — состоит из трех элементов: близости, страсти и решения или приверженности.

  • Близость: Чувство привязанности и связанности
  • Страсть: Чувства сексуального, физического и романтического влечения; возбуждение и возбуждение
  • Решение или обязательство: Чувство приоритета нежелательных краткосрочных решений ради лучших долгосрочных целей отношений

Хотя каждый компонент представляет собой отдельную полосу, которую необходимо выполнить, они взаимодействуют друг с другом.

Есть 8 комбинаций этих трех элементов, в зависимости от того, сколько из них выполнено, создавая 8 различных типов любви. Это:

  • Нелюбимый: Ни один из компонентов отсутствует
  • Нравится: Выполняется только интим
  • Безумная любовь: Исполняется только страсть
  • Пустая любовь: Выполняется только обязательство
  • Романтическая любовь: Близость и страсть исполнены
  • Товарищеская любовь: Близость и решение / приверженность исполнены
  • Роковая любовь: Страсть и решение / приверженность исполнены
  • Непревзойденная любовь: Близость, страсть и решение / приверженность — все это реализовано

Чтобы проверить себя, задайте себе следующие вопросы:

Интим

— Насколько вы связаны со своим партнером?

— Вы и ваш партнер понимаете друг друга?

— Насколько ваш партнер понимает вас и ваши чувства?

Страсть

— Вы когда-нибудь чувствовали возбуждение или возбуждение от своего партнера?

— Ты скучаешь по ним, когда их нет рядом?

— Вы думаете о них в течение дня? Как часто?

Решение / Обязательство

— Чувствуете ли вы, что со своим партнером все вместе?

— Считаете ли вы, что несете ответственность за то, что они делают?

— Чувствуете ли вы их защиту?

6 истин любви, которые нельзя подделать или неправильно истолковать

Любовь принимает разные формы и формы и продолжает развиваться по мере того, как два человека укрепляют связь друг с другом.

Иногда любовь сбивает вас с ног, и, прежде чем вы даже осознаете это, вы уже по уши с другим человеком.

В других случаях годы дружбы и знакомства медленно, но верно прокладывают путь романтике и близости.

Но независимо от того, как она проявляется — безответная, общая, медленная или мгновенная — существуют фундаментальные истины о любви, которые отличают ее от любых других эмоций.

Вот 6 определяющих истин о настоящей любви:

1) Любовь начинается с тебя

Любовь — это не статичная эмоция, ее нужно разделять, получать или отдавать.Из-за его социальной природы многие люди думают, что быть рядом с кем-то — это то же самое, что влюбиться в него.

Любить кого-то — значит дорожить им такими, какие они есть, а не тем, что они могут для вас сделать. Человек не должен олицетворять возможности, свободу и счастье.

Никто не должен нести ответственности за то, чтобы вы были довольны собой.

Если вы ищете отношения за отношениями в надежде улучшить свою жизнь за счет присутствия другого человека, вы используете его энергию только для улучшения своей.

Лучший способ полюбить кого-то — это полюбить себя. Когда вы это делаете, любовь, которую вы дарите миру, не привязана к обязательствам или страху — вы любите других просто потому, что у вас есть что дать.

СВЯЗАННЫЙ: Я был глубоко несчастен… потом я обнаружил это буддийское учение

2) Любовь пробуждает этот инстинкт в мужчинах

Ваш мужчина защищает вас? Не только из-за физического вреда, но и следит ли он за тем, чтобы с вами все было в порядке, когда возникает что-то негативное?

Это явный знак любви.

На самом деле, в психологии отношений появилась новая захватывающая концепция, которая сейчас вызывает много шума. Это лежит в основе загадки о том, почему мужчины влюбляются и в кого они влюбляются.

Теория утверждает, что мужчины хотят чувствовать себя героями. Что они хотят занять достойное место в жизни женщины и защитить ее.

Это глубоко укоренилось в мужской биологии.

Люди называют это инстинктом героя. Мы написали подробный учебник по концепции, который вы можете прочитать здесь.

Если вы можете заставить своего парня почувствовать себя героем, это высвободит его защитные инстинкты и самый благородный аспект его мужественности. Самое главное, это высвободит его самые глубокие чувства влечения к вам.

Потому что мужчина хочет видеть себя защитником. Как кто-то женщина искренне хочет и должна быть рядом. Не как соучастник, «лучший друг» или «соучастник преступления».

Я знаю, это может показаться немного глупым. В наши дни женщинам не нужен кто-то, кто их спасет.Им не нужен «герой» в жизни.

И я не могу согласиться с большим.

Но вот ироническая правда. Мужчинам по-прежнему нужно быть героями. Потому что это заложено в нашей ДНК, чтобы искать отношения, которые позволяют нам чувствовать себя единым целым.

Если вы хотите узнать больше об инстинкте героя, посмотрите это бесплатное онлайн-видео от психолога по взаимоотношениям, придумавшего этот термин.

Некоторые идеи меняют правила игры. Что касается отношений, я считаю, что это один из них.

Вот снова ссылка на видео.

3) Любовь позитивна

В плохих отношениях вы часто услышите, как обидчики защищают насилие словами «Я сделал это из любви» или «Но я люблю тебя». Мы склонны идеализировать любовь как неотложную и страстную эмоцию до такой степени, что она становится средством защиты предосудительного выбора, от преследования до обмана и нападения.

На самом деле здоровая любовь не прибегает к негативу. Неуверенность и боль неизбежны в любых отношениях, но двух любящих людей определяют действия, которые они предпринимают, чтобы разрешить эти негативные эмоции.

Дело не в том, чтобы полностью устранить негативные эмоции, а в том, чтобы выявить их и позволить обеим сторонам выработать благоприятное решение.

4) Любовь кооперативная

Даже самые успешные отношения неизбежно будут время от времени сталкиваться с «лежачим полицейским». По мере того, как вы узнаете больше о другом человеке, в его личности будут обнаруживаться аспекты, которые вам не понравятся полностью.

Точно так же у вас будут привычки, причуды и аффектации, которые другой человек не одобрит.

Допустим, один из вас имеет склонность повышать голос публично. Любовь — это в равной степени выслушать, что ваш партнер чувствует по этому поводу, и дать другому человеку знать об этой тенденции, не заставляя его чувствовать себя плохо.

Любовь — это одновременно выбор совершенствования себя как личности для своего партнера и обеспечение того, чтобы ваш партнер знал, что вы все еще любите его, несмотря на необходимость некоторой тонкой настройки.

В конце концов, любовь — это встреча на полпути. Внимательное отношение к тому, что чувствует другой человек, и правильный выбор, который помогает отношениям развиваться.

5) Любовь построена на прочном фундаменте

Хотя физическое влечение и близость являются важными компонентами любви, эти два аспекта не должны быть основными якорями вашей связи.

Люди влюбляются из-за того, как другой человек говорит, как они относятся к людям в своей семье или насколько они успешны в своей карьере. Это все, от их глубочайших убеждений до их идиосинкразии.

Но что действительно превращает любовь в самую глубокую и чистую версию самой себя, так это полное знание другого человека и большая любовь к нему за это.

Облигации не обязательно длиться десять лет, чтобы превратиться в нечто, что будет длиться всю жизнь.

Однако должно быть достаточно времени, чтобы по-настоящему понять суть человека, включая все хорошее, плохое и уродливое в его жизни.

6) Любовь происходит поэтапно

Какой бы неземной любовью ни казалась, это все же чувство. Как и в случае с другими чувствами, оно будет угасать из-за множества факторов, некоторые из которых могут даже не иметь отношения к вашему романтическому интересу.

Слишком много людей ошибаются, думая, что любовь должна быть только страстной, а любая другая любовь ложна.

Однако на самом деле это тихая, стабильная и уравновешенная любовь, которая выдерживает испытание временем, потому что люди, которые в ней находятся, понимают, что любовь — это не только высокие точки, но и бережное отношение ко всему, включая середины и падения.

«Я влюблен»: 20 чувств, которые у вас, вероятно, есть

Счастье, удовлетворенность и волнение — не единственные составляющие любовных отношений.Есть и другие характеристики, которые помогут вам понять, действительно ли вы влюблены.

Ниже приведены около 20 утверждений о любви, которую вы чувствуете. Если то, что вы считаете реальным, скорее всего, вы отметите как минимум 15 из следующих пунктов:

  1. Большинство, если не все, что я делаю для своих отношений, делается из любви.
  2. Я выбираю своего партнера, и мне больше не с кем быть в отношениях.
  3. Мой партнер и я откровенны друг с другом, и я уверен, что он любит меня так, как я люблю его.
  4. Я удовлетворен и доволен своими отношениями.
  5. Когда я внезапно чувствую себя неуверенно в отношениях, я напоминаю себе, что, вероятно, все в порядке, и верю, что между мной и моим партнером все идет хорошо.
  6. Я сначала звоню своему партнеру / возлюбленному, чтобы получить как плохие, так и хорошие новости.
  7. Выбор, который я делаю в отношениях, важнее для нас, чем для меня.
  8. Я доволен тем, как я и мой партнер решаем проблемы.
  9. Я готов поддержать своего партнера независимо от того, с какими препятствиями он сталкивается.
  10. Я чувствую себя счастливым и поддерживаю своего партнера, когда он / она получает великие дела в жизни.
  11. Мне нравится больше всего в моем партнере, включая его причуды и манеры.
  12. Если бы мой партнер потерял все прямо сейчас, я бы все равно предпочел быть с ней / ним.
  13. Я доволен своим выбором партнера. Мне нравится быть рядом с ним / с другими людьми.
  14. Я люблю и дорожу собой так же, как люблю своего партнера.
  15. Я могу оставаться верным себе в отношениях.Мне не нужно притворяться или ходить по яичной скорлупе, когда я рядом с ним.
  16. Мое счастье не зависит от моего партнера. Я могу быть счастлив со своим партнером рядом со мной и без него.
  17. Одна только мысль о моем партнере делает меня счастливым.
  18. Я общаюсь со своим партнером на физическом, ментальном, эмоциональном и духовном уровне.
  19. Предыдущие проблемы между мной и моим партнером были решены совместными усилиями.
  20. Мой партнер увеличил ценность моей жизни и помог мне стать лучше.

СВЯЗАННЫЙ: Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хочет идеальную девушку. Вместо этого он хочет от вас этих трех вещей …

Вы влюблены? Начни отношения правильно

Любые хорошие отношения требуют прочного фундамента с самого начала. К счастью, путь к построению длительных отношений не так сложен, как кажется.

Для того, чтобы что-то продлилось, вы должны сразу начать это правильно, начиная с вашей мотивации и заканчивая тем, как вы заключаете сделку.

Шаг 1. Сделайте друг друга необходимыми

В особенности для мужчины чувство собственной важности для женщины часто является тем, что отделяет «подобное» от «любви».

Не поймите меня неправильно, несомненно, ваш парень любит вашу силу и способности быть независимыми. Но он по-прежнему хочет чувствовать себя нужным и полезным, а не незаменимым!

Это потому, что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Об этом я говорил выше.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли вступят в отношения с какой-либо женщиной.Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт? Как дать ему это чувство смысла и цели?

Вам не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде». Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине то, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем новом видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он показывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Посмотреть его уникальное видео можно здесь.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только доставите ему большее удовлетворение, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

Шаг 2. Разберитесь со своими потребностями и ограничениями.

Почему вы вообще заводите отношения — это первый вопрос, который вам следует оценить.Что вы надеетесь получить от этого опыта? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, кого вы ищете.

Вы хотите быстро завязать отношения или хотите встретить потенциального долгосрочного партнера?

Какие ценности и качества вы ищете в человеке? Прежде чем встретиться с «единственным», важно знать, что вам нравится и не нравится в партнере, чтобы не успокоить того, кто далек от ваших стандартов.

Шаг 3. Узнайте больше о человеке, с которым вы встречаетесь.

Прежде чем пойти ва-банк и заявить о своей любви к другому человеку, найдите время, чтобы по-настоящему узнать его. На первом свидании вы, вероятно, расскажете о своей работе, семье, друзьях и увлечениях.

Если они достаточно впечатляющие, чтобы вы захотели выйти за них замуж, помните, что есть еще много вещей, о которых вы не знаете, что может привести к несовместимости.

Не принимайте то, что они говорят, за чистую монету. Проведите с ними время в разных контекстах, чтобы увидеть, как они ведут себя при разных стимулах.На свидании легко выглядеть хорошо, поэтому проводите время с ними вне контролируемой среды.

Шаг 4. Не дайте себя обмануть химическими веществами

Когда вы спите с кем-то, в мозгу выделяется химическое вещество окситоцин, которое усиливает связь между двумя людьми.

Не позволяйте вашей физической совместимости определять успех ваших отношений.

Имейте в виду, что сильная связь, которую вы чувствуете с этим человеком, вызвана химическими веществами, и что существует гораздо больше аспектов отношений, которые формируют связь больше, чем секс.

Шаг 5. Признайтесь в своих чувствах

Если вы действительно видите, что влюбляетесь в человека, всегда стоит попытаться сказать что-нибудь об этом, если только он не проявляет откровенного оскорбления или манипуляций.

Если вы позволите другому человеку узнать, что вы чувствуете, это покажет смелость и уверенность. Даже если они не ответят вам взаимностью, вы можете жить дальше, не задумываясь об упущенных возможностях и возможных сценариях.

Если человек отвечает на ваши чувства взаимностью, открыто обсудите свои ожидания.Влюбленные люди не всегда будут стремиться к отношениям, поэтому не думайте сразу, что он или она захотят быть преданными вам.

Если ваша любовь не взаимна? Вот что делать…

Нет ничего хуже, чем безответная любовь. Такое ощущение, что вся ваша энергия и потенциал исчерпаны. Заманчиво погрязнуть в своих печалях и отказаться от них.

Однако вы должны бороться с этим инстинктом и вместо этого напоминать себе, что ваша любовь рождается из чистого и особенного места.И если за человека стоит бороться… тогда сражайтесь за него.

Особенно для женщин, если он не чувствует того же или ведет себя по отношению к вам равнодушно, тогда вы должны проникнуть в его голову и понять, почему.

Потому что, если вы их любите, вам нужно копнуть немного глубже и выяснить, почему он не решается вернуться к подаче.

По моему опыту, недостающим звеном в любых отношениях никогда не бывает секс, общение или отсутствие романтических свиданий. Все это важно, но редко когда дело доходит до успеха отношений.

Недостающее звено:

Вы действительно должны понимать, что вашему парню нужно от отношений.

Это нужно мужчинам

Джеймс Бауэр — один из ведущих мировых экспертов в области взаимоотношений.

В своем новом видео он раскрывает новую концепцию, которая блестяще объясняет, что на самом деле движет мужчинами в отношениях. Он называет это инстинктом героя. Об этой концепции я говорил выше.

Проще говоря, мужчины хотят быть твоими героями. Не обязательно герой боевиков, как Тор, но он действительно хочет стать достойной женщиной в его жизни и быть оцененным за свои усилия.

Инстинкт героя, вероятно, является самым охраняемым секретом психологии отношений. И я думаю, что в этом ключ к мужской любви и преданности на всю жизнь.

Посмотреть видео можно здесь.

Мой друг и писатель Hack Spirit Перл Нэш была человеком, который первым познакомил меня с инстинктом героя. С тех пор я много писал о концепции Hack Spirit.

Для многих женщин изучение инстинкта героя было их «моментом ага». Это было для Перл Нэш.Вы можете прочитать ее личную историю о том, как срабатывание инстинкта героя помогло ей избавиться от неудачных отношений.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Джеймса Бауэра.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже.Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Откуда ты знаешь, что любишь кого-то? Вот 7 способов сказать

Влюбиться — одно из самых захватывающих, полезных и самых страшных дел, которые вы когда-либо могли сделать.Когда вы влюбляетесь в кого-то, трудно вспомнить, как вы жили без него, и может казаться, что вы действительно не начали «жить», пока вы двое не встретились. Но иногда, когда вы поглощены моментом, бывает трудно сказать, вызваны ли эти сильные чувства похотью или любовью. Есть несколько точных способов сказать, что вы влюблены в кого-то, и эти признаки могут помочь вам понять, является ли этот человек тем, с кем вы действительно могли бы построить будущее.

Конечно, каждый испытывает любовь по-своему.Даже значение любви может быть чрезвычайно субъективным. Нет единственного правильного пути или времени, чтобы влюбиться, но если вам интересно, откуда вы, , знаете, что любите кого-то, тогда есть несколько контрольных сигналов, которые могут вас подсказать. Предупреждение о спойлере: вместо того, чтобы оставлять вас с потными ладонями и учащенным сердцебиением, влюбленность в кого-то должна на самом деле приносить удовольствие и хорошо . По мнению экспертов, вот семь способов узнать, можете ли вы влюбиться — а не просто , как — в своего партнера.

С ними вам легко

bojanstory / E + / Getty Images

Быть с любимым партнером должно быть так же легко, как быть одному, и, в отличие от начала отношений, вы больше не должны чувствовать себя обязанным производить впечатление или развлекать их, когда вы вместе. «Здоровая, продолжительная любовь находит свое собственное« круизное снаряжение », когда вы чувствуете себя удовлетворенным, счастливым, позитивным и уверенным в выборе партнера», — говорит доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт и основатель LoveVictory.com, сообщал ранее Elite Daily. «Вы действительно удивлены тем, насколько спокойно вы себя чувствуете. Вы больше не прыгаете по волнам, а вместо этого плывете вброд и плаваете в мирном бассейне ».

Вы всегда можете на них положиться

Как только вы влюбитесь в этого особенного человека, вы должны почувствовать, что можете доверять ему все, что угодно. «Доверие создает необходимое чувство безопасности и открытости для обоих партнеров», — сказала ранее Elite Daily Анита Члипала, эксперт по свиданиям и отношениям, лицензированный семейный и семейный терапевт.Если ваш партнер — первый человек, который приходит на ум, когда вам есть чем поделиться или выгрузить, тогда это может быть просто любовь, которую вы чувствуете.

Вы можете быть собой с ними

Когда вы влюблены, вы больше не беспокоитесь о том, что столкнетесь с осуждением или критикой. Вы можете свободно быть тем, кем вы являетесь, с любимым человеком, не осуждая себя, как это было, когда вы еще только узнали друг друга. «Тот, который дает вам почувствовать себя любимым и защищенным», — сказал ранее Elite Daily Лесли Доарс, консультант по семейным парам и тренер по вопросам брака в Foundations Coaching.«Вы можете быть собой и чувствовать себя принятым. Они заставляют вас хотеть стать лучше, и они пробуждают это в вас ».

Вы действительно более счастливый человек

Влюбленность может удивительным образом повлиять на другие аспекты вашей жизни. Любовь может даже побудить вас взглянуть на жизнь более светлым образом. «Значимым маркером здоровья отношений является наблюдение за тем, что они проявляются в вас и в вашей жизни», — сказала ранее Elite Daily клинический психолог доктор Ребекка Монтгомери.«Когда мы находимся в здоровых отношениях, мы часто становимся счастливее и здоровее». Если другие области вашей жизни процветают, возможно, вы просто поражены.

Вы не можете перестать думать о них

Recep-bg / E + / Getty Images

Вы знаете, что у вас есть любовь в мозгу, когда ваш бу начинает жить бесплатно в вашей голове. «Вы думаете о них, вы беспокоитесь о них, у вас есть физическая потребность быть рядом с ними, вы можете чувствовать себя с ними уверенно, но вы можете очень беспокоиться о статусе ваших отношений, потому что это так много значит для вас», — клинический психолог Джошуа Клапоу, Ph.Д., ранее рассказывал Elite Daily. И хотя это может показаться утомительным, это также волнующее чувство — проявлять такую ​​большую заботу.

Вы хотите делать все с ними

Когда вы влюблены, вы, вероятно, никогда не устанете проводить время со своим SO. Как ранее рассказывала Elite Daily коуч по взаимоотношениям Кайлен Розенберг: «Существует чувство привязанности, которое может сопровождаться легкой собственнической атмосферой, почти территориальной атмосферой. Когда вы влюблены, может вспыхнуть ревность. Вы любите и уделяете много внимания. .Казалось бы, они могут быть у вас на уме чаще. Он кажется свежим, новым, захватывающим и уязвимым ». Вы захотите поделиться каждым опытом, который у вас есть, со своей любовью, хотя бы потому, что они делают каждый опыт лучше, просто находясь рядом.

С ними вы можете увидеть будущее

Возможно самый убедительный признак того, что вы влюблены в кого-то: вы не можете представить себе будущее без них. Как только вы влюбляетесь, вы начинаете рассматривать свою личность, когда дело доходит до ваших планов и целей на будущее. Как поведенческий ученый Кларисса Сильва ранее объяснил Elite Daily, что тот, кого вы любите, обычно чувствует себя «идеальным партнером», потому что вы уже знаете, что он дополнит ваши цели и желания и поможет осуществить ваши мечты.

Если эти знаки кажутся знакомыми, поздравляю, друг. Вы официально влюбились в кого-то.

Источники:

Доктор Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт и основатель LoveVictory.com

Анита Члипала, эксперт по свиданиям и отношениям и лицензированный семейный терапевт

Лесли Дорес и Лесли Дорес коуч по браку в Foundations Coaching

Dr.Ребекка Монтгомери, клинический психолог

Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог

Кайлен Розенберг, коуч по взаимоотношениям

Кларисса Сильва, бихевиорист Заметка

2 был обновлен Elite Daily Staff.

Эта статья была первоначально опубликована

Do What You Love? Или любите то, что делаете?

Начиная с самых ранних работ самых плодовитых мировых лидеров мысли, идея заниматься любимым делом (поиск карьеры, которая наполняет вас страстью) обсуждалась подробно.Но с учетом текущих исследований, показывающих, сколько людей не вовлечены, недовольны и разочарованы на работе, мы задались вопросом, можно ли перевернуть слова — можно ли просто любить то, что вы делаете, — вашу нынешнюю работу?

Найти работу, которая вам нравится, — давний совет. У Конфуция, вероятно, есть лучшая давняя цитата о том, что «занимайся любимым делом». Его слова: «Выберите работу, которая вам нравится, и вам никогда не придется работать ни дня в своей жизни», повторялись на протяжении всей истории. Или подумайте о словах Уоррена Баффета: «Возьмите работу, которую любите.«И давайте не будем забывать плодовитые мысли Майи Анджелоу, которая сказала:«… занимайся любимым делом, а потом делай это так хорошо, что люди не могут оторвать от тебя глаз ».

Выступает ли кто-нибудь за противоположный подход — просить людей любить то, что они делают? Нам не пришлось далеко ходить, чтобы найти совет Стива Джобса, который сказал: «Единственный способ делать отличную работу — любить то, что делаешь».

Заинтересовавшись нашим собственным опытом на рабочем месте, мы начали анализировать названия предыдущих должностей, которые у нас были за эти годы.Мы вдвоем занимали такие должности, как пожарный инспектор, менеджер по исследованиям рынка, диск-жокей, директор по разработке продуктов, инструктор по виндсерфингу, креативный директор и этот список можно продолжить. Обсуждая наши роли, мы не могли не поговорить о должностях, которые нам нравились, и о тех, которые, как мы знали, не подходили идеально. И кроме одной должности (мы не признаем, кто это был) талисмана компании, которая заключалась в том, чтобы носить пушистый коровий костюм и танцевать по парадам посреди лета, нам нравилась каждая из наших работ (костюм коровы было очень жарко, это было смешно, но простите за каламбур: «Святая корова, это было весело»).

Типичны ли мы для большинства рабочих? Наука действительно дает нам некоторое представление.

Приведенный выше совет «найди работу, которая тебе нравится» легко принять тем, кто любит свою работу. Но тем, кто все еще не любит свою работу, должны ли они бросить свою нынешнюю работу и преследовать мечту о работе, которую они бы любили? Или люди могут научиться находить смысл и успех в своей нынешней работе? Ответ — «да». И вот почему.

Исследования показывают, что великая работа (работа, отмеченная наградами) создается, когда люди сосредотачиваются на том, что любят другие .Исследование Great Work Study показало, что 88% проектов, получивших награды, начинались с того, что сотрудник задавал свой вариант вопроса: «Что я могу сделать так, чтобы другим людям понравились бы

Любите свою работу: все дело в них, а не в вас

То же исследование, совместное усилие O.C. Институт Таннера и Forbes Insights обнаружили, что все изучаемые случаи работы имели одно намерение — работа была сосредоточена на том, чтобы изменить ситуацию, которая понравится кому-то другому, а не человеку, выполняющему работу.Они были сосредоточены на получателях их работы — их заказчике, их коллеге, который зависит от них, их лидере, который им доверяет, сообществе, которое ожидает их поддержки, или других, кто извлекает выгоду из их работы.

Рассмотрим пример Дениз, менеджера по вопросам безопасности и охраны окружающей среды на производственном предприятии Subaru в Лафайете, штат Индиана, производящем около 180 000 автомобилей в год. Когда Дениз была поставлена ​​грандиозная задача по сокращению 15 тонн отходов на свалках, образующихся на заводе за дня , она могла почувствовать, что ее не заметили, и ее переложили на работу по вывозу мусора для всего завода.

Однако Дениз подумала о том, как владельцам Subaru было бы приятно узнать, что их автомобиль произведен на предприятии, на котором не образуются мусорные свалки. Она также думала о гордости, которую испытают ее коллеги, если им удастся сократить такое количество отходов. Она рассказала нам, что начала буквально с погружения в свою работу, «нырять в мусорное ведро», как она это описывала, чтобы проанализировать, какой мусор собирается, выследить, откуда он взялся, и узнать, почему он там оказался.

В течение следующих двух лет она привлекла к проекту десятки, затем сотни, а затем все 3700 сотрудников.Она была удивлена ​​тем, как многие начали испытывать такой же энтузиазм по поводу ликвидации отходов, предназначенных для захоронения, на своих рабочих местах. В конце концов, ей и ее команде это удалось. Они нашли способ ликвидировать, переработать или повторно использовать каждый мусор на заводе. Объект отправляет на полигон ничего . Даже отходы кафетерия компостируются и предоставляются сотрудникам в качестве бесплатного пособия для их садов.

Опыт Дениз был захватывающим примером того, как кто-то нашел способ полюбить то, что она делала.Мы сомневаемся, что она когда-либо выбрала бы работу, на которой бы два года своей жизни занималась мусором. Тем не менее, поскольку она стремилась изменить положение к лучшему, другие хотели бы, чтобы ее работа была чрезвычайно полезной. Она с большой гордостью говорит, что это производственное предприятие площадью 3,8 миллиона квадратных футов выбрасывает на свалку меньше мусора, чем то, что она каждую неделю выбрасывает на тротуар возле своего дома. Для дополнительного вдохновения мы рекомендуем вам посмотреть историю Дениз ее собственными словами.

Дело в том, что любить свою работу — это одно — дела и обязанности, которые у вас есть на повседневной основе.Но любить то влияние, которое ваша работа оказывает на кого-то еще, — другое. Если вы не совсем ненавидите свою работу, но обнаруживаете, что не очень довольны тем, что делаете, попробуйте одно простое действие: пойдите и посмотрите, как вашу работу принимают. Посмотрите, как это влияет на кого-то еще, другого сотрудника, клиента, другую команду или кого-то еще, кто получает выгоду от вашей работы.

Вполне возможно, что лучшая цитата о любви к своей работе, которую мы нашли, такова:

«Работа — это любовь, сделанная видимой. И если вы не можете работать с любовью, а только с отвращением, лучше вам оставить работу и сесть у ворот храма и брать милостыню от тех, кто трудится с радостью.”

~ Халиль Джебран

Влюбись снова в партнера

Печальная, универсальная правда: в любых отношениях наступает момент, когда пламенное возбуждение «начала» утихает, и все становится немного … ну, скучно. Ваш мозг и тело просто не могут годами выдерживать подпитываемое адреналином чувство бабочки (и это намного менее печально, когда вы принимаете это). Но потеря блеска не означает, что вы обречены на страдания — вы можете (МОЖЕТ) снова влюбиться.

Подумайте об этом: когда два человека впервые встречаются, они вкладывают много усилий и энергии в то, чтобы сделать своего партнера счастливым, а их двоих — процветать.Но со временем, когда вы привыкните друг к другу, легко стать пассивным.

«Отношения обычно устаревают, потому что пара избегает столкновения с проблемой».

«Отношения обычно устаревают, потому что пара избегает столкновения с проблемой», — говорит Франклин Портер, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.

Это означает, что влюбленность — или возвращение в нее — является преднамеренным актом. И хотя ни одна из половин дуэта не может сделать все идеально, вы определенно можете внести свой вклад, чтобы обновить свои отношения, когда дела пойдут плохо.

Вот что нужно сделать, чтобы снова влюбиться:

1. Сделайте что-нибудь, чтобы жизнь вашего партнера стала лучше.

Поскольку вы читаете эту статью, возможно, вы ищете способы почувствовать себя ближе к своему S.O. вместо того, чтобы делать дела для кого-то, от кого вы чувствуете себя немного отстраненным. Но оставайтесь со мной: поскольку «любовь» — это глагол, «когда вы руководите действием, ваше сердце имеет тенденцию следовать», — говорит Сет Дж. Гиллихан, доктор философии, психолог из Филадельфии.

«Планируйте что-нибудь неожиданное, например, сделать одну из их дел по дому или приготовить им хороший обед», — говорит он.Это напомнит вашему мозгу, что этот человек важен для вас, и, увидев его реакцию «Ой, спасибо, детка», вы, вероятно, снова почувствуете головокружение.

Майли Сайрус и Лиам Хемсворт снова полюбили друг друга после перерыва. Посмотрите на график их отношений:

      2. Проводите время вдали друг от друга.

      Это звучит нелогично, но иногда, когда все становится немного заплесневелым, вам нужно некоторое разделение, чтобы снова зажечь искру. Я не имею в виду перелет через всю страну на месяц — я имею в виду дать себе время и место, чтобы быть самим собой.

      «Когда два человека чувствуют, что их отношения устарели, им может казаться, что они разошлись», — говорит Стивен Снайдер, доктор медицины, терапевт по вопросам секса и отношений и автор книги « Love Worth Making ». часто проблема заключается в том, что они не смогли расти как личности, отдельно друг от друга ».

      Ваше решение: займитесь хобби, которое вам неинтересно, например, кулинарные курсы или горячая йога». Это дает вашему партнеру возможность шанс по-настоящему увидеть вас как «другого», — говорит д-р.Снайдера, который поможет им увидеть вас свежим взглядом.

      3. Спросите себя, что им нужно.

      Иногда, когда вы чувствуете себя оторванным от партнера, проблема заключается не в отсутствии страсти, а в наличии обиды. Это происходит из-за того, что вы чувствуете себя жертвой, а они — преступником.

      Итак, найдите минутку, чтобы оценить, через что они проходят и каковы их конкретные потребности (в данный момент и в целом), — говорит Гиллихан. Они голодны? Измученный? Нужно ли их обнимать?

      Эти вопросы можно особенно эффективно задать себе во время ссоры, которая, как правило, случается чаще, когда вы попадаете в депрессивное состояние в отношениях.«Тогда посмотрите, есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы удовлетворить эту потребность», — говорит Гиллихан.

      Точно так же, как делать что-то хорошее для них, реагирование на их потребности может помочь им почувствовать себя ближе к вам — в свою очередь, заставит вас почувствовать себя ближе к ним и поможет вам снова влюбиться.

      Примечание. Если это упражнение доставляет вам настоящую борьбу — возможно, из-за давних ссор или проблем, — может быть хорошей идеей обратиться к семейному терапевту, который поможет вам вместе справиться с вашими потребностями.

      4. Проведите с ними еще

      подарка, раза.

      Даже если вы живете со своим парнем (или мужем, или девушкой / женой), есть вероятность, что большую часть времени вы проводите с ними, занимаясь другими вещами — электронной почтой, детьми, телевидением, телефонными звонками и т. Д.

      Но отключение от мира вокруг вас, чтобы по-настоящему быть с вашим партнером, может помочь вам снова почувствовать эти чувства, потому что это напоминает вам, что, прежде всего, вы двое — команда (а не два человека, которые связаны без реальной причины).

      Одна половина этого уравнения — оставить работу на работе и отложить телефон, чтобы проводить время со своим человеком, говорит Портер.Другая половина — это навык, о котором вы, возможно, забыли, поскольку ваши отношения приобрели долгосрочный статус: умение слушать.

      «Поговорите вместе немного по-другому, — говорит Снайдер. «Один говорит, другой просто слушает. Как слушатель, подумайте, сможете ли вы как можно больше удерживать себя от простого формулирования собственных ответов. Вместо этого просто слушай ».

      Поначалу может показаться немного странным, что вы так преднамеренно ведете повседневные разговоры, но это означает, что вы все делаете правильно, — говорит Снайдер.Все хотят быть услышанными. И «в этой странности и происходит все хорошее».

      Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.


      5. Глупо проводите время вместе.

      Говоря о странностях, для людей очень важно уметь перестреливаться друг с другом, просто расслабиться и весело провести время. Фактически, исследования показывают, что пары, которые смеются вместе, часто имеют более счастливые отношения и остаются вместе надолго.

      Попробуйте проверить себя, когда вас раздражает вторая половина — действительно ли они сделали что-то, что вас беспокоит, или вы можете просто посмеяться над этим? И подшучивать (в доброй, любящей манере, obvi) и над ними, и над собой, чтобы все оставалось легким. Как и в первые дни.

      6. Остановитесь и обратите внимание на свой S.O.

      Когда вы занимаетесь повседневной рутинной работой, легко взглянуть на человека рядом с вами. Конечно, вы видите их каждый день, но действительно ли вы видите ? Если вы будете уделять больше внимания тому, кто они и чем они занимаются, это поможет вам снова влюбиться.

      «Если вы заметите своего партнера, сделаете комплимент его или ее внешнему виду или сделаете случайные жесты признательности, это заставит другого почувствовать себя более привлекательным и желанным и, вероятно, усилит желание», — говорит Портер. Другими словами, верните несколько кокетливых текстов и очень долгих взглядов, которыми вы поделились, когда впервые встречались, и они, вероятно, сделают то же самое.

      7. По очереди планируйте вечерние свидания-сюрпризы.

      Иногда все, что нужно, чтобы восстановить связь, — это назначить свидание — ни детей, ни друзей, только вы двое.Чтобы было веселее, Портер предлагает по очереди планировать вечера и хранить детали в секрете.

      «Согласитесь, что вы оба будете полностью открыты для другой идеи свидания на вечер», — говорит Портер. Таким образом, каждый из вас может принять участие в сюрпризе и с энтузиазмом спланировать что-то особенное — и вы оба получите противник делать то, что вы на самом деле хотите, чтобы делал.

      8. Перечислите способы, которыми ваш партнер сделал вашу жизнь лучше.

      Отношения похожи на мороженое: они вызывают привыкание и восхитительны вначале, но в конечном итоге , они теряют свою привлекательность.Это потому, что когда вы привыкаете к чему-то хорошему, вы склонны принимать это как должное.

      Итак, чтобы бороться с этим, «потратьте 15 минут на запись всех способов, которыми ваша жизнь была изменена к лучшему этим человеком», — предлагает Гиллихан. «Включите такие мелочи, как« Он мыл посуду прошлой ночью », а также более крупные, например« Она научила меня, что я безоговорочно мил »».

      «Потратьте 15 минут на запись всех способов, которыми ваша жизнь изменилась к лучшему.«

      Напоминание себе о каждом активе, который ваш партнер добавил в вашу жизнь, заставит вас ценить все время, которое вы провели вместе, и заново радоваться всем хорошим временам, которые еще впереди.

      Если это не дает вам смайликов в душе, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы посетить кушетку терапевта …

      Марисса Гайнсбург Марисса Гейнсбург — директор по функциям в отделе женского здоровья, где она курирует разделы журнала, посвященные новостям и трендам, и раздел «Любовь и жизнь».Макаэла Маккензи Макаэла Маккензи — внештатный журналист, специализирующийся на вопросах здравоохранения, культуры и технологий, и она регулярно участвует в таких изданиях, как Prevention, Women’s Health, Shape, Allure, Men’s Health, John Hopkins Health Review и других.

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

      Дом — Делай то, что любишь

      Мастер-класс по предложению книги в прямом эфире! Май 2022 г.

      Этот онлайн-мастер-класс со мной, Бет Кемптон и моим литературным агентом Hardman & Swainson поможет вам превратить вашу идею научно-популярной книги в выгодную книгу, чтобы поразить издателей и начать вашу профессиональную писательскую карьеру. Мои шесть книжных предложений заключили 43 индивидуальных книжных сделки с издателями по всему миру, в том числе три из «Большой пятерки».Раньше это была моя мечта. Теперь это моя работа. И это может быть и твое.

      В этом четырехнедельном LIVE-классе я возьму вас за руку и шаг за шагом приведу к убедительному предложению для ВАШЕЙ книжной идеи. Не имеет значения, что у вас сейчас есть — это сильное желание написать книгу или просто самые расплывчатые идеи. Курс покажет вам, как превратить это в книгу, в которую издатель хочет вложить деньги, а читатели захотят ее прочитать.

      В курс входят:

      — Еженедельные сеансы в реальном времени (демонстрация идей, прямые вопросы и ответы со мной и моими агентами, часовые сеансы письма и многое другое)

      — Тщательно составленная четырехнедельная программа аудиоуроков с интерактивными рабочими листами, которые помогут вам сформулировать вашу идею, составить набросок книги, спланировать главы и разработать маркетинговый план

      — Прямой доступ ко мне каждый будний день в нашей частной группе в Facebook, чтобы ответить на любые вопросы, которые у вас возникнут, и поделиться своим мнением и мнениями по мере того, как вы формулируете свое предложение

      — Интервью со специалистами отрасли (включая литературных агентов, специалистов по связям с общественностью и маркетингом, одним из самых продаваемых мемуаристов) и с одним из выпускников нашего собственного мастер-класса по подготовке предложения книги, которая делится своим опытом поиска агента и заключения сделки с крупным издателем и радостью. держать в руках свою прекрасную книгу

      Разработанный специально для научно-популярной литературы (включая мемуары), этот курс — это все, что вам нужно, чтобы воплотить в жизнь свою книжную мечту, при большой поддержке и поощрении.

      Мастер-класс по предложению книги ПРОДАЕТСЯ каждый раз, когда мы проводили его в прошлом, и количество мест строго ограничено, чтобы я мог поддержать всех. Так что, если вы серьезно относитесь к выполнению своего предложения по книге, поторопитесь и забронируйте место прямо сейчас!

      (фильм Мэтта Остина)

      Почему мы любим людей, которых не можем иметь, и как с этим бороться

      Быть влюбленным в кого-то, кого вы не можете иметь, — это чрезвычайно раздражающий и душераздирающий опыт.

      Возможно, одна из самых загадочных вещей в человеческом опыте — это то, как мы привыкли принимать вещи как должное.Вы можете быть одарены самым красивым и любящим человеком в мире в качестве будущего супруга, но вы сразу же откажетесь от них ради того, кому вы не так интересны.

      Почему вы влюблены в того, кого не можете иметь?

      Почему мы влюбляемся в того, кого не можем иметь? Из-за отсутствия ажиотажа, который дает «сделка», даже самый привлекательный человек может показаться вам скучным по сравнению с человеком, которого вы просто не можете иметь. Частично это может быть ваш романтический стиль, который больше склоняется к одержимости безответной любовью, или это может быть более простой вопрос «FOMO» — страха упустить.

      «Мало что делает нас столь же несчастными, как безответная любовь», — говорит клинический психолог доктор Пол Грин.

      СВЯЗАННЫЙ: Как справиться (и преодолеть) болезненный отказ от безответной любви

      Возможно, у вас даже была детская травма, которая играет роль причины, по которой вы, кажется, никогда не соглашаетесь на человека, который интересуется вами, и вместо этого продолжайте искать тех, которых нет в наличии.

      Вы, наверное, задавались вопросом, почему ваш мозг играет с вами такую ​​жестокую шутку, и есть несколько причин, по которым вы влюбляетесь по совершенно неправильным причинам.

      7 причин, по которым вы влюбляетесь в кого-то, кого не можете иметь

      1. Вы больше беспокоитесь о потерянном потенциале, чем о потере «верного».

      Когда вы с кем-то «уверены», вы обычно знаете, что получаете, поэтому чувствуете себя в безопасности. Вы знаете, что они испытывают к вам чувства, и, возможно, они открыты для долгосрочных отношений.

      Когда кто-то просто «может быть», они, как правило, более закрыты. Это дает вам время составить представление о том, кто этот человек, и именно здесь вы начинаете романтизировать то, кем он является, и создавать о нем «представление», а не узнавать настоящую версию.

      Вы можете беспокоиться о том, что они на самом деле подходят вам лучше, чем человек, который у вас уже есть, и задаваться вопросом: «А что, если …», даже если реальность не будет так хороша, как идеализированная версия в вашем уме .

      2. Инстинкты обманывают вас.

      Биологически вы запрограммированы на поиск партнера, который лучше всего подходил бы для семейного воспитания, независимо от того, хотите вы иметь детей или нет.

      Этот инстинкт может обмануть вас, заставив поверить, что если человек с энтузиазмом встречает вас, вы будете встречаться с ним, и вы проиграете, поделившись с этим человеком генетическими ресурсами.

      Точно так же, кто-то, кто встречает ваше представление о привлекательном партнере, но дает амбивалентные или бескорыстные сигналы по отношению к вам, может случайно заставить эту часть вашего мозга поверить в то, что вы встречаетесь, если бы вы могли поймать его.

      3. Вы пристрастились к погоне за безответной любовью.

      Можете ли вы полюбить того, с кем никогда не были? Да и нет. Это больше похоже на то, что вы влюблены в идею «поймать» того, кого сочтете достойным.

      Люди — естественные хищники.Мы охотимся друг на друга, и гоняться за кем-то очень интересно. Если кажется, что кто-то избегает ваших попыток наладить с ним контакт, возможно, вам будет интересно потратить время, пытаясь прижать его к себе больше, чем вы думаете.

      4. Вы чувствуете, что у вас есть запасной план.

      Возможно, у вас есть кто-то, кто рядом с вами и проявил интерес, но ваш мозг теперь считает их «верным» и отбрасывает их в поисках других совпадений.

      Проблема в том, что вы можете стать слишком уверены в том, что человек, о котором идет речь, всегда будет рядом.Но ваш мозг не будет прислушиваться к логике, что «верное» в конце концов надоест ждать и убежит.

      Ваше подсознание уже видит верную вещь как сделанную и доступную, в то время как человек, который недоступен, все еще «побежден» и изобилует возможностями.

      5. Вы хотите то, что есть у кого-то другого.

      Ваша природа заставляет вас верить, что у людей, предварительно выбранных другими потенциальными партнерами, гены лучше, чем у тех, кого не выбрали. Это часто называют «эффектом обручального кольца», который объясняет идею о том, что женщины, как правило, предпочитают мужчин, которых уже выбрала другая женщина.

      СВЯЗАННЫЕ С: Как быть в порядке — действительно в порядке — с любовью к тому, кто тебя не любит.

      6. ​​Вы беспокоитесь, что упускаете лучшее.

      Это связано с тем, что люди всегда идеализируют то, чего они не могут иметь, и в эпоху социальных сетей, увидев страницу кого-то в Pinterest или Instagram, вы можете забыть, что у этого человека тоже есть недостатки. Вы идеализируете версию того, кого не существует, а затем беспокоитесь, что упустите прекрасные отношения, даже если это неправда.

      Если вы влюбитесь в кого-то, кого вы не можете иметь, это может быть чрезвычайно болезненным опытом. Если вы не знаете, что делать, если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, это может показаться безнадежной ситуацией.

      7. Вы подсознательно бежите от близости.

      «Люди часто вступают в отношения с места раннего ранения», — говорит психолог и терапевт доктор Лорелл Фриш. «Они могут пытаться доказать, что их любят, привлекая к тому, кто недоступен, но это форма самосаботажа.

      Если вы продолжаете влюбляться в кого-то недоступного, оглянитесь в свое прошлое. Не могли бы вы подсознательно доказать себе, что вас не «отвергают»? как будто никто никогда не полюбит вас по-настоящему, и в этом случае влюбиться в кого-то, кто недоступен, является безопасным путем.

      «На подсознательном уровне это усиливает страх, что их на самом деле не стоит любить», — сказал доктор. Фриш предполагает. «Это также может быть бессознательно способом избежать близости.

      Как справиться с любовью к кому-то, кого вы не можете иметь

      1. Разорвите отношения с человеком, по которому вы тоскуете.

      Как вы оставите того, кого любите, но с которым не можете быть? Это может быть невероятно сложно не контактировать с объектом вашей привязанности, но это важный первый шаг к тому, чтобы избавиться от «идеи» о нем и романтических отношениях, которые могут быть у вас двоих.

      Подпишитесь на нашу рассылку.

      Присоединяйтесь сейчас, чтобы YourTango популярных статей , лучшие советы экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

      «Самый быстрый способ двигаться дальше — это попытаться максимально ограничить контакт с другим человеком», — добавляет доктор Грин. «Жизнь со временем заполнит пробелы другими вещами, и ваше настроение улучшится по мере того, как вы будете заниматься чем-то другим. Это легче сказать, чем сделать, но это может очень помочь».

      Отпустите их. Если бы они тогда не были заинтересованы, вы не можете заставить их быть заинтересованными.

      2. Сосредоточьтесь на себе и своих потребностях.

      Потратьте время на то, чтобы побаловать себя и сосредоточиться на чем-то другом, кроме человека, которого вы любите, может помочь облегчить эти чувства.

      Вы можете быть одержимы этим человеком и даже не осознавать этого, поэтому сосредоточение внимания на том, что у вас может быть, например, на улучшении отношений с самим собой, может быть способом помочь вам естественным образом избавиться от этой навязчивой идеи и понять, что вы на самом деле потребность в партнере.

      3. Сделайте перерыв в свиданиях.

      Когда вы сильно влюбились в кого-то, кто не может любить вас в ответ, ваше сердце будет биться, как бы вы ни пытались защитить себя. Сейчас не время пытаться снова окунуться в мир свиданий, а лучше сделать перерыв.

      Узнайте за это время, что сделало бы вас реализованным в вашей собственной жизни, чтобы вы могли достичь совершенства, прежде чем вы найдете новую любовь.

      4. Не игнорируйте и не преуменьшайте свои чувства.

      Самая большая ошибка, которую вы можете сделать, — это попытаться оттолкнуть эти чувства в сторону и сделать вид, будто их никогда не существовало с самого начала. Знайте, что ваши чувства реальны и действительны, и даже если у вас никогда не было шанса быть с этим человеком, вы все равно испытывали эти эмоции.

      Позвольте себе признать их и проработать их.Если у вас возникли проблемы или вам нужна помощь, поговорите с психотерапевтом, который поможет вам.

      5. Создайте другие исполняющие отношения.

      Проводите много времени с семьей и друзьями. Вы даже можете вместе поработать над новым хобби, чтобы вам было на чем сосредоточиться, когда вы отпустите любовь, которую испытывали к этому человеку.

      Положительным моментом является то, что эти другие важные отношения станут более прочными, и вы можете даже найти фантастическое новое занятие, которое вам понравится, с хорошими временами, которые разделяют все!

      СВЯЗАННЫЕ: 22 величайших, самых сильных цитат о безответной любви

      Больше для вас на YourTango:

      Оссиана Тепфенхарт, писательница из Ред-Бэнк, штат Нью-Джерси.Она пишет в первую очередь о образе жизни, еде, финансах и отношениях. Вы можете следить за ее Twitter.

      Ты меня любишь? Как перестать нуждаться в заверениях в отношениях

      Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Прочтите нашу страницу раскрытия информации для получения полной информации.

      Вы замечаете, что постоянно ищете и нуждаетесь в подтверждении отношений? Это был я всего несколько лет назад.

      Ты меня любишь? Сколько? Больше чем что либо? Больше, чем кто-либо? Ты никогда не оставишь меня? Обещать? Что, если вы передумаете?

      Это были вопросы, которые я задавала своему мужу (тогда еще парню) Натану в 26, 27, 28, а иногда и в 29.

      Наконец, могу сказать, что по большей части (в 35 лет) я больше не задаю эти вопросы. Я больше не ищу постоянных подтверждений его любви ко мне. Я больше не чувствую незащищенности в отношениях. И у истории счастливый конец. Я справился с этой проблемой. Мы вместе справились с этой проблемой. Мы женаты уже более 5 лет, и сейчас мы живем в лучшем, более любящем месте, чем когда-либо.

      Нельзя сказать, что я * полностью излечился *. Хотя постоянная потребность в заверениях, возможно, исчезла, время от времени тревога поднимает свою уродливую голову, и я обнаруживаю, что возвращаюсь к старому поведению.Ага, это все еще происходит. (См. Далее: Беспокойство в отношениях)

      Это потому, что я в стадии разработки. К счастью, эти моменты тревоги никогда не бывают такими сильными или изнурительными, как раньше. Я разработал инструменты и ресурсы для их решения. И это также помогает иметь чрезвычайно любящего (и терпеливого) партнера, который научился помогать мне чувствовать себя в большей безопасности.

      Во многих отношениях теперь я свободен от нужды в заверениях, и я намного счастливее и спокойнее.

      Но почему я был таким? Почему пришлось так долго ждать? Что за история с постоянным поиском уверенности? А для тех, кто задается вопросом, как чувствовать себя в безопасности в отношениях, что вы можете сделать, чтобы исцелиться?

      В этом посте я расскажу вам свою историю, как я узнала, как перестать нуждаться в заверениях своего парня и что помогло мне вырасти.У меня есть практические советы из реальной жизни, как перестать искать утешения в отношениях, так что пристегнитесь и приступайте к делу вместе.

      PS: Вы захотите прочитать следующий пост: Что такое настоящая любовь? — Практическое руководство для людей с сердцем

      Подтверждение отношений — в чем суть

      Потребность в заверениях на самом деле универсальна, человеческая. Это хорошие новости. Это означает, что поиск комфорта и безопасности — совершенно нормальные вещи, которые мы все делаем.

      Это когда все эти заверения на самом деле не успокаивают нас, что дела начинают усложняться.Затем мы попадаем в привычку задавать одни и те же вопросы снова и снова, ища волшебное решение, окончательный ответ или , то есть , который, наконец, заставит нас почувствовать себя лучше. То, что наконец заставит нас чувствовать себя в безопасности.

      Но вскоре мы обнаруживаем, что такого рода бесконечные поиски напрасны, и потребность в бальзаме от нашего беспокойства бесплодна.

      Поиск заверений не ограничивается только отношениями. Люди ищут утешения в самых разных проблемах и с помощью различных средств.Некоторые люди ищут утешения в своих личных заботах от друзей или родственников.

      Другие ищут утешения в непрерывном поиске в Google, будь то проблемы со здоровьем или другие проблемы. Иногда мы думаем, что если мы будем достаточно долго и усердно исследовать, то найдем ответ.

      Или в моем случае, если я еще ОДИН раз спрошу своего партнера, действительно ли он меня любит, я , наконец, почувствую себя в безопасности.

      Почему мне нужно постоянное заверение в отношениях?

      Это очень личная история, которой можно поделиться в обширных безграничных сетях, но я думаю, что если позволить другим услышать, как это было для меня, это могло бы им помочь.Если вы когда-нибудь боролись с преодолением незащищенности в отношениях или задавались вопросом, как перестать нуждаться в постоянных заверениях, я надеюсь, что этот пост может утешить и помочь вам.

      Ваша история может быть похожа на мою. Или может быть совсем иначе.

      Я не психолог, но знаю, что в детстве у меня не было недостатка в любви. Моя мама очень любила меня, была очень нежной и удовлетворяла все мои потребности. Я никогда не чувствовал, что меня не любят или не заботятся.

      Мой отец скончался, когда мне едва исполнилось 3 года.Я не помню ни о нем, ни о его смерти, и, честно говоря, я никогда не чувствовал «активной» грусти по этому поводу. Это все равно что услышать о смерти дальнего родственника, которого вы никогда не встречали. А моя мама была замечательным родителем-одиночкой, поэтому я не чувствовал недостатка во втором родителе. Но, возможно, эта идея потери укоренилась в моем впечатлительном мозгу. Может быть, это поспособствовало моим опасениям в будущем быть оставленным.

      Я был, как вы бы назвали, чувствительным ребенком. Хотя я почти всегда был счастлив, меня не нужно было сильно расстраивать, и я очень легко плакал.В детстве у меня было много страхов и тревог, и я ненавидел конфликты.

      С годами мало что изменилось. Я все еще ненавижу конфликты и буду избегать их любой ценой.

      Где-то по пути я начал приравнивать конфликт к отсутствию любви. Я понятия не имею, как это произошло. Во всяком случае, может быть, именно моя гиперчувствительность заставила меня очень хорошо осознавать чувства людей и осознавать «а что, если» жизни. Затем, в 23 года, у меня случился болезненный, неожиданный разрыв с моим парнем, который длился 4 года.

      Я обнаружил, что кто-то может скрыть от меня свои истинные чувства, а затем внезапно полностью исчезнуть из моей жизни. Очень вероятно, что это произошло тогда, когда я пошла по пути неуверенности в отношениях, и когда начались мои поиски заверений.

      Зачем мне нужно заверение в моих отношениях, если они такие хорошие?

      Мы с Натаном начали встречаться в 2012 году, и мне не потребовалось много времени, чтобы начать волноваться.

      Не помогло то, что первые полтора года мы были на расстоянии.Эта ситуация может быть очень сложной и разрушить сознание тревожного человека. И хотя я быстро двигаюсь и склонен сразу же пойти ва-банк, Натан в отношениях гораздо медленнее и внимательнее. Он двигался осторожно и осторожно. Он не был «уверен» так быстро, как я, и, по моему мнению, это был ужас!

      Во многих отношениях мы пришли к отношениям с противоположных концов спектра.

      Наши стили привязанности, характеры и каждая из наших собственных тревог совпадали.Он крупный интроверт. Я экстраверт.

      Я толкал. Он отстранился.

      Он человек, которому нужно время, чтобы разобраться в своих мыслях; который ничего не говорит, если он действительно этого не имеет в виду. Я тот, кто нуждается в постоянном заверении (или, по крайней мере, когда-то был), и я хочу его прямо сейчас.

      Итак, как вы понимаете, это привело к тяжелым временам. И, несмотря на это, мы становились ближе и больше любили.

      Но для меня становилось все хуже.

      Здесь я был с милым и любящим партнером, который был рядом со мной, жил со мной, решил путешествовать по миру со мной и многое другое, и я не мог перестать сомневаться в его любви ко мне или просить постоянных заверений его чувства.

      Вы могли подумать: ну, может, ваш партнер на самом деле не любил вас и не показывал вам этого. Или, возможно, он был эмоционально недоступен. Нет ничего более далекого от правды.

      Иногда могут быть вполне реальные признаки того, что человек не любит или не уважает вас должным образом. Если партнер постоянно ведет с вами нечестный образ жизни, принижает вас публично или наедине, действует контролирующе, оскорбляет вас словесно или не уважает вас, такие вещи довольно очевидны.

      Это явные красные флажки в отношениях, и неудивительно, что вы не уверены в любви своего партнера. (Конечно, в слепых шорах увлечения эти негативные явления могут остаться незамеченными. Иногда полезно спросить друзей, что они думают. Эти люди поддерживают вас, и они сообщат вам, если ваш партнер не лечит вы такой, какой вы заслуживаете.)

      Но здесь все было не так.

      Даже когда я был наиболее обеспокоен, я логически осознавал, что Натан невероятно любящий, щедрый, терпеливый, добрый, ласковый и уважительный.Он никогда не повышал голос в гневе, никогда не унижал меня, никогда не был жестоким и никогда не был. Он действительно потрясающий человек.

      О, и очень важно упомянуть, что Натан дал мне ТОНН УБЕЖДЕНИЯ. В этом проблема цикла тревоги и поиска успокоения. Даже когда Натан говорил те самые слова, которые я хотел услышать, и своими действиями демонстрировал мне свою заботу, этого все равно было недостаточно.

      Итак, даже когда я чувствовал тревогу «любит ли меня мой партнер», я всегда знал, что это не имеет под собой истинного основания.Отношения были прекрасными. Вот как я понял, что мне нужно обратиться внутрь, чтобы исправить то, что ломалось.

      Я больше не хочу быть девушкой, которую постоянно нужно подбадривать.

      Так как я остановился?

      Как перестать нуждаться в заверениях в отношениях

      Звучит банально, но лучший способ перестать постоянно нуждаться в заверениях — это научиться любить себя.

      Я знаю, что идея любви к себе может показаться неудачной. Я не из тех, кто стоит перед зеркалом, обнимает себя и говорит себе, что я красивый и достойный.Но мне нужно было предпринять шаги, чтобы научиться любить себя и доверять себе. И почти все остальное в путешествии вытекает из этой единственной идеи. Давайте продолжим.

      Найдите время для себя

      Забота о себе действительно важна, и она необходима на пути к любви к себе. Вы должны сосредоточиться на своем благополучии. От лучшего питания до простых удовольствий, таких как горячие ванны и хорошие книги, до того, чтобы время от времени двигать своим телом. Это отличные способы борьбы с тревогой. Когда ваш разум ясен, меньше места для пугающих мыслей.

      повернуть внутрь

      Вы должны проводить время самостоятельно. Научитесь радоваться собственной компании. Медитация — отличный инструмент для использования, поскольку она помогает вам оставаться на земле и позволяет вам исследовать, что происходит внутри. Мне нужно было научиться находить время, чтобы быть спокойным и сосредоточенным. Отвлекающие факторы повседневной жизни определенно способствуют моему беспокойству, когда оно вспыхивает.

      Попробуйте вести дневник

      Я люблю писать, и мне было очень полезно вести дневник о своих страхах и чувствах. Это помогло мне проанализировать их (не требуя внешнего подтверждения) и позволило мне увидеть реальность, когда я застрял в своих заботах.Это ясно продемонстрировало факты и помогло мне понять, что я чувствую себя неуверенно в отношениях без причины.

      Узнайте внутреннюю связь

      Очень важно найти инструменты, которые помогут вам. Частью моего дневника была практика, изменившая жизнь под названием «Внутренняя связь». Обязательно проверьте это, так как это действительно может иметь значение.

      Для меня это означало идентификацию и соединение с несколькими разными «частями» себя, включая мое Внутреннее Дитя, мое Раненое Я и мой Любящий Взрослый. Мой Любящий Взрослый помог мне справиться со своими страхами и неуверенностью и заставить замолчать мое Раненое Я, основанное на страхе.

      По сути, это был способ стать для меня утешителем, утешителем и мудрым духом. Интересно, что Любящий Взрослый был внутри меня все время, но только с практикой созерцания она обнаружила, как выйти наружу и позволить мне доверять ей. Этот шаг был, вероятно, самым важным, что я сделал, чтобы избавиться от моих поисков утешения.

      Научитесь снова доверять

      В конечном итоге, хотя речь шла обо мне и моих собственных проблемах, мне пришлось взглянуть на то, как я подошел к своим отношениям.Я сделал это с помощью дневника, саморефлексии и терапии.

      Я поняла, что так боялась «а что, если», что перестала полностью доверять Натану. И не имело значения, что Натан — самый надежный человек, которого я когда-либо встречал. У меня не было причин думать, что он собирался бросить меня или причинить мне боль.

      Любовь — это страшно, и это всегда риск, но нужно идти ва-банк. Вы должны позволить себе быть уязвимым. В конце концов, мой мозг догнал мое сердце, и я начал просто доверять ему все больше и больше.

      Выясните, как бороться с неопределенностью

      Неуверенность — одна из тех вещей, за которые так легко цепляется ваше беспокойство. Это не редкость, когда эти «а что, если» оставляют вас с чувством незащищенности в отношениях.

      Что делать, если вы или ваш партнер умираете? Что, если кто-то из вас обманывает? Что делать, если вы хотите развода? Простая правда в том, что вы не можете прожить свою жизнь, задаваясь вопросом о том, что может случиться, а что нет. Все, что вы можете сделать, это наилучшим образом использовать информацию, которой вы располагаете в любой момент.

      И если ваш партнер в прошлом показал себя надежным, заслуживающим доверия и любящим человеком, то, по всей вероятности, такое поведение будет только продолжаться!

      Несмотря на присущую отношениям неопределенность, когда вы решаете посвятить себя кому-то, вы просто должны усердно трудиться, любить через действие и оставаться верными своим отношениям, несмотря на все их испытания и невзгоды. Нам не нужно было бы давать клятвы, если бы мы знали, что все будет гладко, не так ли?

      Неуверенность и тревога идут рука об руку, но иногда нужно просто сделать шаг вперед.(Посмотрите эту отличную книгу Почувствуйте страх и все равно делайте это ).

      Развитие навыков разрешения конфликтов

      Я обнаружил, что одним из основных факторов, способствующих моей потребности в утешении, был страх конфликта. Фу. Моя проблема заключалась в том, что я рассматривал даже незначительные размолвки как «конфликт». По какой-то причине я приравнял идею о том, что если Натан разозлится на меня, он уйдет от меня. Это было совершенно нелогично.

      Он действительно способствовал тому, чтобы помочь мне в этом, своим терпением и своим полезным способом напоминать мне даже во время споров, что его чувства не изменились, он все еще любит меня.И с тех пор мне стало намного удобнее ориентироваться в любых возникающих напряженных моментах. (Потому что они это делают. Мы люди).

      Не могу не подчеркнуть, насколько важно научиться принимать конфликт как естественную часть отношений. Это не «предсмертный похорон». Это не признак чего-то более глубокого. Нормальные, регулярные конфликты ожидаются и здоровы. Когда вы начинаете смотреть на это таким образом, становится намного менее страшным и гораздо легче справиться с этим.

      Если вы считаете, что разрешение конфликта — сложный процесс, не бойтесь обращаться за помощью со стороны.Интернет-ресурсы могут помочь, например, этот.

      Узнайте, что означает здоровая уверенность

      Идея уверенности очень важна для установления здоровых отношений. Тот факт, что вы работаете над тем, чтобы больше не нуждаться в постоянных заверениях и , не означает, что они вам вообще не нужны! Напротив, было бы разумно выяснить, как будет выглядеть для вас уверенность в здоровых отношениях.

      Обсудите со своим партнером следующее:

      Что означает заверение в отношениях? В наших отношениях конкретно?

      Какие примеры уверенности в отношениях были бы вам полезны?

      Что заставляет вас чувствовать себя любимым? Что заставляет вас чувствовать себя в безопасности?

      Узнайте свои «языки любви»

      Опираясь на предыдущий совет, выяснение языка любви для вас и вашего партнера может оказаться огромным подспорьем для обеспечения того, чтобы вы почувствовали себя в безопасности и успокоились.

      Незнание своего языка любви может на самом деле усугубить проблему, потому что оно может выявить неудовлетворенные и неизвестные ожидания.

      Я узнал, что своими ожиданиями я способствовал собственному беспокойству. Я очень вербальный человек. Я люблю, когда мне говорят сладкие вещи, я обожаю письменные открытки и письма, а удачно сделанный комплимент никогда не останется без внимания! Сюрприз, мой язык любви — «Слова одобрения».

      Но хотя мой язык любви — это слова, это не язык Натана.И тут я ждал, что он почти безостановочно изольет свое обожание (очень нереально). Неудивительно, что я сомневалась в его симпатиях и нервничала. Он думал, что показывает свою любовь другими способами, но я просто не «слышал» этого.

      Вместе мы работали, чтобы узнать друг друга и научиться дарить любовь так, как другой человек больше всего в ней нуждается и желает.

      Точно так же я научился видеть любовь на других языках, замечать, что она всегда вокруг меня, даже когда не говорят (хотя Натан говорит мне, что любит меня много раз каждый день).

      The The 5 Love Languages ​​ — отличная книга, которая может оказаться весьма полезной для любой пары. Когда мы стали лучше понимать друг друга, стало легче дарить и принимать любовь разными способами.


      Получите мою книгу!

      Вам понравилась эта статья? Хотите узнать обо всем этом подробнее? Я написал электронную книгу только для таких же искателей уверенности, как я. Я хотел бы, чтобы вы прочитали мою книгу Do You Love Me? Как перестать искать уверенности в отношениях .Это быстрое чтение, но оно содержит полезную информацию, поддержку и даже выдержки прямо из моего собственного дневника. Вы не одиноки, и вы полностью справитесь с этим!


      Если вас сдерживает потребность в постоянной уверенности в отношениях, я надеюсь, что этот пост покажет вам, что вы далеко не одиноки. Это обычная проблема как среди мужчин, так и среди женщин, но с терпением, внутренней любовью и самопознанием можно избавиться от этого беспокойства и двигаться вперед.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.