Инфантильная мать: Инфантилизм. Инфантильная мать. Каковы последствия?

Инфантилизм. Инфантильная мать. Каковы последствия? Инфантилизм. Инфантильная мать. Каковы последствия?

Образ милой, доброй, спокойной и зависимой от мужчины женщины был довольно популярным на протяжении веков, однако современное общество объявило “моду” на развитость и самостоятельность. Тем не менее, проблема инфантильности и “потребительской” позиции в отношениях, является не такой уж редкой. При этом, на мой взгляд, в социуме не уделяется достаточно внимания важности этой проблемы и ее последствиям. К инфантильным субъектам часто относятся с долей снисхождения или иронии, а иногда даже и не подозревают о таящейся в них опасности.

Эта статья посвящена раскрытию “истинного лица” инфантильности.

Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Эмоционально-волевая сфера таких людей отстает в развитии и характеризуется неспособностью принятия самостоятельных решений, а также сохранением детских качеств личности.

Таким образом, инфантильным (ювенильным) личностям свойственно такое поведение и качества, которые в детстве считаются нормальными, однако аналогичный образ жизни во взрослом возрасте часто выглядит не вполне адекватным.

Прежде всего, это легкомыслие и «легкочувствие». Дети быстро переключаются между различными эмоциями, не погружаясь глубоко в переживания. Их психика к этому просто еще не приспособлена. Мозг ребенка по своим возрастным характеристикам не умеет переживать горе по-взрослому и не способен серьезно тревожиться о завтрашнем дне. Взрослый же, зрелый человек в состоянии глубоко сопереживать боль при осознании всей сложности ситуации.

Инфантильным личностям, как и детям, свойственна неглубокость интересов и, значит, неустойчивость их, легкая переключаемость. Именно поэтому такие люди чаще всего не имеют какой-то определенной профессии, а часто ограничиваются поверхностными знаниями в разных областях, нигде не проявляя себя, как специалиста. Часто они становятся иждивенцами.

Взрослые люди инфантильного типа не способны к истинному сочувствию и эмпатии, так как их психика глубоко эгоцентрична. Они могут даже иметь семью и детей, однако не способны в полной мере нести ответственность не только за детей, но даже и за себя.

Они не умеют заботиться о других, а только разными способами вызывают заботу по отношению к себе.

Часто они обладают симпатичной миловидной внешностью и ведут себя вежливо. При этом они могут проявлять беззаботное поведение, а непоследовательность в мышлении и действиях может приводить к неожиданным для них самих последствиям. Таким образом, попадая в затруднительную ситуацию, они тут же начинают демонстрировать беспомощность, вызывая сочувствие у более зрелых людей. Тем самым, вынуждая простить себя и взять ответственность за них в этой ситуации. Они умеют привлекать внимание, а также вызывать желание позаботиться и защитить их у других людей. Все это возможно, благодаря сохранению детских качеств поведения и миловидной внешности, которую они используют для нахождения того, кто будет решать за них их проблему. Это помогает им избегать развития самостоятельности. Они выглядят чистыми и невинными, как дети, тем самым защищают себя от внешней агрессии и любых подозрений в непорядочности.

Но так ли все просто в организации этих личностей? Насколько на самом деле является невинным их поведение? На что способна инфантильная психика, и к каким последствиям приводят ее проявления?

Давай сначала разберемся, в чем причина инфантилизма?

«Психологическая защита» ювенильных личностей обычно проявляется бессознательным вытеснением из сознания каких-то травмирующих или негативных моментов. Этим и объясняется их “застревание” в детстве, так как взросление связано со способностью переживать сложности, негативные эмоции, боль и горе.

А инфант предпочитает жить в розовом веселье, где все приятно и позитивно и без стресса. Часто они могут рассказывать, какая у них прекрасная жизнь, наполненная позитивными эмоциями, где отсутствует тревога и беспокойства. Они размещают улыбающиеся фотографии в социальных сетях с целью привлечь внимание и еще раз убедить самих себя, как у них все прекрасно.

Если они попадают в неловкую ситуацию, когда становится явной их ложь или они оказываются в “некрасивом” положении, они ведут себя особенно тихо, сохраняя благоприятную маску на лице. Часто, когда они чувствуют себя несостоятельными, то могут начать рассказывать какие-то нелепые “позитивные” истории, пытаясь нивелировать негативный отклик об их поведении.

Инфантильность – это нежелание искать свой смысл, развиваться. Поиски смысла — это трудный и болезненный процесс. Инфантильный человек предпочитает закрыть глаза на стоящие перед ним проблемы.

Как выжить такому субъекту? Нужно найти того, кто будет решать эти проблемы за инфанта, потому что позволить себе избегать самостоятельного решения сложностей, убеждая себя в том, что все порядке, можно только, в случае того, когда есть, кому обеспечить безопасность и отвечать за последствия такого восприятия действительности. А проще говоря, инфанту, так как он психологический “ребенок”, нужен психологический “родитель”, который будет о нем заботиться и нести за него ответственность.

Жизненная стратегия инфантильного человека связана с тем, чтобы найти того, кто будет исполнять роль “родителя” для него, и хорошенько к нему “прицепиться”.

Психологическая недоразвитость создает духовно-эмоциональную пустоту внутри личности, которая способна лишь к поверхностным эмоциям, а поэтому инфанты вынуждены “мимикрировать” под существующие стандарты и стереотипы общества.

Они не способны к творчеству, хотя часто могут изображать себя такими личностями, надеясь, что никто не заметит, что они лгут. Если они находятся в психологической среде, то могут повторять услышанные слова, не имея полного представления что они на самом деле означают, а главное не испытывая ничего из того, что они озвучивают.

Так, например, некоторые женщины, не будучи способны к социальной реализации, находят себе супруга, который дает им социально приемлемый статус замужней женщины, что позволяет ей спрятать от общественных глаз свою несостоятельность под маской заботливой супруги и матери. Однако выполнять такую функцию они также оказываться не способны. Конечно, они прикладывают все силы для того, чтобы создать образ очаровательной ухоженной жены, уделяя много внимания своему внешнему виду, стараясь выглядеть, как можно моложе и спортивнее. Ведь, это ключевая для выживания инфанта вещь. Они живут тем, что продают свою миленькое лицо и тихое неконфликтующее поведение за заботу о себе. Эти женщины заводят детей, просто потому что так принято и этим можно удержать мужчину, хотя бы на какое-то время. В таком случае мужчина вынужден полностью брать на себя ответственность за обе эти роли в семье.

Инфант находится в потребительской позиции по отношению к другим людям, так как не способен к переживанию любви и глубокой привязанности, а просто использует другого для обеспечения своей жизнедеятельности. Если его “источник питания” по какой-то причине заканчивается, уходит или умирает, то он находит себе другой, очень быстро забывая о старом.

А то есть, если мужчина уходит, то женщине необходимо найти себе нового “родителя”, который будет заботиться о ней и ее детях. В тех случаях, когда этого не удается, то инфант начинает использовать детей в качестве “источника жизнеобеспечения”, то насколько это возможно. Так, например, дочь подросток становится “мамой” для своей собственной матери, руководя ее действиями.

При всем при этом сама инфантильная мать будет демонстрировать образ прекрасного родителя перед обществом.

“Воспитание” инфантильной матерью имеет весьма печальные последствия на психику ребенка. В таких семьях вырастают “моральные калеки”, страдающие целом спектром зависимых расстройств.

Однако, данная проблема не всегда так остро видна, как, например, в случаях явного насилия в семье. К тому же инфантильная мать тщательно скрывает от посторонних глаз свою беспечность. Образ миловидной ухоженной женщины не вызывает подозрение о неподобающем отношении к детям. Тем не менее, ущерб, наносимый психике ребенка огромен.

Инфант — своего рода психологический “паразит”. Он пуст внутри духовно и эмоционально и не хочет развивать свою личность, а просто выбирает жизнь в симбиозе с тем, с кем получится.

Инфантильная психика не имеет структуры, зависима, а потому не хочет выходить из зоны комфорта, пока у нее такая возможность имеется.

Стратегия избегания негативных переживаний приводит к тому, что инфант находится в диссоциации со своей агрессией, а то есть не осознает того, как она проявляется в его жизни. С этим связано такое поведение, как, например, нанесение вреда другому человеку, пока этого никто не видит, с сохранением лицемерной “маски невинности” в обществе. Часто такое поведение инфанта случается в тех случаях, когда они не могут получить то, чего хотят, а конкурировать по взрослому, открыто заявляя свою позицию, они не умеют. Такие люди провоцируют агрессию у других, при этом сами, проявляя пассивное поведение.

Ниже небольшой художественный пример того, что скрывает невинное лицо инфанта.

Это отрывки из сериала “Гримм”, где рассказывается о прекрасной молодой женщине — дочери богатого человека, который умер много лет назад. Она выросла с мачехой и ее дочерями среди красивых вещей, в полной беззаботности и отсутствии беспокойства о хлебе насущном. Она добрая, милая и занимается благотворительностью. Недавно она вышла замуж за привлекательного красавца, который взял на себя управление ее наследством. Однако муж девушки сделал неудачное вложение и потерял все деньги. Он обратился к мачехе за помощью, но она отказалась. В ту же ночь неизвестный человек убил мачеху.

Нашу героиню сначала никто не подозревает.

Получить наследство девушка может только после смерти сестер. В конце сюжета, мы видим, как преобразуется внешность нашей красавицы для того, чтобы расправиться с сестрой.

Агрессия инфантильной личности страшна тем, что носитель ее (агрессию) почти не осознает, а поэтому ей не управляет. Это означает, что при сильной фрустрации (невозможности удовлетворить текущую потребность) инфантильная личность становится способна на самые страшные преступления.

Шантаж, мошечество, убийство – они ни перед чем не остановятся ради получения желаемого “источника питания”.

Самая большую опасность для окружающих представляет то, что жертва, чаще всего дезориентирована беззащитной внешностью инфанта и никак не ожидает от него такого поведения, становясь более уязвимой.

Берегитесь “девочек с белыми бантами”, иногда они страшнее человека с ружьем!

Психотерапия инфантильных личностей представляет большую сложность в виду низкой мотивации таких клиентов. Чаще всего таких людей приводят те, кто устал “тащить их на своей шее”. Однако, это опять-таки получается решение их проблемы за них самих. Инфанты ждут от психолога, что теперь он будет говорить ему, что делать и как жить. Они не хотят отказываться от комфорта и работать над собой, а предпочитают продолжать паразитировать на других.

Если в Вашем близком окружении имеется такой человек, и Вы устали от такого положения дел, то лучший способ сохранить себя – это перестать нести за него ответственность.

Ну, например, перестать материально обеспечивать его, решать за него проблемы и конфликты, а также ограничить в объеме заботы и внимания.

Мотивация к развитию у таких людей может появиться только тогда, когда Вы откажетесь от его жизнеобеспечения, будь то материальная, или эмоциональная сфера.

Важно иметь устойчивость к манипуляциям, шантажу и прочим инструментам, которые они тут же активно начнут использовать для того, вновь прикрепиться к уходящему источнику питания. Также нужно позаботиться о своей безопасности, так как инфант, видя, что не работают все его предыдущие стратегии и ему так и не удается получить желаемое, начнет показывать свои истинное лицо, проявляя слепую ярость.

В конце концов, он вынужден будет смириться и начать что-то делать для себя.

Психологическое освобождение от инфантильного паразита не простой и может быть даже болезненный процесс не только для инфанта, но и для того, кто исполнял роль “источника питания”, поэтому лучше всего это процесс проходить, имея поддержку психолога.

мать-наседка и еще 7 типов. От чего зависит женская сексуальность

Содержание:

Каждая мать желает своей дочери всего самого лучшего — но так, как это понимает сама. Воспитывая девочку, строгая мать и не догадывается, что из-за ее холодности взрослая дочь будет часто менять сексуальных партнеров, а «озабоченная» мать не подозревает, что ее дочери грозят трудности в достижении оргазма. Какой матерью стать своей дочери, чтобы ее сексуальная жизнь была счастливой?

Становление женщины невозможно без материнской фигуры. Что бы ни происходило, всегда присутствует образ той, через кого девочка понимает, что это такое — быть женщиной. Раз уж я родилась девочкой, то что из этого следует?.. А следует очень разное, порой противоположное.

Мы выделили несколько самых ярких характеров матерей и особенностей воспитания, которое они применяют к дочерям.

Содержание

Инфантильная мать

Это чрезмерно эмоциональная мать с незрелыми проявлениями в жизни. Женщина, которая так и не смогла занять взрослую позицию в жизни и пользуется своей слабостью и нескладностью для того, чтобы окружающие решили ее проблемы.

В общении с дочерью постоянно стремится быть «подружками», возможно даже, покупает одинаковую одежду. Не может выстроить в отношениях с дочерью необходимые рамки, так что ребенок оказывается в ситуации, когда девочке самой приходится становиться на позицию взрослого. Часто их дочери рассказывают о том, что за такую мать неоднократно приходилось краснеть, а вся жизнь взрослой дочери посвящена решению проблем инфантильной матери. Если в такой семье нет сильной фигуры отца (отсутствующий отец или отец-страдалец), в качестве роли взрослого дочь возьмет на себя именно мужскую роль.

Для дочерей инфантильных матерей сексуальность обычно являет собой территорию больших вопросов и сложностей. Не имея в детстве образа зрелой женщины, им приходится создавать образ женственности и взрослой сексуальности по кусочкам, которые они находят на пути становления: через образы женщин в кино, через других женщин в окружении. Их сексуальность может быть инфантильна — раскрытие своей чувственности они ждут со стороны партнера, редко проявляя инициативу.

Движение к гармонизации своей женственности будет лежать через принятие в себе взрослой женщины, через осмысление понятия «силы» у женщины. Особого внимания требует выстраивание границ в отношениях с такой матерью, потому что она может стремиться к чрезмерному слиянию и постоянному участию в жизни дочери.

Запрещающая или жестокая мать

В сексуальности такой девочки могут присутствовать особые навязчивые желания или сценарии. Часто дочери жестоких матерей живут беспорядочной половой жизнью: лишенные в детстве материнского тепла, они предлагают свое тело для того, чтобы взамен получить любовь и нежность. Дочери жестоких матерей регулярно жалуются на аноргазмию, на то, что в сексе они не могут быть верны своим желаниям, что наслаждение партнера для них первостепенно.

Решением таких сложностей может послужить практика «медленного секса», когда прелюдия растягивается на длительное время и движения партнеров очень медленные, у них есть возможность уделить внимание каждому жесту и принять ласку.

Отсутствующая мать

Мать, которая не присутствует в жизни дочери, не выстраивает с ней значимых отношений. Дочь может воспринимать себя как лишний элемент, который мешает матери жить полноценной жизнью. Часто у этих матерей есть активная сексуальная жизнь, но дочери нет места в том, что по-настоящему мать интересует. Дочь для нее либо назойливая обязанность, либо «ошибка», которая сломала жизнь. Часто свое отсутствие она объясняет тем, что дочь не такая, как ей хотелось бы.

Все это наносит сильнейшие травмы, и ребенка по жизни преследует чувство тоски, которое могут ощущать особо восприимчивые друзья и партнеры. Как ни странно, именно такие, а не, к примеру, жестокие матери, воспитывали пациенток с сильными психическими расстройствами.

Дочери отсутствующих матерей в сексе склонны «ускользать». Для них практически невозможно находиться в моменте «здесь и сейчас», они уплывают в вымышленные миры, воспроизводят сюжеты придуманных историй.

В близких отношениях очень много противоречий: всегда возникает сложность построения настоящей близости, часто они демонстрируют партнеру, что не дорожат им. Потеря же отношений для них разрушительнее, чем для других, нередки случаи самоубийств.

Гармоничнее всего развиваются те, в чьей жизни была альтернативная модель женщины: теплой, любящей, заботливой. Это может быть бабушка, старшая сестра, учительница в школе. Через такой контакт девочке удается понять и принять женственность. Если этого не было, необходимо опереться на структурирующий женский образ хотя бы во взрослом возрасте. Часто это может быть добрая и принимающая женщина-терапевт.

Секси-мама

Это эгоистичный тип матери, которая интересуется только собой, стремится вести максимально гедонистический образ жизни, оставляя дочь на обочине. Девочка видит мать в лучших нарядах, с невероятным макияжем, соблазняющую, вожделенную мужчинами.

Материнство для такой женщины — угроза ее сексуальной власти. Подрастающая дочь пугает такую мать, она может подозревать конкуренцию и всеми возможными способами стремится задушить женственность и привлекательность своей дочери. Поэтому та будет ощущать себя дурнушкой, вне зависимости от действительной привлекательности.

В семье есть место только для одной красавицы, и это будет не дочь. Впоследствии такая мать может посягать на женихов своей дочери. Все должно вращаться вокруг нее, и, в зависимости от степени патологии, она будет использовать манипуляции различной силы для того, чтобы интересы всех членов семьи сходились на ней.

В сексуальности дочери такой образ будет подавляющим. Словно бы ее секси-мама внушила ей: «Только я имею право на наслаждение! Но не ты!». Дочери будет сложно протоптать тропинку к наслаждению в сексе. Часто отмечаются затруднения при достижении оргазма: ощущение собственной непривлекательности делает тот факт, что мужчина ее выбирает, чем-то сверхъестественным. Поэтому она готова жертвовать своим наслаждением в угоду его желаниям и комфорту.

Чтобы достичь гармонии, дочерям секси-мамы необходимо научиться принимать эмоции. Важно научиться выражать гнев и противостоять токсичному образу своей матери и другим женщинам подобного типа.

Фригидная мать

Это — полная противоположность секси-мамы! Фригидная мать распространяет вокруг темы чувственности мертвецкий холод, осаждая и унижая любые проявления сексуального поведения в своем окружении. Отрицая сексуальность, флирт, влюбленность, она учит дочь видеть в проявлениях чувственности низменное, недостойное. Часто в ход идут невероятно резкие и «кастрирующие» заявления.

Часто дочери таких матерей в момент подросткового бунта восстают против установок матери, пускаясь в самые невероятные крайности, допуская опасные ситуации и даже доходя до определенного вида зависимостей. В то же время их сексуальность будет оставаться «в плену»: чем сильнее внутри внушенная матерью установка о том, что то, что она делает, недостойно, тем отчаяннее будут способы, которыми она будет пытаться сломать эти оковы. Однако такие попытки обречены на провал.

Для каждой из нас самая сложная работа — отставить образ матери в сторону, то есть перестать действовать вопреки или согласно ее морали. Найти себя и свою суть вне взглядов и точки зрения матери.

Найти свою идентичность важно каждой женщине, но для дочерей фригидных матерей — это важнее всего. Когда девушка, заигравшаяся в протест, понимает, что продолжает пребывать на территории, где дирижирует ее мать, сложит оружие и увидит себя по-настоящему, тогда можно говорить о движении в сторону гармоничной сексуальности.

Псевдолюбящая мать

Это особая разновидность жестокой, эгоистичной и запрещающей матери, которая будет на вид восприниматься окружающими как милейший человек, в то же время наполняя жизнь своих близких тоской и удушающим чувством несвободы. Дочь не сможет пожаловаться на такую мать, на этот домашний террор — ни в ком она не найдет поддержки и в конце концов лишь убедится в собственной никчемности.

Такая мать — серый волк из сказки про Красную Шапочку, который одет в наряд доброй бабушки. Отчетливое чувство «двойного послания» будет ощущаться в каждый момент времени. «Да, доченька, иди погуляй с подружками. Кому со мной тут интересно будет, ничего, одна как-нибудь посижу», — говорит такая мать с трясущимися губами. Для дочерей таких матерей совершенно невозможно выбрать правильное поведение: всегда их мать найдет способ растормошить чувство вины — главный для такой женщины инструмент построения отношений, центрированных на ней одной.

Снова речь идет о типе воспитания, отголоски которого встречаются у пациентов психиатрических отделений и у пациенток с сильнейшими расстройствами пищевого поведения. Часто такие женщины признаются, что мать никогда не говорила о настоящих чувствах прямо, но все было обставлено таким образом, что дочь против своей воли действовала в интересах матери, при этом оставаясь с сильнейшей фрустрацией и чувством вины.

В сексуальности ей постоянно будет казаться, что партнер не искренен с ней. Когда он похвалит ее за прекрасную ночь, она будет думать, что здесь что-то не так и он просто не говорит, чего хочет на самом деле.

Путь к становлению для таких женщин часто лежит через религиозные или духовные организации, где они учатся искренности и принятию. С психологической точки зрения на первое место встает работа с чувством вины и обучение взаимодействию с миром всевозможными способами, избегая манипуляций обидами.

Мать-наседка

Еще один тип стремящейся к слиянию матери. Она окружает дочь заботой, практически сотворяя из нее божество, которому поклоняется вся семья. Желания дочери — закон, они зачастую не просто исполняются, а предвосхищаются. Ее успехи превозносятся до небес. Часто у такой матери может быть низкая самооценка, и она стремится «исцелить» свое не самое благоприятное детство при помощи идеального детства дочери.

Основные подводные камни этого воспитания — низкая социализация дочери и неумение справляться с фрустрацией. Постепенно, в зависимости от возраста, ребенку важно переживать ситуации, где желания сталкиваются со внешним сопротивлением. Это база для развития стрессоустойчивой здоровой личности. Без такой базы мы встречаем инфантильную взрослую женщину, склонную к чрезмерной драматизации всего вокруг.

Сексуальность такой девушки может быть инфантильна, сопровождаться театральными позами и преувеличенными эмоциями. Также эти женщины могут постоянно менять партнеров, не добиваясь от одного человека всей палитры искомых качеств.

Структурирующим будет опыт отношений с мужчиной, который умеет четко выстраивать границы и показать своей спутнице, что это — в ее же интересах. Не произошедший своевременно опыт взросления для дочерей матерей-наседок будет очень болезненным, и потребуется немало любви и веры в лучшее в людях, чтобы через это пройти.

Мать-сообщница

Вот наконец образ идеальной матери. У нее гармонично построены отношения со своей сексуальностью. Она не особо распространяется по этому поводу, не делится деталями и подробностями. Но если во взрослом возрасте дочь задастся вопросом о сексуальности матери — она поймет, что мать была счастлива. Не имея прямых сведений, дочь делает такие выводы, вспоминая интонации родителей, когда они явно неспроста уточняли время, когда она вернется домой с вечеринки, а также по сиянию их лиц после выходных в доме отдыха: определенно, дело было не только в свежем воздухе.

Эта мать проявляет достаточное количество нежности к своей дочери, она благожелательна и дружелюбна, но все равно остается матерью, не напрашиваясь в подружки. Расти в таких рамках приятно и надежно. Неприятные столкновения с внешним миром могут и не случиться, но дочь убеждена: в какую передрягу она бы ни попала, мать будет помогать и поддерживать ее, с ней всегда можно поговорить.

В момент становления сексуальности такая мать все сделает вовремя: купит первый бюстгальтер, отведет к косметологу в период подростковых акне, обсудит вопросы менструации и эпиляции, будет настоятельно рекомендовать дочери гармоничные наряды, но в то же время принимать чудачества юности вроде странных стрижек и неестественных окрашиваний волос.

Если дочь спросит, мать поговорит с ней о сексе, расскажет самые важные вещи, не пугая дочь, но и не толкая ее в объятия к первому встречному. Открывая для себя мир, совершая ошибки, дочь будет смелее идти по жизни, потому что за ней такой прочный, но при этом не давящий и ничего не требующий тыл.

У каждого человека есть детские обиды, они разной силы и глубины. Однако во взрослом возрасте мы понимаем: какой сложной ни была бы личность матери, это объясняется ее собственным детством и эпохой, в которой она росла. Как бы то ни было сейчас каждая из нас являет собой взрослого, который полностью несет ответственность за свою жизнь и свое счастье, и наша задача — отпускать детские обиды, гармонизировать себя в случае глубоких душевных травм и быть совсем другой матерью своим детям.

Инфантильная мама

Здравствуй, Катя. Много раз думала, хотела спросить твоего совета, и все как-то откладывала на потом. А сейчас, поняла что либо теперь, либо и дальше копать себе мозг.
Вопрос собственно о родителях, точнее матери. На ум к ситуации приходит только одна фраза: «все родители калечат своих детей»..

В общем история такая. Мама очень рано выскочила замуж, в 16 лет, тогда было «модно и весело», в 17 родила меня.
В семье нас было четверо: я, родители и бабушка (по отцу).
Кое-как выпустившись из училища, мама вплотную занялась выращиванием дорогого ребенка.

Нет, не скажу, что она меня не любила, ни в коем случае. Это была сверх опека и любовь. Она старалась дать мне все, чего не могли дать ей ее родители ( это она мне так позже рассказывала), наша семья была не из бедных, папа был перспективным мебельным мастером, бабушка преподавала.
Чтобы была понятна ситуация в семье, мама прекрасно справлялась с работой по дому, но дела и все более менее важные пробелы решала именно бабушка.
Папа был ярым пофигистом и на все бытовые беды смотрел поверх книг, которыми очень увлекался.

Спустя много лет, они развелись из-за алкоголизма отца, впоследствии он умер буквально 6 лет назад.
Я на тот момент уже студентка, 18-ти лет, живу с мамой на съемной квартире, и все бумажные/квартирные заботы на мне.

У нее за то время после развода были какие-то мужчины…
Мне тогда было 14, она влюбилась до беспамятства, переехала к нему, я жила рядом со школой у тетушки, мама приезжала если не каждый день, то через день, привозила деньги и еду.
Когда в их отношениях стало все плохо и они расстались, она снова переключилась меня опекать…

Остальные мужчины были чаще проходящие, но последний потоптался настолько, что она заработала себе невроз.
Тут вопрос о ее здоровье имеет отдельное место… Что бы она пошла к врачу, даже когда ее состояние угрожает жизни, надо взять ее за руку, догнать, еще раз взять за руку, наорать, и только тогда, может быть она пойдет.
Такая же безответственность просматривается везде… у нее куча кредитов…. она платит их кое-как, может забить на месяц-два.

Закончилось последняя история тем, что карту с зарплатой заблокировали, деньги ей брать негде, дома с ней бабушка которая уже перенесла инсульт, инвалид (все та же по отцу), кошки, собака (животных очень любит, заводит бездумно).
На мои слова «сходи в банк, договорись, может тебе разблокируют часть средств, и вообще где уведомления от банков о судах, на каких основаниях тебя заблокировали, просто пойди и узнай ситуацию» был ответ «ну вот что я туда приду, и что я им скажу, мне звонили… ну сходи со мной».
Когда я предложила с ней идти в итоге, то у нее времени нет, то она не видит смысла.

Таких ситуаций за последнее время скопилось много, не хочу утомлять писаниной, перечисляя их, надеюсь в этих примерах ситуация понятна.. Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно, всю ее жизнь проблемы решали за нее близкие.

В последний месяц стал вопрос, они не платили квартплату полгода ( из-за долгов, квартира оформлена на меня), и я об этом долге узнала на днях, я сорвалась, поехала за город к ним, предложила ей пойти со мной, все таки живет-то там она, и в ее интересах тоже разрулить ситуацию, она сказала ей лень…
После этого долго удивлялась, почему я перестала с ней общаться, хотя мне было это очень трудно, когда дело касается близких у меня включается повышенная жалость и сентиментальность..

В общем вопрос в чем…Мама у меня одна и она очень много дала мне в жизни, и ни в чем не отказывала, я всегда могла найти у нее поддержку и плечо. Но может ли так продолжаться? Должно ли так быть?
Или она все таки взрослый человек и надо проявить твердость и подвести ее к тому, что пора уже взрослеть? Вот эти две чаши весов, которые никак не могут перевесить друг друга…

Ей сейчас 42, мне 25, я замужем, и вроде как надо сейчас на ноги становиться… Просто смотрю на родителей сверстников…
Они живые, сами что-то делают, решают… Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился… лечиться идти она не хочет, сидит не ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти.

Я запуталась. Может я все таки должна ее опекать постоянно? Нужен взгляд со стороны.

* * * * *

«Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно» — ну, и почему не слушаем ощущения?)
Мама у нас выраженный инфантил, который к тому же живет одним днём.
Есть, еесть такой тип людей, они сами вроде люди добрые, неплохие… но как же бесят своей вот этой вот способностью впутываться, вляпываться, попадать, как будто вот это за ручку их надо вести, а не то споткнутся и попадают.

Но это не к тому, что надо кидаться с мамой жить и всю себя вкладывать в мамины неспособности.
Упаси бог, жить с такой мамой — это навесить на себя вообще все проблемы.
Тут по-другому взаимодействовать надо.

Это не невроз. И мама не изменится.
Эдакие уточки, но вот бы они были разрушительны только для себя, так они же как-то умудряются закручивать вокруг себя всех остальных, а потом юрк, и уплывают.
А ты еще не участвовать никак не можешь, потому что близкий человек, и даже сильнее — мама.
Была бы подружка еще, так хоть рукой махнуть можно было бы однажды.
И то, махнуть сложно, когда видишь, как человек живет, чего творит и что из этого получается. А тут мама ещё.

Ну так-то мама вроде не плохая.
Порхала по дому, опекала как могла. Все ж не лупила смертным боем все детство.
Опять же, к мужчине даже когда жить пошла (ну да, собсно, а че, дочь относительно взрослая, имеешь право на счастье), а ребенка не забыла.
Так-то нормальная мама. Хоть и инфантил ужасный.
И маму, конечно, никуда не денешь, с этим придется как-то жить.

А как жить?

Во-первых, понимать, что мама никогда не повзрослеет и не станет самостоятельной.
Мама не изменится и не ждать невозможного. Усвоить и успокоиться.
Мама никогда не повзрослеет.
И перестать нервничать. Это — факт.
Во-вторых, не проникаться и не пропускать через себя.
Да, есть ситуации, когда не пропускать невозможно, я понимаю.
Есть ситуации, когда невозможно не нервничать, и оно по-любому затронет тебя (иногда напрямую), например, когда за квартиру долги.

Но все равно не пропускать через себя.

Здесь о каком-то внутреннем состоянии речь, чтобы это все в тебе дыру не пробивало.
Чтоб у тебя от этого всего руки не тряслись.
Настолько, чтоб аж срываться, ехать, убеждать… конечно, нервничать, думать, психовать, как так можно и что там происходит вообще!

У мамы снова проблемы? Сначала выпей чаю.
Мама вон вообще не нервничает.

Относиться к этому всему надо как внезапному стихийному бедствию, к которому ты всегда готов хотя бы морально. Дождь пошел? За-чех-ли-лись.
Просто знай, что такие ситуации иногда будут возникать и не психуй.
И вообще — квартира оформлена на тебя? Придется взять в свои руки все эти дела, наверное.

Опять же, вопрос финансовой помощи.
Ты знаешь, да, учитывая что мама — скорее всего, от этого будет не деться.
Хоть и мама дееспособная и вообще вполне еще молодая женщина. Вон, работает, зарплатную карту имеет.
Но у нее всегда так или иначе будут возникать ситуации, когда она будет сидеть без денег.
Тут, главное, помнить, что мама все-таки взрослый человек и не пропадет.
Поэтому “мама без денег” — это не значит, что ты должна ей всеми силами стараться обеспечить всё-всё, и побегать за неё ещё, и попрыгать.
К тому же, мама все-таки далеко не пенсионерка.

Куча просроченных долгов (на маме!) и нежелание что-то с этим решать (для себя же!) — это неверное распоряжение ресурсами и безответственность.
Но это её ресурсы и её безответственность.
Понимаешь?

Ты так, посматривай одним глазком, ~~абы с голоду не умерла~~ есть ли че маме кушать, но думать о долгах и вообще о своем качестве жизни должна она.
Она о долгах, думать, конечно, не сильно будет. Ну так, что-то думает, иногда платит.
С качеством примерно так же.
Постарайся не нервничать из-за это.
Так тоже будет всегда, она раз за разом будет к этому приходить, но это ее жизнь, она взрослая женщина. Ну вот какая есть.

Иногда, скорее всего, ей придется помогать какими-то ресурсами, но главное, не беги впереди паровоза, не кидайся вливать туда всё и последнее, и бегом выручать всегда и из всего.
Отдышись, подожди, ситуация совсем критическая (нечего кушать) — ну тогда понятно, надо начинать немного выравнивать и выручать.
Просто блажь очередная к этому привела и «ой, не вижу смысла ехать в банк» — значит, у мамы еще все в порядке и есть что кушать.
Понимаешь?
Не беги впереди паровоза. Мама же 42 года справлялась, не совсем беда-беда.

«Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился… лечиться идти она не хочет, сидит на ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти.»(с)

Может. Но инфантильные вообще склонны к неврозам.
Там сложный механизм: однажды якобы впав в невроз ты сразу получаешь индульгенцию на ничегонеделанье и плохо, больно, сложно.
Некоторые не хотят таких индульгенций (ее обменивают на право управлять своей жизнью) и карабкаются вверх.
А некоторым наоборот невроз очень удобен, не надо ничего решать.
Не хочет она ни к какому врачу и не пойдет к нему — ей так норм.

Твоя задача — снова: не сильно проникаться.
И за здоровьечко мамы — тоже не сильно переживать. Если состояние мамы «угрожало жизни», но к врачу она не пошла, и даже от врача бегала — значит, не так уж и угрожало.
Все в порядке у мамы. ~~Только смотреть, чтобы мама потихонечку в запой не ушла, инфантилы это умеют.~~

Но не надо переживать за неё.
Слово «переживание» имеет особенный смысл.
Ты начинаешь прикладывать к себе ее ситуации, проживаешь ее жизнью, и понимаешь, что так же жить нельзя, это дорога в никуда, и тебе начинает хотеться срочно что-то делать, наставить, подставить плечо, потом и спину…
Так жить — можно.
И твоя мама так живет и всегда будет жить.

Поэтому просто смирись с этим. (Иначе каждый раз будешь нервничать и психику не сохранишь).
Думай о себе. Всегда в первую очередь думай о себе.
А другие взрослые люди всегда сами о себе подумают.
Но постарайся перестать нервничать.

п.с. И я тебе еще знаешь, что скажу?
Сколько говоришь, ей лет? 42? У меня подруги старше есть. И это тебе она мама, а так-то ого-го, баба-ягодка опять.
За такую маму еще лет двадцать беспокоиться не надо.

И блин… дай бог, чтоб твоя мама еще попорхала по мужчинам.
Потому что иначе все действительно ляжет на тебя, особенно морально.
Но ты помни: не проникаться.
Так-то мама взрослая. Взрослая, дееспособная и даже еще молодая. Как-то проживет.
Расслабься.
________

Типы токсичных мам: что делать, чтобы перестать ощущать боль

Тема отношений дочки-матери обширна, в одной-двух статьях ее не объять. Сегодня мы рассмотрим только часть этой проблемы. Наш автор — профессиональный психолог Алина Колесник рассказала, как так случается, что отношения с самым важным человеком на свете вдруг становятся токсичными и мешают жить даже взрослым и умным женщинам?

«В раннем детстве важно качество единения с мамой, формирование привязанности. А для того чтобы стать взрослой состоявшейся женщиной необходимо качественно отделиться», — начинает свой рассказ Алина.

Алина Колесник — детский и семейный психолог, мама младшего подростка и студентки 1 курса

Женщина, которая смогла пройти этот сложный путь отделения ощущает себя отличающейся от своей матери (не противоположной, ибо это также поддерживает связь с матерью) принимает себя такой, какая она есть, со всеми недостатками и достоинствами находится в отношениях равенства и взаимного уважения со своей матерью не нуждается в материнском одобрении может позволить себе говорить матери то, что она думает обладает ощущением собственной ценности, которое не зависит от суждения ни матери, ни других людей.

Такая женщина будет уважать дочь как самостоятельного, отличающегося от неё человека и поможет отделиться от себя. Немногие женщины обладают таким набором качеств. И тогда их детям повезло.

Дочки-матери

Когда рождается дочь, женщина мечтает, как станет «идеальной» мамой своей малышке, даст ей все, чего так не хватало в ее детстве. Но со временем обнаруживает, что повторяет путь своей мамы в воспитании детей. В психологии это явление называют «компульсией» повтора.

Удачной сепарации мешают неблагополучные отношения с матерью, их ещё называют «токсичные». Это приводит к ряду психологических проблем и препятствуют счастливой реализации женщины.

Типы токсичных матерей

В психологии выделяют основные типы «токсичных» матерей

Пренебрежительная мать

Такая мама всегда знает, что лучше для дочери. Чувства и желания дочери обесцениваются. Основное послание от матери: «Твои чувства не имеют значения. Мало ли чего ты хочешь, я знаю, как лучше для тебя»

Контролирующая мать

Влияет на все сферы жизни дочери. «Тебе нельзя доверять, без меня ты не сможешь, ты не на что не способна»

Так вместо собственной идентичности у девочки развивается фальшивое «Я», образ которому важно соответствовать. В жизни дочери нет места своим желаниям. Женщины, воспитанные такими матерями, отмечают ощущение пустоты в своей жизни и чувство вины за то, что не соответствуют образу «хорошей девочки».

С такой мамой у дочери есть два пути: стать «грандиозной» или депрессивной.

«Грандиозная» девочка постоянно ищет восхищения собой. Чтобы не чувствовать пустоты ей необходимо признание, власть, популярность. Она требовательна к себе и все время стремится воплотить в жизнь мамин проект. В любой неудаче винит себя.

Депрессивная девочка тоже не любит себя и испытывает чувство вины за то, что не достойна маминой любви.

Самоуничижение и чувство вины позволяет сохранить иллюзию хорошей мамы для себя. Поэтому многие женщины предпочитают жить в постоянной депрессии или с образом грандиозности, только бы не сомневаться, что мама была права.

Эмоционально недоступная мать

Открыто не проявляет своих чувств к дочери, не утешает, избегает прикосновений, держит дистанцию. Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Основной вопрос ребёнка: «Чем я провинился, почему меня бросили?» Поколение, рождённое в сороковые года прошлого века, «дети войны» воспитывались эмоционально недоступными матерями. Поэтому следующее поколение матерей, больше формировали симбиотический тип привязанности, пытаясь найти дефицит внимания своего детства в отношениях с дочерью.

Симбиотический мать

Такая не разделяет себя и ребёнка, посвящает свою жизнь дочери. Социально одобряемый тип материнства и наиболее трудный для осознания дочери. Ребёнок не может признать материнские злоупотребления. Как можно жаловаться на то, что вас любят?

Основной посыл: «Я живу ради тебя, не вышла замуж, не работала или работала в три смены для тебя»

Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Малейшая попытка дочери отделиться приводит к маминым болезням. В таких отношениях нет места третьему, поэтому дочери трудно найти пару, построить отношения. Вполне возможно, что дочь обретёт в своём будущем муже лишь суррогатную замену матери.

Агрессивная мать

В быту чаще можно услышать «строгая» мать. Агрессивное поведение проявляется в постоянной критике, унижении, физическом наказании.

Главное «орудие воспитания» для агрессивной мамы — чувство стыда. Такую «строгость» оправдывают благими намерениями воспитать достойную дочь. «Посмотри на себя, на кого ты похожа, как ты посмела, откуда у тебя только руки растут»

В мужья дочь тоже выберет агрессора, добрые мужчины ей не интересны. Такие женщины терпят насилие в семье.

Иллюзию детства: «я могу изменить свою маму» переносят во взрослую жизнь — «он изменится, ведь он меня любит». Женщина не хочет принять то, что мать заставляла ее страдать, а этот мужчина, который так притягивает, делает ее несчастной. Виновной в чужой агрессивности всегда считает себя — «сама спровоцировала».

Ненадежная мать

дает противоречивые послания своему ребёнку. Сегодня мама агрессивна, критикует дочь, а завтра спокойна и даже ласкова. Постоянные смены настроения матери формируют у дочери чувство беспокойства и опасности. Жизнь в постоянном напряжении, когда не знаешь чего ожидать приводит к ряду психосоматических расстройств.

Самовлюбленная мать

Мамы — нарциссы всегда прекрасно выглядят, с хорошими манерами, образованы и успешны, недостижимый идеал для своих дочерей. Этот образ хорошо представлен в сказках про злую мачеху, которая эксплуатирует дочь в своих интересах, прилагает все силы, чтобы не дать раскрыться талантам и красоте дочери.