Как наказать подростка за вранье: Как правильно реагировать, если подросток врет и уличен во лжи

Содержание

Как правильно реагировать, если подросток врет и уличен во лжи

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.

В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, хамить, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

Личное пространство

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
Притрагивается к кончику носа.
Теребит мочку уха.
Почесывает шею и теребит волосы.
Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Что делать с обманщиком-подростком: рекомендации психологов

Детские психологи в один голос заявляют, что во вранье подростков в первую очередь виноваты родители и их методы воспитания.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том, что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Советы, как вылечить вранье у подростков

Как вести с подростком-обманщиком:

Разговор на тему вранья следует начинать , будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
Для того, чтобы не задеть подростка, не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
До начала разговора убедиться в том, что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
Начинать разговор лучше с фраз, которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.

Выяснив причину, по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
Если наказание все-таки неизбежно, то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Не нужно делать трагедию, узнав об обмане ребенка. Многие взрослые тоже лгут в повседневной жизни, подавая дурной пример. Для того, чтобы решить проблему с враньем и не потерять доверие своих детей, необходимо всего лишь научиться слушать их и стать им надежным другом. Поделитесь с друзьями:

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Как наказать за вранье ребенка: будьте мудрыми родителями

Здравствуйте, мои дорогие читатели! На днях наблюдала картину, как молодая мама отчитывала пятилетнего мальчика за ложь. Это случилось на автобусной остановке, и причину конфликта я не уловила. Но мне запомнилось оправдание ребенка: «Я не вру, я фантазирую!». Как же отличить вранье от детских фантазий? Где та грань между сказкой и былью? Дети склонны к фантазиям и часто их реальный мир перемешивается с выдуманным. Но, одно дело, когда мы сталкиваемся с ребячьей незатейливой выдумкой, и совсем другое дело, когда ребенок пытается скрыть неблаговидный поступок. Тогда он начинает придумывать невероятные истории, чтобы избежать наказания. Так как наказать за вранье ребенка, чтобы не нарушить его психику? Об этом моя статья. Давайте разбираться в детских «фантазиях» и родительских ошибках.

Что такое детская ложь

Для начала разберемся, что такое детская ложь. Детям свойственно привирать и приукрашать факты. Об этом говорят психологи. В детстве ребенку приходится обрабатывать массу информации. У него формируется мышление, но мыслить логически он пока не умеет. Поэтому то, что взрослые давно считают выдумкой, например, существование Деда Мороза, малыш воспринимает на веру. Если он не может что-то понять, а у взрослых не хватает времени и терпения объяснить, то малыш включает воображение и додумывает сам, как может.

В отличие от фантазии, детское вранье имеет совсем другие причины. Детская ложь рождается вследствие следующих причин:

жесткого запрета на то, чего очень хочется;
страха за наказание;
желания оправдания проступков;
боязни не соответствовать ожиданиям родителей;
патологического вранья.

Таковы основные причины вранья у детей. В этом случае ложь становится осознанной и может привести к тому, что ребенок будет добиваться желаемого результата с помощью вранья.

Как узнать, врет ли малыш

Прежде, чем принимать решительные воспитательные меры, нужно понять, врет ли малыш. Это можно распознать по следующим признакам поведения ребенка:

никогда не смотрит в глаза;
ощущает дискомфорт, поэтому переминается с ноги на ногу или чешет затылок;
рассказывает историю с заминками;
может покраснеть;
может рефлекторно подносить палец ко рту или к носу;
держит руки в карманах или за спиной.

Эти признаки, как первый звоночек родителям, что ребенок пытается что-то утаить. В этом случае следует попытаться выяснить всю правду.

Как выяснить правду

Советы по выявлению правдивости не очень сложны, и со следующим внимательным подходом справится любой взрослый:

Попросить повторить все, что он сказал, глядя в глаза.
Еще раз попросить повторить все, что он сказал, сначала. Если история выдуманная, то малыш запутается, и будет противоречить сам себе.

Когда выясняется, что ребенок говорит неправду, то возникает вопрос: как наказать ребенка за вранье?

Насколько оправдано наказание детей

В каждой семье существует разный подход к воспитанию детей и наказанию за проступки. Одни воспитывают ремнем и ставят в угол, другие оставляют ребенка без каких-то привилегий, третьи просто не обращают внимание. Психологи считают, что отучить от вранья можно и без наказания. Имеется в виду не только телесные наказания, но и крик в адрес малыша. Допустим, родители узнали правду о проступке ребенка и приняли «соответствующие меры» − накричали и поставили в угол.

В этом случае ребенок может справедливо решить, что плохо скрыл правду, и в следующий раз его ложь будет более изощрённой.

Чтобы не допустить подобной ситуации, следует узнать советы психолога:

Спокойно и доступно объяснить малышу, что обманывать плохо, а доверять родителям – хорошо.
Не нужно запрещать все подряд. Такой подход будут провоцировать ребенка на получение желаемого всеми возможными способами, в том числе и с помощью обмана.
Воспринимать негативные эмоции ребенка (ссора с друзьями, плохая оценка), как нормальное явление, а не из ряда вон выходящее событие. В этом случае нужно поддержать малыша, а не показывать свое явное недовольство.
Не держать ребенка в страхе неминуемого наказания за проступки. В противном случае он замкнется в себе и, тем более, вряд ли в чем-то признается.

Если ребенок стал врать постоянно, значит, получился явный прокол в воспитании. Что делать в такой ситуации? Прежде всего, вызвать на откровенный разговор. Он поможет найти допущенную ошибку в системе домашнего воспитания. Но вернуть доверие ребенка будет уже не просто. Тогда следует постараться научить малыша ликвидировать последствия проступков.

Например, объяснить, что разбитое, разлитое, рассыпанное нужно убрать, а сломанное постараться починить. Естественно, маленький ребенок не сможет с этим справиться сам. Тогда он придет к взрослым с совком и веником в руках и попросит помочь. Это будет лучше, чем он начнет придумывать различные оправдания.

Влияние авторитета родителей

Прежде, чем браться за перевоспитание ребенка, родителям следует осмыслить собственное поведение и посмотреть на себя со стороны. Как бороться с лживостью ребенка, если у него перед глазами нет честных отношений между родителями? В этом случае помогут семейные вечера и доверительные разговоры между родителями и детьми.

Любовь и внимание к детским проблемам интуитивно подскажут, как правильно реагировать на признания малыша. Согласитесь, что лучше лишний раз похвалить ребенка за честность, чем обвинить его во лжи. А, если родители и сами найдут в чем признаться друг другу в присутствии детей, то их авторитет будет беспрекословен.

Последствия детской лжи

Детская ложь – это цветочки по сравнению с последствиями, к которым она может привести. Выросшие во лжи дети с возрастом могут превратиться в патологических лжецов. Патологическое вранье было впервые описано в медицинской литературе 100 лет назад. Французский врач Эрнест Дюпре определил его название, как «мифомания». Такое «сочинительство» свойственно как мужчинам, так и женщинам, которые стараются таким образом обратить внимание на свою личность и доказать собственную значимость.

Не сложно представить, к чему приводит такое поведение. Отличие обычного лгуна от патологического заключается в том, что первый просто привирает, а второй вживается в роль и начинает верить в то, о чем говорит. Психиатры давно сделали заключение, что такие отклонения возникают у людей с заниженной самооценкой или же страдающими психическим заболеванием. Понятное дело, что все зло закладывается в детстве. При этом понятно, что никто не хочет вырастить врунишку.

Как правильно провести беседу

Вот советы по ведению откровенного разговора с ребенком. Они подскажут, как справиться с проявлением его нечестности:

Ни в коем случае не разговаривать на бегу! Следует найти время в своем графике. Сесть с ребенком напротив друг друга, смотреть в глаза. Малыш должен чувствовать искреннюю заинтересованность.
Разговор вести спокойным голосом и обсуждать только возникшую проблему. Психологи советуют не вспоминать прошлые провинности и не указывать на них.
В начале разговора следует сообщить ребенку, что родители в курсе его проступка. Это лишит несмышленыша возможности сочинять очередную неправдоподобную историю.
Необходимо твердо пообещать, что не будете злиться и кричать. При этом сдержать обещание, иначе ребенок больше не поверит.
Сделать детальный разбор проступка, объяснить его неправильность, подсказать, как следовало поступить.
В конце разговора обнять, поцеловать ребенка и уверить в своей любви. У него должно остаться чувство уверенности в том, что его поддержат.
Проводить такие беседы регулярно. Понятно, что с первого раза отучить врать и изворачиваться не получится.

Такие методы будут крайне эффективны, если все члены семьи станут единой командой.

Ребенок должен почувствовать последствия своего вранья. Потеря доверия и уважения подтолкнут малыша к исправлению ошибок. Если остальные члены семьи помогут ему в этом, то это убережет ребенка от последующих проступков.

Полезные книги для родителей о воспитании детей можно приобрести здесь. И предлагаю посмотреть видео по теме детского вранья, что с этим делать. А я прощаюсь с вами. Пока, до новых встреч!

Как отучить подростка говорить неправду

Невозможно рассматривать подростковое вранье вне контекста и понимания теории лжи в принципе.
Нормы поведения и социальные устои современного общества свидетельствуют о том, что врать – это нехорошо. Действительно, намного проще жить и вступать в отношения с людьми на базе правды и искренности. Когда все по-честному, не нужно ничего придумывать и запоминать.

Говоря правду, люди учатся доверять друг другу, быстро мириться и меньше ссориться по пустякам.

Мир без лжи кажется идеальным миром, где правит гармония и взаимопонимание. На самом деле, «честный мир» – это утопия.

Каждый из нас врет каждый день по нескольку раз даже не замечая этого. Мы так же не замечаем вранья других людей. Мы скрываем неприятную правду, вуалируя ее молчанием или переходом на другую тему.

Лгать – это настолько привычно для человека, как разговаривать вообще или мыслить.

Несомненно, есть люди склонные ко лжи, есть более честные, которым соврать весьма трудно. И те, и другие имеют свои личностные психологические особенности, благодаря которым и определяется склонность к вранью или замалчиванию информации. Что это за психологические особенности и почему люди врут?

Вранье – это осознанное или неосознаваемое сокрытие информации с определенной целью.

Под сокрытием информации следует понимать утаивание, фантазирование, придумывание, фальш какого-то человека. Важно отметить, что врать можно лишь в тандеме с Другим. То есть в процессе вранья участвуют как минимум два человека, один из которых врет, а другой реагирует или должен среагировать на вранье определенным образом (ожидаемым). Что здесь важного? Важно то, что врет человек для того, чтобы получить какую-то реакцию на свои слова от другого. Реакцией другого может быть все, что угодно: жалость, материальное вознаграждение, выгодное сотрудничество, внимание, удовольствие, сексуальное наслаждение, отсутствие наказания за проступок и т.д.

Таким образом, вранье – это один из способов получить желаемую реакцию. Несомненно, есть и противоположный способ – сказать правду. Вот только в жизни часто этот способ не срабатывает. Если человек понимает, основываясь на предыдущем опыте, что по правде у него не получится добиться желаемого, он будет идти другим путем – врать.

Помимо желания получить что-то от другого, вранью присуща такая характеристика как страх. В любом вранье присутствует компонент страха. Страх сказать правду.

Сказать правду страшно тогда, когда реакцией на нее следует негатив или то, что человек получить не хочет.

Например, 16-летний Иван украл у отца деньги. Потратил на поход в кино с друзьями. Никому, естественно, не признался. Когда кражу заметили – изворачивался как мог и не признавался в содеянном.

Кажется, ситуация обычная и широко распространенная среди подростков. Да, современная молодежь и все такое… Но взгляд психолога может прояснить некоторые нюансы в мотивации этого подростка.

Как мы выяснили, Иван совершил кражу и соврал о том, что виновен именно он. Почему он соврал, если, во-первых, можно было изначально попросить денег на кино, а во-вторых, если уж случилось, то можно просто признаться и попросить прощения, следовательно, больше так не поступать?

Исходя из определения вранья как боязни сказать правду по причине ожидания негатива со стороны Другого следует то, что наш Иван:

Во-первых, украл деньги потому, что его родители просто не давали подростку карманных денег, а в кино сильно хотелось, как и любому нормальному парню его возраста.
Во-вторых, признавшись он в краже, он получил бы от отца кулаком по голове и других частях тела, так как отец и ранее применял физическую силу в воспитательных целях. Таким образом, опыт подростка подсказывал ему вероятность побоев со 100% гарантией.

Посему, по мнению Ивана, методы правды не сработали бы и он решил соврать, что в данном конкретном случае является вполне логичным обоснованием его лжи.

Из этого следует, что вранья самого по себе не существует. Ложь всегда в контексте конкретного человека, обстоятельств его настоящего и прошлого, его потребностей и желания получить что-либо.

Таким образом, причинами подросткового, как и любого другого вранья, являются:

Желание получить что-либо, что нельзя получить, сказав правду;
Страх получить негативную реакцию Другого на правду

Если бы всей семьей было принято решение о возможности Ивану иметь карманные деньги, тогда ему не пришлось бы красть их у отца. Если бы отец Ивана не распускал руки, тогда подросток, скорее всего, признался бы в содеянном.

Если вы столкнулись с тем, что ваш ребенок подросткового возраста или чадо ваших близких врет, следующие советы непременно помогут справиться с проблемой весьма эффективно.

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

Почему сложно справиться с неодобрением?

О чём думает подросток, когда обманывает?

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Совет для родителей:

Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Нужно ли наказывать ребенка за вранье? Как наказание за ложь действует на детей

Содержание:

«Я не буду тебя наказывать, только не ври», — обещают родители, когда подозревают ребенка во вранье. Почему такая реакция на ложь неправильная и как вести себя, чтобы ребенку приходилось говорить неправду как можно реже, а в ваших отношениях сохранялось доверие?

Когда моя дочь перешла в среднюю школу, на первом родительском собрании ее новый классный руководитель Маргарет Коннел обвела нас всех взглядом и высказалась без обиняков. Она заявила: «Ваш ребенок будет вам врать». Я подумала: «Ну нет, только не моя дочь. У нас ведь отличные отношения». Она продолжила: «Даже если вам кажется, что ваша дочь все вам рассказывает, она солжет, когда войдет в подростковый возраст. И ваша задача, — сказала она нам — не воспринимать это как конец света».

Когда я спросила Маргарет об этом через год, она объяснила: «Все врут. Из всех наших плохих поступков ложь — самый распространенный. Мы даже особо не задумываемся об этом. Но по каким-то причинам родители ставят этот грех превыше других».

Все дети лгут. Все взрослые тоже лгут. Здорово, когда получается обойтись без вранья, потому что тогда больше шансов на нормальный диалог и настоящую близость. Но все мы врем, и не нужно обращаться с детьми, как со страшными грешниками, если они тоже так делают.

В конце концов, сообщения, которые получают от нас дети по поводу лжи и ее приемлемости в нашей культуре, неоднозначны. Мы требуем от них не врать, но в то же время третий год подряд просим сделать вид, что они благодарны бабушке за уродливый шарф, который она связала им на Рождество. Дети постоянно становятся свидетелями лжи своих родителей. Они могут услышать, как вы просите мужа передать коллегам, что вы не можете прийти на корпоративную вечеринку, хотя на самом деле просто не хотите.

С какого возраста дети начинают врать и почему они это делают

Если подумать, маленькому ребенку врать довольно сложно. Для начала ему придется придумать параллельную реальность и сказать: «Случилось это». Затем нужно как-то согласовать ее в уме с тем, что на самом деле произошло. Следует лавировать между первым и вторым, чтобы не запутаться, а еще — и это самое сложное — держать в голове то, что думаете и знаете вы.

Врать так, как я описала выше, дети начинают не раньше четырех лет. Тогда им кажется, что они обрели новую суперсилу. «Ух ты, я могу навыдумывать, и люди мне поверят! Да это же потрясающе!»

Достаточно часто дети врут, потому что взрослые не могут спокойно и без оценок принять правду. Одни лгут, чтобы выпутаться из неприятностей, другие просто фантазируют или обманывают, чтобы угодить взрослым.

Бывает, что дети врут, чтобы сообщить эмоциональную правду. Когда их спрашивают, что случилось, а они не знают, как объяснить, они придумывают рассказ, соответствующий их чувствам.

Как-то в детском саду, когда моей дочери Фло было три года, она вела себя необычно тихо. Воспитательница спросила ее, не случилось ли чего плохого. Она ответила: «Моя золотая рыбка умерла». Когда я ее забирала, воспитательница рассказала мне об их разговоре. Я сказала: «Э-э-э… Но мы не держим рыбок».

Размышляя об этом, я поняла, что она в некоторой степени говорила правду. Моя любимая тетя умерла, и, естественно, я горевала. Фло видела, что я плачу; и сочувствовала мне как могла. Но неподъемную, ужасную тяжесть моей утраты просто необходимо было уменьшить до размера золотой рыбки, чтобы малышка могла ее пережить.

Чем последовательнее мы облекаем в слова наши чувства и чувства наших детей, тем менее вероятно, что им придется лгать, чтобы донести до нас эмоциональную правду. Бывает, они фантазируют для самоутешения, и мы должны, как и при любом другом аномальном поведении, искать чувства, которые кроются за этим, а не осуждать ребенка.

Почему врут подростки

Есть и другие причины, по которым ваш подросший ребенок будет врать. Как вы, видимо, догадались, мудрые слова мисс Коннел оказались правдой, и Фло действительно солгала мне, когда ей было пятнадцать. Узнав правду, я вспомнила пожелание мисс Коннел и не стала делать из этого величайшую трагедию моей жизни.

Вместо этого я выслушала объяснение дочери. Она и ее подруга сказали родителям, что будут заниматься друг у друга дома, а вместо этого отправились в студенческий бар местного университета.

Я услышала то, что сказала моя дочь: ей пришлось соврать, потому что я ни за что не разрешила бы ей туда пойти. Так и есть, ответила я ей, я бы не отпустила тебя, потому что это нарушение закона. Она еще не достигла возраста, в котором разрешено употреблять алкоголь, и они пришли в частный бар, где не имели права находиться, так как не были студентками.

Но настоящая причина, по которой я не разрешила бы ей туда пойти, — и я ее озвучила — была в том, что я боялась. Я боялась, потому что в мои пятнадцать у меня тоже были приключения такого рода, о которых я не рассказывала родителям. Оглядываясь назад, я понимаю, что подвергала себя опасности, и мне просто повезло, что со мной ничего не случилось.

Я объяснила, что еще не готова позволить ей рисковать, как рисковала я в ее возрасте: напиваться и пытаться произвести впечатление на людей старше меня, которых я считала более изысканными, чем я сама, и теряла голову в их присутствии. Я настояла, что ей придется подождать, пока я буду в ней достаточно уверена, прежде чем я разрешу делать что-то подобное, и сказала, что хорошо понимаю ее недовольство этим.

И в самом деле, на следующий год я уже достаточно ей доверяла, чтобы дать больше свободы. Когда Фло исполнилось шестнадцать, я разрешила ей отправиться с палаткой на поп-фестиваль вместе с группой ровесников, и ничего плохого ни с кем из них не случилось.

Конечно, мы поговорили перед тем, как она туда поехала, и я поделилась своими страхами. Что ты будешь делать, если батарейка телефона сядет, а друзья потеряются из виду? Она отвечала вполне разумно.

Сейчас, когда Фло уже взрослая, ей доставляет удовольствие пугать меня некоторыми деталями поездки, которые она в свое время опустила. Судя по всему, к трем часам ночи только их палатка не предалась разврату, так что она и ее подруга покинули лагерь и прошли пешком несколько миль до железнодорожной станции, где и провели ночь. Потрясающее приключение для парочки шестнадцатилетних девчонок. Фло показалось, что не стоит мне сразу об этом рассказывать, и она какое-то время с удовольствием хранила этот секрет.

Лучше особенно бурно не проявлять отношение к тому, что делает и говорит ваш ребенок, поскольку ваша спокойная реакция сохранит открытым канал коммуникации. Я, видимо, ошиблась, вывалив на дочку свои страхи, что было далеко от идеального самообладания. Именно поэтому она решила, что я не готова услышать, как на самом деле все произошло, пока не прошли долгие годы.

Как относиться к вранью подростка

Когда у вас в доме подросток, вспомните, каково было вам в его возрасте. Каково мириться с ограничениями, которые накладывают родители, в тщетной попытке предотвратить то, чего они боятся. Подросткам приходится скрывать некоторые вещи, вроде этой относительно безобидной истории, о которой умолчала моя дочь. Им нужны секреты, чтобы сформировать свою собственную отдельную личность.

Кроме того, тинэйджеры могут врать или недоговаривать, чтобы обеспечить себе личное пространство. Это вовсе не означает, что они занимаются чем-то ужасным. Может быть, им хочется сохранить в тайне свои дела или поделиться этим только с друзьями, потому что они стремятся отделиться от семьи и родителей.

Ваша цель — сохранить открытыми каналы коммуникации с детства до взрослого возраста. Важно, чтобы дети чувствовали, что могут сказать вам правду, что вы примете любые их чувства, даже (скорее, особенно) те, которые вам не нравятся. Если подросток не чувствует себя в безопасности, разговаривая с вами, то к кому ему бежать, когда начинается травля в школе или инструктор по дзюдо смотрит на него масляными глазами?

Мы живем на этом свете дольше, чем они, и, конечно, нам хочется немедленно научить их, как поступать. Но постарайтесь сдержаться — тогда вы вселите в ребенка уверенность в своих силах, а не отнимите ее.

Когда ребенок лжет (или ведет себя другим неприемлемым для вас образом), вместо бурной реакции попытайтесь найти причины, выяснить, какие чувства стоят за этим поведением. Понимание и валидация этих чувств дадут ему шанс найти более подходящие способы выразить себя и свои потребности.

Чтобы добраться до корня проблемы, важно пойти дальше того факта, что ребенок соврал, и выяснить, чего не хватает в его жизни, что происходит или уже произошло с ним, из-за чего ему нужно сочувствие и много внимания. А еще — разобраться, почему ему пришлось идти окольными путями.

Наказывать ли ребенка за вранье

Когда ваш ребенок лжет — и я подчеркиваю: когда, а не если, — вспомните о причинах для лжи. А именно:

это определенная стадия развития,
он вас копирует,
он создает свое личное пространство,
пытается таким образом сообщить вам о своих чувствах,
пытается избежать наказания или ссоры.

Если вранье создает проблему, лучше определить, что стоит за ложью, и разобраться с этим, чем наказывать ребенка. Это превратит его в еще большего лжеца.

Чем вы нетерпимее, чем суровее наказания, тем меньше вероятность, что ребенок станет вам доверять. Он все еще хочет вам угодить, добиться вашего одобрения, но будет делать это, отставив в сторону честность и настоящего себя, возможно, принося в жертву свое психическое здоровье.

Драконовскими режимами не превратить людей в добрых высоконравственных членов общества. Не помогают они и установлению удовлетворяющих вас обоих отношений, зато могут помешать ребенку выстраивать хорошие, здоровые отношения во взрослой жизни.

Что делать если подросток врёт? Советы психолога

В детском возрасте обман – это источник информации для родителей и один из методов психологической защиты. Ложь помогает детям скрыть секреты, страхи, проблемы. Вычислить детскую ложь не трудно, да и разобраться в ее причинах не труднее – стоит только доверительно поговорить с ребенком. Подростки же обладают большим воображением. Вычислить причины их лжи куда сложнее. Но они все также свидетельствуют о сложностях, с которыми сталкивается подросток в своей жизни.

Что побуждает подростков обманывать своих родителей?

Родителей постигает жестокое разочарование, когда их чадо начинает лгать, изворачиваться, выгораживать себя. Но прежде, чем обижаться на подростка, придумывать ему наказания и читать длинные нотации – стоит углубиться в причины обмана. Только разобравшись в истинных мотивах ребенка, можно придумать метод решения проблем.

Страх расстроить родителей

Не всегда подростковая ложь это что-то негативное. Иногда ребенок просто боится расстроить любимых родителей. Например, мама покупает сыну или дочери смартфон, о котором ее ребенок так долго мечтал, а телефон ломается. Эта ситуация печальная, но еще больше ребенок расстраивается, когда понимает – огорчится его мама. Такая неприятная ситуация заставляет подростка врать, изворачиваться и уклончиво отвечать на вопросы связанные со смартфоном. Подросток может устроиться подрабатывать после школы (или вместо школы), чтобы собрать деньги на починку телефона или покупку нового, начиная врать о своем времяпрепровождении, только бы мама не узнала о случившейся неприятности. Такая ложь будет носить временный характер, и свидетельствовать только о хорошем воспитании и искренней любви ребенка к своим родителям.

Потребность в самозащите

Одна из самых распространенных причин лжи среди подростков. Вызвана она самими родителями, когда у ребенка нет доверия. Например, если семье свойственен авторитарный стиль взаимодействия («я говорю – ты слушаешь»), то в более раннем возрасте ребенок не мог и помыслить о лжи – боялся наказания. А в подростковом периоде – это вызов властным родителям и возможность ограничить их влияние на свою жизнь и личность. Иногда, ложь – это единственный выход, ведь подросток уверен, что правду родители не оценят. Тайна не обязательно должна быть связана с чем-то запрещенным. Это может быть выбор не той специальности в вузе, которую хотели родители, занятие рок-музыкой, общение с «нежелательными» для семьи людьми. Если родители вовремя не поймут своей ошибки и не попытаются выстроить доверительные отношения – пропасть в общении между ними и ребенком будет увеличиваться.

Потребность в личном пространстве

Многие родители отказываются осознавать, что их ребенок уже вырос, происходит активное становление его как личности отдельной от родителей. Необходимым условием является наличие своего пространства, куда родители не имеют права вламываться без спроса. Например, многие матери не видят ничего зазорного в том, что роются в личных вещах детей, читают их дневники или взламывают переписку в социальных сетях. Оправдывая свое недостойное поведение заботой. Если ситуация вам знакома, то пора осознать – ребенок не вещь. Если он не готов делиться чем-то сокровенным с родителями – не стоит настаивать. Он имеет право на секреты. Если ребенок не дает повода для сильного беспокойства – не давите упреками за скрытность. Дайте время и пространство. Может, у вашего чада складываются первые отношения с противоположным полом или произошла ссора с давним другом. Когда он будет готов рассказать о сокровенном – он это сделает. Но только тем родителям, в которых он уверен. Если действовать за спиной – доверия уже никогда не будет.

Привлечение внимания родителей

Не все родители вмешиваются в жизнь своих детей. Некоторые слишком заняты для этого. Вся их жизнь состоит из работы и постоянных забот. Подросток уже не воспринимается как ребенок, которому нужна помощь и контроль. Родители видят, что он жив, накормлен и чем-то занят. Этого им достаточно. Такое безразличие очень болезненно воспринимается подростком. Он нуждается в поддержке, теплоте, ласке. Высока вероятность, что он начнет придумывать себе проблемы и болезни для привлечения родительского внимания. Или будет вести себя самым неподобающим образом, лишь бы узнать: родителям небезразлична его жизнь. Даже ругань в его сторону воспринимается как проявление внимания.

Попытка завоевания авторитета

Подростку очень хочется показаться взрослым в обществе сверстников, которые ведут себя так же вызывающе. Появляются «взрослые» тайны: отношения, курение, употребление алкоголя, дискотеки, опасные увлечения. Все это, как кажется подростку, делает его взрослым и независимым. Но он прекрасно понимает: родители будут другого мнения. Такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой, для которых жизненно важно признание сверстниками. В данной ситуации родителям стоит быть особенно осторожными, терпеливыми. Если понимаете, что ребенок врет о своем времяпрепровождении – очень осторожно заведите разговор. Скажите, что очень волнуетесь, расскажите, что тоже не идеальны. Очень важно донести до ребенка тот факт, что авторитет завоевать можно другими способами. А если друзья признают только разрушительные увлечения – это люди, которым нет доверия.

Негативная атмосфера в семье

Здесь не идет речь о неблагополучных семьях. Скорее наоборот. Если в семье произошла стрессовая ситуация – ребенку сложно с ней справиться и переориентироваться. Например, развод родителей или их решение завести второго ребенка втайне от первого. Родители считают, что оберегают любимого подростка от «взрослых» проблем. Но сам подросток видит ситуацию иначе. В состоянии стресса, подросток теряет почву под ногами. Ему кажется, что нигде нет стабильности и доверия. В таком состоянии он будет искать поддержку, понимание. И может найти ее не у тех людей. В период стресса, дети склонны связаться с «плохой компанией». Родителям не стоит скрывать разногласия или другие, важные в жизни семьи, события. Ребенок имеет право знать и участвовать в семейных делах.

Излишняя нагрузка

Родители и не догадываются: современным детям приходится очень сложно. Они ежедневно испытывают стрессы в школе. Иногда, нагрузка так высока, что справится с ней, бывает крайне сложно. Поэтому, дети врут об успеваемости и невыполненных домашних заданиях. Но если у подростка помимо основных занятий еще несколько кружков и бесконечные обязанности по дому, то может это слишком?

Безответственность

Причина, которой нет оправдания. В подростковом возрасте должно быть сформировано понятие ответственности. Если его привили родители с раннего детства. В возрасте 11-15 лет уже следует понимать: за все сказанное и сделанное следует отвечать. Единожды неотмеченная родителями ложь, за которой не последовала обязательная беседа – порождает новые обманы. Если не пресекать эти моменты на корню – ложь станет стилем жизни. И ребенок совершенно не будет чувствовать вину за неправдивые слова.

Мифомания

Критический случай, предполагающий расстройство личности. Мифоманов еще называют патологическими лжецами. Люди с этим синдромом живут в плену фантазий. Ребенок выдумывает совершенно фантастические и нелогичные рассказы. Может у него очень живое воображение, но есть отличие между фантазированием и мифоманией. В первом случае ребенок понимает, что все выдумал и не обижается, когда в рассказы не верят другие люди. Человек с мифоманией убежден, что прав и он агрессивно отстаивает свою точку зрения. Мифоман не преследует конкретной цели и не ищет выгоду из своей лжи.

Подвержены мифомании те люди, у которых нет уверенности в жизни, у них не получалось добиться поставленных целей. Поэтому и возникают мечты, иллюзии относительно своей успешности. Они не осознают пагубных последствий такого самообмана для психики. Как правило, окружающие перестают серьезно воспринимать мифомана. Чем еще больше помогают ему погрузится в собственный иллюзорный мир. Родителям следует обратить особое внимание на подобное поведение, ведь справится с проблемой без помощи психотерапевта, практически невозможно.

Почему подростки врут? «Совет детского психолога» в Утре на 7

Как поступить родителям, если ребенок лжет?

Конечно, нет универсально рецепта, как справиться с обманом. И каждый случай индивидуален. И всё же, существуют советы психологов, которые смогут помочь родителям выбрать наиболее приемлемый метод борьбы с ложью или ее предотвращения.

Разберитесь в причинах обмана

Это может быть нелегко, и подросток будет всячески избегать неприятных разговоров и придумывать новую ложь. Родителям придется проявить терпение и большую часть времени говорить самому. Сообщите, что тоже иногда лжете, расскажите, что побуждало вас обманывать других. Расскажите, как вам трудно осознавать, что любимый ребенок столкнулся с трудностями, а помочь ему вы не можете. Покажите, как сильно хотите знать, что происходит, дайте слово не кричать. Приготовитесь к тому, что уйти может несколько дней. Если подростка удастся разговорить – не прерывайте его. Дайте высказать все-все, что у него на душе. Когда увидите волнение или слезы – покажите свою поддержку: сядьте рядом, обнимите ребенка за плечи.

Откажитесь от роли полицейского на допросе

Если вы знаете, что ребенок совершил оплошность и врет – не следует заходить издалека, заставлять подростка чувствовать себя неловко. Например, вам позвонили из школы и сообщили, что сын подрался. Конечно, он не захочет об этом говорить. В такой ситуации родители очень часто начинают заходить издалека: «расскажи, что ты сегодня делал?», «сегодня ничего не произошло, о чем ты хочешь рассказать?», «я вижу: ты что-то скрываешь…». Подобные вопросы порождают ситуацию, в которой родитель выступает в роли полицейского, а ребенок – обвиняемого. Никогда так не делайте. Прямо заявите, что знаете о происшествии. Не дайте ребенку времени придумать нелепые отговорки. Покажите, что не сердитесь, но хоте ли бы узнать, что произошло на самом деле от своего сына, а не от учителей.

Будьте примером для подражания

Не секрет, что начинать следует с себя. А вот выполнить это бывает совсем не просто. Взрослые как то привыкли, что их ложь – это всегда во благо, а вот обман подростковый – это гадкое действие, которому нет оправдания. Не требуйте от детей слишком многого, а сами всегда говорите правду, даже неудобную – тогда сами можете требовать честности.

Отличайте ложь от права иметь свои секреты

Если ребенок не лжет, а просто не все рассказывает о своей личной жизни – не давите и не вынуждайте его что-то придумывать. Обуздайте собственное любопытство и не дайте ему стать выше независимости и интересов подростка. Он не должен отчитываться за каждый шаг, ведь это уже почти взрослый самостоятельный человек, у которого есть право на тайны.

Не требуйте слишком многого

Колоссальные требования и желание все контролировать очень напоминает стремление прожить за ребенка его жизнь. Но у вас есть своя. Не впадайте в чрезмерную опеку. Если подросток не оправдывает ваши надежды (не стремится стать юристом, не занимается музыкой…) – это ЕГО право и ЕГО жизнь. Пусть он выразит свою собственную уникальность, а не будет врать вам о том, как любит фортепиано, только бы не огорчать впечатлительную маму. Принимайте и поощряйте хорошие проявления индивидуальности вашего ребенка, чтобы не было причин лгать.

Откажитесь от строго наказания, но будьте постоянным

Порка или длительные нотации не принесут желаемого результата. Если у маленького ребенка они вызовут страх, то подросток просто почувствует себя униженным и не понятым. Такие меры следует исключить, а вместо них ввести четкие и честные правила. За каждую ложь и безответственный поступок подросток должен отвечать сам. И принять все возможные последствия такого поведения.

Больше общайтесь с ребенком

Такое правило успешного взаимодействия с ребенком, известно каждому родителю. Но начинать следует не в подростковом возрасте, а с раннего детства. Однако и подростки будут совсем не против обсудить с родителями семейные дела. Если будут чувствовать, что вы высоко цените их мнение.

Не стесняйтесь обращаться к психологу

Если подростковая ложь стала постоянной, и вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно – обратитесь за помощью к профессионалу, не дайте запустить проблему. Отлично, если ребенок тоже согласится пойти с вами, возможно, что и ему есть, что сказать. Если этого не произойдет – сходите сами. Но помните: психолог работает, чтобы помочь построить грамотную коммуникацию с подростком, а не учит, как легко управлять ребенком, ведь в первую очередь за помощью обратились вы, а не он.

Подростковый возраст редко обходится без лжи. Ее уровень и опасность может быть разной. Но причины всегда кроются в семейных проблемах или отношении к подростку. Возможно, чтобы ребенок научился вам доверять – нужно немало поработать над собой.

Детская ложь и воровство – Школа доктора Комаровского

Статья обновлена: 13.05.2020

Наказание детей за ложь заставляет их лгать еще больше

Наказываете ли вы своих детей, когда они уличены во лжи? Так поступают многие родители, но новое исследование, проведенное учеными из Университета Макгилла, предполагает, что, возможно, пришло время для другого подхода. Исследование показало, что дети, получившие выговор за ложь, с большей вероятностью будут искажать правду, в то время как дети, которым дается моральная причина для того, чтобы говорить правду, склонны полагать, что честность — лучшая политика.

Исследователи проследили эффективность наказания у 372 детей в возрасте от 4 до 8 лет, обнаружив, что дети с меньшей вероятностью говорили правду, когда им угрожали наказанием, и с большей вероятностью говорили правду, когда думали, что это понравится взрослому.

Чтобы оценить влияние наказания на склонность ребенка лгать, исследователи поместили каждого участника одного в комнату с игрушкой и попросили ребенка не смотреть на игрушку в течение целой минуты. Неудивительно, что любопытство взяло верх над большинством детей: 67,5 процента подсматривали, а 66,5 процента тех, кто подсматривал, продолжали лгать об этом. (Примечание: старшие дети реже подглядывали, но также чаще лгали о том, что подглядывали после того, как они это сделали.)

«Дети часто лгут, чтобы скрыть свои проступки», — говорит исследователь исследования и профессор McGill Виктория Талвар. «Сделав что-то неправильно или нарушив правило, они могут солгать, чтобы скрыть это. В конце концов, они знают, что из-за проступка могут попасть в беду. Таким образом, наказание не имеет особого эффекта. Это не мешает им использовать стратегию лжи, чтобы попытаться выбраться из неприятностей ».

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы, новости и инструменты для родителей.Посмотреть образец

Итак, как же родители должны поощрять своих детей говорить правду, когда желание лгать так сильно? Исследование Макгилла показывает, что дети лучше всего реагируют на моральный призыв к честности. Младшие дети были склонны говорить правду, чтобы сделать взрослого счастливым, в то время как дети старшего возраста были склонны делать это из-за их собственного внутреннего определения правильного и неправильного — факты, которые могут пригодиться, когда ваш малыш пойман с поличным с оставшиеся конфеты Хэллоуина.

«Угрозы наказания не являются сдерживающим фактором для лжи, и они не объясняют, почему дети должны быть честными», — говорит Талвар. «Если ребенок играет с мячом в доме и разбивает вашу вазу, но говорит правду, когда вас об этом спрашивают, вы должны признать, что он чист. У него все еще могут быть последствия за свой проступок, но ребенок узнает, что честность ценится ».

Эти данные подтверждают более прогрессивный подход к воспитанию детей и указывают на то, что лучше объяснять детям правду, используя положительное подкрепление, чем угрозу суровых последствий.«Во всем мире мы обычно считаем ложь негативным поведением», — говорит Талвар. «Однако иногда мы не замечаем положительного поведения — честности. Если ребенок признается в своем проступке, мы должны признать, что он был честен ».

Получите краткую информацию. Подпишитесь, чтобы получать самые важные новости, которые вам нужно знать прямо сейчас.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Читать далее: Родители должны стараться присутствовать вместо идеального

Свяжитесь с нами по [email protected].

Почему не следует наказывать своих детей за ложь

Заставить детей перестать лгать — непросто. Есть много влияний (телевидение, фильмы, видеоигры и несколько замечательных книг), в которых ложь является обычным явлением. Дети видят, как родители лгут другим, хотя бы из вежливости. Большинство родителей добавляют к этому рассказы о жизни и деятельности Санта-Клауса или Зубной феи или развеивают страхи. («Это не повредит!»). Родители делают это из любви, но для некоторых детей ложь может стать проблемой.

Самая распространенная реакция на детей, которые лгут, — это объяснение того, почему это неправильно, и наказание. Как способы изменения поведения они неэффективны. Вот три лучших инструмента, которые можно использовать вместо этого.

Похвала: Вы можете попросить своего ребенка рассказать правду о том, что произошло в школе. Неважно, что это такое. Это о практике. Когда ваш ребенок подчиняется, с энтузиазмом хвалите его. Будьте конкретны: «Это было здорово! Ты рассказал мне, что случилось, как я и просил.Вот это да!» и обнимите ребенка или передайте ему пять. Если ваш ребенок в течение дня говорит правду, похвалите и его поведение. Стремитесь к одному или двум таким взаимодействиям в день. Если вам случится «поймать» своего ребенка на лжи, будьте откровенны в своем неодобрении. Скажите что-нибудь вроде: «Это неправда и может доставить вам неприятности вне дома; лучше сказать правду ».

Модель

: Явно говорю правду. Это может быть что-то, что произошло, когда вы были ребенком, или что-то, что произошло днем.Это не должно быть драматичным. Другой вариант — поиграть за обедом. Каждый говорит одну правду в тот день. Опять же, похвалите ребенка, который обычно лжет, если подыгрывает.

Прекращение акцента на наказаниях и морализаторстве: они вряд ли изменят поведение или разовьют поведение, которое вы хотите. Это не значит игнорировать, лгать или отказываться от этого.Лучше используйте очень мягкое наказание (легкий выговор, кратковременная потеря привилегий, короткий тайм-аут). Более суровые, суровые или продолжительные наказания (крик, отнятие чего-либо на неделю, удары) не более эффективны для фактического изменения частоты лжи.

Попробуйте эти процедуры в течение двух-трех недель и посмотрите, где вы находитесь. Обычно к тому времени их можно выбросить. Маловероятно, что ложь будет полностью устранена, но при правильном поощрении ее можно значительно уменьшить.

Каздин — директор Йельского родительского центра

Появляется в выпуске TIME от 30 октября 2017 года.

Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.

Спасибо!

Свяжитесь с нами по [email protected].

Топ-12 творческих идей наказания для детей

Если у вас растут непослушные дети, которые заставляют вас бегать по дому из-за нескольких невозможных вещей, пора вам поставить ногу и быть с ними немного строже, пока они не испортились. А это значит, что иногда вам придется наказать их, если они плохо себя ведут, но под наказанием мы не имеем в виду, что вы их бьете. Порка и крик могут иметь негативные последствия. Это может вызвать поведенческие и психологические проблемы у детей и, в конечном итоге, привести к низкой самооценке, агрессии и проблемам, связанным со стрессом.

Как родители, наказывая детей, мы часто забываем, что наказание не должно заставлять детей бояться вас; единственная цель наказания вашего ребенка — научить детей важности хорошего поведения. Итак, вот несколько способов, которыми вы можете наказать своего ребенка, но для его же блага.

10 творческих способов наказать ребенка

Если вам интересно, как наказать ребенка, не теряя самообладания, вот 10 лучших наказаний для детей, которые не являются суровыми и помогут детям понять важность соблюдения правил:

1.Время

Большинство родителей дают своим детям тайм-аут за плохое поведение, когда дети молча сидят в углу. Однако иногда сидение без дела может не работать с детьми, поскольку дети часто активны. В таких случаях родители могут попробовать «тайм-ин», когда вы отправляете своего ребенка в непослушный уголок, где вместо того, чтобы сидеть и ничего не делать, ребенок получает задание, соответствующее его возрасту. Эти задания могут включать в себя заучивание стихотворения, написание букв алфавита, раскрашивание картинки или решение математических задач.Это послужит цели наказания, а также даст ребенку возможность сделать что-нибудь полезное.

2. Упражнение

Это наказание, которое может быть немного нежелательным для вашего ребенка, особенно если он не любит упражнения, но оно, несомненно, научит ребенка последствиям плохого поведения. Например, если ребенок оставляет грязную посуду на столе после того, как ему несколько раз сказали не делать этого, вы можете заставить его сделать 10 приседаний или приседаний. Если они плохо себя ведут на общественных собраниях или в других общественных местах, вы можете попросить их прыгнуть через веревку.Со временем они научатся делать упражнения, что принесет им пользу в будущем. Однако не переусердствуйте, так как это может вызвать у ребенка мышечную усталость.

3. Заставьте их делать работу по дому

Составьте список из 25–30 дел по дому, таких как полив растений, вытирание пыли с полок, сушка посуды и т. Д. Назначьте баллы за каждое задание. Например, полив растений может быть 20 баллов, мытье посуды — 40 баллов. Если ваш ребенок становится избалованным мальчишкой, и его плохое поведение выходит из-под вашего контроля, скажите ему, что ему нужно заработать очки (и свою свободу), завершив свое наказание.Например, если он вступает в драку с друзьями, он должен заработать 150 очков, прежде чем снова сможет играть со своими друзьями. Таким образом, вы дисциплинируете его, и он станет лучше справляться с домашними делами, чтобы вернуть себе свою привилегию.

4. Таймер

Если вашему ребенку требуется слишком много времени для выполнения какого-либо задания, например, выполнения домашнего задания или уборки в комнате, установите таймер. Скажите ребенку, что если таймер зазвонит до того, как он закончит, он потеряет какую-то привилегию, например разрешение смотреть мультфильмы в течение двух дней или выходить на улицу поиграть с друзьями в течение дня.Это побудит ребенка выполнить задание вовремя, и постепенно это войдет в привычку.

5. Практика

Это особенно актуально для детей, которые плохо успевают в школе или плохо успевают на школьных тестах. Убедитесь, что вы помогаете им получить дополнительную практику дома. Распечатайте рабочие листы и заставьте своих детей поработать над ними. Вы можете объяснить своему ребенку, что до повышения оценок ему нужно уделять больше времени изучению этого предмета, даже если это означает меньше игрового времени в день.Это поможет им изучить предмет, и они будут рады, что вы им помогаете, а не ругаете.

6. Баночка наказания

Обсудите с ребенком и составьте список творческих наказаний. Затем запишите эти наказания на листках бумаги и положите их в банку. В следующий раз, когда ваш ребенок будет вести себя дурно, попросите его взять записку из фляги с наказанием и сделать то, что на ней написано. Эти наказания должны помочь детям узнать что-то новое или лучше использовать свое время.Некоторые примеры этих простых наказаний включают такие действия, как вывоз мусора, мытье посуды, складывание белья, уборка шкафа или выдергивание сорняков в саду.

7. Время охлаждения

Если у вашего ребенка истерики или он сделал что-то не так в доме, дайте ему остыть, взяв его на пробежку или отправив выгуливать питомца, если он у вас есть. Это поможет им успокоиться, а также даст им время подумать о том, что они сделали. Когда они вернутся, вы можете спокойно объяснить, что они сделали не так и как им это нужно исправить.Время охлаждения также поможет родителям успокоиться, чтобы они могли дисциплинировать детей, не теряя самообладания.

8. Убираем беспорядок

Это эффективный способ убедиться, что ваш ребенок прибирает после того, как устроил беспорядок. Например, если ваш ребенок оставляет игрушки или художественные принадлежности в своей комнате, уберите эти игрушки и спрячьте их. Скажите своему ребенку, что он потеряет возможность пользоваться этими принадлежностями для рисования или играть со своими игрушками, пока не приберется за собой.

Почему подростки лгут? Как поступить с лживым подростком

Мерседес Самудио

Из многих битв, с которыми приходится бороться при воспитании подростков, ложь может быть самым разочаровывающим и изнурительным для родителей. В голове крутятся мысли, Почему подростки лгут? Всегда ли мой подросток будет лжецом? Откуда мой подросток научился этой нечестной привычке? Вы также можете задаться вопросом, как удержать своего подростка от лжи, чувствуя при этом глубокое разочарование из-за того, что ваш подросток продолжает лгать, даже если вы знаете, что он не говорит вам правду.

Мы подумали, что вам также понравится:

Эти чувства совершенно нормальны, но не обязательно помогают, когда дело доходит до изменения поведения вашего подростка. Как бы трудно это ни казалось в тот момент, когда подростки лгут, это прекрасная возможность для развития отношений и обучения подростков порядочности.

Почему подростки лгут?

Итак, почему подростки лгут? Интересно, что ложь подростка является частью нормального процесса развития. На этом этапе своей жизни подростки стремятся отделиться от вас, чтобы сформировать новую взрослую идентичность.Иногда этот процесс проявляется во лжи, особенно когда подростки понимают, что их действия не идут в ногу с идеалами и моралью их родителей. В частности, подростки лгут, когда:

Они не хотят попадать в неприятности;
Вы недовольны ими;
Им кажется, что ваше восприятие их изменилось; или
Они могут экстернализовать более глубокую, более внутреннюю эмоциональную битву.

Поскольку существует так много ответов на вопрос Почему подростки лгут, Я призываю родителей проявлять любопытство, а не ярость.Ложь может восприниматься как личная атака на все, чему вы научили своего подростка. Но на самом деле дело в следующем: ваш подросток — человек, и иногда люди делают ошибки в своих попытках продвинуться по жизни.

Когда вы потратите время на то, чтобы понять, почему ваш ребенок лжет, или чего он пытается достичь с помощью лжи, вы можете начать проложить путь, который поможет ему принимать более правильные решения. В частности, вы будете учить своего подростка осознавать свои внутренние потребности и как извне выражать эти потребности, чтобы их удовлетворить — без необходимости придумывать ложные истории.

Как поступить с лживым подростком

Вот несколько стратегий, которые помогут вашему подростку избавиться от лжи. Работая с семьями, я побуждаю родителей делать следующее, когда сталкиваюсь с подростками и лжи:

Создавайте безопасное пространство. Прежде чем подростки скажут правду, они должны знать, что их голос будет услышан и что их поддержат в их попытках принимать решения самостоятельно. Наличие пространства для изучения того, как поступать по-своему, помогает подросткам понять, что им не нужно лгать, чтобы решить проблемы, получить то, что им нужно, или обрести большую независимость.
Спросите правду. Независимо от того, сколько раз вы говорили о лжи в прошлом, когда возникает новый случай лжи, пора повторить курс. Объясните подростку, что для вас значит честность, и поделитесь с ним причинами, по которым вы хотите знать всю историю. Кроме того, вы можете предложить альтернативные способы сообщить правду, например отправить вам текст или написать письмо.
Покажите осведомленность. Пытаясь узнать правду, дайте понять подростку, что вы знаете, что не понимаете всей истории.Но сделайте это без осуждения. Например, вы можете указать на физические наблюдения, которые вы замечали в прошлом, когда ваш подросток говорит неправду, например, говорит быстрее, медленнее и т. Д. Это работает на двух уровнях: позволяет подростку узнать, что вы осознавать, кто она, что укрепляет ваши отношения и дает ей понять, что вы все еще ждете полной истории.
Обсудить решения. Этот шаг наступает после того, как подросток рассказал вам всю историю и перестанет лгать, когда его об этом спросят.Итак, вам, возможно, придется пройти шаги с 1 по 3 несколько раз, прежде чем перейти к этому шагу. На этом этапе я призываю вас начать обсуждение того, как ваш подросток может удовлетворить свои потребности в следующий раз, не лгая. Опять же, дайте подростку безопасное пространство для работы над проблемами, а не лгать о них. Вы и ваш подросток также можете работать вместе, чтобы в следующий раз придумывать последствия своей лжи.
Ни стыда, ни оскорблений. Я также призываю вас разработать правило « без стыда, без оскорблений, » относительно лжи в вашем доме.Когда подросток беспокоится о том, что его оскорбят, сурово накажут или будут стыдить за ложь, он с большей вероятностью продолжит лгать или, что еще хуже, разовьет другое нечестное поведение, чтобы избежать этого негативного внимания. Опять же, важно сохранять спокойствие и непредвзятое отношение к подростковой лжи.

Вам нужна дополнительная помощь в устранении последствий?

Хотя знать, что ваш подросток лжет, может быть неприятно, важно отнестись к этому спокойно. Моделирование сочувствия к подростку покажет, что вы понимаете страх наказания и смущение быть пойманным.Дело не во лжи, а в том, что ваш подросток узнает о лжи (в том числе о том, как вы на нее реагируете), что продолжит — или остановит — поведение.