Как научиться не врать: Как перестать врать

Содержание

Как перестать врать

В будни жила с бабушкой, которая, по мнению мамы, неправильно меня одевала, кормила и воспитывала. На выходные ехала в гости к нерадивой, по версии бабушки, матери. Иногда виделась с папой, про которого в семье не говорили плохого, потому что не говорили вообще. Переходя в распоряжение одного из родственников, я занимала его сторону в этой войне, чтобы считаться «своей» и чувствовать безопасность — так рождались ложь и двуличность.

Дальше — переходный возраст, меняющиеся школы, дополнительные занятия и спортивные секции, где опять нужно вклиниться и быть принятой. Как? Метод известный: скрыть ненужное и придумать кучу историй, за которые коллектив возьмет под свое крыло. С годами ложь не всплывала, и я поняла — никто не проверит, говоришь ли ты правду, если ты вписываешься. Ощущение контроля за тем, что думают другие о тебе, и интерес к тебе, пусть придуманному, заставлял скатываться все дальше по скользкому пути лжи, терять настоящую себя и становиться несчастнее.

У каждого — свои причины ступить на этот путь, но если вы устали страдать от страха разоблачения или узнаете в истории выше себя — возможно, мой опыт поможет избавиться от разрушительной зависимости от неправды. Я не предлагаю стать борцом за полную откровенность и носиться с правдой как с писаной торбой, совать ее повсюду. Опыт подсказывает, что почти всегда, если мы не хотим говорить правду, нет нужды обманывать — достаточно промолчать.

Итак, как же перестать лгать?

1. Признайте проблему

Это самый сложный шаг, потому что вам придется быть честным с собой и сознаться в необходимости меняться. Будьте суровым судьей и не довольствуйтесь частичным признанием, не торгуйтесь — не стоит делить ложь на плохую и хорошую, считать нормой врать «во благо». Не принимайте оправданий и выйдите из позиции жертвы — любую ложь всегда можно заменить молчанием, нет причин для обмана кроме тех, что придумали вы.

2. Найдите того, кто сможет вас поддержать

Избавиться от любой зависимости проще с чьей-то помощью.

Найдите того, с кем хочется быть правдивым, и признайтесь ему, что вы больше не хотите лгать, но сами не в силах остановиться. Станьте подотчетным перед вашим помощником — пусть это будет родственник, партнер, друг или священник. Не скрывайте ничего от того, кто решился вступить в этот тяжелый бой на вашей стороне.

7 рекомендаций, как перестать врать

Нам с детства твердят, что врать нехорошо. И действительно, столкновение с чужой ложью — не самый приятный момент в жизни. Это понимает каждый, и тем не менее, мало кто пытается что-то изменить. Статистика не радует: в среднем, человек ежедневно лжет 50-200 раз. [1] Что заставляет человека обманывать, даже если он понимает, что поступает плохо? В статье поговорим о том, как перестать врать.

Содержание:

Что такое ложь

Ложь — сознательное высказывание, заведомо не соответствующее истине. Это умышленная передача искаженной фактической и эмоциональной информации с целью создания или поддержания в другом человеке какого-либо убеждения. [1]

Ложь давно проникла во все сферы нашей жизни. Говорят, что без обмана невозможно добиться успеха на работе, сохранить на долгие годы брак, воспитать ребенка, поддерживать доброжелательные отношения с родственниками и друзьями. Это большая ошибка. Даже безобидная ложь может стать причиной серьезных последствий по крайней мере для двух человек — для того, кто солгал, и для того, кто подвергся обману.

Ложь — феномен, который включает в себя разнообразие ситуаций и тактик. Лживыми могут быть эмоции, действия, слова. Человек может искажать данные, убирая из истории важные детали или приукрашивая действительность. Даже сокрытие важной информации считается обманом.

Почему люди врут

«Не знаю, что с собой делать. Я постоянно вру — приукрашиваю истории, а иногда и полностью их «переделываю», собственные фантазии выдаю за действительность. Вру всем — подругам, родителям, мужу. Самый последний случай: я сказала своему супругу, что мне нахамили в поликлинике, хотя этого не было. Мне просто было обидно, что меня не принял врач, поэтому я и соврала. Я не ожидала такого, но муж стал звонить в инстанции выше и требовать, чтобы сотрудников, которые меня оскорбили, немедленно наказали. Правда, конечно, всплыла. В итоге мне пришлось оправдываться перед всеми — мужем и врачами. Супруг был в шоке, смотрел на меня с изумлением — мол, такая взрослая, а придумала какую-то ерунду. Он простил меня, потому что любит. Но сможет ли он дальше терпеть меня, ведь привычка врать никуда не делась? Я по-прежнему лгу — по мелочам и серьезным вопросам. У меня не получается держать себя в руках и стать честной. Не знаю, как перестать врать любимому человеку».

— Ирина, 23 года

Невозможно перестать постоянно врать людям, не разобравшись, что именно толкает на ложь. Люди врут, потому что:

  • с детства привыкли быть «ненастоящими»;

  • хотят предстать в лучшем свете в глазах окружающих;

  • хотят снять с себя ответственность или оправдать какие-либо поступки;

  • хотят манипулировать другими;

  • стремятся получить какую-то выгоду;

  • хотят соответствовать ожиданиям близких людей;

  • опасаются обидеть собеседника;

  • боятся быть честными и открытыми;

  • истинно верят в то, что их ложь является правдой. [2]

Негативные последствия лжи

Ни одна из причин преднамеренной лжи не приводит к продуктивному итогу. Проблемы, о которых солгал или умолчал человек, не перестанут существовать. И его реальный социальный статус не повысится из-за выдуманных достижений и успехов. Вполне реально обманом вынудить другого человека что-либо сделать, но ложь имеет свойство раскрываться, и тогда в следующий раз никто не захочет иметь с вами дело.

Человек, который лжет:

  • подвержен депрессии и гнетущему страху,

  • одинок и имеет проблемы с общением,

  • часто вступает в изматывающие конфликты,

  • имеет плохую репутацию среди коллег и немногочисленных знакомых,

  • теряет себя как личность. [3]

Как стать искренним человеком: 7 рекомендаций

 

«Я в браке уже 15 лет. Не знаю, что делать — муж все время врет мне. Обман по любому поводу: что скоро будет дома, а сам задерживается еще на 2 часа; что дал другу денег в долг, хотя сам их потратил; что заплатил по счетам за квартиру, а на самом деле забыл. Я часто ловлю своего мужчину на лжи, но он постоянно делает вид, что не понимает, о чем вообще идет речь. Серьезного вранья, чтобы прикрыть свои измены, от него пока нет. Но зачем же лгать по бытовым вопросам? Не знаю, как объяснить ему, что пора перестать обманывать. Спокойные разговоры ни к чему не приводят, все повторяется вновь и вновь. У нас есть сын, которому 13 лет. Парень тоже все время врет, копируя поведение своего отца».

— Марина, 35 лет

Жить честно — сложный путь, требующий больших личных перемен. Невозможно в одночасье отучиться врать, если ложь уже стала патологической привычкой. Это сложная борьба с  привычной моделью поведения. Чтобы развить новые личностные качеств предстоит слой за слоем снимать с себя приросшую ложь, по-другому посмотреть на жизнь, открыть глаза на нерешенные проблемы, признать совершенные ошибки.

Итак, как стать искренним? Помогут рекомендации психологов:

  1. Будьте искренны с самими собой

Многие патологические вруны со временем и сами начинают верить в собственную ложь. Этого нельзя допускать. Куда продуктивнее признать проблему, а не убегать от нее. Так зачем же убеждать себя, что не позвонили другу из-за забывчивости, а не потому, что у вас в последнее время не «клеятся» отношения?

Если вы перестанете врать сами себе, то будете честными и с окружающими.

  1. Ставьте себя на место другого человека, когда хотите солгать

Чтобы бороться с собственной ложью, когда желание сказать неправду просто непреодолимо, попробуйте поставить себя на место другого человека. Простейший, но очень эффективный прием, который постепенно перейдет в ранг полезных привычек. Прежде чем солгать, подумайте вот о чем: было бы вам самим приятно в аналогичной ситуации услышать неправду? Скорее всего, нет. Развивайте эмпатию, чтобы не задевать чувства близких людей.

  1. Выделите темы, которые заставляют вас лгать

Вы должны четко видеть те причины, которые заставляют постоянно врать/приукрашивать действительность/скрывать правду. Выделите для себя эти «болезненные» темы.

В каких сферах жизни вы чаще врете? Это может быть профессиональная деятельность, отношения с партнером, воспитание детей. Кажется, что проще соврать — так даже в ничего не значащем разговоре можно казаться лучше и успешнее. Все это причина комплексов и страхов.

Выделив для себя «проблемные» области, вам станет проще продуктивно работать над собой.

  1. Если вы не можете сказать правду, лучше промолчите

Понимаете, что вам не удержаться от лжи? Заставьте себя промолчать. Вместо того чтобы в очередной раз выдумывать истории, вежливо уйдите от вопроса или смените тему. Возможно, ваш ответ создаст некоторую неловкость в разговоре, но это гораздо продуктивнее лжи.

  1. Не преувеличивайте

Чтобы стать честным человеком, начните с малого — перестаньте приукрашивать свои истории. Порой даже обыденное обсуждение дел с другом/подругой превращается в хвастовство и настоящие сказки. Кажется, ничего плохого не случится, если рассказать коллегам, как прекрасно вы провели отпуск, умолчав о том, что на самом деле выбрали не самый лучший отель и весь отдых ссорились с мужем/женой. Но чтобы быть честным, надо перестать бояться быть самим собой.

Научитесь контролировать себя. Не приукрашивайте действительность в разговорах и не раздавайте советы, выставляя себя экспертом в том или ином вопросе, хотя не являетесь им.

  1. Прекратите сплетничать

Даже невинное обсуждение с другом/подругой общих знакомых может привести к неприятным последствиям.

Да, есть желание выглядеть лучше, чем другой человек. Но сплетни в большинстве своем — это тоже обман. Они разрушают дружеские и профессиональные отношения.

Чтобы перестать сплетничать, перед тем как вступить в неприятный разговор, подумайте: смогли бы вы сказать то же самое в лицо человеку, о котором идет речь? Если можете, значит это не сплетня. Но если нет, вы непременно будете «перемывать кости» другому человеку, что нельзя назвать хорошим тоном.

  1. Тренируйтесь говорить правду

Если вы чаще врете, чем говорите правду, тренируйтесь быть честным. Это поможет быть более открытым и осознать собственные ошибки поведения.

Одна из эффективных тренировок — общение с незнакомыми людьми (например, на онлайн-форумах). Откровенно общайтесь на тематических сайтах и раскрывайте все грани своей личности. Говорить правду человеку, с которым вас не связывают никакие отношения, гораздо проще из-за отсутствия каких-либо негативных последствий. Неважно, что именно вы станете обсуждать с незнакомцами — свою жизнь, телепередачи, любимые кулинарные рецепты и т. п. Главное правило — говорить собеседнику только правду.

Еще один способ тренировать умение быть честным — раз в день подходит к зеркалу и говорить своему отражению хотя бы одну правду, которую вы скрываете от самого себя или от окружающих. Это поможет понять, что признаваться в собственных ошибках — значит поступать правильно и развивать порядочность. Придет время, когда вы решитесь искренне рассказать о своей лжи людям, которых когда-то обидели. Это снимет груз ответственности с души.

Чтобы перестать врать любимым людям, важно этого хотеть и прийти к пониманию, что ложь — такая же вредная привычка, как, например, курение. Отказ от нее должен быть решительным и однозначным. Но в некоторых случаях злоупотребление враньем достигает таких масштабов, что самостоятельное решение проблемы становится невозможным.

В борьбе с негативной моделью поведения, в том числе и с постоянной ложью, отличный результат показывает технология модификации поведения 7Spsy. Это сертифицированная методика, основанная на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др.

Прохождение курса 7Spsy поможет изменить поведение, перестать постоянно врать, — по мелочам и по более серьезным вопросам, научит искренности в общении. Совсем скоро вам станут очевидны преимущества честной жизни, в которой нет места вранью. Вы заметите, что больше нет необходимости запоминать подробности сказанной неправды, а окружающие в ответ на вашу искренность начнут относиться к вам с большим уважением. Занимаясь по программе тренинга, вы замените негативные установки на позитивные, получите ценные рекомендации, которые помогут и дальше развивать честность. Разобравшись в личных проблемах, вы перестанете идти на поводу комплексов и страхов, которые постоянно толкают на заведомую ложь и мешают развиваться.

Курс модификации поведения рассчитан на 2-6 недель. Занятия проходят в дистанционном режиме, психолог дает рекомендации по телефону, e-mail и в онлайн-чатах. Вы не обязаны кому-либо сообщать о том, что проходите тренинг и решаете свои личные проблемы со специалистом. Участие в курсе строго конфиденциально.

Стать честным — значит стать более уверенным в себе, порядочным и успешным, избавиться от многочисленных комплексов. Ложь деструктивна, она не должна сопровождать вас всю жизнь. Быть искренним куда более продуктивно.

Источники:

  1. «Ложь и приемы защиты от нее», 2017 г., В. Шейнов.

  2. «Психология лжи и обмана: как разоблачить лжеца», 2016 г., Е. В. Спирица.

  3. «Как распознать ложь. Эффективные методы выявления обмана», 2013 г., П. Мейер.

Как перестать лгать самому себе? 3 полезных приема

Лгать тяжело, потому что приходится справляться со страхом быть пойманым. Поэтому большинство из нас опасается открыто врать окружающим. Но зато обманом самих себя мы владеем виртуозно.

Люди восприимчивы к самообману, потому что эмоционально привязаны к своим убеждениям. Они начинают отождествлять себя со своим набором убеждений. Человек обманывает себя, веря в некую неправду, чтобы лучше убедить в этом других.

Недавно я разработал несколько инструментов, которые помогают мне меньше дурачить самого себя. Сегодня я хотел бы поделиться ими с вами, чтобы вы могли предпринять то же самое.

Определение самообмана

В психологии самообман считается одним из популярных методов бегства, который люди используют, чтобы не чувствовать себя виноватыми и позволить себе убежать от чего-то, с чем они не хотят сталкиваться. Конечно, люди не обманывают себя намеренно, но их подсознание придумывают такие трюки, чтобы защитить их психологическое благополучие.

Синдром занятого человека – один из наиболее распространенных примеров самообмана.

Человек, который не может добиться успеха в определенной области, может решить сбежать от этого, притворившись занятым. Некоторые трудоголики стали такими, потому что не смогли наладить социальную жизнь и решили изолировать себя, используя этот блестящий метод самообмана.

Нужно быть очень наблюдательными, чтобы заметить в себе это патологическое поведение. Мы лжем о разных вещах, начиная от типа диеты, которую предпочитаем, до набора упражнений, которые делаем, и даже фактических подробностей о собственном росте и весе.

Мы более склонны верить в истории, которые рассказываем сами себе (как правдивые, так и ложные), чем в убеждения других. То, во что нам нравится верить, часто воспринимается как истина. И прежде, чем мы это осознаем, мы создаем чудесное повествование об этих убеждениях — и в процессе обманываем самих себя.

Маршрут побега…

Бывают случаи, когда люди развивают привычку к самообману как способ справиться с проблемами и вызовами.

Примером такого самообмана может быть путешествие. Мы все любим путешествовать, но некоторые люди решают отправиться в поездку, когда что-то идет не так в их личной или профессиональной жизни. Эти люди, возможно, не смогли добиться успеха или наладить хорошие отношения с окружающими, и именно поэтому они решили бежать. Человек может лгать себе, утверждая, что любит путешествовать, а на самом деле он любит убегать.

У многих людей есть способ «обмануть свой внутренний взгляд», чтобы поверить, что они более успешны или привлекательны, чем есть на самом деле. Несмотря на то, что мне может нравиться думать иначе, я здесь не исключение.

Вероятно, это может объяснить, почему в наши дни мы наблюдаем так много любителей приложений для обработки фотографий. Люди без тени сомнения готовы обманывать мир по поводу своей внешности, дохода, страсти или отпуска.

Социальный психолог из Мичиганского университета Дэвид Даннинг, известный по эффекту Даннинга-Крюгера, считает, что «легковерие — не новое явление. Но его эффекты усугубляются в эпоху социальных сетей, когда ложная информация быстро распространяется. Мы живем в мире, переполненном информацией и дезинформацией».

…Чтобы избежать противостояния трудным ситуациям

Есть люди, которые обманывают себя, чтобы не столкнуться с трудными ситуациями. Уклонение от хронической проблемы и убеждение себя, что вы разрешите ее в будущем, – это широко распространенная болезнь прокрастинации.

Для некоторых людей самообман становится привычкой, выходящей из-под контроля и создающей основу для большей лжи. Потому что лучший способ убедить других в том, что мы верим во что-то, – действительно в это поверить.

  • Носите маску достаточно долго, и она станет вашим лицом.
  • Играйте роль достаточно долго, и в действительности станете тем, кем притворяетесь.
  • Долго притворяйтесь, что что-то – правда, и сможете поверить в это сами.

Психологические реакции по умолчанию

Мы лжем себе, потому что недостаточно сильны, чтобы признать, что мы не защищены и уязвимы. Мы стараемся не сталкиваться с неудобными реалиями жизни. Мы просто еще не готовы встретиться с ними.

Когда я начинал свой путь писателя, который работает на пересечении когнитивной психологии, нейронауки и философии, я был полон сомнений. Я не был готов правильно воспринимать критику. Мне было трудно оценить важность обратной связи. В результате было трудно пройти эти начальные фазы полнейшей неясности.

Вот психологические ответы по умолчанию, которые защищают наше самоощущение от сложной информации, способной навредить нам.

Отрицание

  • «Я не ем слишком много, хотя у меня избыточный вес».
  • «Я не зависим от сигарет, хотя мое ежедневное потребление превышает двузначную цифру».
  • «Я не алкоголик, хотя я пью ежедневно».

Как можно заметить, все эти утверждения — не больше чем отчаянная попытка обмануть себя отрицанием реальности. Наш эволюционный механизм защиты гарантирует, что мы воспринимаем эти обманчивые сообщения как «часть себя», поэтому становится трудно найти в них ошибку.

Рационализация

  • «Я бы не рассердился на него, если бы он выполнил свое обещание».
  • «У меня были бы более полноценные отношения, если бы у меня был более чувствительный и эмоционально стабильный партнер».
  • «Я бы реализовал свою страсть к письму, если бы у меня было больше времени».

Это приводит к разрушительному поведению. Проблема этого подхода в том, что ваш выбор делается на основе обманчивых сообщений мозга, а не вашего рационального и истинного «я».

Прогнозы

  • «Ты никогда меня не слушаешь, тебя больше не волнуют наши отношения».
  • «Ты слишком амбициозен, чтобы иметь собственную семью».
  • «Ты слишком вкладываешься в своих друзей, чтобы ценить другие отношения».

Прогноз — это то, как ваш мозг заставляет вас поверить в альтернативную реальность. Он будет продолжать искать возможность обвинять других. Но как только мы признаем, что проблема кроется в нас, а не в других, у нас появляется достаточно храбрости, чтобы признать, кто мы есть на самом деле, и дать себе возможность осуществить внутреннюю трансформацию.

Как противостоять самообману

Я знаю: обнаружить, что ты обманываешь себя, может быть не слишком приятно. Вот как я справился с этим, когда впервые осознал свою проблему, и чему научился с тех пор.

Как только я сменил направление деятельности с писателя на оратора, я внезапно обнаружил себя на совершенно незнакомой территории. И эта территория оказалась слишком пугающей для такого новичка, как я. Среди моей аудитории были в основном школьники и трясущиеся над ними родители. Первые печально известны недостатком внимания, вторые – своими опасениями по поводу неизвестности. Я определил себе задачу и пошел к ней.

После одного из выступлений я попросил директора школы поделиться непредвзятыми впечатлениями от моей искренней попытки. Она сказала:

«Все от содержания до формы было в порядке, однако если вы хотите вывести это занятие на следующий уровень, вам нужно рассматривать его как возможность создать эмоциональную связь с аудиторией. А это возможно только в том случае, если вы сможете корректировать свой текст с учетом потребностей вашей аудитории».

Хотя я заверил директора, что ее отзыв был бесценен для меня, в глубине души я был недостаточно храбр, чтобы даже принять его.

Во-первых, возникло чувство отрицания. В первую очередь из-за тяжелой работы по подготовке к выступлению, о которой она не знала. Затем подключилась рационализация. Возможно, эта часть учеников была недостаточно зрелой, чтобы оценить тончайшие нюансы моих слов. Возможно, родители были недостаточно смелыми, чтобы принять сложные мысли. И порой даже руководители не могут оценить такие мысли по достоинству в силу своих предрассудков.

Это было не что иное, как мой эволюционный защитный механизм, защищающий мою сторону любой ценой. Когда я начал пытаться объективно анализировать эти автоматические реакции, я помешал себе попасть в ловушку самообмана.

Эти три шага помогли мне внести больше ясности:

Пауза → Проверка себя → Взгляд в лицо страха.

Вот как я их использую, и вы можете сделать то же самое.

1. Пауза

Как только эмоции — любовь, стыд, месть или чувство вины — проявляются физиологически, просто сделайте паузу. Когда вы сбиваетесь на обобщение, просто сделайте паузу. Как только вы заметите какое-либо несоответствие между вашими ценностями и действиями, просто сделайте паузу.

Сделайте глубокий вдох и прервите шаблонные мысли.

2. Проверка себя

Если у вас сильная реакция на определенные ситуации, используйте паузу, чтобы спросить:

«Что подобная реакция пытается мне сказать?»

Как только мы признаем наши ограничения и неуверенность, мы осознаем выбор, который в свою очередь заставляет нас больше отвечать за последствия наших собственных действий.

3. Взгляд в лицо своим страхам

Если вы избегаете чего-то или боитесь испытать свою реальную ценность, то пришло время стать храбрее и столкнуться с тем, от чего вы убежали. Что вам нужно принять? Как только вы это поймете, взгляните на это смело. Вы станете намного увереннее в себе.

Магия принятия

В основе лежит ваша готовность принимать вещи такими, какие они есть, а не такими, как вы хотите. Но принимать реальность легко, когда вам нравится то, что вы видите, но вы должны принять ее, даже если она вам не нравится — особенно когда не нравится. И, пожалуйста, больше не пытайтесь заставить мир соответствовать вашей воле.

Возможно, у вас нет таланта к переговорам? Вы не лидер по натуре и не спортсмен? Вы должны проявить храбрость, чтобы принять эти истины и смириться с последствиями.

Прощальные мысли

Часто мы понимаем других людей гораздо лучше, чем сами себя (поэтому мы так часто разочаровываемся в окружающих, но редко в себе). Следовательно, лучший вариант — найти друга или партнера, на которого вы можете положиться и который сможет выдать вам горькую, но откровенную правду.

Даже тогда ваш мозг сделает все возможное, чтобы смягчить факты, которые ему не нравятся. Со временем, однако, вы научитесь серьезно относиться к суждениям других людей.

Так что принимайте реальность, и принимайте ее радикально. Особенно те ее части, которые вам не нравятся. На данный момент это может быть болезненно, но это нужно сделать. Это принесет свои плоды позже.

Вам, возможно, придется столкнуться со справедливой долей неудач, и вполне нормально сделать сейчас и потом какие-то ошибки. Главное — выяснить, почему это произошло, и решить проблему в ее основе. Потому что, в отличие от вина, проблемы с годами не становятся лучше.

Самообман: как перестать лгать себе

  • Рея Уэссел
  • BBC Capital

Автор фото, Thinkstock

Самообман — это способ защититься от мучительной правды. Почему мы так цепляемся за него, и можно ли побороть себя? Обозреватель BBC Capital спросила об этом специалистов.

Едва оправившись от развода, Элеонор Бейн решила, что наконец встретила мужчину своей мечты.

Она переехала в другой город и занималась поисками новой работы и обустройством новой жизни с двумя своими дочерями, когда поняла, что влюбилась. По крайней мере, так ей показалось.

Но помимо радости, связанной с общими интересами, в отношениях с новым мужчиной было и много негатива.

Иногда встречи влюбленных заканчивались продолжительными ссорами.

Оглядываясь назад, Бейн говорит, что просто не готова была замечать очевидного.

«Дело даже не в том, что я не хотела этого видеть, — рассказывает она. — Я этого просто вообще не видела».

Она не понимала намеков друзей, пытавшихся обратить ее внимание на проблемы. «Я делала все, чтобы убедить их в том, что он — мужчина всей моей жизни».

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Способны ли вы смотреть правде в глаза? Не исключено, что вы просто не желаете замечать очевидного

Почему же мы так ведем себя? Самообман — это способ защититься от мучительной правды.

Вот почему мы утверждаем, будто честны с собой, но все равно идем против всех правил; убеждаем себя в том, что стремимся обеспечить себе достойную старость, а сами сознательно добиваемся обратного; остаемся работать в компании, даже если нас обошли вниманием и не повысили в должности.

Пребывание в заблуждении может скрасить повседневную жизнь, но обычно дорого обходится, говорит Кэм Колдуэлл, приглашенный преподаватель управленческих дисциплин в Северном Центральном кампусе Университета Пердью в штате Индиана (США).

Колдуэлл вот уже несколько десятилетий исследует вопросы индивидуальности, самосознания и самообмана (последний он определяет как «приверженность двум противоречащим друг другу точкам зрения, сопровождающаяся отрицанием данного противоречия»).

Как пишет Колдуэлл в научной работе, ссылаясь на американского психиатра Моргана Скотта Пека, ценой самообмана может стать отчуждение — это происходит, когда человек теряет способность взаимодействовать с другими из-за того, что его привязанность к собственной трактовке реальности превалирует над стремлением докопаться до правды.

Если вы не желаете прятать голову в песок, ответьте себе на один вопрос: «Что хуже: немного разочароваться в текущей ситуации — или продолжать жить, как жил, и в результате разрушить партнерские отношения, свое финансовое положение или свою карьеру?»

Конечно, когда речь идет о делах сердечных, взглянуть правде в глаза бывает непросто, но если не решить существующие проблемы, это может отразиться на всех аспектах жизни.

Когда не все сходится

Почти каждый из нас хотя бы раз в жизни впадал в самообман. Взять хотя бы финансы.

Казалось бы, зафиксированные на бумаге цифры и факты не могут быть истолкованы превратно.

Но если начать принимать желаемое за действительное, случается и такое, как утверждает Кейтлин Герни, генеральный директор Корпорации финансовой психологии, расположенной в городе Сарасота в американском штате Флорида.

Ей даже доводилось встречать финансовых консультантов, которые были не способны увидеть простую истину, несмотря на все свои специальные знания об управлении денежными средствами.

Так, один консультант был не в силах признать риск потери собственного дома из-за просрочки платежей по ипотеке.

Другие ее клиенты отказывались придавать значение многолетним долгам по кредитным картам.

«Самообман имеет четко выраженные стадии и может принять хроническую форму», — утверждает Герни.

Первая стадия — простое отрицание неприятных фактов, например, возврата чеков из-за отсутствия средств на счете или регулярной просрочки платежей.

Вторая степень самообмана — минимизация. На этой стадии человек признает неблаговидный факт, но считает его нормой и приводит обоснование своих действий. «Это правда происходит, но если я буду держать на счете достаточно денег, чеки не будут возвращаться».

Третья степень — проекция: человек признает наличие проблемы, но перекладывает ответственность на кого-нибудь другого. «Знаю, но это не моя вина, ведь я так занят, работаю на нескольких работах…»

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Если ваш принцип «ничего плохого не вижу, ничего плохого не слышу и ничего плохого не говорю», способны ли вы убедить себя в том, что всё хорошо?

Герни советует проконсультироваться со знакомым или со специалистом и вместе проанализировать, что в финансах построено грамотно, а что нет. «Постоянно задавайте себе вопросы, пока не найдете на них ответы».

Еще один вариант — пройти психологическое тестирование, чтобы определить особенности своего личного отношения к деньгам и лучше разобраться в своем поведении.

Кроме того, можно составить схему, отразив на ней то, что вы говорите, и то, что действительно делаете. Или, как предлагает Герни, зафиксировать свои эмоции по поводу финансов на карточках, сложить их вместе и попытаться выявить тенденции.

Страшные симптомы

Сферы, в которых люди тяготеют к самообману, не ограничиваются финансами и личными отношениями.

Эта напасть преследует многих людей на протяжении всей карьеры. В таком случае тоже довольно легко поддаться соблазну подменить упрямые факты красивыми фантазиями.

Именно это и произошло с клиенткой Надин Гимбель, консультанта по карьерным вопросам, которая работает менеджером по продажам во франкфуртской консалтинговой компании RF/F Raum Fuer Fuehrung, специализирующейся на реформировании корпоративных систем управления.

Среди тех, кому Гимбель помогла, была женщина, которая занимала руководящую должность среднего звена в крупном немецком банке и жаловалась на то, что ее не повышают по службе, несмотря на усердную работу и сверхурочную занятость.

Женщине было немного за 40, но она весьма смутно представляла себе, чего она хочет добиться и зачем.

Кроме того, она все время ждала, чтобы кто-нибудь заметил, какой она прекрасный работник. Такая добровольная слепота привела ее к застою в карьере.

«Она тешила себя бесплодной надеждой на то, что кто-нибудь сам обратит на нее внимание, — рассказывает Гимбель, которая помогла своей клиентке сформулировать, чего она хочет, и донести это до своего начальника. — После того, как она это сделала, начальник осознал ее ценность как специалиста».

Тем, кто игнорирует зловещие признаки остановки карьерного роста, Гимбель советует прежде всего определиться с тем, чего им на самом деле хочется.

Затем необходимо взять на себя ответственность, предприняв необходимые действия — например, сообщив руководству о своих чаяниях или уволившись с неподходящей работы.

«Жизнь предполагает перемены, а мы часто цепляемся за привычное, потому что боимся их, — поясняет Гимбель. — Но потом обычно жалеем о том, чего не сделали, чего не изменили. Мы и сами не знаем, чего могли бы добиться, если бы не этот страх».

Как найти в себе мужество

Конечно, для того, чтобы посмотреть в лицо фактам и принять меры, требуются мужество и твердость.

У Бейн переломный момент в личной жизни наступил после того, как она услышала, что новый партнер критикует ее дочерей.

«Это как вернувшийся бумеранг — вдруг осознаешь, что не все так радужно, — рассказывает Бейн, добавляя, что она почувствовала «острую боль» и хотела «сбежать на край света», когда наконец осознала, как глубоко заблуждалась.

«Словно кто-то отдернул штору, и реальность предстала в своем истинном свете».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Capital.

Все лгут: что происходит в мозге вруна и как вывести его на чистую воду

Авторы выяснили, что чаще всего лгут подростки в возрасте от 13 до 17 лет (в среднем чуть менее трех раз в день), а реже всего — пожилые люди (60–77 лет) и маленькие дети (6–8 лет). Представители этих возрастных групп говорят неправду чуть более полутора раз в день. Получается, что кривая частоты лжи имеет форму пика, вершина которого приходится на возраст 13–17 лет. Остальные два эксперимента помогли исследователям подтвердить, во-первых, то, что ложь требует от человека более существенных «мозговых усилий», чем правда. Иными словами, мы говорим правду, не задумываясь, но вот чтобы соврать, приходится поразмыслить — пусть и доли секунд. А во-вторых, стало ясно, что скорость реакции мозга соотносится с возрастным распределением лжи: быстрее всего выполняли задания подростки, а детям и пожилым людям требовалось на них больше времени. Получается, люди чаще всего лгут в том возрасте, когда делать это максимально просто — то есть когда мозг работает с высокой скоростью. Кстати, в последнем эпизоде первого сезона сериала «Доктор Хаус» Грегори Хаус использовал позитронно-эмиссионную томографию в качестве детектора лжи, чтобы поставить пациенту диагноз, — именно потому, что ложь действительно более творческий процесс и задействует большее количество участков коры, чем правда.

Маленькие дети действительно врут не так часто. В первую очередь это связано с тем, что лгать — как ходить или говорить — нужно научиться. А перед этим дети должны понять, что в жизни в принципе существует такая опция, как «сказать неправду».

Психолог из Университета Торонто Кан Ли провел эксперимент: дети должны были по проигрываемым звукам определить, какая игрушка лежит на столе у исследователя. Для части игрушек это было очевидно: лай обозначал собачку, мяуканье — котенка. Но в некоторых случаях звуки не имели ничего общего с предметом — так, отрывок из симфонии Бетховена обозначал машинку. В подобном сложном случае экспериментатор покидал комнату и строго-настрого запрещал ребенку заглядывать под покрывало и смотреть на игрушку — но, разумеется, подавляющее большинство детей не смогли побороть искушение. Когда взрослый возвращался, он спрашивал юного подопытного, нарушил ли тот правила, — и вот тут поведение детей разного возраста отличалось. В группе двухлетних нарушителей лишь 30% соврали, сказав, что не смотрели на игрушку. Среди трехлетних не признались в содеянном 50%, а среди восьмилетних солгали целых 80%.

При помощи того же эксперимента Ли проследил, как с возрастом улучшается способность «выкручиваться» из ситуации, в которую ребенок ставит себя ложью. В три-четыре года дети просто выдавали правильный ответ — название игрушки, — не задумываясь о том, что это свидетельствует об их вранье. В семь-восемь лет испытуемые скрывали ложь, отвечая неправильно или выстраивая логическую цепочку рассуждений, которая как бы приводила их к верному ответу. А вот пяти-шестилетние дети уже осознавали, что должны объяснить внезапно появившееся у них знание, но еще не понимали, как именно это сделать. Так, пятилетняя испытуемая, отрицавшая, что заглянула под покрывало, поступила так: она попросила разрешения просунуть руку под ткань и пощупать мягкую игрушку, а затем сказала, что это был динозавр Барни (персонаж американского мультсериала «Барни и друзья» — плюшевый тираннозавр фиолетового цвета). Когда ученый спросил, почему она решила, что это именно Барни, юная леди ответила: «На ощупь он фиолетовый».

Интересный факт на заметку родителям: врать плохо только с этической точки зрения. Если же говорить об умственном развитии, то чем раньше ваш ребенок начинает лгать, тем лучше. В процессе конструирования неправды мозг задействует те же способности, что и при решении сложных задач, — планирование, самоконтроль, внимание к деталям. В экспериментах профессора Ли было показано, что склонные к вранью дети справляются с тестами на когнитивное развитие лучше своих правдивых сверстников, причем это справедливо как для двухлетних испытуемых, так и для 16-летних подростков.

Зачем люди лгут? По разным причинам. В одном из исследований больше всего опрошенных — 22% — признались во лжи ради прикрытия собственных ошибок или проступков. Примерно равное количество людей обычно врут ради экономической выгоды, получения иных, не финансовых преимуществ, а также чтобы избежать встречи с неприятными им людьми (16%, 15% и 14% соответственно). Для 8% ложь — это способ произвести хорошее впечатление на окружающих. Небольшие группы опрошенных среди причин для вранья назвали вежливость, стремление угодить окружающим и избежать ссоры, а также желание смешно пошутить. 7% признались, что не знают, зачем врут, а для 2% ложь оказалась патологическим состоянием.

Как перестать врать, советы психолога и причины такого поведения

Врать – некрасиво. Этой истине нас с детства учат родители. Действительно, обман – это всегда обидно и неприятно. Однако статистика неумолима: взрослый человек в среднем говорит неправду около 50 раз в день. Но если люди понимают, что враньё их совершенно не красит, что же заставляет их обманывать? А главное, как перестать врать?

Первое, что следует сделать, – разобраться в мотивах подобного поведения. Люди врут по разным причинам. Чаще всего они просто хотят казаться лучше, чем есть на самом деле. Приписать себе поступки, которых не делали, или заслуги, которых на самом деле нет. Также обман зачастую связан с желанием снять с себя ответственность или оправдать какие-либо свои поступки. Многие люди предпочитают соврать, чтобы не обидеть другого человека. Обманом, по сути, является и привычка недоговаривать, намеренно скрывая некие факты. В некоторых случаях злоупотребление враньём достигает таких масштабов, что самостоятельное решение проблемы становится невозможным, а помочь могут лишь советы психолога. Существует множество групп поддержки, где встречаются люди с подобными проблемами. Вместе бороться с трудностями всегда легче, а подобные группы дают серьёзную моральную поддержку и стимул меняться в лучшую сторону.

Как решить эту проблему?

Определив основные мотивы, по которым человек говорит неправду, можно приступать к решению проблемы. Следует помнить о том, что враньё – это такая же плохая привычка, как, например, курение. Поэтому отказ от него должен быть решительным и однозначным. Дайте себе обещание не врать людям. Вначале это вызовет трудности, однако со временем станут очевидны преимущества жизни без вранья. Вы заметите, что больше нет необходимости запоминать подробности сказанной неправды, а окружающие начинают относиться к вам с большим уважением.  В ситуациях, когда говорить правду для вас затруднительно, лучше вовсе промолчать или честно сказать, что в данный момент вы не готовы к разговору.

Особенно обидным бывает обман со стороны близких людей. Когда мужчина врет любимой женщине, чтобы, например, показаться лучше, сильнее или богаче, это может обернуться большой проблемой. Безусловно, все молодые люди хотят произвести на своих любимых самое лучшее впечатление, однако враньё, в данном случае, абсолютно недопустимо. Наилучшее решение в данной ситуации – просто быть самим собой, при этом стремясь к тем качествам, которыми вы хотели бы обладать.

Самое главное правило, которого стоит придерживаться – не врать самому себе. Нужно помнить о том, что честный с самим собой человек лишён внутренних конфликтов и противоречий, а, значит, находится в большей гармонии и с окружающим миром. Врать любимому человеку тоже не стоит, ведь он – Ваша опора и поддержка. Любимых людей принимают и любят, несмотря на их недостатки. Стремление показаться лучше, чем ты есть на самом деле, означает желание быть не самим собой, а кем-то другим.

Если врать близким людям стало вашей привычкой, не удивляйтесь тому, что вернуть их доверие будет непросто. При первых трудностях необходимо не опускать руки, а вновь и вновь завоевывать утраченное к вам доверительное отношение. Будьте готовы к тому, что честность с вашей стороны не всегда будет восприниматься так, как вы того ожидаете. Многим людям действительно проще слышать сладкую ложь, нежели горькую правду. В таких ситуациях говорить честные вещи в лицо лучше с максимальной корректностью. Однако, даже если правда может обидеть, это в любом случае лучше постоянного притворства и лжи с вашей стороны.

Подростковые проблемы с родителями

Дети и подростки часто говорят неправду своим родителям. Как правило, это происходит от нежелания их волновать, а также от недоверия. В таком случае, родителям необходимо потрудиться, чтобы выстроить со своим ребёнком искренние, доверительные отношения. Если привычка привирать, недоговаривать разовьётся ещё в детском возрасте, позже бороться с ней будет особенно трудно. Не ругайте своего ребёнка за ошибки, постарайтесь понять мотивы его действий. Ведь что-то заставляет его говорить неправду, значит, на то существуют веские мотивы. Искренне интересуйтесь его делами и проблемами. Узнайте больше о круге его общения, приглашайте его друзей к себе домой. Организуйте правильный досуг. Наладить контакт поначалу будет непросто, однако как только это получится, вы убедитесь, насколько открытым и честным может быть ваш ребёнок.

Помните, что честность – это лучшая политика. Люди, которые говорят правду всегда, пользуются доверием и уважением. Однако, если отказ от вранья будет даваться очень трудно, не будьте слишком строги к себе. Идеальных людей не бывает. Просто будьте самим собой, и привычка врать со временем исчезнет в силу ненадобности. Тем не менее, если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с проблемой не получится, нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к специалисту. С помощью психолога будет намного проще и быстрее избавится от пагубной привычки лгать.

Видео по теме статьи:

Цитаты о лжи

Мало найдется женщин, которым хотя бы раз в жизни не случалось из-за какого-нибудь неоспоримого факта подвергаться со стороны мужа беспощадному, решительному, исчерпывающему допросу, такому, что при одной мысли о нем охватывает душу холодом, а первые слова его входят в сердце острой сталью кинжала. Отсюда и аксиома:»Каждая женщина лжет!» Льстивая ли ложь, простительная ложь, святая ложь, страшная ложь—но ложь ей необходима. А раз она необходима, то необходимо овладеть искусством лжи. Женщины во Франции восхитительно лгут. Наши нравы превосходно приучают их к обману. Притом женщины так наивно дерзки, очаровательны, изящны, откровенны во лжи, так хорошо понимают ее пользу в общении с людьми—при защите от потрясений, гибельных для счастья,—что ложь становится нужна им, как вата, в которую они кладут свои драгоценности. Так ложь становится для них основой речи, а правда—только исключением из правила;они говорят правду так же,как проявляют добродетель,—из прихоти или по особому расчету. Затем, когда женщины лгут, то, смотря по характеру, некоторые из них смеются, иные плачут, одни становятся серьезными, а другие—злыми. Сперва приучившись притворяться равнодушными к поклонению, которое им особенно льстит, они нередко кончают тем, что привыкают лгать самим себе. Кто не восхищался их обманчивым величием в ту самую минуту, когда они дрожат за тайные сокровища своей любви? Кто не наблюдал их непринужденность, развязность, присутствие духа в житейских испытаниях? Все в них естественно; ложь исходит от них, как снег падает с неба. А с каким искусством добираются они до правды в другом человеке! С какой проницательностью прибегают они к самой последовательной логике в ответ на пылкие вопросы мужчины, чтобы самой выпытать какую-нибудь сердечную тайну у того, кто наивно вздумал дознаться о чем-нибудь у женщины! Расспрашивать женщину—не значит ли это выдавать ей себя с головой? Разве не догадывается она обо всем том, что захотят от нее скрыть, и не проявит удивительного умения—говоря, умолчать о самом главном. И есть же еще мужчины, пытающиеся бороться с парижанкой, с женщиной, которой стоит изловчиться—и она ускользнет от удара кинжала, сказав: «»Вы, право,слишком любопытны! Вам что за дело? К чему вам это? Ах! вы ревнуете? Ну, а если я не пожелаю вам отвечать?»—словом, с женщиной, которая владеет искусством сказать «нет» на сто тридцать семь тысяч ладов и обладает неисчислимыми интонациями для произнесения «да». Исследование, посвящаемое этим «нет» и «да», не станет ли замечательнейшим из дипломатических, философических, логографических и этических трудов, которые нам еще предстоит создать? Но для того того, чтобы написать столь дьявольское произведение, не надо ли быть двуполым гением? Вот почему никто никогда и не возьмется за это. Кроме того, из всех неопубликованных теорий эта теория, пожалуй, самая популярная, наиболее часто применяемая на практике женщинами. Наблюдали вы при этом их повадки, позы, непринужденность? Присмотритесь.

«История тринадцати» Оноре де Бальзак

Как перестать лгать? — TheHopeLine

Ложь — ужасно разрушительная привычка

Любая деструктивная привычка приводит к болезненным последствиям. Когда мы выбираем лгать, мы выбираем страдать. Подумайте, насколько нам было бы лучше, если бы мы перестали лгать и стали жить правдой. Послушайте слова Дженнифер: «Меня всю жизнь врала моя мать… каждый день это было что-то новое. Прожив с ней 14 лет, я иногда начинаю преувеличивать и придумывать истории, чтобы показаться крутыми.Я никогда не хочу быть похожей на свою мать, так как мне остановиться, пока я не причинил вред своей семье, друзьям и себе? »

Дженнифер понимает, что ложь может переходить от одного поколения к другому. Один обиженный человек причинит боль другому, потому что проклятие лжи не прекращается.

Как только мы увидим, насколько легко можно лгать и контролировать то, что думают о нас другие люди, мы начинаем спускаться по скользкой дорожке, ведущей в жалкое, зависимое место.

Итак, самый важный вопрос, который мы можем задать сегодня: Как нам перестать лгать?

8 практических шагов, чтобы перестать лгать

Признайтесь, у вас проблема.

Это всегда первый, самый большой и самый трудный шаг. Найдите человека, которому вы доверяете, и расскажите ему о своей привычке лгать… независимо от того, насколько велика или мала ваша проблема. Дело в том, что вы больше не хотите лгать, но вы не можете перестать лгать самостоятельно. Вам нужна помощь, чтобы оставаться подотчетным. Меган сказала: «Когда я встретила мужчину, который теперь является моим мужем, я знала, что мне нужно работать над [своей ложью], потому что я хотела / должна была быть с ним полностью правдивой. Я сказал ему, что мне нужна его помощь, и был поражен тем, что он любил меня настолько, что оставался со мной (даже несколько раз, когда я ему лгал) и боролся со мной.”

Найдите человека, которому вы доверяете, и расскажите ему о своей привычке лгать… независимо от того, насколько велика или мала ваша проблема. Нажмите, чтобы твитнуть

Напомните себе, как ложь портит вашу жизнь.

Ложь разрушает отношения и делает вашу жизнь тяжелым бременем. Понимание того, что будут последствия, является мощным сдерживающим фактором для отказа от привычки лгать. Филипп серьезно пострадал от последствий своей лжи: «Раньше я лгал все время, и обычно в конце концов меня поймали.Мне пришлось отправиться в тюрьму, чтобы понять, что правда — гораздо лучший способ пойти, чем лгать обо всем. Выделите время, чтобы подумать, какими будут последствия того, что я скажу или собираюсь сделать? »

Попытайтесь выяснить, что заставило вас солгать.

Что вы пытались скрыть? Честно говоря, что было бы лучше? Например, все наркоманы считают, что должны лгать, чтобы прикрыть свою зависимость. Чем больше они скрывают свою зависимость, тем лучше они умеют лгать и обманывать.Почти у каждой лжи есть причина. Неправильные действия почти всегда приводят ко лжи. Причина, по которой Ханна лжет, заключается в том, чтобы контролировать людей вокруг нее. Это само по себе может быть зависимостью. «Я стараюсь не лгать, но если я увижу кого-то, кого мне нравится отстранять, потому что они думают, что я странный, я начну лгать, чтобы приблизиться к ним. В конце концов, я живу этой ужасной ложью ».

8 разных типов лжи, о которой говорят

Скажи кому-нибудь, когда ты лжешь.

Признание лжи может иметь огромное значение, и, хотя это может задеть вашу гордость, это намного лучше, чем быть лжецом. Еще лучше сразу признаться человеку, которому вы солгали, и попросить у него прощения. Это унизительно, но заставит вас остановиться и подумать, прежде чем снова соврать. Кто-то однажды сказал, что Исповедь полезна для души. А еще он помогает нам избавиться от вредных привычек.

Было бы также разумно признаться в своей лжи перед Богом.В конце концов, Он слышал каждую ложь, которую вы когда-либо говорили. И когда вы исповедуетесь, вы также можете попросить Бога помочь вам избавиться от этой привычки. Библия обещает, что Бог всегда укажет нам выход:

« Ни одно искушение не настигло вас, кроме того, что является общим для человечества. И Бог верен; он не позволит вам искушаться сверх того, что вы можете вынести. Но когда вы испытываете искушение, он также найдет выход, и вы сможете его вынести ». 1 Коринфянам 10:13

Бог действительно много говорит о лжи в Библии.Посмотрите эти стихи о надежде на ложь.

Будьте реалистичны в том, что вы обещаете другим.

Умышленно нарушенные обещания — это ложь, которая приводит к разбитым сердцам. Если вы обещаете что-то сделать и никогда не собираетесь этого делать, это ложь. Кроме того, многие лжи начинаются как способ прикрыть тот факт, что мы не можем сделать все, что обещали сделать. Будьте честны в том, на что вы способны, признавая себе и другим свои ограничения, и вы не почувствуете потребности лгать.

Расскажите другим об их ожиданиях от вас.

Если вы обнаружите, что лжете, чтобы скрыть то, что вы не оправдали ожиданий других, поговорите со своими родителями, друзьями или учителями, чтобы прийти к соглашению о том, чего им разумно ожидать. Не продавайте себя слишком низко. Возможно, вы не ожидаете достаточно от себя, но открытое обсуждение, чтобы собрать всех на одной странице, важно.

Практикуйтесь, говоря правду.

Когда вы начинаете чувствовать желание солгать, остановитесь и подумайте на мгновение. Подумайте, что бы другой человек почувствовал к вам, если бы узнал, что вы лжете. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы люди все время лгали вам. А потом, как бы больно это ни казалось, скажите правду. Чем больше мы говорим другим правду, тем легче продолжать это делать. Лгать — дурная привычка. Говорить правду — хорошая привычка. Постарайтесь избавиться от вредной привычки, заменив ее хорошей. Ангел сказал: «Когда кого-то поймают на лжи, это распространяется как лесной пожар.Тогда, когда человек действительно говорит правду, никто не поверит ему, потому что он сказал так много лжи. Ради своей семьи, друзей и близких всегда говорите правду, даже если боитесь результата! »
Чем больше мы говорим другим правду, тем легче нам продолжать это делать. Нажмите, чтобы твитнуть

Стремитесь вести честную жизнь любой ценой.

Может быть, вам ужасно неудобно говорить правду, но вы начинаете идти по пути честности и порядочности, превращая себя в человека, которым вы хотите быть.Если вы не знаете ответа на вопрос, не лгите и ничего не придумывайте. Слушай, я не знаю. Свобода истины освободит.

Как и любое пагубное пристрастие — перестать лгать нелегко… но оно того стоит.

Давайте будем честными … будет очень трудно перестать лгать. Клаудия призналась: «Я поняла, что когда начинаешь лгать, трудно остановиться. Требуется много тяжелой работы и решимости, чтобы избавиться от привычки, которая была важной частью вашей жизни.”

Однако, когда вы проснетесь, осознав реальность того, что вы говорите и делаете, и положите конец лжи, которую говорите, вы скоро пожнете плоды мирной жизни. Я обещаю, что если вы приложите усилия, чтобы остановить эту ядовитую и деструктивную привычку прямо сейчас, вы будете вечно благодарны.

Оставьте комментарий ниже. Я хотел бы услышать, что, по вашему мнению, является наградой за честность?

Для получения дополнительной помощи, чтобы перестать лгать, ознакомьтесь с разделом «Две главные причины, по которым вы должны перестать лгать» и «Как поймают лжецов».

Свяжитесь с нами в чате на LiveChat

Почему мы лжем и как это остановить

В фильме « Что-то нужно дать» есть сцена, которая просто и лаконично отражает одну реальность об истине. После того, как Дайан Китон поймала любимого мужчину на свидании с другой женщиной, ее выгоняет из ресторана виноватый и обезумевший Джек Николсон. Когда он наконец останавливает ее, он умоляет: «Я никогда не лгал тебе, я всегда говорил тебе какую-то версию правды.Она отвечает: «У правды нет версий, хорошо?» И это правда. У истины может быть много сторон. Это может быть сложно или трудно понять, но оно существует… в одной версии. Тем не менее, у большинства из нас есть проблемы с истиной. Возможно, мы не являемся откровенными лжецами, но мы, безусловно, маскируем правду, чтобы она лучше вписывалась в нашу жизнь — чтобы она не мешала чему-либо — от нашей карьеры до наших отношений и наших дней.

В своем исследовании Белла ДеПауло, доктор философии, обнаружила, что люди лгут в каждом пятом повседневном общении.Памела Мейер, автор книги Liespotting , утверждает в своем выступлении на TED Talk, что нам лгут от 10 до 200 раз в день. Важно подумать: насколько честен мир, который мы создали вокруг себя? Как часто мы сами лжем? И, с другой стороны, запугиваем ли мы других способами, которые могли бы побудить их скрыть правду?

Обычно люди говорят только ту часть правды, которую они считают приемлемой или которую, по их мнению, люди хотят слышать, оставляя всю правду скрытой.Они могут лгать из-за упущений или рассказывать «маленькую белую ложь», которая рисует совершенно иную картину реальности. Неудивительно, что эта ложь не только портит отношения, но и может разрушить их. Даже ложь, сказанная во имя защиты других, может заставить вас плохо относиться к себе, потому что вы не чувствуете себя настоящим, сильным человеком, когда не честны. Вот несколько примеров того, как люди лгут и как эта ложь причиняет им вред во всех сферах их жизни.

Управление реакцией: Когда вы говорите с близким другом о взаимодействии с коллегой или любовником, вы рассказываете только свою сторону истории? Вы упускаете небольшую, но важную деталь о том, что вы подали на стол? Вы перефразируете менее приятные слова, которые вы сказали в данный момент? Подумайте, как эти незначительные изменения могут повлиять на отношение и реакцию вашего друга.Вы просто заставляете своего друга говорить то, что вы хотите услышать? В конце концов, насколько достоверен их ответ, если вы стратегически манипулировали результатом?

Когда вы контролируете реакцию, прикрывая истину, вы создаете альтернативную согласованную реальность между вами и другим человеком. Затем вы получите совет, который может быть основан на неверной информации. Кроме того, вы отказываетесь от ценности и честности, которыми вы могли бы наградить истинное мнение другого человека.

Ложь по пропуску: Вы когда-нибудь жаловались кому-то, что не худеете, не упомянув при этом Grande Frappuccino, который вы съели в качестве полдника? У каждого бывают моменты, когда они упускают из виду менее желательные детали.Иногда вы делаете это, чтобы проявить чуткость или пощадить чувства человека, но иногда эти детали имеют значение, и вы это знаете. Например, если ваш партнер спрашивает, что вы делали в тот день, вы можете не упоминать, что столкнулись с бывшим и обедали. Возможно, вы пытаетесь скрыть продолжающийся флирт с коллегой по работе. Возможно, вам это не покажется обманом, но представьте, как ваш партнер будет их видеть. Независимо от того, нечего скрывать или есть что-то реальное, о чем вы бы предпочли, чтобы они не знали, игнорирование важных фактов заставит вас почувствовать себя сомнительным и создать рассадник для дальнейших обманов. С другой стороны, создание среды, в которой вы можете открыто говорить об этих вещах, будет способствовать чувству взаимного доверия и честного общения.

Преувеличения: Неуверенность людей в себе может побудить их попытаться сохранить определенный образ себя, и они могут испытывать потребность в одобрении со стороны других. Однако, когда вы преувеличиваете или не представляете себя честно, вы остаетесь чувствовать себя мошенником, что еще больше ухудшает вашу самооценку. Есть тонкая грань между выделением ваших качеств и полным раскрытием своих способностей.На работе вы можете пообещать выполнить задачу, которую, как вы знаете, не сможете выполнить вовремя. Вы можете преувеличивать босса, когда дело касается вашего прогресса или уровня навыков. Это приведет к неприятностям, когда, скорее всего, ваши действия не будут соответствовать вашим словам.

Иногда вы можете солгать, чтобы компенсировать вину. Родители часто поступают так со своими детьми, например, пропускают футбольный матч, а затем обещают, что будут появляться на всех матчах до конца сезона, а вскоре снова разочаруют. Трудно скрыть невыполненное обещание, пропущенную встречу или плохое исполнение. Если вы преувеличиваете, вам нельзя доверять. Ваши слова начинают значить намного меньше, когда реальность не соответствует действительности. Кроме того, вы можете никогда не поверить, что вас выбирают или заботятся о том, кто вы есть на самом деле.

Самозащита: Слишком часто внутренний критик учит людей не выражать прямо то, что они хотят или чувствуют по отношению к другим людям. У вас может быть охранник, который скажет вам не быть слишком уязвимым.Вы можете преуменьшать свои эмоции или вести себя так, как будто вам все равно, потому что вы не хотите чувствовать себя дураком или выглядеть как дурак. Но защита себя обманным путем или ложным изображением того, кто вы есть, уведет вас еще дальше от ваших целей и, скорее всего, помешает вам получить то, что вы хотите в жизни.

Сплетни или тайное общение: Сплетни — это эпидемия. Он есть в каждом доме, офисе или кофейне. Наши СМИ захватывает быстро развивающаяся индустрия. Самая большая проблема при разговоре о ком-то за его спиной заключается в том, что вы можете категорически отрицать эти наблюдения, находясь лицом к лицу с этим человеком.Вы видите, как это может навредить вашим отношениям. Настоящий друг или любимый человек должен быть тем, с кем вы можете открыто поговорить, кем-то, кому вы можете дать обратную связь и приветствовать то же самое в ответ.

Другая проблема в том, что сплетни порождают цинизм и разрушают сострадание. Это отвратительный способ косвенно иметь дело с реальными наблюдениями или соперничеством. Когда вы предпочитаете прямое общение сплетням, вы становитесь более искренним, сострадательным, не говоря уже о привлекательном человеке.

Некоторые люди считают, что вам нужна ложь, чтобы выжить в отношениях. Я бы сказал, что это неправда. Введение человека в заблуждение искажает его реальность и заставляет его сходить с ума, что является одним из самых неэтичных поступков, которые вы можете сделать с другим человеком. Итак, что вы можете сделать, чтобы быть честнее? Вы можете начать с честности с самим собой.

Во-первых, вы можете перестать прислушиваться к своему «критическому внутреннему голосу». Затенение правды часто происходит из-за того, что вы слушаете внутреннего тренера, который не на вашей стороне, который советует вам защищаться, говоря вам такие вещи, как будто вас могут принять только в том случае, если вы говорите правильные вещи или на самом деле не раскрываете себя.По отношению к вашему боссу он может сказать вам: «Вы в последнее время напортачили, поэтому заставьте своего босса думать, что вы решили эту проблему без помощи коллег». Вашему супругу он может сказать: «Не говори ей, что забыл о ее дне рождения; это приведет только к драке ». В отношении конкурента он может посоветовать вам: «Не сообщайте ему, что вы думаете, что он талантлив. Не позволяйте себе терять бдительность; он просто использует правду, чтобы причинить тебе боль ». Познакомившись с этим внутренним критиком, вы сможете отделить его от своей реальной точки зрения и действовать против него.

Далее, вы можете рискнуть близкими вам людьми, будучи с ними более честными и прямыми. Вы можете найти здоровые и внимательные способы самовыражения и быть чуткими к чувству реальности другого человека. Правду не всегда легко услышать, но в долгосрочной перспективе вы заработаете гораздо больше доверия и уважения со стороны людей, мнение которых вы цените больше всего.

Когда дело доходит до истины, важно подумать, хотите ли вы, чтобы люди вам доверяли.Вы цените честность и хотите, чтобы ваши слова нашли отражение в ваших действиях? Если вы будете придерживаться этих качеств на поведенческом уровне, вы сможете лучше завоевать доверие и жить своей жизнью с честным и открытым общением. Этот мир может быть несовершенным, и истину всегда легко принять, но вы можете обрести покой и свободу в безопасности, зная, что мир, который вы создали вокруг себя, настолько реален, насколько это возможно.

Узнайте больше от доктора Лизы Файерстоун об обмане на PsychAlive. org.

Преодоление принуждения: как перестать лгать

Если вам кажется, что вы часто лжете — случайно или намеренно, — это естественно. Понимание этой привычки или принуждения с корнем поможет отучить такое поведение. Психотерапевт может помочь вам установить достижимые цели, сформировать различные привычки и жить в соответствии с вашими ценностями.

Первое, что нужно понять, говоря о патологической лжи, — это разница между компульсивной ложью и нормальным поведением.Если вы пытаетесь научить , как перестать лгать , важно посмотреть на свое поведение (включая мысли), ведущее к лжи.

Компульсивный лжец — это тот, кто знает, что ложь — это плохо, но все равно не может удержаться от этого. Компульсивная ложь — это поведенческий паттерн, при котором человек говорит неправду по привычке, иногда без всякой причины. Иногда человек, который лжет, действительно знает, что в определенной ситуации лгать неправильно, но в любом случае может показаться важным сказать неправду.

Не позволяйте компульсивной лжи разрушить ваши отношения и вашу жизнь

Щелкните здесь, чтобы познакомиться с лицензированным консультантом сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Что такое компульсивная ложь?

Если вы обнаружите, что говорите другу, что она отлично выглядит, даже когда ее новое платье не в вашем стиле, или говорите партнеру, что вам нравится приготовленная им еда, даже если она не самая лучшая, это не навязчивая ложь.Это считается «белой ложью». Это то, о чем мы говорим, что никому не причиняет вреда, а также уберегает их от травм. Такие лжи обычно прощаются и простительны (даже если человек никогда не узнает, что вы лгали). Ложь также является естественной реакцией на страх перед непринятием. Подумайте о пятилетнем ребенке, который сделал что-то, что, как ей известно, не понравится маме, и сказал: «Это был не я». Это тоже не пример навязчивой лжи.

Однако, если вы часто обнаруживаете, что чаще лжете о большем количестве вещей, вы можете быть навязчивым лжецом.Часто компульсивные лжецы:

  • Обманывать, чтобы выглядеть лучше
  • Ложь, чтобы контролировать кого-то еще
  • Ложь, чтобы скрыть свое плохое поведение
  • Врать, потому что это привычка
  • Терять друзей, семью и работу, когда люди узнают об их лжи

Источник: unsplash.com

Как перестать лгать

Так как же вы собираетесь удержать себя от лжи? Процесс перестать лгать будет нелегким, но это тот процесс, которым вы можете заняться с помощью некоторой работы.BetterHelp может найти вам профессионала, который не будет судить вас и будет на вашей стороне с первого дня, чтобы вы могли начать процесс отказа от такого поведения. Вот некоторые соображения, о которых следует подумать, когда вы искренне пытаетесь перестать лгать и изменить ситуацию к лучшему:

Возьмите на себя ответственность . Иногда возникает соблазн сделать что-то, если мы думаем, что нам это сойдет с рук или никто больше никогда не узнает. Как вы отнесетесь к этому решению позже? Будьте ответственны перед собой, когда говорите, и убедитесь, что вы говорите правду, даже если никто не узнает, что вы солгали.Также честно скажите себе, почему вы лжете — чего вы надеетесь достичь? Какая у тебя финальная игра? Что в этой ситуации легче лгать, чем говорить правду?

Говорить правду проще. Гораздо проще сказать правду, даже если вы привыкли лгать. Подумайте обо всей той лжи, которую вы рассказывали людям. Они утомляют, правда? Вы должны помнить все, что вы сказали тому или другому человеку.

Если вы говорите правду, вам не нужно изо всех сил вспоминать, как замести следы лжи еще большей ложью.Можно просто расслабиться. Ложь часто начинается с чего-то, что может показаться незначительным или незначительным, но в конечном итоге может стоить вам или кому-то еще, чего вы не планировали. Можете ли вы представить себе, как ложь стоила вам или кому-то еще чего-то, чего вам не пришлось бы платить?

Упущение — это то же самое, что и ложь. Если вы не раскрываете кому-либо важную информацию, даже если знаете, что это необходимо, это то же самое, что лгать. Если кто-то ищет свой телефон, а вы знаете, где он находится, но не говорите им, это все равно пример нечестного поведения.Это может показаться не таким очевидным, как откровенная ложь, но если вы готовы проявить некоторую радикальную честность, ложь упущения также должна прекратиться.

Правда, скорее всего, выйдет наружу. Возможно, вы уже сталкивались с этим. Если вы говорите неправду, рано или поздно, вероятно, произойдет что-то неожиданное, разоблачающее вашу ложь. Ваша давняя мать, которая оскорбляла вас в детстве, однажды войдет в офис и расскажет секретарше о той замечательной вечеринке, которую вы устроили для нее в прошлые выходные.Ваш близкий друг будет каждую пятницу заглядывать в столовую, где вы (предположительно) работаете волонтером, и узнает, что вы там никогда не были. Малейшая ложь может быстро распутаться, даже если никто не собирается доказывать, что вы неправы.

Не позволяйте компульсивной лжи разрушить ваши отношения и вашу жизнь

Щелкните здесь, чтобы найти лицензированного консультанта сегодня

Источник: pexels.com

Правда не может быть такой страшной. Иногда люди лгут, чтобы почувствовать безопасность или скрыть в себе что-то, что, по их мнению, другим не понравится или что они не примут.Может быть трудно совершить прыжок с верой в то, что люди примут вас таким, какой вы есть, а не человеком, которого вы сфабриковали или пытались каким-то образом «улучшить».

Подумайте о том, чтобы дать людям в вашей жизни шанс, показав им правду, и вы можете быть сильно удивлены, когда обнаружите, что они могут ее переварить.

Снижение стресса. Для некоторых людей ложь может быть стрессовой реакцией. Возможно, вы были в ситуации, когда чувствовали себя настолько подавленными, что не могли мыслить достаточно четко, чтобы чувствовать, что вы можете придумать хороший ответ, и в результате вы оказались ложью. Таким образом, ложь снимает давление. Иногда люди искренне даже не осознают, что лгут, если ложь — это почти автоматическая реакция на стресс. В таких случаях кто-то другой может привлечь ваше внимание к тому, что вы сказали неправду. Изучение некоторых здоровых методов выявления и преодоления стресса может помочь этому типу лжи.

Начни с малого. Удивительно думать, что вы должны изменить все сразу. Начните с того, что каждый день рассказывайте людям несколько истинных вещей.Поставьте перед собой цель. Не говорите: «Я не буду лгать сегодня», потому что этого может быть очень трудно добиться в начале вашего процесса. Установите конкретную цель, сколько правды вы скажете в этот день о себе. Может быть, вы начнете с трех или четырех, но вы хотите начать с малого и продвигаться дальше.

Прежде чем вы это узнаете, вы приобретете привычку говорить правду и увидите огромное положительное влияние, которое это оказывает на ваши отношения и вашу жизнь в целом.

Источник: unsplash.com

Как BetterHelp может помочь

Если вы хотите получить помощь, но не можете найти время, BetterHelp может помочь вам найти терапевта, который будет работать с вашим графиком. BetterHelp — это онлайн-платформа, которая дает вам доступ к обученным терапевтам, не выходя из дома. Вам не придется беспокоиться о душных комнатах ожидания или неудобных разговорах с новым консультантом. У вас будет кто-то, кто неравнодушен и готов помочь.Ниже приведены обзоры консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Дуглас помог мне осознать и найти способ сломать стереотип, который у меня был последние несколько недель и, вероятно, всю жизнь. Это поможет мне улучшить мои отношения, и моя жизнь станет более полноценной. Я рад, что мне удалось поговорить с Дугласом, я чувствую, что он великий профессионал ».

«Нэнси — одна из лучших консультантов, которые у меня когда-либо были, а у меня их было много.Она очень приземленная и эмоционально соприкасается со мной. Наши занятия всегда продуктивны и заставляют задуматься. Я настоятельно рекомендую Нэнси всем, кто хочет откровенного, серьезного подхода. Если вы не хотите честно думать и говорить о себе, найдите кого-нибудь другого. Нэнси ищет истину, чтобы действительно помочь ».

Последние мысли

Даже если вы чувствуете себя комфортно в том, как вы справляетесь, всегда есть способ лучше. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя свободным от стресса и дискомфорта, которые возникают из-за вашей компульсивной лжи, а окружающие вас люди не заслуживают того, чтобы ими манипулировали посредством лжи.Сделайте первый шаг сегодня и найдите психотерапевта, который поможет вам перестать лгать и вместо этого начать говорить правду, чтобы вы могли улучшить свои личные отношения и стимулировать личностный рост.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что значит быть навязчивым лжецом?

Ложь — это ложное заявление с целью обмануть других. Это преднамеренное действие, которое часто используется для достижения личной выгоды. В отличие от людей, которые лгут, чтобы получить то, чего хотят, компульсивный лжец — это тот, кто лжет по привычке и без видимой выгоды.Навязчивые лжецы обычно лгут, в которой есть элемент правдоподобия, но это не полная правда. Например, человек может сказать, что работает врачом, хотя на самом деле он является помощником по уходу на дому. Хотя они работают в области медицины, в этом примере компульсивный лжец преувеличивает свою карьеру, чтобы произвести впечатление на других людей. Вы можете подумать, что они говорят неправду, но даже небольшая неправда может быть опасной, поскольку влияет на самые важные вещи, включая семейную жизнь. Компульсивные лжецы смешивают правду и ложь и сбивают с толку других.Как только привычка лгать становится привычкой, она становится образцом поведения, и компульсивный лжец может чувствовать, что не может перестать лгать. Человеку, который является навязчивым лжецом, часто бывает трудно получить терапию, потому что он может лгать своему терапевту, но есть надежда, и он может получить помощь.

Можно ли вылечить навязчивого лжеца?

Люди, которые часто или навязчиво лгут, могут перестать лгать. Однако маловероятно, что вы сможете заставить перестать лгать того, кому комфортно лгать.Важно понимать, что единственный способ преодолеть компульсивную ложь — это заставить лжеца чувствовать себя комфортно, говоря правду. Это может показаться простым, но для человека, который является навязчивым лжецом, желание солгать становится таким укоренившимся образцом поведения, что трудно избавиться от привычки лгать.

Однако «сложно» не означает «невозможное». Независимо от того, насколько велика проблема, перестать лгать можно. Чтобы преодолеть компульсивную ложь и научиться справляться с проблемами, которые вызывает привычка лгать, например, проблемы на работе, в школе или беспокойная семейная жизнь, важно как можно скорее обратиться за помощью.Поговорив с консультантом или другим специалистом в области психического здоровья, компульсивный лжец может узнать, как встретиться лицом к лицу с тем, что привело к его привычке лгать. Одна из вещей, которую людям, которые лгут, трудно понять, — это то, что со временем становится трудно скрыть правду. Существует лечение компульсивной лжи, и оно предполагает посещение терапевта. Когда человек обращается к специалисту по психическому здоровью, он может начать лгать. Терапевт будет пытаться работать с ними независимо от того, лгут они или нет, а люди, которые навязчиво лгут, могут не осознавать, что они это делают.Они склонны лгать так, чтобы это звучало правдоподобно, но, тем не менее, это неправда. Терапевт может работать с человеком, который навязчиво лжет, но это может оказаться сложной задачей. Лучшее лечение от компульсивной лжи — это найти терапевта, найти лечебный центр или группу поддержки.

Почему лжецы лгут?

Люди могут начать лгать по нескольким причинам. Дети учатся рассказывать то, что некоторые называют «маленькой белой ложью». Хотя может показаться, что они не оказывают значительного влияния на отношения в детстве, если они не поймут, насколько важно перестать лгать, это может привести к проблемам в дальнейшей жизни.Некоторые люди лгут, потому что не хотят, чтобы люди злились на них или чтобы избежать стыда за свои поступки. Другие лгут, потому что боятся последствий. Компульсивная ложь часто является симптомом, связанным с некоторыми расстройствами психического здоровья, такими как пограничное расстройство личности, биполярное расстройство, антисоциальное расстройство личности, посттравматическое стрессовое расстройство и тревожность. Люди с психическими расстройствами могут лгать, чтобы избежать конфликта, который, по их мнению, в противном случае может вызвать истина.

К сожалению, когда лжец сказал так много лжи, он начинает чувствовать себя оторванным от правды. Это может быть сложной задачей как для тех, кому лгут, так и для того, кто лжет. Если человеку неоднократно лгут, он может проявить незаинтересованность в лживой стороне истории, независимо от того, насколько серьезны проблемы или потребности этого человека.

Даже если вы сказали только то, что считаете маленькой белой ложью, это может нанести ущерб вашим отношениям с другими людьми.Если вы навязчиво лжете, необходимо обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью и начать понимать, почему вы это делаете.

Как распознать ложь?

Если вы начнете сомневаться в лжи или если вы знаете кого-то, кого поймали на лжи, это может расстроить вас. Если вы поступили нечестно, и кто-то сказал вам, что знает, что вы лжете, это может вызвать у вас смущение или стыд.

Хотя патологического лжеца обычно трудно остановить, умение выявлять нечестность на раннем этапе может помочь вам решить проблему и сохранить отношения позже.В некоторых случаях язык тела человека подсказывает, что он лжет. Они могут ерзать, заикаться или отворачиваться от вас во время разговора. Люди, которые лгут, обычно не любят смотреть в глаза. Многие люди ожидают того же поведения от других своим собственным поведением. Поэтому, хотя патологические лжецы являются нечестными, им может быть трудно найти людей, которым можно доверять. Время от времени они могут рассказывать одну и ту же историю, но каждый раз немного меняют факты.Кроме того, вы можете обнаружить, что они чаще придумывают истории. Ложь, которую рассказывает навязчивый лжец, может показаться более правдоподобной, чем ложь обычного человека. Люди, которые навязчиво лгут, часто знают, как это скрыть, и это может быть страшно.

Насколько распространена ложь?

К сожалению, для некоторых ложь — обычное дело. Исследования показывают, что 96% людей время от времени признаются, что они лгут. Хотя большинство из нас в какой-то момент солгали, это не значит, что это приемлемо или морально нормально.Вы можете подумать: «Я лгу своим друзьям, когда не хочу обидеть их чувства», но каждый раз, когда вы лжете, вы рискуете потерять доверие человека, которому солгали, и это прискорбно для вас и ваших отношений. с ними. Важно определить в себе плохое поведение и, если вы лжете, перестать лгать. Независимо от того, насколько сильно вы хотите «защитить» кого-то еще, если вы чувствуете потребность солгать, остановитесь. Если вы знаете, что кто-то говорит вам неправду, ответьте ему правдой и скажите, что ожидаете от него того же поведения.

Ложь преувеличивает?

Если вы преувеличиваете, технически это ложь, потому что вы не сообщаете точное описание того, что произошло. В зависимости от контекста это может иметь или не иметь пагубных последствий. Определение преувеличения состоит в том, что это что-то, что является правдой, но с добавлением лжи, так что технически это ложь.

Что считается ложью?

Ложь — это неправда.Это ложь, и это кто-то намеренно обманывает другого человека. Вы также можете солгать из-за бездействия, поэтому, если вы не скажете точную правду, чтобы что-то скрыть, вы будете лгать.

Сколько раз в день кто-то лжет?

Это зависит от человека. Если у вас навязчивая проблема лжи, вы можете много лгать в течение дня. Некоторые люди крайне правдивы и не лгут, но у других есть серьезные проблемы с ложью, и они не перестают это делать.В общем, люди, которые не практикуют чрезмерную ложь, иногда говорят белую ложь, но они не лгут обычно, и у них нет долгосрочных проблем с этим, и они не плохие люди. Белая ложь иногда рассматривается как способ защитить других от грубой правды, но она все же может навредить другим.

Является ли компульсивная ложь психическим расстройством?

Компульсивная ложь сама по себе не является психическим расстройством. Однако это может быть симптомом некоторых психических заболеваний, таких как пограничное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности, которые требуют лечения.Если вы боретесь с компульсивной ложью, важно найти терапевта, чтобы вы могли поработать над этим и поправиться.

Почему я все время вру?

Роберт Фельдман, профессор психологии и наук о мозге и заместитель ректора Массачусетского университета, говорит: «Ложь является неотъемлемой частью повседневной жизни». Хотя практически большинство людей лгут в повседневной жизни, они не подпадают под ту же категорию лжецов. Ложь бывает разных форм, таких как белая ложь, навязчивая ложь и патологическая ложь.

Итак, если вы постоянно врете, вы можете быть патологическим лжецом. Патологическая ложь — это состояние психического здоровья, которое заставляет вас постоянно лгать без какой-либо конкретной причины. Обычно люди время от времени лгут, но когда это все время, это становится проблемой со здоровьем.

Если вы патологический лжец, вы будете очень хороши в разработке лжи и умом убеждать людей поверить в ложь, которую вы говорите. Если вы патологический лжец, возможно, у вас есть история злоупотребления психоактивными веществами, гнева, расстройств пищевого поведения и многого другого.

Как патологический и привычный лжец, вы будете иметь представление о том, что часть лжи, которую вы говорите, являются правдой, что, следовательно, заставит вас чрезмерно преувеличивать жизнеспособность основных событий.

Что произойдет, если вы слишком много лжете?

Ложь может показаться вам нормой, поскольку это часть человеческой натуры. Некоторые люди лгут по привычке, а другие лгут безобидным образом, чтобы спасти чужие лица. На самом деле, вы должны знать, что когда ложь слишком много, что-то случается.

На основе эмпирических исследований Scientific American объяснил, что ложь оказывает большое влияние на мозг людей, что, следовательно, облегчает ложь, чем больше им говорят. Nature Neuroscience подтвердил это утверждение исследованием миндалины. Было показано, что чем больше люди лгут, тем меньше проявляется миндалевидное тело. В конечном итоге это заставляет их чувствовать себя менее виноватыми, а иногда даже не чувствовать себя плохо из-за того, что им говорят, или видеть в этом плохую привычку.

Когда вы много лжете, это серьезно сказывается на ваших отношениях.Это приводит к отсутствию доверия, которое может разрушить близость между партнерами — ложь будет разрушать ваши долгосрочные отношения. Независимо от того, насколько велика или мала проблема, лгать нельзя. Тем не менее, если вы обнаруживаете привычку лежать там, где вы навязчиво лежите, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к терапевту, найти лечебный центр или найти группу поддержки — это состояние может потребовать особого внимания, которое вам не под силу.

Как мне перестать так много лгать?

Ваше понимание негативных последствий лжи для вашего здоровья и отношений должно быть достаточным, чтобы побудить вас перестать лгать.Независимо от того, как долго вы, возможно, привыкли лгать, есть возможные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы перестать так много лгать. Ниже приведены некоторые из этих шагов, которые необходимо предпринять для решения вашей проблемы:

  • Знайте разные виды лжи и их триггеры: Вы должны знать, с чем имеете дело, чтобы знать, как с этим справиться. Постарайтесь понять, не относится ли ваша ложь к белой лжи, ложь из-за упущений, преувеличений, скрытой лжи или полной лжи. Конкретная информация о своей привычке лгать и понимание триггеров, которые затрудняют прекращение лжи, на самом деле могут помочь вам бросить это поведение.Триггерами могут быть стресс после тяжелой работы, страх, низкая самооценка и т. Д.
  • Создание границ: Часто несколько человек лгут, потому что они не могут установить границы, особенно в своей профессии или личной жизни. Если вы слишком заняты или устали, чтобы выполнять задание или гулять с друзьями, вы должны четко осознавать это, а не скрывать обман после того, как увидели, что это не имеет большого значения. Хотя может быть трудно сказать «нет» особенно близкому другу, чтобы не обидеть его чувства, вы должны свободно говорить то, что вы хотите, с полной искренностью.Это может помочь морально в личном росте.
  • Подумайте о том, что на самом деле произойдет, если вы будете правдивы: Четкое понимание того, что вы лжете, может принести вам или другим больше плохого, чем хорошего, может помочь вам перестать лгать. Иногда результат сказки правды может быть не таким плохим, как вы могли предположить. Кроме того, будьте готовы столкнуться со своими страхами, имея дело с большим или маленьким
  • Сделать цель лжи: Предполагается, что каждое действие имеет цель.Иногда ваша ложь может уменьшить боль, которую вы можете причинить кому-то. Однако в конечном итоге вы можете причинить такому человеку еще большую боль.
  • Не оправдывайте и не подтверждайте свою нечестность: Это важный шаг, который необходимо предпринять. Очень соблазнительно прикрыть одну ложь другой, чтобы вас не поймали на лжи. Вы даже можете приложить усилия, чтобы доказать себе или другим, что ложь безвредна или сказана по какой-то причине. Однако вы должны знать, что ложь истощает энергию, которая течет в отношениях.
  • Уважайте других и себя: Если вы проявляете уважение к другим людям, вы можете перестать им лгать. Ищите интерес других и осознавайте будущие последствия вашей лжи. Когда вы это делаете, это означает, что вы уважаете их и себя тоже.
  • Будьте уверены, если вы не навязчивый лжец: Если вы навязчивый лжец, ваша ложь будет неконтролируемой, импульсивной, внеплановой, настойчивой и частой и бесполезной. Если ваше поведение является компульсивным, вам может потребоваться обратиться за терапией или найти группу поддержки или другой лечебный центр.Когда вы не можете перестать лгать, важно найти терапевта.
  • Найдите лечебный центр или группу поддержки: Если все ваши попытки перестать лгать терпят неудачу, будет здорово, если вы найдете терапевта, который поможет вам преодолеть это. Вы можете принимать разные виды терапии. Поиск группы поддержки также может быть очень эффективным способом получить помощь при общении с другими людьми, которые борются с теми же проблемами. Вы также можете воспользоваться другими ресурсами, такими как TheHopeLine.
Может ли навязчивый лжец измениться?

Компульсивная ложь — это состояние психического здоровья, которое может быть симптомом других состояний, таких как биполярное расстройство, гиперактивность с дефицитом внимания (СДВГ), проблемы с импульсивным контролем, зависимость от психоактивных веществ, расстройства пищевого поведения, а также пограничное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности. Показано, что компульсивным лжецам может быть трудно перестать лгать или измениться, даже если они проходят лечение, такое как один из многих видов терапии, консультирования или выздоровления от зависимости, но это возможно.

Если вы навязчивый лжец, попробуйте найти терапевта. Существуют различные виды терапии для лечения вашего состояния. Психотерапевт может помочь вам избавиться от вредной привычки и не дать ей повлиять на окружающих. Важно, чтобы вы осознавали свое состояние и не лгали терапевту.

Если вы близки с кем-то, кто считает, что продолжать лгать — это нормально, при необходимости прекратите эти отношения. Если они продолжают лгать вам, ответьте им таким образом, чтобы выразить то, что их ложь вызывает у вас чувства.Иногда некоторые люди вынуждены искать терапевта или посещать группу поддержки. Эти люди могут неохотно сотрудничать с планами лечения или просто не заботятся. Но если вы действительно хотите перестать лгать, будучи навязчивым лжецом, вам следует начать говорить правду и всегда быть честным со своим терапевтом и приложить немало усилий, чтобы стать лучше. Если вы научитесь говорить правду с психотерапевтом, вам будет легче применить это к своим личным отношениям.

Почему я лгу, чтобы привлечь внимание?

Если вы лжете, чтобы привлечь внимание, это означает, что вы нарциссический лжец.Самовлюбленный лжец всегда ищет внимания и много лжет, чтобы получить его. В большинстве случаев за это отвечает ваше эго, и вы всегда будете стараться защищать его. Следовательно, это может повлиять на ваш личный рост. Как нарциссический лжец, вы не признаете, что совершили какую-либо ошибку, вы всегда будете обвинять других и критиковать их, и в вашей жизни будет отсутствовать ответственность или подотчетность. Таким людям будет сложно попытаться перестать лгать, потому что они обычно не чувствуют себя плохо из-за этого и не думают, что это вообще имеет значение.

Как назвать человека, который постоянно лжет?

Человека, который постоянно лжет и не может перестать лгать, можно назвать мифоманом. Мифоман в психиатрии — это человек, страдающий мифоманией, фантастической псевдологией или патологической ложью. Американская психологическая ассоциация объяснила мифоманию как тенденцию разрабатывать, преувеличивать и лгать, включая сообщения о воображаемых переживаниях, часто включающих самообман.

Может ли ложь вызвать стресс?

Врете ли вы, говорите правду или что-то среднее между ними, многие ситуации могут вызвать стресс. Scientific American разъяснил с нейробиологической точки зрения, что когда вы лжете, активируются определенные части вашего мозга. Кроме того, привычка лгать сопровождается чувством вины, что приводит к развитию стресса.

Из ясных наблюдений было обнаружено, что когда люди лгут, гормоны стресса стимулируются; артериальное давление и частота сердечных сокращений также повышаются. Если вы по привычке лжете, вы можете испытывать слишком большой стресс от того, что продолжаете лгать. Вы можете постоянно помнить о том, что произойдет, если вас поймают на лжи, особенно в отношениях.

Если вам трудно перестать лгать, знайте, что стресс может вызвать головные боли напряжения, боли в пояснице, менструальные проблемы, учащенное сердцебиение и бесплодие. Это потому, что он имеет тенденцию снижать количество лейкоцитов, борющихся с инфекциями в вашем организме.

Почему ваше сердце бьется быстрее, когда вы лжете?

Ложь включает в себя серьезный психологический процесс, который иногда может быть связан с расстройством психического здоровья, когда он компульсивен, и эти проблемы с физическим здоровьем являются еще одной причиной для поиска психотерапевта.

Когда вы лжете, вы склонны использовать определенные части своего мозга — эти части контролируют эмоциональные отделы мозга. Итак, когда вы врете, поражается сердечно-сосудистый центр. Сердечно-сосудистая система относится к системе кровообращения, включающей сердце и кровеносные сосуды. Когда на сердечно-сосудистую систему влияют эмоции мозга, это, следовательно, влияет на интенсивность сердечного удара и частоту сердечных сокращений.

Связаться с BetterHelp

Для получения дополнительной информации о том, где найти терапевта, который может вам помочь, вы можете обратиться к @ betterhelp.com. Вы также можете найти нас в LinkedIn, Twitter, Instagram, Google+, Facebook, YouTube и Tumblr.

Подробнее о том, как перестать лгать и психическое здоровье на сайте BetterHelp:
Если вы находитесь в кризисной ситуации или хотите узнать больше о психическом здоровье, позвоните по следующим горячим линиям:

10 шагов, которые помогут ребенку перестать лгать и сказать правду

Все дети иногда лгут, и небольшая нечестность обычно не должна вызывать тревогу.Однако, когда ложь становится обычным явлением, она может превратиться в серьезную проблему. Обучение вашего ребенка ценности правды также устанавливает важность личной ответственности, доверия и заботы.

Ложь может стать дурной привычкой, когда дети видят, что это эффективный способ избежать неприятностей или уклониться от ответственности. Поэтому, когда ваш ребенок лжет, обращайтесь к нему прямо и препятствуйте тому, чтобы это повторилось снова.

Вот 10 стратегий, которые не дают ребенку лгать.

Сделайте правду домашним правилом

В рамках своих семейных правил и ценностей создайте четкие правила домашнего хозяйства, подчеркивающие важность честности и правдивого общения. Это гарантирует, что ваши дети поймут, что вы цените правду, даже если ее трудно сказать.

Поговорите о различных видах лжи и о вреде, который может нанести каждый из них. Объясните различные причины, по которым люди лгут, и почему вы ожидаете честности.

Честность — образец для подражания

Смоделируйте для себя поведение, которое вы хотите видеть в своем ребенке, — это означает, что вы всегда говорите правду.Дети не могут отличить «маленькую белую ложь» от другой лжи. Так что не лгите о возрасте вашего ребенка, чтобы купить ему более дешевую еду в ресторане, и не говорите, что вы плохо себя чувствуете, чтобы отказаться от социального взаимодействия, которое вы не хотите посещать. Ваш ребенок будет подражать тому, что он видит, как вы делаете.

Обсудить правду против лжи

Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, важно объяснить разницу между правдой и ложью. Однако имейте в виду, что примерно до четырех лет маленькие дети не смогут полностью понять разницу между ложью и правдой.

С маленькими детьми может быть полезно сказать что-то вроде: «Если бы я сказал, что небо зеленое, это было бы правдой или ложью?» Поговорите о возможных последствиях нечестности, например о том, что люди перестанут верить в то, что вы говорите.

Не менее важно говорить о том, чтобы говорить правду, а не о том, чтобы быть откровенно честным. Детям нужно научиться тому, что им не обязательно объявлять: «Это уродливая рубашка» или «У вас прыщи» только потому, что это честно. Уравновешивание честности и сострадания — сложный социальный навык, который вы должны стремиться начать учить раньше .

Кроме того, поговорите с ребенком о том, что произойдет, если его поймают на лжи. Обсуждение последствий нечестного поведения до того, как это произойдет, может выступить в качестве сдерживающего фактора, а также поможет вам обоим точно знать, что делать, если / когда происходит ложь.

Определите причину лжи

Дети лгут по трем основным причинам: фантазия, хвастовство или желание предотвратить негативные последствия. Когда вы определите вероятную причину лжи, это поможет вам разработать план ответа на нее.

Фэнтези

Дошкольники часто лгут в фантазиях. Если ваш ребенок говорит: «Я был вчера на Луне», спросите: «Это правда? Или что-то, что, по вашему мнению, было правдой? Это может помочь детям понять разницу между реальностью и выдумкой. Однако, если ваш ребенок просто притворяется, можно предаваться фантазии, если все понимают, что это вымысел, а не факт.

Хвастовство

Если ребенок лжет, потому что хвастается, это может быть потому, что у него низкая самооценка или он хочет привлечь внимание.Им может быть полезно осваивать новые социальные навыки и заниматься позитивной деятельностью, чтобы повысить свою самооценку.

Избегание ответственности

Все дети иногда лгут, чтобы избежать неприятностей. Важно, чтобы их ложь не увенчалась успехом. Вместо этого дайте понять своим детям, что вы будете перепроверять факты.

Еще один компонент использования лжи для избежания ответственности — это то, что дети могут использовать ложь, чтобы обойти ожидания или добиться того, что они хотят.Примеры включают ложь упущения, игнорирования или частичную правду, например, ребенок, который может заявить, что ему нужно в туалет, чтобы не разгрузить посудомоечную машину — он может воспользоваться туалетом, но никогда не вернуться на кухню.

СДВГ

Кроме того, имейте в виду, что дети с синдромом дефицита внимания / гиперактивности (СДВГ) более склонны ко лжи. Общие симптомы СДВГ, такие как забывчивость, импульсивность и дезорганизация, могут привести к предрасположенности к нечестности, часто усугубляемой недопониманием.

Например, вы можете попросить ребенка убрать свои игрушки, а затем, когда они еще не сделали этого, они могли бы упорно настаивают на том, что вы никогда не говорил им, чтобы сделать это. Возможно, это не совсем ложь — возможно, они действительно забыли о вашем указании.

Однако не позволяйте их диагнозу стать случайностью. Просто не забудьте подумать о том, как СДВГ может повлиять на честность вашего ребенка, и стремиться укрепить навыки и поддержку, в которых им может потребоваться дополнительная помощь.

Предупредить

Предупредите детей, если вы уверены, что поймали их на лжи.Например, спокойно скажите: «Я дам вам еще один шанс сказать мне правду. Если я поймаю тебя на лжи, ты получишь дополнительные последствия «.

Также полезно повторить, какими будут последствия нечестности. Но сосредоточьтесь на воспитании ответственности и честности, а не на обвинении или стыде вашего ребенка. Также помогает сохранять спокойный и сострадательный тон. Если вы злитесь, кричите или угрожаете, вашему ребенку будет менее комфортно чиститься.

Обеспечить дополнительные последствия

Предоставьте ребенку дополнительные последствия, когда поймаете его на лжи.Например, вместо того, чтобы просто убирать их электронику на день, дайте им еще больше работы по дому. Отнимите привилегии и / или воспользуйтесь реституцией как последствие лжи.

Убедитесь, что последствия уместны и справедливы. Избегайте соблазна переборщить с наказаниями. Если вы нагружаете себя последствиями или склонны слишком остро реагировать, ваш ребенок, скорее всего, уйдет, думая о том, насколько несправедливы его родители, а не сосредоточится на их проступке.

Обсудить природные последствия

Поговорите с ребенком о естественных последствиях лжи.Объясните, что из-за нечестности вам будет трудно поверить им в следующий раз, даже если они говорят правду. А другие люди не склонны любить или доверять людям, которые, как известно, лгут.

Укрепляйте честность

Поймайте, как ваш ребенок говорит правду, и обеспечьте положительное подкрепление. Похвалите их, сказав: «Я знаю, что, должно быть, было трудно сказать мне, что вы разбили это блюдо, но я так рад, что вы решили быть честными».

Помогите своему ребенку восстановить доверие

Если у вашего ребенка дурная привычка лгать, составьте план, который поможет ему восстановить доверие.Например, создайте поведенческий контракт, который связывает больше привилегий с честностью. Когда они скажут правду, они станут на шаг ближе к тому, чтобы вернуть себе больше привилегий.

Обратиться за профессиональной помощью

Бывают случаи, когда ложь может стать серьезной проблемой для детей. Если ложь вашего ребенка кажется патологической или создает проблемы для вашего ребенка в школе или со сверстниками, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы разобраться с их ложью.

Слово от Verywell

Все дети время от времени лгут, но очень важно пресечь нечестность в зародыше, чтобы это не стало привычкой.У детей есть множество причин для лжи, но самая распространенная и тревожная — избегать неприятностей. Как только ваш ребенок узнает, что вы ожидаете правды (и вы постоянно подкрепляете это ожидание последствиями), вы, вероятно, увидите гораздо больше честности в своем доме.

Что хорошего в лжи? | Высшее хорошее

Вы учите детей лгать?

Верю.Все время. И вы тоже! Если вы похожи на большинство американских родителей, вы указываете на подарки под елкой и утверждаете, что их туда положил человек по имени Санта-Клаус. Но ваш преднамеренный обман, вероятно, выходит за рамки Санты, Зубной феи или Пасхального кролика.

Сколько из нас говорят нашим детям (или студентам), что все в порядке, хотя на самом деле все совершенно неправильно, чтобы сохранить чувство безопасности? Вы были честны во всем, что касается, скажем, вашей личной жизни или того, что происходит на работе? Вы хвалите рисунки, которые приносят домой из школы, и считаете их ужасными?

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Мы не лжем, чтобы защитить наших детей от грубой правды. На самом деле мы учим их лгать, например, когда мы просим их выразить восхищение носками-трубочками от тети Джуди или не очень вкусным тушеным мясом дяди Боба.

Это то, что ученые называют «просоциальной ложью» — ложью, рассказываемой для чьей-то выгоды, в отличие от «антисоциальной лжи», которая рассказывается исключительно для вашей личной выгоды.

Большинство исследований показывают, что у детей появляется способность лгать примерно в трехлетнем возрасте.К пяти годам почти все дети могут (и будут) лгать, чтобы избежать наказания или работы по дому, а меньшинство время от времени лгут просоциальной лжи. В возрасте от семи до одиннадцати лет они начинают надежно лгать, чтобы защитить других людей или улучшить их самочувствие, и они начнут считать просоциальную ложь оправданной. Они не просто лгут, чтобы угодить взрослым. На сегодняшний день исследования показывают, что они мотивированы сильным чувством сочувствия и сострадания.

Почему так должно быть? Что происходит в сознании и теле детей, что позволяет этой способности развиваться? Что эта дуга развития раскрывает о людях и как мы заботимся друг о друге? Это то, что начала открывать недавняя волна исследований.

В совокупности это исследование указывает на одну мысль: иногда ложь может выявить лучшие качества людей.

Как мы учимся лгать

Сначала способность лгать отражает веху развития: маленькие дети усваивают «теорию разума», которая является психологическим способом описания нашей способности отличать наши собственные убеждения, намерения, желания и знания от того, что может быть умы других людей. Антисоциальная ложь появляется у детей раньше, чем просоциальная ложь, потому что она намного проще с точки зрения развития; в основном это требует понимания того, что взрослые не могут читать ваши мысли.

Но просоциальная ложь требует большего, чем просто теория разума. Для этого требуется способность распознавать страдание другого человека (сочувствие) и желание облегчить это страдание (сострадание). Более того, это даже связано с ожиданием того, что наши слова или действия могут причинить страдания в гипотетическом будущем. Таким образом, просоциальная ложь отражает развитие по крайней мере четырех различных человеческих способностей: теории разума, сочувствия, сострадания и сочетания памяти и воображения, которое позволяет нам предвидеть последствия наших слов.

Как мы узнаем, что у детей есть все эти способности? Могли ли они просто лгать, чтобы избавиться от негативных последствий правды? Или, может быть, они просто ленивы; легче солгать, чем быть честным?

В статье, опубликованной в 2015 году, гарвардский психолог Феликс Варнекен попросил взрослых показать детям младшего возраста две нарисованные ими картинки — одну довольно хорошую, а другую — ужасную. Если взрослые не проявляли особой гордости за картину, дети честно говорили, хорошая она или плохая.Если взрослые грустили из-за того, что они плохие художники, большинство детей поспешили бы заверить ее, что это не слишком ужасно. Другими словами, они сказали белую ложь; чем старше они были, тем больше вероятность того, что дети сочли плохой рисунок хорошим. Если сказать правду этим плохим артистам, не было никаких негативных последствий; дети просто хотели, чтобы эти незнакомцы чувствовали себя лучше.

Другими словами, говорит Уорнекен, это чувство сопереживания, которое побуждает детей лгать.Фактически, дети пытаются разрешить две конфликтующие нормы — честность и доброту — и примерно к семи годам, как показывают его исследования, они начинают последовательно переходить на сторону доброты. Это отражает все более изощренные моральные и эмоциональные рассуждения.

«Когда правильно отдавать предпочтение чувствам другого человека над правдой?» — говорит Уорнекен. «Скажем, если кто-то что-то приготовит для вас, и это будет невкусным. Что ж, если они поступают в кулинарную школу, то, честно говоря, просоциальная вещь — это то, что они могут стать лучше.Но если они просто приготовили его самостоятельно только для тебя, то, может быть, лучше солгать и сказать, что это вкусно ».

Это хороший знак с точки зрения развития, когда дети проявляют способность производить такие вычисления. Действительно, существует множество свидетельств того, что мы склонны рассматривать просоциальную ложь как более нравственный выбор. Например, кажется, что люди ведут себя более просоциально — более благодарны, более великодушны, более сострадательны — в присутствии изображений, изображающих глаза. Хотя можно было бы ожидать, что люди будут меньше лгать под глазами, на самом деле это, похоже, влияет на то, какую ложь они говорят: когда японские исследователи давали студентам возможность заставить кого-то почувствовать себя ложью, они с гораздо большей вероятностью сделали это пара глаз смотрит на них сверху вниз.

Нет глаз? Они с большей вероятностью скажут холодную, суровую правду!

Как меняется ложь по мере нашего роста

Это нравственное самосознание, кажется, растет вместе с самоконтролем и познавательными способностями ребенка.

Другое исследование, опубликованное в прошлом году в журнале экспериментальной детской психологии , показало, что «дети, лгавшие просоциальной лжи, имели более высокие показатели рабочей памяти и тормозящего контроля». Это особенно помогло им контролировать «утечку информации» — термин психологов для обозначения несоответствий в фальшивой истории.

Чтобы сказать просоциальную ложь, детскому мозгу нужно жонглировать множеством мячей — бросьте один, и ложь обнаружится. Некоторые дети просто лучше жонглируют правдой, чем другие. Просоциальная ложь не только не отражает лень, но и требует гораздо больше когнитивных и эмоциональных усилий, чем установление правды. Фактически, одна статья 2014 года показала, что уставшие взрослые гораздо реже занимаются просоциальной ложью.

Исследования других исследователей показывают, что по мере взросления детей взаимосвязь между теорией разума и нечестностью начинает меняться.Маленькие дети с высоким уровнем теории разума будут говорить больше антиобщественной лжи, чем сверстники. Эта картина меняется с возрастом: дети старшего возраста, у которых есть более сильная теория разума, начинают меньше лгать антисоциальной лжи — и больше просоциальной.

Дети также постепенно становятся более склонными к тому, чтобы говорить «синюю ложь» по мере того, как они продвигаются в подростковом возрасте: альтруистическая ложь, иногда рассказываемая лжецом, которая предназначена для защиты группы, например семьи или одноклассников. (Подумайте: ложь о преступлении, совершенном братом или сестрой, или обман учителя о чужом плохом поведении.)

Хотя взрослые могут (и учат) детей вежливой лжи — а в лабораторных условиях взрослые могут научить детей рассказывать им — Уорнекен считает, что успешная просоциальная ложь с большей вероятностью является побочным продуктом развития других способностей, таких как сочувствие. и самоконтроль. Когда дети приобретают эти навыки, они начинают говорить и белую, и синюю ложь.

Но как другие люди почувствуют, если эта ложь будет обнаружена?

Связывающая ложь

По мере взросления дети также развивают способность обнаруживать ложь и отличать эгоистичных от самоотверженных.Различие сводится к намерению, которое, как показывают исследования, можно распознать по характерным признакам на лице и голосе лжеца.

В исследовании, опубликованном в прошлом году, исследователи использовали систему кодирования движений лица, разработанную Полом Экманом, чтобы отобразить лица детей, когда они лгали, что служило либо им самим, либо другим. Команда из Университета Торонто и Калифорнийского университета в Сан-Диего обнаружила, что два разных вида лжи вызывают заметно разные выражения лиц.

«Просоциальная ложь отражает развитие по крайней мере четырех различных человеческих способностей: теории разума, сочувствия, сострадания и сочетания памяти и воображения, которое позволяет нам предвидеть последствия наших слов».

Просоциальная ложь (которая в данном случае включала восторг от разочаровывающего подарка) выдавалась выражениями, напоминающими радость — «приподнятая губа с правой стороны», намекающая на едва скрываемую улыбку, и мигание, связанное с счастьем.На лицах детей, лгавших, чтобы скрыть проступок, были признаки презрения, в основном легкая морщинка на губах, которая не сводилась к ухмылке.

Это почти наверняка тот случай, когда мы подсознательно улавливаем эти признаки (вместе с подсказками голосом лжеца), когда ловим кого-то на лжи. Но исследования показывают, что последствия поимки кого-то на просоциальной лжи часто сильно отличаются от последствий антисоциальной лжи или «черной лжи», как их иногда называют. Фактически, обнаружение просоциальной лжи может повысить доверие и социальные связи.

В серии из четырех исследований 2015 года, проведенных Wharton School, участники играли в экономические игры, в которых использовались различные виды доверия и обмана. Неудивительно, что исследователи обнаружили, что черная ложь подрывает доверие. Но если участники увидели, что обман носит альтруистический характер, доверие между игроками действительно возрастало. В сложном математическом исследовании 2014 года сравнивалось влияние черной и белой лжи на социальные сети. И снова черная ложь вбила клинья в социальные сети. Но белая ложь имела прямо противоположный эффект — ужесточила социальные связи.Несколько исследований показали, что люди быстро прощают белую ложь и даже ценят ее.

Эти различия обнаруживаются при сканировании мозга, и то, как различные типы лжи влияют на мозг, может фактически повлиять на поведение в будущем. Исследовательская группа во главе с Нилом Гарретом из Принстонского университета поставила 80 людям финансовую задачу, которая позволила им зарабатывать деньги за счет другого человека, если они продолжали лгать.

«Мы обнаружили, что люди начали с маленькой лжи, но постепенно, в ходе эксперимента, лгали все больше и больше», — пишут они.Когда они сканировали мозг участников, они обнаружили, что активность снижается (в основном в миндалевидном теле) с каждой новой ложью.

Не все лгали или лгали в собственных интересах. Один вариант эксперимента позволял участникам лгать, чтобы другой участник получил больше денег, а поведение и сканирование мозга этих людей выглядели совсем иначе. Нечестность в пользу других не увеличивалась так же, как эгоистичная ложь; в то время как люди лгали для других, ложь не становилась больше и частее, как в случае с черной ложью.И это не вызвало такой же паттерн активности миндалевидного тела, который, как показали предыдущие исследования, загорается, когда мы размышляем о безнравственных поступках. (Их методы более подробно описаны в видео ниже.)

Короче говоря, сопротивляемость мозга обману оставалась стабильной после того, как участники говорили просоциальную ложь, в то время как корыстная ложь, казалось, уменьшала ее, превращая черную ложь в скользкую дорожку.

Результат всего этого исследования? Не вся ложь одинакова, и этот факт мы, кажется, осознаем глубоко в своем сознании и теле.Мы действительно можем научить детей лгать, как косвенно своим поведением, так и явно своими словами; но некоторые из этих лжи помогают сплотить наши семьи и друзей и вызвать чувство доверия. Другие виды лжи разрушают эти узы.

Все это может показаться слишком сложным, даже больше, чем простой рецепт не лгать. Проблема запрета «не лгать» заключается в том, что дети могут ясно видеть, что ложь повсеместна, и по мере взросления они обнаруживают, что не вся ложь имеет одинаковую мотивацию или влияние.Как мы должны понимать эти нюансы и сообщать о них нашим детям?

На самом деле, аргумент в пользу просоциальной лжи — тот же аргумент против черной лжи: чувства других людей имеют значение, а сочувствие и доброта должны быть нашими ориентирами.

10 способов заставить ваших детей перестать лгать

Вы когда-нибудь делали своим детям тест на свежесть дыхания? Если у вас есть ребенок, который склонен лгать, то, вероятно, да! Это работает так: вы спрашиваете: «Вы чистили зубы?» Ваш ребенок отвечает: «Да.«Хорошо, — говорите вы, — позвольте мне понюхать ваше дыхание». Это довольно очевидно, если ваш ребенок не чистил зубы. Как только вы обнаружите, что ваш ребенок не говорит правду, вы можете предпринять шаги, чтобы перестать лгать.

Честность — основа любых отношений, потому что она развивает доверие, и на этой основе лежат такие простые вещи, как общение и ответственность. Когда ребенок лжет, это доверие нарушается, и отношения страдают. Родители часто не знают, как бороться с нечестностью, а обычные методы дисциплинарного воздействия не решают проблему.Обычно требуется более подробный план, поскольку нечестность часто имеет несколько составляющих. Вот 10 способов заставить ребенка перестать лгать.

1. Разговор о реальности и правде

Поговорите о том, чем реальность и правда отличаются от фантазий, желаний, возможностей, притворства и притворства. Требуйте, чтобы дети использовали подсказки, чтобы идентифицировать что-либо, кроме реальности. Вот несколько идей:

«Думаю, так и случилось». «Я думаю, это ответ». «Я не уверен…» «Может быть…» (возможность) «Я бы хотел, чтобы это было правдой.«Я бы хотел, если …» (желаю)

«Я хочу рассказать вам историю…» «Я могу представить, каково это было бы…» (фэнтези)

2. Когда вы чувствуете, что ребенок начинает отклоняться от истины, остановите его.

«Я хочу, чтобы вы замолчали на минутку». Иногда дети только начинают и не могут остановиться. Родители могут помочь им научить их. «Подумайте минуту, а затем начните снова. Я хотел бы услышать то, что вы знаете отдельно от того, что вы думаете ». «Начни сначала и расскажи мне, как это произошло на самом деле.Только те части, в которых ты уверен ».

3. Если у ребенка СДВГ или он импульсивен, используйте план самодисциплины.

Иногда импульсивные дети ляпают что-то, не задумываясь. Иногда они начинают говорить и не знают, как остановиться. Этот компонент импульсивности может привести к нечестности из-за недостатка самоконтроля. Это не всегда злонамеренная ложь, но это все равно нехорошо, и ее не следует прощать, потому что проблема часто усугубляется. Даже если у детей может быть плохой контроль над своими импульсами, они должны научиться говорить правду.Тем не менее, маршрут может содержать больше тренировок самодисциплины, чем некоторые другие предложения.

4. Вежливость, обычно оказываемая в отношениях, называется

Преимущество сомнения .

Когда у ребенка развивается привычка лгать, мы не проявляем такой любезности автоматически. Вера в кого-то требует доверия, и это заслуженная привилегия. Привилегии и ответственность идут рука об руку, и когда ребенок безответственен, привилегии отнимаются. Какое-то время то, что говорит ваш ребенок, вызывает подозрения.Вы можете даже усомниться в том, что позже окажется правдой. Это может причинить ребенку боль, но эта боль является естественным следствием недоверия, которое, в свою очередь, исходит из лжи. Верить — это привилегия, когда дети обязаны регулярно говорить правду. Неверие в ваш ребенок может показаться злым, но ваш ребенок должен понять, что людям, которые не говорят правду, нельзя доверять. Скажите своему ребенку, что вы хотели бы верить ему или ей, но не можете, пока он или она не получит эту привилегию.

5. Некоторые ситуации не проясняются, и некоторые дети намеренно лгут, чтобы избежать наказания.

Вы попадаете в затруднительное положение, потому что доказательства кажутся невозможными, но вы чувствуете, что этот ребенок не говорит правду. По возможности не выбирайте это поле битвы. Это слишком сложно, и у вас обычно будут другие более ясные возможности позже. Дети, у которых есть проблемы с ложью, часто демонстрируют это. Выбирайте более четкие сражения и используйте эти ситуации, чтобы укрепить дисциплину.Используйте перерыв и положительный вывод и, возможно, другие последствия при необходимости. Вот как работают перерыв и положительное заключение.

6. Противостояние должно приводить к покаянию.

Поначалу это может показаться нереальным, но помните об этом как о своей цели. Дети, столкнувшиеся с тем, что они говорят неправду, должны немедленно согласиться и извиниться. Защищающийся ребенок полагается на споры и оправдания как на методы манипуляции, чтобы избежать ответственности.Это недопустимо и недопустимо. Используйте Перерыв , чтобы побудить ребенка к покаянию.

7. Вы можете отказаться от дальнейшего наказания, если ребенок правильно отреагирует на исправление.

Вы можете в течение вводного периода времени, чтобы побудить к покаянию при столкновении, воздерживаться от дальнейшего наказания, если ребенок правильно реагирует на исправление. «Если вы можете признать, что это была ложь и что вы были неправы, когда я противостою вам, я не буду больше наказывать вас за эту ложь.«Это временный подход к обучению правильному отклику на исправление.

8. Будьте активны в обучении честности.

Рассказывайте истории из своей жизни или читайте такие истории, как:

  • Новая одежда императора
  • Мальчик, который плакал Волк
  • Пиноккио
  • Анания и Сапфира из Библия

Вы также можете прочитать «6 способов сохранить честность в своих детях».

9. Дайте волю творческому письму или повествованию.

Для того, чтобы еще больше подчеркнуть разницу между фантазией и реальностью и правильное использование фантазии.

10. Запоминание пословиц о честности — это способ обратиться к совести ребенка.

Эти предложения помогут ребенку сказать правду. Не упускайте эту проблему. Дальше становится только хуже. Непрерывная упорная работа в конечном итоге окупится.

Сообщите нам! Как вы удержали своих детей от лжи?

Как научить детей перестать лгать

Было ясно, что с экраном компьютера случилось что-то серьезное — все цвета были искажены и смазаны.На полу лежала магнитная палочка из научного комплекта. Но вот что забавно: этого никто не делал. Не владелец жезла. Не его смелая сестра. Даже сбитый с толку малыш, сидевший ближе всех к магниту. Именно тогда я узнал, что дети иногда лгут. Прямо к твоему лицу.

Ложь (и причины, которые им рассказывают дети) меняются по мере того, как ваш ребенок растет — точно так же, как и ваш ответ. Но есть и хорошие новости: вдумчивая реакция на неблагоразумие ребенка убеждает ее в том, что, что бы ни случилось, вы ей поможете.

Малыши и дошкольники

Феи, фэнтези и выдумки
Кто-то практиковал навыки ножниц. Повсюду валяются искореженные клочки счетов за воду и телефонные разговоры. Ваш четырехлетний ребенок говорит вам, что это сделала его сестра. Это кажется маловероятным: его сестре два месяца, и она не интересуется ремеслами.

Почему они лгут
Маленькие дети не лгут. «Чтобы лгать, дети должны знать, что то, что они говорят, — ложь — они должны понимать разницу между ложью и правдой.Обычно этого не происходит в возрасте до четырех лет », — говорит Дебби Нистром, менеджер центра раннего развития Mothercraft Brookfield Place в Торонто.

Позже, в дошкольном возрасте, у ребенка развивается воображение, он начинает исследовать своими мыслями и может начать сочинять истории. «Дошкольники могут смешивать выдумку и реальность — они комбинируют истории, помещая то, что они видели по телевизору, вместе с событием, которое действительно произошло», — говорит Нистром.

Старший дошкольник может солгать, чтобы получить какое-то преимущество или защитить себя от нежелательных последствий, например, когда у него забрали игрушку.Как бы нам ни не нравилась ложь, «все это часть естественного нормального роста и развития», — говорит Нистром.

Что делать
• Реагируйте спокойным тоном и подходите к ситуации как к возможности для обучения. Вы можете сказать: «Я почти уверен, что это не то, что произошло — как вы думаете, так ли случилось?» Если ложь оскорбительна, вы можете попытаться сказать: «Что бы вы почувствовали, если бы вам это сказали?» »

• Сосредоточьтесь на совместном решении проблемы. Предположим, ваш дошкольник рисует на полу; вы можете сказать: «Мы рисуем на бумаге.А теперь иди помоги папе, чтобы мы вместе убрали.

• Объясните, почему правда важна. Если ложь подвергает вашего ребенка опасности (возможно, он спрятал ваши швейные ножницы или подключил фен), убедитесь, что он понимает, что правдивые слова помогают вам обезопасить его.

• Постарайтесь договариваться с ребенком о некоторых вариантах выбора, чтобы он знал, что он имеет право голоса в том, что он ест, носит и с чем играет. Тогда ему не нужно придумывать историю, чтобы сделать это по-своему.

Старшеклассники

Правда и последствия
Вы находитесь на охоте за мусором, собирая книги из семейной библиотеки.Один отсутствует. Ваш семилетний ребенок говорит вам, что ее друг одолжил его — и потерял. Несколько вопросов показывают, что этого не произошло. Это была внутренняя работа.

Почему они лгут
Дети школьного возраста могут предсказать, что произойдет: если книга потеряна, кто-то рассердится. Если не сделать домашнее задание, будут проблемы. «Когда детям исполняется шесть лет, их мозг развивается, и они больше узнают о последствиях», — говорит Джуди Арналл, воспитатель для родителей из Калгари и автор книги «Дисциплина без страданий».«К восьми они получают причину и следствие. Так что много лжи, чтобы избежать неприятностей ».

Что делать
• Старайтесь не наказывать. Дети, которые боятся наказания, не скажут вам, что происходит — они хотят избежать неприятных последствий, поэтому они оставляют вас в стороне. «Если вы избегаете наказания, вы открываете каналы связи, чтобы они могли обратиться к вам за помощью», — говорит Арналл.

• Помогите своему ребенку понять, что плохого в лжи. «Можно сказать:« Это ложь, и я не люблю ложь.«Объясните, как ложь разрушает доверие, и вам нужно доверять друг другу», — говорит Арналл. «Это может занять несколько раз, но когда ваш ребенок приходит к вам с правдой, а вы не волнуетесь, он научится приходить чаще».

• Поделитесь своими ценностями словами — и делами. «Многие родители лгут о возрасте детей, чтобы пойти в кино», — говорит Арналл. «Что это говорит детям?»

• Разобраться с первоначальным проступком, из-за которого она солгала. Если ваш ребенок потерял книгу и солгал о ней, помогите ей найти решение.Используйте ее растущую способность во всем разбираться. «Решение проблем — отличный инструмент, потому что дети получают пользу от руководства родителей в процессе мозгового штурма и решения проблем», — говорит Арналл.

• Когда ваш ребенок правдив, убедитесь, что он знает, что вы цените его честность. Дайте ей понять, что она может доверять вам в том, что вы поможете ей получить то, что ей нужно — не лгая.

Дети и подростки

Удобная неправда
Ваш 12-летний ребенок ездит в школу на общественном транспорте.Вы не волнуетесь (сильно), потому что он приедет прямо домой на автобусе-экспрессе. Однажды он очень опаздывает и рассказывает шаткую историю о собрании группы, которое прошло сверхурочно. Случайный разговор показывает, что задержка была не столько встречей группы, сколько импровизированной тусовкой с его приятелями.

Почему они лгут
Многие лжи, которые рассказывают подростки и подростки, касаются их социальной жизни — с кем они и чем занимаются. «Они живут независимо от родителей. Ложь — не обязательно хитрость, но это чувство, что «я могу делать то, на что впервые в жизни не имею разрешения!» — говорит Джанет Моррисон, психолог из Торонто, практикующий в частной практике.

Тенденция сохраняется и в раннем подростковом возрасте — ребенок хочет принимать больше решений за себя, а родители (с самыми лучшими намерениями) хотят сохранять контроль. Моррисон предупреждает: «Если дети понимают, что каждый раз, когда они делают что-то самостоятельно, они будут наказаны, у них нет причин не лгать».

Что делать
• Дайте ребенку понять, что вы признаете его ложь и не цените ее. В то же время помните, что это его (ошибочная) попытка попробовать что-то по-своему.«Вы можете сказать что-то вроде:« Вы можете в последнюю минуту решить не приходить домой и не делать уроки ». Ничего страшного, если ты пойдешь в чей-то дом. Просто оставьте мне сообщение ». Это очень позитивное сообщение, в котором говорится, что вы уважаете растущую самостоятельность своего ребенка, но безопасность — это проблема», — говорит Моррисон.

• Когда ваш ребенок станет подростком, вы будете устанавливать меньше правил. «Нравится это родителям или нет, но идет много переговоров — когда дети будут делать уроки, во сколько у них комендантский час.Чем более произвольны и нетерпимы родители, чем меньше ведется переговоров, тем больше будет неповиновения — и больше лжи », — говорит Моррисон.

• Даже если ваш ребенок солгал о чем-то серьезном (возможно, он взял деньги из вашего кошелька, чтобы купить сигареты, а затем прикрыл их), не расстраивайтесь. Он не единственный ребенок, совершивший глупость. Но сосредоточьтесь на рискованном выборе, который он делает, а не на лжи, — предлагает Моррисон. В зависимости от обстоятельств, возможно, вы попросите его вернуть деньги или пропустите его пособие.«В данном случае речь идет не столько о лжи, сколько о причине лжи, которая вызывает беспокойство. Это само собой разумеющееся, что ребенок будет лгать, чтобы скрыть такой проступок ».

Несомненно, может быть неприятно узнать, что ваш ребенок солгал.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *