Как общаться с мерзкими людьми: Как вести себя с трудными людьми: советы психолога

Содержание

Как вести себя с трудными людьми на работе: 10 советов

Читать по теме: 6 типов конфликтных личностей. Узнай себя и своих коллег

Света вспоминает, что у «трудного» босса, во-первых, был очень громкий голос, а во-вторых, он очень любил поговорить, — перекричать, достучаться до него было невозможно. «Мне приходилось просто заминать беседы, багровея от возмущения, — рассказывает она. — Надо просто не обращать внимания на таких людей и делать вид, что слушаешь музыку. Если этот мерзкий тип будет ковырять и докапываться, навязывать свою очередную обличительную беседу — вежливо посылать, ссылаясь на аврал». У Светы так и не получилось поладить с конфликтным начальником: в результате стычек с ним она была уволена.

Тем, кто не хочет терять работу из-за «трудных» коллег, Timesonline предлагает 10 поведенческих советов, которые могут помочь вам не только поладить с непростым человеком, но и внутренне изменить свое отношение к нему.

1. Смотрите глубже

«Люди не приходят на работу специально, чтобы как можно хуже делать свою работу и портить вам жизнь, — говорит директор консалтинговой компании YSC Мэтт Браун. — Вам нужно постараться понять корень проблемы. То есть понять, что движет человеком, каковы его мотивы, почему он сейчас не в самом лучшем состоянии».

2. Измените ход своих мыслей

Если вы вступаете в беседу, думая о собеседнике как о трудном человеке, вы сразу занимаете оборонительную позицию, что может создать между вами напряженность, и делу это не поможет. «Измените свой угол зрения, — говорит генеральный директор компании Inspiring Potential Мариэлена Сабатье. — Может быть это человек вовсе не трудный, а просто не такой, как вы».

3. Измените свои действия

«Когда мы сталкиваемся с проблемными коллегами, проще добиться понимания с их стороны, сосредоточившись на понимании того, что им нужно от нас, — говорит Гарет Инглиш, старший консультант компании OPP. — Проще всего подумать: „Зачем мне меняться, если проблема в них?“ Однако суть в том, что они — ваша проблема, и если вы хотите ее решить, наиболее эффективный способ сделать это, это взять ответственность за изменения на себя. Часто решение заключается в том, чтобы сначала изменить что-то в своем поведении».

4. Не откладывайте решение проблемы

Чем дольше вы игнорируете проблему, тем неразрешимее она становится. Часто простой беседы может быть достаточно, чтобы решить вопрос на месте. «Если у вас конфликт с кем-то, кто вами руководит, вам просто необходимо разобраться в сути», — говорит Браун.

5. Общайтесь на их уровне

Большинство людей реагируют на сложную ситуацию своими обычными коммуникационными моделями, только усиливая градус. «Лучше попытаться определить, каким образом ваш стиль общения отличается от их, и попытаться адаптировать его соответствующим образом», — говорит Инглиш.

6. Если вам нужно сообщить плохую новость — подготовьтесь к худшему

Сообщать трудному в общении человеку плохие новости — всегда малоприятное занятие. Однако негативные побочные эффекты можно сгладить с помощью прямоты в своих действиях. Вам нужно убрать всю эмоциональную часть и сосредоточиться на главном.

7. Не вознаграждайте за плохое поведение

Перестаньте решать чужие проблемы, или вам придется делать это снова и снова. И не давайте втянуть себя в споры людям, пытающимся таким образом привлечь внимание. Даже если вы победите в этой драке, битву вы проиграете.

8. Будьте последовательны и понятны

Если проблема в поведении человека, скажите, что он должен изменить в нем. Если коллега продолжает демонстрировать плохое поведение, скажите об этом прямо и сразу — не дожидайтесь следующей официальной аудиенции.

9. Сосредоточьтесь на целях, а не на методах

Проблемы могут возникнуть, когда обсуждение начинает вращаться вокруг способов что-то сделать, а не того, что должно быть сделано. У вас должно быть четкое представление о том, чего вы хотите добиться. Сосредоточьтесь на цели беседы, а не на том, чтобы все было по-вашему.

10. Некоторые вещи не поддаются исправлению

«Может быть человек ведет себя так, потому что ему не подходит данная организация, — говорит Уильямс. — Возможно, стоит изменить условия его контракта или вообще отказаться от его услуг». В некоторых ситуациях, например если речь идет об агрессии, способов противостоять «трудному» человеку практически нет. И решением тут может явиться только одно — уйти самому или (если это в вашей компетенции) уволить «трудного» коллегу.

Влюбиться!

Однако у ассистента фоторедактора Ольги есть последний (и замечательный) способ поладить с трудным коллегой. «Если человек труден в общении, я в него влюбляюсь, это сделать совсем не сложно, ведь у каждого есть хорошие и плохие качества, — говорит она. — Нужно оценить человека в комплексе и понять, какой он необыкновенный и потрясающий. Влюбленному же человеку все трудности — не трудности, а радости:) Каждый миг общения доставляет удовольствие и счастье, а когда люди видят, какое счастье они тебе приносят, они меняются к лучшему!»

Как вести себя с негативно настроенными людьми | Мир | ИноСМИ

Что является главным определяющим фактором счастья?

Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, особенно наши близкие— друзья, члены семьи, коллеги — к нам относятся. Когда ваши близкие относятся к вам хорошо, вы попросту не можете не чувствовать себя счастливым, но если они относятся к вам плохо или избегают общения с вами, вы обречены на несчастье.

Причина, по которой наше счастье во многом зависит от качества наших взаимоотношений с окружающими, заключается в том, что люди — это в первую очередь социальные существа. И если оглянуться, можно найти тому массу доказательств. Нам очень важно знать, что о нас думают другие, и, как показывают мои собственные наблюдения, мы гораздо охотнее согласимся пережить нечто неприятное (к примеру, посмотреть плохой фильм) в компании тех, кто разделяет наше негативное отношение к нему, чем пережить нечто приятное (к примеру, посмотреть хороший фильм) в компании людей, которые с нами не согласны. Наша социальная сущность также объясняет, почему состояние влюбленности в другого человека — это самый драгоценный опыт в нашей жизни и почему изоляция, чьей крайней формой является одиночное заключение, по мнению тех, кому довелось ее пережить, является самым суровым испытанием.

Все это объясняет, почему нам так мучительно тяжело общаться и взаимодействовать с негативно настроенными людьми — людьми, которые постоянно портят нам настроение своим пессимизмом, тревогой и недоверием. Представьте себе, что вам постоянно мешают следовать своей мечте, потому что «лишь немногие добиваются в этом успеха». Или представьте, что вас постоянно отговаривают от затеи научиться чему-то новому — к примеру, нырять с аквалангом или кататься на лошади — потому что это «слишком опасно». Представьте себе, что вы постоянно слышите негативные высказывания о других людях (к примеру, «Не могу поверить, что ты рассказал соседям, что завалил экзамен по вождению — теперь они никогда не будут уважать тебя!») Если вы регулярно подвергаетесь подобному негативному воздействию, это может в значительной степени повлиять на ваш запас позитивности, а это в свою очередь приведет к тому, что вы либо пополните ряды негативно настроенных людей, либо начнете проявлять равнодушие или даже грубость по отношению к негативно настроенным людям в вашем окружении.

Как нужно вести себя с негативно настроенными людьми?

Одно из очевидных решений заключается в том, чтобы просто с ними не общаться. Но это легче сказать, чем сделать. Мы всегда можем с легкостью прекратить общение с ворчливым барменом или с менеджером авиалиний, которому трудно справляться со своим гневом, но мы не можем просто отвернуться и перестать общаться с нашими родителями, братьями, сестрами, супругами, коллегами или друзьями.

Более практичный подход к общению с такими людьми заключается в том, чтобы сначала постараться понять причины их негативного настроя. Если коротко, то почти всегда корни негативного настроя кроются в одном из трех глубоко укоренившихся страхов: страх перед неуважением со стороны других людей, страх оказаться нелюбимым и боязнь того, что может случиться нечто плохое. Эти страхи непрерывно подпитывают друг друга, и в итоге человек, охваченный ими, приходит к выводу, что «окружающий мир очень опасен, а люди в большинстве своем дурны».

Человеку, охваченному такими страхами, трудно поверить в необходимость следовать своей мечте (ведь на этом пути его гарантированно постигнет неудача) и идти на риски, даже если это необходимо для личностного роста и развития. Несложно также понять, почему людям, находящимся в плену этих страхов, очень трудно доверять окружающим.

Страхи, которые лежат в основе негативного мировосприятия, проявляются в самых разнообразных формах:

• Ранимость или склонность обижаться на комментарии других людей: к примеру, фраза «сегодня вы отлично выглядите» вызывает исключительно негативную реакцию: «То есть вчера я выглядела плохо?»

• Категоричность или склонность вкладывать негативную мотивацию во вполне невинные поступки других людей: к примеру, гости, не похвалившие угощение хозяйки, расцениваются как «неотесанные грубияны, не заслуживающие приглашений в будущем».

• Неуверенность в себе. Речь идет об ощущении беспомощности, неспособности справиться с испытаниями, которые встречаются нам на жизненном пути, которое приводит к возникновению сильнейшей тревоги в случае столкновения с такими испытаниями и к чувству стыда и вины в том случае, если человек избегает этих испытаний.

• Требовательность: хотя негативно настроенные люди испытывают острую неуверенность в своих собственных способностях, они зачастую настойчиво требуют от своих близких каких-то особых достижений, чтобы «я могла тобой гордиться».

• Пессимизм или склонность полагать, что будущее мрачно и беспросветно. К примеру, негативно настроенные люди гораздо охотнее представляют себе, как и почему важный коммерческий визит может пройти неудачно, чем наоборот.

• Уклонение от рисков, особенно в вопросах социального характера. Это приводит к нежеланию раскрывать информацию, которая «может быть использована против меня» и, как следствие, к скучным разговорам и поверхностным отношениям.
• Желание контролировать поведение других людей, особенно близких. К примеру, негативно настроенные люди предъявляют жесткие требования к тому, как их дети должны есть, какую машину покупать и так далее.

Стоит отметить, что во всех перечисленных выше проявлениях негатива есть одна общая черта, а именно склонность винить внешние факторы — других людей, окружающую среду или «удачу» — а не самого себя и свое негативное отношение к миру. Негативно настроенные люди часто думают: «Если бы только люди знали, на что я способен, если бы люди были добрее ко мне, если бы мир не был полон опасностей и если бы мои друзья, коллеги и родственники вели себя со мной так, как мне бы этого хотелось, я был бы счастлив!»

На первый взгляд, может показаться довольно парадоксальным то, что негативно настроенные люди испытывают неуверенность в себе и одновременно считают себя вправе требовать уважения и любви со стороны окружающих. Довольно парадоксальным может также показаться и то, что негативно настроенные люди с пессимизмом смотрят в свое собственное будущее и при этом требуют успехов от других. Однако на самом деле здесь не никакого парадокса. Так получается, потому что негативно настроенные люди не чувствуют себя уважаемыми и любимыми, не чувствуют, что они сами способны контролировать свою жизнь, и поэтому требуют от окружающих любви и уважения и стремятся все вокруг контролировать.

Если посмотреть на негативно настроенных людей с этой точки зрения, станет понятно, что их негатив — это практически нескрываемый крик о помощи. Разумеется, эти люди ничем себе не помогают, демонстрируя свое бедственное положение и стремление всех контролировать — они добились бы гораздо больших успехов в попытках завоевать любовь, уважение и право контролировать, если бы осознали, что демонстрация бедственного положения и проявление желания всех контролировать обречены на провал — однако факт остается фактом: негативно настроенным людям нужна помощь.

Очевидный, но в конечном счете абсолютно непродуктивный способ помочь этим людям — это дать им ту любовь, уважение и возможность все контролировать, которых они добиваются. Однако это может оказаться весьма скользкой дорожкой, потому что со временем люди приспосабливаются к новым условиям, и вскоре окружающие будут вынуждены демонстрировать еще более горячую любовь, уважение и предоставлять этим людям еще больше контроля, чтобы сделать их счастливыми. Другими словами, выполняя их желания, вы, возможно, создаете Франкенштейна, который вернется, чтобы преследовать вас с новой силой.

Альтернативное решение заключается в том, чтобы заставить негативно настроенных людей найти источники их негатива и понять, что их негатив является скорее отражением их отношения к миру, чем объективного положения вещей. Между тем, как я уже писал в другой своей статье, люди редко способны адекватно реагировать на критические высказывания, а те, кто настроен негативно, вероятнее всего, к ним вообще не прислушаются, не говоря уже о том, чтобы принять их к сведению.

Таким образом, у вас остается всего три варианта действий. Во-первых, вы можете стиснуть зубы, встретиться лицом к лицу с этим негативом и надеяться на то, что стоящий перед вами человек когда-нибудь изменится. Второй вариант — попробовать найти профессионального консультанта или посредника (к примеру, общего друга) и надеяться, что мнение «третьей стороны» поможет человеку понять, что его негатив никому не приносит пользы.

Однако эти два варианта, вероятнее всего, не смогут решить основную проблему. В первом случае, когда вы стискиваете зубы и надеетесь, что негативно настроенный человек со временем начнет воспринимать окружающий мир в положительном ключе, ваша пассивность может послужить доказательством того, что его негатив оправдан. Со временем это приведет к росту и ужесточению требований по отношению к вам и, если вы окажетесь неспособны выполнить эти требования, к новым жалобам на вас.

Один из аргументов против второго варианта действий заключается в том, что негативно настроенные люди часто склонны уходить от решения проблемы, прикрываясь негодованием и мнимой несправедливостью претензий — «все вокруг, даже мои лучшие друзья, настроены против меня!» Даже если третьей стороне удастся показать негативно настроенному человеку, что его мировосприятие непродуктивно, это вряд ли изменит ситуацию. Так происходит, потому что одного признания проблемы недостаточно для ее решения: для этого необходимо изменить подсознательные паттерны мышления, лежащие в основе негативного мировосприятия.

Это приводит нас к третьему и, с моей точки зрения, наиболее разумному варианту поведения в обществе негативно настроенных людей. Коротко говоря, этот вариант предполагает три элемента: сочувствие по отношению к негативно настроенному человеку, принятие на себя ответственности за свое собственное счастье, независимо от негативного отношения близкого человека, и зрелость ваших взаимоотношений с негативно настроенным человеком.

Сочувствие довольно редко — если это вообще стоит делать — предполагает возможность дать негативно настроенному человеку совет изменить его поведение. Оно также полностью исключает чтение нотаций по поводу источников их негатива. Как я уже написал выше, большинство из нас не готовы прислушиваться к негативным и критическим высказываниям — в особенности это касается негативно настроенных людей. Вам может быть довольно сложно не реагировать на такого человека, особенно если его негатив задевает вас за живое. Однако помните, что, если вы выскажете ему все в лицо, это не поможет решить проблему, а лишь усугубит ее. Стоит также помнить о том, что, в то время как вам приходится общаться с негативно настроенным человеком лишь время от времени, ему приходится иметь дело с самим собой постоянно! Эта мысль может помочь вам проникнуться состраданием по отношению к такому человеку.

Второй элемент — принятие на себя ответственности за свой собственной позитивный настрой — предполагает, что вы должны сделать все возможное для защиты собственного счастья. Если вы не в состоянии сохранить положительный настрой и спокойствие, тогда все потеряно. В одной из своих статей я дал несколько советов относительно того, как можно взять на себя ответственность за свое счастье. Коротко говоря, для этого нужно начать более позитивно мыслить об окружающем мире, однако этого может оказаться недостаточно, если вам приходится постоянно иметь дело с потоками негатива: возможно, вам понадобится регулярный отдых от негативно настроенного человека и общения с ним, чтобы сохранять спокойствие. Разумеется, если вы захотите регулярно отдыхать от него, вам придется придумать правдоподобное объяснение — вы же не хотите, чтобы близкий вам человек подумал, что вы его избегаете.

Третий элемент — зрелость — подразумевает понимание того, что самый действенный способ настроить такого человека на положительный лад — это стать воплощением позитивного настроя. К примеру, если вы обвините негативно настроенного человека в том, что он заставляет вас видеть окружающий мир в мрачных тонах, это не поможет. Представьте себе иронию ситуации, когда вы советуете человеку » прекратить винить окружающих в твоем негативном мировосприятии«, при этом обвиняя его в том, что он испортил вам настроение.

Каким образом можно проявлять свое положительное отношение к миру так, чтобы заставить негативно настроенного человека перенять его, не опускаясь при этом до нотаций и нравоучений?

Для этого вам нужно научиться — насколько это возможно — вести себя как человек, находящийся в абсолютной безопасности. То есть вести себя как человек, которого другие люди любят и уважают и который контролирует все важные аспекты жизни окружающих. Это значит: не позволяйте негативу окружающих мешать вашему естественному стремлению воплощать свои мечты в реальность, не бойтесь идти на оправданный риск, доверяйте другим людям. Однако не стоит всего этого делать только ради того, чтобы позлить негативно настроенного человека или доказать ему свою правоту. Лучше всего вести себя естественно, так, чтобы спонтанность, положительный настрой и доверие по отношению к другим людям стали вашими неотъемлемыми чертами. Тогда, если негативно настроенный человек позволит себе сделать скептическое или циничное замечание — а он его обязательно сделает — воспользуйтесь возможностью и объясните ему, почему вы поступаете именно так, а не иначе.

К примеру, если такой человек предупреждает вас о бессмысленности вашего стремления к мечте, дайте ему понять, что вы воспринимаете свои шансы на успех иначе, или скажите ему, что вы предпочитаете попытаться и потерпеть неудачу, а не отказываться от своей мечты вовсе. Если негативно настроенный человек предупреждает вас о катастрофических последствиях того, что вы считаете оправданным риском, ответьте ему спокойно: «Что ж, посмотрим, что из этого выйдет». Будем надеяться, что в результате этого рискованного предприятия вы не понесете никаких убытков и приобретете новый ценный опыт. Со временем негативно настроенному человеку придется признать, что, хотя вы в гораздо большей степени склонны к риску, вы все же не безрассудны. И наконец, если негативно настроенный человек отчитывает вас за то, что вы слишком доверяете людям, попросите его напомнить вам случаи, когда окружающие воспользовались вашей доверчивостью вам во вред. (Будем надеяться, таких случаев было очень мало или не было вообще, потому что в противном случае негативно настроенный человек, возможно, прав, утверждая, что вы чрезмерно доверчивы.) Вы также можете спокойно указать на результаты исследований: чтобы сформировать прочные и глубокие взаимоотношения, необходимо доверять близким людям. (Будем надеяться, что вы можете похвастаться более тесной дружбой, чем ваш собеседник, воспринимающий окружающий мир в негативном ключе.)

Хотя вам, возможно, потребуется много времени, чтобы увидеть какие-либо результаты, рано или поздно они появятся. Изменения будут происходить крайне медленными темпами, но если они произойдут, они закрепятся надолго. Правда заключается в том, что людям нравится общество позитивных людей, поэтому даже негативно настроенный человек рано или поздно оценит ваше положительное отношение к миру. Людям также очень нравится испытывать положительные эмоции. Поэтому если негативно настроенный человек будет в вашем присутствии впитывать в себя вашу позитивность, в какой-то момент он начнет больше себя ценить, а это в свою очередь приведет к тому, что он начнет больше доверять окружающим и смотреть в будущее с большим оптимизмом.

Как вы уже, вероятнее всего, поняли, общение с негативно настроенными людьми требует смирения. Тот факт, что вы находите преодоление чужого негатива трудным, доказывает, что в вас самих присутствуют зерна негатива. Если бы вы не чувствовали себя опустошенным, столкнувшись с негативом окружающих — если бы вы были абсолютно уверены в себе — вы бы не считали компанию негативно настроенных людей такой отталкивающей. Понимание того, что вам необходимо работать над собой, чтобы справиться с собственным негативом, оказывая при этом помощь другим людям в их борьбе с негативным мировоззрением, поможет вам обрести способность сопереживать, позитивно мыслить, а также зрелость, которая необходима для выполнения этой сложной, но очень нужной задачи.

Удачи вам!

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

10 методов, используемых мерзкими людьми, и как с ними бороться

Как не поддаваться на манипуляции, психология общения

Втаптывающий в грязь

Поскольку Втаптывающие в грязь меньше остальных уверены в себе, лучше всего общаться с ними спокойно и добродушно. Используя спокойные вопросы, воздержитесь от повышения голоса и высокомерных замечаний: это заставляет людей защищаться и вести себя еще более дерзко.

Этот метод похож на маленький экзамен, цель которого – узнать, что же именно раздражает человека. Придерживаясь обстоятельного, неагрессивного тона, вы заметите, как удивительно изменяется ядовитое поведение Втаптывающего в грязь, как он становится спокойнее, мягче, как улыбается, когда удается докопаться до истины.

Чаще всего люди вас унижают, когда вы обладаете тем, чего у них нет, или когда ваше поведение каким-либо образом их задевает. В большинстве случаев они чувствуют себя рядом с вами не в своей тарелке. Поэтому не менее успешен и основанный на сострадании способ, который облегчит вам общение с ними.

Кто такой наглец

Наглый человек — это какой? Кто-то говорит, что он бессовестный, другие говорят, что нахальный и грубый. В целом такого человека можно охарактеризовать, как быстродействующего в своих целях. Что хотят делать, то и делают ради своей выгоды и удовольствия.

Они не считаются с мнением окружающих, себя ставят на первое место и не заботятся о чувствах других людей.
Наглый человек не будет спрашивать разрешения. У него есть свое видение ситуации и оно исключительное и правильное, он даже не усомнится в своей правоте. Ему все равно на чужое мнение, он даже слушать не будет, если вы попытаетесь его убедить в чем-то, что для него несвойственно.

Некоторые считают, что быть наглым, значит, быстрее добиваться успеха. Отсюда и идет поговорка: наглость — второе счастье. Только здесь речь идет не о бесцеремонном поведении, а о решительности, смелости и настойчивости. Только так удача и успех будут на вашей стороне.

Предлагаю вашему вниманию книгу Хейзел Эдвардс и Хелен Макграт «Трудные люди». В ней вы найдете примеры различных сложных людей, с которыми крайне трудно общаться, да и вообще находить общий язык. В книге предлагаются различные варианты поведения с подобными товарищами.

1. Не пытайся его переделать

Принимай человека таким, какой он есть. Понятно, что порой хочется помочь ему и что-то поменять, и иногда это даже работает. Но редко. Чаще бывает так: ты вкладываешься, а со временем от тебя требуют все больше и больше, ничего не предлагая взамен, даже благодарности. Так что выгоднее ничего не менять, если только он сам не захочет.

Предупреждения

Если унижения касаются расы, возраста, пола или инвалидности, то обязательно задокументируйте инцидент и доложите об этом.

Если вы чувствуете угрозу или можете физически пострадать, немедленно обратитесь в нужные органы.

Определение наглого поведения

Наглость — это действия или поведение, которые демонстрируют неуважение к начальнику или коллеге и потенциально могут быть оскорбительными. В рабочих условиях наглость чаще всего рассматривается в контексте отношений между работником и руководителем, а не между коллегами.

Например:

Значительное повышение голоса на менеджеров или коллег.
Отказ выполнить разумный запрос руководителя.
Негативное влияние на работу других.
Саботаж деловых отношений.

Помимо этого, наглостью может быть оскорбительное поведение, хвастовство, оспаривание существующего положения таким образом, что это наносит вред организации.

Стоит понимать, что наглость — это не профессиональное несогласие или личный разговор. Это модель поведения сотрудника, который, скорее всего, является токсичным и отрицательно влияет на коллектив.

2. Будь внимательна и выражайся ясно

Если человек способен на пустом месте раздуть конфликт, а тебе от этого становится плохо, подумай, как выстроить беседу. Не давай ему шансов атаковать. Говори так, чтобы тебя нельзя было понять иначе. Отвечай не спеша и по существу. Если диалог проходит точку невозврата (в нем теперь нельзя прийти к компромиссу, а можно только выиграть или проиграть), прерви беседу и уходи.

Избегающий неприятностей

Если вы хотите общаться с Избегателем – сперва попробуйте поймать его, желательно до того, как он удерет. Первое, что нужно применить с ним, – это способ открытого протеста. Не думайте, что это может его задеть, это не ваша забота. Наоборот, скажите ему, что вы думаете о его привычке убегать от трудностей, что вам это надоело и что он должен решить эту проблему.

Обычно Избегающий неприятностей не склонен спорить, поэтому, когда вы высказываете недовольство, он чаще всего слушает и действует. Конечно, он может спастись, как обычно, бегством, если не сможет переварить то, что от вас услышал.

Если вы выясняете с Избегающим неприятностей отношения, а он все равно убегает, не жалейте, что затеяли ссору, так как теперь, по крайней мере, вы знаете, кто не прав. Только помните, что, если человек убегает, ему нет дела до вас.

Ваша тактика

С наглыми людьми можно общаться по-разному. Отвечать хамством на хамство, пытаться поставить на место, игнорировать, вестись на манипуляции и так далее. Не забывайте, что все зависит от ситуации.

Есть моменты, когда существует необходимость в общении с подобным человеком, например, когда это твой начальник или вышестоящее лицо.

Давайте рассмотрим несколько тактик поведения, которые вы можете применить в общении с наглым и неприятным человеком. Вы уже по ситуации решите, какой ответ и какая реакция будет более уместной и правильной.

Дремлющий, но смертоносный вулкан

Единственное, что может помочь при общении с этим ужасным существом, – спокойствие. Вы должны задавать ему вопросы, так как сам он никогда не возьмет на себя труд поделиться с вами тем, что происходит в его душе. Вам следует хранить спокойствие и периодически добиваться обратной связи. Спросите, удалось ли ему сделать что либо, о чем вы просили. Задавайте развернутые вопросы, которые требуют более содержательных ответов, чем “да” и “нет”. Таким образом вы побуждаете собеседника общаться с вами, а значит, можете понять его мысли и чувства.

3. Не задевай больные места

Есть темы, которые лучше не поднимать, чтобы не было проблем. Помни о них и старайся не заводить таких разговоров. То же касается тем, болезненных для тебя.

Унылая и обреченная жертва

Находясь рядом с Унылой и обреченной жертвой, лучше всего полагаться на способ снятия напряжения. Необходимо периодически “сливать” накопившуюся дурную энергию, иначе вы просто ослабнете, проводя с Жертвой слишком много времени. Эти люди – просто ходячее плохое настроение, которое может быть очень заразительно – вы запросто подхватите его, как болезнь.

Не опускаться до его уровня

Как бы сильно вам ни хотелось ответить грубостью, ни в какой ситуации не советую вам этого делать. Почему?

Во-первых, вы покажете, что его слова на вас влияют и вы поддаетесь на его правила игры.
Во-вторых, всегда необходимо оставаться воспитанным и культурным человеком.
В-третьих, так вы только опуститесь к нему, ведь его поднять на свой уровень не получится.

Поверьте, если вы думаете, что придумав оскорбление посерьезнее, вы сможете проучить наглеца, то вы заблуждаетесь. На таких людей, как правило, не действуют никакие приемы, кроме игнорирования и спокойного отказа. Но если вы все же решили побороться с ним в словесной баталии, то вам обязательно пригодится моя статья «Как постоять за себя словами».

5. Твое благополучие важнее всего

Помни, что никто не имеет права нарушать твои границы и скручивать тебя в узел ради собственной выгоды. Не поддавайся. Лучше прослыть неуступчивой, чем выполнять странные запросы неприятных родственников. Не оставляй слишком много свободного времени, чтобы не проводить его наедине со сложным родственником. Окружай себя людьми, которые поддерживают и с которыми приятно быть рядом, тогда эти негативные диалоги не будут на тебя влиять.

Откуда берутся наглецы

Мы должны понять, что наглый человек чаще всего, несмотря на всю свою браваду – это в первую очередь неуверенный в себе человек.

Чего он добивается, поступая нагло?

Он сам себе, как может, поднимает самооценку. Другими словами, он не приобретает уверенность кропотливой работой над собой, а придает себе дерзкий, напыщенный вид человека, которому все нипочем. Он создает иллюзию уверенного в себе человека, действуя вызывающе.

Ему плохо, он мал в своих глазах, он не имеет возможности и разумения, чтобы на деле доказать свою истинную силу. На самом деле и наглость, и неуверенность имеются в разных дозах в каждом из нас. Они обитают в нас, заставляя думать и поступать неверно, зачастую в мелочах или масштабно, ломая нашу жизнь.

Есть еще одна разновидность наглецов, которые прямо заставляют себя быть таковыми, считая, что за выгодные условия, лучшие места нужно бороться, успевать, хватать первому… И действительно, у них появляются: и карьера, и деньги, и связи. Непосредственных, напористых, пробивных начинают, если не любить, то уважать… Другое дело, что на вершине своего местного Олимпа, они в конце концов «гордо» сидят в одиночестве.

Безумец

С Безумцами лучше всего работают способы снятия напряжения и спокойных вопросов. Чем спокойнее вы держитесь, тем меньше провоцируете Безумца и тем легче вам будет общаться.

В конечном счете вы всегда сможете уйти от Безумцев и заниматься более приятными делами, поскольку без профессиональной помощи они никогда не смогут изменить своего тяжелого поведения. Сделайте, что в ваших силах, чтобы отправить такого человека к врачу, а если не удастся, спасайте себя. Даже если вы вне себя и готовы задушить того, кто делает вам гадости, всегда подавляйте свои агрессивные импульсы и не делайте того, что может испортить ваше будущее и подвергнуть жизнь опасности.

Столкнувшись с Безумцами, никогда не пытайтесь взять дело в свои руки, а постарайтесь найти законные пути. Затем, как бы болезненно это ни было, скажите себе: “Я не буду об этом думать”, чтобы справиться с горечью в сердце, посеянной Безумцем.

Не объясняйте человеку, что он ведет некрасиво

Некоторые люди, которые не понимают психологии хамов, пытаются учить персон хорошим манерам. Этого делать не нужно. Почему? Как вы представляете себе подобную беседу? Человек кричит на вас, вы же ему говорите, что так вести себя некрасиво. И какой реакции вам следует ждать? Глупо надеяться на то, что персона скажет: спасибо, а я и не заметил, что разошелся. Вероятность того, что человек разорется еще больше и станет еще агрессивней, очень высока. Поэтому не стоит доводить ситуацию до абсурда. Не нравится поведение человека? Критикуйте его за дело, а не за абстрактные вещи. Как общаться с хамами и наглыми людьми? Если персона наглеет и повышает на вас голос, скажите, что вы не намерены говорить на повышенных тонах. Если человек начинает от вас что-то требовать, скажите, что вы ничем не обязаны этому индивиду. Всегда думайте о критике и старайтесь делать ее конструктивной.

Конкурент

В наше время женщины часто преуспевают больше, чем их друзья мужчины, и некоторые неуверенные в себе представители сильного пола не могут смириться с этим. Хотя многие из этих мужчин считают себя высокоразвитыми и прогрессивными людьми, они, подобно ископаемым, не в силах избавиться от юношеского убеждения, что мальчики должны быть больше, лучше, сильнее и умнее девочек.

У вас есть выбор

Со всех сторон нам отравляют жизнь вредные люди. Они отовсюду просачиваются в наши повседневные дела. Но хватит нам убегать и прятаться. Если образ вредного человека применим к кому-нибудь из знакомых и вы поймете, что именно в нем вас отталкивает, возможно, будет достаточно одного этого понимания. В самом деле, все понять – значит простить, и вам больше не придется накапливать в себе неприятные чувства.

Как перестать реагировать на токсичных людей

У каждого из нас периодически возникает необходимость общаться с людьми, которые нам не нравятся и даже неприятны. Что же делать, чтобы не навредить себе и получить нужный результат от общения?

В первую очередь нужно запомнить, что вы тоже можете кому-то не нравиться. Вы не идеальны и это нормально. В общении с любым, даже очень сложным человеком, можно получить полезную информацию или посмотреть на ситуацию с другой стороны. Следующие 10 пунктов помогут справиться с возможным раздражением и получить выгоду от общения практически с каждым человеком.

Внимательность — противоядие от токсичных людей

Токсичный человек может вам навредить, только если вы это ему позволите. Только вы имеете власть над своим эмоциональным состоянием. Не позволяйте никому влиять на ваше душевное равновесие.

Это не значит, что вы должны игнорировать человека или свои чувства. Признайте, что ваше раздражение и злость усиливаются. Дайте себе почувствовать эти эмоции, а затем отпустите их. И помните, иногда все, что вам нужно сделать, это улыбнуться и кивнуть.

Тактичность выше наглости

Развивайте умение держать дипломатическое «покерное лицо» — это ключ к вежливому общению со всеми. Это не значит, что вы должны всегда соглашаться с тем, что вам говорят. Вам просто нужно быть тактичным при взаимодействии с людьми.

Будьте мягкими с человеком, но твердыми в решении вопроса. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на выяснении личных отношений. Если вы научитесь это делать, всегда будете выглядеть профессионально и позитивно, что даст вам преимущество во всех ситуациях.

Никогда ничего не принимайте на свой счет

Часто люди делают то, что они делают, не из-за вас, а потому что они просто так делают. Это может быть их реакцией на какую-то жизненную ситуацию, а вы просто оказались рядом. Найдите комфортные для себя способы спокойного и решительного реагирования на провокации других людей. Это может помочь вам избежать эффекта пинг-понга, при котором вы слишком остро реагируете на них, а они в свою очередь слишком остро реагируют на вас. Помните, что каждая ситуация включает в себя как человека, с которым вы общаетесь, так и проблему, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.

Поднимитесь над ситуацией

Поведение токсичного человека часто вызывает эмоциональные реакции. Но, если вы позволите втянуть себя в спор, окажетесь на их уровне. Не позволяйте своим эмоциям овладеть вами и опустить на уровень токсичности. Вы не должны реагировать на хаос, к которому стремятся другие. Станьте выше этого, сосредоточившись на фактах и рациональных ответах. Укажите на конкретные проблемы или вопросы, и делайте это дипломатично.

Спокойно выражайте свои чувства

Зачастую именно способ общения ведет к большим проблемам. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, настало время честно поговорить о своих чувствах. Делать это нужно спокойно, без конфронтации, но настойчиво.

Говорите о себе, используя «я», а не «вы», «мы», «они. Ваша цель — четко и не агрессивно рассказать о том, что вы чувствуете, и показать человеку, какое влияние его поведение оказало на ваше состояние, не обвиняя его. Формулировка может быть такой, например: «Когда ты _____, я чувствую _____. Пожалуйста, в следующий раз делайте это _______».

Будьте максимально конкретны, когда говорите кому-то, какое поведение вас расстраивает и что вы хотели бы, чтобы он сделал, чтобы исправить проблему. Как только вы выскажетесь, будьте готовы услышать мнение другой стороны.

Делайте выбор

Не все вещи стоят вашего времени и внимания. Иногда иметь дело с токсичным человеком — все равно что пытаться что-то объяснить плачущему малышу. Это усилия, которые не заслуживают вашей энергии или участия. Спросите себя, действительно ли вы хотите погрузиться в затяжной спор о проблеме? Стоит ли этих усилий конечный результат? В итоге вы больше выиграете или проиграете?

Подумайте, может быть, проблема исчезнет со временем сама собой. А может быть, человек, который вызывает вас на споры, помогает вам другими способами гораздо больше, чем мешает сейчас.

Устанавливайте ограничения

Часто нет возможности создать физические барьеры между вами и токсичным человеком. Но можно установить личные границы и решить, когда, как и сколько времени вы будете взаимодействовать с другими и установить четкие ограничения.

Эмоционально отсоединитесь от раздражающих людей и физически отделите себя от ситуаций, которые, как вы знаете, могут привести к негативным взаимодействиям. Если вы знаете, что можете попасть в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум, прежде чем начать общение.

Найдите единомышленников

Не вступайте в битву в одиночестве — найдите людей, которые вас поддержат. Попытка самостоятельно справиться с трудным человеком или токсичными отношениями может иметь неприятные последствия.

Найдите доверенных людей, которые помогут вам чувствовать поддержку и наличие единомышленников. Они могут посмотреть на ситуацию более объективно и помочь найти способ справиться с токсичным человеком. Знание о том, что у вас «прикрыты тылы», сделает вас более уверенным и добавит сил, чтобы решить любую проблему.

Найдите способ обезвредить токсичного человека

Если кто-то постоянно дразнит вас и фокусируется на ваших недостатках, вы можете выровнять расклад сил, оказывая на них давление. Перестаньте защищаться. Ваша защитная реакция добавляет еще больше сил токсичному человеку. Вместо этого переведите внимание на него самого. Лучший способ нейтрализовать такого человека — начать задавать конструктивные вопросы.

Если человек пытается обесценить вашу работу, попросите его дать конкретные критические замечания. Если он неуважительно к вам обращается, скажите, что ожидаете вежливого обращения к себе и, в свою очередь, хотите, чтобы к вам относились так же.

Держите свое счастье в своих руках

Никогда не позволяйте токсичному человеку ограничивать вашу радость или контролировать источник вашего удовлетворения собой. Не позволяйте глупым комментариям или чьему-либо мнению омрачать ваш день. Перестаньте оглядываться на других, чтобы признать или подтвердить свои достижения. Поверните фокус внимания внутрь себя. Находите время, чтобы подумать о себе. Возможно, то, что вам не нравится в другом человеке, — это то, с чем вы боретесь в себе. Понимание того, откуда приходит ваше разочарование, может помочь ослабить власть токсичного человека над вами. Вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. И перестаньте сравнивать себя с другими.

Читайте также: Сила EQ: 13 вещей, которые не делают ментально сильные люди

Чтобы быть в курсе самого интересного на ZZА! — подписывайтесь на наш Telegram!

3 типа неприятных коллег, и как правильно с ними работать

Практически в каждом офисе встречаются три типа людей, работать с которыми очень сложно, потому что вы постоянно думаете, как бы их не покалечить. «Газета.Ru» разбирается с тем, кто они и как себя с ними правильно вести.

Нытики

Люди вообще любят поныть, и в этом нет ничего плохого. Но если эти люди вам не родная восьмилетняя дочь, переносить нытье сложно. И особенно сложно переносить коллег-нытиков.

Нам всем приходилось работать с людьми, у которых проявление недовольства — главное удовольствие в жизни. И все бы ничего, но если вас постоянно вовлекают в такие негативные разговоры, это неизбежно начинает влиять и на ваше настроение.

Нежно попросить таких людей заткнуться — не очень вежливо, а в рабочей ситуации еще и опасно. Зачем вам наживать себе недовольных врагов? Терпеть постоянное нытье тоже довольно невыносимо. Что же делать?

После протокольно проявленной симпатии попробуйте сделать разговор более практичным. Спросите коллегу о том, как он думает справиться с ситуацией? Какой у него план? Есть ли идеи?

Нытик или уйдет от вас (чего вы и добивались), потому что он не пришел к вам за решением проблемы, он пришел поныть. Или же коллега начнет действительно думать, как решить проблему, и перестанет скулить, что тоже очень благоприятно скажется на вашей карме.

Вруны

Если вы о ком-то когда-то подумали, что ему, кажется, нельзя доверять, вы скорее всего правы. Не доверяйте. Мы все знаем, что есть люди, которые пойдут на что угодно, чтобы продвинуться в карьере, — неважно, как и сколько чужих карьер они покалечат, пока заняты своей.

И один из самых эффективных методов, которым им удается добиться хороших результатов, — это вранье.

К этому можно было бы относиться спокойно, если бы вы были уверены, что каждый раз, как кто-то в чем-то вас обвиняет, начальство вызовет вас и терпеливо выслушает и вашу сторону. В реальной жизни это не так.

В большинстве случаев люди выслушивают не все стороны, а просто того, кто пришел и пожаловался первым. Именно поэтому против офисного вранья очень сложно бороться.

Главное правило здесь такое: с коллегами, которым вы не доверяете, все деловые беседы нужно вести в письменном виде, чтобы иметь доказательство.

Даже если вы обсудили какие-то вопросы на встрече и о чем-то договорились, не ленитесь, отправьте письмо после встречи, где еще раз перечислите все пункты, по которым пришли к согласию.

Агрессоры

Вы все встречали этих людей, которые на работе разговаривают только с повышением тона и недовольной интонацией. И всегда начинают любую деловую встречу с обвинений.

Они считают, что не поработали, если не испортили настроение коллегам и не дали подчиненным знать, какие они никчемные люди, которых давно пора бы уволить.

Такие люди часто бывают довольно умны — и в любой другой ситуации вы бы с интересом прислушались к их мнению, если бы не были так сильно заняты тем, что ненавидите их. Ну, или наоборот, этой интонацией армейского прапорщика агрессор пытается скрыть свою недалекость.

Если вы по натуре спокойный и нежный человек, с агрессивными коллегами вам наверняка приходится нелегко.

Проблема в том, что народная мудрость в данном случае права и люди такого типа понимают только силу. Дайте отпор. Никакого другого варианта остановить агрессивного коллегу нет.

Он к этому не привык и быстро и удивленно отстанет, как только почувствует, что вы не позволяете ему над собой довлеть. И нет, это не значит, что нужно дать ему по лицу степлером.

Достаточно просто не дать агрессору возможность кричать на вас на встрече. Спокойно ответьте на все обвинения, не позволяйте себя прерывать. Если можете, пошутите.

В особенных случаях можно и просто предложить ему уже успокоиться и послушать вас (спойлер: агрессор, конечно, не успокоится. Хотя бы потому, что еще ни один человек в истории не успокоился, когда ему предложили «успокоиться». Зато он удивится, что у кого-то хватает сил и смелости ему противостоять).

Еще одна проблема с такими людьми заключается в том, что одного раза им всегда мало. Так что этот маневр имени степлера вам придется повторять регулярно.

10 способов управлять людьми и добиваться своего: приёмы от профессионала

Многие считают, что управленческие приёмы пригодятся только тем, чья профессия связана с управлением. На самом деле это набор техник, которые можно применить в любой сфере жизни, где присутствует социум.

Не поддаваться на провокации старой вредной соседки, построить правильные отношения с детьми, наладить контакт с неприятными родственниками или сотрудниками, в конце концов, выгодно продать дачу или даже диван на Avito.

Другими словами, набор техник будет работать абсолютно со всеми людьми, вне зависимости от их пола, возраста и социального положения.

Что касается людей на руководящих должностях и предпринимателей, им в первую очередь стоит узнать способы управления людьми. Конечно, недостаточно просто каких-то фишек, почерпнутых с разных сайтов.

Для мастерского управления людьми нужен полный набор техник и даже несколько изменённое мировоззрение.

Но об этом я расскажу позже, а сейчас — 10 способов, которые пригодятся вам в карьере и в жизни.

1. Правильный взгляд

Есть особенный взгляд, который заставляет людей считаться с вами, признавать в вас сильного противника на уровне подсознания.

Этот взгляд может пригодиться в любой спорной ситуации, когда вы хотите заявить, что с вами стоит считаться и решения здесь принимаете вы.

Нужно смотреть в глаза, но не на поверхность глаза, а как бы сквозь неё, заглядывая в душу. Получается пронзительный взгляд, который заявляет о вашем решительном настрое. И люди чувствуют это.

2. Энергетическая пауза

Чтобы добиться желаемого, люди иногда применяют метод бестактного вопроса в окружении других людей. Наедине вы без колебаний отказались бы отвечать или ответили бы отрицательно, но на людях вы растеряны и можете согласиться или ответить, чтобы не показаться жадным, скрытным и так далее.

Чтобы не попасться на эту удочку, можно применять метод энергетической паузы. Вы смотрите в глаза человеку так, как будто собираетесь ответить. Он готовится принять ваш ответ, но вы не отвечаете.

Вы продолжаете смотреть на него, но ничего не говорите. Он растерянно отводит взгляд, и тогда вы начинаете говорить о чём-нибудь другом. После такого случая он больше не будет пытаться вынудить вас отвечать при людях.

3. Пауза и поощрение

Иногда люди пытаются требовать что-то, уповая исключительно на интенсивность своего требования. То есть человек в принципе понимает, что его требование безосновательно, и вы это понимаете.

Тем не менее он активно и очень эмоционально требует что-то, рассчитывая, что вы уступите, опасаясь конфликта. Если вы поддержите его тон или начнёте возражать, конфликт состоится.

Вместо этого держите паузу и дружелюбно поощряйте человека продолжать разговор. Чувствуя поддержку, человек перестанет горячиться, начнёт говорить спокойнее.

Но и после этого не прекращайте молчания, кивайте и поощряйте его говорить дальше. Человек начнёт объяснять, потом — оправдываться и, наконец, извиняться.

4. Защита от взгляда

Конечно, какие-то приёмы применяете не только вы и не только сознательно. Бывает, что люди бессознательно чувствуют, как надо поступить, чтобы добиться желаемого, и ведут себя так.

Если вы заметили пристальный взгляд собеседника, он может применять к вам какой-то приём психологического воздействия, неважно, сознательно или нет.

Помните: вы не обязаны играть с ним в гляделки, принимая правила его игры. Посмотрите ему в глаза, улыбнитесь, давая понять, что вы заметили его взгляд и вам всё равно, и смотрите на другие объекты.

5. Побороть неприязнь

Жизнь нередко сталкивает нас с неприятными людьми, с которыми мы просто вынуждены общаться и сохранять хорошие отношения.

Чтобы поддержать нормальное общение или получить что-то от этого человека, придётся действительно побороть неприязнь к нему. И не просто натянув фальшивую улыбку, а проникнувшись сочувствием и добротой.

Как это сделать, если перед вами скандальный мерзкий тип?

Представить его маленьким ребёнком. Если ребёнок ведёт себя плохо, значит, он озлобленный, несчастный или избалованный. В любом случае в этом виновата среда окружения.

В принципе, это правда, так что вы даже не обманываете себя. Когда вы увидите этого человека ребёнком, не сможете злиться на него, а люди всегда чувствуют доброту и сочувствие, и это их обезоруживает.

6. Давление

Многие люди для получения желаемого оказывают давление на своих сотрудников, родственников и друзей. Как это выглядит со стороны: многократное повторение одних и тех же требований — то мягкое, то жёсткое, то настойчивое и эмоциональное, то ненавязчивое.

Главная цель давления — лишить вас надежды на то, что просьбы или требования можно избежать.

Человек даёт вам понять, что у вас просто не получится сделать по-другому, он будет стоять на своём до самого конца.

Что можно сделать с этим? Хорошо помогает называть вещи своими именами. Например, вы можете сразу спросить человека: «Вы на меня давите?». Как правило, человек после этого теряется. Не менее важно и умение твёрдо говорить «нет».

7. Умение говорить «нет»

Вы должны научиться говорить «нет», это сильно пригодится в борьбе с разного рода манипуляторами, среди которых могут оказаться не только навязчивые партнёры, но и ваши друзья или родные.

Вы должны научиться говорить именно это слово — «нет». Не «не получится», или «не знаю», или «посмотрим», а именно твёрдое «нет».

Конечно, такой категоричный отказ подойдёт не во всех случаях, но в некоторых ситуациях он необходим.

8. Не объяснять свой отказ

Это тоже большое умение, которое приобретается с опытом. Если вы отказали кому-то, сказали своё твёрдое «нет», сумейте обойтись без объяснений и уж тем более без оправданий.

При этом нельзя испытывать чувство вины за то, что вы отказываете без объяснений. Люди чувствуют внутренний настрой, и если вы будете колебаться внутри себя, то от вас добьются комментариев и, может быть, даже уговорят.

И опять же, не всегда стоит отказывать без объяснений, но бывают случаи, когда это необходимо.

9. Позиция без доказательств

В переговорах доказательства правоты часто играют отрицательную роль. Правота — это состояние, которое передаётся на уровне ощущений. Вы чувствуете свою правоту, и другие люди соглашаются с вами.

Если же вы начинаете доказывать свою позицию аргументами, это может разрушить уверенность в правоте.

Допустим, вы приводите один аргумент, и ваш собеседник опровергает его. Если после этого вы приведёте второй аргумент, значит, вы соглашаетесь с тем, что первый был неудачным, а это потеря своих позиций и непоколебимой веры в свою правоту.

10. Зафиксировать новую роль

Если вы вступаете в какую-то новую роль — начальника отдела, капитана команды или какую-то другую — нужно сразу же зафиксировать её, обозначив свои полномочия. Как можно скорее сделайте в новой роли то, что вы не могли бы сделать в прежней.

Отдайте какое-то распоряжение, примите решение, спросите ответ от подчинённых и так далее. Чем дольше вы тянете со вступлением в новую роль, тем больше могут урезать ваши права.

Эти способы управлять людьми и не дать манипулировать собой только небольшая часть всех техник управленческого искусства, которые меняют не только ваш стиль общения, но и само мировоззрение. А приобрести его можно, обучаясь у профессионалов.

Управленческое искусство и новое мировоззрение

Бизнес-тренер, социотехнолог и автор бестеллеров об искусстве управления Владимир Тарасов проводит коучинг для тех, кто хочет стать мастером в сфере управления.

Масштабная программа из 40 онлайн-семинаров по управленческому искусству начнётся в конце января 2015 года.

В течение 10 месяцев один раз в неделю будет проходить семинар в виде онлайн-трансляции по всему миру, на котором бизнес-тренер будет рассказывать интересные техники, разбирать индивидуальные случаи участников и помогать им создать свою сильную философию.

Коучинг состоит не только из полезных практик и техник, которые могут пригодиться, но также из работы с участниками, с конкретными людьми и их проблемами.

Притом программа подходит и для стартаперов, и для опытных предпринимателей.

Вы узнаете, сколько ошибок совершали в управлении, исправите их и никогда больше не повторите.

Если вы собираетесь управлять людьми, вам просто необходима цельная философия, твёрдость характера и знание разных психологических фишек. Всё это вы найдёте в программе Владимира Тарасова. Самое время записаться.

Учиться искусству управления на коучинге Владимира Тарасова

Как общаться с невыносимыми людьми? И стоит ли?

Они хамят нам, игнорируют нас, обесценивают наши заслуги или хотят, чтобы мы решали их проблемы. Что делать? Советуемся с психологом.

Сейчас много говорят о токсичных отношениях. Если муж или родитель бьет вас физически и унижает морально, то ясно, что из таких отношений надо бежать. Но если вас никто не бьет?.. Оказывается, это еще не повод спускать все на тормозах и уговаривать себя «потерпеть еще немножко».

«Токсичные отношения — это любые отношения, которые для вас разрушительны», — считает психолог Полина Тур.

Разобраться в этом можно, ответив себе на несколько вопросов:

Насколько отношения с N для меня важны?
Развивают ли они меня, стимулируют, приближают к моим жизненным целям?
Хорошо ли я себя чувствую после встреч с этим человеком?
Укрепляют ли эти отношения мое самоуважение?
Я стремлюсь их продолжать?

Чем больше ответов «нет», тем больше поводов, чтобы пересмотреть эти отношения, оборвать их или выработать тактику защиты. Эта тактика может быть разная — в зависимости от того, от кого вам придется защищаться.

Токсичные люди: кто они?

Мой сын (Федор, 13 лет, не психолог) всех неприятных людей называет «токсиками». Он любит компьютерные игры, и там этим словом называют тех, кто мешает другим, оскорбляет, ведет себя мерзко и неадекватно. В принципе, психологический термин «токсичные люди» означает плюс-минус то же самое. Вот их основные разновидности.

Обесценивающие. «Эти люди ставят под сомнение любые наши заслуги, — говорит Полина. — Иногда они делают это прямо, иногда в формате ироничных шуток и сарказма, иногда — под маской заботы. Но главное, они умножают на ноль любые наши результаты и достижения».

«Дьявол носит Prada», 2006: Миранда Пристли — мастер по сведению на нет всех достижений ассистентки Андреа.

Агрессивные. Они оскорбляют нас прямым текстом и унижают, выбивают почву из-под ног. Даже простой трамвайный хам может надолго испортить настроение. Что говорить про начальника, который, гад, встал сегодня не с той ноги.

«Мстители: Финал», 2019: одно неосторожно сказанное слово — и тихий профессор Беннер превращается в Халка, который «КРУШИТЬ».

Игнорирующие. Третий тип невыносимых людей — те, кто ведут себя так, будто мы не существуем: не слышат, не слушают, заставляют нас чувствовать себя статистами на этом празднике жизни. Это суперобидно: ощущение, что все время кричишь в пропасть, где даже эха нет.

«Укрощение строптивого», 1980: Лиза пытается соблазнить Элиа, но он не поддается.

Жалобщики. Кажется, это другая история, но нет. Общаться с человеком, который бесконечно ноет, тяжело. И послать невозможно – человек же хороший, но несчастный, — и быть рядом невыносимо. «Эти люди часто настроены к нам тепло, но от этого не легче, — говорит Полина. – Они погружены в свои проблемы и бесконечно делятся всеми подробностями. Мы пытаемся помогать, но скоро понимаем, что это бесполезно: такие люди не воспринимают никакие советы и не меняют ничего в своей жизни».

«Осенний марафон», 1979: Варваре Никитичне все время нужна помощь, потому что она бедняжка и ее надо пожалеть

Зачем они это делают?

«Дьявол носит Prada», 2006

Конечно, эти люди ведут себя так не от хорошей жизни. «Чем выше у человека самооценка и эмоциональный интеллект (EQ), чем он более реализован, тем комфортней с ним общаться, — объясняет Полина. – От хорошей жизни люди противными не становятся. Но слишком сильно в это погружаться, копаясь в мотивах и пытаясь читать мысли других людей, нам невыгодно. Мы же, в первую очередь, заботимся о собственном душевном комфорте, а не ведем научно-исследовательскую работу. И в этом смысле неважно, почему именно человек ведет себя с нами гадко».

Невыносимых людей объединяет одно: они пытаются решить свои внутренние проблемы за ваш счет.

Классика жанра: обесценивающие пытаются подпитать собственную самооценку, возвысить свои достижения за счет ваших.

«У агрессивных высокий уровень негативного эмоционального напряжения и нет адаптивных механизмов, которые бы помогли это напряжение проработать и выразить, — продолжает Полина. – Такие люди часто запивают проблемы алкоголем, заедают их — и/или изливают свою ненависть на окружающих».

У людей игнорирующих часто низкий уровень развития эмоционального интеллекта. Они просто не могут испытывать искренний интерес к другим людям и вести с ними здоровый диалог.

А жалобы – способ самосаботажа. «Люди не просто прокручивают внутри себя ситуации, где кажутся себе страдальцами, жертвами неразрешимых обстоятельств, но вовлекают в это болото окружающих, — рассказывает Полина. — Жалобщики отвергают и обесценивают все предложения, чтобы тот, кто их дает, тоже ощутил себя в безвыходной ситуации. А сами в очередной раз убедились, что ничего изменить нельзя, и они – самые несчастные люди на свете».

Как с ними жить? Инструкция

«Росомаха: Бессмертный», 2013: тот же трюк, что и с Халком — чуть что и превращается в монстра.

Агрессивного человека лучше всего проигнорировать: хамы умеют оскорблять лучше, чем воспитанные люди. На этой территории вам не победить. Главное – выйти из ситуации с минимальными потерями. Для этого нужно осознать: слова агрессора не имеют к вам отношения. Его цель – эмоционально вас подавить, чтобы почувствовать над вами власть. И он использует любые приемы, чтобы вас задеть: ведь человеком на эмоциях управлять проще.

Но у агрессора свои слабости. Он ведь и сам на эмоциях, и вряд ли может мыслить ясно. Воспользуйтесь этим. С хейтерами отлично работает работает техника «…И?». Она очень простая: на каждое обвинение и оскорбительный выпад нужно отвечать «И что дальше?» или просто «…И?». Это заставит человека довести свою мысль до логического конца либо абсурда.

В интернете — например, в соцсетях на своей страничке, — хамов баньте, не терзаясь чувством вины. «Помните, что вы находитесь на своей территории, и именно вы устанавливаете тут правила и решаете, что допустимо, а что нет,» — напоминает Полина.

В отношении хамов несколько рабочих советов дает психиатр Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с мудаками». Главное правило по Гоулстону: считайте, что агрессивный человек – безумец, лишенный логики, и исходите именно из этого. И делайте следующее:

Молчите. Если видите, что собеседника понесло, не надо пытаться его переубедить. Старайтесь не вовлекаться в диалог – дайте ему высказаться. После того, как он наконец заткнется, уточните суть его выступления («Правильно ли я понимаю, что вы недовольны сроками исполнения договора?») и спросите, как можно исправить ситуацию (либо предложите свое решение).

Не вовлекайтесь эмоционально. Когда вас задевают или оскорбляют, хочется ответить тем же. И наговорить лишнего. Помните, что это и есть цель манипулятора. Поэтому дышите ровно, представляйте на месте собеседника назойливо бормочущее радио, и повторяйте про себя «это не моя проблема».

Не вините себя, если сорвались. Часто агрессор меняет технику: сначала эмоциональная атака – потом такое же эмоциональное раскаяние и попытки надавить на жалость. Извинитесь за резкие высказывания или действия, но не за свое поведение в целом. Помните, что это и есть цель нападающего — заставить вас чувствовать себя никуда не годным человеком.

«Доктор Хаус», 2004: фанаты до сих пор спорят, кто он — обаятельный манипулятор или человек без эмпатии.

Обесценивающие пытаются потешить свою самооценку за ваш счет. И успехи ваши – скорее провалы, гордиться нечем: и дети ужас какие невоспитанные, и одеваетесь вы как с помойки, и знания ваши поверхностные, так что лучше закройте-ка рот.

Конечно, в идеале в ответ на такие выступления надо разворачиваться и гордо уходить, но в реальной жизни это не всегда возможно. Особенно если обесценивает вас не соседка по лестничной клетке и не забытая школьная подружка, а начальник, муж или родители. И что, развод? Увольнение?

Ну, вообще-то да. В идеале. Но можно пойти сложным путем выстраивания границ и жесткого их отстаивания (пошаговая техника ниже ).

В психологии существует универсальная схема их защиты: DESC (describe, express, specify, consequences – опишите, выразите, конкретизируйте, обозначьте последствия). Полина Тур, которая ведет курсы по выстраиванию этих самых границ, придумала русскую адаптацию. Она называется СТОП:

С – ситуация
Т – триада (мысли, чувства, поведение)
О – ожидания
П – последствия

Вот как ее использовать:

Ситуация. Констатируйте факт нарушения границ, используя только факты и прямые цитаты. Не давайте оценок, не делайте обобщений («ты всегда так делаешь, потому что…»). Не говорите о личных качествах («просто ты равнодушный человек»), не додумывайте мотивы («просто ты меня не любишь»). Только конкретное внешнее поведение – как будто видеокамера со стороны записала. Например: «Маша, я тебе рассказала о том, что хочу купить машину дорогой марки. А ты мне начала говорить, что мне ни за что в жизни на такую не накопить. И что вообще зря я губу раскатала (приводим дословную цитату)»

Триада. Говорим о своих чувствах и мыслях, описываем свое поведение – реакцию на ситуацию. Что вы думаете, чувствуете, хотите сделать, когда человек себя так ведет? Используйте «Я-сообщения», постарайтесь говорить предельно лаконично. Не «тыкайте», не обвиняйте, не жалуйтесь, не давите на чувство вины. Например: «Мне это слышать очень обидно. У меня от такого руки опускаются».

Ожидания. Опишите, что вы ждете от собеседника. Что именно должно измениться в его поведении, чтобы оно стало для вас приемлемо. Предложите конкретный способ решения проблемы. Не поучайте, не выпрашивайте, не приказывайте. Сформулируйте свое предложение в форме пожелания или рекомендации. «Давай договоримся на будущее: когда я буду рассказывая о своих планах, не спрашивая советы, ты не будешь их давать в такой манере».

Последствия. Сообщите, что будет, если это повторится. Не угрожайте, просто констатируйте – и будьте готовы следовать своим словам. Например: «Сразу хочу тебе сказать, что у нас не получится общаться, если такие ситуации будет повторяться снова». Также озвучьте и позитивные последствия, как может улучшиться ситуация, апеллируйте к личным интересам человека: «Если ты ко мне прислушаешься, я буду тебе очень благодарна».

«Гамлет» (1996) — типичный игнорщик-манипулятор: сначала обещает жениться, а потом — ступай в монастырь, Офелия!

Люди, которые вас игнорируют, порой даже не осознают этого. Им нужно объяснять, что именно вы от них хотите. Например: «Петя, когда я говорю с тобой про виды консилеров, мне важно твое внимание. Пожалуйста, смотри на меня и задавай уточняющие вопросы, а не сиди в телефоне». Ну, с поправкой на интеллект собеседника, конечно.

Если же игнор сознательный (вас кинули в черный список и оборвали общение) – смиритесь. За отношения отвечают оба человека, и кажется, будто тот, кто прервал общение, решил за вас обоих: вы ведь теперь не можете достучаться до него и ответить. Но на самом деле он сделал то, что было хорошо конкретно для него. А у него (как и у вас) есть право полностью разорвать общение, если он так хочет. И есть право даже не объяснять, почему. Конечно, он не прав. Но вот что тут главное: человек не хочет с вами больше общаться. Точка. И только от его желания зависит, как расстаться: послать ли прощальное письмо или просто хлопнуть дверью.

А что делать с жалобщиками? Слушать, но не пытаться решить чужие проблемы. Ограничивать время общения («Я сегодня могу поговорить только полчаса»). Спрашивать, чем именно можно помочь, и не предлагать другого. И опять-таки стараться не включаться эмоционально: как бы жестоко это ни звучало, каждый отвечает за себя сам. Брать ответственность за другого взрослого человека – не ваша работа. Да, вы имеете на это право. Но не обязаны.

«Друзья», 1999. Многим запомнился вечно ноющий герой Брюса Уиллиса в 6 сезоне.

Ложка дегтя

Надо понимать, что все цивилизованные варианты возможны, только если вы находитесь с другим человеком в относительно равноправных отношениях, то есть одинаково нужны друг другу. А если нет?.. Девушка влюблена в парня, а он к ней безразличен. Подросток финансово зависит от родителей, а они, понятно, от него нет. Сотрудник ненавидит начальника, но работу бросить не может.

В фильме «500 дней лета» (2009) герой влюблен, а героиня не верит в любовь. И ничего с этим не поделаешь.

«Тут такая обидная правда жизни, — признает Полина. – Если нет рычагов давления на другого человека, то у вас не получится установить границы и переделить территорию. С какой стати кто-то будет мириться с вашим присутствием в его жизни на некомфортных для него условиях, если вы ему и без условий не особенно-то нужны?».

Но не все так безнадежно. Порой мы не осознаем, насколько мы ценные и классные. Поэтому боимся потребовать от начальства не вытирать о нас ноги. Или попросить подругу прекратить хвалить нас в стиле «при твоих средненьких данных получилось даже не ужасно».

«Если избежать общения с неприятным человеком действительно невозможно, остается терпеть, — признает Полина. – Представлять себя в стеклянном куполе и повторять: «Это все не про меня, я – тефлоновая сковородка для негатива».

Потому что в таких случаях у вас есть цель, которая важнее препятствий. Так что сжали зубы – и вперед.

А если дать сдачи?

«Американский психопат», 2000: соберетесь давать сдачи — главное, не берите пример с Патрика Бэйтмана.

«В народе есть такая идея, что лучший способ борьбы с токсичными людьми – это отвечать им симметрично, в той же манере, что и они вам, — говорит Полина. — Обесценивают? И вы так же делайте. Хамят? Обзовите в ответ. Не слушают? Тоже игнорируйте. А жалобщика задавите своими жалобами. Око за око, зуб за зуб. Но, как говорил Дейл Карнеги, если на вас лает собака, это не повод становиться на четвереньки и лаять в ответ. Потому что и чувствовать вы себя будете так себе, и своей цели, скорее всего, не добьетесь. Ведь в ситуации, где вам пришлось переступать себя, чтобы нахамить и унизить, ваш оппонент ощущает себя, как рыба в воде».

Эксперт:

Полина Тур

Клинический психолог, когнитивный терапевт, кандидат наук

Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 48 тысяч человек.

А как вы общаетесь с невыносимыми людьми?

Читайте также:

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их хитрости и способе вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Видите, почему у них это работает?
Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

Они будут манипулировать.
Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

Они не признают своих чувств.
Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».
Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]
Они никогда не извиняются.
Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как она происходила, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свой собственный вздор.
Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими.Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь, но они хотя бы попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно, от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше, чем мой. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.
Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.
Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]
Они преувеличивают.
«Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.
Они осуждающие.
Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

20 экспертных тактик для работы с трудными людьми

Источник: фотография A и N / Shutterstock

Мы все были там — отважно пытались урезонить невероятно трудного человека. Ситуация разочаровывает, сводит с ума, а иногда даже пугает.По правде говоря, с неразумным человеком нельзя рассуждать. Однако существуют проверенные методы, позволяющие лучше справляться с такими рискованными ситуациями.

Я узнал основы того, что технически называется «словесной деэскалацией», за многие годы работы в больницах. Каждый год мы проходили обучение тому, как разрядить сложные ситуации, в которых пациент, член семьи или даже другой сотрудник был чрезвычайно зол и, казалось, выходил из-под контроля.

Ниже приводятся тактики, которые используют профессиональные группы кризисного вмешательства, и вы тоже можете им научиться.Вы можете использовать эти методы со своим начальником, клиентом, членом семьи или даже с незнакомцем. Помните: чем ближе ваши отношения с этим человеком, тем больше у вас будет знаний о том, что лучше всего поможет вам успокоить ситуацию.

Поначалу эти подсказки могут показаться неестественными. Когда вы имеете дело с человеком, который ведет себя неразумно, в вашем мозгу будет активирован центр реакции на страх (часть борьбы-бегства-замирания). Эта часть мозга не может отличить клиента, который орет на вас, от злобной собаки, которая собирается напасть на вас.Это , вы, , должны задействовать свой сознательный разум, чтобы разрядить ситуацию. Некоторые из этих советов являются общими, предлагая образ мышления, который нужно развивать. Другие более конкретно советуют вам, что делать в данный момент.

Слушайте. Слушание — это шаг номер один в общении с «неразумными» людьми. Каждый хочет быть услышанным. Никакого прогресса не произойдет, пока другой человек не почувствует, что его признают. Пока вы слушаете, сосредоточьтесь на том, что говорит другой человек, а не на том, что вы хотите сказать дальше.
Сохраняйте спокойствие. Когда ситуация эмоционально заряжена, легко увлечься моментом. Следите за своим дыханием. Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов.
Не судите. Вы не знаете, через что проходит другой человек. Скорее всего, если человек ведет себя неразумно, он, скорее всего, чувствует некоторую уязвимость или страх.
Отражайте уважение и достоинство по отношению к другому человеку. Независимо от того, как человек обращается с вами, проявление неуважения не поможет продуктивно разрешить ситуацию.
Ищите скрытую потребность. Что на самом деле пытается получить этот человек? Чего этот человек пытается избежать?
Поищите вокруг себя людей, которые могут помочь. Если вы на работе и встретите разгневанного покупателя, быстро отсканируйте его, чтобы узнать, не находится ли рядом коллега.
Не требуйте соответствия. Например, если вы скажете кому-то, кто расстроен, замолчать и успокоиться, он просто разозлится. Вместо этого спросите человека, из-за чего он расстроен, и позвольте ему высказать свое мнение.
Обычно, говоря «я понимаю», становится хуже. Вместо этого скажите: «Расскажите мне больше, чтобы я мог лучше понять».
Не улыбайтесь, это может выглядеть так, будто вы издеваетесь над человеком. Точно так же юмор иногда может поднять настроение, но чаще всего это рискованно и может иметь неприятные последствия.
Не защищайтесь. Это сложно. Вам, естественно, не нравится, что другой человек говорит гадости или вещи, которые, как вы знаете, не соответствуют действительности.Вы захотите защитить себя. Но другой человек настолько взволнован, что это не поможет. Помните, это не про , вы . Не принимай это на свой счет. (Я знаю, легче сказать, чем сделать.)
Не отвечайте на гнев гневом. Повышение голоса, указание пальцем или неуважительное обращение к другому человеку добавят масла в и без того накаленную ситуацию. Говорите тихим, спокойным, даже монотонным голосом. Не пытайтесь переубедить человека. Подождите, пока человек вздохнет, а затем заговорите.
Не спорьте и не пытайтесь убедить другого человека ни в чем.
Оставляйте дополнительное пространство между собой и собеседником. Ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы попытаться успокоить другого человека, положив руку ему на руку, или другим подобным жестом, который может быть уместен в другом контексте. Но если кто-то уже расстроен, избегайте прикосновений, поскольку это может быть неправильно истолковано.
Сказание «извините» или «я попытаюсь исправить это» может иметь большое значение для разрядки многих ситуаций.
Установите пределы и границы. Хотя некоторые из вышеперечисленных советов побудили вас выслушать и позволить сердитому человеку высказаться, вы также имеете право быть напористым и сказать: «Пожалуйста, не говори со мной так».
Доверяйте своим инстинктам. Если ваша интуиция говорит: это быстро идет под откос , будьте готовы сделать то, что вам нужно, чтобы оставаться в безопасности. Ищите стратегию выхода.
Один ответ не подходит всем. Вы должны оставаться гибкими.Хотя эти рекомендации доказали свою эффективность в смягчении сложных ситуаций, каждый человек уникален и может реагировать по-разному.
Подведение итогов. После того, как ситуация закончится, поговорите с кем-нибудь о том, что произошло.
Избавьтесь от стресса. Вам пришлось на время приостановить свои естественные реакции. Пришло время выпустить часть накопившегося адреналина. Пойти на пробежку. Выведите собаку на прогулку. Не позволяйте эмоциям застрять в вашем теле.
Отдайте себе должное за преодоление неудобной ситуации. Требуется много энергии, чтобы не вести себя как придурок, когда кто-то ведет себя плохо. Не пропускайте этот шаг!

Следуй за мной в Facebook

Похожие сообщения:

10 методов, которые используют противные люди, и как их избежать

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление в мышцах верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Не допускайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America, а также автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

12 способов, которыми успешные люди обращаются с токсичными людьми

Мнения, высказанные предпринимателем, авторами являются их собственными.

Токсичные люди не поддаются логике. Некоторые блаженно не осознают негативного воздействия, которое они оказывают на окружающих, а другие, кажется, получают удовлетворение от создания хаоса и нажатия на кнопки других людей.В любом случае они создают ненужные сложности, ссоры и, что хуже всего, стресс.

Исследования показали, что стресс может иметь длительное негативное влияние на мозг. Воздействие стресса даже на несколько дней снижает эффективность нейронов гиппокампа, который является важной областью мозга, отвечающей за рассуждение и память. Недели стресса вызывают обратимое повреждение дендритов нейронов (маленькие «руки», которые клетки мозга используют для связи друг с другом), а месяцы стресса могут навсегда разрушить нейроны.Стресс — серьезная угроза вашему успеху: когда стресс выходит из-под контроля, страдают ваш мозг и ваша производительность.

Связано: 6 эффективных тактик борьбы с токсичным боссом

Большинство источников стресса на работе легко определить. Если ваша некоммерческая организация работает над тем, чтобы получить грант, необходимый вашей организации для функционирования, вы обязательно почувствуете стресс и, вероятно, будете знать, как с ним справиться. Но именно неожиданные источники стресса застают вас врасплох и больше всего вредят.И этими источниками могут быть начальники, коллеги и клиенты. Будь то негатив, жестокость, синдром жертвы или просто безумие, токсичные люди приводят ваш мозг в состояние стресса, которого следует избегать любой ценой. Исследование Whitehall II, в котором в течение 12 лет наблюдали за более чем 10 000 субъектов, показало, что люди, находящиеся в токсичных отношениях, имеют повышенный риск возникновения проблем с сердцем, включая сердечные приступы со смертельным исходом, чем люди, находящиеся в здоровых отношениях.

Связано: 13 привычек исключительно симпатичных людей

Хотя я встречал множество эффективных стратегий, которые успешные люди применяют при работе с токсичными людьми, ниже приведены двенадцать лучших.Чтобы эффективно бороться с токсичными людьми, вам нужен подход, который позволит вам повсюду контролировать то, что вы можете, и устранять то, что вы не можете. Важно помнить, что вы контролируете гораздо больше, чем думаете.

Вот методы, которые используют успешные люди, чтобы поведение других людей не влияло на их работу и счастье.

Они ограничивают время и силы с хроническими жалобщиками.

Изображение предоставлено: Shutterstock

Жалобы и негативные люди — плохие новости, потому что они погрязли в своих проблемах и не могут сосредоточиться на решениях.Они хотят, чтобы люди присоединились к их вечеринке жалости, чтобы они чувствовали себя лучше. Люди часто испытывают давление, чтобы выслушать жалобщиков, потому что они не хотят, чтобы их считали бессердечными или грубыми, но есть тонкая грань между сочувствием и погружением в их негативную эмоциональную спираль.

Избежать этого можно, только установив ограничения и дистанцируясь, когда это необходимо. Подумайте об этом так: если бы жалобщик курил, вы бы сидели там весь день, вдыхая вторичный дым? Вы бы отдалились, и вы должны сделать то же самое с жалобщиками.Отличный способ установить ограничения — спросить жалобщиков, как они собираются решить проблему. Они либо успокоятся, либо перенаправят разговор в продуктивное русло.

Они мудро выбирают битвы с токсичными людьми.

Изображение предоставлено: Сюжетные блоки

Успешные люди знают, как важно дожить до битвы в другой день, особенно когда ваш противник — ядовитый человек.В конфликте неконтролируемые эмоции заставляют вас упираться в пятки и вступать в битву, которая может серьезно повредить вам. Когда вы читаете свои эмоции и реагируете на них, вы можете мудро выбирать битвы и стоять на своем только тогда, когда придет время.

Связано: как «выиграть» аргумент, не теряя связи

Они не впадают в иррациональное поведение.

Изображение предоставлено: Сюжетные блоки

Токсичные люди сводят вас с ума, потому что их поведение настолько иррационально.Не заблуждайтесь об этом; их поведение действительно идет вразрез с разумом. Так почему же вы позволяете себе эмоционально реагировать на них и втягиваться в них?

Чем более иррационально и нелепо человек, тем легче вам будет выбраться из его ловушек. Перестаньте пытаться обыграть их в их собственной игре. Дистанцируйтесь от них эмоционально и подходите к своему взаимодействию так, как будто это научный проект (или вы их психиатр, если вы предпочитаете аналогию). Вам не нужно реагировать на эмоциональный хаос — только факты.

Они не позволяют людям нажимать на кнопки.

Изображение предоставлено: Shutterstock

Поддержание эмоциональной дистанции требует осознанности. Вы не можете помешать кому-то нажать на ваши кнопки, если не понимаете, когда это происходит. Иногда вы попадаете в ситуации, когда вам нужно перегруппироваться и выбрать лучший путь вперед. Это нормально, и вы не должны бояться выиграть время для этого.

Подумайте об этом так: если психически неуравновешенный человек подходит к вам на улице и говорит, что он Джон Ф. Кеннеди, вы вряд ли его исправите. Когда вы оказываетесь с коллегой, который думает так же, как и раньше, иногда лучше просто улыбнуться и кивнуть. Если вам придется их исправить, лучше уделите себе время, чтобы спланировать, как это лучше всего сделать.

Они устанавливают границы.

Изображение предоставлено: Сюжетные блоки

Это та область, где большинство людей склонны недооценивать себя.Им кажется, что из-за того, что они работают или живут с кем-то, у них нет возможности контролировать хаос. Это далеко от истины. Даже если вы тесно работаете с кем-то в команде проекта, это не означает, что вам нужно иметь с ним такой же уровень взаимодействия один на один, что и с другими членами команды.

Связано: 9 вещей, которые успешные люди не будут делать

Вы можете установить границу, но делать это нужно сознательно и активно. Если вы позволяете вещам происходить естественно, вы обязательно будете втянуты в сложные разговоры.Если вы установите границы и решите, когда и где вы встретитесь с трудным человеком, вы сможете контролировать большую часть хаоса. Единственный трюк — придерживаться своего оружия и сохранять границы на месте, когда человек пытается посягнуть на него, что он и будет.

Они не позволят другим ограничивать свою радость.

Изображение предоставлено: Сюжетные блоки

Когда ваше чувство удовольствия и удовлетворения основано на мнении других людей, вы больше не являетесь хозяином своего собственного счастья.Когда эмоционально интеллигентные люди довольны тем, что они сделали, они не позволят ничьему мнению или ехидным замечаниям отнять у них это.

Хотя невозможно отключить вашу реакцию на то, что о вас думают другие, вам не нужно сравнивать себя с другими, и вы всегда можете относиться к мнению людей с недоверием. Таким образом, независимо от того, что думают или делают токсичные люди, ваша самооценка будет исходить изнутри. Независимо от того, что люди думают о вас в конкретный момент, одно можно сказать наверняка — вы никогда не будете настолько хороши или плохи, как они говорят.

Они сосредотачиваются на решениях, а не на проблемах.

Изображение предоставлено: Сюжетные блоки

То, на чем вы сосредоточите свое внимание, определяет ваше эмоциональное состояние. Когда вы зацикливаетесь на проблемах, с которыми сталкиваетесь, вы создаете и продлеваете негативные эмоции и стресс. Когда вы сосредотачиваетесь на действиях, направленных на улучшение себя и своих обстоятельств, вы создаете чувство личной эффективности, которое вызывает положительные эмоции и снижает стресс.

Когда дело доходит до токсичных людей, зацикленность на том, насколько они безумны и трудны, дает им власть над вами. Перестаньте думать о том, насколько беспокоит ваш трудный человек, и вместо этого сосредоточьтесь на том, как вы собираетесь справляться с ним. Это сделает вас более эффективным, предоставив вам контроль, и снизит уровень стресса, который вы испытываете при взаимодействии с ними.

Они прощают, но не забывают.

Изображение предоставлено: Сюжетные блоки

Эмоционально интеллигентные люди быстро прощают, но это не значит, что они забывают.Прощение требует отпустить то, что произошло, чтобы вы могли двигаться дальше. Это не значит, что вы дадите преступнику еще один шанс. Успешные люди не хотят без надобности увязнуть в чужих ошибках, поэтому они быстро отпускают их и настойчиво защищают себя от будущего вреда.

Они не разговаривают с самим собой.

Изображение предоставлено: Shutterstock

Иногда вы впитываете негатив других людей.Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя плохо из-за того, как кто-то обращается с вами, но ваш разговор с самим собой (ваши мысли о своих чувствах) может либо усилить негатив, либо помочь вам преодолеть его. Негативные разговоры с самим собой нереалистичны, ненужны и обречены на провал. Он отправляет вас в нисходящую эмоциональную спираль, из которой трудно выйти. Вам следует любой ценой избегать негативных разговоров с самим собой.

Они сократили потребление кофеина.

Изображение предоставлено: Сюжетные блоки

Употребление кофеина вызывает выброс адреналина.Адреналин — это источник реакции «бей или беги», механизма выживания, который заставляет вас вставать и сражаться или бежать в холмы при столкновении с угрозой. Механизм борьбы или бегства обходит рациональное мышление в пользу более быстрого реагирования. Это здорово, когда за вами гонится медведь, но не так хорошо, когда в коридоре вас удивляет рассерженный коллега.

Они высыпаются.

Изображение предоставлено: Shutterstock

Я забил его до смерти за многие годы и не могу сказать достаточно о важности сна для повышения вашего эмоционального интеллекта и управления уровнем стресса.Когда вы спите, ваш мозг буквально перезаряжается, перебирая дневные воспоминания и сохраняя или отбрасывая их (что вызывает сны), так что вы просыпаетесь бдительным и ясным. Ваш самоконтроль, внимание и память ухудшаются, когда вы не высыпаетесь — или вы не высыпаетесь правильным образом. Недосыпание само по себе повышает уровень гормона стресса, даже в отсутствие стрессора.

Хороший ночной сон делает вас более позитивным, творческим и активным в подходе к токсичным людям, давая вам перспективу, необходимую для эффективного обращения с ними.

Связано: наука о том, как сон делает вас умнее

Они полагаются на друзей и семью.

Изображение предоставлено: Shutterstock

Заманчиво, но совершенно неэффективно пытаться решить все в одиночку. Чтобы иметь дело с токсичными людьми, вам нужно признать слабые места в вашем подходе к ним. Это означает использование вашей системы поддержки, чтобы получить представление о сложном человеке.У каждого есть кто-то на работе и / или вне работы, который находится в их команде, болеет за них и готов помочь им извлечь максимальную пользу из сложной ситуации. Определите этих людей в своей жизни и постарайтесь найти их понимание и помощь, когда она вам понадобится. Такая простая вещь, как объяснение ситуации, может открыть новую перспективу. В большинстве случаев другие люди могут увидеть решение, которое вы не можете сделать, потому что они не так эмоционально вовлечены в ситуацию.

Они учатся и адаптируются.

Изображение предоставлено: Сюжетные блоки

Независимо от того, что вы делаете, вы будете проверены обидчивым взаимодействием с проблемными людьми. Сможете ли вы сохранять спокойствие и каждый раз делать и говорить правильные вещи? Скорее всего, нет. Но, к счастью, пластичность мозга позволяет ему формироваться и меняться по мере того, как вы практикуете новое поведение, даже если вы терпите неудачу. (Перевод: вы учитесь на своих ошибках!) Применение этих здоровых, снимающих стресс техник при общении с трудными людьми научит ваш мозг более эффективно справляться со стрессом и снизит вероятность негативных последствий.

5 советов по работе с токсичными людьми на рабочем месте

Вы знаете, о чем я говорю.

Этот придирчивый, грубый, отрицательный, грубый, сплетничающий, коварный или иным образом токсичный человек, от которого просто невозможно сбежать на работе.

Он или она постоянно за вашим столом. Вы должны сидеть на встречах с ним или с ней. Он или она парит в столовой. Зловоние его критики разносится по рабочему месту, угрожая проникнуть в вашу собственную работу, если вы не будете осторожны.

На самом деле, вы почти уверены, что он или она работает против вас за вашей спиной.

Или того хуже, он или она откровенно воинственный.

От этих людей никуда не деться — они часть твоей повседневной жизни. Токсичные люди могут подрывать дела, они могут саботировать, но какими бы ни были их коварные действия и мотивы, они определенно влияют на людей, которым приходится с ними работать.

Но что с этим делать? Множество. Попробуйте одну из следующих тактик:

1.Проверка личной власти

Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия. — Элеонора Рузвельт

Начните с твердого и быстрого вышибания этого человека из головы. Мы не можем контролировать, как люди действуют, но мы на 100 процентов контролируем то, как мы на них реагируем.

Перестаньте оставлять токсичным людям пространство в голове. Это невероятно сложно, но в конечном итоге вы саботируете свои усилия, если зацикливаетесь на том, что делает кто-то другой или что он или она могут сделать дальше.Вы слишком много обдумываете свои решения и учитываете их отзывы еще до того, как они будут предложены (или навязаны вам).

Избавьтесь от эмоций из своей реакции на токсичных людей. Они собираются делать то, что собираются сделать, но вам не нужно об этом расстраиваться. Разберитесь с этой реальностью и начните возвращать свою личную силу.

2. Расстояние между собой

Если вы находитесь на одном рабочем месте, установить физическое расстояние между вашим токсическим влиянием и собой может быть невозможно, но попробуйте.Следите за открытием пространства, на которое вы могли бы претендовать. Найдите причину, по которой вам нужно работать в другом месте здания.

Если это не сработает, дистанцируйтесь мысленно и эмоционально. Можно ли носить наушники за рабочим столом? Музыка может помочь вам настроить его или ее, но вам даже не нужно ничего играть — наушники — это буфер, который говорит людям, что им придется прервать, если им что-то понадобится. Это помогает отключить мгновенный доступ, который может попасть вам в ухо каждые пять минут.

Если у вас проблемы с перерывами, начните обедать на улице. Найдите парк, прогуляйтесь — просто отойдите от офиса и от токсичного человека на короткую передышку, когда сможете.

3. Опусти ногу

Знайте свои границы и убедитесь, что они ясны для окружающих. Если токсичный человек пролетает мимо назойливой линии и становится оскорбительным или иным образом неуместным для профессионального окружения, подайте жалобу. Когда вы садитесь, это говорит человеку, что ваши границы дальше, чем он или она думали, и есть гораздо больше, что ему или ей сойдет с рук.

Не позволяйте этому становиться личным. Жалоба на ненадлежащее поведение на рабочем месте не должна превращаться в длинный список всех неприятностей, которые этот человек когда-либо сделал с вами. Сделайте это кратким и профессиональным; четко определите, какие правила на рабочем месте он или она нарушает и как это влияет на рабочее место в целом.

Да, люфт будет. Будьте готовы к этому и не принимайте это близко к сердцу. Вы можете просто обнаружить, что другие тоже начинают ломать ногу.

4.Дайте им действовать

Не блокируйте полностью токсичного человека. Да, вам нужна дистанция, и вам нужно притормозить, но это также тот человек, с которым вам нужно сотрудничать на определенном уровне, учитывая вашу совместную занятость. Это не похоже на токсичного друга — нельзя просто перестать отвечать на телефонные звонки.

Позвольте ему или ей высказаться, поделитесь своими идеями (даже если они отстойны), внесите свой вклад (даже если он или она не будут основаны на словах) и не перебивайте.

Дайте этим людям возможность высказать свое мнение.Если это означает, что другие на рабочем месте видят, насколько токсичен этот человек, — бонус. Это также может помочь разрядить ситуации, которые могут стать взрывоопасными; никому не нравится, когда его полностью закрывают.

Вы же не хотите, чтобы вас обвиняли в том, что вы не слушаете или трудитесь. Окажите ему или ей уважение, которого он заслуживает на своем профессиональном положении, чтобы вы были готовы попросить того же.

5. Counterstrike: миссия позитивность

Самый лучший способ противостоять негативным, токсичным, высасывающим душу людям — это окружить себя людьми, которые поднимают вас и вместо этого дают вам энергию.

Примите осознанное решение проводить больше времени с веселыми, счастливыми, конструктивными людьми на своем рабочем месте. Воодушевляющие люди — отличный противовес токсичности.

Загляните и внутрь. Проверьте свою речь — те миллионы мелочей, которые мы постоянно говорим себе. Обратите внимание на то, когда вы думаете и говорите себе негативные вещи, которые могут повторять то, что токсичный человек говорил вам раньше. Измените эти вещи на позитив.

Уход от токсичных людей на рабочем месте

Жизнь не всегда справедлива; это печально, но это правда.Возможно, вам придется работать вместе с токсичными людьми на протяжении всей вашей карьеры. Вы не можете их изменить, поэтому вам решать, как вы собираетесь с ними справляться, и обходить это стороной.

Даже если вы физически не можете перейти на новую должность или в новую компанию, вы можете мысленно пройти мимо токсичных людей. Оставь их позади. Если они вам не помогают, они не заслуживают вашего внимания и, конечно, не то, чем можно спать по ночам.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как вести себя с плохими людьми

Ты, с твоей смены стороны,
И твоя ложь и твои унижения
Ты снова указал на мои недостатки,
Как будто я их еще не замечаю.
Я хожу с опущенной головой,
Пытаюсь заблокировать вас, потому что я никогда не произведу на вас впечатление …

— Тейлор Свифт, «Среднее»

«Почему ты должен быть таким милым?» Тейлор Свифт напевает в моей машине в сопровождении пятерых ребятишек, которые от всего сердца поют.Песня находит во мне столько отклика, что я ловлю себя на том, что безумно рыюсь в сумочке в поисках солнцезащитных очков, не желая, чтобы автопарк увидел, как я задыхаюсь.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

(Честно говоря, я не понимаю, почему я плачу, когда слышу эту песню. Думаю, я тронут, потому что в ней рассказывается о ребенке, добивающемся успеха, несмотря на трудности. Если вы не слышали ее, послушайте здесь.Мне особенно нравится конец этой версии.)

В общем, одна из девушек в моей машине (назовем ее Салли) только что рассказала, что она снова стала предметом злого комментария в PE. Все в машине чувствуют ее боль; к сожалению, мы все были там.

Большинство из нас использует избегание как нашу главную стратегию борьбы с недоброжелательностью, избегая подлого человека любой ценой. Но эта стратегия непрактична и неэффективна, так как часто невозможно полностью избежать человека и обычно заставляет нас съеживаться от страха.

К счастью, есть подход получше. Вот что я узнал из исследований социального и эмоционального благополучия о том, как справляться с неприятностями.

Во-первых, помните, что вы можете контролировать свою реакцию , когда кто-то делает или говорит что-то плохое. Возможно, мы не сможем многое контролировать в наших жизненных обстоятельствах, но с практикой мы можем контролировать, как мы реагируем на эти обстоятельства.

Однажды я получил ужасное голосовое сообщение от соседа.В нем она назвала меня мошенником, а мой блог — шуткой, и сказала, чтобы я держался подальше от ее детей. Хотя внешнему миру она казалась высокофункциональной, мне она казалась довольно нестабильной.

Моим инстинктом было дать отпор — показать миру ее безумие, рассказать всем, насколько она безумно злая.

У Салли был противоположный инстинкт по отношению к девушке, которая дразнила ее в физкультуре. Она позволила этой злой девушке управлять собой, вопреки надежде, что она в конце концов уступит.

Ни один из этих ответов — атака в ответ или превращение в бесхребетную тряпку — не является конструктивным способом справиться. Самый эффективный ответ на подлость — сострадание . Там, где есть подлость, часто бывает много боли, как для недоброго человека, так и для человека, получившего злую шутку, комментарий или электронное письмо.

В первую очередь позаботьтесь о своей боли. Когда я получил голосовую почту сумасшедшего соседа, я был шокирован и ранен (меня волновало, что она обо мне думает), и, честно говоря, я испугался.Исследователь Брен Браун в своей фантастической книге «Великая дерзость» рекомендует реагировать на подобную ситуацию, которую я инстинктивно использовал с детства: прежде чем атаковать в ответ, позвольте себе почувствовать, что происходит. Вы можете просто повторять про себя: «Боль, боль, боль» и дышать. Иногда мне приходится говорить это вслух.

Ключ не в том, чтобы отрицать то, что мы чувствуем, а в том, чтобы принять это. Найдите минутку, чтобы быть внимательным и рассказать о своих эмоциях: Это смущение мучительно.Я так напуган сейчас . Сохраняйте неприятные чувства хотя бы достаточно долго, чтобы признать их.

Часто мы не хотим признавать, что нас обидела подлость другого человека; мы хотим отпустить его, не позволяя ему добраться до нас. Если ты сможешь это сделать, тебе будет больше власти. Но если вы не можете, это тоже нормально. Вы переживете дискомфорт, вызванный обидой. Совершенно нормально чувствовать себя плохо, когда кто-то вас ранит.

Когда вы практикуете такого рода сострадание к себе, сделайте следующий шаг: Смотрите на злых людей такими, какие они есть на самом деле — ранеными, маленькими и, вероятно, находящимися под угрозой.Испуганные мыши, маскирующиеся под рыкающих львов. Когда я предположил Салли, что ее недобрый одноклассник, вероятно, не уверен в себе или ей угрожает, Салли настаивала, что верно как раз обратное. «Она самый уверенный в себе человек, которого я знаю!» Остальные дети в машине согласились.

Но потом я попросил их вспомнить последний раз, когда каждый из них был немного груб с одноклассником или братом или сестрой. Как вы себя чувствовали перед этим? Единодушный ответ: они чувствовали себя маленькими, разочарованными или униженными, поэтому они сделали что-то, что могло заставить их почувствовать себя большими, важными или могущественными.Мы начали представлять, что могло заставить подлую девушку Салли почувствовать себя маленькой или угрожающей, и дети предложили дюжину возможностей.

Наконец, тушит огонь водой , посылая любящие мысли людям, которые причинили вам боль. Это сложная техника, но я почти обещаю, что она поможет вам почувствовать себя лучше. Я использую традиционную медитацию любящей доброты и говорю что-то вроде «Желаю тебе счастья. Будьте здоровы и сильны. Да будет ты свободен от страданий », представляя человека, который пытался причинить мне боль.

Когда мы посылаем добрые пожелания больным людям, которые хотят, чтобы мы разделили их боль, мы можем подняться над их страданиями. Мы восстанавливаем нашу истинную силу.

В конце концов, только когда злые люди действительно счастливы и свободны от страданий, они перестанут пытаться увести нас с собой.

Понравился этот пост? Мы надеемся, что вы станете поклонником Raising Happiness на Facebook или подпишетесь на ежемесячный информационный бюллетень Raising Happiness.

Вот как поступать с плохими людьми — I AM & CO

Злые люди — отстой! Никто не хочет, чтобы в его жизни были подлые люди, и тем не менее, они всегда проявляют ненависть, злобу и жестокость. Мы сталкиваемся с подлыми людьми, которые просто занимаются повседневной жизнью — у нас есть подлые члены семьи, коллеги по работе, случайные незнакомцы, и мы не забываем подлых комментаторов, известных как тролли.

Трудно понять, что происходит, когда кто-то намеренно ведет себя неприятно — причиняет ли им боль? Быть злым — единственный способ, которым они умеют быть, или их отталкивающая личность — это просто способ защитить себя от людей, которые слишком сближаются с ними? Но когда кто-то такой внешне противный, трудно относиться к нему с сочувствием. Иногда, когда кто-то злит нас, наша реакция — быть злым в ответ.

Злые люди отрицательны, хулиганы, ненавистники и часто охвачены завистью.Подлые люди настолько распространены, что о них написано много песен, в том числе «Подлый» Тейлор Свифт, в которой она говорит: «Все, что вы есть, — подло, лжец и жалко. И один в жизни, и подлый, и подлый, и подлый, и подлый «.

Итак, если вокруг так много злых людей, каков ключ к тому, как поступать с злыми людьми так, чтобы не усугубить ситуацию? Вы не хотите, чтобы злой человек думал, что с его поведением и отношением все в порядке, но вы также не хотите разозлить его до такой степени, что он станет еще злее, что, поверьте мне, проще, чем вы думаете.

Подлому человеку нетрудно усилить свою подлость, но ему нужно потерять свое негативное отношение и относиться к людям с добротой и уважением. Вот как поступить с подлыми людьми, не ухудшая ситуацию.

Как вести себя с плохими людьми

Сделайте глубокий вдох:

Найдите минутку, чтобы вздохнуть и собраться с мыслями — отличный совет о том, как общаться с плохими людьми. Чем спокойнее и рациональнее вы себя чувствуете, тем лучше сможете принять решение о том, как вы собираетесь реагировать.«Мой самый главный совет при общении с грубым или грубым человеком — сначала сделать паузу», — говорит Сиара Хаутау. «Я думаю, что, как люди, наш первый инстинкт — отреагировать и вернуть тот тип поведения, который был дан, но постарайтесь не делать этого».

Признайте свои эмоции:

Вы обижены, сердиты или просто ошеломлены тем, что кто-то направляет на вас свою ненависть и подлость? Все ваши чувства действительны, и, если вы будете честны с самим собой, вы сможете научиться обращаться с плохими людьми и двигаться дальше.

Не усваивай:

Когда кто-то злой, это может быть шокирующим, и вместо того, чтобы получить еще больше от этого человека купороса, вы можете решить вести себя так, как если бы он не был полным придурком. «Подлые люди заслуживают этот титул, высказывая свое сомнительное мнение», — говорит Хелена Платер-Зиберк. «Поймите, что вы вряд ли измените их мнение или заставите их понять, как их поведение влияет на других, но, прежде всего, будьте особенно осторожны, чтобы не усвоить их слова». Нельзя позволять ненавистникам мира влиять на ваше чувство собственного достоинства.

Не принимайте это на свой счет:

Это непростой вопрос, но он важен, когда вы учитесь обращаться с подлыми людьми. Действительно трудно не принять подлость на свой счет, но правда в том, что вы понятия не имеете, с чем они могут иметь дело. Возможно, они переживают трудные времена, и у них нет поддержки или выхода, чтобы их пережить. «Подлый или грубый человек на самом деле просто действует против проблем, с которыми он не сталкивался в своей жизни», — говорит спикер, автор, тренер Нейт Бейли.«На самом деле это не личное для людей, которым они противостоят».

Поймите, что у вас есть выбор:

Это зависит от вас, собираетесь ли вы позволить чужому негативу повлиять на вас, даже если вы вынуждены взаимодействовать с ним. Вы можете выбрать, как они повлияют на вас. Хаутау говорит: «Вам не обязательно принимать таких людей или эту негативную энергию, но вы никогда не знаете, что кто-то переживает. Этот человек, возможно, имел тяжелое воспитание или может проходить через что-то, что могло побудить его так поступать.”

Придумайте план:

Если у вас были регулярные стычки с этим злым человеком, вы можете прийти к тому моменту, когда более здоровым будет иметь ограниченный контакт или вообще избегать их. Если они постоянно неприятны, вам нужно рассматривать их как токсичные и исключать их из своей жизни. Однако, если полное исключение из вашей жизни невозможно, вам нужно разработать стратегию того, как обращаться с подлыми людьми.

Не принимайте их подлость как свою собственную:

Иногда, когда кто-то плохо обращается с нами, мы возвращаем им эту подлость.Сопоставление негатива с негативом — это теперь то, как бороться со злыми людьми. Он не рассеет всю негативную энергию, а только утроит ее и усугубит ситуацию. «Лучший способ ответить злым людям — это помнить, где подлость, а где боль», — говорит автор Бриджит Джексон-Бакли. «Встреча боли с болью только создает больше боли».

Будьте честны с ними:

Неважно, насколько страшным может показаться выражение того, что плохой человек заставил вас чувствовать, это будет стоить того, чтобы просто избавиться от этих негативных чувств.«Плохое обращение — это нехорошо», — говорит доктор Кэтрин Джексон, лицензированный клинический психолог и сертифицированный нейротерапевт. «Рассказывая о своих чувствах, человек может осознать, как его поведение влияет на других. Затем он может внести коррективы в свою подлость».

Будьте настойчивы:

Когда кто-то резок, может казаться, что он сильнее и мощнее, чем вы, и ваша реакция может заключаться в том, чтобы приглушить свет и отойти на второй план. Но такие действия, как отступление и исчезновение, — это не то, что нужно для борьбы с подлыми людьми.Постояв за себя, вы почувствуете себя более обоснованным и придете из силы. «Будьте откровенны и откровенны с плохим человеком. Особенно, когда сохраняется подлое поведение; не просто принимайте это и не реагируйте грубостью в ответ, — советует доктор Джексон. «Напористость позволяет вам постоять за себя и позволить своему голосу быть услышанным, не отвечая на подлость человека подлостью».

Поговорите с ними:

Если можете, попытайтесь выяснить, почему они так негативно выражают себя.Дайте им возможность открыться и дайте им понять, что вы не будете их осуждать, что вы просто пытаетесь достичь понимания и общения. «Связываться со злым человеком — это то, чего другие никогда не сделают, и он или она может быть благодарен за то, что кто-то спросит о них. Доктор Джексон предполагает: «Это, в свою очередь, со временем может смягчить подлое поведение».

Не позволяйте им больше вас расстраивать:

Если скупой человек не подает признаков того, что сдаётся, не общайтесь с ним дальше.Уходи, даже если он на середине предложения. В этом случае для вас гораздо важнее позаботиться о себе, чем быть вежливым. Вы не хотите терять контроль и перерастать в огромную конфронтацию.

Месть — это не ответ:

Планирование сценария мести в голове может быть забавным и лечебным, но действовать в соответствии с ним — вредно. Месть — никогда не лучший способ справиться с ситуацией, и в конечном итоге она только усугубит ситуацию. Отрицательная энергия питается сама собой, растет и разрушает все на своем пути.Посмотрите фильм о мести или потренируйтесь в спортзале.

Признайте, что вы не можете заставить их измениться:

Бессмысленно пытаться заставить кого-то изменить свое поведение, особенно если у него нет желания это делать. Вы также не можете преподать им урок, который они не хотят усваивать. Вам не нужно разочаровываться в попытках помочь им измениться, когда они не думают, что их отношение / поведение является проблемой. «Примите, что человек не может или не может измениться», — говорит Джереми Роуз. «Они хотят, чтобы вы потеряли контроль, нападая, оскорбляя и опускаясь до их уровня.

Ответьте с состраданием:

Итак, кто-то только что вас сильно возненавидел, возможно, последнее, что вы чувствуете, — это какое-либо сострадание. Однако это один из лучших способов научиться обращаться с злыми людьми. Чем больше вы сочувствуете им, тем больше у вас будет понимания, что приведет к менее напряженному разговору. «Исследования показали, что когда мы чувствуем сострадание, у нас замедляется пульс, мы выделяем окситоцин« гормон связи », и участки мозга, связанные с сочувствием, заботой и чувством удовольствия, загораются, что приводит к нашему желанию приблизиться. и заботиться о других людях », — говорит Джексон-Бакли.

Проявите им доброту:

Обращаясь с ними по-доброму — даже если вы можете не чувствовать, что они заслуживают вашей доброты, — вы сделаете первый шаг в исцелении. Если вы измените свои негативные чувства на что-то более позитивное, это поможет вам почувствовать себя лучше. «Продолжайте быть добрыми и вежливыми, несмотря на их подлость», — говорит доктор Джексон. «Вы можете сделать это, проявляя сердечность, щедрость и улыбку, несмотря на все, что приходит к вам от подлого человека».

Получите поддержку:

Когда над вами издеваются или ненавидят, разговаривайте с другом или терапевтом может очень помочь.Иногда просто возможность выдохнуть чрезвычайно полезна; и человек, с которым вы разговариваете, может предложить вам полезные способы справиться с плохим человеком. Простое знание того, что кто-то стоит за вашей спиной, может дать вам необходимую уверенность в общении с плохим человеком.

Хотел бы я пообещать вам, что вам больше никогда не придется сталкиваться с другим подлым человеком, но я не могу.

Как вести себя с трудными людьми на работе: 10 советов

1. Смотрите глубже

2. Измените ход своих мыслей

3. Измените свои действия

4. Не откладывайте решение проблемы

5. Общайтесь на их уровне

6. Если вам нужно сообщить плохую новость — подготовьтесь к худшему

7. Не вознаграждайте за плохое поведение

8. Будьте последовательны и понятны

9. Сосредоточьтесь на целях, а не на методах

10. Некоторые вещи не поддаются исправлению

Влюбиться!

Как вести себя с негативно настроенными людьми | Мир | ИноСМИ

10 методов, используемых мерзкими людьми, и как с ними бороться

Втаптывающий в грязь

Кто такой наглец

1. Не пытайся его переделать

Предупреждения

Определение наглого поведения

Читайте также

93 Быть суровым с людьми или Быть жестким в решении проблем

Совет четвертый Научитесь слушать собеседника

Совет семнадцатый Что нужно знать, чтобы одинаково успешно общаться с мягкими и с жесткими людьми

Совет двадцать первый Как разговорить кого угодно

Совет двадцать второй Как вести себя с чрезмерно разговорчивыми людьми

Совет двадцать третий Человек в состоянии стресса. Как помочь?

Совет двадцать пятый Стратегия поведения с любителями шуточек и насмешек

Совет двадцать шестой Если вами командуют

Совет двадцать седьмой Если кто-то донимает постоянными жалобами

Совет двадцать восьмой Стратегия поведения с всезнайками и любителями учить других жить

Совет двадцать девятый Не поддавайтесь льстецам

Урок двадцать четвертый. Скандал куража

Четвёртый шаг. «Когда деревья были большими» (или почему «большим» быть лучше, чем «маленьким»)

5 Как разговаривать с людьми (и при этом быть интересным)

№ 99. Байка «Совет отца: “Чтобы победить, нужно в десять раз быть лучше подготовленным, чем другие”»

Шаг двадцать четвертый Не вкладывайте ничего, если хотите что-то извлечь

2. Будь внимательна и выражайся ясно

Избегающий неприятностей

Ваша тактика

Дремлющий, но смертоносный вулкан

3. Не задевай больные места

Унылая и обреченная жертва

Не опускаться до его уровня

5. Твое благополучие важнее всего

Откуда берутся наглецы

Безумец

Не объясняйте человеку, что он ведет некрасиво

Конкурент

У вас есть выбор

Как перестать реагировать на токсичных людей

Внимательность — противоядие от токсичных людей

Тактичность выше наглости

Никогда ничего не принимайте на свой счет

Поднимитесь над ситуацией

Спокойно выражайте свои чувства

Делайте выбор

Устанавливайте ограничения

Найдите единомышленников

Найдите способ обезвредить токсичного человека

Держите свое счастье в своих руках

3 типа неприятных коллег, и как правильно с ними работать

Нытики

Вруны

Агрессоры

10 способов управлять людьми и добиваться своего: приёмы от профессионала

1. Правильный взгляд

2. Энергетическая пауза

3. Пауза и поощрение

4. Защита от взгляда

5. Побороть неприязнь

6. Давление

7. Умение говорить «нет»

8. Не объяснять свой отказ

9. Позиция без доказательств

10. Зафиксировать новую роль

Управленческое искусство и новое мировоззрение

Как общаться с невыносимыми людьми? И стоит ли?

Токсичные люди: кто они?

Зачем они это делают?

Как с ними жить? Инструкция