Как перестать материться подростку 14 лет: Как перестать материться — девушке, парню, подростку

Эксперты рассказали, как перестать материться

В преддверии Дня русского языка, который отмечается в России 6 июня, РИА «Новости» опросило экспертов о том, как избавиться от мата в повседневном общении. По мнению специалистов, «великий и могучий» достаточно богат, чтобы избежать нецензурной лексики.

Так, педагог-консультант по этикету и деловому протоколу Татьяна Николаева указала на лексическое многообразие русского языка, подчеркнув при этом, что этикет не допускает использования мата.

— Если есть привычка употреблять эти самые матерные слова, надо написать их себе в столбик, подобрать к каждому цензурную замену и употреблять именно это, когда очень хочется сказать нецензурно, — сказала она, добавив, что нужно быть внимательнее к чувствам окружающих и стараться минимизировать употребление мата.

В свою очередь, профессор кафедры общего и русского языкознания ГИРЯ имени А.С. Пушкина Владимир Карасик напомнил о том, что нецензурная брань является агрессивной демонстрацией неуважения к окружающим.

— Что касается приватного общения, то есть общения с близкими людьми, понимающими и так далее, когда это не предназначено для других ушей, — это право говорящего. Лучше, конечно, не делать этого, но в приватное общение мы входить не имеем права. Я хотел бы привести вам высказывание Цицерона, говорившего, что самое главное в любом общении — это уместность, это та же самая идея, о которой я говорил. Это главная характеристика речи, — подчеркнул Карасик.

Эксперт не забыл упомянуть о нецензурной брани в художественной литературе: по его мнению, эта лексика использовалась для создания имиджа, на это у поэтов было полное право, однако это не отменяет того, что многим людям матерные стихотворения могут быть неприятны.

День русского языка был учреждён в 2010 году Организацией Объединённых Наций в рамках программы поддержки и развития многоязычия и культурного многообразия, а потом стал ежегодным праздником.

что делать родителям, если ребенок матерится?

Матерное слово, произнесенное ребенком, — шок для родителей. Мама и папа наивно верили, что их хорошо воспитанный малыш ни за что не станет нецензурно выражаться — ни в компании сверстников, ни тем более в кругу родных. Но дети зачастую в матерной брани не видят ничего предосудительного — подумаешь, это всего лишь слова. Родителям важно донести до ребенка, что матерная речь — худший способ коммуникации с окружающими. Но сделать это порой крайне сложно, особенно в периоды возрастных кризисов у детей. Поговорим о том, как отучить ребенка ругаться матом. Какие действия со стороны родителей помогут ему освоить культурный стиль общения, забыв о нецензурной брани?

В одной из российских школ среди старшеклассников был проведен интересный опрос с целью выявить, какое количество ребят матерится в школе. Негативное отношение к нецензурной лексике продемонстрировали только 54 % опрошенных. Остальные же подростки относятся к мату либо положительно, либо нейтрально. Когда детей попросили высказать свое мнение о нецензурной брани, звучали следующие мысли: «без этого не получается», «в определенном месте, в определенное время выражаться можно», «это помогает сокращать целое предложение до одного слова», «это помогает объяснить собеседнику то, чего он не понимает». [1]

Содержание:

Первое, что приходит в голову взрослого человека, когда он слышит, как чужой ребенок матерится в садике или в школе — «куда смотрят родители» или «связался с дурной компанией». Это верно только отчасти. Среди юных матершинников есть дети и из вполне благополучных семей.

Научим ребенка чистой речи

Так почему ребенок начинает питать особую любовь к матерной речи? Причины могут быть разными:

1. Попытка привлечь внимание

Как обычно реагируют мама и папа, когда услышат, что их малыш случайно/неслучайно выругался матом? Начинается настоящая паника. Нравоучения, иногда строгие наказания, долгие разговоры «по душам». Ребенок, обычно лишенный такого повышенного внимания со стороны родителей, понимает, что «плохие слова» делают маму и папу немного ближе. Пусть даже внимание носит негативный характер — ребенку все равно, ведь родители наконец-то хоть как-то реагируют на него. Скорее всего, ребенок будет изредка пользоваться этим способом, чтобы обратить на себя внимание. [2]

2. Попытка самоутвердиться

Агрессивная речь с матами для многих становится проявлением силы. Таким образом люди пытаются показать свою власть, унизить или доказать правоту. Дети тут не становятся исключением. Для них нецензурная брань — один из самых простых способов показать окружающим (обычно сверстникам) свою независимость и «крутость», пренебрежительное отношение к правилам.

Вот почему винить в непотребном поведении ребенка плохую компанию — большая ошибка. Друзья не учат его материться, как это иногда представляю себе родители. Он сам принимает решение «обогатить» свою речь парой-тройкой матов, чтобы выделиться среди приятелей.

3. Месть или обида

Что говорят многие взрослые, попадая в неприятную ситуацию? Сгоряча в голову лезут только матерные выражения. И дети тоже так поступают, они же копируют поведение родителей. У них нецензурная брань точно так же становится проявлением злости, боли, сильной обиды.

Вот почему многие подростки, остро реагируя на критику взрослых, в порыве агрессии неприлично выражаются даже при маме и папе. Это попытка посильнее задеть близких, отомстить им. Это не поддается контролю, что поделать, ведь даже ребенок 5 лет может материться в ответ своему обидчику в песочнице. [2]

4. Негативный пример взрослых

Некоторые люди никогда и ни при каких обстоятельствах не матерятся. Но есть и те, для кого нецензурная брань становится своеобразным стилем общения. Не важно, какое настроение у человека, — буквально через каждое слово встречается мат.

Если для кого-то из родителей нецензурная лексика — это норма, с большой долей вероятности ребенок будет копировать именно такой стиль общения. Возможно, он и понимает, что это плохо, но не видит положительного примера, так как в семье общаются именно на русском матерном.

Каковы бы ни были причины использования ребенком мата, проблема требует грамотного решения. Многие могут возразить, что не надо драматизировать, ничего ужасного в этом нет, мол ребенок сам потом поймет, что это плохо. Но психологи непреклонны — постепенно это может перерасти в привычку, от которой сложно избавиться. Считается, что обилие в лексиконе бранных слов снижает интеллект, порождает вседозволенность в поступках и повышает уровень агрессии. [1]

«Я не знаю, что делать – мой ребенок начал материться. Митя учится во втором классе. С поведением проблем раньше не было. Но недавно меня вызвали в школу — оказывается, сын матерится «как сапожник». Обзывает одноклассников и шкодит вместе со своими друзьями, срывая уроки. Я была в шоке! Дома он примерный мальчик. Что с ним произошло — не знаю. Как и где он нахватался этих словечек? Мы с мужем нормально общаемся, не материмся.

Узнала, с кем общается мой сын. Оказалось, что обычные ребята из вполне благополучных семей. Непонятно, откуда такое желание вести себя настолько маргинально.

Я и говорила с Митей, и наказывала его. Толку никакого. Учитель все равно продолжает жаловаться. Стыдно до ужаса за поведение сына. Не знаю, как реагировать».

— Оксана, мама 8-летнего Мити

По мнению психологов, с проблемой мата сталкивается практически каждый ребенок. И это нормально. Но вопрос в другом — будет ли нецензурная брань лишь кратковременным проявлением возрастного кризиса или постепенно трансформируется в естественный стиль общения. И тут важно, чтобы родители попытались держать ситуацию под контролем, не позволив ему свернуть «не туда».

Опросы показывают, что девочки-подростки чаще выражают резко негативное отношение к матерным словам — более 70 % опрошенных отметили, что не приветствуют брань. А вот мальчики в этом вопросе более лояльны — только 26 % опрошенных выразили свое негативное отношение к нецензурной лексике, тогда как остальные даже приветствуют такое поведение. [1]

Действия и реакция взрослых в ответ на ругательства должны зависеть от возраста ребенка.

2-4 года

До 4 лет малыши матерятся неосознанно по принципу «услышал — повторил». Естественно, они не понимают ни смысла слов, ни того, насколько они неуместны в определенной ситуации. Детям еще только предстоит научиться видеть разницу между «хорошо» и «плохо».

Детский сад и игровая площадка у дома — вот основные места, где малыш «учится плохому». Но нельзя винить только сторонние обстоятельства. Порой сами родители, общаясь между собой, совершенно не следят за тем, что говорят. Это только кажется, что малыш ничего не услышал и не понял. Скорее всего, он уже запомнил ваше выражение, особенно если вы акцентировали внимание на том, что вообще так говорить нельзя. И теперь при случае он обязательно произнесет выученное вслух. [2]

5-7 лет

Дошкольнику, наверное, уже объяснили, что есть такие «нехорошие слова», которые произносить ни в коем случае нельзя. И тут вполне можно ожидать того, что мат для ребенка станет своеобразным бунтом против установленных взрослыми правил.

Значения бранных слов ребенок, конечно, еще не понимает. Но вполне улавливает те эмоции и посыл, что они несут. Поэтому можно ожидать, что ребенок будет материться вполне осознанно.

Что делать, если ребенок матерится в 7 лет? Родители чаще даже не догадываются, что их малыш с удовольствием практикует бранные слова. Ведь он, боясь наказания, только со сверстниками ведет себя таким образом. Тут в работу должны включиться воспитатели и учителя в школе, чтобы вовремя донести до родителей суть проблемы.

8-10 лет

К этому возрасту ребенок уже четко понимает, где и с кем можно ругаться, а где этого лучше не делать. Младшие школьники с удовольствием копируют поведение старшеклассников, таким образом приобщаясь к миру взрослых. Они используют жаргон, чтобы влиться в коллектив сверстников.

Что делать, если ребенок в 9 лет матерится? Важно не упустить момент, когда еще не поздно донести до него, что нецензурная лексика — враг цивилизованного общения между людьми. И ни в одном приличном обществе его «крутость» не оценят, а скорее сочтут представителем низших слоев населения.

11-14 лет

Подростковый кризис — сложный период для ребенка. Он проявляется резким изменением поведения, в том числе и активным появлением матерных слов в речи.

Нецензурная брань для подростка — это выражение недовольства, попытка выделиться в коллективе сверстников и дать отпор «злым» родителям. Ребенок бунтует против всех и вся, доказывает, что он взрослый и самостоятельной. И маты, к сожалению, самый простой способ для подростка достичь желаемого.

Что делать, если ребенок старше 10 лет матерится? Подростковый период — тот самый момент, когда проще простого навсегда испортить отношения со своим ребенком. К проблеме мата взрослым стоит подходить максимально осторожно. Без скандалов, криков, угроз. Но и пускать все на самотек нельзя, иначе такое поведение ребенка грозит стать нормой. [3] Вы можете показать ребенку, как он выглядит со стороны, когда ругается, сняв на мобильный телефон. Тогда он сможет наглядно увидеть, что выглядит не круто, а скорее мерзко и смешно одновременно.

В школе ребенок получает знания. И это не всегда основы письма, чтения и математики. По мнению психологов, многие дети, которые раньше никогда не матерились, придя в первый класс, с большим удовольствием вставляют в свою речь бранные слова.

Мат в школе — это копирование поведения сверстников. В новом коллективе ребенку сложно, он пытается каким-то образом найти друзей, а еще лучше — стать «вожаком стаи». И если в конкретной компании кто-то материться, ваш школьник тоже попробует так делать. И вряд ли тут помогут разумные доводы родителей и наказания. [4]

Что делать родителям, если ребенок матерится в школе? Стоит поговорить с учителем и подробнее узнать о компании ребенка. Выясните, как они проводят время на переменах, в каких случаях матерятся. Когда маты — не единственное проявление плохого поведения в школе, в воспитательную работу включается школьный психолог. Единственно верное решение проблемы — спокойный диалог с ребенком. Он сам должен прийти к выводу, что мат — это не самое лучшее средство для коммуникации с окружающими. [4]

Проблема детского мата совершенно точно требует решения. Но в ряде случаев родители перегибают палку.

Какие ошибки нельзя совершать, пытаясь «исправить» матерящегося малыша:

1. Делать из мухи слона

Отчитывая ребенка за мат, не стоит преувеличивать «ужасность» бранной речи. Это важно, поскольку многие взрослые ругают детей так, будто он совершил самое настоящее преступление. Важно донести мысль, что мат — это не «плохое поведение», а «некультурное поведение». Это совершенно разные понятия.

2. Ограждать ребенка от общения со сверстниками

Многие взрослые не находят никакого другого решения, кроме как запретить ребенку дружить с «плохими» ребятами. Это то, чего точно нельзя делать, если ребенок матерится. Ваши действия не сработают. Во-первых, в средней школе матерятся очень многие, а значит ему и вовсе придется переходить на домашнее обучение. А во-вторых, ребенок на ваши запреты отреагирует острой обидой и бунтом.

3. Запрещать мат «просто так»

Для взрослого совершенно понятна аксиома, что материться — это некультурно. Но для ребенка до 8 лет нравоучения взрослых — пустые слова. Поэтому упреки «не матерись, потому что я так сказала» работать точно не будут. Корректируя проблему, малышу нужно объяснить более понятно и доходчиво, почему бранные слова под запретом.

4. Стыдить ребенка прилюдно

Когда ребенок вдруг произносит бранное слово прилюдно, родителям хочется сквозь землю провалиться. Да, ситуация неприятная. Но это не повод прилюдно наказывать ребенка и стыдить его. Окружающие, скорее всего, скоро забудут об этой «оплошности», а вот ребенок то чувство стыда, что испытал, возможно, пронесет через всю жизнь. Лучшее решение — повременить с наказанием и воспитательную беседу провести уже дома.

5. Обобщать

Когда приходит время нравоучительной беседы и наказаний, многие родители перестают себя контролировать. Важно говорить именно о конкретном проступке ребенка, а не вспоминать его прошлые «грехи». Лучше воздержаться от слов «ты плохой/плохая, раз такое говоришь». Необходимо акцентировать внимание на том, что этот поступок малыша нехороший, а не он сам! А «глобальные» обвинения лишь пошатнут уверенность ребенка в себе.

В борьбе с детским матом очень легко перейти ту грань, за которой воспитательная работа принесет больше вреда пользы, чем пользы. Обозначим полезные рекомендации, которые помогут взрослым взять ситуацию под контроль.

1.  Отнеситесь спокойно

Ребенок никого не ударил, не мучил кошку, не сломал дорогую технику. Он произнес неприличное слово. Так стоит ли на это реагировать настоящим эмоциональным ураганом?

Постарайтесь сохранять спокойствие и обойдитесь без строгих наказаний. Это особенно важно сделать, когда ребенок матерится в 3-4 года. В этом случае попробуйте поступить так – вообще никак не реагируйте, будто ничего не слышали. Как правило, малыш сразу забывает о непонятном для себя слове, раз родителям все равно. А когда мама и папа реагируют бурно — злятся или, наоборот, смеются — ребенок понимает, что эти «странные» слова привлекают внимание, и будет проявлять еще больший интерес к ним.

2. Поймите, почему ребенок ругается

Прежде чем что-то делать, важно понять, почему ребенок старше 8 лет матерится. Именно в этом возрасте дети уже понимают, зачем вообще нужны нецензурные слова. Может, ребенок выругался, потому что ему больно или обидно, скопировав таким образом ваше поведение в аналогичной ситуации? А еще дети подросткового возраста матерятся, прощупывая границы дозволенного.

Надо понять мотивы. Спокойно поговорите с ребенком, чтобы выяснить, что побудило его перейти от нормальной речи к бранной. Видя ваше участие, он наверняка расскажет о провоцирующем факторе. И тогда можно уже действовать — рассказывать о правильном поведении в общественных местах и дома.

3. Если нужно, объясняйте значение слов

Распространенная ситуация — ребенок приходит с улицы и спрашивает у родителей, что означает слово «из трех букв». От кого-то услышал, а теперь ему важно знать, что же это такое. Не поднимайте панику, малыш всего лишь пришел за помощью. Лучше родителям рассказать о значении слова, иначе это сделают сверстники (и скорее всего, информация не будет верной). Спокойно объясните. А потом, конечно, уточните, почему его лучше не использовать прилюдно.

Не только ребенок до 7 лет матерится, не зная даже значения произносимых слов. Многие подростки тоже особенно не вникают в смысл нецензурщины. Ребенок рассуждает следующим образом: «так говорят все, а значит и мне можно». [2]

4. Скажите о своих чувствах

Вместо того, чтобы обвинять ребенка за то, что он ругается, подберите другие слова. Пусть они выражают ваши чувства и эмоции по этому поводу. Подойдут такие варианты: «мне неприятно это слышать», «я не могу прийти в себя от того, как ты говоришь».

5. Научите ребенка грамотно выходить из конфликтов

Если мат в речи ребенка появляется только как проявление агрессии, злости или обиды, задача родителей — научить его выходить из конфликтных ситуаций. В данном случае ребенок просто не понимает, как ему вести себя. И самое очевидное для него — «обругать» обидчика.

Поговорите и покажите, что вы понимаете, что он чувствует. Как можно доступнее объясните, что матерные слова — не помощники в конфликтных ситуациях. Они только еще больше разжигают ссору. Расскажите на примерах, как лучше проявлять свои негативные эмоции к собеседнику или обидчику.

Если у ребенка уже вошло в привычку именно матами решать конфликты и выражать свои чувства, то работа предстоит нелегкая. Воспитательные беседы нужно будет проводить после каждого неприятного инцидента. Но родителям стоит запастись терпением. [2]

6. Уважайте личные границы ребенка

Тревожные родители, которые хотят держать под контролем жизнь ребенка, часто нарушают его личные границы. Распространенная ситуация — просмотр переписок в соцсетях. И для взрослых становится настоящим шоком, что матов в переписках больше, чем нормальных слов. А дальше — скандалы, упреки, угрозы, наказания.

Младшие школьники могут спокойно реагировать на нарушение личных границ, но вот подростки точно этого не потерпят! Конфликтов не избежать.

Научитесь уважать своего взрослеющего ребенка. Если он матерится только с друзьями, не нарушая при этом дисциплины в школе, важно в который раз призвать на помощь спокойствие. Попробуйте донести до бунтующего ребенка, что мат (даже в компании приятелей), это не «крутость», а скорее проявление скудости лексикона. Возможно, ребенок совсем скоро и сам поймет, что вряд ли стоит завоевывать «статус» в компании хулиганов. [3]

7. Показывайте положительный пример

Пример родителей — основа гармоничного взросления и развития ребенка. И этот пример должен быть положительным. Дети нематерящихся родителей с большой долей вероятности даже в «плохой» компании не переймут нецензурный стиль общения.

Чтобы ребенок старше 6 лет даже и не захотел материться, установите в семье четкие правила — дома не выражаться. И следите не только за ребенком, но и за собой! Правила для всех, а значит и взрослым не разрешено использовать нецензурщину. Исключений быть не должно. Если ребенок видит, что вы сами нарушаете правила, то решит, что и ему дозволено так себя вести.

В ряде случаев даже грамотная стратегия родителей по отучению детей от мата не срабатывает. Не помогают ни спокойные разговоры, ни положительный пример. Значит пора обратиться за помощью к психологу, пока ситуация полностью не вышла из-под контроля, и ребенок не забыл, как общаться в адекватным способом.

Около 45 % старшеклассников во время проведения исследований на вопрос о том, что для них мат, заявили, что это привычка. Т. е. нецензурная брань уже настолько вошла в лексикон детей, что они перестают контролировать то, что говорят. И неважно, где они находятся — в компании сверстников, на уроке в школе или дома с родителями. Такова неутешительная статистика.

Речь с матами — это нездоровая модель поведения. У ребенка уже стало вредной привычкой выражать свои эмоции и чувства именно посредством нецензурной лексики. Но проблемное поведение можно скорректировать. На это направлены методики поведенческой психологии.

Одно их новых направлений — курс 7Spsy, который поможет избавиться от матов в речи и перестать сквернословить. Это запатентованная методика, основанная на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др.

Научим ребенка чистой речи

Пройдя тренинг, ребенок сможет скорректировать проблемное поведение. Он поймет, что маты — худший способ приобщиться к «крутой» компании сверстников. Нецензурная брань — не сближает, а наоборот, отталкивает культурных образованный людей. Усвоив позитивные установки, ребенку будет гораздо проще бороться с негативными эмоциями, которые часто становятся причиной вспышки агрессии и матерной брани. Он поймет, что из любого конфликта можно выходить более мирно, не задействуя оскорбления.

Психологический курс по технологии модификации поведения 7Spsy проходит в удобном дистанционном режиме. Он рассчитан на срок до 6 недель. При этом ребенок занимается сам, родителям потребуется только напоминать о занятиях с психологом. Все необходимые консультации и ответы на вопросы он получит по телефону, через e-mail или в онлайн-чатах.

Многие взрослые четко понимают, насколько неуместны бывают сказанные нецензурные слова. Но ребенок только учится коммуницировать с людьми. Важно, чтобы родные помогли ему «освоиться» в обществе. Потом ребенок обязательно поблагодарит вас, что вы привили ему навыки «нормального» общения без мата.

Источники:

1.   «Распространенность нецензурной лексики у школьников» (журнал «Ученые записки ЗабГГПУ, 2011 г), А. В Ковалева. (https://cyberleninka.ru/article/n/rasprostranyonnost-netsenzurnoy-leksiki-u-shkolnikov/viewer

2.   «Обойдемся без выражений!» (журнал «Здоровье детей», № 1, 2009 г), В. Анисимов.

3.   «Психологические особенности агрессивного поведения подростков и условия его коррекции», 2003 г., Л. М. Семенюк.

4.   «По поводу мата в школе» (журнал «молодой ученый», № 37, 2018 г), И. С. Каргополов (https://moluch.ru/archive/223/52617/

Почему родителей унижают их собственные дети?

• Денис Уинтерман
• Би-би-си

23 ноября 2009

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

«Опускаются руки»

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».

«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».

«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».

«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».

ПОДРОСТКИ: ГРАНИЦЫ СВОБОДЫ И НЕЗАВИСИМОСТИ

Сегодня мы будем говорить о подростках. Что позволительно подросткам, а что нет? Где начинается и где заканчивается их свобода? Кто дает или забирает эту свободу? Для нас, правозащитников, тема подростковой независимости и свободы — одна из наиважнейших: ведь в правовом обществе важно соблюдать права всех людей без исключения. Подростки, находящиеся в промежуточном положении между детьми и взрослыми, — это одна из самых бесправных групп, особенно в странах с проблемами дискриминации детского населения. По некоторым направлениям, увы, дискриминация детей существует и в России. Это и домашнее насилие, и убийство младенцев родителями, и педофилия, и воспитание детей в семьях аморальных родителей: алкоголиков и наркоманов. И многое другое из печального списка негуманного отношения к подрастающему поколению.

         Суть  проблемы тут в восприятии обществом  желания подростков (одинакового  во все времена) чувствовать себя взрослыми и хотеть поступать  как взрослые.

         Подростки — это дети 11 — 18 лет. Есть страны, где в 19 и даже в 21 год люди относятся к подросткам. Но в России в 18 лет речь уже идет о взрослых людях. Многие ученые предлагают всех подростков делить на младших (до 15 лет) и старших (15-18 лет). Это важно помнить, потому что в сознании многих взрослых людей в нашем обществе «настоящие подростки» — это только старшие подростки. Младшие подростки для них — это те же дети, которых зачем-то называют подростками. Кстати, такое отношение к ним поддерживает и государство. Взять, например, наши законы: паспорт с 14 лет, работа с 14 лет, уголовная ответственность с 14 лет. Самостоятельное решение, идти на прием к психиатру или нет, возможно только для подростков 15 лет и старше. До 15 лет это за него решают родители, по Закону о психиатрической помощи в РФ. То есть уже в этом делении подростков на старших и младших возникает своеобразная дискриминация.

         Судите  сами. Два ребенка совершают тяжкое преступление, допустим, покушение  на убийство. Одному из них 13 лет и 10 месяцев, другому только что исполнилось 14 лет. Первый будет перевоспитываться в специальном, но тем не менее образовательном учреждении, второй — отбывать наказание в колонии для несовершеннолетних. Или, если оба захотят подзаработать летом в строительном отряде, первого не возьмут, а второй будет работать.

         Главное отличие подростков от детей —  они уже не хотят быть детьми, а желают быть взрослыми, то есть жаждут таких же, как у нас, взрослых, прав. В первую очередь — право  на независимость, независимость своих  суждений, поступков, взглядов на жизнь, в итоге — независимости от нас. Получается «подростковая эмансипация», которую можно сравнить с понятием женская независимость, эмансипация. А для независимости им, подросткам, нужна свобода, порой очень много свободы.

         Отличия подростков от взрослых такие: во-первых, у них нет еще реального жизненного опыта, который, худо-бедно, мы имеем. Во-вторых, они не желают брать на себя ту самую пресловутую взрослую ответственность за свое поведение и за благополучие близких людей. В-третьих, они ощущают себя во многом неполноценными людьми, так как  не имеют материального достатка, который имеем мы. Даже в самом тяжелом финансовом положении мы имеем хоть что-то, они же, как правило, — ничего.

         Возникает сразу вопрос: а все ли подростки хотят независимости и свободы? Ответ специалистов — почти все подростки должны этого хотеть. Другое дело, как это желание проявляется. Но об этом позже.

         Еще вопрос: зачем им это нужно —  эмансипироваться от любимых родителей, особенно от тех, которые настроены постоянно заботиться о 17-летних юношах и девушках, как о грудных детях? Ответ — чтобы окончательно завершить строительство собственной личности, чтобы понять, кто же они такие, что им делать в этой жизни, какую правду жизни выбрать, каким богам верить. В жизни каждого человека в развитых странах это очень мучительный процесс. В странах, где люди живут в рамках жесткой традиционной культуры, таких мучений нет или почти нет: там все роли заданы обычаем, чаще всего не подлежащим пересмотру.

         Итак, чтобы стать самим собой, нужно перестать быть маменькиным (или папенькиным) сынком или дочкой, заодно учеником или ученицей учителя, тренера, мастера. Перестать не в финансовом плане, а в личностном — как бы на время забыть о всех взрослых авторитетах, о взрослой морали, о той же взрослой правде, а все это выработать в самом себе, основываясь уже на авторитетах своего поколения. Конечно, полностью выкинуть из головы родителей, учителей и близких взрослых практически никогда не получается, кроме тех случаев, когда все значимые взрослые принесли подросткам столько горя и страданий за их короткую жизнь, что они уже давно были выброшены из жизни таких ребят. Но, как бы то ни было, для подростков даже самые любимые родители и учителя уже не стопроцентные авторитеты.

         Процесс психологического отдаления обоюдно (и для подростков, и для родителей) в той или иной степени болезненный; основная его характеристика — приближение желания независимости; желание независимости у подростков сопровождается жаждой свободы.

         Это — нормальные проявления так называемого подросткового кризиса, который у разных подростков выражается по-разному. Плохо, когда подростки совсем не взрослеют и не хотят взрослеть. Так же плохо, когда этот кризис принимает чрезвычайные проявления, уродливые формы или становится явно нездоровым.

         Значит, тормозить этот естественный процесс  взросления подростков через желание  эмансипации и жажду свободы  нельзя. Тем более нельзя препятствовать этому процессу. Развитие человека вспять не повернуть. Что же тогда  делать взрослым? Как проявлять свои родительские, учительские и прочие воспитательские права по отношению к подросткам, если эти права вообще остаются у взрослых? Как не ущемлять потребности подростков в эмансипации и свободе, а с другой стороны, не допустить хаоса и вседозволенности? Чем руководствоваться, отвечая на эти вопросы?

         Смотреть  ли равнодушно на приходящего слегка пьяным после вечерней прогулки, тусовки  с друзьями 15-летнего сына? Обращать или не обращать внимание на сплошной мат в общении друзей собственного чада, когда чаду всего 12 лет? Спрашивать или не спрашивать 17-летнюю дочь, куда она опять уходит так поздно и планирует ли вообще возвращаться домой ночевать? Наконец, как реагировать, когда сын или дочь на вопрос, когда же, наконец, ты сядешь за уроки, отвечает, что это, мол, мое дело? Где та самая справедливая родительско-подростковая граница между «мое» и «его»? Где та самая правовая граница, уважая которую мы не оттолкнем от себя наших подростков?

         Во-первых, для этого есть законы. Для родителей  — об ответственности за воспитание своих детей. Для подростков — целый свод законов: Конвенция о правах ребенка, Закон об образовании, закон о комендантском часе для несовершеннолетних, законы о запрете продажи табачных и алкогольных изделий лицам, не достигшим 18 лет, и др. Эти законы обязаны соблюдать и взрослые, и подростки. Они могут быть надежным регулятором в разрешении повседневных проблем, дозволений или запретов подросткам.

         Во-вторых, можно руководствоваться надежными  семейными или школьными традициями, если они человечны и не ущемляют достоинство людей. Что плохого в том, что в выходные дни соблюдается традиция обедать всей семьей или же выезжать за город для совместной прогулки? Конечно, здесь недопустимо насилие. Если подросток не хочет есть со всеми или ехать за город, это не криминал. Или, допустим, где-то принято, что выпускники прощаются со школой в специально и заблаговременно сшитых для этого мантиях. Смешно, «киношно», но трогательно. Ведь это же память на всю жизнь — одетые в мантии школьники или студенты. Конечно, права некоторых выпускников могут позволить им заявиться на выпускной вечер в драных джинсах и валенках, но все же… Это о традициях, что же в них плохого или непригодного для подростков?

         В-третьих, нужно слушать свое взрослое, родительское или учительское сердце, понимая, что полезнее для подростка: удовлетворить его очередное, не очень приятное для нас желание, или отказать ему в этом.

         Множество конфликтных ситуаций, в том числе  очень тяжелых, возникает из-за друзей подростков, режима дня или образа жизни. Каждый раз родители и учителя готовы разрушить дружбу подростков, если она представляется им опасной. Каждый раз возникают «войны» из-за требования родителей вначале сделать уроки, а уже потом заниматься личными делами. Кто-то из взрослых пытается переломить ситуацию, когда подросток «все время бесцельно шляется по улице с такими же гопниками». Дети-подростки упрекают родителей за вмешательство в их личную жизнь, за вечный контроль, за отказ в свободе, и реагируют обычно так бурно, что родителям и учителям впредь ограничивать подростков ни в чем не хочется.

         А как взрослым поступать, когда на разумные, с их точки зрения, ограничения  и запреты подросшим детям  те отвечают угрозами типа: тогда я  не пойду в школу, или того хуже, уйду из дома.

         Мы  не рассматриваем здесь абсолютно  равнодушных родителей и учителей, которым наплевать, что делают подростки, потому что подобное поведение полностью  безответственно. Все оправдательные отговорки, мол, пусть ребенок сам  набивает себе шишки и учится жить, яйца выеденного не стоят. Это, как говорят сами подростки, чистой воды «отмазка», желание снять с себя полностью ответственность за несовершеннолетних.

         Другая  крайность в отношении родителей  и учителей к потребностям подростков тоже опасна. Это когда игнорируются почти все подростковые желания: слушать свою музыку, иметь своих молодежных кумиров, заниматься делом, которое нравится, например, школьным театром. Часто родители о таких увлечениях говорят: «Это чушь, это несерьезно, тебе это не нужно. Надо готовиться к институту, учить математику». Чем иногда кончается такое давление на подростка, прекрасно показано в американском фильме «Общество мертвых поэтов» с Робином Уильямсом в главной роли: юноша, ученик «серьезной» школы, страстно увлеченный театром, из-за запрета родителей покончил с собой.

         А вот живой пример. Несколько лет  назад достаточно просвещенные цыганские  родители не пустили в путешествие  по Золотому Кольцу своего сына «одного». Мальчик учился в 6 классе одной из массовых школ Петербурга. Группа была небольшая — 7 человек. С детьми было двое взрослых педагогов. Родители настояли на том, чтобы в путешествие поехала тетя мальчика, для присмотра. Всю дорогу подросток мучился ее присутствием, блокировалась его потребность побыть хотя бы несколько дней с друзьями, без пригляда родных.

         Кстати, о потребности подростков побыть одним. Оказывается, это проблема в  масштабах страны. Во-первых, многие семьи у нас живут в крайне стесненных жилищных условиях, где  для подростка просто отсутствует  личное пространство. А если подростку посчастливилось иметь свою комнату, то родители часто без стука и без разрешения входят к нему, хотя подросток просит оставить его в покое и не входить в его комнату без особой необходимости.

         Завершая  наш разговор, нужно заметить, что общей формулы счастья в воспитании взрослеющих детей нет и быть не может. Однако можно начать с понимания и уважения их потребностей. Это уже немало. Затем нужно попытаться отделить сферу своей взрослой ответственности за них от сферы их личной жизни. Именно в их личной жизни в первую очередь сосредоточена вся эмансипация и жажда свободы.

         Обычно  подростки, протестуя против взрослых, не покушаются на их воспитательские  права, «посланные свыше». А именно: забота о безопасности детей, забота об их здоровье, забота об их законопослушном поведении и успешной жизненной перспективе. Поэтому здесь они все-таки согласны на разумное ограничение своих потребностей. Но так бывает, к сожалению, не всегда. В тяжелых случаях подростковый кризис выходит из-под контроля, и подростков «несет». Их эмансипация приобретает грубую и нелепую форму: ведут разгульную жизнь, бросают учебу, становятся юными бандитами, очень ожесточаются, в том числе и против своих близких, пьют, принимают наркотики, вступают в беспорядочные половые связи, занимаются проституцией. Таких детей (напоминаю, что подростки — это все равно дети) нужно, и притом срочно, спасать. Здесь без помощи специалистов (юристов, врачей и социальных работников) уже не обойтись. Но опять же, это только тогда, когда кризис «выходит из берегов».

         Как это ни парадоксально звучит, но с точки зрения науки, подростки, протестуя, тем не менее, остро нуждаются  в контроле над ними со стороны  взрослых, в первую очередь, родителей. Если такой контроль есть, то при  всем их свободном и эмансипированном сопротивлении они остаются благодарными, ибо для них быть контролируемыми и опекаемыми взрослыми — значит быть по-прежнему любимыми и желанными, ощущать надежность и стабильность в своей жизни. Правда, не все подростки выражают эти чувства словами.

         Если  говорят, что дети — это цветы  жизни, то подростки — это, наверное, те же цветы, но очень капризные и  с острыми шипами. И если у вас  возникнут любые вопросы, связанные  с вашими собственными подростками, по-прежнему смело обращайтесь к нам. 

         Ваш психолог Илья Бердышев.

Как остановить ребенка от ругани

ругательства повсюду в нашей культуре. Но как родители, вы сами определяете культуру своего дома, и я рекомендую всем родителям создать культуру уважения и отказа от ругани.

Создайте эту культуру ради мирного и уважительного дома. Но также осознайте, что дети, которые умеют вести себя уважительно и уважительно говорить, лучше подготовлены к работе со взрослым миром, чем те, кто предпочитает походить на головорезов.

И убедитесь, что вы понимаете разницу между бранью и словесным оскорблением.Подробнее об этом ниже.

Знайте, когда прекратить шоу

Приведенный ниже диалог разыгрывается в бесчисленных домах каждую ночь — мы знаем, потому что мы все время слышим от этих родителей:

Родитель: «Почему ты не сделал уроки?»
Ребенок: «Я ненавижу ебать школу. Я ненавижу своего гребаного учителя.
Родитель: «Не смей так со мной разговаривать!»
Ребенок: «Почему бы и нет? Ты тоже ругаешься.

Когда это произойдет, вам нужно остановить шоу. Другими словами, немедленно прекратите разговор. Ваш ребенок пытается втянуть вас в драку — борьбу за власть — вместо того, чтобы делать уроки.Не вовлекайтесь в борьбу за власть. Вместо этого проигнорируйте приглашение к спору и просто скажите:

«Мы не говорим обо мне. Почему ты не сделал уроки? Это мой вопрос. И ты не будешь пользоваться мобильным телефоном, пока не сделаешь домашнее задание «.

Затем развернитесь и уходите. Не спорь с этим. Не спорь.

Если ваш ребенок говорит: «Мне все равно», вы можете сказать:

«ОК. Если тебе все равно, все в порядке. Но ты не используешь свой мобильный, пока не сделаешь домашнее задание.”

Не спорь дальше. Позже, когда ваш ребенок успокоится, накажите ему наказание за ругань.

Материалы по теме: Как избавить детей от последствий, которые работают

Убедитесь, что все знают правила ругани

Я считаю, что в семьях должны быть четкие правила относительно ругани. Когда это произойдет, не должно быть никаких дискуссий по этому поводу. А детям нужно знать правила.

Часто дети ругаются, потому что расстроены или злы из-за того, что их просят сделать что-то, что им тяжело или что им скучно.Или, может быть, они предпочли бы играть в видеоигры или гулять с друзьями.

Клятва — их незрелый и неэффективный способ справиться с разочарованием. В этих случаях, когда все утихает, детей нужно учить, что ругань не решает проблему. Фактически, это усугубляет проблему. Когда они ругаются, у них все еще есть их изначальная проблема, но теперь им нужно разобраться с дополнительными последствиями.

Имейте в виду, что есть большая разница между проклятиями детей в целом и проклятиями на вас или другого члена семьи.Дети должны понимать разницу и понимать, что ругательства — это словесные оскорбления, и к ним будут относиться гораздо жестче.

Нецензурная брань и словесное оскорбление

Родители должны вести политику абсолютной нетерпимости к словесным оскорблениям в семье. Словесное оскорбление отличается от проклятия, потому что это нападение на человека. Проклятие — это использование ненормативной лексики при описании ситуации или собственного разочарования.

Итак, в приведенном выше примере ребенок ругается: «Я ненавижу своего гребаного учителя.”

Если бы ребенок сказал: «Черт… ты, мама, это не твое дело», это было бы словесным оскорблением.

И нет оправдания любым злоупотреблениям. Когда дети ругают своих родителей, братьев и сестер и называют их именами, используя оскорбительные термины, это форма оскорбления. И это не просто неприятно, это вредно.

С таким поведением нужно бороться. Если вашего ребенка посадили на 24 часа как часть последствий и он занимается спортом, заставьте его пропускать тренировку или даже игру как часть последствий его действий.Не позволяйте никому манипулировать вами, говоря, что им «нужно быть рядом».

Здесь самое главное, чтобы дети понимали, что не имеет оправдания жестокому обращению. Я обещаю вам, как родитель, пропустить одну игру — это не конец света. Научиться уважать, защищать других своих детей важнее, чем практика или игра.

А если ваш ребенок не занимается спортом, то пусть он лишится электроники. Можно сказать:

«Ты не сможешь вернуть свой телефон, пока не перестанешь называть сестру по этим именам в течение 24 часов.”

Если ваш ребенок снова проклинает свою сестру шесть часов спустя, без телефона он перестанет быть 48 часами. И он должен пойти в свою комнату и написать письмо с извинениями, чтобы загладить вину. Когда я говорю письмо, я имею в виду короткий абзац. И в письме должно быть написано следующее:

«Это то, что я сделаю по-другому, когда в следующий раз захочу назвать вас по имени».

Он должен включать извинения, но также, что более важно, он должен взять на себя обязательство не делать этого снова.

Когда младшие дети ругаются

Я скажу очевидное: не ругайтесь перед своими детьми, если вы ожидаете, что ваши дети не будут ругаться перед вами.Мы очень рано замечаем, что дети подражают родителям, произнося слова, которых они не понимают. В таком случае лучшее, что родитель может сделать со своими младшими детьми, — это спокойно их поправить. Учите их, что то, что они сказали, — плохое слово. Можно сказать:

«Это плохое слово, потому что людям это слово не нравится».

Если ваш ребенок говорит: «Но вы используете это слово», вы можете сказать:

«Вы говорите мне« нет », когда я говорю это. Маме тоже скажи. Напомни мне, что это плохое слово.”

И когда они напоминают вам, извините их и поблагодарите за напоминание.

Установите правило «не ругаться» и заставьте всех заплатить за последствия

Для детей постарше можно установить «ругательскую банку». Если кто-то в вашей семье ругается, он должен положить доллар в банку. Если денег нет, можно поставить галочку рядом с именем ребенка, и каждая проверка может соответствовать 10 минутам дополнительного задания или работы.

Работа по дому не должна быть следствием.Следствием должно стать лишних дел, дела. Взгляните на это так: если вы заставляете ребенка мыть посуду, потому что он ругается, а затем просите его вымыть посуду снова на следующую ночь, он спросит: «Почему? Я не сделал ничего плохого ».

Он почувствует, что его наказывают, когда все, что вам нужно, — это выполнять свои обычные обязанности по дому. Итак, это лишних рутин, которые вы хотите добавить за ругань. Я думаю, чем раньше вы дадите им последствия после того, как они прокляли, тем лучше.

Также очень эффективно иметь соответствующий возрасту график и структуру на ночь, в которых указывается, сколько времени ваши дети могут проводить за видеоиграми, компьютером и другой электроникой. Если ваш ребенок выполняет домашнее задание, у него может быть час экранного времени. Но если он ругается, дополнительная работа, которую вы ему даете, выполняется в течение часа видеоигры, и он теряет часть или все это время. Ключевым моментом здесь является то, что дополнительная работа приходится на его свободное время, а не на домашнее задание.

Эта система должна быть установлена ​​заранее, чтобы, когда ваш ребенок успокоился и захотел вернуть свой телефон, вы могли сказать:

«Вы знаете последствия проклятия и обзывания.”

Дети, которые ругаются на вас под дыханием

Некоторые дети ругаются себе под нос. Но давайте посмотрим правде в глаза, даже если это им скрыто, это одно и то же, и вы должны сказать своему ребенку о последствиях этого.

Они могут сказать: «Я ничего не сказал. Это не справедливо!» Вы можете вернуться с:

«Прошу прощения, но я слышал, как вы сказали. В будущем говорите громче, иначе будут последствия ».

Другими словами, не позволяйте бормотанию проклятых слов себе под нос стать для него способом манипулировать вами, чтобы ему не приходилось развивать самоконтроль.

Будьте моделью для подражания

Родители должны очень старательно следить за своим языком и быть образцом для подражания для своих детей. Если родители не являются образцом для подражания, тогда наша культура будет им. И слишком много в нашей культуре приукрашивают ругань и неуважение.

Материалы по теме: 5 способов остановить крики с вашим ребенком или подростком

10 шагов, чтобы ваши дети не ругались

В первый день моего последнего года обучения в старшей школе один из моих учителей дал одно важное правило своему классу.Он сказал: «Никаких проклятий». Я был немного удивлен, что он сосредоточился на этом, потому что я думал, что общеизвестно, что ругань в классе осуждается даже в Филадельфии. Но он поднял это, чтобы подчеркнуть точку зрения. Он сказал: «Любой, кому нужно использовать ругательства для общения, — признак невежественного человека». Я никогда не забывала его вызов.

С годами я стал ценить слова и их силу. Слишком часто ругательства используются в ленивых попытках вызвать шок или эмоциональную реакцию.Печально в том, что по умолчанию ругают слова не их оскорбление, а то, что есть язык, который может передать суть на гораздо более глубоком уровне. Нам нужно помочь нашим детям развить навыки владения командами и диапазон слов. Частично это начинается с того, что они уводят от невыполнения обязательств к проклятиям. Эти 10 способов научат ваших детей перестать ругаться.

1. Будьте реалистичны

Дети ругаются, будь то в автобусе, в школе или в компании друзей. Не нужно прятать голову в песок и думать, что у вашего ребенка иммунитет.Ваша задача — признать это и помочь ребенку отфильтровать их.

2. Установите четкие правила

Дайте понять, что определенные слова недопустимы. Определите слова, которые вы считаете ругательством. Сформулируйте четкие ожидания. Если линия пересечена, убедитесь, что есть последствия.

3. Установите пример

Они всегда тебя слушают. Если вы ругаетесь перед своими детьми, они рано или поздно повторят это. Подайте пример для всей своей семьи и удалите эти слова из своего словарного запаса.

4. Высший стандарт

Как указано выше, существует широкий спектр описательных слов и договоренностей, которые обеспечивают более эффективную передачу информации. Установите более высокий стандарт, выучив новые подходящие слова, чтобы описать свои чувства.

5. Кувшинчик

Любой, кого поймают на использовании слов, которые в вашем доме определены как ругательства, должен заплатить штраф. Папа может внести наибольший вклад. Это поможет вам очистить свой поступок. Возьмите деньги, которые вы собираете каждые несколько месяцев, и передайте их благотворительной организации или служению.

6. Выбор друзей

С кем тусуется ваш ребенок? Вы их хорошо знаете? Проклятия — возможный индикатор еще худшего поведения. Научите ребенка выбирать друзей, которые придерживаются тех же ценностей. На нас влияют, хорошие и плохие, люди, с которыми мы проводим больше всего времени. [Твитнуть]

7. Дай уважение

Если вы проклинаете своего ребенка, это причиняет ему боль, и наоборот. Сядьте и обсудите необходимость всегда уважать друг друга в хорошие и плохие времена. Словесные оскорбления не вызывают уважения.

8. Не отвлекайтесь

Дети умны. Например, вы пришли к сыну по поводу плохой контрольной оценки. Он использует нечестивое прилагательное, описывая свои чувства к этому предмету. Внезапно вы обсуждаете слово, а не тест. Они скрывают настоящую проблему. Оставайтесь на своем курсе и вернитесь к слову, которое использовалось впоследствии.

9. Потеря привилегий

Если проблема с вашим ребенком не исчезла, пора ее убрать. Когда дети теряют такие привилегии, как iPad, iPhone и игровые приставки, это быстро привлекает их внимание.

10. Сосредоточьтесь на воспитании других

В Писании есть одна мудрость: наш язык воспламеняется обидными и непристойными словами. Один из лучших способов погасить этот огонь — вместо этого сосредоточиться на использовании языка, чтобы укрепить и воодушевить других. Практикуйте хвалу, и ваши дети последуют за вами.

Как заставить ребенка перестать ругаться

Мой 13-летний ребенок понимает какой-то ужасный язык. Он начал часто сбрасывать бомбу типа «F».Есть ли у вас какие-нибудь предложения, как мне перестать ругаться, пока не стало хуже?

Ругательства — это почти нормальное поведение для детей в среднем детстве и раннем подростковом возрасте. Для этих детей ругань часто является признаком того, что они мирские (то есть мудрые и не боятся быть немного «плохими»).Ненормативная лексика используется для того, чтобы произвести впечатление на сверстников и может стать частью их взаимоотношений. Довольно часто дети младшего возраста не знают значений слов, которые они используют, но они все равно произносят их просто потому, что слышали, как их используют другие.

К счастью, по мере взросления детей ругательства, похоже, теряют свою привлекательность. Однако до тех пор дети часто с удовольствием шокируют своих мам и пап ругательствами, которые они выучили вдали от дома. (Примечание: мамы и папы, которые ругаются дома, учат своих детей делать то же самое, и не должны удивляться, когда их дети копируют их поведение.)

Ясно, что есть меньшая группа «дерзких» детей, которые ругаются. Помимо проклятий, у них есть много других трудностей, как в личном, так и в социальном плане. Эти дети могут быть более склонны ругаться и злиться на других людей (ситуация совершенно иная, чем использование нескольких нецензурных слов во время разочарования). Ненормативная лексика в адрес другого человека недопустима.

Поскольку некоторые ругательства более проблематичны, чем другие, необходимо разделить язык на 3 категории: приемлемый , неприемлемый и неприемлемый .

1. Приемлемый язык — это то, что мы читаем в журнале или слышим в выпуске новостей. Это формальный или условный уровень речи, который, как мы надеемся, наши дети со временем выучат и будут использовать.
2. Неприемлемый язык — это язык, который должен быть запрещен по юридическим причинам. Неприемлемые выражения включают домогательства, клевету, угрозы, гендерную или расовую дискриминацию и непристойность.
3. Неприемлемый язык — это серая зона между допустимым и неприемлемым языком. Это язык, который сильно зависит от контекста, потому что разные контексты устанавливают разные стандарты или ограничения на язык и поведение.То, что является подходящей речью на игровой площадке, может не подходить в классе.

Мамы и папы должны опасаться ругательств ребенка. Большинство нормальных детей в процессе взросления экспериментируют с грязными словами и грязными шутками. Они также будут повторять сильные или оскорбительные слова, которые, как они слышат, используют взрослые. Дети могут даже придумывать уникальные слова, чтобы использовать их в качестве оскорблений. Детям нравится использовать язык в шутках, каламбурах и рассказах, которые взрослые считают «отвратительными». Дети будут свободно ссылаться на продукты для тела (например,g., какашки), отростков тела (например, пердеть) и частей тела (например, ягодиц). По мере взросления дети становятся более осведомленными о социальных и психологических аспектах человеческого взаимодействия, и их прозвище покажет их новое понимание, когда вы услышите, как они используют такие слова, как чудак, отсталый, толстяк, придурок и курица.

Дети школьного возраста учатся уместности, когда они интеллектуально способны оценить влияние языка на слушателей и сочувствовать им. Эгоцентричные дети не до конца понимают, почему слова оскорбительны для слушателей, но их можно научить не использовать оскорбительные слова.Можно просто сказать ребенку 2–3 лет, чтобы он не употреблял ни слова без подробного объяснения. С другой стороны, пятилетним детям можно дать объяснение языковых ограничений. 8-летний ребенок способен сочувствовать и видеть, что слова могут ранить чувства других.

Первый вопрос, который нужно задать ругавшемуся юноше: «Почему ты так сказал?» Другими словами, определите, что в первую очередь вызвало инцидент. Ищет ли ребенок внимания, издевается над другим ребенком или выражает гнев? Был ли мальчик спровоцирован сверстниками или проклятия были более спонтанными? Вы также должны отличать детей, у которых есть проблемы с языком, от детей, у которых есть эмоциональные проблемы, связанные с гневом или агрессией (т.например, дети, которые используют проклятия как общий способ выражения гнева).

Проклятия вызываются небольшим и предсказуемым набором переменных. Некоторых детей положительно поддерживают братья и сестры или мамы и папы за проклятия. Уделить детям внимание, например, посмеяться или попросить их повторить ругательство, достаточно, чтобы усилить ругательство. Одним из распространенных источников проклятий является знакомство с неподходящими взрослыми образцами для подражания, будь то родительские фигуры или взрослые по соседству. Популярная культура в форме телевидения, фильмов и музыкальных текстов также является распространенным источником ненормативной лексики.Дети, которым разрешен доступ к средствам массовой информации без ограничений или присмотра, часто используют ненормативную лексику.

То, что ребенок слышит дома или по соседству, может повториться в школе. В этом случае проклятия могут отражать семейную жизнь юноши. Точно так же учителя должны учитывать мнение мам и пап о том, что плохая речь в школе отражает школьную жизнь. Мамы и папы, которые считают, что их дети учат ненормативную лексику от кого-то в школе, обычно жалуются. Обе речи в школе и дома влияют на словарный запас ребенка.

Многие взрослые время от времени испытывают проблемы с ненормативной лексикой. К сожалению, некоторым мамам и папам трудно контролировать неприемлемый язык своих детей. Некоторые дети часто слышат расистские, сексистские или оскорбительные выражения.

Некоторые дети могут проявлять проклятия как симптом серьезных психологических проблем, таких как жестокое обращение с детьми или физиологические расстройства. Детям с психологическими проблемами или неконтролируемыми вспышками гнева может потребоваться особое внимание или консультация.Определение причины проклятия — это первый шаг в комплексном процессе изменения поведения.

Вот несколько советов, которые помогут родителям справиться с проблемой нецензурной брани:

1. Поскольку маленькие дети — это маленькие языковые пылесосы, готовые собирать и повторять то, что они слышат, родителям и учителям следует внимательно относиться к своему родному языку, чтобы они были хорошими образцами для подражания. Не будьте застигнуты врасплох. Не реагируйте слишком остро и не смейтесь, когда дети ругаются. То, что вы делаете, когда мальчик посылает «проверочное» плохое слово, может иметь на него длительное влияние.Когда ребенок ругается намеренно или случайно, действуйте в его интересах. Постарайтесь установить с ним теплые и позитивные отношения, чтобы он / она искали у вас информацию и советы о словах.

2. Контролируйте физическую среду, и вы контролируете поведение в ней. Измените факторы, вызывающие конфликты или споры. Избегайте неприятных ситуаций, например, когда у вас слишком мало игрушек, которыми вы можете поделиться. Удалите неприятную мебель и препятствия. Создавайте области, обеспечивающие плавный переход между занятиями и устраняющие путаницу и споры.

3. Если вы считаете, что это уместно, установите правило, согласно которому «в нашем доме не допускается ругань». Ни при каких обстоятельствах не допускайте ругани, направленной против кого-то в гневе. Если это произойдет, мальчика могут немедленно отправить в его комнату на тайм-аут.

4. Незначительная ругань в отчаянии — почти естественное поведение человека. Возможно, это неуместно, но в некоторых семьях это обычное дело. Если это ваш личный стиль, вам будет трудно научить своего ребенка чему-то другому.

5. Иногда вам может казаться, что ваш ребенок использует ненормативную лексику, пытаясь спровоцировать вашу реакцию. В таких случаях игнорирование его может быть наиболее эффективной стратегией.

6. Подкрепляйте хорошие языковые навыки в контексте более широких уроков по воспитанию характера, которые учат уважению, разуму и ответственности. Дети должны усвоить, что называть человека по имени обидно и неуважительно. Используемое конкретное слово — вопрос второстепенный; словесное оскорбление другого человека является основной проблемой.Дети должны научиться брать на себя ответственность за язык, который они используют. То, что вы говорите, может доставить вам неприятности дома или в школе. Детям необходимо понять, что нарушение языковых правил дорого обходится. На практическом уровне детям необходимо научиться использовать разум или здравый смысл в отношении того, когда и где использовать ненормативную лексику, зная, что некоторые обзывания или оскорбления могут привести к физическому преследованию говорящего. Использование ненормативной лексики может привести к тому, что другие слушатели будут воспринимать ругательства как знак того, что говорящий необразован или выходит из-под контроля.Обучение хороших языковых навыков и воспитание характера в молодом возрасте помогает предотвратить дальнейшее развитие проблем.

7. Поощряйте своего ребенка за то, что он должным образом без ругани выразил свое разочарование. Звездные карты и деньги — полезные подходы. Например, используйте банку четвертей, которую он сможет заработать по истечении двух недель. За каждый день, когда он не ругается в это время, в банку помещаются две дополнительные четверти; но каждый раз, когда он ругается, четвертаки снимаются.Ваш ребенок быстро поймет.

8. Некоторые дети хорошо играют в одиночку, но с трудом сдерживают обличения и ненормативную лексику, играя с определенными сверстниками. Когда двое детей постоянно вместе попадают в неприятности, разделите их как можно чаще во время свободных игр.

9. Когда ваш ребенок ругается, не реагируйте слишком остро с собственными вспышками гнева и проклятия. Кроме того, мытье рта подростку с мылом явно неприемлемо, экстремально и неэффективно.

10.Ваша цель — устранить неприемлемую лексику и в то же время увеличить использование приемлемой лексики. Награждайте ребенка за хорошую речь в виде положительных комментариев. Такие комментарии, как «Мне нравится, как вы это говорите» и «Вы сказали сегодня хорошее слово», являются эффективными подкреплениями. Помните, что похвала работает, а чрезмерная похвала — нет.

Брань существует с самого начала языка, и нет никаких оснований полагать, что она исчезнет сама по себе. Что могут сделать мамы и папы, так это понять природу ругани и то, как общая языковая среда влияет на использование детьми ругательств и на нашу реакцию на них.

Проблемы подростков: ругань | HuffPost UK Parents

Мой 15-летний сын все время говорит мне, чтобы я пошел к черту, если я попрошу его сделать что-нибудь, чего он не хочет — встать, выйти за компьютер, лечь спать.

Мой партнер говорит, что это ничего не значит, и я должен просто игнорировать это. Но я это ненавижу. Это заставляет меня чувствовать себя бесполезным и злым.

Спросите у большинства подростков, что они думают о ругани, и они просто пожмут плечами.Что с этим не так? Все так делают.

Вокруг намного больше ругани, чем раньше. Это в фильмах и по телевидению. Музыканты ругаются. Даже на работе ругаются. В прошлом году я работала на временной работе в женском офисе, и мой начальник весь день ебал то и то то. Но даже несмотря на то, что мы окружены этим ежедневно, большинство из нас знает, что есть правила, которым нужно следовать. Мы точно знаем, когда держать рот на замке.

«Иногда я слышу своего сына, когда он в своей комнате со своими друзьями, — говорит одна моя знакомая мама, — и меня шокирует их язык.Но они никогда не ругаются, когда думают, что я слышу. Так что я просто игнорирую это ».

Правила звучат примерно так.

Вы не ругаетесь перед кем-либо, кто наделен властью (вашим начальником, полицейским), в случае, если они рассердятся и накажут вас (уволите вас, арестуйте).

Вы не ругаетесь, если вы с кем-то, кого вы не очень хорошо знаете (на случай, если они обидятся этим).

И вы, вероятно, не ругаетесь в перед кем-то пожилым, если вы не знаете, что он сочтет это смешным.

Значит, ругаться сложно. Это может быть способ пошутить с друзьями. Но в другой компании это можно прочитать как агрессивное и проявление неуважения.

В некоторых семьях, где все все время ругаются, это может не иметь большого значения, если подросток ругается на свою маму. В других семьях это было бы глубоко шокирующим. Так что это, наверное, первое, что нужно решить. Если вы расстроены и сердиты, знает ли ваш сын, что он заставляет вас чувствовать? Он пытается сделать тебе больно? Или он в блаженном неведении о том, какое влияние на вас оказывает его ругань?

Согласно блестящей книге Blame My Brain (Walker Books, 5 фунтов стерлингов.99) Николая Морган. В подростковом возрасте лобная кора — часть мозга, которая больше всего связана с мышлением, рассуждениями, логикой и принятием решений — претерпевает огромные изменения. Он не успокаивается снова примерно до 17 лет.

В эти решающие годы подростки могут больше полагаться на миндалевидное тело, часть мозга, которая связана с кишечной реакцией и грубыми эмоциями. Так что ругань — а это эмоциональное, очень импульсивное поведение — может быть просто результатом того, что мозг все еще работает.

Но знание этого не обязательно заставит вас почувствовать себя лучше, когда ваш 15-летний сын говорит вам ебать.

Моя подруга с мальчиками-подростками однажды сказала, что она не считает, что ни один из ее сыновей может заставлять ее чувствовать себя некомфортно в собственном доме. Лично я считаю, что это хорошее правило, которому нужно следовать. Хотя иногда лучше, если вы являетесь родителем подростка, ничего не сказать и позволить всему этому омыть вас, в других случаях важно очистить воздух.

Итак, если вам действительно неудобно, когда ваш 15-летний сын ругается на вас, что вам следует делать?

Доктор Рэйчел Эндрю, клинический психолог, специализирующийся на детях и семьях, говорит: «Прежде всего, нужно сделать шаг назад и подумать, почему ваш сын так реагирует.Просто он не хочет делать то, что вы его просили? Возможно, он все время чувствует, что вы лежите на его спине.

«Но иногда что-то, что кажется довольно простым на поверхности, может быть более сложным внутри. Ожидает ли он определенной реакции? Есть ли что-то еще, что его действительно злит на вас?

« Это возможно, если вы не очень сильно реагирует, когда ругается на вас, что он не осознает, какое влияние это оказывает на вас.Но также возможно, что он точно знает, что делает. Так что, может быть, я бы сказал ему: «Меня это очень расстраивает. О чем это? Это то, о чем я тебя прошу? Или происходит что-то еще? ‘ Это может ни к чему не привести, но, по крайней мере, дает вам возможность поговорить.

«Ответ вашего партнера интересен. По-настоящему непринужденный, он заставляет вас соблюдать дисциплину. Может быть, вам стоит поговорить со своим партнером и попытаться найти золотую середину. Если ваш партнер взял на себя часть дисциплинарной роли Ваш сын, возможно, вы будете чувствовать себя менее изолированным.»

Подростковая ругань является относительно распространенным явлением. Но важно то, как вы себя чувствуете. Если ваш 15-летний сын общается так, что вас расстраивает, возможно, вам всем в семье пора начать говорить об этом

Подробнее о Parentdish: Как я могу заставить своего ребенка ругаться?

Мой сын-подросток ругается и угрожает меня ударить

Q: В последнее время мы с моим 15-летним сыном много бодаемся. Когда я подхожу к его делу о разрушении дома, он начинает ругать меня и угрожал ударить меня.Я не боюсь, но меня беспокоит моя жена и его будущее. Я не уверен в том, что происходит. Кто-нибудь может пролить свет?

A: Такое поведение неприемлемо, и вы должны четко объяснить это своему сыну, — говорится в панели «Семейный проект». Вы должны нести ответственность и устанавливать очень четкие ограничения.

«Он угрожает причинить физический вред, и это недопустимо», — говорит участник дискуссии Латиф Мэтт. «Меня смущает мысль о том, что ребенок ругает своих родителей и что он чувствует себя настолько уполномоченным делать это.«

« Ваша цель — восстановить правильные роли в доме », — добавляет участник дискуссии Марси Лайтвуд.« Дети этого не делают. Взрослые должны взять под свой контроль ».

«Угрозы насилия — это то же самое, что и насилие», — говорит участник дискуссии Рошель Фридман.

«Это произошло не в одночасье», — говорит она. «Это сдерживаемая ярость, которую вы пытались игнорировать. Вам нужно выяснить, что происходит на самом деле. Спусковой механизм, похоже, не соответствует такой возмутительной вспышке».

Для подростков нет ничего необычного в гневе, поскольку они часто реагируют эмоциями, а не логикой, но действовать с угрозами насилия — это ненормально, — говорит участник дискуссии Дениз Континенца.

«Подростки импульсивны, поэтому родители должны выступать в роли генерального директора их мозга», — говорит она.

Постарайтесь выяснить, как ваш сын дошел до этого. — говорит эксперт Джоанн Нигито-Рафтас.

«Вы должны проснуться и посмотреть, что происходит», — говорит она. «Он действительно переступает черту. Если вы не сделаете этого сейчас, вы примете такое поведение, и оно никуда не денется».

Многие родители проявляют к своим детям любовь, но не устанавливают достаточно ограничений, — говорит Континенца.

Она предлагает установить такое домашнее правило, как «злиться — нормально, но ругать нас недопустимо».

«Если поведение продолжается, вы должны наложить санкции», — говорит она. «Но начать использовать более новые, более устойчивые родительские навыки тоже не сработает мгновенно, поэтому вам нужно упорствовать».

«Слишком много родителей хотят быть друзьями своего ребенка», — говорит Лайтвуд.

«Самым трудным для многих родителей является то, что они чувствуют, что должны делать это весело», — добавляет Нигито-Рафтас.«Первое правило воспитания детей — быть родителем».

Комиссия также говорит, что и вы, и ваша жена должны работать вместе, чтобы решить эту проблему.

«Не похоже, чтобы вы вместе занимались этим», — говорит участник дискуссии Линда Шнайдер. «Важно, чтобы родители выступали единым фронтом».

Нигито-Рафтас говорит, что вам может потребоваться семейное консультирование, чтобы помочь внести необходимые изменения в общение и усилить необходимость этих изменений.

«Вам нужна помощь, потому что то, что вы делаете, не работает», — говорит Нигито-Рафтас.«Это произошло из семьи и ограничений, которые не были установлены».

Вольноотпущенник предлагает вам также подумать о том, что ваш сын может действовать из депрессии.

Комиссия выражает признательность за вашу заботу и участие в жизни вашего сына.

«Роль отца важна в жизни ребенка», — говорит Нигито-Рафтас. «У вас должен быть баланс. Ради вашего сына, вам нужно подойти к тарелке».

[email protected]

610-820-6597

Семейный проект — это результат сотрудничества «Утренний звонок» и специалистов по воспитанию детей, объединенных в проект «Ребенок» Valley Youth House, коалиции по предотвращению жестокого обращения с детьми в Лихай-Вэлли.

КУДА ПОЛУЧИТЬ БОЛЬШУЮ ПОМОЩЬ

Книги

«Первобытный подросток: что новые открытия о мозге подростка говорят нам о наших детях» Барбары Штрауч (Anchor Books, $ 14,95)

«Почему они так поступают. Путь ?: Руководство по выживанию подросткового мозга для вас и вашего подростка », Дэвид Уолш и Нэт Беннетт (Free Press, $ 13,95)

« Да, ваш подросток сумасшедший !: Любить своего ребенка, не теряя рассудка », автор: Майкл Дж. Брэдли (Harbour Press, 14,95 долларов США)

«Как говорить, чтобы подростки слушали и слушали, чтобы подростки говорили», Адель Фабер и Элейн Мазлиш (Коллинз, 14 долларов США.95).

«Отцовство: почему забота отца так же важна, как забота матери о вашем ребенке», Кайл Пруэтт (Бродвей, 19 долларов)

КУДА ПОЛУЧИТЬ БОЛЬШУЮ ПОМОЩЬ

СОВЕТЫ ПО ПРИМЕНЕНИЮ ПОДРОСТКОВ, КОТОРЫЕ ЛЕЧИТСЯ У РОДИТЕЛЕЙ

Разберитесь здесь это основная проблема. Это произошло не в одночасье.

Родители должны работать вместе и выступать единым фронтом.

Рассмотрите возможность семейного консультирования.

Установите определенные пределы и дайте понять, что такое поведение недопустимо.

Не пытайтесь дружить со своим ребенком. Ваша роль — быть родителем.

Убедитесь, что подросток не действует из депрессии.

СВЯЗАТЬСЯ С СЕМЕЙНЫМ ПРОЕКТОМ

Предлагайте комментарии, предлагайте темы или задавайте вопросы. Электронная почта: [email protected]. Почта: «Семейный проект», через Ирен Крафт, редактор журнала «Стиль жизни», «Особенности», P.O. Box 1260, Allentown, PA 18105-1260. Телефон: 610-820-6597.

ТЕМАТИЧЕСКАЯ КОМАНДА

Эксперты по воспитанию детей и приглашенные участники дискуссии, которые помогли с этим выпуском Семейного проекта:

Дениз Континенца, специалист по семейному проживанию в Кооперативном пристройке округа Лихай Университета Пенсильвании, Южный Уайтхолл.

Рошель Фридман, координатор программы Project Child, программы Valley Youth House.

Марси Лайтвуд, педагог по воспитанию детей, Вифлеем.

Латиф Мэтт, консультант по поведению в CLIU № 21, Шнексвилл.

Джоанн Нигито-Рафтас, зарегистрированный игровой терапевт и воспитатель, Вифлеем. Линда Шнайдер, директор клинической программы Family Answers, Аллентаун.

КЛАССЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЬСТВА

Project Child предлагает постоянные занятия для родителей по понедельникам в 7 часов.м. в офисе Project Child, 531 Main St., Bethlehem. Стоимость: 40 долларов. Чтобы зарегистрироваться, позвоните по телефону 610-954-9561 или напишите по электронной почте [email protected]. Родители, которые перегружены, могут позвонить на линию для родителей Project Child / Valley Youth House по номеру 610-691-1200. Это круглосуточная конфиденциальная бесплатная информационная линия. Семейный проект — это результат сотрудничества «Утреннего звонка» и профессионалов в области воспитания детей, объединенных проектом «Детский дом молодежи».

Родители: крик и ругань на подростков могут иметь неприятные последствия

Нанси Хельмих | США СЕГОДНЯ

Прекрати! Крики на подростков могут усугубить ситуацию

Новое исследование показывает, что кричать и кричать на подростков — не лучшая стратегия для воспитания хорошо воспитанных, счастливых и уважительных подростков.

VPC

• Жесткая словесная дисциплина для подростков вызывает проблемы позже
• Экстремальные родительские обязанности не лучше, чем родительские обязанности без ограничений для детей% 2C эксперты говорят
• Лучший подход — конструктивные последствия% 2C отмена привилегий до улучшения поведения

Что могут сделать родители, чтобы вырастить хорошо воспитанного, счастливого и уважительного подростка?

Тактика, которая не работает, широко называется жесткой словесной дисциплиной, будь то крик на подростков, крик, крик, ругань, оскорбление или обзывание, говорится в исследовании, проведенном сегодня.Фактически, такие родительские действия увеличивают риск того, что подросток будет плохо себя вести и страдать от симптомов депрессии.

Крики и крики неэффективны и могут нанести вред, говорит автор исследования Минг-Те Ван, доцент кафедры психологии и педагогической школы Питтсбургского университета. «Это может объяснить, почему так много родителей говорят, что, как бы громко они ни кричали, их подростки не слушают».

Ван и его коллеги изучили 967 семей с двумя родителями и их подростков в Пенсильвании.Большинство семей принадлежали к среднему классу, в основном белые или афроамериканцы. Родители и их дети заполняли анкеты за двухлетний период по таким вопросам, как отношения между родителями и детьми и психическое здоровье.

Согласно результатам, опубликованным в журнале Child Development, тринадцатилетние дети, подвергшиеся жесткой словесной дисциплине от своих родителей, чаще имели симптомы депрессии в 14 лет. Они также чаще проявляли проблемное поведение, такое как гнев, агрессия, вандализм и проступки, говорит Ван.

Психологи, работающие с подростками и их семьями, говорят, что родителям следует тщательно обдумать последствия этих выводов.

Когда вы подвергаете детей длительному стрессу — и он не обязательно должен быть серьезным — вы увеличиваете риск всех видов проблем с физическим и психическим здоровьем, — говорит Алан Каздин, профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета и автор книги Инструменты для повседневного воспитания .

Вам не нужна суровость в доме, — говорит Каздин.«Мы не хотим токсинов. Это проявляется в психическом и физическом здоровье. Мы хотим принятия, заботы, любви, объятий».

Продолжающаяся жесткая словесная дисциплина и критика могут разжигать трудности и бунт среди детей, говорит Нил Бернштейн, психолог-подросток из Вашингтона, округ Колумбия, и автор книги Как уберечь своего подростка от неприятностей и что делать, если вы не можете .

«Крайности родительского воспитания не работают. Унизительный родитель не более эффективен, чем родитель невмешательства, который абсолютно спокойен и не устанавливает ограничений на поведение своих детей.«

Тем не менее, бывают случаи, когда родители справедливо злятся и кричат ​​от раздражения, — говорит он. Например, если подросток попал в опасную ситуацию, например, вождение в нетрезвом виде или по неосторожности, родитель может кричать:« Ты мог быть убит ».

« Если родители честны, почти каждый делал это время от времени », — говорит он. Но это исследование рассматривает продолжающуюся суровую дисциплину — унижения, проклятия, крики.« Это не так ». «конструктивно», — говорит Бернштейн.

Ни то, ни другое не поражает подростков.«Физическое вмешательство, особенно с подростками, общеизвестно неэффективно и с большей вероятностью вызовет дополнительные проблемы, чем уменьшит возникшую проблему», — говорит он. «Дети очень любят, чтобы их уважали. Если мы хотим уважать наших детей, мы не хотим подавать пример, когда мы теряем самообладание и бьем их».

Так что же работает при воспитании подростков?

Лучше было бы использовать конструктивные последствия, которые воспитывают, а не унижают, говорит Бернштейн.Например, если ваш подросток нарушает комендантский час, вы можете запретить ему на несколько недель, объяснив, что, когда она убедит вас, что этого больше не повторится, вы вернетесь к своему старому соглашению. «Я хорошо знаю, что забирать технические игрушки — излюбленное наказание в наши дни, но это следует делать на краткосрочной основе, чтобы повысить мотивацию. Например, они получают их раньше за хорошее поведение».

Когда дело доходит до воспитания подростков, «большая тройка — это хорошее общение, любовь и ограничения», — говорит Бернштейн.«Если вы постоянно будете практиковать эти три, то, скорее всего, вырастете счастливого, здорового ребенка».

Цель — научить детей поступать так, как вы хотите, — говорит Каздин. Он говорит, что резкий крик или наказание просто останавливают поведение в данный момент, но не развивают поведение, которое вы хотите.

Родителям нужно поймать своих подростков, что они делают все правильно, и похвалить их. «Если вы сделаете это, это увеличит ваш уважительный обмен с ними и уменьшит неуважительные», — говорит Каздин.

Например, если они хорошо поработали, накрывая на стол или ладят со своими братьями и сестрами, похвалите их. Если они вежливо делятся с вами информацией, то скажите: «Было здорово, как вы со мной поговорили. Я очень ценю это», а затем дайте им пять или поднимите палец вверх, — говорит он.

«Мы хотим учить детей, а не обижать их», — говорит он. «Если мы обучаем наших детей, они с меньшей вероятностью будут повторять такое поведение. Если мы причиним боль или расстроим наших детей, мы увеличим вероятность плохого поведения.»

Помощь и советы родителям в связи с насилием среди подростков

Может быть трудно понять, что определяет это поведение. Правительство определяет это как насилие и жестокое обращение со стороны подростка по отношению к родителям (APVA), то есть любая форма поведения молодого человека, направленная на то, чтобы контролировать своих родителей и доминировать над ними. Цель состоит в том, чтобы внушить страх, запугать и запугать. APVA оказывает серьезное влияние на родителей и семью в целом. Хотя не существует юридического определения насилия и жестокого обращения между подростками и родителями.Однако это все чаще признается как форма домашнего насилия и жестокого обращения и в зависимости от возраста ребенка может подпадать под официальное определение домашнего насилия и жестокого обращения, принятого правительством.

, количество сообщений о насильственных преступлениях между детьми и родителями выросло с 920 в 2012 году до 1801 в 2016 году, что на 95% больше. Тридцать пять полицейских сил в Англии и Уэльсе показывают, что сотрудники расследовали 10 051 случай домашнего насилия в отношении взрослых со стороны детей в 2015/16 году.Из этих дел по 874 были вынесены предупреждения, а по 1459 молодым людям были предъявлены обвинения в совершении правонарушений. Эти цифры — верхушка айсберга.

«Прошлой ночью у моего сына случилась истерика из-за того, что он не делал уроки. Я удержал его, когда он пытался разбить свою спальню. Другие мои дети были в ужасе; мой муж не знал, что делать. Он порвал мои джинсы, у меня огромный синяк на ноге, он проделал дыру в своей двери и порвал свой светильник.Нам всем придется пострадать на этой неделе, потому что мы должны заплатить, чтобы исправить ущерб. Он просто думает, что это все несправедливо по отношению к нему! Мы сейчас находимся в темном месте, я знаю, что мне нужна помощь, но боюсь последствий для него ». (Мать 13-летнего сына)

Мы поговорили со многими семьями, и часто они связываются, когда ситуация обостряется. Они описывают свое нежелание обращаться за помощью, поскольку им стыдно или они плохо себя чувствуют и беспокоятся о том, что их будут осуждать. Когда родители переживают эту ужасную ситуацию в своей семейной жизни, они также могут чувствовать себя изолированными и бояться высказаться и получить некоторую поддержку.

Как бы сложно это ни было, но поддержка доступна, и важно получить некоторую помощь и советы по решению этой проблемы. Влияние этого насилия и агрессии сказывается на всей семье, так как каждый может ходить по яичной скорлупе и испытывать постоянный страх.

Молодой человек, который ведет себя агрессивно или агрессивно, скорее всего, борется со своими чувствами, или это может быть реакцией на что-то, через что они проходят, что они, возможно, держали в секрете.Неужели такое поведение неожиданно возникло? С другой стороны, возможно, это что-то увеличивалось по мере их развития? Важно попытаться определить сроки, когда и как это началось, и какие триггеры могли стать катализатором.

Мы часто обнаруживаем, что у молодых людей могут быть основные проблемы с эмоциональным и психическим здоровьем, и они могут страдать от депрессии, беспокойства или даже причинять себе вред. Другие триггеры могут включать в себя такие ситуации, как распад семьи, издевательства или злоупотребление психоактивными веществами.Важно помнить, что ни один ребенок не хочет вести себя подобным образом, пугать людей, которых он любит, но, возможно, это вышло из-под контроля, и они могут бороться с тем, как управлять своими чувствами.

«У нашей старшей дочери начались проблемы в школе примерно в 11 лет. Мы пытались быть строгими дисциплинами, но это только усугубило ситуацию. Ее поведение ухудшилось до агрессии, насилия, грубости и членовредительства. В конце концов мы узнали, что происходили серьезные издевательства, и она издевалась и прогуливала занятия, чтобы оставаться на их стороне.Когда у нас ничего не вышло со школой, мы вытащили ее и решили пойти в домашнюю школу. Мы узнали, как справляться со вспышками плохого поведения, и продолжаем прислушиваться к ней и поддерживать ее. Сейчас она учится в новой школе, готовится к выпускным экзаменам GCSE и наслаждается этим вместе со своими друзьями. Это было тяжело, но вы никогда не должны отказываться от своего ребенка, даже если он говорит, что ненавидит вас. Это не означает, что вы должны быть пустяком, оставаться твердым и последовательным в своих правилах и границах, но в равной степени согласны со своей любовью и поддержкой.» (Мать 15 лет)

Если вы подвергаетесь насилию со стороны подростка, может быть трудно признать, что существует проблема, но если ваш подросток бьет вас, то это домашнее насилие. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности в собственном доме и в семейной жизни.

Берегите себя — Это жизненно важно, чтобы справиться с гневом и агрессией со стороны вашего подростка. Вы, вероятно, чувствуете себя истощенным, деморализованным и, вероятно, будете прилагать огромные усилия, чтобы получить хоть немного контроля.

Это не ваша вина — Ни один родитель не может избежать ошибок, сама жизнь — несовершенный процесс, полный разочарований, и трудности, и дети должны уметь с ними справляться.

Выбери свои сражения — Вы не можете решить все сразу, отложите некоторые проблемы на второй план, чтобы их решить позже.

Постарайтесь не принимать это на свой счет — Если ваш ребенок испытывает трудности, это часто связано с рядом проблем, которые могли быть вне вашего контроля.Узнав о них, вы сможете поддержать их и помочь развеять их страхи и беспокойства.

Отделите поведение от поведения подростка — Вы все еще можете любить своего подростка, но не любить его поведение. Это не пакет, и важно попытаться рассматривать его поведение как отдельную проблему.

Используйте язык, который отделяет поведение от вашего подростка — Family Lives работает с родителями, давая «трехчастные утверждения», которые действительно имеют значение: «когда вы сделали… я почувствовал… то, что я хочу, чтобы произошло…».Повторение этого и постоянство в использовании работают. Избегайте обвинений и негативных высказываний. Подумайте о том, что вы говорите и как вы это говорите, например о тоне и т. Д.

Игнорирование поведения не поможет избавиться от него — Пройти через это действительно сложно, но игнорирование этого не поможет. Если с ней не бороться, насилие может усилиться и стать моделью на всю жизнь; помогите им сломать шаблон.

Берегите себя — Это очень важно и гарантирует вам и другим членам семьи безопасность.Если вы заметили признаки того, что конфликт перерастает в насилие, составьте план безопасности на этот раз. Постарайтесь уйти в безопасное место, пока вы решаете, что делать дальше. Если нужно, позвоните в полицию.

Звонок в полицию — Вы можете неохотно звонить в полицию, поскольку не хотите, чтобы у вашего ребенка возникли серьезные проблемы или по другим причинам. Полиция работает со многими семьями над проблемами насилия и жестокого обращения с подростками и их родителями, и понимает их последствия. Если вы опасаетесь за свою безопасность или чувствуете угрозу, вы можете позвонить в полицию, чтобы помочь смягчить ситуацию и почувствовать себя в безопасности.

Восстановите равновесие — Часто единственное внимание, которое вы уделяете своему подростку, — это реакция на негативное поведение. Если вы чувствуете, что можете, найдите моменты, когда вы сможете выразить свою признательность, когда у них все хорошо.

Осознавайте свои собственные реакции и реакции на конфликт — Вы можете обострять ситуацию, не желая, например, кричать или отвечать агрессией. Сохраняйте спокойствие. Если нужно, покиньте комнату на время.Отвечайте, а не реагируйте.

Признайте их чувства — «Я знаю, что ты действительно зол», признает факт без критики. «Что могло бы помочь вам сейчас?» — предлагает поддержку, но не требует согласия, как и «Я посмотрю, что я могу сделать, и мы поговорим об этом позже». Нежный взгляд, доброе прикосновение могут передать это без враждебности и перед тем, как пытаться говорить о том, что не так.

Попытайтесь найти корень гнева -. Давление в школе, издевательства, дружба, психическое здоровье, распад семьи, болезнь — все это может быть триггером, повышающим уровень стресса ребенка.Они не являются оправданием, но могут быть для этого причинами. Поговорите о давлении, внимательно выслушайте своего подростка, не осуждая, не прерывая или не направляя его, может помочь им разгрузить свои чувства и конструктивно снять давление.

Помогите им разработать самостратегию — Помогите подростку понять триггеры и понять, что делать, когда они злятся, чтобы помочь им преодолеть это. Когда все будет спокойно, поговорите и узнайте, что, по их мнению, им подойдет.Это может быть метод проб и ошибок, но это хорошо, чтобы помочь им справиться со своими эмоциями и найти другой выход для своих гневных чувств. Они могут захотеть использовать успокаивающие стратегии для своего гнева или альтернативный вариант — медитация, чтобы помочь им успокоить свой ум. Дайте им понять, что вы готовы помочь им.

Дайте им пространство — Признайте, что ваш подросток изливает на вас гнев и может не знать, как еще справиться с трудными чувствами. Как только они успокоятся, вы можете поговорить с ними о том, что произошло, и предложить, чтобы они позволили вам найти им некоторую помощь.

Не тушите огонь огнем — Избегайте насилия по отношению к подростку. Если вы в ответ бьете своего подростка, значит, вы даете ему понять, что применять насилие для разрешения разногласий — это нормально. Избегая насилия, вы показываете положительный пример тому, что считаете приемлемым.

Получите поддержку для себя — Знайте, какая поддержка вам нужна, и выбирайте и смешивайте своих друзей и родственников, чтобы получить наилучшее соответствие, которое вы можете. Обратитесь в службы поддержки, например по телефону доверия 0808 800 2222, для получения поддержки и совета.

Вы можете выбрать тихий момент, желательно один на один, чтобы узнать, каковы пути их разочарования и агрессии. Слушайте своего подростка и постарайтесь понять его точку зрения. Даже если вы видите это лишь слегка, дайте им знать, вместо того, чтобы просто со всем не соглашаться. Когда ваш подросток верит, что вы слышите его мнение, он с большей вероятностью будет говорить спокойно, а не кричать.

Попробуйте разрешить спор компромиссом или хотя бы покажите, что вы поняли, откуда берутся их эмоции.Если ситуация становится слишком накаленной и вам трудно сохранять спокойствие, уйдите. Избегайте обвинений и дайте понять подростку, что вы сможете снова поговорить с ним, когда успокоитесь.

Им может быть трудно понять, что у них есть проблема, и принять помощь. Вы можете попросить их школу или колледж поддержать их, так что, возможно, стоит привлечь старшего учителя или консультанта по благополучию колледжа. Запишитесь на прием к своему терапевту и постарайтесь получить направление в местную службу охраны психического здоровья детей и подростков (CAMHS), поскольку они смогут дать вашему ребенку консультации или терапию, чтобы помочь ему справиться со своими чувствами.Время ожидания и порядок направления могут отличаться. Вы также можете попросить своего терапевта направить его на семейную терапию, чтобы каждый мог справиться с этим вместе.

Также может оказаться полезным обратиться за поддержкой в ​​местную Службу по борьбе с правонарушением молодежи (YOS). У них могут быть местные программы поддержки родителей, которые помогают предотвратить эскалацию поведения. Они могут принимать самостоятельные обращения, и стоит узнать, работает ли у них в вашем районе программа. Чтобы узнать контактные данные вашей местной команды YOS, нажмите здесь.

Если вы действительно боретесь и чувствуете, что не можете справиться с этим, может быть полезно поговорить с местными социальными службами о том, чтобы получить некоторую поддержку в отношении поведения вашего ребенка.

В Family Lives мы понимаем, насколько разные ситуации. Если вам нужна дополнительная поддержка и совет, вы можете связаться с нами для получения совета и поддержки. Вы можете позвонить в нашу службу поддержки по телефону 0808 800 2222 или по электронной почте по адресу askus @ familylives.org.uk . Вы можете поговорить с нами онлайн через нашу службу чата , которая работает с понедельника по пятницу с 13:30 до 21:00.

Мы всегда стремимся помочь родителям понять, что насилие над ними со стороны подростка недопустимо и является жестоким обращением. Если их подросток будет вести себя таким образом по отношению к кому-либо за пределами семьи, им придется столкнуться с последствиями, и поэтому они должны понимать, что они все равно должны нести ответственность за свое поведение в семье. Наша поддержка является непредвзятой, благосклонной и конфиденциальной.Мы изучаем такие варианты, как:

• Убедиться, что родитель может защитить себя и другого члена семьи, удалив себя от опасности
• Звонок в полицию и разговаривал по телефону
• Если они чувствуют, что не могут привлечь полицию, мы говорим с ними о возможности того, что ОПКН поговорит с подростком о возможных последствиях
• Спросите, находится ли в это время подросток в каком-либо конкретном стрессе, чтобы определить, откуда исходит гнев.
• Проверить, есть ли кто-нибудь, кто примет подростка на несколько дней, чтобы успокоить его нравы
• Исследуя, есть ли кто-нибудь, на кого смотрит подросток и будет ли он слушать
• Поддержка родителей, чтобы помочь выйти из тупика и выйти из ситуации

Поговорите с молодыми умами, если вас беспокоит эмоциональное и психическое здоровье и благополучие вашего подростка.

Поощряйте своего подростка поговорить с командой The Mix, которая оказывает поддержку молодым людям в решении любых проблем, с которыми они сталкиваются. Они могут поговорить с ними в Интернете, в социальных сетях или по конфиденциальной линии помощи.

Посмотрите это видео ниже о насилии по отношению к родителям от Университета Брайтона

Эта страница была обновлена ​​в апреле 2018 г.