Почему пары ссорятся и как этого избежать
Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:
Для начала придётся смириться: даже самый любимый человек временами может раздражать вас. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать про обещания и делать ещё миллион раздражающих вещей.
Бельгийский психотерапевт и семейный психолог Эстер Перел
Некоторые пары живут в состоянии вялотекущего конфликта, в котором они постоянно цепляют друг друга. В таких парах не говорят «я хотел бы стакан воды», а говорят «почему ты наливаешь воду только себе?!».
Если вы часами скандалите из-за ерунды, а потом ужасаетесь, как могли наговорить таких неприятных вещей, пора разложить конфликты по полочкам и ввести новые правила.
Почему на самом деле ругаются любящие пары
Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.
Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. Огонь будущего скандала разжигает мысль, что партнёр о вас не заботится. Однако к этой идее вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С вашим счастьем он это не связывал.
В психологии есть понятие «триггер» — спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Семейные психологи говорят , что все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.
Прошлый опыт
В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.
Допустим, вы много лет наблюдали, как ругались родители, когда кто-то поздно приходил с работы. Поэтому сейчас, когда задерживаетесь сами, вы чувствуете вину, а когда это делает партнёр — право высказать ему, как вам это неудобно.
Другой пример: ваш прошлый партнёр носил эмоции в себе, а потом взрывался из-за ерунды. Ваша новая любовь не копит плохое, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.
Недостаток самореализации
На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.
Самооценка таких людей очень уязвима, и многие действия второй половинки воспринимаются ими как неуважение. Подсказывает мне дорогу — думает, я не способен разобраться самостоятельно. Не помыл посуду — считает, что у меня нет дел поважнее, что моя жизнь сводится к дому.
Борьба за контроль и свободу
Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, опозданий, лишних денежных трат и самостоятельных решений.
Особенно тяжело приходится, если второй человек свободолюбив и независим. Люди редко признаются даже себе в том, что они хотят контролировать партнёра. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает так, как я хочу, значит, он меня недостаточно любит.
Какие ошибки партнёры совершают в ссорах
Важно поймать тот момент, когда простая перепалка перерастает в филиал ада с криками, слезами и сбором вещей, и не перейти границу. Психотерапевт Эстер Перел работает с парами по всему миру и рассказывает, какие ошибки в поведении провоцируют скандалы.
Отрицание эмоций партнёра
Удивительно, но даже близкие люди часто проживают одни и те же ситуации по-разному. Будь вы хоть сто раз правы, партнёру будет сложно согласиться, если он воспринял всё иначе.
Пример: вы оставляете приболевшую половинку отдыхать и уходите заниматься делами. А вернувшись, встречаете обиду и непонимание: как можно было оставить меня в одиночестве. Вы будете настаивать, что проявляли заботу и обижаться тут не на что, а ваш партнёр — что никакой заботы нет, и вы просто ушли.
Как избежать: дать партнёру право на его чувства и объяснить, что вы добивались другого, но понимаете его эмоции.
Негативное предписывание
Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним сложностям. И в это же время ошибки партнёра рассматриваются ими как часть личности человека.
Пример: вы раздражаетесь по пустякам, потому что у вас был плохой день. Но когда партнёр ворчит на вас без дела — это потому, что он эгоист, который не ценит то, что вы для него делаете.
Как избежать: не делать громких выводов о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не личность в целом.
Цикл негативной эскалации
Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время спора люди специально вызывают у партнёра эмоции, которые не хотят видеть. Они знают, к чему приведёт их действие, и эти последствия им не нравятся, но они всё равно делают так, чтобы к ним прийти. А в итоге винят вторую половину.
Пример: вы знаете, что ваш партнёр нетерпелив и не выносит лекций. Но вы говорите и говорите, до тех пор, пока он не сорвётся на крик. А потом заявляете, что партнёр постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.
Как избежать: не провоцировать реакции, которые будут неизбежны, если вы продолжите делать то, что делали.
Игнорирование слов партнёра
В конфликте люди готовы слушать около 10 секунд — это примерно три предложения. Дальше большинство отключается или начинает готовить контратаку.
Пример: ваш любимый человек взахлёб говорит о своих обидах, перемежая их критикой в ваш адрес. Вам это надоедает, и вы решаете напомнить, что он и сам вообще-то не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.
Как избежать: дайте партнёру договорить, а потом просто повторите его слова и переспросите, правильно ли вы его поняли. Это отрезвит человека — есть большая вероятность, что он сразу же откажется от оскорблений или слишком сильных фраз, которые говорил со злости.
Предвзятый выбор информации
Люди склонны выбирать ту информацию, которая подтверждает их точку зрения, и игнорировать то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если точка зрения человеку не нравится, мозг будет цепляться за неё, потому что она понятна и упорядочена.
Пример: если ваш партнёр решил, что вы недостаточно заботитесь о нём, он будет выбирать и припоминать вам те ситуации, где это, действительно, было так. Прочие случаи — это «всего один раз» и «не считается».
Как избежать: перечисление ваших хороших поступков не поможет. Лучше дать любимому человеку высказаться, а потом пообещать сделать всё, чтобы решить проблему.
Какие техники помогут избежать скандала
Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра
Когда человека обвиняют, он начинает обороняться или атаковать. И в такой момент лучше говорить о том, что чувствовали вы. Подобное невозможно оспорить. Например, вместо «ты меня никогда не слушаешь» скажите «мне кажется, что мои слова неважны, и меня это расстраивает».
Трансформация критики в просьбу
Критика — это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».
Отказ от слов «всегда» и «никогда»
Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.
Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки
Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент любимый человек видит вас именно так.
Взятие паузы во время ссоры
Изменить ход привычных ссор — это большая работа над собой. Когда вы чувствуете, что злость подступает, и ни одна техника не идёт в голову, просто уйдите. Лучше удалиться и не наговорить ничего такого, что ранит вашего любимого человека. И обязательно возвращайтесь, когда снова самоконтроль будет восстановлен.
Читайте также 🥰😠
Как перестать ругаться с ребенком? 8 правил Юлии Гиппенрейтер
В своей книге “Общаться с ребенком. Как?“ психолог Юлия Гиппенрейтер доходчиво и четко объясняет, как должен вести себя родитель, чтобы общение с ребенком перестало быть похожим на вечную войну. Мы выделили 8 важных правил.
Научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть.
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит для этого есть основания.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.
Если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.
Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
При этом:
Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию: если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).
Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.
Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся.
Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.
Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.
Посмотрите, есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые, по вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с вами?
Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, написанное правило или соглашение, таблица или что-то другое. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.
Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью напишите: «Сам», над правой – «Вместе». Перечислите в них те дела, которые ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых вы обычно участвуете. (Хорошо, если вы заполните таблицу вместе и по взаимному согласию.)
Затем посмотрите, что из колонки «Вместе» можно сейчас или в ближайшем будущем передвинуть в колонку «Сам».
Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех.
Научитесь слушать
Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком – тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку.
Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко. А главное – стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.
Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
Как видите, это правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае – свои ожидания.
Давайте обратимся к примерам.
Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает: «Смотри, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.
Ошибка этой мамы в том, что она требовала невозможного от четырехлетнего мальчика. В результате у нее и появилась «проблема».
У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Когда ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей.
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
О чем здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах. Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.
Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!»?
За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.
Как перестать ругаться с мужем
Со временем во многих семьях начинают происходить ссоры, но не один раз в несколько месяцев, а иногда и несколько раз в день. Супруги постоянно ссорятся из-за любой мелочи, любая ерунда выводит мужчину и женщину из себя. К сожалению, такое отношение друг к другу может привести к тому, что отношения окончательно будут разрушены, и их нельзя будет восстановить.Но чтобы решить эту проблему, нужно заранее обдумать то, для чего эти ссоры постоянно возникают в семье. Все же, стоит задуматься девушке над своим поведением, так как мужчина не будет начинать ссору просто так. Кто-то хочет спокойной семьи, а кто-то диких ссор и страсти. Возможно, супругам никак не прожить вместе, если у них не будет постоянных ссор, недопониманий и криков.
Но если скучно только женщине, то ей стоит срочно пересмотреть свое поведение и постараться сделать свою жизнь более насыщенной и яркой. Можно сходить на какой-то концерт, заняться активным отдыхом, либо же сходить на нубийский пляж. Если же мужчине стало очень скучно, то стоит устроить ему отличный вечер с пивом, футбольным матчем и лучшими друзьями, при этом девушке стоит удалиться из квартиры. Достаточно всего лишь один раз за неделю приглашать друзей мужа на футбольный матч или отпускать своего мужчину в пивной бар, и в семье будет мир и гармония. Но есть и другие способы выместить свою злость во время ссоры. Например, заранее договориться с мужем, что все ссоры будут проходить боями подушками. Это переведет ссору в более веселое русло.
Также каждый из супругов должен ходить в спортивный зал или просто бегать каждое утро. Это поможет поддерживать фигуру в норме, а также даст выйти всем негативным эмоциям. Весь адреналин будет уходить на физические нагрузки, поэтому на ссоры сил просто не останется. В этом случае каждая мелочь будет казаться именно мелочью, а не глобальной проблемой и поводом для ссор.
Каждый из супругов должны самостоятельно подумать над тем, из-за чего именно чаще всего происходят скандалы в семье. Часто предметом ссор может стать не помытая посуда, брошенные вещи или глупая шутка. Поэтому, стоит немного проще относиться к таким жизненным вещам. Например, если девушка знает, что мужчина очень не любит беспорядок на столе, то после еды нужно сразу все убрать.
Психологи назвали модели поведения пар, которые научились не ссориться из-за ерунды
Складывается впечатление, что наше поколение совершенно не умеет строить здоровые отношения. Развод стал обыденностью: в России и США распадается около 40 % первых, 60 % вторых и 70 % третьих заключенных браков. И чтобы не усугублять эти цифры, нам пора бы научиться решать конфликты мирным путем, прибегая к психологическим хитростям. Например, доктор Элизабет Шмитц говорит о том, что ссору часто можно погасить простым прикосновением.
AdMe.ru собрал для вас и другие небанальные советы психологов, которые помогут обойти острые углы в отношениях и избежать ссор в будущем.
7. Идите спать злыми
Многие из нас с предубеждением относятся к тому, чтобы пойти спать, не помирившись со своей половиной. И это, оказывается, большая ошибка: вечерние попытки погасить конфликт могут обернуться в лучшем случае откладыванием проблем на потом и затаенной обидой, а в худшем — новым витком ссоры.
Психологи утверждают, что нет ничего зазорного в том, чтобы отправиться спать обиженным. Вы успеете успокоиться, спокойно все обдумать, а утром с большой долей вероятности решение проблемы уже найдется. А если и нет, то куда лучше решать ее на свежую голову и не рисковать вспыхнуть от усталости и раздражения после длинного дня и наговорить лишнего.
6. «Заткнись и прикоснись»
Естественно, меньше всего хочется прикасаться к человеку, который вас разозлил, чем-нибудь, кроме сковородки, но этот простой совет действительно работает. Прикосновения действуют успокаивающе и напоминают вашему партнеру о близости. Необязательно даже обниматься, достаточно взяться за руки или положить руку на плечо или колено.
В этом совете придется пойти немного против своего инстинкта, но стоит помнить, что чем больше вы дистанцируетесь в разгорающемся конфликте, тем вероятнее взрыв. Иногда одно прикосновение может не только погасить, а даже предотвратить ссору.
5. Откажитесь от слова «должен»
Сообщение о том, что один из супругов «должен» другому, на первый взгляд может показаться вполне безобидным, ведь все мы понимаем, что совместная жизнь накладывает на нас определенные ограничения и обязанности. Но на самом деле «ты должен» — это одна из самых разрушительных установок, которую только можно произнести вслух.
Просто сравните, как звучат две фразы: «Ты должен мне помогать по дому» и «Я ценю твою помощь по дому, без нее мне приходится тяжело».
4. Перестаньте додумывать
Соблазн рассматривать ситуацию под лупой и строить предположения о мотивах и чувствах любимого человека очень велик, но такое поведение — это путь в никуда. Часто мы боимся откровенно спросить партнера о том, что именно его беспокоит и как лично он видит проблему, что он по этому поводу думает и чувствует. Но куда проще решиться на этот шаг и начать задавать вопросы, чем самостоятельно придумывать объяснение чужого поведения, которое все равно в подавляющем большинстве случаев окажется неверным.
Привычка спрашивать свою вторую половину о том, что вас беспокоит, поможет вам решать все конфликтные ситуации еще в зачатке, не доводя до ссор и разногласий.
3. Найдите в ситуации юмор
Когда мы ссоримся, то настроены так серьезно, будто развязываем третью мировую войну. А ведь на самом деле одна удачная шутка может в корне погасить конфликт. Признайтесь, никто из вас в действительности не хочет ссориться, и единственная наша цель, когда мы начинаем ссору, — прекратить ее.
Юмор может оказать целебное воздействие на враждующих. Он разряжает обстановку, заставляет ваше тело выделять гормон счастья и успокаиваться. Лучше вместе посмеяться над глупой причиной ссоры, чем раздувать ее до масштабов военных действий.
2. Не бойтесь вступать в спор
Мы часто стараемся не спорить, чтобы не создавать конфликт из мелочей, но на самом деле наше несогласие никуда не исчезает, а лишь копится и превращается в бомбу замедленного действия. Часто в этом виновата установка на восприятие спора как чего-то негативного, вредного для отношений. Более того, многие ставят знак равенства между спором и ссорой.
В действительности, спорить даже полезно, если, конечно, делать это правильно. В спокойных и грамотных спорах вы узнаете о своей половине много нового, выясните, что беспокоит вашего партнера и на какие точки лучше не давить в будущем, чтобы потом не ругаться из-за нелепых мелочей.
1. Прервите цикл вина-обвинение
Стоит вам вступить в конфликт, особенно если вы сами его начали, как вы испытываете чувство вины. И оно вызывает агрессию в сторону любимого человека, потому что подсознательно вы уверены, что именно он повинен в том, что вам становится стыдно за свое поведение. И тогда из фазы вины вы переходите в фазу обвинения, заново разжигая конфликтную ситуацию. И вновь чувствуете вину.
Этот цикл вина-обвинение может длиться бесконечно, и ссоры будут разрастаться как снежный ком. Если хотите избежать разрыва с партнером, сделайте первый шаг и прервите цикл. Начните с того, что проще: простить себя или любимого. Разрешите себе не испытывать вину за конфликт и не обвиняйте в нем другого.
А у вас есть собственные хитрости и приемы, которые помогают избежать конфликтов или мирно погасить их в самом начале?
Иллюстратор Ekaterina Gandrabura специально для AdMe.ru
Как перестать ссориться с любимым человеком? ~ Саморазвитие без фокусов
Ссоры между влюблёнными похожи на тяжёлую хроническую болезнь: уж если обострение началось, новый приступ возможен из-за любого неловкого движения.
Есть ли лекарство от этой напасти?
Надоели конфликты в семье. Что делать?
Лекарство от ссор существует, но оно достаточно горькое.
Вся проблема в том, что крик души «Сил больше нет ругаться!» часто обозначает «Ведь моя позиция — абсолютно верная! Какие ещё аргументы найти, чтобы меня наконец поняли?»
Чувствуете разницу?
Человек часто не хочет примирения на условиях win-win. Ему представляется приемлемым один-единственный исход: полная капитуляция противника, которая послужит моральной компенсацией за все выслушанные грубости. А противник тоже железно уверен в своей правоте (не факт, что он объективно прав, но найти веские доводы в свою пользу ему как-то удалось).
Необходимо понять, что важнее — отстоять личное мнение во всей красе или сохранить взаимную привязанность. Частые ссоры рано или поздно добьют отношения. Даже если подобие семьи сохранится, доверия уже не будет. От любви останутся только многочисленные поводы для выпивки с давней подругой или старым приятелем.
Итак, чтобы перестать ссориться с любимым, надо как минимум по-настоящему этого захотеть.
Тактика примирения
Ссора — это спор, который осложняется эмоциями. Следовательно, для эффективного разрешения конфликта нужен разговор без лишнего накала страстей.
Прямо во время ругани найти приемлемый для обоих сторон выход из ситуации крайне трудно. Дождитесь затишья. Для закрепления эффекта продемонстрируйте любимому человеку, что дорожите им и хотите сделать ему приятное — подойдёт простое проявление заботы (особенно вкусный обед, вовремя вынесенный мусор и т.п.).
Когда погода в доме продемонстрирует признаки потепления, предложите спокойно обсудить проблему, которая стала камнем преткновения. Проявите инициативу и пойдите хоть на какую-нибудь реальную уступку, а потом попросите ответного встречного шага. Поверьте, с абсолютно любым мало-мальски адекватным представителем homo sapiens можно договориться.
Что же касается экстренных мер по прекращению конкретной ссоры, которая граничит со скандалом… Осознав на пике истерики, что пора срочно мириться, не пытайтесь дико вопить: «Успокойся!!!» Мгновенно остыть нельзя. А вот перенаправить эмоции в безопасное русло — почему бы и нет?
Расскажу случай из моего опыта. Не помню уже, из-за чего мы с мужем не поладили (наверняка из-за ерунды), но расшумелись основательно. Он первый понял, что пора останавливаться. «Хорошо, — говорит, — скандалим. Давай уж и посуду побьём!» Взял тарелку — и раз её об пол! За второй потянулся. У меня сразу все подготовленные обвинения из головы вылетели. Мне одновременно и смешно, и посуды жалко — мы только начинали вместе жить, не успели накопить лишнего барахла. Пока он бегал от меня по квартире с тарелкой, угрожая грохнуть её об стену, желание ссориться окончательно пропало и у меня, и у него.
Взрослым полезно отвлечься от собственной серьёзности и повалять дурака. Пощекочите разгневанного супруга, устройте драку на подушках — полно же всяких способов друг друга рассмешить.
Поделиться
Поделиться
Твитнуть
Плюсануть
Отправить
Класснуть
КАК ПЕРЕСТАТЬ ССОРИТЬСЯ С РОДНЫМИ
Отношения в семье – личное дело каждого. Можно слушать много чужих историй о том, как дети общаются и проводят время с родителями, братьями и сёстрами. Или наоборот не общаются.. Очень надеемся, что у тебя дома всё в порядке. Но на всякий случай мы решили поговорить о том, как уменьшить количество ссор обид в семье, и что лично ты можешь для этого сделать.Не создавай ссоры из-за мелочей, которым ты из-за лени уделяешь мало внимания. Очень часто мелкие размолвки, которые в последствии портят отношения и воспоминания о родных, возникают из-за бытовых проблем – мытьё посуды, уборка и т.д. Если ты сегодня ну совсем не настроена на уборку, то подумай, что это всё-таки будет хорошим поступком, он покажет твою самостоятельность, ты сможешь послужить примером для своих братьев или сестер. И, в конце концов, убирать за собой в любом случае должен каждый. Постарайся запоминать мелкие поручения, которые тебе дают родные, и выполнять их, чтобы потом не выслушивать восклицания о забывчивости в свой адрес.
Если ты не разделяешь взгляды на что-либо со своими близкими, не нужно всеми силами настаивать на своём. Важно принимать других людей, их взгляды на вещи. Попробуй первой пойти на встречу и поговорить мирно, без доказательств о правоте, даже если тебе кажется, что твой родной человек совсем не прав. Этим ты только покажешь свою мудрость и будешь чувствовать себя намного лучше и легче.
Иногда бывает так, что отношения с братом/сестрой похожи на бомбу, которая вот-вот взорвется. Отсутствием контакта может служить разница в возрасте, неготовность адекватно оценивать ситуацию, отсутствие терпения при общении и масса других причин. Главное в этот момент – не допускать мысли о ненависти. Все-таки вы родились в одной семье, и в будущем вы все равно найдете общий язык и интересы, даже если сейчас кажется, что это абсолютно невозможно. Вспомни взаимоотношения Гарри и Дадли из знаменитой книги: герои были действительно из разных миров и в принципе не могли понять друг друга, но даже они нашли общий язык в конце истории расстались в хороших отношениях.
Ссоры никогда не возникают на пустом месте, поэтому старайся чётко видеть не только вину родителей/сестёр/братьев, но и свою. Если ссора все-таки произошла, нужно сохранять спокойствие, хоть это и нелегко. Помни, что если тебе хочется сказать близким что-то, на твой взгляд, очень умное и хлесткое, то лучше промолчать. Ведь обидные слова хорошо запоминаются и ранят, а семья – это то, что останется с тобой навсегда, и не нужно вести себя грубо в доме, где тебя растили, кормили и воспитывали.
Когда твой родной человек тебя обижает, то, скорее всего, у него возникли какие проблемы, и на душе совсем не сладко. Его необходимо утешить и постараться ему помочь. А если ты сама ищешь поддержки и думаешь, что семье твоя боль безразлична, поверь, ты ошибаешься! Не всегда близкие люди могут показать свою любовь, но и ты не всегда правильно понимаешь, что они желают тебе добра, ругая за плохие оценки и снятую шапку. Родители и братья обязательно найдут способ тебе помочь, если ты действительно в этом нуждаешься. Научись разговаривать с близкими о проблемах, обсуждать их спокойно и вдумчиво. Спрашивай совет и мнение родных о том, что они сделали бы в сложной ситуации, находясь на твоём месте.
Пусть старшие сестры или братья станут в чём-то твоей мотивацией и примером. Их опыт, советы, поступки могут послужить тебе вдохновением для создания чего-то хорошего, поэтому общайся с ними чаще и задавай вопросы. Совместное времяпрепровождение, например, мозговой штурм о варианте подарка для мамы или приготовление вкусного ужина позволят узнать друг друга получше. А заодно добавят воспоминания в копилку хороших моментов, проведенных вместе.
Во время самых тяжелых разногласий посмотри совместные фотографии, вспомни милые прозвища и словечки, которые понимают только в вашей семье, подумай о радостных семейных событиях и праздниках. Ведь мы порой забываем, что семья и близкие – это великий дар, о котором нужно помнить и оберегать его. Это чудесно, что вы есть у друг друга!
Фильмы, которые позволят тебе вспомнить о важности семьи:
Хроники Нарнии (2005)
Маленькая Мисс Счастье (2006)
Чарли и шоколадная фабрика (2005)
Судья (2014)
Волшебная страна (2004)
Твои, мои, наши (2005)
Ловушка для родителей (1998)
Мой ангел-хранитель (2009)
Мой мальчик (2002)
Смело пополняй наш список своими фильмами в комментариях!
Материал подготовила Екатерина Осипова
Как перестать ругаться с мужем по любому поводу советы психолога Марии Сигал
Постоянные ссоры – верный признак того, что супруги не умеют договариваться, то есть не пытаются прийти к взаимопониманию и нахождению взаимовыгодного решения в той или иной ситуации. Как перестать ругаться с мужем – научиться договариваться. Как и любым навыкам, умению договариваться можно научиться, самое главное желание обоих партнеров перестать ругаться. Умение договариваться в свою очередь включает в себя следующие шаги:
- Понять собственные потребности в той или иной ситуации
- Конструктивно выразить свои потребности
- Договориться о взаимовыгодном решении
Шаг 1 – понять себя, собственные потребности
Начинать нужно именно с понимания себя. Для этого следует задать себе следующие вопросы «Что я хочу?», «Что мною движет?», «Что означают мои эмоции в данной ситуации?». Здесь очень важно сохранить фокус внимания на себе, а не на партнере. Ответ «Я хочу, чтобы он или она сделал…» не подходит, т.к. это не относится к Вам, а относится к Вашему партнеру. Вам необходимо понять именно себя, то есть что стоит за тем, что Вы хотите от партнера. Например, Вы хотите, чтобы Ваш партнер приходил раньше домой с работы. Для чего? Чтобы уделять Вам больше времени? Чтобы помогать Вам? Или для чего-то еще? Таким образом, Вы можете понять свою потребность во внимании, в получении помощи или в чем-то еще. Если Вам сложно понять себя, можете обратиться на индивидуальную консультацию — личный психолог.
Шаг 2 – конструктивно выразить свои потребности
«Конструктивно выразить» означает сказать, что Вы хотите, либо чего Вам не хватает и попросить партнера, сделать что-то для Вас. В нашем примере с нехваткой присутствия партнера дома по вечерам, потребность будет выгладить примерно так: «Мне бы хотелось проводить вместе побольше времени, мне не хватает тебя по вечерам». Просьба будет следующей «Ты бы не мог приходить хотя бы пару вечеров домой пораньше, чтобы мы могли вместе проводить время?». Если Вам нужна помощь партнера с детьми, то потребность будет звучать «Мне нужна твоя помощь с детьми, т.к. я устаю, не успеваю…и т.п.». Просьба «Не мог бы ты приходить пораньше с работы хотя бы пару раз в неделю, чтобы помогать мне с детьми?».
Шаг 3 – договориться о взаимовыгодном решении
После того, как Вы озвучили свою потребность и просьбу к партнеру, Вы договариваетесь о Ваших дальнейших действиях. Самый простой случай, если партнер согласился выполнить Вашу просьбу полностью. Тогда Вы договариваетесь, в нашем примере, о конкретных днях, либо о том, что, допустим, вы будете определять эти дни накануне, или как-то еще. Чуть сложнее, если Ваш партнер говорит, что не может выполнить просьбу или может выполнить частично. Здесь самое главное, не сваливаться в обвинения, претензии и требования, а продолжить дальше обсуждение, каким еще образом Вы можете удовлетворить Вашу потребность. Например, в случае с нехваткой внимания, подумать о других вариантах получения внимания от партнера, которые он сможет осуществить. Либо в примере с потребностью в помощи, точно также подумать о других вариантах помощи Вам с детьми.
Как перестать ругаться с мужем – чем может помочь психолог?
С одной стороны, в описанном мною алгоритме действий нет ничего сложного и можно начать практиковать самим, без психолога. С другой стороны, несмотря на простой алгоритм, на каждом из трех этапов могут возникнуть свои сложности. Например, кто-то из партнеров не очень хорошо понимает себя и свои потребности. Либо не получается донести в конструктивной форме, и вместо просьбы появляются претензии, недовольства и требования. Либо не получается договариваться и все равно попытки договориться перерастают в ссору. В этих случаях, психолог по отношениям поможет разобраться в причинах того или иного сбоя в коммуникации. И вы сможете потренироваться на реальных примерах из своей жизни с помощью психолога, чтобы данный алгоритм вошел в привычку. Как только Вы научитесь договариваться, Вы перестанете постоянно ругаться.
Записаться на прием к психологу
10 способов приручить язык
Библия описывает язык как «огонь, мир зла среди частей тела». Так как же нам приручить эту часть тела, прежде чем она подожжет нас? Вот десять умных идей, которые помогут приручить язык.
Язык — это также огонь, мир зла среди частей тела. Оно развращает все тело, поджигает весь ход жизни и само поджигается адом. — Иакова 3: 6
До того, как я познал Господа, мне не хватало самообладания, особенно когда дело касалось моих слов.Однако когда я стал христианином, я стал лучше осознавать свои мысли — и то, что исходило из моих уст. Но из-за того, что на телевидении все чаще говорят и теряют самообладание, я могу легко обнаружить, что извергаю ненормативную лексику таким образом, чтобы опозорить мою репутацию, а также мое свидетельство о Господе.
В книге Иакова младший брат Иисуса Иаков много времени говорит о силе и проблеме языка. «Языком мы восхваляем нашего Господа и Отца, и им проклинаем людей, которые созданы по подобию Бога.Из одних и тех же уст исходят хвала и проклятия. Мои братья и сестры, этого не должно быть »(Иакова 3: 9-10).
Так как же нам приручить свой язык? Вот десять способов перестать ругаться, чтобы улучшить отношения с Богом и другими людьми:
1. Понять силу словЕсли Бог решил воплотить жизнь в Бытие, в них должна быть великая сила, когда мы говорим слова. Есть причина, по которой ругательства в первую очередь называются ругательствами.Думали ли вы, что, когда вы ругаетесь, на самом деле можете называть кого-то проклятиями? Если бы мы поняли, что слова могут вдохнуть жизнь (или принести смерть) другим, стали бы мы их использовать? Бог новенький, когда говорить, а когда молчать. Если мы хотим быть похожими на него, мы должны тоже.
2. Помолитесь, прежде чем что-нибудь сказатьЕсли я обнаруживаю, что говорю то, что мне не следовало бы, мне нужно увеличивать свою молитвенную жизнь, чтобы уменьшить ругательства. Попробуйте молиться утром и отдать свой день Богу.Помолитесь примерно так:
Господи, я знаю, что борюсь со своим языком. Помогите мне почтить вас не только своими действиями, но и своими словами. Смягчите мое сердце, чтобы я смотрел на людей и обстоятельства с благодатью и правдой, а не с негативом и гневом. Аминь.
3. Узнайте, откуда исходит ваш гнев, и разрешите егоНецензурная брань — это признак сдерживаемого гнева, который выражается словами, а не действиями. Что может быть лучше, чем устранить корень проблемы? Найдите минутку и спросите Бога, есть ли области гнева, которые вам нужно разрешить? Проявляется ли это как депрессия? Вспыльчивый характер? Повышается ли уровень вашего разочарования, когда вы видите кого-то конкретного? Просите Бога определить конкретную область гнева.Простите людей, которых вам нужно простить. Избавьтесь от охватившего вас гнева. Когда вы это сделаете, ваша склонность к нецензурным словам уменьшится.
4. Выучите наизусть отрывок из Священного Писания о прямой речиЕфесянам 4:29 — один из лучших стихов, которые вы можете запомнить, когда дело доходит до укрощения своего языка: «Не позволяйте никаким нездоровым словам исходить из ваших уст, но только то, что полезно для созидания других в соответствии с их потребностями, чтобы они может принести пользу тем, кто слушает.”
Но есть и другие стихи, которые вы можете запомнить, чтобы приручить свой язык: Например, Иакова 1: 19-20: Мои дорогие братья и сестры, обратите внимание на это: каждый должен быстро слушать, медленно говорить и медленно сердиться, потому что человеческий гнев не производит праведности, которой желает Бог ». Запоминание отрывков из Священных Писаний поможет обновить ваш разум. Когда ваш ум обновится, сердце последует за ним. Скоро на кончике вашего языка будут сидеть слова, которые дают жизнь, а не проклинают других.
5. Наполняйте разум и время святыми деламиЕсли ваш язык слишком болтается, это может указывать на то, что плоды Духа еще не так созрели, как должны быть. Пообещайте «поливать свою виноградную лозу» через служение и регулярное посещение церкви, в дополнение к чтению и молитве, которые вы уже делаете. Посвятите несколько недель тому, чтобы просто делать что-то для других. Когда вы думаете, что если вы служите другим, вы обнаружите, что ваши слова будут приправлены благодатью, а не солью.
6. Запустите Swear JarБаночка с руганью может стать для вас финансовым стимулом. Возьмите небольшую стеклянную банку и назовите ее «ругань». Каждый раз, когда вы или кто-то другой говорите что-то, чего не следует, кладите доллар в банку. В конце месяца или года потратьте деньги на доброе дело.
Отличный способ искупить грех, в который вы попали, — это использовать деньги, чтобы изменить мир к лучшему, пожертвовать на благотворительность, передать их церкви или найти другую организацию, где вы можете пожертвовать их.Или вы можете использовать деньги, чтобы взять свою семью или друзей в особую поездку. Что бы вы ни делали, используйте деньги, чтобы выкупить то, что было испорчено сквернословием.
7. Следите за тем, что вы смотрите, и слушайтеНецензурные выражения пронизывают большинство наших развлечений. Все, что выше рейтинга PG, предполагает язык, далекий от почитания Бога. Но в Священном Писании есть что сказать по этому поводу: «Не предстану пред очами моими ничего гнусного» (Псалом 101: 3).Постарайтесь следить за тем, что вы смотрите. Когда вы устали или поскользнулись в своей духовной дисциплине, легко включить любое бессмысленное развлечение, которое поможет скоротать вечернее время.
Но Бог хочет, чтобы мы были наиболее бдительными в тех областях, где мы слабы. Если вы боретесь с руганью, постарайтесь перестать смотреть телевизор, который не приносит пользы вашему сердцу. Перестаньте слушать музыку, которая способствует деградации творения Бога. Выберите слушать воодушевляющую музыку и смотреть вдохновляющие материалы, которые настраивают вас на вышесказанное (Колоссянам 3: 2).
8. Откажитесь от своего права быть правымТо, во что мы верим, часто проявляется в словах и действиях. Однако, когда мы ставим других выше себя, мы теряем право быть правыми и вместо этого предпочитаем ставить отношения с Богом на первое место. Ставить наши отношения с Богом на первое место, означает, что мы становимся больше похожими на Бога через духовное преобразование.
Это делает нас скромнее и мягче. В свою очередь, это поможет нам не полагаться на резкие слова, а использовать вместо них более мягкие.
9. Сосчитайте до тридцати (или любого другого числа, которое вам нужно)Ругательства часто случаются, когда мы говорим раньше, чем думаем, особенно когда мы злимся. Но есть уловка, с помощью которой вы можете попытаться уменьшить (или исключить) количество нездоровых разговоров, которые исходят из этого. Прежде чем нападать, сосчитайте до тридцати (или любого другого числа, которое вам нужно), чтобы прочистить голову и не отвечать гневом.
Вы можете обнаружить, что все еще немного ругаетесь, но регулярная практика обязательно ограничит ваш язык.Подумайте, прежде чем говорить, также развивает хорошую привычку уважать и любить других, даже если вы не согласны с тем, что они говорят.
10. Подумайте, кому вы больноНезависимо от того, новичок вы или опытный христианин, люди приписывают определенную репутацию тому, кто ругается. Они могут считать себя необразованными или ленивыми, потому что не могут придумать, что сказать лучше.
Ни одно из этих упоминаний не может быть точным. Вы можете отомстить кому-то или чему-то, ругаясь в краткосрочной перспективе, но вы только навредите себе в долгосрочной перспективе.Учитывайте свою репутацию не только как христианин, но и как личность. Что вы хотите, чтобы люди думали о вас, когда видят вас?
Обуздание языка, о котором вы привыкли говорить, может быть непросто преодолеть, как и любой грех. Но есть надежда. Ключ к преднамеренному изменению любой вредной привычки. Если вы намеренно измените свою речь, у вас все получится, даже если вы потерпите неудачу в первые несколько раз. Попробуйте некоторые из приведенных выше предложений или попробуйте свои собственные советы. В любом случае намеренное отношение к чему-либо в жизни принесет положительные результаты в вашей духовной жизни и, в конечном итоге, в ваше свидетельство о Боге.
Мишель С. Лазурек — отмеченный наградами писатель, спикер, жена и мать пастора. Обладатель награды «Золотой свиток детской книги года», Серебряной медали «Непреходящий свет» и премии Максвелла, она является членом Христианской сети писателей и Ассоциации продвинутых писателей и ораторов. Она также является ассоциированным литературным агентом Wordwise Media Services. Для получения дополнительной информации посетите ее веб-сайт michellelazurek.com.
Почему я пытаюсь перестать ругаться
Мои отношения с ругательствами восходят к семейным поездкам на каникулах и Рождеству, когда елку поднимали в гостиной.Общий знаменатель этих событий — мой отец.
Я обнаружил азбуку проклятий каждый раз, когда тракторный прицеп проезжает мимо моего семейного Oldsmobile 1978 года, или мы пропускали выход (снова) по дороге на пляж. Я также выучил проклятые слова, которые работали в сочетании с другими, когда приглушенная ненормативная лексика вырывалась из-под рождественской елки, где мой отец с большим трудом прикрутил подставку.
Мой отец — противоречивый человек. Он цитирует св.Фома Аквинский и Аристотель, но он не может отказаться от пошлого низкобюджетного научно-фантастического фильма. Он готовит среднее филе лосося, но не лучше бутерброда с сыром и майонезом.
В детстве он сказал мне: «Не используй плохих слов». На что я ответил: «Но я узнал их от вас».
К 15 годам ругательства уже не казались мне неловкими, как это происходит с большинством подростков, которые все еще работают над убедительной ненормативной лексикой. И, как и мой отец, я тоже стал противоречием — тощий католик, обучающийся на дому, с ртом водителя грузовика, разъяренного на дороге.
Двенадцать лет спустя мое любимое проклятие все еще то же самое. И я знаю, что вы, вероятно, думаете: «А разве вы не писатель? Разве не проклинают слова из-за недостатка творческого словарного запаса? » Мой ответ: как вы дошли так далеко в жизни, не уронив свой iPhone? Девять из десяти случаев взлома экранов iPhone приводят к старой нецензурной брани.
Для меня ругательства — это комбинация реакции коленного рефлекса на разочарование, гнев, шок или печаль. Брань — это словесная эмоциональная реакция на ситуации, которые невозможно выразить в правильном английском.Есть что-то невероятно приятное в том, чтобы выразить свои эмоции самым сильным словом. Чтобы вы не думали, что я полный варвар, я не привожу аргументов в пользу чрезмерной ненормативной лексики, из-за которой трудно даже понять, что кто-то говорит. Когда соотношение ругательного слова к обычному слову составляет 50/50, это звучит так, будто вы пытаетесь что-то доказать (см. Предыдущую ссылку на подростков).
Если вы добрались до этого абзаца, вы, вероятно, задаетесь вопросом: «Почему Grotto публикует эту статью, направленную на ненормативную лексику?» Или вы поумнели и ждете момента моего прихода к Иисусу, когда я пойму, что проклятия — это на самом деле зло.Вы не ошибетесь, но и не обязательно будете правы. Позволь мне объяснить.
Однажды по пути к платформе метро я уронил свой iPhone на отвратительный бетон, покрытый жевательной резинкой, в Квинсе, штат Нью-Йорк. Все происходило в замедленной съемке: наушники вырывались из ушей, а телефон не попал в карман и с тошнотворным шлепком рухнул на улицу. Я закричал: «FUUUUUDGE» (за исключением «выдумки»). Как только замедленная съемка закончилась, я поднял свой телефон, чтобы увидеть повреждения. Тогда же мимо меня прошли маленький мальчик и его мама.
Я робко спустился по ступеням платформы, как бы ненавидя себя. Не потому, что я уронил свой телефон, а потому, что я закричал чертову бомбу перед ребенком (видите, у меня есть совесть — я не полный монстр).
Весь этот скандал заставил меня задуматься о моей скверне. Я никогда не чувствовал стопроцентной моральной уверенности в том, что проклятиям дают зеленый свет, особенно с учетом возможности скандализировать детей. Это никогда не бывает хорошим взглядом.
В подходе «лучше перестраховаться, чем сожалеть», когда я исповедуюсь в грехах, я всегда говорю: «Ой, и ох, я говорю плохие слова.Как много.» Пару раз я спрашивал священников, где по шкале греховности находятся ф- и с-бомбы. Оказывается, если вы не произносите имя Господа напрасно или не очерняете кого-то без милосердия, ругань не является грехом. В конце концов, это всего лишь слова — важно то, как они формируют наши мысли и действия. Если ругань не означает злоупотребления именем Бога и не унижает других клеветой или злым умыслом, она просто выразительна. Это может быть грубо или даже оскорбительно, но, строго говоря, это не грех.
Это было похоже на то, что я нашел лазейку, но я все еще не чувствовал себя хорошо в проклятиях.Я чувствовал, что могу быть еще лучше.
На одном дыхании я говорю людям: «Надейтесь на Бога!» и следующий: «Где, черт возьми, мой телефон !?» Когда мы перейдем к сути вопроса, ходил ли Иисус, выкрикивая ругательства, исцеляя слепых и хромых? Возможно нет. (Фактически, он прямо сказал нам быть осторожными со словами, которые мы говорим.)
Когда я замечаю, что использую много четырехбуквенных слов, это обычно соотносится с тем, где я нахожусь в духовном плане. Когда «фаджи» и «грибы шиитаке» становятся все более частыми, я заметил, что это происходит тогда, когда я чувствую себя отстраненным от Бога и давно не исповедуюсь.Отсутствие преднамеренности в моей речи сигнализирует мне, что я иду по скользкой дорожке — в это время года мне также легче скатиться к другим словесным недостаткам, таким как сплетни, клевета, бездушие и неблагодарность. Когда я чувствую близость к Богу, проклятия всегда кажутся шагом назад.
Как писатель, я выживаю благодаря тому, что слова имеют влияние. Когда ругательства срываются из моего рта, а я даже не осознаю этого, я чувствую, что не могу контролировать сам язык, от которого зависит.Я командую словами, чтобы проиллюстрировать, передать и выразить. Например, я могу создать образ семейных каникул из моей юности: изобразить, как я сжимаю пляжный мяч на заднем сиденье между двумя моими сестрами, наши тела качаются влево и вправо, когда машина въезжает и выезжает из проезжей части. Но когда мои слова ускользают без полного согласия, это похоже на то, что они повернулись против меня. Я больше не контролирую их, они контролируют меня.
Послушайте, я не говорю, что больше никогда не произнесу ни слова, потому что я обязательно это сделаю.Буду ли я этим гордиться? Нет. Буду ли я стараться, чтобы мои отношения снова и снова повторялись с помощью проклятий, постоянно включенных «выключено»? Я надеюсь, что это так. Но когда я за рулем и какой-то маньяк с машиной, полной детей и пляжных мячей, режет передо мной, я просто надеюсь, что Бог не против, когда я испорчу слово «фадж».
7 причин перестать ругаться …
7 причин перестать ругаться … ДелитьсяНецензурная брань стала обычным явлением; однако, несмотря на то, что это довольно распространенное явление, есть причины перестать ругаться.Когда вы были маленьким, вас наказывали за брань, так как это считалось очень плохим. Тем не менее, где-то между детством и взрослостью ругань стала более приемлемой, и вы, вероятно, начали ругаться еще больше. Однако ругаться не следует делать повседневной привычкой, и есть причины перестать ругаться.
Содержание:
- Препятствует общению
- Есть лучшие способы самовыражения
- Заставляет людей защищаться
- Не подходит для детей
- Не подходит для работы или учебы
- Словарь пределов
- Не очень стильно
1 Препятствует общению
Одна из причин, чтобы перестать ругаться, — это то, что это мешает общению.Когда вы злитесь или расстроены, произнося кучу нецензурных слов, люди не узнают, что не так. Это только дает людям понять, что вы расстроены. Поскольку ругань мешает общению, гораздо лучше избегать нецензурных слов и выражать то, что вас действительно беспокоит.
Добавить комментарий …2 Есть лучшие способы самовыражения
Как указывалось ранее, ругань — не лучший способ общения.Гораздо лучше четко выражать свои чувства. Например, если вы злитесь на кого-то, не ругайтесь на него. Вместо этого расскажите им, что вас рассердило и почему. Такое четкое общение позволяет людям лучше понять ваши чувства.
Добавить комментарий …3 Заставляет людей защищаться
Когда вы ругаетесь на кого-то, вы автоматически заставляете его защищаться.Им кажется, что вы нападаете на них. В результате они тоже могут начать кричать и ругаться. Очевидно, что никто не хочет вступать в поединок с криками, что обычно вызывает обиду. Чтобы этого не произошло, старайтесь не ругать людей, когда вы злитесь. Если вы не ругаетесь, окружающие с меньшей вероятностью будут защищаться.
Добавить комментарий …4 Неприемлемо для детей
Еще одна причина, по которой вы не должны ругаться, — это то, что детям неуместно слышать.Никто не хочет, чтобы их пятилетний ребенок ругался, но когда люди ругаются рядом с детьми, эти дети, как правило, улавливают ругательства. Если вы не хотите, чтобы дети в вашей семье ругались, лучше не ругайтесь сами.
Добавить комментарий …5 Неприемлемо для работы или учебы
Ругаться не только детям, но и ругаться на работе и в школе неуместно.Работа и школа — это профессиональная среда, в которой вы хотите, чтобы люди уважали вас. Брань — это не очень профессионально, и к ней часто относятся неодобрительно. Чтобы не ругаться на работе или в школе, лучше вообще не ругаться, поскольку ругань может стать привычкой.
Добавить комментарий …6 Ограничения словарного запаса
Хотя хороший словарный запас может показаться важным только для SAT, это также важно для общения.Чем больше слов вы используете, тем лучше вы сможете передать свои мысли и чувства. Когда вы ругаетесь, вы сильно ограничиваете свой словарный запас, и всегда есть другие слова, которыми вы можете выразить свои чувства.
Добавить комментарий …7 Не очень стильно
Посмотрим правде в глаза, ругаться — это не очень стильно. Вы можете представить, как ругается Джеки Кеннеди? Может быть, она при случае ругалась, но очень трудно представить себе нецензурные слова, исходящие из ее уст.Не ругаясь, вы демонстрируете изысканность и класс, и то и другое поможет вам заслужить уважение других.
В повседневной жизни вы, вероятно, слышите ругательства несколько раз. Однако ругань — это не то, к чему вы должны привыкать, потому что это действительно ограничивает ваше самовыражение. Вы часто ругаетесь?
ДелитьсяОцените статью
☆☆☆☆☆
Подробнее
Отзыв читателей
Популярное
Последние
Аудиокнига недоступна | Слышно.com
Evvie Drake: более
- Роман
- К: Линда Холмс
- Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
- Продолжительность: 9 часов 6 минут
- Несокращенный
В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.
- 3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
- К Каролина Девушка на 10-12-19
Как остановить детей от ругательств и ругани
Многие дети замечают ругательства и ругательства из средств массовой информации, других детей в школе и даже от своих родителей.Согласно некоторым исследованиям, более половины всех родителей говорят, что их ребенок ругал прямо на их глазах. К сожалению, эти красочные ругательства, как правило, появляются в самые неподходящие моменты.
Научите детей правильно использовать словарный запас, чтобы избежать неприятных неприятностей на вечеринках по случаю дня рождения и семейных обедах.
Несколько слов из четырех букв очень нравятся детям, которые хотят шокировать своих родителей и друзей. Если вам трудно заставить ребенка выбирать более соответствующий возрасту словарный запас, ознакомьтесь с этими советами, которые помогут вашим детям перестать ругаться.
Внимательно следите за своей реакцией.
Что вы почувствовали, когда впервые услышали, как ваш ребенок сбросил бомбу? Возможно, у вас возникло искушение рассмеяться или злобно пригрозить вымыть им рот с мылом. Однако крайняя реакция в любом случае может подтолкнуть вашего ребенка к продолжению этой отвратительной привычки.
Очевидно, что ругательства и проклятия — это проблемы, которые необходимо решать в данный момент, поэтому игнорировать их — не лучший выбор. Просто скажите ребенку, что это недопустимое слово.Детям постарше вы можете спокойно объяснить, почему вы не используете эти «плохие» слова. Быстрое словесное исправление первых нескольких оскорблений может быть всем, что нужно, чтобы взять под контроль их ругательство.
Придумывайте новые креативные слова.
Заменяйте ругательства новыми креативными фразами, над которыми вы вместе с ребенком размышляете. Кричать случайные слова, которые не всегда подходят к ситуации, — это забавный способ для детей выразить себя, не ругаясь. Например, вы можете выкрикивать разные типы печенья (Snickerdoodle!) Или полностью выдуманные слова.
Это не только позволяет вашему ребенку находить новые способы выразить свое разочарование, но также позволяет создать глупый момент связи. Подобные творческие занятия могут помочь вам развить более крепкие отношения с вашим ребенком, даже в ситуациях, когда у вас может возникнуть соблазн вызвать последствия.
Следите за языком, который слышит ваш ребенок.
Ваши дети почерпнули новый словарный запас от вас или из фильма, который вы смотрели всей семьей на выходных? Вы можете почувствовать некоторую вину, поправляя ребенка за брань в таких обстоятельствах.Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка прекратилась небольшая ругань, подумайте о том, чтобы изменить то, что ребенок слышит.
Это может означать введение ужасной баночки нецензурных слов. Детям понравится ругать родителей и быстро напоминать им класть долларовые купюры в банку каждый раз, когда они ругаются. Планируйте накопить деньги, чтобы потратить их на веселую семейную прогулку, когда кувшин наполнится.
Если кажется, что ваш ребенок получает больше информации от средств массовой информации, подумайте о смене канала, когда появляются красочные шоу. Фильмы и телешоу часто содержат нецензурные выражения для юмора.Маленькие дети умеют имитировать то, что они видят и слышат по телевизору, поэтому ограничение их доступа к неуместным шоу может помочь обуздать их ругательства.
Решение проблемы с руганью у вашего ребенка не должно быть слишком сложным. Подумайте о реализации некоторых из этих творческих стратегий, чтобы пресечь это проблемное поведение в зародыше, прежде чем оно действительно расцветет.
Как заставить детей перестать ругаться
Некоторое время назад я делал шоу о скуке.Я упомянул, что не люблю, когда члены моей семьи используют слова «мне скучно» или «это скучно». Хотя я знаю, что это не считается ругательством, мне все же нравится избегать их. Другие слова, которые мы не разрешаем использовать в моем доме, — это «глупый», «тупой», «ненависть» и любые оскорбительные фразы, которые могут начинаться с «ты [заполните пробел]». Я обнаружил, что активно отказываю своим детям в праве использовать эти слова в большей степени, чем настоящие нецензурные слова, которые мы все знаем и любим …
Как заставить детей перестать ругаться
Моя дочь пережила фазу, когда ей было около четырех лет, когда она несколько раз употребляла нецензурное слово.Если она играла и что-то не получалось, или она что-то роняла, что говорила… ну, она говорила Д-А-М-М-И-Т. Я пишу это слово по буквам на тот случай, если вы слушаете в машине малышей. Когда ребенок однажды ругается, чтобы испытать воду, или случайно дает ругательство, но осознает, что делает что-то не так, я думаю, лучшее, что вы можете сделать, — это проигнорировать это. Чем больше вы сделаете из этого зрелища, тем интереснее будет для ребенка. Большинство детей даже не знают, что говорят.Малыши могут просто повторять слово, которое они слышали от взрослых. Дети постарше чаще слышали его в школе, от друзей или в кино. Возможно, старшие дети просто пытаются добиться от вас реакции. Если вы не отреагируете, они могут потерять интерес к этому занятию и переключиться на что-то другое.
Что можно сделать, чтобы дети перестали ругаться?
Вместо того чтобы злиться на поведение ребенка, выясните, почему он чувствует потребность ругаться.
В случаях, когда ругань становится настолько сильной, что вы не можете игнорировать ее, пора действовать.Вместо того чтобы злиться на поведение ребенка, выясните, почему он чувствует потребность ругаться. Если ваш ребенок на что-то злится, предложите другой способ выразить гнев. Я склонен мыть посуду, когда злюсь, но дети могут не захотеть этого делать. Вы можете предложить ребенку нарисовать абстрактный рисунок, чтобы выразить свой гнев, или попросить его послушать музыку и танцевать ее. Иногда просто разговор о своем гневе помогает детям почувствовать себя лучше. Малыши, вероятно, не понимают, что говорят, но они безумны и имитируют поведение детей старшего возраста и взрослых.В подобных случаях вы можете вместе придумать несколько глупых слов, чтобы заменить слова, которые использует ребенок. Сказав что-нибудь веселое, когда вы злитесь, вы сможете снять напряжение и даже посмеетесь. Я хочу предложить забавное название файла cookie, которое поможет вам начать работу. В следующий раз, когда вы рассердитесь, просто скажите: «Oh snickerdoodles!» Просто весело сказать!
Разбираемся с тем, почему дети ругаются
Если ваш ребенок клянется показаться своим друзьям крутым, то это, вероятно, происходит больше вокруг них, чем вокруг вас.Вы ничего не можете сделать немедленно с тем, чего не видите. Проблема в том, что ругань становится привычкой, и ваш ребенок ругается перед людьми, которые могут быть оскорблены, или ругаться в крайне неподходящих местах. Я предлагаю вам сообщить ребенку, что это недопустимо, и объяснить, почему.
Нецензурные слова — это просто слова. Некоторых обидели эти слова, а кого-то нет. Поскольку вы не всегда знаете, как разные люди отреагируют или подумают об этих словах, вместо того, чтобы посоветовать своему ребенку полностью избегать использования этих слов, попросите его руководствоваться здравым смыслом при выборе слов.Отношение к нему как к взрослому может вызвать более положительную реакцию. Вы также можете сказать ему, что, когда люди используют ненормативную лексику, чтобы выразить себя, другие люди могут посчитать их грубыми или невежественными. Он может решить, что для более взрослого человека нужно использовать более умное слово, чтобы выразить себя.
Еще одна вещь, которая может заставить ребенка перестать использовать некоторые нецензурные слова, — это просто сказать ему, что это слово означает. Многие дети не понимают, о чем они говорят, и простой акт, говорящий им о значении этого слова, иногда может вызвать достаточно дискомфорта, чтобы заставить их перестать его использовать.
Будь хорошей моделью для подражания
Наконец, и это, вероятно, самое важное, убедитесь, что вы моделируете поведение и речь своих детей. Обратите внимание на то, что ваши дети смотрят по телевизору и в фильмах. Если у вас есть друзья или родственники, которые часто говорят с вашими детьми ненормативной лексикой, попросите их воздерживаться во время их посещений. Если они отказываются подчиняться, вы можете ограничить их контакты с вашими детьми.
У всех разные мнения по поводу нецензурной брани.Мнения варьируются от того, что это вообще не проблема, до того, что ругань абсолютно неприемлема. Помните, что это всего лишь слова, и хотя мы, конечно, не хотим побуждать наших детей использовать их, важно, чтобы мы не слишком остро реагировали и не заставляли проблему казаться более важной, чем она есть на самом деле.
На этом пока все. Спасибо за внимание.
Если вы хотите запросить тему для «Могучей мамочки», вы можете написать мне по электронной почте на адрес [email protected].
Мы хотим узнать больше о том, кто слушает «Быстрые и грязные советы могучей мамочки» по практическому воспитанию ».Посетите QuickAndDirtyTips.com, чтобы принять участие в опросе слушателей. Вы можете найти его, нажав синюю кнопку «Опрос слушателя» в нижней части правого столбца на каждой странице веб-сайта. Спасибо, что нашли время помочь нам.
Это ваша подруга Могучая Мамочка, желающая вам счастливого и веселого воспитания детей!
Изображение ругающегося ребенка из Shutterstock
Хватит ругаться и ругаться | Hypnosis Загрузки
Вы пытались перестать ругаться и ругаться в прошлом, но безуспешно? Есть ли серьезная причина, по которой вам нужно перестать ругаться сейчас?
Может быть, вам нужно меньше ругаться, потому что вы находитесь рядом с детьми или работаете в каком-то профессиональном качестве и хотите, чтобы вас воспринимали серьезно.
Почти все время от времени ругаются. Проклятия говорят другим, что для нас что-то очень важно. Он показывает, насколько что-то важно для вас, и используется как естественное облегчение, если вы укусите ногу или уроните чашку кофе.
Используется время от времени, ругательства привлекают вниманиеПроклятие иногда имеет шокирующее значение, потому что, если вы обычно этого не делаете, оно привлекает внимание людей.
Но если это то, что вы делаете всегда, то оно теряет способность привлекать внимание других и выделяет вас как человека, у которого либо проблемы с коммуникативными навыками, либо просто ленивого человека.
Если ваш разговор завален проклятиями, значит, вы обесценили проклятия. Он потерял свою силу.
Проклятие может стать автоматическимПроклятия и ругань могут казаться почти само собой разумеющимися. Прежде чем ты это узнаешь, ты снова проклял. Это может показаться непроизвольным — как будто это вне вашего контроля. Проклятия могут стать инстинктивными, поэтому с ними можно справиться с помощью гипноза. Поскольку гипноз имеет дело с инстинктивными процессами, вы можете меньше проклинать с помощью гипнотической помощи.
Стать более креативным коммуникаторомКогда вы меньше ругаетесь и ругаетесь, вы показываете людям, что у вас есть самодисциплина и самообладание. Вы также даете себе возможность лучше выражать себя, проявлять творческий подход к языку и звучать иначе.
Подумайте о ситуациях и окружениях, в которых вы с большей вероятностью будете ругаться и ругаться. Это когда ты выпил несколько напитков? Или с конкретными людьми? Или когда вы чувствуете себя более напряженным?
Это занятие поможет вам инстинктивно меньше ругаться и предоставит вам альтернативу.Вам не обязательно никогда не ругаться, но когда вы это сделаете, это будет сделано намеренно и будет иметь больше силы и значимости.
Загрузите Stop Cursing сейчас и получите контроль и уважение.