Как пережить развод с мужем советы психологов: Как пережить развод с мужем — советы психолога

Конструктивный разговор может включать обсуждение того, оправданы ли ваши чувства.Или что вы делаете, чтобы их преодолеть. Или почему определенные чувства возвращаются, несмотря на завершение развода.

В любом случае не все разговоры одинаковы.

Убедитесь, что ваши разговоры сосредоточены на том, куда вы направляетесь, а не на том, где вы были.

2. Окружите себя КАЧЕСТВЕННЫМИ друзьями

Ранее мы упоминали, что не все чувства созданы равными — ну, и друзья тоже.

Было бы здорово, если бы каждый друг, которым вы себя окружали, мог внимательно слушать и наполнять вас положительным подкреплением.Как вы, вероятно, поняли на протяжении своей жизни, это не всегда так.

Полезный круг общения — это больше о КАЧЕСТВЕ, чем о КОЛИЧЕСТВЕ.

Друзья, которые вам нужны в такое время, — это друзья, которые видят обе стороны медали. Это друзья, которые знают, как помочь вам, но также знают, когда проводить с вами регулярные «проверки реальности» или «проверки интуиции».

Они не боятся говорить вам то, что вам нужно услышать.

Ведь это качественные друзья.Они знают, что независимо от того, нравится вам это или нет, это лучший совет для вас в данный момент.

Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными. Например, кто-то может перейти от злости на финансовые издержки развода к размышлению о том, стоит ли ему вернуться вместе со своим бывшим из страха, что их дети не будут в порядке, к тому, чтобы снова злиться из-за того, что с ними происходит этот опыт.

Обработка эмоций

Мейер использует эмоционально ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться к себе и осмыслить свои чувства по поводу разлуки или развода.Одна из клиентов Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен. Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с гневной точки зрения? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И что, как ты думаешь, твой бывший сказал бы тебе в ответ? »

Это ролевое упражнение помогает клиентам не только осмыслить свои чувства и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, — объясняет Мейер.Она предостерегает консультантов не слишком рано сосредотачиваться на части самоответственности, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят стадии развода, консультанты могут мягко побудить их посмотреть, какая часть могла бы быть их частью.

Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им понять, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Все виноваты во всем. Какой процент от этого вы бы заявили, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру? »

Ответственность также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер.Они часто чувствуют, что с ними все уже сделали, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут справляться с этим по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

Мейер также предлагает клиентам написать прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли в результате развода). В письмах они называют все, что им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему удовольствию пойти на концерты»), а также вещи, которые они не пропустят (например, «Прощай, твои объятия»). на полу все время пахнут носки »,« Прощай, ты никогда не ставил меня в приоритет »).По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою обиду, гнев и грусть и помогает им расстаться с отношениями.

Развитие здорового общения и границ

Некоторым клиентам Мейера также трудно понять, как вести себя с другим партнером после принятия решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за установление границ для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вам было нужно и которое вам было нужно, когда вы были в браке или вместе … очень разные, поэтому вам нужно будет иметь границы вокруг вашего общения», — говорит Мейер.

Мейер помогает клиентам выяснить источник их проблем с бывшим партнером и направляет их в установлении лучших границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал приходить на футбольные матчи их ребенка и приставал к ним с просьбой пересмотреть часть развода, Мейер помогал клиенту обозначить новые границы, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим. об этом в посредничестве »или« Если вы назовете меня по имени или повысите голос, я закончу этот разговор.”

Габриэль Усатински, LPC и основатель компании Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пары общаются и ведут себя друг с другом. «Одна из задач [консультирования по разводам] — помочь им развить способности, необходимые для того, чтобы вести плодотворные беседы, которые не становятся пугающими и опасными», — объясняет Усатынски. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко, даже в разгар развода.Она также помогает парам научиться договариваться и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания детей.

Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатынски. «Повествования людей подвержены неточностям, которые могут сбить терапевта с пути к пониманию того, что на самом деле происходит с парой», — объясняет она.

Отношения и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатынски. «Терапевты должны облегчить эти состояния нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и передать как можно больше сырой, неотредактированной информации [насколько это возможно] от тела, ствола мозга и лимбического мозга».

По этой причине Усатинский использует технику, называемую постановкой, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга.Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях на глазах у терапевта. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызывают у пары страдания, и сама увидеть ошибки, которые пара допустила в своем взаимодействии.

Итак, если пара, переживающая развод, вступила в бурный обмен мнениями, когда отец привез детей в дом матери, Усатынский попросил бы их разыграть этот обмен в ее офисе.Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слышать такую ​​громкую музыку, — отвечает мать. — Перестаньте кричать на меня перед детьми и не говорите мне, что делать ».

Усатынски замечает, что это тревожный момент для пары, поэтому, когда они заканчивают разыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту ошибку. Например, чтобы помочь отцу понять, что он производит впечатление требовательного и заставляет жену плохо выглядеть перед детьми, Усатынский может спросить его: «Ты сказал:« Пожалуйста, выключи радио »?»

После обсуждения каждой ошибки Усатынски просит клиентов воспроизвести сценарий.Однако на этот раз им нужно найти способы отношения друг к другу, которые были бы справедливыми и деликатными. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами по себе, будут намного мощнее, креативнее и эффективнее, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатынски. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и компетентности, что они действительно могут сделать это самостоятельно». Она добавляет, что в конечном итоге это цель консультирования.Только когда пара действительно пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынски дает свои предложения.

Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией, помогает клиентам отреагировать по-другому в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатынски.

Начиная с

После того, как клиенты прошли эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее.Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она просит их написать «привет» своей новой жизни и тем аспектам, которые им больше всего понравятся. Например, клиенты могут написать: «Привет, путешествуя в одиночестве без тех, кто теряет терпение», «Привет, что я могу украсить мою спальню так, как я хочу», «Привет, снова побыть с друзьями» или «Привет сильным. , увереннее меня. »

Одна из клиенток Мейер принесла предметы, изображающие ее развод, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе.Затем она вышла с Мейером на улицу и все сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

Мейер также просил клиентов выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое дерево, которое было срублено, представляло ее в начале развода, но в конце она идентифицировала себя с более сильным и здоровым деревом.

Развод — это разрушительное событие, которое никто не хочет пережить.Фактически, согласно шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рахе, развод является вторым по значимости стрессовым событием в жизни взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут перестроить свою жизнь и иметь обнадеживающее будущее.

«Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, в чем заключалась ваша роль и что происходило с партнером, которого вы не считали здоровым, вы действительно можете найти в себе хорошее и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо, — утверждает Мейер.

Мейер наблюдала, как ее клиентка, которая развелась после 30 с лишним лет брака, претерпевала невероятную трансформацию во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она делала то, о чем ее просили (бывшая супруга, дети и работодатели), не учитывая собственных потребностей. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

Обработав свои эмоции по поводу развода и предательства и избавившись от вины, стыда и гнева, которые стали для нее тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый выбор в жизни.И под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

*****

Для получения дополнительной информации по этой теме , ищите подробную тематическую статью о помощи клиентам справиться с разводом или супружеской неверностью в апрельском номере журнала Counseling Today .

****

Линдси Филлипс — писатель Counseling Today и стратег по UX-контенту.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт lindseynphillips.com .

Письма в редакцию: [email protected]

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Психология развода

Помогая парам успешно договориться о прекращении супружеских отношений, специалисту по разводам жизненно важно понимать основную динамику семьи как системы и процесса развода; профессионал должен понимать, как кризис развода влияет и на него влияет как структура семьи, так и семейный процесс.Рассмотрение семьи как системы позволяет концептуализировать события, которые могут показаться иррациональными и несопоставимыми, в рамках, придающих смысл и смысл этим событиям. Действительно, семья, переживающая развод, не распадается, а скорее перестраивается и реорганизуется. Как отмечают Аронс и Роджерс (1987), «[Когда] браки могут быть прекращены, семьи — особенно те, в которых есть дети — продолжаются после разрыва брака … Сейчас они делают это с акцентом на двух бывших супругов-родителей. расположены в отдельных домах — двух ядрах, к которым должны относиться как дети, так и родители, а также другие люди.«Аронс ввел термин« биядерная семья »для описания этой модальной формы постразводной структуры семьи.

ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

Ранние этиологические теории детских и супружеских проблем предполагали однонаправленные причинно-следственные связи. То есть всегда предполагалось, что дисфункциональные супружеские отношения вызывают дисфункциональные модели поведения у детей. Дети с поведенческими или эмоциональными проблемами рассматривались как невинные жертвы «плохих» родителей или «плохих» отношений между ними.Теория и терапия были в основном сосредоточены на выявлении и лечении неблагополучного родителя или родителей, чтобы избавить ребенка от эмоционального расстройства. Однако за последние 20 лет теоретики и терапевты семейных систем безошибочно продемонстрировали круговой характер причинной связи в семейных взаимодействиях (Saposnek, 1983a). С этой точки зрения «семья концептуализируется как кибернетическая система, в которой действия каждого члена взаимно влияют на действия другого члена» (Saposnek, 1983b, p.XV.). Таким образом, ребенок может создать супружескую дисфункцию так же легко и часто, как родители создают дисфункцию внутри ребенка. Сговор между ребенком и родителем может создать дисфункцию в другом родителе или в брате или сестре, или дисфункциональные отношения между двумя братьями и сестрами могут создать дисфункцию в родителе, что впоследствии может привести к дисфункции в браке, и так далее. Например, представьте себе домашнее хозяйство, в котором 10-летний ребенок, Бобби, постепенно перестает выполнять свою школьную работу (возможно, из-за чрезмерно критичного учителя, влияние которого на Бобби в значительной степени не осознается Бобби).Это заставляет мать и отца Бобби спорить о том, как его дисциплинировать. Отец хочет отшлепать Бобби, а мама хочет поддержать и понять Бобби. Аргументы матери и отца начинают расстраивать 14-летнего брата Бобби, который в ответ начинает приставать к своей младшей сестре, которая плачет и жалуется матери. Мать в ответ нянчится с сестрой и утешает ее, что еще больше злит отца. В ответ отец становится жестче и наказывает Бобби, который, в свою очередь, выполняет еще меньше школьных заданий и так далее.В самом деле, все интерактивные комбинации внутри семьи могут вызвать дисфункцию у кого-либо еще в семейной системе. Более того, хотя источник первоначального стресса часто бывает внутрисемейным, он также может быть внсемейным, когда, например, на ребенка влияет соседский ребенок или учитель, или когда на родителя влияет работа или родственник.

Этот системный взгляд постепенно вытеснил традиционный линейный взгляд на причинно-следственную связь, и он особенно уместен и полезен для понимания процесса развода и динамики споров об опеке над детьми, когда слишком часто происходит эскалация дисфункции семейной системы с помощью процедур правовой системы. спорящие семьи.

ПРОЦЕСС РАЗВОДА

В то время как юридический развод — это событие, происходящее, когда судья подписывает указ о расторжении брака, эмоциональный развод лучше всего рассматривать как процесс, который происходит минимально в течение нескольких лет и максимально в течение всей жизни. Обычно бракоразводный процесс начинается за несколько лет до фактической даты разлуки, когда один из супругов начинает испытывать предсказуемый набор чувств, который может включать разочарование, неудовлетворенность, тревогу и отчуждение.Литература о разводе обычно предполагает, что от 75 до 90 процентов всех современных разводов один из супругов хочет разорвать брак, а другой — нет (Ahrons, 1981; Kaslow & Schwartz, 1987; Kelly, 1982; Kressel, 1985; Wallerstein & Kelly). , 1980), причем развод чаще инициировали женщины (Kelly, 1982). Эта невзаимность решения о разводе имеет серьезные последствия для процесса развода. Так как уходящий супруг начинает эмоциональный процесс за несколько лет до оставшегося супруга, к тому времени, когда будет законная подача документов о разводе, один из супругов будет готов продолжить работу в то время, когда другой, возможно, только что узнал о предстоящем разводе. физическое разделение.Таким образом, левый супруг может начать эмоциональный процесс развода только в этот день, создавая существенное несоответствие на соответствующих стадиях эмоционального развода к тому времени, когда они достигают офиса адвоката. Это может частично объяснить общий вывод о том, что около 50 процентов лиц, подающих на развод, в конечном итоге отказываются от своей просьбы и примирения (Ahrons & Rodgers, 1987; Haynes, 1981). Последствия этого несоответствия как для юридических, так и для психиатрических специалистов по разводам легче всего увидеть в расхождениях между эмоциональными состояниями, выражаемыми каждым из супругов, и в различных тактиках и стратегиях, которые каждый использует в переговорах, ведущих к (или, в зависимости от обстоятельств, быть, не приводя) к брачному соглашению.Рассмотрение стадий и эмоций на каждой стадии, проявляемых разводящимися людьми, поможет понять природу бракоразводного кризиса в контексте.

Большинство исследователей разводов концептуализируют процесс развода как серию этапов развития, через которые проходят разводящиеся семьи (Ahrons & Rodgers, 1987; Bohannan, 1970; Federico, 1979; Kaslow, 1984; Kaslow & Schwartz, 1987; Kessler, 1975; Weiss, 1975). Хотя стадии обычно считаются линейными, они не инвариантны.То есть пара может пропустить этап и пройти его позже. Или пара может одновременно поддерживать характерные чувства и поведение двух стадий. Кроме того, интенсивность, с которой данная пара проходит эти стадии, может варьироваться и в первую очередь зависит от степени двойственности развода, разделяемой парой. Эти стадии в этих моделях имеют схожую характерную структуру.

ПРЕДРАЗВОД ИЛИ ЭТАП ОБСУЖДЕНИЯ

На этой стадии, которая происходит еще до того, как рассматривается разлука, один из супругов (чаще жена) обычно испытывает чувства неудовлетворенности, отчуждения, одиночества и отчаяния.Она долго (до нескольких лет) размышляет о том, как разрешить неприятные ощущения, связанные с ее супружескими отношениями. Как правило, она пытается разными способами справиться с этими чувствами до того, как будет принято решение о разводе и / или разводе. Эти попытки совладания могут включать в себя гнев, столкновение и ссоры с супругом в надежде спровоцировать его на изменение; дуться и плакать; уход от своего супруга как способ избежать боли от отсутствия общения; бегство на работу или чрезмерное времяпровождение с друзьями; Внебрачные связи; наркотики или алкоголь; или, в крайних случаях, физическое насилие.Если ни одна из этих тактик не работает и ее муж не пойдет на консультацию, или если консультация неэффективна для облегчения этого чувства отчаяния, и она не может или не желает принять статус-кво в браке, она может принять решение о разводе. Именно тогда часто достигается точка неизбежности, точка, когда жена эмоционально отстраняется от брака. Не имея других альтернатив, она объявляет, что хочет разлуки. Это заявление вызывает первую значительную эмоциональную реакцию у ее мужа, который поначалу может ответить отрицанием, но также может эмоционально отступить для самозащиты.

После того, как отрицание не помогает справиться с этим заявлением, муж начинает испытывать чувства тоски, шока, хаоса и недоверия. Сначала он может притвориться, что все в порядке, хотя жена ему постоянно отказывает. Его отрицание может вызвать вспышки гнева, чередующиеся с мольбами, вопросами и замешательством, поскольку он пытается получить некоторое чувство контроля над тем, что с ним происходит. В этот период он может начать спрашивать совета у друзей и семьи, что делать, чтобы вернуть ее.Он также может вызвать терапевтов и попытаться назначить встречи, чтобы профессионал убедил ее не выходить из брака. Обычно он описывает ее действия как временное расстройство (или безумие), кризис среднего возраста или слишком легкий отказ, не давая ему возможности проявить себя. Если эти объяснения не работают, он может попытаться признать все свои «недостатки» и согласиться на подробные индивидуальные и семейные консультации. Он может согласиться реабилитировать свой образ жизни до тех пор, пока не убедит ее, что он хочет ее вернуть.Однако жена обычно говорит, что уже слишком поздно. Поскольку муж не понимает, что эмоционально она приняла свое решение некоторое время назад, усилия психолога на данном этапе в основном являются ритуалом и позволяют ей спасти лицо, чтобы легко подвести его. Если мужу особенно трудно принять решение о разводе, жена часто просит терапевта лечить его одного, чтобы помочь ему с этим кризисом. Тактический характер стремления мужа к терапии становится наиболее очевидным, когда, посвятив себя обширной терапии, он бросает учебу после сеанса или двух, понимая, что попытка изменить себя не привела к возвращению его жены в брак.

Чувствуя себя безнадежным и беспомощным, муж может начать угрожать, чтобы не допустить детей к жене, не оказывать финансовой поддержки и удерживать дом, бизнес и все свое имущество от нее. В дальнейшем он может попытаться запугать ее, предупредив, что без него она не сможет выжить в финансовом отношении. Когда эти угрозы не работают, его жалость к себе может довести его до такой степени, что он угрожает или пытается покончить жизнь самоубийством. Его попытка обычно осуществляется явно манипулятивным образом, путем организации, чтобы кто-то (обычно жена) был в удобной форме осведомлен о его действиях, так что он на самом деле не рискует навредить своей жизни, а просто делает сильное и убедительное заявление об отчаянии. .Хотя его панические чувства могут быть действительно сильными, его инстинкт выживания сильнее.

ЗЛОЙ

Важно отметить, что гнев, проявляющийся в угрозах любого рода, чаще всего является вторичной эмоцией. То есть это чувство, которое скрывает более первичные чувства обиды, страха, унижения, потери, заброшенности и бессилия. Не зная этого факта, профессионалы, участвующие в разводе, могут легко рассматривать угрозы мужа как свидетельство его склонности к насилию, а не как понятную реакцию на множество первичных чувств, которые он может испытывать.Более того, гнев также может служить функциональным средством защиты себя от тяжелой психологической травмы разлуки с партнером. (Развод и разлучение супругов считаются, соответственно, вторым и третьим основными факторами жизненного стресса после только смерти супруга в списке из 43 стрессовых жизненных событий, включенных в шкалу оценки социальной адаптации (Holmes & Rahe, 1967). Если отвергнутый супруг не может восстановить любовь партнера, по крайней мере, он может причинить этому бывшему партнеру достаточно боли, чтобы его полностью не проигнорировали или не забыли (Kessler, 1975).

ЮРИДИЧЕСКАЯ СТАДИЯ РАЗВОДА ИЛИ ТРЕБОВАНИЯ

Когда ни одно из вышеперечисленных действий не решит его беспомощность и растерянность, муж может проконсультироваться с адвокатом. Его решение сделать это может быть либо в ответ на то, что его жена подала на развод, либо это может быть оскорбительный шаг с намерением подать заявление раньше, чем его жена. Следует отметить, что выходящим из брака оказывается не всегда тот, кто подает на развод. Часто тот, кто оставляет файлы, чтобы сохранить чувство контроля над пережитым эмоциональным хаосом, или в качестве последней попытки заставить другого супруга прийти в себя, поставив ее перед логическим завершением серии эмоционально отстраненных поведений. , или, наконец, как ответный шаг из гнева — версия: «Ты не можешь меня уволить, потому что я ухожу!» Именно в этот момент начинается стадия судебного разбирательства по законному расторжению брака.На этом этапе различные профессионалы в области развода сначала контактируют с разводящейся парой. Эти профессионалы могут включать адвокатов, бухгалтеров, оценщиков недвижимости, терапевтов, посредников, оценщиков и судей.

В период после физического разлучения и подачи заявления о разводе жена может испытывать самые разные чувства. Это может быть облегчение, замешательство, одиночество и грусть. Двойственное отношение к разлуке может заставить ее колебаться между этими и другими чувствами.Чувство, которое возникает из-за еще большей двойственности, — это чувство вины. Эта вина обычно связана со степенью обиды, которую проявляет или изображает муж. Вина в одном партнере и боль в другом действуют вместе как система, скованная ярмом. По мере того как одно чувство усиливается, усиливается и другое. И по мере того, как одно уменьшается, уменьшается и другое. Вина жены может быть вызвана ее беспокойством о разрыве семьи, о том, что муж оставит ее в нищете и депрессии, о его способности эмоционально выжить без нее, о нанесении ущерба психологическому благополучию детей и так далее.Это чувство вины будет усиливаться по мере того, как ее муж проявляет выражение уязвимости, печали и повседневной дисфункции. Она может серьезно усомниться в своем решении уйти и даже может подумать о воссоединении, просто чтобы облегчить его боль и ее одиночество. Во время переговоров об урегулировании она может попросить отказаться от своих прав на справедливый раздел собственности и план поддержки, и она может даже отказаться от опеки над детьми в своих усилиях по смягчению своей вины. Вина, являясь очень мощным мотиватором человеческого поведения, может привести к самоиндуцированному лишению прав и возможностей, и она должна быть устранена с помощью соответствующего специалиста по психическому здоровью, если это необходимо, до начала переговоров.В противном случае она наверняка почувствует себя обиженной и лишенной гражданских прав позже в процессе развода.

Если, однако, реакция мужа на разлуку состоит из гнева, горечи и мстительности, ее вина обычно будет устранена за счет защиты, отстраненности и непривязанности. Более того, она может представить его агрессивным и, возможно, жестоким человеком, который потенциально опасен для детей и с которым она явно никогда не воссоединится. Более того, она может сопротивляться и принимать ответные меры против его гневной эскалации через своего адвоката.Она может предъявлять необоснованные требования о поддержке, разделе имущества и единоличной опеке над детьми с ограниченным посещением их отца. Когда предъявляются такие необоснованные требования, профессионал должен принять к сведению и помочь ей понять, на что он может реагировать, чтобы продуктивные переговоры не сорвались.

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

На стадии судебного разбирательства главной заботой обеих сторон является их экономическое выживание.Для большинства пар разделение одного домохозяйства на два требует значительных затрат. Поначалу сторонам может показаться непостижимым, что они смогут выжить, сохранив при этом два дома. Эта неуверенность может вызвать сильные чувства амбивалентности, замешательства, неуверенности в себе, негодования и разочарования у обеих сторон. Затем, когда адвокаты начинают делать предложения взад и вперед (которые обычно используются в тактических целях), эти чувства обостряются до еще большей интенсивности.Хотя многие пары могут вести эти переговоры с относительной невозмутимостью, нередко пары, которые всегда были довольно милы друг с другом, начинают вести себя по отношению друг к другу довольно злобно. Частично такое поведение проистекает из преувеличенной позиции адвокатов для ведения переговоров, а частично — из-за бессилия и беспомощности, которые ощущаются, когда переговоры ведутся вне контроля (а часто и за пределами понимания) сторон.Посредничество как альтернативный метод урегулирования имеет много преимуществ по сравнению с судебными переговорами с поверенным, наименьшее из которых состоит в том, чтобы дать сторонам возможность вести переговоры напрямую и конструктивно и позволить каждой из сторон испытать чувство контроля над юридическим процессом развода.

ПРОБЛЕМЫ ЗАКАЗЧИКА

Около 60 процентов разведенных пар имеют несовершеннолетних детей (Ahrons & Rodgers, 1987). Из них примерно 85–90 процентов могут заключить договор об опеке либо между собой, либо с помощью своих адвокатов.Однако от 10 до 15 процентов этих пар не могут договориться о плане опеки. Следуя законодательному мандату Калифорнии в 1981 году в отношении посредничества в спорах об опеке над детьми, штаты (или местные юрисдикции в их пределах) все чаще предлагают услуги посредничества спорящим парам. И действительно, посредничество оказывается успешным в более чем 50–75 процентах таких случаев. Однако в меньшинстве этих случаев посредничество оказывается безуспешным, и пара приступает к рассмотрению своего спора об опеке.Такой судебный процесс был правильно назван «самым уродливым судебным процессом» (Goldzband, 1985). Он наполнен эмоциональной злобой, обвинениями, искажениями личностей и жизненных событий, а также сильной горечью, которая усиливает ненависть между родителями и создает то, что показывают текущие исследования, это единственное наиболее разрушительное влияние на детей развода — родительские отношения. конфликт. Поскольку есть победитель и проигравший, проигравший обычно в ответ либо саботирует постановление суда, либо возобновляет судебное дело при первом появлении другого спора, связанного с детьми.Повторные судебные тяжбы — обычное дело для таких споров. Такие родители нередко возвращаются в суд от нескольких до 25 раз в год!

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКОНСТРУКЦИЯ ЛИЧНОСТИ

Есть два интригующих явления, которые в той или иной степени могут произойти на стадии судебного разбирательства при разводе. Один из них получил название «негативная реконструкция супружеской идентичности» (Johnston & Campbell, 1988). Этот феномен характеризуется тенденцией одного супруга изображать другого в очерняющем образе, например: «Он слабый, жестокий пьяница» или «Она двуличная, эгоистичная, патологическая лгунья, которой никогда нельзя доверять. .»Эти крайне негативные, поляризованные характеристики, которые пары, разводящиеся в условиях высокого конфликта, создают друг для друга, со временем становятся овеществленными и неизменными. Супруг, по сути, переписывает семейную историю и выборочно воспринимает только те события за годы, которые соответствуют нынешней негативной характеристике. Следовательно, , это как если бы супруг создает глубокое понимание (хотя и искаженное и искаженное), которое затем рационализируется и поддерживается, как если бы оно было правдой.62) напишите:

«Наш клинический опыт приводит нас к выводу, что реальный опыт разлуки для некоторых пар был тем тиглем, в котором эти негативные взгляды друг на друга варились и кристаллизовались. Пары, которые переживают особенно травмирующие разлуки, являются главными кандидатами на создание негативных образов. Воспринимаемые переживания внезапного и неожиданного ухода; заброшенный после тайного заговора и планирования; ушла после тайного романа с другим человеком; оставшиеся после нехарактерного взрывного насилия — все это режимы разделения, которые обычно травматичны и включают чрезмерную степень унижения, гнева, поражения, вины и страха, тем самым закладывая основу для того, что должно произойти.Радикальная реконструкция личности бывшего супруга может произойти в момент травмирующего разлуки. Отчаянные реакции и ответные реакции на кризис, вероятно, приведут к кристаллизации новых негативных взглядов друг на друга, которые впоследствии станут независимыми от этих источников »

Эти негативные образы часто усиливаются и поддерживаются профессионалами по оказанию помощи (терапевтами, а также адвокатами), поскольку они пытаются предложить поддержку своему обезумевшему клиенту, только чтобы вовлечься в конфликт.Это приводит ко второму интригующему явлению — «межплеменной войне».

НЕЧЕСТНЫЕ СОЮЗЫ И ОТВЕТСТВЕННАЯ ВОЙНА.

В процессе выработки позиции во время конфликтного развода супруг обычно окружен растущим числом сторонников. Это друзья, родственники и профессионалы, которые, выслушав только одну сторону спора в ярких, искаженных и убедительных деталях, присоединяются к стороне этого супруга. Считая этого супруга жертвой другого супруга, они стремятся исправить ошибку и защитить супруга от дальнейшей виктимизации.Джонстон и Кэмпбелл (стр.25) развивают эту динамику:

«Общий эффект состоит в том, что при отсутствии общепринятых обычаев и этикета для организации отношений после развода и разрешения конфликтов интересов возникает значительная двусмысленность. Следовательно, социальные сети супругов включаются в спор, и спор укрепляется, поддерживается и стабилизируется за счет поддержки других. Новые партнеры, расширенная семья и родственники, специалисты в области психического здоровья и юристы подпитывают ссоры и в некоторых случаях принимают спор как свой собственный.По мере нарастания и распространения конфликта главными игроками могут быть не два разведенных партнера, а все остальные, которые не являются участниками условий, постановления суда или юридических санкций ».

Эта поддержка со стороны соратников каждого из супругов приобретает оттенок межплеменной войны с параллелями с тем, как мы стереотипно представляем себе, как примитивные сельские жители справляются со своими конфликтами. Разбираются стороны, собираются сторонники, объявляется война. К сожалению, ущерб, нанесенный детям в этом коварно дисфункциональном социальном процессе, является легендой (Wallerstein & Kelly, 1980; Wallerstein & Blakeslee, 1989).Исследователи и врачи в течение многих лет брали интервью и консультировали бесчисленное количество взрослых, которые вспоминают яркие детские воспоминания о конфликтном разводе своих родителей как сущий ад, связанный с разделением лояльности, принудительными судебными экзаменами, принуждением принять чью-то сторону и отсутствием какого-либо чувства безопасности. , безопасность, доверие или здравомыслие.

ПЕРЕХОДНЫЙ ЭТАП

В течение этого периода, который совпадает со стадией судебного разбирательства и обычно составляет от одного до двух лет после развода, супруги испытывают чувство хаоса и иррациональности.Один автор назвал это «сумасшедшим временем» (Trafford, 1984), а другой — временем «безумия» (Haynes, 1981). Супруги теряют контроль над многими иррациональными поступками, в которые они вовлечены; они делают то, чего никогда не делали раньше и что, скорее всего, больше никогда не сделают; и их чувства кружатся, словно на американских горках. Они чувствуют необычное давление, неуверенность и панику от легкой до серьезной. Эти чувства возникают из-за отсутствия чувства безопасности, которое возникает из-за того, что вы являетесь частью стабильной пары и семьи.Некоторые испытывают панику из-за частого одиночества в первый раз в жизни. Они должны найти способ принять свою новую идентичность как одиноких людей и определить себя по отношению к себе, а не к паре. Хейнс (1981) правильно отмечает, что на этой стадии помогающие профессионалы должны часто повторять идеи, поскольку стресс их клиентов мешает их способности сосредоточиться и схватить идеи, представленные в первый раз. Хотя супруги могут чувствовать, что сходят с ума, это чувство проходит по мере прохождения этой стадии.Подтверждение этого факта профессионалом очень полезно на данном этапе процесса развода.

Когда развод завершается и хаос начинает утихать (если перемирие не было объявлено из-за межплеменной войны), супруги переходят на следующую стадию бракоразводного процесса, стадию после развода.

ЭТАП ПОСЛЕ РАЗВОДА

Этап после развода — это исследование, перенаправление и повторное уравновешивание. Это время самостоятельного выбора, основанного на единственной жизни.Если развод был урегулирован успешно, у вас может появиться чувство оптимизма, уверенности в себе, независимости и принятия. Супруг может снова войти в мир работы или, возможно, устроиться на новую работу и может начать встречаться с новыми друзьями, заниматься новыми делами и интересами и начать искать новые любовные отношения. Помочь детям принять развод и стабилизировать отношения с обоими родителями — важная задача этого периода. Супруг начинает осваивать задачи, которые исторически возлагались на помощника, которые могут включать балансировку чековой книжки, замену лампочек, мытье посуды и чистку ковров пылесосом.Он или она начинает чувствовать себя более защищенным в финансовом отношении и начинает менять приоритеты, чтобы соответствовать реалиям финансовых ограничений после развода. Сексуальное поведение нормализуется, и человек больше не испытывает гиперсексуальность или гипосексуальность, характерные для переходной стадии. Более того, фантазии о сексе с бывшим партнером больше не возникают на регулярной основе. Больше нет чрезмерной реакции на «триггерные» предметы (например, предметы мебели, фотографии, словесные выражения, памятные места), которые напоминают о браке.Начинает накапливаться новый жизненный опыт, не имеющий отношения к бывшему супругу и дающий независимое удовольствие и смысл.

Конечно, ощущения на этом этапе не всегда положительные. Даже если развод удачен, время от времени могут возникать негативные эмоции. Чувства неуверенности в себе, нерешительности, страха и одиночества все еще присутствуют. Контакт с бывшим супругом по поводу совместного проживания детей может регулярно вызывать старые горькие чувства, поскольку, как это ни парадоксально, родителям постоянно необходимо работать вместе для детей, даже если они живут отдельно друг от друга.Если по большей части развод приносит желаемое облегчение, супруги могут перейти через бракоразводный процесс к новому этапу своей жизни со всеми открытыми для них вариантами, которые предоставляют их интересы, навыки и возможности.

ЗАСТАВКА

Для некоторых развод не решает проблему несчастья и неудовлетворенности в браке. Выход из брака приносит подобное или усиление разочарования, боли и несчастья. Эти чувства могут возникать, когда человек, живущий как одинокий, испытывает глубокое одиночество и отчаяние, или, будучи повторно женатым человеком, обнаруживает, что следующий брак или браки просто воссоздают проблемы первоначального, со всеми разочарованиями, отчуждением и мучения все еще присутствуют.

Некоторые супруги, оставшиеся после того, как супруг выбирает развод, никогда не восстанавливают самообладание. Они впадают в хроническое состояние депрессии, наполненные чувством жалости к себе, никчемности и беспокойства. Они чувствуют себя постоянно обгоревшими или страдающими разбитым сердцем, и они отстраняются от большинства социальных контактов. Они могут стать хронически физически больными, алкоголиками, наркозависимыми или склонными к суициду. Они могут стать хронически ослабленными психиатрическими пациентами. Они могут больше не иметь возможности действовать как адекватные родительские фигуры из-за своей депрессии.В некоторых случаях, к сожалению, они прекращают контакт со своими детьми, потому что такой контакт слишком болезненно напоминает им о потерянном браке. Этих людей широко и справедливо называли «вспыхнувшими при разводе» людьми, которые действительно потеряли свою искру на всю жизнь.

Хотя подавляющему большинству разводящихся пар каким-то образом удается пройти через эти различные этапы, есть небольшая часть, которая застревает в процессе и не может пройти через этапы. Обычно такие пары попадают в переходную стадию и никогда не проходят через нее.Это заядлые судьи. Они не отделяются друг от друга, но, как враги, поддерживают «негативную близость» (Ricci, 1980) и повсюду являются бичом семейных судов.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС РАЗВОДА

Большая часть взаимодействия между разводящейся парой и специалистами по оказанию помощи происходит во время юридического развода или стадии судебного разбирательства. Именно в этот период супруги связываются с адвокатами и вместе проходят судебный процесс.На характер и качество этого процесса большое влияние оказывает ряд психологических факторов.

СПАСАТЕЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ В ЧАСТИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО РАЗВОДА

Одним из наиболее важных факторов является разная скорость, с которой каждый супруг проходит этапы развода. Обычно, как обсуждалось ранее в этой главе, один из супругов продвигается гораздо дальше в этом процессе. Когда этот супруг нанимает адвоката, есть надежда, что адвокат сможет быстро продвинуть дело через прагматические вопросы, стоящие на пути к будущему.Несмотря на то, что другому супругу может потребоваться время, чтобы осмыслить эмоциональное воздействие решения о разводе, адвокат обычно реагирует на требования клиента и усиливает процессуальные действия, подавая состязательные бумаги, проводя допросы, запрашивая документы. , запрашивая дату судебного разбирательства, вызывая записи в суд, отмечая показания и используя другие процессуальные средства, доступные для продвижения иска к судебному разрешению. Отвечающий супруг обычно встречает это давление сопротивлением и, сознательно или бессознательно, делает все возможное, чтобы сорвать процесс и отсрочить неизбежное.Конечный результат — огромная трата времени, ресурсов и эмоций. В качестве альтернативы, зная о различиях в темпах развода, адвокат может побудить клиента дать ответной стороне некоторое время, чтобы смириться с эмоциональными реалиями развода. Это простое действие часто может привести к значительному прогрессу, поскольку отвечающая сторона начинает отказываться от отношений и соглашается с необходимостью получения информации и принятия правильных решений по вопросам, которые необходимо решить.Предлагаемый призыв к терпению не обязательно должен зависеть от сострадания клиента к эмоциональному положению супруга. Более сильным мотивирующим фактором может быть финансовая рентабельность продвижения вперед с подлинным прогрессом, когда препятствия устранены.

ТРЕВОГА

Еще одним фактором, в значительной степени влияющим на качество переговоров, является степень беспокойства и страха, проявляемых сторонами. Каждому супругу свойственно беспокоиться о неизвестном на протяжении всего сложного и неоднозначного процесса развода и бояться партнера.Как обсуждалось выше, гнев чаще всего является вторичной эмоцией, скрывающей страхи и неуверенность. Однако, не зная об этом факте, каждый из супругов склонен воспринимать гнев другого как реальную угрозу, а не как выражение незащищенности. Каждый из них впоследствии считает, что им нужны адвокаты, чтобы защитить их от супруга. Ирония заключается в том, что каждый из супругов ищет защиты друг от друга. Каждая сторона отступает от другой и развивает менталитет осады. По мере того как они все меньше и меньше ощущают контроль над силами и проблемами в своей жизни, они все глубже и глубже погружаются в юридический процесс, который по своей природе и замыслу отдаляет их от этого самого контроля.Конечным результатом является усиление беспокойства в самовоспроизводящемся, разрушительном и нисходящем цикле.

ПЕРЕМЕНЫ В РОЛЕВЫХ ОЖИДАНИЯХ

Справедливое разделение активов часто требует, чтобы супруги радикально изменили свое восприятие супружеских ролей и прав от тех, которые кажутся знакомыми, на те, которые чувствуют себя чужими и несправедливыми. Например, муж, который был кормильцем, может стать собственником в отношении активов, которые он накопил, и теперь видит, что его разделение кажется совершенно несправедливым.Жена, выполнявшая роль хранительницы домашнего очага и матери, может чувствовать себя совершенно неподготовленной к принятию решений о разделе основных активов брака. После того, как муж выразил готовность содержать своих детей, адвокат разъясняет ему его обязанности по содержанию в соответствии с законом. Услышав, что это такое, он испытывает обиду из-за того, что его сковывают обязанностью поддерживать супруга, который, как ему кажется, не желает вносить значительный вклад в финансовые потребности семьи.Жена понимает, что больше не может рассчитывать на поддержку кормильца, и борется с эмоциональным парадоксом одновременной нужды в поддержке и возмущения своей зависимостью от нее. В зависимости от ее возраста и родительского статуса, она смотрит в неопределенное будущее, которое требует от нее выхода на рынок труда и, возможно, развития карьеры, чтобы повысить свои возможности заработка в будущем. Эта новая ответственность может вступить в противоречие с ее обязательством оставаться дома для своей семьи, когда дети вырастут.Она видит, как ее муж непрерывно продолжает карьеру, и этот процесс будет продолжать приносить ему финансовое вознаграждение. С другой стороны, муж видит, что большая часть его чистого дохода переходит в семейную ячейку, в которой он больше не имеет права участвовать каким-либо значимым образом, поскольку ему была назначена роль родителя на выходных. Эти дилеммы, с которыми сталкиваются разводящиеся пары, являются одними из самых неприятных и болезненных в процессе развода.

ПЕРЕВОЗКА И ЛЕВА

Психологический настрой движущейся стороны, желающей прекратить отношения, может сильно отличаться от психологической установки отвечающей стороны, которая не хочет, чтобы отношения разорвались.Рассмотрим, например, следующий сценарий: две пары живут на одной улице в одном жилом доме. Оба мужа работают в одной компании, и обе их жены — матери и домохозяйки, воспитывающие двоих детей. С одной парой муж сказал своей жене, что хочет развода, и он впервые открывает ей, что у него есть другая женщина в его жизни. Что касается второй пары, жена говорит мужу, что она больше не счастлива в браке и что она хочет развестись, вернуться в школу и начать новую карьеру.В штате, где развод без вины, например в Калифорнии, при прочих равных условиях, обоим мужьям будет предписано выплачивать одинаковую сумму алиментов на ребенка и супруга, и, скорее всего, оба мужа покинут семейное местожительство и получат новую жизнь. кварталы. С первой парой это будет сделано по желанию; со второй парой это будет сделано по запросу. Хотя законы поддержки будут применяться со слепым равенством к каждому из кормильцев мужа, выходящий из семьи, скорее всего, испытает обязательство по поддержке как бальзам на его вину при уходе из семьи, а оставшийся муж будет страдать от того же порядка, что и ежемесячная доза соли в его зияющую эмоциональную рану.

ДОВЕРИЕ

Нарушение доверия при разводе начинается с небольшой трещины, расширяется как постоянно расширяющаяся трещина в семейном пейзаже и становится каньоном недоверия между супругами, который невозможно преодолеть. В этом психологическом состоянии ожидается, что стороны примут грандиозные решения, затрагивающие все, что им дорого. И в этом положении дел профессиональные практики, представляющие эти стороны, должны пользоваться их доверием, чтобы работать наиболее эффективно с клиентом и от его имени.

Однако традиционные судебные процедуры развода сами по себе порождают атмосферу недоверия. Например, в процессе развода обычным делом является уклонение от реального судебного разбирательства, решая дело на ступеньках здания суда или в кофейне здания суда в одиннадцатый час. В этих обстоятельствах клиент часто чувствует себя так, как будто он находится в эмоциональной скороварке, созданной несколькими сходящимися силами. Они могут включать реальность прибытия даты развода; запугивание зала суда, адвокатов и судьи; чувство бессилия при потере контроля; и чувство паники из-за того, что придется договариваться по основным вопросам или столкнуться с решением судьи в суде.В то время, когда потеря доверия между сторонами достигает своего апогея, их заставляют противостоять друг другу и вести переговоры или бросать свою судьбу на ветер.

Для адвоката чрезвычайно важно не дать клиенту впоследствии почувствовать себя преданным из-за его собственного незнания обсуждаемых вопросов. Регулярно оценивая психическое и эмоциональное состояние клиента на протяжении всего судебного разбирательства, адвокат может убедиться, что клиент способен дать осознанное согласие по вопросам и процессу.Поскольку доверие так необходимо для предоставления полного обслуживания клиенту, адвокат обязан быть больше, чем адвокатом клиента. Учитывая нестабильное эмоциональное состояние клиента, практикующий должен выходить за рамки простой функции репрезентации и консультировать, советовать, поддерживать, утешать, упрекать и ободрять клиента. Если вы сделаете это на раннем этапе судебного разбирательства, это может гарантировать адвокату столь необходимое доверие.

ОСОБЫЕ РАСШИРЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФАКТОРОВ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО ПРИНЯТЬ

На протяжении всего бракоразводного процесса каждый шаг клиента будет иметь психологический источник или последствия.Даже решение обратиться за советом или представлением адвоката подразумевает нечто большее, чем просто поиск квалифицированного адвоката. В зависимости от потребности клиент может принять осознанное решение выбрать адвоката-мужчину или женщину, агрессивного адвоката, сильного адвоката или дружелюбного адвоката, исходя из предположения, что это наиболее важные качества, которые необходимы, и что эти качества будут Сделать разницу. Соответствующая функция адвоката на этом этапе судебного разбирательства состоит в том, чтобы предложить клиенту те качества, которые могут ему помочь; например, тщательность, компетентность, опыт и рассудительность.

Каждый из супругов будет влиять на многие важные и важные решения другого супруга. Такие соображения, как «Следует ли мне подавать документы в суд?» и «Действую ли я в одностороннем порядке?» и «Стоит ли мне начать собирать документы?» может иметь серьезные последствия для взаимодействия. Например, адвокат может регулярно предлагать получение запретительного судебного приказа о замораживании денежных средств на банковском счете, не учитывая должным образом реальный страх, который может испытывать жена, которая никогда не шла против воли своего мужа.Или, в другом распространенном сценарии, жена-клиент может не знать, что шаблонная формулировка запретительного судебного приказа (часто заранее напечатанная форма, которая предупреждает ее мужа о том, что он не должен продолжать связываться с ней по телефону), также прикажет ему не приставать, не нападать, не избивать и / или изнасиловать ее. Должен ли адвокат посоветовать ей подождать с подачей такого приказа, пока ее муж не наймет адвоката, который может объяснить стандартное использование этих типов приказов? В самом деле, у мужа может быть значительная эмоциональная реакция на намек на то, что он проявил или может проявить любое из этих действий.

После начальной стадии судебного процесса необходимо принимать во внимание более важные решения по существу. Хотя адвокат решает проблемы, с которыми сталкивается клиент, клиент все равно может видеть только хаос и беспорядок. Поскольку клиенту необходимо быть информированным о выборе, который должен быть сделан, время этой фазы в идеале должно совпадать с эмоциональным прогрессом человека. Правильное время позволяет разработать проблемы и информацию, относящуюся к этим вопросам, встретить открытый и принимающий ум, который готов обработать информацию для выбора.Если стороны хотят избежать передачи контроля над этими вопросами в своей жизни, что является неизбежным результатом судебного решения, то им рано или поздно придется начать переговоры друг с другом. Опять же, в зависимости от психологических потребностей, клиент может иметь возможность активно и напрямую взаимодействовать с супругом или может быть в состоянии психологически позволить адвокату действовать в качестве уполномоченного переговорщика от его или ее имени.

АКТИВНЫЕ ИЛИ ПАССИВНЫЕ КЛИЕНТЫ

Степень активности или пассивности клиентов в процессе судебного разбирательства во многом зависит от их психологического состояния, когда они вступают в эту фазу развода.Активные клиенты могут наслаждаться возможностью взять на себя обязанности, которые в противном случае мог бы выполнять поверенный, например получение совета от бухгалтеров, агентов по недвижимости, психологов, оценщиков или специалистов по финансовому планированию. Финансовые последствия пассивной готовности передать эти обязанности адвокату приведут к существенно иному накоплению гонораров и затрат, чем это могло бы быть в ином случае.

Адвокат должен учитывать различные потребности разных клиентов и реагировать на них.Например, муж, который контролирует семейные финансы и хорошо разбирается в вопросах развода, может приветствовать возможность снизить гонорары и расходы, приняв активное участие в процессе: связавшись с бухгалтером, чтобы проанализировать налоговые последствия для собственности. разделение и поддержка; организация оценки семейного проживания, индивидуально-семейного бизнеса и пенсионных выплат; организация документации по выплатам семейных долгов после разъезда, которые будут возвращены при продаже дома.Или жена, которая посвятила свое время домашним обязанностям и не была связана с общими финансами брака, может все еще иметь возможность активно участвовать в таких задачах, как проверка текущего счета домашнего хозяйства за предыдущие двенадцать месяцев, чтобы определить фактические семейные расходы. ; подготовка к управлению собственным постразводным бюджетом; собеседование с агентами по недвижимости для изучения вариантов продажи или сохранения семейного места жительства; использование консультанта по профессиональной реабилитации для изучения возможностей трудоустройства или карьерного роста.Эти типы задач могут помочь клиентам перейти от пассивной роли к активной, давая им чувство контроля и направления, которое не только помогает им продвигаться в процессе, но и подготавливает их к будущему.

Клиенты могут быть пассивными по разным причинам. Часто боль от прекращения отношений (особенно для оставшейся стороны) настолько велика, что клиент хочет, чтобы адвокат оградил его или ее от необходимости иметь дело непосредственно с другим супругом.Или супругу может просто не хватать опыта или образования, чтобы справляться со многими финансовыми решениями, которые необходимо принять. Однако ответственность адвоката выходит за рамки оказания помощи клиенту в процессе развода как такового. Юридический бракоразводный процесс с присущей ему структурой и системой поддержки в конечном итоге подходит к концу для клиента. Предвидя этот переход, практикующий может сыграть чрезвычайно важную роль, помогая подготовить пассивного клиента к неизбежному моменту, когда ему или ей придется иметь дело непосредственно с другой стороной по вопросам воспитания детей, и к тому времени, когда клиенту придется решать только семейный бюджет и финансы.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УЧАСТИЕ АДВОКАТА

Полное и значимое разрешение развода требует, чтобы стороны активно работали над принятием эмоционального развода. Профессиональному практикующему специалисту следует помнить о возможности того, что зависимый супруг может плавно и незаметно передать свою зависимость от будущего бывшего супруга к адвокату. Хотя этот случай может позволить человеку вести себя нормально во время продолжительного напряжения этого жизненного кризиса, клиент может оставаться плохо подготовленным к вакууму зависимости, который часто сопровождает прекращение отношений между адвокатом и клиентом, когда происходит юридический развод. полный.Адвокат может в ходе судебного процесса невольно стать новым психологическим партнером. Давление адвокатуры может легко ослепить даже опытного профессионала в отношении обоснованности точки зрения противной стороны, и нередко адвокаты упорно занимают позицию по вопросам, которые отдельные клиенты могут больше не считать важными. Спустя долгое время после того, как клиент отказался от определенной должности, адвокат, выступая в качестве эгоистического расширения клиента, может продолжать вести бессмысленную битву, слепо втягиваясь в личностные столкновения с противоположным адвокатом по вопросам, которые когда-то были удалены из текущих потребностей клиента или пожелания.

НАДЕЖДА КЛИЕНТА НА ПРАВОСУДИЕ

Еще одна область психологического воздействия на судебное разбирательство — это восприятие клиентом правовой системы. В это кризисное время клиент может неохотно принять тот факт, что объективная справедливость судебного решения может не иметь никакого сходства с субъективной справедливостью, за которую он или она цепляется с отчаянной надеждой. Из области, в которой стороны чувствуют себя наиболее уязвимыми и ранеными, растет бескомпромиссная вера в то, что система (т.д., суды, судьи, закон), несомненно, благословят их справедливостью. Мнение о том, что наши законы справедливы и, следовательно, контакт с законом приведет к справедливому результату, умирает тяжелой смертью, когда такого результата не происходит. Муж, который впервые слышит, что его супруга, которая была безработной на протяжении всего брака, владеет половиной его пенсии в качестве фактического права собственности, а жена, которой сказали, что ее алименты прекратятся, когда она дочери исполняется восемнадцать, хотя дочь будет продолжать жить с ней дома во время учебы в неполном колледже, разделяют общее возмущение тем, что закон может быть таким несправедливым.Может ли действительно быть правдой в состоянии развода без вины, что судья не примет другого решения, если он знает, что Джон или Мэри изменяли в браке? И уж точно суд не пустит детей в гости к отцу, когда его новая девушка будет в его квартире! (Сапошнек, 1985).

Реальность такова, что закон в лучшем случае представляет собой канонизацию заявлений о государственной политике законодательных или апелляционных судов, сделанных в виде обобщений, которые не могут предвидеть конкретного применения к уникальным обстоятельствам брака каждого человека.Проблема усугубляется тем фактом, что способность поверенного предсказать применение судами закона к любому заданному набору конкретных фактов становится все более отдаленной из-за каждого дополнительного вопроса, который будет передан в суд. Невозможно реалистично предвидеть тонкий баланс объективной справедливости со скамейки запасных, учитывая сложность каждого дополнительного уровня проблем. Ключом к готовности клиента вступить в конструктивные переговоры с супругом является способность этого клиента отказаться от этих мифов о правовой системе.

Руководствуясь эмоциональными соображениями, вечеринки быстро выбирают форму, а не содержание. Мысль о том, что дело будет решено, если просто передать его судье для вынесения решения, имеет огромную привлекательность, когда психологическое воздействие самого процесса судебного разбирательства кажется непереносимым. Клиенты обычно находятся слишком близко к деревьям, чтобы увидеть лес. Только по прошествии времени они могут измерить реальную стоимость процесса, в котором они участвовали, и оценить реальный выигрыш, который был получен.Эти затраты могут быть измерены в долларах и других материальных активах, в отношениях и других нематериальных активах, а также в качестве моделей коммуникации, которые были установлены для выполнения необходимых текущих обязательств по поддержке и / или родительских отношений.

АЛЬТЕРНАТИВА ПОСРЕДНИЧЕСТВУ

В отличие от судебного разбирательства, формат посредничества, который включает в себя наем нейтральной третьей стороны, чья функция состоит в просвещении, расширении прав и возможностей и предоставлении паре возможности согласовывать свои разногласия для достижения окончательного соглашения, с меньшей вероятностью будет иметь негативные психологические последствия. влияние на разводящуюся пару (Folberg & Milne, 1988; Folberg & Taylor, 1984; Haynes, 1981; Lemmon, 1985; Moore, 1986).В отличие от судебного разбирательства, посредничество создает благоприятную переговорную среду, в которой тревога значительно снижается и заменяется здоровой заботой о проблемах, с которыми сталкиваются обе стороны, и о решениях, которые каждая должна принять. Более того, судебные издержки и расходы снижаются, поскольку стороны перестают использовать процедуры в качестве оружия или защиты друг от друга. Обмен информацией, которая исходит из здравого смысла в отношении соответствующих прав и обязанностей сторон, создает единый словарь, который увеличивает вероятность того, что будущие соглашения сузят круг разногласий.Сосредоточение внимания на содержании над формой позволяет сторонам понять реальные проблемы, которые повлияют на их будущую жизнь.

В то же время, позволяя клиентам выражать свои эмоции, сохраняя при этом эти эмоции отдельно от их прав по закону, в семейных вопросах сосредоточивается на деловой стороне. В рамках этой схемы клиенту можно помочь понять, насколько в его или ее интересах принимать финансовые решения, в максимально возможной степени оставаясь свободным от влияния эмоций.Возможность для клиентов выразить свои чувства способом, обеспечивающим признание этих чувств (хотя бы со стороны посредника), без срыва обсуждения по существу, может обеспечить определенную терапевтическую пользу, недоступную в процессе судебного разбирательства. Готовность супругов раскрыть чувства, которые испытывает каждый, может создать ограниченный, но необходимый резервуар доверия, который позволяет им общаться в достаточной степени для достижения соглашения.

Обменяв деструктивные аспекты рассеянной и чрезмерной тревоги на концентрированную заботу о собственных интересах, супруги могут лучше усвоить необходимую информацию об их соответствующих правах и обязанностях в отношении общих финансовых вопросов, имущественного и долгового деления, вопросов воспитания детей, и вспомогательные обязательства.Ведя прямые переговоры друг с другом, они могут выбирать свои собственные стандарты справедливости. Присяжные права, которые являются единственной основой для оправдания позиции, занятой в судебном формате, могут уступить место рассмотрению неимущественных прав, поскольку стороны соглашаются использовать другую валюту обмена в своих переговорах друг с другом.

Этап переговоров начинается только тогда, когда стороны достаточно информированы, рациональны и готовы обсуждать свои вопросы, представляющие общий интерес.В целом, чем больше информации предоставляется и передается клиентам, тем больше они осознают, что не существует заранее запрограммированных ответов на их конкретные проблемы развода. Несмотря на общие правила, которые могут применяться в любой юрисдикции в отношении опеки, поддержки или раздела имущества, вопросы в каждом конкретном браке так же уникальны, как отпечатки пальцев сторон. Сводя вероятные результаты для сторон, если они оспаривали эти вопросы, до ряда вопросов, поставленных на стол, посредник может помочь сторонам вести переговоры, исходя из собственных интересов — торговать активами и уравновешивать проблемы друг с другом.Объединив в одном предложении или предложении различные вопросы, которые имеют неодинаковый вес или ценность, но призваны апеллировать к желаниям и потребностям другого супруга, стороны производят продуктивные переговоры, которые создают импульс. Среди множества общих факторов, общих для супругов, наиболее значимым и значимым является то, что каждый заинтересован в том, чего хочет другой. Пока каждая сторона чувствует, что получает внимание от того, от чего ее просят отказаться, стороны приближаются к общему соглашению.

Основным психологическим следствием опосредованного подхода является расширение прав и возможностей сторон. Контроль, который обычно передается в процессе судебного разбирательства, возвращается клиентам. Способность сторон уважать друг друга за манеру ведения переговоров может стать важным краеугольным камнем их постоянных отношений. Создание успешной модели общения дает более оптимистичный взгляд на их будущие контакты. Выгоды от брака для любых детей, когда их родители выбирают этот тип процесса разрешения конфликта, можно рассматривать только как положительное и обнадеживающее событие в период времени, когда мало что еще кажется положительным.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Хотя для одних развод — это опыт роста, изменений и позитивного индивидуального развития, для других это психологическая и эмоциональная смерть. Для большинства это определенно время огромного стресса, разрухи, хаоса, неуверенности и безумия. С соответствующей помощью понимающих и знающих профессионалов процесс развода может быть успешно преодолен. Однако, не понимая мощной динамики развода, помогающий специалист может неправильно употребить это слово, излишне способствуя эскалации негативных эмоций и негативных взаимодействий.

Выбирая ответ на заявленные потребности клиента (например, «Мне нужен агрессивный адвокат, который будет защищать мои права») и пренебрегая большей ответственностью по защите долгосрочных интересов клиента, практикующий специалист оказывает услуги сомнительной ценности. . Чтобы учесть постоянно меняющееся эмоциональное и психологическое состояние клиента (от безудержного чувства вины до крайнего отчаяния), профессионал должен быть больше, чем просто защитником клиента. Он также должен играть роль защитника дьявола, советника, финансового советника, защитника, мотиватора и помощника.Общие требования, определяющие роль юриста, должны уступить место уникальным требованиям роли юриста в этой очень специфической и особой области человеческих взаимоотношений. В свете критического значения многих психологических факторов, связанных с урегулированием бракоразводных процессов, серьезную озабоченность вызывает тот факт, что, наряду с их значительной подготовкой в ​​области материального права и судебных разбирательств, адвокаты имеют так мало подготовки или подготовки в области психологии. Возможно, пришло время ввести более строгую психологическую подготовку для юристов, вовлеченных в очень сложную сферу развода.

С более оптимистичной точки зрения, взаимодействие терапевтов и адвокатов друг с другом в результате слияния дисциплин в случаях медиации при опеке, предписанной судом, создало междисциплинарный диалог, который расширил знания и понимание практикующих врачей. обеих дисциплин. Специалисты в области психического здоровья принесли новое понимание психологии развода юристам, практикующим в этой области. В то же время терапевты получили больше знаний о сложных юридических и практических проблемах, которые усугубляют психологические и эмоциональные потребности клиентов при разводе.Это представляет собой наиболее позитивный сдвиг в развитии этих профессиональных дисциплин. Волновой эффект, который неизбежно возникнет, достигнет других профессиональных практикующих, чьи клиенты находятся в процессе развода и развода, и мы будем надеяться, что они узнают о очень влиятельных и неизбежных психологических аспектах развода.

ССЫЛКИ

Аронс, К. (1979). «Двухъядерная семья: два домохозяйства, одна семья», Альтернативный образ жизни 2 (1979): 499-515.

Аронс, К. (1981): «Продолжающиеся совместные родительские отношения между разведенными супругами», Американский журнал ортопсихиатрии, 51, 415-428

Аронс, К. и Роджерс, Р.Х. (1987). Разведенные семьи: мультидисциплинарный взгляд на развитие. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

Боханнан, П. (ред.), (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Doubleday.

Федерико, Дж. (1979). «Период расторжения брака в процессе урегулирования разводов».»Журнал разводов, 3 (2), 93-106;

Фолберг, Дж. И Милн, А. (ред.). (1988). Медиация при разводе: теория и практика. Нью-Йорк: Гилфорд.

Фолберг, Дж. И Тейлор, А. (1984). Посредничество: подробное руководство по разрешению конфликтов без судебного разбирательства. Сан-Франциско: Джосси-Басс

Гольдзбанд, М. Г. (1985). Качественное время: облегчить жизнь детям через развод. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Хейнс, Дж. М. (1981). Посредничество при разводе: Практическое руководство для терапевтов и консультантов.Нью-Йорк: Спрингер.

Холмс, Т. Х. и Рахе, Р. Х. (1967). «Шкала оценки социальной адаптации», журнал психосоматических исследований, 11 (2), 213-218.

Джонстон, Дж. Р. и Кэмпбелл, Л. Э. Г. (1988). Тупики развода: динамика и разрешение семейных конфликтов. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Каслоу, Ф.В. (1984). «Развод: эволюционный процесс изменения в семейной системе», Journal of Divorce, 7, 21–39;

Каслоу Ф. В.и Шварц, Л. Л. (1987). Динамика разводов: перспектива жизненного цикла. Нью-Йорк: Бруннер / Мазель.

Келли, Дж. Б. (1982). «Развод: взгляд взрослых», в Б. Б. Вольман (ред.), Справочник по психологии развития. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл;

Кесслер, С. (1975). Американский способ развода: рецепты перемен. Чикаго: Нельсон-Холл.

Крессел, К. (1985). Процесс развода: как профессионалы и пары заключают мировые соглашения.Нью-Йорк: Basic Books,

Леммон, Дж. (1985). Семейная медиация. Нью-Йорк: Свободная пресса.

Мур, C.W. (1986). Посреднический процесс: практические стратегии разрешения конфликта. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Сапоснек, Д.Т. (1983a) «Стратегии медиации опеки над детьми: подход к семейным системам», в Дж. А. Леммон (ред.), Успешные методы опосредования распада семьи, Посредничество ежеквартально, Журнал Академии семейных посредников, №2. Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1983.

Сапоснек, Д.Т. (1983b). Медиация споров об опеке над детьми: систематическое руководство для семейных терапевтов, судебных советников, адвокатов и судей. Сан-Франциско: Джосси-Басс, p.xv.

Сапоснек, Д.Т. (1985). «Что такое справедливое посредничество в опеке над детьми?» В J.A. Леммон (ред.), Принятие этических решений. Mediation Quarterly, журнал Академии семейных посредников, № 2. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

Траффорд, А.(1984). Безумное время: пережить развод. Нью-Йорк: Bantam Books.

Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. (1989). Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десятилетие после развода. Нью-Йорк: Тикнор и Филдс.

Валлерстайн, Дж. С. и Келли, Дж. Б. (1980). Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

Вайс, Р. (1975). Семейное разлучение. Нью-Йорк: Основные книги.

10 вещей, которые психологи рекомендуют учитывать парам перед подачей на развод

Терапевты — это профессионально обученные коммуникаторы, которые могут дать лучший совет о том, как подойти к процессу исцеления или исправления. Если пара приходит к терапевту со всеми своими проблемами, более вероятно, что они вообще не понимают проблемы друг друга. В таких случаях терапевт их слушает, понимает ситуацию и соответственно сообщает о проблемах на обоих индивидуальных уровнях. Их глубокие аналитические и оценочные навыки позволяют им проникать в сознание человека в тех областях, куда они не могут добраться самостоятельно.

Если честно, терапевты могут спасти жизнь. Они терпеливы, чрезвычайно понимают и сострадательны. Они могут уловить ваши различия и объяснить их более простым языком, чтобы вам было легче понять. Ваш партнер — единственный человек, который знает вас как внутри, так и снаружи, потому что вы проводите друг с другом много времени в течение дня. Терапевты в основном играют вокруг этого аспекта. Работа над различиями между вами обоими — это способ завершить процесс исцеления. В конце концов, в браке только вы оба.

Таким образом, мы перечислили 10 пунктов, которые большинство терапевтов просят вас учитывать, избегая развода.

1. Знать язык партнера

У каждого свое определение любви и свой язык. Ваши предпочтения и предпочтения вашего партнера могут отличаться, и поэтому вам обоим сложно выражать любовь, чтобы произвести впечатление друг на друга. Вы можете захотеть, чтобы ваш партнер поддерживал вас и давал советы как форму любви и общения, но ваш партнер может чувствовать, что дарить подарки — лучшая форма, чтобы осыпать вас любовью.Итак, выучите уникальный язык вашего партнера и нить его вместе с ним, вы сами заметите разницу.

2. Сдерживайте эмоции

Оскорбления могут дорого обойтись вашему близкому. Когда вы злитесь, иногда вам хочется выплеснуть все свое разочарование и гнев, оскорбив партнера. Вместо этого сделайте глубокий вдох, возьмите под контроль свой рот и отдохните. Выйдите на 10-минутную прогулку, и это определенно вас успокоит. Скажите партнеру, что вы вернетесь после того, как подышите свежим воздухом, а не останетесь дома и продолжите драться и нападать друг на друга.Помните, слова врезаются глубоко.

3. Никогда не ругайте своего партнера

Это может создать между вами много негатива. Так что всегда помните, что никогда не говорите плохо о своем партнере никому, даже своей маме или кому-либо из очень близких людей. Из-за вашего сквернословия окружающие могут начать смотреть на вашего партнера в плохом свете, а также могут плохо к нему относиться. Вы же не хотели бы этого, верно?

4. Любите их такими, какие они есть

Вы любите своего партнера таким, какой вы есть.Хотя предпочтения и симпатии могут быть разными, любовь друг к другу останется прежней. Поэтому никогда не пытайтесь сменить партнера или игнорировать его симпатии и антипатии. У них могут быть разные взгляды, мнения, привычки, которые вам не нравятся, но которые следует уважать. Это создает взаимную среду, в которой вы оба можете одинаково уважать свою привязанность.

5. Научитесь прощать

Прощение — одна из самых оживляющих эмоций в паре, которая действительно может спасти отношения.Ошибки случаются, и мы должны с этим смириться. Пока ваш партнер готов принять ошибку и работать над ее исправлением, отношения можно сохранить. Если вы не можете простить, это может привести к распаду брака и подрыву самого основания понимания.

6. Сделайте ставку на партнера

Ваши дети и семья — ваши главные приоритеты, с чем мы полностью согласны, но вы также должны уделять первостепенное внимание своему партнеру. Самоотверженность своих детей и пренебрежение потребностями партнера могут навредить.Пара — это основа семьи, и если сам костяк недостаточно прочен, ваша семья может рухнуть, и ваш партнер может почувствовать себя само собой разумеющимся или брошенным.

7. Не приносите счетчик для сравнения

Не делайте ошибки, сравнивая своего партнера с мужьями или женами других. Это может вызвать проблемы с самооценкой и неуверенностью. В конечном итоге они почувствуют, что не достойны вашей любви. Социальные сети могут демонстрировать кучу нереалистичных ожиданий, к которым люди относятся, но часто не учитывают реальность.В таких случаях научитесь принимать возможности своего партнера и любить его за то, что он умеет.

8. Уважайте друг друга чаще

Взаимное уважение — основа счастливого брака. Если вы будете говорить оскорбления, не обращая внимания на то, что говорите, это может иметь катастрофические последствия для вашего брака в будущем. Мы понимаем, что когда вы злитесь, трудно увидеть рациональность, но попробуйте поговорить о том же с нашим партнером с долей уважения.Уважение друг к другу поможет избежать чувства обиды или отсутствия признательности.

Следует ли мне развестись? Вот с кем вам нужно поговорить первым

Твоя мама говорит тебе не сдаваться ради детей. Ваш лучший друг с новой любовью думает, что вам стоило все закончить много лет назад. А ваш коллега, который занимается подачей домашнего приготовления чайного гриба, хочет записать вас на ретрит по тантрической йоге. Когда дело доходит до высказывания своего мнения о разводе, «каждому есть что сказать, и многое из этого не имеет ничего общего с вашей ситуацией», — говорит журналистка Венди Пэрис, которая рассказала о своем собственном разводе в книге под названием Splitopia: Dispatches из «Сегодняшний хороший развод» и Как хорошо расстаться .

Пэрис, которая рассталась со своим мужем в 2012 году и теперь счастливо сослужила ему родителей, говорит, что очень важно искать информацию, получать поддержку и советы, если вы думаете о том, чтобы положить конец этому. «Но нужно быть разборчивым», — говорит она. «Вам нужно поговорить с нужными людьми и убедиться, что вы получаете полезный совет». Вот некоторые из людей, которые она и другие, которые думают о разводе, предлагают вам обратиться, если вы собираетесь объявить о прекращении дела.

Персональный терапевт

Если вы столкнулись с каким-либо внешним стрессом, например, давними личными проблемами или неуверенностью, которые могут усугубить ваши проблемы в отношениях, начните решать их сейчас.Установившиеся отношения с терапевтом в любом случае могут быть полезны, если вы решите пойти на разрыв.

«Для многих людей терапевт — действительно хорошее место, чтобы начать путь к разводу», — говорит Ивонн Синниа, консультант по отношениям и блогер. «Разговор с супругом может показаться слишком страшным. И это касается вас, поэтому терапия может помочь вам начать обдумывать вещи ».

Пэрис соглашается и говорит, что терапия может быть серебряной подкладкой в ​​сложном процессе. «Если вы собираетесь пройти через всю работу по разводу, вы должны получить от этого некоторый личный рост», — говорит она.«Если вы этого не сделаете, это почти как пустая трата времени на развод, потому что вы действительно хотите повторить одни и те же проблемы снова и снова с кем-то другим?»

Консультант по вопросам брака

Вы действительно пытались решить свои проблемы? Если у вас все еще есть чувства к своему супругу, вам может помочь семейный психотерапевт. А если они не могут, вы можете утешиться тем, что хотя бы пытались. «Есть определенное спокойствие, которое приходит, когда вы изучаете возможности консультирования, — говорит Кэролайн Фелстинер, медиатор по разводам из Торонто.«По крайней мере, это дает понимание того, почему происходит разделение». Некоторые терапевты даже согласятся исследовать ваши проблемы без вашего супруга, если он или она не хочет участвовать, но большинство просят увидеть обоих партнеров вместе.

Специалист по финансовому планированию

Можете ли вы позволить себе бросить своего партнера? Вы хоть знаете, сколько ваша семья заплатила за кабель в прошлом году? Спланируйте заранее, чтобы лучше представить себе, как будет выглядеть ваша жизнь в финансовом отношении, если и когда кольцо разорвется.Возможно, вы захотите найти сертифицированного финансового аналитика по разводам или дипломированного специалиста по финансовым разводам, который может предложить специализированные знания и советы по таким вопросам, как алименты, алименты и расходы на проживание после развода.

Иллюстрация, Франциска Барчик.

Юрист

Первоначальная консультация с семейным юристом может дать вам реалистичную оценку ваших конкретных обстоятельств, например, о чем вы, вероятно, сможете договориться со своим супругом, и какие активы вы сможете оставить себе.Некоторые люди не хотят обращаться к адвокату, отмечает Фельстинер, потому что они беспокоятся, что это слишком похоже на нажатие на курок в их браке. «Но получение информации — это не то же самое, что действовать на ее основе», — говорит она. «Всегда стоит получать информацию». Получив эту информацию, изучите все возможные варианты, прежде чем назначать адвоката на гонорар.

Если вы решите продолжить развод, вы можете рассмотреть возможность использования посредника, который поможет вам справиться с разводом и разводом вне судебной системы.Или вы можете попробовать совместный развод, процесс, в котором участвуют юристы с обеих сторон, но исключает внесудебное разбирательство. Оба варианта усадят обоих супругов за стол переговоров и заставят их разговаривать друг с другом, а не через своих юристов. По словам Фельстинера, такой подход может привести к более четкому и эффективному общению. «При традиционном разводе, когда адвокаты выступают за клиентов, вы можете сыграть в сломанный телефон», — добавляет она.

Друг, который прошел через это

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, о том, что они приобрели и потеряли из-за собственного развода, признавая при этом, что ваша ситуация (и то, как вы хотите с ней справляться), может быть другой.Пэрис предостерегает от того, чтобы спрашивать других, считают ли они, что вам следует прекратить отношения, и вместо этого предлагает сосредоточиться на вопросах, которые могут помочь вам самостоятельно принять более обоснованное решение. «Вы можете спросить их, если бы они делали это снова, что бы они сделали по-другому?» она говорит. «И вы можете поговорить с ними о том, что они узнали».

В случае Пэрис друг-мужчина предложил ценную информацию о некоторых проблемах, которые могут возникнуть впереди, особенно когда речь идет о последующих отношениях.«У него было невероятно трудное время, — говорит она, — и я спросила его, что было для него таким трудным и как я могу этого избежать». Его наблюдение: эмоциональные потери могут сохраняться еще долго после подписания юридических документов. «Он начал встречаться с кем-то, и когда эти отношения закончились, он нашел разрыв разрушительным — он поднял много вещей, с которыми он все еще справлялся после развода». Рассказ о своем опыте помог Пэрис сформировать более реалистичное представление о жизни после развода. Она также рекомендует поговорить с людьми, которые могут поделиться положительными мыслями.«Если у вас есть подруга, у которой прекрасные отношения со своим бывшим, поговорите с ней и спросите, какой у нее совет».

Три агента по недвижимости

Многие люди имеют нереалистичные ожидания относительно того, смогут ли они позволить себе выкупить долю своего партнера в доме. Поговорите с кем-нибудь, кто может дать вам представление о том, чего стоит ваш дом. Посредник и тренер по конфликтам Брук Торндикрафт говорит, что некоторые из ее клиентов взяли среднее значение цитат от трех разных риэлторов (или они направились прямо к оценщику дома и заплатили за оценку).

Детский психолог или эксперт по развитию ребенка

Исследования показывают, что развод не обязательно наносит ущерб детям: около 80 процентов детей хорошо адаптируются и не испытывают длительного негативного воздействия на психическое здоровье, школьные оценки или социальную адаптацию. Медиаторы, ориентированные на детей, помогут разработать планы развода, которые поддержат детей, но если вы особенно беспокоитесь о них или у них есть особые потребности, поговорите со специалистом. Опять же, если вы сделаете это заранее, чтобы вы были проинформированы о вариантах, прежде чем двигаться вперед, это может помочь уменьшить беспокойство в и без того напряженное время.

Рабочий наставник или карьерный тренер

Вы почувствуете себя намного лучше, если решите действовать в одиночку, если ваша рабочая жизнь идет своим чередом. Если вы хотите сменить карьеру, повысить квалификацию или продвигаться по службе, поговорите с кем-нибудь, кто может помочь вам сделать это прямо сейчас, прежде чем вы перевернете свою семейную жизнь. Конец брака может быть достаточно стрессовым: психиатрическая шкала, разработанная в 1960-х годах, ставит развод на второе место среди наиболее сложных жизненных событий, ставя его выше, чем тюремное заключение или смерть члена семьи (самым стрессовым является смерть человека). супруг).Имеет смысл избегать добавления связанного с работой беспокойства к вашей эмоциональной травме.

И подумайте, как вы сообщите об этом изменении своим коллегам. Джордж Шофилд, психолог по вопросам развития, который специализируется на карьерном и личном коучинге во Флориде, советует тщательно и выборочно делиться новостями о вашем разводе на рабочем месте. Когда его собственный брак распался, Шофилд рассказал своему боссу о том, что происходит, но сначала избегал рассказывать другим, чтобы не возникло ощущение, что он, возможно, не сможет сосредоточиться на своей работе.Вместе со своим менеджером он разработал кодовое слово, которое позволило ему вызвать поддержку. Когда ему требовалось время вдали от офиса, чтобы справиться со своими новыми обязанностями в качестве родителя-одиночки, он использовал это слово. Его начальник согласился не задавать вопросы о его отсутствии.

Ваш супруг

Ваш второй половинкой может не относиться к вашим отношениям так же, как вы, и может не понимать, что вы приближаетесь к точке невозврата. «Поговорите» и дайте понять, что проблемы необходимо решать.Возможно, еще не поздно изменить ситуацию, если вы оба готовы пойти на перемены.

По мере того, как вы приближаетесь к этому разговору, проявите как можно больше сочувствия, чтобы вы и ваш партнер могли говорить открыто и конструктивно. Не существует волшебной формулы для этой первой встречи, но Пэрис предлагает сосредоточиться на положительных моментах и ​​утверждениях «мы». «Вы можете сказать:« Я действительно забочусь о тебе как о человеке, и я знаю, что ты заботишься обо мне, но мы несчастливы.То, что мы поженились и у нас есть семья, не означает, что брак — это лучшие отношения для нас ». Если вы сможете создать основу для заботы и доверия, будет легче обсудить возможные решения .

«Вы хотите поговорить о своих проблемах — поправимы ли они, если мы пойдем на терапию, — но в то же время вы хотите поговорить об основных правилах, которые вы можете установить для себя, когда будете проходить через это», — говорит Пэрис. «Подумайте над такими вопросами, как как мы можем быть стабильными? Как мы можем сосредоточиться на благополучии наших детей? » Пробное разлучение (Пэрис рекомендует три месяца) может быть хорошим способом попробовать жить отдельно и проверить условия совместного воспитания и вашу собственную эмоциональную реакцию на одиночество.Но убедитесь, что вы четко понимаете цели и ожидания. Разрешены ли свидания? Вы готовы сказать, что хотите снова вместе? Помните, что прекращение брака не обязательно будет означать полный разрыв с супругом. Если у вас есть дети, вы будете принимать решения о воспитании детей вместе с бывшим до конца своей жизни, поэтому Пэрис советует вести дела не просто вежливо, а как можно более конструктивно.

Твой сосед, который смотрит все эти веселые телешоу

Не говори ей, что подумываешь о разводе.Просто составьте список того, что вас рассмешит. Когда все остальное не помогает, вечер Broad City может помочь вам пройти через это.

Первоначально опубликовано в январе 2018 г .