Как пережить развод с мужем советы психологов: Как пережить развод с мужем — советы психолога

Содержание

Советы психологов, как правильно пережить развод

  • 2110
  • Развод в народе называют «маленькой смертью», так как спектр эмоций двух некогда влюблённых людей при расставании похож на эмоции, ощущаемые при утрате близкого человека. Это потеря не только партнёров, но и привычного расклада жизни, планов и надежд, и неудивительно, что многие переживают психологические проблемы. Чтобы осознать своё положение, найти выход и зажить своей жизнью, психологи рекомендуют предпринять ряд определённых действий.

    Советы, как пережить развод с мужем

    Самое сложное в этот период — привыкнуть к одиночеству, отпустить человека и научиться жить для себя. Ещё сложнее становится, если обстоятельства к тому не располагают: вместе с разводом приходится переживать измену, остаются маленькие дети или другое.

    Для разных случаев психологи дают разные рекомендации.

    Если есть дети

    Когда распадаются семьи, больше всего от этого страдают не родители, а маленькие дети. Задача женщины в такой ситуации — не только оправиться самой, но и позаботиться о детях, помочь им пережить неприятное событие максимально безболезненно.

    Когда есть общие дети, вычеркнуть бывшего супруга из жизни непросто — приходится встречаться, общаться, как минимум до той поры, пока дети не повзрослеют. Поэтому, разводясь и оставаясь с детьми, важно приложить много усилий, чтобы, разводясь с мужем, не разводить детей с отцом. Даже если вы испытываете к супругу только негативные чувства, дети должны знать его, как отца.

    Не стоит настраивать детей против отца, они могут получить психологическую травму и винить себя всю жизнь в расставании родителей.

    Очень важно объяснить детям, что мама и папа больше не будут жить вместе, но папа никуда не делся, он просто захотел уйти, но они будут с ним видеться и гулять. Конечно, не так, как раньше, но это поможет детям избавиться от переживаний и чувства вины.

    Ни в коем случае нельзя ограничивать ребёнка в общении и встречах с отцом. Если вам самим попросту не хватает душевных сил видеть бывшего супруга, попросите кого-нибудь другого (бабушку, сестру, подругу) сделать это вместо вас. Пусть они отвозят детей первое время к отцу или встречают его на своей территории. Спустя время вы сможете делать это самостоятельно, а пока попробуйте найти способ ограничить ваше с бывшим мужем общение, сведя его к необходимому минимуму.

    Научитесь воспринимать бывшего мужа исключительно как отца общих детей.

    В идеале, стоит хотя бы попробовать установить дружеские отношения с супругом, если это возможно. Лучше уйти, простить и отпустить человека и убрать негатив из общения — тем самым дети будут чувствовать себя намного комфортнее. Сосредоточиться на детях — хороший способ справиться и пережить развод. Дайте им то тепло, в котором они нуждаются, сами заряжайтесь от них энергией, и запомните, что вам есть ради кого жить.

    Если детей нет

    Первое время после развода боль поразительно сильная, но важно помнить, что однажды она уйдёт. Для того, чтобы легче пережить это ожидание, психологи рекомендуют:

    • Выговариваться и выплёскивать негатив. Не сдерживайте себя в первое время после развода, не глушите боль и не отказывайте себе в желании разрыдаться. Если рядом есть человек, который сможет вас выслушать и утешить, доверьтесь ему и выплесните все отрицательные эмоции. Только не затягивайте такие истерики дольше, чем на несколько дней. Это нормально на короткое время, но затем необходимо собраться, взять себя в руки и вернуться к нормальной жизни.
    • Повысить свою самооценку. Придайте себе уверенности любым доступным методом: новая стрижка, новый цвет волос, новая одежда.
    • Не уходить в себя. В одиночестве грусть начнёт вас съедать изнутри. Выбирайтесь из дома чаще, общайтесь с подругами и друзьями, ходите в кино и театр, на различные интересные мероприятия, не оставайтесь надолго в четырёх стенах.
    • Отдохнуть от отношений. Не стоит бросаться на поиски нового спутника, побудьте какое-то время в одиночестве, проанализируйте прошлый брак и ошибки, решите какого человека хотели бы видеть рядом. Если начинать искать другого мужчину вскоре после развода, велик шанс разочароваться, сделать неверные выводы и заработать острую неприязнь к мужчинам.
    • Верить в лучшее. Не вините себя, не повторяйте себе, что таких, как бывший муж, вы больше не встретите, и никогда не сможете любить так, как любили. Важно верить в себя и своё будущее.

    Женщины разного возраста переживают реагируют на развод по-разному. Развод для женщины после 40 — не то же самое, что развод для двадцатилетней. Но независимо от этого, важно помнить, что красота и привлекательность зависит не от возраста женщины, а от её моральных качеств и душевного состояния.

    Если развод произошёл из-за измены

    Если развод произошёл из-за измены мужа, это всегда больно. Но первым делом необходимо успокоиться и не делать никаких выводов сгоряча. Успокоившись, подумайте о причинах произошедшего. Если развод был инициирован мужем, не стоит обвинять себя. Время поможет оправиться, а когда жизнь наладится — истинные причины станут поняты и окажется, скорее всего, что вы ни в чём не виноваты.

    Не ищите разговора ни с экс-супругом, ни с разлучницей — к чему-то хорошему это вряд ли приведёт, наоборот, усугубит ситуацию. Займитесь собой. Представьте, что за вами наблюдают и сделайте так, чтобы вами восхищались. Начните новое дело. Ходите на встречи с друзьями. Отправьтесь в путешествие.

    Когда бывший увидит, что ваша жизнь наладилась, он возможно захочет вернуться. Принимать его или нет — дело ваше. Развод — это не повод для отчаяния, всегда можно повернуть жизнь в новое русло.

    Советы, как пережить развод с женой

    Мужчины не лишены слабостей и, ввиду того, что их с детства учат не плакать, не жаловаться и быть сильным, к острой психологической боли они порою совершенно не готовы. Развод — это шок для мужчины, независимо от того, любил ли он свою супругу, и самый лучший выход в таких условиях — разрешить себе прочувствовать эмоции.

    В зависимости от того, остались ли к бывшей жене чувства, психологи советуют разные модели поведения.

    Если жена ушла, а вы её любите

    Другой мужчина, ваша или её измена, плохие отношения — неважно, что стало причиной разрыва, но если оказалось так, что вас бросили, пережить это будет сложно. Психологи рекомендуют переживать это печальное обстоятельство с правильным подходом:

    • Не проявлять агрессию к бывшей супруге;
    • Не пускаться в крайности: загулы, запои, не бросать сгоряча работу;
    • Не просить всё вернуть и не преследовать экс-супругу;
    • Не отвергать психологическую помощь и не уходить в себя от всего мира;
    • Жить дальше своей жизнью, находя отвлечение в любимых занятиях, работе, новых интересах и хобби.

    Постарайтесь отнестись к поступку женщины с пониманием — этот совет особенно актуален, если после развода остаются дети. Хорошие отношения с бывшей женой — залог хороших отношений с детьми, а это очень важно.

    Если инициатором разрыва были вы

    Встретив другую женщину и устав от жены, многие мужчины принимают решение развестись. Возникает ситуация, когда женщина открыто демонстрирует свои переживания, в этом случае психологи рекомендуют мужчинам:

    • Относиться к её страданиям с пониманием и участием, но не потакать им;
    • Уйти спокойно и мирно, не демонстрируя свой восторг и облегчение;
    • Не принижать её в глазах друзей и знакомых, а в особенности перед новой спутницей жизни;
    • Вести себя по-мужски и не забирать последнее, уходя из семьи;
    • Относиться к той, кто когда-то была центром вашей жизни, с уважением и благодарностью.

    Если от брака остаются дети, о них придётся заботиться не только ввиду закона, но и морального долга. Встречаясь с детьми, воспринимайте жену, как их мать, а не как члена вашей семьи — у неё теперь своя семья, у вас — новые отношения. Постарайтесь не усугублять ситуацию и не наносить её чувствам ещё больший вред, который также передаётся на детей.

    Как правильно развестись, чтобы никому не было больно?

    Развод сравнивают с операцией — все усилия предприняты, все лекарства перепробованы, а эффекта нет. Придётся выкладывать когда-то крепкий союз на операционный стол, и то, пройдёт ли операция с наркозом или без, зависит от обоих участников бракоразводного процесса.

    Не будем говорить о том, что для развода нужны веские основания — это и так понятно, гораздо большее внимание психологи уделяют тому, как пережить произошедшее и сделать расставание наименее неприятным для обеих сторон.

    Взвесив все обстоятельства и решившись уйти, подойдите к этому вопросу правильно. Первым делом следует поговорить со своей второй половиной и здесь психологи советуют:

    • Сесть и поговорить. Если супруг (-а) вами дорожит, то либо попытается остановить, либо пойдёт на уступки и постарается сохранить отношения на уровне приятельских. Если примирение невозможно, то откровенный разговор позволит вам убедиться в верности принятого решения.
    • Уходя — уходить. Просто соберите вещи, скажите бывшей второй половине, что уходите и покиньте дом. Или выпроводите не желающего мириться с обстоятельствами супруга/супругу, если можете. Это не лучший способ, как и покидать дом без предупреждения, но, если по-другому никак не выходит, это вынужденное решение. Правда, наладить общение после такого вряд ли получится. Но ни в коем случае после произошедшего нельзя возвращаться.
    • Ведите разговор спокойно и твёрдо. Не кричите, не скандальте, не обвиняйте. Объявите о своём решении и не поддавайтесь на провокации. Сохраняйте лицо и не реагируйте на провокации находящегося под давлением эмоций человека. В будущем вы не раз себя за это поблагодарите.

    Если ваша вторая половина окажется адекватной и, смирившись с вашим желанием развестись, поддержит идею сохранить ровные отношения, обязательно поблагодарите её за это. Особенно, если в семье остались дети. Правильный, тихий развод — это самое лучшее решение, на которое способны родители.

    Поделись с друзьями!

    Следи за нами в соц. сетях!

    Как пережить развод с мужем или женой: интервью с психологом

    Как справиться с переживаниями и негативными эмоциями, связанными с разводом, и не заболеть; как объяснить ребенку и помочь ему пережить расставание мамы и папы расскажет практикующий врач-психотерапевт, психолог из Ярославля — Артур Куныбалов.

    — Артур, расскажите о вашем профессиональном опыте и о том, в чем заключается работа психолога с людьми, попавшими в трудную жизненную ситуацию.

    Я практикующий врач-психотерапевт, психолог. Работаю в рамках когнитивной и семейной психотерапии, являюсь приверженцем Санкт-Петербургской школы.

    Ко мне регулярно обращаются люди, находящиеся на грани развода или те, кто столкнулся с необходимостью его пережить. Суть моей помощи заключается в том, чтобы человек смог пережить трудный период и не заболел.

    Сильные переживания бывают опасными для физического и психического состояния. Могут развиться депрессия, нарушения сна, проблемы с весом, очень часто возникает анемия на почве голодания или отсутствия аппетита. Простыми словами, человек чувствует переживания, но не находит им выход или разрешение. Болезнь развивается и формируется невроз.

    Помощь психолога при разводе

    — Какие методы помощи используются психологами и психотерапевтами, чтобы человек мог наиболее безболезненно пережить развод?

    В первую очередь необходимо оказать поддержку человеку, который столкнулся с проблемой развода. Моя помощь, как и любая другая терапия, начинается с прояснения ситуации. Пусть человек еще раз расскажет, что с ним случилось, пусть переживет это снова, проявит эмоции. Этот момент важен, так как переживая заново ситуацию, человек делает ее менее напряженной.

    Важный этап в работе с кризисной ситуацией, коей является развод, это отреагирование эмоций.

    Отреагирование эмоций — это высвобождение и усиление их проявления. Эмоции — это энергия, телесная и психическая. Порцию такой энергии, которая накоплена в человеке, нужно высвободить. Дать разгрузку, освободиться от нее.

    Если нужно выплакаться, то плачем. Если хочется выругаться, то ругаемся. Переживания нужно отпустить. Важно, чтобы рядом был человек, готовый слушать и прояснять ситуацию, если такого человека нет, лучше обратиться к психотерапевту или психологу.

    Психотерапевт профессионально выслушает и задаст такие вопросы, которые не пришли бы в голову человеку в стрессовом состоянии. Другими словами, психолог поможет переключить внимание, но в первую очередь поможет профессионально отреагировать эмоции. Если не сделать этого, то могут начаться проблемы с контролем напряжения.

    — В вашей практике бывали такие случаи?

    В моей практике бывают и тяжелые случаи, когда помимо стандартных процедур прояснения и отреагирования требуется медицинское лечение. Чаще всего развивается тревога и бессонница, портится настроение и возникает раздражительность. В подобных случаях необходима поддержка организма: витамины группы В, ноотропы, успокоительные, но решение о приеме лекарств должен принимать врач.

    Как правило, помощь психолога сводится к тому, чтобы оказать человеку поддержку в трудную минуту, дать выговориться, и сориентироваться на месте. Последнее означает составить жизнеутверждающие планы на ближайшее будущее, но только после того, как основные переживания отойдут на второй план.

    Когда переживания сильны и не находят выхода, то возникает состояние некого напряжения. Это, как если бы через тело прошел электрический ток. Только вот напряжение это держится постоянно. Уровень такого эмоционального напряжения может скакнуть и тогда возникнет симптом болезни. Может выйти и в другую форму: заедание проблемы или другая зависимость.

    Советы психолога

    — Какие советы можете дать людям, у которых по каким-то причинам нет возможности посетить психолога или психотерапевта. Есть какие-то универсальные методы, которые помогут самостоятельно пережить эмоциональные трудности, связанные с разводом?

    Многие сталкиваются после развода с новыми сложностями: как пережить развод с мужем или женой, на что жить, как сообщить родственникам.

    Все эти вопросы должны прорабатываться индивидуально, исходя из имеющихся ресурсов. Но, прежде всего, необходимо создать условия, в которых мозг будет работать на сто процентов. Если трудно, мучают мысли о разводе, все еще продолжаете любить мужа или жену, но пережить развод все же нужно, то вот простые рекомендации:

    1. Подумать о человеке, с которым разводитесь (муже или жене) и ответить себе на вопросы: «кто он?», «что вы про него думаете?», «что к нему чувствуете?» и т.д. Эти вопросы помогут понять себя и найти свое место в отношениях. Дело в том, что наша личность устроена как пирамида, в основе которой стоят отношения с близкими людьми. Развод — это переоценка отношений, поэтому необходимо их прояснить.

      Например, женщине, чтобы пережить развод с мужем необходимо переосмыслить роль бывшего мужа в своей жизни. К одному и тому же человеку, может быть несколько отношений. Как к мужчине, как к человеку, как к бывшему мужу. Пока она находилась в браке, то самым важным было отношение как к мужу. После развода значимым стало другое отношение. Чем скорее в этой плоскости установится порядок (отношение будет соответствовать фактической роли), тем быстрее человек придет в себя и справится с переживаниями по поводу развода.

    2. Если одолевают эмоции, то нельзя их подавлять, чем больше их проявлять, тем быстрее все наладится. Если злость, то не стесняйтесь злитесь, ругайтесь, кричите, рвите газету. Хочется слез, плачьте, рыдайте.
    3. После того, как эмоции отпустят, задумайтесь над тем, как вы дальше будете жить, где, с кем.
    4. Стройте планы и представляйте, как изменится ваша жизнь.
    5. Действуйте, воплощайте задуманное.
    6. Если нужно откорректируйте свои планы.

    Как помочь ребенку пережить развод родителей

    — Многие разводящиеся пары тревожатся не только по поводу своих переживаний, но и о том, как объяснить ребенку, что родители разводятся, какие советы вы можете им дать?

    Если есть дети, то они имеют полное право знать, что родители разводятся. Знание проблемы уменьшает напряжение, в отличии от незнания. Пусть ребенок услышит о происходящем. Если правда причиняет боль, это лучше, чем неведение сейчас, но открытие правды позже, тогда боль будет значительно сильней.

    С детьми важно поговорить открыто и доверительно, рассказать, что в жизни бывают случаи, когда взрослые расходятся, но, несмотря на то, что они не будут жить вместе, они продолжат оставаться его родителями и ни в коем случае не перестанут его любить.

    — Какие действия могут предпринять родители, чтобы помочь ребенку пережить развод мамы и папы?

    Для того, чтобы помочь ребенку пережить развод необходимо прежде всего иметь желание ему помочь. Желание — это самый мощный инструмент в руках психолога и любого человека, но одного желания мало, надо еще обеспечить эмоциональный контакт. Детей нужно понимать и чувствовать. Сама техника налаживания контакта является лечебной, так как позволяет прояснить все стороны жизни человека.

    Важно помнить, что помогающий человек не должен высказывать свое мнение и суждение, его роль слушать и прояснять. Спросите ребенка, о том, что происходит в его жизни, что изменилось вокруг, что думает по этому поводу? Что чувствует по отношению к родителям? Что думает конкретно про маму и про папу? Что чувствует к маме и папе? С кем ему лучше жить? Как общаться со вторым родителем?

    Все те же вопросы можно адресовать к любому, кто переживает развод. Важно, чтобы, отвечая на них, человек понял, как относится к происходящему и людям. Важно, чтобы понимал, что чувствует и находил выход этим чувствам.

    Бывает, что муж и жена в кризисной ситуации, возникающей при разводе, переживают и зацикливаются на своих чувствах, хотят помочь ребенку, но ничего для этого не делают.

    Чтобы помочь — нужно много разговаривать и прояснять, тогда все уляжется на свои места, ребенок поймет, что его понимают, не бросают, это самое важное. Ну и ни в коем случае нельзя свои эмоции по отношению к другому родителю навязывать детям, нельзя запрещать общаться с отцом (матерью).

    Вот основной алгоритм по работе с кризисом после или во время развода. Самое главное, знать, что, если со сложной ситуацией не получается справиться самим, то лучше обратиться к специалисту.

    Контакты врача-психотерапевта Артура Куныбалова: сайт, Instagram.

    Как пережить развод с мужем: советы психолога | Юридическая консультация от Антона

    К сожалению, не все браки длятся долго, и зачастую пары разводятся. Это происходит из-за влияния внешних факторов, несходства характеров, внутрисемейных конфликтов. Развод имеет несколько этапов и причин. Кто-то переносит расставание как просто трудное жизненное испытание, а некоторым необходима помощь психотерапевта.

    В этой статье описаны методы борьбы с негативными последствиями, эмоциональными и нервными срывами и депрессией после разрушения семьи. Также вы сможете ознакомиться с советами психолога, как пережить развод с мужем или с женой и не повторять в дальнейшем ошибки прошлого.

    Психологические этапы развода

    Психологи выделяют пять эмоциональных этапов, через которые проходит большая часть женщин в процессе расторжения брака. Некоторые мужчины тоже тяжело переживают расставание, но нередко являются инициаторами разрыва или всячески подталкивают женщину к этому шагу, поэтому в большинстве случаев для них развод не так травматичен. Женщины острее воспринимают ситуацию, так как для многих из них благополучие в семье – основная жизненная цель.

    Психологи выделяют пять эмоциональных этапов, через которые проходит большая часть женщин в процессе расторжения брака. Некоторые мужчины тоже тяжело переживают расставание, но нередко являются инициаторами разрыва или всячески подталкивают женщину к этому шагу, поэтому в большинстве случаев для них развод не так травматичен. Женщины острее воспринимают ситуацию, так как для многих из них благополучие в семье – основная жизненная цель.

    Психологические стадии, которые женщина проходит в период развода:

    1. Отрицание и неспособность трезво оценить ситуацию. Женщина полностью замыкается в себе. Это является своеобразной защитной реакцией на стресс. Однако за внешней маской безразличия зачастую скрывается боль, обида, непонимание и неспособность осознать происходящее. После принятия ситуации остается только смириться и пережить весь негатив.
    2. Отрицательный эмоциональный всплеск. На этой стадии женщина чувствует обиду и гнев в большей степени на бывшего мужа. Воспоминания, часто негативные, постоянно прокручиваются в мыслях, и женщина будет искать причину развода в муже или возможной любовнице, в друзьях, родителях или детях. Последние наиболее остро и болезненно воспринимают изменения в своей жизни, раздражительность матери. Важно дать понять близким людям, что такое состояние – только попытка облегчить душевную боль.
    3. Чувство вины. Когда злость на бывшего мужа утихает, на смену приходит ощущение вины, женщина начинает обвинять себя в том, что пришлось расстаться с любимым человеком. Она начинает искать причины развода, часто – совершенно надуманные, в своем внешнем виде, поведении, характере. Такое самобичевание характерно даже для тех женщин, которым изменяли, которых муж предал и просто ушел. В таком случае самое время обратиться к психологу.
    4. Наиболее тяжелая стадия – депрессия. У одних проявляется постоянным плачем, волнением и тревожностью, другие же переживают расторжение брака внешне спокойно, но с истерзанной душой.
    5. Стадия принятия. В этот период женщина смиряется с разводом, принимает свое новое положение и начинает новую жизнь, отпуская прошлое. Характеризуется эмоциональным подъемом и избавлением от депрессивных мыслей и чувств.

    Все мужчины или женщины переживают развод сугубо индивидуально. Если мысли о разводе давно появились у одного из партнеров, то ему несколько легче проходить все эти стадии или он и вовсе пропускает некоторые из них.

    Советы и рекомендации

    Для того чтобы было легче устроить новую жизнь после развода с мужем, рекомендуется обратиться за помощью к психологам или психотерапевтам.

    Для того чтобы было легче устроить новую жизнь после развода с мужем, рекомендуется обратиться за помощью к психологам или психотерапевтам.

    Другой вариант – изучить литературу на эту тему и попытаться претворить советы в жизнь. Например, есть довольно популярный метод исповеди, который облегчает душевную боль и указывает на ошибки, помогая не совершать их в будущем.

    Как прийти в себя

    Прийти в себя поможет любимое дело, новые увлечения, приятное кино или музыка. Многие находят решение проблемы, погружаясь с головой в работу, чтобы не было времени на лишние мысли. Занятия спортом, йога также эффективны.

    Однако наиболее действенным является общение с близкими – родственниками и друзьями. Замыкаясь в себе, человек не только страдает сам, но и причиняет боль другим, скрываясь за мнимым равнодушием.

    Метод исповеди

    Этот метод является достаточно эффективным для борьбы с депрессией после развода у мужчин и женщин. Он заключается в полном проговаривании всех событий, которые произошли в период супружеской жизни, без утаивания мелких подробностей. Вспомнить нужно и хорошее, и плохое.

    Для исповеди не обязательно подбирать так называемые правильные слова, достаточно говорить искренне и словно бы заново прожить все моменты. При таком откровенном разговоре более четко видно противопоставление плюсов и минусов. Бывает и так, что минусов меньше, но они являются настолько существенными, что смириться с ними невозможно.

    Исповедь не подразумевает поход в церковь и разговор со священнослужителем. Это может быть беседа с мамой, подругой или другим близким человеком, который сможет выслушать и поддержать.

    Важно простить бывшего мужа и себя за все совершенные ошибки в отношениях и пронести этот опыт в душе и сердце для создания счастливого будущего.

    Советы психолога на каждый день

    На вопрос, как пережить развод с женой или с мужем, могут ответить профессиональные психологи или психотерапевты. Они работают с наиболее проблемными и болезненными местами в психике человека и вытягивают из состояния апатии и депрессии.

    На вопрос, как пережить развод с женой или с мужем, могут ответить профессиональные психологи или психотерапевты. Они работают с наиболее проблемными и болезненными местами в психике человека и вытягивают из состояния апатии и депрессии.

    Специалисты рекомендуют в первую очередь принять сам факт того, что пришло время расставаться, и это было неизбежным решением семейного конфликта. У каждого человека после развода есть выбор: упасть на дно и страдать о прошлом или использовать полученный опыт для создания новой семьи и лучшей жизни для себя и своих детей.

    Еще один совет – всегда находиться в компании людей. В одиночестве волей-неволей навязчивые мысли крутятся в голове, только усиливая депрессию. Но компанию лучше подбирать из веселых, энергичных людей, от которых исходит позитивная энергия. В противном случае негативное состояние только усугубится.

    Нужно направить энергию не на разрушение, а на созидание. Стоит начать саморазвитие и в духовном, и в физическом плане.

    Как разлюбить бывшего мужа

    В первую очередь стоит избавиться от всего, что могло бы о нем напоминать. Это могут быть совместные фотографии, какие-то безделушки, незначительные подарки и прочее. Также не нужно просматривать его профиль в социальных сетях, прекратить общение с общими друзьями.

    В первую очередь стоит избавиться от всего, что могло бы о нем напоминать. Это могут быть совместные фотографии, какие-то безделушки, незначительные подарки и прочее. Также не нужно просматривать его профиль в социальных сетях, прекратить общение с общими друзьями.

    Если это возможно, то и с ним лучше не видеться какое-то время. С этим могут быть трудности, если есть общие дети. Забирая ребенка или приходя к нему в гости, родители все равно будут встречаться.

    Основная задача – не показывать боль или неприязнь при ребенке. Так как дети острее всего переносят расставание родителей, поэтому задачей последних является всеми силами показывать ребенку, что и папа и мама его по-прежнему любят.

    Нужно постараться оставить бывшего мужа в прошлом и сохранить о нем спокойные воспоминания, лишенные злобы и обиды.

    Беременность и развод

    Во время беременности развод особенно тяжело перенести, так как женский организм испытывает огромный стресс, всплеск гормонов и прочие изменения, связанные с вынашиванием плода. Важно помнить, что ребенок не может быть объектом манипулирования или средством отмщения бывшему мужу. В первую очередь, будущий ребенок – новая жизнь, которую нужно уважать и беречь.

    Нужно запретить себе мысли об аборте, так как это только усилит депрессивное состояние. После того, как первые эмоции поутихнут, станет легче, и женщина осознает скорое материнство, и все ее мысли займет будущий ребенок. Именно он и поможет открыть ей новые краски жизни и лучшую ее сторону – счастье быть матерью.

    С детьми

    Многие женщины обращаются к психологам с вопросом – как выйти из депрессии после развода, если есть дети. Дети и становятся ключевым фактором в лечении депрессии.

    Многие женщины обращаются к психологам с вопросом – как выйти из депрессии после развода, если есть дети. Дети и становятся ключевым фактором в лечении депрессии.

    В первую очередь женщина должна осознавать ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь и здоровье своих детей. При разводе родителей детская психика сильно травмируется. Даже полуторагодовалый ребенок осознает, что что-то стало не так в окружающем его домашнем мирке.

    Смена обстановки, депрессивное состояние матери негативно сказываются на психическом и эмоциональном состоянии детей. Важно не показывать свою злость на отца и – главное – не перемещать агрессию на ребенка.

    Старшим детям необходимо рассказать о причинах расставания родителей, опуская неприятные моменты или сглаживая их. В противном случае дети почувствуют себя обманутыми, и их доверие будет утрачено.

    После 40 лет

    «Жизнь после 40 не заканчивается, а только начинается!» — и это истинно верное утверждение. Да, после долгих лет совместной жизни будет гораздо сложнее менять свой образ жизни и привычки, но оно того стоит.

    Нужно не забывать ухаживать за собой, не замыкаться, открывать в себе все больше новых и сильных сторон и ежедневно раскрывать их. Опыт прошлого брака не позволит повторить ошибки при создании новых отношений.

    Чего делать не стоит

    Мужчины переживают развод обычно не так остро, как женщины. Поэтому именно последние во многом винят себя в расставании и совершают много ошибок уже после прекращения отношений.

    Мужчины переживают развод обычно не так остро, как женщины. Поэтому именно последние во многом винят себя в расставании и совершают много ошибок уже после прекращения отношений.

    Главная ошибка – сомневаться в правильности решения о разрыве и желание вернуться. Если уж так вышло, что мужчина ушел из семьи, значит он больше не хочет продолжать отношения, и попытки вернуть его обратно сделают только хуже, ведь разбитую чашку не склеить.

    Многие боятся остаться в одиночестве, но этот страх не оправдан в подавляющем большинстве случаев.

    Винить себя – также ошибка. Не бывает одного виноватого в разрыве. За целостность отношений всегда отвечают два человека – муж и жена.

    Нужно продолжать жить и строить новые отношения, в которых не будет места негативному стороннему влиянию, и в которых не будут повторяться ошибки прошлого.

    В следующем видео психолог дает советы, что делать, чтобы легче пережить развод.

    Источник: easy-divorce.legal

    Как пережить развод с мужем: 8 дельных советов психолога

    Известная канадская писательница Маргарет Этвуд как-то сравнила развод с ампутацией, после которого, как и после хирургического вмешательства, человек остается в живых, но его становится намного меньше. С данным утверждением сложно не согласиться, ведь развод, кто бы там что ни говорил, это маленькая смерть. Те страдания, через которые приходится проходить женщине после разрыва длительных отношений с любимым мужчиной, многие психологи сравнивают с переживанием смерти близкого и родного человека.

    Но разведенной женщине не стоит ставить крест на себе и своей личной жизни, ведь смерть влечет за собой воскрешение и перерождение во что-то более приемлемое и соответствующее сложившемуся порядку вещей. Развод – это точка А, в которой вы сейчас находитесь. Трансформация в счастливую, успешную, радостную, самодостаточную и пережившую развод с минимальными потерями женщину – это точка Б, в которую вам нужно попасть. А между этими точками расположились пять стадий переживания разрыва отношений, через которые вам, хотите вы этого или нет, предстоит пройти.

    Первая стадия – отрицание. Хотя женщина отрицает очевидное и делает вид, что ничего страшного не случилось, но в глубине души она не понимает, что вообще происходит, и как ей нужно себя вести, чтобы весь этот кошмар побыстрее закончился. Многие женщины, особенно те, для которых желание мужа развестись стало полной неожиданностью, верят, что все еще можно исправить, а супруг рано или поздно передумает разводиться и вернется обратно в семью.

    Вторая стадия – гнев. Время идет, но ничего не меняется, поэтому подавляемые женщиной отчаяние и печаль в какой-то момент переходят в горечь и обиду. Она не понимает, чем именно она заслужила такое к себе отношение.

    Третья стадия – торг. Женщина пытается всеми возможными способами вернуть супруга обратно в семью и восстановить с ним отношения. Она готова договариваться и с богом, и с дьяволом, лишь бы все стало так, как было прежде.

    ✔ Четвертая стадия – депрессия. Когда женщина окончательно осознает, что развод – это неизбежность, её охватывает глубокое разочарование. Чувство потери, печаль, отсутствие импульса к действию и упадок сил – обязательные спутники проходящей через развод женщины во время этой стадии. Она оплакивает утрату всего того, что было ей реально дорого, и всех тех связанных с семейным союзом мечтаний, которым так и не суждено было воплотиться в реальность.

    ✔ Пятая стадия – принятие. К женщине приходит осознание происходящего. Она начинает предельно ясно видеть и понимать, почему все случилось так, как случилось. Она чувствует себя так, будто очнулась после долгого сна: к ней приходит желание жить, наслаждаться каждой минутой собственного бытия и двигаться только вперед. Появляются новые цели и возможности.

    Как же пережить развод с мужем с минимальными потерями? Что необходимо делать, чтобы как можно быстрее пройти все стадии и не застрять ни на одной из них? Совладать с негативными эмоциями и победить разрывающую изнутри боль после развода и прекращения отношений с супругом помогут восемь нижеприведенных советов психолога!

     

    Как пережить развод с мужем: 8 эффективных советов практикующего психолога!

    Чтобы пережить развод с мужем и не сойти с ума, женщине необходимо понять, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Нужно всеми возможными способами пытаться помочь самой себе справиться с душевными переживаниями. Ни в коем случае нельзя замыкаться в себе и бесконечно переживать произошедшую в вашей жизни трагедию.

    Нужно осознать и принять тот факт, что развод произошел на самом деле. Это не сон, не фильм и не альтернативная реальность. Это то, что происходит именно с вами именно здесь и именно сейчас.

    Но жизнь продолжается! И конкретно сейчас в ней наступает совершенно новый этап. Если же вы будете держаться за прошлое и винить во всем только себя, то ничего хорошего в таком случае ждать не стоит!

    Совет №1. Разложите свой развод по полочкам

    У каждого явления, как и у любой медали, есть две стороны. Большинство проходящих через развод женщин зацикливаются только на негативе. Они настолько глубоко погружаются в отчаянье, печаль, горе и прочие негативные чувства и эмоции, что разговоры о том, что развод – это не только минус, но и большой плюс, воспринимают как кощунство и преступление против человечности. А зря!

    Изменить то, что уже произошло, нам не под силу. Пока ученые бьются над созданием машины времени, психологи рекомендуют всем переживающим развод с супругом женщинам выполнить простое, но очень важное упражнение. Возьмите лист бумаги и при помощи нарисованной ручкой или карандашом прямой линии разделите его на две равные части.

    В правой колонке опишите все негативные стороны вашего распавшегося брака. Тщательно проанализируйте совместную жизнь с бывшим мужем и без какой-либо цензуры постарайтесь доверить бумаге весь тот негатив, который накопился у вас внутри за годы брака.

    Теперь можно приступать к заполнению левой колонки. Сюда вам нужно записать все те позитивные моменты, которые вы пережили вместе со своим бывшим возлюбленным. Вспоминайте самые мельчайшие детали. Чем больше таких событий вы вспомните, тем лучше!

    Теперь возьмите еще один лист бумаги и точно так же разделите его на две равные части. В левой колонке напишите свои мысли о том, почему развод – это плохо, а в правой – почему это хорошо. Многие женщины перед началом выполнения данного упражнения думают, что правая сторона листа у них останется пустой, а после выполнения – с удивлением замечают, что в правой колонке, по сравнению с левой колонкой, осталось намного меньше свободного места.

    Заполненные листы бумаги разрежьте по линиям. Левые колонки разорвите на мелкие кусочки и без сожаления отправьте в мусорный бак, а правые оставьте на видном месте и сразу же перечитывайте их, как только вас опять накроет волна сожаления о прошлом и жалости к себе.

    Когда же вы поймете, что полностью восстановились после развода и готовы двигаться вперед, то их можно будет сжечь со словами: «Прошлое отпускаю, будущее с радостью встречаю. Как мое прошлое огонь пожирает, так мое будущее солнце согревает. Да будет так!».

    Совет №2. Перенесите фокус своего внимания с бывшего мужа на свой внутренний мир

    Не стоит винить во всем только себя. В разрыве отношений всегда виноваты оба партнера. И часто случается так, что мужчина уходит к другой женщине, которая, по сравнению с его бывшей супругой, выглядит намного хуже, занимает не такое видное положение в обществе, двух слов связать не может и не умеет вести себя в приличной компании.

    Те причины, по которым муж решил развестись с вами, вас совершенно не должны волновать. Случилось и случилось. Поставили точку и движемся дальше. Легко сказать, но как это сделать?

    Сделать это так же легко, если перенести фокус внимания с других людей на себя. Перестаньте размышлять о том, что чувствует ваш бывший муж, чем он занимается в текущий период времени, завел ли он себе любовницу, страдает ли он, не нуждается ли он в вашей помощи, хочет ли он поговорить с вами и т.д. Теперь это не ваши проблемы!

    Чтобы как можно быстрее пережить развод с мужем, необходимо сосредоточить все свое внимание на своем же внутреннем мире. Подумайте о том, чего хотите именно вы. Не обманывайте себя и не занимайтесь самоедством!

    Если вы хотите отдохнуть от рутины и ночь напролет танцевать в недавно открывшемся ночном клубе, то почему бы и нет? Позовите подружку, подберите подходящий наряд, сделайте яркий макияж, вызовите няню для ребенка и отправляйтесь навстречу приключениям! Но только без фанатизма, ведь во всем нужно соблюдать золотую середину!

    ✔ Развод – это не повод для печали и грусти. Развод – это подаренная вам Вселенной возможность начать свою жизнь заново и в дальнейшем проживать её так, как этого хочется именно вам! Хотите сменить работу? Вперед! Желаете переехать в другую страну? Пожалуйста! Мечтаете превратить хобби в прибыльный бизнес? Дерзайте!

    Пока фокус вашего внимания направлен на ваш внутренний мир, в вашей жизни все будет складываться так, как этого хотите именно вы. Здоровый и конструктивный эгоизм поможет вам не только легко и просто пережить развод с мужем, но и задаст жизнерадостный тон всему вашему будущему!

    Совет №3. Ходите на свидания, но забудьте о серьезных отношениях минимум на год

    Чтобы опять почувствовать себя желанной, неповторимой, красивой, сексуальной и сногсшибательной красавицей, женщине необходимо находиться в центре мужского внимания. У большинства представительниц прекрасного пола после развода самооценка опускается ниже плинтуса. «Раз муж больше не хочет со мной жить и стал инициатором разрыва наших отношений, то я больше не привлекаю его как женщина. Он разводится со мной, потому что я никчемная, бесполезная, глупая, тупая и ни на что не годная дура» – такие мысли посещают головы многих недавно разведенных женщин.

    Эти и подобного рода глупые и деструктивные мысли следует пресекать на корню. Как это сделать? Побольше общайтесь с другими мужчинами, ходите на свидания и не зацикливайтесь на бывшем супруге. Мир на нем клином не сошелся, а вокруг много нормальных и порядочных мужчин, нужно лишь внимательно к ним приглядеться.

    А вот с новыми серьезными отношениями не стоит торопиться. Если вы, полностью не восстановившись после развода и не проработав полученные в этот период психологические травмы, начнете строить серьезные отношения, то ничего хорошего из этого не выйдет.

    Самодостаточный и успешный мужчина со здоровой и адекватной психикой никогда не заинтересуется пребывающей в перманентном состоянии затяжной депрессии женщиной, которая через каждые пять минут вспоминает своего бывшего мужа и обзывает его всякими нецензурными словами. Такие не восстановившиеся после развода женщины привлекают внимание только нарциссов, социопатов, абьюзеров и прочих манипуляторов с нарушенной психикой. Связаться с психопатом и стать жертвой токсичных отношений после развода – это точно не выбор умной и здравомыслящей женщины!

    Рекомендуем: 18 признаков токсичных отношений с мужчиной

    Совет №4. Не интересуйтесь жизнью бывшего мужа

    Чем больше времени вы будете уделять личной жизни бывшего мужа, тем тяжелее вам будет пережить развод и вернуться к нормальному существованию. Вполне логично, что вам хочется как можно чаще заходить на его страницы в социальных сетях, смотреть, когда он последний раз был онлайн в мессенджерах, проверять, не добавил ли он новые фото, а если добавил, то нет ли на этих фотографиях его новой возлюбленной и т.д.

    Не стоит идти на поводу у своих сиюминутных слабостей и в сорок седьмой раз за день посещать его страницы в соцсетях. Чтобы уберечь себя от ненужных страданий и перестать мониторить бывшего в интернете, специалисты рекомендую удалиться отовсюду. Если же вы не представляете свою жизнь без социальных сетей и удалить аккаунт хоть в одной из них для вас хуже смерти, то есть смысл задуматься о том, не стали ли вы жертвой интернет-зависимости.

    ✔ Социальные сети – это всего лишь иллюзия реальной жизни. И то, что ваш бывший муж публикует на своей странице, к его реальной жизни может и вовсе не иметь никакого отношения. Люди бывают разные, и некоторые из них специально постят вызывающие фотографии или провокационные заметки, чтобы позлить своих бывших партнеров. Если вашего мужа можно отнести к числу таких людей, то он сделает все возможное, чтобы вам было больно и неприятно.

    Защитить себя от этого можно только одним способом – перестать заходить на его страницы и следить за его жизнью в интернете. Поначалу вам будет тяжело избавиться от этой вредной привычки, но со временем вы и вовсе забудете о том, что когда-то ваш день начинался слежкой за бывшим в социальных сетях и заканчивался тем же.

    Если перестать мониторить социальные сети бывшего мужа выше ваших сил, то, как только у вас в очередной раз возникнет желание посмотреть, когда он был последний раз онлайн, сразу же отложите телефон в сторону и сделайте 10 приседаний. Так вы сможете совместить полезное с приятным: и от деструктивной привычки избавитесь, и ягодицы подкачаете!

    Совет №5. Сведите к минимуму общение с общими друзьями

    Не сидите в одиночестве, но и не общайтесь с теми общими друзьями, с которыми вы познакомились благодаря бывшему мужу. Каждый раз при встрече с ними вы будете вспоминать о разводе, в сотый раз начнете обсуждать это событие, искать виновных, разбирать по полочкам самые мелкие детали и опять погружаться в пучину отчаянья и безысходности.

    Общаясь с общими друзьями, вы волей-неволей будете узнавать о том, как живет ваш бывший супруг, чем он занимается, с кем встречается, как о вас отзывается и т.д. Чем больше подробностей из повседневной жизни уже чужого вам человека вы будете узнать, тем тяжелее вам будет пережить развод и начать жить собственной жизнью.

    Если с какими-то общими друзьями вы не хотите прекращать общение, то сразу же предупредите их о том, что вы не желаете обсуждать ни свой развод, ни личную жизнь бывшего партнера, ни то, что он о вас думает или кем он вас считает. Общайтесь на любые другие темы, но ни в коем случае не поднимайте тему разрыва ваших отношений.

    Если с первого раза общие друзья вас не поняли и продолжают поднимать тему вашего развода при каждой встрече, то постарайтесь прекратить с ними общение до тех пор, пока вы не восстановитесь и не переживете это событие.

    Совет №6. Живите настоящим, а не прошлым или будущим

    Оставьте прошлое прошлому, а будущее будущему. Живите здесь и сейчас! Можете ли вы честно ответить на вопрос о том, как часто вы, не вспоминая прошлое и не переживая о будущем, живете настоящим моментом? Проанализируйте те мысли, которые посещают вашу голову в течение дня, и прикиньте хотя бы примерно, сколько процентов из ста занимают мысли именно о происходящих в данный момент событиях. Если меньше 75-85%, то это свидетельствует о том, что вы либо надолго задержались в прошлом, либо стремительно несетесь в будущее.

    ✔ Оставьте свой развод в прошлом. Он стал частью вашего личного опыта, благодаря которому вы сможете сделать определенные выводы и не будете больше повторять допущенных ранее ошибок. В жизни случается всякое, и нужно найти в себе мужество принимать не только приятные её моменты, но и те, которые выбивают из колеи и меняют привычное существование самым кардинальным образом.

    ✔ Не беспокойтесь и о будущем. Многие недавно разведенные женщины боятся одиночества, они переживают о том, смогут ли отыскать еще одного достойного спутника жизни. Жизнь сама расставит все по своим местам, не нужно беспокоиться о том, что там может произойти в далеком или недалеком будущем. Что-то уж точно произойдет, а что-то бесповоротно изменится, и только от вас зависит, будут ли эти изменения приятными и полезными именно для вас.

    Ваша же задача заключается в том, чтобы как можно быстрее пережить развод и повысить уровень самоценности, иначе вы еще долго будете отходить от разрыва отношений и существовать в апатично-раздражительном режиме зациклившегося на прошлом зомби. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на подобного рода глупости, так что почаще будьте здесь и сейчас, дышите полной грудью, созерцайте проявляющуюся в происходящих вокруг событиях жизнь и ищите радость в самых незначительных и простых мелочах!

    Совет №7. Ведите активный и здоровый образ жизни

    Малоподвижный и сидячий образ жизни негативно влияет не только на физическое здоровье, но и на состояние психики. Особенно это становится заметно в такие тяжелые и кризисные периоды жизни, как смерть близкого человека, переезд в другую страну на ПМЖ, развод и т.д.

    Если вы хотите как можно быстрее пережить развод с мужем и начать жизнь с чистого листа, то отдавайте предпочтение активному и здоровому образу жизни, так как постоянное лежание в позе зародыша и сидение у телевизора с пультом в одной руке и жареной картошкой в другой только усугубят уже возникшую проблему. В здоровом же теле здоровый дух, поэтому не нужно забивать на себя, падать в крайности и ставить рекорд по максимальному набору лишнего веса в минимальные сроки. Развод – не повод для систематического переедания и тотального ничегонеделания!

    ✔ Как только в голову в очередной раз начнут закрадываться мысли о бывшем муже, сразу же отправляйтесь в спортзал и устройте себе динамичную кардиотренировку. Если мысли о разводе нахлынули в разгар рабочего дня, то возьмите 10-минутный тайм-аут, пройдитесь быстрым шагом, сделайте несколько приседаний, попрыгайте и т.д. Переводите негативные мысли в физическую активность. Чем больше полезной активности будет в вашей жизни, тем реже вашу голову будут посещать мысли о разрыве отношений.

    Почаще бывайте на свежем воздухе, включите в свой рацион максимальное количество богатых витаминами и минералами овощей и фруктов, соблюдайте режим вечернего и ночного отдыха, откажитесь от вредных привычек и не нервничайте по пустякам.

    Совет №8. Обратитесь за помощью к специалисту

    На некоторые вопросы найти правильные ответы достаточно легко и в одиночку, а с некоторыми можно разобраться лишь с помощью квалифицированного и опытного специалиста. Если вы понимаете, что время идет, а возникшая из-за развода с мужем душевная боль все никак не оставит вас в покое, то есть смысл записаться на прием к психологу и обсудить с ним все интересующие и волнующие вас темы.

    В нашей стране для большинства женщин развод не является достаточным поводом для обращения к врачевателю душ человеческих, а вот во многих европейских странах это обычная практика. Можно обсудить свой развод и с подружками, родственниками или коллегами, но они, в отличие от беспристрастного и обладающего нужными знаниями психолога, не смогут оценить вашу ситуацию объективно, дать реально работающие советы и направить на правильный путь.

    Несколько визитов к психологу помогут вам обнаружить все подводные камни вашего внутреннего мира, вытащить их на поверхность и, разбив на мелкие кусочки, безопасно извлечь и утилизировать. В кабинете специалиста вы обретете безопасное пространство для демонстрации бушующих внутри вас эмоций и скорби о разрыве отношений с любимым человеком.

    Психолог, в отличие от некоторых «верных» друзей, которые в глаза сочувственно кивают, а за спиной злорадствуют, никогда вас не осудит, не будет тыкать пальцем и обвинять во всех смертных грехах. У нас ведь принято рассуждать, что от хорошей жены муж не уйдет. А о том, хороший ли муж ушел или не очень хороший, принято молчать. Спроси у ста людей на улице, кто виноват в разводе – жена или муж, девяносто восемь из них ответит, что жена и только она.

    Этот стереотип настолько живуч, что по сей день многие находящиеся в токсичных отношениях женщины не решаются подать на развод и уйти от абьюзера. Они настолько боятся общественного осуждения, что предпочитают терпеть моральное или физическое насилие, лишь бы не пополнить ряды «нехороших жен, от которых мужья все же уходят».

    Психолог, учитывая ваши индивидуальные характеристики и особенности конкретно вашей ситуации, разложит по полочкам ваш развод доступным для вас способом и подскажет, что вам нужно сделать, чтобы как можно быстрее пережить развод и опять стать счастливой женщиной с искренней улыбкой на лице и радостным блеском в глазах.

    Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

    Наш канал: Яндекс Дзен

    Как пережить развод? 5 главных советов для женщин | Психология жизни | Здоровье

    Наш эксперт – врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Татьяна Никитина.

    Впервые притормозила

    Макс женится на своей кассирше. Ему кассирша дороже жены и сына. «А нам куда?», – спросила Светланка, жена Макса, размазывая по лицу слезы и макияж. «Так ты вспомни, откуда приехала. При чем здесь квартира моей мамочки? – злобно процедил Макс. – Лимита!». Еще этой зимой они спали в одной постели…

    Светка отвергла психолога и достала до печенок всех подруг. Алименты от Макса, директора двух магазинов, поступали пропорционально его «белой» зарплате – то есть копейки. Она кричала в телефон: «Я не позволю тебе видеться с Костиком!» А Максу не очень-то и хотелось…

    Устроившись с нашей помощью на приличную работу, Светка тем не менее полгода ревела так, что мы жилеток не могли напасти. Потом отвезла Костика к маме в Кинешму и стала кидаться буквально во все мужские объятия.

    Победили объятия… зеленого змия. Тут мы вмешались снова. Нарколог, психолог… Вечно стенающая, истеричная наша подруга впервые после развода притормозила и задумалась.

    «Сиди дружи!»

    Развод – это стресс. А мужчины переносят стрессы своеобразно, утверждают психологи. Как правило, разбираться в сложных отношениях они не мастера и не охотники. Чувства вины не выносят…

    В других случаях совершенно не подлые субъекты, тут они будто с цепи срываются – грубят, могут унизить и даже пустить в ход кулаки. Плохо. Обидно. Но это реальность, и на нее надо реагировать конструктивно.

    Шаг 1. Перемирие. Прекратите бородинские сражения и куликовские битвы – хотя бы в одностороннем порядке. Умерьте свой гнев, перестаньте перемалывать с подругами подробности. Уходим в другую плоскость!

    Шаг 2. Вы. Осмыслите ситуацию. Развод – не крах, а новая жизнь. И надо научиться ее жить. Ни один мужчина вам не поможет – только вы сами. Работайте по личному плану. Вы давно хотели начать учить иностранный язык? Съездить к подруге в Тверь? Самое время. Ей про развод пока и не стоит рассказывать – к чему тоску нагонять?

    Шаг 3. Ребенок. Уровень его «счастливости» зависит от того образа, который создаете вы. Он не должен постоянно видеть мать в горе и в слезах. Ребенка родили вы, он не просил вас об этом. А теперь какие-то виражи вашей жизни лишают его любви, радости, состояния счастья? Несправедливо!

    Шаг 4. Семья. Не бросайтесь срочно на поиски нового мужчины – вам необходим тайм-аут. Планируйте заранее каждый день семейной жизни. Да-да! Это семья, и надо сохранить все традиции того периода, когда вы с мужем были вместе. Гуляйте с ребенком по выходным в парке, играйте с собакой, можно даже билеты на футбол купить. Добавляйте новые события, но прошлого не перечеркивайте!

    Шаг 5. Прежний муж. Сделайте все, чтобы их не разлучить – его и вашего ребенка. Они кровные родственники. Муж когда-нибудь это поймет, но сейчас ему очень мешает состояние войны с вами. Вы везде правы, а он не прав. (Пройдет время, и свои ошибки вы тоже увидите.) Помогите ему! Без претензий, то в лоб, то по лбу, объясняйте сто раз: ребенку нужны фрукты, а логопед стоит столько-то, а классная руководительница просила зайти именно отца.

    Научите его дружить с вами… Как говорил Жванецкий: «Не умеешь любить – сиди дружи!».

    Кстати

    Пустые хлопоты

    Если мужчина покидает семью, по мнению женщины, он должен:

    ► страшно мучиться своей виной и поэтому быть особенно тихим и чутким;

    ► осыпать ребенка подарками и другими проявлениями отцовских чувств;

    ► преклонить повинную голову перед тещей и тестем;

    ► уйти на новую территорию в одних джинсах, оставив оскорбленной стороне все имущество.

    На самом деле все это – фантазии оскорбленного женского сердца.

    Читайте в соцсетях!

    Узнаем как пережить развод: полезные советы психолога

    Семья – это тот нерушимый фундамент, который служит основой взаимоотношений и обязательств между заключившими брачный союз людьми. Брачные узы являются неотъемлемой частью тандема любящих друг друга мужчины и женщины, которые связывают свои жизни в единую историю для совместного сосуществования и продолжения рода. Увы, бывают в жизни ситуации, которые способны разорвать эти узы и посеять раздор между супругами. Как это ни печально, но зачастую они заканчиваются разводом. Как пережить развод? Что делать с расставанием? Как перебороть смятение чувств и преодолеть категоричный настрой второй половины?

    Развод как панацея

    Случается в жизни так, что живущие много лет вместе люди резко приходят к выводу, что развод – это единственно верный выход для их обреченной на распад пары. Отчего так происходит? Какие причины служат тому, что супруги приходят к расставанию? И почему развод для таких людей является чуть ли не панацеей в свете сложившихся обстоятельств?

    Психологи утверждают, что бракоразводный процесс, даже будучи желаемым и согласованным обеими сторонами, всегда сопровождается достаточно трудным этапом переосмысления супругами жизненных ценностей, расстановки приоритетов, пересмотра взглядов на жизнь. Более того, даже, казалось бы, обоюдное решение развестись всегда оставляет одного из них в сильном депрессивном состоянии и расстройстве, поскольку инициатором все равно выступает кто-то один, а другому остается принять решение о разводе как данность.

    Как пережить развод? Советы психологов всегда отличаются в зависимости от конкретной семейной ситуации и сопутствующих делу обстоятельств. Это и немудрено: у каждого своя история, свой путь, свои причины на расставание и, соответственно, реабилитационный период после этого сильного стресса тоже происходит у каждого по-своему. Кому-то психотерапия по поводу того, как пережить развод, дается легче, кому-то – сложнее, кто-то вообще не способен длительное время абстрагироваться и принять произошедшее со всеми вытекающими последствиями. Поэтому на каждый случай у специалистов к отдельному бракоразводному процессу разрабатывается свой индивидуальный подход.

    Почему люди разводятся

    Как пережить развод? Советы психолога в первую очередь направлены на искоренение проблемы с учетом ее первопричины. Но по каким причинам чаще всего люди разводятся? И что становится катализатором прихода к такому решению?

    • Неверность. Пожалуй, самая громкая, самая обоснованная, самая значимая причина большинства разводов строится на основании супружеского предательства. Это одна из наиболее распространенных моделей истории о бракоразводном процессе, когда преданная сторона так или иначе оказывается в качестве гостя в кресле у психолога. Как пережить развод после измены и как побороть в себе попытки склеить разбитое? Совместно с профессионалом методом поступательного разбора ситуации и поиска ключевых моментов в семейной несостоятельности преданный супруг находит ответы на вопросы, учится спокойно воспринимать случившееся и медленно, но действенно осваивает теорию о том, как пережить развод с любимым человеком, предавшим священные узы семьи.
    • Быт. Это вторая причина, которая по своему влиянию на семейную жизнь не менее мощно воздействует на сознание двух людей, состоящих в браке. Недаром случается часто слышать фразу «бытовуха сожрала» или «их поглотил раздорный дух семейного быта». Многие люди не готовы открывать свою половинку с тех сторон, которые выставляют ее в не очень благоприятном свете. Понятное дело, что в ежедневном быту и постоянном контакте на уровне живущих вместе людей многие открываются несколько иначе, нежели на скромных первых свиданиях, где каждый стремится выглядеть идеально и преподносит себя только с наилучших сторон. Так, многие семьи распадаются именно из-за скопления массы повседневных жизненных мелочей и поведенческой модели супругов, складывающейся в таких обстоятельствах.
    • Утрата былых чувств. Теория о том, что любовь живет три года, кому-то кажется юморной ремаркой, а кем-то воспринимается всерьез. Дело в том, что с годами чувства имеют свойство охладевать. Можно провести аналогию между первыми свиданиями, где отношения полны страсти, желания целоваться, обниматься, предаваться любви, и супружеской жизнью по истечении пары-тройки лет, когда достаточно редким явлением является обычный поцелуй. Это говорит об увядании страсти, и еще более печально, если при этом меркнут и чувства.
    • Конфликт. Наряду с предательством существуют еще некоторые аспекты семейной жизни, которые также сопровождаются бурными скандалами, ссорами, раздором, сотрясанием воздуха красноречиво сорванными с губ оскорбительными словами. Дело может касаться безработицы одного из супругов и «сидение на шее» у другого, а может быть обусловлено отсутствием детей и неспособностью одного из супругов стать родителем. Словом, вариантов может быть масса на совершенно разные тематики. Но суть остается одна: зачастую люди при таких конфликтах разводятся. Как пережить развод? Возможно ли его предотвратить?

    Как предотвратить развод

    Нередко разведенки после судебных заседаний приходят домой и в опустевших стенах еще недавно считавшейся семейным гнездышком квартиры задаются вопросом: как пережить развод с мужем? Как вернуться к прежней жизни и научиться жить без человека, который стал таким родным? Многие начинают копаться в себе и искать первопричины в своих действиях, своих возможных недостатках, своих неправильных поведенческих аспектах. А между тем, вместо того, чтобы сокрушаться о былом, необходимо работать над семейными отношениями еще до того, как они стремительно начинают катиться к распаду.

    Уметь предотвратить развод еще до начала серьезных проблем – это поистине искусство. Только смекалистая женщина может, почуяв запах пороха, спустить пары до того, как разразится скандал, и сгладить ситуацию. Только мудрый мужчина может своевременно остановиться и не вспылить в порыве гнева с оскорбительным словом или, что еще хуже, поднятием руки на жену. Вступая в брак, каждый обязан уяснить: за отношения в ответе оба, и семейные узы нуждаются в кропотливой работе над собой и вложении массу усердия и стараний во благо семьи. Это как цветок, требующий ежедневной подпитки для процветания. Если в семье ежедневно нарастают конфликты, чтобы не доводить до бракоразводного процесса и не думать потом о том, как пережить развод с мужем, советы психолога стоит выслушать. Нужно обратиться к специалисту за рекомендациями заранее, то есть еще до того, как произойдет неминуемое.

    Рекомендации психолога

    Что рекомендуют специалисты, работающие с сознанием, мотивацией и самопрограммированием своих пациентов? Какими методами помогают в проблеме того, как пережить развод? Советы психологов заключаются в нескольких обобщенных аспектах, работающих одинаково вне зависимости от причин распада семьи или конкретного ситуативного стечения обстоятельств.

    • Первое, на что обращают внимание профессионалы, – необходимость принятия случившегося. Дело в том, что для стороны, которая не является инициатором распада семьи, развод может быть довольно-таки опасным и даже иметь плачевный исход, поскольку депрессивное состояние и опустошенный внутренний мир страждущего могут спровоцировать порывы к суициду. Поэтому рекомендация номер один среди психологов – принятие.
    • Второе, что рекомендуют психологи, – это отпущение ситуации. Прекращение всяких попыток собрать воедино осколки разбитой семейной чаши, сведение к минимуму общение с бывшим супругом, ограничение себя в слежке за ним в социальных сетях, в СМС-сообщениях, телефонных разговорах с этим человеком – полное абстрагирование от случившегося поможет быстрее преодолеть боль утраты в лице бывшего мужа.
    • Третье, на что ориентируют психологи обратившихся к ним за помощью людей, – переориентация на новую жизнь. Избавление от оков прошлого и произведение шагов навстречу чему-то новому, неизведанному, светлому и благоприятному должно быть главной целью страдающего от распада брака человека. Как пережить развод с мужем? Найти себе нового.

    Зная общие аспекты в работе со своим подсознанием, направленным в нужное русло, можно применить их к конкретному бракоразводному процессу и с учетом некоторых поправок, связанных с определенной причиной распада семьи, успешно выйти из депрессивного состояния и быстрее понять, как пережить развод с мужем. Советы психологов в разрезе причинно-следственных связей также могут сориентировать разведенную женщину в нужном направлении.

    Развод из-за измены

    Как пережить развод, если любишь изменившего мужа? И как пережить измену любимой жены? Неверность, ведущая к разрыву брачных уз, всегда очень тяжело переживается преданной стороной. Статистика показывает поистине страшные цифры, гласящие о множестве случаев депрессивно-стагнационного периода, суицидальных порывов, признаков помутнения разума, повлеченных вслед за супружеской неверностью. Как мужчины переживают развод, и как на него реагируют женщины, как отличаются поведенческие модели разных полов в случае измены – в контексте решения психологической проблемы не важно. Важно направить все силы на избавление от навязчивых идей и гнета негативного потока мыслей о возможной мести.

    Развод из-за опостылевшего быта

    Если причиной развода стала невозможность совместного существования под одной крышей, постоянные ссоры на почве мелочной ситуации типа «муж не вынес мусор», а «жена пересолила борщ», нужно уделить особое внимание всем тем мелким и крупным неурядицам, которые переросли в глобального значения угрозу разрыва семейных отношений. Проанализировав свое поведение объективно, необходимо постараться выявить истинный корень проблемы, часто скрытый в том, что раздражает не сам пересоленный борщ или не вынесенный мусор, а именно человек, который это действие выполнил или не выполнил. Ведь только воспроизведя определенный ряд мыслительных и анализирующих процессов в своем подсознании, можно говорить о потребности конструктивно взглянуть на вещи и оценить свои возможности касательно того, как пережить развод с женой или мужем.

    Развод из-за утраты интереса к супруге

    Частой причиной разводов является также мужской эгоизм. В чем это проявляется? Можно представить себе, к примеру, следующую картину: женщина, выходя замуж, мечтает о счастливой семье и детях, она становится хранительницей очага, опрятной хозяйкой, хорошей мамой. К сожалению, все это не всегда положительным образом сказывается на ее внешности, поскольку в домашних заботах и хлопотах у нее элементарно не хватает времени на себя. Она не может позволить себе сходить два раза неделю в косметический салон, ведь нужно отвести дочь на танцы, а сына – на футбол, плюс еще успеть заехать к свекрови на огород и помочь ей по дачному хозяйству. Словом, тот юный прекрасный цветок, который мужчина срывает во время взятия в жены свою прелестницу, постепенно увядает на фоне будничной суматохи и домашних хлопот.

    Мужчине это начинает не нравиться. Мужчине это надоедает. Он постепенно теряет к жене интерес и ищет альтернативу в виде любовницы. Как пережить женщине развод в таком случае? Ну, здесь нужно большую часть вины, конечно же, возложить на супруга, поскольку это его мелочность и несостоятельность в помощи своей женщине по хозяйству доводит до такого состояния жену. А представительнице прекрасной половины нужно вспомнить о себе и о том, что она относится к слабому, прекрасному и утонченному полу. Ей нужно научиться заново себя любить, больше времени уделять своему внешнему и внутреннему миру, развиваться, стремиться к лучшему, тогда и думать о том, как пережить развод, больше не придется.

    Развод на почве конфликта

    Конфликтные ситуации также часто провоцируют бракоразводный процесс. Никому не хочется жить в стрессовой атмосфере с постоянным выяснением отношений. Как пережить развод женщине, которая подвергалась постоянным оскорблениям со стороны мужа или, что еще хуже, побоям? Здесь психологи рассматривают развод как самый разумный выход из ситуации, и тут нужно, скорее, не пытаться пережить расторжение брачных уз, а пробовать забыть тот ужас, который постиг бедняжку в браке.

    Тезисная методика борьбы с депрессией при разводе

    Чтобы побороть свои переживания и депрессивное состояние, возникшие ввиду бракоразводного процесса, необходимо взять за руководство методику преодоления простых, но действенных шагов:

    • выявить причину, корень проблемы, приведшей к разрыву семейных уз;
    • проанализировать поведенческие модели сторон, которыми они оперировали, будучи в браке;
    • объективно дать оценку действиям супруга и своим собственным деяниям;
    • принять сложившуюся ситуацию, если брак уже невозможно спасти;
    • отпустить и простить супругу все причиненные обиды и вред;
    • дать себе возможность жить и двигаться дальше.

    Как не допустить развод

    Чтобы избежать процесса разрыва семейных уз, необходимо научиться контролировать ситуацию в браке до того, как он начнет медленно, но верно разваливаться. Как не допустить того, чтобы семейная жизнь подошла к концу?

    • Поставить верность превыше всего – будучи преданным своей второй половине, можно с чистой совестью спокойно спать, не мучаясь угрызениями и страхом потерять супруга.
    • Исключить из семейной жизни рукоприкладство – насилие в семье является проявлением слабости и малодушия.
    • Научиться слышать друг друга – люди в браке должны быть друг другу опорой, поддержкой, но никак не стебущим ежедневно кнутом порицаний, упреков, недовольства.
    • Проявлять взаимоуважение – ссориться по мелким причинам, бытовым неурядицам и прочим конфликтным ситуациям – удел слабых. Нужно учиться друг друга понимать, уважать и принимать мнение супруга, слушать его голос как голос мужчины в семье. В свою очередь, мужчина должен уважительно относиться к жене и помогать ей, а не ставить ультиматумы, порицая в ухудшившемся внешнем виде. Тогда жить в браке станет гораздо проще и приятнее.

    Как пережить развод и начать новые отношения

    С чего начать новые отношения

    Сделайте паузу, разберитесь с мыслями и посвятите время себе

    Это первое, с чего стоит начать новую главу. А еще очень полезно в это время заняться тем, что вы себе ранее запрещали: может быть, вы всегда мечтали научиться играть на скрипке или фортепиано или грезили стать великим кутюрье. Сейчас самый лучший период для новых ощущений, посвятите время только себе, побудьте немного эгоистом.

    Проанализируйте прошлые отношения

    Когда почувствуете в себе силы вступать в новые отношения, начните с простого — проанализируйте, что именно вас раздражало в бывшем партнере. Необходимо осознать, каких отношений вы хотите теперь и чего важно избежать.

    Поймите, какого мужчину вы хотите видеть рядом

    Очень важно определиться, какой мужчина вам нужен: опишите, кого вы хотели бы видеть рядом собой, а потом подумайте, что вы можете дать этому мужчине и насколько ему будет хорошо и комфортно рядом с вами. Выделите три-пять основных качеств, но не увлекайтесь и не пишите бесконечные списки по параметрам. Вы же не ищете человека по каталогу.

    Женщина после развода зачастую взвешивает все «за» и «против» и изначально предвзято относится к мужчинам. Здесь нужно убрать излишнюю предвзятость и четко выделить несколько пунктов, которые вам жизненно необходимы, а на все незначительные закрыть глаза. Иначе поиски спутника жизни могут затянуться надолго.

    Сценарии взаимодействия между мужчиной и женщиной девушки часто заимствуют из фильмов или интуитивно копируют своих родителей, в итоге программируя себя так, что подсознательно притягивают один и тот же типаж. От этого тоже важно избавиться в личной терапии с психологом или в рамках групповой сессии. Иначе есть риск притягивать к себе один и тот же типаж и быть постоянно несчастной в отношениях. Самое простое, что можно сделать самостоятельно, — написать список тех качеств, которые вы бы не хотели видеть в будущем партнере. А затем рядом — список качеств, которые вы бы хотели в нем видеть. Но важно использовать слова в утвердительном значении, то есть без частицы «не».

    Лучше изучите своего потенциального партнера

    При общении с потенциальным партнером будьте внимательны и прислушивайтесь к своим ощущениям. Возможно, шутка о том, что с возрастом свидания больше напоминают собеседования, перестает быть лишь шуткой. Ведь если вы ищете человека, с которым вам хочется чувствовать себя комфортно и быть уверенной в завтрашнем дне, то стоит присматриваться к тому, как он ведет себя, что говорит, как действует. И не торопите события — дайте себе и своему потенциальному партнеру время на то, чтобы лучше узнать друг друга.

    Не забудьте быть гибкой —построение новых качественных отношений нужно начать с взаимных компромиссов, небольших уступок и готовности к переменам. Выбирать спутника жизни лучше с учетом того, насколько близки вам его жизненные ценности и с какими особенностями его характера и уклада жизни вы готовы мириться. Подстраиваться под то, что вас абсолютно не устраивает, всю жизнь не получится — и тогда вас будет ждать еще одно разочарование, а следовательно — еще один развод.

    Фото: Кадры из фильма «Крамер против Крамера»

    Как пережить развод с мужем

    Как пережить развод с мужем в Украине

    Как пережить развод с мужем — проблема, с которой сталкиваются почти все женщины после расставания с мужьями. И кто бы ни был инициатором развода, для оставшейся одной жены и даже с детьми, как это часто бывает, разрыв — трагедия. И даже если развод был единственно правильным решением, принять его «внутри» непросто.

    Конечно, за каждым разводом стоит не просто факт разлуки, а семейная драма, иногда часто с эффектом неожиданности.Но это еще больнее и труднее. Итак, вопрос, как пережить развод с мужем, не решается за один день. Ведь для того, чтобы двигаться дальше, нужно не только осознать все, что произошло, и принять это как «безвозвратное», но и отпустить. Без этого счастливая жизнь в будущем просто невозможна.

    Мужчина бросил жену

    «Да, легко сказать тем, кто не был в разводе», — сейчас подумают многие из вас. И вы будете абсолютно правы.Но я вам скажу, что сама была в этой «лодке», поэтому знаю если не все, то многое о том, как пережить развод с мужем. В этой статье вы, к сожалению, не найдете пошаговых инструкций к действию, ведь в каждом гостиничном случае есть свои нюансы. Однако с общими рекомендациями, основанными на личном опыте, смею поделиться с вами.

    Как пережить развод с мужем — этапы рассмотрения жалоб в Украине

    Анализируя мой «постразводный» период в жизни, я могу сказать, что в чем его сходство с переживаниями, которые мы переживаем после потери любимый.На самом деле развод — это тоже в определенном смысле смерть: смерть любви, семьи, отношений, планов и т. Д. Поэтому, чтобы пережить развод и вернуться к полноценной жизни, женщине необходимо пройти следующие этапы. :

    • Шок или отрицание — когда женщина не верит в произошедшее, не хочет понимать и принимать это,
    • Гнев или злость — когда женщина начинает винить своего мужа или даже себя во всем, что произошло. И такие приступы гнева, агрессии могут быть не только по отношению к бывшему мужу и самому себе, но и к окружающим;
    • Торг — это когда в голове женщины время от времени мелькает луч надежды: «может все получится, но вдруг есть шанс вернуть все на круги своя».Женщина вроде как торгуется сама с собой: я немного подожду, а он все поймет, изменится и вернется. К сожалению, такие мысли не должны задерживаться в вашей голове, потому что это не более чем иллюзия, и они не имеют ничего общего с реальностью;
    • Депрессия — когда у женщины ничего не остается — ни иллюзий, ни гнева, ни даже силы для какого-то «торга». Итак, депрессия такая: внутри нет ничего, кроме океана душевной боли.

    Не успели пройти все эти этапы, добраться до последнего, важнейшего этапа — принятия развода как свершившегося факта — невозможно.Поэтому для того, чтобы быстро пережить развод и вернуться к нормальной здоровой жизни, важно не как уйти от всех этих этапов, а чтобы они прошли как можно быстрее. А для этого, если разобраться, не нужно столько…

    Как пережить развод с мужем — советы психологов Украины

    Итак, время лечит все раны, но не всегда так быстро, как мы. хотелось бы, чтобы это было. Развод с мужем, естественно, плохо на меня повлиял.Одно время мне казалось, что чем больше я буду говорить об этом с родственниками, друзьями, тем быстрее все пройдет. К сожалению нет. Вы можете поплакать «в жилете» подруге или маме один раз, и не более того. Ведь от постоянных разговоров о том, «какой он мерзавец, а я красива» не станет легче.

    В какой-то момент ко мне пришло осознание, что я не один, у меня все еще есть дочь, которой нужна счастливая, радостная мама. И решила, что если не для себя, то ради ребенка надо что-то менять.Здесь, к сожалению, не обошлось без психологической терапии. Я, конечно, не бегала к психологам с вопросом, как пережить развод с мужем (это было не так критично), но кое-что из их советов из Интернета взяла себе в «руки»:

    Позвольте эмоциям быть выброшенным. Об этом я говорил вначале. Так что можно и нужно поговорить с кем-то из близких о расставании. Хранить в себе негативные эмоции опасно. Рано или поздно они выплеснутся с такой силой, что депрессия и неврозы вам обеспечены.Но вы не можете превратить это в ежедневный ритуал. В конце концов, ваша жизнь не может состоять из бесконечных бессмысленных разговоров о прошлом. Нам нужно смотреть в будущее и двигаться вперед.

    Вернитесь к своему домашнему распорядку. Это может показаться не очень обнадеживающим, но психологи утверждают обратное. Вся человеческая жизнь состоит из стереотипных циклов: проснуться, поесть, пойти на работу, водить детей в детский сад / школу, организовывать досуг по выходным и т. Д. Женщине, переживающей разлуку, важно не только восстановить все это. циклов, но и восполнить «пробелы», появившиеся после развода.Ведь раньше вы делали это вместе с мужем, а теперь это нужно наполнить новым содержанием. Например, ходите по магазинам с детьми, ходите в кино с коллегами или друзьями, приглашайте друзей в гости и т. Д.

    Найдите положительные стороны в расставании. Казалось бы, что может быть хорошего в том, что семья распалась? Ничего такого. Но чтобы пережить развод, нужно попытаться взглянуть на ситуацию с другой стороны. Возможно, в браке вы были в чем-то ограничены: не было времени на любимое хобби, увлечения, встречи с друзьями, мужчина не любил путешествовать или ходить в театр, вас обожают.Теперь все в ваших руках. Не лежите комом под одеялом, а покупайте билеты, звоните друзьям и наслаждайтесь тем, что так долго было «недоступным». Поверьте, ваш обновленный мир «без табу» из прошлого заиграет новыми красками, наполнится новыми возможностями и смыслами.

    Кроме того, психологи рекомендуют проводить минимум времени в одиночестве, особенно дома, где многое напоминает первое. Сразу для себя решила, что если не ремонт, то нужно преображать дом, в частности спальню.

    Как пережить развод с мужем — избавиться от «прошлого» в Украине

    Оказалось, что в «постразводный» период на меня все «давили» стены собственного дома. Там фотография в рамке с отпуска на море, а есть детская книжная полка, которую сделали первые… Решила убрать все эти «напоминания». В конце концов, по возвращении домой эффект от вечера, проведенного в компании друзей, сразу пропал. И «лечебная терапия» под названием «Как пережить развод с мужем» стала просто бесполезной.

    Начала с малого: спрятала общие фотографии, заменила полку книжным шкафом, о котором давно мечтала дочка. Убрать все «с глаз долой», конечно, не удалось, но главное, чтобы напоминание о бывшем муже исчезло из поля зрения, хотя бы впервые, все радостное и радостное. Все тщательно разобрали и передали «хозяину». А сколько свободного места появилось в доме! Супружескую кровать, то есть кровать, я уж точно не выбрасывала.Достаточно было просто переставить спальню и добавить новые акценты в декор дома. Терапия в виде изменения ситуации в моем доме отвлекла меня от мыслей о прошлом. Постепенно строила будущее…

    Как справиться с разводом с мужем — ошибок, которых следует избегать в Украине

    Чтобы пережить развод с мужем максимально безболезненно, важно не только найти новое хобби, но и расшириться. свой круг друзей, но и не допускать ошибок, которые часто «выражаются» в следующем:

    Ищите встречи в прошлом.Это не имеет никакого значения, но не должно быть «случайных» или преднамеренных встреч, особенно в первые месяцы после развода. Вы не вернете мужчину, и не самые приятные воспоминания снова накроют вас с головой. Когда мне пришлось увидеться с бывшим мужем (правда, не по собственной воле), это обязательно отбросит в прошлое, и моя жизнь «здесь и сейчас» снова пошатнулась. Я четко понимал, что недопустимо ограничивать общение дочери с отцом. Ребенок не должен страдать от развода.Ситуация складывалась не лучшим образом, потому что бывший муж встречался с ребенком регулярно, и мне приходилось видеть лицо каждую неделю, я всячески пыталась стереть его из памяти. Поэтому отвести дочку к родителям, чтобы отец не видел ее в моем присутствии, было единственно правильным решением.

    Ищите замену бывшему. Иногда женщины бросаются в новые отношения, прежде чем полностью переживут развод с мужем. И не потому, что они по уши влюбились или нашли человека, который понимает их с полувидения.Чаще всего это просто желание женщины отомстить бывшему или доказать, что она способна понравиться другим мужчинам. Негативных моментов здесь два: во-первых, женщина всегда будет зациклена на прошлом (ведь ее цель — «рассердить» бывшего), во-вторых, ее новые отношения вряд ли закончатся счастливым браком в будущее. Нужны ли такие эксперименты? Точно нет. Поэтому с новыми отношениями лучше подождать.

    Интересует бывшая жизнь.Это табу! Никакого сбора информации в соцсетях (лучше вообще не заходить на страницу первого), никаких допросов общих знакомых, «а что там первый?», «А как он там?» Такими действиями вы только «посыпите солью рану», которая время от времени все еще кровоточит.

    Поверьте, все ваши взгляды «назад», даже если вы не преследуете цель вернуть мужа, «выбьют вас» из колеи, но никак не помогут пережить развод.Поэтому важно, чтобы вы понимали, что, когда одна дверь закрывается, другая обязательно откроется. А для этого в большинстве случаев нужно просто немного подождать.

    Как пережить развод с мужем — три правила из личного опыта в Украине

    Конечно, первые 2-3 месяца после расставания с мужем были для меня самыми тяжелыми. Но я нашел способы вернуть душевное спокойствие и веру в будущее. А для этого мне достаточно было проявить свой характер и установить несколько правил в повседневной жизни:

    Никакого одиночества.Я старался проводить минимум времени дома наедине с собой. Встречи с друзьями, выходные с родителями и дочерью, составление планов на ближайшее будущее, походы в салоны и занятия спортом — все это отвлекало от размышлений о прошлом.

    Негатив «по графику». При принятии решения о том, как пережить развод с мужем, необходимо избавиться от негативных эмоций. Но для себя я решил, что буду «страдать» только определенные часы. Когда волна гнева накрыла меня в «неподходящее» время, я попыталась немедленно уйти из дома: в магазин за покупками, к другу за кофе, с дочкой на прогулку и т. Д.Эта тактика помогла мне преодолеть внутренний гнев после разрыва с мужем через пару месяцев.

    Договор удовольствия. Это правило оказалось эффективным. А заключалась она в составлении списка своих желаний — от самых смелых до самых примитивных и их последующей реализации. В списке было все, что я мечтаю и люблю: прыжки с парашютом, прогулки по вечернему городу, теплый чай с молоком, езда на велосипеде, расслабляющая ванна, чтение книг дочери перед сном… Каждый день я «исполнил» одно из своих желаний, помог мне вернуться гармония в моей жизни.

    Сейчас, спустя годы после разрыва с первым мужем, развод мне не кажется таким страшным, и уж тем более не конец света. Главное, что я узнал для себя из этого горького опыта, — это то, что нельзя жить прошлым. В противном случае вы легко можете потерять все шансы на счастливое будущее. Единственное, что можно «оставить в памяти», — это ошибки, которые вы совершили в предыдущем браке. И не для того, чтобы мучить себя «а если бы я так… и не так…», а чтобы не повторять их в дальнейших отношениях.

    Позаботьтесь о своих близких и любите себя!

    Полезные материалы сайта rozluchennya-onlain.com.ua:

    1. Что делать, если человек оскорбляет?
    2. Изменяющий муж: советы психологов, стоит простить
    3. Когда нужно уезжать?
    4. Фиктивный развод и его последствия в 2021 году

    https://rozluchennya-onlain.com.ua

    проверено Викорией Халимон 10.09.2021

    Моя супруга не согласится на развод.Что я могу сделать?

    Многие из моих клиентов обращались ко мне с этой ситуацией. Один из супругов решил развестись, а другой не хочет. Почему это происходит и что с этим делать?

    Оба супруга редко принимают решение о разводе вместе.

    В большинстве штатов ваш супруг не обязан давать вам развод или соглашаться на развод.

    Источник: Фото Соры Шимазаки из Pexels

    .

    Обычно решение принимает один из супругов.В этом сценарии этот человек — это вы.

    Даже если супруг не хочет развода, большинство соглашается с тем, что развод неизбежен, если один из супругов намерен развестись. В большинстве штатов ваш супруг не обязан давать вам развод или соглашаться на развод. В большинстве штатов, если один человек хочет развода, развод будет. Вы можете узнать об этом у юриста в вашей юрисдикции.

    Но иногда сопротивление супруга сводится к тому, что он просто не соглашается на развод.Возможно, ваш супруг уперся в пятки и отказывается сотрудничать или даже говорить о разводе. Помните, что в большинстве юрисдикций ваш супруг (а) не имеет законного права предотвращать развод. Ваш сопротивляющийся супруг может желать сохранить отношения и может отчаянно прилагать усилия. Их может парализовать стыд или страх. Иногда все сводится к борьбе за власть между вами двоими или битве за контроль.

    Я видел сопротивляющихся супругов, которые делали все возможное, чтобы помешать, контролировать или воспрепятствовать судебному процессу, а также других, которые участвовали в пассивно-агрессивном стиле.Возможно, он или она соглашается на выполнение требуемых задач, таких как раскрытие финансовой информации, но затем не «доходит до этого». Некоторые даже угрожали самоубийством, пытаясь предотвратить развод. Эти отчаянные эмоции понятны, когда чувствуешь, что мир вокруг них рушится. Хотя сопротивление может раздражать или приводить вас в ярость, полезно проявить немного сострадания к их страданиям. Возможно, сопротивляющийся супруг со временем примет ваше решение. Это может помочь замедлить судебный процесс и привлечь специалиста по психическому здоровью, чтобы поддержать вашего супруга в этом кризисе.

    Некоторые упорные клиенты могут быть чрезвычайно любящими и отзывчивыми в надежде, что вы передумаете в ходе судебного процесса. Однако, как только станет ясно, что развод состоится, они могут прийти в ярость, наказать, упрямиться или мстить. Если ваш супруг надеется, что вы примиритесь, важно объяснить, что вы уверены в своем решении. (В противном случае вам следует прекратить судебный процесс и обратиться за консультацией, чтобы прояснить ситуацию.)

    Многие из моих клиентов ожидают сопротивления и поэтому стараются мягко поднять тему развода.Их намерение не в том, чтобы обидеть супруга, а в том, чтобы положить конец супружеским отношениям. Добрые разговоры полезны, но вы также должны быть твердыми в своем решении, не вводя супруга в заблуждение. Вы можете бороться с чувством вины, беспокойства и стыда. Очень важно подготовиться к тому, чтобы сказать своему супругу, что вы хотите развестись.

    Если вы можете начать бракоразводный процесс с состраданием и добротой и выразить искреннее желание свести к минимуму боль, причиненную вашим решением, вы можете предложить уважительный процесс развода с поверенными, которые являются «миротворцами».«Если вы обременены чувством вины, обратитесь за помощью, потому что чувство вины часто бывает недолговечным. Вина может превратиться в гнев и негодование, когда ваш супруг отказывается сотрудничать. вне требований закона. Позже эта вина может привести к еще большему недовольству и конфликту.

    Если ваш (а) супруг (а) проявлял жестокость или контроль во время брака, ваше решение о разводе может подвергнуть вас и ваших детей риску. Отвергнутый, жестокий супруг, который чувствует, что ему нечего терять, может быть непредсказуемым.В такой ситуации составьте план безопасности для себя и своих детей, прежде чем поговорить с супругом. Обязательно сначала проконсультируйтесь с юристом.

    Что делать, если супруг не хочет развода?

    1. Если вы были несчастливы в браке или подумывали о разводе, сообщите своему супругу, что вы несчастны и хотели бы поработать над отношениями. Позвольте супругу работать с вами, чтобы восстановить отношения. Не ждите кризиса, чтобы предложить семейную психологию.Вместо этого предложите консультацию при первых признаках неприятностей.
    2. Четко сформулируйте свое решение. Внимательно подумайте, не исчерпали ли вы все возможности восстановления ваших отношений. Это решение нельзя принимать импульсивно, и уж точно не о том, о чем вы хотите сожалеть в будущем. Не угрожайте разводом во время ссоры, если вы не уверены в своем решении. Угроза развода во время ссоры жестока и оставляет неизгладимые раны.
    3. После того, как вы приняли решение о разводе, будьте готовы и четко обсудите с супругом свое решение, не вызывая у них надежд на примирение и не давая неоднозначного мнения.
    4. Если ваш супруг ошеломлен вашим решением, он потребует объяснений. Приготовьтесь к спокойному, уважительному и сострадательному разговору.
    5. Если вы предполагаете уважительный или мирный развод или хотите избежать судебного разбирательства, вам понадобится поддержка и совет юриста, прошедшего подготовку в области медиации или совместного развода. Ваш адвокат может пригласить вашего упрямого супруга к участию в несостязательном процессе. Этот специалист может помочь вам решить, подорвет ли сопротивление вашего супруга процесс участия, такой как посредничество, и направит вас к соответствующему процессу развода.
    6. В некоторых штатах доступна такая программа, как «Варианты развода», чтобы познакомить вас с различными вариантами бракоразводного процесса, законами о разводе и эмоциональными проблемами. Информация о воспитании включена, если у вас есть дети.

    Помните, что люди переживают развод, даже те, кто этого не хочет.

    Вы не обязаны заставлять вашего супруга принять это или справляться с его эмоциональным расстройством. Вы не несете ответственности за их эмоции.

    Многие люди предполагают, что если вы приняли решение развестись, вы будете счастливы.Друзья, родственники и родственники могут рассматривать вас как преступника, а ваш супруг (а) — как жертву.

    Когда вы принимаете решение о расторжении брака, вы отказываетесь от возможности быть самодовольным, в то время как ваш супруг часто может утверждать, что он жертва и что он хочет, чтобы брак сохранился. Они могут утверждать, что хотят, чтобы брак сложился (а вы этого не сделали), что они не верят в развод и т. Д., Несмотря на любое поведение, которое они могли совершить, что привело вас к разводу.Они могут минимизировать или отрицать свой вклад в разрушение отношений. Человек, который принимает решение, часто должен нести ответственность за свое решение о разводе, но человек, который сопротивляется, не несет ответственности за свое поведение, которое привело к такому решению.

    Знайте, что эмоциональное потрясение, которое вы испытываете, когда решаете прекратить отношения, — это нормально. Не отказывайтесь от поддержки друзей, семьи или психотерапевта. Расскажите о своих чувствах и о том, как трудно принять решение.

    © Энн Голд Бушо, доктор философии 2021

    Чтобы найти психотерапевта или консультацию для пар, посетите Справочник психотерапии сегодня.

    50 вещей, которые вы можете сделать, чтобы оправиться от развода

    Вы, вероятно, здесь, потому что ваш развод только что заставил вас пережить развод.

    Изнурительный судебный процесс … бесчисленные словесные баталии … непоправимое горе …

    Все это может нанести огромный урон вашему разуму, телу и духу.

    Что ж, вы попали в нужное место. Пора собирать осколки. Время двигаться дальше.

    И этот список призван помочь вам в этом!

    Распечатайте, сложите, положите в кошелек. Обрамляйте его в спальне. Неважно.

    Но что бы вы ни делали, держите этот список под рукой как «дорожную карту восстановления после развода».

    Мы составили пуленепробиваемый список из 50 вещей, которые вы можете буквально сделать прямо сейчас , чтобы помочь вам оправиться от развода.

    « « Они всегда говорят, что время меняет вещи, но на самом деле вы должны изменить их сами ».

    Энди Уорхол

    Давайте погрузимся в…

    50 способов выздороветь и двигаться дальше после развода

    1. Проведите конструктивный разговор о своих чувствах

    Есть два способа поговорить о ваших чувствах и разводе.

    Во-первых, вы можете валяться и жаловаться на все, что вам кажется неправильным в вашей жизни (подсказка : это, вероятно, далеко не уедет).

    Во-вторых, вы можете провести конструктивных бесед с вашей службой поддержки.

    Pro Совет: Выбирайте систему поддержки с умом. Разговор с терапевтом действительно может помочь. Рассмотрите возможность онлайн-терапии. С BetterHelp вы можете выбирать из тысяч лицензированных терапевтов и связываться с ними в любом месте и в любое удобное для вас время. Вы можете еженедельно разговаривать по телефону или по видеосвязи, а также писать своему терапевту в любое время в течение дня. Зайдите на BetterHelp прямо сейчас и получите скидку 10% по этой ссылке >>

    Конструктивный разговор может включать обсуждение того, оправданы ли ваши чувства.Или что вы делаете, чтобы их преодолеть. Или почему определенные чувства возвращаются, несмотря на завершение развода.

    В любом случае не все разговоры одинаковы.

    Убедитесь, что ваши разговоры сосредоточены на том, куда вы направляетесь, а не на том, где вы были.

    2. Окружите себя КАЧЕСТВЕННЫМИ друзьями

    Ранее мы упоминали, что не все чувства созданы равными — ну, и друзья тоже.

    Было бы здорово, если бы каждый друг, которым вы себя окружали, мог внимательно слушать и наполнять вас положительным подкреплением.Как вы, вероятно, поняли на протяжении своей жизни, это не всегда так.

    Полезный круг общения — это больше о КАЧЕСТВЕ, чем о КОЛИЧЕСТВЕ.

    Друзья, которые вам нужны в такое время, — это друзья, которые видят обе стороны медали. Это друзья, которые знают, как помочь вам, но также знают, когда проводить с вами регулярные «проверки реальности» или «проверки интуиции».

    Они не боятся говорить вам то, что вам нужно услышать.

    Ведь это качественные друзья.Они знают, что независимо от того, нравится вам это или нет, это лучший совет для вас в данный момент.

    Научитесь ценить этих людей в своей жизни, потому что без них вы в конечном итоге будете принимать решения, основываясь на том, что, по вашему мнению, является правильным, а не тем, что на самом деле является правильным.

    3. Используйте социальные сети для связи со старыми друзьями

    Люди скажут вам, что социальные сети — это плохо. Они скажут, что социальные сети порождают зависть. Они скажут, что социальные сети усиливают депрессию и другие негативные эмоции.

    Хотя до некоторой степени это может быть правдой, есть много способов, которыми социальные сети могут быть положительно использованы.

    Одно из бесспорно лучших применений социальных сетей — это возможность повторно общаться с друзьями, как новыми, так и старыми.

    Независимо от того, как долго вы были женаты, неизбежно найдутся друзья, с которыми вы потеряли милость за эти годы. Возникли ли различия в вашем образе жизни, увлечениях или личностях, или жизнь просто стала слишком загруженной; эти старые связи остаются в вашем распоряжении.

    Используйте социальные сети, чтобы восстановить связь с некоторыми из этих старых друзей или даже найти новых.

    Связи, которые вы устанавливаете с этими людьми — будь то онлайн или лично — помогут вам вдохнуть новую жизнь, мотивируют вас.

    Социальные сети — это множество возможностей. Используйте его с умом.

    4. Не используйте социальные сети для наблюдения за бывшим супругом

    Хорошо, вы знаете, что это само собой разумеющееся. Проблема в том, что всегда легче сказать, чем сделать.

    Возможно, ваш супруг находится в социальных сетях.Возможно, они громко выставляют напоказ свою новую жизнь и гордятся ею.

    Во-первых, поймите, что это часто «прикрытие» или прикрытие того, что они на самом деле могут чувствовать. Никто не собирается использовать социальные сети, чтобы делиться собой в постели, подавленный пинтой мороженого.

    Каждый хочет сделать все возможное со своими онлайн-платформами.

    Следить за бывшим супругом и тем, что он делает в социальных сетях, — это не только плохой выбор времени, но и крайне контрпродуктивно.Не позволяйте им больше украсть у вас часы.

    Теперь вы идете дальше и делаете то, что поможет вам расти и стать лучше.

    Ничего хорошего не произойдет, если вы будете наблюдать за каждым их движением и позволять этим чувствам гноиться внутри вас.

    5. Оцените, что пошло не так в вашем браке

    Оценка хорошего и плохого в вашем браке — позитивный шаг в правильном направлении. Истинное размышление включает мысли о том, что каждый из вас мог бы сделать лучше.

    Это идет в обе стороны.

    Определите области вашего брака, в которых вы преуспели.

    Тем не менее, не забудьте определить те области в вашем браке, где вы не смогли выполнить свою часть сделки, и наоборот.

    Оцените, как эти две силы — хорошая и плохая — сыграли роль в конечном результате развода.

    Часто мы обнаруживаем небольшие лакомые кусочки динамики наших отношений, которых мы никогда раньше не наблюдали.Это могло бы помочь объяснить, почему все повернулось на юг, и что вы могли сделать, чтобы этому способствовать (если вообще что-нибудь!).

    Используйте это задание, чтобы узнать и подготовиться к будущим отношениям.

    6. Дайте себе время скорбеть

    В идеальном мире вы бы исцелили свои сердца за ночь, быстро собрали бы осколки и продолжали идти дальше. Однако в реальном мире это не всегда так. На самом деле это даже неправильный подход.

    Совершенно нормально дать себе время поработать над процессом скорби.Вы не «ошибаетесь» в том, что чувствуете то же самое.

    Если вы не найдете время, чтобы скорбеть и принять это, вы можете обнаружить, что живете со сдерживаемыми мыслями и эмоциями.

    Не торопитесь.

    Испытываете ли вы чувство гнева, печали или сожаления — вы должны позволить сердцу очиститься само. Это позволит вам реализовать остальные идеи из этого списка с открытым сердцем и ясным умом.

    7. Будьте благодарны

    Вилли Нельсон однажды сказал: «Когда я начал считать свои благословения, вся моя жизнь изменилась.

    В благодарности есть что-то, что раскрывает в вас все самое лучшее. И все же людям так трудно помнить о том, чтобы быть благодарными каждый день.

    По иронии судьбы, есть , так что за нужно быть благодарным. Неважно, кто ты.

    Скорее всего, ваши обстоятельства лучше, чем в 90% мире.

    Старайтесь изо всех сил смотреть на вещи в перспективе и сосредотачиваться на мелочах.

    Не надо далеко смотреть.

    8. Научитесь ценить уроки, которые он вам преподал.

    Независимо от того, считали ли вы свой брак неудачным, всегда будут решения, на которые вы оглянетесь и захотите принять их по-другому.

    Хотя сожаление является естественным следствием этих мыслей, это также лучшее время, чтобы вынести некоторые уроки.

    Где вы ошиблись? Как вы могли подойти к делу иначе? Если вы думаете, что все сделали правильно, как бы вы могли лучше выразить себя? Могли бы вы лучше слушать?

    Погрузитесь в это упражнение и используйте эту информацию, чтобы переосмыслить, кем вы хотите быть в будущих отношениях.

    9. Двигайтесь и тренируйтесь

    Это определенно первое место в списке, помогающем двигаться дальше после развода.

    Трудно переоценить преимущества регулярных физических упражнений как для физического, так и для умственного развития.

    Люди часто думают, что тренировка должна быть долгим и энергичным мероприятием. Абсолютно нет!

    Выйти на улицу, прогуляться или отправиться в поход, пойти в спортзал и просто посидеть в сауне. Что бы вы ни выбрали, встаньте с дивана и разбудите свое тело.

    Пот отличный, а еще лучше? Самореализация, которая приходит с превращением этого в обычную привычку.

    10.Медитируйте

    Возможно, вы уже включили медитацию в свой распорядок дня, и это здорово! Медитация — это долгая игра, а это означает, что преимущества начинают проявляться по мере того, как вы продолжаете практику в течение месяцев, лет или всей жизни.

    Никто не совершенен в медитации.

    Выделите минимум 5 минут в день, чтобы выключить все и закрыть глаза. Сосредоточьтесь на своем дыхании и верните свой разум к дыханию, если оно начнет блуждать.

    Управляемая голосовая передача тоже очень полезна.

    Вот некоторые из лучших приложений для медитации:

    • Simply Habit
    • На 10% счастливее (включая часто задаваемые вопросы)
    • Abide (Христианская медитация)

    11. Занимайтесь хобби, которое у вас было на заднем плане

    Вы когда-нибудь хотели играть на гитаре в детстве?

    А как насчет письма? Вам не терпелось больше путешествовать и стать более культурным?

    Развод — прекрасное время, чтобы вернуться к своим корням. Попробуйте кое-что из того, что раньше волновало вас и мотивировало.Посмотрите, вызывает ли то, что вы попробуете, радость, о которой вы забыли.

    Жизнь работает забавно.

    Вы не представляете, как одно маленькое решение, например, занятие старым хобби, может изменить курс вашего будущего.

    Осторожно: Ревность, гнев и беспокойство НЕ считаются старыми хобби, которыми стоит заниматься.

    12. Слушайте музыку

    В музыке есть что-то, что трогает вашу душу.

    Заставляет танцевать в прямом и переносном смысле.

    Некоторые песни могут вернуть старые воспоминания и напомнить вам о хороших временах (в качестве меры предосторожности держитесь подальше от тех песен, которые вызывают печаль). Другие песни могут буквально превратить плохой день в хороший.

    В этом сила музыки.

    Воспользуйтесь этим как ресурсом для улучшения вашего настроения, когда вам нужно.

    Простые повседневные задачи, такие как вождение автомобиля и ходьба, можно улучшить, включив по пути ваши любимые мелодии!

    13. Создайте профиль приложения для знакомств

    Нравится вам это или нет — вы находитесь в 21 st Century.

    Некоторых может не устраивать концепция онлайн-знакомств, или вам может быть удобно только за клавиатурой.

    В любом случае, есть целый мир возможностей.

    На сайтах знакомств можно найти хороших мужчин и женщин. На этих платформах зародилось множество счастливых отношений и браков.

    Попробуйте. Почему нет?

    Создайте профиль и напишите о себе что-нибудь хорошее. Разместите одну из ваших любимых картинок — и посмотрите, что из этого получится.

    Ваш почтовый ящик может быть забит сообщениями и комплиментами!

    14. Наймите терапевта

    Вам не нужно заниматься этим в одиночку.

    Мы говорили об опоре на семью и друзей как на систему поддержки в это трудное время. Профессиональная помощь — отличный способ вывести вещи на новый уровень.

    Вы можете буквально обо всем и всем рассказывать своему терапевту, и самое главное, он не осудит вас! Они также не будут ходить на цыпочках вокруг ваших эмоций, как близкий член семьи, чтобы защитить ваши чувства.

    Приходите на эти собрания, помня о повестке дня. Что еще более важно, идите с непредвзято.

    Делайте заметки о том, что у вас на уме. Погрузитесь глубже с этим профессионалом и не позволяйте никаким страхам сдерживать вас.

    Скорее всего, вы покинете эти встречи с ощущением прогресса.

    Если сидеть с терапевтом лицом к лицу кажется пугающим, подумайте о онлайн-терапии.

    С помощью онлайн-приложений для консультирования, таких как BetterHelp, вы можете выбирать из тысяч лицензированных терапевтов по доступным ценам.Получите необходимую поддержку в любое время и в любом месте с еженедельными сеансами в прямом эфире по телефону или видео и неограниченным обменом сообщениями. Воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы получить скидку 10% и связаться с терапевтом прямо сейчас >>

    15. Избегайте ненужного взаимодействия с бывшим супругом

    Процесс выздоровления требует, чтобы вы избавились от вредных привычек и заменили их хорошими.

    Это соответствует девизу «Вон со старым, в новое».

    Возможно, вы захотите связаться со своим бывшим через несколько месяцев (или лет) после развода.Вы можете рассказать им об определенных событиях, происходящих в вашей жизни. У вас может возникнуть соблазн задать вопросы, чтобы поддержать диалог.

    Однако, если вы не обсуждаете вопросы, связанные с детьми, сохранение активного диалога может помешать процессу восстановления.

    Вам нужно как можно скорее завершить этот разговор, особенно если он не продуктивен.

    Сосредоточьте свое внимание на людях, которых вы знаете, которые действительно этого заслуживают.

    16.Пишите в дневник

    Писать — значит думать.

    Вместо того, чтобы смотреть в окно, погрузившись в раздумья, попробуйте приложить ручку к бумаге.

    Подводите ли вы итоги дня в письменной форме или просто записываете случайные мысли по мере того, как они приходят к вам, привычка записывать свои мысли может существенно повлиять на вашу способность справляться с волнами эмоций.

    Формулировка этих мыслей на бумаге помогает понять суть дела. Это помогает вам переваривать то, что вы чувствуете или о чем размышляете.

    Благодарность — еще один аспект этого процесса написания.

    Напишите о вещах, за которые вы благодарны каждое утро или ночь.

    Подумайте, что могло бы сделать сегодняшний день отличным, и запишите это тоже. В конце дня подумайте, как все прошло.

    Запишите несколько вещей, которые прошли действительно хорошо. Кроме того, подумайте обо всем, что вы могли бы сделать по-другому, что сделало бы день еще лучше.

    В общем, это небольшой промежуток времени — возможно, всего 5 минут.

    17. Очистите вещи, которые возвращают старые болезненные воспоминания

    Вне поля зрения, из головы. Это предпосылка здесь.

    Может быть, в доме есть старые фотографии в рамках. Может быть, есть то произведение искусства, которое ваш супруг действительно хотел для гостиной.

    Если вашего супруга (а) больше нет в доме и он не забрал все свое имущество, избавьтесь от некоторых из этих старых воспоминаний.

    Даже подсознательно пребывание в окружении вещей, накопленных во время брака, могло вызвать болезненные воспоминания.

    Лучший способ избежать этих постоянных воспоминаний — это настроить себя на успех.

    Начните с очистки дома от всех ненужных вещей.

    18. Medicate (Rx)

    Большинство советов, представленных в этом списке, сосредоточены на целостном, естественном подходе к выздоровлению.

    Однако понятно, что существуют определенные физические и психические состояния, при которых требуются лекарства, прописанные медицинским работником.

    В любом случае, если вам поставили диагноз особого состояния, при котором медицинский работник посоветует лечение в виде лекарств — прислушайтесь к его совету.

    В этом нет ничего плохого. Стыдиться, конечно, нечего.

    Во многих случаях это единственный способ поправиться.

    Тем не менее, мы советуем, чтобы все лекарства, которые вы принимали, принимались под наблюдением медицинского работника. Не бери дело в свои руки.

    19. Выйдите на улицу и познакомьтесь с природой

    Было проведено множество исследований, которые указывают на чрезвычайную пользу для здоровья, связанную с пребыванием на природе.

    Исследования также показывают, что сама природа может помочь устранить или уменьшить гипертонию. Гипертония связана с аномально высоким кровяным давлением.

    Природа также может лечить сердечно-сосудистые заболевания.

    Самое главное, ваше общее настроение и жизнеспособность улучшатся в результате вашего воздействия на красоту природы.

    Для ясности: здесь не обязательно должно быть что-то экстремальное, например, поездка в тропический лес. Это может быть такое же простое место, как ваш местный парк.

    Выйдите на прогулку, подышите свежим воздухом и оцените, насколько удивительна природа. Мы часто воспринимаем подобные мелочи как должное.

    Не упускайте из виду ценность вашего непосредственного окружения.

    20. Ешьте здоровую пищу

    Это, наверное, само собой разумеющееся. Однако легче сказать, чем сделать.

    Осознавайте, что вы вкладываете в свое тело. Еда и питание напрямую влияют на ваши эмоции. Есть популярная поговорка:

    «Ешьте хорошо, чтобы хорошо выглядеть, хорошо выглядеть, чтобы хорошо себя чувствовать, хорошо себя чувствуете, чтобы хорошо играть.«Не уверен, кто это сказал, но это точно.

    Другими словами, есть волновой эффект.

    Чем здоровее вы едите, тем здоровее вы будете выглядеть и, следовательно, тем здоровее будете себя чувствовать. Если вы чувствуете себя хорошо, ваша уверенность резко возрастет, и ваши дни станут более приятными.

    Белки, жиры и углеводы должны быть в центре ваших пищевых привычек.

    Старайтесь избегать обработанных пищевых продуктов. Найдите здоровую альтернативу любимым лакомствам.

    Да, и держите подальше от алкоголя.

    21. Не торопитесь с новыми отношениями

    Итак, вы только что завершили развод и нашли того нового человека.

    Этот новый человек дает вам все «чувства». Дела идут хорошо, и вы отправляетесь в гонки.

    Но разве это лучший способ начать эти новые отношения? У вас сильные эмоции, и вы только что пережили, вероятно, тяжелое, травмирующее время в вашей жизни.

    Сделайте себе одолжение и не торопитесь.

    Если речь идет о детях, вы должны перед семьей проявить ум и практичность в своем подходе к свиданиям после развода.

    Желание сразу остепениться — это естественно — в конце концов, это был ваш образ жизни на протяжении всего брака.

    22. Розничная терапия

    Этот совет сопровождается предупреждением об отказе от ответственности !

    Розничная терапия проста: это процесс покупки, который помогает человеку почувствовать себя лучше.

    Правда работает.

    Но это работает только до некоторой степени.

    Если вы хотите купить себе новую сумочку или новую одежду, чтобы укрепить свою уверенность и насладиться вечеринкой, тогда обязательно сделайте это.

    Однако, если вы покупаете вещи в надежде, что материальные вещи улучшат качество вашей жизни, то, скорее всего, вы ошибаетесь.

    Чтобы сделать еще один шаг вперед, НИКОГДА не рекомендуется безрассудно тратить деньги, особенно за счет других важных счетов в вашей жизни, таких как ипотека, кредитные карты, налоги и т.д. вы тратите и на что вы это тратите.

    23. Простите себя

    Вы просто не можете прожить свою жизнь в сожалении.Вы не можете жить полноценной жизнью, постоянно подпитывая свой разум негативными разговорами с самим собой.

    Считаете ли вы себя виноватым в разводе или нет, вам нужно простить себя за все, что произошло.

    Надеюсь, к этому моменту вы поняли, что пошло не так и где можно было бы сделать лучше. Такое размышление необходимо, чтобы двигаться дальше.

    Но как только это будет сделано, пора прощать себя.

    Простите себя за то, что вы сделали, или простите себя за то, что вы продолжали жить так, как вы жили.Простите себя за то, что вы или ваш супруг (а) могли заставить чувствовать своих детей.

    Простить себя — это единственный способ действительно двигаться вперед.

    24. Двигайся!

    Большинство пар тратят большую часть своего развода на борьбу за семейный дом. По характеру оба супруга могут иметь эмоциональную привязанность к этой собственности.

    Ни один из супругов не хочет полностью искоренить свою жизнь, переехав и начав заново в новом или незнакомом месте.

    С другой стороны, этот дом, вероятно, вызывает массу воспоминаний о вашем браке, как хороших, так и плохих.Эти воспоминания могут гноиться, пока вы остаетесь в доме.

    Не пытайтесь сохранить дом только потому, что вы думаете, что это облегчит переход. Это может быть недальновидный подход.

    Если вы действительно хотите продолжить новую жизнь, возможно, пришло время ПЕРЕЕЗДАТЬ!

    25. Создавайте новые традиции вместе со своими детьми

    Возможно, каждый год вы и ваш супруг водили детей на озеро на летние каникулы. Может быть, в воскресенье вечером вы и ваш супруг водили детей на мороженое в местный маслозавод.

    Это все великие традиции, которые ваши дети со временем научатся ценить.

    Вы можете не осознавать, что эти традиции связаны не столько с деятельностью, сколько с тем, чтобы быть с вами.

    Поговорите со своими детьми о том, что им действительно нравится, и включите некоторые новые традиции в свою жизнь.

    Например, может быть, им даже никогда не нравился этот маслозавод, и вместо этого они всегда предпочитали местную кондитерскую.

    В любом случае они точно не будут презирать вас за то, что вы делаете что-то другое.Эти традиции быстро станут их новой нормой.

    26. Создайте для себя новые привычки

    Слышали ли вы когда-нибудь фразу «вы — сумма ваших привычек»? Что ж, это правда.

    То, что вы делаете изо дня в день на регулярной основе, определяет, кем вы станете.

    Если вы склонны сидеть на диване, смотреть телевизор и топить свои печали — вот кто вы.

    С другой стороны, если вы ходите в спортзал, читаете книги и делаете мелочи, необходимые для достижения успеха, тогда это то, кем вы являетесь.

    Есть еще одна фраза: «Безумие — это делать одно и то же снова и снова и ожидать другого результата».

    Если вы пытаетесь изменить свою жизнь, вы должны сделать что-то по-другому.

    Другого пути нет.

    27. Поощряйте детей задавать вам вопросы

    Мы все знаем, какими любознательными могут быть дети. У них ко всему есть вопросы.

    Один из самых частых вопросов, который мы получаем, — «почему»?

    Если ваши дети задают вам такие вопросы, как «почему» о вашем разводе, ответьте на них за них.Они заслуживают того, чтобы знать, что происходит.

    Это не означает, что вы втягиваете их в свою драму или что вы используете их как выход, чтобы высказать свое мнение о супруге. Это просто означает, что вы уважаете их желание учиться и понимать вещи.

    Взаимный эффект принесет вам пользу, если вы поймете, как дать надежные практические ответы на их вопросы.

    Покажите им (и себе), что вы умеете делать все возможное.

    28. Сформируйте новый бюджет

    Доход, который вы должны были поддерживать одно домашнее хозяйство, теперь необходим для содержания двух домашних хозяйств.Математика — это не ракетостроение.

    Что-то нужно изменить в финансовом отношении.

    Может быть, вы всегда были финансово ответственными и бережливыми (спасибо за это), но это не значит, что не нужно переоценивать вещи.

    Надеюсь, в процессе урегулирования вы потратили обширный и тщательный бюджет на своего адвоката или финансового консультанта по разводам.

    В любом случае вам нужно будет вырезать жир.

    Другими словами, найдите услуги, товары и т. Д.без которого вы можете жить и начать все заново. Стройте оттуда.

    29. Найдите новых консультантов

    Допустим, у вас и вашего супруга был финансовый консультант на протяжении всего брака (я имею в виду, почему бы вам не поехать?).

    Этот специалист может все еще консультироваться с вашим супругом после развода. В этом нет ничего плохого. Они просто делают свою работу. Но это не твоя обязанность.

    Независимо от ситуации, вы не хотите делить финансового консультанта со своим бывшим супругом после расторжения брака.Это оставляет дверь слишком открытой для конфликта интересов.

    Это также идет рука об руку с конфиденциальностью.

    Найдите советника, которому вы доверяете и который заботится о ваших интересах, тщательно его проверите и сделайте решительный шаг.

    Да, поначалу это может показаться намекающим, но вместе с ним приходит душевное спокойствие, которого у вас не было бы иначе, если бы вы и ваш бывший супруг держали свои финансы под одной крышей.

    30. Будьте терпеливы

    Вы должны понимать, что выздоровление — это долгая игра.

    Эмоциональное выздоровление — это не то, что вы можете заставить. Со временем он начинает формироваться по мере того, как вы лично оцениваете, принимаете и извлекаете уроки из неудач своего брака.

    Духовное выздоровление требует, чтобы вы приняли идею, что «все будет хорошо» и что эта жизнь такая, какой она должна быть.

    Терпение — это способность доверять процессу и делать небольшие шаги в положительном направлении, которые накапливаются с течением времени, аналогично концепции развития хороших привычек.

    Практически каждый совет в этом руководстве требует определенного терпения.

    Последствием отсутствия терпения является потенциальная задержка в процессе роста и заживления, чего вы, безусловно, хотите избежать, если это находится под вашим контролем.

    31. Молитесь

    Обращаете ли вы свое сердце к Высшей Силе, когда чувствуете гнев, страх или печаль?

    Вот простая молитва, которую вы можете использовать, чтобы помочь вам соединиться с этой Высшей Силой:

    «Господь,

    Я волнуюсь.Страх — настоящий враг. Финансы, трудное решение, конфликт с партнером, вызов в моем рабочем сценарии… эти ситуации имеют значение. Я знаю, что Вы не просите меня отрицать реальность здесь. Я не. Но в любом моем случае, воображаемом или реальном, я возвращаю тревожную часть этой ситуации Тебе, здесь и сейчас. Снять стресс. Успокой мою тревогу и волнение в моем теле. Я вижу, как передаю все это дело в Твою сильную и добрую руку. Когда я сделаю это сейчас, я не забуду добавить: «Спасибо!»

    Аминь! »

    32.Направьте свою страсть, чтобы помочь другим в такой же ситуации

    Разве вам не хорошо внутри, когда вы протягиваете руку помощи нуждающемуся?

    Личный опыт показывает нам, что, когда мы обращаем внимание вовне, а не на себя, мы с большей вероятностью испытаем чувство радости.

    Когда дело доходит до помощи другим в разводе, знайте, что вы находитесь в уникальном положении, чтобы помочь им. Вы сами через это прошли.

    Вы вышли с другой стороны.

    Не стоит недооценивать, как это может вдохновить других людей в подобной ситуации. Самоотверженная помощь другим в неприятном событии (в частности, в разводе) также может иметь волновой эффект на ваше выздоровление.

    Направьте свою страсть на тех, кто еще не видит вещей так же ясно, как вы сейчас.

    33. Читайте для умственных упражнений

    Чтение — это все равно что брать мозг в спортзал.

    Ваш мозг — это такая же мышца, как и все другие мышцы вашего тела, но гораздо более мощная.Вашему мозгу необходимы упражнения и стимуляция, чтобы работать на оптимальном уровне.

    Чтение — отличный способ развить мозг и разум.

    Нет, мы не говорим о том, чтобы просто прочитать ваше 50-страничное соглашение о брачном соглашении (хотя оно все еще читается!).

    Мы говорим о вещах, которые вас волнуют.

    Прочтите о сферах жизни, в которых вы хотите улучшить, например о должностных обязанностях. Или почитайте на темы, которые вам всегда были интересны, но у вас никогда не было времени на них.

    Дело — просто прочтите.

    Делайте это часто, если можете, ежедневно. Сделайте это привычкой, и в результате функции вашего мозга улучшатся.

    34. Пройдите медицинский осмотр

    Развод окончен, и вы, вероятно, больше всего беспокоитесь о своем психическом и эмоциональном благополучии, как и должно быть.

    Но не забывайте и о своем физическом здоровье.

    Обратитесь к семейному врачу или терапевту для планового осмотра. Это может показаться пустой тратой времени, но это определенно не так.

    Врач напомнит вам, что вы здоровы, что все ваши жизненно важные органы в порядке и, самое главное, что вы НЕ умираете.

    Во всяком случае, у вас на одну проблему меньше.

    35. Найти работу

    Есть два очевидных преимущества при возвращении на работу после развода.

    Есть и третье, менее очевидное преимущество.

    Во-первых, у вас будет дополнительный трудовой доход для поддержки вашей семьи и вашего образа жизни.В этом нет ничего плохого, правда?

    Во-вторых, вы будете заставлять себя узнавать что-то новое. Применяйте себя по-новому.

    Работа никогда не должна была быть легкой, но именно то, как вы эволюционируете в процессе работы, принесет самые большие плоды.

    И последнее: чем занимаешься, меньше времени на размышления. Меньше времени на жалость к себе. Меньше времени на обиду.

    И в зависимости от того, кто ты… меньше времени на то, чтобы попасть в неприятности!

    36. Научитесь смиряться с простоями

    Это может быть полной противоположностью другим советам, предлагающим вам «найти работу».

    Но независимо от ситуации с вашей работой время простоя — это данность.

    В то время как большинство людей жаждут простоев в течение недели, как только они в конечном итоге у них возникают, они с ними борются.

    Они не могут сидеть на месте или, что еще хуже, они чувствуют себя достаточно, ничего не делая. Это также оставляет дверь открытой для стресса, беспокойства и беспокойства.

    Не поддавайтесь этой уловке ума. Время простоя — важная часть возможности работать на высоком уровне на следующий день или на следующей неделе.

    Научитесь преднамеренно избавляться от скуки и использовать ее в своих интересах, а не во вред.

    37. Сделайте личную гигиену своим приоритетом

    Когда вы хорошо выглядите, вы чувствуете себя хорошо — просто и понятно.

    Приоритет ухода за собой и надлежащей гигиены — простые способы придать себе дополнительную дозу уверенности и повысить самооценку.

    Займитесь собой и выделите несколько минут своего дня, чтобы использовать те новые средства по уходу за кожей, которые вы так давно хотели попробовать, поэкспериментируйте с новой прической, откопайте набор для отбеливания зубов, который вы купили и бросили в ящик ( потому что у кого есть время посидеть с ванночками для отбеливания во рту в течение часа?).

    Сейчас это может показаться не таким уж большим делом и даже может показаться немного пугающим, но здоровые привычки приводят к положительному самооценке и более счастливому образу жизни.

    Хотя вы, возможно, еще не чувствуете себя готовым к встрече с миром, вы быстро поймете, что у вас нет другого выбора, кроме как снова сесть на эту лошадь, так сказать.

    Так что в следующий раз, когда вы выйдете из дома, убедитесь, что вы уходите, чувствуя себя наилучшим образом.

    38. Сбросьте свои стандарты «доверия»

    Не позволяйте своей неуверенности снежным комом перерасти в новые отношения.

    Как бы трудно ни было избавиться от боли и предательства после развода, вы должны быть готовы отказаться от этого негативного мышления, прежде чем вступать в новые отношения.

    Работайте в первую очередь над собой.

    Узнайте, как быть счастливым в одиночестве, и заново познакомьтесь с вами вне отношений. Когда вы все же решите снова начать встречаться — не торопитесь.

    Новые отношения воодушевляют, но если у вас возникнут какие-либо проблемы с доверием, они в какой-то момент БУДУТ всплыть на поверхность.

    Да, это страшно, и вы никогда не сможете по-настоящему контролировать или предсказывать, что сделает кто-то другой.

    Выбор доверять своему следующему партнеру сопряжен с определенным риском, но как вы когда-нибудь обретете счастье, которого заслуживаете без этого?

    39. Застелите постель

    Есть известная цитата адмирала ВМС США Уильяма Макрейвена, которая гласит:

    «Если вы заправляете постель каждое утро, вы выполнили первую задачу дня. Это вызовет у вас чувство гордости и побудит выполнять еще одну задачу, еще одну, и еще одну.И к концу дня эта одна задача, выполненная, превратится во многие задачи, выполненные «.

    Имеет смысл, правда? Дело в том, что мелочи действительно имеют значение.

    Даже такая мелочь, как пять минут, чтобы заправить постель каждое утро, может изменить ход вашего дня.

    Только подумайте, как приятно прийти домой после долгого или трудного дня и найти аккуратно заправленную кровать, которая ждет вас.

    40. Обменяйте позднюю ночь на раннее утро

    Есть что-то воодушевляющее и почти волшебное в ощущении начала дня, когда мир вокруг вас все еще находится в состоянии покоя.

    Раннее пробуждение дает вам бесценную возможность подготовиться морально и эмоционально, прежде чем вы попадете в хаос повседневной жизни.

    Возьмите на себя обязательство вставать перед солнцем каждое утро.

    Это дает вам время, чтобы выпить чашку кофе в постели, немного почитать, составить список дел или что-то еще, что поможет вам почувствовать себя лучше, когда вы идете в день.

    К тому времени, когда вы будете в пути, вы будете хорошо подготовлены, чтобы справиться со всем, что вам встретится.

    Ожидается, что наступит период корректировки. Изменить привычный сон — непростая задача.

    Но как только вы это преодолеете, вам будет интересно, как вы когда-либо считали себя «совой».

    41. Организуйте свои вещи — стиль Мари Кондо

    Сделайте свою жизнь организованной.

    Повседневная жизнь может быть изрядно стрессовой, так что меньше беспокойтесь и найдите время, чтобы реорганизовать свои вещи.

    Создание организованного жилого пространства, где у всего есть дом и устранен беспорядок, может изменить жизнь.

    Начните с устранения всего, что вы не любите или в чем действительно нуждаетесь.

    Организуйте свои вещи по категориям, а не по местонахождению (например, одежда, книги, бумаги, сентиментальные предметы и т. Д.).

    Речь идет не только об уборке, но и об удалении из вашей жизни того, что не имеет особой цели.

    Таким образом вы уменьшите стресс, создадите более уютное жилое пространство и почувствуете контроль над своей жизнью.

    42. Измените повествование

    Знаете ли вы, что мы, люди, можем контролировать свои мысли?

    Знаете ли вы, что то, как мы говорим сам с собой, может сильно повлиять на наши эмоции?

    Сурово относиться к себе с негативным внутренним диалогом — все равно что пить яд и ожидать, что он убьет кого-то еще.В этом нет смысла, и результат контрпродуктивен.

    Если вам трудно справиться, измените повествование.

    Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Сосредоточьтесь на качествах, которыми вы обладаете, которые могут катапультировать вас из точки А в точку Б.

    Как бы безумно это ни звучало, на самом деле это в ВАШЕЙ силе.

    43. Используйте свои сильные стороны

    Поясним: когда мы говорим о ваших сильных сторонах, это сильных сторон, которые, по вашему мнению, у вас есть. Не те сильные стороны, которые ваш супруг хотел, чтобы вы имели, или те, которые, по их мнению, у вас есть.

    Сильные стороны, которые вам нужно использовать, — это те, которые у вас были с детства. Это сильные стороны, которые помогли вам достичь того, кем вы являетесь сегодня.

    Они уникальны для вас.

    Это те сильные стороны, которые миру нужно от вас отточить. Это те качества, которые вы можете использовать, чтобы вернуть их обществу и окружающим.

    Это те характеристики, которыми вы родились.

    Вернитесь к своим корням. Поливайте собственную траву. Найди себя снова.

    44. Отговорки нет

    Если вы слышали эту фразу раньше, это потому, что это название популярной книги известного доктора Уэйна Дайера, и ее настоятельно рекомендуется всем, кто использует оправдания для поддержки своих решений ( если честно, наверное, это относится и к вам).

    Доктор Уэйн представляет отговорки как «костыли», которыми все мы пользуемся. Он дает практические советы о том, как оттолкнуть их.

    Старые, знакомые образы мышления исчезнут, когда вы почувствуете безумие цепляться за них.

    Со временем вы поймете, что никакие оправдания не стоит защищать, независимо от того, насколько они укоренились в вашей повседневной жизни.

    Когда вы очистите себя от необходимости постоянно защищать себя, вы откроетесь для жизни, полной бесконечных возможностей.

    45. Расширяйте пределы возможностей

    Расширяйте пределы своих возможностей может быть болезненно. Но боль — это просто слабость, выходящая из тела .

    Рэй Далио, инвестор-миллиардер, рассказывает о последствиях заказов 1 st и 2 и .

    К сожалению, так много людей уходят после последствий 1-го порядка, что они не могут испытать 2 и приказ.

    Возьмем, к примеру, поход в спортзал:

    Следствием приказа 1 st является боль, которую вы чувствуете во время тренировки. Но красота заключается в следствии порядка 2 и в физически подтянутом корпусе (который хорошо выглядит и хорошо работает).

    Достигнуть предела означает преодолеть эту 1 -ю стену , 1-ю -ю линию последствий , чтобы испытать гордость и радость, которые приходят с 2-м -м порядком .

    Удивительно, но заказ 2 и вообще не является следствием!

    46. Сон

    Да, это было сказано. Спать больше.

    Нет необходимости сжигать оба конца свечи.

    Исследования показывают, что мы спим минимум 7-8 часов в сутки.На самом деле, в зависимости от вашего расписания, это не всегда возможно. Хорошо.

    Укажите конкретное время, когда вы ложитесь спать ночью и просыпаетесь утром. Постоянный сон так же важен, как и количество сна.

    Избегайте слепящих экранов телефонов, планшетов, компьютеров и т. Д. По крайней мере за 60 минут до сна.

    Мелатонин — отличное естественное средство для сна и помогает задать тон для качественного сна.

    Обильный, качественный, постоянный сон позволит вашему разуму, телу и духу работать на оптимальном уровне в течение дня.

    47. Создавайте свежие ароматы

    Клетки, которые помогают вам обонять, связаны с вашей лимбической системой (древней частью мозга), которая управляет памятью, эмоциями и общим поведением.

    Избавьтесь от запахов бывшего супруга. Долой старое, давай новое.

    Вот некоторые распространенные ароматы и их преимущества:

    • Лаванда; могу помочь вам отдохнуть
    • Сосна; снимает стресс и беспокойство
    • Цитрусовые; может разбудить вас или обеспечить заряд бодрости в полдень
    • Жасмин; может помочь с грустью
    • Тыква… ну, это для сексуального желания

    Что тебе больше всего нравится?

    48.Помните, чувства — это не факты.

    Давайте повторим, что… чувства — это НЕ факты.

    Дело в том, что вы испытываете чувство, но ваше чувство не является фактом.

    Однако чувства настоящие.

    Проблема заключается в том, как вы пытаетесь интерпретировать наши чувства. Ваши интерпретации, какими бы глупыми они ни были, затем становятся оправданными в вашем уме.

    Это оправдание превращает его в полномасштабный факт (опять же, по крайней мере, в вашем собственном сознании).

    Эти самопровозглашенные «факты» затем повлияют на ваши действия.Они влияют на то, как вы смотрите на мир, и как вы относитесь к себе и окружающим.

    Обращайте внимание на чувства, когда они приходят и уходят, и не отталкивайте их. Тем не менее, обратите внимание, как эти чувства «приходят», а затем «уходят».

    Они временные , и они не должны определять направление вашей жизни.

    49. Возьмите на себя ответственность

    Привлечь себя к ответственности — это не то же самое, что наказать себя. Скорее, это система самопроверки.

    Личная ответственность — необходимое условие для продвижения по жизни.

    Подотчетность распространяется на работу, отношения, воспитание детей и все, что между ними.

    Ответственность выделит вас из толпы. Это выделит вас среди тех, кто впадает в вечный «менталитет жертвы».

    Один хороший совет — проводить регулярные (ежедневные, еженедельные и т. Д.) Обзоры себя — как достижений, так и неудач.

    Простое отслеживание этих показателей на постоянной основе:

    • Улучшит вашу душевную стойкость
    • Поможет вашим отношениям процветать
    • Требовать уважения от других людей
    • Повысить самооценку

    50.Помните свое ПОЧЕМУ

    Как бы банально это ни звучало, это реальный вопрос, который вам задают:

    Каково ваше «Почему»?

    Зачем ты здесь?

    Что заставляет вас просыпаться утром?

    Какую жизнь вы себе представляете?

    Ваш бывший супруг не является вашим «почему». На самом деле их никогда не было.

    Ваше «почему» не может быть продиктовано посторонними людьми, местами или событиями.

    Ваше «Почему» хранится глубоко внутри вас.

    Надеюсь, вы попробуете как можно больше советов из этого руководства.

    Тогда вы сможете снова задать себе этот вопрос. На этот раз с широко открытыми глазами. На этот раз с ясным умом и открытым сердцем.

    Осознайте, как ваше истинное «я» думает об этом извечном вопросе.

    Ответ может вас удивить.

    Хотите узнать больше о жизни после развода? Вот несколько наших любимых ресурсов:

    Помощь клиентам в восстановлении после разлуки или развода

    У Дженнифер Мейер, лицензированного профессионального консультанта (LPC) в частной практике в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, был клиент, который после 30 с лишним лет брака обнаружил, что ее муж растратил деньги из их совместного бизнеса.Эта неверность, а также его недавние словесные оскорбления побудили женщину развестись. По словам Мейера, клиентка была ранена, разбита, ей было стыдно, она потеряла и не понимала своего будущего. За предыдущие 30 лет у нее были общие друзья, дети, семья и бизнес с одним партнером. Как она сможет начать все сначала?

    Такие клиенты, как этот, часто обнаруживают, что им нужно заново строить свою жизнь, потому что в некотором смысле развод — это «смерть» отношений. Мейер пытается помочь клиентам понять, что развод — это большая потеря, которая часто сопровождается чувством предательства и травмы.Чтобы преодолеть эту потерю, она работает с клиентами над обработкой их эмоций (которые часто включают гнев, стыд и вину), сообщая об их потребностях, устанавливая здоровые границы со своим бывшим партнером и перестраивая их жизнь.

    Этапы развода

    Мейер, член Американской ассоциации консультантов и Международной ассоциации консультантов по браку и семье (подразделение ACA), специализируется на коучинге и восстановлении при разводе. Она заметила, что ее клиенты часто проявляют признаки горя, такие как отсутствие мотивации и проблемы со сном.Фактически, развод может быть подобен переживанию горя, но он может быть еще более осложнен множеством юридических проблем, финансовым напряжением, индивидуальными проблемами психического здоровья, опытом родительского отчуждения, проблемами совместного родительства и реалии раздела активов, говорит Мейер.

    Мейер дает клиентам памятку о семи этапах развода, созданную Джейми Уильямсоном, семейным посредником, сертифицированным Верховным судом Флориды. Уильямсон обращается к хорошо известным «стадиям» горя, но ее модель заканчивается перестройкой — стадией, когда принятие человека углубляется, он отпускает прошлое и находит путь вперед.

    Мейер, которая рассказывает об эмоциональном путешествии по разводу на продолжающемся национальном женском семинаре в северном Колорадо, адаптировала модель Уильямсон, чтобы проиллюстрировать сложности скорби при разводе, который она сравнивает с восхождением на Эверест — восхождением, на которое они не подписывались. . В этой метафоре она сочетает шесть этапов развода с образцами мыслей о том, что могут чувствовать клиенты:

    • Отказ: «Этот подъем — пустая трата времени. Я должен быть дома, пытаясь спасти свой брак »
    • Гнев: «Этот развод стоит дорого.Почему это со мной происходит? Я не планировал этого ».
    • Торг: «Я сделаю все, чтобы повернуть вспять и наладить отношения с моей супругой. Что, если я этого не сделаю? Будут ли мои дети в порядке? »
    • Депрессия: «Я потеряла супруга и некоторых общих друзей. Я не могу заснуть. Я чувствую себя так одиноко.»
    • Принятие: «Я больше не идеализирую свое прошлое. Этот процесс научил меня тому, насколько я силен ».
    • Rebuilding: «Я рад завершить эту главу и начать создавать счастливое будущее».

    Между этими этапами, по ее словам, клиенты растут и учатся.Они начинают узнавать, кто их настоящие друзья, и они узнают больше о себе, своих границах и своих ожиданиях.

    Метафора

    Мейера также подчеркивает, что этапы развода не являются последовательными. Например, кто-то может перейти от злости на финансовые издержки развода к размышлению о том, стоит ли ему вернуться вместе со своим бывшим из страха, что их дети не будут в порядке, к тому, чтобы снова злиться из-за того, что с ними происходит этот опыт.

    Обработка эмоций

    Мейер использует эмоционально ориентированную терапию, чтобы помочь клиентам обратиться к себе и осмыслить свои чувства по поводу разлуки или развода.Одна из клиентов Мейер была разочарована, потому что чувствовала, что ее бывший супруг никогда не был эмоционально доступен. Итак, Мейер попросила клиентку закрыть глаза и представить себе лицо бывшего. Затем она спросила клиента: «Что бы вы сказали своему бывшему с гневной точки зрения? Что бы вы сказали своему бывшему с точки зрения обиды? И что, как ты думаешь, твой бывший сказал бы тебе в ответ? »

    Это ролевое упражнение помогает клиентам не только осмыслить свои чувства и найти способ избавиться от боли и гнева, но и осознать свою роль в семейных проблемах, — объясняет Мейер.Она предостерегает консультантов не слишком рано сосредотачиваться на части самоответственности, но говорит, что по мере того, как клиенты проходят стадии развода, консультанты могут мягко побудить их посмотреть, какая часть могла бы быть их частью.

    Мейер также заметила, что женщины часто хотят взять на себя всю ответственность за прекращение отношений, поэтому она пытается помочь им понять, что оба партнера сыграли свою роль. Для этого она может сказать: «Все виноваты во всем. Какой процент от этого вы бы заявили, и какой процент принадлежит вашему бывшему партнеру? »

    Ответственность также может расширить возможности клиентов, добавляет Мейер.Они часто чувствуют, что с ними все уже сделали, поэтому осознание той роли, которую они сыграли, и того, как они будут справляться с этим по-другому в будущем, помогает им двигаться вперед, объясняет она.

    Мейер также предлагает клиентам написать прощальные письма своим бывшим (или любым членам семьи или друзьям, которых они потеряли в результате развода). В письмах они называют все, что им будет не хватать (например, «Я буду скучать по твоим объятиям», «Я буду скучать по твоему удовольствию пойти на концерты»), а также вещи, которые они не пропустят (например, «Прощай, твои объятия»). на полу все время пахнут носки »,« Прощай, ты никогда не ставил меня в приоритет »).По ее словам, это упражнение позволяет клиентам выразить свою обиду, гнев и грусть и помогает им расстаться с отношениями.

    Развитие здорового общения и границ

    Некоторым клиентам Мейера также трудно понять, как вести себя с другим партнером после принятия решения о разводе. Они могут чувствовать себя виноватыми за установление границ для кого-то, кто раньше был их партнером, но Мейер напоминает им, что отношения изменились. «Общение, которое вам было нужно и которое вам было нужно, когда вы были в браке или вместе … очень разные, поэтому вам нужно будет иметь границы вокруг вашего общения», — говорит Мейер.

    Мейер помогает клиентам выяснить источник их проблем с бывшим партнером и направляет их в установлении лучших границ. Например, если клиент был расстроен из-за того, что его бывший партнер продолжал приходить на футбольные матчи их ребенка и приставал к ним с просьбой пересмотреть часть развода, Мейер помогал клиенту обозначить новые границы, придумывая такие фразы, как «Давай поговорим. об этом в посредничестве »или« Если вы назовете меня по имени или повысите голос, я закончу этот разговор.”

    Габриэль Усатински, LPC и основатель компании Power Couples Counseling (частная практика с офисами в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо), также уделяет внимание тому, как пары общаются и ведут себя друг с другом. «Одна из задач [консультирования по разводам] — помочь им развить способности, необходимые для того, чтобы вести плодотворные беседы, которые не становятся пугающими и опасными», — объясняет Усатынски. Для этого она учит пары тому, как важно относиться друг к другу честно, справедливо и чутко, даже в разгар развода.Она также помогает парам научиться договариваться и торговаться друг с другом, чтобы они могли найти беспроигрышные решения для развода и совместного воспитания детей.

    Психобиологический подход к терапии пар (PACT), разработанный Стэном Таткиным, признает, что существует разница между тем, что люди говорят, что они делают, и тем, что они делают на самом деле, говорит Усатынски. «Повествования людей подвержены неточностям, которые могут сбить терапевта с пути к пониманию того, что на самом деле происходит с парой», — объясняет она.

    Отношения и проблемы пары, а также их способность взаимодействовать друг с другом во многом определяются состоянием их вегетативной нервной системы, продолжает Усатынски. «Терапевты должны облегчить эти состояния нервной системы во время сеанса и вмешиваться, пока пара находится в этих конкретных состояниях», — говорит она. «Цель состоит в том, чтобы собрать и передать как можно больше сырой, неотредактированной информации [насколько это возможно] от тела, ствола мозга и лимбического мозга».

    По этой причине Усатинский использует технику, называемую постановкой, которая нацелена на тело и глубокие структуры мозга.Пары разыгрывают проблемные моменты в своих отношениях на глазах у терапевта. Поскольку у людей разные точки зрения, выяснение того, что именно произошло, не является целью Усатынского. Вместо этого она хочет найти ситуации, которые вызывают у пары страдания, и сама увидеть ошибки, которые пара допустила в своем взаимодействии.

    Итак, если пара, переживающая развод, вступила в бурный обмен мнениями, когда отец привез детей в дом матери, Усатынский попросил бы их разыграть этот обмен в ее офисе.Когда отец говорит: «Твоя музыка слишком громкая. Детям не нужно слышать такую ​​громкую музыку, — отвечает мать. — Перестаньте кричать на меня перед детьми и не говорите мне, что делать ».

    Усатынски замечает, что это тревожный момент для пары, поэтому, когда они заканчивают разыгрывать сценарий, она обсуждает с ними эту ошибку. Например, чтобы помочь отцу понять, что он производит впечатление требовательного и заставляет жену плохо выглядеть перед детьми, Усатынский может спросить его: «Ты сказал:« Пожалуйста, выключи радио »?»

    После обсуждения каждой ошибки Усатынски просит клиентов воспроизвести сценарий.Однако на этот раз им нужно найти способы отношения друг к другу, которые были бы справедливыми и деликатными. «Когда мы позволяем нашим клиентам спотыкаться, решения, которые они находят сами по себе, будут намного мощнее, креативнее и эффективнее, чем все, что мы могли бы им предложить», — говорит Усатынски. «Процесс поиска собственных решений также дает им больше возможностей и компетентности, что они действительно могут сделать это самостоятельно». Она добавляет, что в конечном итоге это цель консультирования.Только когда пара действительно пытается найти жизнеспособные решения самостоятельно, Усатынски дает свои предложения.

    Разыгрывание сценария в состоянии мозга, в котором они находились во время конфликта, а затем изучение лучшего способа справиться с ситуацией, помогает клиентам отреагировать по-другому в следующий раз, когда они окажутся в горячем обмене мнениями, отмечает Усатынски.

    Начиная с

    После того, как клиенты прошли эмоциональный путь развода, им нужно начать перестраивать свою жизнь и надеяться на лучшее будущее.Чтобы помочь клиентам начать этот процесс, Мейер возвращается к упражнению по написанию писем, но на этот раз она просит их написать «привет» своей новой жизни и тем аспектам, которые им больше всего понравятся. Например, клиенты могут написать: «Привет, путешествуя в одиночестве без тех, кто теряет терпение», «Привет, что я могу украсить мою спальню так, как я хочу», «Привет, снова побыть с друзьями» или «Привет сильным. , увереннее меня. »

    Одна из клиенток Мейер принесла предметы, изображающие ее развод, в том числе прощальное письмо, которое она написала на предыдущем сеансе.Затем она вышла с Мейером на улицу и все сожгла. Этот поступок символизировал ее отказ от этих отношений и шаг вперед.

    Мейер также просил клиентов выходить на улицу и использовать природу как метафору своего прогресса и исцеления. Например, одна клиентка сказала, что старое дерево, которое было срублено, представляло ее в начале развода, но в конце она идентифицировала себя с более сильным и здоровым деревом.

    Развод — это разрушительное событие, которое никто не хочет пережить.Фактически, согласно шкале оценки социальной адаптации, разработанной в 1967 году психиатрами Томасом Холмсом и Ричардом Рахе, развод является вторым по значимости стрессовым событием в жизни взрослых (после смерти супруга). Но клиенты могут перестроить свою жизнь и иметь обнадеживающее будущее.

    «Когда вы работаете над [тем, что произошло в отношениях] и выясняете, в чем заключалась ваша роль и что происходило с партнером, которого вы не считали здоровым, вы действительно можете найти в себе хорошее и спасти остальное до такой степени, что вы находитесь в лучшем положении, чем когда-либо, — утверждает Мейер.

    Мейер наблюдала, как ее клиентка, которая развелась после 30 с лишним лет брака, претерпевала невероятную трансформацию во время сеансов. Клиентка осознала, как часто она делала то, о чем ее просили (бывшая супруга, дети и работодатели), не учитывая собственных потребностей. Она начала замедляться, устанавливать границы и говорить «нет». Она поняла, чего заслуживает в отношениях, и научилась выбирать и быть лучшим партнером в будущем.

    Обработав свои эмоции по поводу развода и предательства и избавившись от вины, стыда и гнева, которые стали для нее тяжелым бременем, клиентка начала чувствовать себя моложе в своем теле и делать более здоровый выбор в жизни.И под руководством Мейер она поняла, что ей не нужно бояться начинать все сначала.

    *****

    Для получения дополнительной информации по этой теме , ищите подробную тематическую статью о помощи клиентам справиться с разводом или супружеской неверностью в апрельском номере журнала Counseling Today .

    ****

    Линдси Филлипс — писатель Counseling Today и стратег по UX-контенту.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт lindseynphillips.com .

    Письма в редакцию: [email protected]

    ****

    Мнения и утверждения, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

    Психология развода

    ВВЕДЕНИЕ

    Помогая парам успешно договориться о прекращении супружеских отношений, специалисту по разводам жизненно важно понимать основную динамику семьи как системы и процесса развода; профессионал должен понимать, как кризис развода влияет и на него влияет как структура семьи, так и семейный процесс.Рассмотрение семьи как системы позволяет концептуализировать события, которые могут показаться иррациональными и несопоставимыми, в рамках, придающих смысл и смысл этим событиям. Действительно, семья, переживающая развод, не распадается, а скорее перестраивается и реорганизуется. Как отмечают Аронс и Роджерс (1987), «[Когда] браки могут быть прекращены, семьи — особенно те, в которых есть дети — продолжаются после разрыва брака … Сейчас они делают это с акцентом на двух бывших супругов-родителей. расположены в отдельных домах — двух ядрах, к которым должны относиться как дети, так и родители, а также другие люди.«Аронс ввел термин« биядерная семья »для описания этой модальной формы постразводной структуры семьи.

    ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

    Ранние этиологические теории детских и супружеских проблем предполагали однонаправленные причинно-следственные связи. То есть всегда предполагалось, что дисфункциональные супружеские отношения вызывают дисфункциональные модели поведения у детей. Дети с поведенческими или эмоциональными проблемами рассматривались как невинные жертвы «плохих» родителей или «плохих» отношений между ними.Теория и терапия были в основном сосредоточены на выявлении и лечении неблагополучного родителя или родителей, чтобы избавить ребенка от эмоционального расстройства. Однако за последние 20 лет теоретики и терапевты семейных систем безошибочно продемонстрировали круговой характер причинной связи в семейных взаимодействиях (Saposnek, 1983a). С этой точки зрения «семья концептуализируется как кибернетическая система, в которой действия каждого члена взаимно влияют на действия другого члена» (Saposnek, 1983b, p.XV.). Таким образом, ребенок может создать супружескую дисфункцию так же легко и часто, как родители создают дисфункцию внутри ребенка. Сговор между ребенком и родителем может создать дисфункцию в другом родителе или в брате или сестре, или дисфункциональные отношения между двумя братьями и сестрами могут создать дисфункцию в родителе, что впоследствии может привести к дисфункции в браке, и так далее. Например, представьте себе домашнее хозяйство, в котором 10-летний ребенок, Бобби, постепенно перестает выполнять свою школьную работу (возможно, из-за чрезмерно критичного учителя, влияние которого на Бобби в значительной степени не осознается Бобби).Это заставляет мать и отца Бобби спорить о том, как его дисциплинировать. Отец хочет отшлепать Бобби, а мама хочет поддержать и понять Бобби. Аргументы матери и отца начинают расстраивать 14-летнего брата Бобби, который в ответ начинает приставать к своей младшей сестре, которая плачет и жалуется матери. Мать в ответ нянчится с сестрой и утешает ее, что еще больше злит отца. В ответ отец становится жестче и наказывает Бобби, который, в свою очередь, выполняет еще меньше школьных заданий и так далее.В самом деле, все интерактивные комбинации внутри семьи могут вызвать дисфункцию у кого-либо еще в семейной системе. Более того, хотя источник первоначального стресса часто бывает внутрисемейным, он также может быть внсемейным, когда, например, на ребенка влияет соседский ребенок или учитель, или когда на родителя влияет работа или родственник.

    Этот системный взгляд постепенно вытеснил традиционный линейный взгляд на причинно-следственную связь, и он особенно уместен и полезен для понимания процесса развода и динамики споров об опеке над детьми, когда слишком часто происходит эскалация дисфункции семейной системы с помощью процедур правовой системы. спорящие семьи.

    ПРОЦЕСС РАЗВОДА

    В то время как юридический развод — это событие, происходящее, когда судья подписывает указ о расторжении брака, эмоциональный развод лучше всего рассматривать как процесс, который происходит минимально в течение нескольких лет и максимально в течение всей жизни. Обычно бракоразводный процесс начинается за несколько лет до фактической даты разлуки, когда один из супругов начинает испытывать предсказуемый набор чувств, который может включать разочарование, неудовлетворенность, тревогу и отчуждение.Литература о разводе обычно предполагает, что от 75 до 90 процентов всех современных разводов один из супругов хочет разорвать брак, а другой — нет (Ahrons, 1981; Kaslow & Schwartz, 1987; Kelly, 1982; Kressel, 1985; Wallerstein & Kelly). , 1980), причем развод чаще инициировали женщины (Kelly, 1982). Эта невзаимность решения о разводе имеет серьезные последствия для процесса развода. Так как уходящий супруг начинает эмоциональный процесс за несколько лет до оставшегося супруга, к тому времени, когда будет законная подача документов о разводе, один из супругов будет готов продолжить работу в то время, когда другой, возможно, только что узнал о предстоящем разводе. физическое разделение.Таким образом, левый супруг может начать эмоциональный процесс развода только в этот день, создавая существенное несоответствие на соответствующих стадиях эмоционального развода к тому времени, когда они достигают офиса адвоката. Это может частично объяснить общий вывод о том, что около 50 процентов лиц, подающих на развод, в конечном итоге отказываются от своей просьбы и примирения (Ahrons & Rodgers, 1987; Haynes, 1981). Последствия этого несоответствия как для юридических, так и для психиатрических специалистов по разводам легче всего увидеть в расхождениях между эмоциональными состояниями, выражаемыми каждым из супругов, и в различных тактиках и стратегиях, которые каждый использует в переговорах, ведущих к (или, в зависимости от обстоятельств, быть, не приводя) к брачному соглашению.Рассмотрение стадий и эмоций на каждой стадии, проявляемых разводящимися людьми, поможет понять природу бракоразводного кризиса в контексте.

    Большинство исследователей разводов концептуализируют процесс развода как серию этапов развития, через которые проходят разводящиеся семьи (Ahrons & Rodgers, 1987; Bohannan, 1970; Federico, 1979; Kaslow, 1984; Kaslow & Schwartz, 1987; Kessler, 1975; Weiss, 1975). Хотя стадии обычно считаются линейными, они не инвариантны.То есть пара может пропустить этап и пройти его позже. Или пара может одновременно поддерживать характерные чувства и поведение двух стадий. Кроме того, интенсивность, с которой данная пара проходит эти стадии, может варьироваться и в первую очередь зависит от степени двойственности развода, разделяемой парой. Эти стадии в этих моделях имеют схожую характерную структуру.

    ПРЕДРАЗВОД ИЛИ ЭТАП ОБСУЖДЕНИЯ

    На этой стадии, которая происходит еще до того, как рассматривается разлука, один из супругов (чаще жена) обычно испытывает чувства неудовлетворенности, отчуждения, одиночества и отчаяния.Она долго (до нескольких лет) размышляет о том, как разрешить неприятные ощущения, связанные с ее супружескими отношениями. Как правило, она пытается разными способами справиться с этими чувствами до того, как будет принято решение о разводе и / или разводе. Эти попытки совладания могут включать в себя гнев, столкновение и ссоры с супругом в надежде спровоцировать его на изменение; дуться и плакать; уход от своего супруга как способ избежать боли от отсутствия общения; бегство на работу или чрезмерное времяпровождение с друзьями; Внебрачные связи; наркотики или алкоголь; или, в крайних случаях, физическое насилие.Если ни одна из этих тактик не работает и ее муж не пойдет на консультацию, или если консультация неэффективна для облегчения этого чувства отчаяния, и она не может или не желает принять статус-кво в браке, она может принять решение о разводе. Именно тогда часто достигается точка неизбежности, точка, когда жена эмоционально отстраняется от брака. Не имея других альтернатив, она объявляет, что хочет разлуки. Это заявление вызывает первую значительную эмоциональную реакцию у ее мужа, который поначалу может ответить отрицанием, но также может эмоционально отступить для самозащиты.

    После того, как отрицание не помогает справиться с этим заявлением, муж начинает испытывать чувства тоски, шока, хаоса и недоверия. Сначала он может притвориться, что все в порядке, хотя жена ему постоянно отказывает. Его отрицание может вызвать вспышки гнева, чередующиеся с мольбами, вопросами и замешательством, поскольку он пытается получить некоторое чувство контроля над тем, что с ним происходит. В этот период он может начать спрашивать совета у друзей и семьи, что делать, чтобы вернуть ее.Он также может вызвать терапевтов и попытаться назначить встречи, чтобы профессионал убедил ее не выходить из брака. Обычно он описывает ее действия как временное расстройство (или безумие), кризис среднего возраста или слишком легкий отказ, не давая ему возможности проявить себя. Если эти объяснения не работают, он может попытаться признать все свои «недостатки» и согласиться на подробные индивидуальные и семейные консультации. Он может согласиться реабилитировать свой образ жизни до тех пор, пока не убедит ее, что он хочет ее вернуть.Однако жена обычно говорит, что уже слишком поздно. Поскольку муж не понимает, что эмоционально она приняла свое решение некоторое время назад, усилия психолога на данном этапе в основном являются ритуалом и позволяют ей спасти лицо, чтобы легко подвести его. Если мужу особенно трудно принять решение о разводе, жена часто просит терапевта лечить его одного, чтобы помочь ему с этим кризисом. Тактический характер стремления мужа к терапии становится наиболее очевидным, когда, посвятив себя обширной терапии, он бросает учебу после сеанса или двух, понимая, что попытка изменить себя не привела к возвращению его жены в брак.

    Чувствуя себя безнадежным и беспомощным, муж может начать угрожать, чтобы не допустить детей к жене, не оказывать финансовой поддержки и удерживать дом, бизнес и все свое имущество от нее. В дальнейшем он может попытаться запугать ее, предупредив, что без него она не сможет выжить в финансовом отношении. Когда эти угрозы не работают, его жалость к себе может довести его до такой степени, что он угрожает или пытается покончить жизнь самоубийством. Его попытка обычно осуществляется явно манипулятивным образом, путем организации, чтобы кто-то (обычно жена) был в удобной форме осведомлен о его действиях, так что он на самом деле не рискует навредить своей жизни, а просто делает сильное и убедительное заявление об отчаянии. .Хотя его панические чувства могут быть действительно сильными, его инстинкт выживания сильнее.

    ЗЛОЙ

    Важно отметить, что гнев, проявляющийся в угрозах любого рода, чаще всего является вторичной эмоцией. То есть это чувство, которое скрывает более первичные чувства обиды, страха, унижения, потери, заброшенности и бессилия. Не зная этого факта, профессионалы, участвующие в разводе, могут легко рассматривать угрозы мужа как свидетельство его склонности к насилию, а не как понятную реакцию на множество первичных чувств, которые он может испытывать.Более того, гнев также может служить функциональным средством защиты себя от тяжелой психологической травмы разлуки с партнером. (Развод и разлучение супругов считаются, соответственно, вторым и третьим основными факторами жизненного стресса после только смерти супруга в списке из 43 стрессовых жизненных событий, включенных в шкалу оценки социальной адаптации (Holmes & Rahe, 1967). Если отвергнутый супруг не может восстановить любовь партнера, по крайней мере, он может причинить этому бывшему партнеру достаточно боли, чтобы его полностью не проигнорировали или не забыли (Kessler, 1975).

    ЮРИДИЧЕСКАЯ СТАДИЯ РАЗВОДА ИЛИ ТРЕБОВАНИЯ

    Когда ни одно из вышеперечисленных действий не решит его беспомощность и растерянность, муж может проконсультироваться с адвокатом. Его решение сделать это может быть либо в ответ на то, что его жена подала на развод, либо это может быть оскорбительный шаг с намерением подать заявление раньше, чем его жена. Следует отметить, что выходящим из брака оказывается не всегда тот, кто подает на развод. Часто тот, кто оставляет файлы, чтобы сохранить чувство контроля над пережитым эмоциональным хаосом, или в качестве последней попытки заставить другого супруга прийти в себя, поставив ее перед логическим завершением серии эмоционально отстраненных поведений. , или, наконец, как ответный шаг из гнева — версия: «Ты не можешь меня уволить, потому что я ухожу!» Именно в этот момент начинается стадия судебного разбирательства по законному расторжению брака.На этом этапе различные профессионалы в области развода сначала контактируют с разводящейся парой. Эти профессионалы могут включать адвокатов, бухгалтеров, оценщиков недвижимости, терапевтов, посредников, оценщиков и судей.

    В период после физического разлучения и подачи заявления о разводе жена может испытывать самые разные чувства. Это может быть облегчение, замешательство, одиночество и грусть. Двойственное отношение к разлуке может заставить ее колебаться между этими и другими чувствами.Чувство, которое возникает из-за еще большей двойственности, — это чувство вины. Эта вина обычно связана со степенью обиды, которую проявляет или изображает муж. Вина в одном партнере и боль в другом действуют вместе как система, скованная ярмом. По мере того как одно чувство усиливается, усиливается и другое. И по мере того, как одно уменьшается, уменьшается и другое. Вина жены может быть вызвана ее беспокойством о разрыве семьи, о том, что муж оставит ее в нищете и депрессии, о его способности эмоционально выжить без нее, о нанесении ущерба психологическому благополучию детей и так далее.Это чувство вины будет усиливаться по мере того, как ее муж проявляет выражение уязвимости, печали и повседневной дисфункции. Она может серьезно усомниться в своем решении уйти и даже может подумать о воссоединении, просто чтобы облегчить его боль и ее одиночество. Во время переговоров об урегулировании она может попросить отказаться от своих прав на справедливый раздел собственности и план поддержки, и она может даже отказаться от опеки над детьми в своих усилиях по смягчению своей вины. Вина, являясь очень мощным мотиватором человеческого поведения, может привести к самоиндуцированному лишению прав и возможностей, и она должна быть устранена с помощью соответствующего специалиста по психическому здоровью, если это необходимо, до начала переговоров.В противном случае она наверняка почувствует себя обиженной и лишенной гражданских прав позже в процессе развода.

    Если, однако, реакция мужа на разлуку состоит из гнева, горечи и мстительности, ее вина обычно будет устранена за счет защиты, отстраненности и непривязанности. Более того, она может представить его агрессивным и, возможно, жестоким человеком, который потенциально опасен для детей и с которым она явно никогда не воссоединится. Более того, она может сопротивляться и принимать ответные меры против его гневной эскалации через своего адвоката.Она может предъявлять необоснованные требования о поддержке, разделе имущества и единоличной опеке над детьми с ограниченным посещением их отца. Когда предъявляются такие необоснованные требования, профессионал должен принять к сведению и помочь ей понять, на что он может реагировать, чтобы продуктивные переговоры не сорвались.

    ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

    На стадии судебного разбирательства главной заботой обеих сторон является их экономическое выживание.Для большинства пар разделение одного домохозяйства на два требует значительных затрат. Поначалу сторонам может показаться непостижимым, что они смогут выжить, сохранив при этом два дома. Эта неуверенность может вызвать сильные чувства амбивалентности, замешательства, неуверенности в себе, негодования и разочарования у обеих сторон. Затем, когда адвокаты начинают делать предложения взад и вперед (которые обычно используются в тактических целях), эти чувства обостряются до еще большей интенсивности.Хотя многие пары могут вести эти переговоры с относительной невозмутимостью, нередко пары, которые всегда были довольно милы друг с другом, начинают вести себя по отношению друг к другу довольно злобно. Частично такое поведение проистекает из преувеличенной позиции адвокатов для ведения переговоров, а частично — из-за бессилия и беспомощности, которые ощущаются, когда переговоры ведутся вне контроля (а часто и за пределами понимания) сторон.Посредничество как альтернативный метод урегулирования имеет много преимуществ по сравнению с судебными переговорами с поверенным, наименьшее из которых состоит в том, чтобы дать сторонам возможность вести переговоры напрямую и конструктивно и позволить каждой из сторон испытать чувство контроля над юридическим процессом развода.

    ПРОБЛЕМЫ ЗАКАЗЧИКА

    Около 60 процентов разведенных пар имеют несовершеннолетних детей (Ahrons & Rodgers, 1987). Из них примерно 85–90 процентов могут заключить договор об опеке либо между собой, либо с помощью своих адвокатов.Однако от 10 до 15 процентов этих пар не могут договориться о плане опеки. Следуя законодательному мандату Калифорнии в 1981 году в отношении посредничества в спорах об опеке над детьми, штаты (или местные юрисдикции в их пределах) все чаще предлагают услуги посредничества спорящим парам. И действительно, посредничество оказывается успешным в более чем 50–75 процентах таких случаев. Однако в меньшинстве этих случаев посредничество оказывается безуспешным, и пара приступает к рассмотрению своего спора об опеке.Такой судебный процесс был правильно назван «самым уродливым судебным процессом» (Goldzband, 1985). Он наполнен эмоциональной злобой, обвинениями, искажениями личностей и жизненных событий, а также сильной горечью, которая усиливает ненависть между родителями и создает то, что показывают текущие исследования, это единственное наиболее разрушительное влияние на детей развода — родительские отношения. конфликт. Поскольку есть победитель и проигравший, проигравший обычно в ответ либо саботирует постановление суда, либо возобновляет судебное дело при первом появлении другого спора, связанного с детьми.Повторные судебные тяжбы — обычное дело для таких споров. Такие родители нередко возвращаются в суд от нескольких до 25 раз в год!

    ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКОНСТРУКЦИЯ ЛИЧНОСТИ

    Есть два интригующих явления, которые в той или иной степени могут произойти на стадии судебного разбирательства при разводе. Один из них получил название «негативная реконструкция супружеской идентичности» (Johnston & Campbell, 1988). Этот феномен характеризуется тенденцией одного супруга изображать другого в очерняющем образе, например: «Он слабый, жестокий пьяница» или «Она двуличная, эгоистичная, патологическая лгунья, которой никогда нельзя доверять. .»Эти крайне негативные, поляризованные характеристики, которые пары, разводящиеся в условиях высокого конфликта, создают друг для друга, со временем становятся овеществленными и неизменными. Супруг, по сути, переписывает семейную историю и выборочно воспринимает только те события за годы, которые соответствуют нынешней негативной характеристике. Следовательно, , это как если бы супруг создает глубокое понимание (хотя и искаженное и искаженное), которое затем рационализируется и поддерживается, как если бы оно было правдой.62) напишите:

    «Наш клинический опыт приводит нас к выводу, что реальный опыт разлуки для некоторых пар был тем тиглем, в котором эти негативные взгляды друг на друга варились и кристаллизовались. Пары, которые переживают особенно травмирующие разлуки, являются главными кандидатами на создание негативных образов. Воспринимаемые переживания внезапного и неожиданного ухода; заброшенный после тайного заговора и планирования; ушла после тайного романа с другим человеком; оставшиеся после нехарактерного взрывного насилия — все это режимы разделения, которые обычно травматичны и включают чрезмерную степень унижения, гнева, поражения, вины и страха, тем самым закладывая основу для того, что должно произойти.Радикальная реконструкция личности бывшего супруга может произойти в момент травмирующего разлуки. Отчаянные реакции и ответные реакции на кризис, вероятно, приведут к кристаллизации новых негативных взглядов друг на друга, которые впоследствии станут независимыми от этих источников »

    Эти негативные образы часто усиливаются и поддерживаются профессионалами по оказанию помощи (терапевтами, а также адвокатами), поскольку они пытаются предложить поддержку своему обезумевшему клиенту, только чтобы вовлечься в конфликт.Это приводит ко второму интригующему явлению — «межплеменной войне».

    НЕЧЕСТНЫЕ СОЮЗЫ И ОТВЕТСТВЕННАЯ ВОЙНА.

    В процессе выработки позиции во время конфликтного развода супруг обычно окружен растущим числом сторонников. Это друзья, родственники и профессионалы, которые, выслушав только одну сторону спора в ярких, искаженных и убедительных деталях, присоединяются к стороне этого супруга. Считая этого супруга жертвой другого супруга, они стремятся исправить ошибку и защитить супруга от дальнейшей виктимизации.Джонстон и Кэмпбелл (стр.25) развивают эту динамику:

    «Общий эффект состоит в том, что при отсутствии общепринятых обычаев и этикета для организации отношений после развода и разрешения конфликтов интересов возникает значительная двусмысленность. Следовательно, социальные сети супругов включаются в спор, и спор укрепляется, поддерживается и стабилизируется за счет поддержки других. Новые партнеры, расширенная семья и родственники, специалисты в области психического здоровья и юристы подпитывают ссоры и в некоторых случаях принимают спор как свой собственный.По мере нарастания и распространения конфликта главными игроками могут быть не два разведенных партнера, а все остальные, которые не являются участниками условий, постановления суда или юридических санкций ».

    Эта поддержка со стороны соратников каждого из супругов приобретает оттенок межплеменной войны с параллелями с тем, как мы стереотипно представляем себе, как примитивные сельские жители справляются со своими конфликтами. Разбираются стороны, собираются сторонники, объявляется война. К сожалению, ущерб, нанесенный детям в этом коварно дисфункциональном социальном процессе, является легендой (Wallerstein & Kelly, 1980; Wallerstein & Blakeslee, 1989).Исследователи и врачи в течение многих лет брали интервью и консультировали бесчисленное количество взрослых, которые вспоминают яркие детские воспоминания о конфликтном разводе своих родителей как сущий ад, связанный с разделением лояльности, принудительными судебными экзаменами, принуждением принять чью-то сторону и отсутствием какого-либо чувства безопасности. , безопасность, доверие или здравомыслие.

    ПЕРЕХОДНЫЙ ЭТАП

    В течение этого периода, который совпадает со стадией судебного разбирательства и обычно составляет от одного до двух лет после развода, супруги испытывают чувство хаоса и иррациональности.Один автор назвал это «сумасшедшим временем» (Trafford, 1984), а другой — временем «безумия» (Haynes, 1981). Супруги теряют контроль над многими иррациональными поступками, в которые они вовлечены; они делают то, чего никогда не делали раньше и что, скорее всего, больше никогда не сделают; и их чувства кружатся, словно на американских горках. Они чувствуют необычное давление, неуверенность и панику от легкой до серьезной. Эти чувства возникают из-за отсутствия чувства безопасности, которое возникает из-за того, что вы являетесь частью стабильной пары и семьи.Некоторые испытывают панику из-за частого одиночества в первый раз в жизни. Они должны найти способ принять свою новую идентичность как одиноких людей и определить себя по отношению к себе, а не к паре. Хейнс (1981) правильно отмечает, что на этой стадии помогающие профессионалы должны часто повторять идеи, поскольку стресс их клиентов мешает их способности сосредоточиться и схватить идеи, представленные в первый раз. Хотя супруги могут чувствовать, что сходят с ума, это чувство проходит по мере прохождения этой стадии.Подтверждение этого факта профессионалом очень полезно на данном этапе процесса развода.

    Когда развод завершается и хаос начинает утихать (если перемирие не было объявлено из-за межплеменной войны), супруги переходят на следующую стадию бракоразводного процесса, стадию после развода.

    ЭТАП ПОСЛЕ РАЗВОДА

    Этап после развода — это исследование, перенаправление и повторное уравновешивание. Это время самостоятельного выбора, основанного на единственной жизни.Если развод был урегулирован успешно, у вас может появиться чувство оптимизма, уверенности в себе, независимости и принятия. Супруг может снова войти в мир работы или, возможно, устроиться на новую работу и может начать встречаться с новыми друзьями, заниматься новыми делами и интересами и начать искать новые любовные отношения. Помочь детям принять развод и стабилизировать отношения с обоими родителями — важная задача этого периода. Супруг начинает осваивать задачи, которые исторически возлагались на помощника, которые могут включать балансировку чековой книжки, замену лампочек, мытье посуды и чистку ковров пылесосом.Он или она начинает чувствовать себя более защищенным в финансовом отношении и начинает менять приоритеты, чтобы соответствовать реалиям финансовых ограничений после развода. Сексуальное поведение нормализуется, и человек больше не испытывает гиперсексуальность или гипосексуальность, характерные для переходной стадии. Более того, фантазии о сексе с бывшим партнером больше не возникают на регулярной основе. Больше нет чрезмерной реакции на «триггерные» предметы (например, предметы мебели, фотографии, словесные выражения, памятные места), которые напоминают о браке.Начинает накапливаться новый жизненный опыт, не имеющий отношения к бывшему супругу и дающий независимое удовольствие и смысл.

    Конечно, ощущения на этом этапе не всегда положительные. Даже если развод удачен, время от времени могут возникать негативные эмоции. Чувства неуверенности в себе, нерешительности, страха и одиночества все еще присутствуют. Контакт с бывшим супругом по поводу совместного проживания детей может регулярно вызывать старые горькие чувства, поскольку, как это ни парадоксально, родителям постоянно необходимо работать вместе для детей, даже если они живут отдельно друг от друга.Если по большей части развод приносит желаемое облегчение, супруги могут перейти через бракоразводный процесс к новому этапу своей жизни со всеми открытыми для них вариантами, которые предоставляют их интересы, навыки и возможности.

    ЗАСТАВКА

    Для некоторых развод не решает проблему несчастья и неудовлетворенности в браке. Выход из брака приносит подобное или усиление разочарования, боли и несчастья. Эти чувства могут возникать, когда человек, живущий как одинокий, испытывает глубокое одиночество и отчаяние, или, будучи повторно женатым человеком, обнаруживает, что следующий брак или браки просто воссоздают проблемы первоначального, со всеми разочарованиями, отчуждением и мучения все еще присутствуют.

    Некоторые супруги, оставшиеся после того, как супруг выбирает развод, никогда не восстанавливают самообладание. Они впадают в хроническое состояние депрессии, наполненные чувством жалости к себе, никчемности и беспокойства. Они чувствуют себя постоянно обгоревшими или страдающими разбитым сердцем, и они отстраняются от большинства социальных контактов. Они могут стать хронически физически больными, алкоголиками, наркозависимыми или склонными к суициду. Они могут стать хронически ослабленными психиатрическими пациентами. Они могут больше не иметь возможности действовать как адекватные родительские фигуры из-за своей депрессии.В некоторых случаях, к сожалению, они прекращают контакт со своими детьми, потому что такой контакт слишком болезненно напоминает им о потерянном браке. Этих людей широко и справедливо называли «вспыхнувшими при разводе» людьми, которые действительно потеряли свою искру на всю жизнь.

    Хотя подавляющему большинству разводящихся пар каким-то образом удается пройти через эти различные этапы, есть небольшая часть, которая застревает в процессе и не может пройти через этапы. Обычно такие пары попадают в переходную стадию и никогда не проходят через нее.Это заядлые судьи. Они не отделяются друг от друга, но, как враги, поддерживают «негативную близость» (Ricci, 1980) и повсюду являются бичом семейных судов.

    ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС РАЗВОДА

    Большая часть взаимодействия между разводящейся парой и специалистами по оказанию помощи происходит во время юридического развода или стадии судебного разбирательства. Именно в этот период супруги связываются с адвокатами и вместе проходят судебный процесс.На характер и качество этого процесса большое влияние оказывает ряд психологических факторов.

    СПАСАТЕЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ В ЧАСТИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО РАЗВОДА

    Одним из наиболее важных факторов является разная скорость, с которой каждый супруг проходит этапы развода. Обычно, как обсуждалось ранее в этой главе, один из супругов продвигается гораздо дальше в этом процессе. Когда этот супруг нанимает адвоката, есть надежда, что адвокат сможет быстро продвинуть дело через прагматические вопросы, стоящие на пути к будущему.Несмотря на то, что другому супругу может потребоваться время, чтобы осмыслить эмоциональное воздействие решения о разводе, адвокат обычно реагирует на требования клиента и усиливает процессуальные действия, подавая состязательные бумаги, проводя допросы, запрашивая документы. , запрашивая дату судебного разбирательства, вызывая записи в суд, отмечая показания и используя другие процессуальные средства, доступные для продвижения иска к судебному разрешению. Отвечающий супруг обычно встречает это давление сопротивлением и, сознательно или бессознательно, делает все возможное, чтобы сорвать процесс и отсрочить неизбежное.Конечный результат — огромная трата времени, ресурсов и эмоций. В качестве альтернативы, зная о различиях в темпах развода, адвокат может побудить клиента дать ответной стороне некоторое время, чтобы смириться с эмоциональными реалиями развода. Это простое действие часто может привести к значительному прогрессу, поскольку отвечающая сторона начинает отказываться от отношений и соглашается с необходимостью получения информации и принятия правильных решений по вопросам, которые необходимо решить.Предлагаемый призыв к терпению не обязательно должен зависеть от сострадания клиента к эмоциональному положению супруга. Более сильным мотивирующим фактором может быть финансовая рентабельность продвижения вперед с подлинным прогрессом, когда препятствия устранены.

    ТРЕВОГА

    Еще одним фактором, в значительной степени влияющим на качество переговоров, является степень беспокойства и страха, проявляемых сторонами. Каждому супругу свойственно беспокоиться о неизвестном на протяжении всего сложного и неоднозначного процесса развода и бояться партнера.Как обсуждалось выше, гнев чаще всего является вторичной эмоцией, скрывающей страхи и неуверенность. Однако, не зная об этом факте, каждый из супругов склонен воспринимать гнев другого как реальную угрозу, а не как выражение незащищенности. Каждый из них впоследствии считает, что им нужны адвокаты, чтобы защитить их от супруга. Ирония заключается в том, что каждый из супругов ищет защиты друг от друга. Каждая сторона отступает от другой и развивает менталитет осады. По мере того как они все меньше и меньше ощущают контроль над силами и проблемами в своей жизни, они все глубже и глубже погружаются в юридический процесс, который по своей природе и замыслу отдаляет их от этого самого контроля.Конечным результатом является усиление беспокойства в самовоспроизводящемся, разрушительном и нисходящем цикле.

    ПЕРЕМЕНЫ В РОЛЕВЫХ ОЖИДАНИЯХ

    Справедливое разделение активов часто требует, чтобы супруги радикально изменили свое восприятие супружеских ролей и прав от тех, которые кажутся знакомыми, на те, которые чувствуют себя чужими и несправедливыми. Например, муж, который был кормильцем, может стать собственником в отношении активов, которые он накопил, и теперь видит, что его разделение кажется совершенно несправедливым.Жена, выполнявшая роль хранительницы домашнего очага и матери, может чувствовать себя совершенно неподготовленной к принятию решений о разделе основных активов брака. После того, как муж выразил готовность содержать своих детей, адвокат разъясняет ему его обязанности по содержанию в соответствии с законом. Услышав, что это такое, он испытывает обиду из-за того, что его сковывают обязанностью поддерживать супруга, который, как ему кажется, не желает вносить значительный вклад в финансовые потребности семьи.Жена понимает, что больше не может рассчитывать на поддержку кормильца, и борется с эмоциональным парадоксом одновременной нужды в поддержке и возмущения своей зависимостью от нее. В зависимости от ее возраста и родительского статуса, она смотрит в неопределенное будущее, которое требует от нее выхода на рынок труда и, возможно, развития карьеры, чтобы повысить свои возможности заработка в будущем. Эта новая ответственность может вступить в противоречие с ее обязательством оставаться дома для своей семьи, когда дети вырастут.Она видит, как ее муж непрерывно продолжает карьеру, и этот процесс будет продолжать приносить ему финансовое вознаграждение. С другой стороны, муж видит, что большая часть его чистого дохода переходит в семейную ячейку, в которой он больше не имеет права участвовать каким-либо значимым образом, поскольку ему была назначена роль родителя на выходных. Эти дилеммы, с которыми сталкиваются разводящиеся пары, являются одними из самых неприятных и болезненных в процессе развода.

    ПЕРЕВОЗКА И ЛЕВА

    Психологический настрой движущейся стороны, желающей прекратить отношения, может сильно отличаться от психологической установки отвечающей стороны, которая не хочет, чтобы отношения разорвались.Рассмотрим, например, следующий сценарий: две пары живут на одной улице в одном жилом доме. Оба мужа работают в одной компании, и обе их жены — матери и домохозяйки, воспитывающие двоих детей. С одной парой муж сказал своей жене, что хочет развода, и он впервые открывает ей, что у него есть другая женщина в его жизни. Что касается второй пары, жена говорит мужу, что она больше не счастлива в браке и что она хочет развестись, вернуться в школу и начать новую карьеру.В штате, где развод без вины, например в Калифорнии, при прочих равных условиях, обоим мужьям будет предписано выплачивать одинаковую сумму алиментов на ребенка и супруга, и, скорее всего, оба мужа покинут семейное местожительство и получат новую жизнь. кварталы. С первой парой это будет сделано по желанию; со второй парой это будет сделано по запросу. Хотя законы поддержки будут применяться со слепым равенством к каждому из кормильцев мужа, выходящий из семьи, скорее всего, испытает обязательство по поддержке как бальзам на его вину при уходе из семьи, а оставшийся муж будет страдать от того же порядка, что и ежемесячная доза соли в его зияющую эмоциональную рану.

    ДОВЕРИЕ

    Нарушение доверия при разводе начинается с небольшой трещины, расширяется как постоянно расширяющаяся трещина в семейном пейзаже и становится каньоном недоверия между супругами, который невозможно преодолеть. В этом психологическом состоянии ожидается, что стороны примут грандиозные решения, затрагивающие все, что им дорого. И в этом положении дел профессиональные практики, представляющие эти стороны, должны пользоваться их доверием, чтобы работать наиболее эффективно с клиентом и от его имени.

    Однако традиционные судебные процедуры развода сами по себе порождают атмосферу недоверия. Например, в процессе развода обычным делом является уклонение от реального судебного разбирательства, решая дело на ступеньках здания суда или в кофейне здания суда в одиннадцатый час. В этих обстоятельствах клиент часто чувствует себя так, как будто он находится в эмоциональной скороварке, созданной несколькими сходящимися силами. Они могут включать реальность прибытия даты развода; запугивание зала суда, адвокатов и судьи; чувство бессилия при потере контроля; и чувство паники из-за того, что придется договариваться по основным вопросам или столкнуться с решением судьи в суде.В то время, когда потеря доверия между сторонами достигает своего апогея, их заставляют противостоять друг другу и вести переговоры или бросать свою судьбу на ветер.

    Для адвоката чрезвычайно важно не дать клиенту впоследствии почувствовать себя преданным из-за его собственного незнания обсуждаемых вопросов. Регулярно оценивая психическое и эмоциональное состояние клиента на протяжении всего судебного разбирательства, адвокат может убедиться, что клиент способен дать осознанное согласие по вопросам и процессу.Поскольку доверие так необходимо для предоставления полного обслуживания клиенту, адвокат обязан быть больше, чем адвокатом клиента. Учитывая нестабильное эмоциональное состояние клиента, практикующий должен выходить за рамки простой функции репрезентации и консультировать, советовать, поддерживать, утешать, упрекать и ободрять клиента. Если вы сделаете это на раннем этапе судебного разбирательства, это может гарантировать адвокату столь необходимое доверие.

    ОСОБЫЕ РАСШИРЕНИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФАКТОРОВ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО ПРИНЯТЬ

    На протяжении всего бракоразводного процесса каждый шаг клиента будет иметь психологический источник или последствия.Даже решение обратиться за советом или представлением адвоката подразумевает нечто большее, чем просто поиск квалифицированного адвоката. В зависимости от потребности клиент может принять осознанное решение выбрать адвоката-мужчину или женщину, агрессивного адвоката, сильного адвоката или дружелюбного адвоката, исходя из предположения, что это наиболее важные качества, которые необходимы, и что эти качества будут Сделать разницу. Соответствующая функция адвоката на этом этапе судебного разбирательства состоит в том, чтобы предложить клиенту те качества, которые могут ему помочь; например, тщательность, компетентность, опыт и рассудительность.

    Каждый из супругов будет влиять на многие важные и важные решения другого супруга. Такие соображения, как «Следует ли мне подавать документы в суд?» и «Действую ли я в одностороннем порядке?» и «Стоит ли мне начать собирать документы?» может иметь серьезные последствия для взаимодействия. Например, адвокат может регулярно предлагать получение запретительного судебного приказа о замораживании денежных средств на банковском счете, не учитывая должным образом реальный страх, который может испытывать жена, которая никогда не шла против воли своего мужа.Или, в другом распространенном сценарии, жена-клиент может не знать, что шаблонная формулировка запретительного судебного приказа (часто заранее напечатанная форма, которая предупреждает ее мужа о том, что он не должен продолжать связываться с ней по телефону), также прикажет ему не приставать, не нападать, не избивать и / или изнасиловать ее. Должен ли адвокат посоветовать ей подождать с подачей такого приказа, пока ее муж не наймет адвоката, который может объяснить стандартное использование этих типов приказов? В самом деле, у мужа может быть значительная эмоциональная реакция на намек на то, что он проявил или может проявить любое из этих действий.

    После начальной стадии судебного процесса необходимо принимать во внимание более важные решения по существу. Хотя адвокат решает проблемы, с которыми сталкивается клиент, клиент все равно может видеть только хаос и беспорядок. Поскольку клиенту необходимо быть информированным о выборе, который должен быть сделан, время этой фазы в идеале должно совпадать с эмоциональным прогрессом человека. Правильное время позволяет разработать проблемы и информацию, относящуюся к этим вопросам, встретить открытый и принимающий ум, который готов обработать информацию для выбора.Если стороны хотят избежать передачи контроля над этими вопросами в своей жизни, что является неизбежным результатом судебного решения, то им рано или поздно придется начать переговоры друг с другом. Опять же, в зависимости от психологических потребностей, клиент может иметь возможность активно и напрямую взаимодействовать с супругом или может быть в состоянии психологически позволить адвокату действовать в качестве уполномоченного переговорщика от его или ее имени.

    АКТИВНЫЕ ИЛИ ПАССИВНЫЕ КЛИЕНТЫ

    Степень активности или пассивности клиентов в процессе судебного разбирательства во многом зависит от их психологического состояния, когда они вступают в эту фазу развода.Активные клиенты могут наслаждаться возможностью взять на себя обязанности, которые в противном случае мог бы выполнять поверенный, например получение совета от бухгалтеров, агентов по недвижимости, психологов, оценщиков или специалистов по финансовому планированию. Финансовые последствия пассивной готовности передать эти обязанности адвокату приведут к существенно иному накоплению гонораров и затрат, чем это могло бы быть в ином случае.

    Адвокат должен учитывать различные потребности разных клиентов и реагировать на них.Например, муж, который контролирует семейные финансы и хорошо разбирается в вопросах развода, может приветствовать возможность снизить гонорары и расходы, приняв активное участие в процессе: связавшись с бухгалтером, чтобы проанализировать налоговые последствия для собственности. разделение и поддержка; организация оценки семейного проживания, индивидуально-семейного бизнеса и пенсионных выплат; организация документации по выплатам семейных долгов после разъезда, которые будут возвращены при продаже дома.Или жена, которая посвятила свое время домашним обязанностям и не была связана с общими финансами брака, может все еще иметь возможность активно участвовать в таких задачах, как проверка текущего счета домашнего хозяйства за предыдущие двенадцать месяцев, чтобы определить фактические семейные расходы. ; подготовка к управлению собственным постразводным бюджетом; собеседование с агентами по недвижимости для изучения вариантов продажи или сохранения семейного места жительства; использование консультанта по профессиональной реабилитации для изучения возможностей трудоустройства или карьерного роста.Эти типы задач могут помочь клиентам перейти от пассивной роли к активной, давая им чувство контроля и направления, которое не только помогает им продвигаться в процессе, но и подготавливает их к будущему.

    Клиенты могут быть пассивными по разным причинам. Часто боль от прекращения отношений (особенно для оставшейся стороны) настолько велика, что клиент хочет, чтобы адвокат оградил его или ее от необходимости иметь дело непосредственно с другим супругом.Или супругу может просто не хватать опыта или образования, чтобы справляться со многими финансовыми решениями, которые необходимо принять. Однако ответственность адвоката выходит за рамки оказания помощи клиенту в процессе развода как такового. Юридический бракоразводный процесс с присущей ему структурой и системой поддержки в конечном итоге подходит к концу для клиента. Предвидя этот переход, практикующий может сыграть чрезвычайно важную роль, помогая подготовить пассивного клиента к неизбежному моменту, когда ему или ей придется иметь дело непосредственно с другой стороной по вопросам воспитания детей, и к тому времени, когда клиенту придется решать только семейный бюджет и финансы.

    ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УЧАСТИЕ АДВОКАТА

    Полное и значимое разрешение развода требует, чтобы стороны активно работали над принятием эмоционального развода. Профессиональному практикующему специалисту следует помнить о возможности того, что зависимый супруг может плавно и незаметно передать свою зависимость от будущего бывшего супруга к адвокату. Хотя этот случай может позволить человеку вести себя нормально во время продолжительного напряжения этого жизненного кризиса, клиент может оставаться плохо подготовленным к вакууму зависимости, который часто сопровождает прекращение отношений между адвокатом и клиентом, когда происходит юридический развод. полный.Адвокат может в ходе судебного процесса невольно стать новым психологическим партнером. Давление адвокатуры может легко ослепить даже опытного профессионала в отношении обоснованности точки зрения противной стороны, и нередко адвокаты упорно занимают позицию по вопросам, которые отдельные клиенты могут больше не считать важными. Спустя долгое время после того, как клиент отказался от определенной должности, адвокат, выступая в качестве эгоистического расширения клиента, может продолжать вести бессмысленную битву, слепо втягиваясь в личностные столкновения с противоположным адвокатом по вопросам, которые когда-то были удалены из текущих потребностей клиента или пожелания.

    НАДЕЖДА КЛИЕНТА НА ПРАВОСУДИЕ

    Еще одна область психологического воздействия на судебное разбирательство — это восприятие клиентом правовой системы. В это кризисное время клиент может неохотно принять тот факт, что объективная справедливость судебного решения может не иметь никакого сходства с субъективной справедливостью, за которую он или она цепляется с отчаянной надеждой. Из области, в которой стороны чувствуют себя наиболее уязвимыми и ранеными, растет бескомпромиссная вера в то, что система (т.д., суды, судьи, закон), несомненно, благословят их справедливостью. Мнение о том, что наши законы справедливы и, следовательно, контакт с законом приведет к справедливому результату, умирает тяжелой смертью, когда такого результата не происходит. Муж, который впервые слышит, что его супруга, которая была безработной на протяжении всего брака, владеет половиной его пенсии в качестве фактического права собственности, а жена, которой сказали, что ее алименты прекратятся, когда она дочери исполняется восемнадцать, хотя дочь будет продолжать жить с ней дома во время учебы в неполном колледже, разделяют общее возмущение тем, что закон может быть таким несправедливым.Может ли действительно быть правдой в состоянии развода без вины, что судья не примет другого решения, если он знает, что Джон или Мэри изменяли в браке? И уж точно суд не пустит детей в гости к отцу, когда его новая девушка будет в его квартире! (Сапошнек, 1985).

    Реальность такова, что закон в лучшем случае представляет собой канонизацию заявлений о государственной политике законодательных или апелляционных судов, сделанных в виде обобщений, которые не могут предвидеть конкретного применения к уникальным обстоятельствам брака каждого человека.Проблема усугубляется тем фактом, что способность поверенного предсказать применение судами закона к любому заданному набору конкретных фактов становится все более отдаленной из-за каждого дополнительного вопроса, который будет передан в суд. Невозможно реалистично предвидеть тонкий баланс объективной справедливости со скамейки запасных, учитывая сложность каждого дополнительного уровня проблем. Ключом к готовности клиента вступить в конструктивные переговоры с супругом является способность этого клиента отказаться от этих мифов о правовой системе.

    Руководствуясь эмоциональными соображениями, вечеринки быстро выбирают форму, а не содержание. Мысль о том, что дело будет решено, если просто передать его судье для вынесения решения, имеет огромную привлекательность, когда психологическое воздействие самого процесса судебного разбирательства кажется непереносимым. Клиенты обычно находятся слишком близко к деревьям, чтобы увидеть лес. Только по прошествии времени они могут измерить реальную стоимость процесса, в котором они участвовали, и оценить реальный выигрыш, который был получен.Эти затраты могут быть измерены в долларах и других материальных активах, в отношениях и других нематериальных активах, а также в качестве моделей коммуникации, которые были установлены для выполнения необходимых текущих обязательств по поддержке и / или родительских отношений.

    АЛЬТЕРНАТИВА ПОСРЕДНИЧЕСТВУ

    В отличие от судебного разбирательства, формат посредничества, который включает в себя наем нейтральной третьей стороны, чья функция состоит в просвещении, расширении прав и возможностей и предоставлении паре возможности согласовывать свои разногласия для достижения окончательного соглашения, с меньшей вероятностью будет иметь негативные психологические последствия. влияние на разводящуюся пару (Folberg & Milne, 1988; Folberg & Taylor, 1984; Haynes, 1981; Lemmon, 1985; Moore, 1986).В отличие от судебного разбирательства, посредничество создает благоприятную переговорную среду, в которой тревога значительно снижается и заменяется здоровой заботой о проблемах, с которыми сталкиваются обе стороны, и о решениях, которые каждая должна принять. Более того, судебные издержки и расходы снижаются, поскольку стороны перестают использовать процедуры в качестве оружия или защиты друг от друга. Обмен информацией, которая исходит из здравого смысла в отношении соответствующих прав и обязанностей сторон, создает единый словарь, который увеличивает вероятность того, что будущие соглашения сузят круг разногласий.Сосредоточение внимания на содержании над формой позволяет сторонам понять реальные проблемы, которые повлияют на их будущую жизнь.

    В то же время, позволяя клиентам выражать свои эмоции, сохраняя при этом эти эмоции отдельно от их прав по закону, в семейных вопросах сосредоточивается на деловой стороне. В рамках этой схемы клиенту можно помочь понять, насколько в его или ее интересах принимать финансовые решения, в максимально возможной степени оставаясь свободным от влияния эмоций.Возможность для клиентов выразить свои чувства способом, обеспечивающим признание этих чувств (хотя бы со стороны посредника), без срыва обсуждения по существу, может обеспечить определенную терапевтическую пользу, недоступную в процессе судебного разбирательства. Готовность супругов раскрыть чувства, которые испытывает каждый, может создать ограниченный, но необходимый резервуар доверия, который позволяет им общаться в достаточной степени для достижения соглашения.

    Обменяв деструктивные аспекты рассеянной и чрезмерной тревоги на концентрированную заботу о собственных интересах, супруги могут лучше усвоить необходимую информацию об их соответствующих правах и обязанностях в отношении общих финансовых вопросов, имущественного и долгового деления, вопросов воспитания детей, и вспомогательные обязательства.Ведя прямые переговоры друг с другом, они могут выбирать свои собственные стандарты справедливости. Присяжные права, которые являются единственной основой для оправдания позиции, занятой в судебном формате, могут уступить место рассмотрению неимущественных прав, поскольку стороны соглашаются использовать другую валюту обмена в своих переговорах друг с другом.

    Этап переговоров начинается только тогда, когда стороны достаточно информированы, рациональны и готовы обсуждать свои вопросы, представляющие общий интерес.В целом, чем больше информации предоставляется и передается клиентам, тем больше они осознают, что не существует заранее запрограммированных ответов на их конкретные проблемы развода. Несмотря на общие правила, которые могут применяться в любой юрисдикции в отношении опеки, поддержки или раздела имущества, вопросы в каждом конкретном браке так же уникальны, как отпечатки пальцев сторон. Сводя вероятные результаты для сторон, если они оспаривали эти вопросы, до ряда вопросов, поставленных на стол, посредник может помочь сторонам вести переговоры, исходя из собственных интересов — торговать активами и уравновешивать проблемы друг с другом.Объединив в одном предложении или предложении различные вопросы, которые имеют неодинаковый вес или ценность, но призваны апеллировать к желаниям и потребностям другого супруга, стороны производят продуктивные переговоры, которые создают импульс. Среди множества общих факторов, общих для супругов, наиболее значимым и значимым является то, что каждый заинтересован в том, чего хочет другой. Пока каждая сторона чувствует, что получает внимание от того, от чего ее просят отказаться, стороны приближаются к общему соглашению.

    Основным психологическим следствием опосредованного подхода является расширение прав и возможностей сторон. Контроль, который обычно передается в процессе судебного разбирательства, возвращается клиентам. Способность сторон уважать друг друга за манеру ведения переговоров может стать важным краеугольным камнем их постоянных отношений. Создание успешной модели общения дает более оптимистичный взгляд на их будущие контакты. Выгоды от брака для любых детей, когда их родители выбирают этот тип процесса разрешения конфликта, можно рассматривать только как положительное и обнадеживающее событие в период времени, когда мало что еще кажется положительным.

    ЗАКЛЮЧЕНИЕ

    Хотя для одних развод — это опыт роста, изменений и позитивного индивидуального развития, для других это психологическая и эмоциональная смерть. Для большинства это определенно время огромного стресса, разрухи, хаоса, неуверенности и безумия. С соответствующей помощью понимающих и знающих профессионалов процесс развода может быть успешно преодолен. Однако, не понимая мощной динамики развода, помогающий специалист может неправильно употребить это слово, излишне способствуя эскалации негативных эмоций и негативных взаимодействий.

    Выбирая ответ на заявленные потребности клиента (например, «Мне нужен агрессивный адвокат, который будет защищать мои права») и пренебрегая большей ответственностью по защите долгосрочных интересов клиента, практикующий специалист оказывает услуги сомнительной ценности. . Чтобы учесть постоянно меняющееся эмоциональное и психологическое состояние клиента (от безудержного чувства вины до крайнего отчаяния), профессионал должен быть больше, чем просто защитником клиента. Он также должен играть роль защитника дьявола, советника, финансового советника, защитника, мотиватора и помощника.Общие требования, определяющие роль юриста, должны уступить место уникальным требованиям роли юриста в этой очень специфической и особой области человеческих взаимоотношений. В свете критического значения многих психологических факторов, связанных с урегулированием бракоразводных процессов, серьезную озабоченность вызывает тот факт, что, наряду с их значительной подготовкой в ​​области материального права и судебных разбирательств, адвокаты имеют так мало подготовки или подготовки в области психологии. Возможно, пришло время ввести более строгую психологическую подготовку для юристов, вовлеченных в очень сложную сферу развода.

    С более оптимистичной точки зрения, взаимодействие терапевтов и адвокатов друг с другом в результате слияния дисциплин в случаях медиации при опеке, предписанной судом, создало междисциплинарный диалог, который расширил знания и понимание практикующих врачей. обеих дисциплин. Специалисты в области психического здоровья принесли новое понимание психологии развода юристам, практикующим в этой области. В то же время терапевты получили больше знаний о сложных юридических и практических проблемах, которые усугубляют психологические и эмоциональные потребности клиентов при разводе.Это представляет собой наиболее позитивный сдвиг в развитии этих профессиональных дисциплин. Волновой эффект, который неизбежно возникнет, достигнет других профессиональных практикующих, чьи клиенты находятся в процессе развода и развода, и мы будем надеяться, что они узнают о очень влиятельных и неизбежных психологических аспектах развода.

    ССЫЛКИ

    Аронс, К. (1979). «Двухъядерная семья: два домохозяйства, одна семья», Альтернативный образ жизни 2 (1979): 499-515.

    Аронс, К. (1981): «Продолжающиеся совместные родительские отношения между разведенными супругами», Американский журнал ортопсихиатрии, 51, 415-428

    Аронс, К. и Роджерс, Р.Х. (1987). Разведенные семьи: мультидисциплинарный взгляд на развитие. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

    Боханнан, П. (ред.), (1970). Развод и после: анализ эмоциональных и социальных проблем развода. Гарден-Сити, Нью-Йорк: Doubleday.

    Федерико, Дж. (1979). «Период расторжения брака в процессе урегулирования разводов».»Журнал разводов, 3 (2), 93-106;

    Фолберг, Дж. И Милн, А. (ред.). (1988). Медиация при разводе: теория и практика. Нью-Йорк: Гилфорд.

    Фолберг, Дж. И Тейлор, А. (1984). Посредничество: подробное руководство по разрешению конфликтов без судебного разбирательства. Сан-Франциско: Джосси-Басс

    Гольдзбанд, М. Г. (1985). Качественное время: облегчить жизнь детям через развод. Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

    Хейнс, Дж. М. (1981). Посредничество при разводе: Практическое руководство для терапевтов и консультантов.Нью-Йорк: Спрингер.

    Холмс, Т. Х. и Рахе, Р. Х. (1967). «Шкала оценки социальной адаптации», журнал психосоматических исследований, 11 (2), 213-218.

    Джонстон, Дж. Р. и Кэмпбелл, Л. Э. Г. (1988). Тупики развода: динамика и разрешение семейных конфликтов. Нью-Йорк: Свободная пресса.

    Каслоу, Ф.В. (1984). «Развод: эволюционный процесс изменения в семейной системе», Journal of Divorce, 7, 21–39;

    Каслоу Ф. В.и Шварц, Л. Л. (1987). Динамика разводов: перспектива жизненного цикла. Нью-Йорк: Бруннер / Мазель.

    Келли, Дж. Б. (1982). «Развод: взгляд взрослых», в Б. Б. Вольман (ред.), Справочник по психологии развития. Энглвуд Клиффс, Нью-Джерси: Прентис-Холл;

    Кесслер, С. (1975). Американский способ развода: рецепты перемен. Чикаго: Нельсон-Холл.

    Крессел, К. (1985). Процесс развода: как профессионалы и пары заключают мировые соглашения.Нью-Йорк: Basic Books,

    Леммон, Дж. (1985). Семейная медиация. Нью-Йорк: Свободная пресса.

    Мур, C.W. (1986). Посреднический процесс: практические стратегии разрешения конфликта. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

    Сапоснек, Д.Т. (1983a) «Стратегии медиации опеки над детьми: подход к семейным системам», в Дж. А. Леммон (ред.), Успешные методы опосредования распада семьи, Посредничество ежеквартально, Журнал Академии семейных посредников, №2. Сан-Франциско: Джосси-Басс, 1983.

    Сапоснек, Д.Т. (1983b). Медиация споров об опеке над детьми: систематическое руководство для семейных терапевтов, судебных советников, адвокатов и судей. Сан-Франциско: Джосси-Басс, p.xv.

    Сапоснек, Д.Т. (1985). «Что такое справедливое посредничество в опеке над детьми?» В J.A. Леммон (ред.), Принятие этических решений. Mediation Quarterly, журнал Академии семейных посредников, № 2. Сан-Франциско: Джосси-Басс.

    Траффорд, А.(1984). Безумное время: пережить развод. Нью-Йорк: Bantam Books.

    Валлерстайн, Дж. С. и Блейксли, С. (1989). Второй шанс: мужчины, женщины и дети через десятилетие после развода. Нью-Йорк: Тикнор и Филдс.

    Валлерстайн, Дж. С. и Келли, Дж. Б. (1980). Пережить разрыв: как родители и дети переживают развод. Нью-Йорк: Основные книги.

    Вайс, Р. (1975). Семейное разлучение. Нью-Йорк: Основные книги.

    10 вещей, которые психологи рекомендуют учитывать парам перед подачей на развод

    Брак — это счастье.Определенно. Провести всю жизнь с человеком, которого вы любите больше всего, может быть одним из лучших дел. Но пары не осознают тот факт, что любви недостаточно. Брак не может быть основан исключительно на любви. Конечно, это высший приоритет, но понимание, уважение, терпение, прощение и компромисс также необходимы для того, чтобы брак работал. В какой-то момент это становится настолько подавляющим, что пары больше не могут с этим справиться, и, таким образом, появляется развод.
    Развод может быть настолько разрушительным, что может разрушить веру в любовь и отношения.Выйти из развода с головой — это очень редко и вряд ли можно найти такое качество. Это оставляет вас эмоционально обеспокоенным и лишает возможности жить беззаботной жизнью в этот момент. Пары не понимают, что брак и развод — это не игра, на которую нужно брать или вынести. Это прочные отношения, которые вращаются не только вокруг пары, но и вокруг нее.

    Оба партнера по большей части не знают, что делать в таких обстоятельствах. Как правило, они чувствуют, что не могут больше этого терпеть, и поэтому развод — легкий выход.Но думали ли вы когда-нибудь о борьбе за свои отношения, вместо того, чтобы отпустить их? Это может быть совсем непросто, но оно того стоит. Это не всегда должно заканчиваться разводом, брак можно снова спасти, просто приложив немного усилий, понимания и терапии.
    Да, вы правильно прочитали. Терапия.

    Брачное консультирование и терапия могут быть хорошим способом спасти ваш брак. В эпоху, когда люди сначала задумываются о разводе, брачная терапия может быть действительно полезной для тех, кто хочет бороться за свои отношения.

    Терапевты — это профессионально обученные коммуникаторы, которые могут дать лучший совет о том, как подойти к процессу исцеления или исправления. Если пара приходит к терапевту со всеми своими проблемами, более вероятно, что они вообще не понимают проблемы друг друга. В таких случаях терапевт их слушает, понимает ситуацию и соответственно сообщает о проблемах на обоих индивидуальных уровнях. Их глубокие аналитические и оценочные навыки позволяют им проникать в сознание человека в тех областях, куда они не могут добраться самостоятельно.

    Если честно, терапевты могут спасти жизнь. Они терпеливы, чрезвычайно понимают и сострадательны. Они могут уловить ваши различия и объяснить их более простым языком, чтобы вам было легче понять. Ваш партнер — единственный человек, который знает вас как внутри, так и снаружи, потому что вы проводите друг с другом много времени в течение дня. Терапевты в основном играют вокруг этого аспекта. Работа над различиями между вами обоими — это способ завершить процесс исцеления. В конце концов, в браке только вы оба.

    Таким образом, мы перечислили 10 пунктов, которые большинство терапевтов просят вас учитывать, избегая развода.

    1. Знать язык партнера

    У каждого свое определение любви и свой язык. Ваши предпочтения и предпочтения вашего партнера могут отличаться, и поэтому вам обоим сложно выражать любовь, чтобы произвести впечатление друг на друга. Вы можете захотеть, чтобы ваш партнер поддерживал вас и давал советы как форму любви и общения, но ваш партнер может чувствовать, что дарить подарки — лучшая форма, чтобы осыпать вас любовью.Итак, выучите уникальный язык вашего партнера и нить его вместе с ним, вы сами заметите разницу.

    2. Сдерживайте эмоции

    Оскорбления могут дорого обойтись вашему близкому. Когда вы злитесь, иногда вам хочется выплеснуть все свое разочарование и гнев, оскорбив партнера. Вместо этого сделайте глубокий вдох, возьмите под контроль свой рот и отдохните. Выйдите на 10-минутную прогулку, и это определенно вас успокоит. Скажите партнеру, что вы вернетесь после того, как подышите свежим воздухом, а не останетесь дома и продолжите драться и нападать друг на друга.Помните, слова врезаются глубоко.

    3. Никогда не ругайте своего партнера

    Это может создать между вами много негатива. Так что всегда помните, что никогда не говорите плохо о своем партнере никому, даже своей маме или кому-либо из очень близких людей. Из-за вашего сквернословия окружающие могут начать смотреть на вашего партнера в плохом свете, а также могут плохо к нему относиться. Вы же не хотели бы этого, верно?

    4. Любите их такими, какие они есть

    Вы любите своего партнера таким, какой вы есть.Хотя предпочтения и симпатии могут быть разными, любовь друг к другу останется прежней. Поэтому никогда не пытайтесь сменить партнера или игнорировать его симпатии и антипатии. У них могут быть разные взгляды, мнения, привычки, которые вам не нравятся, но которые следует уважать. Это создает взаимную среду, в которой вы оба можете одинаково уважать свою привязанность.

    5. Научитесь прощать

    Прощение — одна из самых оживляющих эмоций в паре, которая действительно может спасти отношения.Ошибки случаются, и мы должны с этим смириться. Пока ваш партнер готов принять ошибку и работать над ее исправлением, отношения можно сохранить. Если вы не можете простить, это может привести к распаду брака и подрыву самого основания понимания.

    6. Сделайте ставку на партнера

    Ваши дети и семья — ваши главные приоритеты, с чем мы полностью согласны, но вы также должны уделять первостепенное внимание своему партнеру. Самоотверженность своих детей и пренебрежение потребностями партнера могут навредить.Пара — это основа семьи, и если сам костяк недостаточно прочен, ваша семья может рухнуть, и ваш партнер может почувствовать себя само собой разумеющимся или брошенным.

    7. Не приносите счетчик для сравнения

    Не делайте ошибки, сравнивая своего партнера с мужьями или женами других. Это может вызвать проблемы с самооценкой и неуверенностью. В конечном итоге они почувствуют, что не достойны вашей любви. Социальные сети могут демонстрировать кучу нереалистичных ожиданий, к которым люди относятся, но часто не учитывают реальность.В таких случаях научитесь принимать возможности своего партнера и любить его за то, что он умеет.

    8. Уважайте друг друга чаще

    Взаимное уважение — основа счастливого брака. Если вы будете говорить оскорбления, не обращая внимания на то, что говорите, это может иметь катастрофические последствия для вашего брака в будущем. Мы понимаем, что когда вы злитесь, трудно увидеть рациональность, но попробуйте поговорить о том же с нашим партнером с долей уважения.Уважение друг к другу поможет избежать чувства обиды или отсутствия признательности.



    9. Избегайте крайне неуважительных высказываний

    Никогда не произносите громких слов, таких как «развод» или «Я больше не могу этого выносить. Я оставлю тебя. Это может быть конец браку. Неважно, насколько вы злы или разочарованы; если вы любите своего партнера, никогда не говорите этого перед ним. Даже если драка разрешилась, ваш партнер может не забыть об этом, а позже высказать это и вам.

    9. Больше секса

    Секс может быть отличным способом умиротворить ссору или сблизить пару. Физическая близость может быть отличным способом проявить взаимное уважение и любовь между вами обоими. Помимо этого, половые гормоны всегда делают вас счастливыми и беззаботными, так почему бы не вернуть свою сексуальную игру в игру?

    Эти моменты могут быть действительно полезными, если пара клянется на самом деле прилежно им следовать. С помощью друг друга брак действительно можно спасти от грядущего развода.

    Следует ли мне развестись? Вот с кем вам нужно поговорить первым

    Твоя мама говорит тебе не сдаваться ради детей. Ваш лучший друг с новой любовью думает, что вам стоило все закончить много лет назад. А ваш коллега, который занимается подачей домашнего приготовления чайного гриба, хочет записать вас на ретрит по тантрической йоге. Когда дело доходит до высказывания своего мнения о разводе, «каждому есть что сказать, и многое из этого не имеет ничего общего с вашей ситуацией», — говорит журналистка Венди Пэрис, которая рассказала о своем собственном разводе в книге под названием Splitopia: Dispatches из «Сегодняшний хороший развод» и Как хорошо расстаться .

    Пэрис, которая рассталась со своим мужем в 2012 году и теперь счастливо сослужила ему родителей, говорит, что очень важно искать информацию, получать поддержку и советы, если вы думаете о том, чтобы положить конец этому. «Но нужно быть разборчивым», — говорит она. «Вам нужно поговорить с нужными людьми и убедиться, что вы получаете полезный совет». Вот некоторые из людей, которые она и другие, которые думают о разводе, предлагают вам обратиться, если вы собираетесь объявить о прекращении дела.

    Персональный терапевт

    Если вы столкнулись с каким-либо внешним стрессом, например, давними личными проблемами или неуверенностью, которые могут усугубить ваши проблемы в отношениях, начните решать их сейчас.Установившиеся отношения с терапевтом в любом случае могут быть полезны, если вы решите пойти на разрыв.

    «Для многих людей терапевт — действительно хорошее место, чтобы начать путь к разводу», — говорит Ивонн Синниа, консультант по отношениям и блогер. «Разговор с супругом может показаться слишком страшным. И это касается вас, поэтому терапия может помочь вам начать обдумывать вещи ».

    Пэрис соглашается и говорит, что терапия может быть серебряной подкладкой в ​​сложном процессе. «Если вы собираетесь пройти через всю работу по разводу, вы должны получить от этого некоторый личный рост», — говорит она.«Если вы этого не сделаете, это почти как пустая трата времени на развод, потому что вы действительно хотите повторить одни и те же проблемы снова и снова с кем-то другим?»

    Консультант по вопросам брака

    Вы действительно пытались решить свои проблемы? Если у вас все еще есть чувства к своему супругу, вам может помочь семейный психотерапевт. А если они не могут, вы можете утешиться тем, что хотя бы пытались. «Есть определенное спокойствие, которое приходит, когда вы изучаете возможности консультирования, — говорит Кэролайн Фелстинер, медиатор по разводам из Торонто.«По крайней мере, это дает понимание того, почему происходит разделение». Некоторые терапевты даже согласятся исследовать ваши проблемы без вашего супруга, если он или она не хочет участвовать, но большинство просят увидеть обоих партнеров вместе.

    Специалист по финансовому планированию

    Можете ли вы позволить себе бросить своего партнера? Вы хоть знаете, сколько ваша семья заплатила за кабель в прошлом году? Спланируйте заранее, чтобы лучше представить себе, как будет выглядеть ваша жизнь в финансовом отношении, если и когда кольцо разорвется.Возможно, вы захотите найти сертифицированного финансового аналитика по разводам или дипломированного специалиста по финансовым разводам, который может предложить специализированные знания и советы по таким вопросам, как алименты, алименты и расходы на проживание после развода.

    Иллюстрация, Франциска Барчик.

    Юрист

    Первоначальная консультация с семейным юристом может дать вам реалистичную оценку ваших конкретных обстоятельств, например, о чем вы, вероятно, сможете договориться со своим супругом, и какие активы вы сможете оставить себе.Некоторые люди не хотят обращаться к адвокату, отмечает Фельстинер, потому что они беспокоятся, что это слишком похоже на нажатие на курок в их браке. «Но получение информации — это не то же самое, что действовать на ее основе», — говорит она. «Всегда стоит получать информацию». Получив эту информацию, изучите все возможные варианты, прежде чем назначать адвоката на гонорар.

    Если вы решите продолжить развод, вы можете рассмотреть возможность использования посредника, который поможет вам справиться с разводом и разводом вне судебной системы.Или вы можете попробовать совместный развод, процесс, в котором участвуют юристы с обеих сторон, но исключает внесудебное разбирательство. Оба варианта усадят обоих супругов за стол переговоров и заставят их разговаривать друг с другом, а не через своих юристов. По словам Фельстинера, такой подход может привести к более четкому и эффективному общению. «При традиционном разводе, когда адвокаты выступают за клиентов, вы можете сыграть в сломанный телефон», — добавляет она.

    Друг, который прошел через это

    Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, о том, что они приобрели и потеряли из-за собственного развода, признавая при этом, что ваша ситуация (и то, как вы хотите с ней справляться), может быть другой.Пэрис предостерегает от того, чтобы спрашивать других, считают ли они, что вам следует прекратить отношения, и вместо этого предлагает сосредоточиться на вопросах, которые могут помочь вам самостоятельно принять более обоснованное решение. «Вы можете спросить их, если бы они делали это снова, что бы они сделали по-другому?» она говорит. «И вы можете поговорить с ними о том, что они узнали».

    Как я выжила после того, как муж бросил меня

    В случае Пэрис друг-мужчина предложил ценную информацию о некоторых проблемах, которые могут возникнуть впереди, особенно когда речь идет о последующих отношениях.«У него было невероятно трудное время, — говорит она, — и я спросила его, что было для него таким трудным и как я могу этого избежать». Его наблюдение: эмоциональные потери могут сохраняться еще долго после подписания юридических документов. «Он начал встречаться с кем-то, и когда эти отношения закончились, он нашел разрыв разрушительным — он поднял много вещей, с которыми он все еще справлялся после развода». Рассказ о своем опыте помог Пэрис сформировать более реалистичное представление о жизни после развода. Она также рекомендует поговорить с людьми, которые могут поделиться положительными мыслями.«Если у вас есть подруга, у которой прекрасные отношения со своим бывшим, поговорите с ней и спросите, какой у нее совет».

    Три агента по недвижимости

    Многие люди имеют нереалистичные ожидания относительно того, смогут ли они позволить себе выкупить долю своего партнера в доме. Поговорите с кем-нибудь, кто может дать вам представление о том, чего стоит ваш дом. Посредник и тренер по конфликтам Брук Торндикрафт говорит, что некоторые из ее клиентов взяли среднее значение цитат от трех разных риэлторов (или они направились прямо к оценщику дома и заплатили за оценку).

    Детский психолог или эксперт по развитию ребенка

    Исследования показывают, что развод не обязательно наносит ущерб детям: около 80 процентов детей хорошо адаптируются и не испытывают длительного негативного воздействия на психическое здоровье, школьные оценки или социальную адаптацию. Медиаторы, ориентированные на детей, помогут разработать планы развода, которые поддержат детей, но если вы особенно беспокоитесь о них или у них есть особые потребности, поговорите со специалистом. Опять же, если вы сделаете это заранее, чтобы вы были проинформированы о вариантах, прежде чем двигаться вперед, это может помочь уменьшить беспокойство в и без того напряженное время.

    Рабочий наставник или карьерный тренер

    Вы почувствуете себя намного лучше, если решите действовать в одиночку, если ваша рабочая жизнь идет своим чередом. Если вы хотите сменить карьеру, повысить квалификацию или продвигаться по службе, поговорите с кем-нибудь, кто может помочь вам сделать это прямо сейчас, прежде чем вы перевернете свою семейную жизнь. Конец брака может быть достаточно стрессовым: психиатрическая шкала, разработанная в 1960-х годах, ставит развод на второе место среди наиболее сложных жизненных событий, ставя его выше, чем тюремное заключение или смерть члена семьи (самым стрессовым является смерть человека). супруг).Имеет смысл избегать добавления связанного с работой беспокойства к вашей эмоциональной травме.

    И подумайте, как вы сообщите об этом изменении своим коллегам. Джордж Шофилд, психолог по вопросам развития, который специализируется на карьерном и личном коучинге во Флориде, советует тщательно и выборочно делиться новостями о вашем разводе на рабочем месте. Когда его собственный брак распался, Шофилд рассказал своему боссу о том, что происходит, но сначала избегал рассказывать другим, чтобы не возникло ощущение, что он, возможно, не сможет сосредоточиться на своей работе.Вместе со своим менеджером он разработал кодовое слово, которое позволило ему вызвать поддержку. Когда ему требовалось время вдали от офиса, чтобы справиться со своими новыми обязанностями в качестве родителя-одиночки, он использовал это слово. Его начальник согласился не задавать вопросы о его отсутствии.

    Ваш супруг

    Ваш второй половинкой может не относиться к вашим отношениям так же, как вы, и может не понимать, что вы приближаетесь к точке невозврата. «Поговорите» и дайте понять, что проблемы необходимо решать.Возможно, еще не поздно изменить ситуацию, если вы оба готовы пойти на перемены.

    Страх разрыва (FOBU) держит вас в неправильных отношениях?

    По мере того, как вы приближаетесь к этому разговору, проявите как можно больше сочувствия, чтобы вы и ваш партнер могли говорить открыто и конструктивно. Не существует волшебной формулы для этой первой встречи, но Пэрис предлагает сосредоточиться на положительных моментах и ​​утверждениях «мы». «Вы можете сказать:« Я действительно забочусь о тебе как о человеке, и я знаю, что ты заботишься обо мне, но мы несчастливы.То, что мы поженились и у нас есть семья, не означает, что брак — это лучшие отношения для нас ». Если вы сможете создать основу для заботы и доверия, будет легче обсудить возможные решения .

    «Вы хотите поговорить о своих проблемах — поправимы ли они, если мы пойдем на терапию, — но в то же время вы хотите поговорить об основных правилах, которые вы можете установить для себя, когда будете проходить через это», — говорит Пэрис. «Подумайте над такими вопросами, как как мы можем быть стабильными? Как мы можем сосредоточиться на благополучии наших детей? » Пробное разлучение (Пэрис рекомендует три месяца) может быть хорошим способом попробовать жить отдельно и проверить условия совместного воспитания и вашу собственную эмоциональную реакцию на одиночество.Но убедитесь, что вы четко понимаете цели и ожидания. Разрешены ли свидания? Вы готовы сказать, что хотите снова вместе? Помните, что прекращение брака не обязательно будет означать полный разрыв с супругом. Если у вас есть дети, вы будете принимать решения о воспитании детей вместе с бывшим до конца своей жизни, поэтому Пэрис советует вести дела не просто вежливо, а как можно более конструктивно.

    Твой сосед, который смотрит все эти веселые телешоу

    Не говори ей, что подумываешь о разводе.Просто составьте список того, что вас рассмешит. Когда все остальное не помогает, вечер Broad City может помочь вам пройти через это.

    Первоначально опубликовано в январе 2018 г .

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.