Как помириться с мужем после ссоры: Как помириться с мужем после сильной ссоры

Как помириться с мужем после сильной ссоры

Проанализируйте ситуацию

После сильной ссоры часто кажется, что расставание — единственный выход из конфликта. Но не торопитесь подавать на развод: прежде чем что-то предпринимать, психологи советуют проанализировать ситуацию на листе бумаги. Опишите, что произошло, — почему вы поссорились, что стало причиной ссоры и что вы при этом чувствуете. Посмотрите на конфликт с разных сторон — своей и с точки зрения партнера. Вам наверняка кажется, что, если он виноват, то он и должен первым просить прощения. Но задайте себе такой вопрос: «Что, если виноват(а) я? Как я могу исправить ситуацию и спасти отношения?» Ведь в ссоре всегда участвуют обе стороны, а значит, и искать компромисс нужно вдвоем.

Не извиняйтесь просто так, только чтобы помириться

Сделать шаг к примирению бывает очень трудно, а простого «извини» — мало, чтобы решить все проблемы в паре и расставить точки над i. Хорошим компромиссом станет откровенный разговор по душам. И чем дольше вы будете его откладывать, тем больше будет пропасть между вами. Расскажите партнеру, что вас не устраивает и что вы хотели бы изменить, выслушайте его точку зрения и вместе сделайте работу над ошибками.

Если вы решили начать с чистого листа, вам придется оставить все обиды там, где им самое место, — в прошлом.

Не соглашайтесь на то, что вас не устраивает

Примирение с партнером усложняется во много раз, если в паре произошла измена. По мнению Анны Лебедевой, найти компромисс после измены и даже после расставания вполне реально, однако это требует серьезной работы от обоих партнеров.

«Не стоит ждать, что стоит все понять и простить — и отношения наладятся. Это потеря, предательство, нарушение границ пары или семьи. И сначала будет много злости и других не самых приятных эмоций. Только прожив их, можно прийти к настоящему прощению и действительно наладить отношения. Восстановить контакт в паре, пересмотреть то, как вы проявляетесь в отношениях, узнать друг друга по-настоящему, без иллюзий, понять, что каждый из вас думает по поводу измен, и договориться о том, как вы могли бы уберечь ваши отношения в будущем», — считает психолог.

Оставьте прошлое в прошлом

Если вы приняли решение простить измену мужу и начать с чистого листа, вам придется оставить все обиды там, где им самое место, — в прошлом. Восстановить доверие в паре сложно; первое время вы будете подозрительны и ранимы, однако это не повод вскрывать старые раны. Напоминая партнеру о его предательстве, вы только создадите нездоровую напряженность и в конце концов сведете ваши отношения на нет.

Фото: Кинопоиск

Как помириться с мужем? Сохраняем отношения в разных ситуациях.

Семейные ссоры – явление нередкое. Народная поговорка гласит «Милые бранятся – только тешатся». Однако иногда ссоры бывают достаточно серьёзными и затяжными. Что нужно делать, чтобы избежать плачевных последствий ссор, не допустить развода и вернуть мир в свою семью? Об этом расскажет наша статья.

Как помириться с мужем, если он не идёт на контакт?

Одной из самых распространённых ситуаций при семейных ссорах является отсутствие желания идти на контакт и мириться. Мужчина считает себя правой стороной в конфликте, поэтому не хочет извиняться и возвращать в семью мир. Из-за подобного мужского упрямства страдают многие женщины, не зная, что им дальше делать в такой ситуации. Психологи рекомендуют жёнам таких упрямцев запастись терпением. Не стоит сразу после размолвки бежать и извиняться перед мужчиной, даже если вина за ссору полностью лежит на женщине.

Это продемонстрирует полное неуважение к собственной персоне. Муж может решить, что раз вы себя не уважаете, то и ему не стоит проявлять никакого уважения. После ссоры с любимым человеком выдержите некоторую паузу, затем попробуйте организовать домашнюю вечеринку с участием друзей мужа. При своих товарищах супруг не будет устраивать никаких сцен и проявлять какое-то пренебрежение по отношению к вам. Велика вероятность того, что в конце дружеской встречи вам удастся помириться.

Как помириться с мужем, если ссора – это вина жены и виновата я?

Инициатором ссоры может быть не только мужчина, но и женщина. После ссоры жена испытывает чувство вины и не знает, как исправить ситуацию. Загладить свою вину перед мужем можно несколькими способами:

• Одним из самых действенных методов в этой ситуации является предложение съездить в гости к свекрови (маме мужа). Мама для каждого мужчины всегда остаётся главной женщиной, которую он ценит, любит и уважает. Поэтому ваше предложение о визите к его маме подготовит почву для дальнейшего примирения. Конечно, если у вас со свекровью установились прохладные отношения, не стоит при встрече кидаться к ней в объятия и демонстрировать показную радость. Свекровь может неправильно расценить ваш порыв и настроить своего сына ещё больше против вас;
• Ещё один способ примирения после ссоры с мужчиной – устроить романтический вечер со свечами и вкусным ужином. Если в семье есть дети, их можно отправить к родителям. После этого, пока муж на работе, приготовить вкусный ужин, надеть красивое круженое бельё (которое супруг ещё на вас не видел), зажечь свечи, красиво украсить стол. Когда муж придёт домой, то у него наверняка пропадёт желание выяснять с вами отношения. Он с удовольствием разделит с вами радость этого праздничного вечера;
• Сделайте мужу подарок, о котором он давно мечтал. Можно положить небольшой и приятный презент в карман куртки или брюк, сопроводив его любовным посланием к мужу.

Начинать диалог после ссоры муж и жена должны только после того, как полностью успокоятся.

Как найти пути примирения, если в ссоре виноват он?

Если в семейной ссоре виноват мужчина, жене нужно выбрать определённую тактику дальнейшего поведения.

• Пойти на уступки. Женщина во имя семьи должна чем-то жертвовать, уступать мужу. Даже если в ссоре виноват муж, вам необходимо перебороть свою гордость и обиду, подойти к мужу и начать беседу. Не стоит прямо говорить о его вине, можно лишь тактично намекнуть о том, что супруг был неправ. Желательно в примирительном разговоре не задеть самолюбия супруга, иначе избежать новой ссоры не удастся;
• Подождать. Если ваш супруг – человек отходчивый, можно просто переждать ссору и через некоторое время он сам придёт мириться. Однако такие мужчины – большая редкость. Обычно все они – великие гордецы и упрямцы. Поэтому в большинстве случаев жене приходится идти первой на компромисс. Не стоит извиняться перед супругом, если в ссоре виноват он. Просто предложите мужу поговорить о сложившейся ситуации;
• Постарайтесь вызвать его ревность. Некоторые женщины прибегают к подобной хитрости, чтобы и своё достоинство сохранить, и заставить провинившегося мужа пойти на примирение. Используйте любой удобный для вас способ, чтобы вызвать у мужа ревность. Вначале он может не подать вида, но вскоре начнёт чаще интересоваться, как его супруга проводит свой досуг. А это уже будет первым шагом к полноценному примирению после ссоры.

Как помириться с мужем по смс?

Примирение с парнем по смс – хороший вариант для тех пар, которые находятся далеко друг от друга. Очень часто супруги бояться начинать общение после ссоры, поскольку не знают, как отреагирует вторая половинка на подобный шаг. Мириться по смс гораздо легче, ведь ты не видишь человека, но в то же время хочешь сказать ему слова примирения. Какой текст нужно писать в сообщении? Эта задача решается индивидуально каждой женщиной. Можно выразить своё сожаление о ссоре и попросить супруга о примирении. Не забудьте упомянуть о том, насколько сильно вы любите мужа. Можно написать, что вы очень скучаете по нему. Если же в ссоре виноват супруг, и вы не хотите демонстрировать свою слабость перед ним, задайте ему в смс вопрос, не скучает ли он за любимой женой, не хочет ли прекратить ссору и начать диалог?

Как мириться, если муж не хочет разговаривать?

Далеко не все семейные ссоры завершаются быстрым примирением. Иногда разногласия между супругами могут быть настолько сильны, что супруг принимает решение подать на развод и при этом не хочет разговаривать на тему семейных отношений со второй половинкой. При возникновении такой ситуации женщина должна постараться всё-таки вызвать мужа на разговор. Одним из самых эффективных средств в такой ситуации является признание собственных ошибок. Даже если ссору инициировал супруг, просто переступите через свою гордость и скажите, что виноваты вы. Вообще, наиболее эффективным средством при любых ссорах является вкусный романтический ужин и соблазн супруга. Главное, чтобы обида мужа из-за сильной ссоры не повлекла за собой развод.

Если вы хотите сохранить семью, придётся идти на уступки.

Как снова не поссориться во время откровенного разговора с супругом?

Когда ссора уже позади и наступило время примирения, очень важно предотвратить новые раздоры. Когда супруги решили помириться, им особенно тщательно нужно следить за словами, которые они произносят в ходе примирения. Прямо говорить о том, что ваша вторая половинка неправа, но вы готовы её простить, нельзя. Это наверняка станет новым источником раздора. Если главная причина ссоры во время откровенного разговора не была разрешена, к ней необходимо вернуться позже, когда оба супруга немного успокоятся. Решая семейные проблемы, ни в коем случае не переходите на личности.

Как помириться с мужем, если он ушёл из дома?

Часто под влиянием эмоций люди совершают необдуманные поступки. После сильных ссор ваш муж может принять спонтанное решение о разводе. Сложнее всего помириться в том случае, когда супруг уходит из дома и по телефону сообщает о своём решении подать на развод. В такой ситуации женщина не должна паниковать, а вначале выяснить, является ли это решение супруга обдуманным или оно принято под влиянием эмоций? Устройте проверку благоверному, воспользовавшись помощью ваших подруг или общих знакомых. Пусть они позвонят упрямцу и расскажут, что вы попали в сложную и малоприятную ситуацию, с вами что-то случилось. Муж не должен знать о сговоре. Затем нужно смотреть на реакцию любимого. Если он будет переживать и звонить вам, то его любовь – ещё жива. Если же мужчина не переживает, то его решение о разводе, скорее всего, обдуманное и взвешенное.

Примирение с любимым человеком – это всегда непростой шаг. Особенно сложно достигнуть понимания с парнем после сильной и продолжительной ссоры. Способов примирения существует много, каждая семья выбирает свой метод, наиболее подходящий к их отношениям.

Помните, что тактильные контакты с любимым человеком облегчают процесс примирения после раздора. По этой причине многие специалисты-психологи советуют мириться перед сном и спать в одной постели. У некоторых семейных пар главным способом примирения становится секс. Этот метод нельзя назвать плохим, ведь он помогает не только укрепить семейные отношения, но и разнообразить интимную жизнь.

Также во время сложных семейных отношений рекомендуем почитать:

Как помириться с мужем

Семейная жизнь очень сложная вещь. Любая семья переживает моменты и взлетов, и падений. Даже абсолютно счастливые браки не обходятся без банальных ссор.

Конфликт может возникнуть практически на пустом месте. Иногда не так положенная газета может вызвать гнев мужчины. Да, довольно глупая ситуация, но не невозможная. Ссоры бывают разные — небольшие и серьезные, бытовые и на почве ревности, но в любом случае, из каждого конфликта хочется быстрее найти выход и помириться с мужем, конечно, если он вам дорог.

Поэтому, если вы хотите сохранить семью или просто хорошие отношения, то нужно постигать науку примирения, чем мы сегодня и займемся.

Мужская психология

Ссорятся мужчина и женщина совершенно одинаково, а вот мирятся каждый по-своему. Если женщина ставит целью помириться с мужем, то лучше всего дать ему побыть одному. Пусть помолчит, погуляет по улицам, если захочет. Попросите прощения (ведь вы же готовы к перемирию), а потом пусть идет.

Мужская психология работает несколько иначе, чем женская голова. И когда он вернется через пару часов, вероятнее всего, конфликт буде полностью исчерпан. И даже оставшись дома, мужчина, несмотря на то, что не разговаривает с вами, в своей голове давным-давно помирился и все простил.

Контролируйте свои эмоции

Сложно, но, вполне возможно. Постарайтесь даже в пылу конфликта не произносить непоправимых слов. Вы сами потом будете очень сильно сожалеть.

Иногда всего одно слово может стоить нескольких месяцев совершенно испорченных отношений. Часто именно такие, брошенные в запале фразы, являются причиной полного разрыва отношений. Да и помириться, если не было наговорено слишком много, будет на много проще.

Обнимайтесь, как только эмоции немного утихнут

Странный совет, но, тем не менее, очень действенный способ. Дело в том, что тело и эмоции тесно взаимосвязаны: просто невозможно обниматься, одновременно ссорясь. Конечно, довольно сложно получать удовольствие от таких объятий, но спустя пару минут все обиды начнут казаться такими мелочными и неважными. Вы поймете, как глупа сама ситуация вашей ссоры.

Но, если пока еще летают тарелки, то обниматься рано. Как только скандал пошел на спад, то, по сути, любое совместное занятие положит ему конец. Кто-то предпочтет поставить чайник и попить чайку, кто-то предложит второй половинке прогуляться, а кто-то плавно переместиться в более уютную обстановку.

Не делитесь своей ссорой

Это очень важный момент. Чем меньше посвященных, тем лучше. Когда вы поссорились, и это только между вами, вы уже сами решите, когда, как и где вам мириться с мужем.

Но все значительно усложняется, если в ссоре принимают участие (пусть даже и не фактическое) другие люди. О том, что вы поссорились, стало известно вашим подругам, или муж поделился своей семейной проблемой с друзьями. И все сразу усложнилось. Все что-то советуют, спрашивают, интересуются подробностями.

Конечно, вы помиритесь, но это тоже будет стоить нервов. В большей или меньшей степени, но вы теперь зависите от окружающих, и они даже влияют на ваше поведение. Поэтому русская мудрость «Не выносите сор из избы» подходит как нельзя кстати.

И еще один маленький нюанс. Не своих посвящать своих родителей. Иначе вы спровоцируете лишь откровенный негатив, направленный в сторону своего мужчины. И ваши родители уже не будут относиться к нему также благожелательно, как до момента ссоры. Может даже зайти разговор о том, что будет лучше, если вы расстанетесь. И все это будет происходить уже в тот момент, когда ваша ссора исчерпана.

Поэтому, если ваша цель как можно быстрее достигнуть перемирия, то не посвящайте родителей в свой конфликт.

Не доводите неприятную ситуацию до ссоры

Способов избежать назревающей ссоры огромное множество. Можно придумать определенное слово. И если кто-то в процессе разговора на повышенных тонах произнесет его, то вы просто обязаны разойтись по своим комнатам. И скорее всего, конфликт, не получивший мгновенного продолжения, через некоторое время будут уже одинаково не интересен обоим.

Довольно оригинальное решение, но можно договориться, что все взаимные претензии вы будете высказывать друг другу каждую пятницу после ужина. Это поможет не копить обиды, а значит и поводов для скандалов станет во много раз меньше.

Если поссорились, прежде чем пойти и лечь спать, помиритесь с мужем. Ведь неизвестно, останется обида или уйдет, когда вы проснетесь утром. Чудесно, если утро встретит вас хорошим настроением вашего супруга, а если нет? Поэтому лучше помириться вечером, чтобы не портить день ни себе, ни ему.

Проявляйте инициативу

Для некоторых мужчин выяснение отношений не просто ссора, а настоящая война. Такой мужчина самостоятельно не сможет пойти на примирение, так как даже не осознает, что для женщины ссора – вполне нормальное дело.

В такой ситуации, опять же, если вы заинтересованы в этом мужчине, попросить у него прощения, даже в том случае, если он совершенно не прав. Конечно, не следует бегать за ним со слезами на глазах и вымаливать прощение. Вполне достаточно фразы «прости, я не совсем была права» или отправьте ему СМС на телефон. Главное, сделать это как можно быстрее.

И когда он вновь начнет доказывать вам, что был прав, просто согласитесь (опять же, если вы действительно заинтересованы в этом мужчине) и скандал будет исчерпан. Но не стоит извиняться неделями.

Не разбрасывайтесь провокационными заявлениями

Если в пылу ссоры вы бросили мужчине в лицо слова «Давай разойдемся» или « Собирай вещи», и прочие похожие фразы, то потом обязательно скажите ему, что это было сказано не всерьез. Что просто была попытка привлечь внимание к себе или создавшейся проблеме.

Мужчина в силу особенностей своего мышления принимает такие фразы за «чистую монету». И вполне вероятно, что если не объяснить, что это были просто лишь пустые слова, то через пару дней эти же фразы уже услышите вы. Поэтому, будьте аккуратнее. Если мужчина вам дорог, не стоит указывать ему на дверь, иначе он может воспользоваться этой возможностью.

Не спорьте

Споры – мужская стратегия поведения, выигрывающая лишь в мужском обществе. Женщина спорит женственно, очень редко добивается в этой словесной битве успеха. А если спор и дает какой-то эффект, то крайне ненадолго.

Но, едва ли счастливая жизнь возможна на фоне постоянных споров. Ко всему прочему, именно споры довольно часто и являются причиной размолвки. Поэтому спорьте как можно меньше. Умению не вступать в споры по любым пустякам научиться не сложно. Женщины овладевают этой наукой намного быстрее мужчин.

Разговор по душам

Приняв решение поговорить, чтобы помириться с мужем, выберете уединенное место, чтобы вас никто не тревожил. Разговор предстоит серьезный. Следует выбрать правильный настрой, чтобы максимально прочувствовать, что испытывает в данный момент мужчина.

Главной целью такой беседы является взаимообмен пережитыми во время ссоры чувствами, постараться понять мотивы, которые спровоцировали этот конфликт. И, конечно, разработать линию дальнейшего поведения, а проще говоря, помириться.

При разговоре следует обязательно соблюдать некие правила:

1. Проявите максимум уважения к вашему мужчине. Не стоит вновь опускаться до грубостей и оскорбления. Ведь вы же миритесь, а не продолжаете начатый скандал.
2. Воздержитесь от оценок его поведения во время ссоры. Сейчас не та ситуация, когда следует выполнять «разбор полетов» Если уж так сильно хочется высказать свои претензии, то отложите до следующего более удобного случая.
3. Говорите о том, что вы сейчас чувствуете. Чем откровеннее будет беседа, тем быстрее вы придете к какому-либо решению.

Ну и, наконец, выберете вариант примирения, который устроит обе стороны конфликта.

Отличной психологической находкой во время вашего разговора станут такие речевые обороты «Когда ты так говоришь ….. я чувствую». Такая построение фразы не дает возможности высказать упрек или дать какую-то оценку поведения мужа, но дает четкую возможность сформулировать собственные мысли и чувства. Это очень важный момент в такой примирительной беседе.

Но это не ваш монолог, позвольте и мужу высказать свою точку зрения на сложившуюся ситуацию. Постарайтесь понять и его чувства тоже. Строя беседу, обязательно акцентируйте внимание на своих чувствах к нему. Муж должен знать, что дорог вам и вы хотите помириться.

Ссоры – основная причина, которая приводит к разрушению даже идеальных отношений. Ее можно сравнить с лакмусовой бумажкой. Именно частота таких семейных конфликтов, их эмоциональность указывают на то, как проходит вся семейная жизнь в целом. Умение правильно мириться, а еще лучше не ссориться – важный момент в жизни любой семьи.

Как помириться с мужем после сильной ссоры

Говорят, правила дорожного движения написаны кровью. В таком случае свидетельства о разводе – слезами и пеплом угасших домашних очагов. Знаете, что их потушило? Ссоры – крупные и мелкие, бытовые и любовные. Однажды наступает момент последней размолвки: это не значит, что после нее – тишь и гармония. Это значит, что вы больше не вместе и вам больше всего на свете нужен ответ на вопрос — как помириться с мужем после сильной ссоры, если он не идет на контакт.

Странно получается, да? Придумали пословицу «Милые бранятся, только тешатся» – а это, выходит, неправда. Маститые психологи коварно подстрекают, мол, отношения без конфликтов – мертвые, в живых же то и дело вспыхивают искры. Ну и кому верить?

Успокойтесь, никакого противоречия: ссориться можно и нужно, главное, делать это правильно – и быстро мириться.

Как правильно ссориться с мужем

Сами знаете, в пылу конфликта словно бес вселяется: напрочь забываешь, что перед тобой пусть и чем-то раздосадованный, но все же любимый человек. Хочется сделать ему побольнее, уязвить пооригинальнее и вообще уложить на лопатки словесными аргументами. Но такие победы иллюзорны, и тот самый вселившийся бес однажды останется вашим единственным спутником. Поэтому, как ни били бы в голову эмоции и еще кое-что, придерживайтесь строгих табу – лучше, если вы с мужем заранее заключите взаимный «пакт о ненападении» по этим пунктам.

• Никаких свидетелей

Пообещайте друг другу, что даже под натиском эмоций вы никогда не скатитесь до публичного выяснения отношений – при родственниках и знакомых. Особенно запрещается призывать кого-то в арбитры: детские ссоры а-ля «он у меня в песочнице совочек отобрал» должны остаться в той самой песочнице.

• Никаких переходов на личности и оскорблений

Жаргонный фольклор придумал сотни емких определений, например «бездарь», «неряха» и похлеще, однако пусть эти слова не прозвучат в ваших ссорах. Критиковать можно только поступок человека, например поставил грязную чашку на лакированный стол. А его «облико морале» не трогаем.

• Никаких «приветов из прошлого»

На пике скандала так и подмывает выложить «секретное досье» – личные тайны, которые партнер сам поведал вам в момент откровенности. Например, что боится мышей. Или что в юности его дразнили «мини-пиг». Или что его бывшая ушла к его же другу… Человек вам доверился, а вы собираетесь предать. Молчите как рыба – говорите только по существу, что в данный момент гложет.

• Никаких ультиматумов

Как эффектно выглядит громкий плач: «Меня достали эти ссоры, еще одна – и расстаемся!» Во-первых, добрую половину скандалов провоцируете или поддерживаете вы. Во-вторых, не давайте пустых обещаний, в-третьих, не надо тут угрожать. Еще сто раз поссоритесь – и сто один помиритесь. Не закатывайте дешевых сцен.

• Никаких аналогий

«Весь в папу-бабника!» – отличный удар ниже пояса. Вот еще: «Ты такой же, как твои друзья-неудачники». Здорово, правда? А теперь поклянитесь, что не произнесете это вслух – и партнер тоже. Потому что «ссоры по аналогии» – крайне болезненная и глупая вещь. В этом мире есть только вы и ваша семья, а кто там как поступал – дело десятое, не надо грустных и злых пророчеств.

• Никаких хлопаний дверью

Гордо уйти в кульминационный момент – жест эффектный, но откровенно тупой. Во-первых, все равно придется возвращаться. А кроме того, нельзя оставлять в одиночестве человека, которому больно, обидно и досадно. Потому что отчаяние иногда доводит до трагедии.

• Никаких «иди к другому»

Хочется верить, что на свете есть пары, которые в момент размолвки не произносят чудовищное: «Ах, я не такой, как надо? Ну найди другого!» В переводе на человеческий язык это означает: «Да, я паршивец и негодник, но меняться не собираюсь. Твое мнение мне до лампочки, катись к чертям»… На свете и впрямь мало людей, которые под влиянием обиды не говорят эту крамолу. Дайте обещание, что вы с ненаглядным станете одними из них.

• Никаких «обезличиваний»

Есть хорошая традиция – давать семейные прозвища. Все эти «зайки, котеньки, енотики» куда интимнее и нежнее обычных имен. Но когда вы в гневе, «зайки» разбегаются из вашего лексикона, и родной «енот» превращается в обычного Сережу. А вы из «муси» – в нейтральную Лену, словно вы всего лишь коллеги. Честное слово, без ножа режете. Пообещайте, что, как бы ни грохотало, ни один енот и зайка не пострадают. В общем, продолжайте называть его любимым прозвищем – и он тоже.

• Никаких ссор «под мухой»

Ни при каких обстоятельствах не устраивайте разборки, если кто-то один или вы оба навеселе. Даже если слегка и якобы в шутку – нет, и все.

Что делать, если поссорились с мужем

«Временный разрыв дипломатических отношений»

Итак, гроза отгремела. Вы сейчас в контрах, подчеркнуто вежливы и холодны – либо полностью игнорируете друг друга. Ну что сказать, «молодцы». После ссоры некая дистанция закономерна и даже нужна, но если заиграться в нейтралитет, можно и потерять друг друга. Запоминайте, как вести себя в этот период, чтобы не сжечь мосты.

• Долой браваду

Некоторые неумные люди в такие моменты всячески демонстрируют, как они рады свободе – выставляют статусы в соцсетях, ударяются в дружеские гулянки, флиртуют (или делают вид) с другими. Если считаете себя умнее одноклеточных и милосерднее белых акул, воздержитесь от подобного.

• Делитесь планами

Когда вы живете «по законам военного времени», контакт полностью или частично теряется – и остается только догадываться, что на уме у второй стороны. Может, переживает, а может, уже на развод подал. Ровно в таком же неведении пребывает ваш ненаглядный, и, поверьте, это не добавляет оптимизма ни ему, ни вашему будущему. Будьте мудрее – ставьте в известность о планах. Например, отправляйте шуточные смс: «Привет, палач моей души! Я после работы забегу в магазин и на стрижку, если можешь, выгуляй собаку. Несмотря ни на что целую». Тем самым вы успокоите человека и сделаете шаг навстречу. Ну и прощупаете почву, насколько он готов мириться.

• Без третьих лиц

Разумеется, вам сейчас горько и обидно, хочется выплакаться в дружескую жилетку и пожаловаться на «этого супостата». Будьте сильной и мудрой, соберите волю – и обойдитесь без утешителей, кем бы они ни были. А заодно не обсуждайте «этого гада»: подхлестываемая эмоциями, вы выболтаете то, о чем сами потом пожалеете. Или ваши «характеристики» дойдут до ушей ненаглядного – и тогда уже мириться будет намного сложнее.

• Без мелодрамы

Если приспичило поговорить по душам, не доставайте мужа звонками в разгар рабочего дня или когда он занят. Человек не сможет полноценно поговорить, даже трубку взять некогда – а вы распалитесь пуще прежнего, и ссора зайдет на новый виток. С другой стороны, не оставляйте его примирительные звонки и сообщения без ответа. Вы всего лишь королеву из себя строите, а у него уже бог весть что на уме…

• Без накручиваний 

Постарайтесь максимально «съехать с темы» в этот период. Мы очень любим ковырять раны, смакуя воспоминания о ссоре. И новые детали кажутся значительными, а обидчик – невыносимым. Стоп, в реке обиды брода нет. Пока вы держите холодный нейтралитет, отвлекитесь на что-то позитивное, но не отрывающее от семейного очага. Например, пересмотрите все сезоны «Отчаянных домохозяек».

Как помириться с мужем после сильной ссоры

Имейте в виду, по неписанному правилу примирение должно наступить в течение суток. Но нравы ссорящихся и «регламент конфликтов» в каждой семье свои, поэтому сутки – всего лишь желаемый норматив, а не строгий.

Чтобы скорее снова зажить душа в душу, соблюдайте нехитрые правила примирения – разумеется, через призму характера своей половинки.

• Оправдайте его ожидания

Вспомните, когда он любит мириться – например, на второй или третий день вашего ледяного безмолвия – вот и соблюдайте сроки.

Если искреннее покаяние вас не настигло, для своей же пользы изобразите его. Например, скажите, что кое в чем он прав: «кое в чем» – это не смертельная уступка, главное, не начинайте уточнять и не позволяйте ему себя в это втянуть. Ведь если вернетесь к причине конфликта, вместо мира получите вторую серию войны.

Мириться нужно чувственно, иначе это не достижение, а какая-то безысходность, на которую люди пошли вынужденно, устав пыжиться и дуться. Идите к любимому с тортом, лотком фисташкового мороженого, встречайте после работы с воздушными шарами – у вас праздник, вы снова «банда»!

• Говорите, как вам было плохо без него

В ссорах людей больше всего ранят не слова, сказанные в горячке, а равнодушное отношение к размолвке. Напрашивается всего один вывод: если человеку не больно, значит не ценит и готов потерять… Говорите, как тосковали и скучали без него, обнимайте крепко, не стесняйтесь слез.

• Скажите, почему хотите мириться 

Только не заводите опять волынку про причину конфликта. Лучше скажите, что понимаете, какой золотой рядом с вами человек, как им дорожите, что ничего и никого кроме него вам не надо.

Вот и все советы. Теперь вы знаете как правильно ссориться, чтобы выяснение отношений не стало последним, и как помириться с мужем после сильной ссоры, чтобы размолвка не стала окончательной. Но помните: чем искать выход из кризиса, лучше его вообще не создавать!

Как помириться с мужем после ссоры, не уронив достоинство

Ссоры рано или поздно случаются в каждой семье, как бы велика ни была любовь между супругами. Но как вернуть близость и доверие мужа и при этом не уронить достоинство в его глазах? Как извиниться красиво? Об этом рассказала семейный психолог Ольга Кривова на портале журнала «Лиза». Она рекомендует женщинам ни в коем случае не ждать, что и непонимание рассосутся сами по себе, прислушаться к себе и научиться приносить извинения из глубины своей души. А для начала процесса примирения сделать первые три шага.

Шаг первый

Нужно принять тот факт, что конфликты в ваших отношениях были, есть и будут. Это явление, когда сталкиваются интересы двух взрослых людей. У каждого из супругов свои мысли, чувства и взгляды, а ссоры помогают паре выйти на новый уровень осознания отношений и близости.

Психолог советует подробно записать из-за чего и как началась ссора, что привело к ней и в чем суть конфликта. Обсуждали ли вы проблему раньше или замалчивали, и она сходила на нет сама?

Шаг второй

Признайте тот факт, что во время ссоры были задеты важные составляющие любви — доверие и уважение и доверие. Даже если вы уверены, что умеете извиняться, может оказаться, что вы никогда не задумывались о смысле прощения.

Запишите чувства, которые были задеты в процессе конфликта — как собственные, так и вашего супруга. Определите свою уязвимую область и уязвимые области партнера.

Шаг третий

Вспомните, почему у вас остается чувство тяжести на душе, даже после того, как извинения формально были принесены — если вы считаете, что простили человека, но неприятное чувство не проходит.

Запишите, что вас задело во время ссоры на самом деле, и какие извинения вы хотели услышать? Что помешало открыто сказать об этом?

Теперь, пройдя три этих этапа, можно собрать воедино новые и составить систему ценностей в отношениях: определить, что вы можете принять в партнере, а что не простите ни при каких обстоятельствах, и что вы готовы изменить в себе.

Однако прежде чем перейти к осмысленному диалогу и разрешению споров, по словам эксперта, следует запомнить и всегда иметь в виду три вещи:

• Любому человеку нужно время, чтобы осознать ситуацию и принять извинения.
• Человек имеет право не прощать, если нанесенная ему обида слишком сильна — например, если речь идет об измене. Тогда отношения будут завершены.
• Нужно быть готовой к изменениям. Ведь нет никакого смысла просить прощения, а потом продолжать делать то же самое.

Ранее, как писал 5-tv.ru, психологи перечислили пять способов навсегда влюбить в себя мужчину.

Как помириться после ссоры: 5 эффективных шагов

Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.

Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека

Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию

Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель – принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

Шаг 5. Объясните, что вам не все равно

А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

Шаг шестой, запасной

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой – папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

Как помириться с мужем после сильной ссоры советы психолога

Практически невозможно встретить семейную пару, которая избежала бы скандалов, битья посуды и хлопанья дверью. Означает ли это, что супружеские ссоры следует пускать на самотёк? Конечно, нет, ведь поругаться очень легко, а вот помириться с мужем порой затруднительно. Разозлившись, мы наговариваем множество обидных и нелицеприятных слов.

Однако, даже осознав свою вину, идти на примирение всё равно не спешим – потому что мешает гордость. Стоит ли ждать первых шагов от мужчины или самой произнести заветную фразу «я была не права»? Как быстро помириться с мужем после ссоры?

Как можно помириться с мужем после сильной ссоры?

Первый шаг на пути к примирению – нужно позабыть о ссоре, перестав обвинять мужа в чём-то, припоминать те «плохие» слова, которые он сказал. Если же вы начинаете себя оправдывать, а на него «вешать всех собак», значит, пока вы не готовы к мировой. Чтобы прийти к согласию, обеим сторонам стоит признать свои ошибки. Но именно женщине (если она выступает инициатором примирения), нужно забыть на время о гордости и понять ценность отношений. Признав ошибочность прежнего поведения, можно усаживаться за «стол переговоров».

Подготавливаясь к серьёзной беседе с мужем, необходимо помнить об особенностях мужской психологии. Вполне вероятно, что его не одолевают столь бурные эмоции, как вас. Кроме того, он ждёт прямой разговор, а не сбивчивые слова, которые не несут для него никакой смысловой нагрузки. Если повод для ссоры действительно был крайне серьёзным (например, измена с вашей стороны), возможно, он и не захочет мириться, поскольку решил порвать с вами окончательно.

Удалось помириться с мужем? Не следует почивать на лаврах. Отношения после крупной ссоры редко становятся прежними, поскольку мысленно и мужчина, и женщина постоянно возвращаются к сказанным словам, поступкам и действиям. Теперь необходимо ещё более ответственно подходить к отношениям, так как постоянные скандалы способны стать причиной окончательного разрыва.

Отзеркаливайте Я-сообщения

Многие знают, что во время ссоры рекомендуется говорить о своих чувствах и желаниях, не обвиняя другого человека. Например, вы говорите: «Я раздражён, потому что ты опоздала. Я бы хотел, чтобы мне не приходилось ждать». Такие фразы называются Я-сообщениями.

Но можно ещё и отзеркаливать Я-сообщения вашего оппонента. Например, вы отвечаете ему: «Я понимаю, что ты раздражён из-за того, что я опоздала. Я понимаю, что тебе не хотелось бы меня ждать».

Такие фразы значительно смягчают накал и успокаивают человека. Он начинает понимать, что его услышали и, похоже, поняли. Ему больше не нужно кричать о своей боли, в этом месте может начаться конструктивный диалог.

Что советуют психологи?

Каждый брак и отношения мужчины с женщиной – неповторимы. Методов извинения, работающие в одной ячейке общества, могут не сработать в вашей ситуации. Что же делать? Прочитайте рекомендации психологов ниже, примерьте их на себя и самые результативные и эффективные возьмите на вооружение.

• Итак, как же помириться с мужем после ссоры?
• Чётко определите причину скандала. Вполне вероятно, что многочисленные провоцирующие факторы просто наслоились друг на друга, а истинная причина находится глубоко внутри. Старайтесь не распыляться, а определить именно тот камень преткновения, который и привёл к размолвке, и полностью сосредоточьтесь на нём.
• Никогда не угрожайте разводом. Если вы привыкли к подобному способу привлечь внимание, припугнуть, то будьте готовы к тому, что на такой ультиматум муж ответит согласием. Если вас не устраивает поведение супруга, скажите ему об этом: «Мне без тебя плохо. Я боюсь, что перестала тебя волновать».
• Контролируйте собственные эмоции. Желание высказаться, бросить в лицо мужу всё, что у вас накипело, вполне естественно. Однако нужно сдерживаться, ведь когда-то вы придёте к общему знаменателю, а обидные упрёки и злые слова навсегда останутся в памяти. Лучше не доводить конфликты до точки кипения, а если не получается усмирить свой нрав, проще на время вообще отложить разговор.
• Дайте своему мужчине остыть. Супруг не сразу может успокоиться и пойти на примирение. Это женщина способна через четверть часа извиниться и посчитать, что конфликт исчерпан. Сильный пол воспринимает всё намного глубже, поэтому просто убедитесь, что муж вас услышал, и оставьте его ненадолго в покое.
• Не жалуйтесь родственникам, если поругались когда-то с мужем. Вы обязательно простите супруга, какова бы не была злость и обида, а ваши друзья и родители запомнят этот конфликт. Если вы не хотите вызвать у родственников ненависть к вашему мужу, старайтесь решать проблемы вдвоём.
• Учитесь забывать обиду. Конечно, вам нужно рассказать мужу, какие эмоции вызвал у вас его поступок. Можно даже чуть-чуть «надуть губки», пусть вы уже его простили. Однако накапливать обиды для предъявления в «один прекрасный момент» нельзя. Более конструктивно – запоминать приятные мгновения, чтобы в пылу ссоры вспоминать о них.

Возможные причины ссор

Психологи выделяют несколько причин, из-за которых супруги ссорятся между собой. Эти факторы затрагивают разные сферы совместной жизни:

1. Проблемы в быту. В момент заключения брака многие не думают о том, с какими сложностями им предстоит столкнуться. Но постепенно отношения начинают портиться, и супругов раздражают друг в друге многие качества. Часто муж и жена не могут решить, кто в семье должен убираться, выносить мусор и т. д. Мужчина считает, что это женские дела, а его супруга не понимает, почему только она обязана заниматься этим. Если не прийти к компромиссу, быт может убить любовь.
2. Привычки. В период влюбленности даже недостатки любимого человека кажутся забавными. Но наступает момент, когда поведение супруга начинает выводить из себя, например, он слишком долго разговаривает по телефону или разбрасывает свои вещи по квартире.
3. Разногласия в воспитании детей. Тактику в воспитании мы часто берем из своей семьи. Неудивительно, что мнения родителей в этих вопросах могут не совпадать. Из-за этого возникают острые разногласия в семье, с которыми также нужно работать.
4. Финансовые трудности. По статистике, эта причина для ссор является наиболее распространенной. Либо женщину не устраивает заработок мужа, либо мужчина считает траты своей супруги слишком высокими.
5. Ревность. С этим неприятным чувством также сталкиваются многие пары. Она возникает с обеих сторон. Справиться с ситуацией можно, если муж и жена научатся доверять друг другу и не будут давать поводов для беспокойства.
6. Алкогольная зависимость. Часто от этой проблемы страдают мужчины, но и женщин она не обходит стороной. Вредные привычки приводят к ссорам, упрекам и потасовкам.

ЧИТАТЬ Как вернуть любовь жены, если она разлюбила: полезные советы
Найти повод поссориться можно всегда. Гораздо сложнее научиться ставить себя на место любимого человека и решать проблемы мирным путем. Как вести себя после ссоры, разберем далее.

Как помириться, если виноват муж?

Если вы уже устали от затянувшегося молчания, можно сделать первый шаг к примирению, пусть даже в этом скандале виноват мужчина.

Некоторые женщины думают, что помириться с мужем в этом случае – показать себя с невыгодной стороны, мол, теперь он вообще перестанет извиняться. Конечно, каждый случай индивидуален, и только вам решать, как помириться с виноватым мужем.

Попробуйте подождать. Если виноватый супруг всегда приходит к вам за прощением, есть смысл немного подождать и дать ему немного времени собраться с мыслями. Возможно, именно мужчина заведёт ту самую покаянную беседу, вам останется лишь тщательно подготовиться к ответственному разговору.

Сделайте первый шаг. Мужчины – существа гордые и упрямые, им крайне сложно признать собственную неправоту и принести извинения. «Виновник» ссоры молчит? Поверьте, это не потому, что он перестал вас любить. Скорее всего, он просто боится показаться податливым. Придётся вам стиснуть зубы и предложить сесть за стол переговоров.

Не превращайте разговор в очередной скандал. Не нужно опять ссориться и скандалить, пусть даже муж выводит вас из себя своей чёрствостью, упёртостью и нежеланием прислушиваться к разумным доводам. Примерные слова могут быть такими: «Мне очень больно, однако я дорожу нашими отношениями. Давай обсудим возникшую проблему без ора и битья тарелок».

Просите прощения

Если вы действительно виноваты, просите прощения. Не обязательно вспоминать пошагово все этапы конфликта и объяснять свою реакцию на каждый из них — это опасная дорожка, с которой можно снова съехать в ссору.

Но обязательно дайте понять человеку, что вы огорчены тем, что задели его чувства, и вам важно, как будут развиваться ваши отношения. Примите ответственность за все неприятные эмоции и чувства, которые близкий человек из-за вас испытал. Попробуйте мягко обнять его, если позволит, или прикоснитесь к руке — установите какой-то физический контакт.

Слова примирения в прозе

Проза хороша тем, что можно говорить все, что чувствуешь на душе и при этом не пытаться составить строки в рифму.

• Поэтому в прозе вы можете писать все, что хочется сказать.
• Скажите, как любите мужа, как сожалеете, как не представляете свою жизнь без него.
• Будьте искренними и муж почувствует это в вашем послании.

Любимый мой муж, я поступила глупо и необдуманно. Мне не следовало говорить тебе такие слова. Ты — самый лучший, любимый и близкий мужчина в моей жизни. Пожалуйста, не игнорируй меня. Мне очень тяжело. Люблю тебя и очень сожалею.

Самый главный совет всем парам3

Бывает так, что склоки – индикатор отсутствия самого главного, любви. Если ее раздражает в нем все, от недостаточно большой зарплаты, до совершенно не подходящего рода занятий, возможно, дело не в склочности дамы, а в том, что она живет со своим партнером по расчету. Тогда все бурление страстей провоцируется подсознательно. Женщина транслирует ему: «Уходи, а вот айфон и сумку можешь оставить». Как правило, он уходит.

Эта ситуация – повод к размышлению. У всех свои мотивы вступления в отношения и их продолжения. Мало кто пользуется некими универсальными формулами или чем-то подобным. Но если даже отношения были завязаны не по причине любви, а почему-то еще, невозможность наладить контакт – прямой индикатор того, что надо завязывать с этим.

Если ссора перерастает в вечный скандал, и мириться не хочется, но «надо, ведь что кажут люди», мириться не надо. Найдите в себе силы прекратить все это, вздохните свободно, и заведите уже достойные отношения.

Конфликты и их последствия

Отличаются ли друг от друга ссоры, происходящие в 20 лет и в 40? Да, конечно. В молодости легче проходят стрессовые ситуации. Терпимее воспринимается партнер со своими «тараканами» в голове. Но проходят годы.

В силу привычки и накапливания груза житейских забот, бурные выяснения отношений могут превращаться в дальнейшее холодное молчание. Некоторые пары признаются, что могут жить в таком режиме неделями и месяцами.

Как правило, ни к чему хорошему такое поведение не приводит. Рано или поздно пара распадается. Даже если оба партнера единогласно приняли такое решение – это серьезная травма для них.

Если оба хотят сохранить отношения

Бывают периоды, когда люди просто не могут быть вместе и решают подавать на развод. Один любит другого, но ситуация во взаимоотношениях оставляет желать лучшего. Они не знают, как избежать развода и наладить отношения, но понимают, для чего это нужно.

Может решить проблему помощь семейного психолога. На западе принято обращаться к таким специалистам регулярно, у нас же поговорить с врачом «о личном», спешат немногие. Психолог сможет быстрее супругов найти все скрытые проблемы отношений, дать нужные советы, отговорить от развода. Помириться будет намного проще, если паре будет помогать знаток своего дела.

Если не разговаривать друг с другом, то помириться и восстановить отношения не выйдет. Если муж хочет с вами развестись, не молчите, но и не кидайтесь на него с упрёками, а постарайтесь узнать причину такого решения, слушайте всё, что он сказал, говорите сами.

В периоды кризиса в голову не лезет ничего хорошего. Поэтому нужно буквально заставлять себя вспоминать лучшие моменты в этом браке: первое свидание, свадьба, рождение ребёнка, совместный отдых. Во время конфликтов забывается, кто кого любит, на передний план выступает злость и агрессия.

Многие утверждают, что сохранить брак может молитва. Действительно, если кто-то из пары ушёл, то можно попросить о его возвращении у Бога. Если вы не знаете, как избежать развода и помириться, то обращение к Всевышнему поможет позитивно повлиять на развитие отношений. Делать это можно в любой день недели как дома, так и в церкви.

Не стоит идти к гадалкам — не факт, что они знают, как спасти брак. Приворотить, отговорить и заговорить — не то же самое, что молитва. К тому же достаточно большой шанс наткнуться на шарлатана и потерять большую сумму денег — лучше потратить её на приём у семейного психолога.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию: 8 – Для регионов России

8 – Москва и Московская обл.

8 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Намного сложнее, если только жена (муж) хочет развестись, а отговорить его не выходит. Тут даже молитва может не помочь, если один из пары требует разрыва. Если дело дошло до развода, то спасти брак в таком случае будет очень сложно, но нужно стараться, пока кто-то окончательно не ушёл.

Когда жена не знает, как наладить отношения с мужем на грани развода, она может обратиться за помощью психолога. Но часто мужчины принимают решения, которые не хотят обговаривать, мол «я так сказал, собрался и ушёл». К врачу сильный пол в принципе ходить не любит, и от посещения психотерапевта может отказаться. Сеанс психолога в любом случае поможет хотя бы одному: терапевт может найти причину и уберечь от будущих ошибок, дать пациенту понять самого себя.

Бывают моменты, когда до развода дотягивают из-за обиды. При этом инициатор развода может быть и не против восстановить отношения, но неприятный осадок остаётся. Если есть за что — всегда извиняйтесь и осознавайте свои ошибки. Тогда вы сможете без проблем спасти брак, помириться и жить счастливой семьей.

Если вы не знаете, как убедить мужа не разводиться и что делать дальше, то лучше проконсультироваться у психолога, чем угрожать и давить на супруга.

ПОДРОБНОСТИ: Могу ли вернуть сумку без чека в магазин

Важно! Попытайтесь вначале не требовать от супруга остаться, а просто отговорить его подавать документы до того, как вы лично ни решите конфликт.

• Разберитесь с конфликтами. Разберите ситуацию по полочкам, поймите, почему супруг ушёл и объяснитесь. Нужно дать возможность супругу выговориться и объясниться самому.
• Поймите, для чего вам нужен брак. Обсудите это, представьте семью в будущем, поймите в первую очередь для себя, зачем нужны эти отношения. Если требуется — нужно дать время обдумать будущее себе и супругу.
• Каждый начинает с себя. Если известно, почему ушёл супруг, то постарайтесь не допустить повторения ситуации в будущем. Если проблема серьёзная, то может помочь решить её хороший психолог.
• Внесите позитив в жизнь. Говорите приятные вещи, ходите гулять, старайтесь делать что-то вместе. Осуществите желание партнёра — отправьтесь на отдых туда, куда хочет супруг, отпразднуйте с размахом его день рождения, приготовьте особые блюда, купите любимые духи.

Молитва примирения

Когда все попытки примириться с мужем не дали результатов, а вы уверены, что ссора не ваша не стоила разрыва, вы можете обратиться к Богу.

Придите в церковь, купите свечку, поставьте у иконы Пресвятой Богородицы и прочтите трижды «Отче наш».

После трижды прочтите молитву на примирение:

«Господи Иисусе Христе, сыне Божий. Снизойди до нас просящих, да отпусти все деяния греховные. Смилуйся и победи вражду между рабами твоими (называете поочередно имена тех, кого желаете помирить). Очисти души их от скверны и силы дьявольской, защити от людей дурных и глаз завистливых. Яко ссора по деянию злобному, возврати ее нечистивым супостатам. Да будет воля Твоя и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.»

Как перестать нервничать после расставания, если есть общие дети?

Как перестать нервничать после расставания, если есть общие дети?
Будьте уверены, что подрастающее поколение и без слов поймет, что ваше совместное проживание с партнером не принесет в дальнейшем ничего хорошего.

Замалчивать событие не стоит, но и настраивать детей против отца (матери) занятие неблагородное. Ваша вторая половина зарекомендовала себя плохой женой (мужем), но, как родитель эта личность может быть безупречной.

Когда «улягутся» эмоциональные бури – договоритесь со второй половиной, как в дальнейшем будете заботиться о детях. Если вам по-прежнему больно видеть партнера, то по старайтесь, чтобы его (ее) встречи с сыном или дочерью проходили вне вашего поля зрения.

Искать замену любимому — не выход

Что больше всего угнетает партнеров после развода? Большинство людей утверждает, что их беспокоит – смогут ли они после произошедшего устроить свою личную жизнь?

Насколько будут востребованы у противоположного пола? Поэтому многие считают , что «клин клином вышибают». Стараются незамедлительно найти другого партнера.

Искать замену любимому — не выход

Психологи подчеркивают, что это грубая ошибка. Все «суррогаты», пытающиеся заполнить место бывшего избранника (избранницы) дают только временное облегчение. Затем может последовать разочарование и еще большая горечь.

Совет: дайте себе время успокоиться. Как говорят мудрецы: «В тишине и мутная вода отстаивается».

Что для вас будет эффективнее – покой или, наоборот вовлечение в бурную деятельность общественной жизни – решать вам. Для начала постараемся понять, как смягчить острый период разрыва.

Как помириться с партнером после ссоры

Разногласия — обычное дело в отношениях. Многие называют их приправой жизни. Другие считают их критически важными для развивающейся динамики между двумя людьми, которая заставляет их бросать вызов мировоззрению друг друга. Третьи смотрят на них как на полную катастрофу, особенно если они стали характерно повторяющимся паттерном, вызывающим сильные эмоциональные реакции одного или обоих партнеров.
На самом деле наличие разногласий или возникновение драки между вами и вашим партнером не является проблемой само по себе.Именно последующие меры имеют решающее значение для того, как отношения складываются в будущем.

Защитите своего партнера
Подход, при котором существует препятствие, в результате которого не происходит разговора о ситуации и сопутствующих эмоциях, может привести к усилению разобщенности между вами двумя. То, что он символизирует в сознании обоих, — это отсутствие заботы, сочувствия и чувствительности к опыту вашего партнера. Это заставляет одного чувствовать себя исключенным и неспособным полагаться на другого в другие моменты, которые могут быть трудными.
Преодоление препятствий становится наименее эффективным способом сообщить партнеру о своей боли, хотя, возможно, это именно то, что вы пытаетесь сделать. Вместо этого он запускает взаимный процесс постоянного вреда друг другу с помощью этого подхода, который теперь вошел в ваш паттерн друг с другом.

От каменной стены до подключения
Изменить это — задача не невыполнимая. Для этого нужны взвешенные шаги от каждого из вас. Инициатором этих шагов может быть либо вы, либо ваш партнер, и важно знать, что если вы оба страдаете, то шаг, сделанный одним человеком, может привести к параллельному процессу и другим.Давайте посмотрим, что вы можете предпринять, чтобы облегчить эмоциональное переживание, которое вы оба испытываете, когда у вас была эта довольно серьезная ссора.

Подключайтесь к своим эмоциям
В качестве первого шага очень важно подключиться к своему эмоциональному переживанию ситуации, которая произошла. Возможно, вы испытываете смесь сильных эмоций, однако, наиболее легко заметить, возможно, гнев и печаль. Обычно человек чувствует намного больше, и возможность маркировать это помогает, поскольку это облегчает общение об этом.

Будьте открыты для взаимной уязвимости
Ключом к успешным отношениям является укрепление уверенности в том, чтобы каждый день делиться со своим партнером большей частью. Это может начаться с повседневной жизни, переходить к взаимодействию с другими людьми, включать ваши внутренние мысли и чувства, делиться своими личными жизненными целями, а также своими страхами и тревогами.

Честность в общении
Многое из того, что становится источником споров, связано с ощущением того, что партнер уклоняется, нечестен, лжет или изменяет.Это не всегда касается других людей в вашей жизни, но также может касаться таких вещей, как ваши планы, ваши финансы, полученный опыт, информация о вашей семье или ваших друзьях.

Делитесь, когда что-то всплывет
Не ждите, пока что-то нарастет. Вы можете думать, что справитесь со своим эмоциональным переживанием в данной ситуации. Однако часто вещи накапливаются только для того, чтобы проявиться в единичный момент, когда они становятся слишком подавляющими, чтобы их можно было рассмотреть и позаботиться обо всем.Вместо этого разумно говорить о возникающих проблемах, сохраняя при этом спокойствие при их решении.

Будьте готовы слушать
Опыт и у вас, и у вашего партнера одинаково важен. Как бы вы ни хотели, чтобы ваша точка зрения была услышана и оценена, будьте готовы и слушать. Если у вас нет очень веской причины для недоверия, будьте готовы верить в то, что вы слышите.

Поговорить после боя

Всегда возвращайтесь назад, чтобы подвести итоги того, что произошло.Не оставляйте дела неразрешенными, они только гниют. У этого процесса нет временных рамок, но чем раньше вы это сделаете, тем меньше вероятность того, что ему будет приписано больше смысла и намерения.

Находиться в отношениях, поддерживать их и заставлять работать требует тяжелого труда. Вам нужно вовлекать, думать, размышлять, анализировать и постоянно обрабатывать происходящее, чтобы поддерживать его качество.

— Автор: Камна Чиббер,

( Камна Чиббер, руководитель отдела психического здоровья и поведенческих наук в Fortis Healthcare ()

8 вещей, которые вы можете сделать, чтобы помириться со своим партнером после драки

Больше люби, меньше сражайся.

Отношения непростые. По сути, это два человека с очень разными и сложными характерами, которые пытаются сосуществовать друг с другом. Когда вы вступаете с кем-то в любовные отношения, вы гарантированно будете испытывать настоящие американские горки из чувств и эмоций. Да, вы любите друг друга. Тут и там вы делитесь смехом. Вы подталкиваете друг друга к лучшему. Вы бросаете вызов друг другу. Вы изо всех сил стараетесь поддержать друг друга. А иногда вы ссоритесь друг с другом. Такое случается.Споры бывают. Конфликты неизбежны, и ничего страшного, если у вас будет несколько ссор то тут, то там. Ни одна пара не будет застрахована от случайных разногласий или недопонимания. Дело не в том, насколько вы одержимы любовью друг к другу. Вы будете время от времени драться.

Когда вы любите человека безоговорочно, вы никогда не почувствуете, что должны подавлять то, кем вы являетесь на самом деле. Вам никогда не придется подвергать себя цензуре или скрывать свои истинные чувства. Когда вы находитесь в здоровых и любящих отношениях с кем-то, вам всегда будет комфортно выражать свои мысли честно и открыто.Вы всегда будете чувствовать, что никогда не уклонитесь от того, чтобы сообщить партнеру, что у вас на уме, каким бы спорным оно ни было. Это необходимый аспект построения отношений. Пары всегда должны пропагандировать открытость и честность друг с другом. Не все ссоры в отношениях плохи. Все имеет значение только от того, как пары подходят к этим ссорам и спорам. А самые сильные пары — это те, кто может оправиться от спора сильнее, чем когда-либо прежде.Драки — это способ временно вбить клин между двумя людьми, но также и сблизить их в долгосрочной перспективе.

Ссоры и разногласия — естественные аспекты любых отношений, и мы все должны ожидать их, когда влюбляемся в кого-то. Они неизбежны, и было бы глупо думать иначе. Вы просто должны убедиться, что вы оба организовали свой конфликт таким образом, чтобы вы оба могли справиться с ним; таким образом, чтобы не повредить вашим отношениям.И как только вы будете готовы к примирению, вам также придется изо всех сил проявлять свою привязанность. Если вам нужны идеи о том, как можно подойти к помириванию со своим партнером, вы можете продолжить и читать до конца этого списка.

1. Напишите любовное письмо своему партнеру.

Любовные письма — это старая школа, но они эффективны. Вам не обязательно быть шекспировским в том, как вы пишете письмо. Просто надо быть честным. Напомните партнеру о своей любви друг к другу и вернитесь в мирное место.

2. Начните глубокий и содержательный разговор со своим партнером.

Иногда простой разговор может решить любую проблему в отношениях. Просто нужно проглотить свою гордость и взять на себя инициативу для такого разговора.

3. Тепло обнять партнера.

Объятия для сердца подобны чашке горячего шоколада. Никогда не недооценивайте силу физической близости в отношениях. Объятие очень невинно и просто, но оно имеет большую эмоциональную глубину и значение.

4. Приготовьте своему партнеру что-нибудь вкусное.

Иногда лучший путь к сердцу человека — через желудок. Вот почему для вас имеет смысл приготовить что-нибудь приятное для своего партнера, если вы хотите снова помириться. Это более эффективно, когда вы готовите их любимую еду.

---

5. Вспомните старые и веселые воспоминания, которые у вас обоих общие.

Чтобы вернуться в мирное место, еще один эффективный метод — просто напомнить себе о счастливых воспоминаниях и лучших моментах, которыми вы делились вместе.Достаточно просто подумать об этих моментах, чтобы восстановить вашу привязанность друг к другу.

См. Также

6. Начните сексуальное время.

Помните, как нельзя недооценивать физическую близость? Поднимите этот совет на новый уровень, фактически инициировав некоторое сексуальное время со своим партнером. Иногда вам будет достаточно старого доброго занятия любовью, чтобы на время забыть о своих разногласиях и попасть в безопасное и интимное место.

7.Купите своему партнеру значимый подарок для сожаления.

Давай, угости своего партнера чем-нибудь. Проглотите свою гордость и сделайте своему партнеру мирное предложение. Купите им что-нибудь значимое, что, как вы знаете, сделает их по-настоящему счастливыми. Это не обязательно должно быть дорого, но оно должно быть значимым.

8. Включите любимую песню в стереосистему и начните танцевать друг с другом.

Любой день без танцев — потраченный впустую день. Музыка оказывает лечебное действие, поэтому просто включите свою любимую песню на стереосистему, и пусть говорят ваши бедра.Попросите вашего партнера потанцевать и просто ведите себя глупо друг с другом.

Поговори со мной

Есть что добавить? Поговорите со мной в комментариях ниже!

Как вести исцеляющий разговор после ссоры с партнером • Терапия Тома Брутта

Каждая пара борется. Период. Конец предложения. Если вы время от времени не ссоритесь, ваши отношения, вероятно, не так живы, как могли бы быть. Но это тема другого дня.

Проблема, в которую попадает большинство пар, заключается не в самой драке, а в ремонте.

Что такое ремонт?

Представьте себе это. У вас с партнером возникают разногласия по поводу того, что делать в эти выходные. Один из вас хочет затаиться, а другой хочет выйти в город (что бы это устаревшее утверждение ни значило для вас). Вы не можете прийти к соглашению. Есть какие-то обзывания. Некоторые хлопали дверьми. Чувства обижены, и каждый из вас уходит в свой уголок, чтобы зализать раны.

Схватка всех пар

Мы это уже установили.Основное различие между успешными парами и теми, кто борется, заключается в том, что успешные пары знают, как исправить.

Конечно, все пары ссорятся, но те, кто умеет ремонтировать или накраситься, будут использовать ссоры, чтобы сделать свои отношения более прочными и связанными. Они смогут быть более уязвимыми друг с другом.

Я хочу, чтобы мой партнер сделал первый ход

Это обычное дело, которое я слышу от пар, с которыми работаю. Будь то из-за эго, токсической мужественности или боли, они хотят, чтобы их партнер сделал первый шаг.Что ж, если оба будут ждать, пока другой выйдет первым, это может быть очень долгим противостоянием.

Если вы ждете, пока ваш партнер сделает первый ход, вы оба проиграете. Неважно, кто начал драку, любой из вас может ее закончить.

Я не знаю, что сказать

Вы можете начать с извинения. То, что вы говорите , обычно не так важно, как , как вы это говорите. После того, как у вас будет время, чтобы успокоиться, обратитесь к партнеру и сообщите ему, что вы готовы двигаться вперед.Поговорите с ними и посмотрите, готовы ли они к разговору о битве.

Разговор об исцелении

Что я имею в виду под разговором об исцелении? Это общий термин для разговора, который обращается к боли, вызванной ссорой, и использует боль, чтобы сблизить вас.

Не существует единого подхода к разговору о исцелении, но есть некоторые принципы, которые вы можете использовать, чтобы помочь вам вернуться вместе после боя.Если драка идет вокруг чего-то более серьезного, например, предательства, может потребоваться более одного разговора.

На что это похоже?

Подумайте о сценарии, упомянутом выше, когда у пары разные планы на общие выходные. Представьте, что разговор перерос в обвинения, порицание и критику. Раздавались голоса и говорилось что-то недоброе. Конечно, один человек начал эскалацию, но в итоге оба проиграли.

Если вы готовы к ремонту, вот несколько принципов, о которых следует помнить в процессе.

Принципы исцеляющего разговора после боя

• Убедитесь, что вы находитесь в пределах допустимого диапазона. Это термин, используемый исследователем нейробиологии Дэном Сигелом для описания оптимальной зоны, в которой мы можем терпеть сложные разговоры. Если вы изображаете толерантность в виде колоколообразной кривой, то окно толерантности — это средняя зона, когда вы не слишком перегружены и не вымотаны, и вы можете продолжать общаться со своим партнером.Эта зона у каждого из нас своя, и если вы находитесь за пределами своей зоны, это признак того, что вам следует взять тайм-аут и успокоиться.
• Зарегистрируйтесь у своего партнера. Убедившись, что вы попали в свое окно терпимости, поговорите со своим партнером, чтобы узнать, готовы ли они еще поговорить о ссоре. Если кто-то из вас находится за пределами зоны, бессмысленно пытаться завязать исцеляющий разговор в это время. Все люди разные, и хотя вам может потребоваться пятнадцать минут, чтобы остыть, вашему партнеру может потребоваться несколько часов.Вы оба должны быть готовы к ремонту, чтобы он заработал.
• Возьмите на себя ответственность за свое участие . После того, как у вас будет время остыть и войти в окно терпимости, подумайте о своем участии в споре. Скорее всего, вы что-то сделали, чтобы начать или усилить борьбу. Если вы можете участвовать в этом процессе, это отличное место для начала исцеляющего разговора.
• Спросите своего партнера, что ему нужно услышать, чтобы двигаться вперед. Если вы начинаете разговор с того, что берете на себя ответственность за свое участие в нем, вы можете поговорить со своим партнером и спросить, что именно ему нужно услышать, чтобы двигаться дальше.У них, вероятно, совершенно другой опыт боя, чем у вас, но, проверив, что именно им нужно услышать, вы можете сосредоточить разговор на исцелении.
• Повторите в точности то, что сказал ваш партнер, чтобы услышать . Даже если вы не согласны с тем, о чем просит ваш партнер, все равно скажите это. Необязательно верить в это на 100 процентов, но пока то, о чем они просят, является разумным, просто тренируйтесь говорить то, что им нужно услышать. Цель этого состоит в том, чтобы по-настоящему понять, что было причиной разногласий для каждого из вас.
• Затем расскажите партнеру, что вам нужно услышать . Теперь, когда вы позаботились о потребностях вашего партнера, четко определите, что вам нужно услышать, чтобы беседа стала исцеляющей с вашей стороны. Постарайтесь не нападать на партнера и не обвинять его, но объясните, что с вашей точки зрения было обидно, и спросите, что вам нужно.
• Поделитесь своими различиями, чтобы лучше понять себя и их . Скорее всего, у вас и вашего партнера будут разные точки зрения, потребности и желания во время боя.Вместо того, чтобы использовать различия, чтобы разделить вас, используйте их, чтобы сблизить вас.

Итого

Если вы где-то застряли в этом процессе, найдите семейного терапевта, который поможет вам. Большинство из нас не учили, как исправлять драки исцеляющим способом. Черт возьми, у большинства из нас не было лучших примеров того, какими могут быть хорошие отношения. Конечно, есть стигма вокруг обращения за психиатрической помощью, но ваши отношения того стоят. Помните, что развод или разрыв намного болезненнее и дороже, чем посещение семейного психолога.

Как вести исцеляющий разговор после ссоры с партнером

Том Брутт

Том Брутт, LMFT, лицензированный психотерапевт с офисом в Денвере, Колорадо. Он работает виртуально с людьми в Калифорнии и Колорадо. Том страстно желает помочь людям улучшить отношения. Цель этого блога не в том, чтобы давать советы или заменять работу специалиста по психическому здоровью.Для получения дополнительной информации посетите домашнюю страницу.

Как оправиться от ужасного боя. —

Мы все были там. Самые здравомыслящие, самые умные, разумные, успешные люди — блестящие генеральные директора, твердые хирурги, невозмутимые ведущие новостей и сверхрациональные капитаны индустрии — все могут потерять равновесие в пылу мгновений. До того, как я стала консультантом по вопросам брака, мы с мужем-авантюристом потратили значительную часть 90-х, пытаясь выбить друг друга по углам.Так что я понимаю, на что это похоже.

Я также знаю (теперь), что в интенсивных боях нет необходимости. Ссора не является продуктивным или эффективным способом решения проблем в ваших отношениях. Однако гораздо важнее, происходят ли драки или нет, — как они заканчиваются. Когда вы потом сможете снова вместе решить проблемы, в результате ваши отношения укрепятся. Вот как переподключить…

Анатомия боя

Чтобы исправить бой, сначала нужно понять, что сделало его таким ужасным.Даже неважно, чем это началось — причины могут варьироваться от того, что кто-то резко разговаривает с детьми, до того, как вернуться домой с неправильным брендом сальсы или остаться на всю ночь. Но это всегда начинается с того, что кто-то чувствует гнев, боль или страх, а затем пытается сообщить об этом. И все идет плохо.

Вы пытаетесь сказать, что вы чувствуете — разумно и с добрыми намерениями — но как-то это быстро распадается. Вы срабатываете. Они срабатывают. И вдруг начинают происходить ужасные вещи.Вы можете обнаружить, что пытаетесь защитить себя от оскорблений и обвинений, разлетающихся в воздух. Вы можете кричать, как сумасшедший, на деревянное лицо вашего партнера. [Читать: Как общаться с отстраненным партнером]. Вы можете обнаружить, что делаете или говорите то, что в противном случае никогда бы не сделали. То, что может случиться во время неудачного спора, шокирует.

Для каждого есть «точка невозврата». Мы можем сохранять хладнокровие и вести себя рационально, даже когда мы расстроены, пока наш гнев не достигнет пяти или шести по десятибалльной шкале.Но как только мы проталкиваем стрелку около 7 или около того, мы попадаем в «красную зону» гнева.

На самом деле из исследований мы знаем, что, когда люди входят в это повышенное состояние борьбы или бегства, они буквально перестают мыслить связно, и часть их мозга, кодирующая идеи в язык, перестает нормально функционировать. Мы входим в первичное состояние, когда наши чувства выражаются через наши действия — бросают посуду, хлопают двери или мы драматично кричим в машине, чтобы передать то, что наши слова больше не могут.Мы распадаемся на невнятный крик или обрушиваемся на оскорбления, направленные на нанесение ран. [Прочтите: Почему ваш партнер сердится]. Это может стать интенсивным и пугающим.

И после этого вы дрожите, ваше сердце разбито, и ваш разум по понятным причинам наводнен вопросами. А именно: «Что, черт возьми, только что произошло?»

Вы переигрываете события, чтобы понять, где колеса оторвались от автобуса. Если вы похожи на большинство людей, вы возвращаетесь назад по временной шкале, чтобы убедиться, что ваши намерения были хорошими и что вы сделали все, что в ваших силах.По мере того, как ваш рациональный разум постепенно возвращается в сеть, вы можете почувствовать себя шокированным и огорченным из-за того, что вы только что испытали со своим партнером. Может быть, вам неловко и стыдно из-за того, что вы сказали и сделали в пылу сиюминутного настроения.

Вы, вероятно, также беспокоитесь о , что это значит для ваших отношений , , как вернуться из этого , и, что наиболее важно, , как сделать так, чтобы этого больше никогда не повторилось.

8 способов сделать дом более мирным

Когда Джули и Грег поженились, ни один из них не ожидал того багажа, который Джули привнесла в их отношения от первого брака.«Хотя мы страстно любили друг друга, мы с Грегом также страстно ссорились», — говорит Джули. «Я был в отчаянии, нуждался и очень меня душил. Его растущая враждебность вылилась в извержение ».

Так было до тех пор, пока Грег не вылетел из дома с криком: «Я люблю тебя, Джули, но я не могу больше так жить!» что Джули осознала хрупкое состояние своего брака. И только тогда Джули упала на пол и взывала к Богу о помощи.

Так почему вы ссоритесь?

К счастью для Грега и Джули, их история благополучно завершилась. Но после более чем 30 лет наставничества женщин, я с сожалением должен сказать, что видел, как слишком много пар бежало в суд по бракоразводным делам, когда между ними разгоралась «последняя битва».

Так почему два человека, которые обещали любить друг друга до последнего вздоха, прибегают к борьбе друг с другом всякий раз, когда возникает разногласие? Иакова 4: 1-2 предлагает такое понимание: «Что вызывает ссоры и что вызывает ссоры между вами? Не в этом ли внутри вас воюют ваши страсти? Вы желаете и не имеете, поэтому вы убиваете. Вы жаждете и не можете получить, поэтому вы ссоритесь и ссоритесь »(ESV).

Апостол Иаков говорит, что в конечном счете причиной ссор являются эгоистичные желания.И поскольку один или оба человека в конфликте сосредоточены на том, что, по их ошибочному мнению, им необходимо для счастья, они будут «сражаться насмерть», чтобы получить желаемое. А для некоторых это означает гибель брака.

Но как остановить борьбу?

Если у вас и вашего мужа выработалась привычка драться друг с другом или мучить друг друга молчаливым обращением, знайте, что вредные привычки не заканчиваются простым желанием их остановить. Как и все в жизни, успех приходит от упорного труда.И это верно в отношении здорового разрешения конфликтов.

Недостаточно просто читать Библию и молиться о браке, свободном от конфликтов. Наряду с молитвой вы должны изучать Священное Писание и подчиняться тому, что вы узнаете.

Недостаточно просто читать Библию и молиться о браке, свободном от конфликтов.

Как только вы решите применить библейские принципы к тому, как вы разрешаете конфликты в браке, вы принесете мир в свой дом. Вот восемь практических шагов, чтобы начать процесс:

1. Признайтесь, что у вас проблема.Перестаньте говорить «Я в порядке» или «Все в порядке», когда это не так. Например, если у вас с мужем время от времени возникают ссоры, которые приводят к обидным словам или действиям, у вас проблемы. Или, если ваши разногласия приводят к тому, что вы двое дней или даже недель не разговариваете друг с другом, у вас есть проблема. И если ваш муж говорит то, что, по его мнению, вы хотите услышать, чтобы сохранить мир, у вас проблемы. И после того, как вы признались, у вас возникла проблема. . .
2. Признайте свои греховные наклонности. С тех пор, как Адам и Ева согрешили в саду, брак был разрушен двумя людьми, стремящимися добиться своего.Готовы ли вы в начале разногласий спросить себя, не является ли ваша склонность управлять своим мужем корнем конфликта? Отдадите ли вы свое своеволие Божьему плану для брака и попросите его помочь вам подчиниться власти, которую он возложил на вас? Даже если ваш муж ведет себя неуважительно, из послушания повелению Бога, вы должны проявлять уважение к своему мужу. Например, один из способов сделать это — мягко реагировать на грубость вашего мужа.В Притчах 15: 1 говорится: «Мягкий ответ отвращает гнев, а резкое слово возбуждает гнев» (ESV).
3. Отказаться от аргументов. В следующий раз, когда вам захочется поспорить с мужем, вспомните 1 Коринфянам 13: 4-5: Любовь не настаивает на том, чтобы идти своим путем, она не раздражительна и не обижена. Отказавшись от аргументов, вы продемонстрируете любовь Христа к своему мужу и положите начало миру в ваших отношениях.
4. Сделайте мир своим приоритетом. Я слышал, как пары ссорятся и вступают в полномасштабные споры по самым незначительным вопросам — все потому, что они хотят того, чего хотят.Теперь вы можете подумать: «Я слышу, что вы говорите, Ронда, но я не спорим». Мой муж выбирает все, что я делаю, и постоянно ищет ссоры. Я могу только представить, как вы можете чувствовать себя обескураженным. И хотя я не могу изменить твоего мужа, я знаю, кто может — Бог. Когда вы решите вести праведный образ жизни, независимо от того, как ваш муж отвечает, Бог может внести свой мир в ваши отношения. Итак, что вы можете сделать, ожидая, что Бог изменит вашего мужа?
5. Непрестанно молитесь.Это действенная, горячая молитва праведников, которая приносит много пользы, поэтому храни свое сердце чистым перед Господом и никогда не переставай молиться Богу, чтобы он помог твоему мужу стать более похожим на Христа. А если ваш муж не христианин, никогда не переставайте молиться о его спасении.
6. Простите мужа столько раз, сколько необходимо. Не ведите список проступков вашего мужа, чтобы в следующий раз обидеть его, когда он вас подведет. Хотя наша естественная плотская склонность отказывать в прощении делает это очень трудным, помните, что через силу Христа все возможно.
7. Ищите благочестивых советников. Найдите пожилую христианку, которой вы доверяете, и попросите ее помолиться с вами и научить вас из Библии, как любить своего мужа. Читайте христианские книги о браке. И подумайте о том, чтобы обратиться за советом к своему пастору или библейскому советнику (см. Титу 2: 1–5).
8. Научитесь быть миротворцем. Иисус сказал: «Блаженны миротворцы». Вы можете верить, что Бог благословит вас, когда вы решите стать женой, которая примирится со своим мужем.

Если вы хотите перестать ссориться с мужем, внимательно и внимательно посмотрите на себя и привнесите истину Слова Божьего в то, как вы взаимодействуете с мужем.Оцените свой вклад в конфликты в браке и исповедуйте свои грехи перед Богом. Как ваш муж, чтобы простить вас и позволить Слову Божьему преобразовать вас. Каждое из этих действий будет иметь большое значение для того, чтобы принести больше мира в ваш брак.

Евреям 12:14 говорит: «Ищите мира со всеми людьми». Бог призвал своих детей жить в мире друг с другом. В каком месте вы можете жить мирными отношениями важнее, чем в собственном доме? Приучите себя стать миролюбивой женщиной, и вскоре вы обнаружите, что разрешение конфликта путем Бога станет вашей страстью.Когда это произойдет, ваш дом станет местом, где можно наслаждаться мирными отношениями.

Взято из Если бы мой муж изменился, я была бы счастлива . Авторские права © 2015 Ронда Стоппе. Опубликовано издательством Harvest House, Юджин, Орегон. www.harvesthousepublishers.com. Используется с разрешения.

Получить книгу

[schemaapprating]

7 шагов, чтобы перестать бороться из-за денег

Любовь не ограничивает темы для разговора, но если вы постоянно ссоритесь из-за денег, вам не стоит об этом говорить.

Деньги — проблема номер один, из-за которой ссорятся супружеские пары, и неизменно главная причина разводов. Вот почему разумное решение ваших денежных проблем на самом деле более ценно, чем сами деньги.

Когда споры о деньгах становятся нормой

Вы уже пережили какую-то версию этой истории: у вас обоих был долгий день на работе, дети отскакивают от стен, а ваш супруг небрежно упоминает, что они только что потратили 75 долларов на что-то интересное для себя.

Итак, про себя вы говорите: «Должно быть, приятно иметь возможность тратить деньги так, не управляя ими со мной».

Ваш супруг становится защищающимся, и начинается игра в словесный теннис. В течение следующих 30 минут разговор постепенно переходит в жаркое обсуждение, и вы снова расходитесь с человеком, которого любите больше всего.

Дети спешат в свои спальни. Собака прячется под диваном. Сосед снаружи поднимает глаза от обрезки кустов роз.

Шоу доктора Джона Делони помогает людям справиться с реальными проблемами брака. Теперь слушай!

или , может быть, разговоры о деньгах в вашем доме негромкие, но есть скрытая напряженность, которая время от времени выползает на поверхность.

Бюджетные баталии бывают всех форм и размеров . Может быть, это ожидаемый счет, который выпадает не в то время, или незапланированная ссуда члену семьи. Или, может быть, это покупка, о которой вы просто не думаете, что сейчас нужна семье, или та, в которой вы уверены, что действительно нуждаетесь.Какой бы ни была причина, по которой вы спорите из-за денег, это крадет ваше доверие, ваш мир, ваше общение и ваше удовольствие от брака.

Как борьба за деньги влияет на ваш брак

Для многих пар денежные ссоры — это не просто кочка на дороге. Они могут стать серьезным препятствием. Реальность такова, что борьба за деньги не только сдерживает вас в финансовом отношении. Он проникает во все аспекты вашего брака и вашей жизни.

Негативные последствия борьбы за деньги:

• Отсутствие общих мечтаний: 45% пар, которые описывают свой брак как «нормальный» или «переживающий кризис», избегают совместного обсуждения своих денежных мечтаний. ¹
• Финансовая неверность: Треть людей, спорящих со своим супругом из-за денег, говорят, что они скрывали покупку от своего супруга, потому что знали, что их партнер не одобрит. ²
• Плохое здоровье: Исследование за исследованием показывают, что денежный стресс может отрицательно сказаться на кровяном давлении, боли в спине и мышцах, психическом здоровье и многом другом.
• Недоверие: Когда деньги являются постоянным источником напряжения, они подрывают доверие в отношениях.
• Развод: Профессор семейных исследований Соня Бритт сказала: «Споры о деньгах, безусловно, являются главным предиктором развода. Это не дети, секс, родственники супругов или что-то еще. Это деньги — и для мужчин, и для женщин «.

7 шагов, чтобы перестать бороться из-за денег

Денежные разборки и денежные проблемы болезненны. Если вы изо всех сил пытаетесь прийти к согласию со своим супругом, воспользуйтесь этими семью шагами, чтобы восстановить мир.

1. Признайте и оцените свои различия.

Вы уже знаете, что мужчины и женщины разные. Но быть другим — это не плохо — на самом деле, это действительно важно. Я много говорю о том, чтобы осознавать различия друг друга, такие как ботаник против свободного духа, спонсор против сберегательного и безопасность против статуса.

Осознание своих различий — первый шаг к тому, чтобы действительно ценить их. Используйте это для поддержания баланса во время денежных переговоров. И не просто прислушивайтесь к беспокойству своего супруга — внимательно слушайте его и ищите правду в том, что он говорит.Вы не единственный, кто имеет видение проблем, поэтому очень важно сначала слушать, а потом говорить.

2. Поделиться совместным банковским счетом.

Люди становятся такими страстными и защищают свое право на отдельную учетную запись от своего супруга. Но вы, ребята, чтобы добиться финансового успеха и в браке, пара должна быть на одной волне. В день вашей свадьбы пастор не зря говорит: «Двое станут одним».Практически невозможно оставаться «единым целым», если у вас есть отдельные банковские счета, вы все время спорите о деньгах и сталкиваетесь с постоянным финансовым стрессом в своем браке.

3. График бюджетных свиданий.

В браке эффективное составление бюджета означает, что вы должны каждый месяц выделять время для личных встреч с бюджетом! Я видел бесчисленное количество пар, которые делали это и получали положительные результаты, выходящие за рамки таблицы бюджета.Пары, которые вместе ставят финансовые цели, обычно ближе, потому что фактор доверия намного выше. Они могут взрастить неблагополучные браки и укрепить здоровые. Это красивая вещь.

4. Избегайте диких преувеличений.

Два самых опасных слова в любой брачной ссоре — о деньгах или о чем-то другом — это никогда, и всегда . Легко отказаться от слов «ты никогда этого не делаешь» или «ты всегда так делаешь». Но чаще всего эти обвинения основаны на эмоциях, а не на реальности.Не попадитесь в эту ловушку. Будьте осторожны, говоря о крайностях.

5. Атакуйте свой долг вместе.

Долг создает лот денежных боев. Почти половина пар с потребительским долгом на сумму 50 000 долларов и более говорят, что деньги — главная причина для споров. ³

Итак, сделайте себе огромное одолжение и начните расплачиваться с долгами. Это не только избавит вас от огромного (и, возможно, самого большого) стресса в вашем браке, но и поставит перед вами общую цель — вместе работать над .

И послушайте, ребята, сходите с ума , когда расплачиваетесь с долгами! Это означает, что вы должны приносить краткосрочные жертвы ради вашего долгосрочного блага. Вы можете даже подумать о дополнительной работе на несколько месяцев. Возможно, вам придется приостановить свидания. Вы можете попрощаться с кабелем. Если вам нужен наш полный план выхода из долгов и повышения благосостояния как единой команды , начните бесплатную пробную версию Ramsey + сегодня.

6. Не бойтесь компромиссов.

Слово компромисс может не прийти вам естественно, но если вы хотите перестать бороться из-за денег, это очень важно. Хотя вы никогда не захотите поставить под угрозу свою целостность или разрушить финансовый план, встреча посередине может привести к отличному решению. Брак — это все, что нужно для взаимных уступок, поэтому оставайтесь на одном уровне, оставив немного места для маневра в сложных вопросах.

7. Помните о конце.

Как пара, вы знаете, где находитесь сейчас.А после нескольких месяцев бюджетных свиданий у вас должно появиться общее видение того, где вы хотите быть. Большая часть брака — это создание совместной жизни, которую вы любите. Деньги — это просто инструмент, который поможет вам реализовать эти мечты.

Итак, не позволяйте непосредственному конфликту стереть ваш прогресс или разрушить ваши мечты на будущее. Начинайте каждое финансовое обсуждение с учетом цели — и никогда не позволяйте своим спорам сбить вас с этого фундамента.

Вы МОЖЕТЕ перестать спорить о деньгах навсегда

Самый большой шаг к прекращению споров из-за денег — это сесть с мужем или женой и признать, что нужно сделать некоторую работу.

Итак, после того, как вы уложили детей спать сегодня вечером, выключите телевизор, сядьте и приятно и долго поговорите со своей второй половинкой. Выложите все — проблемы с деньгами, проблемы со связью, проблемы с доверием. . . все . Как только вы поймете, что чувствует каждый из вас, вы сможете вместе работать над преодолением проблем.

Деньги — эмоциональная тема, и то, как вы с ней справитесь, повлияет на ваше генеалогическое древо для будущих поколений.Возможно, вам не удастся избежать каждой денежной борьбы в вашем браке, но вы можете научиться бороться честно и работать вместе.

Если вы действительно хотите знать, почему ваш супруг (а) обращается с деньгами именно так, пройдите мой новый тест «Знай себя». Эта оценка поможет вам глубже понять своего супруга и упростить разговор о деньгах. Кроме того, вы узнаете обо всех своих переживаниях, мечтах и ​​основных убеждениях о деньгах — и многом другом! Ваши результаты будут расположены рядом в одном большом отчете , который поможет вам больше узнать друг о друге.

Денежный тест «Познай себя»!

Получите более 30 страниц подробной персонализированной информации о вас и ваших деньгах.

Получить оценку

Борьба с подростком Что делать после спора

Звучит знакомо? Вы сказали подростку, что в эту пятницу она не может встречаться с друзьями, потому что в прошлые выходные она пришла после комендантского часа. Произошла грандиозная драка, в которой один или вы оба потеряли контроль и кричали друг на друга.Сейчас в доме невыносимая напряженность. Ваш ребенок раздражительный и спорный — или угрюмый и капризный — и вы ходите вокруг него по яичной скорлупе, чтобы избежать повторения выступления.

«Не обсуждай бой. Двигайся, чтобы слон мог уйти ».

Мягко говоря, подростковый возраст может быть нелегким временем между родителями и подростками. В конце концов, наши взгляды на жизнь очень разные. Часто подростки стараются быть невидимыми, потому что им кажется, что все глаза постоянно обращены на них.Возможно, они хотят купить последнюю модную тенденцию, чтобы соответствовать и выглядеть, как все. Их мысли и поведение вращаются вокруг своей реальности. Родители же сосредоточены на более практических заботах. Они думают о таких вещах, как: «Как у нас будет достаточно денег для учебы в колледже?» или «Что я могу сделать со своим ребенком, который больше озабочен приспособлением, чем ее завтрашний экзамен?» Когда ваш подросток просит купить дорогую пару джинсов или какой-нибудь другой модный предмет, который у нее «должен быть», вы можете прийти в себя и подумать: «Я только что купил ей новую пару кроссовок, а теперь она хочет чего-то еще? Она не делает ничего, чтобы помочь по дому, но она всегда просит больше, больше, больше.«Ваш ребенок чего-то хочет, вы говорите« нет », а затем приходят ссоры, разногласия и обиды — и в отношениях нарастает напряжение.

Но так быть не должно. Так же, как есть способы избежать драки, есть также способы избежать враждебности и напряженности после нее. Я хочу очень четко сказать, что чувствовать себя расстроенным после ссоры с подростком — это нормально. Также важно помнить, что каждый по-своему справляется с последствиями ссоры.

Вот 7 шагов к снятию напряжения.

1. Подождите немного

Дайте себе и своему ребенку пространство, необходимое для восстановления равновесия. Смирись с напряжением, не думая, что вы должны снова заставить подростка чувствовать себя хорошо или что вам нужно избавить ее от фанка и негатива. Не будь нуждаться, желая, чтобы она немедленно с тобой согласилась. После ссоры важно разобраться со своими собственными чувствами, не требуя от ребенка одобрения вас.

2.Признать слона в комнате

Битва окончена, и вы рады. Но теперь вы чувствуете ледяную тишину в комнате. Или, может быть, это раздражительность и продолжающийся открытый конфликт из-за кажущегося ничем. Осознайте, что это толчки землетрясения. Ваша работа — сидеть с ним и дышать. Не думайте, что вам нужно немедленно избавляться от стресса. Если вы можете терпеть напряжение без толчковой реакции, чтобы избавиться от него, тогда вы можете дать себе время и место для размышлений.Спросите себя: «Почему здесь возникает эта напряженность — и лучше ли оставить ее в покое или как-то решить ее?»

3. Подумайте о слоне

Есть много возможностей для напряжения после драки. Подумайте, что это может быть для вас.

• Испытываете ли вы чувство обиды и гнева из-за слов, сказанных в пылу сиюминутной жизни? Может ли ваша девочка-подросток остаться с плохими чувствами из-за того, как вы с ней обращались?
• Возможно ли, что ваш подросток расстроен из-за того, что не может получить то, что хотел, и ее гнев — это способ освободиться от разочарования и разочарования?
• Может быть, ваш ребенок чувствует себя хорошо, потому что выброс помог ему избавиться от всего страдания, а вы остались чувствовать себя напряженными и несчастными?
• Вы чувствуете негодование после взрыва из-за того, что уступили своему подростку, хотя на самом деле не хотели этого? Возможно, вы сделали это из-за вины или желания избежать дальнейшего конфликта и сказали «да», хотя вы хотели сказать «нет».«Теперь вы разочарованы собой и обижены на своего« требовательного подростка ».
• Может быть, вы изменили способ взаимодействия с ребенком, и он чувствует себя некомфортно и незнаком с вашим новым стилем воспитания. Теперь она провоцирует вас, пытаясь изменить вас обратно. Когда дети делают это, поймите, что они действительно проверяют вас, чтобы увидеть, имеете ли вы в виду то, что говорите, или чтобы увидеть, смогут ли они как-то продолжать манипулировать вами.

Какими бы ни были причины, после вспышки между вами может возникнуть некоторая напряженность.Иногда эффект ощущается неделями. Как только вы обдумаете это и осознаете свой вклад в возникновение напряжения, вы будете готовы либо отпустить его, либо решить его вместе с подростком.

4. Устранение напряжения

Если ваш подросток обидел вас словесными атаками, можно сказать ему, что вы пострадали от ее слов и действий. Вам может потребоваться некоторое время, чтобы снова почувствовать себя с ней в контакте, и это нормально.

Помните, что не все нужно решать постоянно. Например, если вы чувствуете, что все в порядке и ничего не сделали, кроме установления лимита, вам не нужно извиняться или возобновлять обсуждение.Не меняйте своего мнения, чтобы снять напряжение. Больше ничего не нужно рассматривать, кроме сочувственного заявления вроде: «Я бы хотел, чтобы обстоятельства были другими, и я мог бы позволить тебе пойти куда-нибудь с друзьями. Но на этот раз это не так. Я знаю, как сильно ты хотел поехать, и мне очень жаль ». Позвольте своему ребенку испытать чувство разочарования или разочарования — и постарайтесь терпеть свои собственные чувства вины и дискомфорта. Напомните себе, что эти чувства временны.

Если вы сказали «да», чтобы избежать дальнейших конфликтов, но теперь чувствуете негодование по отношению к своему ребенку, возьмите на себя ответственность за свои чувства. Скажите что-нибудь вроде: «Я заметил, что чувствую напряжение, потому что уступил вашим требованиям, и теперь я злюсь на вас за это. Я понимаю, что это несправедливо по отношению к вам. В следующий раз я скажу «нет» и не сдамся, чтобы доставить вам удовольствие. Это меня обижает, и это несправедливо по отношению к вам или нашим отношениям ».

Если вы чувствуете, что ваш ребенок пытается спровоцировать вас, используя чувство вины или молчаливое обращение, чтобы «вернуть вас обратно» к тому, каким вы были до того, как вы начали устанавливать здоровые границы, просто позвольте этому быть и не давайте ему ног. .Ничего не нужно решать. Вы не сделали ничего плохого. Просто отключитесь, и напряжение в конце концов разрядится.

С другой стороны, если вы признаете, что вы, , потеряли контроль во время выброса, извинитесь за свое поведение и причиненный вами вред. Не используйте слово «но», когда извиняетесь; Другими словами, не говорите что-то вроде: «Мне жаль, что я кричал на тебя, , но ты сводил меня с ума». Просто говорите кратко: «Прошу прощения, что потерял контроль». Обсудите то, что необходимо решить, извлеките уроки из этого, чтобы вы могли добиться большего успеха в следующий раз, а затем отпустите и двигайтесь дальше.А если ничего не нужно решать, просто отключайтесь.

5. Игнорировать молчание

Если ваш ребенок проявляет к вам молчание, вам не нужно присоединяться к нему. В любом случае поговорите с ней, если чувствуете, что готовы к участию — не злясь на нее, если она этого не делает. Даже если вы не получите от нее ответа, вы можете сказать: «Мальчик, похоже, ты еще не готов поговорить со мной». А потом просто займись своими делами.

6. Не держите обид

Иногда родители могут затаить обиду.Они могут чувствовать отвращение и гнев из-за того, что сделал их ребенок, и поэтому они держатся за этот гнев. Как узнать, что затаили злобу несправедливо? Я думаю, тебе просто нужно постоянно проверять себя и брать на себя ответственность за то, что ты чувствуешь. Если ссора окончена, и вы обнаруживаете, что просто хотите проявить хладнокровие к своему ребенку, или вы придираетесь к нему и критикуете без причины, это признаки того, что вы еще не закончили — есть некоторые неразрешенные чувства. Вот почему так важно осознавать наличие напряженности.Так что проверьте себя, посмотрите, как вы действуете, и понаблюдайте за тем, что вы делаете. Подумайте, почему возникает напряженность, а затем устраните ее, если ее необходимо устранить.

7. Не сбрасывайте со счетов чувства

Не пытайтесь избавиться от негативных чувств своего ребенка, не обращая на них внимания или пытаясь подбодрить его, когда он все еще злится. Кроме того, не спорьте о том, кто прав, а кто нет. Я думаю, что многие родители чувствуют напряжение, когда знают, что их ребенок злится на них, и пытаются исправить это, притворяясь, что ничего не произошло, или ложно веселятся, но в конечном итоге они только усугубляют ситуацию. Это на самом деле нуждающееся поведение. Когда вы чувствуете себя плохо и хотите, чтобы все было хорошо — и вы не позволяете подростку снова встать на ноги, — это несправедливо по отношению к ней. Вместо этого попробуйте сказать: «Я знаю, что ты злишься после нашей ссоры.