Как прекратить общение с ненужным человеком: Страница не найдена

Содержание

избавиться от лишних ради тех, кто для тебя важен

15 августа 2017

204045 просмотров

На протяжении жизни мы пересекаемся с огромным количеством людей. Но постоянно поддерживать достаточно близкие отношения можем лишь с весьма узким кругом.

Что же делать, если качество окружения не устраивает? Как минималист могу дать простой ответ: убрать из своего общения лишних людей и подарить себя тем, кто важен.

Примерное число постоянных социальных связей у каждого из нас лежит в диапазоне от ста до двухсот человек. В среднем — сто пятьдесят. Это так называемое Число Данбара. Именно со столькими людьми мы можем качественно взаимодействовать в сколь-либо длительном времени. В это число входят родственники, коллеги, клиенты, друзья, знакомые. И места — только на сто пятьдесят человек!

Как видно, наши ресурсы для общения ограничены. Ограничено время, которое мы можем посвятить другим людям. Ограничены и психические ресурсы. Именно поэтому так важно избавиться от лишних людей. Чтобы освободить время и пространство для тех, кто важен.

Я предпочитаю инвестировать свое время, эмоции и чувства в приятных, интересных и подходящих именно мне людей. Нет никаких объективных причин продолжать общение с человеком, с которым чувствуешь себя неуютно.

На Земле семь миллиардов людей. Все люди разные настолько, насколько можно себе это представить. И подходят друг другу не все. Это нормально. Но к чему тратить силы на неподходящего тебе человека, если есть много твоих людей? Зачем терпеть отношения, которые не устраивают?

Общение — это взаимодействие двух людей. Можно общаться и в больших группах, но в каждый момент — это всегда двое. Нормальное, адекватное общение — когда в результате выигрывают оба участника. Это взаимный обмен, в результате которого происходит взаимное обогащение. Иначе это не отношения, а садомазохизм. Впрочем, такого тоже хватает, но об этом сейчас не буду.

Если я чувствую, что меня использовали, а я ничего не получил взамен — мне неприятно. Выгода может быть любой — тут каждый сам ищет для себя, что ему нужно или хочется получить. Но «в плюсе» должны остаться оба участника.

Я с тобой поделился мороженым. Ты освежился в жаркий день. Ты доволен и я доволен тем, что сделал тебе приятно. Мы оба в выигрыше!

Интересные мысли, заряд энергии и мотивации, хорошее настроение — это тоже результаты общения. Когда я говорю о выгоде, я подразумеваю и материальную выгоду, которую можно потрогать и унести в кармане, и моральную — энергетическую, эмоционально-чувственную.

Окружение влияет на нас, хотим мы того или нет. Где-то мы подхватываем чужую мысль, где-то — отношение к чему-то или кому-то, эмоцию или настроение. Все это в совокупности влияет на нашу жизнь в целом. На первый взгляд незаметно.

Много говорят, что наш заработок примерно соответствует среднему значению заработка пяти людей, с кем мы больше всего взаимодействуем. Думаю, это весьма близко к правде.

Отношения, общение — это наш свободный выбор. Только мы решаем, продолжать их или нет. В наших силах и возможностях подобрать для себя таких людей, построить такой круг общения, который будет в радость, который будет поднимать вверх, способствовать развитию и счастливой жизни. Привлечь людей, общаться с которыми мы будем с радостью и удовольствием.

Мы же уже не в детском саду, куда нас отвели против нашей воли. И не в школе, где тоже коллектив выбирался не нами. Мы — взрослые люди. Не нравится окружение — смени его!

Выбор — это отказ. Когда мы выбираем одно, мы отказываемся от всего остального. Когда мы общаемся с «не своим» человеком, мы отказываемся от общения с единомышленником. Для меня выбор очевиден — ни к чему тратить время на того, кто тебе не близок.

Процитировать в Твиттере

Все просто: избавься от лишних людей и сфокусируйся на важных.

Если отношения тебя не устраивают — заверши их. Если общение не доставляет удовольствия — прекрати его. Если человек тянет тебя назад — забудь о нем. Если после разговора с кем-то чувствуешь себя опустошенным и выжатым — перестань разговаривать и видеться с таким человеком.

Есть те, кто намеренно или случайно раскачивает эмоции и выводит на негатив. Есть те, кто подмечает все самое плохое, всю грязь и недостатки. Есть те, кто возвышается и самоутверждается за твой счет, опуская тебя ниже. Есть те, кто ноет и использует тебя как сливную трубу для своих проблем и накопившегося негатива. Есть те, кто постоянно говорит о своих планах, о революционных идеях, но не сделал в их сторону ни одного шага. Есть те, кто либо не принимает ваших успехов, либо старается их приуменьшить. Избавься от таких людей в своем окружении!

Когда я говорю о необходимости избавиться, я вовсе не призываю пойти и высказать человеку все, что ты о нем думаешь. Иногда это единственный вариант. Но, как правило, хватает и более мягких.

Прежде всего — сократить контакты с ненужными людьми. Свести их до минимума. Уменьшить даже вероятность встречи: не ходить в те места, где есть вероятность пересечься. Не соглашаться на предложения встретиться. Ну и, конечно же, не инициировать контакты.

Особенно это касается прошлого. Пусть оно остается там, где ему и положено быть — среди всего ушедшего. О, эти люди из прошлого! Даже если раньше ты общался с человеком, и тебе было с ним хорошо, со временем пути расходятся. Чем больше проходит времени, тем больше различий в вас накапливается. Особенно когда в настоящем нет общего: ни дел, ни интересов.

Общение, основанное только на прошлом — ущербное, бессмысленное, тупиковое. Да и общаетесь вы в таких случаях не с человеком, и он говорит не с вами — вы взаимодействуете с мысленными моделями друг друга из прошлого. Каждый из вас изменился, но твой собеседник не видит этого и продолжает общаться с тобой-прошлым.

Кроме такой странной коммуникации здесь есть еще одна проблема — ожидания. От тебя, в соответствии с мысленной моделью тебя-прошлого, что-то ожидают. Ты что-то ожидаешь от собеседника, точнее — от его модели в твоей голове. В результате нередко получается, что в тебе включаются давно забытые поведенческие шаблоны. Ты начинаешь вести себя так, как от тебя ожидают. Испытывая дискомфорт, но не всегда понимая, чем же он вызван.

Процитировать в Твиттере

От прошлых связей часто сложно избавиться. Но это бывает просто необходимо, чтобы двигаться вперед.

Есть еще один интересный момент, связанный с общением: принятие тебя. Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?

К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Тут получается очень странная ситуация: у них есть некоторые ожидания относительно нас. И взаимодействие строится по принципам: мы тебя любим и принимаем, если ты соответствуешь нашим ожиданиям и представлениям. Правда, странно? Такие люди даже могут обижаться на тебя, когда ты являешься самим собой. Сумасшествие!

Родственников, особенно ближайших, так просто из общения не вычеркнуть. Если же контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их регулярность и глубину. При общении не стоит затрагивать спорных тем, а лучше ограничиться бытовыми беседами — о еде, природе и погоде. Родственников не изменить. А вот просто принять их стоит. Но это не значит, что нужно с ними согласиться и соответствовать их ожиданиям.

Общаясь с «моими» людьми, я поначалу удивлялся: какую бы безумную идею я ни говорил, какие бы желания и мечты не произносил вслух — меня принимали! Без оценки, критики, осуждения. Я мог сказать, что сегодня я буду ходить везде без обуви, и это воспринимали нормально. Как если бы я просто сказал, что сейчас буду пить чай.

С важностью осознанно подходить к своему общению, надеюсь, разобрались. С чего же начать?

Прежде всего — оценить свой круг общения. Можно даже взять несколько листов бумаги и записать всех-всех, с кем ты так или иначе взаимодействуешь с разной регулярностью — от ежедневных встреч, до поздравлений раз в год. После этого медленно пройтись по этому списку. Вспоминать свои ощущения от общения с каждым человеком. Тебе хорошо? Ставим плюс. Дискомфорт — минус. Потом разделяем этот список на два: «люди-плюсы» и «люди-минусы». С первыми продолжаем общаться и укреплять отношения. Со вторыми прощаемся всеми возможными способами.

Бывает, что, выполнив это упражнение, вдруг понимаешь, что список людей со знаком плюс почти пуст. Это грустно, хоть и часто встречается. Осознав это, слишком много людей не решаются прервать неустраивающие отношения и прекратить дискомфортное общение. Мотивируют это тем, что не могут же они остаться совсем одни?! Это непривычно и страшно — быть в одиночестве.

На какое-то время действительно можно остаться одному. Но потом в образовавшееся пространство будут притягиваться твои люди, единомышленники — те, с кем по пути. Это может случиться не скоро, но обязательно случается.

Вообще рекомендую регулярно, хотя бы раз в два-три года пересматривать свое окружение. Если кто-то в нем тянет тебя вниз или мешает не только взлететь, но даже просто идти вперед — стоит принять меры. Иначе дальше это социальное болото затянет еще глубже.

Процитировать в Твиттере

Отсекая от своей жизни ненужных людей, создаешь свободное место, в которое придут нужные люди.

Не убрав мусор, не освободишь пространство. Нравится это или нет. Как в той притче про кружку с чаем — не опустошив ее, не налить ничего нового.

Когда начинаешь разбираться в себе, быть к себе чутче, лучше себя слышать и чувствовать, когда осознаешь свои скрытые мечты и желания, тогда ты начинаешь взаимодействовать с человеком на уровне «резонирует/не резонирует». Если есть что-то близкое, если что-то резонирует, то возможно, это твой человек. Особенно, если резонирует нечто позитивно-созидательное.

Если не резонирует — человек скорее всего просто не твой. Он тебе не близок. Он даже не раздражает. Он просто другой человек. Он не для тебя, ты не для него. Разные миры.

Не со всеми удается сразу понять — твой или не твой. Иногда на это требуется время. Для меня индикатором служат мои ощущения в процессе общения, внутренняя наполненность человека, мое желание или нежелание раскрываться и интересоваться человеком. Первое впечатление, кстати, часто оказывается ошибочным.

Чем сильнее отталкиваешь неподходящих людей, не твоих, не правильных для тебя, тем больше вероятность привлечь тех, кто нужен. Однако тут стоит учитывать одну вещь. По каким параметрам отсеивать людей, которых ты собираешься вытолкнуть из пространства собственной жизни? Не стоит пытаться оценивать другого человека с некой усредненной общественной точки зрения: можно ошибиться. Надо слушать и чувствовать себя!

Есть еще один действенный способ освободиться от ненужного общения и лишних людей. Просто вытеснить их. Когда ты фокусируешься на важном для тебя человеке, другим, и особенно неважным, просто не остается места. Посмотрите на парня и девушку в начале романтических отношений. Они друг для друга — самые главные люди в это время. На общение с другими не остается ни времени, ни желания.

Многие не любят и не умеют отказываться от просьб и предложений. Даже от обременительных и неинтересных, или от тех, что исходят от неприятных им людей. Однако когда ты занимаешься чем-то, от чего тебя захлестывают эмоции и энергия, отказаться от какого-либо предложения не составляет труда. Ведь согласиться — значит бросить мегаважное ради чего-то малозначительного. Бессмыслица. Также можно поступить и с людьми.

Хочу порекомендовать быть собой, что бы ни случилось. Жить в соответствии с собственными ценностями и принципами. Кто бы чего от тебя не ожидал. Изменив себе ради чьих-то ожиданий, вряд ли ты сможешь построить качественные, адекватные, близкие отношения с человеком, ради которого пришлось плюнуть себе в душу. Простишь ли ты его? А простишь ли себя? Так зачем изначально изменять себе ради кого-то?

Есть одна твоя жизнь.

Ограниченное время.

Ты решаешь, кому есть место в твоей жизни, а кому нет.

Отношения — одна из важнейших составляющих нашей жизни, им стоит уделять осознанное внимание. Будучи минималистом, я подхожу к общению с базовым принципом минимализма — избавиться от лишнего, сфокусироваться на важном.

Избавьтесь от лишних людей в своем окружении ради тех, кто действительно имеет значение.

Архив номеров #Дружба #Лайфхак #Продуктивность 

как закончить дружбу – HEROINE

Дружба важна в любом возрасте, как она влияет на наше благополучие, мы уже подробно рассказывали. Однако не все дружеские связи стоит сохранять, часто токсичные или просто не приносящие радости отношения только портят жизнь. Расскажем, почему дружба заканчивается и как вежливо прекратить общение с когда-то близким человеком.

Определи, почему вам стоит разорвать дружбу

Если ты не уверена, стоит ли заканчивать отношения с подругой, попробуй понять, как ты чувствуешь себя, проводя время с ней, а как без нее. Когда чаще испытываешь дискомфорт, чем радость, от необходимости встретиться с близким человеком, есть смысл прекратить это общение. Не стоит винить себя за то, что инициируешь разрыв, это не делает тебя неблагодарной, просто ты пытаешься оставаться честной с собой и с ней. Разберем три основных ситуации, которые приводят к завершению дружбы.

Естественный разрыв

Это сложно назвать разрывом в буквальном смысле, скорее, увядание, так как происходит оно постепенно и почти незаметно для обоих участников отношений. Мы часто меняем круг общения со сменой социальных ролей – окончанием учебы, сменой работы, созданием семьи, переездом. В таких случаях нет осознанного желания больше не общаться с человеком, напротив, вы все еще воспринимаете друг друга как близких людей. Однако общих тем да поводов для их обсуждения становится все меньше, и старую дружбу вытесняют новые знакомые и интересы.

Токсичная дружба

Другой сценарий – когда ваши отношения с подругой становятся токсичными и вредят твоему психическому состоянию. Например, она плохо обращается с тобой, постоянно отпускает негативные комментарии, ведет себя эгоистично или демонстрирует другие виды нездоровой дружбы. Когда это делает человек, с которым тебя многое связывает, сложно сразу осознать, что такие отношения несут больше вреда, чем пользы.

Ты больше не нуждаешься в этом человеке

Звучит немного эгоистично, но речь о ситуации, когда ты осознаешь, что общение с подругой потеряло для тебя прежнее значение. Например, ваши ценности стали сильно различаться и теперь вам трудно достичь понимания. Или у тебя появился новый важный интерес в жизни, который она не в состоянии разделить с тобой. И, пусть вам по-прежнему весело иногда вместе выпить, по сути, ты понимаешь, что больше вас ничего не связывает и вы, скорее, делаете вид, что остались подругами, чем по-настоящему дружите.

Как закончить общение в зависимости от типа дружеских отношений

Если ты решила для себя, что больше не хочешь продолжать общение с подругой, помни, что имеешь на это полное право. Друзей, в отличие от родственников, можно и нужно выбирать. Завершение дружбы не обязательно должно быть негативным – вы можете по-прежнему обращаться друг к другу за помощью, если это необходимо, просто теперь признаете, что ваши отношения, скорее, приятельские, чем близкие. Откровенный разговор поможет избежать ненужных обид, так что это более здоровый способ закончить дружбу, чем внезапный игнор. Вот как завершить общение в каждом из случаев расставания.

Естественный разрыв

В случае, когда есть нейтральные причины для расставания, вы можете позволить отношениям завершаться самим по себе. Поскольку ваша жизнь меняется по объективным причинам, вам не обязательно говорить о разрыве. Комфортный уровень общения найдется сам собой – может, вы по-прежнему будете поздравлять друг друга с праздниками, а может, останетесь просто подписчиками в соцсетях.

Токсичная дружба

Если ты оказалась в токсичных отношениях, важно как можно скорее от них избавиться и окружить себя поддерживающими людьми. Реши сама, как скажешь об этом подруге – интернет-сообщением, звонком или при личной встрече. Коротко и уверенно объясни, что это общение нездоровое для вас обеих, и поэтому его лучше прекратить. Можешь вспомнить причины, по которым ты решила для себя прервать отношения с этим человеком, и назвать их, но лучше слишком не углубляться во взаимные обиды – это только вовлечет вас в конфликт и усложнит расставание.

Ты больше не нуждаешься в человеке

Когда инициируешь прекращение общения без видимых на то причин, это требует откровенного разговора. Будет сложно, но найди в себе смелость сказать, что ваша дружба подошла к концу. Будь доброжелательна и не давай подруге повода решить, что она в чем-то виновата. Скажи, что она всегда может обратиться к тебе за помощью, просто на более близкое общение у тебя больше нет ни сил, ни желания.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Нет человека – нет проблемы / Стиль жизни / Независимая газета

Человек вышвыривает другого человека из своей жизни как что-то ненужное, наплевав на его чувства.
Фото Reuters

Убийство Ларисы помогло ей избавиться от проблем в жизни.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Из школьных сочинений

Наше время – эпоха пропадания. Вместо того чтобы честно отказать в чем-то новому человеку, большинство людей теперь просто исчезают. Не выходят на связь, перестают отвечать на звонки и сообщения. Происходит это как в личной сфере, так и в деловой. Обычно, правда, пропадают не на ровном месте, а в том случае, когда сперва обещали или собирались что-то сделать, о чем-то с человеком договаривались, а потом внезапно передумали.

Особенно неприятная разновидность пропадания – это пропадание в любви. Встречаются двое порядка нескольких месяцев. Срок, конечно, не огромный, но для молодежи вполне приличный, нормальный. За это время они успевают узнать друг друга как люди и познать эротически. Доверить друг другу всякие тайны, достичь немалой душевной близости. Вдруг один из них, не важно, парень или девушка, пишет SMS: «Я решил прекратить наше общение. Спасибо тебе за все. Пожалуйста, не пиши и не звони мне больше». И отключает телефон на несколько суток.

Фантастика? Да нет, реальность! Сплошь и рядом.

Сейчас, когда вы читаете эти строки, наверняка кто-то отправляет кому-то примерно такое сообщение. Несложно представить себе чувства того, с кем так поступили. По опросам, практически все люди считают такое поведение некрасивым, неэтичным. При этом почти половина признаются в том, что им и самим доводилось это проделывать.

Другой пример. Парень и девушка встречаются полгода. Успели уже дважды вместе отдохнуть на разных курортах, искренне признаться друг другу в любви и в том, что они друг для друга – лучшие за всю жизнь. Обсудить массу жизненных, литературных, философских, психологических и каких угодно вопросов. Познакомиться с друзьями друг друга, с кем-то даже и подружиться. В общем, стали друг другу очень близкими, дорогими людьми. И вдруг девушка приходит к молодому человеку домой и, без явных поводов с его стороны, ледяным тоном заявляет:

– Нам надо расстаться. Я пришла забрать свои вещи.

И ни в коем случае ничего не объясняет, только смотрит стальными глазами, забирает вещи и уходит навсегда. Полное впечатление, что и зашла-то только ради вещей.

Некоторые люди, особенно женщины, пытаются оправдать пропадание тем, что «по-хорошему ведь не понимают». А вы пробовали? Не вообще с кем-то, а с данным конкретным человеком? Одно дело, если вы именно этому мужчине все внятно объяснили как минимум один раз. Если несколько или много раз, так тем более. Если даже после этого он продолжает приставать и настаивать, то исчезнуть – ваше законное право. Вы сделали все, что могли, чтобы расстаться цивилизованно. Остальное уже не ваша вина.

Но, по моим наблюдениям, очень часто женщины невольно распространяют неудачный опыт культурного расставания с одним или несколькими мужчинами на мужской пол в целом. Логика их такая: «Ну как, я с одним уже пыталась по-человечески. Не понял. Лез и лез. Пришлось исчезнуть. Ну и что, дура я, что ли, со всеми теперь так нянчиться? Лучше уж сразу пропадать. Меньше нервотрепки».

По этой логике, если хотя бы раз в жизни на вас напали хулиганы, причем началось это с того, что они спросили у вас время, – нужно теперь сразу бить в морду всякому, кто спокойно и вежливо интересуется у вас, который час.

Пожалуй, средняя женщина исчезает чаще, чем средний мужчина. Это объясняется различиями в женской и мужской психологии. Мужчины в среднем более прямолинейны. Иногда это плохо, потому что приводит к грубости. А иногда – хорошо, потому что способствует честности. Женщины, напротив, предпочитают зачастую ходить вокруг да около, скрывать свои истинные намерения и чувства. Они более вежливы, но и более хитры, не так искренни. Потому им проще исчезнуть, чем напрямую что-то кому-то объяснять, признаваться, что передумали, и отказывать. Впрочем, любая женщина скажет вам, что и мужчины горазды исчезать.

Северные народы, руководствующиеся протестантской этикой или же просто светской деловой добросовестностью, в среднем менее склонны исчезать, чем южные народы, более живые, эмоциональные, часто более обаятельные, но одновременно с этим и более непредсказуемые. Мне рассказывали, что это различие может проявляться даже в пределах одной, причем не такой уж и огромной, страны.

В Северной Италии люди более сдержанные и закрытые, но и более последовательные, менее склонные пропадать. В Южной Италии все наоборот: люди веселые, разудалые, общительные, но значительно менее надежные.


Расставание по Интернету или SMS в наше время стало обычным делом.
Фото Айгуль Юсуповой

Как показали опросы, подавляющее большинство россиян раздражает чужое пропадание, при этом подавляющее большинство людей сами это пропадание практикуют, хотя бы время от времени. Таким образом, люди прекрасно осознают, что поступают плохо, что их поведение партнеру не понравится, но все равно так делают, потому что считают, что им самим так удобнее. Принцип «не делай другому того, чего не желаешь себе» отдыхает. Делай, почаще делай другому то, чего себе не желаешь! Он же другой, чего с ним особо цацкаться?.. Это же не дорогой и любимый я!

Что же стоит за этим пропаданием? На мой взгляд, банальная трусость. Страх нашкодившего ребенка быть отчитанным. Человек боится своей ответственности, зато не боится того, что причиняет другому неудобства или даже боль. Он инстинктивно хочет просто вычеркнуть, вышвырнуть из жизни то, что перестало быть нужным. Выпрыгнуть из ситуации, наплевав на окружающих, вместо того чтобы плавно и культурно из нее выйти. Так иной человек, окончательно запутавшись в своей жизни, считает, что единственный способ выйти из положения – это разрубить гордиев узел и уйти из этого мира. Только самоубийца причиняет вред прежде всего себе, а любители исчезать – другим.

Я могу ошибаться, но мне кажется, что повальным явлением пропадание стало лишь сравнительно недавно, в последние лет 10. Почему? Есть мнение, что в современном мире у человека слишком много общения, причем далеко не все оно ему действительно нужно. Имеются в виду всевозможные социальные сети, аськи, mail-агенты и прочие подобные вещи. Наконец, даже просто клубов и всяких таких заведений стало намного больше. Люди знакомятся больше и активнее.

А потом думают, зачем им все эти контакты.

Другую причину эпидемии пропадания выдвигаю уже я сам. Это влияние Интернета и мобильной связи (а они, напомню, по-настоящему широкое, массовое распространение получили как раз в последние лет 10) на сознание и поведение людей. Игнорировать кого-то по Сети намного легче, чем в жизни. Или даже чем по домашнему телефону. По сотовому телефону игнорировать человека чуть сложнее, чем по Сети, но все же легче, чем в жизни и по городскому телефону. Таким образом, с развитием технологий общения привычка «забивать» на людей, ставших вдруг ненужными, прочно входит в сознание среднего человека, становится нормой жизни.

– Ну а что? – говорят сторонники пропадания. – Если не отвечаю на звонки, можно и догадаться, что звонить мне больше не надо. Типа тонкий намек, вежливый отказ. Кому надо, все поймет.

Лукавство! Человек вполне может не отвечать на звонки и потому, что занят, не слышит звонка, забыл телефон, потерял его или вообще уехал отдыхать. Так что пропадание оставляет вашего партнера в ситуации тревожной неопределенности.

Некоторые считают, что «так поступает только быдло». Не соглашусь. По моим наблюдениям, культурный уровень человека никак не влияет на его склонность пропадать. Пропадание практикуют и быдлованы, и обыватели, и интеллигенты. Пожалуй, в равной степени. Что действительно имеет значение, так это давность и близость вашего знакомства с данным человеком. Чем они меньше, тем больше шанс, что человек в любой момент «испарится». Также можно сказать, что при прочих равных условиях куда чаще исчезновение практикуют с людьми, взявшимися из Интернета, чем с людьми из реала.

Напоследок – несколько соображений, которые могут помочь вам легче переносить чужое пропадание, относиться к нему со здоровой иронией.

Не расстраивайтесь, если вас игнорирует какой-то важный для вас человек: наверняка его тоже кто-нибудь игнорирует.

Вы поразитесь, если узнаете, какой фигней занимаются люди, уверяющие, что у них нет на вас времени.

Если с вами без видимых причин перестал общаться старый друг, порадуйтесь тому, до какой же степени все у него хорошо.

Самое интересное то, что на самом деле пропасть – далеко не всегда самый легкий путь даже для самого пропадающего. Очень часто за то, что вы передумали, никто вас гнобить не будет. Скажите об этом – вежливо, но прямо. Высок шанс, что вам просто ответят: «А, ну ладно» – и оставят в покое. Это куда проще и приятнее, чем бесконечно слушать или сбрасывать чужие звонки и получать встревоженные эсэмэски.

Комментарии для элемента не найдены.

Как общаться с хамами и прекратить ненужное общение

Личные ресурсы — самое ценное, что у нас есть: время, силы, вдохновение, возможность сконцентрироваться. Как мы их тратим или возобновляем, зависит от префронтальной коры, генов, режима, питания, привычек, навыков и окружения.

Наше время и внимание пожирают два фактора:

Мы сами, когда отвлекаемся на чужие новости, достижения, неправоту, очарование или глупость.

Люди, которые хотят нашего времени и внимания, но не приносят пользы.

Создательница международной платформы The Way Women Work Рания Андерсон советует:

Прекратите хаотичное общение. Даже если вы гуру концентрации, вас могут атаковать коммуникационные паразиты.

Зачем мы ввязываемся в драку

Почему мы с такой готовностью «ввязываемся в срач», комментируем и пытаемся переубедить незнакомых людей?

Желание доказывать свою правоту для человека естественно. Клинический психолог Джордан Питерсон, очаровавший YouTube умением парировать агрессию и глупость, объясняет:

Стремиться доказать свою правоту и не терпеть то, что вас раздражает — важная часть полноценной личности.

Игнорировать чужую глупость — пораженческая стратегия для человечества. Но времени у нас меньше, чем тех, кто неправ, поэтому приходится фильтровать.

Три правила:

Не ввязывайтесь туда, где нет пользы нетворкингу, работе, дружбе или личному бренду. Одно дело — поддержать позицию партнера, другое — доказывать что-то незнакомому человеку, тем более троллю.

Будьте корректны, даже если имеете дело с хамом.

«Ввязавшись в драку», ставьте себе лимит на ответы — двух достаточно.

Пример срача в соцсетях

«Гомеопаты спасут мир!»

Неправильный ответ:

«Гомеопатия — это жульничество! Пусть еду разбавляют!»

И ниже ветка на 50 комментариев.

Правильный ответ:

«Ученые, МОЗ и нобелевские лауреаты говорят о другом, я ориентируюсь на них. Да, для некоторых гомеопатия — альтернатива медицинским препаратам, например, при простуде. Но в критических случаях этот подход опасен».

Один ответ: фактаж, источник информации и бонусом уважение к собеседнику, которое позволит ему сохранить лицо.

Как понять, что с вами не хотят говорить конструктивно

В реальном общении всё немного иначе. Об этом видео с Джорданом Питерсоном:

На что обращаем внимание:

Повышение тона, вызов, раздражение в голосе говорят о том, что собеседник настроен недружелюбно.

Вам присваивают заявления и мысли, которые вам не принадлежат.

Слова передергиваются или обрастают неприятными эпитетами. Например, вы говорите коллеге о новом контракте, а в ответ слышите: «Куда нам еще какой-то мутный контракт!»

Что делаем:

Возвращаем сказанное — повторяем свою точку зрения в изначальном виде. Можно подчеркнуть, что вы сказали именно то, что сказали.

Проявляем внимательность и настойчивость.

Находим что-то общее в ваших аргументах и аргументах собеседника. Смещаем фокус с раздражения на интерес. Для этого внимательно слушаем, отключаем эмоции и быстро анализируем.

Сохраняем уверенную позу и спокойный голос.

Пробуем сразу не защищаться, а уточнить, что конкретно интересует или не устраивает собеседника.

Как общаться с хамами

Идеально — игнорировать хамство и сохранять невозмутимый вид.

Что делать, если хамят неожиданно? Заготовьте невозмутимую фразу, которая позволит понять, что вы этого не потерпите, и эмоционально выиграть:

«Я смотрю, вы сегодня в хорошем настроении»

«Кто вам сегодня не нравится?»

«Вы всегда так любезны?»

Вот реальный пример, как топ-менеджер заставил собственника компании прислушаться к нему:

«Давайте сразу уточним: вас интересует наше мнение или вы просто поговорите сами с собой, как обычно?»

Задействуйте иронию и похвалу. Фраза «Какой вы молодец!» обезоруживает хамов. Забавно, что не все они улавливают иронию, зато ее улавливают окружающие. Настроение улучшается, и вы не выглядите потерпевшим.

Как прекратить ненужное общение

«Don’t be a nice guy», — советует Питерсон. Первые жертвы бесполезного общения — люди, которым не свойственна жесткость. Научитесь говорить «нет», если вам не подходит предложение, неинтересно или утомительно общаться.

Быстро и вежливо заканчиваем разговор:

«Простите, мне нужно срочно сделать звонок / отправить письмо / забрать детей из садика» — когда хотите уйти.

«К сожалению, не смогу уделить вам внимание — у меня сейчас другой проект / статья / диссертация / отпуск» — подойдет для переписки.

«К сожалению, это не вписывается в правила, по которым я веду страницу» — в ответ на просьбу что-то запостить.

«Извините, не воспринимаю на слух, напишите мне, пожалуйста» — удивительно, сколько коммуникаций обрывается на этой фразе.

Даже отказывая, давайте конструктивную обратную связь. Игнорировать — крайняя мера. Тем не менее, она полезна, если сообщение нерелевантно.

Как не быть назойливым

Если вам не отвечают на сообщения, не переходите грань между положительной настойчивостью и назойливостью.

Вот отличия:

Настойчивый слушает ответы и задает дополнительные вопросы. Назойливый просто повторяет свой вопрос.

Настойчивый развивает вопрос, ищет новую для собеседника ценность. Назойливый, в лучшем случае, спросит, когда можно вернуться к разговору.

Настойчивый сохраняет дружелюбный тон, благодарит. Назойливый не скрывает раздражения по поводу того, что его игнорируют.

«Я больше не общаюсь с родителями»

В детстве мне казалось, что такие отношения с родителями у всех, но уже позже я стала подозревать: что-то не так. У нас никогда не было эмоционального родства — мы существовали как два посторонних человека. Жесткий разрыв произошел, когда я заканчивала одиннадцатый класс: 54-летняя мама тогда завела себе молодого любовника и он стал жить с нами. Ему было 24, а мне 18. Мы ссорились и жили как семья люмпенов: он угрожал мне убийством, гонялся за мной с ножом, а я выкидывала его вещи из квартиры. Когда я поняла, что меня вот-вот грохнут, то собрала шмотки и переехала жить в лучшему другу, который тогда переезжал в Москву и сдавал квартиру на Синих камнях.

Мы с мамой разошлись на поножовщине, и долгое время поводов общаться у нас не было. Думаю, она очень хотела, чтобы я съехала и именно для этого своего любовника и притащила. Над отношениями с ней я начала работать, только когда в 24 года сильно ударилась в бизнес-тренинги — к тому времени я уже работала в Китае и хорошо зарабатывала.

Я стала интересоваться, чем могу помочь маме, поддерживала ее финансово, но с каждым годом это выливалось во все большие суммы. Когда я оплачивала ремонт, покупку машины, бытовой техники, мебели, финансировала заграничные поездки к родственникам, наши отношения были теплыми. За шесть лет я вырастила монстра и стаю тиранов — маминых родственниц, которые тоже считали, что я должна оплачивать все их капризы. Все думали, что раз я трудоголик, то всем должна. Было очень много недовольства по поводу того, что я покупаю себе дорогую недвижимость, роскошные вещи, путешествую, а вообще-то могла бы еще больше отдавать им.

Однажды мама притворилась, что почувствовала вину за свое поведение. Я очень хотела создать свой салон красоты и копила деньги на покупку помещения на первом этаже здания. Мама сделала вид, что хочет продать свою квартиру и переехать в меньшую по площади, а часть денег со сделки отдать мне на реализацию мечты. Конечно, мои знакомые, которые были в курсе ситуации, над этим посмеялись, но я наивно поверила, что человек в 60 лет, наконец, одумался.

О чем надо знать, общаясь с человеком, у которого аутизм? 10 важных моментов

Автор фото, Getty Images

Делиться мыслями и идеями не всегда просто. А если у вас аутизм, то эта задача становится еще более сложной.

Детский писатель Майкл Розен не из тех, кто привык оставлять проблему без решения. Розен расспросил Алис Роу — британскую писательницу, которая пишет об аутизме — о том, как люди с аутизмом видят мир и как их восприятие мира отличается от «нейротипичного».

Алис Роу сама живет с синдромом Аспергера. По ее словам, мы все должны понимать, что у каждого из нас своя картина мира, которая отличается от того, как видит мир другой человек. И у каждого — свой уникальный опыт общения с миром. Если помнить об этом, то, по словам Роу, мы сможем понимать друг друга лучше.

Алис Роу рассказала Майклу Розену о десяти особенностях восприятия мира у людей с аутизмом, которые для них характерны во время общения.

1. Все люди с аутизмом разные, но у них похожие проблемы

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Изображение пазла — символ аутизма

Согласно данным Всемирной организации здравоохранения, один из 160 детей в мире рождается с расстройством аутистического спектра (аутизмом). В Великобритании процент детей с аутизмом среди новорожденных выше среднемирового: расстройство диагностируется у одного из ста младенцев.

Расстройство аутистического спектра влияет на то, как человек видит, слышит, чувствует и взаимодействует с миром и людьми. Для человека с аутизмом может быть сложнее разговаривать с окружающими и распознавать знаки коммуникации. В таких ситуациях они испытывают большое беспокойство.

Для многих людей с расстройством аутистического спектра сложно воспринимать речь, если присутствуют посторонние шумы.

У разных людей аутизм проявляется по-разному. У некоторых проявления расстойства могут быть гораздо более заметными, чем у других. Некоторые люди с аутизмом могут быть очень шумными и общительными, а другие — вести себя тихо и отстраненно. Некоторые из них предпочитают общаться с помощью жестов и знаков.

Хотя многие сталкиваются с похожими проблемами в общении, влияние этих особенностей на их жизнь может очень сильно отличаться.

2. Им может быть сложно воспринимать чужую речь на фоне шума

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Как бы вы себя чувствовали, если мы не могли концентрироваться на речи вашего собеседника, а слышали бы все, что происходит вокруг вас, каждый звук?

«Нейротипичный» человек (то есть не страдающий расстройством аутистического спектра) может концентрироваться на том, что говорит в данный момент конкретный человек, потому что его мозг способен отсекать все не относящиеся к разговору звуки и шумы.

Но многие люди с аутизмом не способны фильтровать звуковой поток и не способны отделить фоновый шум от речи. В этом случае сразу несколько звуковых потоков — уличный шум, музыка, разговоры прохожих — одновременно конкурируют за их внимание.

Расслышать, что говорит тот или иной человек, может оказаться сложной задачей для человека с аутизмом. Ему необходимо гораздо больше усилий, чтобы сосредоточиться на речи, и скорее всего ему придется просить собеседника повторить сказанное.

3. Люди с аутизмом могут не улавливать намеки и сигналы, которые легко понимают другие люди

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Две трети передаваемой во время общения информации — невербального характера. Попробуйте поэкспериментировать и во время разговора «выключить» мимику и говорить монотонно. Легко ли вам выражать свои эмоции и мысли таким образом?

Люди с аутизмом могут не улавливать такие нюансы, как тон речи и выражение лица. Им также сложно понять, как эти нюансы меняют значение сказанного.

В результате, люди с аутизмом более склонны всопринимать слова буквально. Им сложно понять сарказм, иронию, метафоры или игру слов.

Но не надо думать, что любой человек с аутизмом не способен понять нюансы разговора. Многие способны научиться считывать и расшифровывать такие невербальные сигналы, но дается им это зачастую довольно тяжело.

4. Контекст помогает пониманию

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда вы что-то говорите, не ждите, что собеседник обязательно сам поймет контекст, а тем более подтекст. Если вы объясните, почему то, что вы говорите, важно, это будет способствовать лучшему пониманию и поможет в общении.

Иногда человеку с аутизмом сложно понять истинное значение того, о чем говорят другие, если им не хватает информации для понимания контекста. Поэтому очень важно в разговоре с человеком с расстройством аутического спектра давать наиболее полный контекст для понимания ситуации.

Алис приводит пример. Если вы вдруг увидели на пляже Брайтона дрозда и воскликнули «Ого, посмотри, какая птица!», то ваш собеседник с аутизмом, скорее всего, не поймет, что именно вы имеете в виду. Но если вы добавите: «Так странно видеть дрозда у моря», то ему будет гораздо проще.

5. Человеку с аутизмом сложно понять, когда уместно разговаривать с другими

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Как выбрать правильное время для разговора?

Людям с аутизмом, как правило, сложнее «считывать» некоторые знаки в поведении человека, понимать жесты и мимику, поэтому им сложнее решить, когда стоит начать разговор, а когда лучше этого не делать.

Если вы заговорите первым, пригласите собеседника с аутизмом к дискуссии и зададите прямые вопросы, то вы поможете ему решиться на разговор.

6. Люди с аутизмом могут говорить медленно и монотонно

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«Непринужденная» беседа для некоторых людей требует большого труда

Для многих людей с аутизмом разговор требует долгого и внимательного осмысления.

Они могут говорить очень медленно и монотонно, могут заикаться, делать смысловое ударение на неожиданных словах, или вдаваться, как нам кажется, в ненужные детали.

Поскольку такой разговор для «нейротипичного» человека обычно выглядит странным, то собеседник может отвлечься от разговора с теми, у кого аутизм, перестать слушать или перестать стараться понять то, что ему говорят.

Поэтому очень важно не торопить человека с аутизмом и слушать своего собеседника внимательно.

7.

Непринужденность в общении может быть кажущейся

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Непринужденность в общении — это не что-то естественное, для многих такая видимая легкость дается с большим трудом

Многие люди с высокофункциональным аутизмом могут легко имитировать непринужденное общение. Однако в то время, когда нам кажется, что они получают удовольствие от разговора, на самом деле они заняты невероятно трудной работой.

Иногда они бы предпочли написать текстовое сообщение или отправить электронное письмо — для людей с аутизмом зачастую это менее стрессовая форма общения, чем личный разговор.

8. Люди с аутизмом иногда выражают эмоции неожиданным образом

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Одно и то же событие или явление может восприниматься даже близнецами очень по-разному: одного оно обрадует, другого озадачит

Люди с аутизмом могут выражать свои эмоции непривычным для «нейротипичных» людей способом или очень неожиданно реагировать на некоторые события, потому что их восприятие происходящего довольно сильно отличается от общепринятого.

Например, Алис вспоминает, что когда она получила отличную оценку на экзамене и поступила в университет, все думали, что она будет счастлива. Но девушка вместо радости почувствовала тревогу, потому что поступление в университет для нее означало, что вся ее жизнь и привычный распорядок дня изменятся.

Иногда, когда люди с аутизмом испытывают очень сильные эмоции, им сложно подобрать слова, чтобы выразить свои чувства. В таком случае им можно помочь, задавая простые и ясные вопросы.

9. Люди с аутизмом могут повторять слова собеседника

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Как понять, что вы все достаточно хорошо объяснили?

Есть несколько причин, почему они склонны повторять по несколько раз некоторые слова и фразы, сказанные собеседником.

Иногда они хотят показать, что они услышали сказанное, но не могут незамедлительно отреагировать на эти слова. Повторяя сказанное собеседником, они выигрывают время, чтобы собраться с мыслями.

Они могут тревожиться и нуждаться в том, чтобы их успокоили и вселили уверенность.

Когда они повторяют ваши слова, это также может означать, что вы пока не очень полно ответили на их вопрос.

10. Иногда лучше написать, чем позвонить

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Многие люди с аутизмом предпочитают переписку личному общению. И на это у них есть серьезные причины

Для некоторых людей с аутизмом гораздо легче выражать свои мысли не вслух, а письменно — общение с помощью текстовых сообщений и электронных писем может быть для них более подходящим способом ведения диалога.

Так у них есть время на то, чтобы обдумать ответ и сформулировать свои мысли, не переживая из-за необходимости поддерживать разговор.

Такой способ разговора также помогает им избежать необходимости считывать различные невербальные знаки общения, которые вызвают у них затруднения.

Люди с аутизмом, как правило, не очень любят общение по телефону. В этом случае им также приходится реагировать на сказанное очень быстро, также их может отвлекать от разговора фоновый шум.

Короли драмы и манипуляторы: 6 типов негативных людей и как с ними общаться

В на­шей ра­бо­те и лич­ной жиз­ни мы неиз­беж­но стал­ки­ва­ем­ся с непри­ят­ны­ми людь­ми. Неко­то­рые из них ме­ня­ют­ся и ста­но­вят­ся луч­ше, од­на­ко мно­гие про­дол­жа­ют рас­про­стра­нять нега­тив во­круг себя — имен­но с ними сто­ит со­кра­щать об­ще­ние. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Change Your Mind о том, ка­кие бы­ва­ют типы непри­ят­ных лю­дей и как в об­ще­нии с ними от­ста­и­вать свои гра­ни­цы и же­ла­ния.

Ко­ро­ли дра­мы

Мно­гие стал­ки­ва­лись с си­ту­а­ци­я­ми, ко­гда очень ха­риз­ма­тич­ный и яр­кий зна­ко­мый по­сто­ян­но де­лит­ся ме­ло­дра­ма­тич­ны­ми ис­то­ри­я­ми из жиз­ни. В та­кие мо­мен­ты от нас тре­бу­ют­ся под­держ­ка и вни­ма­ние. Мож­но по­де­лить­ся ими пару раз, но со вре­ме­нем че­ло­век бу­дет ожи­дать от вас все боль­ше вни­ма­ния и де­лить­ся все боль­ши­ми невзго­да­ми. Ско­ро вы пой­ме­те, что зна­ко­мый про­сто жи­вет дра­мой и са­мое важ­ное в ней — это ауди­то­рия, ко­то­рая бу­дет вы­слу­ши­вать ис­то­рии.

Та­кие люди мо­гут вы­гля­дит очень без­за­щит­но, од­на­ко на деле ока­зы­ва­ют­ся непло­хи­ми ма­ни­пу­ля­то­ра­ми. Ча­сто они ис­поль­зу­ют лесть и ком­пли­мен­ты, на­при­мер: «Ты та­кой ум­ный и осо­знан­ный — я уве­рен, толь­ко ты мне мо­жешь по­мочь с этим во­про­сом». Од­на­ко как толь­ко вы не смо­же­те его под­дер­жать, он на­зо­вет вас эго­и­стом и най­дет но­вых зри­те­лей. Что­бы огра­дить себя от лиш­ней дра­мы, по­про­буй­те:

  • Очер­тить свои гра­ни­цы. Если че­ло­век ду­ма­ет, что мо­жет зво­нить и тре­во­жить вас в лю­бое вре­мя су­ток — оста­но­ви­те его. Не сто­ит до­ка­зы­вать ему, что на са­мом деле вы не эго­ист — вы вряд ли смо­же­те кого-то пе­ре­убе­дить. Все, что в ва­ших си­лах — это от­ста­и­вать и за­щи­щать свои гра­ни­цы.
  • Не спра­ши­вать: «Как дела?» Ка­жет­ся, это без­обид­ный во­прос, но точ­но не в слу­чае с ко­ро­ля­ми и ко­ро­ле­ва­ми дра­мы. Для них это по­вод для на­ча­ла раз­го­во­ра о всех сво­их про­бле­мах.
  • Не по­ощ­рять. Та­кие люди ждут яр­ких эмо­ций в от­вет на свои рас­ска­зы. Если вы все же ста­ли слу­ша­те­лем оче­ред­ной дра­ма­тич­ной ис­то­рии, то вклю­чи­те мак­си­маль­но хо­лод­ную ре­ак­цию или же стро­го пре­рви­те че­ло­ве­ка, ска­зав: «Очень жаль, что ты себя пло­хо чув­ству­ешь. Но у меня сей­час очень мно­го ра­бо­ты — не могу го­во­рить».
  • Ди­стан­ци­ро­вать­ся. Не сто­ит во­вле­кать­ся в дра­му дру­го­го че­ло­ве­ка — осо­бен­но если у вас нет на это эмо­ци­о­наль­ных ре­сур­сов. Мож­но пря­мо ска­зать, что вы сей­час хо­ти­те скон­цен­три­ро­вать­ся на сво­их де­лах и за­бо­тах.

Веч­но недо­воль­ные

Ино­гда мы про­дол­жа­ем об­щать­ся с людь­ми, ко­то­рым все­гда недо­ста­точ­но того, что мы де­ла­ем. Мо­жет по­ка­зать­ся, что по­ра­дуя их, мы на­ко­нец до­бьем­ся дру­же­люб­но­го от­но­ше­ния к себе, но это не так. В ито­ге мы про­сто тра­тим свои ре­сур­сы на че­ло­ве­ка, для ко­то­ро­го это аб­со­лют­но неваж­но.

  • Раз­бе­ри­тесь в сво­их эмо­ци­ях. По­че­му вы пы­та­е­тесь по­ра­до­вать того, кто вас со­всем не це­нит? За­чем вы цеп­ля­е­тесь за че­ло­ве­ка? Вы бо­и­тесь от­ка­за, разо­ча­ро­ва­ния или оди­но­че­ства?
  • Оце­ни­те свои при­о­ри­те­ты. В сле­ду­ю­щий раз не сто­ит сра­зу со­гла­шать­ся по­мочь та­ко­му че­ло­ве­ку. По­ду­май­те, есть ли у вас во­об­ще на это вре­мя — воз­мож­но, на вас ви­сят бо­лее важ­ные и се­рьез­ные ра­бо­чие за­да­чи.
  • Озву­чи­вай­те свои же­ла­ния. Не бой­тесь го­во­рить та­ким лю­дям прав­ду о том, что вы чув­ству­е­те и чего вы хо­ти­те.
  • На­учи­тесь от­ка­зы­вать. Если вы при­вык­ли все­гда го­во­рить «да», то этот шаг по­тре­бу­ет прак­ти­ки. Помни­те, что вам не нуж­но оправ­ды­вать­ся за свой от­каз.

Раз­ру­ши­те­ли на­дежд

Воз­мож­но, вы стал­ки­ва­лись с людь­ми, ко­то­рые на каж­дую вашу меч­ту или цель от­ве­ча­ли: «Ну, не знаю. Мне ка­жет­ся, это глу­по/​​невоз­мож­но/​​бес­смыс­лен­но». Мо­жет, они го­во­ри­ли так про ваше же­ла­ние бро­сить вред­ную при­выч­ку или сме­нить ка­рье­ру — в лю­бом слу­чае их сло­ва вряд ли при­бав­ля­ли мо­ти­ва­ции. Если вы уме­е­те не об­ра­щать вни­ма­ния на та­кие вы­ска­зы­ва­ния, то «раз­ру­ши­те­ли на­дежд» не силь­но смо­гут на вас по­вли­ять. Од­на­ко их сло­ва мо­гут боль­но коль­нуть в мо­мен­ты, ко­гда мы чув­ству­ем себя уяз­ви­мы­ми и неуве­рен­ны­ми.

  • Оста­нав­ли­вай­те ненуж­ные ком­мен­та­рии. Веж­ли­во на­по­ми­най­те «раз­ру­ши­те­лям на­дежд», что вы не жде­те от них со­ве­тов. Пусть они по­тра­тят вре­мя, ко­то­рое ухо­дит на ана­лиз ва­шей си­ту­а­ции, на са­мих себя. Если вы все же вы­слу­ша­ли их, то ска­жи­те, что возь­ме­те их мне­ние в рас­чет и ско­ро рас­ска­же­те о сво­ем опы­те — на­сколь­ко за­да­ча дей­стви­тель­но была бес­смыс­лен­ной и неосу­ще­стви­мой.
  • Ис­поль­зуй­те фак­ты. Ча­сто раз­ру­ши­те­ли на­дежд кри­ти­ку­ют все без вес­ких ар­гу­мен­тов — имен­но по­это­му их сло­ва так лег­ко опро­верг­нуть. Если у вас есть на это силы, то де­лай­те это — ис­поль­зуй­те фак­ты и ста­ти­сти­ку.
  • Если ни­че­го не ра­бо­та­ет, то пе­ре­стань­те об­щать­ся. Ино­гда все, что мы мо­жем сде­лать, — это ми­ни­ми­зи­ро­вать встре­чи и об­ще­ние с раз­ру­ши­те­ля­ми на­дежд. Помни­те, что необя­за­тель­но тер­петь их нега­тив.

Ма­ни­пу­ля­то­ры

Это люди, ко­то­рые ре­гу­ляр­но про­сят по­мо­щи, при этом крайне ред­ко го­то­вы вы­ру­чить в от­вет. Они ча­сто ис­поль­зу­ют нега­тив, за­пу­ги­ва­ния или ваши сла­бые ме­ста ради того, что­бы что-то вы­про­сить. Жерт­ва ма­ни­пу­ля­то­ра на­хо­дит­ся в очень уяз­ви­мом по­ло­же­нии, ко­гда бо­ит­ся от­ка­зать или уйти.

  • Не осуж­дай­те себя. В неко­то­рые мо­мен­ты вы мо­же­те ду­мать, что вы ужас­ный че­ло­век, если не спра­ви­лись с за­да­чей или не по­мог­ли че­ло­ве­ку. Это не так. Ос­нов­ная цель ма­ни­пу­ля­то­ра — за­ста­вить вас так себя чув­ство­вать.
  • Оце­ни­вай­те прось­бы ма­ни­пу­ля­то­ров. Ко­гда вы слы­ши­те оче­ред­ную стран­ную прось­бу, за­да­вай­те че­ло­ве­ку во­прос: «Тебе ка­жет­ся это ра­зум­ным? Ты прав­да счи­та­ешь, что то, что ты от меня про­сишь, это спра­вед­ли­во?»
  • Не да­вай­те от­вет сра­зу. Ма­ни­пу­ля­то­ры ча­сто хо­тят по­лу­чить от­вет на свою прось­бу мо­мен­таль­но — даже если речь о несроч­ном деле. Бе­ри­те вре­мя на об­ду­мы­ва­ние — оце­ни­те си­ту­а­цию и то, на­сколь­ко вы во­об­ще го­то­вы по­мочь.
  • Дер­жи­те ди­стан­цию. Как и в слу­чае с дру­ги­ми непри­ят­ны­ми людь­ми, ма­ни­пу­ля­то­ров ча­сто невоз­мож­но ис­пра­вить. Что­бы они не ме­ша­ли вам жить, до­ста­точ­но про­сто со­кра­тить с ними об­ще­ние.

Упря­мые

Воз­мож­но, вы стал­ки­ва­лись с ними, ко­гда при­ез­жа­ли на­ве­стить род­ствен­ни­ков. Имен­но они ча­сто не хо­тят при­зна­вать, что люди ме­ня­ют­ся, и оце­ни­ва­ют нас по тому, ка­ки­ми мы были ко­гда-то дав­но. Слож­но жить, при­тво­ря­ясь дру­гим че­ло­ве­ком — мы мо­жем дей­стви­тель­но эф­фек­тив­но ре­а­ли­зо­вы­вать по­тен­ци­ал, толь­ко если нас ува­жа­ют за то, ка­кие мы на са­мом деле. Упря­мые ред­ко го­то­вы на это, по­это­му ино­гда луч­ше силь­но со­кра­тить об­ще­ние.

  • Иг­но­ри­руй­те их мне­ние. Чаще все­го его нель­зя на­звать адек­ват­ным. Ни­кто, кро­ме нас са­мих, не мо­жет ска­зать, кем мы яв­ля­ем­ся.
  • Не при­тво­ряй­тесь, буд­то вы со­глас­ны. Вам не нуж­но жерт­во­вать со­бой, ради ком­фор­та дру­гих лю­дей.

Непро­ща­ю­щие

Мно­гие из нас со­вер­ша­ли ошиб­ки в друж­бе, от­но­ше­ни­ях или на ра­бо­те — это есте­ствен­но и нор­маль­но. Од­на­ко есть люди, ко­то­рые не го­то­вы при­знать, что по­сле про­ма­хов мы мо­жем дви­гать­ся даль­ше. Они при­по­ми­на­ют нам все непри­ят­ные и трав­ма­тич­ные мо­мен­ты, даже если мы уже мно­го раз из­ви­ня­лись.

  • Про­сти­те себя. Ча­сто мы по­па­да­ем под вли­я­ние та­ких лю­дей из-за того, что сами все еще ви­ним себя. Помни­те — что­бы дви­гать­ся даль­ше, нуж­но при­знать ошиб­ку, при­нять ее как опыт и пе­ре­стать осуж­дать себя за про­изо­шед­шее.
  • По­ду­май­те, что вы мо­же­те из­ме­нить. Если ошиб­ку сей­час мож­но хоть как-то ис­пра­вить, сде­лай­те это.
  • По­го­во­ри­те. Пусть непро­ща­ю­щий объ­яс­нит, смо­жет ли во­об­ще ко­гда-то спо­кой­но с вами об­щать­ся. Если он со­би­ра­ет­ся при­по­ми­нать про­шлое всю жизнь, вы вряд ли смо­же­те про­дол­жать та­кие от­но­ше­ния.

Ко­рот­ко и ясно — это про наш Twit­ter

9 способов управлять людьми, которые вас беспокоят

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них. У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, скорее всего, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего.Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно.Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые берут слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Когда ты чувствуешь себя ненужным, уходи и никогда не возвращайся

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому.Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, скорее всего, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые берут слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Как избежать нежелательных сообщений в социальных сетях

Эта недавняя технологическая инновация, известная как Интернет, упростила связь с семьей и друзьями, чем когда-либо, но она также могла привлечь к вам нежелательное внимание со стороны людей, которых вы бы предпочли не оставлять переписку с. Вот что нужно делать, если вы хотите минимизировать вероятность того, что с вами свяжутся неожиданно.

Мы собираемся рассмотреть здесь только несколько простых советов по конфиденциальности, не вдаваясь в какие-либо юридические вопросы, но если происходит что-то более серьезное, есть инструменты, которые вы можете использовать, чтобы сообщить: прочтите инструкции для Facebook, Twitter , и Instagram.

Ограничьте круг лиц, которые могут с вами связаться

Все большие социальные сети дают вам определенный уровень контроля над тем, кто может с вами связываться, хотя некоторые из них имеют более подробные варианты, чем другие.

Настройки конфиденциальности Facebook кажутся постоянно меняющимися, но сейчас по умолчанию любой может отправить кому угодно сообщение на Facebook, но сообщения, отправленные людьми, с которыми вы не дружите, попадают в «Запросы сообщений» папку, чтобы вы могли сканировать их, не отвечая на запросы, или полностью игнорировать их.

G / O Media может получить комиссию

Если вам нужно дружить с кем-то по какой-либо причине, но вы не хотите получать от него сообщения, вы можете использовать опцию «Отключить звук» внутри беседы в Messenger. Если этого недостаточно, вы можете заблокировать их, что означает, что ваша дружба в Facebook отменяется (если она изначально была активной), и никакая форма прямого общения с обеих сторон невозможна.

Найти параметры несложно: вы можете заблокировать кого-либо через меню беседы в Messenger или через главный сайт Facebook, нажав кнопку меню (три горизонтальные точки) в профиле человека.

В Твиттере вы обязательно должны подписаться на кого-то, прежде чем этот человек сможет отправить вам личное сообщение, если вы не открыли прямую переписку для всех, поэтому вы можете просто заблокировать сообщения, отписавшись от отправителя. Что касается упоминаний на вашей временной шкале, вы можете скрыть их, отключив пользователей (щелкните значок шестеренки на любой странице профиля), или пойти дальше и выполнить полную блокировку (снова с помощью того же значка шестеренки или расширенного меню, которое появляется в любом твите. ).

Вы можете найти аналогичные параметры отключения звука и блокировки в отдельных беседах в Instagram (нажмите значок «i», чтобы найти настройку блокировки).Instagram позволяет любому отправлять кому-либо прямое сообщение, хотя есть процесс утверждения в стиле Facebook, если вы еще с кем-то не дружите. Если вы заблокируете кого-то, любые упоминания вашего имени пользователя в комментариях этим человеком не будут отображаться, и он не сможет видеть вашу ленту или отправлять вам сообщения. Между тем вы можете скрыть свои истории от определенных людей с помощью меню Story Setting в разделе Options в мобильном приложении.

Ограничьте то, чем вы делитесь

Помимо границ ваших личных почтовых ящиков в этих сетях, существует также проблема совместного использования — помните, что любой может просматривать общедоступные сообщения в Twitter, Instagram и Facebook, независимо от того, дружат они с вами или нет или даже зарегистрировались на самих платформах.

Это означает, что нужно опасаться делиться чем-либо, что может быть использовано для идентификации вас или вашего местоположения в реальной жизни. Не отмечайте местоположение своего офиса, например, в общедоступных публикациях в Instagram или не пишите в Твиттере свой утренний маршрут пробежки, если вы абсолютно не хотите, чтобы к вам обратился посторонний из Интернета. Мы не хотим пугать вас, заставляя думать, что люди зацикливаются на каждом вашем шаге в социальных сетях — вероятно, они этого не делают, — но действовать так, как если бы они были, если вы хотите быть в максимальной безопасности.

Вероятно, вы не публикуете много общедоступных сообщений на своей странице в Facebook, но вы можете проверить это, посетив свой профиль в Интернете, щелкнув три точки на изображении профиля и выбрав Просмотреть как … . Что касается Twitter и Instagram, если вы не хотите сделать свои учетные записи полностью приватными (только для утвержденных друзей), просто будьте осторожны с тем, чем вы делитесь.

Ограничьте, насколько легко вас можно найти

Помимо советов, которые мы упомянули выше, вы можете ограничить легкость, с которой другие люди могут искать вас в социальных сетях.Не использовать свое настоящее имя — хорошее начало, хотя, конечно, могут быть и настоящие друзья, ищущие вас, поэтому вам нужно найти баланс с тем, насколько легко вас можно будет найти.

Зайдите в настройки Facebook в Интернете, нажмите Конфиденциальность и под Кто может меня найти? , вы можете запретить людям находить вас по вашему адресу электронной почты и номеру телефона, а также предотвратить отображение вашего профиля в результатах веб-поиска.

В Твиттере есть похожие варианты: в Интернете нажмите Конфиденциальность и безопасность на странице настроек и снимите флажки с пометкой Разрешить другим найти меня по моему адресу электронной почты и Разрешить другим найти меня по моему номеру телефона .Instagram не позволяет вам таким образом ограничить вашу обнаруживаемость, но отключение ваших учетных записей Facebook и Twitter (через Linked Accounts в Settings в мобильном приложении), безусловно, поможет вам оставаться в тени.

11 лучших способов избегать людей

Изображение любезно предоставлено компанией 20th Century Fox.

Эта статья первоначально была опубликована на сайте VICE Canada .

Иногда это действительно так. Рабочая неделя была дерьмовой, в пути на работу вы прижимались к телам незнакомцев, и теперь вам интересно, какие решения в вашей жизни привели к такому жалкому существованию.Одно можно сказать наверняка: вам нужно побыть в одиночестве.

А потом, как раз вовремя, кто-то, с кем вы совершенно не хотите разговаривать, захочет поговорить с вами. Или пригласить «выпить». Они снова и снова попадают в ваши личные сообщения или нападают на вас — возможно, все эти вещи. Классический.

Конечно, человеческое взаимодействие — это хорошо, правда? Но, таким образом, вы возвращаетесь в домашний уют, чтобы смотреть Netflix и вейп. Я уверен, что какие-то социальные бабочки читают это и задаются вопросом, кто будет так зол на человечество, что им понадобится совет по планам побега.Вероятно, это не для вас.

Придумайте тщательно продуманное оправдание.
Только, пожалуйста, не сочиняйте историю о любимом человеке, который серьезно пострадал в результате несчастного случая или заболел раком. Это дерьмо даже неправдоподобно и определенно создаст плохую карму — если это действительно существует.

Отключить их.
Как человек, недавно начавший использовать кнопку «отключить звук» в разговорах iMessage, я могу сказать вам, что это средство побега, которое каждый должен иметь в кармане.Раздражающий невежественный человек может отправлять вам все сообщения, которые они хотят, но ни одно из них не приведет к появлению на вашем экране провоцирующего беспокойства уведомления. Когда вы будете готовы, вы можете посмотреть на свой «текстовый разговор», который на самом деле может выглядеть как человек, говорящий сам с собой, и подумать, нужна ли блокировка.

Сделайте имитацию телефонного звонка.
Неназванный сотрудник VICE рассказал об одной из своих тактик побега:
«Я делаю это, делая имитацию телефонных звонков, просто чтобы покинуть косяк, не разговаривая с людьми… потому что я хочу выйти из заведения, не разговаривая с людьми. Это так просто. Мне не нужны ваши «увидимся позже» или случайное потрясение кулаками. Я только что закончил. Если сейчас середина дня, и я прижимаю телефон к уху, идя к двери, я не вернусь ».

Посмотрите на свой телефон, представьте, что получили важное сообщение, и уйдите от ситуации.
Как последний, с изюминкой. Иногда смотреть на свой телефон с выражением тревоги на лице и бежать в ванную комнату более правдоподобно, чем разговаривать по телефону в 2018 году.

Призрак.
Вечнозеленый способ избегать людей. Просто знайте, что некоторые сейчас называют это поведение «оскорбительным». Но если кто-то заставляет вас чувствовать себя действительно некомфортно и не уважает ваши границы, плюс , вы думаете, что они будут действовать иррационально или даже агрессивно, если вы скажете им, что вы на самом деле чувствуете, иногда вам просто нужно так поступить. Если это так, не тратьте время зря. Заботиться о себе нечего.

«Сейчас работа очень загружена, извините!»
Это даже не оправдание, потому что, вероятно, это правда, если вы взрослый, который работает.

Просто скажи «нет».
Сказать «нет» — это недооцененная форма самообслуживания. Вам не нужно соглашаться на каждое социальное взаимодействие или развлекать каждого, кто с вами флиртует. Иногда прямой отказ — это всего лишь ход. К сожалению, некоторые люди очень настойчивы, особенно те, кто действительно хочет заняться с вами сексом или встречаться с вами и не понимает ни намека. Если кто-то не может принять ответ «нет», это серьезный красный флаг. Вероятно, вы не хотите, чтобы этот человек присутствовал в вашей жизни, даже на периферии.Прервать.

Перенести график.
Может быть, вы просто не чувствуете этого сегодня. Но если вам приходится переносить кого-то снова и снова, это признак того, что вы, вероятно, не заботитесь о том, чтобы они были рядом. Лучше быть откровенным, если это возможно, и дать им понять, что вы не заинтересованы проводить с ними время, если дело доходит до серийного перепланирования.

Заблокируйте их во всех социальных сетях (и их номер телефона) и ведите себя так, будто вы не знаете, кто они, когда сталкиваетесь с ними.
Этот параметр предназначен для случаев, когда кнопка отключения звука и ваше подозрительное отсутствие ответов каким-то образом не отправляет четкий сигнал. То, что вы переживаете, может даже рассматриваться как оскорбление. Совет: если кто-то игнорирует сообщение за сообщением от вас, это, скорее всего, связано с тем, что он не заинтересован в разговоре с вами, а не потому, что его телефон сломан.

Измените свою жизнь так, чтобы вам не приходилось с ними взаимодействовать.
Кажется крайним, но если кто-то постоянно вторгается в ваше личное пространство и время, возможно, пора рассмотреть другие варианты.Вам нужно сменить работу? Социальные круги? Двигаться? Отдохнуть от социальных сетей?

Может быть, просто расскажи им правду о своих чувствах.
Иногда честность действительно может быть лучшей политикой. Но если этот человек не может принять отказ (например, тот, кто просто не понимает, что у вас нет химии друзей), не стесняйтесь выбирать более зловещий план побега. Когда кто-то не уважает вашу правду и всегда ставит во главу угла свои чувства, им нет места в вашей жизни.

Подпишитесь на нашу новостную рассылку, чтобы получать все самое лучшее от VICE ежедневно на ваш почтовый ящик.

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними бороться

, Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они.

Возможность определить их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы с этим делаете, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

  1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

    В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Посмотрите, почему у них это работает?

    Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

  1. Они будут манипулировать.

    Если вам кажется, что отношения поддерживают только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думала, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

    Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

  1. Они не признают своих чувств.

    Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как будто они принадлежат вам.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

    Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что ваше, а что их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищаться или иметь дело с ошибочным обвинением. Помни это.

  1. Они заставят вас проявить себя перед ними.

    Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

    [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

  2. Они никогда не извиняются.

    Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

    Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

  1. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.

    Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о промоушене: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

  2. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

    Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но, по крайней мере, они попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

  3. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

    Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы подвергаете сомнению тон, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

  4. Они привнесут в разговор несущественные детали.

    Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди будут приводить несущественные детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

  5. Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру двигаться животом при дыхании — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

  6. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защитить себя от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

  7. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но токсичные люди обязательно позаботятся об этом. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что сделали ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но если мы не сделали что-то, что их касается, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и то, что заставляет вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это потому, что, вероятно, им нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

23 надежных способа заставить кого-то перестать с вами разговаривать

  1. Buzz
·

Это навык, которому мы все должны научиться.

5. Сообщите им, каково ваше текущее состояние:

6.Отправьте текстовые сообщения во сне:

7. Сделайте несколько уступок:

8. Получите себе приглашение на вечеринку Аарона:

9. Сделайте необоснованный запрос:

10. Отвлеките их милыми картинками:

11.Играйте в их глупые игры:

12. Отключите все коммуникации:

13.

Дайте им то, что они хотят:

14. Не бойтесь угрожать:

16. Позвоните на помощь от Стива Уркеля:

17.Признайся своей единственной настоящей любовью:

18. Вызовите забастовку Майкла Сера:

19. Проведите детективную работу:

20. Добавьте в свою жизнь немного Льва:

21. Задайте несколько сложных вопросов:

23.Но если ничего из этого не сработает, лучше промолчать:

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью информационного бюллетеня BuzzFeed Daily!

8 нежелательных результатов отсутствия общения в отношениях (и 6 шагов, чтобы их избежать)

Если в отношениях возникли проблемы, и вы ищете ответы, почти каждая прочитанная вами статья будет рекомендовать вам поработать над своими коммуникативными навыками. На самом деле, даже если в отношениях нет проблем, вы все равно услышите, насколько важно общение для получения желаемых результатов от отношений, таких как счастье, поддержка и удовлетворение. Но почему так важно общение? Или, скорее, почему отсутствие общения в отношениях так разрушительно для них?

1. Недоразумения

Если вы не общаетесь должным образом, могут возникнуть недопонимания. Это происходит, когда вы что-то говорите, а человек, с которым вы разговариваете, слышит что-то полностью или немного другое.Я знаю, что это случилось с вами, и я уверен, что вы понимаете, насколько неприятно это может быть для отношений, но если вы этого не сделаете, позвольте мне прояснить это.

Когда вам неясно, чего вы хотите от разговора или что вы пытаетесь сказать, вы не можете позволить кому-то другому знать, что вы от него требуете или что вы хотите, чтобы он понял о вас и вашем сообщении. В результате они делают то, чего вы не хотите, или реагируют так, как вы не хотите, что в конечном итоге приводит к конфликту.

Кроме того, если вы услышите то, что вы хотите услышать, это не поможет вам понять, что кто-то пытается вам сказать. Вы можете обидеться, если не понимаете, о чем они говорят, или можете неправильно выполнить просьбу. Это будет очень неприятно позже, когда сообщение станет более ясным, и вам лучше поверить, что это будет огромной тратой времени для вас. Вы могли бы избежать разочарования и, возможно, лишнего времени и энергии, просто выслушав и уточнив в первый раз, когда вы разговаривали.

2. Недоверие

Отсутствие связи приведет к недоверию. Когда вы готовы передать кому-то столько информации, остальное он должен продумать.

Например, если вы говорите своему партнеру, что собираетесь встретиться с друзьями, но опускаете ключевые детали, например, куда вы идете, с кем вы собираетесь встретиться и что вы собираетесь делать, они остальную часть истории придется продумывать в уме.

К сожалению, когда людям приходится придумывать истории в уме, они обычно не полны леденцов и радуг. Подкрадываются переживания и страхи, и люди склонны воображать неприятные сценарии. Визуализация неприятных сценариев приводит к неприятным ощущениям, и в конечном итоге возникает конфликт.

Кроме того, из-за отсутствия подробностей создается впечатление, что вы что-то скрываете. Люди, которым нечего скрывать, открыты и готовы подробно рассказать о своей жизни и о том, что они делают.

3. Обрыв связи

Отношения строятся на общении. Вы узнаете друг друга через общение.Вы поймете, откуда приходит другой человек и чего он хочет. И у вас возникает связь.

На самом деле, знаете ли вы, что влюбиться можно буквально за полчаса практически с любым человеком, который вам нравится? Согласно Your Amazing Brain, веб-сайт, посвященный исследованию мозга, влюбиться можно в три этапа: встретиться с кем-то, сообщить друг другу некоторые интимные детали в течение получаса, а затем смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. без разговоров.Выполнено! Ты влюблен!

Это сила общения. Это создает связь, когда вы узнаете интимные подробности жизни друг друга и высвобождаете химические вещества, такие как дофамин, которые заставляют вас чувствовать себя по-настоящему хорошо в другом человеке.

Когда в отношениях не хватает общения, эта связь начинает ослабевать. Вы теряете связь, теряете интерес и, в конце концов, теряете отношения.

4. Неразрешенный конфликт

Конфликт будет происходить в любых отношениях, и то, как вы будете общаться, когда это произойдет, будет иметь огромное влияние на здоровье ваших отношений.Правильное общение может помочь вам быстро решить проблему и лучше понять ситуацию, но когда общение отсутствует, трудно решить проблемы, и они обычно не решаются.

Проблемы во взаимоотношениях, которые остаются нерешенными, негативно влияют на обоих людей. Человек, который сосредоточен на проблеме, будет страдать от гнева или обиды, в то время как человек, который находится в отношениях с кем-то, кто сосредоточен на проблеме, будет страдать от того, что станет целью эмоций разгневанного или обиженного человека.

5. Слышать что-то от других людей

Если вам трудно с кем-то общаться, вы, скорее всего, услышите то, что вам следует услышать от него, а не от кого-то другого. Например, если кто-то, с кем вы состоите в отношениях, грустит, он может быть более склонен рассказать члену семьи о своих проблемах, чем вы. Этот член семьи может чувствовать, что другие люди должны знать об этой проблеме (особенно вы), и поэтому вы узнаете от кого-то еще то, что вам уже следует знать.Это болезненный способ узнать правду о том, с кем вы состоите в отношениях. Это заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно достойны, чтобы поговорить с ними, и еще больше отключает вас от них.

6. Не получаете желаемого

Отсутствие общения в какой-либо сфере ваших отношений может привести к тому, что вы упустите то, что хотите. Например, в интимных отношениях отказ от обсуждения того, что вам нужно в спальне, приведет к отсутствию удовольствия и удовлетворения. Приятная близость важна в интимных отношениях, поскольку она увеличивает доверие и желание продолжать заниматься интимными делами!

Люди не умеют читать мысли. Им нужно слышать то, что вы хотите, прямо из ваших уст. Они не могут догадаться, а если и догадываются, то в большинстве случаев ошибаются. Кроме того, зачем заставлять кого-то гадать, если вы можете точно сказать, что вам нужно, и сделать это быстро и с меньшими усилиями.

7. Чувство неуважения

Когда в отношениях не хватает общения, люди могут чувствовать, что их не уважают. Например, нежелание делиться своим днем ​​может заставить кого-то почувствовать себя незначительным.И, если вы не слушаете кого-то, кто обсуждает что-то важное, это может заставить его почувствовать, что его мысли и эмоции не имеют для вас никакого значения.

Оскорбления со стороны самых близких нам людей заставляют нас чувствовать, что мы недостойны их одобрения, интереса и усилий. Это часто случается в односторонних отношениях, когда только один человек делится и только один слушает. Человек, который все слушает, но ничего не делится, чувствует, что его жизнь недостаточно важна для того, чтобы другой человек мог слушать, а говорящий чувствует, что у слушающего нет желания делиться с ним интимными подробностями.

8. Чувство насилия

Когда в отношениях очень мало общения, это может доходить до психологического насилия. Например, молчаливое обращение — это форма насилия. Он держит одного человека под контролем, в то время как другому приходится бороться, плакать, умолять и жить в состоянии отчаяния или замешательства. Заставлять кого-то чувствовать это жестоко и считается психологическим насилием.

Однако молчаливое обращение — не единственный способ психологически оскорбить кого-либо.Упускать важные детали — это оскорбление, а грубость, гнев или оскорбление — оскорбление. Более того, кричать друг на друга оскорбительно.

Все эти вещи могут произойти, когда в отношениях отсутствует коммуникация, а это означает, что любой человек с плохими коммуникативными навыками может вступить в оскорбительные отношения. Когда вы плохо относитесь к себе и своим отношениям из-за отсутствия общения, насилие с большей вероятностью произойдет со стороны одного человека или обоих.

Как избежать недостатка общения в отношениях

Вы должны изменить то, что происходит в вашей голове, если вы хотите изменить то, что происходит в ваших отношениях.Поэтому способ изменить свое мнение — это осознать, насколько важно общение в отношениях.

Теперь вы должны понимать, как отсутствие общения может действительно сильно повлиять на ваше счастье, ваши отношения и ваше будущее. Это может снизить вашу самооценку, привести к постоянному гневу или обиде и может разрушить ваши отношения от здоровых к нездоровым или к несуществующим. Если есть одна вещь, над которой каждому нужно работать над своими отношениями, так это правильное общение.

6 шагов для преодоления отсутствия связи

Шаг 1. Сделайте общение приоритетом в ваших отношениях. Если вы знаете, что кто-то хочет поговорить с вами, дайте им время и силы, которых они заслуживают, выключив телевизор или компьютер и уделив внимание тому, что они говорят. Кроме того, если вы чувствуете, что вам нужно с кем-то поговорить, сделайте это своим приоритетом. Не откладывайте это до тех пор, пока вы не закончите смотреть шоу или что-то менее значимое, потому что, если вы это сделаете, вы никогда не сможете найти время, чтобы обсудить с ними важную проблему.

Шаг 2. Если ситуация накаляется и у вас не получается вести эффективный разговор, не прекращайте беседу совсем. Вместо этого дайте понять другому человеку, что вы хотите обсудить это, но вам нужно несколько часов, чтобы собраться с мыслями и проявить большую активность в своих словах. Возьмите за правило, что вы оба исходите из спокойного и рационального мышления, прежде чем пытаться говорить о важных вещах в ваших отношениях.

Шаг 3. Сделайте честность важной.Единственный способ действительно общаться так, чтобы решить проблемы и донести ваше истинное послание, — это быть честным. Это означает, что вы должны позволить другим людям быть честными и быть готовыми услышать то, что вы, возможно, не хотите слышать. Помните, лучше услышать что-то честное, чем ничего не услышать.

Шаг 4: Найдите время, чтобы по-настоящему послушать. Большинство из нас умеют слушать так, чтобы подготовить себя к следующему, что мы собираемся сказать, но не настолько, чтобы помочь нам понять ключевые концепции, которые кто-то пытается нам донести.Постарайтесь сосредоточиться на их словах и значении, стоящем за ними, а не на том, что вы хотите сказать. Вы можете нарисовать визуальную картину в своей голове, когда они говорят, чтобы вы могли визуально видеть, что они пытаются вам сказать, или вы можете перефразировать то, что они говорят, чтобы прояснить то, что вы слышите, и показать им, что вы слушаете.

Шаг 5: Обратите внимание на язык их тела. Вы, наверное, слышали, что не важно, что вы говорите, важно то, как вы это говорите. Это высказывание проистекает из того факта, что люди используют язык тела, чтобы передать свои истинные чувства и реакции.Хотя некоторые люди могут прятаться в словах, гораздо сложнее контролировать каждое движение лица, жест или подергивание во время разговора. Даже если кто-то думает, что он честен с вами, его язык тела может дать вам намек на чувства, которые он скрывает внутри. Если вы сможете стать мастером чтения языка тела, вам будет намного легче понять настоящие эмоции, стоящие за тем, что говорится.

Шаг 6: Оставайтесь в текущем разговоре.Не копайтесь в прошлом и не добавляйте несколько снимков, чтобы попытаться почувствовать себя лучше во время разговора. Прошлое — это прошлое, и сейчас вы ничего не можете сделать, чтобы его изменить. Поэтому общайтесь в настоящем. Поговорите о том, где вы находитесь, что вас беспокоит, что вы хотите сделать и какие действия вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы все это произошло. Когда вы остаетесь в настоящем, разговоры будут намного веселее и продуктивнее.

Похожие сообщения или вам также может понравиться:

10 вещей, которые нужно сделать сегодня, чтобы укрепить отношения

Советы от мужчин в отношениях: кого вы должны слушать?

9 фактов об объятиях, которые улучшат ваши знания об объятиях

Правильный способ исправить бесполый брак

BlueHost Обзор: это веб-хостинг для вас?

5 простых шагов для установки WordPress через Bluehost

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.