Как простить обиду: Как простить обиду, что такое обида. Отвечает священник

16 идей и советов, которые помогут простить обиду

10. Простить не значить забыть. Мы продолжаем помнить о случившемся, но перестаем бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но мы уже приняли решение и каждый раз сможем напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

11. Мы можем простить, даже если человек не раскаялся и не извинился.

12. Часто, став жертвой несправедливости, мы какое-то время воспринимаем мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, мы снова начнем смотреть на жизнь более позитивно.

13. Чтобы было легче, помните, что личность обидчика не сводится только к его поступку. Попробуйте представить, о чем он в тот момент думал. Возможно, им управлял страх или отчаяние? А может, у него нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

14. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом. Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

15. Вы не одиноки. Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

16. Ваши страдания не были бессмысленными. Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим?

Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче. В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе.

К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным. Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Как простить обиду и всегда ли это нужно делать?

Как простить обиду? И можно ли простить обиду? Многие ответят на эти вопросы положительно. Однако в реальной жизни люди нередко сталкиваются с проблемой – эмоции, возникающие от обиды, не дают им рассуждать трезво и находить конструктивные варианты поведения. Поэтому в статье мы хотим подробно поговорить о том, как же все-таки справляться с этим чувством.

Разобраться по существу

Первое и главное, следует различать понятия «вас обидели» или «вы обиделись». Если вас оскорбили или обозвали каким-то плохим словом, это, безусловно, относится к ситуации, когда вас обидели. Если кто-то рассказал анекдот про мужа, приехавшего из командировки на день раньше, или поздравил присутствующих с 1 апреля – Днем дурака, а вы приняли анекдот или поздравление на свой счет, это значит, что обиделись вы.

В первом случае ничего прощать не нужно, а нужно потребовать с обидчика объяснений, извинений и прекращения подобного поведения. Если ваш обидчик по-хорошему не понимает или вы стали жертвой буллинга, когда справиться с проблемой в одиночку нереально, действовать нужно решительно, вплоть до обращения в правоохранительные органы и суд. Такие возможности предусмотрены законодательством РФ. В частности, установлена ответственность за клевету (128.1 Уголовного кодекса РФ), шантаж и вымогательство (163 УК РФ), оскорбление (5.61 Кодекса Административных правонарушений).

Следует помнить, что большинство обидчиков достаточно трусоваты, и обижают других людей, лишь если уверены в собственной безнаказанности. Зачастую достаточно просто пообещать собрать доказательства фактов оскорбления и подать в суд, чтобы охладить пыл этой трусоватой и дурно воспитанной особи. К слову, если после этого агрессор обзовет вас ябедой, можно ответить, что отсчет пошел, и конкретно эта фраза попадает под статью за клевету, т.к. защита своих прав и достоинства – это никакое не ябедничество.

В случае если вы обижаетесь на анекдот про мужа, приехавшего из командировки на день раньше, или поздравление с Днем дурака, вам стоит задуматься, почему. Возможно, в вашей семье что-то давно идет не так, как нужно, или у вас заниженная самооценка, или вам часто говорили, что вы не очень-то умны, и таких, как вы, тринадцать на дюжину, из-за чего вы теперь воспринимаете День дурака как свой профессиональный праздник. И, естественно, не рады, когда вам об этом напоминают.

В этом случае простите самого себя за то, что вы обиделись, и сосредоточьтесь на том, чтобы решить свои проблемы по существу: построить здоровые отношения в семье, поднять собственную самооценку или поработать над основаниями для повышения самооценки. Например, если вы чувствуете, что объективно отстали от трендов профессии или темпа нынешней жизни, возможно, вам следует больше читать, чаще интересоваться окружающим миром и попытаться научиться чему-то новому. Тогда у вас просто останется меньше времени, чтобы на что-то там обижаться.

И, да, человек, рассказавший вам анекдот или поздравивший с 1 апреля, не виноват в ваших проблемах и в том, что вы обиделись. По существу, если человек не виноват, то и прощать его не за что. Поэтому можете проявить благородство и простить даже за то, чего не было.

Понять причину

Бывают ситуации, когда не все так очевидно. Вас никто не называл плохими словами, однако высказывание не было абстрактным, как, например, анекдот, а было вполне конкретно направлено на вас. Например, вам сказали, что в последнее время вы что-то располнели. Или поздравили с повышением, заодно уточнив, какой молодец Иван Иванович, оказавший вам поддержку, а то без него вам вообще ничего не светило бы.

Это, конечно, обижает, особенно если для таких высказываний есть основания и вы действительно в последнее время стали набирать лишний вес. Но обижает еще больше, если никаких оснований нет, а поддержку вы заслужили тем, что денно и нощно корпели над важным для всего отдела, а не только для Иван Иваныча, проектом, параллельно учились в МВА, подтягивали английский и буквально не вылезали из командировок.

Тут тоже очень важно разделить два момента: зависит ли ваше благополучие от вашего обидчика или не зависит. Если злопыхатель с вами примерно на одной ступеньке социальной лестницы и ваше благополучие от него никак не зависит, простить его проще простого. Подумайте, что природа и так обделила его добротой и интеллектом, взамен снабдив грузом зависти, злости и пессимизма. Простите его, и держитесь впредь от него подальше, потому что даже у такого человека почему-то хватает ума придумать, как напакостить окружающим, хотя бы теми же неуместными замечаниями о внешности или принижением чужих заслуг.

По-настоящему добрый и умный человек никогда не станет злорадствовать, что кто-то набрал лишний вес. И уж конечно порадуется за получившего повышение коллегу, а не будет искать причины, почему тот недостоин лучшей должности и большей зарплаты. Если у вас есть надежда, что человек просто не осведомлен о ваших заслугах и вкладе в общее дело, можете согласиться, что Иван Иваныч, конечно, помог, но если бы кто-то знал, сколько времени вы потратили на ставший решающим в вашей карьере проект, то тоже решил бы, что повышение стало закономерным итогом. Если пояснение не помогло и ваш обидчик дальше брызжет желчью, значит, лучше от него дистанцироваться.

Гораздо сложнее, если обижающий вас человек имеет полномочия влиять на ваше благополучие. Например, если это ваш начальник или представитель топ-менеджмента компании, муж или жена, друг, с которым вас связывает много общих дел. Сейчас не будем о том, что выбирать друзей или вторую половину нужно обдуманно. Хотя бы потому, что жизнь идет, люди меняются, и через 5-7 лет совместной жизни или работы рядом с вами может оказаться уже другой человек, а не тот, что был на старте семейной жизни или пилотного бизнес-проекта. Но это не значит, что с такими переменами в чужом поведении ничего нельзя сделать.

С близким человеком можно просто поговорить. Часто выясняется, что он даже не подозревает, что его глупые шутки и высказывания вас как-то задевают. Тогда такой разговор может положить конец и причине обид, и самой обиде. С начальником сложнее, однако, и тут можно применить тактику диалога. На его необоснованные выпады всегда можно ответить, что вы старались, и вам тоже жаль, что все получилось чуть хуже, чем ожидалось. Обычно это снижает накал страстей, т.к. нет смысла дальше вас обижать, если вам и так уже грустно и жаль.

Если всплески негативных эмоций и обидные обвинения в ваш адрес случаются на работе не очень часто, возможно, для них есть какие-то объективные основания, и нужно не обижаться, а лучше работать. Если обвинения постоянны, беспорядочны, несправедливы и необоснованны, тут впору задуматься глубоко и серьезно. Перманентная обида на несправедливые выпады грозит перерасти в хронический стресс и депрессию, которые вредны для здоровья – душевного и физического. Так что с этим нужно обязательно что-то делать. Что именно?

Например, вспомнить слова мудрейшего Сократа о том, что «никто тебе не друг и не враг, но каждый тебе учитель». Чему вас может научить ситуация перманентных нападок и нарастающей обиды на несправедливость? Например, тому, что вам стоит избавиться от шаблонного мышления и взять ответственность за свой успех на себя. Для начала стоит понять, почему человек склонен обижаться.

Почему люди обижаются:

• Разрыв между реальностью и ожиданием. В ответ на свое благопристойное поведение человек ожидает того же от других и обижается, когда его ожидания не оправдываются.
• Собственная параллельная реальность, о которой другие даже не подозревают. Вы что-то делаете для кого-то, а этот кто-то считает, что это само собой разумеется.

Тут нет чьей-то конкретной вины. Ложные шаблоны мышления культивируют в нас с детства. Вспомните поговорку «не судите, да не судимы будете». Еще как будете! Перемоют вам все косточки, даже вы злого слова ни о ком в жизни не сказали. Или «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Вообще-то, у других людей могут быть желания, отличные от ваших, и поступать с ними так, как хотите, чтобы поступали с вами, не нужно. И ждать, что они в ответ будут поступать с вами так, как хотите вы, – тоже.

Не менее важно понять причины, по которым люди, в принципе, кого-то обижают. Это облегчит вам процедуру прощения или, как вариант, позволит выработать адекватную тактику противодействия. В этом случае вас просто перестанут обижать, а значит, вам станет не на что обижаться.

Кто чаще выступает в роли обидчика:

• Дурно воспитанные люди, не понимающие неуместность тех или иных шуток и замечаний.
• Люди, желающие самоутвердиться за счет других.
• Конфликтные личности, которым нужен конфликт ради конфликта.
• Токсичные люди, у которых всегда все плохо и все вокруг плохие, о чем нужно непременно сообщить всем, и вам тоже.
• Обиженные и недооцененные люди либо сами считающие себя такими.

Последний вариант распознать труднее всего и, соответственно, труднее всего простить, т.к. непонятно, в чем дело и что именно следует прощать. Тут вариантов немного: либо прекратить такое общение, чтобы не получать новую порцию обид, либо внимательно слушать, что человек говорит о себе и других. Тогда есть шанс понять его поведение, чего обычно хватает, чтобы перестать обижаться. Например, если человек рассказывает, как долго и упорно он шел к вершине своей карьеры, и при этом допускает колкие замечания в ваш адрес относительно вашего повышения, возможно, он считает, что вам все досталось несправедливо легко.

Вариантов действий несколько:

• Можно формально поддержать его, сказав, что вот его достижения – это круто, а вы только делаете первые шаги и намерены равняться на него. Во-первых, диалог не дает обиде законсервироваться. Во-вторых, вы обманете мозг, потому что человек не может обижаться на то, с чем согласился хотя бы формально или частично. В-третьих, легкая лесть бывает полезна в общении с людьми, особенно недалекими и завистливыми.

• Если это не поможет, можно построить диалог иначе. К примеру, сочувственно кивать головой и говорить что-то вроде «Да, это оказалось так просто, а вы пролетели по полной программе, потратив столько лет на такую ерунду и получив красный диплом, чтобы работать за ту же зарплату, что бывшие троечники».

Продумать вариант диалога конкретно под вашу ситуацию поможет наша программа «Лучшие техники коммуникации», которую вы можете пройти всего за 2 месяца. Даже если диалог закончится криками и оскорблениями, говорить гадости про вас в вашем присутствии ваш обидчик перестанет, чтобы не выглядеть идиотом в глазах окружающих. Что он будет говорить про вас в ваше отсутствие, уже не суть важно. Как метко замечено в одном одесском анекдоте, «передайте ему, что когда меня нет, он может меня даже бить». К слову, такое дистанцирование от проблемы предлагают многие психологические и медитативные практики.

Абстрагироваться от ситуации

Как абстрагироваться от ситуации, вызывающей обиду? Есть несколько действенных техник, доступных даже тем, кто никогда не увлекался медитативными практиками.

Как абстрагироваться от ситуации:

1. Отомстите обидчику мысленно. Закройте глаза, включите воображение и детально представьте картину наказания. Ученые давно пришли к выводу, что нашему мозгу безразличен формат визуализации и если мы что-то представили, мозг может засчитать это событие, как свершившееся, и перестать обижаться.
2. Составьте список своих обид и претензий к обидчику, а затем сожгите его со словами «Я тебя прощаю». Не спрашивайте «а что делать со списком»? Сжечь нужно список, а не обидчика.
3. Выключите звук, хотя бы задним числом. Когда в очередной раз будете крутить в мозгу неприятную и обидную ситуацию, представьте, что это происходит на экране телевизора, и выключите звук. Насладитесь картинкой, как агрессор беспомощно машет лапками и беззвучно открывает искривленной злобой ротик.

А теперь подытожим все советы и рекомендации относительно того, как оставить прошлое в прошлом, как простить обиду и всегда ли это нужно делать.

Как простить обиду:

1. Развивать чувство юмора и не обижаться на шутки, юмор, высказывания и анекдоты, если они не обращены лично к вам.
2. Научиться разбираться в людях и понимать мотивы, заставляющие их обижать окружающих, в том числе вас. Это облегчит выработку тактики борьбы.
3. Исключить из своего круга общения токсичных людей, с которыми вас ничего не связывает и от которых вы никак не зависите. Нет человека – нет проблемы.
4. Формально согласиться с человеком, от которого вы зависите, что он в чем-то прав. Так вы обманете свой мозг, потому что вы не можете обижаться на то, с чем согласны хотя бы частично.
5. Вместо того чтобы в следующий раз обидеться на близкого человека, напрямую спросите его о причинах нападок или попросите его воздержаться от неуместных шуток и замечаний. Часто это решает проблему полностью.
6. Дистанцироваться и абстрагироваться от ситуации – отомстить мысленно, сжечь список обид, выключить звук обиды.
7. Обиды, нанесенные в формате прямых оскорблений, не прощать, а требовать извинений. В сложных случаях обращаться в правоохранительные органы и суд.

Чтобы вам легче было справляться с обидами, а лучше вообще перестать обижаться, рекомендуем пройти нашу программу «Психическая саморегуляция», которая поможет научиться держать себя под контролем в любых ситуациях.

Желаем вам исключительно позитивного общения и положительных эмоций от этой жизни!

8 шагов, которые помогут простить обиду

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить ^{его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.}

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

• Какой психологический вред оно нанесло?
• Какой физический вред оно нанесло?
• Стал ли я меньше доверять людям?
• Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

• Какой была его жизнь, когда он рос?
• Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
• От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7. Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Как простить обиду: простые советы

Согласитесь, что умение прощать — способность по-настоящему сильного человека, ведь слабый не сможет одним махом освободить свое сердце от дурного и тяжкого груза. И вместе с тем обиду можно считать вполне нормальным чувством, защитной реакцией человека на то, что ему неприятно.

Конечно, можно не прощать никого и жить с обидой, но это путь в никуда. Душевный недуг будет разрушать изнутри, мешая налаживанию нормальных отношений. Ведь тот, кто обижен, не может быть счастлив.

Мы расскажем, как научиться прощать обиды и не держать зло на ближних. Это довольно редкое, но очень полезное умение, которое позволит жить более полной и счастливой жизнью.

Как простить обиду

Отвлекись от проблемы

Когда ты концентрируешься только на объекте своих обид, то помещаешь себя в некий вакуум, который не позволяет здраво оценивать ситуацию. Попробуй с головой погрузиться в другие дела, и станешь относиться к своей обиде проще, тогда и простить будет легче.

Выговорись

Накопившиеся обиды будут разрывать изнутри, если вовремя не выпустить их наружу. И если неохота сбрасывать негатив на близких людей, можешь попросту написать свои обиды на листе, а потом сжечь бумагу, воображая, как испаряются боль, горечь и обиды.

Осознай свою силу

Разберись, что и почему тебя задело, ведь именно в этом и кроется твоя слабость. Помни, что уверенного человека со здоровой самооценкой трудно вывести из себя, а тем более обидеть. Частые обиды — плохой признак и повод больше работать над собой.

Поставь себя на место оппонента

Старый трюк, однако многие так и не нашли сил испробовать его на себе. А ведь взгляд на ситуацию со стороны или взгляд со стороны оппонента помогает найти ответы на многие вопросы, которые терзают твое сердце.

Поговори с обидчиком

Человек, возможно, даже не догадывается, что своими неосторожными словами или поступком доставил тебе столько душевных страданий. Расскажи ему о своих ощущениях, чтобы прояснить ситуацию и разобраться в отношениях. Тогда и простить будет легче.

Все мы совершаем ошибки и порой, сами того не желая, делаем больно другим людям, особенно самым близким. А разве мы не желаем, чтобы другие прощали нам наши оплошности? Так почему же нельзя сделать первый шаг?

Держать в себе гнев — разрушительно и больно. При этом в других людях мы начинаем замечать в первую очередь дурные качества. А вот научившись прощать, человек и к себе притягивает хорошее отношение. Его знают не как злопамятного злюку, а как доброго и понимающего человека.

Нет людей, которые были бы на 100 % хорошими или на 100 % плохими. В каждом из нас добро и зло сочетается в разных пропорциях. И если человек когда-то заслужил твое хорошее отношение, то наверняка он заслуживает и прощения, пишет takprosto.cc.

В конце концов только ты несешь ответственность за свою жизнь, и тебе решать, прощать ли обиду и жить более гармоничной, спокойной и счастливой жизнью или обижаться и концентрироваться на негативе. Главное, помни, чтобы прощать, необязательно дожидаться Прощеного воскресенья, ведь исцелить себя от эмоциональных переживаний можно в любой день.

---

Как простить детей – прощение, помогающее жить | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.
Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

2 6782 27 Сентября 2017 в 23:37

Автор публикации: Земфира Туктамышева, химик-аналитик

Вас обидели. Душевная боль не дает думать ни о чем другом. Хочется прекратить общение с обидчиком раз и навсегда. Только если это не ваши собственные дети, их не вычеркнешь из своей жизни. Как простить детей – самых близких людей, родную кровь?

В тисках прошлого

Слезы временами закипают на глазах. Ужасная ситуация, как заезженная пластинка, раз за разом прокручивается в голове. И где-то затерялась кнопка, отключающая память.

Прежде чем узнать, как простить, и научиться прощать, надо понять, почему люди вообще обижаются.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана опровергает мнение некоторых психологов, что обижаться время от времени может любой из нас. Это не так. За способность обижаться и годами мысленно перебирать мельчайшие детали неприятного события отвечает присутствие анального вектора в психике некоторых из нас.

Интересно, что этот же вектор делает человека лучшим мужем или женой, отцом или матерью, надежным другом, честным человеком и обладателем отличной памяти. Именно память, данная от природы для сохранения и передачи знаний и опыта следующим поколениям, позволяет помнить все хорошее и не позволяет забыть все плохое. Поэтому однажды возникшая обида остается надолго с этими людьми, вытесняя из жизни радость и удовлетворение.

Почва для обиды на детей

Важно понять, из-за чего люди, рожденные быть лучшими родителями, могут обидеться на своих же детей. Причем возраст детей может быть самым разным – и пять лет, и сорок пять.

Причина в том, объясняет на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, что люди с анальным вектором – приверженцы традиций. Они в поколениях сохраняют семейные ценности, уважение к старшим, признание мужа и отца главой семейства. Соблюдение моральных устоев, чистоты внутренней и наружной, умение работать руками и честность – все это позволяет им получать от окружающих уважение, почет, благодарность.

И дети у них должны быть лучшими во всем: в послушании, учебе, работе, в отношении к родителям. Отец с матерью должны гордиться своими детьми!

И вдруг у таких правильных родителей ребенок плохо учится, хулиганит в садике или школе, берет чужие вещи, врет, не выполняет требования взрослых, не уважает старших, не просит прощение за проступки, ничего не доводит до конца, руки «не из того места растут». Список этот можно продолжать, но для родителей с анальным вектором итог один: задето самолюбие и самоуважение, стыдно перед людьми, нет повода для гордости, попран авторитет старших, угнетает неблагодарность.

Расхождение врожденных жизненных ценностей обладателей анального вектора с той действительностью, с которой они сталкиваются как родители, приводит к всплеску обид у некоторых из них. Если на данном этапе родители не разберутся с причинами своих обид, растущей агрессии, а порой и ненависти по отношению к своему ребенку, то разобщение между ними будет расти дальше, увеличивая горечь и страдание в душах обеих сторон.

Как простить детей – способы обиженных

Что мы делаем, когда обижены? Ждем, когда перед нами извинятся. Есть ощущение, что это необходимое условие для избавления от обиды. Поэтому родители считают, что ребенок должен понять, кто главный в доме, и попросить прощение.

От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.

Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

• Демонстративное длительное молчание, призванное показать всю тяжесть нанесенной ребенком обиды.

• Постоянные укоры за совершенный проступок с целью вызвать чувство вины и желание искупить ее.

• Выставление различных условий (прощу, если уберешься в своей комнате, получишь завтра одни пятерки, будешь есть по утрам овсянку) в обмен на прощение.

Подобные попытки взрослых как можно «дороже продать индульгенцию» ребенку на самом деле не что иное, как эмоциональный шантаж, манипуляции, доходящие порой до вербального садизма.

К чему приводит наказание прощением

Поскольку все дети разные, со своим индивидуальным устройством психики, то они по-разному относятся к необходимости получить прощение. Одни искренне раскаиваются, терзаются чувством вины и, боясь потерять любовь родителей, раз за разом со слезами просят прощения. Другие, сами не знакомые с чувством обиды, со временем понимают, что проще сразу приврать, вывернуться, переложить вину на другого, попросить прощения и выполнить все выставленные требования, чтобы не затягивать процесс примирения.

Третьи вообще не признают ничьих авторитетов. А чрезмерные давление и наказание с целью показать превосходство родителей над ними, добиться просьбы о прощении могут привести к побегу таких детей из дома. В любом случае процесс прощения ребенка, растянутый во времени и обставленный всяческими условиями, травмирует детскую психику.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан наглядно демонстрирует, к каким изменениям личностных качеств ребенка, его приоритетов и жизненной роли может привести незнание, как правильно прощать.

Из ребенка, предназначенного природой на роль законотворца, вырастает лжец. Из будущего создателя прекрасного – человек, сотканный из страхов. Возможный глава государства или лидер какого-либо движения становится главарем банды. Из неторопливого будущего высококлассного специалиста и заботливого семьянина получается обиженный на любимую мать и всех вокруг, неспособный принять решение диванный сиделец.

Обиды на взрослых детей

Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!

Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.

Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.

Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?

Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.

Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.

А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!

Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.

Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?

Как прощать и отпускать обиду

Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.

Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.

Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.

Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.

Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.

И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.

Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.

Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.

Как простить и не обижаться

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.

Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.

Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.

Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.

Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.

И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.

Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.

Многие люди, прошедшие бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, не только простили своих детей, но и получили прекрасный навык не обижаться на людей.

«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось все хуже и хуже. Дочь от общения со мной полностью отказалась, видя во мне причину всех бед и неприятностей. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне, и ей «выть хотелось». Мы пытались понять друг друга, но не получалось. И так продолжалось почти год.

На первом бесплатном занятии мне начали приоткрываться корни нашего конфликта, почему мне было так плохо, что мне мешало жить и радоваться жизни. Теперь я знаю свои вектора и вектора всех членов моей семьи и учусь воспринимать их не через себя, а в соответствии с их свойствами. Я поняла, что мы все разные и можем находить общий язык, можем не исправлять жизненные ошибки, а не допускать их. Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять».

Галина Г., пенсионер, в прошлом — помощник депутата Московской городской Думы

Для того чтобы перед вами никогда не вставал вопрос, как научиться прощать обиды, чтобы ваши дети не входили в жизнь с обидами на вас или других людей, чтобы целью жизни не становилось вынашивание планов мести обидчикам… Отложите свои обиды, чтобы успеть записаться на ближайший бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор публикации: Земфира Туктамышева, химик-аналитик

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как простить и отпустить обиду: 7 способов обрести душевное спокойствие

Способность прощать, а так же умение делать это искренне, легко и непринужденно – вот настоящая внутренняя сила крепкого духом волевого человека! Как простить обиду и освободить свое сердце от тяжелого груза? 

Читайте также12 волшебных дней дня рождения: ритуалы для привлечения удачи на год

Обида – вполне естественное чувство, с которым очень тяжело существовать. Обидчивость всегда губительно сказывается на жизни в целом – она разрушает человека изнутри, его равновесие и спокойствие. Обиду либо нужно принять, смириться и жить с ней дальше, либо просто научиться прощать и отпустить сложившуюся ситуацию. Как избавиться от этого душевного недуга, посмотреть на жизнь по-новому и обрести настоящее человеческое счастье?

Несколько действующих способов избавления от обид

Научитесь быть сильнее! Первым делом разберитесь в себе и поймите, на что именно вы обиделись, что так зацепило и в чем заключается ваша слабость. Просто станьте увереннее в себе, постарайтесь полюбить себя такими, каковыми являетесь, ведь самоуверенного человека очень тяжело вывести из равновесия, а тем более обидеть.

Читайте такжеКак реагировать, если вам завидуют: 5 способов защиты от негатива

Не держите обиду в себе и тем более не накапливайте их, так как ваше здоровье важнее любой гордыни. Обида – это зло, которое «пожирает» человека изнутри, не давая жить легко и непринужденно, нависая тяжелым грузом на душе.

Отвлекитесь, найдите новые увлечения в жизни и тогда в вашем сердце не останется места для обид. Новые эмоции и новые чувства заставят забыть о разочарованиях – просто идите вперед и не оглядывайтесь назад!

Выговоритесь, ведь порой очень важно открыться, поделиться накопившимися обидами с близкими людьми и получить в ответ понимание, полезный совет, но ни в коем случае не сочувствие и жалость. Очень хорошо написать свои обиды на листе бумаги, все то, что накипело на душе. Прочитайте внимательно содержимое письма, а после сожгите его вместе со своей болью, обидами и горечью.

Читайте также7 способов справиться с тревожностью и паническими атаками без лекарств

Попробуйте встать на место своего обидчика и понять, как бы вы поступили на его месте – посмотрите на сложившуюся ситуацию его глазами, разберитесь, что толкнуло человека на такой поступок. Таким образом, можно увидеть всю общую картину происходящего, а не только свою точку зрения, глядя со своей «колокольни». Порой в жизни, разобравшись и взвесив все «за» и «против», удивляешься своим поступкам и эмоциям, ведь сумев в нужный момент промолчать, можно избежать ссор и ненужных обид.

И, в конце концов, наберитесь смелости, поговорите со своим обидчиком лично – расскажите о своей обиде, ведь, возможно, он даже и не догадывается о ваших огорчениях, да и вовсе не хотел вас обижать.

Читайте такжеВнимание на губы: как связаны форма губ и характер человека

Ни в коем случае нельзя держать обиду в себе, ведь прибывая в таком стрессовом состоянии, человек совершает множество необдуманных ошибок, на исправление которых уходит не один день, а бывает даже и год.

Научитесь жить открыто, радуйтесь каждому новому дню – просто любите и будьте любимы, идите навстречу счастью и вере в лучшее для себя и своих близких. Растворите в себе обиды и загляните чуть глубже, ведь великий смысл жизни кроется совсем в других моментах, которые нужно просто осознать и переосмыслить.

Читайте также5 ваших эмоций, которые приводят к болезням: как себе помочь

Также обязательно узнайте о том, как понять, что вам завидуют и как защититься от нападок

Как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей

Когда я начала писать статью про то «как простить обиду и не превратить свои отношения в кладбище погибших кораблей«, мне вспомнился куплет из старой песни:

«Что так сердце, что так сердце растревожено,
Словно ветром тронуло струну,
О любви немало песен сложено,
Я спою тебе, спою ещё одну…»

И вот откуда такая ассоциация: на запрос «обида» поисковик выдает 3 млн. статей. Написано про то, что надо простить обиду. Что обижаться нельзя, обида – это зло. Что её надо превращать в любовь, ведь она разрушает душу и тело. Много написано, очень много. Но я, пожалуй, напишу еще. И выступлю в защиту обиды.

Я лично долгое время «не обижалась». Хотите, расскажу, как это было? Представьте себе подводную лодку. Когда в обшивке появляется пробоина, моряки задраивают отсек, чтобы вода не затопила всё судно. И чем больше отсеков залито водой, тем меньше шансов у лодки всплыть.

Я не обижалась. Я ставила близкому человеку «галочки» за каждый поступок, причинивший мне боль, и заполняла отсеки отношений водой «прощённых» обид. До тех пор, пока лодка не тонула. И тогда на отношениях ставился крест.

Иногда пробоина была таких размеров, что лодка шла ко дну сразу, а иногда для этого требовалось время. Когда я очередной раз окинула взглядом собственное кладбище погибших кораблей, то подумала, что, наверное, лучше всё-таки обижаться. И поставила на свои лодки систему откачки воды. И отправила ремонтную бригаду на курсы повышения квалификации.

Все уже знают, что «не нужно обижаться». Что обидеть тебя невозможно, если ты сам решил не обижаться. Что обида откликается в теле болезнями. И, тем не менее, мы ничего не можем с собой поделать — мы продолжаем обижаться. Особо осознанные думают, что с ними этого не происходит. Я тоже так думала. Но задумайтесь: если вы вынуждены постоянно делать что-то для прощения обиды – значит, вам все время есть что прощать, и значит, вы все равно постоянно обижаетесь?

Как-то на терапевтической группе под названием «Как простить обиду» участница рассказала, как из-за мелкой обиды она разорвала отношения с самой близкой подругой. При этом она сказала: «Нет, мы просто перестали общаться – но я была на нее совершенно не обижена!» И то, что нелепая размолвка стоила ей десятилетней дружбы с действительно близким человеком, в расчёт уже не бралось.

Право на обиду

Вы имеете право на обиду. Честно. Вы имеете право на злость, на гнев, на боль, на печаль. Обида – это всего лишь сигнал: «То, что происходит, для меня неприемлемо!»

Я предлагаю вам посмотреть на обиду как на переживание несправедливости и беспомощности в значимой для вас ситуации. Это переживание состоит из эмоций злости, печали и сопровождается душевной болью.

Мы воспринимаем любую несправедливость по отношению к нам как наказание. Когда тебя незаслуженно, несправедливо наказывают, ты чувствуешь боль. Мы даже иногда сравниваем обиду с пощёчиной. И иной раз действительно, прямо-таки физически её ощущаем.

Когда ребенка шлёпают, ему больно. Когда нас «шлёпает» несправедливость, нам тоже больно. И чем больше несправедливость, тем больнее. И если мы не в силах ответить, если мы беспомощны, то боль еще больше.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Справедливость — это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир».

Справедливость тесно связана с наказанием и наградой за конкретные поступки и деяния. Справедливо – значит «с правдой», «с правом», «с правилами». Она поддерживает нашу модель мира и помогает нам ориентироваться в нём. Справедливость выполняет функцию сигнала «это мне не подходит» и «это не соответствует моим ценностям».

Помогите: не могу простить обиду!

Итак, справедливость – это мое собственное измышление, мое мнение о «хорошо» и «плохо». Тогда кто меня «шлёпает»? Классическое «я сам». И что тогда означает «простить обиду»? Нет общей справедливости для всех. У каждого она своя. Но мы всё время об этом забываем.

Несправедливо – это значит: «Не по моим правилам». И если говорить о том, как по-настоящему уменьшить количество обид в своей жизни и как простить уже имеющиеся обиды, то реально работающий способ — менять собственное мнение о справедливости. И менять устаревшие стратегии поведения, основанные на этих правилах. «Моя справедливость ничуть не более справедливая, чем справедливость того, на кого я обижаюсь». Но об этом – в следующей статье.

Вы не ответственны за обиду. Но вы ответственны за то, что вы с ней делаете.

Часто получается наоборот — это обида с вами что-то делает. С вами, или с вашими отношениями. Дальше мы поговорим о способах, которые отнимут власть у вашей привычной обиды, и передадут её вам. А дальше – уже ваш выбор, что с этой властью делать.

Основная задача всех техник на прощение обиды – выйти из режима «автоматического реагирования» в режим «осознанного выбора поведения». То есть осознать, что вы обиделись, разрешить себе это, но не пойти на поводу у своей привычной поведенческой стратегии, а выбрать то, что в данный момент будет для вас наиболее благоприятным и эффективным.

Это выбор может быть любым: простить обиду, не включиться в обиду, ответить дружелюбно, ответить агрессивно, защитить свои границы, пустить в свои границы – всё, что угодно. Главное, что сделаете вы это не на автомате, подчиняясь вашим привычным стратегиям поведения, и не под влиянием обиды.

Обида: приёмы скорой самопомощи. Как простить обиду?

Техника «СТОП!»

Применяется для перехода из «режима автомата» в «режим осознанного выбора»

Задача: Выход из автоматического реагирования на уровень осознания, для возможности осознанного выбора поведения.

Инструкция:

Шаг 1. Как только вы понимаете, что чувствуете обиду, скажите себе СТОП.

Шаг 2. Если есть возможность, уделите себе 5-7 минут.

Если такой возможности нет, постарайтесь сделать перерыв в ситуации под каким-либо предлогом и на время прервите контакт с обидчиком. Или просто переключите внимание с собеседника на свое дыхание.

Глубоко подышите животом минуту-две. Сделайте минимум 10 вдохов.

В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. В этот момент вы не даете запуститься вашим автоматическим, привычным стратегиям поведения. Вы переходите в осознанный режим бытия.

Шаг 3. Когда дыхание придет в норму, скажите себе (мысленно, или вслух):

«Я сейчас обижен на …
Я злюсь на … за то, что …
Я чувствую, что со мной поступают несправедливо.
Я могу сейчас обидеться, прервать контакт, накричать на обидчика или простить свою обиду.
Я имею полное право на это.
Я могу выбрать любой способ реагирования.
Я хочу выбрать самый эффективный способ реагирования.»

Снова глубоко подышите животом минуту-две.

Выберите тот способ, который вам кажется наиболее эффективным в этот момент.

Попробуйте применять этот метод в своей жизни, и вы увидите, как изменятся обидные для вас ситуации и ваше в них поведение. И ваши в них ощущения.

Техника «Нет сил»

Применяется, когда личных сил и ресурсов недостаточно, чтобы адекватно отреагировать на ситуацию. Когда сил не хватает и разум не включен. В этом случае обида может «вспыхнуть» автоматически: просто потому, что у вас сейчас нет ресурсов отреагировать по-другому. Кажется, тронь хоть пальцем – уже расплачешься, или устроишь скандал.

Задача: не дать себе застрять в обиде.

Инструкция:

Шаг 1. Осознайте, что вы обиделись. Назовите чувства, которые вы сейчас испытываете – злость, гнев, страх, печаль, жалость к себе.

Шаг 2. Осознайте, что в вашей голове постоянно крутится ситуация обиды. Скажите себе, что другой человек не является непосредственной причиной ваших чувств.

Шаг 3. При необходимости выразите физически свои чувства: уединитесь, и можете топать ногами, кричать, рычать, размахивать кулаками, приседать, отжиматься от пола. Любая эмоция – это всего лишь энергия. Она сама по себе ни «плохая», ни «хорошая».

Главная задача — в безопасной обстановке, без окружающих людей, физически «спустить пар», не дать энергии застрять блоком в вашем теле. Делайте упражнения интенсивно, на 100%. При высокой интенсивности энергия эмоции быстро закончиться. Представляйте не обидчика, а просто отпускайте энергию: не сопровождайте свои действия мыслями о ситуации, просто ПРОЖИВАЙТЕ эмоции.

Шаг 4. Повысьте свой энергетический уровень. Выпейте стакан сладкого крепкого чая. Съешьте одну конфету, одну ложку меда. Проделайте курс восстанавливающего дыхания животом.

Техника «Скольжение над обидой»

Задача: не включиться в ситуацию, оставить ее за пределами своих мыслей и своего тела

Обязательно мысленно скажите обидчику СПАСИБО.

1. «Телевизор»: Представьте своего оппонента на экране телевизора и просто выключите у него звук.

2. «Стена»: постройте мысленно между вами и обидчиком прозрачную стеклянную стену, через которую не проникают его слова.

3. «Голый на унитазе»: Представьте своего обидчика в комичной, смешной, глупой ситуации.

Техника «Я выше обиды»

Задача: не включиться в ситуацию, выбрать «быть правым или быть счастливым», позволить другому человеку быть таким, какой он есть.

Представьте ситуацию: жена целый день в ожидании вечера, прекрасный ужин на столе, свечи, легкая музыка. Но вот открывается дверь, муж входит в квартиру и с порога что-то бурчит, у него нет настроения или он устал. Его слова обидны. Как ей поступить? Простить обиду или обидеться?

Можно ответить в том же духе, и тогда испорчен не только вечер, но и весь следующий день. А можно позволить ему «побурчать», и тем самым дать возможность выпустить пар, а затем продолжить вечер.

В личных отношениях есть правило: или ты доказываешь свою правоту и становишься несчастным и непонятым, или идёшь навстречу, оставляя за близкими право быть собой, и становишься понимающим и счастливым.

Но помните: здесь тоже есть грань, не стоит действовать в ущерб себе! Если вопрос для вас принципиально важный или систематически доставляющий вам слишком много боли, есть смысл спокойно выяснить причины ранящего вас поведения партнера. И выбрать для этого подходящий момент.

Идея техники: Мне обидно, но стараюсь понять тебя и даю тебе возможность так себя чувствовать, я не буду дальше обижаться, мы можем вместе изменить ситуацию.

Техника «Адекватный ответ обидчику»

Задача — отстаивание собственных границ

Обязательно мысленно скажите обидчику СПАСИБО

Шаг 1. Глубоко подышите животом минуту-две.

В это время не думайте о ситуации, просто внимательно следите за дыханием. В этот момент вы не даете запуститься вашим автоматическим, привычным стратегиям поведения.

Шаг 2. Если у вас достаточно сил, и вы берёте на себя ответственность за свои поступки – вы можете выбрать сильную позицию зрелого человека и дать осознанный адекватный отпор обидчику. Например, в ответ на хамство продавщицы, вы ясно заявите, что не намерены общаться в таком тоне и требуете уважительного обращения, а при необходимости обратитесь к администратору. Или шутливо, но твердо остановите свою приятельницу, которая нелестно отзывается о вашем наряде. Или защитите своего сына, когда на родительском собрании классный руководитель перейдёт с обсуждения его проступка на оскорбление его как личности.

Это довольно жёсткая техника. Она основана на древней притче. Ученик спросил Конфуция: «Правильно ли отвечать добром на зло?». Учитель ответил: «На зло отвечают справедливостью. На добро отвечают добром». Успех её применения зависит от того, сможете ли вы действовать осознанно, или будете находиться под влиянием ваших автоматических реакций. Поэтому не пропускайте шаг 1.

Что делать с обидами дальше

Практикуйте эти техники прощения обиды в своей жизни. Отмечайте, что у вас срабатывает, что – пока нет. К каким автоматическим реакциям вы склонны. Как меняется ваш выбор, когда вы переключаетесь из автоматического режима в осознанный. И как меняются реакции людей, с которыми вы общаетесь.

Помните: это техники скорой самопомощи. Если ситуации обиды постоянны, затягивают вас, мешают вашим отношениям, отягощают вашу жизнь, вы не знаете как простить обиду – необходимо разбираться с вашими внутренними установками всерьез, и делать это лучше вместе со специалистом.

Возможно, ваши правила справедливости далеки от реальности. А, возможно, ваши обиды вполне обоснованы, и менять нужно не столько ваши правила, сколько правила отношений и ситуацию, в которой вы оказались. Об этом мы поговорим в следующей статье «Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться» (статья доступна только подписчикам нашего сайта, поэтому рекомендуем Вам зарегистрироваться в форме ниже, если Вы ещё не делали этого).

 

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

6 способов избавиться от оскорбления

«Боль может изменить вас, но это не значит, что это должно быть плохое изменение. Возьмите эту боль и превратите ее в мудрость ». ~ Неизвестно

Иногда чужие слова могут вызвать в нас очень болезненные эмоции.

Вы помните, когда вы чувствовали себя настолько обессиленными чьими-то замечаниями, что вы замерзали на месте и не могли придумать, что сказать им в ответ?

Или, может быть, ты что-то сказал, но это было настолько неубедительно, что потом тебе захотелось держать язык за зубами и просто все это высосать.

Это случилось со мной недавно, когда я помогал кому-то и вместо благодарности получил словесные оскорбления. Я извлек из этого ценный урок, которым хотел бы поделиться с вами.

Когда слова лишают речи

По работе я ухаживал за пожилой женщиной на дому, и с первого дня у меня было ощущение, что мы столкнемся.

Она была эксцентричной, быстро судила и не боялась высказывать свое мнение. Я, как человек робкий, всегда старался избегать конфликтов с такими людьми.

В один, казалось бы, ничем не примечательный день, когда я заканчивал свои обязанности в ее доме, я начал с ней светскую беседу. Я был ошеломлен, когда она неожиданно ответила: «Ты такой глупый! Всё твое существо и такой, какой ты есть! »

За долю секунды меня охватили негативные эмоции, я был настолько потрясен, что буквально застыл на месте. Я стоял в недоумении, не в силах сказать ни слова, охваченный смущением и стыдом.

Затем последовала внутренняя болтовня. «Как она могла быть такой бесчувственной? Она понимает, как мне больно? Я должен сказать что-то в ответ, но я просто не могу придумать что.”

От глубокой боли к личным возможностям

В тот день я ушел, поклявшись больше никогда не чувствовать себя настолько ослабленным чьими-то заявлениями.

Я мысленно просмотрел этот эпизод в поисках ответов. Через несколько недель я больше не чувствовал боли. Вместо этого я разработал новую перспективу — мне нужен этот опыт, чтобы разрешить что-то внутри себя.

С тех пор у меня были подобные инциденты, и теперь моя реакция совершенно другая. Я свободнее и сильнее.

Ты тоже можешь быть.

Это может занять некоторое время, но решимость и сознательные усилия подарят вам новую перспективу, как и я.

Избавление от оскорбительных слов

Устные оскорбления причиняют боль. Совершенно естественно реагировать защитно, но как только первоначальный шок пройдет, вот шесть способов превратить свою реакцию во что-то положительное.

1. Разрешите себе жевать здоровым способом.

Это нормально — воспроизводить в уме неприятные события, чтобы справиться с ними.При правильном подходе самоанализ — ценный инструмент для личного роста и расширения прав и возможностей.

Мысли и образы из обидных эпизодов будут всплывать снова и снова, пока они вас все еще беспокоят. Поэтому вместо того, чтобы подавлять их, позвольте им всплыть на поверхность. Наблюдайте за ними, но не зацикливайтесь и не зацикливайтесь на мыслях.

Затем, каждый раз, когда всплывают воспоминания о событии, спрашивайте себя, готовы ли вы отпустить стыд, который их сопровождает. Думайте об этом процессе как об использовании ластика; каждый раз, когда вы будете стирать, боль начнет исчезать, и вскоре останется только слабый след.

2. Определите (возможные) мотивы другого человека.

В подобных ситуациях убедить себя, что вы сделали что-то не так, может быть автоматической реакцией.

Хотя вы никогда не узнаете наверняка, почему кто-то получает удовольствие от словесных оскорблений, вы можете сделать несколько обоснованных предположений. Если этот человек не является совершенно незнакомым человеком, у вас будет некоторое представление о нем, и вы сможете понять, являются ли они намеренно злонамеренными или просто бездумными и не стоит тратить на них вашу энергию.

Но не полагайтесь только на свою интуицию — узнайте мнение другого человека. Будьте общим знакомым детективом и викториной. Скорее всего, они поделятся похожими историями и могут даже поделиться своими мыслями, которые помогут облегчить ваше эмоциональное бремя. (Это не сплетня — это для вашего душевного спокойствия.)

Когда я рассказывал друзьям о своем опыте, я слышал почти идентичные истории о том, как эта женщина издевалась и запугивала других. Я знал, что хулиганы обычно сами страдают, поэтому эти истории подтвердили мне, что она сама действовала из состояния боли, а это означает, что ее слова не были истинным отражением меня.

3. Поверните фару внутрь.

Чтобы лучше подготовиться к следующему оскорблению, уделите немного времени размышлениям о том, почему на вас так сильно повлияли слова других людей. Какие у вас убеждения, которые влияют на вашу реакцию?

Подумайте о том, как в пылу мгновения вы настолько поглощены эмоциями, что не можете ясно мыслить. Что создает этот шторм внутри вас?

Для меня этот ответ занял некоторое время, но теперь я думаю, что он был о гордости — я чувствовал, что моя личность находится под угрозой.Я был привязан к идее, что все должны относиться ко мне по-доброму, поэтому мой мир был разрушен, когда кто-то этого не сделал.

Поразмыслив, я решил, что сделаю себе одолжение, если не ожидаю, что все понравятся, а вместо этого допустил возможность возникновения конфликтов.

Какие убеждения могут быть контрпродуктивными для вашего эмоционального благополучия?

4. Знайте, что такое слова на самом деле.

Еще одна вещь, которую я узнал в этом путешествии, заключалась в том, что слова сами по себе не вредны.Их значение и делает их могущественными.

Представьте, что вы разговариваете с кем-то, кто говорит на другом языке, чем вы. Ничто из того, что вам говорит другой человек, не имеет смысла. Вы тупо смотрите на них, пытаясь уловить какое-то значение из смеси звуков, которые вы слышите. Неважно, ругаются ли они или флиртуют — вы не заметите разницы.

Так почему же, когда вы понимаете, что означают эти слова, они могут причинить боль? В какой-то момент вы научились связывать слова со значениями, но на самом деле это просто звуки.Вам решать, что вы с ними сделаете.

5. Признайте свою уязвимость.

Открой свое сердце возможности быть раненым из-за чужих слов. Жизнь никогда не бывает гладкой, и иногда другие люди причиняют вам боль тем, что они говорят. Они могут даже заставить вас замолчать, если вы предпочитаете постоять за себя.

Помните, что небольшая неровность на дороге не означает, что вы проиграли или вам нужно прятаться. Примите тот факт, что иногда у вас не хватает смелости действовать, но со временем вы можете измениться.

Ключ, как я обнаружил, медленно открывается. Делитесь своим истинным «я» с другими. Чем больше вы признаете свои «недостатки», тем больше другие будут уважать и принимать вас. Разговор с друзьями, семьей или даже с нейтральным человеком делает вас более человечным и общительным.

Как сказала исследователь, автор и спикер Брене Браун: «Стыд черпает свою силу в том, что он невыразим». Поэтому, чтобы доказать свою неправоту, выйдите и поговорите об этом. Через некоторое время он уменьшится и исчезнет.

6. Примите решение высказаться в следующий раз.

Все это понимание может помочь вам справиться с прошлыми оскорблениями, но как насчет следующего раза, когда кто-то словесно нападет на вас? После всех ваших размышлений и осознания важности храбрости вы будете готовы постоять за себя и дать отпор?

Конечно же, мне не пришлось долго ждать очередной серии оскорблений от кого-то другого. Она была крупной, смелой и дерзкой.

На этот раз ставки были выше — мы были в компании других людей, которых я знал и уважал.И эта женщина не просто нацелила на меня слово или предложение; это был целый шквал обвинений, направленных на то, чтобы подорвать мою личность.

Я подождал, пока мы уединимся. Затем я произнес свою статью с большой силой и акцентом. Конечный результат? Больше она никогда так со мной не обращалась. И я невероятно вырос в собственных глазах.

Вы тоже можете это сделать.

Верните свою врожденную силу

Мы все родились с идеальной системой, позволяющей решать жизненные задачи, будь то бегство от тигра или защита самих себя.

Если вы считаете, что утратили способность сопротивляться оскорблениям, никогда не поздно вернуть ее.

Ты идеален, как сейчас, со всеми недостатками, уязвимостями и всем остальным.

Так что не позволяйте небольшому колебанию, как чьи-то слова, сбить вас с пути. Отнеситесь к этому спокойно и помните, что это просто звуки, которым вы придаете определенное значение.

Потому что оскорбительные слова не только могут причинить боль. Они также обладают огромной силой изменить вашу жизнь к лучшему.

Вопрос в том, готовы ли вы использовать словесные нападки других в качестве топлива для личного роста?

Я был робким человеком и сделал это — так что я знаю, что вы тоже можете.

Мужчина кричит, изображение через Shutterstock

Об Андреа Стилл

Андреа — недавний выпускник экологического факультета, и ее одинаково очаровывает человеческая природа и их взаимосвязь. Она увлечена личным развитием и является автором популярной страницы в Instagram @the_warrior_spirit.Если вы находите жизнь безумной, она написала руководство по душевному спокойствию, которое может вам пригодиться.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как простить того, кто вас обидел: за 15 шагов

Даже когда прощение кажется невозможным

Д-р Уэйн В. Дайер
Прощение | 398 Комментарии

Прощение других необходимо для духовного роста. Ваш опыт общения с кем-то, кто причинил вам боль, хотя и был болезненным, теперь не более чем мысль или чувство, которые вы носите с собой.Эти мысли обиды, гнева и ненависти представляют собой медленные, изнуряющие энергии, которые лишат вас силы, если вы продолжите позволять этим мыслям занимать место в вашей голове. Если бы вы могли освободить их, вы бы познали больше покоя.

Ниже я расскажу, как простить того, кто причинил вам боль, в 15 шагов:

Шаг 1: Переходите к следующему действию

Ваша история прошлого и все ваших травм больше не существуют в вашей физической реальности. Не позволяйте им оставаться в вашей голове, омрачать ваши настоящие моменты.Ваша жизнь похожа на пьесу из нескольких действий. У некоторых из входящих в игру персонажей короткие роли, у других намного большие. Некоторые злодеи, а другие хорошие парни. Но все они необходимы, иначе их бы не было в спектакле. Обнимите их всех и переходите к следующему действию.

Шаг 2: Повторное подключение к Spirit

Заключите новое соглашение с собой , чтобы всегда оставаться на связи с Духом, даже когда это кажется самым трудным делом. Если вы сделаете это, вы позволите разрастаться любой степени совершенной гармонии, для которой было создано ваше тело.Передайте свои обиды Богу и позвольте Духу течь через вас.

Ваше новое согласие с реальностью, в котором вы соединили свое физическое «я» и свою личность с духовным «я», связанным с Богом, начнет излучать более высокую энергию любви и света. Куда бы вы ни пошли, другие будут ощущать сияние вашего Божественного сознания, а дисгармония, беспорядок и всевозможные проблемы просто не будут процветать в вашем присутствии. Станьте «орудием мира твоего», как желает Святой Франциск в первой строке своей знаменитой молитвы.

Шаг 3. Не ложитесь спать в гневе

Каждую ночь, когда я засыпаю , я категорически отказываюсь использовать это драгоценное время, чтобы пересмотреть все, что я не хочу укреплять в часы погружения в свое подсознание. Я решаю запечатлеть в своем подсознании мое представление о себе как о Божественном творце, согласованном с единым разумом. Я повторяю свое I ams , которое я поместил в свое воображение, и я помню, что в моем сне будет преобладать мое последнее представление о себе наяву.Я умиротворен, доволен, я люблю, и я привлекаю только к себе тех, кто находится в согласии с моими высшими идеалами меня самого.

Это мой ночной ритуал, всегда избегающий любого искушения преодолеть любой страх перед неприятностями, который мое эго могло бы просить меня пересмотреть. Я предполагаю, что ощущения в моем теле этих утверждений «Я — » уже выполнены, и я знаю, что позволяю программировать себя во сне, потому что на следующий день я встаю, зная, что я свободный агент.

Во сне человек впечатляет подсознание своим представлением о себе. — Невилл Годдард

Шаг 4: переключите внимание с обвинения других на понимание себя

Всякий раз, когда вы расстраиваетесь из-за поведения других, отвлекитесь от тех, на кого вы возлагаете ответственность за свои внутренние страдания. Переключите свою умственную энергию на то, чтобы позволить себе быть с тем, что вы чувствуете, — позвольте переживанию быть таким, каким оно может быть, не обвиняя других в своих чувствах.Не вини себя тоже! Просто позвольте этому переживанию развернуться и скажите себе, что никто не в силах причинить вам беспокойство без вашего согласия, и что вы не желаете предоставить эту власть этому человеку прямо сейчас.

Скажите себе, что вы готовы свободно испытывать свои эмоции, не называя их «неправильными» и не пытаясь их отогнать. Таким образом, вы перешли к самообладанию. Важно избегать обвинений и даже не поддаваться желанию понять другого человека; вместо этого сосредоточьтесь на понимании себя.
Принимая на себя ответственность за то, как вы решаете реагировать на что-либо или кого-либо, вы присоединяетесь к прекрасному танцу жизни. Изменив свой способ восприятия власти, которую другие имеют над вами, вы увидите новый яркий мир с неограниченным потенциалом для себя, и вы сразу же узнаете, как прощать и отпускать все.

Шаг 5. Не говорите людям, что им делать

Избегайте мыслей и действий , которые связаны с указанием людям, которые вполне способны сделать свой собственный выбор, что им делать.В своей семье помните, что вы никем не владеете. Поэт Халиль Джебран напоминает вам:

Ваши дети — не ваши дети. Они сыновья и дочери стремления Жизни к самой себе. Они приходят через вас, но не от вас. . .

Это всегда так. На самом деле, игнорируйте любую склонность к доминированию во всех ваших отношениях. Слушайте, а не разъясняйте. Обращайте внимание на себя, когда у вас есть осуждающие мнения, и посмотрите, куда вас заведет самовнимание.Когда вы замените менталитет собственности на позволение, вы начнете видеть истинное раскрытие Дао в себе и других людях. С этого момента вы перестанете разочаровываться в тех, кто ведет себя не в соответствии с вашими ожиданиями, в которых доминирует эго.

Шаг 6: Научитесь отпускать и быть как вода

Вместо того, чтобы пытаться доминировать с вашей силой, будьте как вода: теките везде, где есть отверстие. Смягчите острые углы, будучи более терпимым к противоположным мнениям.Меньше мешайте, и заменяет управление и рассказ на слушание. Когда кто-то предлагает вам свою точку зрения, попробуйте ответить: «Я никогда не думал об этом раньше — спасибо. Я подумаю над этим ».

Когда вы отказываетесь от вмешательства и решаете вместо этого течь, как вода — нежно, мягко и ненавязчиво, — вы сами становитесь прощением.

Представьте, что вы обладаете такими же качествами, как вода. Позвольте своему мягкому, слабому, податливому, текучему «я» войти в места, где вы раньше были исключены из-за вашей склонности быть твердым и твердым.Мягко погрузитесь в жизнь тех, с кем вы чувствуете конфликт: представьте, как вы входите в их личное внутреннее «я», возможно, впервые видя то, что они испытывают. Сохраните этот образ себя, как плавно бегущего по воде, и наблюдайте, как меняются ваши отношения.

Шаг 7. Возьмите на себя ответственность за свою деталь

Избавление от вины означает, что никогда не перекладывает на кого-либо ответственность за то, что вы испытываете. Это означает, что вы готовы сказать: «Я могу не понять, почему я так себя чувствую, почему у меня эта болезнь, почему я стал жертвой или почему я попал в аварию, но я готов сказать безо всяких слов». чувство вины или негодования из-за того, что я владею им.Я живу и несу ответственность за то, чтобы это было в моей жизни ».

Если вы берете на себя ответственность за получение опыта, то, по крайней мере, у вас есть шанс также взять на себя ответственность за его удаление или извлечение уроков из него. Если вы каким-то незначительным (возможно, неизвестным) образом ответственны за эту мигренозную головную боль или это подавленное чувство, то вы можете пойти на работу, чтобы избавиться от нее или узнать, что она для вас несет. Если же, с другой стороны, кто-то или что-то еще несет ответственность в вашем уме, тогда, конечно, вам придется подождать, пока они изменятся, чтобы вы поправились.А это вряд ли произойдет. Таким образом, вы идете домой ни с чем и не остаетесь ни с чем, когда мир действительно находится на другой стороне медали.

Шаг 8: отпустите обиды

Что вызывает раздражение и гнев после спора? Типичным ответом может быть подробный список с подробным описанием того, почему другой человек был неправ и насколько нелогично и необоснованно он себя вел, и в заключение чего-то вроде: «У меня есть право расстраиваться, когда моя [дочь, свекровь, бывший муж , босс или кто-то другой, о ком вы думаете] так со мной разговаривает! »

Но если вы заинтересованы в том, чтобы жить жизнью, наполненной Дао, вам необходимо полностью изменить это мышление.Обиды не возникают из-за поведения другой стороны в ссоре — нет, они выживают и процветают, потому что вы не желаете закончить эту ссору предложением доброты, любви и искреннего прощения. Как говорит Лао-цзы:

Кто-то должен рискнуть ответить на обиду добротой, иначе враждебность никогда не перейдет в добрую волю. — Лао-Цзы

Итак, когда все крики, крики, и угрожающие слова были высказаны, время для спокойствия пришло.Помните, что ни одна буря не длится вечно, и что внутри всегда спрятаны семена спокойствия. Есть время враждебности и время мира.

Шаг 9: Будьте добры, а не правы

Есть китайская пословица: Если вы собираетесь отомстить, вам лучше вырыть две могилы , которая говорит мне: ваши обиды уничтожат вас.

Мир такой, какой он есть . Люди, которые ведут себя «плохо» в мире, делают то, что должны делать.Вы можете обработать его любым удобным для вас способом. Если вас переполняет гнев из-за всех этих «проблем», вы — еще один человек, который вносит свой вклад в загрязнение гневом. Вместо этого помните, что вам не нужно обижать других или мстить, если с вами поступили несправедливо.

Представьте, что если кто-то говорит вам что-то , что вы считаете оскорбительным, и вместо того, чтобы делать выбор в пользу обиды, вы учитесь обезличивать то, что только что услышали, и отвечать добротой. Вы готовы свободно посылать более высокие, более быстрые энергии любви, мира, радости, прощения и доброты в качестве ответа на все, что встречается на вашем пути.Вы делаете это для себя. Вы бы предпочли быть добрым, чем правым.

Шаг 10: Практика дарения

Среди споров или разногласий, прежде чем выйти, практикуйте отдавать, а не брать. Отдавать подразумевает отказ от эго. В то время как оно хочет победить и показать свое превосходство, проявляя непочтительность и непочтительность, ваша даосская природа хочет жить в мире и гармонии. Вы можете сократить время ссоры почти до нуля, если будете практиковать эту процедуру:

Где бы вы ни находились, всякий раз, когда вы чувствуете сильных эмоций, пробуждающих в вас, и вы замечаете, что чувствуете необходимость «быть правым», процитируйте следующие слова из Молитвы Святого Франциска :

[позвольте мне принести] прощение.

Проявите прощение , как он учит: Несите любовь в ненависть, свет во тьму и прощение в обиду. Читайте эти слова ежедневно, потому что они помогут вам преодолеть потребности своего эго и познать полноту жизни.

Шаг 11: Перестаньте искать поводы для обид

Когда вы живете на обычном уровне осознания или ниже, вы тратите много времени и энергии на поиск возможностей, чтобы вас обидели. Репортаж, грубый незнакомец, ругательство, чихание, черное облако — все, что угодно, подойдет, если вы ищете повод для обиды.Станьте человеком, который отказывается обижаться на что-либо, что угодно или любое стечение обстоятельств.

Если у вас достаточно веры в свои убеждения, вы обнаружите, что невозможно обижаться на убеждения и поведение других.

Не обижаться — это способ сказать: «Я контролирую то, что я буду чувствовать, и я предпочитаю чувствовать себя умиротворенным, независимо от того, что я наблюдаю за происходящим. Когда вы чувствуете себя обиженным, вы практикуете суждение.Вы считаете кого-то глупым, бесчувственным, грубым, высокомерным, невнимательным или глупым, а затем обнаруживаете, что его поведение расстраивает и оскорбляет вас. Вы можете не осознавать, что когда вы судите другого человека, вы не определяете его. Вы определяете себя как человека, которому нужно судить других.

Шаг 12: Не живи прошлым — будь настоящим

Когда нам трудно прощать, часто это происходит потому, что мы не живем настоящим, а вместо этого придаем большее значение прошлому.Мы выделяем значительную часть нашей энергии и внимания, оплакивая старые добрые времена, которые навсегда ушли в прошлое, как причину, по которой мы не можем быть счастливыми и удовлетворенными сегодня. «Все изменилось», «Никто никого не уважает так, как раньше…» Это возлагает на прошлое ответственность за то, почему вы не можете быть счастливы сегодня.

Сомнительно, чтобы другие существа тратили настоящий момент на размышления о прошлом и будущем. Бобр делает только бобра, и делает это прямо сейчас.Он не проводит дни в размышлениях о том, что его братья и сестры-бобры получили больше внимания или что его отец, бобр, сбежал с более молодым бобром, когда он рос. Он всегда в настоящем. Мы можем многому научиться у Божьих созданий о том, как наслаждаться настоящим моментом, вместо того, чтобы тратить его на гнев на прошлое или беспокойство о будущем. Практикуйте жизнь моментом, ценив красоту вокруг себя сейчас.

Шаг 13: Примите свои темные времена

Во вселенной, представляющей собой разумную систему с поддерживающей ее божественной творческой силой, просто не может быть никаких случайностей.Как бы трудно это ни было признать, вам пришлось пройти через то, через что вы прошли, чтобы достичь того, что вы есть сегодня, и свидетельства того, что вы это сделали. Каждому духовному прогрессу, который вы сделаете в своей жизни, скорее всего, будет предшествовать какое-то падение или кажущаяся катастрофа. Те мрачные времена, несчастные случаи, тяжелые эпизоды, разрывы отношений, периоды обнищания, болезней, злоупотреблений и разбитых мечтаний были в порядке. Они произошли, так что вы можете предположить, что они должны были это сделать, и вы не можете их не обидеть.

Примите их с этой точки зрения, , а затем поймите их, примите, уважайте и, наконец, трансформируйте их.

Шаг 14: Воздержаться от приговора

Когда вы перестанете судить и просто станете наблюдателем , вы познаете душевный покой. Обладая этим чувством внутреннего покоя, вы почувствуете себя более счастливым и свободным от негативной энергии обиды. Бонус в том, что вы обнаружите, что вы гораздо больше привлекаете других. Миролюбивый человек привлекает умиротворяющую энергию.

Если я должен быть существом любви, живущим от своего высшего «я», это означает, что любовь — это все, что у меня есть внутри меня, и все, что я должен отдать.Если кто-то, кого я люблю, выбирает быть чем-то отличным от того, что предпочло бы мое эго, я должен послать ему ингредиенты моего высшего «я», то есть Бога, а Бог есть любовь.

Моя критика и осуждение мыслей, чувств и поведения других — независимо от того, насколько правым и нравственным меня убеждает мое человеческое Я — это шаг в сторону от осознания Бога. И именно богосознание позволяет моим желаниям исполняться, пока они согласованы с моим Источником бытия. Я могу придумать длинный список причин, по которым я должен осуждать и осуждать другого из детей Божьих, и почему, черт возьми, я прав.Но если я хочу усовершенствовать свой собственный мир — а я так хочу это сделать — тогда я должен заменить эти суждения любовью.

Шаг 15: Послать любовь

Я провел годы, изучая учение Патанджали, и несколько тысяч лет назад он напомнил нам, что когда мы стойкие — а это означает, что мы никогда не уклоняемся от мыслей о вреде, направленных на других, — все живые существа перестают чувствовать вражда в нашем присутствии.

Теперь я знаю, что все мы люди: вы, я, все мы.Иногда мы соскальзываем и отступаем от нашего высшего «я» в сторону суждений, критики и осуждения, но это не является основанием для выбора практики такого рода взаимодействия. Могу только сказать вам, что когда я наконец получил это и послал только любовь другому из детей Бога, которых я осуждал и критиковал, я получил немедленный результат внутреннего удовлетворения.

Я призываю вас посылать любовь вместо этих суждений и критики другим, когда вы чувствуете, что они препятствуют вашей радости и счастью, и удерживайте их в этом месте любви.Заметьте, что если вы остаетесь стойкими, , когда вы меняете свой взгляд на вещи, вещи, на которые вы смотрите, изменяются .

Медитация, заканчивающаяся любовью

Представьте себя по окончании ссоры или крупного спора. Вместо того, чтобы реагировать старыми образцами остаточного гнева, мести и обиды, визуализируйте предложение доброты, любви и прощения.

Сделайте это прямо сейчас , посылая эти мысли «истинной добродетели» на все обиды, которые вы в настоящее время несете.Сделайте это своим стандартным ответом на любые ссоры в будущем: Я заканчиваю любовью, несмотря ни на что!

________

Если вы желаете узнать еще больше о том, как прощать и как это может помочь вам в раскрытии своего божественного разума, пожалуйста, насладитесь моим онлайн-курсом Проявите цель своей души: Использование принципов Я ЕСМЬ СВЕТ .>

Темы: обвинение, прощение, как прощать, отпускание, любовь, обида, дао

Как простить того, кто вас обидел

Когда кто-то обидел вас — случайно или намеренно — бывает трудно преодолеть это.Возможно, вам никогда не удастся примириться с обидчиком, но прощение божественно, и оно дает вам шанс стать лучше. Вот несколько способов, которыми вы можете научиться прощать.

Почему прощение важно для вашего благополучия

Прощение может быть последней вещью, о которой вы думаете, когда кто-то делает что-то по-настоящему ужасное с вами, но это не только для них — это важно для вашего собственного благополучия. Вначале вас охватит много эмоций, и это нормально. Вам не нужно ничего делать прямо сейчас, но слишком долго удерживать эту эмоцию становится тяжелым бременем, которое нужно нести через вашу жизнь.По сути: вы прощаете себя, а не только им.

Речь также не идет о том, чтобы их легко отпустить. Прощение не означает, что вы извиняете их за то, что они сделали, что вам еще не над чем работать, и особенно это не означает, что вы не можете до сих пор испытывать чувства по поводу того, что произошло.

G / O Media может получить комиссию

Прощение — это решение для вас, и только для вас. Скорее всего, они хотели бы получить прощение, но постарайтесь поставить себя на первое место в этой ситуации.Вы были обижены, а не они. Андреа Брандт, доктор философии объясняет в Psychology Today, что прощение — это прекращение вашего эмоционального потрясения:

Прощение ставит окончательную печать на том, что случилось, что причинило вам боль. Вы по-прежнему будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим. Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем.

Но помните, что прощение — это процесс.Это не тот переключатель, который можно щелкнуть немедленно, и для его выполнения может потребоваться много сил. Даже если у вас нет желания прощать прямо сейчас, вы все равно можете продвигаться к этому.

Найдите время и определите, как вы себя чувствуете

Может показаться, что вы никогда не избавитесь от эмоций, которые испытываете, когда с вами обошлись, но время лечит все раны. Не торопите процесс. Отведите себе пространство от мероприятия и сосредоточьтесь на настоящем. То, что ваша рана заживает, не означает, что вам нужно сразу же прощать противника.Если хочешь рассердиться, закричи в подушку. Если вы хотите грустить, выпустите слезы. Сдерживание эмоций может значительно усложнить процесс прощения и потребовать гораздо больше времени, чтобы добраться до места, где можно прощать.

Когда у вас будет время разобраться в своих эмоциях, вы сможете определить, что именно вас так сильно задело. Психолог Анита Санс из Quora рекомендует вам даже назвать свою боль. Какое бы чувство вы ни испытывали, дайте ему имя, чтобы у вас была цель, миссия.Назовите, что причиняет боль, чтобы точно знать, что вы в конечном итоге простите. Санс предупреждает, однако, что вы не должны искать «почему», пока разбираетесь в своих чувствах:

Иногда понимание «почему» того, что произошло, может быть полезным, но иногда мы никогда не узнаем почему кто-то или что-то причинило нам боль… И вы не хотите ставить свое собственное выздоровление в зависимость от понимания , почему произошло плохое.

Возможно, вы никогда не поймете почему, но это нормально. Чтобы поправиться, не нужно знать, почему что-то произошло.

Сосредоточьтесь на том, что болит и от чего вы в конечном итоге хотели бы избавиться. Самое приятное, что вы можете простить кого-то столько времени, сколько захотите. Здесь все под вашим контролем. Так что пристегнитесь, кричите и кричите, и вы узнаете, когда будете готовы.

Поставьте себя на их место

Возможно, вы никогда не поймете, почему они сделали то, что они сделали, но иногда может помочь увидеть вещи их глазами.Важно никогда не винить себя ни в чем и не пытаться найти им оправдание, но если вы потратите время на то, чтобы на мгновение посочувствовать своему обидчику, вам будет легче увидеть реальность ситуации. Помните, мы все люди и далеки от совершенства.

Представьте, что вы сделали то, что они сделали. Напомните себе, как много для вас будет значить прощение. Лори Дешене, автор и основатель Tiny Buddha, поднимает ценный момент, который поможет вам немного посочувствовать:

…если кто-то не социопат, они редко бывают без чувств. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго не позволяет им признать это, скорее всего, они на каком-то уровне испытывают угрызения совести. Никто не является чистым плохим, и каждый несет свою боль, которая влияет на принимаемые ими решения. Это не оправдывает их бездумные, бесчувственные или эгоистичные решения, но облегчает их понимание.

Скорее всего, вы в какой-то момент допустили ошибку и сами причинили кому-то вред.В некоторых случаях вы даже сделали бы что угодно, чтобы исправить это или получить прощение. Возможно — по крайней мере для некоторых людей — причинить кому-то боль почти так же ужасно, как от боли. Старайтесь изо всех сил представить, что причиняете кому-то боль, как только что, и подумайте о том, насколько великим будет прощение для обеих сторон. Прощение по-прежнему для вас, а не для них, но немного сочувствия может помочь вам быстрее прийти в состояние прощения.

Запишите свои чувства на бумагу

Для преодоления одних проступков потребуется больше времени, чем для других.Могут пройти месяцы или даже годы, прежде чем вы будете готовы двигаться вперед с прощением. Для действительно обидных вещей необходимо некоторое преднамеренное самоанализ и выражение чувств, и письмо — отличный способ сделать это.

Тем не менее, вы хотите, чтобы эти мысли были направлены на тех, кто вас обидел. Ева Кор, пережившая холокост и сторонница прощения, в своем блоге на Quora предлагает вам просто написать им письмо:

Возьмите лист бумаги и ручку. В уединении собственного дома или там, где вы чувствуете себя комфортно, начните писать письмо.Это может занять у вас четыре месяца, как у меня. Это может занять у вас неделю или даже день. Это зависит от того, как быстро вы справитесь с болью, которую носили с собой. Несмотря ни на что, ваше письмо не будет закончено до тех пор, пока вы не сможете написать в конце «Я прощаю вас» и иметь в виду каждое сказанное вами слово. Вам даже не нужно никому отправлять свое письмо — оно для вас.

Кор говорит, что чувство свободы после прощения — одна из самых освобождающих вещей, которые вы когда-либо испытывали.Положите ручку на бумагу и представьте, что говорите все, что не можете сказать своему обидчику. Когда вы закончите, вы можете понять, что вам совсем не нужно говорить это им, и все, что вам нужно было сделать, — это рассказать об этом.

Помните, что прощение не означает примирения

Важно помнить, что прощение кого-то не означает, что все идет наперекосяк. К сожалению, старая фраза «простить и забыть» не очень полезна в реальной жизни. Вы должны помнить, что кто-то сделал с вами, даже если это означает, что вы больше не можете быть частью их жизни.По словам писателя и психолога Сони Любомирски, примирение требует взаимного уважения:

Примирение требует совместной работы обеих сторон. Прощение — это то, что полностью зависит от вас. Хотя за примирением может последовать прощение, можно простить без восстановления или продолжения отношений. Человек, которого вы прощаете, может быть умершим или больше не являться частью вашей жизни. Вы также можете отказаться от примирения, возможно, потому, что у вас нет причин полагать, что отношения с другим человеком полезны для вас.

Скорее всего, вы потеряли часть своего уважения к ним, и если вы не хотите быть рядом с ними, это ваш выбор. Пришло время проявить эгоизм и решить, что вам подходит.

Сосредоточьтесь на настоящем

Когда вы будете готовы отпустить все и двигаться дальше, думая о том, что происходит вокруг, вы можете помочь. Лео Бабаута из Zen Habits предполагает, что вы осознаете, что прошлое прошло и больше не происходит. Единственное место, где может больше существовать прошлое, — это ваш разум.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что в вашей жизни идет хорошо, на вещах, которые делают вас счастливыми, и на людях, которые есть в вашей жизни, которые не обидели вас. Может быть, у вас дела идут хорошо, или у вас просто новый гаджет, с которым можно поиграть. Сохраняйте радость и позитив. Вы неизбежно будете блуждать в прошлом в своем уме, но, как предлагает Бабаута, признать это и вернуться в настоящий момент.

---

Простить другого человека — лучшее, что вы можете сделать для себя.Это не всегда легко, а иногда на это уходит много времени, но вы будете рады, что сделали это. Выпустите любые эмоции, которые вам нужны, дайте себе время исцелиться и разгрузите этот багаж. Впереди еще долгий путь, и лишний вес вам не нужен.

Фото: Мелинда Варга (Shutterstock), Vic , Джорджи Паууэлс

7

7

7

7 , martinak15 , Тастон , Джеспер Ронн-Дженсен .

Как простить того, кто причинил вам боль (включая вас самих)

Давайте сразу кое-что проясним: прощать тяжело. Это одна из самых сложных концепций человеческого опыта. Знаете, что нетрудно? Обида, дом, горечь — все это пустяки. Когда нам больно, это легко сделать. С другой стороны, прощение — это активный выбор, который часто, кажется, противоречит самой нашей природе.

И все же тот факт, что это, кажется, противоречит нашим инстинктам, и есть причина того, почему это так важно. Как люди, совершающие ошибки, мы были бы совершенно беспомощны без какой-либо грации в наших отношениях. Тем не менее, похоже, существует проблема с тем, как мы, как культура, относимся к идее прощения. Мы привязываем к нему так много условий («Я прощу тебя, ЕСЛИ ты извинишься») или мы смотрим на это больше как на месть («Думаю, мне придется убить ее по доброте!»).

Но истинное прощение намного сильнее всего этого.На арамейском языке слово прощение («шбаг») буквально означает «развязать». Это действие без каких-либо условий, которое возвещает свободу. Прощение может изменить жизнь, принести красоту и рост посреди боли. Но поскольку он имеет такую ​​глубину важности, очевидно, это также означает, что его может быть трудно найти.

Если кто-то обидел вас, возможно, вам трудно ослабить тяжесть причиненной боли. Это нормально. На это нужно время.Есть много путей к прощению, но вот несколько хороших мест для начала:

Немного. Или на самом деле, может быть, дольше, чем немного. Дайте себе свободу не связываться сразу с человеком, который причинил вам боль. Опять же, процесс выздоровления — это не то, что происходит в одночасье, и иногда лучший способ не накапливать еще больше боли в ситуации — просто отстраниться от нее. Найдите время, чтобы расслабиться и собраться с мыслями. Это полностью разрешено.

Возможно, вы слышали такую ​​поговорку: «Обида — это как принять яд и надеяться, что другой человек умрет.«Послушайте: это определенно заманчиво накапливать горечь вместо того, чтобы на самом деле заниматься своими эмоциями. Мы хорошие люди. Мы не любим конфронтации, поэтому лучше позволим этому негативу разрастаться, чем признаем проблему вслух. Но проблема в том, что на самом деле это ничего не решает. Человек, который причинил вам боль, несмотря на все гнилые вещи, которые вы о нем думаете, может не осознавать серьезности ситуации, и, конечно же, вы просто чувствуете себя несчастным из-за всей этой токсичности, назревающей внутри вас.Так что сделайте очень трудное: скажите своим обидчикам, что вас обидели. Если можешь, то есть. Они могут ответить искренними извинениями, или у них может быть несколько дополнительных вопросов, или они могут наброситься в какой-то неподходящей для взрослого манере, но, по крайней мере, вы начинаете диалог.

Вспомните время, когда вы испортили отношения с кем-то важным для вас. Типа, по-царски облажался. Вы хотели причинить боль? Какова была реакция человека, которого вы расстроили? Вы бы хотели, чтобы он или она отреагировали иначе? Когда нам больно, естественный инстинкт — смотреть на ситуацию изолированно.Мы говорим что-то вроде: «Как она посмела!» или «Как он мог?» и мы быстро забываем простейшую человеческую правду: все мы иногда ошибаемся. Это не означает, что не существует праведного гнева, но иногда это помогает взглянуть на вещи в перспективе, используя наш прошлый опыт для информирования настоящего.

Один из лучших способов увидеть перспективу — поговорить с кем-то, кто находится вне ситуации. У самых близких к нам людей есть уникальный способ понять наши закономерности и сказать нам суровую правду.Однако (а это, тем не менее, БОЛЬШОЙ) избегайте соблазна построить армию. Если вы обсуждаете деликатный вопрос с другим человеком, делайте это потому, что вам нужна ясность, а не потому, что вы хотите, чтобы кто-то был на вашей стороне.

Некоторые раны более глубоки, чем другие. Есть вещи, которые остаются с нами на долгие годы — инциденты, возникшие в годы нашего становления, проблемы, оставшиеся от токсичных отношений, разорванные доверительные отношения и т. Д. Хотя прощение — конечная цель, это, безусловно, процесс. Если не сразу, не стоит винить себя.Знайте, что вы не одиноки в борьбе за то, что кажется таким неестественным, — за освобождение от греха тому, кто причинил вам боль.

Но также помните, что шрамы вашего прошлого не обязательно определяют, кто вы есть. Иногда мы держимся за обиду дольше, чем следовало бы, потому что боимся, какой будет жизнь, когда мы ее отпустим. Если это то, где вы сейчас находитесь, успокойтесь, зная, что вы намного больше, чем боль вашего прошлого. Истинно верьте этому, а затем просто… отпустите.Простить. Развяжите. В развязывании столько красоты.

Есть ли у вас мудрость в прощении? Я бы хотел это услышать!

Как простить обиду и почему она может перевернуть жизнь. Как научиться прощать и отпускать обиду

Многие эксперты в области психического здоровья уверены, что нежелание прощать обиды и неспособность избавиться от связанных с ними негативных эмоций отрицательно сказываются не только на нашем благополучии, но и мешают строить счастливую и успешную жизнь.В ходе научных экспериментов было обнаружено, что такие негативные чувства, как гнев и неприязнь, приводят к увеличению количества кортизола и адреналина в нашей крови. Их чрезмерное развитие может вызвать проблемы с сердцем и иммунной системой. Поэтому для эмоционального и физического здоровья важно научиться прощать и справляться со злобой.

Три истины об искусстве прощения

1. Прощение и смирение — разные понятия.

Когда вы прощаете человека, это не значит, что вы должны полностью принять и понять его действия.Некоторые вещи, с какой стороны на них не смотрят, остаются ужасными и недопустимыми, например, нанесение вреда здоровью или предательство близкого человека. Вы можете простить обидчика, но при этом вам не нужно возобновлять с ним отношения или даже сообщать о своем прощении. Вы прощаете не ради того, кто вас обидел, а ради собственного душевного равновесия и здоровья.

2. Прощение не изменит прошлого, но поможет радоваться настоящему и поверить в успешное и счастливое будущее.

Многие не хотят признаваться в тех проступках, с которыми им приходилось сталкиваться в прошлом, и по сей день они управляют своей жизнью. Невозможно получить удовольствие от того, что происходит вокруг, если вы управляете только чувством мести или гнева. Если вы стремитесь к новым счастливым отношениям и хотите начать жить полноценной жизнью, извинитесь и отпустите эти разрушающие вас эмоции. Никто не может изменить уже произошедшие события. Но каждый может построить будущее, о котором мечтает.

3. Прощение — это работа

Невозможно простить того, кто причинил вам боль, в одно мгновение или только силой собственного желания.Прощение — сложный процесс, который проходит постепенно и требует постоянной работы над собой. Чтобы залечить раны, нужно время, особенно если они касаются нашего эмоционального состояния.

Но какие элементы составляют процесс прощения?

Ниже вы найдете описание наиболее важных шагов этого процесса, каждый из которых играет чрезвычайно важную роль.

1. Примите решение о прощении и будьте готовы к нему.

Триггер, который подтолкнет вас к этому важному решению, может быть абсолютно любым и зависит от индивидуальных особенностей и обстоятельств.Например, мотивацией к такому шагу может быть желание наполнить жизнь счастьем или понимание того, что злоба и обида требуют слишком больших усилий. Также часто стремление к прощению связано с ухудшением самочувствия и возникновением проблем со здоровьем.

Не стоит ждать того дня, когда человек, нанесший вам рану, придет покаяться в своих грехах и попросить прощения, потому что этого может никогда не случиться. Также не нужно ждать, пока уйдет боль. Прощение — это решение, которое вы можете принять в любое время.Например, когда вы понимаете, что вам это нужно в первую очередь.

2. Осознай свои чувства и отпусти обиженных

Прощение — это наиболее логичный и правильный результат переживаний и страданий, с которыми вам пришлось столкнуться. Признайте, что вы ранили, и осознайте все те негативные эмоции, которые вызывает у вас эта стрессовая ситуация. Важно принять тот факт, что ваша жизнь изменилась, как и вы сами. Иногда этот болезненный процесс может затянуться очень надолго, поэтому приложите максимум усилий, чтобы как можно скорее справиться с каждым из этих этапов.Заведите личный дневник и выложите на его страницы все накопленные чувства, мысли и эмоции. Также прекрасное решение — это духовные беседы с близкими вам людьми, достойными вашего доверия.

3. Попытайтесь представить причины, побудившие вашего обидчика пойти этим путем.

Очень сложно найти оправдание человеку, который вас обидел. Но даже попытки сделать это могут значительно ускорить и сделать прощение менее болезненным. Очень часто люди, действующие вокруг них, делают это без злого умысла, а потом искренне сожалеют о случившемся.Постарайтесь понять мотивы поведения вашего обидчика, которые подтолкнули его к этому ужасному шагу. Вспомните те случаи, когда вы также можете неосознанно ранить других людей. Ваш обидчик может быть обычным человеком, испытывающим те же чувства, что и вы.

Эмоциональные раны не могут растягиваться в течение многих лет, делая ваше существование погружением в воду и болезненным. Если вы не хотите прожить оставшуюся жизнь с прошлыми оскорблениями, то вам следует как можно скорее начать этот нелегкий путь прощения.

Все люди несовершенны. Очень легко обидеть другого человека, как обидеться на самого себя. Можно сказать, что все люди хоть раз обиделись и хоть раз обиделись сами. Психологи говорят, что оскорбление — это детское чувство, потому что иначе ребенок не сможет показать, что он расстроен. Однако многие взрослые люди всю жизнь обижают. Если вы хотите научиться прощать обиду и отпускать людей, прочтите, как это сделать.

Зачем нужно уметь обижаться? Начнем с рассмотрения вопроса о том, что сам человек должен быть понятен.Чтобы мотивировать прощать, нужно знать, какую пользу это принесет человеку.

О умении прощать людей говорят только восхищенные речи, но мало кто объясняет, почему это важно. Иногда прощение люди раздают именно так. Иногда надо заслужить, чтобы налить или отдать, как будто от этого на прощанье становится святым. Однако все, что касается прощения, связано только с мужчиной, а не с другими людьми.

Вы или вы кого-то обидели.Требуется прощение. Но кто должен прощать или извинять? Люди рассуждают так: прощения просит обидевшего, а дает обидевший. Но это всего лишь игра людей. На самом деле, по жизни я кого-то прощал или просил у кого-то прощения, как это было принято в обществе. Для Вселенной было важно, чтобы вы простили другого человека в глубине моей души и простили себя за то, что причинили кому-то боль.

Неважно, попросили ли вы у кого-то прощения, а потом, извинились ли вы перед собой за плохой поступок.Неважно, просили ли вы прощения, а потом сами простили человеку его действия. Остальное (слова «извините» и «до свидания») роли не играет, потому что если бы прощение не произошло в глубине души, оно принесло бы такой же вред, как если бы вы не прощались друг с другом.

Почему важно уметь прощать? Спустя время вы испытываете раздражение из-за того, что не простили, не приняли, не отпустили. Мир сужается до уровня одного обидного события, а вы перестаете замечать все, что происходит вокруг.Вы зациклились на одной проблеме, и прокручиваете ее в голове, тем более обижаясь на себя или на другого человека, и не решаете ее.

Уметь простить важно в первую очередь для вас. Если вас кто-то обидел, то простите этого человека, даже если он не просил прощения. Если вы чувствуете себя виноватым, простите себя, потому что, даже если вы просите извинений перед тем, кто обиделся, не избавляйтесь от гнетущего чувства, пока не прощаете себя. Помните, что обида душит только того, кто ее переживает.Вы не причините вреда своим мыслям другому человеку, который вас обидел. Вы можете причинить вред только себе, пока вас обидят.

Умение прощать важно по следующим причинам:

1. Отпустите ситуацию, больше из-за нее не переживайте и не страдайте.
2. Вы снимаете с себя напряжение, когда было важно помнить, из-за чего вы обижены.
3. Вы перестаете кого-то обвинять в том, что это не вызывает у вас негативных эмоций.
4. Вы не тратите свое время на пустые обиды, которые ничего не меняют в вашей жизни.

Если не получается отпустить вашего обидчика, можно обратиться за помощью к психологу на сайте сайта. Он рассмотрит вашу ситуацию и найдет определенное решение вашей проблемы.

Как научиться прощать?

Каждому человеку важно научиться прощать. Несмотря на то, что обида зарождается в детстве, многие свои отрицательные эмоции забываются.Взрослый не только обижается, но и надолго вспоминает свою обиду. Это сначала вредит только ему. Кажется, что своим оскорблением мы причиняем обидчикам дискомфорт. Фактически, наши обидчики живут счастливо, пока мы плывем в своем горе и ждем, что все наши проблемы решатся сами собой.

Чтобы не тратить время на прошлые обиды, нужно научиться прощать и отпускать. Человеку понятна фраза «нужно прощать обиды», но в ней нет действий, пока он не поймет, зачем это нужно делать.Правильно жить — еще не гарантия того, что человек добьется счастья. Важно понимать смысл своих «правильных» действий, которые должны приносить пользу человеку лично. Жить на благо других — это здорово, но еще лучше, когда каждый получает пользу от своих «хороших» действий.

В последнее время являются частью любой жизни. Другие люди не могут заранее предсказать, что вы можете расстроить. Они часто сосредотачиваются на собственных желаниях, которые часто противоречат чьим-то устремлениям. Совершение поступка, оскорбляющего кого-либо, — это вполне нормально.Нет ни одного человека, который бы кого-то обидел. Периодически человек сам сталкивается с ситуациями, которые его обижают.

Процесс обиды не так важен. Человеку что-то не нравится, из-за чего его обижают. Его желание — добиться признания обидчика в том, что он был неправ. Некоторые люди настолько сумасшедшие, когда слышат слово «извините», которое на долгие годы удерживает безумие и гнев окружающих.

От оскорбления легко избавиться: пусть другие люди будут такими, какие они есть.Они не идеальны, могут совершать поступки, которые вам не нравятся. Они имеют право жить так, как им удобно. И вы имеете право не обижаться на это! Вам неприятно? Признайте тот факт, что другие люди не обязаны следовать вашим желаниям. Когда человек перестает ждать от других извинений («Извините, я был (-A) не прав (), то он перестает обижаться.

Почему нужно прощать прошлые обиды? Никто не должен притворяться мудрым человеком и делать вид, что он простил. Если вы не хотите прощать, вам не нужно заставлять себя заставлять себя.Но если вы понимаете, почему нужно позволять обижаться, то сделайте это хотя бы ради собственного благополучия.

Механизм обиды прост: человек ждет, когда ему извинятся. Он видит ошибки только за другими людьми, они виноваты, поэтому они должны извиниться. При этом он не замечает, как сам способствовал формированию неприятной ситуации. Это может быть неправильное понимание мотивов других людей, категоризация убеждений и взглядов, выполнение действий, которые побудили других сделать то, что они сделали.Часто в том, что с ним случилось, виноват не меньше сам себя.

Что происходит с человеком, когда он не извиняется перед ним? Часто обидчики исчезают или уходят, из-за чего, собственно, и возникает оскорбление. Часто обидчики не понимают, почему они должны извиняться. У некоторых есть желание пойти по принципу: «Раз уж я решил обидеться, пусть продолжают». Другими словами, ты можешь обижаться хоть всю жизнь, поэтому никогда не получишь извинений.

Обидчики вскоре забывают, что кого-то обидели.От его оскорбления страдает только сам человек.

1. Он перестает доверять людям. И это недоверие возникает не потому, что конкретным людям удалось обмануть, предать или обидеть, а потому, что человек продолжает обижаться на других, проецируя ее на тех, кто еще ничего не сделал.
2. Он думает только о своем оскорблении. Соответственно, он неосознанно начинает искать подтверждения тому, что разумно обижено. Человек начинает обращать внимание на людей, способных обидеть его, как прежних знакомых.Он ждет ситуаций, когда с ним снова случится обидная ситуация. Он постоянно говорит о неприятностях с людьми, которые даже не думали вместе с ним совершать устаревшие действия, чем сам подталкивает их к таким действиям. Это называется «самим спровоцировать наступательные ситуации, чтобы убедиться, что люди плохие».
3. Он перестает замечать людей, с которыми никогда бы не произошли его неприятные события, из-за чего обижается. Ведь человек занимается поиском подтверждения тому, что люди изменники и обманщики.Как он может заметить тех, кто никогда с ним не испортится?

Опасность всегда в сердце обиженного. Обидчики при этом могут вообще об этом забыть, занимаясь своими делами и живя счастливой жизнью. Обида несет разрушение только тому, кто обижен.

Как научиться прощать людей?

По прошествии времени люди обращают взоры в прошлое и понимают, что обижаться не надо. Они тратили свое время только на бессмысленные переживания.Необходимо научиться прощать людей, понимая, какой груз упадет с плеч обидевших.

Несомненно, оскорбление приносит ему пользу: человек считает, что поступил правильно, обвиняя чужие беды в происходящем беде. Теперь он ничего не может сделать, а только сидеть и ждать, пока виновные исправят ситуацию. Но времени много, ситуация не меняется, и если спросить злоумышленников, почему они ничего не исправили, оказывается, что они не могли подумать, что кого-то обидели, что они виноваты.

Обидчики обычно живут счастливо, а кто-то на них обижается. Следовательно, обида — это проблема, которая в первую очередь вредит человеку, который ее испытывает. Лучше научиться прощать людей, чтобы не обижаться на них в будущем и не испытывать постоянно негативные эмоции из-за его наличия.

Чтобы прощать людей, нужно понимать, какую пользу вы это принесете. Тогда начните пользоваться следующими рекомендациями:

1. Отвлекайтесь на приятные вещи.Здоровье не нуждается в том, чтобы давать энергию своим страданиям.
2. Успокаивающий. Воспользуйтесь медитацией или приятной музыкой, чтобы улучшить свое настроение.
3. Вспомните те хорошие моменты, которые у вас были с этим человеком. Если вы продолжаете строить отношения с партнером, то важно его простить, чтобы не разрушить Союз. Подумайте больше о том, что хорошего у вас было с этим человеком, забыв обо всем плохом.
4. Позвольте другим людям быть несовершенными. В обиду люди делают из-за того, что они не думали, не догадывались или просто не знали, что что-то плохое делают что-то плохое.Другие люди не умеют читать ваши мысли и иногда просто не догадываются, чем их обидели.
5. Прекратите кого-то винить. Считая, что обычно слишком превозносите свою личность, считая, что это всегда приходит правильно. Однако если спросить людей, которых обидел сам человек, окажется, что их тоже очень много и все они ждут, чтобы они перед ними извинились. Отсюда делаем вывод: если вы не извиняетесь перед обидевшими, зачем вам просить прощения? И речь идет о людях, которых не считают интересными и важными для себя — оба человека, от которых вы ждете извинений, не считают вас важным и интересным человеком.
6. Проанализируйте ситуацию. Почему ты обижаешься? Это следует понимать как момент, вызвавший вашу обиду. Это знание дает вам понимание, в чем ваша слабость. Обида — это слабое звено, за которое вы можете потянуться, чтобы манипулировать.

Как научиться прощать обиды?

Человек может обижаться не только на других, но и на себя. Как простить собственное ошибочное действие? Самокритика хороша, если она помогает человеку понять, что делать не надо, вместо того, чтобы убивать совесть угрызениями совести.Так как же простить собственные обиды?

Психологи говорят, что люди, которые много берут на себя, подвергаются испытанию оскорблениями. Им кажется, что все они должны знать и уметь, поэтому это непростительные ошибки. Перфекционизм приводит к постоянному недовольству собой и, как следствие, обижению.

Не все несчастья мира нужно брать на себя. Иногда человек не виноват.

Если вы кого-то обидели, то просто попросите прощения.Еще лучше, если ваши извинения будут сопровождаться истинным пониманием того, что вы сделали, а не просто игрой для публики, когда вы просто хотите немного потрудиться, а затем снова совершить неприятные поступки.

Результаты сопротивления

Простить себя и других людей — очень важный навык. Он позволяет избавиться от лишнего напряжения, которое всегда вредит обиженному или тем, кто считает себя виноватым. И если оскорбление направлено в адрес человека, который уже покинул вашу жизнь, то его прощение позволяет отпустить его.

О том, что способность простить обиду и отпустить прошлое — высший духовный дар, сказано много. Однако некоторые люди не видят ничего, кроме красивых фраз и крылатых выражений. Тем не менее, даже врачи сходятся во мнении, что именно люди с «обидчивым» поведенческим типом характера наиболее уязвимы к болезням и разнородным недугам.

Существует поверье, согласно которому человек, у которого со временем накопилось много отрицательной энергии, становится раком и укорачивает себе жизнь.И хотя это предположение почти не исследовано, оно все же имеет весомую статистическую атаку.

Люди говорят: «Легко обидеть — простить очень трудно» И действительно, тот, кто причиняет нам душевную боль, иногда не задумываясь о том, как медленно мы умираем, высиживает комок боли, причиняя им.

Как научиться прощать уход, бывших любимых, коллег? Как найти в себе силы прощать и счастливо жить дальше?

Мы абстрагируемся от происходящего

«Обижаться и возмущаться — это то же самое, что пить яд в надежде, что он убьет всех ваших врагов.»(Нельсон Мандела).

Если вы поступили по-настоящему болезненно, попробуйте создать для себя негативную мотивацию. Закройте глаза и представьте, что будет, если вы всю жизнь будете носить обиду?

• Ваш обидчик пойдет своей дорогой, определенно более счастливой, чем ваш;
• Вы будете постоянно вводить в себя комок боли, который будет расти вместе с вами все время, отведенное вам. Постепенно вы перестанете получать удовольствие от всего происходящего и начнете искать одного, самый разрушительный путь — это путь мести;
• Ваша жизнь не будет ограничена текущей миссией.Вы обвиняете своих обидчиков в их десятках, сотнях, тысячах. И все это время ваш собственный «ядовитый» ком будет накапливаться, как снежная лавина. И, будьте уверены, однажды он набросится на совершенно несчастного, близкого и родного вам человека;
• Ваше изобилие превратится в сильную разрушительную негативную энергию, способную убить всевозможные светлые чувства. Вы потеряете радость, веру, благодарность, уважение, любовь и верность. Все это абсолютно губительно для любого союза, даже если он очень прочный и долговечный.Подумайте, чем вы рискуете решить судьбу всех людей, творится на собственных отрицательных эмоциях;
• Вы спроецируете свой негатив на любые зарождающиеся отношения, заложив в них основу от наследственной подозрительности и подсознательного конфликта. Обидчивый человек может смело поставить крест на личной жизни и интимных связях, так как они рухнут, не пора начинать;
• Вы увидите в каждом человеке потенциального врага, предателя и предателя, даже если он этого совершенно не заслуживает и принадлежит вам всей душой;
• Рано или поздно ты начнешь мстить.А именно месть порождает роковые, роковые ошибки, способные поставить всю вашу судьбу под Санни;
• Вы обязательно начнете приживаться, даже если у вас крепкое здоровье и физическая форма. Задумчивые люди страдают онкологическими заболеваниями, много мучились перед смертью. И часто только в смертном облачении они приходят к мысленному освобождению от грехов своих противников. Они очень горько осознают, что жили своей жизнью, а не счастьем.

Полезно подумать о том, что ваши ощущения реалистичны.Поймите главное: все наши отрицательные эмоции — плод нашего же воображения. Иностранцы точно не знают о ваших страданиях. Только представьте — никто из семи миллиардов не знает, почему и почему вы плохи! Итак, ваше негативное чувство не имеет ни материального, ни даже морального воплощения.

Плохо все, что ты несешь в себе — плод только твоя фантазия. Ваша собственная проекция внутреннего содержания. Его зеркальное отражение. Стоит задуматься: если мир так плох, то чем вы хороши, а чем вы его кормите?

Не тяните за вымышленное и мимо

Также важно понимать, что негодование вы несете в себе, может быть, на всю вашу фантазию.Например, вы заподозрили любимого в неверности, обнаружив в его телефонном справочнике номер открытой девушки.

Вы пережили сокрушительное расставание, пролили морские слезы и наложили проклятия на молодого человека.

Вы копируете гнев, недоверие, возмущение, а с его стороны вообще не было предательства! Этот злополучный контакт на самом деле оказался всего лишь бывшими одноклассниками или коллегами. Ваш мужчина нежно любил только вас, и даже не думал о плотских утехах с другими женщинами.Но ваш гнев был разрушительным, и теперь вы потеряли свое истинное счастье, оставив только гнев и оскорбление несуществующему действию.

Если вы не уверены в чьих-либо действиях против себя, у вас нет морального права осуждать человека и распределять плоды моей собственной духовной распущенности. Стоит ли говорить, что желать ему зла и отомстить за несовершенные поступки и совершенно преступно с вашей стороны?

Если ваше изобилие имеет вполне реальную причину, и вы думаете простить свое негодование или отомстить, остановитесь на секунду и решите, враг — обидчик или советчик? Дело в том, что каждый человек появляется в нашей жизни не зря.Он либо приносит с собой счастье, либо опыт.

Теперь ты обжегся и поранился, но представь, скольких подобных стрессов ты сможешь избежать благодаря этому человеку! Мысленно скажите ему «Спасибо» и отпустите. Считайте свой горький опыт и смело идите по жизни дальше. Легче обидеть, чем простить, но простить и поблагодарить за тяжелый урок может только духовно зрелый мужчина.

Положительная мотивация

Чтобы не говорить разворачиваясь о том, как важно забыть, принять и отпустить, мы предлагаем вам выполнить прошлое задание наоборот.Только представьте, как ваша жизнь изменится, если вы отпустите ситуацию, поблагодарите свою жизнь за сложный, но продуктивный урок и искренне простите тех, кто причинил ей боль.

Как простить обиду Создавая положительную мотивацию?

• Отныне вас не просто зацепить и перестроить на разрушительные лапы, вы будете спокойны и уравновешены, ваша жизнь приобретет новые яркие краски;
• Вы научитесь получать удовольствие от простых и банальных вещей, которые окружают вас в повседневной жизни.Ваша жизнь будет наполнена высокими энергиями, и она будет править счастьем;
• Вас будет постоянно сопровождать успех как неотъемлемая часть жизни сильного, духовно чистого человека;
• Вы можете легко наладить отношения с новыми людьми, которые находятся рядом с вами. Обида затмевает четвертую часть мудрости, покупает ум и лишает адекватности. Человек, морально очищенный деструктивными мыслями, смотрит на окружающих более трезвыми глазами, а значит, меньше в них ошибается;
• Вы научитесь на своем примере, как легко забыть и простить обиду, а потому станете еще сильнее для последующих уроков;
• Вы станете более привлекательными для нужных людей, поскольку они тянутся к сильной и сильной духовности без малых зависимостей.

Подумайте о том, что человек, причинивший вам ущерб, — всего лишь человек, а не всемогущий. Скажите мне сами: «Я прощаю его, я понимаю его слабые и слабые стороны, я не требую большего, чем он может дать».

Вы непременно почувствуете прощение и интуитивно почувствуете правильность своего направления. Вы приобретете самоиронию, научитесь легко и конструктивно относиться к собственным растворам. Вы научитесь заменять негативные эмоции многообещающими действиями.

Как простить обиду и по-настоящему отпустить человека?

• Подумайте, как быстро жизнь. Наслаждайтесь каждым моментом и не позволяйте негативным переживаниям опережать собственное счастье;
• Молитесь. Не только о себе и близких, но и о том, что человек нанес вам удар. Просите Бога простить его;
• Не возвращайтесь мысленно к своим прежним отношениям. Они прошли и больше не возвращаются. Поставьте точку и продолжайте, ведь впереди вас ждет много интересного и увлекательного;
• Замените оскорбление равнодушием.Выкинь из головы образ своего недоброжелателя. Это не достойно концентрации вашего внимания;
• Будьте добры, варварщики и незнакомцы. Помогайте людям, ощущайте свою значимость в этом мире, получайте простые радости от умения сочувствовать и помогать ближнему.

«Простите всех ваших обидчиков, и вы заплатите благословение» — недаром все религии и мудрые учения. Не позволяйте своей жизни разрушительным эмоциям и чувствам. Пусть ее любят, мир, спокойствие и гармонию!

Кто из нас в жизни обиделся? Критиковали, не ценили, не понимали, не слышали… И тут в сердце сидит обида, как заноз. Как от этого избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в адрес? Как пережить измену друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ добиться желаемого. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь научить быстрого мужа, надувает губы и «дает обет молчания». Муж обвиняет жену в неумении вести хозяйство, намекая на регулярные встречи с подругами.Откуда у взрослых людей такая потребность обидеть любимого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и мочит своих родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают их и родители, но все же покупают 25-ю куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот метод манипулирования другими мы часто используем впоследствии во взрослом возрасте. Правда, чаще работает с близкими отношениями.

Почему один человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один человек наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не думаем об этом. Но унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто маскируются под комплимент от наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие хвалят человека, достигшего каких-то высот. Но всегда найдутся те, кто его ругает и трахает. Подлевая над нами, преступник обретает чувство собственного достоинства.Он «растет» в собственных глазах. Более того, чем сильнее он будет для нас, тем больше радости и удовлетворения он принесет. Так зачем ему баловать? Улыбнитесь ему в ответ и скажите приятные слова. Мы озабочены тем, как простить обиду? Иногда для этого достаточно понять, почему нас унижают и обижают.

Последствия оскорбления

Возможно, иногда случается, что многие люди не прощают своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет заслуженное наказание.«Научиться прощать необходимо себе для сохранения здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий список потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голову неприятные ситуации:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Сердечно-сосудистые заболевания;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрень, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между появлением данных недуги и настроение человека.Но стоит вообразить, что творится внутри обиженного, чтобы это понять. Например, человека накалили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили … Что делает большинство из нас в этом случае? Кого-то берут отомстить, кого-то — пить «горькое», кого-то замыкают в себе. Но многие из нас победят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делось. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока на выходе не будет обнаружена отрицательная энергия. И здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание и так далее.Так зачем копать обиду? Вам нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано дальше.

Как сохранять спокойствие в ответ на критику?

Человек иногда воспринимает учение от другого человека. А как насчет оскорбительных слов, которые он слышит от других? Сохранить спокойствие в ответ на критику зачастую очень сложно. Конечно, в любых ситуациях хорошо оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как при необходимости сдержать эмоции? Есть несколько советов, которые помогут в этом:

Не отвечайте обидчику сразу.В гневе можно много говорить о том, о чем потом пожалеешь.

И тогда на первом месте для вас выйдет о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиду. Прошлое не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего оппонента, но и у вас. Вырезайте и анализируйте слова оппонента. И только после этого парирование.

Обмануть преступника в его ожидания. Константин Кушнер, российский историк и педагог, сказал: «Если вы обиделись, враг добился успеха.«Знай, главная цель противника — навредить тебе на всю жизнь. Так зачем он доставляет это удовольствие? Улыбнись и прости его.

Во время ссоры спроси обидчика:« Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию? »Он. сбит с толку и не может ответить? Значит, у него есть личные причины плохо говорить. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Это значит соглашаться с ними, чтобы обидеться на плохие слова». Эта простая фраза все объясняет. Вы себя так считаете, что вы пытаетесь поставить своих врагов? Конечно, нет.Но доказывать обратное нет смысла. Лучше отойти в сторону, оставив свои слова без внимания.

Хотите узнать, как научиться прощать обиды? Обосновывайте своих оппонентов. Постарайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одна природа создала такую ​​злую, вторая сегодня обиделась, а ты ему наплевать, третий — день несчастливый, все выпадает из рук, и он решил «все к черту отправить», поссорившись со всеми , в том числе .Обоснованно? Стало легче? Только жалость к этим бедолагам осталась в душе.

Настоящим. Тебе нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше, дорогая. Расчет на ссоры с другими ни к чему хорошему не приведет.

Главное это стержень внутренний!

Только сильный дух может спасти спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем о плохих словах, услышанных в адрес самих себя. При этом неважно, сказали они им в глаза или за его спину.Но если мы знаем, что я не сделал ничего плохого, то почему вы переживаете? Главное — это уверенность в своей правоте в том, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам душевный покой, твердость, решительность. Внутренний стержень не позволит нам наклониться перед оскорбительными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение № 1 — месть обидчику

Научиться прощать не так-то просто.Иногда бывает довольно сложно. Помогите выполнить это специальное упражнение, например, такое как «мнимая месть обидчику». Оно выглядит следующим образом:

Упражнение № 2 — прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, вы легко сможете изменить свою жизнь как в положительную, так и в отрицательную сторону. И если положительные мысли и слова несут в себе творческую энергию, отрицательные производят деструктивный эффект. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Выполнять это упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день.Лучше делать это с партнером, а можно и в одиночку. Она выглядит следующим образом:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторить несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый … Я тебя прощаю за …».
3. После освобождения скажи мне: «Я прощаю себя за …».

Три способа не обидеться

1. Только по-настоящему сильные и великие люди обладают самоконтролем. Кого угодно можно обидеть, а простить могут только избранные.Недаром еще Сократ сказал: «Это выше пользы для человека». А чем мы хуже великого философа? Учите прощать.
2. Заменяю обиду жалкой. Например, наша вторая половинка резко высказалась о некоторых наших личных качествах: муж сказал, что жена хорошо подготовлена, жена «заставила мужа мозг» о маленьком заработке и так далее. Теперь нас захлестывает мысль, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем о бедняге.Ведь человек обижается, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. И все это отрицательно сказывается на его здоровье. Преступнику уже непросто.
3. Вы можете попробовать узнать, почему люди нас обижают. Разговор для души поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное не держать в себе

Не все понимают, почему надо научиться забывать обиду и прощать. Но, как мы уже выяснили, тестирование отрицательных эмоций вредно для здоровья.А обида, злость, досада — это, пожалуй, самые негативно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди глотают обиду, пытаясь сделать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все же остается.

Что делать в этом случае? Своевременно выпустите наружу негативные эмоции, чтобы они не нанесли вред нашему физическому и психическому здоровью.Это необходимо делать, когда вы дома один. В противном случае вы можете неприятно шокировать своих домочадцев. Вы можете разбить несколько тарелок об пол, постучать подушками в подушке, изображая вашего обидчика на ее месте. Ты можешь просто громко кричать дома, когда ты один. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, насколько легко вы будете после этого. Мир больше не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что вам нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые дела, которые они совершают.Христианские проповедники учат, что ударившего по щеке нужно заменить другой щекой для удара, а тому, кто наденет верхнюю одежду, подарить рубашку. На первый взгляд кажется, что данные о спаде безрассудства. Как не устоять перед ударами и поблагодарить врагов за избиения? Но это только на первый взгляд кажется бредом. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, злой мужчина находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможных методов оттизма.Негативные мысли лишены его радости бытия. Резюмируя своих обидчиков, он обретает мир и покой. Больше не нужно страдать и страдать. Вы можете жить дальше и творить хорошее. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем задумываться, как простить обиду? Ни в коем случае нельзя обижаться на мать и отца. Это люди, любовь которых к детям безмерна. Что касается врагов, то у многих здесь возникают такие вопросы: «Почему я должен прощать твоего врага? Зачем делать его хорошим? Ведь он не годится.«В Библии есть одно чудесное место, в котором сказано следующее:« Если твой враг голоден, то его накормили ». Если он почувствовал жажду, то его пьет: ибо, делая это, вы собираете горящие угли на своей голове. «В этих словах есть глубокий смысл. Невозможно победить зло злом. Бедное можно искоренить только добром. И тогда, если ты знаешь, может быть, твой злейший враг станет твоим лучшим другом. Не зря скажи:« От ненависть к любви — один лишь шаг ». Библия даст ответ на вопрос, как научиться прощать обиду.Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все изложенные в нем заповеди. Тогда в вашей жизни не будет обид, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И не обязательно знать здесь определенные молитвы. Вы можете выразить свои слова в нашей душе в нашей душе и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос, как простить обиду и отпустить, ясен. Необходимо почаще открывать и читать Библию, соблюдать данные в ней заповеди.Господь учит нас, что вам нужно любить своего ближнего, как меня, несмотря ни на что, что вы должны прощать своих врагов, что бы они ни приносили нам. На это надо в первую очередь обидеться.

А молитва, с которой можно связаться с Богом, может быть такая:

«Господи, батюшка, прошу Тебя, дай мне сил простить обидевших меня людей. Ты, милостивый, научил нас:« Люби врагов твоих. Благословен каждый, кто тебя проклинает. Милосердие тех, кто ненавидит вас и молится за тех, кто вас оскорбляет и гонит.«Даю мне душевный покой, чтобы простить их, потому что они не знают, что делают. Помогите мне примириться с моей душой, которая обидела меня. Позвольте мне получить радость от прощения».

Это нужно повторять каждый день. И тогда у вас больше не будет вопросов, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и тревог.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез проливается, когда уходит любовь! Очень сложно после этого забыть измену второй половинки и начать жизнь заново.Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Эти подсказки научат, как простить мужчине обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдать ему все его вещи, удалить все совместные фото, чтобы ничто не напомнило вам о нем;

Возьмите отпуск недели на двоих и полетите в теплые страны, чтобы расслабиться;

Постарайтесь не заходить в себя, ходите в кино, кафе, клубы, где-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Звоните на помощь лучшей подруге, говорите, превозноситесь, сразу берите трубку;

Напишите на листе все недостатки своего бывшего любовника, вспомнив все плохое, что с ним связано, оторвите лист и мысленно попрощайтесь с этим «мерзавцем».

Афоризмы известных людей о прощении

Мирно обижены все люди. Любопытно, что об этом негативном чувстве говорят известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ увести врагов — простить их».

Томас Сас: «Глупый человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга.

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Недействительное извинение — еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть люди, которым мы все прощаем, и есть такие люди, которые делают ничего не прощаю. Те, кому мы ничего не прощаем, — наши друзья.

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает себя или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся во мнениях, стоит ли обижаться.«

Мы выяснили причины, по которым одни люди пытаются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов простить обиду.

С обидой жить очень трудно. Это приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, и лишает его возможности восстановить душевное равновесие. Но по какой-то причине многие люди склонны связывать и лелеять свое негодование, преувеличивать их и увеличивать свой список обидчиков вместо того, чтобы простить оскорбление и отпустить негативные мысли и чувства.

Любой преступник — обычный человек со своими проблемами и правом на ошибку. Бывает, что преступник даже не подозревает, что обиделся на человека, а обиделся, думая об оскорблении днем ​​и ночью, вынашивая план мести, и даже может спровоцировать его мысли на возникновение психосоматического заболевания.

Обида — Это тяжелое чувство, оно сочетает в себе множество других негативных чувств, из которых два основных:

• гнев прицеливание
• жаль по отношению к себе.

Многие психологи уверены, что оскорбление эгоцентрическое чувство. Когда что-то не так, это ожидается, это ожидается или думает и не работает, чтобы контролировать или управлять происходящим, уязвимая гордость эгоиста провоцирует обиду.

Вся суть обиды становится ясной, если вы знаете три его основных ментальных компонента :

1. Строительные ожидания . Мужчина начинает ждать и хочет, чтобы другой совершил какое-то действие.Как правило, он не сообщает об этом ожидании или предполагает, что это так. Но у другого человека есть свой внутренний мир и свои мысли, и он не может (и не должен!) Общаться на все 100% с мыслями кого-либо, даже если это самый близкий человек.

Абсолютно все межличностные конфликты любого характера и плана имеют общий «корень» — неумение человек говорить вместе! Неспособность поговорить с партнером, супругой, коллегой, родителем, ребенком, другом создает бесчисленное множество сложных проблем.

Вместо того, чтобы придумывать «гениальный план», молча дождитесь, пока другой человек прочитает мысли и непременно пойдет по плану, лучше с ним поговорить, узнать, что он хочет и как планирует делать. Если есть любовь, уважение, принятие, не будет никаких манипуляций, запугиваний, ультиматумов и скандалов.

Предоставляя другому человеку свободу действий и позволяя ему делать то, что он хочет (но он имеет на это полное право!), И не навязывая свою точку зрения или линию поведения, вы можете защитить себя от обид.

Если взять правило , установка Вот никого ждать нечего и надеяться только на себя, но при необходимости говорить о проблемах, обид не возникнет.

Обидеться лучше предупредить скорее устранить, а лучше всего — не обижаться вообще. Правда, это трудное умение, воспитать его в себе непросто.

Много концентраторов — одно решение

Оскорбление очень сильное и разрушительное по своей сути. Он предотвращает появление положительных эмоций и убивает те, которые есть.Хуже негодования может быть только месть. Это чувство и поступок способны кардинально изменить жизнь человека в худшую сторону.

Обида разная:

1. Оскорбление естественное реакция О несправедливом, вызванном огорчением или оскорблением.

Человек обижается, потому что перечисляются его чувства, убеждения, его «Я», когда он замечает в действиях обидчика несправедливость по отношению к себе, обман, предательство, неблагодарность. Гнев в таком проступке можно назвать праведным гневом, но даже он не оправдывает необходимости сдерживать отрицательные эмоции, а тем более вступать на место мести.

Исходя из такой обиды, ложь какая-то внутренняя выгода, человека обижают именно для того, чтобы ее получить. По сути, это лечебная манипуляция. Он рождается из таких мыслей: «Я лучше всех, и все должны мне подчиняться», «Помнишь, как ты меня обидел? Ты не хочешь брать на себя вину?», «Если не сделаешь, как я говорю. , обижайся и тебе будет хуже! ».

1. Оскорбление формальная реакция . Условия возникновения такого недовольства продиктованы традициями и культурой общества.Люди с Дитсом ассимилированы на то, на что нужно обижаться, но что там, «что хорошо, а что плохо?». Если ребенок привыкает к обиженным и без, и в то же время слишком гордым, он становится обидчивым. Иногда, не обижаясь, люди демонстрируют только потому, что в этом случае принято обижаться.

Есть только один универсальный инструмент От любого проступка — подавляющее простите ради собственного блага, чтобы сохранить себя и вернуть покой и уют.

Но стоит ли сохранять отношения с обидчиком — вопрос неоднозначный. Иногда оскорбительные поступки говорят о том, что сложившиеся отношения разрушительны и лучше прекратить. Другими словами, иногда нужно не только простить, но и отпустить человека.

Пять шагов, чтобы простить

Для прощения, много мудрости, силы и безусловной любви. Во благо человек проявляет доброту, человечность, любовь к людям и к себе. Именно и прежде всего любви к себе нужно научиться прощать обиды.

Легко сказать о прощении, трудно простить. Иногда кажется, что все прошло и было забыто, но при малейшей возможности воспоминания рождаются в голове и провоцируют обиду. Как простить раз и навсегда?

В первую очередь Чтобы прощать, нужно этого хотеть. А это значит отказаться от гордости, перестать хвалить себя, перестать манипулировать и использовать «привилегии» обиженного человека, перестать жульничать и оправдывать свой «праведный гнев».

Во-вторых, , нужно подумать о тех негативных последствиях, которые влекут за собой правонарушение:

• постоянный стресс, внутренняя злоба, возмущение, жалость, депрессия и масса прочего негатива;
• ухудшение или разрыв отношений, длительные конфликты, ссоры, прочее;
• проблемы со здоровьем (снижение иммунитета, проблемы с сердцем, щитовидной железой, головные боли).

Понимая, что вред, которым может быть обида, легче отпустить и принять решение продолжать радоваться жизни.

В-третьих, , желание простить требует изменения отношения к обидчику как к врагу или злодею на более гуманное. Вам нужно попытаться найти или придумать оправдание обидчику. Судить и добивать обидчика не по праву, месть и самуда недопустимы. Для установления справедливости и справедливости существуют соответствующие государственные органы. Во всех остальных случаях вера восторжествует.

Четвертый , Проанализировать нарушение по схеме «Ожидание — Реальные события» — сравнение.Что ты хочешь? Что произошло? Что не соответствовало ожиданиям в поведении обидчика и не нравилось?

Размышления над этими проблемами помогут увидеть их эгоизм, ошибки, первопричины; Разберись в себе и самое главное, чтобы понять, что нужно изменить свое поведение, мысли, установки, чтобы больше не обижаться в такой ситуации.

Пятый Извлеките жизненный урок из ситуации правонарушения. Задумчивый в обиде, вы можете помочь себе справиться с психологическими проблемами.Возможно, ситуация обиды возникла именно потому, что пора было разобраться и поработать над собой? Может быть, обидчик и ситуация обиды послужили лишь индикатором, выявившим трудности и указавшим на пути развития?

Существует множество техник и приемов, которые помогут простить обидчика и избавиться от ситуации обиды.

Есть специальные упражнения Помогают отпустить обиду. Вот некоторые из них:

Также обижаться помогает:

• утверждения, молитвы, медитации — любые слова и действия, содержащие установку на прощение;
• юмор, умение вызвать обиду;
• пример других людей, которым удалось простить обидчика в подобной ситуации.

Чем меньше обилие и «свежее», тем легче от него избавиться самостоятельно. В более сложных случаях, когда оскорбление слишком велико, это уже не просто чувство, а психологическая травма . Если обида накапливалась долго, слишком тяжело и так тяжело, что с ней невозможно было бы справиться, следует обратиться за помощью к психологу.

Прочтите психологическую литературу об оскорблении:

1. Ю. Морозюк, С.Морозюк «10 шагов исцеления от обиды. Практикум по развитию саногенного мышления»
2. А. Уитон «Без страха, гнева и обид. Учимся прощать»
3. И. Вагин «Гнев, оскорбление, месть и предательство»
4. Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов «Лучше свечку зажечь, чем бранить тьму, или, как хороший человек, не обижаться»
5. Х. Э. Ранкель, Дж. Ранг

Отчет о прощении, заслуженном через извинения

Философия (Рамат-Ган).2017; 45 (4): 1785–1802.

Кристина Роадевин

Департамент философии, Университет Шеффилда, 45 Victoria Street, Sheffield, S3 7QB UK

Департамент философии, Университет Шеффилда, 45 Victoria Street, Sheffield, S3 7QB UK

Corresponding Corresponding автор.

Поступило 01.02.2017 г .; Пересмотрено 4 апреля 2017 г .; Принято 23 июня 2017 г.

Открытый доступ Эта статья распространяется на условиях Creative Commons Attribution 4.0 Международная лицензия (http://creativecommons.org/licenses/by/4.0/), которая разрешает неограниченное использование, распространение и воспроизведение на любом носителе, при условии, что вы укажете соответствующую ссылку на первоначального автора (авторов) и источник, предоставьте ссылку на лицензию Creative Commons и укажите, были ли внесены изменения.

Abstract

Я начинаю с представления интуитивно привлекательного объяснения прощения, «рассказа о оскорблении», которое прекрасно объясняет цикл от проступка к прощению.Мы должны отвечать на проступки, обвиняя наших обидчиков в том, что они оскорбляют нас своими действиями (Murphy 1988; Hieronymi Philosophy and Phenomenological Research, LXII (3), 529–55, 2001; Hampton 1988a, b). Как можно побороть проступок? Либо отказом от оскорбления, либо принятием необходимых мер для исправления сделанного проступка. После того, как оскорбление было снято, обычно путем извинения или раскаяния, может наступить прощение. Мартин The Journal of Philosophy, 107 (10), 534–53, (2010) недавно подверг критике это многообещающее объяснение прощения.Моя цель здесь — защитить улучшенную версию «оскорбительного аккаунта». Я предлагаю отчет , заслуженный прощением через извинения , который имеет общие черты с «рассказом о оскорблении», критикуемым Мартином, но также улучшает проблемы, обнаруженные в «описании оскорбления». Этот новый аккаунт успешно решит загадку прощения. Опираясь на описание извинений Бовенса (2009), я утверждаю, что извинения однозначно приносят прощение обидчику. Наконец, я обращаюсь к проблеме связи между извинениями и прощением, недавно поднятой Hallich Ethical Theory and Moral Practice, 16 (5), 999–1017, (2016).Я утверждаю, что мой выразительный взгляд на функцию извинений отвечает его скептицизму по поводу извинений.

Ключевые слова: Прощение, Извинение, Уважение, Обида

Введение

В этой статье я придерживаюсь той точки зрения, что, когда мы прощаем, мы берем на себя обязательство оставить обиду позади нас и двигаться дальше, перестав удерживать эту особенность. несправедливо по отношению к обидчику и, в конечном итоге, преодолевая обиду, которую нас причинило оскорбление. ¹ Прощая, мы даем обидчику возможность не повторять моральный проступок.Таким образом, прощение включает в себя два типа ожиданий: ожидается, что жертва оставит несправедливое позади — это может включать в себя отказ от повторения этого в будущем разговоре в обвинительной манере, преодоление чувства вины и отношения к этому конкретному проступку или, возможно, замена негативных чувств на больше положительных эмоций по отношению к обидчику, например, доверия или доброй воли. С другой стороны, правонарушителю доверяют больше не делать то же самое, и поэтому он несет ответственность за то, чтобы не повторить плохое поведение.

Вопрос, на который я пытаюсь ответить, заключается в том, что именно может оправдать и заслужить прощение жертвы. Отвечая на этот вопрос, я провожу различие между как оправданным, и зарабатываемым. Многие вещи могут оправдать прощение (например, сострадание и самосохранение, в случаях выборного прощения ² ), но утверждение, которое я буду доказывать, состоит в том, что только извинение может заслужить его. Таким образом, прощение может быть оправдано только через извинение, если его заработали.

С самого начала стоит пояснить, что меня здесь интересует рассказ об «искупительном прощении ³ » — или о том, что я называю «заслуженное прощение», в котором прощение становится рациональным благодаря репаративной деятельности обидчика. Однако я осознаю, что, поступая так, я пренебрегаю другим важным типом прощения, выборным прощением, которое предлагается в качестве подарка непримиримым обидчикам. Я не собираюсь утверждать, что один тип прощения более ценен или распространен, чем другой.Я счастлив признать, что выборное прощение одинаково ценно для того, чтобы позволить жертве и обидчику жить дальше. ⁴ Однако в этой статье меня беспокоит счет прощения, заработанного посредством извинений , и, в частности, вопрос о том, почему извинения дают жертве повод для прощения.

Объясняя роль извинений в оправдании прощения, многие авторы утверждали, что прощение связано с определенной загадкой.То есть необходимо не только объяснить, что оправдывает потерпевшую перестать придерживаться определенного зла в отношении правонарушителя и в конечном итоге преодолеть чувство вины по отношению к ней, но также и то, как жертва может сделать все это, не отрицая, что ее ошибка была неоправданной и неоправданной моралью. преступление.

Памела Хиероними (2001) и Джеффри Мерфи (1988; 2003) утверждают, что мы можем решить эту загадку прощения, если учесть тот факт, что наши обидчики, когда они причиняют нам зло, оскорбляют и унижают нас своими действиями.Согласно Хиероними и Мерфи, проступок передает другим оскорбительное послание: допустимо обращаться с жертвой таким униженным образом и что такое обращение приемлемо в целом (Hieronymi 2001: 546). Таким образом, противоправные поступки несут информацию о том, чего заслуживают жертвы, а также об их моральном статусе. По их мнению, негодование — это форма протеста против этого оскорбительного сообщения. Извинения работают по отношению к прощению, фактически отказываясь от оскорбления.Извинения оправдывают отказ от нашей обиды, поэтому теперь можно ожидать прощения. Я буду следовать практике Эдриен Мартин (2010), которая называет это оскорблением .

Мартин (2010) недавно раскритиковал этот многообещающий взгляд на прощение и извинение. Более того, я согласен с ней в том, что конкретная часть критикуемого ею «оскорбительного рассказа» неудовлетворительна. Однако важно сохранить понимание, лежащее в основе этого рассказа, которое заключается в том, что для понимания извинений и прощения важно то, что проступки не уважают нас как агентов.Я выдвинул новую версию «рассказа о оскорблении», , рассказ о прощении, заслуженном через извинения, , который может решить загадку прощения и объяснить уникальную роль извинений в получении прощения. Предлагаемый мною отчет также ставит под сомнение широко защищаемое утверждение о том, что прощение предполагает полное преодоление негодования. Из моего анализа извинений будет следовать, что жертва может простить, даже если ее «сердце» еще не совпадает с тем, что она чувствует к обидчику. ⁵ Я утверждаю, что цель заслуженного прощения состоит в том, чтобы признать, что обидчик исправил неуважение, проявленное в результате его проступка, извинением с последующим обязательством избавиться от несправедливости и в конечном итоге восстановить отношения.

Наконец, я обращаюсь к вопросу об извинениях в целом, недавно поднятому Халлихом (2016). Я утверждаю, что мой выразительный взгляд на функцию извинений отвечает его скептицизму по поводу извинений.

Загадка прощения

Позвольте мне начать с обсуждения загадки прощения, сформулированной Иероними (2001) и Алле (2008).С одной стороны, эти рассказы утверждают, что прощение подразумевает, что мы оставляем зло позади — мы обязуемся отпустить негативные чувства по отношению к обидчику, такие как негодование и гнев. ⁶ С другой стороны, пространство для прощения открывается, когда мы видим, что наш обидчик виноват в том, что он сделал, — когда мы можем законно обвинять нашего обидчика в том, что он причинил нам боль. Таким образом, прощение требует постоянного морального осуждения зла. Тем не менее, если дело обстоит именно так — если необходимо всегда признавать вину обидчика, даже после того, как он простил, — тогда трудно понять, как жертва может оставить обиду позади себя и простить обидчика, не отказываясь от оправданной вины. чувства.Позвольте мне переформулировать загадку. Кажется, что прощение имеет смысл только тогда, когда мы принимаем следующие предварительные условия:

1. То, что сделал обидчик, было неправильным; это было оскорблением морали. (Если нет морального оскорбления, то простить обидчику нечего.)

2. Правонарушитель, как правило, может нести ответственность за свои действия. (Если обидчик лишен способности нести ответственность, то, опять же, прощать нечего, потому что было бы несправедливо обвинять такого человека.)

3. Правонарушитель несет ответственность за этот конкретный проступок, поэтому ее нельзя оправдывать за то, что она сделала — прощение — это не то же самое, что прощение. ⁷

Проблема теории прощения состоит в том, чтобы показать, как можно простить обидчика, продолжая при этом возлагать на него ответственность за то, что он сделал. Таким образом, задача состоит в том, чтобы объяснить, как можно прощать, не отрицая хотя бы одного из трех предварительных условий, перечисленных выше, несмотря на то, что они являются теми предварительными условиями, которые делают уместным наше чувство вины против обидчика.

Загадка может быть решена, утверждали некоторые авторы, ⁸ , если преступник предпримет шаги, чтобы исправить то, что он сделал, извинившись перед жертвой. Кажется, что даже если обидчик серьезно обидел нас, мы часто готовы простить ее, если она искренне извиняется. Это может показаться загадкой, поскольку непонятно, почему такой простой жест может убедить жертву дать прощение своему обидчику. Поэтому для теории прощения очень важно объяснить, как извинения работают по отношению к прощению.Извинения могут дать жертве правильные моральные причины простить своего обидчика. По общему признанию, прощение может также прийти без извинений, когда прощение предлагается в качестве подарка обидчику, и, более того, иногда могут быть принесены извинения, но прощение не ожидается. ⁹ Несмотря на эти примеры, остается оправдывающая связь между искренними извинениями и получением прощения, ¹⁰ , и любой отчет должен объяснять, почему извинения имеют силу обоснования.

Теперь я перехожу к обсуждению влиятельного описания в литературе о прощении, «рассказа о оскорблении», которое, кажется, решает загадку прощения и объясняет связь между извинением и заслуженным прощением.

«Оскорбительный счет»

Согласно «оскорбительному счету» прощения, когда обидчик причиняет нам зло, она сообщает жертве, что его моральная ценность не препятствует такому обращению: «Я считаю, а ты — нет» (Мерфи 1988: 28), или «С вами можно так поступить» (Hieronymi 2001: 546).Отсюда следует, что, согласно этой точке зрения, простой факт, что кто-то нас обижает, оскорбляет и подрывает нашу ценность.

Хэмптон (1988a, b) критикует утверждение Мерфи о том, что проступки оскорбляют нас и иногда успешно унижают нас. Хэмптон утверждает, что оскорбления можно понимать двояко: как «унижающие» или «принижающие». Она утверждает, что мы можем унизить кого-то, обидев его, не принижая его или, говоря словами Мерфи, унижая его — жертва может не чувствовать, что ее чувство собственного достоинства ухудшилось.Хэмптон утверждает, что мы можем обидеть жертв, оскорбляя их, даже если жертвы не чувствуют себя униженными. По мнению Хэмптона, жертвы, строго говоря, не могут быть уменьшены, даже если они чувствуют себя уменьшенными, потому что моральный статус всегда равен и не может быть понижен. Я вернусь к этому различию, потому что оно будет важно для учетной записи, которую я хочу защищать. Я согласен с Хэмптоном в том, что действия могут оскорбить правонарушителей, но не принижают их.

Иероними, в отличие от Хэмптона, понимает оскорбление нашего чувства собственного достоинства (в «убывающем смысле») в терминах того, что она называет «угрожающим заявлением», которое предъявляется противоправным «событием».Исходя из этого, Хиероними предлагает понимать негодование как форму протеста против «угрожающего заявления», сделанного действиями правонарушителя, «заявления», которое вызывает у жертвы чувство угрозы и, следовательно, негодование. Хотя прошлые действия по-прежнему представляют собой настоящую угрозу достоинству человека, разумно испытывать негодование, поскольку оно бросает вызов скрытому «угрожающему требованию» (Hieronymi 2001: 546-547). Если ничто или никто другой не будет протестовать против поведения правонарушителя, жертва может сделать это, обидевшись на правонарушителя.

Отсюда следует, что возмущение в описании Хиероними оправдывается не только (оправданной) верой в виновность правонарушителя в совершении преступления, но и убеждением в том, что неправда выражает или « создает » постоянную угрозу для чувства жертвы. стоит (Hieronymi 2001: 546-547). Обида — это « ответная реакция », потому что она направлена ​​на подтверждение ценности жертвы (она подтверждает и пытается восстановить ценность, которую отрицали и которым угрожали в проступке), и поэтому, когда жертва прощает, это указывает на то, что « угроза ‘к ней ценность была удалена.Чтобы успокоить негодование жертвы, нарушитель должен символически отказаться от своей «угрозы», извинившись. Таким образом, успешное извинение снижает «угрозу» (и оскорбление) до достоинства человека. Извинившись, утверждает Иероними, обидчик «отказывается от дела», и «гнев теряет смысл» (2001: 548). Это объясняет роль извинения в прощении Иероними: извинение отменяет оскорбление, поэтому жертва чувствует себя в безопасности и имеет право прощать. Точно так же Мерфи утверждает, что, извиняясь, преступник умудряется «опустить себя» и поднять жертву (1988: 28).Таким образом восстанавливается самоуважение жертвы, поскольку она перестает чувствовать угрозу. Теперь жертва может признать, что правонарушитель отказался от своего иска, и это признание оправдывает прощение жертвы, поскольку негодование больше не оправдано.

Мартин (2010) резюмирует «рассказ о оскорблении» следующим образом: 1. Противоправные действия оскорбляют ценность их жертвы. 2. Обида — это форма протеста против этого оскорбления. 3. Удачное извинение устраняет оскорбление (Martin 2010: 538).Таким образом, с этой точки зрения негодование направлено на оскорбительное послание, выраженное в проступке. Хорошее извинение опровергнет это сообщение, и, таким образом, жертва увидит, что ее оправдание негодования подорвано.

Проблемы с «учетной записью оскорбления»

Мартин (2010) утверждает, что мы должны отвергнуть «учетную запись оскорбления» по следующей причине: эта учетная запись может быть верной только в «тех случаях, когда преступник намеревается заставить свою жертву поверить в это». что он заслуживает своего обращения, или что она молчаливо считает, что ее жертва заслуживает его обращения »(2010: 541).Таким образом, извинение может дать повод простить обидчика только в ограниченном наборе случаев — тех, в которых проступок действительно посылает такой сигнал. По мнению Мартина, обиды сами по себе не могут оскорбить их жертв (то есть послать сигнал о том, что их жертвы не заслуживают лучшего обращения). Она придерживается точки зрения Грайса на значение и утверждает, что то, что говорящий намеревается передать, произнося определенное предложение, имеет решающее значение для определения значения этого предложения. Итак, с точки зрения Мартина, можно отправить оскорбительное сообщение только в том случае, если он намеревается это сделать.Отсюда следует, что извинения имеют смысл только в тех случаях, когда преступник намеревается оскорбить ее жертву. Однако Мартин утверждает, что извинения уместны даже в тех случаях, когда у правонарушителя нет такого намерения. Следовательно, по словам Мартина, «описание оскорбления» должно быть неверным, поскольку не может объяснить тот факт, что мы должны приносить извинения в тех случаях, когда мы не собирались оскорблять.

Тем не менее, «отчет о оскорблении» может ответить на критику Мартина. Вопреки мнению Мартина, противоправные действия могут иметь силу посылать оскорбительные сообщения даже при отсутствии коммуникативного намерения со стороны говорящего.Например, я могу случайно оскорбить кого-то (подумайте о случае, когда человек шутит, оскорбляя свою аудиторию, но даже не осознает, что в этой конкретной шутке было что-то проблемное). Предположим, я веду сеанс и не замечаю, когда женщины в комнате хотят говорить, или, может быть, я не могу остановить мужчин в комнате, чтобы они постоянно перебивали женщин, когда они говорят. Этот инцидент не просто вызывает неудобства и разочарование из-за того, что женщины не могут выразить свою точку зрения, но, что более важно, он заставляет женщин чувствовать себя ущемленными из-за институционального неуважения к ним.Сторонники «оскорбительной версии» могут ответить, что мне нужно извиниться здесь, учитывая, что я оскорбил женщин в комнате, хотя я не собирался оскорблять их.

Тем не менее, в этой статье я спорю с Мартином, что эта версия «описания оскорбления» не является удовлетворительной. Как и Мартин, я согласен с тем, что одним из последствий «оскорбления» является то, что имеет смысл извиняться и прощать лишь очень небольшую группу обид. Я согласен с тем, что виновными считаются те нарушения, в которых жертва чувствует моральную угрозу и подрыв.Однако я утверждаю, что извинения уместны, даже если жертва не чувствует себя ущемленной, поэтому «отчет о оскорблении» следует изменить, чтобы учесть и эти случаи. Я проведу различие, которое Хэмптон проводит между «унижением» и «принижением», чтобы показать, как это можно сделать.

«Отчет о оскорблении», предложенный Хиероними и Мерфи, связывает условия прощения с утверждением о психологическом состоянии чувства собственного достоинства жертвы, в частности, о чувстве морального унижения (в смысле Хэмптона).Однако это слишком субъективное условие для оправдания прощения. Например, рассказ Иероними основан на утверждении, что проступок угрожает чувству собственного достоинства и что это чувство собственного достоинства можно искупить различными способами. Таким образом, уместность прощения в ее описании зависит от психологического утверждения о чувстве собственного достоинства жертвы, а не от объективного факта о том, унижалась ли жертва тем, как с ней обращались.

Мы видим, что это проблематично в следующем примере.Рассмотрим, например, жертву правонарушения, которая просто не из тех людей, которые позволяют себе моральные травмы, поскольку она уверена в своей самооценке. Говоря словами Хэмптона, представьте себе человека, который «вне обиды» в том смысле, что он настолько уверен в своем статусе как личность, что «унизительные действия не могут поставить это под сомнение» (1988a: 58). Такая жертва может решить разорвать связь с обидчиком, потому что она может видеть, что они неприятны, даже если это не сопровождается чувством угрозы или ущерба для самооценки.В этом случае прощение, безусловно, играет свою роль. Иероними ошибается, полагая, что, поскольку жертва не чувствует угрозы, ей наплевать на обиду или она не может простить. Иероними утверждает, что преступление «не представляет угрозы только в том случае, если оно касается неважного дела или если вы теряете статус морального сверстника» (2001: 549). ¹² Я с ней не согласен: если жертва морально осуждает преступление и обоснованно считает его преступлением без уважительной причины, то этого достаточно для прощения.Жертве не нужно чувствовать угрозу, чтобы осудить правонарушение и ожидать извинений.

Кроме того, для «сообщения о оскорблении» неясно, какова роль извинения в тех случаях, когда правонарушитель не угрожает самоощущению человека, потому что правонарушителю не удалось заставить потерпевшего почувствовать угрозу. Рассмотрим случай неполного правонарушения, когда жертва никогда не осознает, что стала жертвой умышленного нападения. Например, покушение на убийство, при котором потенциальный убийца не может убить человека, на которого он был направлен (я пытаюсь выстрелить в него, что-то блокирует мой обзор, и я не могу выполнить разряд; он никогда не узнает о моей попытке).Предполагаемый убийца нуждается в каком-то прощении (жертве также должны принести извинения), несмотря на то, что он не сумел подать заявление с угрозой.

Если правонарушением не было оскорбления и правонарушитель не пытается снизить ценность своей жертвы, то опять же неясно, какова роль извинения в прощении. В случае «оскорбления» предполагается, что извинения устраняют ощущение угрозы для собственного достоинства и опровергают оскорбительное послание о том, что жертва заслуживает плохого обращения.Когда нет угрозы или оскорбления, тогда «отчет о оскорблении» не может объяснить, как извинения дают жертве повод для прощения. Отсюда следует, что в этом описании имеет смысл извиняться и прощать только в тех случаях, когда жертва чувствует себя морально униженной. Воспроизведение роли извинения с точки зрения отказа от « угрожающего заявления » или оскорбления собственного достоинства проблематично в случаях, когда нет такого оскорбления или угрозы, потому что, как выразился Мартин, « это означает, что негодование часто совершенно необоснованно и что для правонарушителя нет смысла просить прощения или для жертвы предлагать его »(2010: 541).

Тот факт, что жертва чувствует себя обиженной в этих случаях, не делает прощение уместным. Вместо этого это должен быть нормативный вопрос о том, в порядке ли прощение. Там, где люди будут иметь право чувствовать себя обиженными и обиженными, даже если они этого не сделают, прощение по-прежнему уместно, потому что с ними поступили несправедливо. Точно так же извинение не обязательно является адекватной реакцией на чувство угрозы, если это чувство угрозы неуместно. Отчет о прощении должен быть в состоянии объяснить, почему извинения дают нам моральную причину прощать всякий раз, когда с нами поступают несправедливо, а не только в тех случаях, когда мы чувствуем угрозу, подрываемость или просто боль.

Новое предложение: заслуженное прощение через извинения

Теперь я перейду к описанию заслуженного прощения, которое решает загадку, изложенную в разделе I, и объясняет, почему извинение в прощении дает основание. В предыдущем разделе я утверждал, что «описание оскорбления» неверно, если предполагать, что мы осуждаем, а затем прощаем правонарушителей только тогда, когда правонарушители угрожают нашему чувству собственной значимости, а затем восстанавливают его, или когда проступок успевает оскорбить и унизить нас.

Я придерживаюсь мнения, что мы прощаем людям обиды, причиненные нам, и что мы должны адекватно реагировать на обиды не только из-за случайного факта, что наше чувство собственного достоинства подорвано, но потому, что проступки не уважают нас. Я предлагаю понять это неуважение как объективное и следовать предложенному Хэмптоном смыслу «унизительного». Я сохраняю здесь интуицию, лежащую в основе первоначального «оскорбительного рассказа» о том, что проступок оскорбляет нас как личностей. Однако неуважительные действия неправильны, даже если они не угрожают нашему чувству моральной ценности. Они ошибаются, потому что объективно к жертвам не относились с должным уважением.

Мои извинения в моем отчете относятся к совершенным проступкам, в которых природа причиненного нарушения понимается объективно, а не конкретно о вреде, причиненном субъективным чувствам человека.Я не отрицаю, что существует концептуальная связь между нашей склонностью чувствовать себя обиженной из-за определенных видов поведения и тем поведением, которое считается неправильным. Тем не менее, то, являются ли жертвы униженными или чувствуют себя униженными, не является необходимым условием извинений и прощения. Жертва правонарушения может признать, что с ней обращались неуважительно, и винить в этом правонарушителя, не чувствуя себя униженной моральным оскорблением.

Таким образом, нам не нужно думать о негодовании как о обязательно ответе либо на угрожающее заявление, подразумеваемом в действии (Hieronymi), либо как о « вызывающем подтверждении своего ранга и ценности перед лицом обращения, ставящего их под сомнение в собственном сознании ». ‘(Хэмптон 1988a: 60). ¹³ Мы можем обоснованно возмущаться правонарушителями, потому что они проявили неуважение к нам и, таким образом, не соблюдали определенные моральные нормы взаимного уважения. Это предполагает, что мы должны отделить негодование от восприятия «моральной угрозы» нашей ценности и признать, что мы можем обижаться на правонарушителей, но не потому, что они угрожают нашему чувству собственной значимости: мы возмущаемся правонарушителями, потому что они не относятся к нам с должным уважением. . Чтобы проиллюстрировать, что мы должны понимать неправильное как «объективное» и не обязательно связанное с субъективными обидными чувствами, рассмотрим пример неверности в моногамном браке.Предположим, что мой партнер наконец признается в романе, который у него был много лет назад с моим лучшим другом. Этот роман никогда не повлиял на наш брак, и у нас всегда был счастливый брак. Тем не менее, моей естественной реакцией на его признание будет негодование и обвинение. Я виню его в том, что он обидел меня, таким образом не уважая меня все эти годы, несмотря на то, что его проступки никоим образом не повлияли на меня отрицательно.

Эта идея о том, что мы возмущаем правонарушителей за неуважение и невнимательность, выраженные в их действиях, отражает точку зрения на проступки, предложенную Гайтой (2004), Дарваллом (2006), Стросоном (2008) и Смитом (1982).Например, Gaita (2004), ¹⁴ утверждает, что для нас действительно важен не только естественный вред (физическая травма, неудобство, потеря имущества и т. Д.), Причиненный несправедливостью, причиненной нам, но мы были обижены как личности. Это связано с кантианской идеей о том, что для нас важно, чтобы с нами обращались и признавали равными с моральной точки зрения в моральном сообществе, поскольку все мы равны, поэтому мы заботимся об отношениях морального равенства между людьми. Если чернокожему человеку не разрешают войти в магазин, потому что он черный, он не только обеспокоен бесполезностью невозможности делать покупки в этом магазине, но, что более важно, потому, что ее оскорбили как личность: она унижена. тем фактом, что к ней не относились с должным уважением или с должным уважением как к личности.Дарвалл (2006) утверждает это, предполагая, что моральный вред — это, в основном, несправедливость по отношению к нашему человеку:

Когда кто-то использует вашу ногу в качестве подставки для ног, это травма не только вашей стопы, но и вашей личности. Это неуважение к вашему положению или достоинству как к кому-то, с кем не могут обращаться так, и кто имеет статус одного из других, чтобы призывать других к этому. (2006: 84)

Таким образом, всякий раз, когда происходит проступок, независимо от того, предал ли меня мой партнер или кто-то взломал мою учетную запись электронной почты, все эти проступки на самом деле влекут за собой какое-то нарушение уважения.Конечно, ошибки связаны со многими другими вещами, такими как обида, разочарование, потеря доверия и т. Д., Но они также обязательно связаны с отсутствием уважения. Следуя этой идее, я предлагаю понимать проступок как проявление неуважения к жертве и, следовательно, создание дефицита уважения. Таким образом, после правонарушения необходимо выполнить необходимую задачу: проявленное неуважение должно быть исправлено, а уважение жертвы должно быть подтверждено. Правонарушитель должен признать, что он неправильно обращался с жертвой, что ей не следовало обращаться с ней таким образом и что жертва заслуживает лучшего и большего уважения.Я должен добавить здесь, что я не предполагаю, что извинения исправят весь ущерб, нанесенный правонарушением. Мое заявление скромное: извинения возместят жестокое обращение, связанное с правонарушением; правонарушитель теперь обращается с жертвой как с человеком, заслуживающим уважения, как с человеком, которому неприемлемо снова совершить ошибку. Однако часто извинений недостаточно для устранения большинства других элементов правонарушения. Таким образом, правонарушителю, возможно, придется выплатить компенсацию жертве или ее семье, понести наказание, поработать на благо общества, должным образом справиться с обиженными чувствами жертвы и компенсировать любой физический или материальный вред, причиненный несправедливостью.

Разрешите пояснить мою модель на примере. Предположим, ваш друг Билл сплетничает о вас на вечеринке и распространяет за вашей спиной злые слухи. В этом случае поступок Билла выражает неуважение, так что баланс уважения между вами и вашим другом нарушается. Вопрос в том, что можно сделать, чтобы восполнить дефицит уважения, созданный предательством Билла? Ответ — серьезные извинения со стороны вашего друга. Это говорит о том, что когда кто-то принимает значимые извинения, это происходит потому, что недостаток неуважения был восполнен извинениями, и, таким образом, прощение может быть получено.

Прощение действительно предполагает некоторый пересмотр суждений, как утверждает Иероними. Однако, в отличие от рассказа Хиероними, когда мы прощаем, мы отказываемся от суждения о том, что обидчик продолжает не уважать нас. Таким образом, четвертым условием надлежащего прощения должно быть не то, что чувство собственного достоинства жертвы подверглось угрозе и оно восстановилось, а тот факт, что обидчик изменил баланс уважения: больше не существует дефицита неуважения. Именно это объективное, выраженное неуважение исправляется в извинениях, а не в каком-либо субъективном ощущении морального унижения.

После извинений обычно восстанавливаются личные отношения. Однако невозможно восстановить интимные личные отношения без восстановления более общих моральных отношений. ¹⁵ Заслуженное прощение восстанавливает моральные отношения между жертвой и правонарушителем после извинения, потому что извинение восстанавливает выраженный уровень уважения к человеку равного уважения. Извинение делает это потому, что обидчик дистанцируется от неправильного действия, морально осуждая его, и, отмежевываясь от проступка, он избегает соучастия и уступчивости.

Конечно, в некоторых случаях проступка может быть принято решение, что в данной ситуации будет лучше, если люди будут и дальше отдаляться друг от друга. В этих случаях есть ощущение, что отношения не восстанавливаются полностью, поскольку люди чувствуют, что они не могут снова быть близкими как друзья. Тем не менее, извинение делает свое дело, поскольку моральное уважение уравновешивается даже в этом случае: в прощении можно восстановить моральные отношения и решить не восстанавливать личные отношения.

До сих пор я утверждал, что, прощая жертву, она признает, что преступник восполнил недостаток уважения. Теперь я буду утверждать, что прощение также включает в себя обязательство восстановить отношения с обидчиком. Это обязательство оправдано тем фактом, что обидчик, извиняясь, восполнил существующий дефицит уважения и тем самым восстановил моральное равенство, которое было утрачено в результате проступка. В минимальном смысле прощение восстанавливает моральное равенство между жертвой и правонарушителем, которое я понимаю в терминах « взаимного признания способности предъявлять определенные требования друг к другу, то есть в моральном случае взаимное уважение равное достоинство свободных и разумных людей »(2006: 83-84).Таким образом, заслуженное прощение подтверждает, что отношения уважения между жертвой и правонарушителем были восстановлены, и за этим, в свою очередь, следует обязательство восстановить отношения с правонарушителем.

Моя учетная запись решает загадку прощения, потому что жертва продолжает верить, что обидчик виновен в совершенном проступке, но, тем не менее, баланс уважения между ними был восстановлен. Заслуженное прощение оправдывается моральными соображениями: прощение уместно после извинения, потому что оценка уважения была изменена, так что жертва и обидчик снова находятся на одном уровне.

Одна из причин, по которой мой рассказ превосходит исходный «рассказ о оскорблении», заключается в том, что он открывает возможность того, что хотя извинение должно выражать раскаяние и прощение, обычно в определенной степени преодолеваются негативные чувства (извинения оправдывают это (но для жертвы всегда остается открытым вопрос, откажется ли она от чувства вины), тем не менее, извинение не обязательно должно выражать глубокое раскаяние, а прощение не должно преодолевать всякую обиду. ¹⁶ Исходный «отчет о оскорблении» придерживается неправдоподобной точки зрения, согласно которой вы можете извиниться только тогда, когда искренне раскаиваетесь, потому что только тогда вы сможете отменить угрозу.Он также придерживается мнения, что негативное чувство обиды необходимо полностью преодолеть с помощью прощения.

Я могу считать, что прощаю вас, и я могу искренне передать вам свое прощение, даже если мое сердце не совсем согласилось с эмоциональной перспективой, которой я придерживался. Это потому, что на выраженном уровне между нами произошло уравнивание моральных отношений. То есть дефицит уважения, который вы вызвали, обидев меня, теперь вы снова восполнили, извинившись, и поэтому я могу признать это, прощая вас.

Моральные отношения восстанавливаются в извинении и прощении, прежде всего на уровне выражения, через заявление о том, что каждая сторона одинаково морально достойна. Таким образом, мой рассказ лучше, чем рассказ Хиероними, потому что извинение может сделать моральную работу и может оправдать прощение жертвы, даже если ее эмоции еще не преодолели должным образом.

В моей модели необходимость извинения за заслуженное прощение основывается на признании правонарушителем необходимости восполнить дефицит уважения, вызванный его проступком.Это можно сделать символически, признав, что к жертве не относились с должным уважением, однако во многих случаях правонарушитель также должен компенсировать потерпевшему неудобства, причиненные правонарушением, или любой материальный ущерб. Кроме того, важно восполнить пережитый дефицит уважения, как когда жертва не подвергается эмоциональному воздействию несправедливости по отношению к ней, так и даже когда жертва продолжает чувствовать себя униженной в течение чрезмерно долгого времени. Мы можем отдать должное тому факту, что прощение основано на моральных соображениях, если мы утверждаем, что то, что дает нам хорошие моральные основания для прощения, — это не облегчение чувства угрозы или тот факт, что обидчик подвергся унижению, прося прощения (Мерфи ), но восполнение объективно существующего дефицита уважения, вызванного совершенным проступком.

Роль извинений в достижении прощения

Мой взгляд на проступки и прощение очень хорошо согласуется с существующим описанием извинений, предложенным Бовенсом (2008). ¹⁷ Логика проступка и прощения подразумевает, что нам нужен отчет, который изображает извинение как центральный вид речевого акта, способного восполнить дефицит уважения, связанный с проступком. Я утверждал, что извинения — это адекватная реакция на признание того, что человек является нарушителем, с целью исправления выраженного неуважения.Я также утверждал, что извинения — это больше, чем просто сигнал об устранении угрозы. Извинения обладают способностью давать основания: они оправдывают прощение. ¹⁸ Какова же тогда роль извинения в прощении и почему извинение дает жертве повод простить?

Я предлагаю, чтобы мы могли разобраться в утверждении, что извинение может уравнять уровень уважения, понимая извинение как речевой акт, иллокутивным моментом которого является подтверждение уважения к жертве.Извинения, утверждает Бовенс, — это «признание того, что я не относился к вам с должным уважением. Я склоняю голову, чтобы восполнить недостаток уважения в моем более раннем обращении с вами »(2008: 231). Бовенс использует пример Канта, чтобы проиллюстрировать эту идею. Представьте себе случай, когда богатый преступник, извиняясь, целует руку жертвы, имеющей более низкий социальный статус. Этим жестом смирения обидчик выражает «избыток уважения, и этот избыток призван вернуть весы уважения в равновесие» (Bovens 2008: 231).Таким образом, для Бовенса это необходимое условие успешного извинения — проявление чрезмерного уважения к жертве.

Хотя я симпатизирую точке зрения Бовенса, я не придерживаюсь мнения, что извинения работают, потому что правонарушитель выражает «чрезмерное уважение» к жертве. Вопреки тому, что предлагает Бовенс, мы не можем буквально восполнить дефицит, количественно добавив немного больше уважения, чтобы жертва больше не испытывала дефицита. Можно извиниться, и это извинение восстановит баланс уважения, но без «чрезмерного уважения» или проявления чрезмерного смирения.Давайте теперь посмотрим, почему извинение имеет силу. Извинения обычно включают четыре элемента ¹⁹ :

1. Признание того, что человек поступил неправильно. ²⁰

2. Признание того, что правонарушитель не относился к жертве с должным уважением. ²¹ Я добавляю к анализу Бовенса, что за этим последует позиция самообвинения: правонарушитель теперь поддерживает жертву, признавая, что жертва не уважалась, и тем самым подтверждая моральное положение жертвы.Самообвинение включает в себя отрицание зла, совершенного в результате того, что правонарушитель не повторяет морального проступка. ²² Самообвинение означает, что человек стремится изменить черты характера, которые сделали возможным моральное преступление. Кроме того, склонность не повторять моральное оскорбление является частью искренних условий успешного извинения, и это частично объясняет, почему после искреннего извинения восстанавливается баланс уважения.

3. Извинения подразумевают определенный моральный риск. Правонарушитель рискует, давая жертве возможность и власть решить, может ли преступник быть принят обратно как человек, с которым можно общаться на равных. Бовенс утверждает, что, передавая эту власть потерпевшему, правонарушитель явно проявляет чрезмерное уважение к жертве. Признавая свою вину, преступник «признает потерю морального статуса из-за своего проступка. Она может восстановить этот моральный статус только в том случае, если жертва добровольно окажет ей уважение, которое ей причитается на основании ее личности »(Bovens 2008: 233).

4. Они поручают правонарушителю соразмерно возместить вред (причиненные неудобства и т. Д.), Причиненный правонарушением.

Я хотел бы развить идею Бовенса о том, что извинение восстанавливает баланс уважения, и заявить, что извинение делает это уникальным образом. Иными словами, я утверждаю, что правонарушитель не может восполнить дефицит уважения, не извиняясь перед жертвой, и именно эта уникальная роль, которую играет извинение, может заслужить прощение правонарушителя.Поначалу это утверждение может показаться нелогичным. Предположим, А оскорбил своего друга Б, неоправданно усомнившись в его философских способностях и не пригласив Б выступить на конференции, которую организует А, несмотря на его первоначальное обещание, что Б будет одним из приглашенных докладчиков. Теперь предположим, что позже A передумал и решает, тем не менее, пригласить B на конференцию в качестве пленарного докладчика, но без намерения извиняться. Разве это не восполняет дефицит уважения, даже если А не извинился? Ответ зависит от того, как мы интерпретируем отношение A к B, то есть от того, намеревался ли A извиниться.

Если мы интерпретируем жест А как извинение, то ему удается восстановить баланс уважения именно потому, что это извинение. Формы выражения и передачи извинения не фиксированы — важно, чтобы извинение было выражено тем или иным способом, независимо от того, было ли это сделано на словах или делах. Если жест А пригласить B на конференцию не считается извинением (предположим, что A только хочет, чтобы B почувствовал себя лучше и укрепил его уверенность, но не имеет никакого намерения признать, что он был неправ), то он не может восстановить баланс уважения. .Правонарушитель должен проявить уважение к жертве в отношении этого конкретного правонарушения , признав, что он был неправ в отношении этого правонарушения. A может восполнить определенный дефицит уважения, только если A пригласит B на конференцию, чтобы восполнить тот факт, что A обидел B, имея в виду это конкретное преступление. Если просто случится так, что А приглашает В на конференцию, потому что не хватает выступающих, то это не извинение и не восполняет дефицит уважения, потому что не восполняет дефицит уважения, вызванный этим оскорблением.A должен восполнить недостаток уважения к B в отношении того нарушения, которое в первую очередь вызвало этот дефицит.

Таким образом, кажется, что извинение является эффективным средством прощения, потому что оно может быть правильно связано с жертвой: преступник проявляет к жертве должное уважение, признавая проступок. Извинение — это акт, при котором преступник уважительно относится к жертве, как она и должна была поступить в первую очередь. При извинении правонарушитель сосредотачивается на жертве правонарушения и на этом конкретном правонарушении, а не на себе или других факторах, не имеющих отношения к совершенному правонарушению.Рассмотрим, например, потакающий своим желаниям способ выразить сожаление по поводу конкретной ошибки. ²³ Представьте себе случай, когда вы встречаетесь с вашим старым другом, который однажды издевался над вами из-за лишнего веса. Теперь она изменилась до такой степени, что не может поверить, что могла вести себя так отвратительно. Теперь ей стыдно, потому что она думает, что порядочный человек не должен так обращаться с людьми. Она сожалеет о своем старом характере, но не понимает, насколько сильно она вас обидела (она не зацикливается на дефиците уважения, вызванном ее оскорблением), и поэтому никогда не извиняется.

Аналогичным образом представьте себе случай, когда тот же друг раскаивается перед Богом. Она заботится о том, чтобы не выполнила свои обязательства перед Богом за счет должного признания вас как своей жертвы. Она может осознавать серьезность ситуации, но, опять же, не осознает, насколько сильно она причинила вред жертве. Хотя ваш друг предоставил вам доказательства того, что она изменилась, вы можете обоснованно обидеться на ее отказ извиниться и посчитать неуместным прощать ее.

В этих случаях правонарушитель не смог заслужить прощение именно потому, что правонарушитель должным образом не сосредоточил внимание на дефиците уважения, вызванном этим конкретным правонарушением. Дефицит уважения, который необходимо восполнить, — это особый дефицит уважения, вызванный этим проступком. Речь идет не о чистом уровне уважения, которое можно уравновесить разными способами. Речь идет не только о том, чтобы показать жертве, что вы ее уважаете в целом, но и о том, чтобы отреагировать на конкретное оскорбление, которое выразилось в совершенном проступке.Когда A приглашает B на конференцию, это показывает, что A имеет достаточно уважения к B, чтобы сделать это. Возможно, А изменил свое мнение о Б и считает, что Б — хороший человек, которого стоит пригласить. Однако он по-прежнему не восстанавливает равновесие уважения, поскольку не устраняет первоначальное оскорбление. Приглашение A только показывает, что A уважает B, но не исправляет дефицит уважения, вызванный тем фактом, что A изначально необоснованно сомневался в компетентности B, поскольку A не извиняется за этот поступок.

Теперь мы можем ясно видеть, что «описание оскорбления», как его сформулировали другие, утверждая, что после проступка самооценка жертвы должна быть восстановлена, недостаточно, чтобы объяснить, что восстановление самооценки жертвы должно быть в отношении конкретного зла, которое необходимо исправить.В предыдущем разделе одна линия возражений заключалась в том, что, с одной стороны, «описание оскорбления» слишком зависит от психологии жертвы и, следовательно, от субъективного понимания «проступка». С другой стороны, мы можем видеть, что это недостаточно ясно, , что нужно исправить именно эту ошибку, а не только чистые уровни уважения. Я жалуюсь не только на то, что «описание оскорбления» недостаточно нормативно, но и на то, что оно недостаточно целенаправленно.

Чтобы заслужить прощение, жертве необходимо передать извинение в той или иной форме (мое обоснованное убеждение в том, что мой друг сожалеет о том, что предал меня, недостаточно, чтобы заслужить мое прощение).Это потому, что сила выраженного извинения состоит в том, что оно перформативно и, таким образом, выразительно корректирует баланс неуважения. Когда мы извиняемся, мы меняем моральные отношения с жертвой и наши обязательства по отношению к ней (правонарушитель обязуется восстановить отношения с жертвой), подтверждая тот факт, что мы должны с ней лучше обращаться.

Это говорит о том, что извинение является подходящей рамкой для выражения нашего раскаяния, поскольку оно поощряет правильные, некоррумпированные формы раскаяния.Как я утверждал, он должным образом сосредоточен на жертве и на зле, причиненном жертве, и, таким образом, он может достичь своей точки выражения морального уважения к жертве по отношению к конкретному дефициту, вызванному проступком. Итак, моя цель здесь состояла в том, чтобы предложить улучшенную версию « описания оскорблений », которая предлагает руководство о том, как теория заслуженного прощения может успешно решить загадку прощения, при этом объясняя важную (но не обязательно исключительную) роль, которую извинение играет в оправдании и заслужить прощение.Конечно, есть и другие способы оправдать прощение, но не заслужить его. Таким образом, извинения — не единственное оправдание прощения, но это единственный способ, которым правонарушитель может дать жертве повод для прощения.

Я предложил понимать заслуженное прощение как обязательство наладить отношения с обидчиком, основанное на изменении суждения, где это изменение суждения является реакцией на тот факт, что обидчик исправил баланс уважения, восполнив неуважение, выраженное неправильным поступком.Нормативный подход, который я защищал, отдает должное тому факту, что прощение чувствительно к моральным соображениям; виновный, извиняющийся перед жертвой, оправдывает это. Наконец, мой рассказ может объяснить разумную силу извинений в прощении: они восполняют особый дефицит уважения, выраженный в совершенном проступке.

Заключительные замечания

В заключение я хотел бы рассмотреть возможное возражение против моего счета. Халлич (2016) недавно утверждал, что в каждом случае извинений присутствует внутренний парадокс, который подрывает моральный статус извинений.Для Халлич, когда обидчик извиняется, она также обязательно просит прощения. Это, в свою очередь, означает, что обидчик, извиняясь, косвенно стремится изменить обоснованное чувство вины жертвы; она надеется, что жертва избавится от негативных чувств по отношению к ней. Халлич утверждает, что преступник «приносит свои извинения, чтобы вызвать такое изменение в чувствах жертвы. Если бы это было не так, у правонарушителя вообще не было бы причин обращаться к жертве »(2016: 1009).

Кроме того, утверждает Халлич, в просьбе преступника о прощении присутствует определенная напряженность. Если его извинения искренние, он, несомненно, должен признать, что негативные чувства жертвы оправданы. Более того, чувство раскаяния по поводу своего действия также означает, что преступник сам осуждает его действия, поэтому он разделяет чувства и моральное понимание жертвы. Сам правонарушитель возмущен тем, что он сделал, и сам хочет отвергнуть свой проступок.Но если он признает, что негативные чувства к нему все еще оправданы, то ему не следует просить жертву отказаться от них. Вот как Халлич описывает парадокс извинений:

Почему же тогда он должен изменять чувство обиды жертвы? Извинившись, преступник пытается добиться такого положения дел, которое, если он искренне раскаивается и раскаивается, у него нет причин желать этого. (2016: 1009)

Я отвечу на озабоченность Халлиха следующим образом.Неверно, что потребность обидчика принести извинения проистекает из того факта, что ему необходимо изменить чувство обиды жертвы, даже если это может быть желательным последствием. Обидчик может надеяться на прощение, но не обязательно требует его. Для жертвы остается открытым вопрос о том, примет ли она извинения. Потребность в извинениях проистекает прежде всего из того факта, что нужно не одобрять проступки и осуждать проступки. В противном случае молчание обидчика может быть истолковано как моральное прощение или даже соучастие в проступке.Извиняясь, обидчик совершает символический акт отречения от проступка и дистанцируется от него. Чтобы согласиться с жертвой и поделиться ее осуждающими чувствами или отношением к совершенному проступку, нужно сначала признать, что она поступила неправильно.

Конечно, можно признать правонарушение, не сообщая об этом жертве. Как признает Халлич, вы можете искренне сожалеть и изменить свое отношение к кому-либо, не обязательно сообщая об этом жертве. Но я не согласен с Халлихом здесь.Чтобы достичь выразительной и символической точки зрения, необходимо принести извинения, но не обязательно словами «Прошу прощения». Достаточно, если нарушитель совершит символический жест с намерением извиниться, который, в свою очередь, имеет значение для жертвы. Более того, обидчик должен принести извинения даже в тех случаях, когда нет надежды на прощение — например, из-за того, что совершенная ошибка непростительна. Есть еще одна причина для извинений: правонарушитель должен продемонстрировать свою моральную солидарность с жертвой правонарушения, поскольку она чем-то обязана жертве.Я согласен со многими авторами в том, что «нарушения прав должны получать надлежащее признание», ²⁴ , и отказ публично обвинить правонарушителя (или публично извиниться, если один из правонарушителей) показывает наше безразличие или безразличие правонарушителя к серьезности правонарушений. сделано неправильно.

С моей точки зрения, извинение — это не просто вопрос того, имеет ли правонарушитель рациональное право на это, но вопрос справедливости того, что он должен сделать. Дело не в том, что, по крайней мере, иногда, мы должны «рассматривать отказ просить прощения как добродетель, а не как порок» (Hallich: 1020).Преступник должен исправить тот особый дефицит уважения, который он вызвал обидой жертвы, и, таким образом, он должен отказаться от оскорбления, связанного с правонарушением, несмотря на то, что теперь он разделяет точку зрения жертвы. Дефицит уважения не может быть восполнен раскаянием, которое никак не выражается, а просто переживается на собственном опыте. Извинение обладает выразительной силой, и оно должно быть выражено, чтобы подтвердить необходимое уважение к жертве правонарушения и, таким образом, уравновесить неуважение, выраженное в правонарушении.Конечно, извинений может быть недостаточно, чтобы полностью исправить сделанную ошибку; правонарушителю, возможно, потребуется внести дополнительные поправки, в зависимости от характера проступка и от отношений, которые он имеет с жертвой. Тем не менее, извинения — необходимый шаг, по крайней мере, для того, чтобы начать исправлять ошибку и сделать так, чтобы жертва могла легко простить. В отсутствие извинений жертва может подумать, что ей даже не предложили возможность вступить в контакт с обидчиком, и поэтому, возможно, у нее отняли единственную возможность продолжить свою жизнь.

Еще одно различие между моей учетной записью и учетной записью Халлиха состоит в том, что я не утверждаю, что, принимая извинения, жертва должна сразу полностью отказаться от всех своих обидчивых чувств. Таким образом, принятие извинений совместимо с продолжением обиды на обидчика. Я следую предложению Батлера (2006) по этому поводу и согласен с ним в том, что даже после того, как жертва простила, в нас может оставаться какая-то форма оправданного негодования. ²⁵ Как я утверждал ранее в статье, прощение действительно несовместимо с стремлением отомстить за причиненный вред или чувством непропорционального негодования и гнева, которые будут препятствовать нормальным отношениям между жертвой и обидчиком, основанным на доброй воле и уважении; тем не менее, некоторый уровень негативных чувств все же может быть оправданным и разумным, и наличие этих чувств совместимо с переживанием подлинного прощения. ²⁶ Таким образом, когда жертва принимает извинения правонарушителя, она принимает тот факт, что правонарушитель отказался от своего неуважительного иска, и теперь она обязуется относиться к жертве с должным уважением. Однако это не означает, что жертва автоматически преодолеет свое обоснованное негодование, и от нее этого не ждут. Когда обидчик извиняется, он не обязательно пытается убедить жертву изменить свои оправданные моральные эмоции.

Одно из следствий моего рассказа состоит в том, что метафора «вытереть все до мелочей», обычно ассоциируемая с прощением, неправильно характеризует то, что мы делаем, когда прощаем.Прощение не может означать, что мы продолжаем отношения с обидчиком так же, как и до совершения проступка. На мой взгляд на обидчика и на то, как мы восстанавливаем наши отношения, все равно будет влиять то, как она со мной обращалась. Однако, когда мы прощаем, мы обязуемся оставить заблуждение позади себя в том смысле, что больше не будем упоминать его в будущих разговорах, например, в осуждающей манере. Прощение несовместимо с напоминанием вам каждый раз, когда вы делаете что-то не так, что вы также обидели меня в прошлом году.Если я прощу тебя за то, что ты сделал со мной в прошлом году, было бы жестоко с моей стороны и нерационально снова поднимать этот аргумент в нашем разговоре. Итак, прощая, мы отказываемся от своего права обвинять обидчика, по крайней мере, в отношении этого конкретного проступка.

Благодарности

Я хотел бы поблагодарить Криса Беннетта, Миранду Фрикер, Кэти Мейсон и двух анонимных рецензентов этого журнала за их очень полезные комментарии.

Сноски

¹ Для более подробной защиты мнения о том, что прощение предполагает определенное обязательство по отношению к обидчику (не возвращаться к предыдущему состоянию обиды), см. Scarre (2016).

² См. Pettigrove (2012) и Hallich (2013).

³ Беннетт (2003) утверждает, что существует два типа прощения: «личное прощение», которое представляет собой форму выборного прощения, предлагаемого без извинений, и «искупительное прощение», которое оправдывается извинениями или раскаянием обидчика.

⁴ Петтигроув (2012) утверждает, что есть своего рода прощение, которое не нужно зарабатывать, то, что он называет «милостивым прощением».

⁵ Для аналогичной точки зрения см. Haber (1991), Norlock (2009) и Pettigrove (2012).

⁶ Недавно философы утверждали, что на самом деле существует широкий класс эмоций, которые прощение преодолевает. См., Например, Pettigrove (2012) и Walker (2006).

⁷ Некоторые авторы утверждают, что, если жертва пытается оправдать поведение правонарушителя, это может привести к соучастию и попустительству ее действий, поскольку это освобождает правонарушителя от вины и, следовательно, не считается прощением. По поводу этой идеи см. Kolnai (1973), H.J.N. Хорсбург (1974), Хиероними (2001), Беннет (2003), Мерфи (2003) и Сарагоса (2012).

⁸ См. Murphy (1988), Hampton (1988), Haber (1991), Hieronymi (2001), Griswold (2007) и Bell (2012).

⁹ См., Например, отчет Белла (2012) об условиях, которым должно соответствовать извинение, чтобы предоставить вескую причину для прощения.

¹⁰ Я говорю здесь о том, чтобы заслужить прощение, но я оспариваю предположение, что получение прощения через извинения автоматически порождает обязательные причины для прощения.Можно заслужить прощение, и этот «заработок» может порождать только разрешительные, а не обязательные причины. Это не означает, что без извинений прощение жертвы будет недопустимым. Я плюралистически отношусь к причинам, оправдывающим прощение: извинение может служить оправданием прощения, но то же самое может быть и с причинами, не основанными на заслугах. Таким образом, выборное прощение будет оправдано причинами, которые не связаны с извинениями или раскаянием, но которые связаны с моральными качествами жертвы (другие не основанные на заслугах причины, которые могут оправдать выборное прощение, см. В Pettigrove 2012 и Hallich 2013).Можно также возразить, что ни одна из этих причин не может порождать моральные обязательства. Для жертвы остается открытым вопрос о том, простит она своего обидчика или нет, даже если эти причины будут учитываться в пользу прощения обидчика.

¹¹ Здесь возникает интересный вопрос о том, должна ли вера в виновность преступника быть оправданной или нет. Я думаю, что убеждение должно быть обоснованным, чтобы составить оправданное негодование. Мое возмущение оправдывается тем фактом, что преступник виновен.Итак, негодование должно быть оправдано обоснованной верой в виновность правонарушителя. Тем не менее, неясно, оставляет ли Хиероними возможность того, что даже необоснованная вера может оправдать негодование. Иногда кажется, что она использует более внутренние термины, когда говорит о суждениях, оправдывающих негодование.

¹² См. Также ее ответ Хэмптону и Минасу в сноске 34, где она, кажется, предполагает, что, если мы заботимся о людях, мы будем чувствовать угрозу из-за действий, которые не уважают нас.

¹³ С точки зрения Хэмптона, чувство обиды никогда не является оправданным чувством, вызванным ошибкой. Это потому, что она понимает негодование как ответную реакцию, личную защиту , которая скрывает незащищенность и пытается подтвердить более высокий статус жертвы по сравнению с правонарушителем, поэтому это никогда не оправдано. Другой взгляд на негодование и его оправдание см., Например, в MacLachlan (2010).

¹⁴ См. «Предисловие ко второму изданию».

¹⁵ В случае с незнакомыми людьми единственно возможное восстановление отношений — это моральные отношения. Скэнлон (2008) использует идею «моральных отношений» для объяснения вины незнакомцев.

¹⁶ Моя версия совместима с точкой зрения о том, что прощение возможно при отсутствии негативных чувств (жертва обвиняет правонарушителя в том, что она сделала, но она не испытывает никаких негативных чувств). Кроме того, это совместимо с частичным преодолением обиды жертвой, которое, тем не менее, может вернуться, когда жертва размышляет о том, что с ней произошло.Поэтому я могу выразить моральное обязательство по отношению к обидчику, сказав, например, «Я прощаю тебя», даже если я все еще испытываю к ней негативные чувства. Другие философы, утверждающие, что прощение может состоять в перформативном высказывании, — это Хабер (1991), Норлок (2009) и Петтигров (2012). Например, Хабер сравнивает исполнение фразы «Я прощаю тебя» с произнесением обещания. Таким образом, по его словам, фраза «Я прощаю» может стать успешным речевым актом, даже если окажется, что жертва затаивает гнев, когда она снова думает о том, что с ней было сделано в более поздние времена.Важно отличать мой рассказ от рассказов, в которых утверждается, что прощение — это процесс, а не действие. Хорсбург (1974) утверждает, что прощение — это процесс, и поэтому мы можем сказать, что простили другого, даже если мы не полностью преодолели свои негативные чувства по отношению к обидчику. Однако он считает, что процесс прощения не завершен, пока не будут преодолены все чувства обиды. Мое мнение отличается от этого, поскольку я согласен с Батлером в том, что искреннее прощение совместимо с некоторой формой негативных чувств по отношению к обидчику.

¹⁷ С таким же успехом я мог бы использовать хорошо известную версию Смита (2005, 2008). Тем не менее, в рассказе Бовенса есть элементы, которые особенно подходят для моего обсуждения и которые идеально вписываются в баланс уважения, который я предлагаю здесь.

¹⁸ По этому поводу см. Bell (2012).

¹⁹ Смит (2005) предлагает девять элементов, которые должны быть в извинении, чтобы считаться «категоричным»; то есть полное извинение. См. Также Smith (2008).

²⁰ Согласно Бовенсу, «признание морального недостатка» (Bovens 2008: 231).

²¹ По этому поводу см. Также Петтигров (2012: 119) и Радзик (2009: 92–97).

²² См. Pettigrove and Collins (2011).

²³ Гайта (2004) также обсуждает коррумпированные формы раскаяния, особенно эгоцентрическое развращение.

²⁴ См. По этому поводу Scanlon (2003) и Bennett (2013). Беннет, например, утверждает, что «неспособность отделиться от неправильного представляет собой преступное безразличие». (стр. 80)

²⁵ Батлер изображает прощение как исправление нашего негативного и преувеличенного чувства негодования по отношению к обидчику.Он говорит, что, когда с нами поступают несправедливо, мы можем впасть в «экстравагантный и чудовищный вид негодования», потому что мы не способны беспристрастно думать о причиненном нам зле, и мы слишком много на этом придаем (стр. 93). Хотя обида — это добродетель и была внедрена в нас по уважительной причине, она может стать пороком, если трансформируется в злобу и месть. Вот где прощение находит свое место. Прощение исправляет «избыток и злоупотребление» естественным чувством обиды (стр. 99). Похожий взгляд на прощение см. В Hampton (1988a, b) и Bennett (2003).Эти отчеты утверждают, что мы склонны обострять наши негативные чувства по отношению к другому человеку; мы неверно воспринимаем то, что произошло, и склонны видеть другого человека полностью сведенным к этой конкретной ошибке. Эти чувства, в свою очередь, несоразмерны нанесенному нам злу, поэтому они неоправданны. Таким образом, роль прощения в этих рассказах заключается в том, чтобы воздать должное и исправить эти преувеличенные чувства, чтобы мы снова могли видеть обидчика в более позитивном свете, с соответствующим отношением доброй воли.

²⁶ Халлих различает подлинное прощение, при котором негодование полностью преодолевается, и «квазипрощение», когда мы все еще обижаемся на обидчика, но воздерживаемся от выражения своего негодования по отношению к нему.

Ссылки

• Алле Л. Вытирая все до мелочей: сердце прощения. Философия и связи с общественностью. 2008. 36 (1): 33–68. DOI: 10.1111 / j.1088-4963.2008.00123.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Белл М. Прощение, вдохновение и сила возмещения.American Philosophical Quarterly. 2012. 49 (3): 205–221. [Google Scholar]
• Беннет К. Личное искупительное прощение. Европейский журнал философии. 2003. 11 (2): 127–144. DOI: 10.1111 / 1468-0378.00179. [CrossRef] [Google Scholar]
• Беннет К. Выразительная функция обвинения. В: Джастин Коутс Д., Тоньяццини Н.А., редакторы. Вина, ее характер и нормы. Оксфорд: издательство Оксфордского университета; 2013. С. 66–84. [Google Scholar]
• Бовенс Л. Извинения. Труды Аристотелевского общества.2008. 108 (3): 219–239. DOI: 10.1111 / j.1467-9264.2008.00244.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Батлер, Дж. (2006). Работы епископа Батлера. Отредактировал Дэвид Уайт . Нью-Йорк: Рочестерские исследования в области философии.
• Дарвалл С. Точка зрения от второго лица. Кембридж: издательство Гарвардского университета; 2006. [Google Scholar]
• Гайта Р. Добро и зло, абсолютная концепция. Второй. Лондон и Нью-Йорк: Routledge, Taylor & Francis Group; 2004. [Google Scholar]
• Griswold CL.Прощение, философское исследование. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета; 2007. [Google Scholar]
• Haber, Joram. 1991. Прощение. Под редакцией Джорама Графа Хабера и Марка С. Халфона. Сэвидж: Роуман и Литтлфилд.
• Халлич О. Можно ли растворить парадокс прощения? Этическая теория и нравственная практика. 2013. 16 (5): 999–1017. DOI: 10.1007 / s10677-012-9400-5. [CrossRef] [Google Scholar]
• Халлих, О. (2016). Мольба против извинений. Философия , 44 (4), 1007–1020.
• Хэмптон Дж. Прощение, обида и ненависть. В: Мерфи Дж. Г., Хэмптон Дж., Редакторы. Прощение и милосердие. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1988. С. 35–88. [Google Scholar]
• Хэмптон Дж. Карательная идея. В: Мерфи Дж. Г., Хэмптон Дж., Редакторы. Прощение и милосердие. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 1988. С. 111–161. [Google Scholar]
• Хиероними П. Бескомпромиссное прощение. Философия и феноменологические исследования LXII. 2001; 3: 529–555.DOI: 10.1111 / j.1933-1592.2001.tb00073.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Horsburgh HJN. Прощение. Канадский философский журнал. 1974. 4 (2): 269–282. DOI: 10.1080 / 00455091.1974.10716937. [CrossRef] [Google Scholar]
• Колнай А. Прощение. Труды Аристотелевского общества. 1973; 74: 91–106. DOI: 10.1093 / aristotelian / 74.1.91. [CrossRef] [Google Scholar]
• Маклахлан А. Беспричинное возмущение. Журнал социальной философии. 2010. 41 (4): 422–441. DOI: 10.1111 / j.1467-9833.2010.01508.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Мартин А. Признание и опускание: сила извинений. Журнал философии. 2010. 107 (10): 534–553. DOI: 10.5840 / jphil20101071037. [CrossRef] [Google Scholar]
• Мерфи, Джеффри Г. 1988. «Прощение и обида». В Прощение и Милосердие , под редакцией Джеффри Г. Мерфи и Джин Хэмптон, 14–35. Издательство Кембриджского университета.
,
• Мерфи, Дж. Г. (2003). Связывание: прощение и его пределы .Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.
• Норлок К. Прощение с феминистской точки зрения. Lanham: Lexington Books; 2009. [Google Scholar]
• Петтигроув Г. Прощение и любовь. Оксфорд: издательство Оксфордского университета; 2012. [Google Scholar]
• Петтигроув Дж., Коллинз Дж. Извинения за то, кем я являюсь. Журнал прикладной философии. 2011. 28 (2): 137–149. DOI: 10.1111 / j.1468-5930.2011.00519.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Радзик Л. Исправление: искупление в морали, законе и политике.Оксфорд: издательство Оксфордского университета; 2009. [Google Scholar]
• Scanlon TM. В Трудность толерантности . Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 2003. Наказание и верховенство закона. [Google Scholar]
• Scanlon TM. Моральные аспекты: допустимость, значение, вина. Кембридж, Массачусетс: издательство Гарвардского университета; 2008. [Google Scholar]
• Скарр Г. О возвращении прощения. Этическая теория и нравственная практика. 2016; 19: 931–944. DOI: 10.1007 / s10677-015-9651-z.[CrossRef] [Google Scholar]
• Смит А. В: Теория нравственных настроений. Рафаэль Д.Д., Макфи А.Л., редакторы. Индианаполис: классика свободы; 1982. [Google Scholar]
• Смит Н. Категорические извинения. Журнал социальной философии. 2005. 36 (4): 473–496. DOI: 10.1111 / j.1467-9833.2005.00289.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Смит Н. Я был неправ: смысл извинений. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета; 2008. [Google Scholar]
• Strawson, Peter. 2008. «Свобода и обида.В книге «Свобода воли и реактивные отношения», , под редакцией Майкла МакКенны и Пола Рассела, 1–19. Ashgate.
• Уокер MU. Моральный ремонт: восстановление моральных отношений после проступка. Кембридж: Издательство Кембриджского университета; 2006. [Google Scholar]
• Сарагоса К. Прощение и положение. Философия и феноменологические исследования LXXXIV. 2012; 3: 604–621. DOI: 10.1111 / j.1933-1592.2010.00361.x. [CrossRef] [Google Scholar]

Проще прощать, затаив обиду

(Эта статья впервые появилась на MindBodyGreen.com)

Большинство людей думают, что затаить обиду — это противоположно простить кого-то. Это то, что мы все приучаем думать с самого раннего возраста: затаить обиду на кого-то — значит продолжать злиться и обижаться и, как правило, не любить или ненавидеть его, по крайней мере, до некоторой степени. Если мы полны негативных и враждебных чувств по отношению к человеку, то как мы можем простить его эмоционально и снова положительно относиться к нему?

Даже я предполагал, что злоба была противоположностью прощения, когда я намеревался написать свою книгу Как удерживать обиду: от негодования к удовлетворению — сила недовольства изменить вашу жизнь , несмотря на то, что я знал, что Хранение обид было для меня полезным во многих отношениях.Сказать, что я передумал по этому поводу, — значит ничего не сказать. В процессе написания книги я обнаружил, что на самом деле сдерживание обиды — лучший, самый быстрый и эффективный способ добиться прощения, как бы парадоксально это ни звучало.

Чтобы понять, почему это правда и как затаенная обида может помочь в прощении, нам нужно сначала взглянуть на определения обоих.

Вот определение прощения из Оксфордского словаря: «перестать злиться или обижаться на (кого-то) за обиду, недостаток или ошибку.А вот определение обиды из того же словаря: «стойкое чувство недоброжелательности или негодования, вызванное прошлым оскорблением или травмой».

Легко понять, что, согласно Оксфордскому словарю, злоба обязательно должна быть противоположностью прощения: если ваше негодование сохраняется, вы не можете перестать чувствовать обиду. Это означало бы, что затаить злобу — значит никого не прощать. Но если мы изменим определение обиды, вырисовывается совсем другая картина.Отчасти я хотел написать свою книгу отчасти потому, что я знал, что мир верит, что обида — это чувство (злой воли или негодования), и я знал, что обида — это не чувство.

У меня было много обид, и все, кроме недавно приобретенных, совсем не испытывали чувства горечи или негодования. Эти чувства могли присутствовать сразу после инцидента, вызвавшего недовольство (GSI), но давно исчезли.

Итак, если я больше не чувствую гнева или враждебности, это все еще обида?

Для меня ответ — однозначный: да: в моей голове все еще есть что-то, что я хочу или должен помнить о человеке, о котором идет речь, даже когда мой гнев со стороны GSI давно прошел.Это могло бы выглядеть примерно так: Помните, Дженнифер часто рассказывала мои секреты другим людям, честно обещая не делать этого. Это означает, что у Дженнифер нет в моих мыслях абсолютно чистого листа. Моя обида на нее больше не является чувством гнева или горечи, но это история, которую я хочу запомнить, потому что я могу извлечь из нее уроки и защитить себя.

Важно отметить, что я все еще могу видеться и болтаться с Дженнифер — все еще веселиться с ней, как она, даже любить ее — но моя обида защищает меня.Вспоминая об этом и не предоставляя ей чистый лист в моем сознании, я просто спасаюсь от того, чтобы будущие секреты распространялись по городу или продавались в New York Post.

У меня много таких обид…

Например, Томас (имя изменено) — лидер организации, с которой я регулярно работаю. Он милый, добрый и хороший парень, но плохо отвечает на электронные письма. Если когда-нибудь возникнет какая-либо проблема, требующая решения, он поднимет ее на обсуждение, и после того, как я отвечу, я больше никогда не получу от него известий по этому поводу.У меня есть недовольство по поводу Томаса, когда я никогда не отвечаю на электронные письма, а это значит, что у него со мной не все с чистого листа. Я считаю, что очень нехорошо привлекать внимание людей к проблемам, а затем, когда они пытаются решить эти проблемы комплексно, просто не отвечать. Я думаю, это грубо. Однако я не злюсь или не обижен — на самом деле, я намного счастливее и могу полностью положительно относиться к Томасу теперь, когда я официально разрешил себе сдерживать эту обиду. Злоба представляет собой мое суждение о ситуации и мое подтверждение этого суждения.Это мой способ сказать себе: «Это не нормально, важно, что со мной плохо обращались». Вот почему это дает мне силы.

Я использую историю своей обиды на Томаса, чтобы вдохновить меня (отвечать на электронные письма и никогда не игнорировать людей грубо) и защитить себя. Я все еще решаю некоторые проблемы, на которые Томас обращает мое внимание, если хочу, но больше не жду от него ответов. Поэтому я не разочарован, когда эти ответы не приходят. Моя история обиды научила меня, чего ожидать от Томаса.Благодаря злобе мне не нужно цепляться за какие-либо негативные чувства. Все, что мне нужно сделать, это вспомнить историю моей обиды, извлечь из нее уроки и использовать ее для своей выгоды. Дать себе официальное разрешение на это равносильно тому, чтобы сказать: «Теперь это решено, и официальный отчет был подан». Это дает понять остаточным негативным чувствам, что им не нужно торчать. Их работа сделана!

Эмоционально я могу простить и двигаться дальше. Моя обида позволяет мне думать и вести себя по-другому с людьми из-за их недостойного поведения — а это совсем не то, что я чувствую враждебность или непрощение по отношению к ним.

Как превратить обиду из чувств в истории, которые исцеляют и приносят пользу

Вот модель, разбитая на простые, последовательные части:

1. Инцидент, вызвавший недовольство
Происходит инцидент, вызвавший искрение недовольства (GSI).

2. Вы злитесь.
Вы позволяете этому чувству вместо того, чтобы сопротивляться ему. Кто-то сделал что-то недостойное — это естественно и оправданно, если вы почувствуете раздражение по этому поводу.Скажите своему гневу: «Добро пожаловать, гнев! Оставайся столько, сколько хочешь! » Таким образом вы подтверждаете свои чувства, и, следовательно, они не становятся сильнее из-за подавления или сопротивления.

3. Дайте себе разрешение
Дайте себе официальное разрешение создать недовольство и зарегистрировать его в своем образном кабинете недовольства. Это не имеет ничего общего с вашим гневом. Вы собираетесь создать объект (вашу обиду), который будет историей, а не чувством.

4. Создайте свое недовольство
Запишите его, проанализируйте, классифицируйте (касается ли оно грубости, необоснованного навязывания, лицемерия или чего-то еще?) И оцените его важность, чтобы в итоге вы получили действительный , выгодная и полностью обработанная история о недовольстве.(У How to Hold a Grudge есть полное руководство по каждому из этих шагов.)

5. Распознайте, что у вас есть
Осознайте, что теперь у вас есть две совершенно разные вещи: (а) ваши чувства и (б) ваша обида, которая является историей. Скажите своим чувствам гнева или обиды, что они все еще могут оставаться так долго, как им нужно, и имейте в виду, что ваша обида — это история, которую вы хотите сохранить в своем кабинете недовольства даже после того, как негативные чувства пройдут, потому что это будет полезны для вас и пойдут только на пользу.В вашей обиде нет ничего негативного — ни одного. Это просто история, которая укрепит вашу веру в то, что вы заслуживаете хорошего отношения, поможет вам вспомнить важный жизненный опыт и определить ваши высшие ценности и приоритеты.

Исходя из многолетнего опыта, я могу сказать вам, что происходит, когда вы это делаете: любые негативные чувства распространяются гораздо быстрее и легче. Ваша обида становится памятным объектом правосудия, а это означает, что вы больше не чувствуете, что ваша обида ускользнула, без промедления, с их недостойным поведением.Они этого не сделали, и ваше недовольство доказывает, что официальная отметка о том, что произошло, было неприятным. Когда мы чувствуем, что те, кто совершил посягательство на нас, не избежали наказания, мы чувствуем, что справедливость восторжествовала, и люди есть и всегда будут существами, ищущими справедливости. Итак, модель может быть:

Фред был груб со мной.

Я злился на Фреда и злился на него.

Мое недовольство (официальное суждение о поведении Фреда) показало мне, что Фреду это не сошло с рук.

Мой гнев прошел, и я решил по-прежнему тусоваться с Фредом, наслаждаться его обществом и давать ему все возможности вести себя лучше в будущем. Я больше на него не злился. Я прощал его эмоционально, но все же осознавал (благодаря своей обиде), что его грубое поведение было неприемлемым.

Проще говоря, злоба заставляет меня чувствовать, что я могу позволить себе прощать. Если я прощаю эмоционально, это не значит, что я тряпка или наивна. Моя обида заботится о справедливости, осуждении и официальном признании, позволяя моим эмоциям быть позитивными, а моему сердцу — прощать.

Теперь, когда кто-то делает что-то нехорошее, я обнаруживаю, что спонтанно прощаю их на эмоциональном уровне очень быстро, потому что я знаю, что создание полезной обиды — это все, что мне нужно сделать, чтобы обработать инцидент. Я не чувствую, что мне нужно цепляться за негативные чувства или отказ прощать, чтобы утверждать себе, что это не нормально, что кто-то плохо со мной обращался.

Попробуй.

No related posts.