Когда уходит любовь: Когда уходит любовь — видео

Содержание

Когда уходит любовь. Как вернуть страсть в остывшие отношения? | ОБЩЕСТВО

Наш психолог Елена Миркина рассказала, нужны ли «притирки» с партнёром и что делать, когда уходит любовь.

Посмотрите на людей, которые любят и любимы. Как удивительно красивы люди в этом состоянии… Это светящиеся счастьем глаза, эта лёгкость движений, ощущение собственной силы и бесконечных возможностей.

Такие люди выделяются из общей массы и цепляют нас. Глядя на них, просто невозможно оставаться равнодушными. Они настолько полны своим чувством, что это неизбежно вызывает чувства в окружающих. Это может быть радость, восхищение, удивление или зависть. Каким бы ни было это чувство, но оно неизбежно возникнет.

Привычка – замена счастью?

И вот любящие друг друга люди решают быть вместе – они счастливы. Но… Проходит время. Глаза потухли, каждый день – формальная обыденность, даже праздники не радуют, не то что будни, и кажется, будто нет сил вставать каждый день с кровати, чтобы прожить ещё один день.

Конечно же, я немного сгущаю краски, но, тем не менее, в той или иной степени именно это случается с большим числом отношений. Что же такое происходит с чувствами? Куда уходит любовь?

Пример из жизни… Валерия. Красивая, яркая женщина средних лет с тоской во влажных глазах. У неё сегодня день рождения. Казалось бы, праздник – радуйся, принимай подарки и поздравления, наслаждайся вниманием и своей важностью в этот день. Но оказывается, что свой день рождения она считает самым неудачным днём в году. В разговоре выясняется, что ей катастрофически не хватает внимания близких, а конкретно – мужа. Внимания мужчины, с которым они когда-то создали союз по любви.

Валерия очень старается для своего мужа. Каждый его день рождения она придумывает что-то особенное. То романтический ужин в ресторане, то танец для него разучивает, то весёлый квест… А на свой день рождения слышит утром: «Ну, с праздником». И на этом всё. Ни атмосферы, ни цветов, ни подарков. На мой вопрос Валерии о том, знает ли муж о тех чувствах, которые она испытывает по этому поводу, она отвечает: «Ну, вначале я говорила и даже иногда плакала, но потом привыкла».

Привыкла…

Это история женщины, но и мужчины тоже оказываются в подобных ситуациях. Скажу больше: если бы нам удалось поговорить с мужем Валерии, он наверняка рассказал бы свою, очень похожую на эту историю.

Давайте разберёмся, что означает это «Привыкла» или «Привык». Мне думается, в этом и есть корень проблемы потери любви. И этот вопрос, на мой взгляд, гораздо глубже, чем может показаться.

«Ты была другой женщиной»

Начнём с самого начала. Когда люди встречаются, как правило, они относительно свободны. Например, в юности, когда и создаётся, собственно, большинство союзов, молодые люди живут в полную силу, проявляя свою индивидуальную природу. Проявляют её через свои желания, интересы, образ жизни. Их жизненная энергия течёт вовне, проявляясь каким-то особенным образом. И именно эта живо и естественно проявляющаяся индивидуальная природа привлекает внимание другого человека. Они начинают испытывать сильную симпатию, а соприкоснувшись ближе, возможно, – любовь. Что происходит дальше? Они решают быть вместе. И вот тут начинается самое интересное. Они начинают… переделывать друг друга. Зачем? Чтобы сделать удобными для себя. В быту это называется «Притираются».

Представьте этот процесс образно. Предположим, есть два предмета абсолютно разной конфигурации. Если мы начнём их соединять, окажется, что где-то они подходят, где-то не соединяются совсем, где-то цепляются и так далее. И вот мы начинаем их подгонять друг к другу. Убирать выступающие части, вытягивать, где не хватает, шлифовать, где шершаво. В итоге получается другие предметы, совершенно не похожие на исходные. Так и получается, что люди становятся удобными, но совсем другими. И тогда мы можем услышать фразу подобную, например, такой: «Когда я женился на тебе, ты вообще была другой женщиной!». И это будет правдой.

Конечно, можно возразить, сказав, что именно в отношениях мы растём и развиваемся, становясь лучше. И это тоже будет правдой. Как же тогда быть?

Суть в том, что движет нашими изменениями. И это очень глубокое исследование, требующее смелости и честности с собой.

Итак…

Представьте, что вы видите прекрасный цветок, и он вам очень нравится! Он настолько прекрасен, что вы его уже любите. Есть вариант сорвать его и, принеся домой, поставить в воду. Несколько дней он будет радовать своей красотой, а затем, лишённый всего того, что питало его красоту, завянет и станет вам неинтересен. Почему он стал не нужен? Потому, что в цветке пропала жизнь. А зачем мы его сорвали? Потому, что захотели им обладать. И захотели обладать, не задумываясь о том, что именно делает цветок таким прекрасным. Мы даже не приняли во внимание целую сложную систему, которая даёт ему жизнь.

Вариант второй. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Любуемся какое-то время, потом начинаем смотреть на него пристальней, и нам начинает казаться, что листочки у него недостаточно длинные. Пытаясь придать листьям желаемую форму, мы тянем за них и отрываем совсем. Потом мы видим нераспустившийся бутон и, желая увидеть красоту цветка, начинаем раскрывать его, якобы ускоряя цветение. В результате наших попыток приблизить цветок к идеалу, который существует в нашей голове, мы губим его. И опять же цветок либо гибнет совсем, либо, оборванный и растрёпанный, перестаёт нас радовать.

Слава богу, есть ещё варианты. Мы аккуратно выкапываем цветок, садим в горшок и несём к себе домой. Мы любуемся им и при этом очень внимательно наблюдаем, в чём он нуждается. Сколько ему нужно влаги, чтобы его листья были сочными и крепкими, какая ему нужна температура и освещённость, как именно он живёт. Мы стараемся максимально точно почувствовать потребности этого цветка, чтобы он продолжал жить и радовать нас своей красотой.

А можно вообще не выкапывать цветок и не нести себе домой. Можно приходить к нему, когда хочется полюбоваться его красотой, взрыхлить землю, полить, если засуха, укрыть на зиму, если ему это необходимо. И радоваться тому, что он растёт именно так, как задумано природой.

К цветам мы вполне способны так относиться, а друг к другу? А к себе самим?

Тюльпан или кактус?

Представьте, что цветок тоже любит своего друга – владельца, и он очень хочет, чтобы ему было хорошо. Цветок замечает, что владельцу очень нравятся кактусы. Он начинает бояться, что друг бросит его и предпочтёт кактус. Цветок изо всех сил старается отрастить иголки и обходиться гораздо меньшим количеством влаги. Ему даже кое-что удаётся, и он уже почти кактус. Но самому цветку становится всё хуже, да и интерес его друга совсем пропал. А как же иначе, ведь кактусом он всё равно не стал, потому, что это не его природа, а себя потерял.

В какой из этих историй вы обнаруживаете себя и в какой роли?

Если у Вас есть ощущение, что в ваших отношениях пропала любовь, подумайте о том, к чему вы привыкли? Может быть к тому, что Вас недостаточно поливают, или к тому, что Вас – тюльпан по природе – всё время пытаются сделать розой? Может быть, вы сами не согласны с тем, что Вы – тюльпан и всё время делаете вид, что Вы роза? А может быть и Вы подобным образом привыкли относиться к своему партнёру и хотите, чтобы он стал более удобным? Подумайте о том, насколько Вы готовы увидеть и принять потребности своих близких, и насколько понимаете и озвучиваете свои? Любовь живёт только там, где есть жизнь и чувства. Цветы, конечно, не могут говорить о своих чувствах, но мы-то имеем эту уникальную возможность.

Мудрость отношений состоит в том, чтобы найти способ взаимодействия с партнёром, не пытаясь переделать его под себя и одновременно сохраняя свою индивидуальную целостность. Говорите о своих потребностях и помните, что у Вашего партнёра тоже есть потребности. Он вполне может и имеет право быть не согласным удовлетворять ваши потребности. Так же, как Вы можете и имеете право не удовлетворять его потребности. Кто же тогда может сделать нас счастливыми? Конечно же, только мы сами.

Дело в том, что когда мы ждем, что кто-то другой должен удовлетворять наши потребности и исполнять наши желания, то мы ставим себя, своё счастье и благополучие в зависимость от другого человека. И так замыкаем круг. Выходит, чтобы быть счастливой, мне нужно, чтобы кто-то сделал меня таковой. Для этого у меня должна быть возможность управлять действиями другого человека, чтобы он, не дай бог, не отказался удовлетворять мои потребности. А другой человек тоже хочет быть счастливым, хочет, чтобы его потребности удовлетворялись, и бывает не согласен брать на себя роль исполнителя желаний. Таким образом, наше счастье – оказывается недостижимой мечтой.

Попробуйте заявлять о своих желаниях и искать способ самостоятельно их осуществлять, не перекладывая ответственность на другого. Предоставьте своему партнёру свободу выбирать то, что он хочет для Вас делать. Предоставьте себе свободу выбирать то, что Вы хотите делать для своего партнёра. Действуйте из искреннего желания, без ожидания благодарности, просто потому, что Вы этого хотите. Благодарите за то, что партнёр делает для Вас, не думая, что Вы теперь чем-то обязаны, как будто это сделка. Начните жить искренне, и любовь снова появится, потому, что она живёт там, где есть искренняя свободно текущая жизнь, искренние чувства и искренние открытые отношения.

А вообще, конечно, тема любви настолько глубока, что изучать её можно бесконечно.

Что вообще мы считаем любовью? Как понять, любовь ли это на самом деле? И если не любовь, то что? Обо всём этом мы поговорим в следующих публикациях. Ждём Ваших отзывов.

Смотрите также:

Куда уходит любовь, 2014 — Фильмы

Главная героиня фильма Наталья — успешная и красивая женщина. Она преподает в школе, воспитывает взрослого сына Ивана и счастлива во втором браке с известным бизнесменом Стасом. Казалось бы, в этой семье все идеально и царит полная гармония. Но семейное счастье начинает рушиться, когда в дом приходит одна беда за другой.

Сначала от сына уходит его возлюбленная Маша. Пытаясь вернуть ее, Иван готов бросить университет и вернуться в родной город, лишь бы быть вместе с ней. Это огорчает Наталью, ведь она мечтала о другом будущем для своего ребенка.

Затем выясняется, что несостоявшаяся невестка беременна от другого. Ваня готов простить Машу и воспитывать ребенка как родного. Наталья соглашается принять ее в своем доме, лишь бы сын был счастлив.

Но не все так просто. Наталья и Ваня даже не догадываются, кто является любовником Маши и настоящим отцом ребенка. Когда Наталья случайно узнает правду, она шокирована, но справляется с потрясением и пытается всеми силами спасти сына от боли и разочарования. В этом ей помогает бывший муж и отец Ивана.

Куда уходит любовь — поучительная мелодрама, которая рассказывает об обмане и подлости там, где ее вовсе не ждешь. О сильном чувстве любви на грани с одержимостью. О желании спасти близкого, жертвуя собственными переживаниями.

Режиссером картины стал Андрей Селиванов. Он знаком зрителям рядом успешным кинокартин и театральных работ.

Актерский состав радует известными артистами. Главные роли блестяще исполнили Мария Куликова, Сергей Астахов, Евгений Сидихин. Их молодые партнеры по съемочной площадке также показали великолепную игру на высоком уровне.

Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас». Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Или даже того хуже — перерастает во взаимную неприязнь, с постоянными ссорами и взаимным раздражением. Почему же такое случается?

Ряд психологов утверждает, что среднестатистический срок любви — три года. Первый год — это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир в целом и образ любимого человека в частности окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что порой невозможно ни есть, ни спать. Такая любовь была в жизни практически у каждого человека, и большинство из нас может сказать, что это — самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и ближе ко второму году происходят перемены. Эйфория уходит, эмоции уже поднимают в душе не бурю, а всего лишь лёгкую зыбь, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а всего лишь начинает чуть учащённо биться. Постепенно стирается чувство новизны, и становятся видны недостатки партнёра. И замечаешь, что хоть он и остаётся по-прежнему обаятельным и интересным, но на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как выглядело поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется всё больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, проходят волнение и скованность, которые могут ещё присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего пары начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, всё дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее становится обыденным и повседневным, воспринимается как должное и перестаёт приносить ту радость, которую приносило раньше. А плохое становится ещё более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные ссоры.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. Так и происходит у большинства пар. Но есть и те, кто преодолевает этот кризис и остаётся вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюблённость, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это — идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведённое вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что порой мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить ещё очень долго.

А может быть, если любовь умерла, значит, она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что всё произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь.

Автор: Олег Рой

Куда уходит любовь и можно ли ее вернуть

В течение жизни дистанция между партнерами меняется. Сначала оба человека проявляют друг к другу максимум внимания, теплоты и эмоциональной отзывчивости. Каждый старается откликнуться на чувства другого, предвосхищает его желания. Оба ощущают себя счастливыми и связанными друг с другом. Но рождение детей, их воспитание, погружение с головой в работу, бытовые проблемы отдаляют партнеров. Обиды, усталость и недомолвки заставляют отстраняться и закрываться.
Куда же исчезает любовь и радость в некогда счастливой паре и можно ли ее вернуть? Рассказывает психолог Ольга Мамонова.

Здоровые отношения безопасны и комфортны

Согласно теории привязанностей, у каждого человека, независимо от его пола, возраста и авторитетности, глубоко в душе есть потребность в зависимости и близких отношениях.
Их основу составляет привязанность к определенному объекту. Она питается глубинными эмоциями и потребностями, которые связаны с этими отношениями: в любви, принятии, признании, ощущении себя ценным и важным.

Опыт привязанности формируется у человека в раннем детстве (до двух лет), и у каждого он свой. Психологи выделяют два типа привязанности: надежная (безопасная) и ненадежная.

Надежная привязанность формируется у ребенка, если он чувствует, что его значимый взрослый (будь то мать, отец или другой близкий человек) всегда будет рядом, если это понадобится, и окажет поддержку. Этот опыт человек переносит на отношения с партнером во взрослой жизни.

Люди с надежной привязанностью способны выстраивать более прочные и теплые отношения, они могут попросить помощь или поддержать партнера в случае необходимости. Именно такие отношения воспринимаются нами как счастливые. В них мы чувствуем себя любимыми, спокойными и защищенными. Здоровыми можно назвать отношения, в которых каждый воспринимает партнера как эмоционально отзывчивого и доступного (то есть, если что, партнер будет рядом и поможет), а отношения – безопасными.

Как возникают проблемы в паре

Психологи, занимающиеся изучением теории привязанности, отмечают, что во время стрессов и нестабильности у человека возрастает потребность в любви, поддержке и эмоциональной близости.

Но вся проблема заключается в том, что не каждый нуждающийся может эту поддержку запросить. Зачастую бывает страшно открывать истинные переживания, поскольку мы не знаем, как отреагирует партнер. То же самое он может чувствовать и по отношению к нам.

Иногда мы можем переживать страх потерять партнера и тогда, возможно, будем проявлять эмоции гнева и протеста, которые прямо-таки обрушатся на вторую половину. В ответ на это обескураженный партнер может реагировать ответной агрессией (сталкиваться с нами) или отстраняться (становиться недоступным) – в зависимости от его собственного раннего опыта формирования привязанности, что влечет за собой наше защитное поведение… Так возникает замкнутый круг.
Вслед за этим близость и безопасность в отношениях исчезают. Оба партнера чувствуют себя одинокими, отвергнутыми, покинутыми и несчастными. Часто на этом этапе один из партнеров (а иногда и оба) обращаются за психологической помощью в надежде спасти отношения.

Как найти выход

Сейчас во всем мире популярен метод работы с парами, который называется ЭФТ (эмоционально фокусированная терапия). Ее цель – «починить» отношения, сделать их безопасными, теплыми, помочь партнерам стать друг для друга эмоционально доступными и отзывчивыми. Это – краткосрочный метод, насчитывающий до 20 встреч со специалистом.

В самом начале терапии исследуется «танец» пары – их глубинные эмоции и потребности, лежащие в его основе. Далее партнеры учатся понимать свои чувства и реакции, возникающие в процессе отношений, а также переживания и поведение партнера. Затем путем многочисленных тренировок каждый участник учится замечать, понимать и реагировать на глубинные, уязвимые переживания близкого, поддерживать его и создавать безопасность.

Парам, столкнувшимся с проблемами, я рекомендую прочитать книгу яркой представительницы данного метода Сьюзан Джонсон «Обними меня крепче», в которой можно найти рекомендации по восстановлению любви и близости.

Источник

Почему уходит любовь? Мужской взгляд – Любовь и cекс – Домашний

Куда уходит любовь? Мужской взглядЛюбовь живет три года – так утверждает ряд психологов. А французский публицист Фредерик Бегбедер даже поспособствовал популяризации этой темы, посвятив ей целый роман об изначальной обреченности любой привязанности. Верно ли это? Действительно ли, спустя всего лишь каких-нибудь три года то, что было таким сильным и всеохватывающим просто-напросто берет и умирает? Возможно, что да. Но, может быть, любовь никуда не уходит, просто приобретает совершенно иную форму?

Первый год – это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это – самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году, происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры.

Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.

Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это – идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе) тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.

А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».

Телевизионный фильм «Куда уходит любовь» на канале «Русский роман» , Владивосток

В жизни Натальи царит гармония и благополучие. Героиня работает учительницей в школе, счастлива замужем вторым браком за бизнесменом Стасом, а ее сын Ваня от первого мужа, военного, учится в институте. Но за счастливым фасадом кроются тайны, которые не удастся скрывать вечно. Однажды Наталья узнает, что муж ведет двойную жизнь и за ее спиной встречается с другой женщиной. Героиня шокирована предательством, но вся правда приводит Наталью в ужас: любовницей Стаса оказывается невеста ее сына Вани…

+12

Русский роман

Ошибка в расписании

Воскресенье 08:05

Куда уходит любовь

Канал «Русский роман»

В это время была передача:

Ваше сообщение будет рассмотрено в ближайшее время. Спасибо!

Продолжительность

1 час 40 минут (100 минут)

В ролях

Евгений Сидихин, Сергей Астахов, Мария Куликова, Илья Коробко, Людмила Чиркова, Марина Волкова, Александр Левин (II)

Режиссер

Андрей Селиванов

Производство

Русское

Россия

2014

Баста и Zivert показали, как уходит любовь (Видео)

2021, Navigator Records

Оценка: 6,5 из 10.

Лейбл-издатель называет группу «Кабинет» «легендами московской рок-сцены», и к «легендам» в данном случае хочется добавить «и мифы». Если команду почти никто не помнит, смело называй её легендарной – не ошибёшься и вызовешь у современного слушателя лёгкий комплекс по поводу своей неосведомлённости. А вообще «Кабинет» — это группа, карьера которой по сути не состоялась. Иначе она бы сейчас громко отмечала 40-летие, ведь московские студенты собрали её в 1981 году. Кстати, не путайте московский «Кабинет» со свердловским, который в те же 80-е сформировал Александр Пантыкин. «Легенды московской рок-сцены» довольно быстро развалились, оставив о себе очень мало воспоминаний, а вокалист даже эмигрировал в Берлин. Впрочем, на этом история коллектива не закончилась. В конце нулевых годов «Кабинет» вдруг воссоединился и, невзирая на расстояние между Москвой и Берлином, приступил к записи новых песен. К концу 2013 года эта непростая с учётом тогдашних коммуникационных технологий работа вылилась в издание альбома «Все странные вещи», про который ваш рецензент написал так: «Музыканты будто бы вышли за сигаретами в 1985-м, вернулись лет через 25, но совершенно не заметили этого временного промежутка, продолжив свою репетицию с того же места, на котором остановились». И это не то чтобы критическое замечание: речь шла о том, что «Кабинет» выпустил пластинку, идущую вразрез с любыми современными музыкальными тенденциями. Как они любили рокабилли и Madness, так и любят. Как считали рок-н-ролл бодрым и позитивным жанром, так и считают. Как мечтали веселить публику, а не грузить её, так и веселят – ну, когда публика есть. Не случайно их новый альбом называется «Никаких проблем».

Некоторая проблема, правда, заключается в том, что после прошлой пластинки группа пропала на семь лет. «Кабинет», по словам музыкантов, «за последние годы многократно обкатал материал этого альбома на различных концертных площадках», но, если вдруг вы не посещали эти концертные площадки (а такая вероятность очень велика), то наверняка успели вновь забыть о существовании «легендарной группы». Знакомясь же с «Кабинетом» заново, можно обнаружить, что их история не подразумевает какого-то развития. Альбом действительно очень позитивный, рифмы доходчивые, тексты не претендуют даже на минимальную глубину, а под пару-тройку песен можно весело потанцевать – но вообще становится не так весело, когда осознаёшь, что группа уже немолодых людей занимается музыкой, которая так и не стала в нашей стране по-настоящему любимой. Нашим рок-фэнам эмоций недостаточно, им подавай смысл, а не строчки типа «небо над Берлином пахнет керосином». У «Кабинета» всё недурно с чувством юмора, однако слушателю и здесь трудно угодить: если проект не позиционирует себя как шуточный, к его попыткам шутить относятся с подозрением и всегда найдут к чему придраться – или к глупым гэгам, или к недостаточно чёрному юмору, или вообще к факту присутствия в песнях заявок на лёгкое, несерьёзное отношение к материалу. Вы же помните, что сказал строгий Ёж герою мультфильма «Песенка мышонка»: «Всё поёшь? Делом займись».

Алексей Мажаев, InterMedia

Когда любовь к жизни покидает вас … СДЕЛАЙТЕ ЭТО!

Что вы делаете, когда самый близкий и самый родной для вас человек на земле, любовь всей вашей жизни, покидает вас? Как ты с этим справляешься?

У вас есть два варианта.

Первый вариант проще, но в конечном итоге он вам навредит. Вы можете пойти по пути разрушения, потакая вредным привычкам, которые заглушат боль. Иногда мы делаем что-то, что не помогает ситуации. Это заманчиво, потому что человеческая природа — соглашаться на краткосрочное облегчение долговременной боли.Но это не работает. От этого дела обстоят еще хуже.

Второй выбор…

То, что я собираюсь показать вам сегодня и надеюсь, вы выберете, потому что это будет лучше для вашего долгосрочного исцеления, я назвал «GPS».

Итак, что такое GPS и как он поможет вам двигаться к истинному исцелению?

G- означает горе. Это печальная ситуация. Это потеря.

Когда самый близкий человек уходит от вас … вы остаетесь, разбитым и разбитым.Ваша уверенность в себе просто улетучивается.

Вы думаете: «Чем я заслужил это? Что я сделал не так? Разве я недостаточно хорош для того, кому отдал всю свою любовь? »

И поэтому действительно помогает, если мы переосмыслим случившееся как потерю. И часто люди думают о потере как о просто смерти, но существует так много глубоких потерь, которые не связаны со смертью, но почти одинаково болезненны. Вы оплакиваете смерть человека, который еще жив. Так что это один из самых больших.

Если переосмыслить это как потерю, здесь может произойти несколько вещей. Два определения горя могут действительно помочь.

Что такое горе?

Первое определение таково: когда происходит потеря, горе — это нормальная и естественная реакция на утрату любого рода, даже несмертельного, о котором мы здесь говорим. Это нормальная и естественная реакция. Когда люди страдают и переживают этот опыт, они часто чувствуют, что с ними что-то не так. И это просто разъедает нашу уверенность в себе, верно? Но когда вы чувствуете это, вы на самом деле переживаете горе, потому что пережили потерю.

Что ты потерял?

Вы потеряли свою мечту об этих отношениях. Вы потеряли свои ожидания. Много раз вы теряли способность доверять. Тебя предали. Вы думали, этот человек никогда не оставит вас, верно? И все же они это сделали. Они обещали, что никогда не оставят тебя. Здесь огромные потери.

И вторая часть этого определения, которая действительно помогает, — это то, что «горе — это противоречивые чувства, вызванные окончанием нашего изменения в привычном образце поведения.”

Повторюсь: горе — это противоречивые чувства, вызванные изменением или окончанием привычного поведения. Они были у вас, а теперь их нет.

Вся ваша повседневная жизнь нарушена. Все меняется в том, что вы делали раньше, и в ваших привычных образцах поведения. Это какое-то время в прошлом давало вам большой комфорт и стабильность. А теперь стабильность повсюду, не так ли? Итак, вы переживаете горе. И действительно полезно обозначить это таким образом. Во-первых, это правда.Во-вторых, это помогает не так сильно себя ругать.

Дело в том, что горе… вы должны позволить себе горевать. У вас будут плохие дни, когда эти волны горя придут, как приливные волны, и захлестнут вас.

Позвольте себе горевать.

Идите в тихое место. Идите к надежному другу. Плакать. Делайте все, что вам нужно, но дайте себе разрешение. И на одном дыхании позвольте себе выздороветь. Потому что, если вы притупите боль, вы на самом деле застрянете в ней и не сможете преодолеть ее.

Так что позвольте себе горевать и исцелять, чтобы вы могли выздороветь.

Это действительно мощный инструмент.

Это подводит нас к букве «P» в «GPS.

П — ПИРОГИ.

Если вы хоть раз заглянули на наш сайт, то наверняка слышали о концепции ПИРОГОВ.

Я не говорю о шоколаде или кокосовом пироге.

ПИРОГИ означают: физическое, интеллектуальное, эмоциональное и духовное «я».

Таким образом, вы можете дать себе разрешение на выздоровление, работая над собой, потому что это единственное, что вы можете сделать.

Значит, вы работаете над своими ПИРОГАМИ, а не над ПИРОГАМИ вашего партнера. Есть фраза, которую мы часто используем в своей работе с горем. «Все, что ты можешь сделать, это все, что ты можешь сделать. И всего, что ты можешь сделать, этого достаточно ».

Так что запишите это. «Я могу делать только то, что могу». Это просто, но гениально, не правда ли? Я не могу делать то, что не могу. Я могу делать только то, что я, Дэйв Мэтьюз, могу.

Итак, когда я нахожусь в ситуации, когда самое дорогое для меня на земле оставило меня, и я изранен и в синяках… Это нормально и естественно.

Нет необходимости в ремонте. Скорбеть нужно, но и выздоравливать нужно.

Итак, когда вы думаете о восстановлении через физическую работу над собой… подумайте: «Что я могу сделать сегодня? Над чем я могу работать физически? »

Я могу пройти 20 минут пешком.

Я могу умыться, встать с постели и заниматься спортом.

Можно сделать что-то физическое, что поможет моему разуму избавиться от этого негативного мышления.

Это то, что вы можете делать физически.

Интеллектуальная забота о себе выглядит так:

Понимание, что с вами все в порядке, что вы переживаете горе, и что это нормально и нормально.

Тогда, чтобы позаботиться о себе эмоционально … осознайте, что вы неплохой человек.

Осознайте, что эмоционально … с вами все будет в порядке, несмотря на боль.

И чем больше вы позволяете себе чувствовать себя плохо, тем быстрее вы сможете встать, умыться и начать готовить ПИРОГИ.

Наконец, позаботьтесь о себе духовно.

Найдите время, чтобы сосредоточиться на своей духовной жизни, если это для вас важно.

Это подводит меня к «S» в «GPS» — единственная фокусировка.

Когда вы начнете работать над своими ПИРОГАМИ, вы поймете, что вам нужно оставаться сосредоточенным, потому что изменения не произойдут в одночасье. Например, если вам нужно набрать вес, вы не сможете набрать 10 фунтов на этой неделе. Если вам нужно похудеть, завтра вы не сможете похудеть на 10 фунтов. Если вы пытаетесь позаботиться о своей духовной жизни и воссоединиться с Богом, вы не можете просто стать сверхдуховным в одно мгновение, верно?

Надо кое-что проработать… но кое-что можно сделать сегодня.

Вы можете сделать следующее правильное дело.

Сингулярный фокус помогает людям, охваченным горем… встать и сделать следующее правильное дело. Есть книга, на которую я ссылался в других видео, под названием «The One Thing» Гэри Келлера в этой книге, он говорит об этом. Мы действительно не можем хорошо работать в многозадачном режиме, не так ли? Все, с кем я работал в рамках коучинга с Marriage Helper, почти без исключения, чувствуют себя подавленными.

«Мне нужно сделать сегодня 17 дел, чтобы жить дальше, выздоравливая после этих разорванных отношений.«Нет, сегодня ты не можешь делать 17 дел. Вы можете сделать одно. Сделайте следующее правильное дело, что бы это ни было.

Одно правильное сочетается с другим, и, прежде чем вы это осознаете … вы добились огромного прогресса. В книге Келлера он говорит о мировом рекорде по падению домино. Если вы начнете с двухдюймового домино, и каждое домино в полтора раза больше предыдущего, 18-е домино будет таким же большим, как падающая башня PISA. 23-е домино размером с Эйфелеву башню. 31-е домино будет на 3000 футов выше, чем Эверест.И тогда 57-е домино будет размером от Земли до Луны. Если каждое домино в полтора раза больше, чем первое, которое было , всего два дюйма в высоту, вы попадете на Луну 57-м домино.

Если вы хотите попасть на Луну в процессе восстановления … начните с 2-дюймового домино. Начни с первого, а не с 57-го. Если вы начнете с 57-го домино высотой от земли до луны, вы потратите всю свою энергию. Вы не сможете этого сделать.Вы, наверное, сломаете плечо, да?

Итак, начнем со следующей правильной вещи (двухдюймового домино). Каким бы маленьким он ни был, сделайте это.

Потому что, когда вы продолжаете делать следующее правильное дело, день за днем, эта энергия начинает геометрически прогрессировать. И это удивительно, чего вы можете достичь … потому что это начинает набирать обороты.

Итак, что вам нужно сделать сегодня? Сделайте из него двухдюймовое домино. Вы можете это опрокинуть. И опрокидывание одного приводит к опрокидыванию следующего.Это больше, чем предыдущее.

Итак, это GPS, когда любимый человек, которому вы посвятили себя, вырвал вам сердце, сломил вас эмоционально и бросил.

Сделайте следующее правильно.

Позвольте себе горевать. Работайте над своими ПИРОГАМИ. И опрокиньте это двухдюймовое домино с особой фокусировкой.

И, возможно, следующий правильный шаг — использовать один из огромных ресурсов Marriage Helper. Один из них — курс «Спаси мой брак». Это действительно поможет вам пройти через это и даст больше деталей о том, о чем я здесь говорю.

Надеюсь, это вам помогло. Чтобы получить дополнительную помощь или узнать больше о курсе, перейдите на сайт weddinghelper.com или посетите наш канал YouTube здесь.

Когда уходит любовь твоей жизни | Процесс скорби

Если вы читаете это, скорее всего, любовь всей вашей жизни оставила вас.

Ваш мир раздавлен. Часть вас ушла; в твоем сердце дыра. Часть вас умерла. Ваше сердце ранено.

Ваши ожидания относительно того, какой вы думали о жизни, были грубо нарушены.

Однако жизнь все еще может быть богатой и полноценной, но она уже никогда не будет прежней.

Есть ли надежда? да.

Может ли жизнь снова стать хорошей? Абсолютно.

Эрл Гроллман сказал: «Горе — это не расстройство, болезнь или признак слабости. Это эмоциональная, физическая, духовная необходимость, это цена, которую мы платим за любовь. Единственное лекарство от горя — горевать ».

Вот почему мы скорбим, потому что любовь ранена. У вас есть своя история с человеком, которого вы потеряли.Этот человек связан с вами каждый божий день с момента установления отношений, возможно, связывается с вами больше, чем кто-либо другой.

Другим трудно понять, почему вам может быть так больно, потому что они не пошли на вашем месте. Процесс выздоровления сложен.

Ниже мы перечислим 3 основных шага в исцелении от потерянной любви. Мы по-прежнему призываем вас обращаться за помощью в это время.

У вас разбито сердце.У тебя нет сломанного мозга. Вы НЕ сошли с ума, с вами все в порядке. Тебя не нужно «исправлять».

Мы здесь не для того, чтобы вас чинить.

Шаг 1. Позвольте себе горевать.

У вас есть полное право оплакивать , сколько вам нужно . Мы живем в обществе, где все должно быть красиво и аккуратно. Потеря кого-то НИКОГДА не является приятным и изящным процессом.

Большинство людей чувствуют вину, когда теряют кого-то из-за смерти или разлуки / развода.Они не верят, что имеют право когда-либо быть счастливыми, потому что человек, которого они любят, ушел. Вы должны позволить себе горевать.

Это разрешение горевать помогает вам выбраться из ямы горя. Горе — это нормально и естественно. Ощущение незавершенности и необходимости довести до завершения; «Хотел бы я сказать что-то или сделать что-то по-другому или сделать больше, почему я не стал лучше?» Все эти чувства вины неполны.

Шаг 2. Начните определять свои сожаления / обиды

Эл Уильямс сказал: «Все, что я могу, — это все, что я могу, и что я могу сделать, этого достаточно.» Признать неполное. Прекратите действие, которое причиняет им боль, извинитесь; на этом этапе вы сделали все, что могли.

Вина равна сожалению. Определите свою вину / сожаление и извинитесь. Сделайте это для себя, а не для них. Простите обиды и извинитесь за горе, которое вы, возможно, причинили.

Не ругайте себя, не продолжайте и не говорите , а не , не вкладывайте в это письмо никаких обид. Вы можете получить самые разные результаты, но, надеюсь, это шаг, который может привести к примирению.

Возможно, вы даже захотите сохранить копию письма, чтобы потом при необходимости добавить что-нибудь.

Если вы делаете это с кем-то, кто оскорблял вас сексуально, физически или эмоционально — НЕ сожалейте. Вы совершенно невиновны.

Кроме того, не сдерживайте обид, потому что вы чувствуете, что они бесчестят вашу потерянную.

Если вы решили передать своему супругу письмо с извинениями за содеянное, не указывайте , а не в этом письме.Это оттолкнет вашего супруга еще дальше.

Часть обиды в этом упражнении предназначена только для вас.

Шаг 3. Вспомните хорошие времена.

Сделай это для себя. Это тяжело. Мы склонны осуждать людей, которые причинили нам боль. Если мы не будем осторожны, все будет отрицательно, и это будет искаженное представление, потому что у нас действительно хорошие воспоминания.

Мы любили их, если не любим. Мы хотим, чтобы вы уравновешенно относились к человеку, которого вы потеряли.Мы хотим, чтобы у вас было как минимум три обиды и три хороших воспоминания.

Вы, возможно, задаетесь вопросом: «Если я собираюсь исцелиться, как я могу оставить дверь открытой, чтобы мой недоумевающий супруг вернулся? Где баланс между надеждой, которая помогает, и надеждой, которая не помогает? »

Когда вы действительно думаете о своих сожалениях, обидах и хороших воспоминаниях, связанных с этим человеком. И вы продолжаете пытаться и пытаться, но другая сторона просто продолжает причинять вам боль, когда вы действительно справляетесь со своей болью, вы в лучшем положении, чтобы двигаться дальше.

Вы пройдете через процесс скорби. Часть вас исчезнет.

Если у вас был роман и теперь вы решили помирить свой брак… Вам нужно пройти через процесс горевания по поводу потери партнера по интрижке. Вы отдали часть своего сердца этому другому человеку.

Итак, да, вы должны огорчить этого человека после того, как разорвали отношения. Это не будет честным выздоровлением, если вы не признаете, что эти чувства горя существуют. Вы должны справиться с этими эмоциями. Позвольте себе горевать.

Чувства быстро уйдут, если вы перестанете прятаться за ними. Погрузитесь в волны горя, это не будет так больно, как столкновение с ними.

Скорбь — это изменение привычного образа жизни. У вас будут триггеры горя. Если ожидается горе, например, приближающаяся годовщина свадьбы, составьте план. Поделитесь с кем-нибудь болью и составьте план.

Вы также можете испытать непредвиденные триггеры, такие как песня, которая начинается — позвольте себе горевать в эти моменты.

Иногда ничего не получается, просто нужно смириться с грустью.

Мы считаем, что у вас всегда есть надежда на брак, если только ваш супруг не вступил в повторный брак. За это время надежды над вами работают .

Частично это устанавливает здоровые границы. Слушайте подкаст доктора Бима о границах или приходите на наш семинар службы поддержки по вопросам брака 911, чтобы получить помощь с этим. Вы должны сначала сменить себя . Вы не можете «исправить» своего супруга, это не сработает.Не ругайте себя.

Будьте в состоянии вставать и заниматься здоровыми вещами. Если в это время вам понадобится дополнительная поддержка, присоединяйтесь к нашей группе Save My Marriage на Facebook.

Если вам нужна дополнительная помощь в процессе скорби, посетите сайт www.sparkoflife.org

[images style = ”0 ″ image =” http% 3A% 2F% 2Fwww.marriagehelper.com% 2Fwp-content% 2Fuploads% 2F2017% 2F03% 2For-more-on-how-to-to-the-loss -of-love-listen-to-the-all-podcast… .jpg ”width =” 728 ″ link_url = ”http% 3A% 2F% 2Fwww.weddinghelper.com% 2Floss-love-podcast ”new_window =” Y ”align =” center ”top_margin =” 0 ″ full_width = ”Y”]

Когда уходит любовь всей твоей жизни — 5 шагов, которые помогут тебе исцелить

Конец отношений или брака может казаться смертью. Горе — уместный ответ. Это означает, что могут возникнуть гнев, печаль, отрицание.

Это интуитивно. Дыхание затруднено. Ты не можешь заснуть. Для оставленного человека это может казаться концом света. Вы задаетесь вопросом, выживете ли вы вообще.Сказать, что вам больно, что вы сбиты с толку или злитесь, — это слишком мало. Он кажется намного больше; как будто все перевернулось и встряхнулось, как будто земля исчезла под ногами.

Наряду с обсуждением неотложных практических вопросов, таких как финансы, жилье и воспитание детей, вы также можете столкнуться лицом к лицу с проблемами покинутости, отвержения и самооценки, некоторые из которых могут быть неактивными и возникают впервые.

Это очень и очень нежное место для себя.Это безмерно неудобно. В своей работе консультантом я замечаю закономерности и общие тенденции у моих клиентов. Я также определила возможности и точки выбора, чтобы двигаться вперед здоровым образом. Вот пять принципов, которые могут помочь —

1. Чувствуйте то, что вы чувствуете
Чувства не подлежат обсуждению. Они не могут ошибаться. Они просто есть. Важно чувствовать то, что вы чувствуете. Когда мы отрицаем неприятные эмоции, они возвращаются, чтобы преследовать нас, или они управляют нашим поведением из-под сознания без нашего активного согласия.Практическое правило — не нужно ни поощрять, ни отрицать чувства. Обратите внимание на них, назовите их («Мне грустно») и наблюдайте, как они меняются со временем. Примечание. Гнев — это чувство. Страх — это чувство. Печаль — это чувство. «Он / он помешан на контроле» — это не чувство. Подробнее об этом позже.

2. Действуйте вдумчиво
Мы не обязательно выбираем свои чувства, хотя мы выбираем, как действовать в соответствии с ними. Как бы важно не было замечать наши чувства, было бы ошибкой действовать в соответствии с ними, не посоветовавшись с нашим рациональным, мыслящим «я».Проблема в том, что когда присутствуют сильные чувства, у нас нет доступа к той части нашего мозга, которая делает продуманный выбор. Найдите время. Прежде чем принимать важные решения, касающиеся опеки над ребенком, финансовых соглашений или электронных писем преступникам, позвольте своим чувствам уладиться. Дышать.

3. Получите поддержку, но не от вашего (бывшего) партнера
Человек, который прекращает отношения, почти наверняка не тот человек, который поможет вам справиться с болью, которую вы чувствуете. Возможно, прямо сейчас вы чувствуете себя очень нуждающимся в этом человеке или испытываете к нему тягу.Не поддавайтесь желанию искать там утешения, особенно если его не предлагают. Если вы надеетесь на примирение, скажите об этом, но тогда получите поддержку в другом месте. Видеть, как вы поднимаетесь, отмахиваетесь от себя и получаете поддержку от других — это самое привлекательное в вас прямо сейчас в глазах вашего (бывшего) партнера. Обратитесь за поддержкой к друзьям, семье и сообществу. Скажите им, что помогает, а что нет. Найдите психолога или терапевта, которому вы доверяете.

4. Оставайтесь открытыми, даже когда это больно
Когда мы чувствуем обиду и злость, мы ищем объяснения.Мы хотим понять. Мы считаем, что не следует так думать, что это большая проблема. Итак, мы ищем причину. Причина, по которой мы находим почти всегда, — это какая-то версия Я плохой или Они плохие или Мир плохой . Все эти три позиции предлагают выход из неразберихи. Назначение причины (вины) действительно снимает некоторое напряжение. Проблема в том, что каждое из этих трех убеждений запирает нас во враждебных отношениях — с собой, с другими или с реальностью (миром).Я не говорю, что окончание ваших отношений не было вызвано ни вами, ни ими, ни несправедливостью мира. Но излишняя зацикленность на любой из этих причин делает вас жесткими и закрытыми для возможностей, которые могут быть не за горами.

5. Помогайте другим
Этот совет дал мне друг более десяти лет назад, когда отношения заканчивались, и я испытывал глубокую боль. Его простые и мудрые слова побудили меня написать это для вас сейчас. Помощь другим выводит нас из головы и ставит в прямой контакт с универсальным опытом страдания.Всем больно. Помогите кому-нибудь. Поделитесь их болью и почувствуйте, как ваша собственная смягчается.

Автор статьи: судья Шанфарбер, CHT
Служба консультирования Кэмпбелл-Ривер
Телефон 778 996-3821
Электронная почта: [email protected]
Веб-сайт: www.justiceschanfarber.com
Facebook: www.facebook.com/JusticeSchanfarberCounselling

Прочтите это, когда тот, кого вы любите, покинет вас

Когда они покидают вас, это не потому, что вы сделали что-то не так.Это не потому, что вы накинулись на них в тот вторник вечером, когда все разваливалось. Это не потому, что вы были слишком напористыми или властными, или потому, что вы не хотели смотреть с ними эту серию Masterchef. Когда они уйдут от вас, это будет потому, что они люди — непостоянны и беспечны в отношении любви. Это потому, что когда-то они видели весь мир в ваших глазах, но теперь все, что они видят, — это вымощенные галькой улицы и высохшие ручьи. Это не ваша вина.

Когда они уходят от вас, это не значит, что они о вас забыли. Они по-прежнему будут помнить, как вы выглядите, когда читаете книгу, и какое лицо вы делаете, когда делаете первый глоток кофе утром. Они все еще будут помнить, как вы их поцеловали той ночью и как вы заставили их почувствовать, что все будет хорошо. Дело в том, что они никогда не забудут, как сложено ваше лицо, как сложенное оригами, или о часах, которые они потратили на расшифровку языка вашего лица. Они всегда будут знать, что означает напряжение вокруг ваших глаз и что вы говорите, когда мышцы челюсти подскакивают совсем чуть-чуть.

Когда они покидают вас, это не значит, что они разлюбили вас. Они никогда не перестанут любить тебя. Им всегда понравится ваша улыбка, ваши глаза и то, как ваш голос ловится, когда вы напуганы. Через три, пять или семь лет им все еще понравится, как ваши глаза станут слишком темными, когда вы боретесь с желанием не терять хладнокровия. Им всегда будет нравиться то, как вы двое работали, но они » Я также буду знать, что где-то в пути, годы утомляли вас обоих, и ваши пальцы больше не идеально вписываются в промежутки между ними.

Когда они уйдут от вас, это произойдет не потому, что они этого хотели, или потому, что однажды утром они решили, что вы им больше не нужны. Это был медленный процесс, который начался с мелочей и закончился взрывным калейдоскопом освобожденных эмоций, которые заставили их осознать; , ты больше не то, что им нужно. Когда это происходит, вы должны помнить, что любовь — это улица с двусторонним движением, и что одной вашей любви недостаточно для вас обоих.

Когда они уйдут от вас, вы захотите искать любви в устах незнакомца и утешения в записанном сообщении их голосовой почты, которое обещает, что они однажды свяжутся с вами.Вы должны помнить, что уничтожение себя не остановит движущихся вещей. Йейтс сказал : «Все разваливается. Центр не может удержаться ». , он не думал о тебе, когда писал это. У вас есть все, что нужно, чтобы выйти из этой битвы сильнее, чем когда вы впервые вступили в нее. И когда они покинут вас, вы должны помнить об этом.

Когда они покинут вас, вам придется формировать вместе зазубренные части того, что составило вас двоих. Они вам в этом помогут. Они порежутся о края того, чем вы двое когда-то были, и будут плакать. Когда все будет сказано и сделано, они попрощаются и украдут осколки, чтобы запомнить вас. Перед тем, как они уйдут, вы должны сказать им «спасибо за любовь ко мне» и «пожалуйста, оставьте дверь открытой на пути к выходу». Вы должны дать им понять, что каждый заслуживает свой кусочек рая, и теперь вы понимаете, что вы не их.

Когда они покидают вас, помните, что это не ваша вина.

Не забудьте взять себя в руки и двигаться дальше, потому что их уход означает, что вы на полшага ближе к встрече с человеком, который видит не мир в ваших глазах, а галактику.

Показанное изображение через Ярослава Шураева на Pexels

Когда кто-то уходит, ничего страшного. Вот что делать.

Когда кто-то неожиданно уходит от вас, это может причинить боль, и вы можете задаться вопросом, что вы сделали не так.Часть ума, основанная на страхе, любит заставлять нас чувствовать себя виноватыми за все, что идет не так. Но что, если кто-то бросает вас, это не ваша вина?

Что делать, если они вас бросили?

Почему так сложно отпускать людей?

Многие люди запрограммированы на то, чтобы получать любовь и одобрение от других. Когда счастливы другие, они тоже счастливы. Особенно эмпаты черпают уверенность в себе от других, поэтому они стараются сделать так, чтобы все вокруг чувствовали себя хорошо.

Когда кто-то уходит от вас, кажется, что вы потерпели неудачу.

Если ваше самоощущение зависит от счастья других, то, когда они уходят, разум объясняет это неудачей. Ибо, если они любили тебя, они остались. Но не всегда дело в тебе. В основном это не так. Когда вы отказываетесь от идеи, что вы можете сделать других счастливыми и навсегда сделать их частью своей жизни, вы освобождаетесь, чтобы быть тем, кто вы есть.

Стремление получить любовь от других порождает неравноправные отношения.
Когда вы ставите кого-то на пьедестал, они должны уйти.

Вселенная не любит особых случаев; это любит эго. Когда вы зависите от чьего-то одобрения или любви, вы создаете неравенство между вами двумя. Однако с точки зрения универсального сознания мы равны. Таким образом, эго нарушает этот фундаментальный закон жизни. В результате человек, которого вы подняли над собой, должен уйти.

Еще одна причина, по которой трудно отпустить людей, покидающих нас, заключается в том, что мы еще не усвоили урок.Каждые отношения — это божественное задание, которое учит нас себе и жизни.

Каждый человек — ваш учитель.

Когда вы пропускаете урок, ум не может перестать думать об этом человеке. Цель не в том, чтобы мучить вас, а в том, чтобы помочь вам понять, что этот человек должен был вам передать. Как вы, возможно, знаете, когда вы все еще не понимаете урок, вселенная посылает вам другого человека с тем же посланием для вас.

Когда кто-то уходит, ничего страшного

Учитесь быть готовыми к тому, что дела идут не так, как вы хотите. Люди уйдут и будут критиковать вас, и возникнут проблемы. Когда мы не хотим принимать это, мы боремся с реальностью и создаем еще большую борьбу.

Вы не представляете, как часто я встречаю людей, которые не делают то, что хотят, потому что боятся, что кто-то их бросит. Фактически, я был таким же. Долгое время я не боролся за свои мечты и даже не говорил о них, потому что боялся, что мои друзья и семья не одобрит нового (настоящего) меня.

Я сдержался и попытался приспособиться. И знаете что? Дошло до того, что я не мог больше продолжать и перестал заботиться об одобрении других людей. Да, многие люди ушли из моей жизни, но это не повредило мне, наоборот, я почувствовал себя свободным, чтобы идти своим путем. С тех пор мой круг друзей изменился, и он будет продолжаться, потому что я постоянно развиваюсь.

Не прекращайте развиваться по вине других.

Если вы хотите раскрыть свой самый высокий потенциал, будьте готовы потерять любовь и одобрение людей.Будьте готовы отличаться и выделяться. Будьте готовы попрощаться с людьми, с которыми когда-то были лучшими друзьями. Это неизбежно, пока вы продолжаете расти.

Если вы серьезно относитесь к своей жизни и своему внутреннему развитию, научитесь нормально относиться к дискомфорту. Вместо того, чтобы пытаться сделать всех счастливыми, подумайте о том, как вы реагируете, когда это не так. Вы позволите этому повлиять на вас? Это пошатнет ваш баланс?

Я знаю, что многие люди не защищают себя из-за страха потерять чье-то одобрение.И хотя я вас понимаю, мне кажется, это обидно. Жизнь коротка; вы должны жить в меру своих возможностей. Нужные люди всегда будут приходить и оставаться. А те, кто какое-то время были попутчиками, выполнили свою миссию и ушли.

Установить собственные правила

Когда кто-то бросает вас, что вы делаете? Вы впадаете в состояние вины и не можете выбросить это из головы? Или вы извлекаете уроки из этого?

Соглашение с самим собой о том, что делать, когда кто-то уходит от вас, приносит пользу.Это поможет вам быстрее развиваться и развиваться в отношениях. Вы можете вдохновиться тем, что я делаю, но не стесняйтесь придумывать то, что работает для вас.

1. Приходи или уходи

На своих семинарах я часто повторяю, что у людей двери в мою жизнь открыты в обоих направлениях. Они могут входить и уходить. Естественно, я избирательно выбираю, кого впустить, но когда мы нажимаем кнопку, я приветствую их. Когда они хотят уйти, я тоже счастлива.

Нет смысла держать кого-либо в своей жизни.Это относится как к романтическим отношениям, так и к дружбе. Когда кто-то хочет двигаться дальше, это означает, что договор вашей души на этот момент выполнен и обсуждать больше нечего.

Я также ухожу из жизни людей, когда чувствую, что между нами больше нет резонанса, и это не значит, что я что-то имею против этих людей. Напротив, я уважаю их и свое время, а когда оно закончится, я дарю нам возможность свободно встречаться с людьми, которые находятся в той же атмосфере.

2.Благослови их

Первое, что я делаю, это благословляю людей, которые уезжают. Что ж, я также благословляю их, пока они остаются, но благословляю того, кто не оставляет недовольства, и поэтому это важно.

Очень важно научиться отпускать людей с миром и любовью.

Если вы сдерживаете гнев или любую негативную энергию, включая чувство вины, это создаст некоторое беспокойство в вашей собственной жизни. Когда вы кого-то благословляете, вы напоминаете себе правду о том, что вы связаны, даже если вы не общаетесь.Вы признаете божественность в них и в себе.

3. Отпустите обиду

Благословлять других не означает игнорировать свои эмоции. Это означает подключение к чему-то большему, чем наше ограниченное человеческое восприятие. Однако также важно, чтобы вы двигались через свои эмоции.

Важно находиться в пространстве принятия, а не обиды.

Чувствовать обиду — это нормально.Однако это не означает, что ваши эмоции — это вы и они определяют вас. Есть много техник, позволяющих избавиться от подавленных эмоций. Продолжайте преодолевать слои эмоций, пока не почувствуете нейтральность во всей ситуации.

4. Изучите урок

После того, как вы справились с отрицательными эмоциями, вы готовы понять урок своих отношений. Я предлагаю потратить некоторое время на это, потому что, если вы не усвоите урок сейчас, он придет к вам в другой форме.

Иногда урок становится очевидным, когда мы отпускаем деструктивные эмоции. Однако может случиться так, что урок придет намного позже. Пока вы готовы принять истину о вашем взаимном божественном назначении, оно придет.

Помните, что когда кто-то уходит от вас, ваш контракт истекает. Это никогда не бывает случайным.

Почему некоторые люди уходят от любимых партнеров

«Извини, я люблю тебя, но я должен тебя покинуть.Вы были правильным выбором, но не моим «счастливым» выбором ». —Халли Мантенья

Что ?! Я тебя правильно расслышал? Если ты любишь меня, почему ты меня бросаешь? Я определенно упускаю часть этой головоломки.

Но, как выясняется, возможно, вы ничего не упускаете. Иногда любовь и жизнь сталкиваются. Обычно этот конфликт можно объяснить одним из двух вопросов: (1) романтические причины, связанные с природой любви, и (2) причины, касающиеся благополучной жизни партнеров.

1. «Я люблю тебя, но недостаточно сильно».

«Есть разница между тем, кто хочет вас, и тем, кто сделает все, чтобы вас удержать. Действия говорят громче, чем желания ». —Неизвестно

Романтическая любовь — это не отношение по принципу «все или ничего» — она бывает разной степени. Некоторые степени достаточно хороши, чтобы иметь дело на несколько недель или месяцев, но не достаточны для поддержания длительной любви. (Бен-Зеев и Кребс, 2018).

Примеры общих причин в этой группе:

«Я нашла нового любовника».
«Раньше я любил кого-то сильнее, чем тебя».
«Я счастлив с вами в краткосрочной перспективе (большая романтическая напряженность), но я не вижу перспектив в долгосрочной перспективе (не так много романтической глубины)».
«Мы прекрасные сексуальные партнеры, но не хорошие друзья».
«Мы большие друзья, но не отличные сексуальные партнеры».
«В вашем поведении есть серьезные недостатки, которые мешают мне доверять вам и чувствовать себя с вами спокойно.”
«Я не могу дать вам той любви, которую вы заслуживаете», или, точнее, «Мои чувства к вам недостаточно сильны».

Причины в этой группе в основном сравнительные — указывают на более низкий уровень любви или романтической пригодности. Вышеупомянутые различия часто связаны с (двусмысленным) утверждением: «Я люблю тебя, но я не люблю тебя», что является еще одним утверждением, которое положило конец многим бракам и другим преданным отношениям. Здесь есть некоторая степень любви, но эта степень недостаточна — по крайней мере, по сравнению с другими доступными вариантами.

2. «Я люблю тебя, но жить с тобой не могу».

«Послушайте, я тоже ненавижу прощания. Но иногда они нужны нам просто для того, чтобы выжить ». —Рэйчел Кейн, Ночь

«Если я останусь, я буду только на твоем пути. Так что я пойду, но я всегда буду любить тебя». — Долли Партон (а позже Уитни Хьюстон и другие)

Долгосрочные романтические отношения должны учитывать немантические факторы, касающиеся совместной жизни двух партнеров.Любить кого-то не всегда достаточно, чтобы принять решение жить с кем-то. Совместная жизнь и создание семьи, безусловно, требуют любви, но гораздо больше, они требуют способности помогать друг другу процветать.

Примеры общих причин в этой группе:

«Ты не можешь помочь мне в процветании, потому что не проявляешь во мне самого лучшего».
«Я не могу помочь тебе процветать — наоборот, пребывание со мной мешает твоему процветанию».
«Мы не способны строить долгую и благополучную совместную жизнь.”
«Ты плохой отец, муж или кормилец (хотя ты можешь быть прекрасным любовником)».

В этой группе причин степень любви достаточна для поддержания прочной любви, но не для продолжительной совместной жизни. Иногда люди предпочитают процветание в жизни любви — это может быть связано с их собственным благополучием или благополучием их партнера.

Примером первого типа является случай замужней женщины, которая сказала, что очень любит своего первого мужа, но чего-то не хватало в их отношениях, что заставило ее решить развестись с ним.«С ним все было в порядке, — сказала она, — но, тем не менее, я чувствовала, что самореализация не будет частью моей жизни. Он не блокировал это, но он не раскроет во мне все лучшее. С моим вторым мужем. , У меня много боев, но я чувствую его глубокую страсть и способность раскрыть во мне все самое лучшее ». Эта женщина предпочла потерять своего первого мужа, чем потерять себя.

Примером предпочтения благополучия партнера любви является случай, когда партнер прекращает отношения из-за глубокой любви, говоря, что совместная жизнь сделает его или ее любимого несчастным в долгосрочной перспективе.Это тема популярной песни «Я всегда буду любить тебя», которую многие считают величайшей любовной песней всех времен. Принимая во внимание эту реальность, мы иногда слышим о том, как партнер из глубокой любви прекращает отношения из опасения, что совместная жизнь сделает его или ее возлюбленную несчастным в долгосрочной перспективе. В этом случае прекращение отношений выражает искреннюю заинтересованность в глубоком благополучии другого человека.

Любовь — все, что нам нужно?

«Все, что тебе нужно, это любовь. — Битлз

«Все, что вам нужно, это любовь. Но время от времени немного шоколада не повредит. —Чарльз Шульц

Романтическая любовь очень положительно влияет на жизнь человека. Это выражается по-разному, например, в счастье, процветании и здоровье. Для некоторых людей это двигатель, который двигает их жизнь вперед. Однако для процветания людям нужно больше, чем просто любовь. Чтобы любовь процветала и продолжалась, нам нужна достаточно хорошая жизненная среда. Когда романтическая любовь процветает, она может способствовать более общему чувству процветания.Однако иногда любовь и жизнь конфликтуют.

Важные сведения о взаимоотношениях

И поэтому мы можем задать себе вопрос: что важнее, любовь или жизнь? Это может быть непросто. С одной стороны, можно пожертвовать жизнью ради любви (вспомним Ромео и Джульетту). С другой стороны, можно пожертвовать любовью ради жизни (например, остаться в браке без любви, но в остальном комфортном). Конечно, большинство из нас принимают романтические решения, которые находятся где-то между этими мучительными полюсами.Это сила любви, природа требований жизни и степень конфликта между ними, которые определяют, где именно мы окажемся в этом континууме.

Когда сильное желание воспринимается как ядро романтической любви, конфликт между романтической любовью и жизнью нарастает (Ben-Ze’ev & Goussinsky, 2008). Такое желание обычно непродолжительное и со временем уменьшается. Жизнь же, напротив, длится долго. Любовник не может быть слеп к жизни, и любовь не всегда побеждает. В любом случае любовь не может заменить жизнь.Когда любовь и жизнь идут вразрез, любовь почти всегда проигрывает, особенно когда она основана на сильном желании. В конечном итоге любовь сохраняется и усиливается, когда влюбленные поддерживают связь между собой и делают то, что позволяет друг другу процветать. Так укрепляются связи с живым каркасом.

Заключительные замечания

«До свидания» научил меня, что люди не всегда остаются и вещи, которые принадлежали вам сегодня, завтра могут принадлежать кому-то другому. — Рания Наим, «Прощай, больше меня не пугает»

Утверждение, что «все, что вам нужно, это любовь», означает, как однажды сказал Брайан Эпштейн, менеджер Битлз: «четкое сообщение о том, что любовь — это все». Хотя романтическая любовь чрезвычайно важна для нашего счастья и процветания, любовь не является ни необходимым, ни достаточным условием для счастливой и благополучной жизни. Оказывается, любовь — это не все в жизни, хотя часто она является ее центральной частью ( Бен-Зеев, 2019).

Если на самом деле любовь — это не все, что нам нужно, то для некоторых людей, безусловно, разумно оставить того, кого они любят.

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Когда кто-то, кого вы любите, уходит

Мысли от ежедневного чтения Библии на сегодня — 15 марта 2016 г.

Автор Шана Шютте

Господь близок к сокрушенным сердцем и спасает сокрушенных духом. Псалом 34:18

Когда я рос, мама научила меня многим ценным истинам: у каждой ситуации есть положительные стороны; у каждого есть право на свое мнение, и слишком много разговоров может усугубить проблему.Но есть одна вещь, которой она меня не научила, чему я должен был научиться на собственном горьком опыте: иногда люди, которых вы любите, уходят. Это один из тех трудных уроков, с которыми большинство из нас сталкивается в жизни.

Иногда люди уходят, потому что не могут любить; иногда они уходят, потому что чувствуют себя виноватыми, иногда потому, что боятся близости, иногда у Бога есть другой план для вас, и они не могут пойти туда, куда вы идете, иногда потому, что у отношений есть свои сезоны, а иногда потому, что Бог удаляет их из твоей жизни.(Это Его любовь и защита!) Есть множество причин, по которым люди уходят, но независимо от того, почему они уходят, важно помнить, что Бог любит вас, и их уход не должен означать конец вашей радости. Иисус никогда не перестает делать добро своим детям.

«Я уверен в этом: увижу благость Господа в земле живых» (Псалом 27:13)

Всегда найдутся люди, которых можно любить, и новые люди, которым нужна ваша любовь. Ключ в том, чтобы держать свое сердце открытым, свободным от непрощения, горечи или ненависти к себе, и чтобы вы не относились к людям негативно или цинично относились к любви.Это трагично, как мы раним себя, давая нездоровые клятвы больше не любить и не доверять из-за того, что кто-то бросил нас.

В своей книге « Четыре любви» К.С. Льюис пишет: «Любить вообще — значит быть уязвимым. Любите что угодно, и ваше сердце будет раздавлено и, возможно, разбито. Если вы хотите сохранить его в целости и сохранности, вы не должны отдавать его никому, даже животному. Аккуратно заверните его в хобби и небольшие предметы роскоши; избегать всех запутанных ситуаций. Надежно заприте его в шкатулке или гробу своего эгоизма.Но в этой шкатулке, безопасной, темной, неподвижной, безвоздушной, она изменится. Он не сломается; он станет нерушимым, непроницаемым, непоправимым. Любить — значит быть уязвимым ».

После разочарования в дезертирстве остерегайтесь жестокосердия и просите Бога дать вам Свою точку зрения на вашу потерю. Держите свое сердце открытым, чтобы вы могли продолжать хорошо любить. Это будет означать разницу между внутренней жизнью и смертью.

«Он исцеляет сокрушенных сердцем и перевязывает их раны.»(Псалом 147: 3)

Молитва

Господь, помоги мне доверить Тебе мое горе. Помогите мне вспомнить, что мне не нужно чрезмерно защищать себя или цинично относиться к людям или отношениям. Ты мой защитник. Аминь.
Приложение
Если кто-то, кого вы любите, оставил вас, поговорите с Господом о своей боли и попросите Его дать вам смелость продолжать любить и доверять. Также молитесь о различении.
Дополнительная литература
Псалом 27:10; Псалом 55: 13-16; Исайя 40:11
Опубликовать / Твитнуть сегодня
Когда кто-то, кого вы любите, уходит, это не должно быть концом радости.#WisdomHunters #whensomeoneleaves
Ресурс поклонения
8 минут — Gaither’s: через все это Ознакомьтесь с новейшей религиозной книгой Бойда «Две минуты в Библии для мужчин». Закажите сейчас! Если вы получили благословение от этих ежедневных молитв, пожалуйста, с молитвой подумайте о пожертвовании в поддержку ресурсов для охотников за мудростью. Мы доверяем Господу в Его обеспечении. Узнай, как помочь. Наше бесплатное приложение для Apple Наше бесплатное приложение для Android © Бойд Бейли, 2016. Все права защищены.
.
No related posts.

Когда уходит любовь: Когда уходит любовь — видео — КиноПоиск