Кризис 1 года: Что такое кризис первого года и как его пережить

Что такое кризис первого года и как его пережить

Существует ли кризис первого года?

Существует. Психолог Даниил Эльконин относил кризис первого года к числу «малых» кризисов в жизни человека и считал, что это состояние разделяет два этапа эпохи раннего детства – младенчество и ранний детский возраст.

Лев Выготский полагал, что кризис первого года связан с появлением в жизни ребенка ходьбы и автономной речи (переходный этап между пассивной и активной речью, так называемый «детский жаргон»). Обе этих функции буквально рушат привычную систему существования, когда потребности ребенка полностью соответствовали его желаниям – и в большинстве случаев удовлетворялись.

В годовалом возрасте ребенок начинает изучать окружающий мир, его интересуют окружающие предметы, в его сознании теперь всплывают образы из памяти, все вызывает у него побуждение к действию.

По мнению психолога Екатерины Мурашовой, в год у ребенка запускается биологическая программа, целью которой является определение границ дозволенного. Именно этот процесс приводит к появлению в поведении ребенка агрессии, нытья, манипуляторного плача.

Когда именно происходит кризис первого года?

Считается, что начало кризиса первого года может поджидать ребенка уже в девять месяцев. Примерно к полутора годам (плюс-минус) он затихнет и наступит непродолжительный стабильный период развития. Завершится он новым кризисным витком в районе второго дня рождения малыша.

У всех детей бывает кризис первого года?

В общем-то, да, у всех. Проявляться он может по-разному, но суть примерно такая: ребенок отчаянно нуждается в родителях, значимых взрослых, особенно в маме (в этот момент вы можете заметить, что он просто не желает слезать с рук, вечно канючит и просит любви и ласки), но при этом хочет активно познавать и исследовать, часто игнорируя прямые запреты. В это время противоречивость поведения – один из основных принципов существования дитя, который вчера был миленьким младенчиком, а теперь больше похож на ребенка Розмари.

Каковы основные признаки первого кризиса?

Не заметить его трудновато, конечно. Но когда старшие родственники начнут говорить вам, что вы его избаловали (потому он и орет) или просто не умеете воспитывать (иначе как объяснить, что он орет?), вы утешитесь тем, что на самом деле вы ни в чем не виноваты, а ваш малыш просто растет и развивается, как любой ребенок. Итак: во время кризиса первого года вы можете заметить, что ребенок чаще и интенсивнее, чем раньше, капризничает, впадает в истерику, отказывается от еды, проявляет агрессию, не желает отпускать вас от себя, требует повышенного внимания, отказывается выполнять просьбы, ведет себя противоречиво и непоследовательно. И все это практически одновременно и в течение всего дня. Да, это трудное время. Но это не ваша вина! И не вина ребенка. Ему трудно и он очень нуждается в вашей заботе (а не в том, чтобы его оставили в комнате проораться и понять, что он сделал не так). Помогите ему пройти через кризис с уверенностью в том, что он по-прежнему любим, что его поддерживают и оберегают самые главные люди в его жизни.

Что делать?

Во-первых, понять, что этот этап – неизбежен. Ребенок обязательно должен научиться взаимодействовать с окружающим миром самостоятельно, проверив, насколько далеко простираются границы дозволенного.

Во-вторых, поощрять самостоятельность. Пусть он с головы до пят обмажется яблочным пюре, но дайте ему орудовать ложкой самому. Именно сейчас ему важно понять, что он – не приложение к родителям, но личность с собственным образом мышления.

В-третьих, установить границы и сформировать четкий список запретов. Запрещая, придется повторять слово «нельзя» сто миллионов раз, но обязательно говорить, почему именно вы это делаете. Основные запреты должны касаться безопасности ребенка. Все, что запрещено, остается запрещенным стабильно. Все, что разрешено, должно быть разрешено всегда.

В-четвертых, обязательно используйте возможности игры. Все проявления кризиса легче переживать через игровую деятельность. Разыгрывайте с игрушками спектакли на тему безопасности, показывайте, как последовательность действий отразится на поведении плюшевых кис и мишуток. Если не знаете, как это все делается, посещайте игровые встречи для родителей, чтобы понять, как правильно играть, слушайте лекции специалистов по игре, изучайте пособия и книги о занятиях с малышом дома.

В-пятых, развивайте речь. Не в смысле – научите своего ребенка разговаривать за неделю по новомодной технологии, а просто разговаривайте с ним. Называйте предметы, чувства, эмоции, подключите весь свой скудненький актерский талант и пользуйтесь мимикой и жестами. Лучшего момента, чем кризис первого года, для обучения на собственном опыте просто нет.

Праздник непослушания, или кризис одного года

Еще совсем недавно он был таким послушным, ласковым, милым, а теперь – это просто маленький тайфун, несущийся своим путем и не желающий слушать ваши увещевания. На улице он вырывается из ваших рук и бежит в самую глубокую лужу или, наоборот, все время просится на ручки и с высоты маминого роста желает всю прогулку рассматривать во-о-н тех птичек. Дома ему непременно нужно все открыть, разобрать, сломать, перевернуть и рассыпать.

Если ребенок согласился остаться один, да еще и затих – нужно срочно бежать и спасать и его, и окружающие предметы. Да и ночью не лучше: просыпается через каждый час и требует маму. А как сложно стало его накормить! Он хватает в обе руки ложки, чтобы постучать ими по голове, отбирает чашку с молоком, чтобы побрызгаться им, выкидывает половину еды под стол (и если вы не успеете ее собрать, он непременно постарается там ее доесть), возмущенно кричит и показывает на стол и холодильник, требуя новых блюд. При этом то, что вы долго и любовью готовили для него, он доедать не хочет и изо всех сил забивает рот хлебом.

Знакомо?

Между тем, ничего страшного не происходит. Это кризис первого года. В период от девяти месяцев до полутора лет он бывает у всех. И главное, что нужно для себя уяснить, – после любого кризиса наступает период спокойного и стабильного развития. До следующего кризиса.

А кто обещал, что будет легко? Впрочем, не так уж страшен кризис, как его малюют, если вы будете четко представлять, что и почему происходит с вашим годовалым ребенком.

Я сам!

Для кризиса первого года характерны следующие признаки :

• «трудновоспитуемость» – ребенок словно не слышит ваших слов, требует к себе повышенного внимания;
• резко возрастает желание сделать все самому;
• малыш обостренно реагирует на замечания;
• учащаются капризы на, казалось бы, пустом месте.

Однако, главная проблема первого кризиса состоит в том, что родители еще не успели подстроиться под новый скачок в росте и развитии своего ребенка. Им он по-прежнему кажется маленьким несмышленышем, за которого они должны принимать все решения. Если вчера он довольствовался погремушкой, которую родители вешали ему над кроваткой, то сегодня ему непременно нужно достать папину компьютерную мышку, мамину косметику и любимую фарфоровую куклу старшей сестры.

Первая реакция взрослых – запретить! Однако проявление самостоятельности (а вместе с ним и капризы, слезы, скандалы) – это вовсе не признаки дурного характера и избалованности. Так ваш малыш взрослеет. За каждым его действием (которое порой взрослым кажется опасным или бессмысленным) стоит серьезная причина.

Разрешать или запрещать?

Слезы и крики малыш начинает использовать для того, чтобы добиться желаемого результата. В психологии это называется манипуляторным плачем. Конечно, родителей это выводит из душевного равновесия, они готовы на все, лишь бы прекратить эти душераздирающие вопли.

Однако манипуляторный плач – необходимый и закономерный этап в развитии маленького человека. Таким образом он проверяет, насколько прочны социальные рамки и чего можно добиться плачем. У малыша обязательно должны быть некоторые запреты и рамки желаний. Вседозволенность тяжела не только для родителей, но и для самого ребенка. Однако для любых запретов должны быть четкие логические основания. Запреты могут касаться того, что представляет опасность для жизни и здоровья, они могут быть связаны с вашей работой или тем, что вам очень дорого.

Если запретов слишком много, часть из них перестает соблюдаться. В таком случае, вполне возможно, ребенок решит нарушить именно тот запрет, который для вас окажется наиболее важным. Значительно легче регулировать поведение ребенка, просто убрав запрещенные вещи из его поля зрения.

Известный английский психоаналитик Винникотт заметил, что если мама оставила на полу пакет с гречкой, и его тут же рассыпал восьмимесячный ребенок, винить в этом стоит скорее маму, а не ребенка. Винникотт советует, чтобы в доступных для малыша ящиках лежали только те вещи, которые ему позволено трогать. Можно даже некоторые «безопасные» ящики оставлять открытыми. В таком случае у ребенка вряд ли возникнет необходимость лезть в сервант с вашим парадным сервизом.

«Но, пожалуйста, не надо чувство юмора терять!»

Многих конфликтных ситуаций можно избежать, если подключить чувство юмора, творческий подход и умение играть. Ваша основная задача – направить кипучую энергию в мирное русло, а опасному или неприемлемому устремлению найти адекватную замену.

Например, на кухне, где так много заманчивых взрослых вещей, вроде горячей сковородки или острых ножей, можно найти не менее притягательные, но куда более безопасные пластмассовые миски или корзинку с луком и чесноком – пусть разбирает и складывает снова. Можно выдать и небольшую небьющуюся тарелочку с горсткой отварного риса или овощей. Пусть малыш рассадит вокруг кукол и мишек и угощает их. Вот вам одновременно и развитие сюжетной игры, и мелкой моторики, и полчаса свободного времени для мамы.

Вместо стремянки, которая, словно магнит, тянет к себе малыша, можно предложить устойчивую небольшую подставку, на которую можно забираться и снова слезать.

Последствия от «безобразной еды» можно свести к минимуму, если заменить нарядную скатерть практичной клеенкой, а малышу повязать большой резиновый нагрудник с «корытцем» для не попавших по назначению крошек и вручить ему ложку. Конечно, в рот ему попадет в лучшем случае половина еды, зато он будет есть САМ!

Ваш малыш не любит столь полезные игрушки с отверстиями геометрической формы, в которые нужно засунуть нужные фигурки? Зато его не оторвать от стиральной машины, где в бешеном вихре вращается белье. Попробуйте вместе с малышом загружать и разгружать стиральную машину, обычно детям очень нравится складывать белье в окошко машины, а потом вытаскивать его оттуда. Годовалый карапуз уже вполне может вам помочь в этом нелегком деле. Заодно поговорите о том, как называется одежда – трусики, майка, рубашка, платье.

Ваш ребенок безобразно ведет себя в ванне – вырывается, наотрез не хочет купаться? Но, может быть, он согласится искупать свою уточку или куклу?

Иногда малышу приходится делать то, что ему совсем не нравится. Что же, это удел взрослеющего человека. Вы сами всегда ли делаете только то, что вам хочется? Попробуйте неприятную процедуру превратить в игру. Например, от боли в горлышке врач велел делать ингаляции. Налейте в большую миску или таз горячий отвар ромашки или содовый раствор, опустите в воду зажженные плавающие свечи и, накрывшись вместе с малышом полотенцем, посмотрите на них. Если ему страшно под полотенцем, тогда придется переместиться в хорошо прогретую ванную. Там можно в тазу с целебным раствором пускать бумажные кораблики, дуя на них изо всей силы.

Для того, чтобы попарить озябшие ручки, можно вместе мыть кукольную посуду в большой миске с горячей водой.

Развиваем речь

Еще одна серьезная проблема этого возраста – сказать хочется много, но пока не получается. В ваших же интересах целенаправленно заниматься развитием речи ребенка. Очень важно постоянно комментировать вслух свои действия и действия ребенка, называть вещи своими именами (не «запихнем эту штуковину во-о-н туда», а «положим карандаш в коробку»).

Годовалый ребенок с помощью речи не только сообщает о своих желаниях и проблемах, он еще и пытается поделиться со взрослым своим опытом и впечатлениями. Так, когда малыш показывает пальчиком на машину, он хочет сказать: «Я увидел машину, посмотри и ты на нее!». Но для того, чтобы назвать какие-нибудь объекты, ребенку необходимо их запомнить. Причем, запомнить не как отвлеченные понятия, а как пережитые на собственном опыте. И в этом ему поможет простейшая сюжетная игра – покормить куклу, уложить ее спать, спеть ей колыбельную песенку, погулять с ней по дорожке.

Отнеситесь с пониманием к потребностям своего годовалого карапуза, помогите ему удовлетворить свои самостоятельные устремления, не подавляйте его инициативу и экспериментаторские способности, это очень важно для развития личности. Кризисы приходят и уходят, значит, нужно учиться спокойно с ними справляться!

Инесса Смык

По материалам журнала «Мой Кроха и Я»

Кризис 1 года у ребенка

Рождение — это решающий и финальный процесс в этапе внутриутробного развития, это тот момент, когда один период завершается и переходит в другой, более долгий и занимательный. Малыш растет и крепнет, ему становится интересно, что происходит вокруг, он узнает о запретах, проявляются первые черты характера и попытки отстоять свое — и речь идет о кризисе 1 года. Один из очень важных кризисов в развитии ребенка.

В этот период родителей ждет непростое время: конечно, многое зависит от темперамента ребенка, для кого-то криз пройдет намного спокойнее, но то, что для всех в этот период будут актуальны вопросы установки правил дома, границ и вопрос безопасности — это неоспоримый факт. Именно о кризисе 1 года пойдет речь в этой статье: что именно происходит с ребенком в год, почему это «кризис» и что в этот период происходит с родителями.

Кризис – это естественный процесс, но все проходят его по-разному. Он может начаться раньше года, а у кто-то — в год и позже, но проходят через него практически все.

За первый год ребенок проделывает колоссальный путь в развитии: из крошечного человека, которому даже повернуться на бок не удавалось без помощи мамы, малыш превращается в очень смышленого и зачастую уже бегающего карапуза. Ребенок уже многое может делать сам, ему под силу доползти, дойти или дотянуться до интересующих его мест; все тумбочки, шкафчики, провода и полки как-никогда стали близки и доступны, и желание познать и разведать, что происходит вокруг, невероятно растет. Именно в это время ребенок впервые узнает слова «нельзя», «нет», «опасно», их значения. Конечно, это ему не понятно, не нравится и вызывает протест! В это время начинаются первые капризы, цель которых добиться своего. Очень важный совет для прохождения через кризис 1 года: придерживайтесь своего первоначального решения и действуйте сообща с партнером. Если вы запрещаете что-то, то идите до конца, иначе у ребенка может сформироваться «понимание», что плачем, криком или другим ему удобным способом можно получить свое. Кризис пройдет, а капризы и способ так взаимодействовать останется.

Как можно помочь ребенку пройти этот этап?

Объясняйте. Первое, на что важно обратить свое внимание: дети не делают что-то специально вам на зло, хоть иногда про это бывает очень сложно помнить.  Детям свойственно проверять несколько раз, правда ли нельзя грызть провод или кушать из миски собаки, действительно ли это так. Постарайтесь слова «нельзя» и «нет» оставить на самые крайние случаи, когда стоит вопрос безопасности ребенка. Пробуйте объяснять, почему не стоит что-то делать, например: «Это миска собачки, а не твоя, давай ей положим еду и посмотрим, как она будет кушать, не будем ей мешать».

Подготовьтесь. Уберите заранее все опасные предметы, чтобы сразу отсеять лишние «нельзя», дайте доступ в заранее подготовленные тумбочки, пусть малыш исследует и будет рад трофеям.

Соблюдайте режим. Следите за режимом дня в это время более тщательно, лишнее переутомление даст благоприятную почву для капризов.

Будьте рядом. В это время у ребенка может возрасти потребность в маме, отведите время, когда вы его проводите качественного с малышом: не во время уборки, готовки или с телефоном в руках, а один на один; играйте, наблюдайте, поддерживайте игру.

Отслеживайте моменты агрессии. В первый кризис могут появиться первые проявления агрессии, малыш может начать бить как маму, папу, так и других членов семьи. Очень важно показать ребенку, что такой способ выражения своих требований не приемлем, что так с вами поступать нельзя. Если ребенок вас ударил на руках, то спускайте его с рук, если просто рядом в комнате — выходите из нее. Точно нельзя бить в ответ, кричать и говорить грубые слова.

Наличие правил и границ очень важно, главное не перегнуть. Так ребенку гораздо спокойнее, детям это необходимо, а для вас создаст хорошую базу на будущее.

Помните, что зачастую ребенку сложнее чем вам пережить скачок роста. Эмоции, интерес, новизна переполняют кроху, он столько всего хочет и уже так много может сам, но также много и ограничений появилось в его жизни. Это очень непростой, но такой интересный период и для ребенка, и для родителей.

Как помочь родителям? 

Запаситесь терпением и пониманием, постарайтесь настроиться на ребенка и его исследовательский дух. Только представьте, сколько всего ребенок узнает впервые, сколько восторга и интереса он испытывает от самых простых вещей. Это поистине невероятно!

Кризис первого года жизни ребенка – поднимаем панику или соблюдаем спокойствие?

 

Фото: Евгения ГУСЕВА

Он начинает больше капризничать, обычно это проявляется в том, что ребенок отказывается спать, пытается есть сам и начинает кричать и вырывать ложку, если мама хочет помочь, часто плачет, вопит, кусается, упрямится по мелочам.

Если все это вам знакомо – у вашего ребенка кризис первого года! Почему возникает кризис? Как помочь ребенку справится с трудностями переходного момента? Стоит ли родителям волноваться о наступлении кризиса первого года в жизни малыша?

К одному году ребенок уже начинает понимать, что он и взрослые – это разные существа. Психофизическая связь между ним и родителем ослабевает. У него начинает формироваться собственное «Я». Малыш в этот период интенсивно развивается – учится говорить, ходить, приобретает новые умения. Он проявляет определенную долю самостоятельности и свое «Я». Это выражается в формировании навыков ходьбы, взаимодействии с различными предметами, желании все брать в руки и пробовать на вкус. Однако ребенок еще мал, и родителям приходится постоянно за ним присматривать, ограничивать его действия, забирать и прятать многие предметы, ранее находившиеся на виду. Естественное любопытство и стремление приобрести новый опыт у маленького человека не реализуются в полной мере, а многочисленные запреты вызывают бурный протест. Особенно они выражены, если ребенок замечает, что другие могут брать в руки интересующие их предметы, а ему почему-то это делать не разрешают. В таком случае лучше сразу убрать все острые, режущие, хрупкие и ценные предметы из досягаемой для ребенка зоны. Если родители что-то решили запретить, то нужно придерживаться этой позиции и не поддаваться на провокационные капризы. В понятной для малыша форме следует объяснять отказ. Если уделять детям достаточно внимания и играть с ними, учить заниматься с соответствующими возрасту игрушками, то обычно они меньше тянутся к посторонним предметам.

Дети начинают ходить в разном возрасте – от 9 месяцев до 1 года 2-х месяцев. По мере приобретения уверенности в ходьбе они осваивают новое пространство, а значит, необходимо заранее позаботиться об их безопасности. Уберите во всех комнатах все потенциально опасные предметы, закрепите дверцы шкафов, спрячьте электропровода и закройте розетки, проверьте, насколько надежно закреплены карнизы с занавесками, и т.п. Чем лучше организовано пространство в доме, тем с меньшим числом травм, запретов и ограничений столкнется ваш ребенок, соответственно, и поводов для капризов будет меньше. В допустимых случаях поощряйте детское любопытство и приобретение нового опыта.

Ребенок в этом возрасте еще не может самостоятельно себя обслуживать, не может понятно объяснить свои желания, однако он проявляет свое «Я» и пытается действовать. По этой причине возникает множество капризов. Порой проще накормить ребенка, чем ждать, пока он сам управится, и помогать ему при этом. Однако нужно понимать, что только так он сможет обрести новые навыки и постепенно стать более самостоятельным и независимым от взрослых. Родители не всегда сразу перестраиваются, так как привыкли заботиться о ребенке и опекать его во всем, но настало время учитывать его желания и считаться с его личностью. Если малыш капризничает, то нельзя кричать на него и требовать полного послушания, стоит разобраться в ситуации и действовать по обстоятельствам. Существуют разные методы, позволяющие успокоить ребенка, научить его понимать слово «нельзя» и меньше капризничать. Если для подавления детских капризов используется крик, то это только усиливает плач и учит ребенка в дальнейшем прибегать к такому же поведению.

В год малышу необходимо больше общения, чем в первые месяцы жизни. Он учится разговаривать, пополняет словарный запас, у него появляются новые желания, но он не может выразить свои ощущения и эмоции, рассказать о своих потребностях, поэтому часто капризничает. Попробуйте в такой ситуации успокоить ребенка и понять его состояние, выяснить, чего же он хочет.

Кризис, проявляющийся капризами, свидетельствует о том, что родителям пора менять отношение к своему чаду, а значит, и свое поведение. Если во время кормления ребенок тянется к ложке, то дайте ему в руку, пусть он учится есть сам. Возьмите другую, чтобы продолжить кормление, и не бойтесь, что ребенок перепачкается кашей, вы его потом просто умоете. Наберитесь терпения, если ребенок захочет сам надеть что-либо из одежды, и только помогайте. Настало время многому учиться, следует поощрять его стремление к обретению новых умений и самостоятельности. Теперь все чаще надо делать что-то не за ребенка, а вместе с ним, тогда у него сформируются интерес к самостоятельной деятельности, положительная самооценка, а в характере будут заложены уверенность и жизнерадостность.

В этот период формируется основная модель взаимоотношений детей и родителей, которая повлияет на детский характер и последующие отношения. Хорошо, если любящие родители с первых месяцев жизни считают ребенка полноценной личностью, у которой имеются свои чувства, эмоции и потребности, а свои обязанности по воспитанию они видят в том, чтобы помогать ему расти и развиваться. Тогда они легче перестраиваются и развиваются вместе с ребенком.

Кризис первого года проявляется практически у всех малышей повышенной активностью, резким изменением настроения, вспышками недовольства и даже гнева, упрямством, а также нарушением сна, снижением аппетита. Негативные эмоции ребенок может выражать не только плачем и криком, но и топаньем ногами, кусанием. Под влиянием эмоций слова у него становятся многозначными, а их смысл зависит от конкретной ситуации. У девочек кризис обычно завершается к полутора годам, а у мальчиков продолжается до 2-х лет.

За это время они усваивают огромное количество информации, многое узнают о мире, становятся более крепкими физически, свободно передвигаются, пользуются осязанием и многое определяют на ощупь, говорят и в состоянии более понятно выражать свои эмоции. Родителям нужно уже не ограждать ребенка полностью от внешнего мира, а напротив, помогать учиться с ним взаимодействовать. Ребенок в период кризиса оказывается в двойной ситуации. С одной стороны, он уже много знает о мире, проявляет любознательность и инициативу, а с другой – он еще не может со всем справиться без помощи родителей, поэтому проявляет возмущение против излишней заботы и в то же время боится оказаться без мамы, все время держится рядом с ней. В таком положении капризы у детей неизбежны, а постичь их причину могут не все взрослые.

В классическом варианте кризис первого года проявляется у детей в обычных делах. Ребенок упрямится во время приема пищи, одевания, на прогулке. Если он еще не может что-то сделать сам, то он хотя бы будет сопротивляться и не позволит это выполнить другим. Если он еще не умеет держать ложку и есть самостоятельно, то и из ваших рук есть не станет и выплюнет пищу. Накормить его удастся, только когда он сильно проголодается. В этом возрасте справиться с негативным поведением ребенка помогает наглядный пример. Покажите картинку, где мальчик кушает, и ваш малыш тоже съест пару ложек каши, покажите медвежонка в штанишках, и он позволит себя одеть, ну а купаться лучше, конечно, вместе с любимой игрушкой.

У ребенка еще не сложилась собственная система ценностей, он не понимает мотивов своего поведения, а его внутренний мир только начинает формироваться. В этот период малыш учится понимать свои ощущения и желания, и важно учить соотносить их с интересами других людей. Он не может сам давать оценку себе и своему поведению, поэтому для него большое значение имеет реакция взрослых. Одобрение и похвала с их стороны помогают ребенку ориентироваться в том, что можно, а что нельзя. Получая их, ребенок добивается признания у взрослых. Он смело демонстрирует свои умения и, получая подкрепление (положительную оценку), вырабатывает в себе инициативность, уверенность, манеру поведения в обществе. В случае неодобрения он понимает, что так поступать плохо, хотя управлять своими поступками сознательно еще не может и порой проявляет настойчивость и упрямство.

Если на этом этапе развития ребенку не предоставить возможность проявлять самостоятельность, подавлять инициативу и не поощрять интерес к новому, то уже к 3-5-ти годам он окажется пассивным. В дальнейшем будет очень трудно приучить его к самообслуживанию, домашнему труду, найти занятие по душе. Если за ребенка все делает мама или бабушка, то ему уже не хочется проявлять инициативу, а затем пассивность распространяется на все сферы жизни (игру, учебу и др.). Именно поэтому для родителей важно вовремя заметить перемены в поведении сына или дочки и понять, что капризы – это не признак плохого воспитания или характера, а сигнал для изменения поведения.

Если взаимоотношения ребенка и родителей постоянно изменяются с учетом развития малыша, то кризисы протекают почти незаметно. Если же родители не успевают адекватно реагировать на его самостоятельность и взросление, то кризисы протекают тяжело и заставляют их меняться.

Чем более наблюдательными и понимающими оказываются родители, тем легче им выработать новую тактику поведения, а значит, кризис первого года пройдет для них и ребенка менее болезненно. Справиться с капризами помогут также разумные приемы. Запрещая ребенку что-то делать, предоставьте ему другой вариант – отвлеките внимание, дайте в руки игрушку, придумайте новое занятие. Находите для малыша альтернативные возможности, например нельзя рисовать на стенах, но можно на ватмане, прикрепленном к двери детской комнаты. Пусть дозволенного будет значительно больше, чем отказов и запретов, выражающихся в форме «нет» и «нельзя». Стоить заметить, что если ребенку достаточно много разрешают, чаще говорят «да», чем «нет», то он спокойнее воспринимает запреты и отказы. Он быстро запоминает, что если мама или папа сказали «нельзя», то это действительно так, и не пытаться капризом добиться своего.

Терпение и понимание взрослых помогают уменьшить проявление негативных эмоций у маленьких детей и выйти на новый этап своего развития. При благоприятном течении кризис первого года в жизни ребенка вскоре заканчивается, и наступает относительно спокойное время. До 3-х лет малыши вполне послушны и редко капризничают. За это время они многому успевают научиться – и, что наиболее важно, разговаривать.

Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика»

Еще больше полезной информации и советов по воспитанию ребенка вы можете узнать на нашем сайте.

Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.

Поведенческие проблемы. Кризы 1 года, 3 лет и 7 лет. Адаптация к детскому саду и школе.

Кризисы 1 года, 3 лет, 7 лет

Вся человеческая жизнь состоит из возрастных периодов. Границами возрастов служат кризисы – переломные моменты в развитии и жизни человека. Эти кризисы получили название «возрастные», т.е. такие, которых избежать невозможно, но с возрастом они проходят. Кризисы, в отличие от стабильных периодов, длятся недолго – при благоприятных условиях несколько месяцев. Границы кризиса размыты, он начинается и заканчивается незаметно. Наиболее ярко кризис проявляется в середине периода.

Любой кризис – это своеобразный скачок в развитии. В это время ребенок приобретает такие новые черты и качества, которые позволят ему успешно решать задачи на следующем этапе развития психики. Происходит формирование личности маленького человека, которой необходимо, чтобы с ней считались.

Кризисов не надо бояться. Существует мнение, что человек, не переживший кризис, не будет полноценно развиваться. После кризиса то, что развивалось на предыдущем этапе, отмирает или преобразуется. Например, научившись говорить, ребенок перестает лепетать.

Итак, приближается первый день рождения вашего малыша. С некоторых пор вы начинаете замечать, что ваш ребенок стал вести себя по-другому. Он вдруг стал неуправляем, с вашей точки зрения странно и необъяснимо себя ведет: может без объяснимых причин упасть на пол, закапризничать, отказаться от еды, сна, прогулки, на протяжении длительного времени поддерживать состояние общей обидчивости и угрюмости. Всегда спокойный малыш почему-то превращается в капризного, неуправляемого деспота. Что же с ним произошло? Просто ваш малыш подрос. С первым днем рождения заканчивается младенчество и начинается новый этап в жизни маленького человека – период раннего детства. А это грань между двумя эпохами. Это новая ступенька в развитии, на которую нужно подняться. Эти резкие изменения в поведении малыша называются кризисом одного года, сущность которого состоит в том, что маленький человек стремиться к физической самостоятельности, к независимости.

И вот прошло еще немного времени и у вашего малыша все чаще в речи звучит: «Я сам!» У ребенка появляется желание все сделать наоборот, то есть прямо противоположно тому, о чем ему сказали или попросили. Он становится упрямым и настойчивым, иногда требуя то, чего ему не так уж и хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. Чем бы вы его не соблазняли, он не может отказаться от своего первоначального решения. Малыш требует, чтобы с его мнением считались. В три года ребенок впервые способен поступать вопреки своему собственному желанию. То, что малыш учится поступать не под влиянием любого случайно возникшего желания, является важным завоеванием в его развитии. Такое поведение ребенка называют кризисом трех лет. Если в год ребенок отделяется от мамы физически, то суть кризиса трех лет – психологическое отделение от взрослого. Это значит, что ваш малыш не только хочет сам двигаться, чтобы увидеть что-то новое и интересное, но и сам хочет принимать решения, куда пойти и что сделать.

В семь лет ребенок из дошкольного переходит в школьный возраст. Основная причина нового кризиса – развивающие возможности игры ребенком исчерпаны. Все дошкольное детство игра была не просто самым любимым занятием мальчиков и девочек – она была стимулом и условием их развития. Через игру дети изучали всевозможные социальные роли и отношения, оттачивали свой интеллект и учились управлять своими эмоциями и поведением. У 6-7 летнего ребенка возникает новая потребность узнать скрытую причину явлений и событий, научиться предвидеть и планировать результаты своих поступков. Именно на рубеже дошкольного и младшего школьного возраста возникает способность и потребность выполнять социальную роль. Такой желанной для ребенка ролью становится статус ученика.

В период кризисов нелегко приходится как родителям, так и самому малышу. Профессиональные рекомендации детского психолога помогут родителям справиться с этими нелегкими периодами в жизни каждой семьи.

Адаптация к детскому саду

Традиционно под адаптацией понимается процесс вхождения человека в новую для него среду и приспособление к ее условиям.

Адаптация является активным процессом, приводящим или к позитивным (адаптированность, т. е. совокупность всех полезных изменений организма и психики) результатом, или негативным (стресс). При этом выделяются два основных критерия успешной адаптации: внутренний комфорт (эмоциональная удовлетворенность) и внешняя адекватность поведения (способность легко и точно выполнять новые требования).

В ходе комплексного исследования, проведенного учеными в разных странах, было выделено три фазы адаптационного процесса:

1. Острая фаза или период дезадаптации. Она сопровождается разнообразными колебаниями в соматическом состоянии и психическом статусе, что приводит к снижению веса, частым респираторным заболеваниям, нарушению сна, снижению аппетита, регрессу в речевом развитии (длится в среднем один месяц).
2. Подострая фаза или собственно адаптация. Характеризуется адекватным поведением ребенка, т. е. все сдвиги уменьшаются и регистрируются лишь по отдельным параметрам на фоне замедленного темпа развития, особенно психического, по сравнению со средними возрастными нормами (длится три — пять месяцев).
3. Фаза компенсации или период адаптированности. Характеризуется убыстрением темпа развития, в результате дети к концу учебного года преодолевают указанную выше задержку темпов развития, дети начинают ориентироваться и вести себя спокойнее.

Кроме того, различают три степени тяжести прохождения острой фазы адаптационного периода:

• Легкая адаптация: к 20-му дню пребывания в детском учреждении нормализуется сон, ребенок нормально ест, не отказывается от контактов со сверстниками и взрослыми, сам идет на контакт. Заболеваемость не более одного раза сроком не более 10-ти дней, без осложнений. Вес без изменений;
• Адаптация средней тяжести: поведенческие реакции восстанавливаются к 30-му дню пребывания в детском учреждении. Нервно-психическое развитие несколько замедляется (замедление речевой активности). Заболеваемость до двух раз сроком не более 10-ти дней, без осложнений. Вес не изменился или несколько снизился;
• тяжелая адаптация: характеризуется, во-первых, значительной длительностью (от двух до шести месяцев и больше) и тяжестью всех проявлений. Исследования показали, что этот вид адаптации может протекать в двух вариантах, каждый из которых имеет свои признаки.

  1-й вариант: Поведенческие реакции нормализуются к 60-му дню пребывания в детском учреждении. Нервно-психическое развитие отстает от исходного на 1 -2 квартала. Респираторные заболевания — более трех раз сроком более 10-ти дней. Ребенок не растет и не прибавляет в весе в течение 1-2 кварталов.

  2-й вариант: Дети старше трех лет, частоболеющие, из семей с гиперопекой со стороны взрослых, заласканные, занимающие центральное место в семье. Поведенческие реакции нормализуются к 3-4-му месяцу пребывания в детском учреждении. Нервно-психическое развитие отстает от исходного на 2-3 квартала. Замедляются рост, прибавка в весе.

Любые родители хотят, чтобы ребенок справился с трудностями привыкания к новой среде на уровне легкой адаптации. Обращение к детскому психологу перед поступлением ребенка в детский сад поможет вам максимально справиться с этой задачей. Специалист проведет диагностику готовности малыша, даст профессиональные рекомендации родителям, чтобы процесс привыкания ребенка к новым условиям был менее болезненным как для ребенка, так и для всей семьи.

Адаптация к школе

Начало школьной жизни – закономерный этап на пути каждого ребенка: каждый дошкольник, достигая определенного возраста, идет в школу.

Многие специалисты считают, что ребенку привыкнуть к школе намного сложнее, чем к детскому саду. Думаю, что многие родители, чьи дети уже учатся в школе, согласятся с этим мнением. Во-первых, у первоклассников меняется режим дня. Если раньше они могли бегать целый день, играть в свое удовольствие, то теперь им приходится полня спокойно сидеть за партой и слушать учителя, а дома выполнять домашние задания. Во-вторых, младшим школьникам приходится привыкать к новому коллективу сверстников, участвуя в формировании правил того общества, в котором они будут находиться полдня. В-третьих, требования учителей в школе значительно отличаются от требований воспитателя в детском саду. Как видите, нагрузка не из легких. Чтобы справится с новым этапом жизни, организм первоклассника должен работать «на полную катушку». В среднем процесс адаптации к школе занимает два-три месяца, иногда растягиваясь до шести.

Чтобы процесс адаптации прошел менее болезненно, мы рекомендуем родителям заранее пройти с ребенком диагностику «готовности к школьному обучению», которую проводит детский психолог. Она включает в себя:

1. Диагностику физиологической готовности, т.е. изучение:

   • общего физического развития;
   • моторики руки;
   • работоспособности;
   • характеристики движений;
   • произвольной регуляции действий.

2. Диагностику психологической готовности, т.е. изучение уровня развития:

   • восприятия;
   • памяти;
   • внимания;
   • мышления;
   • речи;
   • круга знаний и представлений об основных предметах и явлениях окружающей среды.

3. Диагностику социальной, или личностной, готовности, т.е. изучение:

   • уровня развития эмоционально-волевой сферы;
   • уровня развития коммуникативных навыков;
   • мотивации к обучению;
   • самооценки.

Детский психолог в ходе беседы с вами и вашим ребенком ответит на интересующие вас вопросы и по результатам диагностики даст профессиональные рекомендации по укреплению физического и психологического здоровья будущего первоклассника. Опираясь на эти рекомендации, вы всегда сможете помочь вашему ребенку успешно войти в новый этап его жизни.

Трудности в общении с братьями и сестрами

В вашей семье появился второй ребенок. Это испытание не только для родителей, но и для их первенца. Нужно помнить, что в эти недели не только папы и мамы приноравливаются к характеру нового члена семьи, но и первенец формирует свое отношение к младенцу. Любой здоровый ребенок при рождении братика или сестрички испытывает дискомфорт, беспокойство и чувство незащищенности. Причина всех этих переживаний – страх, вызванный тем, что он перестал быть главным действующим лицом в жизни родителей. Роль, которая отводится старшему ребенку, весьма сложна, многогранна и ответственна. Очень скоро первенец утверждается в сознании того, что в родной семье его главенство безнадежно утрачено, что он перестал быть уникальным и незаменимым, что к нему относятся более строго, чем к младшему, что от него ожидают непомерно многого, что его считают более компетентным, умным и сильным, что, с одной стороны, лестно, а с другой – влечет за собой требования быть во всем образцом для младшего. Если даже некоторые ощущения старших детей не соответствуют реальности, в абсолютном большинстве случаев дети совершенно правы в своей оценке действительности.

Многие дошкольники и младшие школьники высказывают желание обрести братика или сестричку. Однако, в первую очередь, эта просьба отражает стремление ребенка поскорее вырасти, стать взрослым или хотя бы старшим. Он рисует в своем воображении будущего партнера по играм и более интересную замену мишкам и куклам. Однако, рождение долгожданного братика или сестрички становится жестоким разочарованием для старшего ребенка: предполагаемый партнер по играм оказывается может только кричать и писать в штанишки, а главное, для мамы и папы он перестал быть единственным и уникальным.

Разочарование старшего ребенка, как правило, трансформируется в непослушание, капризы, гнев и агрессию по отношению к новорожденному. Порой объектом агрессии становятся и родители, особенно мама. Родители, в свою очередь, испытывают разочарование в старшем ребенке: не он ли упрашивал – родите мне братика или сестричку? Иногда, правда, поведение первенца может быть, наоборот, слишком ласковое по отношению к сопернику. Но, если внимательно наблюдать за общением детей, можно заметить, что при всем якобы «замечательном» отношении старшего к младшему, первый ребенок всегда норовит «немножко» сильнее прижать младшего, незаметно его ущипнуть или толкнуть. Так проявляется ревность – чувство, которое неизбежно в случае рождения второго ребенка.

В данном случае родители сталкиваются с такими вопросами, как:

• когда лучше рожать второго ребенка?
• когда рождается ревность?
• как усилить преимущества и уменьшить трудности?
• как отличить игру первенца от его регрессивного поведения?
• с какими трудностями может столкнуться старший и младший ребенок?
• с какими трудностями может столкнуться третий ребенок в семье? и т.д.

Консультация детского психолога поможет родителям добиться определенных позитивных результатов в своих отношениях со старшим ребенком и восстановить мир и гармонию в семье.

Кризис одного года

Период ходячего детства начинается с нормального возрастного кризиса -кризиса одного года. Это уже второй кризис психологического развития ребенка (первый связан с его рождением). Вообще все развитие малыша — это чередование кризисных и спокойных периодов, которые поочередно сменяют друг друга. Каждый новый этап развития неизменно начинается с нормативного возрастного кризиса, который проходят практически все дети соответствующего возраста.

Кризис одного года связан с тем, что в это время у ребенка уже активно развиваются его познавательные процессы. Малыш начинает осознавать свои новые возможности, и у него появляется потребность реализовывать их. При этом ему пока еще тяжело сделать это, он не знает, когда и как можно их проявить. Условно говоря, ребенок хочет, но не может сделать то, что ему хочется, поэтому кризис одного года еще принято называть «кризисом психических процессов», или «кризисом возможностей».

Развитие кризиса одного года связано с появлением ряда новообразований. Первым из них является ходьба, она дает ребенку возможность поближе познакомиться с теми предметами, которые его окружают дома и на улице. Во время ходьбы у ребенка возникает множество проблемных ситуаций, маленьких задач, которые необходимо решить. Взрослые, часто не понимают того, что простейшие, казалось бы, вещи вызывают у ребенка затруднение, и не воспринимают многие ситуации как задачи. Например, ребенок с игрушкой в руке стоит у закрытой двери и не знает, как открыть ее. Как обычно ведет себя мама? Она бросается на помощь малышу и решает его проблему. А ведь ребенку под силу справиться с ней и самому. Вот в таких простейших, обыденных ситуациях и происходит развитие его мышления, его интеллекта.

Второе новообразование кризиса — речь. Лепет младенческого возраста становится все более «человеческим», появляются простые слова и иногда даже словосочетания. Однако годовалый ребенок еще не является до конца говорящим. Его язык пока еще не средство общения, малышу трудно выразить свое желание в словах. Он общается с помощью знаков: мимики, жестов, движений.

Появляются и новые эмоции. Они связаны с собственной активностью ребенка, то есть он может испытывать радость или огорчение от того, что сам делает. Однако эти эмоции часто неадекватны, их сила не соответствует причине, вызвавшей реакцию. Малыш может сильно заплакать потому, что он бросил игрушку и не может, а точнее даже и не пытается ее достать. Преодоление таких «кризисных» эмоций во многом обусловливает прохождение малышом всего кризисного периода. В период кризиса ребенок становится капризным, раздражительным, требует к себе постоянного внимания родителей. Начало и конец этого периода обычно незаметны, но, как правило, выделяется пик кризиса, время, когда негативное поведение малыша особенно заметно. Кризис одного года обычно скоро проходи, поскольку малыш очень быстро находит возможности применения своих новых способностей в окружающем мире. Этот кризис достаточно легко переживается и ребенком и родителями и обычно не требует како-то специальной коррекции. Необходимо просто быть последовательным в отношениях с ребенком и следовать нескольким простым правилам общения с ним:

• не акцентуировать внимание на негативном поведении малыша, на его капризах и требованиях. Необходимо попробовать определить причину, которая вызвала такое поведение, и показать малышу, как можно справиться с ней;
• не спешить сразу же помогать ребенку, если у него возникло какое-то затруднение. Дать ему возможность разрешить его самому.
• не оставлять ребенка одного наедине с «задачей». Если малыш не может справиться с ней, только тогда помочь ему, объясняя свои действия, а затем предложить сделать еще раз то же самое, но уже самостоятельно;
• создать ребенку «проблемные» ситуации и учить его самостоятельно справляться с ними. Объяснить, что слезы и обида не помогут справиться с делом, любую проблему можно решить, а если не получается, то мама и папа всегда придут на помощь.

Автор: Трифаненкова С.В. — смоленский областной центр диагностики и консультирования.

Все статьи

Кризис первого года. Как пережить?

Кажется, малыш сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья… добро пожаловать в кризис 1 года! 

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года! 
Неважно, 9 месяцев вашему малышу или 1 год и 2 месяца – рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая толика того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис – важная и неотъемлемая часть психологического становления личности. 

НИЗЫ НЕ ХОТЯТ… 
Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом – когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы не хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая – кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пережить этот сложный период? 

ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ 
На любые запреты и отказы малыш реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, как только вы пытаетесь приласкать его… почему так происходит? Представьте: раньше ваш малыш был одним целым – сперва физически, затем психологически – с мамой и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет его прямиком к цели. Но вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! Но при этом для него пока непонятно: где же заканчиваюсь Я и начинается весь остальной мир? Оказывается, я могу сам кушать такое интересное яблочное пюре, а когда невкусно – выплюнуть! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным… обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?.. и куда девается мама, если я убегаю далеко-далеко?.. и если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?.. 

ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ 
Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша чем перевоспитать имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие мамы и папы, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или начинают кричать. Но и это не помогает. Как же быть? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков. 

1. «Хвостатая мама» 
у малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный. Но стоит маме появиться на пороге… малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть домашние дела. А еще есть кроха, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть 2 варианта. Первый – не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться, например, приготовить ужин. Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски – опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. И второй вариант – уделить полчаса качественному общению с крохой. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. Вот увидите – малыш удостоверится, что мама никуда не исчезает, и довольно скоро потребует свободы. Теперь вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами. 

2. Плач под дверью 
Такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета, становится почти неразрешимой проблемой! Стоит вам закрыть дверь, ребенок начинает горько рыдать под дверью. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама пропадет. Что делать? 
— Идя в туалет, возьмите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, а он будет запихивать их обратно. 
— Вы можете громко петь любимые песни – слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли. 
— Еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы – «Ждем-ждем-ждем!» Затем поменяйтесь ролями. 

3. Маленький исследователь 
Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (очень уж болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть, и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущаются, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите крохе разрешенный способ взаимодействия с понравившимся ему предметом. К примеру: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать» или «Живого котенка не надо хватать за хвост, ему больно, его можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь». 

4. Обыденные войны 
Классическое проявление кризиса одного года – это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники – куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому пример (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок – одеться и т.д. 

5. Буря эмоций 
Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так – малыш рыдает, швыряет вещи, сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей манера абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем как прикрикнуть на свое вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит ребенка еще сильнее. Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая – это реакции на отказ или запрет. Кроха расстроен и выражает это именно таким способом – по-другому не умеет. Поэтому ваша задача – посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное. 
Вторая группа – это «капризы специальные», инструмент ребенка для достижения желаемого. Если кроха капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит – видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! Иначе вы только приучите добиваться желаемого с помощью крика. 
Третья группа – «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Прежде всего, успокойтесь сами. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает. Положите рядом с ним подушечку, набитую травами (мята, ромашка, валериана, мелисса), включите тихую колыбельную или просто откройте краны в ванной, ласково поговорите с ним. И не забывайте, что любые кризисы – это временно. 

(из журнала «Мой ребенок») 

17 жестоких причин, по которым большинство пар распадаются через 1-2 года, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Почему люди расстаются? Печальная правда заключается в том, что влюбиться легче, чем оставаться в любви.

Знаете ли вы, что 70 процентов прямых не состоящих в браке пар распадаются в течение первого года? Это согласно продольному исследованию социолога из Стэнфорда Майкла Розенфельда, который с 2009 года отслеживал более 3000 человек, состоящих в браке и не состоящих в браке, гетеросексуальных и однополых пар, чтобы выяснить, что происходит с отношениями с течением времени.

Исследование показало, что по прошествии пяти лет вероятность того, что пара распадется, составляет всего 20 процентов, и эта цифра уменьшается к тому времени, когда они прожили вместе десять лет.

Вопрос в том, почему люди расстаются? Почему так много пар распадаются в течение года или двух? Эксперты говорят, что есть 17 основных причин, почему это происходит.

Причины разрыва с кем-то: вот 17 самых распространенных

Изображение предоставлено: Shutterstock — Роман Косолапов

1.Первый год отношений сопряжен со множеством проблем

Эксперт по отношениям Нил Штраус обсуждает, почему люди расстаются в течение этого срока в отношениях, и сказал «Пульс Купидона», что в первый год отношений есть три стадии: проекция, разочарование и борьба за власть.

Вначале вы не видите вещи такими, какие они есть на самом деле, вы проецируете то, что хотите видеть, на своего партнера. На следующем этапе вы становитесь более реалистичными, и наступает разочарование.

«Вот почему люди расстаются в промежутке от трех до девяти месяцев — потому что вы видите, кто они на самом деле. Затем идет борьба за власть или конфликт. Если вы пройдете через это, у вас будут отношения », — сказал Штраус в интервью Cupid’s Pulse.

2. Иногда отношения более уязвимы перед разрывом

Вы знали, что многие пары распадаются на Рождество и День святого Валентина?

Согласно исследованию Дэвида МакКэндлесса, расставания чаще всего случаются в День святого Валентина, весенний сезон, День дурака, понедельник, летние каникулы, за две недели до Рождества и Рождества.

3. Вы не понимаете, чего хочет другой

Посмотрим правде в глаза:

Мужчины и женщины видят мир по-разному. А когда дело касается отношений и любви, нас движут разные вещи.

Я думаю, что женщинам очень важно подумать о том, что на самом деле движет мужчинами в отношениях.

Потому что в мужчинах заложено стремление к чему-то «большему», выходящему за рамки любви или секса. Вот почему мужчины, у которых, казалось бы, есть «идеальная девушка», все еще несчастны и постоянно ищут что-то другое — или, что хуже всего, кого-то еще.

Проще говоря, у мужчин есть биологическое побуждение чувствовать себя нужными, чувствовать себя важными и обеспечивать женщину, о которой он заботится.

Психолог Джеймс Бауэр называет это инстинктом героя. Он создал отличное бесплатное видео о концепции.

Посмотреть видео можно здесь.

Как утверждает Джеймс, мужские желания не сложны, их просто неправильно понимают. Инстинкты — мощные движущие силы человеческого поведения, и это особенно верно в отношении того, как мужчины подходят к своим отношениям.

Итак, когда инстинкт героя не задействован, мужчины вряд ли будут удовлетворены отношениями. Он сдерживается, потому что отношения для него — серьезное вложение. И он не будет полностью «вкладываться» в вас, если вы не дадите ему ощущение смысла и цели и не дадите ему почувствовать себя нужным.

Как вы пробуждаете в нем этот инстинкт? Как передать ему смысл и цель?

Вам не нужно притворяться кем-то другим или изображать «девицу в беде».Вам не нужно каким-либо образом ослаблять свою силу или независимость.

Вы просто должны показать мужчине, что вам нужно, и позволить ему сделать шаг вперед, чтобы удовлетворить это.

В своем видео Джеймс Бауэр описывает несколько вещей, которые вы можете сделать. Он раскрывает фразы, тексты и небольшие просьбы, которые вы можете использовать прямо сейчас, чтобы он почувствовал себя более важным для вас.

Вот опять ссылка на видео.

Запустив этот очень естественный мужской инстинкт, вы не только укрепите его уверенность в себе, но и поможете вывести ваши отношения на новый уровень.

4. Правда начинает показывать

Через год все становится реальностью. Вы начинаете видеть свою любовь насквозь, и вас не всегда очаровывают ее пути и привычки.

«Этот момент действительно важен, потому что вы обязательно увидите характер этого человека», — сказала Bustle автор и эксперт по отношениям Алексис Николь Уайт.

К этому моменту вы либо действительно будете привлечены к партнеру, либо будете отвергнуты его недостатками.

(Если вы хотите обнаружить шесть смертных грехов в отношениях и узнать, как «повторно привлечь» своего бывшего парня, ознакомьтесь с моей новой статьей здесь).

5. Любовь слепа

Ученые Университетского колледжа Лондона доказали, что любовь действительно слепа.

Они обнаружили, что чувство любви приводит к подавлению активности в областях мозга, контролирующих критическое мышление.

Итак, когда мы чувствуем близость с человеком, наш мозг решает, что нет необходимости слишком глубоко оценивать его характер или личность.

6. Люди хотят окупаемости своих инвестиций

Лайф-коуч Кали Роджерс рассказала Bustle, что в ходе своего исследования она обнаружила, что женщины хотят получить эмоциональную отдачу от инвестиций в свои отношения.

«Как только они выделяют определенное количество времени — обычно шесть месяцев — они хотят продержаться как можно дольше.

«Они вложили в эти отношения свою любовь, внимание, деньги и время и хотят вернуть», — говорит она.

7. Проблемы со связью

Это большой.

Исследования показали, что проблемы с общением являются одной из главных причин разрыва отношений.

Доктор Джон Готтман считает, что это самый важный фактор, способный предсказать развод.

Почему?

Потому что проблемы с общением могут привести к неуважению, которое противоположно уважению.

Однако факт в том, что для мужчин и женщин естественно иметь проблемы с общением в отношениях.

Почему?

Мужской и женский мозг биологически различаются. Например, лимбическая система является центром обработки эмоций в головном мозге, и в женском мозге она намного больше, чем в мужском.

Вот почему женщины больше связаны со своими эмоциями.И почему парням сложно осмыслить и понять свои чувства. Результат — недопонимание и конфликт в отношениях.

Если вы когда-либо были с эмоционально недоступным мужчиной раньше, вините его биологию, а не его.

Дело в том, что для стимуляции эмоциональной части мужского мозга вы должны общаться с ним так, чтобы он действительно понимал.

Потому что есть определенные вещи, которые вы можете ему сказать, которые поднимут ваши отношения на новый уровень.

Я узнал об этом от гуру взаимоотношений Майкла Фиоре. Он один из ведущих мировых экспертов в области мужской психологии и того, что мужчины хотят от отношений.

Посмотрите это отличное бесплатное видео, чтобы узнать о решении Майкла, которое изменило жизнь людей, которые не хотят открываться вам.

Майкл Фиоре рассказывает, что вам нужно сделать, чтобы заставить вашего мужчину вступить в страстные отношения. Его методы удивительно хорошо работают даже с самыми холодными мужчинами, страдающими фобией к обязательствам.

Если вы хотите, чтобы научно обоснованные методы заставили мужчину влюбиться в вас и остаться в вас, посмотрите это бесплатное видео здесь.

8. Через год реальность устанавливается в

.

«Примерно через год новая эйфория в отношениях начинает утихать, и наступает реальность», — сказала Bustle Тина Б. Тессина, более известная как Доктор Романс. «Оба партнера расслабляются и перестают вести себя наилучшим образом. Утверждают себя старые семейные привычки, и они начинают расходиться во мнениях по поводу того, к чему раньше относились терпимо », — говорит она.

Когда это происходит, и людям не хватает навыков, чтобы справиться с ситуацией из-за того, что они вышли из разведенного или неблагополучного происхождения, все может начать разваливаться. Даже если они происходят из счастливой семьи, люди окружены катастрофами в отношениях, что подает пример и усложняет долгое пребывание вместе.

9. Великое «нет-нет»: ваш партнер не великодушен

Чтобы понять, насколько человек на самом деле щедр, нужно время. Если после нескольких дней рождения и праздников человек понимает, что его партнер не великодушен, он может решить прекратить отношения.Это идея Стефани Сафран, чикагского «Introductionista» и основателя Stef and the City, согласно Bustle.

10. Любовь нереальная

Вы идеализировали своего партнера и отношения, которые у вас есть? Или они сделали это с тобой?

Это одна из самых частых причин разрыва пары.

Люди ожидают слишком многого, что портит отношения.

После просмотра отличного бесплатного видео всемирно известного шамана Руда Янде я впервые задумался о типе отношений, которые у меня были с моим партнером.

Rudá заставил меня понять, что в течение долгого времени я был в ловушке идеала иметь идеальный роман.

Жители Запада растут одержимыми идеей «романтической любви». Мы смотрим сериалы и голливудские фильмы об идеальных парах, живущих долго и счастливо.

И, естественно, мы хотим этого для себя.

Идея романтической любви прекрасна, но потенциально она может разрушить жизнь.

Тот, который не только вызывает столько несчастливых отношений, но и отравляет вас, заставляя жить жизнью, лишенной оптимизма и личной независимости.

Потому что счастье никогда не должно приходить извне.

Вам не нужно искать «идеального человека», с которым можно вступать в отношения, чтобы обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье. Все это должно происходить из ваших отношений с самим собой.

Посмотрите бесплатное видео Руда Ианде здесь.

Я не типичный человек, который обращался бы за советом к шаману. Но Руда не типичный шаман.

Руда сделал шаманизм актуальным для современного общества, интерпретируя и передавая его таким людям, как я и вы.

Люди, ведущие нормальный образ жизни.

Понимание того, что идеальный роман не обязательно существует, дало мне свободу жить на своих условиях. Это также открыло мне возможность для значимых отношений, не требующих, чтобы они были идеальными.

Вот снова ссылка на отличное бесплатное видео Руды Янде.

11. Год — это время, когда большинство людей определяет, в каком направлении развиваются отношения.

«Год — это когда большинство пар определенного возраста решают сделать его официальным», — сказала Bustle нью-йоркский эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини.

«Если после года свиданий один или другой не хочет делать этот шаг — будь то переезд вместе, женитьба или просто придание важности моногамии — это когда тот, кто хочет обязательств, должен уйти, чтобы продолжить». их личные цели в отношениях «.

Через год после начала отношений люди склонны думать о твердой приверженности, и если она не исходит от одного партнера, другой может решить прекратить отношения.

Если ваши отношения закончились, и вы хотите избавиться от кого-то, прочитайте нашу последнюю статью о том, как избавиться от кого-то.

12. Они не доживают до своего первого впечатления

Каждые новые отношения строятся на том, что мы хотим, чтобы другой человек знал и видел о нас.

Но вы можете продолжать эту шараду так долго, пока не выйдет на свет ваше истинное «я» или их истинное «я».

Судить о ком-то при первой встрече — это естественно. Согласно исследованиям, наши первые впечатления о людях сохраняются даже после того, как мы с ними взаимодействуем.

Но через некоторое время эти первые впечатления в конечном итоге исчезают, и начинает проявляться истинная личность человека.

Вот почему так много пар распадаются всего через несколько недель или месяцев.

Когда мы устанавливаем отношения и начинаем показывать людям, кто мы есть на самом деле, к сожалению, не всем нравится то, что они видят.

13. Вы уже сделали свой ум

У некоторых людей есть правило о том, как долго они будут встречаться с кем-то из страха получить травму или слишком привязаться к чему-то, что, по крайней мере, по их мнению, в любом случае не сработает.

Это печальный способ завязывать отношения, но эксперты говорят, что это делают больше людей, чем мы думаем.

Вы можете быть хрупким в определенное время года, например, во время праздников или в особенно напряженный период на работе, и ваши отношения испытают на себе всю тяжесть этих эмоций, которые могут добавить ненужного напряжения другому человеку и тому, что вы пытаемся творить вместе.

СВЯЗАННЫЙ: Почему вы потеряли своего парня (и как вы можете его вернуть)

14. Вы отключились

Легко просто повеселиться в начале новых отношений и не беспокоиться о деталях.

Ваш мозг мог использовать автопилотный подход к свиданиям, и вы могли не быть так вовлечены в отношения, как вы думали.

Но все же вы веселитесь, так зачем раскачивать лодку? Пока однажды вы не проснетесь и не поймете, что просто зря тратите время, и решите прекратить работу.

Это случается со многими молодыми парами, когда оба человека пытаются сосредоточить свою энергию на своей карьере и продвижении в жизни.

Многие люди не начинают свою взрослую жизнь с размышлений о том, за кого они собираются выйти замуж или с кем поселиться — в первую очередь нужно сделать еще много других дел.

15. Физические вещи перестают быть важными

Сначала вы будете всецело друг над другом и хотите быть как можно ближе к другому человеку.

Это часть стадии увлечения, но всем известно, что это не длится вечно. И когда вы обнаружите, что хотите перевернуться и заснуть, вместо того, чтобы дурачиться, вполне вероятно, что ваши отношения могут резко ухудшиться.

Это обычно происходит примерно в один год или 18 месяцев, когда пары привыкают друг к другу и учатся регулярно находить друг друга в своей жизни.

И чем больше вы знаете о ком-то и чем больше вы узнаете о ком-то, тем меньше он вам может понравиться.

Это случается не со всеми, но это заметно влияет на отношения в эти непростые времена.

( Расставание никогда не бывает легким. Чтобы получить практическое, приземленное руководство по продолжению жизни после расставания, ознакомьтесь с моей новой электронной книгой здесь ).

16. Вы просто не на одной странице

То, что начиналось как веселое приключение, быстро превратилось в осознание того, что вашему парню или девушке просто нравится сидеть на диване и смотреть телевизор по ночам.

Если вы из тех, кто любит выходить на улицу и встречаться с людьми, сходить на ужин, сходить в кино или отправиться в поход по выходным, будет практически невозможно поддерживать отношения с этим человеком.

Люди думают, что противоположности притягиваются, но на самом деле они могут еще больше разлучить людей.

Вначале вы хотите делать то, что хочет делать ваш партнер, потому что вы хотите показать им, что вы заинтересованы в том, что им интересно, но если вам действительно не нравятся пешие прогулки или катание на мотоциклах по стране, то, вероятно, это не получится, и вам просто нужно выдернуть вилку.

Как правило, полного календарного года достаточно, чтобы увидеть, подходит ли кто-то из тех, кого вы хотите видеть в своей жизни. Некоторые пары доживают до двух лет, но многие заканчивают его, прежде чем он зайдет намного дальше.

17. Денежные вопросы

После того, как вы состоите в отношениях в течение 1-2 лет, появляется реальная вероятность того, что финансовая несовместимость будет мешать.

Проблемы с деньгами и споры могут привести к проблемам с доверием, безопасностью, безопасностью и питанием.

Хотя деньги обычно не являются проблемой, когда вы случайно встречаетесь, они могут серьезно повлиять на отношения, когда вы живете и отправляетесь в поездки вместе.

Связанный : Если вы хотите узнать верный способ заставить его безнадежно влюбиться в вас снова (или, по крайней мере, дать вам второй шанс!), Ознакомьтесь с моей новой статьей здесь.

У меня к вам вопрос …

Ты все еще любишь своего бывшего?

Если вы ответили «да», то вам понадобится план прикрепления, чтобы получить их обратно.

Забудьте скептиков, которые предупреждают вас никогда не возвращаться к бывшему. Или те, кто говорит, что ваш единственный выход — жить дальше.Если вы все еще любите своего бывшего, то возвращение его может быть лучшим выходом.

Простая правда в том, что вернуться к бывшему может сработать.

Теперь, когда вы расстались, вам нужно сделать 3 вещи:

• Сначала выясните, почему вы расстались
• Станьте лучшей версией себя, чтобы у вас больше не было разорванных отношений
• Составьте план прикрепления, чтобы вернуть их.

Если вам нужна помощь с номером 3 («план»), то я всегда рекомендую «Фактор Ex» Брэда Браунинга.Я прочитал книгу от корки до корки и считаю, что это наиболее эффективное руководство по возвращению бывшего в настоящее время.

Если вы хотите узнать больше о его программе, посмотрите это бесплатное видео Брэда Браунинга.

Заставить бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку»

Ex Factor не для всех

На самом деле, это для очень конкретного человека: мужчины или женщины, которые пережили разрыв отношений и на законных основаниях считают, что разрыв был ошибкой.

Это книга, в которой подробно описывается ряд психологических, флиртующих и (некоторые сказали бы) подлых шагов, которые человек может предпринять, чтобы вернуть свою бывшую.

У Ex Factor одна цель: помочь вам вернуть бывшего.

Если вы расстались и хотите предпринять определенные шаги, чтобы заставить бывшего думать: «Эй, этот человек на самом деле потрясающий, и я совершил ошибку», то эта книга для вас.

В этом суть программы: заставить бывшего сказать: «Я совершил огромную ошибку».

Что касается чисел 1 и 2, то вам придется подумать над этим самостоятельно.

Что еще нужно знать?

Программа

Brad’s Browning — это, пожалуй, наиболее полное и эффективное руководство по возвращению бывшего, которое вы найдете в Интернете.

Будучи сертифицированным консультантом по отношениям и имея многолетний опыт работы с парами над восстановлением разорванных отношений, Брэд знает, о чем говорит. Он предлагает десятки уникальных идей, которые я нигде больше не читал.

Брэд утверждает, что можно спасти более 90% всех отношений, и хотя это может показаться неоправданно высоким, я склонен думать, что он на деньгах.

Я общался со слишком многими читателями Hack Spirit, которые счастливо вернулись со своим бывшим, чтобы быть скептиком.

Вот снова ссылка на бесплатное видео Брэда. Если вы хотите получить надежный план, чтобы вернуть бывшего, Брэд даст вам его.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: 4 шага к началу работы с Ex

Ты хочешь вернуться со своим бывшим?

Тогда вам нужно проверить нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу The Ex Back Handbook.

В этой книге мы преследуем одну цель: помочь вам вернуть бывшего (навсегда!).

Если вы хотите иметь надежный план, чтобы изменить ваш разрыв, вам обязательно понравится это руководство.

Посмотрите здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете. Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео.Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Кризис стабильных отношений — четыре типа

Пара — это реальность, которая постоянно конструируется и реконструируется (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса отношений или других трудностей или конфликтов. Точно так же в долгосрочных отношениях бывают кризисные моменты.

Каждое отношение — это отдельный мир. У него есть свои сильные и слабые стороны, так же как и собственные внутренние конфликты.Даже в этом случае, может быть кризис отношений или более одного в долгосрочных парах. Некоторые типы очень распространены. Это моменты, когда появляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть хорошо, когда вы любовник, чем когда вы муж, потому что легче быть умным и правильно выбирать время изредка, чем каждый день.

-Honore de Balzac-

В долгосрочных отношениях обычно бывает четыре кризисных момента: когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети уходят из дома.Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. Также: Любовь

1. Кризис отношений — конец любви

Это первый общий кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее его действие длится немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв с романтическими идеалами. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере идеальное или принципиально необычное существо. На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера. Это означает пересмотр ожиданий и одновременно кризис. Многие пары, которые на первый взгляд выглядели идеально, заканчиваются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. Также: Распад

2.Формально — общий кризис отношений в стабильных отношениях

Обычно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис для долгосрочных отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает витать в воздухе. То есть решая жить вместе или нет. Опять же, здесь появляется корректировка, которая приводит к моменту нестабильности.

На этом этапе отношения могут развиваться по одному из множества различных путей.В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Тогда это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом. Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву.

3. Приход детей — момент кризиса

Появление детей — еще один фактор, вынуждающий перестраивать отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них — из детства. То, что казалось стабильным, может начать раскачиваться.

На этом этапе отношения отводятся на второе место, потому что основная роль отводится родителям. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что ее переполняют.Вероятно, неумение уладить эти конфликты может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

4. Пустое гнездо и новые вызовы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими стадиями, паре все еще предстоит столкнуться с тем моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Через много лет они снова остались вдвоем. Каждый из них значительно изменился за это время , и пара практически должна узнать и узнать друг друга снова.

В прошлом пары заключали брак раньше, и из-за этого кризис пустого гнезда имел место до достижения 50-летнего возраста. В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь это осеннее повторное знакомство происходит позже. Из-за этого распад не очень распространен на данном этапе, но может оказаться временем тяжелых конфликтов . Их преодоление может привести к восстановлению дремлющей части отношений.

Хотя оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает трудных моментов в отношениях. Кризис в стабильных отношениях — прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Фантазировать о другом во время секса — это нормально?

Вы когда-нибудь фантазировали о ком-то другом во время секса?Это нормально? Это здорово? Можно ли это считать расстройством? Прочтите и узнайте больше об этих сексуальных фантазиях. Прочитайте больше »

10 вещей, которые происходят, когда ваши отношения пересекают годовую отметку

525000 моментов, столь дорогих

Поздравляем! Вы с малышкой отметили первую годовщину, и это повод для праздника.Период медового месяца прошел, а вы все еще вместе — это хороший знак того, что ваши чувства друг к другу — это больше, чем просто увлечение.

За последние 52 недели вы, ребята, узнали друг друга получше, поняли, что делает друг друга тягучим, и выросли как пара. Вещи между вами изменились, и определенно к лучшему. То, что было таким важным в начале отношений, например, планирование впечатляющих свиданий и дарить тщательно продуманные подарки, больше даже не замечается на ваших радарах.

Если вы и ваша лучшая половина были вместе долгое время, вот 10 вещей, которые происходят, когда ваши отношения пересекают отметку в 1 год.

1. Месяцы перестают быть делом

Источник

Когда вы впервые вступаете в отношения, важен каждый момент. Вы отмечаете месячные праздники с почти религиозным рвением — каждый месяц вместе является важной вехой и признаком ваших прочных отношений.

И вот наступает ваша первая годовщина, и месяцы внезапно перестают иметь такое большое значение. Вместо того, чтобы быть огромным праздником, они становятся маленьким напоминанием о том, как далеко вы продвинулись как пара, если вы вообще их помните, а также удобными предлогами для оправдания расходов, таких как ужин в Swensen’s вместо McDonald’s.

2. Достигнут максимальный уровень комфорта

Источник

Один из главных советов насчет первых свиданий — заказывать еду, которая не будет грязной или трудной для еды, чтобы поддерживать определенную степень «гламура» вокруг вашего партнера.

К тому времени, когда вы пересечете свою первую годовщину, все это уже улетучится. Прихлебывайте лакшу без забот. Съешьте самый грязный и неряшливый бургер в ресторане. Нет необходимости поддерживать свой гламурный вид, когда вы с человеком, который будет с вами сквозь все трудности, и это касается не только еды.

Ваш парень видел вас без макияжа, а вы видели его с волосами, напоминающими подожженное птичье гнездо. Вы видели друг друга в футболках и тапочках, и вам совершенно комфортно пердеть, отрыгнуть и обсудить друг с другом свои проблемы с запором.Уровень комфорта: максимально.

3. Планирование сроков становится более ленивым

Источник

К тому времени, когда вы пересечете отметку в 1 год, даты станут намного проще. Забудьте о модных ресторанах и кафе, свиданиях в кино и романтических прогулках по реке Сингапур. Вы, ребята, с таким же удовольствием едите креветки в кофейне и прогуливаетесь по парку Бишан, прежде чем вернуться домой и посмотреть огромное количество YouTube.Дремать вместе — это лучшее свидание на свете.

Когда вы состоите в отношениях так долго, дело не столько в том, что вы делаете, а в том, что вы проводите вместе время.

4. Твоя #telepathygame strong

Источник

Вы, ребята, единомышленники. После года, проведенного вместе, вы, ребята, знаете друг друга как свои пять пальцев, независимо от ситуации. От способности точно предсказать, что он закажет в копитиаме, до того, чтобы он знал, какой будет ваша точная реакция на последнее событие в вашей K-драме, вы, ребята, по сути две горошины в стручке.

5. Вы перестаете покупать бесполезные штампованные подарки

Источник

Цветы и шоколадные конфеты — приятный жест, но не самый практичный (или продуманный) подарок. Когда вы являетесь парой больше года, подарки становятся более полезными, даже если они не самые романтичные. В последний день рождения мне подарил пауэрбанк от своего парня, чтобы заменить сломанный, и я оценила его гораздо больше, чем букет роз.

Тот факт, что ваши дары становятся практичными, — верный признак вашей постоянно растущей связи: вы знаете, что нравится вашей второй половине и что она найдет полезным. Будь то часы, которые ваш парень присматривал в течение нескольких месяцев, или новая книга вашего любимого автора, эти продуманные подарки доказывают, что вы действительно хорошо знаете друг друга.

6. ОТТ-проявления привязанности таковы в прошлом году

Никому не до 999 роз.

Источник

Забудьте о гигантских букетах роз и спонтанных серенадах под лунным светом. Хотя они служат хорошими сюжетами в романтических фильмах, они также являются чем-то совершенно ненужным после того, как вы и ваша малышка были рядом более 365 дней.

В то время как грандиозные проявления вечной любви имеют свое очарование, именно мелочи имеют наибольшее значение в долгосрочной перспективе, например, покупка ему его любимых конфет на ровном месте или он ест кашу, когда вы больны.

Ваша привязанность друг к другу не должна транслироваться миру в неоновом свете — эти маленькие жесты любви говорят больше о том, насколько вы близки, чем что-либо еще.

7. Вы заботитесь о своих интересах

Источник

Вашему парню может быть наплевать на Тейлор Свифт, но он в любой момент выслушает, как вы восклицаете о ее последнем клипе. Точно так же вы, вероятно, ничего не знаете о его любимой футбольной команде, но вы позволите ему разглагольствовать об игре, которую они только что проиграли, когда ему нужно.

И со временем вы начнете интересоваться вещами, которые нравятся друг другу. Он будет знать все слова к песням Тай-Тая, даже если он будет отрицать это до гроба, и вы будете знать о хет-триках и рейтингах BPL больше, чем вам когда-либо хотелось бы. Даже если вы не испытываете почти фанатичной одержимости друг друга, вы принимаете, понимаете и поддерживаете их. Ага, награда за лучший парень / девушка — твоя.

8. Вы знаете их заказ копи наизусть

Источник

После года совместной жизни вы чувствуете, что знаете свою вторую половину лучше, чем себя.Серьезно. Вы знаете, что их расстраивает, а что поднимает настроение. Вы знаете все их особенности и странные привычки. Вы знаете их любимую еду и их заказ копи, даже если это что-то сложное, например, копи о гао косонг сью дай.

По сути, вы — полное руководство для своей второй половинки, и это правильно.

9. «Правила свиданий» больше не применяются

Это постепенный процесс, который, вероятно, начался с первого свидания, но его стоит отметить.Помните, когда вы беспокоились из-за того, что он часами не отвечает на ваши сообщения, или беспокоились, что он подумает, что вы цепляетесь, если вы ответите слишком рано?

Это теперь в прошлом.

Все различные «правила свиданий», которым вас учили, совершенно неуместны. Вы можете писать сообщения так часто (или как можно реже), и вы, ребята, понимаете, если другой не сможет ответить как можно скорее. Тебе так легко, что все забавные свидания и интеллектуальные игры — стопроцентная ерунда.

10. Вы начинаете думать о долгосрочной перспективе

Источник

После года, проведенного вместе, становится ясно, что вы в нем надолго.И когда это произойдет, вы тоже начнете думать о будущем. Вы начнете задумываться о женитьбе, переезде друг к другу, подаче заявления на BTO, создании семьи… обо всех возможностях, которые могут быть у вас и вашей второй половинки.

Он твоя вторая половинка? Так начинается твое «счастье и вечность»? Трудно сказать наверняка, но через год вы оба определенно думаете об этом.

Начало чего-то прекрасного

Вы прожили целый год, но ваши отношения только начались! Вы узнаете друг друга еще лучше, и со временем ваш роман перерастет во что-то непреходящее и чудесное.

Путь впереди может быть не на 100% гладким, и, хотя разногласия и споры неизбежны, они только укрепят вашу связь и сблизят вас как пару.

Это только начало, начало чего-то прекрасного.

Оставайтесь рад, вы двое.

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках 10 лет и дольше, решают развестись.Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим полностью. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим. Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились.Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в своей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака. Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис.Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Первый этап — здоровые отношения . Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом графике круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Второй этап — разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «а-а-а», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как дети. ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап — отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что в их силах, при условии, что это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — паника отвергнутых. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется… они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все, что я просил вас делать все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, — это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт — бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что в настоящее время они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли снова втянуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивно понятным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти за это время, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий убегает. Отвергнутый супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению в направлении вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом уйдет. Возможно, вы даже обнаружили определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы найдете некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и отрицательными моментами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова встает.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий возвращает . Это случается не во всех случаях, но случается. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные этапы выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на оставленного супруга и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много утраченного доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду на то, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы те, кто решает, остались и работали над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая сложная задача менеджера по кризису в браке — заставить двух партнеров на одной странице готовности работать над браком одновременно.

Когда ожидать кризиса четверти жизни и как собрать свое дерьмо

Взрослый — это борьба.

Шесть из 10 миллениалов говорят, что они переживают кризис четверти жизни или период сильной неуверенности в себе и незащищенности, который заставляет их сомневаться в своем жизненном выборе, отношениях и карьере, согласно опросу 1000 молодых британских профессионалов.

Мужчины и женщины в возрасте от 25 до 35 лет признались, что более шести месяцев переживают спад, вызванный беспокойством по поводу того, что они тратят больше, чем зарабатывают каждый месяц (53% респондентов), и изо всех сил пытаются найти подходящую работу (26 %) или они работают на сложной работе (24%). И каждый пятый миллениал беспокоится о покупке недвижимости, а каждый четвертый жаждет быть в «правильных» отношениях.

Это подтверждается недавним опросом, проведенным LinkedIn среди 2000 представителей поколения Y, который показал, что 72% молодых специалистов в возрасте от 25 до 33 лет также заявили, что пережили кризис четверти жизни.Основными факторами, с которыми столкнулась эта группа, были поиск работы, которой они увлечены (57%), и принуждение к покупке недвижимости (57%), которые были более важными, чем поиск любви (46%). В частности, женщины (61%) также чаще не были уверены в своем следующем карьерном росте по сравнению с 56% мужчин.

Миллениалы, как правило, сталкиваются с чрезмерной неопределенностью в своей карьере, ставят под сомнение свой жизненный выбор и им трудно оставаться в настоящем моменте, главным образом потому, что у них нет большого реального жизненного опыта, с которым можно было бы что-то сравнивать, — говорит доктор.Гейл Зальц, психиатр и автор книги «Сила разного: связь между беспорядком и гением».

«Людям от 20 до 30 лет действительно тяжело, потому что вы принимаете то, что кажется наиболее важным постоянным решением в своей жизни. На самом деле многие люди вносят изменения, но кажется, что это не подлежащие возврату изменения, которые вы вносите в свою карьеру, отношения или семью », — говорит она. «Как только вы что-то выбираете, вы исключаете другие вещи, и это вызывает беспокойство.

Женщины, в частности, испытывают большее давление, чем мужчины в возрасте от двадцати лет, потому что биологические часы тикают, говорят эксперты. Многие часто чувствуют давление, когда им приходится уйти с работы или пойти на какой-то компромисс, к которому они, возможно, не готовы.

«Трудно принять решение« я хочу иметь детей »или« я хочу иметь семью », и это окно, и окно может открываться, а может и не приходить в самое подходящее для вас время с профессиональной точки зрения», — говорит Зальц.

Опрос также показал, что 31% людей считают, что они зря потратили годы на неправильной работе, в то время как 34% переехали в другую часть страны или за границу, а 35%, как сообщается, полностью изменили свою карьеру.Когда дело доходит до стресса из-за работы, Зальц говорит, что важно сделать шаг назад и понять, что не каждый день приносит удовольствие.

«Многие люди в возрасте от 20 лет имеют необоснованно завышенные ожидания. Мало того, что они должны хорошо зарабатывать, им должно нравиться представление о том, что они делают ежеминутно. Сейчас мы очень счастливое ориентированное общество, где, если вы не счастливы, что-то не так. Это сказывается на том, как вы себя чувствуете на работе, — предполагает Зальц.

Вот несколько советов, как справиться с повседневной тревогой, которая возникает в процессе взросления:

Практикуйте благодарность Важно найти время, чтобы признать свои достижения и быть благодарными за то, где вы находитесь в жизни, будь то получение новой работы или повышение по службе, появление отличной идеи или даже наслаждение чашкой хорошего кофе.

«Это больше о внимательности, способности получать удовольствие и благодарности за то, что действительно приносит вам удовольствие в жизни», — говорит Зальц. «Это попытка сосредоточиться на настоящем, которое помогает отвлечься от долгой навязчивости и беспокойства, которые просто недосягаемы».

Понизьте свои ожидания — пока Нет предела возможностей, но не все доступно мгновенно.

Миллениалы склонны устанавливать относительно высокие ожидания в отношении себя и своих амбиций и сравнивать себя с людьми, которые кажутся «идеальными» и имеют экстравагантный опыт в социальных сетях.

«Наше общество сегодня, особенно с социальными сетями, вдыхает грандиозность в фантазии о том, что все выглядят так, как будто они ведут жизнь богатых и знаменитых», — говорит Зальц.

«Подумайте, что такое« фантазия », и подумайте, насколько она реалистична».

Распознавайте тревогу, когда она возникает Когда вы испытываете неуверенность в себе или ненавидите текущий проект, который вам поручили на работе, мысли легко превращаются в более широкие вопросы вроде: «Неужели это действительно то, чем я собираюсь заниматься всю оставшуюся жизнь?» Зальц говорит, что важно обозначить эти чувства как «тревогу» и мысленно отложить их в сторону.

«Беспокойство — это проблема будущего. Речь идет о том, что может или не может произойти в будущем. Оставайтесь в настоящем », — говорит Зальц о борьбе с мышлением, ориентированным на беспокойство.

«Мысли типа« это худшее »и« так будет всегда »являются классическими тревожными мыслями и имеют тенденцию к навязчивой петле», — добавляет она, рекомендуя вам не связываться с этими мыслями и вместо этого вернуться к ним. назад в настоящее. Чтобы помочь с этим, ознакомьтесь с этими приложениями для медитации, чтобы расслабиться с работы.

Осознайте, что все требует работы Отношения, карьера, финансы: чтобы их исправить, нужно потрудиться. И Зальц говорит, что вам нужно признать, что вам придется «поработать», чтобы добиться того, чего вы хотите.

С точки зрения карьеры, вы не можете ожидать роста, если останетесь на прежнем уровне. Построение отношений с наставниками, которыми вы восхищаетесь и которым доверяете, может помочь сделать следующий шаг в вашей карьере. Приложите усилия к налаживанию контактов с людьми из вашей отрасли и создайте список контактов, к которым вы можете обратиться за советом.

Эта статья была первоначально опубликована 15 ноября 2017 г. и дополнена данными опроса, проведенного в Великобритании.

Возраст, в котором у вас, скорее всего, будет кризис четверти жизни | The Independent

Мотоциклы, сомнительный выбор моды и спонтанные карьерные решения; все мы знакомы с классическими симптомами кризиса среднего возраста. Но теперь исследования утверждают, что британцы начинают оценивать свое существование и направление намного раньше, указывая на так называемый кризис четверти жизни всего в 26 лет и девять месяцев.

Согласно исследованию LinkedIn, почти три четверти (72 процента) молодых специалистов в Великобритании пережили кризис четверти жизни, что заставило их пересмотреть свой карьерный путь и жизненный выбор.

Молодые люди сталкиваются с множеством проблем, которые могут привести к этим кризисам, но исследование показало, что двое лучших продвигаются по карьерной лестнице (57%) и находят карьеру, которой вы увлечены (57%) — оба рейтинга выше, чем давление поиска спутника жизни (46%).

Подробнее

Клинический психолог доктор Алекс Фаук определяет кризис четверти жизни как «период незащищенности, сомнений и разочарований, связанных с вашей карьерой, отношениями и финансовым положением». основные изменения в подростковом возрасте, когда человек начинает сомневаться в своей собственной жизни и начинает сталкиваться со степенью стресса, связанного с взрослением », — говорит он. Миллениалы испытывают больше финансовых трудностей, чем их родители — они первое поколение, которое менее обеспечено, чем предыдущее.

Доктор Фоук считает, что кризис четверти жизни становится все более заметным в последние годы из-за значительного давления, с которым сталкиваются молодые поколения, особенно по сравнению со старшими поколениями.

Информационный бюллетень INDY / LIFE

Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

Информационный бюллетень INDY / LIFE

Вдохновляйтесь последними тенденциями образа жизни каждую неделю

«В настоящее время люди двадцати с небольшим лет находятся под сильным давлением. чтобы попасть на рынок жилья, ориентироваться во все более сложной профессиональной среде, бороться за поддержание отношений и обычно подвергаются искаженному представлению о жизни через социальные сети », — говорит он.

«Литература предполагает, что ключевые проблемы, с которыми сталкиваются люди в возрасте от 18 до 35 лет, могут включать в себя спутанность личности, внутренний конфликт (неспособность достичь установленных для себя ожиданий) и неопределенность».

8 хорошо оплачиваемых вакансий, не требующих степени

Показать все 8

1/88 хорошо оплачиваемых вакансий, для которых не требуется степень

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Ассистент по маркетингу

Должность: Ассистент по маркетингу Начальная зарплата: 19–22 тысячи фунтов стерлингов Требования к поступающим: Доступны должности ученика, требующие хорошего уровня A в бизнес-исследованиях или аналогичных.Некоторые компании также будут брать выпускников школ и обучать их в качестве помощников по маркетингу, начиная с 15 тыс. Карьерный рост: руководитель отдела маркетинга имеет среднюю зарплату 77 200 фунтов стерлингов в Лондоне / 60 869 фунтов стерлингов за пределами Лондона (Калькулятор заработной платы REED)

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Набор персонала

Должность (я): Ресурс Начальная зарплата: 20 000 фунтов стерлингов При целевом заработке (OTE) Требования для поступления: Изучите уровень 3 NVQ в области бизнеса и администрации, пока работа в качестве подмастерья Карьерный рост: прогресс в найме на самом деле зависит от упорства человека и его стремления к достижению поставленных целей.На второй год OTE может стоить около 40 тысяч фунтов стерлингов, а в последующие годы неограниченные бонусы могут означать, что лучшие консультанты получают шестизначную зарплату.

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих ученой степени

Гостиничный бизнес

Должности: Различные должности Начальная зарплата: 15-25 000 фунтов стерлингов. Требования для поступления: Опыт работы на младших должностях. Менеджеров по питанию и питанию / организации мероприятий можно научиться на младших должностях, таких как помощник кейтеринга, обслуживающий персонал, помощник на мероприятиях.Часто начало работы в приемной приводит к более старшим и разнообразным ролям.

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

IT

Должность: аналитик ИТ-поддержки Начальная зарплата: 17 тысяч фунтов стерлингов Требования для поступления: GCSE / A-Levels / BTEC в области ИТ плюс хорошее рабочее знание Microsoft SQL и сопутствующее программное обеспечение. Карьерный рост: с квалификацией MCSA можно ожидать заработную плату в размере около 20 тысяч фунтов стерлингов, а для получения квалификации MCSE она возрастет до 25 тысяч фунтов стерлингов. Карьерный рост от 1-го до 3-го уровня поддержки до менеджера по инфраструктуре (более 35 тысяч фунтов стерлингов)

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих степени

Бухгалтерский учет

Должность: Стажер по бухгалтерскому учету / Помощник по расчетам с оплатой Начальная зарплата стажера AAT: c.15 000 фунтов стерлингов в зависимости от местоположения и пакета поддержки обучения. Требования к поступающим: хорошие GCSE / A-Levels являются преимуществом, особенно в математике / статистике / бизнесе. Развитие карьеры: вы можете начать как стажер по работе с клиентами и перейти к бухгалтеру QBE; Квалифицирован по опыту — это фраза, используемая в бухгалтерском секторе для бухгалтеров, которые приобрели свой уровень знаний на работе, не принимая никаких формальных квалификаций. Это обычное дело для сдачи экзаменов AAT без степени, и выполнение 9 работ в рамках курса CIMA или ACCA может привести к повышению заработной платы до более чем 30 тысяч фунтов стерлингов.Заработная плата младших клерков начинается от 15 тысяч фунтов стерлингов и значительно возрастает, если вы работаете с QBE или частично квалифицированным бухгалтером, часто превышая отметку в 30 тысяч фунтов.

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, не требующих ученой степени

Служба поддержки клиентов

Должность: Советник по работе с клиентами Начальная зарплата: от 15 тыс. Фунтов стерлингов. Требования при поступлении: Стажировка во время обучения на NVQ / Диплом в сфере обслуживания клиентов. прогресс: опытные консультанты по обслуживанию клиентов могут получить от 18 до 20 тысяч фунтов стерлингов, а менеджеры по обслуживанию клиентов — от 30 до 35 тысяч фунтов стерлингов

Getty

8 хорошо оплачиваемых должностей, для которых не требуется степень

Розничная торговля автомобилями

Должность: Автосалон Начальная зарплата : 18 фунтов стерлингов + Требования для поступления в компанию: класс C и выше по математике и английскому языку. Развитие карьеры: курсы повышения квалификации можно проходить на рабочем месте, заработная плата может достигать шестизначной суммы на руководящих должностях. Текущие возможности: много.Такие компании, как Jardine Motors Group, также ищут технических специалистов, консультантов по продажам и обслуживанию клиентов

Getty

8 хорошо оплачиваемых рабочих мест, не требующих степени

Сантехник

Должность: Инженер по отоплению / сантехнике Начальная зарплата: 18 тыс. Фунтов стерлингов Требования к поступающим: квалификация ACS (или эквивалент NVQ), ведущее членство в Gas Safe Register — доступны различные должности ученичества. Карьерный рост: до 36 тысяч фунтов стерлингов в качестве сервисного инженера у одного из ведущих производителей

Getty

Для многих миллениалов проблема заключается в том, что их воспитали амбициозными, но они чувствуют, что никуда не денутся, и изо всех сил пытаются найти карьерный путь, который им подходит.

«Я работала в течение года после окончания учебы, затем почувствовала себя неудовлетворенной, поэтому вернулась в университет», — рассказала корреспонденту The Independent 26-летняя Рэйчел Фармер из Бристоля. «Сейчас я пробую заниматься фрилансом, и на данный момент он очень застойный. Я определенно думаю, что кризис четверти жизни — это проблема ».

Смена работы не является чем-то необычным в результате кризиса четверти жизни, а для некоторых людей это случается раньше, чем вам за 20.

Подробнее

«Я был так взволнован после того, как окончил университет», — объяснил 26-летний Адам Робертсон * из Ротерхэма.«Я устроился на работу, но через пару лет поймал себя на мысли:« Это все? »Мне казалось, что дела никуда не денутся.

«Это была школа, затем колледж, затем университет, и каждый из них был таким динамичным и направленным, потом ты заканчиваешь учебу, и это типа:« Чего ты ждёшь в следующий раз? »И нет ничего. ”

Эти настроения были подтверждены исследованием, которое показало, что 31 процент из 2000 опрошенных людей считают, что они зря потратили годы на неправильной работе, 34 процента переехали в другую часть страны или за границу, 35 процентов изменились. свою карьеру полностью, и 22 процента подали заявление, не имея работы.

29-летняя Кэти Хеннинг * из Ливерпуля пережила кризис четверти жизни в возрасте 26 лет и в результате переехала за границу.

«Я работала в благотворительной организации в Лондоне пару лет, но затем поняла, что это не то, чем я хотела заниматься, и моя жизнь была не такой, как я думала», — объяснила она The Independent .

«Я подумал:« Да пошло оно! », И переехал в Швецию на два месяца».

Кэти провела время, путешествуя по Полярному кругу («Мне нужно было чувство достижения»), бегая трусцой вокруг озер, думая о жизни, а также работая над исследовательским проектом.

Когда она вернулась, она устроилась на работу в новостную организацию и теперь работает журналистом.

«У меня был совершенно реальный кризис четверти жизни», — говорит она. «Но я оказался в Швеции».

Исследование показало, что женщины на самом деле более склонны неуверенно относиться к своей карьере, чем мужчины — от 61 до 56 процентов.

Подробнее

Кризис могут вызвать не только переживания по поводу работы — для многих людей в возрасте от 20 до покупки недвижимости еще далеко.

«Я на сто процентов боюсь денег», — признался 26-летний Джейкоб Тернер * из Лондона. «Я смотрю на приятелей, которые покупают дома, но ценой того, что ходят гулять каждые выходные, и думаю:« Это НЕ для меня ».

« Но потом, когда я выхожу из дома и напрасно, я провожу следующий день, оплакивая свою жизнь. и ненавидеть себя за то, что потратил все свои деньги, которые я мог бы отложить в свои сбережения ».

Это не просто быстрые приступы неопределенности, которые длятся неделю или две — средний кризис четверти жизни длится 11 месяцев.

Вероятность кризиса четверти жизни зависит от того, где вы живете: Ливерпуль (82 процента), Кардифф (78 процентов), Норвич (77 процентов) и Лондон (75 процентов) входят в четверку лучших. позиции.

Бристоль, однако, — это город, где у миллениалов меньше всего шансов пережить кризис четверти жизни — 66 процентов.

Подборка самых влиятельных миллениалов в мире

Показать все 5

1/5 Подборка самых влиятельных миллениалов в мире

Выбор самых влиятельных миллениалов в мире

Ким Чен Ын

Выбор самых влиятельных миллениалов в мире

Мхайри Блэк

Выбор самых влиятельных миллениалов в мире

Неймар

Подборка самых влиятельных миллениалов в мире

Ким Кардашьян-Уэст

Подборка самых влиятельных миллениалов в мире

Александр Ван

И, конечно же, не всем придется переживать кризис четверти жизни.

«Я не уверен, что квартальный жизненный кризис — это реальная вещь, если честно», — сказал корреспонденту The Independent 27-летний Джейми Хаклсбери * из Лестершира.

«Я осознаю, что становлюсь все более взрослым, в основном потому, что мне кажется, что я все время чувствую усталость, но я все еще чувствую себя достаточно молодым, чтобы у меня впереди много жизни и достаточно времени, чтобы понять, куда он идет ».

Если вы — в разгар кризиса четверти жизни, не отчаивайтесь.Попробуйте подумать об этом как о возможности сделать шаг назад, изменить ситуацию и подумать о том, что для вас важно.

Дарайн Фараз, эксперт по вопросам карьеры в LinkedIn, делится своими главными советами по преодолению кризиса четверти жизни:

1. Перестаньте сравнивать себя с другими

Верный способ поддержать чувство разочарования и неуспеваемость — это сравнивать свою карьерную траекторию со своими сверстниками. Помните, что все находятся на разных этапах своего пути, поэтому не сравнивайте себя с другими — каково бы ни было ваше определение успеха и того, что делает вас счастливым, достаточно.

2. Сделайте шаг назад и определите основную причину.

Легко быть отягощенным всеми тяготами работы и семейными ожиданиями, что часто слишком приближает вас к ситуации. Сделайте шаг назад и запишите, что вас больше всего беспокоит, будь то сбережения, несчастье в своей нынешней отрасли или даже личные отношения. Это позволит вам решить проблему и поможет вам поговорить с другими.

3. Будьте добры к себе

Пережить кризис четверти жизни может быть трудным процессом, который усугубляется тем, что вы становитесь худшим критиком самого себя.Напомните себе, что это положительный опыт, который, мы надеемся, позволит вам измениться и развиваться как в карьере, так и в жизни, что в конечном итоге сделает вас счастливее в долгосрочной перспективе. Как показывают исследования, кризис не длится вечно!

4. Поговорите с другими

Важно обсудить чувства недовольства. Разговор с другими об определенных проблемах не только помогает вам рационализировать проблему, но и помогает найти решение. Хотя это здорово, что ваши друзья и семья готовы вас поддержать, также хорошо получить непредвзятую точку зрения, особенно от человека, имеющего опыт работы в вашей отрасли.

5. Исследование

После того, как вы обсудили свою ситуацию с соответствующими людьми, важно уйти и изучить свои возможности и, самое главное, свои увлечения. Независимо от того, начинаете ли вы новую карьеру, путешествуете или продвигаетесь в своей нынешней должности — необходимо осознавать свои возможности.

Как пережить 30-летний кризис

Кэтлин Смит

Что приходит на ум, когда вы думаете о «молодом профессионале»? Является ли это недавним выпускником первой работы после окончания колледжа или, может быть, кто-то в возрасте от двадцати до двадцати лет только начинает набирать обороты на своем карьерном пути?

Очень редко люди (в том числе и я) думают о «молодых специалистах» как о ком-то старше 30 лет.Это почему? Мне 30 лет, и я горжусь участником YNPN. Я высоко поднимаю свой молодой профессиональный флаг. И все же слова «молодой профессионал» до сих пор заставляют меня думать о ком-то, кому за 20. Ты знаешь почему? Потому что я всегда представлял, что к 30 годам у меня все будет вместе.

Ну давай, это 30 . К 30 годам у вас есть машина, дом, отличная работа, вторая половинка, несколько детей, домашнее животное и волшебный шкаф в вашем доме, где есть все ваши случайные кухонные гаджеты, свитера и разные шнуры (вы знаете, те самые мало ли что с ними делать) все хорошо отсортированы и помечены.Вы, наверное, каждое утро ходите на пробежку. Когда тебе стукнет 30, ты сваляешь Марту Стюарт с ума. Верно? ПРАВИЛЬНО !?

Нет. Это большой нет. Это Мишель-Обама-призывает-детей-перестать-тренироваться-смотреть-Netflix-и-есть-пончики-весь день — нет. Честно говоря, это более реалистичная картина того, как могут выглядеть 30 лет. Намного меньше Марты, гораздо больше пончика. Итак, что вы получите, если смешаете нелепые ожидания с сфабрикованными сроками жизни? У вас кризис.Вы получите « 30-летний кризис ».

Уверяю вас, 30-летний кризис вполне реален. Если вам 30, если вам когда-либо было 30 или если вы знаете кого-то, кому исполняется 30 лет, вы знаете, о чем я говорю. Но в том-то и дело. Об этом никто никогда не говорит. Мы все просто предполагаем, что это есть у всех остальных. Но вот большой секрет: мы этого не делаем. Никто не делает. Итак, чтобы избавить всех нас от серьезного стресса, я здесь, чтобы сказать это. У меня был 30-летний кризис. Это реально, это эмоционально, и я тоже выжил.Я хочу помочь тебе или твоему знакомому тоже пережить это.

Хотите знать, переживает ли 30-летний кризис? Вот несколько основных тенденций, которые я обнаружил во время исследования того, как преодолеть собственный кризис. (Примечание: мои методы исследования включают допрос всех моих друзей, моих родителей и выживание в 30-летнем кризисе моего жениха.) Ваш стандартный 30-летний кризис может начаться где-то за 3-6 месяцев до того, как вам исполнится 30 лет, и длиться примерно 1-3 года. через несколько месяцев после твоего дня рождения. Симптомы могут включать, но не ограничиваются:

• Паника из-за того, что вы не женаты или выходите замуж
• Паника, потому что у вас нет детей / вы не уверены, что хотите детей / у вас есть дети
• Паника из-за того, что у вас нет дома или вы покупаете дом
• Паника, потому что теперь ты стар, и все твои волосы поседеют
• Паника, потому что теперь ты старый, и тебе нужно быть скучным и ответственным
• Паника, потому что вам 20 лет было так весело, но теперь, когда вам 30, ваша жизнь в основном закончилась
• Паника из-за того, что вам не нравится ваша работа / вы не на той карьерной траектории, которую хотите / не знаете, какую карьерную траекторию вы хотите
• Паника, потому что каждый человек вокруг вас (буквально каждый из них) знает все эти вещи, и вы единственный, кто этого не делает.

Ничего страшного.Смотри на меня. Сделайте глубокий вдох. Теперь выпустите это. Сделайте еще один вдох. Выпустите это.

Это напряженный список, правда? Но хорошая новость в том, что вы, вероятно, знаете много людей, которым успешно исполнилось 30 лет. Вы тоже можете это сделать! На самом деле вы можете это сделать. Чтобы показать вам, насколько я верю в вас, вот три вещи, которые помогли мне выжить.

1. Вы не одиноки

Скажи это вместе со мной. Ты не одинок. Это совершенно нормально. Многие и многие люди чувствуют и чувствовали это так.Не бойтесь протянуть руку и начать разговор. Вы были бы удивлены, сколько людей ответили: «ОМГ, ДА, ТЫ ТОЖЕ !?» когда я подошел к теме 30-летнего кризиса.

2. Взгляните на перспективу

Тип перспективы, который вам нужен, скорее всего, зависит от вашей уникальной ситуации. Вот несколько вещей, которые следует учитывать.

• Может быть, ограничьте свое время в социальных сетях. Ничто не говорит о «кризисе», как постоянный поток селфи с новорожденными / помолвками / свадьбами / только что купленными домом.
• Обеспокоены своей карьерой? Подумайте об этом так — вы уже прожили 30 лет. Подумайте обо всем, чего вы достигли за эти 30 лет. Вы научились ходить, вы научились читать, у вас уже есть опыт работы за плечами. Если вы планируете выйти на пенсию к 65 годам, у вас будет вся эта жизнь плюс несколько дополнительных лет. У вас много времени для интересной работы.
• Если вы думаете, что 30 лет означают, что вы старый и скучный, Я рекомендую вам найти примеры людей, которые не старые и скучные.Печально известный R.B.G. ей 83 года (в марте ей исполнилось 84 года!), и ты никогда не убедишь меня, что она старая и скучная.

3. Воспользуйтесь этим как возможностью переоценить образ жизни, которым вы хотите жить

Когда я был в разгаре кризиса, кто-то дал мне очень хороший совет. Обычно то, о чем мы беспокоимся, отражает то, чего нам не хватает. Так что, возможно, нас беспокоит не столько работа, не партнер или домашнее животное, сколько нечто большее. Вы хотите жить более связанной жизнью? Измените приоритеты проведения времени с близкими вам людьми.Вы боитесь быть старым и скучным? Может быть, выключите Netflix и возьмите занятие, которое вас интересует. Это работа или ваше желание заниматься тем, что вам интересно? Вы можете каждый день решать, как вы хотите прожить свою жизнь. 30 лет может стать хорошим мотиватором взглянуть на то, что вы любите и на что не нужно тратить так много энергии.

Итак, что вы думаете

Должны ли мы избавиться от этого страха говорить о нашей совершенно несовершенной жизни и сделать мир немного проще для себя и всех остальных? Каким был ваш 30-летний кризис и что вы сделали, что помогло?

.