Любовь определение в психологии: Что такое любовь

Содержание

Что такое любовь с точки зрения психологии

 «Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви» – эти слова французского писателя Виктора Гюго как нельзя лучше описывают, какое значение для человека имеет это прекрасное чувство. Любовь окрыляет, дарит вдохновение, помогает добиваться самых невероятных целей, порой творит настоящие чудеса. Накануне Дня святого Валентина журналисты «Гомельских ведомостей» вместе с психологом, руководителем женского центра Оксаной Снопок попытались разобраться, как чувство любви трактует наука.

 

 

– Оксана Владимировна, расскажите, есть ли в науке теории, которые рассматривают любовь? Насколько это чувство интересно психологам?

 

 

 

– Эта тема довольно востребована. Многие теории, вообще не касающиеся любовных отношений, всё равно возвращаются к теме любви, потребности в любви и так далее. Попытки классифицировать любовь, объяснить механизм возникновения этого чувства, разделить его на составляющие, компоненты делали известные психологи Маслоу, Фромм, Кон. Теории этих учёных разные, но имеют схожие черты. К примеру, Фромм говорил о том, что существует пять типов любви: братская, материнская, эротическая, любовь к самому себе и любовь к Богу. Выделял также в любви заботу, ответственность, уважение друг к другу, знание особенностей другого и говорил о том, что для любви ощущение удовольствия и радости обязательно. А Кон классифицирует любовь исключительно между мужчиной и женщиной, но выделяет семь типов: любовь-увлечение (страсть), любовь-дружбу, любовь-одержимость, любовь-игру, любовь-самоотдачу. Вопрос «Что такое любовь?» также волнует многих авторов.

 

 

Исследования психологов в этом направлении показывают различные результаты: одни учёные утверждают, что любовь – это не врождённая тенденция, а реакция, которая возникает только в процессе социализации личности, то есть без влияния общества влюбиться невозможно, другие же, наоборот, считают любовь основополагающей человеческой эмоцией.

 

 

Попытались сравнить отношение к любви, к сексу, к браку и в различных культурах. Результат получился, на мой взгляд, удивительным. Во многих аспектах трактовки любви представители различных культур, национальностей, стран, вероисповеданий сходятся. И на поведение конкретного человека в отношениях, на его установки и стиль любви, который он выбирает, влияет, скорее, его личность, особенности характера, но не культурная среда. Нет связи и между генетическими предрасположенностями и выбором стиля любви, по всей видимости, это зависит исключительно от жизненного опыта человека.

 

 

СЧАСТЬЕ ПО РЕЦЕПТУ

 

 

– Какие факторы, возможно, условия должны быть соблюдены, чтобы появилось чувство любви? Существует ли «рецепт» возникновения любви? 

 

 

– Хочу заметить, что потребность в любви испытывает каждый человек. Но существуют и определённые факторы, влияющие на появление между двумя людьми симпатии, взаимопритяжения. Пожалуй, самый важный из них – это сходство с нами другого человека. Можно сказать, что сближаются люди, чей склад характера, интересы, убеждения и жизненные ценности подобны. Важна физическая привлекательность, степень доверия и открытости человека. Мы можем полюбить кого-то, если человек, что называется, «открыл душу», поделился чем-то сокровенным, пустил в свой внутренний мир. 

 

 

 

 

Большой популярностью среди психологов пользуется «Триангулярная теория любви» Стернберга. Учёный разделил любовь на три компонента, которые подробно описал. Это и есть, на мой взгляд, наилучший «рецепт»: если присутствуют все описанные эмоции, соответственно, есть и любовь. Компоненты такие: интимность, страсть, обязательства. Таким образом, любящие друг друга люди не только ощущают близость, теплоту в отношениях (интимность), чувствуют физическое влечение, сексуальность своего партнёра (страсть) и ко всему прочему их отношения подразумевают решение любить и сохранять любовь на долгое время (обязательства).

 

 

– Можно ли влюбить в себя человека? 

 

 

– Поспособствовать возникновению чувства можно. Первыми технологию «Как влюбить в себя любого человека или Как расстаться с любимым человеком без истерик, без крахов, естественным путём» описали американские психологи. Какое-то время они исследовали латиноамериканские семьи, и вот к каким выводам пришли. Когда парень и девушка, мужчина и женщина встретились и стали симпатизировать друг другу – это первый этап, и для того, чтобы привязать к себе партнёра, необходим «Мексиканский душ» – так называется второй этап – создание дистанции. Это может показаться странным, но «бросаться в омут» психологи не советуют. Необходимо найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече. Важно вежливо извиниться, чтобы не обидеть человека, но дать в разговоре надежду на продолжение отношений. Следующий этап – «Присоединение». Именно в этот период люди начинают по-настоящему нравиться друг другу. Влюблённость возникает в том случае, когда каждую следующую встречу происходит сближение, затем снова следует небольшой разрыв в общении. Однако сближаться каждый раз нужно чуть больше, чем удаляться. Фиксировать на себя человека необходимо сильнее и глубже, нежели его отталкивать. Если же проводить эти действия наоборот – больше времени проводить в разлуке, сокращать позитив при встречах, то люди начинают отдаляться друг от друга – таким образом можно завершить отношения практически безболезненно.

 

 

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ СКВОЗЬ ГОДЫ

 

 

– Несколько лет назад книга Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года» находилась в списках бестселлеров как американского, так и российского книжного рынка, вероятно, читателям были близки его мысли. Насколько верно утверждение писателя с точки зрения психологии?

 

 

– На самом деле в утверждении «любовь живёт три года» есть доля истины. Любая пара, даже если она создала самую замечательную на свете семью, выстраивает отношения на любви и доверии, проходит несколько кризисов. Более 8 кризисов брака поджидают семейную пару на протяжении всей совместной жизни. Один из них и приходится на трёхлетие совместной жизни. Партнёрам важно понимать, что даже самые крепкие отношения сталкиваются с трудностями и проблемами, избежать которые чаще просто невозможно. Некоторые из них связаны с развитием отношений, выходом брака на качественно новый уровень – рождение первого ребёнка, второго, поступление детей в школу, сложности подросткового возраста детей, создание взрослыми детьми собственной семьи. Помимо этих, существуют и форс-мажорные кризисы, которые появляются ввиду влияния на отношения каких-либо внешних факторов. Каждый случай возникновения разногласий в семье, взаимных недовольств, ссор и скандалов нужно разбирать отдельно, и у каждого найдутся причины. На периоды кризисов отношений по статистике приходится больше всего разводов. Стоит внимательней относиться к партнёру в периоды 1 года совместного проживания, 3, 7, 9, 15 и 20 лет. Как справляться со сложными периодами, подскажет психолог на личной консультации. Многие пары для того, чтобы на протяжении многих лет совместная жизнь была комфортной, приносила радость и удовольствие, вырабатывают для своей семьи определённые правила реагирования на кризисы и проблемы. И тогда намного легче совместно решать семейные вопросы.

 

 

– Что делать, чтобы сохранить любовь на долгие годы? Есть ли какие-то секреты и хитрости?

 

 

– Возможно, будет звучать банально, но очень важно научиться слушать и слышать любимого человека, уважать его личную позицию, его решения. Навык искренне прощать за ошибки своего супруга или супругу поможет сохранить благоприятную атмосферу в доме. Часто ведь случается так, что после ссоры, даже помирившись, кто-то из пары продолжает держать обиду и гнев, возможно, раздражение внутри себя. Важно помнить, что скрытые негативные эмоции не принесут пользы любовным отношениям. В конфликтные ситуации семьи также не стоит вмешивать родственников, детей, друзей. Постарайтесь разобраться сами, в конце концов, это ваши личные отношения, и не стоит делать их достоянием общественности. Счастье с любимым также зависит от искренности и готовности всегда говорить правду, не скрывать и не утаивать что-то от близкого человека. Самое главное, что следует знать и понимать для того, чтобы сохранить любовь: над отношениями нужно постоянно трудиться. Важно научиться принимать близкого человека со всеми его достоинствами и недостатками, личностно самому расти, быть готовым к различным жизненным трудностям и совместно их преодолевать. 

 

 

В любви нет места эгоизму, собственничеству, к любимому нужно относиться так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И все эти рекомендации не просто слова – это действительно тяжёлая «наука любви», которая даётся далеко не всем парам. 

 

 

ИДТИ ОДНИМ КУРСОМ

 

 

– Как понять, что чувства, которые ты испытываешь, на самом деле любовь, а не банальная привычка?

 

 

– Важно понимать, что если отношения продолжительные, то в них невозможно сохранить волнение и романтику первых встреч. Ведь для супругов, которые прожили друг с другом много лет, счастье семейной жизни становится чем-то обычным и воспринимается уже как должное. Порой люди настолько «притираются» друг к другу, так сходятся, что трудно понять: их связывает любовь или та самая привычка. Зато в этой ситуации точно ясно, что это крепкий тандем, который успешно прошёл не одно испытание. Отношения можно назвать исчерпавшими себя, когда вы ощущаете скуку, безразличие по отношению к партёру, вы чувствуете, что живёте «в разных мирах», у каждого свои интересы, увлечения, которые не пересекаются. В этот список также можно добавить отсутствие общения, тактильного контакта – вы даже не обнимаетесь и не целуетесь. Стоит помнить, какая большая разница между понятиями «жить под одной крышей» и «быть вместе». Старайтесь даже спустя годы сохранять с любимым человеком душевную близость, эмоциональный контакт, находить общие интересы, формировать совместные увлечения. С годами, конечно, у супругов могут меняться отношение к жизни, цели, приоритеты. Принимайте изменения любимого человека, меняйтесь сами, но всегда идите одним курсом, смотрите в одном направлении.

 

 

Автор фото: Ирина Чернявская

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Любовь с точки зрения психологии

Теория страстной и сострадательной любви Элейн Хэтфилд
По мнению психолога Элейн Хэтфилд, существует две формы любви: страстная и сострадательная.
Страстная любовь — чувство сильного сексуального влечения, притяжения; острое желание быть с другим человеком. Страстная любовь, как правило, кратковременна и длится от шести месяцев до трех лет, однако она может перерасти и в сострадательную любовь.
Сострадательная любовь включает чувство привязанности, уважения, доверия, расположения, и длится это чувство намного дольше.
Хэтфилд также проводит различие между любовью взаимной, которая ведет к чувству эйфории и удовлетворенности, и неразделенной, ведущей к фрустрации и отчаянию. По мнению психолога, для возникновения взаимной и неразделенной любви необходимо наличие ряда факторов, в частности:
Нужное время — готовность влюбиться.
Сходство.Как правило, люди влюбляются в похожих на них людей.
Стиль привязанности на раннем этапе.Долгосрочные, прочные взаимоотношения обычно возникают между уравновешенными людьми, которые сильно и искренне привязываются друг к другу. Импульсивный, беспокойный человек, который быстро влюбляется и быстро остывает, чаще всего не способен на длительную связь.
Шесть стилей любви по Джону Ли
Канадский психолог Джон Ли сравнил разные стили любви с «цветовым кругом». По его мнению, так же, как в цветовом спектре есть три первичных цвета, в любви существует три основных стиля:
Эрос — любовь к идеальному образу, как физическому, так и эмоциональному; чаще всего основана на физическом влечении.
Людус — разновидность любви, в которую играют, словно в игру, либо будто участвуют в каком-то конкурсе (что нередко приводит к одновременному наличию нескольких партнеров).
Сторге — любовь, часто возникающая на почве дружбы и перерастающая в глубокую привязанность.
Подобно трем первичным цветам цветового спектра, смешением которых создаются дополнительные цвета, комбинации трех основных стилей любви дают новые варианты, например:
Мания — комбинация любви-эрос и любви-людус, или наваждение. Она предполагает мощные эмоциональные всплески и спады, сильную ревность и ярко выраженные собственнические инстинкты.
Прагма сочетает людус и сторге; это любовь практичная, рассудочная. Каждый партнер в такой паре желает достичь определенной цели. Ожидания от этих взаимоотношений тщательно продуманы, взвешены и реалистичны.
Агапе — комбинация любви-эрос и любви-сторге. Это всепоглощающее и бескорыстное чувство.
Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга
В 2004 году психолог Роберт Стернберг предложил теорию любви, согласно которой это чувство состоит из трех компонентов: интимности, страсти и обязательств.
Интимность — это близость, взаимная поддержка, желание всем делиться друг с другом, ощущение взаимности.
Страсть — чувство сексуального влечения, а также симпатии и эйфории.
Обязательства — желание и готовность хранить верность другому человеку и состоять с ним в длительных отношениях.
Различные сочетания этих трех компонентов составляют семь разновидностей любви.
Эту теорию можно представить в виде таблицы.
ВИД ЛЮБВИ ИНТИМНОСТЬ СТРАСТЬ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Отсутствие любви
Дружба (или просто симпатия) +
Страстное увлечение (одержимость) +
Пустая любовь +
Романтическая любовь + +
Товарищеская любовь + +
Бессмысленная любовь + +
Идеальная любовь + + +

Для дружбы (или просто симпатии) характерна духовная близость и привязанность, но без страсти и преданности.
Страстное увлечение (одержимость) представляет собой то, что называют любовью с первого взгляда. Поскольку интимности и преданности в этих отношениях нет, то чувство, как правило, недолговечно.
В пустой любви нет интимности и страсти, но сохраняются преданность и взаимные обязательства.
Для романтической любви характерна интимность и страсть, что подразумевает сексуальное влечение и эмоциональную связь, но без преданности.
В товарищеской любви уже нет (или никогда не было) страсти, но есть преданность, взаимные обязательства, а также привязанность и симпатия друг к другу. Такое чувство связывает родственников, близких друзей, а иногда и супругов.
Бессмысленная любовь предполагает только наличие страсти и преданности, но без глубокой интимности. Такое чувство может привести к короткому импульсивному браку.
Идеальная любовь. В этом чувстве есть все: и интимность, и страсть, и преданность. Стернберг утверждает, что даже если такая любовь вспыхивает, ее трудно поддерживать и она почти никогда не бывает долгой. Ведь если из нее уйдет, скажем, страсть, она сразу превратится в товарищескую любовь или что- нибудь иное.
По мнению Стернберга, за время существования взаимоотношений между людьми соотношение интимности, страсти и обязательств в них постоянно меняется. Зная о трех компонентах любви и ее разновидностях, пары могут определить, на что им следует обратить особое внимание на том или ином этапе взаимоотношений, а чего нужно избегать. Возможно, благодаря этим знаниям они даже смогут понять, что настало время прекратить отношения.

Тэги: Концепции любви, Пол Клейман, Манн, Иванов и Фербер

Психология любви – Психология без соплей

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

[[Продолжение — любовная лихорадка]]

((Верите ли вы в любовь?))

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Что такое любовь и как с ней бороться?: советы психолога

Наталья Крылова, медицинский психолог,  кандидат наук рассказывает о синдроме неразделённой любви, что такое любовь с точки зрения физиологии человеческого организма, и почему пары, у которых нет никаких интересов живут долго.

 

— Наталья Викторовна, что такое «любовь»?

— Французский моралист 17 века Ларошфуко сказал, что «Настоящая любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто её видел».  Важный момент:  долгое время считалось, что так называемая любовь  — это что-то чисто человеческое. Нет. Сейчас учёным удалось установить, что эмоциональную привязанность могут испытывать некоторые обезьяны, например. У обезьян есть материнская любовь, любовь к матери, любовь к сверстникам, гетеросексуальная любовь, и даже отцовская любовь к детям. Любовь можно рассматривать с самых разных позиций. Кто-то из специалистов — медиков ответит на этот вопрос так: любовь — это психофизиологическая реакция организма, активация участков головного мозга, содержащих повышенную концентрацию рецепторов дофамина —  химического вещества, вызывающего у нас эйфорию, страсть и одержимость. Интересно, что при этом у человека, мозг которого активно вырабатывает дофамин, уменьшается краткосрочная память а также потребности в еде и сне…

— То есть, с точки зрения медицины, эта самая любовь, которой посвящены миллионы  книг и не на много меньше фильмов — всего лишь химическая реакция  в нашем организме?

— Можно сказать и так. Дело в том, что врачи эту проблему «биологизируют», а психологи — «психологизируют». Мы, медицинские психологи, находимся между двумя этими мнениями, посередине.

Чтобы вы не запутались окончательно, я расскажу вам о социальных гормонах. Эти гормоны, которые обуславливают наше социальное поведение. Называется окситацин и вазопрессин.  И это — гормон, который формирует нашу привязанность. Синтезировать его в своём собственном организме очень…

— Сложно?

— …Относительно просто. Окситацин синтезируется при поглаживании, раздражении сосков и внешних половых органов,  и так далее. Это очень интересный гормон.

 Учёные поставили эксперимент: участников разделили на две группы, членам одной группы вводили в нос молекулу окситацина, другим давали пустышку плацебо. А потом участникам эксперимента показывали фотографии разных незнакомых им людей. Испытуемые, получившие окситацин, воспринимали людей на показываемых им фото как очень (более) сексуально привлекательных.  А вот группа испытуемых, получивших плацебо, оценивали сексуальность людей на фотографиях значительно ниже.

Окситацин повышает доверие, привязанность, но… ухудшает память. До двухтысячных годов он назывался сложно: амнестический гормон. Об этом замечательном и интересном гормоне много писали американские журналисты. Но писать в популярных статьях «амнестический гормон» было сложно, не красиво и слишком научно. Поэтому американские журналисты придумали для этого гормона своё «красивое» название . Окситацин стали красиво называть «гормоном любви», «гормоном доверия». В некоторых изданиях стало появляться такое определение окситацина, как «моральная молекула»…

И я просто не могу не сказать о «социальном гормоне» №2. Это вазопрессин. Этот гормон исследовался на мышах. Выяснилось, что принимающий этот гормональный препарат самец предпочитает знакомую самку незнакомой. Гормон усиливает привязанность, улучшает память, но повышает тревожность. По аналогии его можно назвать «гормоном верности». Представляете, находящийся под воздействием этого гормона мышь-самец смотрит на незнакомую ему самку, и его охватывает тревожность. Потому что он вспоминает, какая у него у самого есть замечательная мышка, удивительная и уникальная. На мужчинах такие эксперименты не ставились, но, вероятно, эффект был бы тот же самый.

Вазопрессин — своеобразный «сосед» окситацина…

— Простите. Получается, что любовь — это два гормона, и всё?!

— И не только любовь. Понимаете, когда мы говорим об отношениях, то это нельзя сводить только к психологии, воспитанию, социологии, характеру, темпераменту. Надо всегда помнить, что наше поведение обусловлено и гормонами в том числе.

И если мы уже заговорили о биологической природе любви, то нельзя не сказать о нашем вомероназальном органе. В современной науке есть две противоположные точки зрения на работу этого человеческого органа, расположенного у нас в носу. От полного отрицания, до стопроцентной уверенности, что всё работает именно так. Середины здесь нет. Вомероназальный орган есть даже у лягушек. Он  реагирует на летучие феромоны и  напрямую связан с головным мозгом. И он очень независим. Этот орган у нас в носу живёт своей отдельной жизнью. Иногда он открывается, когда ему вздумается, и впитывает феромоны.  Иногда он наоборот, закрывается. Мы все знаем людей, у которых этот своенравный орган открывается очень часто. Это так называемые «влюбчивые». То есть, этим, для того, чтобы влюбиться без памяти, много не надо. А у некоторых он открывается редко. Впитывает феромон и… тут же закрывается. Иногда — на многие годы…

— Наталья Викторовна, я правильно понимаю, что…  Ну вот иду я по улице, и этот замечательный независимый орган у меня в носу по своей какой-то прихоти закрыт. И я прохожу мимо женщины, красивой женщины. И ничего к ней не чувствую. А вот если эта штука у меня в носу в этот момент была открыта, и я бы втянул носом аромат духов  — и всё, любовь до гроба?!

— Ну это очень просто. Чтобы не сказать «примитивно». Но… Так оно и есть. Только все-таки этот удивительный орган реагирует не на духи, а на феромоны.

— То есть: два гормона и маленькая, своенравная, живущая у нас в носу штука, которая есть даже у лягушек, определяет фактически всю нашу жизнь?! Захочу я встречаться с этой женщиной, или нет, захочу я иметь от неё детей, или нет, буду я переживать развод с ней и как сильно и долго, — всё это определяет этот вомероназальный орган?

— Если вас это как-то пугает, то повторюсь: среди современных учёных нет единой точки зрения. Есть научные школы, которые стоят на принципиально разных позициях. Но по одной из версий, именно этот орган отвечает и за синдром неразделённой любви. То есть, вы чувствуете запах ее тела (который по большей части не осознаете), и ваш вомероназальный орган, открытый в этот момент, напрямую, без всяких сигналов, запрашивает головной мозг. И мозг отвечает: так эта женщина моей мечты! И.. вы психологически возвращаетесь в те отношения. Не все в любви сводиться к биологии. Есть ещё и сильный психологический аспект. И если мы говорим о настоящей любви, то это четыре главных критерия. Это уважение, знание, забота и ответственность.

— Хочу уточнить: если с уважением, заботой и ответственностью всё понятно, то о каком знании идёт речь?

— Мужчина должен знать, как устроена женщина, а женщина — как физиологически устроен мужчина. Мама должна знать и понимать, что происходит с её сыном подростком в этот период его жизни. И так далее.

— К сожалению, все эти позиции не всегда бывают обоюдными…

— К сожалению. Но если все четыре этих критерия совпадают, то вот вам и пожалуйста — многолетняя, крепкая счастливая любовь.

— Есть такая пословица: «Любовь живёт три года». Насколько это верно?

— Это — не про любовь. Когда люди говорят, что любовь живёт три года, это больше про физиологическую страсть. Конфуций говорил, что любовь это влечение ума, влечение души, и влечение тел. Выражение «любовь живёт три года» — это всё-таки про влечение тел. Но любовь — это не только сексуальный компонент. Мы прекрасно знаем, что сексуальные отношения могут быть и без любви. И есть немало пар, которые живут счастливо гораздо больше трёх лет. Например, — всю свою совместную жизнь.

— А вот тут и возникает вопрос: что такое счастье? Простое человеческое счастье?

— Это просто. Человек счастлив, когда все его базовые потребности удовлетворены. Есть целый набор наших первичных потребностей, которые мы реализуем в отношениях. Например, потребность в нежности. Помните гормон окситацин, о котором мы говорили? Обратите внимание, как во время стресса некоторые из нас начинают поглаживать собственную руку или голову. Например, во время сложных переговоров. Таким образом волнующийся человек получает тот самый «гормон любви»,  в котором нуждается.

Конечно, огромную роль в достижении этого самого счастья играет сексуальная реализация. В идеале она должна не просто реализовываться, но и реализовываться так, как мы этого хотим.

Понятно, что очень важна финансовая составляющая отношений. Пословица «с милым и в шалаше рай» не во всех случаях работает.

Ещё есть потребность в привлекательном партнёре. Наш партнёр должен быть привлекательным. Привлекательным так, как мы это понимаем.  Есть удивительные исследования по поводу социальных стереотипов. Есть такое выражение «Мужчина любит глазами, а женщина — ушами». 

— Сейчас вы скажете, что это не так…

— Это не так. Учёные из Американской школы психологии провели очень интересное исследование. Исследовались семьи, прожившие в браке больше пяти лет. Мужчины ставили на первое место… внутренний мир своей партнёрши, а женщины — внешнюю привлекательность своего партнёра.

В отношениях обязательно должна быть реализована потребность общения. И очень важная потребность, о которой люди постоянно забывают — это чтобы у тебя в жизни был спутник по отдыху.

— Что? Спутник по отдыху?

— Вы не представляете, как это важно. Бывает, что в семье всё хорошо, а всё равно случаются измены. Потому что муж и жена не удовлетворяют друг друга как спутники по отдыху.

— То есть, отношения  могут разрушиться только потому, что она не ездит с ним на рыбалку, а он не ходит с ней в кино?

— Конечно! Он и она должны удовлетворять свою потребность в спутнике по отдыху. Стоит быть внимательным к тому как ваш партнер хочет проводить свободное время, что приносит ему удовольствие и снимает стресс, и, конечно, отлично если вы совпадаете во взглядах на отдых и оба получаете удовольствие от такого времяпрепровождения.

Однако важным является потребность в свободе, которая напрямую связана с другой очень важной потребностью – потребность в искренности и открытости партнера. Но надо понимать, что если его потребность в отдыхе — в баню с мужиками, то… она не должна этому препятствовать. Это наоборот, если она хочет сходить в кафе с подружками – он спокойно ее отпускает. Если отношения с ней для него важны.

Вообще для отношений очень важны доверие и искренность. Если в отношениях нет предельной искренности и открытости, то… Если партнёр не искренен и не открыт, то это вызывает цепную реакцию. Например, в этом случае партнёр не расскажет о своих сексуальных предпочтениях, появится установка «она (он) меня не удовлетворяет», и так далее.

К тому же, если человек чувствует, что его «не пускают» во внутренний мир партнёра, он тоже «закрывается». В результате — измены, разводы, крах отношений.

Открытость — одна из важнейших составляющих зрелых отношений. Если отношения не зрелые, то они всегда пропитаны закрытостью и ложью. А это уже — использование человека в своих интересах без объявления цели. То есть, — манипуляция. В Калининграде очень часто встречается классический случай: партнёр говорит, что любит человека. а на самом деле интересует только его деньги. Очень распространенно среди молодёжи.

А теперь я только вам открою секрет. Секрет счастливых отношений. Это реализованная потребность в восхищении. Мы все хотим, чтобы нами восхищались. И мы хотим, чтобы в первую очередь нами восхищались наши самые близкие. Поэтому я рекомендую пришедшим ко мне на приём парам… почаще хвалить партнёра. Люди, которые живут вместе долго, часто забывают, что партнёром надо восхищаться. Видеть его плюсы, подчёркивать их.

— Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что в современной российской традиции больше привыкли не хвалить партнёра, а его… критиковать, что -ли…

— Да, пилить. А потом об этом жалеть.

— Жалеть?

Жизнь одна. И она конечна. Нельзя жить «на черновик». Поговорите с вдовами и вдовцами. После ухода близкого человека то, за что при жизни его «пилили», превращается в некую милую его особенность.

— Любовь часто заставляет нас совершать странные поступки…

— Любовь, или то, что мы думаем, что это любовь. А это, на самом деле, не любовь. У меня в практике есть случай. Муж решил, что жена ему изменяет. И он решил предать «факт» её аморального поведения гласности. Разбросал у неё на работе, на столах коллег  якобы «компрометирующие» фото жены, сделанные с помощью фотошопа. И если бы только это. Ко мне обратилась его супруга. Её беспокоило состояние мужа, его одержимость, мания преследования, конфликтность. Но в этой истории меня восхищает мужество этой женщины. Несмотря ни на что, она продолжала жить с этим человеком.

Есть чувство ревности, психологический феномен, когда человек предполагает, что ему изменяют. Как говорят психологи, как правило, мы видим в человеке то, что не признаём в себе. Например, встречаются две подруги, которые давно не виделись. И одна другой говорит: «Боже, как ты поправилась!»  И это не всегда говорит о том, что её подруга действительно поправилась. Но это говорит о том, что у неё самой есть какой-то «пунктик», связанный с лишним весом.  Или она одержимо следит за своим весом, впадает в депрессию из-за каждого «лишнего» килограмма, истязает себя часами в спортзале. 

Я практикующий психолог. Ко мне приходит много пар. Но за всю свою практику я видела только две семьи, где ценности и жизненные приоритеты совпадали. Это очень важно. Например, у неё на первом месте — счастливый секс, а у него — познание окружающего мира.

— Космонавт?

— Например. Но жить им будет трудно из-за разных жизненных приоритетов.  А ещё есть проблема большой разницы в возрасте у живущих в браке. 17 лет, например, разница.  И когда проходит «розовый период», то вдруг люди понимают, что особенно говорить то им друг с другом не о чем. Они из разных, из диаметрально разных «миров».  Его интересует политика, её — новые гаджеты, новые технологии. И жизненные ценности у них тотально отличаются.  

А есть пары, в которых ни у него нет увлечений, ни у неё, вся жизнь проходит «по маршруту» «дом — работа — дом», они живут вместе очень долго. Потому что  у них есть равновесие, гармония.  У них есть много общего. Например, тихая тоска, в которой проходит их жизнь.

— Как пережить несчастную любовь?

— Мне один пациент жаловался, что ушедшая от него женщина «пропитала собой всю его жизнь». Он просыпается утром, и вместе с ним в его голове просыпается она. И он весь день о ней думает, и не думать не может…

— Паршивое чувство… И что делать?

— Для начала задуматься: она пропитала собой всю его жизнь, или он пропитал ею всю свою жизнь? Я думаю, что всё- таки второе. И отсюда уже надо начинать работать над ситуацией.  Есть люди застревающие. Застревающие на старых обидах, влюблённости, своих иллюзиях и так далее. А есть люди, вообще не способные к стойким отношениям. В принципе. У таких неразделённая любовь проходит за три дня. И через три дня он будет смотреть на партнёра с удивлением: «И что же вообще этот человек делал в моей жизни?!» Всё это очень индивидуально.

Единственный общий совет, который я могу уверенно дать всем — не заливайте чувство неразделённой любви алкоголем, не говоря уже о наркотиках. Не поможет. Скорей всего, будет хуже, понимаете, в каждом из нас, в нашей психике, сидит маленький ребёнок. Это мы, только маленькие. Спрятались в дебрях нашей психики, как в детстве прятались в платяном шкафу, и ждём подходящего момента себя проявить. И вот во время «лечения проблемы алкоголем» из нас и вылезает этот самый маленький, капризный, эгоистичный ребёнок. И начинает человеком управлять. Часто этот внутренний ребёнок совершает очень странные, непонятные окружающим поступки. И не только окружающим. И самому себе — тоже.

Так что алкоголь не поможет. Как и некоторые мудрые советы близких. Например, совет «отпусти его (её)». Кто же против отпустить? Вот только как? А если «не отпускается»?

— Что же делать?

— Это сказать легко, а сделать очень трудно. Как клинический психолог, я могу сказать одно: приходите к психологам и психотерапевтам. Ну и настраивайтесь на очень серьёзную работу над собой…

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.


Что такое любовь — Психологос

Фильм «Реальная любовь»

Фильм «Секс в большом городе»

Миранда не знает, что такое любовь. Она понимает только взаимовыгодные отношения, где она получает то, на что она рассчитывает.
скачать видео

Фильм «ГлобоСфера»

В любви мужчины и женщины должны дополнять друг друга.
скачать видео

​​​​​​​

Фильм «Не переставай любить»

​​​​​​​Любовь — заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к тому и ради того, что мы любим или кого любим. О любви нужно говорить долго, правильным проявлениям любви нужно учиться, и в Университете я даю студентам много заданий на эту тему. Но если коротко, то любовь — это бескорыстная и радостная забота.

Это заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к человеку, вещам или каким-либо делам и событиям. Если любит взрослый, умный и ответственный человек, к любви добавляются и другие требования: любовь должна быть не слепой, а зрячей и умной, не только чувством, но и ответственным поведением. Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви — холодно и немощно.

Если, конечно, мы говорим о любви, а не только о влюбленности. Любовь и влюбленность многие путают, а зря…

Многие о любви судят по чувствам — по чувству своему и чувству партнера, но, похоже, чувство любви — только отражение, только блики того настоящего (или не настоящего…), что на самом деле живет в душе. Отдельный и не простой разговор — об основах любви, о движущих силах, рождающих любовь. В любом случае, чувства любящих очень разные, содержащие одновременно и восторг, и нежность, и страх, и ненависть — в зависимости от вида любви.

Если приглядеться к любви внимательнее, мы разглядим в ней еще очень многое. В любви, как в отношении, несколько линий. Любовь — это не просто чувства и поведение, это определенный образ жизни со своими ценностями, мировосприятием, направленностью внимания и даже дыханием и интонациями. Подробнее:


Первое — это иерархия ценностей. Чем выше любимый в иерархии ценностей, тем в большей степени можно говорить о любви. Если мужчина любит женщину, но футбол ему все-таки дороже, то цена его любви невысока.

Второе — это видение мира в любви. Каждый, кто любил, помнит, насколько в этом состоянии мир преображается. В любви-радостной заботе мир яркий и просторный. В этом празднике жизни окружающие люди, вещи и дела становятся для вас живыми, красивыми и значимыми: любимыми. С другой стороны, все помнят: в любви-страдании мир серый, тусклый, маленький и давящий.

Живая любовь — это всегда кинестетика и близости.

Одна из простых проверок про любовь, это вопрос: «Где твоя душа?» Это вопрос — о направленности внимания в любви. В любви-заботе о любимом думаешь, фокус внимания на нем, а не на себе. Вы любите, когда видите любимого человека как бы в луче света, в луче вашего тепла. И вы заботитесь, чтобы ваше тепло постоянно согревало любимого, следите за тем, чтобы этот луч тепла постоянно над этим человеком присутствовал. Можно сказать, что в настоящей любви меня нет, есть только любимый. В кривой любви, напротив, человек может быть полностью сосредоточен на себе. В любви-МЫ любящие стоят не друг против друга, а смотрят в одну сторону.

Чем больше люди взрослеют, тем больше они понимают, что любовь — не столько чувство, сколько поведение. Ты можешь сколько угодно говорить что угодно, но больше всего о твоей любви говорят твои дела. Поведение любви — это заботливость, где любимый является самоценностью, и внимательность к мелочам. Впрочем, у каждого из нас свои языки любви, и лучше свою любовь доносить любимому так, чтобы он мог понять наши намерения.

Если же забраться в душу глубже, то самая верная черта любви — это нахождение человека в позиции любви, в позиции МЫ. Это особое состояние души и мышления, когда любимый перестает быть отдельным от тебя, когда он становится частью нашей жизни, когда в любом вопросе думаешь о нем и его интересах.

Позиция любви — забота не о себе, а о нас. Мы вместе заботимся о нас двоих.
​Основа любви в позиции родителя — заботливость. Основа любви в позиции ребенка — тяга. Основа любви в позиции взрослого — смысл. Смотри Родитель-Взрослый-Ребенок


Есть ли какие-то четкие показатели, которые бы определяли: он любит или нет? А я люблю — или только придумала и себя уговариваю? Как проверять, если всерьез — есть любовь или нет? То, что между нами — любовь или что-то другое? Четких границ тут нет, но над некоторыми вещами задуматься стоит. Границы любви — это наши субъективные признаки и границы, внутри которых при всем разнообразии проявлений мы говорим, что это все-таки — любовь. А за границами — уже не любовь.

​​​​​​​Личностные особенности дают форме и формуле любви свою аранжировку. Можно сказать — сколько людей, столько и видов любви. Однако равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви? Все это вопросы о Формуле любви: короткой формулировке, которая выражает суть Любви с большой буквы.

Вы можете любить человека как угодно ярко и искренне, но он может этого не понять. У любви есть свои языки любви: забота и время, время и внимание, секс и послушание… И если вы хотите, чтобы ваше стремление передать любимому свою любовь он понял и разделил, передайте ему свою любовь не как хочется вам, а на языке, близком и понятном любимому. Вот так все строго…

Радости вам!

​​​​​​​


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Любовь — Психология человека

Любовь – это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и все же она у тебя остаётся.
Лев Николаевич Толстой

Каждый из нас обладает величайшим даром жизни, который делает ее особенно ценной. Этот дар заложен в нас в виде семени, которое, при правильном к нему подходе, прорастает в нашем сердце, распускается и в определенный момент зацветает, превращая нашу жизнь в сказку. Этот великий дар – любовь. Это очень сильное чувство, пожалуй, самое сильное из всех имеющихся. С этим чувством у разных людей связано множество всевозможных переживаний, как хороших, так и плохих. Кто-то испытал великое счастье, когда любил и был любим, а кто-то страдал из-за этого чувства, кого-то оно наполнило силами и помогло встать на ноги, а кому-то причинило сильную боль, лишив всякой радости. Любовь может сделать из нашей жизни сказку, а может превратить ее в ад. В этом смысле она многогранна и поэтому мы с вами рассмотрим ее с разных сторон, чтобы вы в полной мере осознали все ее величие и знали, как следует к ней относиться, чтобы наслаждаться ею, а не страдать из-за нее.

Писать о любви тяжело. Я долго не решался это делать, потому что хотел не только побольше узнать о ней, но и прочувствовать все ее грани в полной мере. Ибо сложно рассуждать о тех вещах, которые не ощутил на собственной шкуре. Тут как с голодом, сложно понять голодающего, когда у самого желудок набит. Надо сначала пережить что-то, повисеть на кресте какое-то время, а уже потом рассуждать о радостях и страданиях. Ну и потом, описать столь сильное чувство всегда непросто. Ведь для этого нужно перевести чувства в мысли и выразить их с помощью правильно подобранных и нужным образом сгруппированных слов. Это задача не из легких. Однако это нужно пытаться делать, не только мне в своих статьях, но и каждому человеку, желающему в чем-то разобраться. Любое чувство – это тоже мысли, только такие, которые мы не в состоянии осознать, поэтому они выражаются через чувственную сферу, влияя на наше состояние, но не показывая, каким именно образом. А когда мы эти мысли осознаем, наши чувства перестают управлять нами, мы начинаем ими управлять. И это одно из условий счастливой жизни. Ведь только контролируемые с помощью разума чувства могут быть достаточно надежными и стабильными, чтобы мы могли наслаждаться ими всю свою жизнь.

Что такое любовь

Понять любовь непросто. Потому и не просто объяснить, чем она является. И не потому это сложно сделать, что само по себе это очень сложное и непонятное чувство, а потому, что люди могут испытывать и понимать его по-разному, в зависимости от своего текущего уровня развития. Сегодня человек понимает и чувствует любовь одним образом, а завтра он может понимать и чувствовать ее иначе, если он не остановился в своем развитии, не застрял в той же юности. Но даже если человек сам не развивается, жизнь все-равно будет его развивать, посылая ему всевозможные трудности, испытания и даже страдания, которые будут служить для него уроками, ведущими к более глубокому пониманию жизни. А значит и к пониманию более серьезной любви. Любовь растет в человеке вместе с ним. Давайте посмотрим, какой она может быть у разных людей.

Эгоистическая любовь

Это самая распространенная форма любви. Когда эгоистичные люди говорят, что они кого-то любят, это означает, что они хотят что-то получить для себя, они чего-то хотят от того человека, которого любят. Речь может идти о страсти, или их могут привлекать какие-то материальные ценности, которые есть у любимого ими человека, в этом случае даже можно сказать о меркантильной любви, когда один человек хочет просто использовать другого, но не говорит об этом напрямую, а использует любовь, в качестве объяснения своего желания. Или речь может идти о простом внимании и о том, чтобы быть хоть с кем-то, лишь бы быть, все-таки страшно и больно быть одиноким. В любом из этих и многих других случаях речь идет о желании что-то получить для себя любимого. Именно оно, это желание получить, взять что-то и делает любовь эгоистичной. Человек не думает о том, чтобы отдавать или если и думает, то только как о сделке, когда он отдаст одно, а взамен возьмет другое и это будет названо им любовью. Например, женщина может продавать таким образом себя богатому мужчине, совершая сделку: тело в обмен на деньги. Это любовь? Да, я вам скажу, это любовь, но не человека к человеку, а человека к себе.

Эгоизм – это инфантильное чувство, свидетельствующее о незрелости человека. Эгоисты не могут кого-то по-настоящему любить, потому что они любят себя, видя в такой любви к себе лишь желание что-то брать у людей, не думая о том, что нужно им, этим людям. Эгоисты сосредоточены на себе, на своих проблемах, желаниях, мечтах, на своей боли и страданиях, на своем удовольствии. Если их послушать, то они всегда стараются говорить только о себе. К другим они могут быть невнимательны, равнодушны, холодны, они ничего никому не готовы отдавать. А разве можно говорить о любви, когда человека не готов отдавать, а хочет только брать? Подумайте об этом. А я скажу вам свое мнение ниже.

Эгоистичной любви желательно избегать, если вы сами не эгоист. Даже если какой-то эгоист в вас влюбится, поверьте, это ненадолго. Детский характер такого человека делает его поведение нестабильным и ненадежным, сегодня он любит вас, а завтра влюбится в кого-то другого, кто в чем-то интереснее и выгоднее вас. Эгоист перешагнет через ваши чувства, даже не задумываясь о них, ему будет плевать на вашу боль и страдания, он растопчет ваше сердце и наплюет в вашу душу. И упаси вас Бог самому влюбиться в эгоиста. Если вы это сделаете, вам не избежать страданий. Даже если вы будете с эгоистом вместе какое-то время, он будет пользоваться вашей любовью к себе, он будет вас использовать, пока не бросит вас. Ему нет дела до вашей любви, он думает только о любви своей. Это, кстати, можно считать проклятием эгоистов, ведь они постоянно гонят от себя тех, кому нужны и бегают за теми, кому не нужны совершенно. А это не самая счастливая жизнь, как вы понимаете.

Эгоисты очень интересно признаются людям в любви, когда они это делают, они акцентируют внимание на себе. К примеру, эгоист может сказать человеку, которого он с его слов любит: “Ты мне нужен!” Красиво звучит? Сильно? Но давайте задумаемся, какое ключевое слово в этой фразе позволяет понять, какой человек ее произносит, любящий кого-то или любящий себя. Это слово “мне”, согласны? Человек говорит о себе, о том, что нужно ему, что он хочет и это указывает на его эгоистичность. Он не спрашивает того, кого якобы любит, что тот хочет, что нужно ему и как он может ему это дать, как он может сделать счастливым того, кого любит. Нет, он думает о себе. Другие люди для него источник удовольствий, не более. Конечно, прочтя эти строки эгоист потом может попытаться сбить с толку человека, которому говорит о своей любви, спросив его о нем, а не о своем желании заявив. Но его интерес к другому будет поддельным, фальшивым, неестественным и любой рассудительный человек увидит эту фальшивость или почувствует ее. Поэтому, пока эгоист не повзрослеет, пока его ум не станет более зрелым, его любовь будет фальшивой. Эгоистическая любовь – это паразитическая любовь, высасывающая из здорового организма все соки.

Страстная любовь

Можно ли считать страсть любовью? Наверное, в какой-то мере можно, в самой такой незначительной мере. Но согласитесь, что-то как-то не тянет она [страсть] на роль столь великого и сильного чувства, ради которого люди жизнь могут быть готовы отдать, или которое, наоборот, дает эту жизнь и силы для борьбы с любыми трудностями. Страсть – это примитивнейшая форма любви, тоже инфантильная, юношеская, как и любовь эгоистичная. А говоря еще точнее, страстная любовь – это разновидность эгоистической любви. Она вызвана половым инстинктом, когда одна особь испытывает физическое влечение к другой особи. И если можно такое влечение считать любовью, то длиться она ровно столько, сколько существует это влечение. Как только влечение прекратится, уйдет и любовь вместе с ним.

Представьте себе парня, который увидел красивую, а точнее сексуальную девушку и, с его слов, влюбился в нее по уши. Он может так сильно влюбиться в нее своей страстной любовью, что будет отчаянно добиваться этой девушки, будет страдать, если она не ответит ему взаимностью, ему даже мысли о суициде в голову могут прийти, если он ее не сможет заполучить. Этот парень абсолютно уверен, что его чувства настоящие, что он испытывает любовь, сильную, чистую, светлую, такую, какой она и должна быть. Но вот допустим, девушка ответит ему взаимностью, сблизится с ним, как он того хочет, а потом, спустя некоторое время сообщит ему, что беременна и что теперь ему нужно взять на себя определенную ответственность за нее и их будущего ребенка. Вам известны случаи, когда после такой новости эти влюбленные парни просто сбегали, бросая девушку с ее беременностью в самое тяжелое для нее время, когда она нуждается в помощи и поддержке больше всего? Мне такие случаи известны, их немало. Сначала одному человеку нужен другой, неважно для чего и он говорит, и что особенно важно, сам в это верит, что любит его. А при первых же трудностях бросает его. Так вот, скажите мне, разве это любовь, когда вот так поступают люди, сначала горят своим желанием заполучить кого-то, а потом бросают его в самое неподходящее, самое сложное время? Или это страсть, бледная тень любви, целью которой является удовлетворение своих низменных потребностей за счет других? Я считаю, что второе, ибо такое эгоистичное влечение, появившееся в результате бурления гормонов, сильно не дотягивает до столь великого чувства, которое мы обсуждаем. Страстная любовь – это животная любовь, она не имеет ничего общего с душой человека, она связана только с его животными потребностями.

Любовь – болезнь

Любовь может быть болезнью, когда человек сам не понимает, почему он кого-то любит, даже если этот кто-то плохо с ним обращается. Такой любовью не насладишься, она будет доставлять больше страданий, нежели удовольствия и радости, поэтому ее нужно лечить. Болеют люди любовью по разным причинам. Например, из-за недостатка родительской любви, внимания и тепла, человек может вырасти слишком влюбчивым и будет влюбляться в каждого, кто даст ему все эти недостающие ощущения, кто просто будет вести себя с ним хорошо, будет уделять ему много внимания. Дефицит необходимого, вот из-за чего люди могут заболеть любовью. Порой влюбиться такой недолюбленный человек может в любого, кто хоть сколько-нибудь проявит к нему интерес. И это сделает его зависимым от такой болезненной любви, которая основана не на ценности человеческих качеств, а на страхе и пустоте, которые вынуждают морально слабого человека в кого-то влюбляться. Ну и сами подумайте, что это за любовь такая, когда ты чего-то боишься. Сначала ты боишься не получить внимания к себе, затем боишься это внимание потерять и в целом боишься одиночества. Очевидно, что это нездоровая любовь.

Привязанность, привычка, тоже в некоторой степени являются болезнью, хоть в некоторых случаях это и полезные свойства человеческой психики. Привязаться можно к очень плохому человеку, который пусть и не всегда таким был, а по началу казался очень хорошим, прямо-таки идеальным, чтобы понравиться, а уже потом показал свое истинное нутро, но если он в итоге таким стал, надо иметь в себе силы от него отказаться. Ведь если к такому человеку привязаться, видя в этом любовь, то можно подвергнуть себя большим страданиям, потому что он может начать пользоваться такой привязанностью и преданностью к себе, если у него нет совести. Многие ли устоят перед соблазном воспользоваться чужими чувствами к себе, когда человек на многое готов, чтобы быть с тобой? Что касается привычки, то привыкнуть тоже можно к очень плохому, живя с кем-либо. Например, женщина может привыкнуть к мужу-алкоголику или даже к побоям, считая, что она очень любит своего мужчину, поэтому готова ему это простить. Это ведь ненормально, верно, любить того, кто причиняет тебе боль? Вот поэтому в таких случаях мы и говорим о болезни, а не о любви или о любви-болезни. Которую определенно нужно лечить.

Придуманная любовь

Иногда люди могут придумать себе любовь, чтобы сделать свою жизнь интереснее, добавить в нее новые переживания, испытать новые ощущения, чтобы вкусить радость от своих чувств и пережить страдания от боли и от обид. Все это хочется испытать, всю гамму чувств. Обычно люди это делают от скуки, которая часто бывает вызвана обилием свободного времени и бездельем, а оно в свою очередь хорошей или очень хорошей жизнью, в которой нет ни забот, ни хлопот. Представьте себе человека, которому нечем заняться и он не знает, чем занять свое свободное время. Работать он не хочет или не может, или в этом нет никакой необходимости, потому что кто-то его содержит. Учиться ему тоже неохота, ибо лень и неинтересно, зачем напрягать мозги, когда ничто не вынуждает это делать. И что ему остается? Искать новые эмоции, какие-то радости, развлечения, чтобы сделать свою жизнь интереснее. Для этого он и может придумать себе любовь. Выбирается какой-то человек, который рассматривается в качестве объекта любви, а по сути, в качестве игрушки, в которую можно влюбиться. Особенно женщины любят этим заниматься, им ведь особенно сильно нужны чувства, причем такие красивые, как в романах, где любовь часто бывает представлена в неестественном виде. Если женщине скучно, скорее всего именно любовь она себе начнет придумывать, реже что-то другое. Впрочем, шопинг может составить этой идее конкуренцию. Некоторые женщины предпочитают именно его любви.

Такая любовь – это просто возможность украсить жизнь, сделать ее интереснее. Она недолговечна, неполна и порой даже безумна. Некоторые люди бросают семьи ради выдуманной ими любви. Они становятся одержимыми своей любовью, связывая ее не столько даже с тем, в кого они решили влюбиться, сколько со своими мечтами и желаниями. Ожидания влюбившегося таким образом человека часто не оправдываются, потому что его мечты далеки от реальности, они во многих моментах неадекватны, слишком завышены. Человек ждет такой любви и такой жизни, которые невозможны. Поэтому отношения, построенные на придуманной любви очень шаткие и недолговечные. Когда одержимость покидает влюбленного человека, все, что было связано с его выдуманной любовью теряет свою силу. Сказкам вообще свойственно разбиваться о реальность. Ведь если любимый человек, любовь к которому была придумана, будет доставлять какие-то проблемы, трудности, если он не оправдает тех иллюзорных ожиданий, которые на него были возложены, то любовь к нему быстро пройдет, ибо она придумывалась не для того, чтобы с трудностями какими-то дело иметь, а для радости и развлечений, а иногда и для ухода от реальности. Так что иллюзия любви может быстро рухнуть и человек окажется на руинах не только выдуманной им любви, но и на осколках той жизни, которую он из-за нее разрушил. Это настоящая любовь имеет дело со всем, и с хорошим, и с плохим, а не только с хорошим, это она помогает принимать мир таким, какой он есть. А вот придуманная любовь – это бессмысленная сказка, которую человек нарисовал в своей в голове, ради получения простого и неестественного удовольствия, но которая не способна привести его к истинному счастью. В этом мире надо уметь жить в той реальности, которая существует, а не в собственных иллюзиях. Людям хочется совсем уж беззаботной жизни, состоящей из одних только удовольствий, с которой они и связывают свои представления о любви. Но так жить невозможно.

Настоящая любовь

Что же, пришло время поговорить о главном, о настоящей любви. Сразу уточню, что это мое понимание настоящей любви, мое ее видение. Вы можете с этим согласиться или не соглашаться, можете дополнить моим мнением свое, я лишь прошу вас задуматься о моих словах, чтобы постараться понять то, что я, человек уже в целом не молодой, многое повидавший и переживший, понимаю.

Итак, про настоящую любовь мы можем сказать так: любовь – это такое чувство, при котором человек ценит того, кого он любит не меньше, чем себя, а если любовь сильная, то гораздо больше, чем себя. Мы заботимся о тех, кого любим, мы готовы ради таких людей на то, на что порой даже ради самих себя не готовы. Любовь – это способность отдавать, жертвовать. Именно поэтому любовь есть жизнь, именно поэтому она дает жизнь и поддерживает ее, именно поэтому она делает нас сильнее, чтобы мы жили и добивались успехов, чтобы развивались и становились лучше, чтобы в нашей жизни было больше счастья и меньше страданий. В этом, я считаю, ее смысл. Любовь нужна для того, чтобы была жизнь и не абы какая, а счастливая, когда человеку хорошо и хочется жить. Настоящая любовь ведет человека к гармонии с окружающим миром и людьми, а в особенности с тем человеком, которого он любит и который несмотря на все недостатки кажется ему идеальным. Любовь позволяет любящим друг друга людям видеть друг в друге совершенство.

Вдобавок к этому можно сказать, что настоящая любовь – это зрелая любовь. До нее человек должен дорасти. Дорастая до нее, он перерастает свой эгоизм, свое поверхностное восприятие жизни, свои примитивные ценности и связанные с ними несерьезные желания. Зрелая любовь требует от человека умения думать о других, сопереживать им, понимать их чувства и уважать их. Будучи эгоистичным и незрелым, это не получится сделать, ибо такие люди сосредоточены только на себе. А пока ты сосредоточен на себе, пока в других ты видишь только то, что находится снаружи и не умеешь ценить внутренний мир людей, и пока твои ценности основываются только на твоих базовых потребностях, ты не сможешь увидеть действительно ценные вещи, не сможешь чем-то важным пожертвовать ради другого человека, не сможешь получить удовольствие от того, что сделаешь что-то хорошее кому-то другому, а не только себе. Ты не сможешь насладиться чужим счастьем, не сможешь порадоваться чужому смеху, не испытаешь удовлетворения от того, что отдашь самый лучший кусок тому, кого ты любишь, от того, что сняв с себя последнее, согреешь любимого, любимую, а значит и свою любовь. Видите, с какими радостями связана настоящая зрелая любовь. Такую любовь может испытывать каждый, но для нее нужно созреть. А для этого к ней нужно стремиться, нужно развиваться, чтобы расширять границы своего понимания жизни. Сама собой такая любовь к человеку не придет. Не будешь расти над собой, не испытаешь удовольствие от высоких чувств.

По-настоящему, по-взрослому любить непросто. Вы только представьте себе, что значит поставить кого-то выше себя. Какое глубокое понимание жизни должно быть в этом случае у любящего человека, которое выражается в его чувствах. Когда человек любит, по-настоящему, зрелой любовью, он заботится и оберегает объект любви, а не пытается его использовать. У него есть желание сделать любимого человека сильнее, более приспособленным к жизни, чтобы тот развивался, добивался успехов в разных областях, радовался жизни. А для этого порой необходимы боль и страдания, ибо далеко не все люди настолько разумны, чтобы по своей воле делать что-то полезное для себя и своей жизни, чтобы развиваться и расти над собой. Им для этого может понадобиться стимул, коим и являются страдания и боль. И надо иметь в себе силы, чтобы причинить такую полезную, мотивирующую боль тому, кого ты любишь. Это тоже определенная жертва ради любви к человеку, ведь так сложно видеть страдания того, кого ты любишь, от этого сердце кровью обливается, но если это страдание необходимо, его нужно организовать или допустить. Вот таких вещей может требовать настоящая любовь, не так, которая красивую обертку имеет, а та, у которой ценное содержание.

Свобода

Еще одним важным условием для полноценной любви является свобода. Без свободы любовь не может быть здоровой и полной, вне воли она искажается, становится неполноценной и часто умирает. Свобода – это не вседозволенность, это способность выбирать решения, когда человек принимает всю ответственность на себя за все, что он делает. Не все люди готовы к такому выбору, но их нужно к нему вести. Человек должен сам управлять своей жизнью, но управлять грамотно, по уму, а не на эмоциях. Тут как с детьми, какое-то время мы сами за них принимаем решения, потому что они не способны сделать грамотный выбор, учитывая все его последствия. Но мы учим их, воспитываем, чтобы когда они вырастут они могли сами решать, как им поступать в различных ситуациях. Только любя человека, можно его к такому выбору, к такой свободе вести. И любить тоже легче и приятнее, когда чувствуешь себя свободным, а не обязанным кому-то чем-то.

Игра в любовь

Очень часто, по моим наблюдениям, люди не любят друг друга по-настоящему, когда любимого ценишь выше, чем самого себя и готов многим пожертвовать ради него. Чаще они играют в любовь, исполняя, как я это называю, различные ритуалы. Ну там знаете, цветы, серенады, красивые подарки, свидания с поцелуями и прочие романтичные штучки, которые принято считать выражением любви. Все эти навязанные культурой традиции с настоящей любовью ничего общего не имеют. Вкладываясь во всю эту красоту, люди часто не готовы даже малым пожертвовать ради того, кого они любят, когда это необходимо. Они начинают думать о себе любимых, когда перед ними встает выбор, либо себе и для себя, либо для того, кого ты любишь. Так что красота в отношениях может быть обманчива.

Вот скажем в случаях с детьми, ненастоящая любовь, а игровая, несерьезная, проявляется в том, что родители балуют своих детей, теша тем самым свое Эго и часто одаривая своего ребенка самым лучшим напоказ, чтобы получить порцию похвалы или зависти от своих друзей, знакомых и таким образом почувствовать свое превосходство над другими. Это примитивный способ подчеркнуть свою ценность и значимость, а дети лишь средство достижения этой цели. Люди так играют в любовь к своим детям. Настоящая любовь к ребенку требует готовности сделать все, чтобы он стал сильнее, чтобы был приспособлен к жизни и мог о себе позаботиться. Избалованность этому никак не способствует. И иногда, как я уже сказал выше, надо через боль в сердце быть в разумных пределах жестоким с любимым ребенком, проводя его через посильные, но тяжелые и необходимые для него испытания.

Играть в любовь, значит имитировать ее, а не чувствовать и принимать всерьез. Люди обманывают друг друга, обманывают себя, когда играют в такую игру. Под нее можно замаскировать многое, и половое влечение, и меркантилизм, и желание выделиться. Что-то люди, конечно, получают от такой показной любви, но это и близко не стоит с тем, что может дать любовь настоящая, честная, открытая, к которой сложно прийти, но при этом она очень ценна.

Взаимная любовь

Взаимность – еще один важный элемент любви. Признаться честно, я не сразу понял его значение в этом великом чувстве. И только благодаря громадному опыту общения с разными людьми, которые любили и были любимы я увидел, как для возникновения и развития любви важно, когда она взаимна. Ибо если нет взаимности, то, с одной стороны, любовь будет страданием, ведь без полноценной обратной связи она направлена в пустоту и поэтому от нее холодно и больно, а не приятно и тепло. А с другой, отсутствие взаимности обессмысливает такую любовь, делает ее ненужной никому, в том числе тому, кто любит безответно. Зачем любить, если ты не нужен тому, кого любишь, если ничего не получаешь взамен? А в некоторых случаях, непорядочные люди могут видеть в любови к себе возможность использовать любящего их человека в своих интересах. И многие этой возможностью пользуются. Это безнравственно, цинично, порою жестоко, но злые люди так поступают, они просто эксплуатируют чужую любовь. Поэтому любить и не получать взаимности — значит не любить при этом себя. Такое самопожертвование человеку не нужно, оно не сделает его жизнь счастливой, а превратит ее в бесконечные страдания.

Взаимности добиться сложно, из-за того же эгоизма людей. Есть два способа сделать это. Первый способ: пытаться заслужить любовь того, кого вы любите, чтобы вас тоже полюбили. А второй: самому ответить взаимностью тому, кто тебя любит. Люди обычно выбирают первый способ, то есть, пытаются добиться любви от того, кто им нравится, потому что им так хочется. Это более эгоистичный подход к любви. Людям не хочется менять себя, свои предпочтения, чтобы полюбить того, кто любит их, чтобы ответить взаимностью и обрести свое счастье. Вместо этого они хотят поменять того, кого сами любят, чтобы он тоже их полюбил. То есть люди стремятся изменить другого, а не себя. А мы ведь не любим меняться, поэтому редко кто выбирает второй способ прийти к взаимной любви. Люди страдают, мучаются, когда не получают взаимности, любя кого-то, но себя не меняют, многие даже об этом не думают. Это же работа, причем самая тяжелая и кому захочется ее выполнять. Так что даже такой простой с виду шаг к счастью, когда надо просто обратить внимание на того, кто тебя любит и оценить в полной мере его любовь, найти в этом человеке множество разных достоинств и полюбить его в ответ, чтобы стать счастливым, многие люди сделать не могут. А не могут потому, что считают, что все самое ценное в этой жизни нужно обязательно завоевывать, добывать и добиваться этого, а не просто принимать. Всегда ведь хочется что-то лучшее иметь, что кажется таковым из-за труднодоступности и отдаленности, а при это большая ценность может сама к человеку в руки проситься, а он ее и не оценит. Вот пока он не поменяет свою установку, пока не поймет, что определенные ценности могут сами прийти в жизнь человека и вовсе необязательно ради их обретения прилагать большие усилия, он не сможет принять те дары, которые жизнь ему преподносит, в данном случае в виде любви. Конечно, не все люди заслуживают взаимности, мало ли, кто может в вас влюбиться или кто только будет думать, что влюбился в вас. Кого попало в свою жизнь впускать тоже не следует. Но нужно хотя бы задумываться об этом, допуская мысль о том, что любовь сама может к вам прийти и вам ее нужно только принять, не искать ее, не завоевывать, а просто принять. А то ведь некоторые люди вообще не считают ценным то, что само к ним приходит, им хочется того, что сложно или невозможно получить, они верят в правильность такой установки. И лучше будут ломиться в закрытую наглухо дверь, в надежде когда-нибудь ее открыть, что если и происходит, то очень, очень редко. Вот так мы и упускаем свое счастье. Поймите, что ценное и под ногами может валяться, а не обязательно висеть на самом верху, где его трудно достать.

Ну и потом, если рассуждать предельно трезво и сухо, то можно сказать, что многие люди влюбляются в тех, кому не в полной мере соответствуют. То есть, они хотят многое получить от человека, которого любят, но сами мало что могут ему предложить. Получается этакий неравноценный обмен, человек предлагает мыло, а в ответ хочет не шило, а что-то более ценное. Ну кто же согласится на такую явно невыгодную сделку. Речь может идти обо всем, начиная с личностных качеств и заканчивая какими-либо материальными ценностями, статусом, достижениями. Люди все-таки неодинаково ценны, надо это признать. Нам всегда хочется лучшего, самого лучшего, а вернее того, что мы считаем самым лучшим, а о том, насколько мы сами хороши, мы мало задумываемся, потому что наше Эго всегда убеждает нас в том, что мы очень ценны и многого достойны. Только вот со стороны все может выглядеть иначе. Человеку сложно оценивать себя объективно, поэтому он часто пытается разгрызть орешек, который ему не по зубам. Это выражается в том числе и в безответной любви, когда человек любит того, кого, грубо говоря не достоин. Это неприятно осознавать, тяжело, больно, но надо помнить об этом, когда в тебе просыпаются чувства. Эти чувства могут быть ложными, потому что они не человека позволяют оценить, а лишь возможность получить что-то большее. Ведь мы часто любим не то, в чем нуждаемся, а то, чего у нас нет, что ценно из-за своей труднодоступности и ограниченности. Но не всем жизнь припасла принцев и принцесс, потому что не всем они нужны. Иной раз надо проще относиться к жизни, не быть перфекционистом, максималистом, а наслаждаться простыми земными доступными радостями, включая людей. Полюбить можно каждого, каждый человек по-своему ценен и интересен, поэтому не надо задирать планку выше крыши и искать себе кого-то запредельно особенного. Многим людям для обретения счастья надо только сказать одно единственное слово “да”, тому, кто их любит и научиться любить чужую любовь, а не только свою.

С другой стороны, безответная любовь может быть полезна для развития, потому что она мотивирует человека к самосовершенствованию, к улучшению себя. Человек старается развить свои достоинства и искоренить недостатки, чтобы понравиться тому, кого он любит, ради его ответной любви к себе. Ответная любовь приходит не всегда, чаще всего ее не удается получить, как не старайся. Люди слишком эгоистичны, чтобы ценить чужие чувства выше своих. Но зато сам любящий становится лучше, а чем мы лучше, тем более качественной любви мы достойны.

Смысл любви

Как я уже писал выше, любовь дает и поддерживает жизнь. Когда мы любим, мы способны совершать такие поступки, на которые бы никогда не решились без этого сильного чувства в своем сердце. Мы готовы к самопожертвованию, ради любви, а значит и ради жизни. К примеру, настоящая мать и настоящий отец, которые любят своего ребенка, ни на секунду не усомнятся в необходимости отдать за него жизнь. И во многих других случаях такое тоже возможно. Отдать жизнь ради жизни может только тот, кто по-настоящему любит, и не себя, а других, другого. Думаю, для этого и существует любовь, для этого она и была придумана.

Борьба за любовь

Стоит ли сражаться за свою любовь? По молодости лет я думал, что да. Все мои наблюдения, рассуждения, знания говорили мне, что за все хорошее в этой жизни надо бороться, само собой ни что к тебе не придет. Иногда борьба нужна, чтобы получить, а иногда, чтобы сохранить. Но становясь старше я стал понимать, что любовь далеко не всегда нуждается в том, чтобы за нее боролись, порой она возникает там, где в ней появляется необходимость. Этому просто нужно позволить случиться. Жизнь сама все расставит по своим местам. Только надо понимать, что это происходит не всегда и наша судьба в наших руках. Поэтому борьба тоже необходима, никогда нельзя от нее полностью отказываться. Потому что, как мы теперь знаем, не всегда любовь разумна, не всегда люди понимают, что им нужно, что для них ценно, они часто не понимают, что и почему они чувствуют к другому человеку. Любовь или то, что отдельно взятый человек считает любовью, может ослепить его и помешать ему понять ситуацию и свои чувства. Он может совершить ошибку, которая ему же потом сделает больно.

Вот, к примеру, сколько бывает глупой любви у подростков, которые могут влюбиться в каких-нибудь звезд эстрады, актеров, спортсменов, своих преподавателей и так далее, и потом совершают всякие глупости из-за такой любви. Например, долго с кем-то не знакомятся, не заводят отношений, веря в то, что когда-нибудь осуществят свою мечту и будут вместе с тем человеком, которого якобы любят. Про суицидальные мысли и говорить нечего, они не просто глупость, а болезнь. Это сама по себе больная любовь, эгоистичная, безрассудная и бессмысленная, она является обычным капризом, кода людям чего-то просто хочется, но им это не нужно на самом деле, а они этого не понимают. Кому-то для такого понимания требуется пережить негативный опыт, чтобы стать мудрее. А кому-то требуется помощь из вне. Вот поэтому тем, кто хочет им помочь, нужно их образумить, помочь разобраться в причинах их чувств, объяснить их природу. Это и есть борьба. Также и для сохранения семьи порой необходимо образумить своего партнера, который, как он считает, в кого-то влюбился и хочет все разрушить ради своей сомнительной любви, хотя на самом деле такой интерес мог возникнуть по ряду причин, далеких от этого чувства. Мало ли какие трудности могут возникнуть в жизни людей, которые побудят их не к преодолению этих трудностей, а к бегству от них. Но легкое решение, вызванное слабостью человека, часто оказывается неверным. Поэтому выдуманная любовь продлится недолго, а то, что было разрушено из-за нее восстановить будет очень тяжело, а в некоторых случаях невозможно. Вот поэтому и надо помочь человеку разобраться в себе, ради сохранения той любви, которая уже есть, пусть и в несколько угасшем состоянии. Так что всегда есть случаи, когда надо бороться и за свою, и за чужую любовь, нельзя во всем полагаться на судьбу и волю случая. Жизнь нам помогает, но она не обязана и не может все делать за нас.

Борьба – это неотъемлемая часть жизни. Без нее невозможно обойтись ни в одной области жизни. Любовь не исключение. И пусть бороться нужно не всегда, а только тогда, когда вы хорошо понимаете ситуацию, причины возникших у вас чувств или чувств, возникших у другого человека, которому вы хотите помочь или с которым хотите быть вместе, главное помнить, что со своей стороны вам нужно сделать все от вас зависящее, чтобы помочь себе и другим, а там будь, что будет. Тут сложно дать какие-то универсальные советы, когда обязательно надо бороться за любовь, а когда ее лучше искать, принимать или отпускать, слишком уж много разных ситуаций в жизни может возникнуть, требующих разных решений. Нужно только, повторю, допускать необходимость борьбы за любовь, как и необходимость смирения с ее потерей или невозможность ее получить.

Если говорить о сохранении любви, то по моему опыту, это всегда должен делать более опытный, зрелый и умный человек, которому нужно взять на себя ответственность за происходящее и за поведение менее зрелой и рассудительной личности. Никогда не перекладывайте ответственность за происходящее на тех, кто не способен ее взять. Так ничего изменить не получится. Надо все делать самому, если вы понимаете ситуацию лучше остальных.

Влюбленность

И последнее, что мы с вами обсудим в рамках этой темы – это влюбленность. Это чувство – зерно либо фальшивой, либо настоящей любви. Настоящую любовь, полноценную, зрелую, как вы теперь знаете, нужно взрастить. За один день она не возникнет. Или, как иногда еще говорят: с первого взгляда. Настоящая любовь требует времени и часто немалых усилий, благодаря которым люди учатся друг с другом жить. А вот влюбленность можно почувствовать сразу, ее тоже часто называют любовью с первого взгляда. На мой взгляд это не совсем верное определение такого чувства, но это неважно. Влюбленность возникает благодаря тому, что многое, что один человек видит в другом, ему по тем или иным причинам нравится. Знаете, как бывает, одни люди отталкивают от себя, с ними неприятно рядом находиться, а другие вызывают симпатию, с ними интересно, приятно, весело, хорошо. Вот к таким людям и возникает влюбленность. Это эффект первого впечатления.

Только надо помнить, что первые впечатления о человеке могут оказаться ошибочными. Во-первых, никогда нельзя судить о человеке по его неполному образу, когда знаешь его только с какой-то одной стороны, например, с хорошей. Не зная о недостатках и слабостях человека невозможно его должным образом оценить. А во-вторых, надо понимать, что при первом знакомстве и на людях люди всегда стараются показать себя с лучшей стороны, чтобы понравиться, они скрывают свои недостатки, выпячивают и имитируют достоинства, то есть, надевают нужную им маску, пускают пыль в глаза. Поэтому, так легко ошибиться в человеке, пока его полностью не узнаешь, а тем более, пока не пройдешь с ними через различные испытания, которые позволяют узнать человека со всех сторон. Ведь именно в трудных ситуациях люди познаются особенно хорошо, потому что все то, что они в обычных спокойных ситуациях могут умело скрывать, в трудные моменты само лезет наружу. И многие, кто с первого взгляда и по первому общению показался человеком хорошим, умным, добрым, сильным, впоследствии могут вас разочаровать своими слабостями и недостатками. Поэтому влюбленность далеко не всегда перерастает в полноценную любовь.

Вот такое у меня сейчас понимание любви. И я делюсь этим пониманием с вами. Возможно, я что-то упускаю, потому что я чувствую, что есть во мне еще какие-то мысли на этот счет, которые нужно было бы выявить и описать, для более глубокого понимания этого великого чувства. Но пока я не могу их вывести на сознательный уровень, они слишком сложны и глубоко запрятаны в моем подсознании. Значит пока не время их осознать. В будущем, когда я пойму любовь еще лучше, то обязательно об этом напишу, чтобы и вы знали о ней больше. Пока можно со всей уверенностью сказать, что любить и быть любимым – это великая радость, но и большая ответственность. Нам нужно жить в любви для полного счастья, а для этого нам надо ее правильно понимать. И мы с вами будем стремиться к этому пониманию.

Статья опубликована: 10.12.2019. Последнее обновление: 27.08.2020

Что есть любовь?..

Почему о любви так много говорят и пишут? Может быть потому, что понятие это очень многогранное. Это одна из фундаментальных тем в мировой культуре и искусстве, а сложность и диалектическая многоплановость этого понятия породила значительное количество трактовок чувства любви в различных языках и культурах.

Рассуждения о любви и ее анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным личностям. Мы же в преддверии праздника всех влюбленных – Дня Святого Валентина – не только узнали у студентов Политеха, какой же смысл они вкладывают в это понятие, но и попытались найти научную основу этого феномена.

Александра Шалакитская, ИКНТ, 2-й курс:

— Любовь в моем понимании – это что-то осознанное, над чем надо постоянно работать. Чувство влюбленности похоже на счастье: оно приходит, окрыляет  – и ты пребываешь в состоянии какой-то эйфории. А любовь – осознанный выбор, над любовью надо трудиться, причем вдвоем. Ты видишь недостатки человека, видят твои недостатки – неизвестно, что хуже (Смеется.). Любовь – когда вы вдвоем готовы это переживать и совершенствовать себя, чтобы избавиться от этих недостатков, или просто смириться с ними.

А еще я хочу сказать о другой любви, которую в контексте Дня Святого Валентина не всегда имеют в виду, – о любви к родным и близким. Недавно у меня родилась племянница – это такое счастье! Прямо наслаждение с ней нянчиться, я очень ее люблю! То есть любовь  можно охарактеризовать как особое чувство к другому человеку. И когда мы испытываем это особое чувство, мы счастливы, и мы желаем в этот миг другому человеку всего самого хорошего и сами тоже наполняемся любовью.

Анастасия Федорова, Студотряд «Созвездие»:

— Я не верю в любовь.  Считаю, что любовь – это какая-то болезненная зависимость. Вот как развиваются отношения? Люди общаются, в определенный момент появляется симпатия, затем – влюбленность, а уже через пару лет это становится обыденностью. По моему мнению, сначала любовь между мужчиной и женщиной – это привязанность, а потом – рутина. Хотя, может быть, это последствия моего личного, к сожалению, печального опыта…

Анатолий Власевский, ИММиТ, 2-й курс

— Трудно сформулировать. Наверное, любовь – это когда ты живешь для другого человека, живешь его жизнью и дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда его поступки и он сам неидеален. Я пока не любил – была привязанность, были просто приятные моменты, но не любил. А когда полюблю по-настоящему, тогда и женюсь.

Шан де Сильва, ИЭиТС, 4-й курс

— Любовь – это особое чувство, которое я бережно храню в душе. Я уже нашел свою девушку, и любовь к ней наполнила мою жизнь особым смыслом. Мне очень нравится эта традиция, этот праздник – День влюбленных! Все дарят подарки своим близким и говорят им добрые слова. Я родом из Шри-Ланки, и у нас в этот день принято дарить девушкам золотые украшения, которые потом передаются по наследству.

М.Н. Карпенко, кандидат биологических наук, доцент кафедры «Биофизика» ИФНиТ:

— Для меня стало неожиданностью, что тема любви как биохимического процесса столь популярна. Берутся анализы, измеряются пульс и давление, поведение людей анализируется и сравнивается – и все это делается для того, чтобы объяснить эмоции и ощущения влюбленных с научной точки зрения. Сколько постов в Сети, восторженных рассуждений романтиков и скептических высказываний! Однако нельзя поспорить с тем, что любовь – это физиологическое явление.  Формально, в основе всех физиологических процессов лежат биохимические реакции, но возможно ли с помощью химических соединений вызвать весь комплекс социально-психологических и индивидуально-личностных изменений, наблюдаемых у влюбленных?  Однозначно – нет! Почему?  Все очень просто: человек не является жестко детерминированной системой – ни наследственность, ни влияние окружающей среды не предопределяют развитие личности. Искусственно можно вызвать лишь повышение частоты сердечных сокращений, стимулировать потоотделение, лишить человека сна, заставить сосредоточится на одном объекте, то есть смоделировать признаки влюбленности. Кроме этого, когда мы кого-то всерьез любим, даже хорошее знание молекулярных процессов, лежащих в основе чувства влюбленности и любви, не позволяет контролировать свои эмоции – иначе бы физиологи и нейрохимики не размножались.

Материал подготовлен Медиа-центром СПбПУ

Что такое любовь?

Что такое любовь?

Любовь — это набор эмоций и поведения, характеризующихся близостью, страстью и приверженностью. Это включает в себя заботу, близость, защиту, влечение, привязанность и доверие. Любовь может различаться по интенсивности и меняться со временем. Он связан с рядом положительных эмоций, включая счастье, волнение, удовлетворение жизнью и эйфорию, но также может вызывать отрицательные эмоции, такие как ревность и стресс.

Когда дело доходит до любви, некоторые люди могут сказать, что это одна из самых важных человеческих эмоций.Тем не менее, несмотря на то, что это один из наиболее изученных видов поведения, он все еще наименее понятен. Например, исследователи спорят, является ли любовь феноменом биологическим или культурным.

На любовь, скорее всего, влияют как биологические влечения, так и культурные факторы. Хотя гормоны и биология важны, то, как мы выражаем и переживаем любовь, также зависит от наших личных представлений о любви.

Как узнать?

Какие признаки любви? Исследователи проводят различие между чувствами «симпатии» и «любви» к другому человеку.По словам психолога Зика Рубина, романтическая любовь состоит из трех элементов:

  • Приложение : Необходимость быть с другим человеком и желание физического контакта и одобрения
  • Забота : Ценить счастье другого человека и нужды не меньше своего
  • Близость : Обмен личными мыслями, чувствами и желаниями с другим человеком

Основываясь на этом взгляде на романтическую любовь, Рубин разработал две анкеты для измерения этих переменных, известные как шкалы любви и симпатии Рубина.В то время как люди склонны рассматривать людей, которые им нравятся, как приятных, для любви характерны преданность, собственничество и доверие друг другу.

Типы любви

Не все формы любви одинаковы, и психологи определили несколько разных типов любви, которые могут испытывать люди. Эти типы любви включают:

  • Дружба : Этот тип любви предполагает симпатию к кому-то и определенную степень близости.
  • Влечение : это форма любви, которая часто включает сильное чувство влечения без чувства обязательства; это часто происходит в начале отношений и может перерасти в более длительную любовь.
  • Страстная любовь : Этот тип любви отмечен сильными чувствами тоски и влечения; это часто связано с идеализацией другого человека и необходимостью поддерживать постоянную физическую близость.
  • Сострадательная / товарищеская любовь : Эта форма любви отмечена доверием, привязанностью, близостью и преданностью.
  • Безответная любовь : Эта форма любви возникает, когда один человек любит другого, который не отвечает на эти чувства.

Любовь — биологическая или культурная?

Некоторые исследователи предполагают, что любовь — это основная человеческая эмоция, такая же, как счастье или гнев, в то время как другие полагают, что это культурный феномен, который частично возникает из-за социального давления и ожиданий.

Исследования показали, что романтическая любовь существует во всех культурах, что позволяет предположить, что любовь имеет сильный биологический компонент. Искать и находить любовь — это часть человеческой природы. Однако культура может существенно повлиять на то, как люди думают, испытывают и демонстрируют романтическую любовь.

Как практиковать любовь

Нет единого способа практиковать любовь. Каждые отношения уникальны, и каждый человек привносит свою историю и потребности. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы проявить любовь к близким вам людям:

  • Будьте готовы быть уязвимыми
  • Будьте готовы простить
  • Сделайте все возможное и будьте готовы извиниться за ошибки
  • Дайте им понять, что вам не все равно
  • Слушайте, что они говорят
  • Сделайте приоритетным времяпрепровождение с другим человеком
  • Ответные жесты любви и добрые дела
  • Признать и признать их хорошие качества
  • Расскажите о себе
  • Показать привязанность
  • Покажи безусловную любовь

Воздействие любви

Любовь, привязанность и привязанность оказывают важное влияние на благополучие и качество жизни.Любовные отношения связаны с:

  • Снижение риска сердечных заболеваний
  • Снижение риска смерти после сердечного приступа
  • Улучшение здоровья
  • Повышенная долговечность
  • Пониженный уровень стресса
  • Меньше депрессии
  • Снижение риска диабета

Советы по развитию любви

Прочные отношения характеризуются глубоким уровнем доверия, приверженности и близости. Вот некоторые вещи, которые вы можете сделать для развития любовных отношений:

  • Попробуйте медитацию любящей доброты. Медитация любящей доброты (LKM) — это техника, часто используемая для поощрения принятия себя и снижения стресса, но также было показано, что она способствует развитию множества положительных эмоций и улучшает межличностные отношения. LKM включает в себя медитацию, думая о человеке вы любите или заботитесь, концентрируясь на теплых чувствах и желании их благополучия и счастья.
  • Общайтесь. У всех разные потребности. Лучший способ убедиться, что ваши потребности и потребности любимого человека удовлетворены — это поговорить о них.Чтобы помочь другому человеку почувствовать себя любимым, необходимо передать ему эту любовь словами и поступками. Вот некоторые способы сделать это: показать, что вы заботитесь, заставить их почувствовать себя особенными, сказать им, что они любимы, и делать что-то для них.
  • Разрешайте конфликты здоровым образом . Никогда не ссориться — это не обязательно признак здоровых отношений — чаще всего это означает, что люди избегают проблемы, а не обсуждают ее. Вместо того, чтобы избегать конфликтов, сосредоточьтесь на решении проблем здоровыми способами, чтобы развивать отношения в позитивном ключе.

Возможные ловушки

Как сказал Шекспир, любовь никогда не была гладкой. Никакие отношения не идеальны, поэтому всегда будут проблемы, конфликты, недопонимание и разочарования, которые могут привести к несчастью или горе.

Таким образом, хотя любовь связана с множеством положительных эмоций, она также может сопровождаться рядом отрицательных чувств. Некоторые из потенциальных ловушек любви включают:

  • Беспокойство
  • Депрессия
  • Повышенное напряжение
  • Ревность
  • Одержимость
  • Собственность
  • Печаль

Хотя люди неизбежно испытывают некоторые отрицательные эмоции, связанные с любовью, это может стать проблемой, если эти отрицательные чувства перевешивают положительные или если они начинают мешать способности любого человека нормально функционировать.Консультации по вопросам взаимоотношений могут быть полезны в ситуациях, когда парам требуется помощь в преодолении недопонимания, стресса или эмоциональных проблем.

История любви

Лишь сравнительно недавно любовь стала предметом науки. По словам Зигмунда Фрейда, в прошлом изучение любви было предоставлено «писателю-творцу, чтобы он изобразил нам необходимые условия для любви». «Как следствие, наука неизбежно должна заниматься теми же материалами, обработка которых художниками доставляла удовольствие человечеству на протяжении тысячелетий», — добавил он.Взаимодействие с другими людьми

Со времени замечаний Фрейда исследования любви значительно расширились. Но ранние исследования природы и причин любви вызвали серьезную критику. В 1970-е годы сенатор США Уильям Проксмайр выступал против исследователей, изучающих любовь, и высмеивал их работу как пустую трату денег налогоплательщиков.

Несмотря на раннее сопротивление, исследования показали важность любви как для развития детей, так и для здоровья взрослых.

Любовь — IResearchNet

Определение любви

Любовь часто рассматривается как сильная и позитивная эмоция, которую можно испытать по отношению к множеству близких людей, включая романтического партнера или супруга, близких друзей, детей, родителей и других родственников.Более трех десятилетий социальные психологи и другие социологи изучают любовь. Тип любви, который наиболее часто измеряется и изучается, — это любовь, испытываемая к романтическому партнеру. Однако, когда социологи начали измерять любовь, они поняли, что существует много разных типов или подтипов, даже в отношении романтического партнера.

Типы любви

Изначально было проведено различие между симпатией и любовью. Один из первых психологов, изучавших любовь, Зик Рубин, обнаружил, что люди могут различать утверждения отношения, измеряющие симпатию (пункты, относящиеся к уважению, положительной оценке и восприятию сходства), и утверждения отношения, измеряющие любовь (пункты, относящиеся к зависимости. , забота и эксклюзивность).Его шкалы симпатии и любви использовались в нескольких исследованиях, которые привели к ряду интересных открытий, в том числе: (1) симпатия и любовь лишь незначительно связаны; (2) те, кто имеет более высокие баллы по шкале любви, проводят больше времени, глядя в глаза своему партнеру; и (3) более высокие баллы в любви говорят о том, что со временем они останутся вместе.

Затем социальные психологи различают разные типы любви. Первое различие было между страстным Юпитером и компаньоном Юпитером.Страстная любовь интенсивна, возбуждает и может вызвать как экстаз (когда дела идут хорошо), так и отчаяние (когда дела идут плохо). Однако товарищеская любовь менее интенсивна и называется привязанностью, развивающейся между двумя людьми, чьи жизни переплетены. Исследования показывают, что в большинстве свиданий и новобрачных существуют оба типа любви. Сначала возникает страстная любовь, хотя со временем она может и рассеяться. Партнерская любовь может развиваться дольше, но, скорее всего, останется стабильной и не разрушится с течением времени.Страстная любовь, как более интенсивный тип любви, иногда может усиливаться из-за неправильного приписывания возбуждения. Человек может возбудиться из-за постороннего источника, такого как потребление кофеина или ужасный опыт, а затем ошибочно приписать возбуждение страстной любви к другому, особенно если этот другой физически привлекателен. Хотя с годами брака страстная любовь ослабевает, исследования показали, что, если пары вместе занимаются интересными и новыми делами, страсть может возродиться.

В более поздней типологии было идентифицировано шесть типов или стилей любви. Это эрос (сильная, страстная любовь), лудус (игровая любовь), сторге (дружеская любовь), прагма (практическая любовь), мания (навязчивая, зависимая любовь) и агапе (бескорыстная любовь). Эти любовные стили можно рассматривать как отношение или ориентацию к определенному человеку (например, романтическому партнеру), но также можно рассматривать как устойчивую ориентацию на отношения. Например, некоторых людей можно рассматривать как любителей эротики, которые, вероятно, испытают этот особый стиль любви независимо от партнера.Однако любовный опыт людей также может меняться в зависимости от стиля любви партнера и его поведения по отношению к другому партнеру. Два типа любви, которые испытывают в наибольшей степени, особенно среди молодых людей, — это эрос и сторге. Фактически, в большинстве романтических отношений может быть сочетание этих двух типов любви. Люди испытывают низкий уровень лудуса, и это хорошо, потому что такой тип любви не приводит к здоровым и длительным отношениям. Постоянные гендерные различия были обнаружены в опыте любовных стилей.Людус в большей степени испытывают мужчины, чем женщины, а сторге и прагма в большей степени испытывают женщины.

Любовь также описывается как треугольник, состоящий из трех основных компонентов: близость, страсть и приверженность (графически представленные в виде треугольника). Каждый компонент (сторона треугольника) может варьироваться от низкого до высокого, так что возможно множество различных форм и размеров треугольников. Близость означает тепло, понимание, заботу, поддержку и связь. Страсть характеризуется физическим влечением и возбуждением.Обязательство относится к решению оставаться в отношениях и поддерживать их. Треугольная модель любви дает восемь различных типов любви, от нелюбви (без близости, без страсти и без обязательств) до безупречной любви (с высоким содержанием всех трех компонентов). Романтическая любовь, которая часто встречается в юных студенческих романах, включает в себя близость и страсть, но редко включает в себя долгосрочные обязательства. В браке по пустой скорлупе есть обязательства, но, возможно, больше не будет страсти или близости.

Исследователи определили много других типов любви, включая безответную любовь (при которой один любит другого, но не получает ответной любви), лимеренцию (интенсивный зависимый тип любви), похоть и дружескую любовь.Хотя большинство социальных исследований сосредоточено на любви к одному конкретному человеку, обычно к романтическому партнеру, любовь также может быть испытана к домашним животным, Богу, незнакомцам и всему человечеству. Например, сострадательная любовь — это тот тип любви, который сосредоточен на бескорыстной заботе о других, особенно о тех, кто в нужде или в беде. Это похоже на сочувствие, но более стойкое. Некоторые некоммерческие организации, такие как Институт Фетцера, расположенный в Каламазу, штат Мичиган, недавно проявили интерес к продвижению научных исследований сострадательной любви.Есть надежда, что чем больше можно узнать об этом типе любви, включая любовь, выраженную для всего человечества, тем больше вероятность, что исследователи найдут способы ее усиления.

Отношение к любви

Социологи также интересовались отношением людей к любви. Насколько важна, по мнению людей, любовь для вступления в брак и его сохранения (т. Е. Связаны ли любовь и брак?) Считают ли люди, что любовь необходима для добрачного секса? Как люди относятся к любви с романтической точки зрения? Например, верят ли они в любовь с первого взгляда и что любовь побеждает всех? Эти убеждения важно изучать по многим причинам, в том числе по поводу того, что отношение и убеждения людей будут влиять на их поведение.Опросы показывают, что большинство молодых людей считают, что нельзя вступать в брак без любви. Большинство людей считают, что исчезновение любви из брака со временем является достаточной причиной для развода. Хотя некоторые молодые люди указывают, что они верят, что секс — это нормально в случайных отношениях и даже в «интрижке», большинство молодых людей, особенно женщины и девушки-подростки, считают, что любовь и привязанность необходимы для добрачной сексуальной активности. Наконец, молодые люди имеют множество романтических представлений о любви, в том числе о том, что если вы кого-то любите, можно преодолеть другие препятствия, и любовный партнер и отношения могут стать идеальными.Эти убеждения иногда называют положительными иллюзиями, и было установлено, что они полезны для отношений, поскольку они способствуют вовлечению людей в действия, которые приводят к положительным событиям в отношениях.

Влюбленность

Многие люди могут вспомнить, как в первый раз у них возник всплеск привязанности к другому человеку, и они, возможно, назвали этот поворотный момент в отношениях «влюблённостью». Исследователи определили факторы, которые приводят к первоначальному влечению, а также к влюбленности.Люди сообщают, что они влюбляются из-за желаемых характеристик друг друга (например, доброты, физической привлекательности) и потому, что другой выражает влечение к ним, например, через зрительный контакт. Влюбленность может привести к усилению чувства собственного достоинства, по крайней мере, на начальном этапе, и особенно если это взаимно.

Детерминанты любви

Исследователи также попытались определить факторы, которые заставляют любовь со временем расти или, по крайней мере, не уменьшаться.Самый распространенный способ изучения детерминант любви — опросить людей об их отношениях и предложить им заполнить шкалу, чтобы измерить, насколько они любят своих партнеров, а затем попросить их полностью измерить несколько факторов, которые, как предполагается, связаны с любовью. План, который следует за взаимосвязями во времени, более полезен, чем данные только в один момент времени для определения причинно-следственных связей. Исследования показали, что чувство любви связано с такими факторами, как самораскрытие, справедливость (справедливый обмен ресурсами), частый и приносящий удовлетворение секс и положительные убеждения об отношениях.Исследования, проведенные Дайан Фелмли и Сьюзан Спречер, также показывают, что любовь возрастает, когда родители и друзья поддерживают отношения. Однако каждый из этих факторов, которые были определены как детерминанты любви, также может быть следствием любви. То есть, когда люди чувствуют больше любви, их самораскрытие, секс, справедливый обмен и попытки заручиться поддержкой семьи и друзей в отношениях могут усилиться.

Последствия любви

Любовь важна для отношений, для людей и для общества.Отношения, основанные на любви, с большей вероятностью будут удовлетворительными и продлятся со временем. Люди, которые испытывают любовь и поддержку со стороны других, а также испытывают любовь к другим, с большей вероятностью будут иметь высокий уровень психического и физического здоровья. Обществу также выгодно то, что люди формируют любовные связи друг с другом. Любовь ведет к воспроизводству (и замене членов в обществе), семейным отношениям для воспитания детей до зрелого возраста и гуманитарным усилиям по отношению к другим. Социально-психологическое исследование помогло значительно расширить знания о многомерном характере этого важного понятия любви, а также связанных с ним взглядов.Научное сообщество и общество могут многое выиграть от непрерывного исследования этой ключевой и центральной человеческой эмоции.

Артикулы:

  1. Felmlee, D., & Sprecher, S. (2006). Любовь. В книге Дж. Э. Стетса и Дж. Х. Тернера (редакторы), Справочник по социологии эмоций (стр. 389-409). Нью-Йорк: Спрингер.
  2. Hatfield, E., & Sprecher, S. (1986). Измерение страстной любви в интимных отношениях. Journal of Adolescence, 9, 383-410.
  3. Хендрик, С.С. и Хендрик К. (1992). Романтическая любовь. Ньюбери-Парк, Калифорния: Сейдж.
  4. Sprecher, S., & Toro-Morn, M. (2002). Изучение мужчин и женщин с разных сторон Земли, чтобы определить, являются ли мужчины с Марса, а женщины с Венеры в своих убеждениях о любви и романтических отношениях. Половые роли, 46, 131-147.

Психология любви: как любить и быть любимой

Возможно, вы еще этого не осознаете, но вы окружены любовью.Когда вы просыпаетесь утром, первое, что вы, вероятно, увидите, — это глаза и улыбки вашей семьи, когда они произносят утреннее приветствие.

Вы выходите из дома, чтобы отправиться на работу, и ваша собака подходит к вам, виляя хвостом, чтобы проводить вас. По дороге в офис включаешь музыку и что слышишь? Частушки о любви.

Остановившись на светофоре, вы смотрите в окно и видите пару средних лет, которая завтракает в кафе через дорогу.Вы поворачиваетесь, чтобы посмотреть на машину рядом с вами, и видите, как мать осторожно стирает пылинку с лица дочери.

Внезапно ваш взгляд привлекает гигантский рекламный щит на фасаде здания, и вы улыбаетесь, читая вспыхивающую на нем вдохновляющую цитату о любви. Когда загорится зеленый свет, вы продолжите движение, улыбаясь и чувствуя себя легким и прекрасным.

© Shutterstock.com | Михаил Кайл

Столько проявлений любви повсюду, и это было всего за малую часть вашего дня.

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Любовь везде. К сожалению, не все осознают этот факт, и это в основном потому, что они не полностью понимают, что такое любовь. Любовь для некоторых людей — это эмоция, разделяемая двумя людьми, включающая глубокую связь и близость. Когда они слышат это слово, они сразу думают «романтика». Они также приравнивают это к привязанности, которую испытывают к члену семьи, кровному родственнику или другу, о котором они заботятся.

Попросите кого-нибудь определить, что такое любовь, и вы, вероятно, в конечном итоге просто будете смотреть друг на друга — вы ждете, пока он замирает, пытаясь придумать последовательный ответ. В конце концов, он может просто заявить, что это то, что нельзя точно определить. Да ведь даже самые блестящие умы, кажется, не могут дать ему правильное и точное определение!

Но психологи сегодня не согласны. В конце концов, любовь связана с поведением и отношением человека, и, поскольку это, по сути, эмоция, ее можно изучать субъективно и систематически анализировать.Это то, что называется психологией любви .

Если мы хотим дать определение любви, нам придется согласиться на то, которое использует широкий взгляд, описывая его как набор или разнообразие чувств, отношений, поведения и состояний, которые представляют индивидуальное удовольствие от чего-либо, или его привязанность к другим людям и созданиям. Таким образом, можно заявить о своей любви к своим родителям или романтическим партнерам так же легко, как они могут открыто заявить, что они любят кофе Starbucks или новую пару обуви, которую они видели в витрине магазина по дороге на работу.

Мы часто слышим, как Любовь описывают как одну из самых глубоких и даже загадочных эмоций, и это во многом из-за того, насколько обширна или велика область, которую она охватывает. Попытки исследователей облегчить понимание любви привели к появлению нескольких теорий, и мы рассмотрим две из них.

Теория любви о цветовом круге

Джон Аллан Ли, канадский психолог, предложил теорию любви, о которой он впервые рассказал в своей книге 1973 года «Цвета любви: исследование способов любви».Здесь он представил шесть основных типов любви, разделенных на две категории: первичную и вторичную.

Основные виды любви
1. Эрос, или «любовь к прекрасному»

Это романтический, чувственный и страстный тип любви ( eros — это, в конце концов, греческий термин «эротический» и «страстный»), характеризующийся физическим желанием к идеализированному другому или любовнику . В глазах человека, испытывающего такую ​​любовь, нет никого красивее, чем его или ее возлюбленный.Ли отличает любителей эротики их склонностью к наслаждению и наслаждению тактильными ощущениями. Они любят прикасаться и чувствовать, поэтому их тип любви тесно связан с сексом, который, говоря эросом , является «высшим эстетическим опытом». Ясно, что гормоны играют большую роль в том, как проявляется этот тип любви.

Естественное развитие eros начинается с первой встречи, которая привела к появлению широко обсуждаемой или обсуждаемой концепции «любви с первого взгляда».При встрече два человека будут чувствовать влечение друг к другу, и это называется «химия». Их связь может быть связана с сильным физическим влечением, например, когда один находит другого красивым или красивым, или сильным эмоциональным влечением, например, когда они обнаруживают, что им нравятся одни и те же вещи и у них общие интересы. Это будет основой их отношений, и оттуда влюбленные обнаружат, что начинают строить будущее вместе.

Секс и фактор сексуального удовлетворения эрос , и их эмоции можно легко предположить по их физиологическим реакциям.При виде, близости и даже простой мысли о своих возлюбленных они испытывают учащение сердцебиения и частоты пульса, внезапную атаку нервов и бабочек в желудке, тепло, поднимающееся по телам, безмолвие и общую несогласованность. думал, когда в компании объекта их привязанности.

Черты и причуды любителей эротики

  • Любители эротики могут чувствовать, создавать и развивать сильную эмоциональную и физическую связь.Эти двое всегда идут вместе, а это означает, что человек не может чувствовать физическое влечение к другому, не ощущая чего-то более глубокого для них, и, напротив, он не сможет почувствовать что-либо глубокое или значимое для этого человека, если он физически не привлечен к ней. Если он испытывает только один из двух, то это другой тип любви (о котором мы поговорим позже).
  • Любители эротики склонны искать эксклюзивности в отношениях. У эротического любовника есть укоренившееся желание сделать другого эмоционально и сексуально безопасным в отношениях, поэтому он, скорее всего, посвятит себя сохранению своего «интимного и сексуального я» исключительно для своего любовника.Естественно, того же он будет ожидать от возлюбленной.
  • Эротическая любовь происходит спонтанно. Как правило, этот тип любви расцветает между двумя совершенно незнакомыми людьми, которые при первой встрече испытают немедленное возбуждение и ожидание, подстегиваемые мощным и почти неотложным влечением.
  • Любители эротики хотят, чтобы все двигалось быстро. С первого момента знакомства они знали, что влюблены, так зачем ждать? Эти два человека, скорее всего, начнут сексуальные отношения в самом начале своих отношений, даже вскоре после встречи.
  • Любители эротики — типичные «безнадежные романтики», возносящие своих партнеров на пьедестал, думая, что они не могут сделать ничего плохого, и обращаются с ними, как с хрупким стеклом. Это те, кого вы услышите, беззастенчиво называя друг друга кличками, такими как «Конфетка», «Мед», «Печенье» и «Детские пирожные».
  • Любители эротики — это те, кто готовы к любви, несмотря на сопутствующие ей риски и неопределенности. Они обретают чувство силы и бесстрашие, зная, что они будут вместе со своим возлюбленным, с которым они столкнутся и справятся с этими рисками.

Преимущества эротической любви

  • Главное преимущество eros заключается в его сентиментальности или в том, как он основан на глубоких чувствах и эмоциях, таких как нежность, привязанность и покровительство, среди прочего.
  • Eros обеспечивает удовлетворение обеих сторон — как эмоционально, так и физически (или сексуально). Они оба смогут свободно подчиняться своим побуждениям и заниматься делами, которые доставят им обоюдное удовольствие и удовлетворение.
  • Эрос может оказаться отличным мотиватором, вдохновляя человека на то, чтобы делать лучше — становиться лучше — чтобы удовлетворить свою возлюбленную и сделать ее счастливой.
  • На физиологическом уровне eros позволяет человеку, который его чувствует, расслабиться и получить облегчение, поскольку он позволяет своим эмоциям и гормонам свободно взять под контроль.

Недостатки эротической любви

  • Эрос может быть настолько страстным, что в конечном итоге станет поглощающей эмоцией для влюбленных.Озабоченность своим возлюбленным и своими отношениями имеет тенденцию блокировать все остальное, поэтому другие аспекты их жизни будут игнорироваться. Например, мужчина теперь все время проводит со своим возлюбленным, на что члены его семьи жалуются, что больше не могут его видеть. Его руководители также замечают, что его производительность значительно упала, потому что он всегда первым уходил с работы, не выполнив свои задачи, потому что он всегда торопился встретиться со своим партнером.
  • Eros требует заботы, что также требует больших усилий от обоих влюбленных.Чтобы любовь оставалась сильной, потребуется много работы и усилий с обеих сторон. Они должны поддерживать свой интерес друг к другу и, так сказать, поддерживать горение пламени. И это касается как физического, так и эмоционального аспекта отношений.
  • Eros может слишком размыть грань между фантазией и реальностью. Это часто приводит к разочарованию со стороны влюбленных, поэтому они неосознанно настраивают себя на большие разочарования, если что-то пойдет не так в их отношениях.

Посмотрите эту замечательную беседу о психологии любви. Потрясающий!

2.
Людос

Кратковременные отношения часто подпадают под эту категорию, и их часто испытывают конкурентоспособные люди, которые любят повеселиться. Для любителей юмора любовь — это игра, и их мерилом победы является количество партнеров, которые у них будут. Они занимают позицию «в данный момент», не заботясь о будущем отношений. На самом деле, чаще всего они не ожидают, что их отношения пойдут дальше или куда-то дальше, чем здесь и сейчас.

Любители Ludic не считают любовь чем-то серьезным. Любовь — это игра, секс — это спорт, а их партнеры — игрушки, с которыми можно играть. В своих многочисленных отношениях они хотят быть главными или теми, кто все контролирует. Они не боятся жульничества, лжи или обмана, поскольку считают эти действия необходимыми «ходами» в «игре».

Слова «обязательство» не существует в их словаре, и для них брак — не что иное, как ловушка, которая сковывает их и ограничивает их веселые привычки.

Черты и причуды любителей Ludic

  • Любители Людика предрасположены к тому, чтобы иметь несколько партнеров — часто одновременно, — которые демонстрируют широкий диапазон вкусов в партнерах. Не существует конкретного типа партнера, к которому он бы тянулся, потому что «любой желающий» подойдет. Другими словами, количество важнее качества.
  • Любители Ludic имеют возможность откладывать удовлетворение своего сексуального желания к своим партнерам, хотя бы для того, чтобы раздувать пламя и разжигать их аппетиты.Для них ожидание — это часть удовольствия, и продление ожидания может означать большее удовлетворение, когда они, наконец, займутся сексом.
  • Любитель юмора любит всех, кто в этот момент находится в непосредственной близости. В один момент он утверждает, что любит одного партнера; в тот момент, когда этот партнер скрывается из виду, он поворачивается к ближайшему к нему и направляет свою любовь к этому новому партнеру.
  • Любители Ludic начинают беспокоиться и убегают при первых признаках того, что их партнер становится с ними слишком близким и серьезным.При первых признаках того, что партнер начинает ожидать чего-то большего, чего-то долгосрочного, он разрывает все связи.

Преимущества Ludic Love

  • Людические любовники, как известно, мастера в сексуальных техниках, хорошо разбираются в искусстве (физической) любви к партнеру или нескольким партнерам одновременно.
  • Любители Ludic обладают впечатляющими способностями к восстановлению. Они не из тех, кто терпит какой-либо длительный ущерб от разрыва, потому что у них, скорее всего, выработался иммунитет к нему, вероятно, в прошлом они пережили несколько разрывов.
  • По общему признанию, любители юмора получают много удовольствия и получают большое удовлетворение от этих недолговечных и в основном физических отношений. У них простые цели, а значит, их легко удовлетворить.

Недостатки Ludic Love

  • Даже когда они утверждают, что ищут стабильных отношений, смехотворные любовники все еще считаются склонными к неверности или неспособностью быть лояльными только одному партнеру одновременно, учитывая их беспорядочное поведение.К ним будет прикреплено клеймо «один раз игрок, всегда игрок».
  • Любители Людика в лучшем случае испытывают поверхностные чувства к своим партнерам, и это становится для них второй натурой, так что они не могут испытывать никаких глубоких эмоций или связей с партнером. Это не делает их надежными перспективами для брака или каких-либо долгосрочных отношений.
  • Любители Ludic имеют сильную склонность к развитию пристрастия к сексу, которая, если ее не остановить, может привести к более серьезным проблемам в других аспектах их жизни, таких как их социальные круги и профессиональные усилия.
3. Сторге

Когда мы говорим о семейной любви (любви к семье и между семьей), братской любви и любви между лучшими друзьями и товарищами, мы имеем в виду storge . Он высоко ценит лояльность, обязанности и ответственность по отношению к другим — в основном к своим партнерам и членам семьи.

Это умиротворяющая и незамысловатая любовь — без страстного накала, без бурной бури чувств, без тоски и, конечно же, без эмоций на американских горках.Это безопасно, утешительно и постепенно растет и развивается. Эта любовь вырастает из дружбы или даже из продолжительных периодов единения, как можно было бы увидеть между братьями и сестрами, живущими вместе с рождения.

Вы можете увидеть, как это происходит между двумя людьми, которые впервые встречаются без происшествий. Нет любви с первого взгляда, о которой можно было бы говорить. Они заводят дружбу, которая затем постепенно перерастает во что-то более глубокое и серьезное и становится той любовью, которая связывает их в браке.

Секс — тоже фактор, но не такой распространенный, как в eros . На самом деле секс не фигурирует в общей картине вначале, так как он будет развиваться позже в отношениях, когда их чувства станут глубже. Единственный раз, когда в уравнении будет учитываться пол, — это когда карты будут разложены на столе и они заявят о своей приверженности друг другу.

Черты и причуды любителя сторге

  • Семейные узы важны, поэтому любовник storge преследует этот тип любви с мыслями о браке, семье и детях на будущее.Это также делает его немного притяжательным, но только в разумной степени, поскольку он не подвержен приступам ревности.
  • Любовник storge сначала смотрит на своего партнера или вторую половинку как на лучшего друга, а затем начинает видеть ее потенциал как партнера на всю жизнь, с которым он может построить семью и дом.
  • Человек, который переживает сторге , редко, если вообще когда-либо, затаил обиду. Он из тех, кто продолжает дружить с кем-то даже после того, как они расстались или разорвали отношения.

Преимущества Storge Love

  • Сторге Любовь безопасна и вряд ли кому-то повредит или причинит боль, в отличие от юмористической любви, когда одна сторона играет с другой, часто без ведома последней. Он не предназначен для того, чтобы причинить кому-либо боль, и даже имеет прочную основу: дружбу. Даже если интим закончился, дружба все равно останется.
  • A storge любовник вряд ли совершит неверность или станет неверным своему партнеру, потому что он не хочет «раскачивать лодку» или делать что-либо, чтобы нанести вред безопасному убежищу, которое они построили вместе.

Недостатки Storge Love

  • Отсутствие или отсутствие страсти в storge часто создает впечатление, что оно недостаточно глубокое, чтобы выдержать испытание временем. Поскольку секс занимает низкое место на шкале важности этой любви, его часто можно рассматривать как мягкий и невыразительный вид любви.
  • Отсутствие страсти или тепла также может привести к скуке одному или обоим партнерам. Их отказ разрушить доверие партнеров вынудит их просто пройти через повседневную домашнюю жизнь, не ожидая ничего особенного.
Вторичные виды любви
4. Мания

Он сочетает в себе характеристики eros и ludos и приводит к любви, которую можно описать только как «навязчивую». Вы когда-нибудь слышали фразу «безумная любовь»? Это вполне может быть мания , что на латыни означает «безумие».

К сожалению, mania имеет крайности как eros , так и ludos . Это означает, что любого, кто это испытал, ждет настоящая поездка на американских горках, полная положительных и отрицательных эмоций.В одну минуту он мог пребывать в эйфории от крайнего счастья, а в следующую — в полной депрессии, а в следующий момент закипал в кипящей ярости.

Для маниакального любовника ревность — доказательство его любви. Он думает, что выражая крайнюю ревность, он доказывает свою любовь к партнеру, и, если партнер проявляет к нему припадки ревности, это верный признак того, что его любят.

Стремление к подтверждению и заверению — это почти постоянная вещь, до такой степени, что они неизбежно будут испытывать длительные приступы беспокойства, неуверенности и отчаяния.Даже сексуальная близость не приносит им уверенности и удовлетворения, которых они ожидают, потому что после акта они будут чувствовать себя более неуверенно. Им легко перейти от безумно счастливых к крайне неудовлетворенным или напуганным, и это практически мешает им быть счастливыми в своих партнерах и в отношениях.

Черты и причуды маниакального любовника

  • Маниакальный любовник обычно имеет низкую самооценку и видит в чьем-то внимании признание своей ценности или существования.Это приводит к очень сильной и почти всепоглощающей потребности в любви со стороны партнера.
  • Маниакальный любовник может быть очень собственническим и относится к тому типу людей, который позволяет чрезмерной ревности взять верх, отгоняя рациональные мысли и действия. Поэтому его часто считают капризным, биполярным, непредсказуемым и неуверенным в себе.
  • Маниакальный любовник имеет сильную тенденцию быть цепким и очень требовательным, даже прибегает к слежке и преследованию своих партнеров, заставляя их проявлять эмоции и отвечать взаимностью.Они оправдывают свои действия, говоря, что любят этого человека.
  • Маниакальный любовник почти ожидает, что его обидят или почувствуют боль, и это фаталистическое отношение удерживает его от наслаждения близостью со своим партнером.

Преимущества маниакальной любви

  • Маниакальная любовь предполагает проявление самоотдачи, преданности и приверженности, которыми могут питаться некоторые люди. Например, человек, который всегда проводил свою жизнь в одиночестве и никому не нужен, может ценить то, что он принимает маниакальный тип любви.
  • Интенсивность маниакальной любви может впечатлять своей целеустремленностью.

Недостатки маниакальной любви

  • Когда маниакальная любовь превращается в навязчивую идею, это может создать для пары ядовитую среду с оттенком недоверия и подозрений. Ссоры и споры неизбежны, что не способствует созданию гармоничной жизненной среды как для партнеров, так и для окружающих их людей.
  • Маниакальные любовники имеют тенденцию становиться созависимыми и зависимыми от объекта своей привязанности, при этом их жизненный выбор вращается вокруг своих партнеров.
  • Любители маниакального поведения могут быть легко использованы любителями Людика, которые с готовностью проявят к ним признательность, если они будут соответствовать правилам своей игры.
5. Pragma

Есть люди, которые предпочитают практичность и реалистичность в своем подходе ко всему в жизни, включая любовь. Таким образом, они испытывают любовь, сочетающую в себе черты ludos и storge . Их подход смехотворен, так как они относятся к процессу поиска партнеров как к деловому поиску.Они широко раскидывают сети, ловят как можно больше партнеров и выбирают из них человека, с которым у них может быть будущее. Вот тут и пригодится деталь storge .

Прагматичные любовники используют логику в том, как они ищут партнера на всю жизнь. Они не полагаются на свои физические реакции и гормоны — как это делают любовники eros — и у них нет терпения сначала завязать дружбу — как это делают чистые любовники storge — прежде чем стремиться к более глубоким и значимым отношениям.Их системный подход также делает их далеки от маниакальных .

Прагматичный любовник имеет в виду определенную картину того, каким должен быть его возлюбленный, и это будет его основой в его поисках этого человека. Обычно он будет строгим, придерживаться этих стандартов и с готовностью отвергать те, которые не совсем совпадают. Вы обнаружите, что он внимательно изучает происхождение другого человека, включая его образование, семейную историю, религию, принадлежность, хобби и другие интересы.

Сексуальное желание и интерес обычно возникают только тогда, когда они соответствуют идеальному мужчине или женщине, или человеку, который соответствует его стандартам. Это означает, что сексуальное влечение не занимает важное место в его списке приоритетов. Даже если он не чувствует влечения к этому человеку, если его стандарты соблюдены, тогда они могут работать над сексуальной стороной дела позже.

Прагматическая любовь — это не просто романтика, а удобство. У них есть ожидания от своих партнеров и своих отношений, и они хотят, чтобы эти ожидания оправдались.Их цели должны быть общими или взаимодополняющими, чтобы он мог рассматривать ее как потенциального партнера на всю жизнь. Это отношения «услуга за услугу», симбиотический союз, в котором оба извлекут выгоду из отношений.

Черты и причуды прагматичных любителей

  • Прагматичный любовник может быть довольно холодным, отвергая партнеров, которые не соответствуют критериям или стандартам, которые они ранее установили. Это делает их бессердечными и безжалостными, и они обычно не чувствуют себя плохо из-за того, что их так считают.
  • Обычно прагматичный любовник основывает свой «идеальный» тип на ком-то, кого он уже знает. Это может побудить его искать потенциального партнера в своем кругу или среди тех, с кем он уже знаком.
  • Прагматичный любовник спросит: «Что для меня будет, если я завяжу отношения с этим человеком?» Это указывает на то, что он смотрит в будущее и всегда будет ценить свои отношения и выбор партнера.

Преимущества прагматической любви

  • Поскольку это основано на практичности и реальности, отношения, основанные на прагматической любви, имеют больше шансов на долгое время.Это потому, что эмоции не играют огромной роли в том, как они развиваются и взращиваются.
  • Если все сделано правильно, это может привести к плодотворным и продуктивным отношениям. Типичным примером прагматических отношений является политический брак, когда политик женится на супруге с подходящим образованием и полномочиями, чтобы повысить свой общественный имидж, в то время как супруг извлекает выгоду из того, что становится значимым другим политиком — и будущим чиновником.

Недостатки Pragmatic Love

  • Как и в бизнесе, отношения, основанные на прагматической любви, могут испортиться, когда деловые партнеры, так сказать, перестанут тянуть свою тяжесть.Если на каком-то этапе их цели стали различаться или другой партнер стал обузой для другого и больше не способствует партнерству, отношения могут пойти насмарку.
  • Есть шанс, что прагматичный любовник станет маниакальным. Имея предопределенное или предвзятое представление о Мистере Райт или Мисс Райт, имеет тенденцию делать прагматичного любовника непреклонным, так что, когда он находит кого-то, к кому он чувствует привязанность, но который соответствует только примерно 90% его критериев, он быть склонным к тому, чтобы заставить этого человека приспособиться к оставшимся 10% формы.
6. Агапе

Считается, что этот тип любви, основанный на самоотверженности, представляет собой смесь eros и storge .

Когда мы говорим о безусловной любви или любви, которая является альтруистической и не требует и не ожидает ничего взамен, это агапе любовь. Это считается любовью в чистом виде, когда любовник бескорыстен и готов принести жертвы ради того, кого любит. По этой причине ее также часто отождествляют с религиозной или традиционной любовью.

Святые и мученики известны и любимы за их бескорыстную и щедрую природу — их любовь agape — поэтому неудивительно, что бескорыстных людей называют «мучениками», когда дело касается любви, потому что они готовы делать это. все и вся для другого человека.

Agape Любовь целомудренна и терпелива и не требует взаимности. Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, и опрос Джона Роберта Ли не выявил никого, кто квалифицировался бы как любовник agape , что привело его к выводу, что этот тип любви является идеальным и, следовательно, не таким реалистичным.

Ли добавил, что agape любовь легче почувствовать всему человечеству в целом, чем отдельному человеку. Это почти то же самое, что сказать, что человек не может испытывать безусловную любовь к определенному человеку.

Черты и причуды любовника Агапе

  • Любовник agape самоотвержен, не обращая внимания на свою боль, пока человек, которого он любит, находится в надежных руках. Он также очень щедрый, даже за свой счет.
  • Любовник agape сострадателен и добр, подражает почти святой преданности, которая произвела бы впечатление на большинство людей, но все же, вероятно, будет насмехаться над ними и не воспринимать всерьез.
  • Нет никакой ревности, собственничества или навязчивой идеи в том, как любовник agape относится к своему партнеру. Он более чем счастлив быть рядом с ней или позади нее, когда и где она ему нужна.

Преимущества Agape Love

  • Чистота агапе любви означает, что у нее нет предвзятых стандартов, и поэтому вообще не будет никакого осуждения. Применяется менталитет «мне все равно, кто вы и откуда».
  • Agape Любовь может вдохновить любовника на поиски самосовершенствования.Если ему не хватает секса, он проявит готовность учиться. Если ему не хватает в других областях, он без колебаний будет искать улучшения.

Недостаток любви Агапе

  • Любящий агапэ может открыться для других любовников, особенно смешных и маниакальных. Они продолжают давать, в то время как их партнер будет брать и брать, не давая ничего взамен, потому что, эй, от них этого все равно не ждут.
  • Безответная любовь или взаимные привязанности имеют тенденцию становиться утомляющими, болезненными и даже токсичными через некоторое время, и любовник агапэ может просто мучить себя, зная, что он никогда не получит ответа на свои привязанности. Это действительно приведет к очень одинокому существованию.
  • Очень высок риск того, что любовник agape будет не более чем опекуном в глазах получателя его привязанностей.

Вот интересное изложение наших основных ощущений.Люблю быть одним из них.

ДУПЛЕКСНАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ ШТЕРНБЕРГА

А теперь давайте еще раз посмотрим на любовь с психологической точки зрения, на этот раз с точки зрения Роберта Дж. Стернберга, профессора человеческого развития Корнельского университета. Он придумал двойную теорию любви, названную так потому, что она состоит из двух теорий, которые раньше рассматривались отдельно — треугольной теории любви и теории любви как истории.

1.Треугольная теория любви

Согласно этой теории, любовь имеет три аспекта, которые проявляются тремя компонентами, которые реагируют и взаимодействуют друг с другом.

  1. Близость , которая относится к заботе, близости, связанности и эмоциональной поддержке в любовных отношениях.
  2. Страсть , или состояния физиологического и эмоционального возбуждения, которые приводят к романтике, сексуальному завершению и удовлетворению, и другим связанным явлениям.
  3. Обязательство или Решение , где эти два аспекта различаются по прогнозу.Обязательство предполагает долгосрочную перспективу, имея в виду обязательство поддерживать любовь в отношениях. Решение, с другой стороны, ориентировано на краткосрочную перспективу, поскольку предполагает осознанный выбор и признание любви к кому-то.

Взаимодействие этих трех компонентов может происходить в различных комбинациях, при этом один или два аспекта более распространены, чем другие, и наоборот. Разнообразные комбинации компонентов приводят к восьми видам любви:

  1. Без любви — В этом типе любви мало всех трех компонентов: очень мало близости, количество страсти очень минимально, и нет ни решения любить кого-то, ни обязательства поддерживать это.Это то, что можно увидеть между двумя случайными знакомыми, такими как партнеры по лаборатории в школе, профессиональные коллеги и деловые партнеры.
  2. Нравится — В этом типе любви задействован только один компонент — близость. Оба упиваются своей близостью и связью, и они очень рассчитывают друг на друга в плане эмоциональной поддержки. Примером могут служить отношения между людьми, участвующими в групповой терапии или консультировании. Они делятся своими страданиями и переживаниями, но это все, что есть.
  3. Безумное увлечение — Страсть — единственная составляющая, которая здесь работает. Это то, что обычно наблюдается в чисто физических или сексуальных отношениях, где нет никаких эмоций и, следовательно, никаких условий.
  4. Пустая любовь — Это подразумевает обязательство и ничего больше. Партнеры смирились с тем, чтобы оставаться вместе, даже если они не склонны заботиться друг о друге или сближаться настолько, чтобы оказывать эмоциональную поддержку, и они даже не чувствуют никакого физического влечения друг к другу.Это часто наблюдается в браках, заключаемых по чисто деловым причинам.
  5. Романтическая любовь — Это высокий уровень близости и страсти. Присутствует физическое влечение, а также задействованы их эмоции. Однако это не обязательно означает, что они с готовностью признают и решат, что они влюблены, и что они сохранят эту любовь.
  6. Товарищеская любовь — Это когда оба эмоционально связаны друг с другом и стремятся сохранить свою любовь надолго.У лучших друзей есть такая любовь, особенно когда они открыто выражают свою дружбу, чтобы их дружба длилась вечно.
  7. Роковая любовь — Любовь, которую они испытывают, в основном основана на том, как они соединяются на физическом и сексуальном уровне, и они используют это, чтобы оставаться вместе в отношениях, которые, по их мнению, продолжаются долгое время.
  8. Непревзойденная любовь — это тип любви, в котором есть все три ингредиента, независимо от соотношения или пропорции.

2.Теория любви как рассказ

Спросите у окружающих, и вы обнаружите, что восприятие и представления людей об определении любви в основном формируются историями, которые они видят, слышат, читают или становятся свидетелями из первых рук. Люди от природы наблюдательны и легко делают выводы из этих наблюдений, поэтому они берут все, что они узнают о любви, из всех историй, с которыми они сталкиваются, и начинают мысленно рисовать картину того, что такое любовь.

Таким образом, когда они начинают искать любви к себе или искать партнеров, они используют ту картину, которую нарисовали в своей голове, как основу или стандарт.Например, молодая женщина выросла в любящей семье, родители которой не стесняются выражать свою привязанность друг к другу. Она выросла на чтении сказок о принцессах, которые жили долго и счастливо со своими принцами. Став взрослой, она также была свидетелем того, как ее старшие братья и сестры находили отличные отношения в своих браках, и наблюдала, как они создавали собственные семьи.

Все это рисовало в ее сознании образ любви, связанной с общим смехом и любящими улыбками, теплыми объятиями и мягкими ласками, и светлыми просторными домами с белыми частоколами.Приятно, безопасно и спокойно. Это ее представление о любви.

Сравните это с девочкой-подростком, которая выросла, читая книги для молодых взрослых, в которых изображены фантастические существа, такие как вампиры и оборотни, дерущиеся из-за человеческой девушки, или красивые падшие ангелы, приходящие на Землю, чтобы спасти девушку, попавшую в беду. В ее понимании любовь — это когда перед ней появляется загадочный и невероятно красивый мужчина и сбивает ее с ног.

Культура, средства массовой информации и опыт определяют то, как мы приходим к определению и пониманию любви.Часто мы придумываем собственные истории, что дает нам карт-бланш на то, чтобы придумать собственные определения того, что такое любовь или какой она должна быть.

КАК ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ В ВОЗВРАЩЕНИЕ

Из подробного исследования любви и ее шести типов Джон Роберт Ли пришел к выводу, что наиболее взаимно удовлетворяющие любовные отношения или отношения могут быть достигнуты между двумя людьми или партнерами, которые следуют одному и тому же определению любви и разделяют один и тот же стиль. любви. Казалось бы, он не сторонник теории «притяжения противоположностей», поскольку несоответствие в стилях любви двух людей может вбить клин между ними и разлучить их, а может даже не дать любви шанс расцвести. .

Взгляд Штернберга на всю концепцию любви сосредоточен на трех компонентах, подразумевая, что для того, чтобы испытать непревзойденную или полную любовь, все три должны присутствовать. Знание этих трех компонентов и способность идентифицировать их в реальности ваших отношений поможет вам определить, что это за любовь.

Вопрос на миллион долларов: Как все эти знания помогут нам лично полюбить других и заставить их полюбить нас в ответ? Вот несколько моментов для размышления:

Определите свою осведомленность и установите свои критерии.

Это первый шаг в принятии большинства судьбоносных решений: вы должны знать, кто вы есть.

Вы тот, кого легко любить? Что у вас есть, что привлечет других людей? Что насчет вас, чтобы привлечь их внимание и привлечь к себе? С другой стороны, что вы ищете в человеке, которого полюбите? Чего вы ждете от любви к этим людям? Какое будущее ты видишь? А на какую любовь ты способен? Кстати, какие виды любви вы испытывали и применяли в прошлом?

Это лишь некоторые из вопросов, которые вам нужно задать себе.

Психологи также предлагают составить карту любви или составить мысленный контрольный список, называемый «картой любви», содержащий критерии или стандарты, которым должен соответствовать другой человек, прежде чем вы сможете решить, любить его или нет. По сути, это ваш мысленный образ того, чего вы хотите от потенциальных отношений. В примере «Личной карты любви» эксперта по взаимоотношениям Рэйчел А. Сассман учитывались биологические, культурные, социальные и психологические факторы. Но ваша карта любви может быть специально разработана с учетом потенциального любовного интереса.

И это не обязательно должно быть высечено в камне. Ваша карта любви должна быть контрольным списком, содержащим основы, а это означает, что они являются минимальным требованием, которое должно быть выполнено для того, чтобы этот человек был признан за вашу любовь. Это может быть что угодно: от «Ему следовало закончить колледж и иметь хорошую стабильную работу» до «он должен любить кошек и собак» или «он не должен возражать против разговорчивого партнера».

Создайте свое присутствие, но уважайте их пространство.

Ты не можешь показать свою любовь, когда тебя нет рядом, не так ли? Этот человек должен знать, что вы существуете и что вы планируете постоянно находиться рядом с ним.Вы хотите показать ему, что планируете остаться, и он может рассчитывать, что вы будете рядом с ним.

Вместе с тем, однако, вы демонстрируете, что все еще уважаете его личное пространство. Есть расстояния, которые нельзя пересекать, даже между двумя людьми, уже состоящими в отношениях, если они не согласились покончить с этими линиями. Покажите, что вы по-прежнему способны уважать их личное пространство, даже когда держитесь рядом.

Дайте им понять, что вы их любите.

Это часто проблема пар и тех, кто состоит в любовных отношениях, даже если они состоят в этих отношениях долгое время. Они не дают понять другим, что они чувствуют. Часто они предполагают, что, поскольку они уже в отношениях, любовь друг к другу уже предрешена.

Угадайте, что? Некоторым людям все еще нужны заверения. Некоторым людям все еще нравится, когда им говорят, что их любят. А некоторые люди действительно заслуживают того, чтобы им говорили, что их любят.Неоднократно.

Как бы мы ни хотели, чтобы наши партнеры читали мысли, скорее всего, это не так. Независимо от того, насколько вы оба уверены в своих отношениях и любви друг к другу, все же рекомендуется сообщить им об этом. Может быть, не в стольких словах, а в действиях — больших или малых. Мягкое прикосновение, теплая улыбка, короткая записка и даже один цветок, сорванный в саду, говорят о многом.

Сделайте человека, которого вы любите, одним из своих приоритетов.

Может быть, ты даже сможешь сделать его или ее своим главным приоритетом.Если вы не можете этого сделать, вы должны хотя бы убедиться, что он находится в вашем списке приоритетов.

Один из способов выразить свою любовь — показать, насколько они важны для вас. Что они очень важны при принятии важных и второстепенных решений. Что вы не можете принять решение, не принимая во внимание то, как оно на них повлияет. Это также показатель вашего уровня приверженности этому человеку.

Теперь, как вы можете заставить их полюбить вас в ответ? Это может потребовать некоторых манипуляций с вашей стороны.

Изучите человека, которого вы хотите любить … и поймите его.

Недостаточно иметь карту любви или контрольный список критериев. По словам тренера по взаимоотношениям Джона Алекса Кларка, получение базовой информации о происхождении и интересах этого человека позволит вам соответствовать его критериям.

Во-первых, ваше исследование демонстрирует ваш уровень интереса к этому человеку, и уже одно это может заставить его взглянуть на вас с зеркальным интересом.Вы берете на себя инициативу, чтобы узнать их по-своему, и некоторым это может показаться смелым шагом.

Согласно некоторым научным экспериментам, эти 36 вопросов могут увеличить ваши шансы влюбить в себя кого-нибудь.

Покажите им, что вы предлагаете то, что им нужно.

Все исследования, которые вы провели ранее, пригодятся. Взгляните на типичный сценарий средней школы, где группа поддержки приближается к новой девушке в школе, подружится с ней и вербует ее присоединиться к ним после того, как случайное выступление на земле позволило ей продемонстрировать свои танцевальные навыки.Это потому, что они увидели в новой девушке то, что нужно их команде: свежую кровь и новый талант. Здесь вы можете применить тот же принцип.

Вы должны определить, что нужно другому человеку, и найти способ удовлетворить эту потребность. Например, молодая женщина питала чувства к этому парню, так как в прошлом году они посещали одни и те же занятия. Он умен, он дружелюбен, но он также легко стесняется людей, особенно тех, с которыми он не близок. Понятно, что у него проблемы с уверенностью, когда он выходит из зоны комфорта.Молодая женщина привлекает его внимание, показывая, насколько она уверена в себе, и он обнаруживает, что его тянет к ней, и вспыхивает искра интереса.

Это связано с тем, что людей обычно тянет к людям, которые похожи на них, но все же создают хороший контраст, например, когда их слабость является сильной стороной другого. Это естественная реакция — быть привлеченным к чему-то, чего у них нет и чего они ХОТЯТ. В приведенном выше примере молодой человек хочет быть уверенным, и юная леди источает это. Это делает ее, в его глазах, достойным большего, чем второй и третий взгляд.

Проведите «промывание мозгов», но будьте осторожны.

Вы хотите, чтобы объект вашей привязанности думал о вас положительно и смотрел на вас благосклонно, пока его взгляды не станут любящими и влюбчивыми. Плохая новость в том, что этот процесс потребует некоторой работы. Хорошая новость в том, что это работает. Вот несколько способов сделать это.

  • Заручитесь помощью друзей и общих знакомых и попросите их замолвить за вас словечко. Весьма вероятно, что объект вашей привязанности начнет думать, что вы классный, после того, как услышит, как об этом говорят люди, которые ему нравятся и которым он доверяет.
  • Повторение — хороший способ подкрепления. Другой человек, скорее всего, привыкнет к вам и примет вас, если вы поставите себе целью постоянно напоминать ему о своем существовании и присутствии, не переусердствуя и не становясь агрессивным и преследователем. Пусть видит вас почаще. Также убедитесь, что ваши общие друзья постоянно говорят о вас с ним. Это повторение еще больше погрузит вас в его разум… и, надеюсь, в его сердце.
Проявите настойчивость и решительность.

Любовь и отношения требуют, чтобы участники тратили время и энергию, и вы должны быть готовы вложить и то, и другое, если хотите достичь своей цели. Профессор поведенческой науки Элизабет Кейн сказала, что если приложить больше усилий к романтическим отношениям, вы получите больше любви взамен.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые легко сдаются, то, вероятно, вы вообще никогда не заслуживали любви. Настойчивость показывает силу характера, подчеркивая вашу самоотдачу и решимость, а также ваше терпение.

Но вы должны следить за собой, чтобы не дойти до уровня преследования, и вы не начнете демонстрировать маниакальную любовь. Существует тонкая грань между погоней как признаком настойчивости и погоней как способом цепляться за этого человека. Вы должны знать, когда и где провести черту. Возможно, если после стольких попыток (и проявлений настойчивости) ваши усилия и чувства все еще остаются безответными, то вам стоит пересмотреть свои действия и решения. Есть битвы, в которых нельзя выигрывать, и это может быть одна из ваших.

Сделайте себя незаменимым для него.

Чтобы он не стал зависимым от вас, сделайте так, чтобы он не мог представить себе повседневную жизнь без вас. Часто применяемая техника — это толкать-тянуть, когда женщина заставляет парня привыкнуть к тому, что она рядом, заботиться о нем до тех пор, пока он почти не станет от нее зависеть, а затем отстраняется или отстраняется на стратегический период времени, достаточный для того, чтобы ему начать скучать по ней.

Так вот, для многих это может быть азартной игрой, а другие могут быть слишком напуганы, чтобы даже попробовать.Но все дело в исполнении и сроках.

Будь тем, кто заслуживает любви.

Это, наверное, одна из самых важных вещей, которые можно сделать, чтобы быть любимым. Убедитесь, что вы заслужили эту любовь. Поставьте себя на место другого человека и посмотрите на себя объективно. Тебя легко любить? Или есть характеристики, над которыми нужно работать?

Мы часто слышим, как люди говорят, что для того, чтобы вас любили другие, нужно сначала полюбить себя.Это действительно так, потому что вы не можете ожидать, что кто-то полюбит вас, если вы даже не думаете, что вы достойны любви. Полюбив в первую очередь себя, вы обретете уверенность в том, что сможете двигаться вперед и выражать свою любовь к тому, кого вы хотите любить в ответ. Любя себя, вы посылаете этому человеку безмолвное сообщение о том, что он принимает правильное решение, выбирая любить вас.

В конечном итоге, здоровые и полноценные отношения диктуют, что для того, чтобы вы получали любовь, вы также должны отдавать ее.Это компромиссный сценарий, в котором не должно быть места эгоизму. Несмотря на все определения любви, которая витает вокруг, она остается одной из самых загадочных эмоций. Но это не значит, что мы совершенно бессильны выразить это и получить взамен.

Психология любви | Психология сегодня

Что такое любовь? Как мы это определяем? Любовь — это одно или множество вещей? Есть ли разные виды любви? Одинакова ли любовь для разных типов отношений?

Еще древние греки боролись с природой любви.Поэты писали о любви, возможно, столько же, сколько писали поэты.

Психологам может не хватать красноречия поэтов, но с помощью эмпирических исследований мы можем систематически изучать природу любви. Мы можем наблюдать за людьми в различных ситуациях, беседовать с ними об их жизненном опыте и разрабатывать анкеты для изучения отношения и поведения людей. Таким образом, определения любви основаны не только на личном мнении, но и на научных исследованиях.

Как факторный анализ используется в изучении любви?

Любовь — одно целое или состоит из множества частей? Один из способов изучения структуры любви — факторный анализ.Это важный статистический метод, который показывает, как разные элементы группируются вместе. Он используется для исследования того, состоит ли отдельная идея из отдельных подкатегорий.

Исследователи создают анкеты на основе ряда вопросов, слов или сценариев, связанных с любовью. Затем они просят участников исследования оценить свои любовные отношения с помощью этих анкет. Затем с помощью факторного анализа исследователи могут идентифицировать кластеры элементов, которые коррелируют (или группируются вместе). Эти кластеры или факторы затем можно обозначить как компоненты любви.

Есть разные виды любви?

Некоторые исследователи предполагают, что существует много видов любви. Другие предлагают одну основную черту любви, которая присутствует в разных типах отношений.

Например, в 1977 году с помощью факторного анализа 1500 вопросов, связанных с любовью, Джон Ли выделил 6 основных типов любви: эрос (эротическое желание идеализированного другого), лудус (игривая или игровая любовь), сторге (медленно развивающаяся привязанность), мания (навязчивая и ревнивая любовь), агапе (альтруистическая любовь) и прагма (практическая любовь).

В своем собственном факторном аналитическом исследовании 1984 года Роберт Стернберг и Сьюзан Грейчек определили один всеобъемлющий фактор, который они назвали межличностным общением, совместным использованием и поддержкой (позже названным близостью).

Что такое треугольная теория любви?

Опираясь на предыдущие исследования, Роберт Штернберг предложил треугольную теорию любви в статье 1986 года. В этой модели вся любовь состоит из трех элементов: близости, , страсти, и приверженности, .

Близость предполагает близость, заботу и эмоциональную поддержку. Страсть относится к состояниям эмоционального и физиологического возбуждения. Это включает сексуальное возбуждение и физическое влечение, а также другие виды сильных эмоциональных переживаний. Обязательство включает в себя решение любить другого и пытаться поддерживать эту любовь в течение долгого времени.

Используя различные комбинации этих трех элементов, Штернберг описал восемь различных видов любви: нелюбовь (мало всех трех элементов), симпатия (только высокая близость), безумная любовь (только страсть), пустая любовь (только приверженность), романтическая любовь. (близость и страсть), товарищеская любовь (близость и приверженность), бессмысленная любовь (страсть и приверженность) и непревзойденная любовь (все три вместе).

Чем отличается любовь для влюбленных, семьи и друзей?

Исследования показывают, что чувство близости, эмоциональной связи и близости является центральным элементом всех типов любви. Что может различаться в зависимости от отношений, так это степень страсти, а также уровень приверженности.

Мы можем предположить, что все любовные отношения будут иметь высокий уровень близости; романтическая любовь будет иметь высокий уровень страсти; семейные и долгосрочные романтические отношения с высоким уровнем приверженности.Фактически, Штернберг и Грейчек обнаружили, что интимный компонент любви пронизывает все близкие отношения с аналогичными оценками для семьи, дружбы и романтических отношений.

Взаимосвязи, важные чтения

В исследовании 1985 года, проведенном Китом Дэвисом, супруги или любовники не сильно отличались от близких друзей по симпатии (аналогично концепции близости Штернберга), но действительно различались по любви (которую они концептуализировали как симпатию плюс страсть и приверженность).

Различаются ли подходы к романтической любви в разных культурах?

Различие между коллективистскими культурами и индивидуалистическими культурами часто проводится в кросс-культурных исследованиях. В коллективистских культурах, существующих во многих азиатских странах, личность человека привязана к его или ее социальной группе. В индивидуалистических странах, таких как США и Канада, приоритет отдается независимой идентичности человека.

Люди из коллективистских культур ожидают, что любовь будет расти по мере того, как брак разворачивается с течением времени.Меньше внимания уделяется романтике и увлечению. Вместо этого люди подчеркивают практические аспекты, такие как потенциальный доход и совместимость с расширенной семьей. Напротив, люди из стран индивидуализма при поиске супруга подчеркивают страстную сторону любви. Они сосредоточены на чувстве возбуждения и физического влечения.

Используя треугольную теорию любви Штернберга, Ге Гао измерил роль близости, страсти и приверженности в 90 китайских и 77 американских парах в исследовании 2001 года.У американских пар рейтинг страсти был выше, чем у китайских, но оценки близости и приверженности не различались.

Если вы хотите узнать больше о психологии любви, секса, брака и семьи (плюс многие, многие другие темы), посмотрите The Handy Psychology Answer Book, доступную на Amazon и Visible Ink Press.

7 типов любви по мнению психологов

«Любовь обнажает во мне энергию». — Роланд Барт, Беседа любовника

Любовь, неукротимая сила, наполняющая всех нас несвязанной энергией, столь же загадочна, сколь и сильна.Все мы определяем любовь по-разному, чтобы соответствовать нашему опыту, и действительно, каждый опыт любви настолько личен, что наивно думать, что есть одно определение, с которым мы все можем согласиться.

Роберт Стейнберг, известный психолог, возможно, нашел способ структурировать это. Согласно его треугольной теории любви, есть три компонента любви — страсть (сексуальное или романтическое влечение), близость (глубокое чувство привязанности и динамика обмена) и сострадание (готовность не только поддерживать отношения, но и тоже пусть растет).

Эти элементы объединяются семью способами, чтобы дать нам семь разных типов любви.

1. Только близость — это дружба или симпатия.

Подумайте о человеке, которому вы все рассказываете, о том, кому вы хотите позвонить, когда в вашей жизни происходит что-то волнующее или расстраивающее. Конечно, вы их любите. Но эта любовь называется симпатией или дружбой и не сводится к отношениям.

2. Когда есть страсть, это называется безумной любовью.

Помните, как все увлечения, которые у вас были, когда ваши гормоны росли, были отброшены как страсть? Увлеченная любовь кажется сильной и непреодолимой, но недолговечна без близости или обязательств.Это имеет приоритет в вашей жизни, потому что это может заставить вас чувствовать, что вы можете сделать что угодно для другого человека (такова сила похоти), но вы должны тщательно оценить, сколько вы разговариваете друг с другом и готовы ли вы это увидеть. это через тяжелые времена.

3. Когда вы чувствуете сильную привязанность к кому-то, но не испытываете страсти или близости, это пустая любовь.

Это та любовь, которую некоторые из нас разделяют со своей семьей. Вы видите другого человека в своем будущем и, возможно, не можете представить себе будущее без него, но нет значительного обмена личными историями и сексуального влечения.К сожалению, многие браки также иногда основаны на пустой любви.

4. Романтическая любовь — это когда между двумя людьми есть близость и страсть.

Это когда мы чувствуем бабочек в животе в тот момент, когда думаем об объекте нашей любви. Но без обязательств это может быть недолгим. Страсть ощущается очень сильно, и когда она сопровождается рассказом личных историй, это может казаться вечной любовью. Но без сознательного и активного стремления к долгосрочным отношениям чувство ответственности не развивается.

5. Партнерская любовь — это когда есть близость и приверженность, но не много страсти.

В какой-то момент в браке или длительных отношениях между двумя людьми возникнет товарищеская любовь. Это не так уж и плохо, поскольку близость и приверженность — более сильные из трех столпов. Однако важно разжечь огонь и вернуть страсть в микс. Пожилые люди, у которых может больше не быть сильного полового влечения, часто ищут товарищеской любви.

6.Роковая любовь — это когда есть страсть и воля к делу, но нет настоящей близости.

Вы встречаетесь с новым человеком. Химия между вами двумя переполняет вас, и вы просто не можете держать руки подальше друг от друга. Секс отличный. Они кажутся чудесными! Даже идеально. Именно такой человек, с которым вы всегда мечтали быть. Вы делаете вывод, основываясь на нескольких поверхностных вещах, которые вы знаете о них — где они путешествовали, какая музыка им нравится, фильмы, книги, любят ли они животных или нет.И вы со всей серьезностью решаете, что хотите провести с ними остаток своей жизни. У вас ружье свадьба. Но правда в том, что без близости вы их действительно не узнаете.

7. Когда объединяются три мощных элемента, мы получаем непревзойденную любовь.

Вот как большинство из нас понимает любовь: идеальная ситуация, когда вы продолжаете заниматься прекрасным сексом со своим партнером, являетесь лучшими друзьями друг друга и никогда не отказываетесь от своего решения провести свою жизнь вместе.

Мы все хотим безупречной любви, которая, по словам Барта, наполняет нас энергией. Мы можем достичь этого, но, по мнению психологов, проблема заключается в том, чтобы поддерживать это. Я полагаю, единственный способ, которым вы можете это сделать, — это выбирать своего любовника каждый божий день!

Границы | К всеобъемлющей теории любви: четверная теория

Введение

Ученые, работающие в самых разных дисциплинах, с некоторым успехом пытались определить значение и природу любви, но вопросы остаются.Более того, это было описано как склонность думать, чувствовать и вести себя положительно по отношению к другим (Hendrick and Hendrick, 1986). Однако применение этого подхода во всех формах любви не увенчалось успехом (Berscheid, 2010). Некоторые социальные психологи пытались дать определение любви с помощью психометрических методов. Треугольная теория любви Роберта Штернберга и Шкала любовных отношений (LAS) Сьюзен Хендрик — заметные попытки использовать психометрический подход (Hendrick and Hendrick, 1986; Sternberg, 1986).Однако анализ данных, полученных при использовании LAS, шкалы Штернберга и шкалы страстной любви Хэтфилда и Спречера (1986), обнаружил слабую связь со всеми формами любви (Hendrick and Hendrick, 1989). Другие исследования обнаружили слабую корреляцию между этими и другими шкалами любви с разными типами любви (Whitley, 1993; Sternberg, 1997; Masuda, 2003; Graham and Christiansen, 2009).

В последние годы приобрел известность нейропсихологический подход к изучению природы любви.Исследования сравнили активность мозга людей, которые были глубоко влюблены, просматривая фотографию своего партнера и друзей того же возраста с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ), и пришли к выводу, что существует специализированная сеть мозга, вовлеченная в любовь (Бартельс и Зеки, 2000). Действительно, несколько направлений исследований с использованием фМРТ описали специализированную область мозга, опосредующую материнскую любовь (Noriuchi et al., 2008; Noriuchi and Kikuchi, 2013), и исследования фМРТ выявили участие нескольких систем мозга, особенно системы вознаграждения в романтической любви ( Aron et al., 2005; Фишер и др., 2005, 2010; Beauregard et al., 2009). Было продемонстрировано, что области мозга, включая вентральную тегментальную область, передний островок, вентральное полосатое тело и дополнительную двигательную область, опосредуют ожидание социального и материального вознаграждения (Gu et al., 2019). Хотя визуализация мозга дает уникальное представление о природе любви, осмысление психологического значения или вывода данных фМРТ проблематично (Cacioppo et al., 2003).

Кроме того, растет интерес к нейробиологии любви.Действительно, данные свидетельствуют о возможной роли окситоцина, вазопрессина, дофамина, серотонина, тестостерона, кортизола, морфинергической системы и фактора роста нервов в любви и привязанности (Esch and Stefano, 2005; De Boer et al., 2012; Seshadri, 2016; Feldman , 2017). Однако во многих случаях определенных доказательств по-прежнему не хватает, а несколько исследований любви ограничены предвзятостью отбора в отношении продолжительности любовного романа, гендерных и культурных различий (De Boer et al., 2012).

Итак, хотя в раскрытии значения любви были достигнуты успехи, вопросы остаются, и рамки, которые можно использовать для понимания любви во всех ее формах, еще предстоит разработать или предложить.Цель этой статьи — предложить новую схему, применимую ко всем формам любви.

Теоретические основы и развитие гипотез (модель AAC)

За последние несколько десятилетий в психологической литературе были определены и описаны различные формы любви, и, судя по этим описаниям, роль влечения, привязанности-приверженности и заботы (AAC), похоже, одинакова во всех формах любви.

Теория притяжения — один из первых подходов к объяснению феномена любви, и несколько исследований и научных работ описали важность влечения в различных формах любви (Бирн и Гриффитт, 1973; Бершайд и Хэтфилд, 1978; Фишер и др., 2006; Брэкстон-Дэвис, 2010; Грант-Джейкоб, 2016). Влечение описывалось как эволюционная адаптация человека к спариванию, размножению и воспитанию детей (Fisher et al., 2002a, 2006).

Роль привязанности в любви также была тщательно исследована. Связи привязанности были описаны как важнейшая особенность млекопитающих, включая родительско-младенческие, парные, аналогичные и сверстники (Feldman, 2017). Действительно, нейронные сети, включая взаимодействие окситоцина и дофамина в полосатом теле, участвуют в связях прикрепления (Feldman, 2017).Ключевые особенности привязанности включают поддержание близости, безопасность и защиту, а также бедствие разлуки (Berscheid, 2010). Многие направления исследований предполагают, что люди обладают врожденной поведенческой системой привязанности, которая необходима в любви (Harlow, 1958; Bowlby, 1977, 1988, 1989; Ainsworth, 1985; Hazan and Shaver, 1987; Bretherton, 1992; Carter, 1998). ; Burkett and Young, 2012). Привязанность важна для приверженности и удовлетворения в отношениях (Péloquin et al., 2013), а приверженность ведет к большей близости (Sternberg, 1986).

Кроме того, несколько линий свидетельств описывают роль заботы в любви. Было высказано предположение, что люди обладают врожденной системой ухода, которая дополняет их систему привязанности (Bowlby, 1973; Ainsworth, 1985). Действительно, в нескольких исследованиях использовалась шкала заботы и сострадания в любви, чтобы описать роль заботы, заботы, нежности, поддержки, помощи и понимания других в любви и отношениях (Kunce and Shaver, 1994; Sprecher and Fehr , 2005). Взаимоотношения, основанные на взаимных ответных действиях, при которых партнеры заботятся о нуждах и благополучии друг друга, ожидая, что друг ответит на благосклонность, когда возникнут их собственные потребности (Clark and Mills, 1979; Clark and Monin, 2006), были описаны как ключевые во всех отношениях. типы отношений, включая дружбу, семью, романтическую и сострадательную любовь (Berscheid, 2010).

Привязанность и забота усиливают друг друга в отношениях. Данные свидетельствуют о том, что постоянная забота часто сопровождается ростом знакомства между опекуном и получателем (Bowlby, 1989, стр. 115), укрепляющим привязанность (Berscheid, 2010). В нескольких исследованиях было высказано предположение, что привязанность положительно влияет на заботливое поведение в любви и отношениях (Carnelley et al., 1996; Collins and Feeney, 2000; Feeney and Collins, 2001; Mikulincer, 2006; Canterberry and Gillath, 2012; Péloquin et al. ., 2013).

Модель AAC можно встретить в литературе о любви. Треугольная теория любви Роберта Штернберга, которая предполагает, что любовь состоит из трех компонентов — близости, страсти и приверженности (Sternberg, 1986), по сути, применяет модель AAC. Страсть, ключевой фактор в его теории, связана с влечением (Berscheid and Hatfield, 1978) и многими страстными формами поведения, включая повышенную энергию, сосредоточенное внимание, навязчивое мышление, навязчивое следование, собственническую защиту партнера, целенаправленное поведение и мотивацию к победе. и сохранить предпочтительного партнера для спаривания (Fisher et al., 2002b, 2006; Фишер, 2005). Кроме того, данные указывают на то, что привязанность занимает центральное место в близости, еще одной опоре треугольной теории (Morris, 1982; Feeney and Noller, 1990; Oleson, 1996; Grabill and Kent, 2000). Приверженность, последний столп треугольной теории, основана на теориях взаимозависимости и социального обмена (Stanley et al., 2010), которые связаны с взаимной заботой и надежной привязанностью.

Хендрик и Хендрик (1986), Шкала любовных отношений (LAS), которая измеряет шесть типов любви (Хендрик и Хендрик, 1986), в своей основе основана на модели AAC.Точно так же во многих работах о любви (Rubin, 1970; Hatfield and Sprecher, 1986; Fehr, 1994; Grote and Frieze, 1994) использовался один или все факторы модели ACC. Бершайд (2010) предложил четырех кандидатов для временной модели любви, включая товарищескую любовь, романтическую любовь, сострадательную любовь и взрослую привязанность. Как описано, все эти разные типы любви (романтическая, товарищеская, сострадательная и привязанность) применяют по крайней мере один или все факторы модели AAC.

Новая теория (четырехкомпонентная структура)

Модель AAC полностью описывается четырьмя фундаментальными факторами; притяжение, связь или резонанс, доверие и уважение, обеспечивающие новую основу, которая могла бы объяснить любовь во всех ее формах.В таблице 1 показаны основные факторы любви и четыре вытекающих из них факторов.

Таблица 1. Факторы любви.

Аттракцион

Данные свидетельствуют о том, что как привязанность, так и влечение играют роль в навязчивой идее или страсти, наблюдаемой в любви (Fisher et al., 2005; Honari and Saremi, 2015). На привлекательность влияет ценность или привлекательность отношений, и это влияет на приверженность (Rusbult, 1980).

Соединение или резонанс

Связь — ключ к приверженности, заботе и близости.Это создает чувство единства в отношениях и усиливается близостью, знакомством, сходством и положительным общим опытом (Sullivan et al., 2011; Beckes et al., 2013). Было замечено, что однородность или сходство увеличивает социальный капитал и вовлеченность людей (Коста и Кан, 2003a, b), и это было описано как основа человеческих отношений (Tobore, 2018, стр. 6–13). Исследования показывают, что сходство играет ключевую роль в привязанности и товариществе, поскольку люди с большей вероятностью будут формировать длительные и успешные отношения с теми, кто больше похож на них (Burgess and Wallin, 1954; Byrne, 1971; Berscheid and Reis, 1998; Lutz-Zois et al., 2006). Близость играет ключевую роль в уходе, поскольку люди более склонны проявлять сострадание к тем, с кем они знакомы, или к тем, с кем они наиболее близки (Sprecher and Fehr, 2005). Сходство и близость способствуют возникновению чувства близости (Berscheid, 2010). Кроме того, забота и сочувствие положительно связаны с эмоциональной взаимозависимостью (Hatfield et al., 1994).

Доверие

Доверие имеет решающее значение для любви (Esch and Stefano, 2005) и играет важную роль в интимных отношениях и заботе (Rempel and Holmes, 1985; Wilson et al., 1998; Salazar, 2015), а также привязанность (Rodriguez et al., 2015; Bidmon, 2017). Знакомство — это sine qua non для доверия (Luhmann, 1979), а доверие является ключом к удовлетворенности отношениями (Simpson, 2007; Fitzpatrick and Lafontaine, 2017).

Респект

Уважение является межкультурным и универсальным (Frei, Shaver, 2002; Hendrick et al., 2010) и считается фундаментальным в любви (Hendrick et al., 2011). Он играет кардинальную роль в межличностных отношениях на всех уровнях (Hendrick et al., 2010). Действительно, это важно для приверженности и удовлетворения во взаимоотношениях (Hendrick and Hendrick, 2006), а также для близости и привязанности в отношениях (Alper, 2004; Hendrick et al., 2011).

Синергетические взаимодействия четырех факторов

Подключение и привлечение

Сходство, близость и знакомство важны в связи, потому что они способствуют привязанности и чувству единства в отношениях (Sullivan et al., 2011; Beckes et al., 2013). Исследования показывают, что близость (Batool and Malik, 2010) и знакомство положительно влияют на привлекательность (Norton et al., 2015), и несколько линий доказательств позволяют предположить, что людей привлекают те, кто похож на них (Sykes et al., 1976; Wetzel and Insko, 1982; Montoya et al., 2008; Batool and Malik, 2010; Collisson and Howell, 2014). ). Кроме того, влечение опосредует сходство и знакомство (Moreland, Zajonc, 1982; Elbedweihy et al., 2016).

Уважение и доверие

Данные свидетельствуют о том, что уважение способствует доверию (Ali et al., 2012).

Связь, уважение, доверие и привлечение

Доверие влияет на привлекательность (Singh et al., 2015). Доверие и уважение могут опосредовать сходство взглядов и способствовать привлекательности (Singh et al., 2016).

Итак, хотя эти факторы могут действовать независимо, данные свидетельствуют о том, что ослабление одного фактора может негативно повлиять на другие и статус любви. Точно так же усиление одного фактора положительно влияет на другие и статус любви.

Цикл любви

Отношения динамичны и изменяются по мере изменения событий и условий в окружающей среде (Berscheid, 2010).Любовь связана с причинными условиями, которые положительно или отрицательно реагируют на эти изменения (Berscheid, 2010). Другими словами, по мере изменения условий и появления этих факторов любовь достигается, а если они умирают, она исчезает. На рисунке 1 ниже показано, как любовь растет и умирает. Точка C на рисунке объясняет различия в интенсивности или уровнях любви, и на это изменение влияет сила каждого фактора. Чем сильнее присутствие всех факторов, тем выше интенсивность и чем ниже, тем слабее интенсивность любви.Концепция отсутствия любви аналогична концепции «отсутствия любви», описанной в треугольной теории любви Штернберга, в которой отсутствуют все компоненты любви (Sternberg, 1986).

Рисунок 1. Описание: (A) Наличие любви (присутствуют все факторы). (B) Отсутствие любви (состояние отсутствия любви или состояние, при котором все факторы скрыты или бездействуют). (C) Различные уровни любви из-за различий в четырех факторах. (D) Движение от отсутствия любви к любви (стадия развития: присутствует хотя бы один, но не все четыре фактора). (E) Движение от любви к отсутствию любви (стадия упадка: отсутствуют по крайней мере один или несколько из четырех факторов).

Применение четверной концепции романтики, любви к бренду и родительской любви

Романтическая, родительская и брендовая любовь были выбраны, чтобы продемонстрировать роль этих факторов и их взаимодействие в любви, потому что о них существует значительная литература. Однако их можно применять для понимания любви во всех ее формах.

Романтическая любовь

Влечение и романтическая любовь

Влечение включает как физические, так и личностные качества (Braxton-Davis, 2010; Karandashev, Fata, 2014).С этой целью влечение можно подразделить на сексуальное или материальное и несексуальное или нематериальное влечение. Сексуальное или материальное влечение включает физические атрибуты, такие как красота, эстетика, привлекательность, богатство и т.д. Напротив, несексуальное или нематериальное влечение включает такие характеристики, как личность, социальный статус, власть, юмор, интеллект, характер, уверенность, темперамент. , честность, хорошее качество, доброта, порядочность и т. д. Оба типа влечения не исключают друг друга.

Романтическая любовь была описана как продвинутая форма системы человеческого влечения (Fisher et al., 2005), и это соответствует страстному компоненту треугольной теории любви Штернберга, которую он описал как самую быструю для вербовки (Sternberg, 1986). Действительно, исследования показывают, что физическая привлекательность и чувственные чувства необходимы для романтической любви и свиданий (Brislin and Lewis, 1968; Regan and Berscheid, 1999; Luo and Zhang, 2009; Braxton-Davis, 2010; Ha et al., 2010; Guéguen). and Lamy, 2012), а сексуальное влечение часто дает мотивационную искру, которая запускает романтические отношения (Gillath et al., 2008). Поведенческие данные свидетельствуют о том, что любовь и половое влечение следуют дополнительным путям в мозге (Seshadri, 2016). Действительно, нейроэндокринная система сексуального влечения и привязанности, по-видимому, работает синергетически, мотивируя людей как отдавать предпочтение конкретному партнеру для спаривания, так и формировать привязанность к этому партнеру (Seshadri, 2016). Секс способствует активности гормонов, участвующих в любви, включая аргинин вазопрессин в вентральном паллидуме, окситоцин в прилежащем ядре и стимулирует высвобождение дофамина, что, следовательно, мотивирует предпочтение партнера и укрепляет привязанность или парные связи (Seshadri, 2016).

Также романтическая любовь связана с нематериальным влечением. Исследования показывают, что многих людей привлекает их романтический партнер из-за таких черт личности, как щедрость, доброта, теплота, юмор, готовность помочь, открытость новым идеям (Giles, 2015, стр. 168–169). Результаты исследования предпочтений человека при выборе партнера указывают на то, что такие черты личности, как доброта / внимательность и понимание, волнение и интеллект, предпочтительны для потенциального партнера (Buss and Barnes, 1986).Действительно, было обнаружено, что характер и физическая привлекательность совместно и значительно способствуют романтическому влечению (McKelvie and Matthews, 1976).

Влечение является ключом к приверженности в романтических отношениях (Rusbult, 1980), указывая на то, что без влечения романтические отношения могут потерять свой блеск. Кроме того, романтическое влечение ослабевает или ослабевает по мере того, как уменьшается или ухудшается причина его присутствия. Если влечение является сексуальным или связано с материальными характеристиками, то старение или любой несчастный случай, который ставит под угрозу физическую красоту, приведет к его снижению (Braxton-Davis, 2010).Потеря состояния или социального статуса также может ослабить влечение и усилить напряженность в отношениях. Действительно, напряженность по поводу денег усиливает семейные конфликты (Папп и др., 2009; Дью и Дакин, 2011) и предсказывает последующий развод (Амато и Роджерс, 1997).

Связь и романтическая любовь

Связь или резонанс соответствует компонентам близости и приверженности треугольной теории любви Штернберга (Sternberg, 1986). Связь в романтической любви включает в себя близость, дружбу или товарищеские отношения и заботу, и она усиливается новизной, близостью, общением, позитивным совместным опытом, близостью и сходством.Это то, что создает чувство единства между романтическими партнерами, и оно выражается в поиске близости и поддержке, беспокойстве и сострадании (Нето, 2012). Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что более глубокие уровни эмоциональной вовлеченности или привязанности увеличивают приверженность и когнитивную взаимозависимость или склонность думать об отношениях в плюралистической манере, что отражается в использовании местоимений множественного числа для описания себя, романтического партнера и отношений (Agnew et al., 1998 ).

Исследования показывают, что для романтической любви необходимы как сексуальное влечение, так и дружба (Meyers and Berscheid, 1997; Gillath et al., 2008; Berscheid, 2010), указывая на то, что связь, необходимая для дружеского общения, играет ключевую роль в романтической любви. Исследование студентов колледжа, проведенное Хендриком и Хендриком (1993), показало, что значительное число студентов описывали своего романтического партнера как своего ближайшего друга (Хендрик и Хендрик, 1993), подчеркивая важность дружбы или товарищества в романтической любви.

Сходство по ценностям, целям, религии, национальности, карьере, культуре, социально-экономическому статусу, этнической принадлежности, языку и т. Д.имеет важное значение для симпатии и дружбы в романтической любви (Berscheid and Reis, 1998). Исследования показывают, что партнер, разделяющий схожие ценности и интересы, чаще испытывает более сильную любовь (Jin et al., 2017). Действительно, чем больше люди были довольны своей дружбой, тем больше они воспринимали своих друзей как самих себя (Morry, 2005). Кроме того, сходство влияет на восприятие знакомых (Moreland and Zajonc, 1982), а знакомство играет роль в формировании привязанности и связанности, потому что оно сигнализирует о безопасности и защищенности (Bowlby, 1977).Более того, сходство и близость влияют на уход. Sprecher и Fehr (2005) обнаружили, что сострадание или забота были ниже для незнакомцев и больше всего для свиданий и супружеских отношений, что указывает на то, что сходство и близость усиливают близость и положительно влияют на уход (Sprecher and Fehr, 2005).

Известно, что близость через повышенное воздействие способствует симпатии (Saegert et al., 1973), близости и эмоциональной связи (Sternberg, 1986; Berscheid, 2010). Открытие через забавные моменты и прямое и частое общение важно для поддержания и укрепления привязанности и связи (Sternberg and Grajek, 1984).В треугольной теории Штернберга эффективное общение считается важным и влияет на интимный компонент отношений (Sternberg, 1986). Действительно, близость вырастает из сочетания взаимного самораскрытия и взаимодействия, опосредованного позитивной реакцией партнера (Laurenceau et al., 1998, 2005; Manne et al., 2004), что указывает на то, что положительная обратная связь и времяпровождение вместе укрепляют связь.

Кроме того, сексуальная активность является важным компонентом системы вознаграждения, которая усиливает эмоциональную привязанность (Seshadri, 2016), что указывает на то, что сексуальная активность может увеличить эмоциональную связь и близость.Со временем предсказуемость большинства отношений растет, и сексуальное удовлетворение становится доступным. Это ослабляет эротические и эмоциональные переживания, связанные с романтической любовью (Berscheid, 2010). Исследования показывают, что уменьшение новизны из-за монотонности нахождения с одним и тем же человеком в течение длительного периода является причиной этого снижения сексуального влечения (Freud, Rieff, 1997, стр. 57; Sprecher et al., 2006, p. 467). Согласно Стернбергу (1986), злейшим врагом интимного компонента любви является застой.Он объяснил, что слишком большая предсказуемость может подорвать уровень близости в близких отношениях (Sternberg, 1986). Итак, новизна необходима для поддержания сексуального влечения и укрепления связи в романтической любви.

Ревность и расстройство разлуки, которые являются ключевыми чертами романтической любви (Fisher et al., 2002b), представляют собой действия по поддержанию и защите эмоционального союза и являются выражением сильной связи. Исследования показали значительную корреляцию между тревогой и любовью (Hatfield et al., 1989) и положительная связь между романтической любовью и ревностью в стабильных отношениях (Mathes and Severa, 1981; Aune, Comstock, 1991; Attridge, 2013; Gomillion et al., 2014). Действительно, люди, которые испытывают сильную романтическую любовь, обычно более ревнивы или чувствительны к угрозам своим отношениям (Orosz et al., 2015).

Связь в романтической любви ослабляется расстоянием, недостатком общения, неудовлетворительной сексуальной активностью, расхождениями или несходством ценностей и интересов, однообразием и слишком большой предсказуемостью.

Доверие и романтическая любовь

Доверие — это вера в то, что партнер является и останется надежным или надежным (Cook, 2003). Вера в романтическую любовь сочетается с элементами близости и приверженности треугольной теории любви Штернберга, которая включает в себя возможность рассчитывать на любимого в трудные времена, взаимопонимание с любимым человеком, делиться собой и своим имуществом с любимым. один и поддерживая отношения (Sternberg, 1986).

Было высказано предположение, что любовь активирует определенные области в системе вознаграждения, что приводит к снижению эмоционального суждения и страха (Seshadri, 2016).Это снижение страха или доверия было определено как одна из наиболее важных характеристик романтических отношений и необходима для верности, приверженности, моногамии, эмоциональной уязвимости и близости (Laborde et al., 2014). В самом деле, доверие может углубить близость, усилить приверженность и усилить взаимную моногамию, а также заставить человека ослабить свою бдительность, полагая, что он в безопасности от вреда (Ларзелере и Хьюстон, 1980; Бауман и Берман, 2005). Люди с высоким уровнем доверия к романтическим отношениям склонны ожидать, что их партнер будет действовать в их интересах, заставляя их ставить во главу угла зависимость в отношениях, а не делать себя неуязвимым от вреда или самозащиты (Luchies et al., 2013). Напротив, люди с низким уровнем доверия к своему партнеру, как правило, не уверены в том, будет ли их партнер действовать в их интересах, и отдают предпочтение защите от вреда над зависимостью от отношений (Luchies et al., 2013).

Доверие требует времени, чтобы перерасти в романтические отношения. Действительно, люди в отношениях начинают доверять своим партнерам, когда видят, что их действия и поведение продвигают отношения вперед или действуют в интересах отношений, а не в собственных интересах (Wieselquist et al., 1999). Исследования показывают, что доверие связано с взаимным самораскрытием (Larzelere and Huston, 1980) и позитивной реакцией партнера, которые необходимы для переживания дружбы и близости в романтических отношениях (Larzelere and Huston, 1980; Reis and Shaver, 1988; Laurenceau et al., 1998).

Кроме того, доверие влияет на заботу и сострадание. Факты свидетельствуют о том, что сострадание положительно связано с доверием (Salazar, 2015). Взаимная совместная реакция или забота в отношениях, в которых партнеры заботятся о нуждах и благополучии друг друга, осуществляется потому, что они уверены, что другой будет делать то же самое, когда или если возникнут их собственные потребности (Clark and Monin, 2006).Повторяющиеся акты коллективной реакции без ожидания окупаемости дают партнеру чувство безопасности и доверия и повышают вероятность того, что он будет коллективно отзывчивым, если или когда возникнет необходимость (Clark and Monin, 2006), и способствует осознанию этого. любви в романтических отношениях (Бершайд, 2010).

Потеря или ослабление доверия может означать конец романтической любви. Действительно, недоверие развращает близость и часто указывает на то, что отношения закончились или близки к концу (LaFollette and Graham, 1986), и затрудняет взаимную моногамию и приверженность в романтических отношениях (Towner et al., 2015). Исследование, проведенное с участием людей, которые разорвали романтическую любовь со своим супругом, показало, что потеря доверия и близости была одной из причин разрыва любви (Sailor, 2013).

Уважение и романтическая любовь

Многочисленные доказательства показывают, что уважение ожидается как в дружеских, так и в романтических отношениях (Gaines, 1994, 1996). В романтической любви это влечет за собой внимание, восхищение, высокое уважение и ценность любимого человека как части его жизни (Sternberg and Grajek, 1984; Hendrick et al., 2011).

Gottman (1999) обнаружил, что основой стабильных и удовлетворительных супружеских отношений является дружба, наполненная нежностью и восхищением (Gottman, 1999). Уважение считается одной из самых важных вещей, которые супружеские пары хотят от своего партнера (Gottman, 1994). Грот и Фриз (1994) обнаружили, что уважение коррелирует с товарищеской или дружеской любовью (Гроте и Фриз, 1994), указывая на то, что уважение необходимо для близости и удовлетворения в отношениях. Кроме того, уважение положительно коррелирует со страстью, альтруизмом, самораскрытием и общим удовлетворением отношениями (Frei and Shaver, 2002; Hendrick and Hendrick, 2006).Это связано с тенденцией игнорировать негативное поведение партнера или отвечать действиями в поддержку отношений или сочувствием к их недостаткам (Rusbult et al., 1998; Gottman, 1999).

Отсутствие или неуважение может означать конец романтической любви. Исследования показывают, что в дружбе есть ожидание взаимного уважения, и большинство отношений и людей отрицательно реагируют, когда это ожидание нарушается (Hendrick et al., 2011), что указывает на то, что отсутствие уважения может негативно повлиять на приверженность и влечение.Действительно, отрицание уважения является важным негативным поведением в дружбе и большинстве отношений (Gaines, 1994, 1996), а отсутствие уважения — это нарушение того, что значит любить партнера в близких романтических отношениях (Hendrick et al. , 2011). Готтман (1993, 1994) определил презрение, критику, оборонительную позицию и сопротивление как четыре вида деструктивного поведения в отношении отношений и назвал их «четырьмя всадниками апокалипсиса».

Романтическое любовное резюме

Романтическая любовь включает взаимодействие и синергетическое взаимодействие между уважением, связью, доверием и влечением.Все четверо должны присутствовать в любви. Любое событие, которое приводит к потере любого из этих факторов, может привести к постепенному ослаблению романтической любви, и, если не будут предприняты усилия для ее восполнения, она в конечном итоге исчезнет или рухнет. Романтическая любовь динамична и требует значительных вложений со стороны обоих партнеров, чтобы сохранить ее.

Родительская любовь

Влечение и родительская любовь

Влечение играет важную роль в родительской любви и может быть материальным или нематериальным. Материальное влечение связано со здоровьем ребенка, полом, достижениями или успехом и привлекательностью.Напротив, нематериальное влечение включает такие черты, как интеллект, характер и другие черты личности.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что культура влияет на гендерные предпочтения в большинстве случаев в большей степени влечения к сыновьям (Cronk, 1993). Действительно, было обнаружено, что отцы и матери предпочитают более умных и амбициозных / трудолюбивых детей (Lauricella, 2009). Кроме того, мнение родителей о том, что инвестиции в ребенка будут стоить больше, чем выгоды, которые можно получить от ухода за ребенком, может повлиять на негативное поведение по отношению к ребенку.Действительно, многочисленные свидетельства указывают на то, что безработица среди родителей увеличивает уровень жестокого обращения и жестокого обращения с детьми (Steinberg et al., 1981; Lindo et al., 2013). Исследования показывают, что матери-подростки, не имеющие социальной поддержки, сообщали о большем несчастье, подвергались большему риску жестокого обращения с детьми и часто применяли физические наказания по отношению к своему ребенку (Haskett et al., 1994; de Paúl and Domenech, 2000).

Кроме того, несколько исследований показали, что родители предпочитают здоровых детей (Mann, 1992; Barratt et al., 1996; Хаген, 1999). Однако, когда ресурсов много, родители стремятся в равной степени вкладывать средства в менее здоровых детей или детей из группы повышенного риска (Beaulieu and Bugental, 2008), потому что у них есть огромные ресурсы, которыми можно обходиться без ущерба для репродуктивной ценности здоровых детей (Lauricella, 2009).

Связь и родительская любовь

Связь создает чувство единства между родителем и ребенком и включает заботу, близость и привязанность. На него влияют близость, позитивный и уникальный общий опыт и сходство практически во всех аспектах между родителем и ребенком.

Близость и сходство усиливают привязанность и близость между родителем и ребенком. Исследования показывают, что родители воспринимаются как сторонники генетически родственных детей (Salmon et al., 2012), а данные свидетельствуют о том, что отцовское сходство предопределяет отцовский фаворитизм (Lauricella, 2009). Родительская близость и сходство с биологическим ребенком уникальны, потому что основаны на генах и крови. Напротив, близость между родителем и приемным ребенком основана исключительно на совместном опыте и близости и требует времени, чтобы вырасти, и во многих случаях может не развиваться (Hooks, 1990; Hughes, 1999).

Несходство или расхождение в ценностях, взглядах и т. Д. Могут создавать проблемы между детьми и родителями и могут иметь огромное влияние на их отношения. Действительно, данные свидетельствуют о том, что мятежный ребенок был менее близок к родителям (Rohde et al., 2003). Исследования показали, что менее религиозные подростки, чем их родители, склонны испытывать менее качественные отношения со своими родителями, что приводит к более высокому уровню как интернализующих, так и экстернализированных симптомов (Kim-Spoon et al., 2012). Когда родители и члены семьи были очень религиозными, а ребенок выступает атеистом, качество отношений может пострадать в форме отвержения, гнева, отчаяния или неспособности общаться друг с другом (Zimmerman et al., 2015). Исследование молодых лесбиянок, геев и бисексуалов на предмет выявления моделей раскрытия сексуальной ориентации семьям показало, что те, кто раскрыл свою сексуальную ориентацию, сообщали о словесном и физическом насилии со стороны родителей и членов семьи (D’Augelli et al., 1998). Убийство детей женского пола в честь чести, о котором сообщалось в Пакистане и некоторых частях Ближнего Востока из-за отклонения от традиционных гендерных ролей или пересечения социальных границ, которые считаются табу в их культуре (Lindsey and Sarah, 2010), является еще одним примером того, что негативные последствия несоответствия ценностей между родителями и ребенком.

Уникальный общий опыт родителей и детей может улучшить связь. Банк (1988) заметил, что развитие фаворитизма, по-видимому, требует, чтобы «зачатие или рождение ребенка были необычными или вызывающими стресс» (Bank, 1988). Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что родители, которым наиболее благоприятствуется ребенок, как правило, последний ребенок, и это связано с их уникальным положением, уязвимостью и нуждами (Rohde et al., 2003). Кроме того, близость, положительный опыт и время, проведенное вместе, усиливают связь и близость.Исследования показывают, что родители склонны оказывать больше любви и поддержки взрослому ребенку, с которым они исторически были наиболее близки и с которым ладили (Siennick, 2013). Исследование первородящих женщин показало, что матери, которые больше общались со своими младенцами, более неохотно оставляли их с кем-то еще и более тесно общались со своим ребенком (Klaus et al., 1972).

Развод может создать дистанцию ​​между родителем и ребенком, ослабляя связь и близость. Действительно, одним из результатов развода является уменьшение контактов между разведенными отцами, не находящимися на попечении, и их детьми (Appleby and Palkovitz, 2007), и это может уменьшить интимные отношения (Guttmann and Rosenberg, 2003).

Кроме того, стресс разлуки с родителями, беспокойство и забота о благополучии своего ребенка, успеваемости и будущем являются выражением связи, а ее отсутствие — признаком плохой связи. Действительно, уровень беспокойства и беспокойства, выражаемый между детьми и их родителями, повлиял на их восприятие качества отношений (Hay et al., 2007).

Доверие и родительская любовь

Доверие необходимо для родительской привязанности, близости и заботы. Когда есть недоверие, привязанность и близость между родителем и их ребенком нарушаются или не могут расцвести.В Африке и во многих частях мира были сообщения о том, что родители осуждали и бросали детей просто потому, что их пометили как ведьм с таинственными злыми силами (Tedam, 2014; Bartholomew, 2015; Briggs and Whittaker, 2018). Признак «колдовства» разжигает страх и гнев, заставляя ребенка восприниматься как смертельную угрозу, которая неизбежно разрушает привязанность, близость и устраняет необходимость в уходе.

Исследования показали, что первенцы чаще всего выбираются в качестве тех, к кому обращаются матери, когда сталкиваются с личными проблемами или кризисами (Suitor and Pillemer, 2007).Эта тенденция может быть связана с доверием. Более того, данные свидетельствуют о том, что мятежный ребенок, как правило, был менее близок к родителям (Rohde et al., 2003). Другими словами, более послушный и надежный ребенок, скорее всего, получит доверие и близость со стороны родителей. Напротив, непослушный и ненадежный ребенок исключается или держится на расстоянии. Кроме того, доверие и плохая связь могут повлиять на решения о наследовании и лишении наследства. Действительно, отчуждение, отчуждение и неприязнь родителей к ребенку могут привести к лишению наследства (Batts, 1990; Brashier, 1994, 1996; Foster, 2001; Arroyo et al., 2016).

Уважение и родительская любовь

Уважение в родительской любви предполагает внимательное и внимательное отношение к ребенку. Это внимание и уважение к ребенку необходимы для близости, заботы и привязанности. Действительно, уважение лежит в основе гармоничных отношений между родителем и ребенком (Dixon et al., 2008). Факты свидетельствуют о том, что люди обладают врожденной системой поведения, которая заставляет их формировать привязанность к знакомому человеку, который обеспечивает заботу, комфорт и защиту (Harlow, 1958; Bowlby, 1989).Повторяющиеся действия по уходу способствуют возникновению чувства любви во всех типах отношений (Berscheid, 2010), усиливая роль родительской заботы в укреплении близости и привязанности с ребенком.

Забота о потребностях младенца и обеспечение его безопасности и здоровья — все это относится к ребенку с вниманием и вниманием. Жестокое обращение с детьми и безнадзорность (Tedam, 2014; Bartholomew, 2015; Briggs and Whittaker, 2018) — это проявление отсутствия внимания к потребностям ребенка.

Кроме того, уважение в родительской любви предполагает восхищение.Исследования показали, что отцы с большим уважением относились к более амбициозным / трудолюбивым сыновьям, а оба родителя отдавали предпочтение более умным и более амбициозным / трудолюбивым дочерям (Lauricella, 2009), что указывает на то, что ребенок занимается деятельностью или поведением, которые высоко ценятся их родителями. может снискать расположение родителей, укрепляя близость, и наоборот.

Краткое описание родительской любви

Родительская любовь включает взаимодействие и синергетическое взаимодействие между уважением, связью, доверием и влечением.Любое событие, которое приведет к потере любого из этих факторов, может привести к постепенному снижению родительской любви. Во многих случаях поведение и поступки ребенка существенно влияют на родительскую любовь.

Любовь бренда

Любовь к бренду определяется как уровень страстной эмоциональной привязанности удовлетворенного или счастливого потребителя к бренду, и данные свидетельствуют о том, что это очень похоже на межличностную любовь (Russo et al., 2011).

Влечение и любовь к бренду

Привлечение играет важную роль в любви к бренду.Материальная привлекательность для бренда включает такие атрибуты, как превосходный дизайн, качество и эстетика, цена, преимущества и т. Д. Нематериальная привлекательность включает в себя символ социального статуса, индивидуальность бренда, уникальность, самобытность, пользовательский опыт, имидж и т. Д. Данные свидетельствуют о том, что при разговоре О любимых брендах люди часто страстно говорят о многих привлекательных качествах бренда, таких как его исключительные характеристики, красивый дизайн, соотношение цены и качества и других положительных качествах (Fournier, 1998; Whang et al., 2004; Кэрролл и Ахувия, 2006; Батра и др., 2012). Исследование любви к бренду показало, что привлекательные атрибуты бренда, такие как престиж или уникальность, влияют на страсть к бренду, которая влияет на соответствующие факторы, такие как намерение совершить покупку (Bauer et al., 2007).

Кроме того, привлекательность бренда влияет на лояльность и приверженность бренду. Действительно, исследования показывают, что преимущества бренда влияют на лояльность или приверженность бренду (Huang et al., 2016). Индивидуальность бренда (имидж, самобытность и самовыражение) прочно связана с идентификацией бренда и лояльностью (Kim et al., 2001; Elbedweihy et al., 2016).

Связь и любовь к бренду

Связь необходима для любви к бренду. Он включает в себя привязанность к бренду, приверженность и близость и усиливается идентификацией бренда, имиджем, знакомством или осведомленностью, близостью, продолжительностью или частотой использования, а также сходством или соответствием практически по всем параметрам, включая ценности, образ жизни, цели и т. Д. Между брендом и клиент. Узнаваемость бренда, означающая знакомство с брендом, была описана как важная для людей идентификация с брендом (Pascual and Académico, 2015) и косвенно влияющая на текущие покупки (Esch et al., 2006).

Кроме того, идентификация бренда способствует возникновению чувства единства между брендом и потребителем, укрепляя приверженность, и это обусловлено самоподобием бренда, престижем бренда и его отличительностью (Stokburger-Sauer et al., 2008). Действительно, идентификация бренда способствует развитию любви к бренду и лояльности к нему (Alnawas and Altarifi, 2016), а имидж и идентификация бренда влияют на лояльность и положительную молву (Carroll and Ahuvia, 2006; Batra et al., 2012; Anggraeni and Rachmanita, , 2015).Идентичность бренда, ценности и сходство образа жизни с идентичностью бренда, похоже, имеют сильную и значимую связь с любовью к бренду (Batra et al., 2012; Rauschnabel and Ahuvia, 2014; Alnawas and Altarifi, 2016; Elbedweihy et al., 2016) . Результаты исследований показывают, что сходство между клиентом и клиентом и чувство принадлежности к сообществу стимулируют идентификацию, лояльность и вовлеченность потребительского бренда (Bergkvist and Bech-Larsen, 2010; Elbedweihy et al., 2016).

Более того, близость и взаимодействие играют роль в любви к бренду.В самом деле, продолжительность отношений между покупателем и брендом важна для любви к бренду (Albert et al., 2007). Фурнье (1998) обсуждает взаимозависимость, которая включает частые взаимодействия с брендом, необходимые для прочных отношений с брендом (Fournier, 1998). Аналогичным образом Batra et al. (2012) обнаружили, что наличие долгосрочных отношений, положительной эмоциональной связи и частого взаимодействия с брендом является важным аспектом любви к бренду (Batra et al., 2012). Действительно, совместный опыт и история между человеком и брендом могут усилить их эмоциональную привязанность, сделать бренд важной частью повествования личности и повысить его лояльность к бренду (Thomson et al., 2005; Pedeliento et al., 2016).

Так же, как романтическая любовь, беспокойство и беспокойство, поиск близости или поддержка являются выражением эмоциональной связи с брендом. Действительно, ожидаемый дистресс разлуки был описан как ключевой элемент любви к бренду (Batra et al., 2012), и потребители, вероятно, будут испытывать сильное желание поддерживать близость со своими любимыми объектами, даже испытывая «дистресс разлуки», когда они находятся на расстоянии. от них (Thomson et al., 2005; Park et al., 2010).

Кроме того, новизна через постоянные инновации жизненно важна для поддержания и укрепления как привлекательности, так и связи. Согласно бизнес-обзору Гарвардского университета, отношения между брендом и потребителем проходят «по колее», и для того, чтобы «сохранить искру», необходимы инновации и новости (Halloran, 2014). Исследования показывают, что инновации играют роль в капитале бренда и влияют на его узнаваемость или резонанс (Sinha, 2017).

Недостаток узнаваемости или осведомленности о бренде, плохой или отрицательный пользовательский опыт, недостаток инноваций и рост различий в ценностях и образе жизни между брендом и потребителем — все это может ослабить связь бренда.

Доверие и любовь к бренду

Доверие необходимо для привязанности к бренду, близости и приверженности. Он включает в себя уверенность и надежность или надежность бренда, и на него влияют имидж бренда, узнаваемость, ценности, пользовательский опыт и качество. Действительно, доверие к бренду напрямую влияет на его любовь (Turgut, Gultekin, 2015; Meisenzahl, 2017), и существует прочная связь между любовью к бренду и доверием к бренду и его идентификацией (Albert and Merunka, 2013). Данные свидетельствуют о том, что знакомство с брендом влияет на доверие к нему (Ha and Perks, 2005), а доверие к бренду и опыт положительно влияют на привязанность к бренду (Erciş et al., 2012; Чиномона, 2013; Чиномона, Мазирири, 2017).

Кроме того, доверие к бренду влияет на его покупку, лояльность и приверженность. Факты свидетельствуют о том, что существует прочная связь между любовью к бренду и доверием к нему, приверженностью к бренду, положительной молва и готовностью платить более высокую цену за бренд (Albert and Merunka, 2013). Исследования показывают, что доверие к бренду положительно влияет на лояльность к бренду (Setyawan and Kussudiyarsana, 2015), напрямую влияет на намерения бренда о покупке (Yasin and Shamim, 2013) и положительно влияет на текущие и будущие покупки (Erciş et al., 2012). Действительно, доверие к бренду более, чем любой другой фактор, было признано важным для будущих покупок бренда (Esch et al., 2006). Это важно для определения лояльности к покупкам и лояльности по отношению к покупателям, а также играет роль в рыночной доле бренда (Chaudhuri and Holbrook, 2001). Доверие к бренду влияет как на эмоциональную, так и на постоянную приверженность, а эмоциональная приверженность влияет на намерение и лояльность к повторной покупке (Erciş et al., 2012).

Качество бренда важно для доверия и любви к бренду.Действительно, Фурнье (1998) обсуждал роль качества бренда в любви к бренду и подчеркивал роль доверия в удовлетворенности и прочности отношений (Fournier, 1998). Кроме того, было обнаружено, что доверие к бренду положительно влияет на устойчивость к негативной информации и намерениям выкупа (Turgut and Gultekin, 2015).

Доверие к бренду ослабляется из-за плохого пользовательского опыта, качества бренда, имиджа бренда и недостаточной узнаваемости бренда.

Уважение и любовь к бренду

Уважение к бренду необходимо для любви к бренду и играет важную роль в привязанности к бренду, близости и приверженности.На него влияют идентификация бренда, ценности, имидж, опыт и качество. Уважение к бренду проявляется покупателем в форме высокого уважения, восхищения брендом, лояльности к бренду и рассмотрения или терпимости к негативной информации. Действительно, знакомство с брендом положительно влияет на его уважение (Zhou, 2017), указывая на то, что знакомство с брендом увеличивает уважение к бренду. Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что имидж бренда положительно влияет на уважение и любовь к нему (Cho, 2011), указывая на то, что имидж бренда модулирует отношение покупателя к бренду и восхищение им.

Уважение к бренду влияет на приверженность и лояльность к бренду. Действительно, была обнаружена сильная взаимосвязь между уважением к бренду и лояльностью к бренду (Cho, 2011), а восхищение брендом приводит к большей лояльности к бренду, более сильной защите бренда и более высокому капиталу бренда (Park et al., 2016). Уважение к бренду влияет на поведенческие результаты любви к бренду, такие как эмоциональная приверженность и готовность платить надбавку к цене (Garg et al., 2016; Park et al., 2016).

Кроме того, данные свидетельствуют о том, что восхищение или высокое уважение клиентов к бренду способствует тому, что они склонны игнорировать негативную информацию о бренде (Elbedweihy et al., 2016). Фурнье (1998) включил уважение как одну из составляющих качества партнера по бренду. Это означает, что уважение является одним из факторов, отражающих оценку потребителями эффективности бренда (Fournier, 1998).

Недостаток уважения может негативно повлиять на отношения между брендом и покупателем. Действительно, люди негативно реагируют, когда ожидания уважения нарушаются (Hendrick et al., 2011), а нарушение ожиданий между брендом и покупателем, как было установлено, способствует ненависти к бренду (Zarantonello et al., 2016).

Сводка о любви к бренду

Любовь к бренду включает взаимодействие и синергетическое взаимодействие между уважением, связью, доверием и влечением. Любое событие, которое приводит к потере любого из этих факторов, может привести к постепенному снижению любви к бренду, и, если не будут предприняты усилия по ее восполнению, она в конечном итоге исчезнет или рухнет. Любовь к бренду динамична и требует от бренда значительных инвестиций, чтобы поддерживать ее.

Сильные стороны и достижения четвертой теории

Четверная теория основывается на многих сильных сторонах предыдущих теорий любви и применяет временной подход, который был предложен как лучший способ понять любовь (Berscheid, 2010).Он идет дальше предыдущих теорий по нескольким причинам. Во-первых, это потенциально может быть применено к любой форме любви, хотя в этой статье обсуждались только любовные отношения, романтическая и родительская любовь из-за нехватки научных статей о других формах любви. Одна из причин, по которой нынешние шкалы любви и подходы не могут быть применены ко всем формам любви (Hendrick and Hendrick, 1989; Whitley, 1993; Sternberg, 1997; Masuda, 2003; Graham and Christiansen, 2009), заключается в том, что они захватывают только часть модели ACC, в отличие от четырехкратной структуры, которая полностью отражает ее.

В отличие от предыдущих теорий, применение в четверной теории комплексного фактора связи / резонанса дает ей преимущество в углублении нашего понимания любви. Близость, общий положительный опыт, знакомство и сходство жизненно важны для связи, и связь имеет самое глубокое влияние на все другие факторы.

Кроме того, динамизм и разнообразие этих факторов позволяют по-новому понять любовь от ее развития до краха. Как показано на рисунке 1, любви требуется время, чтобы созреть в отношениях, и она может умереть по мере того, как эти факторы усиливаются или уменьшаются.Рисунок 1 показывает, что различия в наличии этих факторов представляют разные уровни любви. На любовь в любых отношениях влияют события окружающей среды, в которую она встроена, и она положительно или отрицательно реагирует на эти изменения. Действительно, люди болеют, стареют, теряют свои финансы, путешествуют в поисках более зеленых пастбищ, создавая дистанцию, развивают новые интересы, отличные от интересов их партнера, и все это влияет на присутствие и отсутствие любви. Один бренд становится более инновационным, улучшает качество своей продукции, и пользователи воспринимают ее больше, чем другой, и люди постепенно начинают любить ее больше, чем ту, которую они любили раньше.Другими словами, любовь очень динамична и может быть разделена на высокую, умеренную и низкую. Еще один момент, выделенный на рисунке 1, заключается в том, что отсутствие одного фактора означает отсутствие любви, и только наличие всех факторов представляет собой присутствие любви. Действительно, снижение фактора может быть восполнено в ответ на изменения в окружающей среде, вызывающие восстановление любви. Доверие может снизиться, но влечение и уважение останутся, и со временем доверие можно будет пополнить.

Это динамическое понимание любви подразумевает, что ее можно взращивать и поддерживать.Например, чтобы бренд любили и сохранял эту любовь, он должен производить привлекательные (привлекательные) продукты. Он должен иметь возможность связываться со своими целевыми клиентами, обращаясь к ним с помощью рекламы, чтобы добиться знакомства, и он должен гарантировать, что его ценности, цели и действия неизменно аналогичны ценностям его клиентской базы. Кроме того, он должен гарантировать, что его услуги, продукты и действия способствуют укреплению доверия со стороны клиентов. Он должен уважать (ценить) интересы своих клиентов и обеспечивать, чтобы его услуги и продукты продолжали вызывать восхищение клиентов.Таблица 2 описывает, как можно воспитать и сохранить любовь к бренду.

Таблица 2. Любовь к бренду можно развивать и поддерживать.

Используя эту схему, можно разработать шкалу любви или алгоритм, чтобы установить наличие или отсутствие любви в любых отношениях. Такая шкала должна эффективно улавливать эти четыре фактора и при ее подходе учитывать тип любви. Например, при попытке создать шкалу для романтической любви сексуальное влечение и активность могут быть важны для влечения и связи (в зависимости от возраста партнеров), но не будут необходимы при расчете любви к бренду или родительской любви.

Основные проблемы теории

Одна из самых больших проблем, с которыми сталкивается теория, — это отсутствие психометрических данных, подтверждающих многие из ее утверждений. Большинство его аргументов основано на десятилетних психологических данных, но отсутствие психометрических данных значительно ослабляет теорию. Кроме того, вся предпосылка теории основана на модели ACC, которая не была подтверждена как существенная или основополагающая для понимания любви. Возможно, к модели нужно добавить что-то еще, чего теория могла упустить.Аргумент о том, что четверная теория лучше отражает модель АКК, чем предыдущие теории любви, является аргументом, который не был подтвержден, и еще неизвестно, правда ли это. Кроме того, аргумент о том, что его можно применить ко всем формам любви, кроме трех обсуждаемых, еще предстоит проверить и проверить.

Заключение

В настоящее время существуют пробелы в нашем понимании любви, и свидетельства из существующей литературы показывают, что необходима структура, которая может быть применена ко всем формам любви.Четверная теория надеется стать такой основой. Это, вероятно, расширит наше понимание сложной природы любви. Это могло бы сделать любовь менее сложной, сделав ее чем-то, что можно культивировать или лелеять, регулировать и сохранять. В будущих исследованиях следует рассмотреть модулирующую роль пептидов, нейротрансмиттеров и гормонов на эти факторы и их влияние на любовь, а также интегрированные части мозга, которые модулируют все эти факторы, и то, как они работают синергетически на разных этапах любви.

Важно отметить, что любовь универсальна и применима к людям всех культур, рас, национальностей, религий и сексуальных ориентаций. В самом деле, романтическая любовь, описанная в четверной теории, в равной степени применима как к гетеросексуальным отношениям, так и к отношениям людей в сообществе LGTBQ.

В заключение, культура оказывает огромное влияние на то, что люди чувствуют, думают и как они себя ведут по отношению к другим людям и предметам в их окружении (Карандашев, 2015; Чинг Хей и Дэвид, 2018).Таким образом, это можно рассматривать как модулирующий фактор как в отношении обсуждаемых факторов, так и в отношении любви.

Авторские взносы

Автор подтверждает, что является единственным соавтором этой работы, и одобрил ее к публикации.

Конфликт интересов

Автор заявляет, что исследование проводилось в отсутствие каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Агнью, К.Р., Ван Ланге, П. А. М., Русбулт, К. Э., и Лэнгстон, К. А. (1998). Когнитивная взаимозависимость: приверженность и мысленное представление близких отношений. J. Pers. Soc. Psychol. 74, 939–954. DOI: 10.1037 / 0022-3514.74.4.939

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эйнсворт, М. Д. (1985). Вложения на всю жизнь. Bull. Акад. Med. 61, 792–812.

Google Scholar

Альберт, Н., Мерунка, Д. (2013). Роль любви к бренду в отношениях между потребителем и брендом. J. Consum. Отметка. 30, 258–266. DOI: 10.1108 / 07363761311328928

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Альберт, Н., Мерунка, Д., и Валетт-Флоренс, П. (2007). Когда потребители любят свои бренды: изучение концепции и ее аспектов. J. Bus. Res. 61, 1062–1075. DOI: 10.1016 / j.jbusres.2007.09.014

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Али, С. Х. С., Мансур, Н., и Абдулла, З. (2012). Анализируя проблему уважения и доверия: определение посреднической роли религии. Процедуры Soc. Behav. Sci. 58, 614–623. DOI: 10.1016 / J.SBSPRO.2012.09.1039

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Алнавас И. и Алтарифи С. (2016). Изучение роли идентификации бренда и любви к нему в повышении уровня лояльности к бренду. J. Vacat. Отметка. 22, 111–128. DOI: 10.1177 / 1356766715604663

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Амато П. Р. и Роджерс С. Дж. (1997). Лонгитюдное исследование семейных проблем и последующего развода. J. Marriage Fam. 59, 612–624. DOI: 10.2307 / 353949

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Anggraeni, A., and Rachmanita. (2015). Влияние любви к бренду, индивидуальности и имиджа на сарафанное радио; случай местных модных брендов среди молодых потребителей. Процедуры Soc. Behav. Sci. 211, 442–447. DOI: 10.1016 / J.SBSPRO.2015.11.058

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Арон, А., Фишер, Х., Машек, Д. Дж., Стронг, Г., Ли, Х., и Браун, Л.Л. (2005). Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на ранней стадии. J. Neurophysiol. 94, 327–337. DOI: 10.1152 / jn.00838.2004

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Арройо, Э., Амаюэлас, И., и Аморос, Э. Ф. (2016). Родственные и эмоциональные узы: отсутствие семейных отношений как основание для лишения наследства. Eur. Преподобный Priv. Закон 2, 203–222.

Google Scholar

Баррат, М.С., Роуч М.А., Ливитт Л.А. (1996). Влияние недоношенности с низким уровнем риска на материнское поведение и исходы развития дошкольного возраста. Внутр. J. Behav. Dev. 19, 581–602. DOI: 10.1177 / 016502549601

8

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Батул, С., Малик, Н. И. (2010). Роль сходства взглядов и близости в межличностном влечении друзей. Внутр. J. Innov. Управлять. Technol. 1.

Google Scholar

Баттс, Д.А.(1990). Я не просил родиться: американский закон о лишении наследства и предложение об изменении системы защищенного наследования рекомендовали цитировать. Гастингс Л. Дж. 41, 1197–1270.

Google Scholar

Бауэр, Х. Х., Генрих Д. и Мартин И. (2007). «Как создать эмоциональные отношения между потребителем и брендом? Причины страсти к бренду », Труды конференции Австралийской и Новой Зеландии по маркетингу (ANZMAC), 2007, , Данидин, 2189–2198.

Google Scholar

Болье, Д. А., Бугенталь, Д. (2008). Условные родительские инвестиции: эволюционная структура для понимания раннего взаимодействия между матерью и детьми. Evol. Гм. Behav. 29, 249–255. DOI: 10.1016 / j.evolhumbehav.2008.01.002

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Борегар М., Куртеманш Ж., Пакетт В. и Сен-Пьер Э. Л. (2009). Нейронная основа безусловной любви. Psychiatry Res.Нейровизуализация 172, 93–98. DOI: 10.1016 / j.pscychresns.2008.11.003

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бекес, Л., Коан, Дж. А., Хассельмо, К. (2013). Знакомство способствует размытию себя и других в нейронном представлении угрозы. Soc. Cogn. Оказывать воздействие. Neurosci. 8, 670–677. DOI: 10.1093 / сканирование / nss046

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бергквист, Л., Бек-Ларсен, Т. (2010). Два исследования последствий и реальных предшественников любви к бренду. J. Brand Manage. 17, 504–518. DOI: 10.1057 / BM.2010.6

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бершайд Э. и Хатфилд Э. (1978). Межличностное влечение. Бостон, Массачусетс: Аддисон-Уэсли Паб. Ко.

Google Scholar

Бершайд, Э. А., и Рейс, Х. Т. (1998). «Влечение и близкие отношения», в The Handbook of Social Psychology , 4th Edn, Vol. 2, ред. Д. Т. Гилберта, С. Т. Фиске и Г. Линдзи (Бостон, Массачусетс: McGraw-Hill), 193–281.

Google Scholar

Бидмон, С. (2017). Как стиль привязанности влияет на привязанность к бренду — доверие к бренду и цепочка лояльности к бренду у подростков? Внутр. J. Advert. 36, 164–189. DOI: 10.1080 / 02650487.2016.1172404

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Боулби, Дж. (1973). «Узы привязанности: их природа и происхождение», в Одиночество: опыт эмоциональной и социальной изоляции, , изд. Р. С. Вайс (Кембридж, Массачусетс: MIT Press), 38–52.

Google Scholar

Боулби, Дж. (1977). Создание и разрыв привязанностей: этиология и психопатология в свете теории привязанности. Br. J. Psychiatry 130, 201–210. DOI: 10.1136 / bmj.a3133

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Bowlby, J. (1988). НАДЕЖНАЯ БАЗА Привязанность родителей к ребенку и здоровое человеческое развитие Член. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книжная группа Персей.

Google Scholar

Bowlby, J.(1989). Создание и разрыв привязанностей. Лондон: Рутледж.

Google Scholar

Brashier, R.C. (1994). Лишение наследства и современная семья. Case West. Резервный L. Rev. 83: 121.

Google Scholar

Brashier, R.C. (1996). Защита ребенка от лишения наследства: должна ли Луизиана оставаться в одиночестве? Репозиторий, защищающий ребенка от лишения наследства: должна ли Луизиана оставаться в одиночестве? Луи. Л. Rev. 57.

Google Scholar

Брэкстон-Дэвис, П. (2010). Социальная психология любви и влечения. McNair Sch. J. 14, 5–12.

Google Scholar

Бриггс, С., Уиттакер, А. (2018). Защита детей от насилия на религиозной почве через обвинения в колдовстве и одержимости духом: понимание контекстов и практика информирования. Br. J. Soc. Работа 48, 2157–2175. DOI: 10.1093 / bjsw / bcx155

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Брислин, Р.У. и Льюис С.А. (1968). Свидания и физическая привлекательность: повторение. Psychol. Rep. 22, 976–976. DOI: 10.2466 / pr0.1968.22.3.976

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Берджесс Э. У. и Валлин П. (1954). Ухаживание, помолвка и брак , 1-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Липпинкотт.

Google Scholar

Беркетт, Дж. П., Янг, Л. Дж. (2012). Поведенческие, анатомические и фармакологические параллели между социальной привязанностью, любовью и зависимостью. Психофармакология 224, 1–26. DOI: 10.1007 / s00213-012-2794-x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Басс, Д. М., и Барнс, М. (1986). Предпочтения в выборе партнера. J. Pers. Soc. Psychol. 50, 559–570. DOI: 10.1037 / 0022-3514.50.3.559

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бирн Д. и Гриффит В. (1973). Межличностное влечение. Annu. Rev. Psychol. 24, 317–336. DOI: 10.1146 / annurev.ps.24.020173.001533

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бирн, Д. Э. (1971). Парадигма притяжения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Academic Press.

Google Scholar

Cacioppo, J. T., Berntson, G. G., Lorig, T. S., Norris, C.J., Rickett, E., and Nusbaum, H. (2003). Тот факт, что вы визуализируете мозг, не означает, что вы можете перестать пользоваться головой: это учебник и набор основных принципов. J. Pers. Soc. Psychol. 85, 650–661. DOI: 10.1037 / 0022-3514.85.4,650

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карнелли, К. Б., Пьетромонако, П. Р., и Яффе, К. (1996). Привязанность, забота и функционирование отношений в парах: влияние себя и партнера. чел. Relat. 3, 257–278. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.1996.tb00116.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кэрролл Б.А. и Ахувия А.С. (2006). Некоторые предшественники и результаты любви к бренду. Марка. Lett. 17, 79–89.DOI: 10.2307 / 40216667

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Картер, С. С. (1998). Нейроэндокринные взгляды на социальную привязанность и любовь. Психонейроэндокринология 23, 779–818.

Google Scholar

Чаудхури А. и Холбрук М. Б. (2001). Цепочка эффектов от доверия к бренду и влияния бренда на эффективность бренда: роль лояльности к бренду. J. Mark. 65, 81–93. DOI: 10.1509 / jmkg.65.2.81.18255

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чинг Хей, К., и Дэвид, М. К. (2018). Как любовь воспринимается малайзийскими малайскими детьми. Внутр. J. Лингвист. Лит. Пер. 1, 80–104.

Google Scholar

Чиномона Э., Мазирири Э. (2017). Влияние доверия к бренду, узнаваемости бренда и опыта бренда на привязанность к бренду: пример потребителей в провинции Гаутенг в Южной Африке. J. Econ. Behav. Stud. 9, 69–81.

Google Scholar

Чиномона Р. (2013). Влияние опыта бренда на удовлетворенность, доверие и привязанность к бренду в Южной Африке. Внутр. Автобус. Экон. Res. J. 12, 1303–1316. DOI: 10.19030 / iber.v12i10.8138

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Чо, Э. (2011). Разработка шкалы имиджа бренда и влияние отметок любви на капитал бренда. к.т.н. докторская диссертация, Университет штата Айова, Эймс, Айова.

Google Scholar

Кларк, М. С., и Миллс, Дж. (1979). Межличностное влечение в обмене и общинных отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 37, 12–24.DOI: 10.1037 / 0022-3514.37.1.12

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кларк, М. С., Монин, Дж. К. (2006). «Давать и получать коллективную реакцию как любовь», в The New Psychology of Love , ред. Р. Дж. Стернберг и К. Вайс (Нью-Хейвен, Коннектикут: издательство Йельского университета), 200–221.

Google Scholar

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 78, 1053–1073.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Коллиссон Б. и Хауэлл Дж. Л. (2014). Эффект подобия-симпатии: восприятие сходства как функции симпатии. J. Soc. Psychol. 154, 384–400. DOI: 10.1080 / 00224545.2014.

2

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кук, К. С. (2003). Доверие к обществу. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа.

Google Scholar

Коста, Д.Л. и Кан, М. Е. (2003a). Гражданская активность и неоднородность сообщества: взгляд экономиста. Перспектива. Полит. 1, 103–111. DOI: 10.1017 / S1537592703000082

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Коста Д. Л. и Кан М. Э. (2003b). Понимание американского упадка социального капитала, 1952–1998. Kyklos 56, 17–46. DOI: 10.1111 / 1467-6435.00208

CrossRef Полный текст | Google Scholar

D’Augelli, A.R., Hershberger, S.Л. и Пилкингтон Н. В. (1998). Молодые лесбиянки, геи и бисексуалы и их семьи: раскрытие сексуальной ориентации и его последствия. Am. J. Orthopsychiatry 68, 361–371.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Де Бур, А., Ван Буэль, Э. М., и Тер Хорст, Г. Дж. (2012). Любовь — это больше, чем просто поцелуй: нейробиологический взгляд на любовь и привязанность. Неврология 201, 114–124. DOI: 10.1016 / j.neuroscience.2011.11.017

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

де Пауль, J., и Доменек, Л. (2000). История насилия в детстве и потенциал жестокого обращения с детьми у матерей-подростков: лонгитюдное исследование. Жестокое обращение с детьми Negl. 24, 701–713.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Дью, Дж. П., и Дакин, Дж. (2011). Финансовые разногласия и тактика супружеских конфликтов. J. Financial Ther. 2: 7. DOI: 10.4148 / jft.v2i1.1414

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Диксон, С. В., Грабер, Дж. А., и Брукс-Ганн, Дж. (2008).Роли уважения к родительскому авторитету и родительской практике в конфликте между родителями и детьми среди афроамериканских, латиноамериканских и европейско-американских семей. J. Fam. Psychol. 22, 1–10. DOI: 10.1037 / 0893-3200.22.1.1

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эльбедвейхи, А. М., Джаявардхена, К., Эльшарнуби, М. Х., и Эльшарнуби, Т. Х. (2016). Построение отношений с клиентами: роль привлекательности бренда и идентификации бренда между потребителями. Дж.Автобус. Res. 69, 2901–2910. DOI: 10.1016 / j.jbusres.2015.12.059

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эрциш А., Юнал С., Кандан Ф. Б. и Йылдырым Х. (2012). Влияние удовлетворенности, доверия и приверженности бренду на лояльность и намерения совершить обратную покупку. Процедуры Soc. Behav. Sci. 58, 1395–1404. DOI: 10.1016 / j.sbspro.2012.09.1124

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эш, Ф., Лангнер, Т., Шмитт, Б. Х., и Геус, П.(2006). Бренды навсегда? Как знание бренда и отношения влияют на текущие и будущие покупки. J. Prod. Управление брендом. 15, 98–105. DOI: 10.1108 / 10610420610658938

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эш, Т., и Стефано, Г. Б. (2005). Нейробиология любви. Нейроэндокринол. Lett. 26, 175–192. DOI: 10.2174 / 157340005774575037

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фини, Б.С., Коллинз, Н.Л. (2001). Предикторы ухода за взрослыми интимными отношениями: теоретическая перспектива привязанности. J. Pers. Soc. Psychol. 80, 972–994. DOI: 10.1037 / 0022-3514.80.6.972

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фер, Б. (1994). Оценка взглядов мирян на любовь на основе прототипов. чел. Relat. 1, 309–331. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.1994.tb00068.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фишер, Х.(2005). Почему мы любим: природа и химия романтической любви. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Генри Холт и Ко.

Google Scholar

Фишер, Х. Э., Арон, А., и Браун, Л. Л. (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Philos. Пер. R. Soc. Лондон. Сер. B Biol. Sci. 361, 2173–2186. DOI: 10.1098 / rstb.2006.1938

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фишер, Х. Э., Арон, А., Машек, Д., Ли, Х., Стронг, Г., и Браун, Л. Л. (2002a). Нейронные механизмы выбора партнера: гипотеза. Neuro Endocrinol. Lett. 23 (Приложение 4), 92–97.

Google Scholar

Фишер, Х. Э., Арон, А., Машек, Д., Ли, Х. и Браун, Л. Л. (2002b). Определение систем мозга вожделения, романтического влечения и привязанности. Arch. Секс. Behav. 31, 413–419.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Фишер, Х. Э., Браун, Л. Л., Арон, А., Стронг, Г., и Машек, Д.(2010). Системы вознаграждения, зависимости и регуляции эмоций, связанные с отказом в любви. J. Neurophysiol. 104, 51–60. DOI: 10.1152 / jn.00784.2009

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фитцпатрик Дж. И Лафонтен М.-Ф. (2017). Привязанность, доверие и удовлетворение в отношениях: исследование актера, партнера и опосредующих эффектов. чел. Relat. 24, 640–662. DOI: 10.1111 / pere.12203

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фостер, Ф.Х. (2001). Семейная парадигма наследственного права, 80 N.C. N.C. L. Rev. 80, 12–13.

Google Scholar

Фурнье, С. (1998). Потребители и их бренды: разработка теории взаимоотношений в исследованиях потребителей. J. Consum. Res. 24, 343–373.

Google Scholar

Фрей, Дж. Р., и Шейвер, П. Р. (2002). Уважение в близких отношениях: определение прототипа, самооценка и исходные корреляты. чел. Relat. 9, 121–139.DOI: 10.1111 / 1475-6811.00008

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Фрейд С. и Рифф П. (1997). Сексуальность и психология любви. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Книги Кольера.

Google Scholar

Гейнс, С. О. (1994). Обмен отрицающим уважением поведением между мужчинами и женщинами. J. Soc. Чел. Relat. 11, 5–24. DOI: 10.1177 / 0265407594111001

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гейнс, С. О. (1996).Влияние межличностных качеств и соответствия гендерным ролям на межличностный обмен ресурсами между свиданиями и помолвленными / женатыми парами. J. Soc. Чел. Relat. 13, 241–261. DOI: 10.1177 / 0265407596132005

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гарг Р., Мукерджи Дж., Бисвас С. и Катария А. (2016). Исследование концепции любви к бренду и ее ближайших и дистальных ковариат. J. Relat. Отметка. 15, 135–153. DOI: 10.1080 / 15332667.2016.1209047

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Джайлз, Дж.(2015). Сексуальное влечение: психология обаяния. Praeger 351, 23–25.

Google Scholar

Гиллат О., Микулинсер М., Бирнбаум Г. Э. и Шейвер П. Р. (2008). Когда секс стимулирует любовь: подсознательное сексуальное возбуждение мотивирует стремление к цели в отношениях. чел. Soc. Psychol. Бык. 34, 1057–1069. DOI: 10.1177 / 0146167208318141

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гомиллион С., Габриэль С. и Мюррей С.Л. (2014). Твой друг мне не друг. Soc. Psychol. Чел. Sci. 5, 636–643. DOI: 10.1177 / 1948550614524447

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Готтман Дж. (1993). Теория распада и стабильности брака. J. Fam. Psychol. 7, 57–75. DOI: 10.1037 / 0893-3200.7.1.57

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Готтман Дж. (1994). Что предсказывает развод ?: Взаимосвязь между семейными процессами и исходами брака. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

Google Scholar

Готтман, Дж. М. (1999). Брачная клиника: научно обоснованная супружеская терапия. Нью-Йорк, Нью-Йорк: W.W. Нортон.

Google Scholar

Грабилл К. М. и Кент К. А. К. (2000). Стиль привязанности и близость в дружбе. чел. Relat. 7, 363–378.

Google Scholar

Грэм, Дж. М., и Кристиансен, К. (2009). Надежность романтической любви: метаанализ обобщения надежности. чел. Relat. 16, 49–66. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2009.01209.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гроте, Н. К., и Фриз, И. Х. (1994). Измерение любви на основе дружбы в интимных отношениях. чел. Relat. 1, 275–300. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.1994.tb00066.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гу, Р., Хуанг, В., Камиллери, Дж., Сюй, П., Вэй, П., Эйкхофф, С. Б. и др. (2019). Любовь аналогична деньгам в человеческом мозгу: основанный на КООРДИНАТЕ и функциональный метаанализ связности ожиданий социального и денежного вознаграждения. Neurosci. Biobehav. Ред. 100, 108–128. DOI: 10.1016 / j.neubiorev.2019.02.017

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Guéguen, N., and Lamy, L. (2012). Социальный статус и привлекательность мужчин. Swiss J. Psychol. 71, 157–160. DOI: 10.1024 / 1421-0185 / a000083

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Гуттманн Дж. И Розенберг М. (2003). Эмоциональная близость и приспособление детей: сравнение разведенных и неполных семей с одним родителем. Educ. Psychol. 23, 457–472. DOI: 10.1080 / 01443410303213

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ха, Х.-Й. и Перкс, Х. (2005). Влияние восприятия потребителями опыта бренда в сети: знакомство с брендом, удовлетворенность и доверие к бренду. J. Consum. Behav. 4, 438–452. DOI: 10.1002 / CB.29

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ха, Т., Овербек, Г., и Энгельс, Р. К. М. Э. (2010). Влияние привлекательности и социального статуса на желание встречаться у гетеросексуальных подростков: экспериментальное исследование. Arch. Секс. Behav. 39, 1063–1071. DOI: 10.1007 / s10508-009-9561-z

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Э. Хаген (1999). Функции послеродовой депрессии. Evol. Гм. Behav. 20, 325–359.

Google Scholar

Харлоу, Х. Ф. (1958). Классика истории психологии. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Йоркский университет.

Google Scholar

Хаскетт, М. Э., Джонсон, К. А., и Миллер, Дж.W. (1994). Индивидуальные различия в риске жестокого обращения с детьми со стороны матерей-подростков: оценка в перинатальном периоде. J. Child Psychol. Психиатрия 35, 461–476.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Hatfield, E., Brinton, C., and Cornelius, J. (1989). Страстная любовь и тревога у подростков. Motiv. Эмот. 13, 271–289. DOI: 10.1007 / BF00995539

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хэтфилд, Э., Качиоппо, Дж. Т., и Рэпсон, Р.Л. (1994). Эмоциональное заражение. Curr. Реж. Psychol. Sci. 2, 96–99. DOI: 10.1111 / 1467-8721.ep10770953

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Hatfield, E., и Sprecher, S. (1986). Измерение страстной любви в интимных отношениях. J. Adolesc. 9, 383–410.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Хэй, Э. Л., Фингерман, К. Л., и Лефковиц, Э. С. (2007). Переживание беспокойства в отношениях между родителями и взрослым ребенком. чел.Relat. 14, 605–622. DOI: 10.1111 / j.1475-6811.2007.00174.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Hazan, C., and Shaver, P. (1987). Романтическая любовь концептуализирована как процесс привязанности. J. Pers. Soc. Psychol. 52, 511–524.

PubMed Аннотация | Google Scholar

Хендрик К. и Хендрик С. (1986). Теория и метод любви. J. Pers. Soc. Psychol. 50, 392–402. DOI: 10.1037 / 0022-3514.50.2.392

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хендрик, К.и Хендрик С.С. (1989). Исследование любви: соответствует ли оно? J. Pers. Soc. Psychol. 56, 784–794.

Google Scholar

Хендрик К., Хендрик С. С. и Закчилли Т. Л. (2011). Уважение и любовь в романтических отношениях. Actas Investig. Псикол. 1, 316–329.

Google Scholar

Хендрик С.С. и Хендрик К. (1993). Любители как друзья. J. Soc. Чел. Relat. 10, 459–466. DOI: 10.1177 / 0265407593103011

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хендрик, С.С. и Хендрик К. (2006). Измерение уважения в близких отношениях. J. Soc. Чел. Relat. 23, 881–899. DOI: 10.1177 / 0265407506070471

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хендрик, С.С., Хендрик, К., и Лог, Э.М. (2010). Уважение и семья. J. Fam. Теория Rev. 2, 126–136. DOI: 10.1111 / j.1756-2589.2010.00046.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Хонари Б. и Сареми А. А. (2015). Изучение взаимосвязи между стилями привязанности и навязчивым любовным стилем. Процедуры Soc. Behav. Sci. 165, 152–159. DOI: 10.1016 / J.SBSPRO.2014.12.617

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Huang, S.-M., Fang, S.-R., Fang, S.-C., and Huang, C.-C. (2016). Влияние преимуществ бренда на лояльность к бренду: промежуточные механизмы. Aust. J. Manage. 41, 141–160. DOI: 10.1177 / 0312896214553516

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Карандашев В. (2015). Раздел 5 социальная психология и культура подраздел 4 межличностные и межгрупповые отношения статья 2 6-1-2015 рекомендуется цитировать Карандашев. Чтение онлайн. Psychol. Культ. 5. DOI: 10.9707 / 2307-0919.1135

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ким, К. К., Хан, Д., и Парк, С.-Б. (2001). Влияние индивидуальности бренда и идентификации бренда на лояльность к бренду: применение теории социальной идентификации. Jpn. Psychol. Res. 43, 195–206. DOI: 10.1111 / 1468-5884.00177

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ким-Спун, Дж., Лонго, Г. С., Маккалоу, М. Э. (2012).Менее религиозные подростки, чем их родители, подвергаются риску экстернализации и интернализации симптомов: посреднической роли качества отношений между родителями и подростками. J. Fam. Psychol. 26, 636–641. DOI: 10.1037 / a0029176

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Клаус, М. Х., Джеро, Р., Крегер, Н. К., Макальпайн, В., Стеффа, М., и Кеннелл, Дж. Х. (1972). Материнская привязанность. N. Engl. J. Med. 286, 460–463. DOI: 10.1056 / NEJM197203022860904

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кунце, Л.Дж. И Шейвер П. Р. (1994). «Теоретико-привязанный подход к уходу в романтических отношениях», in Advances in Personal Relationships, Attachments in Adulthood , Vol. 5, ред. Бартоломью и Д. Перлман (Лондон: издательство Джессики Кингсли), 205–237.

Google Scholar

Лаборде, Н. Д., ван Доммелен-Гонсалес, Э., и Миннис, А. М. (2014). Доверие — это главное: ценности интимного партнерства среди городской латиноамериканской молодежи. Cult. Секс для здоровья. 16, 1009–1022. DOI: 10.1080 / 136

.2014.7

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ларзелере Р. Э. и Хьюстон Т. Л. (1980). Шкала диадического доверия: к пониманию межличностного доверия в близких отношениях. J. Marriage Fam. 42, 595–604. DOI: 10.2307 / 351903

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лоренсо, Ж.-П., Барретт, Л. Ф., и Ровин, М. Дж. (2005). Модель межличностного процесса близости в браке: дневник и многоуровневый подход к моделированию. J. Fam. Psychol. 19, 314–323. DOI: 10.1037 / 0893-3200.19.2.314

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лоренсо, Ж.-П., Фельдман Барретт, Л., и Пьетромонако, П. Р. (1998). Близость как межличностный процесс & quot; важность самораскрытия, раскрытия партнера и воспринимаемой реакции партнера в межличностных обменах. J. Pers. Soc. Psychol. 74, 1238–1251.

Google Scholar

Линдо, Дж.М., Шаллер Дж. И Хансен Б. (2013). Экономический спад и жестокое обращение с детьми. Рабочий документ NBER № 18994. Кембридж, Массачусетс: Национальное бюро экономических исследований.

Google Scholar

Линдси, Д., и Сара, Б. (2010). Интерпретация преступлений в защиту чести: институциональное пренебрежение к женщинам — жертвам семейного насилия на Ближнем Востоке. Внутр. J. Criminol. Социол. Теория 3.

Google Scholar

Лучиес, Л. Б., Русбулт, К. Э., Кумаширо, М., Иствик, П. В., Кулсен, М. К., и Финкель, Э. Дж. (2013). Доверие и предвзятая память о проступках в романтических отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 104, 673–694. DOI: 10.1037 / a0031054

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Луман, Н. (1979). Доверие и власть. Нью-Йорк, Нью-Йорк: John Wiley & Sons.

Google Scholar

Ло, С., и Чжан, Г. (2009). Что приводит к романтическому влечению: сходство. Взаимность, безопасность или красота? Доказательства исследования быстрых свиданий. J. Personal. 77, 933–964. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2009.00570.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лутц-Зойс, К. Дж., Брэдли, А. К., Михалик, Дж. Л., и Мурман-Иверс, Э. Р. (2006). Воспринимаемое сходство и успех отношений среди пар свиданий: идиографический подход. J. Soc. Чел. Relat. 23, 865–880. DOI: 10.1177 / 0265407506068267

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Манн Дж. (1992). «Забота или небрежность: материнская психология и поведенческие предпочтения недоношенных близнецов», в The Adapted Mind , ред.Баркоу, Л. Космидес и Дж. Туби (Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство Оксфордского университета), 367–390.

Google Scholar

Манн, С., Острофф, Дж., Рини, К., Фокс, К., Гольдштейн, Л., и Грана, Г. (2004). Модель интимного процесса межличностного процесса: роль самораскрытия, раскрытия партнера и отзывчивости партнера во взаимодействиях между пациентами с раком груди и их партнерами. J. Fam. Psychol. 18, 589–599. DOI: 10.1037 / 0893-3200.18.4.589

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Масуда, М.(2003). Метаанализ любовных шкал: измеряют ли разные любовные шкалы одни и те же психологические конструкции? Jpn. Psychol. Res. 45, 25–37. DOI: 10.1111 / 1468-5884.00030

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Mathes, E. W., and Severa, N. (1981). Ревность, романтическая любовь и симпатия: теоретические соображения и предварительная разработка шкалы. Psychol. Rep. 49, 23–31. DOI: 10.2466 / pr0.1981.49.1.23

CrossRef Полный текст | Google Scholar

МакКелви, С.Дж. И Мэтьюз С. Дж. (1976). Влияние физической привлекательности и симпатичности персонажа на симпатию. Psychol. Реп. 38, 1223–1230. DOI: 10.2466 / pr0.1976.38.3c.1223

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Майзенцаль, Дж. (2017). Соотношение опыта и любви к бренду на примере FlixBus. Магистерская диссертация, Сейняйокский университет прикладных наук, Сейняйоки.

Google Scholar

Мейерс, С.А., и Бершайд, Э.(1997). Язык любви: все, что делает предлог. чел. Soc. Psychol. Бык. 23, 347–362. DOI: 10.1177 / 0146167297234002

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Микулинсер, М. (2006). «Привязанность, забота и секс в романтических отношениях с точки зрения поведенческих систем», в Dynamics of Romantic Love: Attachment, Caregiving, and Sex , ред. М. Микулинсер и Г.С. Гудман (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Publications), 23 –44.

Google Scholar

Монтойя, Р.М., Хортон, Р.С., Киршнер, Дж. (2008). Необходимо ли для притяжения актуальное сходство? Мета-анализ фактического и предполагаемого сходства. J. Soc. Чел. Relat. 25, 889–922. DOI: 10.1177 / 0265407508096700

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Морленд, Р. Л., и Зайонц, Р. Б. (1982). Эффекты воздействия на восприятие человека: знакомство, сходство и влечение. J. Exp. Soc. Psychol. 18, 395–415. DOI: 10.1016 / 0022-1031 (82)

-2

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Моррис, Д.(1982). «Привязанность и близость», в Intimacy , ред. М. Фишер и Г. Стриктер (Бостон, Массачусетс: Springer), 305–323. DOI: 10.1007 / 978-1-4684-4160-4_19

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Морри, М. М. (2005). Удовлетворенность отношениями как предиктор рейтингов сходства: проверка гипотезы сходства-привлекательности. J. Soc. Чел. Relat. 22, 561–584. DOI: 10.1177 / 0265407505054524

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Нориучи, М., и Кикучи, Ю. (2013). [Нейронные основы материнского поведения]. Seishin Shinkeigaku Zasshi 115, 630–634.

Google Scholar

Нориучи М., Кикучи Ю. и Сеноо А. (2008). Функциональная нейроанатомия материнской любви: реакция матери на поведение привязанности младенца. Biol. Психиатрия 63, 415–423. DOI: 10.1016 / j.biopsych.2007.05.018

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Нортон, М., Фрост, Дж., Ариели, Д., Рейс, Х., Маньячи, М., Caprariello, P., et al. (2015). Когда знакомство способствует межличностному влечению, а не подрывает его? Предлагаемая интегративная модель от давних противников. Перспектива. Psychol. Sci. 10, 3–19. DOI: 10.1177 / 17456

561682

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Олесон, М. Д. (1996). Воспоминания подростками о раннем физическом контакте: последствия для привязанности и близости. Магистерская диссертация, Университет штата Юта, Логан, Юта.

Google Scholar

Орос, Г., Секерес, А., Поцелуй, З. Г., Фаркаш, П., и Ролан-Леви, К. (2015). Повышенная романтическая любовь и ревность, если статус отношений объявлен в Facebook. Фронт. Psychol. 6: 214. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.00214

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Папп, Л. М., Каммингс, Э. М., и Гёке-Мори, М. К. (2009). Для богатых — для бедных: деньги как тема семейных конфликтов в доме. Fam. Relat. 58, 91–103.DOI: 10.1111 / j.1741-3729.2008.00537.x

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Парк, К. В., Макиннис, Д. Дж., И Эйзингерих, А. Б. (2016). Восхищение брендом: создание любви деловых людей , 1-е изд. Хобокен, Нью-Джерси: Уайли.

Google Scholar

Park, C. W., Macinnis, D. J., Priester, J., Eisingerich, A. B., and Iacobucci, D. (2010). Привязанность к бренду и сила отношения к бренду: концептуальная и эмпирическая дифференциация двух важнейших факторов капитала бренда. J. Mark. 74, 1–17.

Google Scholar

Паскуаль, К. О. и Академико, К. (2015). Мария дель Росарио Сулайка Лопес ТРАБАЙО ФИН ДЕ ГРАДО Узнаваемость бренда и любовь к бренду. Больше всего любят слишком мыслящие люди? Приложение для модных ритейлеров. Доступно на сайте: https://biblioteca.unirioja.es/tfe_e/TFE001238.pdf (по состоянию на 22 февраля 2020 г.).

Google Scholar

Pedeliento, G., Andreini, D., Bergamaschi, M., and Salo, J.(2016). Привязанность к бренду и продукту в промышленном контексте: влияние на лояльность к бренду. Ind. Mark. Управлять. 53, 194–206. DOI: 10.1016 / J.INDMARMAN.2015.06.007

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Péloquin, K., Brassard, A., Delisle, G., and Bédard, M.-M. (2013). Интеграция систем привязанности, заботы и сексуальности в понимание сексуального удовлетворения. Can. J. Behav. Sci. 45, 185–195. DOI: 10.1037 / a0033514

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Раушнабель, П.А., Ахувия А. С. (2014). Вы так милы: антропоморфизм и любовь к бренду. J. Brand Manage. 21, 372–395. DOI: 10.1057 / bm.2014.14

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Реган П. К. и Бершайд Э. (1999). Похоть: что мы знаем о сексуальном желании человека. Thousand Oaks, CA: SAGE Publications, Inc. doi: 10.4135 / 9781452233727

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. (1988). «Близость как межличностный процесс», в Справочнике по личным отношениям : теория, исследования и вмешательства , ред. С.Дак, Д. Ф. Хэй, С. Э. Хобфолл, В. Икес и Б. М. Монтгомери (Оксфорд: John Wiley & Sons), 367–389.

Google Scholar

Ремпель, Дж. К., и Холмс, Дж. Г. (1985). Доверие к близким отношениям. J. Pers. Soc. Psychol. 49, 95–112. DOI: 10.1037 / 0022-3514.49.1.95

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Родригес, Л. М., ДиБелло, А. М., Оверуп, К. С., и Соседи, К. (2015). Цена недоверия: доверие, тревожная привязанность, ревность и жестокое обращение с партнером. Злоупотребление партнером 6, 298–319. DOI: 10.1891 / 1946-6560.6.3.298

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Роде П. А., Ацвангер К., Бутовская М., Ламперт А., Мистеруд И., Санчес-Андрес А. и др. (2003). Воспринимаемый родительский фаворитизм, близость к родственникам и бунтарь семьи. Влияние порядка рождения и пола. Evol. Гм. Behav. 24, 261–276. DOI: 10.1016 / S1090-5138 (03) 00033-3

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Рубин, З.(1970). Измерение романтической любви. J. Pers. Soc. Psychol. 16, 265–273.

Google Scholar

Rusbult, C.E. (1980). Приверженность и удовлетворение в романтических ассоциациях: проверка инвестиционной модели. J. Exp. Soc. Psychol. 16, 172–186. DOI: 10.1016 / 0022-1031 (80)

-4

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Rusbult, C.E., Bissonnette, V.L., Arriaga, X.B., Cox, C.L. и Weiss, R.L. (1998). «Процессы адаптации в первые годы брака», The Developmental Course of Marital Dysfunction , ed.Т. Н. Брэдбери (Кембридж: издательство Кембриджского университета), 74–113. DOI: 10.1017 / CBO9780511527814.005

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Руссо Б., Бесс С. и Хеккерт П. (2011). «При чем тут любовь?» — переживание любви в отношениях между человеком и продуктом. Des. J. 14, 8–27. DOI: 10,2752 / 175630610X12877385838687

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Матрос, Дж. Л. (2013). Феноменологическое исследование разрыва романтической любви. Qual. Rep. 18, 1–22.

Google Scholar

Салазар, Л. Р. (2015). Изучение взаимосвязи между состраданием, близостью, доверием и социальной поддержкой в ​​однополых отношениях. J. Счастье и благополучие 3, 15–29.

Google Scholar

Лосось, К. А., Шакелфорд, Т. К., и Михальски, Р. Л. (2012). Порядок рождения, пол ребенка и восприятие родительского фаворитизма. 52, 357–362. DOI: 10.1016 / j.paid.2011.10.033

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сетьяван, А.А., Кусудиярсана И. (2015). Доверие к бренду и лояльность к бренду, эмпирическое исследование потребителей Индонезии. Br. Дж. Марк. Stud. 4, 37–47.

Google Scholar

Сиенник, С. Э. (2013). Все еще фаворит? Дифференциальное отношение родителей к братьям и сестрам, вступающим в молодость. J. Marriage Fam. 75, 981–994.

Google Scholar

Симпсон, Дж. А. (2007). Основы межличностного доверия: Справочник основных принципов. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд.

Google Scholar

Сингх Р., Гох А., Шанкаран К. и Бхуллар Н. (2016). Влияние сходства и симпатии на межличностное влечение: проверка двумерной модели доверия и уважения. Психология 59, 1–18. DOI: 10.2117 / psysoc.2016.1

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сингх Р., Вегенер Д. Т., Шанкаран К., Сингх С., Лин, П. К. Ф., Сеу, М. X. и др. (2015). О важности доверия в межличностном влечении на основании сходства взглядов. J. Soc. Чел. Relat. 32, 829–850. DOI: 10.1177 / 0265407515576993

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Синха, А. К. (2017). Влияние инноваций продукта на формирование капитала бренда на выбор потребителя с акцентом на резонанс бренда. Внутр. J. Innov. Управлять. Technol. 8, 482–487. DOI: 10.18178 / ijimt.2017.8.6.775

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Sprecher, S., Christopher, F. S., и Cate, R. (2006). «Сексуальность в близких отношениях», Кембриджский справочник личных отношений , ред.Л. Вангелисти и Д. Перлман (Кембридж: издательство Кембриджского университета), 463–482. DOI: 10.1017 / CBO9780511606632.026

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Sprecher, S., and Fehr, B. (2005). Сострадательная любовь к близким и человечеству. J. Soc. Чел. Relat. 22, 629–651. DOI: 10.1177 / 0265407505056439

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Стэнли, С. М., Роудс, Г. К., и Уиттон, С. В. (2010). Приверженность: функции, формирование и закрепление романтической привязанности. J. Fam. Теория Rev. 2, 243–257. DOI: 10.1111 / j.1756-2589.2010.00060.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Штернберг, Р. Дж., И Граек, С. (1984). Природа любви. J. Pers. Soc. Psychol. 47, 312–329. DOI: 10.1037 / 0022-3514.47.2.312

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Стокбургер-Зауэр, Н., Ратнешвар, С., Сен, С., Ховард, Б. К., и председатель, В. Б. (2008). Драйверы идентификации бренда потребителя. Внутр.J. Res. Отметка. 35.

Google Scholar

Suitor, J. J. и Pillemer, K. (2007). Фаворитизм матери в более позднем возрасте. Res. Старение 29, 32–55. DOI: 10.1177 / 01640275062

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Салливан Р., Перри Р., Слоан А., Кляйнхаус К. и Буртчен Н. (2011). Младенческая связь и привязанность к опекуну: идеи фундаментальных и клинических наук. Clin. Перинатол. 38, 643–655. DOI: 10.1016 / j.clp.2011.08.011

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сайкс Р. Э., Ларнц К. и Фокс Дж. К. (1976). Влияние близости и сходства на частоту взаимодействия в классе военно-морских новобранцев. Социометрия 39, 263. DOI: 10.2307 / 2786519

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Тедам П. (2014). Маркировка колдовства и жестокое обращение с африканскими детьми в Великобритании: причины, последствия и профессиональное вмешательство. Early Child Dev.Уход 184, 1403–1414. DOI: 10.1080 / 03004430.2014.

  • 5

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Томсон, М., Макиннис, Д. Дж., И Ван Парк, К. (2005). Связующие узы: измерение силы эмоциональной привязанности потребителей к брендам. J. Consum. Psychol. 15, 77–91. DOI: 10.1207 / S15327663JCP1501_10

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Тоборе, Т. (2018). О принципах социальной гравитации: как работают человеческие системы, от семьи до Организации Объединенных Наций. Делавэр, Делавэр: Vernon Press.

    Google Scholar

    Таунер, С. Л., Дольчини, М. М., и Харпер, Г. В. (2015). Динамика романтических отношений городских афроамериканских подростков: модели моногамии, приверженности и доверия. Youth Soc. 47, 343–373. DOI: 10.1177 / 0044118X12462591

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Тургут М. У., Гультекин Б. (2015). Решающая роль любви к бренду в брендах одежды. Дж.Автобус. Экон. Финансы 4: 126. DOI: 10.17261 / Pressacademia.201519963

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Ветцель, К. Г., и Инско, К. А. (1982). Отношения подобия-влечения: есть ли идеальное? J. Exp. Soc. Psychol. 18, 253–276. DOI: 10.1016 / 0022-1031 (82) -1

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Whang, Y.-O., Allen, J., Sahoury, N., and Zhang, H. (2004). «Влюбиться в продукт: структура романтических отношений между потребителем и продуктом», в Advances in Consumer Research , ред.Э. Кан и М. Ф. Люс (Валдоста, Джорджия: Ассоциация потребительских исследований), 320–327.

    Google Scholar

    Уитли Б. Э. (1993). Надежность и аспекты конструктивной валидности треугольной шкалы любви Штернберга. J. Soc. Чел. Relat. 10, 475–480. DOI: 10.1177 / 0265407593103013

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Визельквист, Дж., Русбулт, К. Э., Фостер, К. А., и Агнью, К. Р. (1999). Обязательство, поведение в поддержку отношений и доверие в близких отношениях. J. Pers. Soc. Psychol. 77, 942–966. DOI: 10.1037 / 0022-3514.77.5.942

    PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Ясин М., Шамим А. (2013). Любовь к бренду: посредническая роль в покупательских намерениях и молва. IOSR J. Bus. Управлять. 7, 101–109.

    Google Scholar

    Циммерман, К. Дж., Смит, Дж. М., Саймонсон, К., и Майерс, Б. У. (2015). Итоги семейных отношений в том, что он стал атеистом. Светский.Нерелигиозный. 4, 1–13. DOI: 10.5334 / snr.aw

    CrossRef Полный текст | Google Scholar

    Все о любви | Психология сегодня

    Источник: Fonti Studio / Shutterstock

    День святого Валентина — это время года, когда мы уделяем время тому, чтобы отпраздновать любовь и людей, значимых для нас. Любовь, которую можно определить как поле резонирующей, часто колеблющейся, а иногда и синхронной энергии, — это больше, чем просто биологический императив воспроизводства.

    Материнская любовь и связь

    В начале жизни мы впервые испытываем любовь через тепло, заботу и привязанность, которые мы получаем через контакт и прикосновения от наших матерей, отцов или других лиц, осуществляющих уход. В младенчестве и детстве теплое, заботливое и ласковое поведение наших родителей дает нам возможность формировать интимные, эмоциональные связи или отношения, называемые привязанностями, которые определяют то, как мы формируем связи с другими на протяжении всей нашей жизни.

    Ласковое поведение, такое как прикосновение, обнимание, целование или объятие, дает нам чувство любовной безопасности и заставляет лимбическую систему высвобождать вазопрессин, который помогает нам формировать связи, и окситоцин («гормон любви»), который борется с стресс, способствует чувству близости с другими и помогает нас успокоить.

    Связь в младенчестве важна не только для нашего выживания; он обеспечивает нам безопасность, комфорт и безопасность, в которых мы нуждаемся, когда мы в стрессе или в опасности, и защищает наше физическое и психологическое благополучие.Люди не единственные, кто привязан друг к другу ради любви и установления связей. Нежность можно увидеть у других млекопитающих, которые образуют связи друг с другом и проявляют нежное поведение, например, прижимаясь носом к лошадям или целоваться и обниматься у шимпанзе.

    Различные виды любви

    Материнская любовь — это только один из видов любви, который мы испытываем в своей жизни. Психолог Роберт Штернберг предположил, что разные типы любви предполагают разную степень близости (доверие, тепло и близость), страсти и приверженности.В своей треугольной теории любви он выделил семь основных типов любви:

    • Дружба — тепло и близость к другому человеку (близость), но без сильной страсти или долгосрочных обязательств
    • Влечение — «любовь с первого взгляда» (страсть), но отсутствие близости и обязательств (безумная любовь может исчезнуть внезапно)
    • Пустая любовь — приверженность есть, но отношениям не хватает близости и страсти
    • Романтическая любовь — близость и страсть существуют, но не обязательство
    • Товарищеская любовь — близость и преданность существуют, но отношениям недостает страсти
    • Неистовая любовь — приверженность, мотивированная прежде всего страстью и лишенная близости
    • Непревзойденная любовь — «идеальные» отношения, включающие все три элемента (близость, страсть и приверженность)

    По мере развития отношений на разных этапах могут присутствовать разные типы любви.Многие типы любви имеют тенденцию пересекаться, некоторые пары имеют дружеские отношения и страсть, но не все время. Другими словами, существует гораздо больше семи типов любви, особенно с учетом того, что людьми движет биологическая потребность в продолжении рода (похоть). В романтической любви страсть более продолжительна, значима и интеллектуальна, чем вожделение.

    Как ранние привязанности влияют на нас во взрослых романтических отношениях

    Ранние связи и привязанности, которые мы формируем с нашими родителями, когда мы молоды, играют ключевую роль в том, как мы формируем романтические отношения в дальнейшей жизни.Во взрослых романтических отношениях, когда мы чувствуем себя в безопасности в наших отношениях, имеем отзывчивых партнеров и находимся в тесном, интимном контакте с нашими партнерами, у нас обычно есть безопасные взрослые романтические отношения.

    С другой стороны, люди, которые формируют тип небезопасной привязанности, известный как избегание-избегание, могут испытывать дискомфорт из-за того, насколько близко они подходят к своим партнерам, и в попытке отстраниться от близости со своими партнерами они могут употреблять алкоголь, заниматься сексом. или другие зависимости.Они также могут заниматься другими видами аддиктивного поведения, такими как парафилии, которые представляют собой эмоциональные расстройства, которые характеризуются сексуально возбуждающими фантазиями, побуждениями или поведением, которые влияют на сексуальное возбуждение человека, например вуайеризм (шпионство за другими в частной деятельности) или эксгибиционизм (обнажение гениталий). .

    Любовь против похоти

    Любовь и похоть можно легко спутать, поскольку взаимное сексуальное влечение является одним из основных компонентов популярных приложений для знакомств, таких как Tinder, где два человека «сопоставляются» с другими людьми, к которым они испытывают сексуальное влечение, но один или оба человека могут не совпадать. ищу настоящие отношения.

    Взаимосвязи, важные чтения

    Вожделение — наше врожденное биологическое стремление к воспроизводству также присутствует и движет нашим сексуальным влечением и потребностью в сексуальном удовлетворении. Наши половые гормоны (андрогены) — тестостерон и эстроген — начинают действовать, когда мы подростки, и вскоре после этого многие из нас впервые целуются. Многие из наших примитивных биологических побуждений к воспроизводству обусловлены потребностью в сексуальном удовлетворении (похоти).

    Верно, что в отношениях кто-то может быть «вожделенным», в то время как другой путает влечение других с желанием сформировать отношения и посвятить себя им.Хотя изначально нами может руководить наше сексуальное влечение (либидо или похоть), простое сексуальное влечение к кому-то не означает, что роман или отношения будут продвигаться или длиться очень долго.

    Интим: объятия и поцелуи

    Также было высказано предположение, что гормон кисспептин является жизненно важным нейромодулятором, который управляет различными аспектами воспроизводства человека, усиливая эмоциональную и сексуальную обработку мозга в ключевых лимбических и паралимбических структурах мозга в областях, ответственных за настроение, драйв и вознаграждение.Другими словами, кисспептин побуждает нас к размножению, подпитывая нашу сексуальную стимуляцию и желание сблизиться с партнером, движущими силами в парных отношениях и романтической любви.

    Помимо роскошных гормонов поцелуев, поцелуй считается одной из высших форм близости. Страсть в романтической любви — это не просто врожденное стремление к воспроизводству, а нечто большее, чем просто вожделение. Объятия, объятия и поцелуи важны в жизни, потому что они создают больший контакт тела с телом вне полового акта; они подпитывают близость.В романтических отношениях ласковое поведение, такое как поцелуи, может помочь установить близость (доверие и близость) между двумя людьми и удовлетворить наши эмоциональные потребности в привязанности к нашим партнерам.

    Влюбленность

    Поскольку «влюбленность» может активировать систему вознаграждений, некоторые люди сравнивают начальную стадию влюбленности с кайфом, вызываемым кокаином — это потому, что увлечение характеризуется сильным желанием увидеть или поговорить с кем-то, кого вы влюблены. по и желание быть ближе к нему или к ней.Когда мы впервые влюбляемся, наше влечение обусловлено изменениями в химических веществах нашего мозга, в том числе:

    • Повышение уровня дофамина , которое побуждает нас искать и поддерживать отношения с предпочтительным романтическим партнером
    • Норэпинефрин увеличивает уровень , который дает нам прилив возбуждения, нервозности, энергии и мотивации для поиска нашего романтического партнера. Это также вызывает физические симптомы, такие как учащенное сердцебиение, покраснение кожи и потные ладони.
    • Снижается уровень серотонина , что может улучшить настроение.Серотонин является важным нейромедиатором в регулировании настроения, сексуального желания и функций, аппетита, сна, памяти, социального поведения и обучения.

    Если вы недавно влюбились в своего партнера, вы можете увидеть, что этот человек не делает ничего плохого, или вы можете идеализировать своего партнера и пренебречь его или ее недостатками или отрицательными чертами. В этом смысле верно то, что они говорят, что «любовь слепа». Несмотря на приятное и приятное состояние, увлечение носит временный характер, а чувство приподнятости и эйфории проходит где-нибудь через несколько месяцев или несколько лет — и это определенно не то, что заставляет людей оставаться вместе надолго.

    Что делает любовь продолжительной?

    Пары достигают стадии привязанности, более длительного обязательства, также известного как «товарищеская любовь», когда два романтических партнера верят, что их отношения будут долгими. Привязанности укрепляются из-за высвобождения окситоцина и вазопрессина во время близости и других видов нежного поведения, тех же нейропептидов, которые выделяются в детстве и помогают нам сформировать связь с нашей матерью или основным опекуном.

    С Амандой Хаберманн, MS, Sovereign Health

    .
  • Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *