Отношение любовь: Любовь и отношения — Психологос

Любовь и отношения — Психологос

Любовь и отношения — разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой любовью — и с трудными, больными, неотлаженными отношениями. Есть пары с прекрасно выстроенными и взаимоустраивающими отношениями, где любви, в принципе, нет. Удовлетворенность, удобство, приятность — есть, о любви говорить трудно.

Любовь — это одно, налаженные отношения — это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения.

Люди редко различают: у них любовь или налаженные отношения, отсюда много недоразумений. Например, он и она любят друг друга, но она не умеет себя вести и постоянно лезет в его дела. Некоторое время он терпит, потом начинает предъявлять претензии. Им может казаться, что это как-то связано с охлаждением их любви: нет, это вопрос не о любви, а о налаженных отношениях.

Или: его устраивает налаженные отношения с нею, а ее не устраивает, что уже нет любви… Она требует любви (смотри Языки любви), а он не понимает: «У нас же все хорошо? Чего тебе еще надо?» Она расстраивает отношения, после чего он начинает думать «А оно мне надо?»

Люди любят мечтать о любви, но, как правило, им о любви думать всерьез — преждевременно. В первую очередь нужно думать об отношениях, хотя бы потому, что любовью люди управлять обычно не умеют, а строить отношения — чаще по силам.

Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами? Наверное, нет. Сначала надо фундамент укрепить. Во многих парах отношения похожи на такой дом: то ли недостроенный, то ли разрушенный. Это бывает, когда люди за собой годами не следят, отношения уже испортили, то после этого говорить «добавьте любви» — какая любовь?! Вы капитальный ремонт сделайте, прежде, чем о любви говорить!

Большинству пар нужно начинать с укрепления фундамента, а потом уже занавесочки и скатерки. ​
​Вначале наладить отношения, а любовь создавать — все-таки попозже.

Трудные отношения ставят любовь под угрозу. Если он и она любят друг друга, но общаются и ведут себя конфликтно, не умеют договариваться — они создают трудные отношения и ставят любовь под угрозу. С другой стороны, налаженные отношения способствуют рождению любви. Если он и она создают отношения, которые их устраивают во всех отношениях (легкие, удобные, имеющие перспективу), то на этой основе легко расцветает дружба. Если к этому живо и сексуальное влечение, то легко вспыхивает и любовь. Хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Но только — основа. Возникнет ли на этой основе любовь — вопрос другой. Действительно, бывают отношения отлаженные, все хорошо, все ладно, а красота – отсутствует, а радости – нет. Не печальтесь, доделать осталось немножко. Если у вас отношения крепкие и добрые, вы создали фундамент, на котором можно строить дом любви. Любовь будет, любовь обязательно придет, если у вас душа здорова, а хорошие отношения вы создаете радостно и с желанием, научились создавать с радостью и желанием. Заботитесь о нем, и от этого – у вас в душе радость. Действительно, а вам не радостно, когда вы можете удивить, помочь, согреть своего любимого?

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как определить зависимые отношения

Любовь – прекрасное чувство, но иногда люди путают любовь с невротической зависимостью.

---

Все люди, как известно, постоянно находятся в социальных взаимоотношениях. Мы вступаем в эти отношения постоянно: когда общаемся со своей семьей, когда вступаем в дружеские взаимоотношения, когда мы контактируем с другими людьми в транспорте или в магазине, когда мы находимся в рабочих взаимоотношениях, ну и конечно, когда мы находим себе пару. 

Зависимые отношения — это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением. Абсолютно всё:мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.

Причина того, почему человек склонен вступать в зависимые отношения может крыться в низкой самооценке, отсутствии концентрации на собственном «Я», представлениях о безусловной любви или в привычном примере отношений близких.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

В основном, именно модель поведения родительской семьи влияет на то, какие отношения мы выбираем, становясь взрослыми. К примеру, если в родительской семье «было принято» разговаривать на повышенных тонах, рукоприкладство или элементы психологического насилия, то у ребенка в этой семье формируется представление, что без таких проявлений невозможна истинная любовь. Находя себе нужного «партнера», который скорее всего получал в детстве похожий опыт взаимоотношений в семье, происходит вступление в своеобразную психологическую игру, постоянно переключая роли между Жертвой, Преследователем и Спасателем. При этом обоим в этих отношениях тяжело, но они не могут от них отказаться силу ряда причин: они не умеют по-другому, или получают своеобразное удовольствие от нахождения в таких отношениях. При этом основная трудность состоит в том, что понять, что вы находитесь в зависимых отношениях довольно трудно. При этом некоторая доля зависимости проявляется практически в любых отношениях, особенно на их первых этапах формирования.

По каким признакам мы можем понять, что это именно зависимые отношения?

1. Спутанная ответственность

В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.

2. Размытые границы

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев:мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность.

3. Иерархия ролей

Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей

В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым. Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.

4. Запрет на осознавание и выражение чувств

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения:опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

5. Искаженное «Я»

В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. В результате мы оказываемся способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

6. Плохое внутреннее состояние

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений.  

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему.

7. Изоляция

Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.

В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции.

8. Страх выйти из отношений

В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались.

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.

В зависимых отношениях эти признаки проявляются довольно часто и ярко. Разумеется, найти «идеал» здоровых отношений сложно, возможно какие-либо элементы этих признаков могут иногда «проскальзывать», к примеру, в ссоре. Но при здоровых взаимоотношениях всегда можно обговорить чувства и эмоции друг друга и осознать почему произошла эта ситуация.

В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них. При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого. Помните, вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет. В любом случае, какое решение вы бы не приняли важно обратиться за помощью к специалисту, Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.

Специалист поможет вам, прежде всего, определиться – стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально безопасным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными зависимыми отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой – восстановление поддерживающих связей с миром внешним.

Любовь в Южной Корее: как здесь строят отношения и относятся к браку

Что значит быть корейцем? Должен ли мужчина платить на первом свидании? Считается ли зазорным секс до свадьбы? На эти и другие вопросы отвечает в своей книге «Как живут корейцы» коренная жительница Южной Кореи, репортер международного новостного издания Newsweek Су Ким. Перевод на русский язык выходит в конце ноября в издательстве «МИФ». Forbes Woman публикует фрагмент о том, как устроена личная жизнь корейцев.

Свидание с корейцем

В этом случае все запланировано заранее (но не всегда). В Корее положиться на друзей и родственников в поиске потенциального партнера ― обычная практика. Здесь очень редко приглашают на свидания, особенно незнакомого человека, хотя это и не строгое правило. Обычно корейцы начинают встречаться гораздо позже, чем западная молодежь, для которой нормально вступать в серьезные отношения еще в старшей школе.

В Корее старшая школа ― тяжелое и нервное время подготовки к вступительным экзаменам в университет. Так что школьникам некогда бегать на свидания, не говоря уже о личном времени. Корейские родители обычно разрешают своим детям встречаться с противоположным полом только после поступления.

Согэтхин ― термин, придуманный корейцами. В нем сочетаются слова «митин» (от англ. meeting ― встреча) и согэ, которое переводится как «представление» или «представлять». Это свидание вслепую, организованное для пары их общими друзьями, коллегами или знакомыми.

Большинство молодых людей в Корее находят свою вторую половину именно так. Студенты часто любят устраивать подобные коллективные свидания вслепую между несколькими парнями и девушками. Такие встречи можно наблюдать в кафе: девушки будут сидеть с  одной стороны стола, а  парни ― с другой. В итоге группа разбивается на пары. Конечно, порой люди встречают свою любовь внезапно, но  свидание вслепую ― самый распространенный способ. Во многом такой подход отражает консервативность и традиционное мышление корейцев, которые могут быть слишком стеснительными и закрытыми при первом знакомстве.

Для более опытных людей свидания вслепую означают, что обеим сторонам не придется сталкиваться с ужасающей необходимостью делать первый шаг и выражать заинтересованность в другом человеке. Встреча оговаривается заранее, и оба ее участника уже знают, что они заинтересованы в близких отношениях, поэтому им не придется гадать о мотивах друг друга.

Реклама на Forbes

Существуют также и более формальные свидания матссон, которые устраиваются через сваху. Во многих корейских телесериалах есть сцены, где состоятельные родители обращаются к ней, чтобы подыскать вторую половину для сына или дочери. Некоторые молодые люди относятся к таким свиданиям спокойно и в итоге могут пожениться после короткого периода общения. Порой на матссоне и даже на браке настаивают родители с обеих сторон, заинтересованные в этом даже больше, чем их дети. К матссон обычно прибегают люди старшего возраста.

Многие родители, чьи дети уже совсем взрослые, но при этом ни с кем не встречаются, уговаривают их пойти на матссон. Часто можно встретить пары, познакомившиеся именно таким образом.

Табу и обычаи ухаживания

Корейцы могут быть довольно старомодными, поэтому девушки ожидают, что хотя бы на нескольких первых свиданиях мужчина будет платить за ужин и остальные развлечения. Но по мере того как два человека лучше узнают друг друга, они могут платить по очереди или придумать другую систему, удобную для обоих. Среди большинства традиционных корейцев старшего поколения все еще считается запретным жить и спать вместе до свадьбы.

И хотя в современном обществе такое поведение уже не редкость и встречается все чаще, консервативные люди воспринимают его как нечто запретное или даже постыдное. Большинство родителей по меньшей мере очень удивятся, если кто-то из их детей или просто знакомых будет жить со своим спутником или спутницей до свадьбы. Точно так же относятся и к рождению детей вне брака. Корейцы старшего поколения убеждены, что пара может съехаться, только заключив брак. Западный подход в духе «сначала попробуйте», которым руководствуются молодые люди, чтобы оценить друг друга перед свадьбой, корейской культуре чужд.

В культурном отношении здесь все еще испытывают стыд и не могут открыто говорить о сексуальных отношениях, особенно до свадьбы. Вы не встретите на улицах страстно целующихся парочек. На людях влюбленные едва ли коснутся друг друга ― особенно при старших, что будет считаться невежливым или даже вульгарным. Допустимые публичные проявления нежности ― держаться за руки и поцеловать друг друга в щеку. Знакомство с родителями организуют, только когда отношения переходят на  серьезную стадию и на горизонте маячит возможность брака.

В Корее большая редкость ― стандартный момент из западного фильма, когда парень может зайти и поздороваться с родителями, провожая девушку со свидания или забирая ее из дома. Чаще всего встреча с семьей ― официальный повод представиться в качестве парня или девушки и заслужить доверие.

Идеальная пара

Пусть корейские парочки и не целуются прилюдно, они любят проявлять свои нежные чувства другими способами. Нередко можно увидеть, как пары носят одинаковые футболки («парные футболки») или любую другую одежду от свитеров до курток. В ход идет даже такая мелочь, как брелоки для ключей. Парные футболки корейцы обычно носят во время медового месяца, особенно на острове Чеджу, куда по традиции отправляются. Одинаковые вещи ― сигнал о том, что двух людей связывают романтические чувства. Но по большей части парам просто нравится выглядеть мило. Культура любовных отношений в Корее выражается в трогательном (иногда чрезмерно) поведении, и парная одежда вполне этому отвечает.

Поскольку корейцы довольно консервативны в  вопросах романтики, одинаковые вещи служат для них очаровательным и непровокационным способом заявить о своих эмоциях и взаимной любви.

Годовщины

Для корейцев очень важны 100-дневные и 1000-дневные годовщины отношений. Преодоление отметки в 100 дней означает, что влюбленные переходят на более серьезную стадию отношений и теперь могут официально считаться парой. Многие по-особому готовятся к таким датам и делают широкие жесты как на публике, так и в более уединенной обстановке. Один из примеров ― замки любви у башни Намсан в Сеуле, похожие на те, что влюбленные оставляют на мостах Парижа и в других известных местах по всему миру. По случаю 100-дневной годовщины отношений парень может послать девушке букет из 100 роз, выложить лепестками на  большом открытом поле ее имя или романтическое послание, расставить на земле горящие свечи в форме огромного сердца. В других странах подобные проявления могут показаться избыточными и странными, но таковы корейские традиции ухаживания! Не существует поступков, которые покажутся слишком нелепыми или слащавыми, когда речь заходит о годовщине отношений. Так что безнадежные романтики могут быть спокойны: порывы души в Корее никто не ограничивает.

День святого Валентина и Белый день

Как и на Западе, 14 февраля в Южной Корее и других азиатских странах празднуют День святого Валентина. Но милые сюрпризы готовят только женщины: дарят шоколадные конфеты, цветы или придумывают что-то еще. А вот на Белый день, который отмечается 14 марта ― через месяц после Дня всех влюбленных, наступает черед мужчин. Считается, что Белый день придумали в Японии. Затем он стал популярен в других государствах Азии, где отмечается точно так же, как в Корее. На Белый день мужчины обычно дарят своим возлюбленным что-то белое, будь то шоколад или нижнее белье (отмечу, что это одно из немногих открыто пикантных и непристойных проявлений влюбленности среди корейских пар).

Корейский брак

На протяжении всей истории страны брак считался одним из важнейших и священных этапов жизни человека ― а часто и самым главным. Когда две стороны договариваются о заключении брака, приходит пора встретиться родителям жениха и невесты. Это знакомство имеет особое значение, поскольку корейцы рассматривают брак не просто как союз двух людей, а как единение двух семей. Именно поэтому согласие родителей очень значимо. Многие традиционные корейцы, особенно люди старшего поколения, к которым, например, относится и моя мама, говорят, что следует выходить замуж за того, кто соответствует вашему чу че («положению») и су чун («уровню»).

Считается, что брак будет счастливым, только если он заключен между людьми с одинаковым благосостоянием, социальным положением и так далее. Учитывая это, многие жители страны прежде предпочитали, чтобы их дети заключали брак только с корейцами. Однако межрасовые отношения и браки сегодня уже не так редки: влияние западной культуры на корейское общество возросло, особенно в XXI веке. И многие корейские родители уже не так противятся этой идее, как прежде. Предложение чаще всего делает мужчина. После этого пара обычно встречается с родителями второй половины, чтобы объявить о желании пожениться и попросить разрешения и благословения. Но, как я уже упоминала, порой люди вступают в брак и вопреки воле старших.

В Корее период помолвки существенно короче, чем в некоторых западных культурах, где он длится год и более. Церемонию помолвки проводят нечасто, тем более что влюбленные недолго остаются женихом и невестой. Они предпочитают отложить деньги на свадьбу. Однако обеспеченные семьи могут позволить себе и  дополнительный праздник. Организовать свадьбу в Корее можно очень быстро: многие свадебные залы предлагают пакеты услуг, в которые включено абсолютно все ― от цветов до фотосъемки. По этой причине необходимость в длинной помолвке, чтобы жених и невеста успели подготовиться к свадьбе, попросту отпадает. Во время свадебной церемонии будущие супруги обмениваются кольцами, но дарить женщине обручальное кольцо в знак помолвки в Корее не принято. Однако западная культура проявляет себя и здесь: в  наши дни некоторые современные женихи дарят своим невестам обручальные кольца. Кроме того, многие влюбленные начинают носить «парные кольца» задолго до свадьбы, а порой и сразу после 100-дневной годовщины в знак того, что они вместе. Таким образом, необходимости в обручальном кольце нет.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов :: Здоровье :: РБК Стиль

© Susie Ho/Unsplash

Автор Василиса Кирилочкина

19 июля 2019

Любовь — одна из самых важных вещей в жизни, но ее не изучают в школе. Пробел в образовании стремится заполнить фонд One Love. Его эксперты предлагают начать с главного — научится отличать настоящую любовь от больного и разрушительного чувства.

«Сама по себе любовь — это эмоция, инстинкт. Но способность любить — это навык, который можно и нужно осваивать», — говорит управляющая One Love Foundation Кэти Худ в своем выступлении на конференции Ted. В 2010 году фонд основали родители девушки, которую до смерти забил ее бывший парень. «Эту и многие другие похожие трагедии можно было предотвратить, если бы мы обращали внимание на тревожные знаки, которые часто проявляются в самом начале отношений», — уверена Худ. Конечно, токсичность в отношениях не всегда приводит к фатальным последствиям, но обычно предполагает насилие — психологическое или даже физическое. Рассказываем, на что Худ и ее коллеги рекомендуют обратить внимание, чтобы обезопасить себя.

Драматичность

Мы любим сказки о любви — нас к ним приучили с детства (вспомните Золушку, которой принц сделал предложение на втором свидании). Во взрослой жизни нашу тягу к драматичности и накалу страстей подпитывают ромкомы, дешевые мелодрамы и бульварные романы. Эти жанры предполагают любовь с первого взгляда, развитие отношений на первой космической скорости, экстремальные проявления чувств и прочие на самом деле не очень здоровые романтические порывы.

Спешка и экзальтированность поступков должны насторожить. Если партнер в первые же дни клянется в вечной любви, хочет знать о вас «все на свете», постоянно звонит, пишет, требует немедленных ответов — это верные признаки того, что вы могли угодить в капкан зарождающихся токсичных отношений.

© The HK Photo Company/Unsplash

Растворяться друг в друге в самом начале влюбленности, проводить вместе любую свободную минуту и забывать обо всем остальном мире — это вполне естественно. Но в норме такой период мимолетен и не наносит вреда другим сферам жизни партнеров — постепенно вы начинаете проводить дни по отдельности, видитесь каждый со своими друзьями, находите время для родственников, занимаетесь любимыми хобби и реализуете интересные проекты на работе. Но если на протяжении нескольких месяцев ваша жизнь буквально вращается вокруг одного человека, стоит бить тревогу.

«Здоровая любовь предполагает свободу и независимость», — убеждена Худ. Если партнер пытается отгородить вас от других людей, критикует ваших друзей, просит вас пораньше уходить с работы и каждый вечер хочет проводить вместе, скорее всего, у него есть наклонности человека, склонного к насилию (моральному или физическому). В изоляции от близкого круга мы чувствуем себя более уязвимыми и ведомыми и в конце концов можем стать абсолютно зависимыми от того единственного человека, который остался рядом.

Экстремальная ревность

Ревность — естественное чувство, присущее многим людям. Но иногда она может принимать патологические формы и иметь разрушительные последствия. «Обычно признаки такой экстремальной ревности становятся заметны уже в самом начале отношений», — говорит Худ. Она может прикрываться заботой и искренней заинтересованностью: новый возлюбленный хочет знать, где и с кем вы проводите время, постоянно напоминает о себе звонками и сообщениями, внимательно изучает ваши профили в социальных сетях, быстро запоминает имена ваших друзей и коллег, встречает с работы и наносит неожиданные визиты домой (с охапками цветов, конфет и прочих приятных подарков).

Со временем эта осведомленность приобретает угрожающий характер: патологическому ревнивцу везде мерещатся следы неверности. Ссору может спровоцировать комментарий или даже лайк под фото друга в инстаграме, не говоря уже об обеде с коллегой.

© Odonata Wellnesscenter/Pexels

В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга — радуются новым начинаниям и победам, вместе переживают карьерные проблемы и кризисы, утешают в минуты слабости. Партнер-абьюзер, напротив, глушит уверенность возлюбленного в своих силах — сомневается в его способностях, критикует, зло подшучивает и выставляет в невыгодном свете перед общими знакомыми.

Мы все можем ненароком ранить любимого человека, засомневаться в какой-то его идее или раскритиковать поступок. Но в норме мы не используем грубых выражений и быстро осознаем, что погорячились. Или же прислушиваемся к партнеру, когда он замечает нашу враждебность и просит не обижать его. Абьюзер же не признает проблемы, обвиняет возлюбленного в чрезмерной чувствительности и использует фразы вроде «Ты сама себя накручиваешь» и «Тебе показалось».

Нестабильность

Когда отношения напоминают американские горки, это повод задуматься. Если партнер сегодня хочет расстаться, а завтра предлагает съехаться; сначала оскорбляет, но тут же извиняется; сопровождает выяснения отношений рыданиями, а после ведет себя подчеркнуто хладнокровно; дает громкие, но пустые обещания — все эти нестабильные порывы сигнализируют о потенциально насильственных отношениях.

Разглядеть этот опасный потенциал непросто — возможное насилие часто скрывается за умелыми манипуляциями и красивыми жестами. Но описанные выше признаки могут служить важными сигналами о том, что отношения стоит закончить. Эксперты фонда One Love не рекомендуют резко обрывать связь с партнером-абьюзером: «Это может только разозлить его и подтолкнуть к насилию», — предупреждает Худ. Она советует заручиться поддержкой близких и/или обратиться к специалисту (например, психологу), который подскажет наиболее безопасный выход из отношений. 

Любовь у Платона, Аристотеля и неоплатоников • Arzamas

Расшифровка

Любовь сегодня является одной из главных ценностей человеческой жизни, куль­туры, она в центре наших общественных проблем. Наряду с публичным успехом или, скажем, богатством, к которому мы тоже стре­мимся, любовь, как считается, наполняет смыслом личную жизнь человека. Любви ищут, от не­удо­вле­т­воренной любви страдают, любовь подвергают испытаниям и так далее. Причем у этого феномена есть выраженный гендер­ный перекос. Любовь (осо­бенно в патриархальных, традиционалистских обществах) видится как сфе­ра самоутверждения женщин. И часто для самих женщин любовь — это такая форма самореализа­ции, особенно там, где для них затруднены публич­ные каналы самоутверждения. И, соответственно, такой важнейший институт, как семья, как считается, держится на любви как на та­кой аффективной базе. Соответ­ственно, поскольку она аффективная, она рождает и напряжение, ведь любовь — это непростая страсть, непростая эмоция.

Надо сказать, что современный феми­низм, с одной стороны, пытается преодо­леть эту привязку гендера к любви; первые волны феминизма старались мини­мизировать эти разговоры, перевести сферу самоутвер­ждения женщин в пуб­личную плос­кость. Сегодня многие феминисты задумываются о том, как пере­осмыс­лить любовь, как сделать ее более свободной, как сделать роль женщины в ней более активной, но тем не ме­нее сохранить ее как важнейшую для жен­щины ценность.

Это такое введение со стороны нашей повседневной жизни, со стороны социо­логии. Из него уже ясно, что под любовью мы понимаем не половой акт, упаси господи, или даже сожительство двух и более людей, но понимаем некий нема­те­риальный аффективный довесок, в котором никогда нельзя быть до кон­­ца уверенным. Поэтому жизнь в любви (как в нашем обществе, так, в общем-то, и в обществах прошлого) — это всегда вопросы «Люблю ли я?», «Любят ли меня?». Здесь никогда нет уверенности.

Почему так? Согласитесь, что в этой нашей системе ценностей частной жизни, в ее сосредоточенности на вот этом ускользающем аффекте любви есть как ми­нимум что-то странное. И это странное сделало любовь ключевым фило­соф­ским и теологиче­ским понятием западной интеллекту­альной истории. В прин­ципе, почти все философы в этой истории соглашались, что любовь есть похвальное, даже обычно вполне разумное стремление к добру, симпатия к другому человеку, влечение вообще к какой-то обще­ственной жизни. Но почему все-таки для нас так важно избирательное стремление к одному индивиду и мы это стремление называем любовью? Ну хорошо, может быть, не к одному, может быть, к нескольким. Как пра­вило, у каждого из нас неско­лько таких индивидов в течение жизни, но тем не менее это чувство избира­тельно. В любви есть вот это индивидуальное начало, и оно тоже нуждается в некото­ром объяснении. Если симпатия к дру­гим людям — это однозначно что-то хорошее, то, как мы увидим, стремле­ние к одному человеку может быть, наоборот, разрушительным для всего остального.

Симпатия — это прекрасно, но зачем обязательно испытывать страсть? Зачем стулья ломать? И, более того, почему для этой ломки стульев выбрана прежде всего половая страсть? Почему в нашей цивилизации так проблематично и так сверхценно удовлетворение этой, конечно, очень важной, но лишь одной из физио­логи­­ческих наших потреб­ностей?

Эти вопросы, я думаю, себе задавал каждый, и, чтобы на них ответить, я вас приглашаю обратиться к интеллек­ту­альной истории, к философии и с этой точки зрения разобраться, почему же любовь стала таким центром, важным для нашей культуры.

Вообще, термин «любовь» — не един­ственное слово для обозначения самого феномена, о котором мы говорим. Это понятие на редкость богато всякими синонимами, которые его обозначают. Я бы сказал, тут десятки близких между собой слов, которые относятся к любви. В нашем языке — «любовь», «симпа­тия», «дружба», «страсть». У древ­них греков, с которых, в общем-то, начина­ется наша системная интеллектуальная история, тоже было много слов, но прежде всего они различали «эрос» и «филию». Слово «эрос» означает, как можно догадаться, прежде всего половую любовь, но как раз не обяза­тельно избирательную. Стихия эроса охватывает, в общем-то, всех. Мы знаем о боге Дионисе и о дионисий­ских празднествах. Собственно, богиня эроса — это Афродита, ей тоже были посвящены различные мистические культы. Эрос был очень важен для древних греков. Но, кроме того, у них было слово «филия», которое тоже нам хорошо знакомо, но входит в разные слова типа «филоло­гия», «философия», то есть, как ни странно, связано с наукой или с хобби (например, «фила­телия»). Но есть, скажем, и зоофилия, то есть половой аспект снова возникает. Но по-гречески «филия» — это все-таки было что-то не такое фундаментальное, тяжелое, как эрос, это более спокой­ное чувство, которое связывало людей. И было еще одно слово, которое потом приобретает значи­мость, — это слово «агапэ», которое означает, грубо говоря, более духовное, душевное отношение к другому человеку, иногда даже покло­нение вышестоя­щему.

Наш русский корень «люб» отсылает к похвале, к словесной формуле приня­тия, то есть прежде всего ты говоришь: «Я тебя люблю». Вокруг этих слов вер­тится, собственно, сам феномен, и в языке это очень видно. Не только в русском: в немецком тот же самый корень. И в то же время в использо­вании этого слова есть элемент воли. Любовь — это то, что ты выбрал. Здесь есть момент произ­вола, отсюда слово «любой». Любой — это тот, кого мы произвольно любим, предпочитаем, и, в принципе, могли бы любить кого-то другого. Вот этот мо­мент выбора, избирательности — он в рус­ском слове «любовь» есть, в отличие от некоторых других языков. Шире говоря, в нем не только похвала или покло­нение богам, но и свобода, некоторая бурная стихия, которая не призвана отчиты­ваться нам же о своих выборах, а превос­ходит свои случайные объекты. То есть, поскольку любовь выбирает любого, в общем-то, понятно, что любовь важнее, чем тот, кого мы вы­брали. Это, как мы знаем по опыту, часто действительно так.

Любовь — это с самого начала, конечно, страсть, аффект, passio, то есть пас­сивное переживание. Сама ценность вообще какой-либо страсти далеко не бес­спорна. И были в истории периоды рационализма, когда любая страсть стави­лась под вопрос как что-то, что мешает нашему разуму и свободной воле. Это и стоицизм, например, в Древней Греции; в XVII ве­ке — это классицизм (напри­мер, известная французская драма — Расина, Корнеля, где речь идет, в част­ности, об обуздании чувств). Это немецкая ситуация времен Канта или извест­ное всем викторианство XIX века. То есть вообще довольно часто люди не толь­ко любовь, но и всю излишне сильную эмоциональную жизнь стараются миними­зировать. Но это довольно сложно сделать. И при этом как раз любовь в ее очищенном, более возвышенном виде даже в эти периоды была более-менее приемлемой.

И далеко не во все периоды западная культура была столь пуританской. В начале истории философии древне­греческий философ Платон, основатель философии как дисциплины, просла­вился своим учением о сверхчувствен­ных, внечувственных истинах, о бессмертной душе, о морали, которая должна быть для человека его внутрен­ней сущностью. Поэтому в вульгарной мифологии возникло представление о некой платонической, якобы не фи­зио­­логической любви. Все слышали, наверное: «платоническая любовь». Но этот термин никакого отношения к учению Платона как раз не имеет. Потому что Платон очень много в своих «Диалогах» пишет как раз о телесной любви, половой. Не говоря уж о том, что эта практика была вообще достаточно обще­принятой. Школа Сократа и потом Платона была во многом построена на гомосексуаль­ной эротике. Конечно, сама по себе эротика была недостаточна и даже мешала постижению научной истины. Однако Платон говорит, что в какой-то момент любовь, страсть все равно необходима для того, чтобы воспарить к возвышен­ным истинам. Так, напри­мер, в диалоге Платона «Федр» Сократ и его совре­мен­­ник, крупный ритор Лисий, соревнуются в похвалах Эросу. И оказыва­ется, что Эрос двояк: один конь Эроса везет нас вниз, в сферу тяжелой материальной любви, нежности к вещам, а другой поднимает ввысь, наоборот, отталкивается от материи и подпрыгивает к небесным ярким, кристальным очертаниям мира как мира форм. Но и то и другое своего рода любовь. Без страсти, без любви, говорит Платон, ты не перейдешь в сферу бесстрастного, в сферу сугубо оче­вид­ного и разумного. В этом есть такой парадокс, то, что мы бы сегодня назвали диалектикой.

В другом диалоге Платона, «Пир», героиня Диотима рассказывает целый миф о том, как людей разделили на две половинки и эти половинки (мужчина и жен­щина, например) стремятся вновь объединиться, отсюда — любовь. То есть любовь — это страсть к восста­новлению единства, которое уже когда-то было. Это дух всеобщего единения. И за этим единением, конеч­но, стоит опять же не только половая любовь (половая любовь в данном случае — это символ), а единое как таковое, единство как метафизический принцип. И это так и останется в западной философии: любовь будет пониматься как страсть к единству. А единство — это один из высших метафизических принципов на протя­жении всей нашей интеллектуальной истории, основной метафизи­ческий принцип научного мышления вообще. Потому что, чтобы что-то по­нять, нужно это прежде всего собрать воедино. При этом любовь не только собирает воедино разрозненные части, вот эти самые половинки, но она и вы­деляет вещь или, скажем, индивида как специфический предмет, делает из про­сто вещи личность. Отсюда ее избира­тельность. Грубо говоря, где един­ство, там всегда есть и одиночество, выделе­ние, выявление. Кажется, что лю­бовь распадается на принцип просто симпа­тии и на принцип избиратель­ности, но на самом деле это две стороны феномена единства.

В чем, если обобщать, у Платона связь между страстью, аффектом, сексуаль­ностью, сексуальным порывом и философским, научным знанием, понима­нием устройства мира? Как они связаны? Притом что вроде бы как раз знание должно быть бесстрастным, должно отвлекаться от материальных движений и влечений. Связь здесь есть, и она заключается в том, что фило­софы назы­вают ученым словом «транс­цен­денция». Трансценденция — это выход за пре­делы чего-либо. Если я сижу, допустим, в кабинете, закрываю дверь, а потом откры­ваю и выхожу — у меня произошла локальная трансцен­ден­ция каби­нета. Ну, это неинтересно, поэтому так это не используется, а интереснее, когда мы трансцендируем, например, вообще нашу конечную жизнь, нашу личную, сугубо индивидуальную перспективу и выходим на что-то безличное, на что-то, что, по идее, в нашей материальной жизни не при­сут­­ст­вует. Вот это трансценденция в сильном смысле слова.

Так вот, в истинных формах вещей, в том, как мир устроен на самом деле, есть нечто принципиально не чело­веческое, нечто, более того, чуждое нам как от­дельным конечным существам, поэтому встреча с истиной пережи­вается нами столь часто как страдание или страсть; по крайней мере, как стра­дание той нашей плотской составляю­щей, которая несовместима с бесконеч­ностью. Поэтому, по Платону, мы и ле­зем из кожи вон, мы загоняем коней, страдаем, чтобы вырваться из страто­сферы наших мелких, локальных устремлений и выпрыгнуть на этот безличный уровень. Другой вопрос — возможно ли это.

Платон рассказывает нам мифы о том, как мы действительно выпрыгиваем из болота и попадаем в другой мир, настоящий, но это все-таки мифы, алле­гории какие-то. Я не уверен, что Платон действительно верил в эти сказки. Но он поставил вот такую задачу — выпрыгивание. Сейчас вроде бы мы разо­блачили сферу фан­тазий, которая была примешана к фи­ло­софии, и вроде бы мы уже не ду­маем, что есть надмирный мир бессмертных сущностей и душ. Может быть, его действительно и нет, однако все выглядит так, как будто бы он есть, вот в чем проблема. И в этом — специфика человеческого состояния: в том, что ничего нематериального нам не надо, но в то же время материаль­ного явно недостаточно. И поэтому, собственно, по крайней мере в платони­че­ской традиции, мы испытываем любовь.

Надо сказать, что Платон вводит еще одно разделение: любовь, которая дви­жется полнотой смысла и присут­ствием любимого или, например, происходит от факта встречи с люби­мым, то есть любовь избытка, любовь полноты, и любовь-нехватка, которая не знает, чего именно она ищет, и не мо­жет поэто­му удовлетвориться чисто материальным обладанием. Последняя приобретает, как мы бы сегодня сказали, несколько истери­ческий характер, и зачастую мы и на­зываем любовью вот эту страсть-нехватку — немножко тщетную, суетли­вую, беспокойную страсть. Но любовь все-таки — это еще и другое, это и ощу­щение полноты, счастья, избытка, который, с другой стороны, некуда деть, то есть он тоже рождает беспокойство, но другого рода.

Итак, любовь в классической платони­ческой версии — это, конечно, символ. Плотская любовь, половая любовь — это символ указанной трансценденции, выхода за пределы. Платон довольству­ется тем, что рисует в качестве этого запредельного бытия или запредельных вещей эйдосы  Эйдосы — бестелесные формы вещей. . Принцип еди­ного как наиболее возвышенный и недостижи­мый принцип. Но здесь заложена вот эта страсть к выходу за свои пределы — я бы сказал, к Другому. Ты транс­цен­ди­руешь себя, выходишь за свои пределы. Куда? Ты выходишь к чему-то или кому-то другому, к инаковому. И, в от­ли­­­чие от Платона, дальше в нашей интеллектуальной истории («дальше» означает, правда, «через несколько веков») именно вот эта идея и ощуще­ние другости выходят на первый план. То есть принцип трансценденции резко усиливается, и тем самым тема любви переходит из философского, метафизи­ческого плана в план религиозный.

Забегая вперед, любовь вообще, конечно, — это центральная теологема Запада и прежде всего христианства. И любовь в христианстве — это прежде всего как раз любовь к иному, к инако­вому, которым является Бог. Это доста­точно понятно, собственно, в Еванге­лиях, это есть уже в иудаизме, из кото­рого христианство выросло, и до сих пор мысль, которая более-менее теологически ориентирована, понимает любовь именно так. В частности, крупный литовско-еврейско-француз­ский философ любви Эммануэль Левинас в наши дни гово­рил о том, что самым важным для человека этическим императивом является уважение и любовь к Другому. Причем мы любим другого как лич­ность рядом с нами, уже эта личность — это что-то другое, чем мы, но через эту личность мы выходим и чувствуем что-то радикально другое. Грубо говоря, Бога. Это современная радикализация иудаистского подхода к божеству, но на самом деле христиан­ство подхватило ее и соединило эту любовь как выпрыгивание к Другому с более античными мотивами любви как единения.

Дело в том, что христианство вообще является религией синтетической. Оно объединило иудаизм в ранней его версии, религию Торы, религию, разви­вав­шуюся как минимум тысячи лет в Иудее, Израиле, и, с другой сторо­ны, как раз античную философию, насле­дующую Платону. Если узко говорить, христиан­ство — это прививка стоицизма к иудаизму. И поэтому, как я уже сказал, здесь объединяются два этих основных понимания любви, которые оба уже присут­ст­вуют у Плато­на. С одной стороны, любовь — это трансценденция, выход за пределы и любовь к Богу как к другому; соответ­ственно, любовь к ближнему как образу этого самого Бога, но в то же время любовь — это принцип симпа­тии и объеди­нения всех людей и вещей. Вслед за книгой Левит Евангелия при­зывают любить ближнего как самого себя, а апостол Павел добавляет, что все-таки Бога надо любить выше и себя, и ближнего, если вдруг кто-то в этом сомневался. Уже в иудейском Второза­конии было сказано: «Ты дол­жен любить Бога всем сердцем, всей душой и со всей силой».

Христианство нагнетает, насыщает вот эту тему любви. Поскольку христиан­ство развивалось первоначально в основ­­ном на греческом языке, то ис­пользо­валась греческая термино­логия, и по-гре­чески христиане выби­рают именно слово «агапэ» как синоним любви. Соответ­ственно, подчерки­ва­ется, что хри­стианская любовь — это совсем не эротика, и половая состав­ляю­щая не при­ветствуется, мягко говоря, в этой религии, она скорее носит с самого начала пуританский, аскетический характер.

Это варьи­руется, естественно, на протя­жении христианской истории, но, грубо говоря, это более аскетическая религия, чем, скажем, иудаизм. Тем не менее агапэ — это все равно любовь.

Христианство — это религия любви в том смысле, что оно основано, во-первых, на нисходящей, снисходя­щей, можно сказать, любви Бога к тому, что он соз­дал, и если говорить о том, что Христос — это Бог и сын Бога, то Христос — это акт любви Бога к людям. Любовь, которая в данном случае также и жалость. Христос жалеет людей, милует их, и в качестве Бога он спускается на землю. И наоборот, естественно: есть экстатическая любовь человека к Богу, особенно к Христу. Через любовь к Богу человек объеди­няется с другими верующими, вообще подсоединяется каким-то образом к космосу.

В Средние века сентиментальный арсенал христианства дополнился еще и куль­­том Мадонны, Богоматери с ее сверхчувственной, но тем не менее жен­ской красотой, с ее материнской любовью к Христу, которая становится как бы дополнением любви Бога Отца к его детям, к тварям. В Богоматери дан как бы более чувственный аспект любви, но в то же время, поскольку это любовь матери к сыну, это любовь чистая, не половая.

Тут важно, что от платоновской экста­тической страсти, от любви-желания мы приходим к любви в таком нисхо­дящем, но в то же время плотском смысле жалости и милости. Интересно, что греки саму любовь, эрос, понимали не со­всем так. Они разводили жалость и любовь. Есть известная формула Достоев­ского о том, что у нас от жало­сти до любви один шаг, — это обще­христианское понимание. У греков было не так: жалость связывалась ими с жанром трагедии. И Платон, и Ари­сто­тель говорят о том, что в траги­ческом театре описывается страсть-жалость. И Платон негодует по этому поводу, ему эта эмоция совсем не нра­вится, в отличие от эмоции любви, а Аристотель, напротив, считает, что жалость — это важная эстетическая страсть, которая позволяет нам очистить наши эмоции и переживать их в беспредметном, более интеллек­туальном смысле.

У Аристотеля есть такой термин — «катарсис», очищение. С его точки зрения, в театре жалость очищает саму себя, мы испытываем жалость, но не к кому-то конкретно, а жалость как таковую. Возникает как бы интел­лектулизированная страсть-жалость, то есть с ней происходит нечто вроде того, что происходит у Платона с любовью. Так вот, христи­анство объединяет эти две страсти, два аффекта, и создает любовь-жалость, которая идет, повторяю, снизу вверх, но одновременно и сверху вниз. Поскольку неясно, кто кого вообще больше жалеет: человек Бога, который умер на кресте, или Бог человека, который вообще смертен и несовершенен.

Мы упомянули Аристотеля — вернемся к хронологии, мы немножко его проскочили, перейдя от Платона сразу к христианству, поскольку христиан­ство выросло, конечно, из платонизма. Но в Древней Греции было много всего другого. Аристотель — непосредствен­ный наследник Платона, тоже один из самых важных и интересных философов всей нашей западной истории. Аристотель развивает мысль Платона о любви, но о любви-эросе он пишет очень мало, это ему не так интересно. Аристотель прежде всего использует слово «филия» — как я упоминал, это тоже тип любви. И до сих пор мы исполь­зуем корень «фило» в значении «любовь». Но любовь-«филия» имеет и вообще в греческом языке, и у Аристотеля прежде всего гражданское значе­ние, поэто­му этот термин у Аристотеля принято переводить как «дружбу». Аристотель пишет в трактате о поли­тике о том, что в городе, в государстве необходима дружба, необходимы сети дружеских связей, которые бы пропи­тывали, пронизывали общество.

Любовь в этом смысле — это всеобщая симпатия, она пронизывает, интегри­рует государство за счет формирования всеобщих неформальных связей. То есть, получается, там, где Платон все-таки говорит о любви к возлюблен­ным (пусть даже их много), Аристотель говорит прежде всего о любви к дру­зьям, которых больше. Можно сказать, что дружба — это такая публичная версия любви, более ослабленная, не такая страстная. Она как раз ближе к пла­то­новскому идеалу интеллек­туальной, не материальной любви, к которой еще, правда, надо воспарить каким-то образом. Как перейти от телес­ной любви к дружбе — это большой вопрос. Вы, наверное, знаете шутку Чехова о том, что если женщина вам друг, то «это» уже произошло. Платон, наверное, с этим согла­сился бы. То есть надо пройти через чувственную стадию. Аристотель перескакивает, он говорит: это не так важно, важна публичная чистая любовь-привязанность, где мы любим человека ради него самого. Он замечает (вполне здраво), что очень часто мы дружим, в общем-то, для наших эгоистических целей, особенно если мы говорим о дружбе как социальном институте. В Рос­сии сегодня дружба тоже очень популярна; наверное, без дружеских связей и сетей российское общество разрушилось бы. В этом смысле Аристотель прав. Но можно критиковать этот институт, говоря о том, что на самом деле мы про­сто дружим с людьми, чтобы получить от них какие-то блага, или мы заклю­чаем с ними подсознательно контракт: вот мы сейчас с тобой выпьем, ты мне нравишься, но за это ты мне окажешь десять услуг, а я тебе потом тоже окажу какие-то другие услуги в рамках моих возможностей. Происходит как бы такой бессознательный расчет. Но имен­но поэтому Аристотель и гово­рит, что все это будет работать только при условии того, что есть искренняя, бескорыстная любовь, привязанность к человеку ради него самого, к человеку как таковому. Здесь есть избиратель­ность: все равно мы не со всеми дру­жим. И Аристотелю даже приписывают такой странный парадоксальный афоризм: «О, друг, друзей не существу­ет». То есть именно потому, что есть все время эти бессознатель­ные расчеты, мы сомневаемся, мы делимся с другом о том, что, может быть, друзей вообще нет, но чтобы поделиться этим, нужен хотя бы один друг, чтобы поговорить. Тем не менее Аристотель считает, что каким-то образом этот институт возмо­жен и на нем держится вообще челове­че­ское общество, по крайней мере государство.

Еще одно наблюдение Аристотеля связано с тем, что, хотя дружба выво­дится им из простого эгоизма, тем не менее есть такой феномен, как «любовь к себе», — он ее называл «филаутия». В ней самой по себе нет ничего плохого, то есть она не может подменить любовь к другому, но себя самого тоже любить необ­хо­­димо. И очень часто любовь к себе и любовь к другу сочетаются, могут не кон­фликтовать друг с другом. Дружба (она же любовь) на самом деле может работать как социальный феномен только при условии, что есть вот это одно­направленное усилие, бескорыст­ный дар любви по отношению к нашему другу. Вообще, то, что у Аристотеля этот термин переводят как «дружбу», по смыслу оправданно, но именно для понимания любви он нас сбивает с толку. На самом деле Аристотель говорит о любви, а дружба — это уже наш, более поздний, более узкий термин.

Идеи Платона и Аристотеля продол­жают развиваться в учении так называе­мых неоплатоников — это еще одна ведущая философская школа в поздней Антич­ности. Они пересе­каются и влияют на христианство, но долгое время не слива­ются с хри­стианской теологией, работают отдельно. Неоплатоники переинтер­пре­тируют платоновскую любовь как религиозное обожание трансцендент­ного принципа единого. То есть там, где у Платона есть двусмысленность, символы, связанные с эротикой, нео­пла­тоники трактуют его более реши­тельно, более мистически. Платонизм становится у них своего рода религией. Но и они тоже не отбрасывают телес­ную любовь. Они выстраивают теорию об уровнях, или ипостасях, мироздания, между ними есть иерархия, и вот если единое является высшим, то телесная любовь располага­ется на низших уровнях миро­здания. Но эти уровни — как бы ступени, по кото­рым можно подниматься, поэтому (в полном согласии с учением самого Платона) если вы любите очень сильно, скажем, юношу или девушку, то это не противо­речит, а, напротив, помогает вашей любви к единому, если вы правильно понимаете эту свою страсть как сту­пень. На самом деле она вводит вас в экстаз, который гораздо выше, чем желание завладеть вот этим конкретным юношей.

То есть греческие авторы осмысляют любовь все-таки как единую стихию, в отличие от многих римских авторов, тоже поздней Античности, которые призывают разделять эти смыслы любви. Например, Сенека, крупнейший римский писатель, теоретик I века нашей эры, очень много пишет о друж­бе, рассказывает о том, как важна дружба для него как римского патри­ция, оказав­шегося, в общем-то, в какой-то момент в изоляции. Он пи­шет письма своему другу Луцилию (они опубликованы) и рассказывает о том, как он любил этого Луцилия, учит Луцилия тому, как по-настоящему дружить. Он подчер­кивает, что дружба не имеет никакого отношения к поло­вой любви, это сугубо духов­ная прак­тика, духовная связь и, как мы знаем уже от Аристотеля, она должна быть направлена на личность друга как таковую. Путать такого типа любовь-дружбу с любовью-страстью нельзя. 

Эксперт рассказал, что вызывает ощущение несчастной любви — Общество

МОСКВА, 14 февраля. /Корр. ТАСС Кристина Марченко/. Гормоны, в частности дофамин, серотонин, окситоцин, отвечают за биологическую составляющую любви, счастья, и эмоций. Однако низкий уровень одного из них может привести к тому, что человек будет чувствовать себя несчастным, недостаточно любимым, рассказала ТАСС член-корреспондент РАН, профессор, доктор медицинских наук, заместитель директора ФГБУ «НМИЦ эндокринологии» Минздрава России — директор Института клинической эндокринологии Екатерина Трошина.

«Не зря говорят: любовь — это химия. В головном мозге человека вырабатывается множество активных веществ — биогенных аминов. Они отвечают за «кристаллизацию» чувств, а гормоны впоследствии укрепляют эти чувства. Так, фенилэтиламин — основа зарождающейся симпатии, он буквально провоцирует влюбленность, вырабатываясь в мозге в ответ на тот объект, который вызвал интерес. Он продуцируется вместе с другими веществами — дофамином и серотонином», — рассказала Трошина в отмечаемый во многих странах мира День всех влюбленных.

В частности, дофамин вызывает чувство удовольствия от общения, заставляет концентрировать внимание на конкретном человеке, повышает градус эмоциональной теплоты и сексуальности. Более того, данный гормон вызывает чувство уверенности в себе, а его выработка усиливается при достижении целей. «За перепады настроения, эмоциональную лабильность, настроение ответственность лежит на серотонине. Он тоже «гормон любви», он вызывает ощущение счастья и удовлетворения. Но если его недостаточно, будет любовь-страдание, любовь-депрессия», — пояснила эксперт. При этом «сгладить» страдания и снизить уровень тревожности и напряжения помогает окситоцин. Гормон вырабатывается в гипоталамусе и, совместно с серотонином, позволяет формироваться чувствам нежности и привязанности.

«Удивительно, но достаточно всего лишь обняться, чтобы уровень окситоцина возрос. Чем более одинок человек, тем меньше у него окситоцина, тем больше страхов он испытывает без этого гормона нежности. Но когда все хорошо и нежность есть, в процесс тут же включается другой гормон гипоталамуса — вазопрессин, обеспечивающий чувство доверия, мотивирующий на проявления заботы, отвечающий за глубокие длительные отношения между людьми. Развивается так называемая эмпатия», — пояснила Трошина.

За учащение пульса при виде любимого человека, а также желание сделать для него невозможное отвечает гормон надпочечников — адреналин, а тестостерон вызывает влечение как у мужчин, так и у женщин.

Гормоны и питание

Недостаток дофамина может вызвать у человека неуверенность в себе и желание потреблять углеводы. Восполнить нехватку гормона могут помочь такие продукты, как авокадо и рыба. «Сыр, шоколад, инжир, финики, томаты, молоко улучшат настроение, так как в них содержится предшественник серотонина — триптофан. Кроме того, «продуктами счастья» можно назвать цитрусовые, бананы, клубнику, ананас, смородину», — рассказала эндокринолог.

«Счастливую жизнь сложно выстроить без ума и интеллекта. И как это ни удивительно, и тут не обошлось без гормонов. За интеллект во многом отвечает гормон щитовидной железы — тироксин. Он необходим для того, чтобы еще внутриутробно мозг человека сформировался правильно. Основа для выработки тироксина — йод. Именно поэтому так важно употреблять в пищу исключительно йодированную соль — самый эффективный продукт для профилактики проблем, связанных с недостатком йода. Кроме того, морепродукты, рыба должны быть в рационе человека на регулярной основе. Если человек здоров, умен и самодостаточен, то радостных дней в его жизни будет обязательно много», — добавила Трошина.

«Чувство радости и эйфории вызывают эндорфины, вырабатываясь в нейронах мозга, когда человек испытывает сильные эмоции, занимается сексом, спортом, смеется, гуляет на свежем воздухе, рожает детей. Мало эндорфинов — стресс, боль, страдания обеспечены. Любовь — это счастье, счастье — это любовь. И если человек счастлив, то целая симфония гормонов «звучит» в его организме», — заключила эксперт.

Шишелина Любовь Николаевна

Основные публикации:

Авторские монографии:

1. Россия и Европа.Хрестоматия по русской геополитике. М.: Наука, 2007. – 40 п.л.
2. Расширение Европейского союза на восток и интересы России.М.: Наука, 2006. – 20 п.л.
3. Европейский союз и Восточная Европа.М.: ИМЭПИ РАН, 2005. – 13,5 п.л.
4. Oroszország és Európa.Orosz geopolitikai szöveggyüjtemény. Budapest: Zrinyi Kiadó, 2004. – 30 п.л.
5. Венгрия и Запад в 70-е-80-е годы. М.: ИМЭПИ АН СССР, 1990. — 13 п.л. (в соавторстве)

Монографии и научные сборники под редакцией:

1. Центральная Европа: политический портрет на фоне 100-летия / под ред. Л. Н. Шишелиной, М. В. Ведерникова; Федеральное гос. бюджетное учреждение науки, Ин-т Европы Российской акад. наук. — М.: ИЕ РАН, 2018. — с. 240 ISBN 978-5-98163-122-1
2. Вишеградская четверка в Европейском союзе: дилеммы конвергенции / под ред. Л. Н. Шишелиной, Федеральное гос. бюджетное учреждение науки, Ин-т Европы Российской акад. наук. — М.: ИЕ РАН. Доклады ИЕ РАН № 342, М.,2017. 136 с.
3. Отношения России и стран Вишеградской группы: испытание Украиной.Доклад РСМД № 22/2015. М.,Спецкнига. – 80 с. (в соавторстве)
4. Вишеградская Европа: откуда и куда? Два десятилетия по пути реформ в Венгрии, Польше, Словакии и Чехии / под ред.Л.Н.Шишелиной. М.: Весь Мир, 2010. – 35.5 п.л.
5. Вишеградская Европа –ежегодное приложение к журналу ИЕ РАН «Современная Европа». 2012 – 2019 гг.
6. Россия и Центральная Европа в новых геополитических реальностях. 12 томов. Ред. М.: ИМЭПИ РАН, ИЕ РАН, 1995 – 2018 гг.

Учебники:

Geopolitics. Course of lectures. Kodolanyi Janos University College, Szekesfehervar, 2008

Главы в монографиях за последние 10 лет:

— Relations between Russia and the Visegrad countries after three decades // Navigating troubled waters. Ed.: Ferenc Miszlivetz and Attila Pok. Yeloprint Kft. Szombathely, 2020.

— Relacje Rosji I Krajów Wyszegradzkiej z Perspektywy 30 – Lecia Reform // Polityka I Gospodarka. Teoria I Praktyka. — Krakow, 2019.

— A nemzetiségi kérdés mint a tárgyalások új témája // Rendszerváltó Archívum. — Bp., dec.2017.

— Становление и развитие Вишеградской группы // «Европа между трёх океанов». — ИЕ РАН. 2019.

— Проблемы защиты государственного суверенитета для стран Центральной Европы // Защита государственного суверенитета – опыт Евросоюза и европейских стран [монография] / [В. Б. Белов и др. ; отв. ред. В. Б. Белов] ; Федеральное гос. бюджетное учреждение науки Ин-т Европы Российской акад. наук. – М. : ИЕ РАН, издательство «Весь Мир», 2018

— Вишеградская Европа в вихре Перемен // Россия и Центральная Европа в новых геополитических реальностях. Сб. ст.  участников XII междунар.  Науч. Конференции, Москва, 30 ноября 2017 г./ Федеральное гос. Бюджет. Учреждение наук, Ин-т Европы Российской акад. Наук; [ред. Л.Н. Шишелина]. – М, : ИЕ РАН, 2018. – с. 196 – ISBN 978-5-98163-111-5. — Правый радикализм в венгерской политике // Правый радикализм в Восточной Европе. Сб. науч. трудов /РАН ИНИОН/ Отв. Ред. Л.Н. Шаншиева. М., 2018. C. 11-21. — Russia, the West, and Eastern Europe // The Russia File: Russia and the West in an Unordered World. Ed.: Daniel S. Hamilton and Stefan Meister/ Washington, DC: Center for Transatlantic Relations, 2017. Pp.47-62 ISBN: 978-1-947661-03-5 — Формирование внешней политики Вишеградской группы на фоне председательств в совете ЕС// Россия и Центральная Европа в новых геополитических реальностях. Сб. ст.  участников XI междунар.  Науч. Конференции, Москва, 10-11 сентября 2017 г./ Федеральное гос. Бюджет. Учреждение наук, Ин-т Европы Российской акад. Наук; [ред. Л.Н. Шишелина]. – М, : ИЕ РАН, 2017. – с. 319 – ISBN 978-5-98163-088-0. — Россия и Центральная Европа: метаморфозы отношений на фоне трансформации и глобального кризиса / Współpraca demokratycznych krajów Europy Środkowo-Wschodniej  z Federacją Rosyjską: nowe wyzwania Redaktor naukowy tomu Rafał Lisiakiewicz. NOWA POLITYKA WSCHODNIA Toruń 2017 ISSN 2084-3291 pp.17-27. — Восточное партнерство // Европа XXI века. Новые вызовы и риски: [монография] / [Ал. А. Громыко, В. В . Журкин, В. П . Фёдоров и др.]; под общей редакцией Ал. А. Громыко, В. П . Фёдорова. — М., СПб.: Нестор-История, 2017. — 584 с. — (Серия: Старый Свет — новые времена / Федеральное гос. бюджетное учреждение науки Ин-т Европы Российской акад. наук). ISBN 978-5-98163-087-3 (ИЕ РАН) ISBN 978-5-4469-1214-8 («Нестор-История») C.304-324. — Центральна Европа за четверть века реформ // Россия и Центральная Европа в новых геополитических реальностях. Сб. ст.  участников X междунар.  Науч. Конференции, Москва, 10-11 сентября 2015 г.Федеральное гос. Бюджет. Учреждение наук, Ин-т Европы Российской акад. Наук; [ред. Л.Н. Шишелина]. – М, : ИЕ РАН, 2015. – с. 319 – ISBN 978-5-98-163-067-5. С.14-40 — Страны Балтии во главе ЕС и возможности продвижения национальных интересов // Сборник материалов конференции «Страны с проблемной демократией во главе ЕС в 2015 и 2018 гг.» Под ред.О.В. Гаман-Голутвиной. 2015 г. Санкт-Петербург. 1 п.л.; — Poland’s 25 Years in World and European Politics: Reflections from Russia // 25 Years of Transformation of the Polish System – Achievements and Challenges. Universytet Economicny w Krakowie. 2014. 1 п.л. — Представления венгерской оппозиции о реформировании общества и внешней политики страны в 70-80-е годы ХХ века // Идеи новой государственности в программах и концепциях инакомыслящих и диссидентства в странах Центральной и Юго-Восточной Европы. Конец 60-х — 80-е годы ХХ в. Под. Ред. Э.Г.Задорожнюк. М. ИНСЛАВ РАН, 2014 г. 1 п.л. — Председательство Латвии в ЕС – 2015: «Восточное партнерство» вместо или вместе с Россией? Научный доклад под ред. О.В.Гаман-Голутвиной. РАПИ – МГИМО, 2014 г. 5 п.л. — Вишеградская группа: этапы становления и развития // Россия и мир: анатомия современных процессов: Сборник статей под ред. Е.А. Нарочницкой. М.: Международные отношения, 2014. – 680 с. — Российско-венгерские отношения после перестройки // Россия и Центральная Европа в новых геополитических реальностях. Сборник выступлений участников IX международной научной конференции «Россия и Центральная Европа в новых геополитических реальностях». М.: ИЕ РАН, 2013. — Россия и страны Восточно-Центральной Европы в поисках новой формулы отношений // Выстраивая добрососедство. Россия на пространствах Европы. М. Весь мир, 2013. с.42-50. — К двадцатилетию Вишеградского объединения // Россия и Центральная Европа в новых геополитических реальностях. Сборник выступлений участников VIII международной научной конференции «Россия и Центральная Европа в новых геополитических реальностях». М.: ИЕ РАН, 2012. — Россия и Центрально-Восточная Европа на фоне трансформационных процессов (1989 – 1990 гг.) // Революции и реформы в странах Центральной и Юго-Восточной Европы: 20 лет спустя. М., РОССПЭН, 2011. — Провал социал-демократии в Венгрии // Социал-демократия в современном мире. Библиотека Института справедливый мир, выпуск № 18, 2010 г.)

— Россия и Восточно-Центральная Европа в поисках новой формулы отношений / Россия и Центральная Европа в новых геополитических реальностях. Том 7. М., Проспект, 2009 г.

— Кризис и проблемы конвергенции «новой Европы» / Материалы конференции Европа после кризиса. 17 июня 2009 г. Серия Доклады Института Европы РАН.

 

Наиболее важные научные статьи за последние 10 лет:

— Вишеградская группа на фоне вызовов 2020 // Современная Европа. 2020. №5.

— Некоторые итоги трех десятилетий трансформации Центральной Европы // Современная Европа. 2019. №6.

— Выборы в Европейский парламент 2019 года и новый этап консолидации Вишеградской четверки (Шишелина Л.Н. Ведерников М.В.) // Современная Европа. 2019. №5.

— Три десятилетия новых российско-венгерских отношений // Современная Европа. 2019. №7.

— К 30-летию начала реформ в странах Центральной Европы // Современная Европа. 2018. №7.

— Об основных партийно-политических процессах в европейских государствах (Рубинский Ю.И., Ананьева, Е.В.,  Тимошенкова Е.П.,  Верников В.Л.,  Швейцер В.Я.,  Плевако Н.С.,  Ведерников М.В.,Кандель П.Е.) // Современная Европа. №1 (73). 2017.

— Центральная Европа: выборы в Европарламент в общеевропейском контексте // Научно-аналитический вестник Института Европы РАН. № 3. 2019.

— Relacje Rosji I Krajów Wyszegradzkiej z Perspektywy 30 – Lecia Reform // Polityka I Gospodarka. Teoria I Praktyka. UEK, Kraków, 2019. P.329-336 — Вишеградский регион в современной американской стратегии // Научно-аналитический вестник Института Европы РАН. № 1. 2019. — Центральная Европа в стратегии Китая// Научно-аналитический вестник Института Европы РАН. № 2. 2019. — Центральная Европа в конце второго десятилетия 21 века // Глобальный Прогноз 2019–2024. Российский совет по международным делам. 30 декабря 2018. URL: http://russiancouncil.ru/2019-centralsoutheasteurope#1 

— Четвёртое правительство Виктора Орбана // Научно-аналитический вестник ИЕ РАН. № 4. 2018. С. 84-88. DOI: 10.15211/vestnikieran420188488

 

— Идея «Триморья»: от возникновения до сегодняшнего дня // Научно-аналитический вестник ИЕ РАН. № 5. С. 33-38. DOI: 10.15211/vestnikieran520183338 — Отношения России и стран В4 на современном этапе// Научно-аналитический вестник ИЕ РАН. № 6. — Восточное партнерство после саммита в Брюсселе // Научно-аналитический вестник Института Европы РАН. № 6. 2018. — Отношения России и стран В4 на современном этапе // Научно-аналитический вестник Института Европы РАН. № 6. 2018.  — Центральная Европа: реформы 30 лет спустя // Современная Европа. 2018. № 7.
— Отношения России и Вишеградских стран спустя четверть века // «25 лет внешней политике России» Сборник материалов Х Конвента РАМИ (Москва, 8–9 декабря 2016 г.) Под общей редакцией А.В. Мальгина. Москва Издательство «МГИМО–Университет» 2017. С. 558-570. — Вишеградская Европа на пороге исторических юбилеев // Современная Европа, 2017.  № 7 — О попытках совместного подхода к истории XX—XXI вв. в Центральной Европе // Современная Европа, 2017, № 7 — Две грани венгерской национальной политики после первой мировой войны /Журнал  «История», № 5 (49) 2016, URL: http://history.jes.su/  — Четыре председательства в Совете ЕС и формирование внешней политики Вишеградской группы / Журнал «Современная Европа», № 6, 2016.

 

— Восточное партнерство: отменить нельзя продолжить…По поводу саммита восточного партнерства в Риге / Интернет издание Baltnews lv. 0.5 п.л. — Russia’s view of relations with European Union and the Visegrad Group // International Issues and Slovak Foreign Policy Affairs. Vol.XXIV. No 1-2 / 2015. P.66-83 ISSN 1337-5482 — Вишеградская четверка: 25 лет на карте Европы / Современная Европа № 6, 2015. ISSN 0201-7083. C.9-26. — Реформы с неожиданным итогом: к 25-летию круглого стола власти и оппозиции в Венгрии // Неприкосновенный запас. № 5 2014. 1п.л. — Представления венгерской оппозиции о реформировании общества и внешней политики страны в 70-80-е годы ХХ века // Идеи новой государственности в программах и концепциях инакомыслящих и диссидентства в странах Центральной и Юго-Восточной Европы. Конец 60-х — 80-е годы ХХ в. Под. Ред. Э.Г.Задорожнюк. М. ИНСЛАВ РАН, 2014 г. 1 п.л.  — Председательство Латвии в ЕС – 2015: «Восточное партнерство» вместо или вместе с Россией». Научный доклад под. Ред. Гоман-Голутвиной. РАПИ – МГИМО, 2014 г. 5 п.л. — Latvian Presidency in EU – 2015: “Eastern Partnership” – with or without Russia / На англ. языке научный доклад под. Ред. Гоман-Голутвиной. РАПИ – МГИМО, 2014 г. 5 п.л. — Poland’s 25 Years in World and European Politics: Reflections from Russia // 25 Years of Transformation of the Polish System – Achievements and Challenges. Universytet Economicny w Krakowie. 2014. 1 п.л. — Visegrad Cacaphony? Круглый стол с участием Матеуша Гняздовского (Варшава), Петра Вагнера (Прага) и Томаша Стражая (Братислава) // Русский вопрос №3 2014, Прага  http://www.russkiivopros.com/index.php?pag=one&id=591&kat=1&csl=67   — «Восточное партнерство»: борьба сценариев развития (Гаман-Голутвина О.В., Пономарева Е.Г., Шишелина Л.Н.) // Полис № 5, 2014. С. 20-40. 1,5 п.л. — Проект Восточного партнерства «до» и «после» Майдана. Часть I: Концептуальное наполнение проекта. (Гаман-Голутвина О.В., Пономарева Е.Г., Шишелина Л.Н.) // Вестник аналитики. № 57 (3-2014). 1 п.л. — Проект Восточного партнерства «до» и «после» Майдана. Часть II: Восточное партнерство: литовский опыт и латвийские планы (Гаман-Голутвина О.В., Пономарева Е.Г., Шишелина Л.Н.) // Вестник аналитики. № 58 (4-2014). 1 п.л. — Восточное партнерство ЕС: путь к Объединению или разъединению Европы? //European Russian forum / European Parliament. № 7, 2014. 0.4 п.л. — Рождение Новой Венгрии / приложение к журналу Современная Европа № 6. Под. Ред Л.Н.Шишелиной. ИЕ РАН 2014.  Вишеградская группа в общеевропейском процессе // РСМД, 22 ноября 2013 г. — Вишеградская группа и Восточное партнерство // Вишеградский ежегодник № 2. Приложение к журналу «Современная Европа» № 4, 2013. — Вишеградская группа: взгляд из России // Русский вопрос. Прага. № 1 — 2013 г. 1.2 п.л. — Венгерский подход к Восточному партнерству // Вишеградский ежегодник № 2. Приложение к журналу «Современная Европа» № 4, 2013. — Венгрия: переосмысливая прошлое, заглядывая в будущее / Интернет-издание Российского совета по международным делам. Февраль 2012 — Вишеград в стихии преобразований // Вишеградская Европа. Ежегодное приложение к журналу ИЕ РАН Современная Европа №4 2012. — Венгрия: смена власти в ЕС и в Будапеште /Современная Европа № 2 2011. — Венгрия: народ посадил олигархов на скамью оппозиции // Журнал Современная Европа № 3, 2010 г. — Европейский союз: проблемы конвергенции, расширения и соседства. Вестник РГГУ № 3, 2009. — Европейский выбор государств Балтии: предварительные итоги // Россия и новые государства Евразии. ИМЭМО РАН, № 3, 2009.

 

Мероприятие: Шкала любовного отношения | Продолжительность развития

Введение

Так какой у тебя стиль любви? Ваши авторы обсуждали в тексте несколько типов любви, в том числе шесть типов любви Джона Ли. Шкала любовного отношения, созданная Клайдом Хендриком и Сьюзан Хендрик, измеряет ваше отношение к каждому из стилей.

Проезд

Для каждого из следующих утверждений запишите число (1–5), которое наиболее точно описывает ваше отношение или убеждение.Некоторые элементы относятся к конкретным любовным отношениям, а другие — к общим взглядам и убеждениям в отношении любви. По возможности отвечайте на вопросы, имея в виду своего нынешнего партнера. Если вы в настоящее время ни с кем не встречаетесь, отвечайте на вопросы, имея в виду своего последнего партнера. Если вы никогда не были влюблены, ответьте, как вы думаете, каковы были бы ваши ответы.

Для более глубокого понимания сделайте копии вопросов и попросите вашего нынешнего партнера также заполнить их.Ответьте на вопросы независимо друг от друга, а затем сравните свои оценки.

Изучив свой стиль, введите абзац, в котором вы отвечаете на следующие вопросы:

• Вас удивляют эти результаты? Почему или почему нет?

• В чем вы бы оценили преимущества и недостатки этих стилей?

• Какие стили, по вашему мнению, будут наиболее распространены в подростковом возрасте? Ранняя зрелость? Совершеннолетие? Почему?

Код рейтинга, который будет использоваться для каждого утверждения, следующий:

SD = КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласен; D = не согласен; N = нейтральный; A = Согласен; SA = СОВЕРШЕННО согласен

SD D N A SA

1 2 3 4 5

1. Меня и моего возлюбленного привлекли друг к другу сразу после нашей первой встречи
2. Я стараюсь, чтобы мой возлюбленный был немного неуверен в своей приверженности ему / ей.
3. Трудно сказать, где заканчивается дружба и начинается любовь.
4. Я думаю о том, кем человек собирается стать в жизни, прежде чем посвятить себя ему / ей.
5. Когда со мной и моим возлюбленным не все в порядке, у меня заболевает живот.
6. Я всегда стараюсь помочь любимому в трудную минуту.
7. У нас с возлюбленным правильная физическая «химия».
8. Я считаю, что то, что мой возлюбленный не знает обо мне, не причинит ему вреда.
9. Подлинная любовь требует прежде всего заботы.
10. Я стараюсь тщательно спланировать свою жизнь, прежде чем выбирать любовника.
11. Когда мои любовные романы распадаются, я впадаю в такую ​​депрессию.
12. Я лучше буду страдать, чем позволю своему любовнику страдать.
13. Наши занятия любовью очень интенсивны и доставляют удовольствие.
14. Мне иногда приходилось мешать двум моим любовникам узнать друг о друге.
15. Я всегда буду дружить с тем, кого люблю.
16. Лучше всего любить кого-то с похожим прошлым.
17. Иногда я так взволнован любовью, что не могу заснуть.
18. Я не могу быть счастливым, если не ставлю счастье любимого выше собственного.
19. Я чувствую, что мы с моим возлюбленным созданы друг для друга.
20. Я довольно легко и быстро справляюсь с любовными связями.
21. Лучшая любовь вырастает из долгой дружбы.
22. Главное соображение при выборе любовника — это то, как он / она думает о моей семье.
23. Когда мой возлюбленный не обращает на меня внимания, меня все время тошнит.
24. Обычно я готов пожертвовать своими собственными желаниями, чтобы позволить моему возлюбленному достичь его / ее.
25. Мой возлюбленный и я довольно быстро эмоционально увлеклись.
26. Мой любовник бы расстроился, если бы узнал о некоторых вещах, которые я делал с другими людьми.
27. Наша дружба со временем постепенно переросла в любовь.
28. Важным фактором при выборе партнера является то, будет ли он / она хорошим родителем.
29. Когда я влюблен, мне трудно сосредоточиться.
30. Все, что у меня есть, мой любовник может использовать по своему усмотрению.
31. Мой возлюбленный и я действительно понимаем друг друга.
32. Когда мой любовник становится слишком зависимым от меня, я хочу немного отступить.
33. Любовь — это действительно глубокая дружба, а не таинственная, мистическая эмоция.
34. При выборе партнера нужно учитывать то, как он отразится на моей карьере.
35. Я не могу расслабиться, если подозреваю, что мой любовник с кем-то еще.
36. Когда мой возлюбленный сердится на меня, я все еще люблю Его / ее полностью и безоговорочно.
37. Моя возлюбленная соответствует моим идеальным стандартам физической красоты / красоты.
38. Мне нравится играть в «любовную игру» с множеством разных партнеров.
39. Мои самые приятные любовные отношения сложились из хорошей дружбы.
40. Прежде чем начинать с кем-либо заниматься, я пытаюсь выяснить, насколько его / ее наследственное происхождение совместимо с моим на случай, если у нас когда-нибудь появятся дети.
41. Если мой любовник какое-то время игнорирует меня, я совершаю глупые поступки, чтобы вернуть его / ее внимание.
42. Я бы все вытерпел ради любимого.

Источник : Хендрик С. и Хендрик С. (1986). «Теория и метод любви». Журнал личности и социальной психологии, 50, 2, 392-402. Печатается с разрешения Американской психологической ассоциации.

Шкала любовного отношения — инструкции по выставлению оценок

Чем выше оценка, тем сильнее ваш стиль любви

Оценка:

Эрос : сложите все числа, которые вы обвели для пунктов 1, 7, 13, 19, 25, 31 и 37.

Оценка Эроса: _____

Ludus : сложите все числа, которые вы обвели для пунктов 2, 8, 14, 20, 26, 32 и 38.

Ludus Оценка: _____

Сторге : сложите все числа, которые вы обвели для пунктов 3, 9, 15, 21, 27, 33 и 39.

Storge Оценка: _____

Pragma : сложите все числа, которые вы обвели для пунктов 4, 10, 16, 22, 28, 34 и 40.

Оценка Pragma: _____

Mania : сложите все числа, которые вы обвели для пунктов 5, 11, 17, 23, 29, 35 и 41.

Mania Оценка: _____

Агапе : сложите все числа, которые вы обвели для пунктов 6, 12, 18, 24, 30, 36 и 42.

Оценка Агапе: _____

Шкала отношения к любви (краткая форма)

Скопируйте и вставьте этот код в свою учетную запись PsyToolkit, если вы хотите использовать шкалу в своем собственном исследовательском онлайн-проекте

 масштаб: согласен
- полностью согласен
- умеренно согласен
- нейтральный
- умеренно не согласен
- категорически не согласен

l: las
t: масштаб согласен
o: случайный
o: ширина 35%
в: Некоторые предметы относятся к конкретным любовным отношениям, а
другие относятся к общим взглядам и убеждениям в отношении любви.

По возможности ответьте на вопросы со своим нынешним партнером в
ум. 

Если вы в настоящее время ни с кем не встречаетесь (или в отношениях), ответьте
вопросы, связанные с вашим последним партнером. 

Если вы никогда не были влюблены, ответьте, как вы думаете, что вы
ответы, скорее всего, будут. 

- У нас с партнером правильная физическая «химия».
- Я чувствую, что мы с любовником созданы друг для друга.
- Мой партнер соответствует моим идеальным стандартам физической красоты / комфорта.- Я верю, что то, что мой партнер не знает обо мне, не повредит ему / ей.
- Иногда мне приходилось препятствовать тому, чтобы мой партнер узнал о других любовниках.
- Мой партнер расстроился бы, если бы узнал о некоторых вещах, которые я делал с другими людьми.
- Наша любовь самая лучшая, потому что она выросла из долгой дружбы.
- Наша дружба со временем постепенно переросла в любовь.
- Наши любовные отношения приносят наибольшее удовлетворение, потому что они возникли из хорошей дружбы.
- Основным соображением при выборе партнера было то, как он отнесется к моей семье.- Важным фактором при выборе партнера было то, будет ли он / она хорошим родителем.
- Одним из соображений при выборе партнера было то, как он отразится на моей карьере.
- Когда мой партнер не обращает на меня внимания, меня все время тошнит.
- Я не могу расслабиться, если подозреваю, что мой партнер находится с кем-то другим.
- Если мой партнер какое-то время игнорирует меня, я иногда делаю глупости, пытаясь вернуть его / ее внимание.
- Я лучше буду страдать сама, чем позволяю страдать партнеру.
- Я не могу быть счастливым, если не ставлю счастье партнера выше собственного.- Обычно я готов пожертвовать своими собственными желаниями, чтобы позволить партнеру реализовать свои.
- Мы с партнером действительно понимаем друг друга.
- Мне нравится играть в «игру любви» со своим партнером и рядом других партнеров.
- Наша любовь - это действительно глубокая дружба, а не таинственная, мистическая эмоция.
- Прежде чем заняться своим партнером, я попытался выяснить, насколько его / ее наследственное происхождение будет совместимо с моим случаем, когда у нас когда-либо были дети.
- С тех пор, как я был влюблен в своего партнера, мне было трудно сосредоточиться на чем-либо еще.- Я бы все вытерпела ради партнера.

l: эрос
t: установить
- означает $ las.1 $ las.2 $ las.3 $ las.19

l: ludus
t: установить
- означает $ las.4 $ las.5 $ las.6 $ las.20

l: storge
t: установить
- означает 7 лас. 7 лас. 8 ла. ла. 9 ла. ла. 21.

l: прагма
t: установить
- означает $ las.10 $ las.11 $ las.12 $ las.22

l: мания
t: установить
- означает $ las.13 $ las.14 $ las.15 $ las.23

l: агапе
t: установить
- означает $ las.16 $ las.17 $ las.18 $ las.24

l: обратная связь
t: информация
в: Ниже приведены ваши оценки по шести стилям любви. 

Обратите внимание, что баллы могут варьироваться от 1 (самый высокий уровень) до 5 (самый низкий уровень).

Таким образом, если ваша оценка по эросу составляет 1,0, любовь очень страстная. 

 Запишите свои оценки, чтобы можно было сравнить их с населением.
 средние значения на веб-сайте библиотеки PsyToolkit, на который вы перейдете по ссылке позже.  
 


  Эрос  (страстная любовь): {$ eros}
  Ludus  (любовь к играм): {$ ludus}
  Сторге  (дружба, любовь): {$ storge}
  Pragma  (логичный, "список покупок" любовь): {$ pragma}
  Мания  (притяжательная, зависимая любовь): {$ мания}
  Агапэ  (вседающая, бескорыстная любовь): {$ agape}
 

Как иметь открытое и любящее отношение

… Мария Тейджейро / Digital Vision / Getty Images

Если страх, тревога или просто циничный взгляд мешают вам привлекать новых людей и переживать, есть способы улучшить ваше отношение к жизни и к тем, кто вас окружает. Благодаря открытому и любящему отношению вы можете наладить длительную дружбу и романтические отношения с неожиданными людьми. В свою очередь, вы обнаружите, что живете более счастливой жизнью с людьми, которых полюбили.

1 Развивайте сострадание с помощью медитации

Хотя это часто считается сольным занятием, медитация на самом деле может улучшить вашу социальную жизнь.Согласно исследованию Psychological Science, люди, которые медитируют, с большей вероятностью будут проявлять сострадание, чем те, кто этого не делает, сообщает Рик Науэрт, адъюнкт-профессор докторской программы по укреплению здоровья и благополучию Университета медицинских работников Рокки Маунтин. Статья PsychCentral «Может ли медитация сделать вас более сострадательным?» В ходе исследования исследователи обнаружили, что 15 процентов участников, не занимающихся медитацией, помогли человеку, страдающему от боли, в то время как 50 процентов участников, которые участвовали в сеансах медитации, нашли время, чтобы помочь.

2 Присоединяйтесь к волонтерской работе

Если вы добровольно проводите время в приюте для бездомных, общественном центре или в программе наставничества, волонтерство может принести множество социальных и психологических преимуществ. Например, в волонтерской программе у вас есть возможность завести новых друзей, одновременно помогая сообществу. Психологически волонтерская работа может повысить вашу уверенность в себе и снизить риск депрессии, — предлагает HelpGuide.org в статье «Волонтерство и его удивительные преимущества».«HelpGuide» также сообщает, что волонтерство снижает симптомы, связанные с сердечными заболеваниями. Помня об этом, вы можете развить в себе любящее отношение и потенциально спасти свою жизнь.

3 Развивайте эмпатические привычки

Развивайте свое чувство сопереживания с помощью нескольких стратегий. Одна из стратегий — просто проявлять больше искреннего интереса к другим людям, пишет Роман Кшнарич в своей статье «Шесть навыков высокоэмпатичных людей» на сайте GreaterGood. Задавайте вопросы и пытайтесь поставить себя на место другого человека.Это особенно полезно во время ссор и других социальных конфликтов. Бросьте вызов своим предубеждениям о других.

4 Контролируйте негатив

Негативные эмоции, такие как гнев, страх и сомнение, могут увести вас от любящего и открытого отношения. Но если вы научитесь решать эти внутренние проблемы, вы откроете дверь для понимания и принятия других людей. Когда вы чувствуете, что возникают негативные эмоции, не реагируйте сразу, — предлагает Кармен Харра, клинический психолог, в своей статье Huffington Post «Шесть шагов к контролю над своими эмоциями».«Вместо этого начните внутренний монолог с самим собой или запишите его на бумаге. Изложите свои негативные чувства. Например,« Я расстроен, потому что у меня плохой день ». Теперь бросьте вызов этому образу мышления. Спросите себя:« Неужели я? преувеличиваете качество своего дня? Какие хорошие события произошли сегодня, на что у меня не было времени оценить? Поможет ли дурное настроение моему дню? »Бросая вызов своим негативным чувствам, вы используете непредубежденность, чтобы восстановить позитивное мышление.

Различия в сексе и отношениях по короткой шкале любовного отношения: выводы из венгерской адаптации

Agus, М., Пудду, Л., Гоннелли, К., и Раффаньино, Р. (2018). Краткая форма шкалы любовных отношений: предварительная оценка факторной структуры ее итальянской версии. Бюллетень прикладной психологии, 66, 15–31. https://doi.org/10.26387/bpa.282.2.

Артикул Google ученый

Ахметоглу, Г., Свами, В., и Чаморро-Премузич, Т. (2010). Взаимосвязь между измерениями любви, личности и продолжительностью отношений. Архивы сексуального поведения, 39 (5), 1181–1190. https://doi.org/10.1007/s10508-009-9515-5.

Артикул Google ученый

Армстронг, Х. Л., и Рейссинг, Э. Д. (2015). Мотивация женщин заниматься сексом в случайных и преданных отношениях с партнерами мужского и женского пола. Архив сексуального поведения, 44 (4), 921–934. https://doi.org/10.1007/s10508-014-0462.

Артикул Google ученый

Бейли, В.К., Хендрик С. и Хендрик С. С. (1987). Связь пола и гендерной роли с любовью, сексуальными установками и самооценкой. Sex Roles, 16 (11–12), 637–648. https://doi.org/10.1007/BF00300378.

Артикул Google ученый

Бейкер, Ф. Б. (2001). Основы теории ответов на вопросы (2-е изд.). Колледж Парк, Мэриленд: Информационный центр ERIC по оценке и оценке.

Google ученый

Бельский, Ю., Стейнберг, Л., и Дрейпер, П. (1991). Детский опыт, межличностное развитие и репродуктивная стратегия: эволюционная теория социализации. Развитие ребенка, 62 (4), 647–670. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.1991.tb01558.x.

Артикул Google ученый

Бьорклунд, Д. Ф., и Эллис, Б. Дж. (2014). Дети, детство и развитие в эволюционной перспективе. Developmental Review, 34, 225–264.https://doi.org/10.1016/j.dr.2014.05.005.

Артикул Google ученый

Brislin, R. W. (1980). Перевод и контент-анализ устных и письменных материалов. В Х. К. Триандис и Дж. У. Берри (ред.), Справочник по межкультурной психологии: Методология (стр. 389–444). Бостон: Аллин и Бэкон.

Google ученый

Бугай, А., Тезер, Э.(2008, март). Стили привязанности и любовное отношение среди студентов турецких университетов. Документ, представленный на 2-й ежегодной глобальной конференции : Личности, близость и любовь . С. 10–13 марта, Зальцбург, Австрия.

Басс Д. М. (1989). Половые различия в предпочтениях человека в отношении супругов: эволюционные гипотезы проверены в 37 культурах. Behavioral and Brain Sciences, 12 (1), 1–14. https://doi.org/10.1017/S0140525X00023992.

Артикул Google ученый

Бусс, Д.М. (2006). Стратегии спаривания человека. Психологические темы, 15 (2), 239–260.

Google ученый

Басс, Д. М., и Шмитт, Д. П. (1993). Теория сексуальных стратегий: эволюционный взгляд на совокупление людей. Психологический обзор, 100 (2), 204–232. https://doi.org/10.1037/0033-295X.100.2.204.

Артикул Google ученый

Бусс, Д.М., и Шмитт Д. П. (2019). Брачные предпочтения и их поведенческие проявления. Annual Review of Psychology, 70, 77–110. https://doi.org/10.1146/annurev-psych-010418-103408.

Артикул Google ученый

Каннас Агеду, Ф., Венециани, К. А., Манари, Т., Фейбесс, К., и Бизиакки, П. С. (2020). Оценка страстной любви: итальянская проверка PLS (сокращенная версия). Секс и терапия отношений, 35 (1), 77–88.https://doi.org/10.1080/14681994.2018.1442570.

Артикул Google ученый

Кларк Р. Д. и Хэтфилд Е. (1989). Гендерные различия в восприимчивости к сексуальным предложениям. Журнал психологии и сексуальности человека, 2 (1), 39–55. https://doi.org/10.1300/J056v02n01_04.

Артикул Google ученый

Конрой-Бим, Д., Рони, Дж.Р., Лукашевский, А. В., Бусс, Д. М., Асао, К., Сороковска, А., и Альм, К. (2019). Ассортативное спаривание и эволюция ковариации желательности. Эволюция и поведение человека., 40 (5), 479–491. https://doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2019.06.003.

Артикул Google ученый

Csajbók, Z., Havlíček, J., Demetrovics, Z., & Berkics, M. (2019). Самовосприятие ценности партнера плохо предсказывается демографическими переменными. Эволюционная психология . https://doi.org/10.1177/1474704919829037.

Артикул Google ученый

Csathó, Á., & Birkás, B. (2018). Стрессоры в раннем возрасте, развитие личности и быстрые жизненные стратегии: эволюционный взгляд на злобные черты личности. Frontiers in Psychology, 9, 305. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2018.00305.

Артикул Google ученый

Дэвис, М.Ф. (1996). EPQ — корреляты стилей любви. Личность и индивидуальные различия, 20 (2), 257–259. https://doi.org/10.1016/0191-8869(95)00188-3.

Артикул Google ученый

Del Giudice, M., Gangestad, S. W., & Kaplan, H. S. (2015). Теория истории жизни и эволюционная психология. В Д. М. Басс (ред.), Справочник по эволюционной психологии (2-е изд., Стр. 88–114). Нью-Йорк: Вили.

Google ученый

Даш, К. М. К., и Амато, П. Р. (2005). Последствия статуса и качества отношений для субъективного благополучия. Журнал социальных и личных отношений, 22, 607–627. https://doi.org/10.1177/0265407505056438.

Артикул Google ученый

Игли, А. Х., и Вуд, В. (1999). Истоки половых различий в человеческом поведении: эволюция предрасположенностей и социальных ролей. Американский психолог, 54 (6), 408–423. https://doi.org/10.1037/0003-066X.54.6.408.

Артикул Google ученый

Эдлунд, Дж. Э. и Сагарин, Б. Дж. (2014). Шкала значений помощника. Личность и индивидуальные различия, 64, 72–77. https://doi.org/10.1016/j.paid.2014.02.005.

Артикул Google ученый

Эллис, Б.Дж. (1992). Эволюция сексуального влечения: оценочные механизмы у женщин. В Дж. Х. Барков, Л. Космидес и Дж. Туби (ред.), Адаптированный разум: эволюционная психология и формирование культуры (стр. 267–288). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Google ученый

Эллис, Б. Дж., Фигередо, А. Дж., Брумбах, Б. Х., и Шломер, Г. Л. (2009). Основные аспекты экологического риска. Human Nature, 20 (2), 204–268.https://doi.org/10.1007/s12110-009-9063-7.

Артикул Google ученый

Эмануэле, Э., Брондино, Н., Песенти, С., Ре, С., и Герольди, Д. (2007). Генетическая нагрузка на человеческие стили любви. Neuroendocrinology Letters, 28 (6), 815–821.

Google ученый

Фосетт, Т. В., и Джонстон, Р. А. (2003). Выбор партнера перед лицом дорогостоящей конкуренции. Поведенческая экология, 14 (6), 771–779. https://doi.org/10.1093/beheco/arg075.

Артикул Google ученый

Филд, А. (2000). Обнаружение статистики с помощью SPSS для Windows . Лондон-Таузенд-Окс-Нью-Дели: Sage Publications.

Google ученый

Филд, А. (2009). Обнаружение статистики с помощью SPSS .Лондон: МУДРЕЦ.

Google ученый

Флетчер, Г. Дж. О., Симпсон, Дж. А., Томас, Г., и Джайлз, Л. (1999). Идеалы в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 76 (1), 72–89. https://doi.org/10.1037/0022-3514.76.1.72.

Артикул Google ученый

Фрей К. и Ходжат М. (1998). Связаны ли любовные стили с сексуальными стилями? Journal of Sex Research, 35 (3), 265–271.https://doi.org/10.1080/00224499809551942.

Артикул Google ученый

Гана, К., Саада, Ю., и Унтас, А. (2013). Влияние стилей любви на удовлетворенность браком в гетеросексуальных парах: диадический подход. Marriage and Family Review, 49 (8), 754–772. https://doi.org/10.1080/01494929.2013.834025.

Артикул Google ученый

Гангестад, С.У. и Симпсон Дж. А. (2000). Эволюция человеческого спаривания: компромиссы и стратегический плюрализм. Behavioral and Brain Sciences, 23 (4), 573–587. https://doi.org/10.1017/S0140525X0000337X.

Артикул Google ученый

Гиллен, М., Коллиссон, Б., Мурта, М., Браун, Б. Л., и Маккатчеон, Л. Е. (2016). Дополнительные психометрические данные для шкалы ценностей партнера. Журнал исследований отношений .https://doi.org/10.1017/jrr.2016.7.

Артикул Google ученый

Gravetter, F., & Wallnau, L. (2014). Основы статистики для наук о поведении (8-е изд.). Бельмонт, Калифорния: Уодсворт.

Google ученый

Грискявичус В., Тайбур Дж. М., Делтон А. В. и Робертсон Т. Е. (2011). Влияние смертности и социально-экономического статуса на риск и отложенное вознаграждение: подход теории истории жизни. Журнал личности и социальной психологии, 100 (6), 1015–1026. https://doi.org/10.1037/a0022403.

Артикул Google ученый

Хадден, Б. В., Харви, С. М., Сеттерстен, Р. А., младший, и Агнью, К. Р. (2019). Как мне нам позвонить? Инвестиционная модель процессов принятия обязательств и изменений в категоризации отношений. Социально-психологическая наука и наука о личности, 10 (2), 235–243.https://doi.org/10.1177/1948550617745115.

Артикул Google ученый

Халлам, Л., Де Бакер, К. Дж., Фишер, М. Л., и Вальрав, М. (2018). Переоцениваются ли половые различия в стратегиях спаривания? Социально-сексуальная ориентация как доминирующий фактор в стратегиях онлайн-знакомств. Эволюционная психологическая наука, 4 (4), 456–465. https://doi.org/10.1007/s40806-018-0150-z.

Артикул Google ученый

Гамак, г., & Ричардсон, Д. С. (2011). Любовные отношения и опыт отношений. Журнал социальной психологии, 151 (5), 608–624. https://doi.org/10.1080/00224545.2010.522618.

Артикул Google ученый

Hatfield, E.C., Luckhurst, C., & Rapson, R.L. (2012). Краткая история попыток измерить сексуальные мотивы. Interpersona: Международный журнал личных отношений, 6 (2), 138–154.

Артикул Google ученый

Хендрик, С., и Хендрик, С. (1986). Теория и метод любви. Журнал личности и социальной психологии, 50 (2), 392–402. https://doi.org/10.1037/0022-3514.50.2.392.

Артикул Google ученый

Хендрик, К., и Хендрик, С. (1995). Гендерные различия и сходство в сексе и любви. Личные отношения, 2, 55–65. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.1995.tb00077.x.

Артикул Google ученый

Хендрик, С., и Хендрик, С. С. (1990). Специальная версия шкалы любовных отношений. Журнал социального поведения и личности, 5 (4), 239–254.

Google ученый

Хендрик, К., & Хендрик, С.С. (2006). Стили романтической любви. В R. J. Sternberg & K. Weis (Eds.), Новая психология любви (2-е изд., Стр. 149–170). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Google ученый

Хендрик К., Хендрик С. С. и Дике А. (1998). Шкала любовных отношений: Краткая форма. Журнал социальных и личных отношений, 15 (2), 147–159. https://doi.org/10.1177/0265407598152001.

Артикул Google ученый

Хендрик, К., Хендрик, С., Фут, Ф. Х., и Слапион-Фут, М. Дж. (1984). По-разному ли мужчины и женщины любят? Журнал социальных и личных отношений, 1 (2), 177–195. https://doi.org/10.1177/0265407584012003.

Артикул Google ученый

Хендрик С.С. (1988). Общая мера удовлетворенности отношениями. Journal of Marriage and the Family, 50, 93–98.

Артикул Google ученый

Хендрик С., Хендрик К. и Адлер Н. Л. (1988). Романтические отношения: любовь, удовлетворение и совместная жизнь. Журнал личности и социальной психологии, 54 (6), 980–988.

Артикул Google ученый

Хешмати, С., Oravecz, Z., Pressman, S., Batchelder, W.H., Muth, C., & Vandekerckhove, J. (2019). Что значит чувствовать себя любимым: культурный консенсус и индивидуальные различия в чувственной любви. Журнал социальных и личных отношений, 36 (1), 214–243. https://doi.org/10.1177/0265407517724600.

Артикул Google ученый

Хауи, Дж. М., & Помянковски, А. (2018). Значение помощника. В T. Shackelford & V.Уикс-Шакелфорд (ред.), Энциклопедия эволюционной психологической науки . Чам: Спрингер.

Google ученый

Джонасон, П. К., и Кавана, П. (2010). Темная сторона любви: стили любви и Темная триада. Личность и индивидуальные различия, 49 (6), 606–610. https://doi.org/10.1016/j.paid.2010.05.030.

Артикул Google ученый

Джонасон, П.К., Зейглер-Хилл, В., и Хашмани, Т. (2019). Любовь, секс и патология личности: взгляд из истории жизни на патологии личности и социосексуальность. Журнал сексуальных исследований, 56 (2), 239–248. https://doi.org/10.1080/00224499.2018.1471444.

Артикул Google ученый

Каплан, Х. С., & Гангестад, С. У. (2005). Теория истории жизни и эволюционная психология. В Д. М. Басс (ред.), Справочник по эволюционной психологии (стр.68–95). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Wiley.

Google ученый

Кеннэр, Л. Э., Вайкофф, Дж. П., Асао, К., Басс, Д. М., и Бендиксен, М. (2018). Почему женщины сожалеют о случайном сексе больше, чем мужчины? Личность и индивидуальные различия, 127, 61–67. https://doi.org/10.1016/j.paid.2018.01.044.

Артикул Google ученый

Кирснер, Б. Р., Фигередо, А. Дж., И Джейкобс, В. Дж. (2003). Я, друзья и любовники: структурные отношения между оценками депрессии Бека и воспринимаемыми ценностями партнера. Журнал аффективных расстройств, 75 (2), 131–148. https://doi.org/10.1016/S0165-0327(02)00048-4.

Артикул Google ученый

Лейси, Р. С., Рейфман, А., Скотт, Дж. П., Харрис, С. М., и Фицпатрик, Дж. (2004). Сексуально-нравственные установки, стили любви и выбор партнера. Journal of Sex Research, 41 (2), 121–128. https://doi.org/10.1080/002244552220.

Артикул Google ученый

Ласвелл, Т. Э., и Ласуэлл, М. Э. (1976). Я люблю тебя, но я не люблю тебя. Journal of Marriage and Family Counseling, 38, 211–224. https://doi.org/10.1111/j.1752-0606.1976.tb00413.x.

Артикул Google ученый

Ли, Дж.А. (1973). Цвета любви: исследование способов любви . Торонто, Онтарио, Канада: New Press.

Google ученый

Ли, Дж. А. (1988). Любовные стили. В Р. Дж. Стернберге и М. Барнсе (ред.), Психология любви (стр. 38–67). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.

Ли, К., Эштон, М. К., Уилтшир, Дж., Бурдадж, Дж. С., Виссер, Б. А., и Галуччи, А. (2013).Секс, власть и деньги: предсказание Темной триады и честности-смирения. Европейский журнал личности, 27 (2), 169–184. https://doi.org/10.1002/per.1860.

Артикул Google ученый

Липпа, Р. А. (2009). Половые различия в половом влечении, социосексуальности и росте в 53 странах: проверка эволюционных и социальных структурных теорий. Архив сексуального поведения, 38 (5), 631–651.https://doi.org/10.1007/s10508-007-9242-8.

Артикул Google ученый

Marzec, M., & ukasik, A. (2017). Стили любви в контексте теории истории жизни. Польский психологический бюллетень, 48 (2), 237–249. https://doi.org/10.1515/ppb-2017-0027.

Артикул Google ученый

Меско, Н., Ланг, А., & Кочор, Ф. (2014).Пересмотренная венгерская версия опросника социально-сексуальной ориентации (SOI-R): половые и возрастные различия. Interpersona, 8 (1), 85–99. https://doi.org/10.5964/ijpr.v8i1.130.

Артикул Google ученый

Меско, Н., Сатмари, Д., Ланг, А., Местон, К. М. и Басс, Д. М. (2019). Почему венгры занимаются сексом (YSEX-HSF). Рукопись отправлена ​​в печать.

Meston, C. M., & Buss, D.М. (2007). Почему люди занимаются сексом. Архив сексуального поведения, 36 (4), 477–507. https://doi.org/10.1007/s10508-007-9175-2.

Артикул Google ученый

Местон К. М. и Стэнтон А. М. (2017). Последние данные о мотивах женщин к сексуальной активности. Текущие отчеты о сексуальном здоровье, 9 (3), 128–135. https://doi.org/10.1007/s11930-017-0114-5.

Артикул Google ученый

Местон, К.М., Гамильтон, Л. Д., и Харт, К. Б. (2009). Сексуальная мотивация у женщин в зависимости от возраста. Журнал сексуальной медицины, 6 (12), 3305–3319. https://doi.org/10.1111/j.1743-6109.2009.01489.x.

Артикул Google ученый

Местон, К. М., Килимник, К. Д., Фрейхарт, Б. К., и Басс, Д. М. (2019). Почему люди занимаются сексом: разработка и психометрическая оценка краткой версии YSEX? Инструмент. Журнал секса и супружеской терапии . https://doi.org/10.1080/0092623X.2019.1654581.

Артикул Google ученый

Морроу Г. Д., Кларк Э. М. и Брок К. Ф. (1995). Индивидуальный стиль и стиль партнерской любви: влияние на качество романтических отношений. Журнал социальных и личных отношений, 12 (3), 363–387. https://doi.org/10.1177/0265407595123003.

Артикул Google ученый

Нафтолин, Ф.(1981). Понимание основ половых различий. Science, 211, 1263–1264. https://doi.org/10.1126/science.7209509.

Артикул Google ученый

Нето, Ф. (1993). Любите стили и представления о себе. Личность и индивидуальные различия, 14, 795–803. https://doi.org/10.1016/0191-8869(93)

-H.

Артикул Google ученый

Нето, Ф.(2015). Пересмотр коррелятов социосексуальности для мужчин и женщин: роль любовных отношений и психологической дезадаптации. Личность и индивидуальные различия, 83, 106–110. https://doi.org/10.1016/j.paid.2015.03.033.

Артикул Google ученый

Нето, Ф., Маллет, Э., Дешам, Дж. К., Баррос, Дж., Бенвиндо, Р., Камино, Л., и Мачадо, М. (2000). Межкультурные различия в отношении к любви. Журнал кросс-культурной психологии, 31 (5), 626–635. https://doi.org/10.1177/0022022100031005005.

Артикул Google ученый

Крапива Д. (2010). Умереть молодым и жить быстро: вариации в истории жизни в английских кварталах. Поведенческая экология, 21 (2), 387–395. https://doi.org/10.1093/beheco/arp202.

Артикул Google ученый

Оно, С.(1967). Половые хромосомы и сцепленные с полом гены . Н.Я .: Springer-Verlag.

Книга Google ученый

Penke, L., & Asendorpf, J. B. (2008). За пределами глобальных социосексуальных ориентаций: более дифференцированный взгляд на социосексуальность и ее влияние на ухаживания и романтические отношения. Журнал личности и социальной психологии, 95 (5), 1113–1135. https://doi.org/10.1037/0022-3514.95.5.1113.

Артикул Google ученый

Proyer, R. T., Brauer, K., Wolf, A., & Chick, G. (2018). Помимо Ludic Lover: индивидуальные различия в игривости и стилях любви в гетеросексуальных отношениях. Американский журнал игры, 10 (3), 265–289.

Google ученый

Raffagnino, R., & Puddu, L. (2018). Любовные стили в парных отношениях: обзор литературы. Открытый журнал социальных наук, 6 (12), 307–330. https://doi.org/10.4236/jss.2018.612027.

Артикул Google ученый

Родос, Г., Симмонс, Л. В., и Петерс, М. (2005). Привлекательность и сексуальное поведение: способствует ли привлекательность успеху спаривания? Эволюция и поведение человека, 26 (2), 186–201. https://doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2004.08.014.

Артикул Google ученый

Ричардсон Д.Р., Медвин Н. и Хаммок Г. (1988). Стили любви, опыт отношений и поиск ощущений: проверка на достоверность. Личность и индивидуальные различия, 9 (3), 645–651. https://doi.org/10.1016/0191-8869(88)

-4.

Артикул Google ученый

Родригес, Д., & Лопес, Д. (2017). Социосексуальность, приверженность и сексуальное желание привлекательного человека. Архив сексуального поведения, 46 (3), 775–788.https://doi.org/10.1007/s10508-016-0814-3.

Артикул Google ученый

Розенбергер, Дж. Г., Хербеник, Д., Новак, Д. С., и Рис, М. (2014). На что способна любовь? Изучение эмоционального восприятия и сексуального поведения геев и бисексуалов в США. Архив сексуального поведения, 43 (1), 119–128. https://doi.org/10.1007/s10508-013-0223-9.

Артикул Google ученый

Ротциен, А., Vacha-Haase, T., Murthy, K., Davenport, D., & Thompson, B. (1994). Подтверждающий факторный анализ шкалы любовных отношений Хендрика-Хендрика: Возможно, у нас еще нет приемлемой модели. Моделирование структурных уравнений: многопрофильный журнал, 1 (4), 360–374. https://doi.org/10.1080/10705519409539985.

Артикул Google ученый

Самедзима, Ф. (1968). Оценка скрытых способностей с использованием модели отклика баллов. ETS Research Bulletin Series, 1968 (1), 1–169. https://doi.org/10.1002/j.2333-8504.1968.tb00153.x.

Артикул Google ученый

Смит, К. В., Оверуп, К. С., и Вебстер, Г. Д. (2019). Темные сексуальные поступки? Изучение взаимосвязи между темными чертами личности и сексуальной мотивацией. Личность и индивидуальные различия, 146, 105–110. https://doi.org/10.1016/j.оплачено.2019.04.003.

Артикул Google ученый

Проект Джамови (2020). jamovi (Версия 1.2) [Компьютерное программное обеспечение]. Получено с https://www.jamovi.org

Thornhill, R., & Gangestad, S. W. (1994). Колебательная асимметрия и сексуальное поведение человека. Психологическая наука, 5 (5), 297–302. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.1994.tb00629.x.

Артикул Google ученый

Триверс, Р.(1972). Родительские вложения и половой отбор. В Б. Кэмпбелл (ред.), Половой отбор и происхождение человека (стр. 1871–1971). Чикаго, Иллинойс: Алдин.

Google ученый

Trochim, W. M., & Donnelly, J. P. (2006). База знаний о методах исследования (3-е изд.). Цинциннати, Огайо: Атомная собака.

Google ученый

Унрау, А. М., и Морри, М.М. (2019). Субклинический влюбленный психопат: опосредующие эффекты стилей привязанности. Журнал социальных и личных отношений, 36 (2), 421–449. https://doi.org/10.1080/00224499.2019.1671949.

Артикул Google ученый

Валентова, Дж. В., Младший, Ф. П. М., Штербова, З., Варелла, М. А. С., и Фишер, М. Л. (2020). Связь между чертами Темной триады и социосексуальностью с брачными и родительскими усилиями: кросс-культурное исследование. Личность и индивидуальные различия, 154, 109613. https://doi.org/10.1016/j.paid.2019.109613.

Артикул Google ученый

Уолш А. (1993). Стили любви, мужественность / женственность, физическая привлекательность и сексуальное поведение: проверка эволюционной теории. Этология и социобиология, 14 (1), 25–38. https://doi.org/10.1016/0162-3095(93)

-A.

Артикул Google ученый

Вальтер К.В., Конрой-Бим, Д., Бусс, Д. М., Асао, К., Сороковска, А., Сороковски, П., и Зупанчич, М. (2020). Половые различия в предпочтениях партнера в 45 странах: крупномасштабная репликация. Психологические науки . https://doi.org/10.1177/0956797620

4.

Артикул Google ученый

Ван Шахразад, В. С., Хосни, С. М., и Чонг, С. Т. (2012). Исследование факторной структуры шкалы любовного отношения (LAS) на малазийских выборках. Asian Social Science, 8 (9), 66–73. https://doi.org/10.5539/ass.v8n9p66.

Артикул Google ученый

Уайт, Дж. К., Хендрик, С. С., и Хендрик, К. (2004). Большие личностные переменные и конструкции отношений. Личность и индивидуальные различия, 37 (7), 1519–1530. https://doi.org/10.1016/j.paid.2004.02.019.

Артикул Google ученый

Ян Ю., И Лю А. (2007). Надежность и валидность китайской шкалы любовных отношений. Asian Social Science, 3 (8), 41–44.

Google ученый

Зейглер-Хилл, В., Бриттон, М., Холден, К. Дж., И Бессер, А. (2015). Как я буду любить тебя? Нестабильность самооценки смягчает связь между уровнем самооценки и романтическими стилями любви. Самость и идентичность, 14 (1), 118–134. https: // doi.org / 10.1080 / 15298868.2014.960445.

Артикул Google ученый

(PDF) Надежность и валидность китайской шкалы любовных отношений

44

Азиатские социальные науки

Психологические измерения, мы наконец подошли к шкале с 6 стилями любви и получили надежность и валидность LAS и ее

подшкалы.

В этом исследовании в основном изучалась достоверность шкалы в соответствии с соотношением между теоретической концепцией и

измеренными данными о стилях любви.Благодаря преимуществу шкалы с 24 пунктами над шкалой с 42 пунктами в ее надежности и достоверности

(Hendricks, 1986 и 1998), мы провели CFA по обоим из них и пришли к выводу, что LAS

с 24 пунктами

лучше соответствовал измеренным данным. Путем внесения дополнительных изменений в эту модель мы получили шкалу из 22 пунктов, показатели соответствия которой достигли

или

, что приблизилось к идеальному стандарту. В нашем исследовании было показано, что 6 стилей любви отображали различия в содержании и структуре

в разных подшкалах, что помогло доказать, что эти стили любви, предложенные Ли, действительно существуют у китайских

студентов, а также в западной культуре. .

Кроме того, согласно нашему тесту трансгрупповой неизменности, как показано выше, шкала может быть применена к различным группам

, что позволяет провести среднее сравнение между различными группами и прийти к эффективному заключению.

На основании приведенного выше анализа можно с уверенностью полагать, что шкала имеет благоприятную действительность. Кроме того, в нашем тесте

на надежность LAS было показано, что внутренняя согласованность всех подшкал превышает 0.70. Таким образом, наше измерение может быть доказано, что

является эффективным, что закладывает основу для наших дальнейших исследований.

Некоторые исследования в западных странах показали, что мужчины предпочитают Eros и Ludus, в то время как женщины имеют более высокую

тенденцию придерживаться позиции Pragma (Hendricks, 1986, стр. 392-402, PA Frazier & E.Esterly, 1990 , pp.331-352), как и те

, сделанные тайваньскими учеными (Zhaoyi Wu & Lijuan Wu, 2005, pp.241-263). Согласно нашему исследованию, студенты мужского пола получают на

баллов выше, чем студенты женского пола в Эросе, Лудусе, Сторге, Мании и Агапе, что соответствует западным теориям в целом.В эволюционной психологии такое различие объясняется тем, что женщины склонны более тщательно выбирать своих любовников

и принимать во внимание больше фактических факторов из-за их невыгодного положения в любви и браке

, в то время как мужчины склонны преследовать романтические чувства из-за их преимущество в финансах. Собственно, исследования половых различий во взглядах на любовь, возможно, предоставят данные в поддержку эволюционной психологии.

Между тем, в нашем исследовании обнаружено, что студенты без любовного опыта имели более высокую тенденцию к Pragma

по сравнению с теми, у кого был любовный опыт, которые склонны преследовать Манию и Агапе.Согласно исследованиям в Тайване,

учеников средней школы с любовным опытом имеют более высокую тенденцию к Эросу и Людусу (Лицзюнь Шэнь), тогда как ученики средних профессиональных школ

предпочитают Лудус и Сторге (Фуцян Донг). Имеются разные выводы в разных исследованиях,

, мы должны изучить реальные условия и причины.

Принимая в качестве экзаменуемых только студентов колледжей, наше исследование, похоже, имеет ограниченный диапазон выборки.Следовательно, требуется более

исследований, чтобы охватить большую группу или разные группы. На основании нашего исследования,

можно продолжить некоторые исследования, посвященные любви и личности, социальной культуре и отцовству, что дает ссылки на психологическое здоровье

образование, психологическое консультирование и лечение.

Источники

Басс, Д. М. (1989). Половые различия в предпочтениях человека в отношении спаривания: эволюционные гипотезы, проверенные в 37 культурах.Behav-

ioral and Brain Sciences. 12: 1-49.

Донг, Фуцян. (2004). Исследование любовных отношений учащихся средних школ (магистерская диссертация). Гаосюн: Высшая школа образования

Тайваньского университета имени Сунь Ятсена.

Фрейзер, П. А., Эстерли, Э. (1990). Корреляты представлений о взаимоотношениях: пол, опыт взаимоотношений и отношения

Удовлетворенность. Журнал социальных и личных отношений. 7: 331-352.

Хендрик, К., Хендрик, С. (1986). Теория и метод любви. Журнал личности и социальной психологии. 50 (2): 392-

402.

Hendrick, C., Hendrick, S. S., Diche, A. (1998). Шкала любовных отношений: краткая форма. Социально-личный журнал

Взаимоотношения. 15 (2): 147-159.

Hou, Jietai, Wen, Zhonglin & Cheng, Zijuan. (2004). Структурное моделирование и его применение. Пекин: Образование

Science Press. 2004: 89-104, 187-188.

Нето, Ф., Mullet, E., Deschamps, J., et al. (2000). Межкультурные различия в отношении к любви. Журнал Cross-

Психология культуры. 31 (5): 626-635.

Рубин З. (1970). Измерение романтической любви. Журнал личности и социальной психологии. 16 (2): 265-273.

Шэнь, Лицзюнь. Любовное отношение учеников младших классов средней школы в Тайбэе и округе Тайбэй (магистерская диссертация). Тайбэй:

Тайваньский национальный педагогический университет.

Whitbourne, S. K., Zuschlag, M K., И Эллиот, Л. Б. (1992). Психосоциальное развитие в зрелом возрасте: 22-летнее последовательное исследование

. Журнал личности и социальной психологии. 63 (2): 260-271.

Wu, Zhaoyi & Wu, Lijuan. (2005). Исследование взаимосвязи между созависимостью и отношением к любви к университету —

городских студентов на Тайване. Вестник педагогической психологии. 36 (3): 241-263.

Чжо, Вэньцзюнь. (2004). Исследование тайваньских стилей любви. Китайский Годовой отчет по руководству и консультированию.16: 71-117.

Международный журнал личных отношений

Ребекка Смит

Департамент психологии, социальной работы и консультирования, Гринвичский университет, Лондон, Соединенное Королевство

Антония Класес

Департамент психологии, социальной работы и консультирования, Гринвичский университет, Лондон, Соединенное Королевство

Абстрактные

Целью этого исследования было выяснить, может ли модель, включающая психологические предикторы на индивидуальном, межличностном и культурном уровне, предсказать романтические отношения.Стиль привязанности, культурная ориентация, пол и продолжительность отношений были проверены в качестве предикторов для каждого из шести стилей любви, концептуализированных Ли (1977). Взрослые из Великобритании (N = 56) и Гонконга (N = 52), которые были в романтических отношениях, выполнили четыре самооценки; демографический опросник, шкала индивидуализма и коллективизма (IC-S), краткая форма шкалы опыта близких отношений (ECR-S) и краткая шкала шкалы любовных отношений (LAS). Модель успешно предсказала каждый стиль любви и в одном случае (Мания) составила 52% дисперсии этого стиля любви.У каждого любовного отношения был свой профиль, и ни один предсказатель не доминировал ни в одном стиле, который поддерживает первоначальную идею Ли о том, что стили качественно различны.

Отношение к саботажу отношений: бросить, если хочешь прочной любви

Как ты думаешь, был бы ты счастлив, если бы в твоей жизни что-то изменилось?

Как вы думаете, ваши отношения, работа и здоровье были бы лучше, если бы только определенный человек действовал определенным образом, если бы не было так много препятствий или если бы наконец появилась ваша родственная душа?

Эти два маленьких слова — «если бы только» — они опасны.Они — настоящая причина того, что вы не наслаждаетесь жизнью и любовью, которых хотите. Они фактически отвлекают вас от настоящей причины вашего несчастья.

Образ мышления «если бы» заставляет нас искать ответы вне нас самих, постоянно пытаясь изменить поведение других, чтобы лучше относиться к нашей собственной жизни.

Это отвлекает нас от единственной вещи, которая действительно может изменить то, как мы относимся к нашей жизни. И это обращает внимание на то, как мы относимся к себе. Чтобы чувствовать себя умиротворенным и полностью довольным своей жизнью, мы должны, прежде всего, научиться любить себя.

Но вот что самое сложное: большинство из нас даже не осознают, что не любим себя.

Мы думаем, «если бы только» мы могли заработать немного больше денег, мы могли бы позволить себе вещи, которые сделают нас по-настоящему счастливыми — например, реконструкцию нашей кухни, покупку более качественной машины или бронирование отпуска на Гавайях.

«Если бы только» мы могли получить какое-то сотрудничество по дому со стороны нашего партнера или детей, мы могли бы наконец расслабиться и сделать что-нибудь хорошее для себя вместо того, чтобы изнурять себя, поддерживая порядок и работоспособность.

Если бы только мы не работали так много времени или не ехали так долго, у нас было бы достаточно энергии, чтобы пойти в спортзал, лучше питаться и лучше заботиться о своем здоровье.

Но правда в том, что ни одно из этих «если только» не сделает нас вообще счастливыми.

Да, даже если вы одиноки и наконец встретили того особенного человека, который ставит все галочки и нажимает все нужные кнопки — если вы сначала не полюбите себя, вы не сможете поддерживать искреннюю, любящую отношения с другим человеком.

Даже если бы вы получили все, что хотели, что-то еще съело бы ваше удовлетворение, потому что «если бы только» — всего лишь симптомы реальной проблемы.

Два признака того, что вы на самом деле себя не любите:

Может быть трудно понять, действительно ли мы любим и принимаем себя. У всех бывают плохие дни. Итак, каковы признаки того, что вы на самом деле себя не любите?

Эти двое особенно коварны, потому что они лежат в основе того хронического чувства неудовлетворенности, которое может длиться десятилетиями — даже всю жизнь.Посмотри, сможешь ли ты рассказать:

1. Ты бегаешь в оборванном виде, пытаясь быть всем для всех.

Ваш начальник присылает вам запросы в последнюю минуту, и вы всегда выполняете их сразу же, даже если это означает пропуск свиданий на ужин, время с детьми или тренировки с друзьями в тренажерном зале.

Вы предлагаете присмотреть за собакой соседа, пока он в отпуске, даже если у вас почти нет времени гулять и играть с собственной собакой.

Вы говорите «да», даже когда у вас нет времени, энергии или желания, потому что вы не хотите разочаровывать людей, которые на вас рассчитывают.

Вам кажется, что вы недостаточно организованы, вы не устанавливаете достаточно четких границ или просто не хватает времени, чтобы делать все, что вы хотите. Но проблема вовсе не в этом.

Проблема в том, что вы не любите себя, поэтому всегда пытаетесь кому-то что-то доказать — что вы хороший партнер, хороший родитель или хороший сотрудник. Если вы не научитесь любить себя, вы навсегда останетесь в изнеможении и никогда не почувствуете себя завершенным.

2. Вы никогда не чувствуете, что вам «достаточно»:

Независимо от того, что вы делаете для других, вы не чувствуете себя достаточно.Перевод: Вы никогда не почувствуете, что люди действительно любят или уважают вас. Ничего из того, что вы делаете, никогда не бывает достаточно, чтобы удовлетворить других (или себя) надолго.

Если вы одиноки, это проявляется в том опускающемся чувстве, которое возникает, когда ваш партнер ведет себя отстраненно или вы беспокоитесь о том, позвонят ли они вам снова или нет. Возможно, они сказали вам, что хорошо провели время на свидании, но вы им не поверите. Вы убеждены, что у других людей прекрасные отношения, но у вас никогда не будет.

Если вы состоите в отношениях, это может означать, что вы кипите от ревности, когда ваш партнер говорит о другом человеке или обращает внимание на кого-то еще.Вы боитесь, что вас бросят, и беспокоитесь о том, что они разойдутся с вами. Вы не можете справиться с критикой, и вам кажется, что ваш партнер постоянно из-за чего-то болтает за вас.

На работе это означает отсутствие признательности или уважения за ваш вклад. Дома можно не догадываться, как вы относитесь к своим детям. Вы правильно сказали? Кто-то будет думать, что вы плохой родитель?

Это может проявляться в том, что вы никогда не были довольны тем, как вы выглядите или чувствуете, и, следовательно, отказываетесь от привычек, которые действительно могут повлиять на ваше здоровье.

Вы можете подумать, что все эти проблемы — результат неправильного выбора партнера, невнимательного начальника или неконтролируемых детей. Но на самом деле все это симптомы недостатка любви к себе.

Это может привести к натянутым или разорванным отношениям, неудачам в карьере и целому ряду проблем со здоровьем.

Тебе больше не нужно бегать по улицам. Вы не должны чувствовать себя неполноценным в какой-либо сфере жизни или задумываться о том, полюбят ли вас когда-нибудь так, как вы того заслуживаете.

Вам просто нужно научиться понимать, кто вы есть на самом деле, а затем полностью принять себя.

Знаете ли вы, чего действительно хотите от любви?

Первый шаг к выходу из ловушки «если бы» — это взять на себя обязательство любить себя! Сделайте это своим величайшим проектом личностного роста.

Второй шаг — принять все свои чувства, даже «уродливые». Если вы ненавидите себя из-за лишнего веса, вы любите себя за то, что ненавидите себя. Чем больше вы сопротивляетесь негативному чувству, тем больше оно нарастает.Но любите его, и он начинает терять свою власть над вами.

Третий шаг — спросить себя, чего вы действительно хотите, принимая каждое решение, с которым вы сталкиваетесь. Если вы думаете о том, что другие люди могут хотеть для вас, вы будете страдать двумя способами: вы никогда не будете жить настоящей жизнью и будете обижаться на нее.

Но самый важный сдвиг, который вы можете сделать прямо сейчас на пути к обретению настоящей, прочной любви, — это определить корень проблемы, а именно понять, где вы отказываетесь себе в любви.Только после того, как вы разовьете любящие отношения с самим собой, вы сможете установить по-настоящему любящие отношения с кем-то другим.