Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка – Москва 24, 11.08.2017
Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: «Мама, я ухожу». Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.
Фото: depositphotos/Brainsil
Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. «Крошке», отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.
Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь.
И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.
«Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования»
Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.
Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!
Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что «он же голодный», говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?
Фото: depositphotos/Vitalinka
Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.
Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной… И вдруг это крепкое «мы» рушится на два «я» равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.
Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?
«Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась»
Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: «Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась». Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: «Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала». В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.
Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: «Нюточка, я приму любое твое решение». С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.
Фото: depositphotos/haveseen
И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.
«Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить»
«Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать», – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.
Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?» Et cetera, et cetera.
Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой «душной» матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?
Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.
Фото: depositphotos/belchonock
Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.
Да, «мы жили судьбами других, пора подумать о себе». Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.
«наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей»
Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.
Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.
Стихи про родителей и детей
Двойное счастье
Эта удивительная история никого не оставит равнодушным. У двух женщин, которые лежали в одной палате, родились младенцы. Детей перепутали в роддоме. Так в русской и татарской семьях воспитывали чужих дочерей. Через 16 лет они узнали правду…Ей улыбнулось солнце ярким светом,
С конфетами медсестрам и врачам,
У стен роддома, с праздничным букетом
Роскошных роз, счастливый муж встречал.
Какая радость, подарила дочку!
«О, Боже, как за вас переживал!
Какое чудо! Носик, глазки, щёчки».
Светлану с крошкой он расцеловал.
«Домой скорее. Там уже сестрёнки
Маришку ждут» — поторопил супруг.
И милый сверток в розовых пеленках
Он у Светланы гордо взял из рук.
И Гульфию, соседку по палате,
Пришла встречать вся дружная семья.
Весёлый смех, восторг, цветы, объятия.
«Малышка- прелесть, матур, Гульфия!»
Дитя обряд ждал имянаречения,
Азан шептал ей на ухо мулла.
Он произнес Ралина. В то мгновение
Родная дочка имя обрела.
***
В двух дружных семьях подрастали крошки.
Как много стало радостных забот!
«Сказала «мама», посмотри, на ножки
Уже сама Мариночка встаёт!»
«Ралина куклу эту полюбила.
Смотри, её укладывает спать!
Послушай, как смеётся детка мило.
Ко мне на ручки просится опять».
«Так не похожа на своих сестричек
Маришка наша», — как-то муж сказал.
Темноволоса, черные реснички,
Миндалевидны карие глаза.
В семье у Гули замечают тоже,
Что их Ралина, цветом синих глаз
И льном волос на мужа непохожа.
«В кого ж она такая родилась?»
Догадки строят, как так получилось,
В прабабку или в прадеда пошла?
Ну почему, скажите вы на милость,
Она такая. Странные дела.
Закралась в семьи горечь подозрения.
Соседки косо смотрят Гуле вслед,
Отводит муж глаза на уверения,
Что он один любимый много лет.
И у Светланы все неладно стало.
Позавчера с работы шла домой.
«Смотри, дитя, шалава, нагуляла»-
Шептались бабки за ее спиной.
И муж теперь озлобленный и нервный,
В глазах его сомнения и боль.
И ей не верит тоже он, наверное.
«Бог, с испытанием справиться позволь».
***
Летело время, девочки взрослели,
Уже идут учиться в первый класс.
Цветов охапки, яркие портфели,
Под трель звонков учеба началась.
Большие банты в косах белокурых,
В глазах Ралины- неба глубина,
Чуть угловата хрупкая фигура,
Она добра, застенчива, скромна.
Есть у неё четыре старших брата,
И две сестрёнки младшие растут.
Семья живет достойно, небогато,
В почёте там радушие и труд.
Ее отец «принцессой» называет,
Свою Ралину он боготворит,
А мама тоже в ней души не чает,
В её большой семье любовь царит.
***
В другой семье резва, черноволоса
Растет Марина, девочка- огонь.
Других мальчишки дергают за косы.
Ну а её, попробуй, только тронь!
Дугою брови, пышные ресницы,
В глазах раскосых искорки горят,
Как маки губы ярки, смуглолица,
Она бесспорный лидер у ребят.
Во всем Маришка маме помогает,
В ее руках все спорится всегда,
Её отец и мама обожают,
«Вот непоседу Боженька нам дал!»
Голубоглазы все в семье, блондины,
«Бледны ресницы»- плачется сестра,
«Как непохожи сестры на Марину»-
Свекровь Светлане молвила вчера.
***
Так незаметно семь лет пролетело.
«Вот ученица новая у нас.
Знакомьтесь дети». Тихо и несмело
Вошла Ралина в незнакомый класс.
Семь первых дней безрадостными были.
«Эй ты, тихоня, что опять молчишь?»
Над ней смеялись и ее дразнили.
«Ралинка, ты- белесая, как мышь».
Потупив взор, не знала, что ответить.
«Мы не возьмём тебя с собой в кино».
Смеялись громко, до упаду дети,
Портфель Ралины, выбросив в окно.
Лицо закрыла бедная Ралина,
Глаза и щеки горько слёзы жгут.
«Как вам не стыдно?»- Крикнула Марина
«Не надо плакать. Как тебя зовут?»
Она неделю не ходила в школу
И незнакома с новенькой была.
«Вести с ней так я больше не позволю.
Не потерплю жестокости и зла».
«И знай, с тобой подруги мы отныне.
Прошу тебя, поверь моим словам,
Что никогда и никому, Ралина,
Тебя в обиду больше я не дам».
***
И в самом деле, девочки сдружились.
Всё время вместе, не разлей вода.
Сидят за партой, шьют, рисуют или
Гуляют в парке, но вдвоём всегда.
Они друг друга очень дополняют.
И нет им вместе времени скучать.
Одна романы и стихи читает,
Другая любит петь и танцевать.
***
Как ей в гостях уютно у подружки!
Удобный, тёплый у Ралины дом.
Здесь вместо стула можно на подушке
Сидеть, болтать и пить чай с молоком.
Готовить вкусно тетя Гуля любит.
Балеш, калжу, азу и кызылык.
Ей по душе татарские все блюда,
Ведь можно просто проглотить язык.
Марине тётя Гуля рада очень.
«Возьми сестрёнкам»- ей чак-чак даёт.
«Рахмет, Мариш. Мне рассказала дочка,
Как ты тогда вступилась за неё.
На тебя, глядя, юность вспоминаю.
И узнаю свои лица черты.
Была я тоже очень шебутная,
И на меня похожа, правда, ты».
***
У дочери Светланы именины.
Накрытый стол и полон дом гостей.
«Вот, угощайся — вкусный торт, Ралина,
С малиной чай или с жасмином пей».
На дочерей её она похожа,
А с Натой, старшей — ну одно лицо.
И на неё, когда была моложе,
«А вот чай тоже вкусный, с чебрецом».
«А вы бы мой гостинец развернули,
На именины, что вам принесла —
Пирог, который моя мама, Гуля,
Для вас вчера специально испекла».
Вдруг мысль в её мозгу зашевелилась-
«Как же глупа была все годы я»,
И сердце в ритме бешеном забилось.
Как имя твоей мамы? Гульфия?»
Не может быть. Неужто правда это?
Перед глазами меркнет белый свет.
«Врача, скорее! Тебе плохо, Света?»
«Нет. Теперь есть на мой вопрос ответ».
Она чужую дочку воспитала,
Но дочерей родных она родней,
А дочь родная чужой дочкой стала.
Живя с ней рядом, близко, но не с ней.
Господь за что такое с ней случилось?
Как пережить? О, Боже, помоги!
Какого счастья, радости лишилась-
Увидеть дочки первые шаги.
И колыбель дочурки не качала,
И было так начертано судьбой,
Что слово «мама» тоже прозвучало
Не для неё, для женщины другой.
И песни дочке добрые не пела,
И не читала сказки и стихи,
Не наблюдала, как она взрослела,
Не покупала платья и духи.
Она уже почти что взрослой стала.
Мое дитя, Господь, благослови!
Спасибо женщине, что воспитала
Мою дочурку кровную в любви.
И в этот вечер с горькими слезами
И повторяя: «Доченька моя»,
На небо глядя, с теми же словами
К Аллаху обращалась Гульфия.
***
Шесть лет промчались. Мая середина.
Цветут сады. Весенний вечер тих.
«А наша замуж собралась Марина.
Сейчас придет знакомиться жених».
«Готов лагман». «Шурпу несите, дочки».
«Побольше в плов приправы положи».
«Салфетки лучше белые, в цветочек».
«Как пирожки, Светлана, хороши!».
«Я Оливье на центр стола поставлю,
Где, Гуль, большая ваза для цветов?»
«Мам, «Цезарь» новым соусом заправлю?»
«Вот сельдь под шубой». «Закипает плов!»
Взволнованно беседуют мужчины:
«Уже невеста. Как года летят».
«Красавица и умница Марина.
Для будущего мужа-просто клад».
Заманчиво витают ароматы,
И чистотой сияет дом большой.
Здесь дорогого гостя, чем богаты,
Семьёй сплоченной встретят всей душой.
***
«Привет, родной! Тебе я очень рада.
Букет красив! Пойдём к столу скорей».
И озарив семью счастливым взглядом,
Она сказала: «Это мой Андрей».
«Знакомься, вот мои четыре брата:
Амир, Ахмет, Динар и Бахрияр,
Мои сестрички — Александра, Ната,
И младшие — Зухра и Зульфия.
Обводит взглядом всех Андрей по кругу.
«Вас познакомить мне теперь пора:
Моя Ралина, лучшая подруга
И самая любимая сестра».
А это папа мой- Максим Петрович,
Булат Азарович – второй отец».
Андрей приподнял в изумлении брови.
«И вот мои две мамы наконец.
Знакомься, моя мамочка Светлана,
И вот моя мамуля Гульфия».
«Марина, ты смеешься? Как всё странно,
Родная, ничего не понял я.
Ты надо мной, наверное, пошутила?»
Взглянул Андрей в раскосые глаза.
«Нет, это правда. Ты поверь мне, милый,
Порой бывают в жизни чудеса».
Теперь у каждой дочки есть две мамы,
У каждой есть два любящих отца.
Благодарят за то, что стали самой
Семьей счастливой все они Творца.
Пусть он послал им в жизни испытание,
Преодолеть его хватило сил.
За доброту, любовь и понимание
Он им двойное счастье подарил.
Выросшие дети: лети, я не держу, лети… — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга
wordpress.comПоделитьсяОднажды, как ни тяни и ни откладывай, дети вырастают и улетают из гнезда. Этот момент – большая перемена в жизни как для повзрослевших детей, так и для самих родителей. Здесь возможны и разнообразные риски, и обиды, и игнорирование, и взаимные упреки. Но избежать этого периода все равно не получится. Поэтому правильнее готовиться к этому моменту загодя.
Сориентироваться в этой проблеме, чтобы максимально обойти все трудности, связанные с уходом ребенка из родительского дома, нам поможет психотерапевт, член общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги, член Санкт-Петербургского психологического общества Ольга Скорова.
— Ольга Ивановна, когда можно считать, что дети уже стали самостоятельными и независимыми и могут покинуть родительский дом?
— Издревле во многих культурах отлучение детей от родителей сопровождается церемонией – инициацией взросления, в процессе которой ребенок как бы перерождается во взрослого. В процессе такой инициации он получает новый статус, статус взрослого, что требует и от родителей нового отношения к нему. В нашей культуре такая четкая граница, к сожалению, отсутствует. В какой-то мере эту функцию выполняет выпускной школьный бал, служба в армии, поступление в вуз или на работу. Но родители по-прежнему продолжают опекать своих детей, и часто даже брак ребенка не является констатацией факта расставания детей и родителей и не является церемонией, завершающей отлучение детей от родителей.
Период взросления ребенка, его самостоятельность и независимость, в каждой семье разный и зависит от воспитания, от сложившихся традиций между родителями и детьми. И все же часто за отправную точку мы берем возраст совершеннолетия, когда подросток переходит в новый статус – статус взрослого – 17 – 22 года. И здесь важен даже не сам уход выросшего ребенка из родительской семьи, а психологический момент, внутреннее ощущение. Когда ребенок понимает: «Я уже взрослый, я сам несу ответственность за свои поступки, за свой выбор, за свою жизнь, я сам принимаю решения». Когда родители осознают: «Он вырос, мы его отпускаем».
— Как, несмотря на раздельную жизнь, сохранить отношения отцов и детей теплыми и по-настоящему семейными?
— Это можно только при одном условии: взаимоуважение, принятие, уважение вкусов и привычек друг друга, уважение выбора вашим ребенком партнера (ведь он выбирает СВОЕГО спутника). Можно давать советы молодым, но не ожидать и ни в коем случае не требовать выполнения своих советов. Нужно понимать и принимать, что выросший ребенок – это уже не ваша семья, а другая, и в этой семье всё может быть по- другому.
— Как родителям справиться с чувством одиночества после того, как ребенок вырос и отправился в самостоятельную жизнь?
— Каждая семья в этот период переживает кризис, или, как его называют, синдром «опустевшего гнезда». Часто уход выросшего ребенка из семьи вызывает чувство потерянности, ненужности, пустоты и одиночества. Как с этим справиться? Для начала нужно трезво оценить произошедшее и поискать в новой ситуации и положительные моменты, важно осознать, что с уходом ребенка из семьи твоя жизнь на этом не заканчивается, а наоборот, только начинается её новый, очень интересный этап, что появляется много возможностей осуществить давние забытые мечты и нереализованные планы, уделить внимание себе и супругу(е). Важно осознать, что ТВОЯ семья осталась, только теперь она состоит из тебя и супруга(и). С уходом ребенка ушли заботы, но появилось свободное время. Можно уделить его своему здоровью, заняться посильным спортом, прогулками с мужем (женой). Можно отправиться в дальнее путешествие, о котором так долго мечтали. Можно поискать интересное занятие, хобби для себя, например: рисование, вышивка, вязание. Да мало ли интересных дел в жизни!
Очень важно в своей семье уделять внимание своей второй половинке, ведь она тоже переживает тот же кризис, только иногда не говорит об этом вслух. Будьте внимательны и терпеливы друг к другу, ведь вы сейчас остались вдвоем, и от того, как вы будете относиться друг к другу, зависит, как вы переживете этот жизненный кризис.
Безусловно, нужно всегда жить своей жизнью, а не только жизнью ребенка. И тогда, когда дети уходят, не нужно будет что-то кардинально менять, тогда не будет чувства пустоты, ненужности, а будет продолжаться своя жизнь. И ещё один момент — нужно, будучи ещё молодыми родителями, задумываться о том, что мы будем делать, когда вырастут дети. Страшно, когда половина жизни прожита, дети выросли и ушли в самостоятельную жизнь, а у вас нет общих точек соприкосновения, нет общих интересов. У супругов должны быть общие идеи, цели. Неправильно мнение, что дети укрепляют семью, что семью нужно сохранять ради детей. Ведь если в семье нет любви, взаимопонимания, поддержки, ничто и никто этот брак не спасет. Но если такой брак и просуществует, то очень недолго, ведь дети еще никогда никого не привязали и не привяжут.
— Какие «сюрпризы» могут ждать и ту, и другую сторону после расставания?
— Если ребенок подготовлен к самостоятельной жизни, если он может брать на себя ответственность за свои решения, он с интересом будет осваивать новое для себя состояние взрослого человека. Он, безусловно, может обратиться за помощью и советом к родителям, но при этом будет принимать свое собственное решение. Если ребенок покидает семью и планирует никогда не видеться с родителями, жить только своей жизнью, то его жизнь обычно складывается не очень хорошо. Связь поколений никто не отменял. Если ребенок не подготовлен к самостоятельной жизни, окончательно не отпущен родителями,и остается психологически связанным с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, то личная жизнь его также складывается плохо. Взрослый ребенок должен психологически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем оставаться связанным с нею. Поддерживая такое равновесие, повзрослевший ребенок вступает в мир взрослых, идет своей дорогой, и родители начинают относиться к нему как к равному.
Если родители готовы к уходу ребенка из родительского дома, они начинают новый этап своей жизни. Если между супругами кроме заботы о ребенке были и другие интересы, были нежные чувства, понимание и поддержка, то кризис «опустевшего гнезда» будет протекать более спокойно и безболезненно. Если же супругов рядом удерживал только ребенок и с его уходом они вдруг понимают, что им нечего сказать друг другу, что ничего общего у них больше не осталось, пустота и одиночество могут стать нестерпимыми. И часто это может привести к разводу. Если родители не смогли отпустить ребенка от себя, они будут продолжать жить его жизнью, вмешиваясь в нее, и в результате либо они на какое-то время вернут его обратно в свою семью, либо отношения их испортятся окончательно, и они потеряют ребенка безвозвратно.
— Чего не нужно делать и что часто делают родители, чтобы удержать повзрослевшего ребенка подле себя? И что из этого получается?
— Часто родители искусственно тормозят взросление ребенка, поскольку вся их жизнь заключена в его жизни. Моя клиентка, девушка 25 лет, с высшим образованием, работает, пишет диссертацию, живет с родителями (у которых уже давно не складываются отношения) и бабушкой. В семье она — единственный ребенок. Обратилась с проблемой, что никак не может выйти замуж, хотя имеет много поклонников с предложением руки. Она боится выходить замуж: надо же готовить, стирать, вести хозяйство, распределять бюджет… «Я ничего этого не умею, не знаю, я боюсь выходить замуж, не хочу, но надо». Дома за неё всё делают мама и бабушка со словами: «Ещё успеешь, отдыхай, лучше займись диссертацией, сходи к друзьям…»
Часто мать не хочет отпускать от себя сына. Особенно если с мужем отношения неполноценные или она воспитывает сына одна. Один мой клиент, молодой человек, 38 лет, никак не мог завязать долгосрочные отношения с девушками. Каждый раз, когда он знакомился с очередной девушкой, мама (воспитывавшая сына одна, без мужа) «заболевала» и требовала к себе большого внимания и присутствия. Все свободное время молодой человек посвящал ей. Как только девушка исчезала, болезнь проходила.
Чтобы привязать или вернуть ребенка в родительскую семью, на какие только уловки не идут родители: пугают – «Ты только матери нужен, только мать тебя любит таким, какой ты есть, только мать все может простить…» И при первой размолвке с женой сын часто возвращается к родителям. Родители внедряются в семью молодых, постоянно поучая невестку, что и как готовить, как вести хозяйство, унижая ее достоинства в глазах сына, что может привести к разводу. Вносят раздор в молодую семью, требуя все праздники, отпуска проводить вместе с родителями, инициируют постоянные посещения друг друга – практически не дают молодым жить самостоятельно. Требуют повышенного внимания, предъявляют постоянные необоснованные просьбы о помощи, манипулируют чувством вины и долга. К великому сожалению, всё это делает жизнь обеих сторон невыносимой, и вместо мира и любви – недовольство, раздражение, взаимные обиды.
В общем, мудрость родителей заключается не в том, как они спекулируют эксклюзивными правами на свое чадо. И не в том, как они прикладным способом применяют свое раскаленное добела чувство собственности. Только планомерная, терпеливая подготовка к самостоятельной жизни, твердая позиция близкого друга и товарища, общение на равных – вот проявления истинной родительской любви.
Ирина Клочихина
МАМЫ, ОТПУСТИТЕ СВОИХ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ!
Анекдот в тему:
Утро. Женщина готовит завтрак. Крик из туалета:
— Мама. Я покакал!
Она оборачивается и с заботой отвечает:
— Поздравляю, дорогой. Вытри попу и иди завтракать. Ты опаздываешь на работу!
Реальный диалог на тренинге:
— Я вырастила очень хорошего мальчика. Я растила его одна. Я горжусь, что он вырос у меня хорошим и послушным. Теперь мы ищемнам хорошую девочку.
— А сколько вашему мальчику лет?
— 32!
Последнее время я все чаще и чаще встречаю женщин, которые вырастили своих детей сами, отдали им всю себя, отказались от личной жизни, работали на многих работах и т.д., чтобы дать своему любимому чаду все возможное и невозможное. И все было бы хорошо, если бы не последствия их действий….
Эти женщины на тренингах с отчаянием пытаются узнать ответ на вопрос: «Что делать с моим ребенком? Он ничего не хочет. Ничего не делает. Сидит у компьютера и играет в игры целыми днями. На вопрос «Что ты собираешься дальше делать?» отвечает «Что ты скажешь!»». При опросе выясняется, что «хороший ребенок» — это «мальчики» 19, 20, 25, 35 или 40 лет.
Вопросы из серии «Что делать?» задают и мамы «хороших девочек». Но их проблемы начинают проявляться позже, когда «хорошей девочке» лет 30 или 35, а то и все 50-60. Она так и не вышла замуж со своими 2-мя высшими образованиями и знание 3-х иностранных языков. Страшная картина, когда по улице идут две похожие пожилые женщины, поддерживая друг друга. И в одной угадывается одинокая женщина лет 60, дочь, а в другой ее мама 80-лет, цепко держащаяся за руку своей дочери….
Почему физически взрослые люди так и остаются детьми, жизнью и мышлением которых управляют их родители (чаще родительницы)?
Можно, конечно, говорить об особенностях «Поколения Y» или общей инфантильности молодежи, но … дело, похоже, совсем в другом.
ПРИЧИНЫ
Вот несколько причин, почему родители не отпускают в свободное жизненное плавание своих детей и этим, в большинстве случаев, полностью ломают им жизнь:
- В нашей культуре нет четкой грани, после которой человек считается взрослым. Нет признанных всеми ритуалов перехода или инициализации.
В нашей культуре нет ритуалов перехода человека из одной стадии своей жизни в другую. У нас не установлен возраст, в котором человека все окружающие должны признать взрослым и имеющим право принимать собственные решения.
Нет, конечно, считается, что после получения паспорта и получения права голосовать на различного рода выборах, человек становиться взрослым. Но для большинства родителей это ничего не значит. Ведь их такой «хороший мальчик» или «такая хорошая девочка» столько еще не знают и столько ошибок могут совершить в этом страшном мире, что их просто нельзя в этот мир отпускать. И все аргументы, основанные на том, что кто-то в прошлом веке считался полностью взрослым человеком, командовал армией в 16 или выходил замуж в 14, наталкиваются на серьезный барьер непонимания у современного родителя.
В сообществах, живущих даже сегодня по правилам первобытно-общинного строя где-то в Африке или джунглях Амазонки, этот вопрос регламентирован очень четко. Юноши при достижении определенного возраста отделяются от сообщества, проходят ритуал инициализации и, возвращаясь после него в селение, считаются взрослыми и равноправными членами этого сообщества. Юношам дают новые имена. И никто, даже мать, не имеет право относиться к нему как к ребенку. Просто и мудро.
В нашем таком современном и цивилизованном обществе такие ритуалы не существуют. И многие современные родители, особенно в нашей культуре, похоже, пользуются поговоркой, что «Плох тот родитель, который не содержит своего ребенка до пенсии… до его пенсии…»
- Вторая причина, по которой матери (большей частью) не хотят отпускать в самостоятельную жизнь своего ребенка – это страх.
Когда дети подрастают одинокими матерями (иногда мамами-домохозяйками) овладевает жуткий страх смерти… Да, да! Только смерти не реальной, а психологической.
Итак, представьте себе, что молодая девушка забеременела. Это случилось по любви и в браке или случайно по молодости и ветрености, но ребенок появился на свет. А потом, она осталась одна. Отец ребенка или вообще не знает о его существовании или ушел из семьи, когда ребенок был еще очень-очень маленький. И «Молодая мама» (вполне возможно вместе с такой же одинокой бабушкой) с головой погружается в заботу о своем единственном «Свете в оконце». Молодая женщина ставит все на карту и отдает свою жизнь и все свои силы на воспитание и обеспечение своего ребенка, чтобы никто не мог сказать, что ее ребенок одет, обут и живет хуже, чем его сверстники из полных семей.
За 16-18 лет женщина привыкает к такой жизни и ответственности. Она находится в роли «Матери» 24 часа в сутки и 365 дней в году. Эта роль вытеснила все остальные роли. Разве можно думать о себе, своих развлечениях, своем удобстве и т.д., когда самому главному человеку в жизни, ребенку, постоянно чего-то не хватает?… Ему не хватает игрушек, хорошего детского сада, престижной школы, дорогих джинсов и современных гаджетов. Даже если у такой женщины и появляются мужчины на горизонте, то она не обращает на них внимание: «Знаю я вас! Все вы св….и! Да и кто будет любить чужого ребенка? И кому он нужен, кроме меня?»… И мужчины исчезают и на горизонте появляются все реже и реже.
И самое страшное начинает происходить тогда, когда подросший ребенок в подростковом возрасте начинает пробовать самостоятельно думать, действовать и что-то решать. Когда у него начинается подростковый кризис и он взрослеет.
Сами подумайте, что произойдет с такой женщиной, когда ее «Единственный смысл жизни» уйдет из ее жизни (поедет учиться в институт в другой город, пойдет в армию, женится или выйдет замуж и уедет в другой дом к супругу или супруге и так далее)? С одной стороны у нее освободиться все время, которое теперь не понятно на что тратить. С другой стороны у нее уйдет главная роль ее ролевой системы, которая занимала 99% ее жизни. Роль «Матери». Ну не совсем уйдет … Она потребует существенной трансформации и урезания функций и времени жизни. И что теперь делать? Где искать смысл жизни? Раньше он был понятен. Ребенок! А теперь? Ведь другие роли давно и надежно забыты или замурованы где-то внутри. Она давно забыла, как быть «Женщиной» или «Любимой Женщиной». Она давно забыла, как быть «Заботящейся о себе». «Подругой». «Путешественницей», «Развивающейся личностью». Она давно забыла, что можно жить ради себя…. Она многое забыла. И так вот просто, в один момент, эти роли не возродятся. Их нужно реанимировать.
Вот и получается, что если взрослый ребенок уходит в свою самостоятельную жизнь, его мама понимает, что у нее больше ничего не остается. Жить нечем. Это событие равносильно смерти.
А теперь угадайте с трех раз, что будет делать такая мама? … Правильно! Всеми силами будет стараться остаться для ребенка самым близким и значимым человеком, чтобы всеми силами «оберегать его от ошибок жизни» («эта работа тебе не подходит», «эта девочка (мальчик) не для тебя», «она стерва (он сволочь) и не достойны моего сынули (доченьки)» и так далее).
Мамы держатся за своих взрослых детей, чтобы не остаться наедине с самими собой и не потерять единственно знакомый смысл своего существования.
С некоторыми нюансами то же самое происходит с матерями-домохозяйками, которые посвятили свою жизнь семье и детям. Особенно, если отношения с мужем не сложились, хоть они и продолжают жить вместе. .
3. Чем еще страшны описываемая ситуация?
Тем, что дети перенимают матрицу отношений с противоположным полом у своих родителей. И дальше, даже если им удалось вырваться из под крыла своей родительницы, повторяют печальную программу ее жизни. Девочки выходят замуж, рожают ребенка, разводятся с «этим недостойным тебя человеком» и растят свое чадо одни. А мальчики, привыкнув, что мир вращается вокруг них, вносят эту же идею в свою молодую семью, часто получают отпор и возвращаются к маме, к ее огромному облегчению и счастью.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Совет 1.
Уважаемые «Сумасшедшие Мамы» «Самых замечательных Детей в мире»!. Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы? … Тогда будьте счастливы сами!
Разделите свою жизнь на сектора, реанимируйте свои роли. Пусть роль «Мамы» будет не единственной сильной вашей ролью. Пусть она будет одной из ролей вашей ролевой системы.
- Культивируйте в себе роль «Женщины». Встречайтесь, влюбляйтесь, выходите еще раз замуж, будьте счастливы и покажите свое дочери и своему сыну, что иметь личную жизнь и быть счастливым, даже если один раз не повезло, это возможно и замечательно.
- Живите и работайте в роли «Профессионала», делайте карьеру, творите и зарабатывайте больше своим талантом, а не беганьем по нескольким низкооплачиваемым работам как «загнанная лошадь» обеспечивая семью
- Возрождайте или создавайте роль «Себя любимой». Я не призываю вас к эгоизму (хотя ничего плохого в здоровом эгоизме я не вижу). Я призываю вас думать о себе, заботиться о себе, радовать себя и получать от мира множество положительных эмоций. Заведите себе хобби, встречайтесь с подругами (и не дай вам бог обсуждать с ними проблемы), танцуйте, смейтесь, ходите на концерты, путешествуйте. На самом деле на это все не нужны большие деньги, если правильно подойти к делу. Вы можете брать с собой детей на какие-то мероприятия или нет. Дети должны понять, что у мамы (родителей) есть своя жизнь и привыкнуть к этому.
- И так далее.
Покажите своим детям, что такое настоящая счастливая жизнь. Станьте для них примером.
А «Мама» всегда будет мамой. Просто счастливая, самореализовавшаяся личность может быть лучшей мамой, чем загнанная и озлобленная на жизнь женщина.
Совет 2.
Если захочется, то спросите совета у хорошего психолога или подумайте сами, по каким критериям вы будете принимать решение о том, вырос ли ваш ребенок или еще нет, стал он взрослым или еще остается ребенком.
Что вы должны увидеть, услышать или почувствовать, чтобы понять, что ваш ребенок уже взрослый человек? Какие события должны произойти, чтобы вы поняли, что при всем том, что он(а) не все знает и не полностью подготовлен(а) к жизни, его(ее) можно уже выпускать в самостоятельное плавание?
Когда вы будете думать над ответами на эти вопросы примите к сведению, что
- Ваш 16-17-летний сын или ваша дочка, конечно же, не знают жизнь так как вы. В этом их большой плюс перед вами и большой минус в ваших глазах. Почему плюс? Потому что у них нет ваших ограничений и для них все дороги открыты. И они, могут никогда не наступить на те грабли, на которые наступили вы и от которых вы хотите их предостеречь. Взрослость – это не количество информации о жизни. Взрослость – это готовность встречать жизненные вызовы, совершать ошибки или побеждать и брать на себя ответственность за свои действия.
- Ваши дети — люди другого поколения. Они по-другому думают и живут в другом мире. Тому, что знают и умеют они, вы, вполне возможно, не научитесь никогда. Например, я до сих пор встречаю людей 40-50 лет, которые не умеют работать на компьютере и боятся современных телефонов (дай бог это не про вас будет сказано). А ведь это же чьи-то родители и их детям как раз лет 18-25. Чему такие родители могут научить людей из другого мира, в котором старые правила не работают?
И еще одна идея, напоследок. Скорее вопрос: «Как себя вести с выросшими детьми?». Я посвящу этому и подростковому кризису одну из следующих статей. Сейчас меня интересует ваше мнение.
Вы многие годы учились быть родителями вашим маленьким детям. Наконец-то научились. И тут.. Они выросли… А нас никто не учил как быть родителями взрослых детей.
- Что нужно и что уже не нужно делать, когда ребенок вырос?
- Как общаться с подростком и молодым человеком? О чем говорить?
- Как отдать им ответственность за их жизнь?
- Как перестать контролировать все и вся…
Может быть, нужно поддерживать их, объяснять им как быть взрослым, понимать ошибки и помогать им самим во всем разбираться, научиться не лезть во взрослые дела своих выросших детей… А как этому научиться?
Об этом я хотела бы пообщаться с вами лично. Для обсуждения многих вопросов, которые я хотела бы затронуть на страницах моего проекта «Restart of Life» я открыла группу пока только в Фейсбуке. Регистрируйтесь и присоединяйтесь к обсуждению. Делясь друг с другом опытом и читая мнения других мы можем найти новые ответы на серьезных для нас вопросы. Прямо сейчас Вы можете перейти на страницу группы и написать свое мнение о статье либо оставить свой комментарий на этом сайте ниже под данной статьей.
ВОПРОСЫ К СТАТЬЕ «МАМЫ, ОТПУСТИТЕ СВОИХ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ»
1. По каким признакам (по каким критериям) можно определить, что ваш ребенок вырос и стал взрослым человеком?
2. Как должно измениться ваше поведение, как родителя по отношению к вашему взрослому ребенку?
3. Какой ритуал вы бы предложили для создания границы между детством и взрослостью? Ритуал который можно было бы осуществить в рамках семьи и после которого отношения между родителями и детьми должны поменяться.
Стихи про дочку и сыночка
1
Так странно наблюдать как дочь, взрослея,
Идет своей, а не проторенной тропой.
Учила, предостерегала, всей душой болея!
А как еще? Ведь матери живут мечтой,
Что будет жизнь у дочерей прекрасней!
Так важно главное не растерять в пути…
И я сегодня, хоть намного старше,
Пытаюсь, что-то от нее, в себе найти!
Она сама свои ошибки совершает,
Встречая трудности, чтоб опыт обрести…
Со мною спорит, с болью шишки набивает,
По взрослой жизни, без меня, пришлось идти!
Самостоятельная очень, сама решит
И мой совет не спросит!
Не скажет просто – мама, подскажи!
2
Как же быстро чужие растут сыновья —
Как свои неприметно взрослеют!..
Подросли деревца, постарели друзья,
И виски мои, вроде, седеют.
Лишь недавно ты первые сделал шаги,
Отпустив невзначай мою руку,
А теперь уже…Время! Постой! Не беги!
Дай прочувствовать нашу разлуку.
Ты уже без меня обойдешься, сынок —
Вон какой ты и сильный и рослый,
А вот я без тебя, как без рук, как без ног,
Все не свыкнусь, что ты уже взрослый…
Так со всеми бывает когда да нибудь,
Ничего..,попривыкну я тоже.
Я, ведь, мама… Поверь, мне счастливый твой путь
Всех сокровищ на свете дороже.
3
Но вижу,что ещё спросить ты хочешь,
Краснеешь от неловкости своей…:
«А ты любить меня всё время будешь?
Ведь я так быстро становлюсь взрослей.»
Ну,тут уж я совсем не удержалась…
Придвинулась и крепко обняла.
В полголоса,тихонько рассмеялась:
«Расти,не бойся!Я с тобой всегда!»
-И даже,когда будет уже двадцать?
-И,как не странно в сорок,пятьдесят!
Мы начали вдвоём с тобой смеяться…
И глазки снова радостно горят.
И потреплю блондинистую чёлку…
-Твой брат и ты,вы мне дороже всех!
-Но,мама…Ты хотела ведь девчёнку.
-Хотеть не вредно,это же не грех.
Сама смотрю с улыбкою в озёра,
Твоих таких родных,любимых глаз:
«Запомни,милый,что бы не случилось…
Лишь мама,точно,сына не предаст!»
4
Розовые, детские ладошки
Маленькие, влажные слегка….
….Странно думать-у тебя, у крошки,
Тоже будет женская рука…
Будут звезды и весенний вечер,
Поезда, вокзалы, маяки.
И, наверно, кто-нибудь на свете
Жить не сможет без твоей руки.
Может быть расстанешься со мною,
Жить уедешь в дальние края.
Маленькая дай тебя укрою –
Ты пока еще совсем моя!
5
Мои дети — мои крылья за спиной,
Мои дети — мои звезды над Землей.
Мои дети — мое счастье навсегда,
Мои дети — и богатство, и года…
Мои дети — продолжение мое,
Мои дети — то, что Богом мне дано,
Мои дети — посвящаю жизнь вам я,
Мои дети — моя радость мое Я!
6
Два ребенка чудных у меня!
Две надежды, два больших огня!
Мчится время по широкой трассе,
у меня две юности в запасе!
Жизнь горит во мне неугасимо,
у меня две вечности — ДОЧЬ С СЫНОМ!
7
Мне повезло- две дочки у меня
И каждая по-своему прекрасна.
Для них живу и не проходит дня
Прошу у Бога счастья ежечасно.
Для них родных, цветами как ковром
В счастливый мир усыпана дорога,
Любовью и добром наполнен дом.
Я чем смогу вам помогу немного.
Как быстро повзрослели: се ля ви
Красавицы и умницы при этом.
Желаю вам успехов и любви,
Пусть ваш очаг горит уютным светом.
Стихи про дочку и сыночка про двоих деток
Как за детей душа болит,
Как эта боль съедает душу,
Они живут своим умом
И не хотят советов слушать.
В решениях всегда смелей
Идут везде, в огонь и в воду,
Препятствие, преодолев,
Не замечая даже броду.
Вот так все движется вперед,
Ведь молодым везде дорога.
А нам, наш опыт не даёт,
Уж очень теперь знаем много.
Уже успели мы познать
Обид и горечь поражений,
Поэтому нам не понять
Их «необдуманных решений».
Их рвения всего достичь,
И получить любой ценою.
И если звезды все достал,
Взять, потянуться за Луною.
Мы с замиранием сердец,
Глядим на это всё пристрастно,
Хотим от боли уберечь
И мучаем себя напрасно.
И эти мысли не дают
Порой спокойно спать ночами,
А жизнь по-прежнему течёт
И ничего не замечает.
9
В моей жизни два цветочка —
У меня есть сын и дочка!
Буду их в любви растить!
Как приятно мамой быть!
10
Душная, безлунная
наступила ночь.
Все о сыне думала,
а сказали: «Дочь».
Хорошо мечтается
в белизне палат…
Голубые лампочки
у дверей горят.
Ветер стукнул форточкой,
кисею струя.
Здравствуй, милый сверточек,
доченька моя!
Все такое синее,
на столе — цветы.
Думала о сыне я ,
а родилась — ты.
Ты прости , непрошенный
ежик сонный мой.
Я тебя хорошую,
отвезу домой.
Для тебя на коврике
вышита коза,
У тебя, наверное,
синие глаза…
Ну…а если серые
маме все равно
Утро твое первое
смотриться в окно.
11
Не бойтесь отпустить своих птенцов,
Не могут ведь всю жизнь, в конце концов,
Сидеть они в родительском гнезде
У папы и у мамы на хвосте?!
Не бойтесь,.. вы поймите – это жизнь!
Бегут года… Взрослеют дети… Ввысь
Стремятся улететь, чтобы самим
Решать, как жить… И не чужим –
Своим умом!.. И вы их отпустите,
И в прошлое не надо – не зовите,
То прошлое ушло… И в добрый час!
Живите Вы — сегодня и сейчас!
12
Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет страшнее слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног,
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка,
Обнимите покрепче их.
Детской ласкою дорожите.
Это счастье — короткий миг.
Быть счастливыми поспешите!
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти,
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться,
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите , пожалуйста, детство!
13
Мы торопимся жить. Мы спешим.
Дом, проблемы, работа, семья.
Детям — все. Жизнь свою дарим им.
Забываем, что есть наше «я».
И друзья, и родные — потом.
Не звоним. Не до встреч. Не до них.
Для детей дышим, пашем, живем
И болеем за чад дорогих.
Подрастают. Стремимся помочь
От невзгод уберечь и спасти.
Молим Бога и день, мы, и ночь,
Чтоб хранил, наставлял их в пути.
Вот и выросли. Радость в душе.
Покидают родительский дом.
Груз забот. Не до нас им уже.
И напрасно мы весточку ждем.
Силы есть — помогать мы должны.
Отдаем, без остатка, себя.
Жизнь прошла — никому не нужны.
Очень грустная штука — судьба.
Замкнут круг. Все сначала, опять,
Нашим детям придется прожить.
Никому не дано разорвать
Эту крепкую, вечную нить
14
Свежей клубникой и мёдом тягучим,
Легкой ванилью и ветром с полей
Пахнут волосики, щечки и ручки
Спящих малышек и малышей.
В запахе теплом, насыщенным детством —
Только покой, безмятежность и мир.
Запахом этим все мамы согреться
Могут в тяжелые, страшные дни…
Запах ребенка… Душистый и светлый,
Запах малины в июльском саду.
Запах ребенка… Вдыхаю и… этим,
Этим дыханием снова живу.
15
Ты девять месяцев живёшь во мне,
Растёшь и сильно ножками толкаешься.
Ты знаешь, что тебя мы очень ждём,
И сил для нашей встречи набираешься.
Так много предстоит тебе узнать;
Я помогу тебе, всегда я буду рядом.
Увидишь – в мире столько красоты:
Разливы рек, и пенье птиц, и снегопады…
Мне так приятно быть всегда с тобой,
И ни на миг с тобой не расставаться.
Как жалко, что нельзя ещё чуть-чуть,
Ещё немножечко беременной остаться!
5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать
В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.
Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».
Если посмотреть на вещи предельно трезво, то всплывет очевидное: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».
Большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.
Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.
В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.
Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной.
Брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» — это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов: «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить…
Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей. Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?
Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.
Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, в итоге аргументы «я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. Авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.
А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.
Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.
Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»
Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия, и это даже прописано в нашем законодательстве.
Если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему?
Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.
Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать, в чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.
В итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.
Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу. Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания? Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?
На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.
Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.
Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным. Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.
Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»
Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.
Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.
Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один – то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена. А если родителей двое – то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию».
Однако дети вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя.
Ребенок – не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.
Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»
Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.
А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.
Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.
Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…
Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.
Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере, и критикующий любую неудачу – давно уже почил с банкой пива на диване и ничего особенного не достиг в своем деле. Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много. Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» — и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми.
Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».
Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота.
Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки. А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод:
если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.
А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив: если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).
Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.
Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение, только иногда — под разными «соусами».
Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».
Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».
Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.
Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей.
Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова). Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей.
Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.
Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.
Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным).
Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сессии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину… И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.
Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?
Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.
Миф № 5 «Обижаться на родителей – грех!»
Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве).
Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.
Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.
Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.
Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?
Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором». Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.
Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы.
Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.
Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….
Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.
Эпилог.
Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя». Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо». А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. А как следствие — порой испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.
Примите это таким, какое оно есть. Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.
Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?
Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:
«Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»
Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Поздравления с вступлением во взрослую жизнь
1
Ты сегодня двери новые для себя отворил,
Все потому, что во взрослую жизнь ты вступил,
А значит, ждет впереди череда перемен,
Детство ушло, но жизнь даст многое взамен.
Теперь для тебя главное с дорогой определиться,
Но, кто сказал, что больше нельзя веселиться!
Твори, восторгайся, ищи, люби, открывай,
Со вступлением во взрослую жизнь тебя поздравляю.
2
Взрослая жизнь наступила, а что это значит?
Теперь другими будут в жизни твои задачи,
Теперь ты за себя ответственность несешь,
Не бойся, ты научишься и все поймешь.
Никто не отменяет удовольствий и волшебства,
Просто жизнь не стоит на месте, она такова.
И чтобы справиться с ее задачами, силы нужны,
Терпение, доброта, трудоспособность очень нужны!
3
Сегодня ты вступаешь в новую, интересную жизнь,
Детство прошло, но веселье впереди, держись,
Столько нового, интересного и важного ждет тебя,
Ты знай, во всех делах, тебя поддержит семья.
Желаем тебе терпения и целеустремленности,
Желаем вдохновения, интереса и влюбленности,
Чтоб выбор твой на верный жизни путь упал,
Чтобы новый период жизни тебя врасплох не застал.
4
Взрослая жизнь – это не так страшно, как рисуют,
Взрослые люди ведь тоже от жизни кайфуют,
Есть в этой жизни место любви, веселью шалостям,
И прочим, совершенно детским шалостям.
Так что перед взрослой жизнью ты не робей,
А лучше определяйся со своей дорогой поскорей,
А потом достигай своих целей с большим успехом,
Желаю стать тебе великим и хорошим человеком.
5
Каждый свой путь выбирает самостоятельно,
Не следует спешить, подумать очень желательно,
Ведь правильно выбранная дорога это важно,
Любимое дело, делает счастливым каждого.
Ты стоишь на пороге взрослой жизни, поздравляю,
Я тебе силы духа и воли, терпенья желаю,
Чтоб было упорство, трудолюбие и радость,
Чтоб чувствовалась жизни несравнимая сладость!
6
Многие так ждут того, когда станут старше,
Им кажется, что взрослая жизнь, она краше,
Что там все позволено и все можно,
Им понять, что такое жизнь еще очень сложно.
На самом деле, есть в этом доля правды,
Но, взрослая жизнь – она очень коварная,
Так и норовит тебя увлечь в сторонку,
Желаю тебе легкой взрослой жизни, девчонка.
7
Поздравляю! Ты взрослый теперь, паспорт есть,
Ты можешь теперь, то, что хочешь пить и есть,
Ты можешь сам выбирать, чем тебе заниматься,
Я знаю с детством, порой, очень трудно расстаться.
Но ты взрослей постепенно и сильно не спеши,
Ведь молодости дни неповторимы и хорошо,
Нужно все обдумать, с жизнью вступить в диалог,
Чтобы выбрать лучшую из всех возможных дорог.
8
Детство осталось позади, за твоими плечами,
Сегодняшний день будет полон громкими речами,
Все будут с взрослой жизнью тебя поздравлять,
И мне в этот час, тоже есть, что тебе сказать.
Береги себя смолоду, ведь ничего не вернется,
Пусть тебе легко и очень интересно живется,
Пусть удача дружит с тобой и любит,
Пусть все у тебя замечательно в жизни будет!
9
Взрослая жизнь – это не много и ни мало,
С детством расстаться пора для тебя настала,
И ступить ногами на новый жизненный путь,
Встать на дорогу счастья и с нее уже не свернуть.
Я желаю тебе обрести множество побед,
Прожить сотню веселых, насыщенных лет,
Чтоб всегда была любовь в твоем сердце,
Чтоб вдохновеньем могла твоя душа согреться!
10
Поздравляю, сегодня ты взрослым стал официально,
Не бойся, мы тебя поддержим и финансово и морально,
Каждый из нас в свое время через это уже прошел,
И каждый из нас во взрослой жизни себя нашел.
Мы желаем тебе, чтоб гармония была внутри,
Мир прекрасен, это факт, ты только посмотри,
Сколько возможностей сейчас перед тобой,
Желаем, чтобы был тебе другом наш шар земной!
11
Как же важен этот день для каждого человека,
Ты теперь взрослый, мы желаем тебе успеха,
Чтоб выбранный путь приносил тебе радость,
Чтоб не липла к тебе никогда никакая гадость.
Будь настойчивым и смелым и мир покорится,
Мы желаем, чтобы было всегда от чего вдохновиться,
Твори, а главное всегда люби душой,
И помни, в любой ситуации, мы всегда рядом с тобой!
12
Тонкая грань между детством и жизнью взрослой,
Но ты уже давно ходишь с папиросой,
Ты умеешь деньги заработать и во всем помочь,
А значит, легко тебе будет эту грань превозмочь.
Ты взрослым стал очень быстро, ты созрел,
Ты с детства самого самостоятельным быть хотел,
И вот настал твой час, тебе и карты в руки,
А вместе с ними рубашку, галстук и брюки.
***
На праздники: Поздравления | Конкурсы | Сценарии | Статусы | История
***
Голосовые поздравления с праздником
библейских стихов о родителях и отношениях между взрослыми детьми
Многие родители-христиане без труда цитируют стихи, в которых говорится о том, как они должны воспитывать своих детей или как их дети должны уважать их как родителей, но что происходит, когда ребенок вырастил исполняется 18 лет и становится взрослым? Не так много знакомых отрывков из Библии о родителях и их взрослых детях. Тем не менее, Библия не умалчивает о том, как родители и взрослые дети относятся друг к другу.
Притчи 22: 6
Притчи 22: 6 говорят: «Начинайте детей с того пути, которым они должны идти, и даже когда они состарятся, они не отвернутся от него.«Когда ваши дети маленькие, у вас есть большой контроль над их жизнью и выбором. По мере того, как ваши дети становятся старше, этот контроль ослабевает. Когда ваш ребенок приближается к этому возрасту, он почти готов переехать и встретиться с миром в молодости. взрослым, вы можете оказаться не в курсе, когда дело доходит до прямого руководства. Однако Священное Писание обещает, что если вы научили их тому, как они должны идти, когда они были молоды, вы можете быть уверены, что они будут продолжать следовать правильный путь, когда они станут старше.Это не значит, что они никогда не свернут с того пути, по которому вы хотите, чтобы они пошли, но это означает, что то, чему вы их учили в детстве, останется с ними.
Бытие 2:24
Один из самых сложных библейских стихов для родителей взрослых детей — это Бытие 2:24 (повторяется в Новом Завете в Ефесянам 5:31): «Вот почему человек оставляет своего отца. и мать, и соединился с женой, и они стали одной плотью «. Когда дети вырастают и выходят замуж (как и большинство из них), Библия учит, что они должны оставить своих родителей и присоединиться к своей супруге.Слишком часто родители создают проблемы в браке своих детей, отказываясь отпускать их или принимая чью-то сторону в спорах между своими взрослыми детьми и их супругами. Даже если брак еще не находится в поле зрения вашего молодого взрослого сына или дочери, важно эмоционально подготовить себя сейчас, чтобы отпустить их, когда придет время.
Второзаконие 5:16
Большинству людей известно Второзаконие 5:16: «Почитай отца твоего и мать твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы ты жил долго и чтобы тебе хорошо было в землю, которую дает тебе Господь, Бог твой.«Святой Павел назвал это« первой заповедью с обещанием »в Ефесянам 6: 2-3. Хотя большинство думает о младших детях, когда они читают это, у него нет срока годности. Родители никогда не перестают быть родителями и своими детьми — даже будучи молодыми людьми — никогда не переставайте быть их детьми 1. Хотя взрослые дети должны идти своим путем, когда им исполнится 18 лет и будут готовы покинуть гнездо, они должны продолжать уважать своих родителей. Как говорится в Притчи 23:22: «Слушайся отца твоего, который дал тебе жизнь, и не презирай свою мать, когда она состарилась.
Матфея 15: 5-8
В Евангелии от Матфея 5: 5-8 Иисус обращается к группе религиозных людей, которые пытались обойти практический смысл Божьей заповеди «почитать отца и мать», предлагая деньги. они могли бы помочь своим родителям в качестве «подарка Богу». Основная мысль Иисуса заключалась в том, что людям неправильно пытаться манипулировать своим образом, следуя заповедям Бога, но приведенный им пример также ясно показывает, что взрослые дети должны помогать своим детям. родители, когда они могут 2.
Какой библейский совет для родителей, которые пытаются отпустить своих взрослых детей?
Отпустить взрослых детей может быть трудным переходным моментом для всех родителей. Родители-христиане имеют дополнительное преимущество веры в то, что Бог будет присматривать за их детьми и заботиться о них на протяжении всей их жизни. В идеале родители отдавали своих детей Богу на протяжении всей жизни ребенка. Именно Он любит их больше всего, знает, что для них лучше, и может полностью о них позаботиться. Но даже в этом случае отпускать взрослых детей — это еще более серьезный отказ, когда мы выпускаем их из наших домов в мир.Чем больше мы знаем Бога, тем больше мы можем верить в то, что Он позаботится о наших детях.Родители тратят около двадцати лет на то, чтобы воспитывать своих детей, заботиться о них, обучая их всему, от ходьбы до вождения. Любовь родителей к ребенку иногда описывается как жестокая и нерушимая. Воспитание человека — одно из самых трудных и полезных дел, которые мы можем предпринять. Неудивительно, что когда приходит время для взрослых детей выходить на улицу самостоятельно, многие родители испытывают трудности.
Мы узнаем из Библии, что быть родителем нужно серьезно. Мы должны воспитывать наших детей в «наставлении и наставлении Господа», при этом стараясь не раздражать их (Ефесянам 6: 4; Второзаконие 6: 4–9). Мы дарим нашим детям хорошие дары (Матфея 7:11), обеспечиваем их нужды (1 Тимофею 5: 8) и обучаем их тому, как жить хорошо (Притчи 22: 6). Часто родители, которые борются с отпусканием, — это те, кто серьезно относится к родительским обязанностям.После многих лет целенаправленного воспитания ребенка трудно взять на себя новую роль.
У некоторых, когда наши дети готовы идти, это вызывает определенный страх. В мире существует огромное количество опасностей и ловушек, с которыми люди сталкиваются, и мы не хотим, чтобы у наших детей возникали трудности. Отпустить означает отказаться от иллюзии контроля над жизнью вашего ребенка.
Для других отпустить — это борьба, потому что быть родителем стало всеобъемлющей идентичностью.Без наших детей мы не уверены, кто мы. Это обычное явление, но, как христиане, мы знаем, что в конечном итоге наша идентичность находится во Христе. Когда мы понимаем, что стали родителями для нашего ребенка, мы можем обратиться к Богу и попросить Его изменить нашу точку зрения.
Даже для христиан, которые доверили своих детей Богу с самого начала и полагались на Бога в своем самосознании, вступление в новый сезон может быть трудным. Бог призывает нас в разное служение в разное время.Тем не менее, даже когда мы знаем, что пришло время следующего сезона, может быть трудно оставить то, в чем мы так много вложили. В этом случае мы можем напоминать себе, что Бог суверенен и что Он постоянно работает, чтобы вырастить нас и завершить Свою работу в нас (Филиппийцам 1: 6). Мы можем возобновить наше доверие к Богу для наших детей, прося Его обеспечить их, направить и защитить их. Тогда мы сможем спросить, что Бог приготовил для нас в следующий раз, и продолжить усердно преследовать Его.
Конечно, отпуск взрослых детей не означает, что родители больше не играют роли в их жизни.Скорее, это корректировка отношений. Мы больше не несем основную ответственность за своего ребенка. Мы обучили их, и теперь с радостью наблюдаем, как они растут и учатся в зрелом возрасте. Часто ребенку требуется несколько лет, чтобы почувствовать себя комфортно во взрослой жизни. Скорее всего, по обе стороны отношений будет некоторая боль разлуки и, возможно, напряженные моменты. Но для многих взросление — это этап, на котором родители и дети становятся друзьями.
Самый здоровый способ отпустить наших взрослых детей — это доверить их Богу.Мы продолжим заботиться о них, будем стремиться к лучшему и давать советы, когда их попросят. Если наш ребенок не знает Христа, мы молимся об его спасении и верим, что мы служим Богу, который преследует заблудших (2 Петра 3: 9; Иоанна 6:44). Если наш ребенок является последователем Христа, мы можем радоваться тому, что он брат или сестра и сонаследник Христа с тем, кого мы так любили и о котором заботились (Римлянам 8: 16–17).
Находим ли мы отпускание легким или трудным, мы делаем это, признавая, что наши дети находятся в любящих и способных руках Бога.Когда вы обнаруживаете, что боретесь с отпусканием, найдите утешение в том, что Бог говорит о Себе в Своем Слове, ищите Его в молитве, а затем отдыхайте в Его верности.
Я родитель; как я могу отпустить своих взрослых детей?
Ответ
Отпустить взрослых детей — это борьба всех родителей, как христиан, так и нехристиан. Если учесть, что почти двадцать лет нашей жизни мы тратим на воспитание, воспитание и уход за ребенком, легко понять, почему отпустить эту роль — непростая задача.Для большинства родителей воспитание детей отнимает наше время, энергию, любовь и заботу на протяжении двух десятилетий. Мы вкладываем свое сердце, разум и дух в их физическое, эмоциональное, социальное и духовное благополучие, и это может быть очень сложно, когда эта часть нашей жизни подходит к концу. Родители, оказавшиеся в «пустом гнезде», часто изо всех сил пытаются найти подходящий баланс любви и заботы о своих взрослых детях, сопротивляясь при этом импульсу к продолжению контроля.
С точки зрения Библии, мы знаем, что Бог очень серьезно относится к роли родителя.Священное Писание изобилует увещеваниями к хорошему воспитанию детей. Родители должны воспитывать детей в «обучении и наставлении Господа», а не расстраивать и не раздражать их (Ефесянам 6: 4). Мы должны «учить ребенка тому, как ему идти» (Притчи 22: 6), давая ему добрые дары (Матфея 7:11), любя и воспитывая его ради него (Притчи 13:24) и заботясь о его жизни. нужды (1 Тимофею 5: 8). По иронии судьбы, часто родители, которые серьезно относятся к своим родительским обязанностям и отлично справляются с этим, больше всего изо всех сил стараются отпустить их.Кажется, что больше матерей, чем отцов, испытывают трудности, вероятно, из-за сильного материнского побуждения заботиться о детях и количества времени, проводимого с ними по мере их роста.
В основе того, насколько сложно отпустить наших детей, лежит определенный страх. Мир — это страшное место, и многочисленные рассказы о происходящих ужасных вещах усиливают наши страхи. Когда наши дети маленькие, мы можем следить за их каждым моментом, контролировать их среду и охранять их безопасность.Но по мере того, как они растут и взрослеют, они начинают выходить в мир самостоятельно. Мы больше не контролируем каждое их движение, кого они видят, куда они идут и что делают. Для родителей-христиан именно здесь появляется вера. Возможно, ничто на земле не является большим испытанием для нашей веры, чем время, когда наши дети начинают разрывать узы, которые держали их рядом с нами. Отпустить детей не означает просто дать им свободу в мире, чтобы они сами позаботились о себе. Это означает передать их нашему Небесному Отцу, который любит их больше, чем мы когда-либо, и который направляет и охраняет их согласно Своей совершенной воле.На самом деле они Его дети; они принадлежат Ему, а не нам. Он одолжил их нам на время и дал нам инструкции, как ухаживать за ними. Но в конце концов мы должны вернуть их Ему и поверить в то, что Он будет любить их и взращивать их дух так же, как мы воспитывали их физически. Чем больше у нас веры в Него, тем меньше мы боимся и тем больше мы готовы отдать Ему наших детей.
Как и многое другое в христианской жизни, способность делать это зависит от того, насколько хорошо мы знаем нашего Бога и сколько времени мы проводим в Его Слове.Мы не можем доверять тому, кого не знаем, и мы не можем познать Бога иначе как через Писание. Когда Бог обещает не испытывать нас сверх нашей способности вынести это (1 Коринфянам 10:13), как мы можем верить в это, если не знаем в своем сердце, что Он верен? Во Второзаконии 7: 9 говорится: «Итак знайте, что Господь, Бог ваш, есть Бог; он — верный Бог, соблюдающий завет любви с тысячами поколений тех, кто любит его и соблюдает его заповеди ». Второзаконие 32: 4 соглашается: «Он — Скала, дела его совершенны, и все пути его справедливы.Верный Бог, который не делает ничего плохого, праведный и справедливый ». Если мы принадлежим Ему, Он будет верен нам и нашим детям, и чем больше мы знаем и доверяем Ему, тем больше мы можем отдать наших детей в Его умелые руки. Недостаток веры в Него и Его цели для наших детей приведет к неспособности или нежеланию отпускать наших детей.
Итак, какова роль родителей, когда дети становятся взрослыми? Конечно, мы никогда не «отпускаем» их в смысле отказа от них. Мы по-прежнему их родители и всегда будем ими.Но хотя мы больше не лелеем и не охраняем их физически, мы по-прежнему заботимся об их благополучии. Для христианской семьи они больше не просто наши дети; Теперь они наши братья и сестры во Христе, и мы относимся к ним так же, как и к другим нашим друзьям в Господе. Самое главное, мы молимся за них. Мы ободряем их в их хождении с Богом, предлагая совет, когда его просят. Мы предлагаем помощь, если она необходима, и принимаем их решение получить или отклонить ее. Наконец, мы уважаем их конфиденциальность, как и любого другого взрослого.Когда родители, наконец, отпускают взрослых детей, они часто находят более сильные, глубокие и более полноценные отношения, чем они когда-либо могли себе представить.
Где я могу найти возраст ответственности в Библии?
Ответ
Концепция «возраста ответственности» заключается в том, что дети не несут ответственности перед Богом за свои грехи до тех пор, пока они не достигнут определенного возраста, и что если ребенок умрет до достижения «возраста ответственности», этот ребенок будет по благодати и милости Божьей получить доступ на небеса.Библейская ли концепция века ответственности? Есть ли такое понятие, как «возраст невинности»?
При обсуждении возраста ответственности часто упускается из виду тот факт, что дети, независимо от их возраста, не являются «невинными» в том смысле, что они безгрешны. Библия говорит нам, что даже если младенец или ребенок не совершил личного греха, все люди, включая младенцев и детей, виновны перед Богом из-за унаследованного и вмененного греха. Унаследованный грех — это то, что передается от наших родителей.В Псалме 51: 5 Давид написал: «Воистину, я был грешен от рождения, грешен с того момента, как моя мать зачала меня». Давид признал, что даже при зачатии он был грешником. Очень печальный факт, что младенцы иногда умирают, демонстрирует, что даже младенцы подвержены влиянию греха Адама, поскольку физическая и духовная смерть были результатом первородного греха Адама.
Каждый человек, младенец или взрослый, виновен перед Богом; каждый человек оскорбил святость Бога. Единственный способ, которым Бог может быть справедливым и в то же время объявить человека праведным, — это получить прощение по вере во Христа.Христос — единственный путь. В Иоанна 14: 6 записано, что сказал Иисус: «Я есмь путь и истина и жизнь; никто не приходит к Отцу, кроме как через Меня ». Кроме того, Петр утверждает в Деяниях 4:12: «Спасение ни в ком другом, ибо нет другого имени под небом, данного людям, которым мы должны были бы спастись». Спасение — это личный выбор.
А как насчет младенцев и маленьких детей, которые никогда не обретают способность делать этот индивидуальный выбор? Возраст ответственности — это концепция, согласно которой те, кто умирает, не достигнув возраста ответственности, автоматически спасаются по милости и благодати Божьей.Возраст ответственности — это вера в то, что Бог спасает всех тех, кто умирает, никогда не обладая способностью принимать решения за или против Христа. Один стих, который может затронуть этот вопрос, — это Послание к Римлянам 1:20: «С момента сотворения мира невидимые качества Бога — Его вечная сила и божественная природа — были ясно видны, будучи понятыми из того, что было создано, так что люди остаются без извинение.» Согласно этому, вина человечества перед Богом частично основана на том факте, что люди отвергают то, что они могут «ясно видеть» о существовании, вечности и силе Бога.Это приводит к вопросу о детях, у которых нет способности «ясно видеть» или рассуждать о Боге — разве их естественная неспособность наблюдать и рассуждать не может служить им оправданием?
Тринадцать лет — это наиболее распространенный возраст, рекомендуемый для возраста ответственности, основанный на еврейском обычае, когда ребенок становится взрослым в возрасте 13 лет. Однако Библия не дает прямой поддержки тому, что возраст 13 лет всегда является возрастом подотчетность. Вероятно, это варьируется от ребенка к ребенку. Ребенок достигает возраста ответственности, если он или она способен принять решение веры за или против Христа.По мнению Чарльза Сперджена, «пятилетний ребенок может быть спасен и возрожден так же, как и взрослый».
Имея в виду вышесказанное, также примите во внимание следующее: смерть Христа представляется достаточной для всего человечества. В первом послании Иоанна 2: 2 говорится, что Иисус есть «искупительная жертва за наши грехи, и не только за наши, но и за грехи всего мира». Из этого стиха ясно, что смерти Иисуса было достаточно для всех грехов, а не только для грехов тех, кто конкретно пришел к Нему с верой. Тот факт, что смерти Христа было достаточно для всех грехов, допускает возможность того, что Бог применит эту плату к тем, кто никогда не был способен поверить.
Некоторые видят связь между возрастом ответственности и отношениями завета между народом Израиль и ГОСПОДОМ, когда к ребенку мужского пола не предъявлялось никаких требований, кроме обрезания, которое было выполнено на восьмой день после его рождение (Исход 12: 48–50; Левит 12: 3).
Возникает вопрос: «Применима ли инклюзивная природа Ветхого Завета к церкви?» В день Пятидесятницы Петр сказал: «Покайтесь, и каждый из вас крестится во имя Иисуса Христа для прощения ваших грехов; и вы получите дар Святого Духа.Ибо обетование для вас и ваших детей и для всех дальних, всех, кого Господь, Бог наш, призовет к Себе »(Деяния 2: 38–39, NAS). Слово детей здесь ( teknon по-гречески) означает «ребенок, дочь, сын». В Деяниях 2:39 указано, что прощение грехов доступно всем и каждому (ср. Деяния 1: 8), включая будущие поколения. Он не учит спасению семьи или домашнего хозяйства. Дети покаявшихся также должны были покаяться.
Один отрывок, который, кажется, отождествляет с этой темой больше, чем какой-либо другой, — это 2 Царств 12: 21–23.Контекст этих стихов заключается в том, что царь Давид совершил прелюбодеяние с Вирсавией, что привело к беременности. Пророк Нафан был послан Господом, чтобы сообщить Давиду, что из-за его греха Господь заберет ребенка смертью. В ответ на это Давид скорбел и молился за ребенка. Но как только ребенка забрали, траур Дэвида закончился. Слуги Давида были удивлены, услышав это. Они сказали царю Давиду: «Что это ты сделал? Пока был жив ребенок, вы постились и плакали; но когда ребенок умер, вы встали и съели пищу.Дэвид ответил: «Пока ребенок был жив, я постился и плакал; ибо я сказал: «Кто знает, да будет милостив ко мне Господь, чтобы дитя осталось в живых». Но теперь он умер; почему я должен поститься? Могу я вернуть его снова? Я пойду к нему, но он не вернется ко мне ». Ответ Давида показывает, что те, кто не может уверовать, находятся в безопасности в Господе. Дэвид сказал, что он может пойти к ребенку, но не может вернуть ребенка ему. Кроме того, что не менее важно, Дэвид, казалось, утешился этим знанием.Другими словами, Давид, казалось, говорил, что он увидит своего маленького сына (на небесах), хотя он не мог вернуть его.
Хотя возможно, что Бог применяет плату Христа за грех к тем, кто не может поверить, в Библии конкретно не говорится, что Он делает это. Следовательно, это предмет, по которому мы не должны быть категоричными или категоричными. Применение Богом смерти Христа к тем, кто не может поверить, может показаться совместимым с Его любовью и милосердием. Наша позиция заключается в том, что Бог применяет уплату Христа за грехи младенцам и людям с умственными недостатками, поскольку они умственно неспособны понять свое греховное состояние и свою нужду в Спасителе, но, опять же, мы не можем быть догматиками.В этом мы уверены: Бог любящий, святой, милосердный, справедливый и милосердный. Все, что делает Бог, всегда правильно и хорошо, и Он любит детей даже больше, чем мы.
Что должны делать родители-христиане, если у них есть блудный сын (или дочь)?
Ответ
В истории о блудном сыне (Луки 15: 11-32) заложено несколько принципов, которые верующие родители могут использовать, чтобы реагировать и обращаться с детьми, которые поступают не так, как родители их воспитали.Родители должны помнить, что, когда их дети достигли совершеннолетия, они больше не находятся под властью родителей.
В рассказе о блудном сыне младший сын берет свое наследство, уходит в дальнюю страну и растрачивает его. В случае с ребенком, который не является возрожденным верующим, это просто то, что дается естественным путем. В случае ребенка, который когда-то ясно исповедовал веру во Христа, мы называем этого ребенка «блудным сыном». Значение этого слова — «человек, расточительно растрачивавший свои ресурсы», хорошее описание ребенка, который уходит из дома и растрачивает духовное наследство, которое его родители вложили в него.Все годы воспитания, обучения, любви и заботы забываются, когда этот ребенок восстает против Бога. Ибо всякий бунт в первую очередь направлен против Бога и проявляется в бунте против родителей и их власти.
Обратите внимание на то, что отец в притче не мешает своему ребенку уйти. Он также не преследует своего ребенка, чтобы попытаться защитить его. Скорее, этот родитель искренне остается дома и молится, и когда этот ребенок «приходит в себя», поворачивается и направляется обратно, родитель ждет, наблюдает и бежит, чтобы поприветствовать этого ребенка, даже когда он «далеко».
Когда наши сыновья и дочери уходят сами — при условии, что они достигли совершеннолетия для этого — и делают выбор, который, как мы знаем, приведет к тяжелым последствиям, родители должны отпустить и позволить им уйти. Родитель не следует за ним, и родитель не вмешивается в последствия, которые наступят. Скорее родитель остается дома, продолжает искренне молиться и наблюдать за признаками покаяния и смены направления. Пока это не произойдет, родители придерживаются своего собственного совета, не поддерживают мятеж и не вмешиваются (1 Петра 4:15).
Когда дети достигают совершеннолетия, они подчиняются только власти Бога и делегированной власти правительства (Римлянам 13: 1-7). Как родители, мы можем поддержать наших блудных детей любовью и молитвой и быть готовыми присоединиться к нам, когда они сделают свой шаг к Богу. Бог часто использует причиненные себе страдания, чтобы привести нас к мудрости, и каждый человек должен ответить правильно. Как родители, мы не можем спасти своих детей — это может сделать только Бог. Пока не наступит это время, мы должны смотреть, молиться и оставить дело в руках Бога.Это может быть болезненный процесс, но если его проводить согласно Библии, он принесет душевный и душевный покой. Мы не можем судить своих детей, может только Бог. В этом есть большое утешение: «Неужели Судия всей земли поступит правильно?» (Бытие 18: 25б).
Говорит ли Библия что-нибудь о том, как бороться с половым созреванием?
Ответ
Половое созревание — это период жизни, когда дети начинают физически и психологически развиваться во взрослых, способных к воспроизводству. Средний возраст наступления половой зрелости составляет 11 лет для девочек и 12 лет для мальчиков.В современной западной культуре половое созревание также известно как «подростковый возраст» или «подростковые годы», и половая молодежь сформировала свою собственную субкультуру, на которую средства массовой информации и рекламодатели ориентируются как на прибыльный рынок. Из-за того, что в западной культуре прославляется молодежь и подростки, юношеский менталитет может распространяться на 20-30 лет, поскольку обязанности и бремя настоящей взрослой жизни выглядят менее привлекательными, чем беззаботные дни детства. Следовательно, период полового созревания, который дает зрелое тело, не может одновременно порождать зрелый дух.
В библейские времена половое созревание считалось началом взрослой жизни. Первое Коринфянам 13:11 — самое ясное утверждение о различии между детством и взрослой жизнью: «Когда я был ребенком, я говорил как ребенок, я думал как ребенок, я рассуждал как ребенок. Когда я стал мужчиной, я отказался от детских привычек ». Половое созревание было задумано как время между детскими и взрослыми привычками. Это больше, чем просто развитие тела. Половое созревание — это время, когда углубляются мыслительные способности, необходимо обретать мудрость и овладевать навыками, которые помогут новому взрослому добиться успеха в жизни.Хотя молодые люди в период полового созревания не могут контролировать скорость изменения и развития своего тела, они могут взять на себя ответственность за свою духовную и эмоциональную зрелость.
Большая часть книги Притчей была написана отцом своему сыну, находящемуся на грани зрелости (см. Притчи 3: 1–4; 4: 1–13; 5: 1; 7: 1). Этот отец передавал мудрость и наставления, которые его сын теперь мог понять и использовать. В древней еврейской культуре детство заканчивалось, когда начиналась взрослость. Молодые женщины учились у своих матерей и бабушек навыкам, необходимым для ведения домашнего хозяйства и воспитания детей.Молодые люди работали со своими отцами и братьями, как только могли, и обычно следовали профессии своих отцов, если только их не приняли в раввинскую школу.
От Луки 2: 41–52 дает нам представление о ранней жизни Иисуса в период полового созревания. Ему было разрешено пойти в храм в Иерусалиме на Пасху в возрасте двенадцати лет. По дороге домой Его родители поняли, что Иисуса не было в группе, которая путешествовала вместе. Взволнованные, Иосиф и Мария пошли по своим следам и через три дня нашли Его во дворе храма, обсуждая богословие с раввинами.В возрасте двенадцати лет Иисус был способен вести серьезные дискуссии со Своими учителями.
Гормональные всплески, вызывающие физическое созревание, также могут нарушить химию мозга и эмоциональную стабильность, что приводит к конфликтам и часто восстанию против власти. В теле взрослого обычно находится детский мозг, и эти два понятия несовместимы. Подростковые годы известны своей непостоянством, неправильными суждениями и, к сожалению, трагическими ошибками на протяжении всей жизни. Молодому человеку, начинающему половое созревание, следует осознавать, что разочарование в следующие несколько лет носит временный характер.Вместо того, чтобы требовать прав, с которыми он или она, возможно, не готовы справиться, мудрый молодой человек будет использовать годы полового созревания, чтобы выслушать тех, у кого больше жизненного опыта (Притчи 1: 8), развить самообладание (Притчи 16:32), и стремитесь расти духовно, как тело растет физически (2 Петра 3:18). Когда родители и дети работают вместе, половое созревание может быть волнующим временем ожидания всего, что Бог приготовил на будущее (Иеремия 29:11).
Как мы уважаем жестокого родителя?
Ответ
Было бы намного проще, если бы Бог попросил только, чтобы мы почитали наших родителей, если они добрые, добрые и любящие нас, но заповедь Исхода 20:12 гласит: «Почитай отца и мать», точка.Ефесянам 6: 1 сказано «повиноваться» им. Есть много раненых и раненых людей, которым почти невозможно подчиниться. Должны ли мы уважать и подчиняться жестоким родителям? Где провести черту?
Злоупотребления проявляются во многих формах. Ребенка можно воспитывать хорошо одетым и кормить, удовлетворяя все его потребности, за исключением важнейшей потребности в любви и одобрении. Ему никогда не причиняют никакого физического вреда, но с каждым годом его дух сжимается внутри него все больше и больше, как растение высыхает без солнечного света, отчаянно нуждаясь в малейшей демонстрации привязанности.В конце концов, он становится взрослым; вроде бы все нормально, но внутри он калек из-за равнодушия родителей.
С другой стороны, дух ребенка может сломаться в раннем возрасте — даже если он не подвергается физическому насилию — из-за того, что ему постоянно говорят, что он бесполезен и бесполезен. Все, что он пытается сделать, вызывает насмешки до тех пор, пока он не перестает что-либо делать. Поскольку очень маленькие дети, естественно, верят в то, что говорят о них их родители, ребенок, страдающий от этого лечения, будет постепенно уходить в себя, скрываясь за невидимой стеной и просто существуя, а не живя.Эти дети растут, не страдая физически от рук своих родителей, но, тем не менее, калеками духом. Будучи взрослыми, им трудно заводить друзей и они не могут нормально общаться с другими взрослыми.
Итак, жестокое обращение с детьми может быть незаметным. Есть, конечно, более очевидный вид — когда ребенком пренебрегают, его бьют и пинают, а еще хуже — сексуальное насилие. Ущерб, причиненный таким злоупотреблением, может длиться всю жизнь. А теперь главный вопрос: как мы соблюдаем заповедь Бога уважать родителей, которые так жестоко относятся к своим детям?
У тех, кто доверился Иисусу как своему Спасителю, есть настоящий Небесный Отец, который желает только нашего добра и никогда не причиняет нам вреда (Иеремия 29:11).Он «отец сиротам» (Псалом 68: 5). Господь будет использовать все, даже ужасные деяния, во благо для тех, кто любит Его (Римлянам 8:28). Когда мы подчиняем свою волю Ему, мы увидим Его работу в нашей жизни. Доверие к Богу может показаться разобщенным или невозможным для тех, кто никогда не знал, что такое любить и доверять. Кто-то в таком положении должен сделать всего один маленький шаг к Богу, сказав: «Я хочу научиться любить тебя и доверять тебе — пожалуйста, помоги мне». Иисус «кроток и смирен сердцем» (Матфея 11:29), и мы можем с уверенностью пойти к Нему и излить наши проблемы, зная, что Он услышит и ответит (1 Иоанна 5: 14-15).Вскоре любое дитя Божье, готовое довериться Ему, начнет ощущать действие Святого Духа в его сердце. Бог возьмет сердце, обращенное в камень жестоким детством, и заменит его сердцем из плоти и чувств (Иезекииль 36:26).
Следующий шаг для человека, подвергшегося насилию, — это желание простить. Это тоже будет казаться совершенно невозможным, особенно для тех, кто пострадал от жестокого обращения. Горечь может погрузиться в их души, утяжеляя их, как железо, но Святой Дух не может смягчить и очистить все.С Богом все возможно (Марка 10:27). Наш Господь понимает нашу боль; Он «был распят в немощи, но жив силою Божьей» (2 Коринфянам 13: 4).
Не нужно бояться честности перед Богом. Если вам трудно простить греховное поведение родителей, поговорите об этом с Богом. Это правда, что непрощение — это грех, но это только преднамеренное непрощение, когда мы вложили наши сердца, как кремень, и поклялись, что никогда больше не будем даже думать о прощении тех, кто так сильно обидел нас.Дитя Божье, идущее к своему Отцу за помощью в чем-то, что он не может сделать для себя, найдет не гневного, угрожающего Бога, ожидающего наказания, а Отца с сердцем, полным всепоглощающей любви, сострадания, милосердия и желания помочь.
Итак, как почитание жестокого родителя выглядит в реальной жизни? Вот несколько практических советов: милостью Божьей будьте готовы прощать. Готовность прощать чтит и Бога, и родителей. Молитесь за своего обидчика. Отпустите ожидания, что ваш родитель когда-либо будет тем родителем, которым вы хотите, чтобы он или она были; замените разочарование и печаль принятием того, кем является этот человек.Развивайте сострадание к тому, что ваш родитель сделал правильно, и выражайте благодарность даже за незначительные попытки проявить любовь. Воздержитесь от пренебрежительных замечаний о родителях. Если общение с родителем безопасно, установите мудрые границы, чтобы уменьшить греховные искушения для вас и вашего родителя.
Однако прощение и честь не являются постоянным подчинением родительской власти. Библия требует чести, но не остается узником неблагополучной семьи.Семьи с разрушительным циклом греха опасны, а вырвавшиеся на свободу дети нуждаются в безопасности в семье Бога — истинной семье каждого христианина (Матфея 10: 35–38). Дисфункциональные семьи чреваты созависимостью, зависимостью, насилием и отсутствием безопасных границ. Эти черты будут похожи на жернов на шее, тянущий ребенка к тем же греховным образцам. Избавление от жестокого обращения во многом похоже на преодоление зависимости; когда человек хочет трезвости, он не может общаться с людьми, злоупотребляющими наркотиками (Притчи 13:20).
Кроме того, в случаях, когда внуки подвергаются угрозе физического вреда или сексуального насилия, взрослый ребенок несет ответственность за защиту своих детей. Нет вины в том, чтобы держаться на расстоянии от жестоких родителей, если разлука не мотивирована местью. Вы можете почтить своих родителей издалека. К сожалению, некоторые родители недостаточно ценят своих детей, чтобы поддерживать отношения. Пустота, оставленная нарушенными отношениями, должна быть заполнена Христом, а не тосковать по родительским отношениям, которых никогда не будет.
Сосредоточившись на своих отношениях со Христом, вы можете испытать настоящее исцеление. Без спасения ни у кого нет надежды, но во Христе мы новые творения, способные делать все, что Он призывает нас делать (2 Коринфянам 5:17). Также возможно, что родитель покается; таким образом, отношения могут быть построены на основе безмерной любви и благодати Христа. Вы можете быть светом, который приведет вашего неспасенного или своенравного родителя к покаянию и спасению (1 Коринфянам 9:19).
Так же, как Иисус любил нас в нашем греховном состоянии, мы можем почитать жестокого родителя.Это означает проявление благодати и сострадания к тем, кто этого не заслуживает, чтобы Бог был прославлен, а послушные были благословлены и вознаграждены (Матфея 5: 44-48; 1 Иоанна 4: 18-21). Помните: «Делайте все возможное, чтобы жить в мире со всеми людьми и быть святыми; без святости никто не увидит Господа »(Евреям 12:14).