Почему мы ссоримся с самыми близкими людьми и как «починить» любовь
Ирина Балманжи
Что такое любовь? Почему мы сами разрушаем наши отношения? В чем главная причина семейных конфликтов? Как вернуть привязанность, доверие, близость и перестать ссориться по пустякам? На эти вопросы профессор клинической психологии Сью Джонсон отвечает в своей книге «Обними меня крепче». И вот что она рассказывает.
Сердце близких — твоя крепость
Многие считают, что взрослый человек обязан быть самодостаточным и независимым. Образ неуязвимого и неустрашимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных опасностей и невзгод, слишком долго культивировался в обществе.
Но не стоит недооценивать роль любви и надежных, доверительных отношений с близкими. Потребность в крепкой эмоциональной связи заложена в наших генах и телах. Это так же важно для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс.
Нам необходима поддержка. Отрицать это опрометчиво и даже опасно. Как показывают исследования, надежные и прочные отношения с любимым человеком делают нас счастливее и здоровее, укрепляют веру в себя, повышают самооценку, смягчают стресс и улучшают способность справляться с трудностями.
Почему мы ссоримся с любимыми
Люди часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?»
Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.
Порой наши чувства ранит какая-нибудь мелочь. Например, возлюбленный не ответил на звонок, забыл рассказать о значимом для него событии или поздно пришел с работы. Дело в том, что подобные поступки мы можем воспринимать как проявление равнодушия и отчуждения близкого человека, а это, по наблюдениям ученых, вызывает у нас не менее острую боль, чем серьезная физическая травма.
Как правило, вместо того чтобы описать свои эмоции, объяснить партнеру, почему его поведение нас встревожило, и попросить о поддержке, мы начинаем придираться к нему и осыпать упреками. Ведь никто не любит признавать собственную слабость.
Развитие конфликта
Исследователи выделяют три разрушительных модели поведения, которые усугубляют ситуацию.
1. «Найти виноватого» — тупиковый паттерн, быстро и эффективно разрушающий любовную связь. Партнерам, вступившим на этот путь, гарантировано отдаление друг от друга.
Цель этой модели поведения — защитить себя, но все средства сводятся к взаимным обвинениям, нападкам и упрекам. Паттерн «Найти виноватого» с тем же успехом можно было назвать «Это не я, это все ты!».
Во многих парах эта модель включается ненадолго. В большинстве случаев «Найти виноватого» служит краткой прелюдией к «Негативному танцу» — наиболее распространенному и труднопреодолимому процессу разобщения.
2. «Негативный танец». Один партнер в этой модели критикует и нападает, а другой — защищается и отдаляется. Чем сильнее отчуждение второго, тем отчаяннее и язвительнее словесные атаки первого.
Эту модель поведения также называют «преследованием — отстранением», или «критикой — избеганием». В ее основе лежит глубокая проблема: партнеры испытывают сильнейший эмоциональный голод. Оба чувствуют себя обделенными. И отчаянно взывают о внимании и заботе.
Психолог из Вашингтонского университета Джон Готтман доказал: супруги, застрявшие в этом типе поведения, разведутся с вероятностью 80% в течение 4–5 лет.
3. «Замри — беги», или «отстранение — отстранение». Это последний этап, после которого часто следует разрыв отношений. Партнеры, затянувшие с «Негативным танцем», в какой-то момент теряют надежду и сдаются. Они пытаются заморозить чувства и потребности, дистанцируются и впадают в оцепенение. Оба отступают, спасаясь от боли и отчаяния.
Как «починить» любовь: краткая инструкция
Следующие шаги помогут вам восстановить гармонию в отношениях.
1. Осознайте, что близость и привязанность — базовые потребности каждого. Все мы ждем от своих возлюбленных эмоционального отклика и чувства принадлежности. В этом нет ничего зазорного.
2. Вместо того чтобы бороться друг с другом, попробуйте разглядеть общего врага — деструктивные модели поведения. Обсудите вредоносную спираль, по которой развиваются ваши отношения, а не конкретные поступки и слова. Воздержитесь при этом от взаимных обвинений.
3. Постарайтесь разобраться, какие глубинные чувства стоят за вашим поведением (печаль, растерянность, стыд, ужас), и откройте друг другу свои настоящие эмоции. Искренность позволяет преодолеть разобщенность.
4. Расскажите друг другу о своих уязвимых местах. Некоторые ситуации, неосторожно брошенные слова, неловкие поступки задевают нас особенно сильно. Практически у каждого есть «больные мозоли», сформировавшиеся в прошлых или настоящих отношениях. Очень часто они родом из детства.
Даже легкое прикосновение к незажившей душевной ране вызывает сильные эмоции. Но партнер может и не догадываться о вашей «больной мозоли», пока вы не расскажете про нее.
5. Учитесь чутко реагировать на эмоции партнера. Отношения разрушает недостаток отзывчивости, а вовсе не уровень развития конфликта. Зная, что любимый человек рядом и примчится на выручку по первому зову, мы чувствуем себя увереннее и перестаем сомневаться в своей значимости.
Больше полезных советов — в книге «Обними меня крепче»
Мы с любимым постоянно ссоримся, хотя любим друг друга
Милые бранятся — только тешатся.
Здравствуй, «Комсомолка»! Я с удовольствием читаю вашу газету, особенно люблю рубрику «Замочная скважина». Решила написать вам и о своей проблеме.
Мне 25 лет. Уже год я встречаюсь с замечательным парнем по имени Андрей. Мы познакомились в прошлом году в новогоднюю ночь. После боя курантов я и подруга вызвали такси и поехали на Театральную площадь. Там к нам подошли двое незнакомцев, один из которых и был моим возлюбленным. В общем, я влюбилась в него с первого взгляда! Красивый, общительный, с чувством юмора. Сразу чувствовалось, что это — мой человек. Я произвела на него такое же впечатление. Мы стали встречаться. Поначалу все шло просто изумительно: никаких разногласий. Казалось, что не только наши сердца, но и души — одно целое. Но со временем в наших отношениях стали появляться серьезные проблемы. Все началось с моего бывшего парня. Андрей увидел в моем альбоме его фотографию и взбесился. «Почему ты ее хранишь?» — допытывался он у меня. Видя его злые глаза, взбесилась и я. Вместо того чтобы успокоить Андрея, я дерзко ответила ему: «Надо — и храню!» После этих моих слов он развернулся и ушел. Два дня мы жили в ссоре.
Ни звонков, ни SMS-посланий. На третий день я не выдержала и предложила ему помириться. Он согласился. Но счастье было недолгим. Недели через две между нами снова что-то произошло. Пишу что-то, потому что я сразу даже и не поняла, из-за чего любимый на меня обиделся. В общем, ни с того ни с сего он надулся и без объяснений исчез на несколько дней. Я не стала предпринимать попыток к перемирию. Меня такое зло брало, что словами и не описать! «Ну, — думала, — и провались, раз у тебя такой характер!» Правда, помириться на сей раз предложил Андрей. Оказалось, что обиделся он на то, что я ушла гулять с подругой, вместо того чтобы подарить этот вечер ему (хотя видимся мы каждый день). Подобные ссоры стали происходить у нас довольно часто. Причем теперь, если мы ругаемся даже из-за мелочей, обязательно говорим друг другу гадости и расстаемся. Естественно, через денек-другой миримся и просто не можем надышаться друг другом. Я заметила, что мы с Андреем очень похожи по-характеру. Он — лидер, я — тоже. А ведь мужчине нужна женщина, которая бы ему подчинялась. В общем, меня пугают наши ссоры, и в то же время я точно знаю, что долго друг без друга мы не можем. Недавно Андрей сделал мне предложение. Но, честно говоря, мне страшно. А сможем ли мы ужиться в одной квартире, если не всегда уживаемся, живя порознь?Вероника, Ростов-на-Дону.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
«Если вы любите, то не бойтесь конфликтов!»
Елена НОВОПЕРСКАЯ, Ростов-на-Дону:— Уважаемая Вероника, когда я прочитала ваше письма, то невольно улыбнулась — милые ругаются только тешатся. Нет на свете любящих людей, которые ни разу не поссорились. Конфликты — это результат столкновения интересов, другое дело, как любящие люди ведут себя во время эмоциональных всплесков, как переживают недолгую разлуку, молчание, а потом мирятся. В вашем случае, как мне кажется, бояться брака не стоит. Несмотря на конфликты, вы оба готовы идти на примирение. Это показатель того, что вы действительно боитесь потерять друг друга, а ваши отношения переросли в нечто большее. Потому осмелюсь вам дать такой совет: Вероника, если вы чувствуете, что по-настоящему полюбили, соглашайтесь на предложение Андрея. Это вы сейчас боитесь ежедневных конфликтов, а когда станете каждый день вместе просыпаться, сообща готовить ужин, решать мелкие бытовые, но очень приятные проблемы, то будете еще смеяться над своими страхами. Пусть говорят, что хорошее дело браком не назовут, на самом деле создание семьи процесс очень интересный, увлекательный, а главное — именно семья делает человека счастливым. Записала Ирина ЛЕНЕВСКАЯ[email protected]
ВНИМАНИЕ!Если вас зацепила эта история или есть ситуация, которую вы хотите обсудить с читателями нашей газеты, пишите. Мы ждем ваших писем (желательно с фото!) с пометкой «Замочная скважина». Наш адрес: 344010, г. Ростов-на-Дону, а/я 575. Электронная почта: [email protected] или по телефону (863) 291-06-00.Ведущая рубрики Ольга ЯНЧЕНКОВА.
ПЕРВЫЙ ОТКЛИК
«Вы трус и негодяй!»
Анна:— Сергей, мне кажется, вы ищите самооправдание. Да, вас обманули. Но у этой женщины есть оправдание — она любила вас. И вполне естественно, что Наташа захотела от вас малыша. В вашем письме вы даете понять, что всегда любили жену, а любовница была для вас лишь развлечением. Эти строки кажутся мне неискренними. Я уверена, что вы любили Наташу, а иначе не встречались бы с ней так долго. Когда же она забеременела, вы предпочли быть трусом и негодяем. Именно так. По-другому назвать вас нельзя. Поначалу вы обвинили жену в том, что стали ходить на сторону.
Она, видите ли, такая плохая, сама к этому вынудила. Потом, когда влюбленная в вас женщина забеременела, вы предпочли сбежать. Тогда жена вдруг стала хорошей, дети — любимыми. А этот — Натальин — чужой. А ведь вы могли бы поступить по-другому. Тогда сейчас вам спалось бы спокойнее. Рассказали бы обо всем жене и детям, признали бы ребенка. Уж малыш-то ни в чем не виноват! Ничего, справились бы и морально, и материально. А жена, если любит, все поняла бы и простила.
Инна:— Признайте ребенка, Сергей! Не берите грех на душу. Наверняка Наталье одной очень трудно растить сына. Да и мальчишке нужен отец.
Алина:— Я толком и не поняла, зачем Сергей выставил на всеобщее обозрение то, что у него есть внебрачный ребенок?! Лично я вижу в этом наигранность. Дескать, пожалейте меня, я жертва. А женщина, родившая от меня, плохая. Сергей, вы хотите, чтобы вас пожалели? У меня желания жалеть вас нет. Сумели сделать ребенка, так сумейте теперь проявить мужество и понести за это ответственность.
Тезка:— Я Сергея, как мужчина мужчину, понимаю. Ну погулял мужик, с кем не бывает! Но ведь это не значит, что он готов детей плодить! Наталье он сразу честно сказал, что разводиться не будет. А вот то, что она его обманула, гадко с ее стороны. Обманула — получай! Нечего удивляться, что Сергей больше не захотел ее знать. Думаю, теперь и подавно не стоит к этому возвращаться. Все равно Сергей ни мужем Наталье, ни отцом этому ребенку уже не будет.
Ученые утверждают, что пары, которые много ссорятся, самые крепкие / AdMe
По данным последних опросов, 44 % супружеских пар считают, что ссоры чаще раза в неделю помогают надолго сохранить здоровые и продуктивные отношения. Люди, которые часто ссорятся, как выяснилось, действительно чаще остаются вместе. Несмотря на регулярные стычки, партнеры в таких союзах искрене уверены, что любят друг друга.
Мы в AdMe.ru теперь знаем, что периодические ссоры полезны для отношений, и хотим рассказать вам, почему это так.
9. Ссоры — признак зрелых отношений
Постоянное избегание конфликтов не лучший способ построить долгосрочные отношения. С другой стороны, если во время спора вы способны ясно выражать свои мысли, значит, вы готовы перевести свои отношения на другой уровень.
Но не любую ссору можно назвать полезной. Зрелые люди не кричат и не переходят на личности, вместо этого они говорят о проблеме и пытаются найти компромисс. Они используют в споре аргументы, тем самым улучшая свои отношения.
8. Ссоры — сигнал, что вам не все равно
Непросто игнорировать раздражающие привычки и черты характера партнера. Но тот факт, что вы готовы терпеть неприятные эмоции и ссориться, чтобы что-то изменить, вместо того чтобы расстаться, — показатель, что вы
Подумайте о своей семье: часто ли вы ссоритесь с родителями, братьями и сестрами? Ссоры — признак того, что вам не наплевать на другого человека. Так же и с партнером: если вы ругаетесь, вместо того чтобы просто расстаться, значит, в будущем вы видите его рядом с собой.
7. Ссоры облегчают общение
Доверие в отношениях не создается молчанием. Наоборот, нужно учиться понимать второго человека, брать ответственность за свои действия и внимательно слушать друг друга.
Спор — одна из самых честных форм общения, поэтому он помогает стать ближе, укрепить доверие и связь. Кроме того, споры учат партнеров более продуктивно общаться друг с другом, учитывая индивидуальные особенности каждого.
6. Споры — признак здоровых отношений
Психологи выделяют 7 ключевых составляющих здоровых и счастливых отношений, и ссоры — одна из них. Если люди в паре никогда не ругаются, почти всегда это знак того, что с отношениями что-то не так.
Споры помогают парам пересмотреть ценности и чувства, озвучить и обсудить важные для них вещи. Однако аргументы в такой беседе не должны быть агрессивными — излагая свою точку зрения, старайтесь обойтись без оскорблений или повышения голоса.
5. Ссоры делают связь сильнее
Когда вы спорите с партнером, не имеет значения, кто выиграет. Самое ценное, что вы
Небольшие конфликты помогают нам раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с нею взаимодействовать. И если вам удастся преодолеть все трудности вместе, вы научитесь идти на компромиссы. В итоге это только укрепит связь между вами.
4. Ссоры позволяют сбросить негативные эмоции
Быть в отношениях непросто — чтобы сохранить мир в паре, нередко приходится уступать. И если в ответ партнер не делает того же, вы наверняка почувствуете обиду или злость.
Но если не отстаивать то, что важно, партнер решит, что может добиться от вас всего, что пожелает. Стратегия «угождать, отмалчиваться и терпеть» — это путь к нездоровым отношениям.
3. Ссоры означают, что вы хотите сохранить отношения
Согласно проведенным исследованиям, самая большая ошибка людей в паре — избегание конфликта и замалчивание проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так, негатив накапливается, отчуждение растет и в конце концов становится причиной разрыва.
Можно подумать, что обсуждение «неудобных» вопросов сделает отношения только хуже. Но это не так, гораздо проще выявить и решить проблему до того, как она станет слишком серьезной. Именно поэтому пары, которые часто ссорятся,
2. Ссоры показывают, что в отношениях есть страсть
Некоторые пары наслаждаются ссорами, ведь они делают отношения более страстными. Подсознательно эти люди понимают, что конфликт для них — это просто способ выплеснуть эмоции и впустить в отношения больше огня.
Если вы хотите сохранить свой союз крепким и процветающим, привыкните к мысли, что время от времени нужно выплескивать эмоции, а не сдерживать их. Но помните, что любой спор нужно заканчивать на позитивной ноте.
1. Ссоры спасают отношения от скуки
Даже если вы вместе не первый год, ваши мнения в некоторых вопросах все равно расходятся. Но это вовсе не плохо — конструктивные конфликты могут разжечь искру отношений и сделать их более наполненными.
Любовь была бы ужасно скучна, если бы люди всегда были согласны друг с другом. Так что не паникуйте, когда в следующий раз почувствуете, что назревает спор. Вместо этого подумайте, как сделать его полезным для отношений.
Бонус: как правильно ссориться
Между полезной и вредной ссорой большая разница. Вот несколько советов, как превратить конфликт в продуктивную дискуссию:
- Уважайте друг друга. У каждого человека есть слабые места — не задевайте их во время ссоры и не говорите вещей, которые могут серьезно обидеть партнера.
- Извиняйтесь. Если вы ошиблись, признайте это и скажите, что сожалеете. Извинения не сделают вас слабее, но покажут партнеру, что вы заботитесь о ваших отношениях.
- Держитесь одной темы. Во время ссоры не нужно вспоминать старые ошибки или приводить в пример свои предыдущие отношения. Данный конфликт касается только одной темы, и именно о ней и стоит говорить.
- Не втягивайте людей со стороны. Жалобы и просьбы поддержки у друзей и родственников приводят к тому, что партнер чувствует давление и закрывается еще больше. Кроме того, ему наверняка покажется, что вы его не уважаете, раз пытаетесь решить проблему через третьих лиц.
А как часто вы ссоритесь с партнером? Всегда ли удается найти компромисс? Поделитесь своим опытом в комментариях.
Illustrated by Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru
Ругайтесь правильно! 10 советов, как вести себя во время ссоры | Люди | ОБЩЕСТВО
Даже счастливую семейную жизнь невозможно представить без ссор. Как известно, в споре рождается истина, но на деле это происходит далеко не всегда. Чаще всего в конфликте появляются взаимные упреки, обиды, которые только усугубляют ситуацию и приводят к разладу между людьми. Психолог Владимир Климов рассказал, как нужно ссориться, чтобы не испортить отношения с человеком и разрешить конфликт.
Не откладывайте на потом
Психолог советует не молчать, ели вас не устраивает что-то в отношениях с другом или любимым человеком. В конце концов, недосказанности накопится так много, что вы просто «взорветесь», причем ваш друг совсем не будет ожидать этого. Старайтесь решать проблемы по мере поступления. Если вам что-то не нравится – скажите об этом сразу. Маленькие неприятности уладить гораздо проще, чем назревший за долгое время конфликт.Запишите претензии
Чтобы выяснение отношений не превратилось в обмен оскорблениями и упреками, подготовьтесь к неприятному разговору. Заранее сформулируйте свои претензии к человеку – четко и по существу, а лучше запишите их на бумагу. Проанализируйте, насколько они логичны и обоснованны. В беседе не отклоняйтесь от этих пунктов и не опускайтесь до голословных обвинений.
Умейте слушать
Помните о том, что семейный конфликт – это не монолог. Дайте другому человеку высказаться, выслушайте и взвесьте его аргументы. Ваша позиция может и не быть единственно правильной!
Один разговор – одна проблема
Не нужно обсуждать все проблемы сразу. Если спорных моментов несколько, лучше посвятить каждому отдельную беседу, иначе никакого конструктива не получится. «Допустим, женщина недовольна тем, что ее муж мало зарабатывает, а еще разбросал носки по всей комнате, — говорит Климов. – Это две абсолютно разные проблемы, как по характеру, так и по масштабу, и не нужно мешать их в одну кучу. Перечисляя недостатки другого человека, можно увлечься и наговорить много лишнего. Разберитесь сначала с одной проблемой, например, с носками, а потом переходите к следующей – но не в этот же день».
Не обзывайтесь
Оскорбляя или унижения своего оппонента, вы только испортите отношения с ним, а не решите существующую проблему. К тому же, скорее всего, позже вы сами пожалеете о неосторожно брошенных словах. «Не используйте такие выражения, как «ты все время меня подводишь» или «от тебя никакого толку», — предупреждает эксперт. — Спокойно объясните суть ваших претензий, подкрепляя слова конкретными примерами, а не общими фразами».
Не делайте сравнений
Сравнивая человека с кем-то другим, вы наносите ему серьезную психологическую травму. Фразы типа «Сын тети Лены гораздо успешней тебя» или «Моя мама готовит борщ намного вкусней» оскорбляют ваших близких. Каждый человек – индивидуальность, и он не должен быть похожим на кого-то.
Предложите решение проблемы
Высказать другому человеку все свои претензии – очень легко. Гораздо сложнее найти решение проблемы. В ходе ссоры предложите собеседнику варианты, которые считаете приемлемыми. «Если вы не знаете, как разрешить конфликтную ситуацию, лучше вообще не начинать ссору, — советует психолог. – Раз у вас нет решения, то почему оно должно быть у другого?».Ругайтесь без свидетелей
Никогда не начинайте выяснять отношения в присутствии других людей – хоть близких родственников, хоть прохожих. Ваши отношения – это ваше личное дело. Начиная выплескивать негатив на кого-то при свидетелях, вы ставите в неловкое положение всех окружающих без исключения.
Не бойтесь извиниться
Если в процессе ссоры вы начинаете понимать, что были не правы, найдите в себе силы признать это и извиниться. Не забывайте, что вы начали неприятный разговор не для того, чтобы самоутвердиться за счет другого человека, а для того, чтобы решить ту или иную проблему.
А нужно ли ссориться?
Перед тем, как идти на конфликт, еще раз взвесьте все «за» и «против». Возможно, завтра вы уже забудете о неприятной ситуации? «Особенно это применимо к тем ситуациям, в которых человек мог вывести вас из себя по не зависящим от него самого причинам, — отмечает Климов. – Не позвонил, потому что был на совещании, опоздал, потому что станцию метро закрыли. Поверьте, многие ситуации не стоят вашего времени и нервов!».
Смотрите также:
Статусы про ссоры с любимым
ГРУСТНЫЕ СТАТУСЫОпубликовано
Немного слёз, обида в глазах, недоумение на душе. И громкие крики, и гораздо более тихие страдания. И мир на осколки… Тяжело ссориться с любимыми людьми. И ладно бы, когда есть повод, когда измена – это ещё можно понять. А взять и поругаться на пустом месте, а потом сидеть и дуться друг на друга – совсем уж как-то неправильно. Но куда без ссор? Любые отношения должны их пережить, а если не пережили – се ля ви. Статусы про ссоры с любимым человеком – на любой случай.
О ссорах
Что такое ссоры и стоит ли придавать им такое значение? Статусы о ссорах с любимыми и о том, какие у этого бывают последствия.
- Первая обида, она как первая любовь – никогда не забывается!
- Истерика – это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
- Словом можно вылечить, но можно и искалечить… а ранят слова гораздо быстрее.
- Мои порванные нервы не стоят такого дерьма. Уходи.
- Иногда кажется, что нет ничего больнее кома в горле, когда так хочется разреветься, а нельзя.
- В твоей жизни обязательно будет один засранец, который будет заставлять тебя страдать. Но он будет единственным, которого ты будешь любить до потери пульса.
- Я так давно молчу, что скоро меня прорвёт как плотину.
- Зачем ты постоянно заставляешь меня страдать? Ты получаешь от этого удовольствие?
- Зарыться бы в одеялко… и плакать, просто плакать. Я слишком устала. Я слишком любила этого урода.
- Просто оставь меня в покое. Мне нужно подумать. Оставь в покое мой номер. Оставь в покое мою страницу. Дай мне время… много времени.
- И мы вновь теряем друг друга в этой ссоре. А в конце – мы потеряем себя. Помнишь, как в прошлый раз? Но итог теперь будет другим – мы больше не найдёмся…
- Ты понимаешь, что я тебя люблю. Ты понимаешь, что я прощу тебе всё. Но разве это означает, что об меня нужно ноги вытирать? Хватит уже быть говном, попробуй быть нормальным мужиком.
- Да, у нас такие странные отношения. Мы постоянно ссоримся, ругаемся, кричим и ревнуем. Но мы любим друг друга. Разве это не главное?
- Ссоры – оружие трусов. Нормальные люди не ссорятся, они просто делают пометки в голове.
- Тех, кто подливает масло в огонь – не должен волновать тот факт, что огонь опаляет и его…
- Ты же знаешь, что мне нравится довести до ссоры. Мне нравится игриво извиняться или смотреть на твои извинения. Я же люблю тебя! Ты ведь знаешь и об этом тоже? Это же всё не всерьёз! Никакие ссоры и обиды нас не изменят…
- Подумай головой, прежде чем обижать близких людей – у них тоже есть чувства!
- Сердце и мозг не слишком-то дружат между собой. Тот факт, что ты умна и сообразительна – не делает тебя неуязвимой для обид.
Поссорилась с парнем?
Пытаешься быть хорошей девочкой, пытаешься во всем ему угодить. Но он же всегда найдёт повод, найдёт к чему придраться! Статусы про ссоры с парнем.
- Пытаешься быть с любимым. Поддерживаешь его во всём. А ему плевать. Или он просто делает вид, что ему плевать. Обидно!
- Ты у нас теперь мастер обмана. Слёзы из глаз – тоже часть твоего плана?
- Только у тебя есть такая эпическая способность выбесить и успокоить меня за несколько секунд!
- Мой херовый характер сможет выдержать только тот, кто действительно меня любит. А маленькие глупые ссоры – ничего не значат.
- Опять. Опять довёл до слез. Опять обещаешь себе, что это в последний раз. Опять собираешься его послать… подальше и безотлагательно. А тут он со своим: «Прости меня! Я тебя люблю!»
- Не нужны мне эти цветы и подарки. Мне нужен ты! А не твои извинения и отговорки!
- Ты хоть понимаешь, почему я всё время тебе всё прощала? Догадываешься? И вот опять прощу…
- Ты будешь вспоминать меня, когда будешь смотреть в её глаза. Мы же оба это понимаем.
- Я ему: «Пошёл вон!» А он меня целует…
- Поссорилась с парнем. Грустно. Поставила статус про ссору с парнем. Все ещё грустно, но теперь уже не так скучно!
- А потом всё по кругу… я где-то гуляю, танцую. А ты ревнуешь и говоришь всем, что я полная дрянь.
- Порой так хочется напечатать такие простые слова: «Я скучаю!» Пальцы уже даже начинают их набирать… но потом гордость их одёргивает, и мы молчим.
- Да, мы ссоримся. Ну и что? Разве это так плохо? Все люди ссорятся, а мы это делам ещё и эффектно!
- Да, мы оба сильные, мы оба независимые. Но мы не можем друг без друга, и никогда друг от друга не откажемся из-за глупых обид!
- Все ссоры между мужчиной и женщиной либо из-за денег, либо из-за секса…
- Я не хочу ничего слышать, эта ругань, клубы. И щеки надутые. И все такие глупые…
- Не меняя планов, дрожащими руками – бей посуду, хлопай дверями.
- Хочется плакать от обиды, но ещё больше хочется плюнуть ему в лицо.
- Тебе плевать, а у моей подруги уже слов нет, чтоб меня успокоить…
Всему приходит конец
Не все ссоры заканчиваются хорошо. Иногда они ставят точку, такую большую и жирную точку. И тут накатывает тоска, безысходность и бесконечно грустное настроение. Статусы про ссору парнем – про ссору, после которой отношения заканчиваются навсегда.
- Да какая к чёрту обида. Нет никакой обиды. Просто немного выводов…
- Разреши мне сегодня уснуть, в уголку при параде молний. Ненавижу твои «забудь» – разреши мне хотя бы помнить.
- Когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у нас всё надрывается от крика, но этого никто не слышит…
- Всё закончилось. На это раз всё закончилось. Он затушил последний костёр моей надежды. Обратного пути нет. Нахер такие чувства…
- Незачем тратить слова на тех, кому на них наплевать. Не разменивайтесь по мелочам на глупые обиды. Оно того не стоит…
- Я помню время, когда я для него была «солнышком», а теперь я просто «сука». Так всё и заканчивается. К дьяволу эту любовь…
- Наши ссоры как тёмные тучи, от них, поверь, никому не лучше…
- Если с парнем вышла ссора, ты не бегай, не проси! Если любит, то вернётся! А не любит – так не жди!
- Поссорились – это когда вы не разговариваете друг с другом, а семейное положение остаётся тем же…
- С девушками невозможно поссориться… на них можно только злиться!
- Ссоры – это ненадолго, если вы любите друг друга.
- Ты, конечно, можешь тут устраивать сцены, ругаться и кричать. Но я могу этого не слушать…
- Самое сложное, когда поссорились – понять, что не бывает таких ссор, в которых виноват лишь один человек.
- Ссорятся только те, кто не безразличен друг к другу… Те, кому наплевать – не ссорятся.
- Мне кажется, что если была б твоя воля, то ты тушил об мою душу окурки своих сигарет, чтобы сделать мне еще больнее.
- Нелепый спор по глупости, законченный злыми словами. И наша жизнь разбилась как капля об острые камни.
Стихи про ссоры
С вечера поссорились супруги,Говорили много резких слов.
Сгоряча не поняли друг друга,
Напрочь позабыли про любовь.
Утром мужу на работу рано,
А на сердце — горечи печать.
За ночь глупость ссоры осознал он,
Подошел жену поцеловать.
Не спала, но все же притворилась,
Отвернула в сторону лицо.
В глубине обида затаилась,
Как удав, свернувшийся кольцом.
Дверь закрыл — ни слова на прощанье,
Со двора на окна посмотрел…
Если б они знали, если б знали,
Что ушел из дома насовсем.
А жена привычными делами,
Как всегда, своими занялась:
Детское бельишко постирала,
Борщ сварила, в доме прибралась.
Чистый пол, помытая посуда,
И с работы скоро муж придет.
— Я с ним разговаривать не буду,
Пусть прощенья просит, пусть поймет.
Гордость в сердце вздыбилась высоко:
— Первою к нему не подойду!
По ролям разыгрывалась ссора
В воспаленном дьяволом мозгу.
Шесть пробило, семь и пол — восьмого…
Неподвижна дверь, молчит порог.
И в тревоге что — то сердце ноет,
Где же задержаться так он мог?
Вдруг какой — то крик и суматоха,
Чей — то голос, плачущий навзрыд,
И соседский мальчуган Алеха
Крикнул запыхавшись: «В шахте взрыв!»
Взрыв. Совсем коротенькое слово,
Сердце будто в клочья порвало.
Нет, она к такому не готова!
Может, жив он, может, повезло.
И в слезах по улице бежала,
Вспоминая с болью прошлый день,
Как в обиде злилась и кричала,
Застилала разум злобы тень.
Заведенной куклой повторяла:
— Мой родной, о только бы не ты.
Я б к твоим ногам сейчас упала,
Прошептав короткое «прости».
Им бы знать вчера, что будет завтра,
По-другому все могло бы быть.
Смерть, как вор, приходит, так внезапно,
Не оставив шанса долюбить.
Прогремит неумолимо грозно
Приговор. Его не изменить.
Исправлять ошибки слишком поздно,
С этой болью ей придется жить.
Люди, будьте к ближним своим мягче,
Относитесь с нежностью, добром
И не обижайте, а иначе
Можно горько каяться потом…
Журнал «Дальневосточные бизнес вести», апрель 2011 г. «Интервью с Константином Николаевичем Кучикиным»
Дети не выносят фальши. Зная это, мы продолжаем наступать на одни и те же грабли – сюсюкать с ними. Полагая, что они еще маленькие и такой стиль общения им подходит более всего.
Но дети не выносят фальши. Чувствуя ее, они скрываются под забралом инфантилизма, и из них в лучшем случае вырастают отъявленные циники. С детьми необходимо разговаривать по-взрослому. Они так же, как и мы, способны понимать и чувствовать, любить и ненавидеть. Любить тех взрослых, которые разговаривают с ними на равных. Ненавидеть видящих в них сосунков. Мне кажется, в последние годы в Хабаровском театре юного зрителя многое изменилось. И в первую очередь тембр и темы общения с юным зрителем. Театр сошел с пути заигрывания с подростками – это сущностное отличие нынешнего ТЮЗа от себя самого пятилетней давности. Сегодня кто-то сможет назвать простым совпадением появление очередей в кассу, аншлагов на все спектакли с приходом на пост худрука Константина Кучикина?! Среди знающих ТЮЗ таковые вряд ли найдутся. Думаю, многим будет интересно посмотреть на картину успеха ТЮЗа сквозь призму интервью с главным инициатором перемен.
– Константин Николаевич, неоспоримо то, что в последние годы ТЮЗ переживает период расцвета. Кто-то видит в успехе заслугу команды, кто-то – труппы, кто-то – лично режиссера. И все же, смею утверждать, именно с вашим приходом у актеров загорелись глаза. И, подчеркну, продолжают гореть. Спрошу начистоту – это совпадение или попадание на благодатную почву?
– Все проще и сложнее, как и в жизни. Мы идем по ней, встречаем человека, возникает чувство, рождается семья. Кто возьмется сказать – почему в одном случае возникает настоящая семья, а в другом – нет? Точно ответить невозможно. И здесь, мне кажется, так сложились звезды. Я пришел в тот момент, когда коллектив был готов к встрече с новыми идеями, с режиссером. Совпадение? Провидение? Кто скажет?
– Период безвременья и внутренней борьбы, неудовлетворенности своей ролью и ролями необходим, чтобы произошла вспышка, или линейное поступательное движение также возможно?
– Наверное, возможно. Но все, тем не менее, развивается циклично. Опять, как в жизни – сердечный ритм – вниз –вверх. Есть период взлета, но нужна и остановка, чтобы набраться сил и пойти дальше. Период безвременья дает некую концентрацию сил, когда люди начинают скучать по чему-то настоящему, по ощущениям самой жизни. Да, я думаю, период затухания должен быть перед взлетом. И самое главное, чтобы было желание. За зарплату, особенно такую, как в театре, заставить работать никого нельзя. Должна быть отдача, обретение некоего смысла, идущего дальше и впереди материальных благ. И второе – это труд, работа. С 2006 года мы очень много работаем, практически не бываем дома. Наши удачи – это результат огромного труда, ошибок, проб. Я бы сказал, это планируемая случайность. Со стороны может показаться, что все идет само собой. Например, чтобы сделать проект «Ночь в театре», мы работали дни и ночи! В итоге получили массу удовольствия, отклик со стороны публики. И что-то такое открыли в себе. Есть такая вещь, когда человек, а потом и коллектив пытается понять себя и открыть что-то в себе, он открывает мир. Иногда мы ругаемся, нервируем друг друга, но мы движемся вперед, развиваемся. Все пройденное вместе нам кажется интересным, замечательным. У меня была возможность выбирать коллектив. Я не могу объяснить – почему выбрал этот. Я как приглашенный режиссер поставил на сцене ТЮЗа три спектакля. И что-то такое было, что тянуло к этому коллективу. Сам театр не был похож на остальные. Здесь ощущалась аура чистоты. Она влекла.
– Есть академическая форма театра – традиционные устои, в которых истинное новаторство если и возможно, то пробивается с трудом, мучительно. И есть другая театральная плоскость – желание экспериментировать, использовать новые инструменты, входить в новые формы, не боясь быть непонятым. Вы активно идете на сближение с публикой, выходите к ней с такими проектами, как «Ночь в театре», «Плацебо». Почему вы считаете, что эта позиция выигрышнее?
– Вы знаете, мое самолюбие задевает, что кто-то в Хабаровске все еще не знает о существовании нашего театра. Это ужасно. Естественное желание – люди должны знать, что такой театр в городе есть. И есть разные средства добиться этого. Можно напустить на сцену полуголых наяд, и это будет отличная реклама. Но это не наш путь, мы стараемся популяризировать театр театральными средствами. И зритель это оценил. Мы пытаемся снять установку, что театр – это скучная вещь, время, потраченное зря. В близком соприкосновении со зрителем мы начинаем понимать, чем он дышит, чего он хочет. Это необходимо знать, чтобы идти впереди своей аудитории. Не потворствовать ее прихоти, а предугадывать ее душевные порывы. Когда ты это понимаешь, происходит попадание спектаклем. Возможно, зрителям что-то не нравится в режиссуре, в актерской игре, но они хотят об этом думать и хотят говорить на эти темы. Это – суть успеха. Первый спектакль на малой сцене у нас был достаточно традиционный – «Валентин и Валентина», а второй уже был в определенной мере новаторским. В спектакле «С любимыми не расставайтесь» мы совместили и кукол, и живой план, все перемешали. А на него билетов нет! Он практически два года идет. Люди приняли и нашу тему, и нашу форму.
– Сегодня вы руководите двумя театрами – ТЮЗом и Театром кукол. Сложно руководить двумя разными коллективами? Вы предполагали, что судьба вас выбросит в такую плоскость?
– Нет, не предполагал. Если вы заметили, я не боюсь экспериментов. Если судьба забросила сюда, – значит, так надо. Хотя жить на две семьи очень сложно. Пока удается совмещать. Хотя коллектив Театра кукол находится в обиде, и это понятно: и резиденция моя в ТЮЗе, и посвящаю я ему значительно больше времени. «Кукловоды» этим пользуются, выторговывая у меня какие-то бонусы. Если серьезно, то я стараюсь заботиться о развитии и этого театра. Театр кукол посетил фестиваль «АССИТЕЖ». Ни один театр с Дальнего Востока не бывал на этом фестивале, который объединяет театры для детей всего мира.
– Константин Николаевич, есть авторитарный стиль управления театром и есть демократичный. Вам какой ближе? Осмелюсь предположить, второй?
– Нет, не обязательно. В художественном смысле решение должен принимать один человек. И счастье, когда это совпадает с намерениями труппы. Тут есть хитрость: ты делаешь вид, что прислушиваешься, но делаешь по-своему. Тогда есть надежда, что ты выиграешь. В труппе, кстати, это все прекрасно понимают. Оговорюсь, иногда приходится действовать жестоко. Но управлять должен один. При этом труппа и руководитель едины: мы мыслим по-разному, но всегда в одном направлении.
– Дети не выносят фальши, заигрывания. С ними нужно по-взрослому?
– Болванами их точно сделать невозможно. Если ты играешь зайчика, а у него нет пола, да кроме того, он еще и лишен желаний и потребностей, присущих ребенку, то все бессмысленно. Про зайца это фигурально, но чувства персонажа должны быть понятными ребенку. Он уже прекрасно осознает, что такое любовь, ненависть, страх. Ребенок уже адекватно реагирует на какие-то взрослые вещи. Найти с ним язык очень трудно. Тембр и слова должны быть подобраны очень точно. У нас есть разные спектакли, и в каждом мы пытаемся найти необходимую комбинацию. Мы привлекаем психологов – пытаемся с их помощью понять, как разговаривать с ребенком. Ведь иногда то, что кажется приемлемым тебе, не находит отклик у ребенка. Иногда же то, что перекликается с чувствами ребенка, не входит в унисон с родительским восприятием мира своего чада. Многие спектакли губятся именно родителями, которые видят свой образ спектакля и начинают навязывать его ребенку. Странно, сейчас пришла такая детская публика, которая мало реагирует на дорогие эффекты. Дети хотят, чтобы их обманули. Видимо, так много в жизни яркого и раскрашенного, так много чудес, которые на поверку такими не являются – сотовые телефоны, компьютеры, мультики, – сегодня это технологически что-то непостижимое. Когда им показывают что-то простое, они счастливы и декларируют желание обмануться. Они будто говорят: обманите нас! Пусть Золушка, например, станет Принцессой! Только обманывать нужно качественно. На Новый год у нас это потрясающе получилось. В спектакле такой финал: дается звездочка-конфетка. Снегурочка говорит: взмахнем три раза, и ваше желание сбудется. В этот момент и у мам глаза загорелись, и у детей светятся. Дети приходят сюда с проблемами и страхами, а тут – чудо. И они рады обмануться. Этот мир ребенок никогда не забудет. Когда ему будет плохо, он вспомнит про чудо и поймет, что все может измениться к лучшему.
– Вы сказали, что дети готовы обманываться. Дети и подростки – это возрастная категория с лабильной, подвижной психикой. Одно дело – сказка с чудесным концом. Но вы ставите спектакли с трагичными финалами…
– Лично я воспитывался на спектаклях для взрослых. Там было разное, не всегда радостное. С плохим финалом в сердце я ходил подолгу, раскручивал. С одной стороны, мне было грустно, плохо. С другой – светло. Когда ты переживаешь художественную, а не реальную смерть, то это каким-то образом тебя развивает и воспитывает, делает крепче, готовит к вызовам взрослой жизни. Финал не должен быть искусственно сглаженным, ведь ребенку подвластна вся полнота чувств. Другое дело, что за неимением опыта он немножко по-другому все воспринимает. Особенно трудны для его понимания страхи, которые возникают сами по себе. Отрицательный финал может избавить ребенка от какого-то комплекса, навязчивого невротического страха, который ни родители, ни психологи не в состоянии выудить. Дети не могут в себе определить, чего они боятся. Иногда спектакль и его чувства дают возможность докопаться до сути. И дать выход, избавление.
– Спектакль Хабаровского ТЮЗа «Малыш» стал номинантом «Золотой маски». Это большой успех. Который мог быть еще большим, грандиозным, если бы спектакль одержал победу. Как вы оцениваете нынешний фестивальный опыт?
– Одним словом – спокойно. Понимаете, то, что мы попали в драматическую номинацию, это уже огромная награда. В шорт-листе фестиваля первые имена мирового театра – Кама Гинкас, Петр Фоменко. Ни один ТЮЗ после Новосибирска в драматической номинации ни разу не был номинирован. Уже попадание в номинацию – победа. Музыкальным театрам проще, их объективно меньше выставляется, а в драме малая форма – огромный список претендентов. Награды – дело, с одной стороны, пагубное. Они отбрасывает назад, затрудняют дальнейший путь. Они некий балласт, который тормозит движение вперед. Я премий и наград очень боюсь. Как всякий нормальный человек; люблю и боюсь. В случае долгожданной победы ты можешь начать неадекватно воспринимать свою фигуру. А так нельзя. Хотя мы все по природе тщеславны. Я и ребятам своим сейчас говорю – «Золотая маска» для нас не награда, а испытание, которое необходимо достойно пройти. И двигаться дальше…
Дмитрий Корбан
11 причин, по которым мы ссоримся с самыми близкими людьми
Ссоры и ссоры неизбежны в любых отношениях, будь то отношения между родителем и ребенком или между любовниками. Просто невозможно сдержать те эмоции, которые так удобно выплеснуть перед кем-то, кто готов простить вас, потому что он любит вас так же сильно. Вот несколько причин, по которым мы часто ссоримся с людьми, которых любим и о которых заботимся больше всего.
1. Выложить наши опасения на стол
Иногда близкие могут делать что-то, что причиняет нам боль или просто воспринимается как угроза.Мы склонны говорить о том, как это может негативно повлиять на нас и наши проблемы. Это часто может перерасти в драку, которая может быть утомительной, но также может привести к взаимному консенсусу.
2. Просто вытащить ногу
Вы когда-нибудь вступали в небольшую драку просто ради удовольствия? Вы начинаете с того, что дергаете их за ногу или раздражаете их. Они понятия не имеют, что все это делается ради развлечения, без намерения причинить им вред. Но некоторые чувствительные люди выводят это на другой уровень.
3. Когда эмоции берут верх
Тебе больно, и ты всего в нескольких шагах от того, чтобы излить свое сердце, пока, бац! Ты тоже причинил боль тому, кого любишь.
4. Болливуд вдохновляет нас быть королевами драмы
Достаточно сказать.
5. Чтобы они поняли вашу точку зрения
Заставить кого-то понять, откуда вы пришли, часто является задачей само по себе, и для этого требуется, чтобы пламя (не буквально) было брошено в разные стороны, пока не возобладает чувство спокойствия.
6. Домашние мозоли победят вас
Не все идеальны, и вы это хорошо знаете.Однако вы не можете не сердиться, когда этот любимый человек не моет посуду или выходит из ванной в беспорядке после того, как он вымылся.
7. Вы знаете, что только они найдут в своем сердце возможность простить вас
Возможно, вы сильно поссорились с мамой, но в глубине души вы знаете, что она все еще любит вас и никогда не идет вечный дождь.
8. Когда они совершают ошибку, не сочувствуя вашим первым мировым проблемам
Родители обладают талантом указывать на ваши недостатки, когда вы разглагольствуете в обмен на их сочувствие.Что будет дальше, мы все знаем.
9. Это время месяца для одного из вас или для вас обоих
Да, я говорю здесь и о парнях, и о девушках, прежде чем ты назовешь меня шовинистической свиньей.
10. Вы ищите внимания
Это всегда ты, все время.
Не забывайте о драматических эффектах! Ах, идеально!
11. В любых хороших отношениях есть взлеты и падения, без них жизнь неестественна
Почему мы сражаемся с любимыми? — Роланд Эванс
Дикая ирландская козаДружелюбный тигр?Если бы вы были похожи на большинство людей, у вас была хотя бы одна ссора с любимым человеком во время изоляции Covid-19.Может быть, это было вызвано стрессом от дистанцирования; возможно, вы и ваш партнер не соглашались с использованием масок; возможно твои друзья подошли слишком близко. Какими бы ни были явные причины для борьбы, пандемия была временем стресса и трений. Как бы нам ни хотелось оставаться спокойными, счастливыми и доброжелательными, возможностей для раздражения и конфликтов более чем достаточно.
Когда случаются конфликты, мы обычно сосредотачиваемся на поверхностных причинах реакции и огорчения; мы редко тратим время на то, чтобы посмотреть, что же на самом деле происходит внутри.Конфликт имеет глубокие корни, и если лежащий в его основе эмоциональный заряд не будет устранен и устранен, негодование всплывет на поверхность и вызовет новую борьбу в другое время и в другом месте. Чаще всего драки происходят, когда один или несколько участников устали, испытывают стресс или чувствуют себя эмоционально истощенными. Это когда наша кожа истончается, и мы чувствуем, что все создано для того, чтобы нас раздражать.
Во взаимоотношениях всегда существует напряжение между моими потребностями , вашими потребностями и потребностями взаимоотношений .Мы всегда пытаемся найти баланс между автономией и привязанностью. Мы должны быть самими собой, но также должны пойти на компромисс со своим эгоистичным желанием в служении другому человеку. Поскольку мы эмоционально привязаны к отношениям, тонкие пренебрежения, критика и неприятие со стороны нашего партнера кажутся шипами в нашей плоти; мы принимаем их на свой счет.
В общем, драки сводятся к одному: мой взгляд на реальность лучше твоего! Мы чувствуем, что должны навязать другому человеку свой особый взгляд на мир, свое видение каждой ситуации.Мы считаем, что мы разумны, мы правы, и другой должен полностью согласиться. Но наша точка зрения, наша вселенная никогда не является точной копией наших партнеров; в большей или меньшей степени мы живем в разных мирах.
Я хочу, чтобы вы изменились — измените то, как вы видите вещи, как вы думаете и чувствуете, как вы ведете себя. И ты хочешь изменить меня. Естественно, вы не хотите меняться, и я не вижу причин для этого. Я интерпретирую ваше давление как другое: вы говорите мне, что я ошибаюсь и ошибаюсь — неадекватен.Вы верите, что мое желание изменить вас говорит о том, что я не люблю вас таким, какой вы есть — отвергнут.
Таким образом, мы обретаем самозащиту, защищая наше мировоззрение от вторжения других — в некотором смысле очень здоровая реакция. Но не так уж и полезно в бою. Защитная позиция ведет к дистанцированию, которое усиливает наши чувства нужды и потери. Бессознательно мы защищаем себя от позитивных изменений, которые помогут любви. Мы требуем от другого отличаться, не осознавая, что мы тоже должны измениться.
Если мы хотим меньше ссориться, мы должны признать, что можем изменить только себя, а не своего партнера.Можем ли мы вспомнить в разгар битвы : лучше любить, чем быть правым ? Достаточно ли у нас мужества, чтобы сначала извиниться? Можем ли мы договариваться о том, что лучше всего подходит для нас обоих, когда все спокойно? Некоторые бои необходимы, некоторые действительно очищают воздух, но слишком много конфликтов утомительны и разрушительны. Примите решение поставить любовь на первое место — прежде чем ваша потребность быть правым, прежде чем ваше желание победить, прежде чем импульс отомстить.
12 причин, по которым любимые ссорятся друг с другом
Ссоры с любимыми людьми могут быть болезненными.Эмоции разгораются, вы можете говорить то, чего не имеете в виду, а потом чувствуете себя ужасно из-за напряженности в отношениях. Исправить ситуацию сложно, и вы можете не знать, как двигаться дальше.
Вы, наверное, заметили, что гораздо больше ссоритесь со своими близкими, чем со знакомыми. Это неприятное явление, и может быть сложно понять, почему это происходит.
Вот 12 причин, по которым близкие ссорятся друг с другом.
1.Непонимание и недопонимание
Отношения не всегда положительные. Иногда перекрещиваются провода или что-то недосказано. Какой бы ни была причина, результат один — ссоры и ссоры с нашими близкими. В некоторых неудачных случаях оно может развиться до точки невозврата, когда негодование закипает и выливается в конфликт.
Вот несколько способов избежать этого:
- Обратите внимание на выбор слов в данной ситуации
- Убедитесь, что у вас подходящие громкость и тон.
- Убедитесь, что вы действительно слушаете своего партнера и обращаете на него внимание
2.Сосредоточение на себе, а не на команде
Важно помнить, что успех любых отношений зависит от командной работы. Вы обнаружите, что часто в конечном итоге вы быстрее восстанавливаете позитивное мышление после разрешения любого конфликта, который у вас есть с близкими.
Думать в первую очередь о себе, а не о себе и своих близких как одной команде, как показало исследование, проведенное Национальным университетом Тайваня, зачастую приводит к большему количеству конфликтов, чем нет. Чтобы напомнить себе, что это командная работа, вам следует:
- Используйте слово «мы», когда обращаетесь к вам и вашим близким
- Думайте о себе и своих близких как о единой единице, а не об отдельных единицах
- Работайте вместе со своими близкими, чтобы все участвующие стороны вышли победителями
3.Незащищенность между любимыми
Наши неуверенности могут быть не очевидны для нас, пока они не сработают. В таких ситуациях спокойное обсуждение может быстро превратиться в непреднамеренную драку. Чтобы избежать таких ситуаций, необходимо:
- Осознавайте то, что вы можете естественным образом воспринимать как угрозу
- Поймите, что наши близкие не хотят причинить нам преднамеренный вред
- Будьте готовы обсудить проблемы и проблемы заранее в спокойной и открытой манере
4.В центре внимания прошлое
Те, кто не извлекает уроки из истории, обречены повторять ее, но фиксация на прошлом тоже не дает ему справедливости.
· Сделайте закрытие
Легко захотеть уйти от другого человека, особенно если с вами поступили несправедливо. Однако это не всегда возможно. Таким образом, лучше всего договориться с вовлеченной стороной или без нее.
· Рассмотрим терапию
Попытки продвигаться вперед, не решая скрытых проблем, могут только усугубить нынешние и будущие проблемы.Попробуйте проконсультироваться с терапевтом, чтобы разрешить любую травму, которая может вам понадобиться, чтобы перестать зацикливаться на прошлом.
· Поддерживать открытое общение
Несмотря на то, что ваш партнер неизбежно может случайно заделать один или два нерва, независимо от их заботы, лучше всего проинформировать их заранее, чтобы они поняли, как лучше вас поддержать.
· Двигайтесь дальше
Иногда нет реального способа исцелить и выздороветь. Лучшее, что вы можете сделать, — это не зацикливаться на событиях, которые причинили вам боль.Вместо этого двигайтесь вперед и оставьте себе лучшие воспоминания.
5. Слишком много рациональности (да, правда!)Большинство полагает, что разумность и рациональность — это метод, который приведет к наиболее положительным результатам в конфликте. Оказывается, это не так. Одно исследование показало, что, когда вы пытаетесь быть разумным в споре, вам также трудно выслушать другого человека и прийти к компромиссу.
В результате, нахождение в разумном состоянии ума часто приводит к тому, что мы думаем, как защитить себя от критики и каким-то образом выиграть спор.Вместо этого лучше было бы:
- Найдите время, чтобы выслушать точку зрения другого человека.
- Перестаньте думать об аргументах как о чем-то, что нужно для победы или преодоления
- Изучите аргумент другого человека так, как если бы он имел ценность
- Избегайте использования разума как оружия против другой стороны
6. Pet Peeves
Зазор от домашних животных — это любые причуды и привычки, которые могут быстро раздражать вас или вашего партнера. В этих причудах нет ничего плохого, но они могут быть источником раздражения и разочарования — иногда вплоть до конфликта.В таких случаях лучше всего:
- Подумайте, можно ли исправить или устранить эту привычку или причуду.
- Открыто обсудите свою любимую мозоль и то, как она на вас влияет
- Узнайте, как избавиться от раздражения вашего питомца или избавиться от него, чтобы уменьшить его раздражение на вас
7. Невозможные ожидания
Благодаря романтической формуле, которую снова и снова можно увидеть в различных средствах массовой информации, многие из нас начинают отношения с нереалистичным представлением о том, что такое романтическая любовь и отношения.К сожалению, в реальности все не так захватывающе и гладко, и в результате могут начаться драки. Вот несколько моментов, о которых следует помнить:
- Любовь — это не чувство. Скорее, это то, над чем нужно активно работать каждый день в ваших действиях.
- Открытое общение невероятно важно, независимо от того, насколько глупо, смущенно или уязвимо оно вас заставляет.
- Научиться деэскалации и разрешению конфликтов — невероятно важный навык в любых отношениях
- Открыто и регулярно обсуждайте потребности друг друга и работайте вместе, чтобы выяснить, как их удовлетворить
- Будьте добры к себе и своим близким
8.Быть недостоверным
Легко предположить, что уступка партнеру и снисходительность — это метод, который гарантированно поможет избежать конфликтов любого рода. К сожалению, это далеко от истины.
На самом деле, исследования показали, что принудительное позитивное мышление для сокрытия истинных чувств или убеждений может создать длительное депрессивное настроение. Вместо этого лучше быть искренним по отношению к себе и окружающим. Вот несколько способов сделать это:
- Отстаивайте то, во что вы верите, независимо от мнения ваших близких.
- Четко и открыто выражайте свои мысли и убеждения
- Не преуменьшайте и не скрывайте свои настоящие чувства.
9. Жестокое обращение менее приемлемо со стороны близких
Легко предположить, что любовь также принесет с собой много терпения. В действительности, однако, наша терпимость к плохому обращению часто выше к незнакомцам, чем к близким. Вот несколько возможных причин для этого:
· Негативные вещи легко нас раздражают
Это просто человеческая природа — больше вкладываться и спорить о том, что нам не нравится, а не о том, что нам нравится.
· Низкая толерантность к нашему внутреннему кругу
В окружении людей по вашему выбору вы можете обнаружить, что у вас меньше терпения к их недостаткам по сравнению с чужими.
· Знакомство порождает презрение
Может быть проще игнорировать поведение бывших незнакомцев. Напротив, близость ваших близких может вызвать большее раздражение. Если не решить проблему, со временем это может нарастать и в конечном итоге перерасти в открытый конфликт.
10.Недостаток сна
Хорошо известно, насколько плохой сон может повлиять на умственное, физическое и эмоциональное состояние человека — даже в незначительной степени. Поэтому неудивительно, что недостаток сна в полной мере может повлиять и на отношения.
Для тех, кто отрицает, исследование подтвердило, что даже если был лишен только один партнер, это оказало значительное влияние на их способность деэскалации ситуаций и разрешать конфликты. Таким образом, он идеально подходит для хорошего и полноценного сна.Вот несколько способов гарантировать это:
- Убедитесь, что вы регулярно ложитесь спать и просыпаетесь даже по выходным
- Начните готовиться ко сну как минимум за 2 часа до запланированного времени отхода ко сну
- Соблюдайте предсказуемый распорядок отхода ко сну, чтобы подготовиться ко сну
11. Разочарование из-за отсутствия совершенства
Никто не идеален. Поэтому, как бы мы ни хотели быть лучшими партнерами для своих близких, глупо ожидать совершенства от себя.Какой бы благородной ни была цель, попытки следовать по этому пути в конечном итоге вызовут только разочарование и гнев.
· Поговорите со своим партнером
Все хорошие отношения требуют открытого общения, и эта тема не является исключением из правил, особенно в периоды разочарования.
· Нет необходимости в совершенстве
Если вы не навязываете своему партнеру такие стандарты, почему вы должны применять их к себе? Хороший партнер будет любить вас, несмотря на ваши недостатки, а может и не видеть их таковыми.
· Сделайте перерыв
Невозможно быть сильным и поддерживать все время. Иногда вам нужно будет также полагаться на поддержку вашего партнера, и это нормально.
12. Недостаток сострадания к себе
Следует отметить, что игнорирование собственных потребностей в конфликте бесполезно и не продуктивно. Напротив, это основная причина эмоционального потрясения и часто вызвана низким самосостраданием.
Напротив, исследования показали, что забота о своих желаниях и потребностях и проявление доброты к себе приводит к лучшим компромиссам и личному благополучию.Вы можете сделать это по:
- Ставить собственные потребности и желания как нечто важное
- Будьте добры к себе, когда делают ошибки.
- Относитесь к себе с той же заботой, что и к любимому человеку.
Последние мысли о некоторых причинах, по которым близкие ссорятся друг с другом
Бои — это не конец света, даже если они кажутся такими. В большинстве случаев ссоры — это совершенно нормально, когда дело касается ваших близких, и это не то, чего стоит стыдиться или за что ругать себя.
Когда битва окончена, работайте над исправлением ситуации, проявляя сострадание, сочувствие и любовь, которую, как вы знаете, вы испытываете к этому человеку. Крепкие отношения будут расти с каждой ссорой, устанавливая новые здоровые границы по мере того, как каждый из вас узнает больше о другом человеке и о себе.
В конце концов, драка действительно наносит урон, но это то, что вы и те, кого вы любите, не можете преодолеть. Просто запомните информацию, которую вы узнали из 13 причин, по которым близкие ссорятся друг с другом, и вы лучше поймете основные проблемы.
Почему вы больше ссоритесь с людьми, которых любите больше всего
«Купите капусту на обед».
«Нет, думаю, я останусь на шпинате».
«Иисус, что с тобой? Почему ты не любишь капусту? Почему ты так боишься пробовать новое? Черт, теперь, когда я думаю о том, ПОЧЕМУ Я ДРУЗЬЯ С ВАМИ ДАЖЕ ?!
— Разговор между мной и моим лучшим другом, представленный вам Real Life, Inc.
Мой лучший друг — также мой худший друг.Из всех людей в мире именно она — тот человек, с которым я постоянно ссорюсь — больше, чем со своим домовладельцем, моим курьером по доставке из Бесшовные или чертовым владельцем прачечной на улице (который говорит много).
Сначала я подумал, что мы с ней бодаемся, как антилопы гну, потому что она классическая ENFJ, и у меня все это происходит с INFP, но это не сводится к одному. Видимо, есть наука частые ссоры с друзьями.
Я люблю свою семью.Я люблю моих друзей. Я говорю о совершенно разных вещах с ними обоими, но я борюсь с ними обоими одинаково.
Но почему мы сражаемся с людьми, которых любим больше всего?
Это интересная концепция, вся суть: мы действуем более изменчиво по отношению к людям, потерять которых мы были бы больше всего опустошены.
Должно быть наоборот — то есть мы должны как можно меньше бороться с людьми, которые готовы не обращать внимания даже на наши самые компрометирующие недостатки.
Но наука утверждает, что половину времени мы подключаемся к нашей воинственной сущности, мы даже не пытаемся быть злыми; мы бессознательно действуем агрессивно, потому что это всего лишь часть человеческого бытия.
Мы считаем своих друзей и семью «безопасными» целями.
Есть два типа агрессии: прямая и косвенная. Мы навязываем прямую агрессию братьям и сестрам и другим значимым людям.
Дебора Саут Ричардсон, профессор психологии Университета Джорджии Риджентс, выдвинула гипотезу о том, что люди прямо агрессивны по отношению к своим братьям и сестрам, потому что они чувствуют, что у них прочные, стабильные отношения с ними, а не с бедными.
Ричардсон сказал:
Прямая агрессия с братьями и сестрами, словесная или физическая, может быть проблемой для безопасности.Например, я могу противостоять своему брату или сестре, и я в безопасности, когда это делаю. Мне не нужно быть косвенным. Мне не нужно быть пассивным. Мой брат всегда будет моим братом или сестрой.
Далее она предположила, что мы вовлечены в столь же мотивированную борьбу с нашими романтическими партнерами.
Друзья, с другой стороны, имеют тенденцию нести бремя нашей косвенной агрессии — также известное как пассивно-агрессивное напряженное дерьмо, которое наполняет воздух, когда вы и ваш друг злитесь друг на друга, но слишком злитесь для слов, ведущая чтобы избежать конфронтации, как бубонной чумы.
Мы менее терпимы к поведению тех, с кем проводим больше всего времени.
Что ж, у нас низкая терпимость к отрицательным качествам людей, которыми мы себя окружаем, — говорит доктор Алекс Ликерман.
И, поскольку нас, скорее всего, больше раздражают вещи, которые нам не нравятся, а не то, что нам нравится, мы в конечном итоге начинаем смиряться с ними.
Это действительно заставило меня задуматься. На днях я летел трехчасовым рейсом, и два с половиной часа меня безжалостно пинал парень позади меня.
Не желая устраивать сцену, я всю поездку на самолете держал рот на замке. Почему нам так чертовски трудно вести себя плохо с людьми, которых мы никогда больше не увидим?
Мы не просто сражаемся с теми, кого любим больше всего; мы также с большей вероятностью обманем их.
Когда мы узнаем, что кто-то изменил своей второй половинке, у нас нет слов. Мы думаем: «Как он мог так поступить с тем, кого любит безоговорочно?»
И вот почему: не секрет, что наш мозг испытывает романтическую любовь, когда мы сильно влюбляемся в кого-то.Но это еще не все.
По словам биологического антрополога Хелен Фишер, в нашем мозгу вспыхивают три части, когда мы влюблены:
Первый — романтическая любовь, которая позволяет нам спариваться на одном человеке. . секунда — это половое влечение, которое побуждает нас делать прямо противоположное: оно заставляет нас хотеть экспериментировать с горсткой партнеров, чтобы приумножить наши гены. Третий — это привязанность, которая вызывает чувство безопасности, связанное с постоянным партнером.Этой системой мозга, конечно же, движет наше изначальное желание создать семью.
Но иногда эти три системы мозга не синхронизируются друг с другом.
Мы способны чувствовать глубокую привязанность к давнему партнеру, испытывать сильную романтическую любовь к кому-то другому и одновременно испытывать сексуальное влечение к третьему лицу.
Другими словами, мы не только сражаемся, но и обманываем просто потому, что это в нашей природе. Иногда предательство людей, которым мы дали обещания, слишком запутано, чтобы их можно было оправдать.
Мы знаем, что, в конце концов, те, кто любит нас, не перестанут любить нас.
Здравый смысл подсказывает, что незнакомцы и знакомые с большей вероятностью осудят вас за безумное поведение.
Если бы я наткнулся на другого жителя Нью-Йорка, прогуливающегося рядом со мной по тротуару, он бы подумал, что я сумасшедшая сумасшедшая, бросил свой портфель как можно дальше и убежал в Нью-Джерси.
Но наши близкие любят нас, несмотря на наше безумие, и они будут продолжать любить нас за это (ну, большинство из них будет).Так что продолжайте бороться, дети.
Почему вы вступаете в драку с партнером… и как остановить
Почему вы вступаете в драку с партнером… и как остановить
«Я люблю тебя, так почему мы так много ссоримся?» Это затруднительное положение, с которым сталкиваются большинство пар, заставляя их подвергать сомнению все, от их реальности до своих отношений и рациональности самой любви. В конце концов, разве некоторое количество споров не нормально? Одно недавнее исследование показало, что пары ссорятся в среднем около семи раз в день.Однако то, что борьба может быть обычным явлением, не означает, что она неизбежна. Повторение враждебных взаимодействий с человеком, которого мы предположительно любим, создает страдания и эмоциональный стресс для обоих партнеров. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и это поможет нам разорвать этот разрушительный цикл.
Мы можем начать с небольшого самосострадания. Многие из нас более открыты и уязвимы по отношению к своему партнеру, чем кто-либо другой, поэтому логично, что мы будем более реагировать на них и больше затронуты их реакциями.Однако то, на что мы реагируем , часто оказывается глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальная история привязанности, которая формирует наше поведение, а также наши ожидания относительно того, как работают отношения. Из-за этого мы не приходим к взрослым отношениям с чистого листа. На самом деле, исследования показали, что, когда у нас есть триггер с романтическим партнером, высвобождаются те же нейрохимические вещества, которые были в детстве, когда мы были активированы нашими родителями.Мы редко осознаем это, но часто реагируем на партнера, основываясь на возбужденных эмоциях из нашего прошлого.
Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого
В детстве мы формируем защиту и адаптируемся к нашему окружению. Проблема в том, что мы несем эти модели с собой в ситуации и отношения, в которых они больше не служат нам. Отключиться и замкнуться в себе, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером.Упрямство и отстаивание себя могло быть необходимой защитой от злых или наказывающих родителей, но такая реакция может быть неуместной для партнера, который просто предлагает обратную связь.
У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется на основе негативного отношения и взаимодействия в процессе нашего развития. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует мир вокруг нас, и он может стать намного громче, когда мы возбуждены эмоционально. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях.Это может обострять и преувеличивать ситуацию, что усиливает нашу реакцию и ведет к еще большему конфликту. Например, небольшой комментарий от нашего партнера может быть преобразован в резкую критику, если услышать его через нашего внутреннего критика (например, «Это второй раз, когда она напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот?»). незначительное действие можно рассматривать как грандиозный жест (например, «Он не приглашал меня на ту рабочую вечеринку. Он меня смущает»).
Принятие мер, чтобы прекратить ссоры
Можно прервать схему борьбы, в которую попадают многие пары.Выполнение следующих действий поддержит вас и вашего партнера в уважительных, чувствительных и сострадательных отношениях, одновременно решая сложные проблемы, которые неизбежно возникнут между вами.
Сосредоточьтесь на позитиве: Как люди, мы созданы, чтобы искать опасности. В результате, когда мы испытываем разрыв в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критический внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.
Мы можем противостоять нашим негативным ожиданиям и страхам, связанным с интимной близостью, переключая наше внимание с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно. Мы можем добиться этого, отмечая, за что мы благодарны в нашем партнере, и затем выражая ему свою благодарность. Может показаться, что это трудно отпустить, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное отношение к партнеру, которое высказывает ваш критический внутренний голос.
Относитесь к своему партнеру в настоящем: Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы с большой вероятностью проецируем эти эмоции на нашего партнера. Например, нас легко критикуют или контролируют, потому что именно так относились к нам в детстве. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованным, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и затем мы отвечаем гораздо более оборонительными или воинственными способами, чем в противном случае.
Когда мы осознаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям нашего прошлого и установить связь с нашим партнером в нашей сегодняшней жизни.Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели. Мы можем подвергнуть сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видите, вот что происходит каждый раз, когда вы приближаетесь!» «Вы всегда были нелюбимы»). партнера аккуратно, подходите к нему с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.
Одна женщина привела пример, когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла заниматься спортом, она услышала это так: «Ты плохо выглядишь.Вы должны потренироваться ». Она ответила поддразниванием: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал, как его собственный критический внутренний голос перезвонил: «Видите? Ты не можешь сделать даже одну приятную вещь, чтобы она не прыгнула тебе в глотку? Она такая эгоцентричная. Прежде чем они это осознали, они спорили между собой из-за того, что в противном случае могло бы быть добрым и простым взаимодействием.
Когда они говорили об этом позже, женщина осознала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, поскольку выросла, когда ее критиковали за ее внешность.Ее муж был особенно чувствителен к тому, что его неправильно понимают, потому что у него была мама, которую часто легко критиковали. В этом случае понимание своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.
Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать: Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с нашим партнером часто основана на старых отношениях или чувствах, но прежде чем мы сможем задаться вопросом или осмыслить интенсивность нашей реакции, мы отправляйтесь на скачки и вступайте в бой.Пары способны разрешать конфликты, если у них есть время, чтобы понять, что происходит на самом деле. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем запускают другого человека. Если мы сможем сделать паузу и поразмышлять, мы сможем избежать многих неприятностей, которые возникают в драке. Вместо того чтобы реагировать, мы можем проявлять любопытство. Что нас взбесило? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» наставляют нас и подпитывают наш гнев? Почему наш партнер так реагирует? Что с ними происходит?
Приглашайте к открытому, честному общению: Мы можем приложить усилия, чтобы каналы общения оставались открытыми, сопротивляясь толчковой реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными.Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, заняв оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызваны «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных укоренившихся идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глуп». «Она думает, что ты неудачник»).
Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и вовлеченными, когда мы говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле причинять боль и влиять друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека.Это не означает, что мы должны всегда соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и становиться ближе.
Говорите о своих чувствах: Когда мы сопротивляемся признанию того, что мы чувствуем или просим о том, чего хотим, эти чувства накапливаются. Мы можем молчать об этих вещах, но ожидать, что наш партнер каким-то образом интуитивно знает, что нам нужно, из-за чего мы чувствуем себя жертвами и хронически разочарованы.Когда мы противостоим нашему партнеру, это может произойти из-за иррационального источника, из-за которого они не могут обернуть голову. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например: «Никого не беспокойте тем, что вы хотите». «Никому нет дела до того, как вы себя чувствуете!»). Вместо того, чтобы отключиться или взорваться, мы может стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим. Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.
Как мы воспринимаем партнера, так и то, как мы ему отвечаем, часто фильтруются ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы возбуждены на первичном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до борьбы с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделить то, что происходит, от того, что происходит внутри нас. Когда мы делаем паузу и ставим под сомнение нашу реакцию, мы можем разобраться в том, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может навредить нашим отношениям.
Бросая вызов нашим тенденциям, которые приводят к большему количеству ссор и уменьшению близости, мы можем изменить динамику наших отношений. Мы можем честно взглянуть на наши паттерны и понять их корни, что поможет нам вырваться из цикла и прекратить ссоры в наших романтических отношениях. Может быть сложно изменить основные защитные механизмы, которые когда-то защищали нас, но когда мы ценим и в конечном итоге любим своего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит того, чтобы за него бороться.
Об авторе
Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Завоюй свой критический внутренний голос (New Harbinger, 2002), Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: драки пар, окончание ссор, проблемы близости, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, отношенияученых утверждают, что пары, которые много ссорятся, действительно любят друг друга / AdMe.ru
Согласно недавним опросам, 44% супружеских пар считают, что ссоры более одного раза в неделю помогают им сохранять здоровые и продуктивные отношения на долгое время. На самом деле пары, которые часто ссорятся, но всегда мирно, с большей вероятностью останутся вместе, потому что, несмотря на все мелкие недоразумения, они знают, что их любовь настоящая и искренняя.
Мы в AdMe.ru узнали, почему время от времени ссоры могут быть полезны для ваших отношений.
9. Ссоры — признак зрелых отношений.
Постоянное избегание конфликтов — определенно не лучший способ построить длительные отношения. Напротив, если вы можете ясно выражать свое мнение во время спора, это означает, что вы готовы поднять свою любовь на другой уровень.
Зрелые люди тоже не прибегают к личным нападкам и крикам.Вместо этого они всегда пытаются достичь компромисса и улучшить свои отношения с помощью здорового аргумента .
8. Сражаться — значит заботиться.
Конечно, было бы намного проще просто закрыть глаза на некоторые из привычек вашего партнера, которые сводят вас с ума. Но тот факт, что вы готовы выдержать всю боль и дискомфорт борьбы за лучший результат в будущем, может быть признаком вашей настоящей любви .
Другими словами, спор означает, что вы более преданы делу .Просто помните — как часто вы ссоритесь со своими родителями или братьями и сестрами? То же самое и с вашим партнером: если вы много ссоритесь и всегда с этим справляетесь, это означает, что вы видите более широкую картину со своим любимым человеком.
7. Драки облегчают общение.
Чтобы создать доверительные отношения в отношениях, не следует молчать . Напротив, необходимо подойти к партнеру непредвзято, взять на себя ответственность за свои действия и внимательно прислушиваться друг к другу.
Поскольку споры являются одной из основных форм общения, и наиболее честными, они действительно помогают усилить чувство близости, доверия и связи и научить вашего партнера, как общаться с вами более продуктивно.
6. Ссоры — признак здоровых отношений.
Психологи считают, что есть 7 ключевых моментов для здоровых и счастливых отношений, и споры — один из них. Фактически, , если пара никогда не спорит, это может быть признаком того, что с ними что-то не так, .
Спор помогает парам пересмотреть свои ценности и чувства , обращаясь и обсуждая важные для них вещи. Однако ваши аргументы должны быть здоровыми и не воинственными — всегда старайтесь изложить свою точку зрения, не обзываясь и не повышая голос.
5. Борьба укрепляет вашу связь.
Когда вы спорите со своим партнером, не имеет значения, выиграете вы или проиграете. Самое ценное, что вы много узнаете друг о друге и, что еще важнее, о себе.
Небольшие конфликты помогают вам обоим раскрыть свою истинную природу и показать партнеру, как с этим справляться. И если вам удастся вместе преодолеть все проблемы, вы узнаете, как идти на компромисс и укреплять связь между вами .
4. Борьба снимает чувство обиды.
Находиться в отношениях не так-то просто — если вы заботитесь о своем партнере, вы всегда должны выходить за рамки своих границ . И если они не сделают то же самое для вас, вы можете начать испытывать негодование.
Если вы не будете стоять на своем, когда дело доходит до важных для вас вещей, ваш партнер может подумать, что он может иметь все, что хочет, и ваше негодование будет только расти . Это путь к нездоровым отношениям.
Лучший способ справиться с этой проблемой — это выпустить свои негативные чувства наружу и показать партнеру, что вы оба равны с вашими собственными потребностями.
3. Ссора означает, что у вас больше шансов остаться вместе.
Согласно некоторым исследованиям, самая большая ошибка, которую обычно совершают пары, — это избегание — мы часто чувствуем, что что-то не так, но ничего не говорим. И эта плохая связь становится наиболее частой причиной разрыва .
Хотя вы можете полагать, что обсуждение деликатных вопросов не пойдет на пользу вашим отношениям, на самом деле это не так. Борьба позволяет вам сосредоточиться на своих проблемах и решить их, прежде чем они станут слишком большими. Вот почему пар, спорящих вместе, остаются вместе надолго.
2. Сражение раскрывает вашу страсть.
Некоторым парам нравятся интенсивные споры, потому что они повышают уровень гормонов . Подсознательно эти люди знают, что ссоры — это всего лишь признак их страсти, а их разногласия в конечном итоге обернутся еще более страстным макияжем.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения были крепкими и процветающими, необходимо, чтобы время от времени позволяли эмоциям выходить наружу , а не сдерживать их.Но не забывайте заканчивать спор в позитивном ключе.
1. Борьба избавляет от скуки.
Даже если вы вместе уже несколько лет, всегда есть вещи, в которых вы не соглашаетесь. И это совсем не плохо — конструктивных конфликтов могут разжечь искру ваших отношений и сделать их более захватывающими.
Только представьте, насколько скучной была бы ваша любовь, если бы вы оба всегда во всем соглашались! Так что не паникуйте в следующий раз, когда вы почувствуете, что между вами и вашим любимым будет спор.Вместо этого попробуйте сделать его полезным для ваших отношений и будущей совместной жизни.
Бонус: как вести здоровую борьбу со своим партнером
Всегда важно помнить, что есть разница между «хорошей борьбой» и «плохой борьбой», и только хороший бой может быть полезным для ваших отношений .
Вот несколько советов, которым вы должны следовать, превратите свой аргумент в продуктивное обсуждение :
- Уважайте друг друга .Вы оба люди со своими слабыми местами, поэтому не попадайте ниже пояса и не давите на то, что может нанести непоправимый вред вашему партнеру.
- Извиниться . Если вы ошибались, признайте это и извинитесь. Это небольшое действие не заставит вас почувствовать себя слабее. Напротив, это покажет вашему партнеру, что вы все еще заботитесь о нем.
- Придерживайтесь точки . Никогда не вспоминайте о своих прошлых отношениях или ошибках партнера, которые вы уже отпустили.Вам нужно поговорить только об одном, так что будьте точны.
- Не апеллировать к третьим лицам . Вовлечение в спор ваших друзей или родственников может заставить вашего партнера почувствовать себя изолированным и неуважительным, поэтому постарайтесь решить проблему самостоятельно, прежде чем обращаться к кому-либо.
Как часто вы ссоритесь со своим партнером? Вы всегда идете на компромисс? Поделитесь с нами своим опытом в комментариях!
Иллюстрация Екатерины Рагозиной для AdMe.ru
Почему влюбленные пары так много спорят?
… Pixland / Pixland / Getty Images
Управление конфликтом — это часть отношений. Иногда люди, которые любят друг друга, спорят по таким причинам, как плохое общение, разные приоритеты, недостаток доверия или собственные личные стрессы. В статье под названием «7 ключей к здоровым и счастливым отношениям» Стефани Саркис, доктор философии. объясняет, что пары могут спорить без ссор. Спор — это здоровый, небоевой способ не соглашаться и разделять противоположные точки зрения. Однако, если ссоры становятся частыми и агрессивными, пара может подумать о жизнеспособности отношений или обратиться за профессиональной консультацией.
1 Плохое общение
«Отношения не существуют в вакууме. Они существуют между двумя эмоциональными человеческими существами, которые привносят в него свой прошлый опыт, историю и ожидания», — говорит Джон М. Грохол, Psy.D . в его статье PsychCentral «9 шагов к лучшему общению сегодня». Люди также привносят свой собственный стиль общения и не всегда объясняют свои мысли и чувства так, как их понимают партнеры. Некоторые люди слушают лучше, чем другие.Грохол объясняет, что общение — это навык, и важно научиться общаться так, чтобы это работало для вашего партнера, если вы хотите избежать споров. Он рекомендует не торопиться, быть честным, распознавать невербальные сигналы и сосредотачиваться на настоящем.
2 Различающиеся приоритеты
Когда у двух людей разные приоритеты, или когда приоритеты внезапно меняются, пары могут чаще ссориться. Например, когда человек переходит на новую работу или когда у пары рождается ребенок, заводится домашнее животное, покупается дом или обнаруживается, что хобби может накалиться.Перемены не всегда легко переносить. Еще один пример различий в приоритетах — это когда один человек больше заботится об определенной работе или занятии. Например, чистый дом или благоустроенный двор могут быть приоритетом для одного человека, в то время как времяпрепровождение с детьми и отпуск могут быть важнее для другого. Переговоры и компромиссы могут помочь парам найти общий язык.
3 Недоверие
Проблемы с доверием обычно вызваны конкретным инцидентом или моделью нечестного поведения одного человека.Как только доверие нарушено, отношения могут быть тяжелыми, независимо от того, насколько сильно двое людей любят друг друга. Некоторые люди также более склонны затаить обиду, что может помешать процессу заживления. Как объяснил доктор медицины Уолтер Э. Якобсон в своей статье Huffington Post «Как излечить отношения: при чем здесь любовь и общение? Часть первая»: «Часто, когда мы чувствуем себя обиженными, мы настаиваем на противостоянии нашему партнеру, сталкиваясь с ними, требуя, чтобы они чувствовали себя виноватыми и пристыженными, требовали, чтобы они признали свой проступок, требуя извинений.«Такой подход может усугубить ссору. Чтобы решить эту проблему, попробуйте вести спокойный, искренний, уравновешенный разговор, как только утихнут сильные эмоции.
4 Личный стресс
Стресс может проявляться в конфликте с партнером.