Подросток врет: что делать если подросток постоянно врет

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

• Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
• Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Почему подросток врет

Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от семьи, стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.

АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ

Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты.

Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.

БОЯЗНЬ ПОТЕРПЕТЬ НЕУДАЧУ

Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.

ЗАМКНУТОСТЬ И ОДИНОЧЕСТВО

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

НЕЗАВИСИМОСТЬ, АВТОНОМНОСТЬ, ДЕРЗОСТЬ

Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.

НЕУДОБНЫЕ ТЕМЫ ДЛЯ РАЗГОВОРА

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

СОВРАВ, МОЖНО ИЗБЕЖАТЬ НАКАЗАНИЯ

Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРОСТОК ВРЁТ

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

СОВЕТЫ И ПРИМЕРЫ ОТ ЭКСПЕРТА-ПСИХОЛОГА

На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:

 

ИТОГ. КОРОТКИЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ

$11.     Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.

$12.     Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.

$13.     Дайте больше самостоятельности.

$14.     Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.

$15.     Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.

$16.     Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.

$17.     На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.

Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.

Почему подростки врут своим родителям?

Вот как респонденты продолжили фразу «Сейчас я лгу своим родителям о…»:

► ни о чем — 9%;
► обо всем — 9,5%;
► порнографии — 14%;
► наркотиках — 16,3%;
► сексе — 19,6%;
► суицидальных мыслях — 31,6%.
Опыт экспертов — подростковых психотерапевтов и психологов — подтверждает эти цифры.

«Судя по моей практике, количество подростков, которые лгут родителям о суицидальных мыслях и наркотиках, похоже на проценты в этом опросе, — говорит Росс Сзабо, директор Академии Геффета Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. — Поэтому важно открыто разговаривать с детьми и подростками об их эмоциях».

При этом нужно понимать, что ребенок, думающий о самоубийстве, — это совсем не то же самое, что ребенок, планирующий самоубийство.

«Большинство подростков на самом деле не склонны к самоубийству, — говорит доктор Джерри Вейхман, клинический психолог и основатель Клиники Вейхмана, специализирующейся на работе с подростками. — Подростки думают о самоубийстве потому, что не могут разобраться с конкретными жизненными ситуациями и у них еще нет нужных инструментов, чтобы справляться со своими чувствами».

Многие родители испугались бы, узнав, что треть подростков скрывает от родителей суицидальные настроения, — но, если понять внутреннюю жизнь подростка, всё встанет на свои места.

«Когда у ребенка возникают мысли о самоубийстве, он боится говорить об этом, думая, что на него поставят клеймо „суицидальная личность“, — говорит Сзабо. — Некоторые подростки скрывают свои мысли, чтобы родители не волновались. Другие не знают, как рассказать о своих чувствах, — именно поэтому разговоры на такие темы должны начинать родители или другие взрослые».

Важно! Сообщите своему ребенку о горячих линиях и телефонах доверия: даже если ему эти контакты не пригодятся, кому-то из друзей эти телефоны точно смогут помочь. В США существует так называемая Crisis Text Line (Кризисная текстовая линия помощи), которая предлагает детям с помощью смс поговорить с психологом в любое время дня и ночи.

По словам Андрея Камина, главы Российской федерации телефонов доверия, в России для дистанционного консультирования чаще используют не эсэмэски, а чаты: раньше переписка шла в ICQ, теперь — в социальных сетях и мессенджерах.

Скорее всего, психологически ребенку будет намного проще написать сообщение в чат, чем позвонить на «горячую линию». Обратите внимание ребенка на сайт «Твоя территория», где в режиме онлайн можно пообщаться с психологом в чате. Похожий сервис доступен на сайте «Помощь рядом», там же указаны детские телефоны доверия в разных городах. Более полный список служб психологической помощи детям и подросткам можно найти в посте Российской ассоциации телефонов доверия по ссылке.

Подросток врет – что делать?

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» — сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

— Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, — призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Фото www.flickr.com, martinak15

 

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | НГС

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше.

Если он молчит, закрывается в комнате

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

Если подросток не помогает по дому

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому.

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его, и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

В середине октября психолог рассказала о 6 важных признаках, по которым можно понять, что подросток находится в депрессии и склонен к суициду.

Что делать, если подросток врет родителям?

Возраст ребёнка: 17

Что делать, если подросток врет родителям?

Здравствуйте! Моему сыну 17 лет. Последний год он очень часто обманывает и меня, и мужа. По любому поводу. Оценка в школе, уход на прогулку, домашнее задание и тд. Что мне делать? Когда заметила очередной обман, я не сдержалась и сказала сыну, что он мне больше не сын и что не хочу его знать. Правильно ли я поступила?

Александра

Здравствуйте, Александра.

1. Проявляйте больше внимания к сыну, постарайтесь выйти с ним на откровенный разговор. Также старайтесь контролировать его больше, чем прежде. Просите его каждый день показывать дневник, проверяйте выполнение домашнего задания. Пообщайтесь с учителями на предмет успеваемости сына. Таким образом, вы сможете больше узнать о происходящем в его жизни. Если сын скрывает от вас свои оценки, значит, он боится вашей реакции на двойки и тройки, хочет обезопасить себя и не хочет расстраивать вас. Постарайтесь быть спокойнее и снисходительнее к его оценкам в школе. Дайте ему понять, что даже если он получит двойку, то сможет ее исправить, что для вас это не является трагедией или поводом для скандала, что вы готовы помочь ему, например, объяснить тему, которая не понятна. Сообщите сыну, что вы ослабите контроль как только ситуация изменится в лучшую сторону, а пока контроль с вашей стороны необходим, так как вы беспокоитесь за него и его будущее.
2. Причин для такого поведения подростка может быть много. Но как бы не складывалась жизнь родителям не стоит «отказываться» от своего ребенка. Слова «ты мне больше не сын» или «не хочу тебя знать» воспринимаются именно в этом ключе. Они могут нанести ребенку психологическую травму. Поэтому поговорите с сыном. Постарайтесь принять его таким, какой он есть. Дайте ему возможность почувствовать вашу любовь и поддержку. Некоторым людям это внутреннее принятие дается легко, другим нужно проработать тему с психологом.

Анна Зубкова, специалист

Подросток врет

Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться. Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации? Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен! Но ведь «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует «чистосердечного» признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха. Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой «подвиг»: заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся. А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения. Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками. — Дрался? — Дрался. Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!. .»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же. — Дрался? — Нет, упал. Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ ясен… Как предотвратить вранье у ребенка? Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях? В-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов. В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии. В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь. В-пятых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка.

Что должны делать родители, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте. Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе. И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь случается.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей. Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, чем они занимаются и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, который был пить — вы поняли.Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они солгут вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманывают правду о всех вышеперечисленных .

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Лежание в подростковом возрасте отличается от лежания в раннем и дошкольном возрасте.

Ложь для малышей / дошкольников — это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности, чтобы не говорить правду, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине. Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь — это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных этапов развития, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям нужно решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

1. Избегайте проблем. Это как когда они были малышами или дошкольниками. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
2. Избегайте смущения. Подростки могут придумывать истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
3. Защити друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
4. Прикрыть эмоции. Подросток может не полностью откровенничать с тем, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы — например, «Я сдал этот тест, не изучая» — или от менее чем положительной толпы — например, «Я выкурил столько травки прошлой ночью, что я видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для усиления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их предпринять и насколько серьезно вы должны относиться к очень реальному феномену подростка. врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: сопротивляйтесь желанию заманить вашего подростка в ловушку лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны того, кто ловит. Вы должны симулировать невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, препятствующее нечестному поведению, — это — не наносить ударов — лицемерие.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. А если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, снизится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

1. Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы как можно быстрее закончить разговор.
2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
3. Еще раз подчеркнуть важность честности. Спорим, вы уже сто раз говорили о честности, когда ваш подросток был маленьким или дошкольным. Это одна из причин, по которой сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
   • Это может навредить другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
   • Это ставит их под двойную опасность. Объясните, что, когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
   • Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе быть разоблаченным, а это не может быть весело.
   • Напомните им, особенно в подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела — например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. — в шестнадцать или семнадцать.
4. Честность модели. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может — но не всегда — привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и видно вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
5. Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье. Установите разумные результаты за ложь, соразмерные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в первые годы его жизни. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пришло время дать понять подростку, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь с целью прикрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность может быть индикатором глубинной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток постоянно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, угрызений совести или признаков того, что он знает, что это неправда, — то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

подростков с СДВГ и лежачими | Разобрался

Большинство родителей подростков в какой-то момент сталкивались с проблемой лжи.Ложь или отказ от правды — обычное поведение подростков. У детей этого возраста в жизни много чего происходит — иногда хорошего, а иногда и плохого, — что они, возможно, захотят оставить при себе.

Но когда подростки с СДВГ (также известный как ADD) часто лгут, иногда необходимо учитывать и другие факторы.

Не все дети с СДВГ часто лгут. Фактически, некоторые из них навязчиво честны, что может создать проблемы другого рода. Однако для многих детей ложь — это поведение, которое начинается, когда они молоды .Это может стать еще более проблематичным, когда они будут путешествовать в подростковом возрасте.

Вот что нужно знать о подростках с СДВГ и о проблеме частой лжи и как помочь.

Эксперименты и риск среди подростков

Подростковые годы могут быть временем новых впечатлений для многих детей, от свиданий до вождение на вечеринки. Это также время, когда дети могут экспериментировать с наркотики, алкоголь или другое рискованное поведение.

Можно еще много чего скрывать, хранить в секрете, прикрывать или лгать.Это включает в себя все, что они сделали и , последствия, такие как вождение автомобиля, полного друзей, только с разрешением учащегося и , которые останавливаются.

Однако некоторые дети с СДВГ могут лгать чаще, чем их сверстники. Частично это может быть из-за проблем с исполнительная функция . Это также может быть способом прикрыть слабые места, связанные с их Симптомы СДВГ . Эти факторы иногда изначально повышают риск рискованного поведения.

Почему подростки с СДВГ могут лгать

Подростки с СДВГ могут захотеть скрыть не только рискованное поведение. На самом деле, когда они говорят неправду, это часто связано с тем, что происходит в их повседневной жизни. Обычно это события или ситуации, на которые влияют их симптомы СДВГ, особенно в школе и учебе.

Рассмотрим этот сценарий. Ваша 16-летняя дочь с СДВГ сдавала экзамен по математике две недели назад. С тех пор она ничего об этом не говорила, так что спросите, как она это сделала.«Хорошо», — говорит она. «Отлично? Какую оценку вы получили? » ты спрашиваешь. «Эм, а Б?» она пожимает плечами и уходит из дома. Вы ненавидите сомневаться в ней, но вы заходите на онлайн-портал ее школы и видите, что она получила D.

Вы задаетесь вопросом, зачем ей снова лгать. Вы никогда не наказывали ее за плохие оценки. И она должна знать, как легко можно узнать правду!

Один из ответов может заключаться в том, что она действительно не лжет. Возможно, она действительно не помнит оценку или даже то, что в тот день был экзамен. Проблемы с рабочая память а невнимательность может заставить ее ответить так, как она ответила.

В то же время подростки с СДВГ могут лгать, чтобы справиться с негативным исходом или эпизодом. Эксперты называют это дезадаптивным механизмом преодоления трудностей .

Эти подростки избегают правды, потому что в данный момент это помогает компенсировать стыд, который они могут испытывать из-за плохой работы. Это отодвигает в сторону страх, который они испытывают по поводу того, что могут означать их неудачи, особенно когда нависает надвигающийся колледж. Если их родители не знают, это на одно препятствие меньше. «Правда» не совсем реальна — по крайней мере, на данный момент.

Роль исполнительной функции и подростковой лжи

По мере того, как дети становятся старше, их неправда становится более изощренной.Например, два друга могут сказать, что спят в доме друг друга, а затем отправиться на концерт, на который им не разрешено присутствовать.

А как насчет той 16-летней девочки с плохой оценкой? Она может не думать о том, как быстро и легко ее родители смогут зайти на школьный портал и узнать правду. Отчасти кажется, что подростки с СДВГ больше лгут, потому что их поймают на лжи чаще.

Иногда подростки с СДВГ могут действительно не знать, что правда, а что нет. Это тоже связано с их проблемы исполнительного функционирования .

Старшеклассник может подумать, что он попросил своего учителя порекомендовать колледж. Но у него много вещей на уме. Ему сложно отслеживать их и расставлять приоритеты.

Когда его родители спрашивают об этой рекомендации, он оптимистично отвечает: «Сделал это!» Он может думать про себя, что сделает это немедленно. Но это может произойти, а может и не произойти.

Возможные последствия бездействия могут даже не приходить ему в голову, пока не станет слишком поздно.И его родители могут не знать, лгал ли он, чтобы скрыть, или просто забыл обо всем.

Последствия подростковой лжи

В младшем возрасте дети с СДВГ и без них могут лгать или скрывать вещи. Но родители по-прежнему очень вовлечены в свою повседневную жизнь. Легче поймать ложь, пока она не нанесла слишком много вреда.

У родителей просто нет такого контроля с подростками. У старшеклассников намного больше учителей и больше рабочих мест.

Даже когда родитель обращает внимание на пропущенное домашнее задание, которое они видят в Интернете, подросток может ответить, что портал оценок учителя не обновлен. Это маловероятно, но возможно!

В старшей школе все имеет больше последствий. Плохие оценки. Плохое поведение. Позднее и прогулы . И ложь об этих проблемах, конечно, только усугубляет ситуацию.

Подростки с СДВГ могут копаться глубже, поскольку они избегают решения своих проблем, лгут, чтобы скрыть ложь.Если цикл не разорван, ложь может стать почти образом жизни.

Иногда то, о чем врут эти подростки, более серьезное, чем школьные проблемы. Эксперты в целом согласны с тем, что дети с СДВГ подвержены более высокому риску злоупотребления психоактивными веществами. Они также подвержены более высокому риску проблем с психическим здоровьем, таких как беспокойство а также депрессия .

Подросток, который употребляет наркотики или пьет и лжет об этом, возможно, занимается самолечением. Важно искать признаки тревоги и депрессии .

Как реагировать, когда ваш подросток лжет

Помощь подросткам в понимании того, почему они часто лгут, и о последствиях их лжи имеет решающее значение для их благополучия и успеха.

• Не считайте это предательством. Даже для подростков без СДВГ ложь обычно не является действием против вас как родителей. Это плохое решение. Меньше сосредотачивайтесь на самой лжи и больше на том, о чем она была.

• Спрогнозируйте, о чем ваш ребенок, скорее всего, будет лгать. Поддерживайте открытый диалог по этим вопросам. Для вопросов, связанных со школой, вы можете предоставить инструменты, такие как графический органайзер или общий онлайн-календарь, которые помогут вам всем отслеживать. Вы также можете поговорить со школой о размещение в классе а также неформальная поддержка .

• Предоставьте подростку доказательства. Подростки с СДВГ могут упорно лгать, нереально надеясь, что это каким-то образом станет правдой или проблема просто исчезнет. Если подростки настаивают, что они что-то сдавали, хотя они этого не делали, напомните им, что они сказали.Затем покажите им недостающее задание онлайн и электронное письмо, которое учитель отправил, подтверждающий, что оно отсутствует. Предложите вам обоим войти и сесть с учителем, чтобы «прояснить ситуацию». Это тяжелая любовь, но часто подросткам нужно избавиться от иллюзий и разобраться с реальностью.

• Избавьтесь от позора лжи. Не извиняйте ложь, но покажите своим подросткам, что вы понимаете, как они пришли к этому. Вы можете сказать: «Похоже, вы боролись. Давайте для начала разберемся, как вы попали в это место.Тогда давай разберемся, как вернуть тебя в нужное русло «.

• Не считайте употребление алкоголя или наркотиков «нормальным» поведением подростков. Напишите им об этом. Обсудите, что происходит и почему они могут употреблять алкоголь или наркотики.

Твой подросток солгал. Что теперь?

Итак, ваш сын или дочь солгали вам. Что вы должны сделать? Самый важный первый шаг, который вы можете сделать, тот, который может сохранить ваши отношения, — это сохранять спокойствие.Никакие крики не решат эту проблему. Но способность сохранять хладнокровие и обсуждать этот сложный момент — открыто и честно — поможет достичь еще одной важной цели: снизить вероятность того, что они снова будут вести себя с вами нечестно.

Я зол. Как я могу сохранять спокойствие?

Конечно, ты расстроен. Никому не нравится, когда его обманывают. Тем не менее, если подумать, ложь — это нормальное человеческое поведение, поэтому очень важно не потерять самообладание. Взрослые лгут примерно две раза в день. (Если честно, не раскрыли ли вы правду хоть немного сегодня?)

Способность лгать появляется в раннем детстве и резко возрастает в позднем подростковом возрасте.Это увеличение, вероятно, связано с желанием этой возрастной группы утвердить свою независимость от родителей. Однако по мере того, как подростки получают больше свободы в молодом возрасте, они меньше лгут и становятся менее терпимыми к лжи.

Рассмотрим тип лжи

Не все лжи равны. Решите, приемлема или неприемлема ложь подростка для вас. Приемлемая ложь обычно попадает в «просоциальную» категорию нечестности. Это белая ложь, искажение истины, призванное защитить чувства или отношения.Пример просоциальной лжи — сказать другу, что вам нравится ее рубашка, даже если вы этого не сделаете. Дети в возрасте до пяти лет признают, что фальсификация защищает чувства и помогает людям чувствовать себя лучше.

Неприемлемая ложь считается «антисоциальной» ложью. Одна из иллюстраций антисоциальной лжи — студентка, настаивающая на том, что она не жульничала на тесте, когда она это делала. Другой — подросток, говорящий родителю, что марихуана, найденная в его комнате, принадлежит не ему, а другу, хотя позже он признался, когда на него настаивали.( Если ваш ребенок имеет частую привычку лгать и продолжает делать это в течение нескольких месяцев или лет, вы можете обратиться за профессиональной помощью . )

Когда отношения между родителями и подростками строятся на доверии, когда родители предоставляют подросткам пространство, необходимое им для самостоятельного принятия решений, подростки с большей вероятностью предоставят информацию и не изменят истину.

Определите лучший ответ

Как правило, родителей не волнует просоциальная ложь. В конце концов, к этой неправде обычно относятся положительно. Анджела Эванс, доцент психологии Университета Брока в Канаде, считает, что ложь во благо имеет важное социальное значение. «Они важны для поддержания дружеских отношений. Подростки могут обнаружить, что их сверстники не хотят с ними общаться, если они все время честны.”

Антисоциальная ложь обычно не дает бесплатных пропусков. Если вы заметили, что ваш подросток обвиняет другого подростка в чем-то, за что он явно несет ответственность, вы сталкиваетесь с вопросом: что мне делать?

Возможно, ваше мышление сразу переходит к наказанию . Но гораздо более эффективный подход — дисциплина . Дисциплина и наказание — это совсем не одно и то же. Дисциплина означает учить или направлять; это не означает наказывать или контролировать. Помните: одна из самых важных обязанностей родителей — сделать из детей взрослых, готовых к процветанию в мире, полном правил и ожиданий.

Не поймите неправильно. За неприемлемое поведение должно быть последствий . Например, если ваш ребенок солгал о том, куда он шел после школы, имеет смысл настаивать на том, чтобы он пришел домой сразу после школы на следующий день. Какие бы последствия вы ни выбрали, подростку должно быть ясно: «Вы сделали X. Следовательно, вы потеряли эту привилегию».

«Если предположить, что ваш подросток пойман на лжи, кажется, есть смысл задать кучу вопросов« почему »», — говорит Скотт Сейдер, доцент кафедры прикладной психологии развития и педагогической психологии Бостонского колледжа. «Родитель может сказать:« Я хотел бы кое-что понять ». Следуя этому подходу, вы можете превратить этот опыт в обучающие моменты».

Решите, как двигаться вперед

Подростки часто лгут, потому что не получают от родителей того, что им нужно. Когда отношения между родителями и подростками строятся на доверии, когда родители предоставляют подросткам пространство, необходимое им для самостоятельного принятия решений, подростки с большей вероятностью предоставят информацию и не изменят истину.

Родители наслаждаются лучшими отношениями с подростками, когда они придерживаются сбалансированного стиля воспитания.Это значит предлагать много любви. Это также означает открытое и честное общение. Подростков, выросших в такой среде, поощряют принимать самостоятельные решения и быть независимыми. И угадай что? Они, как правило, реже лгут.

Обеспечение подросткам возможности восстановить доверие

Всегда помните, ваш сын лучше, чем его последняя ошибка, и ваша дочь должна найти способ вернуть ваше доверие после того, как она поймала ложь. Родители никогда не должны затаить обиду или предполагать, что их подросток не вырастет и не извлечет уроки из негативного опыта.Родители должны и дальше возлагать на своего подростка большие надежды. Чтобы помочь восстановить разрушенные отношения, прочтите «Создание возможностей для подростков, чтобы восстановить доверие».

Автор изображения: Саманта Ли / Детская больница Филадельфии

Когда подростки лгут — Работа с лживыми подростками

«Мой 17-летний сын все время лжет», — сказала мне недавно мать.«Он лжет о своих школьных занятиях, о том, что ел на обед, и чистил ли он зубы. Он также преувеличивает, чтобы сделать свои истории более драматичными или сделать себя более крупными.

Дошло до того, что я не принимаю все, что он говорит, за чистую монету. Он неплохой ребенок, но я просто не понимаю, почему он так часто лжет, особенно когда было бы легче сказать правду. Что мне делать?»

Признавая ложь без морали и лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не принесет ему того, чего он хочет

Ложь расстраивает и сбивает с толку многих родителей.К сожалению, подростки и подростки часто лгут или говорят только часть правды. Джеймс Леман объясняет, что дети лгут по многим причинам: чтобы замести следы, чтобы избавиться от того, что они не хотят делать, и чтобы соответствовать своим сверстникам.

Иногда дети лгут, чтобы защитить других. Я слышал, как мой пасынок заявлял о «плохой связи», разговаривая с родственником по телефону, вместо того, чтобы просто сказать им: «Я не хочу сейчас разговаривать». Когда его спросили, он говорит, что не хочет обидеть этого человека, говоря, что он хочет перестать разговаривать по телефону.Проще говоря, солгать было проще.

У некоторых подростков появляется привычка говорить полуправду или преувеличивать то, что кажется совершенно неуместным или ненужным. Они могут думать, что это даст им то, чего они хотят, или вытащит их из сложной ситуации. Как и многие взрослые, дети иногда могут быть менее честными, потому что считают правду недостаточно интересной. Они могут лгать, чтобы привлечь внимание, чтобы казаться более сильными или привлекательными для других, чтобы получить сочувствие или поддержку, или потому, что им не хватает навыков решения проблем.

Ложь о рискованном или опасном поведении
Здесь важно проводить различие между ложью, скрывающей употребление наркотиков или другое рискованное поведение, и «повседневной ложью», которую некоторые подростки рассказывают просто по привычке или для удобства. Не заблуждайтесь, ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна рассматриваться напрямую. Если ваш ребенок лжет о вещах, которые могут быть опасными, включая употребление наркотиков или алкоголя, воровство или другое рискованное поведение, поищите ресурсы и поддержку в вашем местном сообществе.

Почему мой ребенок не заботится о том, чтобы лгать неправильно?
Подростковый возраст — такое тяжелое время: попытки приспособиться, чувство несправедливой оценки или ограничений, желание, чтобы вас считали сильным, даже когда вы чувствуете себя совершенно бессильным. Подростки и подростки преодолевают довольно сложные воды. Некоторым ложь может показаться простым способом справиться со стрессом подросткового возраста. По данным Американской академии детской и подростковой психологии, случайные выдумки со стороны ребенка — это не повод для беспокойства.С другой стороны, с хронической нечестностью и преувеличением следует бороться — но, возможно, не так, как вы думаете.

Мы говорим со многими людьми, которые считают ложь проблемой морали. Но даже в этом случае, как советует Джеймс, такое отношение вряд ли поможет решить проблему. Когда ваш ребенок лжет, лекция о том, почему это неправильно, вероятно, не поможет ему изменить свое поведение. В большинстве случаев они все равно отключают наши мудрые слова! С другой стороны, если вы чувствуете, что у вашего ребенка появляется привычка лгать, вам нужно признать происходящее.Начните обсуждение с ними и узнайте, какую проблему они пытаются решить. Они пытаются избежать неприятностей? Думают ли они, что солгать легче, чем рискнуть причинить кому-то вред? Считают ли они, что если сказать что-то нечестное, им поможет? Когда они ответят вам, внимательно слушайте, что они говорят.

Материалы по теме: Как справиться с ложью у детей и подростков

Когда дети лгут, чтобы избежать неприятностей
В «Программе тотального преобразования» Джеймс указывает, что большинство детей лгут, потому что это целесообразно — это кажется лучшим решением на тот момент.Как только вы поймете, что ваш ребенок надеется получить от лжи, вы можете помочь ему придумать лучшую стратегию решения проблем. Если ваш ребенок лжет, чтобы избежать неприятностей — например, говорит вам, что он вынес мусор, хотя на самом деле этого не делал, — четко изложите правила вашего дома и последствия их нарушения. Напомните им, что им не обязательно нравиться правила, но им нужно их соблюдать. Вы также можете сказать своему ребенку, что если он нарушит правило и солгает об этом, за ложь будут иметь место отдельные последствия.(Дополнительную информацию о том, как это сделать, см. В статье Джеймса Лемана Почему дети лгут и что с этим делать .)

Преувеличивать и лгать ради лжи
Если ваш ребенок не просто лжет, чтобы избежать неприятностей, вам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, что происходит. Начните со слов: «Я замечаю, что вы часто лжете о вещах, которые мне кажутся странными. Например, когда я спросил вас, где находится телефон, вы сказали: «Я не знаю, у меня его нет», и я нашел его в вашей комнате.Если бы вы сказали правду, у вас не было бы проблем. Можешь сказать мне, почему ты солгал об этом? » Если ваш ребенок преувеличивает историю, вы можете спросить: «Мне была интересна ваша история, а потом мне показалось, что вы начали добавлять к ней ложные вещи. Можешь сказать мне, почему ты решил это сделать? »

Теперь я понимаю, что вы не получите хорошего ответа от своего ребенка. Для некоторых подростков наилучший ответ, на который можно надеяться, — это пожать плечами. Но, признавая ложь без морализаторства и лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не принесет ему того, чего он хочет.Вы также даете им понять, что знаете, что они не правдивы.

Дети часто не понимают, насколько обидной может быть ложь. Тем не менее, вам нужно напомнить им, что незнание не означает . Начните обсуждение с ребенком о честности и нечестности, а также о том, почему они предпочитают лгать. И помните, сосредоточьтесь на проблеме, которую пытается решить ваш ребенок, а не на морали лжи. Возможно, вам не удастся помешать подростку создавать эту ежедневную ложь, но вы можете сообщить, что есть и другие варианты.

Как узнать, лжет ли вам подросток

Подростки могут лгать своим родителям, чтобы защитить свою частную жизнь и свободу, скрыть ошибки и нарушения правил и защитить других. Как родитель, безопасность вашего ребенка, вероятно, будет вашей первой заботой. Вы хотите знать правду, чтобы решать проблемы небезопасного поведения, будь то употребление психоактивных веществ, секс, рискованные действия или даже мелкое преступление.

Как узнать, что подросток лжет? Плохая новость заключается в том, что исследование, опубликованное в 2011 году, показывает, что у большинства из нас есть пятьдесят на пятьдесят (в лучшем случае) шанс обнаружить, когда кто-то лежит неподготовленным, и еще хуже, когда у ребенка было время подготовить свою ложь.Но если вы обратите внимание на поведение вашего ребенка, когда он может быть неправдивым, вы сможете улучшить эти шансы.

Все лгут

Даже если вы придаете большое значение тому, чтобы всегда говорить правду, ложь — часть нормального человеческого поведения. Отпустите шок от того, что ваш подросток солгает вам, и примите, что это произойдет. Говоря неправду, используйте то, что вы помните о поведении подростка, чтобы судить об их будущих высказываниях. Хотя обнаружение лжи может подорвать ваш уровень доверия к вашему ребенку, подумайте, что может скрывать ложь, и соответственно оцените свой ответ.

Признаки лжи

Одна из тактик, используемых правоохранительными органами, — заставить подозреваемого еще усерднее думать, давая ответы. Это приводит к более выраженному поведению при лжи.

Ложь увеличивает когнитивную нагрузку на человека. Это может привести к сигналам о том, что человек думает больше, чем если бы он делал правдивое заявление.

Имейте в виду, что признаки лжи будут разными для каждого человека. Вам нужно использовать свой опыт общения с ребенком, чтобы направлять вас.Но обратите внимание на эти области и посмотрите, как ваш подросток будет действовать, говоря правду и когда лжет.

• Пауза: Прослушивайте паузы перед тем, как подросток начинает отвечать на вопрос, и длинные паузы во время ответов. Неестественные паузы — это признаки того, что им приходится больше думать, чтобы дать ответ.
• Попадание в глаза : Это переменно. Бегущие глаза, взгляд вниз или в другую сторону могут быть признаком лжи. Однако некоторые подростки могут сохранять зрительный контакт во время лжи.Одним из признаков может быть изменение того, как часто они обычно мигают. Когда они лгут, старайтесь смотреть им в глаза иначе, чем когда они делают правдивые заявления или в обычном разговоре.
• Тяжелое дыхание и сухость во рту : Изменение дыхания и высыхание слюны — признак стресса, связанного с ложью. Также может наблюдаться изменение качества голоса, уменьшение глубины.
• Безмолвие : Поскольку мозг занят ложью, тело часто становится тише.Вы можете увидеть паузу в обычном ерзании.
• Указание и перетасовка ног : Некоторые люди будут использовать более выразительные жесты рук, например указывать, когда лгут. В то время как тело может быть более неподвижным, чем обычно, ноги могут выдавать вещи, шаркая в направлении бегства.
• Прикосновение к горлу или рту : Это общие признаки лжи, защиты уязвимой области и буквально блокирования общения.
• Подробности : Подросток, который лжет, может избегать подробностей, по крайней мере, когда его впервые спрашивают, если он не отработал свой ответ.Он может изменить историю во втором рассказе. Если вы спросите более подробную информацию, это окажет дополнительное давление на вашего подростка и может привести к появлению новых признаков лжи. С другой стороны, слишком много деталей, о которых не спрашивают, может быть признаком выученного рассказа.

Слово Verywell

«Доверяй, но проверяй» может быть хорошей тактикой, если вы хотите убедиться, что ваш подросток говорит правду и не скрывает небезопасное поведение. Попросите, что вы можете проверить, помня, что ваши шансы просто обнаружить ложь немного выше, чем шанс.Взаимодействие с другими людьми

Сделайте так, чтобы подростку было легче сказать вам правду. Убедите своего подростка, что он свободен от наказания, если он скажет вам правду, чтобы вы могли вместе решать проблемы.

Ложь, от 12 до 16 лет — Новости здоровья потребителей

Родителям обычно удается сохранять спокойствие в те годы, когда детская ложь принимает форму фантастических историй или отрицания того, что они совершили набег на банку с печеньем. Но ребенок постарше, который скупится на правду, вызывает у родителей тревогу — и это правильно.Ложь приобретает гораздо большее значение по мере того, как дети вступают в подростковый возраст, потому что ребенок делает это сознательно, полностью осознавая последствия. И эти последствия могут быть более серьезными, когда ложь касается домашних заданий, комендантского часа, вождения, наркотиков, курения, алкоголя или секса. Однако постарайтесь не паниковать и не выходить из себя, когда вы обнаружите неправду или неясность — вместо этого воспринимайте это как сигнал поговорить с вашим ребенком о том, что происходит в его жизни. Вот ответы на самые частые вопросы, которые родители задают о лжи.

Почему мой ребенок лжет мне?

Ложь не всегда означает, что ваш ребенок замышляет что-то опасное. Вот несколько распространенных причин, по которым подростки лгут:

• Для защиты их конфиденциальности. Когда дети вступают в период полового созревания и переживают период полового созревания, им необходимо почувствовать, что они психологически отделены и независимы от своих родителей. Ваш ребенок может солгать о том, что он сделал прошлой ночью, даже если это было безвредно, просто потому, что он не думает, что вам нужно знать все подробности его жизни.
• Чтобы они чувствовали себя взрослыми. Многие подростки не без оснований считают, что взрослые ожидают, что они будут вести себя взрослыми, но при этом относятся к ним как к младенцам. Если вы будете думать о событиях дня, это может дать вашему ребенку чувство контроля или власти. Утаивать что-то от вас — это один из способов, с помощью которого ваш ребенок сможет обрести независимость и индивидуальность.
• Пощадить чьи-то чувства. Когда девушка говорит мальчику, который ей неинтересен, что у нее слишком много домашних заданий, чтобы пойти куда-нибудь вечером, она не думает, что лжет.Она думает, что ведет себя тактично. (Угадайте, кто ее этому научил?)
• Чтобы чего-то не делать. «Да, я сделал домашнее задание». Ребенок, который часто лжет о школьной работе, может плохо справляться с нагрузкой, и ему может понадобиться наставник или помощь в организации. Если ваш ребенок утверждал, что он выгуливал собаку или вернул вашу библиотечную книгу, хотя он этого не сделал, это также может быть признаком того, что он перегружен слишком большим количеством обязанностей или нуждается в помощи с распределением времени.
• Чтобы избежать неприятностей.Как вы могли догадаться, это основная причина, по которой дети лгут, но у нее есть и положительная сторона: она показывает, что ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо. Он лжет, потому что знает, что то, что он сделал (или планирует сделать), недопустимо. Поэтому он говорит: «Да, родители Тодда будут дома во время вечеринки». «Нет, я не поеду с Люком на его мотоцикле». «Нет, я бы никогда не попробовал курить». «Нет, я не испачкала твой свитер».

Как мне реагировать, когда мой ребенок лжет?

Поскольку поведение, которое скрывает ваш ребенок, может иметь серьезные последствия, вы не можете позволять его рассказам разворачиваться.Но вряд ли он хорошо отреагирует на тактику воспитания, которая работала, когда он был моложе. Большинство экспертов сходятся во мнении, что вместо того, чтобы просто назначать наказания постфактум, вы должны сосредоточиться на открытии общения и развитии взаимного доверия.

Вы можете начать с предоставления подростку приличного уединения, чтобы он не чувствовал, что должен лгать, чтобы сбить вас с толку. Проявляйте свой интерес к его деятельности и друзьям, но не вмешивайтесь. Более того, вместо того, чтобы придерживаться правил, которые работали, когда он был моложе, предложите ему помочь вам определить разумные пределы и последствия.Установка ограничений сигнализирует о том, что вы думаете, что он может справиться с определенной степенью свободы, но вы все еще рядом, чтобы получить руководство, поддержку и любовь. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, где вы проводите линии и что произойдет, если он перешагнет через них.

Когда вы ловите ребенка на лжи, не принимайте это на свой счет и не поддавайтесь гневу. Жевание его не заставит его довериться вам в следующий раз. Выразите свое неодобрение и любое наказание — возможно, временное лишение привилегии, такой как просмотр телевизора, — разумным образом.Если ваш ответ чрезмерен, ваш ребенок может упереться в пятки и по-настоящему взбунтоваться. Может быть разумно заземлить вашего подростка на ночь, но если вы заперете его слишком долго, он забудет о своем проступке в свете того, что он считает жестоким и необычным обращением.

Обращайте пристальное внимание на то, о чем врет ваш ребенок. Если занятия были достаточно мягкими, возможно, вы слишком сильно его ограничивали. Ваши правила слишком строги для старшеклассника? Соответствуют ли они семьям других семей с аналогичными ценностями и проблемами? Если ложь была прикрытием рискованного поведения, нужно еще раз обсудить правила; подчеркните, что их цель — защитить его, а не ограничить его стиль.И напомните ему о последствиях нарушения правил дома.

И последнее, но не менее важное: хвалите своего ребенка, когда он говорит вам правду, даже если он знает, что это может вас расстроить. Правда, хоть и болезненна, но всегда лучше лжи, и к ней следует относиться именно так. Другими словами, когда ваш ребенок находится в этом возрасте, вы не должны наказывать проступок, в котором он признает, так же, как вы наказываете проступок, который он отрицает или искажает. Конечно, серьезное преступление, даже если ваш ребенок признался, должно иметь определенные последствия, но дайте ему похвалу за то, что он выступил вперед, и, возможно, он будет делать это чаще.

Когда мне следует беспокоиться о том, что мой ребенок лжет?

Несколько отдельных выдумок и полуправды обычно не сигнализируют о серьезной проблеме, но если ложь вашего ребенка сочетается с историей других правонарушений, таких как агрессивное поведение, воровство или недопущение уроков, или если он продолжает регулярно лгать даже после того, как вы поговорите с ним об этом, вы можете обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, по данным Американской академии детской и подростковой психиатрии, у вашего ребенка может быть эмоциональная проблема, которую необходимо решать, если он постоянно лжет определенным образом.Проконсультируйтесь со специалистом по психическому здоровью, если у вашего ребенка одна из следующих проблем:

• Ткачество продуманных и убедительных историй. Маленькие дети рассказывают сказки до того, как узнают разницу между реальностью и фантазией; это нормальный этап в их развитии. Но когда старший ребенок преувеличивает или приукрашивает почти все, это сигнализирует о потребности во внимании, что является поводом для беспокойства.
• Хроническая ложь. Если ваш ребенок неоднократно лжет, это может быть просто дурной привычкой, от которой ему нужна помощь, или это может быть признаком того, что он не может отличить хорошее от плохого.Терапевт может работать с ним над развитием совести, а также помогать ему с любыми семейными или социальными проблемами, которые могут препятствовать его эмоциональному развитию.
• Ложь, чтобы скрыть серьезную проблему. Подросток, который пьет или употребляет наркотики, склонен постоянно лгать, чтобы скрыть правду. Лучше всего обратиться к эмоциональным проблемам, лежащим в основе его безрассудного поведения.
• Ложь без вины. В очень редких случаях дети не думают дважды и не сожалеют о том, что солгали или использовали других.Вы правы, если беспокоитесь, если ваш ребенок не боится обманывать людей.

Где я могу получить помощь?

Если вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок лжет или о ваших отношениях с ним, есть несколько способов обратиться за помощью. Первым делом вы можете позвонить и врачу вашего ребенка, и консультанту в его школе. Возможно, вам и вашему ребенку будет полезно посетить консультанта и врача по отдельности, а затем вместе. Любой из этих специалистов также может связать вас со специалистами, сетями поддержки и психиатрическими учреждениями.

Терапевты также перечислены на желтых страницах вашего телефонного справочника в разделах Консультанты по вопросам брака, семьи и детей, психологи или службы психического здоровья. Или загляните на правительственные страницы в разделе «Департамент психического здоровья (штата или муниципалитета)», «Департамент здравоохранения» или «Социальные службы».

Дополнительные ресурсы

Для получения информации о проблемах, с которыми сталкиваются дети и подростки, посетите веб-сайт Американской академии детской и подростковой психиатрии.
http: // www.aacap.org/

Список литературы

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: нормальное развитие подростков. Июнь 2001.

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: дети и ложь. Ноябрь 2004 г.

30 лжи, которую каждый подросток рассказывает своим родителям

Да ладно, мы все когда-то были подростками.Мы знаем, что вы проговорились по крайней мере одну ложь своим родителям — даже если это была всего лишь крошечная, жалкая, несущественная белая ложь. (И давайте будем честными, вероятно, там было что-то еще.)

Согласно исследованию 2017 года, опубликованному в журнале Journal of Research on Adolescence , в котором изучались лживые привычки подростков, подростки гораздо чаще думают, что ложь своим родителям оправдана, когда ситуация носит «личный» характер (например, встречаться с кем-то, кого вы прямо сказал им не делать этого).Но это не так плохо, как вы могли подумать: исследование также показало, что подростки считают себя менее оправданными во лжи, независимо от ситуации, когда у них были «взаимные» отношения со своими родителями, а не как напряженные, натянутые родители. детские отношения.

Дело в том, что они стареют и их жизнь неумолимо меняется. Когда ваши дети с трудом преодолевают самопознание в подростковом возрасте, для них естественно хотеть немного больше уединения и немного придумывать.Но это не значит, что вы все еще не можете распознать ложь, когда она явно смотрит вам прямо в лицо. Так что читайте дальше, чтобы узнать, как ваш подросток может пытаться заткнуть вам глаза — и посмотрите, сколько из них кажется вам знакомым.

Shutterstock

Никогда !? Ладно, вы знаете, что нужно быть натянутым. Особенно, когда в штрафе за превышение скорости четко указано, что они ехали 75 из 60.

Та штука, на которую они приковывают глаза всякий раз, когда вы пытаетесь завязать с ними даже пятиминутный разговор? У них не было с собой той штуки ? Хорошо, suuure .

И этот раз отличается от предыдущих десяти раз, когда они обещали это, а затем не выполнили его, потому что…?

Под словом «там» они на самом деле подразумевают, что родители Сары будут в непосредственной близости — в радиусе 100 миль, плюс-минус.

Shutterstock

Это безумие, когда кажется, что сквозняк появляется в коридоре за дверью их спальни, только когда они злятся, не так ли?

Под «законченным» обычно подразумевают что-то наполовину законченное — если это так.Если вы думаете, что детям в наши дни легко, узнайте, почему вы ошибаетесь, и ознакомьтесь с 20 фактами, которые сделают вас настолько счастливыми, что вы сейчас не подросток.

Shutterstock

Ага, верно. На самом деле они купят билет в кино и попкорн, затем положат остаток денег в карман и удобно «забывают» вернуть их.

Shutterstock

Ах, сладкая дружба. Это единственная причина, по которой ваш ребенок загорается широкой улыбкой каждый раз, когда имя его «друга» появляется на экране телефона.

Shutterstock

Совершенно верно, и это нормально. Вы все равно их любите.

Они ожидают, что вы поверите, что они будут только ребенком из своей средней школы, не посетившим этот концерт? Это определенно преувеличение, но они знают, что чувство вины, которое оно вызывает, обычно работает в их пользу.

Да, бамперы все время безнадежно деформируются и вмятины сами по себе. У семейной машины действительно есть неприятная привычка водить машину.

Разве вы не знали, что 1:00 — это новая полночь?

Shutterstock

На самом деле это код для: «Я открыл свой блокнот и подумал, что готовится к этому тесту по истории».

Shutterstock

Конечно, нет. И если это не Snapchat, то это Twitter или Instagram или, ну, почти все, кроме Facebook (потому что все родители сейчас на нем).

Автомобиль, кажется, действительно работает на пустом месте с постоянной скоростью, не так ли?

Shutterstock

Правда? Итак, весь кухонный мешок для мусора чудесным образом наполнился остатками вчерашней еды за последние пять минут? Вероятная история.

Shutterstock

Неважно, был ли это последний кусок пиццы или торта… Скорее всего, они, вероятно, отшлифовали этот последний кусок, оставив пустой контейнер для вас, чтобы вы вымыли посуду.

Хорошо, теперь совершенно ясно, что они, должно быть, лгут.

Их определение слова «поздно» просто отличается от вашего. Очевидно.

Shutterstock

Все время? Действительно? Значит, они ни разу не сделали «перерыв в учебе» и не потратили час на просмотр видео на YouTube на своем телефоне?

Они говорят вам, затаив дыхание, по телефону, когда вы звонили с работы, чтобы убедиться, что они вынули курицу из морозилки час назад, как вы и просили.Конечно, похоже, они очень спешат на кухню.

За каждую домашнюю работу, которую она отправляет домой? Действительно?

Shutterstock

Они рассказывают, отрывая голову от телефона, в их глазах светится олень в свете фар. (Спойлер: возможно, вам придется повторить.)

Shutterstock

Скорее всего, независимо от ситуации, они, вероятно, знают намного больше, чем хотят показывать.

Shutterstock

Хороший водитель, да? Неужели для него еще не истекло правило «без пассажиров в течение шести месяцев»?

Если они скажут это, выбегая на вечеринку, которую с нетерпением ждали всю неделю, скорее всего, Роверу может понадобиться немного дополнительной еды сегодня вечером.

Shutterstock

И все же им удается получить (и отреагировать) на все остальные? Похоже, вам, возможно, придется обсудить это несоответствие с телефонной компанией.

Shutterstock

Они говорят вам, когда сгорбились над экраном телефона или компьютера, отправляют быстрые текстовые сообщения или участвуют в игре Fortnite .

No related posts.